二世帯住宅を出たい。我儘でしょうか？

[1. 匿名]

ご覧いただきありがとうございます。

完全分離型二世帯住宅に住む専業主婦です。２年前住み始めた二世帯住宅を出たいです。

土地と義理家族側の建物は義父、建物半分私達側は夫がローンを組んでいます。
結婚直前に義父が勝手に土地を買い、泣く泣く住み始めました。

新興住宅地で、私達のことを考えて買ってくれた土地だし、義理家族は、普段干渉して来ないです。
でもふとした時に隣にいるという息苦しさと私が望んだことじゃないという拒否反応が出て、涙が止まらなくなります。

完全同居の人から見たら恵まれているのだろうし、基本はいい人たちなので、二世帯住宅を出たいと思ってしまう私は我儘なのでしょうか？

今後どのようにすれば良いのかアドバイスと、喝を入れてくれたら嬉しいです。

[2. 匿名]

わがままじゃないよ
どれだけ良い人でも血の繋がりのない人と生活するなんて大変だし

[3. 匿名]

ローンどうするの？

[4. 匿名]

組んでるローンどうするのですか？

[5. 匿名]

夫はなんて言ってるの？
離婚して離れるか、夫婦で別のところに引っ越すかでもかなり変わるよね。
まずは仕事して経済的余裕持つ方がいいと思う

[6. 匿名]

涙が出るなら
出るしかない
そのうち病む

[7. 匿名]

隣にいるだけで涙が出てくるなら、素直にそう申しでて、出ていけばいいのではないでしょうか？
いい人たちならわかってくれることでしょ。

[8. 匿名]

ピザ取ったりしにくいらしいね～
そりゃ窮屈だわ！

[9. 匿名]

夫が納得してないなら離婚か我慢しかなくない？

[10. 匿名]

嫌に決まってます。ご主人は何と仰ってますか？

[11. 匿名]

ワガママだとは思わないけど経済的に裕福でないならやっぱり引っ越さなきゃよかったと思うんじゃない？

[12. 匿名]

ストレスで、体をこわしたら
見も蓋もないよ。

この先長いだろうし。

旦那がしっかりしてないとこうなるよ。

[13. 匿名]

結構精神的にやられてるね
まず旦那さんに相談だ

[14. 匿名]

同居してて不満を抱えてた友達何人かいるけど結局家を出たり離婚したりしてるから

主さんが無理と思ったらやっぱり無理なんじゃないかな

[15. 匿名]

ローンはどうにかなるのか
それだけが問題だ

[16. 匿名]

二世帯住宅なら多少の我慢はしなきゃね…
将来の自分の子どものことも考えたら家を建ててもらったことは感謝しなきゃ

[17. 匿名]

旦那さんは何て言ってるの？

[18. 匿名]

主さん、妊娠してたりしてマタニティーブルーなんて事はない？

[19. 匿名]

ここじゃない！
旦那と話し合わないと！

[20. 匿名]

旦那さんと話し合うべき。

[21. 匿名]

友だちのお姉ちゃんも義理家族が近すぎて離婚したわ。
主さんは辛いだろうけど干渉してこないならまだマシでは？

[22. 匿名]

いきなり他人と一緒に住むんだもん。
無理だよね。

拒否反応で涙が止まらなくなるってけっこうきてると思うから限界来る前に旦那さんに相談した方がいいと思う！
もし旦那さんからダメって言われたら一人出てていく覚悟はあった方がいいと思います。

勝手に土地買うなんて義両親どうかしてるよね！

[23. 匿名]

うちも完全分離だけど、アパートやマンションの隣人だと思うようにしてます。
けど、この前、義家族が内ドアから勝手に階段をあがりリビングに入って来たのはビックリした。
非常識だし、我慢してることも多々あります。

[24. 匿名]

義父が自分たちのことを思って買った土地
お嫁さんのことなんて考えて隣に建てさせるわけない。

[25. 匿名]

完全分離とは言え近すぎる。
本来住みたくもない場所でもあるし、そりゃストレス溜まりますよ。

[26. 匿名]

旦那さんが払ってるローンは、主達夫婦が出て行った後は誰が払うの？

[27. 匿名]

離婚して、出て行くのもありだと思います。
旦那さん今後二重ローンになったりしたら、流石に大変…
それか、働いて外に出て見たら？

[28. 匿名]

その状況だと売れないし貸せないし
金銭問題がクリアできれば 何とかなるだろーけどね。

私は前の住宅 賃貸にして
今は二世帯住宅に住んでます。

主と逆パターン

[29. 匿名]

難しいね、。

ローン、結婚継続、離婚。、
この先を考えて、
自立できるなら自分が崩壊する前に出るしかない。
出たあと家賃、生活費でまた悩むよ。

好い人たちなら多少我慢も必要と割りきれるか。。

[30. 匿名]

我儘ではないと思うよ
生理的にうけつけないとか
精神的に締め付けられてるとか
色んな理由あるからさ

私は結婚相手は好きな人だから一緒に住めても
何故そこで親まで一緒だったり2世帯で住まなくてはいけないのか不思議
日本の長男家長制はもう無くそうよ

[31. 匿名]

[32. 匿名]

いやならいやってその時にいわないと。てか、専業でずっと家にいるからじゃない？働きにでたほうがあんまりかんがえないですむと思う。干渉してこないならいい人だと思うけどなぁ。

[33. 匿名]

二世帯住宅じゃない完全同居の人たちが同居解消してるのを良く見るから、二世帯住宅建ててしまった人はもうどうすることも出来ないな。と思っていたけど、、まずはご主人と話し合ってください。

[34. 匿名]

やっぱり、同居？は難しいね。
妻だろうが夫だろうが、他人の大人と住むのって、無理があるよね。

[35. 匿名]

私も二世帯です。
もう3年が経ちました。
義親は良い人ですが、それでも日々のストレスがあり、時々夫に爆発させてしまいます（ ; ; ）
あまり良いアドバイスができないのですが...お互い頑張りましょうね。

[36. 匿名]

夫婦二人で出て行きますってなっても義理の親との関係変わりそうだしな。どの道とってもしんどいのは辛いな

[37. 匿名]

旦那さんに話してみなよ

[38. 匿名]

夫婦ふたりで話し合う前に、主さんが冷静に落ち着いて考えられる時間にメリットとデメリット両方をズラーっと箇条書きに書き出してからよく考えた方がいい。

[39. 匿名]

土地買ってもらって、家もローン組んで建ててるんだから簡単には出れないよね。
別居を申し出るなら離婚覚悟になるんじゃない?

[40. 匿名]

私も同じような境遇です。
病んだのは数年でもう慣れた。旦那が間に入って味方になってくれるのは大きいかな。

[41. 匿名]

二世帯住宅って売れないよね。皆出ていけばローンだけが残るよね。

[42. 匿名]

うちは義親に不満だらけだったから、主さんと
同じ様にローンあったけど、出て中古住宅に住んでます。
確かにローンは痛いって言うか、本当に無駄金だけど、子育てのびのび出来る様になったのは良かったです。

[43. 匿名]

土地は義父が払ってくれてるならありがたい話だと。勝手に土地を買って…って言い方がひどい。
その時点で旦那さんに言えばよかったのでは？
私は反対だと。

[44. 匿名]

失礼だけど子供の予定は？
実家は近いの？

義実家の人たちが基本いい人だって言うなら利用しなきゃ割り切れないよ。
住み続けるならね。

[45. 匿名]

皆言ってるが
ローンはどうするの？

ローンさえ旦那さんが払い続けるなら
義両親は「出てっていいよ」って言うタイプなのか
それとも「あくまで一緒に住むの！」なのか

旦那さんはローン払いながら
別住居の家賃払える位の収入あるのか

[46. 匿名]

結婚したら、実家で同居でも気を遣うよ～

[47. 匿名]

そりゃ出たいわ。私は実親でも無理だもん。

[48. 匿名]

専業だから色々考えちゃうんじゃない？
仕事に出てみたら？

[49. 匿名]

私は離れて住んでても、義母の過干渉で病んだから、物理的に近くにいれば主の気持ちはよく分かる。色んな物失う覚悟で、旦那さんに話をされてみてはいかがですか？

[50. 匿名]

干渉してこない基本いい人なのであれば、今後子供ができたり、働いたりした時にすごく助かると思うけどなぁ
今は専業でずっと家にいるから気になるんじゃない？
働きに出ればあんまり気にならないのかな、と思う。

[51. 匿名]

同居が上手く言ってる人って性格によると思う。お嫁さんの方が甘え上手で何にも気にしない人。少しでも気を遣ったりする人だと絶対無理。

[52. 匿名]

二世帯は売れないよ。。。みんなこんだけ嫌がってるじゃん。ある程度の覚悟が必要だよね。現実は旦那の懐次第かなー。

[53. 匿名]

気持ちを整理する為にも、まずは具体的に何が嫌か書き出してみるといいかも
良い人だしこのくらいは自分が我慢…も積み重なると辛いし続かないよ
近いからこそ線引きが必要だよね

[54. 匿名]

まずは現実的なところで主さん夫婦が二重ローン、もしくはローン＋賃貸代を出せるかどうかでは？

あとは根本的な解決策にはならないけど働きに出てみるとか。

[55. 匿名]

開き直って別世帯なのだから自由に過ごして下さい。義親も干渉されたくないから二世帯にされたのでしょう。親を気にし過ぎるのも干渉です、お互いに干渉しないよう割り切って生活したらどうでしょうか。

[56. 匿名]

何日か実家に帰ってみたら？

[57. 匿名]

ウチの妹は婿養子で自分の実家で同居してたけど、無理だった。実の親でも無理なんだもん。

[58. 匿名]

>>32
激しく同意だわー

[59. 匿名]

二世帯住宅を出て今の家のローンはどうするの？
これから住む家の家賃は払えるの？

[60. 匿名]

友達も同じような状態だったよ。
とてもいい義両親だったけど、小姑と会わずに病んでしまい別居。
で、友達の住んでたところは賃貸しして、ローンにあててた。
金銭問題で迷惑かけないように、しっかり土台つくっておこう。

[61. 匿名]

元婚約者家族が私に黙って元婚約者実家隣の家を買ったの
いずれそこに住むにせよ、最初のうちは他所で暮らしたいと言ったけど、せっかく親が買ってくれたのにそんなこと言えないとか言われて聞く耳持たず
隣に住む住まない以前に、これから何かあってもきっと一生親の肩を持つのだろうなと思ったら嫌になって別れたよ

[62. 匿名]

私は上下の二世帯住宅。全て別だけど庭やガレージは同じ。
旦那は二世帯だし俺の親は干渉してこないし別居のようなもんだというなれば。なまじっか二世帯だから楽だなんて思ってる。
でも小姑は入り浸りだし(これも二世帯だから関係ないと言われる)、今も庭では義父がいるから出たくない。私のやること(買い物、遊びに出るなど)ばれるしね。

二世帯だとまだ恵まれてるから我慢しなきゃというのあるよね。でもそんなことない。完全同居とはきつさはちがうかもしれないけど、やはり別居ではない。世間でこれだけ別居多いのに。

離れられるなら離れましょう。

[63. 匿名]

私もさ、義実家の隣に空き地があって、義父がそれを旦那名義で買うとか言うのよ…
結構前の話で、流れていった？っぽいけど、そんな所に住むなんて絶対嫌すぎる！

[64. 匿名]

ワガママじゃない。
私にはそんな行動力、度胸、金がないからできないだけ…
できるもんならよそに家たてたいよ

[65. 匿名]

義実家が干渉してこない良い人たちか。
じゃあ働きに出たら治ると思う。
ローンも早く返せてウィンウィン。

[66. 匿名]

主さんが働きにでて家にいる時間を少なくしてみるのは？
新しい友達できたりして気が紛れるかも。私も遠方に嫁いで二世帯同居だけど職場の人達で同じような状況の人も何人かいてグチ言い合ったりアドバイスもらったりしながら気楽に生活できるようになったよ

[67. 匿名]

>>1
干渉なし、基本良いご両親でも駄目なの？

もし、出たら親がローンを払うのね？

主が我慢ならないなら、旦那さんや義親と相談しないと。

少しだけきつい事を言うなら、ローンがあるのに専業主婦でいるのはどうして？
妊娠中？

もし、元気なら外へ出た方が、色々考える時間がなくなって良いよ。

病気になりそうなら、旦那さんと出るしかないけどね。

[68. 匿名]

>>43
？
利用者の了承無しに高額で難しいものを買ったんだから勝手という表現が的確だと思うよ。
普通はみんなで相談して買います。

[69. 匿名]

私も同居なので気持ちはわかりますが、、
子どもできたら色々助かる面もありますよ
精神的にきつくなったら実家に行ってましたけど
今は子どもがいるので助かる事が多くて
あんなに毛嫌いしていたのが申し訳ないくらいです

[70. 匿名]

>>57
ご近所でも自分の親（嫁親）と二世帯住宅で住んでいた家族いたけれど
嫁親が遠慮の無い人で　１０年くらいで別に家たてて出ちゃった。

夫（他人）がいるのに　勝手にお母さんが「家族じゃないの」と
ずけずけと部屋に入り込んで　いくら注意しても駄目だったと言ってた。

別に住んで夫婦仲良くうまくやってるよ。

手広く商売やっていて　娘さんと婿さんが店をついでくれて
お金あるから出来たって言ってたけど。

同居は　同じ敷地に家を建てても
そうとう難しいよ。

[71. 匿名]

二世帯で仕事したらまぎれると思ったけど結局お互いの気配わかるし無理だったよ。たとえ5分でもいいからお互い見えないところ、あきらかに別宅でないとしんどい。干渉してこなくてもだめなんだよね

[72. 匿名]

>>60
うちの知人もそんな感じで
結局知人夫婦は二世帯住宅出て行って
そこの二世帯住宅には
旦那両親と
旦那妹夫妻が住むことになったらしい

ローンは
半分旦那両親
４分の１知人夫妻
４分の１旦那妹夫妻が払うことで落ち着いたとか

[73. 匿名]

話し合って(義親と主夫婦)
お互いが｢２世帯にしよう｣って納得して
住んだなら、わがままだと思うけど、
"結婚直前に、義父が勝手に土地を買い、
泣く泣く住み始めました"
↑これは義父が自己中！有り得ないよ。
主は我慢して住んでたけど、我慢の限界が
きただけ。わがままじゃないよ！
干渉されなくても、気を使うだろうし。

旦那に相談しては？

[74. 匿名]

ローンも払う、新しい家賃も払う。
こういう展開になるとは思うけど、金銭的に余裕はあるの？
あるなら、その方向で。

無いなら、あなたが家にいる時間を減らす。顔を会わせない方がいい。
と、いいながら、なんだかんだありますよ。

[75. 匿名]

主さん、大丈夫かな。。
私も同居で鬱になってしまったことがあるので、気持ちわかります。
二重ローンを払えるなら、出るべき。
払えなければ、他の方もおっしゃっているように、仕事に出るなりして、家にいる時間を短くして、やり過ごす。
応援しています。

[76. 匿名]

もうこのへんで主出てきてほしいわ

主さんを思いやったったレスばかりじゃん
今の主さんにはなんの慰めにもならない、都合もよくないレスばかりかもしれないけど

[77. 匿名]

うちも義実家はいい人たち。結婚当初、子供ができたときに助けてもらえるかもって下心があり、先方が望んでいた敷地内同居か近居を考えてた。でも、夫が冷静に反対して距離感を大切にしようって言ってくれた。あれから５年、相変わらず義実家はいい人たちだけど、近所に住まなくて良かったって心から思う。やっぱり伸び伸び暮らす幸せは何物にも代え難い。

主さんへのアドバイスになってなくて申し訳ないけど、他の人で主さんみたいなことが起こった場合は、勝手に土地を買われても最初に同居しませんって言っちゃってもいいと思う。

[78. 匿名]

お子さんの予定は？
将来大学に進む頃になると想像以上にお金がかかってきます。
義理の両親との関係を悪くしない方がいいと思うよ。いろいろ援助お願いすることもでてきます。

[79. 匿名]

私も二世帯住宅を建てて(私持ち)2年で限界になり、自分のほうを賃貸に出しました。口やかましいババア付き、家事が一切できないババアがいますとも不動産に伝えた。内見は20人ほど、問い合わせも60人ほどきたが当日ババアに会うとみなさんキャンセルされましたwあまりにも自分のことができなさすぎる！自分の家でもないくせにイライラする。家賃10万で貸してる。ババアと同じ老夫婦に貸したw

