家庭内別居の方

[1. 匿名]

家庭内別居中です

旦那の趣味であるゲームのことが発端に
旦那は結婚してからずっと私の正確に我慢していたと言われ
私もゲームを辞めないならもうだめだとなり
現在家庭内別居中です

子供もいるので子供が可哀想ですがもう戻ることはないと思います

家庭内別居の方いらっしゃいますか？

[2. 匿名]

>>1
豪邸なんだね羨ましい

[3. 匿名]

家事はどうするんですか？

[4. 匿名]

>>2
夫の会社の人４LDKで上と下で別居してるよ

[5. 匿名]

結婚してるからと幸せとは限らない
大変な事もあると学びました

[6. 匿名]

離婚よりも家庭内別居のほうが子どもしんどそう。

[7. 匿名]

>>1
俺は我が子よりゲームする俺が一番大事(棒読み)

[8. 匿名]

>>1
子供の前でも夫婦は何も話さないの？

[9. 匿名]

別居なんてもったいない　時間の無駄使い
和解しなはれ　折れるとこは折れなよ
お互い様精神もちなよ　結局、蓋開けたらお互い様なの多いし

[10. 匿名]

子供が小さいとかわいそうかな。

大学生くらいならいいけど。

[11. 匿名]

半年くらい喋ってません
ご飯作らなくていいので楽です
1歳の子供の世話だけして過ごしてます
ゲームばっかで嫌気がさしてもう生理的に気持ち悪いです
お金の為だけに婚姻関係続けてますね

[12. 匿名]

コロナ禍を機に家庭内別居してる
子供達も巣立ったし、旦那と一緒にいるの苦痛だったから良かった
最近NHKの番組見てたら旦那が発達障害だとハッキリわかった。
こっちの精神がもたないから家庭内別居続ける

[13. 匿名]

子どもが家出たので、本格的に家庭内別居でもう何日前に口きいたか覚えてません。
コロナなかったらもう別居してるはずだったんだけど。

[14. 匿名]

>>2
豪邸じゃなくても部屋が一階二階それぞれあったら離れられるよw

[15. 匿名]

ゲームって本当に夫婦仲壊すくらいの依存性あるんだね

[16. 匿名]

関係ない人がお説教しに来るのやめてくれない？笑

[17. 匿名]

まだ小さい子供だとしたら可哀想じゃのう

[18. 匿名]

>>2
そういう話でないよねw

[19. 匿名]

>>1
旦那がゲーム好きだなんて今に始まったことではないでしょ

[20. 匿名]

子供の立場だったけど、子供からしたら地獄だよ

[21. 匿名]

>>11
旦那が浮気でもしてくれようなら
相手も含めて慰謝料貰って終われるからウハウハだね

[22. 匿名]

>>11
子どもに悪影響だよ

[23. 匿名]

>>2
家族寝てから帰るとかしてる旦那さん聞いたことあるよ
あとはリビングに行かず部屋にいるとか
寝室(夫婦で寝てる)で寝ずにこたつで寝てるとか…

[24. 匿名]

>>12
精神科で診断されたんだ？

[25. 匿名]

>>14
>>18
2コメに釣られる人びと

[26. 匿名]

>>1
たとえば
ゲームと散歩
なにがちがうの？

[27. 匿名]

子供のこと一番に考えてやれよ

[28. 匿名]

>>11
今はそれで良くても子どもの成長に伴ってしんどくなるよ。子どもにも悪影響。
今のうちに身の振りをよく考えて離婚に備えるべき。

[29. 匿名]

>>1
私と子供は2階の部屋、夫は和室で寝てるのを２年くらいして離婚しましたw
ゴハンもそれぞれ別、会話も無し。
たまに外食行く時に会話ポツポツ
今思えば子供に悪いことしたな‥
微妙な空気の中で育てられるより、さっさと離婚すれば良かった

[30. 匿名]

>>6
そりゃわかってるよ
みんなそこで悩むんじゃないかな
金あれば今すぐにでも出てきたいんだけどね

[31. 匿名]

家庭内別居って一番精神的負担が大きそう…

[32. 匿名]

>>26
散歩？

[33. 匿名]

やっぱり、生活費と体裁が気になって、
離婚にふみこめないのかな？

[34. 匿名]

家庭内別居中です。
かれこれ５年になると思います。
子どもが中学生で、高校卒業したら離婚して一人で家を出ていく予定です。

[35. 匿名]

働いてるならアパート借りて子供と暮らす

[36. 匿名]

我が家は世間体のためだけの結婚生活
都会のせいか子供も割り切っている

[37. 匿名]

>>26
ゲームと散歩どう違うかって、
ゲームが悪い、散歩なら健康敵だから良いとかじゃなくて、
散歩だって度が過ぎたら嫌いになると思う。

家事育児しなくて散歩ばっかり行く夫なんて嫌だ。

ゲームだって長時間せずに家事育児一緒にするなら主さんも怒ってないと思う。

[38. 匿名]

>>1
どんなことで言い合いになったのだろう？ゲームだけじゃわからん。うちもゲーム大好き夫だけどそれがストレス発散や精神安定になるならと思って取り上げたりはしていないから。

[39. 匿名]

>>24
発達障害は症状があるのに
診断がおりないことの方が多いんだよ

発達障害の「グレーゾーン」って？症状が軽いこと？診断がおりない理由を説明します | LITALICO仕事ナビ

発達障害のグレーゾーンとは、発達障害の症状は見られるものの、発達障害の診断基準を満たさない状態を指す俗称です。この記事では発達障害のグレーゾーンとはどういう状態なのか、グレーゾーンにいる人の症状の程度や、症状があるのに診断がおりない理由を説明します。

[40. 匿名]

私はそういう家で育ったんだけ家族団らんってものが分からなくて、友達との会話が上手くできないときがあった。

あそこの家は変とか夫婦仲が悪いって言われるのが子供ながらに嫌で……

休みに祖父母の家に行くときも一人で行ってて家族全員で帰省なんてないし、リビングで家族と話すってこともなかったからよそのお宅の家族を見て、いい歳なのに親も子もベタベタくっついて変なのって思ってしまってた。

[41. 匿名]

>>15
話聞いてなかったり、出かける約束をドタキャンされたり、常にモニターの前にいる夫と背中越しに会話し続けるのしんどいですよ。もしもそれでゲーム失敗したら逆ギレとかされるし。

[42. 匿名]

>>1
お子さんいくつですか？もう無理なら小学生前なら今のうちに引っ越したほうが、

[43. 匿名]

知り合いでもいる。
廊下なるべくすれ違わないようにしてるけど、どうしてもの時はお互い気づかないふりするらしい。
一緒に住んでる子供は息苦しそう。

[44. 匿名]

>>11
ゲーム依存の旦那よく聞くけど何でだろう
友達の旦那もゲーム依存でショッピングモールでゲームしてたら子供が行方不明になってた

[45. 匿名]

>>11
私の家も子供の頃高校卒業するまで親がそんな感じの家庭内別居してましたが、子供には精神的にも生活的にも辛いですよ

人によるのかも知れませんが、両親がそんな感じなので誰に頼っていいのか段々と分からなくなり子供まで家族内で孤立する事もあると思います

[46. 匿名]

>>30
ほんと、それ
子供3人を私一人で養えるなら、今と差ほど変わらない生活を送らせてあげられるなら、今日にでも別れます。

[47. 匿名]

>>44
見つかったんだよね！？迷子だよね

[48. 匿名]

家庭内別居宣言されそのまま離婚しましたー

[49. 匿名]

>>11
それであーた、幸せなの？
あーた、なにがあったのか知らんが、知る気にもないが和解したら　母親として子供のためにあーたから折れたらいいじゃん
ってか>>1売り言葉に買い言葉ってな内容だなぁ
そうだ、運動しなさい　気分がスッキリするから

[50. 匿名]

>>44
昔の飲む打つ買うの打つがゲームになってんじゃない

[51. 匿名]

>>6
それ決めつけだと思う。
うちはそれでも離婚しないでと言われてるし。

[52. 匿名]

>>46
子供3人もつくっておいて、それはないよ。

[53. 匿名]

>>52
えー何で？3人いるから離婚せず頑張るって言ってるんでしょ？

[54. 匿名]

うちも家庭内別居状態です。
お互いの事が大嫌いで会話もしないしどちらかがいる部屋は極力避けて生活してる。
離婚したい気持ちだけは一致してるし同意してるけど今現在離婚してない。
旦那は子供と離れる事が辛いし、私は経済面で子供の塾等生活面で現状維持できない事を考えると不安、そして子供はパパとママ一緒にいてくれないと嫌だと泣く。
離婚したいと毎日思いながらも結局現状維持。
全然幸せじゃないけど家族みんなの気持ちの中間を取っての現状。
なんで嫌いなのにさっさと離婚しないの？っていう人もいるけどそう簡単にいかないもんだよね。

[55. 匿名]

>>26
なぜ散歩笑
散歩ならみんなで行って歩きながら喋ったり、子供を公園で遊ばせたりできるけど、ゲームは基本自分だけの世界って感じで周りは疎外感すごいよね。
かといって別にギャンブルしてるわけでもないし、完全にやらせないのも可哀想だから時間決めてやってもらう。それができないなら旦那さんが悪いよ。

[56. 匿名]

うちも子なしだけど
夫はゲームかYouTube
平日のご飯は別々
猫は2人で可愛がってるけど
自由って感じです
子供いると、子供たいへんそう

[57. 匿名]

>>46
アホか
子供の事どうすんの？
今まで一緒に暮らしてきた親が離れるんだから
相当、精神的に来るよ
離婚って身勝手な行為だと思うけど
大事なのは子供の事でしょ　はっきりいったらあーたらはどうでもいいの　それが親なの

[58. 匿名]

>>36
わかる
うちも息子が表面上しか自分と関わらない父親に対して表情が無
私とはテレビ観ながら笑ったり面白い画像とか見せあったりするけど
特に中学生になってから顕著
そりゃ部活の練習付き合って貰ってるとはいえ片手でずっと携帯いじられたり休日子供と過ごすよりも自分の遊びで家空けてるのを長年続けてたらね

[59. 匿名]

>>8
うちは話さなくなって10年になります
事務的なことは話しますが、雑談や日常会話はなし
私が話しかけたら第一声が怒鳴ることしかしない旦那なので、子供も私が話しかけないのを不思議に思っていません

[60. 匿名]

>>1
家庭内別居にしようと言われて、使うスペースはこちらに任せるとの事だったので、きちんと二等分して
「こっちは絶対入ってくるな。入ってきたらその都度１万円！」
って言ったらすんなりOKしたくせに2日目で謝ってきたよ。

図はうちの間取りにたなり近いやつ。

[61. 匿名]

>>46
自力で養えないのに何で子供作るの？

[62. 匿名]

当事者じゃない人の書き込みあるね。

[63. 匿名]

話し合いができないのなら結婚解消する
経済的に無理ならどちらかが折れる
相手が折れないなら自分が折れる
これしかないわ

[64. 匿名]

元旦那もゲーム依存かってくらいゲーム人間だった。子供が話掛けると、うるさい！今ゲームやってっから！とか、画面の近くをヨチヨチ歩いてたら、邪魔！画面が見えねぇだろ！とか切れ散らかしてた。おやすみーと云われても無視したり。優しく注意したけど治らないから離婚した。優しく冷静に話しても通じなかったし、虐待だと自覚してくれなかったから。

[65. 匿名]

本当に誰がいつそうなるか分からない。

[66. 匿名]

>>28
無理でしょ
結局この類の女って死ぬほど外で働くのが嫌でクズな夫に縋るしかないんだから
離婚したところでどうせ生活保護行きなんだし社会の足を引っ張るくらいなら死ぬまで仮面夫婦続行してほしいわ、子どもは気の毒だけど
こんな家に生まれなくてよかったと心底思うし、自分自身こんな女にならないように仕事頑張ろうっと

[67. 匿名]

>>53
3人もう子供作る行為をしておいて…今更？って言いたいんだと思うよ。

[68. 匿名]

