熟年離婚考えてる方話しませんか？

[1. 匿名]

※離婚すればいい、時間の無駄等の意見はご遠慮ください。同じ考えの方のみお願いします。
主は子供が2人います。
子供はちゃんと成人するまで離婚しないつもりです。
主の場合を話すと長くなりますが、簡単にいうと性格の不一致です。
今年からやっと正社員になり、仕事が楽しくなってきました。
いまはその気はないけど、いずれは離婚し一人になりたいです。
同じような方いますか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

離婚しました。
周りにはとやかく言われたけど、今の自分の人生を生きている自分が好きです。

[4. 匿名]

>>1
性格の不一致か…もしかして
主さん、お見合い？
それとも恋愛結婚で旦那さんの性格が変わってしまったの？

[5. 匿名]

そういう妄想してもいざ
60歳70歳になったらしないと思う
離婚は結婚より10倍大変だし、年取るとその体力もなくなるんだよ

[6. 匿名]

とりあえず気休めにドラマのリコカツ見たら良いよ！！

[7. 匿名]

>>1

[8. 匿名]

性格や会話が噛み合わなくて、

定年後の毎日が日曜日を考えると…

たまに考える。

[9. 匿名]

今、アラフィフです。旦那単身赴任。旦那過去に不倫疑惑。今も浮気疑惑で旦那の事が信用できずに離婚を考えています。

[10. 匿名]

専業ですが離婚を考えてます

[11. 匿名]

優しい人だけど最初から生活のために結婚したので生涯をともにするのはなんか嘘つきとおすみたいで本位ではない。
主人が退職して退職金貰ったら財産分与受けて熟年離婚したいと考えておりますよ。
好きだったけど結婚できなかった方の思い出とともに余生を過ごしたい。

[12. 匿名]

>>1
確かに子供が巣立った後に、噛み合わない性格の不一致の旦那と二人だけの暮らしはきついね
ぞっとするわ（心当たりはある）
今は具体的に考えてはいないけど、追々一人になりたいわなんて流れになると思う

[13. 匿名]

我慢して夫婦をしてると子供はその姿を見て病むよ。
楽しかった思い出まで作り物で嘘だったのかな、どこまで演技でどこまで本当だったのかなと、楽しい思い出まで色褪せる。
熟年離婚を考えているなら、熟年と言わず見切りをつけて前向きな姿を見せた方が情操にもいいと思う。

[14. 匿名]

>>1
今しないなら結局将来もしないと思うな
離婚って大変だよ

[15. 匿名]

>>1
主様のお子さまは何歳ですか？
私もいつかの離婚の為に、自立し、正社員を目指そうと思っています。
子どもはひとり(年少)なのですが、正社員になって仕事と育児家事を両立出来るか不安で不安で…

[16. 匿名]

旦那がテレワークでずっと家にいる。私も仕事なのに負担は女が多い。生理でしんどくても全く労りもない態度にずっと一緒にいるのは無理だと思った。いずれ捨ててやろうと思ってる。今のところ自分の給料は全て貯金に回してる

[17. 匿名]

モラハラなので別居しています
子供が成人するまで離婚は考えてないです
でも本音は今すぐ離婚したいです

[18. 匿名]

成人するまで離婚は我慢は親のエゴ

[19. 匿名]

知り合いの60歳過ぎの男で30年以上家庭内別居らしいのよ（本人談）
でも当人いわく『絶対に離婚はしない』って言ってた
奥さんも強硬的に離婚って感じでもない
夫婦って本当にわからんわ

[20. 匿名]

切実なのは、年金生活。

1人分の年金でやっていけるのか、
貯金があるのか。

[21. 匿名]

やっとGWおわり。
毎日毎日イライラばっかり。
一人になりたいのにいつも買い物にもついてくる。
余計なことするし。

[22. 匿名]

>>1
余計なことをすみません。
実母が若くして末期癌になりました。
好きなことをして健康だったのに突然です。
父のサポートがないと通院はできなかったと身を思って感じました。コロナ禍だからこそ余計に。
みなさんの置かれている環境で、どうかご自身を大事になさってくださいね。

[23. 匿名]

熟年離婚てさ～。なんかもう、本当にアホみたいだよね…。

結婚して子供もいるのに、結局ずっとモヤモヤしたまま夫と本当の夫婦になれなくて、離婚を目標に人生頑張るなんて、本当になんでこんな人生になっちゃったかなぁ、なにか間違えたのかなぁ。

[24. 匿名]

レスだし地方都市が好きな夫とは子育て終わったら熟年離婚するかも
私は手に職もあるし定年までしっかり働いてお金貯めて子育て終わったら東京に帰りたい

[25. 匿名]

>>1
このチャンネル、熟年離婚された方のチャンネルです。
参考にしてます。
今は平和に暮らしているようで救われます。

【70代シングルおばあちゃんの日常】70才で離婚を決意した経緯＆週にたった1日でOK、青魚で健康作り【vlog/料理/シニアライフ/熟年離婚】 - YouTube

今回は、家を出ると決心した時の出来事を簡単にお話します。色んな事があった人生ですが、第二の人生をこれから楽しまなきゃいけません！先に天国に旅立った歴代のワンちゃんネコちゃんには、まだまだ待っててもらいますよ！（ちなみに、犬・猫以外にも鳥やウサギ、...

[26. 匿名]

>>1

わーお、主さんと同じだわ！
早く離婚したい！

[27. 匿名]

>>1
やはり、子供が成人するまでは、待つべきなんでしょうかね…

[28. 匿名]

週末や連休いるだけでイライラするのに
毎日定年後に一緒にいるのは会話ないし
趣味違うし合わなくてキツい。

[29. 匿名]

>>1
何歳か知らんけど40歳過ぎてたら
正直いまから正社員だとしても厚生年金なんて大してもらえないよ
65歳過ぎても働き続ける覚悟あるの？
いままで専業やパートのぬるい生活していて

[30. 匿名]

>>1
同じではないけど、子供二人いて離婚したよ。まだ高校生だからお金かかるけど、養育費も払わないクズで、私が働いてるからどうにかなってるよ。

[31. 匿名]

子どもが巣立ったら、きっと考えると思う。

[32. 匿名]

>>18
子供からしたら、親が仲悪くても成人するまでは、揃っていて欲しいものなのかなぁ？
わたしも、今すべきか、子が巣立ってからすべきか、悩み中です。

[33. 匿名]

ウチは話すら聞いてもくれない。

家族に興味がない夫。

もういろいろ考えてます。

[34. 匿名]

単身赴任先で悪いことされ、表面上は許してることになってるけどいつか離婚したいと思ってる
今アラサーで熟年まで頑張れるか分からないけど

[35. 匿名]

子供が自立した今
モラハラ旦那と離婚しようと思っています

自分の人生やっぱり楽しみたいし
今まで我慢してきた分
自由に生きたい！

[36. 匿名]

ビル・ゲイツ氏が離婚　27年の結婚生活に終止符

ビル・ゲイツ氏が離婚　27年の結婚生活に終止符 2人は「ビル・アンド・メリンダ・ゲイツ財団」を創設し、ポリオの根絶などに取り組んでいますが、財団の活動は継続するとしています。 ビル・ゲイツ氏が離婚　27年の結婚生活に終止符｜テレ朝news-テレビ朝日のニュ...

[37. 匿名]

>>1
熟年離婚、良いと思う！
いつまでもダラダラ一緒にいたら、あやつの介護しなけりゃならなくなる。

[38. 匿名]

>>1
親が熟年離婚した子供の立場からです
離婚には反対も賛成もなく好きにすれば良いんですが、老後の面倒は自分でみるつもりくらいでいてくれないと困る
年老いた親の面倒を全く見たくないと言う意味じゃなく、一ヶ所にいてくれればまだ楽ですが別々のとこにいるとこちらの負担も時間も2倍になるので手が回りません

[39. 匿名]

>>14
短いけど含蓄あるね

離婚して住む家
年金の問題
最初から正社員の共働きなら可能性もあるけどね

それ意外ならお金の問題で積むんだよね

[40. 匿名]

>>27
子供が父親好きなら仕方ないかも
ＤVなら即でも良い

[41. 匿名]

常についてくる。たまに仕事と嘘ついて1人の時間とか作ってるよ。休みだと旦那も私の予定に合わせようとしてくるから息が詰まる。将来定年した時に趣味がないとキツイ

[42. 匿名]

>>6
リコカツは成田離婚みたいに、夫婦再生の物語だと思ってた

[43. 匿名]

さっさとわかれて新しい恋しよう

[44. 匿名]

>>36
たくさん、お金くれそうで、良いよね〜
ビルゲイツの嫁。

[45. 匿名]

>>40
OK🙆‍♀️

[46. 匿名]

>>5
熟年って、60過ぎの話じゃないと思うよ？

[47. 匿名]

うちはずっと父親から母親への軽いモラがあって子供育て上げたら離婚するかもって話だった
でも結局ズルズルとそのままで父親定年後の母親はお友達作って余暇を楽しんでましたね
離婚しないの？って聞いたら「離婚するより年金半分もらって一緒にいたほうが得だから」と。
そうこうしてたら父親が認知症になり母親は介護してます
今は最後まで連れ添う覚悟が出来たらしい

[48. 匿名]

>>1
私も同じような感じです。
ただ、ちゃんと離婚するか別居するかはまだ決めかねています。
夫には将来的に別居したいことは伝えています。
子どもが成人するまであと10年以上あるから、もう少し考えようと思います。

[49. 匿名]

問題が起きた時に離婚出来ない人が都合良く熟年離婚出来ると思ってるの？離婚は片方の意思だけで出来るものじゃ無いんだから。

[50. 匿名]

>>32
私は小梨だけど、両親揃っててほしい派
当時は就職すらできなかったしね

[51. 匿名]

>>17
別居してるなら良くない？
婚姻費用払わないなら意味ないけど

[52. 匿名]

>>5
○歳になったらって言いながら、いざ○歳になっても離婚しないのは、きっと離婚しない運命だったんだよ
離婚する運命は何歳だろうと離婚してると思う

[53. 匿名]

旦那と仲悪すぎて
旦那と一緒にいたら自分まで嫌いになってきて
どんどん性格も悪くなって言ってる気がして
毎日離婚したくて泣いていたけど
子どもを作った責任はちゃんと親として果たそう
熟年離婚を希望に生きていたけど
最近友人の親たちが、何組か熟年離婚して
友達の悲しんでいる顔、父にも母にも会いに行って
気を遣って疲れて、どんどん疲弊していって
鬱みたいになっちゃって

そんな姿を目の当たりにしていくつになってやっぱり離婚は子供にとったらよくないよなと思いもう死ぬまで自分の人生はないものだと思うようにしました。
もう悲しいけど、来世に夢見て現実逃避の毎日をおくります

[54. 匿名]

>>27
子どもに害がないなら何よりお金の心配が減るよね

[55. 匿名]

>>6
意味ないよ
あのドラマはだんだん夫婦仲良くなってきてる

[56. 匿名]

子供が自立するころにはひとりで生きていける状態になっていたいなととりあえず仕事始めました
少額でも自分でお金を稼いでいると心が少し楽になります

[57. 匿名]

>>9
不倫（過去）と浮気（今）使い分けてるけど、どう違うの？

[58. 匿名]

>>19
バイト先にそういう夫婦いるわ
なんやかんやで離婚するほどではないんだろうな

[59. 匿名]

>>34
はい、同じ状況。
表面上は穏やかにしてますが、はらわた煮え繰り返ってます。
このまま表向き😂していて、向こうが幸せだなぁ〜と思った瞬間に、三行半つけてやるというのが、私の生き甲斐。

[60. 匿名]

>>46
独り立ちしたらでしょ？
若くて50歳前後
それまでに自立して自活できる資金なんて用意できないよ現実問題として
最初から正社員の共働きでもない限り

[61. 匿名]

>>11
なんか、良い意味で淡い切ないな〜素敵

[62. 匿名]

>>35
子供にもモラハラになる可能性あるよね
将来のお嫁さんにしっかり伝えてね
被害が出ませんように

[63. 匿名]

>>18
でも子どもは離婚して欲しくないって言ってたんですよね、前になんかなニュース見ていてそういう話題になったときにぽろっと
子どもから見た父親としてはいい父親なのかなと…
夫と価値観が合わなくて二人きりで生活するのは無理だけど、子どもと一緒なら仲良くやっていけてるので今は現状維持です

[64. 匿名]

>>4

こういう思い込み激しい人って苦手。

[65. 匿名]

>>5
職場ですら「辞める辞める」思いながらもなかなか実行に移せないもの。ましてや離婚なんて「その内離婚するつもりでーす」ではまず出来ない。

[66. 匿名]

>>37
認知症じゃなくても倒れて入院→介護→リハビリに付き合ってって流れになるよね
中高年の脳梗塞って多いわ〜

[67. 匿名]

実家がそれなりに資産がある家なので子供が巣立ったら別れてもいいかなって最近思い始めてる。
子供が私立一貫校通っているのもあってとにかく今は子供の教育費がピークだし離婚して養育費取りっぱぐれる事とか考えたらこのままでいいやって思う。

[68. 匿名]

>>1
夫が元気なうちに、離婚しようと思う。
倒れた後に離婚したら、身内であっても親戚から白い目で見られそうだから。

[69. 匿名]

>>20
お金が不十分なまま熟年離婚されると子供に倍の負担かかるんだよね。
夫婦で暮らしてそれなりの額の厚生年金もらって持ち家あっても老後2000万必要って言われてるのに、元夫婦それぞれが独立して老後を過ごせるだけの蓄えがある人ってごく一握りじゃない？

[70. 匿名]

>>19
周りの目と最低限の身の回りの世話、最低限の生活費で利害が一致してるのかもね

[71. 匿名]

親の遺産がかなり入るので、それを資産運用すれば
一人でも生きていける。
と思ってからはそれもいいかなと思ってます

[72. 匿名]

>>34
え、もう別れたほうがよくない？
アラサーならまだ若いから色んな可能性があるのに

[73. 匿名]

>>57
横だけど、
1回目は色んな事考えて再構築選んで、次はないだろうと思ってたのにまた浮気疑惑が出てきたからもう許せないって事じゃないかな？

[74. 匿名]

>>37
要介護になると、離婚出来なさそうだよね。
心情的にも。他に見てくれる人もいなかったら、ちょっと。
うん、さっさとしとこ

[75. 匿名]