[80. 匿名]

義父が土地買ったからって住まなくて良かったのに「畑でもやっとけ」って話だよ。

[81. 匿名]

自分の考えも選択肢もないまま、一生の住まいを決められたらそりゃ病みますよ。
旦那さんの転勤とかないの？　
二世帯が嫌という理由じゃなく、否応なく別の場所に住むという口実を作ってみませんか？
また戻れる可能性も残した上で、賢く動いてください。

[82. 匿名]

子供出来てお世話してもらうようになったら義理親も図々しくなってくると思うよ。世話してるんだからって口も出してくる。都合いい話なんて無いから。。

[83. 匿名]

私は思い切って同居解消しました。
同居中は目も合わせない会話もない、と
かなり重症でしたが、離れたらとても良好な関係になりました。
落ち着いて考えた時、私も辛かったけど義両親も辛かったんだなと冷静になれたし、
自分自身の至らなさを痛感できたので、前より義両親に対して思いやりを持つことができました。
やはり適度に距離感があったほうが、お互い優しくなれると思います。
家を出る話の時に、絶縁するわけではない、何かあった時には戻ってくるよ。と安心させるのが円満別居のカギだと思います。

[84. 匿名]

土地を買うのはいいけど、なんで二世帯にしたの？
二軒建てれば敷地内同居ならまた違うと思うけど。最悪売れるし。

[85. 匿名]

>>55
干渉されたくないならそもそも二世帯なんて建てない。干渉はされたくないけど勝手に二世帯建てる義両親もどうかと思う。もう子供を手元に置こうとするなよって話

[86. 匿名]

>>79
ババア、ババアって笑わせないでwww

[87. 匿名]

主さん、かなりしんどそう💦💦
早く旦那さんに相談した方がいいよ。
話したら何かしらの解決に向けて進むかも…。
私は完全同居なので二世帯の人羨ましかった。
一緒に住み始めて毎日が憂鬱でたまらなかった。
だけど子供が出来てから、ちょっと見てもらったりとか、出掛けたりするのには都合が良い（言い方悪いけど）ので少しだけプラスの面もあるよ。参考までに。あとはいろいろ面倒臭いけどね🤣

[88. 匿名]

二世帯同居だけど、義両親の事は大家さんくらいにしか思っていません。
好かれようとしない、嫌われたくないと思わないようにしてます。
会えってもおはようとかいってきますとか、寒いね、くらいの会話だけ。

[89. 匿名]

>>51
本当にそう。
知り合いに義母に自分の鼻かませたりして同居してる人いるけど、平気な人ってそんなタイプが多い。

[90. 匿名]

金だよ金

[91. 匿名]

>>76
トピ申請してすぐ立つわけじゃないからね。ずっと張り付いてるわけでもないだろうし

[92. 匿名]

旦那さんにありのままを打ち明けて旦那さんの出方次第では離婚もありだと思う。
まだお子さんいないですか？
現段階でそんなに辛いのなら子供が産まれたら今以上に辛いと思いますよ。

[93. 匿名]

>>84
二世帯だと税金安くなる制度があった気がする。

[94. 匿名]

主さん、結局旦那に何にも言えなさそう…

[95. 匿名]

主さん、頭では分かっているけど心が拒否してる状態なんだよね。
でもそれ末期症状だよ。
なるべく早くご主人と話しをして、どうしたら別居できるかを具体的に考えないと、体も心もボロボロになってしまうよ。

[96. 匿名]

＞結婚直前に義父が勝手に土地を買い
＞基本はいい人たちなので

基本はいい人たちは、勝手に相談なく二世帯住宅用の土地を買わない。

[97. 匿名]

全然わがままじゃないですよ！！いくら良い人たちでもいきなり血の繋がりの無い大人がひとつ屋根の下で暮すとか難しいと思う(｡ŏ_ŏ)
うちは同じ市内で徒歩圏内だけど、干渉が凄くて嫌だよ！！ホント嫌！！お陰で旦那の事まで嫌いになってきた程。

[98. 匿名]

主のような嫁だったらイヤだな！義両親悪い人でもないのに、逆にの立場だったらどうなの？自分でお金出して無いのに傲慢！

[99. 匿名]

土地が決まった時や建築中もずっとモヤモヤしてたんじゃない？
義両親に直接は言いづらいとしても旦那さんに胸の内を話した事はあるの？
住み始めてから初めて不満を言うんだとしたら旦那さんともコミニュケーション不足な気がする。

[100. 匿名]

義両親は良い人だけど勝手に土地を買ったってあたり、我慢してる感強そうだね
自分の意見が言えないと分離とは言え同居は難しいと思う
言わないってことはｏｋって思われちゃう

[101. 匿名]

二世帯住宅ならご飯も別々でしょ？
同居で食事を毎食作る嫁に比べたらねー
お風呂だって自分の好きな時に入れるるだろうし…
世の中には義理の父の介護をしてる方もいます。
言い方厳しいけど、建てる時点で断ってあげなければ義理の両親の方が気の毒な話。

[102. 匿名]

義父母じゃなくて旦那が悪いよね？

[103. 匿名]

勝手に土地買っちゃう義実家…
今は特に問題行動無くても今後色々出てきそう。

[104. 匿名]

>>76

ちょっと、あなた。
みんな、そんなに暇じゃないのよ。

[105. 匿名]

完全分離型だし悪い親じゃないなら
経済的にも助かるし
主の気持ちが楽になるように
こっちが変われば良いんだよ。
まだ２年だったらしんどいかもしれないけど
慣れていくし、状況も変わるよ。
お子さんは？
これから作る予定なら
めちゃくちゃお金かかるしね。

[106. 匿名]

これは性格にもよるかもね…

確かに土地買ってもらって子供見ててもらったり助けて貰えるのありがたいけど私は嫌。

私の場合は気を使わないでって言われてもかなり気を使う性格だから疲れちゃうんだよね。隣どころか家から車で10分とかの距離でも息苦しい…急に家に来るかもとか思うと気が休まらないし！

勝手に土地買われたって思っちゃうよ。

[107. 匿名]

干渉してこないけど嫌か…
これやったのが自分の両親なら許せるとかだと私は言えないなぁ
基本良い人たちなら余計に

[108. 匿名]

旦那さんと親との間では納得しての事だったのでしょう。問題は旦那さんにあるから親ばかり恨まないでね。

[109. 匿名]

フルタイムで働きましょう！！！

[110. 匿名]

>>51
わかる。「ちょっと買い物行ってくるんで子どもら見ててください」ってちょっと図々しいぐらいのお嫁さんの方がうまくいく。私はどうしても遠慮してしまい甘えることができなくて、上の子が病気しても元気な下の子も連れて病院行ったりと子どもの面倒はほとんど見てもらってないし、同居の唯一のメリットである「子どもを見てもらえる」すらない。

[111. 匿名]

>>98
家のローン半分自分たちで組んでるってさ

[112. 匿名]

子供ができたら、干渉し始めるかもよ。

[113. 匿名]

私は長女気質で誰にも頼らずいろいろやりたい派。実の親にも極力頼りたいない。
姑は良かれと思っていろいろくれたり、連絡してきたりするけど、私にとっては全部が重荷。
同居にしなくて本当に良かった(^◇^;)

[114. 匿名]

ローンのほかに固定資産税もどうするかだね。

[115. 匿名]

こういう事あるよね
子供連れて奥さん出て行ったって話、時々聞くよ

[116. 匿名]

金出さない・家事しない・口だけ出す、完全同居の私からしてみたら、かなり恵まれた同居だけどな。
同居ってか、ご飯や水回りは別なんでしょ？

私も足音や気配だけでストレス、家の中に休まる場所はない。
だから主さんの落ち着かない気持ちはわかる。
私は帰宅拒否症にもなったから、子供が小さいうちはパート、小学生になったら喜んで学童に行ってくれ遅く迎えに来てと言われるから仕事増やしました。

2年目って1番葛藤する時かもしれないね。
私はある程度は図々しく開き直ることにした。

本当に義母には腹立つけど、旦那ができた人なので、１番大事な旦那と子供のために我慢&ある程度は気にしないことにしたよ。

[117. 匿名]

干渉してこないっていうけど土地かった時点で過干渉だよ。そんな義両親無理

[118. 匿名]

>>110
私もです！！同居ではないんですが家が近いので大変ない時は頼ってね。って言われるけど、どんなに大変でも絶対連絡しない。まず義実家に連絡するって選択肢も浮かばない。

[119. 匿名]

完全同居と比べてましだよーといっても、そこと比べてもね。別居がいいのに越したことない

[120. 匿名]

>>118
遠慮というか、逆に頼られるのがイヤなので一切頼らないです

[121. 匿名]

主さんと似たような状況です
長文でごめんなさい
ただ、敷地内同居と言うのでしょうか、建物は別です(ほぼ密着した隣り合わせ)
義両親は全く干渉はしてこないし人柄も良いですが、主さんのように仕方なく住んだという流れなので
どこか家にも愛着が湧かないし、いくら干渉してこないと言ってもこちらの行動(不在や在宅)が分かるプライバシーへのストレス
また、将来義両親に何かあったらこちらがお世話する事になるかもという漠然とした不安(夫は三男)
潜在意識に常にストレスがある感じです
離れて暮らしたい！と時々爆発しそうになっては、恵まれた方なのに我が儘かも…と悶々とします
現実的な費用や決定的な事もなく、もう20年になりました
私も歳を取ったので昔よりは離れたいと浮かぶことは減りました
良い意味で割り切れたというか、面倒な町内会や近所の我が家へ井戸端会議的話題も義両親が上手くフォローしてくれいるようです
その辺は感謝の気持ちもあります
でももし、若い頃に何か決定的な事があったら、夫に打ち明けてたと思います

[122. 匿名]

とりあえず働きに出てみて、それでも気が晴れないなら旦那さんに改めて言ってみたら？

[123. 匿名]

結婚直前に義父が勝手に土地を買い、泣く泣く住み始めました。

↑
ここが1番のしこりになってるのかな？
主さんはすごく傷付いて、今まで何とか気持ちに蓋をしてだけど蓋からどんどん溢れてきてるんじゃない？
許せない気持ちがあると、どんなにいい人だと分かっていてもその人が嫌になるよね。

[124. 匿名]

義父が勝手に土地を買ったってせめてみんなで話し合い出来れば良かったのにな

[125. 匿名]

>>79
本人は気づいていないようだが
79自身がたちのわるいクソババアだね。

[126. 匿名]

断ればよかったのにというけど、断ると義実家の関係崩れるとおもったんじゃないかな。これが二世帯マジックで、完全じゃないから断りにくい。
土地も買って「もらった」と思っちゃうんだよね。
これが、勝手に買いやがった、しらねーよ、ぐらいに思えたらいいんだけど。
そして干渉もないからいい義両親と思ってしまう。いや、土地かって二世帯たてようなんて最大の干渉だし。

そして旦那はなにも気づかない。完全同居じゃないし、土地は親だし、と。愚痴ろうものならこんなに恵まれてるのに愚痴をいうお前がおかしいと言う。

うちも結婚前にすでに二世帯住居が建てっていました。最初は断れない、恵まれてる、なんて思っていい妻嫁していたけど、私今割りきりすごくて悪魔みないになってますよ。なにより旦那が能天気でした

[127. 匿名]

わかる。
望んだことじゃないってのはずっとつきまとって、それがどんどん膨らんで不満になって恨みになる。
そして爆発する。

まずは旦那さんに相談だね。

旦那さんにきょうだいはいないの？
他のきょうだいに住んでもらうことはできない？

[128. 匿名]

自分が望んでいない場所や家のローンって考えただけで憂鬱

[129. 匿名]

>>1
私も同じ様な状況でもう15年。子ありです。
特に意地悪してくる訳でもないけど、やっぱり嫌なんです。ふと涙が出ることもあります。

家のローン払ってくれてる訳でもないし、私自身共働きですが義両親も働いているので子育てで助けてもらうこともないです。
最近は介護についてもよく考えます。
あーなんにもメリットないなぁとか思ってしまうけど、やっぱり何か決定的に嫌な事をされている訳ではないし、ローンもあるので家を出るという選択肢は無く、自分自身の気持ちを違う楽しみで満たしていくしかありません。

喝をを入れてください。とのことなのできっと主さんも家を出るや離婚とかは考えていないのでは？

同じ様な境遇も人もいるので一緒に頑張りましょう！

あー今、義妹が子供連れてきたよー。
関係ないとはいえ、うちの子供は一緒にから遊びたくてソワソワ。これで今日の家族のお出かけ予定もなくなるな…
そういうちょっとした嫌な事結構あるよー。

[130. 匿名]

>>110
買い物はもちろん私なら「働きに出たいからお義母さんに晩ご飯作って欲しい、お金は出します」と旦那経由でお願いするわwwせっかくなら役割分担で甘えまくる。その方が効率的だし。
同居するなら何かメリットないとね。

[131. 匿名]

私も結婚したら二世帯住宅。
それも台所、お風呂、トイレも全部一緒。
でも彼氏が私と出会う前にローン組んでリフォームしちゃったから、一緒に住まざるを得ないよね…。
はぁ…。

[132. 匿名]

完全同居で義実家に入りました
パニック障害になり夫と一緒に義実家を出ました
私の場合は意地悪も酷かったですが
状況がどうであれ精神的に追い詰められるくらいなら我儘だと言われても自分を守る事も必要だと思います
ローンの問題とか難しいでしょうけど‥

[133. 匿名]

専業主婦が合ってないとかもあるかも。
お家にズーーっといると二世帯の事とか考えてしまうから、パートか習い事でのお出かけをしてみたらどうだろう。

私なら、ローンの支払いがあるから、今の環境で出来ることをしてみるかな。

[134. 匿名]

義父さまが結婚直前に勝手に土地を購入したというのがモヤモヤしますよね
もうそこに住むしか選択肢ない状態になるし、旦那さんも知らされてなかったんですか？？
義父さまは良かれと思ってしたのかもしれませんがそれが逆に主さんにとっては不信感ですよね
でも出て行きたい気持ちはわかりますがローンもあるし私なら耐えるかも

[135. 匿名]

結婚直前に勝手に土地買うとかありえないわ…
なんの相談もなく同居前提って。。

[136. 匿名]

>>131
お風呂は入れないと思った方がいいよ。
私は１番最後になるけど、気持ち悪くて入れなくなった。シャワーで済ませている。

経済的に余裕あればお湯はり直すんだけどさ。
自分１人のために水道代とガス代が勿体なくて。

[137. 匿名]

周りみてみたらどうですか？どんな形であれ同居してる？
うちの周りのママ友、誰も同居してないし二世帯でも絶対嫌と言ってる。なんなら自分の実家近くに住んでるほうが多い。

だから我が儘でもなんでもないよ。

[138. 匿名]

同居目的で勝手に土地を買う時点で無理だな

[139. 匿名]

結婚前からなんて図々しいね！
今はうるさくないかもだけど、将来の介護のためとか思ってそう。

干渉されない今でも主さんの精神状態が不安定なら早目に対処した方が良い！

[140. 匿名]

主さんの性格をかえないと難しいかも
同居うまくいく人って、図々しくて自分大好きな人しかいないよ。

[141. 匿名]

二世帯同居してたけど出て行った人、離婚した人、色々いるよー
まずはどんな選択肢があるか、具体的に考えてみては？

[142. 匿名]

近距離でも、友達病みそうだよ
まだ子供これからだけどなんか家の近くうろつかれるのが嫌だし突然訪問とかありえないって

存在感じると嫌なんだろうね

[143. 匿名]

うん、何の相談もなしに勝手に同居前提で土地買うのはあり得ない。
結婚直前なんて逃げられないじゃない。狡猾だよ。
本当に良い人ならそんな事絶対しないって。

[144. 匿名]

産後週2のペースで義両親に突撃されただけで大嫌いになって縁切ったのに同居なんてしんど過ぎる

[145. 匿名]

>>1‥っていうか、

先ずはご主人が
「うちの親が二世帯にしたがってるんだけど‥
君はどう思う?」
主さんの意見(意向)を聞いてからって話だよね。

私が主さんだったら
旦那を激しく恨み、
いずれは出ていくわ。

[146. 匿名]

