きょうだい児で辛い方

[501. 匿名]

>>495
横だけど、全力で逃げてね。
笑顔とか、親だけがかわいいって思えるものだよね。押し付けるなよと言いたい。

[502. 匿名]

自分の兄弟が自閉症（知的重度）です。
そして私は障害者施設で働いていていろんなケースを見ているんですけど、本当に…大変という言葉ではおさまらないくらいいろいろありますよね。
施設の利用者様が家庭内で暴れて警察が介入…なんてことは頻繁にあります。
その際、やはりご兄弟への被害も甚大なんですよね。。
私の働く施設ではひとりっ子の方はかなり少ないです。
かくいう私も4人きょうだいです。
皆さん、本当にいろんな思いがあるでしょうね。
でも見捨てずに立派だと思います。
見てて思うのは、ご家族みんな凄く明るく振る舞うって事！
どうか無理せず、頼れるところに頼って下さい。

[503. 匿名]

>>470
私もきょうだい児で、かなり前だけど子供ほしくないと言ったら
「えっ？女に生まれてきて子供も産まないなんて！」って言われたことあるよ。ひどいよね。独身だったり子供いない人って、色んな事情抱えてること多いと思うんだけど、世間の人ってお花畑だなー

[504. 匿名]

きょうだい児を産むなら平等に愛してあげて下さい、、
自分が「お兄ちゃんは障がい者何だからあんたが全て我慢しなさい。お兄ちゃんと違ってあんたは五体満足でしょ？わがまま言うんじゃない」と育てられて心が完全に壊れたからお願いします

[505. 匿名]

兄のせいで小学生の頃から
からかわれたり、いじめられたりした
大嫌いだった
家庭内暴力もあり
むかしから仲悪いし
40歳超えても仕事もせず親に甘えて実家暮らし

全てがいやで家をでた
ここには書けないくらいつらい事もあった
私だってもっとお母さんに甘えたいし甘えたかった

[506. 匿名]

>>452
きょうだい児の苦悩って仲良いとか悪いとかそういう問題じゃないと思う。
切実に自分の人生を潰されるか否かレベルの話だから、好きとか嫌いとか、そこじゃないのよ。
もちろん仲がいい方がお互い心地よいと思うけど。

[507. 匿名]

>>500
横だけど、
＞親として出来るだけの事はやってますって認めて欲しいわけ？
これだよねえ。所構わず相手関係なくやっちゃう自分を自制出来ないというか。
どんなに外側立派な事言ってたって、乗り込んで書き込んでる時点で自己紹介だよ。
自分で自分を認めたら迷惑もかからないのにね。

[508. 匿名]

>>18
うちの姉もグレーゾーン
誰とも仲良くなれず、結婚しても離婚。話し合いも噛み合わず、何かあったら人のせいにする。
甥も発達障害で実家に世話になりまくりなのに当たり前だと思ってる。
私は両親には姉と関わりたくないと伝えて、県外で結婚しました。
1度姉が将来は私のいる県に来たいと言ったことを聞き、本人に直接無理だと伝えました。あてにしないでくれと。
少しでも隙を見せると仲良いと勘違いされるので気をつけてください。こちらの常識はあっちに通用しません。

[509. 匿名]

>>148
私も兄の面倒見るために産んだって言われてるからこの人の気持ちわかるよ。
逃げて自分の人生を歩んでほしい。

[510. 匿名]

>>506
どうやったって対等にはなれないもんね。
こんな事言いたくないけど、普通の家に生まれた人なら関わりあいたくないような人種が生まれながらに家にいて、その面倒をみることを強制された人生なんだから。
途中まで面倒みたけど、逃げたよ。
もっと早く逃げれば良かった。

[511. 匿名]

>>504
私も同じこと言われました

それで健全に育てよというのが無理な話

[512. 匿名]

>>497
そうだね、ごめんなさいお邪魔しました🙏🏻💦

[513. 匿名]

>>494
そうですね。
どうしても負担がかかってしまうようです。

そうした影響は防ぎきれませんが、施設に入所すると、良い意味で生活が規則正しく管理されるので、長生きされる方が多いです。
こまめな健康診断だったり、職員が変化に気がついたりで病気の早期発見に繋がりますし。
食事も、栄養管理がなされ減塩等病態にあったものへと変わるので。

私は施設職員なのですが、悩むご家族の皆様のお力にもなれたら･･･と思います。施設はそうした皆様のためのものでもあるので、必要な方のもとへ支援が行き届きますように。

[514. 匿名]

>>504 間違えてマイナスおしてしまいました！ごめんなさい

[515. 匿名]

>>57
なんかもう…障害がある人は、人に迷惑をかけないように思想がない人が多いのかとすら思ってしまう。
みんなじゃないんだろうけどね。
これを言うのはおかしいと気づかない人が言ってしまうんだろうし。

[516. 匿名]

>>454
罪悪感持つ必要ないよ。
あなたはきょうだいとして出来る事はやってあげてたじゃん。子どもの身で大変だったと思うよ。
変に定期的に面会に行ってたら会いたがったり帰って来たがったりしてたと思うから、行かなくてよかったと思う。
肩の荷が下りた気持ちもわかる。お疲れ様でした。

[517. 匿名]

>>392
ほとんど同じです。
途中まで私がコメント書いたっけ？と
思うくらい。うちは障害のある姉ですが。

きょうだい児の会は私も考えたことありますが、
どうやら（キチンとした会でしょうけども）他のきょうだい児の方と比べてしまったり、ドロドロした気持ちは言えなかったりすることがあるようです。

私は某掲示板でかなり救われましたが、そこも荒れたりして過疎化してしまいました。
ガルもそうですがほんとすぐ荒らされて、まるでネットでも居場所ないように感じてしまいます。

[518. 匿名]

そりゃ面と向かっては本音は言えないよね。
ある程度はきれいごとでまとめないと、その場にいる人に迷惑がかかってしまいそうで。

[519. 匿名]

>>505 追記　もう何年も前から鬱状態でごまかしながらなんとか仕事して生きてますが
親は私がこんな状態だなんて知りません。
兄のように親に甘えて、家の家賃も払わなくてよくて
美味しいご飯もたべれて

ただの僻みですね

[520. 匿名]

>>509
横だけど、逃げてね。
今は施設が昔より充実してるから、親御さんがご存命のうちに逃げて。

[521. 匿名]

>>472
え？なにがわからない？

[522. 匿名]

妹が軽度の発達障害とけ軽度知的です
外見としては普通の人って感じなんだけど、言動とか行動が幼くて…
一人暮らししたいとか言ってるけど親からダメだしされてます
部屋も汚くて
30までには結婚したい言ってるけど難しいね

[523. 匿名]

>>452
ほのぼのするくらい仲良いまま大人になることはないですし、そう見えていてもそのご家族の胸の内は他人の452さんにはわからないし、わからないように振舞われるでしょうね。
どの程度のお付き合いか存じませんが、知人の方に下の子優しいねとか、偉いねとかは言わないで欲しいし、下の子に対しても言わないであげて下さいね。健常者しかいない家庭に育った方にはわからないでしょうが、その下の子を苦しめる言葉になりますから。

[524. 匿名]

