人からの悪意に敏感な方

[1. 匿名]

人からの悪意に敏感な方いますか？
私は子供の頃から人の顔色を伺っていたせいか、悪意や嫌味に敏感です
この人私のこと嫌いなんだなということに割と早い段階で気づきやすく、傷つかないように自分から距離を置いてしまいます。そのせいで友達もいません。
同じような人いますか？

[2. 匿名]

興味と悪意が混じってるのがタチ悪い。

[3. 匿名]

HSPですか？

[4. 匿名]

毒家庭育ちあるあるよな

[5. 匿名]

他人の言動がすべて悪意や嫌味に感じてしまう

[6. 匿名]

[7. 匿名]

そんな繊細なのに悪意向けられる？

[8. 匿名]

被害妄想が入ってない？

[9. 匿名]

私も

[10. 匿名]

そう考えると鈍感力もある意味生きる武器なんだな。

[11. 匿名]

悪意なのに自分の中で無理やり好意に変換してしまう

[12. 匿名]

無神経なコメばかりだね。こういう自覚なしに攻撃されるんだろうね

[13. 匿名]

>>1
フカヨミしすぎ。他人はそれほど自分に興味ない。むしろ付き合って早々にそういう態度する人間なら、はやめに切ったほうがマシ。

[14. 匿名]

>>2
普段嫌ってるなって態度取ってくるくせに不幸話を書き出す時は寄ってきて根掘り葉掘り聞き出そうとする人がいた。

[15. 匿名]

鈍感な人間がうらやましい

[16. 匿名]

それもその人の個性と言うか性格だからそれでいいと思う
ただ、自分はこういう繊細なタイプだから！とアピールして他人に気を遣わせる人は、繊細ではなく非常に図太いと思う

[17. 匿名]

褒めてるようで貶したいんだなってのは直ぐ分かる
みんな分かるか

[18. 匿名]

真逆で悪意にすごく鈍感です
どういう部分で悪意って分かるんですか？
ハッキリとした嫌味を言われないと気付けないのでコツを知りたいです。。

[19. 匿名]

告白されて興味がない方なので断ったのですがずっと心臓が痛いです、、
共通の友達が多いのですが、向こうがかなりプライド高い方なので逆恨みされて変なこと言われるんじゃないかとかすごい心配で寝られなかったです

[20. 匿名]

>>11
それでいいんだよ

[21. 匿名]

それを人に相談しても「考えすぎ・悪く捉えすぎ・捻くれてる」みたいに言われるから人にも言えない。

[22. 匿名]

>>7
むしろ繊細だからこそ悪意向けられてる

[23. 匿名]

>>12
それも被害妄想。

[24. 匿名]

わかる。
3人でいるときに私が知らない話題で盛り上がられたらわざとやってるのかと勘繰ってしまうし、それをされたら一緒に帰ったり食事をするのをやめてしまう。元職場(小学校)でそれをする同僚がいて嫌だった。

[25. 匿名]

レジ店員だけどさ
単に誰でも当たり散らすとか機嫌が悪いお客様じゃなくて、私の事が見ただけで嫌いで敵意向けてるんだって分かる人いる

[26. 匿名]

>>24
わざとなのか、無意識なのか分からないけど、どっちにしても良い人じゃないと思う。

[27. 匿名]

人からの悪意に敏感な自覚も、他人を自分が傷つけてる事に鈍感な自覚もあります

[28. 匿名]

シフトに毎回の自分の名前書かれない。

[29. 匿名]

実は嫌われてなかったのに、距離を置くから実際に嫌われてしまう、とかありそうだけどな…

[30. 匿名]

何かの漫画で、
あの子が他人からの悪意に鈍感なのは、あの子自身が他人に全く悪意を持ってないからなのよね
と言ってるやつがあった

全くもってその通りだなと思った

子供が悪意なく失礼な事を言うのもそれだしね、単純に疑問で聞いてることが相手には失礼になっちゃうやつ

マウント取られた！とか騒いでる人もいれば、それってマウントなの？今まで気付かなかった！と言う人もいるし、「自分自身が他人に向けて発言するときに悪意を持って言うか、言わないか、マウントのつもりで言うか、言わないか」で全ての受け取り方って決まる気がする。

自分も同じ発言を他人に言うときにマウント取るつもりで言う人からしたら、マウント取られたってなるんだろうなと。

[31. 匿名]

悪意ではないかもしれないのにどれも悪意と感じてしまうしこの人は私と仲良くはしたくないんだろうなと勝手に思って距離を置いてしまう

[32. 匿名]

どの程度読みが当たってるんだろう

[33. 匿名]

>>1
それが思い込みでないことを祈る
自分に向かって全て善意や優しさじゃないと嫌！というのは無理だよ
自分だって他人に対して良い部分嫌な部分を併せ持って付き合うんだし

性根が腐りきっている人じゃなければ、ある程度の嫌な部分があっても受け入れる包容力は必要
相手も多分そういうふうに接してくれてるはず

[34. 匿名]

>>24
大人になってもそういう奴いますよね。辞めて大正解。

[35. 匿名]

北九州の方に住むJCです！
インスタで女優モデルのスカウトされてアンケート取ってましたが性行為をしたかとか聞かれて大丈夫ですかね？普段のスカウトならこんなの聞きますかね？

[36. 匿名]

>>15
鈍感過ぎるのも考えものよ。

[37. 匿名]

>>28
それ分かりやすすぎ。感じ悪いですね。

[38. 匿名]

>>22
これプラスついていて確かに、そうかもだけど、これっていじめっ子ならではの発想であんまりプラスついて欲しくない…よくがるちゃんで優しいと舐められるとかプラスたくさんつくのもすごい嫌

[39. 匿名]

>>12
現実でも年をとるほど険でてくる女性は多いけれど自覚なさそうだもの

[40. 匿名]

頭いい人って頭いい故に深読みしすぎて自ら悩み事を増やしている。
私の周りの高学歴さん5人がコレ。

私と同じ低学年さんにはいない。
書いてて少し悲しくなった笑

[41. 匿名]

>>1
たちの悪い人間は明らかに悪意を出さずに緩やかな悪意を出してくる。
後、標的にした人物を孤立させようとする。
いい大人になってやってるあたり、性根が腐ってるんだと思う。

[42. 匿名]

>>4
毒親育ちだわ、、あるあるなんだね

[43. 匿名]

すれ違うときに何かバカにしてくるやつ何なの？ムカつく

[44. 匿名]

妄想だの自意識過剰だの言われるのが糞うざい
こっちの荷物の重さ知らんくせに

[45. 匿名]

>>25
すごくよく分かる！あれ何なんですかね。嫌なら自分のところに並ぶなよと思う。

[46. 匿名]

