悩み相談をしたら逆に説教されたことがある人

[1. 匿名]

がるちゃんでもリアルでもいいですが悩みを聞いてほしかったのに逆に叩かれてしまった経験みなさんはあるでしょうか？

[2. 匿名]

気にしない！

[3. 匿名]

求職トピはだいたい説教食らってるよね。

[4. 匿名]

あるよ
でもそういう時って大体自分にも落ち度があるから、肝に銘じる

[5. 匿名]

もーう何度もあったよ
だから悩み相談は相手を選んでる

[6. 匿名]

[7. 匿名]

>>1
謎の上から目線

[8. 匿名]

説教した事ならあります
反省してます
今はどうかと思っても共感する様にしてる
女が求めてるのは共感だから

[9. 匿名]

[10. 匿名]

>>3
甘えんな
私なんてもっと〇〇して頑張ってる

とかねｗ

[11. 匿名]

ガルちゃん

[12. 匿名]

正論ぶちかまされたー😇
んなこたぁーわかってるんだよ。
ただ聞いてほしかっただけなんだよぉ。

[13. 匿名]

がるちゃんで相談するときは勇気いる

[14. 匿名]

説教を求めてるのか悩みを求めてるのかを気づけないとダメだだよね。自分のことだよw

[15. 匿名]

否定されたら言ったこと後悔するね。まずは話を聞いてほしいのに。

[16. 匿名]

説教してくる人に限って本人も大したことなかったりする

[17. 匿名]

ガルちゃんではよくあるよ
そこじゃないのに…ってところにばっかり突っ込んでこられる
「そもそも何でそんな旦那と結婚したの？」とか言って

[18. 匿名]

あるある！
だから相談は共感してくれそうな人にしか話さない。
自分も誰かに相談されたら共感に徹する

[19. 匿名]

くだらねーwと言われフルボッコにあいました

[20. 匿名]

ガルちゃんはだいたいそうなるよね

[21. 匿名]

>>3
「仕事なんて探せば幾らでもあるのに選り好みしてるから決まらないんでしょ」
こういった感じのお説教が多いなーと思う

[22. 匿名]

がるちゃんだと余分な憶測や曲解加えて叩いてくる人いるよね

[23. 匿名]

相談する人は選ばなきゃ駄目！

[24. 匿名]

子育ての悩み相談してたら

「どうして生んだの？」とかね

ガルちゃんあるあるの意地悪コメント

[25. 匿名]

結局違う立場の人のこと考えられない人に相談しても無意味だよね。
想像力がないんだもん。自分の物差しでしかモノ見れないから、トンチンカンな返答くる。

[26. 匿名]

逆もあるよ
相談がいつしかノロケになるやつ
心配して損するから

[27. 匿名]

旦那はいつもそうだよ
「自分のミスじゃないのに勘違いで怒られる」って相談したら「仕事なんてそんなもんだろ」って

[28. 匿名]

悩み相談じゃなくても、普段から共感が上手な人は好かれてるよね😌

[29. 匿名]

悩んでる人をさらに傷つけたがる人がガルには多いからね

[30. 匿名]

>>5
お説教好きな人には話しちゃダメだね
頭の1行話しただけでダメ出し始まる

[31. 匿名]

>>5
何度もあるのに自分を改めず他の優しい人探すメンタルが本当にすごい

[32. 匿名]

悩みをアドバイスするのと説教するのって受け取り方にもよらない？
聞くだけが悩み相談なら口出しした時点でダメなんだろうけどさ。

[33. 匿名]

親に話すとそうですね
私はもっとやってる他の人はもっとやってるって
なので世間話しか話さないです

[34. 匿名]

ガルちゃんの相談って
ガルちゃんだから良い答えのありそうな相談と
なぜガルちゃんで相談したのか結果は見えてるのに

の2パターンあるよね

[35. 匿名]

母親に相談するとだいたい怒られるか突っぱねられる。

[36. 匿名]

>>1
そりゃ話によっては説教されるだろう。
聞いてほしいだけって、他人の時間と労力を使わせておいて、さらにそれに対する反応まで指定するとはどこまでワガママなんだ。

[37. 匿名]

>>1
アドバイスを聞きたいのか、黙って聞いて欲しいのかで同じ説教でも反応違うね

主さんは、単に口挟まず聞いて欲しかったんだね

[38. 匿名]

>>16
でも、自分から相談した以上は下だからね😃

[39. 匿名]

>>7
間違ってはないけど言い方ってもんがあるでしょ…って側から見てて思うことあるよ

[40. 匿名]

>>36
こういう人ね。。。

[41. 匿名]

>>26
二股相談された事あるわ
「ねぇどっちの彼がいいと思う？」って
両方とも体の関係あって結構貢がせてた

いやすぐにどっちかと切れなよ危ない目に合うよ？って言ったら「嫉妬？？」って返された

もう知らんってなったわ

[42. 匿名]

ガルちゃんで説教無しで聞いて貰いたいと思ったら大間違いじゃない？

[43. 匿名]

>>31
友達いなさそう

[44. 匿名]

相談じゃない
ただ頷いて聞いてくれ、意見言うなと言ってくれればそうするのに

[45. 匿名]

旦那には悩み相談しない
疲れたも言わない

[46. 匿名]

>>25
でもそれってあなたも自分の視点でしか物を見れてないし、相手からしたらあなたがトンチンカンなんだと思う…

相談てあくまでも 「聞いてもらう」なんだから、相手の言葉に耳を傾けるか、アドバイスしないで聞いて欲しいってお願いする方がいいと思うよ

[47. 匿名]

>>3
このトピは主への説教まみれだった

新卒で正社員以外はもったいないですか？

新卒で正社員以外はもったいないですか？就活中の大学生です。 自己分析や面接を続けていくうちに、自分には正社員は合わないなと思い始めました。 新卒で正社員以外の道ってもったいないですか？

[48. 匿名]

主はどうせこうなんでしょ！だからいけないの！って勝手に推測するのが好きなガルちゃん民

[49. 匿名]

ここでいう悩んでいる人は甘やかされたい人のこと

[50. 匿名]

人の悩みなんて聞きたかねえもん

[51. 匿名]

昨日のトピかな？週5働くのってきついよねーってトピにも甘えんな的な事言う人見たｗ
そんなのわかってても愚痴りたいってああいうタイプはわからないのだろうか

[52. 匿名]

このトピにすら意地悪な人が来てるね

[53. 匿名]

というか元々高圧的とかプライドが高いとか自分が一番なんだよねそういう人は
友達に話すとこうすると良かったよ〜とか平和だもん
相手は選んだ方がいいと学んだ
そういう人に限って頼られたがるのは謎

[54. 匿名]

説教するくせに、自分の愚痴には同調しろってタイプいるよ
めんどくさい

[55. 匿名]

過ぎた事なのに許せないという話をしてるのに今を見ろとか言われると、それが出来ないから悩んでるんですけど…と思う
本当もう不良が更正したら偉いって風潮なくなってくれないかな
不良にならずに生きて来て、不良を更正する手助けしたくらいなのに報われないわー
色々きつい

[56. 匿名]

男の人の押しに弱くてすぐ体を許してしまうと書いたら、侮辱的なレスしかなかった
男の人に迫られる経験の少ない人達に聞いた自分がバカだったと思う

[57. 匿名]

悩んでるから書き込んでるのにめっちゃ凹むよね
「ガルちゃんではよくあること」って気を取り直してママスタに行ったらもっと酷い目に遭ったよww

[58. 匿名]

出産事故で子供に障害が残って、落ち込んでたら旦那の弟嫁に
｢しっかりして！母親やろ！？もし私の子供が明日事故にあって障害持ったとしても私は子供のこと大好きやし｣的なことを大声で長々と聞かされ続けました。
ちなみにその人の子供は健康そのもの。
私には健康な子を引き合いに出して縁起でもない例えをする感覚がよくわからなくて、何より落ち込んでる時に説教されて余計に落ち込んだ。
励ますつもりだったのかもしれないけど嫌いになった。
ちなみに今はだいぶ立ち直って育児やってます。

[59. 匿名]

>>40
ワガママ女か。

[60. 匿名]

相談トピを立てたらそんなことで悩む主はおかしい、どうかしてる！って叩かれた。

[61. 匿名]

関係性より思慮深い人を選んで相談する

[62. 匿名]

賛否両論は必ずあるものです

[63. 匿名]

>>1
そりゃ本人に非があるからでしょ
ガルちゃんでも主が100%悪いのに自分は悪くないと思って立ててるとんでもない相談トピあるもん

[64. 匿名]

否定されたらショック受けそうな相談はしないようにしてる。
依存してくる母親がしんどくて、当時信頼してた上司に相談したら、「お母さんはあなたを頼りにしてるんだから支えてあげないと！」ってなぜか叱咤されて、二度と相談するまいと思った。

[65. 匿名]

すっごい意地の悪い人いっぱいいるよねここ…

[66. 匿名]

>>51
「普通」のハードル高いですよねって言ってるトピ主さんに対しても説教魔がわいてた。
お互い大変だよねって語り合う趣旨のトピなのに。

[67. 匿名]

我慢が足りない。貴女に原因があるのでしょう。短文でコメ主の背景を決めつけてかかる。誰かの上に立って日頃のストレスを発散しているのかな。

遺産問題で最初の返信が決めつけで、私のコメントがあっという間に字が小さくなった。その決めつけは私の状況とはかけ離れていたからもうスルー。自分の知る世間が全てなんだよね。

[68. 匿名]

私が悩み相談したら「アフリカの難民に比べたら幸せなんだから文句言うな」と言ってきた知人。そういう奴に限っていざ自分が不幸になると簡単に「私が世界で一番不幸で可哀想」とかほざく。

[69. 匿名]

愚痴なのか相談なのかハッキリしてほしい時がある
わからない時には無回答がもっとうです

実家の母親が一番厄介
翌日には昨日のアドバイスと真逆の説教してくる

[70. 匿名]

そういう人って、「相談してる立場のくせに説教を受け入れないなんて図々しい！」とか言ってくるよねw

[71. 匿名]

基本、女の扱いはめんどくさい

[72. 匿名]

>>4
うん、相談や愚痴って叱られるときはだいたいそうよね。同調して気前よく気持ち良いことしか言わない人ばっかりじゃないから、説教じみたこと言われたらそれが本当のことだと思ってる。

[73. 匿名]

>>8
ネットで言われてることを鵜呑みにしない方がいいよ。

[74. 匿名]

人に相談するような悩みはない

[75. 匿名]

>>42
トピにアンチ禁止と一緒で
説教とアドバイス禁止と書けばいいのにね

[76. 匿名]

我が強すぎる人に話したらイカン

[77. 匿名]

望み通りのサービスをして欲しいなら
ちゃんとお金を払いなよ

有料カウンセラーはいくらでもいるじゃん
小金すらケチってるくせに図々しい

[78. 匿名]

