コミュ力の高い人の特徴とコミュ力を上げる方法は？

[1. 匿名]

人見知りで特に共通の話題が無い方との会話に困ります。共通の話題が無い方とどのようなお話をしますか？

コミュ力を上げる方法などがあれば教えていただきたいです。

[2. 匿名]

天気の話

[3. 匿名]

なんでも興味をもつ。人に興味をもつ

[4. 匿名]

空気読むのがうまい

毒親ピエロの人、そうじゃない？
私はそう

[5. 匿名]

コミュ力高い人はニコニコしてる人が多い！
あとは声がよく通る。

[6. 匿名]

[7. 匿名]

>>1
根底に人を喜ばせたい
みたいな気持ちがあるかどうかかなぁ

[8. 匿名]

タモリはコミュ力高いよ

[9. 匿名]

お酒で打ち解ける

[10. 匿名]

放置子だった人はコミュ力お化け

[11. 匿名]

どうでもいい話を楽しそうにする

[12. 匿名]

コミュ力の低い人が集まるところに行けばいい

[13. 匿名]

手っ取り早いのがスケベになることだ
女は格好つけが多いから

[14. 匿名]

雑談力とコミュ力はまた違うからなぁ。
>>1の場合は天気から入って話広げてみたら良いんじゃないかな。

[15. 匿名]

コミュ力高い人って空間把握能力が高い人が多いと思う

[16. 匿名]

簡単だよ。
とりあえず、話しかけて、自分のこと話した後に質問する。

[17. 匿名]

コミュ力高い人は抜群に雑談が上手

私の場合は気まずくなるのが嫌だから
雑談になりそうなシチュエーションになったら
逃げてしまう

[18. 匿名]

コミュ障すぎて職場であいさつしたことない
流石にされたらするけど
初入社の時あいさつしたら無視された時からあいさつできなくなったトラウマすぎて

[19. 匿名]

経験が全て

家から出ないやつはコミュ力ない

[20. 匿名]

>>15
その人だけじゃなくて全体を見れる人が多いよね

[21. 匿名]

>>10
放置子とヤンキーは結構アッパー系コミュ障なんだよ。グイグイ来られても平気な人にしか通じない。

[22. 匿名]

コミュ力ある両親から生まれる

[23. 匿名]

職場の社交家さんは、人の持ち物やアクセサリーをちょっと褒めたりする。しかも、相手が気に入ってそうな物やこだわっていそうなところを目ざとく見つけているように見える。

[24. 匿名]

>>21

そうとは限らん

[25. 匿名]

>>18
それでも挨拶はした方が良いよ

[26. 匿名]

>>18
それはあなたが非常識な人に見られるから、挨拶だけはした方がいいよ。
無視されてもした方がいい。評価下がるのはその無視してるやつだから。

[27. 匿名]

>>5
いるいる
いつも笑顔。笑顔っていうか目が微笑んでるんだよね
そして、良く目が合う目があったタイミングでなにか話しかけてくれるのよ
目があっても嫌な気分にならないのよ
人の事じっと見てるわけではないのに不思議なんだよね

[28. 匿名]

ノンストップで自分のプライベート披露してくれる人いるけどそういうのでも良いの？

[29. 匿名]

コミュ力とかしょーもなw

[30. 匿名]

コミュ力高い人の特徴

コミュ力高い人の特徴SNSのフォロワーが多くて、いいねがいっぱい付いている。

過去トピ参考にしたらいいよ

[31. 匿名]

コミュ障の人は自分大好きな人多い。
相手に興味を持って質問すると会話が成立するよ。

[32. 匿名]

沈黙は金

[33. 匿名]

>>11
これ凄い分かる…
そんな話無駄じゃんって思う事も
スッゴイ楽しそうに話してるよね
本当羨ましい

[34. 匿名]

コミュ力高い人は誰かひとり犠牲者を作って、その人以外と仲良くして盛り上げていることが多い

[35. 匿名]

>>18
自信がなくて声が小さかった可能性ない？
おしゃべりに夢中だったりしたら聞こえてない可能性高いよ

[36. 匿名]

>>1
コミュ力高いって言われたことあるけど
たしかに今まで学校とか職場とかで人間関係苦労したことがほとんどないんだけど
自分のことだから何をしてコミュ力が上がったのか分からない
話しかけられたら答えるようにしてるだけ

[37. 匿名]

>>10
放置子だったけど途中で友達の親の表情から察してコミュ障になったよ

[38. 匿名]

>>1
コミュ上手は聞き上手でもある。
苦手なら無理に話さなくても大丈夫だと思う。
相づちのバリエーション増やすだけでだいぶいける。

[39. 匿名]

>>1
コミュ力の高い人って話し上手というより、引き出し上手聞き上手な人が多い気がする。
相手がこだわっていそうな部分を見つけてその話を振るとかね。
例えば凝ったネイルをしていたら、ネイルを褒めてみたり。
毎日ヘルシーなお弁当を持ってきていたら、美味しそうだねと褒めてみたり。
特定のキャラクターの物をたくさん持っていたら、そのキャラクターの事を聞いてみたり。

面倒な人を無闇に褒めるとターゲットにされかねないから、その見極めはしっかりと！笑

[40. 匿名]

>>10
え、どゆこと？気になる

[41. 匿名]

>>10
距離無しお化けじゃない？

[42. 匿名]

永野芽郁ちゃんを参考に

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[43. 匿名]

引き出しが多い。相手の話題にある程度合わせられる。

[44. 匿名]

良い意味で人から承認してほしい欲があるかないか
友達が多いことや連絡がくることに喜びを感じる人ならコミュニケーションも苦じゃないし自然とマメに連絡する

自分はコミュ障、劣ってるって思い込んでて克服しなきゃと人と関わっても楽しくないと続かないし上手くいかないよ

恋人やパートナーと同じように友達も一人か二人気が合う人がいればいいんじゃない？
自分に合った人付き合いをしたい

[45. 匿名]

笑わせるのが上手い人かな。面白い話できる人もいるけど、笑わなかった時、今日は調子悪いの？とかこっちのせいにしてくるやついるから

[46. 匿名]

聞き上手、思いやりがある、分け隔てない、さっぱりしている

[47. 匿名]

目に見えない上下関係や微妙な人間相関図を見抜くのが上手い
敵に回したら面倒な相手、舐めてかかっても問題ない相手を見抜くのも上手い
そして、そういう人との距離の取り方が上手い
懐いているように見えるけど踏み込ませず、突き放しているようには見えないのに上手に距離をとりながら表面上は仲良くしているように見せる

[48. 匿名]

嘘つき浜辺を反面教師に

嘘つき浜辺は性格も悪い


浜辺は裏は性格悪く気が強いのばらされてる

浜辺美波のウラの顔！彼氏はジャニーズ、性格が悪く共演NGが多い…？

このところ露出を増やし活躍している浜辺美波さんの裏の顔が報じられています。評判の悪いジャニーズと仲が良い一方で、共演NGが多いとか。BE@RBRICKKeithHaringMickeyMouse100％...価格：17600円（税込、送料別)(2020/11/29時点)楽天で購入 浜辺美波の彼氏はジャニ...

母親にも気の強さばされてる　登校拒否したのも浜辺の気の強さ性格の悪さだろ

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[49. 匿名]

人の好き嫌いがない、許容範囲が広い、おおらか、質問してくれる

[50. 匿名]

コワモテの上司にも人なつっこい。

[51. 匿名]

兄弟がたくさんいる

[52. 匿名]

>>3
これに尽きると思う
会話してる時も、相手の話に興味を持てば相槌も上手く打てるし、自然に質問とか出てきて話が広がる

[53. 匿名]

三人いたら真ん中の子状態になります

[54. 匿名]

ホテルスタッフですが、ロビーで暇そうにしてる年配の方に一言だけ話しかけてみて反応見ます。
話が広がりそうな方とは会話します。出身場所のことから始まり、今まで行ったところで良かった場所、旅行ネタやローカルグルメネタが喜ばれます。
私はもと旅行会社にいたので日本各地興味があり楽しいです。

[55. 匿名]

遺伝とかセンスじゃない？
どう頑張っても人の輪に馴染めないしコミュ力上がらなかった
笑顔でいても好かれないし避けられる

[56. 匿名]

>>32
学がないのね。
あのね、その言葉は「雄弁は銀、沈黙は金」というんだよ。
雄弁は素晴らしい事だが、時に黙する事は雄弁より多くを語る、と言う意味だよ。

[57. 匿名]

>>10
でも話がつまらない

[58. 匿名]

人によって対応変えてる。聞いてほしい人とそうでない人との距離感上手い

[59. 匿名]

人の話をよく聞く事から始めましょう
人の話を遮って私が私がってなったてはダメです

[60. 匿名]

>>29
だって就職したら重視されるじゃん

[61. 匿名]

コミュ力高い人も多分努力してる
常に周りの人の会話に耳を傾けて話に入り込んだり、共通の話題を探して話しかけてる

[62. 匿名]

めんどくさいやつ（お局系のおばさん、メンヘラ系、武勇伝上司、意地悪な姑など）と切っても切れない関係の時に、うまくあしらって問題を表面化させない・または問題化しても責任が自分以外に行くようにうまく立ち回れるスキルを持っている
人間関係がこじれてピンチな時こそコミュ力高い人の実力が発揮されている気がする

[63. 匿名]