>>1
私もそうだけど、良い人を嗅ぎ分ける鼻を持ってるってことだからイイ事だと思う。でも、最近気づいた事があって、利己的な人な人がみんな酷い人って訳じゃないってこと。その人ね、それが相手の立場からしたら酷い事だってことすらわからない馬鹿だったの。ほんとビックリしたよ。馬鹿だから人によく騙されるし、馬鹿すぎて自分が酷いことしてる自覚ないし。馬鹿というか幼稚というか。とりあえず馬鹿な人に親身になると、こっちも被害被るって勉強になった。

[47. 匿名]

友達が生物の授業中、解剖で気持ち悪くなってしゃがんでた。友達の隣の席の男子が、びっくりして心配してた。
それに対して、男に色目使ってんじゃねーってクラスメイトが言ってたから
つい怒って、なんで人の苦手なものにそんなこと言うの？って聞いて喧嘩に発展した。
友達がたまたま体調崩しただけなのに、理不尽に悪く言われてるのが許せなかったんだよね。

[48. 匿名]

>>35
⛰▼

[49. 匿名]

>>1
めっちゃわかります！
幼い頃から親の顔色を伺ってたのでそういう癖がつきました。
特に、接客業の経験があるからか飲食店やホテル等のスタッフさんの苛立ちに敏感すぎてよく疲れます。

[50. 匿名]

>>2
それが一番大事

[51. 匿名]

幼少の頃から両親に察することを叩き込まれ、両親の気分がよくなる行動をするように強制されてできないと体罰で育ったので、悪意や自分だけ良い思いをしようとする人間に敏感に気づきます。不思議と対象が自分じゃなくてもわかる。

[52. 匿名]

>>30
他人は自分の鏡なんだよね

[53. 匿名]

>>35
一人でしたかとか体の関係を聞かれました。

[54. 匿名]

>>26
無意識ならもっと始末が悪いよ。根っからの性悪で無神経ってことだもの。

[55. 匿名]

>>1
私も無意識に人を傷つけてることあると思うし、相手もそこまで考えてなかったかもしれないって思うようにしたほうがいいよ
言わないだけで、お互い様なことって多いと思うんだ

[56. 匿名]

>>11
純粋な20代前半まではそうでした！
だんだんとその変換が出来なくなり
避けられない時は自らバリアを張って接してます。

[57. 匿名]

>>1
すぐ距離を置けるのいいことだと思うよ。自己防衛は大事！
私は逆に「あれ？悪意感じる気もするけど、勘違いかな？ここで判断しちゃ駄目だよね。」って逃げ遅れる。いわゆるモラハラに好まれるタイプで元夫にもスポーツチームのリーダーにもボロボロにされた。
違和感を感じたら逃げる。それで正解だと思う。

[58. 匿名]

>>22
そうとは限らない。繊細でも話の面白い人や親切な人は好かれる。悪意向けられるのは繊細だからと言うよりは、やり返さなさそうな人だったり従順そうな人だったり。

[59. 匿名]

悪意に敏感だとガルやってて辛くない？

[60. 匿名]

>>2
うちの会社のヤツラ（家族経営）だわ。程度が低いよね。

[61. 匿名]

>>40
自己レス
低学歴だから、低学歴を低学年と書いてしまいました（汗）

[62. 匿名]

>>8
50前後の既婚おばはんがこんな20代前半の考えるような考えやめてほしいね。対処できる術を教えるような年齢なのに。

[63. 匿名]

>>15
私は鈍感だけどいじめられてることに気づかないから余計やられてしまう

[64. 匿名]

>>7
オドオドしてしまう人に悪意向ける人いるね

[65. 匿名]

>>15
わたしは鈍感すぎていっぱい傷ついたよ
悪意ともわからずに、良い人だと思い込んで更に酷い目にあったり
それも相当痛い経験だから、鈍感がいいとは言えないよ

[66. 匿名]

>>42
不安と恐怖の中で育ってるからね。

[67. 匿名]

>>45
横だけど、そういう人って嫌いな人にわざわざ近づいていってわざわざ嫌な言動しないと気が済まない病気なんだよ。

[68. 匿名]

>>1
人を指差してゲラゲラ笑ってる感じ悪い人や、その人がいなくなった瞬間に悪口いう人。
私にいい顔しても、そんな人間と関わりたくないし仲良くしたいとも思わない。
そんな人から嫌われてもいいし、関わりたくない。
仕事中やりづらい事もあるけど、割り切ってやってるよ。

[69. 匿名]

>>62
なんで年齢わかったの？既婚とか

[70. 匿名]

>>1
同じような人でしたが、自分が疑心暗鬼になりすぎていただけで最終的に自分自身のせいでこうなってたんだなとアラサーの今になってようやく気付きました。

最終的に気付けたのは実家の家族に向かってまで一言一言に反応して「もう良いよ、そうやってみんな嫌いなんでしょ！？こんな嫌われ者の私なんかが生まれてきてごめんね！」とヒスになってしまい、
母親に「ねぇ、本当に誰も何もそんなこと思ってないって。一体何をそんなに気にしすぎているの？1人で被害妄想して暴走してるだけだよ」と
兄弟にも同じような事を言われ、誰もそんなこと思ってないのに一人で思い込みが激しいと言われ、「あれ？おかしかったのって私だったんだ・・・」とそこでようやく気付きました。

実家の家族にはヒスになってしまったが、それ以前だと友達相手には主のように自分から嫌われてるんだと思い込みフェイドアウトしていったので、あれもこれも全部私の思い込みだったんだなーって今になって思います
嫌われてもないのにみんなが自分を嫌いと思い込むと、本当に周りから嫌われる気がする。

[71. 匿名]

ずっと(１年以上)職場を人間関係で休職していた人
ネガティブなんだね、と一言で片付けられた。
お前はなんなの？
こっちは、嫌でも会社休まないで行ってるのに。

[72. 匿名]

とりあえず初対面マイナスから入る、って人いた
付き合っていくうちに段々好意的になっていくんだって
そういう人もいる
損な性格だなとは思うけど

[73. 匿名]

昔私のことを嫌ってる同僚がいて表情から話す内容から私を避け違ってるのあからさまに分かるんだけど業務上関わらざるを得ない
見かねて間に入ってくれた上司に「本当に嫌いなのは無関心だから、嫌われてるって事はまだ人間として興味はあるんだと思う」って意味の話をしたら上司がドン引きした顔をしていた。(それ位の関係性になるほど馬が合わなかった)
その時はじめて無関心が嫌いの最大級じゃないことを知ってかなり恥ずかしかった。
その後配置換えでお互い関わらないで済む部署に移動になったけど、今思えばそういう自意識過剰で過敏に防御したがる所が相手が苦手だったんだろうなと思う

[74. 匿名]

>>1
人の言動がちょっと荒いだけで私を嫌ってる！と思い込んでいそう。友達が１人もいないっていうのはそうとしか考えられない。

[75. 匿名]

