義両親が熟年離婚！！

[1. 匿名]

タイトル通り、義両親が熟年離婚することになりました。
夫はひとりっ子です。
熟年離婚の理由は義母の鬱からくる周囲への様々な迷惑からです。
簡潔には書ききれない内容ですが、義父はもう義母の面倒はみれないと言っています。
実際に義両親が熟年離婚した方、自分たちの生活に何か影響はありましたか？
夫には、義父の面倒はできるだけみたいけど、義母の面倒をみるつもりはない。
義母には孫2人は今後一切あわせない。と伝えてます。そんなことを夫に直接会うなんて、鬼のような嫁で申し訳ないですが…

[2. 匿名]

旦那さんがいちばん板挟みになってしんどい状況だろうなぁ。

[3. 匿名]

最初にきちんと話し合いしとかないと大変なことになるよ。
心を鬼にして言おう！

[4. 匿名]

キツイね…
知り合いは結婚直後に義親が離婚で姑が転がり込んで来たらしいよ。
他人から見ても地獄って感じでした…

[5. 匿名]

薄情な家族だな。
男って基本的に薄情。で、女には面倒見ろとか言いやがる。

[6. 匿名]

最後2行の会う👉言うですか？

[7. 匿名]

熟年離婚は構わないけど、義母に収入はあるの？

[8. 匿名]

旦那はなんて言ってるの？

[9. 匿名]

義母の鬱か……
胸にチクチク刺さるね。

[10. 匿名]

>>1
旦那さんは会ってあげれば良いんじゃない？
母親も鬱になりたくてなったんじゃないだろうし

[11. 匿名]

ごめん本当に心底関わりたくない案件だよね
それは旦那さんに丸投げしていいと思う、、
子育て中にそれは重すぎるわ

[12. 匿名]

義父というストッパーがなくなって義母の周りへの迷惑はどうなるのか気になる

[13. 匿名]

みんなで鬱の義母を見捨てるってことね

[14. 匿名]

>>1
義母さん住むとこはあるんですか？

[15. 匿名]

[16. 匿名]

う～～ん、難しい

[17. 匿名]

>>1
義母は間違いなく生活保護コースだけど見放す覚悟あるの？旦那さん次第だと思う

[18. 匿名]

>>2
板挟みになってくれるご主人ならまだ良いよ。義両親が離婚した時、ウチは旦那に独身の姉がいるのに、親の面倒全て押し付けて来たよ。

[19. 匿名]

旦那が一人っ子だったらなかなか難しいかもな
保証人（賃貸や病院・施設の）なんかにはならなきゃいけないだろうし、完全に絶縁なんて簡単ではないよ

[20. 匿名]

鬱で子供と今後一切会わさないって、流石にひどいと思う。年1とかでも会わせてあげなよ。

[21. 匿名]

>>1
義母さんが鬱になった原因が義父さんにあったなら
薄情な話しだとは思うけど
だからといって、息子夫婦の迷惑になるなら
親子間での縁切りはやむを得ないかと思う
義父さんには妻を最期まで支えてほしいなぁ
とも思った

[22. 匿名]

鬱は支える方が大変すぎる。
心を鬼にして、最初から毅然とした態度の方が良いよ。人生が狂う。

[23. 匿名]

なんで鬱になったんだろう、、義父からのストレスって場合も考えられるよね

[24. 匿名]

義母さんになにか迷惑かけられたの？

[25. 匿名]

>>1
義母の精神疾患の度合いとか、具体的に何をされたとか書いてくれないと。
ただ、介護義務は実子にのみ生ずる物なので、主が力む必要はないですよ。

[26. 匿名]

家は義両親離婚して、しかも義父は即効で再婚したわー。

[27. 匿名]

鬱病で家族に棄てられたら生きてけないんじゃないの

[28. 匿名]

義母さんの奇行は義父さんだけにとどまらず、主さん孫さんも煩わされているってことですね？
じゃぁしょうがないよね。熟年で義父や嫁孫に捨てられるなんて相当な奇行なんだろうと察する。

[29. 匿名]

>>1
鬱の原因は何だったんだろう？
義父が原因の鬱だったなら、離婚したら義母が治る可能性ないかな？
それでも、今までされた迷惑行為が許せないなら、面倒を見るのは嫌だよね。

[30. 匿名]

義母が慰謝料もらえない立場で家も収入もないなら生活保護の申請とか必要かもよ。
同居していないなら扶養の義務があるわけではない。

[31. 匿名]

鬼のような嫁って自覚があるくらい酷いこと言ってると分かるなら
旦那さんもそのうち鬱になるよ
鬱って遺伝するから
それわざわざ旦那に宣言すること？
義両親が離婚されて真っ先に気にするのが、自分の身に降りかかるかどうかなんて
旦那さんが一番可哀想

[32. 匿名]

>>1
主さんはそれで良いと思う
でもご主人と子供さんはどうなのかな？
私だったら主人は実子なんだから母親との事は好きにしてと伝える。子供には歳にもよるけど状態を説明して、あとは子供自身で考えさせるな

[33. 匿名]

鬱で迷惑行為ってどんな？

[34. 匿名]

私が鬱になったら見捨ててもらって構わない。
鬱の夫にうんざりしたから。

[35. 匿名]

旦那さんにとっては親だからな。
義母が治療する意志があるかどうかで変わってくる

一番辛いのは旦那さんだね

[36. 匿名]

鬱の原因によるかな

[37. 匿名]

鬱の状態で離婚して、一生孫にも会えない・誰にも面倒見てもらえないってなったら、お母さんはどうなってしまうだろうと他人ながら心配にはなる。

けど、そばにいる家族はしんどいよね。きちんと話し合って、後々トラブルにならないようにした方がいい。

[38. 匿名]

>>1
嫁が鬼というよりも、義母の夫(義父)が酷いな
鬱病になって症状に我慢ならないからポイッ？

[39. 匿名]

>>1
>義父の面倒はできるだけみたいけど、義母の面倒をみるつもりはない。
義母には孫2人は今後一切あわせない


主さんも義母にかなり嫌な思いさせられたってことかな？

[40. 匿名]

鬱で離婚するなら義母は全く身寄りなくなる
そりゃ実の母親なんだから旦那は気にするに決まってるじゃん
旦那が面倒見るの少しでも許せないなら
主さんも離婚してあげて

[41. 匿名]

>>1
これ義母が家事育児とやってきてずっと義父の世話してた上での鬱だったら、義父も見捨てないでほしいとおもうけど、どうなんだろう

[42. 匿名]

義母の鬱からくる周囲への迷惑ってどんな内容なんだろう

[43. 匿名]

そう宣言されたら、息子である主の旦那だけが義母への対応をどうとるかってだけだね。

[44. 匿名]

もうちょっと状況を詳しく
教えてほしい！

義母は住むところがあるの？
夫はどう言ってるの？

主は義母に迷惑かけられた感じかな？

[45. 匿名]

熟年離婚されて困るのは子供なんだよね…。
ある程度金がある親ならいいけど、なかったらやばいよ。たかられる。

[46. 匿名]

>>20
状況知りもしないで口出すなって。

[47. 匿名]

鬱って壮絶な人は本当に壮絶だから、認知症の80歳の人引き取って在宅介護するくらいに思った方がいいよ。ほんと大変だよ。

[48. 匿名]

周りへの迷惑な内容はどんななんだろ。
他害ならとりあえず病院コースだろうし。

[49. 匿名]

>>1
ご主人はどう思うんだろね？
病気の母なわけだし、心配はないのかな…

[50. 匿名]

夫婦は別れれば何の責任も無いけど、子供と親って別れられないから姑の扶養責任は旦那さんにあるんじゃ…ってことが心配ですね

[51. 匿名]

経験者だけど、いくつになっても一人っ子の母親の鬱は子どもが地獄。主さんが関わる必要や義務は全く無いけど、旦那さんのケアだけはしてあげてほしい。

[52. 匿名]

旦那さんかわいそー
両親は離婚
嫁は自己保身ばっか
主さん旦那さんも鬱になったら自分も離婚すんの？

[53. 匿名]

>>26
不倫？

[54. 匿名]

>>20
何か迷惑被ったことがあるんじゃない？

[55. 匿名]

鬱を憎んで義母を憎まず

[56. 匿名]

>>46
一切会わさないって、主は義母になんかされたのかね？
面倒見ろとは言わないけど一切会わさないって理由がなければ酷すぎだと思う。

[57. 匿名]

私はお義母さん大好きだから主さんが羨ましいな
私の場合はお義母さんの方が遠慮してるから同居してないけどw

[58. 匿名]

その状況で主さんに一ミリも何も迷惑かからない訳ないよね
義両親と一切関わりたくないなら結婚しなきゃいいし
旦那に縁切ってもらうしかないよ
そんなこと言ったらその前に主が離婚されそうだけど

[59. 匿名]

鬱で離婚されるほどの迷惑行為ってピンとこない。
アクティブな鬱ってあるのかな。

[60. 匿名]

逆の立場になって考えたら母親が鬱が原因で奇行になってるという原因も分かってるから、実母だったら見捨てるとか考えられない。

難しい問題だね

[61. 匿名]

素朴な疑問なんだけど、鬱の人って家族いなくても生きていけるもんなの？

[62. 匿名]

>>54
でも、この言いっぷりからして
主も主で問題あると思う
真っ先に旦那より自分の心配してるし

[63. 匿名]

>>1
子どもが会うかどうかは、こどもが決めるのは？

[64. 匿名]

>>31
実際に物凄い迷惑をかけられてたなら、旦那さんは「そう言われても仕方ない」って思うんじゃないかな？
程度が分からない状況で、主さんを責めるのは違うと思う。

[65. 匿名]

>>1
身バレしない程度にもう少し情報がほしいかな〜
今は義父が薄情な夫としか思えない
病気になって迷惑だから捨てられるなんて酷い仕打ち

[66. 匿名]

>>1
更年期とかは？鬱だとしても病院行くなりしてまずは改善しようとされたんですかね..いくらなんでも煩わしいからいきなり離婚とかじゃないですよね..

