離婚するか離婚しないか、結局どちらが子供のためだと思いますか？

[1. 匿名]

よくガルちゃんで子供の立場だった方が｢離婚しない理由が自分だったから嫌だった、それなら離婚して欲しかった｣等のコメントをしているのを見るのですが、反対に｢離婚されて寂しかった、経済的にも子供と関わる時間的にも父親が欲しかった｣等のコメントも多いです。（大分端折った書き方ですが）
結局子供の気持ちを考えると、不仲でも婚姻関係を持続するのと離婚するの、どちらが良いのでしょうか？

[2. 匿名]

離婚

[3. 匿名]

場合によるとしか言えない

[4. 匿名]

[5. 匿名]

知恵袋か小町行けよ

ここは個別相談をするところではない！

[6. 匿名]

お金とか実家に頼れるかとかで違う

[7. 匿名]

文面から男であることがわかる

[8. 匿名]

こんな時間に荒れるトピ投下したな

[9. 匿名]

離婚理由、状況、環境によりすぎるなぁ

[10. 匿名]

再婚さえしなきゃいい

[11. 匿名]

経済的余裕があるなら離婚一択。
仲悪いのに一緒にいても
空気も重くて気まづいだけ。

[12. 匿名]

レスで離婚とか言うのは子供には関係ないよね

[13. 匿名]

経済的には離婚しない方がいい
精神的には離婚した方がいい

[14. 匿名]

離婚って子供のそのあとの人生にものすごく影響与えるよ。

[15. 匿名]

>>1
離婚はしないで家庭外裏恋愛でガス抜きをするのが最善なのでは？

[16. 匿名]

子供に悪影響があるなら離婚した方がいいが、自分たちが我慢すれば平穏な家庭を築けるなら離婚しない方がいい。

[17. 匿名]

経済的なことは結局はしっかり養育費払う側が払えばそこまで困窮しないはずだよね
家庭内別居やら仮面夫婦の両親を見て常に重だるい雰囲気の家の方がやだ

[18. 匿名]

離婚してすぐ男をつくる馬鹿が増えたから微妙
子供は嫌だよね

[19. 匿名]

うちの両親、私が就職したら離婚した
一切前兆が無くてビックリしたけど、かなり前から離婚する事は決めてたらしい
子供に一切悟らせなかった努力は凄いと思ったし、そうやって努力してくれた事に感謝してる

[20. 匿名]

親のケンカばかりを見て育つなら離婚したほうがいい。

[21. 匿名]

>>14
不仲で揃って暮らされるよりかはマシかと思う
互いの顔を伺う必要ないし
たまに父親に会うのがみんなにとってもいい関係になると思う。
あと絶対父親の悪口を風聴しない

[22. 匿名]

どの道行こうが離婚も夫婦仲悪いまま夫婦やるのも子供に影響でるしな。どっちがマシになるかなんてその子によるし絶対的な正解はないと思う

[23. 匿名]

私は離婚してほしい。いくら目の前でケンカしないようにされてても仲が悪いのは分かる。不倫とかＤＶが原因での不仲なら尚更イヤ。

[24. 匿名]

あんなん見せられるくらいなら、
別れてくれた方が良かった。

離婚しても、そこから再出発できるんだよって。
そういう感じにしてくれた方が
子供的には救われる。


いわゆる別れないのは学費のため、なら仕方ないけど
まったくその恩恵ないなら別れて良かったよ

[25. 匿名]

子供のために夫婦仲良くしましょう

[26. 匿名]

思った以上に浪費家でヤバいなって思ってきたところ。自分の収入わかってないだろって感じ。
お金は大事よ

[27. 匿名]

仮面夫婦でいくとしても、子どもは一瞬で見破る
子どもの洞察力を甘く見ない方がいい

[28. 匿名]

不仲の時点で離婚してもしなくても子供は不幸

[29. 匿名]

子供にとってどんな父親かによるんじゃない？
私も中学生の頃に親が離婚して母親に引き取られたけど、父は色んなところに連れて行ってくれたしたくさん遊んでくれたから寂しかったな。
母からしたらモラハラ夫でだいぶ苦労したみたいだけど、それは全く知らなかったから。

[30. 匿名]

子供に直接危害がある場合は離婚の方がマシ
それ以外は経済力による
経済力ないなら我慢するしかない

[31. 匿名]

どっちの意見も言ってる人いるからその立場にならないと分からないと思う。
私は親が離婚したけどビクビク過ごすより穏やかになった。

[32. 匿名]

浮気した、暴力に堪えられない、借金多すぎなど大問題以外は別れないで欲しい

親が離婚→再婚しくる苦しんだ者より

[33. 匿名]

子供が思う事だから賛否両論だよね。他人が子供の考えはこうです！と決めつけはできない。その子が抱える人生には間違いない。別れなくても別れてもその子の運命だから、どうサポートするかだと思う。

[34. 匿名]

私は小さい時から母親の愚痴を聞かされて「あんたがいるから離婚できない」って言われ続けてたからとっとと離婚してくれよって思ってたけど、どちらにせよ子供に負担はかかるよね。
あと年齢や子供の性格や状況にもよるから一概にどちらがいいとは言えないよね。

[35. 匿名]

>>12
不倫だったら？

[36. 匿名]

こういう発想をするって、軽いと言うかおかしくない？
離婚しても皆んな、同じ人生歩む訳無いんだから
どっちが良いなんて答えは無いよ。

[37. 匿名]

夫が今後、役に立つかどうか

お金がある
家事能力や子育て能力が高い
人間として生きる知恵がある
地頭が良い

[38. 匿名]

仮面夫婦で子供の前では仲良くできるなら離婚しなくていいけどできないなら離婚するべき

[39. 匿名]

結構家を建てて数年で離婚というか別居になってどちらかが出ていくのをよく見聞きする。
家族ですみ続けることを想定した家が、少しがらんどうになっててやっぱり見映えだけよくしてもダメなんだなと思う。
マイホームってこういうとき分けられないとかローン残債とか色々足かせというかリスクだなと思う。

[40. 匿名]

>>1

学校勤務だったとき、片親の子たちから聞く話ではやっぱり離婚せずに両親揃ってる方がずっといいなと思ったよ。

でも、子供の目の前でも大人気なく喧嘩したりしてしまうんなら離婚したほうがいいのかもね。

[41. 匿名]

100の夫婦がいれば100通りの事情がある
そして、300、400それ以上の正解があるんだよ

[42. 匿名]

最近のトピであったね。子供の時に幸せホルモンが少ないと大人になっても影響がある。

[43. 匿名]

モラハラ パワハラ DVならそく離婚して欲しい。
そうじゃなくても、嫌悪な空気を隠せないなら
別れてくれた方がいい。子供を巻き込んでまで
こっちがいいよな。いいえこちらがいいのよ。
とか本当にやめてほしい。
仮面夫婦でいるなら子供の前でもきちんと仮面をかぶってください。

[44. 匿名]

その両親のどちらかがどうしようもない浮気性や呑んだくれで子供の面倒も見やしないとなれば離婚した方が子どもの為になる。
子供に害が及ぶか及ばないかだと思う。

[45. 匿名]

結局は片方しか経験できないから、どっちにしても不満は出てくるよね。。

[46. 匿名]

糞男なら離婚してもいいけど巣立つまで男の気配とかさせないで欲しい
子供の頃の方がそういう事敏感に感じ取って気を使う
小学校上がる前でも分かるし不信感が芽生える

[47. 匿名]

>>3
虐待とかDVなら即だと思う。

[48. 匿名]

>>1
不仲な状態を見せていて、かつ母親が耐える姿を見せていて｢子どもの為に離婚はしない｣は、子どもにとって苦痛でしかない。

[49. 匿名]

暴力暴言に怯えながら生活させてもらい
１８才になったらDV被害者の母を見捨てて自分だけでも実家から逃げ行方をくらます選択
か
DV被害者の無職母には強く離婚を進め
警察や児相に相談して父を逮捕してもらい
身寄りのない母は自立
私は施設で暮らす選択

どっちのほうがマシだったと思う？

[50. 匿名]

>>1
・暴力を奮う
・ギャンブル等で借金まみれ
・働かない
などで子供に悪影響が出ているなら、離婚した方がいい

・夫の不貞行為
・セックスレス
・価値観のズレ
などで妻側が強く離婚したいと思っている場合は、ちょっと立ち止まってよく考えた方がいい

[51. 匿名]

>>1
どっちにしても子供にとってはマイナスだから、どっちにしても不満は出る

[52. 匿名]

>>34
私も母親から同じように聞かされていた。最初は自分の存在を責めたけど、思春期になると「離婚が出来ないのは、自立していない母親自身のせいだ」と考えるようになり、自由に生きられるように必死に勉強を頑張りました。学費やらその他で結局両親の世話になったので、今考えると離婚してくれなくて、助かりました。私の今の人生は、母親の犠牲のもとにあると思っています。

[53. 匿名]

何かの本に、こんな風なこと書いてありました。
どんな親も完璧じゃない。
そして完璧な母親も父親もいない以上、子供にとって最良である可能性は自分自身にあると考えられる。特に父親はいないより、いた方がいい。その程度に過ぎないだろうが、酷い暴力がないのなら、子供にとっては両親揃っているのは有り難い。
親とは子供から見ると未知でもあり、育てられることで既知になる。因って子供に可能性を与えることが最良の親になる一歩だ。

私はこれ読んでから可能性潰さないなら、それが経済面であれ、仕事や趣味であれ、いて貰えばいいかと思ってます。

[54. 匿名]

子供の頃母からのDVやらモラハラで精神を病んじゃってたんだけど、それに気がついた父が
「お母さんと離婚したらお父さんと二人暮らしになるけど良いか」
って言ってきた時、やった、これで苦しみから解放される！って思ったんだよね。

でも結局離婚はしないことになって私が家を出たんだけどw
（就職するまでの生活費は父が工面してくれた）
おかげで親、兄弟、祖父母とも縁を切って生きることになってしまったよ。

離婚できる状況ならした方が良いと思うわ。

[55. 匿名]

私の場合は、だけど

モラハラ夫の影響で子供も私を馬鹿にし始め、メンタルボロボロのところを実家に逃げて離婚
数年かけて資格とって、今では子供も両親も余裕で養えるほどの経済力になった
子供の性格も優しく真面目で、学力も人格的にも素晴らしい子に育った（親バカごめん）
仕事家事育児で彼氏なんて考える暇もないほど充実してる

親に心配と迷惑をかけたのは申し訳ないと思うけど、私の場合は離婚してよかったよ

[56. 匿名]

母親が専業＆ヒス＆暴力するので母子家庭になったら死ぬと思い必死に離婚を止めた。
父親は子供に興味ない人だったし。

[57. 匿名]

機能不全家庭で育ったものからすれば、空気最悪なのが10年以上続くの地獄だからそうなるなら離婚してほしい
さんまのとこみたいに離れた方が上手く行く場合もある

[58. 匿名]

>>20
私の家がそれ

ずっとケンカばかりで怒鳴り声が毎日響いてる家だった。両親は離婚しなかったことを偉いと思っているし、ケンカしつつも仲がいいらしい

自分が結婚して異常だったんだなってわかった今は実家に近寄りたくない。子供の見たケンカの場面や怒鳴り声がフラッシュバックするし鬱の気がある

[59. 匿名]

KINTOにするかKINTOにしないか

[60. 匿名]

離婚しなかった人は離婚した人生しらないし
離婚した人は離婚しなかった人生しらないし

親が離婚して文句言うこども、言わない子供
しなくて文句言うこども、言わない子供

結局親次第だし子供次第じゃない？
兄弟全員同じ価値観じゃないしさ。
知り合いのこどもは
仲良し夫婦に育てられて母親は10歳まで専業。
そこから働きだしたら「寂しい」といって大荒れ反抗期10代でデキ婚。

要は幸せのコップのサイズによる

[61. 匿名]

>>17
シンママなるなら、大学進学は諦めるかかなり奨学金になるよ。思春期過ぎてからならともかくら小中の間はあまり、親が振り回さない方がいい。今、コロナでシンママ大変そうだし、学費払えない家庭は大学生中退してらるって。お金は大学がピークだよ。養育費は１８歳まで、大学は含まれないよ

[62. 匿名]

子供側からしたら、そんなに嫌ならさっさと離婚すればいいのに、子供をダシに使うな、と呆れてた。

[63. 匿名]

>>12
確かに
レスで離婚とか見た目の変化で離婚とかは子供がいない夫婦のすること

[64. 匿名]

親に離婚歴があると、子供もハードルが下がるらしいよね。我慢しないで離婚して戻ってきなって言うのか多いのか、周りはそういう親子が結構いる。

[65. 匿名]

ここの人たちかなり陰湿というか根に持つタイプというか。

シングルで育った人の大多数は
感謝してる、って人多いよ。
ただ演じきれてない仮面夫婦は100％
こどもの結婚願望はない

[66. 匿名]

子どもには大人の割り切った感情って理解出来ないもんね！

[67. 匿名]

>>15
がるちゃんでこの意見は全く支持されないよ。

[68. 匿名]

どんな理由でももう一人の親の悪口言うのはダメだと思ってる。
子供が勝手に悪く思うのは仕方ないけど。
悪口聞かせるくらいなら離婚した方がいいし、離婚したなら悪口言っちゃだめ

[69. 匿名]

>>1

私は、母親から父親の悪口聞きたくなかったし、父親が母親にするひどい言動を見たくなかったから、一刻も早く離婚してくれ、この状況から逃してくれと思っていたので離婚してくれて良かったです。
同じ状況で育った姉は、離婚しないでほしかったと大人になった今でも言っています。

[70. 匿名]

>>6
お金は絶対考えておかないと、シンママはほとんど貧困世帯になるから、実家パワーがあるかどうかは大きい。

[71. 匿名]

理不尽かもしれないけど、引き取る親の度量だよ。

[72. 匿名]

間違っても安易に子連れ再婚するなよ。

[73. 匿名]

2人の仲が悪かろうが子供には関係ないからね
子供はどっちも好きで選べないのにある日突然勝手な理由でさ
楽になるのは本人だけ
子供に十字架背負わせただけ

[74. 匿名]

子どもって思ってるより敏感だよね
喧嘩してるとか幼いながらに分かってた

[75. 匿名]

結婚してることだけが全てじゃないよ
うちは結婚してるし仮面夫婦でもないけど
兄弟全員結婚願望ないし実家も好きじゃない
なんだろうね
ごく少数の生涯仲良し家族以外、なにかしらあるでしょ。その時期が思春期にぶつかるかどうかだよ

[76. 匿名]

自分は我慢できないで離れるのに子供には我慢させるの？
我慢を子供に肩代わりしてもらっただけじゃん

[77. 匿名]

どれだけ腹をくくれるかじゃないかな？
離婚しないって選択をしたならその責任は自分で取らないといけない。その時はパートナーを許す気持ちを持つ覚悟を。
離婚するって選択をしたなら、悪いものは落としたと思って悲観的にならず2人で貧乏でも楽しく生きていく。そして子供に心配させないように老後の資金を貯める。悲劇のヒロインになろうなんてもってのほか。
腹をくくれるなら、どっちを選んでもいいと思う。

[78. 匿名]