コミュ力、コミュ力って、そんなに没個性になりたいの？言語外コミュニケーションだってあるわけだし、あまりお喋りに拘らずに自分の強みを磨いた方が良いんじゃない？

[64. 匿名]

>>3
かといって、他人に興味ありすぎる人も嫌だよね。適度に、が重要だよね。
でも元々興味ないものに興味持つって難しい・・

[65. 匿名]

>>7
気持ちだけでやると続かないし無理が出ると思う

[66. 匿名]

>>19
私の悪口はやめて！

[67. 匿名]

>>18
私も人見知りなこともあって 挨拶できない

[68. 匿名]

>>3
すごいよね。しかも相手が得意なこと好きなことについて質問してくれる

[69. 匿名]

>>1
コミュ力あると旦那に言われます。
とりあえず相手が女性ならイケメン芸能人の話題を始めればノッてきますよ。
共通の趣味が分からなかったり無くても有名人なら共通にはなってます。
あとは最近だとコロナ関連の話題とか。
当たり障りが無いです。
相手が男性なら私は話しかけられなければ話しませんが話しかけられても自分からひろげません。
後に面倒になるから。
旦那の知人や仕事関係の方に偶然遭遇した時は愛想良くご挨拶してさりげなく持ち上げ入れながら愛想良く去ります。

[70. 匿名]

>>1
共通の話題がない人とどこで話す機会がありますか？
職場なら仕事が共通だから適当に仕事の話から入ってそっからなんでも拾って会話広げていく
その人といる環境が共通だから最初はその環境の話でいいと思う

[71. 匿名]

コミュ力高い人は話すのが好きでいつもしゃべってるからだと思う
コミュ力低い人は話す機会が少ないのでは？
わたしも引きこもりだからあまり人とはなさない…….

[72. 匿名]

観察力、共感力、傾聴力、相手に合わせる言動力、幅広い好奇心、積極性、自己肯定感

ある程度は努力と実践でコミュ力上げる事が出来る人と、
実はグレーライン以上の発達でどうしてもズレた言動になる人がいるので、
そこの見極めは必要。

後者も後者なりの訓練で生きやすくはなるけどね。

[73. 匿名]

好奇心や探求心がもともと旺盛

[74. 匿名]

>>63
強みを磨いたところで人の力を借りず一人で何ができる？
なんでコミュ力が没個性なの？
坊さんだって修道女だって、人に関わろうとすればコミュ力必要だよ。
話のつまらない坊さんは檀家に逃げられる。

人類はコミュニケーション身に付けたから繁栄したの。コミュ力低いと淘汰される。

[75. 匿名]

>>1
自分に自信を持つ

相手の思ってることを勝手に推測して悪い方向に想像しない

[76. 匿名]

>>72
偉い！
とても努力してるのが伺えます。

[77. 匿名]

がる子さんは、コミュ力すごいからどこでもやっていけそうと言われ、それってどうなんだろう?と思ってしまう

[78. 匿名]

>>3
で、嫌味なくたくさん褒めてくれる。

[79. 匿名]

>>77
バレてるパターン
もう一歩

[80. 匿名]

>>42
永野芽郁コミュ力高いイメージないな
インスタか何かで失礼なこと言ってたし

[81. 匿名]

>>72
私は診断済み発達だけど、努力して人並みのコミュ力を身に付けようとがんばってきたけど、メンヘラや人格障害ホイホイになってしまいつつある
適度に自己主張もしているし、なんでも肯定したりせず必要な時はNOと言ってるんだけど、あの人達距離感バグッてるからどんなにこっちが一線引いてもグイグイ来るんだよね
もともと一人で静かに過ごすのが好きで、一人が寂しいと思わない方だし、ムダな努力せずにやっぱり一人でいようと思う

[82. 匿名]

相手を嫌いにならないこと、揚げ足を取らないこと、そのあたりに気がついてしまったら飲み込むこと。

[83. 匿名]

>>3
それ思う！
興味を持つと色々質問したりリアクションできるから会話が弾む！

[84. 匿名]

>>29
コミュ障だからって嫉妬しないでw 少なくともコミュ障や人見知りよりか良いよ

[85. 匿名]

落語を聞きに行く

[86. 匿名]

上司や社長クラスにも冗談を言える

[87. 匿名]

>>56

当然みんなそれ知ってるから「沈黙は金」だけ言ったんだよ...

[88. 匿名]

接客業のバイトなんかしてみては？

[89. 匿名]

>>10
そういうのはただのアッパー系コミュ障じゃない？

[90. 匿名]

>>70
美容室行った時とか友人といる時に友人の友人に会った時とか彼氏の友人に紹介された時や遭遇した時等々
初対面シチュエーション系じゃない？

[91. 匿名]

>>1
他人に対する許容範囲が広い人かな

気持ちよく会話をするために相手に気を使うだけでなく、
自分で自分の機嫌を取れる人

「私は気を使うのに、あの人は気を遣って話してくれない！！！」みたいに自己中な解釈をしない人

[92. 匿名]

コミュ障にありがちなのがブワーッと喋れて積極的に他人と絡みに行く事をコミュ力だと勘違いしているところ、適切な距離感が分かってない

[93. 匿名]

>>18
あ　明るく
い　いつも
さ　さきに
つ　続けて
って何かでみた。
職場であいさつ返して来ない人いてもそういう人なんだと思って気にしないようにしてるよ。

[94. 匿名]

>>60
日本の職場でコミュ力高いとこなんてないよ、マジでコミュ障だらけだから、喋る方のね

[95. 匿名]

>>21
喋るの苦手な内気な放置子とか、寡黙だけど怒らせたらヤバそうなヤンキーとかは見た事ない？

[96. 匿名]

>>56
否定しながら結局言ってる事同じなの頭悪そう

[97. 匿名]

>>63
コミュ力の事勘違いしてない？
没個性とか意味わからない！コミュ力って、如何に人との関係を上手に築けるかでしょ。喋らず自分の魅力を磨く？どんなに笑顔の素敵なモデルみたいな人がいて、喋りもせずにずっとヘラヘラ笑ってたらちょっと怖いよ。初めは美貌に釣られて寄ってくるけど、そのうち人が離れてくと思う。

[98. 匿名]

コミュ力高い人は考えすぎない
だから気軽に声をかけれるし人の話にも気持ちが入りすぎないから欲しい言葉をかけてさっと引く

[99. 匿名]

この前歯医者に行ってさ
から1時間ほどずっと歯医者の話題で盛り上がっていた人がいた
普通の人の何も感じなかったことを
コミュ力高い人は立派な話題にできる

[100. 匿名]

>>1
おしゃべりな人より、よほど良いでしょう！
自分からしゃべるのではなくて、人の話を聞いてあげる方が良いと思う。人の話を遮らない、人の話を横取りしない、などに気をつければ良いと思う。もちろん仕事中や、休憩時間の終わりは話しを切り上げた方が良いよね。

[101. 匿名]

馴れ馴れしいとコミュ力を履き違えてる人もいるよね。
場の空気も読まないで自分が楽しければみんなも楽しい。と勘違いしてひたすらつまらない話でマシンガントークする人。

[102. 匿名]

>>11
そう、それだよね？どーでも良い話ができて、それを膨らませれたり、次回会った時に話し繋がれれるようにもしておくとvery good。相手が言っていた物、事など、DVDとかなら『今度見てみるねぇ〜』
とか、(家に帰ったら実際に見る、興味湧かなかったら倍速でも良し。)新しい世界を知ることにもなるし、けっこう楽しいよ。

[103. 匿名]

私が思う陽キャとは、図々しくて声でかくて自分が主役じゃないと気が済まない人。
陰キャは、回りを見てる人、優しくて控えめな人が多いと勝手に思ってる。

[104. 匿名]

>>94
接客業、営業職。
コミュ力ないとまず無理です。
売れるものも売れなくなります。

[105. 匿名]

>>71
コミュ力は相手との意思疎通能力の事だからよく喋るって意味でもないですよ、なんならよく喋るアッパー系コミュ障というカテゴリーもあります

[106. 匿名]

>>11
どうでもよいこと、って本当はとても大事なことを含んでいるんじゃよ。
些細なことを大切にできる人は、物事の本質を感覚的に捉えているんじゃよ。
だから詰まらないおしゃべりは大切なんじゃよ。
いきなり本題に入る人は、自分勝手で自己チューなんじゃよ。

[107. 匿名]

>>103
めっちゃ当たってるwww
ただ1つだけ、図々しさを隠せたまま主役になれる人は天才型で周りを納得させる努力もしてる。
後者は単に口先が不器用だけど冷静。

[108. 匿名]

>>93
優しい小学校の校長先生が朝礼でお話ししてくれそう(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))すごく児童に人気の校長先生‼︎

[109. 匿名]

>>104
そういうのをアッパー系コミュ障と呼ぶ

[110. 匿名]

>>94
意地悪お局もある意味コミュ障か

[111. 匿名]

>>17
逃げるは恥だか役に立つ、じゃな。

[112. 匿名]

>>4
私も病院で診断したらアダルトチルドレン ピエロタイプでした
怒鳴る親の顔色伺って自分を殺して生きてきたからそうなりますよね

[113. 匿名]

>>17
私はむしろ雑談の方が好き。討論とか発表とか苦手。
主人は逆でテーマについて討論したりするのは好きだけど雑談が無理って言ってたな。

[114. 匿名]

