二世帯住宅の落とし穴

[1. 匿名]

玄関のみ共有の二世帯住宅の予定です。
NHKの料金は今後1世帯分だけでいいのでしょうか？
アンテナは1つです。テレビの台数でかわるのですか？
みなさんはどうされてますか？
公共料金の支払いはどうわけておられますか？
うちは義父だけなので、旦那がこちらで全部負担しようかと話していますが・・・。電気代は一緒にするのやだなと思ってます。

[2. 匿名]

むしろ落とし穴しかないよ…

[3. 匿名]

あれ？どうだったっけな？
生計を共にしてるかで変わるんだっけな？

[4. 匿名]

二世帯自体が落とし穴だよ！

[5. 匿名]

二世帯に決めた時点で

[6. 匿名]

>>1
建ててくれたなら
払う。

[7. 匿名]

[8. 匿名]

>>1
叔父が事情で同居してた時期があって、ご丁寧にNHKに連絡して別世帯だからって受信料払ってたみたい。
わざわざ伝えなきゃいいんじゃないかな

[9. 匿名]

時すでに落とし穴

[10. 匿名]

キッチン二つとか作っちゃうと後々本当にいらない気がする。

[11. 匿名]

[12. 匿名]

>>1
アンテナ１つならNHKは1世帯分で良くない！？
そこまで請求してきたら本当鬼畜だわ…
まぁその鬼畜っぷりを発揮するのがNHKなんだろうけど

[13. 匿名]

電気代やNHKの料金くらいで落とし穴なの？
スケールが小さすぎる

[14. 匿名]

公共料金はきっちり分けてる。
使った分は自分で払う。

[15. 匿名]

二世帯住宅は思っている以上にキツイぞ

[16. 匿名]

みんなタイトルに突っ込みすぎ(笑)

[17. 匿名]

>>7
マスオさん婿に来て欲しい…

[18. 匿名]

>>13
ホントそれ。これからもっと地獄を味わうのに。のんきだよね。

[19. 匿名]

>>17
そもそも、マスオ婿ではないよ

[20. 匿名]

>>10
えー、でも
キッチン１つなんて
問題しか起こらないと思う。
あとからムダになろうが
絶対キッチンは別！！

[21. 匿名]

中途半端
同居した方が色々すっきり

[22. 匿名]

>>10
要らないよ本当に
叔父一家と祖父母と同居でキッチン別々にしてたけど祖父母が居なくなったからキッチンが1つ無駄になってる

[23. 匿名]

[24. 匿名]

>>1
家建てるときのお金の負担にもよるんじゃない？

[25. 匿名]

売却する場合、買い手が少なく売りづらい

[26. 匿名]

>>1
電気代はメーターわけたら、わけれるんじゃなかったかな。それぞれに基本料はかかるけど

[27. 匿名]

>>19
マスオさんの性格が婿むきだったのにがっかり

[28. 匿名]

二世帯がそんなにお得ならみんな二世帯にしてるのにそうしないの理由は、住宅のセールスマンに聞いてみて

[29. 匿名]

介護が待ってるよ

[30. 匿名]

一歩踏み出したらもう落とし穴があるんやで…

[31. 匿名]

>>27
フグ田サザエって名乗ってるじゃん

[32. 匿名]

集合住宅住みがネガティブコメ連打してるなあ

[33. 匿名]

>>10 後々無駄になろうがキッチンは分けるべき。お互い使いたい時に自由に使えないもどかしさ、一つだとみんなそこで食器洗う訳だから洗い物の量が半端ない（洗い物は嫁になることが多い！）

[34. 匿名]

>>10
どうせなら玄関も分けて、後々空いた時に貸し出せれば無駄にならなそうだけど…大家が横に住んでる部屋とか借りたくないもんな

[35. 匿名]

二世帯住宅そのものが落とし穴

[36. 匿名]

>>10
2世帯ですがキッチン、お風呂、トイレ、洗濯すべて別々です。
夜ご飯は一緒にたべることはあっても朝と昼はじぶんたちでたべるので、キッチンは必要です。

[37. 匿名]

>>1
電気代は折半した方がいいかも
使いすぎた時怖い

土地が義父さんの物または生前贈与だったら、年に一度くらいは一月分全額払うかな

[38. 匿名]

介護とかもいずれ…って思ってしまう…

[39. 匿名]

>>17
理想の夫であり理想の義息子だね

[40. 匿名]

二世帯住宅がすでに穴

[41. 匿名]

>>34 横だけど引っ越ししたくて物件探してて、明らかに二世帯三世帯で建てられた物件がある。
息子夫婦出ていったのかな、親世帯がもうこの世には‥とか色々考えてしまうし「やっぱり部屋使うから数ヶ月後に出て行って（更新なし）」とかあるのかなと思うと借りにくい

[42. 匿名]

嫁側実家と二世帯でも落とし穴だらけかな？

[43. 匿名]

>>10
いやいや、キッチンひとつは無理！！洗い物やってくれてラッキー♪って思える人なら平気かも。私は申し訳なくて食器を溜めることもできないわ。

[44. 匿名]

>>38
主は義父だけなんだから、そのつもりの二世帯なんじゃない？

[45. 匿名]

>>42
多分嫁本人は満足、旦那側の不満蓄積じゃない？
でも家事するのは女の人の方が多いからそこが親子なら揉め事は少ないのかもね

[46. 匿名]

>>10
そう思って水回り共用で建てて大後悔しています。
あと何年続くか分からない共用生活、家にいるのが苦痛だよ。

[47. 匿名]

>>1
NHKは二世帯だと別々に取っていいって思ってるから表札は分けない方がいいよ！

[48. 匿名]

>>45
なるほど。確かに旦那は疲れるかもですね。両親と仲良しな旦那なら平和ってことかな。
私のまわり妻側の二世帯で育児してる人かなりいっぱいいるからそんなにいいもんなの？どうなの？実際どう？ってわからなくて知りたかった。
自分は毒親だから親とすむなんて絶対考えられないから未知。

[49. 匿名]

>>10
後々必要じゃなくなっても今必要だからキッチンは絶対別がいい。

[50. 匿名]

>>1
通販会社のやつで二世帯だと面倒な時ある
一世帯１つ限りの場合先に義母家族が購入してて、子供世帯の嫁が購入したらアウトなら時があるから

[51. 匿名]

>>39
マスオさんが磯野家で同居してるのは、前の家にいたときに大家さんの塀を焚き火に使おうとしてノコギリで切ったからだよ。
そんな非常識な人、理想には出来ないわ

[52. 匿名]

どうしても二世帯なら独立型がいいよ。1階2階で世帯を分けるの、玄関別
それでもどこか出かける時に詮索されて面倒くさそう‥。同居、二世帯で頑張ってる人すごいよ

[53. 匿名]

>>42
私の周り嫁側と二世帯いっぱいいるよ。
でも続いてるのはほんの一部の人だけ、大抵の人は旦那の浮気や経済dvとか嫁親との不破で出ていくか離婚してる。
あと大切な息子さんを取り込むんだから夫の親には必要以上に尽くさないといけないと知った。嫁がw
そうそう、二世帯で家事育児経済面を嫁親におんぶに抱っこだったけど嫁親が弱ってきたらさっさと見切りを付けて出て行った家も知ってる。
まあ各家庭によるよね、うちはどっちとも二世帯しないけどw

[54. 匿名]

>>1
同一生計なら契約は一つ、二世帯で生計別なら
NHKの契約は二つ必要なんだけど言わなきゃ
わかんないから。

なにしろ契約者死んだ後引き落としになってた
空き家分も返金したがらず連絡した月からの
解約とかいうぼったくり組織だし。

[55. 匿名]

>>1
玄関1つなんだし家族構成なんてNHKに報告する必要もなければ
ましてや家の中に招いてテレビの数を確認させる必要なんて全くないのだから
受信料は一世帯分でいいよ。家族なんだし

[56. 匿名]

>>10
リフォームしたらいいんじゃないの？

[57. 匿名]

>>28
聞かれるセールスマンの気持ちを考えると、居た堪れない…

[58. 匿名]

>>45
母娘だから遠慮なく揉めることも多いからね。価値観が違ったり衛生観念が違ったりそれぞれのやり方を押し付け合う。

[59. 匿名]

>>42
実親と二世帯だけど
母親と私は毎日喧嘩
もう、出ていきたい

[60. 匿名]

NHKや電気代以前に、二世帯住宅を今からでも考え直すのは無理？
同居と、たいして変わらないと思うんだけど
主さんが二世帯住宅に大きなメリットを感じてるのなら無理に言わないけど
一度、二世帯を建ててしまうと一生そこで暮らす事になるし
もし何かあって出て行く事になっても二世帯住宅は売れにくいよ

[61. 匿名]

嫁側と完全同居なんだけど
毎日が実の母と娘のガチバトルだよ。
二世帯だったら違ってたのかな？

[62. 匿名]

嫁姑問題で一度離婚した人との結婚はやめた方がいいですよね？二世帯住宅でごしれたらしいです。1度目は嫁と子供を守れなかったけど次結婚する人は反省を生かして絶対に守ると言われました。
結婚して子供もほしい28歳なので別れてまた新しい人探すのも難しそうだし悩んでいます。

[63. 匿名]

>>28 予算やローン、土地によって二世帯しか無理なとこもあるしセールスマンもダメ出しはしないんじゃない？
賃貸物件で前の住人がなぜ退去したか聞いてもはぐらかされるのと同じ。

[64. 匿名]

>>1
二世帯住宅もちはモテないよ


以上

[65. 匿名]

>>1
地雷🤭若い女も逃げ出す二世帯住宅🤭

[66. 匿名]

>>7
サザエさん家は誰も個室ないんだよ。1番キツイよ。

[67. 匿名]