私の親がそうでした。
最終的には離婚したけど、同じ家にいながらも顔を合わすことはほとんど無かった。


子どもながらに我慢は沢山したと思う。

[69. 匿名]

私の元旦那もゲーム依存症
仕事以外の時間はずっとパソコンの前
常にスマホゲーム
どこにいてもゲーム、何よりもゲーム、家族の会話、夫婦の会話なんてない
そのうち、家族が唯一揃う食事の時間でさえ「(ゲーム内の)イベントやってるから後で」とか、出掛ける時間もとにかく何するにもゲームに私達が合わせるような生活
それを当たり前のように言って全く改めない様子に愛想が尽きた
これ、結婚前は全然分からなかった
私の前では必死にゲームを我慢してたんだなって思ったわ
結婚半年して分かった
子供が産まれたら変わるかもって思ったけど全く変わらないし、むしろ酷くなった
子供にも無関心、もちろん育児も家事も何もしない
私は子供が一人だったから、こんな旦那(父親)いらねーわって離婚した
ゲームばっかりしてる父親の背中なんて子供に見せたくないわ

[70. 匿名]

>>54
全く同じだよ
うちの子は中学生でもう大きいけど、両親が離れるとなると表面上は何ともないを装って内心すごく傷つくタイプ
そんな思いさせたくないって感じで生活してる

[71. 匿名]

>>46
46です。そう思いますよね
それまではずっと仲が良かったのですが、ここ3、4年ですれ違いというか、なんだか色々合わなくなってきちゃって。
ずっと仲良く楽しく暮らせていけると思ってましたし、勿論、出来ることなら家族一緒にいたいですよ。
色々と変わっていくんです…

[72. 匿名]

家が広いとそう出来ていいですよね。うちは狭すぎて、家庭内別居したくても出来ない

[73. 匿名]

家庭内別居1年して元に戻った今がとても楽です。洗濯や料理は各々がやって掃除など家事は半々。１ヶ月に2回くらい、ご馳走を作ったときに夕食を振る舞ってやります。それだけ！あとはフリー！！

[74. 匿名]

>>4
いいな
上と下それぞれにキッチンとお風呂とトイレがあれば最高
うちも夫婦の生活が合わなさすぎて二世帯住宅建てて別々に住もうかと画策中

[75. 匿名]

>>46
だから専業主婦はこういう時バカを見るんじゃん。普段兼業バカにしてるくせに。資格無しブランクありなんて雇ってくれるとこパートしかないと思いますよ？w

[76. 匿名]

>>4
うちの近所の人、多分上と下に分かれて
結局、離婚した

[77. 匿名]

>>22
こういう発言する人って、子供いるのかな。

[78. 匿名]

>>51
パパが好きならそうなるよね。

[79. 匿名]

>>60
罰金一万ってトイレお風呂はどうするつもりだったの？

[80. 匿名]

>>69
書き忘れましたが家庭内別居２年してました
再構築の話し合いが平行線で決着がつないので離婚した

[81. 匿名]

>>75
横
私も専業の時期もあったし今は兼業だけど、専業が兼業を馬鹿にしてる風潮なんてあったっけ？

[82. 匿名]

>>1
喧嘩の内容詳しく

[83. 匿名]

>>21
旦那のお金で生活してるのにご飯を作って無いとなると、妻側の協力義務違反で慰謝料は相殺されちゃうかも

[84. 匿名]

>>81
めちゃくちゃありますよ。貧乏で可哀想、専業主婦させてくれる旦那さん捕まえられなくて可哀想。
正直、こういうバカな専業主婦見ると心が晴れます。子供養えるくらいの仕事で良かった

[85. 匿名]

>>78
子供なりに、いろんな理由があるでしょ。

[86. 匿名]

>>77
私もそう思う
いつも子供がかわいそう、悪影響って
私の両親も仲良くないの子供ながらに分かってたけど実際離婚ってなったら嫌
37歳のおばさんだけど今でも嫌

[87. 匿名]

>>1
最近のガルちゃんのどなたかのコメントで、「結婚と子育てはしてみないとわからない。やってみないとわからないからちょっとやってみっかって始めて、やっぱ向いてないからやーめたって簡単に出来ないのがこの２つだ」ってコメント見て、本当にそうだと思った。離婚するにも準備がいるし、うまくいかないからって色々しがらみや付き合いもあるからすぐ離婚する訳にはいかないしね。家庭内別居で上辺の家族で子供が傷付かない、気付かないならしばらくそのままでも仕方ないんじゃないかな。

[88. 匿名]

>>53
夫と離婚して一人でも養っていけるって思える人数で留めておけばよかったんじゃない？

[89. 匿名]

>>75
ちよっと！波風を立てるんじゃないよ笑
専業が兼業を馬鹿にしてる？
そんな言いがかりだ！

[90. 匿名]

>>77
横
いてもいなくてもわかるじゃん。そんな生活で子供に良い影響ありますか？私も子供いるし悪影響なの分かるよ。

[91. 匿名]

>>6

場合によると思う。私は離婚した子供の立場だったけど表面上うまくやれてるんなら生まれた家のほうが良かった。大抵はシングルマザーになると生活の質が落ちるし、夫が支えてたものを子供が担う場合もある。毎日両親が喧嘩やり合ってるなら離れたほうが精神的に良いとは思うけどね。

[92. 匿名]

>>84
横。そんなこと思ったことないよ
家庭と仕事両立してすごいなと思ってる
私には無理だったから

[93. 匿名]

>>15
旦那の義家族に相談したら反対に「たかがゲームで…」って私の方が馬鹿にされたよ。
本当に家族共々お察し。

[94. 匿名]

>>89
言いがかりなんかじゃないですよ。もう何回、専業主婦のコメントで嫌な気持ちになったことか。

[95. 匿名]

>>77
いなくったって、子供時代は経験してるんだから、子供の気持ちくらいわかるでしょ
むしろ子供の気持ちが分からなくなってる親が多いなとガルを見てると思うよ。
横だけど

[96. 匿名]

寝室はもうずっと別だけど、その方がうまくいっている。
なにしろ睡眠の時間の合わなさ、いびきなどで苦しかったので

[97. 匿名]

>>34
子供置いていくんだ⁈まだ大学生だって子供なのに…

[98. 匿名]

>>84
貴女が稼いでるからって
専業を馬鹿にしないで！
たまたま稼いでいて良かったね笑笑笑笑

[99. 匿名]

>>86
あなたみたいに、愛情不足で依存体質になってるでしょう？影響がないわけない

[100. 匿名]

>>19
想像以上だったんでしょう

[101. 匿名]

>>34
可哀想
せめて結婚してからにしたら？
結婚式どうしよう…って悩む子供多いよ

[102. 匿名]

ゲームというより、家にいながら何も関わらないことが不満なのでは？　ゲームって、お金かからないからいいけどな。
うちはゴルフにジムに英会話と自己投資額が凄いし、家にいない。こっちの方が腹立つ！

[103. 匿名]

>>23
夫が帰ってくるまでに寝る妻もいるよ

[104. 匿名]

>>88
三人産んだ後に離婚を考えるようなことがあったんじゃないの？
みんな初めから離婚を想定なんてしないんだし

[105. 匿名]

>>79
好きに割り振って良いって言ったから、旦那側には風呂も玄関もキッチンもいれなかったよ。会社に行くのに玄関使ったら１万円、帰ってきたら１万円、風呂に入るのに１万円、出るのも１万円、キッチンに入ってビール取るのに１万円って加算して行った。
だいたい、旦那が浮気してその相手と暮らしたいから、私の新居が決まるまで家庭内別居っておかしくない？
旦那名義でも配偶者なら売る事が出来るので、売り払って現金貰ってサックリ離婚したけどね。

[106. 匿名]

もう20年ぐらい家庭内別居。
働かない家事育児しない人がうろうろしているからストレス半端ないけど、
離婚切り出してプライド傷つけると逆切れして他害しそうなのと、
別宅の費用が出せないから同居のまま。
あと、離婚を弁護士に相談した時、財産分与で私の貯蓄を旦那に取られるのも納得できなかった。
結婚って、無責任で怠け者ほど有利な制度なんだなって痛感した。

[107. 匿名]

>>22
子供に悪影響って離婚したらしたで、シングルマザーはたたかれるよね。
頑張って婚姻関係を続けていただきたい。

[108. 匿名]

>>98
たまたまじゃないですよ？大学時代からきちんと子育てに優しい大手狙って就活してましたから。今が楽で楽しいだけで生きていて、この先何があるか分からないですからね。アリとキリギリスですよ。

[109. 匿名]

>>84
ほんとに？
私お恥ずかしながらここの歴だいぶ長いけど、専業なんてww兼業なんてwwって見たことない
むしろ働こうが家にいようが夫婦が納得してりゃーいいじゃんてのばっか
てか、言葉キツいね

[110. 匿名]

>>99
だから、両親が離れたらもっと影響が出るわけでしょ？

[111. 匿名]

>>60
こりゃ旦那が家庭内別居したくなるわ

[112. 匿名]

友達の家庭が家庭内別居してた。
調味料とか全部二つずつあった！笑
一時は離婚するかもって言ってたけど、
年取って旦那さんが病気してから仲良くなったみたいで今は普通に暮らしてるみたい。

[113. 匿名]

慣れればなんてことないよ
二人ともめんどくさがりやなので離婚も別居もせずにこのまま現状維持だと思う
子供が独立したらようやく重い腰を上げるかも

[114. 匿名]

>>109
むしろそんなトピあります？あったら教えて欲しいんですが。兼業だけで話したいのに専業主婦にバカにされて、腹立ちます。

[115. 匿名]

>>19

うちの夫はテレビでゲームする事はしない人だったのですが、スマホが世に出てからスマホゲームばかりするようになりました。

[116. 匿名]

同じ境遇の人話しましょうのトピなのに、なんの役にも立たない視野の狭い説教いらんよ

[117. 匿名]

>>108
ぐうの音もでんわ。

[118. 匿名]

なんか、関係ない人が関係ないコメントをたくさん残してすごく残念

[119. 匿名]

>>61
子供作る時は夫婦がこんな風になるなんて夢にも思わなかったのよ

[120. 匿名]

>>75
46です。
兼業をバカにはしてませんよ。むしろ羨ましく思っています。私の場合、出産の時期で働きに出るタイミングを逃してきました。また無資格ではないので働き口はあると思いますが、今は、このご時世なので積極的に探していません。
子供の事は自分の命より一番大事です。子供が全てです。だから別れずに一緒にいます。
いずれ、3人を養える位になった時には、多分改めてどうするのか考えるんだろうなと思います。子供が嫌だと言えば勿論別れませんよ。
もしかしたら、今、専業主婦をしているから、ギスギスしてるのかもしれないっていうのもあるんです。

長々と失礼しました

[121. 匿名]

ゲームに限らず、結婚した限りは
自分の時間とお金を、全部自分のためだけに使っちゃダメだよね。
でも、そういう夫の話はたまに聞くね。
妻はお母さんだと思ってるのかな？
無自覚で無責任で大人になり切れていないんだと思う。
そういう生活がしたければ、一生結婚せずひとりで生きろ！と思うよね。

[122. 匿名]

離婚したら私も仕事してるとはいえ
確実に生活が苦しくなるので
離婚はしません

扶養してもらってるので家事はこれまで通りしてますが会話はしてません
休日は別行動です

リビングの同じソファに掛ける事もありますが
端と端に別れてます笑

出張が多い仕事なんでまだ何とか継続出来てます

子供がもし独立したらどうしよう
実家に帰ろうかな～

[123. 匿名]

>>26
何でものめり込みすぎるとダメなのよ。近所の旦那さんがダイエットのために１年前から走り出したんだけど目標体重をすぎてガリガリになった今でも走りまくってるよ。運動も習慣になると麻薬みたいにやめられなくなるんだってさ。健康的なのかもしれないけど、ほんと、暇さえあればアスリートみたいにずーっと走ってる

[124. 匿名]

