親子関係のカウンセリング

[1. 匿名]

受けたことある方いますか？
私は子供の頃から将来、母親のような母親にはなりたくないと思っていましたが、同じようにキーキーとヒステリックになっています。
結婚してから私の家庭は少しおかしかったんじゃないか？また毒親という言葉を知りました。
自分の意思で何かを決めたことが少なく、なにかと母親の思うようになっていた気もします。私が母親なった今でもなんだか縛られているような気がします。
カウンセリングがあるというのを最近知って受けてみたい反面、私のわがままや甘えなのかも知れないと思い踏み出せずにいます。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

うけてみたらいいのに。
話はそれからだよ。

[4. 匿名]

それがわからないからカウンセリング受けるんだよ
そんなにハードル上げないで相談してきてごらんよ

[5. 匿名]

毒親持ちだがカウンセリング自体受けたくない。
そのぐらい思い出したくないし吐き気する。

[6. 匿名]

カウンセリング受けましょう。
何かわかるかもしれないよ。

[7. 匿名]

なんか行きにくいよね
それはわかる

[8. 匿名]

>>5
吐き出したらスッと重い感情がなくなった人、海外のドキュメンタリーで見たよ。

[9. 匿名]

主さんめちゃくちゃ分かる。
自分は甘えかなとかもっとひどい親もいるしそれに比べたら全然ましだよなって思っちゃう。
そう思ってるってことはそこまででもないのかな、、、とかね。
無限ループ。

[10. 匿名]

カウンセリングって意味あるの？
赤の他人に話すこと自体ハードル高いんだけど

[11. 匿名]

私親側だけど受けたい
子供が思春期に入って、毎日のようにキツいこと言われて、バカにされてる
都合のいい時だけ頼られて、断ったら親なんだからやれ、毒親だと罵られる
挙げ句の果てには産んだんだから責任取れ
もはやいじめとしか思えない

[12. 匿名]

読んでみて下さい。

[13. 匿名]

とてもいいカウンセラーさんに出会ってカウンセリングをしてもらってるんですが、本物の親に貰えなかったものを与えてもらっているような安心感を感じています。でも会えるのが凄く楽しみで、会えない日も考えてしまいかなり依存してしまっている気がします。

[14. 匿名]

>>11
自分が思い通りにいかないから親に当たってるんだね。
カウンセラーもいいと思うけど、身内に相談するのはどうかな？もししてたらすみません

[15. 匿名]

カウンセラー次第でいいかげんもう大人なんだからとか2次被害受けることもあるからクチコミや何箇所か行って相性の合うカウンセラーさん見つけた方が良いと思います。

[16. 匿名]

話を聞いてもらうだけでも楽になれるかもね
人によるし毒親の被害にもよるよね。我慢の限度ってあるし
でも、私はできないな。なぜなら理解してもらえそうにないから。精神科のケースワーカーですら話聞いてもらっても私の事大悪人って顔で見ていた。すごい顔でね
あぁ理解してもらえないから話しても無駄だって思ったよ。あんな毒親が恥ずかしいのもある。普通じゃないから同類と思われるのが恥ずかしい
あ、でもあくまで私の場合であってカウンセリングするのダメって事じゃないからね

[17. 匿名]

>>5
逆に私はお金払ってでもできれば2時間。
ムリなら1時間はみっちり話したい

親にされた事、今になって私はあの時どんな気持ちだったのか、こっちがいくら怨んでても親は忘れてるのか忘れた事にしようとしてるのか当時ただの八つ当たりで実は何も考えてなかったのかもしれないとか

とにかく誰かに話してしまいたい

[18. 匿名]

>>11
思春期ってわかってるなら、終わったらなくなるんじゃない？あまり真にうけないようにして受け流すとかはできませんか？

[19. 匿名]

>>11
あなたの事詳しくはわからないけど
産んだら学校卒業するまでは親の責任だけどそれからは子供自身で生きていかなくてはいけないと子供に言っているよ
子供が大きくなって社会人になるまではね
野生動物だって子が成長したら突き放すし

[20. 匿名]