うまくいってる二世帯でも二世帯住宅の人ってお金持ちじゃないと老後キツいよね
世代交代した時、子供が古くなった二世帯住宅で同居してくれる前提なのか、二世帯住宅を自分たちの代では一世帯で住み高い固定資産税を支払い続けるのか、古くなったからもう一度建て直して二世帯同居するのか、微妙に広い土地を二束三文で売るのか
どれをとってもお金がかかる

[147. 匿名]

ま、そのうち義父母のどちらかが体調悪くなってきたら、主が介護するんだと思ってた、って旦那言い出すよ。
男ってはっきり言わないとわからないから、拒否なら拒否と言う癖をつけた方がいい。言わないイコール同意だと思ってる節あるよ。

[148. 匿名]

そりゃしんどいわ

[149. 匿名]

自分の意見を主張すると、
ワガママの違いは何だろうと
考える

[150. 匿名]

>>145
私なら「申し訳ないけど二世帯は嫌だからその土地はお父さんたちだけの家を建ててもらって私たちは別の場所に建てようね」と笑顔で言う

[151. 匿名]

>>137
二世帯でも、マスオさん型多いよね。
表札の名字が違う。

自分の実家の金で綺麗な新築、義父母寄り付かないし最高だよね。

[152. 匿名]

本当に勝手に義両親だけで、土地買うかな？
実は旦那さんには話してたんじゃないの？んで、旦那さんも拒否しなかったのでは？
そうだとすれば旦那さんが悪いと思う。
土地買った、と知らされたあと、主は旦那さんになんて言ったの？
ちゃんと文句言ったの？旦那さんにすら言えてないの？

[153. 匿名]

旦那さんってこういう時どう思うのかな
俺の親がせっかく買ってくれたのに…とかローン半分払ってんだから…とか？
私なら子どもいないならできる前に別れ切り出してみるわ。嫌だもん。旦那の親と同居するために結婚したんじゃない
ローン組んだのも結婚前ならそっちの勝手って思う

[154. 匿名]

>>140
他人から見たら厚かましくて引くくらいの性格だとうまくいく

[155. 匿名]

>>146
>>126ですが旦那は息子一家が住めばいい、 娘は近居させてなんて言ってる。本当に頭おかしい。だから私にも同居させて平気なんだと思う。将来息子の奥さんからとことん嫌われて誰も同居してくれず現実知ればいいと思う。二世帯住宅がどれだけ負の遺産なのか、毒舅なのか
二世帯建てる人住まわす人って現実みえてない。

[156. 匿名]

土地買うという重大な事をちゃんと話し合えてない時点で終わりの始まりなような

[157. 匿名]

とりあえず主さんはパートでもはじめたらいいと思う。
家にずっといると息がつまるよ。

うちは実家が二世帯で兄夫婦と親は一階と二階に分かれてて台所風呂は別、玄関だけ一緒で住んでる。
夫婦共働きだし普通に遊びにも実家にも行く義姉だから上手くいってるのかも。
子どもの送り迎えや面倒はうちの親が見てるし。
私は親側の話を聞いてるけど、親側も我慢していることがあると思うよ。
まずは旦那さんに相談。
ちなみにうちは義姉が家を出たいと行ったら兄共々義姉の実家に帰りそうな感じだけど。

[158. 匿名]

>>151
それは旦那が会社や友達のところで愚痴りまくってるから男女逆でも義親と同居って誰かが我慢して成り立つんだと思う
マスオ型は旦那実家からクソ嫁扱いになる

[159. 匿名]

義両親よりも旦那が悪くない？
私なら別れます。
でも主は専業だから職探しから始めないといけないしね。

[160. 匿名]

>>50
50さんに同意かな。
家に居るから悩む。
まず働きに出てフルタイムで
バリバリ働きお金を貯める！
とりあえずお金が無いと
もし何かあっても動けない。
忙しくしてたら少しは気分も晴れるし
悩む暇は無くなるよ。
いずれ子供が生まれたら
助かると思うし教育にもお金を
掛けられる。
とりあえず働こう！！

[161. 匿名]

>>157
じわじわ兄嫁叩く小姑だな

[162. 匿名]

>>151
マスオ型は息抜きに浮気に走るよね
お嫁さんが同居の息抜きに浮気に走らないのはバレやすいからかな

[163. 匿名]

>>151
でもマスオさん型の家って、奥さん実家に喜んで寄生する低収入で無気力系の旦那さん多いよね…

[164. 匿名]

まずはフルタイムのパートに出て義親の気配を感じる時間を減らす！
それでも無理なら話し合いだよね。
でも、まずは主さんが外に出るほうが早いんじゃない？
同居で専業は良いことないでしょ

[165. 匿名]

先ずは本当に病む前に仕事しよう。
お金貯まると
モノの見方が変わります。
嫌なら出て行く。
選択肢広げよう。

[166. 匿名]

こういうとぴって、だいたい情報が足りない。
その後主はほとんど出てこないし、ちょとヤキモキするんだよなー

[167. 匿名]

>>157
こういうのが息つまるんだと思うw
義親だけならず小姑にまで遊びに行く実家に行く子供預けるとか生活容態を把握される
同居してなきゃ遊びに行くのも実家に行くのも知られないもんね

[168. 匿名]

家出るか悩んでる人は、まず働き出す事が多いよ
知り合いもまずはパートに出て、そうのち扶養を外れ、子ども連れて出た

[169. 匿名]

>>163
そりゃあ自分でバリバリ稼ぎたいようなタイプは嫁実家と同居なんて嫌がるでしょ

[170. 匿名]

>>162
嫁としては子供だけは義実家に渡さないって思うからね。マスオ型は子供はすでに嫁親のものになってるから、 マスオは家族そのものから気持ちが離れてしまうんだお思う。

[171. 匿名]

前のコメントにあったみたいに、賃貸で貸し出せば？

[172. 匿名]

>>161
本人は叩いてるつもりはないんだと思うよ
客観的に見たらウザいと思うけど

[173. 匿名]

主さんのこと全く我儘だと思わない
舅と夫がクソすぎる

[174. 匿名]

>>157
義姉が何も我慢してないとでも？そしてうちの親は大変。そうにしか見えない小姑の存在って厄介なんだよ

[175. 匿名]

いくら良い義理親でも気が休まらないねー。分離でも旦那が仕事行ってる間、ゴロゴロ転がってテレビ見ながら煎餅食ったり、大笑いしたり、屁こいたり(笑)それが気安く出来なくなるとか私には無理じゃな

[176. 匿名]

専業主婦だから息が詰まるんだよ。
健康なら日中はフルタイムで外出て働きなよ。
お金も貯まってローンも早く返せれば出て行きやすくなるし。
子供が生まれたらお世話になることも出てきて心境も変わってくると思うよ。

[177. 匿名]

>>152
義両親に土地買う相談されて、旦那さんも適当に返事して、その結果本当に義両親が土地買ったあと、主に報告するとき、旦那さんも責任逃れから、「いや親が勝手に土地買ってさー」とか言ってそう

[178. 匿名]

友達が完全同居だけど、休日は堂々と昼まで寝てても何も言われないらしい。
それくらいの方が上手くいくよね。
嫁姑仲は良好だって。

[179. 匿名]

>>170
確かに会社の同僚、俺は家族じゃなくて付属品だからって自虐してる
家族は嫁と子供と義両親で自分はそれに追従するだけだって
あれ聞いちゃうと自分の親と同居とか言えない

[180. 匿名]

私は婚約中に義父が実家の向かいの広い土地を買おうと検討してると言った時点で
これは二世帯を建てられると思ったので
気づいていない夫を篭絡してマンション買っちゃった
事前に相談してくれたとしても反対するのが面倒だったので…

[181. 匿名]

結婚もしてないうちから勝手に土地を買う義理の親って、気持ち悪い！
なんで主さんを責めるようなこと書いてる人いるのか分からない😥
自分が姑さんって人が多いのかな？

[182. 匿名]

>>181
ここ最近のガルちゃん年齢層高めらしいからそうかもね

[183. 匿名]

干渉なくても車あるなし、洗濯干しっぱなし、実家遠方なら泊まりで実家帰ること(家を留守にするから言わざるを得ない)、旦那晩御飯いらなくなったから夜子供と外食でること、宅配便くること、家でジャージはいてること、寝坊してること、ばれるからね。それも既出だけど姑→小姑に話いってたり。

なーんにもバレずに生活したいと思うよ

[184. 匿名]

>>171
借り手見つかるのかな？
私なら絶対借りない

[185. 匿名]

凄く恵まれてるよ？
嫌なら離婚したら？
持ち家もなく、市営に住んだりしてる私からしたら、贅沢な悩みだと思う。

[186. 匿名]

いい人なら主の考えを聞かず、結婚前に勝手に土地なんて買わないでしょうよ

[187. 匿名]

>>183
それの何が悪いの？ってケロッとしてる嫁だといいんだけどね。

[188. 匿名]

>>185
同居なら市営のほうが精神的にいいわ

[189. 匿名]

姑が呆れて何も言えなくなるくらい図太くなるしかない。そんなお嫁さんが年に一度くらいちょこっと義親思いな行動をすると普通の嫁の百倍くらい感謝され見直されるのが二世帯で上手くいってる家だよ。

[190. 匿名]

>>152
ひょっとして旦那から
「パパ～、ママ～、結婚するんだけど家はどうしよう～」とか言い出して
「だったらパパ達が建ててやるよ！二世帯だな」って流れだったのかもしれないしね…

[191. 匿名]

私は30歳で子ども二人います。
結婚したあと、私や夫の知らないところで義両親家の敷地内に二世帯住宅の設計・建築が始まっていました。
普段義理家に行く習慣がないので全く知りませんでした。
私はハウスメーカーとかから夫と一緒に考えたかったし、そのために正社員で働いてきたのに。
今年頭に子ども(2歳と0歳)を連れて引っ越しました。
見た目からして私の希望ではない家。
ローンは半々。

同年代の友達は皆自分達のマイホームを建て始め、羨ましくて悲しくて本当に辛いです。

[192. 匿名]

>>1
土地と義理家族側の建物は義父、建物半分私達側は夫がローンを組んでいます。

これどういう意味？
土地すべては義父
義家族の建物は義父が支払ったんだよね？

『建物半分私達側は夫』ってどういう意味？

[193. 匿名]

>>185
これとは比べられない悩みだよー

[194. 匿名]

いや、わがままじゃない。
たとえ大きい二世帯住宅で見た目よかろうと、ボロ屋で自分の家族だけの方が気楽だよね。
時には腐りそうなほどだらだらしたりできるもの。気を抜くって、主婦にとっても大事だよね。

[195. 匿名]

ローン地獄の私からしたら羨ましいっす。
完全同居は無理だけど。
それで家計が助かるなら喜んで！って感じ。

望んでそうなったか、流れでそうなったかで違うね。

[196. 匿名]

>>191

かわいそう。
30～35歳くらいって、マイホームラッシュだよね。

[197. 匿名]

せめて子供ができるまでの新婚時代は2人きりでマンションとかアパートに住みたいよね。そっから成り行きとか話し合いでそうなったならまだ諦めはつくけど結婚していきなり二世帯はキツイ。

[198. 匿名]

土地の下見もさせてもらえないまま買われちゃったのかな？
だとしたらかなり自己中な義両親だと思う。
というか、夫婦の住まいに口出す時点で過干渉。

[199. 匿名]

皆書いてるが
まず旦那と義両親に相談

ローンが一番のネックだよね
旦那の稼ぎだけで
ローンと新しい家の家賃を払う事は出来る？
無理な場合主さんは働きに出る事は出来る？
住んでない家のローン払って
「この金があったら子供に○○させられたのに」とか悔やまない？
働きに行って疲れて「何のためにこんな無駄な事を」とか思わない？

あと旦那や義両親とはかなり揉めると思う
それは覚悟？

多分
「専業主婦のまま、義両親にも旦那にもいい顔したまま円満別居」は無理だと思う…

[200. 匿名]

うち息子いるけど…結婚まだまだ先だと思うけど…一緒に住みたいからって勝手に土地買ったりは普通しないと思うよ
主の旦那さんがOKしてたとしても普通はお嫁さんにも聞くんじゃない？
もし嫌だって言われたら全てご破算で損するもん
もう建てたら逃げられないと思ったんじゃないの？
善意の押し付けで嫌な感じだね
たまには主の実家に１ヶ月くらい帰ったら？
それで何か言われたら自分は親の近くに住んでるのに私には許さないのねって冷たい目で見たらいいよ

[201. 匿名]

旦那さんが転勤族なら後腐れなく出れるのに、、、。

[202. 匿名]

実家は近くないのかな？ガス抜きというかたまには違う環境で過ごさないとストレスでやられそう

[203. 匿名]

>>187
うちの姑は干渉はしないけど娘(小姑)が誇りの人でそのタイプでない私にはもうあきらかに文句はあってそれがぽろぽろと旦那や子供に出てしまうんだよね。干渉はないけど嫌いオーラは感じるｗ

[204. 匿名]

>義父が勝手に土地を買って…

それ本当かな？
買う前に息子に、それとなく話をしていたのをご主人が聞き流していたり、軽く受け流していたりしてないのか？
主さんの手前、ご主人は義父が勝手に…って話にしてるんじゃないの。
常識ある人が人生を左右する高額な土地を『勝手に』購入なんてありえないです。
それに、まず二世帯の話になった時にイヤイヤでも承諾した主さんの自己責任もあるので、別居に至るなら大きなリスクを背負うのを覚悟してね。

[205. 匿名]

>>181
こういうトピでは姑っぽいの多いなと感じるよ

[206. 匿名]

お子さんいるのかな？
いないならフルで働きまくるわ
家にいたくないもん
というか勝手に家建てたとか知らないわ(笑)
納得してないなら住まなきゃ良いのに

[207. 匿名]

>>195
私も案外主さんの条件なら
義両親と二世帯やるかも…

あーローンきっつい

でも確かに皆で話合ってそうなるのと
勝手に決められちゃうのとは
全然話が違うよね

[208. 匿名]

完全分離二世帯住宅って親世帯が死んで居なくなったらどうなるんだろ。
孫世帯が住むのかな？
それとも賃貸に出す？

どちらにせよ近い将来確実に悩みの種になりそうな代物だよね。

[209. 匿名]

>>204
もし本当に土地を勝手に買ってたら主かわいそうすぎる
子供の人生は自分のものって思ってる親もいるんだしありえない事じゃないよ

[210. 匿名]

旦那は絶対一枚噛んでるよね

私の知人、結婚したら新居になるマンションの頭金は旦那両親が出してくれる、みたいな話が出てて
無邪気に喜んでたら
いつの間にか「郊外に二世帯住宅を建ててくれる」って話に変わってきたらしく
必死に止めたってよ

[211. 匿名]

いるんだよ、よかれと思って勝手に物事すすめる義父。そしてそういう息子は、親悪いことしてないしなとのんびり

[212. 匿名]

同居の際に、どういう話をしたのかが気になる。
土地は勝手に買われたとしても、家のローンは勝手に組まされないでしょ？
ある程度は納得して判子押したんじゃないの？そこも主に内緒で旦那が勝手にしたの？
始まりがどうだったかで、主のわがままか、そうでないかが変わるから、教えてほしい。

[213. 匿名]

図太い神経の人なら同居でも２世帯でもいいんだろうけど繊細で一般的な常識持ち合わせてる人ならストレスになるだろうね
私は姑には気を使わないけど義姉には気を使ってしまうから近くに住むのは絶対嫌だわ

まずは義両親と夫を説得できるのか、２世帯住宅はなかなか借り手がつかないから主夫妻が家を出て新しい家の家賃と２世帯のローンを支払えるのか？
第１段階はこれがクリアできるかどうかだと思うよ

勝手に住むところ、しかも賃貸じゃないところを決められるのって絶対嫌だよね
少しでもケチついた家に住むだけで毎日ストレスたまりそう
なんとか上手く気分転換できるといいんだけどね

[214. 匿名]

主さんの意見が一切入らないまま同居になったのが最大の不満だよね。お金ないから同居でも仕方ないやーって感じならまだ気持ちのおとしどころもありそうだけど。気の毒だよ。
上のほうで兄夫婦が親と同居してる小姑さんの書き込みに親も色々我慢してるとかあったけど、じゃーなんで同居したがるんだか。嫁に不満抱えて文句垂れ流すなら別居申し出ればいいのにね

[215. 匿名]

私は完全同居…
主さんが羨ましい!!

