親が突然の熟年離婚、どう受け止める？

[1. 匿名]

大学生～社会人数年目までの間の女性、突然親から離婚を報告されたらどう受け止めるものですか？
自分もある程度大人になったし、親も人間、それぞれの選択だと冷静に受け止められるのが普通でしょうか？

私は22才で報告されてから三日が経とうとしてますが家族の為に何かが出来た試しがないからか未だに悲しくて落ち込みます、大人として受け止めたいのに

[2. 匿名]

もうその年齢なら受け止めるしかない。。

[3. 匿名]

普通をここで聞いてどーすんの？

[4. 匿名]

うちの親も自分が22くらいの時に熟年離婚したわ

[5. 匿名]

[6. 匿名]

多分薄々感ずいてると思うし、自由に生きて欲しい。それよりも世間体気にして仮面夫婦して家の中冷え冷えで苦しそうなの見る方がツラい。

[7. 匿名]

どっちかの不倫が原因だったら心底軽蔑するかな。とりあえず原因を聞いてからかな

[8. 匿名]

それが両親にとって幸せな選択と思えば受け止められる。自分は離婚後も今までと変わらず、お互いに連絡取ればいいから。

[9. 匿名]

成人するまで待ってくれたんだね親は
親にも親の人生があるからね

[10. 匿名]

心配ないさー

[11. 匿名]

どうしようもないし仕方ない

[12. 匿名]

普段から仲の悪い両親だったら覚悟はできますが、そうじゃない場合(子には悟られない様にしていた)だったら辛いですね…

[13. 匿名]

子どもが成人するまで、離婚を思いとどまってくれていた親に感謝かな
あとはそれぞれの人生だ

[14. 匿名]

逆にほっとする
自分（子供）が原因で離婚しないとか正直重荷でしかない
子供だって仲悪い親なんて見たくないし自由に生きて欲しいと思ってる

[15. 匿名]

びっくり！って感じ？
とうとうって感じ？
親だけどひとりの人間だからね。

[16. 匿名]

幼少期に離婚するよりマシじゃない？

[17. 匿名]

悲しいよね…受け入れるしかない状況だけどなかなかそうもいかないから、その後の両親の在り方を見て受け入れられる時が来たらいいね。
主さん悲しいけど頑張れ

[18. 匿名]

>>7
そういうの聞かない方が幸せだと思うけどね

[19. 匿名]

うち父親が亡くなって数年たつのに未だに死後離婚だなんだかんだ言ってるよ。

結婚生活の恨みだか苦労だかをグチグチ愚痴られるとは本当にうっとおしいし、そんなアレならとっとと離婚すりゃよかったのにと思う。

親ももう自分の人生なんだから勝手に好きに生きろくらいでいいと思う。
ただしこっちに迷惑かけるのやめてね！って感じで。（金銭的に）

[20. 匿名]

主がくず彼氏に嫌気がさしても、家族に説得されれば別れませんと言うなら試しに説得してみなよ。

[21. 匿名]

大人だろうが何だろうが、あなたの気持ちはあなたの物ですから、悲しかったら悲しいで良いと思いますし、自然の事だと思いますよ。
ただ大人ですから、ご両親が決めた事はきちんと受け入れてあげましょうね。
ご両親のこれからの幸せのために。

[22. 匿名]

実家住みなら出てくとかあるのかな、
出てるなら生活に一杯一杯でそれどころではなくなると思う。

[23. 匿名]

旦那の親だけど旦那が20になった時に離婚したよ。一応成人するまでは待ってたみたいだけど数年前から義母はほとんど帰ってこないし、家の中冷え切っててしんどかったって言ってた。離婚してからのほうが両親共穏やかに過ごしてたから離婚して良かったんじゃないかって言ってるし、義父は離婚5年後ぐらいに同世代の女性と再婚して今幸せそうだし、義母も気楽に暮らしてるから熟年離婚って別に悪いことじゃないと思うよ。
親にもそれぞれの人生を歩んで欲しいと思う。

[24. 匿名]

アラフォーだけど年金暮らしの両親離婚したよ
生活費の援助はないからいいけど他県に住んでるので年寄りは固まって生活してほしいのが本音

[25. 匿名]

そんなときもあるがなー

[26. 匿名]

