親の不仲や離婚で子供の「幸せホルモン」分泌が減少か 米研究チームが発表

[1. 匿名]

出典：img.sirabee.com

親の不仲や離婚で子供の「幸せホルモン」分泌が減少か　米研究チームが発表 – ニュースサイトしらべぇ

米国・テキサス州にあるベイラー大学の教授で、心理学が専門のマリア・ボッチャ博士。その研究チームがこのほど比較心理学の専門誌『ジャーナル・オブ・コンパラティブ・サイコロジー』に、幸福感に関する興味深い論文を発表した。 幼少期に両親のいがみ合いや離婚を見て育った若者において、脳の下垂体後葉から分泌され、幸せホルモンあるいは愛情ホルモンとも呼ばれる、「オキシトシン」というホルモンの量がきわめて低いことを突き止めたという。

幼少期に両親の離婚を経験した若者は、そうでない若者に比べてオキシトシンの濃度がきわめて低く、何をするにも自信や肯定感に欠け、自身を粗末に考えがちで、誰かと親密になることにぎこちなさを感じてしまう傾向にあるという事実だった。

博士が見逃せないと考えているのは、幼少期に感じていた幸・不幸が、その人の将来的なオキシトシンの分泌量を左右してしまうという事実。オキシトシンが欠如して幸せを感じにくい体質になり、他人にも愛着を持てず人間関係がぎくしゃくする。これでは、幸せな人生を望むことが難しくなるからだ。

[2. 匿名]

そりゃそうよ

[3. 匿名]

そりゃそうだろ

[4. 匿名]

当たってると思う。

[5. 匿名]

そりゃそうじゃ

[6. 匿名]

嘘くせー

[7. 匿名]

そうだろうね

[8. 匿名]

自分も当てはまると思う。
人をあんまり信用できない。

[9. 匿名]

虐待を受けた子が自分の子供にも虐待するのって
オキシトシンが欠如してるからなのかしら

[10. 匿名]

家庭が安定しないと、子どもの人生が狂いやすくなる

[11. 匿名]

当たり前だと思うけど、まぁホルモンの分泌や人体の作用として考えたのか

[12. 匿名]

自分に自信がなくて、自分が選ぶ物事は全て間違いだった気がしてよく後悔するんだけど、育った環境のせいだったの？

[13. 匿名]

やっぱりそうなんだ

[14. 匿名]

失礼ながら従姉妹を思い出した。納得かも。。

[15. 匿名]

何でもホルモンのせいにするな

[16. 匿名]

その時だけじゃなくて、その先の未来にも影響を及ぼすのか、、

[17. 匿名]

増えてたらこえーよ

[18. 匿名]

馬鹿親「え！？じゃあ再婚して新しいパパを作ってあげなきゃ♡」

[19. 匿名]

親が献花してて、幸せホルモンがでる子がいたら恐怖。

先行き恐ろしい。

[20. 匿名]

オキシトシンは赤ちゃんの誕生や授乳、愛情あふれるスキンシップやハグなど幸せを感じたとき、自然と体内に満ちてくるという

やっぱり赤ちゃんの頃からのスキンシップて大事だね

[21. 匿名]

離婚してなくても親がもう一方の悪口や愚痴を日常的に聞かせていたら同じことになると思う。

[22. 匿名]

おれじゃん

[23. 匿名]

ムロツヨシみたいなのもいるけどね

[24. 匿名]

自分が幸せじゃないから今は絶対子供産まない

[25. 匿名]

オキシトシンを ちょーだいな

[26. 匿名]

私のことだー。父親の不倫から母親がいつもヒステリックにわめきちらしていて、一人っ子で相談できる人いなくてつらかったし家が嫌いだった。大人になった今もいっつも人の目ばかり気にして自信がない。

[27. 匿名]

>>1
愛着障害ってやつかな
これから増えるだろうね

[28. 匿名]

両親の仲が良いほうが子供は精神的に安定した性格になるのは容易に想像がつくけど

[29. 匿名]

だろうねぇ。病院行ったら、こんな私が病院来てすみませんって思うのは自己肯定感が低いからなんだろうね。
いい年になっても変わらないな。

[30. 匿名]

>>9
それは怖さで前頭葉のなんとかって所が萎縮して未発達になる事により痛みが感じにくくなるからって記事見た。

[31. 匿名]

>>9
そうだと思う
愛情不足で幸せを感じにくい→不安や不満を感じやすく、欠乏感がある→感情が安定しない

じゃない？
常に愛情が欲しくなる、これで良いと普通なら思える状態に満足出来ない、常に不安
みたいになるだろうから、感情が安定せずヒステリック(悲しみの振り幅でも怒りの振り幅でも)になりやすいのでは。

[32. 匿名]

小さい頃に太ってると、細胞が太って上限がでかくなる？とかあったよね。本当かは知らないけど。
幼少期の成長が一生を決めるのか。一生取り戻せないのか。
動物で一番小さく産まれた子は育たない、みたいに、人間も幼少期に決まるのかな～。

[33. 匿名]

子供を放置して死なせた母親も親から愛情を注がれて
なかったらしい

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[34. 匿名]

親の喧嘩怒鳴り声の環境で成長し
父親は別に家庭作って出て行きました。

ヘラヘラ笑うから明るいと思われるけど
鬱で死にたいと思ってる。治らない。

[35. 匿名]

>>25
なんか可愛いw
物語のマスコットキャラが言ってそう

[36. 匿名]

あーだからかー。
でもこれからは過去を忘れてなるべく幸せを感じて生きていきます。

[37. 匿名]

はっきり言う
私は違うよ
自信に溢れている！

[38. 匿名]

わたしやん...どんなに良い人だと分かってても心をひらけない。

[39. 匿名]

離婚することで子供がそうなってしまうなら、親が不仲でも我慢して一緒に過ごしてた方がいいってこと？でも親が不仲でもそうなってしまうんだよね？
では、どうしたらいいの？

[40. 匿名]

>>29
わかる。
私も人間ドックの予約したり美容室予約するのも、仕事の面接も「こんな私があなたの時間を取ってすみません」って思っちゃう。学校では可愛いって言われて告白もしょっちゅうされて、学力も悪くなかったのに。なんかごめん、っていつもいつも思ってる。

[41. 匿名]

>>26
私もだよー、小学校低学年の頃そうだった。いつも家の中がギスギスしてたw
今は両親仲良いし、私も小さかったからその時の記憶ないと思ってそうだけどばっちり覚えてるんだよね。そしてそれに両親は全く気づいてない。
良い子演じるの馬鹿みたいって思うけど、今更蒸し返したくないし私が我慢すれば平和なんだよな😌

[42. 匿名]

回り見てみても本当にそう思う

[43. 匿名]

>>19
ケネディ元駐日大使のことかと思ったら、喧嘩の間違いか。

[44. 匿名]

それは確かにあると思うけど
そう思い込んで自ら不幸せになっていかなくても良いと思ってる。

[45. 匿名]

>>39
サッサと離婚して
引き取った親が全力で愛情を注ぎ
経済面でも苦労させなければオーケー

[46. 匿名]

最近ガルちゃんで子どものために仮面夫婦してるってトピよく見るけど
子どものためっていうのを盾にして、本当は自分が可愛いから離婚しないんだろうなって思うわ

離婚してシングルマザーで子育てしながら働くって大変だもんね
しかも生活苦にもなるしさ
結局自分の生活水準下げたくないからだろうな

子どもって親を選べないから本当辛いよね

[47. 匿名]

当たり前のことを今さら…

実験サンプルにされた子供たちは可哀想に

[48. 匿名]

家は親が不仲だったけどワンコといる時はオキシトシンが分泌されてたと思う。天国にいるワンコ、ありがとう！

[49. 匿名]

>>39
どっちも良くないってことだよきっと
子供が思春期すぎるくらいまでは家庭環境整ってないと何かしら影響出るんだろうね。

でも、どっちかっていったら離婚より親の喧嘩とか家庭の空気の悪さとかを感じる事の方が悪そう。
離婚してても月1とかで友達みたいに仲良く会食したりできる間柄なら子供ながらに疑問はかかえつつも天真爛漫に成長できるんじゃないかな。

[50. 匿名]

>>9
健全な愛を貰ってないと愛を与える事が難しい。
自分に与えられてない物を人にあげる事って難しい。
物質的な物(例えばお金も)自分が貰ってないのに人にあげる事できないよね。

勿論、被虐待児でも克服して愛情一杯与えてる人もいると思うけど。

[51. 匿名]

そりゃそーだ

親の遺伝子で、親が作った環境、親の育て方で
今の自分がいる

[52. 匿名]

