きょうだい児で辛い方

[1. 匿名]

きょうだい児とは障害のある子の兄弟姉妹のことです。

きょうだい児に理解のない方はコメントお控えください。

主は妹に軽度の知的と発達障害があります。
突然、理不尽に怒鳴られたりキレられたりして参っています。
とても辛く苦しいです。

きょうだい児で悩んでいる方、お話ししませんか？

[2. 匿名]

そういうのあるから2人目欲しいけど躊躇しちゃう…

[3. 匿名]

母親は何してるのでしょうか。

それ、発達あるなしに関係ありませんよ…

[4. 匿名]

一人暮らしはまだ無理なのかな？
いつか出て行くという目標でもあればマシかなって

[5. 匿名]

[6. 匿名]

私も多分発達障害の毎日姉に殴られて育ちました。親はそんな姉にひたすら気を遣っておだてて大人しくさせるという育て方。自分が病まないためには、できるだけ早く家族とは距離を置いて生きていくしか無いと思う。

[7. 匿名]

現在、長男小3、長女小1、次女年少です。
うちは長男が発達障害です。でも娘達に迷惑はかけないように私や行政のサポートなどで長男の子育てしていて行くつもりです。幸い、私も夫も資格があって働いていて収入が高いので、私たちが死んでからも娘達に負担がいかないような遺産は残せるかなと思っています。

[8. 匿名]

出典：livedoor.blogimg.jp

[9. 匿名]

なんで「きょうだい」ってひらがななんだろう

[10. 匿名]

私も妹が知的障害です。年齢は12歳離れてます。
親が亡くなった後は私が面倒みることになります。理解ある人と結婚したので将来的には一緒に住む予定です。
妹の事は好きですが一生縛られて生きていくのかと思うと気が重いです。

[11. 匿名]

兄が二人いますがそのうち一人がトウシツ？うつ？とかたくさん病名があり一度も社会に出たことのない人がいます。
本来の性格は優しくて穏やかで真面目な人です。なので嫌いではないですしどうか幸せになって欲しいと願うばかりですがこちらにも家庭があり子育てなどで日々慌ただしくしています。今は両親が現在ですが、もしなくなった後はどうなるのだろうかと考えていまします。
今はコロナのせいで病院に行っても会えません。

[12. 匿名]

>>9
兄弟、姉妹、姉弟とかいろんな組み合わせがあるからじゃない？

[13. 匿名]

兄が知的障害なしの発達障害です。
今考えると虐待レベルのことを兄からも母からも受けました。
兄は現在引きこもり。
私は一度も家に帰らずに自力で生きています。

[14. 匿名]

両親が死んだら私がコイツの面倒見なきゃいけんのか？って憂鬱で仕方ない
別に裕福なわけでもなしに幼少期は姉のせいで地獄だったし
結婚して幸せな家庭を築きたかったなー

[15. 匿名]

>>2
きょうだい児確定(第一子が既に障害を持っている)でなければ
それを第二子諦める理由にするのは早計なのでは？

[16. 匿名]

従兄弟が4万人に1人の障害を持ってて、体や力は成長するけど、頭が3歳児のままの病気。

その子は下の弟で上にお姉ちゃんが居るんだけど、そのお母さんは何かにつけて、お姉ちゃんが何もしてくれないとか、お姉ちゃんばかりいいねとかSNSに書いてる。
お姉ちゃんは大学生だからアルバイトで忙しかったり、遊んだりしたいはずの年齢だけど許されないみたい。

[17. 匿名]

死ぬまでついてくるかと思うと憂鬱。

[18. 匿名]

たぶん姉がそう。人が傷つくことをズケズケ言って、「気にする方が悪い、私は嘘ついてない正直に言ってるだけ」って反省しない。就職先でも言動からクビになり、バイト先では仲間外れにされた、あんな低次元な奴らとは一緒に働けないと辞めてきてしまう。
子供の頃から振り回されて疲れた。

[19. 匿名]

>>8
お母さんのコメントを聞いた息子さんの表情が…

[20. 匿名]

>>15
そうかなあ…でも生まれなくもないよね…

[21. 匿名]

>>8
これどういうこと？障害者こそ子孫を残すって本当に言ってるの？
わたしの友人がまさにそれで両親ともに軽度の知的障害。友人含め子ども二人は健常者。おかげでかなりのしっかり者なのだけど、しっかりし過ぎて甘えられない性格みたい。
どう思うかはその本人次第だけど子ども達が苦労するからなんとも言えないよ。

[22. 匿名]

高齢出産叩き禁止

[23. 匿名]

>>8
自分の子どもに面倒見させるってこと？
絶対やめてほしい。子どもには子どもの人生がある。

[24. 匿名]

語りたいのにいつも荒れるんだよ・・・

妹が重度知的でずっと赤ちゃんのまま
小さい頃から母親に「妹の事頼む、施設に入れるのかわいそう」と長女の私にだけ言い続けてたから結婚は諦めた

次女はさっさと転勤族の人と結婚して出て行った、私も高校卒業したら家の事考えないでさっさと出て行けば良かったと今更ながら後悔してる
将来の事考えると本当気が滅入るよね

[25. 匿名]

>>10親の遺産で施設いれられないの？

[26. 匿名]

>>15
どちらかが高齢や親族にいたりとかならちょっと躊躇するかもね

[27. 匿名]

>>3
主さんの妹の話ではなくて
主さんの子供（二人いて、下の子）の話だと思いますよ

[28. 匿名]

>>7
全員があなたたち夫婦のように高級取りじゃないの。兄弟に面倒見てもらわなきゃいけない事情のある人もいるんだから、お金は残せるとか言わない方がいいよ。

[29. 匿名]

いつか自分が新聞に載るのではないかと・・・

[30. 匿名]

>>3
関係ないのはあなた
該当していないのにお節介しに来ないでください

[31. 匿名]

>>1
主さんは何歳くらいの方かな？
学生さんならとにかく、１日でも早く別居（自立）できるように
勉強して、進学や就職（結婚も）はなるべく他県（できれば都市部。実家から遠ければ遠いほどいい）にして
ご両親に「自分たちの死後はお姉ちゃんによろしく」プランを早めに諦めさせた方がいいよ。

一緒に住んでる内は、バイトや部活や習い事を入れて
なるべく家にいる時間を減らした方がストレスは少なくてすむよ。
相手に変わるのを期待するのは無理。

他害があるなら精神科で鎮静作用のある薬を投薬してもらう道もあるけど
キレるだけだと難しいかな…

冷たいようだけど、あなたがあなたの人生を生きるためには
なるべく遠くに逃げるための経済力がなにより大事だよ！脱出頑張って！

[32. 匿名]

>>8
親を選べないって可哀想だよ。
あの電動車椅子の人といい。
思考回路までご病気かなと思う。

[33. 匿名]

>>1
アル中引きこもりと知的障害の妹です。
どちらも施設に今は居ます。アル中引きこもりはあと2年で出て来ますが。

[34. 匿名]

職場の先輩の旦那さんの弟が自閉症で先輩の子供が自閉症スペクトラム
先輩は早く二人目ほしい〜♪とはしゃいでる
いろんな意味で強いのか飛んでるのか

[35. 匿名]

きょうだい児もいないし障害児の親でもない人は来ないでほしい
他人事みたいに励ましたりアドバイスされるのが不愉快なんだけど

[36. 匿名]

>>24
今おいくつくらいなんだろ？
まだ逃げたいという気力があるなら、逃げていいと思うよ？
生活支援受けながら資格取る道もあるし、諦めないで！
妹さんは親が何とかする義務があるよ。

[37. 匿名]

>>24
今からでも遅くないよ。

何も考えずに逃げて音信不通。
できないか、考えてみて。
親の希望通りにしても親はあなたに感謝なんかしないよ。

施設は可哀想って、そのために結婚まで諦めたあなたの方がずっと可哀想だよ。他人から見たらね。

[38. 匿名]

>>25親はそれくらい後の事考えないといけないよね
自分らが産み落として、後はお姉ちゃんお願いねとか無責任過ぎるわー

[39. 匿名]

>>34
悪口いらんから出て行きな

[40. 匿名]

施設に入れられるならいれた方がいい
かわいそうなんかじゃない
嫌々一緒にいてもらい兄弟を不幸にしてるにんげんである方がかわいそう

[41. 匿名]

親が亡くなった後、軽度知的の弟はどうするんだろうと今からモヤモヤしています。
今からでも、料理掃除洗濯など色々教えておけばもしかしたら1人で暮らしたり出来る可能性あるかもなのに、親は何も教える気なくズルズル30歳を超えて一緒に暮らしてます。
障害ある子をお持ちの方、きょうだいをあてにしないで欲しい。自分たちの死後、障害ある子供をどうするか早めに動いて欲しい。

[42. 匿名]

>>35
アドバイスしてるのは逃げたきょうだい児なんだと思ってた。違うの？

[43. 匿名]

将来的に結婚とかで離れる場合は、きょうだいを施設（やまゆり園みたいな障害者施設？）に入居させる選択肢はないのでしょうか？？

もし私なら介護疲れでおかしくなりそう。

[44. 匿名]

>>7
自己レス
長男の子育てはしていくつもりです、の間違い

[45. 匿名]

>>42
違うの？ってエラソーだな

[46. 匿名]

>>8
この表情何？
私の親なら遠慮無くは⚪くわ。
間違ってたら子どもが親を躾ても良い。

[47. 匿名]

>>42
半数くらいは他人に口出ししたいだけのお節介ババアだろ

[48. 匿名]

>>10
私は重度知的障害の妹いますが、親の死後同居は考えられません
妹のことは好きですが、無理です
どの程度の障害か分からないので
何とも言えませんが
施設に入れられるなら入れて
たまに会いにいくほうが良いのでは
施設すごい倍率かもだけど

あなたの人生です
自分の家族を一番優先していいと思う

[49. 匿名]

>>7
妹が重度障害者です。
7さんと同じくうちは実家が割と資産家なので何とかなっています。
夫も理解あり優しく私の子供達も、年老いた私の両親と妹を庇うように大切にしてくれてお陰様で幸せに暮らしています。
こういう例もありますので7さんが前向きにこれからも暮らせるようお祈りしてます。
このトピは辛い人のトピなので不愉快にさせた方がいたら申し訳ありません。
私も色々と抱えていますが自分の気持ちに折り合いをつけて前向きに生きてます。

[50. 匿名]

>>2
マイナス覚悟ですが私もそれが理由でなかなか踏み出せません。

[51. 匿名]

うちの夫は、20年前に逃げたクチなんだけど…
去年「お母さん+お姉さんの施設入所に必要だから後見人を申請します。同意書にサインしてください」って地元の市役所から手紙が届いたよ。
生活保護を受けてるみたい。
サインして返送したら弁護士事務所から後見人就任のお知らせが来たよ。

逃げたら意外と行政がなんとかしてくれるんだなと思ったよ。
夫は虐待されてたから親や姉を見捨てた罪悪感や葛藤はないみたい。

[52. 匿名]

>>25
施設に入れるには軽度なんです。でも1人では暮らしていけない。買い物はできるけど火の扱いに不安がある、若いけど持病で血圧が高いので倒れる可能性がある（妹は25歳の時に脳梗塞で倒れました。その時の後遺症が軽く残ってる）。
目が離せないという程ではないのですが誰か側にいて生活しないといけないというレベルです。
一番、面倒なタイプだなと思います。

[53. 匿名]

>>7
なんで1人目の時点でわかるのに次々産んだの？

[54. 匿名]

>>2
私も。
きょうだいって親のエゴで産み出されるけど圧倒的に親よりきょうだいの方が長い付き合いになるんだよね。

[55. 匿名]

1人目が障害で2人目作る親って本当無責任だと思う

[56. 匿名]

>>52
自己レスです。うちはあまりお金はありません。父は早くに亡くなったので。持ち家なのと株が少し、現金は少ないです。

[57. 匿名]

>>21
「子孫を残すべき」じゃなくて
「自分を守るための子供を産むべき」って意味みたいだね。すがすがしいほどの自己中。

[58. 匿名]

>>31
主です。

主は既婚で、障害のある妹とは一緒に住んでいません。
妹は近所にある実家に母と住んでいます。

母が亡くなったあと、残された妹をどうしたらいいのか、健常者の妹と仲良く出かけたりしている友人をみて羨ましく思ったりして心が疲れてしまいました。

[59. 匿名]

>>10
理解ある男性って居るんですね

反対の立場で彼氏の弟が知的で、将来３人で暮らして欲しい（世話付き）って言われたら悩むわ
私の妹は喋れないから、私の居ない時に隠れて虐待されてたら・・・とか色々考えちゃうと2人きりで生きて行くしかないのかなとか考えちゃう

[60. 匿名]

>>7
なんでこれにマイナス？しっかりお金を遺したいっていうのは自分達がいなくなった後に長男が適切なサポートを受けるため、そして長女次女が大変な思いをしないためであってこの人なりの3人の子に対する愛情だと思うけど。

[61. 匿名]

>>8
正直、自分が子供だったら親を殺すことも考えると思う。
殺人の刑期は20年くらいだけど、この親の面倒を見るのは懲役40年くらいでしょ…

[62. 匿名]

>>42
こういうトピは当事者はあまり来ないよね
親戚が～とか従兄弟が～とか又聞きの又聞きくらいの話をあたかも自分が体験した事のように書く人はすぐわかる
何か胡散臭さがネット通してもわかるよねw

[63. 匿名]

>>8
この母親が障がい者で息子さんは健常？
息子さん顔がドン引きしてる

[64. 匿名]

結婚できた人プラスください

[65. 匿名]

>>53
産まれてすぐ発達てわかるわけじゃなくない？

[66. 匿名]

>>60
きょうだい児じゃないからじゃない？

多分、悩んでるのは親がちゃんとお金を遺すつもりがなくて「お姉ちゃんよろしくねー」な家庭の人だろうから
そういう人たちが集まるトピにわざわざ親の立場の人（トピズレ）が来て
「アタクシはちゃんとお金をのこして、兄弟には迷惑はかけないようにしてますのオホホ〜」みたいな
コメント（に見えてしまう）のこすのは無神経だよ。

DVで悩む奥さんのトピに、夫の立場の人が「俺は奥さんを愛してるから絶対に殴ったりしません」とかコメントするくらい無神経。

[67. 匿名]

>>49
ご兄弟に障害のある方のお話が聞けてよかったです。長男の場合、知能の遅れはなくて発達障害が判明したのは小1の頃でした。正直、長男は落ち着きがなくて集中力もないため勉強ができず、手先も不器用、社会性も乏しいので今後が心配です。親として長男の療養を頑張り、また娘達が仕事や結婚をする上で負担に感じないようにしっかりお金を遺したいと思います。

[68. 匿名]

>>60
多分微妙にトピずれだから？　

[69. 匿名]

>>61
介護もそうだよねー。

30代から40年介護して人生終わるより
刑務所に15年くらい入って45歳からの人生を
楽しんだ方がマシ。

愛がある相手だと無理だけど、姑の介護を20年とか
本当に無駄。

[70. 匿名]

>>38
兄弟に任せるのは論外だけど、お金を残すのはなかなか難しいんじゃない？
障害の子供がいたら母親ががっつり働くの難しいだろうから、そんなにお金のこせないんじゃないかなぁ

[71. 匿名]

>>67
子供が発達なのは親譲りだとよくわかるね。
他人の感情とか場の空気とかわからずに
他人を不快にするところが正に。

[72. 匿名]

>>2
うちは上の子がグレー。もし下の子が何でもスムーズに出来る子だったら平等に接する自信がない。
確実に上の子がかわいそうなことになる。

[73. 匿名]

>>1
誰にキレられるの？

[74. 匿名]

一人目に身体障害があるとわかってて二人目産むのは親のエゴだよね…？

[75. 匿名]

>>52
すみません私は障害児の親です
軽度ならグループホームに入居できると思います
費用は障害者手当てなど福祉サービスが受けられるので
それで賄えると思います
妹さんには相談員さんがついてると思うので
相談員さんに話して妹さんの将来を相談してみるのはいかがでしょうか?
施設やグループホームなど探してくれます
入居は親御さんが反対してるとしたら
相談員さんから説得してもらえると思います
一緒に暮らすのがお互いの幸せとは限らないと思うので
ご主人と検討してみてください

[76. 匿名]

>>59
優しいね。
3人で住む場合も、旦那さんのストレスとか夫婦仲じゃなくて
妹さんの身の安全の心配なんだ…

[77. 匿名]

>>15
一人目なら自分達の人生が狂うだけだけど、二人目てなると目の前にいる可愛い我が子の人生も一緒に狂うかもしれないから、余計に不安になるよ

[78. 匿名]

>>53
レス見たたけど判明したのが小1だってさ。よく分かんないけど就学前検査？とかじゃない？

[79. 匿名]

>>66
だよね。おまけに「うちは実家が資産家なものですから」「うちは夫婦共に高収入なので」だもんね。。
きょうだい児の中には親が裕福でなくて「うちらが死んだらあの子をよろしくね」の場合も多いのにさ。。

[80. 匿名]