友達30歳の時に両親が離婚して号泣してた
もう慰める言葉がないと言うか、子供は何歳になってもショック受けるんだと思ったわ

[27. 匿名]

親がもめに揉めてじゃなくて、お互い話し合いの上納得して出た結論なら親の人生も尊重したいし受け入れるよ
でも片方だけとかなら、話を聞いて改善できないかするかも
まあ多分無理なものは無理だと思うけと
その歳で結論出したなら特に

[28. 匿名]

>>24
wwww
わからなくもない本音

[29. 匿名]

うちの母は毎日父の愚痴言って、結婚した時はこうじゃなかったと嘆いている。私は社会人だしもう離婚すればと勧めているんだけど、専業主婦で経済的に自立出来ないから踏み切れない。
もちろん、私はそんな両親が嫌いなので関わりたくない。

[30. 匿名]

今アラフォーで主さんの年齢くらいに離婚話が出てました。結局離婚しなかったけど現在本当面倒くさい…。仲が悪いので夫婦で話し合う事をお互いこちらに言ってくる。二人でやれそうな事、行けそうな事も全部私に相談。どちらか一人ならまだ良かったのに…と思ってますが独身なのでしょうがないのかな。早く嫁に行って家族作ったら方がいいよ。

[31. 匿名]

>>29
子ども社会人ならご両親もまあまあ年いってるし愚痴りながらどちらか亡くなるまで割り切ってもある意味選択肢かもね。ご両親の自由だから仕方ない。

[32. 匿名]

お母さんお疲れ様って思う。お父さんに振り回されて我慢していたぶん楽しんでねって思うかなー
娘だとある程度理由が分かると思う。

[33. 匿名]

>>1
>>家族の為に何かが出来た試しがない

優しいね。
後悔があるから、離婚後でもご両親を大切に、、

[34. 匿名]

まぁ離婚するのは結婚より大変と言うから
もしかしたらすごい事なのかもしれないし

[35. 匿名]

母が離婚したいと相談してきた時、
逆に私はずっと分かれてほしいと思っていたし、よくこれまで我慢した、と思ったけれど
別れるのがもっと若い内ならいいけど
もう歳を取りすぎたからやめておいたほうがよい、と意見をいいました。。

自分は相談してくれたからよかったけど。

それから数年後にたまたま母が倒れ、父は母の介護をすることになりました。
あの時、あんたに相談して別れないでよかったと言われました。

どう転ぶかわからない、第二の人生を歩む方が家族にとって幸せな場合もあるし、
ほんと後になってみないとわからないなと思いました。

[36. 匿名]

>>26
そういう方もいるんだね
おーって思うけど泣けはしない。

[37. 匿名]

せめて主さんが自立できる年齢だっただけでも良かったと思う。
親は親、自分は自分、として付かず離れずやっていけばいい。
最悪なのは、離婚したくせに「家事能力がない」「金銭的に自立できない」とか言って、独立した子供を当てにして転がり込んで共倒れになること。
主さんはご両親とよい関係を築きつつ、自分のお金や生活領域は守ったほうがいい。

[38. 匿名]

うちの親も先月離婚成立したよ。

元々別居してから特に何とも思わなかったけど、妹と弟は反対したらしい。
子供は成人してても傷つくのかなー。
私も子育て終わったら離婚になりそうなんだけど、どうしよう。

[39. 匿名]

その年齢なら受け入れるしかないね

私も親が再婚したけど、他人と一緒に暮らしてる実家や母の家に孫を連れていけない

会う時は外出先や私の家

自分に子供が生まれたら里帰り出産はできないし、子供を預けるとかできないよ

[40. 匿名]

子供が育つまでよく我慢してくれたなって思う

[41. 匿名]

お互い本当に自立できるの？って思っちゃう。後々こっちが気にかけないといけないのかと思うと重いし勘弁してほしい。

[42. 匿名]

子供の頃に両親が離婚（別居）されるよりはマシかと。
私、小学五年生の時に両親が別居（その後離婚）。
子供にとって両親が揃って（出来れば夫婦仲がよく）
いるってのは本当に幸せなことだと思ふ。つくづく思ふ。

[43. 匿名]

>>37
それだね。
自立していきいきくらせる生活なりたつならよい。
後は父倒れたら母みるけど離婚してると子どもがそれぞれの病院通いを１人でしないととか仕事しながらの負担はふえるってのもある。