>>1
調べるまでも無いような

[53. 匿名]

>>20
私、貧血が酷いので子供が産まれた時に、
医師が他の人に比べると授乳が出来なくなるペースが早いかも知れないけど、半年は出なくても吸わせてね、心にも関係あるからねと指導受けてました。
案の定4ヵ月で出なくなってきて
半年もしない内に止まってしまって。
吸わせてたけど、出ないから泣くので止めてしまったけど、これでもかってくらいスキンシップしました。

[54. 匿名]

わからなくはないけれど、離婚してシングルでも子供にたっぷり愛情注げば愛情は感じるんじゃないのかな？
ケンカはともかく、離婚の有無より親の愛情と関心が左右するような気がする。

[55. 匿名]

>>23
いやー、見えない部分は違うんじゃない？

[56. 匿名]

私かもしれない
最初の記憶は、夫婦喧嘩で父親に何かを投げつけられてる母親を庇ってるところ

自分の子供には、演技でも嘘でもいいから常に愛情に溢れた顔を見せてきた
もちろん悪口ネガティヴ言動や喧嘩してるところ徹底して見せなかった
今中学生だけど、大型犬のような落ち着きっぷり
コイツ自己肯定感高いなーと、我が子ながら思うよ
思春期になったら、綺麗事を抜いて本音を見せていってもある程度大丈夫な実感もあり。

親は女優俳優にでもなったつもりで、愛情たっぷりにしておいた方がいい！私の結論。

[57. 匿名]

>>20
1時間毎に5分〜10分することが大事らしい
まとめてスキンシップ しても貯金は出来ない

[58. 匿名]

>>21
自分はこれだった
喧嘩しない分母親の愚痴は聞かされてた
でもいい争いなかったから相当堪えてたんだろ思うな
今自分自身は色々欠落してると思ってるけど親のせいにしたくないな

[59. 匿名]

私は親が最悪なくらい不仲だったけど、私自身は幸せな家庭を築けてるし、気持ちも安定してるよ。

結局は、自分の親は不仲だった、愛情不足だったという事実に対してネガティブにとらえるか、反面教師にして私は幸せになれると思えるかの違いだよ。

今は好きにはなれなくても、親は親なりに大変だったんだなって理解できるようになったよ。

親が離婚してるひとなんて世の中にいっぱいいるんだから。そのひとたちがみんな不幸な訳じゃないでしょ。そんなの片親家庭の人とかに失礼だよ。

[60. 匿名]

小2の頃ら家の中でしょっちゅう鍋が飛んだりして、お母さん死んじゃう！って心配になって包丁隠したり祖母や警察に電話かけたりしてた。

今うちの子は小2。
私はべらぼうに穏やかな夫と結婚したから喧嘩どころか言い合いもないし、子供は親の苛立ったり機嫌の悪い姿すら見た事がないよ。
毎日家の中は爆笑の渦だし、あぁこれが普通だったんだなと思う。

[61. 匿名]

これはあると思う。毒親のせいで希望の進学出来なかったり結婚を諦めたり。子供が幸せになれるよう自分を犠牲にする親と子供を犠牲にして自分の欲が1番の親とじゃ全然違うよね。

[62. 匿名]

>>54
それは勝手な親の理屈だよ

今まででも離婚が子供に与える悪影響の研究は山ほどある

[63. 匿名]

>>56
子育て、大大大大大成功だね！！
頑張った。えらい。
私も女優、がんばる
大型犬のような中学生めざそう

[64. 匿名]

>>1
日本の研究だったと思うけど、精神病になる確率が両親いる人に比べて親が離婚経験してると、2倍になるって研究もある

[65. 匿名]

>>21
愚痴を吐き捨てるゴミ箱じゃあるまいし
子供に言うとか、どうかしてる

[66. 匿名]

シングル家庭で育った子より、両親いるけどギスギスしあ家庭で育った子のほうが、悪い影響出てるパターン多い気がする。

[67. 匿名]

基礎がぐちゃぐちゃだとお先真っ暗

まさに自分のことです　

[68. 匿名]

私も親が離婚して
自己肯定感がかなり低いから
付き合う人に依存することや
DV気質の人と付き合うことが多い

[69. 匿名]

>>33
たいがいのこういう事件は、育児ノイローゼ以外は親自身がまともな環境で育ってないんだよ。
ネットで生い立ち出てきたりするよ。

[70. 匿名]

まぁそうだろうね

[71. 匿名]

>>59
親を理解出来るようになるのが、結婚前・結婚適齢期までに出来たなら、まだ修正が可能で結婚しようと思えたりするんだろうけど、そうじゃ無い人もいるって話なんだろう。個人差あるだろうしね。

[72. 匿名]

ペット飼ってるし、オキシトシンスプレーも持ってるから大丈夫
両親クズでも色んなこと克服してきた

[73. 匿名]

>>66
祖母がシングル
両親がギスギス
ブラック中のブラック
辛いわ

[74. 匿名]

>>1
人間って親に左右されすぎじゃない？

[75. 匿名]

自分が辛い思いでしかないし私は子育てする自信ないから子どもは産まないと決めてる

[76. 匿名]

知り合ったときに幸せに育ってきた人かなんとなく分かる。
そういう人と仲良くなれば人生好転するのかもしれないけど
キラキラしててまぶしくてこんな私不釣り合いだって思って仲良くなる前にストップかけてしまう

仲良い人は私含めみんな毒親育ちです。　

[77. 匿名]

>>23
ムロさんってアダルトチルドレンとかの、完全なピエロ型？な感じする…

友達多いと思うけど、本名とか自分の闇とか話さなさそう。

[78. 匿名]

>>46
自分の為もあるけど、子供の進路に影響するから…てのもあると思うよ
母親が病気で倒れたら母子ともに詰んでしまう

[79. 匿名]

>>40
Twitterとか見てると、一般人でもものすごく才能に溢れてる人とか賢い人とか面白い人、サービス精神旺盛で人気者の人とかたくさんいるけど、鬱だったり適応障害だったり、パートナーがモラハラだったり、謙虚で自信ないっていつも言ってたりして。なんでだろ？こんなに見るからに才能あるのに、、って不思議だったんだよね。
で、やっぱりその自己肯定感の低さって親に問題があったんだなって後から分かる事が多い。みんな結構立派な年齢の大人なんだよ。
親の責任は本当に重大だと思う。

[80. 匿名]

離婚はしなくても、毎日のように金で揉める甲斐性のない親を持つのもきついもんや

[81. 匿名]

>>1
非行に走る率も両親いる場合に比べて平均して3.5倍〜4倍もある

出典：2.bp.blogspot.com

[82. 匿名]

>>27
共働き、離婚ともに増えてるからね
きちんとフォロー出来てると大丈夫なんだろうけど

[83. 匿名]

幸せなんかないよ。
常日頃から隠してるんだから。

[84. 匿名]

はい私
幼児の頃、久しぶりにお父さん帰ってきたー！と甘えて抱きついたら、まさに離婚の話合いに一旦帰宅したという日だった
父は気まずそうに苦笑いしながら、ちょっとゴメンね、二階に上がっててねと言った
家に居る時はすごく優しかったし沢山甘えたし、イケメン父だから私自身なんだか得意げだった
きっとそのまま離婚せず父親にも可愛がられて育ったら自己肯定感たっぷりだったんだろうなってほど、今の自分からは考えられないほど自信まんまんだった

離婚が決まったあたりで幼児なりに色々察したので、さすがに一時帰宅の日の上記のやりとりを思うと恥ずかしかったし心折れたーｗ
だからか、何に対しても期待もしない、希望も持たない、たまに持ってみてもやっぱりうまくいかない
ほれみたことかーとふて腐れる
ただの性格クズに育ちました
離婚してからも母はすごく優しくてしっかり愛されてたはずなのにものすごく肯定感が低いし
なぜか毒親育ちの人の気持ちがすごく理解できる

母は優しかったけど、夏冬しか帰省しないのにその都度、祖父や伯母？叔母？から自分と母が否定しかされなかった記憶しかないのも大きい気はするけど

離婚は子供にとって不幸？そうやって決めつける世間の声がよっぽど鬱陶しいし不幸だわ
機能不全家庭よりよっぽどマシだわと思ってたけど、
たぶんアダルトチルドレンこじらせてる

[85. 匿名]

>>23
ムロさんの生い立ちは本当に可哀想だよ。
犯罪者にもならず、俳優の夢を追って、夢を叶えて沢山の人を笑わせてる。すごい人だと思う。一生埋まらないとてつもない大きな穴を抱えてるはずなのに。