>>128
18くらいかと思ったら32
若い

この笑顔はどういうニュアンスなんだろう
お母さんと撮影隊の前で本心を直接的に出せない雰囲気だったんだろうか

[525. 匿名]

>>392
本音を言えるのはここだけだよね。

[526. 匿名]

>>520
今は施設充実してるんですか？
10年くらい前、福祉にくわしい方に相談に行った時、国の方針としてはなるべく家族で面倒見てほしいとのことです、と言われて絶望したんですが…

[527. 匿名]

下の兄弟が障害なのは100歩譲って仕方ないって思えるのかもしれない。でも上の子が障害で下に子供作る親の神経が分からない。頭おかしい。ぶっちゃけそんなんだから子供も障害もって産まれるんだと思う。

[528. 匿名]

自分には自分の人生を生きる権利やがあります。

障がいを持つ兄弟のためにも、自分のためにも、生活保護でもなんでも申請して、一度きりの人生を歩まないと後悔しませんか？

[529. 匿名]

>>169
私もご友人が羨ましいと思ってしまいます。
障害者のきょうだいが亡くなったらめちゃくちゃ肩の荷が下りると思う。うちのは不健康な生活してるのに病気しないし、長生きしそう、、

[530. 匿名]

>>526
509です。施設は全く充実どころかグループホームなどはできても介護してくれるところはありません。
家族で見るしかないんですよね。施設はなかなな入れない状況です。

[531. 匿名]

>>526
一応の方針があるから、親御さんがご存命のうちに離れた方がいい。で、親御さんがご高齢になって面倒みられなくなったら施設。同居してると面倒みさせられるけど、独立してれば逃れられる。

今は昔より手厚くなってるから、居心地もそう悪くない。そうやって親御さんを説得して。
犠牲になる必要性はないよ。

[532. 匿名]

私が沢山いる…

何から書けばいいか分からないけど
常に死にたいと思ってる
色々な思いがあって、親を恨んだりもしたけれど
人生折り返し地点に差しかかって
親の気持ちも少し考えるようにもなった

今はただ、穏やかに静かにいろんな事を
受け止めようと思ってます

[533. 匿名]

>>508
少しでも隙を見せると〜で笑っちゃった本当にその通り

[534. 匿名]

>>432
出来たらきっぱりと断れないのかな。
こんな事言ったら悪いけど、引き取った後でもし432さんに何かあったら、お子さんや旦那さんが面倒みなきゃならなくなる。

そうしたらお子さん達結婚出来なくなるかもしれないし、お金もかかるから、旦那さんの老後も困った事になるかもしれないよ。
多分親御さんはそんな事考えてもいないだろうけど。

[535. 匿名]

>>392

>392です。
こんなに沢山プラスを付けてもらって共感してもらえたのは初めてです。
同じような思いをされている方もいるんですね。

きょうだい児の会では、困りごとの話は出ても、ドロドロした気持ちを吐き出す人がいないし、
他のきょうだい児の方と比べてしまうこともありますね・・・。
会員の方も実は我慢してるのかなぁ。
ここで共感してもらえて少し救われた気がします。
ありがとう。

[536. 匿名]

>>392
他の子と比べて、どう考えてもいい子でしかない
子ども時代を過ごしてました

それなのに親に誉めてもらえないのは辛かったです
すごく共感します

さんざん後回しにされた挙句、障害のある姉に対して優しくないとか
どうして存在を隠そうとするのか、あんたはプライドが高すぎるとか
とにかく気持ちを理解してくれない、理解しようともしない親にうんざりしてました

様々なストレスで不登校になりかけた時も、あんたは神経質だとか言われて心底面倒そうにしていたし

親も親で大変だったんだろうけど
私はこの世に生まれてきたくなかったです

[537. 匿名]

>>46
◯には何を入れるのが正解？

[538. 匿名]

>>9
きょうだいという書き方自体は現場では一般的だよ
保育や教育現場でもきょうだいという表記が使われることが多い

[539. 匿名]

>>256
40歳なのになぜ出生前診断しなかったのか気になりたす。
ダウン症とわかってても産んだのかな

[540. 匿名]

>>452
思春期になったときの苦悩を何故想像できない？

[541. 匿名]

>>296
お世話係のために産まれたって思うの辛いよね。
3歳のダウン症がいるママ友が不妊治療してまで2人目産んでて、心の中では少し引いてしまった。
弟だったけど、将来色々わかったときに可哀想だなって。
しかもダウン症の子は早く施設に入れて自立して欲しいって堂々と言ってて、モヤった。

[542. 匿名]

>>246
息子さんの人生が報われてほしい…

[543. 匿名]

>>114
究極の毒親だよね

[544. 匿名]

>>246
かの母親脳性麻痺？
アスペも併発してるだろ…
その反応は息子さん気の毒すぎる

[545. 匿名]

>>530
>>531
526です。
なるほどですね。状況としては、昔とたいして変わらないんですね。以前より手厚くなってるという所に希望を見出だしたいですが…久しぶりに色々調べてみようと思います。
逃げた方がいいよ、と言われたのも久しぶりでした。ありがとうございます。

[546. 匿名]

>>10
重度訪問のヘルパーしてます。
24時間365日利用してる方たくさんいます。
色々調べてみてもいいかと思います。

[547. 匿名]

>>373
私のママ友もダウン症の第一子の下に産んだよ。
しかも戦力になりやすい女の子をわざわざ産み分けて。
子供の人生なんだと思ってるんだろう

[548. 匿名]

>>396
息子さん、このコロナ禍てまはじめて休息を得られたかもね。
結婚して幸せなら本当によかった

[549. 匿名]

>>534
ソーシャルワーカーの方も同席の中での話でした。
私の気持ちは伝えてあるので、入所の手続きをしてはありますが、順番が来た時に両親が勝手に断りそうで不安です。

[550. 匿名]

>>396
ホッとした。良かった。
398さんの仰るとおり、ずっと会えなくていいと思う。
人の親御さんに悪いけど、悪魔に見えたわこのお母さん。

[551. 匿名]

>>479
グレてヤンキーになる典型的な家庭環境ｗ
私なら妹ぶっ飛ばして自分から施設に入るな。

[552. 匿名]

>>119
正しいよ。産んだら人生が変わってしまうよ。
上の子も下の子も地獄だよ。
その決断はみんなを救ったんだよ。
元気だしてね。

[553. 匿名]

>>86
彼女を介護していた人だけど、その後離婚している。

[554. 匿名]

>>15
躊躇する人のほうがフツーだと思うけどなあ
一人目に障害のある子生まれたのに二人目生む人のほうが私はすごいね、、と思ってしまう
またそうだったら…とか考えるの自然なことかと

[555. 匿名]

>>354
マイナス付けたいけど付かない。。。

[556. 匿名]

>>458
手を繋ぐ親の会に連れて行かれるのは辛いね。
親の会は親の会であってほしい

[557. 匿名]

>>1
ガルちゃんでこういう話を匿名で関わりのない同じ立場の人達と語れるのが嬉しいです。

正直、普段の生活できょうだい児の人と敢えて関わったり、敢えてリアルで会って語りたいとは思わなくないですか？きょうだい児が集まる会とかにも絶対に参加したくない。当事者であるからこそ、ひとりの健常者として、なんの偏見もなく生活していたい、そんな想いが私にはあります

[558. 匿名]