>>1
お子さんのためにもあなたのためにも早く受けたほうがいいですよ。私は子供のほうの立場ですが、母にあなたは欠点だらけだから病院行けと言われたので行ったら私にはなんの問題もなくむしろ被害者で、母が間違いなく毒だと診断が降りました。
そこから母とは速攻で疎遠にし、母は私の弟とふたり暮らしになりました。2年後、弟が死にたいと相談してきたので毒親のことを説明し、弟も母の目を盗んで母から離れました。去年風のうわさで聞いた話だと、母は孤独死したみたい。あなたは自分で気付けただけですごいです。なのでそういう結末になってほしくないのでコメントしました。おせっかいをすみません。

[21. 匿名]

考え過ぎず受けてみて。

カウンセラーも玉石混合だから、何か嫌だなと思ったら遠慮せず代える。傷付いたクライアントに更に塩塗るろくでなしもいるからね。高いお金払うのだから心軽くなって。

[22. 匿名]

>>14
姉に相談しましたが、嘘でしょとしか言われませんでした。
娘は親戚をはじめとした家族外には優しくて天真爛漫な子として通っているので。

[23. 匿名]

私は、カウンセリング受けて良かったと思います。私の父親は、精神的虐待してきたりアルコール依存症だったのですが経済的には裕福で父親も教師だったので外面が良く恵まれてるとか周りから言われて孤独になっていました。カウンセリングを受けてカウンセラーから父親とは離れた方がいいとか言ってくれ理解してくれ嬉しかったです。ちなみにたまたまですがカウンセラーさんも裕福家庭育ちでしたが虐待受けた環境で育ったみたいで境遇も同じで安心しました。

[24. 匿名]

>>18
受け流せるようになりたい‼️

…

[25. 匿名]

>>11
私も同じく親側で、子供思春期で反抗期は既に2年は経ってるけど、まだまだ反抗期です。

あなたと全く同じことを言われますし、必要な時だけ助けを求められます。

本当に辛くて、児童相談所に電話して相談に乗ってもらう予定だったのですが、子供を連れていかなきゃならず、言う事も聞かないし、予定も教えてくれないので、それが出来なくて無理でした。

あと何年続くのか終わりが見えず精神的に辛いです。

[26. 匿名]

参考になるかわかりませんが…
私はカウンセリングを受けて後悔したと言うか、長年のわだかまりになっています。
原因不明の発熱が続き、診断が下りずに最後精神内科に回されカウンセリングを受けました。
思春期の中2で、小児病院の各種検査を経て同院内の精神内科での受診だったのですが、2度目のカウンセリング帰りに母親から、「あなたは良いわよね？ママの悪口先生に言ってスッキリするなら」と、罵るように冷ややかに言い放たれ、いまだに耳に記憶に残っています。
昔のことで医師のフォローも繊細では無く、母親と別々のカウンセリングではどう伝わっているのかも不明で、悪口ととられるように伝わっているのが悔しいような、母親との溝が更に深まり、受けなければ良かったと後悔しました。

[27. 匿名]

コロナで外出できないからか、親と同じように更年期になったのか、親にされたこと、言われたことを毎日のように思い出して辛いです。実の親ではなかったような気がして、疎遠にして連絡はしていなく二度と会わないのですが、同じ口調で言われたことと同じことを言って精神的に追い詰めた方がスッキリするのではないかと思います。子供には反面教師にして嫌なことは言わないのですがストレスが溜まります。

[28. 匿名]

>>18
こういうなーんにもわかってなさそうな脳天気なアドバイス大嫌い

一体何様？

[29. 匿名]

>>5
傾聴のみのカウリセリングは？
１時間1万円くらい。
ただ聞いてもうだけのほうが安全かもね

[30. 匿名]

カウンセリングを受けたけど私には合わなかった。
親や兄弟にされた数々の理不尽な事が溢れ出てきたんだけど、結局目の前にいるカウンセラーはお仕事だから私の話を聞いてるだけなんだなと俯瞰していたりもして、また別の異様な感情を抱いただけでした。

[31. 匿名]

>>11
ごめんなさい私最近まで子供側でした。
中高と些細なことで罵ったり都合よく責任転嫁したり、ひどかったです。でも、言い訳じみてるかもしれないけれど、そういう時、私側もスランプや悩み、行き場のない恐怖等で苦しかった。更に頼ろうとすると「面倒だから関わらない。またはじまった。」といった反応をされた「親って無条件に子供の味方なんじゃないの?」と余計苦しかった、悲しかった。だから腹いせにも近い感情で親と接した。負のループだったと思う。この場を借りてごめんなさい。