[86. 匿名]

じゃあ私みたいに両親がめちゃくちゃ仲良いのに幸せ感じにくいのは何故なの

[87. 匿名]

>>49
冷戦状態なら離婚、は賛成だけど糞親との面会まじで憂鬱だったから止めて欲しいわ
もしくは両親揃っての面会にしてほしい

ファミレスでずっと新しい彼女の話を聞かせてくるから地獄だった
元嫁に復讐できないかわりに私相手に憂さ晴らしって感じの面会だったわ
不倫しまくった代償の離婚で、元嫁恨むのも意味わからんけど娘相手に新彼女との性事情話してくるのも意味わからん
私の知ってる限りでは有責者側の親との面会が「友だちみたいに仲良く」になってることはまず無いわ
陰口聞かせてきたり自分がいかに不幸か愚痴ってきたりと陰湿そのもの
ここの皆も気をつけてね

[88. 匿名]

そんなん。科学的に言わんでも不幸な事くらい分かるやろ。

[89. 匿名]

>>88
科学的な証明が出来ないと、偏見だとか事実でないとか言う人もいるからね

[90. 匿名]

>>45
すげー簡単にいうけどなかなか出来ないよねこのご時世
一人で子供育てるってどこかに無理が生じるんだよね、難しいね

[91. 匿名]

あたってるよ。
子ども不幸にしてまで離婚したくせに、当たり散らされ虐待され、学校でもいじめれた。
(私が)結婚して子どもが産まれてまで苦しめられてる。たかられたり、私の主人をうまく使おうとされたり離婚しろと言ってきたり本当に家庭壊されそうになった。
親が、離婚してなかったら‥って本当に恨んでる。

[92. 匿名]

他者に対する愛着に乏しい、周囲とうまく協調できずにいる自閉症児へのケアでも、オキシトシン研究されてるよね。

[93. 匿名]

>>80
離婚してなくても子どもに悪影響な親はいくらでもいるよね。
外からは全く分からない場合もあるし本当に厄介。

[94. 匿名]

>>74
いやいやいやいや、三つ子の魂百までって本当だよ。叔父の険しくて乱暴な性格を見て育った子供たち3人、私から見るといとこなんだけど、全員DVで相手と離婚だもの。影響するんだよ。

[95. 匿名]

>>88
でも、科学的根拠があるとわかってほっとしてる人もいるかもよ。なんで私、努力しても幸せな気分にならないんだろう、悲しいって悩んでいる人多いのでは。

[96. 匿名]

物心つく前に離婚してたからなんの不安もなかった。
穏やかな祖父母とお母さんで四人暮らしだったけど、すっごく幸せだったよ。
確かにお父さんが居ないから異性の接し方はわからないから奥手ではあるけど。

[97. 匿名]

>>46
このコメントにこんなにプラスが付くのか

[98. 匿名]

負のループ？連鎖？から抜け出せないね…。

[99. 匿名]

>>39
片親でも裕福で祖父母に可愛がられてる子は割りとまともだよ。両親が教師って一見まともそうな家庭の子が意外とヤバかったりする。

[100. 匿名]

>>46
子供にかけるお金も時間も無くなるんだよ
簡単に決断なんて出来るはずない
親元に子連れで出戻り出来る人は別だろうけど

[101. 匿名]

>>16
問題そこだよね。その場でオキシトシン出せないのは当然だとしても、将来自立したら、親のようには絶対になりたく無いって頑張ってる子もいっぱいいるじゃない？

かわいそうすぎるよね、その仕打ちいつまでも影響するなんて。

[102. 匿名]

>>59
同じくそう思う
壮絶な喧嘩や暴力場面を見せられたとかなら分かるけどさ
離婚した子供が全員不幸になってるのか、親と死別した子供達が全員自己肯定感低いのかって話になってくる
そりゃあめちゃくちゃ仲の良い家族に比べたら変わってくるだろうけど
最初の方のコメントひどいと思うわ
多分願望だよねそうあれっていう

[103. 匿名]

>>99
私も物心つく前から離婚して祖父母と暮らしてる家族結構知ってるけどみんな高学歴で穏やかでとっても優しい子が多い。
会話の中でいい意味で自分に確固たる自信があるのが伝わる。　やっぱり目の前で喧嘩を見なかったのは関係するかも

[104. 匿名]

>>56
まだ中学生なのに結論って

[105. 匿名]

世の中、片親バカにする人いるからね
娘なら結婚する時嫌な思いもするだろうな

[106. 匿名]

>>89
そんなん科学的にどうでも、言う人は言うでしょ。

[107. 匿名]

そもそもが離婚を選ぶ時点で性格や考え方に問題があるパターンが多いと思う。DVの被害とか働かない、女関係とかもいきなりそういう人間になるわけじゃないし見極めず結婚するのも結婚を軽く見てたって落ち度あり。
稀に稀に何も悪くないパターンもあるだろうけど、本当に稀すぎると思う。ただただ子どもが被害者で可哀想。
離婚を人に報告する時って、自分悪くないように言うだろうし。言われた側もリアルじゃ本音なんか言えないしね。
私は離婚した母に洗脳、虐待受けてて小さい頃からお父さんが悪い、お父さんはクズ、家族もクズ、片親は不幸じゃない。おまえは幸せと言われてそう思ってきたけど、大人になって結婚して、自分の母親側が完全悪で頭おかしい人間て気付いて絶縁した。

[108. 匿名]

私、生い立ち悲惨な部類で幼少期不幸だった分、ささいな事に喜びや感謝がすぐ湧くから幸せのハードル低くて今幸せだよ。

[109. 匿名]

五体満足で産んでもらっておいて感謝しねーのか！って小学生の私ら兄弟を散々に殴った。
瞼がぱっくり切れて流血。今でも傷痕あるし忘れる事は出来ない。五体満足でも心が死んでる。兄弟は精神科通いだし私も通っている。幸せになんてなれない。

[110. 匿名]

>>57
そうだよ、だから赤ちゃんや幼児の頃は出来るだけ親と過ごして1人の特定の人間からたくさんの愛情をかけてもらうことが大事なんだよね。
大人1人対大勢の中の1人ではなくて、大人1人対子供1人。

[111. 匿名]

>>64

古い研究でうろ覚えだけど、
統合失調症の患者さんの家族は、
患者さん本人より他人の感情を表情から読み取れない（誤って読み取る）らしいです。
メンタルな疾患の患者さんは機能不全家庭の人が少なくない。
環境が大事という事ですね。
強い母親と弱い父親の共依存で、子供がサンドバッグとかあると思います。

子供の成育環境がいかに大事かという事がもっと周知されて欲しいです。
虐待の連鎖を防ぐためにも。

[112. 匿名]

環境だけじゃなく、生まれ持った資質も多分にあると思うけどね
新た家庭だと、反面教師であんな男とは付き合わないってのもあるし、外面良くてってのも見分けつくんじゃないかな？
私は温厚な家庭で育って、とても可愛がって貰ったけど旦那は発達
あんまり自己肯定感強いと、私が面倒見なきゃとか謎のポジティブ精神生まれるし
どんな家庭に育っても相手次第
まぁ、出会いは運だから

[113. 匿名]

>>105
まさにそうだったよ。主人の友達の彼女に馬鹿にされたな。信じられなーい、でも母子家庭は貧乏だからしっかりしてる！と初対面で言われたよ。目も覚めるくらいのドブスだった。会社でも年上の未婚上司に母子家庭について嫌味なこと言われたな。

[114. 匿名]

>>64
それって精神病が原因で離婚した親から、その親にそっくりな子供が生まれただけじゃない？つまり遺伝。

[115. 匿名]

>>89
むしろもっとメディアでこういうのバンバン流してほしい。

[116. 匿名]

>>25
あげる♥️

[117. 匿名]

>>101
私はその仕打ちをずっと受けてるよ。
親が離婚してると子どもも離婚するとか、虐待を受けてたら虐待するとか。こっちはそうならないように努力してるし全て幼少期に親が勝手にしたことで私には止めようもなかったことなのに。セカンド虐待だと思ってる。

[118. 匿名]

>>101
喧嘩ばっかりの毒親に育てられて毎日不幸だと思って生きてきたけど、今子供からオキシトシンを貰ってるから凄く幸せ
反面教師で頑張って子育てしてる、だからずっとじゃないと思う

[119. 匿名]

>>108
その考えが危険だと思うわ。自己肯定感低い女性って、幸せのハードル低すぎて変な男に引っ掛かりがちだから気をつけて。

[120. 匿名]