コミュ障ほどよく喋ってますよね、コミュ力低い服屋の店員に捕まると悲惨、ずーーーっとくっついてきて自分語りしてくる、もう2度とその店行く気にならない

[115. 匿名]

>>101
そういう人とも、うまく付き合わないとね。

[116. 匿名]

コミュ力ないから周囲と溶け込むことができない
人と仲良くなるコツとして「笑顔でいること」とかアドバイスする人いるけどコミュ力ない人が笑顔なんて振りまいても嫌われないように周囲の顔色伺ってる小心者ぐらいにしか思われないよ
逆に舐められて軽く扱われたりするようになるだけ
どこに行っても愛想良くしてるとそういう結果になる
だから人に愛想良くするのはやめた
それからはいつも不機嫌そうな態度を前面に出すようになった
そうすると腫れものに触るような扱いされて気を使われる
内心じゃ感じ悪くて嫌われてるんだろうけど
舐められるぐらいなら嫌われるほうがずっとマシ

[117. 匿名]

>>114
そして閉店になっている。

[118. 匿名]

>>103
陽キャの方がコミュ力低かったりしますよね、空気読めなかったり自信過剰だったり、周りの迷惑考えないからもうこの人無理ってなってくる

[119. 匿名]

>>108
校長先生のお話は短い方が嬉しい、子どもは。

[120. 匿名]

>>1
相手のために話をすることです。

[121. 匿名]

>>3
私は人より話に興味あるから聞き上手って言われるよ。
人には興味無いんだけどね。

[122. 匿名]

>>110
まぁコミュ障だろうね、新人いびりして辞めさせたりする人とわざわざコミュニケーション取りたいとは思わないですし

[123. 匿名]

初対面の人にかっこよく見られようとしない。

あとは場数。できるだけ初対面の人に会う。英語の練習に似てる。今はコロナで難しいけど…

[124. 匿名]

>>116
それで首にならないのなら、実力のある人なんですね。
ヘラヘラしてるより、堂々としてる人の方が信頼度高いでしょう。

[125. 匿名]

>>29
コミュ力とか、考えないでいいよね〜。
肩肘張らずにへー、そうなんだ〜って微笑んでたらいいんじゃない？興味無い話ならぼーっとして、ごめん、ぼーっとしてたって笑ったらいいと思うよー。╰(*´︶`*)╯

[126. 匿名]

現役の時代とか全く知らなかったしホステスさんに偏見あったけどYouTube見てて愛沢えみりさんて接客業のお見本の様な会話をしてて驚いた。
彼女は女性相手の接客業でも天下とれるし門りょうさんは営業やっても成功すると思う。
愛沢さんは、お客さん相手や嫌いな人以外と接する時は絶対に相手を嫌な気持ちにさせない。
門さんは商品説明が敏腕セールスマン。
私の中のホステスさんの概念が変わった。

[127. 匿名]

>>118
それはただのチャラい人

[128. 匿名]

>>1
相手が話し掛けてきた話題を広げればいいんだよ。
自分から話題振らなくてもそれぐらいは頑張ろう

[129. 匿名]

>>109
何それ？

[130. 匿名]

>>65
それはガル民だからでしょ

[131. 匿名]

>>127
わざわざ同じ意味の言葉で訂正する必要ある？

[132. 匿名]

趣味や家族の話とか誰にでも気持ちよく話せる話題はあるから無難な会話からそれを探ってく。
それが見つかれば後は「興味あります！」って態度で質問してれば相手がどんどん話してくれますよ。
例えば好きな芸能人なら代表作やその人のおすすめを聞いたり、出身地が分かれば今後旅行に行ったときの参考にするんでっておすすめの観光地や美味しい食べ物を聞いたり。(私はそういうとき教えてもらった情報をメモしながら聞いて、興味が湧いたら実際見たり行ったりしてます)
どこにその人の地雷があるかわからないから、結婚や子ども、どんな仕事してるかとかプライベートなことはこちらから聞かずに相手から言うまで話題にしない方がいいです。

[133. 匿名]

>>131
陽キャ全員ヤリマンじゃないしヤリチンではないし浮気しまくりもしないよ。

[134. 匿名]

リアクション上手になれば向こうが勝手に話してくれるから楽よ。

[135. 匿名]

深く考えないことじゃない？

[136. 匿名]

>>129
よく喋り積極的に関わってこようとするタイプのコミュ障、距離感が近く無神経なので周囲を不快にさせてくるのが特徴、おもに日本でコミュ力高い人物として誤認識されてる事が多い

[137. 匿名]

>>101
確かにいるね～、そういう勘違いしてる人。
コミュ力高い人は周りの人からも会話引き出せるからマシンガントークにはならないもんね。
ちゃんと会話出来る。

[138. 匿名]

興味ない話題でも相手の話を掘り下げる
質問して相手に喋らせる

[139. 匿名]

>>19
言えてる
人の話を聞くだけでも勉強になる
お喋りな人より聞き上手の人が好かれやすいよね
人気ホステスさんは聞き上手が多いとか

[140. 匿名]

>>19
家から出まくるウェイ系のコミュ障もいますけどね

[141. 匿名]

うちの子供がコミュ力高い
好奇心旺盛で褒め上手
自分の知らない事出来ない事をやっている人を見ると、うわ〜！すごいですね！尊敬しちゃう、横で見ていてもいいですか？なんて切り込んでいって、年上でもすぐに仲良くなって教えてもらえる感じ
私がコミュ障だから羨ましいし情けない

[142. 匿名]

自分は誰とでも話せるけど、色んなことに興味あって自分の意見もあり少しマニアックまでいくから話題が豊富なんだと思う。天気の話題でもお天気キャスターについてとか昔の天気はこうだったとか話ふくませる自信がある。

[143. 匿名]

>>136
ないないない
接客業は多様な人を相手にするから、そんなものは通用しない。
クレームの嵐になる、そんなやり方。
水商売系は分からないけど男女共に同性からも人気がある様な性格の人や人の気持ちを想像出来る人。
分かりやすく言えば要は感じがいいって思う人。
害と嫌味を与えない人。
デリカシーのエキスパート。

[144. 匿名]

>>5
わかる
コミュ力高い人は声が大きいというか通る
人は声が大きい人の話を聞くと本で読んだから納得

[145. 匿名]

>>143
だからその通用しない接客の仕方してくる人がいるから困ってるんだってば、アパレル業界とかそういうとこ多いでしょ

[146. 匿名]

>>19
親が人付き合い少なかったから、今でもよく分からないことが多い。

どの場面でどのくらいお返しするのか、とか。
流石にお祝いとかのお返しは分かるんだけど、日常の小さなやり取りとかで。
思った以上に返し過ぎちゃったりで相手に気を遣わせちゃうこともあったり、これは返すべき？など分からなくなる。

あと困ってる人にどの程度手を貸して上げたらいいか、とか。
コミュ力高い人はナチュラルに、これはやらなくていい、これはやった方がいいって上手く立ち回ってる気がする。

[147. 匿名]

まずは自分がどっちのコミュ障なのかを知っとくのは必要かもね

[148. 匿名]

>>145
あー
マナーの教育しても本人の資質で向き不向きは、どうしてもあるからね。
でもそういう人は辞めていくよ。
売り上げとクレームに出るから本人がキツくなるから。
もしくは会社の権力者の腰ぎんちゃくしながらお客さんとの会話は出来るだけ避けて、ひたすら裏方の仕事をしてる。

[149. 匿名]

>>1
コミュ力高い人は、相手の興味のあるものの中から自分も興味のあるものを選んで、話をしてることが多いかも。

これだと相手も自分も興味あることだから初対面でも話がすぐ盛り上がる。
その後に会っても、あれどうした〜？とか話がすぐまた盛り上がる。

よくある心理学のモテ技で相手に質問して喋らせるのがいいとあるけど、下手な人は話を振るくせに「興味ないわ〜、つまんないわ〜」という顔をしがちだから、本当に自分も興味あるものを探して聞くのがいいよ。

興味ないのにある振りすると、信用ならない人という印象までついちゃうから

[150. 匿名]

>>1
挨拶かな。
お掃除の人は絶対返してくれるよ！！
まずはお掃除の人に大きな声であいさつ。
元気でるよー。
慣れてきたら職場の関係なさそうな人にも挨拶。
朝に挨拶は知らない人でもアリだよ。

[151. 匿名]

>>149
確かにね、コミュニケーションって元は共通や共有を意味するCommonって言葉からの派生語だから自分と相手との共通点探しだったりするんだよね

[152. 匿名]

ひたすらしゃべる人をコミュニケーション能力が高いと勘違いしてる人が多すぎる。一方通行すぎて、びっくりする。おばさんとか、お局とか。

[153. 匿名]

>>1
話せない話したくない、そういう人たちの比率が高いコミュニティなら、話さない人がコミュ力高いってことになるし。
そこでグイグイ輪を広げようとする人は逆にコミュ力低い人扱いになる。
だからコミュ力高い人って、空気読めて、適応力もある人のことなんだろうな。

[154. 匿名]

堂々としていること。
穏やかなテンションで自分から話しかけること。
これで大体大丈夫だと思っている

[155. 匿名]