[44. 匿名]

やっとか、オツカレと思う

[45. 匿名]

両親が離婚したら他人同士になるけど、子供にとっては二人とも親だからね
関係性は変わらないよ

[46. 匿名]

受け止めるのがまだ難しいと思います。
でもいつか気付きますが、自分自身もそうだし、両親が健康な心と体で元気にしてくれているのが一番なんです。
色々と複雑な心境かとは思いますが、皆一度きりの人生の中でたくさん迷いそれぞれの人生のための選択し生きています。

[47. 匿名]

共依存してるくせに愚痴ってくるのはなぜ。
離婚するする言って、結局ダラダラ文句ばかり言ってる親よりも、ちゃんと自立を考えて離婚する親の方がありがたい。

[48. 匿名]

先日の離婚な２人の
子育て終わったら他の役目も終わった気がして、
わかる！ブーツ脱ごうとしたら靴下まで脱げちゃったみたいなってセリフ
なんか今ならわかる。
主さんも結婚して子育て一段落したらなんとなく理解できる日がくるかも

[49. 匿名]

今まで色々あっただろうに、自分が大人になるまで我慢して待ってくれていたんだなぁ、と思う。
親になるって、本当に大変なことだよね。子供が成人して自立したら、育児への責任は終了でいい。
血の繋がりは消えないし、親子であることも変わらない。親たちが夫婦であることを辞めたいんだから、もう大人である自分も親たちの気持ちを尊重するべきなのかなと思う。
家族が無くなるみたいで寂しい気持ちはあるけどね。自分は自分でこれから家族を作ればいいし。

[50. 匿名]

母、二世帯だけど同居して、父の姉は(母からすると小姑)は近居で入り浸り、父は母の立場あまり考えず自分の趣味ばかり。なんなら母の気の持ち方が悪いと怒鳴ったのも聞いたことある。
母よく耐えていたなと思う。私も結婚したあとの離婚だから父とも距離はおけるし。
子供からすると自分も結婚するとわかることもある。いつまでも仲良くいてほしいのはあるけどね

[51. 匿名]

看病と介護が連続したり重なったりは勘弁してほしいね。別々の所にいたら大変だから。

[52. 匿名]

私の親も私が高校生の時に離婚したけど、今母親はとっても幸せそうだよー！
辛い生活送るより自分のために生きてほしかったから私は離婚して良かったと思う。
だが父親が再婚してかなり年の離れた妹が出来た。
離婚よりそっちの方が複雑だわ…。妹も父親も他人みたいに思って放置してるけど(-_-;)

[53. 匿名]

私は現在31歳です。
28歳の時に両親が離婚しました。
弟と妹がいますが、皆成人して働いています。
驚きはありましたが、子供が自立するまで待っていてくれたんだと思い受け入れる事が出来ました。
事情は後から色々と知りましたが、子供の自立を待って離婚してくれた事に感謝の気持ちしかありませんでした。

[54. 匿名]

大人になったら、自分のために仲良くしていて、とか言えないもんね。
仕方ないよ。親も人間だもの。
大人になって一個人として相対したら、結婚しているのが煩わしい気持ちもわかってしまうから、本当に仕方ない。
子は鎹って、本当だね。

[55. 匿名]

複雑だよね…
私もなかなか気持ちの整理できません。
私の家は、父親が問題ある人で離婚を聞いた時にもっと早く離婚してくれたら良かったのに…って思うのに父の夢を今でも見ます。
でも、私にも新しい家族がいるから守りたいし家族を大切にできなかった父を許せないから何年も会ってません。
あと、離婚聞いた時はもう帰る家がないとかなりショックでした。
今は気持ちをきりかえて、母がいるところに帰りますが…
気にしないようにしてるつもりだけど、夢に出てこられると次の日は引きずります

[56. 匿名]

20歳そこそこだと親子の距離感まだまだ近いしショックかなとおもう。
小中学生ならもっとキツい。

[57. 匿名]

>>55ですが、母が大切だから母が幸せなら良いかなと思います

[58. 匿名]

