辛い時に｢辛い｣と言ったら｢皆も辛いんだよ｣と言われた時の対処法。

[501. 匿名]

色んな人から相談うける人って人望あるし何か違うんだよね
人柄が言葉に出るっていうか頭の回転も早いし頼りにされるけど出しゃばらない
勿論口はかたいし…
身近にこんな人が居たらすごいよね

[502. 匿名]

小さい頃から母に相談するとこんな感じだった。
お母さんの方がもっと大変エピソードを聞く羽目になる。

[503. 匿名]

>>391
愚痴の聞き役って大なり小なり下に見られてるんだよね。
目上の人や嫌われたくない相手に愚痴って言わないもの。愚痴を聞かされたら嫌だって分かっているから。
こちらを下に見ている様な相手なんて関わらないに越した事はない。

[504. 匿名]

期待通りの返答を求めるからしんどくなるんだよ。
所詮他人に自分の気持ちなんて分からないし期待なんてしない。私はそういう話は一切しない。
もちろん打ち明けられたらそれなりには聞くし相手はこう言ってほしいんだろうなーって想像しながら答えるけど、それが相手の期待に沿ってるかも分からない。
そういうもんだよ。期待したらお互いにしんどいから諦めるのが一番楽。

[505. 匿名]

そもそも相談しない。

[506. 匿名]

>>101
解決出来ない悩み事はプロに聞いてもらう方が自分にも周りの人にもいいね。
あとここみたいに全く知らない方々にとか。
私も周りの人少しには一度だけこういう事情でと話はしたけど何度も聞かされたら私だって困るなって思って悩んだ末心療内科といのちの電話で心ゆくまで聞いてもらってた。

[507. 匿名]

>>500
辛いときに辛いって言える場があるの大事だよね。そう言い合える関係を築いていきたいよ。

[508. 匿名]

人に共感して欲しいの？相手だって負担、的なコメント多いけど自殺した人には周囲に相談できる人はいなかったのかな、支えてあげる人は…みたいに皆言うよね。

でもこうやって辛いこと話聞いて欲しいってことあるとこれ。そんな人結局いないんだよ。皆自分でどうにかしろこっちに投げんなって思ってるんだよね。

[509. 匿名]

私は「そうだよね。わたしだけじゃないんだ。頑張ろう」って思えたよ。ほんと捉え方って人それぞれだね。

[510. 匿名]

人に優しくしない人は優しくしてもらえない

[511. 匿名]

>>508
いのちの電話とかカウンセラーがいるよ
自殺したいぐらいの悩みなら、素人に相談しない方がいい
変な事言って、引き金になる可能性もあるし

[512. 匿名]

>>40
私はここでしか吐き出せないみたいなこと書いたら「それは病院でどうぞ」と言われたよ
書くのも駄目なの？とさらに落ち込んだ

[513. 匿名]

>>1
みんな辛いのよって、「お前そんなに辛くなさそうだけど？」みたいな人ほど言うよね。
辛い目に遭ってきた人ほど他人の痛みを軽んじないっていうのはあると思う。

[514. 匿名]

>>501
一番悩んでたりする

[515. 匿名]

>>500
みんなメンヘラ女子に依存された経験があるのかも。
私はある。
女同士は正直、ギブアンドテイクな関係じゃないと疲れる
誰の悩みも聞きたくないわけじゃない

[516. 匿名]

>>508
そういう仕事してるけど、自殺は周囲の支えだけでは難しいよ。親しい人が悩みや話を聞くだけで解決できるなら病院はないし治療も必要ない。
共感して話を聞いてもらえただけで思いとどまれるような状態ではないからすぐに専門機関に相談するのがベストだし、周りへ相談したほうがいいのも誰かがそれを後押ししてくれる可能性が高いから。
正直にいうとあまり真剣に付き合いすぎると巻き込まれるからね。自分もしんどくなるから専門家へ任せるのが1番。

[517. 匿名]

精神科医でも引き込まれたり依存されないように、心の中はドライにするらしいよ

[518. 匿名]

>>508
自殺未遂したメンヘラの友達いたけど同情するともっともっと愛してって底なし
長時間愚痴を聞く共感ぐらいじゃどうにもならない病的レベル
周りに責任を押し付けることも追い詰めることに気づいて

[519. 匿名]

お互い様だなあって思う
相手も辛い状況かもしれないよね

[520. 匿名]

>>481
ほんとにそれ。
男相手にだけやってほしい

[521. 匿名]

>>513
えー…
自分は辛い辛い辛い辛いって話として、相手がみんな辛いよって言えば、お前そんなに辛くなさそうだけどってなるんだね。すごいなー

[522. 匿名]

人に優しさばっか求める人、ウザい
わがままで自己中が多い

[523. 匿名]

仕事してる人が1番偉いって思考の実母に旦那の相談して『辛い』なんて口にした日には…
『辛い？は？あんた上司にみんなの前で怒られた事ある？死ぬ気で仕事ある？パート主婦が夫婦喧嘩ごときで辛いとかほざいてんじゃねぇよ』と言われる。

ガルちゃんや職場のパートさんに、子供の学校のママ達が無視するし意地悪だし関わるのが辛いと話すと…
『そんなの無理する事ないよ！一緒にいる必要ない！』と言ってくれるけど夫に話すと…
『お前が辛い事で子供を孤立させるの？それでも母親？』と言うような事を言われる。
ちなみにこの馬鹿父親休みの日ですら、子供の事に携わろうとしません。
だから母親の気持ちを分かってくれる人もいるからガルちゃん来ちゃう。

[524. 匿名]

>>10
今年一の励ましの言葉だわ。

[525. 匿名]

何でもかんでも人に話せるって凄いなって思うくらい、人に弱みを話せないタイプだから悩みなさそうってよく言われるけど、それなりに辛いこともしんどいこともあるし、人に簡単には話せないくらいの不幸も抱えてる。そういう人もいるよ。

[526. 匿名]

>>153
自虐にプラス付くって言うのはあるあるだけど、
ガル民はガチで不幸な人にはちゃんと優しいよ。
そういう人に対しては追い打ちをかける様な事はしないし、別に人の不幸美味しい！でプラスしてる訳じゃないと思う。
てか、ガルちゃんに限らず人って大体そうだよ。

[527. 匿名]

>>508
共感してくれない人に相談しない方が良いよね
相談乗ってもらうにも友達にも時間、気持ち的にも限度があるのもわかる….主にも無理だと思ったら引いて違う人か、カウンセリングをお勧めする

[528. 匿名]

辛い辛いとよく言う友人は相談にのると、調子に乗ってこの気持ちは当事者にしかよくわからない！と不幸マウントとるよ
本当に不快で失礼

そして幸せな状況では今すごい幸せなんだと幸せ全開マウントとるよw
かまってちゃんもいるからなー

[529. 匿名]

>>1
主は何に対して辛いんだろう

[530. 匿名]

そんなこと言ってくるような奴とは縁を切る

[531. 匿名]

>>521
＞自分は辛い辛い辛い辛いって話として

私が辛い辛い辛い辛い辛いって人に話したなんて一言も書いてないんだけど
意味分かんない言いがかりと八つ当たり止めてねー

[532. 匿名]

昔専門学校に通っていた時、国家試験目前の追い込みの時期に39℃の熱が出て、もしもインフルで皆にうつしても悪いし、病院行きたいから休むって担任に電話したら、「みんなもしんどい中頑張ってるんだぞ！ガル山も頑張って登校しなさい！」って言われた。

みんなも試験前でしんどいだろうけど、熱は出てねーじゃん。何言ってんだコイツと思った。

[533. 匿名]

>>501
身近にそんな人がいたら『いつも頼られて聞かされて、その人は頼るところあるのかな？』『気持ちを吐き出す場所あるのかな？』って心配になるわ。

[534. 匿名]

>>27
これは思う
よく自○する人は突然○ぬ、辛いとか○にたいとか言う人は口で言ってるだけっていう人いるけど、本当は色んなサインを出してるのに気付かなかっただけだというしね

[535. 匿名]

>>518
相談しようとするとこういう事言われるからな…
周りに何も言わない方がどちらにとってもいいのかもね

[536. 匿名]

>>526
ガル初心者っぽいね

[537. 匿名]

言ったことあります
相談という名の愚痴を聞かされ続けて疲れ果てました
たまになら聞きますし真摯に向き合いたい
でも、垂れ流しの人はこちらの感情を軽視してると感じて耐えられません

[538. 匿名]

>>452
だからといって、本当に深刻な相談をされてもそれはそれで嫌なんだよね
結局他人にコストをかけたくないってだけなんだろうな

[539. 匿名]

相手にめんどくさがられてるだけじゃなくて…？

私、会社の先輩に毎日色んな愚痴聞かされて、休日も電話かけてくるし、ほんとうにイライラしてる。
先輩だから無視もできなくてそれを良いことに使われてる気がする。時給発生しないの？って思うし、うざいから牽制のために「まあみんな辛いのは同じですよね！！笑」って言ったことあるわ。
お悩み相談はSNSとかガルちゃんとかに書けば良いのにって思う。めんどくさすぎる。

[540. 匿名]

>>501
ただのゴミ箱やで

[541. 匿名]

>>1
私が愚痴ると「みんな辛いのよ！」と言う人が、自分だけが可哀想アピールする人だった
面倒でもうへーしか言わなくなった

[542. 匿名]

>>473
え？里帰りの時期は更年期とっくに過ぎてました。更年期真っ只中の時は包丁向けられて、あんたを殺して私も死ぬってやられたり首締められたりしましたね。姉は殴られて鼻血出してました。
毒親です。

[543. 匿名]

常に垂れ流しの一方的な場合と、普段は良好な関係で特に今自分が辛いって時に相談したり吐き出したりって場合とでちょっと違うよな～と思う

ここでこっちも負担だと言ってる人は大体前者想像してたり経験ある人じゃない？

普段はお互いに対等な関係で、ものすごくしんどい時に口に出してそれ負担だしって思うのは、さすがに人として思いやりが欠如しすぎてるのでは

[544. 匿名]

そんなクズと付き合うなよｗ

[545. 匿名]

>>1
辛い事話したい時は友達より
カウンセラーの方が安心するよ
友達は気を使う
お互い嫌な思いする時あるからさ

[546. 匿名]

>>504
私もそう！
そもそも相談しないし、報告したとしても同意は期待してない

相手の辛いエピソードに話題が変わってもそれはそれでオッケーにしてる

そういう人なんだーって思うだけ

[547. 匿名]

だからホストとかキャバクラとか需要あんだね

[548. 匿名]

hasunohaっていうサイトかなり良いですよ
会員登録をすれば無料でお坊さんに相談できます
メールアドレスを入力しますが、一度も迷惑メールがきたことがありません

[549. 匿名]

>>501
今までで1人いた
何か悩んでない？って向こうから聞いてくれた
聞くよ？みたいな
普段ふざけてる感じの友達なんだけど切り替えすごって思った
初めて相談したけど良かったと思った

[550. 匿名]

命の電話あるある。

[551. 匿名]

>>1
関わらないか
相談しない

ちゃんと温かい言葉くれる人に相談する


親なら指摘して、その言い方は良くないよっていって改善させた

[552. 匿名]

>>11
生理酷いなら休んで欲しい。
私は軽いからフォローするし。
私の職場のお局アラフィフだけど
元々の性格が悪くてもフォローしてます。
早く帰れ目障りとも思ってる。
いい人なら思わない。

周りは痛い？大丈夫？って言うと
2日目だから痛いに決まってるでしょ。ってお局が言うけど
そんな可愛くないこと言うので
私は早く帰れって言います。
生理云々よりぶっちゃけ仕事もワガママなので転職して欲しい…。

[553. 匿名]

死ねって言う

[554. 匿名]

>>10
今度からそういうふうに切り替えて考える！

[555. 匿名]

わざわざ辛いとは言わんがこっちに押し付けた仕事に逐一粗探しして来るばばあが
通りすがりに腰が痛いもっと寝たい死んじゃうかもとか呟いてくのはふざけんなよってなる
サボって雑談ばかりして暗くなるまで動かないから疲れが残るんだろ

[556. 匿名]

>>45
多分さ、多分だけど親にそう言って共感してもらえなかった人がこう言うリアクションを他人に求めがちになっちゃうんじゃないかな。

自分がそうだから、
相手に共感した返事をしてほしくなっちゃうから
私は相談とか一切他人に言わない様にしちゃう。

[557. 匿名]

>>113
その悔しさ、すごい良くわかる！
弱って愚痴りたい人にそれ言うなんてね。
まぁそんな人リアルでは、不幸で嫌われ者で厄介者でマイナスオーラの塊で真夜中にありとあらゆる掲示板で中身スカスカの説教たれてるしょうもないタイプだと確信してる。

[558. 匿名]