>>74
エゴだよー

・普通の子供も育てたい！
・自分の死後のお世話係が欲しい！
・上の子ちゃんの情緒と幸福のために兄弟（味方）を作ってあげたい！

意外の理由がないもん。

[81. 匿名]

>>57
ふつうに考えたら自己中だけど、そもそも障がい者だから普通の思考ではないわけだし、この人が性悪なわけではないんだと思う。

[82. 匿名]

>>69
嫁は遺産もらえないしね。
介護丸投げの義理姉妹兄弟が平等な相続を平気で主張して
旦那は嫁が介護中に浮気とか、あるあるだよ。

[83. 匿名]

>>8
この人の旦那さんはどんな人で今何してるのか疑問だわ

[84. 匿名]

>>81
うん、わかるよ。
なんか動物みたい。

[85. 匿名]

>>71
うちの上の娘は酷い発達障害児。この人のお子さんのことだけど、社会性乏しいぐらいじゃ多分普通学級。支援級のうちの子は攻撃的で人を叩いたり物壊したりする（もちろん叱ります）から。悪いけど私からしたらそんな大変じゃないやんって感じ。

[86. 匿名]

>>83
旦那さんも障害者じゃなかった？

[87. 匿名]

>>84
お子さんの幼少期はどうしたんだろうね。祖父母が育てたのかな

[88. 匿名]

私は貧乏毒親だったこともあり、きょうだいのことなんか知らん、自分は自分で生きていくってさっさと家出た
周りからしたら自分勝手で親不孝な娘に見えただろうな
でもきょうだいは自分が望んだ訳じゃないし別の人間だよ
親でもないのにそのせいで自分の人生棒に振るなんておかしい
もう両親は死んで、きょうだいは何か宗教に入って面倒見てもらってるみたい

[89. 匿名]

>>9
障害を『障がい』って表記する感覚？

[90. 匿名]

>>57
障がい者の人って自分がずっと面倒をみてもらう立場だから、面倒を見ることの大変さが分からないみたいだね。できる人がやればいい、自分はできないんだから仕方がないみたいな。
乙武さんの本を読んで驚いた。やってもらって当たり前なんだよね。小学校でも同級生から注意されていたけど、本人は同級生が何に怒っているのか全然分かっていなかった。

[91. 匿名]

>>32
もしかして夫婦で重度障害の人ですか？？この間YouTubeで見たばかりです

[92. 匿名]

>>86
息子さん可哀想‥

[93. 匿名]

>>76
夫婦は話し合い出来るでしょ

[94. 匿名]

>>60
ここは「きょうだい児」が集まるトピだからね。親の予定を聞くところじゃない。マイナス多いの分からなくはない。
外野の私が言うのも何だけど（というか、外野だから見えるのだけれども）
幼なじみのお姉さんも旦那の兄も障害者で、幼なじみのお母さん、義両親も含めて四者から話を聞くけど、お金だけ残せばいいってもんでもないよ。
幼なじみ、旦那、義姉、みんな「親には言ったことないけど」っていう子供の頃から心の内に思い続けてきたことを言ってた。

[95. 匿名]

>>78
気付かないものなのかな？
軽度とかグレーだから？

[96. 匿名]

>>11
統合失調症と、鬱、かな？

[97. 匿名]

>>95
小学生の前になんとなく違和感はあるだろうけど、下の子と二歳差とかみたいだからその頃にわかるのはむずかしいんじゃないかな。3歳でも喋らない普通の子とかもいるし

[98. 匿名]

>>92
ドキュメンタリーを見たけど、子供の頃は洗脳されてて
疑問に思わず、むしろ喜んで「自分の使命」みたいに思ってたんだけど
進学して同級生が普通に青春してる現実を知ってしまってから病んだんだって。
それもお母さんは笑い話みたいに話してて、下手なサイコサスペンスよりホラーだなと思ったよ。

[99. 匿名]

>>80
知り合いが二番目の理由(お世話係)でもう一人産んだけど、その子も障害あってなんて言っていいか分からなかった

[100. 匿名]

>>80
一人目から自閉症だからきょうだいはいませんが普通の子供を育ててみたいはあります。
もし普通の子供が産まれたら一人目を施設に預けようとすると思います。

[101. 匿名]

弟が発達障害＆病弱で、子どもの頃は母が弟にしか意識を向けていない感じだったのでとても寂しかった。

そして義妹(旦那の妹)が精神障害者で引きこもってる。姑は亡くなってる。
義妹は舅が亡くなったらどうするんだろう。
同居は絶対嫌だけど、ひとり暮らしはできなさそうな感じだし、施設に入って欲しいけど難しいのかな…。

[102. 匿名]

>>24
施設に入れるの可哀想って思ってるのは親であって、障害抱えてる本人は施設を理解してないなら24さんが犠牲にならなくていいんじゃないかな？

施設に入れて馴染めば、案外ケロッとしてる可能性もある

あれこれ言われて親に丸め込まれる前に逃げてほしいです

[103. 匿名]

>>55
私の家はそうです
一番上が重度知的障害者
生まれた時点ですぐに分かるのに‥
私を含め下に二人産んだ 何度も流産
した後にです
障害のあるきょうだいはかわいそう
庇ったり守ってあげない下のきょうだいは
薄情だと圧力をかけられてるみたいでした
いつも謎の罪悪感がありました
ずっと一緒の家で育てられて 家に友達呼べない きょうだいは？って人に訊かれるの
辛かった 家族で 外出する時知り合いに見られないかヒヤヒヤしてた
当然 いじめられましたよ 小学校で
でも親に言えなかった 私だっていじめられてる 我慢してる！とか言ってましたね 母親
生まれてきたくなかったな 普通の家に
生まれたかった

[104. 匿名]

>>2
私自身きょうだい児で、自分の子どもはひとりっこ。
せっかく元気な子が生まれたし、子どもに自分と同じ思いをさせたくないなと思うし、自分も母と同じ思いはしたくない。
きれいごとじゃないよね。

[105. 匿名]

>>103
産まれた時点ではわかりません

[106. 匿名]

>>90
いま話題の駅の介助の話を思い出した

[107. 匿名]

兄が重度の知的障害です。
小中学生の頃は同級生が学校で障害者の真似したり馬鹿にしたりしてたから、必死で兄のこと隠してた。
家では騒いでうるさいから怒ると親から私が神経質扱いされる。普通の家庭、普通の兄弟がいる人が羨ましい。

[108. 匿名]

>>85
うちの長男も支援級ですよ。
普通級になんとか入れる知能とはいえボーダーにギリギリ、授業中座っていられないし先生の指示に従えない、ほとんどの身の回りのことが自分でできないので。

[109. 匿名]

兄二人は知的障害者…施設にはいってます。両親はもう二人とも他界しちゃってて、兄たちの事は最後は私がなんとかしなきゃいけない事になってます。子供の時は、兄の事で学校でいじめにあったり、色々と辛かった…普通の兄か姉が欲しかったな…なんて思ったことも。

[110. 匿名]

>>99
それでもガチャ感覚で3人目にチャレンジする人いるよね…

[111. 匿名]

>>67
弟が発達障害(ADHD)ですが、療育でだいぶ社会性が身に付き、今は会社員として働いており結婚もして、幸せそうです。
私は子どもの頃、親が弟にばかり意識を向けていてとても寂しかったのですが、大人になった今となっては弟が自立してくれて本当によかったです。
でもきょうだいの事もちゃんと見てあげてほしいです。

[112. 匿名]

>>9
きょうだい児
この書き方、読み方だけで「あっ…(察し)」ってなるからわかりやすい

[113. 匿名]

弟が重度の知的障害者。昔は学校に連れて行ったり、出先で面倒見るのは私の仕事だった。
数年前から平日はグループホームにいるけど、近い将来、週末は私が面倒見るのかなーって思ってる。親の代わりに病院とか連れて行かないといけなくなるだろうし、先のこと考えたら不安でしかない。なのにもう1人の弟は世話したこともないし、家を出て自由に生きてる。きょうだい児でも障害者の兄姉か、弟妹かでこんなに違うのかって悲しくなる。

[114. 匿名]

>>98
世の毒親が可愛く思えてくる‥

[115. 匿名]

今でも雑談で「兄弟は？」と聞かれるのが苦痛。

[116. 匿名]

>>105
重度なので外見からして違うんですよ
すぐに分かったと言ってましたね

[117. 匿名]

みなさん子供産めますか？私は健康でも引っかかって作れないです　でも当の本人は流されてデキ婚とか　もうほどほどの距離で心穏やかに生きていきたい

[118. 匿名]

>>95
たしかに幼稚園とかだとよく分かんないかも。まだこの段階だと、健常児でもちゃんと先生の話を聞かない子とかもいるから。

[119. 匿名]

私は親の立場ですが
今いる子どもがきょうだい児になると、大人になって結婚を断られたり先々大変になるかもしれないと思ったことと、障害のある子が大人になってからの事を考えると育てる自信がなく二番目の子が障害があるとわかって堕胎しました。
これで良かったんだと思う時もあれば、なぜあんな酷いことをしてしまったんだと死にたくなる時もあります。
難しいですね

[120. 匿名]

>>106
何それ？

[121. 匿名]

>>111
長男のサポートにつきっきりになり、娘たちとに寂しい思いをさせてしまうこと、私も反省しています。意識的に娘達のことも気にかけて行こうと思います。
弟さんもですが弟さんを育て上げたご両親、とても素敵ですね。長男は知能がボーダーぎりぎりなのと、未だ自分の身の回りのことがあまりできないので障害者枠でどこかに就職できれば御の字です。お話をありがとうございました。

[122. 匿名]

>>96
そうです。すみませんあえてカタカナで書きました。他にも併発してるらしくてどんどん病名増えてて親も心配かけるからと詳しく教えてもらえないので正確には分かりません。でも、一度自害して入院した時に一緒に親と先生の話を聞きに行った時知りましたが恐ろしい数の薬を飲んでいて、これは...と思いました。親が先生を信じてそれに従ってるのでもう何も言えません。

[123. 匿名]

障害児うんで、下の子にお世話させようとしてもう一人うんだらまた障害児ってこと？(ﾉ∀`)ｱﾁｬｰ

[124. 匿名]

>>24
小さい頃からの親の刷り込みって、洗脳だよね。大人になって社会に出てまともな人や考え方に触れないとずっと縛られる。
今からでも逃げて良いと思います。あなたの人生はあなたのものだから。まともな親は子どもにそう教えるものだと思います。

[125. 匿名]

>>117
怖かったけど産みました。健康な子どもです。友達もきょうだいに重度の知的障害者がいますが生んでいて健常者の元気な赤ちゃん産んでいました。でもちなみにその友達のきょうだいは両親ともに健康で、後天的な事情による障害なので、健康に生まれたとしてもどうなるか分からないなぁと思います。

[126. 匿名]

上と下のきょうだいが知的障害の子がいたけど、その子はすごく美人で頭も良かった
親もその子の送迎とかしてたり一番優先してたと思う
きょうだいは自転車でその辺徘徊してた

[127. 匿名]

弟が超軽度の自閉症だから一生面倒見ようと思ってたけど小中高専門と普通に進学して今も普通に働いてくれてるのでその心配はなさそう。たぶんわたしより貯金ありそうだし笑
障害というよりコミュ症って感じだな。

[128. 匿名]

>>8

お母さんが「子供産んで本当によかった、障害者こそ子供産んで守ってもらうべき」って笑顔で語ってる横で死んだ魚のような目をした息子さんが
「僕も生まれてよかったと思えるようになりたい」とか言ってたんだよね…

[129. 匿名]

>>120
これかな？

車椅子ユーザーの「JRに乗車拒否された」ブログ、合理的な配慮なく炎上。必要なのはトラブルではなく賛同(篠原修司) - 個人 - Yahoo!ニュース

車椅子ユーザーのコラムニスト、伊是名夏子さんが4月4日に投稿した「JRで車いすは乗車拒否されました」とのブログ記事が炎上し、 いまも燃え続けています。

[130. 匿名]

>>49
＞お陰様で幸せに暮らしています

↑「きょうだい児で辛い方」じゃないよね
過去は色々あったかもだけど…

[131. 匿名]

自分の兄弟にも軽度ですがいます。将来のことを考えると不安もあるし昔は迷惑かけられて恨んでることもあるけど、何かあれば助けてあげたいと思うし仕事も頑張っているみたいですが
唯一結婚のことを考えるとやっぱり辛くなりますね

[132. 匿名]

>>76
当たり前じゃないの？

[133. 匿名]

>>6
うちは逆です。発達障害者ですが健常者の姉に暴力暴言振るわれながら育ちました

[134. 匿名]

主です。

この間、妹と会って会話したときに私なりに妹の気持ちを尊重して言ったことが妹の怒りを買ったようで、電話で怒鳴られてしまいました。

障害があって、妹も生き辛いだろうから寄り添いたくて言葉を選んで話したつもりでしたが、それをわかってもらえなくてショックでした。

でも、妹は昔から他人の気持ちを理解するのが苦手で、いつものことだから諦めるしかないなと思ったり。

でも、やっぱりいきなり怒鳴られて悲しくなってトピを立ててしまいました。

[135. 匿名]

姉が知的障害。学生時代部屋を荒らされまくって、自分が散らかした訳でもないのに片付けなければいけない気持ち、他の人には分からないと思う。授業で使うノートにも落書きとかされるの普通にあった。

[136. 匿名]

>>112
馬鹿ほど察しってつかうよね。

[137. 匿名]

>>24
親は無責任ですね。
24さんは自由もなく一生妹の為に生きないといけないわけ？
施設が可哀想って…
親は妹の幸せと24さんの二人の幸せも考えるべきでしょ！！

[138. 匿名]

>>63
脳性まひで、24時間ヘルパーが必要（年間1000万）なのに子供産んだ人の話しきいたけど、エゴだなと呆れた。
こんな身体でも、子供産む権利があると力説された（ヘルパー研修で講師としてきた）
世話なんか出来ないし他人に任せっきりなのに…。

[139. 匿名]

>>134
優しいけど、寄り添わなくて良いのかも。
お互いに理解出来ないよ。不毛なんだよ。

[140. 匿名]

>>128
これは辛い・・・

[141. 匿名]

>>15
自分が持病あって入院したけどかなりきょうだい児の負担がある家庭が多かったよ。末っ子が長期入院で母はつきっきり、きょうだいは全然会えないとか。

[142. 匿名]

>>130
横
私も姉が知的障害者なのできょうだい児。うちの実家も裕福で専門の方を雇っているから私自身が直接面倒見ることはないけど、きょうだい児の辛さってお金だけじゃないよ。
実際、今の夫と結婚するまで姉が原因で2回婚約破棄になってるし、子供時代は姉のことで「バカの妹」と言われて虐められたし、いつも両親は姉につきっきりで私のことは空気扱い。姉のサポートのための手続きや保証人は両親亡き後は私がしないといけないと思っているから、お金だけで解決できないよ。
だから私はこの人も7の娘達もきょうだい児だと思っている。

[143. 匿名]

>>61
わかる。清清しい。
謙虚にしてくれるタイプなら、全然違うけど。
自分をお世話係で産んだなら⚪す。

[144. 匿名]

>>112
わかる。触れちゃいけない物ほどやんわりひらがな

[145. 匿名]

>>138
自然妊娠？？

[146. 匿名]

>>103
すごく心の叫びみたいに聞こえて…がんばれ！これからずっとずっと良いことあるから！って思ってしまいました。

[147. 匿名]

>>128
取材まで受けて出来たひとだよ。
私なら虐待してしまう自信があるわ。

[148. 匿名]

>>8
自分の面倒看させる為にって事？
介護用人の為に子供産んだ方がいいって事？
子供自身の人生は？

[149. 匿名]

>>128
この時はまだ、生まれてよかったと思っていないって事だよね…
彼の気持ちを考えるとキツイ

[150. 匿名]

周りに話せないし友達出来ても知られたくなくて結局一人で生きるしかないって思って何もかも諦めた人生だった

[151. 匿名]

>>129
ひどいね、これ。
誰か厳しく注意しないのかな？お互い配慮が必要だとかなんとか。

[152. 匿名]

>>102
施設も勤務してたけど良い場所は虐待にも厳しいし、きちんと人の目があるから安心だよ。食事も栄養士さんが考えたバランスの良い食事だし。老後の事も考えたら福祉サービスはどんどん使って慣れてもらった方がいいよ。

[153. 匿名]

>>72
72ですが子供は１人しかいません。
もし下の子が産まれたらの話です。
書き方が悪かったです。

[154. 匿名]

>>130
「私も色々と抱えていますが自分の気持ちに折り合いをつけて前向きに生きてます。」
って書いてあるじゃん、
アンカー先の人の不安を少しでも軽くしようと、書いてくれたんじゃないの？
察しようよ。

[155. 匿名]

>>91
YouTubeの人は知らないです。
JRの電車利用で下調べしてなかった人です。

[156. 匿名]

>>14
わかる
何もかも諦めてきたしずっと辛かった

[157. 匿名]

>>119
わかって堕胎なら間違って無いよ。
知っててわざわざ産んで苦労することない。

居ない子の歳なんて数えないで、今いる子をちゃんと見てね。

ここには自分含め苦労(予定)してるひとばっかり居るからさ、私はかわいそうがってあげられないよ。
親ときょうだいじゃまた違うだろうけど。

[158. 匿名]