ウチも熟年離婚した
父親が定年になったとき、ずーっと家にいるようになって母親がおかしくなってしまった
双子の弟達も自立しないから、年を取って体力無くなってきた&持病もあるのに家事も大変で体調も崩してしまって
母親は洋裁の達人なんで、今は在宅ワークで洋裁の仕事しながら生計立ててる
少数派だと思うけど、離婚した時はほっとした

[59. 匿名]

悲しかったけど、両親同じ部屋にいるとお互い睨み合いだったし子供は伝達係だっし離婚して良かったと思う

[60. 匿名]

>>52
確かに再婚されたら他人にされちゃう感じあるから切ないね。うーん子どもの勝手なのかな、、
でもめちゃくちゃわかる。

[61. 匿名]

子供にとっては突然でも
親はずっと我慢していたんだと思う
子供にそういう姿を見せてないなんてたいした親御さんだと思います

私なら親を応援したい

[62. 匿名]

主の戸籍とかはどうなるの？
主の姓は変わらないだろうからどちらかといえば父親寄り？

[63. 匿名]

子供が大学出るまでずっと我慢してる夫婦も多いからねー。 しゃーなし。

[64. 匿名]

仕方ないよねでも残念だしなんか寂しい。
こういう時、自分がまだまだ精神的に子供だと思い知らされる。

[65. 匿名]

あー本当はもっと早くに離婚したかっただろうなと思う

[66. 匿名]

それぞれが仕事してて人並みの収入があって自立して生きていけるならいいけど…

[67. 匿名]

小さい時に離婚されるよりいいよ。

[68. 匿名]

私の友達も妹さんが22歳になった頃に両親が離婚して辛そうだったな。
前からその頃をめどに別れる予定だったんだって。
友達は、ずっと仲良く暮らしたかったという気持ちと、まわりの家庭はケンカもあるだろうけど別れないのになんでうちの両親はそれが出来ないんだ…って気持ちがあったみたい。
でも、夫婦も人と人だからすれ違うこともあるし、離婚したいと思いながら一緒に暮らし続けるのは大変なことですよね。
子供が自立するまで待って、立派なご両親だと思いました。
今ではご両親が顔を合わせることはないけれどお父さんも近距離に住んでいて、友達がたまに様子を見に会いに行ってるみたい。
苗字の問題とか事務的な面でも考えないといけないことが色々とあるみたいだけど、もう成人してるからなんとか頑張るしかないかな。
大きな変化でつらいと思うけど、ご両親も残りの人生を我慢ばかりで終えるのは残念だよね。
ここまで育ててくれたことに感謝して、ご両親の新しい人生を前向きにとらえて送り出してあげられるといいね。
でもつらい、寂しいと思うのは当たり前だよ。急いで受け止めようとしなくていいよ。

[69. 匿名]

家庭内別居のまま終わる家も多いよ。
ウチの実家がそう。

１０年以上別室だった。
母は体が弱く外で働く事ができなかったから。

生活力あれば　私と妹を連れてサッサと離婚してただろうなと思う。
子供にしてみれば　小さい頃は円満に見せててくれていたから
家族旅行とかも楽しい記憶なんだけどね。

[70. 匿名]

うちの両親は夫婦仲良しな方だと思うけど離婚するって言われても正直どうでもいい、
昔から家族に対しての愛情？がどうにも薄くて自分でもおかしいのはわかってるんだけど…。

[71. 匿名]

残りの人生悔いなく生きて欲しい。
主さんが両親の事を嫌いじゃないのなら、成人で育ててもらったん分感謝して時々顔見せてあげたら?

[72. 匿名]

二人とも自立してるならいいけど、経済的な支援や介護が必要だったりしたら嫌だな。
それと自分が結婚する前だと結婚相手に悪条件に見られそうな不安はある。

[73. 匿名]

介護の負担が増えなければ離婚したいならしていいと思う
熟年離婚って年金生活になってこれ以上の収入が見込めないから財産分与して自由に暮らしたいってことだよね
家事や介護もしなくていいし

[74. 匿名]

親子卒業のいい機会だと思う。

[75. 匿名]

>>1いや、ごめん！それぐらいの年齢なら親もまだ若いし何とでもなるよ。

高齢で離婚された方が子供はしんどいと思う。
その頃には自分も仕事や家庭でバタバタしてるし、母親は良くても、高齢の父親が1人でちゃんと生活出来るのだろうか？とかまた違う心配でしんどいよ。

