迎える側もしんどいんです！

[1. 匿名]

帰省する側ではなく迎える側の疑問や不満を聞きたいです

顔を見せてくれるのは嬉しいが日帰りで十分
来る前も帰った後も準備と片付けが大変
連泊されると光熱費が恐ろしい額になる
親戚との付き合いが好きではない
帰省の習慣そのものが鬱陶しい

↑と私は思っています
今ちょうど忙しくされている方も多いと思います
ここで色々吐き出してスッキリしましょう

[3. 匿名]

>>1
激しく同意

[4. 匿名]

何故が年末年始とお盆休みは憂鬱。うかがうのもやめたし、迎える側でもないんだけど。

[5. 匿名]

ほう

[6. 匿名]

>>1
そこまで不満があるのになんで断らないの？
特に今はコロナとかあるし断りやすくない？

[7. 匿名]

こっちは迎える側の家族。
本当に苦痛だよ。
大した仲良くもない親戚が長居するお陰で居場所がない。
母が家に呼びたがりだから本当に困る。
お正月に限らずの話だけど

[8. 匿名]

そのままハッキリ言えなくても言ってほしい。
行きたくて行ってるわけがないのだから。

[9. 匿名]

[10. 匿名]

>>1
プラス1000押したいです！

[11. 匿名]

分けて来てくれるな
予定合わせて一気に来てくれ

[12. 匿名]

みんな無理してまで
なんで、帰省するの

[13. 匿名]

行く方も嫌がってたりするし、誰得なんだ

[14. 匿名]

>>6
人の気持ちがわからない人だね

[15. 匿名]

>>1
私の実家が同じことを言われて
もう帰ってこんといてと言われて
はや5年
日帰りでも気を使うからこんといてと言われた

[16. 匿名]

もうお互い相手の🏠に行くのはやめにしよ

[17. 匿名]

面倒くさいよね〜

[18. 匿名]

子供に言えよ

[19. 匿名]

>>7
同居の義母や母側が呼びたがりだと嫁の立場では断れないから面倒だね。そんな呼びたいなら嫁や娘を戦力に加えず全部自力で片付けてくれよって思っちゃう。

[20. 匿名]

ほんと誰のとくでもない

[21. 匿名]

集まると皆迷惑

[22. 匿名]

>>14
お互い様じゃない？迎える側も嫌ならそっちも断ってくれたら行かないのにって思うよ。いやいや迎えられてるのかと思うとこっちだって断りづらいから仕方なく行ってるのに誰も平和じゃない。

[23. 匿名]

田舎の本家
親戚が20人近く次々と来てめんどくさいから元旦から3日は家に帰らず泊まりで遊んでる

[24. 匿名]

大変だろうと思ってお正月の帰省はやめました
両実家とも年末に日帰りで行ったくらいです、どちらも県内なので

[25. 匿名]

うちの祖父母も70代くらいになったら、疲れるから日帰りで来てって言い始めた。
80代の今はお昼集合で、昼ごはん食べたら「寒くなるから早く帰りなさい」ってせかされるw滞在3時間以内になった。
このくらいがみんな疲れなくていいのかも。

[26. 匿名]

迎える側は断りやすいんだから断れば？

[27. 匿名]

>>1
同意。
不景気になり普段は節約を心がけているのに、子供が帰省すると光熱費がはねあがる。
風呂も水道代がすごい。
あとは、食事、掃除、洗濯。
うちはホテルじゃないんだけどな。

[28. 匿名]

うちは兄夫婦が実家でうちの親と同居してくれてるんだけど、若い頃、2回だけ正月に一泊させてもらいました。今では反省してます。それ以来、行くなら数年に一回、昼過ぎの時間に行き、2時間で帰ります。迎えてくれる側は大変ですよね。

[29. 匿名]

>>26
そうだよね、そもそも迎える側が断ってくれたらいかないのに今年どうするの？帰ってくるの？ってやってくるのは義実家の方なんだよね。コロナなので〜って断るとあら、ワクチンしてるのに？とか残念とか言ってくるし。

[30. 匿名]

>>1
私は迎える方は普段いない人がいるから大変だろうから、顔を見るだけにして泊まるのはやめようと思ってるよ
私も下手に泊まると気を使うから嫌だしホテルの方が荷物が少なくて楽だわ

[31. 匿名]

迎える側の姑の愚痴なのか嫁の愚痴なのかで変わってくるけど、嫌なら呼ばないでくれ
その方がお互い助かる

[32. 匿名]

親の実家も自分の実家も無くなったから集まることも無くなった

[33. 匿名]

だと思って今年は行かなかった。
お正月はお互いゆっくりしたいよね。

[34. 匿名]

食事の度に大量の取り皿を洗うのがしんどい。紙皿ってわけにも行かないし。

[35. 匿名]

実母がそう
実家から飛行機の距離に住んでるから年に多くても2回なんだけど、行く前は「孫に会いたい会いたい、早く来て欲しい」と言うのに、帰ったら帰ったで食事の準備が大変だ、片付け大変だ、ご飯何作ったらいい？疲れた、早く寝たい、とグチグチ言われる
手伝いながらそういうの聞かされるともう来ません、って思う

[36. 匿名]

年齢的に義母も体が疲れやすくなってるから、一泊で帰ろうと言ってるのにだんなが長居したがる。
気も遣うし孫もいたら大変だよね。

[37. 匿名]

だから私は行かない

[38. 匿名]

>>13
食べて飲むだけの男性陣だけが乗り気だよね。

[39. 匿名]

同じ物ばかり食べさせられる。
私が「全員分、払うから外食しよう」と言っても、頑なに拒否られてしんどい。

[40. 匿名]

>>1
何泊もしてほしい姑、ある意味尊敬する。
相当料理やおもてなしが好きでないと絶対無理だよね

[41. 匿名]

>>1
迎える側はほんとに大変だと思う
お疲れ様
みんなが疲れない様にホテルで会食してそのまま解散ぐらいがちょうど良いのにね

[42. 匿名]

>>7
だよね
兄が結婚し同居になってからあまり行かず行っても短時間にするか親を呼ぶようにしたよ！
普段から気を使ってるのに年末年始更にしんどいとか大変に決まってる

[43. 匿名]

>>1

同居嫁です。

田舎の本家なので、兎に角、来客も多くて連日昼から宴会です。
小姑達も帰ってきます。
もうやめて欲しいです。

本当に嫌です。沢山かきたいですが、時間が無いので、これだけで。

[44. 匿名]

行くよりも迎える方が圧倒的に嫌

[45. 匿名]

>>35
「孫は来て嬉しい、帰って嬉しい（孫は来てよし、帰ってよし）」って言うもんね。
顔は見たいけど色々疲れるのは分かる。安い時期に帰って親も含めてホテル泊とかにするのは？

[46. 匿名]

>>38
外で飲んでこいって感じ

[47. 匿名]

迎える側って本家の嫁とか？

[48. 匿名]

>>1
がるちゃんでよく義実家帰省嫌がってるけどうちの兄の嫁さんめっちゃ来たがる。上げ膳据え膳、洗いもの、全てこちらでやるから、前泊まったときはなかなか帰らなかった。

[49. 匿名]

>>19
それな
迎える側全員の意見は大概一致してない
夫の親と同居とか近所で別居とかだと
妻は自分の実家に帰省できず夫の身内の世話を焼かされる

[50. 匿名]

結婚してから、お正月とお盆がホントいやになった
私は一回も「おもてなし」されたことない
いつになったら来なくなるの義姉

[51. 匿名]

主さんみたいな考えの人は、子供家族に「来なくていいよ」って言えば解決するし、相手も喜ぶだろうからお互いにwin-winだと思うんだけど、それじゃ駄目なの？
どうしても顔は見たいなら外で食事して解散でよくない？

[52. 匿名]

来たがってる人がいてもまずい料理出せば来なくなるよ

[53. 匿名]

>>1

うちの実家は、父が亡くなったのを機に年末年始は実家近くのホテルに一泊するスタイルになったよ。
母も同じホテルに部屋を取って、みんなでホテルのレストランで食事を食べたり、テイクアウトしたケーキをホテルの部屋で食べながらみんなで
おしゃべりしてのんびり過ごしたり
女性陣はエステに行ったりして、夜は各自の部屋で寝て朝解散。

迎える側の母が家を片付けたり洗い物したりする手間がないから楽だって喜んでたよ。

母+私一家+兄一家が集まれるように一部屋は広めの部屋を取らないといけないから
お金は多少かかるけど、そこはワリカンにしてくれてるから助かる。

[54. 匿名]

いつも帰省してたけど今年は自宅で過ごしてる。

それで初めて、三が日用の買いだめと食事作りがこんなに大変なんだと気付いた。
そのへんの文句を言わずに迎えてくれてたのありがたい。

[55. 匿名]

迎える側です

家が近くて普段からよく来てて
正直それもちょっと大変に感じていて
お正月はお節作って待たなきゃいけないから
介護もあるし結構しんどい。会うの年1なら
お正月だけ頑張ろうとか思えそうだけど‥

[56. 匿名]

>>31
私は嫁の立場だから何も言えない
義母が皆を呼ぶ。
義兄弟が嫁も子供も連れてくるから大人数
炊事洗濯やお客さんの準備は全て私だから、義母は楽しく座っているだけ

[57. 匿名]

実家は６家族集合かつ３家族泊まっていった時期があったけど、同居の母は大変だったろうな…
姑どころか大舅姑もいたし
苦労見てきたから自分は短時間を心掛けてる

[58. 匿名]

>>7
うちの母が呼びたがり。なクセに孫が帰ったらたちまちあぁ疲れた、部屋を荒らされたとグズグズ言う。そして私達夫婦が帰ろうとすると引き止める。

何か手伝って欲しいなら嫁を召喚すればいいのに、嫁と孫にはいい祖母で居たいらしい。

[59. 匿名]

なんで子どもに言えないのか？
あなた自身の問題
主体性のなさ、いい顔してたい、老後に世話になるから、などなど損得勘定がある

[60. 匿名]

もてなすのは好きだけど、普段に比べて正月は準備するものが多すぎる。餅におせちに飲み物や菓子、冬で寒いから厚めの布団とファンヒーターに使う灯油も。大掃除と平行して準備するからきつい。

[61. 匿名]

>>53
遠距離だと旅行がてら中間点のホテル集合してる家庭もあるよね。すごく快適そうで羨ましい！

[62. 匿名]

>>51
同居嫁さんの立場で姑呼びたがりパターン多そうだねここ見ると

[63. 匿名]

>>15

家の片付けとかが出来てなさそうで心配になるね

[64. 匿名]

実子には会いたいんじゃないかな
孫にも会いたくて泊まってほしい人が大半でしょ

[65. 匿名]

実家が田舎の本家だったからお盆と彼岸・正月は親戚が集まってドンチャン騒ぎしてた。子どもは茅の外だし、どこにも旅行に行けなくて寂しかったなぁ。

[66. 匿名]

>>38
年配男性はこれだよね、嫁達を働かせて男達だけで飲むことで優越感に浸ってるんだよしょーもない
若い男性は家族で帰省して親孝行してる俺に酔いしれてる、こっちもしょーもない

[67. 匿名]

>>23
帰宅してから大変そうだね。

[68. 匿名]

>>64
孫が小さいと面倒見るのが大変だから嫁も来て欲しいかもだけど、手がかからない年齢なら息子と孫だけでいいよね

[69. 匿名]

>>1
来てくれてホント嬉しいけど
みんな遠慮なしにエアコン使うから
ブレーカー落ちたw

[70. 匿名]

自分はお嫁さんの負担を減らす為にも規制しない選択肢をとっている。家族であっても遠慮は必要。

[71. 匿名]

>>53
素晴らしいわ
提案できるほうも、柔軟に受け入れるほうも！

[72. 匿名]

実家にうちの家族が帰省してると、他の兄弟は来ない。
うちが行かない年は帰ってるみたい。
やっぱりうちの旦那もいるし、気を使うのかなあ?