昔の事だけど、
義両親と小姑が意地悪をする。
理由も分からないまま義実家出禁にもされている。
と話したら、
自分から歩みよらないと！努力が足りないからよ！
と、仲良くなる為の説教受けた。
それから歩み寄りの回数を増やしたら、
嫁が近寄って来てる。何か企んでる。と、
更に嫌われたから、再び距離空けた（笑）

[79. 匿名]

>>36
説教とアドバイスは違うよ。
相談は聞きたくないなら、私にはわからないゴメンとでも言っときゃいいのに、どうして上から目線で説教しようとするのか。
あなたみたいな人極端すぎて友達いなさそう。

[80. 匿名]

相談受けるの向いてない人っているよね。
あなたは間違ってる！って熱くなっちゃったり。人の意見聞いて気持ちが変わることなんてそうそうないんだから、意見を言うより冷静に聞いてあげることを心掛けてる。

[81. 匿名]

別トピで悩み事書き込んだら大量マイナスくらって、じゃあやめれば？みたいなこと言われた。
それが出来ないから悩んでるんだよ

[82. 匿名]

説教したがりの人多いからね…

[83. 匿名]

>>51
いるいるwなんなんだろうね、ああいう人って。突っかからないと生きていけないのかしら

[84. 匿名]

人の相談禁止令でも出せばいいんでない？
めんどくさい話、聞かされなくてもいいし。
うなずいて話聞いてほしければ金取ればいい。

[85. 匿名]

「批判を受け入れないのは図々しい！」みたいなコメント何様なのかなって思う

[86. 匿名]

>>81
一生悩んでろ

[87. 匿名]

>>3
仕事探しどう？って聞かれて、なかなか決まらなくてって言うと
看護学校とか医療事務とか資格取るの頑張りなよって説教くらう。
探してるの技術職なんだけど…

[88. 匿名]

>>65
怖い話、年をとるとそんな人は増えるのだよ
長年家庭を仕切ることで勘違いするのだと予想してる
外に出たらただの人なのにね

[89. 匿名]

>>85
話を聞いてくれるだけでいいとか言うやつは何様なのかと思うね

[90. 匿名]

>>87
相談してもないのに勝手に説教してくる人うざいよね

[91. 匿名]

>>87
それは説教じゃなくてアドバイスでは？
どちらにせよ大きなお世話なんだろうけど。

[92. 匿名]

>>81
それが出来ないって書いたの？
後出しがガルちゃんて多いから

[93. 匿名]

そんなの甘えだ！わがままだ！

↑なんでこんなに厳しいんだろうって思う

[94. 匿名]

>>57
クッソ笑った
短い文章なのにセンスあるｗ

[95. 匿名]

>>93
実際にそうだからじゃん

[96. 匿名]

このトピにすら説教する側の人が来ててしんどい。

[97. 匿名]

>>36
トピタイ通りの人、現る

[98. 匿名]

>>26
旦那の愚痴が酷い人には共感するのもアドバイスするのも地雷になりがちで疲れる
だから、うちもこうだったよー的な話をこちらがすると今は違うんだから良いじゃんだとか、でも旦那さんには悪気はないでしょ、それだけガル子が好きなんだよ優しいじゃんだとか始まるから辟易する
旦那と楽しく過ごしてる話したらしたで機嫌悪くなるし、こういう人に限って家庭以外の話は出来ないから話逸らしようがないんだよな

[99. 匿名]

ここで時々謎の説教魔いるよね。
しっかり反省しなさい！みたいな。
どんな立場だよっていつも思う。

[100. 匿名]

ここ見てるだけでもガル民に相談しちゃいけないなってわかる

[101. 匿名]

共感じゃなくてアドバイスしてほしいって求められたからしたら陰で「説教された」と言われてたことある。

[102. 匿名]

本文に書いてないことまで妄想されて叩かれたりするよね

[103. 匿名]

会社の先輩がそれ。すっっっごい論理的な考えの人。
世間話のつもりで話した愚痴も説教されたり論破してきたり、、、
しんど！！！

[104. 匿名]

>>17
ガルちゃんに求めすぎ
自分に都合のいい事だけ言って欲しいなら、自分で、金払って、カウンセラーにでも聞いてもらうべき

[105. 匿名]

>>1
相談トピでボコボコにされてるトピ主見たことある
メンタル弱ってそうな感じだったから余計に可哀そうだった

[106. 匿名]

>>36
あなたこそ説教して何が悪いってわがまま言ってるように見える

[107. 匿名]

>>4
>>72

あなた達、いい人だし大人だな。👍

ただ、世の中には『1ミリでも愚痴を聞くのが嫌い』みたいなタイプもいて、愚痴を聞かされたストレスで内容を問わずこっちをディスってくる人間もいるから、本当にあなた達が悪かったかは分からないよ。

例えばうちの母って『愚痴を1ミリも聞きたくない人間』なんだけど、私が昼間に大きな通りで痴漢にあったり、バイト先の店長から体を触られたときに親に言っても

『アンタに原因がある！ボーッとしてたから悪いんでしょ！』

って言われたから。

しかも、我慢してそのままバイトを続けろとまで言ってきた。

[108. 匿名]

恋愛中心に引き受けてる占い師だけど、説教してますよ。
自分に甘い、自己中、思いやりが足りない、他者視点に立てない、情緒不安定、他罰的、そういう人が多いから、不満がある状況から解放されるには、自分を変えないとどうにもならないので。
ずっと愚痴ばかり言っていて、耳が痛い言葉は聞きたくないというなら、ならば私にとっては時間と労力の無駄、あなたにとっては時間とお金の無駄なので来なくていいですとハッキリ言います。
そうね、そうね、かわいそうね、とやっててもその時だけはご本人も満足するだろうけど、根本的解決にはならないので。

[109. 匿名]

>>79
言い方やセリフまで指定する傲慢さで他人を自分のいいように利用する女のほうが頭がおかしいがな。

[110. 匿名]

>>91
アラフォーなんだけど、望んでもいない他業種行きのアドバイスされて
それに従わないからって説教されても困るよ

[111. 匿名]

リアルで求めてないのに説教してくる人には「あ、そういうのいいんで」って言っちゃうな…。
ガルで説教してくる人はそういうの言ってもトピずれの低レベルな貶し合いが始まるだけだから静かにマイナス押してスルーする。たまにスルーすると「逃げた」とか言う人もいるけどそりゃ会話したくない人からは逃げるよね。

[112. 匿名]

学生の頃、あの先生課題多くて大変だよねー、厳しいよねーと友達同士で言ってただけで「文句ばかり言ってないでちゃんとやりなよ」と横から説教してくる奴いた。
あんたに話しかけてないよ、と思ってた。

[113. 匿名]

トピタイ無視で主張にくるほど自分が一番だからじゃない
話を被せてくる人とかは怪しい

[114. 匿名]

>>79
ヨコだけど、悩んで愚痴ってるけどあなたの考えの方がおかしいよって時ある。

私は説教はしないけど、ちょっと引く。
モンペみたいな友人の学校や周りに対する愚痴。

[115. 匿名]

今まさにこのトピに経験談をコメントしたら、説教みたいなこと返信された(泣)

[116. 匿名]

>>8
私もあるよ
不倫してた友人に関係を続けようかやめようか迷ってるみたいな相談されて

[117. 匿名]

>>1
悩みを聞いて欲しいイコールあなたの意見が聞きたいではないの？
話だけ聞いて同調してほしいだけでしょ。

[118. 匿名]

>>1
同じ事何度も言ってたり、
何処かで妥協しないと本人が辛いだけだったり
そういう時はつい、強く言ってしまいます。
相手をコントロールしようと思う気持ちが何処かにないかというのは常に考え気にしながら言ってます。

[119. 匿名]

>>106
頭が悪いやつにはわからないんだろう。

[120. 匿名]

>>109
説教ババアこわっ

[121. 匿名]

>>1
相談する相手を間違えただけだよ！
気にしない！

[122. 匿名]

トピ主の内容が良くなったにしても
運営が通してるからね
罪は運営の方が重い気がする

[123. 匿名]

なんでそんなに攻撃的になるのかわからない…

[124. 匿名]

>>110
うーん、それを私に言われても困るよ。
ここは相談したのに説教された、叩かれたトピだし…。

[125. 匿名]

どんだけ我が強いんだよ
胸焼けするよ

[126. 匿名]

主はどうせこうなんだ！って決めつけるのも好きだよねガル民

[127. 匿名]

説教って自己満だろ
優越感に浸りたいだけの
上司にもそう思いながら何も言い返さず冷めた目で見てます

[128. 匿名]

耳に痛い言葉でも聞ける人と聞けない人がいる。基本的に私を尊重してくれる姿勢がある人は痛いけど聞こうと思う。

[129. 匿名]

「相談」と言いつつうんうん頷いて共感してほしいだけの人が多すぎるから、そういう反応をする人が増えてる。どうせわかるーって言ってほしいんだけでしょと話し始める前からうんざりした目になる人がいっぱいいる。

[130. 匿名]

>>120
あ、そ

[131. 匿名]

不倫して略奪婚した友達にはガツンと説教してる。
自分勝手なことばっかり言ってんじゃねーよ自業自得だって。

[132. 匿名]

産後、義母にいろいろ相談したけど
「そんなことできて当たり前」
「私はもっとこうだった」
と全く共感もなく否定ばっかりで辛かった。

[133. 匿名]

○○で困ってる人、悩んでる人トピにじゃない人たちが乗り込んで説教始める

がるちゃんでよくある光景

[134. 匿名]

相談する側のスタンスもあると思うのよ

・共感だけしてほしい
・聞くだけでいい
・アドバイスが欲しい

何も言わずに相談して察してちゃんの事言われても
聞いた側からしたら
だったら相談するなよってなる

[135. 匿名]

正論ならまだしもすごい頓珍漢な指摘してくる人もいるよね

[136. 匿名]

>>9
絹江にパンパン絹江にパンパンパ～ン🍞のネタ好き

[137. 匿名]

>>58
最初からトピのコメント見て一番イラッとしたのこれだわ。言葉から無責任さが滲み出てるし、相手の気持ちを考えられなさすぎるね。全く関係ない私でも腹立ったから58さんの気持ちを考えるとなんと言っていいのやら…。

[138. 匿名]

新卒で就職できなくてジョブカフェに相談に行ったら一時間半説教された
あの時のジジイ⚫んでしまえばいいのに

[139. 匿名]

>>38
その発想が怖いわw
他人だからこそ尊重しようよ。上も下もなくさ。

[140. 匿名]

がるちゃんの悩みトピで主がフルボッコされやすい理由がこのトピ見てわかった気がする

[141. 匿名]

相談乗ってる自分は上の立場みたいに考えちゃってるのかなそういう人は

[142. 匿名]

だいたい、愚痴言ったら説教されたプンプンみたいな人って、ズレてる人が多いよね？
ちょっとでも否定されるのが許せなくて、かつ身勝手なことばっかりしてる人とか多くない？

