親が熟年離婚した人いますか？

[1. 匿名]

私は35歳、親は63歳です。
もちろん今までも夫婦喧嘩をしては仲直りしのパターンでしたがなんだか今回の喧嘩は本気のようで…
私は家庭を持ってますが、もし離婚したら母親はうちで一緒に暮らすつもりです。父親はまだ仕事してるし暮らしていけるけど母親は持病もあり仕事ないし。
まだ確定した訳ではないですが、なんだかんだやってきた夫婦が離婚、自分の親が離婚と考えると悲しいですね。

[3. 匿名]

>>1
弟の奥さんの親が熟年離婚してた。
しかも子供達に何の相談もなく、事後報告だったらしい。

[4. 匿名]

>>1
もし離婚したら母親はうちで一緒に暮らすつもり

旦那さんはそれでいいの？
熟年離婚は反対ではないけど、まわりを巻き込む前提なのはどうなんだろうと思ってしまう

[12. 匿名]

>>1
両親が離婚したらお母様を養っていくって事ですか？
お父様にきちんと話をしてお母さんの分の生活費は払ってもらうようにした方がいいと思うよ
子供が犠牲になる必要ないからね

[25. 匿名]

>>1
お母様を引き取るつもりみたいだけど、あなた達の夫婦関係が悪くなる可能性あるからね
正直言ってご主人は嫌だと思うし居心地悪くなると思う
ご主人からしたらプラスの事が何もないからね

[34. 匿名]

>>1
自分の親が離婚と考えると悲しいですね。

日々の生活が奪われる旦那さんの方が圧倒的に悲しいと思うよ。

[37. 匿名]

>>1

まさに友人のご両親がそのぐらいの頃（友人35、親63ぐらい）で離婚してたわ。

ただ、友人の親（母親）はもうずーーーっと離婚の計画を練っていたようで、私と友人が19歳で大学で出会った頃には

『うちの親、いつか離婚するって言ってるんだ〜』

とか言ってた。

でも、そこから私と友人が20代、30代になっても親御さんが離婚しないから、いわゆる『離婚するする詐欺（？）』だと思ってた。

でも、友人の歳の離れた弟が二十歳になった時点で本当に離婚したわ。

友人いわく、親御さんは新婚の時からすでに仲が悪かったらしいけど、『それなのに子供を3人も作るかな?』というのが私の個人的な感想。

（友人は三つ上の兄がいて、年の離れた弟もいるし）

まあ、友人が小学生の頃には両親がお皿を投げあってケンカしてたりして、本当にイヤだったと言ってたから不仲ではあったんだろうけどさ。

[38. 匿名]

>>1
専業主婦で
子供に依存先を変えるとか意味不明
そこまで我慢したなら死ぬまで我慢したらいいのに

[48. 匿名]

>>1
え、私が旦那さんならすごく嫌なんだけど。
お母さんも娘さんに迷惑かける事分かってて離婚するとか自分勝手だね。それとも娘さんなら自分の面倒見てくれて当然と思ってるのか。

下手したら主さん夫婦の関係が悪化して離婚になる可能性もあるよ。もしかしたらお母さんはそれを希望してたりするのかな。母娘2人でずっと暮らしたいって言ってる高齢者結構いるよね。

[57. 匿名]

>>1
それって主さんの所があると思うから離婚するって言ってるんじゃない？
主さんも家庭があるなら自分の家庭を一番に考えないと。
お母さん子供に頼って離婚するような考えの人なら同居しても絶対うまくいかないと思うよ。

[71. 匿名]

>>1
一緒に暮らすのは誰の提案なのかな。
もし一緒に暮らす事になったら主とご主人との関係がおかしくなる可能性あるよ。

自分の事は棚に上げて被害者面して周りに父親の悪口言いまくってた母を思い出す。
まともな親は離婚しても子供に迷惑かけないようにって考えるよ。
主に寄生する気満々じゃない？お母さん。

[81. 匿名]

>>1
母親はうちで一緒に暮らすつもりですって言ってるけど、ちゃんとご主人の気持ちを聞いた上で言ってる？
あなた1人だけの問題じゃないからね
ご主人が少しでも難色示してるなら絶対にやめたほうがいいよ
あなた達の夫婦関係が壊れる事になるよ

[87. 匿名]

>>1
喧嘩で別れていい歳じゃないし、健康状態と経済状況考えても気に食わないからで離婚できる立場じゃない。
別れるならよほどの理由があること、夫から生活費を貰えることが前提だと思う。でもそんな夫側に不都合ばかりの離婚を飲むだろうか？

[92. 匿名]