[73. 匿名]

>>58
そりゃあそうだw

[74. 匿名]

>>4
なにが憂鬱？

[75. 匿名]

>>23
わかる
家にいたらカピカピの寿司食わされそうになるし逃げるに限る
ただ、子供のころはお年玉は大量で嬉しかった笑

[76. 匿名]

義母は来てほしくない、嫁は行きたくない
同じ気持ちなのにそれが許されないのは馬鹿旦那達のせいだよね
私からは言い出し難いけど義母さんとタッグ組んでボイコットしたい

[77. 匿名]

>>38
それな、

[78. 匿名]

>>26
明日お昼頃から行くからの電話に
どうやって断ったらいいの？

[79. 匿名]

>>1
正月そうそう見る人みんなが不幸になるトピ。

[80. 匿名]

>>8
来ないで、来ないで、来ないで
来て欲しいとも言われていないのなら来ないで

[81. 匿名]

>>7
同意します!
ただ、うるさくて散らかるだけで。。
何が楽しいのかわからない。
昨日、子供達に何回怒鳴ったか分からない。

[82. 匿名]

>>61
たまたま実家が新幹線が止まる駅の近くなので
駅直結のホテルにしたら移動がとても楽になりました。

[83. 匿名]

潔癖症で怠け癖のない小姑の帰省がいつも憂鬱

[84. 匿名]

>>72
うちの実家は、帰省は1家族制限かけられてるよ。母が大変だから同じ日にかぶせてこないで別日にしてーって。

[85. 匿名]

>>41
うちも4〜5年前から皆で近くの和食店でお昼食べて終わり。本家に寄ってお茶飲んで帰るパターンです。
おばさんもお嫁さんも楽になったと思う。

[86. 匿名]

子供の帰省でもいい物食べさせたり
外食やお小遣いでお金かかる
感謝もされないし
試験勉強してるから気も使うし疲れるよ

[87. 匿名]

>>58
いいお母様じゃないの
お嫁さんではなくて娘の貴女になんだから

[88. 匿名]

お客さん家族が来るといつものタイムスケジュールが完全にくるうので、分単位で焦ってる出勤前とかはイライラする
気を遣って早朝から起きてたりされるんだけど寝ててほしい

[89. 匿名]

お義母さん！！私も同じ気持ちです！お互いの旦那を説得して帰省はなしにしましょう！


って言えたら良いのになぁ。

[90. 匿名]

>>1
私はどっちでもいいかな
日帰りで行き来できない距離だし宿泊も仕方ない、帰ってきても4人だから連泊での光熱費もそこまで気にならない
気を使うけど、私は帰省してもらっても帰省しなくてもどっちでもいいよ
主みたいな方は冠婚葬祭はどう？私は冠婚葬祭の時に参列しない孫や旦那を一緒に連れて来られる方が大変で、そこは来ないで〜と思っちゃう

[91. 匿名]

気使うしね

[92. 匿名]

>>1
義実家トピほど盛り上がらないけど、主さんの気持ちわかる人たくさんいるんじゃないかなぁ

行ってやってる、金出せ、呼ぶなって言われてるけど
難しいよね

うちの母は兄たちに「豪雪地帯だから無理してこなくていいよ」って言ったのにそれを聞いたお嫁さんがキレたよ
歓迎されてないんですか！？！？って

だけど、嫁さん2人で義実家に来てやってるって愚痴ってるの見てるから
なんとも言えないわ、、、


本当、それぞれの実家に帰るっていう文化が浸透すればこんなに悩む人居なくなるのになぁって思います

[93. 匿名]

>>59
決定権ない場合もある
何故そんなに喧嘩腰なの

[94. 匿名]

>>13
行きたい派と呼びたくない派
行きたくない派と呼びたい派の組み合わせになってるのでは？

[95. 匿名]

>>1
私もいやだ。
一人暮らしできない年齢だから、逃げ場がないという。
人見知りすぎて対人恐怖症。兄達のお嫁さんたちと上手く話せなくてストレスマックス。
親は家族なんだからと無理矢理宴会場のリビングに連れて来させようとするし。
一人にさせてくれよ・・

[96. 匿名]

こういうのって世界共通の悩みなのかねぇ。
欧米だとクリスマスや復活祭は家族でお祝いするんだよね？他の国ではどうしているんだろう。

[97. 匿名]

>>82
それいいね！新幹線停車駅の駅前なら栄えてそうだし、福袋も欲しければ買いに行けそうw

[98. 匿名]

実家も義実家も同じ考えで、外で食事して解散してます
母は年末に嫁側の帰省ブルーの特集を見る度に、大変なのは嫁側だけじゃない！って怒っています

[99. 匿名]

嫁の立場から言うのは角が立つけど姑の立場からは言えるよね？
一件落着ですよ？

[100. 匿名]

>>53
こういうの理想的だね
お金あると心も穏やかに過ごせるね

[101. 匿名]

お昼ごはん食べて夕方には帰ったらお互い楽じゃないかな？

[102. 匿名]

>>73
>>58義姉も天然じゃないからうちの母の本音はわかってると思う。それを踏まえた上で、義母はいい姑だって思ってるフリをしてるんじゃないかな。

母も義姉の事好きじゃないし心開いてないから、義姉にも伝わってると思う。

嫌いなのに世間体と見栄の為に義姉もうちの夫も、何でも使うんだわ。

[103. 匿名]

>>96
アジア圏はだいたい親戚総出な感じがする。
欧米も似たり寄ったりなのかな？でも、外国のほうがギスギス感なく仲良さそう

[104. 匿名]

>>48
居心地良すぎるんだよ
これから手伝ってって言ったら来なくなるかもよ

[105. 匿名]

大変大変ってピーピー言うのに
何故か盆正月は必ず帰省しないか？と電話がある

[106. 匿名]

こういうの見ると実家も義実家も日帰りできる距離で良かったと思う。
泊まりが絶対だとお互い気を遣うし大変そう。

[107. 匿名]

>>1
お互いのために帰省という文化を根絶しよう！
せっかくの連休に気を使ったり動くことないよね本当。

[108. 匿名]

>>15
家族を連れずに一人で日帰りも拒否？
私も母が他人を家に入れるのが嫌なタイプで、私も嫌がられたけど、孫だけは大歓迎でムカついたw

[109. 匿名]

>>1
そうなんよ。
食費だの光熱費、水道代も一気に跳ね上がるのが目に見えてて帰る側もめちゃくちゃ気を使う。
一人暮らしし出してからそういうのがわかるようになって実家帰るたびにささやかなお金を置いて帰ってよく親に怒られたものですわ。(気を使うな！的な)
まして今は結婚して家族を連れて帰省するしマジ気を使う。
なので、夏の方がまだ光熱費や水道代もマシかなと思って夏にしか帰省しない

[110. 匿名]

この習慣やめればいいのにねどっちもしんどいと思ってるんだから、なのに笑顔であけましておめでとうございます～とか会えて嬉しいです～とかやらないといけないの辛い

[111. 匿名]

>>1
いい顔しないで要望を言えばいいだけだよ。

[112. 匿名]

>>105
大変でしょうからやめておきますね！で良くない？

[113. 匿名]

>>38
パワハラ&セクハラ&モラハラだと思う。女性議員が声をあげてほしい！

[114. 匿名]

>>13
男性陣と姑のストレス発散？

[115. 匿名]

>>103
欧米は帰省という概念が無さそう。
何年も親に会ってないとか普通に聞く。
私の知ってる欧米人は、実家から遠くに住んでるというのもあるかもしれないけど。

[116. 匿名]

伺う方だけど昨日は義実家に帰省して、もう行かなくていいかな？と思ったよ。テーブルの上にポテチ1袋置いてあって、好きに食べてと言われたんだけど気まずいし、おもてなしはポテチとコーヒー1杯のみ笑
義実家には毎月仕送りもしてるし、姪たちにはもちろんお年玉もあげた。手土産も持って行った。3時間半くらいで帰ったけど疲れました。

[117. 匿名]

>>1
お母さんありがとう😭
ご飯おいしかった

[118. 匿名]

>>92
これは嫁さんの方がめんどくさいタイプね

[119. 匿名]

お迎えする側　挨拶に伺う側　大変な思いをしていたなんて知らなかったよ。
私はお年玉貰っておもちゃ屋へ行く楽しいお正月だった。

ありがとう！すごくいい思い出になっている。

[120. 匿名]

>>1
息子夫婦には年末年始年始、夏休みは家族で過ごせる貴重な時間だから帰省しなくて良いと言ってある。
実家に来るのはこちらに来なければ行けない用事、例えば冠婚葬祭等だけで良いよって。
私は趣味が沢山あるから出迎える用意も時間無くてダルいし、孫フィーバーにもならず、孫にはおもちゃやアマプラカード送った時にありがとうの動画が届けば、それだけで満足。

[121. 匿名]

誰も悪者になりたくないんだよね

帰省やめてほい
帰ってこなくていいよ
行かなくていいよ

って誰かに言って欲しいんだよね

[122. 匿名]

親戚でも大変だけど
全く私には関係ないきょうだいの元担任が一家で来る
帰省した当のきょうだいは元担任が来ると部屋に籠って声かけても会おうとしないし
玄関の鍵を開けるのにちょっと遅くなっただけで勝手口に回って入ってくる
本当にありえない

[123. 匿名]

>>51
私達の世代が終わらせていけば若い子は、楽になるかな？でもPTA見てると一定数、自分達も苦労したから次の世代もやれよ！みたいな人いるよね。

[124. 匿名]

うちの義母は多分来てほしくないんじゃないかなと思う
義母の方からおいでと言われたことないし、いつ来るの？とかも聞かれたことない
我が家にお土産とか持ってきてくれる時もお茶でもどうですかって誘ってもお土産だけ渡して秒で帰ってしまう
自分が姑に苦労したらしいから、多分私に気を遣ってくれているんだと思う
義実家に伺うときはいつも旦那が「〜日に行くから」って勝手に決めてる
旦那にはお義母さんは私がいると気を使うからあなたと息子だけで行った方がいいよ、とかお義母さんが疲れないように泊まりは無しにして早く帰った方がいいよって言ってるのに全然聞いてくれない
そんなことない！家族で行かないと心配する！さっさと帰ったら悲しむ！とか最終的には私がそうやって義実家から距離をおこうとするから母さんが気を使うんだ！！とまで言われた

[125. 匿名]

>>29
うちの母は来てほしくないから自分から聞かない笑

だけど、兄たちがご馳走食べたいから必ず聞いてくるわ、、、
空気読めないよねー

[126. 匿名]

兄夫婦(姪も)来るんですが寒いし来なくていいのに本当めんどくさい。
私は毎年家にいないんだけど母からたまには会いなさいって去年から言われてて渋々います。

[127. 匿名]

>>27
洗濯物が出るくらいって何泊するんだろ
うちは2泊くらいだけど、洗濯物は流石に持って帰るわ…

[128. 匿名]

>>116
家で食べさせてw

[129. 匿名]

>>120
なんて素敵なお母さん…趣味が沢山あって生き生きしてるのも子供から見て嬉しいですね。

[130. 匿名]

正月早々のおもてなし　身内なのにおもてなし

疲れる

[131. 匿名]

>>27
来なくていいよと言えばいいのに

[132. 匿名]

来られる側だった。子供の頃「いつ帰るの？」と聞きたくても聞けなかったな。自分の家が居心地悪い感覚。

[133. 匿名]

>>6
正月に来て欲しいと言ってるのが働かない義理両親ってことが多いからじゃない？嫁の立場では断れないというのはあると思う。

[134. 匿名]

>>124
このパターンかなり多いと思うの
旦那さんは第２の我が家のつもりで安易に言い出すのよね
だって楽な部分しか知らないんだもの

[135. 匿名]

>>101
それが何年も続くって考えたことある？

[136. 匿名]

ホテルで食事して解散になる家庭、うらやましい！それが一番だよね。
うちは父が帰省推奨派。でも孫に会いたいだけだから私と夫はスルー。
母は来ないで派だから、食事はほかほか弁当。(ホテルランチは両親とも「着る服がない。面倒くさい」と却下)ほか弁でも食べられるだけ感謝しないといけないんだろうけど、夫の実家はご馳走を用意してもてなしてくれるから、夫に申し訳ない。。

[137. 匿名]

>>56
そのパターンが1番可哀想だよね
呼ぶなら自分でやれ

[138. 匿名]

>>29
行く側も断ればいい

[139. 匿名]

光熱費とかお金のこと書いている人いるけど貧乏って悲しいと思った。実家が両方裕福でよかった。

[140. 匿名]

>>7
うちの母もだよ。自分で呼んだくせに大晦日元旦用意したり忙しさにイライラして機嫌悪いし、全然楽しくないよ。毎年苦虫噛み潰した顔されて。
文句言えば来年は、呼ばないって言うくせに、来たいって言われたら断れない。繰り返し。

[141. 匿名]

>>1
同意します。
日帰り。食事は外で。家ではお茶くらいがベスト。

ランチ集合。
その後我が家でお茶をしながら団欒。
夕食までに帰るか、
夕食をみんなで食べに行って帰るか、
夕食を出前を取って食べたら帰る。

この位なら負担ないし、食事内容に気を使わないしお互いのためにいい。

[142. 匿名]

>>127
横

実家住み独身です
コロナ前だけど専業主婦の妹＆夏休み中の甥姪が10泊しました
(妹の旦那は最後の1拍だけ)
毎日うんざりした気分で洗濯してました

[143. 匿名]

二世帯住宅同居嫁です。
姑のめい夫婦＋子供が二組、おい夫婦＋子供が二組、姑の妹夫婦が毎年来ます。全部で20人弱。
寿司🍣取りに行ったり、ケーキ大量に🍰買いに行ったり、珈琲大量に作ったり、、、。
挙げ句のはてに、めいの夫達は好き嫌いが多く、私が肉焼いたり、グラタン作る、、。
いい加減にして〜！目がまわる!
愚痴ですみません、、。
私も疲れ果て、来年は温泉宿に二泊することにしました!