[143. 匿名]

あれね、話が頭に入る段階ってあるよね
私も散々やられたから人の話を聞くときはグッと堪えて相手が落ち着いてから言いたいことは伝えるようにしてる

[144. 匿名]

>>119
人格否定に走る人ほど頭が悪いってね。

[145. 匿名]

相談する以上は相手に時間を使ってもらうって自覚のなさ過ぎる人が滅茶苦茶多いんだよ……少しでも短くできるよう要点をまとめて話すという最低限のマナーを守れない人が。それが続くと、相談という単語を出された時点でイラつくようになる。

[146. 匿名]

なんかケンカトピになってる
＼＼\\٩( 'ω' )و //／／落ち着いて！

[147. 匿名]

>>142
新しくトピ立てて話してもらえますか？

[148. 匿名]

経験上、悩み相談と言ってくる人の7～8割くらいは相談でも何でもない。結論も決まっていて只々自分を肯定してほしいだけ。

そして上手く行かないと「〇〇は頷いてくれたのに！」と逆ギレしてくる。

[149. 匿名]

でもトピズレでガーガー言われても全く説得力ないよね
どっちが勝手なことしてるんだよという…

[150. 匿名]

>>131
分かる―。まわりにもいるいる。子持ちと略奪婚して「なんでクソガキの養育費払わないといけないんだ」とか旦那が浮気したら「浮気許せない」とか言ってる。自分でやってきたことなのに呆
「でも自分だって不倫相手だったしそのうえ略奪してるんだよ？」って言ったら「だったら私はかわいそうじゃないっていうの？」って逆ギレしてきた。

[151. 匿名]

>>4
この世に完全に落ち度がない人なんていないから、
そんなことでいちいち肝に銘じないけどな。。
悩みを相談するぐらい困ってる人に説教する人なんて思いやりがないなと思う
落ち度というなら相談を受けた側の人格にも落ち度があると思う
なんで相談された側が上の立場になってんだろ。
上じゃなくて別の立場なだけなのに。

[152. 匿名]

ネットだと顔が見えないぶん虚勢もはれるし偉そうなことも言えるって人が多いから掲示板で相談するときは一定数のお節介説教おばちゃんが湧くのは仕方ないと諦めてる。

[153. 匿名]

共感してほしいんだよね
もちろんアドバイスもいいんだけど、寄り添ってくれるのが一番嬉しい

[154. 匿名]

叩かれはしなかったけど、自慢されたことはある。

[155. 匿名]

なぜか相談するほうが悪いみたいな流れになってる…

[156. 匿名]

本当に相談なら耳を傾けてくれる人は必ずいると思うよ。
「でも」「だって」「無理」しか返ってこないなら、ああこの人相談する気がないのねって判断する。

[157. 匿名]

>>151
内容による
不倫の相談とかして来たら「バカかお前」ってなる

[158. 匿名]

>>16
説教おばさんいる
世間知らずで一般的な正論掲げてコメントしてればいいと思ってる
そんなこたぁー分かってるんだよ
いちいちみんな分かってるようなことを言ってくるな
と思うよ

[159. 匿名]

このトピ見てると、
「説教される方が悪い！」って論調多いけどさ

意地悪な説教してくる人がいるのも事実だよね…

[160. 匿名]

何目線なんだろうね

[161. 匿名]

悩みに悩んでした相談を相手に全部流されてたよ…
本当にクソすぎた
モラハラ相手に話が本当か確認して相手が認める訳ないじゃんね！頭が悪すぎて驚くわ
おかげで最悪に泥沼化したよ
何年過ぎようが今でも許せない

[162. 匿名]

>>54
いるいる。そういうタイプって自分を全く客観視できてないよね。

[163. 匿名]

どうせ相談って言って只々「そうそう、その通り！　つらいよねー！」と言ってほしいだけなんでしょ？
そういうイケボのASMRあるから、ダウンロードするといいよ。そんなに高くないし。

[164. 匿名]

>>49
たまには甘やかされたいよ

[165. 匿名]

>>155
相談するほうが悪いじゃなくて相談するからにはいろんな意見が出るのは仕方ないって感じじゃない？

あれ？これも説教になってる？なんかわからなくなってきたや。説教してるつもりはないけどそう感じたらごめん。

[166. 匿名]

「説教された側」のトピなのにどうして「説教したがり」が来るのかわからない

[167. 匿名]

悩み相談じゃなくて愚痴なのね

[168. 匿名]

自分の期待する反応だけを返して欲しいなら、お金払ってプロにお話を聞いてもらいなさい。カウンセラーでもホストクラブでも好きな所をどうぞ。

[169. 匿名]

>>160
上から目線

[170. 匿名]

>>161
因みに共感０ 気のせい、思い込み言われたわ
気のせい、思い込みで悩んで相談するかよ
情緒的におかしい人だと
その時になに言われても見捨てれば良かった

[171. 匿名]

良いやり方を教えてあげよう。

スマホの録音機能で「わかるよ」「辛かったよね」「大丈夫だよ」「なんとかなるよ」辺りの声を自撮りしてリピート再生するんだ。

だから他人の時間を浪費させないでね。

[172. 匿名]

女の相談はアドバイスや解決法を求めてるわけじゃなくて、共感、慰め、褒めて欲しいだけなんだよね
だから、アドバイスするとキレるし、気を使って褒めたり持ち上げると上から目線でマウントしてきたり
相談女には関わらないに限る！

[173. 匿名]

雑談くらいの軽い気持ちでガルちゃんで「皆さん、どんな部分で節約してますか？」的な相談したら、
「何で一文無しになるの！？本当、貧乏人って頭が悪いから嫌い！うちの近所の貧乏人もそう！いきなり米もらいに来たりお金借りに来たり、こっちがどれ程迷惑掛けられたか！私は絶対ああならないって決めて勉強頑張って良い大学行って大手の会社入れたしどうのこうの」

的な怒りの長文の説教くらった事がある。

いや、こっちは一文無しとか書いてないしそこまで切羽詰まった話はしていないんだけど…と思ったけど、あまりの怒りように何も言えなかったわ。

[174. 匿名]

当人にも悪い面がある場合は仕方ないけど、浮気された奥さんとかDV被害者など、本当に困ってる人に対して説教する人は嫌い。
特に「どうしてそんな人と結婚したの？」、これ言って何になる？なんか解決する？叩きたいだけじゃんと思う。

[175. 匿名]

>>166
どっちの立場にもなったことある人が多いんじゃないかな。

[176. 匿名]

アドバイスが欲しいわけじゃなくて、同調してもらって「自分は悪くない」ってしたいんだよね。
わかる。

[177. 匿名]

相談なのか？
ただ聞いてほしいのか？

[178. 匿名]

>>173
いるよね。勝手に書いてもないストーリー付け足してキレる人。

[179. 匿名]

>>133
はい！トピ主した時に経験者だよ〜

前にAとBで悩んでるけど実際に経験した人のみコメントしてってトピ立ての時に書いたのに
まっったく関係ない人が何故かキレ気味喧嘩腰口調で突っかかってきた上に、私の人柄とか考え方勝手に決めつけてきたよｗ(ちなみに1つも合ってなかった)

経験者側で書いてくれた人たちはA側もB側も冷静なコメントばかりだったのに、見事に関係ない人側に荒らされて、答えてくれた人に申し訳ないけど3回くらい覗いて見るのやめたよ。

[180. 匿名]

相談乗るのがめんどくさいならそんなトピ開かなきゃいいのに、わざわざトピ開いて相談乗ってる側の手間も考えて！とか言う意味がわからないw

[181. 匿名]

可哀想な被害者は批判してはいけない、全肯定しないといけない、というのは韓国の思想そのものだよね。

[182. 匿名]

>>178
がるちゃんではあるあるすぎる。余分な憶測付け足して叩かれるの

[183. 匿名]

>>1
話聞くよ〜？って呼び水からの説教トラップあるある
そもそも話もろくに聞かない。目的が説教。
人を見下したいだけ

[184. 匿名]

相談も
すごく好きで大事な人からされるのと
どうでもいい人にされるのじゃ対応が変わってくるよね
大した関係性でもないのに相談してくる人って嫌だわ

[185. 匿名]

「わかる～」って言っとけばいいの？
真面目に考えるだけバカらしいね

[186. 匿名]

>>36
時間と労力使わせられるって、誰も呼んでないしそっちが一方的に寄ってきただけなのにすごい言い草だな。
そう思うなら最初からトピ覗くなよ

[187. 匿名]

うんうんわかるわかるあなたは何も悪くないよ悪いのは姑とか旦那とかご近所とか国だもんね、とっても可哀想。あなたは運命の被害者だしとても辛いよね同情しない人は全部酷い人だよねあー可哀想。

はい、満足した？

[188. 匿名]

悩み相談と愚痴は違うよね。
悩み相談なら、悩み解決のために説教されることだってあるよね。
愚痴ならはいはいって聞いてもらえるかもしれないけど。
悩み相談しておきながら苦言は聞きたくないって、そりゃわがままってもんよ。

[189. 匿名]

>>178
あるある。
この前障害者手帳持ってる人トピ見てたら手帳とったってことしか書かれてないのに勝手に鬱で精神障害と決めつけて〇〇ができるならそれは鬱じゃないとか言って執拗に的はずれな説教してる人いたよ。

[190. 匿名]

リアルならともかくがるちゃんならトピ開かなきゃいいだけなのに私の時間を使わせやがって切れるのはよくわからん

[191. 匿名]

異様に性格悪い人がこのトピにいるね…

[192. 匿名]

>>187
同情だけじゃなくて人間性の肯定もしてあげるとより効果的
「あなたは立派だよ」とか「尊敬する」とか言ってあげると良い
味をしめてまた相談してくるよ

[193. 匿名]

>>12
すごい真剣に悩んでるのに、気にしすぎだよで
終わらせたら結構辛くなる…
たしかにそうなんだけどさぁって。
本当ただ聞いてほしいだけなんだよね😢

[194. 匿名]

>>85
批判一切受け入れないで
人生歩いて行けたの？

[195. 匿名]

ガルちゃんで理不尽な説教を受けてる人達を見てると、私はここで個別で相談するのは止めとこ…ってなるよ(笑)
でも気になるトピで、客観的かつ優しく的を射るアドバイスをしてくれるガル民もいるから、そういう人のコメントを参考にしてる。立ててくれたトピ主にもありがたいと思ってるよ。

[196. 匿名]

>>180
本当これだよね。
自分の意思でわざわざ時間割きに来てるくせに、自分の説教が受け入れられなかったからって逆ギレしてくるの意味不明すぎる。

[197. 匿名]

言ってることが従軍慰安婦のそれだよね。どうして哀れな被害者である私を批判するんだ！！

[198. 匿名]

こんなふうに攻撃的な人がいっぱいいるからがるちゃんでは相談したことない。

[199. 匿名]