[76. 匿名]

すっごくショックだし私も最初は受け止めきれないと思う。
でもきっとそれまでは自分のために成人するまで我慢してくれてたんだろうなと思うとありがたいなと思う。
でもその後再婚したりするなら、実家？に行くことはほとんどなくなるかもなあ…

[77. 匿名]

子供のために無理して結婚生活を続けてました…って後から知ったら、それはそれで子供にとっては精神的に負担になるよ。
みんなが大人になってるなら好きなようにしてもらうのが１番だと思う。

[78. 匿名]

うちは私が成人してから親が離婚したけど、当時アラフィフだった両親はそこからまた第２の人生をそれぞれが楽しでいて、今ではほんとに離婚して良かったよねと思って微笑ましくみてます。
旦那の愚痴もなく生き生きとしてる母親と、多趣味で仲間もたくさんいる父親、二人の性格もあるとは思うけど、羨ましいくらいにストレスなく老後を充実させてるから。

[79. 匿名]

親の離婚に肯定的なコメントが多くて驚いています。ここには優しい人が多いのですね。

私は母から「お父さんと離婚したい」と打ち明けられ猛反対しました。母はいわゆる教育ママで私は幼い頃から様々な教室や塾に放り込まれ、「○○ちゃんに負けるなんて恥ずかしい！」と言われ続けてきました。彼氏や結婚相手もしかりです。それなのに今さら「お母さん自由になりたい」ってどういうこと！と怒り心頭でした。

結婚を控えている彼のご両親になんて言ったらいいんだろう？友達はどう思うだろう？そんなことばかり心配して母を責めました。母は「そうだよね、ごめんね」と言い離婚をとどまり今も家にいます。

今、私は結婚し「きちんとした家庭で育った娘さん」として義両親にも大切にされています。母の気持ちを思うと悲しくなりますが、世の中きれいごとでは済まないことが多いです。
ははの味方になってあげなかったことを後悔する気持ちと、結婚して子供を産んだのなら最後まで責任を果たしてしかるべき！と思う自分がせめぎ合い、夜中に泣いてしまう日々です。

[80. 匿名]

ギスギスしてる両親より、別々でも幸せそうな姿見たいな

[81. 匿名]

>>1
子育てが終わり、漸く自分の時間を過ごせる日々が始まる
お互いが納得しているのなら、それでいいと思う
其々の道を歩んでも皆が幸せでいられるなら私はそれで良い
親にも親の考えがあり、人生があるのだから

[82. 匿名]

私が33で出産した年に離婚しましたがなーんの感情もありませんでした。
やっとやったかという感じ
物心ついた時から罵り合いバカにしきった態度をとり合いそのイライラをこちらにぶつけまくられてきてウンザリしきっていたので

共依存でお互いどっちもどっちだったのに相手が全て悪いと主張しあって反省も歩みよりもない
本当に醜いものを見せられ続けてきました
私はどちらの味方でも、中立でもありませんでした

むしろ孫がこの夫婦の有り様を見て育ったらすごく悪影響だとおもうので別れて良かった

[83. 匿名]

うちは父親がモラハラで離婚してほしいくらいだけど
それをいったら父親がもう頭がおかしくなったんじゃないか
ってくらい暴言とか酷くなるからできないみたい、、、

お母さんのこと思うと辛い。
中学の時私が止めなければなぁ、って今でも後悔してる。

[84. 匿名]

自分の親じゃないんだけど、いつもよくしてくれる近隣の年配ご夫婦が離婚してしまった。うちの娘は自閉症で養護学校に通ってるんだけど、おうちに私たち親子を誘ってくれたり、娘だけ預かってくれてケーキ作りしてくれたり写真撮ってプリントして持たせてくれたり、ご夫婦で大変良くしてくれました。長男夫婦さんと素敵な2世帯住宅に住んでて可愛らしいワンちゃんもいて娘も一緒に散歩させてもらったり…。なんで離婚？？

[85. 匿名]

まだまだ浸透してないけど、私は卒婚肯定派だわ
子育て終わったならちゃんと親の責任果たしてるわけだし
親だってまだ残りの人生長いし好きなように身軽になって暮らしたいよ
主さんも結婚して年を重ねたら親の気持ちが理解できると思う