[144. 匿名]

>>16
同意‼︎

[145. 匿名]

>>1 おばあちゃん、落ち着きなよ。

[146. 匿名]

「来ないで」より、行く方が「行かない」という方が言いやすいと思う。

[147. 匿名]

行きたくないけど行ったら準備や皿洗い片付けやってる。
だけど嫁の中にもやらないやつもいるんだわ…
なんでおめぇは同じ嫁の立場なのに
やらないんだよ！

[148. 匿名]

県内の実家に家族で挨拶に行こうと思ったけど、招くのがしんどそうなのが伝わってきたから遠慮しといたよ、、！

[149. 匿名]

>>16
義実家には家族総出なのに実家は旦那抜きで私も子供だけで帰省してる
旦那が年末年始仕事がある職種だから両家に顔出す分休みがないのだけど不公平だから子供が大きくなったら義実家に帰るのは辞める予定

[150. 匿名]

>>1 年末から娘夫婦に孫1人、今日から息子夫婦に孫3人が泊まる予定。会えて嬉しいんだけどご飯も悩むし、食費やお年玉などお金がかかる。来月の光熱費が恐ろしい。実家や義実家もこんな大変な思いしたのかと思うと何だか申し訳なくなったよ。近くに住んでいるから1泊〜2泊でいいかな。5日にみんな帰って6日から夫と2人だけの無言生活に戻るよ

[151. 匿名]

>>131
言えたら苦労しない！！

[152. 匿名]

>>96
中国と韓国は家族を大事にするし年上＆旦那の親が立場強いから嫁が大変って聞いたことある

[153. 匿名]

>>29
> 今年どうするの？帰ってくるの？
この手の質問って嫌だけど一応確認しておくとも捉えられるよね…
帰っておいでよ！ってしつこく言われない限りウェルカムではないのだからどうするの？って聞かれた時点で帰らないと言っていいと思う

[154. 匿名]

>>116
旦那は、それでも行きたがるの？

[155. 匿名]

>>48
義両親含めた親戚付き合いって図々しい人だけ得するんだよね

[156. 匿名]

むしろ迎える側の方が嫌だよ。行く方がまだマシ。

[157. 匿名]

>>106
私も義実家や実家近いから日帰りで帰れるから楽。
そのかわり1〜2ヶ月に1回に会ったり食事会するからそういうめんどくささがある。

義実家や実家が遠方なら、普段は実親にも義親に会わなくていい楽さはあるけど、お盆とお正月に大移動して泊まりをしなくちゃいけないから大変ね

[158. 匿名]

>>56さんはその間自分の実家に帰ったらいいのに。旦那さんも何も言わないの？
あとで義母さんからお疲れ様ねって３万ぐらい謝礼でももらわないとやってらんないわ。

[159. 匿名]

うちは義母が来てもらいたくない派で、年末年始やお盆は義父母で遠方に旅行へ行ってしまう
それは嫁としては有り難い限りで感謝しかないんだけど、うちの馬鹿夫が義実家に帰省ができないから義祖父母の家(義叔父家族が同居)に行こうと言う
もう本当に義叔母にも申し訳ないし、関わりが全く無い義従兄弟の子に謎にお年玉はあげなきゃいけなくなるし2時間くらいの滞在ではあるけど数年寿命が縮んだ気になる

[160. 匿名]

本家のお嫁さんは大変だよ。酷使され、小姑が頻繁に帰ってくる。

[161. 匿名]

>>108
実家の母から孫連れての帰省は『2泊3日までにしてほしい』って言われてます。それくらいの日程なら手厚くおもてなししてあげられるから、って。3泊以上すると相当疲れるらしく、私らが帰った後、寝込んでしまう、って。

[162. 匿名]

>>140
来たいと言う人に、母が嫌がるから来ないでとあらかじめ伝えておけばどうだろう。

お嫁さんとかなら行かなきゃって義務に思ってるかも知れないし。

[163. 匿名]

泊まりは双方キッツイ！
誰かいると思うとトイレもゆっくりできないし便秘になっちゃう。

[164. 匿名]

私の母がいつも愚痴ってる。
転勤族の姉家族がお盆やお正月に実家へ帰ってくるんだけど、姉家族の食事の用意や孫達のお世話に疲れてる
疲れてたり愚痴ってるんだったらもう辞めたら？っていうと、「年に2回ぐらい顔を合わせたり一緒に食事をして会話するのは当たり前じゃない？」「娘（姉）と孫の顔を見たいから」という

文句言いながらも娘や孫の顔を見たいんだなって気持ちもあるけど、60代の母親世代は「お盆やお正月は子供と配偶者と孫に会わなきゃいけない」って固定観念があるみたいよ

[165. 匿名]

>>123
私は息子が結婚したら自分がされた嫌な事と同じ事はお嫁さんに絶対にしないようにしようと思ってるよ。
お正月も実家に来いとは絶対に言わないし家族でのんびり過ごしなさいと言うつもり。

実母が自分が姑で苦労したんだから娘の私も苦労するのは当たり前っていう人でしんどいから娘にも同じ事はしない。
自分がされて辛かった事は同じ事はしないようにしようと思うのが人として普通な事だと思うけど、そうじゃない人もいるよね。
そういう人は嫌われていくんだと思うけど。

[166. 匿名]

>>139
あのね　中途半端に裕福な方が
そういうケチな事言うんだよ
まぢで

[167. 匿名]

夏休みに帰ってきたときに、1ヶ月近くも泊まったのに1銭も出さずに帰って行ったよ。マジありえんわ

[168. 匿名]

>>161
今小3の姪が3日以上いるんだけど、子供って3日以上いると本当に疲れるよ。父も母も疲れるから遊び相手しないし、私の子供は、もう高2だからたまにしか遊び相手してくれないし、叔母の私に遊び相手とお世話係の負担が来るから3日以上は、しんどいよ。

[169. 匿名]

うちの実家は割と有名な温泉街がある観光地にあります。
お正月の時期は宿もホテルも高額になるし、予約も取りにくい。
私には兄が3人いて、お嫁さん同士がとても仲良しです。
毎年私の両親にお伺いは立てず、お嫁さん同士でスケジュールを組んで、「来年は◯日から◯日までお世話になります」とお嫁さんたちから母に連絡が来るのだそう。
どうも宿代タダの温泉旅行を3家族で楽しんでいる、という感じのようです。
私も結婚して実家を出ているのですが、毎年お正月が終わると母から電話で愚痴の相手をさせられています。
「嫌なら断ればいい」という人がいるのも分かりますが、何年も当たり前のように続いているイベントを「もう来ないで」とはなかなか言いづらいですよ。

[170. 匿名]

>>1

何も手伝わない(ドヤ顔

な人多いけど、嫁いびりとか嫁だからとかそう言うのではなく、大変だから手伝おうって気持ちないのかね？

[171. 匿名]

>>159
なぜ旦那だけ暴走するんだろ？
お正月過ぎたら旦那だけ義親に会いに行ったらいいのに
義祖父母や義叔父は来てくれたら嬉しいかもしれないけど、義叔母にとったら159さん家族はほぼ他人だからおもてなしはめんどくさいし、お互い気をつかうよね

[172. 匿名]

>>11
ずーっと人がいるのってホントに苦痛よね
まとめて来てサッと帰ってくれ

[173. 匿名]

>>6
うちは断ってても来たいっていう

兄夫婦は、2人とも旅行感覚で来るから断っても来る

[174. 匿名]

>>165
私も同じ事思ってるんだけど、ママ友に話したら、そんな事言ってたって姑になったら義母と同じ事する。歴史は、繰り返すんだよって言われてイラッとした事思い出したよ。

[175. 匿名]

>>48
手伝わせなさい
お兄さんと一緒に

兄夫婦が帰ってきた時だけ
帰ってきた時だけね
演技でいいから、今日急にお母様調子悪くてと
言ってお母様をずっと座らせておきなさい
そして、兄夫婦にちょっとあれこれやって～てやらせればそのうち減るよ

私の兄嫁みたいだわ
自分の実家じゃないからテキパキ動かなくてもよいが、、食べたお皿をキッチンに持っていくぐらいははして欲しい洗わなくてもいいから

[176. 匿名]

>>169
お母さんから愚痴聞かされるの毎年辛いね。本当にお母さんの体の負担考えたら、お兄ちゃん達が気を使って年々遠慮するべきだよ。
そういうお嫁さん達が、私の義母は、良い人なんだってママ友に良く言ってる人達なのかな、羨ましいなと思ったよ。

[177. 匿名]

コロナがなかったら、どこか美味しいお店を予約して、そこでみんなで待ち合わせして、そこでみんなで美味しいご飯食べて解散するのが一番良い

[178. 匿名]

>>169
図々しい嫁トリオが一番悪いですけど
お兄さん達も便乗してるのがダメすぎる
母親を何だと思っているの💢

[179. 匿名]

>>151
なんで言えないの？

[180. 匿名]

今高2の息子いるアラフォーなんだけど、私は、自分の母が大晦日忙しさにイライラしていたり、義実家へ行くと気を使う疲れを体験して、自分達が姑になる頃は、本当に年末年始帰省無くならないかなと思っているよ。私は、息子夫婦に本当に来なくて良いって言うつもりだよ。静かに楽に年末年始過ごしたい

[181. 匿名]

>>171
本当におかしいよね
義叔母に申し訳ないから！って説得して説得してやっと食事時を外してお昼過ぎに行くことに納得してくれたけど何時に来られても迷惑なことに変わりはないよね
義祖父母にうちの子を会わせなきゃいけない、仏壇に参らないといけないって言って義叔母の迷惑なんて一切考えてない旦那に本当に腹立つ

[182. 匿名]

>>169
あなたが兄達にはっきり言ってあげるべき。
来るなとは言えなくも、様々な準備や経費は実家へ等条件やお願いは遠慮せずにした方がよいかと。

[183. 匿名]

>>161
２泊までOKって相当心広いな。３泊以上は疲れちゃうって当たり前だよね。
常識的に１泊までだと思うもん。もてなす側は相当大変だよ。

[184. 匿名]

>>22
私も行く側(但し近距離なので日帰り)なのに、ここでコメントするの場違いかもですが
この迎える側の愚痴トピ見て、迎える方も大変っていうなら何故それを言わない？って単純に思う。
察しろってこと？って思う。

こういったらアレだけど大抵迎える側のほうが立場が上なので(本家とか義実家)とかなので、出向く側としてはああ行きたくないなとか長居したくない、泊まりたくないって思ってもこっちからは言い出せないってこと多いと思うからさ。

[185. 匿名]

ホテル集合も嫌だな
大浴場とかあって姑や義妹と温泉で鉢合わせしたりしたら絶嫌だし、食事が終わった後に解散ならいいけど絶対誰かの部屋に集まろうってなるもん
義家族と旅行なんて絶対嫌だ

[186. 匿名]

>>161
それなら1泊2日にしてあげな。

[187. 匿名]

>>58
ごめん。
何かあれば嫁を召集じゃなくて、嫁の配偶者である息子を召集すればいいってのがベストじゃないの？

[188. 匿名]

>>184
ですよね。
なんで自分の子供に遠慮したり気を使ったりしてるのか分からないわ。

[189. 匿名]

うん。
だから日帰りでさっさと帰るよ。
その方がお互いにとって平和だもん。

[190. 匿名]

>>166
どちらにしても心が貧しいよ。年に一度か二度のことで。
両実家とも孫連れて帰ったら、山程服買ってくれたりお年玉とは別にお金くれるくらいだから多分光熱費のことなんて考えもしていないと思う。

[191. 匿名]

男達って帰省して宴会してるだけだもんね、そりゃ帰りたがるわ。
嫁の立場で行って上げ膳据え膳でも帰省したくないよ。
息子に奥さんと子供ができたら無理に帰省しなくて良いよと言うつもりだけど、旦那が帰省してこないのか、とうるさく言いそう

[192. 匿名]

>>25
うちの義実家も今年は２時間ほどでお開きだったからめっちゃ良かった！
ご馳走もほどよい量で良かった。
(多いと余って食え食え攻撃が始まるか、余ったご馳走見て申し訳なく想うから)

まあ向こうも普段大人&年寄り&ペットで暮らしてるから小うるさい幼児２人が長時間いたら大変だろうし。お互いにWin-Winだった。

[193. 匿名]

>>173
食費や光熱費請求してる？
してなかったら請求したら来なくなるかもよ。

[194. 匿名]

今は帰省する側と義実家に親戚を迎える側両方です。
本家とかじゃないのに、なぜか集まってきます。
義母も来て来て〜て言う人です。
親戚達も準備とか片付け手伝わないから、遠慮なく来たがるし、長いするし。
今は義母が中心で私は手伝い程度だからまだいいですが。
いつか義母がなくなったらもう集まりやめるか、惣菜紙皿駆使していかに楽にやるかを今から考えてます。

[195. 匿名]

>>120
めんどくさいってのがあるよね笑！
何しても姑ってだけで嫌われて文句言われるなら孫フィーバーにすらならないわ😇
お金もそんなに使いたくないからさっと贈り物して終わりたい

[196. 匿名]

>>11
近所のおばちゃんが同じ事言ってたわw
帰って来てくれるのは嬉しいんだけど、娘家族が帰ったと思ったら次は息子家族…第二ラウンド開始よ…って嘆いてた。

[197. 匿名]

>>3
ずっと余り物を食べてます
残り物の処分 トホホ

[198. 匿名]

>>94
これだよね
ガルでもよく手のひら返しとか言われてるけど、そもそも発言者がバラバラだっていうね

[199. 匿名]

>>154
旦那は昨日も、もうウチの実家は帰らんとこか！って言ってたんだけど、義母・祖母が少しだけでもいいから顔が見たいって言ってくれて、特に祖母が旦那の顔を見たら嬉しそうにするから帰省することにしたんよ。義父は一度もソファから動いてなかった笑

[200. 匿名]

>>4
あとゴールデンウィークね
年末年始、ゴールデンウィーク、お盆、この3つは最悪や

[201. 匿名]

>>175
こういう厚かましい兄嫁みたいな人がガルちゃんの義実家トピでは大暴れして少しでも手伝わされたら
被害者ヅラするんだろうな

[202. 匿名]

>>184
言っても聞き入れてもらえない
言える立場にない

[203. 匿名]

>>1
じゃあぜひ断ってほしい
行く方は殆んどが仕方なくいってるんで、お金使ってどこか行くなら好きなところに旅行いきたいし、楽しくもない
行かないで済むならそんな嬉しいことはない

[204. 匿名]

>>48
産後で疲れてたとか？
兄にやるよう声かけなよ お嫁さん疲れてるんだからやれよーって(嫌み)

[205. 匿名]