>>33
こういうのも容易に想像つく。
責め立てる人が多いけど悲しすぎる…

[121. 匿名]

>>74
うまく行かない事を何かのせいにした方が気が楽になるから

先天的な資質もあると思うよ

[122. 匿名]

高校生の時に両親が離婚した子がいたけど、急に派手になったり明らかに変わってしまったよ。
幼少期のみならず思春期だって相当に不安定になるよね。

[123. 匿名]

>>1

[124. 匿名]

>>103
娘の同級生も裕福な実家暮らしのシンママの子供は進学校通ってるし、うちに遊びに来た時も礼儀正しくしつけが行き届いてる感じがする。目立ったトラブル起こしてない。

[125. 匿名]

せめて、子どもが大人になったら寄りかかりすぎず一人きりでも生きていく決意して、少なからず子ども不幸にすると言う認識がないなら安易に離婚はしないで欲しい。
離婚するときに自分の幸せか、子どもの幸せか天秤にかけて欲しい。離婚してもうまくいくとは限らないし。

[126. 匿名]

>>99
離婚後も全く母親が働かなくて良くて、子供につきっきりでやっていけるくらい裕福な家庭の子はたしかに例外的に安定してる

[127. 匿名]

>>120
虐待する親もまた虐待の被害者だったりするんだよね。
ネグレクトされたけど子供を虐待しない自分を褒めてあげたいわ。(まともな家庭で育った人から虐待しないのが当たり前だと言われそうだけど)

[128. 匿名]

>>124
正直なんぼ両親揃って仲良く悪口いえる夫婦でも、あそこはシングルだからとかあそこは障害児がいるからって批判するような家族の方が子供は意地が悪い嫌な子供だよね。
自己肯定感も大事だけど他者肯定感がない子が多い

[129. 匿名]

>>59
反面教師というより旦那の愛情でゆっくり育てられたな。
アンビリ－バボ－とかでよくやってるでしょ？人間から虐待されて人間に心を開けない犬が里親の献身的な愛情で元気になってくやつ。
あの犬がまさしく私だって強く思う。旦那と子供が大好きだしもの凄く感謝してる。　結婚21年目です。

[130. 匿名]

>>99
教師なら片親なら比較的裕福ではなくても貧乏ではない部類に入ると思うけど
平均年収700万だよ
その親も裕福な家庭多いし
700万以上親が稼いでもっと裕福でなくてはならないってこと？

[131. 匿名]

自分の親も仲悪くて、自分の性格考えたら納得。
でも知人は、夫婦仲良くて、頭が花畑な親を見ていたらムカつくと言っていて、言っちゃなんだけど、性格も卑屈。幸せホルモンが多い気はしない。

[132. 匿名]

>>126
うちもそんな感じだったんだけど祖父の会社の経営が傾いてしまい瞬く間に借金漬けになったよ‥母は多分祖父の経済力頼って、簡単に離婚したんだろうけどアテが外れて働かなくちゃならなくなって虐待されるように。。
母が離婚した父は反対に成功して亡くなるときにかなりまとまった金額を私に残してくれてそれはそれは母と揉め絶縁しました。

[133. 匿名]

>>46
自分のためでもあるけど子供のためでもあるのも本当じゃない？
仮面夫婦のトピでも書いたけど子持ちで離婚が多いのは幼児の家庭
早いと小学校から教育にかかるお金に現実味が帯びて離婚がぐっと減る
他にも塾やクラブチームの送り迎え
この先子供がやりたいことや進路を自分の収入で賄えるか悩むのも当然だと思うよ
養育費あてにするのも危ない

[134. 匿名]

>>128
わかる。他人の家庭を詮索する噂話が大好きな親の娘、消しゴム泥棒の常習犯だった。両親揃ってても親がおかしきゃ子もおかしいわ。

[135. 匿名]

>>122
前に高校生だけど両親が離婚しそうで嫌ですってトピたってたよ
私だっていい大人で両親は仲いいわけではないけど、離婚ってなったら頭では分かってても嫌だな

[136. 匿名]

>>46
私から見れば、仮面夫婦でいいから離婚して欲しくなかった。子どもを盾にしてても結果的に自分に有利になるなら別に良いかな。子どものこと考えずにガキの喧嘩みたいに別れた、やめた！は迷惑。
母子家庭で散々苦労したし、子ども産まれてからもお爺ちゃんが一人いないわけだし、自分の母はシングルだからお金もない。私は一人娘だから執着や嫉妬も酷い。さらにタカリ気質になっていくし良いこと何もない。

[137. 匿名]

>>132
会社経営は不安定だよねー

[138. 匿名]

>>132
それはたぶんそのお母さんが離婚してなくて夫がリストラなってもそうなってたと思うわ

[139. 匿名]

>>130
読み間違えてるよ。
両親が教師の家庭って裕福でまともそうに見えるじゃん、ところが、、、って人が同級生に三人いる。これってすごい確率じゃない？そういうこと。

[140. 匿名]

>>1
全て当てはまってるわ
でも、物心つく前から父親がいなかった息子は自己肯定感が高いし当てはまってない感じがするな

[141. 匿名]

うちの親離婚したけど私の人生中々よかったよ
モテたし
たぶん自己肯定感高いと思う

なんでも中間だから責任もないし嫌われもしないしちょうどいい

[142. 匿名]

>>1
親の不仲は絶対影響するよね。
不仲すぎる夫婦って子供を捌け口にして悪口吹き込んだりするし。
子供からしたら本来どちらも大好きな親のはずなのにね。
私も子供の前では絶対に旦那と喧嘩しないし、悪口は言わないようにしてる。
むしろ子供の前では旦那を褒める。
そういうのもひっくるめて子育てだと思ってるよ。
うちは息子2人だから好きな女性や伴侶を思いやって大切にできる人間になってほしいし、ましてや女性を傷つける犯罪者には絶対なって欲しくないから。
将来どうなるかは未知だけど、今できる事はやっておきたいので色々本読んで息子に合った子育てを模索中。
その中で家庭内の安定は絶対条件だと思ってる。

[143. 匿名]

>>119
アドバイスありがとう。
結婚20年目だよ。自己肯定感低い自分が家庭も仕事も普通に持てることに感謝してる。子供の頃の様に夜に怯える毎日じゃないだけで本当にありがたいの。

[144. 匿名]

>>46
逆に聞くけど、子供いないのに離婚しない仮面夫婦って周りにいる？

[145. 匿名]

>>102
死別の話は含まれてないよ、離婚の話

[146. 匿名]

>>129
それは、あなたも人を愛す努力をしているからだと思うよ。求める与えられるだけでは続かないし崩壊してると思う。
愛情というのはどちらかに傾くとバランスを崩すからね。依存であったり貪欲であったり偏りであったりね。無償の愛があったりや見返りを求めてはいけないと思うけど、愛情に応えるというのがとても大切な事。それと共に愛情を育てて行くのも大切。

誰かからの愛情が一方通行だったり些細な愛情に応えることに気付かないと愛は育たない。それは親子でも同じ。私は両親不仲で愛情に欠如していたけど、親になって親も可哀想だと思える愛情は持てた。

よく自分を愛せないと人を愛せないって言うけど、私は逆で人を受け入れないと自分は愛せないと思っている。

[147. 匿名]

>>139
あー共働きの家はね…

[148. 匿名]

>>104
だよね
まだまだ子育ての結論はつけられんよ
あなたが大女優ばりに振る舞ってるのと同様にあなたの子供も安定してるように振る舞ってるのかもしれない
子供はいろいろ感じとるしね

[149. 匿名]

離婚や不仲が原因というか
それらに気を取られたり荒んだりして
子供へ愛情を伝える言動行動が足りなくなるって話だよね
親の離婚経験者でも「親はそれぞれ愛情くれたから荒まなかった」って体験談いくつか読んだり
直接当事者に聞いたこともある
うちの親は離婚せず仲も良いけど
双方面倒臭がって子供放置してたから愛情薄い女になったわ
子供を持った今、スキスキギューは毎日欠かさない

[150. 匿名]

>>1
物心つく前か後で１８０度違うよ。
物心つく前の赤ちゃんのときの離婚なら親が一人しかいないことに違和感をあまり持たないし、喧嘩してる姿や泣く姿を見せることはほぼないから。
親が不仲で目の前でいつも喧嘩をしている家庭よりも安定した子が育つ。

[151. 匿名]

>>114
確かに。
鶏が先か卵が先か、、、判断が難しい所はあるかもね。

[152. 匿名]