>>480
夫婦ともに高齢で難病で知的障害の上の子の下に生まれてくる第二子…
二人とも高齢だから、面倒みれなくなるのも早いよね…本当に地獄だわ。かわいそうすぎる。

[559. 匿名]

>>551
高校卒業後ソッコー家出たよ。
ずっと家帰ってないし、ケー番も変えた。

親の死後の妹の面倒なんかまっぴらごめんだし。

死ぬ時は一緒に死んで欲しいもんだ。

[560. 匿名]

>>540
性的なこととかもね。
言えないし書けないけど、家庭内だ目にしてしまうこととかあるからね。悪いことではないから難しいしね。それを思春期で悟らなきゃいけないとか地獄よ

[561. 匿名]

>>354
マイナス

[562. 匿名]

>>495親元離れて自立が一番ですね。そしたら、いちいち恩着せがましいこと言われなくなる。

[563. 匿名]

>>507
>>500


下の子を妊娠したのは上の子が一歳あたりで。その時は上の子に障害があるとはわかりませんでした。

親が出る幕ではなかったんですね。
すみません。

ただ、私の周りにも通所にも通えない人が何人もいて。福祉はなかなか緊急性がないと困ってるところには無視だな。という愚痴をかきたかっただけでした。


もし、親があなたたちに負担をかけてきたら。逃げてください。


恩着せがましいことを言われないように、自立して離れて暮らすことがいいですね。

[564. 匿名]

>>551
横てすが、ヤンキーなんかになりたくないし、自分からわざわざ施設に入って将来を潰してしまったらそれこそ目も当てられないと思いませんか？
暴力はいけないけど、ぶっ飛ばすべき相手は、虐めてきた奴らや、理解のない親では？

[565. 匿名]

>>563
だからその親としての愚痴をわざわざきょうだい児トピに書きに来るなっての
将来下の子を愚痴聞き係の感情ゴミ捨て場にしそうできょうだい児の自分は暗澹とした気持ちになったわ

[566. 匿名]

>>537
横だけどはたくわ！かな？

[567. 匿名]

自閉症の妹がいます。
学生時代は友達と会話してる時にきょうだいの話が出ないかビクビクしたり、
自宅に遊びに来たいと言われた時に断るのが苦痛でした。
小学生の時には片思いの相手に、お前の妹なんで生きてるんだよと言われ、
ああ自分は将来結婚できないのかと思ったり、自己肯定感が低くなりました。
（友人から嫌なアダ名で呼ばれても、自分なんかと遊んでくれるんだから…とか思ったり）
今は結婚して、子供がひとりいます。
幼稚園年長の20人くらいのクラスでひとりっ子は、うちだけだけど
絶対一人っ子と決めてます。自分と同じ目には絶対あわせたくないから。
優しい大事な我が子には、人に左右されずに人生を歩んでいってほしいです。

[568. 匿名]

>>563
＞ただ、私の周りにも通所にも通えない人が何人もいて。福祉はなかなか緊急性がないと困ってるところには無視だな。という愚痴をかきたかっただけでした。
もし、親があなたたちに負担をかけてきたら。逃げてください。
恩着せがましいことを言われないように、自立して離れて暮らすことがいいですね。

＞所構わず相手関係なくやっちゃう自分を自制出来ないというか。
どんなに外側立派な事言ってたって、乗り込んで書き込んでる時点で自己紹介だよ。
自分で自分を認めたら迷惑もかからないのにね

自制を出来るご自分になって、無関係な苦しみを抱えた立場の人に迷惑をかけずにいられるようになれたらいいですね。>>565さんが仰る通り、このままだと下のお子さんがあなたの犠牲になりそうに見えます。

子どもは大人と違って愚痴を言う相手もおらず、普通の家庭に生まれた子どものように普通に甘えることも許されず、愛情も奪われ、普通の要求も出来ず、周囲からただいい人であることを求められます。

大人である両親以上に過酷な状況に自分を守る術のない子どもが生まれながらにして強制的にいさせられてしまっているという現実を理解していれば、上記のようなことを重ねて再び書き込みにくる事は難しいと思います。

どこか甘えがおありなんだと思いますよ。
下のお子さんに甘えないで、親として接してあげてくださいね。

[569. 匿名]

>>555
そうは思わないよって意見もあるのにそれにマイナス付けるやつ消えろよ

[570. 匿名]

>>200
優しい娘さんですね。
理解します。

[571. 匿名]

生まれてきたくなかったよ

[572. 匿名]

学校できょうだいのことで馬鹿にされたしいじめられたし、思春期も嘘ばかりついてたし恋愛できなかった。
結局は私も精神病んで学校行けなくなって引きこもり。
人付き合いもうまくいかなくて（きょうだいのこと知られたくないから）友達も自分から疎遠にしたし、新しい人間関係も築けなくて。
先のこと考えたら怖くて仕方ないけど自分でもどうしたらいいかわかんないんだもん。死んじゃいたいよ。

[573. 匿名]

>>563
また来たよ…。
あなたが、これから先、下の子に愚痴を言い続ける毒親になる事が目に浮かぶわ。愚痴を聞かされて、毒親の感情の捌け口になる下の子の気持ちが理解出来ないだろうね。あなたも下の子もどうしようもない環境の中生きていく事になるけど、下の子はこれからイジメにあう事もあるよ。親世代と違い子供は残酷だよ。
優しい子ならイジメられた事を親には言わないんだよ。気を使ってね。自分の心の中に収めるんだよ。
あなたは簡単に愚痴れても、下の子の愚痴を聞いてあげる覚悟出来てる？自分だけ愚痴ってサンドバッグにされる子の身になって考えてないよね。
あなたが障害児産んだ事で下の子も人生を狂わされてる事を忘れないで貰いたい。普通の家ではないからね。結婚やら対人関係やら就職やらで、色々と付き纏う障害持ちのきょうだいの存在。普通の家なら思わなくていい事を思わざるを得ない。親にも話せないから
きょうだい児はここで吐きだすしかないんだからね。

[574. 匿名]

長男が知的障害、次男健常児です。年子なのでもし同じ幼稚園に入れたら、長男の事で次男がいじめられる可能性もあると思い別々のところに行かせました。それからずっと別々に通って育てました。
親としては次男が寂しくならないように、長男の事で何かあって長男を恨んだりしないように次男には手をかけて育ててきたつもりです。長男は長男。次男は次男。そのせいか、一人っ子が二人いるみたいかも思ったりすることもあります。
長男は私や夫が面倒見れなくなったら施設に入れるつもりです。次男は次男の人生を歩いて欲しい。その方が長男の為でもあると思っているので。
もう二人とも成人しています。

[575. 匿名]

>>573
横だけど、私は養子に出して欲しかったんだよね。自分だったらそうする。

何の罪もないのに、障害のある人がいてそのおかしな言動をいつも見させられて、それだけでも苦しいのに、その苦しみの原因が自分より優先されて我慢を強いられて、しかも強制的に親のストレスの受け皿にさせられるような、異常でストレスフルな環境に生まれてからずっといさせられるなんて、虐待以外の何ものでもない。

