出来ない事を責められる

[1. 匿名]

自律神経失調症になり、人並に動いたり何かに挑戦する事が難しくなってしまいました。
親から「すぐ疲れていてはダメ」「困ったね。もっと動けないと」と責められるのがとてもストレスです。（体の事は知っているけど理解は無い）

怠けているように見えるのだろうし親の願う理想の姿と程遠い事でガッカリさせているのだろうけど、自分の精一杯の動きでこれ以上出来ない事を責められるのでとても追い込まれます。

同じような状況の人はいますか？

[2. 匿名]

生活改善で症状は良くなるんじゃない？
めまいとか頭痛とか辛いよね〜人にはなかなか理解されなそう。
親元から離れるのが一番だけど…

[3. 匿名]

親の世代の認識なんてそんなもん
根性論で生きてきた人達に期待する方が間違いよ

[4. 匿名]

無視

[5. 匿名]

病院に付き添ってもらって
医師から説明してもらう

[6. 匿名]

主さんの言う事よくわかる
おじさんに多いんだけど勝手に苦労してないって
決めつけて説教する人大嫌い
なんにもわかりもしないのに

[7. 匿名]

[8. 匿名]

>>1
診察の時に親御さんにも来てもらって
主治医の先生から話していただくのはどうかな？

[9. 匿名]

50歳
鎮静剤ありきの鼻から胃カメラ

[10. 匿名]

>>1
ストレスの元凶から遠ざかるのが一番健康になれるよ。

[11. 匿名]

とりあえず、別々に住むことは出来ないのですか？
たぶん、今の環境だと病気が長引く要素満載ですよ
親御さんも目に付くところにいるから、軽く言っちゃうんでしょうし
物理的に離れた方がいいです

[12. 匿名]

何とも言えないよね。
本当にいっぱいいっぱいなのに親がそれを理解出来ていないのか、主さんはもっと頑張るのに甘えが入ってるのか分からないから。

[13. 匿名]

気にしない。それしか方法はない。
言われた直後に全然違うこと考える。
わかってよなんて期待しない。

[14. 匿名]

>>1
それを親に言おう。理解してもらえないなら、医者に言って、医者から言ってもらうとか。
他人だった無視できるけど、親ってきっと身近にいる存在だよね？
周りの理解があってこそ、病気って早く回復できるからさ。
それか距離を置くしかないかもね。

[15. 匿名]

>>1
自分ができるからって他人にも同じレベルを求める人いるよね
「こんなこともできないのか」
「普通はこうやってやるものだ」
とかって
モラハラだと思う

[16. 匿名]

やればできる！

できないよ…

[17. 匿名]

>>6
おんなじ目にあわせてやりたい(笑)
どんなにしんどいことか

[18. 匿名]

>>1
いくつくらいなんだろ？
病気とは言え、アラサーで実家住みならあまりワガママは言えなくない？

[19. 匿名]

自律神経やられるくらい頑張ってたなら親が悪い。
うちの娘の場合の自律神経失調症は、明らかに自分の生活習慣のせい。

朝方までLINEしたり、YouTubeみたり、朝は遅くまで寝て、大学もリモートで外に歩きにもいかない。
朝は食べたり昼兼用だったり。
お菓子パクパク。
そして生理不順、じんましん。

色々不調が出てる。　

だらだらしてるなら運動がてら手伝えって思う。

口うるさく、適度に運動して早寝早起きして、生活習慣整えなさいと何度もいっても治らない。
こうなってくると、ガミガミいうのもつかれて独り暮らししたら？って思う。

[20. 匿名]

私も同じです。
詳細はとても長くなるので省きますが、私は親ではなく彼氏に責められるというか問い詰められます。

心配してると言っていますが、本音は病気の私の彼氏でいることを自分のプライドが許さないんだろうなと思ってます…。

[21. 匿名]

>>9
怖いものは怖いよね

[22. 匿名]

>>1
私も同じだよ。
親の価値観で判断される。結婚しないのか？ちゃんとした職につかないのか？なぜこれこれ、こうできないのか・・

できないものはできません。私はあなたではありませんし、世の中の平均や標準とも違います。あきらめてくださいって感じ。
１０人いれば、１０人の生き方や性格があるって理解できないし、理解するつもりもないんだと思う。こっちの心の痛みに寄り添うことすらない。
叱咤激励して伸びるタイプと縮むタイプがいるっていうのも理解できない。

もう宇宙人と思うしかない。

[23. 匿名]

>>18

そういう価値観が人をおいつめるってわからないのかね？

あったま悪っ

[24. 匿名]