>>186
アホは本当に言っていることが理解できないんだな。

[200. 匿名]

>>191
そういう人が説教と見せかけた叱責をするんだよね。

[201. 匿名]

まず愚痴を聞いてもらえると思ってるところからして人のこと考えてないよ。
聞いてる相手はすごい消耗するからね。
愚痴が言いたいならお金払って愚痴聞きにでもお願いすればいい。
大切な友達の悩み相談なら真剣に頭捻って一緒に考えてあげるよ。
そのかわり場合によっては耳障りの悪い言葉も言うかもしれないけどね。

[202. 匿名]

耳の痛い意見を説教呼ばわりする人もいるからなあ
何とも言えない

[203. 匿名]

母が亡くなり来月で1年です。今になって寂しさと喪失感が押し寄せてきました。主人につらさを話したら、「1年経つのだからいいかげん立ち直れ、うちの母さんも孫に会いたがってるから自分のことだけじゃなくて気を遣え」と言われました。いつもたくさん傷つけられるので、義理の母に会う元気はありません。つらいです。

[204. 匿名]

>>181
どうして被害者を責める必要があるの？
苦しんでる人をさらに追い詰めてどうする？

[205. 匿名]

１．まず、困っているポイントを簡潔にまとめる

２．解決策を取れない場合はその原因もまとめる

３．信頼できる人を選んで相談する

少なくともこの3つは必要じゃないかな……匿名のネット掲示板で相談をするなら玉石混交になるのは当たり前でしょ？

[206. 匿名]

>>203
ん？相談トピと間違えたの？

[207. 匿名]

>>1
リアルにあります
大学生のとき親が交通事故に遭って亡くなったんだけど、サークルの先輩になんでうちの親が…って苦しい胸の内を話してたら
「あのさぁ、気の毒だとは思うけど、交通事故で亡くなってるのは年間数千人は超えてるよ？辛いのはあなただけじゃないよ？世の中悲しみを抱えてない人なんていないんだから」
と正論だけどキッツイ言葉言われて一瞬にしてその人のこと嫌いになった
正論は言っていい時と控えた方がいい時があるね

[208. 匿名]

>>206
すみません。

[209. 匿名]

相談してる側が悪い、説教されるのが当然だみたいに言われるけど、
トンチンカンでずれた説教が多いのも事実だよ。

[210. 匿名]

>>4
でも、言い方ってあるよね～

[211. 匿名]

>>166
相談と称した自慢女や愚痴女の被害にあったことがある人が多いんだと思う

[212. 匿名]

>>17
既に結婚しちゃった人にわざわざそんなコメントはしないけど、正直よくそんな地雷踏みに行ったよな…って思う人は結構見る。

[213. 匿名]

>>203
じゃあ会わなきゃいいじゃん。アドバイスがもらいたいのか共感してもらいたいのか知らないけど、アドバイスがもらいたいなら、旦那のことがイヤなら離婚するか、できないならそういう状況に居続けることに甘んじるか、旦那にもう少し優しくしてもらえるようにするか、どれかじゃないの？

[214. 匿名]

>>203
実際問題こういう相談？をされて説教以外にどんな反応をしたらいいんだろう。掲示板ならスルーしたらいいけど、リアルだとそうもいかないし。
「へぇそれはつらいねぇ」で正解…？

[215. 匿名]

まず、相談する相手をちゃんと選んで相談したら？
誰でも彼でも私に都合の良い反応をしないとイヤというわけじゃなかったら、この人なら聞いてくれるなーとか考えたりしない？

[216. 匿名]

別に主さんは変なこと言ってないのに余計な解釈付け加えて叩いてる人も多いよね

[217. 匿名]

>>213
真っ向から説教ｷﾀｰ！！www

[218. 匿名]

大概、意見もアドバイスも求めてないんだよ
面倒くさいけど適当に肯定だけして聞き流しとけばいい

[219. 匿名]

>>202
ガル民ってそのパターンが多いと思う
小町だったら瞬殺でフルボッコが採用されないレベル

[220. 匿名]

>>203
ガル民の旦那ってクズが多過ぎない？
そこに引く。

[221. 匿名]

>>207
そんなの正論でもなんでもないよ！
悲しみを抱えてる人がたくさんいるのは事実だけど、一人一人悲しみの大きさも乗り換え方も違うもの
同じ思いした人が言うならともかく、その人の発言は綺麗事みたいなものだよ

[222. 匿名]

>>214
だから、相談なのか愚痴なのかで変わるでしょ。
愚痴なら「ほう、それは大変だね」でいいと思うけど、相談ならどういう行動をするのがいいのかを一緒に考えてあげることになるよね。その場合は耳の痛い言葉も出てくるかもしれないし。

[223. 匿名]

悩み相談と言いつつ愚痴や悪口を毎回聞かされ続けるのは本当に苦痛。
最初は同情して「ひどいね」「大変だね」って言うけど何度も何度も聞かされてるうちに口では「ひどいね」と言いつつ心の中で「それって自業自得じゃない？」って思ってしまう。
相手から愚痴を聞かされて嫌な気分にさせられてるのに何で相手に気をつかって我慢して共感するふりをしないといけないんだろう。
共感してほしい、肯定してほしい、聞いてほしいって人は何でも屋にお金払って依頼すればいいのに。

[224. 匿名]

>>220
どれも妻目線で語られてるからなんとも言えない気がする。もちろん1エピソードで十分頭おかしいのがわかるモラハラ男もいるけど…。

[225. 匿名]

>>1
悩みがあったら聞くよって自分から聞いてくる人に限ってその傾向ありますよね
日頃のしゃべり方が業界くずれとかバラエティの姉御肌きどりの人が
いかにもそれっぽいけど人格とか経験の土台じゃなしに真似てるだけのテンプレ型

[226. 匿名]

このトピ見てたら相談してる側が一方的に悪いって論調だね。
意地悪に説教してる人もいっぱい見るけどね。

[227. 匿名]

>>222
こういう相談をされたらどうするのが正解？って書いたらさっそく説教されたわ笑

[228. 匿名]

>>185
横
これにマイナスついてるけど
どうすればいいのさ…

結局自分に都合の良い回答を得たいってことなのかな

[229. 匿名]

頷く→なんで黙ってるの！？
アドバイス→どうして困ってる人にお説教するの！
共感する→聞いてないでしょ！　生返事！
褒める→心がこもってない！

相談女ってこんな感じ。
ちなみに狙ってる男に対しては正反対で、守ってくれて嬉しいーとか媚びる。

[230. 匿名]

>>227
ほら227みたいな人がいるからね。すぐに説教されたと解釈する人の典型。

[231. 匿名]

なんでそんなに説教したいのかわからないw
すっきりしたいの？

[232. 匿名]

>>218
そうなんだよねー
ただ聞いてあげて肯定してあげればいいのはわかるけど
めんどくさいっつーの！
相談する方はスッキリするだろうけど聞く方は何も楽しくないし疲れるだけ

ここでも相談する人選びなよ、とか書いてあるけど、選ばれたくないの！

[233. 匿名]

説教したい側の人はトピズレだから出ていきなよ。

[234. 匿名]

また愚痴られたらウザいから図星を突いたほうがいいよ

[235. 匿名]

そもそも説教だと思っちゃうのもどうかと思う…

[236. 匿名]

仕事ツラい👉️やる気ねーからだろう
本当草ですわ

[237. 匿名]

ガルでのパターンとリアルでのパターンだと
状況変わるからなー
リアルで相談していつも説教される事が多いなら、ちょっと自分を見つめ直したほうがいいとは思う

[238. 匿名]

他人を叩きたくてしょうがない人がいっぱいで困る

[239. 匿名]

>>230
え？説教の意味わかってる？
どう見ても説教してるよね笑

[240. 匿名]

説教してる側の人たちに乗っ取られちゃったな…

[241. 匿名]

怒った風に説教されるのは、あなたにイライラしているからです。
原因はケースバイケースだけれど

・とにかく話が長い割に何を言いたいかわからない
・自分に有利な情報だけ先出し、不利な情報は後出し
・私悪くないアピールがしつこい

この辺は誰でもイライラする。

[242. 匿名]

>>213
最低

[243. 匿名]

相談してる側が悪いって流れに持ってかれてるのが謎。がるちゃんだと相談者に対する理不尽な叩きいっぱいあるのに。

[244. 匿名]

ちなみにうちのアスペ旦那とアスペだらけの義家族、苦言を刺されたり少しでも否定すると当然のことを言われてても説教と受け止めたりして敵対視されるんだけど、これって特性の1つらしいね。しかも話を歪曲するからめっちゃ面倒。

[245. 匿名]

いじめはいじめられる方が悪いみたいな感じだねここ

[246. 匿名]

>>216
分かる分かるww結局ここにいる人たちって大半がマイナス思考すぎるんだよね。なぜそんな風に考える？って疑問に思う

[247. 匿名]

>>12
そういうのをかまってちゃんって言うんだよ！！
アンタってさぞかし面倒くさい人間なんだろうね！！

[248. 匿名]

このトピだと相談トピで主が叩かれてるときは主が悪いんだって言う人多いけど
主はそこまで言ってないのに周りが余計な憶測加えて叩いてるケースもガルには多いんだよね

[249. 匿名]

一番最初に目的を言いなされ。

「ちょっと愚痴を聞いてほしいんだけど」「慰めてほしいんだ」「実は2つ考えてるんだけど決められなくて」

それから相談内容を言う。

[250. 匿名]

愚痴人間の被害者がよっぽど多いんだろうな
気持ちは分かる笑

[251. 匿名]

説教する側の人間って「だから〇〇に決まってるでしょ」とか「どう考えても〇〇なのに」とか自分が絶対正義な人多いよね。もはや説教ですらない叱責になってる人も多いし。
わざわざ時間割いてイライラしにくるってドMだよね。

[252. 匿名]

>>227
222さんの場合は言ってる内容はわかりやすいんだけど、出だしの口調が説教ぽくなっちゃってるのかな？と思ったよ。
だから、で文を始めてるから否定っぽく見えるし
共感から文章始めれば問題なさそう。

[253. 匿名]

そもそも、なんで相談なんかするんだろう？
自分のことは自分で解決するって人生においての基本じゃないの？
説教されたくないなら自分のこと開示しなければいいんだよ
いい所だけ見てもらえばいいのに

[254. 匿名]

そうだねー、たいへんだねー、かわいそうだねー、って言ってあげれば満足するのかと思いきや、「どうすればいいと思う？」とか聞かれるから、本人に負荷がかかるようなことをいうと「説教された」ってなる。ひとことで言って愚痴っぽい人ってメンヘラが多いんだよ。
愚痴が始まったとたん、聞いてる方は疲労困憊するし、そのうえ不満げになられるから、踏んだり蹴ったり。

厄介。

[255. 匿名]

相談しようと話したのに、私なんてってさらに上いこうとされるパターン😇

[256. 匿名]