玄関、キッチン、トイレ、寝室…
全部別々ってすごい贅沢なことだよね。

[216. 匿名]

>>208
私もそういうこと考えて義実家の敷地に家建てる話は全力で阻止したよ(笑)

[217. 匿名]

>>136
一緒です。
寒い冬でもシャワーです。
ゆっくり湯船に浸かりたい…

[218. 匿名]

>>208
近所の人は元二世帯のお家でお教室開いてるよ。何人かお稽古事の先生集めてカルチャースクール的なのをしてるみたい。

[219. 匿名]

土地は勝手に買われたとして家は主もわかった上で買ってるとは思う。
でもそのときにすでにモヤモヤしてたんだろうね。
土地はかってもらったとなると、そこでなかなか反旗はひるがえせない。義実家や旦那からすると「なんで反対なの？土地代払わなくていいのに、悪い嫁だな」となる。でもこちらからすると、世間一般的がするように同居断ったら「悪い嫁」となる。やってられないよ。だから事を荒立てないということでそのときはよろしく家を建てたんじゃないかな。

最初に型にはめて断るほうが悪いみたいになるやり方は汚いよ

[220. 匿名]

内装とかは主も考えた？
もしそんなのもなく一方的に親と旦那で決めたなら家を出て行く準備する
一事が万事そういうことになりそうだし

[221. 匿名]

でも家は主さんも参加して建てたんだよね？今更と思われるのも仕方ないと言えば仕方ないような

[222. 匿名]

>>208
民泊とかさせるんじゃない？

[223. 匿名]

義父が土地かわなきゃ何もおこらないのに

[224. 匿名]

他人が考えたら、大した事じゃなくても当事者には些細な事も気になってしまうよね。
現状のままではストレスが積み重なるので解決策を具体的に考えてみる。
①なぜ専業なのか理由は分からないが、まずパートでも働いて意識を外に向ける。
②それでも変わらなければ、ご主人に相談する。
③夫が理解してくれなければ、主さんに自活能力があれば自分だけでも別居してみる。
④自分が自活も出来ずに、夫も別居に難色を示せばこのまま我慢するか離婚するかしかない。
ただし離婚したら現状より厳しい生活になるのを覚悟しないとね。

[225. 匿名]

>>181
私には何故主さんが支持されるのか解らない。

ガル民は舅、姑を毛嫌いしてるからな…

[226. 匿名]

いい人でも一緒に暮らしたら違うとかもあるよね
数十年付き合えばわかる性格も最初は気づかなかったりするし
何も知らない口ごたえできないうちに2世帯住宅を建てた義両親はかなり策士だと思う

[227. 匿名]

完全同居でない
親は干渉してこない
土地は親が払ってくれてる

わがままとは思わないけど、そこまで悲観的にならなくてもいいんじゃないかなとも思う。

私も旦那が結婚前に新築で買っていた家に住んでるけど、マイナスなことばかり考えても買ってしまったものは仕方ないと諦めてる。そりゃ、通常一生に一度の買い物だから、場所も内装も不満な点腐るほどあるけどさ。
良いところを見つけてポジティブに暮らすに限るよ。

[228. 匿名]

今時早い段階で同居するって考えを根本的に無くして欲しい
同居したい嫁なんてかなり少数派でしょ
介護が必要とかならともかく

[229. 匿名]

>>225
旦那の親に勝手に住むところ決められて隣に住むんだよ？
舅姑嫌いだからとかそういう問題じゃないでしょ
私ならこんなことされたら仕事に出てお金貯めて離婚準備を着々と進めるわ
義両親があと何年ぐらい生きるかも考えてだけどさ
それを受け入れた旦那も信用できなくなると思うわ

[230. 匿名]

>>227
でも同居じゃないんでしょ？

[231. 匿名]

姑寄りの意見というより嫁も一生を左右する事なんだから最初に自分の意見を言おうよってことじゃないかな。建ってから嫌だー！じゃ別居しても二重ローンになるか売って義家族との関係破綻するかしかないし。離婚する選択もあるにはあるけど。

[232. 匿名]

知り合いに、息子がそろそろ結婚する年齢になったときに近くに土地があいたからと購入。でもお嫁さんはそこにらすむのを断った。するとずっと嫁叩きする人がいる。
こうなるから嫌なんだよね。勝手にしたことを断られると文句って実はおかしい

[233. 匿名]

結婚直前に勝手にそんなことされたら、まず結婚自体考え直すわ。

[234. 匿名]

>>225
よくパンくれたとか野菜もってきたむかつく、というのを嫌がるのはそこは貰っときなよと思うけど、今回のは違う

[235. 匿名]

義両親を大事にしろって言える人はよっぽどいい義両親に恵まれたんだろうな。嫁姑問題のない家庭は嫁が素晴らしいわけじゃなくて義両親がまともで自立してるんだよ。

[236. 匿名]

ローン問題がないなら縁切りたいくらい
ただ旦那は親べったりっぽい

[237. 匿名]

これだから専業は立場が弱い。

[238. 匿名]

>>231
同居断ったらその時点で義実家との関係悪くなるよ。だから最初から買うなってこと。

[239. 匿名]

>>230
同居じゃないよ。けど、私が決めた家ではないし、私だったらこういう家にするのになって所はたくさんある。
主さんは内装とか決められたんだろうなと思うと羨ましい部分もあるし。色々書くと身バレしそうだからかけないけど、相当不満だらけだよ。

上を見ればキリがないけど、上部構造と内装費用だけで住めるなんて良いところもあるじゃんって話。

[240. 匿名]

>>1
土地購入の話が出たときに既に嫌だなって思ったんだよね。
そのときに、がるちゃんで相談してくれたら人生変わってたかもしれないね。

[241. 匿名]

>>239
内装云々と同居、義両親隣というのは比べるレベルがちがうかな

[242. 匿名]

>>230
精神的にそれは比べられないでしょ
自分で決めれたら同居できる？
そもそもこの感じじゃ主が内装を決めれたかもわからないしね

[243. 匿名]

>>241
内装だけじゃなくてお金もね。場所にもよるだろうけど土地が高いんだから。

[244. 匿名]

今2世帯で話が進んでいます。
わたしは正直おっけーだしてないです。
なのに旦那が勝手に進めてます。
水周り全部別で玄関だけ一緒です。
親は悪い人ではないのですが
これからどうなるのか不安です。
私も病んだりしたら実家に帰ります。
私は2階に上がる階段の前に扉をつけて
それに鍵を付けようと思っています。

[245. 匿名]

主さん アドバイスと喝をお願いします
って書いてるから 恵まれてる側面も
ちゃんと感じてるんだよね
だけど辛いんだよね
干渉してこない義家族は稀だから
別居します！って高らかに言うのは
ちょっと尾を引く事態になりそうだから
自分の環境だけを何かしら変えてみて
年内とか期限決めてもう一回考えてみたら？
完全同居で義理の姉が夫婦のテリトリーで
勝手にタバコ吸ってたと泣いてた友達を
知ってるから義家族がまともなら
余地はあるよ。

[246. 匿名]

中古物件で割と広い家を探してるんだけど
モメたから二世帯同居やめたんだろうなって物件ちょこちょこ売りに出てるわ

[247. 匿名]

>>244
主の二の舞になるよ
今なら逃げれる
乗り気じゃないならよーく考えて

[248. 匿名]

>>235
同感。
あと小姑もいないか自立してて実家依存していないパターン。

[249. 匿名]

>>1
私の友達は耐えきれなくて同居してる家を出てアパートに住んでるよ。
ローンと家賃の二重払いでキツイけどあのまま一緒に住んでたら精神やられてたと思う。
同居し始めてみるみるうちに痩せて見てられなかった。
友達の場合は本気でヤバいお姑さんだったから決心できただろうけど主さんの場合干渉しない、良い義両親だから余計出づらいですね。
正直に話し合って期間限定でお試し別居とかどうかな？
もしかしたら一緒にいるメリットや有り難みがわかるかも知れないよ。

[250. 匿名]

子どもいるのかいないのかにもよるよねー

[251. 匿名]

なんにしても旦那さんに自分の気持ちを伝えるのが先決だと思うけど、それすらしてないのかな？
そもそも旦那さんとちゃんと話し合いできない夫婦なのかなーと思っちゃう。
そういう人って遅かれ早かれ破綻するよね。

[252. 匿名]

贅沢な悩みだと思ったほうがいい。

私は、夫の実家に住んでいます。義両親はちかくのマンションに越しました。義母はきませんが、退職した義父が突然きます、我々が不在時にもきます。 名義は義父だからいいんだけど、なんとなく嫌と感じる時があります。

でも、贅沢な悩みだと思うと、一時的ですが、すっーとします。

[253. 匿名]

うちの旦那ひとりっ子なんだけど、私は結婚前から、親と良い関係を築くにはある程度の距離は必要だと常々言い聞かせてきたからなんとか良い関係保ててる。
所詮他人だからね、一緒に暮らすのなんて無理だよ。好きで結婚した旦那ですらストレスな時もあるのに。

最低限、家から見えない距離だよね(笑)角曲がってすぐでもなんでもいいからさ。

[254. 匿名]

>>253
確かに見えないって大事だよね
洗濯物や布団を干してるかとか、車の有る無し、出入りまで見えて何か言われたら嫌だ

[255. 匿名]

>>244
旦那ともっとよく話したほうがいいよ
今なら引き返せる
それだけだとあなただけが悪者になるから
義親も揃えて話し合わないと！

[256. 匿名]

>>247
ありがとうございます！
わたしは少し主と違って
なんでも義両親にお願い
出来る性格で、今2人目妊娠中
なのですが、つわりもあり
たまに遊びに行ったりしたら
すぐ布団に横になってます。
それで、両親がなにか思ってても
勝手に思っとけって思うタイプなので
性格上は別かな？とは思いますが
2世帯には違いはないですね。

[257. 匿名]

私は一緒に暮らせる人があなただったから
あなたと結婚したんだ、
義両親と一緒に心置きなく生活できるなら
あなたじゃなくて義両親の籍に入った、
って言ってみたら？

[258. 匿名]

>>191

無知で悪いんだけど、
義実家と半々とはいえローン審査がとおっている状況で、建築始まっても旦那さんが何も知らなかった事ってありえるの？

[259. 匿名]

主さん。
専業主婦は何か理由があって？
子供いてフルタイムで家のローン必死に稼いでいる私からすると、主さんも何かしら自立しないとただのワガママになってしまうと思います。
私結婚時、同居か新しく家を建てるか選択肢がありました。もちろん同居の方は金銭的には楽だと思いましたが、金銭的に楽か精神的に楽かどちらかを選んだ時、私は仕事をしてでも同居なしの精神的に楽な方を選びました。
主さんも義両親が土地を勝手に買ったからとありますが自分で選んだ道だという事も忘れないでください。

[260. 匿名]

勝手に土地買って、息子夫婦の人生決まるような義両親はいい人じゃないよ。
出るなら離婚覚悟で言うしかないよね。

[261. 匿名]

これだけ配慮してやって二世帯なのに
なにが不満なんだ！って開き直って
言われるるのがオチ

[262. 匿名]

私の妹は勝手に義理父と旦那が義実家の敷地に家を建て初めて、半分位出来上がって来たときに「あの家は俺たちの家だよ」って聞いて実家に子どもと帰ってきているよ。
結婚て何だろうね。
家族の在り方って何だろうねってぼやいていたよ。

[263. 匿名]

マイナス覚悟で、キツい言い方します。
わがままです。
うちは完全同居、義母も、こないだ亡くなった義父も
クセ強いし、お金は出さないくせに干渉しまくり。

ふとした瞬間どころではなく、
常に同じ家で同じ空気吸ってることに嫌気がさします。

上を見ればきりがないけど、
もっと最悪な同居生活送ってる人もいるので、
私から見れば、主は全然幸せだと思いますよ。

[264. 匿名]

どんな経緯でも別居や離婚する人はするから、よく考えて話し合うしかない

[265. 匿名]

私は完全同居で20数年過ごしてきました。｢同居する｣と頭で理解しているけど、心が理解して落ち着くまで20年近くかかってますから、主さんの気持ちもわかります。
別居するなら早い方がいいですよ。色々な問題あると思いますが、しっかり自分の気持ちを相手に伝わるように言葉にしてください。
モゴモゴしてると、このひとつの問題(別居)だけでは済まなくなりますよ(離婚まで話しが進む場合もあるので)

[266. 匿名]

>>263
大変だっただろうけど、それと比べてわがまま呼ばわりする権利はない
もし息子がいるなら自分もしたからって同じ苦労を嫁には押し付けないでね

[267. 匿名]

同居出来る人って、基本あつかましくて絶対働きたくない人だと思います。
義両親側の家に入り込んでソファでゴロゴロテレビ見て「お義母さーん、昼ごはんまだ？」みたいなタイプ。

ママ友関係では「コストコ連れてけ、でもガソリン代は払わない」「その服お下がり予約するから」みたいな事をいう人。

[268. 匿名]

私もなぜ専業主婦？と思ってしまったのですが、田舎の中にはいまだに会社も人も古くて寿退社が当たり前で専業主婦になるというところもあります。

でも、そうでなければ働いてみるのもいいかもよ。

[269. 匿名]

買ってくれた土地というけど、土地の権利は義父なんだ。
主さん夫婦が家を売るにしても土地は借地なんて、なかなか買い手もつきにくそう。

[270. 匿名]

>>244
いや、いざとなったら誰かに貸せるような作りにしたら？

[271. 匿名]

私もあえて言わせてもらう。

わがままです。

どうしても嫌なら1人で出て1人でやって生きなよ。
好きな旦那の親御さんでしょ。
そこまでしてもらって何が嫌なの？
贅沢でわがままです

[272. 匿名]

2世帯は住んでみないとわからないからねー。
親の人柄もあるし、妻側の性格もある。

完全同居なら9割9分うまくいかないから断りやすいけど、2世帯っていうのが断りにくくさせてるよね。2世帯の場合親が土地代出してるケースが多いし、土地代出したのにって気持ちとか、同居じゃないからいいわよねって思ってる親も多そう。

>>256さんみたいな性格だとうまくやっていけそうだね。

[273. 匿名]

>>271
してもらってるって考えてるところが姑脳

[274. 匿名]

そんな大嫌いな家に2年間もよく専業でいられたね…
私なら理由つけてパートなり習い事なり行って家を出る時間作るけど。
とりあえずパート始めたら？出てくにしてもお金は必要だからね。

[275. 匿名]

>>271

えー頼んでもないのに勝手に土地買われて、住むとこ決められて、その上感謝しなきゃいけないの？
どんなマゾなの。

[276. 匿名]

うち上下の二世帯、庭・玄関共用
子なし専業でヒマしてた時は
ちょっとのことでも気にしてた

子供生まれたら忙しくてそれどころじゃない
むしろ助かる存在になった

ヒマだから気になっちゃうんじゃない？
義両親良い人なら
働きに出てみるなりもう少し色々工夫してみてから
考えてみては？

[277. 匿名]

同居に文句言ってる友達に、じゃあ賃貸でも借りて出ていけばいいじゃん、と言うとあんな狭いとこ嫌！とか、お金あるわけないじゃん！とか、言われたけど、じゃあこちらからはなんのアドバイスもできないよ…。
そもそもデキ婚で旦那も低収入でその友達は働きたくなくて専業で、だから義両親が同居提案した流れだったそうなのに。
本気で同居が嫌なら、自分でお金を稼ぐ努力も必要だよね。

[278. 匿名]

>>247
ありがとうございます！
わたしは少し主と違って
なんでも義両親にお願い
出来る性格で、今2人目妊娠中
なのですが、つわりもあり
たまに遊びに行ったりしたら
すぐ布団に横になってます。
それで、両親がなにか思ってても
勝手に思っとけって思うタイプなので
性格上は別かな？とは思いますが
2世帯には違いはないですね。

[279. 匿名]

>>277
アドバイスが欲しいんじゃなくて愚痴を聞いてほしいだけだよ
まぁその友達も問題だけど

[280. 匿名]

全部別の二世帯でしょ？
ラッキーじゃん

[281. 匿名]

>>279
どうしたらいいと思う？って言われたから相談のろうとしたら逆ギレされたんだけど…
愚痴は毎度毎度聞いてて聞き飽きたから距離とってる。

[282. 匿名]