人生やり直しできるならもう結婚はしたくない
でも子供は欲しい

[125. 匿名]

>>78
離婚しないでって、父親にでなく、母親に言ってるんだけど。

[126. 匿名]

>>6
旦那の実家が長いこと家庭内別居状態だったけど、主に義母がアスペの義父を煙たがってて、義父は煙たがられてもあっけらかんなので、喧嘩はなかったし、必要な用件は伝え合ってたり、表面上はそんなふうに見えないので（私も挨拶行ったときにそんなふうに感じなかったし）、旦那も旦那の妹も別に不都合もなかったとは言ってた。むしろ、あの二人はしたかないからねーって割り切ってた。親子仲もそんなに悪くもないし。
ただ、夫婦＝ラブラブみたいな図式はあまりもってない。外でもイチャイチャしてるような夫婦には違和感あるみたい。

[127. 匿名]

私の周りでは家を出たいとか離婚したいとかいう話を実生活でしてきたり、親戚で話が流れてくる人ほど案外本当の離婚まではいかない。結婚失敗した、不幸、って言ってきたから心配してたら、年賀状に家買いました、子供生まれましたと書いてあったり。

子供が大学に行ってひとりぐらし始めたら家を出る、って言ってた親戚の女性がいたけど、案の定結局そのまま一緒に暮らし続けてる。

結局のところ、それなりにいい生活を夫の稼ぎでしていたら、中年になって一人で家を出るっていうのは相当の覚悟のある人にしかできないんだろうと思う。そしてその気持ち、私もよくわかる。

そして離婚する人は親戚などにはなにも漏らさずある日、周りから見ると突然、（実際には長い経緯と周到な準備なりがあって）離婚する。家庭内別居に至る道も、そしてそのあと離婚するにしてもそうでなくても、長くしんどい経緯があるよね。

[128. 匿名]

>>111
よく読めw

[129. 匿名]

それって普通じゃないの？
子供産まれてから24年、別々の部屋でそれぞれ好きなことしてるけど
同じ部屋で過ごす時間は、ご飯の時10分程度
なるべく顔を合わさないようにお互い気を使って過ごしてる
うっかり廊下で会っちゃったら、にこっと笑っとくよ

[130. 匿名]

>>51
ほんとにそう思います。
うちは、夫婦の関係は冷え切ってましたが、子供は父親を慕っていたので、これで良かったのか？私が我慢すればよかったのかもしれない。と思うこともあります。

[131. 匿名]

>>120
資格あってブランクあり3人子持ち
資格ありブランク無し子持ち
企業側はどちらを採用したいと思いますか？ブランクがあるのってかなりハンデになりますよ。現場に出たことない人が社会でても何の役にも立ちません。足引っ張るだけですよ

[132. 匿名]

普通に暮らしてた時は家事育児をしない夫が憎たらしかったけど今は毎月きちんと稼いできてくれてありがとうと思える
お金稼いでくれて私の生活の邪魔しないでくれたらお金くれる親切な同居人という感じ

[133. 匿名]

>>102
うちのはゲームに課金10万
これでも我慢してるんだって
手取り24万でだよ？
ゲームにお金かけようと思ったらいくらでもかけるのがゲーム依存症

[134. 匿名]

>>129
うっかり会っても笑えるなんてもうプロ家庭内別居人だね

[135. 匿名]

>>75
兼業専業関係なくシングルで三人はきついと思うが…w
共働きでも金銭的に子供二人が限界って夫婦沢山いるし、専業でも育児的に二人で手一杯って夫婦も沢山いるよ？

[136. 匿名]

帰れる実家（理解ある両親、十分な広さの家）がある人が羨ましい。

[137. 匿名]

>>129
普通じゃないよ。うちは結婚して長いけど、それぞれちがうことしていても同じ部屋にいるし会話も多いよ。あなたのところは仮面夫婦じゃない？

[138. 匿名]

>>53
「離婚せず頑張る」人は、子供が居心地悪くなる家庭内別居じゃなくて、夫婦で歩み寄って家庭内別居を回避する人だと思う。

家庭内別居で頑張っているのは子供であって、親は頑張っていないと思う。

[139. 匿名]

>>131
46です。
そうでかもしれないですね。ただ、ゼロではないと思っています。

[140. 匿名]

>>51
すごくマイナスついてるけど、前に両親が離婚しそうで嫌です、でも我慢した方がいいのかなってトピではあなたの思いを両親に伝えた方がいいよってコメントだらけだったよ
その主のご家庭は家庭内別居ではないっぽいけど、子供の離婚して欲しくないって気持ちを尊重してはいけないの？
子供を一番に考えるってよく言ってんのにね

[141. 匿名]

>>98
横だけど皮肉にもなってない…
子供いても稼げるって大事だよ

[142. 匿名]

>>104
そういう無計画な人が離婚するんだね

[143. 匿名]

>>139
そうですね。３人養うのは難しいと思いますので、せいぜい旦那さんと元に戻れるように努力してください。応援してます。

[144. 匿名]

>>142
ひどいよー

[145. 匿名]

>>128
読んだよ

[146. 匿名]

>>24
それ聞いてなんになるの？

[147. 匿名]

>>128
読んだよ。旦那から嫌がられるのは必然的だと思う。

[148. 匿名]

>>143
その努力も必要ですよね。
ありがとうございます。

[149. 匿名]

>>142
本当そうだよね。離婚じゃなくても死別することは考えてる。仕事するって、いざ何かあった時のための保険だと思ってます。

[150. 匿名]

男の人ってなんでゲーム依存多いんだろうね？私の友達でも旦那さんがゲーム依存って人何人かいるよ。ストレス解消とかなのかな。無課金とかならまあ許せるけど、子供無視でずーっとゲームやってるのはちょっと問題だよね。

[151. 匿名]

>>134
お互いに深入りせず、言いたいことは絶対言わず
全て受け入れてるよ
夫婦生活30年、親しき仲にも礼儀ありだよ
顔を合わせるときはいつもニコニコ機嫌いい風を装ってる

[152. 匿名]

>>60
性格悪いのが滲み出てる。思いやりがないと夫婦って成り立たないってことがわかった

[153. 匿名]

>>138
子供はもっと現実的に生きてるよ
毎日喧嘩とかなら辛いけど家庭内別居は喧嘩するほど交流ないから
父親だけになって家事やるのも嫌だし母親だけになって貧乏暮らしも嫌
まあ今のままでいいかって感じ

[154. 匿名]

>>37
自由時間を全部散歩に出て帰ってこなくて、散歩中に電話とかして邪魔するとキレるならゲームと同じだもんねw
想像したらなんかワロタw

[155. 匿名]

>>99
依存ていうか、愛情たっぷりで育った子でも両親が離婚となったら色々とあっただろうから仕方ないと思いつつ寂しいもんじゃないの？

[156. 匿名]

>>145
>>147

>>105に理由書いてあるよ？読んだの？

[157. 匿名]

>>153
ほんと子供からするとこれ
子供に悪影響、子供がかわいそうの一辺倒の人はもうちょっといろんな意見があることを知った方が良い

[158. 匿名]

>>103
私だわ笑
電気消してテレビ見て、ガチャガチャって鍵開ける音したらすぐテレビ消して部屋に逃げてた笑

[159. 匿名]

>>137
仮面夫婦だよ、もちろん
愛情なんて、これっぽっちもないよ
でも、年取って親もみんな死んでるから
お互いしか頼る人いないから、離婚なんてしないよ
晩年、気持ちよく穏やかに過ごしたいだけ

[160. 匿名]

>>1
家庭内別居が長くなって口も聞かず憎み合うのと、スパッと離婚してうわべだけ取り繕って子育て協力して貰うのと子供にとってはどちらがいいんだろう。

[161. 匿名]

>>156
読んだ上で言ってるんじゃない？人としてないわ。

[162. 匿名]

>>161
愛人と一緒になりたいなんていう旦那なら、これくらいの制裁されて当然じゃん？
私だってそうするわ。

[163. 匿名]

>>155
両親が仲良くなかったと書いてあるよ。愛情不足＋プライド高くて片親になるのが嫌なだけだと思う。

[164. 匿名]

>>60
ウケる！
仲直りしたってことだよね？
こういうのは微笑ましいし、結局仲いいんじゃーんって思うわ

[165. 匿名]

私ケチだから離婚して子供たち育てるとなると
節約しまくると思う

外食も旅行も全くしなくなるだろうなぁ
旦那の実家からも米貰えなくなるし笑

だから離婚はしない
単純？
だけどお金ないと精神的余裕なくなる

よく離婚理由である浮気とかはされたらムカツクけど私と子供が平和であればそれでいいかな

[166. 匿名]

>>164
その人離婚してるよw仲良いわけない

[167. 匿名]

>>165
ケチってか養えるの？結局自分で稼ぐ力がないから旦那に取り繕うしかないんだろうね。惨めな結婚生活

[168. 匿名]

>>163
私、86書いた本人だけど普通にただ寂しいだけだよ
なぜそんなに愛情不足とか頑なに繋げたがるの、、、

[169. 匿名]

>>164
旦那さんが不倫相手と暮らしたいからでていけといわれて、売っちゃったんだってさ。当たり前だわ。

[170. 匿名]

>>12
子供が巣立ってるならいいと思う。
子ども達も社会に出て、お父さん変だったんだなと理解しているだろうし。
お母さんの行動もわかってくれると思う。
離婚できれば1番いいけどね。

[171. 匿名]

>>47
友達が泣きながら探して見つけたそうです
それ聞いて開いた口が塞がらなかった
そんな事があってもまだゲームをらしい

[172. 匿名]

>>164
あ。ごめんなさい。その先を読んでいなかった…

[173. 匿名]

>>30
実際お金のことが心配だったんだけど、別居したら覚悟ができて仕事が乗ってきた。旦那と離れたら年収100万上がった。

[174. 匿名]

>>167
ほら、そうやってすぐ突っかかってくる人いるでしょ
余計なお世話だっての

[175. 匿名]

>>6
そうね。
私は離婚してくれと心から願ってたし、口にもしたことがあった。

[176. 匿名]

>>131
何の資格かによる。

保育士や看護師ならいつでもどこでも働ける

[177. 匿名]

>>167
横だけど、惨めではないねぇw
こっちも、稼ぎだけアテになるATMだと、割り切ってるからねぇ。
テキトーに家事やってりゃ、生活できるんだもんw

[178. 匿名]

>>175
私も。年に何回かものすごい大喧嘩することがあって高校くらいから喧嘩のたびに言ってたわ。
私は母側だったけど母は高収入だったし、父と離れられるならバイトするって頼んでた。でも離婚しなかった。
結局母は身体壊した父の介護して、父が亡くなってすぐ認知症発症したよ。母の親も兄弟も認知症ひとりもいないのに。ストレスだったと思ってる。

[179. 匿名]

>>84
自分が病気して働けなくなった時にも意見変えないでくださいね。あなたはきっと健康なのでしょう。誰しも体を壊したり病気したり家族の問題で働けなくなったりすることがあります。他人を貶めるのでなく、想像力や他を思いやる事も大切な人の能力の１つです。

[180. 匿名]

>>167
何で惨めなの？

お金ないよりマシじゃない？
好きな物食べたり子供たちと遊びに行ったり出来るよ～

[181. 匿名]

旦那の実家がそうだったらしいけど、3LDKで二部屋は子供が使っているのにどうしたら可能なんだ？と不思議だった。
おのおの孤食だったらしくて、結婚してから一緒にいただきますするのが身に付くまでだいぶかかった。

[182. 匿名]

>>87
うち、単身赴任で週末婚になって4年になります。
旦那は土日はリビング占領して、自分のやりたいこと以外はずーっとテレビに齧り付いてます。
が、家事をしている間にちらっと旦那を見たら、女の子二人が配信している画面にコメントしてました。
正直気持ち悪いです。

こういうのって、私の感覚がおかしいの？

[183. 匿名]

>>177
そーそー
本当それ。

[184. 匿名]

>>2
何か思考が可愛いw

[185. 匿名]