離婚

[79. 匿名]

いがみ合って、毎日毎日ケンカばっかりな夫婦関係なら子供の心に影響与えるだろうし、離婚したほうがいいんじゃないかと思う。
うちの親は毎日毎日ケンカばっかり、ケンカの最後には離婚だって口走って「おまえはどっちに付いていくんだ」って子供に委ねてくるような最悪な親だった。
それでも離婚しなかった。

本当、親のケンカって子供にみせるのは良くないと思う。

[80. 匿名]

>>20
でも、私大も出たし奨学金ないから結婚も躊躇いなく、式も親族だけどいいドレス来たしな。お金あるなら夫婦は離婚しないで欲しいかな。成人したら親の財力って有り難いなと気付いた。派手に遺産相続してた子金持ち家庭だったけどね。不仲すぎたからずっと離婚したかったみたいで、まだ続いてる。家庭内別居だけど

[81. 匿名]

>>17
養育費少ないです

[82. 匿名]

｢〇〇が20歳になったら離婚するね～お母さん達、仮面夫婦だから｣
と言われていたのが嫌すぎて、いつでも良いよ！お母さんの好きにして。と常々言っていたら、両親は16の時に離婚しました。
その後は母の実家の近くに住みました。
母はずっと大企業正社員で稼ぎもよく、母の実家も家業をしておりとても裕福。経済的になんの苦労もなく、片親だからと差別されることもなく、大学院まで奨学金なしで出してもらえました。
私は、母が離婚後いきいき暮らすようになってからのほうが家が明るく楽しく、また優しい祖父母の近くに住めてしょっちゅう会うこともできたのが嬉しかったです(^^)
両親の冷戦状態を見ていた日々のが自分もピリピリしてしまっていて、よっぽど心身に悪影響でした。

[83. 匿名]

>>14
うちは子供が繊細だから、不仲を感じ取って夢遊病になっちゃったり小学校で教科書を破ったりしはじめたので、
子供にも良くないし離婚しました。
今、高校生ですが勉強を大学行くために頑張ってやってます。
グレもせず人並みに反抗期はあったけど、社会に出しても恥ずかしくない子に育ってくれたと思います。


母親が恋愛に溺れたりしなきゃ離婚しても良いのではないですか？

[84. 匿名]

結局離婚したとこの子は引きずってるよ
大人になってもずっと引きずってるのわかる

[85. 匿名]

>>65
私結婚したよ。関係ないと思うな。子供側のメンタルで決まるよ。離婚寸前見てるから、なんというか結婚に夢見なくて楽。旦那も似た感じ

[86. 匿名]

どっちにしても子供からしたら大迷惑。

[87. 匿名]

お金に困らない&暴力とかなら離婚
お金を稼ぐ自信がない＆上辺だけでも
やってけるなら子供のためにはなるかも

[88. 匿名]

夫婦仲が悪い=子どもに悪影響なのに経済力を理由に離婚しないって理解できない。
本当に子どもが大切ならいくらでも努力して経済力を身につけるよね。

[89. 匿名]

悔しくても旦那の愚痴は絶対に子供い言わない
好きだった人がそうじゃなくなる瞬間って大人でも絶望的なのに子供に話して同じ思いさせたくない
大人が乗り越えるの必死なのに小さい子にそれを乗り越えろなんて状況にさせたくない

[90. 匿名]

>>70離婚出来ないや

[91. 匿名]

>>88
愛情も自分がいっぱい注げばいいと思っても母親と父親の愛情は別々でもらうもんだからね
父親の分までってのは自分を鼓舞してるだけで子供にはなんら理解しがたい事だよね

[92. 匿名]

子供がいるならパパとママが一緒にいるのが子供にとって良いと思うけど、無理して一緒にいてそれが子供に伝わって子供が切ない思いするのも嫌だよね
難しい

[93. 匿名]

両親離婚した子って両親いる子と比べてかなり大人びてるって言うか冷めた感じになっちゃうよね
してもしなくても、子供には悪影響だよ

[94. 匿名]

子供に暴力とかそう言う理由ならするかな

[95. 匿名]

>>93
わかる
小さい時の話だからとは言うけどなんとも言えない顔するんだよね

[96. 匿名]

>>49
ちなみに何度も何度も何度も悩んで考えてツラかったけど
結局上記のほうの人生を選択したよ
けど、いまだに後悔してる
まあ、どっちの道を選んでも後悔してる気がする

まあ、過ぎた日々はもうどうしようもないから
大事なのは、今とこれからだよね

[97. 匿名]

子供が女の子で実家頼れる、経済的になんとかなるならね、最悪離婚でもいいかもしれないけどさ。息子だと異性だからトラブルとか、精神バランス難しい時期は父親頼ってあげれるようにすべき。あと、2人以上産んだら離婚したり誰かは割食うよ子供。長女、長男、次男、次女あたりはとくに子育てに使われて、知り合いは疲弊や不満こぼしてた。末っ子だけは可愛がって貰えたり、長子への負担は考えてあげて。青春時代が子育てになっちゃった友人何人かいる

[98. 匿名]

>>90
そうなの。どうしても辛かったら離婚して生活保護受給してもいいと思う。ガルでは非難されるかもだけど、かまわないと思うよ。こんなことしか言えなくてゴメンだけど。

[99. 匿名]

父が不倫して母は離婚したがっていたけど、子ども5人だったから養える自信がなかったようで母が離婚を諦めた。
子どもとはよく遊んでくれる面白いお父さんで大好きだったから、離婚しないでくれて本当に嬉しかった。
結果、老人になった今も離婚はしてない父母。
母は今もたまに父のことを信頼してないとか悪く言うことが多いから母にとって結婚生活を続けることは辛いことなのかもしれない。けど、正直私たち子どもにとっては、結婚し続けていてくれて少し安心しているし嬉しい。
お母さんには、本当に申し訳なく、そして、感謝している。

[100. 匿名]

小さいとは言え子供も自分の考えや気持ちがあるからね
なにより自分だけの人生じゃないから
自分と子供どっちが我慢するってなったら自分でしょ

[101. 匿名]

>>1
離婚してほしかった子供の立場です！！父が母を殴る姿を見ながら育つのは苦しかった😭いつキレるか分からなかったし、いつも父の機嫌を伺ってびくびくしてて、何となく人に怯える性格に育ち良い恋愛をしたこともありません💦
批判されるかもだけど、離婚家庭の子はそれをオープンにして周りに大変な環境なのに頑張ったねって言ってもらえることもあるけど、DV育ちは周りに言いにくく、傍から見ると普通の家庭なのにコミュ障で辛いなって思ったことがある😣

[102. 匿名]

私の場合だけど
0歳で父の借金暴力が原因で離婚
その後母方の祖父母と同居
祖父母は金持ちなのでお金に困る事なんて一切なかったし
母はその余裕からか全力で私の事だけを考えて愛してくれた
母子家庭をなんだかんだいってくる人もいたけどそれも全く気にならなかった
幸せだったからだと思う
離婚していなかったら全く別の地獄の生活になっていたと思う

[103. 匿名]

離婚しない人をしがみついてるとか馬鹿にする人いるけど自分のことしか考えてないなと思うよ
女としてのプライドよりもっと大事なもんがあんのよ

[104. 匿名]

私は心底離婚して欲しかったよ
そう簡単にできないのも分かってたけど離婚して欲しかった
でも離婚で悲しむ子もいるよね
場合によるから何とも言えない

[105. 匿名]

>>1
子供のためというより、自分が汗水垂らしながら必死こいて子供が高校卒業するくらいまで働き続ける覚悟があるかだと思う。
途中で心折れて楽したくなって彼氏作るのはダメだよ。　
実家頼れなくても働いて一人で育て上げる人もいるから、実家頼れるかどうかは関係ない。
自分がやるかどうか。

それができないなら離婚しない。
離婚しないなら子供の前で絶対喧嘩しない、父親の悪口の言わない。
一番身近な母親が頻繁に父親の悪口言うなんて、子供からしたら一種の洗脳ですよ。

[106. 匿名]

>>98
生活保護受給したら親族から手厳しいし、自立するの阻まれるよ。あれはね、独身の方がまだ受けやすいよ。身内に頼れるうちは低賃金でも働いてるのが一番よ。子供いるならやっはり人目気になるし、簡単じゃないよ

[107. 匿名]

離婚しない

[108. 匿名]

たった1回の親の揉め事見た時母親が出て行く夢まで見た
不安で仕方なかった
何事もなく今でも夫婦だけど子供ながらに怖かったよ

[109. 匿名]

お父さんもお母さんも大好きな子なら絶対離婚してほしくないだろうね、

[110. 匿名]

私は離婚してほしかったしすればいいのにって思ってたし未だに思ってる
両親が冷めきってて会話なんてないし
母は直接じゃなく小声とか陰で父の文句を言うからそれを聞いてうんざり
芸能人の離婚報道を見て
いいなーお金があれば離婚するのにーみたいなこと言ってて結局金かよって思って嫌になった
私は子供のためを思ってとかエゴにしか過ぎないと思ってる

[111. 匿名]

してもしなくても子供にあんたのためとは言ってはいけない

[112. 匿名]

ケースバイケースだけど、自殺したり精神不安定な人って片親育ちに多い。これ、気のせいじゃないと思う。
DVとかなら話別だけど、子供との関係は良好なのに両親の間での不仲で子供を片親にするのはどうかな?
あげく、元夫が憎いから子供に会わせないとか、身勝手な離婚も多いからね。

[113. 匿名]

旦那は父親が酒乱モラハラの家庭で育って、いま旦那もシラフでモラハラ、酒のんで暴言吐くよな大人に育ったから、子供に影響する前に別れようと思ってる。

[114. 匿名]

>>106
そっか。ごめんなさい。

[115. 匿名]

>>91
レス先間違ってるみたいよ

[116. 匿名]

>>112
片親ではないけどそう言う人もいるからなぁ
でも旦那がDVでそうなった

[117. 匿名]

子供にもバレない仮面夫婦を演じれるなら離婚しない方が良さそう。家族で出掛けたり。

だけど口も聞かない。目も合わせない。出掛けるなんて論外。って感じで本当に嫌い合ってる夫婦関係なら離婚した方が子供の為にいいと思う。
やっぱ子供も空気読んで親の顔色を伺ったり教育に悪いと思う。

[118. 匿名]

理由、収入、環境等によるのは大前提

父親と子供の接する頻度(よく遊ぶ、何年も単身赴任)
子供年齢(中高生なら大丈夫と思う、幼少期は慎重に)
暴力するとか子供の前でも平気で喧嘩する自制が出来ないとかなら離婚した方がいいと思う

高校生の時、親が離婚したけど、(父親は幼少期は働いててもよく遊んでくれるタイプだったけど、当時は無職)本当になんとも思わなかった。そのまま音信不通

[119. 匿名]

うちの母は実家がなく逃げ場がないから
父に刺されても離婚しなかった
父は刺したこと謝ってすらない
むしろ母がクズだから刺されたから、悪いのは母だっていう
母もそういう家庭で育ってきて逃げて父と知り合ったらしい
耐性があるのかな
もし離婚して再婚してもまたDV男を選びそう、自分の意思で
支配されて生きるほうがラクなのかな
なにも考えないでいいし
宗教にハマって熱心に進行する狂った信者みたいに
DV加害者と被害者ってお互い謎の絆みたいなものがある
私はそんな変態じゃないから離れたよ
痛いのも辛いのも嫌だし恐いから離れた
母は別れたい別れたいツラいツラいいう割りに何年も何十年も離れないけど

[120. 匿名]

>>115
間違えてないよ
経済力も大事だけど愛情は父親からってのは頑張っても代わりにはなれないよねって

[121. 匿名]

>>21
風聴・ふうちょう？
吹聴だよ。ふいちょう。

[122. 匿名]

>>112
113です。
方親で精神不安定になりやすい傾向があるかもしれませんが、両親そろっていても家庭環境が悪くて精神不安定になるケースもあるので、家庭環境が悪くなる原因がどっちかにあるなら、その原因を元から断った方が精神衛生上いいがもしれないですよ。

[123. 匿名]

どっちの道を選んでも子供は不満は持つよ
うちは親が離婚したほうだけど
離婚までは喧嘩しながらの不仲過ぎる家庭だったし、それにも不満はあった
でも、夫婦にしかわからないことがあるんだし
仕方なかったのねーと私も結婚したので夫婦間のトラブルというものがあるというのを理解したよ

[124. 匿名]

実家に頼れない。お金もない。って状況で離婚できないのは分かる。
だけど不仲の両親をみて育つ子供が可哀想だなぁ。

[125. 匿名]

仮面夫婦でも別居でも婚姻関係保っといて欲しかったから、離婚しない方がいい。

うちは、私が就職してから離婚した。仮面なの知ってたけど、学生の時いちいち母子家庭とかになりたくなかったし、親に感謝してる。

[126. 匿名]

離婚かな
新しい人生生きようよ！

[127. 匿名]

ママ友は愛情ゼロだけど、経済面で離婚しない人が2人。
愛情ゼロで、無職だけど離婚した人が2人。
どちらが幸せなのかは分からない。

[128. 匿名]

>>1
うちの両親離婚してるけど、私はたとえ不仲でも成人するまでは離婚しないでほしかった。
ただ、離婚したい理由によるかもしれない。
父親の借金や家庭内暴力が原因なら離婚してほしい。浮気ぐらいなら我慢してほしい。

[129. 匿名]

>>1
私の母親は離婚しない選択をしたけど辛かった。

私が家庭環境に悩んでいても知らんぷりどころか気持ち悪い再婚相手の義理の父親の機嫌が悪くなるからもっと愛想よくするようにと強要してきた。

だから母親が「子どものために離婚しない」って言うたびにモヤモヤしてたけど、今思えば単純に経済的に離婚するのは難しいって理由なのに子どもの私を言い訳にしていたのを感じていたからなんだと思う。

私は別に経済上離婚できないならそれでよかった。だけど母親は姉のことばっかりで、私は義父に可愛がられているからって気にかけてもらえなかったことが1番悲しくて苦しかった。私もお母さんとお姉ちゃんの仲間に入れて欲しかった。それならまだ耐えられたかもしれないのに…

だから私は結局離婚するかどうかよりも子どもと信頼関係をどれだけ築くことができるかが重要なんじゃないかと思う。

[130. 匿名]

>>24
うちはもう学費のため。
私今は専業だけど前は働いてた。でも仕事ハードだし家族4人の家事1人でしてたし育児も1人で。で倒れた。仕事続けられないやーと仕事辞めて専業主婦になったよ。
旦那は本当何にもしてくれない。働くだけ。夫婦って助け合うものじゃなかったか？私が夢見すぎてんのか？って思った。息子がお金入れて養ってくれてるんだなとしか思えない。
1人だと楽だよ。旦那に合わせずに済むから。
でも子供いてるとそれは無理。子供がいると簡単には別れられない。
子供は子供で旦那がお金出してるのわかってて勉強しない。
全部捨てたいわーって毎日思う。

[131. 匿名]

小2の娘がパパーパパーとパパ大好きっ子です。

夫の不倫と散財が原因で、夫婦関係は冷め切っています。
わたし的には娘がパパから離れたころ（中学あたり）で離婚を考えています。

どう思いますか？

[132. 匿名]