[32. 匿名]

>>1
私は受けてみたいけど、一度じゃなくしばらく通わなきゃいけないみたいだし
毎回数万かかるところがほとんどだし
相性いい先生が見つかるまでジプシーになりそうで踏み出せずに居ます
とりあえず、毒親の本を読むところから始めようかな

[33. 匿名]

愛着障害
心理学用語で乳幼児期ぐらいから 愛情を与えられない環境で育つと 優しくされることに拒絶反応を起こして 却って攻撃してしまうという性格になってしまう障害

[34. 匿名]

>>1

本物の毒親育ちを診た実績があるカウンセラーたちならいいけどね、実際はだめだめだよ

運が悪かったといえばそれまでだけど
ぽかーんだよ　結局のとこ
ただ聞いてパソコンにデータ入力するか実績もないのにわかったようなこと言うか
後悔しかないわ

毒親本読んでは理解者を本の中に探すだけ
本当の意味で救われる日はこない　私はね
毒親が死んでも苦しむ未来が待ってる

[35. 匿名]

>>18
うちの姉達は子ども産んでも思春期終わってないのもいれば、結婚して家を出た途端にピタッと終わったのもいるよ。子ども同士で親を取り合おうとしたら長引くんだと思う。
おかげで過干渉されたり必要な時は放置されて私の思春期はなかったから結構ストレスになってて迷惑してる。
最近だと義妹（27）が「私のお母さん取らないでー」って私の娘から義母を遠ざけて泣かせたからコロナ禍も理由にして完全に距離を置き始めた。

[36. 匿名]

カウンセリングではないけど、
私は、アラフォーになって、周囲も毒親という存在が世の中にあると認識するようになり、話を聞いてもらえるようになり、共感してもらえて楽になった。
若い頃は、「そんなことないよ。あなたのためを思って」で、こっちが悪いことしたように言われいたけど。
誰かに聞いてもらえるのはいいと思うよ。

[37. 匿名]

>>11
私も似た感じかな。
小さい頃から子育てしながら、大変ながらも可愛くて仕方ないと思ってた。
でも『毒親じゃん』って言われたり、頼られたり、都合のよい人扱いに。
子供が将来自立出来るようにとしようとするのが難しい。

[38. 匿名]

>>10確かに人間関係話さないといけないけど、話したくないことは話さなくてもいい、カウンセリング受けて、自分にとって正しい事かどうかちゃんとした判断がつきやすくなりましたよ。
私の場合は人間関係でしたが、「嫌な人ってこういうタイプの人で～こうやれば自分なりに対処でき、スルー出来る」的な。
大分気が楽になりました。

[39. 匿名]

今受けてます。
子供が起立性調節障害になったので。
だから受けろといわれたわけじゃないんだけど、メンタル弱くなってる時の接し方がわからなかったから。
虐待とか毒親とかの自覚はないんだけど、いつも激務の仕事や、家事でバタバタしてて家だと顔や言葉が暗くなるようで、子供に移るから、明るく明るく！！って言われてますw
自分じゃわからないこともあるんだよね、子供目線が。
だから問題なくても、気軽に受けても全然OKだと思います。

[40. 匿名]

>>11
私も子供が思春期に入って困ってる。
私の子供は無言。
別に。ふつう。聞いたことは一応返してくれるけど全て単語。
私以外の家族には普通にウフフアハハと楽しそう。私がリビングに行くととたんに不機嫌。

私が何かした？
何かしたんでしょうね。

思春期なくて楽だわと思ってたら高２で出てきました。コロナで休校などのイライラと受験の失敗のイライラもあると思います。

学校のカウンセラーに聞こうかどうか悩んでます。

[41. 匿名]

>>26
カウンセラーを志す人って良くも悪くも心に傷を受けた事がある人が多いから、悪い人に当たってしまうと人の傷を余計にえぐるようなことを言う人って中にはいるんだよね。
昔は尚更多かったかもしれない。
もちろん自分の心の傷を克服して、他人の心も救いたい！っていう良い人も沢山いるし、こればかりは相性もあるよね

[42. 匿名]