>>1
一緒に暮らすのは絶対にやめたほうがいいと思う。
近くに市営住宅とかあれば格安で入ってもらって月に何回か会いに行ってあげたらいいと思う。
離婚しても手続きをちゃんとして年金半分もらって母親には質素に暮らしてもらう。
主さんの家庭までおかしな事になってしまうと思う。
うちは上記のやり方でバランスとってます。時々金銭の援助はしてる。

[94. 匿名]

>>1
離婚はまだなんとかなる。大変だけどね。でも親の再婚は本当に厄介だよ。
未成年の頃は頃で、再婚とか親の恋愛に振り回されるのは子供からしたらとても辛いことなんだけど、
大人になってからの再婚は再婚で、親の再婚相手にも元配偶者や子供がいたりして、
老後には揉めに揉める。これは本当に多い。仕事柄本当に一番多い相談かも。
結構熟年離婚した方々ってのは、すぐパートナーみつけたりする。
熟年離婚までならまだなんとかなっても、この熟年再婚ってのは本当に厄介。

[95. 匿名]

>>1
>>25
ホントそう。
離婚が原因じゃないけど経験者です私。
父が亡くなった後に母と同居したけど、私も夫も母への我慢の限界越えて結果的に母には施設に移ってもらった。その過程で夫との関係もギクシャクして、修復するのに何年もかかったよ。
主さん、やめた方がいいよ。実の母娘だろうが、実の母娘だからこそ揉めたらキツいよ、精神的に。

[99. 匿名]

>>1
うちの姉が離婚した時何かと私にも離婚をすすめてきたりアポなしで来てずっとソファーで寝てたり本当に困った
最終的に月2万払うので一緒に住みたいまで言われた
離婚理由が姉の不倫だからね何の同情せず断った
その後も色々な事あって結果的絶縁してる
お母さんもまずパートとかに出て気分転換したらいいのにね

[101. 匿名]

>>1
うわー
本当に離婚してうちに来たらお荷物でしかない
実母に冷たいかもしれんけど本気で嫌だ

[104. 匿名]

>>1
私の両親は還暦間近で熟年離婚

母は看護師でまだまだ現役で稼げる、プラス祖母がまだ元気で実家に帰れることを前提に目標金額が貯まったタイミングで別居してました
今は実家をフルリフォームして、節約はしながらですが好きな時に同僚と旅行に行ったり、キレイな家で祖母とワンコと楽しそうに暮らしてます。
仕事はかけもちでバイトもして、大変そうではありますが老後資金の目標があるらしく頑張っています
やりくりして私の息子のために学資保険もかけてくれており、私もしょっちゅう遊びに行ってます

うちの母は、祖母が健在で実家や資産があり、本人にも健康な身体と資格があるからできたラッキーパターンなんです。
はっきりいって計画のない熟年離婚は悲惨だと思います。主夫婦におんぶにだっこ、お母様に友人がいなければ精神的にもどんどん依存されると思います。

お父様からの暴力とか逃げなきゃいけない理由がないかぎり、お母様には老後にかかるお金をしっかり書き出してみて、現実をみてもらいましょう。

[107. 匿名]

>>1
主さ、親の離婚が悲しいとか言ってる場合じゃないと思う。
離婚後のお母さんの生活費は主夫婦が負担するの？お母さん63歳なら平均寿命まであと24年間も？
離婚前に相談されてるなら、両親に生活費のことを詰めて話し合ってもらうべきだよ。
いくら実母でも同居は甘くない。

[112. 匿名]

>>1
近くに安いアパート借りて、そこにお母さん住んでもらったら？
持病があるみたいだから仕事はできないよね。
自分の身の回りの事はできるなら、主が時々様子見に行くぐらいでいいんじゃない？

[113. 匿名]

>>1
そんなの、旦那さんの親が不快にならない？63歳で持病があるなら、完全に養って貰う気満々じゃん。自分の息子が嫁の親まで扶養するとか嫌だなぁ。

[123. 匿名]

>>1
主の文章を読むとなんか他人事みたいな感じがするけど・・・母親が同居することで主夫婦の関係が大きく変わるかもよ？そこは想定してるのでしょうか。他人様のご家庭の話とはいえ、気になりました。

[127. 匿名]

>>1
自分の力で暮らしていく気もなく、娘の家庭をアテにして転がり込む気満々依存する気満々なんて、言っちゃ悪いけど大分人生舐めてるお母さんだね。
私なら別れるのは勝手だけど尻拭いも自分でしてね～って突き放すわ。私は自分の家庭の方が大事だもん。まず仕事探してから離婚を口にしろって感じ。