本当は私が何かしたり嫌われてるのではなく、ただ単純にそういう気分だったり虫の居所が悪いだけなのかもしれないけどマイナスの感情を出されると自分に向けられた悪意のように感じてしまう

[76. 匿名]

逃げ足早いに越したことないよ
暴言吐きまくる人だって最初から横暴さを丸出しにしてるわけじゃない
ただ、些細なことで顔を歪めたりするようなちょっとした態度からヤバさを読み取るしかない

[77. 匿名]

敏感だけど鈍感に振舞ってる　

[78. 匿名]

一つ一つクリアにしていけば良いと思う。
大事にする人は本当に少数で。
周りなんて悪意だらけだよ。

[79. 匿名]

>>54
無意識にやるのも、悪意があってやるのもどっちも面倒だし厄介。

[80. 匿名]

例えばどんな事ですか？

[81. 匿名]

>>2

執拗いよね
それはもう執念か？って思うくらい

[82. 匿名]

>>64
ビクビクしているほど代償になりやすいと思う。
鈍感なフリをするのが一番。

[83. 匿名]

友達がひとりもいないって
出会った人すべてから悪意を感じて距離をとってるってこと？
さすがに被害妄想がすぎるんじゃないの

[84. 匿名]

敏感という 陰湿な奴とは近づかない方が良いと思ってる

[85. 匿名]

>>1
自分は他人にまったく悪意も嫉妬も無く接してるみたいな言い方だね。人間なんてみんな不完全なのに。

[86. 匿名]

>>70
被害妄想じゃなくて、本当に敵意むき出しにしてくるやつはやっぱりわかるよ。
そういう人も意外と心が弱く、強がってるイメージ。

[87. 匿名]

いつも浮いてるとか
「人から悪意を向けられている･･･」とびくびく、不満たらたらで被害者ぶってるような人間ここ多いけどそりゃ気さくな奴の方が好かれるわ。

[88. 匿名]

>>1
それ、9割被害妄想だよ。マジで。
私も敏感でＨＳＰかなとか思ってた時あったけど、ただ自分が傷付きたくないだけの思い込みだったんだよね。
だから友達がいないでしょ？そこだよ。
私も友達いないけど、そうやって人を避けるの。
気づいたら友達がいなくなってた。
辛いよ、友達いないのって。
嫌味な人も中にはいるけど、上手に距離置いてみんな付き合ってるよ。スルー力も大事。
いちいち揚げ足取りしてたら身が持たん。

[89. 匿名]

>>1
敏感な人って相手からしたら、つきあいにくいと思う。むしろ何も考えてなさそうな人の方が好かれる。

[90. 匿名]

>>4
そういうことか、納得

[91. 匿名]

>>1
多分敏感なんだろうなと思うけど大人になってスルースキルもかなり身に付いたと思ってる
いい意味で忘れる誤魔化す鈍くなる
歳を重ねるって良いもんだなと感じてるよ

末っ子で母や勝気な姉の顔色を伺って勝手に傷付いたり自ら遠慮して引いたりして大人になりましたが
一人暮らしを機に少しずつ変われましたよ
実家の人達と距離をとった事が良かったんだと思う

[92. 匿名]

>>23
それなんでも被害妄想といって若い子いびってる無自覚婆が言うやつ。

[93. 匿名]

身を守ってるんだよね
無神経な人や他人を理解しようともしない人もたくさんいるけど真逆の人も確実に少なくてもいるからそういう人達を探すといいと思う
自分もしてるかもとかは主が安心して暮らせるようになって余裕ができてから考えてもいいと思う
常に身を守ってる状態でそんなことまで考えてたら自分が潰れるよ

[94. 匿名]

>>85
あーそうそう、こんな敵意メラメラしてる感じが

[95. 匿名]

私も学生の時、この人自分のこと嫌いなんだろうなってすぐ察してたし、それが外れてたことはない。でもだいたい卒業時には仲良くなってるし、たぶん自分の第一印象が悪いのかなって。

[96. 匿名]

>>35
一応本当に女子中学生なら危ないから答えとこう。

普通では有り得ません。
個人情報（住所氏名に限らず、LINE等のSNSを含む）とか教えてませんか？
もし教えたのなら、まずはご両親なり信頼できる大人に相談を。

そういった性的な質問をされること自体論外ですが、そうでなくても知らない奴と不用意に会話をしないこと。
大人が子供を騙すのはとても簡単なので、危機感を持ってください。

[97. 匿名]

>>94
ほぼほぼ被害妄想だよ😊

[98. 匿名]

>>21

わかる　私にあたりキツい子がいて
暴言も吐かれて辛かったから　共通の友達に話したら
あの子はそんな子じゃないみたいにむこうを
庇ってきてショックだった。

嫌がらせされたのは事実なのにね。
単なる悪口にしか思ってくれなかった。

[99. 匿名]

>>62
主年齢書いてないよ。日頃から小綺麗なおばさんをイジメて被害妄想とほざいてる婆の考えと思ってしまった

[100. 匿名]

優しい人って目立たないのよ
人皆を避けるんじゃなくて主張の強い人達のすきを見てこの人はって人に挨拶からしてみては？

[101. 匿名]

めちゃくちゃ敏感。嫌な思いしてモヤモヤするくらいなら最初から離れていたいって思ってしまうタイプです(`･ω･´)ｷﾘｯ

[102. 匿名]

>>35
かかわらんとき。
犯罪に巻き込まれるで。

[103. 匿名]

敏感になったかも

若い頃は、ノホホンとしてましたが
苦境で辛い時に、激しくマウントされまくったせいで
フレネミーという人種がいる事に気が付きました

辛いのは、普段仲良くしてるような友人や親しい人でも
思い通りにならなかったりイラついた時に
（本人的には悪気なく）不意に悪意を放って来る所
悪意を持って無い人というのは、ほぼ存在しないから
対処法を見付けるしかないんだけど、こういうのは本当に傷付く

[104. 匿名]

>>2
下手くそな善人面で擦り寄りつつね

[105. 匿名]

>>23
親しくなりたいを装い近づいてきて嫌味言ってくるブス斜視女が被害妄想だの、世間話じゃんて言ってたな笑

[106. 匿名]

>>93
そうだね
あなたは優しいね

[107. 匿名]

>>4
そうそう
危険と隣り合わせで育つからサバイバルモードなんだよね
防衛本能だよ

[108. 匿名]

>>35
聞かないとおもう。まず加工写真見てスカウトしないと思う

[109. 匿名]

>>108
キャバクラ、風俗、売春、AV関係かなと思われる

[110. 匿名]

ただのマウントなら離れるが吉。
が、こちらが気にしてるであろう事に悪意を向けて話してから相手は笑顔でチクリと釘を刺すよ。

そして恥ずかしくなっていなくなるのを待つ。

私をターゲットにしたことまずかったと思わせる為にもね（笑）

[111. 匿名]

