親が熟年離婚した人いますか？

[1. 匿名]

私は35歳、親は63歳です。
もちろん今までも夫婦喧嘩をしては仲直りしのパターンでしたがなんだか今回の喧嘩は本気のようで…
私は家庭を持ってますが、もし離婚したら母親はうちで一緒に暮らすつもりです。父親はまだ仕事してるし暮らしていけるけど母親は持病もあり仕事ないし。
まだ確定した訳ではないですが、なんだかんだやってきた夫婦が離婚、自分の親が離婚と考えると悲しいですね。

[2. 匿名]

出典：i0.wp.com

[3. 匿名]

>>1
弟の奥さんの親が熟年離婚してた。
しかも子供達に何の相談もなく、事後報告だったらしい。

[4. 匿名]

>>1
もし離婚したら母親はうちで一緒に暮らすつもり

旦那さんはそれでいいの？
熟年離婚は反対ではないけど、まわりを巻き込む前提なのはどうなんだろうと思ってしまう

[5. 匿名]

1人で生きてけないのに離婚って、よっぽど旦那さんが嫌なんだね

[6. 匿名]

はっきり言って迷惑って感じですね。
家庭内別居で何とかならないのかな。

[7. 匿名]

したけど、良い大人なんだから両親の好きにすれば良いと思った
でもそのあと、母親は経済的に困窮して子供に迷惑超かけまくってるから、そういう面は気にした方が良いかも

[8. 匿名]

子供頼らなきゃ生きていけない爺婆って鬱陶しいね。
老人と同居したら家事のやり方や設備の使い方で絶対もめるよ。良いのは最初だけ。

[9. 匿名]

また仲直りするかもよ。

[10. 匿名]

また仲良しに戻ると思いますよ
そしたらこんなトピ立てたことが黒歴史になるよ

[11. 匿名]

「主人が同居は嫌だろうし、私も嫌」って言えば
我慢するんじゃない？

[12. 匿名]

>>1
両親が離婚したらお母様を養っていくって事ですか？
お父様にきちんと話をしてお母さんの分の生活費は払ってもらうようにした方がいいと思うよ
子供が犠牲になる必要ないからね

[13. 匿名]

私と妹が自立してから両親離婚したよ
元々仮面夫婦な感じだったし

[14. 匿名]

>>10
黒歴史ってより笑い話じゃない？
そんなこともあったなーって笑えるならいいと思うよ

[15. 匿名]

>>4
ねぇ、熟年離婚するならきちんと財産分与と年金も分割してもらわないとね。
基本、お金のない熟年離婚なんて老後惨めよ。

[16. 匿名]

お父さんの介護の責任がなくなるわけじゃないからね。
主さんも良く考えないと。

[17. 匿名]

65際まで我慢すれば旦那の(父親)年金も入るし、お母さんもそういう所をちゃんと考えてるんじゃない？
きっと今は無謀な事しないと思うけど？
もし熟年離婚するなら年金を貰いながら、少しパートでもして自分の生活は確保する方法を考えてると思うよ？

[18. 匿名]

捨てられてしまったなら仕方ないけど、自活できなくて子供夫婦に頼る前提の離婚って酷いね。
旦那さんだってその状況突きつけられて無視できないだけで、義母との同居で全面的に面倒みるなんて喜ばしい話ではないだろうし。

[19. 匿名]

他の家族の立場はどうなのさ。
しょっちゅう喧嘩して離婚騒ぎ起こすような協調製の無い気の強い高齢者が転がり込んできたらかなりストレスだと思うけど。

[20. 匿名]

離婚は仕方ないし理解出来るんだけど
長年親子してると、結婚や出産や親戚関係や義理親や色んな事で子供に負担がかかるよ

[21. 匿名]

されたら嫌だなー。

心配だし。

[22. 匿名]

してほしい。
母親から父親の愚痴を毎日聞かされるのもしんどいし気分が悪くなるし、こっちはその悪く言ってる人と血が繋がってるんだけど...と複雑な気持ちにさせられる。

[23. 匿名]

わたしの親はさっさとすれば良いと思っている
父親が完全なモラハラ
年取れば丸くなるって人もいるかもしれないけどあの人は年々ひどくなっている

[24. 匿名]

