親の離婚 子供は協力すべきですか？

[1. 匿名]

熟年の両親の離婚についてです。
穏やかにすんなりいく離婚ではなさそうです。
私達子供はとっくに自立し、家庭をもち子供が居たり、働いていたりします。
離婚に進むにあたり、弁護士探し、弁護士との話し合いの内容を考え付き添い、不貞の証拠探しなど、時には仕事を休んだり家庭より優先し、子供も参加し一緒にやっていくものですか？
母に「なぜやらないといけないのか」と聞いたところ、
「家族だからだ！」とドヤ顔で怒鳴られました。

世間一般ではどうされるのが当たり前なのでしょうか？
同じ経験をされた方はどうされましたか？

[2. 匿名]

>>1
話聞くくらいならできるけどあんまり首を突っ込みたくないなあ

[3. 匿名]

しないよ
お母さんとも家族だけどお父さんとも家族でしょ？

[4. 匿名]

うちも熟年離婚したけど、私らの意思は尊重されず勝手にされました。

[5. 匿名]

>>1「家族だからだ！！」

こんな人だから離婚に至ったんだろうね。

[6. 匿名]

離婚に賛成なら協力するし、反対なら協力しない。

[7. 匿名]

協力なんかしない。あなたたち夫婦の問題でしょ？

[8. 匿名]

そんなことも自分でできないようならお母さんこれから一人でやってくのはかなり難しそう

[9. 匿名]

離婚後も家族だからって面倒みてくれって言ってきそうですね。

[10. 匿名]

いくら子供が大人になっていても、そこは手伝わせるところではない気がするけどな

[11. 匿名]

ってか子供を巻き込むなよ…何の為の熟年離婚やねん

[12. 匿名]

賛同は必要だけど、話し合いは夫婦だけで良くない？
報連相で！

[13. 匿名]

>>1
どちらかの味方になると、もう片方に絶縁となったり、下手したらきょうだい間でも意見割れてバラバラなんてありえる

[14. 匿名]

私の場合事後報告だった
それもショックだったけど主さんのよりはマシかも...

[15. 匿名]

子どもには関係無い。
熟年離婚したい奴らが自分達の責任で動け。

都合よく家族って言葉を使うな！と言っておやり。

[16. 匿名]

もしかしてお母さんずっと専業でそこそこ裕福な生活してた？
1人になったら色々やばそうな気がする。

[17. 匿名]

>>1
主かわいそう
これからお母さんが何をするのにも「家族だからだ！」が付きまとうよ。
諦めて協力するか縁を切るか、だね。

[18. 匿名]

そのくらいの事を自分で出来ないお母さんなら、離婚後も何かと子供に頼って来るからやめた方がいいよ。きっと旦那がやってくれていた事に感謝が出来ないから今に至る。

[19. 匿名]

父親が不貞したなら、母親に協力してあげましょう。育ててもらった恩があるよね。

[20. 匿名]

お父さんの不貞のせいならお母さんに協力するかも…
その他ならあまり首は突っ込まない。

[21. 匿名]

協力する気がなければしない

[22. 匿名]

>>1

よく分からないけど、親の問題ではあるけどご両親夫婦の問題だから。
協力すべきって事はないと思います。

[23. 匿名]

子が親に口出ししない方が良いと思います
親の考えを尊重した方が良いと思います

[24. 匿名]

信じられない。
人の親御さんに申し訳ないけど、熟年っていうお歳でそんなこともできないってどうなの？

[25. 匿名]

修復するのも離婚するのも、子どもも協力してあげましょう。

[26. 匿名]

>>23

主さんは口出ししてないししたくないんだよ。

協力を求めてるのはオカン

[27. 匿名]

夫婦のことは夫婦で決める

子供が成人してるならなおさら

意見は求めても協力は求めない


私の母はそうだったので

[28. 匿名]

親が熟年離婚したら、子供は迷惑だよ。だって、二人を別々に面倒見ないといけなくなる。金銭的に蓄えがない場合の負担も大きい。ここで熟年離婚したいって言ってる人も、よく考えた方がいいよ。