>>96
本当に女子中学生です！

[112. 匿名]

>>33
「性根が腐りきっている人じゃなければ、ある程度の嫌な部分があっても受け入れる包容力は必要
相手も多分そういうふうに接してくれてるはず」
↑よく話もせずに受け入れようとしない(他の人からの話を聞いて自分は対話すらしないで人の存在無視するような)人間は性根が腐ってると思っていいかな？
最近、そういう人間に遭遇してストレスになってる。
その人間の主張(自己表現をする機会があり、他人に話す場での話)を聞いてると、自分の大事にしてる事から外れると認めない、色々な価値観や考え方があることを理解しようとは思ってない主張だった。
自分の主張にそぐわないから、人を孤立させるような事する人間って、いくら「仲間が」とか言っても性根腐ってるとしか思えないし、色々、調べたらフレミネーじゃないかと思えてきてる。

[113. 匿名]

HSPだから場の空気が変わるのがすぐ分かって辛い
何で皆もっと人を気遣えないんだろう…

[114. 匿名]

>>1
こういう人って多分言われた時の傷ついたという言動も出てるからお互い様だと思う。何歳か知らんけど被害者ぶりすぎる人は雑談のみなら楽しいと思われる。その先は何でか考えてね。

[115. 匿名]

>>113
あなたは人に気を使ってるの？

[116. 匿名]

>>99
年齢だけに目が向いて内容は図星だから避けたいかｗｗ

[117. 匿名]

>>65
本当そうだわ
明らかに悪意満載のヤバい奴だと、すぐに害だと分かるんだけど
いい人装ってたり、仲間のフリして近付いて来るから
「ん？」と思っても好意的に受け止めたりして
取返し付かない位に傷付いてから、相手がヤバかった事に気付くんだよね

しかも、そういう奴って成長過程で
人心掌握術や人をコントロールする方法を熟知してたりするから
お人好しに構えてたら、ひとたまりも無いよ

[118. 匿名]

似た者同士の自称繊細にはプラスつけて少しでも傷つけたと思うような言葉にはマイナスなんてしてるからいつまでたっても孤立してるんだよ。

[119. 匿名]

>>116
ねえねえ、頭大丈夫？更年期かな？w

[120. 匿名]

>>1
聞いてどうしたいか分からん

[121. 匿名]

>>11
好意まではないけど、悪意を向けられても大したことないと思い込もうとしてたわ昔は。たとえ波風が立っても、嫌だなと自覚したり勇気を出して離れたりする方が大事だね。後々のためには。

[122. 匿名]

>>112
みんながみんなフレンドリーじゃないよ、かなりコミュ障って多いよ。
それにその人の事で頭いっぱいになってる時間勿体ないよ。
色んな人がいる。
大事な事は自分がぶれないこと。
嫌な奴の事は考えない。

[123. 匿名]

好きで働いてるんじゃなく貧乏生活費稼ぎしてるパートおばさんは要注意だよ。余裕が無いからね。優しく近づいて攻撃するからね

[124. 匿名]

>>113
なんで気を遣わないんだろうって、他人に押し付けちゃあいかんよ。
自分が気を遣えばいいだけ。

[125. 匿名]

>>114
人にモラハラしておいて
「イチイチ被害者ヅラしてんじゃねーよ！」
とキレ散らかしてるモラ発現に聞こえるわ～

[126. 匿名]

>>41
わかるわ
なんとか潰してやりたいって思うけど、上にたつ人間が弱いから無理だったわ

[127. 匿名]

悪意向けてくる人はわかりやすいから対処しやすくてまだいいんだけど、演技なのか何なのか、親しい感じで近寄って話を聞いてはぐちゃぐちゃにするタイプは苦労する。ぱっと見人当たりいいから被害について話しても信じてもらいにくい。

[128. 匿名]

すっごい人見知りで、
初対面だと野生動物の如くびびりちらかして
ネガティブな態度になっちゃう人知ってる
根はすごくいい人だから付き合いが深くなると
すごくいい関係になれるんだけど
そういうタイプもいることはいるよ

[129. 匿名]

>>122
ありがとう。
みんながみんな、仲良くできる訳ではないとはわかってるんだけど、その人間のやり方がね▪▪▪
自分を勝ち組と思ってる発言とか、こちらからしたら他人を「社蓄」にしたいの？って感じだから、根底が合わないのだと思う。

[130. 匿名]

>>112
付き合う付き合わないは最終的には自分の主観で決めても良いと思う
どうしても相入れない性質っている

その人はフレネミーではないと思う
フレネミーは親友のような顔をして陥れるタイプ

性根が腐っているというより視野が狭い人、でシャットダウンすぐする人

[131. 匿名]

>>125
自覚無しだからアスペかもね

[132. 匿名]

>>114
相手が傷つくようなこと平気で言うの？？相手が嫌な顔したら我慢しろって？サンドバッグじゃないんだよ。
あんた何様だよ、周りから嫌われてるの気づいてなさそうだね

[133. 匿名]

>>1
私　若い頃霊感強いせいで
人の心読めてしまって
中々、友達作れなかった
今は霊感ゼロでは無いけど　逆に
今度は歳重ねるにつれて　自然と
人間の良し悪し見抜けるようになり
友達いません。

[134. 匿名]

>>117
それねー
義母がニコニコ接するけど、居ない人の悪口言いまくる人で、多分(というか絶対)私の悪口も言われまくってる
義母の周りの人で悪口言われない人は血が繋がってる人だけ
他人は絶対に褒めない
会うとずっと不満愚痴文句なのですごい消耗する

悪意って自分宛じゃなくてもきついね

[135. 匿名]

職場で常にイライラしてる人がいるんだけど
何か自分のせいで怒ってるのだろうかと思ってしまってかなり疲れる。

[136. 匿名]

>>1
そんなにわかるもの？
気にしすぎではない？
人の思考は自由なんだよ
誰にも操作できない　その人のもの
放っておくしかないのに
顔色伺って？どうなるの？
距離を置いて、どうなるの？
何のために？

[137. 匿名]

>>126
そういう人間って、上や自分に有利になる人に媚びるのうまいからね。
実際、目の当たりにしてるから、女性の場合だと露骨に媚び出してる時がある。最近、目の前でやってるところ目撃して、凄く気持ち悪いと感じた。

[138. 匿名]

>>133
今は亡き宜保愛子さんがイギリスの研究家に孤独をいたわれられた時に涙を流したのを思いだしました

[139. 匿名]

>>15
感じたくない事も感じなきゃ、何も感じられなくなるから〜♪
って宇多田ヒカルの歌詞にもあるように、嫌な事と良い事の感じる振れ幅は同じくらいと思うから、きっと良い事も感じららてると思ってる。

[140. 匿名]

>>1
でも、本当に被害被るのは悪意のない相手。
悪意がある人は避けるの簡単だもの。

[141. 匿名]

