【辛い】義両親が１ヶ月うちに滞在する【辛い】

[1. 匿名]

長文失礼します。

主が切迫早産で１ヶ月間入院することになり、義母が上の子(新1年生)の面倒を見てくれることになりました。最初は義母が一人で義実家と我が家を往復するとの話だったのですが、義父が『俺も一緒に行って１ヶ月息子(夫)の家で暮らすのが1番良い』と言い出したそうです。たしかに義母は免許を持っていないし義実家は我が家からの乗り換えも不便な上に最寄り駅からも遠いので、義母の負担を考えると義両親揃って来てもらうのが良いと頭ではわかるのですが、嫌で嫌で眠れません。主には身内がおらず頼れるところがないので我儘を言ってはいけないし、そもそも多大な迷惑をかけてしまっているのは重々承知しています。それでも、義父にはうちの町内にすら入って欲しくないです。

コロナ禍直前に義父が警察沙汰を起こした際に、それまでにも積もり積もっていた数々の暴挙や非礼に対する不満を主がこれでもかと羅列して以降は義両親とは一切会っていません。出来ればこれから死ぬまで会わずにいたかったですが背に腹はかえられず、頼らざるを得ないこの現状にも嫌気がさします。ゆっくり休まなきゃいけないのに全く気が休まりません…

[2. 匿名]

主の苦しみが伝わってくるトピタイ

[3. 匿名]

地獄過ぎる

[4. 匿名]

ダンナと仲良くできないから困るのよ

[5. 匿名]

義母も嫌だけど、義父は猛烈に嫌だね。

[6. 匿名]

うわぁ…無理無理無理
金払うから１ヶ月ホテルとかマンスリーマンション滞在してほしい

[7. 匿名]

義父が香ばしい

[8. 匿名]

がんばれ

[9. 匿名]

え！無理！下手すると寝室見られるじゃん！！

[10. 匿名]

辛いなら出ていきなよ。
1ヶ月貸しといて主はホテルかどこか行きなよ。

[11. 匿名]

警察沙汰の内容よれば・・・気になる

[12. 匿名]

義母はともかく義父とか論外！

[13. 匿名]

>>1
どうか元気を出して！
安倍晋三は貴方の心強い味方です！

[14. 匿名]

>>1
頼るくせに何で被害者ぶってるの？
嫌なら一人で何とかすれば？

[15. 匿名]

考えただけで胸が苦しくなる

[16. 匿名]

旦那はなにしてんの

[17. 匿名]

>>10
主は入院でしょ

[18. 匿名]

>>10
主は入院じゃないかい？

[19. 匿名]

>>7
焼かないでもらえますか？

[20. 匿名]

義母だけ泊まってもらって、義父は義実家にお留守番ではダメなの？

[21. 匿名]

義母の送り迎えを夫がすればいい

[22. 匿名]

>>19
はい？

[23. 匿名]

>>20
義父「俺のメシはどうすんだ！」

[24. 匿名]

警察沙汰を犯すような義父なんて来てほしくないね

[25. 匿名]

>>14
警察沙汰がくるのに「嫌」って感情は間違ってない

[26. 匿名]

パッと読んで旦那の情報が一つもないんだけど、両親の言いなりになる系の役立たず旦那なの？

[27. 匿名]

ご主人は何と言ってるの？

何とか断れないの？

[28. 匿名]

>>22
だって香田晋って…

[29. 匿名]

義父いらんだろwww役に立たないし何しに来るの？家勝手に漁るとか勘弁して

[30. 匿名]

>>19
煮込みがお好みでしたか、失礼しました

[31. 匿名]

だんなさんはどう言ってるんだろうか
1か月の間くらいなら家事代行とか女性の便利屋さんにお願いしたらどうだろうか
借金してでもそのほうが圧倒的にいいと思うよ
そうしなよ

[32. 匿名]

子どもを義実家で預かってもらうことはできない？学校や幼稚園は休ませてさ
タイムラグがあっても勉強面はどこかで補える環境を整えてあげれば問題ないんじゃないかな？
上の子ども本人の意思が最優先にはなると思うけどね

[33. 匿名]

>>10
ちゃんと読んでね

[34. 匿名]

>>26
旦那なんてそんなもんよ

[35. 匿名]

>>16
うん
旦那空気かよ？って思った

[36. 匿名]

自分の身内に頼れないなら仕方ないね

[37. 匿名]

うわー嫌だーと思ったけど主さんは入院するんだよね
ならまあ我慢するしかないかな…

[38. 匿名]

>>28
香田晋どこ？
香ばしいを打ち間違えたの？

[39. 匿名]

>>32
１ヶ月も休めなくない？！

[40. 匿名]

>>23
これだよねー

[41. 匿名]

>>23
なんとかしろ

[42. 匿名]

義父母に頼るんじゃなく、ファミサポとか利用してはどうですか？

[43. 匿名]

旦那さんに相談してみる

[44. 匿名]

頼れるものがないなら二人目作らないほうがよかったんじゃ....

[45. 匿名]

絶対嫌だわ‥。

夫に話してもらうのは無理なのかな？

[46. 匿名]

>>23
｢ご飯なら1週間前に食べたじゃないの、おじいちゃんたら｣
よし、これで行こう。義父はどっかに隔離しよう。

[47. 匿名]

>>23
テメーでなんとかしろや

[48. 匿名]

なんで主身内いないの？
複雑な家庭育ち？
自分の身内に頼める人いないなら仕方なくない？

[49. 匿名]

警察沙汰起こすような義父とか無理
そんなの家に置いたら
主の下着とか狙ってそう
孫にも手を出しそうで怖いわ
所詮は他人だもの

[50. 匿名]

>>1
補助のシッターさん呼ぶ方が、精神的に辛くないんじゃないのかな？
旦那さんは、この件はノータッチなの？
何かもっと夫婦できちんと話して嫌なら嫌ってちゃんと言っておかないと、地獄みるのは主さんだと思う

[51. 匿名]

>>32
幼稚園ならまだしも小学生が1ヶ月休むのはないよ。

[52. 匿名]

>>48
亡くなってるのかもしれん

[53. 匿名]

>>1
積もり積もっていた数々の暴挙や非礼に対する不満を主がこれでもかと羅列して

これは主さんから直接義父に言ったってこと？

[54. 匿名]

私の義両親も一か月は居るよ。

国際結婚で、オランダ人。
ただ、家事はやってくれる。

国際結婚はこういうの多い。

[55. 匿名]

頼れそうな兄妹や従兄弟はいないのかしら

[56. 匿名]

家事代行とかファミサポみたいなのないのかな。
義母はまだしもジジィが来ても仕事が増えるだけだよ。
旦那が断ってくれ。

[57. 匿名]

上にもあったけどビジネスホテルとかに泊まらせればいい。

[58. 匿名]

義母だけで良くない？
買い物は旦那ができるでしょう
警察沙汰起こした義父はたしかに嫌だね

[59. 匿名]

>>26
本当それ。
旦那頼りなさすぎ…
実は旦那が1番問題かも。

[60. 匿名]

小学生ならば学童と旦那さんが定時に帰って子供の面倒みれば解決だと思うけど
何か特殊な仕事なのかな
遠距離で子育てしてる夫婦は皆そうだと思うけど

[61. 匿名]

>>24
自分の身内もいないし、警察沙汰になるような父親を持った旦那としか結婚出来なかったなら仕方ないよ。

[62. 匿名]

>>55
いたとしても仕事あるし無理じゃない

[63. 匿名]

>>10
なんでもかんで叩きたいのは解るけどまず読もう。

[64. 匿名]

>>5
義父なんか乳児育てにかえって邪魔でしょ。授乳覗くは、義父の世話もしないといけんわ

[65. 匿名]

頼れる身内が居なのなら、我慢するしか。

[66. 匿名]

>>48
デリカシーのなさ
そこ掘り下げなくていい

[67. 匿名]

義母さんに頼らずシッター等雇うか諦めるしかないんじゃないかな…

主さんが義父さんに対して絶縁に近い状態なのに旦那さんは仕方ないって感じなの？

[68. 匿名]

義母だけ滞在っていうのは無理なの？
義父は義母がいないと何もできないタイプっぽいね。
義母に何とか通ってもらうようにお願いできないかなー。
義父来てほしくないもんね。

[69. 匿名]

警察沙汰起こすようなクソジジイから妊婦と小１の子を守ってくれる気配が微塵も感じられない義母も旦那も何なの？

[70. 匿名]

大変なのは分かる
嫌なのも分かる
でもその状況では選択肢が狭すぎて
頼らずに旦那さんに頑張ってもらうか
義両親を受け入れるかしかないと思う　旦那さんだけで頑張れない理由はあるのかな？
コロナ禍の今はどうなってるか分からないけど
学童とか民間のは延長含めてそれなりの時間まで預かってくれて送り迎えあったりするし
私も下の子の妊娠出産で２ヶ月入院したけど
期限の決まってるものだから旦那の会社にはこの期間は残業出来ないって伝えて貰ってたよ
ご飯が作れないとか家事が出来ないとかなら、
旦那甘えてんなよって話だよね
　

[71. 匿名]

>>1
でも仕方なくない？
主さんの気持ちは分かるけど、主家と義実家を義母が往復するのは現実的じゃないし、主さんが入院してる間に義母が倒れたりしたらそれこそ大変なことになるし、何ならその苦手な義父が一人で子供の世話することになっちゃうかも知れないよ
子供(小1のお留守番の子)のことを一番に考えたらやはり義父母が一緒に来るのが一番現実的だと思う

[72. 匿名]

>>16
大体旦那が頼りないところって義両親グイグイ来るよね

[73. 匿名]

我慢するしかないねー

[74. 匿名]

>>66
でも、実際そうだよね。

[75. 匿名]

そんなに嫌なら断って家事代行みたいなの頼むしかないね…

[76. 匿名]

このタイミングで頼ったら今後の人生何かと恩着せがましく言ってきそう
経済面で大丈夫ならシッターに来てもらうのはできないの？

[77. 匿名]

>>74
義理両親頼らないと仕方ないところはあるけど、
だからといって義父母一ヶ月も自分が不在の時に家に居座られるってのも我慢しないといけないことはないよ

[78. 匿名]

>>24
上の子が心配だ

[79. 匿名]

旦那が夜勤あるとか？

[80. 匿名]

>>53
だとしたら義父が復讐で孫に何かするかもしれない。警察沙汰おこす人だもん。なにかあってからでは遅いよね…。

[81. 匿名]

>>64
そうだけど、その頃にはいないのでは。

[82. 匿名]

>>38
www

[83. 匿名]

義母だけ1ヶ月来て貰えばいいじゃん
義父1人で生活してもらいなよ

[84. 匿名]

我慢しないとって言ってる人、本当にモンスターみたいな人身内にいないでしょう？
血が繋がっていても、耐えられないほどヤバイ人間がいるんだよ
姉が毒母に産後ズタボロにされてた私は知ってる…

[85. 匿名]

なら二人目をなぜ作ったのかと思ってしまう

[86. 匿名]

私は自分の親は既に亡くなってたから
確かに義両親がグイグイ来たし、
初孫だったから大フィーバー笑。
でも、気持ちだけは有り難いよね。
でも、義親だとやっぱりこちらも気を使う。
普段偉そうに旦那こき使ってても
お義母様が居たら気遣って旦那にあれこれ指図する事も
出来ずストレスMAX笑。だったから
2人目の時は来ないように旦那から言わせた。
結論としては、旦那さんから上手く断って貰えば？
私は丈夫だから言える事であり、
主がもし虚弱体質なら助けて貰った方が良いのかもしれない。
孫フィーバーって、ウザくもあるけど、
有り難くもあり、、
義親を否定する気にはなれなかったかな。

[87. 匿名]

家事代行を頼もうよ。
それか旦那さんに１ヶ月定時で帰ってきてもらう。
それが無理なら１ヶ月我慢するしかないじゃない？

[88. 匿名]

>>1
嫌だけど仕方なさそう
それが嫌なら別の選択肢、夫が１ヶ月休職するくらしか他の手がないよね

[89. 匿名]

シッター雇うお金がないなら諦めるしかない

[90. 匿名]

安静時だけじゃなく産後も1ヶ月くらいは滞在するんじゃない？

[91. 匿名]

義父とか所詮知らんオッサンだし寝泊まりなんてキタネーと思ってしまうわ

[92. 匿名]

>>85
切迫早産は予期できないよ…

[93. 匿名]

わたしも二人目で切迫入院したよ。上の子もお腹の子も心配で、精神的にすごくつらいよね。
ここは旦那さんがもっと頑張ってほしいと思う。旦那さん自身ができるだけ早く帰って上の子を見るとか、義実家との交渉をしっかりするとかシッターの手配をするとか、、
主さんだけが思い悩んでてかわいそう。二人の子供なのに、、

[94. 匿名]

我が身と思ってもいやだって事は先に書くけど、
母とかそういうの受け入れてたなぁ…親類一家大人三人、火事で焼け出されて一か月あずかってたことある。うち一人はぎっくり腰いっちゃって這いずってトイレ行ってた。お家全焼、家財まる焼け…

すげーよなあ。そういうのも世代って母とか言うけど。ああいうとこ負けるなぁっておもう。

主さんは「自分が世話になる」「子供が世話になる」という視点だけを持って構えると…感謝を抱けるかも。自分が健康を害してる今そう思えないなら、厳しいだろうけど

[95. 匿名]

１ヶ月ぐらい旦那に頑張ってもらおうよ
警察沙汰の義父が家に一時期でも住むなんて嫌だよ

[96. 匿名]

>>69
私の父もよく問題起こす人でモラハラだから辞めてって言っても辞めないし図々しいんだよね。こういうタイプならかなり厄介だよ。来ないでって説得しても向こう分かりましたって絶対言わない。モラハラに常識は通じない！

[97. 匿名]

