自分の話しかしない女友達どうしてますか？

[1. 匿名]

7.8年前からの女友達お互い35歳
一緒に婚活したり、街コン行ったり、合コンしたり、買い物して楽しんできた仲です。
前々から自分の話しかしないなと思いつつも、
街コンだの行ってた時は共通の話題もあってワイワイしてたんですが、
私が結婚して2人で遊ぶことが多くなってハッキリと気付いたんですが
本当に自分の話しかしないんですよね。

私の話は「そうなんだ〜」「ふーん」「へぇ〜」
そして自分の話に持っていき、広げない。

私が聞き役に徹して、話を広げてばかりで、先日遊んだ時はどっと疲れました、、
私も聞いて欲しい話あったけど、
話すの辞めました笑

長年友達だったし、疎遠になるのは嫌だなと思いつつ、、
でもしばらくは遊ばなくていいやと思いました。
こういう人は治らないんですかね？？

[2. 匿名]

35歳って結婚してないの？

[3. 匿名]

私は自分のこと話したくないタイプなので、そういう１人でベラベラ話してくれる人は有難い。

[4. 匿名]

主が結婚して話が合わなくなったんじゃない？

[5. 匿名]

ディスクジョッキーだと思って聞き流す

[6. 匿名]

>>2
そりゃしてないでしょ

[7. 匿名]

>>2
別にしてなくてもいいんじゃない？

[8. 匿名]

治らないと思う。
私の場合は話を聞くことがストレスになって疎遠になった。

[9. 匿名]

自分の話ならまだいいじゃん！
私の大学の友達なんて地元の友達の話ずーーっとするの。誰得？

[10. 匿名]

治らないっていうか、気付いてない。

[11. 匿名]

職場に45歳になっても自分の話ばっかりしてる人いるよ。
しかも職場でだよ？
そういう人って指摘しなきゃいつまでも変わらないんじゃないかな。

[12. 匿名]

治るとか治らないとかの問題じゃなくない？

[13. 匿名]

長年友達だったし→言うほど長くない
疎遠になるのは嫌だなと思いつつ→自分が寂しいだけだよね？街コン、合コン、買い物の時だけ利用したい？

どっちもどっちだよ

[14. 匿名]

自分の話しかしなくても話してて楽しい友達もいるし、自分の話しかしなくてその話が本当につまらない友達もいる…
愚痴やネガティブな話を延々されると辛いね
自慢も「で？」ってなっちゃう

[15. 匿名]

>>1
よくいるよそういう人
友達自身の話ならまだしも、だんだん見たこともない他の友達の話とかしはじめるから
本当に興味なさすぎて私は疎遠にしましたよ…

[16. 匿名]

>>7
だめとかいいとかじゃなくて単純にしてないのかきいただけじゃないかな？なんできいたかはわからんけど、個人的に気になったとかで

[17. 匿名]

無理して相手に合わせなくていいんじゃない
一緒にいて疲れる人はこれ以上仲良くしない方がいいなと思い徐々にフェードアウトするよ

[18. 匿名]

会う頻度減らしたがいいと思う。
一緒にいて楽しくないでしょ？

[19. 匿名]

自分の話だけならまぁいいよ
自分の知らない相手の友達の話とかされると鬱陶しいけど

[20. 匿名]

私は話が下手なので助かります

[21. 匿名]

その話が面白かったらいいかな。延々と愚痴とかだったらつまらないから会わなくなるかも。

[22. 匿名]

>>9
それって自分の話と変わらんよ。

[23. 匿名]

え、私人の話聞くほうが好き。
高校の友達といるとき、あまり自分のこと話さなすぎて「あれ？ガル子って大学行ってたんだっけ？」ってアラサーになって今更言われた笑

[24. 匿名]

自分の話しかしてないと思われるのが怖いので、
相手の話を聞き出したりしてはみるものの
さほど広がらない、広げられない、
ふーんという感想スキルしかない人もいます

あ、また私の話してるわ…

[25. 匿名]

自分の話ならまだしも
知らない友達の話には興味ないからつらい

[26. 匿名]

>>8
私も。甲高い声で自分の事ばかり機関銃のように話して来るのが、もう無理だった

[27. 匿名]

付き合い続けるかどうかはその友達のこと本当に好きかどうかで考えたらいいよ

[28. 匿名]

今まで一緒にいてくれてありがとう、って思って離れるかな。

[29. 匿名]

主さんだけ結婚して友達はしてないの？
それならお互いの生活スタイルも変わってくるしそもそも話の内容自体が合わなくなるのは女なら割とあるあるなのでは？

[30. 匿名]

>>1
主が結婚して恋愛系の話題減ったからじゃない？その友達といつも男の話しかしてなかったってこと？

[31. 匿名]

>>1
主は違うかもしれないけど、色々聞かれたら聞かれたで、「詮索してくる！」ってなるひともいるし…。
私の話も聞いてよ〜！(笑)って言える仲じゃないの？
私的には、しゃべってくれる人の方が楽だけど。
あと、賢ければ会話の中でコントロールできると思うけど…？

[32. 匿名]

結婚した友人とは会話が、合わなくなっちゃうよね。だから、盛り上がりにも欠ける。
旦那がぁとか日常生活のノロケ話を話されても旦那さんに興味なければつまならない

共通の話題はないのかな？好きなドラマとかアイドルとか。

[33. 匿名]

>>2
これはまごうことなき｢2｣

[34. 匿名]

そういう態度とられたら私は逆に多分自分に魅力がないんだなって思ってしまう。

[35. 匿名]

聞いてて楽しいならいいよ。
聞いててもつまらない、面白くない友達とは関わらない。

[36. 匿名]

>>1
主が相手を見下しすぎ

[37. 匿名]

>>12
本当思った。
気になるなら軽く指摘して、そのままで不快なんだったら会わないようにする。それしかないでしょう。

[38. 匿名]

長年友達とはいえ、お互いに色々かわっていくんだよ。

最初は、受け入れられた、気にならなかったところも、互いに生きてく中で気になったり鼻についたり。

本当に友達なら、私の話もさせてよ〜とか、自分ばかりだね〜と、言うものじゃない?

[39. 匿名]

>>3
わかる。
私もそういうこの方が楽。
相性だよね。

[40. 匿名]

あなたに旦那の話をされるのが嫌なんじゃない

[41. 匿名]

そういう人は馬鹿と同じで死んでも治らないよ。ひどい時は、人の話を全部自分の話に持っていっちゃう人いるよね。

[42. 匿名]

治らない
私も疎遠になった
話も長いだけでつまらんし、ひとの悪口とか愚痴をダラダラダラダラ…
自分の時間がもったいない

[43. 匿名]

自分の話からうまく話が広がる人は、聞いてても全然苦にならないけど、こちらの話をすごく興味なさげに流されると悲しい

[44. 匿名]

こういう人は治らないんですかね？？

相手に期待してるのか、相手を見下しているのかよく分からない主だね・・

[45. 匿名]

自分の話ばかりされるのがいいってひと(ひとの事きくのが好きなタイプで、自分の話はあまりしたくない系)
と、
自分の話ばかりされるのが嫌なひと(相手の話もききつつ、適度に自分の話もしたい系)
に二分されるよね。
さぁあなたはﾄﾞｯﾁ

[46. 匿名]

>>1
直りません

[47. 匿名]

>>1
治らない。
そして年を取るごとに誰に何を話したか記憶が曖昧になったり、話してて気分が高揚するネタは何度も口にしたくなるから同じ話を何度も何度も聞かされるようになる。

[48. 匿名]

>>1
それ友達か？

[49. 匿名]

>>1
察してちゃんが過ぎる

良い年なんだからこんなとこで愚痴ってないで本人に上手く伝えなよみっともない

[50. 匿名]

>>11
サイレントクレーマー。不満があるのに絶対に直接本人に言わず陰でコソコソ誰かに告げ口。指摘もせずに黙って聞いていれば相手も喋り続けるのわかってる癖に被害者ぶってようやるわ。

[51. 匿名]

とにかく食べ物の話しかしない人がいる

どこどこ百貨店で○県の(食品の)物産展やるらしい
どこどこの定食屋が味噌汁おかわり自由だった
新しくできたラーメン屋がどう
スタバの新しいフラペチーノ飲んだ
新発売のスイーツを食べた

口開けば１日中ずーっとそれ

[52. 匿名]

どうやって指摘したらわかってくれると思いますか？の方が建設的だとは思う。
わかってもらえなかったら仕方ない。
あっちにも言い分があるかもしれない。

[53. 匿名]

ひどい人は本当にひどいよね
私も聞く方が好きなタイプだけど、あまりにも話が長くて自分の話ばっかりな人は
話しててイライラが抑えられなくなるくらいストレス溜まるんだよね
離れるのが一番

[54. 匿名]

話の内容にもよるけど、むしろそういう人の方が私は楽かも
個人的には読書感想文のように考えを述べる人より、絵日記みたいに平和な報告をしてくる人が好き

[55. 匿名]

>>1
家族にそういう人間がいたからメチャクチャケンカして、やっと少しマシになってきた程度。友達であのレベルのケンカをするのは無理だと思うので、自分ならあきらめる

[56. 匿名]

>>1
人の事に興味がないんだよね
根本がそれだから治らないよ

[57. 匿名]

>>1
治らないと思うよ。
疲れるなら徐々にフェードアウトして切っちゃえば？最初は寂しいかもしれないけれど、いなかったら案外スッキリすると思うよ。
毎回疲れるのしんどくない？

[58. 匿名]

そういう人って逆にこちらが少しでも話したりすると
こちらばかりが話してるって言い出したりするからまじで怖い。なんかガル子って自分ばっかだねー！とか言いやがる。

[59. 匿名]

>>1
合コン、街コン、婚活と男を挟む話題でしか盛り上がらない間柄だから主が結婚したらその話題なくてつまらないんじゃ？お互いに。

[60. 匿名]

今33歳だけど高校からの友達がそうだなー
自分の興味ある話題の時だけLINEで画像とか連投して来るから相手してあげるけど、その後私も今ハマってるものを言うとスルーされるw
んで数日経つとまた自分の興味ある話題だけバーっと連投してくる。　
その繰り返しだけどいつもの事すぎて別に嫌ではないw

[61. 匿名]

知らない人の名前がどんどん出てきて
イメージわかなくてわかりづらいから、写真見せてもらってから聞くようにしてる

[62. 匿名]

うわ〜、35にもなって気づかないのか。
それか気づいてるけど、私私私なのか。
いずれにしても歳だけ食って痛いね。

[63. 匿名]

治らないよ。
誰も指摘しないし、そういう人だから。
疎遠にするほどのことじゃないから適度に付き合ってる。

[64. 匿名]

職場の同僚がそんな感じ
暇めな接客の仕事なので、タイミングよくお客さんに声かけられたら内心助かった〜って思ってます
お互い既婚ですが、同僚の家庭の話とか1ミリも興味ないから苦痛で仕方ないです

[65. 匿名]

[66. 匿名]

>>1
友達とは、楽しい時間を過ごす人だよね。
主さんが楽しくないのなら・・・

[67. 匿名]

>>3
私もコミ障だからそういうタイプ
ただ職場の人や知人くらいならそれでいいけどプライベートで会う友達だとちょっとなあって思う
こっちの話をろくに聞かない人は友達って思えないな

[68. 匿名]

そういう人「私○○だったじゃない？」と知ってる前提で会話進めるから
時々わざと「知らんけど」発言して話の腰を折ってみる。
私も意地悪だよね。

[69. 匿名]

>>33
釣り針でかしw

[70. 匿名]

私も最近職場でそんな感じの人とよく話したりするけど、自分自分！って感じで疲れる。勝手に話し進めて、こちらも話したりすると、え？もうその話題終わってるけど笑
とか言い出して、また次の話題出してくる。

[71. 匿名]

>>1
うーーーん。
間が持たない人って、相手が話さない人だと、自分のこと喋るしかないって状況もある。
貴方が話したがってる感じは、出してる？？？
それでも無視して話し続けるなら、パスだなー

[72. 匿名]

>>11
問題解決せずに職場で被害にあう可哀想な私をみて、保身と評価の為に指摘はしないの、でも被害に会い続ける自分可哀想でしょう。どこかの国の被害者ビジネス集団みたいだね。職場のモチベーション下げて営業妨害してるかと思った

[73. 匿名]

質問攻めタイプよりマシかな。
お友達も話したいタイプで主も話したいタイプなら相性が合わないのかもね。

[74. 匿名]

相談に乗ってください(T_T)
実家暮らしの大学生です。父が週に2〜3回のペースで私の兄が結婚したお嫁さんの妹さんの話ばかりしてきます。
みなさんなら、自分の息子のお嫁さんの妹ってそんなに興味ありますか？
こういうのってどうしたらいいと思います？

[75. 匿名]

>>1
職場にいた。
その人の場合自分の話しかしない上話を盛る。
仲良くなって二人で飲みにいくようになって3回目で、この人と二人では無理だ！と思い、なるべくプライベートでは会わないようにした。
最後の方は仕事の合間でのおしゃべりタイムもウンザリになったけど、あまりにも話を盛るからみんな避けてた。

[76. 匿名]

>>51
えー、悪口やマウンティングより全然健全でいいじゃん！笑

[77. 匿名]

同じく愚痴をずーっと話す友達、こちらは友達がスッキリするかなと思って聞いているのに、私の悩みや愚痴は、たまたまじゃない？で終了。寄り添う気持ちがないんだなと思って誘わなくなっちゃった。