>>1
経験上、金に汚いやつは金があってもなくてもほとんど悪意がある。そしてモラルがない。

[142. 匿名]

>>2
埼玉県南部にある某文教都市がメッカ
信用ならねえと確信して心開かないようにしてた

好きな芸能人もジャニーズの誰それと設定しときゃ安泰と学んだのも浦和のおかげ

[143. 匿名]

共感します…
私も同じような感じです。
そのせいで人と上手く付き合えず生きづらい。。

[144. 匿名]

>>124
いや、hspの人は既に気を使い過ぎくらい使っている人が多い印象。
もう限界なんだと思う。

[145. 匿名]

>>5
たとえ褒められても本心じゃないだろとか、なんか裏があるんじゃないかって疑ってしまうよね

[146. 匿名]

>>133
良し悪しを見抜けるのなら
良い人と仲良くすれば？と思うけど
本当に良い人ってなかなかいないのかも知れないね

悪意まではいかなくても人間って皆、自己中に出来てるからさ

[147. 匿名]

>>14
しかも心配してますよ風で近付いてきてイラっとしない？

[148. 匿名]

>>135
ほっときな。常にイライラアピールしてるのは病気だから。必要以上に関わらない

[149. 匿名]

>>135
そいつガル民じゃない？命の母置いといたら？

[150. 匿名]

>>73
上司はドン引きしたのではなく、その答えが返ってくると思ってなかったから驚いただけだと思うのと、
「本当に嫌いなのは無関心だから、嫌われてるって事はまだ人間として興味はあるんだと思う」はその通りだと思うよ。恥ずかしいというのがよく分からない。
なんで相手が嫌いになったのかはあなたの文だけで判断出来ないけど、完璧な人なんていないんだから仕事に支障が出る程嫌って、こうやってあなたを追い詰めてる相手の気持ちや好みまで思いやってあげる必要もないと思うけどね。

[151. 匿名]

>>73
我慢強さにあっけにとられたんだと思う
無意識に無理する人みたいだから、あんまり無理しないようにねw

[152. 匿名]

私もそうだった。私の場合オドオドとしたりキョドる事が多かったし他人と過ごす時間が長いと疲労感が半端ない。好き嫌いとか関係なく疲れるから1人で過ごしてる。YouTube動画見ていたら発達障害の人のケースに自分の人生が似ていて今更納得してる。

[153. 匿名]

凄いわかります
周りがそれに気付いてないうちに離れちゃうから、こっちが悪く見られがちだよね。

[154. 匿名]

>>122
横
そう、驚くほどコミュ障っている
初対面でいきなり暴言を吐いてくるとか
それでしゃべらないのも大人気ないかなと思ってしゃべるようにしたけれども、後悔しかなかった
関わらなくていいというか、他人に関わっていいほど精神的に成熟してない人たちがいて、
そういう人たちにできるだけ大人気ある対応を続けるのは、
そういう人を勝手に「おまめ」扱いして関わることでしかない
そんな世話なんか勝手に焼かなくてよかったんだ

[155. 匿名]

>>1
昔、働いてた職場でパワハラ
受けてから
物凄く敏感になり
今の職場でもパワハラされて
その時に昔対応の仕方を
覚えていて自己防衛できた

[156. 匿名]

こちらの弱い立場の時の嫌味と自慢のコンボも最悪
あとから表面上話していてもやっぱりムリ

[157. 匿名]

>>8
入ってる人もいると思う。
辛い目に遭うとその先全ての事に対してネガティブな物の受け取り方をする様になるタイプの人。
そういう負のループってなかなか抜け出せない。
抜け出せないとそのうち本当に悪意を向けられるようになってしまう。

[158. 匿名]

>>118
だれも孤立してるって書いてないよー。さっきからしつこいね。理解出来ないならでてけー

[159. 匿名]

>>69
エスパーかパーなのでは

[160. 匿名]

トピずれの連打通報お願いします

[161. 匿名]

>>159
ぱーだろ。連打してるし。通報

[162. 匿名]

>>64
そういう人ってオドオドしてる人が大好物だよね。
いつも目ぇ光らせて獲物狙ってる。
口では「おどおどした人って嫌いなのよね～」みたいに言うけどあんたの大好物じゃんって思う。

[163. 匿名]

>>10
本当に鈍感になるんじゃなくて「鈍感な振りが出来る」って事だろうね。
みんな内心は傷ついてたりするけどいちいち態度に出さずに鈍感な振りしてやり過ごしてんだよね。
それが分からない人は「みんなは鈍感、私は繊細」って思ってるんだと思う。
そうそう鈍感な人なんていないと思うわ。

[164. 匿名]

二人っきりの時は言わないのに大勢だと雑談でも私のことだけ他の人にはあれ？ってぐらいの気づかないレベルで下げて来る人いたなー。必死にけなそうとするから引いてしまって喋らないようにしてたら、いじめられた！とか言い張って孤立させようとしてきたよwそのくせ趣味の雑談してたらその趣味を自分のためにやれ！作れて！とか利用しようとしてきて断ったらまた、被害妄想。デブスってみんなこうだよね。外見も醜いから仕方ないのかね。

私→　○○作ったら失敗してしまってさー
音大卒デブス→アタシとしたことが！失敗？！って感じですかぁ？

やっぱりデブスで既婚しか自慢がないバカ女だった。
その人のおかげで音大卒って聞くと関わりたくなくなる
コネで入社して一日お喋り三昧のくせに無駄に残業してたり、本人脳内での残業＝バリキャリとか妄想怖すぎ！

[165. 匿名]

>>35
高校生の時道歩いてたらスカウトされたけど
相手にしてなかったら、勝手に付いてきて1人で話してて途中から、やったことある？とか聞いてきて結局AVのスカウトだったよ

[166. 匿名]

こっちが言う事をやたらと否定したり嫌味言うのに自己主張は激しい人がいるんだけど、
友達に相談したらそれ完全にフレネミーだよねと言われ気付いた

[167. 匿名]

明らかな悪意であれ、隠した悪意であれ、敵意や不穏な空気をその人から察知したら即、離れる。
当たり前じゃない？
自分を害する人間にたいして、なぜ我慢してまで一緒にいなきゃならないの。

[168. 匿名]

こういう事言ってる人ほど自分が人にやってる悪意や嫌味には非常に鈍感な人多いのはなんでだろう？

[169. 匿名]

合うたびに貶してくる年上の友達いたけど、遊ぶのにお母さん連れてきてその日の夜、母からてすとかいって更に貶すメール来たのと、その友人の友達と合う機会があってその時もいつものように私のことけなし始めて、初対面の人がドン引きしてるさまをみて目が冷めたよ。

あなたのためにとか言うやつ、友達ですらないからね！

[170. 匿名]