>>40
保育士です。
同意。
子供の年齢や、父親としてのつとめを果たしているのか、DVはあるのか、実家には頼れるのか
事情によりいいとも、悪いとも言えない。
ただ、離婚したことにより子供が非常に不安定になり
男性職員を「お父さん」と呼ぶようになったケース、
また、他害が明らかに激しくなるケースを実際に見たことがある。

[133. 匿名]

>>2
お金があればね

[134. 匿名]

>>12
子供いないんならレスで離婚もありだけど、子供いたらレスなんかで離婚すんなと思う

[135. 匿名]

私にとっては大嫌いな男でも子どもにとっては良いパパだから、そんな大好きなパパを親の都合で引き離すことはできないなとは思う。
暴力振るうとか怒鳴り合う関係まで最悪だと別だけど。

[136. 匿名]

>>4
コレやっぱ管理人さんが貼ってる？夜までお疲れっス

[137. 匿名]

>>10
女の子の親は特に慎重にならないと！

[138. 匿名]

小さい頃、辛そうな母に
「大丈夫？」
「大丈夫だよ」
「辛かったら離婚してもいいよ？」
「大丈夫だよ」
母の「大丈夫」にはすごい力があった。
母が大丈夫っていうんだから大丈夫って思えた。
大丈夫じゃなくなって自殺するまでは

[139. 匿名]

>>1
離婚に至る原因によるんじゃないかな。
子供や自分に危害が及ぶ恐れがある様な場合は即時離婚で良いと思うけど…
私も片親で育ったけど両親が目の前で喧嘩してるのを見た訳でも無かったし、離婚を告げられるまで不仲な事にすら気付いて無くて唯々ショックだったな。
両親にすれば離婚しなければ駄目な理由が有ったんだと思うけど、幸い私には良い親達だったから子供心では長い事納得出来なかったもん。
明らかに子供を理由に仕方無く家族を続けていて、それを子供が感じ取っているなら離婚した方が精神衛生上良い気もするね。

[140. 匿名]

どっちだって不満に思うよ
あの時、父親or母親にいてもらいたかった
喧嘩ばかりで空気が悪いなら離婚の方がマシ

あなたの好きな方にしたら良い
けど、子供の為だとか子供がいたせいでとか
言わないで

心の底から
「生まれてくれてありがとう」
「一緒いてくれて良かった」って
言ってあげて欲しい

[141. 匿名]

どっちにしろ子供を理由に使うなってことでしょ。

[142. 匿名]

ギャンブル等、遊興費での借金(300万ぐらい)
離婚したほうがいい＋
我慢したほうがいい－

[143. 匿名]

>>50
例えば、裕福でも暴力が日常にある生活は絶対よくないから離婚一択

けど下の理由で離婚したとして、裕福→貧乏に転落してしまうくらいなら、離婚しない方がいいかもしれない
子供の将来の可能性とか全然変わってくるし

もちろん母親(妻)が耐えられることが前提だけど
メンタルボロボロでやばいとかなら離れるしかないし

[144. 匿名]

不仲のまま離婚しないのが1番子供には悪影響で、将来不安定になりやすいって聞いたことある。
私も離婚したほうがいいと思う。離婚したらパートナーの方はサポートしてくれないんでしょうか？

[145. 匿名]

不仲だといつか母は私を置いて出て行く、いつか離婚する、そう思いならがらずーーーっと不安な気持ちでいさせられたらそりゃ子供は不安定になるよ。

[146. 匿名]

>>1
子供や家庭環境によるとしか言えないけど、私は単純にお父さんもお母さんも好きだったから選べないし嫌だった

[147. 匿名]

>>1
親の不仲を見て育ちました。親の顔色を伺って子供は窮屈な思いをしてます。別れれば良いのにと何度思った事か。金銭面で離婚できない母親を見てたら絶対こんな女にはならないと思いました。結果、結婚なんて絶対しないし男に頼って生活しない、子供がいると自由にできない邪魔な存在だと思ってます。
不仲を見せるなら離婚した方がいいですよ。

[148. 匿名]

>>128
それは離婚したから言える事だと思う。不仲の親を見ながら生活するのは子供には苦痛だよ

[149. 匿名]

喧嘩ばかりの環境も、会話のない環境もどちらも教育には良くないかと。
子供の年齢や理由にもよって、引き取るのがお母さんなのかお父さんなのか、どちらかは家庭によって様々だけど子供と一緒に暮らす人の笑顔が増える選択がいいのでは？と思います。

[150. 匿名]

>>17
よほど稼ぎが良くないと、養育費なんてそんなに貰えないよ
同じ収入でも、竈が一つと二つでは、全く違う
父母が一つ屋根の下で喧嘩ばかりだったり冷戦緊張状態だと子どもは病んでしまうから、離婚しない方が良いとは限らないけれど

[151. 匿名]

>>12
浮気も子供が知ったら傷つくから子供のいるレス夫婦は我慢するしかないね

[152. 匿名]

根本的な解決が望めないなら別れて欲しいと思ってたよ

[153. 匿名]

暴力とかモラハラ酷いなら離婚した方がいいと思うけど
冷めきった不仲ならどうなんだろうね
うちの親そうだったけど離婚してまでは思わなかった
ただ兄弟みんな結婚願望なくなった

[154. 匿名]

>>34
性格の不一致で親が離婚して私はあなた達の為に離婚するって言われたけど、結局自分達が我慢できなくてしたかっただけでしょって思う。

子供からすると不利な事の方が多いよ。子供がいる限り離婚して終わりじゃないし一生不仲を感じるしでもどちらも親だし気は使うよ。
親の人生だから仕方ないけど我慢出来るならしないでいいに越したことないと思う。

[155. 匿名]

>>20
父が自分の小遣いの範囲でパチンコして何が悪い！って言う人なんだけど、ちょいちょい母に小遣いせびってるんだよね。
私はそれ聞こえ始めた時は中学生になってたからまだいいけど、その時弟はまだ小学校低学年で、父が子供に合わせるの飽きたのか休日に出かけることもなくて父は毎週末パチンコ。気が向いたら弟連れて自分の親と喫茶店行ってから弟だけ帰してパチンコ。
多分子供全員が離婚した方が母は楽だよなぁと思ってると思う。てか私は母にそう言ったこともある。

[156. 匿名]

>>147
そういう親程、結婚して孫を見せてくれと言いそう。

[157. 匿名]

>>117
まさにうちはそういう家庭です
夫婦の関係は冷めきってて
子供が気を遣って母親の機嫌伺いしないといけないし
母の前で父の話は禁句みたいな暗黙の了解があります
なんで離婚しないんだろーってずっと疑問

[158. 匿名]

子どものそばにいる方の親が、気持ちにゆとりを持って接することができる環境はどっちかによる。

[159. 匿名]

>>14
そんなことないよ。親が嫌々一緒にいる暮らしの中で生きる方が子供にとっては辛い。離婚した方が楽しく生きられるならそっちの方がいい。前を向いてね。
我慢してる親の姿より、人生を後悔なく生きてる姿を見せる方がいい。
世間体なんて気にするな！子供は親が幸せに生きてると人生は楽しいと思えるんだよ。

[160. 匿名]

どうせ自分が働くの嫌だからでしょ？
不仲を見せられる方が苦痛って怒ってる人もいるし、母が我慢してくれていたから金銭的な余裕もあったし結婚式も両親揃って出てもらえて感謝してるってのも見たな。

[161. 匿名]

相手がDVや浮気、非、協力的、金遣い荒い、ギャンブル依存等、子供に悪影響を及ぼすなら離婚でしょう。無職は論外

[162. 匿名]

>>21
でも自分が気をつけても、近所やら昔から付き合いある人には耳に入るし、それが１が100に膨らんで大袈裟に広まる場合もあるしなぁ
それを野次馬みたいに寄ってきて、枝分かれのように広まってくし、子供のためにと仮面夫婦も悪影響だし、やっぱ離婚ってめんどくさい

[163. 匿名]

>>14
ほんとその通りだと思うけど、夫婦不仲でも同じだよ。
どっちがマシかってだけで、どっちにしても子供には大きな影響を与えるよ。
円満家庭には敵わない。

[164. 匿名]

国勢調査始まったから何かの調査？
主はなんの意味で投稿したの？
自分が別れるから？それとも興味本位？

[165. 匿名]

子供の成長に影響がて言う人いるけど、
それは良いか悪いかなんて誰も分からないし、大人になってそれを理由にしてる人なんて聞いたことない
片親の友人知人何人か知ってるけど、親の心子知らずとはよく言ったもので関係なく成長していきます。
自分がそうだったので｢悪影響｣というのは嘘だと思う

[166. 匿名]

>>29
母から見た人物像と子供から見た人物像に差があると、離婚前とは違う空気のギクシャクがありますよね。子供が父親慕っている発言するとピリつくと言うか。
女手一つで育ててるから気持ちに余裕が無くなる程大変なのは、子供心にも理解出来るしそれに伴う家事や精神面・金銭面での負担は重く課せられて子供だってギリギリ。
元でも夫婦喧嘩の場外乱闘に巻き込まれるって生産性無くて冷めた子供になるから本当に止めた方がいい。離婚したんだからもうそこは割り切ってくれ！
婚姻期間中も離婚後も、夫婦間の事は夫婦で処理をお願いしたい。

[167. 匿名]

子供の前で喧嘩もせず互いに円満の演技が出来るなら子供が自立するまで離婚しない方がいいと思う。
でも我慢出来ずに夫婦喧嘩ばかりなら絶対離婚した方がいい。

[168. 匿名]

>>11
私が小さい頃家庭の中そんなだったけど、やっぱ離婚するって親が騒いでると子供の私は皆んながバラバラになってしまうととても不安だったよ。どんな形であれバラバラになるのは嫌だった。因みにうちは親が常に不仲で喧嘩ばかり虐待とネグレクトの中で育って食べる事にも困る程だったけどそれ以上に両親が近くからいなくなるのは嫌でした。こんな親でも

[169. 匿名]

無断退職、浮気未遂、嘘つき野郎で離婚寸前までいきました。
離婚も夫側から。
でも離婚せず結婚して６年。
子ども達も離婚宣告されてから大きくなりパパッ子に。
しばらくは離婚できないのは覚悟しています。

[170. 匿名]

>>5
何勝手に仕切ってんの？

[171. 匿名]

>>3
ほんと時と場合によるよ。

私が大学で就活中、妹高校受験控えてる時に、母が突然離婚して家から消えた。
母の言い分は、散々我慢してきた！彼氏出来たし離婚する！出ていく！
ずーっと両親の喧嘩を見させられてきた挙げ句がそれだった。
父は荒れて私らに当たるし、妹のケアのために就活止めたし、離婚のタイミングとしては最悪だった。

かといって幼少に離婚してくれてたとしても、大学行けてなかったんかなぁ、とも思ったり。

[172. 匿名]

やはり、お金かな。シングルになって余裕がなくなると子供にも優しくできなくなる。
結果、子供に寂しい思いをさせる。うちは今、調停中。子供は旦那を求めてるし、複雑だわね

[173. 匿名]

>>61
昨日、弁護士に相談したら20歳まで貰えると言っていましたよ。

[174. 匿名]

離婚したいならしてもいいが子供がいるなら再婚はダメ

[175. 匿名]

>>1
シンママ叩きしまくるガルちゃんの離婚しろなんか信用しちゃダメだよ
子どもが可哀想ともっともらしいこと言って貧困シンママにさせて不幸にしたいんだよ

[176. 匿名]

子供のうちは夫婦ともに色々なことに対して我慢してほしい。不仲でも仮面貫きととしてほしい。子供時代はほんの20年ほど。そのあとの人生のほうが長いんだから。あとは好きにしたらいいさ。本当に子供時代って帰ってこない。我慢できない親が多すぎる。まあ、クソみたいな人間はいるし本当にどうしようもないから離婚するしかないことのほうが多いから現実的には難しいけどね。本当に一度しかない人生、普通の家庭に生まれないだけでずーっとしんどいわ。。。

[177. 匿名]

離婚後も生活レベルが変わらないなら離婚してもらいたい
ですが
離婚して生活レベルが下がるなら、離婚は避けてほしい

[178. 匿名]

わたしの友達も
親が離婚して
荒れて高校中退して
ギャルママやってる
すごく頭のいい子だったから
もったいないなって思う
その子は離婚してほしくなかったみたい

[179. 匿名]

金銭問題が原因で子どもが生後半年で離婚した。
私に隠して借金してた上に私の職場に督促の電話が何度もかかってきて会社にいられなくなった。
私には子どもがいるから思い留まるなんて選択肢はなくて、こんなクズをこの子の父親にするわけにいかない、この男が父親なことがこの子の人生の障害になっちゃいけないと思ったらすぐに行動できた。

[180. 匿名]

>>10
でも家に男連れ込むような母親もやだ

[181. 匿名]

>>1
子供の前で完全に仲の良い夫婦を演じられるなら離婚しない方がいいし、
子供に「父と母は仲が悪い」ってバレるようなら離婚した方がいいと思う

[182. 匿名]

>>3
DVや子への虐待があれば離婚一択だけど、元々あまり帰宅しない　浮気している　でもお金は出してくれる　子への態度は普通
だったら離婚しないかもしれない

[183. 匿名]

離婚はしてませんが、離婚のニュースとか見てた時に息子が、離婚とかって腹立つって言われた事がありました。
親の勝手やん。仲悪くなる事もあるけど、人なんてイライラする事もあるし、気持ちの浮き沈み激しい。
DVとかはあかんけど、性格の不一致とかなんて同じ人間じゃないであって当たり前。
自分達が我慢できんのに、子供に我慢とか勝手やな。
って言われました。

[184. 匿名]

>>1
結局夫婦仲が良くて夫婦揃っているのが、１番で離婚してもしなくても両親不仲の子供は満たされない。
離婚した方がマシかしない方がマシかでなく子供のためを考えるなら夫婦仲を改善するのが１番なんだと思う。
DVみたいに犯罪被害者とかなら逃げる1択なんだろうけど。

[185. 匿名]

>>68
父親の悪口言っちゃダメってよく聞くけど、私がおとなし過ぎて、ダメ夫をフォローして良い面を強調してたら、夫は私の弱点ついておとしめるモラハラ発動した

軽い発達が分かった後も、子に言えなくて言葉を濁してたら、はっきりしない頼りない母親の立場に追いやられた

耐えきれず子に発達をぶちまけて、自己嫌悪だったが、専門家に子に父親の様でなく、社会に馴染むために、発達のこういう所はよくないと説明しないとダメだと言われて、落ち着いて話をしてこうと思ってる

こういうケースもあります

[186. 匿名]

実家がお金持ちで頼りになる、子供あずけられるなら、離婚の方がいいと思う
誰にも頼る人いなくて、仕事もパートくらいしかできないとかなら
我慢するしかないね、経済的に
経済的に自立出来ないとよその男探し出すから、そうなるくらいなら
夫婦仲悪い方がマシ
子連れ再婚とか、子供にとっては迷惑以外ないよ
よく子供に背中押されたとか言ってるバカがいるけど
お母さんがそう仕向けてるだけだから
子連れ再婚して、父親の違う兄弟が産まれるとか
悲劇の極地だから
そういうことする母親は、自分のことしか考えない大馬鹿野郎って
軽蔑してる
友達にはなりたくない