>>62 62さんの彼氏？二世帯回避しても姑キツそうだし養育費払ってたら金銭面のことで後悔しないかな？（子どもいない人だったらもっと生活に余裕があったのに‥と）28歳まだまだ新しい人探せますよ

[68. 匿名]

近所の大きな2世帯住宅
売りに出されてるけど
何年も売れてないわ

[69. 匿名]

>>51
ワカメちゃんと歩いてる時に綺麗な同級生とあって、
この子は俺の親戚の子供でとか言ってたよね

[70. 匿名]

>>62
あんたの書き込み前にもどこかのトピで見たよw
その男はやめとけ前回の反省など微塵も無いぞ
28歳なら出会いバンバンあるぞ！田舎なら難しいけど

[71. 匿名]

>>66
世田谷にこの広さは億の値段つくよ。いずれ相続なんだから仕方ないよ。

[72. 匿名]

>>1
住民票が別々ならそれぞれに受信料が
住民票が一つなら一契約分

母が身障者手帳の交付を受けた時に
身障独居老人なら受信料無料とのことだったので
NHKに独居老人の要件を満たす方法の確認を取って
合法的に住民票を分けて無料化したことがあるから
間違いない

[73. 匿名]

>>1
うちは義母一人だけど玄関一つだし一世帯分しか払ってないよ。電話だけは番号も違うから別にして、電気代はこちら持ち。

[74. 匿名]

>>71
だからって同居しなくてもいいじゃない

[75. 匿名]

>>74
同居はマスオが大家に怒られておいだされたから次の家が見つかるまでここにおいてくださいっめマスオが波平に頼んだんだよ。

[76. 匿名]

>>1
もう、お孫さんとか大きいとかなら良いですが、乳幼児がいるような家庭では、授乳を義父にのぞかれるとかありますよ。

[77. 匿名]

二世帯住宅で許容範囲なのは、嫁側の親と住む場合だけかな…
それ以外はもう…………

[78. 匿名]

>>66
世田谷にこの広さ、広い庭付き…
やべーなサザエさん

[79. 匿名]

>>1
うちも二世帯で玄関別だけど、生計一緒だから契約は１つだよ。
自営で、義父から旦那に代替わりして名義とか口座変えるのに連絡して来てもらい手続きしました。
後で書類を確認したら、新規と契約書に記載されてて、義親のはそのまま、私達の分が新規で契約され二重に徴収されるところでした。
すぐに電話して苦情を言い訂正してもらいましたが、そういうズルい手を使うので確認はしっかりした方が良いと思います。

あと、電気代は別々にしたければ出来ますよ。
私達は義親の分も払っていますが、請求書は1階と2階で別々に来ています。

[80. 匿名]

屁ができない

[81. 匿名]

>>62
バツイチ子あり養育費支払い義両親問題ありそう。
地獄しかみえない。
この方と結婚するなら一生独身でいます。

[82. 匿名]

>>2

利点は
小さい子供預かってもらえる位だけど
本当にそれが利点かもわからない。

[83. 匿名]

>>10
二世帯住宅は中古でも売れないし、それなら賃貸収入取れるように、きっちり線引きして玄関キッチンリビングお風呂トイレ別々にした方がいいと思う。子供が成長したときに祖父母が住んでたところ与えたり、結婚したときもそこで暮らせるし。全て分離してあるほうがいいよ

[84. 匿名]

実家が完全同居で水回り共有だけど、孫ですら嫌だなと思ってたよ。母親はいつも愚痴ってる。
台所と洗面所と風呂は分けたほうがいいよ。共有って気持ち悪くなるよ。

まあ掃除するのは嫁の仕事だけどねw

[85. 匿名]

>>66
うちの実家やん…(平成生まれ)

[86. 匿名]

>>84
同居孫だけど分かる。祖父母世帯と別々に家に住みたかった。
何でも干渉してきて嫁姑問題はあるわ、母親が召使扱いされて年中苛々してるわで
家にいるのに安らげる空間がなくて苦痛だったもん

[87. 匿名]

>>81

むしろ
何が良くて結婚考えるの？

奥さん子供守れなかった。
また同居って。
もし反省するなら同居しなくて当たり前ではないかな？

リアルでも
ちょっとメンタルの病気抱えてて
明らかにやばい姑と同居→離婚って
家族知ってるけど
息子アホなんだと思ってる。
自分の人生どう思ってるのかって。

[88. 匿名]

まず気になるのNHK？

それよりもっと気にする事あると言う。
主の今後の平穏な為に。

[89. 匿名]

>>82
小さい子を預けてるあいだに変なお菓子与えられたり前髪勝手に切られたりするんやろな…

[90. 匿名]

二世帯住宅ローン地獄とか悲惨すぎる

[91. 匿名]

>>48
前行った美容院のスタッフ(男)が婿になってて、嫁の実家に嫁の希望で住んでたけど、
なんか大変そうだった
客に愚痴ってる最低！とか抜きで、こんな家もあるんだって驚き

[92. 匿名]

>>84
うちは、玄関と風呂と洗濯機が共用。
本当は全部分けたかったけど、物理的に無理だった。
ちなみに旦那が建てた家をリフォームして、同居です。
最初家を建てた時も、リフォーム代も義母は一切払ってない。
家賃も、水道光熱費ももらってない。
経済的にも精神的にも負担させられてる。
義母との関係も悪く、ほぼ1日中顔を合わせない。
本当に狭い家なのに。
でも、めちゃくちゃ健康な義母。
100歳まで生きるだろう。

[93. 匿名]

>>3

うちはNHKも分けてるけど衛星の方は「姑側で子どもは見るから契約しない」と話したら🆗てなってたよ。

[94. 匿名]

二世帯住宅が中古住宅として売りに出されてるの見ると色々想像してしまう

[95. 匿名]

>>66
うちの実家もそうだけど、昔の平屋和室はふすまで区切られているだけで鍵も付けられない。
まだ子ども部屋でカツオワカメ、夫婦のサザエマスオの部屋が与えられているだけマシだと思う。
子どもが大きくなってきたらプライベート空間は必要だから、リフォームして個室を作るかだね。

[96. 匿名]

>>95
将来はさすがにフグタ一家は別に新居を構えそう。

[97. 匿名]

難あり義母とか、、、無理無理

[98. 匿名]

>>76
友達がそれで同居解消した
わざとじゃなく、赤ちゃんの泣き声がしてるから
どうしたの？って感じで部屋に入られたみたい
他にも色々あって、この出来事がトドメになったと思う

[99. 匿名]

>>89
同じお箸でご飯もあげられちゃうよー

[100. 匿名]

義親と二世帯住宅に住んでる。
周りは関係良好な二世帯だと思ってるけど
実際は旦那のきょうだい(義親の次男家族)が毎週出入りしてかなりイライラする。

いくら二世帯とはいえ、自分宛じゃない荷物、来客、生活音全部響いてストレスになるよ。
NHKなんて気にしてたらこの先やっていけないと思うよ💦

[101. 匿名]

悩むポイントがズレ過ぎてて…
幸せに育ってきた人なんだろうな…

[102. 匿名]

>>18
義父だけだから義父の性格によっては問題なくうまくやってる人もいるよ
私の友人は義父と二世帯住宅で同居してるけど、子供の保育園の送り迎えの時に車出してくれるし、その他の事には一切口出してこないから楽だって言ってた

[103. 匿名]

近所の家、前はご両親と長男一家が二世帯住宅にして住んでたんだけど、長女が離婚して子供4人連れて転がり込んできてしまって、長男のお嫁さんが精神的に参って出て行ってしまったよ。今は長女とその子供らが我が物顔で家を占拠してるよ。近所からは「半地下の家族」って呼ばれてる。

[104. 匿名]

負の遺産

[105. 匿名]

>>1
今どき誰が住みたいんだよ牢獄に

[106. 匿名]

>>52
さっき、車なかったけど、何処に出掛けていたの？
今日仕事休みだよね？

とか？

怖い！

[107. 匿名]

自分で稼いでる人は二世帯住宅にはいってまで結婚しないだろ
しかも家事育児嫁に丸投げしたらふざけんなよ
一生嫁居ぬ空き家にローン払ってろや

[108. 匿名]

一生毒親の面倒みる長男😂

[109. 匿名]

>>1
NHKの問題じゃねぇw

[110. 匿名]

>>1
せめて玄関も別々にしようよ
一緒じゃ後々もめる

[111. 匿名]

>>99
ばあばの虫歯菌貰うやん

[112. 匿名]

>>99
ひーーー虫歯菌怖い怖い
夏の怪談だね！

[113. 匿名]

>>111
🤮

[114. 匿名]

>>99
じいじ、ばあば臭いよー😭

[115. 匿名]

>>51
サザエがち勢やん…

[116. 匿名]

>>52
独立型でも結局揉めるみたい
足音がうるさいとか、何かと口出してきて、夫婦喧嘩が増えるみたいだね

[117. 匿名]

>>53
二世帯で将来逃げるなんて凄いわ！

[118. 匿名]

>>74
えなりで再生された

[119. 匿名]

>>2
言い方変えただけで、ただの同居じゃん。
メリットないよ

[120. 匿名]

>>86
同じです。
いつも母親がイライラして
八つ当たりを私にしてきた。
認知症祖母のオムツ替えを１人でやって
父親は何も手伝わない。
祖父母と同居でいい思い出なんて1つもないわ

[121. 匿名]

毒義親の介護地獄🤮

[122. 匿名]

>>41
わかる。なんか、縁起が悪い気がするのよね。二世帯なら、老人世帯が亡くなった、離婚、とかイメージが悪いわ。

[123. 匿名]

正社員＋家事育児＋介護

は？誰がやるか🤣

[124. 匿名]

娘夫婦と同居はうまくいくと思われてるけど
私はいつも母親に監視されて
喧嘩が耐えなかった
親と同居なんてするもんじゃない

[125. 匿名]