>>10
そこまで言わなくても笑

[25. 匿名]

>>1
お母様を引き取るつもりみたいだけど、あなた達の夫婦関係が悪くなる可能性あるからね
正直言ってご主人は嫌だと思うし居心地悪くなると思う
ご主人からしたらプラスの事が何もないからね

[26. 匿名]

私は親を熟年離婚させました。
経済的DV&モラハラな父だったので、大学を卒業するときに私が養うからといって母と共に家を出ました。

父におびえ、毎日目が覚めるのがこわいと言っていた母は今ではパートしつつ習い事をして生き生きしています。

[27. 匿名]

いやいや、子供を当てにしての
離婚はヤメレ。

[28. 匿名]

喧嘩して離婚したらうちにおいでなんて安易なこと言ったらダメだよ。
もう世帯が別なのに。下手したら主が旦那さんから見放されて2世代離婚もありうるよ。

[29. 匿名]

>>25
まあでももし今後主さんに子供が生まれたら世話を手伝ってくれるかもよ？

[30. 匿名]

主の旦那さんはそれでいいって言ってるのかな？　

そこがちょっと気になりました

[31. 匿名]

>>29
子供の世話頼みたいなんて小さい時の数年だよね。そこから何年もずっと生活見て介護あげなきゃいけないって何の得もないよ。

[32. 匿名]

>>22
>>22さんと同じ状況だった。
ただ離婚するなら、経済的自立をしてほしい。
今、両親が離婚調停中だけど、母が経済的自立をしてないから、何かと私ありきで考えるよ。

現に私のアパートに転がり込んできたし。
結婚考えてる人いるけど、母にまずは同棲して、また帰ってくれば？って、何故か戻ってくる前提で言われたよ…。

[33. 匿名]

熟年離婚はどうでもいいけど母親が一緒に暮らすつもりというのがありえない。
甘い。

[34. 匿名]

>>1
自分の親が離婚と考えると悲しいですね。

日々の生活が奪われる旦那さんの方が圧倒的に悲しいと思うよ。

[35. 匿名]

>>15
うちの姑が、慰謝料はもらったものの年金はもらえず新しい奥さんが年金もらってる。
舅が再婚してすぐ亡くなり、新しい奥さんには遺産と保険金と遺族年金が入ったらしく、都心にマンション買ってたよ。

[36. 匿名]

>>31
でも同居してなくても介護必要になるときは何かしらの負担はあるのでは？

[37. 匿名]

>>1

まさに友人のご両親がそのぐらいの頃（友人35、親63ぐらい）で離婚してたわ。

ただ、友人の親（母親）はもうずーーーっと離婚の計画を練っていたようで、私と友人が19歳で大学で出会った頃には

『うちの親、いつか離婚するって言ってるんだ〜』

とか言ってた。

でも、そこから私と友人が20代、30代になっても親御さんが離婚しないから、いわゆる『離婚するする詐欺（？）』だと思ってた。

でも、友人の歳の離れた弟が二十歳になった時点で本当に離婚したわ。

友人いわく、親御さんは新婚の時からすでに仲が悪かったらしいけど、『それなのに子供を3人も作るかな?』というのが私の個人的な感想。

（友人は三つ上の兄がいて、年の離れた弟もいるし）

まあ、友人が小学生の頃には両親がお皿を投げあってケンカしてたりして、本当にイヤだったと言ってたから不仲ではあったんだろうけどさ。

[38. 匿名]

>>1
専業主婦で
子供に依存先を変えるとか意味不明
そこまで我慢したなら死ぬまで我慢したらいいのに

[39. 匿名]

>>4
トピ主さん独身なのかも。もし既婚なら、旦那からしたらあまりよく思わないよね。逆の立場なら義両親が離婚して義母と一緒に暮らすってことだし。
独身だとしても、今後結婚する可能性あるなら慎重になった方がいいとは思うけど。

[40. 匿名]

私が主さんの旦那さんだったら
拒否したい

[41. 匿名]

しましたよ。年金も折半。家は母が住んでます。
ずっと仮面夫婦。
色々あるけど何歳になっても親の離婚は複雑。
自分自身が自分の中で真っ二つに割れてしまった感じ。自分のアイデンティティが分からなくなった。