>>71
義父いらなくね？

[98. 匿名]

>>9
1ヶ月もあれば、家中の隅から隅まで見られるね

[99. 匿名]

>>87
確かにそうだね。

[100. 匿名]

シッター雇いなよ。
自分の身内もいない、義父が嫌だ、でもシッター代も払えない感じなら仕方ないじゃん。

[101. 匿名]

お金払って有料サービス頼めないのかな？
学校終わってから旦那さん帰ってくるまでシッターさん頼むとか
朝夜は旦那さんにお願いできるよね？

[102. 匿名]

家に入れたくないだけ？子供のこと考えたら義父と生活させたくないとかならわかるけど

[103. 匿名]

コロナだから接触する人は必要最小限にするよう病院から助言受けたって言えば？
義母だけ家に滞在してもらって、義父は自分の家で過ごす

[104. 匿名]

>>92
実母がもういないならよく考えて作るべきだったって言いたいんじゃない？

[105. 匿名]

>>1
義母だけが泊まり込みじゃダメなのかな？
義父は一人暮らしすればいいんじゃないの。もし働いてるなら自宅にいた方が都合いいのでは。家事やりたくないのかね？

[106. 匿名]

>>2
前後の【】が同じ言葉…しかも「辛い」なんて初めて見た…。大抵は「【お花見】春を楽しもう！【団子】」とか、別の言葉が入ってるのに…😢

[107. 匿名]

毎日泣きながら義父には来てほしくないことを話して、旦那さんが理解するまで続ける。

[108. 匿名]

これへ義父の警察沙汰案件がどのような内容なのかにもよる
身バレで詳しく言えないと思うけど、酔って喧嘩程度なのか万引きとか軽犯罪なのか

[109. 匿名]

>>84
同感。口だけなら簡単に言えるよね。そんな簡単に解決できるなら解決してるっての！

[110. 匿名]

家の全てを牛耳られちゃいそう

[111. 匿名]

ハッキリ旦那さんに言った方がいいよ！

[112. 匿名]

ストレスで早産しそう

[113. 匿名]

>>103
それナイスだね。主さん、どうでしょう？

[114. 匿名]

家事できないからって義母にくっついてくる義父きもちわるい

[115. 匿名]

警察沙汰起こすような人が1カ月、自分のいないところで自分の子供と一緒に暮らすなんて恐ろしすぎる。
ただの義実家ヤダーじゃないもんね。
旦那さんが基本的にがんばって、それ以外は家事代行なりシッターなり、外注に頼る。

[116. 匿名]

>>97
面倒くさそうな義父だし家事とか何にも出来ないんじゃない？義母が一人で主の家に滞在しても何やかんやと義母呼びつけて、結局義母が行ったり来たりしなきゃいけなくなりそう

[117. 匿名]

>>114
遠慮ってのがないし非常識だよね！息子の家=俺の家って思ってるのかな

[118. 匿名]

>>9
見られるどころかシーツ洗ったり布団干したりするんでない？

[119. 匿名]

外注するしかないんじゃない？

[120. 匿名]

>>1
頼れる実家もない状況で出産時はどうするつもりだったの？
どっちにしろ出産の時は入院するのに。

[121. 匿名]

>>53
警察沙汰
沙汰の度合いによっては断固拒否だけど、何したんだろうね

[122. 匿名]

>>1
義理の両親と仲良くできない女は結婚する資格なし

[123. 匿名]

>>117
女性以上に気にしないから厄介だね

[124. 匿名]

>>9
見られるどころかトイレ風呂など水場使われるのすんごく嫌だわ
絶対汚く使いそう
人ん家だと思ってロクに掃除もしないと思うし…
一か月なんて汚れも臭いもこびりつきそうで本当無理。

[125. 匿名]

一周回って釣りトピかな？

[126. 匿名]

>>94
あなたの母親アゲはいらない。警察沙汰起こす義父ですよ？

[127. 匿名]

>>114
そんなのと別れずにいる義母も同類だよね…

[128. 匿名]

>>118
動いて使えるならまだマシ

[129. 匿名]

>>9
寝室で寝てたりね…
タンスとか覗いたりね…

今考えただけでストレス溜まったわ

[130. 匿名]

>>10
貴方とプラス押してる人は脳見てもらいに行った方が良さそうです。

[131. 匿名]

>>109
解ってないよね～…
しかもさ、そのモンスターは産後の一番ナイーブな時期に心を破壊してくる事平気でできるんだよ
血縁でも「おえ～…」ってなるんだから、義親なんてもっとダメでしょ

気が狂いそうになるぐらいなら、外部の人にお金で頼む方が心が守れるって話だわ

[132. 匿名]

>>10
なんでこういう人って読んでもないし理解もしてないのにしゃしゃってくんの？

[133. 匿名]

>>1
まさかとは思うけど、旦那の身の回りの世話をしに来るってこと？
今は病院の面会は出来ないしね
主の退院後ならまだしも、入院するからって義両親で泊まり込みの意味が分からない
旦那は一人じゃ何も出来ない人なの？
警察沙汰の義父ってのがもうね
何をやらかしたんでしょう
主さんが可哀想過ぎるわ

[134. 匿名]

>>127
その時点で義母も信用できないから預けるの怖いよね。

[135. 匿名]

どうにか説得しても、主さんには義父は行かないって言っておいて、実際は義父も寝泊まりしそうだよね。
警察沙汰起こすような人だもん、入院しててバレないんだから大丈夫だろって勝手なことするでしょ。

シッター頼むか、ご近所のお友達とかにどうにか助けてもらうか、義実家には頼らない方法じゃないと義父は来ると思う。

[136. 匿名]

>>1
一ヶ月入院は辛いね
主さんまずは自分を大切にしてね

旦那さんには相談した？

[137. 匿名]

うわ〜〜！！！
家の中把握されると思うと気がおかしくなる！！
しかも義父付なんて(ToT)

[138. 匿名]

私もありました。
産後、退院したら即泊まり込みにきた。

義父は一日中リビングで時代劇を見て、義母はひたすら私に干渉（意地悪や嫌味言ったり）して、料理もなにもしない。
産後まもなくから、謎に4人分の炊事洗濯‥犬の散歩も。

子供は取り上げられ、おっぱいとオムツ交換、お風呂だけ私で、あとはテレビもない寝室に閉じ込められていました。

帰ってきた夫にも、義両親がいるため言えず。
ある日湯船につかって、クソジジイ死ね！と無意識に出てしまい、それをたまたま脱衣所で夫に聞かれて問題になり発覚して夫が義両親を追い出してくれた。
3週間後くらいかな。

そのあと実家帰ったときに、両親の顔見て泣きました。
慣れない育児に加えて地獄の日々でした。

10年前離婚したけど、やべー家族だった。

[139. 匿名]

>>1
朝、ご主人がお子さんの朝ごはんを食べさせて小学校へ送り出す。
小学校終わってからご主人が帰宅するまで、お子さんをあずけられる学童保育はない？公的な学童保育が無理なら、民間の学童保育(高額だけど、学校からの送迎、家までの送迎をしてくれる)

無理かな…
こういうのが無理だから義父母登場なんだよね。

ただ、今後も義理親とそこまで関わりたくないなら、外部に頼れる手だてを考えておかないと下に子どもも生まれるし、あれも嫌これも嫌じゃなんともならないよ。腹くくらないと。
子供が小さくて身動きとれない内はバカになって義理親に頼むのも仕方ないかも。

[140. 匿名]

義父がヤバすぎる

[141. 匿名]

>>84
それなら旦那が1人でどうにかするか他人にお金払ってやってもらうしかないじゃない。でも主はそれはせず義母に頼む事にしてその相手がそれがいいって言ってるんだったらのむしかない

[142. 匿名]

>>60
さすがに会社も奥さんが入院してたら定時に帰してくれそうだけどね。
学童に19時までお願いしてそこからパパが見れば義父母に頼らず1ヶ月こなせそうと思う。

[143. 匿名]

>>64
授乳覗くよね！本当恥ずかしくて耐えられなかった
おまけに写真まで撮られたよ…まだ子どもが咥える前のデッカい乳輪を！思い出すだけで煮え繰り返る

[144. 匿名]

>>120
一ヶ月もの長期間じゃないから通ってもらう話になってたのかもね。それが切迫早産で一ヶ月の入院

一ヶ月も通うのは大変→主さんちに泊まれば良いじゃない(警察沙汰おこした義父付)

[145. 匿名]

内田ゆうやみたいなの想像したわ。
主さんが1度ブチ切れた過去があって、警察沙汰になったっていう事実があってもお義母さんは理解を示さないのかな。
そうよね、そんなの家に入れたくないわよねって。

[146. 匿名]

嫌なことあったらこのトピに愚痴りにおいでよ
辛いだろうけど頑張って！

[147. 匿名]

>>81
退院後の主さんの回復具合によってはその頃もいるかも……

[148. 匿名]

>>88
それが良いかも！
旦那さん思い切って育休取れば平和！

[149. 匿名]

辛いねぇ。きっと実家には頼れないから義母なんだよなぁ。
旦那を責めるコメントあるけど、警察沙汰起こした義父でしょ？絶対揉めるし、義母すら来られなくならない？
小一にいきなり鍵を持たせるのもお留守番もキツすぎるし。
地域によってはGW明けまで給食無しで午前中で帰ってくる所もあるよね。シッターやファミサポとかが現実的かなぁ…

[150. 匿名]

>>1
義父に上の子殴られたりそれ以上のことをされそうね。
私ならそんな危ない人間に子供任せられないよ。
怖すぎる。

[151. 匿名]

義母が運転できないのも割とネックだよね。だから義父がついてくる理由にもなってるみたいだしさ。

[152. 匿名]

>>143
それもう盗撮じゃない
警察沙汰にしたい勢いで腹立つ

[153. 匿名]

>>88
でもその義父の息子で戦力になるのかが不安なところだわ。

[154. 匿名]

警察沙汰起こすような男、もしかしたら監視カメラとか盗聴器仕掛けるかもよ
上の子とお腹の子、両方を危険にさらさないためにも家事代行とか頼むのがいいと思う。
義母だけって言いながら義父も来るかもしれないし、信用できない…

[155. 匿名]

警察沙汰って何したの？
それ以外も非礼とか
いい義父ならまだ我慢するけど嫌だな

[156. 匿名]

>>122
女房にとっての義理の両親から女房守れない旦那は結婚するなよ

[157. 匿名]

主です。皆さんコメントありがとうございます。話し相手がいないのでとても嬉しいです。

まず義父がくる理由なのですが、義父が一人じゃ一切全く何も出来ないのと、持病があるため薬の管理等を義母が行っており、１ヶ月義父を実家に一人で置いておくのが厳しいため、往復か義父も来させるかの二択になっています。
義父が嫌いな理由は警察沙汰を起こされたのが1番ですが、その他にも某大型ショッピングモールの立体駐車場でいきなり立ちションしたり、我が家が義実家に顔を出しに行くことが予めわかっているのに官能小説をそこら中に放置していたり、面倒も見ないくせに安易に動物を飼おうとする(断固阻止しました)などなど上げればキリが無いです…

そして夫ですが、夜勤があるため夫一人では娘を見ることは出来ません。私が義両親(特に義父)を嫌っていることは勿論知っていて普段は尊重してくれているのですが今回ばかりは緊急事態ということもあり、思うところはあっても上の子のために飲み込んでくれと言われました。

去年まではもし妊娠中に何かあれば私の母に頼む予定だったのですが、元々支配型の毒親だった母からコロナ禍で自粛していることを連日小馬鹿にされて、孫(上の子)に合わせないお前は親不孝者だとLINEが来た時に、めちゃくちゃ勇気をだして生まれて初めて母に反論したら、二回ほどスクロールしないと読めないほどの罵詈雑言が書かれたLINEが届き、そのまま縁を切られてしまいました。

また長文になってしまいすみません…まだ読めていないコメントもこれから拝読いたします。

[158. 匿名]

>>108
私もそう思う。
虐待DV系で、どうしてもお金で解決できない場合、
児童相談所なりに相談して緊急保護が可能か聞く必要もあると思う。
(その場合の環境も良好とはいい難いので、あくまで最終手段)

[159. 匿名]

>>157
高いお金払ってでも外注したら？それしか解決法はないよ。

[160. 匿名]

なんで大人なのに義父ついてくるか義母が世話しに帰るのが前提なの？
ご飯コンビニでも買えるし

[161. 匿名]

>>103
最初は義母さんが主と義母宅を行き来する予定だったって。
どのくらいの距離か分からないけど電車使うみたいだし
コロナ考えたら行き来するよりは義父含めて主家滞在した方がいいって判断になりそう。

[162. 匿名]

>>157
その義父を身近に呼ぶ方が上の子のためにならないと思うんだけど…
官能小説ばら撒きとかそこらでチンコ出して立ちションとかマトモな精神じゃない

[163. 匿名]

出産前なんてナーバスな時期だし余計な不安なんてしたくないのにね。
お世話になる以上伝えづらいけどお義母さん、旦那さんに正直な気持ちを話して、お義母さんには週何回か来てもらって、サービスに頼って旦那さんがいる日は旦那さんに協力してもらってってするのが分散されて良いように思う。

[164. 匿名]

>>157
上のお子さん、女の子なんだね。
しかもその義父……
娘さんに性的に手を出すかもしれないよ。
もう外注しかないと思う。
旦那さんも、娘に手を出すかもしれないって言ったらわかってもらえると思うよ

[165. 匿名]

>>157
そこは旦那が勤務先に夜勤無くしてもらうよう掛け合うべきじゃないの？奥さんが入院するなら余程のブラックじゃなければ聞いてくれるはずでしょ。
そんなモラルが無い義父が1ヶ月家にいて綺麗に過ごしてくれるなんて思えない。なにか破損や汚した時に旦那が責任もって対処できるの？

[166. 匿名]