>>34
食洗機がいっぱいで、そこに入らない皿はけっきょく手洗い

[206. 匿名]

>>198
そうそう
呼ぶ方も行く方も満場一致じゃないんだわ
何もしない男たちが安易に呼びたがる行きたがるのが腹立つ

[207. 匿名]

>>196
なんか子供出産した時のお見舞いのこと思い出した。
義父母、義妹、旦那の親友夫婦(コロナ前なので)、義祖母と義叔母と皆さん日と時間を分けて来たので連日お客さん対応状態で。

来てくださること自体はありがたかったけど、結構キツかった。
難しいだろうけど、みんなまとめて来てくれーと思った。

[208. 匿名]

>>8
ほんとそれ。
行きたくもないのに！！そっちが呼んでるんでしょー。はっきり言ってくださーい！

[209. 匿名]

来てほしくない！行きたくない！そっちが断ってよ！いやそっちの方が断りやすいじゃん！って言い争いたくない
同じ気持ちだったんだねって共感してどうしたら解決できるんだろうねって話し合いたい

[210. 匿名]

>>152
日本と同じ あちらも過渡期だよ
旦那実家で姑は自分の娘と孫をいつも大変でしょゆっくりしなさいって座って話してて 嫁は炊事させられて
私の母も娘に帰ってきてほしがってる!みたいに人格ぶっ壊れてく映画 ８２年生まれキムジヨン

[211. 匿名]

>>170
今って強い嫁が美化されてるよね
こうして姑をやっつけました！！！みたいなさ

[212. 匿名]

正月はこないけど法事はくるから今年法事をなくそうと思ってる
心穏やかに偲びたい
延々と料理用意したり皿洗いしたくない
コロナ禍でこられると毎回トイレ掃除も本格的にしないといけないしとにかく面倒

[213. 匿名]

迎える側の家の、独身娘です。
正月、母の弟（私の叔父）が、自分の子どもたち家族を大勢連れてうちへ来ます。
呼んだことなんて一度もないのに「ご挨拶」という名目で押しかけ、そのくせ手ぶらで、うちで用意したご馳走を飲み食い三昧。
小中学生の子どもら６人には、うちから一方的にお年玉を渡すことになり、虚しい６万円の出費。
ろくにお礼も言わないし、その親たち（私のいとこたち）も至極当然といった顔。
うちの母は、大変だ〜とは言いながら、弟の親族に見栄を張っていい格好したいところもあり、毎年我が家は格好の餌食です。
バカバカしくて腹立つけど、母が愚かだから仕方ない。
母が自分で仕切れなくなって私に継がせようとしてきたら、即断ります！

[214. 匿名]

>>200
今年のゴールデンウイークやばいね
有給で月曜日と金曜日休めば10連休になるんだっけ？

[215. 匿名]

>>35
そうなんだよね
手伝いはするけど勝手が分からなかったりするから、できることは限られる
それで疲れただのなんだの言われると来るのやめようか？と言いたくなる

[216. 匿名]

>>34
もう紙皿でいいと思う
それに文句言うやつは一生出禁で

[217. 匿名]

断ってよ…
別に傷付かないから

[218. 匿名]

家に行く・家に呼ぶのをやめられたらいいんだけどね
それが当たり前だと思っている世代の考えを変えさせるのは難しいから
自分たちの代で何とかしたい

[219. 匿名]

迎える側は来ないでとは言えないな。
嘘でもいいから家族がインフルエンザで…とかの理由で断ってくれればいいのに。
あと、たまには呼んでくれたらいいのに。

[220. 匿名]

>>214
マジか…
ウチの職場は三が日以外の祝日は休みじゃないからシフト入れまくるわ！
何ならシフト入ってなくても「仕事だから」と言い訳して家にいないようにするわ

[221. 匿名]

>>206
息子夫婦が来るために家中掃除したり食材買い込む母親（姑）
義実家でゴロゴロするわけにもいかず手伝う事はないか気を使いまくってくたびれる嫁
実家に帰って母親に上げ膳据え膳でもてなされ、よく働く嫁と可愛い孫で親孝行出来て気持ちよくゴロゴロ寛ぎまくって独身にかえったかのように地元の友達と遊びに出かける息子（旦那）
準備は妻がするし息子と酒を飲んで寛げるがお年玉や光熱費、食費などはかかってしまう父親（舅）
息子（旦那）が帰りたいだけよなぁとは思う

[222. 匿名]

>>78
来ないでってはっきり言わないと伝わらないよ

[223. 匿名]

義母は義父に、嫁は夫に愚痴ってると思うから妻の不満を聞いてどちらかが行動にうつしてくれればいいのにね
女側としてはいつでも廃止して下さいって感じだけど男がそれを許さないんだよね何もしないくせに
何もしなくていいから廃止したくないんだろうけど
盆正月は家族みんなで集まるんだという男の変な見栄に付き合いたくない

[224. 匿名]

断っても男側がはっちゃけて連れてくることないか
気をつかってしんどいから配偶者は連れてこなくていいくるなら一人でこいと何度も言ってるのにうちの男兄弟は連れてくるよ

[225. 匿名]

>>170
姑が潔癖気味で全部自分でやりたがるんだよ。台所入るの嫌がる。

[226. 匿名]

>>221
実質何もしてない旦那だけが楽と得をするシステムなんだよなー
関連トピ見ると子供も退屈がって帰りたがってるケース多いし

[227. 匿名]

>>139
貧乏なら呼ぶのやめればいいのにね

[228. 匿名]

>>224
多分、男兄弟の家では>>124さんみたいなやりとりがされてるんだと思う
どう言う思考回路してるんだろうね〜男って

[229. 匿名]

>>56

読んでるだけで涙が出る

本当にご苦労様です

[230. 匿名]

>>212
数年前から自宅での法事をやめた
親戚が自宅ではなく「寺に集合して料理屋で解散」のパターンにしたら
お互いに楽になったのよね
ほんの数時間でも家に人を呼ぶのって面倒だし疲れる

[231. 匿名]

>>230
うちもそうなった
お経はお寺で、食事は料亭でってそれで解散ってなればいいのに食事の後義実家でコーヒーでもってなってそれからが長い…
義両親が亡くなったら次はその役目は我が家なのかもと思うと…はぁ…

[232. 匿名]

>>223
何故この意味不明な慣習が令和になっても
続いているんだろうと思っていたのだけど
男性側がいつまでも昭和脳だからなのね…
女性側全員でボイコットできればいいのに

[233. 匿名]

>>213
私の実家も同じ状態だった。たかり屋の親戚達も嫌いだが、諸悪の根元はいい人ぶって見栄っぱりな母だなと思ったので、私は帰省をやめた。
貧乏なくせに、豪華な食事でおもてなしをし、お年玉も渡して、帰るときにお土産まで持たせてた。そりゃ、タカリ屋が寄ってくるわ！
私が帰省をやめてから、さすがに一人で全部やるのは大変だったみたいで、人を集めるのはやめたらしいと風の噂で聞いた。
めでたしめでたし…なのかな！？

[234. 匿名]

>>1
だから私はお金で解決してる。
年末年始は嫁孫も引き連れて温泉付きスキー旅行。それなら食事やらの準備をする必要もないし、自分の部屋でのんびりできる。温泉はみんながスキーしてる間にゆっくり入るわ。

[235. 匿名]

>>161
うちの義妹は子供を連れて1週間泊まってる。義妹は家事を手伝ったたり手土産を持っていくタイプじゃないので、お義母さん大変だろうな…と思ってる。

[236. 匿名]

>>1
子供たちがなぜか義実家で飼ってる犬にだけアレルギー反応をして全身痒くなることがわかったので、それからは帰省しなくなった。義母は後妻なので旦那とも子供たちとも血が繋がってないし、たぶん義母からしたらその犬は救世主扱いだと思う。

[237. 匿名]

>>1
そう思って、今年は行くのやめました。
「準備が大変」って義母も言ってるし。

[238. 匿名]

>>15
リズムを壊されたくないから帰ってきてほしくない
孫の顔も見せなくていい。写真でいい。
誕生日とお年玉は現金書留で送る。
息子たちの事は大好きだけど
わざわざ帰ってこなくていい。


まだ、だいぶ先の話になるけど

[239. 匿名]

学生の頃の帰省も親が大変だろうと思って家や外の掃除したりしてたけど男兄弟は好きなだけ食って散らかしまくってた
もう母がいないからこっちに実家感を求められるけど私はおまえの母ちゃんじゃねえ
自分の食べるぶんは自分でもってこい
ガキじゃねえんだから散らかすな
実家はもうなくなりましたくるな

[240. 匿名]

>>16
家じゃなくて食事にいくくらいが主流になってほしい

[241. 匿名]

>>35
次また早く来てとか会いたいと言われたら
「いつも疲れた大変だって言ってるから、今回はやめとくよー」って軽く言えないの？？

[242. 匿名]

>>66
そうそうw家族連れて帰ったオレ、すごいみたいなw

んでちょっと親戚が来たりすると『あら〜◯◯くん、立派になって〜』と言われ有頂天になり、夜は友達と飲みに行って、色々愚痴ったり…

その間、嫁は子供の世話しながら色々手伝って義両親にいい顔して…

そんな勝手な男も多そう。

[243. 匿名]

>>166
義理の親は年金生活だから、あんまり電気水道使わないようにしようと、こっちが気を使ってるよ

[244. 匿名]

>>240
これ。ほんとこれ

[245. 匿名]

うちの場合は、母が来なくていいって言ってるのに兄がやたら連れてきたがる。兄嫁は来たり来なかったりだけど、兎に角孫を見せたいらしい。

[246. 匿名]

>>1
本当そう。
帰省なぞコンパクトに日帰り、宿泊したいならビジネスホテルにでも泊まる、夫婦の場合は各自自分の実家のみにしてくれと言いたい。とにかく「帰省」って双方負担が大きすぎる。なんなら中間地点で会って会食して解散でもいい位だわ個人的には。

[247. 匿名]

私は居場所がなくて、ららぽーとに避難してるけど、めっちゃ混んでる。

[248. 匿名]

>>214
そうなの！？最悪。
コロナに頼るしかないかなぁ。

[249. 匿名]

義母が大変だろうと思い外食を提案したら
「誕生日近いからご馳走して！」と言われ、
うちが全員分出すハメになり2万近く飛んでいったよ…

[250. 匿名]

>>87
娘は愚痴のゴミ箱じゃない

[251. 匿名]

>>245
親に孫を合わせることが親孝行だと勘違いしてるんだよね
娘の子は可愛くても嫁が産んだ子は別に…って感じだろうに
会いたいから連れてきてって言われてるわけでもないしむしろ迷惑されてるのに親孝行の押し売りじゃん

[252. 匿名]

>>222
夫の姉にそれ言うの無理だと思う
ちなみに義父母は故人

[253. 匿名]

>>225
横だけどそういうパターンは省いて言ってると思ったけど。

[254. 匿名]

>>95
わかる、独身で実家暮らしの頃は私も苦痛だったなぁ
兄一家や親戚たちと話すことないし、手伝わされるし…
酔っぱらった親戚のおじさんが、私の部屋に勝手に入ってベッドで寝てた時は卒倒しそうだったw

[255. 匿名]

めちゃくちゃトピズレだけど、
うちは子供が多くて実家の母大変だろうから、
持ち寄りパーティーみたいにしてるよ
おせちは母が取り寄せ、あとは雑煮とかサイドメニューはちょこちょこ作ってくれる。
あとはお寿司の人ピザの人、お酒の人、おつまみの人って感じ予算も決めて気軽に集まってるよ。
負担が実家メインになるとそりゃ大変だよね。

[256. 匿名]

敷地内同居だけど、正月は旦那兄弟来ないようなので今回は今夜母屋で義両親と私達家族で蟹と焼肉をご馳走になりに行く位。母家には他親戚来てるけど、関係ないから私達は別に顔出さず今マリカー中。出かけるのもだるいので買いだめしたお菓子でゴロゴロ。昨日は別に義両親とも会わなかったから挨拶もしなかったけど、午前中義母来て、まだパジャマなの？って言われて、娘が今日は出かけないでゴロゴロしたいって言ったからゴロゴロしてるんです、って言った。とりあえずさっきやっとパジャマから着替えた位。
正月感皆無。

[257. 匿名]

>>211
リアルではかんがえられないよね
みんなうまくやってるし、弟のお嫁さんもめちゃくちゃ気を遣ってくれる
ガル民みたいなお嫁さんがこなくて良かったよ

[258. 匿名]

>>175
キッチンに運ぶ事すらしないの！？
図々しいね
自分も家で家事してて気持ちわかるはずなのに

[259. 匿名]

>>203
それを言うならそっちから行きません。って言ってください。結局どっちも言いにくいことでしょ？

[260. 匿名]

正月やすみなんていらん
早く仕事始まって日常に戻って欲しい

[261. 匿名]

>>1
それは思う
手伝うって言ってもキッチン使う順序があるし1人でみんなのご飯用意するのも大変だしね
布団もたくさんいると準備も片付けも大変だよね

[262. 匿名]

いい加減盆と正月に集まる風習廃れてほしい‥
せっかくの休みなのにお互い嫌なことに時間費やさなきゃいけないなんて、休まず仕事してた方がマシ

[263. 匿名]

>>120
うちもそう言ってる。でも来る。
私たちの結婚出産が早かったからまたまだ現役でバリバリ仕事してる。だから貴重な休みなんだ。
寂しいだろうと思われてる？
全然寂しくない、あれこれ言っても来る。
来たらもてなざるを得ない、遠方から来るのに泊まるなとはいえないし。
うん十万飛ぶ。正月なんか嫌いだ。