>>1
トピ主がそうなのかはわからないけど…
私がこれを誰かに言う時は、どうみても大したことないことで弱音を吐いているときか、ある出来事で辛い思いをしてる人がいるときに、当事者でもない人が辛い悲しいと騒いでるとき
要はかまってちゃんやメンヘラさんにしか言わないな
みんなも辛い、は婉曲な言い回しで、本音は「また言ってるわ〜あんたが辛いわけないじゃん」のときがよくあります。

[559. 匿名]

私は愚痴とか悩みとか延々と語られてもかなり辛抱強くウンウンってきくほうだから、私に言ってくれたらいいのに
よほど普段から嫌な人とかでもなければ、なんかかわいそうになっちゃって聴いてしまう
別に聴くだけで、冴えたアドバイスなどはできませんが

[560. 匿名]

>>94
ワロタ
なんか分かるわw

[561. 匿名]

>>268
「言わないで欲しい言葉」って深いですね。

[562. 匿名]

>>319
繊細ヤクザってうまい言葉！
使わせてもらうね！

[563. 匿名]

>>365
あなたの親は私の親ですか？

[564. 匿名]

>>87
自称HSP嫌いだわ
ネットでも図々しい奴が多い

[565. 匿名]

>>1
誰にどんな時何を辛いと言ったのかわからん
もし同僚とか同じような環境の相手に突然辛いとだけ言ったんならそんな返しも来やすいだろうね
相手も性格悪そうだけど主語が無いと聞き手は困るんだよ

[566. 匿名]

「みんな大変なんだよ」って言われて「私だけじゃなくて良かった」って慰められるタイプの人が相手にもそう言ってあげるんじゃないかな

私はそう言われるの嫌いだから相手にも口が裂けても言わないし
自分が慰められホッとする対応を相手にもしてあげるもんだよね
そこが人それぞれだから難しいよね

[567. 匿名]

>>243
なんか上からだけどあなたに相談されることが何か得にでもなるの？

[568. 匿名]

辛いじゃないけど親が毎回体調悪いアピールしてくるから困ってる。病院行きなよと言っても病院行ってるけど何も言われないのよ！話くらい聞いてよ！と私が薄情な娘扱いされる。この手の話題は可哀想と言えば満足するのかな

[569. 匿名]

>>308
> 辛い時はそういうのを受け止めてくれそうな相手を選んで気持ちを打ち明けるから、その相手から冷たい反応がくると余計に堪える。


捌け口になりそうな人を選んでるんだね
でもそれってただのあなたの都合だよね

[570. 匿名]

気持ち的にはそっかこの人にはもう心開くのやめた方がいいんだなって思う。
パワハラセクハラ受けて鬱で通院してた頃、専業主婦の母親にあなたは恵まれてるんだからとか皆そうよとか言われた時のショックは今でも覚えてるよ。毒親ではないし普段は優しい母親で信頼してた分だけ辛かった。心苦しい部分はあるが、もう私のことは○んだと思って娘はいないものと思って欲しい感じ。
しょうがないよ、関わり続けたら傷付くばかりだし離れるしかない。
自分が辛い時に支えてくれなかった人をいつか支えてあげられる時など来ないし離れるのが無難。

[571. 匿名]

>>290
生理は病気じゃないけど、
生理でメンタルやフィジカルに影響が出るほどの状態は病名や症状あるのにね。
無知って哀れだよね。

[572. 匿名]

>>111
私も！高校からの長年の関係終わらせてスッキリ！死ぬ死ぬからの最後らへんは私や彼の文句も言われ続けて毎日の愚痴LINEも我慢できんかった。今ではストーカーされてますよ生きがいにされてるのかしら〜

[573. 匿名]

>>51
私の友達が人の相談や愚痴は聞かない、自分の愚痴や相談はするけど自分が欲しい言葉以外は逆ギレする子なんだけど
人の話聞かない・受け入れない・自分は間違ってないって思い込んでて相手には押し付けるタイプだから周りと上手くいかず孤立気味。
これ書いてて何で友達でいるのか不思議に思ったわ。
ちゃんといいところもあるんだけどね。

[574. 匿名]

ガルちゃんで悩み書くの意外と良かった。トピによっては有象無象だと思っていたけど(すいません)同じような悩みを持つ人が集まるトピだったせいか、親身になって聞いてくれて、心が軽くなった。リアルでは人に言ったことのない悩み。

[575. 匿名]

これ言う人ほど自分が何かあったとき騒ぐんだよね
人の不幸は大したこと無いと思って自分の不幸しか言わない

[576. 匿名]

からいって言ったら、って間違って読んでて
なんだそりゃ…って思ったらツラいね

[577. 匿名]

>>40
これはわかるなあ
去年の今頃、壮絶なパワハラ受けて体調崩して、でもやめちゃいけないって思い込んでて。
辛くて書き込んだらガル民に「もう頑張らなくていい、もうその会社やめよう」って優しく諭してもらって、おかげで最悪の事態は免れました
あの時の皆さんには感謝しても仕切れないよ

[578. 匿名]

>>469
お互い様な場合ならいいけど、自分の悩みを人に話したいと思えない人からすると主の考えは理解できない
せっかく相談に乗ってもらったのに独りよがりはだめだよ

[579. 匿名]

そういう返しが好みの人だと覚えておいてその人がなんか言ってきたらおんなじように返すかな。
文句やひどくないなど言われたら以前同じように返事されたので！ってバカ装って言う。
または覚えるのも面倒だったらハー、ソーデスカと言って立ち去る。

[580. 匿名]

>>569
あなたは誰かに辛い気持ちを打ち明けたいなんて思う事は一切ないからそんな事言えるんだろうな
幸せで羨ましいわwww

[581. 匿名]

>>11
同性で生理があるからこそ自分との比較で考えてしまって
自分が生理軽いと相手のしんどさが甘えに見えるんだろうね
男は案外生理でつらいと打ち明けると経験したことがないから
大病のように扱ってくる

[582. 匿名]

その人はその話を聞きたくないんだと思うよ。
それ以上話さないほうがいいし、相手に改善を求めるものでもないよ。

[583. 匿名]

じゃあみんな、どんな対応が元気付けられる？

私は「それは腹立つね！辛かったね、あなたの気持ちはごもっともだよ！あなたは頑張ったよ！」って私以上に熱量高く共感してくれた人は、マリア様のように輝いて見えたなぁ

言葉を鵜呑みにはしてないよ
愚痴を聞かされれば共感出来ない部分は言いたくなるだろうし
それを飲み込んで共感のフリはストレス溜まるだろうし
だから本当に、愚痴を傾聴することで助けてくれて感謝

そんな対応してくれたらこちらもすぐにスッとして申し訳なくなって早めに愚痴やめるしね
甘え続けるのはNGだよね

[584. 匿名]

>>495
そうだよね
もう相談されないようにわざとそう言ってるのに気づかないで勘違いしてくる相談側が悪いと思う

[585. 匿名]

>>575
私もそう思う。面倒臭い面倒臭いって言う人は自分が大変な時もあーそう、でも皆辛いんだからさって誰にも励ましてもらえなくても文句言えないよね。

[586. 匿名]

ストレスチェックでストレスマックス判定が出て、産業医から呼び出しくらって面談してクズ上司の事を訴えたのに、「みんな我慢している。あなただけじゃない」って言われた。余計にストレス溜まるわ！そんな事言うために呼び出すなや！このボケが💢

[587. 匿名]

>>255
横。そう簡単に仕事変われる訳ないでしょ？そんな事もわからないのかな
わざと言ってる？性格悪いね

[588. 匿名]

何で誰彼構わずそういう話をするのかが理解できない。
家族くらいにしか話したことないし、家族内でだって事柄によって話す相手を考えるけどな。
相手も深刻な話を聞かされても困ってるんじゃないかな？

[589. 匿名]

>>575
ほんとそう！
ていうか、普段から正直そんなことで？ってレベルで辛い辛いって言ってる子がいて、
私が本当にやばい時に辛いって言ったら「みんな辛いことがあるカラー」って言われて、もう２度とこいつに言わないと思った。
自分だけがかわいそうって思ってる人いるよね。

[590. 匿名]

>>1
相談相手人選ミスしたわ　で終わり。
共感性ない人間と心通わせようとするだけ無駄

[591. 匿名]

>>569
嫌いな人でもなければ、別に構わないけど
人の愚痴や悩み聞いたぐらいでやられるほどメンタル不安定じゃないし

[592. 匿名]

>>569
悪意ある受けとり方だね。捌け口じゃなくて、言い換えたら信頼だよ。
単に一方的じゃなくて、お互いの関係上励まし合ったり共感しあったりできる人かなってことでしょ。

[593. 匿名]

>>315
他人に求めすぎではなかろうか。

[594. 匿名]

>>567
横だけど
あなたこそめんどくさそうな人だねー

[595. 匿名]

勝手に相談しといてめんどくさい人が多いことに驚いた
これってもしかして女特有？

[596. 匿名]

ナチュラルに「みんなも辛い」って言う人と、愚痴なんか言わないで！って人はたぶん別の人種だよね。
なのになんで、愚痴言うな勢がワラワラ湧いてくるのかナゾなんだけど。それとも世の中の「みんなも辛い」はすべて愚痴言うなの裏返しとでも言いたいのかな。

[597. 匿名]

相談されて喜びや生き甲斐を感じる人種もいるから上手く嗅ぎ分けなよ

[598. 匿名]

>>512
横だけどそれ無視していいよ。
よっぽど人としてアウトだろってのとか何度もしつこく同じこと書き込むとか以外、匿名掲示板に書き込んだ方がリアルでいうよりいいよ。
身バレもしないし、リアルで相談すると、した側は良くても受け側は困るような内容だってあるもの。
私も結婚前に彼氏が構ってくれないとかつまんないみたいな理由で浮気した子の愚痴聞かされて、うわあ・・・って思ったもん。

[599. 匿名]

>>596
愚痴言うな勢も、ここで愚痴ってんのよ

[600. 匿名]

実母がそんなタイプ
なので普段悩みは実母に話さないのですが
本当にしんどい時があり、ついポロッと吐き出したら
『子供がいたらもっと大変』
とだけ言われたよ
(私は子供いません)

吐き出してしまったことを後悔しました

[601. 匿名]

>>51
深い
勉強になりましたありがとう

[602. 匿名]

辛いことが全くない人はほぼ皆無だと思うからそういう意味では「みんな辛い」で間違いないんだけど
実際には抱える辛さのレベルはピンキリだと思う
本人にしか分からないから相手もそうか、もしくはそれ以上かもしれないけど
「みんな同じ」というのは実際ありえないよね
生い立ちから不利な条件のオンパレードの人は失恋とかのレベルじゃないだろうし

[603. 匿名]

これ先輩が言ってて言われた人は突然辞めたよ。。。

[604. 匿名]

みんな辛いんだよ😇

[605. 匿名]

>>587
言い訳ばかりだな

[606. 匿名]

>>599
ガルでこの話になると毎回、愚痴がうざいっていう愚痴がすごくて、とてもこの人たちがリアルで不用意に愚痴ってないとは思えないと思ってた

[607. 匿名]

>>602
それはめっちゃわかる
前の職場で営業だったんだけど、明らかに契約取りやすい営業先と取りづらい営業先があって
私は後者だったのに前者の子が「辛い辛い、みんな辛い」ってずっと言ってて納得できなかった
楽だろ、っていう

[608. 匿名]

>>45
親に言って欲しかった言葉を友人や恋人に求めるから結局みんな最終的には逃げていくよね

[609. 匿名]

>>55
かわいい😊

[610. 匿名]

あーそっかー、うんうん、辛いよねぇ、うん、そっかー、あーねー、そうだよねぇ、うーん、そうだよねー

[611. 匿名]

>>101
わかる。私は病気中の身なんだけど、相手の辛さを語られて一方的に慰めることを要求されて…。
私も体調しんどいし、みんな歳のせいか似たようなこと言っている、と言ってしまう。でも、本心からそう思ってます。

[612. 匿名]

ここの書き込み見てると。
自分は他人に愚痴を言わない。
他人の愚痴には耳障りの良い言葉で返す。
これが最適解なんだろうか。
だいたい今までもそうしてきた感じだ。

[613. 匿名]

>>279
確かに辛さはぶっ飛ぶね😭
逆に返答に困っちゃって、愚痴が引っ込んでしまう。

[614. 匿名]

迷惑だったんだろうね

[615. 匿名]

愚痴や弱音も許されない世の中は、さすがに辛いのではないか
自分の首もしめてない？疲れないようにね

[616. 匿名]

あ、なんでもないですぅー💧ってチベスナ顔してもう二度とこちらからは気さくに話しかけてあげません💢

[617. 匿名]

>>13
私も辛いからわかるよーとかじゃ満足しないかもね
世界で一番可哀想扱いしてもらうまで満足出来ないのかもしれない

[618. 匿名]

仕事のあの件が気がかりで、とかあの人との関係に悩んでて、みたいな相談ならわかるけど「辛い」ってなかなか重くない？
友達でもまあまあ重い
一応聞いて自分なりに答えるとは思うけどさ

[619. 匿名]