主の旦那さんにちゃんと一軒家買えるくらいの収入があっるなら、不満に思うのも仕方ないけど、
旦那さんがとてもじゃないけど家買えるような収入じゃないなら、結構有り難いようにも思える。他人からしたらね。

[283. 匿名]

土地を勝手に購入って嫌すぎる
相当良い場所でもないと将来負動産になりがちだし
新興住宅地というのがまた危険な感じ
全部プレゼントならともかく
上物のローンもあるなんて
そんなにありがたがる要素がないと思うけど

[284. 匿名]

>>231
そうですよね。
私も30歳だけど、二世帯って分かった時点で断れば良かったのにと思ってしまった。
主はお金の面で納得したのかな？
義両親は会社の上司でもないんだし、上も下もない。対等の人間だよ。嫌な事は嫌と言わなきゃ損をする。

[285. 匿名]

一回住んじゃうとなかなか出にくいよね。
お子さんがいくつかわからないけど可能なら週3くらいちょっとパートに出るとかしたら気分転換にもなるよ。
私のパート先にまさにそういう人がいる。毎日同じ敷地内にいると息がつまるからパートに来ると解放感があると言ってた。

[286. 匿名]

旦那の年収よくて、説得できればでていく。

その土地がいずれ、旦那もしくは、あなた、あなたの子供名義になるから気持ちを切り替えた方がいいよ。 ただし、場所によるけど。

二世帯中の私です。我が家の世帯収入は1000万くらい。でも、この辺りで同等の戸建てをかうと7000万くらい。義両親も高齢でいずれ頂けるので、イライラもなくならりました。誰か家にいるとパートにもでやすいし。

[287. 匿名]

ジジババも悪いけど

きちんと断らなかった夫も悪い
夫と主さんとちゃんと話し合って

もし今の状況を夫に伝えないなら
主さんもだめだよ

[288. 匿名]

知り合いの男性。
ひとり目の奥さんのときに、
二世帯住宅勝って→離婚。

ふたりめの奥さんとも、そこ住んだけど
結局、転勤ある仕事に転職して住んでない。

話聞けば、姑が口出すタイプで、
小姑が離婚して子供と住んでる。
そりゃ出て行くわ。

[289. 匿名]

>>244
ウチ、二世帯住居を中古で買ったんだけど（ウチは旦那と子供で四人家族）二階に上がったところに扉が付いていて、二階から鍵がかかるようになっていた。

その鍵穴がぼろぼろ、ヨレヨレになっていて、なんかすごい怖かった。開け閉めするのに、いろんな思いがあったのかな。

[290. 匿名]

旦那1人じゃ買えないんでしょ。
良かったじゃん、買ってもらえない人の妬み鵜呑みにしちゃダメだよ、主。

[291. 匿名]

主は、同居してなくても、義両親は嫌だと思う。

いまの障害がなくなったら夫、子供、周りの環境になんりかのストレスが出るタイプだと思う。

どんな環境ならストレスフリーになるか想像して、それは他人が努力しなければ達成しないようなら、主に問題ありだとおもうよ。

[292. 匿名]

二世帯だと賃貸にして貸すのも難しそうだし、ローンが心配
分離型の二世帯だから、まずは自分の意識を変えてみるのはどうでしょう？
義両親から嫌われても良い！どう思われても良い！と開き直って、家を出たらやりたいと思ってること今やってみたら？
例えば友達呼んだり、ピザ取ったり、遅くまで寝てたり、案外かけたり、好きなようにやってみたら？
そこまでする勇気が今のところ無ければ、外に働きに出て、家にいる時間を減らすのはどうだろ？

[293. 匿名]

旦那さんに相談したところで、同居が前提だったら、離婚しかないかもよ？
専業主婦だから立場が弱いよね…

[294. 匿名]

>>289
私の友達も二世帯失敗中古物件を買って住んでるんだけど、
おっきいお風呂とお手洗い、キッチンは一階。
二階はおまけみたいなキッチンと、ワンルームマンション用の追い炊きすらないユニットバス(極寒地)

しかも、一階と二階と分けるドアと、二階のドアすべてに、中が覗ける小窓みたいなのがついててゾッとした。

[295. 匿名]

主叩いてるのは完全同居だな。
知り合いの完全同居が、二世帯のことよく叩いてる。

[296. 匿名]

>>1
全てが私と一緒でびっくり！
気持ちが分かりすぎて会ってお話したいくらい笑
お互いがんばりましょう、、はぁ

[297. 匿名]

友達が敷地内同居で、義父は亡くなっており、義母さんのみいます。
義母さんに育児丸投げでフルタイムで働いてます。
保育園の送り迎えまで丸投げ、飲み会に行き放題です。
最初からそのつもりだったみたいで、豪邸買いました。
これくらい利用するなら元が取れるのでしょうね。
主さんもそれくらいやってみたらどうでしょう。

[298. 匿名]

がるちゃんでも時々出てくるけど義親が了承もなく土地や家買って同居せざるを得ないとか詐欺だよね。
主さんはもう二世帯に住んじゃったからしょうがないけどこれ読んでる今後結婚予定のがる民は了承なく同居用の土地や家買われても嫌だったら喧嘩してでも断固拒否した方がいいよ。今は100歳近くまで生きる義親たくさんいるからね。
ちなみに私の友達は義親が勝手に二世帯建てて背が低い彼女用に息子夫婦用のキッチン回りも低く設計までしたけど彼女は激怒して聞いてない勝手に決められても困る二世帯に住むことを強いるなら結婚しないとつっぱねて一緒に住まないでマンション借りて旦那さんと二人で住んでるよ。
最初に同居や二世帯を建てると相談があってオッケーしちゃったなら自分に否があるけど意思を確認もせずにそうするなんてやり方が狡すぎる。

[299. 匿名]

ローンの問題もあるだろうし、現に二世帯住宅建ててしまってる訳だから出て行くのは最後の最後で最終手段として、その前に少し出来る事やってみたら気持ち変わるかも知れないよ？皆さん言ってるけど、1日家にいるばかりだと気が滅入るから、働きに出てみるとかいいかもね。
後は、旦那さんに正直に胸の内を相談して、義両親と共にする生活のルールを決めるとかね。嫌なこと、不満に思ってることまず伝えてみるべきかな！

[300. 匿名]

まー贅沢っちゃ贅沢。結局嫁は嫁。相手の家に合わせるしかないところもあるしね。ただ介護も期待されての事だろうし、じゃあ死んだ後その家は単なるお荷物だし、ローン丸ごと払って欲しいよね勝手にしたなら。
建物のローンだけってきっと月に5万円も払ってないんじゃない？予想だけど。
それくらいなら出て安い所とＷで払えるとは思う。

一度、通勤に便利なマンションに住んでみたい！とか言って、多分すぐ帰って来ると思うけど！なんて明るく引っ越ししな！子供産めば助けが近くに必要だと分かるだろうし。必要な時にこっちも元に戻れば良い。

[301. 匿名]

主に質問。

①子供はいるのか？
②働いているのか？専業なのか？
③旦那の考えはどうなのか？

この３つが分からないと、何を言っても無駄だ。

[302. 匿名]

私も婚約時に分離二世帯たてられました。婚約者の私だけが反対してる状況で。。今は子供もいるので相続の事が気がかりです。ニートの義兄弟も住んでいて面倒見る気は更々ないので早くなんとかしろと思っております。ちなみに私は夜飲みにも行くし、ピザも取りまくってかなりぐうたらしてます(笑)昼間は働いて家に居ないようにしてますけど。何でこっちが気遣って働かなきゃならんのだよって感じですよね。

[303. 匿名]

>>19
旦那に相談するにしても誰かに背中を押してもらいたいって気持ちあるじゃん。

[304. 匿名]

以前のパート先に完全同居で旦那さん飛行機の距離に何年も単身赴任の人がいたな。フルタイムパートで進んで残業してたよ

[305. 匿名]

>>252
近くにいるのとは全く違うじゃん！

[306. 匿名]

良い嫁でいなきゃ、と思うから辛いんだよ。
私は私。嫌われても良いわ。位に図太く好きに暮らせば良いのよ。

[307. 匿名]

旦那か無理解で子どもまだなら、早めに離婚した方が良いかもね。

[308. 匿名]

>>16
そうなる前にどうにかしようがあったんじゃ、、
家出ても今度はお金がないって泣くんじゃないの？
子ども育てるの大変とか、、
図太くなりなよ。
金出してもらってるんだから、
働いたら８時から６時まで居なくていいんだし、、

[309. 匿名]

会社のおば様は二世帯で我慢しながらずっと働いて貯金して、早期退職したタイミングでマンション買ってました。
別居とかじゃなく1人になりたい時に行くんだって。

[310. 匿名]

>>290
土地だけでしょ？
そんなのかってもらったって言えない

[311. 匿名]

>>310
横からだけど、土地も場所によらない？東京なら土地だけでとんでもない値段だよ。
主が詳細書いてくれないとわからないけど。

[312. 匿名]

出たら出たで親戚関係ぎくしゃくするだろうし不安は出てきちゃうよね。
でも建物半分のローンなら自分たちで一軒家建ててもなんとかなりそう。大手のメーカーでなければ。

[313. 匿名]

義実家の協力一切必要ございません！！って気持ちなら出れるけど少しでも頼ろうという気持ちがあったならまた後で後悔しそう。

[314. 匿名]

>>301専業と書いてありますよ。

[315. 匿名]

>>263
おかしい

[316. 匿名]

>>294
ハウスメーカーって本当に鬼畜。
「共働きで親に助けてもらえるように近くに家を建てて、老人が子供を見て」みたいな綺麗な画像のＣＭ作ったり。

子世帯だけじゃ大きな家も建てられないからどうにかして老人世代も巻き込もうとする。
私も建築中に「ここは将来ご両親が住むところですか」と言われた部屋があったんだけど、そんな事言ってねーし、もうその部屋作るのやめてやろうかと思った。

こういうのってデリケートな問題なのに平気でズカズカくるよね。
嫁が断りにくくて、老人が乗り気になるのを見透かしてるんだろう。

ドアにそんな痴漢みたいな窓を付けたのもその方が高くなるからだよね。

[317. 匿名]

主さんには事後承諾だったにしろ話は最初にあったはずだよね？土地だけなら引き返せたけどうわものを建てた後ではどうしようもない。
今後は主さんの気持ちの持ちようかと。他の人も言ってるように働きに出て外に目を向けると良いかと思います。

[318. 匿名]

義父が勝手に買った土地ってのが気になるね。
相談も無しにされる内容なのかな。。

主の中で気付かない内にストレスになって制御不能になりつつ有ると思う。
旦那さんに相談してみてから、その後を考えた方がいいよ。
私も息子夫婦から二世帯の話を持ち掛けられたけど、やわ笑お断りしてる最中です。
お嫁さんは一緒にって言ってくれてますが、簡単な話ではないからと思ってます。
主さん一刻も早く旦那さんと話して下さい

[319. 匿名]

私も同居が嫌で離婚しました。子供を連れて家を出ましたが、いまは幸せです。元夫は両親を置いて家は出られないと言ったので、離婚しました。

[320. 匿名]

知り合いのママさん
二世帯住宅がどうしても嫌で
夫婦でアパート暮らしだけど
ローンの支払いあるからその為に
フルタイムパートしてる

[321. 匿名]

経済状況によるけど、二世帯建てたけど離婚や別居って結構聞くよ

[322. 匿名]

>>311
新興住宅地ってあるじゃん
需要があるならとっくの昔に家が建ってる

[323. 匿名]

>>258
ローン名義人の口座から月々引き落とされる事になるのに本人が知らないってあり得ないと思う。
>>191さんが話を盛ってるか旦那に騙されてるかのどちらか。

[324. 匿名]

勝手に土地買った？
絶対旦那は知ってたよ。
知らないって言い張るかもしれないけど、知らないはずがないと思う。

それに、しぶしぶでも主さんも了承したんだよね？
自分にも責任あるのは分かってる？
土地買ったって、放っておけばよかったのに。
そこで了承なんてしなきゃよかったんだよ。
二世帯なんて売ることも難しいし、何にしたって処分に困るのに。

私は義父が土地持ちだから、敷地内か同居か二世帯か分かんないけど近くに住むんだろ？って言われた時点で、
え？なんでですか？住みませんよ？どこか違う場所にいずれ買いますって断ったよ。そんなのストレス溜まるし無理ですよーって。
その後色々もめたけど、言って正解だったと思ってる。

今更どうしようもないかもだけど、
主さんの旦那さんはローン払いながら家賃払えそう？
固定資産税も払わなきゃだろうけど大丈夫？
専業じゃ難しくなると思うけど大丈夫？
とりあえずパートに出たらどうかな。

[325. 匿名]

そのくらい我慢できないのかな？
経済的には助かっているのでは？

[326. 匿名]

主さんの本意じゃないだろうし、向こうも老後の世話とか下心があるのかもだが、土地買ってくれて干渉しないでくれるならいい人じゃないかなあ…
子供の面倒とか見てくれそうだし
というか、そんなに嫌なら最初から土地はシカトして別の好きなところに建てれば良かったのでは？
主さんが泣く泣く了承してるのを見ながら、ご主人はどんな感じでOKしたのか気になる

[327. 匿名]

>>319
それで子供は幸せなのかな？

[328. 匿名]

トピ主さんまだ現れてないの？

[329. 匿名]

>>16
結婚直前に義父が勝手に土地を買い…とあるけど
勝手な事しておいて感謝しろって？

主も土地購入は事後承諾だったとしても
家が建つ前に反対すれば良かったね

[330. 匿名]

現れないねー

[331. 匿名]

旦那さんが所得少なくて大変そうとかじゃなくて？
だったらむしろいい親御さんだと思うけどなあ
主さんからも私たちを思いやって〜って言葉が出てくるくらいだし、干渉もしないでくれるんでしょ？
いい人なんじゃない？

[332. 匿名]

結婚直前に勝手に土地を購入した義両親のどこが良い人なの？
本当に旦那も知らないで土地を購入したなら、そもそも揉めなかったことが不思議
ローンがあること、離婚覚悟にはなると思うけど精神壊れる前に相談した方が良いよ。

[333. 匿名]

>>327
子供からしたらお母さんが常にストレス抱えてイライラしていたり悲しんでいたりする姿を日常的に見るのは苦だよ。
今より狭い家だろうとお母さんが心の底から笑って過ごせる環境の方がいいに決まってる。

[334. 匿名]

そのぶん好き勝手させてもらえばいいじゃん
私なら嬉々と働きに出て毎晩食事作ってもらうわ
子どもいないなら残業もバリバリして
同僚と飲んで帰ろうが一人で会社帰り豪華に外食しようが文句言われる筋合いなし
それでいて完全二世帯なんて最高だね

[335. 匿名]

義両親が土地を購入しても、二世帯建てなければ良かったのに。
何で建てたのだろう？

[336. 匿名]

友達がまさに同じ状況でしたが、フルタイム正社員になってからはそんな気にしなくなったみたいです。今や子供生まれてベビーグッズ買ってもらったり学資保険かけてもらったり面倒見てもらったり、いい意味で図々しくなって関係も良好だそう。専業主婦のときは病んで入院までしてたので、暇な時間があると無駄に考えごとをしてしまうので良くないと言っていました。

[337. 匿名]

>>333
でも、両親が離婚しているんでしょう？
一緒に家を出ようと元夫を誘ったということは、そこまで酷い夫でもなかったってことだよね。
母が笑っていた方が子供は幸せって確かにその通りだけど、離婚で父親が泣いていても構わないの？

[338. 匿名]

土地の分の固定資産税とか義父持ちなんだろなぁ。

家にこもってるから余計なことが気になるんだよ。働けば職場の方が気になって脳が活性化するし義実家の人たちいい方々なら余計に気にならなくなるよ。
そもそも干渉ないんでしょ？

[339. 匿名]

フルタイム兼業主婦のわたしからしたら、
物凄く羨ましい状況だけどなー。

子供預けられるのと、家のローン半分でいいのが大きい。

みなさん言ってますが、
短時間でも主さんパートに出てみたらいいんじゃないでしょうか？

[340. 匿名]

旦那さんとあまり話し合えてないっぽい？のがキツイんじゃないかなあ
夫婦共に親の言う事になんとなく合わせちゃう感じなのかな

[341. 匿名]