[264. 匿名]

義両親が亡くなったらどこに集まるのが普通？
兄弟の仲があまり良くないなら各家庭でってなるんだろうけど、うちの旦那の兄妹が家族の集まりが大好きだから長男の我が家に来そうで嫌だ
それが嫌すぎて義実家で集まれることを有り難いとすら思う、長生きして欲しい
義両親も嫌いなんだけどね

[265. 匿名]

行く方も迎える方もしんどい。
もうやめようよ。

[266. 匿名]

伺う側ですが、行かなくていいなら本当に幸せ！
お互い、本音が言える関係ならどんなに楽なことか。難しいですよね。

[267. 匿名]

>>263
「帰省しなくていい」という言い方では通じないんだと思う
本当に迷惑がっているのか遠慮しているのかハッキリしないから

[268. 匿名]

>>248
オミク◯ン株に頑張って貰うしかないのか…

[269. 匿名]

>>263
食費等請求したらいい。

[270. 匿名]

>>266
言えばいいのよ。なんで言わないの？

[271. 匿名]

>>267
リアルに迷惑です、なんて行く側も迎える側も言えるもんじゃないでしょ。
そんなスパッと人間関係切るような、ましてや家族だからこそみんなこの時期頭を抱えるんじゃないの？よほどエグい家族でない限りはね。

[272. 匿名]

>>270
言いにくいし
言っても聞いてもらえない
だから苦労してる人が多いのに

[273. 匿名]

正月２日目、ほぼ行事が終わってホッとした。一人きりでコーヒー飲みたい

[274. 匿名]

うちの旦那は私の実家に出来るだけ長く居ることが私の両親のためと思ってるみたいで、毎回連泊しようとする。
そりゃ男どもは掃除洗濯してもらえて、子供の遊び相手もしてもらって、出てきた食べ物食べてお酒飲んでるだけだから楽しいだろうよ。
こないだは私のいないところで母に唐揚げ作ってってお願いしていたみたいで（手料理をお願いされたら母が喜ぶと思ってるみたい）で、あわてて母に「そんな面倒なもん作らなくていい！！」って止めて持ち帰り料理にしたよ。もてなされるのが当然と思ってて驚きだよ。

[275. 匿名]

>>274
甘えられたら喜ぶとでも思ってんのかね気持ち悪い
自分の親と一緒にすんなと言いたいね

[276. 匿名]

>>274
どちらの実家にもお客様気分で顔を出すんだからいい気なもんですよね…

[277. 匿名]

>>272
本当そう
私は盆と正月毎年毎年行きたくない、憂鬱だと夫にストレートに伝えてるけど「ハイハイまたそんなに不機嫌になって〜ちゃんと行かないと駄目だよ」って私の意見なんて全スルー
義母的にも来られるのは面倒くさいと思っているのかお誘いしてくるわけでもないのに義父からはいつ来るんだの電話
元凶は男達なんだよ

[278. 匿名]

>>277
何もしない(妻子連れで帰るだけ)夫や義父に決定権があるのがおかしいんだよね
男連中だけ何処かのホテルに泊まり込んで自腹で好きにすればいい

[279. 匿名]

>>236
御犬様だね🐶

[280. 匿名]

>>169
こういうの嫁のせいみたいになるけど、兄達3人が「お母さんは疲れてるし準備が大変だから、今年からやめよう！」ってガッツリキッパリ注意したらいいのに。
兄達も結局甘えてるよね

[281. 匿名]

>>271
なんで親子で言えないの？
その方が信じられないんだけど。

[282. 匿名]

>>274
勘違い旦那にはハッキリと言わないと分からないから言った方がいい。

[283. 匿名]

>>272
聞いてもらえないなら行動すればいい。

[284. 匿名]

>>277
行きたくないなら行かなければいい。

[285. 匿名]

>>214
ええー
連休嫌や…

[286. 匿名]

今年、初迎える側になりました。
義両親が二人で他県から自家用車で来ます。
突然の事（2日前）で、旦那は私の負担を減らすために、コストコ食品で済まそう。非日常でいいだろ。と言うのですが。70代にはきついのではと迷っております。
かと言って、掃除で手一杯で料理となるとイライラで出来そうもありません。コストコのアレいいよ！とかスーパーのこんな感じの使えるよ！などあったら教えていただきたいです。

[287. 匿名]

>>208
なかなかお互いはっきり言えないんだから、行かなくていいと思う。
何年も前から嫁の私だけ帰省してなくて義母から電話で「来てね」といわれてもなぜか「来ないでね」という気持ちがこもっているように聞こえるんだよ。

[288. 匿名]

>>4
主婦はその時期がいちばんしんどいよね。
行くにしても迎えるにしても。

[289. 匿名]

>>277
わかる。義母さんと話つけたほうが速いのかもね。義父と息子と孫でどこかに行けばいい。
義母と嫁はそれぞれの自宅で一人を満喫。ええと思うわ。

[290. 匿名]

>>286
自宅で盛りつけだけするにしても大変だから外食にしては？
その土地のプロが作った美味しいものを食べるほうが嬉しいよ
片付けもしなくていいし
それかちょっといいものを出前とか

[291. 匿名]

親と同居のシングルマザーなので、実家に住まわせてもらっています。
今年は弟家族が３泊していきました。
３歳と０歳の託児所つきの料亭状態でした…。
(私も母も保育園で働いてます)
姪っ子も私から全く離れず、常に一緒でした。
懐いてくれてとっても可愛いのですが正直疲れました…
母だけでは大変だろうと、料理も頑張りました。。
明日はようやく息子とのんびりできます。
そして４日から仕事です…。

[292. 匿名]

>>289
全ての役割を完全に逆転できるシステムがあればいいのにな
男性たちだけで料理も掃除も片付けも一切合切やらせたい

[293. 匿名]

不思議なんだけど、なんで断らないの？
断われば済む話じゃん

[294. 匿名]

>>293
またこの手の書き込み
今までの流れ見てごらん

[295. 匿名]

そう思うから私は帰省する時の買い物自腹、料理の手伝いや後片付けもやる
そのくらいは大人として当たり前だと思う

妹夫婦が里帰りでかれこれ二年ほど実家に寄生してるけど、母が夕飯作ってても2人でゴロゴロしてスマホ見てるだけ
今年家作るらしいから早く完成して出ていって欲しい
でも料理できないから食事はたかりに来るんだろうなー

[296. 匿名]

>>291
自分はすねかじりで、同居して常に親に世話なってるなら兄弟の家族が年に数日親に世話になるの位いいのでは？
親だって弟兄弟と会いたいでしょ
日頃親のすねかじってるから、たまには親協力してもばちは当たらない

[297. 匿名]

>>169
お母さんが病気で倒れるとか
そういう事態にでもならない限りやめる機会がなさそう
招く側の都合を聞かずに決めるとか常識なさすぎる

[298. 匿名]

>>35

分かる。
うちも実母が「帰ってきて」と言うし、行かなければ行かないでハブてて「娘が孫に会わせてくれない」と言うから予定組んで会いに行ってんのに
「帰ってくるらしいわ、面倒くさーい(T_T)」と父親にLINEで送ってた。(誤爆で私に届いた)

[299. 匿名]

>>277
わかる
男って本当に何にもできないよね
ただでさえ無能な夫、さらに義父、義兄弟、それぞれの子供
ガキが一気に増える
人が料理してる最中にもおーい酒なくなったぞーとか言ってくるけど、うざいので旦那呼びつけてお前がやれ話しかけるなって言ってあゆ
普段は仲良いんだけどこういう時はひたすらうざい

[300. 匿名]

>>296
横だけど
勝手な想像で他人にストレスぶつけるなよ

[301. 匿名]

>>296
そういう態度だから嫌われるんだよ

[302. 匿名]

>>254
気持ち悪い！！セクハラじゃん

[303. 匿名]

>>296
シングルマザーで実親と同居＝すねかじり
何て短絡的な発想なんだろう....

[304. 匿名]

>>1
向こうも嫌かもしれないし、言ってみればいいのに。どうしても帰りたければ向こうも日帰りかホテルに泊まるかすると思う。

[305. 匿名]

義実家に行く場合、私は正直あまり乗り気ではない
けど向こうが是非来て欲しいと言うならそれは仕方ないと思ってる
孫の顔も見たいだろうし

問題は夫で、義母の方から「ちょっと今年は来ないで欲しいなー、コロナ心配だし…」と断ってきてるのに「大丈夫！今のうち行っておかないとだしね！家事とか手伝うからさ！」て一人ではしゃいで結局行くことになる
お前手伝わないで酒飲んで寝てるだけじゃん！一人で帰れば？と言うとなんでそう言うこと言うの？傷つくわ…とか言ってくる

なんなん？

[306. 匿名]

>>274
もう自分の親も妻も自分に合わせてくれないからね 小学生のころの息子の友人をもてなす母親(もう今時やらないけど)像で自分も子供に戻るのかね

[307. 匿名]

>>27
せっかく帰ってきてくれて、掃除洗濯しろとか思わないけどな。移動で疲れて泊まってても家事もしなきゃじゃ、帰ってくる側がものすごく大変だと思う。うちは遠方なのもあるけど、年に数回、数日だからその時位休んでほしいなって思うよ。掃除洗濯しろじゃもう帰ってこないと思う。

[308. 匿名]

田舎だからまだまだ犬の外飼い多いんだけどうちは室内飼い
呼んでもないのに来て犬が部屋の中にいることで不機嫌になる親戚多いからコロナ禍理由に一切お断りしてる
犬のほうが家族だし大事だ
こっちも行かないからこないで

[309. 匿名]

じゃあ今年からはやめましょうって提案するべきだと思うんだわ…

[310. 匿名]

>>291
こりゃ居心地いいから弟にいわないとあと7年はくるな

[311. 匿名]

>>259
嫁や子どもの立場から親にそれは言いにくいでしょ。自分達がしんどいんだし子どもが悪者になるし、来て欲しくないならそれはせめて親から言うべきだよ。あなたの子どもが行きたくないと思ってるかすらわかんないし。

[312. 匿名]

>>309
誰が提案するかですよね
お嫁さんからは言い出しにくいでしょう

[313. 匿名]

>>309
どっちが言うの？
迎える側？
行く側？

[314. 匿名]

>>310
味を占めるのは確実ですよね
最初に色々やり過ぎると後が大変だし始めてしまうとやめるのが難しい

[315. 匿名]

>>19
何もしない座ってるだけの舅が呼びたがりのパターンもあるよ

[316. 匿名]

>>252
夫から折り返し連絡して貰えば？
夫に聞かないとわからないのでーって
夫に義姉の対応丸投げした後あなたは出かけるの
自分の実家でも温泉でもどこか楽しいところに行っちゃおーぜ！！

[317. 匿名]

>>36
バカ息子あるある
いつまでも子供気分で自分は何もせず連泊
それに奥さん付き合わせるのも迷惑この上ない

[318. 匿名]

>>263
来ないでって言われたら、普通になんかあったんやろうなと思って遠慮する。
それでも来るって図々しいなw
実家だから別にいいじゃんって思ってるよね。
食費も光熱費も出してもらったほうがいいよ。

[319. 匿名]

>>116
仕送りもしててそれは本当行かなくていいと思う。てか仕送りしてあげてるなら逆に少しはもてなしてほしいよね。

[320. 匿名]

息子夫婦と娘があまり仲が良くないので、外食して終わり！
気を使うしもう来年はなしでもいいかもと思っています

[321. 匿名]

>>175
小姑こわっ！！

[322. 匿名]

今年は夫のせいでなぜか迎える側になってしまった
1人で義実家行けばいいのになんで私を巻き込むんだろう
私の実家には来ないくせに腹立つ
でも来年以降は義実家への新年のご挨拶は遠慮する旨夫に何度も宣言したし理解したようだから最初で最後だし頑張っておもてなしするよー！

[323. 匿名]

>>289
今日、かなり広めの公園に行ったら祖父と父と子供の組み合わせが結構いたわ

[324. 匿名]

>>318
招かれてもいないのに行きたがるなんて図々しすぎる
実家はもうアナタの家じゃないんだよと言ってやりたい

[325. 匿名]

>>321
横
小姑嫌いトピにいけば

[326. 匿名]

>>271
料理も片付けもやるの体がしんどい。せっかくのお休みだから休みたい。お願いだから来年からは帰省やめてほしいって言われたら、そうだったのかわかったってなるかな。
怒りもしないしショックにもならない。

[327. 匿名]

>>308
うちの叔母も犬が嫌いなんだけど、弟夫婦がチワワ連れて帰省してくるの分かってるくせに呼んでないのに来て、露骨に嫌な顔したり違う部屋連れて行けってキレて来るし凄く嫌だよ。

[328. 匿名]

>>290
返信ありがとうございます！
コロナを気にして？田舎の人だから？そもそも外食はめったな事がないとしない様で、嫌みたいです。なら、そもそも来るな！なんです。笑
こちらが食事の用意に、出かけるのはいいのか？と、ツッコミ所も満載で。もう考えれば考えるほど、考えるなしの義両親にモヤモヤします。

[329. 匿名]

>>323
今日私も姪を雪遊びさせようと庭に出たら近所で雪遊びさせてるの、パパさんやじいちゃんばっかだったよ。

[330. 匿名]

>>290
出前の部分見落としてました！出前いいですね！！！まったくもって浮かんでいなかったアイディアです！！

ありがとうございます！！！

[331. 匿名]

>>328
コロナ気にしてるのにくるのか矛盾してる
コストコのパックのまま出してやりたいね

[332. 匿名]