>>1
人に期待しないと楽だよ
基本、人間は悪魔だと思ってるから
嫌なことあってもそんなもんだと思えるし
良いことあったらかなり感動する
結果、良い人の方が人生では多かったなぁとなった

[25. 匿名]

　

[26. 匿名]

主さん若いのかな？
親の世代は「辛くても頑張る」が主流だからね。
でも病気は病気。それを理解してもらえるように説明した？
親だからなんでもわかってるわけじゃない。
お医者さんに説明してもらえると一番いいだろうけど。

[27. 匿名]

>>18
なんでそれが“わがまま”になるんだろう・・・。人間として当たりまえに尊重される部分なのに・・

[28. 匿名]

>>1
時間がかかっても、家族には理解してもらうのがいいと思う。

わたしも鬱病か適応障害か（とりあえず初期は間違いなくそうだった思うけど今は不明）の時、母とかわかってくれなかったよ。

母からは無理にでも太陽に当たって散歩しなきゃ！みたいな。最初の3年4年はそんなのできなかった。とにかくうつ症状が出てるときは布団の中にいた。

夫は無理にでも散歩に誘って、何時間も一緒に歩くことになって、その日を境に悪化したとかあった。今は疲れたら疲れたと言えるようになったり、夫も理解してくれるようになった。

段々だと思う。たまには一緒に病院ついてきてもらって医師から説明してもらったり、自分でもどういう状態、状況がつらいのかとか何度も説明し続けるしかないのかなと思う。つらいけど、家族も困惑してると思う。

[29. 匿名]

>>18
主の親がごんな人なのかはわからないけど
言っている事とやっている事が違うおかしい親もいるよ
歪に子供の自立を阻む親も中にはいるからね

[30. 匿名]

>>1
親と離れれば色々な問題が解決しそう。

[31. 匿名]

[32. 匿名]

私はまた別で、多分グレーゾーンなんだろうけど
勉強は出来るのにもたもたしているし生きていく上での知恵がないと言うか、気が利かない、頭が良くないタイプで
バイト先のハキハキした気の強いおばちゃんにかなりガミガミ言われます。
ツライですよね。私もバイト辞めたいです。

[33. 匿名]

発達障害で物心ついてからずっと怠け者だと罵られて生きてきました。頑張ろうと思ってもできないのにしんどいですよね。
受け流せばいいって言う人もいるけど簡単に受け流せたら苦労しないし…。

[34. 匿名]

>>27
>>23
大卒で就職した23歳以降は実家に住ませてもらってるって感覚だから。真っ当な病気なら会社から休職手当もらえるはずだし。
(ニートは知らん)

[35. 匿名]

>>5
それが一番建設的だと思う。
結局、理解してないって事だもんね。
多分、主が説明してもピンと来てないんだと思う。
権威のある人からちゃんと説明して貰わなきゃダメ。
でも、こういうタイプ（子が説明しても理解しない）の親がちゃんと付き添ってくれるかどうか疑問ではある…。

[36. 匿名]

>>7
やれる人たちの理屈。

[37. 匿名]

>>31
でもぶっちゃけ彼氏でこれはきつい
夫婦になって途中からこうならまだ耐えられるけど

[38. 匿名]

うつとかではなく、生活習慣でかなり改善される疾患なのに、そこは改善せず症状だけ訴えて周りが困っている例を思い出してしまった。

病院でも生活習慣指摘されてるのに本人改善する気無し

[39. 匿名]

>>1
一人暮らしして、病院で治療を受けてみたら？
人によっては外で日光を浴びる機会を増やしたら自律神経失調症が治ったケースも知ってる
仕事はリモートワークメインにするとか

[40. 匿名]

>>32

ガミガミしか言わない人って、結局、指摘内容全くないのよ。
そしてガミガミだけいって、口が悪いだけで、じゃあどうすればいいのか。という建設的な意見も指導もない。
要するに頭が悪いのよ。指摘のしかた知らないし、指導が下手で人を育てられないんだろうね。

そう言う人の方がバカなんです。

[41. 匿名]

よく理解してもらえないって言うけど、同居してたらどうしても気にかけなきゃいけないし、どう対応すればいいのか話し合ったら？
主は負担に感じるんだろうけど親はたぶん心配なんだと思うよ
責めてるのではなくてなにか行動したら今よりは良くなるかもしれないと思ってるのかも

[42. 匿名]

>>25
今なら問題になりそうな表現

[43. 匿名]

出来ることが当たり前って言われてしまう
出来る人基準に評価される
出来てないことばかり指摘される

しんどい

[44. 匿名]