私たちのことを考え買ってくれた土地…

これぞありがた迷惑。


今は涙が出るとかだけど、悪化するともっとひどいことになるよ？
ご主人とよく話し合って無理なら無理で家を出るしか方法はないと思う。
主がこれ以上苦しまないことを願うばかり…

[342. 匿名]

とにかく、今時同居してくれる嫁さんというのが
稀で有難い存在であることを旦那と義親に自覚させて
図々しく好き勝手に振る舞う精神を身に付けた方が
解決は早そう
幸い同居中の今でもいい義親と発言が出るくらいだから
自分の心根ひとつだと思うわ

[343. 匿名]

数年前お見合いした時に
既に二世帯住宅建てて住んでる殿方が二人いたけど自分も「嫌だなぁ」としか思えなかったよ

好きですらないのにマイナスでしかない

[344. 匿名]

そんなに嫌なものかな？
私は義両親わりと好きだけど。
たまにしか会えないのが、物足りないくらい。

[345. 匿名]

出たいなら出ればいいじゃん。
こんなところで聞いたって所詮他人だし。

出るか出ないか、2つしか選択しないんだから簡単だと思うけど。

[346. 匿名]

>>344私も義両親好きだけどそれはたまにしか会わないからかなと思ってる。
旦那も私の親に会うの毎回美味しいものご馳走してくれるし会話も楽しいって言ってたけど一時期頻度多いときしんどいと言われた。

[347. 匿名]

あなただけじゃなく、義父母も多少なりストレスあるんじゃない！？

旦 金銭的に自立できないなら
アパート暮らしできるよう、あなたも働いたらどう？

[348. 匿名]

>>333
必ずしもそうとは限らない。広い家に住みたいかもしれないし、お父さんに側にいてほしい子もいるかもしれない。
なぜお母さんの気持ちだけが中心なのか分からない。母親の都合のいいように捉えてない？

[349. 匿名]

でも実際出るのは現実的に無理なのでは？
主さん夫婦が出るならば、義両親にも出てもらわないと売却が出来ないし。
もしくは旦那さんが二重ローンをして、新たに土地と建物を購入するか。
どちらもとても厳しいと思うなー。

新たな一歩を踏み出して後悔するパターンも多々あると思う。
前の方がマシだったとならないように慎重に考えた方がよさそう。

[350. 匿名]

>>341

土地買うお金だけくれ！って事？

ひどい嫁だ

[351. 匿名]

私も出たい。
旦那が建てた家で、ローンは全て私達。
義両親に一階スペースを全て占領され、過干渉なうえに恩着せがましい人たちです。

光熱費2人分として、2万円しかくれません。。
毎月、電気代は二世帯分で5万くらいくるのに。。
不満だらけ。本当にムカつく。。

[352. 匿名]

すぐ人に弱音吐くし頼っちゃうし、いただける好意は遠慮なくもらう図々しいタイプの私ならこの条件は
嬉しい。
すぐ仕事はじめて家事放棄（というか旦那の世話）させてもらうし、独身気分に戻って子供預けて一泊くらい旅行することも可能。おまけに完全二世帯、義両親いい人ときたら別に不満はないけどなぁ。

[353. 匿名]

ローンは家半分だけで、完全二世帯、干渉なしならいいじゃん。
義両親に出て行くって言ったら、あっさりOKされたりして。

[354. 匿名]

勝手に二世帯住宅を建てられたこととそれを断れなかった自分にイライラしているような気もする。他に何か理由があるのでは？ご主人への不満とか

[355. 匿名]

>>351

あなたの旦那さんを産んで育ててくれた義父母に対して、そこまで嫌ならあなたが出ればいいのに。

[356. 匿名]

>>297
ほんとそれ
どうせなら利用しちゃえ

[357. 匿名]

先日、ポストに入っていたフリーペーパーに
ハウスメイカーの記事が載っていて。
『最近は２世帯住宅が大人気！』とか書いてあった。都合良く嘘書くなよ！

[358. 匿名]

自分の親でも同居となるとなかなか難しいもんだよね。

割り切れないなら仕事でもなんでも理由つけて出るか、うちに居て病むかどちらかだよ

[359. 匿名]

若夫婦だけではとても住めないような場所なら、納得できそう。
都内の高級住宅街には、結構二世帯あるよ。

[360. 匿名]

そんな何千万円の買い物するのにメーカーの言いなりというかイメージに騙されるほうもどうかと思うけど

[361. 匿名]

>>322
新興住宅地だからって安いとは限らないよ。
うちもいわゆる新興住宅地だけど、人口が増えてるから土地の価格はガンガンあがってる。坪単価はもちろん東京ほどは高くはないけど、一定数以上の広さにしか区画割りができないと決められてるから、へたな東京の狭い土地よりは高い。

[362. 匿名]

>>1を見る限り、土地を勝手に購入した以外は特に義家族側に問題は無さそうだけどね。
本当はこうしたかったのにって描いていた未来と異なった事や、義家族ってだけで苦手意識を持ってしまった事でストレスになってるんでしょうね。
けど今その二世帯を出たところで、義家族側とは確実に溝ができると思いますよ。
嫌味を言われたり嫌がらせをされているなら立派な理由になるけれど、隣に義実家がいるというだけで気が休まらないというのは理由にはならないと思う。
もちろん離れた距離である事が一番望ましいけれど、人生って自分が望む通りにばかり事が進むわけじゃないのよ。
専業みたいだし、仕事を始める事で家にいる時間を減らしてみたら？
多分周りと比較したりして落ち込む部分も大きいと思う。
こういう時に気持ちの切り替えができないと、どんなことに対しても逃げる事しかできない人間になるよ。

[363. 匿名]

単なるわがまま。
我慢して住むべき！

[364. 匿名]

うちの旦那、私を丸め込むのうまいよ
二世帯建てる時、間取りや外装内装全部私の希望優先してくれたから
家は私の城って感じだし
君のおかげで安心できる、本当に二世帯に住んでくれてありがとう
と感謝の言葉をよく言ってくれるし
お互い干渉しないルールも最初に義両親にしっかり伝えてくれてるし
普段料理や洗い物も率先してやってくれるし
よほど常識はずれのものでない限り何買ってもいいって言ってくれるし
義両親も金出して口出さず系でいい人たちだし

主さんは旦那さんに不満ない？

[365. 匿名]

仕事のことなどいろいろあったけどわりと乗り越えられる。でも同居って生活そのものだから地味にやられる。ポジティブな友達も同居だけは乗り越えられず離婚や別居してる。私も別居したよ。義両親はそんなに悪いこと悪人ではないと思うのも実は思い込みでそう思うことがストレス。同居って曲者だよね。

[366. 匿名]

完全なワガママでしょ。
全て共有の同居で一方的な悪意をぶつけられ、頻繁に小姑がクソガキ連れて帰ってきたりするってんなら、ストレスが半端なくて泣けるっていうのも納得するけど、土地代出してもらいーの、義実家側は義実家が負担してるって事はそれなりに義実家側に収入もあるわけだし、負んぶに抱っこ状態でもないのに、何を言ってるんだって感じ。
これで泣けてくるって、今までの人生甘やかされてきたんだろうね。
旦那さんもこんな理由で嫌だって言われたって庇いきれないよ。
これ二世帯に対する先入観で勝手に自爆してるだけじゃない？
上手くいってない話ばかり聞くから、なんて私は不運な事かって嘆いているようにしか見えない。
土地代浮いた！子供ができても時々親に任せて自由時間ができる！ぐらいにポジティブに考えたらどうか。
できない事を嘆くより、二世帯ならではのメリットを引き出すために頭を使う方が効率的じゃないの。

[367. 匿名]

>>362
同居は逃げるのが得策なこともあるよ。自分の基盤つくるためにも

[368. 匿名]

そもそもなんで義両親の隣に住まなきゃならないか

[369. 匿名]

>>364
結局は旦那次第だよね

[370. 匿名]

少し外に出てみたらどうかな？

[371. 匿名]

子離れできない姑も増えてウザい事この上ない案件が増えてるけど、我慢できないワガママな嫁も多い気がする。

[372. 匿名]

同情はするが、ローンからは逃げられない

[373. 匿名]

専業かぁ…

家から少し離れた場所で働いてみたらどうでしょ？パートとかでも。
気が紛らわせられそう。

[374. 匿名]

正直言って主さんは何をしたの？どんな努力をしたの？
専業主婦って今の時代なかなかできないですよ。
子供もいないんじゃ家事だってそんなに大変じゃないし、周りに甘え過ぎてるようにしか見えないよ。
どうしても現状維持が無理だというなら、せめて主さんはフルタイムで仕事してローン返済に一役買うぐらいの努力しないと。
家に長くいすぎるせいで余計なストレス背負ってるだけのような気がする。
まずは主さんが一歩行動に出ない事には話にならないよ。

[375. 匿名]

敷地内別居で過干渉金銭面で旦那に頼ってくる義両親持ちの私からすれば、代わってもらいたいくらいだ。

[376. 匿名]

とりあえず、情緒不安定になってるから、一度出た方が良い。
ご主人の姉妹か誰かに貸せるなら貸して、少し離れてみればどうですか？
距離おいてみて、時間がたてば、またいつか住めるようになるかも知れないし。
今は我慢するより引越しした方が良い。

[377. 匿名]

>>15家の名義に主さんが入っていたら、ローンの支払い義務が生じるから厄介だね
慰謝料なしでいいから、名義を捨てて、新たにやり直すのもいいと思う

[378. 匿名]

家出たいなら離婚しかないのでは？
離婚しないなら我慢しかないのでは？
どっちかだよ。何よりもう住んじゃってるんだから…　
後から言っても皆困るし「え？」って感じになるのでは？

[379. 匿名]

母の実家が二世帯で祖父母と叔父家族が同居だったんだけど、会社経営だから豪邸だし、おじさんのお嫁さん（おばさん）玉の輿で羨ましいと思ってたけど
祖父母亡くなっておばさんの息子が結婚したから
また二世帯になるのかなーて思ったら
別でマンション買って住んでるらしいから玉の輿でも同居って嫌になるものなのかな。

[380. 匿名]

主さんは気の弱い人で、丸め込まれたんだろうね
もう平成も終わりが近い世になっても、二世帯住宅を建てる義両親と夫
精神的な独立が出来ない夫と、子供にしがみつく義両親の関係は一生変わらない

[381. 匿名]

主、自分の両親に相談した？
もし私が主の立場でうちの両親に相談したら「土地買ってもらった上に干渉もしてこないなんて、いい義両親さんじゃないのー！」って言われるだろうと思う。

[382. 匿名]

二世帯は売れないよね。
敷地内に家が2棟建ってるなら、まだそれなりに需要があるけど、1棟の中で玄関から水場から2つずつあって子世帯と親世帯が扉続きとかだと、賃貸としても使えないからなぁ。
そうなると安く買い叩かれるから、今度は金銭的余裕が無くなって不満が爆発しそうだね。
となると離婚になったりするけど、旦那さん側に有責事由は見受けられないしねぇ。
専業だと仕事もないわけだから、実家に戻るしかないだろうけど、実家としてもこれを理由に離婚したって言われても腑に落ちないと思うんだなぁ。

[383. 匿名]

完全分離二世帯でもやはり窮屈なんですね、精神的に楽なのが一番だと思います。（私も将来は敷地内同期なので）
やっぱりいい人であっても一緒にいると愚痴を言いたくなったり色々気になったりするし、同居をしてわざわざ旦那の両親の悪口を言いたくないですし。

なんか上手く言えないですけど、大人になって色んな事が自分の決断で出来たりできて会社とか友達とかの関係も程よく順調で自由に出来てるのに、同居で縛られるって嫌ですよね。（意味わかんなかったらすいません。）

[384. 匿名]

我が儘とは思わないし努力という言い方はあまり好きではないけどただ嫌だ言ってるだけなら何も変わらないと思う。思いきって出るのもいいしみんなが言うように働いてみるのもいいしご主人と話し合うのもいいし。違ってたら申し訳ないけどご主人が主の話を全然聞いてくれないように感じる

[385. 匿名]

まさかトピ主、二世帯出たらローンの残り義両親に払わせる気じゃないよね…？

[386. 匿名]

383ですが、私も完全同居ぐ嫌で一年ででました。
今はアパートですがいずれは旦那の実家に戻ります(敷地内希望)旦那実家の家業を継ぐのと、旦那が土地買うお金が勿体ないので場所はそこしかないようです。
部屋にエアコンつけてもらったり、キッチンを新しくしてもらったりしましたが、やはり一度無理と思ったら無理！
二世帯建ててもやっぱり出ていくって人結構いるみたいですよ^_^

[387. 匿名]

>>351
光熱費、もう少しだけお願いできますか？的な。
最低でも同居するなら一人5万円二人なら10万円は常識じゃないですか？食費が別でも二人なら5万円はもらうべき

[388. 匿名]

干渉してこないだけマシじゃない？
例え義実家と離れた場所に家を構えたとしても、家の周囲にどんな人が住み着くか分からないわけだし、それはそれでストレスになりますよ。
まだ身元が分かる人間が隣に住んでるわけだから安心できるよ。
近隣住民と問題が起きるって少なくないですし。
物は考えようだよ。

[389. 匿名]

そりゃー近くに住んでると突然来たり色々あるし、一緒に住んでいなくてもストレスのあるのに、一緒の建物にいるって、贅沢かもしれないけどストレスになる。
いい人だと余計にこっちが悪い気がしてしまって気が滅入る。
うちの義理親もいい人だけど1ヶ月に1回が限界！

[390. 匿名]

>>385そもそも二世帯なんてリスク高い物件制度
上手くいかなかったことも考えて建てるべきだよ
息子夫婦が出た部屋は誰かに貸せばいいよ

[391. 匿名]

まずご主人に話を聞いてもらいましょう。
ご主人が話を聞く姿勢を見せてくれるだけでも
ストレスが少し薄らぐのではないかと・・・。
無理していい嫁、妻をやらなくてもいいんですよ。
出来ない事は出来ない、嫌なことは嫌なんですと言えるといいですね。
義家族がいい人たちだと認めているあなたは優しい人だと思います。
経済的にローンを払いながら家賃を支払える余裕があるなら
別居もいいと思いますが義家族、あなたにも多少のしこりが残るはずです。
今別居しても将来的にまた同居という事になるのであれば
お互いに折り合いをつけながら二世帯同居を続けるのがいいかも。
あなたも仕事をしてみるとか、習い事や趣味をみつけて
外に出るようにしてはどうですか？

[392. 匿名]

私はこれから完全分離の二世帯建てるんだけども二世帯そんなきつい？(・・;)
義母だけだし干渉してこない良識的な義母で好きだし土地代浮いてラッキー♫くらいに考えてるんだけども。
実家いた頃も兄嫁とか姉婿とか一緒に暮らしてた時あるし大丈夫とタカ思ってるんだけども甘いかな？

[393. 匿名]

身構え過ぎじゃないかな。
案外「なるようになれー！」って吹っ切ってしまえば、楽になる気がする。
両親がいる手前、良いように見られなきゃ！って思い過ぎなんだよ。
生真面目な人程鬱になりやすいみたいだし、仕事したらしたで人間関係でストレスを抱えたりする事もあるし、肩の力を抜いて楽にしてればいいんだよ。

[394. 匿名]

うちの旦那の親は金銭で迷惑かけてくるぐらいだから、住居費用負担してくれるなんて羨ましいよ。
自分が全部払ってるなら、文句言う筋合いあるけど、大部分払ってもらってるなら、我慢しなきゃ。
無理なら、金銭厳しくても出るしかない。どちらか。

[395. 匿名]

旦那さんに兄弟居るのか分からないけど
これで出戻りの義姉とか義妹が居座って
我慢出来ずに離婚した話はよく聞くし
二世帯住宅はお金と相続でもめる
事が多いよね

[396. 匿名]

うちは干渉はしてこないけど、私に対する当たりが強くて、例えば私には働きすぎて子供が可哀想！でも私も頼られすぎても嫌です、子供を見るのは限度がある！と言ってくる。子供達、小学生だから、ほとんど世話かけないけど、まだ幼稚園児なんだよね、ばあさんの中では。
そんなんばかりで10年以上たち、いよいよ私のストレスが半端なくて、我慢していたものが噴き出して溢れてきた。
来年、家族で離れる予定です。
ばあさんは、介護は息子夫婦にっておもってるみたいだけど、そのために元気なばあさんと数十年も先のわからない生活していたら、私の人生が壊れると思った。
出ていくときは修羅場になるだろうけど、そもそも離婚覚悟で家は絶対に出ていくと一年前に決めたから、必ず実行する。
親戚たちに何か言われようとも、絶縁覚悟、わかってもらおうとも思ってなくて、悪者になっても私が元気じゃなければ、家族を守れないから。
どちらにしても地獄なのはわかってるので、我慢するより行動しようと私は思ってます。