>>33

自分に向かって全て善意や優しさじゃないと嫌！というのは無理だよ

↑主さんは別にこんな事言ってもいないし
思ってもいないと思います。

明らかに悪意を向けてくる人っていますよ。
嫌味や人が嫌がるような事わざと言ってくるのってその典型ですし。

[171. 匿名]

>>64
見た目でオドオドしてると思われやすいタイプだけどそういう人の格好の的になる。
めんどくさい。

[172. 匿名]

>>64
悪意でフルボッコにした後に服従までさせるんだよ、極めてる人だと。

[173. 匿名]

>>62
そんな思考になるあなたが怖い

[174. 匿名]

直接嫌な事を何回も言われた、された以外で言ってる人も中にはいるんだよね
被害妄想の強さは糖質の症状でもあるからね、自分が楽に生きられるように病院も手だよ

[175. 匿名]

>>1
みんなある程度そうなんじゃないの？
ただ気にするかしないかの問題なのかも。

[176. 匿名]

>>10
本当、そう思う
最近は誰かが言ってた感じの事も直接言われなければ気にしない！って思うようにしてる

[177. 匿名]

自分が苦しい時や辛い境遇の時には
ちょっとした嫌味やマウントがズドーーン！！と心に深く刺さって
大怪我レベルになるんだよね
（その後、相手を恨んだり自分を責めたりして傷を深める）

幸せな時には、かなり酷い事を言われても
「なんだコイツ！？」と思うだけで流せたりする
（相手がおかしいんだ、とすぐに気が付く）

[178. 匿名]

>>111
中学生なら、「スカウト」という名の接触があった時点で保護者の判断を仰いで。
お小遣い稼ぎとか好奇心、親に対する反抗心とかで見知らぬ人に近寄ると、痛い目に遭います（実際今までにも数え切れないほど事件が起きています）。
SNSであろうとリアルであろうと、コンタクトを取ろうとしてくる人に対しては老若男女問わず最大限警戒してください。

[179. 匿名]

>>84
被害妄想でこっちが悪者にされるよね。
勝手な妄想がエスカレートしていって悪口や嫌み言われまくり、相手の頭の中に常に自分がいるみたいでSNSで発散される。相手は常に受け身だから、こちらも対応しようがない。アクション起こすと更に被害者ぶられるから。
離れても近寄ってもダメ。環境変えない限り。

[180. 匿名]

>>1
悪意が本当であるとどこで確認するんですか？

[181. 匿名]

「そうに違いない」
って思い込む事って怖いよ
憶測だけで相手を決めつけると相手も傷つけることになる
どういう人かは初対面だけじゃほぼ分からない

[182. 匿名]

>>180
横ですが、私の場合は初めは違和感から天然なのかなって思ってそれが続くとわざと？って思って不信感から相手の真意に気付きました。

どうでもいい情報とか言ってみて相手の反応の出方を見て悪意があるか見極める。

フレネミーの場合はこちらも頭結構使います（笑）

[183. 匿名]

信じたくて頑張ったらボロボロになった。
経験からくる敏感さはなかなか治せないよ。
もしかしてこの人も？って、常に怯えてる。
いい環境で善良な人たちと接することで少しずつ癒してくしかないと思ってる。

[184. 匿名]

>>38
変わった考え方だね
こういう話は普通に被害者の側の人が実体験として書いてて、被害者の側の人が実体験としてプラスしてるんだと思うよ？

[185. 匿名]

>>21
聞かれたから答えると、「悪口言われない人なんていない 、気にしすぎだよ」みたいこと言われるんだよねぇ
だから私も言わなくなった！
気持ちを吐き出しちゃうとマイナス思考で暗いやつって思われるもん！

[186. 匿名]

>>5
私もこれ
別に普通のこと言ってるだけだったろうに疑ってしまって自分の首締めてる

[187. 匿名]

夫の海外駐在に帯同している時に色々気がついてしんどかった。明らかに吊り目のポーズとかされたんだけど、「この国の人はそんなことする人が居るわけない」と夫に取り合ってもらえなかった。

[188. 匿名]

悪意に敏感な人って無害そうにみえるから他の人よりも悪意を向かれやすいってのもあると思う
悪意を向かれやすいと嫌でも悪意に敏感になるし

[189. 匿名]

>>14
いるいる。親身に話聞くフリして書き出した事全部知らないところで盛大にばら撒いてた…

[190. 匿名]

>>1
私は悪意は一部分とし鈍感なふりをし我慢していた。しばらくそれでうまく行くが、数年後にやっぱり問題が起こることが多く、最近は最初に対処すれば良かったと思うようになった。

最初から避けるのはいいことだと思うよ。

[191. 匿名]

>>190
分かります
悪意を出すタイプの人って
元々そうやってストレス発散する癖が付いているので
ストレスが溜まった時には絶対にまたやって来ますよね

しかも1度目に「コイツはやり返して来ない奴だ」という成功体験を
与えてしまっている為に、2度目はもっと酷い形でやられたりします

[192. 匿名]

昔は人は話せばわかる本当に悪い人なんかいない！って思って生きてきたけど歳を重ねるごとに悪意を持つ人はいるんだと感じ始めて人間不信になりかけている。いちいち人を疑うクセがついたせいで生きづらくなってきた。完全に割り切れるなら楽になるだろうけどどっかで信じたいって気持ちがあるから逆に疑う自分を責めて葛藤で苦しくなる。

[193. 匿名]

>>33
あなたいい人なんだろうけどズレてるし、上から目線に感じる
人間にいろんな面があるって主だってわかってると思うよ
そういう人はたまに嫌な面を見せるとかじゃなくて、全面的にこっちを嫌ってるっていうのがわかるの
ニュートラルに接してくれないんだよ

[194. 匿名]

>>182
そういうなんか端々にトゲがあって変なのはわかるのですが、主さんは早めに距離を置くみたいなので、どういったふうに感じるのかと思いまして、、。

[195. 匿名]

>>5
あなたが相手に対してそう思うからじゃない？

[196. 匿名]

>>30
>>52
マイナス多いけど分かるよ。
自分の心持ち一つで相手に対する印象って変わる。
恋愛だってあばたもえくぼで色眼鏡で相手のこと見てるから酷い仕打ちされても好きだったりする人いるもんね。
嫌いな人に対しても同じだと思う。
自分が苦手だと思うから何されても悪意に感じるって事あるよ。

[197. 匿名]

身近な間柄のSNSで｢うわー！この人、この人に言ってるよ！｣ってすぐ分かる。でも私みたいにすぐ気づく人もいれ 自分のことなのに分からない、気づかないひとがいる。
でも教えるのもおかしいし、そんな二人のやりとり見てゾーッとしてる、、、。

[198. 匿名]

悪意かわからないんですが、昨日2年ほど音沙汰なかった知人から連絡がありました。過去の職場の人でしたがあまり絡みもなく何故だろうという印象です。
最近懐かしい人からの連絡で多々嫌な思いをしまして。
あまり返信しない方がいいでしょうか？？
なんとなく嫌な予感しかしてなくて💦