窮屈そう
よくできるね二世帯同居

[126. 匿名]

私21だけどここ読んで怖くなったよ。NHKの問題よりもっと考えることが。、

[127. 匿名]

二世帯住宅で住むくらいなら、近くにアパート借りて住むわ😅

[128. 匿名]

>>64
うん、避ける案件

[129. 匿名]

上下の二世帯は良くない。
上の足音うるさい

[130. 匿名]

>>103
近所の人たちが他人の家をみんなでそんな風に呼んで話してる事も恐ろしいけどね

[131. 匿名]

>>34
貸せるエリアだったら良いよね。駅チカとかなら。
でも二世帯建ててる人ってほとんど違う気がする。

[132. 匿名]

>>121
老けそう…

[133. 匿名]

>>20
でも義父だけなんでしょ？
微妙よね。

[134. 匿名]

>>1
公共料金もNHKも全て別
だって別世帯だもん

[135. 匿名]

>>6 >>8 >>12 >>24 >>26 >>37 >>47 >>50 >>54 >>55 >>64 >>65 >>72 >>73 >>76 >>79 >>105 >>109 >>110

主です。
たくさんのレス感謝します。
アンカー漏れや付け方間違ってたらごめんなさい。
朝起きたら採用されていて嬉しいです。

土地は義父の今の家を売ってその資金で購入、上物は旦那が払うというスタイルです。
1階が義父、2階が私達家族で、水回りは完全別です。
結婚する時から、義父が1人で心配だから同居したいと旦那には言われていたので、同居自体には私も納得覚悟した上で同意しました。
小さい子はいますが、卒乳はしているので覗き見される心配はしていません。義父はすでに後期高齢者の年齢ですので、介護が割とすぐにやってくると覚悟しています。
玄関を1つにしたのは、単にそこまで大きな土地が買えなくてスペースがもったいないという理由です。
NHKについては、たくさんのアドバイスありがとうございました！このままとくに何も言わず1世帯のみの支払いで貫こうと思いました。
電気代はやはり分けたいなと思ったので、（オール電化予定なので高くつきそうで怖いです)水道代はこちらでもつから電気代はセパレートがいいと旦那に打診してみます。

皆さんありがとうございました。

[136. 匿名]

>>126
付き合い始めに確認しておいたほうがいいよ。悪質な家族は婚約してからとか結婚してからとか妊娠してからとか逃げられなくしてから同居求めてくるから

[137. 匿名]

近所のお金持ちのお宅はお婿さんが来てくれて、立派な二世帯住宅を建てたんだけど、お婿さんは離婚して出て行ってしまったみたい。
何があったのかは知らないけど。
あんな立派なお家でも我慢できない事ってあるのねと思った。
庭も広くて本当に素敵なおうちなんだよ。

[138. 匿名]

>>137
お金持ちでも逃げ出すなら貧乏はどうなるの

[139. 匿名]

>>137
余程うまくやらない限りは一緒に住むもんじゃないね…

[140. 匿名]

このトピ夏の怪談並みに怖くて涼しくなった

[141. 匿名]

>>129
主です。

その件に関しては、義父に念押ししました。
義父は笑ってはいましたけど、実際ストレスがたまったらわからないですよね。
定期的に義父には問題ないかの確認はしていくつもりです。
あと、一応騒音対策もかねて鉄筋で建てることにしました。木材よりはまだ音ましかなと。
どちらかというと、上に住む私たち家族のほうが義父に迷惑をかけることが多くなりそうで申し訳ないとは思っています。
他にも音対策できることがあれば教えて頂きたいです。

[142. 匿名]

>>62
この前別のトピでも同じ文面読んだよ
ネタなのかな？
前回真面目にレスしちゃったよ

[143. 匿名]

じいじばあば苦手

[144. 匿名]

>>71

サザエさん宅は賃貸のはず。

サザエさん宅はミニマリストだと気づいた。

[145. 匿名]

これほどやめとけと言われる同居や二世帯同居を決行する人が未だにいるのが信じられない

[146. 匿名]

>>137
ローンはどうしたんだろうね？
嫁側二世帯する場合、お婿さん名義のローンは組んじゃダメだね。
ローンは嫁親か嫁に組ませないとね。人生悲惨になる。

夫側と二世帯する場合も同じだけどね。

うちは夫が私の親を超嫌ってるから関わる事ないけどねw

[147. 匿名]

>>111
おえー！！

[148. 匿名]

>>69
既婚者ってことを隠してるってこと？

[149. 匿名]

>>135
介護て大変だよ。下の世話や、男性なら体も大きいしプライド高い人なら尚更オムツ履かないし。
しかも子供の面倒も見て。
別の家に住んだままなら老人ホーム代も安かったのに。

主さん、NHKの支払いどころの話じゃない。

[150. 匿名]

>>28
いやそれが二世帯を勧めてくる営業マンもいるんやで
義弟がはっちゃけて義弟嫁さんのご両親のためにって二世帯考えてたらしく
義両親カンカンだし義弟嫁もご両親も寝耳に水状態だった
(結局話は流れた)
営業マンに洗脳される人もいるから要注意だよ

[151. 匿名]

>>10
撤去すればいいだけよ
リフォームするんだよ

[152. 匿名]

>>19
来てほしいって書いてるだけで、マスオが婿とは書いてなくない？w

[153. 匿名]

>>4
結婚以来ずっと会ってなかった友達に再会したら、色々変わってて衝撃だった
やつれてクマが出来て何を言ってもマイナス発言しか返って来なかった
人相まで変わってた
「二世帯だけは止めた方がいいよ。本当に辛いよ。前触れもなく凸されて子ども拐われるよ？」って何度も言ってた

結婚前は可愛い癒し系で幸せオーラが漂ってたのに…

[154. 匿名]

２世帯のメリットってあるの？って思う

[155. 匿名]

>>29
介護って、義理が寝たきりになったら嫁がウコンとかの始末もするものなの？

[156. 匿名]

>>53
私の周り壮絶

[157. 匿名]

>>153
何で二世帯にしちゃったんだろうねぇ…
旦那にそそのかされると断れないとかそんな感じなんだろうか

[158. 匿名]

>>153
二世帯だけは止めた方がいいよ。って言ってもその人はだよね

[159. 匿名]

>>149
同居だと老人ホーム代高くなるの？

[160. 匿名]

>>157
２０代前半くらいで旦那にデキ婚に持ち込まれ、そこから「二世帯にして欲しいんだけど」と後出しをされたらしい

[161. 匿名]

>>158
周りに二世帯がその子しかいないから、よく分からないんだよね
同居の子や知り合いは2～3人いたけど全員別居か離婚してた

[162. 匿名]

水回りは全部別にするという条件で2階部分を増築して（私達夫婦負担）2世帯にしました。
食事を一緒に取ることもありませんし生活はまったく別。

でも予想外だったのが1階から2階へ上がってくる匂いと音でした。
構造上、扉を付けられないのでビニールカーテンで仕切ってますがそれでも匂いは上がってくる。
それと義父のガーーーーーーーーッペ！という不快な音の数々…。

「同居するなら離婚だ！」くらいの勢いで拒否しなかったことを後悔しています。
旦那のことは大好きなんだけどね…。

[163. 匿名]

前に友達が彼と結婚したら
二世帯同居だろなーと浮かれてた
友達はどうなったんだろうな
ふと思い出した

[164. 匿名]

>>89

おばあちゃんが
孫可愛さにやることが
びっくりするようなことがある。

レアケースだろうけど
義実家トピで
義母に子供のお風呂入れてもらったら
乳吸わせてたと言うのも見た。
🤮

[165. 匿名]

>>10
うちも玄関だけ一緒だけど、やっぱり全部分けて建てれば良かった…
うちは子供もいないし、年寄り二人が死んだあと夫婦二人には広すぎる…
とにかく面倒なことの方が多い

[166. 匿名]

>>160

それ犯罪みたいやん。

[167. 匿名]

>>135
私は介護はしないと決めてる
薄情と言われようがなんと思われようが気にしない
自分と自分の家族の幸せな人生を最優先します

介護は何も報われませんよ
きちんと外部に介護をお願いして
家族は死に際に感謝を伝えるだけで充分です

それがいい関係のまま人生を終わらせることができる最善策
お互いのためです

[168. 匿名]

>>164
性的虐待だそんなの！
信じられない…そんな義母がいるなんて気持ち悪い…

[169. 匿名]

私は三世代同居で育ったけど(世代的に近所もそんな世帯だらけだった)、爺婆になると本当に僻みっぽくなる。
「この前息子一家が食事に出掛けるのに自分らには声掛けなかった」
とか親戚や同世代と愚痴り合うんだよ。
祖父母が檀家だった寺の集まりが皆そんな感じだったらしい。仏の教えって何？って思ってる。

[170. 匿名]

>>18
義父の性格によると思うわ〜。
うちは義母が性格悪過ぎて同居なんて
絶対に無理だけど義父は穏やかだし孫を
すごく大切にしてくれるから1人なら
何とかやれるかもしれない。

[171. 匿名]

>>1

２階子世帯にリビング・キッチンがあるほぼ完全同居の二世帯だけど、私たち（子世帯）が全額家の費用出して光熱費も私たち。

NHKとか自治体でかかる費用と食費を多めに出してもらってる。

親世代にお金貸してるから毎月返済してもらってて、返済が完了しても一定金額を入れてもらう事にはなってる。

[172. 匿名]

>>164
キモすぎw

[173. 匿名]

>>168

164です。
多分感覚古いんだと思う。明治生まれのうちのおばあちゃんとかうちの兄弟にそんなのしてたけどうちの母親そんなに怒ってなかった。

思うに
孫がおっぱい見たら興味示したとかだろうけど
吸わせるはない。😯

[174. 匿名]