>>5
親戚はお互い70代の時に離婚してたよ
夫が妻に、お前の子育ては失敗だって言ったのがきっかけとのこと

[76. 匿名]

>>48
甘い。
ぬるい。
覚悟はないのは伝わった

[77. 匿名]

親戚が最近子供の成人(大学卒業)と共に熟年離婚したけど、離婚するなら子供が小さいうちの方がいいんじゃないかと思うよ

子供が成人するまで離婚しないなんて理由は結局親の勝手な理由であって、子供からしたら自分が大人になってから親が離婚された方が心の傷は大きいよ

離婚考えてる親には分からないだろうけど、子供側からしたら家族の楽しかった思い出や両親に対する尊敬や想いが離婚というショックな出来事で心の整理つかなくなるんだから

実際親戚の子は大卒の歳で今まで反抗期無かったのに、両親の離婚のショックで母親に反抗したり内定が決まってた職も今まで働いてたアルバイトも全て辞めて引きこもりになったよ

離婚するなら子供が小さいうちに離婚してくれた方がよっぽど良い
親に対する記憶も曖昧になるからね

子供が成人したら離婚するなんて本当勝手だよ
子供に対して何も考えてないよ、金の心配なだけじゃん

[78. 匿名]

>>65
それならそれでいいんじゃない？仕事辞めてやる、離婚してやるって思うことでつらい日々を乗り切れる人もいるし。
リアルで周りにしょっちゅう言ってると嫌がられるけど。

[79. 匿名]

>>14
やっぱりそういうものでしょうか。
旦那のモラハラで悩んでいて、今も涙が出てしまう程です。
子育ても手伝ってもらえず(共働き)、私が限界に近付いた時、ふと幼い子供に「ママとパパ、一緒に暮らさなくなったら嫌かな？」と聞いたら、何かを察知したのか涙目で「いやだ！皆一緒がいい」と言われ、言ったことの後悔と子供にとってはお父さんなんだと再認識してしまい、離婚を留まりました。
それからは私が我慢すればいいと思い生活しています。暴力や浮気など決定的なものがないだけに、やはり即離婚というのは難しいです。
今は子供の手が離れたら…とぼんやり考えていますが、歳を重ねるとその気力が無くなってしまいますかね…。

[80. 匿名]

アラフィフで単身赴任中です。
モラハラ気味の夫には不満がありますし単身赴任になり更に心の距離を感じてます。専業主婦なので今更フルタイムで働ける体力も気力もない。せめてもう少しだけ優しく接してくれたらと思うけれどそれも無理そう。
一人で生きていく自信もないけど、二人で楽しい老後を送れる自信もない。

[81. 匿名]

>>67
私も。住む家はあるし、金銭面は別に問題ない。
旦那とは育児をするパートナーで、それが終わったら別々に暮らしてもいいかなと思ってる。

[82. 匿名]

すごくタイムリーです。

子どもは中1、小３です。
うちも価値観の違いです。
話が噛み合いません。夫は自分のことしか考えられないようで、子どもの相談もまともにできないです。
家族旅行の計画、休日の予定など全て私が決めています。計画が立てられないようです。
結婚10年を過ぎ、疲れてしまいました。

子どもが巣立ったら会話ゼロになると思います。
一緒にいても楽しくない相手の老後を見る事ができるのか、今の時点では考えられません。

もし離婚じゃなくても、最悪別居はしたいです。

[83. 匿名]

離婚しなくても先に死ぬかもしれない。そうすると遺族年金も入るし家のローンも無くなるし耐えるのも一つの手段

[84. 匿名]

>>21
ほんっとGW苦痛でしたね。
でもすぐにまた週末がくるからまた憂鬱。

[85. 匿名]

>>1
我が家も私がもう一人になりたくてなりたくて仕事もしてるし子供二人20代半ばで結婚したので切り出して家借りて届け書いて色々決めて引っ越しして一週間で寂し過ぎて今猫と戻って来て元自宅に居座ってます
荷物は新居です
あんなに大嫌いになってたのに悲しくて寂しくて戻りたいとお願いしてみたのですが向こうは向こうでずーっと嫌われて嫌な思い散々した挙句離婚切り出されてやっと吹っ切れたんだから今更と言われてしまいました
その通りです都合良過ぎると思います
でも過呼吸になるほどおかしくなりそうで一人が怖すぎます
何故だろう　絶対わーい万歳！ってなる予定だったのに
なので今行ったり来たりしております
早まらない方がいいですよ
まずは別居からお勧めします
大切な物は失わないと分からない事もある
かと言ってだから今更仲良し夫婦にもなれないけど
どうしたらいいか自分でも全く分かりません
借りた家の家賃だけ毎月引かれてます

[86. 匿名]

理想はマンションの上下に住みたい。隣だとすぐ来そうだし

[87. 匿名]

>>80
いきなりフルタイムじゃなくてもまずパートから始めては？
離婚しなくても自由なお金と自分の世界ができるだけでも楽になるんじゃないかな

[88. 匿名]

>>1
でもさ、一人で暮らせる分はいけたとしても
孫になんか買ってやりたいとか
なんやかんやお金いるよね

[89. 匿名]

>>77
それはその家族の在り方によるんじゃないの？
うちの親も熟年離婚したけど、へーって感じだった
私も兄弟も結婚してそれぞれの家庭があるから、親が離婚しようが親の勝手だと思った

[90. 匿名]

私は離婚済なのですが、元夫との関係性が一見そんなに悪くもないときでさえ、ずっと一緒にはいないだろうなぁーと感じていました。
そんなつもりで結婚したんじゃないんだけどね。

[91. 匿名]

>>57
過去の不倫疑惑は女とデートして夜遅くに帰ってきたのは確実だし、一年ぐらいは続いてたと思うので身体の関係ありだと思ってる。
浮気疑惑はまた別の女にアクセサリープレゼントしたり、愛してるのメールは確認済み。
身体の関係あるかないかわからないので浮気疑惑かな。
旦那はどちらも身体の不貞がある事は否定している。過去の不倫疑惑の証拠を掴むのは今更難しいし、今の浮気疑惑も海外単身赴任なので証拠を掴むのが難しい。

[92. 匿名]

>>23
結婚は修行っていうけれどうまくいっていてもその要素あるんだから離婚したい気持ちがあったら苦行そのものかも

[93. 匿名]

>>22
離婚して一人になった時、病気が一番怖いよね
風邪ひいて高熱の通院だって一人じゃ無理だし
人間ドックで引っかかって精密検査した時、アンケートでガンの告知は一人で、家族同伴でとか記入する欄があった
私は夫同伴でと回答、検査結果を聞く日に病院から旦那さんと一緒に来てと言われなかったから安心して結果が聞けた
若い時の離婚なら何とかなるかもしれないけど
年取ったら夫婦で助け合って生きてく方が良くない？
離婚したら子供にも迷惑かける

[94. 匿名]

結婚当初から色々あって何度も離婚考えたけど、もう離婚とか大袈裟なことはいいわ。
子供が二人とも大学生になって、子供も一緒に食事する機会が減ったのが一番辛い。
夫婦二人の夕食とか吐き気する。食事はどうやって別々に食べたらいいのか。

[95. 匿名]

>>79
悲しい話だけど、男に子育て手伝ってもらおうと思わない方がいいよ

[96. 匿名]

>>76
別にあなたに覚悟が伝わらなくてもいいです。

[97. 匿名]

一度も一人暮らし経験がないまま結婚したら無理だよ
しかも年取ってるし
精神的にも資産的にも

本当に離婚したいひとはタイミングなんて考えない

[98. 匿名]

>>82
すごい一緒～
子どもの相談できないって何の為の夫婦なんだろうってすごい思う。
うちも旅行の計画も何もかも私が決めてる状態で悲しくなってきた。

[99. 匿名]

>>9
単身赴任が多いうちは離婚しなくてもいいような気もする。どうせ接点ほとんどないし。

[100. 匿名]

>>89
>>77 だけど、それはあなたが結婚して自分の家庭を持ったからでしょ？
まだそんな年齢でもない子からしたら「へー」で終われないよ

[101. 匿名]

>>85
ごめん
旦那に同情するわ

[102. 匿名]

なんで熟年離婚考えてる人のトピに、すぐしないなら将来もできないとか言い切る人が湧いてくるの？
今しなかったら将来もしないなんて言い切れる人なんていないと思うけど

[103. 匿名]

浮気が原因で別れるのはツラいと思いました。
旦那の性格が嫌いになった訳ではない
きちんと向き合ってくれれば大好きなのに。

モラハラとかならスッキリ別れられる。

[104. 匿名]

>>1
私もそう思っていましたが、歳とって自分で生きていく力がないし
親もみんな死んじゃって天涯孤独になっちゃうので離婚するのやめました
これから病気になったりするだろうし、どうやっても一人じゃ生きていけません
主さんもよっぽどお金貯めないと離婚できないと思います

[105. 匿名]

すみません、これから結婚考えてるのですが、お邪魔していいですか？
43歳で結婚します。子供はなしです。

彼が短命家系、母親一人で現在訳あって彼が建てたマイホームに彼の母親だけが暮らしていて
私たちは賃貸で同棲中です。
結婚に母親とマイホームがネックで結婚まで時間がかかりました。こういう場合、いずれ旦那が先に亡くなる事や寺に墓がある檀家の彼ですが私は墓などノータッチでいきたいこと、子供もいないことを考え、彼が先に亡くなることを考えたら彼の姓を名乗るメリットが見つかりません
死別すれば、婚姻関係終了届けを出すつもりです。
私の姓を名乗ってもらうのはどう思いますか？彼がやっぱり大変になるのでしょうか

メリット、デメリットあれば教えて欲しいです。

[106. 匿名]

主さん好きな人でもいるんじゃないの？
正社員にもなれたしノッてるって感じ？
不倫はダメですよ

[107. 匿名]

>>10
やめな、まじでやめな。
専業のまま熟年離婚はよっぽど溜め込みまくってなきゃ詰む。月５万の年金しか入らないからね
まだ若いなら正社員になればいいけど。

[108. 匿名]

>>1
主が今すぐ離婚しないのは子供のため？
それとも、子供の教育、生活のお金がないから？
大学入れて、２年で離婚するの？それか大学卒業までは離婚しないの？
親の仲が悪いのは子供は気づくし、結婚しててもなにも変わらないと思うけど。

[109. 匿名]

主です。
いま小学生と未就学児のふたりの子持ち。
gwでは俺の買った家〜！云々と罵声浴びせてきます。（中古の安い家）
年は9上。性格は最近輪をかけて幼児になってきた気がします。小学生の子の方が大人な対応ってくらい。
旦那は義母（旦那の母）が大好きで、なにかあったら俺らが面倒みると断言しています。車で40分の距離に義妹と住んでいます。
実際はわたしが面倒みるのがみえてますが、そこははっきりいって無理です。
結婚当初は年上で、包容力があって頼れると思ってました。
それが段々と共に生活していくうちに、色々合わないことが多くなりました。
離婚がすぐ踏み切れないのはやはり子供が旦那のことが好きだからです。
それでも一度お互いよく話し合って修復しようとしたら
俺はこの性格だから、治らないからって言われました。
何回も修復を試みましたが、衝突を避けたいのか実家に帰ったりと逃げます。もうぶつかるのは諦めました。
同じような方のコメントを読みながら、参考にしたいと思いますので、よろしくお願いしますm(_ _)m

[110. 匿名]

>>96
なるほど。
どちらのほうに欠陥があるのか？も伝わった。

[111. 匿名]

>>105
結婚するメリットがひとつも見えないな
事実婚じゃダメなの？

[112. 匿名]

>>108
その後は子供が結婚したり、孫が産まれたりいろいろとイベントはある

[113. 匿名]

>>109
未就学が独り立ちしたらって大体20年あるよ？
耐えられるの？
現状が結構悲惨なのに

[114. 匿名]

>>101
うん、激しく同情する

[115. 匿名]

>>110
エスパーなのかな？
どちらにも欠陥はあると思います。

[116. 匿名]

>>109
よくそんな好きでもない旦那の子を2人も産んだね
すごいとしか言いようがない

[117. 匿名]

>>85
いい年して何やってんの
そのうち子供の家に押しかけそう

[118. 匿名]

>>11
酷い人ですね
ご主人の人生をなんだと思っているのですか

[119. 匿名]

>>85
あなたやばいけど、
そういうこともあるよね

[120. 匿名]

>>79
私があなたなら今離婚するよ
今も涙が出るほどなんでしょ？
子供はそりゃ今しか知らないんだからみんな一緒が良いって言うだろうけど、子供もそのうち環境に順応出来るし、パパと全く会えなくなる訳じゃないんだから大丈夫だよ

共働きで手伝ってくれない今の環境がシングルになったら当たり前になるけどね
自分しかいないから

[121. 匿名]

>>85
寂しすぎて転がりこむ場所が離婚つきつけた旦那の家とか最低

[122. 匿名]

>>18
何故親のエゴになるのてすか？

[123. 匿名]

>>48
これからの１０年旦那さんはどんな気持ちで家族を養っていくんだろうね。子供が巣立ったら捨てます宣言されて

[124. 匿名]

>>5
そうそう本当に離婚したかったら今離婚してると思う
きっとまだ我慢できるレベルなんだよね

[125. 匿名]

私も子供が自立する年齢になったら離婚を考えています。
まだ後10年は先になりますが、着々と準備をしていこうと思っています。

[126. 匿名]

>>32
私が子供だったら揃ってて欲しいかな
出来ればずっと一緒がいいけどさ
成人したら２人の人生まで口は出せないだけ

[127. 匿名]

>>3
やっぱりお金に余裕あるカンジですか？熟年離婚する方って再婚はやはり考えてないですよね？貧乏人は無理かな？

[128. 匿名]

します、間違いなく。
理由は旦那の不摂生、タバコお酒に偏食、今は訳あって別居してますが、間違いなく老後に旦那の介護はまっぴらです！ちなみ私は40代後半、旦那は8才年上です。

旦那が定年したら離婚申し出する予定、年金分割や独身時代に貯めた貯金で生きてくつもりです？

[129. 匿名]

>>10
離婚した後、どうやって生きていくの？

[130. 匿名]