[78. 匿名]

>>29
正直、結婚してない方としては旦那の話をされてもへーぐらいしか言えないよね。
同じく結婚してたら、共感できる部分もあると思うけど。
特に子供の話なんて振られても、身近で子育てしてる人をみてない環境ならわかんないと思う。

[79. 匿名]

たまに人の話をひたすら聞き続けてもいいかなって思える時があって、そういう時は楽しい友達。

でも精神的に参ってる時は会わないようにしてる。こっちがコントロールしないと、精気を吸い取られる。
治せって言っても治らないと思うし。割り切りだよ。

[80. 匿名]

>>1
本当に嫌なら疎遠にするよ。自分の都合で仲良しごっこを続けるなら仕方がない

[81. 匿名]

いるね
こちらの話をし出した瞬間一気に興味無くなってるのが伝わる
そして案の定、後日こちらの話を覚えてもいないから疲れる

[82. 匿名]

>>3
私もしゃべってくれる人が楽。
でもその同じ人に対して、自慢話したいだけの人って評価してる別の知人いるから、相性って大きそう。

[83. 匿名]

>>9

その人って『修二と彰』っていう名前じゃなかった？

『地元じゃ負け知らず』

[84. 匿名]

>>74
お父さんはお嫁さんの妹のことをなんでそんなに知ってるの？
お父さん、兄夫婦にめちゃくちゃ干渉してるんじゃないの？
そういうの、ちょっと問題なのでは？
って母親に言う。

[85. 匿名]

>>74
お父さんとお母さんの前で相談するといいよ

[86. 匿名]

>>74
お父さんキモい(|||´Д｀)
なんだろうね？お兄さんの奥さんは既婚だから
その妹に興味行っちゃったのかな

[87. 匿名]

>>1
なたたももっと積極的に自分の話ししたら

[88. 匿名]

友達で会うたびに親戚の話してくる子いる
私くらいにしか親戚の話は出来ないのかなと思って聞いてるけど、親戚が複数登場するから家系図欲しいと思ってるw

[89. 匿名]

>>1
治らないと思う。好きだったのに疲れる相手っているよね。主さんが話し聞いてあげたり広げてあげたり優しいんだと思うけど。

[90. 匿名]

>>1
適当に相槌うっとく
自分の話がしたくなったら、他の友達に話す

[91. 匿名]

>>65
一谷さん、まさかこんな顔になるとは

[92. 匿名]

自己中なんだよ。
相手しても時間の無駄になるだけだよ

[93. 匿名]

>>2
こういう人は結婚ても（むしろ結婚したらますます）自分と家族の話をマシンガントークのごとくするんじゃない？

[94. 匿名]

孤独が嫌な人ほど相性の悪い人と無理してでも付き合うよね。相手はそんな態度を見透かされているんじゃないのかな。どんなに自分の話をしてもこいつは縁を切らないだろうってね

[95. 匿名]

>>49
ほんとそれ！8年も友達で今更。
主も旦那いるしその友達と無理して会わなくていいかなっなって思ったなら変わったのは主だしそのままフェードアウトでいいんじゃ？

[96. 匿名]

>>65
ため息ついてる

[97. 匿名]

>>1
まだ早くない？主も自分の話しちゃいなよ
それでもさえぎられたり聞いてくれないとかならわかるけど

[98. 匿名]

>>9
顔も知らない地元の友達の話してくる人いるよね
「ガル子がさ〜」って言われて「ガル子って誰？」って聞いたら
「この前話したじゃん！私の地元の高校の時バイト一緒だった今ネイリストの子！！」
って言われて
会ったこともないお前の地元の友達なんていちいち覚えてないわ！って思った

[99. 匿名]

>>3
私もどちらかいうとそうなんだけど、相手の話を聞いてうなずいてばかりいたら、毎回その子と会うと首が痛くなる事に気づいたw

[100. 匿名]

>>1
あなたも、そんな前から友達やってるんだから、その子はそういう子だって受け入れてるんじゃないの？

疑問に持ちながら7、8年友達やって来たならあなたも私からしたらおかしいわ

[101. 匿名]

>>84
小学生の姪っ子がいるんです。
その子があちらの妹さんに可愛がってもらってるらしく、姪っ子に根掘り葉掘り聞いてます。
この前はあちらの妹さんの彼氏がなんの仕事をしてるのかまで聞いてました…
娘である私にはまったく興味ない(父だから照れてるとかではなく本気で無関心)感じなのに…

[102. 匿名]

>>95
変わったのは主
納得

[103. 匿名]

>>1

長年の友達なのよね？
もっと言いたい事本人に言っていいと思うよ
その話興味ないわーとか、もっと話食いついてきてよーとか
言い方は大事だけど
友達は対等な立場なんだからそれで相手が疎遠にしてきたら対等じゃなかったんだなと諦めればいいじゃない

[104. 匿名]

自分の話しばかりでなくお互いに話すんだけど、前回こっちの話したことを全く覚えてないこは疲れる。聞いてきたから答えたのにまた同じこと聞かれてしんどい。

[105. 匿名]

>>85
母も「あちらの妹さんのこと、そんっなに興味ある？」と聞いたらニヤニヤして「うん、ある」と言って深く考えていないようでした…
暇だから気になるんですかね。

[106. 匿名]

学生時代を引きずって人間関係の整理ができない人々が集うトピ

[107. 匿名]

>>11
私の職場にもいた。
絶対に自分が話の中心にいないと気がすまないみたいなんだけど、話が本当につまらなくて「へぇー」位しか相づちがうてない。
どうでもいい話ばかりするから疲れるんだよね。
職を転々としてたみたいでどこでもいじめられてたって言うんだけど、なんとなく納得したわ。

[108. 匿名]

>>101
お父さん怖すぎ😱

[109. 匿名]

>>3
そういう人たまにいるけど何でその子と会ってるのか気になる。
人の話を聞くのが好きなの？

[110. 匿名]

>>86
わからないです…キモいですよね…
性的な感じというよりは「○○ちゃんは何何の仕事をしていて優秀なんだ〜、〇〇大学に行ってる彼氏もいるんだって」と言う感じで、芸能人のゴシップに興味を持つのに近い感じです。

[111. 匿名]

>>7
子供産めないね 笑

[112. 匿名]

>>105
その答えはあなたの両親にもう一度聞いて確認してください。ヒマで気になるかどうかまで自分にはわかりません。納得がいくまで何度も話し合うのが家族だと思います。一度だけで終わりの薄い家族関係では答えは出ないと思います

[113. 匿名]

>>109
一緒にご飯食べたりするのが楽しいからです。

[114. 匿名]

>>1
既婚者にマウントとらせないよう必死に防衛してるんだと思うよ。
楽しくない、疲れるなら、会う頻度減らしたらいいと思う。

[115. 匿名]

質問を一切してこない人って本当にいる
こちらが話題を出してもノーリアクション
自分はスーパーで買った野菜の話などどうでも良いことを延々と話す！！
お互いに興味がないことを悟りました

[116. 匿名]

>>24
わかる、私もそうだ
相手にもふるのに話さない人いるよね
だから気を遣って話してしまう
同僚やママ友とか関係の薄い人ならともかく、長年の友達なのに「二人では」会わない子はやっぱり話が盛り上がらない
お互い合わないんだろうけど、だったら皆で会いたい！とか誘わないで欲しい
会話の流れでその友達にも質問したら「なんで言わなきゃいけないの？」と言われてから疎遠にした

[117. 匿名]

>>51
それで肥満なら食べるの辞めたら？と思うけど、標準なら全然いい！愚痴聞かされるよりもいい。

[118. 匿名]

このものまね、リアリティあるよw

どんな話題でも強引に自分の話に持っていく女 - YouTube

僕もこの気がありますね。はいはいはい証拠ある証拠ある、その証拠に、同じ話を色んな人に何回も言ってる気するもん。基本自分の話言いたがりなんで、まぁ人の話聞くの好きな人相手ならいいんですけどそうじゃない人もいると思うので、大人（35歳）になってからはで...

[119. 匿名]

>>1
あなたの話が夫や家庭の話になると思っているから、ちょっと寂しいというか軽い嫉妬みたいになって無意識に避けよう、遮ろうとしているのかも。

[120. 匿名]

>>111
なんで笑がつくの？なにがおかしいの？

[121. 匿名]

>>107
いじめられてたのは嘘でしょうね。
つまらない、疲れるだけの人だから距離おかれてただけと思います。

[122. 匿名]

>>112
ありがとうございます…
深く追求しないで適当に流すのがいいのかなと思っていました(T_T)
私から見たらほぼ他人ですし…

[123. 匿名]

自分の話しかしないのはある程度ならまだいいけど、会話泥棒してくる人はタチ悪いね
「この前の休みに友達と◯◯ってお店にランチに行って…」
「◯◯ってパスタが有名なところだよね！そこよりもパスタが美味しい△△ってお店に私行ったことある！そこで〜」
みたいに相手の話の途中でも自分が思い付いたもの連想ゲームみたいに一人で話展開していく人
職場の先輩がこれで、すごい面倒くさい
雑談ならいいけど仕事の内容報告したくても
「◯◯社の営業の…」
「◯◯社の営業って△△さんだよね？！私元々知り合いで、結婚してて子どもいて奥さん美人なんだよ〜！！」
「いや、その方じゃなくて今は□□さんです。その方からの会議の内容が…」
「え、△△さんじゃないんだ？？私の時は△△さんだったよ？」
「…そうですか(最後まで聞けや今はそいつじゃねーんだよ)」
みたいなことが多々あるから報告が進まなくてイライラする
友達いないんだろうなーと思う

[124. 匿名]

>>1
結婚して自分に余裕ができて気づいただけで、主も友達と同類だったんだよ。男の話ばっかりしてだけ。

[125. 匿名]

>>98
なんかでも面白いww

[126. 匿名]

>>119
そういう人に限って自分の異性関係は猛烈に話ししたがるんだよね。

[127. 匿名]

よーく考えてみたら友達たちは自分の話ばっかりする子しかいない
そしてわたしも自分の話をよくする
でも相手の話がおもしろいんだよねー
そういう子たちとは長い間付き合っていけてる

自分の話をしないで聞いてばっかりいる人とはあんまり仲良くなってないな…
何考えてるかわからないから

[128. 匿名]

>>1
なんか嫌な主だな。
7.8年も付き合いある仲にも限らず本人に直接気になる点とか伝えずにガルちゃんなんかで「こういう人は治らないんですかね？」って…
ていうか単に結婚して話題合わなくなっただけでしょ
離れたら？お互いの為に

[129. 匿名]

>>17
フェードアウトしようと思ったのですが、相手からの連絡がしつこく、ついには番号変えざるを得なかったんですが、しばらくしたら今度は手紙が来る様になってしまいました。しかも定期的に、、、
どうしたらよいのでしょう、、、？

[130. 匿名]

>>65
かわいい。
トピ画に惹かれてきました。

[131. 匿名]

自分の話って結局自慢話になるから聞いててつまらない。だからどうした？としか思わない。

[132. 匿名]

>>1
それって、勝手に向こうが喋ってくれるってことは洗脳しやすい相手かもねｗｗ
どんどんしゃべらせておいて、こっちは相づちうってとことん喋らす
で、あなたに完璧心を開いてるし、いざとなったら大事なことまで何もかも口を滑らすタイプ

[133. 匿名]

>>9
私の友人もそのタイプ。全くあった事もない職場の人間の話とか延々としてるよ。
よくそんなに微に入り細に入り説明できるな～と感心するくらい。
気がつけば名前も覚えて知り合いになった気分w

[134. 匿名]

>>3
同じく。ずっと話題提供し続けないといけない方がつらい。

[135. 匿名]

>>1
相手が例え自分の事ばかり話していても内容が面白ければ苦にならない。　相手の話がつまらなく感じてるんなら答えは出てる気がする。

[136. 匿名]

>>10
うん。気付いてないんだよね。
相手が不満に思ってることにも気付いてない。
はっきり教えてくれる人がいないと治らないだろうね。

[137. 匿名]

「ちょっと愚痴聞いてくれる？」とか「なんか私ばっか喋ってごめんね」とか「聞いてくれてありがとう」の一言があるだけでも違う。

それさえ言えばって訳じゃないけど、配慮がわかれば聞き役になる。

でも今日は私の話をまず聞いて欲しいって日に、聞くよってなる間柄が前提なんだけどね。

お互いさまが自然と出来れば楽なんだけど。

[138. 匿名]

>>51
セフレが〜とか不倫相手が〜とか既婚者の友達なんだけどさ〜とか職場の人が〜とか…とにかく暗い話や愚痴を聞かされてメンタル削られるよりは、美味しいものの話を聞いた方もお腹も心満たされて幸せー！ってなりそう
その人がデブだとしても幸せそうな人だなぁって思っちゃう

[139. 匿名]

>>128
結婚した途端、こいつまた婚活の話ししてるよーって見下してるんだろうね。

[140. 匿名]

>>120
は？欠陥人間が何言ってるの？笑

[141. 匿名]

友達じゃなくて、美容師さんにすら自分の話しかされなかったことあるな笑
私が質問すると超そっけないの笑

[142. 匿名]

>>129
えぇ〜…それは特殊すぎると言うかストーカーじゃん
どういう付き合いしてきてどうフェードアウトしたか分からないけど異常だよ
同性の友達？

[143. 匿名]