アメリカ人なんか離婚再婚繰り返してるからもとから幸せホルモンなんて持ってなさそう
原住民虐殺してアメリカ大陸乗っ取った虐殺魔の子孫だから殺すことには何かありそう

[153. 匿名]

現代は親に甘えすぎという説もある。

[154. 匿名]

>>45
でも子どもが父ちゃんも好きだったらどうするん？
定期的に合わせるだけじゃ意味ないよね
家に母ちゃんしかいないってやっぱり寂しかった
普通の家庭では両親いるのになぁって

[155. 匿名]

デキ婚が減るといいね
私の親もよくあるデキ婚→離婚→彼氏作るのパターンだったから毎日死にたかったわ
どう見ても離婚してる率が高いのはデキ婚の方だから少しでも減ることを願う

[156. 匿名]

>>155
国際結婚も離婚率高いし、離婚後の子供の奪い合いは国際問題化してる。悲惨だと思う。

[157. 匿名]

>>16
うん。家庭環境で子供の人生決まるのに
少子化回避とか下らん理由で子供を作るなと言いたい。

[158. 匿名]

離婚して、仲の悪さがかなり緩和されたから、離婚してよかった。

[159. 匿名]

>>113
ドブスとイキオクレはあらゆる女にマウンティングしてそうw
私はモテない底辺女に僻まれても気にならない。
やっぱ女は親だけじゃなく男からも愛されないと歪むわ。

[160. 匿名]

>>46
だからその理由も踏まえて世間の無責任に子供ウメウメ発言が本当に腹立つし、このまま少子化が進むとのっとられるから子供を産もうみたいな発言も嫌だ。>>46のような意見にかかれてることがおこるかもしれないのにし少子化とかそんなくっだらない理由で子供を簡単にはせがむなと思う。

[161. 匿名]

親ガチャはずしたやつや家庭環境はずした時点で
人生オワコンなのか。幸せとか絶対にならないのかなぁ。

[162. 匿名]

>>94
環境因子だけではなく遺伝の部分もありそう。前頭葉の怒りをコントロールする部分は父親の遺伝が大きいみたいだよ。

[163. 匿名]

>>104
元コメ主ですが、言葉足らずでしたかもしれませんね。
トピの元記事の趣旨が、幼少期の愛情不足、オキシトシン分泌不足がその後の生涯にわたって影響を及ぼす、という内容でしたので、それに沿って書いたものです。
もちろん今後のことはわかりません。思春期には思春期の悩みや対応の変化があります。

今後も気を引き締めて、子供の心に寄り添って子育てしていきます！
ご指摘感謝します。ありがとうございました！

[164. 匿名]

>>46
ずれてない？
>>1には親が離婚していてもオキシトシンの濃度は低くなるって書かれてるんだけど

[165. 匿名]

>>140
これはさ、修羅場というか口論の末の離婚を経験した子って意味みたいだよ。

[166. 匿名]

>>45
どうやって経済面でも苦労させなきゃいいの？
すごく簡単に言うけどそこが難しいんじゃ？

[167. 匿名]

>>54
たっぷり愛情ってたとえば？
親がたっぷり愛情あげてるから大丈夫！って思ったって、離婚の傷はなかなか癒えないよ
子供って親が思ってる以上に気を遣って寂しさとか表面に出せないよ

[168. 匿名]

>>167
さらに新しい父親できてその父親との間に子供ができて、なんて状況最悪だと思う。山口もえ、小倉優子、三船美佳、hitomi、この人たち好きじゃない。
どれだけ子供に気を使わせれば済むのか。馬鹿シンママ。

[169. 匿名]

>>58
それ。
下手したら離婚した方がマシなことだってある。　
母親に怒鳴り散らす父に、嫌味ったらしい祖母に、それらを子供に愚痴ってくる母。
我が家にロクな大人はおらず友達が羨ましかった

[170. 匿名]

そりゃそうだよね。私両親不仲で育ったけど自己肯定感は、低いです。

[171. 匿名]

>>166
>>167
私バツイチ子供１人いるけど、仕事三つ掛け持ちして奨学金使わず大学行かせるからとりあえず経済的な苦労はさせてない。
たっぷりの愛情の方は自信ないな。離婚してから恋愛なんてせず、子供に100％愛情注いだつもりだけど。夫婦円満の家庭なら200％の愛情貰えるからね。不仲の家庭より若干マシ程度だと思う。

[172. 匿名]

>>171
経済的に困らないくらいに三つも仕事を掛け持ちしてたら子供に淋しい思いは絶対にさせてきてると思う

[173. 匿名]

>>172
うちは母親専業主婦で「あなたのせいで離婚できない」って言われて育ったから、自立したシンママは憧れるよ。

[174. 匿名]

>>169
怒鳴り散らすとかもなかったし今2人仲良いし夫婦でいてくれてよかったと思ってるよ

[175. 匿名]

>>1
自分が親のケンカ、特に父の怒鳴り声を聞いて育ったからか、色々問題があって離婚を考えた時絶対親の喧嘩を見せたくなくて子供が0歳の時に離婚したけど…もちろんあとあと父親がいないことについて悩む日は来ると思うんだけどどうなんだろう？この結果を見ると争う様子を見せるのがやっぱり良くなかったってことなのかな？少しでも子供に愛情を伝えていきたいと日々思ってるけど…

[176. 匿名]

>>169
母親に怒鳴り散らす父に、嫌味ったらしい祖母に、それらを子供に愚痴ってくる母。

うちも同じ状況だった。私は人間不振、弟は音信不通。とりあえずお金があることだけは感謝してるけど、人間関係がボロボロだわ。

[177. 匿名]

>>114
そうだね。
因果関係の調査って、客観的に見ようとすればするほど、そういう難しさがある。

[178. 匿名]

不仲と離婚家庭どちらがより不幸とかないと思います
１の通り、どちらもなんらかの影響を受けて不幸になると思います

[179. 匿名]

>>152
日本人こそ不幸じゃなかった？
精神的な幸福度が38か国中37位だって報道があったよね。

[180. 匿名]

>>167
愛情ってすごく曖昧なものだよね
子ども成人したけど愛情とは何だろう？って未だに分からないわ

子供の意思を尊重し認めること？
良かれと思った事が大きなお世話だったり

[181. 匿名]

>>141
わたしもわたしも。彼氏途切れないし、別に依存してるわけでもないからか毎度私が嫌になって振ってより戻してくれって言われてた。だから依存体質でもないし、自己肯定感も低くないと思う。我も強くないし、人に合わせるタイプ。むしろ自己肯定感高いのなんかいいことあるのかな？わたし可愛がられてますアピールすごすぎて、周りにドン引かれてたけど全く気づかない両親仲良しの子とかいたけど、あの人に可愛いって言われたぁとかもみんなに報告しててすごいよ。結局親が虐待とかじゃないのなら性格なのでは？
でも親は家事得意の行事全てきてくれる、心配性であれこれ言うけど、わたしに決断させてくれる、男に一切溺れなかった堅実で、しっかりしたシングルマザーだったからかな？離婚してついていった親の性格がかなり重要そうなんだけど、、、たかられるとかも絶対ないし。

[182. 匿名]

子作りを免許制にできればいいのにと思う。

[183. 匿名]

「子供が親を選んで生まれてくる」なんて、とても信じられない。

[184. 匿名]

>>154
まともな両親の家ならまだしも、変な父親ならいる方が困る。
変な母親でもしかり。
父親が好きなら父親と暮らせば良い。

ガルちゃん見てると、毒親が如何に多いかわかると思う。
同じ屋根の下にいさえすればいいわけじゃなく、本人の性格やスペックが悪ければ、いてもらっても困る。

[185. 匿名]

>>171
きっと子供さんは、大人になれば分かってくれると思うよ。私は、離婚母子家庭で育って子供の頃は、なんて不幸なんだろうと思ってたけど大人になってあー母親から愛情たっぷりくれて育ったんだなって分かった。それとたしかに両親不仲な家庭よりは、ましですよね‥。常に両親ピリピリしてるより母子家庭でも愛情たっぷりな方が良いですし‥。もし不快な文章ならすいません。

[186. 匿名]

>>118
そっか。いい旦那さんと結婚して、可愛いお子さんに恵まれて、そこで別の幸せな人生が開けるって、なんかジンワリ来る。

[187. 匿名]

>>12
その人の元々の先天的な資質や親の性格なども大いに影響するはずだから、一概に生育環境が原因とは言えないと思う。

育った環境でこれは問題なのではないかと何か思い当たること(暴力や暴言など)があればまた別だけど、それでも似たような環境で育っても個々の資質は違えば、後天的に身に付ける物事の考え方や性格、受け止め方は違うし。