[42. 匿名]

>>36
同居してない介護と同居してる介護じゃ大変さ全然違うし、旦那から見たら他人でなおかつ病人が一緒に住むってストレスすごいと思うよ。
生まれるかわからない子供の世話のために家に引き入れるなんて比較にならないしありえない。

[43. 匿名]

>>39
わたしは家庭を持ってますが、って主さん書いてるよ

[44. 匿名]

金銭的にも精神的にもしっかりと自立しているのなら別にいいと思う。

別々に会いに行くのはめんどくさいけどね。

[45. 匿名]

今はお母さんが若いからいいでしょうけど、年取ったらどんどん卑屈になるし感情が抑えられなくなってしんどいよ。さらに経済的に自分が支える側だと。
この間の８６歳の孫を殺害したひととかいい例。いつの間にか認知症になってて、いきなり暴力的になったりもある。

[46. 匿名]

>>42
介護必要になったら別居してても引き取らなくちゃならなくなるのでは？

[47. 匿名]

持病ある母親の面倒を主さん夫婦が面倒見るのは
旦那さんが了承ない限りやめた方が良いでしょ。
もし旦那さんがすでに了承してたとしても、まだ現実見てないだけだと思うし。
主だってもし持病のある義父や義母だったら一緒に暮らしたくないでしょ？
お母さんには悪いけど、もし現実的に両親が離婚をしたら生活保護申請して団地で住んでもらうとかの方がまだマシじゃない？
働けないならもうそれしかない。ガルちゃんは生活保護断固反対の人多いけど、それしかないんじゃない？

[48. 匿名]

>>1
え、私が旦那さんならすごく嫌なんだけど。
お母さんも娘さんに迷惑かける事分かってて離婚するとか自分勝手だね。それとも娘さんなら自分の面倒見てくれて当然と思ってるのか。

下手したら主さん夫婦の関係が悪化して離婚になる可能性もあるよ。もしかしたらお母さんはそれを希望してたりするのかな。母娘2人でずっと暮らしたいって言ってる高齢者結構いるよね。

[49. 匿名]

主さんはやさしい娘なんだろうけど

私が母親だったら
一緒に住むという選択肢はない
せめて近所に住むとか考える

[50. 匿名]

>>5
よっぽど嫌なのはわかるけど娘夫婦に迷惑かけてまで今更…って思ってしまうよ。もっと早く、自分が働けるうちにはダメだったのかな

[51. 匿名]

嫌なのはわかるけど、対処法を教えてあげる人はあまりいないね。
離婚を思い留めるよう言うぐらいしか。

[52. 匿名]

>>4
これ、もし旦那さんのほうの義両親が離婚寸前で、
「（義母は）離婚したらうちで一緒に暮らすつもりらしい」と旦那さんから既定路線で話されたら、妻側としてはかなりモヤモヤする話だなと、ふと思いました。

[53. 匿名]

>>46
横だけど
ずっと食い下がってるけどこの人主？

[54. 匿名]

友人の旦那さんの両親が熟年離婚しました。しかも友人夫妻の結婚式翌日に。息子が結婚するまでは離婚しないって決めてたんだそうです。旦那さんは一人っ子なので、介護について悩んでいるみたいです。確かに別々に暮らす親を面倒みるって大変ですよね。

[55. 匿名]

財産分与して一人で住んでもらった方が絶対いいよ
もしお金が無いなら
高齢、持病がある公営団地に入れるはず

[56. 匿名]

別に離婚後どちらとも一人で自立してやっていけるなら口出さないけど、金銭面や精神面で子どもに色々頼る気満々ならやめて欲しい。

[57. 匿名]

>>1
それって主さんの所があると思うから離婚するって言ってるんじゃない？
主さんも家庭があるなら自分の家庭を一番に考えないと。
お母さん子供に頼って離婚するような考えの人なら同居しても絶対うまくいかないと思うよ。

[58. 匿名]

>>51
親世代のことなんて口添えできないよ。
年寄りの離婚なんてなおさら話聞かないだろうし。
自分の家庭は自分の家庭として自己防衛しつつ、無理ない範囲で顔出したりするぐらいしかないよね。