>>34
大学生や専門学校生になったらバイト頑張って１人で暮らしてる子はいっぱいいるよ。初期費用だけは渡してあげてね。

[186. 匿名]

他人同士が家族として暮らすんだもの、色々あるよね。
以前、男は自分の命の次に子供が大事で
女は自分の命よりも子供が大事
という人が多いというアンケート結果を見たことがある。
この辺も、夫婦が上手く行かなくなる一因なのかなと思ってる。

[187. 匿名]

>>182
おかしくない。キモいと思うよー

[188. 匿名]

>>66
こういう女が女を叩くのもう見たくない。ましてや、女の掲示板で。

[189. 匿名]

うちはDSを買ってからダメになった。買わなければよかった。

[190. 匿名]

>>1
コロナで旦那が解雇されてから数ヶ月ガマンしましたが、やはり無理でした…家庭内別居してます。
主さんと同じく子供には悪いと思いましたが、高校生なので理解してくれてます(旦那がアスペ)
これが最善だとは思ってませんが、少なくとも今はこうする事でいがみ合ったり、罵り合ったりしなくて済むので平穏です。

[191. 匿名]

>>186
自分の命の次に子供ならいいんじゃないかな
命、ゲーム(その他遊び)の次に子供や家庭なのが腹立たしくて上手くいかなくなるんじゃないかなぁ

[192. 匿名]

>>188
自分が幸せじゃないから現状に満足出来てないから毒吐くんだろうねー

[193. 匿名]

>>180
必死に働いて時間も心の余裕も無くなってる上に経済的にも別れる前よりキツかったらそっちの方が惨めだよね。

[194. 匿名]

うちは両親が家庭内別居で一人っ子です。
ご飯や洗濯はもちろん、炊飯器、食料や洗剤も全部別です。
両親それぞれ稼いでいるから離婚しても金銭的に困ることはなかったと思うけど、私が家を出た今も離婚はしていないです。
よく母から父の悪口を聞かされたり板挟みになって辛い時もあったけど、離婚されたらどちらかには頻繁に会えなくなってただろうし子どもとしてはまぁ別にどっちでもいいよって感じです(笑)

[195. 匿名]

>>161
妻子がいるのに不倫女と暮らしたいから新居探せと言ってくるゴミでもそんな風におもうの？大丈夫？日頃から虐げられる生活に慣れて麻痺してる人？

[196. 匿名]

>>1
うちの両親がそうだった。
四LDK。一つは私の部屋、一つは母親と兄弟たちの溜まり場、母と兄弟たちの寝室リビングに親父。
親父が帰ってきたら、だれもリビングに行こうともしない。帰ってきた音がする瞬間、バタバタバタバタってみんな部屋に引き篭もる。
わたしはもう家にほとんど帰ってないし、気にしてなかったからいいけど。ほとんど会話のない家族だったなー。

[197. 匿名]

>>71
お子さん三人いても変わっていくものなんですね。
なんとなく、子供三人以上いるご夫婦は絆が強そうなイメージですが。

[198. 匿名]

>>196
最後の方は溜まり場の部屋に電子レンジまで買ってあって完全家族がわたし、親父、母親と兄弟たちで三つに別れてた。今親父はどこにいるんだろう…
実家でる前後ぐらいからいなくなっちゃったな。

[199. 匿名]

>>187
ありがとう。
うち、息子しかいなくて‥

ママ友には相談できないし‥（ネタにされるよね）

[200. 匿名]

>>182
週末婚は最高なんだけど、キモいね。それは平日のひとりの時にやってくれ。

[201. 匿名]

>>200
本当キモいです。
ゲーム没頭してる方がまだ健全に思えてくるW

[202. 匿名]

>>192
可哀想な人だよねー

[203. 匿名]

>>175
私もだよ。
板挟み状態になった時とか本当に辛くて、遠方に進学した兄姉に何度も泣きながら電話した。

[204. 匿名]

>>108
それだけ計画的に頑張って今があるならそれを誇りに思って馬鹿な事言ってる人は無視すればいいじゃない。
こんなに噛みつきまくって専業馬鹿にして、あぁこの人は不幸なんだろうなとしか思えないよ。

[205. 匿名]

>>20
本当の地獄ってお金がない方だと思ってる
親が勝手に離婚して貧乏になった
疲れた部活の後や朝早くからバイト、これだって立派な地獄だった
父親からのお金なんてさっぱりだったから随分ガマンした
ずっと離婚しないで頑張って欲しかったっていう子供だっているよ

[206. 匿名]

>>66
叩く相手を間違えてる。
僻みかな

[207. 匿名]

>>192
家庭内別居のトピだから、私も決して幸せじゃないし現状に満足出来ていないけど、
女が女を叩くって良い気分しないよ
まして本来ならば似たような悩みを持つ同士なのにね

もしリアルに同じように家庭内別居している人がいたら色々話したいよ

[208. 匿名]

知り合いで、同じ家で暮らしてるけど一切会わないし話さないって人がいたな。どんだけ大きい家なんだろう…

[209. 匿名]

>>205
父親と同等以上に母親が稼げば良かったんじゃない？
それに父親だって親なんだから金銭的サポートをちゃんとすればいいのに。

[210. 匿名]

>>20
離婚してもしなくても親が不仲だと子供は地獄ってことか。
両親の仲が良いって実は勝ち組。

[211. 匿名]

>>6
あまいわ。中学生くらいになったら親なんて喧嘩しなきゃどうでもいいよ。とにかく静かに金稼いでくればそれでいい。

[212. 匿名]

>>39
離婚案件の８割が発達障害がらみ
これ発達知ってる人の常識

[213. 匿名]

そこまで至るまでに色々あったんだと思うと
簡単に離婚、和解しろは言えないね。
ちなみにさっき出かけてたら
家族でお出かけしてる人たちを見ると本当に人それぞれだなぁと思う。
昔よりはお父さんも子供と手を繋いだり、
手伝う人増えたけど
久しぶりにお父さんが先頭で、スマホ片手にスタスタ行くのを見た。
お母さんは赤ちゃんに手一杯、しかも幼児もいて、荷物も沢山持ってて。。
お父さんたまに振り返ってたけど…
そりゃあ冷めるよね…

[214. 匿名]

>>1
子供の前では仲よさそうにニコニコして、ゲームさせてあげなよ。
女優になったつもりでさ。
しっかり貯金して離婚準備して趣味でも楽しめばいいじゃん。
子供のために演技くらいできるでしょ。

[215. 匿名]

>>54
私はとても立派だなぁ、と思います。

自分の事より、まず子供の成長を第一に考えている。
子供に不安を与えない為に、
親の責任を全うして、自分の自我や欲求は抑えている。

家庭内別居で最悪の生活状態を回避できるなら、
それも賢い選択だと思う。
現状維持でやり過ごす…、立派な生き方の一つだと思います。

[216. 匿名]

>>1

家庭内別居の定義が知りたい。知人が、家事は専業だから夫の分もしてて、食事も一緒に食べるんだと。そんな状況だと仲悪いとは思えない。

[217. 匿名]

>>49
あなたの背景を聞きたいね
まずスペック。
次に どれほどの経験や知識でこれを言ってるの？

[218. 匿名]

うちの姉がそれ。

旦那さんのネット依存と浮気癖で何回も泣かされて精神的に参って怒りの矛先は子供に…

子供のためにご飯だけは一緒に過ごす。

家族全員、表情が暗くて見てて痛々しい。

[219. 匿名]

うちもほぼ家庭内別居状態だけど、仲が悪いわけでもないと（私は）思っている。
旦那はずっと部屋でゲームしてるけど、子供ももう小学生で手がかからなくなってきたから、リビングでゲームされるよりはマシだと思ってる。
姿を見ないからイライラもしない。子供たちはさっぱり父親に懐いてないけど、仕方ないよね、父親が関わりもたないんだもん。
でも、子供も私と同様嫌ってるわけでも憎いわけでもないみたいなので、このままの状態で良い。
旦那の実家は似たような状態から熟年離婚したけど、そういう例が身近にあったことで、どうしようもなくなったらそうしようと、案外楽な気持ちでいる。

[220. 匿名]

>>54
なんかうらやましい
私も疲れたけど理解合って夫に寄り添ってる振りしてる
本当に疲れた

[221. 匿名]

去年の5月から家庭内別居してます。
理由は夫の仕事かな。
検疫で仕事してるからなぁ・・・。　＾＾；

[222. 匿名]

>>54
旦那さんのどの部分が嫌いなんですか？
DVや酒、浮気ギャンブルとかならすぐ別れた方がいいと思うけど、こどもと離れるのが辛いと言う旦那さんならもしかしたら歩み寄りも可能なのでは…？お子さんが一緒にいて欲しいと願うくらいだから父親が嫌いということもなさそうだし。
詳しい事情は分からないのですがお子さんの為に何とか修復できないものでしょうか…

[223. 匿名]

>>217
幸せな家庭ですよ
喧嘩しても2日でどちらかが折れますよ
なんの特にもならないから　

[224. 匿名]

>>50
打つはギャンブルだから違うでしょ。
ギャンブル→借金は現在でも夫婦仲破綻の大きな理由のひとつだし、ギャンブル狂いとは家庭内別居では済まないほど深刻だからね。

[225. 匿名]

>>217
>>223を詳しくすると
夫28歳 私28歳
子供1歳
横浜在住の共働き
家のローン20年ぐらいかな
夫婦年収600万ぐらい
のしょぼい家庭ですよ
ただ、喧嘩は月1回ぐらいするけど、2日ぐらいでどちらが折れてごめんちゃいしますよ
長引かせてもお互い特にならないし、小さな幸せの方が大事だし

[226. 匿名]

>>34
我が子だけど愛情ないんだね。。。

[227. 匿名]

>>192
やめなよ
現状に満足出来てないのはここで夫への愚痴ぶちまけてる人たちも一緒だからブーメランになる
私も仮面夫婦で家庭内別居中
悔しいけど言われてる通りだよ
離婚する勇気ないからこういう掲示板で愚痴って傷を舐め合うしかないんだ
他人から指摘されたら腹立つけど

[228. 匿名]

>>227
横だけど、トピの趣旨に合わないコメントは控えて欲しいなと思う。

[229. 匿名]

>>176
保育士は年収が低いから、働けても子供3人養えるかは不安が残ります。でも、実際そうなったら頑張るしかないんですけどね！

[230. 匿名]

子供が喧嘩していようが、全介助の子供が咳込もうが、スマホゲームまたはテレビ。ご飯作りながら子供の仲裁に入り、全介助の子供の吸引してる私に気付きながらもスマホゲームまたはテレビ。気が向いた時だけ手伝おうとするけど普段してない人に介護を頼めないし、気が向いた時だけ子供に話しかけるから子供も旦那が嫌いで聞こえないフリしたり適当な返事。居心地悪くなってご飯が終わるとすぐに部屋に行く。
で、子供が寝静まると近寄って触ってくる。受け入れるわけがない。何故断られるか、子供に嫌われてるかも理解してない、説明しても喧嘩になっても、こっちは仕事してるのに！とキレる。家庭内別居中したいのに、それさえも出来ない。

パートで僅かながらもお金貯めてるところです。

[231. 匿名]

うちも旦那はゲームおたくで、もともと私もゲーム好きだったからやり始めたら私のがゲーム中毒…
旦那のが、私にゲームばっかすんなって思ってて私は旦那の性格が合わなくて、主さんとは逆です。

[232. 匿名]

元が2世帯の作りだから
本当に別居になってる。
音がするから生存は確認できてる。

[233. 匿名]

旦那は完全テレワークで毎日家にいて、私は専業主婦で家にいるけど、子供が登校してから下校までは口聞かないし目も合わせない、下校後から子供が寝るまでは普通にしてるけど、子供が寝た後はまた別室に分かれて好き勝手にしてる。子供がいる時は家族ぽくいられるけど、夫婦二人でいるのは無理。これも家庭内別居になるのかしら。

[234. 匿名]

