きょうだい児の方いますか？

[1. 匿名]

きょうだい児とは、障害をもったきょうだいがいる人のことです。理解のない方はご遠慮ください。。

私は年子の兄が知的障害者です。物心ついた頃から放置され甘えたい気持ちはずっと我慢をしてきました。
それに加えて仲の悪い両親で家の中でずっとひとりぼっちでした。
理解のある主人に恵まれ結婚し子供もいますが、自分が母親になってみて〝なぜ自分の母はこう言う事をしてくれなかったのだろう〟など思い始めて、悲しい気持ちになる事もあります。。仕方ないのですが。　

私たちが死んでもお兄ちゃんの事は気にしないでと母に言われましたが、何かお金を用意するわけでもなく意味が分かりません。
正直実家に愛着などなく、何かあっても兄を引き取りたくない気持ちでいっぱいで冷めた感情の自分が怖いです。
きょうだい児の方、辛い気持ちお話ししませんか？

[2. 匿名]

私も弟も発達障害

[3. 匿名]

兄と妹がてんかん。

[7. 匿名]

知的障害の兄がいます
父親はなくなっていて母親は認知症です

[8. 匿名]

>>5
ふざけないでください
通報しました

[10. 匿名]

>>4
久々に胸糞悪いコメントみた

[11. 匿名]

>>6
馬鹿じゃないの

[12. 匿名]

>>6
本気で言ってるならヤバイよ

[13. 匿名]

>>8
私も通報したとこw

[14. 匿名]

知的障害の姉と精神障害者の弟がいます。
わたしもつい最近発達障害の診断を受けました。

[15. 匿名]

>>1
お母さんもとても大変だっただろうけど、気にしないで、というなら、幼い時構ってあげられなかった主さんのためにも頑張って貯金くらいはしてほしいですね…主さんも辛かったですね

[16. 匿名]

>>15
部外者の胡散臭い慰めいらん

[17. 匿名]

>>4

[18. 匿名]

>>6
当事者じゃないけど、何言っちゃってる？

[19. 匿名]

医療関係に進む人多いよね
親の苦労とか目の当たりにしてると、自ずと医療に携わりたいと思うものなのかも

[20. 匿名]

>>4
性格悪
可哀想な人

[21. 匿名]

弟が知的、自閉のダブルパンチの
障害者だよ。今21才で
見た目は普通なんだけど、
知能は６歳ぐらいだってさ。

親が離婚して、父親と2人暮らししてる。
兄は頼りにならないし、遠方の母親の
方に行こうとしてるから
父親死んだらわたしが弟引き取るしかない。

わたしには家庭があるから
施設に入れたいけど
受け入れてもらえるのかな？
一緒に住んだらうちの家庭が崩壊する。

[22. 匿名]

兄が発達障害
未だに自立しない兄にイラつく
将来絶対面倒見ないって決めてる

[23. 匿名]

>>8
そこまで怒らなくても、、、。

[24. 匿名]

兄がてんかんだった。
自殺したけど。
親もだけど兄自身が辛そうだったな…
小さい頃はなんで親があんなに兄にばかり
甘いのかと不満に思った時期もあったけど
大きくなるに連れて悟ったわ。

[25. 匿名]

>>21
受け入れてもらうしかなくない？
あなたはあなたの人生を大切にして。

[26. 匿名]

>>8
私も一瞬で真顔で通報した

[27. 匿名]

>>19
だったら何？
あなたもトピに該当してるのならともかく　
言いたいこと言いたいだけ？

[28. 匿名]

>>1
面倒見る義務はないので嫌なら離れたほうがいいよ。あと行政から面倒見れるかどうかの案内が来たら返信だけはしてあげてね。
返信がないと本人が必要な制度を受けれない場合があるので。

[29. 匿名]

>>1
実家に愛着無いなら早々に絶縁した方がいいかも
ご両親は最終的には何も準備せずお兄さんだけ残して亡くなる気がする

[30. 匿名]

義でもいい？
義姉が知的障害(軽度)あって、義母から「私達(義両親)がいなくなったらお姉ちゃん(義姉)お願いね」と言われた
夫は嫌がっているし、私もすんなり了承は出来なかった

[31. 匿名]

>>8
私も通報しようとして
間違えて８さんを通報しちゃいました。
ごめんなさい

[32. 匿名]

>>5
どこのトピでも現れるけど何がしたいんだろう？それにしても暇な人だな。

[33. 匿名]

>>15
それ言われてどう思えば良いのか…。
言われる方の気持ち考えてる？不快なのにありがとうと言わさせられる当事者の気持ち。

[34. 匿名]

>>30
旦那嫌がってるならある意味好都合だよ。嫌な言い方だけどさ。

[35. 匿名]

該当していない人は何とでも言えるんだよね
綺麗な言葉で励ましてあげてりゃ自己満だから

[36. 匿名]

>>5
この芸能人(？)に罪はないが
即通報しました。

[37. 匿名]

>>1
きょうだい児、って言うんですね。
初めて聞きました。

[38. 匿名]

>>27
え？なんでそんな噛みついてるの？

[39. 匿名]

>>25
よこ。それなら早めに動いて情報集めないとだよ。

[40. 匿名]

>>19
私は、とにかく家族から逃げることが目標だったので医療系資格持ち。
どんな土地でもどこへ行っても、働く気さえ有れば食いっぱぐれないという状態にしたくて。

[41. 匿名]

友達がそれで悩んでる。
弟が知的障害で、おそらく一生普通に働いたりは出来ないから両親亡くなった後とかどうなるんだろ…と。
両親は未だ共働きで将来弟の施設？のお金を貯めてるからあなたは気にしないでと言われたけど、最悪弟を引き取る覚悟でいて、それに理解ある人と結婚した。

[42. 匿名]

>>38
頭おかしーレスしてるからじゃない？

[43. 匿名]

>>21
珍しいね、大体父親が出ていって母子を捨てるのに。いいお父さんとみた。

[44. 匿名]

他人の家のことなら何とでも言えるわな

[45. 匿名]

トピ画が…

[46. 匿名]

>>39
受け入れてもらうしかない、は施設に対してじゃない？
ぶっちゃけ兄弟姉妹どころか親ですら面倒を見る義務がないから何もしなくていいんだよね。私は完全スルーしたよ。
ここでうだうだ悩むなら情報集めて適切な道を探すのもいいけど、関わりたくないと思うなら一切の連絡を断つしかない。

[47. 匿名]

>>29
縁を切るなら正式な手続きしたほうがいいよね。
言った言わないの話になるし、あとあと全部面倒見なきゃいけなくなったら人生が変わっちゃう。

[48. 匿名]

股関節の問題？で、歩き方が変だなーくらいの身体障がいの兄がいますが、普通に働いてるし、車も自転車も運転できるしほぼ普通。(40代)
正座が長時間できないので、外食はテーブルです。

ただ義務教育中は辛そうだなと思ったことありました。

[49. 匿名]

>>30
お願いされても困るわな

[50. 匿名]

>>47
よこ。縁て切れなくない？私は家族と縁を切るために色々と調べたけど、特別養子縁組しないかぎり無理だよ…

[51. 匿名]

姉が知的障害です。
色々と疲れました。

[52. 匿名]

>>1
主さんが悪いってことは無いけど
それを聞くとやっぱり
高嶋ちさ子の家はすごいと思う。

[53. 匿名]

>>47
正式な手続きなんてあったっけ？
とにかく行政からの問い合わせ無視するしかなかったと思うけど。
行政も強制できないから無視し続けたら何も言ってこなくなるよ。

[54. 匿名]

>>6
きちんと読んだ？
読んでそこに行き着いたのなら、あなた障害あると思います。

[55. 匿名]

>>32
もう気味が悪いとすら感じる
貼られる方も可哀想

[56. 匿名]

きょうだい児のトップって高嶋ちさ子さんだと思う
あの人は、お姉さんがダウン症か何かで、その姉を助ける為に親がちさ子さんを生んだ
それを聞いた時「お姉ちゃんは私の命の恩人」って思えたのが凄い
確かに、あの一家はお金が沢山あったから、裕福さは心の余裕にもなっただろうけれど、いくらお金があっても、やはりきょうだい児は辛い

[57. 匿名]

>>1
何故お金を用意してないとわかるのでしょう。
両親の通帳から何から全て見せられたのですかね。
兄を気にしないでと言うのなら両親できちんと考えていると思いますよ。

[58. 匿名]

障害があろうがなかろうが大切なきょうだい✨

[59. 匿名]

>>42
それがそう思えない文章なだけにすごく恐い。

[60. 匿名]

>>1
うちは発達障害もちが兄弟にいたけど母親が自己中な人で、子供の頃からわかってるだけで不倫２回、子供への度重なる精神、肉体への暴力。今子供の頃思い出しても地獄だった。
私は今も自己肯定感が下がったまま、人間嫌いで苦しんでるけど、辛うじて生きてる。
きっと母親はは今も私がこうなってるのは弱いからだと主張すると思う。あんなヤバイ人にもう会うこともないと思う。

[61. 匿名]

義理の兄が自閉症。
義理の両親と一緒に暮らしてるけど、いなくなったらどうするんだろう…旦那に聞いてもよく分からない返答だし、我が家に受け入れるキャパはない。施設に入ってもらうことになるんだろうけど、お金の心配が。
義理の両親はあなたは心配しなくて大丈夫といってくれてるけど、具体的に何を心配しなくていいの？って感じ。

[62. 匿名]

>>57
お節介おばさん
何でそこまで他人の家のことを勝手に決めつけて口出しするの？

[63. 匿名]

>>58
ふざけんな

[64. 匿名]

近所に障害の妹をよく面倒みているお兄ちゃんお姉ちゃんがいた。なんか羨ましかった。きょうだいっていいなぁと思いました。

[65. 匿名]

お気持ち分かります
父が頑なにきちんとした診断を受けさせなかったので（昔なので難しいのもあるでしょう）
診断ついていない今でいうボーダーの弟がいます
実家の自営業を手伝っています
正直弟とはあまり関わりたくないです嫌いとかではない自分の今の生活を大事に感じてるだけ
弟の将来を考えると不安です年取っているけど父が死んだら福祉に頼ろうと思います

[66. 匿名]

お金の面は色々不安はあるけど年金はもらえるんだよね？その中で施設には入れるんじゃないのかな。それでもある程度の貯金はしてた方がいいけど、生活費まで心配はしなくてよさそうだけど。
ただ、軽い人の場合はほんとに本人もある程度稼いで、グループホームなり入った方がいいのかな。

[67. 匿名]

普通の人生なんて言ったら「皆んなそれぞれ問題を抱えている」って言われるかもしれないけど、普通の人生を送ってみたかった

[68. 匿名]

>>21
今から情報収集したほうがいい。
責任感は持たないで、疲れちゃうから。

[69. 匿名]

>>58
その言葉がいちばんきつい

[70. 匿名]

施設にぶちこむにしろ、その料金は兄弟が負担するの？

[71. 匿名]

>>1
うちは姉が発達障害。母親は離婚して出ていってるから父親だけだけど、主さんと同じで姉の事は心配するな自分の老後もどうにかすると言ってるのに貯金してない。
それなのに姉には今お金が必要だろうからと、生前分与として600万渡すと書類にして約束してました。そのお金すらも工面出来ないのに…
姉は600万もらって、私は金のない父親の介護をして貯金も体力も使い果たすんだと思ったら悲しくなる。

前に私が産まれて一番良かった事は姉の面倒みるからだと言われたけど、私の産まれた意味や生きる意味ってなんだろう…

[72. 匿名]

障がい者の方は手当てがあるよね
中々空きがないというし虐待とかも心配だけど、施設に入れて、たまに外泊するのは？

[73. 匿名]

私の親が小さい頃の話だから何十年も前だし部落だからニュースにもなってない。
親戚の知的兄を残して親が老衰で亡くなったあと妹が兄を引き取ったけど妹旦那が良く思わなくて知的兄をかなりいじめてた。
大きくなって聞いたらひたすら暴力、暴力、暴力。妹も強く言えなくて見て見ぬ振り。普段は別室にて監禁。(超田舎なので部屋数があるから幽閉可能)
元々優しかった妹旦那がどんどん人相悪くなって加害が快楽になって最終的には知的兄を犯して行為中に首絞めて殺したらしい。妹が事実知って自殺。結構悲惨な感じだけど幸いなことに知的兄がいたから妹夫婦は子供を作らなかったみたい。妹旦那は部落脱出で以後行方不明。

兄弟児って根深いよね。親がしっかりするべきだと思う。1人目が障害者なのに下に何人も産んでる人見るとちょっとだけ考えさせられちゃう。

[74. 匿名]

親が多額のお金を貯めてくれた。
私は遺産放棄して弟が全て受け取る事になっている。

有り難いのは夫が我が家のお金を当てにしていない事と弟に理解ある事。本当に感謝しかない。

[75. 匿名]

>>29
本当だね。
積み立て保険で２０年後5000万になるとかそういう保険に入るように親に言っといた方がいいね。
ファイナンシャルプランナーを紹介するのも手。

[76. 匿名]

>>1
娘が軽度知的です
旦那はもう１人って言うけど、次も何か障害があるかもしれないから私は怖くて無理でした。
次が健常児でも主さんみたいな思いさせるかもしれないし、、私は諦めてる

年子なら主さんが生まれた時はまだお兄さんの障害は分かってなかったのかな?
年子の子育てってきっと大変だろうし、更に障害が分かってお母さんも多分いっぱいいっぱいだったんじゃないかな、、

主さんのさみしかった気持ちとかそういうの今からでもお母さんに伝えてみたら?

[77. 匿名]

>>1
すごく気持ち分かる。うちも自分らが死んだ後の具体的支援なんて一個も考えてなさそう。猫かわいがりして自分らが死んだらよろしくってのが透けてるから一層腹立つし死んだって拒否りたい。

うちは異母妹が知的障害なんだけど、何でか知らないが父の死後私の母と後妻が同居しています（これだけでも個人的にキモくって縁切りたい）

私にはその異母妹と同い年の実弟がいるのですが、母はなぜか彼の事はずっとスルーして後妻が産んだ知的障害の異母妹の世話に夢中。姉の目から見ても本当に不憫な少年時代でした。私には「あんたは健康なんだから神様に感謝だね」とか発言し、意味不明。てか父が死んだ今、心理的にはあんた誰？ってくらい遠い存在なのにうんざり。

[78. 匿名]

>>67
あるよね
今は支援学校とか療育とか支援も様々だけど、昔は障害のある子は普通学校の支援級に通っていたから、同じ学校に通うきょうだい児は「お前の兄ちゃん支援級なんだろ？」「お前も支援級行けば？」「本当は障害あるんじゃね？」って、バカ共に言われるんだよね
それがない小学校生活を送ってみたかった

[79. 匿名]

>>30
義母もひどいな。
責任押し付けるだけじゃなくて、何かしら困らないよう準備はしておいてそれならまだわかるが

[80. 匿名]

私は兄が知的障害者。

子供のころから、「お前は将来お兄ちゃんを支えるんだよ」って言われ続けていた。
何をするにも兄の都合優先。兄のために産んだ子。
二言目には「おにいちゃんがかわいそう」。

将来は「お兄ちゃんのために看護師になりなさい」って言われて、
進路も勝手に決められた。

看護師資格を手に入れたので、しばらく実家近くの病院で働いた後、
飛行機の距離の病院に転職して、さらにそこから離れた病院に転職して、
もう何年も実家に近づいていない。
学生時代の友人から、今の居場所がばれないように携帯も転職してすぐ変えた。

もしかしたら私は薄情な子供なのかもしれないけれど、
私の人生は私の物だと思う。

[81. 匿名]

>>62
お節介とは違う気がするけど。文読んでる？どっちもどっちな位頭が弱い。

[82. 匿名]

>>56
関係もいいよね。ズバズバいうから、偽善がある責任感でないのが羨ましい。

[83. 匿名]

>>62
決めつけじゃないだろ。自分の事だけ心配してな。

[84. 匿名]

>>80
薄情じゃないよ。
十分だと思う。

[85. 匿名]

うちは弟がそう。
施設入所してるけど、将来のこと考えたら親の代わりにいずれ動かなきゃいけない時が来る。
苦しい事もあるけど、先に自分が死んでしまった時のほうが心配かも。
あと自分が出産したけど、発達遅めなのでもしかしたらという感じです。子供と向き合っていると弟と会話してる気分になる。

[86. 匿名]

>>46
施設入所を受け入れてもらうしかないという意味です。
伝わりにくくてすみません。

[87. 匿名]

弟が自閉症で施設にいます。小さい頃から離れて暮らしていました。お陰様で身の周りのことは自分で出来るし、簡単な作業もできます。でも、弟を見る度に複雑な気持ちになって辛いです。

[88. 匿名]

>>58
あなた性格悪いって言われない？嫌われてるでしょ。

[89. 匿名]

>>66
グループホームは凄く倍率が低いよ。障害の方の箱物は全国的に少ないから入れず死んでったりする人も多いよ。若いうちから探さないと無理。

[90. 匿名]

>>78
私が軽度の身体障がいだけど、姉が国公立附属、私は学区内の公立(普通学級)。
附属だから支援学校ももちろんある。あえて私をそこに通わせなかったのは両親から姉への配慮。

でも、姉の友達が遊びに来てた時に私の事言われたりしてたね。
姉が中学に上がってからは、高校出るまで「友達来るからあんたは部屋から出るな。無理なら遊びに行って来い｣ってキツく言われたもんよ。
酷い時は私の姿見せないように隠されたからな。

[91. 匿名]

>>78
すごいわかる。私は母が行政に相談して兄と違う小学校にいかせてくれたけど、
同じ学校に通う他のきょうだい児がいじめられてて毎日びくびくしてたわ

[92. 匿名]

>>70
ぶちこむって‥
ご兄弟の話だよ。失礼な言い方。

[93. 匿名]

選択一人っ子できょうだい児に絶対したくないから
一人っ子っていうのもあるけど
実際、きょうだい児の話聞くと益々そう思う。
100%健康な子供が産まれるとは限らないのは
わかってるはずなのに
産んだのは親何だから全ての責任は親がもつべき。
親が先に亡くなるのはしょうがないけど
その後の事とお金はちゃんとしておくべき。

[94. 匿名]

>>90
高校出るまで=姉が高校卒業するまで

[95. 匿名]