[29. 匿名]

お母さんと縁を切りたい案件。
「家族だからだ！」がずっと続く。

[30. 匿名]

主、ごめんね。お母さんヤバそう。
私なら関わりたくないや。

[31. 匿名]

お母さんはお金持ってるの？
家族だから仕送りしろ、家族だから同居しろって言われない？

[32. 匿名]

私の両親も熟年離婚しました。
病気がちな母親を追い出して父はそそくさと愛人と再婚。
母親の新居の費用、家具家電の購入、通院の際の送り迎え等々、全て私たち兄弟が負担しています。
離婚するのはいいが、子供達に迷惑をかけないでくれと思う。

[33. 匿名]

できる協力はするけど自分達にも自分達の生活がある。犠牲にしてまでの協力は無理

[34. 匿名]

ぎょえー。無理だわ。
不貞調査とあるから、お父さんがどこまで酷かったかにもよるけど…。
娘に仕事休ませてお手伝いして貰わないと離婚出来ないようじゃ、別れて自立して暮らしていけないでしょ。

私なら復縁の方向へ言い含めるという協力をするかな。自分の安寧の為に。
ちなみに両親離婚してます。

[35. 匿名]

主さんたちにも家庭があるのに、それより優先させるのはおかしいよね。ご両親の問題なのに。
たまたま時間が取れたから付き合うってのとはわけがちがう！

[36. 匿名]

お母様、離婚した後の生活は考えているのでしょうか？子供達の世話になろうとか考えていませんか？自立した生活が出来るのなら好きにしたらいいよ、としか言えないかな。

[37. 匿名]

なんで母親の協力だけしないとダメなの？主的には父親とはどういう関係？
両方と良好ならどちらの味方もできないよね

[38. 匿名]

うちの家族は母に協力して不貞の証拠探しとかしてあげたけど、結局母が自分では正しい行動を移せず終了したよ。
しないほうがいいと言っているのに、掴んだ証拠を全部相手の女にわめきながら言ったり、、、

協力しない方がいいです。甘えられて何もしないしできない人になります

[39. 匿名]

うちは放っておいてる。
母が出て行って、始めはアレコレ考えたけど、結局は夫婦の問題。うちの母もそうだったけど、娘と自分と同一視してるというか、子供は母親の所有物と思ってるか…。依存するのもされるのも嫌だったから。

[40. 匿名]

主、今のうちに母親と距離おきな。逃げろ

[41. 匿名]

「お父さんに聞いてからにするね。家族だから」
もちろん聞かない。

[42. 匿名]

主さん、ちゃんと断っとかないと離婚後にかなりあてにされるよ。
今のうちに、離婚後の事お母さんにキッチリ話しつけておいた方がいいよ。
主さんも家庭があるわけで、お母さんのせいで主さんとこも危なくなったら本末転倒

[43. 匿名]

こんなところに犬神松子さんがいる

[44. 匿名]

夫婦の問題は当事者で解決すべき
何故そこで子に頼るのか意味不明
娘を味方につけたい母親の気持ちが透けて見えて不愉快
私なら中立を宣言する

[45. 匿名]

両親離婚しました
籍を抜いたのは私達姉弟が成人してからですけど、それより前に母が家を出、そのまま離婚拒否を10年くらい続け、最後は観念した感じで離婚成立となりました
父は籍を抜くように何度か話し合ったようですが、詳細は知りません
母が家から出て行った後は父はゴタゴタを家庭内に持ち込みませんでした
私達姉弟が関連の事柄で唯一関わったことといえば離婚届の保証人欄にサインしたことです
家庭のことは様々ですから、手伝いたくないのならそうして良いと思います
ただ直接手伝っても手伝わなくても母上様の味方になってあげて下さい

[46. 匿名]

子供達が自立してから離婚するのは夫婦の問題でしょ
なんで子供達が協力しなきゃいけないの？

ここで協力すると後々面倒な事になりそう。
どっちの味方だーとか、財産分与とか、介護とか。
自分達が望んで授かった子供達をいつまでも巻き込んで、子離れ出来てないのかな？