うちの旦那がコミュ力めっちゃ低くてコミュ力だけが取り柄みたいな私にめっちゃ嫉妬してるの分かるし旦那が1番の私のアンチみたいに感じて、私も疲れてキレて旦那に「私の振る舞いの真似をしなさい｣って言ったら、まんま真似しだして近所の子供に一生懸命話しかけたりしてて、見てたらやっぱ向いてないってか不自然でわざとらしくてロリコンの変態みたいwwwで、こりゃヤバいと思って注意した🤣🤣
旦那は素直過ぎるくらい素直でお人好しなところが最大の長所だから優しい人にはメチャメチャ好かれるし冷静だし無理しなくても騙されない様には私が守ってるから大丈夫なのになって思う。
寧ろ人間に執着心が持てて責任感がある旦那のが偉いと思うし私は信頼出来る。
旦那は動物には私より好かれるしなつかれる。
うちの犬が最初旦那にばかりなついて面倒をみてる私を気づかって私になつく様にしてくれてる。
あと会話は下手だけど教え方は上手い。

[156. 匿名]

>>152
分かる！コミュ障って別に引っ込み思案だけを指してる言葉じゃないんですよね、出しゃばりなコミュ障だっている、特に後者は向こうから来るから余計きつい

[157. 匿名]

>>152
いや、勘違いしてないよ

[158. 匿名]

>>1
今その場に一緒にいることが共通の話題になるんじゃない？そこから少しずつ広げたら良いんじゃないかな。とはいってもそんなに深く関わる理由もないだろうし。仕事なら仕事の話とか地元の話とかよくしてたかな。

[159. 匿名]

一方的に喋り続ける人はコミュ障だよね。
話しにくいし威圧感あって苦手です

[160. 匿名]

>>11
なるほど。
私これ全然できない。
心の中で、どうでもよーって思ってしまっている。
努力します。

[161. 匿名]

>>11
純粋な人なんだろうw

[162. 匿名]

私コミュ力高いです
でも友達いませんけどね。
人に興味はあるけど深く付き合おうとは思わないんですよね。
二人で話すのも好きだし、大勢で話すのも好きです。
話したくなさそうな人には話しかけませんよ
大勢で話してる時は入れなさそうな子にも話を振って、皆が楽しめるように気配りしまくってます。
勿論自分も楽しんでるので全然疲れません
これくらいしか自慢することがないですが、多分天性のものだと思ってます。
嫌われもののお局、ヤンキー、オタク、真面目な子、全員と同じ距離感で話せます。
みんな私とは違うタイプなので、話すの楽しいです。

[163. 匿名]

喋るコミュ障と言えば企業の公式ツイッターの中の人なんかは特に酷いね、どうでもいい自分語りやタメ口でツイートしたりで不愉快極まりない

[164. 匿名]

コミュ力高い人ってやっぱり「今」の話題が多いよ
だからみんなも食いつく
身近な話も、テレビとか流行りものとかの話でも、とにかく今
そういう話題でみんなに話を降っていくのが上手

[165. 匿名]

>>159
それはわざとやってる人もいる。
バリア的なイメージ。
だから言ってはいけない事と言っていい事の線引きは出来てるし連絡先聞かれるのが面倒な、もうリア充はマイペースを保ちたい域までいっちゃったタイプがあえてやりがち。
噛み合わないタイプとはまた違うのと自己アピールをしたくて仕方ないタイプはやってるね。
でも攻撃的な人よりはぜんぜんマシ。

[166. 匿名]

冷めた人間はコミュ力高くならないよ。
残念でした

[167. 匿名]

>>166
それはそれで才能だよ。
コミュニケーションなんて広けれりゃいいってもんじゃないし。
既出だけど接客業や営業職じゃなければ狭く深く長く付き合えれば人生後半は充分幸せだよ。

[168. 匿名]

>>152
そういう人を軽く不快感は与えず対処して、かわせる人がコミュ力高いって言うのよ。
嫌われない敵を作らない天才。

[169. 匿名]

>>148
マナー関係ないしなあ
接客業の人がわーっと話してくると、いつの間にかこっちが気を使って話してて、あとでドッと疲れることが多い

[170. 匿名]

>>142
それじゃマンスプレイニングおじさんと同じ

[171. 匿名]

>>142
それはこっちが聞きたくない話だからうざがられてると思う。
コミュ力あったら皆が楽しめるように参加型会話に変えるから

[172. 匿名]

>>169
これ以上は企業秘密だよ。
私も自分の利益も大事。

[173. 匿名]

>>168
会話はキャッチボールという例えがあるようにどれだけ片方がコミュ力高くてももう片方がコミュ力低ければキャッチボールは成立しないのですよ

[174. 匿名]

>>20
横だけどわかる

コミュ力が高い人って、例えば何人かで話していたらある人ばっかりが話してる状態にならないように均等に話題振って全員が発言出来るようにしたりとか、自分達のグループ以外にも人がいる場では盛り上がって声がうるさくないかや物理的にも他に迷惑になってないかとか、総合的に空気を読んで気を配れる人だよね

つまりコロナ禍の現在、複数人で密な状況で会話してるのは全員コミュ障

[175. 匿名]

このスレ見てると自称コミュ強の人って、相手の話をちゃんと理解する気がゼロで人を見下すタイプが多いなって思う

[176. 匿名]

せめて聞き上手になりたいよー。
相手が 話してくれて相づちをうって 聞いてるだけならいいけれど…
きっかけの第1投から、ポンポンとラリーが続けたいのに 実際は 質問や返答だけで会話が終わってしまうと
頭の中で 次何話そう？いっぱいいっぱいになってしまう

[177. 匿名]

>>1
興味を持つようにしたら話せる。
どんな人なの？
とか思うようにしてる。

[178. 匿名]

>>1
滑舌が良い
声に抑揚がある

私は舌が浮腫みやすくてこもった声になるため、声で誤解されがち。でもそれを理解してるからこそ、自分は暗い人間だとか自己暗示にかけないようにしっかり気を強く持って生きてますw

[179. 匿名]

>>31
自称コミュ力高い人も自分大好きな人多いね

[180. 匿名]

>>63
コミュ力っておしゃべり好きな人って勘違いしてない？
いくらおしゃべりが好きでも、相手の顔色見ずに自分の好きなことだけベラベラ喋っててもコミュ力高いにはならないよ。
まぁまずコミュ力高い人はこういうトピであなたみたいなズレた発言はしないけどね。

[181. 匿名]

>>173
優しいなー
真剣に聞いてあげてるから疲れるんだよ。
要はテキトーに扱ってるのが深層だよ笑
だって、そういう人とプライベートや深く付き合いたいとは思わないでしょ？
早く話を終わらせたい時は相手を上げつつフェイドアウトよ。
相手の話の意味を深く考えないし聞いてるフリで実は流し忘れてる。

[182. 匿名]

>>179
なんかナチュラルに自上げ他下げする人がたくさん湧いてきてびっくりする

[183. 匿名]

>>62
ただの責任逃れの人に聞こえるんだけど。
スマートとか褒めそやす気になれない。

[184. 匿名]

>>142
それはあなただけが興味のあることで、話ししてる相手が興味あるわけではない。
なんならそこまで詳しくベラベラ話されると相手が困る。
たぶんあなた、人の表情見て話すってことできないでしょ？

[185. 匿名]

>>182
私はガル民好きだよ。
可愛いと思う時沢山ある。
あなたみたいなコメント見ると思う。

[186. 匿名]

自称コミュ力の高い人ってこっちが何か言うと、ぜんぜん返事になってないことを言ってくるから、わけわかんないなって思って終わる

[187. 匿名]

>>130
全然違う
人との会話に困るのはガル民だけじゃないし、どんな問題でも気持ち次第とかいう精神論者は世の中大勢いるけどさ
気持ちで問題解決できますか？

[188. 匿名]

>>187
みんな自分と同じ気持ち、考えじゃないのに逆に気持ちの持ちよう以外でどうやって解決するんですか？
てか、何を解決するんですかw

[189. 匿名]

>>187
こういうめんどくさいこと言って言い訳してる時点でコミュ力上がらないよ

[190. 匿名]

>>186
匿名掲示板の事件や事故のトピじゃなく個人的な相談やタイトルで悩みの内容が深刻まではいかない様なトピで全てのコメントを真摯に受けとめてる様子のコメントしている人が尊い。
ちなみに私は自称とは言ってはないけど(多分)。

[191. 匿名]

>>190
アンカミス？

[192. 匿名]

>>191
違うよ。
ごめんね、混乱させて。
スルーしていいです。

[193. 匿名]

子供の頃からリーダーやってた人には何やっても勝てない
そういうのを避けて生きると後々痛い目に遭うと知った

[194. 匿名]

今まで接客と営業しかしたことない
なぜかというと人と関わるのが好きだから
自分がコミュ力高いかわからないけど、高いと言われる人は単純に人が好きなんじゃないかな？
赤ちゃんからお年寄りまで大好きだし、
困ってるひとや職場でパワハラ受けても黙ってる人もほっておけなかった
結局自分が退職することになってしまったけど、静かで黙ってばかりであったあの人がありがとう、ごめんねと泣いてくれた
冷たくされても、よっぽどの極悪人でない限り、気になって仕方ないし仲良くなりたいんだよ
相手が困ってたら察するけど…
でもすこしでも私のまわりの人達が楽しく過ごせたらってずっと考えてるよ

[195. 匿名]