>>95
軽度やグレーの場合は就学前検査で発覚が多いかもね。
「もしかして」と思っても、相談するとこによっては始めに市の臨床心理士の所に行かされるんだけど、何年も「様子見」って言われ続けちゃうことが多いから。
親立場だと専門家に言われてると思ってるから、指示に従っちゃうだろうね。

[159. 匿名]

>>14
普通は結婚しないのかな。半々くらい？
ちなみに私は結婚した。
今後の世話は逃げ切りたかったけど、施設に入ってるし少し金銭負担するくらいなら出来るからするのかな。お金もったいな。

[160. 匿名]

>>150
だった、って。終わってないし

[161. 匿名]

>>142
私も姉が知的障害で、私は小学校に入学した途端「あの頭がオカシイやつの妹だ！」と見知らぬ上級生に色々言われました。登下校でも「貴方の姉は家ではどんな様子なの？」といじめや嫌がらせではなく、姉は何者なの？と心配や不思議だからと聞いてくる上級生も嫌だった。
姉は途中で特別学級がある他の小学校に行ったけど、それも色々言われた。

母の姉は重度知的障害者で、母の従兄弟の子も重度知的障害者で、親戚付き合いがない環境だったけど、母の家系は障害者が多いみたい。
子供を産まない選択してほしかった。

うちは姉がああだからあんたがしっかりしなきゃいけないのよ！だの、進路も希望のところは許されず行きたくもないFラン大学で小学生でも書ける漢字が書けない人達がいる学校に行かされ（とにかく親は私に大卒の学歴が欲しかったみたい）、反発して中退しました。

[162. 匿名]

うちの兄は施設に居るけど、施設入ってない人生なら、親が死んだら兄を車で遠くに捨てに行ってたかもなぁ。
親戚付き合いも無いし。

[163. 匿名]

>>60
ごめん、私もトピズレだけど下の子が発達障害あるから参考にしたくてトピ見てる。
ここは「きょうだい児」で話すトピだから親側が「うちはこうしてます〜」って披露する場きすべきじゃないと思ったよ。

[164. 匿名]

>>160
確定してるんだから良いんじゃない？
今の時代の文章で良いじゃん。
きっと本を読む人なんだよ。

[165. 匿名]

>>151
こういう人ってそういうまっとうな注意を
「障害者への無理解、差別、中傷」って変換するから
無駄なんだと思う。

[166. 匿名]

息子小２が重度知的障がいを持つ自閉症で、小４の姉がいます。
個人的には将来娘に弟の面倒を見せる気など全く無いので、縁を切りたいと言われたら切りますし市内の大学に進学することになった場合に自宅から通える距離でも１人暮らしをさせるなど娘が送りたい人生をなるべく送らせてあげたいです。
現時点で我慢させていることが他の家庭よりもあり心苦しさがとてもありますが、今のうちにしっかり貯金をして娘にも息子にもきちんと残してやれるよう頑張らなくてはと思っています。
いくら家族でも、家族だからこそ耐えられないこともあるという考えなので、何とか娘の悩みが少なく済むよう(いくら頑張ってもゼロにはならないのは苦しいながらあるので)必死でやっていきたいと思っています。
こんなことを言われても、かもしれませんが、ごめんね、とどれだけ言っても足りないです。

[167. 匿名]

>>103
親の罪、重いな…。
ごめんね、他人がこんな事言って。
でも子供産むって100%親のエゴなんだよね。

[168. 匿名]

>>162
私も、姉が施設に入ってなければ多分タイかブラジルあたりに旅行に連れて行って
姉のパスポート捨てて現地に放置して来たと思う。

[169. 匿名]

マイナス覚悟です。
私と、私の友人が同じ境遇です。お互いに障害のある兄弟がいます。
友人の兄弟が最近亡くなりました。友人はいきいきして人生を楽しんでいます。
私の兄弟は障害があるものの体は丈夫で天寿を全うしそう。友人がうらやましいと思ってしまう毎日です。

[170. 匿名]

きょうだい児でも、施設に入れられて、お金も大丈夫だと本当に違う。
そして施設に面会行かない家族はとても多いみたい。
うちの親は足しげく通ってるよ。特にアル中ヒッキーの方に。主張が激しくて差し入れ要求。
知的の方は、イベントのときだけかな。
親は生活費削っても子供に会いに行くしお金出すんだもん、甘いなぁと思ってる。
でも私も自分の子供がそうなら、守るのかなぁ。
切羽詰まっても心中とか出来ないのかな。

[171. 匿名]

>>154
なんていうか…

不妊トピで「私の娘も何年も不妊治療をして辛い思いをしましたが今は可愛い子供を授かって幸せです！諦めないでください！」って前向きに励ます人みたいな
ズレた善意の暴力。

それで励まされる人より、不快に思う人が多いから
マイナスなんじゃないかな。

[172. 匿名]

>>169
あなたはお兄さんから離れられない事情があるんでしょうね。
寂しいけどその友人とは距離を置いた方が心の平穏が保てそうですね。
できることならあなたもお兄さんを捨てて逃げられたらいいんでしょうけど…きっとそうはできないんでしょうね。同じです。

[173. 匿名]

>>169
わかるー。
うちのはからだ壊してるのに、死なないんだよ！意味わからん。不健康オヤジのくせに。
一生を無駄にしたなと思うわ。生きる意味、生まれて来た意味、何それ？って思う。何一つ役に立たない。

[174. 匿名]

>>168
完璧です。最高だね。

[175. 匿名]

>>59
横だけど、男性は日中仕事に出るからね…
自分の家族でも配偶者の家族でも日中そばにいるのは奥さんだもんね。
女性は夜帰ってきて短い時間だけってわけにはいかないからちょっと感覚が違うのかも、と思います。

[176. 匿名]

>>161
やっぱりそうですよね。姉は知能が遅れているために暴力も振るわれました。私は親に面と向かって「お金はちゃんと残すけど、姉のためのお金の管理や手続きの代理人はあなたね。そのためにあなたを産んだんだから」と言われたので親にも不信感です。凄く歪んだ見方をすると、7さんはお金を遺せば専門家を頼めるから親としてOK♪と思っていそうですが、この方の長女と次女は今後、お金以外の部分（精神面や生活全般）で苦労するかなと思っています。お金があるないに関わらず障害者の兄弟はきょうだい児であることに変わりありません。

[177. 匿名]

上の子が障害児で、下の子は上の子を支えさせるために作ったっていう親がいるよ。
下の子には産まれた時からお兄ちゃんを助けるんだよって、ほぼ洗脳のように言い聞かせ、英才教育ばりに勉強させて、良い大学入らせてた。
当の本人も、僕が兄を守るんだ的なこと言ってる。
なんか、異次元すぎて、スゴいとしか…

現実的に親は先に死ぬんだけど、福祉に任せて下の子はある程度自由にさせてあげるのはダメなのかな？結婚したらどうするんだろって思うし。

[178. 匿名]

>>171
あなたが言ってることは正論だし分かるよ。
それは分かった上で、アンカー元の人が親立場で書き込んじゃってて、マイナスだらけになってるから
きょうだい児の立場で色々あったけど、確かにこういうことがあって今は幸せです。って、
ちょっとフォローしてあげたんだと思うよ。

ただ、やっぱり書けない部分で色々あるから、「私も色々と抱えていますが自分の気持ちに折り合いをつけて前向きに生きてます。」って付け加えてるんじゃない？
全く問題ないです！あなたのお子さんも幸せになれますよ！ってだけ言い切ることができない部分も含ませてあると思うから、
やっぱりそこは察してあげて欲しい。

[179. 匿名]

呪いが掛かったようなものなんだよね。
鎖につながれて。

うちの母親(元統失)は上の子が可愛いからあなたが居るんだよ、とか言うのよ。
母方の祖母も一緒に暮らしてたけど、
あなただけでも幸せになりなさいって言ってくれた。
いつか兄達が死んだとき、清々して、そしておいおい泣くんだろうな。
そして匿名でしかそれを報告する場所も無いんだろうな。
兄達に必要でお金を持ち出すときは、夫に嫌な顔をされたり。
それを開き直って悪態ついたり。

[180. 匿名]

>>176
うちも兄が知的障害者。健常児の兄弟喧嘩だと叩いた方を怒るけど、母は「お兄ちゃんは知能が遅れているから分からないの、あなたが我慢しなさい」だったなあ。そして、ここでは叩かれているけれどもうちも両親が兄のために結構な額を貯金していて施設に入っている。今大学生の私は親がいなくなったら施設での面会や手続き、お金の管理も私がやるのかーと気が重い。

[181. 匿名]

>>160
終わってるんですよもう年齢的にもね

[182. 匿名]

私は障害児の親側。
５才と２歳と１歳で、２歳の子が障害児。
がるちゃんできょうだい児さん達の声を聞いて、他のきょうだいに苦労を掛けたくなくて、まだ２歳だけど今度施設に預けるよ。
表向きは特殊な障害で、専門の所が近くに無いからっていう理由で旦那や親族に説明したけど、本音は障害があると分かってからのもろもろの経験が辛くてたまらなかったから。そして、がるちゃんできょうだい児の辛さとかを聞いたから。産んだ私が辛かったのに、他のきょうだいが同じような辛さを少しでも味わうなんて嫌だと思ったから。私が生きている限りは出来る限り会いに行くつもり。

凄く自分勝手な事を言ってる自覚はありますが、子供の障害の為に自分の人生を捨てる事が出来ませんでした。

[183. 匿名]

>>164
本は読まないですけど、もう年なので終わってるんですよ

[184. 匿名]

>>178
横だけど
あなた優しい人だね。きょうだい児って辛い経験たくさんしてるのに、優しく広い視野を持ってる人多い。
私はそうなれなかったな。

[185. 匿名]

>>178
横から。
きょうだい児も状況はピンキリだから、
わかるところだけ共感したら良いのにね。
辛いのにもっと辛くなったり、辛い人傷付けたり、しなくて良いのにね。
同志みたいなもので、リアルで会うこともないけど、自分だけじゃないんだって少しでも思えば良いのにね。

[186. 匿名]

>>184
横から。
色々じゃん。あなたは何も間違ってないよ。

[187. 匿名]

家を出て自立するためにお金貯めよう
一人暮らししたらきっと心が少し楽になる

[188. 匿名]

>>183
了解。真面目なw

[189. 匿名]

>>16
上が健常者だと更に悲惨な気がする。
親からの要求がきつそう。
ただでさえ長男長女は何かと世話事押し付けられがちなのに。

[190. 匿名]

>>184
ありがとうございます。
あなたは十分優しい人ですよ。
本当は「横コメで余計なことを言ってしまった」と気にしてたんです。
あなたのコメントに気持ちが救われました。

[191. 匿名]

>>10
妹さんを好きって言えることが、すごいなって思う。

[192. 匿名]

>>178

あなたの言ってることも正論だけど

>
↑「きょうだい児で辛い方」じゃないよね
過去は色々あったかもだけど…

この人の指摘はただの事実で、何も間違ってないと思う。
わざわざ「該当者以外は書かないでください」って注意書きがあるのにコメント書いて、
それに対して「この人は違うよね」って指摘した人に
「察してあげようよ」ってお説教するのは優しさの押し付けみたいで、私は好きじゃないな。

[193. 匿名]

地方から上京して暮らしてるけど、上京してからできた友達にはきょうだいが障害者だってこと誰にも言えてない。付き合った人にも言わないままだった。

[194. 匿名]

>>182
下のお子さん幼稚園入ったら、昼間堂々と会いに行けるよ。
あなたの考え方が、これからのスタンダードになって欲しい。
健常な子が犠牲になるのもかわいそうで。
旦那さんも理解があるね。

[195. 匿名]

>>193
結婚なら言うか迷うけど、あとは要らないよ。

うちは結婚後義母に聞かれたから正直に言ったけど、聞いたこと後悔させてやったわ。
向こうだって義父鬱だったんだから、おあいこだわ。

[196. 匿名]

隣に障害のある双子（高校生）と、健常の弟（中学生）が住んでます。朝夕は奇声や壁を殴る音など聞こえてきます。
広めではあるものの1LDKの物件なのに5人が住んでるのもびっくりだし、健常の弟くんは騒がしい環境で勉強とか大丈夫なのかな🤔と弟くんと挨拶するたびに思います。
余計なお世話だろうしお節介だろうけど、弟くんのちからになれることがあったらいいのに....っていつも思ってしまう😭
双子は土日もデイサービス?学校?に行ってるから、週末は弟くん自由に過ごせてるのかなとは思うけど😰

[197. 匿名]

>>180
面会要らなくない？書類も送って貰ったり電話とかで。

[198. 匿名]

>>196
双子とかきついね。
弟さんそのうち出るんじゃない？
親御さんまだ元気なんでしょ？家代ケチって貯めてるのかも。

[199. 匿名]

>>169
そりゃ高低さ半端無いから、気持ちブチ上がるよ。
あなただっていつかその時が来るよ。

[200. 匿名]

母が倒れた事を機に重度知的障害のあるきょうだいを施設に入れました。年に数回帰省して来ますが年末でも1週間もいないのでだいぶ楽になりました。現在は母と2人暮らしですが、私はきっとこのまま年を取るんだろうなと思います。きょうだいの面倒と理解のなかった父（他界）との生活で苦労しかなかった母を、この先は労ってやりたい思いが強いのと、遺伝が怖くて出産願望もないので結婚する意味が見出せないからです。こんな私を世間は共依存だとか意固地になってしまってとか思ってるんだろうけどほっといてほしいです。好きでこの暮らしを選んだわけじゃないけど、今まで生きてきた中で、今が1番穏やかな暮らしなんだから。

[201. 匿名]

>>1
早めに自分を充てにしないで！アピールしとくこと
本当に本当に親には諦めて貰う
行政に頼ろう

[202. 匿名]

>>128
部活したり友達と遊んだり、就職して恋愛したり結婚して子供を持ったり…
多分ほぼ全てできてない訳だよね。独り暮らしも許されないだろうし。

自治体が間に入って無理にでも両親を施設に入れて、息子さんには好きに生きる自由をあげて欲しい。

[203. 匿名]

自閉症で知的障害有りの兄がいます。
兄のことでワガママを言えず、親も厳しくて辛い幼少期でした。
兄に階段から突き落とされたり、道路で突き飛ばされて頭に何針も縫う怪我をしたり。
こだわりが強く、私の着ている服が気に入らないと飲んでた熱い紅茶をぶっかけられたり。
小学校で兄と同じクラスの女の子は兄に優しいのに、どうしてお前は兄に優しく出来ないのかと母に責められたけど。
小さい時から四六時中嫌な思いしてきたのに優しくとか出来るわけない。
クラスで数時間関わるだけの子と比べられても。
私の心が狭いんだと思って生きてきた。

でも結婚して自分も親になり、やっぱりあの生活はおかしかったと思い知って親とは連絡を絶った。
親とは連絡を絶ってるけど、親が死んだら兄の面倒を見なくちゃいけないのかな。
親の面倒は一切見るつもりないけど、兄には罪はないので。
グループホームに入ってもらって後見人になるくらいなら出来るけど、引き取って一緒に住むのは絶対に無理。

将来兄には施設に入ってもらいたいと言ったら、両親に「人でなし」と罵られた。
人でなしはどっちだよ。
施設に入れるのは可哀想、と言って家に閉じ込めて何の支援も受けていない。

私にも家族がいて生活があるんだよ。
本当に兄弟児は大変ですよ。

[204. 匿名]

>>166
ここは『きょうだい児で辛い人』が集うトピです。

あなたのスンバラシー思考は日記にでも書いておいてください。

[205. 匿名]

>>103
謎の罪悪感、わかる！
うちの両親は24時間テレビ見て泣くお花畑タイプで、きょうだいはもちろん、きょうだいの仲間たちも純粋だ天使だ、あぁかわいい、って本気なのかそうでも思わなきゃやってられなかったのか、しょっちゅう口にしてて、さらにその考えを私にも押し付け、理解できないおまえは冷たいといっていた。
だからか、ヤバい人、避けた方がいい人からサッと逃げる事が苦手。嫌っちゃいけない？かわいそう？って考え出る間に捕まって面倒な事になる。何で逃げないのwwって何も知らない人らは言うけど、何でか逃げられないんだよ、ヤバい人からもきょうだいからも。

[206. 匿名]

>>204
横から。別にええやん。
親の色んな言い分聞くのも何かの役に立つよ。

[207. 匿名]

>>149
この後結婚して離婚したんだっけ

[208. 匿名]

>>176
あー、親の首絞めないあなたは偉い。私は素振りだけでもやるよ。言いたいことくらい言わせて貰う。同じ家に生まれただけだからね、責任なんてクソ喰らえだわ。

[209. 匿名]

>>194
旦那は通院や検査入院や療育など経験していなく可愛がるだけなので怒っていましたが専門的な所でなければと言い説き伏せました。実際に素人では難しい障害で自宅では成長に影響が出ていました。
自分が辛かったので旦那に辛い思いをさせないようにと全部頑張ったのに旦那が怒って責めてきたので少し寂しかったです。