>>79
横ですが、性格の不一致とモラハラは全然違う問題だと思いますよ。
お子さん小さいならすぐに離婚は無理だろうけど、成人した頃にモラハラ旦那と一緒にいる意味を見出せなければ離婚を視野に入れて今からお金やら仕事やら心の準備しておくのは精神的も良いと思う。

旦那さんに生活やお金を依存してると、自分も逃げ場きついし、見下される原因にもなるかと。
まずは精神的に旦那から自立してみることをお勧めします。
子育て終わる頃に夫婦関係良くなってれば、離婚せずともそれはそれで良いしね。

[131. 匿名]

>>20
本当これ。
子供の立場からしたら未成年の間は親の不仲を見せられ続け、熟年離婚したと思ったら1人になった親は老後のお金無いとか勘弁してよってなる。
結局子供に負担かかる

[132. 匿名]

>>85
そんなに嫌いになった理由ってそもそも何だったの？

[133. 匿名]

ずっと離婚したいと思いながら、相手が嫌がるので面倒くさくなって諦めてたけど、お互いテレワークになったらもう限界になりました。

[134. 匿名]

>>109
義母の介護とそう遠くない未来に旦那の介護が待ってるよ…

[135. 匿名]

自分が子どもの立場で両親に熟年離婚されて辛かった人や、熟年離婚したかったけど結局出来なかった(しなかった)からみんな出来ないでしょ！って人が来てるのかね

[136. 匿名]

>>109
マザコン旦那なら
子供おいて今すぐに離婚したら？
極論かもしれないけど
嫌な生活の10年とか20年で∞じゃないかとおもうほど長く感じて
精神的に病むよ

[137. 匿名]

主が被害者ヅラなのが嫌だわ
本当の被害者は両親不仲なのに産み落とされた子どもたち

[138. 匿名]

>>128
あなた専業？
年金分割でもらえるお金なんて雀の涙だよ

[139. 匿名]

>>79
子供に聞いたらダメだよ。私も子供の頃「もしパパとママが別れたらどちらと一緒に行く？」と聞かれたけど答えられなかった。
でもDVやモラハラがあるなら熟年離婚なんて言ってないでさっさと離れないと、そのうち子供にそれが向くよ。

[140. 匿名]

>>129
横ですが専業主婦は2度と働けないと思ってらっしゃる？

[141. 匿名]

もし離婚しなかったとしても、介護はせずにめちゃくちゃ安い老人ホームに入れます！

[142. 匿名]

>>109
とにかく実家がお金持ちなら、今決断した方がいい
実家に頼れないなら無理だよ
諦めて、来世に期待するしかない

[143. 匿名]

>>105
迷っているならやめたほうがいいような気がするなあw
お母さんと二人きりになった時はどうするの？

[144. 匿名]

よく言った言わないの話になる
どうすれば

[145. 匿名]

>>79
私も子供にそんな事言われたら絶対離婚出来ないと思う。
旦那が子育て手伝ってくれないのが不満みたいだけど、離婚したところでもっと何も手伝って貰えずにひとりで働きながら育てる事になるだけだし。
とりあえず子供が大きくなったら別れるという固い決意とそれにむけた準備(貯蓄)をして、感情を無にする、何も期待しない、何を言われてもきったねえブタがブヒブヒ言ってるわーくらいに流す。
それしかないかな

[146. 匿名]

>>140
横だけど
技術革新もあつて5年ブランクあったら使い物にならないよ
いまの仕事って

[147. 匿名]

>>140横
熟年離婚トピだよね？
熟年離婚すら年齢になって社員は無理だろうし

[148. 匿名]

>>85
子供も20代半ばじゃコメ主さんかなりのお歳だろうに、やってること中二病
良いご主人持ったわね
私がご主人なら叩き出すわ

[149. 匿名]

>>61
そうかな？結構厚かましい人だと思うよ。そもそも、そんな離婚理由で、旦那さんが応じるかな。

[150. 匿名]

>>34
私もだよー
もうなかったことになってるけど、
忘れない、何年経っても怒りが湧いてくる！

[151. 匿名]

>>5
実際問題、老後に離婚するのは難しいよ。
決断は若い内が良い。

[152. 匿名]

>>123
じゃ俺も実家帰るわーって言ってましたよ。

[153. 匿名]

>>77
いや、親の都合で小さい時離婚しないだけ
じゃなくて
親は自分のことだけ考えてたらすぐ離婚してたと思うよ？けど、子どもの父親奪ってはいけない
名字かわったり、転校になったりされがきっかけでいじめにあったり、寂しい想いさせたりって考えると
自分のわがままで離婚なんてしたらだめだと思いとどまって子どもが成人するまで歯を食いしばって我慢してるんだと思うよ。

[154. 匿名]

>>111
私もそのつもりでいたのですが、、コロナもあり私の
収入激減
それに加え、実の親が世間体考えウンザリしていたところに親の病気も発覚で結婚する運びになりました、、

[155. 匿名]

>>143
その時は婚姻関係終了届け出します。

[156. 匿名]

私ももう少し若い頃はそう思ってた。

でもいざ子ども達が20歳超えるとなんかもうどうでもよくなってしまって。
子育てについて話し合わなきゃならない事もグッと減ったし。

正社員で働いてるから私は私で好き勝手できるし家庭内別居です。
ここまでくると、あいつの保険金私が払ってるしなーとか、老後にお金がないのは嫌だなとか色々考えてしまって離婚に踏み出せない

[157. 匿名]

>>35
頑張ってください！
新しい門出ですね。応援しています！

[158. 匿名]

>>85
離婚する程大嫌いでも、死別や離婚で、寂しく恋しくなったり、相手の良さが身に染みたりするもんだよね。
人間は不思議。

[159. 匿名]

>>152
┐(´д｀)┌ﾔﾚﾔﾚ…　話にならん。

[160. 匿名]

>>77
でもお金がなかったら、その子も大学進学出来なかったかもよ？
両親の離婚がショックなのはわかるけど、それで内定断ったり引きこもりなるのはちょっとどうかな…と率直に思う。

[161. 匿名]

アラフィフ。
うちもそうだったけど、下の子が大学生になったのを機に離婚した。
子供たちは私立小中高付属通っていたから親同士も12年間一緒で顔見知りになるが、上の子のときも下の子のときも、高3の最後に離婚したご夫婦が数組いた。
コロナ前はバツイチママと飲み会もしたがみんな前向きで清々していて、ネガティブ思考だった私は勇気づけられました。

[162. 匿名]

>>99
確かにそうなんです。お金だけ入ってきて旦那の世話はしなくていいって状況なので、旦那をATMと割り切って自分の好きな事を楽しむことができたらこんな快適な事はないと思います。
でも私は潔癖でネガティブ思考なので、旦那が他の女とデートしたり、他の女にプレゼント送ったりしてる事がどうしても許せません。
離れているからこそ旦那が何しているかわからない状況に縛られてしまって視野が狭くなりがんじがらめになっています。
老後は穏やかな気持ちで過ごしたいなと思っています。
なので信頼できない旦那の事ばかり考える生活から抜け出したいという思いが強いです。

[163. 匿名]

>>156
お世話ありきだね。

[164. 匿名]

>>161
同じ気持ち同士ってなんか特別だよね。
いいなあ。

[165. 匿名]

>>115
もらいたくない嫁、No.1に輝けると思われます

[166. 匿名]

>>147
でもそんな事言ってたら専業主婦はみんな熟年離婚できないって結論に至るのでは…。

[167. 匿名]

>>52
同じようなこと言ってる人の話を真に受けて応援してたけど、結局自立して働く気配もなくて専業で共働きの私よりいい生活してて、旦那の愚痴を言いまくるので聞いてるのが馬鹿らしくなって距離置いた

自分ならやっぱりさっさと離婚する

[168. 匿名]

>>11
あなたしか良い思いしてない

[169. 匿名]

既婚女性って辛抱強いねー
性格の不一致ってことなら職場の上司と性格不一致だけど15年以上アシスタントしてる
でもそれは8時間とか決まった時間だし残り自分の時間だから我慢もできてるわけで

それが24時間顔つき合わせて20年30年辛抱しますって
どんだけ我慢強いのよ
なにか前世で悪いことでもしたのって思うわ

[170. 匿名]

>>163
問題はそこなのよね

てか逆だったらお世話されたくないわ

[171. 匿名]

旦那はモラハラ
非常識な義親とは敷地内同居
ここまで良く堪えてきたな～と思う。

老後はあてにすんなよ。
と内心笑いながら、あと数年頑張る。

[172. 匿名]

>>103
浮気って最上級のモラハラでは？
浮気されるってことは見下されてるんだよ？

[173. 匿名]

>>73
それもあります。1回目の不倫疑惑の後、反省して誠実な行動をしてくれたらまだ旦那の事を許せたかもしれませんが、しばらくしたら反省が薄れてきたのかまた別の女に気持ちが向いてしまったようでプレゼント渡したりしてました。
結局、私のことより自分の欲求優先なんだなと思いました。
浮気を責めたところで論点ずらされて逆に責められて言い争いになるだけなので旦那とは分かり合える事はこらからもないと思います。

[174. 匿名]

>>12
家庭内別居では収まらないレベル？

[175. 匿名]

>>166
横
妻側の実家に資産がある
妻が利殖上手で溜め込んでた
この場合は可能じゃないの？

そもそも専業何十年なら離婚は諦めないとね

[176. 匿名]

>>42
両家とも両親が熟年離婚しそうだよ

[177. 匿名]

>>10
専業主婦歴が長かったアラ還です。
今年、別居して2、3週間でパートが決まり、楽しく働いています。
双方弁護士を立てて離婚協議中です。
年金分割と財産分与、そしてパートで定年の70歳まで働けば十分やっていけそうです。
何十年もモラハラDV夫に耐え、このまま死ぬまで我慢するのか？！と問い続けた結果です。

[178. 匿名]

>>166
そうですよ。
だから、昔の人は「何が有っても離婚だけはするな」と言ったのです。
女性一人では生きて行けないから。

私も大正生まれの母にそう言われました。

[179. 匿名]

>>156
もうそこまできたら離婚するより婚姻続けたほうがメリットありますね
一緒にいて同じ空気吸いたくないレベルの嫌悪感じゃなければ

[180. 匿名]

>>156
頑張れもう少しだよ
男のほうが寿命が短いから
自分の年金プラス遺族年金もはいるし
そしたら老後は安泰

[181. 匿名]

>>177
お疲れ様でした。長かったですね。
これからは自分のために、生きていってくださいね。裁判順調に進みますように。

[182. 匿名]

>>5
妄想でも良いじゃない。
実際離婚するにしても、妄想に終わったとしても、こうでも考えていないとやってられない状況があるんだよ。
後の事は、結果オーライ。

[183. 匿名]

>>170「
よこ。
この国は、独身高齢者には冷たいからね。
「夫婦2人で生きて行きましょう」って社会構造になってる。

独居老人は悲惨だよ。

[184. 匿名]

>>1
末の子供の就職を待って私から離婚を切出し離婚しました。

前もって離婚の話は子供にしていた方が良いです。子供達に責められ、全員父親側につきました。私には会ってくれません。

離婚の際、隠していた貯金も全て見つけられ、折半の対象になりました。現金で隠すのが良いです。

自由な生活を手にしましたが寂しいです。本当なら離婚なんてしたくなかった。幸せな余生をおくりたかった。離婚しなくても良い関係構築をした方が良かったかな。

[185. 匿名]

不動産会社で働いてるけど、実際熟年離婚される方多いですよ。70代の方もいらっしゃいました。
女性の方が出ていかれることが多いですが、暗い顔をしてるかと思いきやみなさん生き生きしてる。
娘さんや息子さんと一緒に来て、やっと解放される！今から新しい人生始めるって凄く明るい顔をされてます。めちゃくちゃ楽しそうに物件探されてますよwやっぱり女性は強いです。
かなり体力のいることだと思いますが、自分の人生、後悔のないようにするのがベスト！

[186. 匿名]

>>166
そうだよ、専業のままアラフィフになって離婚したら詰むだけ

[187. 匿名]

>>138
専業だけど、年金分割は食費の足しになればいいかなと、独身時代に貯めた貯金と実家に帰れば生活科出来るので、、、独身時代に貯めた貯金は3千万です。

[188. 匿名]

>>156
正社員だからこそ、ですよね？
やはり、正社員で良かったと思いますか？

旦那と仲悪すぎて家に居たくないので
本当なら専業で子どもとべったりがよかったのですが
正社員になろうと考えています。
子どもとの時間が減るので今からどうするべきなのか葛藤してます。

[189. 匿名]

>>23
本当だよね～。
贅沢は望んでない。
ただ、人並みに幸せな家庭を築きたかっただけなんだよ。
それまでだって辛い事とかいっぱいあったけど、こんな人生歩む為に耐えて来たんじゃないのにな。

[190. 匿名]

>>187
親が居たら介護生活。

[191. 匿名]

>>188
子どもが小さいなら正社員でも無理。

[192. 匿名]

>>175
>>178
今熟年の人にはさすがに現実的ではないけど、子供小さい人ならまだ20代、30代前半の可能性もあるし、今から社会復帰すれば可能性はあると思います。
時代も変わってるし。

[193. 匿名]

>>191
小さいうちではなく
子どもが巣立ってからの話

[194. 匿名]

>>180
>>179

そうだよねー

でもたまに仲良し夫婦見ると羨ましくなるのよね。。
まー仕方ないか

[195. 匿名]

>>32
仲悪いのが会話がないくらいならいいけど頻繁に喧嘩するなら別れてほしい
親の喧嘩って本当につらい

[196. 匿名]

>>178
あなた一体いくつよ？
昭和生まれの私の母でさえ87歳なのに

[197. 匿名]

>>182
現実はそんな甘くないよ。

[198. 匿名]

>>77
離婚しないのが子どもにとっては一番いいと思う。
でも人間なのでそれは難しい時もあるよね。いつがいいのかは人それぞれ。離婚に対しての子どもの捉え方も人それぞれ。
私なら成人した後の方がダメージは少ないけど。

[199. 匿名]

>>183
いやいや
老人の年齢までいったら寡婦は多いよw

[200. 匿名]

>>192
ブランク有りの社会復帰は難しい。
保育園入れて、ずっと正社員なら話は別だけど。

[201. 匿名]