[187. 匿名]

>>60
だね。旦那の親は旦那が小さい頃から共働きで旦那が中学の時に離婚したけど、旦那は親が共働きでも離婚しても「寂しい」なんて全く思わなかったみたい。反抗期なく真面目な学生時代だったみたい。
旦那の弟はグレて不良になってた。共働きや離婚が原因かわからない。

たしかに親がずっと専業の人も「親がずっと家にいて鬱陶しい」って感じる人もいるし、親が専業でも不良になったりニートになったりするよね。

本当に、その子のキャラによる。

[188. 匿名]

だいたいの場合は、旦那が稼いでるならしないほうがいい。
ただ、家庭内暴力がある場合は、何がどうあれ絶対離婚。

[189. 匿名]

>>10
そんなことないよ
私は今の継父がいたから資格もとれたと思ってる
いなかったら高卒ですぐ働くしか選択肢がなかったとしど貧乏だったと思う
いろんな男性がいるから気を付けないといけないけどね

[190. 匿名]

>>186
本当それ。
知り合いが14歳さで下の子生んだけど、上の子辛そう。
もともと子供嫌いなのにもっと嫌いになったみたいで、結婚しない子供産まない子になりそう。
受験なのに、とんだ迷惑だろうな。
自分のことしか考えてない親。

[191. 匿名]

離婚してほしかった
成人して結婚した今でも離婚してほしいと思ってる
昔から父の愚痴ばっかり聞かされてきたし、父はちょっとしたことで母に怒鳴る人
家に帰りたくなくて社会人になってから毎日彼氏の家に入り浸って夜中に家に帰る、早朝に出て出勤という日々が続いた

田舎だから他に田んぼをやる人がいなくて離婚できないみたい
売るか私たち夫婦が手伝うって言ってるのに別れない
本当はまだ好きなんだろうか

[192. 匿名]

>>134
それレスの人のトピで言ったらマイナスの嵐、アンカーつけて罵られたよ…

[193. 匿名]

>>1
理由によるから一概になんとも言えない
性格の不一致って理由だけなら離婚しないでせめて高校生ぐらいは待ったほうがいいと思う
それこそ子供に正直に説明してさ

[194. 匿名]

>>1
>離婚されて寂しかった

これは事実そうだと思うけど、じゃあ離婚しないままならどうだったのか、ってこと。毎日罵り合いや喧嘩の家も辛いし、仮面夫婦で氷のように冷たい空気の家はさらにもっと辛い。そんななら、別れて暮らした方がいい。
経済面に関してはそれはそれで考えないといけないけど。

[195. 匿名]

子供にとってどれだけ親がクズかによる。

[196. 匿名]

毎日喧嘩とか子どもに影響出てるなら離婚した方がいいんじゃないかなと思う
親の喧嘩や親の涙は見てて辛いからね

[197. 匿名]

>>191
好きとかじゃなくて結局お父さんの何かしらに依存しているんだと思う。あるいは、陰で愚痴言ったり罵られたりする関係性そのものがしっくり来るとか。失礼な言い方だけど、こういう不幸が好きって人はいるし珍しいことではない。

[198. 匿名]

DVで危害が加えられるとかの酷い状況じゃなければ、離婚しても子供だけでもお父さんに会える機会を作ってあげればいいんじゃない？
離婚してもテーマパーク一緒に遊びに行ってる家族とかいるし。

[199. 匿名]

>>1
今思えば私は親が離婚して10年は鬱の状態だったと思う。めちゃくちゃ精神に影響してた。父親が大好きだったからいなくなって、なんか大失恋したみたいな気分だったなぁ。あー捨てられたんだって。
でも今はすごく幸せだから、過去のことも全部受け入れられるし親の離婚も今が幸せだからまあよかったよかったってなってる。
だから本当になんとも言えない。でもやっぱり私は離婚したくないかな。

[200. 匿名]

>>1
ガルちゃんで主の体験や悩みが書いてない場合、なぜこんなトピ立てするんだろうと不思議に思ってしまう。
ライターが記事書くための材料集めてるのかなと思ってる。

[201. 匿名]

うちは仲悪くて喧嘩ばっかりだけど、子供を介しては仲良く出かけたりしてるから、子供は離婚は嫌みたい。まあ喧嘩してるのみて離婚しないでよって言うくらいだから、十分傷ついてるだろうけど。

[202. 匿名]

コメントでパパがの事を子供が好きだから、、って表現出てくるけど、アメリカの学者のDVの専門書300ページ位の読んだら、

子供を母親から引き離す為に、子供を味方に付ける為に、子をてなずける夫の例が出てた

立派なDVの手法のひとつって書いてあった

[203. 匿名]

>>191
田舎なら世間体もあるんじゃない？
あとは今更離婚してもお金の面が。とか、
先祖代々引き継いできた田んぼを売るのが嫌とかプライドとかあるかも。

[204. 匿名]

夫婦不仲なだけで、子供に対してはどちらもいいお父さんといいお母さんだった場合どうしたらいいですか？

[205. 匿名]

もともと離婚したかった。
でも、娘がみんなで過ごすことが大好きだから、私が我慢すれ場いいと思ってたけど。

娘の前で、旦那と怒鳴り合いのケンカして、娘が泣き出してしまって…

旦那に対してのイライラを娘にぶつけるようになって、こんな環境で子育ては出来ないって、調停申し立てて、別居した。

今は優しい気持ちで娘に接することが出来るし、旦那が居ないからストレスから解放され、色々大変だけど頑張れてる。

[206. 匿名]

>>182
そうね、それで自分がイライラしなければ、かな。
母親の機嫌って結構子どもにとっては人生にかかわるよね、、

[207. 匿名]

>>1
離婚しない方がいいって言うけど、ケンカとかお金の話を私の前でされてすごい滅入るから嫌なら別れたらいいのにって思う。
お父さんとは暮らしたくないけど、お母さんは短期で逆ギレとかよくするしその中で暮らすのも疲れる。
お金貯めたいから実家にいるけど。

[208. 匿名]

私が小さい時は父がモラハラ気味でお母さんよく泣いてて、幼いながらに離婚したらいいのにと思っていた

今私たち子供も巣立って、両親はというと、意外に仲がいい。今思えば父もあの時期はストレスとか色々あったのかなぁと。今は丸くなりすっかりお母さんのしもべ笑

なんやかんや離婚したら自分も苦労していただろうし、努力して夫婦関係続けてくれて感謝かな

ま、うちはのパターン。もちろん離婚した方が幸せになれるかはその家によって違う

[209. 匿名]

離婚でいいと思うけど
母がずっと悩んで苦しんで別れてスッキリできるなら離婚で
父親ってそんなに必要？
親は離婚してないけど うちは無関心な父だったから 子供と話たり関わりもなく いなくても変わらない

[210. 匿名]

まじめに親が笑顔になる方が幸せです。

笑顔なくなると本当にしんどいし、
顔色伺ってしまったり
生きにくくなってしまいます。

[211. 匿名]

ダメダメな父親でも「なんで離婚したの？しないでほしかった」って言ってる子を知ってる。 自分は良くても子供にとっては1人の父親だからね、難しいよね。
自分が嫌かもしれないけど、子供が嫌になったら別れるのは？

[212. 匿名]

>>35
不倫して生活費や学費を愛人に使うようなら子供のために離婚した方がいい場合もある

[213. 匿名]

不仲原因にもよるわな。
浮気、お金、義実家etc 修復出来るかどうかでだいぶ違う

[214. 匿名]

結局離婚してもイライラして子供に八つ当たりする親いるよね

[215. 匿名]

>>3
クズと結婚するのは同レベルのクズだから、どっちに付いてもクズ一人親家庭になるんだよね
暴力ないなら我慢して、成人してから逃げるが正解かも

[216. 匿名]

>>189
そういう話が大概だと思うけど、ニュースじゃ継父による虐待がよく目につくから、シンママは再婚しないのがベストとガルちゃんじゃ言われてるよね

再婚するとしても、例えば子供がすごく懐いてて「お父さんになってほしい！」と言ってたりとか、自分より子供のこと考えてくれてるぐらいの人じゃないと無理だと思う
本当の自分の子でもないからそこまで強制してしまうのは気が引けるだろうけど

ただでさえ男の人って女性より親としての自覚持てないものだし

[217. 匿名]

やっぱ環境だよなぁ。家は、毒母で。父母苦労しつつ子どもの為のと離婚せず。
去年熟年離婚したけど、男、借金、ギャンブルで最低な奴。
離婚後4か月で、母他界して父と本当に開放されたねと喜んだよ。
裁判所から、連絡来て破産中の借金あるの知って
死んでまでなんだと。情け無い。

[218. 匿名]

離婚する・しないどちらが子どものため、と言うこと自体がナンセンスな気がします。

家族がちゃんと幸せでいられる選択をして、親は世間ではなく子どもを見守ることが大切だと思う。

[219. 匿名]

離婚は簡単にしないほうがいいよ
人生長いんだから
あんまり一時期の感情で動かない方がいい

[220. 匿名]

>>5
個別か？
別に主自身が悩んでるとか相談してるとかとは書いてないけど。先走りすぎ。

[221. 匿名]

子供の前で仲悪そうにするなら離婚したほうがいい

[222. 匿名]

ケースバイケース
何でもそう。

[223. 匿名]

DV、不倫が原因なら離婚

[224. 匿名]

離婚後に父は死にました。
選べる立場でなかったとはいえ父に着いて行かなかった自分を責めてるし、父を捨てた母を内心では許してません。

[225. 匿名]

>>11
昨日だか立った、両親の不仲とか離婚が子供の一生の幸せホルモンのオキシトシン分泌に影響する、ってトピ、ちょっと学ぶこと多かった。良かったら見てみて？

不仲で喧嘩が多いなら思い切って離婚し、その後懸命に努力して生きていく方が良いかなと感じます。

親の不仲や離婚で子供の「幸せホルモン」分泌が減少か　米研究チームが発表

親の不仲や離婚で子供の「幸せホルモン」分泌が減少か　米研究チームが発表 幼少期に両親の離婚を経験した若者は、そうでない若者に比べてオキシトシンの濃度がきわめて低く、何をするにも自信や肯定感に欠け、自身を粗末に考えがちで、誰かと親密になることにぎ...

[226. 匿名]

虐待、DVだったら離婚

[227. 匿名]

うちは母親が頭悪くて酒やギャンブル、浮気しまくりの極上クズ男につかまって暴力受けまくって合間合間に私もボコられ…ボロボロになって宗教にすがって私まで洗脳しようとしてたし、いざ離婚したら頭悪い母親は稼げるわけもなく昼夜働いて夜も一人ぼっちで留守番させられて時々宗教の人が訪ねてきて震え上がったり…最悪な子供時代だったので、離婚するくらいなら早々に一家心中でもしてくれたら良かったと思う。
私の父親みたいな一家心中のがマシだと思うほどのクズ男でないなら子供のためにガマンするのが母親の勤めだよ？一人親で子供を本当に幸せにできるわけがない。何かしら子のガマンの上で成り立ってるんだよ。

[228. 匿名]

>>12
出産を機にレスだから
ちょっと関係ある
帝王切開なら大丈夫だったのかなあと

[229. 匿名]

>>61

離婚時の話し合いによっては、22歳まで受け取ることも可能です。
調停や裁判で支払期間を争う場合、両親の学歴も考慮されます。
大卒の親であれば、子どもにも同程度の教育を受けされるべき、と考えられています。

[230. 匿名]

知ってました？
親が離婚して養育費払ってくれなくても、親らしいこと何一つしてくれず行方しれずでも、その存在すら忘れて、うん10年たってもその親が孤独死した場合警察から連絡がくるのですよ。子を持つ覚悟ってこの事ですよ。

[231. 匿名]

一年中旦那の文句言ってる会社の60代のおばさん。
「いつでも離婚出来る」って言ってるけど、全然しない。
本人の子供もみんな社会人だし、そんな文句ばっかり言うんだったら離婚すればいいのに。しないと思うけど。

[232. 匿名]

離婚せず別居&生活費だけ入れてもらうのがベスト。
自衛隊人気なの分かるわw

[233. 匿名]

>>204
不仲な両親っていい父親母親じゃなくね？

[234. 匿名]

どっちもゴミ
結婚前に別れればよかったのに
子供より

[235. 匿名]

>>19
父親にも母親にも心から愛されてたんだね。
身勝手に離婚再婚繰り返したうちの母親とは違い過ぎて涙でるわ。

[236. 匿名]

>>21
お金無い方が嫌だよ。
離婚してたまに父親に会う、なんて
お前のせいでこんな状況なのに！と思って憎くなってしまう。

母親が稼げるか、実家が金持ちか、じゃなければ、離婚なんて軽々しくしないで欲しい。
お金で進学諦める方が、よっぽど嫌。

[237. 匿名]

うちは旦那の不倫が発覚後、離婚に向けて別居して憎しみあい、衝突し公正証書作成まで進んだけど、その後復縁した

子供が反抗期と思春期の子供がいるから子供の事を話したりしているうちに、夫も私も子供たちとみんなで暮らしたいってなった

今はまた家族みんなで住み始めて、子供たちも気持ちが安定しているし、驚くほど家族仲が良くなった

[238. 匿名]

>>147
うわー。私と全く同じ。

[239. 匿名]

私ね！こないだ離婚しようと思ったのよ！って毎回会うたびに言ってくる奴いて、だから何？って感じでうんざりする。しらんわ

[240. 匿名]

>>204
これ悩むよねー。
子供に対しては優しい。

自分に優しかったから、離婚しないでくれて良かったと思ってる。
親、当時は仲が悪かったけど、今は年取って、なんだかんだで一緒にいるよ。
父なんて、2人じゃないと買い物行かないし。
離婚がいい選択じゃない場合もあるよね。

[241. 匿名]

>>1
うちの両親は家庭内別居を20年近くして、両親が会話をするといつ喧嘩になるのかとハラハラしていて家庭内の環境は最低最悪でした
さっさと離婚して欲しかったです
家が居心地悪いと子どもは居場所がなくなります

反対に夫は思春期に両親が離婚
父親に引き取られたので、置いて行った母親のことを今でも恨んでいて絶縁してます

お互いの実家の家庭環境を反面教師に、絶対に離婚しない幸せな家庭を築こうと結婚しました
離婚しないで家庭不和が続けば結婚観みたいなものは歪むし、離婚しても子どもは傷つきます

[242. 匿名]

夫婦仲が終わってて一緒にいる意味ないくらいのレベルなら離婚かな。ただ、自分が離婚を選ぶならいざという時近くに頼れる人がいて自分も働いてる事が大前提だと思う。子供がいるから余程じゃないと踏ん切りつかないけど仲悪い様子をずっと見せる位なら…かな。

実際旦那は離婚前まで不仲の両親をずっと側で見てきてだいぶ結婚感歪んでた。「子供の為に別れない」ってのは綺麗事で、自分が離婚してやってく自信がないって事の言い訳になってる気はする。

[243. 匿名]