>>231
大人のくせにコントロール出来ないなら捨てたら？

[235. 匿名]

離婚すればいいのにね。

[236. 匿名]

>>11
そこまでハマるゲームって何やってるの？

[237. 匿名]

>>37
健康敵→健康的でした。
誤字すみません。

[238. 匿名]

>>1
旦那の実家こそ家庭内別居でした。父親だけ別室でご飯食べて誰とも話さないらしい。
義兄の結婚式に呼ばれましたが、同じテーブルにいた義両親無言でした。お通夜みたいに静かでした。
やはり、そんな家庭環境で育った旦那はやっぱり変ですよ。
離婚を安易に勧めるわけではないですが、旦那を見てて異常だなぁと、精神が不安定になるのか、旦那含め兄弟精神的な理由で休職経験あり。義母はメンタル系の病院に通院し、薬も服用してます。

[239. 匿名]

昨夜喧嘩したので今日から家庭内別居が始まりそうです。普段思ってた事がお酒飲んだら爆発しました。
ストレスって怖い

[240. 匿名]

>>157
私は子供の立場で、家庭内別居の後に両親が離婚したけど、離婚してくれてほっとしたな。

不穏な空気の家庭で過ごすのは、辛かったです。
両親がきちんとしてくれたので、離婚後の生活も困窮することはなかったです。

[241. 匿名]

>>66
嫌な女だな～
私もあなたみたいにならないようにしよ。

[242. 匿名]

>>230
頑張って！！

[243. 匿名]

>>107
マザーは一部の人に叩かれても、子供は無関係だから叩かれないんじゃない？

だから子供に良くないって言えるんだと思う。

そもそもシンママ叩く人が変だけどね

[244. 匿名]

うちも丁度一昨日、ゲームの件で大喧嘩しました。
何度言っても家でスマホゲームをするので、家に帰ったらスマホ自体触れないように金庫で保管するという約束をしました。本日も帰宅後からスマホを預かり次の出勤まで金庫行きです。口答えするなら慰謝料とって離婚するといい、納得させました。🙂

[245. 匿名]

>>224

たかがゲームでは無いですよ。
ゲーム狂いってほんとビックリするくらい課金しますから。

[246. 匿名]

>>19
うちは今まで自分だけでやるゲーム（パズルゲームとか）は暇つぶしくらいだったけど、オンラインで他の人とパーティーくんでやるゲーム（三国志とか）をやりだした途端に四六時中やるようになった。
携帯おいていても、パーティー組んでる人から呼び出しがあったりして本当にむかついてる。
携帯ぶっ壊してやりたいくらい。

[247. 匿名]

>>22
人には人の事情があるんだよ
ケースバイケースね
一般論で姑感入れてこなくてもいいよ

[248. 匿名]

>>125
そりゃそうだろ。大概は母親が親権取れるんだから、離婚したら父親と離ればなれになるだろ

[249. 匿名]

>>1
それだけじゃないと思う
貴方にも責任はある

[250. 匿名]

>>216
うちがまさしくそうですが、思いっきり仲悪いです。
別々で寝てて、必要以上に会話を避ける&愛情もない状態は家庭内別居と言って良いんじゃないでしょうか？

[251. 匿名]

>>84
それは専業のフリをして兼業を叩くナマポじいさんでは？
専業vs兼業の揉め事をニヤニヤ笑って見てるんですよ
ガスライターと思いましょう
私は専業ですが、働いている方を見下す人は軽蔑します

[252. 匿名]

>>98
なりすましは止めてくんないかな
ケンカしたくないんだよ、うちら専業は

[253. 匿名]

>>251
その逆もやってるようだね
ニートとか寄生虫だとか生産性が無い
この３つだけの語彙力の無さをフル展開して専業を煽ってるわ
まあまあ華麗にスルーされてっけどねw

[254. 匿名]

>>67
人は変わるんですよ良くも悪くも
変わらないものがあるより変わるもののほうが多いんです
綺麗事だけじゃないんです

[255. 匿名]

>>240
そうですか。
あなたはそうなんでしょうね
人それぞれって言葉を知ってますか？

[256. 匿名]

>>13
コロナだろうが別居すればよくない？単なる言い訳

[257. 匿名]

>>238
うちの旦那が気まぐれで、食べたい時間に食べたいものを買ってきたり‥私の作ったのを食べたりと、理解しがたい感じです。
結婚当初はそうではなかったけれども。

私は子供らと食べますが‥将来子供達に悪影響及ぼしそうですね。

ちなみに、義実家が商売人なので家族揃って食べることが少なかったそうです。

[258. 匿名]

>>1
からの先日引っ越ししました　ヽ(´▽｀)/
生活費どんどん下げられて家も売るとまで嫌がらせ言われたのでなら出てくわと
落ち着いた頃離婚にもっていくつもり
子供達は独立したしもう一緒に居る意味もない
引っ越し前にリビングに家族の写真何枚か出してあったけど
何やってんの？今更状態です
ほんと生理的に無理

[259. 匿名]

>>15
ありますね。もうイライラすらしません。ゲームの奴隷に成り下がったと憐れんですらいます。
離婚は子供が成人まではしません。父親がいる方が色々都合がいいので。表面は以前よりも穏やかに過ごしていますが、すれ違い時間が多くなる様に予定を組んでいます。

[260. 匿名]

>>249
責任が、どちらにどれだけあるか?等は部外者にはわからないし、そもそもそんなことはトピの趣旨ではない

[261. 匿名]

子どもが言葉を理解するようになってから、父親の悪口ばかり言わないようにして欲しいです。
また反対に父親も母親の悪口を言わせないようにした方がいいと思います。

私は母からも父からもお互いの悪口、批判を
聞き続け、板挟みで苦しかったです。
母側についていましたが、罪悪感でいっぱいでした。

その後、対人恐怖症、適応障害、うつ病、パニック障害が始まり、30代の今もなお生きづらさを感じ苦しんでいます。

夫婦間にはさまざまな形があると思いますので、そこは柔軟に対応しつつ、子供が産まれた以上は、親としての責任を果たしてください。

[262. 匿名]

ゲームやスマホ依存って８割方が男性のイメージなんだけど何でだろうね？バカなのかな？

[263. 匿名]

>>159
それも賢い選択だよねー！
離婚だけが正解じゃないことだってあると思う！

[264. 匿名]

>>210
本当それに尽きる
家庭環境こそ人格形成の土台作りに与える影響は大きい
小さい頃だから覚えていないだろう、取り繕っているつもりは通用しない

[265. 匿名]

>>262
あとね、コレクターも。
脳が違うらしいよ。

[266. 匿名]

>>1
二世帯住宅で家庭内別居中
会話はなし必要なことはLINEで
でもご飯だけは作ってます
とりあえず前より快適

離婚は考えてない

[267. 匿名]

>>61
好きでこんな関係になったんじゃないよ。
自分が一番自己嫌悪してるんだから、他人にまでとやかく言われたくないんだよ…

[268. 匿名]

>>102

家にいない方がマシと思ったけど、お金かかるのも嫌だね

[269. 匿名]

>>255
そうやって、相手に対してつっけんどんにコメントしてる以上、性格に難ありだと思から、あなたの言う事は信じられない。

[270. 匿名]

>>267
匿名で誰でも書き込めるネットで、野暮な事言いなさんな。

[271. 匿名]

>>101
いやいやいや、さすがにそれは無理でしょ。
子供がいつ結婚するかも、結婚式をやるかどうかも分かんないのに、そのためだけに待ってられないよ。

[272. 匿名]

>>211

家族だしどうでも良くは無いよ。
それにお金を稼ぐのは親として当たり前。

[273. 匿名]

>>188
>>206
>>241
働くのが嫌っていうのは誰一人否定しないのね。

[274. 匿名]

娘が18歳で全部話して完全家庭内別居。2回の不倫のうえに３回目してるのが発覚したから。転職3回、別財布で私が生活費出すの少ないと罵られて全てが無理になった。１年ぐらい顔見てない。家は私の名義もあるし、必要なお金はメモに書いて貰ってる

[275. 匿名]

>>88
そうなると、子どもは一人だよなぁ。女の稼ぎなんて、たかがしれてる。公務員とか、なにか資格職があるならいいけど。

[276. 匿名]

こういう親って「離婚して貧しい暮らし」か「離婚せず不仲な両親のもとで育つ」かという二択を迫ってくるけど、「夫婦関係を立て直す」または「離婚しても経済的に子供に迷惑をかけないように自分ががんばる」という選択肢は無いのかね？

[277. 匿名]

>>134
プロに笑った。私はアマチュアだわぁ。舌打ちしそうになる。w。しないけど。

[278. 匿名]

>>233
私も専業主婦で、旦那がテレワークがちょこちょこある。
とても嫌だ。。。

そういうとき、お昼ごはんはどうしてますか？

[279. 匿名]

>>276

だよね。

子供の為を思えば「夫婦でやり直そう」とか「子供の為に、父ちゃんないし母ちゃん頑張るよ」って思わないのだろうか？

主も夫も何処かおかしい。
子供の事他人事みたいに思ってるのかな？

[280. 匿名]

>>270
そりゃまぁそうなんだけど、同じ境遇の人とただ静かに愚痴り合いたいだけなのよ。。。
顔も知らない人だからこそ書けることもあるし。

家庭内別居の悩みがない人の暇つぶしなら、ここじゃなくても他にも場所あるじゃん。
他にもトピは腐るほどあるよ？
構ってくれるところたくさんあるよ？
結構真剣に悩んでるんだから、邪魔しないでよー。

[281. 匿名]

>>222
ご心配ありがとうございます。
うちは度重なる浮気とモラハラです。
浮気に関してはもうこちらも興味が無いので外で好きに外泊してくれる分にはむしろ助かるので気にしていません。
モラハラも今は昔と比べたらとにかく会話自体も無いし同室で過ごす時間も少ないので被害は少なく済んでいます。
それもあり家庭内別居でまだ耐えられているのだと思います。

[282. 匿名]

もう5年位家庭内別居。
女が愛想尽かすってよっぽどだよね。
なにも言わなくなると、お終い。これは仕事でもそう。言われるうちが花。
たま〜に、一家総出で出かけてる家族、公園に居る家族見てると切なくなるけど、まぁ快適だからいいやに落ち着く。

[283. 匿名]

>>151

親しくも無いんだから、礼儀も必要ないでしょうよ。

[284. 匿名]

>>255
>>240は別に意見の強制はもちろん否定もしていないじゃん、私はこうだったからこう思うって言ってるだけ

自分と違う意見気に入らないのか知らんが、人それぞれって知ってる？って煽ってるけどそれこそブーメランになってますよ？

本当に人それぞれって思うならそんなセリフは出てこない

[285. 匿名]

>>280
愚痴るのと悩むのはまた別物だと思う。

確かに腐るほどトピは有るけれど、「専業主婦トピ」に兼業主婦や、ガル男までもが乗り込んで何年もバトルし現状を見ると、あなたの言う幻想は捨てるべき。

[286. 匿名]

>>280
よこ
全てのトピでそうだと思うよ。
顔も知らない匿名だからコメントしてる。

ID登録制になったら、誰もコメントしない。

[287. 匿名]

>>11
お金のためって言うけど、料理以外も家事してないのかな？
ご飯作らない、自分を毛嫌いしていて話さない、お金の面で自立してない人を子供がいるとはいえ今後何十年も置いとかないと思うよ。
少しは歩み寄るなり、仕事して自立するなり考えたほうがいいと思う。

[288. 匿名]

>>59
それでもやはり離婚されないのは金銭的なことですか？日々緊張しそう。

[289. 匿名]

>>102
ウチはゴルフにジム、家に居たらアニメ消化かゲーム、ネットだわ。毎日ジムに寄って帰るから、私が必然的に夕飯作る。

[290. 匿名]

>>262

現在、敷地内別居中の60代ですが、子育て中は家庭内別居でした。

子供は実家はは1回も帰ってきません。

出てく時に「後は好きにして、私はもう知らないから」って言われました。
結婚も子供（孫）も居る娘ですが、年賀状での報告でした。

団らんが無い家庭で嫌だったのでしょうね。

こんな場合もあります。

[291. 匿名]