障害児は天使なの！っていうの本当にやめてほしい。

コウノドリでもダウン症の子をそんな扱いしてたけど、
実際に世話する家族は大変だよ。

寝たきりの高齢者の件とかでも思うけど、
医療の発達っていい事ばかりじゃないと思うんだよね。

消えていく命を延ばすことばかりがいい事じゃないよ。

[96. 匿名]

>>58
大人になって別世帯になっても同じこと言えるのかな？

[97. 匿名]

>>1
逃げていいよ。面倒見る義理はないもの。家族だからなんて他人に言わせておけばいい。
旦那さんとお子さんにもらった愛情は旦那さんとお子さんに返せばいいんだよ。

[98. 匿名]

>>71
自分で探すしかないよ。
自分が親や兄弟のために存在してるわけではないと大人のあなたがわかってるから不快なんでしょ。

[99. 匿名]

>>19
医療や福祉が身近だからね
決して家族を助ける為に医療従事者になったわけではないけど、親は「お兄ちゃんの為に資格を取った優しい子」だと吹聴してる

[100. 匿名]

31歳の弟が自閉症。

父は73歳、母は67歳（病弱）でもう最近放置プレイ。幸いパワー系ではないので、若い頃はなんとか我慢してきたけど最近親の衰えが顕著なのと中年に差し掛かった弟が急激に不気味な見た目（不潔…）になってきてて精神的負担がやばいです。

当方既婚ですが先日母からあっさり「家は遺すからお願いね」と言われ大喧嘩になりました。鬱になりそう。

[101. 匿名]

兄弟に総合失調症がいます

昔はゆくゆくは施設に入れると言ってましたがそんな気配がありません

両親は70前で現実を見る年代になってきて恐怖しかない

マジで◯んでくれと願う毎日

[102. 匿名]

>>53
無視じゃなくて、面倒みれますか？って連絡が来た時にハッキリ「みれません」と回答するのが正解じゃなかった？

[103. 匿名]

>>13
なんて書いてあったの？

[104. 匿名]

全然慰めにもならないだろうけど、健常でもニート独身な兄弟を持ってる人も似たような不安を抱えてるんだろうなと思うことにしてる。実際そうみたいだよ、手当もないしね。精神障害を発症してたり。酷いパターンだと高齢独身の叔父叔母の負担を背負ってる人もいるし。みんな何かを抱えてるっていう考えは、私は心の安定のために必要。

[105. 匿名]

>>14
遺伝？

[106. 匿名]

>>1
私も兄が自閉症です。
ハーフみたいな顔立ちで身長が高く見た目で判断されないので、周りには健常者と思っている方も多いです。
中学の時に私の運動会に兄が来て「お兄ちゃんカッコいい」と話題になったのですが、「がんばぁれぇ〜」とあまりにも大きな声で何度も叫ぶので両親が連れて帰り、友達には質問攻め、お弁当は親と食べれずに友達家族のシートで食べたのが何とも虚しく、悲しくそれ以来兄を疎ましくなるようになりました。
私がそっけなくしてると「〇〇ちゃんごめんね。お兄ちゃん悪い子」と泣いてそれすら本当に疎ましかった。
高校卒業してからはもっと疎遠になって、新しい友達にもきょうだいは妹だけなんて嘘ついてたり。
でも私が結婚して里帰り出産した時に病院から退院して寝ていたら「〇〇ちゃん、帰ってきたね。赤ちゃん産んだんだね。可愛いね。嬉しいね。赤ちゃん起こさないようにお兄ちゃん静かにするよ。みんなで赤ちゃん守ろうね」と涙を流していた。
兄にもそんな感情があるんだって思ったのと同時に、うちの両親もそういう気持ちで兄の事も育てたんだなと思ったし、私が小さかった頃親に叱られたりすると頼りないくせにお兄ちゃんぶって私を必死に庇ってくれたりお菓子くれてたりした事がブワッて思い出されて私も号泣してしまった。

今は私の家にも兄がたまに遊びにきている。
「赤ちゃんオシッコしてる！」「赤ちゃんおもちゃ食べてる」「赤ちゃんここは危ないから絶対だめ」と相変わらずうるさい兄ですが、少しづつ歩み寄ろうと思っています。

知能は4歳でもやっぱり私のお兄ちゃんなので、もうしょうがないんですよね。

[107. 匿名]

総合失調症の息子を元官僚が殺して一説には刑期が軽くなる検索してたかなんかでガルの一部は批判してたけど、私はお父さんの気持ちがわかる

パワー系は本当に家族がしんどくなる

批判してる人は1ヶ月でもパワー系と暮らしてみるといいよ

[108. 匿名]

仮にお金を残されたとしても、一生ずっと施設にいられる訳じゃない、という不安が常にある
もし、何かあったら…きょうだい(家族)なのだから、と連絡が来たら…と、それが怖い

[109. 匿名]

>>102
そうそう。まぁ無視しても問題ないんだけどね。
ただそこでちゃんと回答したほうが行政も対応しやすいから、面倒見たくなくても「みれません」って回答したほうがいい。

[110. 匿名]

障害とまではいきませんが、グレーゾーンの兄がいます。
中卒、車校も仮免すら受からず田舎で無免許。
仕事も、アルバイトを三年ほどして、仕事ができないからクビだったり、コミュニケーション苦手だから人間関係こじれて辞めたり。
そして三年ほどひきこもり、また繰り返す。

グレーゾーンだから、施設入所もできない。
当然療育手帳もない。
でも絶対一人では生きられない。

今は両親が面倒みてるけど、親も高齢で免許返納した為、私が近くに住んで病院等送り迎えしてる。
私ももう36歳だけど、結婚にふみきれない。

[111. 匿名]

>>1
何かあっても、お兄さんは引き取らない方がいいと思いますよ。主さんはご主人とお子さんと幸せに暮らすことに集中していい。幸せに暮らして欲しくて、きょうだい児じゃないけどコメントしてしまいました。ごめんなさい。

[112. 匿名]

>>90
お姉さんが国公立の附属で自分は公立？
だから何？自慢？

[113. 匿名]

>>56
高嶋ちさ子は姉の面倒を子分にみさせていたってお父さんが話していたな。余裕がある一家だよね。
でも、お母さんが色々とすごく頑張ったんだと思う。

[114. 匿名]

>>52
本名は知佐子。
知(お姉さんの名前)を補佐する子供ってことで名付けられたとテレビで言ってた。
お母さん毒すぎ。

[115. 匿名]

>>75
なんやその保険、子どもなの？テキトーなこと言って

[116. 匿名]

>>103
イケメン俳優のデカイ写真と、よく読んでないけどなんかお花畑なコメント

[117. 匿名]

>>113
妹に姉の世話をすると洗脳した恐ろしい母親だよ。

[118. 匿名]

>>21
非情だけど関わらないようにしていたらいつか行政から連絡きても逃げきれるよ。
施設or病院入院に関するお金は出さないといけないかもしれないけど。

[119. 匿名]

義兄が知的障害持ちで、障害者年金ももらってるらしい。
義親お金貯めてなさそうで
貧乏だから心配。

[120. 匿名]

>>1
遺伝だったら怖いと思って、自分が子供を持つのを躊躇している。

もし有無にしても絶対出生前診断受けたいし、
もし子供に障害があるってわかったら迷わず中絶すると思う。

[121. 匿名]

>>52
お金あるからね。結局はそこ。

[122. 匿名]

>>114
お母さんは兄妹三人ともそれぞれ愛情を注いでいる感じだったけど。もちろん、一番手がかかったのはお姉さんだっただろうけど。

[123. 匿名]

私は姉が障害、かなり年が離れてて
姉の子育てに慣れてきたから普通の子育てもしたい！という母の願望で出来た子。
物心ついた時から私の姉は普通ではないという不安と疑問。
姉妹で喧嘩しても理由関係なく悪者にされ、
いつも何でも二の次なのに「あんたは末っ子だから甘ったれ」扱いされ、母からの共依存からの重度の鬱になりました
甘くはないよね
強がりに育つし、無駄に冷めてるし。
普通に育ってみたかった。

[124. 匿名]

>>9
正直うちの兄も殺してくれと思いました…
解放された人いいなぁって。

[125. 匿名]

>>122
ちさ子さんテレビで解放してほしいってこぼしてたよ。心療内科通ってるんだよね…

[126. 匿名]

>>1
親が死んでもお兄ちゃんの事は気にしないでと母に言われたのならば、気にしないで放っておけばいいのでは？
国の援助があるんじゃないですかねぇ。

[127. 匿名]

>>80
それでいいと思う
貴女の人生を捧げる必要はないよ

私のママ友のお子さんが兄弟なんだけど、弟くんに知的障がいがある
ママ友はお兄ちゃんを「障がい者に理解がある、立派なお兄ちゃん」に仕立て上げようと必死だった
結果、お兄ちゃんはストレスまみれになり小学生の頃から荒れ始めて周りとトラブルだらけ、中学生からは不登校、高校も行ってない
気の毒で仕方ない

[128. 匿名]

>>56
お姉さんのこと虐めてた近所のガキどもの家にお兄さんとふたりして腐ったミカン投げたエピソード

[129. 匿名]

障害児を抱える家ってあまり金銭的に余裕がない場合が多いよね。
両親も贅沢をしていたわけじゃなくて、働きたくても働けなかったんだと思う。

[130. 匿名]

>>6
きょうだいのために一生捧げろとでも？
本人がきょうだい大好きでどうしても世話したい！それが世界で一番やりたいこと！と思うならそれで良いけどさ。

[131. 匿名]

>>106
思わず泣いてしまいました。
優しいお兄さんですね。
将来施設に入られたとしても後見人としてサポートしてあげたくなる性格ですね。
ご両親ともじっくり話し合えると良いですね。

[132. 匿名]

>>9
植松の言ってたことは分かる
ツライけど正直分かる

[133. 匿名]

>>21
高嶋ちさ子の姉は介護士に兄妹の家に行っても確実にうまくいかないと言われてたよ。やっぱり親じゃなくて兄妹が引き取るのは難しいんだろうね。

[134. 匿名]

>>106
母の立場です。泣いちゃった。上の子にも下の子にも出来るだけのことをしてきたつもりだけど、思春期から健常の子に壁ができたまま。いつかこうやって仲良くしてくれる日がくるといいな。

[135. 匿名]

>>52
凄いよね。
なにより財力がすごいや。

[136. 匿名]

>>122
ダウン症の姉のために産んだと散々教え込んで自分たちが死んだあとは面倒見ろって未だに言う母親って毒でしかない
それこそお金あるんだから施設って手段も取れるのに

[137. 匿名]

施設については誤解がある人が多いので、ひとこと。障害の施設に入るのにお金をためる必要はありません。障害年金をもらえる重度なら、年金だけで施設は入れます。お金をためようとして、本人が60すぎまで抱えていると、結果として高齢者の施設に行くしかなくなりお金がかかる。障害の施設希望なら若いうちから行政に相談しましょう。

[138. 匿名]

>>107
本当にそれ。パワー系じゃなくても突然被害妄想爆発させて暴言吐いたり、妄想と現実の区別がつなかくて話す度に言うことが違う話の通じない人と一緒にいるのがどれだけ疲れるか知らないくせに。

兄弟なんだから、家族なんだからって言うならお前が結婚か養子縁組して一生面倒見てくれよって叫びたくなる。

[139. 匿名]

姉が脳の麻痺で全介助の障害者です。
母子家庭の上、我慢することは多かったです。幼い頃に大人たちの冷たい目を向けられる姉を見てきて、ついつい睨み返していました。
高校卒業の時、母に福祉の道を勧められたりもしました。結局は私のやりたいことを尊重してくれましたが。
将来母が居なくなった時、お金の管理等は私がします。国内でも距離がある所に住んでるので正直どうなるんだろうと不安です。

[140. 匿名]

>>106
ヤバイ、泣ける。
でもあなたの気持ちも理解できます。
いいお兄さんだね。

[141. 匿名]

ニートの兄がいるけど診断受けていないけどおそらく発達障がい。
母親が頑なに認めなくて小学校の先生に進められた療育とかは断固拒否で男の子だから少しヤンチャなだけで済ませて、中学から不登校で高校中退して現在引きこもりニート。
障がい者手帳が貰えたらまだマシだと思うけど、母親も本人も拒否してる。
母親は障がい者の母親になることもだけど、自分のせいで兄がニート引きこもりになったと認めたくない感じ。

[142. 匿名]

>>9
障害の程度にもよるけど、回復の見込みがなく介助なしには生きていけない、一生何か生産的な事をすることができない人って、本音で言えば生きてる意味ってあるんだろうかと思う。
親は「この子は人を笑顔にする力がある、私達を幸せにしてくれる」って判を押したように言うけど、意思の疎通が取れず理性もない成人障害者を見て笑顔になれるのは実の親くらいだと思う。実の兄弟であってもかなりキツい。

[143. 匿名]

弟の子供がダウン症。
めいっこは健常児。
めいっこは可愛い顔、小顔、モデルのようなスタイル。
甥っ子が障害持ちでも、めいっこの容姿ならば結婚できるかなと安心している。
弟は身体障害者をバカにしていた。まさか自分の子供が障害児で生まれるとは思わなかっただろうな。

[144. 匿名]

>>106
正直、お兄さん外見がいいだけでも羨ましい。
うちの兄は見た目からして障がい者。呼吸器が生まれつき弱いから、口開けっ放しでよだれもだらだら垂れるし。汚いってみんなからいじめられた。

[145. 匿名]

>>19
親の苦労、色んな障害者の方を見てきたからこそ、関わりたくないと思ったよ。
障害者の姉は大好きだけど、正直親が死んだ後どうしようって思ってるよ。出来れば面倒見たくないし、私の人生邪魔して欲しくない。

[146. 匿名]

>>125
本当？あっけらかんとしてるように見えるけど、やっぱり何かしらの葛藤とかあったんだろうね…今まで充分すぎるくらい良くしてるんだから、精神的に落ち着くまで距離おいても誰も責めないよ。もちろん一生精神的に落ち着く事はないって言われても、そうだよねとしか返せない。

[147. 匿名]

兄が知的、いとこ(男)は自閉症です
3人の中で1番年下の私に「兄といとこと一緒に遊んであげてね」と親と叔母から言われて嫌々ながら遊んで、というより2人が暴走して人に迷惑かけないように気を張って面倒みてました。幼稚園や小学校低学年の頃から。
小学校高学年にもなると向こうも男だし体でかしいで私1人じゃ面倒見切れなくなって、周りのみんなは意思疎通ができる普通の兄弟がいるのになんで私だけ…と黒歴史ですがグレました。

母親も私が高校生の時離婚して家を出て、再婚。
お兄ちゃんの話はしないでと娘の私に言ってきました。
兄が家にいる内はいいのですが、出かけて人に迷惑や危害を加えるのではと毎日ビクビクして過ごしてました。こんな兄がいると彼氏にも言えず。こんな兄がいるから私は結婚したいと思ってはいけないんだと思ってます。
今兄は施設に入れており毎月施設代を父と払っています。ただ、市の支援？助成金？のおかげでそんなに負担にはなってませんが。
家にいて不安になりながら過ごすよりお金払えば施設の人が面倒みてくれると思うと安いもんだなと。

同じような方がいると分かっただけでも気が楽になります。

[148. 匿名]

>>76
横だけど何かズレてない？
今さら気持ちを伝えてどうするの？
気持ちを聞いてもらったところで現状は変わらないのに。

[149. 匿名]

>>107
もうほんとにわかる
このお父さんひどい！って言うコメント多くて、「らああ、こういう人は本当に恵まれた家庭環境なんだなぁ」って思い知らされる。

お父さんの気持ち分かるし、正直自分の家で置き換えて自分の父が弟に同じことしたら「お父さんありがとう」って泣きながら言うと思う。

[150. 匿名]

>>128
強いねw

[151. 匿名]

私の兄がきょうだい児
年がかなり離れてるもんだから過度に責任感持ってしまって、高校3年の時は勉強できるのに進学しないで地元で就職するって両親ともめてた
お兄ちゃん、普通の妹が兄から受けとる愛情の100倍くらいは貰ったから後は自分の奥さんと子供を大切にしてあげて

[152. 匿名]

>>142
そういう子供を親が一番可哀想がってるからね。
私はきょうだい児じゃなくて親の立場だけど療育園にそういう親いた

[153. 匿名]

>>6
最悪。

[154. 匿名]

>>123
私も兄が障害者だから私に対する期待がすごい大きくて「ガル子はママの気持ち分かるよね？！頑張れるよね？！」っていう依存？がすごかったなぁ
高校受験までは上手く行ってたけど大学受験で失敗した時めっちゃ泣かれた
泣きたいのはこっちだよ…

[155. 匿名]

>>146
明るく言ってたよ。薬飲まないとおかしくなっちゃうの〜って。いたたまれなかった…。

[156. 匿名]

>>142
天使の子っていうけど、選べるなら誰も欲しくはない。誰が言い出したんだ？

[157. 匿名]

>>156
最近は言う人いなくなったよね。

[158. 匿名]

>>1
兄が重度の自閉症（私34,兄37）父とは離婚してから一度も会ったことは無く、行方不明状態です。

母は兄のことに付きっきりで、３つ違いで私が小学3年生の頃に地域外の養護学校に進んだため運動会や学芸会、卒業式、入学式に来てもらったことがありません。

一度来て欲しくて「後からでも来られない？」と聞いたところ「お兄ちゃんはどうするの！あんたは1人でなんでもできるからいいけど、お兄ちゃんは何にもできないんだよ！酷いこと考えるね、心が冷たい」と言われてそれ以降して欲しくても全て我慢していました。

その後兄が近所の小学生の女の子の手を引っ張って怪我をさせてしまい、裁判沙汰になりました。母は行政手続きが苦手なため（高校に行っていない）私が大学に通いながらなんとか相手方弁護士と話し合いました。

26歳で初めて産んだ子供が、重度の自閉症だったことには同情しますが、妹である私を産んだことには納得できません。

生まれてきたくなかった。

[159. 匿名]

>>156
ダウン親でしょ
いまはダウン症の人も長生きするようになったけど(医療の発展により)
心臓疾患抱えてることが多いから短命だったんだよね
いまは長生き

[160. 匿名]

弟が知的障害者。

グループホームに入って平日は近くの作業所で仕事して、週末だけ、両親のもとに戻ってきてます。

わたしは結婚して、家を出てるのもあり年に数回しか会わない。
親が亡くなったあとはどうするのかあまり話をしていない‥というか、私に面倒を見てほしいようなことを昔から母が言っていて、それを父が反対していつも険悪なムードになってしまう。
妹もいるけど、妹には「負担になっちゃうと可哀想」だそうで、そんな話もしないらしい。