[397. 匿名]

土地や建物で金銭助けてもらって、文句言う人多すぎる…。
いやなら、お金出せ。
助けてもらってるんだから、我慢しろ。

[398. 匿名]

>>1

全然わがままじゃない。
基本良い人なら、結婚してお嫁さんの意見も取り入れて土地や建物を買うよ。
二世帯同居ありきって、自分達と一緒に住んでもらう気まんまん。
同居が条件の場合とほとんど変わらない。

泣く泣く一緒に居て病むかどうかの分かれ目かもね。
二世帯住宅ってたくさん売りに出てるよ。

配偶者なのだから、自分の気持ちを落ち着いて伝えてかばってもらったら良いよ。
親の方の肩を持つならちょっと考える所があるけど。
別居でも義実家の存在が疎ましい（いろいろ嫌な事されたから）から、
二世帯でも一緒にいる人は偉いと思う。
ただ自分の人生だからね。このままそこにいるならもっと図々しくなった方がいいよ。
頑張って。

[399. 匿名]

>>397

お嫁さんが頼んでその土地や家を買ってもらった訳じゃないよ。
その言い分はおかしい。

私の知人も２世帯住宅に住んでるけど、
息子さんの提案だった。
それで結婚前に姑さんとお嫁さんが話し合ってキッチンを作ったりした。
お嫁さんの意見を尊重するってそういう事じゃないのかな。

[400. 匿名]

金銭的余裕があるけど、精神的苦痛(同居)があるか。
精神的余裕があるけど、金銭的に苦痛があるか。
どちらか。
援助してもらっといて、文句言うのはナシ。

[401. 匿名]

土地建物全部主さん側の負担だったら不満もわかるんだけど、少なくとも土地代が浮いているわけだし、それでいてほとんど干渉が無いのなら、完全に主さんだけの一人相撲な気がする。
そりゃ新築一戸建てを旦那さんと未来の子供達だけで住むのが何よりの理想だけど、世の中みんながみんな理想通りに生きてるわけじゃないしね。
でも人間って無い物ねだりする生き物なのよね。

[402. 匿名]

現実的には二世帯住宅って中古で売れないんだよね。建てたら一生住み潰す覚悟がないと建てない方がいい。

[403. 匿名]

実際の干渉が無くても見張られてる感なら、主さん自身の心の問題かも

[404. 匿名]

わがままじゃないよ。帰省で義実家に行くだけでも嫌なのに。
賃貸では出せないのかな。それによっても出る出ないの選択肢が変わるよ

[405. 匿名]

友達が敷地内同居してる！聞くと大変そうで、、、。主さんワガママじゃないよ。
友達は、出かけにくいし、自分の親を呼ぶの遠慮してるって言ってた。実家も電車で40分程度なのに遠慮してねんに数回しか帰れないって聞いてびっくりした。誰かも言ってた様に出前も取りにくいよね

[406. 匿名]

自分は完全同居もしくは義両親が酷い人が主は贅沢と書いてるね

こういう時に自分のようにならないでと言える人になりたいわ

[407. 匿名]

いつも義両親の存在を感じてると辛いね
でも実際の干渉が無いなら割り切る方がいいと思うな
経済的に余裕があるなら別だけど

[408. 匿名]

>>401
本当にそう。
同居は、少なからず 不満はある。
でも、金銭で助けられてるのは事実だから。
無い物ねだり。
別居で、全負担だったら、それはそれで金銭的に大変！って思ったりするもんよ。

[409. 匿名]

結婚や引越しや環境が変わると精神的に不安定になることがあるので 一度カウンセラーを受けたらどうでしょうか？
海外に出張になり家族で海外に引っ越してウツになる奥さんもいますよ

[410. 匿名]

干渉があるなら嫌な気持ちもわかるけど、干渉ないのに嫌なのかぁ…

それだともう離婚も覚悟して出ていくしかないんじゃない？
ただ、これまでのように専業主婦なんてできないし、もともとが神経質なタイプなら、新しい新居でも近隣トラブルとかで悩まされることがあるかもしれない。そういうリスクはやはりあるよね。
それでも自由が欲しいなら覚悟して出ていくべきだと思う。
あれもこれも欲しい！ていうのは無理だから。

[411. 匿名]

今追い詰められてるのはわかるけど、言うなら結婚前だったね、今更だけど。
ただ義家族もいい人かもしれないけどいい人を押し付けてきてる感じはするよね。
はっきり性格悪い方が離れやすいし。
専業でいられてローンがあると言っても本当に困ったら助けてもらえそうな状況から脱するとなるとかなり大変だと思う。
ガルちゃんよりも精神科でカウンセリングと場合によっては投薬受けた方がいいよ。

[412. 匿名]

ある程度譲歩しないと単なるワガママになりますよ。
現状だと主さんはあれ嫌これ嫌と言っている風に見受けられます。
主さんが頭金を出しているのなら、不満を言う権利も少なからずあるかもしれませんが、どのタイミングで専業主婦になったのかは存じませんが、2年間ローンを支払っているのは旦那さんですよね。
子無しで専業ならば、ほとんど朝の内にやる事が終わって、何もする事が無くて、余計に隣にいる義両親が気になって仕方がないんじゃないでしょうか。
仕事に出るか、金銭的に余裕があるならお稽古に参加するなどすれば、気晴らしになって精神的負担の軽減にはなりませんかね？
出て行くにしろそのまま住むにしろ、不満だらけのような気もします。
自分なら何を譲歩できるか考えて、旦那さんと相談されては？

[413. 匿名]

義親が土地を買ってくれたんならまだマシかも。
うちなんて旦那が独身時代に買わされてた。
なんにもわからないごく若いうちに、息子が嫁ともども逃げないように家に縛り付けておこうという義親は毒親だと私は思ってる。
義親はいい人ぶってるけどね。

[414. 匿名]

土地代無しだったらローンも安いよね？それのおかげで主さんが専業主婦できてるとか少し贅沢できてるとかは無いの？月いくらのローンか分からないけどローン＋新居の家賃を支払えそうなら転居するのもいいと思うけど引っ越すなら正直に理由言うしかないしその後の生活がうまく行く可能性はかなり低いんじゃないかな。

[415. 匿名]

結婚前に義父が買ったのが土地だけならその時点で嫌だって言えればよかったのにね。
そしたら更地のまま売るなり、義父母だけが住むなり、主さん夫婦が買い取るなりいろいろ方法があったのに。
２世帯建てたあとだと、旦那さんによほどの経済力があるとかでない限りいろいろ厳しいよね。

旦那さんにもし姉妹がいるのであれば、その人に代わりに入ってもらうなんて手もありそうだけど。
最近は女の方の親と住む人は結構多いし。

[416. 匿名]

干渉なくても普通に考えて隣や下に義両親いたら嫌だよね。想像しただけでも気が重い。いい人だとさはてもね。本当に気が重いっていうことなんだと思う

[417. 匿名]

そもそも勝手に決められてたことなら嫌で当たり前。
住む前につっぱねられればよかったね

[418. 匿名]

わがままではないですよ

恵まれている部分と、縛られている部分、
その両方を良く考えて、自分の中でうまく消化できるといいですね
金銭的には羨ましがられる環境ですが、心の自由がないんでしょうね
気の持ちようの部分だからこそ意見も別れるし難しいですよね
皆さんも言ってますが、まずはご主人！！

[419. 匿名]

私も義親と付き合うのは嫌だし、自分の自由選択じゃなかったことに10年以上たってもモヤる。
でも、経済的に楽ができるメリットは確かにある。
実際、トピ主は専業なんでしょ？
トピ主が経済的に苦しい道であっても別居がしたいのかどうかだよ。何もかも手に入れられる人は少ない。よく考えて。

[420. 匿名]

結婚してすぐに二世帯だったんだね
しばらく離れて住んで、ゆっくり考える時間が欲しかったね
勢いだけで何十年も我慢できないよ

[421. 匿名]

私は完全分離型の二世帯、どころか三世帯住宅に住んでます。（祖父母、長男一家、次男一家）
祖父母は一代で財を築いた所謂成金で、私は次男の父の娘です。
土地と家はすべて祖父母もちで建てましたが、流石にそれでは申し訳ないので父は毎月数万円渡しているようです。
ぶっちゃけ次男の嫁なので、母は1番立場が低いです。若い頃は専業主婦でくよくよして父や祖父母の言いなりになってましたが、いまはパートをして自分で稼いだりして、だいぶ強くなったように思います。
完全分離といえど、三世帯が住むとやはり揉めます。特に祖父母と長男が干渉してくるので。我慢することもたくさんあります。
でも、父のお給料だけでは都心の一等地にこんな立派なお家はたてられないし、浮いたお金で贅沢もできなかったと思います。
いいこともたくさんありました。
主さんも辛いかもしれませんが、きっといいこともあると思いますので、元気出してください。

[422. 匿名]

>>1

うーん
今さら「私が望んだことじゃない」っていうのはどうだろう？

嫌なのはわかるし私だったら同居しないけど、
実際同居はじめたんだから、そこ自分にも責任取らないと。
ここの意見にも流されすぎないようにね。
頑張って。

[423. 匿名]

ローンと言っても建物半分だけなんだから、イヤならローン払いながら、安い賃貸に引っ越せば？
金銭的に厳しいとか、生活ランクを落としたくないとかなら、結局、金銭的に助けられてることになるよ。
住まないのにローンはイヤだけど…。
でも、どちらか我慢するしかないです。
あれもこれも欲しがって、全てうまくいく人生ってあまりないですよ。

[424. 匿名]

今は干渉してこなくても子供が産まれた途端に過干渉になるパターンもあるからね。
本気で出て行きたいのなら身軽な今のうちだと思いますよ。
まずは旦那さんに相談！

[425. 匿名]

早く出てください、旦那さんは
きっと助けてくれないですよー
私も同じ状態で離婚しました。

[426. 匿名]

何か起こる前からあれこれ考え過ぎて気が滅入ってるだけでは？
私の周りで二世帯で住んでる知り合いは、金銭面や嫁だけに当たりが強い事が理由で、実際に問題があってこそ悩んでるよ。
神経質な性格なら尚更ローンを組む前に、旦那さんと真剣に話をするべきだったと思う。
察してよ、では誰も察してはくれないですよ。
厳しい事を言うようですが、それでもこうなった以上自分から馴染む努力をしなければ、この関係性は並行か悪化するのみですよ。

[427. 匿名]

主まだこないの？
結構切羽詰まった内容の投稿だったのに、気づかないものなのかね…
主がこないことには詳細わからんからなんとも言えないねぇ

[428. 匿名]

主なしでよくこんなにコメントが伸びたもんだよ。

[429. 匿名]

ここで主さんを否定してる人たちは、自分の娘が同じ目にあってたとしても我が儘だって言うのかな？

[430. 匿名]

パートしたり外に出る。
習い事したり、、何かいわれちゃうかな。。
お子さんできたら有難いと思うことが増えるのではないですか？？
うち実家が敷地内同居だけど母はストレスで食べまくり太りました。でも、毒親だったようでそれよりマシだと離婚せずなんとか今も続いています。。

[431. 匿名]

主さん大丈夫ですか？
元二世帯住宅建ててしまった者です。
ワガママではないですよ。
私達も似たような状況でした。
完全同居よりはマシ、土地買ってもらったんだから、義両親は悪い人ではない…
それでも小さな我慢は積もり積もって４年ほどで病みました。。。
旦那も間に入って、不仲になったり、病み気味になったり…
最終的に義両親と調停裁判したり、司法書士さんをはさんだりして出ていって、建てた家よりかなり小さくて古い中古物件へ。精神的にはだいぶ楽になりましたよ！
しかし、経済的なことを考えると、二世帯住宅もどこか割りきってドライに考えて過ごせばよかったのかな…とも思います。

とにかく病んだらおしまいです。仕事もできなくなっちゃいます。旦那さんか、状況がわかる信頼できる人に相談するのもいいかと…

[432. 匿名]

同じ環境で30年経ったよ。
ダンナは守ってくれなかったから、夫婦仲は
ダメになった。
ダンナの事は見切ったし、場所がとても便利だから割り切って住んでるよ。
辛い気持ちは良く分かるけどね、強くなれば何とかなるよ。

[433. 匿名]

私はハッキリ同居は嫌だと断った口です。
私の実家が同居で母が苦労をしているのを見ていたから、ある種ラッキーだったのかも。
35年ローンを組むんだから、後出しで文句なんて言ったらそれこそ問題が一気に爆発するって分かってたからね。
もちろん断るのかなり勇気いったよ。
けどどうしたって同居は無理なんだもん。
流される事の多い人生だったけど、ここぞって時に切り札を出さなかったら、それは完全に自分の失態だと思う。
精神的な負担が無理なら金銭的な負担を背負って、賃貸に住むしか無いのでは。
そうなれば旦那さんからすれば不満でしょうけどね。
そこは主さんが働いてリカバリーしていくしかないですよ。

[434. 匿名]

>>429
無条件で受け入れる事が全てではないと思う。
どう考えたって親の私の方が先に逝くわけだから、この程度の困難を自力で乗り越えてくれなきゃ、死んでも成仏できないわ。

[435. 匿名]

>>12
この場合、元も子もないでは？

[436. 匿名]

>>131
それ二世帯住宅って言わないよ
結婚やめた方がいいんじゃない？　台所もお風呂もトイレも一緒って絶対無理だわ

[437. 匿名]

性格にもよるよね。
どんだけ嫌味言われてもハナホジで済ませられる人もいれば、干渉されてなくても近い距離ってだけで気が重くなる人も。
でも思うのは、神経質な人も頑固って事なんだよね。
受け入れて前向きになれれば少しは楽になれる事でも、頑として心を開かないんだもの。
でも人生これから長い時間あるわけだし、少しずつ自分の殻を破らないと。

[438. 匿名]

>>8
完全に別の２世帯ならいいんじゃない？と思ったけど　ピザとりにくいのたしかにいやだな。
出かけたり友だち来たり　働きに出ても帰宅時間丸わかりだったり洗濯とか宅配便とかちょっとした日々のことに気を使う日常ってきつい。
「ピザとりにくい」って一言でなんか　あ…それいやだ…と思ったわ。

[439. 匿名]

敷地内同居でした。もともとあったとこに住んだので、ローンとかはなかったので、さっさと出ました。

出掛けようすると、あらーどこ行くのーと出てきたり、留守中勝手に入られたり。
鍵を変えるかとりあげてと夫に言ったら、住まわせてもらってるんだと言われて。
そうこうしてるうちに、神経性腸炎になり、毎日お腹を下し、生理が月に三回とかになり、ストレスだねと医者に言われて。

住まわせてもらわなくてけっこうだと出ちゃってからは、お腹も落ち着きました。

ローンがあるのがネックですね。
一人でワンルーム借りるとかどうですか？今時別居結婚もありだと思います。
心身にはかえられない

[440. 匿名]

子供の世話を頼める人が近くにいるって有り難いよ？今はいなくてもその予定が有るなら、ストレス発散出来る事に目を向けて、今のままと言うこともありだよ。

[441. 匿名]

わがままではないと思う。私も義両親との同居は無理だな。
悩みまくって病むくらいなら早めに病院行くのと旦那さんに相談した方がいいと思う。
義両親さんもいい人たちならきっと理解してくれるよ。実家にも相談してみたら？まずは自分を大切にした方がいいよ！

[442. 匿名]

>>1
大変ですよね。

子供はいるんですか？働いてますか？
もう少し大きくなったら預かってもらえるしメリットが増えるかもしれません。

[443. 匿名]

私は姑の立場です。
息子夫婦とは別居していて将来も特別な事情にならない限り同居しないつもりです。
私が結婚以来ずっと義母と同居で、仲が悪いわけではないし
まぁ、うまくいっている方だと思いますが窮屈な思いをしましたから
主さんの気持ちはわかります。
思い切ってご主人と義両親様に本心を打ち明けては？
その勇気がないなら二世帯同居を継続することですね。

それにしても、ここまでのコメントを読んできて
姑って嫌われ者なんだなとちょっと凹みました。

[444. 匿名]