[47. 匿名]

子供にとっては、
父親と母親に変わりはないのに
その関係を自分が手伝わなければならないなんて
非情だよ

[48. 匿名]

主、今のうちに距離とった方がいいよ。
離婚後の住む場所探しとか引っ越し業者の手配とか、諸々頼られない？
最悪、主と同居とかない？
子守するから保育園代がいらなくなるとか言いださない？

同居はなくても頼りにしてる娘の近くに住みたがるんじゃないかな。
いずれお世話の量も増える以外ないよ。
お父さんだってお母さん以上に出来ないことも多いだろうし。
今のうちに主はもう家を出て家庭を持ってるんだから実家にそこまで
関われないって釘さしておきなよ。

主のご主人との関係や義父母との関係にも関わるよ。
ソースはうちの叔母と従妹。

[49. 匿名]

トピ画職人さんはどうしてこのトピだけスルーなのか問題

[50. 匿名]

最終的な結果だけを事後報告で結構だわ

主さんのお母さんは離婚を止めて欲しいんじゃないだろうか?

[51. 匿名]

ここまで皆の意見が一致してるトピも珍しい。

[52. 匿名]

[53. 匿名]

しないよ
こっちはとっくに独立して家族ある身だし、何故協力しなきゃいけないのか理解出来ない

自分らで蒔いた種は自分らで何とかしてくれ
いつまでも子供に迷惑かけるな ぐらい言ってもいいと思う

[54. 匿名]

>>1
家族だから?だったら離婚しない方法を考えた方がいいよね。
こういう矛盾した勝手な女嫌い。放置でいいよ。

[55. 匿名]

私なら離婚したいなら自立して、と言ってしまう。

[56. 匿名]

自分ならそこまでの協力はしないかな

[57. 匿名]

自分にも子供がいるけど、子供に迷惑かけないようにって思うけどな
ましてや家庭持ってるっていうのに
離婚も1人でできないようじゃ、離婚してからなんて1人でやっていけないよ
家族なんだから、同居して面倒みてよねってなりませんかね？

[58. 匿名]

主さんの母親、若い頃から「他人がなんでもかんでもやってくれて当たり前」と思いこむ
傲慢女なんじゃないかな
主さん距離置いてほしい、ろくなことないよ
（私も他力本願な母親と関わりを絶ちました）

[59. 匿名]

私の従姉妹は元旦那の浮気の証拠集めに高校生の娘に旦那のスマホのLINEやメールを漁らせてコピーさせて離婚に持ち込んでたな。明らかにヤバいやり取りや裸の送り合いっこもたくさんあったらしい。それを元に従姉妹と叔母は元旦那と義両親と浮気相手と浮気相手の両親を呼びつけて土下座させて離婚した。それを娘の活躍も含め、武勇伝のように自慢していたのにはドン引きだった。せめて多感な時期の娘は巻き込んでほしくなかったよ。

[60. 匿名]

あなたには酷い男かもしれないけど
私の体にはその血が半分流れてるんだよ
と言う

子供の前で父親の嫌な所悪い所を言うと子供は自分を貶されてるみたいな気持ちになるんだって聞いたよ

モヤっとするのはそういうのもあるんじゃないの？

[61. 匿名]

>>1
実の親の不貞の証拠探しとかやりたくないよなぁ。

[62. 匿名]

協力しないよ。そんな余計に傷つくことを…
自分の両親が離婚してからも金で揉めてる姿は見たくなかったよ。

[63. 匿名]

経験者だけど、
自分に必要な手続きだけしてあとは疎遠にしたほうがいい。
第一子だと余計に頼られるから～困っています、迷惑被っていますっていう
ことを完全に出していいと思うよ。

私がしっかりしなきゃ！とか思いがちだけど、やめときな。
後々何十年と依存される。
親っていっても所詮は他人だからね！自分の人生第一で幸せでいてほしい。

[64. 匿名]