なんだよ、それと思いつつ、私も面倒は見れないので母と弟には申し訳ないけれど施設にお願いする道を考えています。

[161. 匿名]

兄弟でダウン症のかたを知ってる。親御さん大変そうだった。

[162. 匿名]

妹が発達障害
父も発達障害、アル中
母は発達と軽度知的障害、統失

人生終了😇

[163. 匿名]

>>158
辛い思いたくさんしたね。
あなたの人生を大切にしてほしい。
自閉症は重度でも2歳くらいじゃ診断つかないからあなたを妊娠したときは、まだわからなかったんだと思うよ。

[164. 匿名]

>>162
あなたが定型なのが奇跡

[165. 匿名]

>>56
高嶋家は裕福なのと、お姉さんがダウン症で軽度だからああやってオープンにできるんだよね。
うちの きょうだいなんかはヤバ過ぎてテレビになんか出せないし、どうごまかしても美談になんかできないドン引きエピソードばかり。
道場はされても誰も手を差し伸べてなんてくれないよ。誰だって関わりたくなんかないだろうからね。

[166. 匿名]

>>107
パワー系で暴力ふるうタイプと、精力爆発タイプは本当に手に負えない……
小柄で細身の女性でも暴れると一人じゃ取り押さえるの無理なのに、体格いい男性になるともう歳取った親では無理。
精力爆発系もところかまわず公共の場で自慰したり、気になった他人の腕を無断で掴んだり、服や髪の毛しゃぶったりとこれももう暴力。
本人に悪気はなくても野放しにはできない、でも親だけじゃどうにもならない。

[167. 匿名]

>>50
三浦春馬の件で知ったけど確か戸籍を分けても完全には家族とは縁が切れないんだよね
とはいえそれで弟さんが生活保護を受けやすくなるだろうから弁護士なり立てて手続きするといいと思う

[168. 匿名]

兄が精神疾患で盗みを働いたりして逮捕されたり自殺未遂で入退院繰り返したりとか妹は、難病で寝たきりです。親は、兄や妹につきっきりだし、パトカーが頻繁にきたりするからもう嫌です。正直私死にたいくらい辛い。

[169. 匿名]

>>105
父親が自殺していて、何度か精神病院に入退院しているので遺伝かも知れません
母親はどこにいるのか分からないので分かりません

[170. 匿名]

>>115
知らない人もいるのねw
多分、ファイナンシャルプランナーにも関わったことがないのよね。じゃあ、地道に稼ぐしかないね。

[171. 匿名]

>>167
続き
弟さんが生活保護を受けてそのお金で施設に入ることができればいいよね

[172. 匿名]

>>164
いや、私はストレスでパニック障害になりました…
結局家族全員が障害者です

[173. 匿名]

>>155
そりゃそうだよね…人って成長の過程で 自分が生きてる意味とか色々考えたりするじゃない？思春期とか嫌なことがあったりしたら。

いくら愛情を注いでくれたとしても、自分が生まれた意味とか存在する理由が姉を助ける、名前もその意味で付けられたとなると 自己肯定感が育つ訳がない。

[174. 匿名]

>>6
凄いイラっときたわ！

[175. 匿名]

>>124
気持ちはわかる

ただ殺された人の中には寝たきりとか危害加えない人もいたみたいだから当事者家族は許せない人もいるかもしれないね

うちはパワー系だから殺されてもありがとうって思うわ

[176. 匿名]

私の弟は自閉症。
やっぽり、親 母親は弟に対してかなり過保護になる。
母親に不満を感じたこともあるけど、不思議と弟にはそういった感情はありません。
頑張って働いてるな。嫌なこと色々我慢してないかな。大丈夫かなって思います。
母親のことは仕方がないと思ってますし、将来のためにお金は貯めてくれるそうなので仲良くやっていきたいと思います。

[177. 匿名]

>>80
なりたくてなった職業じゃなくても資格があればどこでも働ける、それなりに自立できるから結果的にはよかったのかもしれないですね
私も家族から自立したくて資格とった同業者です。10年やってやっとこの仕事好きだと言えるようになりました。家族に振り回されることはありません。立場や環境は違いますが自分の人生を楽しみましょうね。自分語りすみません

[178. 匿名]

>>175
うん。泣いていた家族もいたよね。愛情がないから施設に入れているわけじゃないから、中には悲しかった家族もいると思う。

[179. 匿名]

>>9
ちょっとトピズレだけどうちは凶暴な精神障害者の叔父がいるから犠牲者の中のどなたか叔父と代わってあげられたら良かったのにとは正直一瞬思いました。

[180. 匿名]

12歳離れた弟が知的と自閉。
今はまだ中学生だけど、このまま行けば多分作業所にも通えないんじゃないかなと思ってる。
将来を考えると色々思うこともあるけど、やっぱり弟は可愛いから親が死んでもその後は任せてと言いたい。

[181. 匿名]

>>175
殺された娘さんの実名出した御遺族もおられたね。世間の人たちに娘のこと忘れて欲しくないって。娘さんは優しい人だったみたい。そういう被害者は可哀想だと思う。

[182. 匿名]

>>56
ちさ子は小学校から青学で、バイオリンを習わせてもらって音大出て留学までした。きょうだい児であっても、普通の人よりも相当恵まれてる。
お金あるだけで全然違うよ。お姉ちゃんの面倒って言っても、金銭面の心配はないわけでしょ。しかもあのお姉ちゃんそんな重度じゃないし。
あの家庭は羨ましいレベル。

[183. 匿名]

>>133
兄弟の配偶者や子供達が合わないことも多い

[184. 匿名]

>>9
私は精神的障害の兄がいるけど○して欲しかった。
小さい頃から殴られているし兄という意識がない。
早く○んで欲しい。

[185. 匿名]

>>144
返信ありがとうございます。
私はずっと逆の事を思っていました。
見た目のせいで無駄に注目されて、残念がられる兄を見るのもそれに巻き込まれるのも本当に嫌でした。
特別支援学校のバスに乗せるのを任されていた時も飲み物買う為に近くのコンビニ行くから待っててと私が言ってバス停のベンチで待っててもらった事があったのですが、その間にギャル2人組に逆ナンされて、私が戻ると兄が「怖かった。何で早く戻ってきてくれなかったの？」と駄々をこね、それを見たギャルが「めちゃキモい。見た目で騙されたけどガイジじゃん」って私達に向かって言いました。
恥ずかしいとも悲しいともムカつくともわからない気持ちを私は兄にぶつけるしかなくて、「せめて見た目で障害あるってすぐわかれば誰も近づいて来ないのに」ってそんな事しか考えられなくなっていました。
今考えたら兄は何も悪くないし、私が守ってあげないといけない立場だったのに。

見た目の差はあっても中身はほとんど同じ。
狭い範囲の中のないものねだりなんだと思います。
私もそんな風に思ってしまっていたので、あなたの気持ちもすごく理解できます。

[186. 匿名]

私の弟がそうでした。小さい頃に合併症でなくなりましたが、両親がつきっきりでほとんど家にいませんでした。亡くなったことも家族に深い傷を残しました。今もです。
中学、高校でそういう人たちへの福祉やボランティアをしている友達、それから24時間テレビなど、偽善者と思ってしまい、大の苦手でした。
今はそう思ってしまう自分にも罪悪感があり、結局は医療系に進んでいる自分がいます。
でも今でも24時間テレビは見れません。

[187. 匿名]

>>9
いやでも眠ってるところメッタ刺しにするなんで‥ 酷いなと思いましたよ
肉親がするんだったらまだわかるけど赤の他人なのに
きょうだいに対して思うところは色々あるけどそんな亡くなり方したらかわいそうでならない 犯人も許せないと思いました
相反する事も常に頭にある 親より先に逝ってくれたらって‥ 矛盾してるけど他人に殺されてはほしくないんです

[188. 匿名]

>>163
母が、「兄は抱っこしてもミルクあげても何してもずーーっと泣いていた。その点あんたは大人しくて、昼寝て、夜起きる以外は普通だった」と言っていました。発話が遅い、癇癪もちなど2歳まででもやはり分からないものなのでしょうか。

[189. 匿名]

>>170
海外の積み立てですかね？

[190. 匿名]

>>114
芸名をちさ子て平仮名にしたのは、姉の補佐係の部分を外したかったのかな

[191. 匿名]

>>128

普段はお兄さんとめちゃくちゃ仲悪かったらしいけど、お姉さんの事になると結束して相手に向かって行ったらしい。

だから私は高嶋さんに関する様々な報道があっても、どうしても嫌いになれない。

[192. 匿名]

>>41
施設のお金ってどれくらいかかるんだろう？

障害者手当みたいなのもらえないのかな

[193. 匿名]

兄が知的障害＋精神障害がある。
そろそろ結婚相手見つけたいと思っていい感じになった男性に兄弟に障害がある事いうと自然と引いてく。分かってても辛い。

1日中ずっと部屋の中に籠ってて
職場で働く障害枠の方達のようになって欲しい。

[194. 匿名]

>>106
読んでて泣いてしまいました。
お兄さんはあなたが大好きなんですね。

[195. 匿名]

>>188
2歳じゃ診断してくれる医師がほぼいないからね。
よく泣く子はたくさんいるし、初めての子育てだと、まさか障害があるとは思わないんじゃないかな。幼稚園上がる頃には明らかにおかしいとわかるけどね。

[196. 匿名]

>>65
同じような方がいらっしゃるとは！
私にも知的障害と思われる兄がいます。同じく両親が認めず、親の人脈とお金でむりやり進学就職をさせて現在に至ります。
家では王様です。私と姉が文句を言うと非道呼ばわりされました。
40歳過ぎても何かあると親が出ていき、給料はすべて小遣い、生活は両親が見ています。
両親亡き後が不安です。

[197. 匿名]

うちの母方のおじが知的障害だったようです。（40代で亡くなりました）会ったことないのでわからないけど軽くはないみたい。

私の兄が自閉症です。結構重度です。

絶対に聞けないんだけど両親に疑問がある。
1.なんで兄を産もうと思ったの？（おじのことが気になって心配じゃなかった？）

2.なんで私を産もうと思ったの？（おじと兄のことを考えたら怖くなかった？私も障害があったらどうするつもりだった？）

3.なんでナチュラルに私が結婚して孫を産むことを期待してるの？

※両親は兄のことでいつも大変そうでよく愚痴を聞かされます。
両親がいなくなった後のことを相談したくても「色々考えてるから」とキレられ、具体的なプランは聞いたことがない。
宗教はやってません。

正直な気持ちとして、私は子供を絶対に産みたくないです。結婚するとしたら子供は産まないという結婚以外無理です。

両親の気持ちがわかりません。

[198. 匿名]

今でこそ、遺伝するって常識だけど、昔の人は育て方が悪いとか本気で言ってたからね。

[199. 匿名]

27才の兄が重度の障害者。兄はいるけど施設にいて一人っ子みたいな感じです。母親は兄の面倒でいっぱいいっぱいで冷たく当たられることが多かったです。
家族で祖父母の家は行ったことはあるけど、家族で一泊で旅行とか行ったことは一度もありません。
私は結婚していて子供はいません。私も旦那も実家から家が近く、旦那の両親はとても優しいし色々と買ってくれます。旦那の実家が幸せすぎてこんな家庭で育ったら私も優しい子になっていたんだろうなと思う。
母親にもし子供が産まれたら産後見てもらえるかを聞いたらそんな余裕はないと言われました。
私は頑張り屋で無愛想だと言われます。家庭環境もあるんだろうなと思う。

[200. 匿名]

>>187
職員が拘束されている中で利用者が怯えながらも連絡の術を探して通報に繋がったんだよね。
それで助かった職員もいると思うし、何も出来ない、何も価値ないとか言えないと思う。

[201. 匿名]

>>158
お母さんから逃げよう。
そんな思いをしたのだから、自分の人生だけ大切にしていいよ。
あなたは冷たい人間じゃないよ。

[202. 匿名]

>>185
外見がよければいいなりに苦労もあるんですね。知らなかったです。
私はハンサムでなくていいから、せめて外見だけでも普通であってくれたらと思っていました。やっぱり汚いって言われるのはつらかったですね。当時は自分がつらいことばかり考えていましたが、兄も悪気があるわけじゃないのに嫌われるのはかわいそうでしたね。
ハンサムだと注目されるから、それはそれできついですね。私は誰にも注目されたくない。ただ、普通に接してほしかったです。

[203. 匿名]

>>188
何しても寝てくれずずっとギャン泣きで言葉も遅くても定型発達な子もいるし、大人しくて育てやすかった子が知的障害や自閉症…なんてことはよくあることだから（もちろん逆パターンもよくある）2歳じゃ分からないと思います。健診でちょっとひっかかったり、なんかおかしいかな？と思い始める時期に次の子妊娠っていのはあるあるかと…。

[204. 匿名]

年子の姉が遺伝子の病気で寝たきり。
発達障害とか後天性の後々判明するなら百歩譲って仕方ないと思えるかもしれない。産まれてすぐに判明してるのにその後にまた子供を作ろうと思う神経がわからない。そもそも姉が手かかり過ぎてそれどころじゃないだろうに。ちなみに年子の妹もいる。遺伝子の病気だから私がもし子供産んだら遺伝するかもしれない。そもそも身内に障害者がいると結婚へのハードルも上がる。親のエゴのせいでクソみたいな人生。

[205. 匿名]

>>188
年齢故の幼さからくるものかそうでないものかってやっぱり体が成長しないと分からないのよ。
年相応の発達かそうでないかってね。
だから様子見って言われたり現段階ではグレーとしか言えないとか言われるの。
昔はもっと知られていなかったから今の大人の方の障害はなかなか大変だと思う。
今は分かってる事も増えたし療育や沢山の施設があって本当に恵まれていると思うよ。

[206. 匿名]

>>71
いや、もうそれ縁切っていいレベル

もう自分の人生生きよう

[207. 匿名]

>>72
生まれ持っての障害者だと次9万程度だから両親が働いてたりすると何とでもなるけど、すでに年金生活とかだと余裕ないよ

[208. 匿名]

>>1

『正直実家に愛着などなく、何かあっても兄を引き取りたくない気持ちでいっぱいで冷めた感情の自分が怖いです。』

↑まっっったく怖くない。むしろ健全だし普通。👍

主さんのお兄さんは『年子』ということで、おそらくご両親もお兄さんの知的障害に気づく前に主さんを妊娠したということだよね。

ご両親も大変だったと思うけど、主さんの立場や気持ちを思うと子供心にどれだけ辛かったか。

『責任を負わなくてもいい』と言われても実際それってどうなんだろうって思うところもあったりして悩むよね。

しかも、親御さんは『お兄さんには構わなくていいよ』といいつつ金銭の用意はしていないという事だし…。

ちなみに私は『きょうだい児』と言っていいか微妙なところだけど、【大人になってから診断された】アスペルガーの兄がいる。

※大人になるまでは兄は障害がない人間だと思って生きてきた。

本人も家族もずっと兄がアスペルガーだとは気付かなかったし、兄はずっと普通級にいて大学にも進学したし就職もした（知的な遅れはなく高学歴な方）。

ただ、兄は子供の頃から誰ともうまくやれなくて、『友達ゼロ』『ずっとイジメにあってきた』みたいな人生。

3つ下の妹の私から見ても無神経だし変わってるし、異常に空気が読めないのは気になってた。

（今思うと、それはアスペだったからだと思う。）

兄は社会人になっても会社でイジメられて、転職先でもイジメにあった。

兄は27から引きこもりになって、今は引きこもり14年目の41歳。

兄のことをどうするかで親ともさんざんケンカしてきたけど、兄はこの14年間の引きこもり生活で前は僅かに持ってたコミュニケーション力がゼロどころかマイナスになってる。

社会性も無くなってるし、もう社会復帰は無理だと思う。

うちは早くから母子家庭で、もともと貧乏なのに兄が14年引きこもったことでますます貧乏になってるし、母も既に70近い。

兄が今後どうしていくかは知らないけど、私は母の死後、本気で兄のことは無視するつもり。

アスペだと言っても、母や私に対して吐いてきた暴言（死ねとか）や暴力、14年も引きこもったことなど、許せない要素があまりにも多すぎるし。

私は兄が孤独死して体に虫がわいてようが無視するつもり。

あんな奴とは関わりたくない。

私は今は結婚してるけど、引きこもりの兄がいることで婚約が破断になったり色々あったし、兄は『すべて社会が悪い、俺は悪くない』みたいな感じだし、マジで今日すぐに○んで欲しいぐらい。

うちの兄は、そう言われても仕方ないような人間性。

[209. 匿名]

>>160
施設にお願いしてたまに会いに行くパターンがいいと思うよ

[210. 匿名]

うちにも重度知的の兄がいます。兄は28歳、私は20歳です。

両親がお世話できなくなったら（死または介護状態）どうするのか知りたい。

うちにはそんなに沢山のお金はないと思いますが、公共の福祉として施設で24時間兄を預かってくれるのでしょうか？
順番待ちなのでしょうか。

親に聞いてもはぐらかされます。

親と縁を切って逃げるほど親のことは憎んでいないけど、兄にそんなに愛情はありません。私が兄と同居して一生お世話を引き受けるのは無理だし嫌です。

[211. 匿名]

>>155
これで朋ちゃんの事に巻き込まれてちょっと気の毒だとは思うわ…

[212. 匿名]

>>70
おまえをぶちこみたい

[213. 匿名]

自分が身体障害だけど弟はどう思ってるのか気になる
実家も出たし、自立もしてるから年取ってからお荷物という訳ではないけど何にもない訳でもないだろうからなぁ

[214. 匿名]

>>14
どこで診断うけれましたか？

[215. 匿名]

>>125
そうなんだ
ダウン症って昔は短命だったけど今は栄養も医療も進歩しちゃってるから長生きだよね
逆に周囲の人たちのことを考えると辛いものがあるね

[216. 匿名]

重度身体障害（軽度の知的障害も併発）の姉がいます。

子どもの頃は仲が良かったけど、大人になる健常児の私や妹と嫉妬や満たされない性的欲求で暴走するようになってしまった姉とで溝ができてしまいました。

両親は姉の世話を他の子どもたちにさせるつもりはないと色々対策してくれていますが、本人は働きたくないと作業所の採用を自ら受けては蹴り、親にお小遣いをもらって好きなアイドルの追っかけをして将来は私たち兄妹に援助してもらいながら実家に一人暮らしすると言っており不安があります。