[59. 匿名]

>>4
子供に世話になる前提の、自立できない離婚なら大反対だよね。

[60. 匿名]

まともな親なら娘夫婦の家にお世話になる前提で熟年離婚しないと思う

最低5000万ぐらい持って離婚できるなら寝たきりになっても施設に入れそうだけどお金なくて娘にお世話になったらもれなく娘の旦那が出ていくでしょう

[61. 匿名]

親が私が成人してから離婚した。
離婚したらお母さん元気になって精神的にも安定してよかった。

お父さんは再婚した

[62. 匿名]

主のお母さん、寄生先を変えるつもりですな
もし、それが旦那の親だったらって想像すると寒気がするわ

[63. 匿名]

>>46
そんな事ないよ
通いで介護してる人なんて沢山いる
今は便利な介護サービスもあるし

[64. 匿名]

>>52
離婚案件だよね。
主さんも離婚されかねないと思う

[65. 匿名]

叔母夫婦はそう言い出して35年
家庭内別居だけど、離婚してないわ
離婚する！って言う度に周りを振り回してるけどね

[66. 匿名]

>>60
母親としてそれを狙ってるんじゃない？
婿がいなくなった方が気楽に娘と過ごせる。娘の人生考えてたら、自分の離婚後娘と同居なんて考えないよ。

[67. 匿名]

>>52
もやもやどころか速攻で自分が実家に帰りたくなるくらい無理だ

[68. 匿名]

離婚するのは別にいいけど、こちらの家族をあてにしてるとかゾッとする

[69. 匿名]

>>4
家族の危機！って感じで主も先走って考えてしまってそう

何も背負う事ないのよ

[70. 匿名]

>>32
ちゃんと対応してあげてるのがえらい。
私なら円切っちゃうわ。
親のために自分の人生無駄にしたくない

[71. 匿名]

>>1
一緒に暮らすのは誰の提案なのかな。
もし一緒に暮らす事になったら主とご主人との関係がおかしくなる可能性あるよ。

自分の事は棚に上げて被害者面して周りに父親の悪口言いまくってた母を思い出す。
まともな親は離婚しても子供に迷惑かけないようにって考えるよ。
主に寄生する気満々じゃない？お母さん。

[72. 匿名]

>>69
親の離婚危機より、離婚後の母親との同居の方が主の人生に大きく影響しそうなのにね

[73. 匿名]

家を出て4年後くらいに熟年離婚した
離婚するなら一切老後の面倒はみないと伝えた上での決断だから今後の人生で両親と関わる気もない

ただ、1年後に離婚したいから1年間だけ家族ごっこに付き合ってほしいと言われた時は心底気持ちが悪いと思ったしお断りした

[74. 匿名]

以前、同僚から、奥さんの両親離婚して、お義母さんは、生活保護申請するって聞いて(そんな話を他人にあっけらかんと言うことに)驚いたことあります。同僚はまだ、20代で、奥さんは妊娠して専業主婦だったからそれしか方法なかったのでしょうね。

[75. 匿名]

>>32
大変だね。
キツい事言うようだけどお母さんには自立できないなら生活保護受けてもらって離れて暮らそう。
今のままだとあなたの人生狂わされるよ。

[76. 匿名]

>>29
子供に寄生するような親に子供の事任せるの怖くない？

[77. 匿名]

祖父母が65ぐらいで熟年離婚しました。
祖父が出て行って祖母はそのまま持ち家に一人暮らししてる。
祖父曰く昔からずっと別れたかったのでタイミングを見計らっていたそうです。

[78. 匿名]

私は主さんと同じ歳の頃に、親が離婚しました。
親は二人ともそれぞれの実家に帰って暮らしてます。
元々別居が十年以上だったので、離婚しても何とも思わなかった。
あれ？まだ籍入ってたの？くらいの感じです。

他の方も言われる通り、主さんのパターンは主さんの家庭を巻き込む事になりますね。
親が離婚するしないより、そっちが問題です。

私は親が離婚して不便に感じる事は、実家が無いという事くらいです。
子供は母方の実家に遊びに行くというのに憧れているみたいです。

[79. 匿名]