[67. 匿名]

>>61
生きてけない
物理的にも心理的にも
旦那は絶対に気にかけると思うけど
嫁がこんなんじゃなぁ
果たしてどっちをとるのか？ってとこまで行くと思うよ

[68. 匿名]

>>18
板挟みになる人に『まだいいよ』とか無いよ。
板挟みになる人が次に病む。

[69. 匿名]

>>3
そうそう
あとから寛大にする事は簡単だけど、最初に寛大に受け入れて「やっぱ無理」ってのは難しい

最初は「ちょっとキツいかな…？」くらいでちょうどいいと思う
緩めるのは後からでもできる！

[70. 匿名]

主さんが鬼ではなく義父が鬼なような

[71. 匿名]

うちは義父が鬱になって家出て行ったパターンだけど、孫には帰省する年一回くらい会わせてるよ。義母はじめ旦那家族は義父に散々振り回されてきたみたいなので、もう無関係というか将来の面倒みたりする気はないらしい。

[72. 匿名]

>>62
義父の面倒はできる限り見るけど。って言ってるけど、主の感じだと絶対に見なそう。

[73. 匿名]

義両親の離婚理由の鬱による周囲への様々な迷惑。

が主が子供を会わせないと言った理由なんじゃない？詳細が書かれてないからわからないけど、うちは離婚してないし鬱でもないけど非常識なことばかりされてきたから子供ずっと会わせてない(旦那は2年に一度一人で日帰りで帰省してる)。

鬱が会わせない理由じゃないっぽい。

[74. 匿名]

お義母さんの鬱でみんながどういった迷惑を被ったか書いてもらわないと何とも...
鬱にも色んなタイプあるし
孫にまで被害与えたの？

[75. 匿名]

それはそれでありだと思う
ただ旦那さんが、俺は母親の面倒見たいから別れてくれって言われたら従わないとね

[76. 匿名]

どのくらの迷惑だったんだろう？

[77. 匿名]

>>53
２０年以上別居してて、義父が気になる人が出来たからって離婚。不倫ではなかったみたい。

[78. 匿名]

>>23
その義父(旦那)側の親の介護までしてた故の鬱発症だったら、離婚切り出してる義父が鬼畜って事になるよね
嫁の鬱を理由に息子を味方につけて、あっさり離婚で逃げようなんて許せねえ！って話になってくる
熟年離婚成立させた後、向かうところに女いるんじゃないかとさえ勘繰りたくなる

[79. 匿名]

>>64
そう思ってるなら旦那も嫁を守るから
嫁がここまで毛嫌いするほどにならないと思うんだよね

[80. 匿名]

>>1
難しいね。
自分の母が鬱でおかしくなって、旦那がもう子供達は会わせないし介護もしないって言ってきたら辛いな。
当事者しかわからないよね。

[81. 匿名]

クズみたいな家族でびっくり
自分の母親だったらどうよ

[82. 匿名]

ますます鬱がひどくならなければいいけど…

[83. 匿名]

主、少しは寄り添ったら？
義父は病気じゃないんだから義父よりも義母のこと気にかけてあげなよ
旦那さんが離婚して義母の面倒見る
子供も自分が引き取るって言ったらどうする？

[84. 匿名]

旦那さん両親の離婚で少なからずショックだろうに家庭内にも鬼嫁がいて追い詰められてないかな…
どんな仕打ちを受けて来たかはわからないけど、お子さんのことは主だけの子供じゃないんだから旦那さんの気持ちも尊重すべき点はあるかも。
子供の気持ちも大事だしね。

[85. 匿名]

旦那さんが一番可哀想

[86. 匿名]

>>45
最近、うちの義両親の仲もあまり良くないらしく、義母から夫に愚痴電話がよくかかってくる。義父の体調もあまり良くない。
義両親は再婚で、義母は旦那と血が繋がってないんだけど「私達離婚したら、あんた(夫)のとこに義父送るから」と言われたらしい。実家乗っ取りですか。冗談なのか本気なのかわからないけど、いい歳して何考えてるんだろう。
夫は当たり前だけど、義父の面倒はみるけど、義母の面倒はみないと言ってる。熟年離婚なんかして子どもに迷惑かけるな。

[87. 匿名]

鬱は誰でもなりうる病気だよ…
義父の仕打ち、義母さんを思うとなんか辛いわ

[88. 匿名]

>>79
だったら旦那にも原因があるって事だから、主さんがこれだけドライになるのも理解出来るよ。

[89. 匿名]

これ熟年離婚を語る内容じゃないよね

[90. 匿名]

なんか主、離婚発覚と同時に
義母の面倒は一切見ない！！子供も会わせない！！って旦那さんに言い放ってそう
そして自分に厄介ごとが回ってこないかのトピ立てて。。
旦那さんのメンタルが心配

[91. 匿名]

>>59
迷惑かけるのは躁鬱が多いよね
単極性の鬱と誤診されてるケース結構ある

[92. 匿名]

>>13
それが本音だと思うよ。
ネットではなぜかみんな精神の病の人に優しくするけど、実際に自分の生活に関わってくるとなればバッサリだよ。

[93. 匿名]

よく親子の縁を切るって聞くけど、実は切れないらしいね

[94. 匿名]

>>75
何で？？？
血のつながりがあるとはいえ戸籍も別だし、自分の血のつながりのある子供もいるのに置いて(捨てて？)お母さんの所に行きますって言われてはいどうぞって何で？？？

子供が大学卒業するまでかかる全ての学費や養育費を全て払って行く少し考えられるかもしれないけど、そうじゃないなら何でそうなる？じゃないかな？

[95. 匿名]

面倒見るって、お金のことも含めてなの？
いくら主が大嫌いでも、旦那にとってはどんな人間でも母親なわけだし、主が決めることじゃないのにどうかと思う

[96. 匿名]

>>38
妻の鬱病、ストレスから不倫
そして不倫相手と結婚とかじゃないことを願う

[97. 匿名]

鬱だからってなんでも許されるってもんでもないからねー
何をされたかわからないけど、鬱だから可哀想で片付けるのもどうかと思う

[98. 匿名]

>>92
いやーそれはがるちゃん基準だよ
鬱病の義理の弟がいるけど、実家で面倒見てるし
みんな仲良くしてるよ

[99. 匿名]

>>1
それは正解だと思う
鬱は家族が巻き込まれる
でもその状況だと旦那が鬱になりそうで心配
主さんが頑なだと旦那はより一層なんとかしなきゃと思うかもしれないから旦那と一緒にフェードアウトできるようにしておいた方がいいよ

[100. 匿名]

>>13
鬱になった原因、義父や主の旦那にあるかも知れないのに切ないよね。
家庭内でずっと抑圧されていたとしたら、鬱にもそりゃなるかなぁと思ってしまう。

[101. 匿名]

精神的な病は距離置かないと家族も共倒れするからね
周りに奇行や暴言などで迷惑かけるタイプなら尚更
義母は障害者申請できるようならしてヘルパーさん週一でも頼んで1人暮らししてもらえないかね
悪化して入院とかなれば夫が保証人になったりしないとだけどね

[102. 匿名]

でも、60代とかで鬱だからって離婚切り出された人ってどうやって生きていくんだろうね。

配偶者が薄情すぎない？？子供に迷惑全部押し付けてるだけじゃん。

[103. 匿名]

主さん面倒見る必要はないと思うけど
旦那さんが施設のお金とか出すのは絶対に口出ししちゃダメだよ
それを口出しするなら、自分たちで面倒見るしかないし

[104. 匿名]

>>92
身内にガチの人がいる人は「可哀想だから支えてあげるべき」なんて言わないよね
アドバイスとしては全力で逃げろとしか

[105. 匿名]

>>1
絶縁したい気持ち凄くわかる。
こっちに迷惑かけてくるなって思ってしまう。
離婚して別居してもお義母さんも良い歳だろうしお義父さんが生活費だけ負担してあげて欲しいね。

[106. 匿名]

どうするかは実の息子の主夫が決めることで、主が口出しすることじゃないような
同居させるなとかはまだわかるけど
少なくとも一人暮らしの生活費負担(義父と折半？)は反対しちゃダメよ
負担のない範囲での話だけど

[107. 匿名]

主さん、面倒見なくても子供会わせなくても別に勝手だと思うけど
保証人関係、お金関係はごっそり旦那さんに行くから覚悟してねー

[108. 匿名]

>>5
しかも母は鬱病疾患だよ、ここんちは誰かが認知症になったりしても迷惑だっつって見捨てそうだなと思ったわ

[109. 匿名]

>>1
この文面からだと主さんが自分の事しか考えてないように思う
鬱によって大変な迷惑があったんだろうけど、義両親の離婚自体で更なる自分への迷惑があるかもと考えてるんだよね

[110. 匿名]

主や主の旦那じゃなく、義父が冷酷すぎん？？？

もし別れるなら施設なり老人ホームなり準備して主夫婦が自分みたいにしんどくならないようにしてあげなきゃいいのに押し付けて逃げたってことだよね。

[111. 匿名]

>>27
ね。それでも捨てるって、相当な覚悟だよね。
私には出来ないわ。見殺しみたいなもんだもん。

[112. 匿名]

>>31
いくら迷惑で大変な状況でも夫にとっては唯一無二の母親だからな
鬱になっても切り捨てることなんてできないでしょう。
もし妻側実家がこんな状態で、夫がお前の母親には子どもは二度と会わせない！！って宣言されたらほとんどの奥さんはショック受け、なんて冷たい夫なんだ！そんな夫とはもう離婚だ！！と騒ぐ案件。
子供達にとっては大切なおばあちゃん、病んでるからと母親が捨てたこと一生覚えてるからね。鬼になるなら、それなりのことは返ってくる。

[113. 匿名]

>>38
人間限界があるからね。薄情と言う人もいるけど基地外みたいな人を10年間支え続けたご主人は見事に自分自身も鬱になってたよ。

[114. 匿名]

熟年離婚する人は、今までの全てを捨てる覚悟を持って欲しいよね。
友人とか家族とか仕事とか、既婚者であるという事を前提として成り立ってた部分があるからさ。
もちろん配偶者以外は何一つ失わないっていう立派な離婚もあるとは思うけど、大概は見通しが甘い。
ずっと独身で生きてきた人がした様々な苦労がまとめて降りかかることだってあるんだからね。

[115. 匿名]

>>94
親子の縁は切れないからだよ。あなたの言うように子供が成人するまでの扶養責任は親にあるけど妻は別れたら扶養責任無いでしょ。同時に子供も親の扶養責任があるんだよ

[116. 匿名]

>>108
そうだよね...。
なんか義母が鬱になるのも分かる気がするわ。

[117. 匿名]

せめて施設の手配はしてあげようよ
残酷すぎ

[118. 匿名]

みんな簡単に世話する必要なし！とか言うけど、旦那の実の家族なんだからそうも行かないでしょ
世話はしなくていいけど、金だけは出してあげてくれ
鬱の原因が家族の可能性もあるわけだし…
飢え死にさせるのはアカンと思う

[119. 匿名]

>>62
というか子供抱えて、こんな面倒事を旦那側の親から持ち込まれたら誰だって自分と子供の生活への影響考えると思うけどなぁ

義父が義母を見捨てたら、何となく息子の所へ来そうな気配あるよね義母
息子である主の旦那は面倒見ない！とか言ってるけど
それもどうだか、怪しいもんだわ
自分は仕事で平日の朝～夜までずーっと家にいないから、介護を簡単に考えてる男が多すぎなんだよ

[120. 匿名]

>>62
まあでも子どもがいたら全力で庇って逃げるよね。

[121. 匿名]

>>夫には、義父の面倒はできるだけみたいけど、義母の面倒をみるつもりはない。
義母には孫2人は今後一切あわせない。と伝えてます。

一見薄情そうだけど、何かあったのね主…。

[122. 匿名]

捨てるならせめて入院させてあげたら？勿論治療費はみんなで折半

[123. 匿名]

>>111
鬼になっておきながら何事もなく平和では暮らせないよね
ご近所の噂になるし、おそらく子どもも将来親に同じ事をする
なんで全然会いに来てくれないの？
は？自分もばあさんに同じ事をやってたじゃん！って言われて返す言葉もない

[124. 匿名]

>>96
妻の鬱に向き合った挙句の不倫だったら私は義父に同情するなぁ。嫌なのは、↑にも書いてる人いるけど家庭内で抑圧させていたとか、鬱の原因が義父にあるくせに見捨てた場合かな。