>>1
受けたことないけど、Twitterで見た話を書くね。
男の精神科医は娘と母の親子関係の気持ちが全く理解できないから話にならないらしい
女性の精神科医はピンからキリらしいけど、当たりが少ないらしい
でも、行くのはありだと思うよ。

[43. 匿名]

そもそもカウンセリングしてくれる場所って、どこでどうやって見つければいいの？
病院とは違うの？
誰かおしえて。

[44. 匿名]

私は鬱でカウンセリング受けたことあるけど、
正直カウンセリングよりここで吐き出した方がスッキリするw共感してくれる人もいるしね。

[45. 匿名]

>>2
実の親子で握手は不自然過ぎる

[46. 匿名]

>>40
おはようございます。気持ちわかる。全部の人に対して同じ態度ならまだしも家族の中で自分一人にだけきつい態度取られるのってこたえる。

泣けてくる。

[47. 匿名]

カウンセリングという程では無いけど、メンタルクリニックにかかった際に医師の診察の前にカウンセラーさんとお話しする時間がありました。
軽く生い立ち聞かれて、すぐに私のメンタルに関して毒母がかなり影響してるとわかってくださり、そこから詳しく毒母との関わりについて話をして診断も納得いくものになりました。
今でも通院、服薬中ですがわかってくれる人、話せる人がいるだけで気持ちが少し楽になります。

[48. 匿名]

交流分析というのがあって対人関係に有効です。亜流が啓発セミナーだのアドラーだのあれこれアレンジして金儲けしてるので下手にユーチューブとか見ない方が良いです。

ユーアーOK, アイムOKってやつです。
相手と自分は常に同じ位置にいます。
親子でも夫婦でも。
「ああそうあなたは今そう感じているのね。
でも私はこうしたいの」それがすべて。

(これを教えた人は神ではありません。日々を穏やかに暮らす権利が、あなたにも、どの人にも、あるのです)

私はよくない精神科医(女医)に引っかかってしまい、高額な講義を受けさせられイスに向かって怒れっていうのもやらされました。
私には効きませんでした。

[49. 匿名]

親子カウンセリング受けてきました
私も子供もだいぶ落ち着いて暮らせています

[50. 匿名]

>>2
ここの家系図見たら子供が歪むのわかる
親の愛って人間の人生を左右する

[51. 匿名]

>>46
本当に泣けてきますよね。
怒っても宥めても誉めてもなにしても無反応。

いろんなお子さんがいるけど私はまだ怒っても反応のあるお子さんがある意味羨ましいです。

何を考えたら良いのかわからない。
自分の子供なのに
顔をみたくない。

[52. 匿名]

私も受けたいけど、良さそうな所が近くに無くて探し中。
親の立場で子供はまだ未就園児ですが、私に似てて乱暴で落ち着きなくて。
私は私でなりたくなかった母のヒスそのまま。
シングルなので完全に私の責任だし、早いに越した事はないと思うけど、どこに行くべきか分からず動けずに居ます。

[53. 匿名]

>>11
わかるよ、うちも同じです
一人息子で大切に育ててきたのに、出来る限りの教育も受けさせ県内一番の進学校に入れたのに親には反抗的で酷い言葉を投げ掛けてきます。自分の気分のいい時は甘えたり普通にしているのですが機嫌悪いと親を罵り、罵倒してきます。頭がいい故に話す事も筋が通っているかのように聞こえます。よく考えてみると理屈ばかりで世間知らずな発言が多いのですが。正直疲れます、早く一人立ちしてほしいです。親も人格を否定され続けると病んできます。
でも、親として責任もって世の中に出してやるまで頑張らなければと思いあと数年耐えるつもりです。

[54. 匿名]

>>1
うちは姉がカウセリング受けたよ。
その時は母親のこと毒親だなんて思ってなかったから姉の事全く理解できなくて姉を責めてしまった。
それから姉とは気まずくなって10年以上も疎遠状態…
私にも娘ができて子育てしていく中で母親の毒の部分が少しずつわかってきて、姉が言ってたのはこういうことだったのか…と思う部分が増えてきてるものの、姉を責めて母親の味方をしてしまったというのもあり母は私のことを全面的に自分の味方で逆らわない存在って思ってる。
姉はその後カウセリング受けたことでスッキリしたのかわからないけど、母親とはたまに会ってるみたい