私は離婚して欲しくなかった。
父親の不倫も母から聞いてたけど、そんなのどうでも良かった。それより責任持って進学させてくれと思った。
いきなり極貧になって辛かった。
養育費も最初だけで結局別れたら子供のことなんてどうでもいいんだなって思った。

[244. 匿名]

>>1
トピタイすごいねw
離婚するのもしないで不仲なのも、どっちも子供の為になんてなるわけないじゃんw
子供の為〜とか笑えるw

[245. 匿名]

>>242
親が離婚した子供が結婚感歪まないとでも？？

[246. 匿名]

うちは離婚しようと思って結局しなかったんだけど、10年たって子供が大学生になった今、しなくて良かったと思ってる。

[247. 匿名]

>>50
不貞は我慢って、相手の女が妊娠した場合もこっちが我慢するの？
バカバカしい

[248. 匿名]

>>224
お父さんのことが好きだったのかな

[249. 匿名]

>>14
離婚しなくても同じだよ。
うちは離婚はしてないけど、おかげで結婚願望一切なし。
なんでみんな結婚したいと思うのか本気でわからない。

[250. 匿名]

>>244
で、煽るだけ煽って1は読んだのか？離婚することで巻き起こることを
離婚して貧困、貧困を脱するために働けば愛情不足、進学問題、子供のために離婚するか踏みとどまるか悩むに決まってるんだが

[251. 匿名]

養育費未払いも問題になってるし、養育費や慰謝料なんて金持ち以外は実際たいしてもらえないんだよね。結局実家頼りのシンママが多く、実家を頼れないシンママの貧困率はかなり高い。母子だけで裕福に暮らせてるパターンはかなりの少数派。

[252. 匿名]

>>242
そうそう、子供のためって言いながら親の都合だよ。
うちの場合、父親は出世に響くから、母親は離婚して苦労したくないから。
何一つ子供のためではない。

[253. 匿名]

>>1
子供のためだけを思うなら　
直接子供に害が及ばない事案(暴力や喧嘩)がないなら離婚しないで夫婦同士で解決するよう努める。
経済的な心配があまりなく今後再婚する予定が成人後までないなら離婚もありだけど。

[254. 匿名]

>>245
逆に離婚しないまま不仲の親を見て育って、歪まないとでも？

[255. 匿名]

勉強したら、夫婦不和の原因は発達障害って分かってきた
発達の人は驚くくらい、アル中、病気、早死にが多くて自己管理が出来ないって聞いて、離婚のあげくにお父さん亡くなって、子供が自分を責める前に、発達理解した方が無駄に傷つかないと思う

[256. 匿名]

>>202
子供が父親が好きって普通の事かと。父親に懐いてない家庭とか、どんだけ父親が育児に参加してないんだ？と不思議。

[257. 匿名]

>>253
ほんとそれ。
離婚しないなら、子供の前だけでは仲良いように演じろって思う。

[258. 匿名]

>>256
私父親の事苦手だったよ。
小さい時に父親に抱っこさらてる写真、いつも泣いてる。

[259. 匿名]

明らかな不仲や破綻してる夫婦なら離婚や別居してくれたほうが子供にもいい
ずっと夫婦のままでいられても嫌いな親の介護問題が子供にも被さってくる

別れてくれて片親だけのほうがマシ

[260. 匿名]

>>205
私もです
浮気が発覚して2年近く我慢しましたが全く反省するどころか舐められたのか元々の亭主関白みたいなのを出してきて、結局お前も子供も俺に生かされてるなどと言ってきました
子供の為に父親がいた方がいいと我慢してきましたが、夜は眠れなくなり、子供がいる時は家事などもできるのに子供が学校に行った途端立ち上がれなくなり昼間は天井を見つめて横になるだけの日が続いて心療内科に行きました
精神的に限界でした
今は別居しながら調停しています
我慢できると思っていましたが人間我慢にも限界があると思い知らされました

[261. 匿名]

>>208
うちもそれ。小さい頃は喧嘩ばかりで子供達が自立したら離婚するのか？とか考えてたけど、今や仲良しでなんやかんや楽しそう。夫婦の関係性って傍目からではよく分からない。両親のそういう姿見てるからか簡単に離婚はしたくないなとも思う。

[262. 匿名]

離婚して同居すればいいじゃん

[263. 匿名]

究極の選択だね
離婚せず夫婦仲良くするのが子供にとって最良だけど、それが無理なら夫婦にとってどちらが幸せかをよく考えて後悔のないように
子育てする親がある程度幸せじゃないと、一緒に暮らす子供もしんどいと思うから

[264. 匿名]

>>1
皆様の意見をお伺いしたいです

現在、7歳と３歳の自閉症の子供2人
義両親が隣に住んでます(義両親の持ち家なので家賃タダです)
夫も多分私や物に依存が強いので何らかの精神疾患があります
物欲が酷く給料20万ほど毎月使ってしまいます
私には家賃以外の生活費15万渡され光熱費、教育費、医療費、食費、貯金を賄っています

現在結婚前の貯金プラス、コツコツ貯めた貯金で2000万あります
離婚してもやっていけるでしょうか？
私が働くのは下の子が自閉症が酷く小学生になるまで無理なので3年間は無職になります

離婚できるは＋
離婚はまだ考える➖

よろしければご回答お願い致します

[265. 匿名]

毎日罵り合う両親がおさまるまで部屋の隅で子どもが震える生活をしてまで離婚しないほうがいいのか、わからない

[266. 匿名]

穀潰しでモラハラな旦那と暮らしてても、自分と子供には何もメリットない。
なので私は離婚一択でした。
お金も時間も自由に使えて、旦那に気を遣わなくてよくなって、本当に幸せ！！

[267. 匿名]

>>264
自閉症がどのくらいかと学校の対応によるので、考えた方が良いと思います。働きたくても頻繁に学校の送迎や呼び出しなどの場合もあるかと

[268. 匿名]

子供に喧嘩をしてる所を見せない(雰囲気含む)子供に父親の悪口を言わないのであれば離婚しなくてもいいと思う。自分の両親は離婚したけど、復縁して結構激しかったので嫌でしたね。

[269. 匿名]

手に職持ってるかじゃない？
ある程度の年齢まで専業主婦だった人が離婚して子ども引き取るのは無謀だと思う。

[270. 匿名]

私はいきなり理由もなくキレる父親が嫌で、母も離婚しようか悩んでいたので大賛成で早くして欲しかったけど、結局母は口だけで離婚せず…子供ながらにどちらにもイライラしていた。

[271. 匿名]

子供にとって良い父親なら離婚しないほうがいい。
暴力や酒乱とかモラハラなら離婚したほうがいい。
浮気とかぱっと見で子供には分からないやつは離婚するか微妙だよね。周りの人で再構築してる人いるけど、子供は知らないから夫婦仲がいいと思ってるし、その方が家族みんな平和で過ごせてお金の心配もない。こういう場合は離婚しないほうがいい。親の我慢のみ

[272. 匿名]

こんな抽象的な議論意味ない
個々で違う

[273. 匿名]

>>19
素晴らしいね
「子供の為」ならこれが最適解だと思う
子供の為とか言いつつ自分の為に離婚する糞親が多過ぎる
それなら最初からそう言え、子供のせいにすんな

[274. 匿名]

>>70
割と正論書いとくね。
シンママのほとんどが貧困になるんじゃなく、元々専業主婦やパートで経済的自立をしてなかった人が実家の支援なく離婚すると、たちまち貧困になるということ。
彼女たちは無職シンママやパートシンママになるから、シンママの収入の平均値を大きく下げる。

自活していける自信があるからこそ離婚に踏み切れる、経済的自立をしている女性と、そうじゃない女性とで二極化してるんだよ。
平均年収がゼロでもなく十分でもなく、中途半端に少ないのは、そういう理由。

[275. 匿名]

>>264
無職期間は家を借りるのも難しい気がするけど実家は頼れるの？自閉症児抱えてシングルはサポートがないと難しいよね。旦那がそんなに自由にお金使える状態なのがまず問題で、そこはいろいろやっても無理で改善の余地はないのかな。義両親も知ってて放置？

[276. 匿名]

>>274
そもそも今の時代、一万馬力で子育てに難がないほど稼いでる人自体が少数派だよ。働く独身女性ですら貧困率が高いのに。

[277. 匿名]

>>269
日本は自立できてない母親でも子供を引き取れる制度だからね。
ちょっと海外では考えられないよね。
少なくとも、共同親権とかにしてもっと頻繁に引き取らない方の親も介入できればマシなんだろうね。

[278. 匿名]

>>202
父親ってそうだよね
うちも離婚てなったときからやたら子供を甘やかすようになった
なんでもすぐ買い与えるし、ベタベタするし
本当に気持ち悪いと思った

[279. 匿名]

>>259
介護かぁ。
確かに。
愛情をもって温かい家庭を提供してくれなかった親の面倒をなぜ見ないといけないってなるね。

[280. 匿名]

>>262
それだと何も解決しないよ
逆に法的に離婚しないで別居するって方法の方が、まだマシ

[281. 匿名]

親が離婚調停中の子です。

ベストは離婚しない仲良い両親で、
ベターは仲はそこそこ、互いに空気で、
バッドが主さんが例に挙げたふたつです。

離婚するような夫婦も
離婚しないけどいがみ合う夫婦も
どっちもどっちでイヤ‼️

バッドケースを例に挙げられて、
どっちがいいと聞かれても、
どっちもイヤですとしか答えられません。

もう一回向かい合う努力をしてください。

親権とか、
どっちと住むとか、
この後結婚式にどっち呼ぶとか、
老後の面倒どうするとか、
どっちの味方にもなれないんだから、
私に判断をゆだねないでほしい。

離婚するなら、どっちとも縁を切る選択を選ぶのだろうな。

で、責められる。親を見捨てるのか！って。

[282. 匿名]

>>274

杏さんは経済的に自立していたから離婚して、
佐々木望さんは仕事辞めてて離婚してないものね。

[283. 匿名]

>>175
ほんとこれ

ここの人は離婚してもしなくても文句言うの
女が女の敵になったらおしまいだよね

[284. 匿名]

>>189
うちの旦那も義母の再婚相手の男がいてよかったと言ってる。
シングルマザーだと、大学行けなかったからって。

旦那も兄も男兄弟だったから再婚相手に手を出されるなんてなかったけど、娘がいる人注意だね。

[285. 匿名]

>>256
周り見てたら、パパっ子はだいたい父親が娘に甘々でぜんぜん怒らないタイプ
ごくごく普通の父親で母親が毒ではないなら、だいたいの娘が母親側につくと思う
母親のほうが子供と過ごす時間が圧倒的に多いから

[286. 匿名]

>>189
>>284

結局はお金だね
子連れで再婚するなら、子供が大学や留学いきたいって言ったら希望を叶えてあげられる程度の甲斐性がある相手じゃないとダメだね

[287. 匿名]

>>264
子供の世話は誰がしてるの？
うちは貧乏だったけど旦那の依存傾向と子供が知自児で支援学校なんだけど
子供で手一杯なのに旦那の世話まで冗談じゃねーと限界きて離婚したよ
うちは子供一人で子供への支援もあるからなんかやっていけてる
貧乏だけど

[288. 匿名]

>>49
後者かな。
これは大人の傍観者だからそう判断するだけで、
自分も子供で当事者だったら多分何もできなくて前者の道を歩むと思う。
どちらにしても子供だった49さんには何の責任もない。

[289. 匿名]

子供側の経験者だけど、毎日毎日、喧嘩ばっかりされて板挟みで辛かった。離婚して両親どちらともいい関係を築けるようにしてあげたほうが幸せかもと思う。

[290. 匿名]

>>267
学校からの呼び出しは頭になかったです
子供は知的には問題ないので普通級になってしまうかと思うので、今後を慎重に考えたいと思います

[291. 匿名]

精神的、精神的DVをするなら離婚した方がいい。

私の父は酒乱で髪の毛掴まれたり叩かれたりしたけど、離婚してよかったのか悪かったのか、子供の私でもよくわからない。
今は優しい父親だけど。

[292. 匿名]

>>175
>>283
バイト先に昼も夜も働いてるシンママさんがいる。
子がもう高校生と大きいけど、大きいからこそお金がかかるよね。すごく大変そう。

[293. 匿名]

>>286
ほんとそれ。シングルになって大学行かせてあげられない。奨学金と言う名の借金を子どもに背負わせる事になるよね。
子どもにずば抜けた学力があれば無償の奨学金や大学があるかもしれないけど。

[294. 匿名]

もともとは同居していて毎日のようにある嫁姑トラブルが原因で、嫌気が差した父が不倫したんだけど、当時小2だった私は子どもながらに両親の様子が普段と違うのは感じとっていました。
母はずっとパートだったけど離婚して、母と兄と私の3人での生活が始まり、父はその不倫相手と再婚した。
養育費は貰えなかったけど、定期的に会っていたので欲しいもの買ってくれたり、大学の学費、成人式の衣装代、自動車学校に通うお金、自動車購入代出してくれた。
国内旅行、海外旅行にも父には連れて行ってもらいました。
母だけの生活は裕福ではなかったし、母は昼も夜も働いていたけど、私は楽しかったです。
なにより、離婚してからの方が両親とも楽しそうでこれで良かったんだと思います。
自分の事を後回しにして必死に働いて育ててくれた母と、再婚して新しい家庭(その後再婚相手との間に子どもが産まれました)があるにも関わらず、たくさんのお金を工面した父、どちらにも頭が上がりません。

[295. 匿名]

>>1
自分の場合は小さい頃から両親の仲が良くなく、喧嘩も少なくなかったり家庭の空気も悪かったので、離婚してくれてホッとしました。

[296. 匿名]

>>276
働く非正規貧困女性が結婚したら、やはりパート主婦とあまり状況は変わらないと思うよ。

それはそうと1万馬力じゃなくて1馬力の間違いだよね。

男も女も、1馬力で子育てに難がないほど稼ぐ人が少数派なら、そういう資金難の人は離婚は危険だよね。
在宅しなければ1馬力でも暮らしていけると思うけど。
公務員でもそうしてるわけでしょ。
もともとお互いに1人だと暮らしていけない非正規同士が協力して生きてるなら、話は別だけど。

[297. 匿名]

>>292
バイトで大黒柱になろうとすると、昼も夜も働いて掛け持ちしないと苦しいだろうな

[298. 匿名]

>>40
両親が仲良く離婚しないのが一番だろうね・・・。別れてない場合は、不仲が原因で子ども影響が出てるかどうか、外部から知る機会は少ないと思う。

[299. 匿名]

普段は普通の旦那が酒を飲むと記憶なくすまで飲む、朝まで帰ってこない事がしばしば
いい加減愛想尽かしてこんなだらしない奴と離婚したいとずーっと思ってるけど、3歳娘がパパ大好き
『ずっと3人でいたい』と泣くから今は娘の為に我慢してる…

[300. 匿名]

>>171
あと、人にもよるんだろうなぁ。親が八つ当たりするようなタイプなのかどうか、子どもも大きく影響を受けるタイプなのかどうか・・・。まさにケースバイケース。171さん、大変でしたね。

[301. 匿名]

>>70
本人が稼げる場合でも、頼れる実家の有無は大きい！お金だけでなく人手や精神面でのサポートが違いますから・・・。

[302. 匿名]