上の子がなるたけ幼いうちに、上の子の心に傷が残らないようにと思い急ぎましたが、こんなに小さいうちにと病院や療育の人など何人かに責められましたので、産んだ以上、子供を施設に預けるのは人でなしがする行為に見えるんだなと思いました。ですのでこれから先私の本音を話すことは誰にも無いと思います。

下の子が幼稚園に入ったら堂々と会いに行けますね、ありがとうございます。

[210. 匿名]

>>195
うーん…でも、交際の先に結婚も意識してる人で
かつ配偶者の兄弟の障害を受け入れられない人だったら
付き合ってる間ずっと隠してるのは相手の時間を無駄にすることにならないかな？

仮に5年間付き合ってプロポーズされてから話したら「知ってたら付き合わなかったのに！」ってならない？
もし逆の立場だったらせめて1年ぐらい付き合った頃には話して欲しいかも。
男性にも適齢期とか、出会いのチャンスが多い時期というものはあるからね…

[211. 匿名]

>>192
横ごめん。前の人が言ってること分かってないよね？

[212. 匿名]

小学生の頃は学校に行くと、特別支援学級の○○ちゃんのお姉ちゃんって見られることが本当に嫌だった。支えてくれた先生たちには感謝の気持ちしかないけど、それでも学校中から見られてる感覚あったし、妹が何かしたらいちいち私に報告がくるのがしんどかった。

[213. 匿名]

自分がここから離れたらこの人たち（親やきょうだい）は生きていけないのではないかと思うじゃない？
それが意外とできるんだよ、皆がきょうだい児に甘えているだけ

家族への情と自分の幸せを天秤にかけるのは難しいけど、離れた後の手続きの悩みとかも抱えず離れるのも良い選択肢だと思ってる

[214. 匿名]

>>74
そんなことない。
身体障害があって自立してる人はたくさんいる。
パラリンピックみても明らか。
それに会社も役所も障害者雇用をしなきゃなんないから、身体障害者は就職できる可能性高いんだよ。
私の身内にも2人いるけど2人とも立派に自立してる社会人。

[215. 匿名]

私もきょうだい児。私は母と誰の間に出来た子なのかわからないということで、物心つく前にはもう祖父母と暮らしてた。つまり母親とか父親とか良く知らずに育った。そして大人になり結婚したんだけど、とある日母親から電話が来て、これまでの行いを謝るのかなーと思いきや
新しい夫との間に重度知的障害者を授かっており、その子の世話をしろと言われました。
何でもその下の子は健常者なので、きちんと学校に行かせたいという理由らしかった
当然断ったんだけど｢あーもうお前なんか産まなきゃ良かった!!｣とか泣かれるし、それを知った親戚連中からは自分の母親が困っているのに何故助けてやらないのかと責められた
何が正しいのかわからなくなり、鬱病になり十数年床に伏せることになった。今はちょっとずつ回復してきたけど、私の一生を返して欲しい。
親にある種の洗脳めいたことをされていて、今の過ごし方、考え方にちょっとでも違和感がある方、どうにか早めに逃げて。その違和感はきっと正しいものだよ。

逃げたとしても悩むだろうけど、そこに居ても悩みは変わらないから、少しでも良いと思える方に逃げて。

長くなりごめんね

[216. 匿名]

>>13
それでいいと思う
あなたの人生はあなたのもの

[217. 匿名]

>>14
面倒見なくてもいいんでない？

[218. 匿名]

>>1
甥っ子が自閉症
私と結婚してくれる男性なんているかな？と思ってる
これと話は別かな？別だったらすみません。

[219. 匿名]

今わたしは大学生だけど結婚できるか不安。姉が精神病院に入院してる。皆さんは恋愛、結婚はどうされましたか？

[220. 匿名]

>>203
兄には施設に入ってもらって
あなたは今の生活を守ればいいと思います

[221. 匿名]

知り合いがダウン症の息子産んだのに
年子で女の子産んでてドン引きしました
かわいそう

[222. 匿名]

>>8
アベマで夫婦とも重度の障害者で子供作った人の話やってたけど本当に子供が可哀想だったわ
これは差別でもなんでもないよ
あと生んだ後で後天的に障害者になるのとも違う
普通の子と同じように育てられないことが分かりきってるのになぜ作るんだろ

[223. 匿名]

第一子が障害者と分かってて二人目以降を生もうと思う気持ちが理解できないんだけど、どういう理由で生んでるんだろ
やっぱり自分が死んだあとに上の子の世話する人が欲しいの？
それとも一人は健常者を育てたいの？

[224. 匿名]

>>223
どちらもかも知れないと思うと地獄だね…

[225. 匿名]

私がお産で入院した時同室に、上の子が障害者で
その子の面倒を見てもらうために第二子産んで
それだけじゃ不安だから第3子も産んだんだって
得意げに話している母親がいた

まだ、私も若くて世間知らなかったから
障害者の子を心配してる偉い母だって思ったけど
今、中年になりいろいろ世の中見てくると
とんでもないエゴイストの母親だとわかった
第二子第三子にも自分の人生があるのにね

[226. 匿名]

>>220
ありがとうございます。

母は障害児の育児の逃避で週末飲み歩き、父は転職を繰り返すしで…。
本当にめちゃくちゃな子供時代でした。
母が兄にストレスをぶつけられない分、私がサンドバッグ代わりで。
殴る蹴る髪の毛持って引きずり回すのは当たり前。
少しでも反抗すると、着の身着のまま裸足で家を追い出され。
どこにも行ける訳ないので泣いて土下座するまで許してもらえませんでした。
書ききれないくらい他にも色々。

これだけのことをしたのに結婚して子供が産まれたらニコニコと擦り寄ってくるのでゾッとします。
今更仲良く出来ると思っているのだろうか。

家族のために気をしっかり持って今の生活を守りたいと思います。

[227. 匿名]

2番目の穴が発達障害。
働いてるし、喋れるし
普通の人とあまり変わらないんだけど
小学3年生程度の知能らしい…けど
世の中にはもっと自分勝手で幼い動物みたいな奴が沢山いるのになぁ、と思う
そう言う奴らに兄も私も障害者とその妹って感じでいじめられてきたな。

[228. 匿名]

大好きだった人のお姉さんが障がい者（知的、身体的両方）だった。
私の両親は反対したけれど、私はお姉さんとも同居する覚悟で彼と結婚したいと思っていた。
でも、そもそも彼が私に結婚しようとは言ってくれなかった。
愛情は示してくれていたし、私が彼を好きなことも十分伝わっていたはずなので、本来なら結婚へと進む間柄だったと思う。

別れて十年たった。
彼は今も独身で、同じ町の実家でそのお姉さんと暮らしている。

私があの時、自分から迫ってでも結婚したいと申し出ていたら、彼と私の人生はどうなっていたのだろう……。

[229. 匿名]

>>2

生まれてすぐにわかるものばかりではないですものね。

私もそれが気がかりで、選択一人っ子予定ですから。

[230. 匿名]

>>203
お兄さんに罪はない。でもあなたにも罪なんかないんだよ！

[231. 匿名]

夫がきょうだい児です。
兄弟がいるのは知ってたんですが詳しく聞かなかった私がバカなんだけど婚約してから兄弟が自閉症って知らされました。というか夫は兄弟に障害があるのは特別とは思わなかったみたいで💦自分の人生において兄弟に障害者がいることで差別された事がなかったようです。(きづかなかっただけかも💦)
だから隠したつもりではなかったと言われました。
こんなパターンもあります😥

[232. 匿名]

弟が軽度だけど色々障害あります。精神疾患の人と結婚して子供産みまくりで、最近生まれた子が障害ありそうです。本能で生きてて産みまくり育てられないから人に迷惑かけて気持ち悪いです。正直キツイのでみんな消えて欲しい

[233. 匿名]

>>10
不謹慎な話だけど、貴女が妹さんより先に亡くなった後、どうするの？
それこそ引き取った次の日に事故に遭うかもしれない。
残された旦那さんや子供が苦しむ前に施設を検討した方がいい。
もしくは持病の治療を程々にして先に亡くなってもらうことも考えた方が良い。

[234. 匿名]

>>74
子ども産むこと自体エゴ

[235. 匿名]

生まれてきたくなかった

[236. 匿名]

>>225
同じアパートに住んでた子がダウン症でその下に３人兄弟がいた。下３人は中学卒業後出て行ったり結婚に逃げたりして疎遠になってた。面倒見させるつもりで産んだんだろうけど苦労してて可哀想だった

[237. 匿名]

>>228それこそ施設にいれてたら彼氏さんも貴女も幸せだったと思うけど。
彼氏さん幸せになって欲しい

[238. 匿名]

>>138
すごいお金だね…どうしてるんだろ

[239. 匿名]

>>234
話がややこしくなるから余計なこと言うなよ

[240. 匿名]

>>103
わかりすぎる。
うちは兄だったけど、友達に兄のことでヤバいキモイって言われたり、昨日どこどこのお店に頭おかしいやつと一緒にいただろって別のクラスの子に言われたり。いじめられたし、普通に家族の話をしてみたかった。家の中は居場所がない、辛さを話せる相手もいない。
毎日みじめな気持ちで泣き叫びたいのに、親は私には完璧を求めるから一切泣き言を許されなかった。

高校卒業して家を出てからもう15年、実家には数えるほどしか行ってない。鬱病と診断された時期もあったけど、今は実家と連絡しないことで落ち着いてる。たまに子どもの頃の悪夢を見ると、当時の気持ちが蘇ってきて何日も辛い。

[241. 匿名]

>>32
JRの人に迷惑かけたり、ディズニー子ども料金で入ったり、申請虚偽してヘルパー派遣させたりしてる人ですよね。
障害があって自分では育てられないのに親になってみたかったというエゴで子ども2人も作った人ですよね。
どんなDQNよりもタチ悪いと思う。

[242. 匿名]

>>28
なんで本当のことを言っちゃダメなの？
ネットなんだから正直に書けば良いじゃん。めんどくさ。

[243. 匿名]

>>204
言葉がキツイ。

[244. 匿名]

まだ右も左も分からず社会人としても未熟だったけど、地元を捨てて他府県に住んだのは姉と居たくなかったのも一つの理由だわ。小中と地元の公立だったから、周りから「あの障害児の妹」として見られるのが苦痛だった。親は私とは全く向き合ってくれなかったし。

[245. 匿名]

>>189

あと、女親って『女の子』への精神的依存が強いよね。うちの母もそうだけど。

女の子が長子でも末っ子でも、結局は息子より娘に甘えてくる。

●女なんだから家事を手伝って
●女なんだから一緒に出掛けて
●女なんだからわたしの大変さが分かるでしょ？

みたいに、『娘』への依存が強い。

私は妹の立場で兄が1人いるけど、母は私にばかり頼って来てウンザリだった。

『女なんだから〜』が常套句。

[246. 匿名]

>>98
彼が「生まれてきて良かったと思えるようになりたいって呟いたあとにこの親が「えーwwwww思ってないのぉー？wwwwwwwww」って言ったの忘れられない

[247. 匿名]

>>28
ネット上ですら忖度求めるとかめんどくさい人だなぁ。しっかりしてるなぁで良いじゃない。

[248. 匿名]

>>112
良い歳になっても
きょうだい「児」なんだよね
なんか変で私は当事者だけどきょうだい児です、とは言いたくない
というか、元々イメージが悪いから言わないけどね

[249. 匿名]

>>9
普通に女のきょうだいもいるからでしょ。分かりやすくする為。

[250. 匿名]

>>91
横だけど私もそれ見たかも！
夫婦で重度障害者で生活保護受けながら子供いて
子供の世話も自分達の世話もヘルパーさんや近所の人にやらせてたやつかな？
昔の映像だったと思うけど、自分達の面倒も自分で見れないのに子供産むなんてどうなの…って言葉が出なかった

[251. 匿名]

>>248
確かに。大人でも『きょうだい児』か。おかしいね。

[252. 匿名]

>>66
私は弟が重度知的障害。
自分は既婚で弟は両親と3人で住んでいます。
昔は親から弟の心配はしなくて良い、お金を残すから施設に入れてね、と言われてたけど障害者も寿命が伸びたので施設がどこも空いていなくて。
両親のどちらかが亡くなってやっと待機リストに載せてもらえるみたい。
親は高齢私も中年、弟は重度過ぎて1日たりとも私じゃ見られないので先に不安しかない。
役所も頼りにならない。
どこかにコネでもないかな、早く入れてもらえる確約がないかな、と悪いこと考えます。

[253. 匿名]

>>16
そのお姉さん、大学卒業して自立したら、家族から逃げられるといいですね。

[254. 匿名]

妹が小さな頃から万引きしてたり病んでて迷惑

[255. 匿名]

>>8
このお母さん、どうなんだろ？
子供には子供の人生があるから、自分の為に人生諦めろって😂
愛情が感じられない。子供さん幸せそうに見えないし。

[256. 匿名]

>>15
とはいうけど、35過ぎてるとちょっと第二子躊躇してしまってます。
先日職場の先輩が40で出産してダウン症の第二子出産していたので、私に覚悟あるのかなーと…

[257. 匿名]

>>128
誰かに頼らないと本当の意味で生きていけない人って子供作っちゃダメだよね。
子供は介護士じゃないんだから。
人生を奪ってるし、そんな理由が含まれていたのかとわかったら自分なら悲しくなる。
子供作らないって言う私に、たまに母が年取って寂しくなるわよとか言われたけど（私は悪い気分ではないけど）
自分の老後のために欲しくない子供は作れない。

[258. 匿名]

>>8
気になったからブログをチラ見してきた。息子さん綺麗な奥さんと結婚してお子さんも居るみたい。お母さんは施設で、たまに息子さん宅へ遊びに行ってるらしい。ほんとに出来た息子とお嫁さんだよね。
ちなみに私は精神疾患持ちの兄が居るんだけど、呪いの葉書をそろそろ受け取り拒否しようかと思うよ

[259. 匿名]

>>15

3人目が自閉症のきょうだい児です。
小中学校の時はからかわれたし、今でも兄弟はー？何してるの？と聞かれるのが苦痛。
自閉症の兄弟と同い年の兄弟がいる人は厄介。その友達が話題に出そうとしてきて止めた。

[260. 匿名]

妹が自閉症で重度知的障害。親なき後、妹は施設に入れるし、お金は残すから、せめて月一は施設から連れ出してあげてと言われて育った。
普通に大学に行って、就職して、結婚して、私は幸せだと思っていたけど、自分に子供ができてから一転。
健常の我が子が育つにつれて、いかに自分の幼少期が不自由で、ずっと1人であったか、追体験をしてしまって長いこと心身症を患ってる。母親の苦労や愚痴を引き受け過ぎていて、私には子供時代がなかった。

[261. 匿名]

>>245
老後も娘の世話になりたいって親が多いもんね。

[262. 匿名]

>>238
本人や親が払えるわけない。
私たちがしぼりとられている高い税金から払われている。
本当に無駄金。
全額本人負担にすればいい。

[263. 匿名]

>>138
私も脳性麻痺で、この人より全然軽度だから一人暮らししてる。誰かに頼るのが昔から辛かったから。
私は、結婚も子供も相手に苦労かけるだけで、自分が支えられる部分はすごく少ないから諦めてるよ。
ついでに言えば、（障害関係なく）仕事もなんにも役に立ててなくて、病気になる前に死にたいなと毎日思ってる。
でも、この講師？のこと想像したら、図太く生きるって大事なのかなって笑えてきたよ（苦笑）
自立生活センターを利用してる障害者ほど、人の迷惑考えないんだよね。で、子供が出来たら「その子供に障害があっても、障害は不幸じゃないと伝えることができる」とかわけわかんないこと言うんだよ（笑）
健常者で生まれたほうがいいに決まってるじゃん。
人の役にきちんと立てる。

[264. 匿名]

自分がきょうだい児なので、高嶋ちさ子はすごいなあと思う。
名前の由来聞いた時点で私なら心がしぬ。

[265. 匿名]

>>90
先天性は、まさしくそれ。
健常者として過ごしてきて、事故等で障害を負った、中途の人とは別人種。
それでも同じ「障害者」で括られてしまう。

[266. 匿名]

友達のところのお子さんの一番上が自閉症

下に男の子いるんだけど
男の子じゃ将来お姉ちゃん見てくれるかどうか

と女の子希望で
無事女の子出産したわ

[267. 匿名]

>>256
きょうだい児の立場で考えると「そういう可能性が高い？気にしないで産んで！」とはならないし、そういうのは高齢出産トピ立ててやってほしいです。

[268. 匿名]

2つ上の兄が軽い発達障害です。
理解されなく信頼していた相手からそれが原因で(他にもありますが)婚約破棄されました。
決して隠していた訳ではなく、相手には兄のことも伝えていた上での破棄です。
兄のことを責めるつもりはありませんが、もう結婚は諦めてます。
人間不信になりました。

[269. 匿名]

私も今は亡くなっちゃったけど重度の知的障害者の弟がいます。
機嫌が悪いと怒ったり泣いたりパニック起こしてました。重度だからおしゃべりはできません
学生時代は弟のこと言われたから辛かったです。