もう会わなくてもいいのでは？
そこまで繋がっていたい相手？

[144. 匿名]

> 一緒に婚活したり、街コン行ったり、合コンしたり、買い物して楽しんできた仲です。

友達じゃなくて、どちらかと言えば婚活仲間じゃない？

[145. 匿名]

自分から聞いておいて、自分の求める答えじゃなかったら明らかに興味なさそうに「へぇ〜ふーん、あ話変わるけどさ〜！」って言う人がいる。ずっとそのエンドレスだからもうコロナを機に疎遠にしました。

[146. 匿名]

>>108
怖すぎますよね…遠いつながりでもみんな知り合い感覚なんですかね。

[147. 匿名]

>>3
なんか面白いよね。
放っておいてもずーーっと自分のこと一人で喋ってるんだもん。私はこういう素敵な考えをもつ人間なのよって酔ってるw

[148. 匿名]

人の噂話とか悪口しか言わない人よりはマシ

[149. 匿名]

>>140
コレは開示案件ですね。いまだにこういうこと言ってるとか人間としての何かが欠落している。

[150. 匿名]

もう性格の問題ですよね

私も興味ない人に限って、長々自分語りするなーと思うけど、気の合う友達なら永遠と聞いてられる。

でもそういう気の合う友達は大抵長々自分語りしない

[151. 匿名]

>>1
誰も悪くないの
あなたが結婚して、時間の使い方と価値観が変わったのよ
主婦の話題に興味がない友達と、生活の話題が増えて来るあなた
過ごす時間も場所も変わって話題が合わない事はよくある事

これからは、楽しく過ごせる友達と仲良くなって行くよ
この先友達が結婚したらまた仲良く過ごせると思う

[152. 匿名]

ラジオかBGMと思っておく。
単純に一人ではどうしても行きにくい所に行きたい時に誘う人と割り切る。
自分の話をちゃんと聞いて受け止めて、まともな答えが返って来るとは最初から期待しない。

[153. 匿名]

主です
皆さん色々気づかせてくださるコメントありがとうございます💦
>>133
確かに、ほかの友達は自分の話でも面白かったり、ポジティブだったから気にしたこと無かったのかもしれません！
この件の友人は、以前勤めてた職場の人の愚痴、遠く引っ越してしまった友達の家庭事情、親戚の結婚妊娠話のネガティブな話ばかりです💦

[154. 匿名]

>>128
同意
主が気付いてないだけで結婚して友達を下に見るようになったのでは？
友達はまだ独身？なら余計に、そして相手の話に興味がなくなったからそう感じるのかも
だって色々な婚活に一緒に行くくらい仲が良かったのに急に「この人自分の話ばっかりだな」なんて思うかな？
でも一緒にいて楽しくないならお互いのために距離をおけばいいと思う

[155. 匿名]

自分は自分の話するの好きじゃないし、相手の話聞くの好きだし正直友達として楽だと思うわ。

[156. 匿名]

>>74
独身で若い女が親戚になったからじゃない？
お嫁さんの妹じゃなく、男として女に興味があるって印象

[157. 匿名]

>>111
なんで？
結婚してなくても子供は産めるのに

[158. 匿名]

主です！
>>137
確かにその一言があると気持ちも変わりますね✨
私自身も気をつけていきます🙌

[159. 匿名]

>>20
お互い自分の話しない同士だったら本当に何話そう！ってしんどくなる。笑
自分の話ばっかりのほうがラクかも

[160. 匿名]

長年友達だから疎遠にしたくないって考えやめた方がいいです！
私もそうだったのですが裏切られて、たまたまダラダラ長く付き合いが続いただけの間柄だったのだと悟りました。
付き合いの長さ以外で友達は選んだ方がいいと思います。

[161. 匿名]

かれこれ何十年来の友達もそう。
1日一緒にいても自分の話ばかり。自分の話ならまだしも、私の知らない彼女の職場の人の話とかもする。その職場の人のダンナとか子供の話まで。
結局、自分が喋ってることに陶酔してるんだよね。もう面倒になってコロナをきっかけに距離を置くようにしてる。

[162. 匿名]

>>47
高齢者が同じ話何回もするのってそういうメカニズムだったのか！忘れてるだけかと思ってたけど納得した！

[163. 匿名]

>>113
そうなんだ、相手に合わせるのも楽しいということ？

[164. 匿名]

>>156
そうなんですか？
でも従姉に24歳の独身の方がいますが、その人には興味ない感じなんですよね…あとから親戚になった人だから興味あるんですかね。

[165. 匿名]

>>110
兄弟の舅姑が自分に興味を持ってたら、と想像してみたらかなりキモかったので、もし言えるならはっきりと指摘してあげた方が良いと思うな

[166. 匿名]

>>165
うーん、姪っ子があちらの妹さんの話を家に来たときにすごくよく話すので、そこに原因がある気もするんですけどね…「キモいよ！」って言えばわかってくれるんですかね(-_-;)
アドバイス、ありがとうございます。

[167. 匿名]

>>163
苦じゃないですよ

[168. 匿名]

>>1
あなたの話もふーんとかしか言えないほどつまんないんだよ、きっと
友達が自分の話しかしないけど直らないんですか？とか
よく言えるよね
あなたがもっと面白い話し手なら、友達はあなたの話に食いついてくよ

[169. 匿名]

なんか家族でも愚痴聞きたくないってのも見かけるし、人って愚痴言えないんだね

だから自殺しちゃうんだろな…

[170. 匿名]

>>1
私も婚活仲間がそんな感じ
自分の話はするけど「で、ガル子はどうなの？」って話を振ってくれることは無い
最初の頃は「聞いて聞いて！」って感じで自分から話を振ってたんだけど
「へー」「ふーん」みたいな反応しか帰ってこないから、私の話には興味ないんだなと思って
聞かれない限り自分の話はしないようにしたら、今度は「ガル子って自分の話しないよね」って言われたw

[171. 匿名]

>>170
すごくよく分かる笑

[172. 匿名]

ママ友にいるけど、うちの子の事で相談したいことがあって話してても「そうなんやー、うちの〇〇なんてな？」で必ず自分の子の話にしてしまう人。
本人悪気ないというか、気づいてないんだよね。
だから変わらないと思う。
子供が異性だから高学年になるにつれ自然と疎遠になったけど、たまにその辺で会って立ち話とかするだけですごく疲れちゃう。

[173. 匿名]

>>170
あるあるwどうしろと

[174. 匿名]

私の中学来の友達もそう。私は人の話を聞くのが好きなので普通に仲良くしてたけど、ある時「そういえばガル子のお子さん（当時3歳）名前なんて言うの？」って言われて、そもそもこちらに興味がないんだなと思った。こっちその子の元彼の名前とか覚えてるのにさ〜。

[175. 匿名]

>>167
どういうところが楽しいの？

[176. 匿名]

>>142
同性の友だちです。
ですよね、普通は避けられてるとか気付きますよね。。

[177. 匿名]

>>1
治らないというか、そう変わってしまったんじゃない？直接言うとかしない限りは本人さえも気が付いてないのかも。

[178. 匿名]

3行で終わる話を5分くらいかけて話す人とは極力会わないかな。

[179. 匿名]

>>3
その人が話し上手な人ならずっと聞いてられる笑 うちの義姉がそうなんだけど、時間経つのがあっという間！私が口下手なので自分の事話すと微妙な空気になるからありがたいわー。

[180. 匿名]

>>47
そうそう。
それ50回聞いたって言ったら「50回も言ってないわ」ってキレてた。

[181. 匿名]

>>1
>前々から自分の話しかしないなと思いつつも、

自分の話しかと言うよりも、自分ばかり話すって事ない？
結局ずっと話してたいから、自分の話題なくなると今度は自分の友達の話とかね。
そしてこちらが少し話すと、会話ドロボー。
もう疲れすぎた。
そしてそれ指摘したら「沈黙になりそうだから話してあげてたのに」って言われた。
もうこの人終わってるなと思ったわ。
会話ドロボーしておいて沈黙も何もないだろうにね。

[182. 匿名]

>>11
いるいる。うちのは53歳。自分や自分の身内の話ばっかり。だから何？って話。
中年になってコレじゃあ、もう治らないよね。

[183. 匿名]

>>153
あなたの広げたい話しってのはどんな話？
家庭の話？

[184. 匿名]

>>51
それただの食いしん坊じゃん、まだ可愛らしく思えるけどなー。

[185. 匿名]

>>3
わかります。おとなしい人よりこういう人の方がこっちも気を使わずに話せるから好き。私は自分の話するの得意じゃないからさ。

[186. 匿名]

聞く方が好きだけど稀にいる本当に自分の話しかしない人には我慢できない
話すのが好きでよく話すって人と自分の話しかできない人って全然違うんだよね
根本的に人としておかしい
他人に興味ゼロ、なのに自分のことは大好きで人に押し付けるっていう気持ち悪い奴ばっか

[187. 匿名]

>>1
私は友達に指摘されてから気づいたよ
人の話聞いてるとどうしてもあるワードが引っかかって自分の話したくなる
人の話聞くのが苦手なんだと思って聞き上手の人と仲良くしてるよ

[188. 匿名]

人の詮索しまくって、必ず貶める捨て台詞吐いて話を終わらせる女がいた。それよりは、他人に興味なく脳内お花畑の人の方が良い。

[189. 匿名]

>>1
自分にしか興味ないから、治らないよ。
テキトーに相槌してくれれば、主さんである必要もないし、何ならペッパー君でも良いと思うよ。
それ友達か？と言うだけヤボな気もするけど、付き合い続ける意味あるの？

[190. 匿名]

>>140
結婚しなきゃ子供産めないと思ってるの？
頭カチコチ笑

[191. 匿名]

>>47
自分が高揚するネタを何度も話すっていうの
すごくわかる
誰かにぴしゃっと言い返されて
嫌な思いをしたら
もう言わなくなるかもね

自分の話ばかりする人は多いけど
苦労自慢や自虐自慢する人が嫌だ
偉いね、大変だったね
旦那さん優しいねって
ほめなきゃいけないのめんどくさい

[192. 匿名]

>>1
まぁママ友達にもいたけど、ある意味楽だけどね。
テキトーに聞き流して、へーほーふーん言っとけば間がもつから。向こうも思う存分ベラベラ喋って満足してるし。
コロナで会うことも会う必要もなくなったから、自然と疎遠になったけど。

[193. 同性愛推進委員会北陸支所 村山]

>>1
そういう子はチューして口を塞いじゃいましょう😠

[194. 匿名]

>>122
えー、、大袈裟だけど、下手したらお兄さんの離婚理由になりかねないくらいのことだよ。
小さい子供を巻き込むなんて特に最低だよ。

お嫁さんやその妹さんからすると立場上、言いづらいだろうし、
お母さんが注意してくれたら良いのにね。

[195. 匿名]

>>47
私の友達にも一人こういう子がいて
昔の恋人、父母兄弟嫁、死んだ祖父祖母、叔父、姪の進学
一族の話をえんんしてくれる

べつに暇で二人の時はああまたその話～でいいんだけど
他の人いるときは他の人の話が聞きたいので少し黙ってて欲しい

他の友達はその子がいると話せないとその子を遊びに誘わなくなってしまった
いつのまにか疎遠になったとぼやいてるその子に
話題泥棒しなければまた誘ってもらえるよと言うべきかどうかいつも迷う

その話、もう何十回目で、しかも恋人のネタそこ間違ってるよ
て言えるくらい彼女のお気に入りの話題は暗記してる笑

[196. 匿名]

>>110
「嫁の妹なんて、そこそこ距離があるはずの人の情報をあれこれ探ってキモいわー。距離感おかしいわー」って言う。

母親にも、「もしこの先、兄嫁妹さんと会う機会があっても父がグイグイ行かないように気をつけた方がいい。よそのおじさんが自分の情報をなんでも把握してるのってかなりキモいから」と言っておけば？

[197. 匿名]

ただたんに興味の対象が同じじゃなくなった気がする。
主が家庭の話をしている時、そのお友達も同じように思ってるかもしれない。
結婚したり、子供できたり、環境の変化で変わる女性同士って難しいなって思う。

[198. 匿名]

>>189
叶美香さんが
お姉さまは一人でずっと話してらっしゃるので
ときどき途中で私買い物にいきます
て言ってた笑

[199. 匿名]

>>1

一緒にいてつまらないから、
付き合いやめました。
自分の時間は有限だ。

[200. 匿名]

相手もつまんないって思ってる
可能性あるよね

既婚者と独身はほんっっとに
話、合わなくなる
友達が結婚するまで距離
置いてみたら？

[201. 匿名]

>>11
同じように思ってた人がいたけど、その人と話しが弾んでる人がいるのを見て、単に私が話に入るの苦手なんだなと気付いた。

[202. 匿名]

うちの妹がこのタイプ。
なんか、頭に浮かぶことを
深く考えずにベラベラ喋ってる感じ。
たぶん、話す という行為がストレス発散に
なってるのかもしれないな、と思った。
全然興味のない、子供の成長話や
ママ友、ご近所付き合いの話は、なんか相づち
打つのも面倒になってきたから、
顔を会わせないように、連絡最小限にしてます。

[203. 匿名]

>>74

キモイね。
きっと好みのタイプの若い女性だったんじゃない？
親戚になった、って名目つければ、
関わりもっても安心だし。
あまり立ち入るとセクハラになるよって
釘さしたほうがいいよ。