その子の人生を思ったら、養子にだすなり里子に出すなりして、一定の年齢までは関わらないようにするのが本当の親の情愛なのではと思ってる。

ここ見てて余計その思いを深くしたよ。
大人になってから自分の選択で障害者と関わるのはいいけれど、子どもは大人になるまでは健全な環境で育つ権利があると思う。

[576. 匿名]

>>325
一番きつい言葉だわ。
「一番良い時期」。何も問題抱えてなくて順調に人生歩んでる人にはね。
人によって良い時期なんて違うと思いたい。
涙でてきた。

[577. 匿名]

>>574
>>507

[578. 匿名]

親に一度も謝罪されたことがない…
一度でいいから、障害者のきょうだいにしてしまってごめんって、謝ってほしかったな

母親が子供の私に言って聞かせたのは
「○○ちゃん(障害者の姉)は神様が私達に与えてくれた試練」だって。
姉と一緒にいて感じる不快感や嫌悪感、将来の不安なんかも、母からすれば受け入れて乗り越えるべき試練ってことだったんだろうね。
もちろん、親だってわざと障害児を産んだわけではないし、それ自体が悪いことではないって分かってるんだけどね。

[579. 匿名]

>>578
こんな事言ったら悪いけど、それはお母さんの試練だよね。子どもを巻き込むのは良くないね。

謝って欲しい気持ちすごく良くわかる。
一度でいいんだよね。

[580. 匿名]

>>1
家族に障害者のいる人は家族に障害者のいる人と結婚すればいいと言ったら、そうしたら健常者の家族の人たちの負担が増えると返されたけど、じゃあどうしたらいいのかね。家族に障害者のいる人との結婚を躊躇する人は多いのに

[581. 匿名]

>>390
遺伝子は持ってるよ。

[582. 匿名]

>>263
世の中には、かわいそうな人のお世話をすることが好きで、自分の意思でそういう人を介護する仕事に就く人もいるんだよ。そういう人を喜ばせて生きがいを与えてやっているっていうのもあながち間違いじゃないんじゃないかな。

[583. 匿名]

>>263
健常者で、障害者を軽蔑せずに仲良くし、「自分より劣っている人から学ぶものはないと考えるのは間違いだ」と言う人何人も見たけど。

[584. 匿名]

親の立場なら「障害児を持つ親トピ」を立ててそこでやればいいことを、よりにもよってきょうだい児トピに書きに来るその神経。図太すぎてありえない。許しを請うような文脈も見られるし、なんとなく自分のところのきょうだい児に後ろめたいことしてる自覚があるんじゃない？
だったらそれ自分のところのきょうだい児に言って許してくれって頭下げてみな？どうせできないし、やったって白い目で見られるだけだろうけど
ここでよそのきょうだい児に愚痴吐いて楽になろうなんて虫が良すぎ自己中すぎ
よく人の親やってるな（全然できてないけど）

[585. 匿名]

>>578
うちの母親も、似たような事言ってました

今振り返ると、自分に酔ってる感じが気持ち悪いです
自分の心の中にしまっておいてくれと

障害あるんだから仕方ないだろ！グズグズ言ってないで各自やれる事をやるだけだよ
くらいの振りきった姿勢でいてくれたら
少し楽だったのかも

美化されるの、気持ち悪いですよね

[586. 匿名]

私は、障害があるからこそ、普通の幸せを健常者よりも感動を持って喜んで感じられると思っているんだけど。健常者にとっては当たり前すぎて幸せを感じられないことでもね。

[587. 匿名]

きょうだい児でグレてる子ってあまりいない気がするけどうなんだろう。グレてもおかしくない家庭環境なのに、理不尽が当たり前、我慢が当たり前で育つから牙も抜かれちゃうのかな。牙が生えても自分に向けちゃうというか。

[588. 匿名]

>>587
そう思います

外に向けるタイプは少ないかなと
内に内に、さらに自分に向けて無気力になる子が多そう

小学校の通信簿に『感情を出さない、抑えているように見えるのが気になります』って私は書かれてました

担任の先生、ちゃんと見てくれてたんだ！と大人になってから感激しましたね
それなのに親は放置で、気にもかけてくれませんでした
もういい歳だし、今さら何とも思わないけど
当時は辛かったですね

[589. 匿名]

>>586
それはあなただけが抱えていればいいことで、それは適した場所で発表したらいい。そんな場所はたくさんあるよ。

ここは障害のある人がきょうだいにいることで、普段から我慢したり、自分の人生が削られたりした人達が辛さをシェアするトピだよ。

これだけ多くの人が苦しみを訴えてるのに、それを踏みにじって乗り込んで自分の価値観を訴えても、そんな事をする人の言うことが素晴らしいとか本当なんて誰も思わないよ。

あなたや、ここのトピに書き込む親がやってる事は、障害者の立場を悪くする事でとても迷惑に感じる。

障害があるという事は、人の世話になって生きる事が避けられない。
だからこそ様々な立場の人の事情を理解しながら、なるべくそれぞれが無理のない形で長く支援をしてくれる形を作って、それを受ける事が必要不可欠なのに、その支援をしてくれる人を大切にせず、より一層障害者を疎ましく思う事をしているんだから。

障害があるからこそとか、そんな変な片寄った恥ずかしい理屈は自分の中だけにしまって、今ここにいる傷ついた人たちの心に寄り添ってあげて欲しい。
それができないならそっとトピから離れて欲しい。

[590. 匿名]

>>420
>>499
ありがとございます。
父の事は本当に嫌いなんですが、兄を放っておく事はできません。
父に内緒でコッソリ動いてみようと思います。

[591. 匿名]

>>589
私は障害者ですよ？

[592. 匿名]

>>589
＞障害があるという事は、人の世話になって生きる事が避けられない。
だからこそ様々な立場の人の事情を理解しながら、なるべくそれぞれが無理のない形で長く支援をしてくれる形を作って、それを受ける事が必要不可欠なのに、その支援をしてくれる人を大切にせず、より一層障害者を疎ましく思う事をしているんだから。

>>586の意見がなぜ↑の意見につながるんですか？

[593. 匿名]

>>574
ここはきょうだい児のみのトピと思うので
お帰り下さい

[594. 匿名]

>>589
＞障害があるからこそとか、そんな変な片寄った恥ずかしい理屈は自分の中だけにしまって、

100％、>>586の考えがすべてだとも言っていないけれど

[595. 匿名]

>>591
だから迷惑と言ってるの。
ここは当事者が書く場所じゃない。
これだけ大勢の人が書いてるのにわからなくてこんな事するようじゃそりゃきょうだい児の苦悩はなくならないわ。逃げるしかないね。関わるだけ損。

[596. 匿名]

>>591

ここは、しょうがいしゃの
き　ょ　う　だ　い　
が、おはなしするばしょだよ！
ここでは、しょうがいをもっているひとを「当事者（とうじしゃ）」とよんでいるよ
あなたは　きょうだいじ　では　ありません
ぜひ　しょうがいをもつひとのとぴ　を　たてて　そこでぞんぶんに　おはなししてね！

[597. 匿名]

>>595
障害者の家族でも、あなたのような人が100％ではないからね。

[598. 匿名]

家族が障害を持つようになって、それをきっかけに福祉の道へ進み、それに生きがいを見出して大学院まで行った人も知っている

[599. 匿名]

