辛い時に｢辛い｣と言ったら｢皆も辛いんだよ｣と言われた時の対処法。

[1001. 匿名]

>>998
そうそう、失敗ってなんなのと思ってしまう
私ならうっかり辛いと言ってみんな辛いと言われたら、我に返って変なこと言ってすみませんって言うわ

[1002. 匿名]

>>969
横ですが、すごく納得するレスでした

[1003. 匿名]

>>65
ほんとにね。
同じ人に何回も同じような相談を受けた時はさすがにみんな辛いながらも頑張ってるよって言っちゃったわ。

[1004. 匿名]

>>806
私は、そういう時もあるよねって言葉
優しいと思ったよ。
だから飴も馬鹿にしてるとは思わないな。

[1005. 匿名]

>>998

本当にこれ。

[1006. 匿名]

>>999
すごくすごく腑に落ちました。ありがとう！
辛い感情は残念ながら分かち合えないけど、楽しい感情は、この人とだからこんなくだらないことで爆笑できるな、と思える相手ではあるので、楽しい感情の共有を増やしていけば、今私が感じてしまってる寂しさも減るかもなのですね。

[1007. 匿名]

なんだろう、いいトピになってきてる
これだからガルはやめられない
こんな時間に誰にも連絡できないしね、がる民ありがと

[1008. 匿名]

友達にこの内容で説教されたわ
相談したのに「そんなことで？私なんか～」から始まり「こんな苦労してから悩みなよ！」
どういう意図があったのかわからないけど、相談相手の人選ミスだと思ってあきらめた
けっこうトラウマになって悩み相談出来なくなったよ

[1009. 匿名]

>>18
共感力あるなら
あ…愚痴聞きたくないよねごめんって言葉の裏読めると思う

[1010. 匿名]

>>1007
ガルは24時くらいまで荒れてて2時越えると達観した人がふらりと出てくるイメージだわw

[1011. 匿名]

>>1
そういう人って結局何も考えてない薄っぺらい人間だよ。
あんただけが苦しいと思わないでと言われたその数週間後に彼氏に振られて「可哀そうなアタシ辛い辛い」と言ってきたので私も同じようなことを言い返したら逆ギレされた。

こういう人間は自分の言った事何一つ覚えちゃいない。

[1012. 匿名]

>>1006
それを糧に辛いことに対処する元気が出たら、それはそれでいい関係にしていけるかもしれないですね。お役に立ててよかった！

[1013. 匿名]

大丈夫！（根拠無し）と言う人にはどう返せば良い？

[1014. 匿名]

同じ愚痴をずっと言われるのはしんどいなあと思う。

でも、とか、だって…と言われて解決する気がなさそうなのに延々と愚痴は言い続けてる人に出会うと、けっこう辛い。

[1015. 匿名]

>>880
不幸比べして、不幸世界一の人しか愚痴ったらダメなんかね？
どんなことてもも共感して欲しいな、寄り添って欲しいなと思うことはあるんじゃないかな。それを「は？あんただけじゃないし」と突き放すなら、まあもう
色んな意味でそこまでの関係だよね。

[1016. 匿名]

>>1
主の話を聞きたくない
あなたの話を聞いてる私もつらいんだわ

主、察してあげて

[1017. 匿名]

>>1
2度とこいつには弱音は吐かないようにしようと心を決めるだけです。
絶対余計なこと言われて傷つきたくない、でも誰かに聞いて欲しいと言う時はプロを頼ります。
誰でも悩みを聞くのは疲れるからね。ただより高いものはなし。

[1018. 匿名]

辛いことがあっても辛いとか
きつくてもきついとか言わないし
特に遊びに行ってるときは絶対いわなかった
言われたらなんかムカつくから

[1019. 匿名]

>>1016
気を遣うより遣われることの方が多い人間に相談ってしちゃダメなんだよね。
こっちが聞いてあげたことあるから聞いて貰おうと思った若い日の私は愚かだったわ。

[1020. 匿名]

>>1

そうなの。私もそのみんなの中の1人だから辛いの。

って言う

[1021. 匿名]

>>868
1行目と二行目以下の言い分が矛盾してるけど何？
脳みそバグ起こしてんぞw
マイナスしか付いてないのがあなたへの世間からの答えだからw

[1022. 匿名]

みんな辛いんだから頑張れ、じゃなくて、そうだよね辛いよね貴方だけじゃないよ、なら受け取り方も違ってくるのかな

[1023. 匿名]

相当しつこく辛い辛い言わなきゃ言われない言葉だね

[1024. 匿名]

>>3
わざわざ書き込みに来るのは面倒じゃないのか…

[1025. 匿名]

>>149
旦那がよく言うセリフ。
ヨシヨシってアニメ観すぎて言っちゃうのかな笑

[1026. 匿名]

>>10
この人言い方も最高！w 教訓になる！ありがとう！

[1027. 匿名]

>>100
それな

[1028. 匿名]

>>713
肯定するのやめようそんな奴

[1029. 匿名]

わがままな人ほどこっちが好きじゃないのに
愚痴って親代わりにして肯定させようとしてくる
嫌いすぎて嫌いすぎて逆に肯定してしまう

[1030. 匿名]

>>168
ホント内容による

[1031. 匿名]

>>12
打ち明ける人を失敗もあると思うけれど、相手の気持ちや立場も考えないと。もしかしたら相手も色々悩んでることあるけど言えないだけかもよ。

良く人の相談に乗るけれど自分の相談はあまりできない人より

[1032. 匿名]

>>306
人選ミスもあるけれど、相手もそんな余裕なくて「でもみんな辛いよ」的な事しか言えないこともある。

主は弱っているから自分中心で考えているかもしれないけれど、世の中みんな悩む事はあるよ。人に言う人と言わない人がいるだけで。

[1033. 匿名]

>>6
わかんねーよ。こっちの気持ちもわかんないだろ。

って言いたいけど言えないから淡々と聞くけれど、内心「こっちの悩みの方が深いかも」って思ったりする。特に仕事の悩みとかだと「じゃあ辞めれば？」って思ってしまう。どうにもできない辛い事を、悩む事も出来ずに事実として受け入れるしかない人も世の中にはたくさんいるよ。

[1034. 匿名]

>>91
トンチンカンって漢字あるのねw
「みんな辛いよ、みんな同じだよ」とか面倒くせーから話しかけてくんなと、同義語だよね多分。
その同じ、とは別に友達に裏切られた事を相談したら「私も同じような事されたことあってね⤵︎」と言う感じに話をしてくれた子にはめちゃくちゃ励まされた。
相手を思いやる気持ちがあるかないかって事なんだよね。

[1035. 匿名]

>>301
自分も若い時は自分が一番辛いって勘違いしてた。少し大人になって世間では恵まれている方だって気付いて、色んな事に感謝の気持ちが芽生えて生きやすくなったよ。

主もまだ若いのかもね。人生長いからゆっくり頑張って。毎日一生懸命、自分に優しく生きて下さい。

[1036. 匿名]

共感能力が無い人で、思いやりとか気遣い、相手を尊重するという能力が無い人って悲しいけど実在する…
上司がそれで毎日口を開けばそんな事ばっかり言ってるのがいる
みんなどういう環境で育ったらああなるんだって、呆れてる
ストレスが凄すぎてネットで調べたら自己愛というゆつらしい

[1037. 匿名]

>>3
同情だけを求めるなら友達に話さないでプロのカウンセラーとかに話した方がいいと思う。

自分も言う権利があると思うなら相手にもその権利があるでしょう。

[1038. 匿名]

>>11
そりゃ生理痛って人によって酷い人と酷くない人いるからそれはしかたないでしょ。

人の発言いちいち気にして自分に当てはめる必要はないよ。人に「そんな事」って言われても自分が辛いなら辛いでいいじゃん。常に共感を得ようとしなくてもいいんだよ。みんな感じ方は違うから。

[1039. 匿名]

>>1035
ある程度人生経験積むと「生きているだけで奇跡」って思えるところに行き着くかもよ。

[1040. 匿名]

>>3
辛いと打ち明けてくる人って誰彼構わず辛い辛いと言ってるわけではないんだけどね
黙って相手の話を聞いてあげるだけでも気持ちが軽くなるんだよ
貴女だって一度くらいは誰かに弱音吐いたことあるでしょ

[1041. 匿名]

>>248
受け取り方で自分にプラスになるかマイナスになるか決まる

つまり相手じゃなくて自分次第ってこと
人選ミスじゃなくて自分の捉え方、生き方

[1042. 匿名]

>>782
みんな悩みのレベルや種類はちがうからね

比べたって意味ないよ

[1043. 匿名]

>>1
＞そんなことを言われても気持ちが軽くなるとは思えません。

いや、結構気持ちが軽くなる人はいる。

[1044. 匿名]

>>1040
だけど家族じゃない限りそこまで配慮できないよ
自分だって相手にそこまで配慮できないでしょ

[1045. 匿名]

>>355
断れ

[1046. 匿名]

相手から欲しい答えが返って来ないから文句言うのって変だわ
時間作って聞いてくれたのは事実だからそれに対しては感謝しかないんじゃないかな

失敗って落ち込んでここでまた愚痴ってってエンドレスになりそうだね
そりゃもう相談聞き飽きたって意味の答えになるよ

[1047. 匿名]

>>295
聴いてくれただけでも優しいのに、主は感謝の気持ちに欠けてると思う

色んな事に感謝の気持ち持つと人生楽になる例えば今日も生きてる、とかそれくらいシンプルなことでも

失って気付く事は人間多いから

[1048. 匿名]

>>223
相手にだけ共感を求めるならそれは本当の意味で共感じゃないんでない？

[1049. 匿名]

>>1
打ち明けた相手もちょうど辛い時期だったのかもしれない、と考えてみる
自分が辛い時に励まし役に徹するのは精神的にしんどいからね

[1050. 匿名]

>>1040
じゃあ主も相手の悩み聞いてあげたの？

なんかすごく一方的に感じる

[1051. 匿名]

>>706
悩んでるって相談(でもアドバイスは受け入れないから結局愚痴)する人ほどその状況を改善する努力をしていない気がする

それじゃあ共感得られないよ
共感、応援したくなるのは逆境でも頑張っている人、愚痴ってる人は「一生そんな風に生きてれば」って冷めた目で見てしまう

[1052. 匿名]

>>954
職場にこういう人いたから一緒にいたくなくてフェードアウトしました。
そもそも私から近づいた事もあまりなく、向こうから一方的に寄ってくるって感じでしたが…なんで自分がターゲットにされたのかいまだに分かりません。
一緒にいても楽しくなかったです。

[1053. 匿名]

>>806
みんないろんな慰め方あるんだから

人の良心踏み躙ってたら自分から幸せ逃しちゃうよ

[1054. 匿名]

>>1006
自分が辛い時も人を笑顔にできる人になりたい

[1055. 匿名]

>>1015
だから相手選ばなきゃいけないんだよ

「選ぶ」っていうのは相手の状況も配慮するって意味

[1056. 匿名]

これ受け取り方の違いなんだろうね
自分だけじゃない、っていうのが励ましになるパターンもあるんだよね私なんかそうだけど
ああ皆通ってきてる道なのね、深く考えなくていいのね、と

[1057. 匿名]

>>2
人選ミスって相手に失礼な気がする
主の発言だけじゃどういう状況か把握できないよ
相手も相談乗れる状況じゃなかったのかもしれないし

歳とると色々あるけど人に言えない事は沢山出てくるよ
墓場まで持っていく様な悩みがある人も世の中沢山いるよ

[1058. 匿名]

>>18
昔親友に仕事や彼のことで鬱ってる時に相談したら「私は人のこと可哀想とか思ってる余裕ないわ。悲しむ時間があるなら何が出来るか考える」って言われてハッとした

その子は高校時代に実は母親が自分に祖母で姉だと思っていた人が自分の母親だって知った子だった。今は結婚して幸せな家庭築いてる。何に対しても一生懸命で出来ない理由を作らない子。あの時の彼女の言葉に今は感謝してる。

[1059. 匿名]

傷口に塩塗ったら申し訳ないのだけど、相手のその発言からうんざり感が出ているように思う。
「皆も辛い」発言の裏には、暗に自分も辛いと言っているのではないでしょうか。
人間、余裕がないと仏のようには聞いていられないもので、悩み事が自慢としか思えないような時もあったりします。

[1060. 匿名]

>>965
自分も人が寄り添える人になれば寄り添ってもらえるかもよ

[1061. 匿名]

>>956
ここぐらいいいじゃんw

[1062. 匿名]

>>605
横ですが、私は子宮内膜症です。
通院とピルを飲んでいますが、毎月生理前後の1週間くらいは腰が割れそうに痛くなかなか動けません。
仕事を変えれば？と仰ってますが、そういう次元の話ではありません。
痛さを経験してから意見言ってくれた方が有難いかな。

[1063. 匿名]

よく覚えておきます(二重の意味で)って言う

[1064. 匿名]

>>1
きっと相手はあなたの話を受け止められる余裕がないんだよ
つまり相手も悩み事を抱えているということ

[1065. 匿名]