そうだん【相談】《名・ス他》

どうすればよいかなどについて、意見を述べ合ったり、意見を述べてもらったりして考えること。

ただ慰めて欲しいだけならそもそも「相談」をしちゃいけない。

[257. 匿名]

>>247
怖っ！

[258. 匿名]

「～すべき」って口調で長々説教垂れて気持ち良くなってるんだろうな～って人たまに見かけるけど共感性羞恥に襲われるｗ
悦に浸ってるのが文章から伝わってくるやつ

[259. 匿名]

>>255
あるあるあるｗｗｗ自分語りに持っていくｗ
相談だけならぬ、どんな話しても全て私なんて〜に持っていく人を身近に抱えている。笑

[260. 匿名]

>>250
後出し三昧、デモデモダッテ
真面目に答えたのが馬鹿らしくなる被害妄想の激しいトピ主がガルちゃんには多いからな

[261. 匿名]

ちょっと待って
何かすごいヒートアップしてる人ら混じってる？？

[262. 匿名]

>>203
落ち込んでるからって、義母と仲悪いからって孫をおばあちゃんに会わせない権限なんかあなたにないと思うけど

[263. 匿名]

始めっから批判やあら探し目当てでトピ見てる人もよくいるじゃん
そういう人たちもいるのに全部相談者が悪いってのは違うと思う

[264. 匿名]

がるちゃんでも相談内容がわかりやすくまとまっていて、必要な情報を先に先に出している人のトピには親切な回答が集まって来るよ。

内容自体は変じゃないのにフルボッコにされるのは、だいたいが情報を書く順番が滅茶苦茶だったり要点が全然わからない人。

[265. 匿名]

>>258
わかるー。
そういう人に限って、何かあったときにそのすべき〜が出来ていない。
威勢よく私に話してたあれは何だったの？ってなる。

[266. 匿名]

>>255
悪いけど、そりゃそうだよ。
辛くても人に相談しない人からしたら、こんな事で？って思うのは無理ないでしょ。

[267. 匿名]

>>4
わかる〜って同調してくれたとしても本心じゃない場合もあるから、説教だけが悪とも思えない。

心にもない「心配するふり」「同調したふり」
もたくさんあるから。

[268. 匿名]

「相談させられる身にもなって！」「手間かけさせないで！」あなたには頼んでないからトピ開かなきゃいいのに

[269. 匿名]

>>203
旦那さんとお子さんで義母に会ってもらうとかは？
あなたは体調悪いってことにして

[270. 匿名]

相談が嫌がられることなんて中学で学ぶよね？笑

[271. 匿名]

>>259
私も身内にいるわー。
🥱😴こうなるしかない。笑

[272. 匿名]

主さんからその感じはしないけど
相談と言いながらただ聞いてほしいイヤな事は聞きたくない
優しく言い回ししてほしいとか、人情としてはわかるけど
サービスを求められる義理はないって事はある

前に何人か言ってるけど相談とただ聞いてほしいはちょっと区別して
最初に言って

[273. 匿名]

>>214
私なら、つらいって気持ちにまずは共感するな。「一年たったからって大事な人を失くしたつらさをすぐに乗り越えることなんてできないよね。逆に大事なら大事なほど、失くしたつらさって後から響いてくる。そんなときに、いつも傷つけられるような気持ちになるお義母さんには会いたくないよね。旦那さんには、冷静に、そのことを伝えて、申し訳ないけど、お義母さんには旦那さんと子ども達だけで会いにいってもらうことはできないか、話し合えないかな。お義母さんには本当のお母さんを失くしてから少し体調が悪いってことを伝えてもらったらどうかな」って言うな。相手が何回も同じ相談するとか同じ愚痴を聞かされるんじゃないかぎり、相手を尊重したいって気持ちを全面にだすのがいいと思う。

[274. 匿名]

本文が長いと「長くてわかりづらい」と叩かれ
簡潔に書くと「説明が足りない」と叩かれる定番のパターン

[275. 匿名]

>>17
なんでそんな旦那と結婚したの？

ブーメラン
自分はそんなに立派で素敵な旦那さんと結婚したの？

昼間っからがるちゃんやりまくってる主婦のくせに

[276. 匿名]

悩み相談というトピタイに対して、がるちゃんでの出来事だと前提にして語る人がたくさんいるのが不思議……本当になんとかしたい悩みなら、そもそもネットで匿名の相手にするものじゃないよね？

[277. 匿名]

めっちゃ大事な友達なら、いくら相談されても苦にならないし助けてあげたいって思う

[278. 匿名]

>>157
それで不貞腐れたらたまったもんじゃないよね

[279. 匿名]

>>268
なんか嫌なことでもあったのかなってくらい強い口調でつっかかって来てる人いるね。こわい🧚✨

[280. 匿名]

>>268
あなたも説教は止めて😡

[281. 匿名]

困ってる人をさらに痛めつけるようなこと私にはできない
でもがるちゃん民はそうするのが好きみたい

[282. 匿名]

自分たちでも自覚してないだろうけどさ

自分でもそうじゃないってわかってて
他人の気を引く口実に相談て言葉使ってる人結構多いよね

[283. 匿名]

説教の本来の意味は読んで字の如く、『説いて教える』ということ。
『説く』という行為は、過去から起因する現状を相手に理解させる行為。『教える』という行為は、相手に今後の道標を示す行為。
つまり、説教とは説教が必要になった経緯を相手が分かるように解説した上で、その後に取るべき行動を相手が分かるように教え込む。

と考えるとガルでされてる上から目線の意見は説教ですらないものが大半という…ww

[284. 匿名]

「この私が相談乗ってあげてるのよ？」って謎の上から目線の人いるよね

[285. 匿名]

>>5
何度もあるってさ、そんなに人に相談しなきゃならない悩みってなんだろう
ましてや人を選んでまでする相談だよ
悩みってより愚痴になっていないの？

[286. 匿名]

説教って僧侶がやるやつのほう？

[287. 匿名]

>>276
1コメにガルちゃんでもいいって書いてあるからじゃないの？

[288. 匿名]

>>281
私は新婚旅行でイタリアに行ったのですが夫が現地で食あたりになり、ホテルに籠ってしまったので街を一人で散策しました。そしたら現地の白人イケメンがガイドをすると言ってくれて、とても楽しくてあれよあれよという間に一晩を共にしたんです。彼に抱かれていた時間は夢のようでした。

でもそれが夫に知れてしまい、俺が病気になっているのにと激怒され実家にまで連絡されてしまったんです。親からも勘当されそうな勢いで怒鳴られてうつ病だと診断を受けました。とても困っています、助けてください。

[289. 匿名]

小町、キツくない？

[290. 匿名]

ここにいる人たち、変じゃない？切実な悩みにも説教したりして。説教されたことある経験のトピでしょ？他人が説教するトピなの？？

[291. 匿名]

>>284
相談言わなきゃいいやん

[292. 匿名]

>>8
私も説教してしまう、、

子供に虐待してる旦那の相談受けて
何故子供を守らない？離婚しなよ
あんたがしっかりしなきゃダメでしょ！！
って言ったら大きなお世話だって

[293. 匿名]

>>254
もうこれ！すっごく分かる！

[294. 匿名]

>>288
ひまか！笑

[295. 匿名]

>>288
別途トピ申請どうぞ。

[296. 匿名]

>>264
うーん、ガルって最初に集まってくる人によって流れ決まる感じがする。変なのが最初にきちゃったら主さんがまともでも荒れてる所あるよ。

[297. 匿名]

>>207
そんなもん正論ではない！
その人が勝手に情の薄さと人の気持ちの解らなさを露呈し
弱った人を獲物として見る人間だってことが解っただけ
心の内を明かしてはいけない人が存在するということを体験できたのがあなたの収穫

[298. 匿名]

私生活で大人同士なら90％聞いてほしいだけだよね
ストレス溜まってるんだなぁって黙って聞く
説教する人は聞く方も話普段聞いてもらえないんじゃないかな

[299. 匿名]

説教したことある人のトピ？

[300. 匿名]

旦那にされるよ
話を聞いて欲しいのにアドバイス、理詰め説教で、
「それは、分かってるよ。」って事を突っ込んでくるからあまり相談しない…

[301. 匿名]

>>296
どこの大学だったか忘れたけれど、がるちゃんに限らずそういう傾向はニュースサイトのコメント欄にもあるって研究してた院生さんがいたっけ。同じ内容のコメントを書いても「いいね」や「そう思う」の傾向で全く違う反応が返ってくるらしい。

[302. 匿名]

>>1
説教というか、自己責任論で片付けられたことなら

例えば
夫についての相談→そんな夫を選んだあなたが悪い。とか

[303. 匿名]

>>10
目の前の人を利用してまで自分を持ち上げたいやつね
賞賛乞食も程々にしろと

[304. 匿名]

ここ読んでると人に相談事はしないと決めているのが正解だなーと感じるわ。
相談じゃなくてただ雑談として、いやーこの前こんなことあってさーって軽く話したら謎の上からアドバイス（本人の普段の行動からそれを同じように行動してると思えない）、前にも書いてる人いるけど更に上を超えてこようとされるとかあるからちょっとしたグチも言えないなーと思うことは何度かあった。
このトピうっかり開いて読んでしまったけど、相談は聞かない言わないが一番いいかなと再確認しました。

[305. 匿名]

>>290
功徳の実証ってやつだよ

[306. 匿名]

>>65
このトピにもいっぱいいるよねー意地悪婆みたいなの
少人数が何度も書いてるっぽいけど
人に説教かましてるけど少しも相手の立場や気持ちを慮ることができないって人としてどうなんだろうと思う

[307. 匿名]

>>254
わかる！！
散々愚痴言った後どうすればいい？と聞かれこうすれば？って言うと
でもでも○○だから出来ないよとかなんだよね

[308. 匿名]

相談って単語を辞書で引くんだ。
相談を受けたので意見しましたというのは日本語的に正しい行いなんだ。

意見もいらないしただ聞いてほしいだけというなら相談という言葉を使うのが間違っている。

[309. 匿名]

>>271
トピずれになっちゃったけど私もそうだから
共感出来て嬉しかった！ｗ
共にこれからも私なんてアピと付き合い頑張ろうねｗ🤝

[310. 匿名]

>>299
そうみたいだね

[311. 匿名]

話を聞いて、共感して、アドバイスしたら
でも〜
って言うんでしょ
最初から何も言うなよ

[312. 匿名]

弱ってる人に説教する人って相手を下に見てるよね

[313. 匿名]

>>299
愚痴人間が自分を正当化したいトピだよ

[314. 匿名]

人の話を聞けるほど器がないんだろう
主が大人になって違う人を探そう

[315. 匿名]

>>300
男性脳は結論を出したがる傾向が強いから「ただ話を聞いてほしいだけ」っていうのをしっかり伝えないと(下手したら伝えても)わからないらしいよー。

[316. 匿名]