>>134
レスになれば夫婦の仲も悪くなるからな

[303. 匿名]

>>63
だから婚外恋愛するのかな？

[304. 匿名]

>>52
離婚したら学費を払わない親だったのか・・・。なにはともあれ学費を払ってくれたのは大きいね。自分の人生を生きてね。

[305. 匿名]

10歳のときに親が離婚したけど、離婚してくれて正解。
毎日毎日、怒号の飛び交う喧嘩をみるのがほんとにイヤだった。
いまではお互いが別の意味で良き人生のパートナーになってる。

[306. 匿名]

>>245
離婚してもしなくても結婚感は歪むよ。でも、夫婦仲破綻したなら仲悪い様子見せ続けるよりよくない？それはその子の性格にもよるしケースバイケース

[307. 匿名]

子供に聞いてみたら？
もちろん参考程度でいいと思うけど。
私の親は私が2歳のときから別居していて、
私は小学生ぐらいからさっさと離婚して欲しいと思っていた。

[308. 匿名]

離婚でいいんだけど、どちらと一緒に暮らすかは子供に自分で選ばせて欲しい

[309. 匿名]

離婚するなら子を持つなよアホ

[310. 匿名]

>>308
それプラス行政も客観的に判断を入れてほしい

[311. 匿名]

>>10
同意。子供を引き取りたいなら、成人させるまでは決して異性を家に入れないという覚悟を持つべし。

[312. 匿名]

>>309
離婚するなら子を持つなじゃなく、金を稼げないなら子を持つなの間違い

[313. 匿名]

どんだけ誤魔化しても子供は不仲に気づくよね。幼少期ならまだしも、小学生位になると顔色伺うようになるよ。親戚の子がそうで、小学生の今でも必要以上に大人に気を遣ってて誰かに甘えたりおねだりしたり一切しなくて我慢してるように見える。

友達は子供が2歳の頃離婚したけど、まだ分かってないから今のところ影響なさそう。成長してから片親についてどう説明するかとか色々あるけど…離婚できるなら子供が小さいうちに決断した方が良いパターンもある。

[314. 匿名]

>>2
自分が独立したあと
親が一人暮らしだと大変だよ

経済的だけじゃなくて
精神的にも頼られる

仲悪くても二人でいてくれれば
年金とかも分割されないでなんとかやってくれるけど

[315. 匿名]

>>247
そこまで行ったらまた話が変わってくるだろう。

[316. 匿名]

虐待しない限り、子供の事を考えれば両親いる方が良いと思う

[317. 匿名]

>>5
うわー。しか言えない。

[318. 匿名]

>>5
あなたにみんなドン引いてますよ。自分が一番空気読めてない。

[319. 匿名]

長女である私だけに意味も無く暴力を振るったり人格否定してくる父親と離婚してほしかった。
母に助けを求めると、片親になると云々～とか言い出して泣きながら謝るだけ。
死に物狂いで勉強して独り立ちしてから、父親と離婚した事を母から聞いた。

私の精神が歪んで取り返しのつかなくなる前に離婚しろよと言いたかった。

[320. 匿名]

>>170
運営の説明に、個別相談はNGって書いてあるよ
一般論で話す分にはいいけどね

[321. 匿名]

>>17
養育費で困窮しないってそれは甘いのでは？
相手の収入によるとしか

[322. 匿名]

>>6
逆に、お金があって実家に頼れると、必要もないのに勢いで離婚してしまうことがある
実家でも孫と過ごしたくて、おいでおいで状態

子供は心の葛藤をもち、寂しい思いをすることに

[323. 匿名]

>>294

不倫したのはお父さん、なのに養育費は払わず？
直接子どもにはお金を渡したり旅行行ったりして手懐け、子どもに見えない多額の生活費や学費はすべてお母さんが稼ぐしかなかったのですよね？
その上お父さんは順調に別に家庭まで持った。

お母さん、望んでもない姑との同居が原因で不倫され養育費も払ってもらえず、貧しい暮らしの中自分の人生すべて子育てに捧げた。

お父さんとお母さんへの感謝同等...？
あまりにお母さんが不憫。

細かい家庭事情は解らないんだけど、文面だけみると、上手くあなたを手懐けるだけ手懐けたお父さんはなんだかずるい。
でも自分を犠牲にしてそれをよしとしたお母さんは親として本当に尊敬します。

[324. 匿名]

自分のためには不貞超絶モラハラ夫と離婚した方が幸せになれるってわかっている。

子ども達のためにはわからない、踏み切れていない。

[325. 匿名]

>>5
言い方はきついけど、ケースバイケースという意味ではその通り

[326. 匿名]

>>184
私も親が離婚してるけどそう思うなぁ
政略結婚ではなくてお互い好きで恋愛結婚したんだから、子供をもった以上は夫婦仲を良くする為に歩み寄る努力をして欲しかった
仲良し夫婦の元に産まれた子供が羨ましかったな
そういう人は相手選びの段階から自分にあった相手か、子供を大切にできる人間か察知する能力が高いんだろうけど

[327. 匿名]

>>308
選べって言われた時ものすごく辛かったけどな…
選ばなかった方の親が傷つくんじゃないかとか本当はみんなで暮らしたいのに言えないなとか色々考えて子供なのにストレスで胃液吐いた思い出

[328. 匿名]

>>312
お金あっても親がクズなら終わりでしょ

[329. 匿名]

>>14
私もその通りだと思います。
確かに、両親が不仲だったり家庭の空気がすごく悪い中で育つのも本当に良くないけど、離婚は子供の将来のことを考えて慎重に考えてほしいと思います。うちは親が離婚しているので、正直親が離婚していることで嫌な思いをしたり、大変なことたくさんありました。
今の時代はそれほど離婚に偏見を持たれることは少ないかもしれませんが、ちょっとした浮気、喧嘩くらいで簡単に離婚はしないでほしいと思ってしまいます。

[330. 匿名]

>>273
離婚するもしないも結局は親自身の都合なんだって自覚は持って欲しいよね
子供に全く責任はないんだから

[331. 匿名]

個人的にはDV、経済的DV、度重なる浮気とか以外は離婚しないほうがいいかなと思う。

その他の性格があわなくて喧嘩多いとかそういうのって時とともにかわるとかもあるのかなと思うので。

子供の頃に読んだベルばらで愛を感じることがなかった夫ルイ１６世について処刑直前にマリー・アントワネットが「今ならわかる。恋とは違うけれども自分なりにあの人を愛していたことを」とかいう場面があったことを大人になって思い出すとなんかすごいわかるなって思う。
情なのかもしれないけど、色々あってもやはり長年ともにいて育まれるものってあると思う。

[332. 匿名]

現実が維持出来ないなら離婚はしないほうがいい。たまに離婚して生活が困窮し夜の仕事行って男に惚けての堕落した生活送るよりはせめて実家の支援があったり我慢して結婚生活を送るほうが子供の幸せだと思うよ。

[333. 匿名]

お金も大事だけど、離婚しても仕事ばかりで子供といる時間が作れないなら離婚しない方がいい

[334. 匿名]

>>236
それって父親が養育費払わないせいじゃん
そんなオヤジいたってくそだわ

[335. 匿名]

>>260
205です。
私は先日、4回目の調停で離婚成立せず…
次回は11月と、まだまだ先です。
お互い、離婚成立を目指して頑張ろうね！

[336. 匿名]

うちも今悩み中。

離婚考える理由は夫が家事育児（自治会など含む）一切手伝う気持ちがないこと。
思いとどまる理由はやはりお金。私はパート主婦で夫との収入差は１０倍以上。これが離婚したら養育費もらってもやはり自分も正社員で働かないとと思うと子供との生活が一変するなあと思うとふみきれない。
本当に何もしない人なので、男親がするような自転車乗るの教えたり、プールやアウトドアキャンプしたりとか全部見様見真似でやってきた。
しかし母子家庭と同じと思いながらも、母子家庭なら休日にこんなことしてあげる余裕が心身ともにないだろうなと思う。きっと疲れて休日は寝てるとかなったあげく子供に怒ったりとか増えると思うと割り切ればいいなと思ってしまう。

子供は二人とも中学生になり、もういいかと思うけどそうなると今度は老後を考えるとまた悩むと（苦笑）

[337. 匿名]

子どもに暴力とかが無いなら、離婚しない方がマシなんじゃない。

離婚しなくて不仲を見せつけられた〜
親の顔を伺って生きるようになった〜
の方のコメントって子どもとして生きてこられたから言える事で、

離婚して貧乏だった〜
父親に会えなくて寂しかった〜
の方は諦めて大人にならざるを得ない人のコメントだから、

どっちが楽って子どもとして他人に責任転嫁できる立場の方だと思う。

[338. 匿名]

>>1
子供への利益と不利益を天秤にかけてほしい
夫婦間暴力とかあったらよくないし、
お互いを愛せないとかだったら考えほしい。
子供がどんなに素敵に育っても、
両親揃ってないと良い家柄の人とはまず結婚できない。

[339. 匿名]

夫が貯金を使い込んだり、借金をしたり、過去に何度かやらかしています。
でもお金の面だけ考えたら、離婚してシングルで子どもたちを養うよりは婚姻関係を継続した方が経済的にははるかに豊かです。
怒鳴ったり物にあたったりはしますが、日常的ではないことと、直接DVがある訳ではありません。
子どもたちはお父さん大好きです。
万一のために正社員登用のあるパートを始めましたが、離婚を急ぐほど決定的な理由ではなくて様子見しています。

[340. 匿名]

子供の養育が終わっても今度は自分の老後が控えてるからね…
そこまで見越して、経済的に一人でやっていけるかを考える必要があると思う
結果子供に頼らないと生きて行けなくなるようだと、子供の人生の足引っ張ることになるよ
そういう意味では、再婚も老後を見据えるんなら必要だと思う

[341. 匿名]

毎日毎日、相手の悪口を子どもに愚痴るくらいなら離婚したほうがいいです

[342. 匿名]

>>320

運営がトピを採用してるからね。

[343. 匿名]

>>14
小学校低学年なら良く分からないし（後々あれ？って思うけと）、離婚しない方が健やかに育つと思うなー

[344. 匿名]

>>1
喧嘩するくらいだったり渡部みたいなクソ男なら絶対離婚して縁切ったほうがいい。
子供のためっていうのを単に言い訳にしてるだけな気がする。結局はお金が心配なだけ。
お金なんか稼ごうと思えばできるし、自分の子供なんだから別れても養育費だすんじゃないの？

[345. 匿名]

>>274
だよね。やっぱり専業主婦はないわー。

自慢してる人がここでは多いけどなにが自慢になるのかわからない。

旦那とか実家がめちゃくちゃお金持ちならいいけど。

[346. 匿名]

>>19
これがいいね一番。

どんなに旦那や妻が嫌いでも子供のためにいつもと変わらない態度をだす。

そして自立したら離婚。これが正解だと思う。

そもそも、離婚しないくせに子供の前では重い喧嘩する夫婦って馬鹿なの？って思う。
子供ぐれるよ。

[347. 匿名]

子供の父親としては良いか悪いかで判断

[348. 匿名]

>>55
やっぱりモラハラな性格って子供に影響ありますよね…
モラハラだけど顔だけはイケメンで稼げて遺伝子したから良かったとか言ってる母親ガルちゃんにいますけどやばいなと思います。顔と稼ぎさえ良ければいいんだと…

[349. 匿名]

やっぱり専業主婦ってないわ

[350. 匿名]

マイナスだろうけど女も資格あったりで稼げたり実家がお金持ちとかでない限り子供作らないほうがいいと思った。このご時世。
1/3は離婚してる
さらに離婚を考えてる家庭を含めたら半分でしょ？

一人で生きていかないからお金ないから結婚に逃げるような男に頼らなきゃ生きていけないような人生にはなりたくない…リスク大だし情けないし。

[351. 匿名]

>>19
これだけならハッピーエンドだけど、うちの義母は離婚後は就職した息子(夫)に養って貰って、今に至る(完全同居)
結局、頼る先を夫から息子に替えただけじゃん…って嫁の私からすればいい迷惑だわ
再婚してくれ

[352. 匿名]

>>55　>>348
酷い夫がいたとして
子供が自分の味方をしてくれない、一緒にバカにしてくる、
子供が「別れてもいいよ」と味方になってくれる違いって
なんなんだろう

うちも子供が全くしつけしないタイプなので
夫のほうが楽らしく、子が夫の味方ばかりです

[353. 匿名]

>>292
子育て長いからね。
お金もかかるし、気にかけなきゃいけないところはずっとあるからね。

[354. 匿名]

>>228
帝王切開には帝王切開の悩みがあると思うよ
傷口が痛々しくて萎えたとか

[355. 匿名]

>>208


やっぱりさ、子育て中ってお互い余裕もないしお金もかかるからピリピリしやすいんだよね。

そこをなんとか乗り切ったら案外、お互いを許せる生活が待ってるのかもしれないね。

なんやかんやあったけど老後寄り添えたら幸せかもね。

[356. 匿名]

加藤諦三先生 シメのお言葉 on Twitter: "子供にとって最も望ましいのは、両親が仲良いこと。次は別れる事。子供にとって最悪は、不和な両親です。#teljin"

[357. 匿名]

>>282
佐々木希も仕事してるよ。杏も佐々木希も子供が小さいからセーブしてるだけ。

[358. 匿名]

>>11
養育費を天引きする制度が整えば離婚増えるだろうね。
私は母から『子どもがいたから離婚できなかった』と呪われて育ったから、結婚しても経済的に自立しようって頑張ってる。

[359. 匿名]

>>327
辛かったですね。

[360. 匿名]

離婚だな。激しい夫婦喧嘩の度に何度も離婚してほしいって思ってた。本当嫌だった。

[361. 匿名]

>>305
もし良ければ教えていただきたいのですが、別の意味で人生の良きパートナーとはどのような感じですか？

ご両親と同じような状況で離婚予定なのですが、距離をおけば仲良くできる部分もあるのではないかという思いがありまして、離婚後の関係性に悩んでいました。

[362. 匿名]

虐待、DVならすぐに逃げろ

[363. 匿名]

>>354
友人は一年くらい違和感があって怖くて出来ないって言ってた

[364. 匿名]

そもそも自分が離婚したいくせに子供のためとか言って子供を引っ張り出してくるなよ
離婚してもしなくても親の愛情が伝わってれば子供は幸せだよ

[365. 匿名]

>>1
どんなに繕ったって夫婦仲が悪いのなんて子供は気付くし、精神的に被害を受けて大人になってもその影響に苦しむから、離婚後、子供に不利益が生じないように弁護士とかも挟んで文書を取り決めした上だったら、離婚した方が良い

今の離婚家庭では8割近くが養育費を払って貰えず、親の勝手で貧困になってしまってる子供達が多いのに、払わない側の親は再婚とかして新たに子供をもうけてたりするのは本当に許せない

私は離婚して欲しかった側で、>>48さん、>>69の気持ちと丸っ切り同じだった
離婚後は貧困・ネグレクト・親の再婚で酷い目にあったけど、両親共がおかしかったお陰で、自分はそうはならないぞと頑張って今は幸せに暮らしてる