>>591
私は障害があるきょうだいがいるからこその凄まじい苦しみを味わっています
そんな特有の苦しみを同じ境遇の人たちと共有したい、世間一般の建前という抑圧からのがれて感情を吐き出したいと藁にも縋る思いでここに来ています
少しいい方はきついですが、障害当事者やその親の意見はここでは害悪しかありません
理解できなければそれでもいいので、二度ときょうだい児トピに書き込まないでください

[600. 匿名]

>>599
いろいろ幅広くいろんな知識を身につければ楽になるのに・・・

[601. 匿名]

>>599
理解出来ないみたいだよね。
この恐ろしさ久しぶりに味わったわ。

[602. 匿名]

きょうだい児トピって毎回親と当事者湧くよね
しかもそういう奴って超自己中
苦労してるきょうだい児さん多いだろうなー

[603. 匿名]

苦しいって言ってる人に受け入れろって言ってて恐怖したWさすがだね。

[604. 匿名]

>>602
そんなにいやなら、成人したら籍を抜いて他人になればいいのでは？実の親でも、成人した子供に危険を感じて籍を抜く人だっているし

[605. 匿名]

こっちがどんな知識つけようが殴ったりうんこ投げたりするから無理　離れて暮らしてても奇行が消えるわけでもなし、なにを知ったら楽になるんだこれｗ

[606. 匿名]

>>602
実の兄弟の籍ってどうやったら抜けるんですか？それと、結婚して他の籍に入っても生活保護とかきょうだいに連絡くるけどどうやったら断てますか？高校生なので調べ方もわからなくって…ぜひ教えてください！

[607. 匿名]

ごめんなさい603は＞＞604さん宛てです！

[608. 匿名]

ちがいます606が＞＞604さん宛てです
本当に本当に知りたくって、手がかりだけでも教えてほしいですお願いします！

[609. 匿名]

>>608
大学中退して公務員になったものの、ホストになって公務員をやめた人の本で、その人の親が、ホストになった自分の息子に危険を感じて、実の子供の籍を抜いちゃったんだって。調べれば出てくる。だから、兄弟でも成人したら籍を抜けると思うよ。弁護士事務所で聞けばネットで調べて

[610. 匿名]

>>579
謝って欲しいよね。

障害児を産んでしまった事は責めない。
その事で必死にならざるを得なかった事もわかる。でも、私に子供時代が無かった事、家族の顔色をいつも気にしていた事、家の中でも寛げなかった事。まだまだあるけど、それらに気付いてくれなかった事を謝って欲しい。
もう取り返しのつかない事ばかりだけど。

[611. 匿名]

>>610
カウンセリングを受けたらどうかしら

[612. 匿名]

>>606
生活保護は、兄弟がって事だよね？
自分の生活があって支援出来ないって書類かけば、兄弟が生活保護になっても自分は関係ないよ。

[613. 匿名]

>>576
このコメント書いた人も言われてきたことでしょ。その経験踏まえてだと思うよ

[614. 匿名]

>>584
どんなに言い繕ったって、障害者が家族にいると普通の家庭ではないからね。
親は大抵普通の家庭で育った人だから、葛藤があるんだろうね。でもそれは親の問題だからね。
自分の問題を子どもに背負わせるのは間違ってる。ましてやよそのお子さんに。

そんなにきょうだい児に罪の意識を抱く位ならそれこそ物心つく前に養子にでも出したら良かったのにと思う。
自分は苦しくとも、この子には恐ろしい世界も何も知らずに、苦労なく普通に平和に幸せに生きて欲しいと願う気持ちがあったなら。

[615. 匿名]

>>451
きょうだい児の会なんて行かない方がいいよ。健常者の友達と遊んでた方がよっぽど有意義

[616. 匿名]

>>382
>あなたは、何にも縛られずに生きなさい

この言葉と引き換えに、お父さんやお母さんに甘えることが許されない、それがきょうだい児なんだよ。あなたのお友達はいいお母さんなのかも知れない、けど、忘れないでね。こういう思いをしてる友達の子どもの存在を。

[617. 匿名]

>>606
横だけど、独立して戸籍を自分のものだけにする事は普通に出来るよ。
その後、連絡が来ても、自分は自分の生活だけで精一杯で見られませんと断れば大丈夫。

もし独立した後親やきょうだいがつきまとって来そうで怖かったら、家族からひどい目にあっていた事を警察に相談して、戸籍を見られないように出来る手続きがあるから。頑張ってね。

[618. 匿名]

>>616
ほんとにね。
周りはみんなまだ親に助けてもらってる年齢でリリースされる訳だからね。
助けてとか言いづらいし。親いないのと一緒。

[619. 匿名]

>>483
トピずれすみません
子供が重度知的障害を伴う自閉症で睡眠障害があります
明け方まで寝ない、寝たら起きないから朝無理矢理起こす、私は寝れるタイミングで細切れ睡眠を取るという日が続いて療育先に相談したらまだ3歳なのにお薬でコントロールは早い、日中の運動量で調整してあげてと言われて
療育いくたびに3歳でこんなにくまはってる子みたことない、お母さんも眠れてます？と
だから眠れてないって💢ともう限界で担当医に相談したらあっさり子供に睡眠薬を処方してくれて今はだいぶ改善されました
うちは夫が二人目欲しがったけど私のキャパオーバーと遺伝が心配で一人っ子です

[620. 匿名]

>>429
その知り合い方は貯金を軽度障害者のきょうだいにもっていかれるってこと？

[621. 匿名]

>>406
軽度、重度、それぞれの大変さがあるけど中度は全く喋れないわけでもないし一人にはできないし大変だよね

[622. 匿名]

>>616
＞この言葉と引き換えに、お父さんやお母さんに甘えることが許されない、それがきょうだい児なんだよ。

母親から子供への愛情には違いないと思うけど。それにどっぷり甘えることはできなくても、電話やメールで、自分の苦労話とかを聞いてもらえることくらいはできるだろうし。
冷たく突き放しているのではなくて、むしろ期待してそう言っているのでは？

[623. 匿名]

>>622
頼って欲しいと期待してるなら、幼い頃からちゃんと頼らせてやりゃなきゃ無理。我儘を言ったり甘えたり、寂しい気持ちを訴えたり、そんな感情を抑えつけて育ってれば、大人になったからって親に苦労話を聞いてもらおうなんて思えない。きょうだいの世話だけでいっぱいなのをわかってるから尚更。自分の事でまで心配させられないと本音を隠してしまうんだよ。

[624. 匿名]

>>619
>>565
>>568

[625. 匿名]

>>622
元々子どもとして過ごす事を許された親と、物心つくかつかないかで我慢と遠慮を強いられる環境に育ったきょうだい児とは、メンタルに違いがあるから難しいよ。
きょうだい児は通常の精神発達のプロセスをほぼ奪われて育つから。大人の親でさえ辛いと思う環境だからね。

親からもし相談されることを期待されたら、その期待に合った相談をしてあげないといけないな、と考えて、その時の親のキャパや希望に合わせた相談をして、親に、親の役割を果たして満足そうな顔をさせてあげる所までが自分の役割と考える。

そして自分の問題は自分で解決。
子どもの頃からの習慣だから、親もそれを望むしね。普通の親子関係にはなかなかなりにくい。

[626. 匿名]

>>619
>>599

[627. 匿名]