[55. 匿名]

>>11
私は子供側だったので、ちょっと気になるから言わせてください。

正直、完全にあなたの育て方や環境だって影響あったと思います。

ちゃんと愛情もって育てた（つもり）になっていませんか？

まるで何もしなくても子供が勝手にいい大人になって、いい精神を育てて、自分に何もかもいい態度をとってくれると思っていたんでしょうか？

だとしたら甘すぎです。

[56. 匿名]

受けてみたらいいんじゃない？
本当に毒親なら第三者の目があって自分が初めて毒親だと気づくかもしれない
最近は子供側が自分の都合のいいように動かない親を毒扱いする傾向もあると思う
双方のズレを擦り合わせると言う意味でもいい機会だと思うよ

[57. 匿名]

>>53
「受けさせて」
「進学校に入れたのに」
息子さんの希望？

[58. 匿名]

>>51
成長していく中で今はそういう時期なんだよ
どこの子供もそうだよ

[59. 匿名]

私自身が母と毎日壮絶な口喧嘩したり、弟と殴り合いの喧嘩したりと思春期はいらいらしてた、、、
外では穏やかな子で通ってたわ。

[60. 匿名]

>>2
親の「自由に生きたい」精神で被害を受けるのはいつも子供。

[61. 匿名]

>>58
それが周りのお子さんはみーんな反抗期無いんですよ。特に女の子。友達親子みたいで羨ましい。

[62. 匿名]

思春期きついよね。

今までがんばって育ててきた分、八つ当たりしても、だらしなくしても許してもらえると思って母親をバカにしてるのが分かる。

あなたの育て方が云々と言われても、アドバイスの方が分かってないっていうか。今まで突き放して来た訳じゃなく、今まで甘えてきた分、ストレスの捌け口にされてるだけだけど思う。

[63. 匿名]

>>25
必要な時だけ助けを求められる

↑だったら良いじゃん！あなたの場合は子供が甘えてるだけに見える。

[64. 匿名]

>>53
ごめんね、きついこというけど
私の母親そっくり。

弟がそうでした。
母親をバカにして罵り、母親は高卒なのですが
この高卒！と、母親を呼んでました。
父親には口答えしたら怖いのかしてませんがちちおやも家に寄り付かず。

結局大学受験に失敗して、
今まで心のなかではバカにしてた姉(私)が
弟よりかなり良い大学に受かったことでキレて暴れて引きこもりに。

母親の教育が悪かった。俺の人生を返せ。といって今45ですが未だに無職です。

母親は自分の責任だからと年金で食べさせてます。

私は父親がビシッといって大学に落ちた時点で家をほおりだすべきだと思ってました。

[65. 匿名]

>>62
本当に。
子供の事を放置できたら一番良いんでしょうが
やはり好きなものを見つけたら食卓に並べてあげたいし、忘れ物見つけたらそわそわしちゃうし
テスト前ゲームしてたら口だしたくもなる。

これが他人のお子さんなら本当に全く気にせずに乗りきれるのにと思う。

[66. 匿名]

>>55
マイナス多いけど分かる。
反抗期でも「一人だけ無視」とかになると、優しいけど親として威厳がないお母さんとか、夫婦間で上手にコミュニケーション取れないお母さんが舐められやすいように思う。
愛情持っててもそれを押し付けられたらすれ違いはもっと大きくなるよね。
子供はなるべくしてなった反応をしてる訳だから、カウンセリング受けて正してみても良いと思う。

[67. 匿名]

だいぶ前、NHKのプロフェッショナルで、子供の精神科医？だったかな、やってたの見た。
親の心配もしてくれて良い先生だった。
そういう素晴らしい先生が近所にいたら良いのにな。

[68. 匿名]

私は精神科のカウンセリングを受けた事があるけど、高い割にただ話を聞いてうなづいているだけだった。
今行ってる美容院の60代の美容師さんが人生経験豊富で性格いい人で、下手なカウンセラーよりよっぽどいい。

[69. 匿名]

>>11
親だって人間だもの、つらいよね。
私も毒親って言われたよ。
毎日毎日朝練のために早起きして朝ごはん、お弁当、朝練後のおにぎり、夕練前の軽食用意して、夜は泥汚れゴシゴシ洗って、どんだけ立派な毒親やねん！甘えるのも大概にしろ！