[270. 匿名]

>>263
障がいがあって自立されているのは素晴らしいことだと思うし、当事者が辛いとか健常の方がいいとか本当にそうですよねと思うけど、ここはきょうだい児の立場で語り合うトピだし、私自身きょうだい児として嫌な思いもたくさんして生きているので、なんていうか…優しくできないし傷付けるかもしれないから、そっとトピを閉じてほしい。

[271. 匿名]

>>269
269です。いますじゃなくていましたでした。すいません！

[272. 匿名]

>>13
賢明な判断だね、自分を守るのは自分しかいないからね

[273. 匿名]

家族と外食を楽しむ
友達を家に招く
彼氏を家族に紹介する

考えたくもない恐ろしい事
きょうだい児とは無縁の人らにはわからないだろうね

[274. 匿名]

>>24
親の教育って『洗脳』だよ。

自分を可愛がれるのは最後は自分だよ。
自分の幸せも追求しよう。

[275. 匿名]

>>43
施設入所できるのは障害の程度による。
重度だと入りやすいけど軽度〜中等度(といっても世間的に見ると一人暮らしは到底無理で人の手が必要)な人はなかなか施設入所は難しい。選択肢としてはあるけど空きがなかったり金銭的な援助が必要になったりするよ。
当事者じゃない人達は施設なんて軽々しく言うけど、その施設入所がかなりハードル高いケースが多いから厄介。

[276. 匿名]

>>117
弟が重度知的です。心配になる気持ち分かります。
産みました。健康なかわいい子でした。もう1人産んでその子も上そっくりの元気な子でした。
姉も3人産み皆健康な子です。
遺伝しないもんだなと思いました。

[277. 匿名]

>>270
ごめんなさい。
つい、障害者が親御さんの画像があったもので。
去りますね。申し訳ない。

[278. 匿名]

>>128
家の鍵は空いてるけど、親に監禁されてると同じだよね

[279. 匿名]

>>16
何その母親。鬱陶しー。

[280. 匿名]

友人にきょうだい児の妹がいて、それが原因で婚約破棄になり、精神が壊れてとうとう自殺してしまった

きょうだい児だろうが、自分の人生を一番にしてほしい！

偉そうにすみません

[281. 匿名]

>>231
これまでに何か困ったことはありましたか？
最近結婚相談所で出会った方の家族構成の欄で兄：施設入所と書いてあり、そういうことかな？と思っています。まだ彼と出会って日は浅いですが、私が一目惚れし、上手くいきたいと思っています。何か特別に大変なこととかありましたか？私が無知過ぎるのか身近にいた事もなく全くわかりません。。

[282. 匿名]

>>275
高齢者と違って入れ替わりが頻繁じゃないしね。

[283. 匿名]

>>282
自己レス。高齢者も施設にはすぐに入れないけど。どこも待機だね。

[284. 匿名]

>>221
ダウン症って妊娠中でも分かる障害だよね？知らずに産んだらダウン症でした、ってことあるのかな？

[285. 匿名]

障害時でも身体が健康であれば、保険に加入できるのでしっかりと加入させておく。

[286. 匿名]

>>135
私も同じでした。
無力感で部屋を片づける気持ちよく分かります。
小学校のとき重度知的の弟に、音楽の教科書を破られたときの絶望感忘れられません。テープで直しました。直ったけど、弟に破られたなんて恥ずかしかった。本当は買い替えてもらいたかったな…。

[287. 匿名]

>>237
コメントありがとうございます。

そうですね。
当時は私も彼のためなら何でもできると思っていたけど、十年たって恋愛感情も鎮まった今、冷静に考えると、知的、身体的障がいのある彼のお姉さんと本当に家族としてやっていけたのか正直疑問です。

彼は肉親だから、お姉さんを施設に入れたくなかったのでしょう。
そして肉親だからこそ、同居がいかに困難かもわかっていたのですね。

私と別れることで、彼はお姉さんも私も不幸にならずにすむようにしてくれたのだと思います。
情けないけれど、悲しいけれど、そんな彼に今となっては感謝している自分がいます‥‥‥。

[288. 匿名]

>>223
うちの子自閉症で、幼稚園と並行して療育通ってるけど割といるのよね。
１人目が障害ありで療育通ってたんだけど、だんだんお腹大きくなってきて『実は２人目ができまして…。』っていう人。
わたしは自閉症と分かった時点で２人目諦めたから、正直障害が分かってるのに２人目作る感覚がよく分からなかった。

[289. 匿名]

>>284
もちろんそれがほとんど。
ダウン症は、妊娠中にわざわざ専用の検査をしないとわからないのだから。
よほど高齢とか、それこそ上の子がダウン症とかでない限り、ほとんどの妊婦さんは検査などしない。
何の疑いもなく健常児が生まれてくることを信じていて、出産後、ダウン症であることを告げられる。

[290. 匿名]

>>2
うちは一人目が軽度の知的障害。
性格は穏やかだし、支援級や放デイの中では優秀だねって褒めてもらえるくらい頑張りや。
支援級の低学年の子や、きょうだい児の面倒もよくみてる。

それでもやっぱり二人目は諦めてる。　
将来普通に稼げるようになるのか、結婚できるのか、そのどちらもできなかったら、私達が亡くなった後どうしたってきょうだい児には負担がかかると思ったし。
うちの伯父もそれっぽいから逆にもっと重い子が産まれる不安もある。

でも、兄弟も従兄弟もいなくて、親である私達が死んだあと孤独になりやしないかと今から心配でたまらなくなる。

[291. 匿名]

1番上が健常児で真ん中がダウン症で1番下が健常児。
ダウン症だったから下の子を作ったって言ってた。
それをママ友レベルの私に言うことがあまり理解出来ない。

[292. 匿名]

>>266
言い方悪いけど、上の子の介護要員や治療要員（骨髄提供など）として下の子を産む人いますね。
私は非難できない。とても気持ちはわかる。
でもその下の子は、やっぱりかわいそう。

[293. 匿名]

もう亡くなったけど障がいを持った兄だけしか最期のまで見えてなかったな、、
母が脳梗塞の後遺症で五歳並みの知能になってまでも「お兄ちゃんに作ったご飯食べないでー」って泣かれた時に完全心が壊れた

[294. 匿名]

>>1
私も妹が重度の障害があります。
ずっと辛く、将来も不安です。
主さんの気持ち、よく分かります。

[295. 匿名]

>>226
言い方悪いけど、あなたは充分　家族に尽くしたというか犠牲になってると思う
親は子供のために、子は親の為に人生を犠牲にはしなくていいと思う
環境や関係にもよるけど。あなたはあなたの人生を幸せに生きていってくださいね

[296. 匿名]

>>2
特にリスクがないなら親が事故に遭って障害者になるのと変わらん
お世話係になるために自分が生まれたのではない事もわかるしさ
逆は勘弁してって感じ

[297. 匿名]

>>228
あなた優しいね
私なら結婚する気がないならはじめに言えよって怒る

[298. 匿名]

>>262
妊娠中に説明義務必須で、全額自己負担にすれば、数が減るかもね。

[299. 匿名]

遺伝って目でみられる時代

私自身がIQボーダーとＡＤＤ
勉強仕事全く出来なくて、有名
親兄弟親戚もズレてるから発達障害一族って有名
色々言ってくる人いるから有名だからいじめられるの知ってるけど、スルーしなきゃもっとされる
そのせいで、思考が自虐的で余計うまくいかない

一族で１番生活に困る程度の私なのに、逆に困った時だけ当てにされるって辛い
思い通りにならないと怒られる
大人になって、工夫して多少要領も覚えたけど、半端は使えないと見下されてるのに、心配された事ないのに、きつい
アダルトチルドレンで若い時に勝手に呪縛を感じて逃げなかった
なんで早々に縁切らなかったんだろう
身内の為にもよかった
近くにいなきゃあてにしないはずだし？
転がり込まれても嫌だけど、面倒みる気はないと言う勇気のなさ…

[300. 匿名]

>>128
いわゆるヤングケアラー問題

[301. 匿名]

>>32
あの人の親は、両方教員だからね。なんとなく、あんな性格になったのが分かる。

[302. 匿名]

妹が重度障害者。
体は元気で徘徊したり奇声発したりして、昔から妹といるとあやめそうになるので介護なんて到底無理。
私も孤独死でしょうから、あなたも自分の力で生きてください。という感じです。

[303. 匿名]

>>14
私の兄弟はグループホームに入ってるよ。
親がいなくなってもそのまま面倒みてもらえるようにしてる。
お金は障害年金とかでなんとかなるみたい。
ご両親健在のうちに、お世話してもらえるところ探してた方がいいと思うよ。
ご両親なくなって、生活が急に変わると本人も大変だろうから、何年もかけて慣れておけるように。

[304. 匿名]

あっちゃんファミリー。
重度ではなさそうだけど、妹のすっちゃん色々我慢してそう。
姉妹で全然似てないし、姉は容姿を売りにしてモデル目指してるしいまは良くわからなくても思春期あたりに色々思うことあるだろうな。
お母さん、良い人そうなんだけど身近にいたら苦手なタイプ。

[305. 匿名]

>>197
まあ第三者はそう思うけどさ、兄弟の立場になったらそうはいかないんだよ、きっと。情や世間体もあるし。それと、きょうだい児は責任感の強い人も多いから。

[306. 匿名]

>>262
自分達が払ってる税金がって思う気持ちはわかんないではないけど、
誰だって年1000万かかるような障害に後天的になる可能性あるんだから、
個人で負うには、大きな額は国家に出してもらうのは別に悪いことじゃないんじゃないかなぁ。
もし、自分や家族が急にそんな事態になったら、大金持ち以外は一家心中しろってことになるからね。

[307. 匿名]

>>176
これほんと切実な問題。うちの親もダウン症の姉のために沢山お金遺して亡くなったけど、お金で解決できるなら誰も悩まないから。多分7さんが反感買うのってそういうところだと思う。7さんは長女次女に迷惑はかけない！って豪語してるけどさ、、、幼少期のいじめも、結婚を意識し始めた時に彼氏が離れていったことも、障害のある姉が原因だったから親に相談できなかった。親がショック受かると思って。あと我が家、両親が早めに亡くなったんだよね。亡くなるまで「私はちゃんのお金遺したからガル子には迷惑かけてないからね、良かったでしょ」という態度とられて親も尊敬できない。
私自身今は子供2人いるけど、施設にいる姉の面会や手続きなどしているから実質3人の子供の親になったつもりで頑張っているよ。

[308. 匿名]

>>223
やっぱり誰しも健康で可愛い赤ちゃんが欲しくて一人目を妊娠するわけだから、その希望が捨てられないんじゃない？
親側の希望としてはわからなくもないけど子供の気持ちガン無しだよね

[309. 匿名]

>>58
妹さんは作業所とかに通所していますか？
通所先の担当員の方から、グループホーム等の話は聞いてみることができますよ。と言いつつ、親の目が黒い内は、と親も思っていること多いですよね…

成年後見人にならざるを得ないのかな…とか私も考えてしまいます

[310. 匿名]

>>262
でも、こういう主張する人って、大抵税金の恩恵を受ける側だよね。
高額納税してる人からあまりこんなこと聞かない。

[311. 匿名]

うちは2人子供がいて1人が自閉症で障害あり、あと一人健常の妹がいるのですが、その妹は暴れる兄を見て毎日のように「死んでほしい」と言います。
彼女の思いもわかるのですが、親としてもそんなことをいう妹の言動に失望して追い込まれる毎日です。
妹には面倒みなくていいように、息子のためのお金も沢山貯めてます。そのことも伝えてます。

[312. 匿名]

>>1
私は姉がアスペ
けど凄い頭はいいから学歴と資格持ちだから親も可愛いみたい
幼少期からいじめられてたから私は速攻で家を出て今幸せに暮らしています

[313. 匿名]

>>60
なにもわかってないな。お金じゃないんだよ。
きょうだい児を救うのは「〇〇（障害のある本人）を預けるところは決まっている（もしくは■■に預けることにした）、あなたは自由に生きなさい」だけ。お金があればできるでしょ？と思ってるなら思い違いもいいところだよ

それでも、一緒に暮らしてきたきょうだいを施設とかに預けることに罪悪感抱いて生きてくことも多いのだから。

[314. 匿名]

>>304
親が姉贔屓だよね
しかもそんなに障害じゃ無さそうなのに無理矢理障害にしてる感じもする
妹が可哀想

[315. 匿名]

>>311
お金じゃない。施設を探して少しずつ預けて。

失望なんてしないで。
お母さん、私もあなたの子どもだよ。

[316. 匿名]

>>28
別にネットで言うならいいじゃん
余裕ないねー

[317. 匿名]

ここでもきょうだい児に施設とか探しておいた方がいいよ、とか言う人いて萎える。。考えてアドバイスしてるんだろうけどそうじゃなくて、それって親の役目だよねってモヤモヤするよね

[318. 匿名]

>>7
お金の問題じゃない。金持ちでもイジメられるしからかわれるよ。

[319. 匿名]

>>315
横だけど、まだお子さん子供なら卒業後の施設探すのは早すぎてあまり意味ないかも。
中学高校卒業して、どういう進路があるのか知ってるのはいいだろうけどね。

[320. 匿名]

>>311
私はきょうだい児だけど、思ってもそんなこと言えなかった。
妹さんは、そういうことを口に出せるって親に本音を言える、信頼しているってことなんじゃないかな。

[321. 匿名]

>>315
短期入所は今もしていて、泊まりにも息子は慣れています。色んな施設と繋がりを持って話もさせてもらっているので、将来のグループホーム入所場所も具体的に考えています。
娘には辛い思いさせている分、欲しいというものは買ってあげたり、習い事も好きなことをなんでもさせてますが、そういうことでは補えない気持ちの部分があるのかなーと思っています。

[322. 匿名]

>>320
そういう考え方もあるんですね。
貴重なご意見ありがとうございます。
確かになんでも娘は話してくるし、私も辛い娘の胸の内をなるべく聞いてあげたいとは思っています。

[323. 匿名]

>>309

主です。

妹は作業所に通っています。
グループホームの話も出ているらしいのですが、母に将来的なことを聞いても詳しくは話してくれません。

母も精神的に弱い部分があるので、あまり強く聞けていません。
妹と母は仲が良いのか共依存なのか、二人だけの秘密にしてしまうことが多くて、今までも大事な話を秘密にされて、時間が経ってから聞かされて驚いたりということがありました。

私もしっかりしないといけないのですが、もうどうすればいいのかよくわからなくなっています。
ずっと心が重いです。

[324. 匿名]

夫がきょうだい児だけど、私と結婚するタイミングで親兄弟と縁切りしました。結婚10年経つけど一度も連絡とってません。私の前に付き合ってた人と障害者の妹のことで揉めて結婚できず、私もプロポーズ受け新築戸建てを購入後に妹のことを知り、正直離婚したかったけどなんだかんだここまでやってきました。

うちの子供たちが将来結婚出来なくなるのは嫌なので妹が障害者だったことは墓場までもっていく秘密です。(遺伝性はないけれど)

[325. 匿名]

>>128
男性32歳、仕事するにも結婚するにも、一番いい時期だな

[326. 匿名]

>>24
自分のための人生を生きて！
逃げて！

[327. 匿名]

>>321
>娘には辛い思いさせている分、欲しいというものは買ってあげたり、習い事も好きなことをなんでもさせてますが、

こういうのが嫌なんだよね。
辛い思いをさせてるから、じゃなくて、娘が欲しいと思うものを買ってあげたいから、習い事をさせてあげたいから、という考えじゃないんだもの。全部お兄ちゃんのオプション扱い…

[328. 匿名]

>>241
なんて調べればその人の事読めますか？

[329. 匿名]

>>128
やさしそうなひと、健常児が生まれて良かった！お父さんはどこへ…？

自分ならこの人と結婚できるよ
お母さんは知的障害が無いんでしょ？
自分の上司が、知的なしの障害で車椅子だから偏見ない

[330. 匿名]

>>242
大変な思いしてる人が語る場所で「うちは安心です」て書いちゃダメじゃない？

[331. 匿名]

>>310
まぁ健常者でも、年収600万（世帯じゃなくて個人）以下の人は受ける恩恵の方が高いからさ、大半の人は障害者も健常者も変わらないよ

[332. 匿名]

>>264
お姉さんがウルトラライトダウンかつポジティブで、お金持ちなことだけがまだ救いだよね

[333. 匿名]

>>306
障害で国に助けて貰うのはよいけど、さらに助けて貰うこと前提の妊娠するのは違うでしょ

[334. 匿名]

>>2
発達グレーで療育行ってます。うちは二人目は考えてないけど、下に兄弟がいる子が圧倒的に多いです。1〜2歳差もいれば、発達の問題がわかってから妊娠出産した人も。

[335. 匿名]

>>328
伊是名夏子、かな

[336. 匿名]

>>302
みんな色々な思いしてるんだろうけど、他害あるタイプや奇声発するタイプはキツイよね

[337. 匿名]