>>616
話かけてあげるって、何で相手も話したい前提の上から目線なのよw
相手からしたら愚痴だらけの人とか、話しかけられなくてラッキーだしせいせいするって感じかもよ。

[620. 匿名]

>>617
肯定しすぎても心がこもってないって言いそうだし意見言ったらそういうのは求めてないって言いそう
ここのコメント見てると

[621. 匿名]

>>616
この手のタイプだとそれが一番喜ぶよ
離れてあげて
愚痴が多い人に向けられることが多い言葉だもの

[622. 匿名]

精神科に受診して、辛いんですと言ったら先生がすかさず辛いのはあなただけじゃないからね〜って言った。
ですよね〜！って返して帰って来た。

[623. 匿名]

>>617
「私も辛い」は禁句だよw
「わかる」も「あんたに何がわかる」って感じらしい

もう自分でなんとかしてって話だよね

[624. 匿名]

>>603
先輩はめんどい奴がいなくなって密かに喜んでそう。

[625. 匿名]

>>1
自分はあまり本心とか本音を言わないタイプらしいんだけど、
もし誰かに言ってそういう反応があったら逆にというか、
あ、そういうもんなんだーってある意味アホらしくなって気が抜けて
なかったことにすると思う

[626. 匿名]

>>93
それでいいと思うよ。私も聞き役にされることが多いけど大抵の人は誰でもいいから聞いて欲しいって一方的。全て聞いて感情移入してたら自分が壊れちゃうもの。

[627. 匿名]

>>108
お母さんなりにあなたを励ましたいんけど、そうじゃないんだよなあーって感じですよね。お母さんの気持ちもあなたの気持ちも分かります。

[628. 匿名]

とりあえず聞いてほしいんだな、と思ってひたすら相槌うってる
下手にアドバイスとか言うと何がひっかかるか分かんないから、「ごめんね、話聞くしか出来ないけど」って言っとく
めんどくさいけど、まあ自分も愚痴るときあるからお互い様かなと思ってる

[629. 匿名]

こっちが一方的に愚痴っちゃったなら反省する
普段こっちが愚痴聞いてあげてる人に言われたら唖然

「なんかあったら相談して」「ためないで言っていいんだよ」みたいに言ってくれた人に素直に相談したらコレが返ってきたときはそっと心を閉ざした

[630. 匿名]

>>1
自分責めるのわかる。

私も今の仕事現在進行系でそうです。
3回辛いと訴えて3回みんなも大変なんだよと言われてる。
仕事中に「もう何でも面白くなってきたwあははw」「ちよっとつられるーあははw」とかやってる人たちと同じレベルの辛さとはやっぱり思えない。

[631. 匿名]

>>1
その人が大変な時に同じこと言ってあげればいいと思う

[632. 匿名]

こうなったら「いえ、私のが辛いです」と静かに言い返す。

[633. 匿名]

>>51
学校で言う保健室みたいな場所のある職場だけど、二人のおばさんがいてまさに一方はアドバイス系でもう一方は聞いてやるから吐き出せー系。

その時によりどちらが良いかやっぱり違うね。

[634. 匿名]

>>629
さすがにそいつはなんなのw
頼られる私的なの感じたかったんかな？？？

[635. 匿名]

>>276
あなたがきっと優秀なんだね、健常者からの嫌味なんて右から左で大丈夫よ

[636. 匿名]

旦那にDV受けてて風俗行けと言われた、とか
ビンタされて歯が欠けた、とか
予防接種したいけどお金貰えない、とか

毎回毎回どうしたらいい？って相談されて
私に言うより警察に相談したほうがいいよ？と思った。

[637. 匿名]

悩んでる人って何が地雷になるかわからないから気を使う
自分も思ってることと違うことを言われたらモヤモヤするってわかってるから真剣な悩みほどめったに打ち明けない

[638. 匿名]

>>1
私は友達からよく相談されるけどウンウンと聞くだけだよ
相手もアドバイス求めてないだろうし
あとから一番しんどいときに話聞いてくれてありがとうと言われるとあれで良かったんだと思う

[639. 匿名]

全然ケースは違うんだけど
職場の人と愛犬の話をしていて
ウチの子が胃腸炎になっちゃってって言ったら
そんなのまだいいわよ
ウチのは骨のガンよって言われた

ビックリした
話横取りが好きな人っているんだよ

話は戻り
つらさは人それぞれだし
周りもつらいよって
なんの慰めにもならんよね

[640. 匿名]

男は解決策求めて女は共感求めるって言うけど人によるよね
男性だって優しく話を聞いてくれる人もいれば、それを俺に言ってどうすんの？めんどくせーって人がいるし
女性も同じだからみんなが共感派ではないんだよね

[641. 匿名]

>>119
まあ、人の悩みなんて他人事で聞いてるからそんくらいの扱いになるんだろうな。
どんだけ親身になって貰えるかは相談する方の人柄にかかってる気がする。

[642. 匿名]

>>172
私がこういうタイプで昔からみんなの話を聞いてたけど、たまにはいいかなといざ私が相談したら「考えすぎで気持ち悪い」と言われて以来、二度と誰にも何も言わないと誓った。もちろんそんな友達とは疎遠になった。

[643. 匿名]

>>59
うちも寄り添ってくれない母親。
育児が辛いって言ったら、双子を育ててる人はもっと大変。いまNHK見てる?って言われてつけたら高齢出産の苦悩みたいな特集してた。何なの?私は38歳で出産しました。
先日は更年期障害が辛いと話したら、もっと辛いことがあれば更年期障害なんて気がつかなくなると言われた。　
何をいってもお前より大変な人がいると返される。
もう何も言わないでおこうと思うんだけどつい言っちゃってガッカリさせられる。

[644. 匿名]

>>610
これが正解（笑）

[645. 匿名]

リアルの友達に愚痴ることってないなぁ
ガルとかネットが気楽
相手も暇な時間だろうしさ
リアルでは母親くらい

[646. 匿名]

じゃあもう地球なんか爆発しちまえば良いのにね！って言うしかないかな。
私は生き残るけどね！も追加で。

[647. 匿名]

>>1
神田沙也加さんのトピでまだ詳細がわからない状況で「私も毒親だったから～」はまだわかるけど「私の方が毒親だった」と毒親語り始める人がいてビックリした

[648. 匿名]

>>623
下手にアドバイスしても逆恨みされるしね。うんうん、って聞くだけだよね。

[649. 匿名]

>>647
毒親育ちの自分語りはガルちゃん名物のひとつです

[650. 匿名]

>>1
まあ確かに悩み相談されても「皆辛いよ」とは言わないな。
だけど他人に期待しないほうがいいよ。
自分の期待通りじゃなかったとき落胆するから。

[651. 匿名]

キャパの違いで小さい出来事でも一大事になるんだよ。色々と不運が重なったりすると心が折れる。相手がどういう状況か分からないのだから聞くに徹した方がいい。

[652. 匿名]

>>642
自分は共感してほしいのに他人に共感するのは面倒って自分勝手な人いるよね

[653. 匿名]

お前みたいなやつがらいるから

辛いんだよ！
って言う。

てかこれ言う人ってバブル世代

[654. 匿名]

>>108
一緒だわ。私が昨年体壊して障害者になっちゃったんだけど、私の方がもっと辛かった昔はもっと大変だった、とマウント取ってきてめちゃくちゃうざかった。共感には期待してないからせめて黙って一人で落ち込ませてくれないかなと思ってる。

[655. 匿名]

>>629
あなたは私かw

[656. 匿名]

言わない（言えない）けど内心はめっちゃ思ってる
自分がリアルで相談しないタイプだから余計に

[657. 匿名]

>>478
これや
「(クソの役にも立たない他人の愚痴なんてものをわざわざあなたの一度きりの寿命を使って)聞いてくれてありがとう」のスタンスが一切感じられないからだわ
ありがとうどころか更に文句垂れてんだもん
アレ言ってくれなかった、こう言って欲しかった、共感してくれなかった、傷つきました、世の中どうしてアタクシみたいな心の優しい人ばかりじゃないんでしょう、つって

[658. 匿名]

>>1
人に不愉快な話聞かせといて相談する人を間違えたとか厚かましいな
お話聞いて貰うのに報酬でも出した?

[659. 匿名]

言わなきゃ良かったって思うから言わない。自分もしんどいから、一緒だねって言う。

[660. 匿名]

「そうですよねー。」

(でも私が一番辛いし)
(辛いもんは辛いし)
(まぁいっか)

自己中です。

[661. 匿名]

>>1
伝えるなら「話を聞いてくれてありがとう」でいいんじゃないかな
このひと言大事
時間作って話を聞いたのは事実だもの
どんな関係なのかわからないけど、相手を責めるのはちょっと違う気がする

[662. 匿名]

>>1
みんなで辛いって言えばいいじゃん。
寒いときにはみんなで寒いねーっていうのと変わらぬ。

[663. 匿名]

>>622
その精神科医0点だね。こういうの見ると日本の精神医療は本当に遅れてるなwと思う。自殺が減らないわけだ。精神科なんて患者から話聞き出さないと診断も処方もできないのに。そんな感じだと患者は何も話せなくなると思う。

[664. 匿名]

>>1
そういう返しする人って意地悪な人多い。
辛さの感じ方は人それぞれだし、みんなが辛かったら辛いと思ったり言ったりしてはいけないわけではない。
そういう人だと割り切って今後相談事しなければいいと思う。

[665. 匿名]

>>662
みんなこんなに辛いのに、何で私だけが耐えられないんだろう、と余計に自分を責めて落ち込むんだと思うよ

[666. 匿名]

>>1
私も同じような経験あります。
初めてのPTA業務でいきなりリーダーになり右も左も分からず、板挟みになり
辛くて辛くて、少し業務から距離を取りたいと思い、言いたかないけど必死の思いで辛いと言ったら、みんなもそうだと思いますよ。と一蹴され一人泣きました。
そこからママ友集団を見ると拒否反応が出るw

[667. 匿名]

>>1

その理屈が通るなら、全世界で1番つらい人しか「辛い」って言っちゃいけないことになるよね。
その人頭悪いんじゃない？

[668. 匿名]

>>315
カウンセラーじゃないから、素人には難しいよ

[669. 匿名]

相談の答えが気に入らなくてガルで相談してんのか〜

[670. 匿名]

>>665
それを周りがどうしろと？

[671. 匿名]

いい年して大して仲良くもないのに悩み相談に乗ってくれる人は、宗教やってるかスピーカー女だけ。　

悩み事は家族か、信頼してる友人にしか話さないよ。

[672. 匿名]

>>622
うちの姉も同じ事があった。泣きながら相談したら「で？私にどうしろと？」とか言われて、「それを考えるのが仕事やろーが！二度と来るかー！」と捨て台詞を吐いたら、「ほーら、元気になった」って言われて、ほんとだー！とニコニコで帰ってきてた。単純バカな姉だから通じた荒療治ですが。

[673. 匿名]

たしかに相談に乗りたがる人ってスピーカーが多い

[674. 匿名]

>>670
どうもできないでしょ。だから誰にも何も相談しない方がいいと私は思ってる。

[675. 匿名]

>>665
辛いって口に出すことと、耐えてる耐えてないって全く違う話だとおもうけど。
何にも言わないで、辛くて突然辞めちゃう人とか別に珍しくないし。

[676. 匿名]

>>675
？

[677. 匿名]

>>670
ないも言わないなら、辛くないんだからやれってなるけどね。辛いなら、周りや上司に相談するのが普通じゃない？
あなたは同僚や部下に相談されたら、だから私にどうしろっての？！ってキレるの？

[678. 匿名]

うん！これ最近良く分かる様になり、精神疾患の友人と普通に付き合ってきたけど、もう付き合い切れる重さでは無いと距離置きました。

[679. 匿名]

母親が私に色々話してくる
過去の過ちとかも
今それが重荷になっていて思い出すと落ち込む
性格的にそれをぶつけることもできない
「また聞いてね」って言われた時に曖昧な返事をしたら重荷になってることがなんとなくわかったみたいだけど
自分が楽になるからって相手に背負わせるようなことはするべきではない

[680. 匿名]

>>1
今はそういうんじゃなくて、優しい言葉がほしいのって言ってもわかってくれないなら、もういい！辛い！あばよ、といって立ち去る。去れなかったらじゃあ、辛いことって何？とか色々と話してみる。どんな思いしてもそれはそれで経験になるから。

[681. 匿名]

>>673
メサイアコンプレックスとか
救世主になってるつもり

[682. 匿名]

めちゃくちゃ極端な話だけど
テストの勉強してないんだー点数悪かったんだー！
みたいな内容にみんなそうよ辛いよ的な返事でもだいたい大丈夫だと思う

親が亡くなって辛いんだみたいな内容にみんな辛いよだと
ちょっと…ん？ってなってくると思う


相談の内容のレベルなんかも関わってくるんじゃないかな

[683. 匿名]