[199. 匿名]

>>198

その直感て案外大事ですよ。
それに従った方が嫌な思いしなくて済むかもしれませんね。

[200. 匿名]

全く私だ
つらいよね

[201. 匿名]

>>194
んー経験と感かなぁ。
人によっては下に見てる相手が自分より幸せになると許さなくて悪意出してくるタイプもいる。
性格がよいのはいいことだけど舐められないようにすること。

[202. 匿名]

女って悪口や自分の事嫌いって感じやすいと思う。

[203. 匿名]

悪意や嫌味に敏感だから、逆に自分が人に言ったことも家に帰る時とかに、
ちょっと！あの時のあの返し、マズかったんじゃない！？
余計なこと言っちゃったんじゃない！？
とか、後悔することが多々ある。

[204. 匿名]

うちは毒親じゃないんだよね〜。
いじめられてからそうなった。

[205. 匿名]

>>14
頭おかしいからテキトーに相手すればいいよ。みーんな気付いてるはず。

[206. 匿名]

>>199
ありがとうございます😭
嫌な予感しかしてなくて自分の直感大事にします。
もうあんまり関わりたくないので無視していきたいと思います🙆‍♀️

[207. 匿名]

悪意を感じることは少ないけど、なめられてるのはすぐ分かる。
なめられないようにするの疲れるから、とりあえず大きな音で威嚇してる。

[208. 匿名]

>>197
やっぱり気がつくよね…
私は悪意で言ってる相手が親しい人限定でSNSあげてるけど自分に向けてだなって分かるもん（笑）
こちらは全体公開だけど気がついてますよ系を匂わすwそれで身内にはネット上で攻撃されてる事を話しておく！そうしていずれフェードアウトするまで。

[209. 匿名]

>>1
うらやましい。
私は全く悪意が分からず、相手をキレさせてしまうことがある。

[210. 匿名]

>>198
絡みがなかったのに連絡来るは壺とか買わされそうで怖いw嫌な予感するならやめときな！

[211. 匿名]

>>208

でも気づかない人は普通にやりとりしてて本気でなぜ気づかないのかわからない。気づいてて大人の対応してるのかな？自分への悪意として認識しなくても｢ちょっと毒はいちゃうけど－｣って自サバの腹黒さはわかるよね？それもわからないのかな。

[212. 匿名]

>>62
既婚にこだわってるあたり年上に騙されて苛立った器のちっさい奴でしょw

[213. 匿名]

>>197
直接言えないから全員に言うのは小心者の証。悪意あっても小物。そんなの相手にする時間もったいなくね？

[214. 匿名]

>>192
分かります
人間って同時に二つの視点を持てないし
信じる←→疑う、って真逆の視点だから
考え出すと余計にシンドくなりますよね

そういう時は、自分軸を意識してみれば良い気がします
「相手と接した時や、接した後に自分がどう感じるか？」
これだけで相性を判断します
なんとなく嫌な感じがしたら、ちょっと気を付けてみる、とか
そうすれば相手の意図とかイチイチ考えなくて済むと思う

[215. 匿名]

>>29
それは最初から合わなかったんじゃない？距離置くって相当ムリな出来事が重ならないとしないよ。

[216. 匿名]

>>213
フレネミー対策としてね。
普通の人なら直接言うけど悪意ある人って言ったところで気のせいじゃない？とか言うからタチ悪いんだよ（笑）
もし直接言う場合も想定して証拠は取ってあるよ。
まぁ確かに時間の無駄でもあるからあくまでこれ以上調子に乗らせないために。

[217. 匿名]

>>118
こういう人間に粘着されるより孤立のがよっぽど良いと思ってんじゃない？主みたいなタイプをしつこく追いかけ回すのやめなよ。

[218. 匿名]

>>210
ありがとうございます🙏
私もなんかの勧誘か結婚式の人数合わせとかかなって思ったりして💦
正直今まで音沙汰なかったのになんで？しかも知り合いレベルなのにとざわざわしています。
変に返事して面倒に巻き込まれたくないので申し訳ないけど未読スルーを決め込みます。
ありがとうございます。

[219. 匿名]

>>21
しかも「気にしすぎ」って軽くあしらわれるんだよね。こっちは毎日泣きじゃくるくらい些細なことに傷ついてやっと相談したのに。

[220. 匿名]

>>214
返信めちゃくちゃ嬉しいです！ありがとう！最終的には自分の感覚を信じてみます！そしてあなたのように優しい人がいると心救われます☺️

[221. 匿名]

鈍感でタフな人に憧れが強すぎて ある程度の悪意は頭ではこれくらい大丈夫！って流そうとするのに体の方にきっちりストレスの症状出て積もり積もって体調崩すっていうのがいつものパターン

[222. 匿名]

昔は、話してる相手の眉がピクっとなっただけで嫌われてるかも、、とかモヤモヤしてたけど、30過ぎて、自分自身図太くなった自覚ある。

今も悪意には気づくけど、他人から多少の悪意向けられても死なねーし。とか、まぁこの人と長く付き合うことないし嫌われてもいいわ。ってなってくる。

[223. 匿名]

>>42
私も
それが毒親育ちのあるあるなんだってこと
今知った
声とか速さとかトーンとか目の色とかで全部感づいちゃうしわかっちゃうっていうか把握していっちゃう
気にしてたから？

[224. 匿名]

>>51
めっちゃわかる
人の挨拶ガン無視とか、もうそういう事をする人だってわかったら嫌いになって、我慢してもまた別の何かをやるから、もう嫌いで仕事続けられなくなる
あと急に椅子バーン！とかペンや書類バーンっ！って机に投げつけたり、箱に入ってる商品ぶちまけたりする人とか、物に当たってアピールする人とかいたらあれ？なんか私に怒ってる？今日からこの人に無視され続ける？無視はされなくともこれがこれからずっとエンリピ？と思うと
ああ、私この人といられないわ、と思って辞める

[225. 匿名]

>>47
貴女みたいな人がいて友達は救われただろうね。見て見ぬフリする人が多いから。

[226. 匿名]

>>172
こういう人が親だったりするからゾッとする。

[227. 匿名]

被害妄想って書いてる人、何なの。
確かに一理あるけど、そのシチュエーション、ニュアンスって当事者じゃないと分からないし、悪意かそうじゃないかの区別が付くからこそ悩んでるんだよ。

[228. 匿名]

>>227
分かる。

実際悪意剥き出しにされて周り（同僚やそのお店のマネージャーを手下につけて）いじめてきた人に真っ正面からやめてって言ったらあなたの被害妄想よって言われたわ（笑）

結局最後は店舗の人やお店全体にその人の正体が分かってこちら側についてくれて謝られたり他店舗の人が私の味方になってくれて結果よかったけど…こういう事あると頭も使わないとってなるよね〜！