>>149
ありがとうございます。
もともと看護師として実務歴10年少しありますし、両祖父も最後の方は自宅介護で尽くしてきましたので、その辺はある程度覚悟と想像はついているので、あまり心配には思っていません。

[175. 匿名]

同居とか何の自由も無さそう

[176. 匿名]

>>117
娘は容赦ないんだよ

[177. 匿名]

>>135 不動産売却や土地の購入で税金が発生、義父が土地名義人になれば後々相続手続きで税金発生　←これは主世帯が住宅ローン以外に負担
主さん介護は覚悟しているようですが同世帯だと介護サポートが通りにくかったりするので‥

今お住まいが離れてるなら義父宅を売却して主宅近くの賃貸マンションやアパートに住んでもらい毎日様子を見に行く、ではダメなのかな
現金があればいざという時 有料老人ホームも選択出来ますし。

きっと散々話し合ってお決めになられてると思いますし田舎だと同居して介護・老人ホームなんて！という考えが強いと思います。
主さんの背景を聞いて、良いアドバイスや経験談が聞けるといいですね。

[178. 匿名]

>>82
あとは土地代と建築費用が浮くよね！どちらかだけでも金銭的に助かるのは大きいよ。
子供は任せられるからフルで働けてがっつり貯金できる。家はピカピカに掃除されてて美味しい料理が用意されてる。孫フィーバーで子供におもちゃや洋服を買ってくれたりなんかして。たんまりとお祝い金や教育資金ももらえる。
これだけのメリットがあってもデメリットが上回るのってやっぱり介護問題？お金あるから何とかなりそうだけど相性さえ良ければ。

[179. 匿名]

>>103

それはひどい。

[180. 匿名]

親との二世帯じゃないから
ちょうどよい距離感で
ローンは払ってもらえて庭はキレイにしてくれて
むしろ良い。
公共料金はこちらが払ってます。

[181. 匿名]

私の同級生は姉の方は結婚して子供産まれてから自分の実家で二世帯同居で自由自適な生活送ってて妹は結婚後数年して旦那さん側の親と二世帯同居してる
絶対姉妹の仲悪いだろうな〜って思ってる

[182. 匿名]

>>1
旦那さんにきょうだいはいる？
いたら二世帯を実家扱いにされて入り浸りで荒らされる覚悟はできてるの？

[183. 匿名]

>>181 姉夫が次男以降で妹夫が長男なら仕方ないかも知れない。姉は将来介護も負担する前提じゃないの？姉妹しかいないならお墓の相続のこともあるだろうし‥

[184. 匿名]

玄関も水回りも別にしないと一層面倒くさい。親戚が二世帯で玄関が共同だけど、姑が息子家族が出かけるのをいちいち気にしてる。どこへ行ったか、家族だけで食事行ったとか、お出かけに声かけてくれないとか。暇で寂しいらしいけど常に玄関の方に聞き耳立ててるようで、別世帯と割り切れない年寄りだから大変そう。嫁が多忙で玄関片付けないので掃除したらしいけど、邪魔な季節物を物置に勝手に片付けてトラブってるし困難しかない。嫁姑の相性も悪いと最悪。

[185. 匿名]

>>167
介護は介護ヘルパーや訪問看護師のプロに全て頼任せるとしても、キーパーソンくらいにはなるんでしょ？
そうじゃないと人任せにさえできないもんね。

[186. 匿名]

>>13
すぐこういうある意味マウント取る人いるよね。
トピ主にとっての今の悩みはこれなんだから、これに関してまだまだ甘いっていうのはお門違いだよ。
足が痛いんです→あなた目の痛みがどれほど痛いか知ってるの！？
みたいなもんですよ。

[187. 匿名]

>>51
それ有名だし知ってるよ

当時のサザエさんの作風が悪ノリ系ギャグマンガ路線だっただけでしょ

[188. 匿名]

>>183
姉の夫も長男で夫の実家の近くに家買ってたんだけど、次男が離婚して子供引き取った事で事態が変わってその家を次男にローン込みで渡したらしい
それで姉の実家で二世帯同居
だから夫からしたら自分になんの落ち度もないのに職場から遠い嫁の実家で暮らすことになって不満だろうね

[189. 匿名]

>>160 20代前半で結婚妊娠に対してお花畑だったのは間違いない。若いと収入面で同居や二世帯せざるを得ない場合が多いからね

[190. 匿名]

>>62
まだやってんの？いい加減飽きたよしょーもない
せめて他のネタ考えろや！

[191. 匿名]

>>149
覚悟の上って書いてあるんだから、これ以上そこに触れるのは不粋じゃないの？

[192. 匿名]

>>189
横
そこにつけこんで若い子を狙う、計画的甲斐性ナシおじさんもいたりする

[193. 匿名]

>>149
こういうこと言ってくる人って自分は介護してないパターンだよね

[194. 匿名]

>>1
NHKは一世帯分
敷地内に二つ家を建てて廊下で繋げても同じ家扱いなら一世帯分だけで済む
電気代やガス代等は話し合いしたら良いと思う

[195. 匿名]

>>178
本当にそんなにメリットがあるならみんな離婚しないと思う

[196. 匿名]

>>178
こういう人が同居して思ってたのと違うって思うんだろうね
家はピカピカってなんで義母が綺麗好きな設定なの？
年取ると衛生面がいい加減になって不潔な人結構いる

[197. 匿名]

>>164

[198. 匿名]

>>188 なるほど。夫実家に次男と孫を住まわせるのは何か理由があってダメだったのかな？家を弟に名義変更して渡すのって、姉夫婦が支払い厳しかった・弟が高給取り（親権もそれでかも）の可能性があるね。

[199. 匿名]

>>155
生計を同一にしてしまうと義理でも扶養義務が発生する。放置すると罪に問われる。介護施設や保育園は後回しにされる。義介護が嫌なら離婚して別居するしかない。

[200. 匿名]

>>15
うちは完全分離2世帯住宅です。

旦那の両親は最初から「お互いあまり関わらないようにプライバシーを大切に顔を合わせても挨拶程度にしましょう。それが2世帯住宅でうまくやっていける秘訣」と言っていたので、本当にアパートの上下に住む他人みたいです。

必要以上に煩わしくなくていいけど、
その代わり、子供もどうしてもの用事でなければ預かってもくれません。

私の実家の親は十万円単位でよこすのに
ケチだからお祝い事でもお金もビタ１文よこさないし、
極たまに一緒に食事に行っても食事代は私たち子世帯が支払いをしてます。
旦那の親だってまだ50代で働いてるのに
家のローンも子世帯のうちらが多く払ってるし

親世帯があまり関わってこないのは良いけど
同居してもなんか割が合わない気がしてます。

[201. 匿名]

>>17
マスオさんじゃないかも知れんやん

[202. 匿名]

>>200 それだけキッチリしてるなら将来は老人ホーム入るわってお金貯めてるかも。

[203. 匿名]

>>29
同一世帯とみなされて、施設に入る順番が遅くなるんだっけ？
ここで書いてた人がいましたね

[204. 匿名]

子供の頃1階が祖父母、2階が自宅の2世帯に住んでたけど、夜になると祖母が母の悪口言ってるのが聞こえてきて子供心に複雑だったよ。ただ共働きの親からしたら仕事中は子供を祖父母に預けられてその点は｢マシ｣だったらしい。今は祖父母も亡くなって1階を賃貸にしてるけど、色々と気を使うって言ってた。

[205. 匿名]

>>141
私は中古の二世帯を買いました。
2階リビングで寝室は下。
木造なので、それはそれは、音がうるさいです。
でも、所詮夫か子供なのでスルーできます。
これが他人だったら、ストレス半端ないよ！

[206. 匿名]

>>196 こういう嫁の方が二世帯や同居でうまくいく（嫁だけがそう思ってる）のかもね。リアルに孫育て疲れたって言ってるおばあちゃんいる

[207. 匿名]

>>199
離婚はしなくてもいいけど、別居はした方がいいかも

[208. 匿名]

>>159
収入で変わる
同居家族がいると、病気等の事情がなければ
基本的には入居は後回しにされます

[209. 匿名]

>>154
姉が実家に二世帯
マスオさん方式
田舎の家何で家は広いから二世帯でも余裕に暮らせる
人数が多いので二階に洗面所やトイレやミニキッチンもある
金銭的には援助してもらってるので、実の親とは言え気を使うらしいけど実家二世帯だとメリットある
うちの姉は身体が弱くて超箱入り娘だったからそうでないと結婚生活やっていけない
チマチマ節約はやれない人

[210. 匿名]

がるの婚活トピで
二世帯住宅は納税額増えるって見たけど本当？

[211. 匿名]

>>2
二世帯とか敷地内同居とかしてる人たちすごいなって思う
自分はあの義両親とは絶対ムリで断った
わたしの周りに敷地内同居で子ども夫婦が出て行った人を何人か、二世帯でご主人が義両親より早く亡くなったお宅を知ってるので、とても自分はできない

[212. 匿名]

>>198
そうだと思う
家買ったのも夫の実家が頭金出してくれて何も言う間も無くって感じだったみたい
嫁側の実家は経済的にゆとりがあるし、それだったら二世帯住宅だしうちに来なさいって感じで同居が決まったんだって
でも、旦那さんからしたら職場が遠くなって大変なのに家では嫁が母親と楽しく過ごしてて落差が凄くてそのうち嫌気がさすかもね

[213. 匿名]

父が二世帯住宅のマスオをしたけど
義理両親がなくなるまで苦労したのを見てきた
私が結婚するとき、同居を求められ
父が激しく反対してくれた

[214. 匿名]

>>196

うちの義母外面いい人だから
同居心配してなかったｗ

中入ったら
壮絶に衛生観念なくて同居してたときのことはトラウマでしかない。

お金のために割り切れるって
いうけど
条件は限られる。
（金持ち、余計なこと口出さない、ヨメが働くこと全力で応援してくれるなど）

[215. 匿名]