>>147
でもこのトピはまだ熟年になる前の方が悩んでるのでは?
本気で熟年離婚しようと思うなら、30代40代からでも仕事探しや準備すると思います。

[202. 匿名]

定年後ずっと家にいられる事を考えると頭痛がする
子供が自立したら1人で気楽に生きたいなあ

[203. 匿名]

>>200
諦めたらそこで終わりでしょうね。

[204. 匿名]

>>199
人生100年時代、そう簡単には死なないよ。

[205. 匿名]

>>187
30年としてほぼ年金無しで3000万はきついよ
介護もお金かかるし

[206. 匿名]

>>178
大正生まれの母って？！

[207. 匿名]

>>204
ないないw
周り見渡しても
どちらか一方が死亡はた老人なんて山ほどいる

人間死ぬときは　独りなんだよw

[208. 匿名]

>>203
よこ。
地方は女性の給料自体低いよ。

[209. 匿名]

>>207
そいう事を言ってるんじゃないよ。

人間死ぬときは一人だけど、老後直ぐに相手が死ぬわけじゃ無いから。
80代夫婦とか普通に居るし。

[210. 匿名]

>>208
横。諦めざるをえないのか…。

[211. 匿名]

>>188

156です。
正社員でよかったとは思います。
子どもが保育園児の頃は大変なこともあったけど、逆に夫と顔を合わせる機会がその分減るし、子どもの前で喧嘩する姿を見せることもなかったですしね。

だから成人した子ども達は私が離婚したいと考えてる程、夫のことを嫌ってるとは思ってないかな。

あとは何と言ってもお金ですね。
まだ子どもにそんなにお金がかからないうちに貯め込んでたほうが絶対いいですよ！

[212. 匿名]

>>196
65歳。
父が大正7年生まれで、母が大正14年生まれ。

[213. 匿名]

>>159
ワハハハハ😀

[214. 匿名]

>>210
ずっと正社員なら可能だと思う。

[215. 匿名]

遠い土地で生き直したいので孤独対策のハードルが高い。男女関係なくほどよい距離感で付き合える居場所が欲しい。熟年女性おひとりさまのシェアハウスやマンション、個室と談話室があると嬉しい。一人分では食事作る気にならないから調理室に一人暮らしの学生やサラリーマンにおばさん食堂作ってそこで交代で料理作る。今はモラハラと冷戦の日々だけどおれこれ妄想して楽しんでる。

[216. 匿名]

>>5
そう思うことで今を踏ん張れる活力になる場合もある
実際には離婚しようと予定していた頃には夫や自分が病気になってたりこの世にいない可能性だってゼロじゃないし
それもまた運命だ

[217. 匿名]

>>77
その親戚のお子さんは 幼い頃に離婚して今より貧しい生活を送ってたほうが良かったのかな？大学だって出てなくて高卒で働いてたかもよ？

キツいこと言うけど、そういう人は気に入らない出来事が起きると全て人のせいにすると思う。

わたしは低学年の頃親が離婚したけど周りと比べて貧乏で大学進学なんてすら考えてなかった。奨学金背負ってまでって。

[218. 匿名]

>>210
>>208
地方住んでますが、雇われは時給低いからこそ独立して稼いでる女性もたくさんいます。

今の時代パソコン一台でできる仕事もあるし、地方のほうが家賃安いなどの利点もあります。
とにかく諦めたら終わりだし、離婚うんぬん置いといても、男も女も自力で稼ぐ時代だと思います。
30代、40代で起業する人も多いですよ。

[219. 匿名]

>>75
それは酷い

[220. 匿名]

>>215
それ、中尾ミエやん。

ガルでは非難ごうごうだったけどｗ
「若い人が何でおばさんと」とか「介護要員か」とか散々ないわれ様だった。

[221. 匿名]

>>218
そいう能力は、ココのガル民にはあまり居ないと思われる。

[222. 匿名]

>>177
モラハラ男と婚約中のアラフォーです。
破談にした方が良いと分かってはいるのですが、彼といて楽しい時もあるのでダラダラと同棲を続けています。
老後ひとりぼっちになるのが不安で別れられないのですが、結婚する方が地獄でしょうか。
今のところDVはありません。

[223. 匿名]

>>19
2人が双方それでいいなら外野はとやかく言う事ないんだよね

[224. 匿名]

>>207
今の高齢者本当に元気だよ。
医学も進歩してるしね。

[225. 匿名]

>>221
ワハハハハ

[226. 匿名]

>>222
モラハラが良くなることはありません
席を入れたら悪化すると思うし
もうあなたは醒めてるじゃないですか
もっといい人居ると思う

[227. 匿名]

>>222
結婚はアカン。
でもだからといって、別れるのは寂しいというのはわかる。ダラダラとすれば？気の済むまで。
しかし、出産年齢は考えた方がいい。子どもいらないなら別だけど

[228. 匿名]

>>1
私は結婚２７年目、４０代後半で離婚しました。
きっかけは子供が二人とも社会人になった、もともとフルタイムのため生活費は贅沢しなければ大丈夫（ヘソクリあり）だからです。

元夫とは性格が合わない、お酒を飲むと不機嫌になり物に当たる、子供に全く興味ない（アダルトチルドレンだと思います
）、私と子供に勝手に疎外感を持ち家庭内別居に近い状態になりますますお酒の量が増え、仕事も休みがちになり老後の面倒なんて絶対みたくないと思い離婚しました。

元夫は年収700万前後で、これがなくなるとキツイかなぁとは思いましたが、離婚して2年前、夫のストレスがなくなっただけで十分幸せです。

一緒に暮らしてる時はクソみたいな人だったけど、超外面いいからか離婚してからめっちゃいい人になって、連絡取り合ってます。
先月再婚したみたいで、幸せになって欲しいって思ってます（笑）

[229. 匿名]

>>103
あなたが惚れてるからだよ。ただそれだけ。惚れた方が負け

[230. 匿名]

>>11
いや、もう嘘つき通してあげなよ。
もしくはせめて退職金は手つけないであげて欲しい。

[231. 匿名]

>>205
30年も住むはずないじゃん？
実家は東京のそこそこいい土地なので売ってまぁまぁの施設にでも入るよ、つーか熟年離婚して30年も生きてくいないと思うけど！

[232. 匿名]

トピずれだと思いますがごめんなさい

妻の離婚に踏み切れないのは子供の育成と経済的自立が難しいことが主な理由だとすると夫が離婚したくても出来ない理由はなんだろう
子供については同じかもしれないけれど、夫は妻が自立できないことを不憫に思って諦めていたりするのかも
何となく想像だけれど妻より夫の方が離婚は考えている人が少ないように思う

[233. 匿名]

>>232
家政婦がいなくなるから。

[234. 匿名]

>>169
8時間どころか1日数分しか姿見かけないわw

[235. 匿名]

>>215
>熟年女性おひとりさまのシェアハウス

これいいなぁ

[236. 匿名]

>>38
うちの母がそうなんだけど、自分が父を嫌いで子供の為に成人まで耐えた気持ちが強すぎて子供は自分の味方で自分と同じように父を捨てるはずと思い込んでたみたい
でもどんないきさつで夫婦仲がこじれようと子供からしたら関係ないし、母への感謝もあるけど、何不自由なく生活出来たのは父のおかげでもあるから両方に感謝がある

でもそれが母は気に入らないみたい
あと一人になって暇なのと寂しいのもあるのか離婚後連絡が頻繁になったけど、こっちはこっちで生活があるからそんな相手ばかりしていられない
まだ両親ともに介護が必要な程の年齢じゃないけど、本当先が思いやられる

熟年離婚を計画してる方たちは精神的な自立も視野に入れておいて欲しい

[237. 匿名]

>>232
ただの執着かな？別に愛情はないけど…みたいな

[238. 匿名]

>>1
離婚後も子どもに迷惑掛からないならお好きにどうぞって感じです

[239. 匿名]

>>5
そうなのよ
離婚するよりも死別を待つようになるの

[240. 匿名]

>>162
離婚したら住む場所は賃貸ですか？
老後資金はどれくらいありますか？

[241. 匿名]

>>176
両親はダメっぽいけど、あまり焦点当たらないし

[242. 匿名]

>>215
学生寮とかの住み込み寮母でもやったら？

[243. 匿名]

>>1
友達が結婚15年目くらいで選択子無しでめっちゃ仲良し
子無しでも仲良しな夫婦くらいでしょ、離婚したくならないのは
みんな子供がいるから我慢してるだけ

[244. 匿名]

>>167
うちの母親みたい。父親の愚痴ばっかり言ってて、離婚しなかった。娘である私は、病んだ。　母親はハツラツとして何もなかったかの様子。殺したいくらいある

[245. 匿名]

>>23
間違えたんだと思う。
責めてるわけではなく、でもやっぱり何か間違えたんだと思う。
ただ、今からでも正していければ先は変わるよね！

[246. 匿名]

>>232
次みつけられないから
面倒だから
家事やって欲しいから

または愛しているから

[247. 匿名]

>>222
モラハラは治らないよ。婚約者を変える事はできない。でももしかしたら自分が変わればモラハラは少しは抑えられるかもしれない。

[248. 匿名]

>>240
具体的な事はまだ決めておりません。友達に相談したら不倫の確実な証拠があれば持ち家はもらえるとのことです。もし本当に離婚を考えるなら少しでも有利になるように今から証拠集めをしたいと思います。
でも海外なので確実な証拠を掴むのは難しいかもしれません。
旦那がもうすぐ定年なので退職金を待って財産分与で分けてもらえればと思います。
子どもはもう就職してますし、わたしのパートの収入と合わせてなんとかやっていかないかなと思っています。

[249. 匿名]

>>79
お子さんはあなたの気持ちを知らないならそりゃみんな一緒がいいって言うよ
「子供にはいい父親だから」じゃなくて「妻にはいい夫であり子供にはいい父親」でないとダメだと思う
あなたの心が壊れる前に判断した方がいいよ

[250. 匿名]

>>222
モラハラは前頭葉に異常があるから治らない

でも、モラハラ男は自分より上、パワーバランスが同じ人にはモラハラしない
だからあなたが正社員で彼より稼ぐ、対等な関係を死ぬまでキープできるならモラハラされないよ
でも結婚してあなたが万一仕事辞めたり給料安くなると途端にモラハラ、dVしてくると思う

[251. 匿名]

>>222
子供生まれたらもっと酷くなるよ。
アラフォーなら婚活すればまだいける。
子供も可能性ある。
今その人と結婚してアラフィフで離婚なんかしたら最悪だよ。

[252. 匿名]

>>105
名字ってそんなに大事かな？
それより、死別した場合のあなたの衣食住(賃貸なら保証人とか)、仕事とかの方が問題じゃないかな
あと、もし義母が介護状態だとしたら終了届出すにしてもケアマネとのやり取りなど無しに音信不通はなかなか難しい気がする
順番で亡くなるならいいんだけどね、どうなるかわからないしね

[253. 匿名]

>>154
ようは彼の財力あてにして結婚踏み切るってことでしょ？逆に彼があなたの姓名乗るメリットがないじゃん

[254. 匿名]

>>79
私も子供たちが小さい頃そうやって踏みとどまりました。
今下の子が中1です。この子が家を出たら旦那と二人になると思ったら離婚しない理由がありませんでした。今は離婚の準備をしています。
いつでも、何でも選べるように、生活の基盤を準備しておくのはいいと思います。
子育てプラス自分の人生ですから、悔いの無いようにしたいです。

[255. 匿名]

>>57

明確な定義はないけど、ざっくり言って

●浮気…ワンナイトなど継続性のない関係。（相手もその都度ちがったり、その場限りみたいな関係。多くても1人とは〜3回ぐらいの関係で終了）

●不倫…特定の相手との関係をながく継続すること。ずっと同じ相手と1年とか2年とか長期に関係を持ち続けること。

みたいな違いがあって、ニュースでもこういうニュアンスで使い分けされる傾向にあるように思う。

[256. 匿名]

>>19
家があると余計に面倒くさいだろうしね

[257. 匿名]

>>232
面倒だから、かな。　
夫が妻のことを思いやるような気持ちがあるなら、妻は気づきます。
そういう夫婦はなんだかんだやっていける。
世間体とか、家事雑事を妻任せにしているとかの夫は生活の変化が面倒なんだと思います。
あと自分の老後の心配かな。
夫という生き物は、そんなに妻のこと人間として見てないです。
うちの場合ですけど。

[258. 匿名]

ガールズちゃんねるだけど熟年。
若年じゃなくて熟年。

[259. 匿名]

>>79
夫婦の問題を子供に転嫁しちゃいけない。判断を委ねるなんて卑怯だよ。

[260. 匿名]

>>79
79です。皆さんのお返事を読みました。
私の悩みをここで聞いてもらえるだけで心が軽くなります。
書き方に誤解があったようですが、確かに今の旦那の状態はモラハラというより価値観の違いの方が大きいかもしれません。
でも、旦那はモラハラの特徴にはよく当てはまるのです。話し合いも出来ないし、しようともしない。子供の事にも向き合わない、子供と遊ぶというかあやしてくれた記憶は殆どありません。
今までは不器用なのかな？くらいで過ごしていましたが、モラハラという言葉を知り、あまりにも旦那に当てはまるの事が多く、驚きました。
書くと多いのですが、特に酷いのは【無言の圧力】です。
我が家はお互いフルタイム共働き、子供２人。
下はまだ保育園です。夕食は必ず前日から作り置き、帰宅してすぐ食べれるようにしています。
旦那は帰宅後、すぐご飯を食べ床で寝ます。
私はそれから後片付け、洗濯洗う干し畳む、次の日の子供の準備、お風呂入れて寝かしつけ、それから次の日(できる時は数日分)のご飯の作り置き、朝御飯の準備です。
今もこの時間ですが、テレビ見たり自分の癒しの時間を取っているとこの時間は当たり前です。
今日も仕事ですけど…。
旦那に手伝ってと言うと、無言で嫌々やっているのが分かるのでこちらも毎回ご機嫌伺いをしないといけないので疲れます。
新婚当初は率先して手伝ってくれていましたが、子供が産まれてから何もしなくなりました。

[261. 匿名]

>>248
甘いね。
パート？ありえない。
子供にも迷惑かける事になるよ。
ご主人の退職金でご主人も家が持てる？
運良くあなただけは良いかもしれない。ご主人の世話は誰がするの？