>>623
恋人や夫がＤＶで、けれども彼をとても愛しているから、突き放すことができないとき、ある作家が、「愛しているからこそ離れるんです。それも愛情であり、突き放すのではなくて、むしろ彼に期待することなんです」と言っていたけれど、これも似たようなことだと思うけど。

[628. 匿名]

「親はいなくとも子は育つ」と言う人も何人も見たけどね

[629. 匿名]

きょうだい児が書き込むトピで親の愛を押し付けようとする書き込みをする人はなんなんだろうね。
いつも自分を後回しにされても、親の愛はありがたいですね、感謝してます、大変な親やきょうだいを支えるのは当たり前です、家族ですから、って普段から言わされている人達が本音を書く場なのにね。

こんな逃げ場でも本音を言うことを許さずに思い通りにしなきゃ気がすまないのか？と思ってしまう。

[630. 匿名]

江原敬之が親には産んでもらっただけで、それ以上はいらないと思いますと言っていたから。
迷惑がかかるなら籍を抜けばいい話。

[631. 匿名]

前のきょうだい児のトピもそうだったけど、全然関係ない人が自分の考えを書いたり、親や当事者が乗り込んできたりしてたね。
きょうだい児だけで本音を書ける場所が欲しいね。

[632. 匿名]

>>629
＞きょうだい児が書き込むトピで親の愛を押し付けようとする書き込みをする人はなんなんだろうね。

「あなたは、何にも縛られずに生きなさい」と言う言葉に、愛情が全くないとも思えないから

[633. 匿名]

>>632
親なりの愛情や考えがそこにあるなんて子どもはわかってる。だからこそ頼めない。

これだけ多くの人が書いてるコメントがあってそのコメント…

[634. 匿名]

ここで親の愛ごり押ししてる人、もしかして当事者なんじゃない？アスペルガーとかの
アスペルガーってもともと「固着、固執」って意味だもんね
自分の意見に強いこだわりがあって他の意見は絶対認めないん！自分だけが絶対に正しい！って
どこまでいっても平行線なわけだわさっさと出て行ってほしい

[635. 匿名]

>>634
きちんとした理由があれば納得しますけどそうでないから

[636. 匿名]

私もきょうだいが統合失調症で迷惑をかけられています。親からは冷たいとか言われ、親戚からはきょうだいなんだから、と責められ。そんなにきょうだいを責めるなら、その親戚が引き取って育てて、良くなるように対応してみろよ、と思っていました。わかったようなことを言って、自分だったらこんな風にはしない、と出来もしないのに言って。その親戚は子育てもしたことないのに。こちらの弱点を嬉々として責めて、どうしてそんなことが出来るのか。もう嫌だ。

[637. 匿名]

障害のあるきょうだいとほぼ同じ分量の愛情もらってたらまだいいけど
凄まじい落差があるからエグいよね
きょうだいは平等って家でも社会でも教えられるのに、きょうだい児の現実は超格差育児されてるからそのへん幼いころから苦しむ

そういや今の児童虐待の定義の中には「養育に関して他の兄弟姉妹と著しい差をつけること」も含まれてるよね
ここで怨嗟を吐く仲間たち（もちろん私も）は実質被虐待児だったんだと思う

[638. 匿名]

>>633
それも人それぞれだよ。
清々すると感じる人もいる。

[639. 匿名]

>>635
ちょっと気になったんだけど、あなたもきょうだい児なの？

[640. 匿名]

>>639
身近にそういう人を見てきた

[641. 匿名]

>>640

>>1. 匿名 2021/04/16(金) 21:45:59
きょうだい児とは障害のある子の兄弟姉妹のことです。

きょうだい児に理解のない方はコメントお控えください。


あなたはきょうだい児でもないしきょうだい児に理解のない方なんでお引き取り願います

[642. 匿名]

>>641
きょうだい児の人も幸せになって欲しいと思うし、必要なら親から籍を抜き、迷惑を受けず、できる限り幸せになって欲しいと思っているのよ。苦しむことはより自分を不幸にするから、自分を苦しめる考えをできる限りなくしてほしいとも思うし。

[643. 匿名]

>>632
それは受け止める人次第で、あなたはそう受け止められる心理的な下地がある人。
その心理的下地を持てる経験をしてこれた人。

きょうだい児は、その心理的下地がない人が多い。それは、あなたとは逆にその心理的下地を持てない経験をしてきた人だから。

あなたはあなた。きょうだい児はきょうだい児。
別の体験をして別の人生を歩んでいれば、同じものを見ても、違った認識をするのは当たり前。それを押し付けるのは間違っているよ。
ましてや傷ついた苦しいと訴えてる人にするなんて、どうかしている。

きょうだい児の親御さんの中には一定数発達障害や自己愛性人格障害の人が混じっていて、あなたのように、相手が嫌だとか辛い苦しいと言っても、愛の名の元に、子どもに本人の意思と違うものを、相手が屈するまで強要する人がいる。それを彷彿とさせたよ。

[644. 匿名]

>>643
確かにそういう人たちもいるだろうけど、きょうだい児の人たちすべて一様ではないとも思う

[645. 匿名]

>>642
横だけど、あなたが今やっていることはここにいるきょうだい児の人を苦しめる行為だよ。
他の人の書き込みにあなたに感謝するものなにもないでしょ。
出ていって。幸せを本当に願うならもう何もしないで。

[646. 匿名]

きょうだい児でもなく相手の立場に立つ思いやりもなく日本語も読めないヤツが一人わいてから散々だな
持論はブログでやってろ
他のきょうだい児の皆さんが参加しにくいだろ

[647. 匿名]

もうダメだね。
当事者かアスペか自己愛だね。
とりあえず通報してダメなら次にまたトピ立てるしかない。

[648. 匿名]

>>647
ちがいます

[649. 匿名]

>>647
まさにこの流れこそがきょうだい児が幼い頃から苦しむ内容の一つです！って感じ
相手したら調子に乗るだけだね
粛々と通報するわ

[650. 匿名]

>>649
私、みんなの意見を100％全否定していないわ。

[651. 匿名]

>>649
そうしてくれると助かる。
リアル以外でこんなの付き合ってらんないよ。

[652. 匿名]

>>646
思いやりがあるからもしどうしても嫌なら籍を抜くよう勧めているんだけど？

[653. 匿名]

>>645
いざとなれば籍を抜けること教えたじゃない？

[654. 匿名]

>>636
出来たら少しずつ離れられたらいいね。
私も周りに責められたりしながら頑張ってたけど、もう逃げたよ。向こうも周りもそれが当たり前って思ってて、もっとやれって言ってくるから。

逃げたら、自分はさっさと結婚していつも子どもの自慢してくるいとこに責められたよ。
家族の絆壊すなんてサイテー！だってさ。
その子とも疎遠にしたけど、普通の幸せがない人生だったなとつくづく思う。

[655. 匿名]

>>400
過去形だからもう大丈夫なんだろうと思うけど、そんなことないからね。
幸せになれるし、なっていい。
産まれた環境があなたにとって過酷なものであったとしても、そこから自分を大切に出来る場所を見つけて行ってね。

[656. 匿名]

>>655
ずっと不幸です

[657. 匿名]