年を重ねると面倒くさいよ。 介護員をしてるけど、当たり前のように頼って来る人がいる。自分の都合だけで相手の都合はお構い無し。
それでもと思って時間を作って行った事を次は当たり前に求めて来る。

[65. 匿名]

不貞ってお父さん何歳なんだろう。

[66. 匿名]

主さんと似た状況です。
父の不貞が原因で、精神的に不安定になっている母の味方をしたいですが、こちらも家庭があるので正直勝手にやって欲しいと思ってしまいます。
話しだけは聞こうとしてきましたが、もう父の不貞への愚痴を聞く事に疲れました。
子供の頃からずっとなので。
聞きたくないと言ったら冷たい娘なのかなぁ。

[67. 匿名]

うちの親は反対で、子供に一言の話もなく離婚したよ。
離婚届提出後にメールで連絡がきた。

[68. 匿名]

弁護士探し、弁護士との話し合いの内容を考え付き添い、不貞の証拠探し

こんな事子供にやらせる事じゃないわ
1人で出来ないなら離婚してからも生活出来なさそう

[69. 匿名]

しなくていいでしょ。
子供たちも自立してて、離婚に対して理解があるなら親たちの好きにさせたらいいと思う。
家族とはいえ１人の人間だからそれぞれを尊重させてもいいのでは？

[70. 匿名]

「子供のために」離婚しないと言って仮面夫婦してたうちの母は、
私が22歳になった時に「父親と2人になるのは嫌だから実家に残って欲しい」って言い出したよ。

もちろん逃げた。

毒親だと思う。

[71. 匿名]

主も家庭を持ってるなら家庭を犠牲にしてまで手伝う必要はないよ。

私は離婚した側だけど、旦那の浮気証拠など一人で全てしましたよ。
子供達には、私の考えと気持ちを伝えただけです。
お嫁さんから「お母さんは人に頼る事が出来ない性格だから私が協力します」っと言われたけど全て断ったよ。
親の離婚に子供を巻き込む事は本来なら出来ないと思うけど。
家族だからって言うお母さんは離婚後、子供達に老後の面倒とか言って来そうだね。
家族なんだから！って

[72. 匿名]

例えば、ずっと暴力や借金があって、子供が離婚を勧めてたのになかなか離婚しなくてやっと目が覚めた！って事なら、協力はすると思うよ。

でも、熟年離婚で不貞とか弁護士との打ち合わせとか、そんなの知らないよね。

熟年で離婚って冷めきった夫婦関係だったけど子供が成人するまで耐えました。じゃなくて、熟年までやってきたのに、その年で急に離婚しよう！ってなっただけなのかな。厄介だね。

[73. 匿名]

子供にとっては父親も家族なのだが。

[74. 匿名]

協力する必要ないよ。
両親が離婚した友達がいるけど、父親の介護も葬式も、費用から何から全部子供達任せ。
挙げ句の果てには、母親に仕送りまで必要で…子供にとって良いことなんて一つもないんだから、協力する意味ないよ。
普通なら、片方が介護になっても、もう片方が看るし、一人分の年金で一人暮らしはムリでも、二人分の年金合わせれば夫婦で暮らせて、子供達が仕送りしなくてもすむんだから。

[75. 匿名]

全てはそんな男と結婚して子供作っちゃったあんたが悪いんじゃん、男の見る目ないくせに離婚とかそういう時に家族とか言うなや。そんなだから浮気もされるし、こういう事になるんやで！と言う。

[76. 匿名]

主です。
皆さんコメントありがとうございます。
うちは、いわゆる機能不全家族？というのでしょうか、
父は子に無関心、母は過干渉ヒステリー
物心ついた頃から毎日怒鳴り合いの喧嘩。
そんな感じなので、父が家を出ても勝手にすればと縁を切った気持ちです。

あまりに自信満々に、協力するのが当たり前だと言われたので、世間はそうなのか？
とトピ申請しましたが、
やっぱりおかしいですよね。