>>54

私がその友達なら、「聞いてないよ～( ｡ﾟДﾟ｡)」ってなると思う。夫の親問題は、夫だけの問題ではない。夫一人で親二人の面倒なんてみれないに決まってるから、確実に自分も介護に関わらないといけない。

[80. 匿名]

>>52
夫もそうしたらいいと言ってくれています。
とか言い出しそう。

[81. 匿名]

>>1
母親はうちで一緒に暮らすつもりですって言ってるけど、ちゃんとご主人の気持ちを聞いた上で言ってる？
あなた1人だけの問題じゃないからね
ご主人が少しでも難色示してるなら絶対にやめたほうがいいよ
あなた達の夫婦関係が壊れる事になるよ

[82. 匿名]

うちの両親が主さん夫婦と同じ状況で、母親の母(私から見て祖母)の面倒を見てたけど、父親は嫌だけどしょうがないから、と死ぬまで金銭的に面倒見て、祖母が亡くなってすぐ両親は離婚した。
やっと重荷が取れた。って。主夫婦ももしお母さんの面倒見たとしても、主夫婦も同じく夫婦の溝ができる可能性あるよ。

[83. 匿名]

>>46
なりません。

[84. 匿名]

>>75
DVとかよっぽどの理由での熟年離婚なら仕方ないけど、自分の人生を〜とかで離婚して生活保護とかやめて欲しい。
自分たちで生活できないのに、自由を求めないで欲しい

[85. 匿名]

主の旦那が同居をOKしてるのかわからないけど、例え今は良いと言っていても絶対止めた方がいい。
最初はよくても余程できた人間じゃなきゃ必ず主家庭が壊れるよ。

[86. 匿名]

>>80
男はそういうことに関して想像力が乏しいからね〜

[87. 匿名]

>>1
喧嘩で別れていい歳じゃないし、健康状態と経済状況考えても気に食わないからで離婚できる立場じゃない。
別れるならよほどの理由があること、夫から生活費を貰えることが前提だと思う。でもそんな夫側に不都合ばかりの離婚を飲むだろうか？

[88. 匿名]

したよ
喧嘩したのとかみたことなかったし、お母さんがずっと我慢してたの知らなくてそれを悟られないように楽しい家庭で育ててくれたことに心底感謝した
わたしだったら絶対無理だもん

[89. 匿名]

うちの親も主さんと同じパターンになりそう。

正直知らんがなってかんじ
あんな世間体の為に変な奴同士で結構して
離婚だ離婚だ何十年言ってて

母親なんてしばらく仕事してないし、出来ないって言ってる無能だし。もっと今より若い時にいくらでも働けたのに。微々たる貯金があるからってなんか勘違いしてるし、危機感が全くない。

これ以上あいつらに振り回されたくない。

[90. 匿名]

>>86
いや、本当は違うのにトピの流れから予防線張ってきそう。

[91. 匿名]

>>12
63歳ならパートでも探して自分でも稼がないと。
当分の生活費ならわかるけど、離婚してもずっと元夫に払わせるのはどうなの？
それができないなら離婚は我慢するしかないよ。

[92. 匿名]

>>1
一緒に暮らすのは絶対にやめたほうがいいと思う。
近くに市営住宅とかあれば格安で入ってもらって月に何回か会いに行ってあげたらいいと思う。
離婚しても手続きをちゃんとして年金半分もらって母親には質素に暮らしてもらう。
主さんの家庭までおかしな事になってしまうと思う。
うちは上記のやり方でバランスとってます。時々金銭の援助はしてる。

[93. 匿名]

>>91
持病持ってるから働けないんだって
だったら死ぬまでの20年ぐらい我慢して欲しいよね

[94. 匿名]

>>1
離婚はまだなんとかなる。大変だけどね。でも親の再婚は本当に厄介だよ。
未成年の頃は頃で、再婚とか親の恋愛に振り回されるのは子供からしたらとても辛いことなんだけど、
大人になってからの再婚は再婚で、親の再婚相手にも元配偶者や子供がいたりして、
老後には揉めに揉める。これは本当に多い。仕事柄本当に一番多い相談かも。
結構熟年離婚した方々ってのは、すぐパートナーみつけたりする。
熟年離婚までならまだなんとかなっても、この熟年再婚ってのは本当に厄介。