[262. 匿名]

>>231
施設空きがないよ。
三人部屋とかならあるかもね。

[263. 匿名]

>>261
横だけど離婚したらいい大人の世話もなにもないでしょ
世話するぐらいなら離婚しないだろうに

[264. 匿名]

>>222
結婚して他人じゃなくなったらもっと遠慮なくなりそう
絶対後悔すると思うな

[265. 匿名]

>>218
そのくらいなら行けると思う。
でも、ウチの母は大変そうだよ。営業でずっとチーフやキャップと言われる場所にいたけど、70過ぎたら正社員では働けない。
年金もずっと正社員でやってきたから月18万位あるみたいだけど、それだけじゃ趣味まで回らない。
持ち家もあるけど修繕費もかかるし契約社員で月15位は稼いでるみたいだけど、ゆとりはないよ。

[266. 匿名]

>>263
違うよ、結局は子供に回ってくるの。
じゃなかったら再婚コース。
財産みんな持っていかれるパターン。
これはうちの父の話。

[267. 匿名]

>>261
離婚をしたいと思っているだけでそこまで具体的に考えていません。わたしのパート収入だけじゃやっていけないかもしれませんね。
後、旦那は単身赴任歴10年なので料理、洗濯、掃除なんでも一人でこなします。
そして旦那はわたしよりも丈夫なので病気になるのはわたしの方かなと思います。
離婚するのであれば子どもに迷惑かけないように考えたいと思います。

[268. 匿名]

決定的な浮気暴力などの理由があると、突然離婚が訪れるけど、性格の不一致ってタイミングが難しいですよね。本気なんだけど決断の時がいつになるか。
不満のタンクが満タンになる日を待つのみ。
その準備として収入は必要なので貯金も含めて頑張って下さい。

[269. 匿名]

>>267
病気になる可能性もありながら離婚なんて…
最悪孤独死ですよ

[270. 匿名]

>>262
本気でこれ。お年寄りだらけのこれからの時代、施設なんてムリムリ

[271. 匿名]

>>268
結婚期間が長くなればなるほど難しいよ。うちの夫はバツイチなんだけど前の奥さんとは性格の不一致で一年で離婚したみたい。
旦那はモラハラ自己中夫なので前の奥さんが離婚したくなった気持ちがわかるよ。
わたしは子どもすぐ生まれたから離婚できずにズルズルきてしまったけど、やっぱり結婚してモラハラだと気づいた時点で早めに離婚するのが正解だね。

[272. 匿名]

子供のためにここまで耐えた
これからは悠々自適に生きる
本人は意気揚々だろうけど子供は戦々恐々だよ

今はまだ親も元気、子供も現実味なくて実感湧かないかもだけど親の老後問題が別々にやってくる
二人ともが老人ホームに入れる財力あるならご勝手にだけど、無理なら結局子供にツケが回ってくる
子供のため、お金のためと離婚せずにいたかも知れないけど、本当に長い目で見たらとっとと離婚して早くから自立しててくれた方がマシかも知れない

子供のためにと理由つけるなら、熟年離婚すると思わずに夫婦仲を改善する努力して

[273. 匿名]

>>269
そうですよね。だから離婚を迷っています。孤独死はやっぱり嫌です。嘘つきで浮気ぐせがあって家族より自分を優先するような夫と老後喧嘩しながらも一緒にいる方がいいのかな？
わたしが夢見てたのは子どもが独立して旦那が定年になったら二人であちこち旅行にでも行きたいなと思っていました。もうその夢は叶わないけど、、

[274. 匿名]

>>236
私も子供の立場から全く同意です。
父も母も大切な両親には変わりないので、悪口位は聞きますが、こっちも生活があるから長い、回数多々となると困る。幸い、母も経済的に自立してるから安心してるけど、父が再婚したときは少し揉めた。
再婚相手の子ばかり父の家に居付くようになったし、再婚相手は私達には良い顔はしないし。
私達子供からすると、両親が迎えてくれる実家はもうないんだな、とやはり寂しい。
慣れたけど、家族が集まる場所が無くなった。

両親が仲良くしていてくれたらなと今でも思う。

[275. 匿名]

>>273
コロナだしねーみんな旅行は無理だね

[276. 匿名]

>>272
成人した子どものために一生我慢しろっていうの？

[277. 匿名]

>>276
なら離婚したらいいよ。困るのは大抵女だから。
子供には一切迷惑かけないでね。

[278. 匿名]

>>276
孫にお小遣いもやれないようなお婆ちゃんまっしぐらですね

[279. 匿名]

>>272
言いたいことはわかるけど(私の両親も離婚していて母の死後のことなど一人でやりました)ここではトピずれだと思うよ
夫婦にしかわからない事もあるだろうし、人それぞれ自分の人生があるし

[280. 匿名]

>>278
私が娘なら小遣いなんてなくていいから幸せに暮らしてほしいよ

[281. 匿名]

アラフィフの子なしです
最近離婚を考えるようになりました
旦那との仲は悪くないですが、運命を感じる男性の存在があるからです
その男性とは何の関係もないし、ましてや再婚とかも望んでませんが、何か間違った人生を送ってきたのかなと思うと、とにかくリセットしたくなりました

[282. 匿名]

>>110
通報しますね。誹謗中傷ですから。

[283. 匿名]

>>165
あなたの書き込み、全部通報する覚悟でいますので。

[284. 匿名]

>>70　夫からしたら一階と二階で家庭内別居していても、食事と洗濯だけはしてくれるなら
家政婦さんを雇うより安あがりだよね

妻からしても人並みの生活ができるお金をもらえるなら、食事と洗濯の労働くらい受け入れてやる
お互いの利害関係は一致している

[285. 匿名]

>>273
嘘つきで浮気癖があるのは確かに生理的にキツいね。
仲良さそうな夫婦見ると落ち込むし。
とりあえず離婚はギリギリまで待った方がいい。
早まって体力的にも精神的にもボロボロの知り合い見て、経済的に困らないことのありがたさを身に沁みて感じたから。

新たな趣味を見つけてみては？
私も経済的に自立するために、自分で資産運用する勉強を色々するうちに面白すぎて旦那のことがどーでも良くなってきた。
今はFXの自動売買に挑戦するために勉強中。
ワクワクw

[286. 匿名]

>>105
姓は関係ないよ
はっきり言って気分的なものだけ
姻族関係終了届の前に彼に遺言書書いてもらいなね

[287. 匿名]

>>21
スーパーで、奥さんにめちゃめちゃ怒られてる旦那さん見たわ
どこ行ってんのよ！勝手にウロウロして！って
70代くらい
使えない旦那だと、あの年になってもイライラしなきゃならんのか…って思った

[288. 匿名]

>>267
パートで熟年離婚したらまず間違いなく子供に迷惑(経済的に)はかかると思う。月々の生活費や家賃をパート代でやっと賄う計算だと老後破綻する。
ふたりとも正社員でバリバリ定年まで働いてそれぞれ厚生年金がある夫婦しか難しいと思うよ。
本気なら今からでも正社員になったほうがいい。

[289. 匿名]

>>32
現実的にお金の問題は大きいんじゃない？
養育費払わないケースすごく多いから
離婚したことで大学行けないとか、奨学金背負わされるとかのリアルな不利益はあるかもしれない

[290. 匿名]

>>278
それどころか子供に仕送り要求するおばあちゃんになるかも

[291. 匿名]

セックスレスです
子供が成人したら離婚したいです

[292. 匿名]

>>104
主ではありませんが、どれくらい貯めたら言いと思いますか？

[293. 匿名]

>>245
よこからごめんなさい、245さんの言葉心に沁みた。スクショさせてもらった。きっと今後たびたび読み返すと思う。ありがとう。

[294. 匿名]

男どもよ年金カットしてやれ、ネットで調べるんだ

[295. 匿名]

>>23
まー、シングルで1人でも稼いで育て上げる方が大変だけどよっぽど充実してると思うわ。自分に稼ぎがなくそれが出来ないなら子供のために数年自分の人生棒に振るのも仕方ない。

[296. 匿名]

子供が自立したら離婚って考えていたけど、お金とか健康の問題で熟年別居にしようと思いました。
が！やっぱり健康状の問題で家庭内別居を続けるしかないかも…って挫折しつつあります。
脳梗塞とか緊急を要する病気って誰かと同居してることは心強いし助かるんだよね
介護の仕事をしてから高齢者の人の現状を目の当たりにして一人暮らしは危険かもって思うようになりました

[297. 匿名]

>>22
いや、ほんと現実はそうよ
離婚したい思いはすごくある
毎日毎日恨みつらみで過ごしているほど
でも結局何かあったときに役立つのは同居人なのよ
例え子供が自立してから離婚しても一番迷惑かけるのは子供なんだよね
人はいずれ年をとって体が思うようにいかなくなるからさ

[298. 匿名]

>>252
相手親が自己破産しているので縁起悪いとか響きが嫌だとかそんな理由です。
実家は持ち家なので問題はないかと思われます。

[299. 匿名]

>>286
気分的なものだけですかね？婿養子ってわけではないんですが、名義を変えるのって年取ってから大変だと思うのでその手間を省きたいんですけどね、、
遺言書
考えていなかったので書いて貰おうと思います。

[300. 匿名]

>>299
子無し夫婦だと旦那さんが亡くなったとき義親に旦那さん名義の財産の1/3をもってかれるからね。親が亡くなってれば兄弟に1/4。
遺言書があれば遺留分だけにとどめられる。(兄弟は遺留分なし)

[301. 匿名]

うちも熟年離婚予定。
8年前から決意してちょこちょこ準備してる最中。
家庭内別居状態は6年前から。
子供が2年後に大学卒業するし、口うるさい義母も2年前に他界したし、旦那もマッチングアプリでパパ活してるし、なんの迷いもないなぁ。
今日も旦那生きてたな...ってがっかりするのが日常。

[302. 匿名]

>>236
うん、これはリアルだね

私もお母さんのようになってしまいそう

[303. 匿名]

60以上になるの世間は冷たいんだって！旦那さんもいない親もいないもしくは年齢的に歳らしくて家を借りるのも大変みたいだよ！あっ。子供いるから大丈夫かな
冷たくされるのは私かも(´；ω；`)40すぎて彼氏も子供もいない。実家暮らし...ごめんなさい

[304. 匿名]

私の友達、ずっとモラハラ旦那と離婚したがってた子の話。
糖尿病持ちのモラハラ旦那がコロナを患って亡くなったの！(正確にはコロナ治った2週間後に、急に容態が悪化)
そんなことあるんだなって羨ましかった...。家のローンはチャラになるし、子供はまだ小学生だからすごく泣いてたけど、喪主すらやりたくない、骨もいらない捨てたいって。
遺族年金欲しいからしばらくは籍抜かないでいるらしい。熟年離婚予定だったけど急に道が開けた！って本当に幸せそうだったな。
その子の旦那、感じ悪くて私も嫌いだったし、神様はいるのかと羨ましかったよ。うちの旦那も早く連れてって欲しい、あの世に。

[305. 匿名]

>>222
正式に婚約してるの？
してないなら、平行で別の男を探しなよ
婚活アプリでどんな男がいるか、とりあえず見てみたら？
籍入れる前からモラハラなら、さらに酷くなるよ
ストレスで病気になってからじゃ、もう逃げられない

[306. 匿名]

>>25
いい動画を教えていただいてありがとうございます。

私も現在、モラハラ夫と別居し息子と二人暮らし。
参考になります。

[307. 匿名]

>>166
その通りだよ
だから自分の身を守る意味でも働くことは大事なんだよ

[308. 匿名]

・定年まで正社員で働き、自分の退職金と厚生年金がある
・自分名義の資産があり不労所得でやっていける
・親が資産家で多額の相続が見込まれる

老後子供に頼らずにやっていくならこれくらいの人しか無理じゃない？現実的に考えて
専業やパートで実家も裕福じゃないのに熟年離婚なんかしたら将来子供に仕送りor同居頼むか生活保護コースかと

[309. 匿名]

>>260
家事の分担について、話し合いはできない感じですか？
コメ主さんは鬱状態に見えるので、体調が悪いのを理由に家事を分担させたらどうでしょう？
フルタイムで働いているのだし、いつでも離婚できると強い気持ちでいた方がいいと思います
ご機嫌伺いなんてしてると、つけ上がらせますから
頼めばやってはくれるのだし、今の力関係を変えれば活路はありそう

[310. 匿名]

>>72
子供がいるなら、子供が独立するまで我慢した方が良いと思う。

[311. 匿名]

>>307
モラハラ夫は逃げられたら困るから妻が働くのを嫌がる。

パートでもいいから働き続けることは大事。

[312. 匿名]

>>304
それはすごいね

[313. 匿名]

>>292
2千万は必要じゃないかな

[314. 匿名]

>>287
人前でそんな言い方する嫁もいやだ。

[315. 匿名]

普通の夫婦さえ老後のお金心配なのに
一人で死ぬまで生きていけるのか

離婚したくてもやっぱりしないです
自分と子供の事だけ考えてます

[316. 匿名]

>>32
うちの両親は仲悪くて、母から父の悪口ずっと聞かされてたからうんざりしてた。だから早く別れて欲しかった。成人してからやっと別れてくれたけど、それからの母の方が幸せそうでよかったよ

[317. 匿名]

>>200
今アラサーなら何とかなるよ。そりゃホワイト企業で高給取りってわけにはいかないけど、今あきらめたら本当に終わり。
離婚するしないは別としても子供の教育費のために正社員を目指すのは悪いことじゃない。

[318. 匿名]

>>67
うちは母が急死して父親の介護の為実家を建て直したけど、建ててすぐに父が癌で死亡。

私が介護に通っている時も何も手伝わず、うちの親のお金で建てた新居に住んで威張り散らしているモラハラ夫に堪忍袋の緒が切れて叩き出したわ（笑）

子供も独立したし、親の遺産もあるからできたこと。
親に感謝しています。

[319. 匿名]

>>304
離婚すると貧困まっしぐらだけど、死別なら団信も生命保険も死亡退職金も遺族年金もあるしなんとかなるよね。でもそう都合よくはね…

[320. 匿名]

>>80
アラフィフだと子供もう大きいだろうし、旦那単身赴任で専業ってそんなにすることなくない？一人ぼっちで暇だと余計悶々とするしパートでも働いたほうがいいんじゃないかな。お金はあるに越したことないし。
親の介護とかの事情だったらごめん。