人の人格形成って何か一つのものによって形成されるというよりは複合的な要因が重なって出来上がるものじゃないかなー。

あと、今の自分がこうなのかを親や生育環境のせいにしてしまうことって相手が変わらないと自分も変われないと自分に呪いをかけることに近いので、原因探しをしない方がいいと思うよ。

自身の選択に自信が持てないのは単にクヨクヨしがな性格なだけかもしれないし、「他にもっと良いものがあったはず(でも私はそういうものは手に入らないと無意識に諦めていたり怒りを抱いている)」と、常に自分や自分が所有するもの以外のものが良く見えてしまう、常に自分以外の外側に価値や幸せを見出して勝手に不安になったり苦しんでしまう考え方の癖なだけかもしれない。

下手に原因探しをすると、関係ないことを原因だと思って苦しんだり、それさえ改善すれば全て良くなるはずという妄想に入って返ってドツボにハマるからやめた方がいいよ。

[188. 匿名]

>>182
だよねー！！
3年間は子作りしちゃダメとか必要かも。

[189. 匿名]

>>184
本当にそうだよね。私両親不仲な家庭に育ったけど常にピリピリしてて辛かった。両親いるから普通、幸せって必ずしもそうじゃないですよね。不仲以外でも虐待、DV、親が障害や病気や浮気など問題抱えている両親いる家庭もありますしね‥。片親は、辛いかもしれないが両親いる家庭全員が幸せ、普通って思わないでほしいですよね‥。

[190. 匿名]

>>84
全然恥ずかしくないよ。
子どもは子どもらしく自己表現できるべきだし、離婚とか大人の事情なんて難しくて理解できないし、色々と経験を重ねたり周りを見ながら大人の対応ができるように育っていくんだと思う。
実らなかった幼少期の思いがなんとなく成就できずに否定的な気持ちが残っているのかと感じました。
詳しく知らないのに、憶測ですみません。

[191. 匿名]

>>90
ほんと、簡単に別れろっていう人いるけど、そうも行かない難しさあるんだよね、離婚て。

うちの場合は田舎で義両親と同居で、「わかったから、息子は置いてけ。娘は連れて行け」だもの、話は決裂するばかりで身動き取れなかった。

[192. 匿名]

>>21さんへだったけど
>>169はアンカー間違えた。

[193. 匿名]

>>167
親はお互いに愛情があったから結婚したのに、愛情がなくなったからいがみ合って離婚した。
今、子の自分は愛情が注がれているが、もしかしたら夫婦関係が破綻した時のように、何かのきっかけに愛情が枯渇し突き放される可能性もあるって疑心がありそう。

[194. 匿名]

>>161
どっちも外しましたが今は幸せですよw
生まれてきてはいけなかったんだと言う自分に対する罪悪感を取り除くのに数年かかりましたが。
でも愛情深い家庭で育ったならそんな時間必要ないので羨ましいなぁとは思います

[195. 匿名]

だからからなぁ？
不妊治療するほど子供欲しくて可愛いって思えるのに、どうしても授乳が嫌だった。
出なくなったのもあって、1ヶ月で辞めてしまった。
もう4歳で、可愛いしお世話はしてるけど、なんかずっと変な感じ。

[196. 匿名]

これ私だ
よく父が母を殴ってアザだらけになって止めると殴られてた
アザを毎回母が私に見せて報告してくるし
私は今うつ病だよ

[197. 匿名]

>>152
アグロサクソンだよね

[198. 匿名]

>>112
これだけ多様なケースがあって離婚も増えつつあるからね全て一括りにして一概には言えないよね。凄く幸せな家庭で親にたっぷり愛されててもその反動というものも生まれるもんだし、親からの愛情がありすぎてそれを他人にも求め過ぎたりで逆の意味で拗れたり本当に本人の資質持って生まれた性格が左右するのが一番だと思う。
愛情不足や家庭不和だったからこそ幸せや愛情をより大事にしてる人も凄く多いと聞くしね。両親が不仲だったからその子供は幸せにはなりにくいって、酷い決め付けだと思うし
同情してるようで凄い失礼な話だと思う。

[199. 匿名]

>>45
そう思ったけれど、やるとなかなか大変で難しいんだわ、、、

[200. 匿名]

小1の娘の友達が執着心がものすごくてしつこい。入学して初めてできた友達なのですが、
娘が他の子と遊ぶと怒り狂うらしい。
仲間外れにしてるとかじゃなくて、みんなで遊ぼうもダメらしくて娘がその子としか遊べなくて困ってます。聞けば小さな頃から両親共働きでほぼおばあちゃんに育ててもらったらしいです。
これ読んでてやはり祖母の愛より母の愛なのかと感じます。

[201. 匿名]

>>146
そうかあ。私もその愛情をちゃんと受け入れてるからなのね。そういうやり取りがただぼんやりとしかわからなくて気付かなかった。
ありがとう。また一つ勉強になったよ。

[202. 匿名]

>>169
めっちゃわかる。50回くらい言いたい。めっちゃわかる。

[203. 匿名]

毎晩毎晩、酔って暴力沙汰の喧嘩ばかりしてる両親だったから私の性格はこんな風になったんだろうって薄々分かってはいたけど、ホルモンも関係するんだね。ここには書ききれないほど沢山の嫌なことあり過ぎた。小さい頃の自分、本当に可哀想だったな…よく耐えたな…
ま！あんまり考え過ぎても過去はもう変わんないから、今は誰よりも愛しい猫たちに触れさせてもらって過去の分のオキトキシン？補えるように生きていこ。

[204. 匿名]

>>200
親として心配なのはわかるけど、必ずしも親の愛情やスキンシップが足りないから一人の人に執着するわけではないよ。
小学生くらいなら一人のお友達にべったり、みたいな子は珍しくないと思うし、高校生でも大学生でも独占欲強い子は強い。

そもそも、自分の一方的な思い込みでそうなった原因を最もらしく思える一因に決め付ける必要はないのでは？

その子の性格なのかもしれないし、まだ幼いのと初めてできた友達で思い入れが強く◯◯ちゃんが好きだから独占したい！と、愛情の表現のバランスが取れない、脳は発達段階なので理性が弱い→自分の欲求を押し付けて他人の気持ちを配慮したり想像する部分が弱いがゆえに適切な距離感の取り方がわからないだけかも。

子どもって成長の度合いが人によって全然違う。
体力や知力、(大人が評価する)コミュニケーションの上手さ下手さもバラバラ。
例えば芦田愛菜ちゃんを見ていても同じ年齢でも同年代の子をと比較したらそれぞれ違うでしょう？
もちろん、優秀で大人か見て良い子だから上とかそういうことではないけれど。

そもそも原因がわかっても他人がどうこうできるわじゃないし。
ただ、あまりに依存されて娘さんが嫌な思いをしているなど問題が大きくなったり大いに困るようなら担任の教師や親が介入して上手く対応取った方がいいとは思うけど。

[205. 匿名]

>>46
子どもの安全を守れなくなるよ、仕事仕事で。
参観日も運動会も行けたらいいけど、、無理なら
誰も見に来ないことになる。寂しい思いさせたくないよ。
コロナやほかの病気に子どもが感染したり
1人親が入院したらどうしたら？
養護施設に行かせたくないし。
子どもか将来なりたいもののためには、大学に行かないとだけど、払えるかどうか。。沢山超えないとならない準備があって、結果的に無理な時も沢山あるんだよ。
子どもいなくて、自分だけなら失業しても病気になっても入院しても別にいいよ。何とかできる。
親の支援があるかどうか、大きいよ。
その親も歳なら介護もあるし、、働いて子育てに、自分死んだら？？どうしたらいいですかね。

[206. 匿名]

>>205
両親揃ってて金銭面では不自由しなくても、暴力暴言などの心理的虐待を受けながら(子どもが受けなくても見せるだけでも虐待です)育つのと、金銭面の不自由不便はあるけど平穏に優しい1人の親のもとで暮らすのだったら比較難しくない？
もちろん両親が仲良くて金銭面も問題ないってのが理想だけど、そうじゃない家庭もあるわけで

[207. 匿名]

毒親はオキシトシンデストロイヤーなんだな。

[208. 匿名]

>>21
うちも父親の悪口を母親からしょっちゅう聞かされてた。実際両親の仲は悪かったので、早く離婚すればいいのにと思っていたけど、もし離婚してたら何かしら私の中で変わっていたのかな？

[209. 匿名]