>>11
ガンとかなら同情するかもしれないけど、生理痛なら病院行ってみれば、出来ることあるんじゃない？ぐらいにしか一般的には思わないよ

人それぞれのことに共感を強いるのはむずかしいかも

[1066. 匿名]

>>1062
でもあなたも他人の辛さは経験できないでしょ？

子宮内膜症もつらいと思うけど、世の中他にも辛いことはたくさんあるし、辛さは人それぞれ

[1067. 匿名]

>>587
でも世の中そんな甘くないよ
仕事ってそういうもんでしょ
個人の事情を全て配慮できるほど余裕ないよ

[1068. 匿名]

>>230
女性全員に自分の生理痛の共感得ようとしても、みんな生理痛のレベルも感じ方も違うから仕方ないでしょ

自分の生理痛の痛みを理解してもらえないだけで「視野が狭い」って言うこと自体が視野が狭いかも

[1069. 匿名]

>>794
>しんどい時も踏ん張って耐性つけて能力向上する

時にはこれも必要だというのはわかる。
でもそれって辛いからといってその状況から逃げ出したり自分に言い訳せずに頑張れって意味じゃない？

頑張るために乗り越えるために辛さを人に吐き出して聞いてもらおうとするなら、それは問題を上手に解消しようとしてるわけで、それも成長する為のひとつの過程だと思うけど。

だから吐き出すこと自体は甘えではないと思う。
問題解決する気もないのに、常に同じことをグルグル愚痴ってるようなのはまた別の話になるかもだけど。

[1070. 匿名]

>>1062
殆どの人が子宮内膜症にならないのに、どうその痛みを経験しろというの？

ならあなたは親を殺される辛さ、暴行される痛みを経験できる？

人に求め過ぎだよ
もっと強くなって

[1071. 匿名]

>>187
ホントそれ

人に悩みを打ち明ける人ほど、普段打ち明けない人からすると、悪いけど「そんなことで死にたいの？」って率直な気持ち思ってしまうわ

でも悩みは悩みだからね
別に批判はしないけれど、(あー、この人には私の悩みは打ち明けられないわ) 「まあみんな色々あえうよね」って言ってしまう

[1072. 匿名]

>>1
相手も悩みは他の人に打ち明けてほしいと思ってると思う

[1073. 匿名]

>>1062
でも病気は変えられなくても仕事は変えられるよね。そう言う意味じゃない？もっと融通が効く職場もあると思うし

仕事は変えられないって思い込まなくていいんじゃない？

[1074. 匿名]

ただの共感定型文を言うだけの作業
どうでもいい人相手には理詰めであしらう

[1075. 匿名]

>>2
主が普段から相手の相談とかも乗ってたらそういう答え返ってこないんじゃない？

どういう内容の悩みかはわからないけれど、相手の事情は少しも考慮してなさそうな文章で察するわ

[1076. 匿名]

>>1062
会社の経営事情も配慮しない一人の為にたくさんの人が困る様なことは経営上できないでしょ

[1077. 匿名]

>>301
私も親の告別式を終えた晩に、友達からの愚痴ラインが来て疲れ果てた。
事情話すのも辛いから黙って慰めてたけど、終わりのない悩み相談に「私も今大変なんだけどお互い頑張ろう」って返しちゃった。

それから、世の中には自分の想像以上に忙しかったり大変な思いでいる人がいるんだって思うようになった。

[1078. 匿名]

>>113
それで憎まなくていいでしょ
自分に共感してくれない人は憎むの？

[1079. 匿名]

>>1077
辛い思いで人間成長する時もあるよね
家族が病気、亡くなるって凄く辛いのに、みんなあることだから軽視されがちだけど当事者は辛すぎて人にあんまり話せないってあるよね

[1080. 匿名]

>>1066
横
人それぞれに辛さがあるのはわかってるでしょ？
この人は自分だけが辛いなんて言ってない。

ただ病気の経験がないと、その病気がどれだけどんな風に辛いかを真には理解出来ない事もある。
それで病気を軽視しているような発言が見受けられるので、そんなふうに言うなら一度痛みを経験してから言って欲しい、と言ってるだけだと思うよ。

[1081. 匿名]

>>1077
>それから、世の中には自分の想像以上に忙しかったり大変な思いでいる人がいるんだって思うようになった。

これを考えられない人からの連絡、相談、聞いてもいない報告にうんざりしている。
自分が一番大変感満載。

[1082. 匿名]

>>1062
１週間動けないけれど仕事を辞めるという次元の話じゃないって、ちょっとうまく理解できない

一般的な職場で毎月一週間きちんと働けなければ「大丈夫？辞めてもいいよ」ってなるんじゃない？それか毎月休めるか自分で予定組める仕事に就くとか

今の時代やろうと思えば何でもできる時代だよ

[1083. 匿名]

>>1080
でもそれは他の人の悩みにも当てはまること
子宮内膜症以外にも病気はあるし、病気以外にも人生辛いことはあるよ

[1084. 匿名]

みんなの話はいらん！まとめるなー！と暴れる

[1085. 匿名]

>>1080
どういう痛みを経験すればその人の言う発言権を得られるの？なんか結局自分中心考えな気がする

[1086. 匿名]

>>1068
よこ
自分の生理痛の悩みを理解してもらえない事が不満なわけではないでしょ？

薬飲んだら問題が解決すると思ってるのは、流石に考えが浅いでしょって事では？

[1087. 匿名]

>>1019
相手への配慮ないね

[1088. 匿名]

対処する必要なくない？
頭が悪いか、私の話聞く気がない人なんだなーって、諦めて距離をおく。
為になるアドバイスできなくて申し訳ないけど、実際私は転職したし、親とも縁切った。
分かろうとしない人に分かってよって言い続けることって不毛だと気づいた。

[1089. 匿名]

>>22
「地球が何回、回った時？」
これも加えてw男の子達よく言ってた！

[1090. 匿名]

>>687
よく妹にそう言われる
「解決法はいいから、とりあえず愚痴聞いて」って
妹だからわかったよってなるけど、友達だと「じゃあ私じゃなくても良いじゃん」って気持ちになるよ

[1091. 匿名]

>>1083
だから全ての病気や事柄に対して言えることだよ。
知らないのにそれを軽視してはいけない

私だけがなんでこんなに辛いの？
他の人はみんな幸せで悩みがないのに何故私だけ？
とか言ってるなら、他の人も皆んな悩みはあるよ、でいいと思うけど、この人はそんなこと言ってないのだから、わざわざ他の事を引き合いに出す必要あるの？

[1092. 匿名]

>>1086
考えが浅いって思う人もいるし、みんな同じ経験してないから「全部できることやってから悩めば？」って思う人もいるってこと

[1093. 匿名]

>>1
「だからといって(みんなも辛いからといって)私の苦しみがなくなるわけではない」かな？

[1094. 匿名]

>>18
ただ、共感してほしい時ってあるよね。それが分からないで自論推してくる人もいる。そういう人って、ちょっとどこか欠けてるのかなって思うよ。

[1095. 匿名]

>>45
正直解決法や結論の出ない相談をされると面倒
もーそんなの話されてもこちらはどうしようもないじゃん、自分で頑張って解決しなよと思っちゃう

[1096. 匿名]

>>1094
いやーもううんざりだったんじゃない
仏の顔も三度まで

[1097. 匿名]

>>118
いいように悩みの捌け口になって知らないうちにストレスは溜まってると思う
褒めるくらいなら自分達でポジティブ変換？したらいいのにね

[1098. 匿名]

>>22
逆に「あのママのことみんな嫌ってる」
っていう友達に

みんなってダレ？と聞く私は嫌われ者ですw
共感性？くだらない。みんなって1人か2人w

[1099. 匿名]

>>1090
妹さん賢いというかわかってる
もう自分の中で結論出てるのに「これって普通なの？」「おかしくないですか」って問いかける形で話して、普通だと思うけど…って言われると被害者みたいな顔する人本当に多い

昨日もネットで「ありえないですよね！どう思います？」って質問の形で書いて「気持ちは分かるけど、ありえなくはない」という回答が並びに投稿削除してるの見た
はじめから愚痴聞いてください！だったら違うリプがついてたと思うんだけどな

長々ごめん
愚痴を言う相手って信頼できる相手じゃないと後々ヤバいことになる＆聞いてもらっても不快になって終わるから、誰でもいいわけじゃないよ
妹さんはあなたを信頼して甘えて言ってるんだと思う

[1100. 匿名]

>>1085
薬飲めばいいだけなのにとか、飲まないで治す努力もしないのに知ったこっちゃないとか、はたまた仕事変わればいいだの、って返す人は相手の状況を少しでも理解しようと試みたりはしていないと思いますよ。
理解を試みようとする気がないならスルーすればいいし、答えるならば少しはその身になりなさいって意味でしょ。

どんな痛みを経験すれば発言権とか、あまりに額面通りの読み過ぎで、こう言う人には何を言っても理解し合えない気はする。

[1101. 匿名]

>>1062
その理論でいくと経験者の意見になら従うってことにならないかな
もっと重い内膜症の人が仕事辞めよ！とか、早く妊娠！妊娠が一番よ！って言ったら「やっぱり同じ苦しみを知っている人は違うなぁ～」って納得する？

そうじゃないなら、結局経験したかどうかは関係ないと思うけど

[1102. 匿名]

皆んなも辛いんだよってキツく言う人は、実はそれほど辛い気持ではない。
同じ気持の人は、「わかるよ。辛いよね」と寄り添ってくれる。

[1103. 匿名]

>>1102
自己レスです。
場合にも寄りますね。
先に、同じ仕事を割り振られても自分だけ大変だみたいなことを言う人のことがかかれてありましたが、そういう人は、段々と人も離れていくと思います。

[1104. 匿名]

愚痴れたり愚痴を聞いてくれる相手がいるだけで恵まれてると思う

[1105. 匿名]

>>1104
本当にそう思う…でも本人はそういう幸福に気付いてなかったりする

[1106. 匿名]

私も母親。育児での辛いことを話すと、ポジティブになってほしいからなのか、今しかこの可愛さはないよ。とか、みんなそうやって育児してる。私の時はこんな大変だった、感謝しなさい。お母さんすごいでしょに、変わる。
里帰り中も、0歳2歳の育児で弱音を吐いたら、お母さんだって大変なのよ！って言われて早めに帰った。
なんだろう、親に色々求めてはいけないんだな、親も歳を取ってきてるんだし、と思うしかなかったな。

[1107. 匿名]

重い話は聞かされる方も疲れるんだよ

[1108. 匿名]

江原さんが「辛い経験、多種多様な経験をいっぱいしてる人ほど『自分より、もっと辛い人がいる』と言う」みたいな話をされてて、ちょっと違和感をおぼえたのと似てるかも？

要は「(俺に／私に)愚痴なんかこぼすなよ！ウザい」って事？
「辛い事があっても、黙って耐えるのが美学だろ？！」
「そう言う事があった時の、他人から良い印象を持たれる受け答えは、こうなんだよ！」
…みたいな？

[1109. 匿名]

悩みを誰かに相談するのは良いことだけど、必ずしも自分が期待する対応が返ってくるとは限らない。

相手は人間だし考え方も様々だから、その反応なんで読みきれない。
だから相談するときはどんな反応でもガッカリしない、と覚悟した上で話す方が良いのかも。
そして聞いてもらってるのだから、残念であっても相手のせいにはしないこと。

[1110. 匿名]

>>1109
そうだよね。
相手の時間をいただいちゃっているわけだからね。

[1111. 匿名]

辛いって愚痴レベルの話しかな？
私は職場の人の愚痴とか聞きたくないから
みんな大変そうですよね〜って言って会話終わらせてるわ。愚痴言いたいならキャバクラ行ってくれ！
友達とか家族の愚痴はちゃんと聞くよ！

[1112. 匿名]

悩みやツラい気持ちを話すとユーモアに持っていってくれる友人がいて、気持ちが楽になります。
良い友達がいて救われます。。

[1113. 匿名]

まぁマイナスな話ってエネルギー吸い取られるからね…経験あるけど
共感してほしいのか、アドバイスが欲しいのか、最初に明示しておくといいかも

[1114. 匿名]

うわあ、腹立つ

[1115. 匿名]

>>1092
全部出来ることからやって解決しないものを「悩み」と言うんだよ。
何も対策しない内から何をどう悩むのさ。
ほら、やっぱり視野が狭いじゃん。

[1116. 匿名]

>>1112
本気でめちゃくちゃ深刻な悩みをユーモアに変換されたら縁切るかもってレベル……

[1117. 匿名]

>>2
ガルで愚痴って袋叩きなったら余計に凹みそう

[1118. 匿名]

>>1113
女の話は95%共感してほしい、褒めてほしい、だよ。
私、顔色が悪いときあるよね、と聞かれて、そうだね、たまに朝顔色が悪いかもね、と答えれば後日「アタシどうせ顔色悪いんでしょ！？」と自虐気味に言われる…笑