>>200
それくらいお互い自立してる方が理想的な気がする

[216. 匿名]

>>29
介護する気が全く無いなら親のためにも二世帯にしたらいかんわね

めんどう見てくれる家族が居ない方が行政の助けがありそう

[217. 匿名]

>>215
>>202

>>200です
「老人ホームは絶対入らないのでお世話はしてもらいます。その為の2世帯住宅同居の目的だったので。2世帯住宅だと老人ホーム入るにも不利になるのを知っていたし、私たち親が亡くなっても相続のお金は嫁のあなたではなく全て息子にいくので」
というのが旦那の親の企みだったのを
後で知ってショックを受けてます…

[218. 匿名]

>>167
ありがとうございます。
もちろん1人で背負うつもりはありません。
できるだけ介護保険など使えるものはフル活用していくつもりですし、金銭的にはほんの少しだけ余裕があるので(義父の年金の額がわりと多いので)どうしてもの時は外注することもあると思います。
万が一徘徊が始まったら、そもそも自宅ではとてもではないけどあぶないので施設は検討すべきだとは旦那にも伝えてあり、その点については賛同えられています。土壇場で揉めたとしても、この分野は専門職なので押し通します。

[219. 匿名]

>>217
息子のお嫁さんに介護（下の世話）とか、私なら絶対嫌だけどなあ

[220. 匿名]

>>217
それはキツいね。言葉にならないよ
うちのケースだけど、倒れて家で面倒は難しい状態になり入所をしました
排泄臭やらで苦労しました
匂いで生活が大変なら、きっとご家族も理解するはず

[221. 匿名]

二世帯住宅をシェアハウスで貸し出しするのはどうだろう？

うちの近所にある二世帯住宅の空き家を見て、なんとなくそう思った。

[222. 匿名]

>>177
ありがとうございます。

税金やその他諸々の費用は、旦那が士業なので任せてありますし、特に悩むことはありません。

実際介護が必要となったり自宅で看取るとなった時に、たとえ近所でも行き来が大変でした。（私の両祖父ともに自宅で看取りました。2人とも同じ町内に引き寄せて住まわせてました)なので、この経験から近所に住むより完全二世帯を選択しました。
初の試みなので、いつか後悔することもでてくるとは思いますが、その時はまたガルちゃんで相談や愚痴を投稿したいと思います。

[223. 匿名]

>>217
ご主人にごきょうだいは？
そうしたら、親の相続はご主人のきょうだいで等分ですが、あなたが介護した場合は、請求ができるはずです
だけど裁判起こさなきゃならないし、そのあとご主人やそのきょうだいと不穏な感じになると思うから
今から自分の親の介護はあなたたちきょうだいでしてねって言っておいた方がいいですよ
わたしの親の介護もありますから、でいいと思います

[224. 匿名]

>>169
外食問題わかる。うちは二世帯で義母のみになったんだけど、毎日来る義妹に「私は誘われない」って言ったみたいで義妹から「たまにはお母さんも誘ってあげてよ」って言われた。そんな義妹は誘った事ない。おかしな話よね。兄の夫に言わず私に言ってきてムカついたから「世帯分離もして別世帯なんだから、あなた達と同じく別家庭なんですけどね」って言い返してやったら黙った。黙るくらいなら言ってくるな！

[225. 匿名]

>>182
お姉さんがおられますが、東京（私たちの住んでいる地域は関西圏です。)に住んでおられ、仕事もされているなで、年に数回だけ帰ってこられる程度です。

今回の二世帯は、お姉さんにももちろん話し合いに入って頂き了承得ました。

[226. 匿名]

>>205
その点については、義父にはほんとに申し訳ないと思っています。
迷惑かけるぶん、やはり水光熱費は全部こっちでみたほうがいいのかなという気持ちになってきました。

[227. 匿名]

>>217
そんな義両親、亡くなったらこっちのもんだから、好きに言わせとけばいいよ。
その息子だって、亡くなっちゃえば自分の子に相続させるわけだし。
最終自分の子に財産がいくなら、私は飛ばされても平気。

[228. 匿名]

>>226
そりゃ姉は了承するだろ、父を弟夫婦に丸投げできたウマーって
後は父の死後慰留分の遺産取り立てに行かなきゃハート
嫁に介護料を払う？？意味わかんない、家族じゃん(意味不明)、父の世話なんて弟家族の家事のついでにサッサっとやれるでしょ！
あたし賢ーーいキラキラキラキラ

[229. 匿名]

>>222 主さんがるちゃんで質問することある？ってくらいしっかりされてるし、ご両親の介護の経験もおありだし義父がこの先介護が必要でも必要じゃなくてもこなしていけそうな感じがします。今は大丈夫の見込みでも、主さん自身が体調を崩さないようご自愛ください。

[230. 匿名]

>>224

外食気を使うよね。

外食だけでなく
地味にイラつくのが
ホントは誘いたく無いお出かけに
旦那が声かけてしまい、私より先に車乗ってるのが嫌だった。

[231. 匿名]

>>228
主です。
そうですね、、、
特に義父の遺産は目当てにはしていないので、お姉さんが取りに来るのは当然だと思っているので問題ありません。
土地はいずれはお姉さんと旦那が共有財産として相続します。上物はうちのもの（私名義にしてもらう)ので、追い出されることは心配していません。
お姉さんは50代目前ですが独身で、このまま結婚する気もないとのことなので、お姉さんが亡くなられたら、必然的に全ての財産は私の息子にいくので、それで満足しています。
かりに、もしお姉さんが土地を売りたいと言ってきたら、その分の金額をお渡しするだけです。
そこはもう旦那とお姉さんの間でのやりとりになるでしょうし、嫁の私はハラハラしながら見守るだけですね。
強いて言えばお姉さんが将来帰ってきて、介護がってなったときは、困りますね。その頃には旦那もそろそろ介護が必要になってそうなので、その時はお姉さんには申し訳ないですが施設に入って頂きたいです。

[232. 匿名]

>>229
主です。
お気遣い感謝します。
初めてのことはやはりわからないことだらけなので、今回トピが採用されて、たくさんの意見がみられて、そういうこともあるんだなと、とても勉強になりました。
ほんとに皆さんには感謝しています。
ありがとうございました。

[233. 匿名]

>>220
>>223
>>227
旦那には3人のきょうだいがいて
「お金遺しても仕方ないし、やっぱり誰だって自分の血の繋がった子供に遺したいものね」と義両親は
1年に110万円ずつ
旦那以外の他のきょうだいに生前贈与しているようです。

なので、おそらく相続の時には、いくらも遺ってはいないでしょう。

他のきょうだい達は
「住んでいる場所も遠いし、自分の配偶者の親の世話もあるから無理。遠く離れて暮らしてる子より同居しているのだから」と言われしまっています。

[234. 匿名]

>>230
うわっ最悪じゃん。車買い替えたら？
うちも前に同じようなことあって絶対乗せたくないからワンボックスから５人乗りのSUVに乗り換えた。４人家族だけど子供達も大きくなってキチキチになって乗れませーんって言って、余裕のある義妹や義弟の車に乗せてもらって〜って言ってる。本当はゆったりしたアルファードとか欲しいんだけどね。最近では義妹にも義弟にも言えないのか自分の車で集合場所まで行ってるよ。

[235. 匿名]

>>233
ご主人は贈与貰ってないの？

[236. 匿名]

>>36
だね
お昼は勝手にやってほしいね

[237. 匿名]

>>235
まさに近いものに対して憎しみの感情を抱く、近親憎悪の気持ちになってしまうようで
貰っていません。

「親子でも2世帯同居で住んでいたら普通にあるあるだよ」と周りに言われています。

遠くに住んでいる子達には
たまにしか会わないから嫌な面がお互いに見えなくて
そうなってしまうんだろうな…と思っています。

[238. 匿名]

>>31

最初のオープニングでサザエさん
磯野でございまぁ~すって言ってるのなんだろね。

私は小さいころは磯野サザエかと思ってた。

[239. 匿名]

>>226
それは何か違うと思う。
もっとお互いにとって良い家の作り方があるのでは?

[240. 匿名]

>>238

間違ったわ、勘違い！

サザエでごさいますだね汗

[241. 匿名]

>>53
私の周りの二世帯幸せに暮らしてる人ばかり。私には愚痴が言えないからかな。私は親遠方だから、実親とほぼ会わないで生活してるから、二世帯で自分の親と暮らしてたら私には愚痴らないのかな。
なんかみんな恵まれてるからありがたいと思ってるってスタンスで生活してて羨ましいわー何て言いながら見てたわ。
実際大変だったりするのかな。想像つかないな。
でも二世帯のみんな共通して旦那が激務だったり夜勤ありだったりであまり育児に参加できない仕事の人が多い。だから実親と子供育てるために二世帯してる　みたいな。
　私は間違っても親とはすみたくないくらいもとから不仲だけど仲良し親子なら羨ましいかぎりだ

[242. 匿名]

>>42
敷地内同居でも大変かな。

[243. 匿名]

主さんは優しい人なんだね

[244. 匿名]

嫁側の両親との二世帯ならうまくいくんでしょうね。
これからコロナ禍で二世帯増えると思う。
経済的にも助けてもらえるし。

別に住んでると親の介護で通うのもこれまた大変。

[245. 匿名]

カーポートはつけた方がいいよ。その分のスペースは考えて。
主さんが車で病院に連れて行くにしても、訪問介護に来てもらうにも。

[246. 匿名]

>>191
そうなんだけど、２世帯の時点で人生ハードモード確定じゃん。（よっぽどメリットがない限り）

介護＆子育てで大変、２世帯住宅は資産価値低いから子供に贈与するにも数百万〜数千マン低くなる。

それなのにNHK？電気？だとか小銭みたいな金額で悩んでる所が、色々突っ込みたくなる

[247. 匿名]