[95. 匿名]

>>1
>>25
ホントそう。
離婚が原因じゃないけど経験者です私。
父が亡くなった後に母と同居したけど、私も夫も母への我慢の限界越えて結果的に母には施設に移ってもらった。その過程で夫との関係もギクシャクして、修復するのに何年もかかったよ。
主さん、やめた方がいいよ。実の母娘だろうが、実の母娘だからこそ揉めたらキツいよ、精神的に。

[96. 匿名]

>>94
親が熟年離婚しています。と言っても結婚が早かったからまだ両親も40代だった。父は連絡取っていないので再婚してるかわからない。母はパートナーはいるがやはり周りの方に再婚はお互いの家族がいると大変と言われ再婚はしないみたい。
いきなり家族が増えても驚くので子としては再婚しない宣言にホッとしたよ

[97. 匿名]

20年くらい家庭内別居してて、父が定年になったら完全別居になった。かなりの遠方なので、もう父に会うこともないと思う。事実上の離婚。
ただ、籍は抜いてない。たぶん年金とかの関係なのかな。詳しくは聞いてないけど。そこまでやるなら離婚して完全に切れればいいのにと思う。
何にしても父は母のいいなりなので、というか家族内でも誰も母に太刀打ちできないので、子供たちも触れないでいる。

[98. 匿名]

友人おじいさん(83)おばあさん(80)が離婚した。田舎の大地主のお金持ちだったんだけどおばあさんがある男の人に入れあげてしまい、お金を遣ってしまったのが理由とのこと。友人は「おばあちゃんはずっと真面目に生きてきて、変なのに突然捕まってしまった。」と言っていた。

[99. 匿名]

>>1
うちの姉が離婚した時何かと私にも離婚をすすめてきたりアポなしで来てずっとソファーで寝てたり本当に困った
最終的に月2万払うので一緒に住みたいまで言われた
離婚理由が姉の不倫だからね何の同情せず断った
その後も色々な事あって結果的絶縁してる
お母さんもまずパートとかに出て気分転換したらいいのにね

[100. 匿名]

>>91
年金貰うような歳で離婚するなら生活費の負担することぐらい覚悟してほしいけどね
それで自分の娘が苦労するかもしれないんだからさ

[101. 匿名]

>>1
うわー
本当に離婚してうちに来たらお荷物でしかない
実母に冷たいかもしれんけど本気で嫌だ

[102. 匿名]

私の親も熟年離婚したよ。別居からの離婚。
母親が一人で実家に暮らしてるけど、本当にかまってちゃんがウザい。
毒親で自己中、自分の思い通りにならなきゃヒステリーおこすんで、とてもじゃないが一緒には住めない。住みたくない。

[103. 匿名]

子どものために離婚しないで不仲で仮面夫婦続けられて大人になって熟年離婚されると、どっちにも育てられてたので再婚しない限り、離れて暮らす両親どちらにも気を遣わないといけないし、正直迷惑。
主のお母さんが、主のところに一緒に住もうとするとか、旦那からするとありえないし、それこそ主の旦那からすると離婚案件だよ

[104. 匿名]

>>1
私の両親は還暦間近で熟年離婚

母は看護師でまだまだ現役で稼げる、プラス祖母がまだ元気で実家に帰れることを前提に目標金額が貯まったタイミングで別居してました
今は実家をフルリフォームして、節約はしながらですが好きな時に同僚と旅行に行ったり、キレイな家で祖母とワンコと楽しそうに暮らしてます。
仕事はかけもちでバイトもして、大変そうではありますが老後資金の目標があるらしく頑張っています
やりくりして私の息子のために学資保険もかけてくれており、私もしょっちゅう遊びに行ってます

うちの母は、祖母が健在で実家や資産があり、本人にも健康な身体と資格があるからできたラッキーパターンなんです。
はっきりいって計画のない熟年離婚は悲惨だと思います。主夫婦におんぶにだっこ、お母様に友人がいなければ精神的にもどんどん依存されると思います。