>>276
マイナス多いけどその通りだよね。
私は父のパワハラが原因で離婚したけど、母が仕事めちゃくちゃ頑張って、経済的に普通以上の家庭で育ててくれた。
母子家庭だけど、負い目もなく生活してるよ。
仲良い両親と生活も楽しそうだけどね。
どちらかあれば幸せだと思う。

[292. 匿名]

>>280

スルーすれば良いんだよ。
ムキになって返信するから、相手も返信して、面倒くさるなるの。

[293. 匿名]

>>74
？別居用の二世帯つくろの？
離婚の方が自然だと思う

[294. 匿名]

>>170
優しね。ありがとう！

[295. 匿名]

>>254
だからこそ旦那がいなくても一人で子供を養っていける経済力を身につけなきゃね

[296. 匿名]

>>214

ばーか笑

[297. 匿名]

>>92
がるちゃんでは専業が兼業にマウント取るなんて日常茶飯事

[298. 匿名]

>>49
頭悪そう

[299. 匿名]

物心ついた頃から両親が家庭内別居です。同じ部屋に絶対いないように相手がトイレ言ったの見計らって冷蔵庫のもの取りに行くようなレベル(笑)団欒とか信じられないし同じ空間に人がいるのが変な感じ。アラサーになった今ですらご飯は1人の空間がいい。

[300. 匿名]

私の親は、毎日感情的に喧嘩していました。キーキー言い合うのが、猿みたいで本当に嫌でした。自分の親の次元の低さ？理性知性のなさにがっかりするという感じで。なので、家庭内別居で波風たてず過ごせるんだったら、それはアリだと思います。離婚となるとまた色々面倒そうだし。うちは両親ともに変わっているから、どちらか選ぶのもしんどい、どっちも嫌かも。ただ、経験していないと分からない辛さもあると思うので一概には言えませんよね。

[301. 匿名]

>>220
わかりすぎる。同じです。
本当に疲れた。

[302. 匿名]

叔父夫婦は１階と２階で完全家庭内別居してたから、叔母さんが持病で倒れた時も全く気付かなくて放置。発見が遅すぎて助からなかったと聞いて、やりきれない気持ちになったよ。

[303. 匿名]

>>206
妬む要素ある？
自立できなくて嫌いな男にすがってるのに。
何に妬むのよ？

[304. 匿名]

>>178
横ですが、
お母様頑張ってらっしやったのですね。
そして娘さんのあなたも優しいいい方です。

[305. 匿名]

>>293
仲は悪くないんですよ
お互い自分の時間とプライバシーが欲しいタイプでこのままだと仲悪くなりそうだけど

[306. 匿名]

>>276
子供が小さければ、働くのも時間限られるよ。

[307. 匿名]

>>56
猫ちゃん、本当に癒しですよね。ペットがいるだけ羨ましいです

[308. 匿名]

>>6
しんどいよ、本当に。
人の顔を伺って生きてしまうから
やめたほうがいい。

本当にトラウマも植え付けられるし、

[309. 匿名]

友達が夫婦別財布にして家庭内別居始めたって言ってたけど、気付けば数ヵ月後には３人目妊娠してた。
なんでそこまで険悪な関係になったのに、やることやるのはなに？あれどうなってんの？

[310. 匿名]

>>292
そうだよねー。
特にトピずれな無関係コメントに返信とかはしてないんだけどさ。
単純に邪魔なのよね、、、

ま、仕方ないか。
見たくないコメントを個々に設定できる非表示機能あれば良いのにね。

[311. 匿名]

親がそう

[312. 匿名]

子ども達がいなかったら、とっくに離婚している

[313. 匿名]

まず否定、俺様が正義のモラハラ夫なので、話さない方が楽
でもそれはそれで気に食わないみたい
ただただ苦痛

[314. 匿名]

>>306
送迎可能な距離の職場を探すか、職場の近くに引っ越せば？
シングルじゃなくても、働いてる人は限られた時間の中でも仕事と家事育児してるでしょう。

[315. 匿名]

親不仲で絶え間ない喧嘩の中育ったら社会不安障害になってしまった。親のせいだと思っている。貧乏も辛いけど精神的な何かに掛かってしまうと人生詰みます。

[316. 匿名]

両親めっちゃ仲悪くていつもギスギス。間に挟まれてしんどいし。離婚してくれって頼んだこともあったよ。めんどくさい。気を使うしね。精神的に参るよ。今はもう娘三人巣立ち、両親二人になりましたが、、口も聞かず顔も合わせず。早く離婚して第二の人生歩めばいいのに。

[317. 匿名]

>>266
完全二世帯なの？一番理想的だわ。

[318. 匿名]

>>273
ねー、笑えるw

[319. 匿名]

>>205
色々我慢させられるのも辛いけど、両親に気を遣ったり顔色伺ったらしながらする生活もかなりきついよ。

[320. 匿名]

>>312
成人してからそれ母親に突然言われて35歳の今でもまだ引きずってる

[321. 匿名]

>>21
でも取れて300万でしょ？私なら離婚しないな。それなりに保険かけてあるし不幸が起きれば住宅ローンチャラになるし。仮に自分が先に逝けばそれはそれでいいし。
若くないからこういう考えになるかもだけどね。

[322. 匿名]

>>222
そうだったんですね。度重なる浮気とモラハラに耐えるなんて辛いですよね…修復できないかとか口出ししてすみませんでした！
お子さんのためとはいえ同じ家にいるのは苦痛ですよね。
いつか心安らかに過ごせますように！応援してます！

[323. 匿名]

>>38
うちの旦那もゲームやってるけど、
私が普通に働いていた時に、育児家事ほぼ私一人でやってた時に、ゲームひたすらやってた時は殺意を覚えたよw
今は専業主婦で、心に余裕が出てきて、お好きにどうぞって感じ。

[324. 匿名]

>>199
何もせずテレビに齧りつくのなんでだろうね。本当に嫌だ。

[325. 匿名]

>>34
なんか悲しいね
子供からしたら自分は悪くないのに捨てられた気持ちになるんじゃないかな
やめたほうがいいと思うけど

[326. 匿名]

>>303
横からだけど、
人によって働かない理由とか様々なのに、女性が働きたくないだけと思って叩いてる人ってなんだかなぁと思う。

[327. 匿名]

家庭内別居したいけど狭いアパートだから無理

[328. 匿名]

>>131
なんでそんなにキツいの？
弱ってる人相手にさらに厳しいこと言うのやめなよ
相手のためを思って、じゃなくて、自分のストレス発散したいだけでしょ

[329. 匿名]

1LDKなので家庭内だったら顔合わせるから普通に別居したい。

[330. 匿名]

>>34
私家出したら大学生のこどもからごはんがたべれていないのと、学校やバイトに寝坊していけてないのと、スタバクビになった話きかされて泣く泣く帰った。大学生なのに母親がいないととたんだめになってしまってた。1ヶ月弱カプセルホテルにいたかな。

私も下の子が大学入ったら離婚しようと思っていたけどタイミングずれて、、、

[331. 匿名]

旦那が帰る前に寝室行くから7時くらいに布団の中笑
子供たちはもう大学生と社会人で県外にいるから堂々と家庭内別居できる。
ご飯は作って置いておく。
朝は当然起きてあげない。
まあここまでになるにはそれなりの許せなかった理由があるんだけどね。

[332. 匿名]

>>205
こういう意見たまに見るから離婚踏み止まってる。別れたら子どもにはかなり金銭的苦労は掛けると思うから。でもいつか仮面夫婦って気付くからそれを見て育つのも良くないだろうし、うーん

[333. 匿名]

>>1
2年家庭内別居して
それから、今は本当に別居しています。
家庭内別居は、しんどいよ❗

同じ家だと顔も会わすし
怒りが収まらない
今のが幸せ

今のうちに色々考えておいたほうがいいよ
この先のことを..

[334. 匿名]

>>71
色々変わったのなら、
また変わると良いですね。

[335. 匿名]

>>74
(笑)
近くのアパートで別居したほうがえーやろ。
なんで一緒にローン払うのさ。
家を建てるって、かなりの共同作業だし！

「絶対会わないように玄関は裏に。駐車場は分けて」とか言ってたら、メーカーさんも「？？」だろうね(笑)

[336. 匿名]

>>6　私の両親、物心ついたときから家庭内してたな。んで中2という思春期ど真ん中で離婚カマしてきた。病みましたよね。こっちもバランス取ろうと子供なりに顔色見たり努力してしまうから、別れるなら別れるでなるべく早く準備してほしい。

奥さんが経済力なかったり子育てしてると、取り敢えずはそうするしかないんだろうけどね。自分の目の前にいる両親が露骨に無視しあってるとかダメージでかいよ。私はそれで長いことチックもあったし。

[337. 匿名]

私の友達が、家庭内別居状態の中、ストレスが重なって難病を発病。二ヶ月ほど入院した。
友達の旦那が、子育て家事と急に一人やらざるを得ない状況で、｢俺のせいでストレス過多で発病したかもしれない。家事育児ってこんなに大変だったのか。もし俺と離婚したら、嫁が難病を抱えて働きながら家事育児で死んでしまう‼｣と急に心を入れ替えて、友達が入院してる時に、旦那からやたら気遣ったLINEがガンガン届く。
最初は訝しく思ったけど、初めての大病で不安だった彼女が旦那が頼もしく優しく思えた。
旦那が頻繁に子供をつれて病院に会いに来てくれるのも嬉しかった。
退院後はどうなるかと思ったら、旦那は優しくて家事育児を凄く手伝ってくれて、体調は凄くよくなっても気遣ってくれる。友達も旦那のために色々尽くすので、旦那も感激する。それからずっと仲良くくらしてるよ。
一時期ずっと悩んでいた友達が、霧が晴れたようにスッキリした顔をしている。
直ぐに離婚してたらこうならなかったと思うと、家庭内別居してて良かったなと思った。

[338. 匿名]

>>1
子供にそんなの見せたら　悪影響だから
しっかり別居して見せない方がいいよ？

[339. 匿名]

>>80
結局別居するほど顔も見たくないなら無理なのよ。
先読みして早く離婚するのが賢い。

家のことやらない男なんか父親になれないガキじゃん。

[340. 匿名]

子供いないし、キャリアも無い私は愛犬二頭と専業主婦しながら穏やかな家庭内別居しています。それぞれの個室があり、干渉せず良い距離感。ルームシェア相手という間柄のよう。

[341. 匿名]

伯母夫婦がもう50年以上家庭内別居だな
双子の妹である母にいつも愚痴って、それを私が聞いてる
ほんと長い…

[342. 匿名]

産後クライシスからの家庭内別居中です
もう改善は困難です
職場復帰前に離婚した方が良いか、お金貯めるまで保留にすべきか悩んでます

[343. 匿名]

うちも家庭内別居１年して
新年早々、離婚したい言われ
話し合いしたらしたくないって

今はまだ半分家庭内別居中
だけど中学になる息子は
今のままがいいって

旦那は初婚
あたしはバツイチ子連れ

息子娘も今の旦那は嫌い
じゃないって言ってるし

でもコロナで給料減って毎月赤字
せっかく建てた新居にまだ２年しか
住んでないしこのまま離婚して
環境変わるのも子供にとっては
良くないと思ってる

来週、総合支援金申し込みして
申請通ったら当分の生活費に充てて
給料が元に戻れば家庭内も
落ち着くかなーって
切実に願ってる

[344. 匿名]

>>11
最低限の家事はしないと離婚する時不利にならない？

[345. 匿名]

>>332
わたしはもう離婚した方だけど、金銭的に余裕やら先の見通しが立ってたからできたと思ってる
離婚して金銭的に厳しい状況になる場合なら我慢したかも…

[346. 匿名]

>>224

それをいったら、飲むと買うはもっと違う

[347. 匿名]

>>13

ひとりの方が感染リスク減るのでは

[348. 匿名]