[86. 匿名]

パターンは全然違うけど、夫を亡くした義母(75)に彼氏が出来た時、自分の親でもないし不倫でもないのになんかめっちゃショックで受け入れられなかった
数年経った今はなんとか喋れるようになったけど
主がショックなのは当たり前だと思う
無理しないで

[87. 匿名]

親が子供全員成人してから離婚したけど
そんな我慢しなくてよかったのにって思った。（原因は姉妊娠中の父の浮気）
全然受け止められたけど、もっと若いときに離婚してればお母さん美人だったから再婚できたんじゃないかなーと。

[88. 匿名]

うちの親は私が子どもの頃から不仲ではあるけど、母親が我慢してなんとかやってきて、そのおかげで経済的には苦労せず大学まで出してもらった。
母親には感謝してるし、もう自由になれば良いのにって思うけど、経済的な不安からか母親は離婚の選択はしないみたい。
親は親の人生だしって今は思うけど、いざ離婚となると、ショックうけるのかなぁ

[89. 匿名]

双方に納得しての離婚ならまだ割りきりようもあるけど
片方が未練あるとか本心から納得してるわけじゃないなら、子供側からはきついよね

[90. 匿名]

その年まで待ってくれた親に感謝しなよ。
と、小学生の頃親が離婚した私は思います。

[91. 匿名]

夫の両親が、私達の結婚が決まったと同時に離婚した。
夫婦で「子供が結婚したらもうおしまい（離婚）」と決めていたらしい。
離婚後すぐに義父が再婚したので、私達の結婚式には新しい奥さんが参列。
夫は自分の母に参列して欲しいと言ったものの「この先お嫁さん方と親戚付き合いしていくのは、私の役目じゃないから」という事で、わざと結婚式前に離婚再婚したらしく、参列は断られた。
今では夫が実家を嫌がるので、義両親とは全く付き合いはありません。

[92. 匿名]

仲悪く過ごすくらいなら
好きにして〜とは思う。

ただ別れるのなら
介護とか自分の生活が
ちゃんと最低限成り立つようにして
別れてほしい。

働いていたら別々にいる
2人の介護なんて見られないし
お金の世話をできるほど
こちらも裕福ではないし。

[93. 匿名]

主です、長いふて寝をして起きたら沢山のコメントを頂けていて驚きました、皆さん本当にありがとうございます。

正直離婚理由は衝撃的なものでした
父には愛人がいました。立派な仕事をしていますがその分ストレスも大きく、母にDV紛いのことをした事件もあったそうです。母もそんな日々の中で救い若しくは安らぎを求めて不倫をしました。
父にその事がバレ、話し合い、離婚に至ったそうです。
DVなんて酷いです。でも、父の実家は昔貧乏で、祖父(父の父親)から暴力を受けながら育ったそうです。そんな経緯からか、私たち子供にも、そして母にも、心を完全には開けなかったみたいで。それでも暴力は許しませんが。
父は離婚後、愛人の女性と結婚するそうです。母は不倫相手の男性とは別れました。

怒りたい気持ちや悲しい気持ちや、父母のことに気づかなかった本当に愚鈍で馬鹿で糞の糞みたいな娘の自分への悔しい気持ちで全然整理できないのですが、皆さんのコメントを読んで、これだけは絶対に心に決めました。
数年前から離婚を決めていたのに、私がこの年になるまで待って、家族でいてくれたことに感謝すること。実家に集まる時、母は家族全員分の家事をし、父は少しの贅沢をして子供をもてなしてくれました。
父の暴力は許せません
私たち子供と母の他に新しい家庭をもつことにまだ実感が湧きません
でも、一人の稼ぎ頭、大黒柱として、大変な仕事をこなし、高い学費を払って大学に行かせて貰いました。あまり話をしませんでしたが、ここまで育てて貰いました。私たちのために働いてくれた感謝を忘れません。
そして何より父も母も家族である以前に一人の人間であること。家族であり他人であり、私もまた一人の人間として受け止めます
感謝を父にも母にも何かしらの形で返していき、二人ともにひとりの人間として出来るだけ幸せに生き、幸せに死んで貰いたいです