特に男性に多いのかな
実家も自分の家だと思ってるから金も手間も出さずに勝手気儘に振る舞えるんだと思う
別に世帯を構えた時点で考えを変えないといけない

[333. 匿名]

>>332
男どもに是非このトピを熟読してほしい
楽しんでるのは男だけだ

[334. 匿名]

>>38
ホントにこれ。
義父が電話して親戚呼びつけるのに、当日は動かない。
お前ら王様か、ってくらい男は何もしない。
自分でもてなす気が無いなら呼ぶなや😠

[335. 匿名]

迎える側の義母さんが断るのが1番良いのかな
義母が息子に、今年は、お母さん年とって具合悪くて年末年始ゆっくり休みたいから来ないでって言えば良いのかな？

[336. 匿名]

姉夫婦が昼前からかれこれ5時間滞在してるから自分の部屋に避難してきてる。
姉の旦那は悪い人じゃないんだけど、食事の配膳や取り分け、食べた食器を下げることすらしないで、ドカッと座ってテレビ見て酒飲んでるだけ。無口だから父や母に話しかけられないと喋らないし。
結局楽しんでるのは姉だけで1人テンション高くて、私は疲れるだけ。

[337. 匿名]

うちの親が、おばあちゃんが体調あんまりよくないから
長くないかもだし顔見せに行ってあげてと言うけれど
正月に何十人も押しかけたらそりゃ体調も悪くなると思い
私は行かないことにした、誰もいない日に行く。

[338. 匿名]

>>13
私の周りは帰省より旅行行ってる人が多いな。（コロナ前の話だけど）
正月とお盆の連休は毎回帰省する人って嫌にならないの？それともやっぱり子供が旅行より祖父母宅が良いって言うからかな？

[339. 匿名]

>>335
そもそも何故角を立つことを言って女性が悪者にならないといけないんだろう
迎える側が断るなら義父が断ればいい
行く側が断るなら旦那が断ればいい
嫌な役をこっちにやらせるなと思う

[340. 匿名]

>>313
集まるかどうかはホストが決めることだと思うから、迎える側じゃない？

[341. 匿名]

>>296
親に、ならいいけどコメ主さんも巻き込まれてるじゃん
姪っ子が離れなかったって書いてあるよ
だいたい自分の子がよその人にべったり過ぎたら配慮してさり気なく引き離したりするもんだよ

[342. 匿名]

旦那の両親が遠くに住んでいてこちらに来ると
日帰りできない距離なのですが
宿を取ろうとせずこちらに住んでいる私たちの家に
泊まろうとします。旦那がいいと言うからなのですが
普通私に相談しないのか...

前なんて結婚式前の日にふたり用のアパートに泊まりに来て
わたしは仕方なく実家で寝るしかなく実家に帰りました...
もう勝手にしてと思い逆に帰れてよかったですが。

今年はお正月にそれをやられそうだったので本当にやめて欲しくてコロナなどを理由に遠回しに断りました。

[343. 匿名]

>>13
正月の集まり好きな人は好きだよね。
うちの祖母が昭和の正月文化を意地でも残したいタイプだから数日前から女は呼び出されて、おせち作らされて、親戚の集まりも強制。
慣れない親戚と長時間集まって自己紹介や世間話させられて、夜まで鍋の集まりがある。
そこで飲んでワイワイやって片付けは女がする。
それで祖母は満足らしいけど、ストレスが半端ない。毎年病む。

[344. 匿名]

>>340
『迎える側』で『もてなす役』の人かな
何もしない人に口を挟む権利はない

[345. 匿名]

>>151
自分の息子に何を遠慮しているのでしょうか？　息子さんは帰るのが親孝行と思い込んでいるだけで、母親が疲れるとわかったら帰るのやめると思いますが…　息子にも夫にも、男なんて言わなきゃ何もわからないですよ。
母親は、女性はこうあるべきという思い込み、そろそろ捨てて良いと思いますよ

[346. 匿名]

孫の立場でも迎えるのは嫌だよ
うちの地方は子供でも(ほぼ女の子)強制的に料理運んだり酔っ払いの相手させられる
酒の匂いで気持ち悪いし
怖い大人にびくびくしないといけない
もう親戚の集まりなんてなくしてしまえ

[347. 匿名]

>>87
え、どういうこと？嫁と孫をもてなすためなら娘は犠牲になって当然なの？

[348. 匿名]

>>68
孫はお母さんいないと嫌だから結局父子帰省はやらないんだよね

[349. 匿名]

>>151
言ってあげたらいいのに
なぜ言えないのかわからない

[350. 匿名]

本当に本当に
やりたい人だけ何処かに集って楽しめばいい
この手の集まり子供の頃から大嫌い

[351. 匿名]

>>115
日本ほど決まりきった帰省はないけど仲のいい親子は日本以上に仲良しだよ。がる民が大嫌いな休日の度にママンに会いに帰省、会ったらハグとキスは基本、ママンのためにアクセサリーを買ってあげよう、花束をプレゼントしようetc.　しかも日本の母親みたいに家族のためにあくせく働くのが美徳じゃないから、どどんと鎮座して子供たちにちやほやされてる母親も多い。女性に優しいのには母親も含まれてるから耐えられない日本人女性も多いと思う。

[352. 匿名]

>>93
嫁の立場なら断れないのもわかる。でも迎える母の立場なら自分が決めて断るべき。息子でも夫でもなく、準備する人に決める権利がある。
良い母でいたいのか、正月はこうあるべきという思い込みがあるのか知らんが、イヤイヤ迎えるなんて本当にバカみたいだからやめたほうが良い。

[353. 匿名]

>>296
住まわせてもらってはいますが、世帯は別ですし、家賃も入れています。
家事も得意な分野はお互い担当し合い、助け合っているつもりです。
今、私名義で家を買うつもりですが中々良い物件に出会えてなくて…。

[354. 匿名]

母親がこないでと言ったら親なのにひどいと言う
妻が行かないと言ったらうちの親を大切にしてないのかと怒る
女兄弟が親の負担を考えろと言ったら喧嘩
男は大袈裟
正月行かないぐらいで大事にするな

[355. 匿名]

>>310
まさに弟がそれです。
味占めてる感じですね…。
親のために協力して毎年頑張っています。

[356. 匿名]

>>300
すみません、私も書き方が悪かったですね。
ごめんなさい…

[357. 匿名]

>>352
ホントは「準備する人に決める権利がある」よね
でも実情はそうじゃないよね......

[358. 匿名]

>>301
新年早々私の書き込みで不快な思いをさせてしまってすみません…

[359. 匿名]

>>287
だからわたし行ってませんけど？めんどくさ

[360. 匿名]

>>238

それも何だか寂しい

来られたら疲れるけど、来なくても寂しいんだろうし、、
生きるって何なんだろう

[361. 匿名]

>>314
そうなんです…
父が元料理人で、初めて帰省してきた時に市場で大量に仕入れしてきてしまい。
小料理屋みたいな料理を大量に作ってしまいました。
そこが失敗でしたねー。

[362. 匿名]

>>303
でもそう思われても仕方ないですよね。
世間のイメージがあまり良くないですもん…。
それでも今まで通り頑張るだけです。
今年こそ私名義で家を買うぞ！

[363. 匿名]

>>354
1つ断ったら全否定されたかのように大袈裟に怒るの不思議…
自分から進んでウザい息子ウザい夫に退化していくスタイル？

[364. 匿名]

>>341
たまには２人にゆっくりしてもらいたくて、私も頑張って相手してましたけど、本当疲れました…。
難しいですね…

[365. 匿名]

>>151
うちの姑みたい
言わなきゃ相手に伝わらないことを一人ため込んでいきなりキレてって、まじで面倒くさい
言えないなら文句言わないようにしなきゃ、いい大人なんだからさ

[366. 匿名]

>>342
やっぱり一番の問題人物はだいたい息子(旦那)なんだよなぁ

[367. 匿名]

>>29

聞いておかないといきなり来られたら真面目に困るからね。
はっきり行けません！行きません、ごめんね。と言ってくれるのが一番。

[368. 匿名]

>>291
来年からは料理頑張るのはやめた方がいい。
居心地がいいから長居するんだから、居心地を悪くすればいい。

[369. 匿名]

だからいつも思うのだけど、親を招待して旅館泊まればお互いに幸せなのにね。

[370. 匿名]

子供時代を思い起こすと
いとこの中でもあれこれ手伝わされてたのは女子だけだった
当時の男子が大人になったらそりゃ何もしないよな

[371. 匿名]

>>92
ゴールデンウイークかお盆に行くわ

[372. 匿名]

>>238
ここまでくるとなんかメンタルで持ってる気がする。
相手は理解し難いかもね、寂しいというか。

私もそうだから分かるけど自分のペースや日常が崩れるのがすごく疲れる。
病院やってない、とかいつもと違うことが年末年始とかお盆って沢山あってそこに加えて自分が主でもてなすってことが苦痛で仕方ない。

なので私はそういう時を外した通常の時にもてなすようにしてます。

[373. 匿名]

>>50
義姉ってどういう立場？
その旦那に連れられて嫌々ながら来てるか、本人の実家へ一家引き連れて来てるかで全然違うよ

[374. 匿名]

>>58
嫁じゃなくて息子だろ
なんで血のつながらない嫁をそこまで使いたがる？

[375. 匿名]

>>6
コロナ理由に断っても『こっちは平気だから気にしないで～！』とか言って自分達が楽したいがためにズカズカ来るよ!
ストレートに迷惑だから来んな！って言えたらいいんだけどね。シミュレーションどまりだわ。。

[376. 匿名]

>>65
ジジイとおっさんだけが寛いでたんだろうね

[377. 匿名]

>>368
父が元料理人で、しかもその父が一番帰省を楽しみにしていて…。
市場で大量に仕入れてしまうんです。

[378. 匿名]

>>241
そう言ったら言ったで不機嫌になったり拗ねたりするんだよ、こういう親は

[379. 匿名]

>>334
分かる
あいつら何様のつもりなんだろう？
自分の家に一族召喚しておいて、自分は座ったままどころか、客に料理させて皿洗いまでさせるって

[380. 匿名]

>>186
一泊のために布団干して洗って掃除して食材買って帰ったらまた布団干して掃除してってのも面倒だから、二泊３日が１番いいかも
３日目は昼過ぎくらいまでに帰ってくれるとその日中に掃除も終えられてなお有難い

[381. 匿名]

>>98
ヒント：大変なのは女

[382. 匿名]

うちの親は来て欲しくない派だけど兄は孫の顔を見せる事が親孝行だと思ってるタイプ、こういう考えが若い人にもあるから一生なくならないんだろうね

[383. 匿名]

>>382
孫の顔を見せるだけなら楽でいいわぁ
迎える側のお母さんを蔑ろにした親孝行って何だろう

[384. 匿名]

>>352
ここ姑さんが多いからか、迎える側が断れってマイナス結構ついてるよね笑
息子によく思われたいから断れないんじゃない？それか自分が思う通りの手伝いと感謝がお嫁さんからないから、嫌なんじゃない？息子だけなら息子が例え何もしなくてもそこまでしんどくならないんだと思う。

[385. 匿名]

>>43
本当これ、嫌。離婚原因の一端でもある。
離婚して何年も経つけど今も年末年始ブルーになる。

[386. 匿名]

>>27
何か書き方が悪かった。
ただの愚痴で、帰ってきてくれるのは嬉しいし、本人には何も言いませんよ。
1週間くらいいますが、帰ったら仕事も忙しいだろうからのんびりしてもらって田舎くらしを楽しんでほしいです

[387. 匿名]

>>7
いやいや一人暮らしすれば？
子供おばさんのくせに甘えてるんじゃないよ！

[388. 匿名]

>>364
私も姪の面倒年末30日から来てずっと見てるから分かります。3日以上いると本当に疲れるよ。
可愛いけど、わがままも出て来るしわかるよ。
1時間だるまさんがころんだやらされたり、寒い中雪遊びさせたり、リカちゃん人形の遊び相手してると疲れるよ。

[389. 匿名]

迎える側です。
準備と後片付けとに本当にクタクタになってしまったので、息子夫婦に外で会おうと提案しました。
できれば息子と親子水入らずで会いたいとも言いました。
意外と受け入れてくれて、孫まで来てくれて嬉しい限りです。
お嫁さんの機嫌が良いとも聞きました。
うちは今後もこれで行きます。

[390. 匿名]

>>213 >>233
プラスを10回程押したい。

[391. 匿名]

>>259
嫁や子供の立場からいうと悪者にされるじゃん
田舎や人の家行って楽しい人なんていないし、食事も子供以外には苦痛の時間かと

[392. 匿名]

>>387
出た！実家暮らしを目の敵にする人だ！
全員が全員子供部屋おばさんじゃないでしょ

[393. 匿名]

>>387
横
正月早々勝手な想像で他人を困らせるな

[394. 匿名]

>>184
逆でしょ。来るっていうのを来るなとは言えない。
向こうから今年は行けないと連絡有るとホッとする。

[395. 匿名]

私の実家は女がいないんだけど、兄や親父が親戚どもを集めたがる。
で、兄も親父も何もしない。座っているだけ。親父は孫が来てくれて嬉しい、兄は甥姪に会えて嬉しいみたいな笑。
私も招集がかかるんだけど、実家には寄り付かないようにしている。絶対雑用やらされるし。自分の子供の世話だけでしんどい。

[396. 匿名]