>>64
そうなんだよね…。
興味ありすぎる人も困る。あと人に質問してくるわりに自分のことは話さない人も苦手だな

[196. 匿名]

>>193
キャプテンばっかやらされてたけど人望無いしコミュ障だよ。

[197. 匿名]

>>65
続かない、無理が出るのは本当に相手を喜ばせたいとは思ってないからでは…

[198. 匿名]

>>195
あと人に質問してくるわりに自分のことは話さない人

本人は聞き上手だと思ってるところが厄介だよね

[199. 匿名]

ああこの人私を喜ばせたいと思ってるなって人は口数少ない方が多いな
おしゃべりな人や営業や接客業の人にはまずいない
職人タイプはときどきいる

[200. 匿名]

根が優しくて素直で明るい人は無自覚でコミュ力高い人になってる。
何嫌味を言われても素直に捉えてしまう人はナメられるけど大勢の中にいれば味方のが圧倒的に多いしリーダー格や人望で人気ある人が守ってくれるペットみたいな生き物。

[201. 匿名]

>>199
そんなことない。
積極的に話しかけて盛り上がってる。
私ではないけど

[202. 匿名]

>>181
ごめん、あなたが何喋ってるのか全然意味が分からないんだけど、一体なんの話をしてるの？

[203. 匿名]

>>186
あなたが思うコミュ力の高い人って？
そういう風にアドバイスしてるのをしらけて見てる姿勢がちょっとアレだと思う。

[204. 匿名]

>>198
うーん…それも2タイプいませんか？
言おうと思えば言えるけど言いたくなくて言わない人と、自分のこと言うのが苦手で、でも質問したりして会話を広げようとするタイプと。
直近の男の先輩が後者で自分自身のことは小出しか周りに人がいたらなかなか言おうとしない又は隣の人にしか聞こえないぐらいの音量で話すんだよね…。
普段声デカイ癖に。
まぁこの人の他にも自分のこと言わない人それなりにいると思いますが個人的には付き合いづらいです
何であなたは自分のこと言わないのにこっちは言わなきゃいけないのかなって気分になってくる

あと興味云々だったらやっぱり自分も会話につまって出てこないことがあるから一応悩みかな…。同じことしてる(趣味とか)人とか返し方が面白い？人なら気になって話せそうな気はする

[205. 匿名]

>>199
買ってくれなさそうって思われてるんじゃないの？

私は接客業してたけど逆に話しがエンドレスの人を避けてた。
休憩時間とランチタイムがなくなるから。

[206. 匿名]

>>22反対に、コミュ力ある両親だと大人しい子供がいるイメージだったわ。私の周りだけかしら。

[207. 匿名]

>>201
「積極的に話しかけて盛り上がってる」は別に私を喜ばせようとする行為じゃないしね

[208. 匿名]

>>202
これ以上噛み砕かなきゃ理解出来ない？
からかってる？

[209. 匿名]

>>205
なんでそこで話がエンドレスって設定が突如出てくるのか謎w

[210. 匿名]

>>209
そういうお客さん、わりといるんだよ！

[211. 匿名]

コミュニケーション能力を高める方法はわからないけど私は人見知りぽい人の方が話してみたくなる。
話してみたらおもしろいこと知ってそう。

[212. 匿名]

>>196
そういうもんなのか

[213. 匿名]

>>210
なるほどねー
全然関係ない別のお客さんを想定した話を始めるから、私を喜ばせようとする気はなさそうって感じるのかなあ

[214. 匿名]

>>5
笑顔が消えた時が恐ろしい時。本性が出る。

[215. 匿名]

コミュ力高い人は魂削ってると思う。
無理してないと言うけど、やっぱり無理してるよ。
人に好かれる代償払ってる。
偉いなって思う。

[216. 匿名]

>>208
噛み砕くも何もこっちの言ってる話とあなたの喋ってる内容まったく関係ない話してるよね

[217. 匿名]

>>211
わかる、わかるわー
私も。
深みを感じる。
特に男性は滲み出てる重厚感のある人は魅力的。

[218. 匿名]

>>213
今私、接客モードじゃないよー
ガルちゃんくらい遊ばせてください。
お客さんにはやりません。
はい、私は外面がよく身内には気分屋です。
失礼しましたm(_ _)m

[219. 匿名]

>>216
私の中では繋がってる。
浜崎あゆみの「GAME｣って歌の歌詞が分かりやすいかなと思います。
よろしければ是非とも検索お願い。

[220. 匿名]

>>207
なんで？楽しく話せばよくない？
受け身でめんどくさいな

[221. 匿名]

>>69
コロナの話って難しくないですか？ワクチンも打つ人と打たない人いるし。

[222. 匿名]

いい意味で気を使わない。
相手に気を使っている雰囲気が伝わると相手も気を使って変な空気になる。何思われてもいいや〜くらいの気持ちで思ったことをそのまま話す。

[223. 匿名]

>>220
自分がコミュ力低いって思ってる人の経緯は基本的に根が女王気質だから、お金払わなくてもホストやホステスがしてくれるみたいに自分が喜ばせて貰いたいだけで喜ばせる気持ちはないんだなーって思った。

[224. 匿名]

ここで書かれてること否定してる人はコミュ障だと思う。
コミュ力ある人は実行するかどうかは別として理解して共感する。
コミュ障はできもしないのに自分がされたわけでもないのに否定してウジウジしてる。

[225. 匿名]

>>222
私はそういう人、話しやすいし付き合いやすい。
男にやられると秒で嫌いになるけど。

[226. 匿名]

>>223
ね。主体性がない察してちゃん気質だよね。

[227. 匿名]

なんかお局気質の人が暴れてるw

[228. 匿名]

>>226
そうそうー
コミュ力高い人は察するちゃん。

[229. 匿名]

>>206
私がそれ
親がコミュ力高いからコミュ力高い人としか仲良くなれない
普通の人や大人しい人とは距離感が分からない

[230. 匿名]

>>229
それはコミュ力の高い人としか話せないコミュ障

[231. 匿名]

>>227
コミュ力高い人はまずお局さんって他人を思う前にお局さんからも気を使われるから気が付かない。
コミュ障はお局さんだし。
頭いいタイプのお局さんはコミュ力高い人を敵には回しません。
利用目的だとしてもね。

[232. 匿名]

コミュ障の人って話しかけて欲しいの？
時と場合によるかー。
コミュ障でも頑張って話そうとしてるなーって子は、こっちが何気なく質問したことを、◯さんはとうですか？ってそのまま質問返してくれる。
たまに自分のこと話したいから相手にまずそれを聞いて、◯さんは？って聞かれる待ちしてる人とかいるけど、私はそうじゃないから何でもかんでも聞き返さなくて良いのになとは思う。
あと、発達障害の人って質問しても本当に自分の話しかしない。他人に本当に興味が無いんだよね！
あれ面白い。話しかけたらめちゃくちゃ返ってくるけど、全く質問返しはされないというw

[233. 匿名]

>>3
その「興味を持つ」ってのが難しいんだよね…どうやったら人に興味を持てるの？
他人と話をしてても、「今日暑いですね〜」「そうですねー」とかで終わっちゃう。話を広げられない！

[234. 匿名]

コミュ力高い人＝好かれる人なら、やっぱりものすごく繊細な人なんだと思う
余計なことは言わない、聞かない、触れない、でも気を遣っている素振りは見せない、自分ばかり話すのではなく、カウンセラー並みに聞く力がある

本人はものすごくエネルギー使ってそうなんだけど、これで疲れない人のことをコミュ力高いっていうのかな
疲れる人は結局コミュ力低いってことになる？

[235. 匿名]

>>219
IQ82

[236. 匿名]

>>235
ぷっ

[237. 匿名]

>>147
アッパー系コミュ障って知らなかったけど勉強になるわ

[238. 匿名]

>>235
君はIQ72

[239. 匿名]

店に何か買いに行ったときに、この店員さんコミュ力すごいって思う人は
無駄のない短い会話でこっちのニーズをピンポイントでまとめて言語化してくれる
マニュアルどおりでなく私のニーズに合わせて柔軟におすすめしてくれる
って感じだな
深い商品知識があって、自分の売ってるものが本当に好きなんだなって人が多い

[240. 匿名]

>>31
私もコミュ障だけど、自分が周りの人にどう思われるかばっかり考えてるからある意味自己中なのかもしれない

[241. 匿名]

>>233
好き嫌いとかは関係ない。
興味あるなしも関係ない。
脳が自動的に観察する。
脳内にアンテナがあって受信してる感覚。

[242. 匿名]

>>233
横
人に興味を持つのって大事だけど、これって紙一重で、聞いてどうすんだよって個人的なことばかり聞いてくる人がいる
それなら人に興味ないくらいの人の方が楽

[243. 匿名]

>>11
話すこと自体が楽しいんじゃない？
話の内容が大事じゃなくて言葉を交わすのが目的なのかな。

[244. 匿名]

>>242
質問するって意味じゃない。
相手のバックグランドやスペック、私への瞬時の感情、空気を察するから、それらから出す言葉を選択する。
仲良い友達はまた別。

[245. 匿名]

電波系アッパーコミュ障もいるのか

[246. 匿名]

>>1
残念ながら無い
相手に合わせてキャラを作ったり無理に喋るか
環境や性格がガラッと変わる何かでもないと元の性格のまま……
ただ知識は大事

[247. 匿名]

>>47
めちゃくちゃわかりすぎる笑

[248. 匿名]