[125. 匿名]

無料の弁護士相談とかで聞いた方がいいような。
熟年だと色々勝手が違うから。

[126. 匿名]

というか大丈夫なの？
義父さんか義母さん、どちらか生活基盤がない方が主さんの家に押しかけ同居仕掛けてきそうだけど‥

[127. 匿名]

やりたくないならお金で解決するしかない！
義父も旦那三もお金出して他人に義母をお願いする他ないよ。手続きとかはきちんとして挙げないと駄目だと思う。

[128. 匿名]

多分義母さんに色々されてよっぽど大嫌いなんだろうけど、旦那さんを育ててくれた母親だってことは忘れないであげて
穿ち過ぎかもだけど、復讐のチャンス到来とばかりに喜び勇んで義母を追い詰めようとしてるみたいに見えてしまう

[129. 匿名]

>>123
そりゃーこうした以上自分も同じ目にあうのは覚悟の上ではないかと思うけどね。

[130. 匿名]

知り合いの男性が鬱になったら
離婚突き付けられて可哀想だったなぁ

[131. 匿名]

>>106
生活費の前に、両親で財産分与しないの？あと義母も相談出来る兄弟ぐらいいないのかな。離婚後に子どもに迷惑かかることはわかりきってるから、何か対策はしないのかな。
義父は丸裸で放り出すつもりなら話は別だけど。

[132. 匿名]

>>117
義父がね！
そのサポートとして息子が自分で動けばいい
なぜここで嫁を責めるのか
まぁ嫁の立場である主がトピ立ててるから仕方ないのかもしれないけど
この状態で嫁を都合の良い雑用係に使われたら、それこそ鬱嫁再生産になるわ
義父と息子(旦那)で決着つけろって話

[133. 匿名]

義父が周りに謝り続けるのが限界だったのかもしれない。

[134. 匿名]

>>129
そこまで考えられる人は
義母さんどうにか助けてあげたい素振りを子供には見せる

[135. 匿名]

>>115
子が親を見る責任よりも親が子を見る責任はずっと重いよ。自分の生活を犠牲にしてまで親の面倒を見る義務はないけど、未成年の子供に対してはそうはいかない。配偶者の扶養義務も子供と同じく強いものだけど離婚すれば終わり。

[136. 匿名]

うーん、でも内容が分からないとなんとも言えないなぁ
何故義母は鬱になったのかとか、何か義母からされたのかとか、そういう情報がないと何も言えないかも

[137. 匿名]

>>67
ね。逆に主が離婚されるかもしれない。

[138. 匿名]

とりあえず当事者のご主人は何て言ってるの？
そこが一番大事だと思うけど

[139. 匿名]

実の両親でも、天秤にかけて今の自分に大切なのは妻と子供とその生活だって旦那さんもこの世には沢山いると思う。
だから、主のご主人の答えに関して主が押しつけたとも思わないよ。

ただ、今後の義母の世話どうするかだよね。離婚したら義父に責任はなくなるもんなの？そしたらご主人が金銭的に全部支援？？それはそれで義父が鬼だ、、、自分の息子なのに。
そこらへんどうなってるんだろう。

[140. 匿名]

鬱のお母さん1人でどうやってこれから生活やっていくの？

[141. 匿名]

可哀想、そんな捨てる真似するなんてと言っても‥鬱の人を支えるなんて伴侶や子供でも大変なのに、義理の親なんてそりゃ簡単に引き受けられる訳ないよね

[142. 匿名]

>>136
そうだよね。鬱が酷くなって、就寝中に首締められたってケースもあるし。
せん妄が酷くなればまともに家族の話もきけないしね。

[143. 匿名]

>>98
失礼な言い方かもしれないけど、それは周囲に迷惑かけないタイプの鬱だからでは？
双極性とか統失とかだとマジでシャレにならないよ
主さんは鬱って言ってるけど迷惑行為がひどいならそっちの可能性あると思う

[144. 匿名]

まぁもし主が鬱になって、自分の夫や子供のパートナーから同じようにされてもって覚悟があるなら

[145. 匿名]

相手の病気が離婚の原因の時ってなんか面倒な条文がなかったっけ。それに引っ掛からないといいけど。

[146. 匿名]

>>4
そんなんしたら、親ばかりでなく自分も離婚されるかもしれないのに、よく旦那さんも決行したねえ。

[147. 匿名]

>>136
ほんそれ
もしかしたら義父や旦那由来かも知れないし、この口ぶりでは多分何かされたんだろうけど、具体的な話がないとこちらも判断出来ないよね

[148. 匿名]

>>31
自分の親だからね
としか言いようがないな
何かしてあげたいとかあるなら、自分でやったらいいと思うのよ
援助したいならすればいい
嫁は手は出さないなら、生活出来る金貰ったら口出し無用、旦那の給料の使い道にケチつけない
それでいいんじゃない？

[149. 匿名]

>>140
生活保護しかないだろうね

[150. 匿名]

>>1
本当に鬱なの？
鬱の家族を支えるのがすごく負担なのはわかるけど、拒絶されるくらいに周囲に迷惑を多々かける鬱というのがいまいちピンと来ないんだけど…。

[151. 匿名]

主は義母が鬱になる前から嫌いなの？

[152. 匿名]

いや子供の負担より、まずは夫婦の問題だよ。離婚後の生活について義親夫婦で話し合ってどうなってるのか。そこが書かれてないからなんとも言えない。

[153. 匿名]

市の窓口に相談するレベル？

[154. 匿名]

>>1
うちも姑が鬱で散々に苦しい思いをしました。
まさに奴隷のようだった。
5年くらいで私が病みかけたので、すべて主人に任せる事にしました。舅はいません。主人は一人っ子です。
それからもう8年くらいかな？お盆とお正月には子供を連れて顔見せには行きます。
今後の事ははっきり言えないけど、病気が悪化すれば施設に入ってもらうでしょう。そして主に主人が会いに行くスタンスにして、でもたまには私もお世話に行くと思いますね。
大嫌いですが、主人のたった一人の肉親なので。

[155. 匿名]

>>137
離婚に至る原因は旦那側から持ち込まれたものだし、離婚になっても良いのではないかな

[156. 匿名]

>>1
うちは義母が専業主婦だったので
やっぱり覆い被さってきてお金をせびってきた。
双子育児でそれどころではなくて今のところ介護系で働くようになって同居と送金は断固拒否してる。
寂しいのか頻繁に電話してきてほんのちょっと何かあるごとに夜な夜な末っ子の旦那が呼び出されてる。
同居だけは避けたいのでもう少ししたら介護用のお金を積み立てる予定。
正直に言うとマジで迷惑。

[157. 匿名]

1コメ見る限り、義父はいいけど義母の面倒はもう見れないって言ってるのは主じゃなくて主の旦那だよね。

主としても旦那と同じ意見だから拒絶してるだけで、無理やり義母の面倒見ないとかこどもあわせない！とか言ってないよね。。

[158. 匿名]

共倒れだけは避けたいところだね

[159. 匿名]

>>67
逆に、母に自分ができる限りのことをして決して見捨てない夫なら将来妻が病んだ時でも頼りになる夫だけども、妻のいいなりであっさり母を捨てたら、妻が病気になったときもさっと離婚する薄情な人間性でもあるといえる。
仮にも自分を生み育てた大事な母親だよ。それを切り捨てることができる男、妻くらい余裕で裏切る。

[160. 匿名]

鬱病って他の疾患と合併してることが多いと聞くけど（というより、他の精神疾患が鬱病を伴っていることが多い）離婚されるほどの迷惑を掛けるって、鬱病以外の症状が原因なのかな。

[161. 匿名]

>>1
義父の面倒はできるだけみたいという一文を見るに、お義父さんはそれなりに常識的な方なんでしょうね。
共倒れするよりは、離婚の方がマシな選択肢という事でしょうか。
酷いようですが、手を出さない方が福祉の恩恵を受けられる事も多いので、それはそれで一つの選択かなと思います。
私は理解しますよ。
でもご主人とはしっかり話し合って、主さんまで離婚とならないよう気を付けてください。
ご主人と意見が一致すれば、世間でなんと言われようと気にする事は無いと思います。

[162. 匿名]

>>5

鬱病っていってもいろんなパターンあるから、義父側がどんな苦労したか分からない。嫁(主)も義父の面倒は見るけど、義母の面倒は…って書いてるくらい

[163. 匿名]

主さんが結婚する前から鬱だったのか結婚してから鬱になったのか分からないけど、あまりにも一方的な意見じゃない？
それだけの事をされて来たのかもしれないけど鬱が悪化してもしもの事があったら責任取れる？
知った事じゃないでは済まないよ。
義父を説得して離婚を思いとどまってもらうのが一番じゃないかな。

[164. 匿名]

>>157
どうやったらそう読めるの？

[165. 匿名]

>>164
本当
びっくりした

[166. 匿名]

>>13
かと言って息子が受け入れたら
仕事の間とか居ない時間が多い息子より、嫁や孫にまで負担がくるんだろうからね

[167. 匿名]

>>121
盛大な後出しがあると思うw

[168. 匿名]

>>1
迷惑な話だ。
鬱なら働けないでしょ。
どうやって生活するの？
義父を説得してそのままシェアハウスだと思って同居させるしかないと思うんだけど‥。
年金折半？

[169. 匿名]

自分の立場で考えたけど、主はやはり冷たい。
もっと具体的に会わせない理由とかも書いてほしいわ。

[170. 匿名]

>>162
苦労なんて誰だってするよ。いつか通る道。
認知症や介護やら誰かが病気や怪我をしたら看病とか。
そこを離婚って持っていくってやっぱり薄情だと思うわ。

[171. 匿名]

>>132
ほんとそうだよね。

[172. 匿名]

がるちゃんではトピ立つと熟年離婚したい人いっぱいいるけど、自分が逃げるのはありで、子供が拒否したらだめってことなのかな？？

子持ちの熟年離婚は考えさせられるものがある。

[173. 匿名]

鬱からくる迷惑行為で離婚ってなってるけど、そこはまず病院探しだよね
何で義父はそこすっ飛ばして離婚成立させたがってるんだろ？
ややこしい嫁捨てたいからだよね、おそらく

[174. 匿名]

色んな夫婦があるだろうけど、うつ病になると家族から見捨てられるのか…
発病前はどんな義母だったか書いてないから分からないけど、せめて施設くらいは入れてあげて欲しい

[175. 匿名]

何歳なんだろう義理の両親🤔
『義父はもう義母の面倒はみれないと言っています。』離婚するのは自由だけど息子夫婦に負担がいかないといいね。詳しく書いてないからわからないし...。

[176. 匿名]

>>117
一応家族にはなってるけど血は繋がってないしね
綺麗事だけじゃ解決出来ないだろうな

[177. 匿名]

>>132
自分が熟年離婚したいガル民じゃない？

問題のある義母捨てる義父責めたら、自分にブーメラン。

[178. 匿名]

鬱でかわいそうだけど、現実問題その「迷惑」が自分の子供に向けられる可能性があるとしたら離れたいと思うかも。
でも義母と夫の親子の縁は切れないんだから何かしらの対策は立てないとね。