まず主は病院に行って鬱の治療をしたほうがいいわ。となりに義父母がいるってだけで涙が出てくるのは多分病気。
今のままで新しい環境に移ってもまた何か事案が出てきて涙も出てくる。

[445. 匿名]

>>288
同居は小姑の問題も大きいよねー
うちは半二世帯
正直、生活はわりと分かれてるし、育児忙しいし、義両親からもほっとかれてるから、意外と辛くないんだけど、小姑が長期休みに黙って子ども置いてくのが嫌

我が家には連絡もないし、ないがしろ感がハンパないので、旦那にブチ切れて小姑に連絡してもらった
今のところアポ無し突がなくなったので快適です

自分がしんどいことを旦那さんに話すことは大事だと思う
一回じゃわかってもらえないかもしれない
うちも何回も何回も言って喧嘩してやっとここまで来たし
でも黙ってたらわからないよね

[446. 匿名]

主さん、わかるよ。
うち玄関だけ共用の二世帯。
あまり干渉されないけど、帰宅したとき待ってましたとばかりに声掛けられることか続くと本当にしんどい。
毎日のことだから、ほんの少しのことが積み重なって負担になる。
こういうの、二世帯住んでないと理解しにくいんじゃないかな。
私は二世帯で5年住んでるけど、誇張では無く、毎日帰宅が憂鬱です。
どうすればいいんだろうね。
根本解決じゃないけど、とりあえず家に居る時間を少なくする。
生活リズムがかぶらないよう完全にずらして行動する、ぐらいかな？

[447. 匿名]

いい嫁しなきゃと思ってるから辛いんじゃないかな？
いい嫁なんかしなくてもいいと思う。
ピザなんかバンバン頼めばいいし、出かけたい時に出かける。
なにか嫌がらせでもされれば引っ越しする言い訳にできるよ！

[448. 匿名]

勝手に土地買われてたら嫌だよ。
干渉してこないっていってももう最初の時点で終わってる。
旦那や義理親はいいでしょうけど嫁は嫌だよね。

[449. 匿名]

家建てるときに意見できなかったんだからもうこの先も何も言えないと思う。

[450. 匿名]

ガル民にエゲツない人達がいるね(笑)

最初に拒否しなかったから、何か問題が起きてない以上、今更言っても誰も理解してくれない
トピ主は専業主婦でメンタルが弱い

これで旦那に言え？(笑)
もっと酷い地獄に叩き落して面白いの？

[451. 匿名]

うちも完全二世帯住宅だけど、共働き子ありなのでかなり助かってる。
うちも干渉してこない、口出ししない義両親なので文句ないです。
子供の急な風邪なのど、困ってる時だけ助けてくれる。
主は義両親の事が嫌いなんだろうね。
嫌いな人と近くに住むってすごくストレスだろうし。
干渉してこないのに、別居したいっていうのはワガママと捉えられても仕方ないと思うよ。

[452. 匿名]

主さん日曜日だからお出かけしてるのかな？
リフレッシュできてたら良いな。

[453. 匿名]

>>450
ではあなたの解決策は？

[454. 匿名]

>>429
でも、土地買ってもらえるのはありがたいよ。

[455. 匿名]

正直、どこかで部屋借りても、隣人（他人）が変だと泣きそう．．
旦那の年収にもよるけど、義実家出て、部屋借りて子供出来たら大変だと思う。要領良い人だったらさっさと子供作って義両親に子供預けて働くなりなんねりしてそうだけど．．
遺産継がない気で出れるなら出た方が良いけど、どこでも大変だよ

[456. 匿名]

そもそも結婚が決まっていて土地を購入してしまっていたとしたらひどい話ですよね。まず一言お嫁さんに許可をとってから購入でもよかったと思います。二世帯が嫌だというよりそのやり方がお嫁さんの人のよさにつけこまれたようで嫌なのではないでしょうか

[457. 匿名]

確かに遺産放棄出来るなら、出た方が良い
一緒に住まないけど、金だけくれとかは無理だよ
それかさ、離婚しちゃうとか？

[458. 匿名]

答えは出てると思うけど

トピ主が男性なら同性からも同情されないだろうし、馬鹿にされるだけの話だからね

女性の方が男性より精神的に強いって意見が支持されるガルちゃんなら、なおさら答えは分かるでしょ

[459. 匿名]

旦那さん、転勤あればいいね。

[460. 匿名]

主が独身時代の貯金とかあったり、主自身が稼いでるなら良いけど、専業主婦で子無しなら、少しワガママな気もする。
全部旦那に支払わせるのでしょ？せめてパートとか出れるの？

[461. 匿名]

>>450
たしかに極端な意見もあるけど、そんなおかしな意見はないと思うけどなぁ。

主が専業でいられるのは土地代がないからかもしれないし、主が働けば今の家のローンを主のお給料から支払って旦那さんのお給料で別のところに住めるような気もする。

あれも嫌これも嫌、けど、嫌な理由は明確じゃない。主が出て来てないからなんとも言えないけど、離婚は最終手段だし、そうならない為にみんな良いアドバイスしてくれてると思うけどね。

[462. 匿名]

体調悪くしたていで、少し入院か実家に帰ってみれば？何も言われなくても泣きたいって相当だよ。

[463. 匿名]

土地代まで払ってくれるのに干渉してこないなんて
ガルちゃんの義親トピ見る限りかなり当たりの義両親じゃない？
お金の面でも独立出来るならいいと思うけどあとあと後悔しそう

[464. 匿名]

リアルでもネットでも二世帯住宅の悲劇はたくさん見聞きするのにどうしてこうも二世帯住宅に踏み切って結局その相談が後を絶たないのか本当に不思議・・・うちは大丈夫だと思っちゃうのかな。ちなみにうちの兄も両親と完全分離二世帯住宅に住んでるけど、案の定嫁姑問題が破たんして大変なことになってる。

[465. 匿名]

うーん、お気の毒。。でも子育てみてもらえるし、とかメリットも考えてみたら？

[466. 匿名]

世の中、共働き多いからね
主の情報が無いと何とも言えない
一緒に働いてローン支払ってるなら出ても良いと思う。それか主の実家が資産家とかね。
ローン組むのも保証人いるから、義実家と縁切れるの得策じゃないけどら本当に嫌なら旦那に実家捨てれるか聞いてみるとか？

[467. 匿名]

家建てた後じゃ無理でしょ
義両親だから甘えが出てるんだろうけど
家建ててやっぱり嫌だから無傷で出たいなんて普通じゃまかり通らないよ
どうしても出るなら自分達で売りに出して差額のローンを返しながら新居に住むしかない

[468. 匿名]

メリットが相当大きくないと二世帯はキツイ

[469. 匿名]

>>440
今の義両親って子供の世話なんてしないよ。自分らも楽しみたい、そしてたまに孫みれたらいい、なんなら娘孫だけ大切とかね。
うちは二世帯だけど子供の世話は一切いやだと、娘孫だけ預かるという人

[470. 匿名]

友人も義両親の隣に家建てたけどバリキャリだから子供見てもらって有難いらしいし
家に居る時間も短い+旦那より稼いでるから
チヤホヤしてもらえて居心地いいって

主も外で働いたら変わると思う
子なしで家にずっと居たらそりゃあ存在が気になるよ

[471. 匿名]

>>469
そりゃガルちゃん見てたら嫁より娘贔屓になるの分かるw
でも息子だけの姑さんなら周り見ても割と孫みてもらってる人多いよ

[472. 匿名]

とりあえずパートでもしてみたら？ずっと家にいるから息苦しく感じるかもしれないし

[473. 匿名]

話し合っての流れならよかったけど、勝手に土地かってた上で同居だからモヤモヤなんだと思う。でもきっと恵まれてるんだと思うから同居のしんどさは胸にしまいこんでしまう、私がわるいのかなと思い詰めてしまう、そしてそれが限界にきたって感じかな。土地かってなかったらはなから別居だし溝なんてできないのにね。

一度落ち着いてどうしてもいいとこ取りのメリットを感じられないなら別居しかない

[474. 匿名]

不動産が言ってたけど
二世帯住宅は辞めた方がいい
主さんみたいに上手くいかず売ること多いって
うちの近所の二世帯住宅も理由は知らないけど
2軒売りに出てる

[475. 匿名]

完全同居15年。
10年経ったときに精神的限界がきて仕事を増やして(義母は家事しないから、家事しながら正社員頑張った)5年間節約生活、
今年、私と子だけ、アパート借りて出たよ。
旦那はエネ夫だから、契約する日まで黙ってた。
私たちが出てから、やっと旦那が話し合いに応じてくれるようになった。

ローンがあるのは本当に悩ましいと思うけど、心身の健康より大切なものはないよ。
まずは旦那さんに辛さを打ち明けてみて。それでも駄目そうなら、実家帰るとか、アパート借りるためにパートでお金貯めるとか、
なんとか良い方向にいきますように。

[476. 匿名]

主さん全く出てきてないの？
あんまり共感してもらえない意見が多いからかな？

[477. 匿名]

主は、もうローン組んでるからどうしようもないのは分かってるけど出たいって思いを吐き出したいんだよね。

[478. 匿名]

無理無理、何人もの他人と生活なんて
近くに住んでても気を遣うでしょう
私も内臓疾患増えたり点滴されたり散々だったから
病む前に新しい人生考えな！

[479. 匿名]

勝手に同居に持ち込まれた感が嫌なのかもね。
きっぱり断ればよかったのにという意見が出てるけど、若いとなかなか難しいんだなあ。私もそうだったからよくわかる。自分のわがままかな？と思っちゃうんだよ。
その後、子供も生まれて強くなってるから、今なら義親になんでも言えてしまうけどね。

[480. 匿名]

夫婦で話し合ったらいい
義両親もいつまでも生きているわけない

[481. 匿名]

子供はいるんですか？
パートでもいいので働きに出る事をオススメします！専業主婦だとほんと色々考えたり悩んだりしちゃうと思う。
少しでも外の世界に出る事でリフレッシュできると思います！
頑張って下さい。

[482. 匿名]

ここには書ききれない事がいろいろあるんだろうね。いろんな不満があるけどこんなこと思ってる私性格悪いかも、とか悩んでるのかな。
でも結婚して住む場所を夫婦で決められなかったストレスは相当大きいと思うわ。主が辛く感じるのは当然だと思うよ。夫婦で話し合うしかないよ。

[483. 匿名]

嫌われないように、少しでも良く見えるよにって
気を使いすぎなんじゃ無いですか？？
私はわざと少しだらしない所を見せて仕方ないわね〜くらい言われた方が楽なのでそうしてます。

[484. 匿名]

>>43
全く同意見です。
恵まれていると思う。
うちは完全二世帯ではないから、勝手に2階
の冷蔵庫開けられたりしている。
お金も全く出してくれなかった。
ローン払うのに精一杯で出ていけない。

干渉しないんでしょ。
向こうは向こうで気を使っているんだよ。
良い方たちじゃありませんか。
うらやましい。

[485. 匿名]

>>469
面倒みろとは言わない
小学校に歩いて帰ってきた時隣の家に居てお帰りくらいでも嬉しいと思うよ。子どもは、、
知らないけど

[486. 匿名]

これから同居予定の私からすると

ものすごく参考になります。

今の狭い賃貸がどれだけ幸せなのか。

いつかは同居しないといけないんだろうけど

ぎりぎりまで引っ張ります。


あと、同居に備えて、ある資格での独立開業を

目論んで勉強しています。

（事務所を構える予定）

いざとなったときの避難所です。

主さんも仕事をしていないなら

これから先、用事頼まれ放題になってしまうかも！

[487. 匿名]

自分を変えるのがてっとりばやいと思ってしまうけどね
二世帯住宅を肯定的にとらえている本とかフィクションでもノンフィクションでも読んでみたり
子どもとかペットとか仕事とか、環境変えてみたり
少しずつ自分を出していけるようになれば、干渉してこない義両親ならうまくいきそうな気がする

お隣の二世帯家族、最初はお嫁さんが元気ない感じしたけどペット来てからすごく楽しそうで、よく笑うようになったよ！
あと庭仕事を好きにやれてるのが今は楽しいらしい

[488. 匿名]

取り敢えず旦那さんとよく話し合いした方がいいと思う
怒りや悲しみや追い詰められた感をぶつけるだけではなく
冷静になって旦那さんの意見も聞く耳を持つ気持ちも大切

今の状況のメリットとデメリットを
自分で紙に書いてよくよく考えてみて

もうローンとか銭金じゃない！と思うのなら
思い切った判断もアリかも

そうでなければ腹をくくって自分を変えるとか環境を変える
親は段々と年とるんだし
若い自分に自信を持つのも大切だよ

[489. 匿名]

結婚する前に家についてのビジョンを話し合う事って無かったんですか？
土地買って別々で暮らそうねって話だったのに、突然入籍前に無断で土地を買ったのなら、義父はかなり強引で浅はかな人物に思える。
全く家や同居の話をしなかったのなら、主さん夫婦の落ち度だと思う。
でき婚で選択肢が選べるような状況じゃなかったのならまだしも、そうではないなら計画をきちんと立てて両親に説明しておくのは大事だよ。
今後介護に関してもズルズル流されそうなので、これを期にきちんと将来の事を明確にする必要があるんじゃないでしょうか。
行き当たりばったりだと上手くいくわけないです。

[490. 匿名]

自分はまだマシだから辛いと言えない。
と余計自分を責めてしまってる所もある気がします。
上を見ればキリがないけど、下を見てもキリがないですよね。自分が辛い事実は変わりないです。
家出れれば一番ですが…
皆さん言うように働くのが一番いい気がします。
あと可能なら辛くなる前に実家に避難する！
お子さんが出来たら完全二世帯の干渉してこない義両親はありがたい時も沢山あると思いますよ。
とりあえず旦那さんには話すべきです！

[491. 匿名]

似たような知人がいる。奥さんが元々心身ともに強い方ではなくて、やっぱり二世帯は無理だったと正直に話し自分たちの方は賃貸にしてたよ。人が入るまでの間とかはちゃんと自分たちで払ってたみたい。

[492. 匿名]

結婚するべきじゃなかったね
いつも思うんだけど、同居嫌がる人達の家にはお爺ちゃんやお婆ちゃん居なかったのかね？
子供にとってお爺ちゃんお婆ちゃんいるのはいい事なんだけどな

[493. 匿名]

>>151
どうせ、浮気されまくってるよ
まあ自分の子供のタネもらえればいいのか
跡継ぎできるし
知らないのは嫁だけだがwin-winだし、いい気味ではあるよね

[494. 匿名]

>>464うちだけは別ってみな思っちゃうのかねぇ

[495. 匿名]

子供がいるかどうか知らないけど専業やってる主さんにイヤミの一つも言わずに干渉してこない義親とかかなり出来た人達だと思うけど。
気持ちを切り替えて人生楽しく過ごしたらどうかな。

[496. 匿名]

義親が二世帯希望してたけど
何度か話し合い、私は嫌われ義弟の嫁より評価が落ち(義弟には頼んでない
3年くらいギクシャクしてたが義父が急死
後ろで操ってた義母は、トーンダウンしていった
(今でも、元気ではあるが

その間に夫も目が覚めたのが
義母の性質に気づいたのか
いい加減にしろよ、ババア！とやり返してる
同居は避けることができて
徒歩で10分くらいの場所にそれぞれ暮らしてる
近居にはなったが、同居を避けれたのは大きい
義父の死が、立場逆転だったかな
主さんももう少し、話し合いに時間稼ぎすれば形勢は変わったかもね

[497. 匿名]

カウンセリングに通われてはどうですか？？思い詰める前に、他の人とゆっくりはなしてから、どうしていきたいか考えてみていいと思います。私が以前悩みがありそうしていました。

[498. 匿名]

>>463
独立して後々、義両親と仲良くは出来ないよね。

[499. 匿名]

勝手に土地買って逃げられないようにしたとしか
思えない。
専業主婦ということだし
将来、介護とか期待してるんじゃないかなあ？

経済的に余裕があるなら出たほうがいいし
主さんがまだ若いなら別れることも
考えてみたらどうでしょうか。

[500. 匿名]

>>158
プラスそこの兄弟が離婚するよ‥
知り合いに実家にがっつり住んでる人いるけど、敷地内同居の兄弟が離婚したわ
詳細知らなくてもなんとなく「あー‥」って思ってちゃう