親は不仲だったけど、それぞれが可愛がってくれたおかげで明るく育ち、幸せな人生送ってる。

でも何せ親の顔色を見て育ったもんで、大人になった今も基本自分を卑下しちゃうんだよね。
｢自分がこうしなかったから相手に嫌な思いさせたかな(申し訳ない)｣とか｢今の言い方は悪かったかな(申し訳ない)｣など。使わなくていい気は疲れる。。治らない。

[210. 匿名]

日本も最近は3組に1組が離婚すると言われ年々増加傾向にあるようだが、離婚大国と言えば昔も今もアメリカ。ニューヨーク在住の筆者の周りにも離婚したカップルは多いし、知人の両親世代も「ほとんど」が離婚している。

アメリカ心理学会（APA）の発表によると、アメリカ人の離婚率は依然として高く、数字で表すと約40～50％、つまり結婚したカップルの半分近くが離婚しており、再婚して離婚する確率はさらに高いという。

しかし、それでも最近は変化があるようだ。

アメリカのメリーランド州にあるメリーランド大学の教授、フィリップ N.コーヘン氏の調査結果によると、2008年から2016年の8年間では、アメリカ人夫婦の離婚率が18%も下がったことがわかったという。社会科学分野向けに同教授自身で立ち上げたオープンアクセス・リポジトリ（閲覧可能なデータベース）「SocArxiv Papers」で明らかにしている。

[211. 匿名]

出典：d2ty1sjmc9t6io.cloudfront.net

[212. 匿名]

>>105
馬鹿にはしないけど
息子の交際相手とかになれば警戒するかな
嫌ならすぐ離婚
養育費取って実家戻れば勝ちみたいに
お母様から刷り込まれて育った娘さんだと困るし

[213. 匿名]

>>46
うーん…でも子育てしている身からすると子育てって一馬力より二馬力の方が親にとっても子供にとってもそりゃいいから悩むのわかるわ。一人で仕事して家事して子育てしてって…これが女じゃなく普通に稼ぐ男でも大変だよ。
私の知ってるシングルファザーは祖父母と一緒に住んで育児や家事は祖父母が全部してる。それができる環境ならまだあれだけど…

[214. 匿名]

>>1
まさしく幼少期に親が離婚してる。
当たってる。

[215. 匿名]

>>66
うちです
自分が何かおかしいという自覚あります

[216. 匿名]

私も両親離婚からの母親に引き取られて母が男と同棲、再婚、義父とうまくいかないっていう嫌なパターンの幼少期を過ごしたんだけど、大人になっても人間関係うまく出来てない自覚ある。
何かの組織やグループに所属して人間関係でトラブルがなかったことはほぼない。
全面的にぶつかっていくタイプではないから私がぐだぐだ悩んで問題が表面化せず、たいてい私が心折れて辞めるなり抜けるパターンが多い。

幼少期の経験が人格形成に重要なことはよくわかったけど、じゃあ親の離婚を経験してきた人はどこでリカバリーしていけばいいんだろうね？
そこ書いてほしいよね。

[217. 匿名]

ほんと、難しい問題だね。
うちの夫は共働き夫婦の親の不仲で、祖父母によく面倒をみてもらって育った。母親からは父親の悪口を聞かされてた。
はじめ穏やかだったのに、子供産まれてから怒鳴るし、モラハラっぽい上に、よくおれなんてとか、朝から愚痴三昧で幸せを欲しがるばかりで、不倫はするし、自己愛が強くて他人をよく咎める。
当たってるなと思うわ。

だからといって、離婚しても子供の幸せ感は少ないと。

夫がキレやすい人なら、妻はずっとなんとか耐えてハイハイと受け入れて、その場を流すしかないのかな？具体的に知りたいわ。子供が傷付かない方法。

てか、こういうのを読んで欲しい短気な人ほど読まないっていう、、。

[218. 匿名]

たしかに他人に興味がないなあ
親もゴミに見えるし
まあウツっぽくはなりやすい

[219. 匿名]

>>9
それも大いにありそう
あと知らず知らずの内に親からの行動パターンを受け継いで、また子供に虐待してしまうんだろうな

[220. 匿名]

あーだから私はパニック障害になったんだ･･･
悲しい･･･

[221. 匿名]

>>21
うちもこれ
親が仲良いときを一瞬足りとも見たことがない
言い争いも子供の前で平気でするし、小さい頃は「別々で暮らすことになったらどっちと住みたい？」ってよく聞かれた
そのうち大きくなると両親が少しでも同じ部屋にいると空気がピリつくのが分かって子供ながらに結構気を遣ってたな
全てを親のせいにするわけではないけど家庭環境って人格形成にすごく影響すると思う
アラサーになった今でも人の顔色伺ったり気を遣うクセが抜けなくて自己肯定感も低い

[222. 匿名]

>>204
200ですが、もの凄く納得しました。
愛情不足と決めつけは良くないですね。
まだ幼いし。
ただ毎日娘が泣いて帰ってくるのでどうしたもんかと困ってて…。
先生に相談してみます。
ありがとうございます。

[223. 匿名]

おかげでネガティブで極度の不安障害に私なんて私なんか病です。歴代の彼氏にも旦那にも自信無さすぎて見てるこっちがイライラするって言われる

[224. 匿名]

>>45
いしだ壱成それだったけどダメだったじゃん
伊勢谷だってそう

それで結局2人共クスリや大麻

[225. 匿名]

>>173
兼業主婦でも同じこと言われてるから関係ないよ

[226. 匿名]

>>103
>> 物心つく前から離婚して祖父母と暮らしてる家族

加護ちゃん…

[227. 匿名]

オキシトシンをサプリみたいに摂取出来たらいいのに。

[228. 匿名]

>>227
母乳ってみんな簡単にやめがちだけど、オキシトシンを簡単に摂取できる一番の方法なんだよね・・

[229. 匿名]

>>194
それはよかったです！！

[230. 匿名]

毎日両親の喧嘩を見せられて小学生の時についに離婚。
「やっとお母さん、解放されたよ」と言われたけど、今度はシングルマザーで余裕のない母のイライラ憂さ晴らしに私が暴言暴力の毎日だった。
どっちも地獄。

[231. 匿名]

今の状況を親のせいにするなーとかもう成人したから関係ないーとかよく言われるけど子供の頃の家庭のことって一生に影響してるよね。
もっとこういうのが公表されて自分を責めちゃう人が減るといいよね。

[232. 匿名]

>>21
本当にそうだよね。
小学生の時から母親が私にだけ父親の愚痴や悪口を言ってくるようになったので、嫌になって聞かないようにしてたら「誰に言えばいいのよ！話も聞いてくれないあんたは優しくない！」って怒られたことある。
逆に子供が口出すと「偉そうに」とか言うくせに、私はどうすれば良かったんだろう。

[233. 匿名]

>>118
＋100回くらい押したくなったわ
すごい気持ちわかる同じくだよ。
最近犬も増えてドバドバ貰ってるわ

[234. 匿名]

>>39
両親の喧嘩を見せるくらいなら、別れて穏やかに過ごせるほうが断然いいと思う。

けど、問題はその先。
子供を引き取った側は、子供を育て上げるまでは恋愛禁止とまでは言わないけど、家に異性を連れ込んだり再婚したりはやめてほしい。
両親の離婚を受け止めるだけで子供の心はいっぱいいっぱいなのに、頼みの綱である引き取り親が恋人に心奪われている姿を見たり、ましてやそのおじさん(おばさん)と一緒に暮らすなどというストレスまで与えてはいけない。
寂しいからとかお金が厳しいからといって安易に異性に頼るべからず。ましてや「前夫だけ再婚してズルいから」などという理由で張り合って再婚相手を探すとか言語道断。

[235. 匿名]

うちは私の両親が離婚後再婚で家庭環境最悪になった典型的なパターン
旦那は両親喧嘩が多くて夜中の怒鳴り合いなど聞いて離婚して欲しかったパターン
やっぱりお互いの過去の気持ちはわかりあえないけどどこかやっぱり家庭に対する固執が強い。
不仲や自己肯定感を歪めるような親は良くないよ。
後ね言い過ぎたりしたら謝るだけでも違う気がする。
日常的にされた事や辛かった事は薄れていってるのに投げつけられた一言で今も苦しんでる。

[236. 匿名]

>>142
いいお母さんだなぁ、羨ましい。
うちは毎日怒鳴り合い物投げ合いの喧嘩で包丁持ち出されることや運転中喧嘩して事故起こしたこともあって毎日恐怖だった。母からは毎日祖父母と父の愚痴を聞かされるし「離婚して転校するから今の友達にはもう会えないよ」って何回も言われたけど結局離婚せず。
私達には結婚しろ子供産めと言ってきて、家庭に憧れがないし自信が無いと言ったら親のせいにするな、お前は甘えてるとキレられたよ。
私も兄弟も心療内科のお世話になってます…