[204. 匿名]

>>11
悪口を垂れ流すより、ましだよ。

[205. 匿名]

>>123
読んでるだけでイライラしたわ
いるよね会話泥棒！

[206. 匿名]

おしゃべり好きなのに自分で広げる話題もなくて
相手に質問連打で間を持たさせるようなのよりはマシだけど
やっぱりこれはこれで面倒よね

[207. 匿名]

>>11
私の職場にもいます。60歳の人です。

よくここまで自分の事、自分の家族の事、前の職場の人のブライベートまで、よくもまぁベラベラ話せるなぁーと思います。

おまけにデリカシーが無い人でよく人の地雷を踏みまくるので私は苦手です。

[208. 匿名]

>>102

お互い変わったんだよ。

結婚したり環境変わると話題も興味も変わってくるし、話合わなくなる人も出てくるのは仕方ないって思ってる。

楽しくないならもう無理して会う必要なくない？
また話が合うようになるかもしれないから、ほどほどに連絡取り続けるくらいで。

[209. 匿名]

>>1
治らないよ
私も友達が結構そんな感じで、全く自分の話しなくなった。付き合いやめちゃって、暫くたってから会ってみたら
話したいことが溜まっていたのか前よりひどくなってたから縁切りしちゃった
時間は寿命となんかで読んでから無駄な時間過ごしたくないとおもった

私も自分の話しちゃう方だから常に気を付けてるけど
自分の話入れたくなるの、押さえて友達の話聞いてる

ひどい子だと五～六人の集まりで三時間ワンマンショーしてる子いて、みんなちゃんと話聞いてて偉いなって思ったけど、我慢できず私は途中で家の用事って言って帰っちゃった(笑)
お開き後にみんなから、次々とグループラインで話足りなかったーってフルボッコにされてた
その後、その子が来る時はランチ来ない子とかいる

[210. 匿名]

>>50

本人に面と向かって指摘する人も同じくらい苦手です

本人の耳に入らなかったらよくない？

[211. 匿名]

>>172

それが会話のキャッチボールだと思ってるんだろね

[212. 匿名]

>>51

えー、いいじゃん
そんな話なら聞き役に徹する

[213. 匿名]

>>1
なんか、自分が結婚した瞬間相手を見下し始めた感じが伝わる...。これまではお互い恋愛の話もし合って楽しかっただろうに、急に前から思ってたけど自分の話しかしないって言い出すのはなんだかな。
だから結婚できないんでしょって暗にディスってるように見える。

[214. 匿名]

>>98
こうやって赤の他人に個人情報ばらまいて歩く人本当に嫌。私のこともあれこれ言って回ってそうだから縁切ったわ

[215. 匿名]

>>98

それやだよね

まえ、カフェにいたら後ろの女性が

話してる内容が友達Aの話そのまま！とおもったら
友達Bだった
話してる相手は私もAも知らない人

この人は貴重な時間使って何してるんだろ？ってあきれた

[216. 匿名]

いるよね！
大学の友達がそんな人だった。
よく会った事ない地元の友達の話してたなー
仲良くなってほしいからと言って私と地元の友達を会わせたり。
私もそれをやろうとすると嫌そうなの。
私の話聞いてないし、モヤモヤするから距離取ってたら私の事嫌いになった？って連絡が来て、思ってた事言ったら泣かれてそれからずっと会ってないや

[217. 匿名]

>>51
なんかめんどくさ

[218. 匿名]

友人関係にも賞味期間あるよ

[219. 匿名]

いるいるいる！！
今まで出会った人学生の頃から社会人になってもかなりいた。
芸能人でもしかもそのファンでもないのに、一般人の話を長々とされても誰も興味ねーっつーの。

[220. 匿名]

いるいるいる！！
今まで出会った人学生の頃から社会人になってもかなりいた。
芸能人でもしかもそのファンでもないのに、一般人の話を長々とされても誰も興味ねーっつーの。

[221. 匿名]

そういう人と付き合うの疲れるよね。
ママ友にいるわ。なんでも自分や子供、旦那の話に変換される。
あなたの家族に興味ないです。

[222. 匿名]

そういう人って声も大きくない？
外で歩きながら喋ってるボリュームで、開店間もないシーンとしたカフェに入っても喋るから恥ずかしい…
自分にしか興味ないのがよくわかる。人の表情の変化や声色のトーンとかに全然気付かない。

[223. 匿名]

>>15
わかるわかるめっちゃわかる！
見たことも無い（その子の）友達のことを詳しく話してきて、そのくだりが又めっちゃ長いんだよね。

そういう子って人の話横取りしてまで自分の話しするよね。息継ぎなくほんとマシンガンで喋ってくるから、私は2時間ひたすら話し聞かされて、へー。そーなんだ。しか喋れなくて。どっと疲れて縁切った

[224. 匿名]

>>2
マイナスの量に笑った

[225. 匿名]

>>1
主の話がつまらないんじゃない？
しょーもないアラフォーの本人に言えよ、みたいな相談多いなぁ

[226. 匿名]

>>223
そうそう
知らない人と知らない人の馴れ初めとかめちゃくちゃ長いんだよねコレw
しかもそういう人すごい長電話好きじゃない？
耳が熱くて腕もダルいし電話切ったあとの疲労感酷かった

[227. 匿名]

>>105
ごめんけど父親キモいね
女性への距離感おかしいし執着すら感じる
ボケたらセクハラとかしそう
母親に相談してみたら？
こんな舅いやすぎるよね…

[228. 匿名]

>>1
自己愛性パーソナル障害のひとはそういうひとだったりする
虚栄心つよくて　自分のことばかり相手を気にせず
マシンガントークする

これはなおらないよ

[229. 匿名]

>>207
発達障害のひとで家のこと毎日話すひといた
なんでここまで？って思うほど
子供や年下に支配的だった

[230. 匿名]

>>80
そうなんだよね
主さんはまだ余裕があるのかも
私も嫌過ぎて、長年の友達だったけどとうとう連絡無視してしまったよ
連絡内容は、その子の私通信だったｗ
返す文章が全く浮かばなくて、頑張って返信しようとしたら体調悪くなっちゃった
今まで延々職場の愚痴ばっかり聞かされて、こっちが話すと「それは〇〇ってことだよね！でさー（自分の話に戻す）」って感じで強制的に話を終わらされてた
わがままな子で他にもいろいろ理不尽な目に遭わされてたし、完全に無理になったわ

[231. 匿名]

>>1
基本的に治らない。私の姉が電話で週3〜4で数時間日記のように、ぶわあああああ！って話す人で一緒に住んでる時はこれが毎日毎晩だったから。私に話してもまた同じ話を親、彼氏、友達…聞いてくれる人なら誰にでもしてる。

[232. 匿名]

私ならもう付き合いません。
気配りというものがいい大人のくせに出来ない人はイラつきます。
会話のキャッチボール出来ないのはともかく人の話は流して自分語りがムカつく。

[233. 匿名]

>>9
あなたも人の話聞けないのね🤣

[234. 匿名]

合わなければ切れば？
私は自分の話したくないからずっと喋ってくれる人と仲良くしたい、私からしたら楽

[235. 匿名]

わかる気がする〜
私通信でLINEしてくる子がいて大して話しも弾まないし、自分の話だけ押し付けてきて
こっちの話はスルー

通信の内容も毎回似たようなこと
ウザくてたまらない

[236. 匿名]

>>1
たった7.8年の中なら私なら疎遠にしちゃうかも
学生時代の友達がいちばん！

[237. 匿名]

>>196
なるほど。ありがとうございます！
頑張ってみます。

[238. 匿名]

>>203
キモいですよね(T_T)
セクハラというか田舎なので近所の誰々は〜みたいな話の延長みたいな感じです。父ほどではないですが、母もその傾向があるので。
少し注意してみます。言ってみて治らなかったらまたガルちゃんで相談するかもしれません！

[239. 匿名]

>>169
友達だったらみんなある程度は聞くんじゃないかな
でも会う度に愚痴しか言わない、こちらの話も聞かないで話し続けるとかだと厳しいよね
アドバイスは無視で解決する気がなくて、いわゆる愚痴のゴミ箱にされたりとかさ
そもそも自殺するくらいの悩みだったら重過ぎるから、カウンセラーに聞いてもらった方がいいよ
悩みを背負わされる方も病んじゃう

[240. 匿名]

>>164
嫁の妹なら全く血の繋がりないからじゃない？
あと単純に顔が好み。

[241. 匿名]

ずっと人の話を聞いて
当たり障りのないコメントしてあげるの
疲れるよ。
たいがい自慢話を含んでるし

[242. 匿名]

人に聞かせるほど面白い話なんて
たまにしかないね。
よくしゃべる人の話は
どうでもいいこととか
同じ話繰り返しか

[243. 匿名]

>>222
気付かないよね
うるさいお店で相手の話がほとんど聞こえなかったんだけど、適当に「へーそうなんだ」とか言ったり頷いたりしてても全く気付かず話し続けてた友達いる
聞こえてる時は、私が話し出すとすぐ「私はー」って話取っちゃうし、ちょっと病的で心配になるくらいだった

[244. 匿名]

>>1
いるいる！高校の友達10人と3年ぶりに集まったのに、ずっと自分の職場の人の話してた。誰もそのひとのこと知らないし…みんな反応に困ってた

[245. 匿名]

>>226
めっちゃわかるわ！笑
やたら電話かけてくる！笑
あの人達って友達が欲しいんじゃなくて都合のいい人が欲しんだよね。そして耳障りのいい言葉だけを欲しがる。結構いるもんだね

[246. 匿名]

>>1
自分の話に持ってったら辞めてくれるならまだ均衡取れていいんじゃない？
人には話聞いてもらうくせに人が話し出すと全部シカトするやつとかいるからさ。
質問投げかける系にしてもシカトされるから疲れた。
そしてそいつは自分のこと聞き役って言ってて引いた

[247. 匿名]

>>1

同い年の同僚がそれ。
自分の話は愚痴も趣味の話も話すのに、人の話には「ふーん」「へー」「ふふっ(愛想笑い)」

仲良くしてたけど、こっちは相手の話がつまらなくても盛り上げてたのに、悲しくなってやめた。

私の話がつまらんのかと思ったけど、全員に同じことしてたから、みんなその子と積極的に話さなくなった。

無視はもちろんしてないけど、自分話しが始まる前に逃げてる。

[248. 匿名]

>>31
こっちから、話したことを流されてばかりは嫌な気持ちになる
　

[249. 匿名]

>>76
悪口やマウントよりはいいけど
　一日中それを続けられると参るわ　笑

[250. 匿名]

前、　3人で話していて、
私以外の二人が、自分の話ばかり必死で、お互いの話を流し合う。。
「私の彼氏が！」「あー私の旦那が！」

聞いてるこっちが恥ずかしくなりました

[251. 匿名]

若いときは取り合うように会話してたけど、大人になって、親しい間柄でも気を使いながら話すようになった。
でもある友人だけはずっと自分の話ばっかり。

その人の家族、親戚、同僚事情にやたら詳しくなってることに気付いた。法事に兄嫁が来なくて腹立つ話とかどーでもいい。

[252. 匿名]

性格は治らないと思う。頻繁に会うとイヤなところが目につくから、年1くらいにすれば、自分と違うタイプの話が聞けて楽しかったな、くらいになるんじゃないかな？

[253. 匿名]

>>123
そういう人いますね。
非常に疲れます。
うちの職場のおばさんも会話の割り込みと話のすり替えがひどい。
どうして聞いたことに対する返答ができないのか...と呆れる場面ばかりですよ。

[254. 匿名]

>>1
私の場合は仕事の付き合いで仲良くしていた人が自分のことばかり話す人でした。
友達ではなかったので、退職してすぐ縁切りしましたよ。
あなたにとって彼女が大切な友達なら気づいたことは指摘してあげることも思いやりです。

[255. 匿名]

>>236
学生のころの友達でも、人生のステージが変われば大分変わるよ。

[256. 匿名]

このタイプ、一人っ子に多い気がする
いま悩まされてる2人、どちらも一人っ子

[257. 匿名]

>>223
この前5時間ひたすら話を聞いて、その後一週間寝込んだ
縁きっていいか…

[258. 匿名]

そう言う人、私も切りました
アラフィフで、その子とは高校の時からの付き合いでしたがもうイライラするので精神衛生上よくないなと思って。
今でもたまに連絡あるけど、話は聞きますが自分の話はもう何もするつもりはありません

[259. 匿名]

>>51
それが一番平和でいいよ。恋愛とか家族がどうしたとかの話ばっかりだとしんどいものよ。

[260. 匿名]

>>123
いるいる、、
　はやとちりや決めつけも激しい
イライラ

[261. 匿名]

人の悪口を話してくる人には、自分の話に持っていくようにしてる。
こっちはその悪口を言われてる人のことを嫌いじゃないのに、人の悪口なんて聞きたくもない。
私が嫌いなんだから貴女もその人のこと嫌いになるわよね？悪口に共感してって人にはとくに。

[262. 匿名]

>>11
うちの職場にもいるよ。その人は60近い。
そういう人ってなんか、年齢の割に落ち着きがないんだよね。
もちろん距離を置かれてるんだけど、本人気づいてないのよね

[263. 匿名]

自分のことしか話さない人って気遣いとかできない無神経さとセットだから嫌い
性格良くて人間できてるような人で自分のことしか話さない人は存在しないし

[264. 匿名]