>>108
うちの母もそんな感じでしたが、うちの子が不登校になり流石に大変過ぎると思ったのか、同情してくれます。

[684. 匿名]

みんなと辛いんだよって言葉、誰かを比較対象にする必要は無いよ、というニュアンスで言ってる人も多い気がする。

[685. 匿名]

聞きたくないもんは聞きたくないししゃーない
諦めな

[686. 匿名]

>>677
> ないも言わないなら、辛くないんだからやれってなるけどね。

意味がわからないわ

[687. 匿名]

>>45
最初から共感だけしてって言えば解決

[688. 匿名]

言わない。
言っても、かえって疲れるだけではないかと。
方策は浮かばない。
私はギリギリの介護しているが、奇跡的に寄り添ったようなこと言ってくれるような人がいたら、驚き、その優しさに感謝する。しかし、その人のこといい人とか夢見たり期待したりしない。

[689. 匿名]

人に話したら自分が求めるものだけが返ってくるわけじゃないってわかるよね
期待するのやめな

[690. 匿名]

>>662
なんか真理っぽい。
誰かが辛い時には他のみんなも少なからず辛いんだよね。
誰かをスケープゴートにしているだけ。

[691. 匿名]

よくガルで相談するといいって聞くけど全然だな

[692. 匿名]

>>686
横だけど誤字かと思って
×ないも
〇何も
で変換して読んだけど

[693. 匿名]

>>681
ガルにもそういう感じの人いるよね
まぁ救われてる人がいるならいいけど

[694. 匿名]

>>691
こんなところで相談しても無駄だよね

[695. 匿名]

>>692
それでも意味がわからないってこと

[696. 匿名]

>>3
めんどくさいなら余計なこというなよ

[697. 匿名]

それもそーだよねーって明るく流す。


皆さん、いつも色々お疲れ様です。

[698. 匿名]

>>177
あるある過ぎてなんだか泣けてきた

[699. 匿名]

>>569
そういうわけでもないんだけどね。その子が落ち込んだ時は励まして一緒にいて、私が落ち込んだらその子が話を聞いてくれて、みたいな、ある程度の信頼関係のある友人でも、お互い環境が変わるとすれ違って、あれ？ってなる、みたいな。誰かを捌け口にする、誰かの捌け口になる、みたいな一方的な関係でもない。
多分夫婦でもそうだけど、最初はお互い相手を気遣って、どちらかが苦しんでたら同調して慰め合う、って関係でうまくいってたのに、お互い子育てや仕事で行き詰まったりした時、気を遣うのがめんどくさくなってウザくなって相手をバッサリ切ってしまう、とかありそう。
元からフレネミー、上下関係のあるような人間にはそもそも悩みを打ち明けないしね。

[700. 匿名]

みんなが辛いんなら人生なんてなけりゃいいのにね！

[701. 匿名]

みんなつらいよ＝私はカウンセラーではありません。
愚痴や相談は他所でどうぞってことだよ。
相手に求めすぎ。逆なら話聞いてあげてヨシヨシしてやるの？
人に求める人ほどしないよね。

[702. 匿名]

>>701
何も出来ないけどうんうんって聞くくらいはするよ。でも私は人には話さない。期待以外の言葉が返ってきたら自分が悲しくなるのがわかってるから。

[703. 匿名]

もう今更出てこれないと思うけど、相談のジャンルとか相手との関係性くらい書いてほしかったな

[704. 匿名]

人に話すのって、実は自分の中の考えを整理する作業なんだよね。これ、わかる人いるかなー

[705. 匿名]

>>355
本当にそうだと思う。
愚痴の掃き溜めにされる。
挙げ句の果てには、生理前の情緒不安も報告してくる。
あなたの彼氏じゃあないんですけど。

[706. 匿名]

>>11
生理痛で休むのは全然アリ
ただ繁忙期だから雇ったバイトさんが毎月1週間休んだり出てきてもしんどそうでボーッとしてるともう来なくていいよってなった
医者に診てもらった方が良いよって言っても医者なんか意味ないってキレられるし

[707. 匿名]

>>1
みんな辛いんだよって共感してくれなかった昔の友達に嫌なことあったとき、
共感しなかったらめっちゃ詰められたことおもいだした

[708. 匿名]

>>707
笑った

[709. 匿名]

>>662

みんな辛いからなんなの？
みんな寒いからなんなの？
てか、それなんの宗教？

うちの小学校の頃の変なクラスのエピソードみたい。
体育の時間に冬なのに何故かグラウンドでキックベースやることになって、クソ寒かったから手袋はめただけで何故か責められたw
「みんな寒いんだよ！？」
「ガル子ちゃんだけずるいよ！」

こいつらバカじゃね？と本気で思った。
口に出してしまったら最後、帰りの会で吊し上げの刑になるから口が裂けても言えんかったが。
でも結局
「ガル子さんが、体育の時間に一人だけ手袋しててズルいと思いました。みんな寒い思いしてるのに、よくないと思います」となってしまった。

まぁとにかく、担任含め変なクラスだったなw

[710. 匿名]

>>707
私のそのタイプ
この人はこういう時この対応が良いのかと思って、された事と同じ事をするように心がけている

[711. 匿名]

なんか皆冷たいな～誰にも辛いこと打ち明けずに、愚痴も言わず弱音も吐かず生きてる人なんていないと思うけどな。
もし自分がそうだとしても人は皆そうあるべきって思うのは違うと思うし、誰かに期待して慰めて欲しいって人と人同士が関わって生きていく以上自然なことじゃないのかな。
話聞いてくれてありがとう、辛いことあったら私も話聞くから頼ってねって思い合える関係があった方がいいんじゃない？

[712. 匿名]

子育てつらい→1人くらいで何言ってるの！3人産んで一人前よ！

子育てつらい→専業主婦で何言ってるの！私なんて仕事してワンオペよ！

[713. 匿名]

職場で毎日のように辛い辛いって愚痴こぼされて肯定してるけど八つ当たりされるんだよなぁ。こういう人には皆んなそうだよ、って言いたくなる。

[714. 匿名]

>>711
同感です

[715. 匿名]

>>1
確かに。モヤモヤしたあとしばらくして、「話す相手間違えたんだな」って思うかも。
かといってぶつける所もなくていつもやけ食いして寝る。

[716. 匿名]

>>711
うん。お互いに少しずつ心の荷物を負担し合って楽しい事も共有して、それが友達だと思ってた。

[717. 匿名]

もう出てるね

[718. 匿名]

>>711
話聞いてくれてありがとう、辛いことあったら私も話聞くから頼ってねって思い合える関係

これがね、できない人多いのよ。恩を仇で返す、共感しあったのに私言ってないわ〜って1人敵側につくみたいな裏切りとか。

[719. 匿名]

>>711
そういう友達がいる私はラッキーなんだなとここ見てて思うようになった。

[720. 匿名]

話を聞いた結果
みんな辛いんだよ、しか出てこなかったんでしょうね。
聞いてもらって出た返答なんだから
それ以上期待しても無駄じゃなかな。

[721. 匿名]

聞いて欲しいだけなのか
具体的なヒントや解決法が欲しいのか
積極的に寄り添ってほしいのか

寄り添うまではこっちも負担だから遠慮したい

[722. 匿名]

>>10
そのメンタルいいねw

[723. 匿名]

自分よりも遥かに努力してる人にそう言われたらそうだよな〜と思うけど、自分よりも遥かにズボラな人間に言われても響かないな〜

[724. 匿名]

>>1
人間に相談するな
猫にしろ

[725. 匿名]

会社の不祥事は揉み消すのに、私の人格否定はなかったことにする気か。
どうしたいの同情して欲しいの？って、いい大人が発するセリフか！！

[726. 匿名]

じゃあ、あなたも私と同じ経験してみて？と伝える。

[727. 匿名]

みんな辛いんだよと言う人に限って自分が辛い時は辛いアピールがすごかったりするから気にしない

[728. 匿名]

①辛い内容が自分がまだ人生の経験値が低くて、誰もが通過するような内容なら自分の未熟さ。
②ブラック企業やかなりハードないじめなど、誰もが経験しないものについて辛いと言っていて、相手が話を聞いてないなら、相手が未熟で経験不足で、こちらの話してることを理解できてない。
↓
①の場合は、私もよく面倒臭いなと思います。みんな経験することだから、それくらい乗り越える度胸を持ってほしいです。そのような友達は真剣に話を聞いてあげても何年も同じことを話してますし、成長がないです。
②完全に相談する人の人選ミスです。相談するなら一流の人にしないと、かえって傷つくし、なにも学びがないです。感性が洗練されてない人には私も一切相談しないし、あまり相談もされないよう距離をとります。

[729. 匿名]

>>3
間柄によらない？わたしは親友や兄弟からの悩みや愚痴は割と親身に聞けるんだけど、そこまででない相手だと面倒くさいなって思っちゃう。

[730. 匿名]

>>498
横
わかる
一回やってスッキリするなら付き合えるけど、いつまでも茶番を引き延ばすし

[731. 匿名]

>>13
自サバはこう言う発言しがち

[732. 匿名]

>>711
お互いそうならいいよね
でも、エチケット袋扱いされて愚痴ばかりの人には言いたくもなる
言われた方からしたら突然なんだろうけど、耐えかねて言ったって人も多いと思うよ
聞いてくれてありがとうって気持ちを主から感じないってのもある

[733. 匿名]

産後里帰りでズタボロだった時に「みんなこんな大変な思いしてるんだよー」「あなたのときはもっと大変だった」「赤ちゃんは泣くのが仕事だから」と言われて本当に辛かった

悪気はないのはわかる
だけど、必死で頑張ってる自分を一言褒めて欲しかった
赤ちゃんが泣くのなんてわかってる。わかってるけど今はそれが辛いんじゃーーーー！！！！
とにかくイライラしてもう無理だと、2週間で切り上げて帰ってきた
そのまま産後うつになってしまいもうぼろぼろです

[734. 匿名]

>>1
知らねぇし
と言いたいけど一応
そんなことわかりきってるけど今辛すぎてそこまで考えられない、と言う

[735. 匿名]

辛いと言わないようにしてる
極論になってしまうけど

[736. 匿名]

それで？ってバカのフリしてすがるような目で聞いてみたい
続きは話してくれるかな

皆んな辛いんだから我慢しなよって言う訳？皆んなって何だよって思うし。子どもの「みんな持ってる」と変わらない表現だよ
まぁ、要約すると相手間違えたってことだよね。

[737. 匿名]

>>569
そういう付き合いしかした事ないんだね。可哀想。

[738. 匿名]

>>5
主も距離取ってほしくて言われたんじゃないかな？
どういうシチュエーションかわからないけど、一方的にガーガー言われたり、自分が辛い時にいたわってくれなかった人にはそっけなくしてしまうかも

[739. 匿名]

内容によるけど、仕事の内容が私だけ負担デカ過ぎて、しかも一人で任されて仕事が辛いって上司に相談したときにこれ言われて腹立ったことはあるな。

みんな忙しいんだよとか言ってるけどいつも笑い声上げながらイケメンの話ししてる人たちがいるんですけど?!って思った。

だけど独身のおばさんが既婚の若い子に「旦那の稼ぎあるからいいよね〜私なんて辛くても辞められない」って言ってて、言われてる人も嫌そうな顔してて、
うわあと思った事がある。

[740. 匿名]

>>1
答えてくれた人も主さんの事を考えて答えてくれたと思うよ
相談する相手を失敗したとは思わないでその人にそれ以上の事も求めないで違う人に相談したらいいと思う

[741. 匿名]

>>195
だからみんな辛いのは同じってセリフは、いちいちお前の愚痴なんか聞いてられっかよ、はいこの話は終わり！って言って話を打ち切るフレーズであることが多いのだ。

[742. 匿名]

>>711
私はほとんど愚痴は言わないから理解できないんだよな。言って何になるって感じ。

[743. 匿名]

相談相手を間違えた、と思うことありますよね。どんな悩みにしても、悩みを受け止める度量がある人でないと軽く返されますよ。真剣に寄り添ってほしい、アドバイスを求めているときや励ましてほしいときは、悩みの内容に適した信頼できる人に打ち明けるのが賢明でしょうね。あと、私なんかは、聞いてほしい話があるときは、「聞いてほしい話があるんだけど、大丈夫？」と相手の心の状態も確認してから打ち明けているよ。いきなり唐突に重い話や愚痴を聞かされたら誰だって不快ですからね。

で、本題に入りますが、私の場合、最近、辛いことがありましたが、強がりで負けず嫌いな性格なんで、辛くても口には出しませんでした。家族にも愚痴を言いませんでした。性格上、あんまり、というか、ほとんど、辛いと言ったことがありませんね。よほど疲れているとき以外は口にしない言葉ですよ。ですから、仮に言ってそう返されても「そりゃそうだよね〜、みんな愚痴言いながら生きているんだもね」と思っておしまいです。

[744. 匿名]