友達は>>101さんみたいな環境で、両親の不仲やDVを大人になっても見続けたから、自立しても独身主義で恋愛にも積極的になれないらしい

[366. 匿名]

うちは母親が完全に世間からズレまくりのおかしな人で、母のせいで何度も恥ずかしい思いしたし父親の文句を聞かされ続けて大嫌いになった。
少しでも父親のかたを持つとネチネチずーっと根に持ってイライラしてんの。
私と姉が幼い時に、父親が私たちを連れて母と別居してた時期があったんだけど、その時に別れててくれてたら良かったのにって何度も思ったわ。
そんで去年から母の介護が始まったから私はハッキリと「私は面倒みるつもりは無いよ。お父さんだって歳だしいつまでも迷惑かけてないで施設入って」と言ったらめちゃくちゃキレられた。親の介護するのが当たり前だろ！だって。
ほんと、こうなる前に離婚してれば良かったのに。

[367. 匿名]

>>205
娘がみんなで過ごすことが大好きだから、

ウチも親の離婚で悲しい幼少期を過ごしたので、娘さんのこの言葉に胸が締め付けられる…
そして、離婚した貴方は娘さんの一生の悲しみと我慢で引き換えられた旦那の不仲というストレスフリーの人生。

コメントで娘さんへの懺悔がないところみると、やっぱりスッキリしてるのは親だけなのかな。

確かに険悪な両親見るのは悪影響。
でも、子供は一手に負を引き受けて親の平穏を渡した感拭えないよね。
子供は絶対こう思って生きてくことになるから、お子さんにあなたの為に離婚したとか責任転嫁しないほうがいいよ。 こうなってしまったのは申し訳ないって気持ちがないと。

[368. 匿名]

グダグダ言ってたり家の中暗くするくらいなら離婚して欲しい。
養育費は貰ってね。
もうそれ以上ジメジメしないで欲しい。
さぁー明るく離婚をヨロシク！

[369. 匿名]

>>17
養育費の相場3万だよ
でも大抵は月2万支払いが多い
猫の手も借りたいほど忙しいのに仕事に家事に子育てでいっぱいいっぱいの母親と、月3万支払うだけで独身と変わりない生活出来る父親

[370. 匿名]

>>40
両親が思い合ってて家族として成り立ってるなら、そりゃ揃ってる方が良いよね。
離婚が選択肢にある時点で、もう家族として破綻してるじゃん。
離婚した方が良いに決まってる。

[371. 匿名]

>>329
子供も結局不仲な親が離婚した家庭かしなかった家庭かどちらか一つしか経験しないわけだから、どちらが結果的によかったかなんて分からないよね
浮気くらい喧嘩くらいというけど親の人生にとっては大きなことだよ

[372. 匿名]

母がいつも父の悪口言ってたな
父がやらかしたお金の事や義実家の事など聞かされて、姉は父の事毛嫌いしてたけど私は両親が仲良くないのになぜ一緒に居るのか不思議だった
大人の事情で顔色伺って知らなくていいことまで知って
結局離婚しないで一緒に居るけど自分勝手だなーとつくづく思う
子供のため、お金のためとかよく言うけど結局自分のためなんだよね

[373. 匿名]

>>18
母親にばかり言わないで父親にも同じように言えよ
子供も育てずに好き勝手一人気ままにやってる父親も同罪だよ

[374. 匿名]

>>24
＞離婚しても、そこから再出発できるんだよって。
この姿勢が見えたら子供も前向きになれるね

[375. 匿名]

夫婦仲悪くても子供の前では仲良くできますか？
子供のために我慢して、そんな人生楽しいですか？
養育費貰って離婚してほしい

[376. 匿名]

>>10
小さい頃親が離婚したけど実父の事で辛そうだった母を見てるのが辛かった。その後継父が出来て　私と妹を実の娘の様に叱ったり可愛がってくれて感謝している。母も正社員からパートになって一緒にいる時間も増えたから嬉しかったな。

[377. 匿名]

>>29
そりゃお父さんはたまに娘に会うだけだからいい顔見せれるし生活費かからないし普段は好きなように過ごせるんだからパラダイスだよ
そして子供にこんなふうに思われたら生活もしつけも頑張ってきた母親の立場がない

[378. 匿名]

周りの友達が巣立ってから塾年離婚されるとどちらにも育ててもらったとなり、別々に住んでる両親どちらにも気を遣って平等に接しないと悪くて面倒って。特に孫ができてから。
あと、自分が理由で離婚できなかったみたいなのも、子どもとしては嫌だよ。
ただし、離婚するなら経済的に奨学金もらっても大学までいかせる経済力あるの前提ね。
結局、女が経済力あるか、頼れる実家あるかというのがすべて。

[379. 匿名]

>>73
でも親にも親の人生があるんだよ

[380. 匿名]

>>377
ほんとだよ
2か月に一回会ってお小遣いだけあげてたまに遊んで
感謝されるならそっちのほうがおいしいわ

[381. 匿名]

>>76
命の危険を感じるような相手でも全人格を否定してくるような相手でも我慢しろと？

[382. 匿名]

両親の不仲を毎回
目にするよりは離婚した方がマシかな。

[383. 匿名]

自分に子供を食べさせ、教育させるだけの経済力があるかどうかだよね。

経済力がなくて、旦那さんの給料で食べていくしかないとしても、旦那さんが子供が好きで、夫婦仲はお互い空気の様な存在だけならまだ、我慢出来る。
でも、旦那さんがいくら稼いでも、生活費は雀の涙程しかくれない経済モラハラだったり、ＤＶをする様な旦那なら子供も多分、その辺は勘付くと思うので離婚するかな。

[384. 匿名]

>>99
つまりお母さんだけが我慢して自分の人生をつぶして生きたんだね
お父さんがいくらお金を家にいれて物理的な大黒柱だったとしてもお母さんの心は死んでいたと思う
かわいそうに

[385. 匿名]

>>103
馬鹿にはしていないでしょ
ただ子供を理由に離婚しないなら腹くくって婚姻生活を送れよって
愚痴言うなってことよ

[386. 匿名]

>>275
実家には住むだけでしたら可能だと思います
ただ恥ずかしながら実家は金銭面にだらしないところがある為、子供達の情緒面ではいいのですが出来れば市営住宅などに入りたいと思っています
抽選なので入れるかわかりませんが‥
夫の性格はこれ以上もう治せないと思います
結婚してからだいぶ丸くはなりましたが、色々彼なりに我慢してる分、お金遣いが荒くなってる気もします
義両親は鬱病の為、こちらが面倒をみている状況ですので難しいです

[387. 匿名]

>>105
＞離婚しないなら子供の前で絶対喧嘩しない、父親の悪口の言わない。
母親にばかり求めないで父親にも言うなら納得する
家庭を母親に丸投げにして仕事を理由に好き勝手するのが男のずるいところ
なぜ離婚しないとなったら母親だけにいろんなことを求めるの？

[388. 匿名]

>>112
世間を知らない意見

[389. 匿名]

どんな理由でも子供を理由にしてはダメだよ。
子供からすれば自分がいるからって思ってしまう。

[390. 匿名]

>>61
でもさ、両親揃ってて奨学金貰わないと大学行けないような父親だったらそれ以外にすごくいいところがないと意味なくない？

[391. 匿名]

>>128
浮気は心を殺すよ
簡単には許せないよ

[392. 匿名]

>>129
ごめん話が全然分からない
離婚してないのに再婚相手とか義理の父親とかってどういうこと？

[393. 匿名]

もし子どものために離婚しないと決めたなら、子どもの前で喧嘩したりしないでほしい。どうしてもそれが出てしまうなら、離婚したほうがいいと思う。

[394. 匿名]

私は9歳のときに親が離婚したんだけど、嫌だって泣いたの覚えてる。
母は父の悪口ばっかり言ってたけど、私は父に何か嫌なことをされたわけではなかったから。
あんまり覚えてないし、母も私が子供のうちに亡くなったから詳しい話も聞けてないけど、たぶん子育てに無関心だったのとギャンブル好きだったのが原因かなと思う。
お父さんがいる普通の家が本当に本当にうらやましかった。

[395. 匿名]

>>130
私も子供（双子）が4歳になるまで専業だったけど旦那がビジネススクールに行きたいと言い出したから復職して家事育児ほぼワンオペでやってたよ
そのうち旦那と同じくらい稼ぐようになったから家事育児の分担を求めたら拒否されるわ「お前の仕事は小さい」とか訳わからないこと言い出したから子供連れて家出て離婚した
子供がいると簡単には別れられないというけど、要は自分に経済力がないからでしょ？
1人で苦労するのが嫌だからでしょ？
ただ覚悟がないだけなのにそこをスルーして旦那や環境のせいにする意味が分からない

[396. 匿名]

>>1
私の場合は、早く離婚して欲しかったです。

10歳から14歳まで両親は喧嘩してました。
普段は家庭内別居状態で
夏休みとか長期の休みになったら
母の実家に行ってました。

母より完全に父がつよくて、母がいじめられてるみたいで嫌でした。
母は「あなたがいるから離婚できない。あなたを守るため」と言っていましたが、
私は早く離婚して欲しかった。

離婚して欲しくなかったという人たちは
両親が仲良くて、急に離婚すると言い出したような人たちではないでしょうか。
(親からしたら急ではなくても子供からみたら急)

子供のときに仲の悪い両親の姿を見ていたら、
恋愛観も変わると思いますよ。

[397. 匿名]

>>377
娘が父親を好きなのの何が悪いんだろう
自分が旦那に苦労させられて旦那が嫌いだからって子供達にも嫌うように強要させたり会わせない母親が多いけど本当に幼稚だし自己中だよね。

旦那がむかつくのはわかるけど、娘がどう感じて将来会おうが、娘の自由だからね？
全ては旦那と良い関係を築けなかった親に責任があるのはわかってる？

[398. 匿名]

>>131
仕事を持っていて子供を養っていけて少なくとも成人するまで再婚しないつもりなら別れたら？
あなたに経済力がないなら旦那さんに娘さんを託した方がいいと思うよ

[399. 匿名]

>>395
お子さんが父親に懐いてなかったならわかるけど、懐いてたら、かわいそうとか思わなかったの？

[400. 匿名]

>>134
レス「なんか」なのかレス「だから」なのかは個人個人で違うでしょ
あなたの物差しが世の中の物差しじゃないからね

[401. 匿名]

>>73
いやいや。どっちか、または両方が心を殺して家族ごっこして取繕われる、空っぽの家族ならそんなのいらないよ

[402. 匿名]

>>392
わかりにくくてすみません

実の父親は私が生まれてすぐの頃に離婚したので記憶にありません。

ここで言う父親は私が物心ついた頃に母親が再婚した相手のことです。ちなみにこの人は姉には冷たく、私を露骨に贔屓していました。ただ私を可愛がっていたといってもお気に入りのおもちゃで遊ぶようなノリで接してきたので辛い思い出しかありませんが…

母親は離婚しないと言い続けていましたが結局私が高校３年生のときに離婚しました。

[403. 匿名]

>>50
なぜ妻だけが我慢する構図なの？
裏切ったのは夫の方、家庭を壊したのは夫じゃん

[404. 匿名]

>>157
そんな風に子供に気を使わせるのが一番ひどいよ

[405. 匿名]

>>274
最初の一行が余計

[406. 匿名]

うちは旦那ががっつり浮気してて、離婚しようか悩みまくったけど、ステイにした。
相手にも旦那にも修羅場を体験させたけど、慰謝料はとらなかった。
旦那に子どもが懐いてるし、私が我慢すれば良いのか…と。
でも私だけが我慢して苦しいのは嫌だから、時折ネチネチ旦那に言うことにした。
２年経ったけど、とりあえず離婚しなくて良かったのかな。今後の未来はわかんないけどね。

[407. 匿名]

>>367
205です。
ご意見、ありがとうございます。

もちろん、娘に、あなたの為に離婚した、なんて言うつもりないです。
私の身勝手ということも、十分、分かってる。

でも、このまま我慢して婚姻生活を続けてたら、あなたの為に離婚しなかった、って言ってしまいそう。

[408. 匿名]

>>172
あなたに経済力がないなら旦那に親権を渡した方がいいよ
それがせめてもの子供への愛だよ

[409. 匿名]

>>1
ｄｖあったら子供にも悪影響だから問答無用で別れた方が良いよ
もしそれで「お父さんがほしかった」だの「寂しかった」だの
言われても無いものねだりなんだから「ハイハイ」って
聞き流しておけば良いと思う

不倫・浮気された時の線引きが難しいのかね？

[410. 匿名]

>>408
親権関係なく、養育費を貰う権利が子供にはあるよ

[411. 匿名]

>>61
養育費の期間は親の学歴が考慮されるから大卒同士なら22歳までだよ
入学金のような大きなお金も折半を条件にできる

夫婦としては別れようが両親には変わりないんだから折半で教育費を持つべき

[412. 匿名]

するなら子供が社会人になるまで我慢かな
知り合いに離婚した子いるけど息子が引きずっててちょっとすれ違うとお前が離婚しなかったら・・・ってブチ切れて物とか壊すらしい

[413. 匿名]

旦那のギャンブル発覚で信頼をなくしました。
当方35歳自営で月100以上稼ぎます。
旦那憶測年収400万以内←これも教えない
子供の面倒は旦那がほぼ見てくれる家事もしてくれるが気持ち的には私の仕事を応援してくれておらず無視する態度。〈旦那的に俺の収入内でやりくりしろという考え〉
私は子供のために全て残している。
旦那の持ち家〈ローンあり〉
旦那50歳
もちろんセックスレス

こんな人といる意味がないけど、子供達のことだけでどうしたらいいか悩んでます。(涙)

[414. 匿名]

>>178
親が離婚しようがしまいが荒れる子供は荒れるんだよ
それは親の教育次第
偏見で人を見る癖辞めた方がいいよ

[415. 匿名]

親が離婚した私からすると、どちらにせよ子供は傷つく。というのが答えだと思う。傷つかないなんて幻想で、大なり小なり子供を傷つけます、ごめんね。って思っておくことが最大の愛だと思う。

人間なんだから仕方ないでしょとか開き直られるのが一番きつい。

[416. 匿名]

>>287
似たような境遇の方のお話が聞けて嬉しいです

子供の面倒は100%私がみてる状況になります

子供2人とも自閉症ですが、上の子はグレーの普通級プラス通級に通って下の子は発語がかなり遅く知的があると思っていたのですが、120以上出てしまいこのままだと普通級かと思います
私が少しでも稼げれば今すぐ出ていきたいのですがやはり子供の事を考えると躊躇してしまいますね‥

[417. 匿名]

>>183
だから？

[418. 匿名]

>>326
まあそれが理想だわね
でも人生何があるかわからないし人の気持ちってすごく頼りないよ
気持ちが変わらないことを善として気持ちが変わることを悪としてしまうと後で自分の首が締まるよ

[419. 匿名]

>>381
言わなくてもわかると思うんだけど

[420. 匿名]

>>385
愚痴言っちゃダメって理由になってないね
極論持ち込むのもわかってない

[421. 匿名]

>>401
それは周り見ててもはっきり言えないとこだよね
いつまでも恨んでる人もいればそれでよかったと言う人もいるから

[422. 匿名]