>>1
なんでホテルで会おうとか言わないの？
子供夫婦がくる時位ホテルとってあげればいいのに。
お嫁さんもやだろうし。
うちはお嫁さんが休み潰して付き合ってくれる訳だから、交通費とホテル代渡してレストランで食べてるし、お嫁さんはお小遣い渡してマッサージにも行ってもらってりよ。
子供夫婦は時間潰してきてくれてるんだから。きてくれるだけで嬉しいから、気を遣わせたくない。
仮に支度しても負担とか思ったことない

[397. 匿名]

>>162
母親が言うならだけど、娘や嫁の立場でそんな事は言えない。
来て欲しくは無いけど嫌われたくない。

[398. 匿名]

>>389
皆が納得する形が出来て良かった！🎊

[399. 匿名]

>>13
昔のジジババは慕われてるってステイタスに思いたいんだろうなって思ってる

[400. 匿名]

>>384
息子が元凶のケースがかなり多い気がするんだけど

[401. 匿名]

去年、気を遣って日帰りはどうでしょうかね？と伺ったら義姉に冷たい！と言われたこと。

向こうもこちらも赤ちゃんがいるのに、義姉は何もせずスマホいじり(子供の相手もしない)。
そして明日は赤ちゃん連れて初売りバーゲン行くらしい。

私は赤ちゃんおんぶしながら8人分、3食用意してるよ。
義母も悪い人じゃないから家事は手伝ってくれるけど、娘には何も言わないから同罪だよね…
苦しい正月だったわ。

私の冬休みは義姉たちが帰ってからだ…

[402. 匿名]

>>352
準備する人に権限ある、これ名言だよ…。
年末年始、いや秋口から影響力ある著名人にテレビで言ってもらいたい…

[403. 匿名]

>>402
特に男性の著名人に言ってもらいたい

[404. 匿名]

>>27
連泊するのに家事を手伝ってくれないの？
それは嫌だね⋯⋯

[405. 匿名]

>>6
同居嫁立場からするとコロナがあるから～と言っても聞いてもらえない…
来る方からコロナが心配だから帰りませんよ～と言ってもらった方が効くのです…

[406. 匿名]

>>355
お嫁さんには自分の子供を自分で見させて、弟には何か手伝わせなよ。
手が空いている人ができる事をやる。
家庭の基本。

[407. 匿名]

コロナ流行で、という常套句が効力なくて辛い。

年明けまた流行りそうやし、オミクロンとかあるから油断できない状況なのは変わらないんだけどね…。

みんな帰省はいいよ、ステイホームしようよ…

[408. 匿名]

>>407
うち去年のお盆休みから効力なかった

[409. 匿名]

>>399
あるある！あと、正月終わってからのご近所や友達とのマウント大会が熾烈
子供や孫の自慢とお土産披露、何人来たか、何泊したかで勝敗が決まる感じ

[410. 匿名]

今年は母にはっきり言いました。
来る方は気ままで何日の何時、誰々来るかわからないので用意のしようがない。
まして留守に大勢で何組も来られたりして、本当に困っていた。
もうこんな非常識なことに対応したくない。
今年は身体の調子も良くないし、私ももう若くない。
休養させてください。

[411. 匿名]

>>8
家の場合ですが、義母は仕事しているのでお正月位はゆっくりしたい、義父は定年で仕事はゆったりめなので、1年に1回位は家族全員が集まるのが当たり前という考え。
来たくないなら、そちらから行けなくてって言ってもらったら有難いです。

[412. 匿名]

息子のみで日帰りVS息子＆孫with嫁だと後者の勝ち！みたいな感じか
バカバカしいにも程があるよね…

[413. 匿名]

>>388
それはお疲れ様です。
お気持ちよくわかります…。
最後の方はワガママも凄くて、少し叱る事もありました。
早くゆっくりできる日があると良いのですが…

[414. 匿名]

>>15
一生帰れなくて草草

[415. 匿名]

>>410
貴女がはっきり言う前に自分の振る舞いを省みる人は誰もいなかったんですね
常識のない人ばかりで集まると非常識がまかり通ってしまうのが恐ろしいです
ゆっくり休んでご自身の心と体を労わってあげて下さい

[416. 匿名]

>>7
ほんと苦痛
来たくなかったのにみたいにぶすっとされたら
イラッとする
表には出さないけど

[417. 匿名]

>>296
偉そうに

[418. 匿名]

>>400
それ。
でも姑もそこつつかれると痛いんだよね、馬鹿息子って認めたくないから。
一生やってろって思うわ。

[419. 匿名]

実家に『帰る』という概念を変えたい
(一時的に離れて暮らしてる学生さんとかは別ね)

[420. 匿名]

>>173
その人達は掃除、洗濯、食事の用意とかどうしてるんだろ？来るなって言っても来る人には一切何もしなければいいのに。
ちなみに我が実家は実子にも全てそれをさせて、最終日は布団干しとシーツやカバーの乾燥まで終わらせて帰るよ。冬は布団干せないから布団乾燥機ね。

[421. 匿名]

姑は迎えたくない、嫁は行きたくない、で利害は一致しているのにね。

[422. 匿名]

>>184
迎える側に嫁がいるかどうかで違うんじゃないかな？
私は迎える側だけど、貴女が来いって言われたら行かざるおえないって言うように、こちら側も義母が呼ぶって言ったらもう仕方ない。
こっちにしても長居してもらいたくない、泊まっていってもらいたくない。
離れて暮らしている人達は一時悪く思われても日々の生活で忘れられるけど、一緒に生活してると言われたりするんだよ。
だから、離れて暮らしている人が色々言い出してくれる方が助かるんだよ。

[423. 匿名]

>>375
たまには行っていい？泊まっていい？
と言ってみたら？

[424. 匿名]

>>423
提案ありがとう！
そういう人ってだらしなくて家汚いんだよね（泣）
だから行きたくないし、来てほしくない。
今年は現地集合現地解散狙い！！

[425. 匿名]

>>423
うっかり実現したらシャレにならない！

[426. 匿名]

年末年始弟夫妻が頼んでもないのに帰ってきたけどお邪魔しますの挨拶もなけりゃ手土産もなし、このコロナ禍に毎日1日中遊びに出て行くし家にいれば上げ膳据え膳、年明けたら目の前にいるのに新年の挨拶もなしでドン引き。豪雪のニュース見て「帰れなかったらもう1日いれば良いじゃん」とか常識なさすぎて金輪際関わりたくない。

[427. 匿名]

>>16
外で食事会（会費制）でいいよね。

[428. 匿名]

>>42
義姉ではありませんがありがとうございます。
本当にこういう心使い、とても嬉しいです。
ありがとうございます。

[429. 匿名]

迎える側でした、、、
今日で最後の日。
もう私はヘトヘトです
くる数日前から布団出して毛布洗濯して
いるもの揃えて片付けて…
帰ってからも片付けはあるし…
帰省って誰得なんだ！！

[430. 匿名]

>>426
所帯が別なんだから実家といえども余所の家
それなりの礼儀は必要だと思うんですけど…
夫妻ということは弟さんの奥さんも一緒に？

[431. 匿名]

日帰り一択でお願いします

[432. 匿名]

宿泊は他所でお願いします

[433. 匿名]

>>43
分かるー、分かるー、分かるー
本当嫌だーーー
これから大量の洗い物と格闘します(涙)

[434. 匿名]

>>43
ずっと何かを作ってずっと何かを洗って
少し休むとまたそれの繰り返し
同じこと外注したらどれだけ掛かるかと

[435. 匿名]

実家暮らしで母が亡くなっているので、私があれこれ用意してます。

兄家族、もう少し労って…
喜んでもらえるようお菓子とか考えて買い出ししたり…甥っ子が飽きないようにしたり…


毎年、元日はモヤモヤして燃え尽きる。。。

[436. 匿名]

>>420
420さんのところはそういう依頼？も遠慮なくできて、それをあたたかく了解！ってできる空気が元々あるんだろうな。雰囲気いいんだろうな〜って思った。

[437. 匿名]

>>78
あまり体調よくないから玄関の挨拶だけにさせてもらう。来年からは近くの店を予約して。
と言えばいいです。
毎年迎えるのは大変だったと正直に伝えないと解らない人がいる。「来てあげてる」と思っているおめでたい人が本当にいるのよ。

[438. 匿名]

>>437
特に男性は「嫁さんと孫の顔を見せに帰る孝行息子のオレ」に酔いがち
ウチの弟なんて車で日帰り出来る距離なのに泊まりたがるよ
例え１泊でも迎える側はその分やることが増えるのが分からないのかな

[439. 匿名]

>>40
おもてなしなんてしないから泊ってほしいんだよ。
料理も適当、布団も適当、掃除も適当。ただワイワイしてるのが好きなだけ。
嫁や遠い親戚はそのワイワイのわき役ってことだよね。

[440. 匿名]

>>427
カッコ会員制が最高に良い！
外で会うんだから迎える側とか訪ねる側とか関係ないし

[441. 匿名]

疲れて、初売りどこらじゃないや

[442. 匿名]

>>436
ふふ
ここに至るまで一悶着いや三悶着はあったわね。
まあ結果オーライならいいかなと思っている。

[443. 匿名]

>>426
弟の奥さんも一緒に来ましたが同じ感じです。奥さんは母親に「年越しそば食べたい」と言って作らせてましたし(その間奥さんはテレビ見てました)、勝手に置きパジャマもしててそれが洗濯カゴに乱雑に入れてありました。今に始まったことではなく、今後の関係もあるので弟に注意しましたが「古いしきたりを押しつけるな」と言われびっくらポンでした。私は礼儀や常識だと思っていたのですが正直混乱しています。愚痴になってしまいすみません。

[444. 匿名]

>>406
親も、たまには２人にゆっくりしてもらいたくて頑張ってるのかなーと思い、私も協力しようと頑張りました。
弟達は洗濯は自分でやりますが、後はほとんど何もしないので少しはやってもらいたい気持ちはあります。

[445. 匿名]

>>1
めちゃくちゃ気持ち分かります。本当帰省してこないでほしい。義弟家族なんだけど、もう別世帯なことを自覚してほしい。義母が他界してるんだけど、私のことを母親と勘違いしてるのか、夫婦揃ってワガママ放題、その娘2人もやりたい放題で毎年ストレス。コロナでも帰ってこようとするから理解不能。一応阻止してるけど。非常識軍団には話も通じないから毎回疲れる。

[446. 匿名]

夫の両親が健在な時は盆正月に30人位の来客があって5人くらいが1週間泊まっていくから、もう泣きそうだった。だんだんと親族も少なくなって、去年コロナで来客がなく家族だけで過ごしたら楽で驚いた。家族の好きなものだけのおせち作ったのは初めてだった。正直コロナが収まったお盆が憂鬱です。

[447. 匿名]

父の妹が毎年家族連れてきてた
いとこが成人しても結婚しても子供産まれてもまんじゅう一箱だけでご馳走食べてビール飲んでお年玉とって
コロナ禍でようやく来なくなった

[448. 匿名]

>>60
食事の次に大変なのが布団の準備。
泊まりたい人は布団とシーツ持参してほしいよね。

[449. 匿名]

>>286
わかるよ。
うちも義両親がうちにしょっ中来て長居するから（しまいに近所の義妹家族も勝手に呼んでる…）ある程度のおもてなしは頭に入ってる（泣）

コストコなら、当日買いに行けそうなら握りのセットを買うのがオススメ。お寿司系はうちの70代義両親も好んでリクエストしてくる。

あとはサーモンが美味しい！
サーモンメインのちらし寿司もいいよ。（これは当日買いに行けない時のメニュー）

後はその時のフルーツを適当に買って食後に出して、締めはチーズケーキとコーヒーで終了！

お昼なら適当に菓子パンを買って、ロールサンド（これも義両親に好評）と少々お高い生ハム、チーズなどを購入して、サラダと一緒だす。適当にスープも購入。

頑張って！！

[450. 匿名]

>>238
わかる　来るなら日帰りで息子だけこればいい。奥さんも孫も奥さん側実家でのんびりしてほしい。

[451. 匿名]

>>443
一度、貴女が弟夫婦さんの所に行って
少し散らかしてそのまま帰ってきたら？
文句言われたらちゃんと言えばいい

[452. 匿名]

>>437
大抵の人なら元日までに伝えたら分かってくれるはずだよね。

数ヶ月前に正月は歳で用意もしんどいから各家庭で過ごそうと伝えて相手から了解取ってもいざ正月になると行くね！って連絡来て断ったら逆切れされて義父母しんどそうだったから話通じないタイプの人は恐ろしいわ。

[453. 匿名]

もう正月は各自の家でゆっくりすればいいんだよ、
お互い貴重な休み潰して男どもにいい思いさせる必要なんてない。
飲んでゴロゴロしたいなら自分の家でしてろって。

[454. 匿名]

正月くらいゆっくりしたい！！

私は未婚で実家に帰ったら朝早く起きて食事の支度、皿洗い、お茶出し、また洗う。
昼間は買い物付き合って甥っ子遊ばせて夜も食事の支度…エンドレス。
もうクタクタです。
みんなが揃うからそれなりの料理は用意するし同じお金でももう少し出して温泉でゆっくりしたいです！！

妹家族が来たらまだ小さい甥っ子二人が暴れ回る。妹に怒られる。そして夫婦でケンカする…
何で平和に出来ないのか。泣きたいのはこっちだよ！！！

早めに帰ってきて明日休みはゆっくりします。。。みなさんお疲れ様です。
私達頑張りましたよね。

[455. 匿名]