頭が悪すぎて簡単な仕事ですらまともに勤まらない
怒られたくなくて必死なんだけど、頭が追い付かなくて動きたくても動けない
周りからは楽してサボってると思われてるよ
必死になりすぎても頑張ってるアピールと思われるしな

[45. 匿名]

>>18
病気とは言えじゃなくて、病気だからこそでしょ。
主だって病気じゃなかったら家にいないと思うよ。

[46. 匿名]

主さんは怠けてなんてないよ。今わたしは気分障害で精神デイケアに通ってて、いろんな病気や障害の人がいるんだけど、自律神経系の人はめまいとか大変なんだなって知ったよ。
家族の理解がある人、なくて別々に暮らすことになった人もいろいろだと思った。別々に暮らすこなった人の話はセンシティブだからなかなか聞けないけどね。
家族のことって多くの人が悩んでることだから、病院でも相談してみたらどうかな？？

[47. 匿名]

たぶんそう言う人は、自分が今度動けない側になった時は「だってしょうがないじゃん」って逆ギレしそう。

[48. 匿名]

主さんの背景がもう少し詳しく知りたい。
親が言う「もっと動かないと」とはもっと外で働けって事なのか、家事をやれって事なのか。

[49. 匿名]

>>1
私は働くとストレスで咳が止まらなくなり高熱が収まらず
職場の人に迷惑がかかるので退職した事が二回あります
大学病院まで行っても原因不明だったので自律神経なのかもしれません
バイトしかできないので親からは怠け者扱いです
早寝早起き、漢方薬などでなんとか治そうとしてます
結婚はできないので働くしか無い(^o^)

[50. 匿名]

結婚
よくガルちゃんでも「ブスでも子供連れてる人いくらでもいるよ」
「私の知ってるブスは共学に行って理系に進んだから結婚できたよ？」
「ブスでも愛嬌だよ。オシャレしたら？」ってコメント見るけど、ブスだからってみんながみんな同じじゃないんだよ。
共学に行こうが男の多い職場に行こうが相手にされなかったし、笑った顔なんてさらにキモいし、オシャレくらいしてますが？
もうさ、同じ土俵に立たせないでほしい。
あきらめてもいいじゃん。
ブスでも肉食系みたいなのと喪系じゃ全然違うよ。

[51. 匿名]

親もべつに深い意味はないとおもう。
動けないのはほんとにあなたが苦しくて困るだろうから困ったねぇって言ってるだけだと思うよ

[52. 匿名]

>>18今は核家族が多いけど海外いけば普通に三世代四世代で暮らしてるとか普通だよ。その中で、自分ができる役割を果たしながら生きてる人だってごまんといる。病気だって、掃除したり家事をやってる人はいるだろうし、それでその家族がやっていけてるなら余計なお世話だよ。

[53. 匿名]

>>1
体力や精神力は違うからみんながみんな週５日、
長時間バリバリ働くなんて無理だよね

[54. 匿名]

はい、ここで婚活トピでもないのに婚活クソバイスおばさん来ますよっと

[55. 匿名]

>>1
仕事先ならある程度しょうがないと思うけど、親は逃げられないし困るね。
離れられたら良いんだけど、無理なのかな？
一緒に通院して主治医に説明してもらったら？
高齢者は、権威ある人言う事は受け入れやすいのよ。

[56. 匿名]

>>25
懐かしい

[57. 匿名]

>>54
確かに結婚して家を出るのも手だねw

[58. 匿名]

>>57
は？
私に言われても知りません

[59. 匿名]

>>15
人間キャパ以上の事すると限界が来るんだって
今の日本見てたらなんとなくわかるよね

[60. 匿名]

>>1
実家住み？
親にお世話になってるならある程度は申し訳ないと思うしかない

[61. 匿名]

お医者さんや看護師さんから家族に接し方を伝えてもらうとかはできないの？一緒に病院へ行くのが難しければ電話で話してもらうとか。

[62. 匿名]

毒親は、外面が良く権威に弱いので「医者」から指導して貰おう。これ受診拒む頑固老人にも有効。医者がケアマネや民生委員、ヘルパーでも可。

[63. 匿名]

>>1

私は母親に責められて批判されてマウントまで取られます。
自律神経なんてどうしようもないし、その日によって体調も違うし、どうしようもないから困ってるのにダラけてゴロゴロしてると思われています。

母親のお金で生活している訳ではないので言われる筋合いありませんが黙りません…

旦那はゆっくり休む期間だと思ってね。って言ってくれるから助かるけど内心は自分でも焦ってるし、どうにかしなきゃと思って色んな治療法しています。
（今は栄養治療試してます）

[64. 匿名]

>>16
その気持ち分かる。いつかできるようになるかもしれないし、
できるようになりたい気持ちはあるけど
今は できないんだよね

[65. 匿名]