>>1
奥することなく人と話すことじゃないかな
できるだけいろんな人と。
あとはあんまり「陰」の状態に入らないこと
家帰ってネット見たりモヤモヤ考えたりしてると
外に出て人と話すとき扉が開けにくくなる気がする。
人が怖くならないように常に心のストレッチになることを生活に取り入れる

[249. 匿名]

>>233
暑いですよねー！
で終わってもいいと思うよ。
広げたいなら暑いから海い行きたいわー！どこかおすすめの涼しい場所ある？とか、こういう暑い日はなに食べる？とか、何でもいいから聞いてもいいかも。
あくまでも興味なかったら別に無理して聞かなくていいんだよ。

[250. 匿名]

>>47
これだよね。
抜群に空気が読める。
その上で、嫌みのない人なのか、人を利用する人なのか、とか枝分かれしてる。

[251. 匿名]

>>234
出来てる時点でコミュ力高いというより、コミュ力の才能はあるって感じなのかなぁ？
周りを見て皆が楽しく話せるように、司会者みたいにその場を回すって、案外みんな出来てないよね
結局本人が一番話してたり、大人しい子は空気にされてたり。

[252. 匿名]

>>245
理解力想像力ない人に親切な説明は届かない無駄な労力だからでしょ。
コミュ力低い人い人間好きって嫌味だけは天才なんだけど詰めが甘いんだよね。
開き直って鈍化力を武器にすればいいのに。

[253. 匿名]

>>207
なんであんたを喜ばせなきゃいけないの？

[254. 匿名]

>>251
>司会者みたいにその場を回す
↑
これはコミュ力なの？
なら立派だわ。
私はめんどくさいから自分の存在感で委ねたいタイプ。

[255. 匿名]

>>47
舐めてかかってる時点でコミュ力低いのでは、相手側からしたらこの人とコミュニケーション取りたいとはならないでしょ

[256. 匿名]

>>240
人に興味はあるの？
好かれたいとかじゃなくて

[257. 匿名]

>>253
破壊的嫌われ者の素質大だよね
真面目にヤバいと思うわ。
心を入れかえるとか無理なのかな？
あー！金運はありそう。

[258. 匿名]

>>255
低い人が苦肉の策でやるやつだよね。

[259. 匿名]

>>257
>>207がだよね。

[260. 匿名]

>>259
もちろんよ！
やっぱコミュ力ある人は話がスムーズだわ！

[261. 匿名]

コミュ障は甘えって思うぐらい自分を責めてた
聞き上手がコミュ力高い人って意見があるけど
私はしゃべるのが苦手だからせめて相手の話をしっかりと聞こうって心がけてた
その結果
感謝されることもあったよ
話を聞いてくれてありがとうって
でもわたしはモヤモヤ…
無料のカウンセラーもどき扱いで全然すっきりしない
コミュ力って何だろね

[262. 匿名]

>>261
聞き上手になろうとか意識した事ない。
友達が悩みを話してきたから聞く。
すると優しい優しいと喜ばれ感謝される。
私がビックリ。
私はそこでモヤモヤした経験はない。
理由は分からない。

[263. 匿名]

>>261
自分も相手も楽しかったと思えるのが、コミュ力あるか無いかの差だと思う。
相手だけ楽しくても自分だけ楽しくてもダメだよね

[264. 匿名]

・自分のアピールより会話
・相手と自分の優劣は度外視の会話

[265. 匿名]

職場にいる、自虐で笑いとる人。コミュ力高いから出来るんだろうなっていつも感心して見てる
自分には出来ない
プライドも高いのかも

[266. 匿名]

コミュ力無いけどこれが自分と受け入れて楽しく暮らそう
無理してコミュ力つけようと空回りしても辛いだけ
楽しく暮らしていれば友達もできるよ

[267. 匿名]

職場のコミュ力高い2人（男女）はとにかく独り言が多い。独り言っていうか目に入ったこと気になったことがすぐに口から出てる感じ。
会話力がない人ならできないような何でもないような話やどうでもいいレベルの話をパッと話題にしてるのもすごいと思う

[268. 匿名]

>>265
仕事の能力に自信が持てないコンプレックスをプライドが高いって事に変換したいだけだよ。
自虐で笑いとってるって人は純粋に場を楽しくしたいだけなのと嫉妬避けもあると思う。
自信からの余裕。
仕事で秀でてる人は空気作りも上手い。

[269. 匿名]

>>1
人に興味あるかどうかじゃない？

[270. 匿名]

>>266
周りのコミュ力あるって、あなたが思う人はあなたを嫌ってないはずだけど、どう？
疑心暗鬼にならずに素直になってるだけで分かってくれるはずだから大丈夫だよ。
素直にしてるのに、あなたが傷付く言葉を故意に言ってくる人ならエセかぺてん師の腹黒だから正しいのはあなたの方。

[271. 匿名]

聞き上手、相手に気分良く話をさせるのが上手。

[272. 匿名]

自分のことコミュ力あると思ってたけど、ここでアッパー系コミュ障なんだって発覚した！会話が自分だけ盛り上がってる時があるから何でだろうと不思議だった。気をつけようと改心した。

先日たまたま自分は１匹狼だと言って卑屈な自分語りがひどい知人と話したんだが、自覚のないコミュ障への対応が疲れたし、人にそう感じさせてた自分にも怖くなった。

[273. 匿名]

>>56
コミュ力無さそう

[274. 匿名]

>>3
凪のお暇で主人公がバーのママに、自分は聞き上手だと思ってない？相手から会話のボールが来るのを待ってない？話しかけてくれる人はあなたに気を遣ってるんだよ。話しかけてくれるのを待ってるのは相手に興味がないからって言ってて納得した。

[275. 匿名]

>>272
言葉のチョイスはおもろいよ。
アッパー系と一匹狼って自分で言う人の描写。

[276. 匿名]

>>268
めちゃくちゃ分かる！
自虐上手い人いるよね。そういう人って他人の事は絶対貶さないの。
かなり空気読んでると思う。
うちの職場の先輩そうだわ。

[277. 匿名]

>>1
20代はコミュ力あると思ってたけど
コロナになって篭り気味になったので
引き出しが少なくて困ってしまいます

色々話せる経験とか、出来事がある
最近のことに興味があったり
引き出しが多いといいんじゃないかなと思います

自分から話題は出さなくても
うまく話を引き出してあげるのもコミュ力なので
最近はそっちばっかりな感じです

[278. 匿名]

>>221
ガルちゃん情報だよ笑
基本自分のキャラ。
私はイジメとイジメの参加が嫌いでイジメられたら嫌いになるけど初対面じゃ、まず悪意が皆無なので性格が悪い人を好む傾向の人以外なら伝わるものだなって経験から確信してるからビクビク考え過ぎない。

[279. 匿名]

>>101
喋り好きイコールコミュ力だと思ってる人がいるけど
逆に聞き上手な人の方がコミュ力高いと思う

[280. 匿名]

>>47
身近に、人に対して舐めた対応取ったり面倒くさい人にはペコペコして態度を変える人がいるんだけどその人は人から好かれていない
自分には良くしてくれても他の人には微妙に違うとか計算が見えちゃうときがある
一見コミュ力高そうなんだけどね
本当にコミュニケーション上手な人はこの人は舐めていいとか思いつかない
相関図も気にしない
ただ人が不快だと思う事には気がつく方でなおかつニコニコと明るいんじゃないかな

[281. 匿名]

>>1
接客とかなら逆の立場で言われて嬉しい事を言う、話す。仕事の話はあまりしない。相手がしてる場合は聞きつつ褒めたり興味ある感じで相槌うつ。
プライベートは嘘は言わないけど良いところ見つけて出来るだけ褒める。その方が相手も機嫌良いし自分もその時間楽しく過ごせる。

[282. 匿名]

>>34
ほんとに。
だから色々聞き回ってネタ探しするんだよね。

[283. 匿名]

>>200
昔読んだ「アルジャーノンに花束を」の主人公の台詞を思い出した

「どうかあなたの失敗を他人が笑っても気を悪くしないで下さい。人に笑わせておけば友達を作るのは簡単です」って台詞

そうなんだけど、でも属する集団がまともじゃないと、そういう素直さが美点な人を搾取するのがトップにいたら詰むけどね
人格も権力もない普通の人は大体が見てるだけ

[284. 匿名]

>>234
「カウンセラー並みに聞く力がある」
これは傾聴といって、一時期ビジネス研修でもてはやされた概念だけど、それこそカウンセラーみたいなトレーニングを受けた専門職以外の人がやると精神的負担が大きすぎて病むからやめた方がいいって聞いた
カウンセラーだって仕事だからやるけど、プライベートで関わる人全員には多分出来ないよね

なのでそれが苦にならず自然に出来る人をコミュ力高いというのなら、そんな人はゲームなら星5つのレアキャラくらい少ないよね

[285. 匿名]

>>251
司会みたいに気を配れる人たまにいるけど、友達少なそうなんだよね
自分以外が仲良くなるよう盛り上げて終わりというか
会話の中心にいるからよくしゃべる人って思う人もいるみたい
でもよく考えたらその人自分のことはほとんど話してなかったんだよね

[286. 匿名]

>>233
良いこと言おうとせずに思ったことそのまま言えばいいと思う。

[287. 匿名]