[70. 匿名]

反抗期の親御さん大変だな
でも反抗期がないのもヤバイんです
身内が親とべったりで自立しないまま中年
それじゃダメっても憎まれるだけ絶縁
他の共依存親子も、庇いあい何言ってるの？状態
厄介なのは、
周囲にも5.6歳児扱いを当然のように求めて
それを、当たり前のように受け入れてる大人
溺愛するコドモ大人の地雷がどこにあるか
親子労り仲良くするのは当然
なんですけどね。限度って言うのか
反抗期って親と距離置く時期も必要なのかと
正解ってないんだろうけど
休日もパパママとしか行動できない大人もどうかと思う

[71. 匿名]

>>1
毒親の本とかたくさん読んだけど、わたしには合わなかった。親が悪いんです、あなたは可哀想な被害者です、ということが繰り返し書かれてるんだけど、だから何？っていうか。そこからどうすれば良いのかはあまり具体的ではないんだよね。自分を抱き締めてあげましょうとか、なんかね。うすら寒いなと。胡散臭いというか。
自分がして欲しかったことを子どもにすれば癒されるとか、全然なかったし。
結局、親は親なりに完璧じゃなくても子どもを育ててくれたし私も完璧な親にはなれない。そのことを認めることで少し落ち着いた気がする。

[72. 匿名]

>>1
内にためるタイプだとカウンセラーに相談する勇気をしぼりだすのが大変だよね。
カウンセラーとの相性もあるし。
誰でもカウンセラーは名乗れるので、臨床心理士や公認心理師の資格は安心材料になるかもしれない。
県の臨床心理士協会のホームページがあれば、そこで情報が見れたりする。認知療法が得意とか。

[73. 匿名]

>>5
わかるわ。
とにかく忙しくして毒親のことは考えない！私はもうこれにつきると思っているから仕事でも趣味でも何でもしてひたすら忙しくしてるよ。
そのうち親は死ぬ。
そのときまで忘れていて、死んだときだけ一瞬だけ思い出してその後はまた忘れられたらいい。

[74. 匿名]

>>71
それは多分あなたの親は毒親ではないんだよ(毒が薄いというか。)だからそういう言葉があなたに響かなかったんだよ。それはそれで羨ましいよ。

本やネットのいろんな言葉が響きまくって全てがストンと腑に落ちて、あぁうちの母親は毒なんだと気づかされた時はショックだった。
ネットの悩み相談で毒親育ちの人達からもらった意見やアドバイスにも物凄く共感できて、自分ははっきりと毒親育ちだと自覚した。それから自力でやっと親の呪縛から解放された(絶縁した)

[75. 匿名]

うちはアダルトチルドレンの親に育てられたアダルトチルドレンて感じ。
途中、私は精神疾患発症したし。
その時にカウンセリングも１人で受けたことあるけど、親がどうとかはカウンセラーの人は言わなかったな。
思ってるより人間は色んな要素で出来てる。
自覚ある親は成長の邪魔をしない事が最優先だわ。

逆に親に傷付けられたことのない子供とかいないよ。
浅い深いはあるけど、そこまで気にしてもとは思う。
自分がきついならカウンセリング受けてみてもいいとは思うけど。

[76. 匿名]

>>1
そのカウンセリング、お母さんに受けて来なさい、って言われたらここで悩まず受けてたと思う？
自分の考えや行動に自信が持てないマインドを形成してる時点でわりと毒親は当たってる気がするけど。

[77. 匿名]

>>10
ありますよ。もし出来ればカウンセラー複数人とかね。自分の考えがいかに狭量で視野が狭かったか他者と話すことで気付くよ。

[78. 匿名]

>>69
子供に言えば？

[79. 匿名]

>>11
トピのタイトルは『親子関係のカウンセリング』だけど、主さんの求めてるのは『毒親のカウンセリング』なんだよね。
正直、あなた達親側の意見はここでは真逆で場違いだと思う。思春期トピ立てて他でやってほしい。
病むほどの毒親育ちからすると親のそういう言い分を聞いてるだけで心臓がバクバクしてきて激しい怒りと深い悲しみが込み上げてきて苦しいんだよ。

[80. 匿名]