生々しい話でごめんなさい。

[217. 匿名]

近所に二組のきょうだい児のお子さんがいる。
二人とも礼儀正しくて、まじめで気が利いてとても大人っぽい。
大きなお世話だけど近所のおばあちゃんとしては、ちゃんと泣いたり怒ったりふざけたり出来る場所があるといいな、と願ってます。

[218. 匿名]

>>1
長文すみません
義妹が知的障害者です
今は義親と住んでいますが、将来は施設に入所予定です

旦那のことは大切ですが、義妹の存在は大きく結婚するかかなり悩みました
悩んだ末出産しました
健常児だったので心の底からホッとしています

将来、義妹は障害者年金と足りない分は生活保護を受けてもらうつもりです
冷たいけど、私達も自分達の生活で精一杯なので金銭面の支援はムリです
義親みていると障害児の世話は綺麗事だけではできないと思う

義妹と知り合って10年経つけど、今も存在を受け入れられてないです
(表面上は普通に接してますが‥)

リアルでこういう発言すると冷たい人間だと思われるから言わないけど、ネットなのでモヤモヤを吐き出しました

[219. 匿名]

トピずれですみません。プロポーズしてくれた彼がそうでした。障害のあるお兄さんの将来のことがずっと気になっていたけど私からは聞きづらく…結婚話のときこそ話してくれるだろうと思っていたけど触れられなくて、そこから不安に襲われて結局破局してしまいました
私が逆の立場だったら、配慮してなるべく迷惑をかけないようにするからとか、自分から現状を伝えるなどすると思ったのでやっぱり彼は不誠実だったのかな…と今でも考えますが別れが正しかったのかは分かりません…。彼のお兄さんのことを詳しく知りたいから彼のお母さんと話したい、と言ったときも障害のことを気にされていることを知ったらショックを受けるからと断られてしまいました。。
きょうだい児の方からすると絶対に話したくないものなのでしょうか…？

[220. 匿名]

>>168
家を離れることは可能ですか？まだ若かったり、金銭面で難しかったりするのかな…
可能であれば離れてほしいと切実に思います

[221. 匿名]

>>29
うちの父親も身体障がいの母親と発達障害の兄残して死んだ。
生前になんとかしてくれって何度も言ったけど、お前には関係ないとか言って。
実際死んだら、何もできなくて葬式の準備や相続手続きなど全部やらされた。
1円ももらえない。

[222. 匿名]

>>17
トピ画になっちゃったぞ！

[223. 匿名]

>>214
わたしは通院している心療内科で紹介してもらった発達障害外来がある病院で検査を受けました

[224. 匿名]

うちは軽度の知的。
でも癇癪があるんだよね。
どっから手に入れたのか知らない（デイサービスとかなのか、お小遣いから買ったのか）けど、実家の兄が使ってるDVDプレーヤーの中にエグめのAVを見つけてしまった。内容はここに書けない感じの。

男性なら健康なことなのかもしれない。でもなんか不安。
私は一人暮らしして普段は実家にいないから、兄の行動に責任はないと思うけど、それでも最悪の事態が起こったら…。

親に言うべきなんだろうか。

[225. 匿名]

>>106
ガルちゃんのコメントで涙が出たのは初めてです。
優しいお兄さんなんですね。あなたも色々思う所はあるでしょうが、優しい方ですね。

[226. 匿名]

>>95
天使は主の御使い←で、具体的に何の御使いなの？って感じ。

[227. 匿名]

>>219
むしろ別れて正解だと思う
障害者の親は先に亡くなるし、残されたきょうだいに絶対負担がいくもん
施設に入れるのか、お金は準備してるのかとかハッキリさせないと
その辺曖昧だと嫁になったらあなたが苦労するよ
あなたの両親だって不安だと思う

[228. 匿名]

>>204
うちのきょうだいの障がい者施設がらみで付き合いがある家族は一番上が障害ありで、その下に5人子供をつくりました。
兄弟が多ければきっと負担も1/5なるだろうからと。
一見美談のようですが、当事者からしたらそうでもないんでしょうね。

[229. 匿名]

>>104
っていうか、知的障害ってはっきり診断されてれば、施設は入れる。
しかし、うちの場合は多分発達？って感じだから一体どうしたらいいんだろうと思ってる。
地域包括支援センターの人には相談したけど、今コロナであんまりきてくれないしどうしようと恐怖しかない。

[230. 匿名]

>>178
その「悲しかった家族」は、亡くなった人の親なら悲しいかもしれないけどきょうだいはどうなんだろう
障害者の親って立場ときょうだいって立場は全然違うと思う

[231. 匿名]

弟が知的障害です
姉は結婚していて私はアラフォー独身
実家に母と3人でいる
若い頃は逃げたくて仕方なかったけど、結局小さい頃から言われていた「お姉ちゃんだから弟の面倒を見て」って呪縛から逃れられなかった
姉は年が離れていたからそういうのはなかったみたい
弟は癇癪起こして暴れることがあったけど力でねじ伏せた
負けたら弟に殺されるって思ったから強い者にはかなわないって痛みでわからせた
今はそんなに暴れなくなって平和だ
根気よく何度も教えて家での生活は困らなくなった
中学くらいまでは周りの人も知っているからいじめられたりしたけど、大人になってからは弟の事はとくに言ってない
付き合った人にも言ってない
もう結婚も諦めたし(これは私自身がダメだから)このまま母と弟とのんびり暮らすと思う
金銭的に不安はあるけど私は働けるしなんとかなるだろうと思っています

[232. 匿名]

>>58
偽善者。

[233. 匿名]

>>156
自分の子どもはかわいいかもしれないけど、その子ときょうだいになる健常の子がかわいそう

[234. 匿名]

>>106
ガルちゃんで初めてあたたかい気持ちになった

[235. 匿名]

>>106
お兄さんもだけど貴方もいいかたですね

泣けた

[236. 匿名]

>>219
話すのには勇気がいる。でもそれを話さないと絶対に結婚してはいけないのもわかってる。


介護の事も金銭的な事も遺伝性の障害なら子供を産む産まないも関係してくるし、ショック受けるからなんて生易しい事言ってられないよ。
私は姉が障害持ちだけど、自分でもハッキリと考えたいし、親がそんな態度ならブチギレるし相手に申し訳ないから平謝りして別れる。

[237. 匿名]

>>124
そうそう。あんな残虐なのに家族が（まぁそそのかされて出てきた人もいたけど）あんまり出てこなかったよね。
世間の批判もあまりきかなかった。よっぽど今トピ第一位の不倫の人の方がバッシングされてる。
家族は、正直ほっとしたんだろうなって思う。
うちのもできれば…って最悪の事思ったから…。

[238. 匿名]

>>125
え？そうなの？あんな感じなのに病んでるんだ…。

[239. 匿名]

>>80
薄情じゃない。
あなたの人生を大切に。
看護師の資格は良かったと思います！

[240. 匿名]

ぶっちゃけ知的があるかないかで大差が付く。
知的障害があるかだけでも出生前に分かればいいのに。

[241. 匿名]

>>158
読んでて泣きそうになった
小さい頃から我慢して頑張ってたんですね。
私も兄が障害者なのでかなり共感できます。
なんでみんなは普通の兄弟なんだろう、なんで私ばっかりこんな辛いんだろうって思ってる

[242. 匿名]

>>80
親は戸籍取れば簡単にあなたの居場所が分かるでしょ？
親はほっといてくれてるんだよ、まともな親で良かったね

[243. 匿名]

>>1
私はまだ結婚していないですが、それ以外だとまるで自分のことのようで、とても驚きました‼️
常に周りから、「家族なんだから支えないと、優しくしないと、我慢しないと」と言われ続けていまして、その度に、「自分で望んだ兄弟じゃないのに、でもなぜ自分はこんなに冷たくて最低なんだろう、でも私は素直に生きたい…」と、今までずっと葛藤して生きてきました。
正直に書くと、私もあまり家族のことが好きではありません（−＿−；）
母は、「自分の子供(障害のある姉のこと)だから、あなたは心配しなくても良い」とは言っていますが、周りの人達が、「もうちょっとお姉ちゃんに優しくしてあげなさい、お母さんを労ってあげなさい。」と言うので、結局は相手が望む言動をするはめになっています。
親の死後に兄弟を一生施設で見てもらうことはできるとしても、金銭的、世間的にも、完全に縁を切ることは恐らく無理かもしれません。
ですが、今後兄弟に関わるにしても、これはできないという譲れない条件は、今のうちに必ず提示した方が良いと思います。
最後に…
家族といえど、自分は自分です。
家族や世間に振り回されることなんて、本来はあってはならない事だと思います。
あなたは冷たいのでは無いです。
人一倍、真剣に物事を考えている証拠ですよ。
お互いに大変ですが…頑張って生きていきましょうね❗️

[244. 匿名]

>>107
このタイプは施設に入れることはできないの？正直こういう家族を救えないと、子供を生みたいと思う人がどんどん減ると思う。子供は親を選べないっていうけど、現状、親、家族だってその家に生まれる子供を選べないよね。出生前に分かる障害は一部だし。私も元官僚の事件は全く責められない。確か娘さんも自殺しちゃってるよね…

[245. 匿名]

兄が統合失調症です。
大人になってこの重みが分かりました。

[246. 匿名]

>>242
分籍という手続きがある。

[247. 匿名]

>>224
癇癪があるのは怖いね。AVで済ませてるなら良いけど、矛先が外に向いたらと思うと不安だよね。
癇癪はわーっと騒ぐだけですか？それとも思い通りになるまで諦めなかったり力や暴力で解決しようとする？そういう傾向が強いなら親御さんにどこで買ったんだろうね？ちゃんと見終わったら片付けるように教えた方が良いのかな？って相談風に報告してもいいかもしれない。


これは近所の軽度知的障がいの人の話なんだけど、その人が60代くらいの時に80代の父親が亡くなったら、70代の後妻さん(継母)に「親父が死んだから次はお前は俺の物だからな」と発言し、実際に夜継母の部屋の前を彷徨いたり奇妙な行動が増えて、継母がこのままだと何されるかわからないと近所に泣きながら相談して、継母がボケたんじゃないか？って事で近所の人何人かが一応息子と話したみたいだけど、事実だったみたいで継母は介護施設に息子は障がい者施設に入ったケースもある。

障がい者が性にモラルがないってわけじゃなくて、その息子も性的トラブルは一回もしてないんだけど我慢が出来ないタイプだったから爆発した時の行動力もすごかったんだよね。だから普段の行動みて制御が効くかどうかで考えてみてほしい。

[248. 匿名]

>>21
弟さん、障害者の通所の作業場で働いてる？？
あと、グループホームとかもあるよ。

市役所の障害福祉課とかに相談してみたら？
引き取るのはよっぽどの覚悟がないと厳しいよ。

[249. 匿名]

>>95
障害児は天使、って障害児の親とか、関係者からしか聞かないよね。

自分の子がすごく言葉は悪いけど、欠陥品って認めたくなくて、自分の子を肯定したい為の言葉なのかなと思う。

[250. 匿名]

>>1
同じなのか分からないけど、兄が大人になってから精神疾患があって10年まともに働いていません。
気にしないでいいからと言ってくれるだけ羨ましいです
我が家は『お兄ちゃんの事はタブーだから』と話題にも出させてもらえません

[251. 匿名]

重度身体障害の兄弟がいます。
今は、自宅でのケアが困難になり病院に入っています。60歳をこえる両親が定期的に見舞っています。
親になにかあれば私が後見人になります。

両親は、障害者が身内にいるのは金銭的にも悪いことばかりじゃない(税金面で)といいますが、私にはそれ以前に幼少期から身内に障害者がいる事が暗い影となっています。母が妙に前向きな障害児の母なのでその姿もとても嫌いでした。

インスタなどの障害児親が母とかぶって受け付けません。情報交換の場なんでしょうけど、ネットの情報や写真は残るのできょうだい児のためにも静かに過ごして欲しいです。晒さないで…と思います。医療的ケア児が増えるのも反対です。

[252. 匿名]

>>124
施設に入っててもそう思うのか…

[253. 匿名]

>>202さんも>>185さんも人を思いやれる優しい方なんだなと思いました

私も兄も障害者って分かる外見だから見た目がいいだけマシじゃんと思ってしまった
自分は何もしてないのに他の人から変な目で見られたり、そのせいで揶揄われたりいじられたりするのって本当辛いですよね。
こういうトピで私だけじゃないんだって分かるだけでもかなり救われる

[254. 匿名]

>>21
弟さんはずっと在宅なわけじゃないよね？作業所とかデイサービスは？
突然入れてくれる施設なんてないから、コネクションが大事よ

[255. 匿名]

>>244
施設がないわけではないと思う
ただ金銭面だったり、金銭面がクリア出来ても本人がゴネたりすんなりいかない
当事者じゃないと簡単に警察に、病院に、行政にって言うけどそう出来たら悩まない
けど、いざ他人を傷つけようものなら鬼のように責められる
このお父さんも大変だったろう
ただ娘さんの自殺説は曖昧みたいだね

[256. 匿名]

>>100
役所の福祉課か、相談支援事業者に相談して、施設入所考えたら？親が高齢で在宅でみるの厳しいって。

障害者年金あるし、生保申請できるし。軽度ならグループホーム、重度なら入所施設できるよ。枠ないなら、県外も検討するとか。

[257. 匿名]

>>190
そうかもしれないね。
自分の名前の由来が補佐って…。
私なら改名したくなる。

[258. 匿名]

>>60
それ母親も発達障害持ちだよね。早めに家族と縁切ったほうがいいと思う。

[259. 匿名]

姉が知的障害者。

放置されて育ったから
普通の家族がすごい憧れで、
20歳のときに妊娠して
デキ婚になっちゃうけど
やっと幸せになれるって浮かれてた。

顔合わせの時、
姉が知的障害者だと話した途端
向こうの親から猛反対されて
婚約破棄して、今は未婚の母してる。
親からごめんすら言われなかった。

子供と2人でも充分幸せだけど、
この先どう生きていけばいいのか
分からないや。

[260. 匿名]

>>21
お父さんは何て言ってるの？自分に何かあればひきとれって？
もしそうであっても引き取る必要はないと思う。
弟さんが現在働いているのか、お世話になってるデイサービスはあるか、就ポツ(知らなかったらググってみて)につながり？登録？というのかな。あると思うんだけど、地域や行政によって違うかもしれないから、調べて、行政に相談だよ！
グループホームもすぐに入れないかもしれないから、早めの対応を！
障がいのある方の支援について勉強しはじめたばかりで、詳しくアドバイスできなくてすみません😣💦

[261. 匿名]

>>106
泣いてしまった。いろいろあるでしょうが
どうか あなたもあなたのご家族もお兄ちゃんも幸せに暮らしてほしいです。

[262. 匿名]

>>259
かばってくれない彼氏なんか結婚しなくて正解！

[263. 匿名]

>>76
伝えてどうするの？
別に何も変わらないと思う
和解的なことになったとしてもお兄さんの面倒やお金面はどうもならないでしょ

[264. 匿名]

うーん
弟が知的障害だけど…
辛いと思ったこともないし、そのことで差別的なことを言われたこともないし、結婚の障害にもならなかったからあまり自分自身がきょうだい児って思ったことない。
でも親が亡くなったら困るよね。まだ20代だから現実味がないけど、考えなくちゃなとは思う。
やっぱり兄弟だし面倒はみたいけど、夫や子どもはどう思うかなぁ。

[265. 匿名]

>>147
大変でしたね…。
私も重度知的障害者の兄がいるので、お気持ち分かります。

でも私も2番目の兄も理解ある人に出会い、結婚しました。
きょうだい児はどうしても障害がある兄弟のことで結婚に後ろ向きになりがちだと思いますが、理解ある人もいますよ。
貴方の人生は貴方のものです。
あまり気負わないように自分の生きたいように生きてください。

[266. 匿名]

>>264
旦那さんの家族に何も言われなかったの？？

[267. 匿名]

>>100
関わりたくないのね。
でも弟には人権や感情はない？弟がいる家の中で邪魔だとか気持ち悪いとか言ってない？
不気味な見た目になった理由は考えないのね？家族に疎まれ続けて生きる意味をなくしてたら心が死んで不気味な見た目にもなるかもね。それでもやり返したり不快だと言わない弟は多分、凄く優しい人よ。

[268. 匿名]

身体障害者の兄がいます。
知能は問題なくて、在宅で仕事もしています。
夫には前もって話して、色々了承してもらい結婚。
結婚後、夫のいとこに重度知的障害者がいることが判明。一言言って欲しかったな…。

[269. 匿名]

>>21
将来的に施設に入って欲しかったら、今からある程度のリサーチはしといたほうが良いよ。
都合よく情報が入ってくるわけじゃないから、自分から集めにいかなきゃ、施設に入れるまでにかなり遠回りをする事になる。
出来たら、お父様が存命のうちに施設に入れるのが理想。そうじゃなきゃ、入れるまでの期間、面倒見なくちゃいけなくなるかもだから、、、。

[270. 匿名]

>>21
コメントありがとうございます。

父から何か言われたわけでは
ありませんが、
やはり父が亡くなったら
私しかいないんじゃないかと。

今は作業所で働いて、お給料はありますが
父が亡くなってからの
生活を弟自身でやることは
不可能です。

また自閉症特有のこだわりが強く、
作業所もいくつか変わっています。
毎日行く事も本人には負担なようで
週に３日でなんとか行けてるようです。

母は、弟と暮らすのが無理で
放棄して再婚して逃げました。
父はすごく子煩悩で仕事と家事、
弟のことも一生懸命やっています。

長々失礼しました。

[271. 匿名]

>>114
申し訳ないけど第一子が障害持ちなのに第二子作る人って親である自分か第一子のことしか考えてないって感じるよ

言い方悪いけど産まれる前から枷のある状況なんだよ。本来親だけが背負うべきものなのにさ

[272. 匿名]

>>236
219です。きちんと話してくれなくてひどい！と自分の中で言い訳を作って別れましたが優しい人でした、、昔にどうするのか聞いたとき、一応怒りぎみでしたが「施設に入れるから💢」とは聞いてたので(この怒りぎみにしか答えなかったところと私の不安を煽りましたが💦)、心配して気にしてしまった私が悪かったのかなぁと自己嫌悪に陥ったりします…。236さんのようなお考えを彼から聞いていたら安心して結婚できました…。