>>329
私は無理だな。障害の有無はどうでもよくて、お義母様の性格（考え方）が合わない

[338. 匿名]

>>323
私の母は、グループホームに入所させると、いま本人ができていることに制限がかけられてしまうから、と言いました。自由に自転車で出掛けたり、自分で買い物に行ったり等々です。

あんた達に迷惑はかけない！
と感情に任せて怒り狂うので、もう諦めるしかないのかな…とさえ思います。結局、障害のあるきょうだいを施設とかに入れる、という一番シンドイ決断をきょうだい児に担わせる気なんだな、と苦しいです

[339. 匿名]

>>250
お子さんもう成人してるよね？元気にしてるかしら

[340. 匿名]

間違っても賃貸物件には住まないで欲しいよ
不眠症で鬱発症しました
前は偏見とかなかったけど、障害あるからって迷惑かけても平然としてる人がいることを知り、今は差別的になりました

[341. 匿名]

>>228
彼、あなたのことを護りたかったって想う気持ちもあったかもしれないね。

と言いつつ、あなたと結婚したくなかっただけっていうのも充分ありえるから、あんまり美化しないほうがいいよ

[342. 匿名]

>>340
寧ろ賃貸なら出ていけるからまだいい方だよ

[343. 匿名]

>>52
普通にグループホームへの入居のパターンだと思いますが。グループホームは障害基礎年金２級の額で食費から家賃からすべて賄える額に利用料は設定されています。そして足りない分は補足給付が出ます。知的障害があるなら軽度でも２０歳以前発症で障害基礎年金２級は出ているでしょう。脳梗塞をやって軽い麻痺とか高次脳機能障害もあれば複数障害で特別障害者手当の対象にもなる可能性が高いです。昼間就労継続支援Ａ型やＢ型などいわゆる作業所に通えば月に１万から７万くらいの工賃も出ます。妹さんの収入だけでグループホームにはいっても生活ができますから親や兄弟の経済的支援はいりません。また生活保護も受ける必要すらないです。普通に洋服を買ったりたまに遊びにいったり年に１〜２回は旅行が出来るくらいのゆとりはあります。お父さまが亡くなられたらその時は持家を処分して姉妹で平等に遺産を相続してください。妹さんがお金を管理できなかったらあなたが親族後見人になるか社会福祉士や市民後見人などの安い後見制度を使えばよい話です。ただたまにグループホームに遊びに行ったり夏休みやお正月などは呼んであげてください。
経済的なことだけ言えば普通の知的障害の方なら小中は地元の公立の支援級、高校は公立の特別支援学校高等部へ卒業後は障害者雇用で勤務か作業所へが多いです。健常で平均的な学力と経済状況なら地元の公立小中普通級、高校は公立高校か平均的な私立高校へそのあとは私立大学や専門学校が普通でしょう。小学校などでは習いごと、中高は部活、高校受験や大学受験のときは塾へくらいはします。健常児のほうが学費はかかるのですよ。障害児には手当が出ますし学費も平均的な所得の家庭なら補助が出ます。私学にいったり大学にはいることもない。
親は手は障害児にかかりますが学費などは健常児にかかります。結婚すればお祝い、出産してもお祝い、家を買うときは多少援助をしたりと。障害児の場合は大抵はそれもないですから。

[344. 匿名]

>>329
お母さんみるからに知的障がいだと思うけど
たしかお父さんも障害者だよ
そして同居必須。だって両親の面倒みるために息子は産まれたのだから
あなた結婚できる？

[345. 匿名]

>>159
旦那さんの親族が気にしないって人と出会えないと無理だったりするからね。
あとは自暴自棄になって諦めたり。
そうでなくても今は結婚しない選択をする人も多いし、
やはり半々くらいなのでは？

[346. 匿名]

発達障害の弟がいる場合でもきょうだい児になるのかな？

[347. 匿名]

重度心疾患の3歳児がいるんだけど、ここ読んでると2人目諦めるべきかなと思えてくる…
予定していたオペは全て終えて体調は落ち着いてるけど、今後長期入院することだってあり得るし、実家のヘルプは無い。
知的・発達障害の傾向は皆無で、あまり長くは生きないと思うから親亡き後の心配は無いんだけど…

[348. 匿名]

私もきょうだい児です。姉が重度の自閉症です。
ここ数年は施設と病院を行き来しており、何1回くらいしか会ってません。
現実問題として両親が耄碌したら、何かしら私が負担しなくてはいけないよなぁとは思ってます(親の介護？と姉の後継人)。
自分の人生だけでも手一杯な状況ですが。。
生きるって大変ですよね〜
普段は誰にも相談すること無いので、同じような問題を抱えている人がいると思うと少しホッとします！

[349. 匿名]

>>347
ここ読むって事は諦めたいから読んでるんだと思うよ
あと何人か生んで、もっと人生豊かに生きられると思える人なら障がい者差別が露骨ながるちゃん見て、そんなこと書かない

[350. 匿名]

>>24
知的障害の妹がもう結婚してるんならその結婚相手に任せて24さんも自分の人生歩んだら？

[351. 匿名]

>>347
知的ではなく身体的ならまだきょうだいの負担も少ない気がする。
けど親がその子にかかりっきりになってしまうような状態で幼少期に寂しい思いさせるの確定なら、諦めるのが妥当かも

[352. 匿名]

>>350
結婚したのはもう一人の妹なのでは？

[353. 匿名]

>>311
「兄のために」お金を貯めていて、妹には遺さないってことでしょ？そういうとこだよ。
きょうだい児は親から透明人間扱いされがち。

[354. 匿名]

>>317
とは言え親が施設反対派の場合、自分の身を守る為には自分が動いた方が賢明というのはあるよね…
私もモヤってるけど、言ってる人も相当な諦念を乗り越えてのコメントだと思う。

[355. 匿名]

私も統合失調症の兄がいるけど、現実問題でもし親が失くなった後はどうしたら良いんだろ。
絶対に面倒を見たくないから例えば病院からの電話も全て無視をしたら良いのかな、

[356. 匿名]

なんか兄弟ではないけど理不尽にキレたり怒鳴ったりって旦那みたいで旦那がアスペや発達なのかってきづいた

[357. 匿名]

>>297
>>341
コメントありがとう。

そうですね。障がいのあるお姉さんのことに関係なく、彼には私と結婚する気などなかったのかもしれません。
それはそれで残念ですが、少し気持ちは軽くなります。

自分に惚れている私を嫁にしておけば、喜んでお姉さんの世話もするだろうし何かと好都合、とは考えなかったのかな。
彼は結局その後も独身のままだし、打算とか考えられない人なのかな‥‥。

[358. 匿名]

>>329
偏見があるないの話じゃないんだよ。
知的なしの障害者上司とちょっと接したくらいで私偏見ありませんていうアホな偽善者は1番最悪。

[359. 匿名]

ここは、なんだかんだで兄弟の面倒を見ている人やこれから見る人が多くて震える…
現実問題、兄弟から逃げることはできないのかな。

[360. 匿名]

>>128
正直、この人のところへやってくるお嫁さんっているのかな…

この親のこの思考よ？

[361. 匿名]

>>16
そのお姉さんにはお姉さんの人生があるのにね

世間一般の大学生の幸せも許されないとか有り得ない

[362. 匿名]

兄が軽い知的障害入ってる。数年前に母が亡くなり、通夜のときに兄に「助けてくれるよね？」って言われたからハッキリと嫌だと言った。若干空気が冷たくなった気がしたけど、発言に後悔はしてない。
母が亡くなって生活がどうなるかと思ってたけど、父とうまく2人で過ごしてる。

[363. 匿名]

>>221
あれ、私もその人しってる。性別も一緒。

[364. 匿名]

>>360
親御さんの元から連れ出すつもりで結婚する人がいたらいいな
親御さんは施設のお世話になれないのかね？

[365. 匿名]

>>284
今は知識が広がってきて10wくらいのエコーで首の後ろの浮腫とかで「異常あり→精密検査→確定」みたいにできるけど、それ見逃されたら積極的に検査しない限りは見つけるのは難しいかも。
合併症の心疾患があるとかで調べていくケースもあるけど中絶できる時期は過ぎてたりするし、もちろん知らずに産む人は一定数いるよ。

信じられないかもだけど、膝から下の足が無かったのに気付かれなかったケースもある。赤ちゃんの大きさを測るのは太ももの骨の長さだからそこから下は注意して見てなかったんだろうね。

[366. 匿名]

>>356
うちの旦那もそれ。子供にも遺伝してる

[367. 匿名]

#ダウン症
#21t
#ダウン症ガール
#きょうだい児
とかってインスタでよく見かける。1人目ダウン症で2人目作った人ってやっぱり普通の子供を育てたかったから？大変なの目に見えてるのになんで2人目作るんだろう。
案の定、毎日大変大変ってグチグチ言ってるし

[368. 匿名]

>>329
その上司が「健康体なお前が俺の面倒みるのがあたりまえ。そのためにお前を雇ったんだから。俺の分仕事もお前がなるのあたりまえ。健康体なんだから」て言っても偏見ない？

[369. 匿名]

>>360
きっとこの息子さんはすごい優しい人だろうから旦那さんとしては良いと思う
なので親を捨てる決断さえできれば結婚相手は見つかるんじゃないかな

[370. 匿名]

兄が軽い障害者
親は兄にだけ贔屓がすごくてなんてもやってあげてたしなんでも買ってあげて我儘させほうだいだった
私にはお小遣いもくれずネグレストされてた
私はいつも親に殴られて泣かされていた
兄が私を殴っても知らん顔してた
兄は山ほどおもちゃを持っていたが私は消しゴムや鉛筆を買うのにも苦労していた
参考書なんて買えたことはない

私は家から出て３0年、引っ越し先も結婚したことも知らせてない
兄はたぶん結婚できていないだろうし働いてても低収入だろう
両親はボケてるらしいが兄が両親の世話ができるとは思えないがどうなっていても知らない

[371. 匿名]

>>329
流石に考えが甘いよ
しかもこの人の父親も確か障碍者だしね
義理両親二人が障碍者かつ同居必須面倒は見てもらって当たり前なんて家庭に入る覚悟出来る？
偏見云々次元の話じゃないと思うよ

[372. 匿名]

>>182
私は子持ちで障害者施設で働いたことがある。
預けられた子供はやはりとても寂しそうだよ。そして高確率で親は会いに来なくなる。最初は週一、一ヶ月に一回、半年に一回、一年に一回とどんどんあいて、命の意味ついて考えさせられる。

[373. 匿名]

>>8

親が障害あって子供を というのはあまり聞かないけど 第一子が障害あって第二子産む人は多いよね
第一子をサポートする為と共に自分が健常の子を産めることを証明したくて産んだという人テレビで観た

[374. 匿名]

まったく話せない姉がいるんだけど、30代にもなって未だに病院行ったことない。
親は世間体を気にして今まで何もしてこなかったんだと思う😥まずは病院に行こうと言えばいいんだけど、親の反応が怖くて何も出来ずにいます、、、

[375. 匿名]

>>10
私の夫の叔父は知的障がい者で施設にいる。
親兄弟は全員亡くなって、70代の姑が手続きやってる。
夫がやるよと言ってもあんたらに迷惑かけたくない言う。姑も血の繋がりはないのに。

こういう事があるから、慎重に考えた方が良いよ。
最後はあなたのお子さんにかかって来るよ。
あなたより長生きする可能性あるんだよ。

[376. 匿名]

>>128
32歳か…この人に幸あれと思わずにはいられないね。

[377. 匿名]

>>328
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[378. 匿名]

>>192
辛い部分を含ませてあるってことでしょ？それを察しなよって言われてる。
口出して申し訳ないけど。

[379. 匿名]

>>1
親がきょうだい児に理解示さない
一人目に障がいがあると下に三～四人作る

[380. 匿名]

>>98
やっぱり子供が一番苦労してるね。
なんかもうやるせない。
仕事で障害者に接したり、この前の電動車椅子の女性の事とか、この両親共に障害者の人たち見てると、障害者自体本当に無理になりました。
それまではそんな事なかったのに。
うちの家族も障害者に文句言われたり取り巻きに怒られたり迷惑かけられてるので、家族全員障害者にいい印象は全くありません。
常識ある家族だと思ってます。
もう障害者には関わりたくないですね。

[381. 匿名]

何か世間に迷惑をかけてしまったり 過失で人を傷つけてしまったりしたら それが上のきょうだいならあまり世間から責任を追及されないけど 下のきょうだいだと結構責任を問われるよね
ガルでもよく両親は高齢で病気らしいけど姉いるらしいよ実姉は何やってんの？みたいなコメみる

[382. 匿名]

友人の子供2人のうち1人が知的障害があって、健常者の方は都会で一人暮らしを始めました。

それを後押ししたのは、私の友人である母親です。
あなたは、何にも縛られずに生きなさいって。
どちらの子にも自分の人生を生きてほしいと。
良いお母さんだなあと思った。

色々問題はあると思いますが、みんなが自由に生きれるようになったら良いね。

[383. 匿名]

>>32
多分そうだと思う。

[384. 匿名]

>>65

産まれてすぐ分からないような発達障害はまた話が違う気がするけどな

[385. 匿名]

>>8
なんかJ○のあの人思い出す…
知能は正常、性格はキツいが障害で身体が小さくて顔のパーツがせまく、パッと見子供みたいな顔だから護って貰えて何でも言う事利いいてもらっていいねと正直思うわ

見た目で分からない障がいがある家族が居ると周りに理解されなくて本当しんどい…

[386. 匿名]

>>338
私の親は元気なうちに弟をグループホームに入れたよ。弟が20代前半のころね。私も何度か行ったことあるけどグループホームには障害者同士の仲間もいるし明るくて面白い指導員もいて、全然可哀想だとは思わなかった。だから施設＝可哀想ではないことを知っておいてね。できればお母さんにはナイショで作業所のスタッフと会えないかな？作業所を運営している会社でグループホームや施設も運営しているところも多いよ。お母さんに何かあったら主さんが妹さんの行く末を決めるとしたら、今のうちに相談したほうが心が軽くなるよ。

[387. 匿名]

>>384
でもコメ主、一人目と二人目二歳差じゃない？
発達てそんなすぐわかる？知的障害とかならわりかし早くわかるけど発達で育ててく上で段々違和感でてくる感じだと思うけど

[388. 匿名]

>>350
ちゃんと読めよ…めんどくさいなぁ(笑)

[389. 匿名]

>>349
諦めたくはないんですけど、2人目産んで人生豊かになれるか？と言われると自信無いですね。
現実的に考えてデメリットの方が大きいと思いつつ、やっぱりもう1人育てたい…の無限ループです。

[390. 匿名]

>>21
知的障害同士の子どもが2人とも健常者って凄い…
遺伝しなかったんだね…

[391. 匿名]

>>257
別に子ども作ってる人もあなたの親も、「老後が寂しくないように」子どもを求めたんじゃないと思うよ。
家族を増やして楽しい時間を共有したいだけだと思うけど。

[392. 匿名]

>>1
私もきょうだい児です。弟が重度の知的障害です。
幼い頃から両親は弟につきっきりで、４人家族なはずなのに、３人＋私みたいな感覚をずっと持ったまま生きてきました。奇声を発する、排泄物をTVになすりつける、自傷行為等々、見ているだけでも耐えられないのに、お姉ちゃん(＝私）は弟に優しくないだの、ノートを破かれても、出しておくあんたが悪いだの、家事手伝いは私にだけはやらせるなど、不公平極まりない状態でした。
もう悪魔にしか思えない。

今は結婚して実家を出ていて、両親が実家で弟の面倒を見ていますが、
親が亡くなった後、弟をどうしたらいいんだろうということが頭から離れません。
いや、弟がどうなろうとも私に迷惑がかからなければもういいんです。
呪われてる気分。
両親はお姉ちゃんに迷惑はかけないようにすると言っていますが、全く具体的な話はありません。
とにかく何をしていても毎日１時間に１回は「弟が早く死んでくれますように」と願っている状態です。
結婚しようとしたときだって、私が弟のせいで振られるんじゃないかと夜も眠れない気持ちを理解してもらえなかった。両親はどこまでいっても弟目線。本当に悔しい。

とあるきょうだい児の会に入っていますが、何だかそこの会の他のきょうだい児の方は
きょうだい思いの方が多いようで、全然毒が吐けずそこでも辛い思いをしています。
もう会員やめようかな・・・。
本当にここに書き込んでいるきょうだい児の方と直接お話がしたいです。

[393. 匿名]

>>8
TVだから役者かもしれないし何とも言い難い。
障害者を守る事で得する人達がいるのかな…

[394. 匿名]

>>351
確かに知的障害者のきょうだい児エピソードが多いですもんね。
長期入院するような事態にならなければ、上の子にかかりきりにならなくても大丈夫です。ならなければ、ですけど。
返信ありがとうございました。

[395. 匿名]

>>374
学校は？
無言で学校通っていたの？

[396. 匿名]

>>8
ググったら息子さん結婚してお子さん生まれて親とは別居みたい
このお母さんのブログでコロナで息子夫婦と孫にずっと会えてないってあったし
幸せそうでよかったよ

[397. 匿名]