[321. 匿名]

不貞超絶モラハラ夫と、今すぐにでもしたい

子ども達の成人までは我慢している

[322. 匿名]

>>120
小さい子供を抱えて簡単に離婚できないと思うよ。


子供が中・高校生になると客観的に親を観察できるようになるからそれから考えればいいと思う。

[323. 匿名]

>>283
だか離婚する覚悟はないってか。やっぱりトピズレだよ？呆

[324. 匿名]

>>190
親の年金や貯金がそれなりにあるなら介護サービス利用すればいい。

[325. 匿名]

職場の50過ぎたオバさんが離婚しました。
離婚前から同級生と付き合ってたらしく元旦那にはバレてないし年金は半分もらえる手続きしたし老後は安泰、彼氏とラブホに泊まって来た、彼氏が〜って話ばかり聞かされてウザイ
50過ぎでSEXするんだ

[326. 匿名]

>>325
きんも！！
まあかく言うワタシもアラフィフおばはんですが。やはりキモい

[327. 匿名]

>>304
夫の死を願う気持ちはやめた方が良い
人としてどうかと思う

[328. 匿名]

>>325
うちの職場にも53歳で離婚したオバさんが居るけど、誰か紹介して！とか、婚活パーティー行く！とか男探しまくってるみたい
小太りで白髪混じりで化粧っけも無くどう見ても男探すのは無理だと思う
老後１人は淋しいから生理があるうちに男を探すんだって
その前に身なりを整えるのが先では？って言いたい
それより男探すのに生理は関係あるの？

[329. 匿名]

離婚したい親が子供に頼ったり愚痴言ったりするのは辞めて欲しい
うちの親は離婚の話し合いが面倒で、当時大学生の私に離婚届を記載するのもこれパパに渡しておいてとか全てにおいて頼ってきた

一人っ子で小学生からずっと夫婦の間に入らされて
早く離婚してくれ！なんなら別居してくれよってうんざりして私が父親部屋を探して別居させました

結局別居で人生が終わったけど、税金や保険の手続きとか請求とか書類の押印を父親の家に行ってもらって母に持っていくとか何から何まで私に頼ってきてたし
愚痴は小学生からずっと聞かされててしんどかった

[330. 匿名]

離婚より先に別居しちゃうと面倒になってずるずる別居のままって聞くけどどうなんだろう

[331. 匿名]

>>140
最低時給のレジパートとかなら採用してもらえるかも
正社員事務職とかは100%無理

[332. 匿名]

子供いるから我慢って日本独特らしいよね

[333. 匿名]

>>5
そうなんかな。子どもが独立してると自分の食いぶちだけ稼げばいいんだし元から仕事してる人なら子ども小さいうちよりは格段に離婚のハードル下がると思ってるけど違うの？もうすでに情とかはないし

[334. 匿名]

>>318
>>67ですがなんか分かります。
うちも夫は両親が車買ってくれてもお礼の１つもなく我が物顔で乗り回す、しまいには買ってもらってすぐ自分の両親をドライブに連れてっていましたw自分が買った風な顔してw
夫もそれなりに稼いではいるはずなのに卑しいのでなんでも私の両親に出させようとする魂胆が生理的に受け付けなくなってしまいました。
子供が独立したらはい！解散！って早く言いたいです。

[335. 匿名]

>>325
私は33歳が最後だったから50代でまたするイメージがわかない。全くしたくない。好きな人できるとしたくなるもんなの？

[336. 匿名]

>>313
少し前のコメで3千万あるって人が足りないとか言われてた
ここにはいくらあっても足りない、子どもに迷惑かけると横槍入れてくる人が張り付いてる

[337. 匿名]

皆んな我慢強いね！
私は子供が成人するまでとか無理だったわ(笑)
私の場合は旦那も勿論だけど、旦那側の両親や親戚にも問題あったから耐えれなかった。
離婚後に旦那の父親が病気になって看病が必要になったらしく、私は長男の嫁だったから奴隷の様に使われてただろうなと想像して別れてて良かったとホッとしてる〜

[338. 匿名]

>>5
うちは父72､母70の時に離婚でなく父が出ていく形で別居した
今お互いに自由に過ごしてお互いにのびのびしてる
家事とかなにも出来なかった父も自分でやるようになったし、
離婚しなくても別居で事足りてるからこれはこれでありかと思う
たまに２人で出かけたりもしてます

[339. 匿名]

経済的に自立出来ても無いのに離婚するのは熟年でも何でもやめて欲しいよね。
ウチの母親は４０代で離婚したけど、それからずっと子供が母親の生活を支えてる。
三人兄妹だけど、一人ずつマンション買える位母親に貢いで来たよ。
これから介護もあるし、葬式も出してやらないといけない。
本当に疲れた。

[340. 匿名]

ありがとうございます。
車買わないと良かったな。

[341. 匿名]

>>13
どっちがいいんだろうね
結局はお金かなって思う

この前、ガルちゃんのトピで「離婚して母親と一緒になったけど行きたい学校諦めることになった。仮面夫婦でよかったのに、そうすれば金銭的な問題なく学校も諦めなかった」って言う内容を読んで
考え方が色々だなぁって思った
ないものねだりなのかな

家庭環境を取るか、お金を取るかみたいなね…

[342. 匿名]

>>105
短命家系でも、彼が先に亡くなるかなんて全く分からないんじゃないかな。でももし先に亡くなって、お墓にはノータッチって、愛とか、どこに？

[343. 匿名]

>>280
お金がなくて毎日ギリギリで病気したりで何が幸せなの？
経済的に完全に自立してない人が熟年離婚なんて、泣くのが目に見えてるよ。
ソースは私の母。
自分から離婚したのに夜中に何度も慰めたわ。

退職金が数千万あった父は家を母に渡して2年は1人でマンション買って住んでたけど、結局再婚、新しく家と車を再婚相手の為に買って週末は2人でゴルフ三昧。

母は休みなく働いてるわ。働くのが大好きでずっと正社員で年金もしっかりある、医者要らずの健康体、バイタリティが男以上、手に職がある人だからなんとかやれてるけど普通の人はハッキリ言って無理だと思う。

[344. 匿名]

>>339
キツイね…自分で責任とって欲しいね。
離婚する気なら20年位は正社員で年金払って額をあげてからにして欲しいわ。

[345. 匿名]

>>27
母親によるんじゃないかな
うちの母は恩着せがましい人で、あなたたち(私と兄)の為に離婚しないでいてやってる感満載の態度だったから
兄も私も奨学金なしで大学行ったことも、お母さん色々辛抱した甲斐があったとか言ってたし
ぶっちゃけ奨学金借りずに大学卒業出来たのは父のおかげだと思ってるし、仮に子供の頃親が離婚してたら私は父についていってた

[346. 匿名]

>>236
知り合いが、子どもからokが出るまで離婚しないって言ってた。
単なる過保護だと思っていたけど、子どもが精神的に自立するまでは離婚はできないってことだったんだ。

[347. 匿名]

>>300
全然無知でした、、詳しくありがとうございます
すみません、ちなみに
遺言書ってみんな、書いてもらう事って多いんですかね

[348. 匿名]

>>335
横だけど50過ぎてもする人はする
私は40代だけど今のセックスが1番気持ちいいよ
若い頃と全然違う

[349. 匿名]

>>303
確かに。私も母の賃貸マンションと仕事の身元保証人になってる。
1人では家も借りられないし、仕事もできないよ。

[350. 匿名]

シングルマザーがこんなに貧乏と苦労するのが改善されて、子供のためより先に自分の人生って考えが欧米にように当たり前になれば離婚もっと増えるのにね

母親に全部負担いってる日本じゃ難しそうだな

[351. 匿名]

>>331
清掃員も大丈夫！
介護も50代なら行ける。体力的に続きそうにないけど。

[352. 匿名]

>>25
息子にめっちゃ負担かけてるじゃん！！
可哀想…

[353. 匿名]

>>335
世の中には、行為そのものが好きな人もいる。
私はラブホで働いているけど、このコロナ禍でも来るのは明らかに40,50代のデリヘルだよ。
その年代の不倫っぽいカップルも多い。
うちは対面なんで、よくわかります。

[354. 匿名]

ここは正社員の方も多そうですがどうやって精神をコントロールされてるんですか？

フルタイム働きながら家帰っても夫がいて気が休まらない、家事も子供のことだって。

職場でストレス抱えてると家庭でもストレスの源があるならパンクしそうに思えます

[355. 匿名]

>>99
そうなんですよね。その安定をとるか、少しでも若い内に次のチャンスを探すのか･･･私も悩んでます

[356. 匿名]

>>355
次のチャンスっていくつなの？50代とかなら怖い

[357. 匿名]

>>332
日本人は自己中心的に生きるより「他人の為に我慢する」ことが美徳とされる。

でも、現実的に考えてシングルマザーで金銭的理由で進路を断念したり寂しい想いをさせるなら子供が大きくなるまで我慢した方がいいと思う。

働かない男や暴力振るう男はダメだけどね。

[358. 匿名]

実は飲酒運転していることが昨日発覚しました。
度々普通にしているようです。

人として許せない。　他人に迷惑かけたらどうするんだろう。
離婚するつもりですがどうやって辞めさせたらいいと思いますか？

[359. 匿名]

子どものために、成人するまでは離婚しないとかいう人いるけど、自分の人生捨ててるよね。
30で離婚すれば、その後の人生共に歩めるパートナーの出逢えるかもしれないけど、50歳で離婚して、もう恋愛する気力も体力も需要もなくなってるでしょう。
その後子どもは独立して、死ぬまで1人で生きるの？

[360. 匿名]

実家がお金持ちか正社員でバリバリ稼げる、お金頼れる彼氏がもういる、貯金がたんまりあるなど
経済的に大丈夫なら熟年離婚いいよね
実家頼れない、パートしかしてない、貯金は雀の涙などなら熟年離婚はしないほうがいい
子供に迷惑かけるだけだよ
今は、若くて働ける！って思ってても50代になったら身体がガタガタになるよ
更年期もあるし、親の介護も始まるかもしれない
だから、本気で離婚したいなら若いうちにって思う

[361. 匿名]

人生100年時代とかさぁ
結婚制度無理があるよね

たとえば60で熟年離婚して40年どうやって一人で生きるんだ？？

[362. 匿名]

考えてる！子供2人が成人したらね！
同じ墓に入りたくない🙃

[363. 匿名]

>>359
そもそもダメ男に引っかかるのは本人にも原因がある。
そこを原因追求して改善しないとまたダメ男に引っかかるだけ。

「義理父のダメ男が子供に悪影響及ぼすなら、まだ実父のダメ男の方がマシじゃないか」と同僚のバツ２女を見ていて思う（バツ２の後に不倫もあり）。

[364. 匿名]

>>102
なんか元も子もない言い方だよね。年金折半の法律が出来たりしてるんだから、実際その位の年齢で離婚する数も多いんだと思う。

[365. 匿名]

21で結婚(デキ婚じゃないよ)46で離婚しました。
今49です。
離婚して世界がいい方に変わったよー！
元々正社員でずっと仕事していて、昇格したのでガンガン働いて貯金増やしてる笑

離婚後に2つ年下の彼氏ができて、穏やか〜に交際中。元夫は出不精でどこにも行きたがらない人だったから、今の彼氏とお花見とか映画とか些細なお出かけがとても幸せ。

みんな、自分の人生を生きようよ！
楽しいよ。

[366. 匿名]

>>187
絶対に離婚したほうがいい
今は別居で旦那50代半ば？
なんとか定年まで別居で健康保ってほしいね。
健康に自信がないと旦那が離婚に応じない可能性が出てくる。

旦那を何十年も介護するより、親を介護するほうが短くて済む。
実家がある、貯金もあるなら、もっと早めに離婚でもいいと思う。

[367. 匿名]

>>3
おめでとう！
良い第二の人生を！！！

[368. 匿名]

子供が独立したらって思ってたけど
出産遅かったから独立する頃50後半。。。
もっと早く子供産んでればって後悔してるよ

[369. 匿名]

>>29
>>1
全く詳しくないのですが一定期間以上の婚姻期間があった場合、離婚後厚生年金分のみ半分もらえるような情報を聞いたことがあります。
詳しい方がいらしたら教えてほしいです。

[370. 匿名]

>>16
全て貯金に回してるってお金に細かくない旦那さんなのかな。それを聞いたら旦那さんのおかげで生活成り立ってる恩恵もあるのにって思える。

[371. 匿名]

>>25
苦労から脱出されたおばあ様にこういうこと言うのはなんだけど
息子たぶん独身だよね？
別居するときの費用から今の生活費からすべて負担してもらった上に
今一緒に住んでるようだけど
これじゃ息子さんにお嫁さん来ないよ…
正直息子さんが気の毒だと思ってしまった
見捨てるわけにもいかず助けたんだろうけど息子さんにも人生があるのに

こういうことになるから女も自立しとけって話になるんだよね

[372. 匿名]

>>16
貯金したお金は財産分与の対象になります。
なので、タンス貯金が良いですよ。
怪しまれないように、銀行の貯金とタンス貯金にするとか？
私も銀行に入れてる貯金をどうしようかと
思案中です。

[373. 匿名]

19で結婚したから先が長すぎるわ。
40くらいで1人になりたいな。

[374. 匿名]

>>236
子供も高校生くらいになったら不倫に嫌悪せず、親にパートナー見つけるよう勧めたほうがいいよ。
家事も手伝って、自由に外に出してあげよう。
子供のために人生を犠牲にしてきたって言い訳を老後に使わせないように。

[375. 匿名]

>>374
思春期でまだ自分の進路にいっぱいいっぱいの子供にどこまで求めてるの？
子供のために犠牲になったなんて言ってはいけない言葉だけど
子供を率先して犠牲にするのはもっと違うよ
どんな経緯であっても離婚で一番犠牲になるのは子供なんだし

[376. 匿名]

>>19
扶養控除とか色々あるんじゃないの

[377. 匿名]

>>375
子供にもとめてないよ。
私も子供の立場だから人生を犠牲にしてきたって言い訳を使われないようにしたの。
もちろん進路とか、一人暮らしとか、自分の事は自分で決めて、貯金してさっさと家出ていったよ。
母に彼氏ができた時も応援してあげたよ。