[273. 匿名]

>>30
どの程度お願いなんだろうか。
施設に入れるから、差し入れとかお願いね？なのか、全面的にお願いね？なのか。
後者だったら、今から物理的な距離をとりたいね。

[274. 匿名]

>>267
あなたみたいな人、大嫌い！！！

[275. 匿名]

>>104
妹が32歳で働いたことなくずっとニートです。病院にも行かない、助けを求めない、けれど働けない、という状況が10年近く続いています。
親が死んだら私が面倒みるのかと思うと、正直絶望感しかありません。

[276. 匿名]

>>230
きょうだいがいたせいで嫌な目にもあったし、夢も幸せも諦めたから大嫌いだし、もう関わりたくないし、なるべく早く逝ってほしいと願ってる。
でももしあの事件の犠牲者になったとしたら、犯人は絶対許せないし、強い怒りを感じると思う。同じ目に遭わせてやりたい。
きょうだいに不幸にはなってほしくはない。私と関わらないところで幸せに暮らして、穏やかに逝ってくれたらうれしい。

[277. 匿名]

>>276
優しいね。
私は逝ってくれるなら、殺害されるのでも構わない。

[278. 匿名]

>>65
横だけど、診断書無いって手帳もないのよね？
それで福祉に頼れるの？
障害者って証明が無いと頼れないともってたけど、いけるのかな？

[279. 匿名]

>>168
親は自分が作ったんだから、責任取れよと思うけど、兄妹って本当に迷惑でしかないよね。
縁切らせてほしい。

[280. 匿名]

どなたかご存知の方がいらっしゃったら教えてください。
私は25歳、27歳の兄がいます。
兄は子どもの頃から以下のことがありました。

・落ち着きがなく赤信号に気づかず飛び出す
・置いてあるお金を盗む
・他人に話してはいけない家庭内の問題を話す(話していいこと、悪いことの区別がつかない)
・小学生レベルの勉強ができない(特に算数は掛け算も怪しい)
・計算ができないのでお金の管理もできず、建設現場のバイトでひと月50万程稼いだときもあっという間に全額使って親や知人友人に借金
・普通高校にギリギリで入学、卒業後イラストレーダー目指して専門学校→通うだけで努力はしないので卒業後フリーター
・現在は俳優になると言って有名俳優が出るドラマを熱心に見るが行動はしない
・エキストラに参加して「俺、俳優の◯◯と撮影で一緒」と俳優気取り
・食事中もスマホが手放せず、動画を観たりしながら食事(しょっちゅう食事を中断してスマホに夢中になる、食事に集中できない)

はっきり言って親のしつけも悪いです。
私もまともなしつけされていません。
それにしてもこれはちょっとひどくないか？と思っています。
両親は弟を「頭が足りない」と言っています。
私としては病院で診断受けたらいいのではと思うのです。
もしかしたら必要な福祉など援助が受けられるかもしれない…
両親は「俳優でもなんでも勝手にしろ」と。
こちらのトピを見つけ、皆様の様々なお話を拝見しました。
皆様のご意見を伺えたらと思います。
どうかよろしくお願い致します。

[281. 匿名]

兄弟たくさんいて、私は下から2番目なんですが、私以外はみんななにかしらの障害があります。

子供の頃から、自分だけがまともなわけない、いつか何かおかしくなるんだ、それともとっくにおかしくなってるのに自分だけがわかっていない、等の考えで頭が本当におかしくなりそうな日々を過ごしてましたね。

親は産み出すだけという生き様だったので、年頃になった時にこちらから縁も切りました。
この先兄弟に何かあっても何もする気はありません。自分で1から作った人間関係や今の夫や子供の為だけに生きていく覚悟でいます。

[282. 匿名]

弟が鬱で手帳持ち、作業所に行ってる
一人暮らし出来てるけど彼氏に言うべきだよね…

[283. 匿名]

>>77
なかなかにカオスな家庭だね。
お母様は最終的に自分に責任が回ってこないから、可愛いと思ってるんじゃないですかね。
何かあったら私の子じゃないからって逃げれるんだもん。気楽ですよね。

早く脱出して、距離取れるとよいですね。

[284. 匿名]

私も結婚してますが兄が知的、自閉症です。両親も高齢で父も認知症になり面倒みれなくなり役所の福祉事務所に相談し半年待ちましたが長期施設に入所できました。親に急に何かがあっても短期ですぐに預け入れしてくれる施設もあるので心配ないですよ。役所の方も兄弟姉妹にみれませんか？なんて考えてもおられませんので。兄の施設には面会には行ってます。今はコロナで会えてませんが。機嫌よくしてますよ。兄の事は親なき後どうなるのか心配してましたが時が解決します。きょうだい児、お互い頑張りましょうね。

[285. 匿名]

>>185
利用者さんで、やまぴーの全盛期みたいな見た目の子いた。
だけど口は一切きけない。
この子が健常者だったらデートしたりして本当に楽しかっただろうなと胸が痛くなった。
体にべたべた触っててもヘルパーさん誰一人文句いわない。
他の子には、「駄目よ〇〇君。」って言ってひきはがすのに。
見た目って大事よ。

[286. 匿名]

>>80
なにそれ、呪いじゃん。
悪いのは責任を押し付けようとしてる親。

自分の人生好きにするべき。

[287. 匿名]

>>204
次こそは次こそは健常児！って願い込めて産むらしいよ。
でもその子の子供3人全員発達障害。

[288. 匿名]

>>30
私も義弟が軽度？知的＋発達障害(たぶん)で、義母と二人きりの時に同じ事言われた。
しかも夫には弟に障害があることを隠されていて、本当は中卒で仕事はバイトなどなのに結婚前には「弟は普通に高校出てサラリーマンをしている」と嘘をつかれていた。

自分がお願いされるのも困るけど、将来子どもたちの負担にならないかが一番の心配。

[289. 匿名]

障害福祉の仕事をしている者です。
現在を突きつけられるこのトピの内容を興味深く拝見しました。

個人的には障害のある子どもを産んだからといってそのあと子どもを作ってはいけないとは思いませんが、『将来障害のある子の面倒を見させるために』子どもを作るのは反対です。
しかし親はそんなつもりなくても、きょうだい児は自然とそう思うようになってしまうんですよね。研究でもそんな結果が出ています。
ご家族にはご家族の、きょうだい児にはきょうだい児の人生を歩んでもらうために、障害のある方にもその人の人生を歩んでもらうために、福祉は存在しているはずなのに、そのためには制度がまだまだ追いついていない現状ですね。

福祉ができることってなんだろう、私の仕事って本当に誰かのためになっているのだろうか…そんな風に考えながら普段仕事をしています。
全然福祉なんて意味ないじゃん！と思う方も多いかと思いますが、どうぞ出来る限り福祉サービスを利用してください。頼ってください。そのために私のような福祉職員はいるのです。私たちはきちんとお金をもらってやっているのですから、「冷たいと思われるんじゃないか」「家族が面倒見るべきなんじゃないか」等思わないでください。

的外れな発言でしたらすみません。
長文失礼しました。

[290. 匿名]

父の従姉妹が全介助必要な麻痺があります。妹が1人いますが結婚して遠方に住んでいて盆と正月のみ帰省します。母親(私から見ると祖父の姉)とふたり暮らしで祖父母宅が向かいにあるので親族で助けたり、訪問介護、デイサービスを活用してました。母親が亡くなって15年間は介護サービスの頻度も増やしつつ、親族が手伝って基本的には自宅で生活してます。妹は帰省するたびに感謝してます。母親が生前「みんなには世話になるけど下の子が離れて暮らしてても許してほしい。あの子にはあの子の生活があり生き方がある」と言ってました。先日70近くになって本人が亡くなりました。私の祖母はかなり愚痴を言ってたけど「近くに住んでる人やヘルパーさんがやって良かった」と父や他の親族は言ってます。

[291. 匿名]

YouTubeのトモくんちゃんぬー見てる方いますか？
あの家族見てるとお姉さんのナナさんが凄く可哀想に思えてしまう。
自分をいつも抑えてる感じとか親に気遣ってる感じが見てて痛ましい。

[292. 匿名]

>>267
横だけど、もう別に家庭持ってるのに、積極的に関わりたいかな？
守るものがあるんだもん。そりゃそっちでやってよ。
丸投げしないでって思わない？
不潔な中年男性はそりゃいい気しないよ。兄妹なら尚更。目の前でボロクソ言ってますなんて書いてないのに、そこまで責めるかね？

[293. 匿名]

うちの弟は知的障害。
一度地域の施設が増えて施設に入れるかという話になって見学して、空きがあって、サービスの受給判定まで行った。
そうしたら最後の最後に母（70過ぎてる）が手元に置いておきたい、自分がお世話したい、心配だ、かわいそうだと言い出して、父も「そうかも…」となり流れた。

それを見て、もうこの人たちから逃げなきゃダメだと決意が固まったよ。私は飛行機の距離に居を構え、仕事も見つけ、これからもずっとその土地にいるつもり。
それから一切帰ってない。

弟も母に依存してるけど、母も弟に依存してるんだよ。
そうでもしなきゃやって来れなかったのかもしれないけど、私までその依存のループに巻き込まれたくない。

親戚から「たまには帰ってあげなさいよ、お母さん寂しがってるよ」って言われるけど、私だって故郷を失ったんだよ。

[294. 匿名]

>>65
６５です
１９６さん漠然と将来不安ですよね親が認めて子どもの頃に動いていてほしかった（母は動きたかったみたいだけど50年も昔の事なので難しかったようです）
２７８さん（きびしーい指摘有難う）今からでも障がい者手帳は受け取れないのかな？叔父さんは老人になってから（知的等ではなく身体だけど）取ったのですが、まあ、これからです、まだ父が生きていて動きにくい事情もあります最悪お年寄りのためのグループホームに母と入れないのかな？（弟がもっと年取ってからです）とも考えているのです難しいですね

[295. 匿名]

>>266
きちんと話してくれてありがとうねみたいなことは言われたけど、否定的な言葉は言われなかった。
兄も普通に結婚したし、義両親とも関係良好みたいだし…弟が自分の結婚の障害になるなんて考えたこともなかったけど、ここのコメント見ると、自分はいままで恵まれていたのかな？と思ったよ。

[296. 匿名]

自分の努力でどうすることもできないのが辛い。理解ある人と結婚できたけど、最悪、自分達の子供にふりかかってきそうで怖い。

[297. 匿名]

>>278
私が、手帳ほしいっていったんだけど、本人の気持ちが大切ですから無理やり病院につれていけません。って言われた。
手帳なくても頼っていいんですよって言われて、今は電話で月1回様子確認してもらってる。

[298. 匿名]

>>268
え、、、？

[299. 匿名]

わたしもきょうだい児です！
すごーーーく気持ちがわかります。
もういい年だしいつまでも小さい頃のこと考えても仕方ないと思っても、やっぱり小さい頃甘えたかったのに甘えられなかったとか自分の居場所がなかったことなど忘れられません。
さらに身体的虐待も受けていたので愛情に飢えていたのは間違いありません。

一度喧嘩したときにそのことを全部ぶちまけたときに
「そんなこと今更言われても仕方ない」
と言われてしまい、あぁ、私はやっぱり生まれてきたのが間違いだったなぁと虚しくなりました。

[300. 匿名]

>>252
その施設のお金払うのは家族だからね

[301. 匿名]

自分もだけどやっぱり遺伝って大きいのかな

[302. 匿名]

>>129
働きたくても預かってもらえる場所がないとかね。
共働きだったら、障害判明する前、一歳前とかに子ども保育園に預けた方がいい。
療育は時間が短かったり、母子通園だったりするしね。
幼稚園は園にもよると思うけど、結構断ってくるよ。
修学したら、学校→放デイで、やっと働く時間できそう。

[303. 匿名]

上に障害児がいるのにさらに産む人の心理がわからない

[304. 匿名]

>>301
障害は遺伝だよ

[305. 匿名]

>>208
うちの姉と似てる。
友達のお兄さんもそんな感じ。
そういう人って、何でもかんでも親や社会が悪いって言うよね。
なんの努力もしてないくせに。
努力が出来ない能力だから仕方ないんだけどね。
性格が本当に悪い。

[306. 匿名]

>>158
お母さん、高校行ってなくてもやろうと思えば行政手続きできると思うけどね。
あなたに甘えてるんだね。
甘えさせてこなかったのに、、

[307. 匿名]

>>158
戸籍をたぐってお父さんかお父さんの両親を探そう
責任取らせないと

[308. 匿名]

>>165
ちさ子が姉のことをウルトラライトダウンって言ってるもんね

[309. 匿名]

>>1
障害年金を受給して施設に入れる訳にはいかないの？生活保護もあるからこの時代はそれなりには何とかなりそうだけど…。

[310. 匿名]

>>41
妹が重度知的障害、自閉症もあります。
親が急に働けなくなって、突然環境が変わるのは大変なので、今からできるだけ施設をしぼっておいて、弟さんをショートステイとかで慣れさせたりさせてあげた方がいいかもしれません。(しているなら、すみません)
私の妹も20代ですが、入所しています。
(親に持病あり。)
早めに施設入所の申し込みをしたのですが、運良く半年後くらいに順番が回ってきました。
恥ずかしい気持ちを捨てて、ありのままの家庭内の状況を話せば、役所の方も理解してもらえると思います。

[311. 匿名]

>>287
次こそは！って思考に問題があるのかもね。
恐らく、将来を真剣に考えたら3人もチャレンジ出来ない。

[312. 匿名]

>>80
よくぐれなかったね。
「お前が支えるんだよ」なんて言われたら、私なら絶対反発するなぁ。

[313. 匿名]

弟が脳性麻痺の重度の障がい者です。
小さい頃から今もですが、とにかくこの環境が
嫌でしょうがなかったです。
友達の他愛もない兄弟ゲンカの話聞くだけで
辛くて羨んでばっかでグレた時期もあります。
結婚もどうせ出来ないと思ってたし、子供なんて絶対産まないと思ってました。
幸い、素敵な人に出会えて結婚し、あんなに産まないと思ってた子供を欲しいと思うようになり、悩んで悩んで悩んだ末に出産しました。
母になり、少しずつ両親の気持ちも分かるようになってきましたが両親がもうすぐ還暦を迎えるので
弟の事が自分にのし掛かってくるのではと不安です。自分の子供ときょうだいは違います。
どんだけ白状だと思われても私には私の家庭があるし、弟の事は無理です。

[314. 匿名]

弟が発達障害＆てんかんで子供の頃は(母が弟に付きっきりとか、母が鬱になったりとか)嫌な思いをたくさんしたけど、療育が功を奏して弟は社会人として自立した。

けど旦那の妹が精神障害者で、36歳だけど就業経験もない。旦那母は亡くなっているから、旦那父が亡くなったら扶養義務うちだよ…嫌だ…どうしたらいいの…。

[315. 匿名]

>>304
全てそうだと限らないのでは？
うち誰もいないけどきょうだいは障害がある
分からないぐらい昔の祖先にいたのかな？
なら皆同じだと思うけど‥

[316. 匿名]

>>147
大変だったね。
いつも思うけど、子供に障害児の世話を任せるって本当にひどいし虐待だと思う。

保護者なのは親であって子供じゃないし健常児のあなただって被保護者なのに。

[317. 匿名]

>>307
実は父は外国人で、戸籍を探すにもまずアメリカへ行かなければいけません…

[318. 匿名]

>>280　さん

地域(近く)に相談支援事業所というところはありませんか？
病院みたいに病名を診断されるわけではないけど、受診などのアドバイスを貰えると思います。

もしくは精神科に一度受診されると、(もし病気などあれば)病名などもハッキリするかもしれません。

何でもそうだと思いますが、人対人なので相性があったり合う合わないがあります。
初めて行った場所だからずっとそこじゃないといけないってことは無いので、あまり重く考えすぎずに一度行かれてみてください。

あまりお役に立てる内容でなく、すみません。

[319. 匿名]

姉が知的障害ある。親とは仲良いけど姉は嫌いだし亡くなっても面倒見たくない。
理解ある人と結婚できる気がしなくて辛い。。

[320. 匿名]

>>267
どこかの宗教の方ですか？

[321. 匿名]

>>271
同感。職場の人は上のお子さんが入園して、先生から指摘されるまで分からなかったみたい。当時、ご飯前にアイスが食べたいと1時間も泣いてると聞いて、、、どうかな？？って思ってました。

保育園では、発達障害かな？と見られるお子さんがいて、下の子作ってました。多分下の子も、、、、

[322. 匿名]

>>75
ファイナンシャルプランナーです。
5000万円受け取るためにはそれに近い額を保険料として納めないといけないです…。
たまに3000万円払ったら5000万円になって返ってくるみたいな思い込みをしている人がいるけど、ないです。
そういう説明をされたらそれは詐欺です。
気を付けて…！！！

[323. 匿名]

弟が自閉症。弟はなんだかんだ可愛いし恨んでないけど、親に対してわだかまりはある。子供の頃「うちは大変」を理由に部活も許してもらえずめちゃ厳しかったし、お祭りとか学祭の打ち上げとかも行けなかった。そんな風に育ったからコミュニケーション能力も自己肯定感も低いし、遺伝が怖くて子供も産みたくないし、そもそも相手もいないし、人生詰んでる。

[324. 匿名]

>>1 ｢ありがとうございます｣だって〜

[325. 匿名]

>>297
そうなんですね。
しかし、手帳あったほうが今後の選択肢広がると思いますが、しんどいですね。
本人の意思よりサポートする家族の意思を尊重してほしいと思ってしまいますが、無理なんですね。
ありがとうございました。

[326. 匿名]

私の弟と、母の弟が知的障害。
遺伝が怖くて将来子供をつくろうと思えない。

[327. 匿名]

匿名

私にはレベルマックスな知的障がいな弟がいます。

話せないし、赤ちゃんレベルだけど、
旦那の理解がかなりあって
7歳の息子と4人暮らしだよ。

確かにいろいろとやらかしたりして
大変だけど 子供が2人いるみたいで楽しいって 旦那が言ってくれる。。

兄弟児は 身内が恥じゃないと思うなら
特段、疎まれる存在ではないんだよね。



自分が恥ずかしいって思った時点で おわり。

[328. 匿名]