[179. 匿名]

>>146
詳しくは書けないけど、なかなかキツイお姑さんで新婚さんなのに可哀想でした。

[180. 匿名]

病気の人をほっておいたら、保護責任者遺棄とかにならんのかな？

[181. 匿名]

鬱病で実の家族が見捨てるくらいなんだから
相当厄介な姑なのかな

[182. 匿名]

父親が他界して母親が鬱になった一人っ子って状況だけど、耐えられなくて施設いれたよ！
人格かわりすぎて無理だよ！！

[183. 匿名]

>>167
絶対あるね
今考え中？w

[184. 匿名]

これはなかなか関わりたくない問題だって感じ
旦那のサポートがないと下手したら全部嫁が抱えなきゃいけなくなりそうw

[185. 匿名]

>>31
旦那はATMなんだろ 草

[186. 匿名]

>>167ガル民から一気に同情されるパターン(笑)

[187. 匿名]

身寄りのない老人は格安で(年金の値段あればいける)老人ホーム入れる所あるよね。
せめてそういう所に手配する所までしてから離婚したら良かったのに。

そりゃ子供だけど、主の旦那が全部することではないよね。

[188. 匿名]

>>13
だって実の家族だって精神疾患守ってあげるの大変だよ。本当に綺麗事言ってられないよ。

[189. 匿名]

鬱病でこれから認知症入ってくる可能性もあるから綺麗事で面倒見るとか言ってる場合じゃなくなる。

[190. 匿名]

ガルでは義母が野菜を送ってきて消費できなくて世話焼きで迷惑だとか言う人やたらいるけど、
鬱病で迷惑かけまくるってなったらこの手の平返しはなんなんだろう
前者の義母みたいな人ならかわいそうも分かるけど

[191. 匿名]

奇行や迷惑行為があるならうつだけじゃなくてほかの精神病も併発してるよ確実に。若い男だったらこれ放り出したら犯罪起こすやつだよね。高齢の女性なら犯罪はしないだろうけど、家族にとったら難しい問題だ

[192. 匿名]

鬱から来る様々な周囲の迷惑行為離婚
とあるから余程だったのでしょう

そんな状態ならば家族でも関わりたくない
というのはわかる

そういう人が身内にいるけど
妄想から来るとんでもない暴言を吐く
正常な時も多く病院に連れていけない
身内は本当に疲れる義父さんの気持ちもわかるよ

[193. 匿名]

>>187
結婚して義父が面倒見てるうちは施設入れるのも難しいから、そういうとこまで考えて敢えての離婚なら良い義父だと思うけど、全て投げ出して子供にぶん投げてるなら義父も大概だよね

[194. 匿名]

>>13
そして鬱の人間はそういうことを言うんだろうなと

[195. 匿名]

>>1
主は義母から嫌な思いさせられたっぽいね
とりあえずご主人に任せて、こちらに降りかかることは拒否すればいいんじゃ？

[196. 匿名]

>>179
病気とかお世話しないとならない理由があるならまだしも、離婚だけが原因なんて納得行かないですよね。
しかも新婚で。
離婚して一人で暮らしてる人は普通にたくさんいるのに。

[197. 匿名]

義両親が熟年離婚！！
トピタイだけ見たらそんな深刻そうに見えなかった(笑)

[198. 匿名]

精神疾患はややこしいよ。身内にいるけどほんとしんどい

[199. 匿名]

>>1
双極？
病院探しの方が先だと思うんだが。
義父薄情な男だな。

[200. 匿名]

何もなくて鬱になるってなかなかないと思うし、結婚前から鬱ならこの義父さんなら結婚しないよね？
何かあったの？
とりあえず

・主は義母に何をされたのか
・義母の鬱の原因は
・旦那さんの方針は

この辺りがないと判断出来ないから補足宜しく

[201. 匿名]

>>197
！！マークと
内容が一致してないよね

[202. 匿名]

>>190
だってガルは離婚されたら野垂れ死になっちゃうような人ばかりじゃん。主義母に自分の将来を重ねたのよ。

[203. 匿名]

義兄嫁の両親が熟年離婚。
義兄嫁の母親がすごい気が強くてインパクトがある人なんだけど、熟年離婚後に義兄の家に頻繁に来るようになって義兄がまいっちゃって義兄夫婦も離婚問題になってる。

義母が気が強いってだけで周りが振り回されてるのに、鬱持ちの周り迷惑かけの義母だと余計に大変だと思う。

[204. 匿名]

>>167
それを待ってるw
鬱義母のクソエピソード出してきて一気に同情させるパターン
なんでこういう相談系って揃いもソロって一番大事な事後だしするんだろうね

[205. 匿名]

鬱になり高齢で旦那に捨てられた嫁なんだよね義理母って、他人事とは思えないなぁ。
義理父と主の旦那さんおそらく考え方同じだよね？これから熟年に向かう自分たち夫婦の心配したほうがよさそうな、、、

[206. 匿名]

>>167
トピ立って1時間、そろそろ来るぞ

[207. 匿名]

>>13
それぞれ自分の人生があるからね
他人だからなんとでも言えるけど、綺麗事じゃなにも解決できないんだよ

[208. 匿名]

熟年離婚の理由があり得ないんだけど。
あなたも将来なりたくもない鬱や痴呆になって旦那に捨てられても文句言えないよ。

[209. 匿名]

>>77
なるほどね

[210. 匿名]

>>1
鬱病の治療はきちんとしているのかな？
家庭で見れない状態なら入院とかできないのかな？基本夫婦なので義理のお父様が対応策を考えるしかないと思うけどね。その解決策が離婚なら仕方がないことなのかもしれないね。離婚するにしても財産とか年金分割とかねぇ、最後にしてあげられることはきっとあるよね!?

ご近所で熟年離婚した夫婦が何組かいるけど、皆さん家は奥さんが住んでるよ。離婚理由などにもよるのだろうけど...。

[211. 匿名]

最後の2行をみる限り相当迷惑行為をしてるんだなって
思う。

鬱病だからとらいって許せる行為と許せない行為はある。
誰だって面倒な人とは繋がりを切りたいと思うでしょ。
たとえそれが身内だろうがさ…

[212. 匿名]

夫婦で考えは一致しとかないと自分たちまで離婚になる
お互いどこで折れるかだね
0か100は無理だ。
私なら、お金は多少出すけど私中心で面倒は見ませんってところで折れてもらう。

[213. 匿名]

劣勢だから来ないんじゃないかな？
悩んでると言うより姑と縁が切れて嬉しくてたまらない感じだし、書いて満足してそう

[214. 匿名]

これだから老後資金は大事だよなー

[215. 匿名]

うちは義母がめちゃくちゃな人で、義父が鬱になりました。
なりたくて鬱になった訳では無いですし、病院に通院させてだいぶ落ち着きました。
来年から義父と敷地内同居します。
そして、義父が弱ったら同居の予定で、新居には義父の部屋も一応作ります。

義母は義父を鬱病にさせる程、性格がイカれてます、、。
あまり関わりたく無いので、毎月仕送りだけしてます。(少ないですが。笑)
義母と関わりたくないから、義父と敷地内同居したのもあります。

[216. 匿名]

>>77
横だが、離婚するってことは既に不倫関係にあるからでは？
付き合ってもないのに普通は離婚までしない

[217. 匿名]

面倒見ませんなら、お金払うしかないわ
お金さえ払えば人間関係すらどうにでもなる

[218. 匿名]

>>189
義父が放棄して息子に委ねようとしてるなら、主は離婚で良いのかもね
自分にだって親はいるし、この先老いてくるわけだから
どっちにしろ介護問題からは逃げられないなら、自分の親の面倒を見たいよね

[219. 匿名]

>>208
だから何でそれを嫁に脅しかけるのか
義父でしょ？この場合の矛先は

[220. 匿名]

>>217
いや自分の生活費ぐらい賄えよ
お金ない住むとこない面倒見れないから息子と嫁宜しくね！っておかしいやろ

[221. 匿名]

[222. 匿名]

>>109
だって主さん他人だよ。
義父、夫で何とかしなよと思うけど。
頼りたいなら嫁大事にしないとね。
大事にしてこなかったからの結果では？
子供会わせないとかよっぽど嫌な
ことがあったと察するよ。

[223. 匿名]

>>220
横だけど学生かい？
長年子育てして夫を支えてきた主婦は、仕事探しても雇ってもらいにくいよ

[224. 匿名]

主まだ？

[225. 匿名]

>>211
それが本音だろうけど。
でも自分が病気や怪我で周りに迷惑や面倒をかける立場になったら、バッサリ縁を切られちゃうってことでもあるよね。
明日は我が身。

[226. 匿名]

>>208
現実的に主の義母みたいな攻撃的なメンタル疾患の家族に耐えられる人なんていない。あなた旦那が精神おかしくなって暴力振るってきたり近所の人や親類脅すようななっても離婚せずに支えられるの？

[227. 匿名]

>>223
だから老後資金貯めとけよって話
そして鬱病の老人野放しにする義父も息子のこと考えてないね

[228. 匿名]

なんか男性ってこういう時逃げる印象。
なりたくて鬱になったわけではないのに、一緒に乗り越えようとはならないのね。なんだか見捨てるようでかわいそうな気もします。
主さんの気持ちも分かりますが、皆が見捨てたら義母がどうなってしまうか。せめて施設に入れてあげるとか、一人にはしないようにしてあげてほしいです。

[229. 匿名]

>>5
ここでは旦那が鬱ですっていったら
離婚した方がいいってみんな言うよ。
鬱の人の対処は難しく
自分まで鬱に巻き込まれる可能性もあるって。
私の友達も母が精神病でずっと世話してた友達も
すごい明るい子だったのに精神病になってしまったし
そういうの見ると離婚しても仕方ないのかなって思ってしまうところはある。

[230. 匿名]

>>226
私の母が一時期鬱になって攻撃的になったりした時、私が実家に住もうか父に話したら
夫婦の問題だからお前は自分の人生を生きろって言われたわ
母は時々入院しながら頑張ってるけど、父はずっと支えてる
みんなが見捨てるわけじゃない

[231. 匿名]

>>230
一時期なんですね。それが何年もつづいたら？

[232. 匿名]

ここで主一家を責めてる人は旦那が精神疾患になって手がつけられないほど攻撃的になっても支え続け、何されても離婚しないんですね。

[233. 匿名]

>>231
攻撃的になったのはその時だけですね
でも、未だに鬱病は治っていません

[234. 匿名]

義母と立場を重ねて発狂してる人が多くて笑える

感情論を振り回したところで
法的にどうにもならないから頑張って一人で生きていくもんだよ(笑)甘えるな(笑)

[235. 匿名]

>>1
ほんと、こういうの聞くと結婚は本人同士だけの問題じゃないんだなぁって思うわ…頭痛いね

[236. 匿名]

>>228
嫁にまで毛嫌いされる義母が悪い
鬱は何をしてもいい免罪符じゃないから

離婚するってことは義母が有責になる迷惑行為をやらかしたってことじゃん
そんな元気があるなら一人で生きれるよ

[237. 匿名]

義母の事嫌いなの？
義父は好きなの？

[238. 匿名]