>>1
昔は落ち込んでたけど、「あぁ、この人は寄り添ってくれる人ではないんだな」と切り替えることにしてる。しんどい時に難しいと思うけど、沼にハマるよりマシだから。
寄り添ってくれない人ほどお節介がすぎる場合があるから変に期待しちゃうよね（笑）
あと、寄り添ってくれない人と寄り添える人はなんか構造が違ってると思うからわかり合えないなと思うこの頃。

[745. 匿名]

>>701
これはあるよね。もう黙ってろの合図であることもままある。

[746. 匿名]

>>170
ずーっとその人が生活費出すのかね（笑）

[747. 匿名]

>>711
現実は持ちつ持たれつなんてことはなく、持たされるものはさらに持たされるばかり。

[748. 匿名]

相手が普段愚痴や相談言ってきてて自分はずっと話を聞いてたのに今度自分が相談したらばっさり切り捨てるように「みんな辛いから。」で終わりなら相手とは距離置いた方が良いと思う。
あと何かあったらいつでも相談して～って言ってくれてたから相談したら、、とか。

主結構なんやかんや言われてるけどその時の状況が分からないからなんとも言えん、、
上記の場合なら主が叩かれる理由ないけどな～

[749. 匿名]

>>1
シュチューションが分からんから何とも。。
そう言われてしまっても仕方ない状況なのか、言っても許されるレベルの悲惨さの中に主がいたにもかかわらずなのか。。

[750. 匿名]

正社員だけど自分だけボーナスが出ないのは何でだろ。

[751. 匿名]

私の気持ちなんてわからないでしょうねって思う。

[752. 匿名]

これも

[753. 匿名]

言いたくもなるわ
ワンオペ育児の私に
どこでも送ってくれる旦那に
父母近く、専業主婦、大変大変って
私の方が大変だわ。他で言え。

[754. 匿名]

死産とわかっていて子宮口広げて陣痛に耐えてる時に「痛い」と言っただけで「こうこうこうだから仕方ないよ〜」と痛みの原因を解説してきた助産師。一生忘れない。
ただ痛いね辛いねだけでいいし、聞き慣れすぎてうざいなら無視でいい。なんで痛いの？なんて聞いてない。
他の助産師さんに産む直前に「ここまで弱音を吐かずによく頑張ったね」と言ってもらえたぐらい耐えてきた。
人一倍辛い思いをしてる私にかける言葉ではない。
病院の口コミに書いてやりたいけど特定されそうで書けない。一生忘れない。

[755. 匿名]

>>355
私がそうだった。親身になって愚痴を聞いていたら粘着されたよ。だんだん愚痴を聞いているとこちらの体調も悪くなるし嫌だからそれとなく牽制したら“体調が良い日があったら教えて？”と言ってきたのでハッキリ迷惑とキツめに言ったら黙っていなくなったよ。

[756. 匿名]

>>711
同感です

[757. 匿名]

>>754
説明してくれたら安心する人もいる
何されてるか分からないと不安だから。メカニズムについて頭を巡らせているうちに、痛みからの集中から離れることもある。その助産師さんとの相性はあるよね。最初から好きなタイプではなかったとか、圧があったとか。

[758. 匿名]

>>711
少なからずそういうことあるよね。友達いない人ばかりなのかな？

[759. 匿名]

>>717
やっぱトピによって反応が180度変わるね

[760. 匿名]

>>705
分かる
台風の頭痛語り、うつ病、躁病のハイテンション
区役所で怒鳴った話、病院で倒れたと得意気
3人関係の時は邪険に扱ったりする

ママ友でガチメンヘラに当たって驚いた。
子が学校に行った途端に電話がくる。しかもうちの子のことを若干バカにしているw 頭沸いてるのかと思う。自分は特別な人間だという妄想がひどい。

[761. 匿名]

甘ったれんなサボり魔

[762. 匿名]

スンッてなって「ですよねー」で会話を終了する。
そしてその人にはもう2度と言いません。
そのかわりその人が辛いと言っても聞きません。

[763. 匿名]

>>757
そうなんですね。ありがとうございます。
てっきり喧嘩売られてるんだと思ってました。笑
痛すぎて反論できなかったことを悔やんでいたけど反論しなくてよかった。
私は説明は要らなかったです。私の場合は説明されても痛みが軽減というか怒りが芽生えました。
同じ病院で死産経験している別の助産師さんにあとから愚痴って「なにそれ？最低だね。」って言ってもらえたので気が済みましたが。

[764. 匿名]

>>1
飲食店月5日休み、福利厚生雇用保険無し、8時～20時勤務(休憩30分)、給料125000円
当時付き合ってた彼に頑張ってるのに辛いって嘆いたら、自分で頑張ってるって言っちゃ駄目。俺は借金あるから俺のが辛い。とダメ出しされた。

[765. 匿名]

>>1
これうちの母親がそうだわ。辛いのはみんな一緒！とか言ってくるけど一緒ではないと思う。

[766. 匿名]

>>711
言う方に思いやりがない場合の経験をしてきた人が多いからだと思う
すべてがそうではないけど、愚痴って暗いものが多い
お互い様じゃないと成り立たないところがあるのに
愚痴ばかりの人ってそれなりにいるんだよ
聞いてくれる人への気遣いのない人
そんな人への拒絶の言葉でお互い様の人と比べるものじゃない

[767. 匿名]

>>752
相談してきた相手に、こんな風に逆ギレで言われたら「そうだね」って言うわw

[768. 匿名]

ガルちゃんって愚痴る人の愚痴をここで辛辣に言い放つ系の人多いよね。
ミイラ取りがミイラになる的なの

[769. 匿名]

重度のPMSで地獄の日々を生きてた頃、「私もあるよ」と軽く言い放ったヤツ。ねーんだよオマエには。

[770. 匿名]

「みんな辛いんだよ」の言葉に、どんな意味が含まれてるかにもよるよね
「だから気持ちわかるよ、もっと悩み打ち明けていいよ」なのか、
「だからお前の辛さなんか知らんわ、自分で解決しろ」なのか
前者ならいいけどさ

[771. 匿名]

>>768
横　ここでくらい言わせてくれよ泣
ロックオンされて気持ち悪いんだよ

[772. 匿名]

なんかいつも辛い辛い言ってる人なら
イラッとしてそんなこと言っちゃいそう

[773. 匿名]

>>2
ガルならピンポイントで同じ悩みの人集めてトピ立てられるし、色々な意見聞けて効率いいよね。

[774. 匿名]

>>13みたいなタイプがそういうこと言ってしかりそう。

[775. 匿名]

>>542
なんで、毒親のところに里帰り出産したの？

[776. 匿名]

>>768
愚痴や悩み事は人に話さない。一人で抱えて強く生きてきた。みたいな人ばっかりなのかな？愚痴言いまくってる人ばかりな気がするのに。

[777. 匿名]

そやな…と振り出しに戻ってやり直す

[778. 匿名]

私の母が双子の姉から旦那の愚痴を40年聞き続けてて
父が亡くなったすぐ後にも愚痴の電話掛けてきたから
「もう聞き飽きた、私は1度でもあなたに愚痴を言ったことある？うちの夫は死んだのよ、もう会えないのよ！私の方が辛いわ！」って言って電話切ってた
よく40年も我慢したと思う
おばはまた電話して愚痴ってるけど……

主のバターンが分からないからなんとも言えない

[779. 匿名]

>>752
こんだけ言い返す気力ある人、絶対悩んでないよね

[780. 匿名]

私だったら>>1を抱き締めるわ！

え、うざい…？

[781. 匿名]

>>135
ホストクラブとか行けばお望み通りになりそうだね。だからハマる人もいるのかな？
自分は行った事ないけど。

[782. 匿名]

>>14
いやいや…
10代の時に父親が蒸発しそうで本気で苦しみ友人に相談した時に、私も苦しんでると言われて惚れた腫れたのしょーもない恋愛相談を返された時にはフザケンナ！！！！って思ったわ

[783. 匿名]

>>780
ソーシャルディスタンス

[784. 匿名]

悩んでる者同士で傷の舐め合いしてくれればいいのに、それはしないんだよね
元気な人からパワーを奪っていく…

[785. 匿名]

>>776
それ。皆そんな強い人ばっかり？んな訳ないよね。いても超少ないと思うけどそんな人。もしいたとして周囲にもそのスタンス求めてたらそのうち一人になると思うけど、弱音なんて言わず強く生きるタイプだったら一人でもまあ大丈夫なのかな。

[786. 匿名]

話す相手をミスっただけ
または気を遣われていない、または相手が無神経

[787. 匿名]

>>768
>ミイラ取りがミイラになる的なの

そんな状況になるまで依存された経験のある人達ってある意味、現実ではその相談者にすごく優しかったんだろうな。

[788. 匿名]

>>711
私は愚痴らないタイプだからイライラするんだよね!ってこのトピ来てわざわざ言う人は自覚がないだけで多分普段からグチグチクドクド言う人だと思う。

[789. 匿名]

>>701
まあ、浅い関係ならそれでいいんだろうけど
親しい間柄でこの対応だったら冷たいなと思うわ
自分がすごく大変な時に誰も寄り添ってくれなくなるよ

[790. 匿名]

>>573
めちゃ分かる！わたしにも似たような友達います。最初は共感したり励ましたりしてたんだけど、悩みが毎回同じで何言っても堂々巡りだから、アドバイス系に変えたらそれは嫌だったみたいで連絡途絶えましたw
そうしたら、SNSに、ツラいとか呟き出して、どう接していいか悩んでます。(　˙-˙　)

[791. 匿名]

>>787
そういうことわざがあるんだよ。
人を説得する立場だった人が、結局説得する相手と似たような状態になってしまうことを言うんだよ。

[792. 匿名]

>>139
書いていくうちに
更にイライライライラしちゃわない？
こんな事もあったわ！って思い出そうとしてしまう。

ガルちゃんでも同じだけど。

[793. 匿名]

うちの母親がそういうタイプ
子育て大変？って聞かれたから、大変だよ〜って軽く言っただけなのに
みんな大変なんだよ！弱音吐くな！みたいな。
ただ言いたいだけで本当にむかつく。

[794. 匿名]

>>194
横だけど、そうかな？？
逆に、すぐわがままな欲望を満たされることに慣れてしまってるから、しんどい時も踏ん張って耐性つけて能力向上することができないで、甘えんぼさんのままなんじゃないの

[795. 匿名]

原因はわかってるんでしょ？と冷たく言われた。まぁそうだけど、、

[796. 匿名]

>>207
やばいストーリー気になるじゃーん！

[797. 匿名]

>>776
正直そんな人見たことない。

[798. 匿名]

>>359
これだよなー
真剣に聞いて役に立つアドバイスして(場合によっては調べたりする)、それで元気になったら連絡無し
そのまま元気でやってるならまだしも少し嫌なことがあったらまた連絡来るって感じで都合良く使われる
複数人にやられて疲弊してから、プロに聞いて貰ってと突き放すようにした

[799. 匿名]

>>1
えっみんなも辛いんだ！そっかーって思う私は単純なのかなあ
辛いのはあなただけだよと言われるよりはいいけどな

[800. 匿名]

>>769
なんでないって分かるの？

[801. 匿名]

>>1
本当に辛い時の辛いって、
すごい深い仲の友人にも
言うの躊躇する言葉じゃない？

いろんな人に言う人は真実味に欠ける汗

[802. 匿名]

>>797
私はある
両親と友達数人
気持ちの浮き沈身もあまりないし多分自己解決してるんだと思う
だから数年に1回だけど、愚痴聞いてもらったらめちゃくちゃお礼言うし感謝しかない

[803. 匿名]

2022は
電話取らないようにしよっと。外ならええかっこしいだから、すごい愚痴にならなそうだし。

[804. 匿名]

>>16
こういうひとがいるわけよ

[805. 匿名]

>>1
私その人悪気ないと思うよ。
辛い人は沢山いるから、あなただけじゃないから
（そんな悩み過ぎないで）って意味も込められてるんじゃないかなー？

[806. 匿名]

>>55
なんかうっすいなぁ。
馬鹿にされてる感。

[807. 匿名]

何そいつ、他の人が辛くないなんて言った覚えはありませんがwって言い返して辛くしてやりたくなるわね

[808. 匿名]

>>658
不愉快‥
でもそんな事言ってるあんたは、普段もっと不愉快な思い周りにさせてると思う。

[809. 匿名]

>>752
この画像のは
もう鬱状態に近くない？
凄い悲観的な受け取り方をしてる風に見えた
言ってやったって言葉で、
察する

[810. 匿名]

>>29
そもそもそれが出来てないんじゃない？
「他にも辛い人が居る」で主の愚痴封殺してるんだから

[811. 匿名]

>>802
そういう人はこんなところ来てコメするような人達でもない気がする。

[812. 匿名]

>>16
もっと辛い人もいるのに、何言ってるんだ？って
年齢的にも経験豊富の人には思われるかもね

自分も若い頃の辛いことって
今となっちゃ痛くも痒くもない

年取ってからの悩みは
病気とか命とか関わる重いことだから
余計にね

[813. 匿名]