>>6
貴女は赤の他人の苦しみが分かるの？分かる振りはできても実際には絶対に分かるわけない。人に分かってもらいたかったら自分が努力するのが筋じゃないの？

[66. 匿名]

>>1
病気は違うけど内部身体障害者手帳もち。
わかります。めちゃくちゃ気持ちわかります。
「このくらいも出来ないの？」「トロイ」なんて言われた事がなかったのに、言われるようになって、自分を責めるようになったりして精神的に追いつめられてしまったことがあったのでわかります。
病状が酷くなっていったので人を避けて生活するようにしました。少しづつですが回復に向かってます。
理解されないと回復するよりも悪化します。
1つ悪くなると他の部位も衰えてしまって診察する科が違うと通院するのにも経済面が、大変になってきます。
こちらの病気の治療するとこちらの病気の治療ができないなんてザラにありました。それを言っても理解されませんでした。
「自分の事なんだから自分で判断して」と簡単に言われたりしたけど苦しんでる病人が考える事などできる訳ないですよね？
悔しさから良くなってやると思いながらここまで生きてきました。
外見に傷がないと単なるトロイ人か気持ち悪い人と思われて傷ついて悪化してく。
簡単に病は気からと押し付けてくる人ほどわかっていなかったりしたりする。
私も元気な時に使っていたなと今は反省してます。病気が早く治ればいいですね。お互いに負けずに頑張ろうね。

[67. 匿名]

親から離れる
その言葉でめっちゃダメージうけるよね
親からだから余計につらいと思う
精神的に弱ってるときはまず今以上に傷つかないようにしないと、治るどころか悪化してしまうよ

[68. 匿名]

>>6
いるよね
私基本ニコニコしてるからか
優しいよね、苦労とかしたことなさそう
って言われた

近くにいた別のおじさんが
本当に苦労した人は
そんな素振り見せないし、
苦労を知ってるからこそ優しいんですよ
って言ってくれた

おじさんでも全然違う

[69. 匿名]

>>11
そうなんだろうけど…
人並みに動けないと言っている人が一人暮らし出来る程度に働いて自立出来るとは思えないし、親に「あなた達から離れたいからアパート借りて家賃払って。」って言うのもね。
主さんに貯蓄があってぼちぼちでも働けるなら決行してもいいと思うけど。

[70. 匿名]

ストレスうんぬんはと言われてはいないけど、ストレスが原因の一つかもしれない病気の疑いが出た時の事。
当時ストレスが凄かった。
特に親のストレス…
父の老害が酷くて…
でっ、先生にストレスには気を付けてと言われたと嘘を吐いたら父からお前にストレスなんかあるんか？だった…
ストレスには気を付けてくださいと言われたと言ったのに毎日父の理不尽な怒りやら暴言…
無理難題もあって病気でいいから早く入院したいと思ってた…

[71. 匿名]

他人の苦しみや苦労なんて分かるわかないじゃん、たとえ同じ病気だとしても同じ苦しみではないだろうし、精神疾患の人達って、他人には自分たちのことを理解しろって言うけどさ、他人の苦しみとか考えたことあるの？

[72. 匿名]

一人暮らし出来ないの？
案外、身体の不調も改善されるかもしれないよ

[73. 匿名]

>>34
実家に住んでることを「間借り」ってなんかのTVで言ってて、でもこれくらいじゃなきゃなーとも思った。

[74. 匿名]

>>71
そうカッカしなさんなw

[75. 匿名]

>>71ここは被害者トピじゃないから、病気の人攻撃したいならそれ用のトピ作って存分に吐き出してきなよ。

[76. 匿名]

>>15
意識高いのは素晴らしいことだけどそれを他人に押し付けたらただのウザイ人だよね

[77. 匿名]

>>1
自律神経失調症きついよね
私もそれで朝、ふわふわめまいがしたり心臓バクバクして起きることが困難になり、長い間勤めた会社を辞めてしまったよ
無職期間も長く、当時親と同居してたから、動けない私を見てて親がイライラしてかなりきつく当たられたから、主さんの辛さ分かる。
辛いと言っても理解されず、「私の方が辛いよ！」と怒鳴られて悲しかったな。そんな時は辛かった時に友達に話を聞いてもらったのがだいぶ助けになった。
「辛かったら数日家に逃げてきちゃいなよ」まで声をかけてもらってありがたかった。
うまく言えないけど、主さんの体調が良くなりますように。

[78. 匿名]