釣りなのか
トピ立ってるのに気がつきませんでしたなのか
色々考えてるのか

[239. 匿名]

認知症なんて鬱より酷いよ。
昼夜問わず徘徊老人。
そんな義父みて育った旦那も主がそうなったら簡単に捨てそうだね。

[240. 匿名]

>>232
とりあえず病院ぶちこむな。
鬱の夫なんてどう考えても子供に苦労かける。

[241. 匿名]

>>234
ガルちゃんってほんと専業多いのね。

[242. 匿名]

同僚(男性)の奥さんの両親が離婚して、母親は生活保護を申請したと言ってた。職場で、その話を平然とする同僚に驚いたことがあります。その後、その同僚も離婚してましたが、理由は分かりません。

[243. 匿名]

>>208
私なら捨てられたい。
自分が家族にとって迷惑にしかならないって理解出来るなら自分から出て行けるけど、老化や病気でそれがわからなくなってしまうのが怖い。
特にこどもには絶対に迷惑かけたくないから、夫とはよくもしもの時の縁の切り方について話し合ってる。

[244. 匿名]

>>241
しかも裕福ではない、だよ。
カネで解決する方法はアドバイスにならない。

[245. 匿名]

>>2
うちの旦那は、若い頃から自分の親とも殆ど連絡も取らない。から、私が義親と仲良くしてる。私の親なんか旦那にとっては論外。親戚付き合いも男ってあまり関わらないイメージが。人に寄るだろうけど。

[246. 匿名]

>>1
鬱って自死する可能性は無いの？
もしそうなったら、あなた方夫婦関係は継続できるの？
友人の身内が、車庫に入った電車の中で…ってなったけど、警察は来るし事情聴取もされたらしいよ。
そうなったら、見捨てた人は悪魔扱いだし、夫婦関係、親子関係は最悪にならない？
知り合いは、それまで大好きだった母親の側面がショックで、大嫌いになって話をまともにしなくなったよ。
子供が小さくても、親戚や何かから聞く可能性もあるしね。
家族が大切なら、障害者手帳をとる手続きとかして、国にサポートして貰いながら治す道を探った方が良くない？
一緒に暮らす必要はないよ。
ただ、義母が一人で暮らせるよう、色々調べて手続きのお手伝いをしてあげれば？
完全に偽善だけど、貴女がキチンと義母を含めて家族の事を考えて、行動した証みたいなものを残した方が良いと思う。

[247. 匿名]

>>230
お父様はご立派だけど、あなたは何も出来なかったんですよね。
トピ主さんは見捨てて良い立場だと思うわ。

[248. 匿名]

うちも最近義両親が熟年離婚。
義父が体悪くして働かなくなって、毎日毎日家事もせずお酒飲んでばかりだったらしい。
お金もないし義母が愛想つかして離婚。お互い憎み合ってるみたいです。
夫は三人兄弟ですが、子供達は皆飛行機の距離に住んでるので世話できず。
子供との同居は義両親共に望んでないので、義父は生活保護受けて暮らしてるみたい。(生活保護は義父自ら望んだみたい)
ここまでくるのに本当に本当にめんどくさくて、夫はずっと振り回されてました。色々な手続きにも駆り出され、飛行機乗ってわざわざ行ってました。最悪。
今はいいけど、介護が必要になったらどうしよう。多少のお金は出すことになるだろうけど、先のことは考えたくない。。。。

[249. 匿名]

>>244
貧乏専業主婦ってこと？

[250. 匿名]

>>228
綺麗事ですな。
がるちゃんで義母ボロクソに言う人
多いのにね。

[251. 匿名]

躁鬱の躁の時にやたら攻撃的で行動的な時とその反動で死んだ様に眠り続けて夜型の遊びを覚えて金の無心を繰り返し断ると大量の薬を飲んでは救急車をタクシーの様に使う
こんな身内がいた　今は誰も相手にしてない
こんな奴でも母親だからといってもう構っていられない
人生は自分のものだから　

[252. 匿名]

>>20
別に主さんの好き嫌いで言ってるわけではないと思うよ。

長年連れそった義父が見放す程の義母を何故、嫁と孫が情けをかけなきゃいけないのかわからないし、
なにより主さんは子供に悪影響や精神疾患による実害がこないか心配なんだと思うよ。

[253. 匿名]

私は冷血だから自分の親だとしても全力で逃げる。
攻撃的な精神疾患で夫にも見捨てられる人を支えられる能力はない。金銭的にもない。

[254. 匿名]

>>230
主さんの状況わからないのに
比べるのはどうかな…
しかもあなたは関わってないんでしょ？
何のアドバイスにもならないよ。

[255. 匿名]

釣りでしょ
2時間も出てこないじゃない

[256. 匿名]

>>223
だらけて働かなかっただけかもしれないよねぇ。

[257. 匿名]

>>252
ほんとこれだよ。
長年連れ添った義父がお手上げの案件を息子だから嫁だから世話しなきゃならんとか。

ここにいる人達って義父目線だよね。熟年離婚したがってる人多いもんね。

[258. 匿名]

>>234
私は実母と主の義母を重ねてしまったよ。

[259. 匿名]

>>257
義母目線だよ。捨てられたら困る人ばかり。

[260. 匿名]

>>253
誰かが面倒見るわけだけだよね
税金で賄えってこと？

[261. 匿名]

>>249
優しいのが取り柄。
有事に被害者にしかなれない人だよ。

[262. 匿名]

>>260
そう。
世の中の仕組みにお願いするよ。
私自身がそうなった時も生活保護か措置入院でお願いしたい。

[263. 匿名]

>>113
鬱の連鎖ですね。
それとも鬱が遺伝するのか？

[264. 匿名]

>>251
身近にいると無理だって実感するよね。
善意や愛情ではどうにもならない。
感情を大事にする人ほど辛さが増すんだものね。
いっそペットの動物程度に割り切れたらお世話くらいは出来るんじゃないかと考えるくらいよ。

[265. 匿名]

>>260
それが社会保障

[266. 匿名]

>>255主は今、壮大な同情ストーリーを考えています

[267. 匿名]

>>166
絶対ダメだよね。下の方に生活保護と書いてあるがやむを得ないと思います。
がるちゃんでもよく見るけど、親が嫁姑でもめててグレた、とか病んだって書き込みすごい多いよ。
せっかく核家族で順調なのに同居なんてしたら子供に悪影響。

[268. 匿名]

結婚出産して子育てした結果がこれだもんね
ホントどいつもこいつもクソだわ
やっぱ金ためて孤高に生きていくのが正解だな

[269. 匿名]

>>260
しょうがないよ。
がるちゃんで、「子供はモンクレール着ていい車乗ってるのに親が生活保護で施設って人がいた、ありえない」って書き込みあったけど、子供の人生を親が邪魔する方がありえないよ。

今まで義父も子供達も税金払って来たんだから、税金利用したっていいじゃん。

[270. 匿名]

自分の夫なら共倒れるまで支えるし、こどもなら自分の命ある限り面倒見るけど…
さすがにトピ主さんの立場なら我が子を守ることを優先せざるを得ないよね。
いいんだよ、無責任と責められるべきは義父だし、義父の世話だってしなくていいんだよ。

[271. 匿名]

普通に主さん逃げて案件だと思うんだけど主叩きっぽいのけっこう多いのね。

周りに迷惑かける鬱って自分や子供にも危険及ぶかもってことでしょ？
まず舅姑が話し合って問題片付けて、ゴタゴタするなら実子である主の夫が話に入る感じで嫁の主は引いておく問題だと思う。

[272. 匿名]

>>268
だねー。昔は見返り求めて子供を産む人多かったから、年配の中にはそういう発想になる人も多いだろうね。
義父は責められても、子供夫婦の事は責められないよ。その下の世代の孫を育てあげる方が大事。

義父義母のせいで孫に影響があって、成績が落ちたりしたら大変だよ。

[273. 匿名]

>>5
鬱も色んなタイプがあるから…
精神科で勤務していたことが数年あるけど、とてもじゃ無いけど面倒みきれないタイプもいる
離婚のきっかけは鬱かもしれないけどそれまでに色々あったのかもしれないし第三者が薄情と言うのは違うと思う

[274. 匿名]

>>252
その通りだよ。核家族はよくないこと！むかしは同居だったからよかった！ジジババが面倒見てたの！とか、がるちゃんでもよく見るけど、そんな事ないよね。
確かに、小さい会社や販売は周りに迷惑かけるからその意見も一理あるんだろうけど、共働きでも働きやすい会社で残業なくて子育てもうまくいってる家庭だっていっぱいあるんだよね。

義父義母の悪影響が子供にこないか心配するのは当たり前。

[275. 匿名]

>>4
うちはまさにそのパターン…地獄です
事前に分かってはいたんだけど、でも夫は母親を見捨てられないだろうし、義母の住む所や生活費の負担をする程余裕もないし、と理解あるふりして仏心を出したのが最後、私のこれからの２、３０年を棒に振ったな…と後悔中…
主さんは冷静で偉いと思う
受け入れてから後悔して愚痴ったところで、同情はされても所詮は他人事、いつも不満だらけの自分にうんざりするし、周りもだんだん離れていくよ
義母の感謝の気持ちなんて最初のうちだけで、慣れてしまえば弱い私は優先されて当然！みたいに義母ファーストの生活が待ってるよ
それもこれも最初にきっぱり言わなかった自分のせい、辛い…

[276. 匿名]

>>137
有責なのは主だから慰謝料も親権も取られる可能性あるって危機感持った方がいいよね

[277. 匿名]

>>269
子供の人生考えてたら義父が義母世の中にリリースしなければ良い。
鬱ごときで社会保障使われてたらそりゃ消費税増税なるわ。

[278. 匿名]

>>268
そうだよ。
今の時代はこどもから見返りなんて求めないでしょ。
結婚しようがこどもかいようがカネ貯めて自立して生きていくしかないんだよ。
だから最近の賢い若者は共働きするんだよ。
こどものためにとか言って社会活動から離れたらダメなんだよ。

[279. 匿名]

>>20

精神疾患って遺伝するから主は主で今不安なんじゃない
離婚されるくらいの鬱なら重症だしそれが旦那や子供に遺伝したら….と思うと不安で会いたくなくなるのも分かるわ
熱り覚めてから子供の面会の件は決めたらいいと思う

[280. 匿名]

>>18
むしろ旦那は家継いでるなら旦那が正当な面倒見る人じゃないの？独身だからって娘に振られたらお姉さんだってかわいそうだろ。

[281. 匿名]

>>170
自分が看病される側になって捨てられても文句は言えないね。

[282. 匿名]

結婚の時に誓い合う言葉はあまり本気で聞いたらだめだね。

[283. 匿名]

>>33

近所の人の話で申し訳ないけど、包丁を自分の胸に突きつけた状態で◯◯してくれないと死ぬ！って騒いだり、自分を見捨てないか試すような言動繰り返してる人がいた。家族は日に日にやつれていって近所の人も巻き込まれたのをきっかけに入院した。うちの両親も巻き込まれたので詳細を聞く機会があったけど病名は鬱だった。パーソナリティ障害かなと勝手に思ってたから驚いたけどパーソナリティ障害っぽい鬱の人もいるからかなり迷惑かけられてても不思議じゃない。