>>51
姑さんか嫁立場なのかで違うと思う。
私は主さんは嫁なのかなぁ？と思ったけど。
嫁立場では来なくていいよ、とは思っても言えない。
同居嫁からしたら、離れて暮らしている方から「行きませんよ」って言ってくれたらいいんだけどな。
それじゃ駄目かな？
どうしても顔が見たいなら食事して解散って、そちらから言ってもらってもいいと思うんだけど。

[456. 匿名]

私は迎える側なわけではないけれども、母の年齢が70歳なのでその位の歳の方って女が家事!って感じで私が手伝うのは当然で兄や弟はゴロゴロしててもスルーなんでそろそろ実家帰るのやめようっと。

[457. 匿名]

今日は親戚が来て帰ったけど疲れた。。

[458. 匿名]

>>443
弟にやらせなよ、奥さんは渋々来てるのかもしれないし
お母さんも嫌々やってたら可哀想だけど、息子のために喜んでやってるのかもしれないし
私は他人に台所立ってほしくないから義母に手伝ってと言われ無い限りは皿並べるくらいしかしない
お母さんが迷惑してるなら問題だけど、息子と嫁セットでお世話するのも楽しいんじゃないのかな
年越しそばも味を教えるって言う感じで、うちの義母も喜んで作ってくれそう。私なら旦那に作らせるけど

[459. 匿名]

>>445
実の弟でも母がわりにされるの勘弁してほしいのに義弟夫婦とかほんと嫌だね
血のつながらない他人なんて産んだ覚えはないのにね
くる側に非常識な親戚いるとストレス倍増

[460. 匿名]

>>56
せめて私と子供は行かないよ、大勢で行ったら義姉？が大変じゃないって言ってくれるいいのにね。
ガルでも嫁だけど、私と子供は義実家には帰省しませんって見る事が増えてきたような気がするから。

私も同じ立場なので、明日は少し楽になるかなぁ。

[461. 匿名]

>>345　と
>>352　を書いた者ですが、もう少し言わせて下さい。
私は皮膚科医ですが、毎年この時期に帯状疱疹になる人がすごく多いです。もちろん女性ばかり。疲れたりストレスで発症しやすいからね。
疲れるけど子供や孫をもてなしたいのなら愚痴るのは構わない。でも、本当に帰省を迎えるのが嫌なら、自分で断ってほしい。職業柄、他の場面でも、苦しむ女性を見ることは多いが、女性がへとへとになってもてなしているなんて、男は全然気にしてないし気づいてない。
ここからは完全に偏見ですが、息子に遠慮して、良い顔したい母親ほど、娘にはワガママ言ってると思う。それって毒親の始まりだと思う。
思い込みや、(あるべき像)からくる、不毛な連鎖が少しでも減ってほしい。私が苦労したからあんたも苦労しろ、みたいなのも減ってほしい。

[462. 匿名]

>>374
使うのは嫁じゃなくて息子なのは間違いないけど、このお母さんが実際に使ってるのは嫁じゃなく娘だと思う

[463. 匿名]

>>461
>>私が苦労したからあんたも苦労しろ、みたいなのも減ってほしい。

それなーーーー!!!!
プラス10000回押させてーーーー!!!!

[464. 匿名]

>>59
主さんが親なのか嫁なのかで違うよね。
でも59さんが自分に厳しいのは分かった。

[465. 匿名]

>>359
なにがだからなん？後出しでそれいわれても、その流れでわかるわけないし。めんどくさいのはそっちだけどな。

[466. 匿名]

私は一昨年離婚してやっていけなくて実家に去年かえりました。子なしです。
うちの実家は20人越えの人が集まります。
姉家族…兄家族がきてました。みんな離婚して帰ってきた事を知っているけど…もちろん何にも言わないし…誰が誰ななかもわからず…みんなの輪に入っていけない…できる範囲でやったけれど…すごい蚊帳の外な感じで心が痛かった…。母も80手前と高齢だし…あんなのもう嫌だな。まぁ、今までこういう実家のイベントを邪険にしてきたのがいけなかったんだろうな…ずっと昨日のモヤモヤを引きずってます。

[467. 匿名]

うちの親は70代だから妹の私がおもてなしの用意してるよ
布団を干したり掃除したりご飯作ったり洗い物したり
泊まりは大変だよ
うちの子が結婚したら泊まりは遠慮してもらう

[468. 匿名]

迎える側が大変なのは無茶苦茶分かります
私は嫁と娘の立場だけど
旦那の友達もてなした時とか義両親招いた時
しんどかったもん
だけど、正月に集まってご飯くらいは両方やりたいみたいだから
義両親側にも負担にならないように
実家にも負担にならないように
持っていくものないか？とか食材やら聞いたり
とにかく簡単な普段のご飯でって念押ししてる
手伝ったり、かかったお金も負担にならないよう
密かに鞄に忍ばせたりして
どんな料理も準備は大変だと思うから
感謝しています

[469. 匿名]

>>110
だからうちらの世代で終わりにすればいいんですよ。
親世代はもう仕方ない、そういう時代だったのですから。
私達世代が姑になったらこの習慣を辞めていけたらいいですよね。

[470. 匿名]

>>421
勇気を出して、どちらかが行動を起こすしかないね。私は嫁の立場で行かなくなったけど、元から気に入られていないのは分かっていたので、行かなくなってもそれ以上は嫌われてない。義母とは電話で普通に話すよ。行っても行かなくてもなんか言われるんだから、行かないほうがラク。義母にしても旦那と孫という血の繋がったもの同士で気を使わなくていいからそちらのほうがいいみたい。

[471. 匿名]

>>458
母親が何とも思っていないのなら外野がどうこう言う問題でもないのですが、母親も迷惑しています。コロナもあるし奥さんも来なくて良いと言ったんですけどね。渋々来たとしても挨拶くらいはしませんか？嫁の立場からしたら普通なのでしょうか？弟には何度も言っても屁理屈言って聞く耳もたないし誰も気持ちの良い思いはしないので、今後はうちには来ないで欲しいと意思表示を明確にしようと思います(家主は私なので)。

[472. 匿名]

>>453
それね。義母も同じことを思ってるだろうからね。

[473. 匿名]

>>29
私、心底行きたくないんだよ！
けど小姑はあなたと同じこと思ってると思う

[474. 匿名]

>>448
夏場は毛布一枚ずつとか適当でいいんだけどね。冬は布団厚いし重いし大量だからまだ仕舞えずにいるよ

[475. 匿名]

身内なんだから、PTA よりは思ったことはまだ言える。それに迎えるほうより行くほうが行かない、という行動はまだ起こしやすいよ。体調不良を口実に何年かそれを続ければそのうち諦めもつくみたい。迎える側は来ないで、と必ず言わないといけないからなかなかキツいよ。

[476. 匿名]

>>7
お年寄りの世代は来るのが当たり前で、来ないと体裁が悪いからきてほしいけど、実際来たら来たで、死ぬほどしんどいってなるのかもね。その次の世代はもうそこまでこだわらないだろうから、このまま平和でいれば、帰省とか迎えとかの風習も終わるかもしれないね。
また戦争とか不穏になって助けあわなきゃいけない環境になると、めんどくさい親戚付き合いもはじまるだろうね。いろんな意味で今のように安定して食物が提供されてる環境でいてほしい。

[477. 匿名]

去年はコロナ禍で帰省なくて
とても平和だったな…(私は迎える側)

[478. 匿名]

飛行機や新幹線でくるなら仕方ないけど車の距離できて無理矢理泊まるなら自分達の布団一式持ってきて持って帰ってほしい
洗濯も帰ってからしてくれ

[479. 匿名]

>>29
この迎える側は来て来て！のパターンだから無理

[480. 匿名]

私の実家かな？笑
両親泣いて謝ってきた💦

[481. 匿名]

>>338
お金あってコロナ落ち着いたら私たちも夫婦二人だし、旅行行きたいなー
１０年県外だったから、実親義親とも帰ってこいコールが凄くて帰るの当たり前だったけど、戻ってきて、家建てて完全分離型二世帯で義親も満足だろうし、実家も市内だから普段会えるし、ようやく自分達のためだけの正月を迎えられそう。今年は私が退院したばかりで、お正月も義親への挨拶だけしかできてないけど、来年は完全にいなくなれたらなぁ。お年玉もあげなくていいし、最高なんだけど。そのうち介護が産んだらってなったら本当に自分たちの人生が何の楽しみもないで終わってしまうので(どっちもなかなか毒親だと思う)、今のうちなんだよなぁ。私も体弱くていつ死ぬかわからないし。

[482. 匿名]

義両親が今年、迎える側の本家から言われて義母が怒ってた
今まで色々（金銭面等）してやったのにって
本家側も高齢だし子供たちも独立したしいつまでも自分が迎えるのも大変だよなぁー
と、嫁の私は思った

[483. 匿名]

>>394
コロナだからしばらく来ないでと言うのは簡単

[484. 匿名]

兄弟がタトゥーだけで愛想もない友達連れてきて事前許可もなく連泊
母はずっと不機嫌でしんどそうだった
あとからあの友達連れてきたとき母が大変だったよって話してたら俺の友達を悪く言うなそんなこと知りたくないし聞きたくないと激怒
いやいや現実を拒否して母に理想を押し付けるな
男っていつまでも我儘いっても許されるママの可愛い僕ちゃんでいようとするけど理解できない

[485. 匿名]

>>133
だから、その義両親の方が来てほしくなくて、来いとは言ってないのに来るんでしょ。

[486. 匿名]

>>26
小姑だから断れない。
実家に帰省して、兄夫婦とその赤ちゃんの世話に親の家事のフォロー（料理や大工仕事）して、祖母の相手して…
肉体労働をしに行ったみたいになったから
予定繰り上げて帰ってきた。

来年も兄夫婦が帰省するなら
帰省やめようと思った。

[487. 匿名]

>>484
あんたのオカンが黙ってるならそれでいいじゃん。嫌なら娘に言われなくても自分から言うよ。

[488. 匿名]

>>23
わかるわかる。独身の時泊まりはしないけどそんな感じだったよ。
うちは本家でもないただの家だけど、親戚の家に行ったり、だれか来たりってのがウザいから、先輩に頼んで一緒にごはん行ってもらったり、シフト制だったので3が日は希望ないです！全部出ます！って感じだった。
4日以降に休んでゆっくりした。

[489. 匿名]

>>482
言われたら寂しいのは寂しいんだと思うよ。
多分、何年かしたら義母さんもそのほうが気楽だと気づくのかもしれない。

[490. 匿名]

>>38
プラス押し足りない！！！！！
祖父も父も義理の父も叔父も兄も弟も
みーーーーーーんな座ってるだけ
くそ！腹立つ！！！！

[491. 匿名]

>>483
コロナだからしばらく行かない、というほうが簡単だよ。どちらが先でもいいとは思うけどね。

[492. 匿名]

義実家も実家も行くのが楽しみ。でも代替わりをした義実家はそろそろ遠慮した方がいいのかな？とタイミングを見計らってる。

[493. 匿名]

>>454
友達と遊ぶ予定があるからとか、仕事が入ったとかで、帰省はお正月明けの3連休にずらすのはどうかな？

[494. 匿名]

デカイ息子が帰って来るの嬉しいけど
食費がすげーかかる

あとお笑いテレビ一択になり紅白も何も見られない

社会人で帰省した時くらいゆっくり好きな事させてるが
すげー疲れる　

嬉しいけど疲れる　が頭の中でグルグル

[495. 匿名]

>>410
正月からこんなストレスたまんないですよね😩
うちの親戚共は、逃げられないようにあえてアポ無しで突然来るんですが、必ず昼食時に来ます。
母親が甘いからそんな非常識共にもご馳走してて、私も長い間、見るに見かねてしぶしぶ手伝ってた。
今は年末年始は遠くに旅行して実家には近寄らない。あとは母の問題だと思ってます。母方の親戚だし。

[496. 匿名]

>>394
嫁の立場だけど、もう毎年恒例で（行きたくないけど）行かなきゃ行けないもの、行かないと言ったものなら陰でぐちぐち何言われるかたまったものじゃない位に思ってる人多いと思うよ。
だから帰る前提で日にちとか伝えてるだけだと思う。
来ると言われて断れないなら、是非その連絡が来る時期より前に、もうしんどいから帰省しなくて良い旨を伝えてあげて欲しい。それかいつ頃なら帰ってきて欲しいとか希望があるならそれもね。
そしたらこっちも他の予定立てられるし、あなたも断らなくてもいいしお互いにとっていいよ。

[497. 匿名]

豪邸で先祖代々の家業があるようなうちは本家だろうけど、我が家はたんなる田舎の農民で祖父と父が長男なだけだよ
幼少期は祖父の弟妹とその家族が数十人きてて、代替わりしても父の弟妹家族がきて、母と私はずっと台所と客間の往復してたわ
男は飲んでるだけ
嫁いだら義父が料理も掃除もやるし、集まりは木曽路に行くし、現代的でありがたいわ

[498. 匿名]

他のトピにも書いたけど、40代独身の義妹が今日で帰省10日目。まだ3日居るって。
１日パジャマで上げ膳据え膳、食って呑んで寝てるだけ。義両親はなーんにも言わないから、早く帰ってくれ！とも言えない。
頼む！もう帰って！！

[499. 匿名]

>>489
気づかないと思います。
プライドお高い人だから、来ないでと言ったのは義父側の本家。
普段は義父本家よりも自分の実家側の方にべったり
自分の実家側にも来ないでくれと思われてると思います

[500. 匿名]

>>19
ほんとそれ
同居嫁は実家に帰省でいいよ
で、そこに同居嫁がいたらその嫁も実家へどうぞ
の世界はどう？

そもそも同居文化をやめよう