>>197
そうですね、どっちかが彼氏できただけでも変わります。ついこの間まで婚活トークしてたのに、彼氏ができたら私の婚活話には興味なさそうでちょっと悲しかったなぁ。
私は気乗りしなくても彼氏の話こっちから聞いたり色々頑張ってたんだけど、まぁそのくらいの関係だったってことですよね。

[265. 匿名]

自分は甥姪の話や、最近何した、休日は何したとか自分話をするくせに、他人が自分話をしてるのは聞きたくないって嫌がる、自己中女いるよ。

[266. 匿名]

>>98
私高校の友達(もう20年くらいの仲)とお互いの友だちの話するけどなー。

見たことないけどよく話を聞いて楽しいけどなー。
〇〇ちゃん元気？とか普通に聞いちゃう。

わたし変わり者？

[267. 匿名]

同僚だけど、病み上がりで出社してきた人たちをみんなで気遣ってる中、
「私も昔倒れて〜、入院して〜、で、○○で〜」
って延々と話し始めたのには呆れた…

[268. 匿名]

家庭菜園や家事や家での過ごし方話も要らない

[269. 匿名]

>>257
しばらく会うのやめた方が良さそう。
5時間も話し続けるってストレス溜まりすぎだよ。心療内科に行くレベルじゃない？
私も前に友達と2人でいた時、彼女がひたすら早口で喋り続けてていらいらしたことあるよ
あとから聞いたら躁鬱の症状が出てたらしい
かと言ってはけ口にされてるみたいでこちらも傷つくよね。
どうか自分を大事になさってください。

[270. 匿名]

>>3

私も自分の話するの得意じゃないから有難い。
けどたまに、
「私はいつも腹割って色々話してるのにあなたは自分のこと何も話してくれない！」
って怒られるから気を付けて。

[271. 匿名]

>>3
私も
自分の話したくないし、相手の話にも興味ないけど笑笑

[272. 匿名]

>>214
逆に、あなたは友達と会ってる時、自分の友達の話や他人の話は全くしないの？

[273. 匿名]

なおらないと思う。
私いつも聞き役なんだけど、こっちから自分の話しても「そうなんだ～」って言われて友達の話に戻るよ。
この間コロナの影響で会社つぶれたときに話聞いてほしくて連絡したんだけど、
そのときも「大変だね」の一言で、すぐに自分の話し始めた。

[274. 匿名]

相手と自分の会話のバランスが
とれていればいいんだよね
一方的に自分の話しばっかりで
こっちの話しあんまり
聞かないとかストレスでしかないわ
せっかくの休みをその人の聞き役として
時間さくのってもったいないよね

[275. 匿名]

>>3
うんうん。わかる。
なんかこちらがなんの気無しに話したことを「それってマウント？」みたいに言われてから、自分の話をするのはもうやめた。
別に人生イージーモードじゃないけど、普通の家庭に身の丈にあった生活をしているから、いつも心に余裕がある。
だからいつも人の話を聞くことはできる。
会った時全時間相手の話を聞いたことも、サンドバックにされることもしばしば…
でも心配はするけど、感情移入はしないし、流せるし、なんなら聞いてない時もあるけど笑
これのがほんとに楽。

[276. 匿名]

>>1
最初は楽しかったんだけど私も途中であれ？自分の話しばっかりって気がついてから会う度に疲れるようになったよ。向こうは聞いて欲しいから毎回誘ってくるけどこっちはドッと疲れがくるようになっちゃってはぶらかしてたよ。

[277. 匿名]

>>269
ご丁寧にありがとう
ストレスはすごいたまってるかんじで、ほぼ愚痴、数十年前の武勇伝、友達の話(知らねーわ)だった
登場人物多すぎで意味わからなかった

[278. 匿名]

友達じゃないけど職場のおばさんと
一緒にご飯行ったとき
一人で ずっとしゃべって
こっちがしゃべろうと
思って話し出しても被せて
向こうがまた話し出して
苦笑いで過ごしてたわ(笑)

前日の仕事の疲れ残ってるのに
余計に疲れるから関わるのやめた

[279. 匿名]

>>4
>>1

4さんの意見は一理あると思う。
年齢的にも結婚出産の話題がタブーじゃないけど際どい年頃だしね。
ご友人も、主さんの話を聞きたい気持ちと、でも聞いて寂しくなる気持ちの狭間なのかなーと思う。

私は話すのが嫌とかではないけど、聞く方が好きだから、環境が違ってもベラベラ話してくれる子のが楽だけど、主さんの場合は話したいのかな？となると、今の主さんの話は似通った環境の人か、もしくはそのご友人が45歳になるまで温めておくのがいいのかなと思う。今話したいことってあるけど、思いやりだよね。

[280. 匿名]

>>37
これ。
指摘しなきゃどうにもならない。
で、無理ならえんを切る。

[281. 匿名]

>>3
いや、でも本当に自分の話しかしない人いるよ。一応聞いて相づち打たないといけないから疲れるよ。超絶つまらない話も聞かないといけないんだよ、一時間とか。私は疎遠にした。

[282. 匿名]

っていうか、みんなの話してることって

●自分のこと
●他人の悪口
●他人への愚痴と文句

くらいのことでしょう？
あと、いったい何を話してるというの？

[283. 匿名]

>>31
何回話しても毎回毎回自分の話に持って行かれるんだよ

[284. 匿名]

ああ、自分が話したいのに聞いてくれないっていう愚痴か。

[285. 匿名]

友達は楽しいから一緒にいるもんじゃない？

話が面白かったり情報として得るものがあるなら話聞くけど、愚痴とかくだらない話しかしない人は誘われても断る

[286. 匿名]

会社にそういうオバサンがいて私がしんどくなってきたので６月末で退職します

[287. 匿名]

>>209
時間は寿命って納得行った
確かに

[288. 匿名]

>>1
すみません、ちょっと長くなりますが…
今31歳の同級生の友人とちょうどそんなかんじです。
こちらの場合は、彼女の旦那さんと話したところ、どうも気のおけない仲になると出る癖のようです。
職場などでは聞き上手の八方美人(友人本人と以前同じ職場で働いていた旦那さん曰く)でいるらしいです。
素を出せる相手になるとつい我が我がと話してしまうみたいで、私も20代半ばに付き合いづらさを感じてしばらく距離を置きました。
今では、彼女と話す時は、自然とこちらの聞いてもらおうという気持ちは湧かなくなったので、聞き役の姿勢でいられています。
彼女を嫌いになったわけではなくて、こちら側でつきあい方を調整できるようになって、程ほどの距離感で長く付き合いを続けていければ、と思っています。

[289. 匿名]

こういう人は障害だから治らない

[290. 匿名]

元々友達じゃなくてお互いに好都合だった同士に思う
結婚して都合が変わって友達じゃないこと浮き彫りになっただけなのでは？

[291. 匿名]

[292. 匿名]

>>1
治らないよ。
会話のキャッチボールできないで、相手の話しを聞かないで自分の話ししか一方的にしない人は他人自体に興味がない
それでいて誰かに構ってほしい、気を引きたいって気持ちが強い。
他人に興味ない構ってちゃんはそうなる

[293. 匿名]

>>3
同じだあ

あらあー　とか　へぇえ？　とか　わあほんとぉ！
で済むから超楽
同じタイプの友達がいるけど、
あの手この手で気持ちよく喋らせてる
顔さえ良ければ銀座ナンバーワンってよく言われる
顔がねーんだわ

[294. 匿名]

>>1
じゃあさ主さんも機関銃みたいに自分語りしなよ。

[295. 匿名]

緩急とか会話に、会話に間とかもなく狂ったように話してくるので疲れる
それもこちらが興味ない自分語りを一方的に喋られるので疲れます。
あと1対1の時ならまだしもみんなが集まってる場で延々と1人語りはさずかにやめてほしい
他の人とも話したり交流したいからさ

[296. 匿名]

いるいる。話振られたからコメントしたら聞いてなくて「うわ！可愛い💕」とたびたび何かに夢中になる後輩がいたよ。話しかけられても一言二言で済ませておけば疲れないさ

[297. 匿名]

>>43
こっちの話や相槌には明らかに興味無さそう→次から次にまくしたてるように自分の話されると萎える

[298. 匿名]

>>3
それって友達なの？
プラス多いし賛同してる人多いけど全然理解できない

[299. 匿名]

>>298
一方的に話聞かされるのは友達とは言えないね

[300. 匿名]

>>152
ラジオは相槌打たなくて良いでしょ
スピーカー人間は相槌打ってやるのが面倒なんだよ

[301. 匿名]

>>104
居るよねそういう人
そっちから聞かれたから答えたのにまた聞くって失礼過ぎるわ

[302. 匿名]

【アニメ】自分の話ばかり延々とする人の特徴／オンライン飲み会にて - YouTube

リモート飲み会をしている男女の友人グループ。久々の再会を楽しもうとしているところ、あるひとりの男が自分の話を延々と続けるので他の人たちは話す隙が一切ありません。そこでゴッデスがリモート飲み会に割って入り、他の友人にも話をさせてあげるように促そうと...

[303. 匿名]

>>282
ちょっと意味がわからない

[304. 匿名]

>>51
私は食べ物めっちゃ興味あるから
楽しそう(^o^)!!

逆に食に興味なかったら地獄だな。。

ぼる塾の田辺さん思い出した‪w

[305. 匿名]

私は無理！！

[306. 匿名]

>>1
20代後半になっても中学校の時の恋バナとか話してて、どうでもいいと思って疎遠になりました

[307. 匿名]

友達の旦那さんが自己主張がめちゃくちゃ強くてそれが嫌で別れたのに、結局友達自身も自己主張が強くなった
私が会ったこともない職場の子の悪口を延々と話してて興味ないし、時間が無駄に感じる

[308. 匿名]

お前が服装間違えて薄着で来て寒いとかどうでもいい

[309. 匿名]

>>15
わかる。めちゃめちゃわかる。
職場の愚痴とか話すんだけど、「◯◯した後に△△する仕事があるのね〜」って仕事の内容から説明始めるから退屈でしかたない上におもしろくない

[310. 匿名]

長年の友人に一人そういう人がいます。あと実母もです。
人の話が終わる前に、「あっそれ！私もさー」と会話のネタを泥棒して延々と自分のことばかり話し続けてます。
二人とも長年見ていて思いますが、治らないどころかどんどんひどくなります。
何度か遠回しに伝えてみたけれど、そもそも人の話を聞く気がないのだから、効果ありませんでした。

どうしても嫌だったり、お付き合いにストレスしかないなら、疎遠にするより他ないですよ…。

[311. 匿名]

>>183
家庭関連の話なら結婚してる人たち同士でしたほうが無難だよね。全部が家庭の話だと独身の友達はつまんなそう。

[312. 匿名]

自慢よりは愚痴聞いてる方がマシだと思ってしまう私は少数派なのかな。

[313. 匿名]

>>1
多分向こうはこいつ結婚してつまんなくなったなって思ってる。

相手だけが悪いんじゃなくて、女というのは環境が似てないと仲良くできない生き物。
一旦距離おけばいいだけ。

[314. 匿名]

>>74
どう考えても普通じゃないです。
お嫁さんの立場で考えると自分の妹が舅に狙われてるのは気持ち悪すぎます。
義実家没交渉の理由に充分できます。頭沸いてるとしか思えない…。娘さんより奥さんやお兄さんの一言の方が効くかもしれませんね。日頃からはっきり言わないとそういう事を考えるようになるのかもしれませんが。

[315. 匿名]

>>312
わかるよ。愚痴多い人より自慢多い人の方が無理。

[316. 匿名]

20年来の付き合いの友人がそう。
1年に1回くらいしか会わないけど、毎回疲れる。

自覚はあるらしいけど、治らないらしい。さらに遅刻魔で自分に甘く他人に厳しい。

長い付き合いし、いいところもあるから、完に縁が切れると寂しいけど、もう会いたくない。

[317. 匿名]

>>65
カッパって事ですよね？
かわいい～！

[318. 匿名]

>>123
いるいる。
今困ってるよ、それで
1人で延々自分語り
誰かと話してたら急に割り込んでまた自分語り
だからその人の自分語りだけでおわってじまう
その人は男だけど話す内容も自分の趣味のアニメとかばっかで20超えてる大人の話じゃなくて、子供が喋ってるみたいで全然共感もできない
何より声も大きいしストレス

多分他人に対して興味や配慮がなくて、自分を見てほしいかまってほしい感覚だけしかないんだと思う

[319. 匿名]

>>128
主の話題の内容によるかも

相手独身で、もう旦那が〜とかならキツイ

[320. 匿名]

私なら「お喋りさん」として
サザエさん的な感覚で捉えて付き合うかなー。

自分はタイ子さんねw

そういう認識でいると楽。
距離おくにも気持ち的になんか罪悪感あって負担だしねー。ほどほどに、「あらまぁ」「すごいじゃない！」「そうなのねぇー」ってヨイショしとけばいいよ。もしその人が誰からも相手されないほどのおしゃべりさんなら、いざって時にこちらのことを貴重な人物として助けたり庇ったりしてくれるかもだし。

いざって時だけ突き放されたってことなら縁切るねw

[321. 匿名]

自分からはラインもしないし
誘わない

[322. 匿名]

そういう人には私も自分の話を思う存分話す

[323. 匿名]