>>53
説教で快感物質出る人だからだよ
でもそれは人の手を使ってやるオ○ニーそのものだから
餌食になりに行こうとする人はいない
いないから更に飢える
根本的に自分は歪んでるって気づかなきゃ改善されない

[317. 匿名]

話を聞いてほしいだけなら「相談」という言葉を使うのが悪い。
相談というのは意見を求めてすること。
意見がいらないなら愚痴なり吐き出しなり、適切な言葉を使いなされ。

[318. 匿名]

>>312
日常生活で人の上に立つことがないから必死にマウント取って悦に浸ってるんだろうねぇ

[319. 匿名]

>>1
挫折知らずの友人に悩みを話すと、そんなことで悩んでるの？悩むだけ無駄！って言われる
仕事が大変って話したら、じゃあ辞めて結婚すれば？好きで働いてるのに愚痴るとか甘えてる
彼氏とケンカしたって言ったら、うまく操縦しないからだよ
美人で裕福な家庭のお嬢で、25歳の時に期間限定の派遣バイトで行った役所で知り合った公務員と結婚、出産して2児の母
旦那さん優しくて子どもめっちゃかわいい
トントン拍子に幸せになった友人には恋愛や仕事で悩んでる私の気持ちはわかってもらえず、説教じみた上からのアドバイス（？）くれる
悪気はないのわかってるし明るくて一緒にいると楽しいけど、こっちがしんどい時に説教はやめてほしいな
でも不思議と怒りとか嫉妬心とか湧かずに、ただただ羨ましい人生だなと思う

[320. 匿名]

>>296
うわっ変な流れ！と思うと普通の感覚の人がそのままそっといなくなっちゃうからね
つまり変な人ばかり残る

[321. 匿名]

>>270
習わんよ
むしろ委員やなんかで人の話を聞いて助けになろうって教えるよ
仕事で必要だからな

[322. 匿名]

>>25
小さい物差しでトンチンカンなガル民は多い
どうやったらそういう発想になるのか？
と思うことが多々あります
世間狭くてネット情報を鵜呑みにしてるとしか…

[323. 匿名]

>>318
でも、あなたも同類じゃん

[324. 匿名]

>>238
結局これね。相談ですらない雑談や吐き出しトピにまで乗り込んできて上から目線の自分語り始める人の多いこと。

[325. 匿名]

>>264
＞内容自体は変じゃないのにフルボッコにされるのは、だいたいが情報を書く順番が滅茶苦茶だったり要点が全然わからない人。

そうそう、なのに「読解力が…」とか読み手のせいにする

[326. 匿名]

私は何も悪くないのに～系の相談は物凄く割り引いて聞くようにしてる。大抵はそんな事はない。

[327. 匿名]

>>20
ある意味ガルって相談受ける側の
真実の姿なんだよ

リアルで相談受けて
「うんうんそうだね分かるー辛いよねー」
って言っても
「おめー甘えてんじゃねーよ」
って内心は説教したい人が大半

どんなに綺麗事並べても
人間様々だもの
だから私はガルでは何も相談しないw

[328. 匿名]

本当に心が弱っているならまず匿名のネットなんて真っ先に遠ざけるべきものでは？

がるちゃんが心のホームってヤバいでしょ。

[329. 匿名]

>>272
ほんとこれ

うんうん、辛かったねとか慰めたりあなたは悪くないとか望んだ通りの受け答えできるけど
そしたら会うたびそれを要求される様になるし愚痴ばっかり聞かされる為呼び出される様になる。

こっちはすり減るし無料でサンドバッグになってストレス解消の為に使われてる。

だからこちらもストレス溜まらない様にに説教になっても思った事を言うようになった。時にバッサリ切り捨てる時もある。

[330. 匿名]

ガルちゃんでトピ立てたら、そんな反応もあるって容易に想像できるよね？
きっついコメントは聞きたくないうえにスルースキルも無いなら相談しないほうがいいよ

[331. 匿名]

>>323
え、こわ。どこが？

[332. 匿名]

>>151
なんで相談受ける方に落ち度があるのかわからん、なんで？どんな落ち度があるの？

[333. 匿名]

>>325
いやいや変な解釈してくる人ガルにはいっぱいいるよ

[334. 匿名]

えー説教されるの？
辛いよね、ただ話を聞いてほしいだけなのに。
わかるわかる、私もそうなったらきっとつらいよ。
それでも頑張るあなたはとっても素敵だと思います！

こんな感じでよろしい？

[335. 匿名]

>>288
漫画でそういうストーリー読んだことあるわ

[336. 匿名]

>>333
あるよね
勝手に決めつける人とかいる

[337. 匿名]

いのちの電話にかけたら説教されたよ
明らかに疲れてる女性の声でため息つかれた

[338. 匿名]

>>295
相談に乗ってあげなよ笑

[339. 匿名]

>>290
切実な悩みの人って、あまり逆ギレしたりしないような気がする。

[340. 匿名]

フランスの女友達は「日本人の相談は相談になってない、ただの愚痴」とバッサリだった。

[341. 匿名]

状況説明が足りないから決めつけられるんじゃ…？

[342. 匿名]

トピの内容に関わらずトピ主を叩きたくてウズウズしてる人もいるし。そういう人が序盤に集まるとそのトピは地獄

[343. 匿名]

>>341
そしたら主の文章長いからめんどくさいって言われるのががるちゃんよ

[344. 匿名]

相談と言って近づいてくる人の大半は、私は悪くないよねとアリバイ作りをしに来てるだけ。肯定すれば悪くないって言ってたって勝手に証人にされるし、否定すれば慰めて欲しかったのに酷いと泣き喚かれる。相手にしないのが唯一の正解。

[345. 匿名]

>>317
それ
愚痴聞いて～だと嫌がられるの解ってるから相談、って言うんじゃない？
生産性の無い話を聞くのが苦痛な人間もいるから一緒に「分かる～」って付き合う人選べば良いのにね
私は相談されたくないわ
するなら意見聞くのもセットにしてほしい
ただ貯まった不満吐き散らされるゴミ箱になりたくない

[346. 匿名]

フランスは〜、とか、日本は〜、とか
一括にされてもね

[347. 匿名]

>>337
カウンセラーとか悩みを聞く専門の人でも当たり外れあるよね。

[348. 匿名]

>>340
なんでフランス人が出てくるの？笑

[349. 匿名]

友達に仕事見つからなかったらバイトでも何でもしなきゃ！って怒られた。

でも友達年単位で働いた事も無くて、直ぐに辞めるの繰り返し。今は人間関係嫌だって言って専業主婦してる。
何で私がそんなにキレられなきゃいけないのよ。

[350. 匿名]

>>343
あるあるｗ
２コメあたりに「長くて読む気しない」とかね
新しいトピ立つのスタンバってわざわざ乗り込んできてそれかと思うけど

[351. 匿名]

>>270
相談されることを喜ぶ人って結構いるもんだよ
中には自分は頼られてるっていう自己満足の人もいるけど

[352. 匿名]

>>326
人格障害に絡まれた被害者のみ
許される言葉w

[353. 匿名]

>>340
こういうこと言う人って欧米コンプレックス凄そう。
日本ってすごい！みたいな番組喜んで見てそう。笑

[354. 匿名]

>>1
トピ主は「悩み相談をしたら逆に説教されたことがある人」というタイトルからして間違った。
悩み相談なら説教されることもあるのは前提。

悩みを聞いてほしかっただけなら、相談とは言わない。

だから、相談するなら説教することもあるっていうレスで溢れてるんだよ。

[355. 匿名]

>>108
占いによく行ってる者ですが

うんうん話聞いてくれるいいこと事しか言わない占い師より
結局リピする占い師は少し厳しめの方が多い。ハッと気付かされるというか。

でもふてぶてしい全否定の質が悪い占い師は大嫌いです。

[356. 匿名]

いのちの電話ってそもそもボランティアだから。ど素人の人でも普通に登録できるから。
プロのカウンセリングをご希望ならお金を払って心療内科へどうぞ。

[357. 匿名]

>>341
めんどくさいって言われるから説明省く、
で、決めつけるな？　変なの

[358. 匿名]

>>343
コメント「詳しい事書いてもらわないと判らない」
主「主です。状況はこうこうこういう感じで〜」
コメント「後出しやめなー？」

よく見るw

[359. 匿名]

たしかになー、タダでまともな回答もらおうと思うことが間違ってるのかもな

[360. 匿名]

相談と言いつつ結局のところ「私の出した素晴らしい結論に共感して頷く過程で数時間かけて慰めて」というだけの人が多すぎる。

[361. 匿名]

>>358
同じ人じゃないから仕方ないでしょ。

[362. 匿名]

>>357
端的に必要な情報を時系列に沿って述べよってことじゃない？

[363. 匿名]

>>116
それは説教していいと思う

[364. 匿名]

>>356
だからってぞんざいな対応をしていいことにはならないよね
どういう電話がくるかわかりきってるのにろくに話も聞きたくない人はやるべきじゃないと思う

[365. 匿名]

>>2
がるちゃんで悩み相談した事ないけど優しいのも有難いし厳しめの意見も聞きたいかも。

客観的になりたいし。核心を知りたいから。

[366. 匿名]

相談する側が、期待しすぎなのでは？

[367. 匿名]

>>337
いのちの電話の応募資格って読んだことある？

・22歳～65歳（2021年4月1日現在）
・電話相談を担当できる心身の健康を有する方
・いのちの電話の活動主旨に賛同し、相談員として積極的に活動に参加する意欲のある方

たったこれだけだよ。医師免許も、カウンセラーの資格も、講習の修了書すらいらない。
クオリティの保証を求めるのが間違ってる

[368. 匿名]

>>365
こういうまともな人もいる

やっぱ逆ギレする人って変なんだよ

[369. 匿名]

>>21
うちの親もこんな感じ
いかにも昭和って感じがする

長く続けられるかが大切なのにね

[370. 匿名]

求職トピに関してはどんな条件でどんな仕事をしたいのか9割説明できないのがね……転職エージェントにすら説教食らうよそれ。

[371. 匿名]

>>1
〇〇して欲しかったのに、という期待通りにはなかなか行かないのか世の常だよ。
思惑通りの展開にならないことはままある。

[372. 匿名]

>>355
私も4年前までの約8年間、どっぷり電話占いにハマってたよ。
各会社渡り歩いて、どこのどの先生はどんなかんじとかよーく知ってた(笑)
だけど大体こっちが嬉しくなること言ってリピさせようとするんだよね。
今はちょっと問題あるけど未来はいいみたいな感じで。
だいたいそういう先生って最初のうちは人気爆発するんだよね。
数年はめっちゃ人気があったのに
いつのまにか人気もなくなって消えていく占い師もごまんと見てきたよ。
ちゃんと現実と照らし合わせながら
耳の痛いこともきちんと言ってくれる先生ってなかなか居なかったなぁ。
たぶんジプしたのって100人は超えてると思うんだけど
その中で有益だなって思った先生はたった1人だけだったよ。
いまは私も落ち着いてるからしばらく全然お話してないけど
その先生のことはたまに思い出すし何かあったらきっとお願いするだろうな。
でも108みたいな占い師ならまた何かあったとき相談したいかも。