ごめんなさい、まだ全然気持ちの整理が出来てませんが、コメントをしてくれたかた、読んでくれたかた、本当に、本当にありがとうございます

[94. 匿名]

父親も母親も家庭外に癒しを求めてお互い不倫か
熟年離婚やむなしな案件だね

[95. 匿名]

うちも妹が大学卒業した年に熟年離婚しました。本当に寝耳に水で信じられませんでしたが、今は親にも親の人生があると受け入れてます。だけどたまに子供4人も作っておいて熟年離婚する人生って何なんだろう、、と思いますw

[96. 匿名]

>>95
4人作るまでお互い勘違いしてたんだろうね

[97. 匿名]

主さん、気づかなかった自分を責める必要ないよ
あなたは何にも悪くない。

[98. 匿名]

弟が成人になる歳に、両親が離婚しました。当時、私は21歳。高校生くらいから両親は毎日喧嘩で、専門学校に通いだしてから、家に居るのが嫌でわざと家に遅く帰ってました。弟が成人したら離婚しようと決めていたそうです。当時は半分は納得、半分は復縁してほしいと思っていた。今自分が結婚して子供を産んでから、両親にもそれぞれの人生があるし、ここまで育ててくれた事に感謝してます。そんな母親は私の妊娠中に他界。父親も一年前に他界してしまったけどね。親孝行してあげてね。

[99. 匿名]

98です。続きです。

主さんの気持ち、とてもよく分かります。
私の両親は父親の度重なる浮気が離婚が原因でした。当時は父親が心の底から大嫌いでした。
でも、母親が亡くなり、母親も浮気をしていた事を知りました。おばから、「良い母で死に体から子供達には絶対話すな」と言われていたそうです。また、一年前に父親が亡くなる頃、ずっと浮気をしていたのは母親で父親が濡れ衣を着せられていた事を知りました。でも、父親が浮気をしていた事は変わりありません。ただ離婚のきっかけになったのが、父親の浮気だったんだと思います。
でも、亡くなっているので何が真実なのかは分からないままです。今知ったところで、全ての結果、離婚になった事には変わりないので。
母親の立場だったら、父親の立場だったら…と色々考えましたが、理解できる部分もあれば理解出来ない事もあります。

主さんにとって、親であるということは変わりありません。両親からして、主さんが子供であるということは変わりありません。
覚悟あっての離婚だと思います。

私は、自分と同じ気持ちを自分の子供にさせないように、共に楽しく過ごしていける相手を選んだつもりです。とは言っても育った環境も違うし他人です。衝突もあります。
主さんには自分の人生を歩んで貰いたいと思います。

[100. 匿名]

21くらいの時に両親離婚したよ。家族みんなバラバラで暮らしてる。一人暮らししてれば両親離婚してようがあんまり変わらないよ。

[101. 匿名]

親にも親の人生があり、
本人が楽しければいいんじゃないかな。
人生100年度生きると言わず80年だとしてもまだ数十年もこれから生きるんだよ！
セカンドライフが楽しめるのも、いいじゃない？
こちらは成人したし、今度は親を応援する番です(^^)

[102. 匿名]

私も大学の3年の時だった。本当は20になるときにと互いに思っていたらしいけど、延びてしまったらしい。悲しかったけど今は自分も結婚し周りの既婚者を見たりしていると、いろんな選択肢があるんだな、と思うようになった

[103. 匿名]

>>93
主さん、幸せになってね。

[104. 匿名]

最初はまるで悲劇のヒロインでもあるかのようにメソメソしていました。
でも人それぞれ色んな人生があるんですよね、父も母も幸せな人生を送られるよう、そして私も父母のために幸せになるべく頑張ります。
温かいコメント、皆さん本当にありがとうございました。

主

[105. 匿名]

追記

皆さんもより楽しく、幸せに生活されていくことを祈っています。

主

[106. 匿名]

不倫だの愛人との再婚だのがあるなら卒婚といわれる離婚とは違って受け止める難易度が高いよ。
子供の立場なら特に不快に思うのは当然。
今まで育ててくれたことに感謝するのは大事。そう決めたのは素晴らしい！
でも不倫に関しては無理して理解のあるいい子になろうとしなくていいと思うな。
しかしそのことにとらわれて自分の時間を暗いものにしてしまうのはもったいない。
ご両親のために、ではなくて自分のために自分の人生を大切にしていこう！
もう大人になったし、ご両親が自由になるなら主さんも自由！
特にお母さんに関してだけど「1人になるから支えてあげなければ」って責任感で自分を犠牲にする必要はないよ！