>>273
分かる分かる、私も聞き役
でもすごく辛いことがあって聞いて欲しかったのに、少し話した段階で「そうなんだー。ところでこっちはすごく大変だったの！」って習い事の幹事でイベント企画したけど、みんな乗り気じゃなくてムカつくって話に持っていかれたから、この人私のこと好きではないんだなと思って疎遠にしちゃった

[324. 匿名]

>>1
直らない。私の周りにもいました。本当に自分の話に持っていって、私の話には質問返しも一切ない女子。ところがある日、飲食店で私の知人男性に出会い一緒に食事をしたら、男性にはめっちゃ質問したり聞き役になったり。呆れ返って、その後本当に縁を切りました。

[325. 匿名]

>>161
内容ほとんど同じで
もっと面倒臭いのがちゃんと私が
話を聞いてるかじっと顔見て話す
視線をはずさないように帰宅すると
疲労感半端なかった

[326. 匿名]

私は自分自身が話すことないから有難いかも。笑

[327. 匿名]

>>109
別だけど私も自分のことを話すのが苦手。言葉に出来ないししたところでつまらないだろうなあと思うから。でもその子と出掛けてこの料理美味しいねとか次これ食べに行こうとかそういう話をするのは好き。
なんというか人といるのは好きなんだけど自分のことを話すのは苦手なせいで、普通の人が「最近何かあったの？」とか気遣ってくるのが逆に困るんだよね。自分から話せないと気味悪がられて大半の人は離れていくし。だから一方的に話す人の方が良い

[328. 匿名]

>>56
興味がなくても話をそれなりに合わせることは可能、というか常識感覚があればやる
協調する意思がないんだろうね
期待するだけ無駄、エネルギーの無駄使い

[329. 匿名]

>>1
わたしも、20年以来の友達がいるのですが、
昔からその子自体クールで大人しく私とは真逆なタイプ。
その子のことが好きで、めちゃくちゃ楽しいー！
という訳ではないけど昔から仲良しだったから
一緒にいると落ち着く。という感覚だったのですが

ここ最近、私が結婚してからくらいですかね、
上から目線で言われるようになってちょっと嫌だなと
感じてます。友達は結婚して子供もいて、私は新婚です。
旦那の年収の話や子供の話不妊の話
根掘り葉掘り聞かれてちょっと嫌だなと思い始めました。
年収の話は長年の友達ということもあり、
素直に答えてしまい、
『へぇ！旦那さん結構貰ってる方だと思うよ』
と言われました。
すごく上からだなぁと心の中で沸々と
でも言い返せなく我慢してきて
本気でフェードアウトを考えています。

長年の友達なのに思ったことを言えない私も
情けないなとは思いますが今更今後は思ったことを言っていこう！
と相手と向き合うのもなんだかめんどくさく思い
今はコロナを理由に会うのを断っています。

時間は有限ですから、嫌な気持ちをしてまで会うのもですよね。

[330. 匿名]

>>303
どいつもこいつも自分の話しかしてないって言ってます。
その内容は愚痴か文句か自分のことしかないって言ってます。
うるせーんです。

[331. 匿名]

女、嫌い。

[332. 匿名]

2.3日に1回くらいの感覚で不倫話を電話してくる友達がいて
毎回異性が入れ変わってたり、自慢だったり
妊婦中に男を家に入れたやら、
このドキドキ感が恋愛ゲームみたいでたまらんやら
子供生まれたばかりなのに旦那に見てもらって会ってたり

いい加減辞めときなよーと言っても辞めないと思うので
めんどくさくて距離を取ってたのですが
電話はなくても今でもたまに連絡きます。

察して不倫の話はしてこなくなりましたが
フェードアウトしてるときに連絡くると萎えますね。。

聞き役に徹しても不倫話はキツいです。

[333. 匿名]

>>9
誰得だよね。私の友達は名前もA 、Ｂ、C、D、Eさんって呼ぶから訳わからないw最近はF君に利用された話を5年はしててさすがに覚えた　執着

[334. 匿名]

私の義妹がそれに近い…
自分の話ばっかりで話広げようと自分の話
したらあーみたいな感じで
すごい引いてた顔されてさらに引いたw
話広げる努力してくれる人に
あーって言われるならまだしもw
結婚する前の顔合わせの時点でそれだったから
話してないww
人間ってなかなか変わらないよ…

[335. 匿名]

>>329
はい、友達じゃないのでいりません

[336. 匿名]

>>314
横。この子の返信を読んでるとお母さんも興味あるっぽいから、家系的な問題じゃない？

[337. 匿名]

>>335
329です、ありがとうございます。
きっとお互い溝を感じていると思うのですが
このちょっと嫌だなと思う気持ちが私の正直な気持ちと思います。

[338. 匿名]

>>30

結婚したなんて言ったつもりありませんけど。。

[339. 匿名]

ものすごい毒親に搾取されながらもずっと実家に住んでる友達がいて、会うと愚痴？相談？近況報告？が長くて重くて疎遠になったよ😞
ストレスでずっと体調崩してるのに頑なに家を出ないんだよね。
その間にわたしは結婚出産をしてて、どんどん距離ができていった感じ
わたしも毒親から逃げる形で結婚したから脱出が難しいのはわかるんだけどね。
独身でも自分の時間楽しんでたり前向きな子とは仲良しだから
まぁ仕方ないのかな～と思ってる

[340. 匿名]

>>11
うちの職場にもいる。50歳。
そいつが嫌で仕事辞めました。二人か三人で仕事しなければならない職場で、ただでさえ人間関係が大変なのに朝から一日中ずーっと自分語り。会話泥棒のカタラー。相槌打たないと機嫌悪くなる。
本当にどれだけ嫌な思いをして悩んだか分からない。私はアイツの話を聞くために職場に来てるわけじゃないって思い辞めた。異動がない職種だから辞めるしかなかった。
ホストクラブかどこか行って話せばいいのに。何で無料で会話を聞いてやる役割をしなくちゃいけないのかわからないわ。

[341. 匿名]

>>257
災難だったね
そいつエナジーバンパイアなんだよ

[342. 匿名]

>>51
よくない？
害のない話題をダラダラ話してくれる人ってありがたい。誰でも入れる話題だし。

[343. 匿名]

親を自宅で介護してて何度か危篤になってて油断が出来ない、スマホさえあまり見れないという事を伝えてた電話で唐突に五人目できた！とハッピーな感じで報告された。

飛行機の距離で中々会えないので、夜中でも時間関係なく(失踪しかねなかった)何年もずっと子育てやその他諸々の悩みを聞いてきたけど、今このタイミングで言う？と泣けてきた。しかも、今ある不安を相談されそうになった。私は独身の上に妊娠出産の経験もない。
親の命がかかってる事を伝えてるのに、なぜ今？という気持ちが拭えない。
あまりにとつぜんの事にすぐに、おめでとう！という言葉が出てこなくて悪いことしたなと思いつつも、安定期に入ってから教えてくれてもよかったのに！なんなら生まれてから報告でも、差し支えなかった！私はもう地元にいないし共通の友人もいないから何も問題なかった！って黒い気持ちが出てくる。
介護で自由になる時間もあまりなく知らぬ土地で頼れる人もおらず、20代を介護に費やしその親を失いそうで怖くて不安な毎日を過ごす気持ちなんてわからないよね！って切れればよかった。この全てを知っていたのに。
トピズレかもしれないしお目汚しだけど、しんどくて眠れないので申し訳ありません。

[344. 匿名]

>>1
クソつまんねーから付き合うのやめたよ。時間の無駄

[345. 匿名]

>>1
治らないよー。びっくりするくらい治らない。
本人は他の人との揉め事のときに「言ってくれたらわかる」「会って話せばわかる」って言うから自覚なしだよ。距離感わかんないみたい。

私は会うと寝込むから距離あけてる(笑)

[346. 匿名]

>>9
これが嫌で自分の話は適当にしか話さないわ。赤の他人が自分の事情知ってるの気持ち悪くて。

[347. 匿名]

ママ友
95%その人が話す
私は5%話すけど、その5%は私が無理やり隙を見つけて強引に勝ち取った5%で、その人はそれすらいらなそう
本当は自分が100%話したいんだと思う

「本当によく話すね」と嫌味で言ったら
「まぁね、これでも昔は話を生業としていたから」（元キャバ嬢）と、何故か話し上手という褒め言葉に変換された

ひと言伝えたいことがあったのに、その日はとうとう最後まで一瞬の隙もなく話せなくて、仕方がないから別れてからLINEで伝えたよ
病気だと思う

[348. 匿名]

「聞くは愛を与える行為、話すは愛をもぎ取る行為」って、知らないのかな

カラオケに一緒に行って、マイクを離さずずーっと自分ばっかり歌ってるのと同じだと思うけど、申し訳ないと思わないのかな

話せば話すほど、その人への興味って逆になくなっていくよね

[349. 匿名]

「ちょっと、私の話も聞いて」と言えば頑張って聞いてくれるかもしれないけど
嫌々聞いてもらっても嬉しくないよね
自主的に興味を持ってくれないと意味がないんだよ

[350. 匿名]

>>3
私も！と言っても私は代わり映えの無い平凡な生活をしているので特に話したいことが無いからかも。目新しいネタを何個かは話すけどそれをずっと話せるような内容でもないからベラベラ話してくれる人はありがたいよ。嫌みやマウントする人とはつきあわないし。

[351. 匿名]

>>343
なんかもうがっくりというかむなしくなってくるよね
今まで散々話聞くのに付き合ってきたのに、こういう時すら気遣えずに自分の話かいと思うわ
その自己中な友達はこの先も変わらないと思う
もう相談というていの愚痴も聞く時間がもったいないからほっといた方がいいよ
あなたがその苦しい気持ち抱えてる間も、そいつパフェとか食ってるよ！

[352. 匿名]

出産報告したLINEの返信が
おめでとう！大した事ないけど実は彼氏できたんだ！
って返信きた時は、こんな時でも自分に持ってく事に感心したw

[353. 匿名]

>>338
私が結婚して2人で遊ぶことが多くなって

とあるけど違うの？

[354. 匿名]

いる。常にネガティブ、不幸話、愚痴を一日中話されてた
ずっと我慢してたけど、私の体調の相談でも全部自分の話にすり替えてネガティブマシンガンのようだったので丁寧に言ったらわかってくれた
友達じゃなかったら縁切ってた

[355. 匿名]

>>50
大人だから関係性壊さない為に言わないのもあるよ。

[356. 匿名]

>>348
そんな言葉あるんだね
もぎ取られてる感すごくある
愛を与え続けて在庫がなくなっちゃったよｗ

[357. 匿名]

>>9
周りの友達が凄い人ばっかりみたいな謎の自慢話
聞いてて疲れるよね

[358. 匿名]

会話はキャッチボールだと理解してほしいよね

[359. 匿名]

>>1
長年とか関係ないよ
相手がカルト入ってたりしたら気づいた時点で終了だ

[360. 匿名]

>>3
職場にいていつも一緒にそういう人と仕事してるけど、ずーっとそんな話聞かされてるのは本当にきつい頭痛くなってくるもん、黙ってられない病気なのかと思えてくる

[361. 匿名]

>>341
エナジーバンパイア初めて聞いた！調べたらまさに！自分HSPだから餌食にされやすいのかも
離れることに罪悪感あったけど、少しずつ距離おくことにする

[362. 匿名]

>>1
そうなんだ〜？という相槌だけでは物足りないということですか？
ちゃんと聞いていることにはならない?
ほかに質問してほしいということ?

話しが終わる前から相手が自分の話に持っていくなら嫌だけど、そうでもないなら普通の会話な気も…

[363. 匿名]

>>320
心の余裕があるひとだね
見習いたいなー

[364. 匿名]

>>323
鬱になって、長い付き合いの友達に話聞いてもらおうと「話聞いてほしい」と前置きした上で話しだしたら、
一言話すたびに「そういうときはこうしたらいいんだよ！私の場合は」が入るので、ほぼ話せなかった。二度と起こらなさそうな過去の話にアドバイスされても、傷がえぐられるだけ。

ちなみに本人も若い時に鬱経験したことがあり、そのときは話聞いてあげてた。

[365. 匿名]

>>1
むずかしいな〜

人の話も聞きたいけど相槌や相手の話を盛り上げる質問が苦手。
だから、へー、そうなんだ〜みたいな相槌しか打てない。

自分の話はスラスラ出る。

同じように自分の話をスラスラする方の発言を、ニコニコ聞いているほうが好き

[366. 匿名]

>>51
一番無難な話は食べ物だと聞いたけどちがうの?