>>754
痛いのは肉体的もだし、心も痛かったよね。
看護師だけど、そんな助産師がいる事に同業として情け無く思います。

[814. 匿名]

辛過ぎて究極に悩んだ時に
〜な訳じゃないし、と
思える何かを見つけられたら
楽になるよー

[815. 匿名]

>>55
コメ主じゃないけど、学生の頃早退した時にそういう大人がいて救われた。あの時交通整備していた女性の方本当にありがとう。飴で元気出ました！

[816. 匿名]

自分の母親がまさにそんな感じ。
何を相談しても悩みの無い人間なんていない、仕事の人間関係なんてどこも一緒と、全く寄り添ってくれなかった。
ただ一言、辛かったね、少し休んでもいいんだよってそれだけ言って欲しかった。
そんな母娘関係が今現在どうなったかは、ご想像にお任せします。

[817. 匿名]

>>754
それもこれも
文章だとわかりにくいけど
言い方も酷かったのかなと悟る

何事も言い方だと思う
言い方きつい人って腹立つ

[818. 匿名]

>>1
辛い時は優しい人に話すのがいいよ。
自分の背中押して欲しいとか、厳しい意見がほしい時は>>1みたいな人に話せばいい
弱ってる時は厳しいこと言われたら傷ついちゃうからさ。

[819. 匿名]

>>1
まあそれは「あなたの気持ちを受けとめる意思はありませんよ」ってことだよね
だからもし今後その人が窮地に陥ってにっちもさっちもいかなくなってもあなたは受け止める必要はないと思う
こういうのはお互い様だからね
同じ分量と距離感で返すのが妥当

[820. 匿名]

>>13
言葉が欲しいわけでは無いんじゃ無いかな。

[821. 匿名]

>>658
ほんとだよね。
私は愚痴のゴミ箱扱いに、差し入れとか差額いいよ、とかで彼女にちょこちょこ出費してる。あのお姫様体質もう付き合ってらんない。

[822. 匿名]

>>724
それやったら猫が禿げた人がいたよ

[823. 匿名]

うるせーーーーー！！！！！！！！！！と奇声を上げる

[824. 匿名]

辛さって人それぞれで
辛いの言葉も人によって重みも違って

[825. 匿名]

>>820
聞いて欲しいなら
あなたを心底大切に思ってくれてる人に聞いてもらうがいいよ

[826. 匿名]

>>819
その人は多分仲良い人に話すと思うなぁ

[827. 匿名]

>>658
これは完全に人選ミス。大事な友達や恋人にそれは言わないから友達では無い人に相談してしまったパターンだね。

[828. 匿名]

>>822
ほんと！？追いかけすぎた訳ではなく？
猫が禿げるって相当だよ

[829. 匿名]

言う人考えないと｡同僚とかに言えばその回答でしょ。1番の愚痴り相手はメンタルヘルスの人かな？

[830. 匿名]

ゴミ箱って言葉はやってるのかな

[831. 匿名]

みんなの辛さが自分の辛さを帳消しにするわけでもないのにね。この文言を言う人は不思議と自分にはこれを適用しない場合が多いと思う。そういう人には自分の辛さを伝えないがベストと思う。

[832. 匿名]

>>825
私はコメ主じゃ無いから想像だよ。信用してる人に話した時そう返ってきたら嫌だなとは思うけどそういう人じゃ無いから良かったなって思った。

[833. 匿名]

>>818
よこ

私、人のこと信じるまでに時間がかかるので
凄い慎重で。
だから本当に仲良くなるまで
他人の愚痴も、悩みも絶対言わない。
だから、仲良い子は少ないのですがね

職場などでの愚痴は、正直すぐに回るだろうし
悩みも、噂好きの人が耳にしたら回ってしまうし

ベラベラ自分の話ができる人に
おどろきます。

[834. 匿名]

>>813
ありがとうございます。
なんの希望もない出産は辛かったです。
気持ちをわかっていただけて嬉しいです。

[835. 匿名]

>>1
いつも言われてるし、言われなくても他の人を引き合いに出して比べられる言葉を言われる。
難病なので体が痛くて辛くて言ってしまうだけ。
人付き合いはできなくなるよ。理解されないからね。
私より辛い人がいるのは理解してるつもりでいるよ。重篤な患者を目の前でいつも見れる環境にいるからね。知ったような口で言われて傷ついた。

[836. 匿名]

>>817
コメントありがとうございます。
すごく淡々と事務的だった印象です。
ハイハイ、みたいな。
他の助産師さん事務員さんどの方も素晴らしい対応の病院なのでよりショックでした。

[837. 匿名]

>>801
仲良い子には心配かけたくないからで
知り合いくらいの人には辛いなんて話す気もない

辛いって言葉は誰に聞いてもらうが良いのでしょうね

私的には言ったところでスッキリもしないので
時間の流れに任せます

[838. 匿名]

>>830
やられた経験あるならピンと来る
話を聞いてるうちにヒートアップしてきて、汚い罵詈雑言を一方的にぶつけられる
自分に向けられたものじゃないとわかっててもいい気分にはならない
まさに汚物を一方的にぶつけられる感じだよ

[839. 匿名]

聞いてねーわって思う
もう黙る

[840. 匿名]

>>812
辛さに優劣つけるのはどうかな。若くして大病患って余命があとわずかの人とか引き合いに出されたら何も言えないよ。若いとか若くないとか何が原因とかの問題じゃないとも思う。

[841. 匿名]

>>835
他人と比べるのは別ですよね
自分は自分です

本人も、自分は自分と強い気持ちを持てば
比べられたところで気にもしなくなるかもしれませんよ！

[842. 匿名]

>>751
私の気持ちなんてわからないのに
何で話しちゃったんだろうと後悔する

[843. 匿名]

>>1
皆んなって誰？って思う。

[844. 匿名]

>>787
横
正にそうだよ
だから謙虚ぶった嘘つきの自己愛の悲劇のヒロイン気取りとは速攻で距離取るよ今ならね
関わると損しかない
何故ならお互い様が無く親切にして貰って当たり前、しないと逆ギレ
その上、完全な他責思考だから
恩を仇で返して来るよ

[845. 匿名]

大変大変言ってる人みると
要領良くこなせたら良いのにねっとか
自分で選んだことだもんねっとか
そっちを思う！

[846. 匿名]

>>7
このおばさん、性格悪そうwwww

[847. 匿名]

これ母に言われた
しかも娘が生まれてすぐ難病がわかって手術するときに。
手術できただけありがたいと思わないと！できない子もいるしみんな辛いんだからねって。絶対許さないと思った

[848. 匿名]

>>828
そういう事を他人にやってるんだよ

[849. 匿名]

>>848
猫も言葉は分からなくても、ドス黒いオーラにやられるのね

[850. 匿名]

>>1
ですよねえー
でも聞いてもらいたかったんですよおー
と素直に言うとみんな笑う
人によっては励ましてくれるw

[851. 匿名]

>>827
そうだよね
自分の求める答えが帰って来ないことにイラついてるけど、相手はそんな話聞かされてウンザリって時の対応してるから
迷惑だったんだと思う

[852. 匿名]

>>840
辛いことも人によって感じ方違いますし
人と比べること自体がそもそも違うかな

若い時もその時は一生懸命で悩みがあって辛くてって経験もしてる分優しくなる人と

マウントとるように、私なんてーと経験してるのに優しくならない人と

色々いますが

[853. 匿名]

>>830
10年前からゴミ箱だなー私。と思ってたよ。
だって人間扱いじゃないもの。

[854. 匿名]

>>1
「辛い気持ちを正直に私に話してくれてありがとう、今まで誰にも本音を言えなくて辛かったでしょ、頑張ったね」と言って本人をウルウルと泣かせたら、とりあえずカンペキだね

[855. 匿名]

>>849
猫は逃げられないから可哀想だね

[856. 匿名]

>>64
私も同じ経験ある。私の時はダメ出しするんかい！ってなるよね。
愛情を受けていない幼児みたいな精神年齢の人だから、お母さんに甘えるみたいにあなたに甘えてるんだよ。人からの親切を貰う一方の人。ギブアンドテイクを知らないんだよ。

[857. 匿名]

私は辛い時に、こんなに辛いのは私だけなの…？
ってなって余計に辛くなります。
他に同じくらいしんどい人がいると
ひとりじゃないって楽になります！
だから相手が辛い時に
大丈夫。あなただけじゃないよ。
って伝えたいんですが
捉え方によっては、辛いのはあんただけじゃない。
って聞こえちゃいそうで
なんて言っていいのかわからなります…
日本語難しい…

[858. 匿名]

>>1
あー辛いのは私だけじゃないんだ。
みんな頑張ってるんだ。ひとりじゃないんだ
って思えないんだ。
同情してほしいんだ。

それって答えが決まってるならその答え道理の発言しなきゃ否定的に捉えられるってことだよね？だっrrrrrrrるっ！！

[859. 匿名]

>>854
ああ、感動の涙を流させたら1UP
ゲームだと思えばいけそうだね
母親にも友人にも依存されたから、愚痴ってくるのはもう地雷だとしか思えなくなったわ。

[860. 匿名]

>>838
すごい人がいるな
あまり関わりたくないタイプの人ですね
愚痴聞いただけなのにこっちが落ち込むかムカつく

[861. 匿名]

>>11
私は男女から頭痛くらいでって言われる
目から脳天にかけてアイスピック毎秒刺されてるような痛み経験してから言えよと思う

[862. 匿名]

>>850
生き方が上手い！それでいいと思う
可愛がられると思う

[863. 匿名]

>>1
悩みを打ち明ける人を失敗して後悔で終わらず
次からは誰に聞いてもらうか間違えないようにしようって思えば無駄じゃないよ

[864. 匿名]

>>27
でもお金の事だったら
相談されたくないよね！
お金の相談だったら何て応える？

[865. 匿名]

>>11
それくらい、生理しんどくても仕事してる人が多いから言われるんだろうな

[866. 匿名]

>>860
聞く相手も人間って忘れてるんだと思うよ
愚痴、悪口弱音を聞いてさらっと流せる人は処世術が身に付いてる人で、真面目に聞いてしまう人ほど聞いてる方が神経やられる場合もあるしね
マイナスな発言をする時はせめて思いやりのティッシュでくるんでから吐き出してほしい

[867. 匿名]

>>858
気がついてないかもしれないけど
「皆辛いんだよ」と誰でも言いがちな言葉言う人の方が定型通り過ぎて何も考えてないのが分かるから否定されてるのだけど。

[868. 匿名]

>>230
視野狭いかもしれない。
薬飲んだり自分でサプリ探して飲むとか
生きやすいように過ごすのも大切だと思う、
仕事に限らず。

[869. 匿名]

>>838
あの受付の◯◯に注意された！！
(公共機関)
ババアだから人の気持ちも分からなくて、だから見逃していいことも注意するんだろうが！！バーーカ！！！

電話で聞いても気分悪い。普段ぶりっ子なのに、私に言う愚痴の言葉遣いの悪いこと。

[870. 匿名]

みんな辛くても人それぞれだし強い人も弱い人もいるよって言いたくなる
辛いと思う基準もまた違う訳で…
経験してない人には分からないよね

[871. 匿名]

>>1
友達はもっと辛いのかも。
聞き合えると良いね。

[872. 匿名]

>>851
求める答えより思いやりとか優しさの違いだろうね。

[873. 匿名]

>>1
少し違うけれど、愚痴をいってくる相手に愚痴をこぼしたら

私は愚痴をいう人は嫌だ
愚痴ばっかりw

と返されたことがある。
二人とも疎遠にした。

[874. 匿名]

ミンナガーとか言うなよと思う
小学生じゃあるまいしさ

[875. 匿名]

>>850
明るい感じで素敵

[876. 匿名]

>>1
ずーっと聞いてあげて、鬱になっても不倫しても借金してもホスト狂いしても慰めて助けてきた友達がいたんだけど、私が頼った時は途中で突き放してきた。たった一度だったのに。
友達辞めたよ。
相手の気持ちも考えて相談してね。
時間も労力も使ってるから。

[877. 匿名]

>>867
気づいてないかも知れないけど、その定形文を言った人もものすごく辛い立場で誰にも言えない悩みがあって、自分のことだけで精一杯かも知れない、とは思わない？

[878. 匿名]

>>876
それは主に言うのではなく、その友達に言わないと意味がないよ

[879. 匿名]

>>858
なんかこんな攻撃的なコメントにプラスついてるの見ると人を攻撃して悦に入りたい人って本当にいるんだなって思うわ。
あー同情して欲しいんだね。だっる！とかこの台詞、面と向かって人に言えるの？人として恥ずかしいよ。

[880. 匿名]

>>16
私もこれ思う。もっともっと辛い人がいるのにな。

[881. 匿名]