>>124
トイレなんて、私は実両親に使われるのも絶対にいや。
夫や子供の使用後だから掃除できる(キレイに使うよう汚れたら拭くよう教育してあるし)

部屋に長期滞在なんて、実両親でもいやなのに義理親なんて断固拒否。

[167. 匿名]

>>1
考えようによったら義母の協力さえ最初から得られなかったかも知れない状況でもあるし、ここは協力してもらえるだけラッキーだったと思うしかないんじゃないかな。上の子も新1年生でいきなり母親と１ヶ月も離ればれじゃ精神的ストレス半端ないだろうし、シッターさんやら家事補助やら代わる代わる他人と接するより義母に世話して貰える方がやっぱり良いと思う。

[168. 匿名]

児童相談所に一時的に保護してもらう方がいい気がしてきたんだが…

[169. 匿名]

>>141
そうですね～
選択するのは主さん
私は、たぶん今の選択肢は主さんは後悔するだろうなって思ってさ
ただのお節介で言ってるだけなのよ

[170. 匿名]

>>160
そうなんだけど、あの世代ってまだまだそういう考え根強いよね。もう頭カッチカチだし、変わらないと思う。もし無理矢理片方だけってやっても、早々に根を上げてやってくる可能性高いよね。

必要経費と貯金崩して外注しかなさそうだね。
それが無理なら辛いけど諦めるしか。
旦那さんに可能な限り融通きかしてもらうぐらいで。

[171. 匿名]

私なら実母に嫌だけど謝って来てもらう。

[172. 匿名]

基本は外注（夕方のシッター）して、夜勤の時だけ義母さんだけ泊まってもらったら？
それなら週1くらいになって義父さんまで付いてこなくてよくならない？

[173. 匿名]

>>157
ご主人夜勤その期間なしにしてもらうとか
お子さんその日だけ病院泊めて貰えないか交渉とか
かな

[174. 匿名]

>>157
うわー…ダメだそれ幼い女の子なんて絶対近づけちゃいけないタイプの人間だ
旦那もよく上の子のためになんてほざけるね信じられない
この話そのまま言える近所のママ友さんとかいないかな？頼み込んでそこのご家庭で預かってもらうとか…

[175. 匿名]

>>173
コロナ対策で面会すら厳しいのに泊められないよ。

[176. 匿名]

旦那さんにしばらく昼勤にしてもらって定時に帰れるようにお願いしてもらうとか無理なのかな。

切迫早産まで予測は出来なかったにしても妊娠中なら何が起きてもおかしくないし、どっちにしろ産む時も入院するけどその時は大丈夫なの？

[177. 匿名]

>>164
何かあってからじゃ遅いもんね。
おじいちゃんに何かされたなんて、親にも言えないかもしれないし。

[178. 匿名]

>>157
往復かの2択なら往復前提でやるしかないよね。
タクシー代支払うなり、義父がこないようするしかないかな。

[179. 匿名]

>>164
新1年生とおじいちゃんがお風呂入るのなんて、旦那さんは気にしなそうだもんね

[180. 匿名]

>>16
そして息子に戻った

[181. 匿名]

>>157
ご自身の体調以外にも中々大変な状況ですね…
私だったらなんとか資金捻出して外注します
最悪外注と合わせて週一で義母にきてもらうとか
義父と過ごしたらストレスで母体に悪影響でそう

[182. 匿名]

義父の方にお手伝いさん付けるのはどう？

[183. 匿名]

切迫だけど自宅安静でもダメなぐらいまずいのかな？
薬もらってご飯買ってきて貰ってずっと寝てる

[184. 匿名]

>>172
だね。うちも妹が切迫早産で入院してて旦那さんが不規則でって共通してるけどヘルプの母ほ週１か２回ぐらい。

[185. 匿名]

お義母さんもうちょっと自分の旦那の手綱を引っ張ってて欲しいよね。
上の子が娘さんなんて本当に心配。男性器見せて喜ぶとかしそう。小さい時ってそういうのトラウマになるから本当お義母さんには常に見張ってて欲しい。

[186. 匿名]

>>31
お金払ってヘルパーさんに来てもらった方が良いよね。この悪夢の1ヶ月を思うと、主さんの体調が悪くなりそうで心配。
自治体で出産後の有料ヘルパーさんお願いできたりするけど、妊娠中のもないのかな。

[187. 匿名]

>>153
そんなこと言ってたらどうにもならないじゃん。
義母には義父がついて来てしまうなら、旦那しかいないでしょ。

って旦那に任せたらお手上げで義父母セット呼んだりしてね。

[188. 匿名]

>>164
無理矢理一緒に風呂入って変なとこ触るとかトイレ入ってるの知っててドア開けるとか絶対やりそうだよね

[189. 匿名]

>>183
無理でしょ

[190. 匿名]

>>182
そんな傲慢な義父がはいはいって了承するわけない。

[191. 匿名]

>>164
俺の親が孫に性的なアレコレするなんて…！！！と逆上しなけりゃ良いけどね
男は性犯罪被害が身近にないから、
女児の被害は実父や実祖父が多いってことを知らない

[192. 匿名]

>>171
実母も見た限りなかなかのくせ者っぽいから地獄の2択だなこれ。

[193. 匿名]

>>157
薬の管理や食事程度なら、夜勤の旦那が実家に帰って、そこから仕事行けば？
惣菜でもなんでも買えるだろうし、昼は寝てればいいじゃん。

[194. 匿名]

>>189
私もたよる人いないと話したら自宅安静でってなったよ

[195. 匿名]

>>184
夜勤の日に夕方から泊まりだけなら、義父の食事や薬の面倒も見られるしね。
正直、親年代が毎日泊まり込みで孫の面倒って疲れちゃうと思うし。

[196. 匿名]

>>157
女の子なら本当に心配になるのも無理ないよ、むしろ旦那さん、なぜ飲み込んでくれって言えるの？

主さん、病院の先生かソーシャルワーカーに相談は出来ないですか？とても娘を置いてこれないって。

[197. 匿名]

>>157
旦那には義父が来ることは結果的に上の子のためにならないと理解してもらおう
モラルや教育の面
主がストレスを感じることで家庭内の空気が悪くなる面
これらは上の子にとってデメリットになる

[198. 匿名]

>>1
私も去年出産しましたが、妊娠中に卵巣嚢腫の手術で1週間入院、後期に切迫早産気味で自宅安静4週間、臨月直前に妊娠高血圧症→出産で3週間近く入院でした。
私は母に上の子達をお願いできたけど、仕事もしあるのでどうしても都合悪いときは義母に頼みました。
遊びに来るのと自分の家で生活されるのとは全然違いますよね…
義両親のことが特に嫌いというわけじゃない私でもそう思うので、問題ある義父も一緒なら尚更だと思います。自分が情けないし子供達に会いたいし病室からは出れないし結構泣きました💦
旦那さんは味方してくれますか？何か問題起こしたら義父には即帰宅してもらう、生まれてきた赤ちゃんにも会わせない等強く言ってもらうとか…
色々気がかりだと思うけど今は無事出産すること、赤ちゃんに会える楽しみだけを考えましょう！
長文すみません(><)

[199. 匿名]

>>185
義母は危機感無さそう…

[200. 匿名]

義母もよくそんな旦那に愛想つかさないね
立ちションしてもおかしいやめてと言えないのか、言っても聞かないから諦めてるのか

[201. 匿名]

>>192
本当にね。
主さん、毒親育ちで感覚麻痺してるのかもしれないけどこの2択でよく二人目出産決意したね。旦那も協力する気ゼロっぽいけど普通なら怒っていいとこだよ。

[202. 匿名]

>>194
同じく。最低限の活動に制限して自宅安静してる。

[203. 匿名]

>>193
難しくないなら、それ良いかも。
実家に旦那さん、義父を置いて主さん家に娘さんとお義母さんにいてもらう。
それだったら義父を家に入れなくていいし1人にしなくていい。

[204. 匿名]

>>198
何か問題起こしてからじゃ遅いよ

[205. 匿名]

>>1
うわぁー！やだね！うちは2ヵ月義母だけ来たよ。
呼んでもないのに。

入院中も病院来て「あそこの棚汚かったから掃除しといたよ、○○(旦那)の弁当箱って小さいわね？足りないんじゃあないの？」

退院しても中々帰らなくてイライラMAXでお義母さん明日帰って大丈夫です！っ私が車で送ったよ。片道2時間高速で。

生後10日の我が子はまだ怖いから姉に5時間だけ頼んだ。

[206. 匿名]

>>183
ウテメリンだっけ？
錠剤もあるから大丈夫なんじゃないかな？

[207. 匿名]

>>157
大変だね、それは休まらない、安静にしなきゃいけない時なのに可哀想に。

そんな実母はとりあえず絶縁でよし。
義理両親ともこれを機会に距離を置く。
『非常識で不道徳な人間に我が子は託せない』
ご主人にはこれを押し通す。
１ヶ月、なんとしてでもご主人には夜勤をやめてもらう。
夕方ご主人が帰宅するまで外部の預け先をとにかく探す。

あなたとご主人の家なんだし、産むのもあなた、あなたの意思を貫き通していい。

[208. 匿名]

主さん一家、義実家、実家
それぞれの経済状況はどんな感じですか？
両家ともお金があまりない場合、今回主さんを助けたんだから今後介護しろと言ってくる可能性もあるなと思いました

[209. 匿名]

旦那が夜勤中に娘さんイタズラされたりしないかな。
何もされなくてもお風呂入ったりしそう。
警察沙汰が何か知らないけど、立ちションとか官能小説のワードだけで絶対に会わせたくない。

旦那さんどうにかその期間は昼勤にしてもらうなりなんとかならない？実母に頭下げるか。
みんなが言ってる外注か。
義理父の選択肢はないわ。

[210. 匿名]

>>157
親がいないとか遠方の家庭沢山いる。
シッターとかそういうの活用すればいいと思う。

今後も誰かの手を借りたい時に、こういうサービス活用していけばいい。
身内だから厚意で済むわけじゃない、1ヶ月も住み込みしてもらうならお礼金渡さなくちゃいけない。
義両親へ包むくらいなら、シッターに支払う方がいいよ。

私の生まれた昭和と平成の間くらいの頃でも、親は裕福ではなくとも短期間の家政婦さんに来てもらい食事や子どもの世話してもらったと言ってた。
主さんの気が楽になる選択すべき。
お金なんて後からいくらでも取り返せるけど、信頼が崩れている人の幼い娘への接触で、何か起きたら巻き戻せないよ。

[211. 匿名]

>>157
義母はいい人なの？
それともそのとんでもない義父に釣り合ったかんじの人なの…？
お金なくても借金してでもシッターさん雇いなよ。

[212. 匿名]

だんだん上の子が気の毒な気がしてきた。これから1ヶ月辛そう。

[213. 匿名]

いや、このケースは近くの施設に入ったほうがいい。意外と知られてないけど、保険がきく施設があるよ。母子手帳とかもらう役所に一回相談に行ったほうがいい。うちは近くに助産院があって、保険が効いて、一泊五千円とかで身の回りの全部をやってくれるみたいです。子供の世話はもちろん自分だけど、洗濯物、ご飯など心配しなくていいし！上の子はそこから保育園に通える。そんな施設もあるから相談したほうがいいよ！

[214. 匿名]

>>166
義実家でトイレつかわないの？

[215. 匿名]

信頼できる友達はいない？うち、近かったら夜勤の間くらい泊めてあげたいくらいだけど…

[216. 匿名]

私なら貧乏でもなんでも外注する。
背に腹は変えられない。
そんな毒親たちなら、頼れる親なんていないと思ってたほうがいいよ。

[217. 匿名]

外注外注！
幸せになるためにお金はあるんだから
上の子だって主さんが精神的に辛そうにしてるのみるのは堪えると思うよ

[218. 匿名]

>>84
1番ストレスを抱えたくない時期に辛いと言うか、気が狂うよね。退院して義父の臭いが染み着いた家に帰るのはキツいなぁ。学童とか民間施設に子供を預けて、旦那さんの仕事終わりに迎えに行けるのが1番そうだけど、主さんが微塵も旦那さんの事を書かないのはそれも無理なんだろし。主さん、辛過ぎる。

[219. 匿名]

>>212
それよ。
入学したばかりだよね？
学校生活不安な事もあるかもしれない中、お母さんと1か月も離れないといけないなんて…
娘さんは義母さんには懐いてる感じなのかな？

[220. 匿名]

>>205
姉妹の子でも生後10日の子は預かるの怖すぎる。お姉さんすごいな。

[221. 匿名]

主はここで不満を書いて慰めてもらうだけで結局義実家に頼るんだろうね。

[222. 匿名]

実母に初めて反論したというくだりを見て
多分主さんは今までかなり自分を抑制してきたんだろうなと感じます
主さんの人生、主役はあなですよ
子供達を守るのはあなた（とやや頼りなさげな旦那）しかいません
ここは踏ん張りどころだと思うので、自分で一番納得できる道を選んでください

[223. 匿名]

借金してでも外注するわ

[224. 匿名]

>>221
だとしたら上の子がかわいそうすぎる…

[225. 匿名]

>>122
警察沙汰の義父がいてもかい？

[226. 匿名]

>>206
点滴じゃないとダメなのかも。

[227. 匿名]

>>221
いつもこのパターンだもんね。
外注が一番いいと思うけど、お金払うの嫌って人多いしね…。

[228. 匿名]

>>196
同感です。
この義父母は助っ人要員にエントリーすべきではないと思う。病院スタッフに、頼れる人がまっったくいないと相談してほしい。
しかし申し訳ないけど、こういう相談て高確率で旦那が役に立たないよね(ーー;)

[229. 匿名]

外注一択じゃない？
でも外注すると言う選択肢があるなら、トピなんて立てないか…

[230. 匿名]