[367. 匿名]

うちの姑がまさにそれだ
会社の同僚の自閉症の子がー舅が昔ーどこそこの誰が毎朝4時にーって。
もう相槌打つのも止めたがそれでも1人で喋りっぱなし。同居中だから逃げられん

[368. 匿名]

>>11
うちの職場の45歳も。

本当に自分の息子の話しかしない。
しかも娘もいるけど娘の話はほとんど出ない。

「うちのお兄ちゃんが〜」って始まると、またか‥って無表情になってしまう。
他人の子に興味無いってなんで分からないんだろう。

[369. 匿名]

>>323
そうそう！全く同じ。
コロナもあって疎遠になってる。

[370. 匿名]

>>75
うちの会社にもいますよ。
私が気になるのは、自分自身のことをaちゃんと呼ぶ事がイヤです。いい歳したおばさんが‥と思う。
だからプライベートは、男の人としか行かない。
女子会しようってなるのに、勝手に男性を誘う。
周りの女性社員は、彼女の話しハイハイって流すからね。
とにかく、自分中心じゃないとイヤみたいです。

[371. 匿名]

>>123
わかりますー
本当疲れますよね。
5人グループのうち2人がそういうタイプで… ストレス溜まります。

[372. 匿名]

どいつもこいつもわがままなことばっかり、勝手なことばっかり。
人間嫌いだわ。

[373. 匿名]

私今自分が人の話を聞けなくて悩んでる。

仕事どう？忙しい？
うーん普通だよ
そっかー。
彼氏とはどう？お母さん元気？
普通だよー、元気だよー。
そっかー。

広げられない。話す相手も楽しくないだろうから、どうにかしたい。

[374. 匿名]

>>37
話や立場があわなきゃ縁を切る。

[375. 匿名]

相手が自分のことばかり話すって言うけど、相手の方が話が上手だからじゃないのかと思う。
自分の話に持っていけないだけで、相手の方が性格悪いみたいな考えがよくわからない。

話したかったら自分も話せばいいし、相手の話聞くのも私は楽しいから不思議。
そもそも同量くらい話す相手としか２人で遊んだりお茶したりしない。

[376. 匿名]

>>312
私は愚痴が多い人の方が苦手。
自慢だったらこっちのテンションも上がるけど、愚痴は聞くと疲れる

[377. 匿名]

「私は聞いてる方がラク」って人はさ、友達じゃなくて知り合い程度の関係とか、会うのも短時間とかじゃない？
私も、例えば子どものクラスが一緒の人とか近所の人との立ち話程度なら聞いてる方がラクかも

関係が深くなるほど「自分のことも解ってほしい」ってなるもんじゃないかな

[378. 匿名]

>>373
どう？ってそこにいない人の事聞かれたら普通ってしか答えられなくない？
もっとお互い自分の話したらいいのに。

[379. 匿名]

>>376
なるほどー、自慢オンパレードに対して上手に相槌打てる人を優しいなって思ってたのですが、うまく自分のテンションを上げてるんですね。
私の友人は自慢と同時に他のものをサゲる癖があるのが厄介です…

[380. 匿名]

このトピック、最高にうざいな。

[381. 匿名]

>>359
そうだねカルト宗教の人、最悪だった

「なんだ〜、きっぱり断って、こちらも否定しないように気をつければ、付き合えるじゃん」と思って付き合いはじめたけど
かなり打ち解けて仲良くなってから、上から目線でアドバイスとして聖書の教えを伝えてくるようになって

すでにけっこう深い関係になってしまったから我慢してスルーしていたら、エスカレートしてダメ出しに発展してきやがった

奴ら、自分は神様が味方についてるから間違っていないと思い込んで、遠慮なく強気で上から来るからね
ずーーーっと気持ち良さそうに自分だけ語ってる

もう限界、縁切るわ

[382. 匿名]

>>379
テンション上がると言うか、うわーすごいなーって感じです。でもたしかに他を下げる自慢だと素直には褒められないかも。

[383. 匿名]

>>380
話下手で暗い人の考えばかりが書いてあるトピ

[384. 匿名]

逆に聞き上手な人がうまく話を引き出したり相槌打って傾聴してくれると、申し訳なくなって早めに相手の話にパスしちゃう
でも、すごくスッキリしてるし、その人に好感を持つんだよな

お互いに興味を持ち合う関係がいいよね
一方的なの関係はいらない

[385. 匿名]

>>51
歩くグルメガイドブックじゃん。
全然イヤじゃないな私。

[386. 匿名]

こういう人ってどこにでもいるんだね
人の話をすり替えて全部自分の話ににもっていくけどクソつまらん内容ばかり
メンタルに不調でもあるのか吃音りながら自分の事ばかり必死に話す同僚にウンザリしてる

[387. 匿名]

先日友人と話してて、マシンガントークかつ私に対するネガティブな決めつけ前提で話を進めてきた。
誤解をしてほしくなかったから「いや、そうではないよ」と言ったけど、話進めて被せてきた…
こちらが話す間も与えてくれず、誤解を解く気も失せて勝手にしてくれと思った。

相手に話す気なくさせるってことはもうコミュニケーション成立しない、つまりコミュ力低い相手なんだと思ってる。

[388. 匿名]

>>11

うちの職場の46歳も同じ！！！
昨日観たドラマの話、子供の学校の話、子供の習い事の話、週末どこに行くかの話、何食べたかの話、天気の話、これらをエンドレスリピートで毎日毎日話しかけて来る。

仕事が暇なのかと思って仕事を振っても手を止めて喋ってるから黙っておけない病気なんだろうなと思う。
みんなに嫌われてるけど全然気づいていない上にみんなが黙るから私がもっと喋って職場を明るくしなきゃ！とか勝手に思ってる。
でもその話が本当にダラダラ喋ってるだけだから面白くない。

上司も周りも仕事中は集中しよう、と言っても翌日には忘れてるからみんなもう諦めてる。

[389. 匿名]

>>3
ただその人の話しが下手だったりつまらなかったり、その人にしかわからない話しだと聞いてるほうは辛いよ

[390. 匿名]

>>30
私もそう思う。
今まで共通の趣味とかなくて恋愛中心の話してたなら話がもう合わなくなる。
私も結婚してからは独身の子と会う時は恋愛話の完全に聞き役になってたよ。
正直家庭の話なんて子持ち同士とかでなければ義実家トラブルくらいしか面白くないんじゃないかな。

[391. 匿名]

1対1のときはまだしも、ちょっと複数や集団で集まってる時はさすがにわきまえてほしい
だって他の人とも喋りたいし、情報や近況も聞きたいし、悩みとかも相談したいでしょ？
他の人もそういう人多いのに、他人が喋ってるところなんでも割り込んでは自分の話しにもってて自分のエピソードや好きなことの話しかしない。
それも周りが興味ないことばっかで、、みんなで集まってるのにその人の話しをただひたすら聞く会になってしまう
多分世界が自分軸すぎて周囲にはかまってほしいけど、他人自体には興味ないんだと思う

[392. 匿名]

>>257
似たような友達が2時間くらい前置き話すから
もしかしたらこれかもって疑ってる。
5時間は流石になにかの病気かもしれないね。

[393. 匿名]

>>383
会話泥棒さんこんにちは！

[394. 匿名]

>>380
会話の盛り上げ方を間違えてる人について考察できるよ

[395. 匿名]

>>4
私も経験あるから分かるけど、こういう人はお互い独身のうちから自分語りばかりだよ。ただその時はこっちにも仕事の悩みや恋愛相談っていう弾があるから向こうも多少は関心を持って8:2ぐらいで語り合えてた。

愚痴やトラブル系のネタと違って子供や夫の明るい話題は心からつまらないっぽい。私が「この間子供がね」って言った瞬間相槌がなくなったり、何か話しても2秒ぐらい間を開けたあとに「…そうなんだ」「うん」だけ言われて早く終われとばかりにだんまりされる。その後その子の彼氏セフレ婚活マッチングアプリの話題が再開。
さすがにもう会ってないけど悲しい変化だった。

[396. 匿名]

>>223
これ自分にだけやってくるならまだしも、自分と友人や、友人と友人が喋ってるときに急に話に割り込んで喋ってる話題変えてその人の話しを延々聞かされるんだよね

そこまでみんなあなたに興味あるわけじゃないのに、、あと話しもその人の個人情報や趣味だからこっちはしらないのできいてて全然楽しくない、、
だから他の人と会話ができない
あと個人的に疲れるのが話してるときに緩急や、会話の途中で一瞬会話をとめてからまた話すとかがないこと
ただ止まらないで延々話すからこっちはすごい疲れる

[397. 匿名]

>>1

私の職場の先輩も、週１で、ランチに誘ってくれるけど、私の話を聞かない。
でも、毎回、お土産くれたり、必ずおごってくれるから、そんなに嫌いじゃない。


話の内容もいつも同じ。
不倫相手との愚痴や、マッチングアプリでとっかえひっかえしている話。

私は、都合がいいゴミ箱なんだろうなと感じつつ、ある意味、お昼休み１時間聞き流しておくだけで、そこそこいいランチ食べさせてもらえるし、割り切ってます。

[398. 匿名]

>>51
ｗｗｗちょっと、そんな人いるの、楽しい人じゃん
意地悪なマウンティストやフレネミ―とか、悪口批判ウワサ話ばかりの人より、ずっと素敵だよ　笑

[399. 匿名]

治らないよ。
鈍感なんだと思う。思いやりもない。

心が通じ合う感覚になれない人とは付き合わないようにしてる。

[400. 匿名]

プライベートならまだしも職場の仕事中や、公共の場の空間でこれやられるのは堪えるよ
ずっとその人の大声が延々鳴り続いてるからこっちは、集中できないし落ち着かない
そういったところでは最低限のラインでは控えるのがマナーだよ
多分他人には配慮しないで、常に誰かに相手にされていたい気持ちが強すぎてやってるような感じなのかなぁ
なんか会話の内容もいまだにポケモンとかコナンとかそんな話しばっかで年相応じゃないし、、

[401. 匿名]

>>277
わかる…登場人物が多すぎて、誰が誰だか分からなくなるんだよな
相関図を提出してくれ、と言いたくなる

[402. 匿名]

>>393
こんにちはくそつまんない会話の人

[403. 匿名]

小学生の頃からの幼馴染が、子供の自慢話がすごい
そればかりって訳じゃないけど本当にちょっとしたことでうちの子自慢になる
こないだは「ケーキが半分くらいしか食べられないの。口がお上品って言うのかな？子供なのにがっつかないの、凄くない？」みたいな事を言われて返答に困ったw

[404. 匿名]

近所のママ友がそうだわ
こっちが話してるとすぐに自分の話にすりかえる
すごく疲れる

[405. 匿名]

疎遠になるのがどうして嫌なの？長年友達だったから？それだけ？『友達』という言葉に縛られてるね。一度、好きか嫌いかシンプルに自分に聞いてごらん。

[406. 匿名]

>>15
こっちが会った事もないその人の友人や職場の人の話を延々とされるよねw

最近知り合った友達と遊んだんだ！とか一言の説明で済むところを、「この間○○ちゃんからLINEがきて〜飲みに誘われて居酒屋行って〜そしたら△△君の横にカルティエのアクセサリーつけてる子が座ってて〜向こうが話しかけてきて〜」とか下手するとその人との出会いから詳細に話し始める。やっぱりその子も電話がかかってくると5時間はしゃべってるよ。

[407. 匿名]

>>402
横だけど会話泥棒さんの話も正直クソつまんないよ

[408. 匿名]

自分の話（ポジティブ～たまにネガティブが混ざる）、彼氏や旦那の話、友達の話

ここまでなら普通に聞ける

自分の話（メインがネガティブ、いつも同じ原因）、子供のどうでもいい話、知り合いのすごい人自慢

↑ここらへんがつまらなすぎて聞いてるだけで苦痛

[409. 匿名]

>>9
一周回って笑ってしまいました。

[410. 匿名]

>>343
友達でも何でもないよこんな人。あなたが今、どういう状況なのか知ってるにも関わらずそんな報告してくるなんて空気が読めないのもいいところだよ。自分の事しか頭にないんだね。
将来、姑になっても同じ事しそうだしお嫁さんとかに嫌われる姑になりそう。

[411. 匿名]

>>133
聞くぶんにはまだいいけど、自分のプライベートな話が実名と共に会った事のない人達に詳細に話されてると思うとすごく嫌だよね。何気なく言った言葉や失敗談や恋愛の話なんかがどこかで拡散されてるって怖い。

[412. 匿名]

そういう友達いる。とにかく自慢と愚痴。
人の会話横取りしてでも自分の話をしてくる。
ネトゲで出会ったリアルで会ったことない男とのノロケ話？を夜10時から延々とされ
朝4時に開放された時はもう・・・ダメだ・・・距離置こう・・・と思った。

逆に少しでも彼女の興味ない（知識で優位に立てない）話題になると
つまんなそうにスマホ見ながら「へー」とか「ふーん」「知らない」。
自分はその話聞いててつまんないですよアピールなんだろうけど、
あからさまに興味無さそうなテンションの棒読みの「へー」が腹立たしい。
もう少し対等にコミュニケーションしてほしい・・・。

[413. 匿名]

>>214
わかります
先輩が私の事を私がいない時に
「同じ職場のガル子って子がいて高校は◯◯で今は◯◯って会社で働いてて家は◯◯ら辺でどうのこうの」
て話したら相手が「その子(私)知ってるかも！」となり勝手に認識されたことがあった
実際は

◯◯さんて知ってる？ガル子のことら話したら知ってるかもって言ってたよ！
とか言われて、勝手に人の情報ベラベラ喋るなよ！と思った…

[414. 匿名]

自分の話というか自分の家族の話ばかりする人がいるよ(年齢は私より年上)
口を開けば「私の母がね〜」は毎回、そこに「娘の○○が〜」に続いて「孫の○○が〜」という具合に見事に家族の話しかしない。
「私の母がね〜」って始まったら、あ〜またかって思うようにしてる。

[415. 匿名]

>>8
私も治らないと思う。
友達がそうだったけど、全部自分の話に持っていくんだよね。
私が話すと、明らかに興味無さそう。
こっちも気分悪いし、たまにしか会わないようにした。
そして彼女は、旦那の転勤で遠くへ引っ越して今は疎遠(笑)