>>72
簡単に一人暮らし一人暮らし言うけど、一人暮らしなんて尚更お金かかるじゃん

一人暮らししたら？って考え自体健康な人間の考えでしょ。健康な人はそりゃ一人暮らしできるでしょ。

[79. 匿名]

>>69
難しいですね…
元凶の一端がもし親御さんなら、主さんは親御さんが死ぬまで抜けられない事になりかねないし
まあ、何が原因かも解らずこんな事言うのは失礼ですけど

公共の自立サポートとかを頼るのも一案かもしれない
たぶん、親御さんは自分の意見が正しい！娘の為になる！と思って発言されてるだろうから、それは違うって言っても解らないでしょう

[80. 匿名]

見守るとか静観するって、よほど人間ができてる人じゃないとストレス溜まるんだよね
だから口うるさくなるのはわかるけど
やいやい言ってストレス発散するのはよくないわ
親もストレスにならないように距離を取ったらいいのにね
お互いが一緒の空間にいること自体が悪影響なんだよなー
お互いに他者を尊重するって難しいよねぇ

[81. 匿名]

私は逆に娘からそう言われて辛い

[82. 匿名]

>>75
日本語が苦手な方？ここは「出来ないことを責められる」というトピックスですよ？

[83. 匿名]

>>1
私もですよ。
摂食障害、不安障害、強迫性障害、ADHD持ってますが、母に「そんなの気合いで治せ」「心が弱いんだよ」。
摂食障害に関しては、「本当はすぐにでも治せるくせに、病人のふりして」「毎日吐いてる姿見るとコッチが鬱になりそうよ！」とか言われる始末。

病気（特に精神系）になったことない人には分からんのよ

[84. 匿名]

>>82
だからあなたアメリカで襲撃受けるんだよ

[85. 匿名]

>>1
その親御さんたちがストレスのもとだよね
親御さん達にも人並みにできていないことはあるから、そこを突きつけるとか？
「子どもの心身状態を考えて親身になれないなんて、まともな親じゃないね」と言うとか

[86. 匿名]

>>71
分からなくていいから。
お前のその発言が問題なんだよ。

[87. 匿名]

>>86
何が問題なの？

[88. 匿名]

>>18
この人は実家出て男に依存してる人かな？
あなたは親から男に寄生して結婚に逃げただけじゃん

[89. 匿名]

>>84
ごめんなさい言葉が通じない方でしたね。

[90. 匿名]

>>5
私の親友の話だけど、精神的な病気で親と病院に行ってるけどそれでも親は理解ていないみたいで、何のために通院に付き添ってるんだか状態みたい。

[91. 匿名]

>>87
人の苦しみが分からないのは当然のことだけど、そういう発言が苦しんでる人を追い込んでるから問題なんだよ。
優しい声掛けができないなら、何も発言しないという選択肢はない？

[92. 匿名]

>>89
日本人成り済まして悪いことしてる人って海外で攻撃受けてるね
悔しいからアジア人差別されてるとテレビふ言うけどその襲撃受けてるね大半があっち系の人達でした

日本のネット荒らしたり攻撃しないでね

[93. 匿名]

本当に辛くて一回頑張って病院行ってみたけど、私がうまく話せなかったからなのか威圧的な感じでまともに喋ってくれなくてそれから病院に行く勇気もない

[94. 匿名]

>>18
火曜日の午後１時って健康なら働いてる時間帯だな
あなたは生活保護のネット荒らしかな？

[95. 匿名]

>>49
バイトやパートって下に見られがちだけどさ、昔より任される仕事内容も責任もどんどん重くなってて、続ける難易度上がってると思うよ
親世代から見たらお手伝いなんだろうけど、実際はそうじゃない仕事の方が多いと思うもん

[96. 匿名]

>>92
私もネットニュースで見た！あれ○鮮系の人間ばかりだったね。テレビは隠してたけど、日本人以外の国でも悪い事やってるんだなぁと思ったよ。攻撃ばっかしたり差別的なことしてるから海外の人達が怒るんだよね。日本人は優しいからやらないだけ。

[97. 匿名]

>>5
>>90
私も若い頃うつで医師から親に説明してもらったことあるけど、何も理解してなかった
親は典型的な他者に共感できない発達。いつも自分が1番辛くて、1番頑張ってると思ってるから人の辛さには無頓着

[98. 匿名]

>>90
そういう場合って親が原因の一端なのではと思ってしまう。
付き添ってくれるのは良い事だけど。

[99. 匿名]