>>206
うまくいかないっていうのを前提で話してるのになんでうまくいくと思ってるって捉えるの？
読解力ないの？

[248. 匿名]

>>213
男の人の妻側の親との同居も相当ストレスだよね
妻側からしたらお金稼いでくれる人がいて同居だからお金かからないから専業主婦で楽できて日中親と楽しく過ごしててさ
旦那からしたら自分だけ大変な思いして貧乏くじ引いたみたいになるよね

[249. 匿名]

うちの近所の二世帯はすぐ売れてた。
駅から平坦徒歩８分。都心にも電車1本で出れるからかな。
立地は大事だと思ったわ。

[250. 匿名]

>>135
旦那さんと義父にとったらめっちゃいいお嫁さんだな〜。最初から介護ってわかってて結婚してくれて、義父なんて無料で新築に住めちゃうんだもんな
婚活だったら絶対相手見つからない男性だよ…
主が愛してるなら頑張れとしか言えないけどさ

[251. 匿名]

>>178
そもそもお金持ちなら頭金ポンとくれたり孫フィーバーで色々買ってくれたり老後資金もたんまりあるだろうから同居しない
大体はお金ない、身体が弱ってきて心細い、すっごく田舎で昔ながらの考え(長男は同居が当たり前)
かのどれかじゃない？

[252. 匿名]

>>88
義母のNHKの料金なんて払ってあげるから別居したいw

[253. 匿名]

>>94
うちの近所、築2年の二世帯住宅売りに出されてる。めっちゃ綺麗だしお洒落だけど売れるのかなー

[254. 匿名]

>>123
奴隷よね…

[255. 匿名]

>>141
なんで義父にそんなに気をつかってるの？弱みでも握られてるの？
感謝して主に気を使う立場だよ義父

[256. 匿名]

>>250
そうだよね。二世帯介護金銭負担有りなんて婚活市場じゃ鼻もかけられないくそ物件だよね。

良い奥様だと思うけど、決して尽くしすぎないでね！
女が尽くすとそれが当たり前になって男はつけ上がって際限なく次々要求してきてボロボロにされるよ。

[257. 匿名]

>>246
主にメリットが一個もなさすぎて他人事なのに胸が痛い。土地代浮いたのが唯一のメリットか…て思ったけど玄関分けるほどの土地の大きさも無いって書いてたし、子供も後期高齢者の男性見ててもらうのは怖すぎるから預けられないし、一緒に住んだら老人ホームの優先順位も下がるし…
もし義父が認知症になって、うんち壁に塗ったり尿漏れしたパンツ隠して悪臭染み付いたり(うちの祖母がやらかした事です)を新築でやられたら私なら発狂するわ

[258. 匿名]

>>1
親戚が同居してて公共料金で大揉めした。

土地家屋全て親名義。
公共料金は親名義で毎月折半。親は父の片親に対し、同居してる息子家族はペットも子供もいて電気ガス水道使いたい放題。・・・で、なんで一人暮らしの老人が半分なんだって。
固定資産税も自治会費（活動も高齢の親）も全部親におんぶに抱っこ。
最終的に息子夫婦が親元から出て行った、というか追い出された。

親名義の土地建物なら、電気・ガス・水道のメーター別、固定資産税や自治会費は親が役をやってくれてるなら全額払う。そして水回りも勿論だけどインターホンも別がいい。

二世帯住宅はお勧めしない。同居するなら自分たちの家に親を住まわせるくらいじゃないと、大きい顔されちゃう。良さそうな親だとしてもお金が絡むと人って変わるから怖いよ。

自分達が家を買って生活するなら、公共料金も全部・税金も自治会費も全部払って役も夫婦でこなす。それを同居することで負担が減ってるのなら、感謝の気持ちを持って暮らさないと絶対上手くいかなくなる

[259. 匿名]

>>160
デキ婚は双方の問題だと思うから男性ばかりを責められないけど、同居かどうかは最初に言って欲しいね
どんなに素敵な男性でも、同居だけで別れるわ

[260. 匿名]

>>204
うわぁ…うちと一緒だ。祖母が母親の悪口言ってるの丸聞こえ。子供見ててやるから働きに行けって言われて子供(私たち)取り上げられて働かさせられて、ストレスで病気になって小さい頃しょっちゅう入院してた

[261. 匿名]

>>1
玄関別のが税金安いよ

[262. 匿名]

>>231
横ですが、主さんは結婚何年目のおいくつですか？旦那さんも結構お年いってそうとお見受けしまして…

[263. 匿名]

>>257
そうなったら施設に入れるとかデイケア利用するとかやり方は色々あると思う

[264. 匿名]

>>246
そういうの余計なお世話って言うんだよ

[265. 匿名]

>>237
そんな状況に、他の義理きょうだいはお兄さんがかわいそうとか理不尽だとかばってくださる方もいないのかしら？
そんな人たちがましてや義理のご両親の世話なんてするとも思えないですね

あなたも人が良さそうだから
対抗策として法律は調べておいた方がいいですね
義両親の理不尽さに屈することなく
お幸せになってくださいね

[266. 匿名]

>>33
義姉、義妹がしょっちゅう遊びに来て、冷蔵庫を好き勝手に開けられた日には・・・・

[267. 匿名]

>>265
横だけど、そんな兄弟はね一緒に住んでる人も同じようにしてもらってると思ってるよ。むしろもっとしてもらってると思ってる。実際は一緒に住んでる兄弟が金銭的負担をしてるのにね。そんな都合悪いことは他には言わないのよそういう親って。

[268. 匿名]

>>265
義両親は自分達の
誕生日、結婚記念日、お中元、お歳暮
父の日、母の日、敬老の日、もろもろのお祝いの品などを毎年催促してきます。

他のきょうだいに義母は愚痴を言っているらしく、義両親からは直接言われてはいませんが
その代わり義きょうだいの方から
「お中元、お歳暮、父の日、母の日、誕生日の年に6回しか贈り物をしなかったそうじゃない！私たちは離れてるから仕方ないけど、あなた達は2世帯住宅とはいえ、ひとつ屋根の下で親と同居してるんだから、もっと気を遣ってあげて」と言われ

気の利かない兄と嫁だと
よくは思われていないようなので
かばってもらうどころか
いつもお叱りを受けてます…

自分達は義両親から何一つしてもらったことも、もちろんお返しも頂いたことは1度もありませんが
旦那が家のローンも子世帯の自分達が多く支払っている為、余裕がなく、そんなにたくさんの贈り物の負担を大きくできないと
堪忍袋の緒が切れて
ついそのことを言ってしまったところ
「敬うという言葉を知っている？」と逆に言い込められてしまっていました。

[269. 匿名]

>>199
＞＞生計を同一にしてしまうと義理でも扶養義務が発生する。

ひえー！罠やん！
無知な若い嫁さんほど上手いこと言われて同居に持ち込まれそう！

[270. 匿名]

>>2
結婚前、実家が同居で在宅介護だった。
壁や便座はウンコまみれ、布団やシーツもウンコまみれ。　
洗濯も地獄。
オマルになったら便器の掃除。
オムツのウンコも下痢だとヤバイ。
大人だから臭いっでもんじゃない。

核家族だった彼はキラキラお目々で、お世話になった親の面倒は見てあげたいって言ってたけど、お花畑だと思った。
　　
介護なんて素人がやるものじゃないと思う。　

[271. 匿名]

>>267
「あなた達は親と近くにいられて、それだけでも幸せと思わないと」といつも言われているので、確かに他のきょうだいにはそう思われているのかもしれません。

私にとっては姑でしかないけれど
義きょうだいにしてみれば大切な自分の親なのだと思うから

「外食に行くにも5回に１回しか誘ってくれないのよ」と義母から聞けば
義きょうだいにしてみれば
「同居なのに5回に１回しか誘わないなんて！ひどい兄と嫁ね！」となるだろうし

買い物へ行くなら「お義母さんも一緒にいかがですか？」と一応声をかけて欲しいと…

2世帯住宅同居のうまくいく秘訣は
「挨拶程度であまり関わらない」と言っていたのは何だったのだろうと思ってしまう…
実際息子夫婦と暮らしてみると
頻繁に誘ってくれないと寂しく感じてしまっているのかもしれません。

旦那と義母の関係も
確実に同居してから悪くなったと、旦那自身も私から見ても間違いなくそう思えるので

2世帯住宅同居は今更ながら難しいなと思っています

[272. 匿名]

昔の勤め先で私がマンションを購入したと知った途端
「うわ～ローン組んでかわいそうに。うちなんて最近2世帯建てたんだ！お義母さんもご飯作ってくれて超優しいの！家事もやってくれるし～内線付いててね～、(未婚の)義弟君もいてね～」
と勝ち誇ってきた同僚。
もう退職したからわからないけど、今でも同じ状況なのかな

[273. 匿名]

>>5
私の実家近所で二世帯住宅建てた男いる
45歳過ぎても独身
二世帯住宅建てるってそういうこと

[274. 匿名]

>>270
似たような家庭環境(父方祖父母と同居なら父方祖父母と同居家庭育ち同士)で育った者同士じゃないとうまくいかないと思う

[275. 匿名]

>>271
過去レスからすると働いている50代の義両親なら健康体で自由に出歩けるはず。好きな時に好きに出掛ければいいのに。
何故息子夫婦が買い物や外食に誘わないのが不満なんだろうね？

私は三世代同居で育ったけど、まんまうちの祖父母と両親の対立を見てるみたいだよ。

[276. 匿名]

同居も二世帯住宅もメリット一つもなく無い？！
なんでみんな最初から別居にしないんだろ

[277. 匿名]