>>221
主一人で決められる事じゃないからね
そうなって欲しくはないけどなったからって主を責めるのは違う気がする

[231. 匿名]

産む時だって5日間くらい入院するけどその時も同じにならない？
実母は毒で義理親もそんなんなら2人目はもっと考えるべきだったんじゃ、、
せめて旦那さんに協力してもらって仕事調整してもらお。

[232. 匿名]

ただ口うるさい義母が来るから嫌だって話だと思ったら全然違った。
私なら犯罪予備軍みたいな義理父は絶対選択肢に入らない。
入院中ずっとじっとしてなきゃいけないのに余計に色々考えちゃって主さんの体にも悪いよ。

外注か旦那さんが仕事調整するかどっちかだよ。

[233. 匿名]

無知なんだけど、シッターさんを1ヶ月雇うとしたらいくらくらいかかるのかな？
もちろん時間や内容によるんだろうけど、想像力つかなくてさ。

[234. 匿名]

>>9
それどころかタンスも開けられるよ
洗濯したもの畳んで入れられたり
押し入れとかも見られるかも

私なら絶対嫌だ
なんで自分ちを他人が我が物のように１ヶ月も使うの、なんでそんな発想を思い付くの

まともな義両親なら絶対言わないよ、通いまでだよ図々しい

[235. 匿名]

来る前に阻止！
主さんが帰宅しても絶対居座るパターン。

[236. 匿名]

こういう提案を許す旦那って、外注を持ちかけると｢他人を家の中に入れるなんて危ない｣って反対するんじゃない？

関係ないけどうちは帰省中猫を病院の小さな檻に預けるのが可哀想だったから通いのペットシッターを提案したら｢もしモノでも盗まれたらどうするんだ｣って反対された

[237. 匿名]

>>157
主さんの状況がしんどすぎて…

どうにもできないけど、より良い解決策が見つかるように祈っとく。そして、主さんお体に気をつけてくださいね。

[238. 匿名]

実母のほうがましの気もするけどどうだろう？
不本意だろうけど仲直りして、あとは距離とりながら付き合うとか。

[239. 匿名]

1ヶ月も監視カメラ仕掛けとけば留置所にぶち込めそうで嫌すぎるよこの義父

後々のために絶対頼っちゃいけない義両親だよ
借りを使っちゃいけない

旦那の会社の福利厚生で使えそうなものない？

[240. 匿名]

>>236
主の場合は、警察沙汰起こすような義父の方がよっぽど信用できないんだけどね。
シッターさんなんてなんかやらかしたら即クビだし会社も賠償金払うんだし軽装な人なんて雇わないのにね。
そこを旦那が理解するかどうかにかかってる。

[241. 匿名]

切迫早産ならもう近々で入院しなきゃいけない状況かな？
どなたかコメントしてたように、
旦那さんが実家行って義父の面倒見ながら仕事通う、
義母に1ヶ月住み込みで娘さんの面倒見てもらう、
これが最善な気がする。

あとは、病院にどうにか自宅安静で対応してもらえないか相談→お手伝いさんに来てもらって家事全般やってもらうとか。

とにかく義父は気持ち悪過ぎて家にあげたくないし、子供にも触れないで欲しい。

[242. 匿名]

>>241
子どもからしたら、頼りにならないお父さんでもなるべくそばにいて欲しいよ。
逆に小1なんだし義母に住み込んでもらわなくてもなんとかなるでしょ。

[243. 匿名]

自分の世話くらい自分でしろよ義父
服薬管理まで他人任せな無能が家に来られても迷惑でしかない
スーパーで惣菜買って湯船に湯をはるくらいはできるだろ家で待ってろや
てか出来ない、ではなく義母が何でもやってくれるからしないだけと思う

[244. 匿名]

>>16
妊婦さんをこんなに精神的に追い詰めてる旦那さん、これから大丈夫か心配になる

[245. 匿名]

旦那何してるんだよ
上の子だって保育園とか預けられるでしょ
最初から祖母をあてにしすぎなんだよ
じじいも何世話されるつもりできてるんだよ
みんな頭回ってないんじゃない？
まずは旦那もはやく仕事あがれるように努力しようよ
義母も私はあなたの世話するつもりはないから迷惑かけるなって追い返せ

[246. 匿名]

>>157
これに対するみんなのコメントを旦那さんに読んでもらったほうがいいよ
そんな人が、主の居ない間に幼い娘さんのいる家で過ごすの怖いよ。

[247. 匿名]

>>157
私の父もとんでもない非常識人間だから主がどれだけ辛い思いしてるか分かる...。そんな義父に大事な娘預けたくないのは当たり前！１ヶ月の間にどれだけ家を汚されることか💦入院中気になってストレス溜まるよね。皆の言うとおりお金かかるけど外部に頼むしかないのかも

[248. 匿名]

自分の世話が全く出来ない義父、もし義母が先に死んだら
主さんとこおしかけたり同居を迫ったりしそうだな

[249. 匿名]

>>248
ゾワっとした

[250. 匿名]

>>157
今言っても仕方ないことだけど実母は毒で義父は危険人物なら尚更二人目作らないほうがよかったのでは...？？

[251. 匿名]

こんな義父に頼るくらいならシルバー人材センターで赤の他人のおばあちゃんに頼むわ

[252. 匿名]

主さんって言うか嫁ならま～嫌だよね
義父までなんて
主の実家は頼れない感じ？
無理で、上の子供の事思ったら
入院中に来てくれるなんて良いと思うけどなー
主さんは今ホルモンの関係やお腹の子供の事でデリケートになってるのは当然だけど
１カ月
近くに頼れる人がいるって事は有難いよ

[253. 匿名]

まず、主さんはこのページを全部旦那に読ませようぜ！！
世間一般の意見がどういうもんかを直視しないといけないよね
母親なら女なら思う事、危機感がをちゃんと解ってもらわんと！！
外注するにしても、経済的な事もあるんだから夫婦で話し合いが絶対必要なんだし
仮に、義母だけ来るって約束になったとしても、主さんの入院中にやっぱり事情が変わったって勝手に入って来られるかもだよ
鍵を渡すだけでもリスキーだわ
私なら死んでも嫌！！

[254. 匿名]

>>252
自己レス

義父さんの警察沙汰の内容にもよるけど

[255. 匿名]

１ヶ月後、義父母はそのまま鍵返してくれなさそう

｢何かあったときのために私たちが１つ持っておいた方がいいでしょ｣

[256. 匿名]

>>251
逆に外注の方が後腐れないしもう会うこともないし、
何かあったらクレームもつけられるけど義両親だとね…

[257. 匿名]

主さんは毒親から逃げれたと思ったら今度は義父がやべぇ奴とか地獄じゃん...

[258. 匿名]

無理過ぎる！気持ち悪い！
旦那は何してんだよ！

[259. 匿名]

主です。皆さんたくさんアドバイスありがとうございます。

実母は罵詈雑言LINEの後はブロックされ着信拒否されているので諦めています。こうなるまでは今にして思うと洗脳のような感じで、実母の言うことは全て正しい、素晴らしい実母だと思って生きてきたので、まさかこんな風になるとは思っても見ませんでした(支配型の毒親というのも縁を切られてから気付いた)

皆さんが仰って下さってたように勤務時間を学童保育の時間に合わせられないか？夜勤は免除にならないか？等々は主も夫に聞いてみたのですが、なかなか難しいそうです。私は社会人経験が無いまま結婚したので、そういうものなのか、会社って冷たいものなんだなと思っていたのですが明日(もう今日ですね)もう一度夫にしっかり聞いてみます。

シッターさんというと赤ちゃんというイメージだったのですが小学生でも見てもらえるのですね！それも調べようと思います。皆さん本当にありがとうございます。

義父は何としても阻止したい旨も夫に改めて伝えます。私自身、自分の親のおかしさを人に指摘されても、それが普通で育った以上なかなか聞き入れられなかった経験があるので、夫が義両親に対してあまり疑問を持っていないのも理解は出来るので、落ち着いて話し合えたらと思います。

[260. 匿名]

>>259
上の人が書いた通り市役所にも行って相談したほうがいいよ。

[261. 匿名]

もし旦那が目の前にいたら、

生活力ゼロのジジイは育児のお荷物
主さんの家汚すだけの存在
来ないだけでありがたいから来るな

って言ってあげたい

[262. 匿名]

主です。
義父の警察沙汰の内容は器物破損です。お店のものを殴って壊してその場で警察を呼ばれたそうです。

[263. 匿名]

>>259
コロナだからどうなってるのか分からないけど、自治体のファミサポでも小学生の預かりや送迎やってくれるよ。
産前産後や一時的に必要な場合は例外対応してくれる可能性があるから、それも役所で相談してみるといいかも。

[264. 匿名]

>>262
モラハラじゃないの？そんな危険人物１ヶ月も置きたくないわ！！家荒らされるよ！何としても阻止しないと！

[265. 匿名]

主のことが気になって眠れない

[266. 匿名]

酒飲んで気が大きくなるとカッとなる系ジジイか…

酒が入ってなけりゃそれはそれでやべえヤツ…

[267. 匿名]

>>220
姉は子供2人いるんですよ。2人共幼稚園に行ってる間に頼みました。

そもそも、姉が来てくれると言うか近所なので。
義母からのいい出しを旦那が断られなかった。

[268. 匿名]

義両親が住みついちゃうなんて事無いよね。

[269. 匿名]

>>32
それはそれで子供のことが心配すぎる

[270. 匿名]

>>262
次に義父が壊すのは子供だろうね

[271. 匿名]

>>262
器物破損か、、人に危害加えてないだけマシだけどさ
確かに子供預けるの心配だよね
１カ月子供の面倒みてくれるなんてラッキーじゃんと思ったら義理の両親か、、
子供もだけど自宅が心配になるよね
切迫早産なのに旦那は何してるのさ～
妊婦さんの体調や精神面のサポートが自分の親？
旦那は自分の親だから分かってないな

[272. 匿名]

>>214
疎遠

[273. 匿名]

>>25
義母だけならまだしもね…

[274. 匿名]

>>10
ここでストレス発散はしないでね

[275. 匿名]

私は両親他界して姉と私のみです。

主さんと同じで切迫で入院になって、私が主さんと同じ年の小１の上の子の面倒見ることになりました。

姉の家に泊まるのは気をつかうので躊躇してたら、近くにホテルを取ってくれました。全額姉が出してくれた。朝夜ご飯つきで、昼はテイクアウトにしてた。

ホテルにも事情を話して１ヶ月泊まりました。子供はホテルから学校に行っていて、学校にもホテル暮らしをする事を伝えてました。

私は当時は無職なので出来ました
どうしても嫌な場合は、ホテルに子供と泊まってもらう事も考えるといいよ。お互い気を遣わずに済むのでストレスフリーでした

[276. 匿名]

>>244
それ、旦那無能。
旦那にしてみたら自分の母親が来たら娘の面倒みなくてもいいから両親大歓迎かもね。
金のかかる外注も頼る気ないかも。

[277. 匿名]

ヘルパーさん、キッズシッター、民間学童（学校終わりから預かってくれて習い事もできるそうですよ、送迎もあります）などフル活用してはどうでしょうか？
そんな義父を連れ込む義母もいらんね。

[278. 匿名]

>>271
ご近所トラブルになったら主たちが引っ越しになるかも…。

[279. 匿名]

旦那さんと2人じゃ生活できないものかな。
旦那さんが帰ってくるまでシッターさんに頼んで、夕飯なんて毎日テイクアウトやコンビニ弁当でも死なないよー。
変な人に変なことを教え込まれるくらいなら食事のクオリティーが落ちる方がマシだと思うけど。

[280. 匿名]

主さんが義実家と会ってなかったってことは、娘さんも義実家と交流ほぼ無し？

私も小学校低学年の時、兄が手術するからって母方の祖母と叔父さんの家に一人で数日預けられたけど、寝る時こっそり泣いてたなー。
あんまり母方の祖母と交流なくて苦手で、ごはんも美味しくなくて、一緒に寝るのも嫌で祖母に背向けて寝てた。

主さんも嫌かもしれないけど、娘さんも義実家と1ヶ月生活は嫌かもしれないから、旦那さんとよく話し合ってねー！頑張って！

[281. 匿名]

旦那さんももう少し自分が頑張る気構えはないのか？
会社って、こんな緊急事態なら定時上がりか時短にしてもらうこともできるんじゃないの？
ちゃんと相談してるのかな？最初から俺1人じゃ無理無理って思い込んでるだけじゃない？
エッセンシャルワークとか医療系で人手が足りない職種なのかな？

[282. 匿名]

>>1

[283. 匿名]

>>252
主さん身内がいなくて頼れるところがないって>>1に書いてありますよ

[284. 匿名]

そんなに嫌なら頼らなければいい
夫婦でなんとかすれば？

[285. 匿名]

やだなぁ。
義父世代なんて洗面台に、カーペッ！って痰吐いたり、便器にうんこつけたりしそう。
1ヶ月も家にいられたら、家も義父臭くなりそう。。

[286. 匿名]

その義父ヤバイやつじゃん。皆んなが想像してるようなこと私も思った。
娘さんは何かあっても誰にも言えずにトラウマになるよ。
最悪大人の主さんはどうだろうと家に居ないから我慢すれば良いかも知れないけど、四六時中一緒に過ごさなければならなくなる娘さんだけは守ってほしい。　
守れるのは親しかいないんだから。

[287. 匿名]

>>186
漫画コウノドリで見たけど、主と同じ切迫早産で入院、旦那が仕事と上の子（園児）のお迎えお世話で大変→病院から教えてもらって公的なボランティアサポートサービスを利用
近所の余裕のある年配の方が登録している感じだったよ。

[288. 匿名]