[373. 匿名]

>>340
だからなに？

[374. 匿名]

>>364
激安店ではそれなりサービスしかないの
ご不満なら高級店へどうぞ

[375. 匿名]

>>368
伝え方次第

[376. 匿名]

謎の上から目線多すぎて。

[377. 匿名]

がるちゃん見てたらただ叩きたいだけなんだなって人もいっぱいいるのわかるよ

[378. 匿名]

>>370
求職トピって求職活動うまくいってない人同士で鬱憤吐き出したり情報交換したい趣旨のところが多くない？
そこに呼ばれてもいないのに求職してない人が行って求められてないのに説教たれてる気がする。

[379. 匿名]

説教したがりな人って説教される側が悪いみたいに言うけどそういう人って相手がどんな相談内容でも説教してるよねw

[380. 匿名]

>>270
友達いないんだね

[381. 匿名]

>>136
私も好き
ホエ～ルウォッタングタ～イムも好き

[382. 匿名]

>>375
うん、自分の伝え方が下手なことに気付いてない人が相手に誤解させといて逆ギレするってこと

[383. 匿名]

>>378
求職活動上手く行ってない人同士のトピって上手く行く気がしないんだけど……。
恋愛に置き換えたら彼氏できないモテない人ばっかりで集まって情報交換してるって事だよね？
彼氏できると思う？

[384. 匿名]

だから、みんな占いにいっちゃうんだね〜

[385. 匿名]

>>31
性格ぶす。

[386. 匿名]

>>24
似たようなパターンで旦那がDVモラハラの場合、「結婚前に見抜けなかったの？」がある

[387. 匿名]

>>383
なるほど
婚活トピに来て説教垂れる既婚者ってこういう考えだったのか

[388. 匿名]

>>383
じゃあ素人が説教たれてうまくいくと思う？しかも求めてない説教。

それに誰にも吐き出せない愚痴を吐き出すのは明日からも頑張る活力になるし、「こんな制度もあるよ」とか情報交換してるのは消して無駄じゃないと思うけど。

[389. 匿名]

ちょっと話ずれるけど
悩んでる人に共感しつつアドバイス（というか慰め？）した人がフルボッコにされてるのをガルで見たことあるわ
「あんたみたいになりたくないから頑張ってるんでしょｗｗ」みたいな
決して人を馬鹿にしたり見下したりしてない、むしろ優しいアドバイスだったのに…
気の毒すぎてフォロー入れたけどガルって叩きたいときは誰でも叩きたいんだなと思った

[390. 匿名]

>>372
話聞いて慰めて上げられるのって実は簡単なんだよね、楽だし誰にも当てはまる様なセリフ言ってればいい。

厳しい意見って何がいけないのか一人一人違う言葉を言わないいけないから心がこもってる様に感じる。向き合って貰えた。みたいな。

洗脳する教祖も厳しい事を言った後優しくきたりとかあるしね。

[391. 匿名]

>>356
登録するだけでなれるわけじゃない
地域によって若干の違いはあるだろうけど1年半とか2年くらいの研修、訓練を受けて認定してもらえたら相談員になれる
応募しても研修途中で辞めさせられる人もいるよ

[392. 匿名]

そんなもだと思ってる
悩みを話すと80%は説教で帰ってくる
聞き上手な人なんてそうそういない

[393. 匿名]

擁護したのに、相談主がクソバイスに噛み付いていてゲンナリしたことも。

批判的なコメにだけ反応されると
共感コメ書いたのに見てもらえなかったのかなあ、とか思っちゃうね。

[394. 匿名]

>>267
それあるよね
相手のこと真剣に考えたら説教じみたアドバイスになることもあるしね

[395. 匿名]

>>389
あるね〜
擁護したら大怪我みたいなこと

[396. 匿名]

>>247
どうしたの？

[397. 匿名]

>>369
だれでもできる仕事ではないのに人手不足という理由だけでヘルパーと看護師を勧める人もいるね

[398. 匿名]

>>31
だね、甘えてるから説教されるんだわ

[399. 匿名]

アドバイスと説教は違う
相談されてアドバイスするのはいいけど言い方も考えず弱ってる人に説教するのは自分が気持ちよくなってるだけ

「ここはこういうふうにしたらいいんじゃない？」と
「なんでそうなるの？だからこういうふうにしたらいいじゃん、ほんとあんた考え方甘いよね」
じゃえらい違い

[400. 匿名]

>>21
がるちゃんで「デザイナーの仕事をしてきたけどリストラされて、ハローワーク行っても掃除と介護の求人しかありません」という相談に「掃除や介護を馬鹿にしてる」「デザイナーってお高く止まってる」「どうして堅い仕事に就かなかったの」と説教コメント多数で、相談者が気の毒になった。

[401. 匿名]

>>390
そうそう。厳しいこと言うのって占い師側からするとリスクだからね。優しいこと言ってたらリピし続けてくれる人のほうが多いだろうから。
私がリピしてた唯一信頼できた先生はめちゃくちゃ厳しいこともガチで言うからお願いするときはこっちも覚悟を持って挑むかんじなんだけど、ちゃんと考えてくれてるから厳しいことを言うんだろうなっていうのが伝わってきた。電話占いって大体1分いくらで加算されるんだけど、その先生の場合何時間でも納得できるまで相談に乗ってくれてたな。お金が苦しい時は無料で何回も相談に乗ってくれたり、あんなことしてたら商売あがったりだろうなと思ったけど。

[402. 匿名]

>>21
それ書いてるの小学生じゃね

[403. 匿名]

>>398
こわっ
友達と悩み相談し合ったりとかしないんだ

[404. 匿名]

>>1
いつもです。だからもう相談しない。

[405. 匿名]

>>399
それ思う
言い方って大事だよね

[406. 匿名]

え、説教したらもう相談という名の私を慰めて大会を開かれずに済むんですか？
じゃあ喜んでお説教します。
あなたの私可哀想アピールにずっとずっとうんざりしていたので。

[407. 匿名]

>>288
絡むためにそこまで書くのひますぎすごい😇

[408. 匿名]

>>12
ただ聞いてほしいなら心理カウンセラーにでも金払ってしゃべれ。
お前の愚痴捨てゴミ箱じゃねぇんだわこっちは。

[409. 匿名]

>>403
しないよ
そんな旦那を選んだ自分が悪い
こんな会社でしか働けない自分が悪い
わかってるもん

[410. 匿名]

どういう友人関係を築いてるかによって変わってくるなと思う。

[411. 匿名]

悩み相談が上手く行かないと言ってる人って大抵は相談する側ばっかりなのよね。普段から人を助けてようとはせずに、頼ってばかりの人。そりゃお説教したいマンくらいしか相手してくれないでしょ。

[412. 匿名]

>>399
それって言葉の概念の問題じゃない？
説教もアドバイスのうちに入ってると思うけど。
たとえば
「病んで相談してたら友達がみんな離れていった」という相談に
「そりゃあ、相手の状況考えずに自分語りばかりで毎度毎度相談ばかりだったら人は去って行くよ」
って言ったとしたら、これは399さんにとってアドバイスなの？それとも説教なの？

私はこれは説教でもあるけどアドバイスでもあると思うよ。
受けとめ側がネガティブな思いを込めて言う時は「説教」という言葉になって
ポジティブな思いを込めて言う時は「アドバイス」という言葉になるということだけだと思うけど。

[413. 匿名]

>>292
もうほんとあるあるだよね。

でもよっぽど八方美人で相手がどうなってもどうも思わないってドライな人間じゃないと、何でもかんでも共感ばっかり出来ないよ。
共感を求めてるって100%わかってても限界がある。

[414. 匿名]

>>400
なんだそれ、嫉妬してるだけじゃん

[415. 匿名]

>>117
そうなんだよね。
話だけ聞いて意見はしないでってのを求めてるのはわかるんだけど、言ってる内容が「は？」みたいな内容だと共感にも共感したふりの演技にも限界はあるって言うか…

[416. 匿名]

説教してくる人が嫌なら、別の人に相談したら？
3人、4人と回ってそれでも説教されるなら自分に問題がないか再点検しなされ。

[417. 匿名]

>>401
大体1分いくらで加算されるから、何時間でも付き合ってくれてるだけでは。

[418. 匿名]

>>403
友達にマウントさせる機会をわざわざ与えることないだろ

[419. 匿名]

>>275
立派で素敵な旦那さんと結婚できたから昼間っから優雅にガルちゃんできる身分なんじゃん
どこがブーメランなのやら笑

[420. 匿名]

>>415
普通の人はそうだよ
だから徹底的に共感（共感する振り）をする心理カウンセラーという職業がある

[421. 匿名]

まあ何でも相談し合うのは学生までだしね

[422. 匿名]

>>411
そうそう、あと、過去ログのチェックとかもしないんだなーって思う

検索したらいくらでも似たような悩みある

わざわざ自分が投稿して叩かれることないのに

[423. 匿名]

>>417
ちがうの、ちがうの。書き損じてた。ごめん。
普通は1分いくらってどんどん加算されていくんだけど、その先生は一定時間過ぎると加算しないんだよ。

[424. 匿名]

そういう職業の人にお願いしなよ。
なんでも無料でやってもらおうというのが間違い。

[425. 匿名]

>>400
単純に自分がやってた職種の求人がないって意味だと思うけど
ここあたりだと違う意味で言う人確かにいるっちゃいるねと

[426. 匿名]

>>424
ほんとほんと。傾聴専門のカウンセラーにでもいけばいい。気持ちよ～くなれるよ。

[427. 匿名]

想定してる相談が各自違う気がする

コインランドリートピみたいな相談を想定してる人と家買ったら転勤になったトピを想定してる人では答えが違ってくる

[428. 匿名]

>>422
私はそれよくやってる
掲示板でもコミュ障で相談ごとを書いて叩かれるのも面倒なのでまずはググる

分からないことも人に聞く前に調べる
自分にとっては頼る方が面倒だから

[429. 匿名]

「〜したら」という言い方は押し付けになるかなと思い

「私はこうしてるよ」と書いたら
自分語りするなと言われた

もう何も言えねー

まともにやってるのが馬鹿らしくなるときある

[430. 匿名]

愚痴を言うこと自体、図々しいと思うの。ごめんね。

[431. 匿名]

元友人の話ですが。毎回愚痴を聞いていたのに、珍しく私の方から悩んでることを話したら説教されました。
愚痴を言う人間は、聞く側にはなれない。

[432. 匿名]

自分の常識は他人の非常識

[433. 匿名]

愚痴る＝相手に負担がかかることが前提という意識がないんだよね。
ようは甘えてるんだよ。

[434. 匿名]