>>247 まれに嫁の性格がおおらかすぎたり嫌味や遠回しの言い方が通用しないタイプだと義親が折れる感じでなんだかんだ続くパターンがある。
その場合は義親が家事も育児もやらされる形になることが多く孫育児に疲れた‥みたいな愚痴が出るけど二世帯にしちゃったし出てけとも出て行くとも言えない。247さんの件も発言的にそういうお嫁さんになる可能性があるかもしれない。まぁ実際 二世帯なり同居してみないとわからないけど。

[278. 匿名]

マスオさんパターンならうまくいくのかな

[279. 匿名]

>>275
本当にそうですよね
近い存在だからこそ、余計に誘われないと寂しく感じてしまっているのも
私なりに考えるとあるのだと思っています。

うちの実家の両親は2人とも体を悪くしているので、外出も困難ですが
ひとりっ子の私にも
「もう嫁にあげたのだから」と頼ってきたこともなければ
これまで1度も私に何かをして欲しいと言ってきたこともありません。

義両親は健康体でまだ働けるのだからと思ってしまうし

体の弱い実家の両親には何もしてあげられない、帰省もままならず
助けてもあげていないのに
「私たちはいいから、自分の家族を大切にして」と
健気に夫婦だけでなんとか暮らしを頑張ってくれているので申し訳ない気持ちでいます。

[280. 匿名]

>>268
一つ屋根の下に居るのに親にお中元とお歳暮っている？むしろ離れて暮らしてる兄弟が贈るべき物じゃない？なーにが離れてるから仕方ないだよ。離れてるからこそやれよ！って言ってやりなよ。
苦労してるコメ主さんには悪いけど、ご主人もあなたも弱すぎると思う。もっと強くでなよ。

[281. 匿名]

>>277
どの箇所を読んでおおらかだと捉えたの？
あなたの言ってることが全然わからないんだけど、どういう事ですか？

[282. 匿名]

>>75
いったい何年居座ってるんだよ・・・

[283. 匿名]

>>277
嫌味や遠回しの言い方が出来るなら嫁に対して折れたりしないと思う

[284. 匿名]

子供連れた小姑が頻繁に来るよ

[285. 匿名]

>>209
それを許容できるお姉さまのご主人様すごく優しいんだね。

[286. 匿名]

>>248
浮気とまではいかなくても、妻への愛情は無くなるよね。
愛される娘のまま
愛されない妻になる。

[287. 匿名]

>>262
3年目です。
旦那は44歳で私は34歳です。
息子は1歳ちょっとです。
義父が80歳手前で、お姉さんが50歳手前です。

[288. 匿名]

>>280
せっかく家族になったんだから、仲良くうまくやっていこうと丸く収め

幼い自分の子供達の為にも
争いや揉め事を避けて、そういった雰囲気さえも感じさせたくはないのと

穏やかに暮らしたい気持ちが私の中で強く、
こうのようになってしまっています。。

角の立たない柔らかい言い方で
自分の考えや思っていることを伝えようと努力もしましたが、

結局2世帯住宅同居というものは
どちらかが折れないと平行線のままだと結果、悟り学びました。。。

[289. 匿名]

>>178
孫フィーバーとかガルでは言ってるけど、実際孫の世話したくない義母たくさんいるよ

[290. 匿名]

>>286
そうなると思う
妻側の母親もずっと専業主婦だと働くことへの大変さがわからないから婿への気遣いとか皆無だったりするしね
夫はそのうち嫌気がさすよ

[291. 匿名]

>>270

最後までそこそこしっかりしてるけど
一人じゃ置いとくのは心配程度の
介護もあるから。。

同居してる人の生活が成り立たない
なら施設しかないけど。

[292. 匿名]

>>287
ありがとうございます！お子さん可愛い盛りですね！

10個も上なのに甲斐性ないなぁ…まぁお義父さんがその年なら不安もあるだろうけど、せめて近距離別居でちょこちょこ様子見に行ったりご飯お裾分けで持っていくとかの方がいいと思いますが…
主さんが覚悟決めたのなら応援します！でも主さんちょっといい人すぎて気をつかいすぎて心配です。もう少し図太くなってもいいと思いますよ〜

[293. 匿名]

>>263
施設も全然空きがない(主さんの住んでるところはわかりませんが)し、同居だと優先順位が下がるし、本人が嫌がったり義姉が面倒見ないくせに「可哀想」とか言って阻止してきたり(うちがそうでした)しなきゃいいけどな〜

[294. 匿名]

>>255
主です。

土地は義父が今住んでいるところを売り払って購入してくれるものなので、感謝しかないです。
それがないと購入できませんでした。
あと、義父はとても人が良くて仲も良いので大好きです。
旦那と喧嘩してもいつも私の味方してくれます。
あと、亡くなった最愛の祖父と年齢も近いので、祖父にしてあげれなかった孝行をしたいなと。

[295. 匿名]

>>294
いい義父みたいで良かったね
下世話なことを言って申し訳ないんだけど、義父に本気で惚れられないように気をつけてね

[296. 匿名]

>>294
うわぁあなた最高にいい嫁だね…人が良すぎて心配だけど、無理しないでくださいね

[297. 匿名]

>>203
政府は在宅介護を推奨してるからね
これからますます二世帯はピンチよ

[298. 匿名]

>>272
地獄やん自虐ネタじゃなくて？
夕飯も作ってもらえる＝自分の好きなタイミングで好きなもの食べられない、外食できないって事だからね
義理の弟も一緒に住むとか苦痛だわ
完全に妬みだったんだろうなぁ気の毒にねw

[299. 匿名]

>>275
一緒に行動しないと気が済まないのよ
知人もディズニーすら家族で行けないらしいよ
ジジババ付いてきたらめっちゃ気を使うのに大変そうだよ
ちょっとの小遣いより家族だけの時間が欲しいって言ってた

[300. 匿名]

>>292
ありがとうございます。

子供はかわいいざかりですが、騒音だしまくるので悩みです。

甲斐性ですが、、、
うーん。
やらしい話、金額の提示をしてしまいますと
土地が6000万、これは義父の今の家で相殺です
旦那が払うのは＋αで手続きなどの費用と
上物が見積もりの段階で総額5000万ぐらいです。
なので、甲斐性は無いとは私は思っていません。
今の住んでいる地域で、満足いく広さの家を建てようとすると土地だけで億はいってしまいますので、、、
さすがにそれは無理でした。
かと言って仕事の関係で田舎に移動もできなくて、、、
今義父が住んでいる地域も土地が高くて買えないというのもあります。なので義父の近くに引っ越すということができませんでした。

[301. 匿名]

>>295
ありがとうございます。

さすがにそれはないかと^^;
未だに亡くなった義母の月命日もお墓参りかかさず、今でも大好きだとおっしゃっていたので。
亡くなったのはもう20年程前なのですがね。
そんなに愛されていた義母が羨ましいです。
たぶんうちの旦那はすぐ再婚するかと。

[302. 匿名]

>>281 すみません！>>178へのコメントのつもりが同じく178へコメントをしてた196さんにコメントする形になっていました。ごめんなさい

[303. 匿名]

>>22
叔父の妻が無駄だったと言っていたのか？
キッチン1つだったら同居解消してたかもしれないじゃん。
あなたの主観はこの際いらない。

[304. 匿名]

>>62
今度こそ嫁を守る気なら、もう親とは住まない選択するでしょ。
また2世帯同居しようとしてる時点で前回の何がダメだったか分かってないから、
反省生かすどころか、繰り返すのが目に見えてる。
今焦って失敗したら、その時は確実に28歳ではないんだけど。

[305. 匿名]

二世帯住宅に住んでいましたが、電気、ガス、水道、NHK受信料は別々に支払いしていました。別世帯の届け出が必要だったかな。

[306. 匿名]

>>10
いや、あった方がいいよー。ご飯食べる時間も違ったりするし。
うちはお風呂玄関が共同だったからリフォームして玄関もお風呂、洗面所もつけて全部別にしたからほんと別世帯なかんじ。
お互いこれがやっぱり楽だもん。

[307. 匿名]

>>234
あなた>>224さんかな？
だとしたら凄い。私もそのぐらい強くなりたい。小姑が子供連れてくるとなぜか義父母世帯に呼ばれる。それを断れずお茶だしする日々…夫が言ってくれても何も変化なし。出で行くと夫が伝えると「誰のおかげで楽してると思ってるんだ！」と怒鳴られたみたい。そこから更に私の扱いが酷くなってきてる。楽してないんだけどね…光熱費だって親世帯のも我が家が支払いしてるし。ローンがあると出て行けないと思って二世帯分３分の２のローン頑張って働いて12年で完済したし。３分の１出してもらっただけで楽してると言われるなんてって感じ。
二世帯同居するまで良い関係だと思って承諾してしまったあの頃を殴り倒したい。

[308. 匿名]

>>288
レス読む限りあなたの家はもう末期ですね。ご主人もあなたも他兄弟に「面倒みるのが俺らなら口出しするな！黙れ！」と言えないなら、今まで通りヘコヘコ穏便に何も言わず過ごしてください。最終的に義父母が弱ってきた時、その兄弟何もしませんよね？今まで貰った生前贈与含め万が一の時には遺産は平等にと言ってきますよ？親の面倒押し付けるならその辺きっちりしとこうと親にも兄弟にも強く出れないなら仕方ないですね。今ヘコヘコしてて義父母の介護になった時に他兄弟に頼める夫婦だとも思わないですし。
我慢してどうするんですか？貴方達家族の幸せを一生それで過ごすんですか？他兄弟はなーんも心配せず、文句は言って幸せに暮らしてるのに？腹立ちませんか？ご主人ともう一度話し合って、しっかり言い返せるようになってください。
きつい事言いましたが、昔の私を見てるようで心配になりました。貴方達家族の幸せを願ってます！

[309. 匿名]