こちらはADHDかホリエモン体質なので、正確なジャッジがほしい時しか聞かないでください。そのかわり陰口も言いません。

[1119. 匿名]

>>1092

うん、いろんな人がいていろんな考え方があるのは当然、しかし

すでに飲んでいて効かないのかもしれないし、薬が飲めない人なのかもしれないし、細かい方はわからないけれど、いろんな事情があるのかもしれない
とは考えずに、薬さえ飲めばと思っちゃってる人は広い範囲でものは考えてないでしょ

[1120. 匿名]

>>1116
そこは好きか嫌いかで決まるんよ

[1121. 匿名]

>>1106
うちの母もだよ。大変だよねって共感してほしいのに、そう言われてしまうと辛いよね。
それっきり母には、子育ての辛さは、言ってないよ。

[1122. 匿名]

>>75と>>920は同じ事をすすめてるのにきっと受け取り手にとっては同じじゃないんだろうなとは思う

[1123. 匿名]

>>1115
それなら専門家以上の人に相談しないと意味ないじゃん
もう理屈が滅茶苦茶だね

[1124. 匿名]

>>1
失敗って…それちょっと酷いんじゃない？
辛いって言われただけじゃ同じように答える人いっぱいいると思うよ。

そもそもそんな回答は求めてなかったし余計に落ち込む可能性まであったなら、最初に具体的に何をどんなふうに求めてるのか言ってあげてほしい。
ただ慰めて励ましてほしいのか、解決策としてのアドバイスが欲しいのか、現況から助けてほしいのか、第三者から見た意見が欲しいのかとか。
主が求めてるのは何なの？
それによってかける言葉も出てくる言葉も全然違ってくるよ。

それが対処法かな。
それでも求めてない回答が返ってきたら、そこはすぐ反論しなきゃ。
反論したら相手はそこからまた考えて別の案や言葉を探してくれる。
いちいち面倒だなんて思わないし、そこはその場でちゃんと言って。
あとから失敗しただの言われる筋合いはないよ。

[1125. 匿名]

>>1116
他人から見ると些細な悩みだったりすることが大半だったりする。
女は聞いてもらいたいだけで、答えは求めてないものだよ。

[1126. 匿名]

>>1116
結局人によるよね
悩み事を茶化されたってトピ内容で立っててもおかしくないし

[1127. 匿名]

>>5
謝りたくはないな笑

[1128. 匿名]

>>1127
負けず嫌いや､自己肯定感が高過ぎの人は怖いです

[1129. 匿名]

愚痴もちょっとで終わるならいいんだけど、1時間2時間堂々巡りで話されると辛い。特に電話。自分の家庭もあるからやることあるし、家族が長電話にイライラしてくるのわかるしね。会ってるならある程度時間とって行ってるから大丈夫

[1130. 匿名]

>>1
もしかしてあなたも辛かった？ごめん何かあった？
～完～

[1131. 匿名]

言わなければいいと思うよ。
主の気持ちはわかるけど、辛いと言ってもわかってもらえないと思うし、時間泥棒とか思われるんだから、損するだけじゃん。
そんなさ、歯医者の治療で「痛かったら手をあげてください」みたいに、辛かったら打ち明けて、それでスカッと何か解決すりゃいいけど、そういう話でもなさそうだし。
言ったら損して、余計に疲れて傷つくなら、言わないほうが得策じゃないかと。
寂しいけど、そんなもんだって。
あと、このトピでも投稿あったけど、妙に親身な人はスピーカー説は同意。

[1132. 匿名]

>>61
うちの実母も同じタイプ。

つい最近、その事にキレたら
やっと少し分かったみたいです。
まぁ、もう悩み事は自分で解決する癖がついたので
あまり相談する事はありませんが…。
子供の頃は相談しても分かって貰えないって
悩みをずっと抱えてました。

[1133. 匿名]

>>1128
自己肯定感、負けず嫌いとかではなくて、会話の流れにもよりますが普通にこちらに非はないと思うので謝りたくは無いかな。って感じです。
時間を取らせてしまってごめんね。という意味はあるかもですが。

[1134. 匿名]

>>2
ガルに本気の悩みは書けない
辛い時に否定されたら余計に辛くなるし
逆によく書けるなと思ってしまう

[1135. 匿名]

>>40
普段平和なトピにいるから辛いことを書き込んだときは励ましてくれたり誰かが誕生日って言ったらみんなで祝ったりしてるの見て第三者のガル民のほうが優しいなと思った
1番近い家族のほうが辛辣だったりするし
リアルでも余裕ないときは助けてもらって余裕あるときは助けてあげる関係になれたらいいけど現実は難しいよね
ガルちゃんあってよかった

[1136. 匿名]

>>1129
ヘッドセットにして家事をしながら聞いています。最初はムッとしてたみたいだけど、諦めたらしいwそれなら1時間半までなら聞けるし、洗濯たたみアイロンがけ、ベッドメイキング、料理の下ごしらえ、全部終わる。
マニキュア塗るのでもいいかも。真剣に聞いているとメンタルやられる。
お互いムリせず。

[1137. 匿名]

他人に期待しすぎだし、甘えすぎだと思う。誰かの悩みを聞いて、欲しい言葉をかけてあげるために他人が存在してるわけじゃないじゃん。
気持ちを正直に話されても、じゃ次は私に言わないでとしかならないなぁ。そしたらそれでまたキレてきそうだけど…。

[1138. 匿名]

私に愚痴られても仕事なら辞めれば？夫婦や恋人や人間関係の悩みなら離婚や別れ縁切れば？ってしか言えない

仕事なら我慢もある程度は必要だろうけど、嫌いな人と無理して付き合って悪口ばかり言ってるんなら私がその人と縁切るかも

[1139. 匿名]

うんうんわかる辛いよねって共感して涙の一つも流したら満足なのかな

[1140. 匿名]

>>806

メンヘラ察してちゃんウザすぎ🤣🤣🤣

共感しなきゃ騒ぎ立て、共感したら薄いとかｗ
なんでてめえのために忙しい時間さいてつまんない話聞いた挙げ句、心から同意をして共感をして、深い愛情と親和を表しながら慰めつつ丁度良いスピードで気持ちをケアしなきゃなんねえんだよｗｗ

[1141. 匿名]

>>1134
悪意の塊だしね
自分と似たような境遇の人が叩かれまくっててそれ見ても気分悪くなるわ

[1142. 匿名]

辛い時、例えは度を超えた虐め被害、親や子供本人の余命宣告や急死とかならそんなことは言えないけどね（多分この状況こそもっと辛い人）
特に鬱や心の病気あるんなら素人には相談はしない方がよさげ

[1143. 匿名]

自分に原因があるって考えたらどうかなって言われたことある
みんなそうだよと同じぐらい辛く感じたんだけど他己的でだめなのかな
外的要因で辛かったから…

[1144. 匿名]

いざって時に私も同じように言い返す

それで逆ギレされても、いやあんたも言ってじゃん…って

[1145. 匿名]

こういう話を一切聞けない人なんだなと判断して、距離を置く。
当然何か頼られても「私も今大変で自分のことで一杯なの」と冷たく断る。

[1146. 匿名]

>>11
私も生理痛酷い方で
就職する前に婦人科に行ったら子宮内膜症だった
ちゃんと病院行って適切な治療をすることをおすすめする

休むなとは言えないけど
病院に行ってみるとか何かしらやってみるべきだと思う

[1147. 匿名]

>>556
>>45さんみたいなあからさまなはいはい辛い辛いすごいすごいみたいな内容だと、馬鹿にされてるって凹むけど、あなたの言ってること当たってる
親には絶対に、大変だね、頑張ってるねとかの類いの言葉言われた事なかった
むしろ、はぁー…みたいな疲れたアピールよくされてたし、しんどいって言ってもそんなレベルで何言ってんのって斜め上の檄飛ばされてたな
あからさまに辛いよねー頑張ってるーすごーいみたいなのはいらないけど、少し共感してくれた上でアドバイスとか回避法教えてほしいのが本音

[1148. 匿名]

>>1068
元コメの内容が「生理が辛いなら薬飲めば？」
という感じで、それに対してのリプなんだから、視野が狭いと言われても何もおかしくない。

相手が書き込んでもない解釈をいきなり付け加えて
「生理の辛さはみんな違うから万人に理解させるのは無理だ」だなんて反論したらキリがないよ。そもそもそんなことどこにも書いてないんだから。
せめて相手が書き込んだことに対して反論しようよ。

[1149. 匿名]

おならぶっかける

[1150. 匿名]

>>1
相談内容と相談回数とかによるかな
話聞いて励ましたりアドバイスしたりしててもまた同じ内容を何回も相談されるとこちらも辛いよ

[1151. 匿名]

>>1125
些細か些細ではないかじゃなくて、
相手が真剣かどうかが問題なんだよ
真剣な時には真剣になって接するのがマナーだよ

[1152. 匿名]

>>3
なんとなくわかるよ笑
実生活では「うんうん。どうした？なにあった？」って聞いてるんでしょ？
ここでくらい、いい人のコスプレやめたいもんね。

[1153. 匿名]

>>18
>>1


だから精神科なんか行って話すことが無駄以外の何者でもないのよ


揚げ足とって言葉尻とらえて
表面上のもっともらしい中身のない内容のない
能書きや御託が並べられるだけ


あとは偏見や差別混じり、それありき！
なので何を言ってもその人の認める許すことしか認めないし

その人が求めてそうな嘘を言っても逆にそれがその人の都合や性格の悪さ、卑しさに一致したら認めるし納得するよw

気に食わないことはたとえ事実でも否定する

頑として頭ごなしに認めない

[1154. 匿名]

>>1040
不倫してる友達が彼が離婚してくれなくて辛い、毎日奥さんと一緒の家にいて一緒のベッドで寝るのかと思うと本当に辛いって会うたびに言われるんだけど初めの頃は辛いね、不倫関係を辞めれたらいいねなんて言ってたけど会うたび言われてくるとちょっともうしんどいです。
既婚の彼氏に言えばいいのに嫌われちゃうから言えない、不倫してるって事も誰にも言いたくないからって私にしか言えないって私も毎度そんな事言われて申し訳ないけどもう疲れてしまった

[1155. 匿名]

>>1
1番ポピュラーな励まし方だからそれを言われたからって言っても落ち込む事ないし
それ以上相手に違う言葉や態度を求める必要も無いと思う
誰か違う人に改めて相談してみるとか考えないようにするとか違う方法で解決したらいいと思う

[1156. 匿名]

なんか飛躍したコメントだらけだね
普段から仲良い人から悩み打ち明けられたり愚痴ってこられたら、
自然と親身になってうんうんって聞くモードにならない？
別に損得じゃなく、自然とそうなるでしょ
所詮他人の痛みはわからないんだからって突き放す人の多さ……

[1157. 匿名]

>>946
むしろ共感性が強すぎて愚痴が自分のことのように感じて落ち込んでしまう人もいるよ。
うつ病がうつ病を呼ぶようにね。そう言う人も受け流して終わる。

[1158. 匿名]

辛いと感じてる人を見つけて相手に打ち明けられる前に声をかけられる人に私はなりたい。

[1159. 匿名]

みんな辛いんだよとか
しつこく辛い辛い言わなきゃ言われない

めんどくさくなって
みんな辛いんだよって言われた気するな
たぶん、主が悪い

[1160. 匿名]

>>3
皆辛いんだよ

の返答にめんどくせぇーってことではないの？

[1161. 匿名]

>>743
度量があっても義理がなきゃ話なんて聞きたくないよ。その辺の人の悩み相談聞きたい？

[1162. 匿名]

>>1156
10年間ママ友に言われてる
途中私が仕事してる時はなかったけど、我慢するタイプか男っぽいタイプ(甘えると優しくしたい)の友達を使い分けて同じことを繰り返し言っている。
そういう人になら、1さんみたいなこと言うかも。けど、旦那さんや他の人に文句言うか、メンタル悪くなりそうだからハッキリ言えない。

[1163. 匿名]

>>1
このトピ主って察してちゃん？

[1164. 匿名]

>>1154
そのうちその男に捨てられた、死にたいとか言ってくるかもです。こちらが精神的に辛くなってくるので距離をおくべきかと思いますよ。

[1165. 匿名]

また少し違うけど、家の借金で
18の頃キャバで働いてて、何も知らない客に
そんなに金が欲しいのか、世の中金じゃないぞ！！
って言われた時、生ぬるい生活して言ってんなよってなった

[1166. 匿名]

街中で普通に歩いてる人たちも辛いこと沢山あるんだろうなとは思う。
でも自分が辛い時は周りは見えない

[1167. 匿名]

>>1106
娘が勉強が辛いって泣き言を言うたびに、ママのときはもっと受験戦争が激しかったんだからあんたはマシよって言ってることを反省します。

[1168. 匿名]