>>621
そうなんですよ！
わかってくれる方がいて嬉しいです！
中度だからだいたいのことは普通に生活できます…
ただ知能レベルが小学生以下だから難しい会話は理解できないし、働くとしても健常者の方々との会話が難しいので、人間関係が築けない…結果、意思疎通が出来ないから暴力になってしまう
本人も自分の気持ちを上手く話せないし、こっちもわからないからケンカになるし悪循環
てんかん持ちだからってのもあって親は目をはなせいんですよね…
好きで障がい者になったわけじゃないのに、本人が幸せに生きられないこの世って残酷ですよね…

[658. 匿名]

>>541
お世話係のための二人目というより健常児の子育てがしたいための二人目という印象

[659. 匿名]

>>616
この友人の子は普通に甘えてますが。
この間も一人暮らしの家まで行って、料理やら買い物やら一緒にしたり、しょっちゅう荷物送ったりしてますよ！
学費も仕送りも普通に出してます。
そして、進路はその子がやりたいことがあり、自分で決めたんです。
もちろんこのまま家にいても良いとは言ってました。

うちは田舎の方だから、普通に大学から一人暮らしする子が多いから、そんなに他の子と変わらないと思います。
その家は父親も協力的だから恵まれてるのかもね。

何故いきなり放り出されだと思うのか謎。
色んな家庭があるでしょうに。

[660. 匿名]

嫌なら逃げたら良いと思う。
私はきょうだい児ではないけど、母親が精神病で実家から逃げた。
やりたい仕事と好きな人をとった。
いつも後悔してるけど、私には無理だったから。
耐えれる器がないなら逃げるしかない。

[661. 匿名]

>>596
きょうだい児ではなくとも、きょうだい児が法的に苦しみから逃れられる手段を、知ってる人もいるかもしれない

[662. 匿名]

>>647
全否定はしていない。
そういうこともあるけどそうでないこともあると言っているから。

[663. 匿名]

>>659
横ですが。

＞何故いきなり放り出されだと思うのか謎。

あなたは謎と思う。きょうだい児の立場の人は理解する。それが生きてきた環境や立場の違いです。
前の方で、どんなに仲良く見えてもよそのご家庭の人にはわからない所がありますと書いてる方が何人かいらした。

当人にしかわからず言えないものがあります。
私も普段は家族と仲良くしてますし、周りもその様に言います。母はよくやっていると周りからよく言われています。
それでも誰にも言えないものはあります。ほんの一時接するだけの他人にはうかがえない部分があるのが家庭というものです。

>>616さんはあなたのお友達はいい人とおっしゃっているのであまり責めないであげて欲しいです。
私などは、なぜお友達であるあなたがそんなにその方に肩入れして色々知っているのか。それは母親であるそのお友達が、いかに自分はいつも頑張っているのかをあなたに伝えているからではないのか、と思いましたから。

母親のその行為により、善意で母親に肩入れする大人から、きょうだい児は幼い頃から｢いいお母さんに感謝しましょうね｣を言われて育ち、どこか聞き分けの良い人を幼い頃からやらなければならない立場という事をご理解下さい。

そして、何よりここはきょうだい児のトピですので、書き込みをお控えください。

[664. 匿名]

>>663
ガルちゃんを選んだのが間違いだったね・・・
賢い人ならほかの方法を取るんだろうね

[665. 匿名]

>>660
あなたは何も悪くないわ

[666. 匿名]

>>663
私は、いつも頑張ってるとかは言われてませんよ。

ただ、その友人の家は自営業をしていて、私はそこで働いてるから、毎日のように家族を目にするし、そこの子とうちの子供は同学年で仲良しだから、昔から現在もよく一緒に遊んだり、忙しい時はうちで預かったり面倒見てたので、家族のように思ってます。　

子供達とも親戚みたいな気持ちで仲良くしてるから、思わず書き込んでしまいました。
そしてそのきょうだいがわたしは大好きなので、これからも助け合っていきたいと思ってます。

もう書き込みはしません。

みなさんが自由に生きれることを願います。
それは普通の考えだしそうなるべき、それを書き込みたかった。
助け合っていきたい、そう思う人間もいるから、社会が変わると良いですね。

[667. 匿名]

>>654
コメントありがとうございます。本当にそうするしかないですよね。

従姉妹も酷いですね。家族の絆で解決できるなら良いですけど、そうじゃないですもんね。関係の近い人がより辛い。外野がうるさいという。何とかならないかなぁ。

[668. 匿名]

>>667
＞何とかならないかなぁ。


法的に籍を抜いて、遠く離れた場所に引っ越して連絡先を隠しておくとか・・・？

[669. 匿名]

中学生頃から自分の将来を想像できなくなった 将来のことを考えると親の葬式に飛んでそこから兄弟の面倒をみる自分しか想像できない 親が死ぬまであと30年はあるはずなのにその間のことをどうしても考えられない 辛い

[670. 匿名]

>>669
気持ちわかる。私今は離れてるけど、親がいなくなったらほっとけないだろうし、そうなったらと思う気持ちがいつも心のどこかにある。
心から楽しんだりが難しい。いつも心に重りがある感じ。

[671. 匿名]

>>24
うちは弟だけど最重度で本当に赤ちゃんと変わらない。
早く施設入ってほしいから５年くらい前から親に言い続けてるのに空きがないし女性優先だった。
ほんとしんどい。つかれた

[672. 匿名]

>>392
私も一度SNSでそういうオフ会みたいなの行ったけど、うちみたいな最重度+自傷+他害なんていなくて、一人で買い物行けて一人でお風呂入れるきょうだいばかりだったから余計惨めになったよ。。

排泄物の話なんかしたらびっくりされるだろうから言えなかったな。

きょうだい児アカつくって鍵かけて、本音ぶちまけてる人だけフォローしてる。

[673. 匿名]

>>182
間違った判断ではないと思います。他のきょうだいを守ってるんだし。
私も親にそうしてほしかったなー。

うちの家は学校から近くて、きょうだいの奇声やパニックからの泣き声、癇癪がひどくて、登下校の児童に丸聞こえ。
なぜか家に入らず玄関前で座り込んだり、石を口にいれたり…。
同級生にからかわれて家から出られない時期が何度もあった…。
夜中いきなり起きてこられたりして家族の睡眠が狂ってギスギスしてた。

[674. 匿名]

>>392
全て共感できます。ほんとに誰にも言えないのに、ずっと頭に弟にのことがあります。
お話したいです。。

[675. 匿名]

私の兄がダウン症です。
母と兄の喧嘩がほぼ毎日繰り返されています。
母は【家族】というものに囚われている毒親です。
今までのことをあげたらキリがありません。
社会人になり、仕事から疲れて帰って喧嘩を延々と目の前で繰り広げられ、私も仲裁役にさせられたり、とばっちりをくらいます。「喧嘩してるの見てるなら普通止めに入るでしょ！」と。休日には寝たいのにやたらと家族で出かけようと毎度誘われます。かと思えば喧嘩が昼間から始まり、予定もあるので出かけようとすると「あんたはいいよね、そうやって出かけて逃げれるから！」と言われます。
家を出たい気持ちはあるのですがストレスが溜まってしまい、ストレス発散方法が散財になってしまって悪循環です。
もうずっとこの調子なので正直、兄も母も重荷です。
社会人として働いてるのにご飯の時間には帰ってきて家族揃ってご飯食べるのが当たり前だし、土日休みならみんなでどこかに出かけようとか思わないのか？と言われます。