>>256
人に興味はあるよー
でもそれを会話に繋げようとしてもズレてるからか変な感じに終わってしまうことが多くてトラウマになってる

[288. 匿名]

>>287
大丈夫！
コミュ力高い人なら変なこと言っても上手く回収してくれるから！
全ては相性の問題。

[289. 匿名]

>>31
意外に他人に興味なくした方が会話が上手くいくこともあるよ。他人に興味あり過ぎると人からどう思われるか気にしちゃうし。

[290. 匿名]

>>3
それだよね！人に興味がない私は人との会話が苦手です。

[291. 匿名]

ラーメンの話は盛り上がるわよ。

[292. 匿名]

人に興味あるかより話すのが好きかだと思う

[293. 匿名]

コミュ力高いってたくさんパターンあると思うんだけど、１つにスルースキルと組織内での立ち回りの上手さってある気がする。
明るいとか、盛り上げ上手ってのは+αの各個人の資質じゃ無いかなぁ。
いろんなコミュニティに属しておいて、コミュニティ外の人と悩みや愚痴を共有するところから初めてみるのは？色んなところに自分の依存場所を作っておけば自ずとそれぞれのコミュニティでの立ち回りが分かってくると思う。意図的に仲良く、関係性を築く、継続させるってことを意識しながら。
何でもかんでも馬鹿正直に向き合ってたら疲れるし人が怖くなるから。所詮こんなものぐらいのマインドで向き合うとか？
コミュ障に分類される私の経験則だから、処世術にしかならないかもだけど参考になれば。

[294. 匿名]

天気の話
相手を褒める

[295. 匿名]

噂、陰口は最低って思う？
周りみてるとよくしてる人ほど友達多いよね
人の話していれば自分の話しなくてもいいし、結束力が生まれる
噂話しないで、よくわからんし興味ないって感じのキャラを作った方が楽でいいと思ってるけど、話つづかなーい

[296. 匿名]

>>143
営業職で人との距離が上手だった人。
デリカシーのエキスパート。まさにそうでした。

[297. 匿名]

>>81
メンヘラや人格障害って距離感保てずグイグイ行った上で本人は甘えのつもりで無礼な失礼なことする
よくいきなり怒られたりモラハラされる殴られるってその人たちから聞くけど
殴ったり怒ったりモラハラしたくなるよねそりゃって思う

[298. 匿名]

コミュ力高い人って瞬時に人の性格何となくわかりませんか？
ちょっとしたセリフに違和感を覚えるというか…
私は多分コミュ力高い方ですが、人との距離の詰め方が分かってるので人とトラブルになることがありません。
周りの人って何故あんなトラブル起こしそうな人とあんなに親密になるの？
エセ優しい人とか、エセ面倒見のいい人を見抜けないの。
かといって蔑ろにするわけでもなく、その人たちとも良好な関係を保てます。深入りしなきゃ基本悪い人はいないんで。
でも私みたいな自信を持ってる人間が洗脳されたりするニュースも目にするんで、サイコパスみたいな異常者には気を付けようと思います

[299. 匿名]

>>10
一方的な話をコミュニケーションとは言わないの

[300. 匿名]

>>299
放置子でオカルト系であるそのように振る舞っていたらそうなるっていうので
暴言吐いたり嫌がらせして嫌われたのに親しい友人になりたいからで馴れ馴れしく接してた人いたな
ただの気持ち悪いやつにしかなってなかった
信頼関係や人間関係つくらずいきなり仲良くだもん
コミュ障だなって思うよ
距離置く言葉言って距離置かれているのに親からも見捨てられたような子だから話しかけられただけで喜んで舞い上がってたんだと思う
あと誰からも嫌われているから仲のいい友人同士の話を自分にも関係あると思って聞いて私興味ないのに一方的に話してとか思ってたんだろうな
輪の中に入れてもいないのに

[301. 匿名]

>>31
えー！そんなことないない
私は自分のこといろいろ根掘り葉掘り聞かれたくないから、私も人のこと聞かないようにしてるだけだよ。
自分大好きな人って自分の話ばっかしたり、自己顕示欲高くてSNSとかでさらけ出すタイプでしょ？

[302. 匿名]

沢山話をする人でも、会話の入り方が下手な人はコミュ力低いなぁと思う。
会話の「、」で入る人。「。」で入るのがマナーだと思う。

[303. 匿名]

>>1
私声が小さくて職場の後期高齢者のおじ(い)さんに電話の声が小さい！って怒鳴られたんだけど、
「耳が良すぎて声が小さくなってしまうんです、実際ヘッドホンしてると声でかくなっちゃうのでそれは間違いないですぅ…」って答えたんですが、嫌味でしたかね…？

[304. 匿名]

>>303
ただの言い訳だよね？
大きく喋ればいいじゃん？

[305. 匿名]

>>69
旦那の仕事関係の人に愛想良く挨拶するのが苦手！こんにちは以外、天気の話は寒いし。…働いていた経験があるから夫以外のサラリーマンが苦手〜大袈裟か〜

[306. 匿名]

>>304

なんで？
耳の悪いお爺ちゃんに合わせないといけないの？

[307. 匿名]

>>304
こういう女やだわ
無神経そう

[308. 匿名]

>>69

それなんだよなぁ
私イケメン興味ないし、趣味がクラシックとかだから、おとなしめの女の人としか話し合わない。

[309. 匿名]

>>1
同じ話でもお笑い系コミュ力ある人は、話し方で面白おかしくできる。
これは才能とトークスキルなのでマネするのは難しい。

コミュ障は、質問上手コミュ力をみがく方がまだ可能性ある。
例えば｢◯◯さんはどうですか？｣と話をふって、相手の回答をさらにふくらます。
楽しそうなリアクションを忘れずに。

自分がよく知らないジャンルの回答をして来たら、｢知らないからこそ興味ある｣と思って質問する。

質問魔になりすぎないように、ほどよい程度にね。

面白い話をする人ではなく、楽しく話をさせる人をめざす。

[310. 匿名]

>>1
前、タモさんがトークの秘訣を言ってたけど、まず自分の話をする。自分の話をしたらゲストがなんらかの話題で関連ずけて自分の話をしてくれる。そこからまた関連ずけて自分の話をする。
人は質問されると身構えて緊張してしまうし、あんまり答えないときもあるけど、相手が話してると緊張も解けて話してくれるようになるんだよ。
って言ってた

[311. 匿名]

>>310
上手なコミュニケーションって自分が話す→相手が話すを繰り返すことだよね。
会話が続かないってことは自分か相手が極端に喋ってないからだと思う。

[312. 匿名]

>>295
類は友を呼ぶ理論で陰口言う人の周りに集まる人も結局陰口好きな人だと思うよ、嫌な人は嫌われやすいから嫌な人同士でしかコミュニケーションが取れない

[313. 匿名]

私は上手いと思う。ただすごい疲れる
基本一人好き。

[314. 匿名]

私は自分では個人でいるのが大好きなんですが、持って生まれ質がとてもコミュ力高いので、仕事やプライベートで出会う誰でも話ができるし、そこそこ相手を笑わたり打ち解ける事もできる。
その性格のせいもありとてもお誘いを受ける。キャンプに行こう、ランチに行こう、飲み会あるけど来ない？一緒にゴルフ行こう、などなど。
でも何とか断る。
悪いなと思い5回に1回くらい行くけど。本当は行きたくない。
コミュ力高いのもまた困る。
だったらコミュ障でいれば？と思うでしょ。
でもそっちの方が難しいの。

[315. 匿名]

>>18
無視されるっていうか聞こえなかった可能性もあるよ。
落ち込まないで別な人に今度は大きな声で挨拶しよう。

[316. 匿名]

>>314
コミュ力高いっていうか、都合のいい相手に思われてて、断れないことをいいように使われてる気がする。
誘いやすい人であることはたしかだね。

[317. 匿名]

>>5
声が通るの大きいよね
私の声通らなくて、少しガヤガヤしたお店で話してる時友達がすごい聞き取りづらそうで申し訳なくて、声出そうと頑張るんだけど出ない。
叫んで呼ぶような感じだったら大きい声出せるけど、話し声の大きい声が出せない。

[318. 匿名]

>>316少しの文書から分析してまで、必ず人を貶めたいタイプの人？

[319. 匿名]

>>306
お爺さんはこの人にだけ注意するんだよね？
皆にしてるの？

[320. 匿名]

>>295
正直私も悪口や陰口言うよ
でも相手は選んでる。上司の悪口は基本皆と軽く話して、まぁ雑談の延長みたいに腹立つよね～くらいで止める。
同じ年くらいの同僚の悪口は本当に親しい１人の人としか話さない(その子とは二人で遊びに行くくらい仲良し)
軽い悪口陰口は、私は何とも思わない。
何も言わない子は１人だけいる。
物凄く立派だと思うよ。でもそういう良い子ってね、嫌われないけどそこまで好かれもしないんだよ。
トラブルはないと思うから一番賢いし、人間的にも上位の人だよね

[321. 匿名]

>>1
"その人の時間を貰っている"って思うと、適当な言動はできないなぁ
+喜んで欲しい、楽しんで欲しい気持ちを持つと笑わせたくなって、それが成功すると、「あなたって面白い人だね」って笑顔になってくれるから、私も嬉しい！

[322. 匿名]

>>5
声が通って優しくて美しい人って
話をしていて浄化される気持ちになる。

[323. 匿名]