辛いことがあって精神的に落ちて友達に相談したら仕事忙しいから相談するのやめてと言われた
仕事忙しいときにごめんねもう相談しないよと謝ってしばらく連絡を断ったんだけど
久しぶりに会ったときにこっちは心配してるのになかなか連絡とれないと怒られた
すごく親しいと思ってたときもあったけど信用できなくなって友達やめた
誰が悪いわけでもないかもしれないけど噛み合わなくなったらお互いの為に距離をおくのが一番よ

[1169. 匿名]

>>101
私もずっと愚痴や弱音、生い立ち〜現在の仕事の辛さ、あなたは幸せだから私の辛さをわからないかもしれないけどを繰り返された。もう限界がきて皆それぞれ辛さを抱えて生きてるよねって言ってしまったわ。そうしたら逆恨みされて今まで話を聞いていた事に感謝すらされなかったよ。しばらく体調も悪くなってこっちまで病んでしまった。
一度や二度なら正論も言わないけど、言ってしまう側の気持ちも理解してとは思う。

[1170. 匿名]

気づかず辛い辛い言い過ぎてるからそんな事を言われるんじゃない？
辛いって言葉が軽くなってる
ハイハイまたですか？みたいな感じ

[1171. 匿名]

>>1156
関係性による
愚痴こぼさない人が愚痴こぼしたら、ただ事じゃないからしっかり向き合う。茶化さない、否定しない。

普段からポロポロこぼす人には目いっぱい受け流すし、
あんたまたその話？ぐらいは言う。

[1172. 匿名]

>>1021
こっわーい　

[1173. 匿名]

>>1
だから頑張れってことじゃなければ、それ程悪い言葉でもないと思う。
誰でもそういう状況に陥るからあなただけが特別弱いわけじゃないから大丈夫よって意味なら。

[1174. 匿名]

>>1094
欠けてるのはどっちかというと相談する側の配慮と思いやりじゃない？
聴ける状態じゃないのかもよ

[1175. 匿名]

>>1167
うわあーうちの親もそうだったわ
私が大手術することになったとき、自分が昔やった病気の話しかしなかったわ！w
「あなたより辛かったんだからね！」と謎マウントw
しらんがな
アホの極み

[1176. 匿名]

ここのトピはおもしろいね
いろんな意見がある

[1177. 匿名]

自分から相談してるのに
主みたいに言ってる友達が友達の悪口言ってたことがある

みんな辛いんだよ＝いいかげんに私も辛いの気づいて
朝から晩まで三日三晩愚痴って
「求めてるアドバイスじゃない」と言ってやった
「相談する相手失敗した」と私に愚痴ってきたから
私は「おまえ何様よ！」と冗談っぽく軽く言ったけど主みたいな友達には通じなかった経験があったから詳しく聞きたい

[1178. 匿名]

>>1021
一行目と二行目以下の文章
何が違う？

薬飲めばって人は視野が狭い？

薬飲んで少し楽になるなら
それで良くない？

1行目二行目。

[1179. 匿名]

>>1156
なんで突き放す人の考えには共感してあげないの？

両方に共感できる私からすると
お互い共感してない状態になってるだけ

[1180. 匿名]

>>1021
プラスもあるね

[1181. 匿名]

>>45
辛い人はこういう共感が嬉しいの？

適当な相槌感がすごいけど

[1182. 匿名]

自分は察して欲しい
でも、自分は察しない
主はこういう奴な気する

[1183. 匿名]

家にあるすみっコぐらしの巨大ぬいぐるみに悩みを打ち明けてる私こそが勝ち組

[1184. 匿名]

ピリ辛ごときと一緒にすんな！って言う。

[1185. 匿名]

お水の人が、自分も辛いって言われたら「えー、一緒じゃん気が合うね、いえーい！」って返事するって言ってたw

[1186. 匿名]

>>1176
というか、トピ主に対してのコメントじゃないのが多すぎるよね。
自分の私生活での具体的な誰かへの私怨で喧嘩腰な極論を書き捨てる人、それはなんか違うよ。

[1187. 匿名]

察してちゃん

空気よまないちゃん

[1188. 匿名]

世の中
人という字の
寄りかかるへんの人ばかりだから
うまくいかないんだね

[1189. 匿名]

>>1185
まあ、金貰って酒飲んでるんだからそれでいいんだよw
その子も仕事中のリップサービスなんだしね

[1190. 匿名]

>>1188
そんなことないけどな……
あなたがそんな人ばかり呼び寄せちゃってるんじゃない？

[1191. 匿名]

>>1181
皮肉でプラスつけてるんでしょ
こんなことされたらさっさと話しきり上げて縁切るよねw

[1192. 匿名]

仲よければ良いほど突き放さないといけない時がある
やってるこっちも辛い時ある
相談者が察しないと

[1193. 匿名]

>>13
このセリフ自体キツイ
どうにもこうにもならなくて勇気決して辛い状況を話した時の言葉だった…
どんな言葉が欲しいの？何て言ってほしいわけ？って
あ、話した人を間違えたとさらに落ち込みました…

[1194. 匿名]

>>1188
わたしではないよ
ここの登場人物のことだよ

[1195. 匿名]

>>1156
突き放す人もはじめからそんな態度の人ばかりではないと思うよ。
聞いてもらった事にちゃんとお礼を伝えたり、相手を普段から大切にしていたらそこまでぞんざいに扱われないでしょ。

[1196. 匿名]

>>1192
察する、だから中々人は相談とか出来なくなるんだよね
良識的な人ほど辛くても苦しくても黙ってしまい1人抱え込んでさ
察して結局言えなくなる

[1197. 匿名]

話す人を間違えたとか普通おもわないな
自己肯定感高すぎて迷惑かける側でしょ

[1198. 匿名]

もっと辛い人もいる
悩みない人なんていない
皆辛い
この定型文を使う時は相手の相談内容を把握してタイミングも考えて発言しないとダメ
軽い悩みなら大丈夫
真剣な内容ならアウト
後はお互いの人間関係かな

[1199. 匿名]

相談者が友達を追い込んでる場合ってあるよね
主の状況はわからんけど相談する相手間違えたとか言うフレーズ使う奴の方が信用できない

[1200. 匿名]

>>1156
こうなるよね、よく分かる
普段お付き合いしてる友人が悩んで苦しんでこぼしたりするとさ
こちらも心配で真剣に聞いてしまうしどうにか力になりたいな、、と自然な感情が湧いてくるな

[1201. 匿名]

皆も辛いんだから…それはそうだけど､相手はただ辛い気持ちを分かってほしいのに､それを言われると気持ちの拠り所がなくなるから､思ったとしても言わない方がいいと思う｡

[1202. 匿名]

>>1197
いやいや、そうじゃないよ
弱ってるときどうにもこうにもメンタルキツイ時に言う人間違えてさ
さらにキツイ言葉かけられてしまう事あるからね
自己肯定感の話とは全く違うよ

[1203. 匿名]

>>1193
いや、ふつうこんな流れになるよ

相手にも心の余裕がないのね

[1204. 匿名]

>>1201
そう思うよ
ほんと

[1205. 匿名]

>>1192
深い。親友に謝りたい
まともな人ほど離れてく

[1206. 匿名]

〇〇さんはどんなことが辛いと感じているんですか？って聞き役に出る。

[1207. 匿名]

辛いって打ち明けるのって余程辛くなった時だよね
私なら話を聞くよまず

[1208. 匿名]

>>1203
あ、そうだね
相手にも余裕ない時はこうなるね
でもやっぱり相談する人はしっかり見極めないとさらに落ち込むよ
ほんと

[1209. 匿名]

>>1
どんなニュアンスで言われるかによって、
平手打ちにもなるし抱擁にもなる言葉だと思う。

浅薄で思いやりに欠ける独善タイプなら前者、逆なら後者。

知性、人生経験、人間性、自己愛タイプかそうじゃないかで真逆になる。

「みんなそれぞれ辛いことあるんだ、お前だけが辛いと思うな。もっとしんどい思いしてる人がたくさんいるのにお前は恵まれているだろう。わがまま言ってる暇があったら死ぬ気で頑張れ」みたいなやつが前者。
こういう人間は自分も結局幸せじゃない。

「自分も含めてみんな同じように色々悩み苦しんでもがいている。あなただけがしんどいんではないからね。」
こんな風にこちら側に立ってくれると、不思議と心が強くなれる。

あとは、辛い時って心の奥底で尊敬してる相手からの言葉しか響かない。

[1210. 匿名]

>>1207
同じだよ、聞くな
そうしてきてもらったし本当に感謝してるしね

[1211. 匿名]

自分が不幸なときと幸せな時で
出てくる言葉違うかも。

[1212. 匿名]

年齢にもよるかな。
独身時代で若い時なら、いろいろ悩み打ち明けたり共有したいかも。
しかし年齢重ねると、本当に自分と家族のことで精一杯になる。
なので、期待はしないほうがいいと思う。元々人間はそういうもんなんだって思えばいい。

[1213. 匿名]

>>1086
飲んでみたら良いのに。

[1214. 匿名]

相談する相手間違えたと思うって失礼すぎるよな
自分がやってる失礼なことが返ってきてるだけだと気づけよ
普通そんなこと思わない

[1215. 匿名]

>>741
そのまんま打ち切りたいって事じゃないの。
他をあたってください的な。

[1216. 匿名]

>>1201
そうなんだーで流すのが正解？

[1217. 匿名]

>>1100
可哀想な自分に酔いすぎでは

[1218. 匿名]

>>1156
そういう仲良い人がいないんじゃないの？

[1219. 匿名]

>>1156
仲良い人や尊敬してる人なら聞くよ
尊敬がポイント

[1220. 匿名]

>>1205
どういう意味？

[1221. 匿名]

>>1193
そんな重い話身内にして下さい
他人に期待しすぎ

[1222. 匿名]

>>1133
時間を取らせてしまってごめんね。という意味はあるかもですが。

あるんじゃん

[1223. 匿名]

>>1193
彼氏や姉妹や親友に言われたら辛いかもね

[1224. 匿名]

>>1199
あ〜そう思うのか
確かにとても相手が忙しい上に悩み抱えてて
さらに相手の悩み聞く様な状況で大した言葉かけも出来なくてさ
あー、相手間違えたなぁと思うのは酷いよね
しかし、本当は心根冷たくドライな人だと知らずに相談して自爆した場合はさ
あ、相談する人間違えたとは思うんじゃないか？さらにキツくなるもんな…

[1225. 匿名]

>>1
本当にしんどくて辛くて、人に相談したと思いますが、相手も本当にしんどくて辛かったのかも。
愚痴や相談を言わない人の悩みは、わからないものですよね。

わたしは夫が心身ともに病気で、24時間365日しんどくて辛い状況にいるので、夫には何も弱音を吐くことができません…
夫の方が100%しんどくて辛いので…
わたしの場合は、夫のなのでわかっていることですが、抱え込むタイプの人の場合わからないと思うので、全ての人が理想の受け答えをしてくれるとは限らないことは仕方ないのでは？
他人を気にかける余裕がないのだとは思いますが。

[1226. 匿名]

>>1221
なかなかキツイな
身内に言えない人もいるからね
重い話でなくとも辛い時あるしな
ちょっと話しただけで心軽くまた歩いていける事あるよ

[1227. 匿名]

>>1221
つめてーな、その言葉

[1228. 匿名]

>>1199
縁切りたいレベルだよね

[1229. 匿名]

>>3
確かに謙虚さの無さが滲み出てるからその感想はわからんでもない。健気さがないと愚痴聞く気分になれないんだよね。

[1230. 匿名]

>>1171
これだね
普段どうでもいいグチをグチグチ何年も言ってるような人にはさ
また？かよと冷たいかも　

[1231. 匿名]

>>3
家族や恋人やお世話になった人なら喜んで聞くけどね
あんまり親しくない人からなら困る

[1232. 匿名]

私はそう言われたら、そうだよね！みんなも同じ！私も頑張らなきゃ！ってポジティブになるw

[1233. 匿名]

>>1227
他人に期待し過ぎないのは､心掛けた方が良いと思います

[1234. 匿名]

>>1222
負けず嫌いの人は怖いです。

[1235. 匿名]

>>1220
相談されてる側の方がキツい場合もあるって意味

[1236. 匿名]

>>1047
それはわかる。
あれが足りないこれが足りない、っていう考え方は自分が苦しくなる！

[1237. 匿名]

>>775
子供を育ててるうちに記憶が蘇ってきました。すっかり無い記憶になっていました。

[1238. 匿名]

私の場合それが父親だよ。しかも根掘り葉掘り聞いて、隠すな！！言えって言うから言ったのに。聞かなわからへんからあ！！と言って聞くだけ聞いて世の中みんな大変なんや！で終わり。

[1239. 匿名]

>>1
根に持つタイプのワタシ、こんなこと言われたら絶対やり返す

[1240. 匿名]

>>1223
こんなん言う彼氏、こっちから願い下げだわ。
姉妹なら距離置く
そもそもこんなこと言う人と親友にならない

[1241. 匿名]

>>1199
マジこれ

[1242. 匿名]

皆って誰ですか？貴方は何が辛いのですか？って聞いてみたら？愚痴られたら「そんなの皆一緒ですよ」って言うと黙る(やったことある)