>>1

主さんお疲れ。
文章を見て思ったんだけどさ、主さんの書く文章って『良い意味で』めちゃくちゃ若いという訳ではなさそう＝親御さんも60代とかじゃない？

（主さんの文って、常識的で大人が書くちゃんとした文だからそう感じた）

ちなみに私は30後半で、親は60代。

この年代の親って、戦後すぐの生まれだったりするから気合とやる気、前向きさがある人が多くてそこは尊敬する部分でもあるけど、一方で

『根性でなんとかなる』
『弱音は甘えだ』

みたいな価値観が強い人が多いなとも思う。
（人の気持ちに寄り添うのは下手だったりする）

例えば私は大人になって発達障害が分かったんだけど、なぜ検査を受けたかというと、どこに行っても仕事ができなくて何社も事実上の解雇になったからなんだよね。

べつに遅刻する訳でもないし、メモをとらない訳でも話を聞かない訳でもない。

挨拶や返事をしない訳でもないし、『分からないという自覚があれば』ちゃんと確認する。

でも最後の最後、どこの上司からも『あなたは人柄はいいんだけど…』って言って言葉を濁されて不自然に契約終了されたり、そんな事の繰り返し。

さすがに何度もっていうことは明らかに私に問題がある訳だから病院を受診したら発達障害だった。

その後もこれまでに経験したことのない職種ならもしかして…と思って挑戦したし、在宅ワークにも挑戦した。

でも、どこも私を長期には雇ってくれなかった（相手のせいではないけど）。

そうこうしているうちに鬱になって無職期間が長くなってきたんだけど、親からは

『発達障害は甘え』
『誰だって欠点はある』
『お前が本気を出してないだけ』

と責める言葉をかけられる。

私は一応大学を出ていて、『人間関係は』特に躓かずに生きてきた。

パリピではないけど常に3〜4人の女友達はいて、交際相手もいて、今は結婚している。

そういう感じだから発達障害が発覚するのがかなり遅くなったし親も私を『嘘つき』みたいな目で見てくるけど、仕事だけがどうやってもできない。

今どき結婚したからって働かなくていい訳ではないし、何度も解雇されるたびに夫の目も冷たくなってくる。

つい先日、夫が無意識に『稼げる奥さんがいる家はいいよな、経済的に自由だし…』ってポロッと言ったあとに焦って謝ってきた。（でもこれが本心）

私も自分に対しては本当に呆れてるし、自分との付き合いが我ながら本当に疲れる。

[100. 匿名]

>>19
それ普通に精神や発達面どちらかなのかわからないけど、睡眠障害が由来での自律神経失調症じゃん
私も小学生の頃からずっとそんな感じのアラフォーだよ
早く子供たち巣立って、昼〜夜中までの仕事したい
どう頑張っても昼型生活厳しくて夜中にすごく元気
独身時は、あまりにも昼型が辛すぎて深夜帯バイトしかしたことない
去年まで普通に平日8:30〜17:30フルタイムしてて更に自律神経ぶっ壊れが進み、本格的に鬱加速した
我ながら、よく昼型フルタイム頑張ったなと思う

[101. 匿名]

相変わらず女には甘い所だな…
これ男が言ってたらボコボコだろ

成人して家に居させて貰うんだからしょうがない
嫌なら出てくしかないんだから

[102. 匿名]

>>68
こういう人がいると救われるよね
おじさんいい人

[103. 匿名]

>>88
それは決めつけすぎかな

[104. 匿名]

>>31
これにマイナスとか、これへの返信、本気？
確かに男でこのような鬱は付き合う対象にならない
だから、女の鬱の私も付き合う対象にならないだろうなと思う(無理して普通に生活しようと働き普通っぽく振る舞ってたうちになんとなく彼氏できてて結婚してた)
なんで男にだけそんなに厳しいの？
ちなみに今も夫は理解してくれてるようでやっぱり理解してない
むしろ男性は「大鬱」が多いしうちの旦那もその経験があるだけに、なんだ元気じゃん扱いされる
頑張って最低限以下でも家事や用事を必死にやってるだけだよ…
理解ある風でいて、結局は両親揃ってて親サポートありで心身元気で欠勤せず働いて家事育児もして子供の勉強もキッチリ見て、女として妻としていつでも健やかに夜も応えてくれる妻が欲しかったんだなというような発言多いよ
むしろそんなパワーウーマンいるの？ってほど
いや周りを見たらみんなそう見えるけど、実際はなにげに参観の後とかみんな多分、屍になってるよね？

また働かないと生活できないけど、毎朝の夫子供の弁当作り・夫を送迎だけで今もうしんどい

[105. 匿名]

>>103
自分にはあまあまな人かな？

[106. 匿名]

>>100
追記
日光浴や軽い運動で治るなら、この平日フルタイム期間すごく健やかになるはずだよね
ほんと、机上の空論だなぁと思う
人生で一番めちゃくちゃどホワイトな職場だったから尚更、なぜ私はこんなにもまともな生活普通にできないんだ？？と余計に苦しく…