>>259
主さん生育環境のせいで年上の人に言いくるめられる癖がついちゃってるんだろうけど、ここだけは負けちゃダメだよ
義父みたいな危険人物からご自身の生活やお子さんを守りたいって気持ちは絶対間違ってないよ
旦那さんとの話し合いが上手くいくことを祈るけど、旦那さんも義両親の洗脳解けてない感じがするから心配だな…

[289. 匿名]

[290. 匿名]

>>16
100歩譲って、未満児とかなら親が色々手伝う必要があるから、朝とか大変だし親を頼りたいなら理解出来る
けど小1ってある程度自分の事できるよね？
旦那はそこまで激務なのかな？

[291. 匿名]

>>16
本当。
確かに夫にとっては両親だから、別に構わないって思ってるのかも知れないけどトピ主がこんなに悩んでたら身体に悪い。

[292. 匿名]

コロナ禍直前に義父が警察沙汰を起こした際に
コロナ禍直前に義父が警察沙汰を起こした際に
コロナ禍直前に義父が警察沙汰を起こした際に


何やったの…ホント勘弁してほしい。

[293. 匿名]

>>259
うちは一人っ子なのですが主と同じ様な環境で育児してきたので
凄く心配ででもお力に慣れずヤキモキしています
もしどなたか実際に外注でシッターさん依頼した方や
お身内に頼れない環境で入院経験のある方がいらしたら
どういう流れだったのかお金はどのくらいかかったのかなど
具体的にアドバイス出来る方がいたら詳しく教えていただけたらと思います
出産時に限らず今後お子さん二人を育てる中でも誰かに頼らないとダメな時って
出て来ると思いますし知っておいた方がいいと思うんですよね
ちなみに私はどうしようもなくなった時に何年も連絡取って無かった親に
頭下げて実家に帰りました（たった1度だけ）
1度は高熱のまま1週間1歳児の世話をしました
主には同じ思いはして欲しくないです

[294. 匿名]

義父が『俺も一緒に行って１ヶ月息子(夫)の家で暮らすのが1番良い』


良くねえよバーカ！って言ってやりたい

[295. 匿名]

>>262
うわぁ…
絶対ナシ！家の物も雑に扱われそうだよ
１ヶ月だけ旦那さんに無理して仕事セーブしてもらうしかないと思う
案外上司に相談すると通ったりする

[296. 匿名]

旦那さんの夜勤がやっかいですね。
夜いるなら、どうにかなりそうなのに。

[297. 匿名]

>>98
無駄に元気な舅さんは、どこでも見たがるからね。
家もそうだったわ。

[298. 匿名]

>>1
俺も一緒に行って１ヶ月息子(夫)の家で暮らすのが1番良い。

なぜ。お前はくるな（笑）

[299. 匿名]

これは嫌ですね
旦那さんになんとか説得してもらえないんでしょうか？
これでは主さんの体調によくない

[300. 匿名]

良い人達でも抵抗あるのに、嫌いならものすごく辛い…

[301. 匿名]

具体的に主さんは１ヶ月滞在の何がイヤなんですか？
義家の素行は分かったけど。
こう言ってはだけど、入院中の主さんが義両親の世話するワケじゃないし。

義両親が子供の世話をするから？触られたくない？子供の教育上？
主の自室などプライバシーの危険性？キッチンなどの家事チェックが？貯金など防犯上？生活費増？潔癖症？ご近所的に？
旦那に色々聞き取りされるのがイヤ？このまま同居されそう？
病院に見舞いに来そうでイヤ？

[302. 匿名]

そもそも一ヶ月も来てもらう必要なくない？
生まれてからせいぜい2週間では？
それ以上いたら、逆に義父母の分まで家事やらされて最後はお礼にご馳走作りとかさせられる羽目になりかねない

[303. 匿名]

>>294
お前にとって良いだけだろ
病人でもあるまいし自分の事は自分でやれよカスと言いたいね

[304. 匿名]

うち今日どうしても子無しで幼稚園に行かなきゃで、70の父に0歳4歳を30分見ててもらう予定なんだけど、その30分ですら不安なのに主さんは。。。
この世代は子育てにほぼノータッチだよね

[305. 匿名]

わかるよ。うちも切迫早産で4ヶ月入院したから。
見る人がいないなら仕方ないけど、あなたが退院する前には綺麗さっぱり帰ってもらいましょう。二日間くらいは旦那さんが一人で面倒見られるよね？
あと、義父はくるなって旦那さんに言ってもらえないのかな？あなたの家に居座りつづける可能性もあるし、そこはビシッというべき。
まだ出産でないのなら、今回だけでなくこの先また入院する可能性もあるよね？行政に相談してみるのもいいかもしれない。

[306. 匿名]

>>1
もし滞在中にまた警察沙汰になるような事態を引き起こしたら
最悪主一家が地元に住めなくなる可能性もあるね。

[307. 匿名]

なんか10年20年後の同居の予行演習や口実にされそう。

[308. 匿名]

でも娘のこと考えたらこれがベストだよね
ってか、１ヶ月でおわる？
産後もいそうじゃない？
そしたら同居じゃん…
退院した日に帰るかな？
やだなー

[309. 匿名]

>>1
妊娠したら最悪の事態のことは考えてなかったのかな？いろいろ。そんなに頼りたくないなら、自分でどうにか考えて一番いい方法選べばいいのに。

[310. 匿名]

そんな嫌なら離婚したらええ

[311. 匿名]

私も同じ体験したー！　
しかも、私の布団使ったらしくて最悪すぎた。　
旦那が勧めたらしいけど、何が駄目なん？って。
いや普通に嫌だよね。
私が神経質なだけ？？

[312. 匿名]

>>310
安易に言い過ぎ

[313. 匿名]

>>307
これな
特に義父が居心地良くて味を占めそう

[314. 匿名]

警察沙汰ってなに？他人に迷惑かけたとか？そんなひときてもらいたくないわな

[315. 匿名]

>>310
何故そうなるのか

[316. 匿名]

>>302
切迫早産で入院って書いてあるから、産後の話ではないのどは?
産後は夫婦二人で乗り切るつもりだったんじゃないの?

[317. 匿名]

義実家に預かってもらってお子さんを毎日学校なり保育園なりに義父が連れて行けば

[318. 匿名]

昼間とか勝手に家中見られそうで怖い

[319. 匿名]

>>201
主さんも主さんで義父に積もりつもった怒りをぶちまけたってあるし、柔軟さに欠ける印象
毒親ガー義実家ガーって言うけど、もうしょうがないじゃんって思ってしまう
旦那さんが学童時間に合わせて、早く帰ったり夜勤なしにしてもらったりの対応が出来ないからって「会社って冷たいところですね」って主さんが思うのもすごく違和感
自分が嫌なことをどうにか回避しようとしてるけど、もうこれは仕方がないのでは?
ファミサポもそんなすぐに決まらないし、毎日に、頼める人なんてなかなか見つからないよ

[320. 匿名]

>>301
書いてあるじゃん
大切な我が子を危険人物の義父の元でべったり1か月間も過ごさせなくちゃいけないのよ
そもそも当初は義母だけならってお願いしようと思ってたのに
想定外の義父付きで泊まり込み
そりゃ全部嫌だし大問題でしょ
性格によってはまっいいかってなる人もいるのだろうけど大概の人は
信用できない人を家に泊まらせることも我が子を預けることも嫌だよ

[321. 匿名]

とりあえず警察沙汰が性犯罪でなかったのだけは良かったけど、ショッピングモールでの立ちションやエロい本の件は性犯罪予備軍かもしれないなと思った。
やっぱり、そんな人が娘と接するのは嫌だし、主さんの留守宅に上がらせるのは鳥肌ものだよ。主さんの過剰反応ではなく、当たり前の拒否反応だと思う。
みんなが書いてくれてるように外部の力を借りたいと、ご主人に率直に話し合った方がいい。そうしないと、主さんが精神的にもたないと思う。これは主さんのワガママではないよ、当たり前の反応だよ。

[322. 匿名]

そこまで嫌なら入院しない。もう流れてもいい。お腹の子にも義父の血が流れていてとんでもない子供がでる可能性もあるし一回家にいれたら終わりでしょ。旦那はなんて言ってるの？１ヶ月位なら学童にねじ込んで７時までには迎えに行って2人で毎日外食でもいいから乗りきれないの？

[323. 匿名]

>>129
下着とか生理用品とか見そうで、オエー

[324. 匿名]

>>1
嫌なら頼らないってのか普通じゃない？
義母にも負担だし
何かわがまま過ぎる

[325. 匿名]

義両親も実母も嫌いって、ワガママな主だなあ

[326. 匿名]

>>302
きちんと読んでないね
切迫早産で入院1か月とのことです
出産で入院中や産後のお世話で来てもらう訳ではないよ

でも主は出産で1週間近く入院する際にはどうしようと考えてたんだろう？
旦那さんの長期休暇取れるのかな？
もしかしたらその時も義父押し掛け話が出てたんじゃないかとふと思う

[327. 匿名]

>>23
うちの90こえたじいちゃんすら、１人でもコンビニとかスーパーとか活用して食べるのに。

[328. 匿名]

他の人も書いてる人居たけど
最悪下の子が残念なことになるかもしれないけれど、義父母は呼ばずに　自宅安静にしよう
上の子は学童、ご主人の夜勤は出来るだけ減らしてもらう

上の子にそんな毒義父を接近させるほうが危険、家を好き放題されるおそれがある。もしかすると将来上の子がこの妊娠出産に何らかのトラウマが残る可能性が高くなる
お母さんが家に居た方がいいよ

今ある命を大事にする選択も考えてみて！！

[329. 匿名]

>>326
当初主さんの入院中(5日間を想定)は義母に通ってもらうつもりだったんじゃない?
そこで急に切迫入院の話がでて、「じゃあ前倒しでお義母さんに1ヶ月前倒しで通ってもらおうよ」って言ったら、義母「さすがにそれはキツイから泊まりで‥」義父「俺も俺もー」(←１人では何も出来ない&何かのイベントと履き違えてる)って感じじゃないかな?

[330. 匿名]

旦那が娘の面倒見て義母がちょくちょく来れば済むんじゃないの？

[331. 匿名]

姑は舅が優先なのはおかしくないと思う
キモい変人だけど一人で放置したらさらに大変

[332. 匿名]

>>31
子どもは施設のほうがよくない？

[333. 匿名]

>>143
最低！！

[334. 匿名]

往復よりも泊まり込みしてもらうのは賛成。近所でないなら通いは疲れるよ。新一年生のお子さんもいらっしゃるとのことだし、フォローしてあげてほしい。
でも義父はいらないでしょ。何の役に立つ？義父が免許を持っているとかなのかな？
義父の面倒を見る人がいないから義父も来るってことでしょ？

[335. 匿名]

え？そんなことがあったのに義親に頼るの？

[336. 匿名]

>>330
義母可哀想‥
１ヶ月義父のお世話と、息子・孫のお世話と、不便な距離を行き来しながらって100万くらい対価上げて欲しいわ

[337. 匿名]

>>298
「一番良い」っていうのは、「自分（義父）にとって一番良い」ってことなんだろうね。

[338. 匿名]

>>6
これがいい
来てもらえて助かるけど
1人で休みたい時もあるから
とか言えば
今の主さんの体調とか考えたら
了解してくれると思う

[339. 匿名]

>>328
こういう事書く人もプラス押す人も 命をなんだと思ってるんだろう。
｢最悪残念な事になるかも｣って。
子なしを選択したからお子さんを持つお母さんの事を理解しきれない部分もあるけどどうやったらこんな配慮と想像力に欠けた発言ができるの？

[340. 匿名]

主は入院するから家にはいないよ
旦那は夜勤あり
主の母とは喧嘩中

[341. 匿名]

>>311
ありえない😂
デリカシーなさすぎ！

[342. 匿名]

>>290
ワーママだって学童に預けて
家事育児してるわけだもんね

旦那やる気無いな

[343. 匿名]

コロナだから厳しいです...
って断れないの？

[344. 匿名]

>>306

それな。
義母も止められなさそうだし。
やめた方がいい。

[345. 匿名]

うちは姑が嫌な人じゃないからむしろ全然来てくれていい
ただ義父がヤバイ奴だから
主さんの状況になったら発狂するわ
１週間うちに滞在したけど
勝手に私のタンス開けてハンカチ使うし（下着も入ってるタンス）
お風呂から出てきてパンイチで○○ちゃんのシャンプー良い匂いがするねって使うし。
もうただの変質者

[346. 匿名]

警察沙汰起こす奴は信用出ない。
物が無くなったり、近所に迷惑かけそう。

[347. 匿名]

>>312
結局二つしかなくない？
相手の親とは結婚してる以上絶対に関係があるわけだし
離婚したくないなら我慢するしかないね

[348. 匿名]

舅を我慢するか実母に謝るか、だんながしばらく夜勤やめる
外部委託するならお金かかるけどしかたないかもね

[349. 匿名]

夫無能すぎないか

[350. 匿名]

>>143
きもい！
さすがにそんなことはされなかったな
スマホ構えられようもんなら発狂するからな

[351. 匿名]

>>337
ほんとねー、いい年したおじさんがなぜ自分の事は自分でできないのか。

[352. 匿名]

旦那さんの存在を文章から感じ取ることできないんですけど・・・・
旦那さんこの世に存在してますよね??
激務か単身赴任してるの？

[353. 匿名]

姑が専業で舅の世話する生き方選んでるなら主夫妻に文句言われる筋合いないわ
頼らなきゃいい話

[354. 匿名]

義母、車運転できないとか使えねえ
いるよね、どっちかが運転できなくて一人前に仕事をこなせないの

[355. 匿名]

>>1
小学一年生なら旦那だけで大丈夫だよ
新生活の持ち物もちょっと忘れても家の状況を先生に伝えれば助けてくれる
登校時間が旦那さんが早くて子供と合わないなら同じ登校班のお母さん方に事情を話してそれとなくフォローしてもらう
地域によるけど放課後は一時的に学童など入れてもらえるかも
旦那さんは仕事帰りに迎えにいけばいい
ご飯も朝や夜が出来合いでも、給食食べてるから栄養はなんとか大丈夫
旦那さんにしっかりしてほしいね