[1243. 匿名]

>>1240
あんまりしつこいと言われるよ

[1244. 匿名]

>>57
なんで花に水やるのかわからない
なんてよその子どもに優しくしないといけないのかわからない
なんでお年寄りに道譲らないといけないのかわからない

ということですね。

[1245. 匿名]

>>1235
それを深いと思うって事はあなたは若い人なんだね。
人生なんて失敗の繰り返しだから、これから出会う人や今居てくれる人に還元していけばそれでいいんだよ。

[1246. 匿名]

突き離したくなる相談ってあるよね。
付き合ってる人が子持ちの既婚者って相談されても、別れろよしか言うことないでしょ。
どうにかしてあげたいと思わない人にはてきとうに共感して、自分と考えが合わなくてもその子のやりたいことを応援するふりをする。お馬鹿な相談でも否定しない私偉い。

[1247. 匿名]

>>729
相手もそこまでの関係ではない相手に相談事はしないでしょう

[1248. 匿名]

>>1242
ほんっとに生きてりゃ全員そうだわ！っていうことで愚痴る人も居るもんね…
そういう人は自分しか見えてないから、自分だけの悩みだと信じて疑わないのよ

[1249. 匿名]

相談する側とされる側
両方やられるからどっちの言い分もわかる
する側だけの人
優しさを貰うだけの人って実は考えてないことが多い

[1250. 匿名]

>>1246
まあでも色恋ってその渦中にいる当事者には何言っても伝わらないから、痛い目にあうまではどうにも出来ないしね。
別れてどうにかなることでもないから。

[1251. 匿名]

>>1159
悪い悪くないの話じゃないのにキッツいねえ

[1252. 匿名]

>>1243
そうね、たしかにしつこいのは嫌だけど、、、

私なら親友にしつこくして迷惑かけたくない、大事な存在だから
相談してくれるってよっぽど信頼してくれてるって思うから嬉しい。

彼氏なら元気になるまで側にいてくれるだけでいい

[1253. 匿名]

>>1245
あなたみたいなフォロワー数、モテるからで勘違いしてる若い人多いよ
一生で本当の友達なんて限られてる
無限ではない
気まずさから逃げてたら上辺だけの友達しか残らない
謝りたいと思ってる人なら素直に謝らせた方が良い

[1254. 匿名]

辛い事があっても恥ずかしい、人に知られたくない、弱みを見せたくないと思ってしまい人に相談した事がない
もし辛い話を聞いてもらってその時は心が楽になるかもしれないけど話した事で解決する訳でもないし後々他人に話した事を後悔してしまいそう

[1255. 匿名]

>>1226
カウンセラーに金払って解決しな。辛いからと言って他人に何してもいいわけじゃない。

[1256. 匿名]

>>1221
身内？？？
学生ならそうかもしれないけど、大人になってまで身内に相談？？
えぇ？

[1257. 匿名]

>>1255
1人で生きてきなよ
カネしっかり持って

[1258. 匿名]

>>1253
1行目意味不明すぎて思わず吹いてしまったw

[1259. 匿名]

他者への期待は、自分を苦しめる。
優しい言葉をかけてくれた人がいたら、奇跡に感謝。瞬時にその人に期待する心を制圧。可能なら距離を取る。嬉しくて期待する愚かな自分だから。
それぐらい他者から寄り添ってもらえるなんてレアで貴重なことかも。
金払ってカウンセラーに話しても、より痛めつけられたり、病気で入院してるときに酷いこと言われることもあるから、耐性が必要だと思うよ。

[1260. 匿名]

>>1252
彼氏にも予定があるんじゃない？
彼氏に予定があっても私を優先して慰めてくれないとやっぱりキレるの？

[1261. 匿名]

>>1233
それとこれとは違うが
言ってる事はすごくわかる

[1262. 匿名]

>>1156
主の相談した相手にとって主は特に大切な人ではなかった。それだけ。

[1263. 匿名]

>>6
その人だって辛い状態かもしれないって思えないところが駄目なんじゃない？

[1264. 匿名]

>>1244
横だけど
花とかと同列に語ってるのが不思議
自分じゃ何も出来ないって相手に丸投げしてるようにしか見えない

[1265. 匿名]

>>1
親に言われて1番腹立った。それだけじゃないけど、色々あってもうずっと距離置いてます。

[1266. 匿名]

>>1245
ドライすぎて友達いなそう

[1267. 匿名]

それうちの親だ。子供の時から嫌だなって思ってた。お前の疲れたは疲れた内に入らないとか言われて。

[1268. 匿名]

>>1
よく、もっと辛い出来事や悩みがある人を出して、その人よりはマシだよって言う人いるけどそうじゃないんだよね
自分は自分の世界で、小さいかもしれないけど悩んでて、だから他の人の悩みがどうとかはあまり関係ない
他人は他人、自分は自分って言うし…

でも、相談したからと言って人から適切なアドバイスが返って来るとも限らないし、そもそも相談なんてされたくないかもしれないし、だから私は相談ってあまりしないです

どうしてもって時は愚痴程度にしておいて、あとはネットなんかで克服例や同じ境遇の人の成功例なんかを探します
同じ思いをしたことがない人に相談してもあまり意味がないと思っているので

[1269. 匿名]

面白いな
このトピ
とんでもコメントや飛躍コメント沢山あるし
中にはシミジミした温かく真摯なコメも
いやー、人それぞれをまさに実感
しかしやっぱり心根豊かな優しい人になりたいしそんな人が好きだなあ

[1270. 匿名]

>>1256
横
その言い方なら辛さの素は家族が原因じゃないみたいだね
なら親しい人に言えばいいのでは？親友なら親身になるはず

[1271. 匿名]

>>1267
親なら嫌だよね
うちもそう

[1272. 匿名]

相談する相手間違えたって思う心が沸く性格の悪さを治すべきだと気づけ

[1273. 匿名]

>>1266
これ以上どう優しいコメントすればいいのか
これをドライと言えるほどお花畑で生きてないわ

[1274. 匿名]

>>1262
そうかね？
元々冷たく他人に実は無関心って人がいるからね
しかもその内側を見せないでフツーに社会生活送ってる
心から冷たい人っているんだよ

[1275. 匿名]

親に言われた
親もウジウジしてるおまえら見たくないってことに気づけ

[1276. 匿名]

>>1226
「相談」だと相手も解決しなきゃって思うから重くなっちゃうけど、「愚痴」とか「ちょっと聞いてくれるだけでいいんだけど」とかならいいのかもね
私はそう前置きして話をするようにしてる
確かに聞いてくれるだけで心が軽くなるもんね！
アドバイスが欲しい場合は、「私がその通りにするか分からないけど、○○の意見聞かせて」とか聞くかな
あと、話をしたあとは必ず結果とか状況を報告してます
よく相談しっぱなしで、どうなったんだか分からない人多すぎるから

[1277. 匿名]

>>1272
若いのかな？
その側面だけでないのにな

[1278. 匿名]

みんなそうだよ、誰でもそうだよ

って言われたら、
じゃあみんなはこの悩みをどう乗り越えてるのか、という具体的な話に持って行けばいいと思う

[1279. 匿名]

>>781
男きらいだからガルがいい…

[1280. 匿名]

>>1274
冷たいって意地悪じゃないんでしょ？
無関心なだけじゃ？

[1281. 匿名]

>>1270
ますます何言ってるのか分からん。
リプ相手間違ってない？

[1282. 匿名]

>>1278
スマホで検索

[1283. 匿名]

>>1281
読解力なさすぎて

[1284. 匿名]

彼氏に相談するより知恵袋で相談した方が親身になってくれた。

[1285. 匿名]

>>1269
喧嘩売ってるような冷たいコメントは、ただのストレスの捌け口にしてるだけに見える

[1286. 匿名]

>>1283
元コメから繰り返し読み直してきて☆

[1287. 匿名]

>>1274
他人に無関心なのは悪い事なの？
他人の為に無償で頑張れる人なんてほぼいないと思う

[1288. 匿名]

>>1282
人に頼りすぎも、頼らなすぎもダメだよね
極端な人が多すぎる

[1289. 匿名]

>>1250
色恋だけじゃないよ。
仕事の相談だって本人が自分でなんとかするしかないんだから、だらだら相談してる時間なんて無駄。

[1290. 匿名]

>>1234
怖くて結構です！

[1291. 匿名]

>>6
ドラマによくある展開、、
おもむろに、実は私もねって始まるパターン

[1292. 匿名]

まず友達に相談とかしない、自分でしか決めれないから

[1293. 匿名]

>>1256
大人になっても身内並の人間関係を作れなかったから辛いと相談しても切り捨てられたんじゃないの？
だったら親や兄弟姉妹に相談するしかないんじゃない？
いとこでもいいんじゃない？

[1294. 匿名]

>>283
意味わからんねチェックしてもらいたいだけなのに笑

[1295. 匿名]

しつこくてキャバクラ行けっていったけど
キャバクラの人ですら嫌だよね

陰湿すぎて気持ち悪いんだけど
わたし悪くないし

じゃないとわたしのメンタル持たないから塩対応にする

[1296. 匿名]

>>1
この人とは人の悩みに対しての価値観が違うんだなって思ってそのあとは悩み事は話さない

[1297. 匿名]

>>1266
ドライじゃない友達がいるなら聞いてもらえるはずだよね

[1298. 匿名]

人付き合い出来ないのは学歴以上に致命的な欠陥
どんな仕事も人と関わる

[1299. 匿名]

>>45
それが言える時って自分が余裕ないと言えないよね。言う方も思ってない事言わなきゃだからストレスだよ。余裕がありそうな人に打ち明けるべし。

[1300. 匿名]

>>3
申し訳ないので「私には愚痴らないで」っていう名札をつけといてください。

[1301. 匿名]

>>434
喋り続ける人、私も長年聞き役で、
ふと私も話そうと思ったら途中から彼女が不満な顔になり、被せるように捲したて話だした。

人をゴミ箱くらいにしか思ってないよ、あいつら。

以来、会話って本当に大事だなと深く理解した。

[1302. 匿名]

>>1205
謝りたいと思うなら謝った方が良いよ
親友は悪いことしてないから仲直りしたくても謝る材料がない場合がある

[1303. 匿名]

>>1285
そうだよね
なんか気持ちが殺伐としちゃったよ〜

[1304. 匿名]

>>1
口に出してくれるだけいいかも。私が辛い時にもっと小さな悩みで辛い辛い言われて、うんうんって聞くけど内心イライラしたもん。
持論だけど人に辛いことを打ち明けて聞いてもらおうとする人って悩みが小さい上に本人が思ってるより図太いから大丈夫だよって言いたい。悩みなんてない！私は大丈夫！みたいな人は本人が思ってる以上にストレスかかって気付かないうちに身体に不調が現れる。
本当に大きい悩みを抱えてる人は作り笑いで乗り切って人になんか言えない。

[1305. 匿名]

人それぞれみんないろんなこと抱えてるんだよ。

[1306. 匿名]

ただの愚痴なら聞く方も面倒臭いから「皆も〜」になっちゃうかもね
こういう事で悩んでるから聞いて欲しいって言われたら聞いてくれる人はいると思うけど、人選は大事

[1307. 匿名]

>>1300
私はすぐに辛いから慰めてと言います
あと満足のいく受け答えしないとキレますと名札をして下さい

[1308. 匿名]

>>1
毎日終電帰りの時に体力的にも精神的にもしんどくてたまたま会った友達に愚痴ったら、みんな大変なんだよ？って言われた。そいつは定時あがり且つ親が毎週新幹線に乗って家に来てたよ。みんな大変っていう人ほど実家暮らしとか自分に甘かったりする。

[1309. 匿名]

>>1300
つけたいけど現実的じゃないし

[1310. 匿名]

>>1308
友達がどんな良い暮らししていようと関係ないよ

[1311. 匿名]

人の辛さはじめ、感情全般は絶対相対評価しないようにしてる。
私にとっては「ついてないなぁ」くらいのことでも、
誰かにとっては死にたいほど辛いことかもしれない。

あなたよりもっと大変な人がいるよっていう奴はセンスのないつまんない人間だと思うよ。

[1312. 匿名]

>>149
相手に求めすぎ

[1313. 匿名]

>>149
小学生かよ。相談相手は学校の先生じゃないんだから。

[1314. 匿名]

>>1307
これを親友にやってしまった。本当謝りたい

[1315. 匿名]

>>1310
他人に厳しく自分に甘い

[1316. 匿名]

>>1311
ただの断り文句じゃないの？

[1317. 匿名]

>>1
それは正しい答えじゃない
って言うと怯む。
気の強い人は、正しい答えって？て強めに言ってくるから
どうしたの、大丈夫？っていうのが模範解答じゃない？
て、言うとそうだねとほぼ全員が納得する。

[1318. 匿名]

>>1315
他人に厳しいというかあなたに興味ないだけに解釈できるけど

[1319. 匿名]