二世帯で新築建てて3年後くらいに息子夫婦が家を出てまた新築建ててたな
やっぱり…って思ってしまう

[310. 匿名]

>>12
テレビの数だよ
NHKの人に言われた

「一台分だけにしておきますから。」って。何を偉そうに。と思ったので覚えてる

[311. 匿名]

>>307
そうです>>224です。
昔は私もあなたと同じでしたよ。でもね、良い嫁演じててもこの人達には通用しないと思ってからはっきり言うようにしました。義妹だって長男嫁なのに職場が近い・旦那さんのお姉さんが近くにいるって理由(本音は近くに住まわせたかっただけ)でこちらに家を建てた時に笑ってた事でまずはカチーン。義父が自宅看取りだった末に遠方の私の親が来てくれて帰り際に「義妹が居てくれて助かりました(涙)」と言った矢先に夫が農業引き継ぐのが決まってたので「ガル子ちゃんはもうそちらに帰れないと思うけど〜(笑)」でカチカチーンですわ。私も親もその場は何も言わずに流したけど耐えられず夫に全てを話し義母にもキツく言ってもらったにも関わらず、長男だから〜を全面主張。耐えられずプチ家出をしたら次の日「死なない限り居なくなれないから(泣)」と悲劇のヒロイン。お中元のお礼電話をした私の親に、共通の孫が居るにも関わらず義妹孫の話ばかりする義母。私の親からしたら会ったこともない赤の他人の話をされてるし、娘孫に会えずだけど我慢してる人にそんな話をする。
もうね、こうなれば良い嫁なんてバカバカしくなるもんですよ。今では居心地悪くさせて追い出させたいって思ってる鬼嫁です。どんどん性格悪くなってるの自覚してるけど、そんなこと気にしてたらやっていけないのが同居・二世帯同居です。
同じく苦しんでるお嫁さん！頑張りましょう！

[312. 匿名]

>>308
多分義両親も義きょうだいも
私は強くは出ないだろうと思われてると思います。

このまま状況が努力しても一向に変わらなかった時、
限界に達したら、税金がかかっても共有名義は解消し
2世帯住宅を出ていき密かに離婚もやむを得ないと真剣に考えています。

「二世帯住宅同居が嫌だから」の理由だけだと裁判でも離婚を認めてもらえないので

二世帯住宅が嫌になった原因が
義両親と不仲になり、旦那に相談してもきちんと改善しようとしてくれなかったことにより
夫婦関係が悪くなり、離婚の決意に至ったという場合なら、法定離婚事由の
「婚姻を継続し難い重大な事由」に該当するので

あとはなかなか一人で悩んでいても
わからないことや難しい問題もあると思うので早めに弁護士に介入してもらい相談していきたいと思っています。

きっぱり2世帯住宅同居解消することも
努力してもどうしても理解し合えない場合
埒が明かないし
お互いに幸せじゃない時間がもったいないので、視野に入れておくことも必要だと考えています。

[313. 匿名]

向いてないであろう人が同居した方がなんとかなる
(向いてるともいう、きつい性格の方が向いてる
私の周りデータ)

[314. 匿名]

二世帯も同居もあまり変わらないと思う。何かあったら面倒見るのは間違いなく自分たちじゃん。たくさんきょうだいがいたって二世帯に住んでるのに他のきょうだいときっちり平等に分担なんてまず有り得ない。

[315. 匿名]

>>159
高くなるというより、同居だと面倒く見てくれるひとがいるからという理由で順番が回ってこないからホームに入れない

[316. 匿名]

>>312
密かじゃなくて声を大にして旦那さんにこのままでは離婚もやむ無しだと伝えたほうが良いと思います。
強く言ったほうが危機感を持ってくれて改善しようとするかもしれないし。
それでも改善しなければ離婚すればいいんじゃないですか？
突然ブチギレて離婚を言い出すと相手も青天の霹靂で不満があるならもっと早く言ってくれればいいのにってなりそう

[317. 匿名]

>>270
結婚されて、ご主人が看取られたんですか？

[318. 匿名]

>>316
不満はずっと言い続けてはいるのだけど
旦那は多分私が
『キレる性格ではないし、離婚なんて言ってるけどまさかだよね？脅しでそう言ってるだけだよね』と思っているみたい。

「本気だから」と真剣に伝えているので
危機感はあるものの
『うまくやってくれよ』と“板挟みになってるんだ感”を出してくる時もあるので

この先これ以上我慢できないことが2世帯住宅同居で起き
『旦那は私を全力で守ってくれる人ではないな』と完全に見限った時に

旦那にも義両親にも離婚という形で区切りをつけようと決めています。

義両親と義きょうだいが私のことを
「おとなしい人ほど何をするかわからないと言うじゃない。だから私達もこの辺でイビるの抑えとく？」というような話しているのが偶然私が外出をしていないと思っていたようで
聞こえてしまったこともあり
暫く様子見をしたいと思っています。

[319. 匿名]

うちは水道ガスは同じで電気は別
玄関はひとつ
2世帯って届出を出してるかどうかで税金が変わるとかだった気が…

[320. 匿名]

>>94

うちの知ってる人、
２世帯のリフォーム長年やってたけど
同居からアッという間に出たみたい。

[321. 匿名]

>>312

離婚考えるなら、
義実家家族が
自分に対して言ってること、やったこと
詳細に証拠やメモ取って
旦那に「もう私、我慢できないんだけど。」
って言ってみたら？
もし旦那がまだわからないようだったら
「出られないんだったら離婚する。」といい
それでもわからないなら
「その時は慰謝料このメモ使ってたっぷり請求するよ」って言ってみたらどうかな。
ビビるとは思う。

[322. 匿名]

>>318
『旦那は私を全力で守ってくれる人ではないな』

もう既に守ってくれてないじゃない。そこに至るまでって2.3年じゃないでしょ？大人しい人ほどって言われてるのも聞いてるんでしょ？なら今がチャンスだよ。
そりゃ離婚して子供を育てるのに不安なのはわかる。けどさ、あなた自身が幸せじゃないと子供もわかるよ？いくら穏便に済まそうと取り繕ってても子供は察知するの。義父母や旦那に言われて我慢してるの、あなたは出してないかもしれないけどさ。気付かないうちに子供に出してるんだよ。
なぜそこまであなたが我慢する必要があるの？家族だから？バカ言うな。そんな奴ら家族なんかじゃない。早く目を覚まして本当に安らげる生活を手にして欲しい。

[323. 匿名]

>>322
この先が不安だから踏み出せないのかもしれない

こちらが誠意を見せれば相手も変わってくれるかもしれないと期待しているのもあった

でも
確かにもう既に幸せじゃないし
我慢してる時間がもったいないとも自分で気づいてる

2世帯住宅なんて住むんじゃなかった
2世帯住宅ならと決意してしまったあの時の自分を本当に私も殴りたい

同居のせいで旦那ともギクシャクしてしまってるし
踏み出すなら今かもしれませんね

無料の弁護士相談はこれまでも2回しているので
本格的に新しい自分の人生を歩もうと考えが向いてきました

[324. 匿名]

>>257
私も二世帯や同居は嫌派だけど、土地って高いところは高いじゃん。二世帯せずにそこの地域に家建てたかったら現状＋数千万ローン組まなきゃだよ。数千万のローンがあるのとないのじゃ全然違うよ。
介護のレベルによるけど、本当に見切れなかったら施設なり入院も可能かもしれないし、自宅での介護は短期間かもしれない。デメリットの方が多そうな気もするけど、メリットが0とは言い切れないんじゃない？

[325. 匿名]

>>324
精神的負担はお金にはかえられないよ

同居のストレスで心が健康じゃなくなったら親世帯より早く自分の方が病気になりそう

[326. 匿名]

>>321
長年日記をつけているので
義両親、義きょうだいからされたり言われた理不尽なことが全て詳しく記されていて
この先少しは役立つかなと思っています。

1番は旦那を含め、みんなが変わっていってくれるといいのですが望みは薄い感じがします。

自分1人ではなかなか前に進めないので
無料の弁護士に再び相談したりして
良く考えていろいろなことを冷静に決めていきたいと思います

2世帯住宅に住まなかったら、こんなにも悩まなくてよかったのにバカな決断をしてしまったなと後悔してもしきれない気持ちです

[327. 匿名]

>>325
そうなんだけど、それこそ個人差あるし色々考えてこの結果でしょ。他人が勝手にメリット0じゃん！！って決めつける事ないのになと思っただけだよ。

[328. 匿名]

>>326

321
私も同居経験者です。
何も知らず同居決めたことを後悔したこと、
ほんとによくわかります。

旦那が転勤することになって出ることができましたが
壮絶な同居（古くて義母がグシャグシャに住んだ家で）で不満や悪口ばかりいわれて
体調もメンタルものボロボロでした。
自己肯定感だだ下がり、
やる気なくして廃人みたいになってました。
転居して
今どきの新しいマンションで気兼ね無く住めるようになり
すごく前向きになれました。
資格取ろうとか、仕事はじめたいとか。
物事の捉え方が同居のときと全然違う。

326さん、
ご主人が一緒に家出るか、一人で出るか
それはわかりませんが
同居解消したら
すごく快適な生活が待ってると思って頑張ってください。
利用できるものはなんでも利用して
同居解消にむけて動いてください。
応援してます。

[329. 匿名]

義母と玄関と風呂が共用で同居。

生理でお腹痛くて、お風呂で温めたい。
だけど、うちは義母がお風呂に一番最後に入る。
やっぱりお風呂汚すし、シャワーだけだな。
こんな時、同居なんかするんじゃなかったと思う。
義母にお先にどうぞとも言いたくないし、義母のあとにも入りたくないし。

[330. 匿名]

>>62
「絶対に守る」
その言葉を信じた私がバカでした
ってならないように。