弟が知的
知能は幼稚園かよくて小学校低学年

親が毒で施設入れる気なし

躾もろくにしてないからすぐ物もって暴れたらいいと思ってる

生まれてくる家間違えたと思う日々

[329. 匿名]

父方のいとこがそうです。
田舎の中学校で生徒数が1学年150人くらいで知的障害もった子が二人いました。
私はおとなしい系だったのでいつもお世話係…
おとなしい外見の子に不満がないと思わないで欲しい

[330. 匿名]

>>280
この文面だけみると、自閉スペクトラムの中に居て、軽度知的もありそうですが
手帳取れたら企業の障害者枠狙います？
お兄さんのプライドが許さない気がするけど
作業所に行くレベルではないだろうし

そこまで健常の世界で生きてきて、今更障害だって言われて受け入れられるかな？
特に男性は難しい気がしますけど
それに、開き直られて、障害を言い訳に更に何もしない、もしくは事件を起こしても反省しないとか考えられませんか？
行動するなら、もう少し性格を見極めてからの方が良いと思います

[331. 匿名]

>>170
>>189
私保険会社勤務のファイナンシャルプランナーなんだけど、たぶん170さんは保険のことを勘違いしてると思う。

700万の保険料に対して2000万受け取れる！とか思い込んじゃってる人がたまにいて、受け取れないとわかって怒り狂うみたいな事が結構あるんですよ…。

ドル建て保険とかで検索して年利調べてみて！

[332. 匿名]

>>282
付き合いは長いのかな？
結婚を意識してるなら、伝えた方が良いと思う。

[333. 匿名]

>>80
そうです！あなたの人生あなたのもの！

[334. 匿名]

ここの人達に聞きたい…
植松がした事件についてどう思いますか？

[335. 匿名]

>>67
わかる
世間一般になりたかった

[336. 匿名]

>>289
こういった素敵な職員さんがいるってだけで少し気持ちが救われる

[337. 匿名]

>>224
癇癪はわーっと騒ぐだけなのが大半ですが、執着は強いです。
年に数回、ストレスが溜まっていたり体調が思わしくなかったりが重なると暴れます。兄には兄の精神的負担があって、普段はやり過ごすよう本人も努力してると思いますが、一度その蓋が開くと収まらないです。
家の中ですがものが壊れるとかもあります。

親に兄の性的ファンタジー（AVで済んでいる？今ならそう言えると思います、問題を起こせば性癖ですが）について言うのは嫌だなあ。本来ならプライベートなことなのに言いつけたみたいになるのも気が引けます。

でも他害だけは絶対に避けたいので、言ってみようかなと思います。
アドバイス、ありがとうございます。

[338. 匿名]

>>334
主張したいことはわかるけど、やり方が間違ってると思った

[339. 匿名]

>>66
うちの兄がグループホームに入ってる。
年金もらいながら障害者雇用で働いてるよ。
たしかに今は難しいのかな?
入りたいからってすぐには空きがないみたいだから、早めに準備しておくことが大事だよ。

[340. 匿名]

>>134
その気持ちがあれば大丈夫だとおもいます。
何か飲み物入れてあげたり「あなたのことも見てるよ」を伝えてください。

[341. 匿名]

主です。
皆さまコメントありがとうございます。
こんな話周りに中々言えず、また、共感してもらえるような内容ではないので皆さまの話を聞けて嬉しいです。

本当に〝普通の生活〟が羨ましいんですよね。
誰が悪い訳でもないから、辛いですよね。

両親の毎日のひどい喧嘩もあり、
悲しくてつらくて9歳で自殺未遂をしましたが、それさえも気付いてもらえませんでした。
今、自分の子が同じ歳になりました。
普通の家庭で育てられる安堵感と、我が子を幸せにしてあげたい気持ちでいっぱいです。
でも心のどこかにひっかかるモヤモヤ感。。兄が亡くならないと消えないのでしょうか。

長文失礼致しました。

[342. 匿名]

>>267
寒気が。。

[343. 匿名]

>>304
遺伝もあるけどそれだけじゃない

[344. 匿名]

>>106
あなたもお兄さんも幸せでありますように

[345. 匿名]

>>41
お金貯めようと頑張ってくれてるだけ、マシな両親だと思うよ。
私の知り合い、子供達の為にお金と健康を残したいと、マルチビジネスに手を出してしまった‥。

[346. 匿名]

>>303
そうかなぁ
障害児だからこそ、次を作ろうと思う気持ち分かる

[347. 匿名]

>>288
ご主人とどこかの時点でよく話あった方がいいと思います。

人の寿命っていろいろだから。
思いがけずご主人が早く亡くなってしまったら義弟さんの事、困るでしょ。
仮に仮に3人なら同居出来ても義弟と2人はなかなかあり得ない。

[348. 匿名]

>>262
そうだそうだ！誰の血が半分入ってると思ってんだよ！

[349. 匿名]

>>289
兄が福祉サービスのお世話になっています。
あなた方のおかげで、兄も私もそれぞれの人生を諦めることなく送ることがてきています。
大変なお仕事だと思いますが、頑張って下さい。
いつもありがとうございます。

[350. 匿名]

>>334
言いたい事はわかるけど、実際に事件を起こさなきゃいけなかったのかは疑問。
罰は受けてほしい。
そこで、実は発達障害があって、、とか精神的に、、とかはやめて欲しい。
まあ、本人が一番なりたくない姿だろうから、ならないと期待している。

[351. 匿名]

>>136
兄弟支え合って欲しいみたいな考えは昔の人に結構あると思う。今の60代70代くらい。

[352. 匿名]

>>242
閲覧制限できる

[353. 匿名]

今時、親の介護も身内じゃなくプロに頼むべきと言われてるのに、兄妹の介護もプロに頼もう！ってならないかね

[354. 匿名]

>>280
落ち着きがない、努力できない、集中できないなどからADHDだと感じた
症状を改善するお薬はあるけど、親に頼ってふらふらしてると自覚すら難しそう
一度自立して社会の厳しさを痛感すれば多少は変わる気がする

[355. 匿名]

兄弟が精神障害で手帳持ち。父親が発達っぽかったので遺伝だろうと思う。今は少し落ち着いてるけど以前はそれはもう壮絶に色々やらかしてくれた。しかも本人は覚えてないと言う…。親にははっきりと将来的には生きてくための生活保護など最低限の手続き等はするけど、金銭的にも生活の面倒もみるつもりはないとはっきり言ってる。

[356. 匿名]

>>77
実売数取り替えた子どもなんじゃない

[357. 匿名]

数人のきょうだい構成で1番上が発達障害で手帳持ち。
末っ子の私が何度も何年も親に言い続けてようやく検査して40代にして診断され手帳も発行された。
今まで自分に合わない世界で生きてきて辛かったよね。

今は作業所で友達ができたみたいで楽しそう！
本当によかったと心から思う。

母親が支援先に話をつけて自分たちが亡くなったら後見人となって施設に入るなどの面倒等をみてもらうようにしたらしい。
あなたたちには迷惑かけないからって言われたけどきょうだいだから施設に入っても会いに行くよ。

今までずっとずーっと大変だったと思うけどこれからは楽しく生きてね、お姉ちゃん。

[358. 匿名]

>>3
三人兄弟？
お兄さんはてんかんが分かっていたよね？
なぜ妹さんを作ったのだろう

[359. 匿名]

>>280です！

すみません、一部変換ミスで弟となっていました。
申し訳ありません。

>>318
ありがとうございます！
相談支援事業所というところは知りませんでした。
こういう相談は保健所かと思っていたので、調べてみます。
私はPTSDで精神科に通院していて、兄のことを相談したところ、実際診察してないからはっきりとは言えないけど、そういう傾向はあるかもしれないと言われました。
本当は受診させたいのですが、両親も本人もそのつもりはないようです。
最後の文章に少し救われました。
本当に仰る通りだと思います。
兄は夢は壮大なのですが、努力をしない(できない)、小学生レベルの学力もないです。
結局バイトはガテン系のものをしてますが、それで一生食べていくのはほぼ不可能だと思うんですよね。
今はまだ両親も健在なのですが、亡くなった後どうなるんだろうと思います。
こいつ最低だなと思われそうですが、はっきり言って面倒見る気はありません。
私に借金したこともあるので、今後のことあんまり考えたくないというのもあります。
甘ったれた考えですよね。
お話を伺えてよかったです！
参考になりました。
ありがとうございます！

>>330
ありがとうございます。
私が見てもおそらく発達障害と軽度知的どちらもあるだろうと思います。
私は手帳取れたら企業の障害者枠を狙うのがいいと思っているのですが、本人は俳優になる気なんですよね。
佐藤健とか北村匠海とか、そういう立ち位置の俳優になりたいらしいです。
もうどこから突っ込めばいいのか分かりません。
努力も行動も一切していませんが、なれると信じているようです。
俳優になれると信じているのに、仰る通り手帳取って障害者枠って兄のプライドが許さないと思います。
実は私も自分自身がおかしいと思うところがあって精神科受診、様々な検査をしましたが障害ではなくPTSDでした。
精神科受診したら的確な診断をして頂けると思うのですが、本人にその気はないんですよね。
仮に障害があると言われても受け入れないと思います。
事件起こして反省しないというのはあります。
あまり詳しく書けないのですが、小学生のときに警察沙汰になったことあります。
こんなことしたら大変なことになるというのが理解できないんです。
見極め必要だと思いますが、個人的にはさっさと診断してもらって俳優だのなんだの言ってないで現実見てくれって思います。

[360. 匿名]

>>271
周りに何人かいるけど、「障害があるからって不幸だとは限らない」「障害児の可能性は無限大」「家族で支えあって地域の方とも仲良く」みたいなポジティブ思考なんだよね。
いや、ずっとネガティヴでいろとか、何もかも我慢しろって訳ではないんだけどね。自分たちは良くても他の子供はそう思わないかもしれないし別の人生歩みたいと思うかもってことは、忘れないであげてほしいわ。

[361. 匿名]

>>21
障害者施設ってどこもいっぱい。
高齢者の施設と違って空きが出ないから。
市役所で言われたのは、新しい施設が出来たときが狙い目だって。

[362. 匿名]

>>327
きょうだいに対してだけでなく何にでも堂々と構えてればいいってのはわかる。
赤ちゃんレベルって例えるくらいだから弟さん可愛らしい感じなのかな？
うちの場合は奇声を発したり、箸も上手く使えないから食べ方も汚くて、人に不安や不快感を与えてるのがわかるから堂々となんてできない。

[363. 匿名]

>>93
100%健常が生まれるわけじゃないのに、産まないと社会が成り立たないし子殺しは認められていない現代なんだから、障害者の面倒は国がある程度みるべきだと思う。
じゃないと安心して子供産めないし、障害者自身もその周りの人たちも自動的に不幸になる。

[364. 匿名]

>>1
夫の年子の兄が軽度の知的障害とてんかんがあり障害者手帳持ちです。障害者雇用枠で運良く正社員として働けていますがもちろん実家暮らしです。夫は幼い頃から兄ばかり可愛がられてたといい、かなりかなり親子関係拗らせてます。しかも、ご両親がお兄さんをずっと手元に置いて手取り足取り面倒見てるから一人で生活することはもう難しいでしょうね。手のかかる兄とその弟という関係は根が深いなと思ってます。夫は兄の面倒を見る気はないようですし、私も流石に義理のお兄さんのお世話は…。必ず面倒見ないといけないわけではないですし、後見人やグループホームを探すサポートならしようかな思ってます。皆さん、どうしてるんでしょうね。私も嫁として負担に感じていて正直なところご両親が亡くなった後どうなるのか不安に感じてます。

[365. 匿名]

>>73
お兄さん、生き地獄だったね
泣けてくる
私が親なら一緒に天国へ
連れていきたかったな

妹さん夫婦もそんな不幸になるなるならね

[366. 匿名]

>>270
自閉症者の専門の施設で働いています。常に定員いっぱいで、入所待ちの方が何十人もおられます。いくつか候補を絞り、ショートステイなどで何度も利用されると入所の優先順位が上がったりする事もありますので、お父様がご健在のうちに動かれた方が良いかと思います。

[367. 匿名]

>>37
この言葉を知っていただけて、よかったです。
想像するのは難しいかもしれませんが、本人のせいではないのに過酷な人生です。決して少なくない人数がこんな立場です。

[368. 匿名]

>>252
だって親は、自分が生きてる間しか面会に行ったり話しかけたりできないもん。
子供が成長して、子供自分の力で生きていけるようになってこそ、親としては安心してこの世を去れると思うんだよね。
ニートの親もそうだけど、それ以上に重い精神障害持ちの子供が居ると、自分が死んだらこの子はどうなるんだろう？って不安しかないでしょう。

途中で強制的に断ち切られたとは言え、子供の一生を見届ける事ができた(自分がいなくなった後に子供が辛い思いをしないか、ちゃんと食べて生きていけるのかの心配をせずに済む)のは親に取っては救いだと思う……

[369. 匿名]

>>73
行方不明って捕まってないの？暴力だけでも酷いのに信じたくない話。元々優しかったんじゃなくて、根は鬼畜だったんだと思う。地獄に落ちて苦しみ続けていて欲しい。

[370. 匿名]

8歳上の兄が自閉症です。多動で言葉はしゃべれず、うなることしかできません。わたしが小さい頃は家の中でバタバタと動いてうなるので、それが嫌でしたが、大人になってからは精神科の薬を飲むようになり、うるさくはしなくなりました。学生時代は友達に兄のことを話すのが嫌で、10歳上の姉しかいないと嘘をついたこともありました。兄はいま、46歳で施設に入っています。
でも、嫌いにはなれないですし、大切な兄です。過去の自分の兄を排除しようとしていた気持ちに罪悪感を感じ、大人になってからは兄のことをオープンに話したいと思うようになりました。
自分への負担が今はないから呑気に言ってられるのかもしれませんが、、、きょうだい児という言葉ができて、理解が少しずつ広がってるのがありがたいと思っています。

[371. 匿名]

弟が軽度の身体障害をもっています。

今までは両親や弟とは幼少期の寂しさから埋められない溝はあったけれど表面上は仲の良い付かず離れずの距離を保てていました。

今年、主人が事故により脊椎を損傷し重度の身体障害を負ってしまってからは弟の軽い日常の世話を優先される様になりすごくモヤモヤしています。
障害っていっても立つことも出来ない主人とちがって大抵のことはできるし就職もしてる弟の洗濯物を洗ってあげることを優先されるのは何だか悲しい。

口に出されたことはないけどアテが外れたとでも思われてるのかな。

[372. 匿名]

>>298
厳しいけど、身体障害者＞軽度発達障害＞＞＞＞(越えられない壁)＞重度発達障害＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞精神障害者だよ。

身体障害者はケガや事故で誰でもなる可能性があるし、出来ることが限られると言ってもそれ程健常者との差別はされない。
仕事も障害者枠なら見つけやすい。
発達障害、精神障害になってくると、意思の疎通が難しくなってくるから障害者枠でも企業としてはできれば雇いたくない。

視力障害や聴力障害が身内にいるより、精神障害がいる方がはっきり言って結婚は難しいと思う。
精神障害も事故や病気(窒息や熱性脳炎)でなり得るから、遺伝ばっかりじゃないんだけどね。自立の困難さが半端ないから…。

[373. 匿名]

今は障害のある子が生まれても夫婦協力して育てるところも多いんだろうけど、
ここの書き込み見ても離婚してるところ少なくないんだね。
同級生に知的障害の子がいたけど、そこもお父さんが家を出て離婚となり、お父さんはちゃっかり再婚して再婚相手との間の健常児ばかり可愛がって、障害のある子には養育費も払わずだったらしい。
昔は男親は障害を受け止めきれずに逃げたりするケース多かったのかな。

[374. 匿名]

>>354

>>280です。
ADHDもありそうですよね。
父親もADHD疑惑があるので、遺伝だと思います。
自立はできなそうです。
専門学校卒業後、就職できずガテン系のバイトしてるフリーターなのですが、計算ができないのもあってバイト代は全部使ってしまうので、交通費すら出さなくて親にもらってるんですよね。
お金もらえるまで親の周りをうろうろ。
俳優になるとか言ってますが何も行動せず、毎日だらだら食べながらスマホいじるか、熱心にドラマ観てあれこれ語るか。
お風呂も気が向いたときだけ入り、ボサボサの頭をかきむしる毎日。
両親がいなくなった後どうなるんだろうと不安で仕方ないです。

[375. 匿名]

>>334
>>9に同じ質問あったけど、消されたんだね。
>>124>>132>>142>>179>>184>>187も同じ質問への回答だから見るといい。

[376. 匿名]

スピチュアル的にいうと血の繋がりというのはあまり関係なく魂レベルで相性があるというのを見ました。
だから私は家族だからと心ない人達に無理に合わせる必要はないと感じます。
縁を切って貴方のことを大事に思ってくれる人達と過ごせば良いのです。

[377. 匿名]

>>106
泣けた。何て言うか…みんなでこういう人たちを守っていけるような、理解ある世界になっていけばいいな

[378. 匿名]

>>218
生まれたときから一緒にいる家族ですら今だ完全には受け入れることができていません。(うちは弟です)
結婚で家族になったなんてほぼ他人ですから、その気持ちになることは全く普通のことだと思います！！

[379. 匿名]

>>73
それ考えちゃうよね。1番上の子が障害児で、下に２人産んでるパターンとかはきょうだいで助け合うこと前提でつくったのかなって勘ぐっちゃう。上の障害児ともう1人だと1人で背負わせるのは可哀想。だからもう1人。2人いれば助け合って将来上の子のこと頼めるとか思ってるのかなって。

私は遺伝が怖くて絶対にもう1人産もうなんて思えない。今よりもっと強烈な特性の障害児産んだらどうしようって思っちゃうもん。

[380. 匿名]

>>129
自閉症のわが子は体温調整が難しいため頻繁に体調を崩します。小学生になったら体も強くなるよと言われましたが、そんな気配もなく毎月熱を出すし喘息もあり調子いいなと思える日が月の３分の1ぐらい。もちろん放課後デイサービスを休むことが多く、とてもじゃないけど働きたくても無理だと諦めました。
まさか自分の人生がこうなるとは思っていませんでした。

[381. 匿名]

>>165
だよね、ダウンにもレベルがあるからあの程度ならかなり軽度
男のパワー系の重度がやばい、下手すると殺されると思うくらい力が強い

[382. 匿名]