[284. 匿名]

>>1
熟年離婚してどんな影響があるかって話なんだよね？
とはいえ、あなたと同じようなパターンはそんなにいないと思うの
どちらかを立てないといけない、どちらにもいい顔をしないといけないと言う辛さがありそうだけど、
あなたは義母とは絶縁したいわけだから、そのあたりはクリアしてるわけだし
義父は妻を切り捨てたわけだから、あなたが義母と絶縁してもなんの文句も言ってこないわよね
問題は夫だわ
それを夫に伝えたとき、なんて言われたのかしら？？

[285. 匿名]

>>276
どんな責務があるの？
慰謝料って何に対して？
別に配偶者の親に保護責任もないよね。
優しくない母親だから保育に欠けるとでも？

[286. 匿名]

>>1
義母は嫌だけど義父はできるだけ面倒をみたい（要は介護も辞さないってことだよね）、と言うのは
つまりは、言葉が悪いけど義父はあなたとお子さんの邪魔にならない人ってこと？

[287. 匿名]

>>61

きちんと治療受けることができたら生活できるけど生活スタイルもかなり変わるから寛解状態を維持するのは正直難しいと思う

義母の面倒全て見る必要はないけど、完全に縁切りは難しいだろうから主も離婚コースか旦那が頑張るしかない
ただ鬱は遺伝するから旦那も重度の鬱になる可能性は高い

[288. 匿名]

>>5
元彼が鬱だったけど、支えきれんと思ったから別れたよ。
自殺未遂何回もされたし、研修中で電話に出れないだけで「俺は必要ないんだな」って自殺未遂。

主の義母がどうかはわかんないけど、義父だって限界だったのかもしれないよ。

[289. 匿名]

>>210
なかなか鬱で入院はできないかと思うわー
ベッドが埋まってるの…
あと、離婚してしまったら、基本、身元なしになるから、病院側も受け入れ辛くなるんじゃないかしら…
社会復帰（退院）できなくなるものな

[290. 匿名]

>>268

子供は嗜好品。社会人になって自立したら子供の人生。
良好な関係を築けたらある程度気にかけてもらえたりサポート受けれるけど基本的に老後は自分達でなんとかするしかない。
子供が引きこもりになったら老いぼれた身体に鞭打って子供のために死ぬまで働くしかない。

[291. 匿名]

>>156
子どものお金＝面倒見て当たり前の親
っているよね。
貯蓄しないで甘えたなだけなのに、なんであんた方の面倒見なきゃいけないの？って心から思う。

[292. 匿名]

>>13
巻き込まれて一家全員どん底落ちるくらいなら見捨てたほうがいい
子供の人生にも影響するかもしれないし

[293. 匿名]

>>280
面倒？



なんで見なきゃいけないの？

[294. 匿名]

>>270
主を責めるレス多いけど、義父の世話するって言ってるだけ優しいよね。
ガル民はいつも義父母の老後の面倒なんか見ない！って鼻息荒く言ってるのに今日はやたら優しいね？

[295. 匿名]

>>289
明らかな他害や自害がないと入院ってさせてくれないよね。しかもすぐ出される。

[296. 匿名]

>>255
思ったような意見もらえてないから出てこれないんじゃない？

[297. 匿名]

>>4
絶対離婚して転がり込むことを前から決めてて、息子が結婚するの待ってたやつじゃん。

[298. 匿名]

>>264
思い出やそれまでの関わり方だよね
職場に新人潰し名人がいたそいつが鬱になった時
誰も何も心配等しなかった　唯一先輩が休職ではなく退職ならそいつの仕事引き継ぐってなった位

[299. 匿名]

>>269
出来ないことを無理にやろうとするのは危険だけど、出来る事もやらないのは別のリスクがあると思うよ

[300. 匿名]

>>13
そこで自分が救いの手を差しのべて引き取ったとして、何が残るの？来世に得でも積むの？
自分は見捨てなかった、っていう少しの正義感&世間の表面上の称賛と引き換えに待ってるのは、寝ても覚めても病んだ義母のいる生活、しかも子供と違って、終わりが見えない、これからどんどん世話が増えるだけの存在を背負い込むことになるんだよ
義父は自分で選んで長年連れ添った妻なんだから、放り出すにしてもある程度責任は取るべきだよね
義父の負担ベースでお金出しあってしかるべき施設に入れるのが最善かな…それが無理なら義父に突っぱねていい案件

[301. 匿名]

>>294
たぶんいつもの「義理父母の面倒なんかみない」っていうのはまだまだ未来の事だと思ってるからでるセリフで、いざ主さんのように現実になると簡単に見捨てることができる人は少ないんじゃないかな？

[302. 匿名]

迷惑かけるほど悪化した原因は家族だろうね

[303. 匿名]

>>295
んだんだ
そう簡単にはいかないよね

[304. 匿名]

旦那が可哀想とか言うけど可哀想なのは主さん。
無責任なのは義父で主には関係ないと思うわ。

[305. 匿名]

いくら鬱で正当化したところで
有責カウンターが回ることをしたら終わり

離婚に怯えてヒスってるんだろうけど
ヒスるより猛省して謙虚になるべきでしょ

[306. 匿名]

>>38
いや、精神疾患は充分な離婚理由だよ

[307. 匿名]

>>275
私も同じです。
昨日1歳の息子を同居義母に昼ごはんを作ってる間みてもらっていたら転んで、なぜか「私が骨折ったらどうするの？あんたがもっと大変になるんだ。病院にも車で通うんだから」などまるで介護してもらうの当然な言い方してきました。本当怪我するくらいならポックリ行って欲しい

[308. 匿名]

>>252
じゃあ、主は子供抜きで旦那と義母と年1会うとかはしないの？
曲がりなりにも旦那の実母なのに義父の面倒はみたいけど義母の面倒一切みないとかちょっとワガママすぎる。
結局、主は自分の事しか考えてないんだよ。
どうせ義父の面倒も見やしないよ。

そんで最終的に旦那に愛想つかれて熟年離婚しそう。

[309. 匿名]

>>301
きっと元気だから憎たらしいんだよね。
自分より弱ってくると庇護欲的な気持ちがわいてくるのかも。
なんだかんだで女性って優しいな。

[310. 匿名]

>>293
面倒みなくてもいいけど、旦那とその姉の責任は半々じゃない？姉になすりつけんなって話だよ。

[311. 匿名]

>>308
自分の事を優先して考えて何が悪いの？
自己犠牲は尊いとでも？
詳しい事情は分からないけど、少なくとも義母も義父も、自分が面倒みるべき所を他の人に投げようとしてる時点で、自分の事しか考えてないよね？
それを受け止められない主さんは何故かワガママだと責められる理不尽さよ
結局最初に手を離したもん勝ちじゃん

[312. 匿名]

>>310
お姉ちゃんも見なくていいと思う。

[313. 匿名]

>>311
何故かと言うより旦那の実母だからねえ...。
見放すのは別によしとしても、自分が病気や怪我などした時に見放される覚悟はした方が良いよっていうこと。

[314. 匿名]

>>13
精神科勤めてるけど精神疾患あって離婚って結構あるあるだよ
面倒見てきたけど子供の手が離れた所で熟年離婚とかね

[315. 匿名]

>>290
子供は嗜好品。社会人になって自立したら子供の人生。
良好な関係を築けたらある程度気にかけてもらえたりサポート受けれるけど基本的に老後は自分達でなんとかするしかない。
↑
ここまでは同意する。


子供が引きこもりになったら老いぼれた身体に鞭打って子供のために死ぬまで働くしかない。
↑
それはちょっと違うんじゃないの？

[316. 匿名]

>>32
歳にもよるけれど、子どもさんだけで義母と
会わせるのはやめた方がいいですよ。
自殺の道連れにされる危険があります。

[317. 匿名]

主さんももし鬱になったら
ご主人と子供に捨てられるかもね。

[318. 匿名]

>>317
鬱の義母と関わって主夫婦が鬱病になる可能性のほうが高いでしょ。

[319. 匿名]

>>1
義母がどうして鬱になったのか
どこまで進行してるのか
入院措置は必要ないのか
ご主人は自分の母親が鬱になり義父や嫁から嫌われてしまい、とても悲しく不安で心配でやるせないだろうな。
あなたがご主人に対して気持ちの理解ができる人であってほしい。八方塞がりになるように追い詰めたりしないでね。
ご主人こそ鬱になってしまうよ。

[320. 匿名]

義理の両親が10年以上前ですが離婚、その後義父が病気になり要介護。義母は全く関わる気はないので(関わる義務もない)、長男であるうちの夫がケアホームとのやりとり、通院の付き添い、その他手続きなど全てやってます。
義父が原因で離婚したので、離婚でもつらい思いをし、今度は子供だからというだけで面倒を見て、やりきれないと思います。

[321. 匿名]

離婚した親の面倒を子供が見る気がなくても、行政はそれを許してくれないからね。旦那さんやるしかない。

[322. 匿名]

義両親の離婚は厄介だよね。とくに義母は専業主婦だったら国民年金のことも多いだろうし1人で市営住宅で暮らすしかないね。

[323. 匿名]

義父さん同様に母親に薄情な夫なら
逆に恐いわ。

[324. 匿名]

生きるの辛い
もうこの世が地獄そのもの...

[325. 匿名]

>>317
そうなるとしたら主のせいじゃなくて義父の血じゃない？
義母が一人になるのに逃げる義父と同じことを主の夫がするわけで。主は関係ない。

そもそも鬱だとわかってて両親が離婚するのを止めずに義父の味方してる時点で色々あるんだと思う。

[326. 匿名]

>>321
許してくれるよ。

うちの妹介護士だけど、そんな人ばかりの介護施設あるみたい。年金を施設がもらうという形(それが費用になる)で、行政からの紹介でみんな入ってくる。

[327. 匿名]

>>38
精神疾患から殺されそうになる事もあるからポイッってのはちょっと言い過ぎかもしれん
徘徊だけじゃなく火事とか窃盗とかあるからね、しんどさがピークに達すると自分を守る為に離婚したくなるかもね。義理父も相当年寄りだろうし体も気持ちも持たないよ

[328. 匿名]

安易に公助使わないで欲しい

[329. 匿名]

独身の子供なら両親のどちらかの苗字になるじゃん？
子供が結婚してて両親が離婚ってなったらこの子供の苗字って、そのままなのかしら？
父側の苗字なのか母側の苗字なのか？

あ、因みに旦那の両親の場合。

[330. 匿名]

>>308
そんなことで愛想尽かす旦那なら、そもそも鬱で自分の母親置いて離婚する父親許さない！！！！ってなるはずだけどなってないからなぁ。

[331. 匿名]

>>268
そうそう。結婚も出産もしてもしなくてもいいけど厚生年金だけはかけとくべきだね。正社員で頑張るしかない。

[332. 匿名]

>>38
鬱病、主人は5年患ったけど
側にいるのはしんどいですよ

まっくらなトンネルの中にいるみたい

義父さんの気持ちもわからなくはない

[333. 匿名]