切迫入院経験した、中２、小５、小１の母より

[356. 匿名]

>>355
ただでさえ妊娠出産期のゴタゴタは心身に響くから、355さんみたいにするのが絶対に良いと思う
遺恨も死ぬまでついて回るし、後悔もずーっと残って、人によっては日常に支障が出ます

[357. 匿名]

旦那が夜勤なら大人が泊まらなきゃダメ

[358. 匿名]

>>1
今からでも断ろう。犯罪犯したのならなおさら。

[359. 匿名]

夜勤がなぁ…
そこさえ変更出来たら何とか出来そうなのに。

[360. 匿名]

>>19
このひとも香ばしいw

[361. 匿名]

手伝わないと死ぬの？ってくらい義母や実母が張り切るの、めちゃくちゃ思い出した。
毒親だから私は親たちには頼らず里帰りもせず2人、産み育てました。元気に大きくなっていますよ。
ウチが特に毒親だからだろうけど、サポートいらない旨を丁寧に伝えたら、死んでやる！くらい泣き喚いて、親のそばにいる兄弟たちから、母さんすごく楽しみにして張り切ってるのにヒドイ！とか責められる始末でした。
何のためのサポート⁈って、こちらが気が狂うかと思うくらい理不尽な経験をしました。
変に気を遣って自分たちの生活拠点や人生に深入りさせない方が良いパターンもあるだろうから慎重に。何よりも、お大事に。

[362. 匿名]

>>328
私もそう思う。妊娠週数にもよるけど１ヶ月で済むの？初期ならここからずーっとになるかもしれないし、主のメンタルはぐちゃぐちゃだしよろしくないと思うけど。入院してもどうせ寝てるだけだし、義母と家政婦さん(シルバー民間、ファミサポ)等活用しなよ。なんなら地域担当の保健師を自宅に呼んでで使えるサービスを聞けばいいじゃない。

[363. 匿名]

義理の兄（無職49才）が小学生の娘の下着盗んで修羅場になった我が家みたいにならないようにね！

[364. 匿名]

>>361
自己レス。だんなさんが夜勤？
赤ちゃんとご自身のことを考えて、あせらず安静に…気持ち、すごく分かります。つらいですね。

[365. 匿名]

主さん入院してるから
よくないか？

帰った後、全力で掃除
しなきゃいかんけど

[366. 匿名]

>>355
正直1か月程度なら子どもの栄養はさほど気にしなくて出来合いでいいと思う。給食もあるし。
イギリスやアメリカの子どもなんて日本人からみたら毎日栄養的にヤバい家庭ばかりなのにみんな普通に生きてる

[367. 匿名]

>>262
それは、飲みに行った先でってことでしょうか…

多分そういう人ってイライラが募るとまたやらかす。お酒を飲んだ前提で話しますが、きっと家でも飲むでしょうし、お子さんにも悪影響でしかないですよね…
かかわらないは無理でも、家に居座るのを阻止するのは必須ですね…
切迫で大変な時期に…ご主人になんとしてでも頑張って貰わないと

[368. 匿名]

>>1
別トピに書いた事あるけど痛いくらいわかりすぎる。
うちは私の実家ですが(旦那義実家はすでにない)
父が毒で里帰り出産出来ないから母親に数日来てもらおうとしたら、自分の食事心配して一緒に来るといった。
うちは一人っ子だけど。
トラブルおこす身内って避けようとしても割り込んでくる。
とっくに高校生だけど実家は絶縁してますよ。　
そんな町にすら入ってほしくないような人いつかは切れます。
ただ、義理だと言いにくいのかな。
義母さんの免許に関しては、家にさえつけば車でウロウロする事ないしいらないと思う。

[369. 匿名]

>>362
だんなさんが夜勤で不在の間、預けられる場所が見つかると良いですよね
沢山は無さそうだし、義実家を断ってわざわざ夜から明け方まで預かり所に預けるとなると、旦那さんがうまく説明してくれないと揉めそうですね

[370. 匿名]

>>328
自分で書いたものをよく読み返してみて。
主になったつもりで。
主はどう思うと思う？

最悪下の子が〜の文章
どうしてそんな言葉出てくる？
それに賛同する人はどう考えてる？

切迫早産のこと知らなすぎるし
もうすでにお腹には命が宿ってるのに
この発言は酷い

[371. 匿名]

>>157
旦那さんの仕事1ヶ月間だけなんとか調整できないかな
きっと会社には話してないんだと思うけど、緊急事態だし相談したほうがいいと思う
うちの会社は家庭の事情で休暇取ってる人いますよ
部署異動した人もいます
夜勤さえなければ対応できそうならば旦那さんにも頑張ってほしい

[372. 匿名]

>>363
義兄がヤバ過ぎて戦慄した
どうして発覚したの？

49にもなって身内の子供のパンツ盗む無職とか身近にいたら恐ろしくて子供を会わせられない…

[373. 匿名]

>>1
私も切迫早産だったけど、ひたすら点滴しないといけないとかじゃなければ、飲み薬だしてもらって退院できたよ？
安静にしないといけないけど、新一年生なら自分で色々できるし。

シッターさんとかお手伝いさんにちょっとの間だけ家事お願いして、あとは旦那さんに頑張ってもらおう。

出産前後のトラブルって根深く残るから、今後のためにも納得できる方法を。

[374. 匿名]

>>19
ネットスラングです。

香ばしい
よい香りがするさま。 主に焼き菓子やお茶など、ほんのりと焦げたような香り高い様子をさして言う。 ここから転じて、ネットスラングとしては「胡散臭い」「頭がおかしい」「痛い」といった軽蔑と警戒心と哀れみが混合したニュアンスでしばしば使われる。

[375. 匿名]

>>71
義父が地雷そう。
なんなら、留守の間の主さんの寝室入って下着拝見とかしそうなんでない？
乱暴で遠慮なくて警察沙汰になる人に、留守中家に住まわれるとか最悪すぎる。

今の時代、いろんなサービスがあるんだから
外部委託一択だわ。

[376. 匿名]

主が働いたことなくて実家と絶縁ならお金なさそうね
旦那も夜勤有りだし
1ヶ月頼るつもりならお礼はどうするの？

[377. 匿名]

>>1
義父くる意味なくない？いい大人なんだから、義母居なくても1ヶ月くらい一人で生活してろって思う。義母は、子供のこと考えたら諦めるしかないね。旦那さん会社に事情話して、早めの育休取れないのかな？それが一番ベストじゃない？

[378. 匿名]

>>340
喧嘩中だろうが主実母に頼るのが良さそう。

[379. 匿名]

>>273
いや、そんな義父をとめられない義母も中々よ。
むしろ、義母だけって約束だったのに、主さん退院したら、実は義父も住んでましたとかなるよ。

どっちもあかんて。

[380. 匿名]

>>50
主さん見てるかな。
私も今回はこれがベターだと思う。
警察沙汰のやばそうな義父がこう言ってる限り、義母だけ来てもらうのは難しそうだから
今から翻せるならそうするしかないんじゃないかなぁ。
旦那さんや義母さんが話通じる人である事を祈る。

[381. 匿名]

>>1
下着とか生理用品も見られる可能性大

義父なんて絶対に嫌だわ。

[382. 匿名]

>>262

そんな義父1ヶ月も泊めたり関わることになったら多かれ少なかれ上の子の心身に何かしら支障は出るよ。
ご主人に上の子を護るためだって会社に包み隠さず話して対処してもらおうよ。
なによりも主さんとお腹の子のためにも莫大な不安要素抱えたまま入院は本当にきついよ。
私も切迫早産で産むまで1ヶ月半上の子2人(小学生と幼稚園児)を主人と実母メインでみてもらってたけど、
信頼してる実母でも大丈夫か不安でこどもに会えない寂しさですっごい辛かった。
安静にしてるしかないから家のことばかり考えちゃうしね。
長々語って申し訳なかったけど、
自分とこども達のためにご主人に強く出てもらうしかないよ。
負けないでね。

[383. 匿名]

>>1
市役所に相談してみよ。

私は産後に別の病気で入院したから、色々調べたけど、方法はいくらでもある！

そんな義父親はやめとこう。

近くなら1ヶ月くらい手伝ってあげたいわ。

[384. 匿名]

上の子小学一年生でしょ？
それなりに自分のこと出来るし、旦那一人にやってもらいなよ！！
義父とか絶対に無理だよ！気持ち悪い！！！！
赤ちゃんが産まれたら下の子にかかりっきりになるんだし、今のうちに練習だと思って旦那にやらせな！！！！！絶対にそのほうがいい！！！！！

[385. 匿名]

>>1
あなたは入院するなら別に仕方ないんだしいいじゃないか
自宅安静で家に居られたら辛いだろうけど
物の配置とかは変わりそうだけどそれくらい我慢するしかない

[386. 匿名]

主のコメント読んだけど、絶対に義父は家に入れちゃだめ！
下着とか見られたり、外で立ちション南下する人なんだから家の中汚くされるよ！！
今回ばかりは旦那が役に立たないなら、お金かけてもシッターを雇うべき！！旦那の給料１ヶ月分消えるとしてもそっちのほうが絶対にいいと思うよ

[387. 匿名]

親が嫌いなら
旦那が夜勤休むか、お金出して誰か雇うか
どちらでも経済支援を義父に頼るしかないね

[388. 匿名]

義父なんていたって孫の面倒見る訳じゃないからついてくるな！見るのはタンスの中でしょ？ましてや警察沙汰になった奴。絶対来て欲しくないよね。

[389. 匿名]

周りは変えられなと思って、大変だろうが主さんがいろいろ決断しなきゃね。
どうしても入院できない、って伝えて家で絶対安静にしとけば？
新1年生ならその子も環境変化で不安な時期だよ。
いろんな人にバラバラに頼むより、身元のしっかりした人、ガッツリひと月雇ったら？

旦那の夜勤はどっちにしろ免除してもらうべきだね
そこは最低限やらなきゃだよ。父親でしょ。

[390. 匿名]

>>1
義父絶対室内、タンス色々詮索するよね（ ; ; ）
絶対下着とかいくだろうし、気持ち悪い…
どう考えても解決策ないから、せめて寝室にだけでもカメラ設置できないかな？？もう時間ない？
とにかく貴重品、下着類だけは持っていった方がいい。
なんとかしてあげたい(TT)

[391. 匿名]

先に約束事した方がいい。
物の位置がペン一本でも変わる、寝室に入る、汚れ、破損、原状と違う状態が少しでも確認されれば訴えますって。
これで「なら行かない！」ってなってら旦那に何とかしてもらう。本来それが正しいから。

[392. 匿名]

自分の目が全く届かないときに他人が自分の家を１ヶ月占領して、
自分の生活のスペースで好きにされるという気持ち悪さを考えたら私なら無理

喜んでお願いしますとか言う嫁とか存在するの？私縄張り意識強いから実母でも嫌だよー自分がその場にいるならともかく。

[393. 匿名]

上のお子さん乳幼児じゃないんだし、別に義母が毎日来なくてもなんとかなると思うんだけど。
1年生なら家でひとりで待ってる子なんて全然いるよ。もちろん多数じゃないけど。しかも期間限定でしょ。「ママの入院中だけ、頑張ろう！」って親子3人で一致団結して乗り切る案件。
旦那だって毎日夜勤じゃないでしょ？子ども一人の面倒くらい見れるよ。

どうしても心配なら夜勤の日だけ義母に来てもらえば？

[394. 匿名]

>>46
鬼っw

[395. 匿名]

>>336
いやだね、コロナなのに
児相に相談した方がよくない？義父義母はムリだよ

[396. 匿名]

近くなら手伝ってあげるのにな！！

ガルでは批判ばっかだけど、ママ友や近所付き合いってこういう時大事だと思うわ
自分が同じ状況なら、近所で絶対手をあげてくれるだろうなって家庭が3家庭は思いつく。もちろん逆でも絶対手伝う。ありがたいわ。

[397. 匿名]

>>311
布団に臭いが染み付いてヤバそう。。。
その布団でもう寝れないや

[398. 匿名]

出産したときの入院中は上の子どうする予定だったんだろう？

[399. 匿名]

上の子供が心配
主のただのわがままじゃないよ！
義父抜きで、みんなで話し合わないとさ、、、
警察沙汰おこされたらそこ住めないし
上の子が病むよ！
自分の親と旦那何してる？
短期学童やファミサポ使うとかチエを絞ろう

[400. 匿名]

家事の関係上、義母にはタンス押し入れ寝室隅々までチェックされるのは間違い無い。孫だけでなく旦那の世話もするはずだから。

問題は義父だよねえ。家にいる間なんも役割なくて暇だから探索気分で気軽にあらゆる引き出し開けそう

うちの義父を新居に招待したとき、ズカズカと勝手に全ての部屋を開け、全てのクローゼット開け出して｢へえこんなんなってんや。いい感じやん｣とか言ってたわ…人がいる時でそれよ。
別家庭の住む家なんて思っちゃいない親は一定数いる

[401. 匿名]

>>354
いやこれほんと思う
いざと言う時車乗れないって言われたら、もうがっくり
田舎で車必須な環境だからね

[402. 匿名]

>>401
そうなんだ、田舎って大変だね

[403. 匿名]

>>391
そんなこと出来ないから、主さんは悩んでるんじゃないの？

[404. 匿名]

>>401
頼る側が言う権利ない

[405. 匿名]

家が近くだったら主の家にいってあげたいくらい。
外注でなんとかできないかなぁ。
家事代行で洗濯と料理の作り置きを週に何度かやってもらって汚くても死にはしないしご主人のお休みの日に掃除してもらえばよくない？

[406. 匿名]