>>290
妊娠中も病気じゃないんだからと重いもの持つように言われたりしたなぁ
同居の義母に
出血したら「そんなんで、ちゃんとした子が出てくるの？」も言われた
旦那どうしてたかって？「病院で、そういうことも聞いてみる」だってよ
とりあえず無事に産まれたから良かったけどさ

そんな義母はボケて現在在宅介護
義姉が高いからとグループホームに入れるの反対してるの
特養は介護Iでなんて入れない

生理と関係なくなっちゃったけど
私のエピ見て浮上できる人がいれば幸いだよ
（今なら離婚してたけど、その当時は今みたいにシンママになるのは無理な時代だった）

[882. 匿名]

>>877
でもそれ言ったら辛い気持ちを話した方だって本当に潰れてしまいそうな程ひどい出来事があったかもしれない、とも考えられるし

[883. 匿名]

>>879横
この手の人自慢話は他人に聞かせたくていつも聞き役探してる感じだけど、称賛しか許さないから聞くのがだるい。そのぐらいの経験みんなしてますよ？大したことないねと言ったら嫉妬してると決めつけてきそうで本当にめんどくさいわ

[884. 匿名]

>>882
そこまで辛いことだったらそれこそその分野のプロ(精神科医や警察、弁護士、各種無料相談窓口)に話すべきじゃない？

[885. 匿名]

>>880
そんなこと言い始めたら、どんな話でも上には上がいるから皆黙っとけと言うことになる

[886. 匿名]

>>296

同感！

相談される内容が
私からしたら、え？そんな程度？
って思ってしまう事が多々あって
メンヘラ甘えんな！って思っちゃう。

まぁ私の性格が悪いんだけど
内心イライラしちゃうから
話終わらせたくて
棒読みで『大変だねー。』
…まぁ飲もっか～！で終わり。

[887. 匿名]

みんな辛いって雑に一般化するんじゃなく
「自分もキミと同じ状況のとき辛かった、自分だけでなくほかにも辛いと言っている人がいっぱいいる、その状況はみんな辛いと言う」
ならだいぶ感じ方が違ってくるね。

[888. 匿名]

>>886
ほんと性格悪いなあ

[889. 匿名]

>>1
今までいろいろ人付き合いしてきて思うけど、これ言うのはわがままな人だったよ

[890. 匿名]

>>624
その後も留守電で辞めたいと振り絞って伝言残してたのに、ホラー扱いしてた。ほんとろくでもない人達だった。その後矛先は私になって私も辞めた。

[891. 匿名]

>>888
まぁな！

[892. 匿名]

>>889
皆も辛いんだよで終わらせる人がでしょ？私もそう思う。

ワガママな人ほどこれを言いがち

[893. 匿名]

>>1
皆も辛いんだよ=私にそんな話しないでよ

[894. 匿名]

里帰り出産で初めての育児だったんだけど、子どもが寝なくて自分も寝不足で辛すぎて辛いと泣いたときに実母から「みんな同じでしょうが！
こっちはいい加減迷惑だ！他を見習え！他のママは当たり前にやってるんだよ！」とドアを思いっきり蹴られた。
それから数年経ったけど未だに距離を置いてるからようやく楽になったよ。

[895. 匿名]

>>891
コメの表現見てるとあなたもメンヘラっぽいよ
メンヘラには色んな種類がいるからね

[896. 匿名]

>>884
それって言うほど簡単な事じゃないよ。

[897. 匿名]

>>882
横だけどさ
自分が辛いから聞いて欲しい
それは分かる
でも、相手の状況によっては受け入れられないことあるってことじゃないかな
相手はプロじゃない、体調は気分によってはそれこそ聞いたら辛くなるかもっこと

[898. 匿名]

皆も辛いんだ、って辛いのは君だけじゃない、って、常時まかり通る日本が変なんだよ。 もうそういうの嫌だから、辛くないって開きなおってる。

[899. 匿名]

>>895
あざーす

[900. 匿名]

世の中には貧しくて辛い人たちがもっといると言われて、余計辛くなった
比べる必要ある?

[901. 匿名]

>>899
精神科へgo

[902. 匿名]

>>888
そう？
わかってないのに「わかるー」とか「辛いよね」って適当に同調されて嬉しいの？
むしろハッキリ愚痴無理！って言われる方が潔いし人として信用出来るや

[903. 匿名]

旦那に言われた
鬱で生きていたくないって言えたのに(色々言えずに溜め込んで鬱になっても余計機嫌悪くなるので合わせていたら悪化したけど 口に出せた)
テメーだけが辛いのかよ！って子供いても怒鳴って
聞きたくない事は無視か怒る
こっちの聞きたくない話は一方的にうるさい

はい、もう傷付くって事がなくなりました
子供の時から傷付きやすかったのに、ありがとーだわ
旦那が辛い時とかも知ったこっちゃないとドライになれて良かった
荒療治でメンタル強くなったわ
同情しやすい人は辛くなりやすいと思う
同情もしなくなったので楽

[904. 匿名]

>>901
お前もなww

[905. 匿名]

>>1
こないだ別トピで、辛いって言ってる人にあなただけが辛いわけじゃないとか健康ならそれでいいじゃんとか言ってた人がいたから、注意したら逆ギレされたよ

[906. 匿名]

>>898
辛いなら我慢しろって変だよね
辛いなら状況改善していきましょうだしね

[907. 匿名]

愚痴るなら他あたってくれと言われてるようなもん

[908. 匿名]

>>896
簡単だよ、本気で辛さを解消させようと思ってるならね

[909. 匿名]

辛いとき、辛いと言えたらいいのになぁーあーあ
って曲思い出した
Aqua Timezだっけ？

[910. 匿名]

>>896
簡単じゃないよね。何言ってるんだろうか

[911. 匿名]

>>902
本当に？疲れてちょっと愚痴言いたい時愚痴言われるの無理！って言われてはっきりしててこの人信頼できる～ってなる人いる？
いや私は思えるけど？って自サバにしか見えないよ。実際その状況になったら愚痴さえ受け付けない綺麗事言うやつ無理ってキレちらかしそう。

[912. 匿名]

私が辛い時、私の事否定ばかりして全く聞いてくれなかった時は相談する人間違えたって思ったよ。
だからもうその人には相談しない。

今度その人が私に縋ってきた時は聞いてあげなかった。

[913. 匿名]

>>910
横だけどなんでプロに相談出来ないの？
その方が素人に話すよりは解決してくれそうだと思うけど

[914. 匿名]

皆が辛くてそれが当たり前だと思ってるなんてほんと頭おかしい。

[915. 匿名]

>>908
横
つまり本気で解決する気ないよね
自分でどうにかする気なく他人に背負わせようとしてるんだよね

[916. 匿名]

>>913
ごめんレスつけないで下さい。

[917. 匿名]

>>906
解決する気あるのか疑問だけど
そもそもが

[918. 匿名]

>>40
ほんとそれです。職場で愚痴っても私も大変〜私も〜ってマウント取られて終わる。がるちゃん、凹んでる時に慰めていただけることもあって救われる

[919. 匿名]

>>913
なんか虐待されてる子供になんで助け求めないの？って言いそうだな
プロの助けが必要なレベルに大変なことある場合にさっさとプロに相談しよ～ってなれる精神状態の人って多くないよ、知らないと思うけど

[920. 匿名]

>>75
同僚に生理痛酷くて薬も効かない子いたから
子宮内膜症の可能性もあるからって産婦人科勧めた。
それで実際に行ってピル飲んでマシになった子いる
それからはその子休まなくなった。
病院勧めるのはいいかもね。
あと私の経験上、1箇所の病院だけで諦めないこと。
産婦人科8箇所くらい回ってやっと原因分かったことあった。

[921. 匿名]

>>911
愚痴を散々聞かされて来た人生だから、まず人に愚痴を言わない
愚痴って聞いてる方はマイナスのボディブロー延々と打たれてる感じ

あれを聞ける人はすごいなって思うけど、聞きたくない人もいるわけで、そういう人の気持ちは考えたことある？
少なくとも愚痴は無理とハッキリ意思表示してる人は潔いよ
だって大抵みんな聞き流して当たり障りのないこと言うだけだもの

[922. 匿名]

>>919
子供ならね
大人じゃん
相手選びなよって話よ

[923. 匿名]

>>896
君、何言われても「でもでもだって」だな

[924. 匿名]

>>40
私も義母トピですごい救われた
自己中な義母に悩んでたけど、周りでわかってくれる人って今の時代少ないんだよね
同じような人とかもっと強烈な義実家で悩んでる人いっぱいいて私だけじゃないんだって思えたよ

[925. 匿名]

辛いことを「私だけじゃないから」と我慢していけばどんどんみんな辛いことが増えていくけど、
辛いことを辛い！変えていこう！って思えばどんどんみんな楽になっていくんだよ！

[926. 匿名]

>>896
人に辛い辛いって言う人って必ずこのセリフいうよねw

[927. 匿名]

>>21
気持ちに寄り添ってくれる人も大事だけど、
ただ寄り添うだけじゃなくて、
その人のことを想ってはっきり言ってくれる人も大事。
そういう人の方が相談した時のアドバイスが的確
だからただ話を聞いて欲しいだけの時と、
的確なアドバイスが欲しい時で自分で相談相手選んだ方がお互い嫌な思いしないし効率もいい

[928. 匿名]

一番ウザいのは、自分の方が辛くて〜〜って話題奪われること
なんでお前中心の話題に持っていくの？今話してたのは私だよ？ってなる

[929. 匿名]

>>788
わかるw絶対言ってるw

[930. 匿名]

>>919
プロの助けが必要なレベルの悩みを他人に聞いてもらう
それには聞く側にもそれなりの覚悟が必要だよね
誰だって疲れてたり体調悪い日はあるし、それが続くとカサンドラになってしまう人もいる
だからプロの方がいいのよ
お互い潰れてしまう

[931. 匿名]

>>1
「そんなことを言われても気持ちが軽くなるとは思えません。むしろ余計に落ち込みます」と、伝えるかってこと？
相手に悪気があるようにも思えないし、私なら伝えないかな。相手を嫌な気持ちにさせて、後で落ち込む方がダメージ大きいと思う。

[932. 匿名]

>>1
そういう言い方してくる人は、普段からこっちのこと「甘い」ぐらいにしか思ってないというか、見下しているというか、血が通ってる人間として最初から見てないと思う。「弱い」ぐらいにしか思ってないというか。人選間違えたというか、もっとオーバーに辛いと強くアピールした上で、貴方はすごいわと持ち上げてはじめて、まあまあ親身になってくれるタイプ。

[933. 匿名]

>>896
そうだね、近くの人に延々と愚痴言ってる方が楽だもんね

[934. 匿名]

>>921横
私も愚痴を聞かされ続けて来た人生だけど人によっては愚痴を聞くよ。
苦手な人のは聞かないけど

要はギブ＆テイクが成り立つ相手だけ話を聞くことにしている

[935. 匿名]

>>892
そうそう
言葉足らずだったのを補ってくれてありがとう

[936. 匿名]

状況にもよるかな。
例えば職場で大変な時期に、
みんな頑張ってるのに1人だけ辛い辛い愚痴言ってて
その言葉言われるならそりゃ言われても仕方ないんじゃないかとおもう。
でもそういう状況じゃなくて、
個人的な悩みを相談したのにそんなこと言われたら的外れ過ぎてもうその人には相談しないようにする。
ただ個人的な悩みでも、四六時中辛い辛い言ってるなら思わずみんな辛いよって言いたくなる気持ちも分かる。
主の詳しい状況が分からないからなんとも言えない。

[937. 匿名]

>>933
なんか同じ人粘着してない？

[938. 匿名]

>>937
私は違う人
みんなうんざりしてるんじゃない？

[939. 匿名]

>>1
友達やら母親とか旦那の愚痴を聞いてるとたまに言いたくなるけど絶対言わないわ
悪くないよ頑張ってるよ大変だねって言って欲しいんだろうし
その上で改善策を考える方がみんな幸せになれる

[940. 匿名]

まあ辛いの内容によるよね
介護や身内の不幸はわかる、慰める
でも不倫して辛いの…って言ってくる人もいるし、そっちは知らんがなってなる

[941. 匿名]

やたら話が大きくなってるね。
日常的でささやかな辛さを吐き出すだけにプロに頼れってさ
医療費も税金ももったいないわ

[942. 匿名]

>>539
539です。また今夜もラインが来た。
相変わらず辛いアピールが炸裂してて限界きて、「私は○○が大変でめっちゃ辛いですよ〜！！！」ってあえて盛大に愚痴を垂れ流し返した。そしたら既読スルーされて笑ってるw
自分はいつでも何回でも愚痴を聞いてもらえると思ってるのに、相手に愚痴垂れ流されたらスルーってw
愚痴られるのがだるいって気づいたかな？
これを機に関わって来なくなると良いなあ。

[943. 匿名]

>>935
やたら、みんなみんな言ってる人ほど自分客観視出来てないことが多いのは世の中の真理よ

[944. 匿名]