>>193
リーダー経験や、
何かに打ち込んできて訓練を受けきったのかは
後々グンと差が開いてくる気がする。

引っ込み思案や繊細な精神の持ち主でも
真面目な努力家なら避けずにやってきただろうし、
根が不真面目で甘えん坊なら避けっぱなしの人生。

[324. 匿名]

>>321
ギブ&テイクが出来る上に
ギバー(与えられる人)だなんて豊かな感性の女性✨

[325. 匿名]

>>1
共通点が特にない人と会話する状況になったら
もしお昼前だったら「お腹空きましたねー」
大雨だったら「雨凄いですねー」
晴れてたら「9月なのに意外と暑いですよね」
そこから話題を広げられるくらいのコミュ力はあるかも
テンションは相手の出方に合わせる

[326. 匿名]

>>318
他下げをしないと自分を保てない精神性の人って
世の中に結構いるよね。
可哀想だけれども人望は無いタイプなのだと思う。

[327. 匿名]

>>325
テンションを合わせられるって素敵。
大人の女性の余裕を感じる✨

[328. 匿名]

>>265
自虐して笑い取ってますが
相手も気遣うから程々にしている

[329. 匿名]

>>328
わかる
相手が気兼ねなく笑えるくらいの自虐ね
自分の笑える失敗や友達の面白話は絶対覚えとく

[330. 匿名]

>>18
挨拶されたら返すだけを決め込まないで、なんとなく出来そうな人がいたら自分から挨拶してみたら？意地悪く無視するようなヤツにはする必要ないよ

[331. 匿名]

>>254
ほんとうにコミュ力がある人は
一人一人に自然と存在感を良い意味で持たせる人だよ

[332. 匿名]

人に興味ある(が、初対面は印象悪めだと思う)
相手と話してて何の話題が多いのか考える
警戒心あるひとと、仲良くしたい場合は、毎日自分から挨拶する。何気ないところから、教えてもらう。
相手の名前入れて、会話をする。
知ってることも、知らないふりして相手を褒める。
慣れてきたら、飴と鞭で会話する。(いつもいい顔をしない)

[333. 匿名]

>>146
生まれつき上手い人もたしかにいるけど
大半の人は失敗しながらコツを掴んでいくんじゃないかなあ？

[334. 匿名]

心を鬼にして腹黒くなる。

私の周りのコミュ力高い人、8割は腹黒。

[335. 匿名]

>>147
アッパー系がまんまいじめっ子で笑う

[336. 匿名]

>>4 私も毒親だったから、空気読むのがうますぎて、相手の期待や要望に応えねば！と頑張りすぎて過剰適応で苦しい。人前では何でも笑顔でこなせる器用な人扱いされるけど違うんだよ、滅私奉公はキツいしめちゃくちゃ影で足掻いて頑張ってるんだ…

弟は完全にピエロ役だから、私も弟も1人きりの時間がないとメンタルが死ぬ

[337. 匿名]

いろんな知識をもってて冗談も言う人 経験知識社会のことある程度知ってればコミュ力高まる

[338. 匿名]

>>334
腹黒！と騒ぐだけのやっかみの強い女性に
コミュ強とか知性は感じないなぁ

[339. 匿名]

>>337
経験値を経験知に変えられる人だよね

後は読書好きは語彙も優れているし、
読書の量の圧倒的な差って出てくるよね

[340. 匿名]

>>1
人付き合いや接客で好感を持ってもらうコツって、まず自分が相手の事を「この人は良い人！会えて嬉しい！お話できて楽しい！」って思う事なんだよね
初対面だろうがよく知らない人だろうがムスッと仏頂面の相手だろうが、まずはそう思ってから話しかけると、相手もやっぱり似たように返してくれる
お互いニコニコで話せば、詰まらない天気の話も何だかハッピーで楽しくなるよ
本当にコミュ力を付けたい人は、騙されたと思って試してみて欲しいな

[341. 匿名]

>>92
わかるわかる。
マシンガントークの人やおしゃべりな人も自分のこと話し上手でコミュ力高いと思ってそうだけど、はっきり言って明るいコミュ障だと思ってる。自分ばかり話して相手の気持ちを考える余裕がないあたり、コミュ力は高くない。

コミュ力高い人って聞き上手だし、話し上手でバランスが良いんだよな。もっと軽やかでスーっとしてる印象だわ。

しつこい人や距離感読めない人は元気でもコミュ障だと思うよ。

[342. 匿名]

気にするのも若いうちだけ。35くらいから興味もない人に興味を持つようにするのも面倒になるから。

[343. 匿名]

>>334
わかる気がする。芸能レポーターとか、そういう感じ。

[344. 匿名]

>>316
そうかな、私は一緒にいたら楽しそうな人と思った。
だから誘いたくなる人っているんだよね。
でもみんなでワイワイが好きとは限らないんだなって勉強になった。

[345. 匿名]

>>47
私はそういうタイプは大ッキライです。
一番嫌いなタイプです。
本人か世渡り上手にやってるのを傍から見てるだけで本当に不愉快な気持ちになります。
いるんですよね職場にそういうタイプ。男も女も。
人を見て態度を変えない、他人をバカにしない、裏表がない人は不器用でも好感持てます。

[346. 匿名]

>>314
羨ましい。私は人が好きだし大勢でワイワイやりたいタイプなのに全然誘われないし、ワイワイやるの嫌いでしょ？って決めつけられたり、集団の中に誰か一人くらいは何故か私を嫌って仲間はずれにさせようとする人がいる。もう幼稚園時代からそうだからこれも生まれつき？結果ボッチが通常。

[347. 匿名]

>>316
コミュ障だから僻んでんの？
この人断ってるって書いてるじゃんw
強引な人って本当にいるからね。
どんなに断っても周りを使ってでも誘ってくる人
あなたはそこまでして誘われないかもしれないけど、一緒にいて楽しい人って誘われること多いのよ。
今はコロナで断る口実も出来て良かったと思うけど

[348. 匿名]

コミュ力高いとよく言われます。
雑談は人類共通のことを話すよう心がけています。天気、食事、買い物など、誰でもすることの話題をふると、会話のキャッチボールしやすいです。

[349. 匿名]

>>336
うわー私と全く一緒の人いたよ嬉しいよ。
凄く辛いよね、被害妄想かもしれないけど相手の表情や声のトーン、もっと言えば何となく雰囲気でどんな感じなのか分かるよね…気にしなきゃいいけど「私のせいかも」とか「何処がいけないんだろう」とか凄い考えちゃう…どうしたら良いんだろうね。

[350. 匿名]

>>106
くも爺ありがとう

[351. 匿名]

>>334
腹黒い時点でコミュ力低くない？腹黒い人とわざわざコミュニケーション取りたいなんて思わないよ？

[352. 匿名]

話してると楽しそうに聞いてくれる人かな。
あーこの人全然興味無さそう、楽しくなさそうって思うと話してる時に疲れてくるし、時間つぶしに話してるだけになるし、もう話したくなくなるし、どんな内容でもキラキラした目で聞いてくれるとコミュ力高いなって思う。

[353. 匿名]

>>349 レスありがとう、1人じゃなくて分かって何だか安心したよー！実はメンタルクリニック内のカウンセリングに通ってるんだけど

カウンセラーに「空気が読める能力は良い事だよ。ただ、その後に自責するのはあなたが苦しいから変えて行こう、能力をうまく使えば必要な人に的確なタイミングで手を差しのべたりできるよね」って言われて、自責をやめる練習してるところ。

私基準だと、プライベートや仕事で不愉快な事があっても顔に出してはいけないと思ってるし。頑張るのも当然だし。かなり嫌なことをされたら、その相手にのみ不愉快な雰囲気が漏れちゃうかも？と、考えてるから自責しちゃうんだけど

・もし私が悪かったら苦情が出て上席なりが指導してくるはずだから、呼び出されないって事は大丈夫。
・私が原因じゃなくプライベートや仕事で不愉快な思いをしたら私にも不愉快が出ちゃう人もいるから、いちいち気にしなくていい。
・頑張ってないのに成績？をやっかむ人もいるから、たまに「私は能力が低いから、こんな感じでめっちゃ頑張ってるんだけど上手くいかないんですー」って弱みを見せると、案外味方になってもらえるよ

とか。言われてみたら当然のことなんだけど、私って世間知らずの甘え下手なんだなぁと苦笑いしてます
もしかしたら似てる部分があるかもなので、もし少しでもお役に立てれば嬉しいです。一緒にゆっくり自責から解放されてホワホワした気持ちで過ごせますように(^^)

[354. 匿名]

>>349
そうそう凄く自責するよ。でも言われてみたら上席に何かしら言われたり、他からクレーム来たりするよね。貴方とお話出来て良かったよ、ありがとう☺️

[355. 匿名]

>>354 こちらこそ本当にありがとう、お話できてよかったです☺️

[356. 匿名]

案外、他人とうまくやっていこうという気持ちを無くすといい。
人間関係の計算すると大体外れる。

[357. 匿名]

>>297
酷い考え方だね。しかもプラスばかりで怖い。

[358. 匿名]

>>3
人にあまり興味を持てないのですが、自分が興味がある事なら楽しく話せます。
なので、自分の中で興味があるものを深めたり、色々な経験をして興味の幅を広げたりしようかなと思っています。そうすれば色々な話に興味を持って聞けるのではと期待してます。