>>1
めちゃくちゃ嫌だよね。でも、主の旦那が1ヶ月休めないんだったら、子供の為に我慢するしかないよね。
辛いけど。
それか義母だけ来てもらうようにするか、主と入れ違いで会わないように来て貰うとか？
どちらにせよ、旦那の協力が無いと無理だよね。

[407. 匿名]

>>14
>>1

あなたのコメント冷たいし怖いし・・・

[408. 匿名]

警察沙汰！？どんな義父…
普通の義父でも嫌なのに警察沙汰義父なんて言語道断やね
主は辛いね

[409. 匿名]

>>406
ちゃんと読んでる？
犯罪犯すような奴と上の子が1カ月暮らすのが、上の子のためになるわけないじゃん

[410. 匿名]

お願いするのは主夫婦なのに上から目線なアドバイス多いなあ
クソ爺だろうが義母と助け合って生活してるんだからしかたないじゃない

[411. 匿名]

>>16
結婚したんだから俺の両親を親だと思えと
思ってそうに1票

[412. 匿名]

義母にお世話をお願いする以外に何か良い方法ないのかな？
ご主人がリモートワークとかにできたら良いのだけどね。

[413. 匿名]

>>412
夜勤あるような現場仕事のひとがリモートできるわけないだろ

[414. 匿名]

小1の子供が安心して暮らせるようにするなら今の選択肢では義母に来てもらうのが一番だよね。義母だって来たくて来るわけではないのだから、頭下げてお願いするべきだと思う。義両親、一ヶ月も息子の家で暮らすのは大変だよ。娘の安全だけはしっかりお願いして、他のことは目をつぶるしかないよね。イヤな事がたくさんあっても子供第一だよ。サポートの人が泊ってくれるわけでもないし、旦那が稼がないと収入が途絶えるし、義父が変人？でも義母も夫もいるなら大丈夫だと思う。心配だろうけど夫と義両親にお願いして、しっかり入院してください。お腹の子供がしっかり育って産まれて来るよう全力を尽くしてね。ウテメリンの点滴で動悸とかツラいけど、子供の命を守れるのはお母さんだけだよ！頑張って！他のことは後からどうにでもなるからね。

[415. 匿名]

私も数年前、全く同じ状況になりました。
しかも健診から即入院になったので、家の片付けなど全くしていない状態で出てきてしまい...
そんな荒れた家に義母がやって来て滞在、週末は義父も滞在、挙げ句の果てには義妹家族も遊びに来てパーティーしてました。
上の子の相手をしてあげようという親切心なのはわかりますが、本当に本当に嫌だった。
それから義家族と距離置いてます。

[416. 匿名]

気持ちはありがたいですが、妊娠中で情緒不安定で気が狂いそうなんです。すみませんがお断りさせてください。
ホルモンバランスのせいにする！
そして、ちょっとオーバーに義父の前で狂った女を演じてみせて、こればヤベェと思わせて、義父から断るくらいに。

[417. 匿名]

義母には1ヶ月来てもらうとしてご主人の休みの日に義母を実家に送迎して1週間に1度か2度帰ってもらうのは？その時に義父の洗濯だのご飯の作り置きするとか。

[418. 匿名]

>>1
小1ならある程度自分で出来るから、朝と夜ちゃんと旦那が面倒見れればわざわざ義父母が泊まり込む意味はないよね。
二人で来たところで、人の家で日中やること無い訳だし。

旦那さんの情報がないからわからないけど、会社に事情を話して出退勤時間ずらしてもらったり出来ないのかな。
コロナだから会社的にも時差出勤もありだと思う。

[419. 匿名]

>>355
旦那の仕事形態によると思うなぁ。
9時5時で1時間ぐらい残業とかだったら大丈夫かもしれないけどね。

[420. 匿名]

>>5
私は義母に来てもらってたけど、すごい楽だったな
義父もいい人だけど家にずっといるのはいやだw

[421. 匿名]

>>5
なんかトイレの使い方も汚そうだし、帰ってきて便器の裏見たら死ぬかも

[422. 匿名]

>>410
思った。
頼るしかないし、主夫妻が結局誰かに甘えてる、アテにしてたからそんな話になってるんでしょって感じ

両親義両親に絶対頼れない人なんていくらでもいるよ。そういう人たちは妊娠出産育児、知恵や金や人脈使ってなんとか乗り切ってるんだよ。妊娠中全くリスクないなんて思ってたわけじゃないよね？

[423. 匿名]

>>259
どうしても義母だけにできないのかな？
それがダメなら実母。やっぱり。
LINE無視されたから犯罪歴のある義理の父親に大事な子ども預けるのはどうなのかなぁと。
今から入院前に母説得できるように、
LINE断絶だからって諦めずに、実家に直接足を運んで仲直り試みて母にひと月頼んでみるのはどうだろう？
なんか、そんなに母だけが悪いのかな？
主さんの1の書き方やこの書き方、一回思い込むと頑なに恨んでそうな気もしないでもないんだけど。

[424. 匿名]

>>353
もし義母が死んだら、主夫婦が介護になる前から生活面で面倒みなきゃいけなくなるから他人事ではない部分もある
全て義母におんぶに抱っこのまま亡くなってくれたらそのとおりで文句は言わないけど

[425. 匿名]

娘さんを一ヶ月義両親の家で預かってもらうのはどうだろう？毎日ドリルとか子供チャレンジやらせて。義両親の負担も減るし。小学生なら休んでも大丈夫じゃないかな。コロナ自粛で休んでる子もいるし。

[426. 匿名]

小学校の最初なんて学校に慣れる為だけだから、旦那が見れないなら思い切って1ヶ月学校を休ませて義実家に上の子を預けるという手もあるよ。

お母さんが出産のための里帰りで兄弟も引き連れて行ってたお家もあったよ（1ヶ月半程度学校休んでいた）

[427. 匿名]

>>262
なんかとても私も似ている状況だったので…

私も双子のため切迫で3ヶ月近い入院を宣告されていました。というより毒親のせいでストレスが半端なかったため、妊娠中に縁を切ることによりストレスが軽減し入院を免れた気がします。

私は病院側にかなり内情を詳しく説明した上で自宅で乗り切った所があります。とにかく誰もいないと訴えました。泣いて訴えたら、以外と似たような状況の人がいる事を知らされ、救われました。親が手伝いに来るのが当然ということは今はないようですよ。

自宅ではトイレ以外一切立たない、トイレから2〜3歩の所に寝床を作るなどしました（もちろん切迫が危険なら入院した方がよいですが）今思えばかなり危険だったとは思うのですが、、それでも毒親が家に来るのは嫌でした。

3歳の上の子と双子を産後もワンオペで乗り切りました、めちゃくちゃしんどかったです、でもそれでも毒親に来られるよりマシという気持ちが強かったのです。

旦那さんにふだんは尊重してもらっていると書いてましたが、もっともっと言った方がいいです、どれほど嫌なのかを。。なにか機会がないと相手の親の事など悪く言えません、一度だけでいいので泣き叫んで狂って見えるくらい親が嫌だと訴えて下さい。、一生に関わる事なので出産の時くらい多少の暴言許されてもいいはずです。

旦那さんががんばりどきです。主さんは命がけで頑張っているのですから、旦那さんに頑張ってもらって下さい！！

[428. 匿名]

>>409
義父が来ないのが1番だけど、そこは旦那の頑張り次第じゃない？
説得して聞くような義父じゃなさそう。
だからと言って義母が来ないと困るだろうし。

[429. 匿名]

>>16
仕事もさ、事情説明して休めばいいのにね
それが無理でも、別に小学生なら朝送って、学童預けて、定時で帰れば夜面倒みれるじゃん
旦那のこと全く何も言わない主も怖い
諦めてんの？

[430. 匿名]

>>353
確かにね
私も病気で2ヶ月入院してたけど
旦那が2ヶ月頑張ってたよ
義母も週に1回は来てもらってヘルプしてたけど、会社に都合つけて、夜仕事しながら子供も小学2年生と4年生だからある程度自分のこと頑張って
そんなに頼るの嫌なら旦那に頑張って貰うしかない
それに義父が嫌ならちゃんと旦那に言いなよ
義実家の問題じゃないよ、主と旦那さんの問題

[431. 匿名]

>>1
幼児の世話かと思ったら小1の世話？
それならなんとかならない？旦那がよっぽど役にたたないとみた。

[432. 匿名]

主です。おはようございます。皆様朝からコメントありがとうございます。

主は今妊娠30週に入ったところで、子宮頸管は7mmだそうです。34週まで持ちこたえてくれたら赤ちゃんの呼吸機能が完成するそうなので、それまで入院となりました。上の子の後に一度流産していて、その後不妊治療をしてようやく授かったので「最悪駄目になっても」とはどうしても思えません。

ファミリーサポートはお腹が大きくなる前に登録しに行きたかったのですが、夫に反対されました。上の子の時も一時保育の利用を反対されたので、他人が介入するのが嫌なのだと思います。

実母は私とそんなに歳が変わらない人と再婚していたのですが上手くいかずその家を飛び出して今は友人宅に居候しているそうです。LINEをブロックされる前からその友人宅とは何処にあるのか等聞いても教えてもらえず会う時は現地集合現地解散だったので、LINEと電話を絶たれると連絡の取りようがありません。。

[433. 匿名]

>>324
>>1
そういうリスクも考えて妊活すればよかったのにと思った

[434. 匿名]

>>16
これ
１ヶ月丸々休むとかは無理でも、普通の職場なら事情を話して定時帰りくらい許してもらえると思うけどな
２児の父なるっていうのに息子気分なんだね

[435. 匿名]

>>1
でもさ、どちらの両親もいない人もいるし主さんももう義両親と合わないって決めてるなら居ないものとして考えないとダメじゃない？
旦那さんに仕事を早く切り上げて帰ってきて貰うとか、外部に頼むとかした方がいいと思う。

[436. 匿名]

>>432
役に立たない旦那に限って人の介入嫌がるよね。
ちゃんと子育てやるパパは「一時預かり推奨派」多い気がする。

[437. 匿名]

>>53
義父が、心を入れ替えて少しでも主さんの役に立って仲直りしようとしてくれてるんだと思う一方で、義父が報復しようと思ってたら怖いよね。特に、感情的なタイプだと何しでかすか分かんないし…1ヶ月入院してる間に、義両親と旦那と子供で仲良くなって、帰って来たらアウェーになる可能性もあるし。。。まぁ、そしたらまた疎遠にすればいいじゃない。今はお腹の赤ちゃんを大切にご自愛くださいね。

[438. 匿名]

>>88

うちも12日間の入院だったけど旦那に休んでもらったよ。
有給で。
自分の実家はなく、義母とは無理だったから。
家事育児できない旦那だったからそれでも怖かったけど何とかなりました。
旦那さんに相談してみて。

[439. 匿名]

なんかさー
もう子ども産むようないい大人なのに
毒親がー毒義両親がーって人のせいにする人多すぎない？

[440. 匿名]

>>432
言い方悪いけど、旦那自分勝手すぎない？
一時保育反対、ファミサポ反対、その割にはその分自分が頑張るわけでもなく自分のママに丸投げ
そんなんでも｢俺イクメン！｣って思ってるんだろうね

[441. 匿名]

>>432
主さん、もうちょっとしっかりして！
小さい時はまあそりゃ親のせいだしそれはお気の毒だたと思うけど、もう人の母なんだし、「夫が反対したから」「夫が無理っていうから」で全て流されてちゃもう、ダメだよ！今後の子育て期間長いんだよ。
冷静に考えて、身内に頼めないからファミサポ行こうと思ったんだよね、じゃあ貫き通さなきゃ。
書いてる人もいるけど、①金で誰か雇う②夫がもっと協力する③入院を断固拒否する、これの合わせ技しかないのでは？

応援してるから、頑張って！！

[442. 匿名]

>>417
義母の負担すごいな

[443. 匿名]

>>432
夫に反対されても、納得するまで話し合えば良かったんじゃないの？
｢外に頼まないならもっと協力してもらう必要がある｣ってことをちゃんと分かってもらわなきゃ

ちょっと主も、反対されたから無理でした、私はかわいそうなんですって意識が出すぎかな。
ファミサポ反対したのは夫でも、結局受け入れたならそれは主の決定でもあるんだよ

[444. 匿名]

>>432
他人は嫌なのに、犯罪者の親は良いんだw

[445. 匿名]

実母、義両親の問題じゃなくない？これ。
勝手な主の夫と、なんでも周りの言いなりの主の問題。
子どもを振り回すのやめたげてね。

[446. 匿名]

>>375
ごめんなさい🙏
私も375さんと同じ心配しました。
　
全部のレス拝見してませんが
義母さんだけにしてもらい
足らないところは、シッターさんか
ファミリーサポートとか利用できないですか？

入院控えてらして大変かも思いますが、
御自愛ください🙂

[447. 匿名]

>>1
ごめんなさい、そもそも論なんだけど、義両親に頼る選択肢しかない状況で２人目を妊娠したのはなぜですか？
切迫まで想定してなかったですか？
出産の入院中は旦那さん予定だったんですか？
嫌味とかでなく、単なる疑問です、、

[448. 匿名]

>>406
なんで旦那が仕事休むの？
子供小学生だよ

[449. 匿名]

>>417
主の方から義実家と距離置いてるのにそこまで義母にお願いするって図々しすぎ。
それやるなら義母じゃなくてせめて息子である夫でしょ。

[450. 匿名]

なんか登場人物みんなヤバイね。。。

[451. 匿名]

ヤバい義父の影に隠れて義母は大丈夫と思いがちだけれども…本当に義母は大丈夫なの？と人間不信の私は思う。

[452. 匿名]

義父→警察沙汰
義母→？
旦那→モラハラ？
主実母→毒親

なんだかなぁ

[453. 匿名]