>>20
コメントありがとうございます。
カウンセリングを受けるのは心療内科ですか？
無知ですみません。

[81. 匿名]

>>2
理子は、壱成と純一仲良くさせようと自宅呼んだりしたけど、理太郎君を可愛がる純一を目の前で見せられて壱成、精神崩しちゃったんだよね。
切ないよ。親のせいで。

[82. 匿名]

>>72
詳しい情報ありがとうございます。
そんな資格があることすら知りませんでした。
早速調べてみます。

[83. 匿名]

>>80
20です。カウンセリングははじめ心療内科で受けて、アダルトチルドレンという結果が出て違う病院を紹介してもらえる感じだと思います。私の住んでいる地域は割と都会なので、せっかくなので少し高いですけどアダルトチルドレンのカウンセリングで有名な先生のところに伺いました。まずは心療内科とか精神科？に行ったらいいと思いますよ。

[84. 匿名]

>>69
横ごめんね。どこが毒親やねん！(おいでやす小田風)で子供さんに、私キレそうだよ💢
当たり前だと思って甘えてるんだよね。
本当の毒親は、部活の為にお母さんお弁当や送迎や応援してくれないんだよって言ってあげたい。
ただ友達やネットで見た毒親を、自分の思い通りにしてくれないだけで毒親だって決めつけてるだけだよ。あなたは、絶対毒親じゃないよ。
私も言われてるから腹立つけど、言われたら流すか、たまにボイコット起こして全て面倒放置すれば、有難み分かるかも。

[85. 匿名]

>>76
主です。
母に受けなさいと言われたら受けると思います。

自分ではこうしたい！と思っていても母に反対されると止めてしまうんです。

それをこないだ実感した出来事がありました。私は子供の頃から歯並びが悪く、矯正したいと言ったこともありますが、そんな大金出せないと言われていました。ですが、こないだ笑った私の歯を見て「歯並びだんだん悪くなってるんじゃない？矯正すれば？」と目を細めてほうれい線を作った嫌味な顔で言われました。それを聞いた私は、矯正していいんだ！って思いました。来年小学生になる息子のランドセルもそうです。絶対これがいいと思っているのがあるのですが、母にこんな高いの必要なの？と言われ気持ちが揺らいでしまいました。私の意思が弱すぎるんですよね。

[86. 匿名]

>>11
多分お子さんに優しすぎるんじゃないですか？
親の機嫌を損ねたら放り出されてしまう不安のある子はそんな態度とらないだろうし。

何をしても許されるといい気になってるんですよ。

あとは旦那さんのあなたに対しての態度はどうですか？

結構子供は夫婦の力関係とかも見て態度決めてますよ。

[87. 匿名]

>>85
あー　それは意思が弱すぎる→強くならなきゃ、でどうにかなれば良いけど簡単じゃなさそう。
お母さんの価値観が絶対で正しいという思い込みを捨てる作業しないとだね。
お母さんに幻滅した事とか無いかしら。
それに加えて、自分で決定した事柄で失敗した経験も少なくなると思うから主さんは自分の結果に責任を持つとか先を見通す力も人より弱く無いですか？ソースは私。

[88. 匿名]

>>83
詳しくありがとうございます。
調べてみましたが、田舎なので少ししかヒットしませんでした。吟味してみようと思います。

[89. 匿名]

>>87
母の発言に幻滅したことあります。
たぶん本人は腹が立った勢いで言ったのだと思いますが、そんなこと言うんだ、、ってショックでした。

その発言事件以来、母に対しての気持ち？というかまともに接しないようにしようと思っています。表面上は普通に接してるけど、内心は冷めた気持ちです。でも、血の繋がった親子なので完全には切れないところもあるのが現状です。

[90. 匿名]

血は争えない
兄弟両親の共依存に散々反発してたのに
親になれば、どっぷり子供に共依存

まだ親のようになりたくないって自我あるだけ
いいのか
成人してもトイレ個室一緒の母娘いますから（）
闘うだけムダ見て見ぬふり
異常性に気がついてるだけマシ

[91. 匿名]

>>66
ここで反抗期つらいって嘆いてるお母さんは、カウンセリングによって子供を変えられたらと思ってるんだろうね。
本当は変わらなきゃいけないのは親側なのにね。
舐められるような対応して来たからだって気付いてない。