>>1
自分だけが辛いわけじゃないと考えるのは
「ジェネリックユー」と呼ばれる科学的に有効性がわかっているストレス緩和措置だよ

嫌な体験を一般論に置き換えるテクニック『ジェネリック・ユー』 | 心理の.com

嫌な体験を一般論に変えることで、出来事を遠くから見つめなおすことができ、結果としてネガティブ感情を中和することができる

[1320. 匿名]

>>1318
人に興味ない人って要は自己中でしょ？

[1321. 匿名]

>>1317
愚痴言ってきた相手がそんなセリフ吐いたら別の意味で怯む

[1322. 匿名]

私はむしろそう言われたら安心する。
そっか、みんな同じだ！と思うとみんなで頑張ろうと思うからかな。
辛い気持ちを吐き出す場所も大事だと思う。
みんな同じと言われるのが嫌なら、吐き出す場所を変えてみては？

[1323. 匿名]

極論がおおくて流石ガルだなw コミュ力低いのばっか

[1324. 匿名]

>>1322
吐き出す相手だったり表現の仕方だったり、相手との関係性とか色々あるよね。お互い思いやりがあればいいのに。

[1325. 匿名]

>>117
そう思う。自分を責めなくていいよ！

[1326. 匿名]

>>1078
何で文字通り受け取るかな

[1327. 匿名]

>>1
そうだよね
じゃあみんなで一緒に辛いって嘆こうZE(^_−)−☆ばちこーん
で解決☆

[1328. 匿名]

>>1319
医師も使ってる技法に相談者は文句を言ってたんだね
クレーム気質を治してくれ
そもそも相談するヤツ間違えたと思う心の性格の悪さを治すべき
優しくないよね、突き放すよねってこんなこと思うヤツらの方がそもそも優しくない
弱いと優しいを間違えてるヤツ多すぎる
誰も悪くない、自分が悪いんだろ

[1329. 匿名]

>>3
ん？主が面倒なの？それとも主が辛さを打ち明けた時にその返しをした人が面倒なの？
わたし的には主が相談した人の返しが面倒くさいひとだなーと思ったよ。
辛いって言われたら、そうか、辛いね。って受け入れた方が何か言い返すより楽だと思うんだけど。

[1330. 匿名]

>>27
マジでそれだったよ。みんな大変って言ってきたやつの同級生自○してた。何で言ってくれなかったとかいってたけど、いつも正論振り回してたから、あんたがトドメを刺したんじゃない？って内心ドン引きしてたよ。

[1331. 匿名]

弱音吐いても良いんだよ　そんな強い人ばかり居ないのだから　それで　気持ちが落ち着けば　どんどん吐いて　スッカラカンになったら　次のステージへ　

[1332. 匿名]

>>1 まぁ、他人の事はどうでも良い人居るから仕方ない。そういう人の方が幸せそう。

[1333. 匿名]

こいつに話さなきゃ良かった次からは話さないと学んだ！と気持ちを切り替えてよそで愚痴る

[1334. 匿名]

>>1274
だから主が相談した人は元々主に無関心でどうでもよかったんでしょ。社会生活を送る上で内側見せないなんて普通だし表面上の関係しか築けてないのに深刻な相談をしたのが間違えなんだよ。

[1335. 匿名]

嫌みしか言われないからもう何も言わない
言わなきゃ言わないで何考えてるかわかんない！とか言われるしどーしろとw

[1336. 匿名]

>>1
それなので真剣な悩みはやたらと打ち明けない
自分で考えて自分で解決する

人の悩みや相談は真剣に聞きますよ

[1337. 匿名]

>>1078
疲れたー死にそう、とか言ったら
「疲れただけで死ななくていいでしょ
残業続いたら毎日死ぬの？」
と真顔で詰める系ですか?

[1338. 匿名]

>>1
私ならその返し正論過ぎて冷たく感じるからやめて欲しいと相手に伝える

落ち込んでる人を勇気付けようとして発している言葉なんだろうけど、人によっては凶器になるよと説く。そもそも、よくもまあそんなセリフ吐けるもんだと説教する。金輪際やめた方がいいと伝える。そういう時は大丈夫？大変だよね、わたしにできることある？一緒に解決に向けて頑張ろう、私も考えるからね、と答えるように、と教えてあげる。

[1339. 匿名]

普段、辛いと簡単に言わない人が言ったら心配になるが

辛い・不幸・死にたいって何かしらアピールする人が言ったら
「あ〜またか〜」ってなる
他人に優しくされて、ヨイショされて「私ってイケてるじゃん」気分いいわ〜ってなりたいだけ。
問題解決したいわけじゃないし、それに対して努力もしてない人だし。

[1340. 匿名]

>>1338
主の相談した相手はめんどくさいからさっさと終われ相談は別の奴にしろって意味でみんなを使ってんのよ。本気でみんな〜が励ましになると思ってる奴なんていないよ。

[1341. 匿名]

>>1334
横。ちょっとズレるんだけどみんな大変っていってた子からよくカマかけられてたんだよね。なんか探るというか。単に私のこと嫌ってたんだと思うけど、その割に執着してきてた。

[1342. 匿名]

>>1289
突き放しすぎだよ
ロボットみたい

[1343. 匿名]

>>1247
横だけど悲劇のヒロイン気質の人は言うんじゃない？
特に職場とかには一定数いそう

[1344. 匿名]

>>1328
クレームってより、相手に求めすぎだよね。
親切な人は、友達は、親は自分が求める答えを出してくるのが当たり前って。

皆人間なんだから間違う時もあれば、批判したくなる時もあるし、優しくできない時もある。
何で自分には優しくしてくれる前提なんだろうか疑問。

[1345. 匿名]

>>1343
うちの職場にもいるけど、お局より無害だから別に大丈夫。表現の仕方が下手だなとは思うけど。

[1346. 匿名]

>>1
そう言われると「自分が甘えてるだけ？」って余計凹むよね
自分調べですが、大抵そう言う人は毒親、御局様、性格の悪い職場の人だったかな
気の合う友達とかならフォローしてくれるよ

[1347. 匿名]

>>1328
違うっぽいよ
意思が専門知識を持ってして行う医療行為と別くさい

情緒の問題ぽいけどな
相談者のひとりぐらい包み込むぐらいの包容力がないと的な。

まぁそんなふうに冷たく正論かざす奴は色々傷ついて現在に至ってるから、逆に追い詰めちゃいけないんだろうけど。単順に優しくされてこなかった人は、優しい返しが出来ないんだと思う。
だからこそ相談しない人、一見して強く見える人の方がボロボロだったりする。

そういえば誰彼構わず相談する奴に嫌悪感を抱いてしまうような人って、自分に厳しくて個人的にはかなり信用出来るけど。

私は他人に相談なんてしないな
単順に時間の無駄だからで深い意味はないけど。

どうせ全てが自己解決、スッキリもくそも他人に相談した時点で他人を巻き込んでるからストレスだわ。


相談する人も愚痴る人もそれに対して厳しい意見を述べる人も全部好きだけど、あっけらかんとして真剣味のない奴が1番嫌い。

[1348. 匿名]

>>1303
人間の心の弱さを何一つ許容しないコメントばかりだよね。
そんな自分はどうなのかと問いたい。
自己評価の高い人ほど他人に厳しい（そして他人からの評価はそれほど高くない）

[1349. 匿名]

>>1338
大変だよね？　ホント辛い
大丈夫？　薄っぺらいと説教
だから、私に出来ることある？　ない

この様な何様みたいなヤツがいて
そこを通ってからのみんな辛いんだよ
こういう相談してくる女は都合の悪い部分の記憶が飛んでる

[1350. 匿名]

昔職場特に仲良くない同僚から毎晩のように相談されたけど、ここの模範解答のように大丈夫？どうしたの？そうなの？大変だったね？を繰り返したな。正直自分にとってはどうでいい相談だったから内容もほとんど聞いてないし、早く終われ終われってだけで繰り返してたわ。一方的に相談する人って本当にこっちのことは一ミリも考えてないんだなぁと思った。

[1351. 匿名]

被害者になれば優しくしてもらえると思ってる魂胆が見え見えだからじゃないかな

[1352. 匿名]

>>1
どんまい

女王も辛いって話したら
いろいろ言われてるよ

【死亡説が濃厚】「エリザベス女王」がクリスマススピーチの映像を公開するも、即座にディープフェイクの可能性が高いと指摘される | RAPT理論のさらなる進化形

エリザベス女王は25日、クリスマス恒例のテレビ演説を行い、「人生には最初の出会いと同様に最後の別れがある」と語り、伝統や価値観を次世代に引き継ぐことの重要性を訴えました。 https://youtu.be/0dclz8T4-es しかしエリザベス女王は、今年10月に死亡した可能性...

[1353. 匿名]

>>3
これは本音だと思う。
このように世の中には色んな種類の人がいる。
色んな人がいるのは、人間が種を残していくために必要なことなんだと思う。
お互いのために、お互いの領域を荒らさないよう合わないと思う人には近づかないことだよね。

[1354. 匿名]

>>643
わかるわー

近くにいる人につい愚痴を言いたくなっちゃうんだよね。
「今は大変な時期だよね」くらいに共感してくれたらそれでいいんだよね。
うちは旦那がそうだから嫌になるわ
洗濯物が急な雨でかなり濡れたから、「洗い流すの面倒だなー」って言ったら「自然現象だから仕方ないじゃん」とか言ってくる。
毎回愚痴った事を交換するんだけど、いつも近くにいるからつい口走ってしまうんだよね

[1355. 匿名]

>>1335
それな
相談女は何やってもキレてくる
黙っててもキレる

[1356. 匿名]

>>1354
交換→後悔

[1357. 匿名]

>>1342
ロボットみたいな人､周りに居ますか?

[1358. 匿名]

>>1051
わかる
色んな人のレスを見ながら、でも生理痛やPMSに関してしんどいとこぼす人で改善の努力してる人に会ったことないなーって思った
私はきちんと正しい相手に相談して改善したから、みんなそうすればいいのにって思う
そりゃ努力は必要になるけどさ

[1359. 匿名]

>>1297
もちろん居るよ？ドライな人間関係じゃないからねw

[1360. 匿名]

相談女は何を言っても文句を言う
黙ってても文句を言う
男でしか終わらなくて
クソ男に捕まって繰り返す
関わってはいけません

[1361. 匿名]

>>1051
その努力の仕方がわからないから相談したら努力が足りないのループになるからしんどい。結局見極めが大切

[1362. 匿名]

>>1358
サラッとそういう話は誰かにしたりもするけど、
それを改善するために通院してることやどんな漢方を処方されてるとかまでは、よほどじゃないと話さないからね。
あなたが知らないからって相手が何も対策してないと捉えるのはちょっと早とちりじゃないかな。

[1363. 匿名]

>>1358
それがわからないんじゃない？

[1364. 匿名]

>>1358
多分上から目線になってんじゃない？通院の話とか親しくない人にはいわないよ。

[1365. 匿名]

>>1317
本気？
考え方が心配になるレベル
大丈夫？

[1366. 匿名]

>>1358
多分みんなも努力してると思うけどね…
あと、病気って治療すれば治るわけじゃないから辛いのであって、
頑張って努力しても改善されない人はたくさん居るんだよ

[1367. 匿名]

>>942
539です。イライラがおさまらないのでここに垂れ流し続けて良いですか？泣
先輩は既婚の男性で、海外に単身赴任中です。
仕事の愚痴のみならず、性欲がおさえきれなくて不倫しそうなんだけど大丈夫かな？みたいな相談までされます。私はただの会社の後輩で特段仲が良いわけでもないのに、何でプライベートの話まで聞かなきゃならないのか…内容も気持ち悪すぎて絶句。
日本とは時差があって、日本が深夜の時も平気で電話がかかってくるし、声が聞きたいとか言ってきます。
下心とかではなく、海外の単身赴任で情緒不安定になって無料でカウンセリングさせられてるような感じだと思ってます。都合の良い聞き役を見つけたくらいにしか思ってないのでしょうね。日本に戻ったら一切連絡してこなさそうで露骨すぎて笑うww

[1368. 匿名]

>>1358
どうして自分が知らないからって相手が何もしてないという解釈になるの？
そんな踏み込んだことなかなか人には話さないから、単にあなたが知らないだけでしょう？

[1369. 匿名]

>>11
　小学生の娘が生理痛で痛がってるので学校休ませたら
　若い女性の担任にそんなような事を言われたよ。
　
　生理痛の辛さを知らないのか、知ってるけど自分は我慢してるからか
　知らんけどさ。

　
　

[1370. 匿名]

>>1351
被害者………？
何言ってんだか

[1371. 匿名]

>>466
冷徹なる一撃やなぁ

[1372. 匿名]

>>300
レスバ強すぎない？
5chで修行した？w

[1373. 匿名]

>>1358
対策すれば治る人ばかりではない事と、
対策してても人に話してないだけという事の2つを同時に学べて良かったですね

[1374. 匿名]

>>1337
無関心な人は詰め寄りもしないよ

[1375. 匿名]