[416. 匿名]

本人は話題を提供してるつもりなのかもしれないですね。

前に知らない友人の話ばかりするし私と性格似てるこれまた知らん人をディスる内容が増えてきて、似てるからディスり傷つくな〜とか言っても「私ちゃんは違うよ〜」とか言って辞めなくて疎遠にした人いる。

悪気があったわけじゃないみたいに言われたうえに被害者オーラを出されたけど、悪気が無いなら尚更気が合わないわと思った。

[417. 匿名]

>>41
会話泥棒の人ね。会話とられた方は「今自分が話してたのに・・・」の連続でその人と話すのが億劫になってくる。
あれって本人無意識なんだろうね。
一度自分の会話録音してもらっていかに人の会話横取りしてるか思い知った方がいい。

[418. 匿名]

>>1
高校の先輩がそういう人だった
近くに住んでたからたまにご飯食べたりしてたけど、自分のことは前のめりで話すのにこちらが話し始めるとスマホをいじる、通りすがりの人をチラチラ見て「あの人○○じゃない？ふふふ」と容姿をいじる
聞いてないのがバレバレでどうせ向こうも暇潰しだろうしこちらから連絡しないようにして今は疎遠です

[419. 匿名]

>>378
その自分の話をするっていうのがわからなくて、結局私ばっかり話して、相手の話全然聞けてないってなってしまって。
どう？じゃなくて、仕事で嫌なことあった？とか、彼氏とどこか行った？とか、最近何かハマってることある？とか聞いたらいいのかな？
根掘り葉掘り聞かれるの嫌だろうなとか考えて聞けないし、そもそも人に興味がないんだろうなと思えてきた。

[420. 匿名]

>>8
私も切った。　失恋したから話聞いてほしい、と前置きしてたのに、
自分の恋愛話が始まった、、連絡先消した。

[421. 匿名]

同僚でいる。自分と自分の家族と飼い猫の話しかしない。目の前で違う会話してる人の間に割り込んででも話してる。そんな感じなのに「私人の話聞く方が得意なんです～」って言ってた時はひっくり返りそうになった。本当にうるさくなってきて反応薄くするようにしたら、今度は別の同僚にマシンガントークしてる。

[422. 匿名]

逆に、2人で会ってもなんにも話さないから、絞り出して自分の話をしないといけない相手もいるんだよね。
かなり辛い修行です。
それなら遊ぼうって言うな！

[423. 匿名]

不快なら縁を切るとしか。
実際私はそうした。
自分の話だけならまだしも、会話泥棒の非常識な子だったので。

[424. 匿名]

>>10
発達障害だと気づいてない

[425. 匿名]

私がその友達タイプかな。昔は。
今は友達一人もおらん。いても話し方わかんなくなった

[426. 匿名]

自分の話する分には別に、お話上手な人もいるから別に苦にはならない。それより厄介なのは自然な流れでマウントとってくるやつ。

男で居るんですよ本当鬱陶しい。

[427. 匿名]

>>422
いるねー
誘ってくれるんだけど、自分は何も話さない

元同級生の友人グループは最初7〜8人いたんだけど、今はもう一人で話し続ける人と、何も話さない人二人の三人だけが定期的に会ってるみたい
ある意味相性いいんだろうね

[428. 匿名]

自分の話をしても面白くないと自分でもわかるくらいだから相手の話聞いてるだけの方が楽。

[429. 匿名]

>>1
小学生の頃から20年の付き合いでも
疎遠にしましたね。
いきなりマウント。
と自分話…
自分が一緒に居て楽しい人とだけ付き合いたいので…

[430. 匿名]

マイナスを食らいそうですが、、、

私の友達、40歳超えて独身。
たまにしか会わないけど、会ってからずーーーーっと自分の話。大体婚活の話ばかりなんだけど、私も大体聞き流している、、、

でもある時に『婚活アプリで出会った人と会っても会話が続かない、、、』と話してきた。

でしょうね、自分の話ばかりしているしね。
って。
だから『相手が自分にしてくれた質問を聞き返すのは大人の礼儀だよ』って。それだけで話が弾む事があるからの説明したけど、きっと私の話も大して聞いていないんだろうなーと思う。
最近は自己啓発系のzoomでの集まり？みたいなのにハマってて怖い、、、。
私には送られてこないけど、別の友達にはそのzoomでの集まりに参加しない？と誘っていたらしい。

[431. 匿名]

>>266
はいはい、変わってる変わってる

[432. 匿名]

私の遠方の友人も、夜に電話してきて、平気で22時〜3時とか、自分の話を喋り続けるけど、ここを見たら上には上がいるね。
そういう人は、まじで自覚が無いよね。毎回そんな調子だから、電話かかってきても取らなかったりするんだけど、こっちが薄情みたいな言い方してくる。しんどい事を伝えないと、想像力が無いのか？自分の行動が他人の時間を奪ってる事とか全く考えてない。

[433. 匿名]

後からどっと疲れるのとてもよく分かる。
会話泥棒とか「でも〜、違う〜、てか〜」で、こちらの話を否定して自分の意見主張する人とか不快すぎるから、極力自分はそうしないように一応意識してる。

[434. 匿名]

>>392
うわ、まさにこれだわ驚いた

[435. 匿名]

>>3
たまには自分の話もしたいことはあるけど自分は話題が豊富では無いので勝手にいろいろ話してる人の方が好き
自分から話題探さなくていいし
相手につまらないと思われてないか気にしなくてもいいし

[436. 匿名]

>>51
私食べ物系は大歓迎だな。テレビもそんなんばかり食いついちゃう。

[437. 匿名]

>>195
私も、この人がいると他の子の話聞けないから誘いたくない人いる
仲間はずれみたいで遠慮してたけど、コロナが落ちついたら話したい子だけ誘ってみようかなと考えてる

[438. 匿名]

>>104

○○してる所探してるんだけど、と聞かれたからURL付きで教えてあげたら
あー、これ前も自分で調べて知ってるって返信きて嫌な感じだったことあるよ
他にも呼び出されて○○のことについて教えてと言われたから出向いたのに『この件は親戚にまる○会社に勤務してる人から色々聞いてー』とかも言われたことある
次からスルーすることにした

[439. 匿名]

>>10
私のママ友もそうだわ〜気づいてない。助かる時もあるけどね！

[440. 匿名]

>>1
治る治らないではなく相性が悪いんだよ
自分の話をしたい人聞き役が楽な人共通の話で盛り上がりたい人色々居ると言うだけ
他人を治そうとせず自分に合う友達を探しなよ

[441. 匿名]

>>298
これはこういう性格の人にしか分からないかもしれないけど、信用してないから話さない訳ではないんです
家族にも聞かれないと特に話さないし、自分の中で処理するのが普通になってるんだと思う
そういうの分かって聞いてくれる友人もいるけど、自分が聞き上手なので自然に相手が話す側になる

[442. 匿名]

会話泥棒って子どもじみてる
相手の話で自分も関連するネタがあったとき、「私もね」と話したくなるのは多分だれでもそうなんだけど
そこをぐっと我慢して、相手の話の腰を折らずに最後まで聞くことの大切さを、知っているか知らないか
自分を抑えるという大人の対応が出来るか出来ないかだよね

[443. 匿名]

マシンガントークでずーっと自分ばっかり話しちゃう友達いるけど、その人は皆さんの言うとおり発達障害だと思う
子どもの発達障害で「多動」ってあるじゃん
あれって「口の多動」とか「脳の多動」もあって、それがマシンガントークになるんだって
そして人の気持ちに鈍いしね

その人、「私、いろいろと忘れっぽすぎて、多分発達障害だと思うんだ」と言っていたけど、自分ばかり話す症状は全く自覚していない
そっちを自覚してほしいんだけど…

私も発達障害で色々と出来ないことが多いけど、とにかく「相手に多目に話してもらう」「絶対に否定せずに肯定的に聞く」「相手を尊重する」というのは本当に肝に銘じてるからいつも聞き役だよ
本当はたくさん話したいんだけどね、発達障害あるからこそ、弁えてせめて脇役にまわることにしてる
ただ、あまりにも少しも聞いてくれないとこっちも無理

[444. 匿名]

どちらかが結婚した時点でもう関係は終わりにするのが平和…

[445. 匿名]

>>8
会ってもどっと疲れるなら付き合う意味なくない？私なら迷わず切る。

[446. 匿名]

>>229
カタラーって他人を支配しようとする奴多いよね。
特に能力もない容姿も良くないなにもない奴が会話で他人を支配している。
皆にうざがられているのに気付かない幸せ者。

[447. 匿名]

>>430
私の友人も全く同じ。30半ばでアプリで婚活中。
婚活について「相手の趣味の話とか聞いてもえ？うん？そうなんだーしか言えないから会話止まるwだって興味ないんだもんそれしか言えなくない？w」だって。
彼女は私と一緒にいる時も自分自分で、私が話すと露骨につまらなさそうにする人。私の時にもそんな風に思ってたんだねってのがよく分かった。

[448. 匿名]

一度、あまりにも毎回マシンガントークするから「なんか話さないとってなっちゃう？」って聞いてみた
そしたら「うん。間が空くのが怖い。つまらないって思われそうでどうでもいいことしゃべっちゃう」
って言われた。内容が本当に薄くて自分の仕事の内容をこと細かく何分も説明しだしたりするからおかしいなって思ってた　気を遣ってるつもりで自分に必死で人に興味が持てないんだろうね

[449. 匿名]

>>263
その通りですね！！

[450. 匿名]

>>324
そうそう！
私の元友人もこれ。
いつも一方的に自分語りをして、こっちは面白いおかしく話広げてあげるのに、私の話はふーんって興味ない感じなのに、男となるとすごい質問したりしてあなたに興味ありますアピール。
根っからの男好きだから仕方ないけど、会う時間が無駄なので友人辞めました！すっきり！

[451. 匿名]

>>77
わかります！
友達でも親戚でも、こちらはいつも報告とか相談とか何時間も聞き役になって、リアクションとか私なりの意見を言ったり、一生懸命反応しているのに。
こちらの報告とか相談は、「へー」「ふーん」「そうなんだ」で終わりとか。
「それ意味ないじゃん」「それ無駄じゃない？」みたいに全否定してきたり…

もうこちらから連絡するの辞めました。
でもこういう人に限って、結婚したとか妊娠したとか、ペットがどうのこうのとか…
聞いても無いこといちいち連絡してくるんだよね。

[452. 匿名]

基本自分の話ばっかりする中学からの友達、LINEも同様。彼氏とのデートの写真20通くらい送ってくれる。
仕事中にピコン、ピコン、ピコンピコンピコンンンン！！
うるさいw
勿論、通知オフにした。

[453. 匿名]

1年に1回くらい会う20年来の友人がそう。
若いときは気にならなかったけど、10年くらい前から「あれ、相手ばっかり話してる？」と薄々思い出して、
5年くらい前に「私って自分の話ばっかりしてしまうから気をつける」と言ってたけど、治らず。

私が話してるときは明らかに落ち着かない様子で、会話を取るタイミングを伺ってるみたい。

1年に1回でもしんどい。縁を切るのは寂しいけど、もう長らく一緒にいて楽しいと思ったことないかも。。

[454. 匿名]

>>361
早めに気がつくことが出来て良かった！エナジーバンパイアはポイよポイ
こんなトピあったから参考に

パワー奪われる…「この人と会うと疲れるな」と思う相手の特徴

パワー奪われる…「この人と会うと疲れるな」と思う相手の特徴■いつも否定的な返答 ■自分の話に持っていく ■何をするにも「なんでもいいよ」 ■ひそかなマウント 主は、話を最後まで聞かない人に疲れます…パワー奪われる…「この人と会うと疲れるな」と思...

[455. 匿名]

「あなたは自分のことばかり話しているけど、私の話はどうでもいい感じ？」
って聞いてみたらどうかな？
私先月そういう友達にそう聞いてみたら、「ごめん…今更だけど、あなたは最近どう？」て聞いてきて、その後彼女の方から距離を置いてくれたよ。
わりとすっきりしたよ。

[456. 匿名]

切る一択かも

[457. 匿名]

治らないし、そーゆうやつはあなたの事も大切に思っていません。
なので爽快に切るべき
ま、そしたらインスタのストーリで悲劇のヒロインばりに悪口かかれて
「私可哀そう」アピールしてましたがね。（経験談）
※その結果そいつの周りには現在友達がいなくなりました。当然って感じかな
むかつくぐらいならいっそ捨てちゃって！
あなたが一緒にいて心地良い友達だけ大切にすれば、そいつのことなんかどーでもよくなる時が来るよ

[458. 匿名]

そういう友達は距離ができちゃうね。

結婚してもお祝いひとつなし、私には一切興味なく、美容外科やエステに行った話ばかりしてくる友人。
何か話せばマウント取ろうとしてくる。
こっちからは一切連絡しないしこちらに興味もないだろうに、なんで連絡してくるんだろうね。

[459. 匿名]

自分の話だけしてあげたら❓笑
そしたらお互い様になるぞ笑

[460. 匿名]

>>2
今の時代、35歳独身は珍しくないよ。あなたは、10代かしら？思い込みが激しいのね。私はちなみに38歳だけど独身だよ。

[461. 匿名]

友達が他にもいるなら無理して、その自分の話ばかりする友達と付き合う必要はないのでは。私も、嫌な言い方ですがかなり、付き合う女友達、選択したり、距離を置いたり、してますよ。