兄が重度の知的障害者です。
周りの大人から、お兄さんがああだから、しっかりしてね。と言われ、同居していた祖母から、お金だしてやるから大学へ行け。そして、この家の跡継ぎになれ。と言われプレッシャーでした。
祖母の言いつけどおり、行きたくもない大学へ進学してストレスからか在学中に精神的な病気になり、中退しました。
中退する頃には、祖母は認知症になっており、その後亡くなりましたが、悲しみよりも祖母の干渉がなくなって清々しました。が、私が病気になって母親が毒親であることがわかりました。
病気になったばかりの頃、母親から、あんたはいいよね。治る病気で。と兄の病気と比べながら言われ、あぁー。障害者二人もいて疲れる。と言われました。病気になり何ヵ月か無理やり大学へ通っていましたが、その時の朝食が皿の上に魚肉ソーセージが置かれただけで朝から憂鬱になりながら中退するまでそのような状態でした。
唯一、味方をしてくれたのは父親で私が病気で引きこもっているときも何も言わず、衣食住を提供してくれていることは感謝しかありません。
現在、私は昨年、障害者手帳を持つことになりました。今は、コロナだから働かなくていい。と父親に言われ、家事や働くための体力づくりをしています。
コロナの予防接種をし、8～9月頃から障害者枠で就職活動をはじめようと思います。
兄や周りの大人の影響で私の人生、踏んだり蹴ったりですが、残りの人生、自分のためだけに生きてお金を貯めて実家から出ようと思います。
長文、失礼しました。

[398. 匿名]

>>396
良かったね。
なんか、ずっと会わなくて
良いんじゃないかと思っちゃった…

[399. 匿名]

>>330
読み手の受け取り方次第だね。
書いた方だってものすごく毎日大変で不安で、せめてお金があるということを言うことで気持ちを保っているのかもしれないじゃない。

[400. 匿名]

自分は幸せになれないし、なっちゃいけないと思ってた

[401. 匿名]

>>281
今結婚15年目ですが、まったく困ったこと押し付けられた事はありません。施設から義理実家に帰ってくるのはGWや正月、お盆休みで、その時に会う程度なので。
ただ障害の程度は詳しく聞いておいたほうが良いと思います。手帳が何級とか。あと将来どのような生活を送る事になるのかとか。夫の兄弟は死ぬまでグループホームで過ごすことになるようですが…あくまで予定なので💦
私はすべて後だしされたので…義両親に対してもいまだにすっっごくモヤモヤは残ってます。
でも唯一言えるのは、きょうだい児の人ってすっっごく優しいです。

[402. 匿名]

>>399
それはわかるよ。
でも、トピ自体がきょうだい児が大変さを語る場所だから
きょうだい児でもないし大変さを語ってもいないのよ

[403. 匿名]

>>115
すごく、ものすごくよくわかります。
すぐ話題変えちゃう💦
相手も悪気ないしね。

[404. 匿名]

>>49
>>10
男性は結婚相手のきょうだいに障害があっても気にしないよって人わりといると思う
でも女性は親亡きあと全面的にお世話を任される可能性が高いから結婚となると慎重になるのは仕方ないよね

[405. 匿名]

>>21
知り合いのモラハラ銀行員、片腕欠損（生まれつき）の美人の奥さん貰ってた。。
支配欲が歪むと、逃げられない障害者狙うのか…と周りはビビってた。
子供でも生まれたら更に地獄だな…

[406. 匿名]

>>13
私(26歳)の兄(30歳)は中度の知的障害、てんかん持ちです。
私も実家で暮らしてた時は兄としょっちゅうケンカしてて、その度に暴力振るわれて、親も歳とってるから止められず、挙句の果て親にも暴力ふってケガさせてたりしてました。
兄は養護高等学校卒業して、障がい者を採用してくれる会社で働いてましたが、そこでも暴力沙汰？起こしてクビになりました。小学校の時から通ってた施設にももう通えなくなって今は家で寝たきりになってます…
母は自分たちが死んだ時に兄の面倒を見てほしくて、私を産んだと言いました
それを言われた時は理解しようと思いましたが無理でした…だんだん憎しみの気持ちが大きくなり、今は一人暮らしして家に帰ってないです
親不孝だと思ってるし、母の苦労も知ってるので助けたい気持ちもありますがやっぱり兄とは暮らせません
そのせいか前の彼氏に振られました
これが全部の原因じゃ無いけど多少はあるのかなと…
健常者の兄だったら人生違ったのかなとつくづく思います

[407. 匿名]

>>380
私もそんな偏見なかったのに、障害者を甘やかす周りの人間のせいで無理になった
障害児に関わる仕事してるけど、施設ではチヤホヤ
親はできるだけ子供と関わる時間を減らしたいってだけ
こんな甘やかされて育ったら、そりゃ電車の件の車椅子女みたいに横暴になるわなと思う
ダメをダメって言っちゃいけないんだよ
どこで社会性を学ぶんだろ
社会性が身につく障害児者なら、喜んで支援しますけどね
好き放題にさせて、動物以下ですよ
うちの飼い犬の方が話がわかりますから
人間って何なんでしょうね…

[408. 匿名]

>>260
>せめて月一は施設から連れ出してあげてと言われて育った。
↑
ようは遠くに行くなよ、近くにいてねってことだよね
あとはお金の管理だけお願いするつもりとか
負担かけないと言いつつかけてるじゃん！と思ってしまう
追体験、わかります
そんな言葉があることも知らないほど刷り込まれてきた思想、生活
無邪気にワガママ言ってる子供を見ると複雑な気持ちになる

[409. 匿名]

>>405
男の性欲まじキモいよね
白痴美人（軽度知的障害の美人）って言葉まであるし
顔が綺麗で胸やあそこがついてたら、手や足がなかったり、知的障害がある女性が都合良いんだよね。
中国の纏足も、女性が逃げられないようにしてた文化だし。

確かカートコバーンの初体験も近所の知的障害女性だよね

[410. 匿名]

>>2
35歳なら以下ならまあ大丈夫じゃない？

[411. 匿名]

>>10
施設に入れるとかできないのかな？

知り合いの人で学生のときにインフルエンザ脳症で障害者になってしまった子がいるんだけど、兄妹に迷惑かけないように、親がいなくなったときの為に施設に入所ましたよ。

[412. 匿名]

軽度知的障害、二次障害で精神疾患や家庭内暴力ありの妹（長期引きこもり社会人経験なし30代）の今後について福祉の方と相談している最中です。
父は亡くなっていて、母は認知症と持病で要介護です。
元々両親共に障害に理解がなく（恐らく障害は遺伝）療育や妹の自立に関して一切何もしてこなかったので、今になって私が妹の今後の相談や成年後見人等の制度の手続きをしています。
コロナ渦に二人目妊娠中で上の子（2歳）を連れて色々な所に相談に行かなくてはいけないのが可哀想で辛いですが、制度をフル活用して支援に繋げたあとはなるべく関わらずに自分の人生を子供のために生きたいです。

[413. 匿名]

>>252
悪いことじゃないよ
私も都内住みだけど地方の方が空きがあるなら会えなくてもしかたないと思ってる
重度自閉症って長生きできないって聞くけど本当かな？
感覚過敏で歯磨き嫌がるから虫歯になって固いもの食べられなくなる影響とか癇癪起こした時の事故とか合併症がある人が多いとか色々聞くけど
SNS見ても親が投稿してる子供か若い人しか出てこなくて

[414. 匿名]

>>119
間違ってない！もし産んでいたら、今いるお子さんが将来すごく辛い思いしたとおもうよ！

[415. 匿名]

>>409
カートがいきなり出てきてびっくり
あなたも障害あるんじゃないの

[416. 匿名]

>>8
これ観た。
息子さんの表情が何とも言えず… 悲しかった。
この母親が亡くなった時に初めてこの息子さんの人生がスタートするんだと思った。
子供を想う気持ちが少しでもあるなら、せめて長生きはしないであげてほしい。

[417. 匿名]

>>75 >>343
私にも軽度の知的障害の50歳の兄がいます。
母はもう亡くなり、父と2人で生活してます。
学校を卒業し30歳前くらいまで働いてたのですが、イジメにより仕事を辞めました。
それから20年、ずっと働かずに家にいます。
つまり社会と接触がありません。

そんな兄も父が亡くなったらグループホーム等に入れますか？
またそうのは、役所などで相談すれば良いですか？

父が嫌な人間で、私とは仲が悪く話し合いができません。
全部オマエが調べてやれ。と言われるだけです。
早くいなくなって欲しいんだけど、いなくなったらどうしたら良いかわからないです。。

[418. 匿名]

>>128
この息子さん優しい人なんだと思う。この発言がせめてもの反抗なんだろうね。遠まわしに今は幸せじゃ無いと言ってる。見てて本気で母親にムカついたよ。

[419. 匿名]

これいいわーよ

[420. 匿名]

>>417
父が生きてる今のうちに逃げられないの？遠くに住んで連絡断つの。兄弟だからって面倒見ることないよ。無視し続けるの。父の死後に役所から何か言ってきても「縁を切りました」「面倒見るつもりはありません」で押し通して。役所が強制的に兄弟に面倒見させるなんて現実的に出来ないから逃げたらいいよ。

[421. 匿名]

>>419
ごめんなさい。間違いです。

[422. 匿名]

>>1
友達で兄弟が重度の身体障害があって、子どもの頃から将来は自分が面倒をみるって決めてた人がいます。私も身内に障害者がいるのですが、私は親から「面倒はみなくていいから」と言われて育ち、結婚して家を出ました。

今、中年になり、友達は言っていた通り、未婚のまま兄弟の世話をしています。兄弟をとても好きだとのことで、送られてくる写真はとてもいい笑顔です。私は実家から新幹線の距離に住んでいますが、子供も大きくなり、後5年ほどすればいつでも実家を手伝えると思います。身内に何かあればできる限りの事はしたいと思っています。でもそれは、自分の家族がいて、幸せだからできることだと感じています。

友達はとても立派だと思うけど、私にはできなかった。自分の人生を捨てて、障害のある家族のために生きたくなかった。それを許してくれた親には心から感謝してます。

[423. 匿名]

>>24
人生には常に自分を最優先にできない時期もある
逆に自分を最優先にしなければいけない時期もある

今は自分の人生を優先させる時期かもしれないよ
強引でも何でもない、誰もあなたを批判することはできないよ

[424. 匿名]

親側ですが、発達4歳の子と定型2歳の子が居ます。
親からすればどちらも可愛いけど、きょうだいは辛いですよね。私にもニート10年以上してた兄が居るので辛い思い、沢山してきました。

親としてはそれぞれ別の学校に行かせて、定型の子が望むのであれば別居して物理的に距離をとるなど対策しようと考えてます。将来も定型の子に迷惑かけないよう、色々調べたり、お金も沢山残してあげようと思ってます。

きょうだいの皆さんも障害者と違い別の1人の人間です。幸せになる権利があります。どうか、幸せになって下さいね。

[425. 匿名]

>>389
迷うなら産んだ方がいいよ
ここではマイナスだろうけど
自治体にどんな支援があってどこまで受けられるかよく確認してみて

[426. 匿名]

>>372
マイナス付いてるけど、これがきっと現実だよね。
１８２さんにはいっぱいプラスついてるけど、やっぱり２歳の子もかわいそうに感じて胸が痛んでしまう

[427. 匿名]

>>18
何歳か分からないけど、いつか逃げてね
うちの会社にも発達疑惑ある人居るけど、ほんと一緒に居るだけで疲れるよね。普通に笑っていた次の瞬間、気に入らない事があるとキレます。もう還暦も見えそうな歳なのに。まず怒るポイントが人と違うからキレてる理由が分からなくて、気をつけようが無いから周囲がもたないんだよね。
同僚というだけでも大変なのに、それが家族となったら本当に大変だろうなって思う。

[428. 匿名]

>>424
別の学校に行かせるの、とてもいいと思います。

うちはそれでとても辛い目にあいました。

ぜひそうしてあげて欲しいです。

[429. 匿名]

軽度って聞くと普段は気づかないくらいの知的障害って思うけど、実際は学習困難・他人とコミュニケーションできない・気持ちのコントロールができない等、相当に手がかかるんだよね
学校も就職も大変だよ
知り合いが有名企業に就職したけど貯金ばかりしてて「これから全部持っていかれるんだけどね」って寂しそうに言ってて切なかったな

[430. 匿名]

>>34
すごいなぁ、、、、、、、
超絶ポジティブか失礼だけどその先輩もちょっと何かしらあるのかな

とはいえきょうだい児で辛い方ってトピなのに何の関係もない赤の他人にネットで晒されてしまって気の毒だわ

[431. 匿名]

きょうだい児の方は逃げていいですよ。
まともな親なら迷惑がかからないように施設等探すはずです。

[432. 匿名]

この間この先の話したら後々は障害のある兄を私の家でみてほしいって言われたよ。
いいなんて一言も言ってないのに。旦那も子供もいるのに簡単にはいかない。
みることが当たり前と思ってるみたいだけど、私の人生をなんだと思ってるんだって本当に腹が立つ。

[433. 匿名]

交際相手にきょうだいの事をどのタイミングで伝えようと相手を深く悩ませてしまうんだよね。
結婚のトピなんかでもきょうだいが障害者だなんて人の相談には止めろの大合唱だし。
ドキドキしてプロポーズ、受け入れてもらえてヒャッホーみたいなお花畑は味わえない、相手の親族みんなから祝福される事もない。
無邪気に人生を楽しむ事なんて一度だってない。表面では笑っていても心の中はいつも血だらけ。

[434. 匿名]

>>69
刑務所では規則正しい生活と運動、食事も出来て健康的だよね
介護は心の健康を損なうしね

[435. 匿名]

小4の時、小6の知的障害の兄の話題がクラス出てたの。
何でその話題になったのか何を言われてたのか覚えてないんだけど、泣きたくても泣けなくて、お腹が痛いと保健室に行ったの。
そしたらね、男の担任がやってきて「大丈夫か？」と私の顔を覗いたんだけど、30年以上だった今でもその先生の顔が忘れられない。

で、この事を今思い出して号泣しちゃった〜
兄は何の罪もないのに大嫌いだった〜

色々と辛い事思い出すと、たまに号泣しちゃう。

[436. 匿名]

>>77
私もそう考えて1人目ではしなかった羊水検査を２人目の時は受けました
もちろん検査でわからない障害もあることは承知でしたが、上の子のことを考えて少しでもリスクを軽減したかったのです

親は先に死ぬけど、同世代の兄弟は人生のほとんどを同じ時代生きるのだから

[437. 匿名]

>>1
真ん中男児が軽度知的だから上の姉、下の弟に将来助けてもらいつつ、二人の負担にならないようになるべく自立自活できるようになることを課題にして子育てはしているけど、難しい。とりあえず真ん中の子の貯金は他の二人より多めにしておく方がいいかなとおもっている。

[438. 匿名]

>>48
わたしも重度知的しょうがいの弟がいて、同じく大好きだけど一緒に住むのは無理ですね。
本当に大好きだけど。
弟はまだ30歳で親もそれなりに元気ですが、やはり施設の倍率がすごいので入れるときにって事で今年から入る予定。本人の脳が少しでも若いうちのほうが環境の変化にも柔軟に対応できるそうです。
ずっと施設代がかかるけどそのへんは親が責任をもってなんとかしてくれる予定ですが、イジメられてないかとか定期的に見に行ってあげたいです。
三人兄弟で、私はもう一人の兄弟がいて本当に心強いです。弟と二人きりだったらと思うと不安しかありません。

[439. 匿名]

>>18
アスペルガー含む発達障害がありそうよね。
家族は大変だから、一緒には住まない方がいいと思う。

[440. 匿名]

>>329
綺麗事だし、結婚できるよと上からなコメントをする人なんて息子さんがお断りすると思います

[441. 匿名]

>>241
自分の事、姫って言うんだよね。
ヘルパーの学生さんにカレー作らせといて、辛くて食べられなかった。
って学生さんの事指差して説教してた。
あの女ほんと嫌い！！！

[442. 匿名]

>>327
娘にも伝えてありますが、分けて貯金はしてあります。
息子には国や市からの手当など全て、娘には子ども手当と学資保険など大学までに使うお金全て使わずに貯金しています。
皆さんの意見、とても参考になります。
私の娘への伝え方に気をつけていきたいです。

[443. 匿名]

兄が知的障害ありです。
でも脳の病気で、10代後半で障害者になったから、以前の様子を知っているだけ辛い
もう二度とあの頃の兄には会えないと思うと
認知症のような症状で年々酷くなっていて、10年くらい前はまだ、私の誕生日と好きなアーティストをちゃんと覚えてくれていて、おめでとうってDVDをプレゼントしてくれたけど、今では自分の誕生日も分からないくらい
長く生きてほしいけど早くこの地獄から解放してあげたい、してほしい、複雑で毎日苦しい

[444. 匿名]

>>33
きょうだい児は初めて知ったけど、

兄弟リスクってありますよね(姉妹リスク兄妹リスクなど)
障がい者じゃないけど自立できず問題がある兄弟がいたり、兄弟から迷惑をかけられたり負担をかけられたりするリスクがある兄弟関係のこと。
鬱やひきこもりやアル中やニート、家庭内暴力や金の無心やら、パチンコ依存症や借金を繰り返しては金銭問題を起こす兄弟がいる人のこと