>>415
そんな荒れた状態の家に突然来てくれ、子供の世話してくれなんて言われたあげく、嫁から感謝もなく本当に嫌だったなんて思われて義母の方が嫌だっただろうよ

[454. 匿名]

>>451
私のところがそのパターン。
義父は破天荒っぽくしてるわがままで、ネチネチ論破しようとする人。
義母はその義父を温かく見守ってる善人のように思われてるけど、発言がいろいろズレてる。

[455. 匿名]

妊娠中でその状態の旦那と二人目育児やっていけるのかな。。。
この先不安だね。。。

[456. 匿名]

ありきたりだけど、何かあってからでは遅いから。

この場合、娘さんが　その何かに巻き込まれる可能性大だから尚更。
しかも、この先ずっと何かあって疎遠にしたくても、本人達からはあの時助けてやったとか、旦那からはあの時世話になったんだからなんて言われて恩にきせられるかも。

だからさ、旦那に何かあったら　いよいよ本当に縁を切らなくてはならなくなる。
短期間でも一緒に住むのは　それほどの覚悟がいるよ。
お互いの為にもトラブルが起きそうな環境は避けましょうと伝えてみては。

[457. 匿名]

>>436
自分は参加しないからこそ、大変さもわからないし反対できるんだと思う

関係ないけど離婚した旦那、私が食洗機買いたいと言ったら反対された。主婦が楽をするのは面白くないみたいに言われた。

[458. 匿名]

うちもだけど何も出来ない義父いるよね
義母がお出かけするだけで気に入らないみたいで『俺の昼飯はどうすんだー！』とか言ってるし、この世代のじいさんって自分�のこと何も出来ないよね

[459. 匿名]

１ヶ月も義実家空家にしとくんですか？
せめて義父さんがいらっしゃらないと！と義父は義実家に留め置き
薬の指図は電話でもできる

多分義父さんはお前らばっかり楽しんでって感覚なんだと思う
なにもわかってないと思うから意見は無視でよろしい

[460. 匿名]

お荷物な義父だなー
普通自分の家を1ヶ月空けることの方が心配だし他人の家で1ヶ月ってめちゃ疲れそうだけど、義父はむしろワクワクしてるとか。。。？

[461. 匿名]

義母だけ来てもらって、旦那ができるだけ実家に顔出して義父の世話するのは？
義父が自分でできればいいけど、お願いする側から強要はできないし。

[462. 匿名]

>>453
子どもの世話をしてくれと頼んだなんてどこにも書いてないどころか、
むしろ義母が嫁の意思に反して突然家に乗り込んできた風に読めるんだけどそれでも感謝しなきゃならんのか？

[463. 匿名]

義母がまともな人だったら、『あんた(義父)がいたら迷惑かかるから自宅にいな！』って普通言うよね
なんか義母もおかしな人なのかな…

[464. 匿名]

>>432
旦那はそもそも自分の子供、自分らでみるきないんだね
旦那がクソすぎて笑えない
なんで子供つくったのまで遡る話だよ
トピ主の実母もなかなかだし、義家族も嫌な予感しかしない
相当老後は苦労すること決定なのに何故子供二人つくった？そこしか目がいかない
なんていうのかトピ主含めていい加減というかね

[465. 匿名]

>>1
どうしても義父が来るのを避けられないなら寝室や主さんの下着類が置いてあるタンスの部屋に監視カメラつけるべし。

[466. 匿名]

私も去年つわりひどかったり切迫で実母に何度も泊まりに来てもらったりしたけど、慣れない土地での生活や上の子の世話がかなり疲れたらしく『もう今日で最後だから！』ってやることやって荷造りしてさっさと帰っていったよｗ

普通疲れるから他人の家で1ヶ月とかやだよね

[467. 匿名]

>>1
義父が、何をして警察沙汰になったのかによるかな

[468. 匿名]

義父どうこうよりまず旦那を説得するしかないよね
わからないんだけどファミサポみたいなのって深夜や早朝も来てもらえるの？

[469. 匿名]

>>29
ほんとだよ！義父が何歳か知らないけど仮に60くらいだとしてその世代の男なんてマジで育児したことないんだからいる意味ないよね。ストレスでしかない。

[470. 匿名]

>>467
読んでいけば書いてあるよ

[471. 匿名]

がる民で日替わりにお手伝いに行ってあげたいくらいだわ

[472. 匿名]

>>1
旦那とか保育所とか外部サービス使ってのりきれないのかな。。。

[473. 匿名]

>>462
>>1とまったく同じ状況になりましたって書いてあるよ

[474. 匿名]

失礼だけど、そんな親に育てられた旦那もまともだとは思えない

[475. 匿名]

不妊治療までしてるなら、妊娠中なにかあった時って考えなかったのかな？
かなり特殊な家族環境で「本当に嫌だ」「ダメって言われた」ばっかりで馬鹿なのかと思った。
ちゃんと出産したいならちゃんとしろよ。
全て後手後手にまわって切羽詰まってからどうしようって。
もう義理家族に来てもらうよりしょうがないんじゃない？
他にどうしろと？

[476. 匿名]

追記読めばトピ主も似た者同士
旦那は１人目からそういう人だってわかってて自分も家庭環境が悪くて何かあったら姑頼る方法しかないのに、治療までして命授かってさ
結局自分も家庭環境悪い家庭を作ってる

[477. 匿名]

>>476
負の連鎖は断ちきれないからな

[478. 匿名]

主です。
厳しいコメントも実体験を混じえたコメントも全て勉強になります。ありがとうございます。

そもそも2人目を考えるべきではなかったのではというご意見がありましたが、昨年急に縁を切られるまでは実母との関係は良好でしたし、何かあったら助けると言ってくれていたので大丈夫だと思っていました。危機感が足り無かったのは確かです。出産時の入院は、もともと夫の会社から3日間お休みが貰えるので、それに有給を足して乗り切ろうと話し合っています。

朝、夫と少しやり取りをして、義父は実家に居てもらえることになりました。夫は「さすがの親父もわざわざ我が家で騒ぎは起こさないと思うけど」と腑に落ちない様子でしたが、義父のことを信用できないし今は心配事は1つでも減らしたいと伝えたらわかってくれたようです。 仕事の時間も、会社に相談してくれるそうです。

皆さんに色々言って頂けたおかげで話すことが出来ました。本当にありがとうございます。

[479. 匿名]

>>401
運転ができなきゃタクシーをお使いになればいいじゃないの？笑
いつでも来てくださるわよ。

[480. 匿名]

>>432
毒親育ちで旦那さんの言いなり、めちゃくちゃ分かりますが、それだと結局後悔する可能性が高いですよ。サポート利用しましょう。
ここには味方が沢山いるけど実際は義実家とモラハラ夫しかいないとなると、身重で大変な時期にお子さんもいるしで、かなり難しくつらい状況だと分かります。
大金持ちでもないのに家庭に縛りたがる夫に、俺が養うから家事育児しろと丸め込まれ、稼ぎがないからとその後の転居、マイホーム、全て口出し出来ず。気付いたら職歴のない中年オバさんになってしまいました。
子供たちには絶対自分のようになって欲しくないので、子育て講演会とか育児セミナーとか町の無料のやつを聞きに行ったり、何よりネットを最大に活用して、親子それぞれの自立心や自尊心など身につけるため、色々と勉強しています今も。
ドラマや他人事だと、DVやモラハラに引っかかってドツボにハマっている人に、違う違うそうじゃないと思えるのに、まさか自分がそれに当てはまるとは思いませんでした。シッカリ自覚して変わろうと思えたのはオバさんになってからでした。
毒親育ちのエピソードがエグ過ぎて、モラハラがマシに思えるのか変に耐性がついてしまっているのか、自分が我慢すれば良いという思考で誤魔化していましたが、不満は溜まります。病みます。
変な親から逃れたのは良いけれど気付けば頼る人もなく、合わない価値観の家に嫁いでしまう人、沢山いる気がします。つらいですよね。
1日でも早く、1年でも早く、自立出来ていればと思いながら今、自立を目指しています。応援しています。お体お大事になさって下さいね。

[481. 匿名]

手伝う立場なんだけど、都合の良い労働力として扱われる方も疲れるんだよ……甥姪が可愛いから頑張ってるだけ。
うちは子なしで親が遠方だから妹の子なんだけど。本来は家でガルとドラマ三昧してられるのに、他家で家事育児。
しかも自宅のこともある。泊まっても自宅じゃないから眠り浅いし。特に子どもと一緒に寝ると。コロナで観光も出来ないし。
主旦那が自宅の家事育児難しいくらいなんだよ、普段家事やってない義父は1人に出来なくて仕方ないよ。
妊娠30週なら出産まで長くて2カ月以上あるじゃん。お互いのために夜勤の時だけにしなよ。
義母さんだって好きで世話しに来てくれるわけじゃないんでは。他家のタンスの中とか下着とか義父もどーでもいい可能性もｗ

[482. 匿名]

切迫早産ならあんまり動いたらダメだしストレスとかも注意したいよね…
おまじないみたいだけど、お腹の子に何月何日まで、あと何◯日はママのお腹の中に居てね！って毎日話しかけてみて。
切迫早産言われた知人はそれでバッチリでした。
自分も言われて声掛け&念じたら逆に予定日過ぎて促進剤使いましたが（笑）

支配型の親&ずっと専業のせいで遠慮癖が染みついてそう。自分個人の貯金はない感じ？
旦那さんにこれだけは譲れないと説得して、地域のファミサポやキッズラインとかシッター雇って乗り越えて欲しい。

[483. 匿名]

>>478
よかったじゃん！
今はあんまり考えすぎないで元気な子産んでね！

[484. 匿名]

>>474
私もそう思いました。
まともじゃない同士結婚して、子供作ってるだけだなって。

[485. 匿名]

>>1
お金ってこんな時に使うべきじゃない？
ウチの小学校は、塾兼学童みたいな業者が学校に車でお迎えに来ているよ。
それにプラスしてシッターさん頼んで学童のお迎えは頼んだら？
旦那が帰ってくるまでいてもらう。出来ればそのシッターに家事が頼めたらベストだよね。
主は妊娠中のメンタルと、娘は新しい環境の変化があるのでその時のことってこれからも色濃く記憶に残ると思うから、わたしはそこにはお金掛けたい。

[486. 匿名]

私は義母といろいろあって距離を置いてる。
うちの旦那も外部の介入は嫌がるくせに、何でも義母に頼る人だった。
義母も旦那の言いなりでぐいぐいくるタイプ。

手伝ってあげてるんだからって、義母も旦那も調子に乗らせることになるから、そういうのもやめた。
うちは旦那が口達者だから反論してもダメで、態度で示したよ。
義母に頼ろうものなら、不機嫌になって口を聞かないとかね。
そしたら、やっとわかったみたいで義母のことシャットアウト出来たよ。
子育ては結局母親がやることになるなら、主さんが主導権握れるようになると良いよ。

[487. 匿名]

>>481
私も実家で姉の子世話したからわかる
なれない育児は疲れるよ
夜勤じゃない日くらいは義母を義実家に帰してあげなよ

[488. 匿名]

>>478
一夜で簡単に解決するくらいなら単に姑舅を叩いて欲しいだけのトピだったんだろうけど、あなたがいい加減に妊娠出産する人だとわかっだけだったね

[489. 匿名]

>>478
旦那さん案外物分かり良い人みたいでよかった
主は最初遠慮し過ぎたのかもね
ガチで安静にしてたら大丈夫だからね！
頑張らないで、お腹の赤ちゃんとの時間をゆっくり過ごしてね

[490. 匿名]

>>488
いらんこと言うな

[491. 匿名]

>>432
他人介入ダメなのはウチの旦那と一緒だわ。
モラハラ傾向あるよね。
そして、他人を信用する事が出来ない。
可哀想だと思うけど、その辛さは妻が一手に引き受けるんだよ？
ファミサポも頼ませたくれないなんて旦那として父親としては出来損ないだね。
それは旦那が自覚せるべきだわ。

[492. 匿名]

>>49
下着は、触るよね。
コインロッカーに移動だね。
見て欲しくないものもすべて移動させよう。

トイレは、100均で、床にガスコンロ周りに貼るやつ貼っておこう。壁にも。
絨毯とか、裸足で踏んで欲しくないものも片付けよう。

[493. 匿名]

>>478
頑張ってね

[494. 匿名]

>>1
自治体の子供ショートステイないかな？
環境変わっちゃうけど高額でもないし、警察沙汰の義父といるよりかは安全かと…

[495. 匿名]

>>1
辛いね
退院してもしばらく居座られるか心配
ご主人は親に強く言える人なのかな

[496. 匿名]

>>480
けっこうありそうな話だよね。
私も毒親気味の親に育てられた。
旦那、自己愛・姑は思い込み激しいメサイアコンプって特殊な環境の人と結婚してしまった。
こういう人って最初はすごく優しくて外面がよい。
だんだん「あれ？」って気づくんだけど、毒親育ちは変な耐性があるというのはわかります。
我慢しちゃうんだよね。
変に真面目で従順だから旦那にも逆らわない。
私もおかしいって気づいて、今は自立出来るように準備してる。

主さんも、言われたままではなくずる賢くならないと辛くなるよ。
ファミサポの件も、産後は義両親がいると良くない影響がでるかもしれないと助産師さんに言われたとか、第三者のプロの意見を取り入れるとか。

[497. 匿名]

家も実家より義実家の方が近いし、子ども出来たら義実家に手伝ってもらうしかないから、出来なくて良かった。と思ってしまうところがある。気持ちは有り難いが面倒くさい事にしかならない。義両親、支配、干渉系だから地獄でしかない。そのうち、同居とかなるかもよ?

[498. 匿名]

子供が学校行ってる間とかもずっと義父母家にいるとかまじでいや。

[499. 匿名]

>>311
私だったら布団捨てて新しいの買いなおすわ。
気持ち悪い！

[500. 匿名]

>>478
良かった！