[229. 匿名]

追記で…こんな感じに人にされてきたら真っ直ぐ言えたらいいけど悪意ある人って一筋縄にいかない事も覚えるんだよね。

今私に言ってくる人は例えばだけど彼氏いない人に対して彼氏との惚気写真を何枚も送りつけて自慢話、子ども出来ないの知っててわざと子どもの写真をLINEで送ったりSNSで仲良し限定であげたり。

鈍感な人から見れば気にしすぎじゃない？とか見なければいいんじゃない？とか言われるけどわざと仲良くしたいアピールするから怖いんだよね（笑）わざと悩す性格悪い人もいるからこちらも気が強い分平然に対応しながらもチクリと言って相手が不安定になって離れるのを待ってる。

[230. 匿名]

人の悪意に気づきやすいからしんどい
気づくからといってうまく対処できるわけでまないし、攻撃されやすい
鈍感だったらだったで騙されやすいとは思うけど、生きやすいと思う
お局や姑にはいびられるし、本当最悪です

[231. 匿名]

自分自身そうなんだけど、いじめられた経験あると
そういうことに敏感になり過ぎて
被害妄想みたいにならない？
例えばちょっと相手がテンション低くて素っ気なかったら
「嫌われてる！なんか地雷踏んだかな？」とビクビクする反面
相手に媚びたくない、みたいな変な意地が出て
「そっちが嫌いなら私はもっと嫌いだもんね」と自分に言い聞かせてそういう風に振る舞おうとか一人で勝手に思いつめて変な感じになって
でも相手は別にこちらに敵意持ってるわけでもなくてみたいな
10代の時からアラフィフになる今でもそうだよ
結婚もしたし子育てもしたけど
この対人関係ネガティヴに考えすぎる思考は一生治らないと思う、疲れる

[232. 匿名]

>>89
私も人の悪意に気付きやすく敏感な方なのですが、分かる気がする。
皮肉なもので自分も一緒にいると楽なのは、深く考えずあっけらかんとした人だから。

[233. 匿名]

敏感な人の長所
言葉選びの取捨選択が上手
心の中はぐちゃぐちゃでも感情任せに人をなじったりしない、出来ない
頑張り屋さん、我慢強い

[234. 匿名]

>>225
悪く言った側と一緒に先生に呼び出されたけど
先生に事情話したら、すぐ戻してもらえました。
友達はショックだったのか、昼休みに少し泣いてました。

[235. 匿名]

コメントしながら読んでるんだけどここの人たちは相手を思いやれる優しい人たちなんだよね。

はじめは自分もなんでこんなことされるんだろうと悩んだけど悪意がある人の心理を分析するとこちらを羨ましく思ってる、自分の方が上なはずなのになんであなたの方が幸せそうにしてるのよと友達だったはずの人がフレネミー化したりするよ。

明らかに意地悪する人は真っ先に離れた方がいいけど擦り寄ってくる人とか敵なのか味方なのか分からない人と関わってる方が人はストレスかかるって心理学で出てるから自然に離れるもよいし、自分に嫌味言っても無駄と思わせて変わりなく生活してるのが効果的だと思う。

[236. 匿名]

>>103　自分のことかと思うくらい同じ状況です。フレネミーは最終的に自爆して居なくなってくれましたが、今度は私自身が敏感になってしまったのか、友達の悪気ない悪意が最近は気になってます。相手はまったく覚えてすらいないんだから気にしなくていいと自分に言い聞かせてます。どのように折り合いつけてますか？

[237. 匿名]

経験上思うのは元から悪意がある人は除いて。

同じ立場や友達とかそういう人からマウントされたり嫌味を言われるのはこちらがその人といい関係を築きたいと気を遣いすぎる事もひとつかなと。

知らず知らず力関係が生まれてフレネミーになる事もあるからはじめが肝心で、謝りすぎない、褒めすぎない、相手に感情移入しすぎないことかも。

[238. 匿名]

どれだけキラキラ見せていてもこちらを傷つけたいと思ってると分かると闇深いなと思う。

傷ついてるところを想像して気分よくなってたよね、私はそれにずっと前から気づいていたよアピールも笑顔で入れてあなたが焦っていなくなる事を想像してますってなるwww

家族や友達を大切にするタイプだけど悪意ある人とフレネミーにはなめられたくないわ（笑）

鈍感な方が確かに生きやすいけど繊細な分、人の痛みに寄り添えたりする方が最終的にここにいる人たちを理解してくれる人がそばいてくれるはずだよ。

自分もまだ勉強中だけどガルちゃんを上手くヒントにして少しでも生きやすくなるといいね☺︎

[239. 匿名]

>>237
あと、相手が油断してちょっと無神経な事等を言われた時に
スルーして許してしまうと、どんんどん向こうが図々しくなっていくな～
とは思ったな

悪意とは違うけど、無神経な事を言われっぱなっしなのも
悪意と同じ位に傷付くわ

[240. 匿名]

>>239
そうそう。

大切な友達だからん？って思ってもスルーしてたけど段々違和感で我慢の限界で今まで思ったことストレートに話したらどう接すればいいか分からないと気難しい扱いされて逃げていったよ（笑）

こういう人タイプになめられるか、愛情深いと同じように想ってくれるかだから自分を傷つける人は関わらずに大事に思ってくれる人と一緒にいるようにしてる。

[241. 匿名]

>>236
103です　折り合いを付けるのは凄く難しいです
自分の中でモヤモヤを流せれば良いですが、流せない場合は相手に伝えます

相手が親なら、向こうから連絡が来た時に
「あれは酷すぎる！」と思いっきり文句を言います

友人の場合は、次に電話をした時などに折を見て
「あれ傷付いたんだけど～っ」と明るめに伝えます
認めて謝ってくれれば良いのですが、謝られない場合もあります
（これは本で読んだ事ですが、ここで責めると
相手は攻撃されたと思って反射的に反撃をして来るので
あくまで「自分の気持ちをサラッと伝えるだけ」なのがベストだそうです
自分の悲しい気持ちを伝えるだけでも、自分の心を守った事になるそうです）

ちなみに、自分の気持ちを伝えた時に
酷い事を言ったという認識もなく、あったとしてもそれを認めずに
言い訳をして自分を守ろうとするような友人ならば
もうその友人は、私に対して「良い関係を維持したい」という
気持ちも無いわけで、そういう関係性ならば
お互いにモヤモヤが溜まる一方なので、そのうちダメになってしまうと
思いました

[242. 匿名]

いい意味で他人に興味を持たないようにする。

悪意を向けてくる人はこちらの事が羨ましい裏返しでもあるから。

自分の好きなことを優先する、相手がいるから難しいけど少し違う角度で見てみると楽になるよ。

[243. 匿名]

>>6
この髪型のバーさん、徹子以外にリアルで見たの一回だけ。