[107. 匿名]

>>50
うん、諦めていいよ。
諦めたのなら、ガルちゃんであれこれ言うコメントがあっても、結婚を諦めた自分には関係無いことだとスルーすればいい。

[108. 匿名]

>>63
母親と同居してるの？

[109. 匿名]

>>65
いや、わからないなら黙っとけよとしか

[110. 匿名]

出来ない≠やらない
なのに努力が足りないとかやってないと言われる

[111. 匿名]

>>1
うちの親と同じだわ。
私は鬱や不眠になって通院して、親のこういった発言が追い詰めていることに気づいたので逃げるか闘うかで闘うことにしました。

「こんな時にそういう発言するのはダメなんだって」「こんな時は責めたら余計ダメなんだって」「ダメダメ言ってたら本当にダメになるらいよ」とか、ダメダメ返しで反撃。

そしたらまた
「そんな事を言ってるからダメなんだ」「親の責任にしたらダメ」とか返ってきたけど、言われる度にわざわざ負けずに3倍くらいに言い返していたら、あまり言われなくなりました。

どうも、ついつい言ってしまうのは親の癖なんだろうね。本人はそんなに「ダメ」と言ってるつもりは無かったようです。

今は言われても、あまりまに受けることもなくなり「また言ってるw」「はいはい。心配してくれてありがとうね」と言えるようになりました。

[112. 匿名]

>>100
そうかなあ？もし子どもの頃からならそうだけど怠惰なだけじゃない？

[113. 匿名]

>>107
でもさ
独身同士楽しくやろうって趣旨のトピとかで、まだまだ頑張れ頑張れってやられたらウザいんだよね
私は既婚者のトピなんて行かないのに何で既婚者は独身のトピに来るんだろ

[114. 匿名]

>>79
>>69です。
そうなんですよね。
相手の考えを変えることは出来ないから、物理的に離れる(実家を出る)、もしくは自分が考え方をかえる(何言われても気にしない等)等が必要かと思いますが、後者をすぐに実行出来る人はそもそも悩まないですからね。
障害者手帳持っている人や、明らかに親御さんから精神的、身体的虐待を受けている人なんかはそういったサポートがありそうですが、どうなんでしょう。
主さんに行き渡る支援があると良いですね。
通ってる病院に相談員さんがいれば、家庭のことで悩んでいると話してみてもいいかと。
勢いで実家を出て無理して働き悪化させたり、働けず経済的に困窮するのも良くないですから。

他の方も言われていますが、まずは主治医から親御さんに説明してもらい理解を得ることを試みて、それでもダメなら…ですかね。

[115. 匿名]

>>105
そうかもしれないし違うかもしれないし、判断しにくいね

[116. 匿名]

>>112
うちの娘の場合は、怠慢です。
遊びに行けないから夜遅くまで友だちと話してるからです。

生理不順にで病院
じんましんで病院

体温が二層にならないって心配してるから、毎日体温つけなさいっていってもこんな不規則だから。

親ばかり心配してご飯もできるだけバランス考えて冷えないように、じんましんの長けた病院探して遠方までつれていき。

どこにいっても、自律神経失調症。
規則正しく適度に運動してねとていわれ。

ほんとにじんましんは辛かったです。
寝る時間に寝てないんだもんね。
夜昼逆転して、昼寝ばかりして。
添加物の入ったお菓子をパクパクたべて。
なんのアレルギーか、心配して心配して。

親の心配子知らずです。

[117. 匿名]

>>19
私も>>100さんと似た体質なんだけど、娘さんならまず〇〇しないから悪いって色眼鏡外して、決めつけないであげてほしい
・眠れないor眠りたくない
起きてから1日の充足感がない場合になりやすい。なったことがない人には不可解に見える
コロナ禍で増加傾向

・お菓子ばかり〜
栄養素が不足していると飢餓状態と勘違いした脳が高カロリーなものを欲しがる
食事では補いきれないものと割り切ってある程度サプリメントで摂るのがいいと思う

・運動しない（できない）
単純に体が重くて怠い
私は怠い時に血圧測ると上80台。春夏は下がりやすい。

なんとなく病院より漢方薬や鍼が向いてそうな娘さんだと思った。
大学生ならリモート続きでストレス溜まって外出る体力気力も無くなってるんじゃないかな

[118. 匿名]

>>107
独身トピに行く図々しい既婚ババア乙

[119. 匿名]