>>67
子供が育ってからうまくいかなくなるのかな

[349. 匿名]

>>75
全員が兼業を馬鹿にはしてないと思いますよ。
どちらにもメリットデメリットがありますから。

なんでそんなに突っかかるんでしょうか？

[350. 匿名]

私の叔母は60歳で、もう20年くらい家庭内別居してるみたい。
子供が小さな時は子供が病気がちで働けなく、元気になれば、叔母の父親と母親を次々に看病して看取った。

叔母は夫のひどいモラハラで、２階と１階に分かれて住んでいて、ご飯や掃除洗濯は、家でリモートの仕事しながらずっとしてたみたい。

でも子供も自立して夫も定年したから、完全に自由、お金のために卒婚してるって。
互いに不倫も自由、関知しない、好きな人がどちらかにできたら別れてもいいみたいだけど、シェアハウスに変な兄と妹みたいな生活に不便はなさそうよ。
介護したから親から遺産ももらい、夫と退職金も分けて、羨ましい生活に見える。
ポイントは、やはりお金だってよ。

[351. 匿名]

>>261
本当に本当にそれはお願いしたい。
親がパートナーの悪口言うのは、子供にとってものすごい虐待です。
自分のルーツが自分のルーツ否定するって、子供は混乱するし、もちろん自分の存在を責めます。
幼稚園児でも、もう色々わかります。
ケンカはもうしないかもしれないけど、お願いだから絶対に見えない所でやってほしい。
子供がメンタルやられやすい大人になって生きづらくなってしまうので、本当にお願いします。

[352. 匿名]

コロナでテレワーク主流になってから急速に仲悪くなりました。
もともと不仲だったけど昼間お互い離れることで何とか気持ちをリセットできてたのが、毎日同じ家にいる時間が長すぎて、崩壊しました。
周囲には平静を装ってますが、子どもの学校行事も旦那には伝えないで一人で行きます。一緒にいるの嫌だから。旦那には「コロナで保護者１名のみと言われてる」とかテキトーなこと言ってます

[353. 匿名]

>>321
私もあえて離婚はしない。
死ぬまで養わせて、貰うもんは貰って旦那の死後穏やかに生きたいの。

[354. 匿名]

もう10年近く家庭内別居です。用件はメールのみ（LINEではない）自営業なので仕事では顔を合わせますが、自宅ではほぼ会わない。
子供が大学卒業するまで我慢と思ってきたけど
結局は自分も老いてきて離婚にすすめない。コロナで自営業の収入も減り、両親も亡くなり帰る実家もなく、なんのために生きてるんだろう？と思うことが多くなりました。
子供が手を離れたら離婚できる人が羨ましい。自営業で退職金もないし、国民年金だし。同じ境遇の方と話したいなあ。

[355. 匿名]

>>60
ははは、夫エリアにトイレ風呂入れてない時点で一緒に暮らす気ゼロだけど、
寝る所だけ用意してあげたのは思いやりかなぁw

[356. 匿名]

家庭内別居している夫婦の子供の立場でした。3人姉弟だけど私含め全員トラウマ抱えて性格難ありだよ。子供がそうなってもいいならお好きにどうぞ。

[357. 匿名]

>>352
子供の行事を旦那に伝えないのはちょっと酷くないかな
子供にとっては親の家庭内別居だけでも嫌だろうに、母親が嫌だからって理由で行事に父親が来ないとか…

[358. 匿名]

ゲームってポケモンとかマリオとかドラクエファイファンくらいの知識なんだけど
こういう依存性のあるゲームってなんていうタイトルなの？

[359. 匿名]

>>1
そりゃ離婚すっぱりできて
結果QOLが上がれば秒で離婚するよね
でも実際シングルマザーになった時の生活ぶりと子供の将来にかけられる資金力を思うと踏みとどまってしまうんだよね

私は貯金もあるし年収360万あるし
時短を戻したりキャリアアップしたら
もっと稼げる自信あるけど
やっぱりコロナとか不景気とか思うと怖くて

だったらクソ夫のアレコレに怨念を蓄積しつつ
グッと我慢して仮面夫婦した方が
100点の人生ではないけどマイナスの人生は防げる
100点の親でなくて子供には申し訳ないけど

うちの夫はゲーム依存とモラハラが酷いから
夫婦の会話をできる限り避けてるよ
この人に父親や夫をやるのは無理だ
だからもう私は妻をやめた

これでまぁなんとか精神を病まずにやっていけてる
夫が離婚したいとか不倫したら養育費をしっかり請求して離婚する

[360. 匿名]

家庭内別居の人、お金のことはどうしてますか？
うちは旦那の口座とかも知らないしお金の話すると機嫌悪くなるのでなんの話し合いもしてなくて。
急に旦那が死んだらどうなるんだろう。

[361. 匿名]

>>38
例えばだけど
乳幼児を抱えていて家事育児仕事に追われてて
家でも外でも毎日毎日
あくせく忙しく働いている横で
意気揚々とゲームしてる夫が居たら腹立たない？
それで「ご飯まだ〜？」とか言ってきたり
画面が目に入れば女アバターのプレイヤーと楽しくチャットしてたりね
なんでそこまで無神経になれるんだろうって思わない？
「ちょっと手伝ってほしいな」と言えば
「は〜？俺疲れてんだけど？」とか言われて
コチトラ頭痛薬飲みながら生理痛耐えとるんやぞ…！とか思わない？

ゲームがどうこうではなく、
「家族への思いやりない」ということが問題なんだよね

まぁ、これは>>1じゃなくて我が家の話なんだけどね〜

[362. 匿名]

>>118
ね😩
関係ないのはみんなで無視でいいんじゃないかな？構ってあげると喜んじゃうし

[363. 匿名]

>>246
子供なんてほったらかしでうちは荒野行動でした。
夜、夜中も関係なし。
ほんとに誘う方にもむかつくし、ホイホイと一緒にやる旦那にもむかつく。

[364. 匿名]

>>138
主さんは｢同じ境遇の方｣って言ってるのに、こういうのなんか嫌

[365. 匿名]

私自身が母子家庭。
死別で、経済的には恵まれてたけど、偏見なんかはあったから、簡単には離婚できない。子供もそこまで望んでないし。

[366. 匿名]

>>60
これは笑うw

[367. 匿名]

>>225
意外としっかり受け答えしてくれるし、
確かに小さな幸せの積み重ねだよね
なんか色々サンキュー
　

[368. 匿名]

夫が家庭を顧みずゲームばっかりやってるからいけないんだよ。夫が悪。家族が要らないなら捨ててやりたい、夫を。

[369. 匿名]

家庭内別居だけど離婚はしない。会話も無く、お互いに相手に期待しない生活を共にするパートナーという関係。私が家事を担当し、夫は経済的なことを担当。マンションだけど広いからそんなに不自由は無い。一緒にリビングにいても離れていてそれぞれの事をしていて気まずくも無い。モラハラや暴力、経済的破綻などが無いから離婚までする必要は無いと思っている。夫の共感性の乏しい性格や家庭内別居の不満も自分が選んだことなので受け入れ、だれにも愚痴らないし愚痴ることでもない。愚痴るなら離婚を選ぶ。
幸せな結婚ではないけど、まあ穏やかな人生ではある。子どもがいなくて良かった。家事をする代償として、生活と趣味や友人との時間に使えるお金、自由な時間、マイカーを所有し、個人の貯金も少なからさずある。かわいいペットもいるからか癒されてギスギスしてない。夫の経済的な安定と社会的なポジションが穏やかな家庭内別居の担保かな。年齢的にも今これらを手放して、苦労してまで自分の生き方を追求しようとは思わない。夫からも離婚といわれないので、今の状態で良しとしてくれているのだろうと思っている。

[370. 匿名]

>>345
それは賢い道でいいなあ。
私は子供生まれて専業主婦になってしまって6年だから、自力で子供二人養うのは無理な気がする。

[371. 匿名]

>>359
養育費貰えばいいじゃん

[372. 匿名]

>>345
やっぱりお金って大切だね

[373. 匿名]

>>330
カプセルホテル１ヶ月半ってホントに出ていく気なくない？お子さんはお母さんが戻る口実作ってくれただけの気がする

[374. 匿名]

5年くらいそんな暮らしでした。1階と2階で。
下に降りるときはメッセージして、顔を合わせないように。今、離婚してひとり暮らしのアラフォーだけど
ストレス減ったよ。老後への不安もあるし、いろいろ不安もあるけど家の中はノンストレス。
しんどいよね。子供のこと(経済面)考えると離婚もできなかった。私は子供は元夫のところに置いてきました。(もう18なので本人の意志もあり)
週一であってますけどね！

[375. 匿名]

>>23
なぜそこまでして
一緒にいるのか。。

[376. 匿名]

>>343
向こうも離婚したくなくて、貴女も家庭内が落ち着いてほしいと切に願っているなら、
先ずは貴女が努力して相手を尊重してやり直したら？
息子娘が貴女の連れ子で離婚しても構わないなら良いけど。

[377. 匿名]

>>371
養育費って微々たるもんよ。
子供の養育費ってそんなかからんけど、教育費が莫大。
その微々たる養育費すら、子供が成人するまで払うかどうか怪しいしね。

私の友達離婚して、養育費は私が稼ぐから、教育費は全部旦那に任せたとやったよ。
子供と月一以上で会わせて愛情が減らないようにし、子供が習い事や塾などに行きたくなったら、子供の口から交渉させたそうだ。子供の口から聞かされたらOK出しちゃうみたい。
大学まで行かせられたって。
だから子供と父親との関係は崩れないし、友達と元旦那との関係も良好だそうだ。
元旦那の稼ぎが良くて、その後もお互い再婚してないってのが大きいだろうけど。

[378. 匿名]

>>154
普段から暇さえあればずーっと散歩　笑
休みの日は、
家庭のことを無視で朝から夜中まで散歩　笑

もう徘徊になってて
じわる笑笑

[379. 匿名]

日本人は世間体第一だから仮面夫婦めちゃくちゃ多いんだよな…

[380. 匿名]

>>51
私も親が家庭内別居だったけど、かなり気は遣った。家の中ずっとピリピリ状態だから。離婚してほしくなかったのは苗字が変わりたくなかったから。

[381. 匿名]

>>134
家族ならそこまで気を使わないけど
他人様には最低限失礼のないようにってことなのかな〜

[382. 匿名]

>>118
○○な人！
で　じゃない人が押し寄せる
ガルトピあるある

[383. 匿名]

>>375
それはご夫婦にしかわからないことでしょう

[384. 匿名]

>>358
好きなら何でも依存しちゃうと思うけど、ネトゲとかはゲームの中の世界と現実世界の時間が同じでリアルタイムで動いてるから依存性は強い

[385. 匿名]

>>1
多分うちもそれになるかなー。
自分の部屋で一人で寝てるし、会話しないし一緒に出かけない。旦那も自分の部屋にいる。
原因はたくさんあるけど、発達障害なので話し合いも思い込みの激しさや勘違いが多く疲れたのでもうただ働いてお金入れてくれればいいと割り切ってます。子供が成人したら出て行こうかなー。

[386. 匿名]

>>358
最近は課金するゲームもあるから月10万とかゲームに課金してる人いるよ。もうパチンコとかギャンブルと変わらないと思う。

[387. 匿名]

>>250
別居中なのにご飯作ってあげてるの？
そして旦那さんはそれを食べるんだ
んー、よくわからん。
なんで離婚しないの？

[388. 匿名]

>>4
うちもそれ。
2階旦那子供部屋。
一階私の部屋。
旦那子供ADHDで部屋が片付けても片付けてもめちゃくちゃになるから頭おかしくなりそうになっていつのまにかこんな生活。

[389. 匿名]

うちも正月から口聞いてない。マンションなのでキーロック解除のピンポンなったら子供と風呂に入る→洗って子供だけ出して夫に着替えさせる→私は風呂から寝室に直行することで会わずに済んでる。

[390. 匿名]