>>1
私は責めないけど冷める。こういう人だったんだ…って。親しいと思ってたけど違ってたみたいって。心の距離が離れる。

[945. 匿名]

うちの旦那が本当にコレ！疲れたって言うと、俺の方が疲れた〜、体調が悪いって言うと、いや俺も頭痛いんだよね〜。ちょっと家で失敗した時に、どうしようー！って助け求めてるのに、なに？俺のせい？そっち行った方がいいの？だって。無視したら助けにもこないし会話も終了してただ終わったわ

[946. 匿名]

>>921
私も横だけどそこまで愚痴って悪かなぁ、ボディーブローというまでダメージがある人もいるのね
生きてりゃ色々あるのが人生だからさ、話聞いてればこの人はこの人で大変だなぁと素直に思うこともあるし、まあ愚痴は言わない、聞きたくない人も世の中にはいるからタイプが違う者同士あんまり関わらないのが一番いいのかね
私も母がとにかく愚痴というか、自分がいかに不幸かずっと聞かされ続けてた人生だったけど大人になって人の愚痴聞くのはなんか全然大丈夫、母よりこの人全然マシって思えることが多くて

[947. 匿名]

>>928
わんさかいるタイプ。

[948. 匿名]

>>819
このトピックにも「お互い様」って言葉すごい出てくるけど、愚痴言わない人っていつも言わないし愚痴言ってる人っていつも同じ人なんだよなぁ。延々と愚痴聞かされてる子もだいたい同じ子だし。
愚痴に関して綺麗に「お互い様」になってる関係性ってあんまり見たことないわ

[949. 匿名]

>>941
聞いてる人の時間はもったいなくないんだw

[950. 匿名]

>>948
普段愚痴を言わない(いつも愚痴を聞かされてる)人がたまに愚痴った時に「皆辛いんだよ」が返ってくることが多いから問題になってる

[951. 匿名]

>>1

は？他の人がつらいとかしらんわ！って言う

[952. 匿名]

>>948
そうなんだよね
愚痴聞く側は、あんまりその相手には言わずにまた別の人のいうね。対等という関係ではないかもね。
私も愚痴言ってくる相手にはあまり言わない。すごく嬉しそうです、ザワッとするから。人の不幸が大好きな感じが伝わってくる。

[953. 匿名]

私が父子家庭で大変だろうしなんでも言ってねって言われて下着のことで聞いてみたらはぁ？って言われてすごく傷ついた記憶思い出した
相談してねって言っときながら相談したらめんどくさそうにするのは傷つく

[954. 匿名]

職場でみんな同じ量の仕事割り振られても、「自分が一番つらい！私ばっかりこんな仕事させられる！私だけ一番疲れてる！」という自分がいつも悲劇のヒロイン状態で愚痴いう人には、同僚がみんな聞き飽きて「みんなも一緒。仕事大変で疲れてる」全員同じこと言って返してる。内容にもよるけど、相槌や共感ばかりがその人の為にならない場合もあるんじゃない？

[955. 匿名]

>>946
横の横だけど、愚痴を明るく話すならこっちも笑って返せるからいいんだけど
、たまに呪いのようにブツブツいう人いるからな、それは聞きたくないのわかるw
何て言うか辛いって言うことで助けになるなら聞くけど、会うたびに毎回辛いとか言われたら自分はしんどいな

[956. 匿名]

ほとんどのがる民はここでしょっちゅう愚痴ってると思うけどね
誰かがコメ読んでるとさえも思わないのか

[957. 匿名]

>>930
これはプロに頼るべきことってはっきり判断できない場合もない？これくらいで…ってギリギリまで我慢して悩んだりとか動けなかったり、そもそもプロに頼っていいって知らないとかもさ。DVでさえそういうの聞く。

でもでもだっての肩もつ訳じゃないけど、そんな簡単にいかないってこういうパターンも含むのでは？まあどっちにしろ一般人には荷が重いのはその通りだが。。。

[958. 匿名]

>>949
ほんとソレよ
相手の時間もエネルギーも奪ってるのによく言うなーと

[959. 匿名]

私も人選を間違えたって考える
相手が悪いとかじゃなくて、弱音を吐ける関係性じゃなかった
追い詰められてたり疲れたりすると普段よりも判断力が鈍って相手を間違えたりする

[960. 匿名]

要は甘ったれるなってことだよね。
そこで負けたら負けだよなぁ…

[961. 匿名]

>>955
呪い笑
大人になっての愚痴って大体理由があって、仕事とか家族とか、どうにもならないことも多いから、何て言うのドラマとか見てる気分？というか…
ずーっと呪ってる笑タイプも時間もエネルギーも無駄っちゃ無駄なんだけど、深く掘ってみたら思いもよらないところにその人の原体験感じたりとか
総じて人に興味がある人間なのかもしれない

[962. 匿名]

>>942
なんかこういう人ってテンプレみたいに人の辛い話はスルーするよね
そのまま縁が切れるといいね

[963. 匿名]

>>941
ささやかねw

[964. 匿名]

自分の回りは延々愚痴ってくるのにこっちの愚痴にはああすればいいこうすればいいと返す人ばかりで愚痴言わなくなったわ
あんまり人に寄り添うと愚痴のゴミ箱扱いされるから気をつけて

[965. 匿名]

>>50
私、夫や実の両親がこういうこと言ってくるタイプなんだよね…他の人が「優しい占い師とかカウンセラーに話せば？」って言ってたけどリアルにそうしてて、それで心は軽くなるけど、自分は辛いことはお金払って話すしかないんだな…って時々寂しくなるよ。

[966. 匿名]

本当に辛い状況であれば親身になってくれる人は多いと思う。皆も辛いと言われてる時点でその程度なのかと。

[967. 匿名]

>>956

ごめんね。
いつも聞いてくれてありがとう🙇‍♂️

[968. 匿名]

>>20
そのとおりだと思う。まさに私が言っちゃう側なので、気をつけようと改めて思った。

[969. 匿名]

>>965
心軽くなるんなら良し！だよ
マッサージだってプロは有料だけど、身体軽くなるやん

[970. 匿名]

助走をつけてグーパンでしょう

[971. 匿名]

ちゃんと信頼できる人に相談してるのかな？逆に相談相手にあなたが信頼されてないのでは？

通常は友達の悩みは傾聴して励ますけど、何度聞いてあげても何度励ましてもデモデモダッテで自分だけが悲劇のヒロインのように語ってくる人には、私はスレタイみたいな事を言いますよ。感情のゴミ捨て場と思われて延々と愚痴を聞かされ、都合よく扱われるので。
そんな風に返されるってことは、逆に相談相手に信頼されてない気がする。

[972. 匿名]

>>1
ごめんね正直に思う事言うと
普段から主のことちょっと鬱陶しく思うんじゃないかなその人。
主が普段すごく頑張っていたり主に色々助けてもらってたら、そんなこと言わないもん
思い当たる節はないの？

[973. 匿名]

愚痴を聞かされるのって、ものすごいエネルギー使うんだよね
愚痴を聞かされまくった後はぐったり
ひどい時は体調不良になる
でも、なんとかしようともがいてる人の愚痴なら真剣に聞いてあげたいと思うよ
だけど、やっぱり自分に余裕ある時しか無理かも、身が持たない

[974. 匿名]

主さん皆の愚痴をさんざん聞かされて疲れ様です

[975. 匿名]

>>22
何丁目？だよね（笑）

[976. 匿名]

対処法とは違うけど、私は他人に期待する事を一切やめた。望んだ言葉や行動なんて期待するだけ無駄。みんな基本的に自分の事ばかりだからね。自分だってそうだし。言って更にモヤモヤ、後悔ばかりだから人に相談するのやめたわ。

[977. 匿名]

>>957
これぐらいことで…ってことでもいいんだよ
私は友達には相談しないタイプで、母の体調悪い時にすごく悩んで市のボランティアがやってる女性の悩み相談ってところに電話して心が楽になったことがある
傾聴の勉強してる人で悩みを解決する為の窓口も紹介してくれるところ
病院が敷居が高い場合はそんなところもあるからね
悪化する前にプロやボランティアに頼るのもひとつの手段

[978. 匿名]

>>971
信頼って大事だよね。ここでも時間やエネルギーが奪われるって話あるけど、大切な人になら費やしても普通はいいと思う訳で。
大げさかもだけど、信頼関係って意味で同じトーンではなかったのかもね。

[979. 匿名]

>>956
見たくないものや関わりたくないものはスルーできるから、友人に愚痴られるのとは別物だよ

[980. 匿名]

>>977
そのボランティアも愚痴きかされて大変なんだと気がついた方がいいのでは

[981. 匿名]

>>1
他人に期待する方がよくないと思う

ごめんね

でも、相手が思うようにならないからこうやって対処法を相談してるんだよね？

最初からあてにしなければ問題は起こらない

[982. 匿名]

>>980
横
あなた何言ってるの？？
専門の勉強してる人がそれ目的で待機してる。
相談者とボランティアって関係が出来上がってるのよ。
友達に一方的に垂れ流す愚痴とは違う。

[983. 匿名]

主は友人限定の話をしてないよ

[984. 匿名]

>>980
それはさすがに何のためにボランティアやってるんだ案件

[985. 匿名]

女性の悩み相談か、うちの市もやってるかな

[986. 匿名]

ボランティアやってる人が愚痴きかされて大変だとも言っちゃいけないんだｗ

[987. 匿名]

>>985
言うてプロに相談も病院も敷居高いよな、わかんないとかじゃなくてもシンプルに
だからって誰かをその代わりにしていい訳じゃないけどこういう窓口あるといいね

[988. 匿名]

区役所行くとDV相談、病気の相談、心の相談のチラシやステッカーとかトイレのドアとかに貼ってあるのよくみるから、なにかあったら頼ろうかなと思って見てる

[989. 匿名]

いまネットで調べたら私の住んでる自治体にも女性の悩み相談電話があった(週2回)
どうしたらいいか悩んだ時は電話してみようかな

[990. 匿名]

>>988
あるある、市民病院のトイレにも貼ってあるわ

[991. 匿名]

パワハラ上司に言われました。お前だけが辛いんじゃない！と。そんな私は円形脱毛2回なりました。

もし、過去に戻って言い返せるなら、「お前が原因なんだよ！この身の程知らずのお花畑野郎！」と殴ってやりたいです（笑）

[992. 匿名]

｢皆も辛いんだよ｣と言った側に優しさがないのか、言われた側の悩みがその程度の物だったのかは分からないから、なんとも言えない
人をあてにしない、人に期待しない方が気が楽だよ
それだけでも悩みとストレスが少し減るかも

[993. 匿名]

>>969
そっか…それでいいのかな。今日もそういうことがあって一人で虚しくなってたんだけど(夫に相談したら共感されるどころか無神経なこと言われて傷ついてたとこ笑)、私の心が軽くなって、家族が笑顔なら、それでいいのかな。。
優しいね。ありがとう。
時々、家族より優しいよね、がる民。笑

[994. 匿名]

>>986
自発的にしているボランティアの人が大変だねーって、それここでの発言の意味と目的は？解決法なくずっと愚痴る人の愚痴よりも意味がないというか、ボランティアの人への侮辱でもあるよね。ボランティアという仕事をちゃんとコントロールできてないって言ってるようなものだから。

[995. 匿名]

>>592
そう言う人も豹変するんやで・・・

[996. 匿名]

>>992
友人ならそう思えるけど、夫婦やパートナー、親、兄弟姉妹でもそうなのかな。私が甘えた人間だからか、なかなかそう思えるようになれない。あなたみたいな考え方になりたいんだけど、どうしても寂しく感じてしまって。寂しくはないですか？割り切るの？

辛いことはパートナーに話すことで辛さ半分にする、っていうのに憧れがあるんだけど、実際そうじゃなくて、旦那には期待すまい、と心掛けてるけど、なんかその心掛け自体が寂しいものだなと思ってしまって。

[997. 匿名]

>>965

そら、それで飯食うてるんやで。
素人とは違うがなｗ

[998. 匿名]

普段から職場で愚痴ってる人って…
正直関わりたくないです。マイナスしか出てない
職場の人と仲良くなる手段の1つならやった事あります。でも常日頃愚痴ってる人って仕事も出来ない、人に好かれてない…現状が見えてない自分本位の方が多いので
失敗って言い方相手に失礼すぎますよ。

[999. 匿名]

>>996
辛いことを話すことって心を開示することで、つまり信頼の証の心理があるんですよね。
詐欺師が初対面でも重い相談して相手に信頼されてるんだと思い込ませるのが例。

人に期待すること、信頼したいされたいと思うこと、それ自体は自然なことだと思います。家族ならなおさらです。ただ残念ながらそれが同じ目線で合わない人もいて、辛いことを分かち合うより楽しいことを分かち合う方向を考えるとか。理解されない寂しさも、理解する感情の種類が変われば多少の埋め合わせはできる場合もあります。

[1000. 匿名]

>>993
ご主人が、どんな事を仰ったのか知りませんが、私も共感苦手なので分かる部分は有ります。