>>79
親御さんが死ぬまで抜けられない事になりかねないし

そうなんです。
精神的な追い込みは親から物理的に逃げても死んでからも苦しめます。

[120. 匿名]

>>117
最後決め付けすぎだよ
そんなつもりないのはわかってるから言い訳いらない
でも他人に推測できっと○○じゃないか、○○が向いてそうとかお節介する癖やめた方がいいよ
他人からしたらすごく的外れになってること多いから

[121. 匿名]

>>107
だからお前みたいな図々しい奴が該当しないトピ行ってお節介しなきゃいいって話だろうが
頭わるいんか

[122. 匿名]

>>50
え？
どういうこと？
自分はブスだと卑下しているの？

[123. 匿名]

>>31
自己レスになるんだけどゴメン

この画像載せた意図としては、鬱や自律神経失調症の辛さは分からない人には分からないということ。恋人、夫婦、親子、間柄や性別は関係ない。心の病気は見えないので理解してもらうのは難しいということです。
不快になられた方、すみません

[124. 匿名]

これだけは言える。
スマホを見る時間を減らす。夜はスマホ触らない、でかなり改善されると思う。
わかっているのにガルちゃん見ちゃう。

[125. 匿名]

私も治らないけど死なない難病あってドクターストップもありフルタイムはずっとできてないのですが、親から「ゆーてできるでしょ」感をひしひしと感じます

このまま独身で一生働き続けることを考えると（まだ20代です）できるかぎり抑えて最低限で細々と続けていった方がいいと思っていて、ガッと長時間勤務で無理して一気にガッと体調崩して退職にでもなったら元も子もないのになぁ…と思ってます。思い通りに育たん奴だなとは思われてそうです

[126. 匿名]

私も働いていた時に自律神経やられて
メニエール病みたいな症状が出ました
漢方とか耳周りの血流が良くなる薬は
貰っても即効性もなく2年くらい経っても
体調悪くなる前の状態に戻ったとは言えませんでした
どんな症状なのか、治るまで時間がかかって
しまうこともあるということなど少しずつでも
理解してもらえたら気持ちも楽になるのでは？
もし身内の理解がなくても心の置けるお友達に
話を聞いてもらうとか好きなことをして
リラックスするとかご自身のために
できることをしてあげてほしいです
辛い、苦しい、いつまで続くの？と不安になって
しまうと思いますがあなただけではなく
案外あなたに近い人で経験してる人も
いるかもしれないですよ

[127. 匿名]

>>10
これに尽きるんだよね
やると決めたからには納得いくまでなんとしてでも！って思ってたけど、体壊して無理してまでやらなくていいんだよ
言葉選びが下手だけど、他に逃げ道があれば尚更
置かれた場所で咲く必要なんてないし

[128. 匿名]

>>98
私の親友はまさしく親が原因そうな感じ。
しかし確定ではないからみんな何も言えないけど言動から親なのは明らか。
付き添いで来てるけど理解していないどころか直っていない。
あんな男とは別れてこれからもお母さん達と一緒に暮らしてお母さんを支えてとか平気で言うみたい。

[129. 匿名]

>>40
ありがとうございます。まさにそれです。
チベットスナギツネになりながらバイトしてます。
心強い、的確なコメントありがとうございました。もうちょっと頑張ってみます。

[130. 匿名]

>>83
辛いですよね。
親が寄り添ってくれれば、随分違いますよね。
親の世代は、人生の休息が許されない時代だったからか、生き急ぎがちですもんね。
疲れたら休む、休憩って実はとても大切なんだけど、忘れられがちなんですよね。

[131. 匿名]

>>121
どこのトピにも現れる構ってちゃんのガル男かな？
すぐ馬鹿の一つ覚えみたいに「お前」てw

[132. 匿名]

>>1
診断書もらって親に突きつける
診断書にはきついことしっかりかいてもらう

[133. 匿名]

>>15
私そういう人が身近に居ます。
この数年酷い更年期と親の介護が重なってやるべき事も疎かになったことは認めますが
本当に苦しい時にされた嫌味な言動、突き放すような態度は忘れることが出来ません。
表面上はにこやかですが明らかにこちらを無視しているのが伝わるんです。
だから色々考えたけど人を巻き込むのは嫌だし
これキリないなと思って私も無視すると心に決めてまったく相手を遮断したんです。
本当に知らない人にお愛想で挨拶するみたいな対応で過ごすことにしたら
ちょっとヤバいと感じたみたいですがお互いにその方がいいと思います。

[134. 匿名]

>>1
元旦那に言われた。
無理して元旦那に合わせた生活してたら
うつ病になってしまいました。
離婚したら何事もなかったようにケロッと治りました。
理解できない人とは生活しない。