>>1366
そんなに思ってるなら良い病院を一緒に探すとかしてくださいと思うよね
簡単に治らないから辛い

[1376. 匿名]

>>1055
確かに、誰彼構わずTPO選ばず愚痴る人に対してはウンザリすることもあるわな。
愚痴る方はそもそも「みんな大変なんだから」でぶった斬るような相手には愚痴や弱音を吐かないようにするってことだね。1度目失敗しなきゃ分からないかもしれないけど、2回目からは相手選び失敗。

[1377. 匿名]

これ中学の時担任に言われた
以来この人には相談しても無駄だと悟った

[1378. 匿名]

>>948
そんなことないよ
親しい間柄ならお互いに悩み相談するなんてよくあることだよ
一方的な関係性なら、そこまで親しいわけではないんだろうね

[1379. 匿名]

>>296
わかる。
こういう人は具体的なアドバイスしたってムダで、ただ愚痴を聞いてほしい、共感してほしい人が多い印象。
なんで親しくもないただの同僚の愚痴を聞かなきゃいけないの？　なんで赤の他人に共感しなきゃいけないの。
ってなるから私は性格悪いんだと思う。

[1380. 匿名]

>>1
こういう風にみんな大変とかいう人ほど、何で話さなかったの？とか相談してくれないの？とか言う。自分のことを振り返ったり想像力が欠如してる。

[1381. 匿名]

>>1040
人を見て言いやすそうな人に言ってるよね。
他人を愚痴のゴミ箱にしてる。

[1382. 匿名]

私も親の病気を職場の上司に報告した時危篤の時、みんな遅かれ早かれ経験すること、いつまでも休めない、もっと辛い環境の人を見たよ、挙句の果てには私も辛い。親友が危篤なのにコロナで会うこともできないからあなたが羨ましい。て言われたよ。もう流すしかない。ちなみに看護師^ ^

[1383. 匿名]

>>950
そんなこと誰も言ってない。

[1384. 匿名]

>>1
辛いなんて人に言う時点で辛くないでしょ。本当に辛いなら医者に言うんだよ

[1385. 匿名]

>>1
逆の立場だったら多分言葉に詰まると思う
相手が反応に困るような事は言わない方がいい
親友とか家族とか自分をよく知ってくれてる人ならいいけど

[1386. 匿名]

下手な返しかたする人って仕事もできん
きにするな

[1387. 匿名]

自分を選んで相談してきてくれたなら自分にできることはしてあげたい。それがあんまり話したことない同僚でも。
でも、ただつらい、つらいって話でそれがずっと続くなら、あ、このひと何も変わるつもりがないなって思って、みんな多かれ少なかれつらいよねーってまとめちゃうかも。

[1388. 匿名]

>>1381
これだ　そういう相手を探して突き放されたら文句を言ってる

[1389. 匿名]

>>1384
なんだろ、どういう人生歩んできたらそんな考えになるの？普通の人生歩めた？なんか同情してしまう。

[1390. 匿名]

>>1366
そうなんだよね
でも同じ立場の人で愚痴り合えばいいのでは？
私は生理痛きついけどPMSの辛さはわからないし、、

[1391. 匿名]

>>1386
あなたからすごい仕事ができない感じがする。
職場のパートさんで仕事がろくにできないのに偉そうなことばかり言う人って感じ。

[1392. 匿名]

うち、親族全員ほぼこれなのと学生の時の部活の先生もこれだったから
これがおかしいって気が付かなかった
去年父が突然亡くなって落ち込んで棺の前で泣いてるときも
「泣きすぎ。」って言われたし「親はいつかしぬんやで」って言われた。
知らされた当日ですらこの反応な親族で、
その直後自粛スタートで余りのストレスに一時的パニック障害になっても
「わからんのよな…辛いのは皆やん、ほんでどうすんの？」と。
時間薬でキズは言えたけどあの時の私をちょっとだれかなぐさめてくれないかな

[1393. 匿名]

>>1387
あまりにも辛い辛いだけなら鬱なんじゃない？鬱の時って改善策考えられなかったよ。

[1394. 匿名]

>>1386
病院に行って欲しくて下手な返し方をわざとしたことあるよ
社交辞令で病気じゃないよとは言ってるけど病気だよ

[1395. 匿名]

>>1382
ごめん。看護師さんならそう言うものかも納得しそうになった。
もう、そんな時代じゃないよね。

[1396. 匿名]

>>1260
誰かと間違えてませんか

[1397. 匿名]

>>108
まさに今それでイライラしてた。
うちの母はいろいろ出来て褒めてほしがる。そればっかり。
小さい頃から料理教える時も怒るし初心者に教えるような教え方しない。
手空いてる！とかぼーっとしてないで次のやりなさいとか。
イライラするので料理教わらなかった。
最近料理教わらないからーって言われたけど、怒る人から教わりたくないって言ってやった。
母親が自意識過剰で実家行くと疲れる。

[1398. 匿名]

>>230
でも他に何言ったら良いのか分からん
女は共感してもらえるだけで良いっていうから「大丈夫？大変だよね」って言えばいいのかなぁ
でも何回も体辛い辛いって言う人には「病院行ってみたら？」「薬飲んでみたら？」って言うしかないんだよなぁ
ほんと何回も同じ事言う人いるんだけど、私じゃどうしようもないし
女は共感する生き物、男は解決案を出す生き物らしいから、「薬飲めば？」って言う女性は男性的な考えなのかもね

[1399. 匿名]

ここの人達も、トピ主にはキッツい突き放した冷たいことを言っておきながら、
自分が少しでも納得いかないレスにはキレてふて腐れてるじゃん。

よくそれでトピ主批判出来るなぁって人、いっぱい居るよ。
結局、知らず知らず自分のことは棚に上げてるのよ。

[1400. 匿名]

>>1393
なら病院行ってほしい。
周りの人は無料カウンセリングじゃないからね。

私の知ってる人で鬱の人の相談を受けてたら自分が鬱になった人いるよ。

[1401. 匿名]

>>1384
人間関係というものをご存知でしょうか…………？

[1402. 匿名]

>>1400
もし次同じようなことされたら病院進めた方がいいよ。自覚ないのかもしれないから。

[1403. 匿名]

>>1264
人だって自分で起き上がる力が足りない時は誰かの力が必要でしょう
みんなお互い様

このトピ、冷たい人が多いわ
年末で不幸感募らせてる人が多いのかな。

[1404. 匿名]

>>1401
なんかガルって人間関係の構築ができない人多いね。自分のことを普通とか思ってるのかな。

[1405. 匿名]

>>1391
あんたはできんの？

[1406. 匿名]

>>1390
愚痴り合うつもりなんて相手にも無いと思う。
世間話程度だよ。
この辛さを理解しろなんていい大人は思わない。

[1407. 匿名]

>>1404
普通どころか、立派だとすら思ってるだろうね。
何一つ誰にも頼らないことを素晴らしいことだと勘違いしてるのが見える。

[1408. 匿名]

島国だからネット大好き　人見知り　アメリカ様々で白人みたらペコペコが基本よね

[1409. 匿名]

>>335
みんな辛いんだから、は励ましじゃないと思う。
みんな辛いのは事実としてわかった、でも今話してるのは自分の話なわけで、そこになぜ「みんな」という基準を持ってくるんだろうって思う。
みんなの辛さに、自分の辛さがどう関係あるのか分からない。

じゃあどう励まされれば満足なわけ？って言われそうだけど、主は励ましてもらえなかったことにモヤってるんじゃなくて、上記のことにモヤってるんじゃないかなと思う。

[1410. 匿名]

>>10
ありがとう、、！！！
まさに私も長年の何でも話せる親友に弱音吐いたら、
・共感なし
・初めから上から目線で正論（自分には激甘）をぶつけられて、辛すぎて…

みんなもこんな気持ちと戦っているんだね。。

[1411. 匿名]

>>1407
ね。それだけ傷ついてきたかもしれないけどだいぶ拗らせてるというか。人から優しくされた経験があんまないんだろうね。

[1412. 匿名]

>>1410
なんであぁいう人って自分に激甘なんだろうね。自分がしたことは脳内から消えて他人に上から目線。

[1413. 匿名]

>>1392
ごめん、多分あなたのご家族は発達障害だと思います
人の気持ちを読む能力がなく、共感という概念がない
人は相手の気持ちを読みながら、共感し合いながらではないと生きていけないので、家族とは言え普通の人間同士の関係を築こうとしても無理だよ。

[1414. 匿名]

>>1402
自覚ない場合あるよね

[1415. 匿名]

周りがどう感じてるか知らんけど、辛いもんは辛いんだよ。悪い？って言っちゃいそう笑
辛さって周りと比べるものじゃない。

[1416. 匿名]

>>564
わかる
自分の痛みには人一倍敏感なのに、他人の痛みは尊重しないんだよね

[1417. 匿名]

人生に必要なのは錯覚する事だからね

[1418. 匿名]

>>1
本当に辛い時は
辛いと言えないから辛い
例外はあるだろけど、本当に辛いと安易に言ってる人って辛くないと思う。

[1419. 匿名]

>>1410
病院行った方が良いよ
親友が可哀想だ

[1420. 匿名]

人の気持ちに寄り添えない人なんだな。と思って本音は言わなくなる。

[1421. 匿名]

>>1398
いやだから、一言目が「薬飲めば？」なのが短絡的なのであって、
さんざん同じ悩みと同じ返答を繰り返した挙げ句、何も言うことがなくなっての「薬飲めば？」とは全然意味が違うじゃんって話なんだってば

[1422. 匿名]

>>1418
ガチこれ

[1423. 匿名]

>>1418
逆も然り。
辛さを閉じ込めて1人で努力して努力して、
もういよいよ限界でどうにもなくなってからの「辛い」発言もある。
というか社会人ならこっちの方が多いのでは。

[1424. 匿名]

>>1412
節々に上から目線をあなたから感じるからどっちもどっちかと

[1425. 匿名]

>>1415
学生時代に普通気付くよね。この子にとってはしんどいことだからキツくは言わないでおこうとか考えながら発言してる。大人になってもそういうこと知らない人とは距離置いてる。

[1426. 匿名]

>>1422
軽っるw

[1427. 匿名]

薬飲んで仕事休んでゆっくりしてくださいと言ってもキレられたことある
相談女は関わってはいけない

[1428. 匿名]

>>1392
家族に思いやる心がないと他人に言われるよりキツいよね
頼れる人もいないなか一人でよく頑張ったと思う
亡くなったお父さんもきっとそばで見守ってほめてくれてるよ

[1429. 匿名]

>>1264
例えとしての話も揚げ足とって
勝った気になってる。
小学生のマウント合戦と同じだわね。

[1430. 匿名]

>>1420
寄り添えないし、なぜかそういう人ほど自分が辛い時はところ構わず泣いてた。ある意味不思議ちゃん。

[1431. 匿名]

でも実際みんな辛いよね。
自分が言わないで我慢してる時に「辛い辛い」言われたら言ってしまいそうだわ。

[1432. 匿名]

>>652
いるいる。
PMSで鬱っぽくなったらしく夜中でも電話してきて泣き言いってきたから聴いてあげたり1人で居たくないと言うときに飲みに付き合ってあげてたけど逆に私が同じ状況になったとき連絡したら「なんかガル子ちゃん基本ネガティブだしちょっと自分下げ多くない？聞いてるほうも疲れるよ。引き寄せの法則って知ってる？笑顔で頑張ってたら誰か見ててくれるんだよ。私はすごい頑張ってきたから報われて〜」的なことを言われて心閉ざしたわ。

[1433. 匿名]

>>1403
同意です。主さんがこのトピを立てた事を責めてないか心配になるくらい辛辣な意見が多い。

[1434. 匿名]

>>1417
錯覚とは?