[378. 匿名]

親が熟年離婚したけど、経済的に二人とも自立してるし迷惑かけられてるわけじゃないから熟年離婚も別にいいんじゃないかなと思ってるけど、実際迷惑かけられてる人たちが反対してるのかな
親が離婚してなくてもどのみち介護とか何かしらのサポートが必要になる将来は誰にでもありえると思うんだけど、二世帯になるから大変だってことなの？

[379. 匿名]

>>22
でもさ、離婚考えてる家庭は困った時とかも頼りにならないから離婚考えてるんじゃない？
うちは何代も母子家庭だけど、祖父も父も本当に頼れないタイプで、母が倒れた時ぼーっとしてるだけで見かねた近所の奥さんが救急車呼んでくれて私たち子供の世話もしてくれたよ。
仕事もろくにせずに遊んでばかりだったし。
だから同居してる家族がいるからといっても逆に世話ばかりで自分が困っても余計な世話が増える家庭もあると思う。

[380. 匿名]

>>105
要するに、あなたが彼の母親の面倒は絶対看たくないということなのかな。マイホームはネックなわけじゃなく、マイホームに住むには母親付きなのがネックなんだろな。彼はいくつなんだろう？短命家系って言ったっていくつまで生きるかわからないのに。あなたの姓を名乗ったところで、婚姻することに変わりはないよね。あなたの姓になるのに、彼にメリットは無さそうだし。

[381. 匿名]

>>288
うちの母は一人でパートの収入で何十年も暮らしてますよ。私が家を出てからもお祝いや困ったときは出してくれるし。1人だとそんなにお金必要無いですよ。家賃は公営住宅だと安いし。

[382. 匿名]

>>75
わかる…私も発達障害児の孤独な子育てや
家事に疲れ、夫の休日に
「1人で1時間外で休憩したい」と
言ったら夫に「母親失格！」と大声で
怒られた事がある。
ふと消えたくなります。

[383. 匿名]

>>313
ありがとうございます。参考にします。

[384. 匿名]

>>17
一生別居？
いいなぁー。

[385. 匿名]

>>82
うちも夫と会話が噛み合いません。
夫は必ず相手を格下に見て馬鹿にして笑う。または怒鳴って人のせいにして逃げます。
思いやりがなく人を傷つけて平気。異常なドケチで本当に疲れます。

[386. 匿名]

>>260
それはモラハラではなく違う問題かと。。

[387. 匿名]

離婚は大変だよ。
バツイチです💦

[388. 匿名]

とりあえず保険や年金を洗い直す
あまり若い方は考えられないでしょうが
公的年金は年金事務所へ出向いて、増額できる方法を相談する

[389. 匿名]

>>5
やっぱりそうなんだ…。私もこども達が成人したらと考えてたけどその頃には面倒くさくてATMと割り切って我慢しそうだな。

[390. 匿名]

>>349
やっぱりそうなんですね。なんか60以上なのなると世間は厳しいではないけど独り身には厳しいみたい。確かに60以上なると借りれるものも難しいよね！でも母の為に色々としてあげてるんですね。私これから先1人だからダメだなぁ。とりあえず持ち家があるからいいと思うようにしてます

[391. 匿名]

いっとき本気で離婚しようと思って（帰ってこない、お金を入れない）夫にも離婚を宣言して、正社員の仕事始めて、私も土日は家に居ないようにしてたら、思う事があったのか、夫がどんどんいい夫化してきて、今、離婚問題はあやふやになってる。
でも夫の裏切りは忘れられないし、離婚は常に心にある。
結婚してた方が経済的にはよいから悩む。。

[392. 匿名]

大嫌いな義両親の介護が始まったら離婚します。

何処まで自分が犠牲にならなきゃいけないのか…

周りに酷い人と言われようが結局他人には内情はわかりません。

人生の最後は自分の為だけに生きたい

[393. 匿名]

>>374
大学費用どうすんの？父親がちゃんとできるとは思えない。

[394. 匿名]

>>389
どうせ旦那は先に死ぬから

[395. 匿名]

>>381
病気にならなきゃいいね

[396. 匿名]

>>358
警察へ通報！

[397. 匿名]

>>378
自立してるならいいんじゃないの？
ここでは高齢パート主婦や仕事すらしてない人が熟年離婚！って言ってるからね。
年金だって３号でしょ、僅かだよ。

[398. 匿名]

このトピなぜか安心するわ

[399. 匿名]

>>18
じゃ施設で育ったり生保になった方がいいの？

[400. 匿名]

一回り以上年上の旦那に浮気されたから
旦那が定年になって
子供が成人したら離婚予定
今下の子10歳、私30後半

[401. 匿名]

>>11
ひどい

[402. 匿名]

>>397
うちの義母がこれ
年金が少ない事すら我が身の不幸とばかりに、自分は60過ぎまでパート勤めしてて大変だ大変だと大袈裟に被害者ぶって当然のように息子の世話になってる
家も持ってないから当然同居
じゃあ離婚しなきゃ良かったじゃん…としか思えない
年金少ないのだってそれまで少ない掛け金しか払ってないからなのに、「上の世代の人はいっぱい貰ってたのに、ちょうど私の時から少なくなって私の世代が一番大変」とか言ってる
それなのに「先の事なんて分からないんだから貰えるものは貰っとかなきゃ」と60歳から受給してるから、さらに少額に
長生きするんだろうな…

[403. 匿名]

>>358
現行犯でなくても捕まりますか？現行犯にするのはなかなか難しくて・・

[404. 匿名]

>>381
元気でパートできてるうちはいいんだよ

[405. 匿名]

当たり前だけど大変だった。

ｷｾﾂｶﾝなんかまるでなくて
あのドタバタ３年間の記憶ないな

[406. 匿名]

>>6
最高の離婚も離婚テーマだったけど、このドラマは結局離婚した。
瑛太はこういう役多いね。

[407. 匿名]

>>53
私の親も離婚しました。
父の不倫の末、母も親の介護と仕事で、まったくそりが合わなくなってました。
悲しいですし私も鬱になってしまいましたし、一生の傷になりましたが、親の人生だからしかたないです。

[408. 匿名]

60代の親の話ですが自営業やってて暴力はないものの怒鳴り付けるなど高圧的な父。

母も負けじと頑固で強気な面はありますが、それは父の過去浮気疑惑(他の女と１度旅行、学生時代の女から毎年今も年賀状届き、10年以上前にその女に１度数十万お金を貸した。母がたまたま通帳から履歴見つけた。お金は返してもらった。その他にも疑惑有るそう)があったがそれを子供のために我慢し責めず、溜まったストレスがあった&冷めているからだと最近知った。

少し前に大喧嘩したらしく全て知っていると暴露しこの先怒鳴り付けたりもし暴力なんかしたら許さないと話したそう。

現在浮気はしていないらしく(本当は分からないが)そこからは態度もまだましになったらしい。
私に初めて子供が産まれるし、弟はまだ結婚してないので結婚する時に両親揃ってる方がいいと離婚は今の所しないと言っているが父次第ではもう離婚するかもしれない。

私は話を聞き、いざとなったら母を守ることしか出来ないが…父もかなり孫を楽しみにしているが母をこれ以上傷つけ離婚になればもう私も父とは縁を切り孫には会わせないつもり。

今熟年の人たち、特に女性は我慢しすぎだよ。
泣けてくるよ。

[409. 匿名]

>>239
なるほど!

[410. 匿名]

>>1
離婚して養育費の支払いが滞ったりする話をよく聞くので、子どもたちが独立するまでは頑張るつもりです。

[411. 匿名]

>>3
自分のために生きる人生！おめでとうございます。

参考までにどんな人からどんな事を言われましたか？

[412. 匿名]

>>11

旦那さんがかわいそう。

酷い旦那さんなら別れを進めるけど、優しいなら看取ってあげてほしい。

[413. 匿名]

>>1

熟年離婚する頃に親の介護の話が出てくる可能性ないですか？

義理親が要介護のときに離婚とかは気が引けるから、そうなる前の方がよさそう。

[414. 匿名]

本心は、今すぐにでもしたい

子ども達の成人まで我慢

[415. 匿名]

>>10
みんな止めなって言ってるど、財産分与に年金分割、夫の退職金だって貰えるし、普通に大丈夫じゃない?

[416. 匿名]

老後の面倒を見たくないと思う。

[417. 匿名]

>>13
熟年離婚なら子供もそれなりの年齢になっているから、親の気持ちもある程度汲んでくれると思う。

家庭内別居みたいな環境をずっと味合わせるなら離婚も考えた方がいいかもしれないけど、親としての責任として離婚せずある程度の家庭環境が作れるのであれば熟年離婚もありだと思う。

[418. 匿名]

>>361
20代で結婚して子供産んで、子供が50前で独立して2人の生活になってから離婚って女性にとってハードモードだよね。
100年時代で残りの人生どうやって生きていくの？
考えただけで絶望する。
女も自立してなきゃやばい訳だわ。

[419. 匿名]

>>107
たった5月？
やす！

[420. 匿名]

子育てが落ち着いたら離婚したいです。
ただ私の方が稼ぎも退職金も年金も多いだろうから、離婚に納得してもらえないかも。
旦那はお金への執着がすごいので。
その場合は別居したい。
まずは親の介護が…とか言って私が家を出ようと思う。

[421. 匿名]

老後のお金が確保出来れば離婚出来るのにね

[422. 匿名]

>>13
成人まではとは言わなくてもやっぱり進学にお金はないとならなくて。
片親だと、ほとんどの子供は結局進学しない選択をするんだよね。

[423. 匿名]

大学って本当にお金がかかる。

[424. 匿名]

>>354
給料を一部隠し口座に振り込んでもらって、へそくり貯めてます。それが精神的な支えです。欲しいものはそこから買います。

[425. 匿名]

>>372
口座の存在を夫が知らないならバレないですか？

[426. 匿名]

子無し、アラフィフです。
６年前、夫に今のままなら離婚したいと話しましたが
夫が努力すると言うので、とりあえず結婚生活を続ける事に。

気分転換と老後を過ごすためマンションを買い替えた１年後に夫が発病。
２年の闘病の末、昨年亡くなりました。
介護生活は大変でしたが、離婚後夫の病気を知ったら後悔したと思うし
良かったかなと思います。

介護等のストレスで一時体調を崩しましたが、今は猫とのんびり暮らしています。
結婚生活から定年退職した様な心境かな。
こんな場合もあるって事で。

[427. 匿名]

離婚したいなとは思うけど、やっぱりお金がないとムリだよなー
もうセックスしたくないんだよ、夫婦の義務だと思って応じてるけどしんどすぎる

[428. 匿名]

>>5
私は旦那は嫌いだけど
別れたら天涯孤独になって、住むところの保証人も困るし、入院するにも保証人求められるし、
そういう面に絶対困るから仕方なく一緒にいます。

でも完全家庭内別居で
食事も別々。
洗濯も各自で、
冷蔵庫の食料も互いにそれぞれに買って来て名前を書いてきっちり分けています。

同じ家に住んでいても目も合わさなければ、会話も全くありません。
用事があればLINEか
紙に書いて冷蔵庫に貼っておきます。

私が病気で入院しても
｢保証人のところに名前書いて印鑑を押せば俺は何もしなくていいよね｣と
必要な物を持ってくるなどは一切しない徹底ぶり。

夫も離婚の労力が面倒なことと世間体の為、利害関係だけで夫婦でいます。

[429. 匿名]

>>425
実際離婚の話になった時、夫の収入だけで生活できていたなら妻の収入は丸々残っているはずだから「あれはどこに？」って話になるよ
全部使い果たしましたと言ったって辻褄合わないだろうし
共有財産を分与しなきゃ見送ってもらえるだろうけどね

[430. 匿名]

>>17
生活費どうしてるの？
あなたが専業かパートで子ども引き取ってるなら婚姻費用もらったほうがいいよ
ただし婚姻費用＝妻子の生活費、養育費＝子どもの生活費だから離婚すると妻の分が削れてほぼ半減するってところは注意ね

[431. 匿名]

>>18
難しいね
目の前で喧嘩ばかりするなら言う通りだと思うけど、一応子供の前では家族としての体裁と機能を保っているなら離婚して困窮する方がエゴになるし
養育する親に生活力があるのが前提よね離婚は

[432. 匿名]

>>21
愚痴トピじゃねーからｗ

[433. 匿名]

>>22
まあでもコロナ禍だからって思考停止してたら何にもできないから
あなたのケースは気の毒だとは思うけど一般的ではない

[434. 匿名]

いずれ離婚しようと思っています
生命保険受け取りも旦那以外にしました

[435. 匿名]

>>27
夫にDVや借金などの原因があってあなたに生活力があれば離婚した方がいい
単なる性格の不一致であなたに生活力がないなら我慢
どちらも子ども第一に考えた結果ね

[436. 匿名]

>>369
＞一定期間以上の婚姻期間があった場合、離婚後厚生年金分のみ半分もらえる
その通りだけど夫に手続きしてもらう必要がある

[437. 匿名]

>>44
嫁もかなりの才女だから
夫におんぶにだっこじゃないのよ

[438. 匿名]

>>48
いいんじゃない
子供が成人するまでの間どちらも健康とは限らないってことだけ頭に入れておけば

[439. 匿名]

>>382
その旦那こそ父親としても夫としても人間としても不合格じゃん。
怒られたなんて自分を卑下して思わなくてよくない？
理不尽な暴言吐かれたんだよ。
そんな奴のために消えたくなる必要一切無い。
正当な主張なんだから、胸張って「お前こそ人間失格だわ」って言い返していい。

[440. 匿名]

>>267
267さんの貯金額やこの先何年元気で働けるかなど先のことは分からないので軽率なことは言えませんが、これから先たくさんの幸せが待っていますように、、、！！

[441. 匿名]

>>49
それもだけど、子供が成人するまで10年くらいあったら心境は変わらなくても状況が整わなくなる可能性ある
たとえば義両親の介護話が出たら離婚どころじゃなくなるから

[442. 匿名]

此処を男が読んだらますます結婚する男が減るだろうね。

[443. 匿名]

パート掛け持ちで生きていける？

[444. 匿名]