未就学の子どもたちが単独通園する療育園で働いている者です。
皆さんのコメントじっくり読ませていただきました。
きょうだいの立場と、親の立場は全く違いますよね。
上の子が障害を持っているから下の子を作ってはいけないとは思いませんが、理由が面倒を見させるためであればおかしいと思います。
園に通っている子やご家族を見ていると、いわゆる毒親のような方もいて、この子やきょうだいの子たちは将来どうなるのかな…と心配になってしまいます。
家族だからと言って、背負う必要はないと思っています。
もし責任が降りかかってきて悩まれたら公的サービスや、福祉と力を利用してください。
無理なものを無理だということは悪ではありません。
皆さんが幸せでありますように。

[383. 匿名]

>>340
ありがとう。幸い親子間の関係はいいです。これからも健常の子の幸せの為にも動いていきます。

[384. 匿名]

>>48
なんでこんなにマイナス付いてるのかな？？
トピにも合ってるし、何度読み返しても嫌な要素が見当たらないんだけど…

[385. 匿名]

兄がダウン症です。

正直兄がダウン症なのに
私を作った意味がわかりません。
家庭内はめちゃくちゃです。
子供時代は最悪な記憶しかないし、
結婚できる気がしません、、、、

[386. 匿名]

うちは兄が高次脳機能障害と発達
妹がおそらく発達でニート

家は昔から不仲だからアダルトチルドレン要素もあるかも
私も何らかの障害がある気がする

今後の人生どうなるんだろって感じ
私が二人とも引き取るの？無理だわ〜

[387. 匿名]

障害者の兄弟と縁を切るのってどうしたらいいんでしょうか？
籍抜いたりしても法律上縁は切れないんですよね？

障害者の兄がいるけど絶対面倒見たくないので、両親が死んだら将来は県外とか遠くに逃げるしかないかなと思っているのですが、、

[388. 匿名]

>>197
親の立場です。

あくまで推測でしかないですし、うちの子からの質問だと思って書かせていただきます。
　あくまで、他人の親の言葉と冷静に聞き流してくださいね。

1.なんで兄を産もうと思ったの？（おじのことが気になって心配じゃなかった？）

>全く心配がないわけではなかったが、健康で健やかな子どもが生まれることを願って望んだ命だった。

2.なんで私を産もうと思ったの？（おじと兄のことを考えたら怖くなかった？私も障害があったらどうするつもりだった？）

>身内の障害と、息子の障害は全く同じものではないだろうし、巡り会えた次の命（あなた）も、健康で無事に生まれて欲しいと願っていた。
もし、あなたに障害があったとしても、もちろん、うちの子として大切に育てるつもりだった。
　あなたが無事に健康に生まれてきてくれて、私自身も救われた。私の所に生まれて来てくれてありがとう。

3.なんでナチュラルに私が結婚して孫を産むことを期待してるの？

>私たちにとって、あなたを育てた時間がとても幸せだったから、もう一度追体験したいというわがままかもしれません。

　あなたは自分の子どもを持つのが怖いんですね。
そんな気持ちにさせて本当に申し訳ないです。
　今は大変なこともあるけど、私はあなたたち兄妹に会えない方が辛かった。

　あなたに本当に大切な人ができたら、2人なら何があっても乗り越えられるか、よく相談して決めて欲しい。
あなたは今までもこれからの未来も、1人じゃないんだよ。
　あなたは自分が幸せになることだけを考えてください。
　あなたが幸せでいることが、母である私の幸せです。

　

　と、言いたいです。

[389. 匿名]

>>255
そうか…なかなか難しいんだね。安易に施設にとは言っちゃいけないね。
元官僚の娘さんの話は曖昧なんだ。嘘であってほしいな、あまりにも悲惨な話だったから。

[390. 匿名]

姉と弟が重い知的障害です。
親からは搾取子として厳しくされ、所謂毒親でした。
私も多分発達障害だと思います。
おかげでいじめられ続け精神病の引きこもりです。
結局私に押し付けようとしたから私は壊れてしまったので共倒れですね。
これから先どうなるのやら。お先真っ暗です。
私も悩みすぎてメンタル崩壊して自殺したいです。

[391. 匿名]

>>357
素晴らしい。
幸せだお姉ちゃん。

[392. 匿名]

>>373
今も変わらずだよ。

[393. 匿名]

兄弟がダウン症。
父親は亡くなって今は母親だけ。
30過ぎて年取るほど厄介になってきて母もストレス抱えてる。可哀想だけど私も世話するのなんて無理だ。
将来どうなるのかわからない。兄弟ながら長生きされると困ると思っています。

[394. 匿名]

>>1
12離れた兄が(両親27の時の子供)重度知的とダウン症でした。いつも兄に付きっきりお遊戯会も運動会も祖父母は来てくれましたが母は兄に付きっきり、テストで満点、表彰されても上の空褒められたことがありません。頑張る気力無くなりました。

私が結婚、子供を産んでから後に兄は病気で亡くなりますが孫より兄、10年経ってもお兄ちゃんお兄ちゃん言ってて私のことなんのために産んだんだろう、可愛がってくれたこと甘えたことないなって思ってから母と関わらないようにしてます。父も病気で亡くなってるのですが母に関わりたくなくて連絡絶ってます。

[395. 匿名]

>>28
兄弟はあると思うよ、残念ながら。

[396. 匿名]

下に障害がある子が産まれたなら解るけど、上が障害があるのに下を産むって、親が亡くなった後の介護要員でしか無いよね。お兄ちゃん、お姉ちゃんの為に生きてねって。

そんなつもりあっても無くても、実際は結局兄弟が見なきゃならないじゃん。
ふざけんなっての。

[397. 匿名]

身体と知的どちらも障害を持った弟がいます。
無理だろうけど、親より先に死んで欲しい…
ごめんね。こんなこと思う姉で。。。

[398. 匿名]

弟がミトコンドリア病です。小学校の時毎週火曜日が全校集会でみな体育座りで弟は車椅子。目立つんですよ、それで周りにちゃかされたり小学生の時はそれが嫌でしょうがなかったです。親の大変さも分かるし、どこにモヤモヤをあてればいいかわかりませんでした。今は施設入所で、弟も普通に友達と遊んだり歩いたり走ったりしたかっただろうし、普通の生活を送りたかっただろうに、自分がこういった思いをもつこともどうなのかと、悩みます。

[399. 匿名]

>>7
あなたは社会人ですか？

[400. 匿名]

>>30
今のうちにハッキリ言っておかないとね。
夫婦二人で出した結論だと

[401. 匿名]

>>80
私の母なんか障害のない健康なニート兄32才の将来をよろしくねと頼んできたよ！笑　ふざけるなーーーーーーー！

[402. 匿名]

>>231
うちもちょっと似てるかな。
兄が二人いるけどその内の一人が統合失調症。
私ともう一人の兄はアラフォー独身。
多分このまま誰も結婚しないと思う。ちなみに兄のせいで結婚出来ないと思ってる訳じゃなくて、これは私の問題(元々あんまり結婚に興味がなかったりアセクシャルっぽい)
兄は薬のおかげでだいぶ落ち着いた。親亡き後は、兄弟三人で実家で暮らすのかな、なんて、ぼんやり思っています。
母は、三人の子供が誰も結婚しないことを嘆いてたけど、そんなのしょうがないし、あんまり言わないで欲しい。

[403. 匿名]

>>384
そんな軽度ならきょうだい児にも迷惑かかる心配ないからでは？
ここで話してる人たちのきょうだい、自閉とか知的障害とかで就労すら難しい人も大勢いそう。

果たして、親がいなくなった後兄弟姉妹によっかからず、自力で生活成り立たせることができる障害者がどれだけいるのか…。

[404. 匿名]

>>388
ごめん、自分の親の意見と想像したら身勝手すぎて虫酸が走ったわ。

[405. 匿名]

>>24
てんかんって何がつらいの？
時々発作起こすくらいでしょ？

[406. 匿名]

>>160
妹に頼むと可哀想って、お母さん酷すぎる。なんでお姉ちゃんなら可哀想じゃないのよ

[407. 匿名]

>>166
友達が精力旺盛な成人知的障害者に通勤電車で髪の毛しゃぶられて、ショックで背中の中程まであった髪をざっくり断髪。
ヨダレでべとべとにされたカバン、カバンの中身、服、等々すべて捨てたけど、それでも恐怖心が消えず、仕事は止めて引きこもりになった。

暴力なんですよ。
なのにその親は、「この子は頭の中は3
歳の天使だから……」とか抜かしやがった。
ごめん、好きで障害者に生まれてきた訳ではないのは重々承知してる。でも他人の人権を平然と侵すような人は、家か施設から出さないでほしい。

[408. 匿名]

>>388
脳内お花畑って感じですね

[409. 匿名]

弟が自閉症(当時の名称)ですが、高校を出てからきちんと職に就き、コロナ前には休日のたびに友人と遊んで、いかにも人生を謳歌している感じ。未だにトンチンカンでイライラする発言がありますが、人懐っこくて優しく、人の悪口は決して言わないようなところが、友達の多さに繋がっているようです。ただ、物への執着が凄まじく、幼少期には、ほしいお菓子や玩具を買ってもらえないと、この世のものとは思えないような奇声をあげていました。私は幼いながらにも、人にリクエストを伝えることをとても卑しい行為と捉えました。親も人間ですから、身内に狂人が一人でもいれば掛かりきりになります。私はそれでも良かった。しかし、私にも個としての意思や尊厳があることは完全に無視されました。長子である私に対して、なにか申し訳ないような気持ちを抱いていたのではないかと推測しますが、私個人の印象としては、ただひたすら都合の良いマシンとしてプログラミングされたという思いしか残らないのです。
さて、姉である私は、メンヘラの母親からミット代わりに殴られ、父親からは人格の全否定と性的虐待を受けた末に双極性障害になりました。
私は弟を好きだから、好きで居続けるために、ジサツしてでも弟よりも早く死ぬつもりでいます。死体なんか生ゴミのように処分して構わないので、早く楽になりたい。そのための資金も貯めてあり、遺言も作りました。
まだ30歳に差し掛かったばかりの女盛りです。でも、すべてに疲れ果てました。
これからの人生に何の希望もありません。私は生涯マシンで構わない。１日でも早く壊れて捨て去られる日を望んでいます。
同じように育てたつもりだけど…なんて。私も子供を持てばそう考えるだろうと思います。それでも私が考える家族像は身分制。
私があのとき、ああしなければ成り立たなかったでしょ？そう問い掛けたい場面がいくつもありました。
選んで産んだ子ではないのは分かる。親だって子供を選べない。でも、思い上がるな。
日本に法律がなければ、とっくにみんなコロして私も死んでた。

[410. 匿名]

>>106
泣ける…
きっとご両親が優しい方なんでしょうね。106さんとお兄さんが素敵な(?)関係性でよかった。

[411. 匿名]

1.遺伝が100%ではないですし、不安が全くなかったわけではないかもしれませんが、結婚したら子供を望む方もいますよね。
2.自閉症などは何年かして診断がつきますし、昔はもっと遅かったかも。あなたとお兄さんに歳の差があまりないのであれば、上の子手がかかるな〜と思いながらも2人目を望まれたのではないでしょうか。
3.ご両親にとっては自分の兄弟に障害者がいても子供を産んだことが普通だから、あなたもそうと思ってるかもしれないですね。結婚して子供がほしいと思ったご両親の選択も間違ってないと思います。
だけど、あなたが辛い思いをされてるのは事実ですし、子供を産みたくないと思うあなたの気持ちも尊重されるべきだと思います。

あなたはあなたの人生を送ったらいいと思います。

[412. 匿名]

>>288
そうそう、うちも義弟が自閉症だけど、子供の負担にならないかは不安よね。
私は結婚前からわかってたから、いつか義弟の面倒見ないとなぁとは思ってるけど、兄弟って同世代だから私たち夫婦が義弟より先に死ぬこともあるよね。

[413. 匿名]

>>409
凄く綺麗な文章書きますね、頭が良いんでしょうね。どうかご自愛ください。

[414. 匿名]

>>71

>>206さんに激しく同意します。
>>71さんの父親は猛毒だと思う。一刻も早くその人から離れて、>>71さんが平穏に暮らせる環境を探して欲しい。

[415. 匿名]

>>372
ん？つまり知的障害者隠してたのひどいってこと？

[416. 匿名]

>>280
掛け算が怪しいのに普通レベルの高校生？
底辺高校じゃなくて？

エキストラの仕事したことあるけど、細かな決まりが多かったり、待ち時間も長すぎだし、発達だと出来るかなぁ。ただの怠け者な可能性もあるかもよ。

[417. 匿名]

弟がパワー系の重度知的です。
一緒に住んでいた時は家にいても心休まることなんかなく、学生時代は同情されたくなくてめっちゃイキってました。高嶋ちさ子タイプかな？でもあんな美人じゃないからただの怖い奴扱いで結構敬遠されていたと思います。
母が倒れたのを機に施設に入る事ができたのですが、家がとても静かで平和になり、私の性格も穏やかに変わりました。本来の私はのんびりタイプだったんだな、最初からこんな家庭環境だったらどれだけ生きやすいかっただろうなと思うときょうだい児って最大級の貧乏クジだなとつくづく思います。

[418. 匿名]

>>71
ツラいですね。
産まれた意味…子供にこんなこと考えさせてしまうなんて…。

[419. 匿名]

>>8
なんて書いてあったの？兎に角最低なことなんだろうね。

[420. 匿名]

きょうだい児の人ってけっこういるよね。
だから、障害者に関する怖かった話とか安易に話せない…

[421. 匿名]

>>360
インスタの自己紹介にもよくいるよね。
障害は大変だけど不幸ではない
障害があるからこそわかることがある

とか。

確かにそうだけどさ…

[422. 匿名]

>>56
お金があるからね、美談になってるけども。
本人には色々葛藤があるのだろうな。

[423. 匿名]

>>1
夫の母が早くになくなったので、今孫である夫がみています。ていっても祖父が金さえあればなんとかなるってせっせこためてきたからなんの問題もなく同居できます。
心配なら確認したほうがいいですね、老後どう考えているのか。夫の母もたいぶ我慢してきたみたいです。主さんもどうか自分の家庭で幸せにすごしてください。

[424. 匿名]

重度ではないのでしょうが弟が詳しくは書けないですが、発達障害だと思われます。
弟は現在24歳ですが私も姉も散々迷惑かけられ家庭もぐちゃぐちゃになり大嫌いです。
人の感情が全く読み取れないみたいです。大嫌いだけど何度も寄り添い説得したり悩みを聞いてみましたが話にならないし兎に角自己中心的でうんざりしてもう姉と私の中では弟はいない事にして将来両親の葬式などどうするか真剣に相談しています。
姉の結婚式も当日連絡もなくばっくれました。（コロナ前です）
年は離れているけど私は姉が大好きで姉の夢だった結婚式をわざとすっぽかした事が許せません。年子の兄弟なので今までの行いから わざと ということがわかるのです。
空席を作り自分にスポットを当てたい、又は単純に面倒くさくなって気分でばっくれたか。
発達障害は仕方ない、本人のせいじゃないとはわかりますが兎に角大嫌いです。
他にももっととんでもないことを小学生辺りから数々あります。

[425. 匿名]

>>106
私も朝から泣きました。

[426. 匿名]

>>415
そりゃそうでしょ。
コメ主さんがお兄さんのことを話した時点で、旦那さんもいとこのことを話すべきだったんじゃないかな。
その話題をするなら忘れてたとか言い訳できない。
明らかに隠そうとする意思があったよね。

[427. 匿名]

>>413
ありがとうございます。子供の頃から読み書きが好きで、小説を書いたりしてきました。
我が家は永らく血族婚を繰り返したせいで、極端に高知能で成功を収めた人間もいれば、明らかな奇形で産婆にしめられた子も多くいます。私の思考はそれに影響を受けているかもしれません。いずれにしろ今で言う「生きづらさ」を脈々と受け継いできた歴史があります。
両親や祖父母も、生きてきた時代の価値観という以前に非常識で、発達障害ではないかと思われる言動が多々ありました。私もまた、友人から典型的な共感性のなさや無神経さをよく指摘されます。
もはや、そういう血筋なのでしょう。あきらめた私にはどうでも良いこととします。弟に結婚願望がまったくないらしいことが唯一の救いです。
朝夕の澄んだ風が心地好い季節になりましたが、衣更えの時を迎えると、冬はすぐそこですね。あなた様もどうぞ、お体を大切に。

[428. 匿名]

>>426
そのいとこ兄と姉がいるけど、二人とも逃げてるみたい。夫に連絡が来ることってあるのかな…

[429. 匿名]

>>379
近所に上2人男の年子の知的＋発達。少し歳が離れて3人目に2歳の女の子おそらく定型、の3人兄妹がいる。
どう考えても女の子に明るい未来が見えない…

[430. 匿名]

>>154
とぴずれだけど、親失格だと思う。

うちも、兄が会社をやめさせられたとき
私が大学に落ちたときに
母が父を怒鳴ったり、
泣いたり寝込んだり。
みんなが落ち込んでるのに
親ならそれを引っ掻き回さないでほしい。

猫が母のせいでいなくなったときも、
みんな悲しすぎてなんにも言わないのに
一人で泣き叫んでた。
みんなの大事な猫をなくしたんだから
一言謝れよ。

慰めてほしかったのかな。
私も優しくないよね

[431. 匿名]

>>106
泣いた。
あなたもお兄さんも優しい。
あなたを庇ってくれたり、本当に優しいんですよね。

私は兄が知的重度なので、私のことも結婚したことも理解できずに施設にいます。
なんで障害なんてこの世にあるんでしょうね。

[432. 匿名]

>>360
そう思ってないとやってられないのかなって思う。本当に幸せならわざわざ周りにアピールなんてする必要ないもんね。

[433. 匿名]

>>346
あなたみたいな考えが知りたかった！
どうして次もってなるの？
次も何かあったらとか、健常児だとしてもその子の人生とか考えないの？
なぜ次ってなるのか知りたい！詳しく！

[434. 匿名]

>>432
自分に暗示かけてるんだよね

[435. 匿名]

>>271
知り合いは健常児も育ててみたかったって下に2人作ってたよ。上の子の通院があるから下は生後数ヶ月で保育園入れてた。やっぱり自分で面倒見れないじゃんって思った。

[436. 匿名]