父親が厳しすぎて嘘つくのが上手くなった。離婚した後は更に拍車がかかった。母親のもとで暮らしてたから好き放題だったけど父親の家行く時は緊張感あったなぁ。どっちに嘘ついても確認されないから嘘つきすぎてもう病気です。
離婚しない方が良いんじゃないかなー。あと親がお互いの悪口を言いまくってたね。どっちかが、嘘ついてるなーと思うことはよくあった。

[423. 匿名]

>>1
私前者だわ。

HSPだと思ってたけど、調べたら違う疑惑

aCだ

[424. 匿名]

>>369
だよねー！！
月3万で一体なんになるの⁈って思うわ。

[425. 匿名]

>>413
子供の成長をみて、離脱したら？

[426. 匿名]

>>375
夫の収入よるかな。

心殺してとかいうけど、そんなナイーブな心ではなかったみたいです。　幸い夫が小心だったようで、夫の浮気がバレて離婚はしたくないと言うから、生活費50万を希望したらくれた。　食費と子供の習い事だけに使ってる。固定費は夫。

傷ついたけど、お金が私を救ってくれた。貯金や自分の習い事もできて、理想の生活ができたので結果的に良かった。

[427. 匿名]

>>252
それは、あなたのご両親が精神的に未熟だから。恋人と夫婦は別だからね。

[428. 匿名]

>>10
私は小3のときに親が再婚したけど、してくれてよかったと思ってるよ！
マイホームも購入して、何不自由なく温かい家庭で生活できた。
弟が産まれたけど、私のことも自分の子のように大切に育ててくれた。
稀かもしれないけど、そんな再婚相手もいます。

[429. 匿名]

>>425
それしかありませんよね・・

[430. 匿名]

うちは子どもが障害児で離婚。両家で揉めに揉めた。
産む前にわかる障害で「おろせないのか」から始まり「相性が悪い」「嫁のせいだ」など、不幸の連続。障害児本人も辛いけど、周りも巻き込んで不幸になった。本当に辛い。

[431. 匿名]

もう何年も別居してるけど離婚しない、子供二人いる友達がいる。
なんで離婚しないんだろう。って思ってたけど、子供のために別れないのかなー？

[432. 匿名]

私もいま旦那の6年ぶり2回目の不倫発覚で離婚するかしないか悩んでる。
同じ女かどうかはわからないんだけどさ。

まー旦那単身赴任で子供と二人で生活してるから離婚してもしなくても状況は変わらないんだけど。
子供はもう19だし、再来年には専門学校卒業して就職するだろうから
そしたら離婚しようかなってなんとなく考えてるんだけど
でも一人っ子だし
お父さん大好きな子だし
そんな父親が、不倫するようなクズだったって知ったらショック受けるだろうなーと思って。
なんか、それがトラウマになって恋愛とか結婚とかに支障がでたら嫌だなーって…

なんていうか、大きくなってそういう事を知る方がキツいよね。
6年前に、まだ子供が子供のうちに、再構築なんか選ばないで離婚すればよかったって激しく後悔してる。

どーせ旦那とは別々に暮らしてるし、お金は家に全部入ってるから
今さらガッツリ働くのもめんどくさいし、そのお金でのうのうと暮らすのもありかなーとか

でももっと先の話、旦那の老後の面倒みたり介護なんてなった日にはやりたくないしなーとか
義実家のこととか考えると、やっぱり離婚した方が楽かなーとか。

いろいろ考えて迷っちゃってる…

[433. 匿名]

>>202
分かる
元ダンナ、同居していた頃から「叱るのはお前の役目、甘やかすのは俺の役目」ってふざけたこと言ってたし関係が悪化してからやたら子どもたちに物買ったりしてたわ
本当に子供を思う親なら子供に一時的に嫌われたってきちんと叱って躾けるもの
子供に好かれようっていう目的が意味不明

[434. 匿名]

した方がいいと思う、私は。
母親も姉も離婚経験があり、私も今現在したいと思っているようなクソ家庭育ちなんだけど...。

母親、姉はDVで、私は違うんだけど、旦那がクソ過ぎて精神が病みそう。

子供の前で喧嘩するのも虐待なんだってね。
とにかく離婚したいけど、実家とは絶縁してるし、自分に経済力がないから、子供が小さいうちは我慢しようと思ってるけど、しょっちゅう喧嘩してる。。
しかも今は旦那の転勤先に住んでいるから、身動きが取りづらい。

絶対離婚する！！

[435. 匿名]

>>204
家庭によってそれぞれ正解は違うんだから自分で決めなさい

[436. 匿名]

>>367
親がまったく負を背負っていないとでも？
子どもから見て苦悩していない、すっきりしただけのようにしか見えていないなら、むしろその親はすばらしく努力しているよ

[437. 匿名]

元旦那の両親が(ていうかお母さんが一方的に‥かな？)結婚したばかりの頃から離婚を考えていたらしい。子供のため、お金のため、何度も別れたいと思っては思いとどまったと言っていた。
まだ婚約もしてない他人の私の目の前で、親子でお父さんの悪口大会。お父さんがその場にいたら家族総出でガン無視。私が気を利かせてお父さんと話そうとしたら全員で邪魔をする始末。
こうやって、元旦那が小さい頃からお父さんをみんなでバカにしていた影響はかなり出てたと思う。ある意味、露骨に夫婦仲が悪くてケンカばかりしてるのを見せつけられるよりもたちが悪いんじゃないかな。そんなに尊敬できない旦那だと思ってるのならさっさと離婚したほうが良かったと思う。
それはあくまで元旦那のお母さんに限った話だけど、やっぱり子供の前で配偶者をバカにするのはいただけない。

[438. 匿名]

>>422
うちもそうだったけと離婚した後も結構子供の前でお互いの悪口言ってるんだよね
親が幸せになる為に離婚するといっても憎しみは消えないで子供に言っちゃうんじゃあ同じだよね、結局

[439. 匿名]

>>1
母親が家で父親になんかキレてて、もう知らない！みたいな感じで食事も作ってくれなかった事が小学生ぐらいの時にあって、父親も少し時間をおいてご飯行くけどなんか買ってくるか？みたいなの聞いてもいらないわよ！みたいな。で父親と食べて帰ったらなんかさらに機嫌悪いみたいな。そういう空気感すごく面倒だった。時々やらかす母だった。
我が家は父が単身赴任になって、そういうの無くなったから良かったけど、続いてたらきつかっただろうな。
離婚は結局してないし、なんだかんだ夫婦で出かけたりしてそれなりにやってるみたいだけど。
離婚する気がないなら、子供がいたたまれない空気は出さないで欲しいと思う。
まあ今は、離婚してなくて良かった。母の面倒は父が見てくれてるから。
でもこれの父と母が逆だったら、離婚して欲しいかも。でも経済的に苦労するのも困るな。

[440. 匿名]

うちは母親が経済的な点で父に頼ってたから離婚せず、精神的には死んでた。親が不幸そうにしてるのみてるの辛かったし、さっさと別れて欲しかったな。いつも喧嘩ばっかで、家が苦痛でしかなかったわ。貧乏でもいいから穏やかに暮らしたかったから、絶対離婚派だったけど、離婚しても不幸そうにされたらたまんないね...主さん自身が幸せでいられるほうを選んだ方がいい。子供ってほんと敏感だから親の状態みてるよ。

[441. 匿名]

難しいですよね
子ども達が小さい頃、夫の浮気で離婚話になりましたが
子ども達のために踏み止まりました
今はそれでよかったと思っています
子どもは絶対手放せなかったし、私だけの稼ぎだけでは
不自由なく育てられなかったと思います

[442. 匿名]

実際、不倫だけなら離婚しない夫婦が多いのかな？

[443. 匿名]

>>230

子供の立場ですが、それ経験しました。両親は離婚して私は母親の方についた。10年後、父親の死亡の連絡が警察から来た時は正直びっくりした。ずっと行方不明だったし、私にとってはクズな父親だったので死んだからっていちいち連絡来るのも嫌だった。親が離婚しても子供は縁が切れないって本当に嫌で死んで心底ほっとした。

[444. 匿名]

>>172
子供のためなら旦那さんが親権持つのもアリだと思うよ

[445. 匿名]

>>1
ケースバイケース

[446. 匿名]

>>183
結婚してみてから言えばw
そうやって経験したことない事を上から目線で得意げに言う子供嫌いだわ
離婚に限らず世の中いろんな人がいていろんなケースがあるのよ

[447. 匿名]

>>428
ガルちゃんは再婚を悪みたいに言うけど、幸せになってる人もいるよね

[448. 匿名]

>>436
だからなんなんでしょう？
あなたは子供に対して、お母さんも負をおってるんだから我慢してね。って言うの？
そう聞こえる。

[449. 匿名]

>>442
不倫した方が相方に冷たくても、子供は溺愛してることもあるからね。
された方が我慢するれば、子供は幸せでいられる。

[450. 匿名]

>>441
自分の心殺しても、子供の心は殺さない、悲しませないって親本当に尊敬します。
大人になって事情を知った時、きっと感謝されるんじゃないかな。
これができない人多いと思う。
だから、子供は心痛めて親に従うしかないケース（離婚）が多い。

[451. 匿名]

>>432
利点としては、簡単にホイホイ結婚しなくなる(相手選びを慎重になる)

ガードが固くなるのは悪いことじゃないと思うよ。

[452. 匿名]

>>385
愚痴ぐらいいいじゃん
逆にいえば腹くくって結婚生活おくってるんだもん。

離婚してもしなくても、する苦労の内容が違うだけで、辛いのはどちらも同じ。
どっちをえらんでも愚痴くらい言わせてあげてほしいわ

[453. 匿名]

リアルタイムすぎる。
わたしも離婚考えてる1人です。
主人に一千万くらいの借金がある場合は離婚理由になると思いますか？
十年一緒にいましたがちょっとこれ以上不安を抱えたくない為離婚したいと思ってます。
目標は正社員になる事と定期預金をつくる

[454. 匿名]

私の中ではタイムリーなトピです。
子供3人。専業主婦。1番下まだ2歳。
旦那が不倫していました。私の気持ちだけなら離婚したい。だけど、子供たちを専業主婦してた私だけでは養えない。旦那に子供たち引き取らせても可哀想な事になるのがわかってる。
旦那のご飯も作る、洗濯もする、会話もちゃんとする、本当にいつも通りに接してる。
子供達を傷つけない唯一の方法だと思うから。
これが正解なのか不正解なのかは子供が大人にならないとわからない…
今は自分の気持ちを押し殺して、旦那が不倫して自分が有利になったとプラスに考えて出来ることをやるしかないと思ってる…

[455. 匿名]

離婚した家って子供もみんな離婚してる

[456. 匿名]

>>428
再婚で幸せになれる家庭だってありますよね。

[457. 匿名]

>>361
お互い再婚をしていないので、たまにお茶したり近況報告してるようです。

離婚した父と母ですが、助け合ってますよ。別れて気づいたのではないでしょうか？お互いの有りがたさが。

[458. 匿名]

>>256
宿題につきあうのは母親だし
その散らかしにつきあって小言いうのは母親、
遊び食べして叱るのも私だから私嫌われてる。
帰ってきて甘やかすだけの夫が好かれてるわ。

[459. 匿名]

>>403
稼ぐ手立てがない場合は我慢するしかないでしょう？旦那より稼ぐならここに書き込むこともなく決断できるし。

[460. 匿名]

>>432
うちは単身赴任じゃないし子供もう少し小さいんだけどすっごい気持ちわかる。なんだろう、
今のままでいけたらお金的にすごい楽だから、
（年収的には高くない）
このままでもいいかなと思いつつも
もし万一なんかあったら義実家のためにとか
稼ぎのなくなった旦那の面倒
見る気になれない。
絶対動ける気がしない。いや、したくない。　
職場でさ、まだ40代の人が倒れて
ちょっと障害残って家族が
フォローしてるんだって。
私多分それ無理だわ。
旦那無職でいるのに世話なんて。
私と子供がインフル高熱に
苦しんでたときも知ってて
飲みに行ってたヤツだしもう優しくはできない。
氷河期でキャリア積めなかったから
我慢するしかないのかな…とあきらめてる。
でもたまに旦那の機嫌次第ですごい最悪な空気に包まれて耐えられなくなることもある

[461. 匿名]

>>50
確かに夫の不貞は一旦立ち止まってみた方がいいかも。
だって子供はこっちが引き取ってシングルマザーとして貧乏で余裕のない生活、夫は人生リセットして不倫相手と晴れて再婚って展開が目に見えてるから。しかも途中から無い袖は振れないと養育費払わなくなる奴も多いし。

[462. 匿名]

>>184
夫婦でカウンセリングを受けたり、怒りっぽい方がアンガーマネジメントのレッスンを受けたり、いろいろ夫婦仲改善の努力をして欲しいよね、、

[463. 匿名]

>>416
貯金は取られないようにしないと

[464. 匿名]

>>454
私なら離婚しなくても、いつも通りにしない
3日ぐらい1人でどこかへ行く
子供三人は父親が面倒見ればいいよ
有給あるでしょ
いつもあなたがやっている事を分からせるため
それぐらいしないと反省しないでまた不倫するよ

[465. 匿名]

>>462
DV夫と夫婦で精神科のカウンセリング受けたけど、先生の前では良い顔して本音で話さないから何も変わらなかった。離婚しました

[466. 匿名]

>>464
それも考えました…
もう少し落ち着いたらやったみようかなと思います！！
ありがとうございます！

[467. 匿名]

どちらを選んでも「子供の為に離婚した（しなかった）」と言わないことが一番子供の為です。
「自分が幸せになる道を選んだ」と答えて子供になじられる覚悟をしてください。
本当に幸せなら、子供の苦しみも受け止められます。
不幸なお母さんは、子供の苦しみを受け止められず「あんたのために頑張ったのに」と言ってしまいます。
これだけは絶対に避けてください、お願いします。

[468. 匿名]

>>50
不倫して生活費も入れない、帰ってきたりこなかったり、子どもの行事に参加しないし抱っこもしない、だとしても離婚しない方がいいですか？

[469. 匿名]

>>83
片や父親の方は恋愛しまくりいつでも再婚オッケー養育費払わず逃げても逮捕もされないんだけどね

[470. 匿名]

結婚8年目以降くらいからアルコール依存症ぽくなってきてる夫

今日も出かけてきたんだけど、基本絶対別行動。
で、ごはんだけ食べようかと思って連絡、
どうする？別に食べる？みたいに連絡してたら
昼から飲み屋いきたかったみたいで
でもそこが思いのほか混んでたのが気にいらないみたいでぶち切れてきた。

どうする？何時にする？とかしつこく聞いてんじゃねー！！！って
最近一緒に行動するたに喧嘩というか、一方的に切れられる・・
ゆっくり過ごすつもりがこんな時間に帰宅。

ここ1年くらいはシャレにならなくて、
ほんとに二日に一回は離婚考えます
疲れた

[471. 匿名]

子供と一緒に居たいから､我慢して私と一緒にいるんだそうです｡私の幸せを訴えると､結局は自分の為じゃないかと言われます｡

自分たちのことだから自分たちで決めないとだけど､子供のために､どうしたらいいか悩んでます…