>>382
私の子どもも発達障害、自閉症スペクトラムです。

私は1歳くらいから発達障害だと思っていて3歳前に動いて病院行ったり療育に行き出したんだけど、「お前が障害者にしたがるだけで、俺は障害だと思ってない」「厳しくしつけないから障害者みたいになる。保育園や俺の母ちゃんに預けて育ててもらえ」と、言われたことが忘れられない。

「ひとりになりたい。気分転換したい」と言ったら「子どもといるのが母親は楽しいだろ」と言われたことがあります。

私の気持ちなんてどうでもいいんだなとか、言われたことに対しての謝罪もないんだなとか。言ったほうは全く記憶にないみたいだけど言われた方は一生忘れない。
おそらく夫も発達障害なのか、私はカサンドラみたいなっています。

382さんも同じような気持ちなのかなあと思いました。

[445. 匿名]

今夜TVで親を捨ててもいいですか？があるよ
貴方も今は子がいるからいいけど　子がそれぞれ結婚したら
貴方が重荷になりますよ。老後の金残せるんですか
子供大学出せるんですか？
子が小さいから母親に着くけどこれが高校生ぐらいなら
俺貧乏は嫌だから借家は嫌だからおとんに残るよと言われますよ。
よーーーーく考えて離婚しなさいね。
どんなに親孝行な息子でも嫁により180度変わるからね。
婆です

[446. 匿名]

>>68
あと両方の親も元気なうちにね
私は別居して調停中に義父が倒れて、幸い大事には至らなかったからよかったようなもののかなりいろいろ言われたよ
妥協して同居していたらこういう時も妥協しなきゃいけなくなってたと思うから、不退転の覚悟で別居して調停に進んでいてよかったと思う

[447. 匿名]

家庭内別居２年ぐらいしてます。1人娘にも理由は全部話しました。完全に会話なし、顔も見てません。転職と３回目の不倫疑惑、あっちは証拠なしに疑われてキレてます。家自体は好きなんで出ていきたくないし私らが出ていく理由もないし

[448. 匿名]

>>140

高給になれるんですか？世の中そんなに甘くないよ。

生活して子を塾にも行かせて綺麗な服も着せて大学出して我が老後貯めれるの？？

99％無理だと思うよ　先で年金は十分あるのかな

[449. 匿名]

>>440
ありがとうございます。

[450. 匿名]

>>428
将来的に介護の必要が出てきたらどうしますか？

私も同じような家庭内別居状態なのですが
認知症にでもなったら本当に困ります。

世話できないし、世話されたくないし
ダンナの方が薄給で蓄えもないので
やっぱり、離婚した方が良いかなとも考えているところです。
（自分の老後の費用は多少貯めてます）

[451. 匿名]

>>77
ケースバイケースよね
あなたの言うことも分かるし成人してから離婚という意見も理解できる
結婚だって人それぞれなんだから離婚もベストな形は人それぞれ
他人のことはおいといて自分はどうしたら一番いいのかだけ考えたほうが建設的だよ

[452. 匿名]

>>151
年金分割てつづきと
死ぬほど大変だった💦年金事務所に何回も行ったり。
年取ると色んな意味で理解したりするのも大変。
私は40でしたけど、今自由で幸せです

[453. 匿名]

>>150
単身赴任。。。昔なら遊郭があったんだけどなあ
貴方男の生理わかってる？？
頭の中はやりたい！とおもう男だらけだよ。

[454. 匿名]

うちの息子（赤ちゃん）は誰を見てもニコニコよく笑うんだけど、ある美人マダムにはニコリともしないで凝視してた。本当に綺麗なんだけど、どうやらご主人との仲が最悪らしい。経済的な事を考えると離婚は中々出来ない人が多いけど、仲悪い夫婦なら離婚した方がいいのかもと思った。

子供は見てるし、色々と感じるよ。

[455. 匿名]

>>402
うわぁ…

[456. 匿名]

>>176
相手交換したらうまく行くかも

[457. 匿名]

>>381
公営…

[458. 匿名]

>>177
パート何ていくらあるんですか？月15万位？年金分割なんて少しだよ。
今旦那手取り16万だよ。これから先もっと少ないんでないかな？

[459. 匿名]

>>236
ほんとそれ。
大人になるまで育ててくれたことには本当に感謝してるけど、自分で選択してここまで生きてきたんでしょう、と思う。
離婚は勝手にすればいいけど、金銭的にはもちろんのこと、精神的に寄っかかってくるのもやめてほしい。
こっちはこっちで既に別の家庭を持って、別の人生を歩んでる。
こんなこと言うと非情に聞こえるかもしれないけど、自分の満たされなさは自分自身で満足させられるように、自分の人生の責任は自分でとって欲しい。

[460. 匿名]

>>260
なんだかなあ…
まだ幼くて判断力がない子どもになぜそんな質問をするのか理解できないしかわいそうだわ

旦那のこともモラハラというより意思の疎通が互いにできていないだけに感じる
真のモラハラは嫌々でもやらないから
あなたはきっと疲れているのだろうから自然と物言いがきつくなり、それを受ける旦那がうんざりして無言になるって感じだと思うから、一度子どもを親に預けて夫婦でゆっくり話し合うか親を交えて話し合いをするか
離婚どうこうはその後の話

[461. 匿名]

>>38
＋を連打したい。
熟年離婚を考えている人は、今後の子の負担を考慮してから実行して欲しい。

[462. 匿名]

>>82
じゃ別居したら？
実際に物理的距離ができたらすっきりする面もあれば心細い面もあっていろんなことに気づくから
何もしないで愚痴るより確実に進展するよ、いろんな意味で

[463. 匿名]

夫は寝起きが悪い、無呼吸症候群、酸素が脳にいかないせいか、もの忘れが老人レベル、結婚前からの約束を15年以上経っても守れないし嘘をつく、買い物を頼むと何か買い忘れる、精算後の商品をカゴに忘れる、挙げればきりがない。子どもが巣立った時二人で過ごす自信が日に日になくなって辛い。

[464. 匿名]

>>215
私は心配性だから自分のものが無くならないか心配だわ。１００％無理です。

[465. 匿名]

>>415
妻側に問題アリなら貰えないんじゃない？

[466. 匿名]

>>242
今みたいにコロナが流行れば失業ですよ。

[467. 匿名]

>>73
不倫と浮気の違いが聞きたかったんじゃない？
何で使い分けてるの？って。私も知りたい。

[468. 匿名]

>>177
年金分割でいくらぐらい貰えるんですか？
教えてください。

[469. 匿名]

>>255
ワンナイト何て昔の男なら当たり前だったわ　遊郭でツアーもあったくらいですよ
叔父なんて（没）50人はやったと自慢してたわ。

[470. 匿名]

>>235
良い人ばかりが想定してある。
歳を取ると女は怖いよ。

[471. 匿名]

>>260
貴方の方がまだいい　私なんておまけに姑と同居
田畑も7反在りましたわ。うーーんと楽ですよ貴方

[472. 匿名]

>>105
あなたの親の話が出てこないけどご健在なら何とおっしゃっているのかな
あなた寄りの話が多いけど大丈夫？って言われないかな

彼は短命家系だから先に亡くなるとか、結婚に彼の母親とマイホームがネックだったとか、愛情が感じられないんだけど
あなたに彼の姓を名乗るメリットがないように、彼もあなたの姓を名乗るメリットがないんじゃないの？
というかこの結婚での彼のメリットって何だろう

[473. 匿名]

>>452
年金分割と財産分与・退職金も半分もらえるし大丈夫！って書いてるコメントあるけど、モラハラ・DV旦那にそれだけ請求できる女性っているのかな?
長年のモラハラDVで萎縮しちゃって、逃げ出すのがやっとの人が多そう

[474. 匿名]

今二歳の子供が一人いる専業です。
夫がモラハラで本当にしんどくて将来二人の生活なんて無理なので、離婚は絶対にしたいのですが…子供が成人するまでか、まだ物心つくまえの小さいうちに離婚すべきか悩んでます。
よければ皆さんの意見聞かせてください。

[475. 匿名]

>>474
子供が物心つく・あなたが若くてエネルギーあるうちに離婚して再出発した方が良いと思う
このトピの人も結局は離婚しない人が大半だろうし、子供が大きくなって、専業・パートの期間も長くなって、結局色々諦めちゃう人が多そう

[476. 匿名]

>>260
家事の分担より、子供の世話を旦那にもっとさせたらいいと思う。二人の子供なんだから、一緒に世話するのは当たり前でお願いじゃなくて、やってもらうんだよ。子供の風呂と寝かしつけは旦那にやってもらえばいい。全部自分で抱え込み過ぎだよ。自分の考え方を変えないと旦那も変わらない。子供の面倒見ない旦那なら私は要らない。

[477. 匿名]

>>109
子どももいるし頭がパンクする程たくさん考えてるんだろうなって思うんだけど、ウジウジ言ってるうちは離婚しないよ。だから熟年って言ってるんでしょ？でも今の状況、他人から見たら悲惨だよ？主さんの幸せは？子どもも大事だけど主さんの笑顔も大事だよ☺

[478. 匿名]

>>313
何歳で2000万？年間300万いりますよ。

[479. 匿名]

>>322
そうなれが親父に着くと言い出すよ。

[480. 匿名]

>>473
そんな簡単に有利になんないよ。女性も

[481. 匿名]

>>260
子供が産まれてから何もしなくなっても二人目作るんだねー。あたまわる。貴方と釣り合う程度の男なんだから大したことないに決まってるじゃん、何期待してんだか。

[482. 匿名]

>>10
何が“ 専業”だよ
無職だろうがw

[483. 匿名]

>>362
海にまいて貰えば？

[484. 匿名]

>>369
貴方年金いくらあると思うの？うち40年間収めて上場企業だよ。
今色々引かれて手取り16万+私の少ない年金だよ。

[485. 匿名]

>>341
私自身がそうでした。地域で一番の進学校に通っていましたが、親の離婚があり大学に行くことが出来なかった。母から言い出したことで父からは大学の学費と田舎なもので一人暮らしの仕送りをお願いできなかったようです。私と妹が大学卒業してからにしてほしかった

[486. 匿名]

>>9
奥様が50歳前後の旦那さんで、まだ女の人にモテるのがすごいと思う
男っていつまでたっても男なんだね

[487. 匿名]

>>381
倹約節約してつつましく暮らしてるからだよ。貧乏はいらん

[488. 匿名]

>>69
旦那の弟嫁の両親がこれ、母親自立もできないのに離婚して娘の嫁ぎ先で同居、うちは長男で「元々長男が親の面倒見るもの」と義弟が嫁母引き取ってことも大して問題にしていないどころか、姑は「これでアタシたちの面倒見るのは長男と嫁の役目と決定！」と大喜びよ。私と姑があまり上手く行ってなかったら。姑にしたら「既成事実が出来た」って感じでめちゃくちゃ迷惑やわ。

[489. 匿名]

アラフォー夫婦なので、今離婚すると夫は再婚する可能性があり、再婚後に子供ができるかもしれない。
そうすると、将来的にうちの子達の相続分が減る。
なので今は離婚せず熟年離婚が良いかなと思っています。

[490. 匿名]

>>425
なんでやねん！　弁護士にかかれば即分かるよ。

[491. 匿名]

>>304
その旦那さんお幾つですか？

[492. 匿名]

>>489
そんな先の相続を気にするほど資産のある旦那なの？

[493. 匿名]

知り合いが息子が高校生の時に離婚すると言ったら
俺貧乏は嫌だから親父につくよと言われてしなかった。
コロナ前に　会ったら離婚しなくて良かったわ。年金でいい生活させて貰ってるし
老人のサークルにも送り迎えしてくれてると言ってました。

[494. 匿名]

>>492
夫の収入は普通ですが、夫の実家にある程度の資産があるので…。大金持ちではないです。
私も正社員なので頑張ってフルタイムで働けば離婚して子供二人育てられますが、離婚しない方が金銭的なメリットは大きいかなと思ってます。

[495. 匿名]

>>109
旦那が話し合いできないタイプの場合はいくら頑張っても変わらないよ
そして義母に介護の約束をしているならそれも揺るがないはず
そんな状況にうんざりしたまま10年以上気持ちが持つかなあ

モラ夫というより幼稚なだけって感じがするけど、こういうタイプは妻がどうこう言っててもしょせん何もできないと高を括っているし、親に揉めていることを知られるのを嫌がる（いい顔をしたい）から、「いくら話し合ってもダメだから親に相談する」と言ってみて
義母が高い確率で旦那の肩を持つとして、あなたも親を味方につけた方がいいから相談しておくこと
親云々と言い出すと「あれ、ちょっと本気かも」って思わせることはできる
そう思わせたら話し合いはできる可能性が出てくる
親が入っても埒が明かないなら淡々と離婚に向かって手続きをする

実際はこの後がもっと重要だけど、あなたが本当に本気でないと進めていけない
長くなるから控える
話にならない相手と離婚交渉するのはマジで骨が折れるから覚悟がいるよ
ひとまず現状に留まろうとか頼れると思っていた過去に戻りたいとか、少しでも考えていたらこういうタイプの旦那は説得も交渉も応じないから初めからしないで諦めたほうがいい

[496. 匿名]

>>11
正直すぎて笑う
ちなみに協議離婚だと財産分与の割合は任意
ご主人が折半を反対すれば調停に進むことになるのでご注意を

[497. 匿名]

>>137
出産した時は不仲じゃなかったんじゃない？
というか、こういう話に常について回ることだけどあくまで主側の意見しか分からないからすべてを鵜呑みにはできない
旦那がこういう態度をとる理由が何かあるはずだからね

[498. 匿名]

>>144
私リビングの壁に貼ってるカレンダーに書き込んでたよ
「言ったね？今言ったよね？」と確認しながらｗ

[499. 匿名]

>>154
うわー彼はあなたとその親の面倒見る役ってことか
あなたが繰り返してる短命家系ってのがパワーワードに思えてきてぞっとするんだけど

[500. 匿名]

>>450
旦那がいつか介護が必要となり、ケアマネがついたら特養にでも入ってもらう手続きをします。

私は最期まで独り、自宅で介護ヘルパーに来てもらったり、訪問介護士や在宅医に頼ります。そうなった時の為の蓄えはしています。

かえって旦那以外の人と関われるだけ良いと考えてます。

その時の身元引受人や保証人は
認知症になったとしたら旦那にはもう頼むことはできなくなるので
報酬を払って後見人を頼むしか他に方法はないですね…