>>56
もちろん裕福で都会の名門校にエスカレーターで進んでっていう恵まれた育ちっていうのは大きいけど。

隠すことなく面倒見るって言うのはちさ子さんすごいと思う。
毒舌で嫌な人だなと思う時が多いけど、同じきょうだい児として尊敬するし嫌いになれない。

[437. 匿名]

>>95
過剰な肯定は否定だもんね。

[438. 匿名]

>>372
結婚の場合は障害の種類も気になるけど先天性なら遺伝のしやすさもすごくネックになると思う。
将来面倒みなきゃいけない心配もあるけど子供への遺伝がすごく気になる。
前にテレビで夫婦共に視覚障害、その子供3人全員視覚障害持ってて、こんなに遺伝するのかと驚愕したよ。

[439. 匿名]

兄に知的障害があって子供の頃から嫌な思いをたくさんして来た。
普通の兄弟なら一切味わなくていいのに。

自分が結婚した時も子供を作るのをかなり悩んだけど、自分の子に会ってみたくて産んだ。

幸い健常の娘が産まれてくれたけど、きょうだい児の思いをさせたくないから選択一人っ子。
こんな理由人に言えないけど、外野が2人目は？とか一人っ子は可哀想と言ってくるので、人の気も知らないでうるさいわとぶん殴りたくなる。

[440. 匿名]

>>125
そうなの？
やっぱり心療内科通うくらい辛いよね。
気持ちわかるよ。

[441. 匿名]

>>57
本当に心配しないでと言うのなら、
お金の件、これからの件も、どう言うふうにしていくつもりで、今どう言う準備をしているのか、妹さんにハッキリ伝えて無くてはいけないと思うよ。

何にもなくて、心配しないでって言われてもねぇ

[442. 匿名]

知的障害で将来(親の亡き後)は施設に入れると親から言われているんですが、すぐに入れるものなのでしょうか？作業所には通ってるみたいです。東京だと順番待ちがかなりいるようで心配になりました、、大阪です。

[443. 匿名]

>>218
うちも義妹が知的障害者です。病気で後天的にと言われたので子供を生みましたがやはり不安です。
義両親は将来お世話は施設にと言ってるけど敷地内同居も決まってしまい、私達に回ってくるんじゃないかと思って嫌悪感が増してしまいます。もしも旦那が先にいなくなったら籍を外して他人になりたいと思っています。

[444. 匿名]

下の子を産む人って、「私は健常児も産める。私は普通だから」ってアピールしたいんじゃないの？って思う。子の人生は母のものじゃないのに。下の子を産む人は理解できないです。はっきり、障害児を支えるためって言う人もいるしね。

[445. 匿名]

>>232
ただの愉快犯だと思う

[446. 匿名]

>>439
私もきょうだい児がおり、将来は一緒に暮らそうと思っています。ダウン症の妹ですが、仲は良いです。
しかしこれまでの人生嫌な経験も沢山したし、将来の不安もあります。普通の兄妹が居たら良かったと何度も思いました。よって私も自分の子供は選択一人っ子です。これはきょうだい児がいる方にしかわからない選択ですよね。外野は好き勝手言います。それでも産んでみなきゃわからない！とか…。産めるうちに産みなよ！など…。でも自分の選択は間違っていないと思っています。

[447. 匿名]

>>427
横だけど、あなた、本当に言葉選びが素敵ですね。

[448. 匿名]

>>407
友達？書き方が自分の話みたい

[449. 匿名]

マイナスされても通報されてもいい。
親にとってはピュアな天使ちゃんでもガイジはガイジなんだよねー。お荷物。害悪。
なんか勝手に飼育員として期待されてるけど私の人生はどうなるの？牧羊犬みたく私も結局家畜なの？ヤるだけヤッて先にくたばれる親は楽でいいね。私にまで人権派ぶってんじゃねぇよ。みんないらない。

[450. 匿名]

今日の朝のNHKの特集で重度介護訪問というのを紹介していて、重い障害がある人がそのサービスを利用して一人暮らししてた！
義妹が障害者の私として、そういうケースもあるんだという事はとても希望になった！

[451. 匿名]

>>446さん

439です。

この気持ちはきょうだい児にしか分からないですよね。
兄弟姉妹がいた方がいいって、場合によると言うか言い切れないと思います。
関係無い他人に押し付けられるたびに、じゃあ障害児が産まれたらあんたの養子にしてくれるのか？と聞きたくなります。

[452. 匿名]

義兄が障害持ちなんだけど、家に一人にしておけないからって
義母と義父と義兄で泊まりに来るから憂鬱。
そこまでしてなんで泊まりたいかな？
自分が親だったら、嫁いるなら気を使って泊まりにいかないけどな...

[453. 匿名]

>>137
うちの兄も重度の知的障害なので、親が施設を探して見学に行き、養護学校の中等部卒業と同時に入れました。
お金は障害年金で賄えます。
18歳までは降りる金額が少ないから足りない分月数万親が払っていたとの事。

軽度だと年金では賄えないんだろうか‥。

[454. 匿名]

>>147
私も障害のある兄がいるから結婚できないって思ってたけど、結婚できたよ。
周りを見ても意外ときょうだい児の人って家庭持ってます。

それほど負担にならない世話で済んでるのだし、気にしなくていいと思う。
旦那さんになる人に負担かけたくないならあなたがパートして払うっていう方法でいいし。
理解のある男性も世の中には居ます。
諦めず幸せになって欲しいです。

[455. 匿名]

親が看護や介護の道に進ませたがるのはあるあるなのかな？看護学校か福祉短大に進学しなさいと言われたけど反抗して別の道に進んだら夏休み期間に勝手にホームヘルパーの研修に申し込みされていて通った。
その後も看護、介護の仕事に就かなかった事を何かにつけて責められた。

[456. 匿名]

>>429
人の家のこと大きなお世話だわ

[457. 匿名]

近所の知的障害者のお兄さんと
健常者の弟さん、弟さんは結婚して離れた所に住んで
滅多に実家に帰らないのに、
そこのお母さんは「弟の方は兄をとても慕ってて、離れたくない、そばにいたいと言ってる」と近所中に吹聴してる。
お兄さんの方は女性に興味有りまくりだから
弟さんはお嫁さんと娘さんの為に
逃げてるんだと近所の人はみんな思ってる。
きょうだいに押し付けるのは酷だよ。

[458. 匿名]

>>457
お母さん惨めだね。
そして、弟さんに心から同情する

[459. 匿名]

>>268
いとこって遠いけどね。
私はいとこがどこで何してるか知らない。

[460. 匿名]

>>104

最近上の子がきょうだい児の特集をみて、
下の子の(知的、自閉症)にあたりが強くなってしって、、

世の中には色んな人がいて
身体は丈夫でも外に出れない人もいるし
普通に生まれても事故や精神的に壊れてしまう人もいるから
この子がいるからって特別だと思わないでと
伝えました。
ただ、嫌な事があったり気になる事があれば言ってというと友達が来た時変な事するから嫌だと
話してくれました。
その時はフォローいれたり、下の子と散歩に出ると話すと安心した様で、
いつもは大好きなんやけど恥ずかしい時もあってモヤモヤしていたと話してくれました。

まだ、わからないだろうと思っていましたが
色々考えていた様で
これが正解かはわからないけど話し合い出来てよかったです。

[461. 匿名]

>>388
要約すると「自分達のやりたいことは全てやりたいの。その結果あなたに迷惑を掛けてしまってるのかもしれないけど悪気はないしあなたの幸せを願ってる。あ、でも自分の幸せは自分で見つけてね。」てことだね。

[462. 匿名]

発達の兄が居ます。小学校入学時に母が普通学級にと押し通したので兄は普通クラスでした。
ですがクラスでは女子にしつこくブスデブと言ったりして問題を起こし、その女子が私の友達のお姉さんだったので友達の親御さんから「〇〇君の妹ならうちの子に関わらないで！」と私が友達を失う原因になりました。もちろんその親御さんの気持ちがわかります。謝られても嫌だと思います。

ですが未だに母は兄を普通学級に入れたのが自慢みたいでタチが悪いです。周りも嫌な思いをしたし兄本人も荒れました。

[463. 匿名]

深いい話で障害児とその妹に出てたよ

[464. 匿名]

>>462
お母さん、ヤバ…

[465. 匿名]

>>197
お辛いところすみません。母方の祖父母は健常な方でしたか…？知的障害は遺伝する確率が低いのかなと思っていたので気になりました。(私は197さんのお父様の立場で、子供を産むとしたらと悩んでいます)

[466. 匿名]

マイナス覚悟です。
旦那の妹がダウン症。
将来は実家に戻って妹と一緒に住みたいらしいけど正直無理だよ…私たちには私たちの家庭がある。
話が平行線すぎて辛い。結婚前は、嫌ならまた考えると言われて結婚したけど見るんだろうなぁ。。

個人的にですが、
障害を持つ兄弟がいても、施設に預けるなりヘルパーさんを雇うなりで、将来のことをしっかり考えているご家族は結婚できると思います。

[467. 匿名]

>>30
うちも、義兄がてんかん、知的入ってて知能は3歳程度の重度。足腰も悪くて介護必須。
今は義母がお世話してて、結婚する時にうちの親に将来は施設に入れる。迷惑かけない。って言ってくれて、私はその事に関しては何も返答しなかったけど、義母も60こえてるし、面倒見れなくなる時がきたら私はどうすればいいんだろう。黙って施設入れるのを見てればいいのかな

[468. 匿名]

>>106
お兄さんの自閉症は軽度ですか？
うちの息子は重度知的障害でご飯を自分でなかなか食べてくれません。お兄さんはご飯等は自分で食べれるのでしょうか？
あと私の息子は体も弱くすぐに風邪を引いたりします
体も小さくガリガリなので服もブカブカです
結婚等はできないと思うので将来が今から心配で仕方ありません
質問ばかりでごめんなさい

[469. 匿名]

夫の妹が軽度の知的障害で手帳持ち、普通校卒業・障害者枠で一般企業に就職もしてるけど、家事や買い物や病院の予約など全て義母がやってる。義母は将来私たち夫婦と義妹とで暮らしてほしいようだけど、だったらなぜ自分のことは自分でやらせるようにしないんだろう。心配なのは分かるけどさ、もし一緒に住んだとしても義母のように上げ膳据え膳対応なんて無理だ…。

[470. 匿名]

>>466
嫌ならまた考えるかぁ。
結婚前に一緒には住めないと約束するべきだったね。

[471. 匿名]

最近義理姉が３人目を妊娠したって聞いた

本来はおめでたい事なんだけど、上２人とも重度の自閉症で排泄もままならない
そんな状態で３人目って、産まれてくる子の気持ちを考えたら複雑な気持ちになってしまった

３人目にも障害があっても親は大変だし、無くても子供が辛い思いをするんじゃないかなって
私だったら２人の子と向き合って生きていくけど、普通の人は障害のある子に兄弟を！って思うもんなの？

[472. 匿名]

母方のいとこに身体障害,知的障害を持つ重度障害児がいます。
母の弟である伯父は、モラハラ男で


育児家事一切せず遊び歩いてるくせに子供は複数欲しがり、二人目の女の子が障害児でした。義理の伯母はワンオペで二人の子を育てなければならず、下の従姉妹に掛かりっきりで、上の従兄弟は放置状態です。

構ってもらえないからなのか、上の従兄弟は私達従姉妹に会うと歳が離れていることもあるのかすごく甘えてきます。妹が何度か伯父の家に、自分の友だちを連れて遊びに行ったことがあるそうなのですが、その時はその友達にもベッタリ甘えていたそうです。

下の子ができる前は義理の叔母は上の従兄弟を溺愛していたので、従兄弟が可哀想でしょうがないです。
なぜそんな伯父との子をもう一人作ったのかが本当に疑問です。

[473. 匿名]

>>471
二人とも重度？！
それで3人目って…呆

[474. 匿名]

>>443
218です
敷地内同居はキツイですね
気分を悪くされたら申し訳ないですが、敷地内同居始まったら義妹さんの施設に入所の件が曖昧になる可能性はないでしょうか‥

私なら、もし義親介護が必要になっても先に義妹が入所しないと同居はムリです
今義実家は他県、コロナもあり一年以上会ってません
今の距離がストレスなさすぎて、近くに住みたくないです

443さんに負担がいかないことを願っています

[475. 匿名]

>>267
マイナス覚悟だけど、家族に疎まれ続けてる弟さんかわいそうと思ってしまいました！

嫌なら、親ではないのだし、スルーでいいと思うんだけど、
不潔なのも障害が理由だろうし、難しい問題ですね

[476. 匿名]

>>466
最低限、あなたには一切世話をさせないって約束させないと。
あなたにはなんの義務もないから。

[477. 匿名]

>>460
ただひたすら、上の子かわいそうです。
子どものときのモヤモヤは、大人になっても引きずりますよ。私は姉の立場ですが、引きずっています。

別な学区の小学校に入れてあげて欲しいです。
もちろん両方平等に愛情たっぷりあげてください。

不快にさせたらすみません

[478. 匿名]

>>416
掛け算が怪しいのに普通レベルの高校生？
底辺高校じゃなくて？

横だけど気にするところそこ？
揚げ足取らなくてもよくない？

[479. 匿名]

姉の子が、中度？障害者
姉は私が便利に動かないと怒るタイプで、見下されてきたのに、かなりきつい
(私もＩＱが低い)

将来、うちの子に色々頼んでくると思う
前々から苦手で付き合いないけど、当たり前のように動けって時だけ連絡くる
その子がいずれどっか施設かなんかに入る時も知らん顔しないと、うちの子が成人した時に使おうとするのわかる…

しんどい…

[480. 匿名]

>>3
てんかんの兄弟はきょうだい児っていうのかな？
うちの娘、てんかんだけど薬で押さえられてるし、発達障害ないしなぁ。

[481. 匿名]

>>432
そう思ってないとどんどん暗くなっちゃいますもんね。

[482. 匿名]

>>479
あなたにさえ姉の子を世話する義務ないのに
あなたの子がそんなの背負わされるなんて酷いと思わない？
嘆いてないで全力で拒絶しないと。
自分の子がかわいくないの？

[483. 匿名]

>>106
泣きました。葛藤はあるでしょうが、お兄さんを受け入れられたのですね。少々うるさいかもしれませんが、お兄さんは周りに人に愛される性格だと思います。ご両親がしっかり育てられたのが想像出来ます。我が家にも自閉症（知的あり）の息子がいます。少し気持ちが軽くなりました。

[484. 匿名]

>>388
綺麗な言葉を並べてるけど、結局は親のエゴだと再認識。
素直に全部私のエゴよと言われた方が割り切れるわ

[485. 匿名]

>>460
うちも下です。気持ちわかる。
上の子に迷惑かけたくて産んだつもりはなかった。
子供に迷惑かけたくない。
できたら80までは私が面倒見て、それから入所施設に入ってほしいけど、国は施設を増やす見込みはないんだよね。
上の子には申し訳ないと思ってる。自立したら、音信不通で、縁切ってもらって構わない。
トピズレすいません。

[486. 匿名]

>>479
あなたのお子さんが拒否るでしょ。
何歳か知らないし、どういう地域にお住まいか知らないけど、そんなにお姉さんが怖いなら、お子さんの進学就職で、逃げれば済む話では？
障害者のイトコにまで、事務処理やお世話を迫ってくる役人がどこにいる？

[487. 匿名]

一番上が障害児なのにきょうだい作るって親が毒親の割合高そう

[488. 匿名]

>>185
それはギャル2人がひどすぎる。
意地悪な人ってどこにでもいますよね。
心が優しい人になりたい。

[489. 匿名]

知人が「障害のある上の子を守って欲しいから下の子に格闘技習わせてる。親が死んでも2人で暮らせるように男の子だけど下の子に家事を教えてる」って言うのを聞く度にきょうだい児の私は胸が苦しくなる。
「兄弟でも別々の人間でそれぞれの人生だよ」と言っても「うちの子はお兄ちゃん想いで本人も喜んでるから！」と言われるとそれ以上なにも言えないし自分の親を見ている気持ちになります。
美談だけじゃ無くてもっときょうだい児の辛さとかも理解されたらいいな。

[490. 匿名]

兄弟には責任ないと思う。その為に下の子つくった毒親もたくさんいるんだろうけど逃げれる人は全力で逃げて欲しい。後から後悔しても遅い……自分の子供でも大変な思いしてらっしゃる方ばかりなのに

[491. 匿名]

>>490
あなたきょうだい児の方ではないのかな？心情的に見捨てられないという人もきょうだい児には多いんですよ

[492. 匿名]

>>489
そんな事言われたら弟さんしんどいよね。私も弟とが自閉症だけどそれ言われたらきつい
季節の便り位で気にかけてね位にしないと。

[493. 匿名]

>>491
きょうだい児ではないです。でも、あっさり割り切れるもんでもない！というのは理解できる
だけど、自分の人生めちゃくちゃにする必要ないのではないか？と思ってしまう。親は最後までみる責任があるけど
あなたは、親が亡くなった後
兄弟を引き取りますか？

[494. 匿名]

必要以上に綺麗な心を期待されてしまう気がする。
学校の作文で先生に障害のある兄弟の事を思っているまま書きなさいと言われて思っている事そのままに書いたら死ぬ程怒られた。

[495. 匿名]

>>1
全然引き取らなくていいよ
あなたは我慢して生きてきたんだし
きれいごとだけでは面倒見れないよ
お金もくれないんだし
辛かった事は忘れて自分の家族、生活を大事にして生きてください

[496. 匿名]

>>494
そんなこと書かせる先生がいるんですね。
さらに買いた内容に怒るなんて。

[497. 匿名]

>>494
なぜそうなるのだろうか！素直に書いた作文読んで、これはマズイ。なぜ誰かに助けてもらわないと駄目と思ってくれなかったのだろう

[498. 匿名]

>>52
金持ってる
お姉さんが障害あってもそこそこ意志疎通ができてしっかりしてる
ちさこさんが怖いもの知らず

[499. 匿名]

>>466
子供いるの？
いたら叔母さんと同居しないといけない子供可哀想すぎる

[500. 匿名]

>>474
優しいお言葉ありがとうございます。最後まで反対をしたのですが、田舎でどうしても敷地内同居を避けられず…将来子供の負担にならないかが心配です。それから義親も本人も子供の家族行事へ参加したがるので控えてほしいと旦那へは強く言っています。遠方なの本当に羨ましいです…！

218さんもお互い幸せになれますように