>>308
義父の面倒を見たいとは書いてないよ？よく読んでね？
旦那の親だから義父の面倒はなるべく協力するつもりなだけ主さん優しくない？！

そもそも嫁と孫に義母を見る義務はないし、旦那が考えることだよ？
主さんが旦那にも義母と会うなって言ってるわけじゃないんだから。
育ててもらった恩があるのは旦那だけ。
義母を自ら選んで夫婦になったのも義父だけ。
旦那だけ会えばいい。

[334. 匿名]

>>1
熟年離婚の理由が、"義母の鬱からくる周囲への様々な迷惑"って書いてるけど、離婚して一人にしたら被害もっと増大しないのかな？？

義父からしたら、自分さえ逃げ切れればよかったの？？
そもそもこのケースの熟年離婚の場合事前に主のご主人に相談って必須だよね？どんな感じだったんだろう。

[335. 匿名]

長年連れ添った義父でさえ見放して別れるんだから嫁なんてもう他人だよ。
夫が義母を助けたければ助ければいいけどわたしと子供には関わらないでって言う。

[336. 匿名]

今1歳の息子育ててるんだけど自分が鬱になったら捨てられちゃうのかーと思ったら悲しくなった。必死で子育てして育ててきたのに…なんか寂しいね。

[337. 匿名]

>>263

鬱の連鎖かどうかは分からないけど、近くにいて看病して自分も鬱になる人もいますよ。下手すると共倒れ。

[338. 匿名]

お金持ってる熟年離婚なら勝手にどうぞだけど、お金なしの熟年離婚は周りが苦労するよね。
いくら子どもだからとはいえ、自分達の生活があるから、義父義母の面倒までみれないよ。

[339. 匿名]

>>23
旦那の不倫を我慢してて鬱になりつつ何とか息子を育てて。
義父は熟年離婚するくらいだから、もしかしたら
女がずっといる薄情な人かもね。。。
分からないけど、体力もないその年で離婚するくらいだから、何か鬱になる原因こ怪しく思える。

[340. 匿名]

>>339

トピのコメント全部読んでないんだけど、義父は不倫してしかも両親の介護押し付けてたの〜〜？それで発症？え〜〜？

[341. 匿名]

>>336
え？
こどもに苦労かけたいの？
私だったら絶対にイヤ。
わが身削ってもこどもには幸せでいて欲しい親の方が多いんじゃない？

[342. 匿名]

>>157
あなた頭大丈夫？

[343. 匿名]

>>204
盛り上げるためよ～
最初から出したら10コメで終わるやん

[344. 匿名]

どんな義母なの？
鬱なら、たまに連絡とるなり、
一年に一回くらいは孫にあわせてあげたら？

でも迷惑かけてくるタイプは
ダンナさんが対応するのみにしたらいいんじゃない？

[345. 匿名]

友達の旦那が診断済みアスペで二次障害の鬱持ち
身勝手で自己中でその子まで鬱になってしまった
私達は離婚を勧めてるよ
見捨てるなんて酷いと思われるかもしれないけど

[346. 匿名]

>>86
厄介な義母だね。。。

[347. 匿名]

>>92
ネット内には、実際自分自身が精神疾患やら引きこもりやらの人が元気に書き込むパターン多数だからだと思う。
だからちょっとでも冷たい発言すると、それは酷い
誰のせいで精神疾患になったのか？的なレスがザーッと付くんだよね。自身の精神疾患を家族のせいにしている人が激しく反論するんだと思う。
現実はずっと相手していられない。
いくら家族でも逃げるしか無い、と思う。

[348. 匿名]

鬱病の人と関わって暴言をうけて
とても嫌なら思いをした経験から
夫の母でも無理だな関わりたくない
どうなるか安易に想像できる

[349. 匿名]

>>341

私もそうだよ。捨てられる〜って嘆くより何より周りに迷惑かけないように後の憂いなくある日突然ぽっくりいきたいわ

[350. 匿名]

>>248
いい年して財産無かったの？
子供3人もいて、全員自分の親の養育や援助断って生活保護？

ナマポなのに要介護になったらお金出すってなんだそれ
金出せるならナマポなんか受けさせんなよｗ

[351. 匿名]

>>291
って子供にさえ捨てられる人間に、なんで私の税金で生活費やんなきゃなんないの？
って心から思う。

[352. 匿名]

>>349
みんなピンピンコロリが理想だよね。

[353. 匿名]

>>351
社会保障ってそういうもんなんだよ。
嫌なら日本から出ていくしかない。

[354. 匿名]

>>119さん
私もそう思いました…。
冷たいとは思うけど、周りの人たちに及ぶ影響が大きすぎることなので。
純粋に心配できる人ってどれくらいいますか？
義母は、かわいそうだと思うけど自分達の生活が変わるかもって考えたらきついことの1つや2つ言いたくなる気持ちありませんか…？
少し内容は違いますがうちは旦那両親の借金でお金がなくて怪我で仕事もできなくて家も売る、これからの生活どうしようと言われたことがあり、うちの両親も巻き込んで親戚中ですったもんだ、私は正直真っ先に勘弁してほしいとか軽蔑の気持ちを抱きましたよ…。
だって他人に迷惑かけないようにある程度常識とかルールを守って生きてるのに、そういうことをしない人たちに迷惑だけかけられて心労が重なるだけじゃないですか…。
そういう人たちって他人の迷惑を省みないからそういう身勝手な降るまい、この件では息子夫婦にも悪影響が及ぶことをわかっている義父は60過ぎの精神疾患の妻を放り出す(条件面はわかりませんが)ということができるんだし…。

[355. 匿名]

>>353
へー。不満を持つと日本から出んといかんような大袈裟な話になるんか。
なら河本梶原を叩いちゃいかんよな。

[356. 匿名]

>>61
正直家族がいるから調子にのってる場合もある

[357. 匿名]

>>355
捻くれないでー！

[358. 匿名]

なんか、義母がこうなりそう。
義父のモラハラに耐えれなくなっては
次男の旦那に泣きついて愚痴聞いたり仲裁したり
しても結果元に戻る。
厄介でしかないんだけど私と子供達は。
大好きな義父の悪口を永遠と我が家で発散し
スッキリした顔で自分の家へ帰る
いい加減うんざりだし。旦那が可哀想すぎる
義母は自分が毒親とは思ってないんだろうけど
私は、思ってるしグチグチ言うなら
自分で稼ぐなりして自立したらいい
鬱かもしれないとか抜かしてたけど
私は、そう思わない！ただただ自分に甘いだけ
私は、老後面倒見る気一切ないから。
長男夫婦にでも頼ってくださいねって感じ〜

[359. 匿名]

>>1
家の義両親も離婚して欲しいな。そしたら、長男嫁が義母の面倒見なくていいですか?そもそも、実子ではないのだが…。義母、本当嫌い!

[360. 匿名]

熟年離婚じゃなくても親が弱ってくると離婚をしているだけに一緒の場所で面倒を見るわけにも行かないから大変そう
夫婦だと夫婦でいるうちはそちらで何とかしてくれているって感じだけど
夫の両親だとこちらからは口をどこまで出して良いのかどうかわからないし…

[361. 匿名]

何で嫁が考えなきゃいけないの?他人なのに…。

[362. 匿名]

>>361
案外夫って任せておくとおかしなことを言い出しかねない
早期退職して自分が介護するとか、変なこと言い出した時があったけれど、そんなことしちゃったら自分ら夫婦のことはどうなるんだい？って
何とかなるよーなんて言ってたりして、は？って思ったよ子供だってまだ中学生なのに
結局息子が親の介護とかなんてイライラして〇しちゃうこともあったりするのに…

[363. 匿名]

お義父さんの立場で書いたらまた違うよね。


うちの嫁が鬱です。
離婚します。
原因は私の不倫です。とかだったら可哀想となる。
また、義父母だからちょっとどうでもいいけど、

30代です。嫁が鬱なので離婚します。
子供には何をされるか分からないので一生会わせません。
だったら旦那ボロカスに言われると思うし…

義母の立場で、
旦那の不倫、義父母の介護の末鬱になり、旦那から離婚を言い渡されました。息子夫妻には孫にも二度と会わせないと言われました。
情けなく、今後どうやって生きていけばいいのか分かりません。

とか、
どの立場かによって変わるけど、
とりあえずお嫁さんはすぐ決断せず、夫がどうしたいのか、自分は面倒は見切れないけど、夫がたまにあったり介護する分には文句は言わないって事でノータッチで様子みてみたらいかがでしょうか。
私の母が病んでしまったらと考えると…

義母が病むのとは感情的に天と地ほどの差がありますし。

[364. 匿名]

>>362
家、義妹が実家に10年以上敷地内同居、同居してるんだけど、私が結婚する時に、義両親が「娘を追い出して、長男夫婦と敷地内同居する!」とか言い出しやがった。義両親は、自分が弱くなっていったらとか私に言うし、娘はフリーターから専業主婦のくせに、「家事や育児は私がするから、正社員でずっと働いて!」とか言っちゃうし、旦那は旦那で私が義両親の介護すると思ってるし、義妹は、育児、家事おんぶに抱っこ、家賃払わない、生活援助ありの専業主婦なのに、「介護手伝えると思う。」とか「どっちが介護するの?」とか言いやがるし、義家族揃いも揃ってダメな奴ばっかりだな。って思ったわ。実家依存は実子達だけで落とし前付けて欲しい。

[365. 匿名]

>>150
私もそう思った
人格障害の二次障害で鬱病と診断されてて
実は人格障害の症状で周りが迷惑をかけられてた、というのなら納得いく
医師の前では演技する人格障害の人もいるから、わかりにくい場合もある
鬱病の人って、看病する家族は大変だろうけど、同居してない人に絶縁されるほどの迷惑はかけない気がする

[366. 匿名]

>>1
うちは数年前まで老人性の鬱のお婆ちゃんを遠方で一人暮らしさせてた(爺ちゃんが他界して鬱になったパターン)。
本人の元の性格にもよるけど、本当に久しぶりに会うと孫の私ですら大変で、精神的に傷つけられて大変だった。
父はある程度サポート(金銭、手続き、面会など)したりしてたけど、母(嫁)は婆ちゃんが亡くなるまでの3年間、1度も会わなかった。
どんな理由で鬱になったかは関係なく、鬱の人と一緒に生活なんて不可能な場合もある。
家族それぞれのやり方でやっていくしかないよ。
孫が自己判断で行くならともかく、婆ちゃんが可哀想だからってわざわざ傷つけられるのに会わせる必要ないと思う。私は当時20代だったし、父への親孝行だと思って一緒に通ってたけど、すごく辛かったよ。

[367. 匿名]

>>359
離婚しても親子の縁は切れない。
ご主人がお父さん、お母さんを別々に面倒みないといけなくなるだけでは？
バラバラになったら生活費も２倍近くかかるし。

あなたが働いて支えるんですか？

[368. 匿名]

>>364
ごめん、意味がわからない

[369. 匿名]

うちも義親が離婚、その後私達も離婚
義父が他界してから元旦那は鬱状態
義母は自立してたので、元旦那（無職）は実家に潜り込んだらしい…
主さん、悪いけどもう最悪なコースだと思う
どの家も誰か家族が崩れると全部崩れる

[370. 匿名]

鬱病の人は一日中寝てるだけのこと多いけど他の精神疾患じゃないですか。

[371. 匿名]