お父様からの暴力とか逃げなきゃいけない理由がないかぎり、お母様には老後にかかるお金をしっかり書き出してみて、現実をみてもらいましょう。

[105. 匿名]

>>54
親が子供のためを思って離婚しないとか本当にありがた迷惑だし親のエゴでしかない。今は片親なんて普通にいるし、両親揃ってる必要なんてないのに

[106. 匿名]

うちも一歩手前があった
当時、私は高卒正社員勤め1年目で
2個上の兄が大学生の時に
パート勤めの母が離婚したいと
言い出した
（それまで子供の前で
お金に関することで
よく夫婦喧嘩してたけど
結局また元通りを繰り返してた）
離婚したら兄の学費や
自分（母）の生活費はどうするの？と
聞いたら「えっ・・・。」という反応
どうやら娘を当てにしてたらしい

昔から理不尽なことをされてきてたし
（4歳ぐらいのときに
ご飯を食べるのがトロくさいと
急に怒って服と下着を
無理やり脱がして
外へ出したりその他色々）
お金がないのを察して
工業高校入って
高卒で働き出したのは
兄の学費とあんたのためじゃないと
母相手に思わず凄んでしまったわ

それから10年たったけど
2年前に父が亡くなり
父の遺影を隣に置いて
母（今は正社員勤め）は
毎日ご飯食べてる
&昔の事を美化してる
要は結局離婚していない
（私は7年前に結婚と
同時に家を出ました）

子供あてにする時点で覚悟がないのよ
本当に離婚したかったら
苦労すること前提で
自分で何とかするでしょ

[107. 匿名]

>>1
主さ、親の離婚が悲しいとか言ってる場合じゃないと思う。
離婚後のお母さんの生活費は主夫婦が負担するの？お母さん63歳なら平均寿命まであと24年間も？
離婚前に相談されてるなら、両親に生活費のことを詰めて話し合ってもらうべきだよ。
いくら実母でも同居は甘くない。

[108. 匿名]

>>38
ようやく自由になれたんだからいいじゃない

[109. 匿名]

>>13
うちも一緒です。
離婚と同時に毒父と縁が切れてホッとしました。
経済的に自立できるなら勝手にしてほしいですね。

[110. 匿名]

ウチの親もしてほしい。愚痴聞くのもめんどい
ジジィに出てって欲しい。家族みんなに嫌われてる自己中ハゲ。無駄に寿命長そうだし、母の面倒は見たいけどジジィはヤダ。だから離婚して欲しい。

[111. 匿名]

経済的に自立してない親が離婚すると周りは迷惑だね

[112. 匿名]

>>1
近くに安いアパート借りて、そこにお母さん住んでもらったら？
持病があるみたいだから仕事はできないよね。
自分の身の回りの事はできるなら、主が時々様子見に行くぐらいでいいんじゃない？

[113. 匿名]

>>1
そんなの、旦那さんの親が不快にならない？63歳で持病があるなら、完全に養って貰う気満々じゃん。自分の息子が嫁の親まで扶養するとか嫌だなぁ。

[114. 匿名]

>>112
お金はどうするのよ
主にも生活があるのよ？

あとこういう子供をあてにするタイプは
世間知らずで働く苦労を無視するから
こっちのこと
お構い無しで文句言ってくるよ

アパートの設備が古いとか
あんたの旦那はケチなの？
生活費が足りない！だの

[115. 匿名]

>>53
さあどうでしょね〜

[116. 匿名]

>>5

子供をあてにしての離婚って、嫌だな。

[117. 匿名]

主さんと私も親も同年代です。
うちの親は離婚こそしてないものの、別居してます。
もう定年したし、お金も時間もあるので余生は好きなように過ごしてくれるといいなって思います。

[118. 匿名]

>>29
持病があって働けないような老人に子供の世話なんてできないでしょう
主さんは実母だから一緒に住めて楽かも知れないけど、旦那さんにとっては本当にメリット一つも無いよ

[119. 匿名]

>>105
本当にね
子供の為じゃなくて、子供を一人で育てるお金と根性が無いんでしょ
そういう親って決まって他罰的で自己中、口では子供の為と言いつつ"子供のせい"で離婚できないから、子供に当たり散らしてストレス発散する毒親
結局熟年離婚するならさっさと離婚すればよかったのに
離婚しないでいてくれてありがとうなんて思ったことないよ