[1435. 匿名]

>>1425
人の魂って年齢でどうにかなるもんじゃないから、
学生の頃に気付いてない人は成人してもおばーさんになってもそのままだよ。
骨折して痛がってる人に、逆剥け程度の痛みで「私も痛いんだ！」ってマウントしてくる人たち沢山居るよ。

[1436. 匿名]

>>1410
悲しいけどなんでも話し合える友達ではなかったということ。

[1437. 匿名]

>>1433
キツい人は傷ついてきた人なんじゃない？人間関係下手そうだもん。

[1438. 匿名]

>>1431
そういう時、みんな辛いんだ私も辛いんだって突き放すか、
私も辛いんだよねって辛い同士で寄り添うかで人間性が見えてくると思う

[1439. 匿名]

>>1431
真剣に話聞く人ほど追い詰められてみんな〜って言ってしまうかもね。私みたいな話ほとんど聞いてなかったら模範どうり大丈夫？大変だねを繰り返しして終わりだけど。

[1440. 匿名]

>>1437
自分の無神経さで人を傷付けて孤立したとしても、自業自得ではないかな
そういう人って自身のことを孤立した被害者だとでも思ってるのかな

[1441. 匿名]

>>1438
自分もギリギリの所で、「人間性が・・」とか言われてもね。もう私には言ってこないだろうし、クズでいいや。

[1442. 匿名]

>>1438
辛い派同士話し合っても最初だけ
相談女は何を言っても文句を言う
黙ってても文句を言う
男でしか終わらなくて
クソ男に捕まって繰り返す
関わってはいけません

[1443. 匿名]

男でしか終わらない女は末期で助からない
そういう人ばかりじゃないから

[1444. 匿名]

ここ見てると愚痴のゴミ箱のような扱いされたり、何度も聞いてるから自分も辛くなって言ってしまう人もいるよね。はじめて聞く話でいきなり正論は言わないけど、ずーっと言われ続けたらさすがにつらい。いつも受け止められるような人間にはなれないな。

[1445. 匿名]

おだやかな笑顔で「そうですよね～」と答えながら
心の中で「なんやねんコイツ」とつぶやいて後は一晩寝て起きたら忘れてると思う

しょうもない人の事はすぐ忘れることにしてるから

[1446. 匿名]

>>1403
冷たいというか、人間として生きて人間と関わっていたらここまで人を厳しく突き放すことなんて実生活では不可能じゃない？
ここでは立派な（つもりの）発言してても、実際は普通に弱音吐いて人に頼って生活してるんだと思う。本人はそのつもりがなくても。

[1447. 匿名]

相手による

[1448. 匿名]

辛いとき辛いと言えたらいいのにな

[1449. 匿名]

>>42

これなこれなこれな。

明けない夜はない。とかね。

そりゃそうだろってね。

[1450. 匿名]

>>1442
さっきからずっと相談女ってワードと男をセットにして書き込んでるけど、すべってますよ

[1451. 匿名]

>>1448
なんかそんな歌詞あったような〜

[1452. 匿名]

>>1098
私も、よくそれを言ううざったいママがいて、ずっと適当に聞き流してたけど、ついにえ？みんな言ってるの？って聞き返したら「え？何？みんななわけないじゃん？そういうニュアンスとか、わからないの…？」とドン引きみたいなめちゃ意地悪な顔でいわれた(笑)

え？ってことはみんなじゃないってことですか？そうなんだ！うふふごめんなさ～いって言っといた。

めっちゃキレてた。

[1453. 匿名]

厳しいことコメントしてる人って、つまり
・いつも同じ愚痴を繰り返してる
・愚痴の内容が全く深刻じゃない
場合であって、間違っても、
・普段弱音を吐かない
・辛さの内容がガチのやつ
の場合はさすがに突き放さないよね？

[1454. 匿名]

本当に辛いのは関係ないのに
愚痴を吐くゴミ箱のように扱われ
相談する相手を間違えたと文句を言われたことある人かもしれませんね

[1455. 匿名]

実際さほど仲良くない相手からのメンドくさい相談ってどう終わらすのが正解なんだろうね？辛かったねとか適当に返事してたら何度も相談されてこっちがキツいし。誰か教えて。

[1456. 匿名]

自分が辛い時だけウダウダ話聞いてもらって支えてもらって、逆に誰かから辛い言われたら「考えすぎー！」とかって一蹴する人いるよね
うちの母親このタイプ
そういえば私の意見を否定しないで聞いてくれたり支えになってくれた事なんて無いじゃんと思って、他人の苦労話なんて聞きたくない病院で聞いてもらえとしか思わなくなった

[1457. 匿名]

>>749
歳とるとカタカナ弱くなるのは何故なんだろう

[1458. 匿名]

>>1374
新キャラ登場　　無関心な人w

[1459. 匿名]

>>1433
がるが異常だよ
苦しんでる人、傷付いてる人をさらに傷付ける人が多すぎる
そういう人はすごく生きやすいだろうね
人の気持ちなんて考えないんだから

[1460. 匿名]

>>1439
それはあるかもしれない。解決法を提案して微妙な顔されたり(聞いて欲しいだけだから)、一生懸命に聞いて考えて疲れてしまう。

[1461. 匿名]

>>1453
好きだからこそ離れないといけない場合もあるんだよな

[1462. 匿名]

>>40

そりゃ、完全に他人事だから優しくなれるんだと思うよ。

[1463. 匿名]

>>1
体調悪いんだよね、って言った時に、私もどこどが痛いとか言う人もいるよね

[1464. 匿名]

>>42
うーん
若くて健康で綺麗で前途洋々（に見える）人には「やまない雨はない」で十分なんだよね
まだ学生とかでさあ

[1465. 匿名]

>>1455
若い頃自分も解決策の無い悩みで延々辛さを垂れ流してしまった相手が居て、
あるとき「痛み分けだから」と言われて相手を傷付けて消耗させてしまっていたことに気付いた
猛省してその後は愚痴はこぼしてないし、相手がヘルプ求めてきたときは真っ先に応えるようにしてる
せめてのも罪滅ぼしのつもりで

あなたは、「こっちもしんどいし、何回同じ事を相談されてもこっちの返事も同じ事しか言えないし、あんまり同じ話しかしないならちょっともう聞けないよ」、　
ってハッキリ言っていいと思う
辛さのループに居る人は、ハッキリ言われないと気付かないんだよね

[1466. 匿名]

>>1461
ある
これをわかってくれる人生経験ある人少ない

[1467. 匿名]

一瞬で心を無にして
そんとなーって言う。
そんでもう二度と悩みを打ち明けない。

[1468. 匿名]

100%相手を責めてるのに「辛いときに鞭打たれてもなお自責しちゃう私」みたいに書く1さんもまぁまぁクセが強そう

落ち込んでるんだからもう少し優しくしてよむかつく！って素直に思って、さくっと次にいった方が良い
変にその人に執着しない方が良いよ

[1469. 匿名]

>>1

その人に対する対処を考えるよりも、もっと大事な事があるじゃん！
あなたが自分の辛い気持ちを自分で解消する方に力を注ぎなされ。

[1470. 匿名]

>>1461
それを冷たいとか言われるの凹む

[1471. 匿名]

>>100
そんなこと言う人は敵だね。

[1472. 匿名]

>>1461
え、それまで弱音を吐くことなく努力してきた相手が、
どうにもならなくなって初めて助けを求めてきたら突き放すとな？？？
ちょっとSFの話のような突拍子のなさで面食らったw
それを理解できる人生経験って例えば具体的に何？
本気で教えて！

[1473. 匿名]

何が辛いのかによるかな？　
アドバイスやあいづちは。

[1474. 匿名]

>>1470
ちょっと自分に酔いすぎでは…
海千山千自慢を語りたいならトピズレでして…

[1475. 匿名]

他人に「辛い」と言うこともないし「辛い」と言われたら「そうだよね」と肯定するからこうはならない。どっちもどっちかなー。

[1476. 匿名]

「そうですよね」って返してあとはその会話はしない

[1477. 匿名]

>>1453
よく相談されるけど、辛いのはあなただけじゃないって言った事一度だけある。
7年間事あるごとに相談されて励ましてきたけど、聞くの当たり前って態度の人。
私自身も大変な時期でそれを伝えてるのに、理解してくれなかったので言いました。
普段は絶対に言わないし励ます方向に持っていきますよ。

[1478. 匿名]

>>1455
私は近しい人でも「ごめん今話聞ける余力ない〜」って素直に言ってしまってるよ
更には「ごめん私では無理かも知れんから他にも聞いてみて」とも言うかな
これが良いのか悪いのか分からないけど、実際受け止められる器にも限度あるし私にそんな能力も大してないし、先ずは自分の精神衛生を優先してるよ
どう答えるのが良いんだろうね。。

[1479. 匿名]

>>1461
さんざん悩みに付き合ってあげても相手に改善の余地がない場合ならその台詞も理解できるが、そうじゃないならなんて極端な人なんだと思うわ。

[1480. 匿名]

>>1478
それでいいと思うよ
自分も相手も大人なら分かるでしょう
もしそれでこっちに不満げな様子なら、関係性が対等ではないという証拠だしね

[1481. 匿名]

>>177
わかる。
しかもそれ乗り越える時、愚痴聞いてあげて共感して励ましてあげたのに、自分一人で乗り越えた事になってるの。（笑）

[1482. 匿名]

みんなも辛いんだよ

みんなもしんどいんだよ

みんな…

だいたいそんな事しか言えない奴は
本音で話せない話さない奴だから、主さんが思った通り、ハズレな奴さ

気にしないでいい！

ちゃんと向き合ってくれる人間こそ
少ないし貴重だから出会えたらラッキーだね

9割は他人事を平気で言う
1割は真剣に人の痛みをわかってくれる人

それくらい少ない

私が相談のれたらガッツリ聞くよ!

[1483. 匿名]

>>1459
そもそもガルにそういう話題を投下する自体、
選択を間違ってると思う。
辛辣なコメが来るのは、分かるはず。
5ちゃんとかもそうだけど、
掲示板はそういうものだと思って
利用した方がいいと思うよ。

[1484. 匿名]

>>220
共感されなくても、たった一人で乗り越える強さがある人はどうぞ一人で乗り越えて行ってください。

[1485. 匿名]

>>1461
甘やかされてる事が当たり前になっていて、相談者が良くない方向に行ってると感じた時は敢えて同意はあまりしない。

[1486. 匿名]

>>238
間違ってマイナス押してしまいました！
ほんと、わかります。
人に厳しく自分には甘いんだよね！

[1487. 匿名]

寒いときに寒いって言っても
みんな寒いんだよとかもっと寒い人いるよとか言わないのにね。
からいって言ってもみんなからいんだよとか言わないのにね

[1488. 匿名]

>>1455
今余裕がないから相談聞いてあげられないよごめんね
でいいんでは
それでも相談してくる人は地雷ってことで離れる
普通は察して相談してこなくなる
関係を長く続けたい人のは場合は気持ちの余裕があるときに今は大丈夫か聞いてあげたらいいし

[1489. 匿名]

>>865
生理だけじゃないけど、我慢するのが当たり前って文化がこういうしんどさを招いちゃってるよね

[1490. 匿名]

>>1369
大人からまだしも、小学生にそれを求めるのは酷だと思う
生理というものに慣れない年齢で真っ先に治療どうこうとはならないよね

[1491. 匿名]

>>1459
他人に暴言吐いたりキツいこという人ってガルでも反論されて集中放火になってることあるけど
あれでも反省したり傷ついたりしないならメンタル最強というより人してぶっ壊れてるんだと思う

[1492. 匿名]

>>1489
ヨーロッパみたいに筋肉痛で会社休むのが当たり前なの、いいよねw

[1493. 匿名]

>>1403
冷たいかな？
自分ばかりが不幸を押し付けられた不幸マウントに切れた人達じゃない
私はそうだった
他人はあなたの捌け口じゃない
自分ばかり尊重せず
聞きたくない相手の気持ち尊重できないならお互い様じゃない？
恩知らずって他責思考で
いつまでも人の所為にして不幸がアイデンティティみたいになってるから手放さないんだよね
解決する気ないし
それに気付いて時間の無駄だったなぁ
ってここ読んでめちゃくちゃ反省したし勉強になった
自分を花や子供やお年寄りみたいに無力な存在ですアピールする癖に逆ギレで攻撃してるじゃない
花はそんなこと絶対しないから
自己評価高すぎてウンザリ

[1494. 匿名]

>>1492
横
歳とってくると筋肉痛も辛いから休暇ほしいわw

[1495. 匿名]

主がどんな間柄の人に、
どんな状況で辛いと話してるかわかんないから

なんとも言えません。
想像してみても仕方ないし。


自分は辛い内容を一通り聞いて、自分が相手に対して考えたことを言うかも。別に相手の求めてることに寄り添って、共感しなければならないこともないと思うし、また、必ずしもそれが優しいとも限らないし。
正解であるとも限らないから。

[1496. 匿名]

>>567
長年辛い時も支えあってきた親友とかいないんだろうね。

[1497. 匿名]

>>258
共感して欲しいって気持ちがないんですか。
こんな事も分かんないんですか。

[1498. 匿名]

>>1434
辛い事も楽しいって思う錯覚能力の事
苦しいのを隠して隠して頑張った人が最後は自殺しちゃうんだけどね
やっぱ辛いんじゃんってね
それが世の中なんだよ元々この世は酷いとこなのさ

[1499. 匿名]

>>1
主みたいな図々しい思考回路よくできるよね
辛いと言われる側の負担は想像できないの？
言われる方も対処するのが面倒くさいし負担になるんだよ
自分が辛いと言えば相手は受け入れてくれて何かしらの方法で自分の気持ちを軽くしてくれること前提で相手に寄りかかってるよね
思ってたような対応してくれないと相談する相手を間違えたと他罰思考だけど
主の辛さと言われる側の他人は無関係だし主の辛さを取り除く義務も無いのよ
こういう人に寄生されると面倒くさいから「みんな辛いのよ」であえて距離置かれてるんだと思うよ
面倒くさい人認定されてるんだよ
辛いならお金払ってカウンセラーに相談したら？

[1500. 匿名]

>>283
うっわー。それは酷いよ。
ただの責任逃れだよね！
チェック一緒にしたのに間違ってたら先輩の責任になるしね。。