[237. 匿名]

>>221
同じく。
お互いの悪口を聞かされお互いの伝言係にされた。さらに父親からは肉体的金銭的DVも受けた。
14歳の時中卒で家を出て売春婦になって自立しろと言われた。
昔から生きづらい、自己肯定感が低い、人間関係や恋愛がうまくいかないと思ってた。
外見を磨いて勉強や仕事を頑張ってそれなりの結果も出したけれど自信がまったくつかない。
自己肯定感が高く根拠がなくても自信に満ち溢れてる人がめちゃくちゃ眩しく見える

[238. 匿名]

子供の頃から母親に父親の愚痴聞かされたり、娘ってだけできつく当たられたりしてきたけど、何でも親のせいにするのは嫌だし、迷惑かけたくなくて文句ひとつ言わなかったし、不安障害になっても黙ってた。
だけど母親に追い討ちかけるように普通の幸せな家庭で育った子と比べられたり、何でも否定されたりバカされたりするとすごく複雑な気持ちになる。
そりゃあ私だってまともな親の家庭に生まれたかったよ。

[239. 匿名]

負の連鎖って絶対あるよね。
今離婚率めっちゃ増えてるからそういう子多いんだろうな。

[240. 匿名]

>>1
元記事読んだけど、これが相関なのか因果関係なのかはっきりしなかった。夫婦関係が悪い→子どものオキシトシン濃度が低い、という因果関係を表しているとは限らない。対象者も限られてるし。
元々オキシトシン濃度の低い者同士の夫婦は仲良くできず、子どもも遺伝的にオキシトシン濃度が低い傾向があるという可能性はある。子どものオキシトシン濃度が低いから、親が不仲になるという可能性すらある。さらにオキシトシン濃度は原因であり結果でもある可能性もある。
対象者が限られてるので信頼性が高いともいえない。そもそもこれが当てはまる人もいれば、そうでない人もいる。
どういうプロセスでオキシトシン濃度か変化を追ったわけではないので、この研究ひとつでは解釈が難しいと思う。直感的に夫婦不和はよくないとは思うけど。

[241. 匿名]

三浦春馬のような容姿才能に恵まれた人でも親ガチャでハズレ引いたら死にたくなるほどツラいわけで。生育環境は超大事よ。

[242. 匿名]

>>236
返信ありがとう。
私も同じだよ。両親がいつもいがみ合ってて、特に母親が
「あんた達がいるから我慢しなきゃいけない。離婚もできない。子供なんか産むんじゃなかった」って八つ当たりのようにそんな言葉を投げつけてきてた。私も子供だから自分のせいでお母さんが怒られてるんだって思えてきて自己肯定感なんて皆無だったよ。
大人になってから心療内科ではないけど、自分でカウンセリングに通ったしあんな思いは絶対に自分の子にはさせたくない。
子供をもちたいと思った時に色んな事をすごく考えて決意した事がたくさんあった。

[243. 匿名]

反出生主義の人とか、「子供が欲しい理由」のトピとかで子供欲しがるのは親のエゴだと叫んでる人らの主張をきけばきくほど、生育環境の影響は生涯続くんだなと痛感するわ。
自分が生まれてきたことを嬉しい幸せと思えていなかったら、そりゃ自分も生みたいとは思えないんだなと。

ただ、ここでは毒親育ちでも自分の子供をちゃんと愛せて幸せにやってるという人もチラホラいて、ちょっと救われた。

[244. 匿名]

>>242
相当な決意だったんでしょうね！
私は親と同じことをしない自信がなく子供を産む勇気はありませんが、同じような境遇で育った方が負の連鎖を断ち切ろうとしている姿は勇気づけられます。
恵まれた環境で育った人と比べたらお子さんを守るのも大変だと思いますが頑張ってください。

[245. 匿名]

>>241
私もそれ思った。あれほどの恵まれた容姿、人気、順調な仕事をもってしても生育過程で欠けていたものは埋められないものかのかと。

芦名星さんはどうだったんだろうね。あまり勝手に邪推しちゃいけないけど。
芸能人にはアダルトチルドレン多いからね。

[246. 匿名]

>>244
お子さんを持つか持たないかは人それぞれですから、あなたが持たないと決めているならそれもまた決意だと思います。
大切なのは自分を大切にすることです。
今後もあなたの人生が穏やかで素敵なものであるように、陰ながら応援しています。
お互い、頑張りましょうね☺️

[247. 匿名]

>>207
誰が上手いこと言えとw

[248. 匿名]

>>1
完全に私のことだ
将来も決まってしまうのか…
記事には赤ちゃんの誕生の喜びで
オキシトシンが分泌されるってあるけど
結婚したあとに遺伝病が分かったから
子供は望めないし…
その引け目もバッチリ感じてるし。
幸せってなんなんだろう…

[249. 匿名]

>>144
うちの小梨のおじ夫妻がそう。
おじは働き者で資産家、おばは韓国行ってばっかり仕事大嫌いな人。
おじの金で遊ぶ為に離婚しない。
おじはモラハラ酷いけどおばはおじが死んだらこの家売ってーとか想像してたのしんでる
どちらの話を聞かされる私はキツい

[250. 匿名]

>>91
離婚してなくて、険悪な両親のもとで育ちました。母親はいつも父の悪口をわたしに吹き込み、父親はモラハラ。幼かったからか母親が可哀想に感じ同調していました。けれど、私が結婚をして今に至るまで、今度は、わたしの家庭に母親が茶々を入れだし、壊そうとしてるように思えます。娘が不幸だとイキイキしているように感じます。いまは母親に会うのが苦痛でしかない、うちの母親は、とてつもない依存性の持ち主だと確信しました。

[251. 匿名]

>>45
愛情の種類として、母性と父性が必要なんだよ。
1人2役出来れば問題ないだろうけど、それをこなすのには周りのサポートも必要

[252. 匿名]

>>48
素敵なことだ…✰

[253. 匿名]

私の父はアル中、暴力、散財男だった

結婚=辛いの思考がこびりついてしまい友達が早く結婚したいと言ったり芸能人が幸せいっぱいの結婚報告しているのを見て結婚=幸せと思えるってすごいなと思っていた

30代になって父とは真逆の人と結婚して幸せなはずなのに私が幸せになれるはずがない、浮かれてると大きな落とし穴があるぞと考えてしまい幸せなはずの時間を満喫できない

[254. 匿名]

>>39
離婚するなら、可能であれば実家に戻り、祖父母など母以外に子供を見守る家族を作るのも一つの方法かもしれない。
子供が引越で友達と離れる場合はかわいそうだけど…

[255. 匿名]

>>142
江原さんと美輪さんも言ってたよね
子育て中のお母さんへ
子供に父親の悪口を言ってはいけませんよ
その時はそうだそうだ！お父さんが悪い！と味方になってくれるけど子供がいずれ大人になった時、お母さんはあんなにお父さんのこと嫌いで悪口言ってたのになんで一緒にいるんだろう
結局お母さん一人で何にもできないじゃないかって見下すようになるって

[256. 匿名]

>>56
母親が女優になって常に笑顔でいても、父親が傍若無人に振る舞っていたらどうしたらいいの？
子供にとって「パパはいつも怒ってる……怖い。」ってなるよね。
母親一人が努力してなんとかなるんなら、そこまで深刻な家庭じゃないんだと思う。

[257. 匿名]

>>212
最低やな

[258. 匿名]

片親育ちでもその親がたっぷり愛情注いだ場合は、どうなんだろう？

[259. 匿名]

皆んな苦労したね
私もまだまだ毒親達に振り回される日々だけど
死ぬのを楽しみに生きてる
でも、下手したらこっちが先に死にそう笑

親を嫌いでも良いんだ
罪悪感なんて持つ必要無い
どれだけ私達の無垢な心を踏みにじり
いろいろなものを搾取したか
「あんた達が居るから離婚出来ない」
ふざけんな！歯を食いしばっても働き育てて行く
自信が無いからだろ？
子供のせい、夫のせい、義実家のせい
いつも人のせい

父親もモラハラ、折檻、言葉の暴力、無視
金勘定だけはキッチリ
家族の事もそれくらいちゃんと考えて欲しいわ
せいぜいそのケチっぷりで小金残しておいて
早く死んでくれ

神様、此処にコメントした人全員が幸せになりますように
どうかお願いします
充分過ぎるほど我慢したよ
だからお願い

[260. 匿名]

>>259
幸せになろうね 絶対