[120. 匿名]

>>4
そこめちゃくちゃ引っ掛かったわ
私は旦那の両親が熟年離婚したけど
義母は働いているし自分の貯蓄でマンション借りて独り暮らししてるよ
私は熟年離婚するのは勝手だけど子供に迷惑かけないことが前提なのが普通と思ってたけど
主母は主さんと同居する気満々でドン引きしたわ
もし私が義母に離婚するから一緒に住ませてね～とか言われたらゾッとするんだけど
主の旦那さん嫌じゃないのかね

[121. 匿名]

主の母、悪いけど持病もあって働けないなら
離婚に向けてお金ためとくとかしておけよって思う
子供にたかるなよ
だってもし頼れる子どもがいなきゃ自分でどうにかしてたわけでしょう

[122. 匿名]

>>13
いいね。
羨ましい。
うちは兄弟がまだ結婚してないのがいるから、母が離婚できない。
仕事も持ってるのに勿体無い。

毒父は連絡とかしてこないの？
うちの場合、暇を持て余して家に来そうで嫌だ。
離婚してない今だってそうだし。

[123. 匿名]

>>1
主の文章を読むとなんか他人事みたいな感じがするけど・・・母親が同居することで主夫婦の関係が大きく変わるかもよ？そこは想定してるのでしょうか。他人様のご家庭の話とはいえ、気になりました。

[124. 匿名]

>>46
むしろ同居のほうがサービス受けられない場合があるからおすすめしないよ。

[125. 匿名]

旦那の弟嫁の両親離婚で自立出来ない母親を弟嫁が引き取ったけど、こっちの親は私ら長男一家に丸投げのつもりなんかなと腹立たしい。現に夫の母親は次男が嫁親引きとったからと「アタシ達の面倒見るのはあんた達長男だから、残念でしたw」と、こっちに頼る気マンマン、その前から私が疎遠にしてたから、義母にしたら「いくら嫌がっても次男は無理、長男が面倒見るしかないの！逃げられないわよ！」って言いたいんだろうね。

[126. 匿名]

主のんきだね～
両親の離婚が寂しいとか言ってないで本気で自分の旦那さんのこと考えてあげた方がいいよ
母が転がり込んでくることなんの疑問も持ってないように読み取れるんだけど
母と同居することにより今度は主と旦那さんが離婚する羽目になるかもしれないんだよ

[127. 匿名]

>>1
自分の力で暮らしていく気もなく、娘の家庭をアテにして転がり込む気満々依存する気満々なんて、言っちゃ悪いけど大分人生舐めてるお母さんだね。
私なら別れるのは勝手だけど尻拭いも自分でしてね～って突き放すわ。私は自分の家庭の方が大事だもん。まず仕事探してから離婚を口にしろって感じ。

[128. 匿名]

主の母親、ずっと主の事アテにして生きていくの？
私なら実の母親でも無職のお荷物なんて冗談じゃないけど。

[129. 匿名]

>>4
離婚は連鎖するって言うしね。
同居で離婚にならないといいけど。

[130. 匿名]

主も離婚してもかまわないなら同居したら？
いずれ旦那帰ってこなくなると思うけど

[131. 匿名]

私が16歳の時に50歳の両親が熟年離婚しました。
原因は父親がパチンコに狂い自己破産するまで借金を重ねたからです。
事情があり5年程経ってから再び父と同居することになりましたが、夫婦仲は悪いままで父は相変わらず家族を省みようとはしません。
今朝も居間で朝方まで1人で大音量でアダルト映画を見ており、不快な喘ぎ声で目が覚めました。
幼少期から父親がどうしても好きになれず、好きになった人や親しい友人にも親の離婚の原因や現在の家庭環境を正直に話すことができず、自分が見栄っ張りなせいもありますがこの先誰かに心を開いてありのままの状況を説明することはきっとできないだろうと思っています。周りには闇がないようなキャラクターに思ってもらえていますが、本当は汚い家庭環境でまずしく育ちコンプレックスがとても強いです。