[92. 匿名]

>>43
私の場合です

大学病院に小児も診る精神科があり、そこも行きました
一度で合うかは分からないです

その後、スクールカウンセラーを受け紹介してもらいました

またある時は普段かかってる内科医の先生に紹介してもらいました

あとはネットやその手の経験のある知り合いからの口コミですね。

病院やクリニックの口コミは全てではないと思うので、ブログ検索かけて実際の声を見てみたりしましたよ

[93. 匿名]

>>91
まあ、でも子供の性格にもよるよ。
親子の相性とか。

子供を変えるは少しおこがましいとは思うけど。

[94. 匿名]

カウンセリング受けてみたらいいのに。
色んな方法あるよ。
やる気あるかどうか。

[95. 匿名]

>>1
良さそうなカウンセリングが受けられそうでしたら、受けてみるのもいいと思います。

個人的には、「アサーション」(自分も相手も肯定する自己表現)というコミュニケーションの考え方を身につけると、お子様と良い関係が築けそうと思いました。

主さんの場合、無意識のうちに、お母様はOK・自分はNG、自分はOK・お子様はNG(それに気づいているので主さんは毒親ではない)という印象を受けました。
それが自分も相手もOKと思いながら関われるようになったら、色々と楽になりそうです。

「アサーション」「アサーティブ」などのweb検索で、考え方の概要が掴めます。
個人的には平木典子さんの図解本が分かりやすかったです。
2007年の本ですが、重版され続けていることからもお薦めです。
※もちろん無理には薦める気は全然ありません
※web検索してみて気になったらどうぞ

自分の気持ちをきちんと＜伝える＞技術 | 平木典子著 | 書籍 | PHP研究所

よい人間関係を築き、積極的な人生を歩むためにもっとも必要な自己表現方法と自己カウンセリングの技術を図解でわかりやすく解説。

[96. 匿名]

>>53
あなたもお子さんに上から目線で子育てしたんじゃないの？だから、子供も親に対して上から目線。自業自得じゃん

[97. 匿名]

私も心理カウンセラーの人に話聞いてもらいたい

[98. 匿名]

相性があるから、
カウンセラーに対して疑問や違和感を感じたら別のカウンセラーを探す。

個人的には、並行して３人くらいの方に相談していると、
一人の人の考え方にはまらなくて、カウンセラーに対しても依存しにくいからおすすめかな。

カウンセラーによっては、他にも相談している人がいることを、嫌がる人がいるから、
並行して相談するなら、そのことはカウンセラーに言わない方がいい。

[99. 匿名]

>>11
お子さんって母親に似るよ。うちの母も外面よくて自分の都合のいいように周りに話して同情してもらってたけど、あなたもそのタイプかもね。
私が思春期の頃のキレてコップ割っちゃったのは母か携帯勝手に見たからなのに、私がコップ割ったことだけ話して携帯見たことは黙っとくような最低母でした。外面いいから外では得してたけど、私からも弟からも家ではバカにし合ってました。もちろん父も結婚してから母の本性を知って逃げていきました。カウンセリング受けたからわかるけど、絶対あなたにも原因あるって。

[100. 匿名]

有料でいいのでオンラインとか電話で、医師や専門家が相談にのってくれるところがあればいいのにと思います
対面は相談内容記録されて、知り合いとかに情報がばれるのが怖くて行けません

[101. 匿名]

>>11
毒親関係の本を読むとよくわかるけど、母親を美化しすぎなんだよ世の中が。無条件に滅私奉公ですか？ってくらいに家族と子どもに尽くすのが当たり前で、それが出来ないことで子どもが傷ついた！と言えば毒親認定。すべての時間も気力も家族のために使え、でも趣味もお洒落も仕事もやれって、はぁ？だよ。母親も人間なんだよ。疲れるわ。母親を美化して毒親の本を書いてる奴、男ばかりじゃん。オッサンばかり。自分が全ての責任をなすりつけられる立場で子育てしたことないオッサンが母親を美化してる。あなたの子どもも親になればアホなこと言ってたな、と反省すると思うよ。子育て保育園やあなたに丸投げで自分は仕事にいそしんでたら気がつかないかもしれないけど。

[102. 匿名]

>>22
旦那さんには相談してますか