>>316
言葉がもうちょっとなんかないんかｗって思うけど本当に正しい

[435. 匿名]

愚痴をさらっと流すと「冷たい」っていう人なんなんだろうね。
そういう人いたんだけど情緒不安定過ぎて疲れるから縁切った。

[436. 匿名]

>>412
相手のことを思って言い方を考えて言うのがアドバイス
相手の気持ちを考えず思ってることを上から目線に言うのが説教かな
頭ごなしじゃない、相手に考える余地を与えるという点でも違ってくると思うし、当然どっちともつかないグレーなゾーンもあると思うよ
上記の例でいえば「相手の状況考えずに自分語り～」というのが事実かどうかによっても違ってくる

説教とアドバイスの間の隔たりについてはそれぞれ考え方が違ってくるだろうし私の概念が完全なる正解だとは思っていないよ
あなたの考え方は考え方でいいと思う
何よりも大事なのは言葉の概念じゃなく「言い方」だと思っているよ

[437. 匿名]

>>434
だから、そういう人が集まってる場に
自分から飛び込んで行くなんて
愚かだと思いませんか

[438. 匿名]

>>427
あーそれわかるｗ
世間話程度に話したつもりがいきなり説教くらったという経験がある人
ガルで相談したら（おかしな相談内容でもないのに）フルボッコにされた人
毎度友達などに愚痴られてウンザリしてる人

全部「相談」「説教」の受け止め方が違うんだろうね

[439. 匿名]

>>430
共通の愚痴を言い合うならいいと思うよ
例えばママ友同士で旦那の愚痴、学生同士で先生や学校の愚痴のようなケース

[440. 匿名]

>>436
ハイハイ、これこそがクソバイスじゃん

うっざ

[441. 匿名]

「乳ガン検査の超音波で頂点に機械が触れると身体がピクって動くのを我慢してる。頂点は避けて欲しい」って相談を友人（一般人）にしたら「乳首の下にがガンが出来る人も多いんだよ。命を守るために大切なんだからそんなこと気にしないの！」って言われました。
正しいんですけどね。

[442. 匿名]

>>1
たまにひろゆきのYou Tubeまとめ動画見るけど、いつもだよね笑
「同僚に会話中につまんねって言われた…ショックです」→「本当につまんなかった可能性がありますよ。いますよね？オチもない面白くもない話を長々する人って」
みたいな(^^)

[443. 匿名]

高学歴はキチンと現実をみるし解決して次の自信に繋げる
ガル民なんかの敗者同士の傷の舐めあいはなんの意味もないよ
問題をリボ払いしてるだけ後で困るのは自分

[444. 匿名]

>>440
どうしたｗ

[445. 匿名]

>>436
自分語りウザい

[446. 匿名]

>>443
リボ払い　ウケるｗ

[447. 匿名]

>>442
だからって、本当に「つまんない」なんて面と向かっては言わないよね
ポイントはそこだと思うんですけども

[448. 匿名]

>>440
これぞガルちゃん（の一部のおかしい人）のレス笑

[449. 匿名]

>>441
下ネタ気味なの不快

[450. 匿名]

>>448
ホラ結局
説教にキレる人、嫌なんじゃん

[451. 匿名]

>>441
そんなこと気にするなんて気持ち悪いといわれたなら同情するけど
これはお友達が正しいなとしか…

[452. 匿名]

>>441
乳頭の直下に癌は実際発生しやすいし、手術で乳頭を残せず切除の場合も多いらしいね。
早期発見したいよね。

[453. 匿名]

>>451
ていうか彼女本人が「正しい」って言ってるやん

[454. 匿名]

ガルって見えない敵と戦ってる人がたまにいるよね

[455. 匿名]

説教にキレるほうが悪いってことでまとまってスッキリした

[456. 匿名]

>>443
それ高学歴関係ある？

[457. 匿名]

>>47
はじめの方だけ目を通したけど、説教というより各々アドバイスしてる感じで、なるほど納得な意見が多いと思ったよ

[458. 匿名]

>>387
ありがたい存在だったんだね
感謝しなきゃ

[459. 匿名]

>>441
そんなこと友だちに言って逆に何て返してほしいの？

[460. 匿名]

>>448
そうなんだ
私よく言われるけど、そゆこと（クソバイスたかクソコメとか）言う方がおかしいんだね

良かった〜
私はおかしくなかったんだ

[461. 匿名]

母親が幼少期に他界して父親が家にあまり帰って来なくなり、高校の時に色々困り叔母に父の事を相談したんだけど、「父親を悪く言うなんてあり得ない。黙りなさい」と怒られただけだった。

それからは誰にも相談せず愚痴も言ってない。でも心の底では大人に甘えたりしたかった自分がいる。

[462. 匿名]

悩みや愚痴が多い人ってそれあんたに非があるでしょって場合が多いんだよ
なんか思い込みが激しいとか被害者意識が強いとかそういうの

[463. 匿名]

>>441
その友達の返答に、特に嫌な感じはしないけどな
正しいけどなんなの？

[464. 匿名]

>>459
相談っていうか愚痴なんじゃない？

[465. 匿名]

>>457
後ろの方見たらわかるけど主にとってはそれが全部いらない説教だったみたいなのよ。

[466. 匿名]

>>459
そうだよね
なんか気持ち悪い

[467. 匿名]

>>6

トピと全然関係なくてマイナス食らうかもだけど、鳥山明ガチで絵がうまいよね…
この絵見て改めて感動した。
鼻の立体感とか、左目の涙袋の感じとか。

[468. 匿名]

>>441
それって相談なの？
単なる要望とか愚痴の類じゃない？

[469. 匿名]

>>461
だって、その人、父の妹だよ？
相談する人、間違ってる

[470. 匿名]

>>459
「あー、わかる。私も不快感あるんだよね。生理前とか痛いし」みたいな共感とか？

[471. 匿名]

>>461
ときどきいるんだよなあ
義母が優しいからって旦那の愚痴言っちゃうやつ

義母からしたら実の息子の悪口聞かされてるだけなのに
勘違い甚だしいんだわ

それでわかってくれないって
当たり前やん

[472. 匿名]

>>469
とはいっても高校生だからね
叔母さんと仲が良ければつい相談しちゃうよ

[473. 匿名]

>>471
横だけど461さんの場合と全然違うと思う

[474. 匿名]

>>471
高校生と経験重ねた主婦じゃ違うしね
子供に対しては多少割り引いて考えてあげてもいいと思うんだよね

[475. 匿名]

医療従事者が自分をエロい目で見てるとか言いたがる人いるしね

[476. 匿名]

>>33
わかるわー

うちは親戚中に
あんたの母親はもっと苦労してた！大学まで出たのに何でこんなんなの！とか

とか未だにいわれる。

別にいーじゃねーか、私の人生なんだし。
なんなら自分の周り見てる限り、しなくていい経験ばかりな私にまだいうか！と思ったりする。

故に親族皆と疎遠。
悪影響でしかないもん

[477. 匿名]

>>469
10代の子にちょっと厳しすぎ
身内しか相談できなかったのかもしれないじゃん
自分なら姪っ子の相談は聞くけどね

[478. 匿名]

>>463
441がラスト一行でそう書いている件。

[479. 匿名]

>>33
親が説教しかしないなら心を閉ざしてやればいい
介護が必要になって困るのは親の方なんだから

[480. 匿名]

説教されるのが嫌なら相談すんな！とか言ってくる人怖い

[481. 匿名]

ふーん、なんとなくわかった
私は〇〇なんだから優しくされるべきだ
みたいな人がキレるわけね

そういわれて当然だなと受け止める人はキレない

[482. 匿名]

>>452
腋近くも癌ができやすいらしいけどリンパがあるから？

[483. 匿名]

深刻な相談じゃなくて軽めの相談でもいきなりブチギレてくる人いるよね

[484. 匿名]

がるちゃん見てたら主に対してあら捜しや言いがかりレベルの文句つけてる人も見かけるけどなあ
そういう人に攻撃されてても相談者が悪いって言えるのかしら

[485. 匿名]

相談主に自分を重ねるやつもあるあるだな
嫁姑系の愚痴に多い

昭和初期の農村部の話みたいなの重ねてくる
自分が嫁いだばかりの頃の話

いや、相談主は50ですよ？ってツッコミたくなるｗ

[486. 匿名]

>>478
そう書いてあるから問いかけてるんだよ
正しいけどどこか引っかかる部分があるから「正しいんですけどね。」って言い回しになるわけで
なにに引っかかるのか全く分からないからさ

[487. 匿名]

>>454
いるいる、私は悩み相談でなくコメントをしたら。
物凄い斜め上に捉えられてアンカーでド説教、しかも「○○なんでしょうね！」って勝手に人物像まで決めつけ。
よくそこまで思い込みで決めつけて説教出来るなと、面倒だからスルーしたけど。
したら横から私の言いたい事をちゃんと汲み取ってくれた方が庇ってくれたけど、奴がまたキレて今度はその方と言い合い始まってしまって申し訳なかった。
本当に、どうしたらそんな捻くれた捉え方出来るの？日常生活大丈夫？ってのがいて怖いわ。

[488. 匿名]

極論に持っていくやつに返す言葉はありません

[489. 匿名]

>>377
相談する側にも非がある！みたいに言うけど相談する側が普通でも対応してる側がただ単に叩きたいだけのパターンもよくあるよね

[490. 匿名]

>>33
うちの親もそう
もう私も妹も帰省しないｗ

[491. 匿名]

見なくてもいいトピ開いて説教初めてその挙げ句に
「私がわざわざ時間割いて忠告してやったのに聞けないの！」ってキレ出す人。
こういう人厄介。

[492. 匿名]

相談して欲しい時って、大体が共感して欲しい場合が多い気する。ただ聞いて欲しいとかで、アドバイスは求めてないw

[493. 匿名]

>>468
私も「マンモの痛み耐えるにはどうしたらいい？」って年上で過去に複数回受けたっていう人に相談したことがある。
ちなみに「私の場合は息を吐くと痛みが小さくなる気がする」って教えてくれた。

[494. 匿名]

説教魔は相談じゃないただの世間話も叩いてくるからそういう人には隙を見せないのが一番だよ

[495. 匿名]

>>492
>>441もまさにそんなにおいがするｗ

[496. 匿名]

乳首だのなんだのどうでもいい話が続くな

[497. 匿名]

相談主を叩いてる側が自分たちを正当化するトピになってんじゃん。
相談主に原因があると言うけど叩いてる側がむりやりな叩き方してるケースもあるのにね

[498. 匿名]

こっちは相談じゃなくて素朴な疑問を投げかけただけでも説教始める人いるから疲れる

[499. 匿名]

>>4
ただ説教したい人、自分のほうが大変～って語り出す人、いろいろいるけどね…。

[500. 匿名]

普段人のあら探しとか曲解しまくりのガルちゃん民が説教される方が悪いってよく言えるもんだ