[676. 匿名]

過去、婚約していた彼がそうでしたが、ご兄弟のことが不安で白紙にしてしまいました。彼は何も悪くないのに、遺伝したらとマイナス面ばかり考えてしまってパニックになり、、ひどい女だし、彼の気持ちを考えると辛くて、今でも頻繁に思い出しては視野の狭かった自分に後悔します
彼の優しさや器の大きさはご兄弟が障害者であることが影響していたと思います
きょうだい児の方は子供のころから我慢が多く、大変な思いをされてきたこともあると思います
これから少しずつ私も成長して、偏見をなくし、きょうだい児の方も生きやすい社会になってほしいと願います、、

[677. まゆみ]

弟が重度の自閉症です。
弟が出来ない分、私が頑張って勉強でもスポーツでも努力して良い成績を残してきました。
弟と両親の為に進学し、安定した仕事にもつきました。
でも、気づいたら自分がやりたい事がわからなくなってました。自分の意思や感情がわかりません。
頑張る必要なんてないのに、頑張ってしまいます。
自分の人生を生きれない。

[678. 匿名]

障害者の兄弟でしか経験できないことがあるとか言うけど、経験するならいい経験がいいに決まってるし、望んでないのに嬉しいわけないだろ
そういう状況だから経験できた、成長できた系の言葉は半殺しにしたいぐらい嫌い

[679. 匿名]

ごめんなさい、他に吐き出せる場所がないので、ここで言わせてください…
つい最近、実の母親が亡くなりました。母は、統合失調症の姉と暮らしていました。父と母は離婚し、その父もすでに亡くなっています。
小さなころから、姉の病気のことではかなりの苦労をして来ました。母も姉も嫌い（正確には、母は私のことを見てくれないから嫌い、姉は、存在自体が嫌い）で、実家の環境が嫌で結婚して外に逃げましたが、縁を切ることはできずに、ある程度の距離を保ちながら、今まで付き合ってきました。

母親の死に対しては、覚悟はあったものの、想定していたよりも急なことだったので、私なりに気持ちを整理する時間が必要です。しかし、姉は泣いたり騒いだり、少しもジッとしていません。（1分おきに話しかけてくる、母親が死んだ日に洗濯機を回したり、次のゴミ捨て日の心配をし始めたり　等）
親族も、「妹の私が全て取り仕切ってくれるから、安心して任せていられる」と言って、ある意味私に丸投げです。
姉は弔問客に優しくされて（障害者だから当たり前）、調子に乗って喋り倒して、相手を困惑させています。そういう姿を見るのも私にとってはストレスです。

母親は昔から、「自分が死ぬ時には姉も一緒に連れて行く、殺してでも連れて行くから」と私に言ってましたが、そんなことが起こる訳もなく、現実世界には、障害はあるけど体が健康な姉と私が残っています。
本当に、一緒に連れて行ってくれたら良かったのに…と、死んでもなお、母親を恨みそうになる自分にもウンザリしてます。
吐き出させてくれて、ありがとうございました。

[680. 匿名]

>>678
そういう事を自分で思ってるだけならいいけど、押し付けてくる人が嫌だし困るよね。こっちは好きでやってる訳じゃない。

上の方できょうだい児が身近にいるから親戚みたいに感じてて励まし続けたいとか書いてる人いたけど、そりゃ現実にはそういう人にはありがとうって言うしかないけど、本音では他人からそんな目で見られるのも、そんな他人が身近にいる状況も、選べるなら選びたくない。

こっちは一時的に離れたって一生付いて回るし、そばで見てる人は責任や負担がないからうらやましい。そんな余裕あるなら今すぐ引き取って一生面倒見てくれない？って言いたくなる。もちろんそんな事口がさけても言えないけどね。

[681. 匿名]

>>354
こういうのがウザいんだよね

[682. 匿名]

>>678
うちの親もそんなこと言ってたな。障害者の妹に生まれたことで成長出来る、してほしいみたいなこと。もう朧気な記憶だけど。
実際は、子供の頃から物事を深く考える癖がついて暗いって嫌われたし、普通の家庭に生まれた友達や同級生を妬んだりで、精神的な成長なんて皆無だったよ。
私だって皆みたいになんでも楽しめる性格になりたかったし、悩み事と言えば受験や恋愛、将来の進路みたいな、思春期特有のことだけ悩んでいたかった。

[683. 匿名]

親は子ども時代がある人生で良かったねって思うよね。こっちは生まれてからこっち強制的にサバイバルに参加だよ。本人や親や周りから愚痴や文句いろいろ言われて八つ当たりとかもされるしね。からかわれたりいじめられたり。ひたすら気を使う日々。子ども時代は逃げられないしね。

知り合いが一人目がダウンちゃんで、高齢出産で続けて後二人生んでて、なんだかなぁって思った。普通の子を生んで育てたかったて言ってて、気持ちはわかるけど、きょうだい児はいわゆる天真爛漫な普通の子ではないと思うけどなぁって思った。心に闇あるもん。
まあ案の定余裕なくて子ども達に日々どなったり八つ当たりしてるって言ってたけど。

[684. 匿名]

>>670
透明な鎖が脚に着けられてる感覚がします

[685. 匿名]

>>676
私の婚約者もきょうだい児です。
あなたの気持ちとてもよくわかります。でもあなたは何も悪くありません。
縁がなかったそれだけですよ。

[686. 匿名]

>>685
返信ありがとうございます。
差し支えなければ不安があった中、結婚を決めた理由はなんですか？
(私は介護も重なったら、と義実家の経済状況も不安で。そのあたりしっかり準備してるおうちだったらまた気持ちも違ったのかなとか考えます）

[687. 匿名]

>>686
私もたくさん悩みましたがきょうだい児という理由で手放すにはあまりにも勿体ない素敵な人だなと思ったこと、将来を見据えて彼自身がしっかりと貯金していたりちゃんとした職についていること、義実家の経済状況が安定していること、私の叔母の旦那さんもきょうだい児で健常者の子どもを産んで普通に暮らしている例を見ているからですかね…。私は彼と結婚するだけなので、もし何かあっても自分自身でご兄弟の面倒を見ようとは思っていませんし（福祉サービスを利用するなどする）彼にもはっきりと言いましたし介護させる気はないと言ってくれました。困ったら手を差し伸べるくらいの気持ちでいます。
どんなに完璧な人、完璧が義家族と家族になっても幸せになれるとは限らないと私は思っているので

どうか次に進んで、幸せになってくださいね。同じことを繰り返しお伝えすることになりますがあなたは悪くありません。心の中で葛藤しただけ偉いですよ。

[688. 匿名]

>>687
返信ありがとうございます。
私は障害のある方と接したことがなかったので理解が難しかったのかもしれません。
彼はもう新しく相手ができて幸せのようなのですが、とても好きだったので私が忘れられなくて辛いんですよね(^^;
彼も弟さんのこと全く話さないし、私も傷つけたくなくて聞くことも不安に思っていることま言えなくてボカして別れてしまって。長年付き合っていたのに話し合いもできなかったので今でも心残りです。
前に進めるよう頑張りたいです。