[107. 匿名]

106さん

確かに、まっとうな仕事人間だと思っていた父に愛人、父からのストレスに耐えかねた母も不倫、というのは正直受け止め切れていません
｢二人とも大変だったから…｣とも思えますが、やはりショックだしどう反応すれば良いのか分からず、今は黙ってそっかと言うことしか出来ません
ただ家族が今までの形でなくなった事に、私たち子供の親に対して、とりわけ父への理解や交流が足りなかったことも影響していることに間違いないです
ですので、ひとりの人間として生きるのも頑張りますが、今までそう出来なかった分も、父母のことを大切にしたいです。
あくまで自分の生きたい生き方を優先させつつ、親子としての幸せをささやかでも作っていこうと思います！
コメントありがとうございます(*^^*)

[108. 匿名]

>>107
106です。
私も成人してから母親に昔話を聞かされるようになって、真面目で寡黙な仕事人間だと思ってた父が若い頃は結構遊んでたって聞いてショックだったなー。
主さんが今までご両親のことに気づかなかったのはご両親が隠し通したからこそで、そこも親としてご立派だと思います。そして主さんが親の保護下を離れた1人の人間として認められるようになったからこういう事態になってるんだと思うよ。
お父さんは虐待の被害者にあたるから、そういう視点で色々調べてみると何か今後の接し方のヒントがあるかもだよ。お母さんにしたようなことを次は愛人さんにしてしまう可能性もあるし。
カウンセリングとかには抵抗感が強い世代かと思うから無理にそういうのに引っ張っていく必要はないと思うけど、一歩引いたところで客観的に冷静に様子を見てあげるといいかも。
今22歳とのことで、一般的には丁度そのくらいから父親への思春期的な嫌悪感から抜けてお父さんと普通に話せる人が増えてくる頃なの。お父さんと話さない娘さんって主さんの年齢くらいまでは普通だよ（もっと先の場合もあり。子供産んでからとかね）。
そして父親とはあまり話さなかった、大人になった今でも話さない、って人は実は少なくない。
なのであまりご家族や自分自身のこれまでを悪く思わずに。頑張ってね！

[109. 匿名]

108さん

主
自分の事を話したがらない父からどう話を聞いていこうかと考えあぐねていました、具体的なアドバイスとても有り難いです(;_;)家族や今後の生き方への考えがどんどん固められていって助かります…。

本当にありがとうございます、108さんの今後の人生に(更に)幸ありますように!

[110. 匿名]

>>109
ありがとー！

お父さんは過去を知られたくない・思い出したくないって気持ちがあるかもしれないし、特に娘さんに対しては知られたくない気持ちが強いこともあるかもね。
寂しいけど、これまでの家族と距離を置くことで安心するのかもしれないし。
でもこのあたりのことも虐待にあった子供が大人になった時に現れる影響の話に出てくるはずです。
調べてみると視野が広がって、自身の家族のこと以外でも役立ったり社会の見方が変わると思いますよ。
虐待は昔からあって、傷ついたまま大人になった人とその影響に巻き込まれた家族って意外と少なくないけれど、人に言いにくいから存在がわかりにくいですよね。
家族なんだから我慢して理解してあげて！というのも乱暴な話ですので、本当にくれぐれも自分の気持ちを押し殺さないようにしてくださいね。
これからの家族の形を探るのに色々なチャレンジが続くことになりそうだけど、焦って近道を求めずにゆっくりとじっくりと試行錯誤していきましょう！

[111. 匿名]

>>110
はい！😭
本当にありがとうございました、人生頑張ります！😭

[112. 匿名]

大学卒業後に両親が離婚した友達は、しばらくは気丈にしていけど、結局かなり病んで休職してしまった
今まで喧嘩をしつつもなんだかんだ続いていて、社会人になって恩返ししなきゃなと思った矢先のことですごくショックだったみたい
個人的には2歳ぐらいまでの離婚は意外と子供に影響がないけど（最初からいないのと同じだから）、思春期や青年期の親の離婚は結構ショックなものだと思います