>>366
老人性の鬱病ではなく攻撃性のある認知症じゃないですか。

[372. 匿名]

>>370
ただの怠け病だよ
友達とはランチ行ってるもの
リハビリって言ってたわ

[373. 匿名]

>>371
もう中高年からの無職からの攻撃的な行動や暴言
人を疑って信用できなくなって孤立するよね
そのうちゴミ屋敷にもなるよ
知り合いにも横領で退職した中高年のおじさん
アパートもう一部屋借りて物だらけ…
お金はあるらしい最新の家電だけが趣味
老害街道まっしぐら笑笑

[374. 匿名]

>>359
まず、親の面倒を見なければいけないのは嫁じゃなくて実子。そして離婚しようがしまいが旦那さんにとってはずっと実の親。
義母が資産持ちとか再婚のアテがあるとかならいいけど、そうじゃなきゃ下手すると生活費の援助とかの話が出ると思うし、義父母でまとまって住んでてくれたほうがマシだと思う。独居老人×2世帯を抱えたら大変だよ。

[375. 匿名]

>>13
迷惑しかないよ

[376. 匿名]

>>336
嫁姑、義実家問題のトピって必ずこういうコメント出るよね

今育ててる息子に無碍にされるのかーって

いや、娘だってそうなる可能性あるよ

ようは育て方と親子の関係性なんだと思う

[377. 匿名]

私の両親が5年前に熟年離婚した
私が物心つく頃から両親はずっと喧嘩ばっかりしてた
父は財産分与で古い実家を母に譲って代わりに年金分割はしないってことで公正証書作って別れた
母のことは独身で結婚しなそうな兄が一緒に住んでるから任せてる

母は父といる時は感情の起伏が激しくて鬱と診断されて辛そうだったけど離婚した今は根本的な原因がなくなったからか明るく楽しく元気に兄と暮らしてる

[378. 匿名]

>>22
そうだよ。主さんが薄情って言われているけど、最初に少しでも優しさを見せるとみんな「嫁がやってくれる。」という思考になって血の繋がりもない主さんの人生を潰しかねない。
可哀想だけど最初は義父と旦那に全部やってもらって大変さを分かってもらった方がいいと思う。

[379. 匿名]

鬱は本当に大変。余程見捨てられない相手以外、簡単に「うちきていいよ」なんて言えない。

[380. 匿名]

>>377
あら、今はいいけど...
実家住みのお兄さん、お母さんが介護が必要になったらどうするのかしら？
年金分割をしてもらっていないならお母さんが専業主婦だったら年金収入はわずかだしね。

将来的にお兄さんと377さんで少なからず金銭的な援助は必要になりそうね。

[381. 匿名]

鬱って引きこもってるイメージだから周囲に迷惑行為が想像出来ない。
主が子を会わせたくないって相当なのかな。
考えると暗くなるけど妻の立場でできる事は無いし、義母に世話が必要なら夫に任すしかないかな。

[382. 匿名]

>>380
お父さんの方がご自身の年金があれば少なからず一人暮らしできる。介護が必要になったら、同居家族なしなら格安な市の施設の優先順位が上がりそうだもんね。

[383. 匿名]

主は出てきてないんだ。

[384. 匿名]

>>13
最低だね
なんで家族の世話しないのに結婚したんだろ
結婚ってそういうの含めての結婚なんだからさ

[385. 匿名]

>>341
嘘嘘、自分がその立場になったら暴れて息子に迷惑かけるのがガル民

[386. 匿名]

>>1

えっ一人っ子って親の愛情を独り占め出来るし小姑いないし✨最高なんじゃないの？


姑は生活保護で市営住宅でも住んでたまに孫と遊べたらいいんじゃない？

[387. 匿名]

>>38
いや、実際に鬱の人と暮らすのキツいよ。こっちのメンタルももたなくなる。
どんな症状だとか度合いにもよるけど、酷いと、いつ死なれるか分からないから気が休まらない。
部屋も身なりも汚い、寝てばかり。会話になってるようななってないような。
放ってもおけないし、病院連れてくのも一苦労、生活そのものが苦労。

[388. 匿名]

>>376
てか、面倒見てもらう気満々なんだなーってびっくりする

[389. 匿名]

>>56

私の親友の母親が鬱で、親友も一時期鬱が酷かったけど今は結婚して子供が出来たからだいぶ良くなっているんだけど、話聞いてると、親友の母親は鬱と診断させているけど、恐らく発達障害持っていると思う。
だから親友(自分の娘)や、親友の子供(自分の孫)に対しても、「そんな事言う？！」って驚くようなあり得ない発言や、人格否定する様な言葉を平気でかけたりしてて親友は距離置いてるよ。

だから主さんの義母もそんな感じなのかな？って思いました。

[390. 匿名]

>>5
私は鬱になって家族全員から見放された。
精神病＝暴れる、犯罪者予備軍みたいな扱いだったから。

でも自分も自分みたいな身内がいたら嫌だなあとは思う。だからこの話は複雑。

友人や医師など助けてくれる人がいたから何とか生きられてるけど、これをきっかけに親の介護や兄弟が困っていても助ける気はなくなった。

[391. 匿名]

>>17
義母は貧乏なの？

[392. 匿名]

主さん出てきた？

[393. 匿名]

>>376
既に介護される前提なんですね。
普通なら自宅を売却して夫婦で施設に入れたら、とか思いません？その方がお子さん達も助かると思いますよ。

[394. 匿名]

>>143
トピ主の義母は鬱病としか書いてないよ
鬱病だけならそこまで迷惑行為はないと思うんだけどね
統失や双極性と鬱病はまた別物
発達障害や人格障害の二次障害で鬱症状とか、鬱病以外の病気があるならわかるんだけど

[395. 匿名]

鬱や迷惑行為の内容による。

[396. 匿名]

>>388
特に娘産んだママね…
ずっと一緒で思い通りになると思ってる人いる

[397. 匿名]

>>384
鬱でおとなしいなら良いが
攻撃的だったり
元気になり、偉そうにされたらどうよ？
嫌でしょ？

[398. 匿名]

>>358
大好きな義父といいつつ義父がモラハラなのは認識してるのね。

[399. 匿名]

>>393
娘でも息子でも施設に入るための手続きは手伝ってほしいとは思ってもいいけど、

完全自宅介護はすごく辛いと思う

[400. 匿名]

あなたが関わる必要ない。旦那と親で解決してもらって。

[401. 匿名]

中年以降の精神疾患はほぼ改善の見込みがない不治の病だからねぇ。
しかも加齢で年々症状が悪化する一方。
鬱から他の精神疾患も発症する可能性も高い。
申し訳ないけど離れるしかないよ。
そんな年齢になって見捨てるような男を生涯の伴侶として選んだのも、義母自身だしね。

[402. 匿名]

>>291

子供に面倒見てもらうのは当然、という
考えには賛成はしません。
けど、子供を育て上げる（学費とか生活費とか）
にお金かけて満足な貯金ができなかった
場合にも、子供は親を見捨てるのか、
悩ましい気がする。

[403. 匿名]

ただの熟年離婚でもきついのに義母は精神疾患ときたら相当きついな

[404. 匿名]

>>1
攻撃的な鬱とか？

[405. 匿名]

>>13
他人事だからそう思えるけど身内がなると本当にキツイよ。鬱の本人が1番辛いのは重々承知だけど、だからって家族だから何もかも受け止めなきゃいけないってのはまた違う気がする。
だからその年で離婚を選ぶしかなかったんだし。
私も夫が結婚してから精神病になったからよくわかるよ。こっちが病気になるってぐらい肉体的にも精神的にも辛いから。

[406. 匿名]

うちの義理両親がそうだよ
私が結婚する前に離婚してて、私はまだお父さんには会ったことない
子ども生まれたから子ども連れて夫はたまに会ってる
家族の絆薄いから付き合いがラクでいいよ

[407. 匿名]

>>388
面倒見ること前提だけど施設に預けてもらうことは別にいいやん。

[408. 匿名]

>>313
いや旦那だけ会えば良くない？
会いたいならね。
鬱の人間がどれだけ周りに悪影響か知らないからそんなこと言えるんだよ。
こっちがなった場合も、見捨ててくださいと喜んで言うけどね。

[409. 匿名]

>>363
自分の立場だとまた違いますよね。

私の母が鬱病になり、父は離婚すると言ってます。
夫はお前の母親は迷惑だから、子供にも二度と会わせるな面倒もみないと言われました。
私は実の母ですし、鬱病になったのも父の浮気や父の祖父母の介護のせいです。
私は病院に付き添い、子供たちとも会わせたいのですが、夫からは二度と会うな、子供も一生会わせるなと言われています。


これだと、気持ちは分かるけど旦那さん少し言い方酷くない？となりそう。

[410. 匿名]

>>407
費用は自分で用意するのが大前提だよね
うちの義母は蓄えないくせに施設入る気満々(むしろ施設に入ってあげる自分偉いくらいに思ってる)、お金はもちろん出してもらえると信じてるようで、ホームのチラシとか入ってると「こういうのって入るのにいくら位かかるのかしらね～？」とか、ほがらかに言ってて神経疑うわ

[411. 匿名]

>>92
同僚で抑鬱の診断書持ってきた人がいるんだけど、
鬱とは思えないほど、判明前も判明してからも
職場で他人に攻撃的かつしつこい(医者の診断は休職せず軽めの業務でというもの)。
家族が軽く鬱になった事あって、
ことごとく他人に興味がなくなり、
眠れないし起きれないという状態を目の当たりにしていたから、
同僚を見ていろんな鬱があるんだなと知ったし、
攻撃的な鬱の場合、家族や親友でもない限り、
同情なんてこれっぽっちも起きないよ。
むしろ本人の性質に問題あるんじゃないの？って思う。
ただでさえ、義理家族って思うところ色々あるから、主を批判できない。

[412. 匿名]

>>156

お金をせびってきた
って悲しい言葉だね
お金を要求された、ではだめなの？

[413. 匿名]

>>402
子どもの学費も念頭に収入と支出の管理をすべきだし、共働きでもして収入を増やすべきだと思うな。

ました、各家庭の考え方だからね〜
うちも主人の親は完全に寄生虫だから尊敬できない。
私の親は自立してる（当たり前だけど）
子ども達にお金の工面はさせないようにしてくれてる。
反対に主人の親は子どもが働き出してからずーっと寄生虫。月収5万とかだよ。本当虫酸がはしる。

[414. 匿名]

>>402
子供からしたら、勝手に生み落とされて、育てるのに金かかったから面倒見るのも一理あるとかいわれたらはぁ？？？何言ってんの？？？だけどね。

[415. 匿名]

>>402
動物と同じで子孫繁栄の為だから生物としての本能でしょ？
日本人はそうやって単一民族国家として千年以上もやって来たんだから。
今の世代(老人世代)が異常なだけ、今までの日本の歴史上ここまで下の世代に負債として居残ってた世代は無かったんだよ？

[416. 匿名]

>>143
>>411
本当、一口で鬱と言っても、いろんなケースがある。
その辺りは、当事者しか分からないよね。
義父由来の鬱なら義母可哀想ってなるけど、
発病前から迷惑かけまくりで発症なら、
周りはもう無理ってなるだろう。