あなたの場合、アル中ひきこもりの妹さんは兄弟リスクになりますね
このまま改善せず、ご両親が面倒見れなくなれば

[445. 匿名]

姉が遺伝性の重度障害有り。一生寝たきり。遺伝性だから将来子供産む時に遺伝する可能性もあると思うと怖くて子供なんて作れないわ。きっと結婚も出来ないんだろうな。

[446. 匿名]

>>110
知り合いでまさにその3人目ポジションの子がいる。

[447. 匿名]

>>435
辛かったね。

私は兄弟と年が離れてたから、学校は一緒に通ったことがなかったけど、存在をずっと必死に隠してたよ。兄弟のことは別に嫌いとかではないし仲も良かったけど、他人にあれこれ言われたくなかったんだ。
同じ学校だと隠すことができないもんね。想像しただけで泣きたくなったよ。

[448. 匿名]

>>8
産める人は良いけど
産めない障害者は養護施設から貰えるような制度あった方がいいよねぇ

[449. 匿名]

>>24
私もきょうだい児だけど、全力で逃げて音信不通でいいと思う。

なんで兄弟姉妹のために犠牲にならなきゃならないのか本気で分からない。
施設はかわいそうって言うけど健常のあなたはかわいそうじゃないのか？

とりあえずバイトでもなんでも仕事探して遠くに行くか、彼氏がいるならそこに逃げてもいいし。
諦めちゃダメだよ、頑張れ！！

[450. 匿名]

>>103
私も一緒。
ほんと小学生って残酷な事言うから嫌な思いたくさんしたよね。
きょうだいは？って聞かれるのも本当に嫌だった。
将来結婚できないかもって悩んだり。

私自身の子供は健常だったけど、一人っ子にした。
我が子がきょうだい児になって私と同じ思いをしたら可哀想すぎて耐えられないから。

きょうだいの世話をする義務はないというか、はっきり言ってそんなこと期待されても困るよね。

[451. 匿名]

>>392
前半部分、全く私と一緒だ！

きょうだい児の会、私も参加したことあります。同じ境遇のもの同士、何でも話そう！って言ってくれたけど、流石に直に顔を合わせて◯ねとか、○ろしたいは言えなかったよ。剥き出しの本音はこう言うとこでしか言えないんだよね。

[452. 匿名]

>>256
20歳そこそこでダウン症の男の子を産んだ知人がいます。2年後には健常の女の子を産みました。
その妹がお兄ちゃん大好きで、ほのぼのするくらい仲良いです。2人とも、現在は小学生。このまま大人になってくれれば良いですね、、

[453. 匿名]

>>8
ドン引き

[454. 匿名]

毒親だからきょうだいの面倒は私に押しつけてくるし毎日毎日つらかった
施設には入れてくれたけど夏休みや春休みは施設から帰ってくるきょうだいの面倒があるから友達とも遊びに行けなかった
油断すると他人の目をつつくようないたずらするし会話は通じないし
40年以上施設にいて自分は何十年も会いに行かなかくて、親も最後は数年に一度の面会になって寂しかったのかな
体は丈夫だったのに病気になって死んじゃった
かわいそうだったけど亡くなってやっと心の荷が下りたような気がした
見捨てるのは簡単だったけど後ろめたい罪悪感がいつまでも残ってる

[455. 匿名]

>>8
私も発達障害気味だけどほんと無理だわこれ初めて見たけど
健常だろうが子供作っちゃいかん奴はおるんだが

[456. 匿名]

>>16
私もそのお姉ちゃんと同じ
妹が知的障害　いろんなこと我慢させられ
何かすれば母親に嫉妬され邪魔され
自分の意見を言えない人間になってしまった
そんな母親の面倒も妹の面倒もみるつもりはない
私の人生今からでも返して欲しいくらいだ

[457. 匿名]

>>402
それはそうだよね、ごめん

[458. 匿名]

ここでしか吐き出せないよね。
私は兄が知的障害で施設に入ってる。色々と命の危険があるたびに、頼む！死んでくれ！としか思えなかった。私が小さい頃、障害持ちの子を抱える親の団体、手を繋ぐ親の会ってのがあって、親は私を連れて会合に出てたんだけど、他の父兄から「妹さんもお兄ちゃんを支えてあげようね。手を繋いであげようね」って勝手に面倒をみて当たり前の様な事を微笑みながら言ってくるのに幼いながら、違和感を感じてた。
あの違和感ってきっと親が障害者を産んでしまった罪を共有しようとしてるんだと悟ったよ。
手なんか繋ぎたく無いので全力で逃げて今は自由の身。自分が障害児産んだら嫌なので子供は作らない。

[459. 匿名]

>>21
知的は無いにしろ発達障害とかは遺伝で出そう。

[460. 匿名]

兄が知的なしの発達障害です。
昔で言うアスペルガーでもちろん独身です。
頭はとてもよいので仕事はしてますが、定年後とかどうするのか、あてにされても私には家族が居るし、子供の頃にされた酷い仕打ちで
何かしてあげようとも思いません。しっかり貯金して自分で生きてくれ

[461. 匿名]

>>62
逃げて結婚して子供がってのは嘘くさいかな
本当のきょうだい児持ちって自分の子供にも遺伝するかもと悩む
もし自分の子供が同じ状況になったらって凄い悩むんだよ
自分も安易に産めないってなる
逃げたけど、もしかしたら今度は自分が産んでその子供の世話をってとこまで考えてしまうんだよ

[462. 匿名]

子供が二人いて下が自閉症スペクトグラムと診断されています。集団行動が苦手です。今年、上の子が小学校に入学しましたが、友達に話題にされたり、からかわれないように下の子は違う学校に行かせようと思っています。

[463. 匿名]

>>238
収入に合わせて一律で応益で支払う

[464. 匿名]

重度知的＆自閉症の弟がいる
端的に言って私の人生から消えてほしい

別に殺そうなんて思わないしよその障害者だってどうでもいい
ただ私の人生から消えてほしい

[465. 匿名]

家族で支え合ってという言葉が大嫌い

[466. 匿名]

>>7
収入が高いのはこの人の努力だし、収入を踏まえての子供の人数でしょ？で健常の子に迷惑をかけない様に対策されてる。なんでこんなにマイナスつくの？

[467. 匿名]

姉が知的障害でグループホームに入ってます。両親が亡くなったらどうなるんだろう？病気が発覚してホームから出なきゃいけなくなったら？と思ったら不安です。

[468. 匿名]

前のきょうだい時トピでも思ったけど親御さんは出張ってこないでほしい
こんなところまで出てきて「でも親にはこんな苦悩が…こんな心境が…」とか知らんがな
そういうこと日常的にされてるからきょうだい児は苦しんでるんだよ！…って言ってもわからないんだろうなぁ

[469. 匿名]

>>461
兄弟に障害者がいても結婚してる人、周りにたくさんいるよ。

「将来必ず面倒をみるように」って言われたり、なんでも障害児優先で育てたり、って極端な家庭でなければ、結構普通に結婚はできると思う。

障害って遺伝性のものばかりじゃないしね。

[470. 匿名]

遺伝が死ぬほど怖いから物心ついた時から子供は絶対産まないと決めてる。そんな理由も知らず、もったいないとか、後悔しない様にとか言う人に、私が生きてきた35年間を全部みても同じ事いえるのか？ああぁ？？？
って言ってみたい…。

[471. 匿名]

>>128
この人に幸多かれと祈らずにはいられない(´；ω；`)
お母さんは息子さんにこんな事言わせて、自分は恥ずかしいって考える事も出来ないんだろうね。毒親やん。

[472. 匿名]

>>141
何度か読み直したけど、意味がよくわからない…。

[473. 匿名]

>>413
不安な気持ちを落ち着けたり、行動障害を抑制するために強い薬を飲む方もいるので、その影響は少なからずあると思います。

[474. 匿名]

>>16
＞お姉ちゃんばかりいいねとかSNSに書いてる。
そんな暇あるなら母親としてもっとやるべき事あるのではと言いたくなるね。
こんな親からは娘さんは逃げた方がいい。

[475. 匿名]

>>469
私も結婚できたけどたまたまですよ
身内に障害者いなくて何も問題なくても
結婚できない人もいるし
確かに普通よりハードルが高いかも
しれないけどもう縁とか運かも
しれない‥それに結婚したから幸せに
なるわけじゃない結婚生活も難しい‥
私は後悔してます
こんな自分なんか受け入れてくれる人は二度と現れない、人並みに結婚したいから
と色々問題があるのに目をつぶって
しまったから拗らせて大人になって
しまって失敗ばかり
卑屈にならなくていいのにね

身内にはうちの家だけです 障害者いるの
遺伝するするって言うけどなんで？
調べたら私も何かしら障害あるんだろうか？

[476. 匿名]

>>24
皆さんも書いてるけど、もし可能であれば施設どうですか？プロに任せるのはある意味安心ですよ。自分も老いて行きますから結局はずっとはみられないんですよね。

おいくつかわかりませんが、上記の事を親御さんにお伝えして可能でしたら家を出られる事をおすすめ致します。
親御さんも年齢が上がってきて自分達でみられなくなったら、結局施設に入れるようになりますから。親の仕事は親にやらせましょう。

[477. 匿名]

>>128
可哀想ぉぉぉ
いい人そうなのに…
許せない、こんな親、捨てていいよって言ってあげたいけど…

[478. 匿名]

自分精神障碍者で後天的な障害者なんだけど兄弟がいるので身に包まされます。

[479. 匿名]

妹が障害持ってて、そのせいでいじめられた。
親も妹に付きっきりで。私は放置。

いつも思ってた。
気持ち悪い顔。ヨダレ垂らしてきったねーな。死ねよって。

あの顔思い出すだけでムカつく。

[480. 匿名]

夫婦共に４０歳でデキ婚した友人、子ども一歳の時に難病が判明して将来知的障害になるかもしれなくてまだ頻繁に通院してるのに、この前第二子できたみたい。それも無計画。ただでさえ超高齢出産なのになんでそんな無責任なことできるんだろう。
しかも第二子できて「月に一回の奇跡の子だわ」って言ってて、もう本当にドン引きした。
他人ながら心配で仕方ない。

[481. 匿名]

>>290
私の弟があなたのお子さんと同じタイプ。親はもう1人子供が欲しかったみたいだけど、障害が出たらと諦めたようです。
自分が妹か弟ならやっぱり色々考えてしまうと思う

[482. 匿名]

>>292
親としての気持ちを考えると
分からなくもないけど
それを言われたときは
何も言えませんでした

[483. 匿名]

>>209
病院や療育の人が親を責めるって、どの立場で発言してるんだろうといつも思う。
自分がお金と時間かけて育てる訳でもないのに、でも大変さがわからないわけでもないのに
1番ダメージ与えられる立場にいるのわかってて発言してくる。
ひどく無責任だと思う。

[484. 匿名]

>>465
だよね
健常のきょうだいは押し付けられる一方で、親すらこっちを支えちゃくれないのにさ

[485. 匿名]

>>226
申し訳ないけど、お母さん変だね。
人でなしはお母様の方だよ。

[486. 匿名]

>>50
私も全く同じ考えです
もう一人っ子でもいいかな…って思ってます
その分たくさん息子に愛情を注ぎ、貯金もたくさんしてあげようって思ってます
この悩みを昔からの友達に打ち上げたら、考えすぎだよと言われ、あー話すんじゃなかった、こんなこと思ってるの私だけなのかなって思ってました
＋も多いですし、同じように思ってら方がいて心底ホッとしました！
長文失礼しました

[487. 匿名]

当事者様もご遠慮願いたい
きょうだい児が本音で話せる数少ない居場所を奪うようなことして楽しい？

[488. 匿名]

>>16
めちゃくちゃわかります。
普通の人みたいに出かけたり友達と遊んだりすると、何かにつけてお兄ちゃんにはそんな事できないのに、お兄ちゃんには友達なんて1人もいないのに、って言われ続けてきました。
もういい大人ですが、今でも何か楽しい事をしようとする時、罪悪感を抱く自分がいます。
他にも色々ありました。
兄は知的障害ですが、きっと妹の私は精神的な障害者です。
もしここを読んでる障害児の親御さんがいるなら、きょうだい児の生き方は別個のものとして考えてあげて下さい。罪悪感は産み出したあなたたちの胸の中だけに収めておいて下さい。
兄の事は好きです。でも私は自分の人生が憎い。

[489. 匿名]

>>90
奥山佳恵さんもだよね。

ダウン症の息子さんを普通学級に入れて、周りの子が面倒を見るのがインクルーシブ教育だって言ってた。
周りの子や先生に負担を強いて申し訳ないとか一切思わないみたい。

[490. 匿名]

>>329
上司は他人だけどお義母さんは家族とだよ…
同居必須だし、性格も最悪だから鬱になりかねない

[491. 匿名]

>>468
こんな事言いたくないけど、障害児さんの親御さんで｢自分達は苦労してる！頑張ってる！不幸に負けずにけなげ！かわいそう！｣って気持ち強い人いるから、言えそうな所だと主張してくる人いるよね。

旦那が事故で障害持ってるから交流あって気持ちわからなくもないけど、その強い気持ちを子どもや周りにぶつけて思ったようにしたがる人も結構いて、あんまりやられると、障害者全体が変な目でみられないかと心配になる。

苦しみのない人生なんてないんだよ、自分より弱い立場の子どもに甘えて怠ける事ばかり考えるなよと言いたくなる。

[492. 匿名]

>>486
私もこんなこと考えているのは自分だけだと思っていたので少し安心しています。
一人っ子でいいと親の私は思っているのですが、娘に「妹がほしい」と切望されています。だからとても悩んでいます。

[493. 匿名]

上の息子は重度の知的障害あり。他害もあり。通所は交流のみ。完全な一人介護してる母親です。

きょうだいに負担させたくないと、少しでも上の子にもいろんな人や場所に慣れてもらうように動いていかないと…と公的機関に相談してますが。探しますねと言われ期待してましたが。

半年以上。何の連絡もありません。

通所側も介護報酬かさ増しかさ増し。

なんか…いろいろフツフツしてます。

[494. 匿名]

>>473
なるほど
睡眠障害がひどくて子供の時から毎日睡眠薬飲んでたりも関係あるのかもね

[495. 匿名]

>>465
親がよく支え合って生きて欲しいって言うので、
私はどう支えて貰ってるのか聞いたら、
「お兄ちゃんの笑顔に支えられてるじゃない」だって。頭ん中お花畑かよ。
ヨダレ垂らして奇声上げて目の焦点あって無いのに
何が笑顔だよ。馬鹿みたいよね。
全力で逃げよう。

[496. 匿名]

>>28
幸い、って書いてるし、嫌みにも妬みにも思わないわ。
>>7は頑張ってる。こども３人育てて仕事してエライ。

[497. 匿名]

>>480
他人事だし、きょうだい児当事者じゃないし。

[498. 匿名]

>>468さんみたいな人が書き込んでるのに、平気で私大変なんですと書き込める親御さん達を目の当たりにして、そんな風に子どもの気持ちなんか無視して普段から私大変と自分のことばかりで接してるんだろうね、と、読んだ人がきょうだい児の大変さをわかってもらえるトピになってるかなと思った。

[499. 匿名]

>>417
>>75です
地域によって違うかもしれませんが
まずは役所の障害者福祉課へ相談してみてください
福祉課ではお兄さんの障害者手帳の種類や
利用している福祉サービスなど全て把握してます
もしかしたら相談員さんがついてないかもしれないので
福祉課で相談員のいる事業所を紹介してもらって
あとは相談員さんにお話しをすれば
お兄さんの自立に向けてお仕事や入所施設など
支援計画を考えてくれます
お父さんと話し合いがしずらいということであれば
相談員さんから話してもらうのがいいと思います
もし障害者手帳を持っていなかったら
福祉課で申請をしてください

私の子供はまだ中学生で大人の福祉サービス等には詳しくないのですが
障害者手帳さえあれば行政がお兄さんをなんとかしてくれると思います
本当は親御さんが手配することではあると思いますが
417さんが動いてくださるならば
お兄さんの将来を417さんが負担に思ったり考えたりしなくて大丈夫かと思います
大変かとは思いますがご検討ください
長々とすみません

[500. 匿名]

>>493
ここは親が出る幕じゃないし。
上の子って事は下にも子供作って
きょうだい児に迷惑かけないように行政に相談してて？
待たされて金かかって色々とあってフツフツしてる？

私は、あなたの書き込みにフツフツしてくる。

きょうだい児は障害持ちの兄弟姉妹に生まれて
戸籍謄本に名を連ねられて、物心ついた時には
とんでもない物を背負わされたと分かる。

上の子が障害児ならなんで下の子を産んだの？
私は兄が障害持ちだから聞いてみたい。

フツフツして結局は下の子に負担が行くんじゃないの？親として出来るだけの事はやってますって認めて欲しいわけ？
フツフツしてんのは、あなたより下の子だよ！
作っといて何言ってんだよ