独身でちょっとのぞいてみたけど、ゲーム好きの男はやめとけってことね。

[391. 匿名]

>>390
うちの場合は釣りだけど、釣り仲間バツありだらけで、バツなしは新婚の人だけだったけどそこも離婚するだろーなーと思った。
そりゃ仕事終わってご飯食べてすぐ釣りに行って朝まで帰ってこない生活で休みの日も友達と釣りに行って子守なにそれだから離婚されるわーってなった。お金もかかるし。

[392. 匿名]

自分の家でくつろげないなんて嫌だな！

[393. 匿名]

>>388
うちの旦那も自分の部屋だけならまだしもリビングにもだんだん物を積み上げてく
整理して捨てようとすると烈火のごとく怒るし。

[394. 匿名]

>>349
きっと、専業が羨ましいんだろうね。じゃなかったらあんな言い方しなくない？

[395. 匿名]

>>198
お父さんはお母さんだけじゃなくお子さんたちにも避けられてたんですよね？なんかあったのかな？

[396. 匿名]

暴力と借金の問題が無い限り、子供いたら家庭内別居が一番いいと思う。コスパも。

ずっとラブラブな両親を持つ子供ばかりじゃないし、片親が再婚して再婚相手と暮らす方がよっぽど地獄。

淡々と夫婦やって、父母各々子供に愛情注げば、子供は理解してるもんだよね。

[397. 匿名]

携帯依存の旦那に呆れて、結婚2年目ですが食事以外別々の部屋で過ごすようになりました。周りに相談しても、仕事して家事もする人だから良いじゃん！と言われますが、私から話しかけないと会話なし、会話中も目線は携帯。虚しさを通り越して生理的に無理になってきました。この先こんなつまらない生活が続くと思ったら離婚も考えるようになりました。晩酌しながら、楽しく会話できる夫婦になりたかったなー。

[398. 匿名]

>>28
なんかこの状況は一番旦那もこの人も子供も気の毒だよね

[399. 匿名]

>>387
長年夫婦やってると、顔も見たくない時期なんて何度も来るよ。

それを乗り越えて、最終的に落ち着いた老夫婦になるもんだと思ってる。

お互い稼ぎあるし、ときめきが消えたら離婚ね♪なんて人こそ結婚向いてない。

[400. 匿名]

>>1
ゲーム好きな男って最悪だよね

[401. 匿名]

コロナがきっかけで、両親が1階と2階で家庭内別居しています。ご飯も別、会話もないらしい。
母親は生涯続けると言ってるし、父親は黙認？諦めています。
母親が元々情緒不安定だったけど、夫婦仲は良かったのに…老後は穏やかに過ごして欲しかったな。

[402. 匿名]

>>361
私の言いたい事が、分かりやすく纏められて全て詰まってる。
正しくその通りだと思います。
プラス1000押したい

[403. 匿名]

>>160
スパッと離婚に1票。と言いたい所だけど、育児協力どころか養育費の支払いもしない輩も居るから、こればっかりは何とも言えないよね…

[404. 匿名]

>>214
いつも思うんだけどさ、こんな風に言ってる人ほどいざ自分が>>361のような状況になったら発狂してそうなんだけど…

[405. 匿名]

>>361
ご主人、発達障害でもあるのかな…

もう旦那分の家事放棄しちゃえば？お互い仕事してるんだから、各々やる自立した夫婦目指そ♪とでも言ってさ。

[406. 匿名]

>>405
>>361ですが、お察しの通り
ASD/ADHDで手の打ちようがないで家庭内別居です

その無神経さ、
障害のせいなら致し方ないね、
と多目にみてますが、
人が忙しくしてる横でグラビアアイドルの動画を見始めた時などは流石に何もかも放棄して
子供には悪いけど
「お父さんに遊んでもらって？」
「お父さんに牛乳とってもらって？」
「お母さん体調悪いのご飯つくれないごめんね」
と夫に全てを投げつけています

お前の自○処理のために家事育児やってんじゃねぇぞ？と

[407. 匿名]

子供が巣立ったら、別れる覚悟で現在は家庭内別居してます。
別れない理由は、はっきり家を分けるのと家庭内別居と天秤にかけたら家庭内の方が良かったからです。
子供にとっては父親であり私は母親ですから、表面的に上手くやってればそちらの方が丸くおさまるので。
完全別離を選択した場合、裁判や慰謝料などの争いが起きたり、引っ越しや改名とかなりバタつきます。
そして、慰謝料や養育費を滞納されてイライラしそうです。
今フルタイムで働いておりそこまで家事や子供の世話、そして仕事をしていれば、それ以上やる余力がない。そんな訳でとにかく現状維持して、熟年になったら卒婚、別居します。

[408. 匿名]

>>360
夫の財産は全然知りません。
たまに銀行とか証券会社から郵便物くるから、ここに持ってるんだなぁって感じ。
私も一切教えてないからお互いさま。
いざとなれば手当り次第探すしかないね。
私自身は相続にはある程度知識があるので、そこまで心配してませんよ。

[409. 匿名]

旦那が生理的に厳しくなってきたので、2人きりで過ごすのはかなりキツいです。

子供の事はそれぞれとても可愛がっており奪い合いな位ですけど、母親が料理している限り、息子からはずっと必要とされますので、旦那に取られる事はないはずだと思ってます。

[410. 匿名]

>>54
お子さんがパパママ一緒がいいと泣くんだもの。一緒にいたほうがいいよね。
お子さんの気持ちを第一に考えてあげて正解だと思います。
子供の気持ちを無視して強引に離婚して、子供がおかしくなってしまったら取返しつかないから。

[411. 匿名]

>>84
相当ストレス溜まってるのね、気の毒に。じゃなきゃ平気で人をバカ呼ばわりしないよね。

[412. 匿名]

>>317
はい、下に旦那のお母さんが居ましたが高齢で
入院してずっと戻ってこないです

私が下を断捨離、掃除して住める環境にして
別居しました

お母さんがいた時からずっと計画していました

[413. 匿名]

洗濯物は分けないので一緒に洗います。でも干さずに放置。洗い物も夫の食器は放置。夫のお布団は干さない。
食事の用意はします。子どもたちの分を作るついでに。食材や調味料を好き放題使われると節約にならないですし。でも、温め直したり器によそったりは自分でしてね状態。
私からの一方的な家庭内別居なので、話し掛けてきます。無視はしない主義なので単語で返事だけします。

[414. 匿名]

さっきもコメントしたアラフォーで離婚した者だけど、長年家庭内別居してたけど、ふと｢死に際にこの人に看取ってもらいたいか？看取りたいか？｣とは思った。もう好きじゃない、なんなら足音や物音が聞こえるだけでいらつく相手と子供が巣立ったあとにふたりで暮らせるのか？って。
そう思うと離婚してよかったかもしれません。別にアラフォーにもなってラブラブしようとは思わないけど、同じ空間にいられないのはキツかった。

[415. 匿名]

>>230
本当に頑張ってますよ！！ 何にもしないで性欲はある・・申し訳ないが吐き気しかない。
応援してます。少しでも楽になれます様に・・

[416. 匿名]

>>19
今に始まったことではないから何？
結婚しなきゃよかったでしょってこと？
そういう話してるわけじゃないんだけど
僻みならご退出願います

[417. 匿名]

>>33
主を責めるようなコメントだけど、当たり前のことじゃない？
考え無しで離婚しちゃう方が怖いよ
お金は生活の基盤だからね
いきなり家を飛び出して行ったって得なことは一つもない

[418. 匿名]

>>34
大学生になれば、お金さえあれば自分で何でもできるからね！
その代わり、学費や生活費（国立か私立か、自宅から通うのか一人暮らしかによってもかなり差があるけど）は物凄くかかるから、父親の元に置いておくというのはある意味作戦勝ちだと思う

[419. 匿名]

>>404
いや、本当に家庭内別居からの演技で仲良くしてるから。
でもうちは高収入の専業主婦だからっていうのもあるのかもね。
まず低収入共働きゲーマーとの子供は生まないわ。

[420. 匿名]

私の両親がそう。
ほんと、気を遣うし、老後の介護もなにかと心配。
お陰様でめちゃくちゃ人の顔色を窺う癖がつきました。

[421. 匿名]

>>209
世の中の女性が全員、健康でフルタイム働ける人間ばかりと勘違いしている？
それと父親が親だから金銭的サポートすることを全うできる程なら離婚するかしら？

[422. 匿名]

家庭内別居、五年目です。
私の方が旦那より年上ですが、旦那の方には持病があります。
最近、時々考えるのですが・・このままの状態でどちらかがガンや、認知 その他にも介助が必要な病気になった場合・・どうするのか？？

私がガンになった場合は、すぐに離婚を切り出します。保険金や預貯金が相手の物になるのはイヤなので。
あと、亡くなった場合 あちらの墓には入りたくは無いのです。

保険金の受け取りは、もう子供に名義変更しています。
まだ未成年なので、私の弟に後見人も指定済みです。
私名義の預貯金は、両親からの遺産なので・・
びた一文渡したくない。

と、考えると・・やはり、頃合いには離婚した方が良いのかな？ と、思ったりしています。

病気になった時などの事・・考えたりしますか？

[423. 匿名]

>>295
余計なお世話かと思いますよー

[424. 匿名]

>>419
あぁ、似た者夫婦なんだね
無神経っていう

[425. 匿名]

>>422
病気になった時どうしようかとばかり考えてます

夫が障害を持った場合に、サヨウナラと簡単に切り捨てられるならすでに離婚してるし
かと言って介護絶対したくないです。ここ3ヶ月顔も見てない相手の世話なんて無理です

今コロナで夫が休業状態になってしまって、私には夫婦の利点が何も無くなってますが、潔く離婚切り出すことが出来ないです
多分自分は八方美人なんだと思います
姑や自分の親のことは好きなので、心配や悲しませたくない気持ちが強く外面を取り繕ってます

でも夫のことを考えるだけでイライラするので、一緒に居るの無理なんですよね…

結果として…結局相手が病気になったら介護してそうです
それで一人になった時、ストレスと将来への絶望から泣いてそうです

[426. 匿名]

>>396
離婚した後に再婚前提なんだ笑

両親がピリピリしているのに各々愛情注げばOKってのも本当に短絡的
子供は戸惑いがあるし、理解したふりはするからねとりあえず
顔色伺うのは上手くなりましたよ、お陰様で

[427. 匿名]

>>424
貧しく神経質な家庭の方が子供は辛い

[428. 匿名]

>>419
家庭内別居してて、その旦那の収入で専業主婦して｢低収入共働きゲーマーとの間に子供は生まない(ｷﾘｯ)｣ってマウント取ってるが、自分は旦那にへばりつくだけの無能なのにね。虚しくないのだろうか。
旦那に捨てられてらどうするんだろ？
働いていつでも離婚できる状態の方が良いじゃん。

[429. 匿名]

>>428
子供の立場だと仲のいいお金持ちの親がいいですね

[430. 匿名]

>>343
離婚はしないって互いに
決めました
今は少しずつですが
歩み寄ってます

旦那は何があっても
一緒にいるって言って
くれた時は嬉しかったですよ

[431. 匿名]

>>430
良かったね。
歩み寄りって、時には自分を押さえてたりして我慢の連続だけど、それでも夫婦仲良くするのが一番だよ。
何があっても一緒にいてくれるって言葉があれば今後喧嘩しても大丈夫だね。

[432. 匿名]

>>307
ありがとうございます！
ネコがいなかったらお互い自由過ぎて、
会話ないかもです

[433. 匿名]

>>429
何歳になっても、ずっと子供の立場でいる人のコメントは、実にくだらないもんだ。

[434. 匿名]

半年間の家庭内別居から、つい先日家を出ました。
生活に不安はないけど新しい環境に慣れるまで少しかかりそうで憂鬱。
つぎは離婚だー！

[435. 匿名]

>>29
うち今1年です。
どうやって離婚話進めたんですか？
よかったら差し障りない範囲で教えてください。

[436. 匿名]

>>60
そのルール決めさえできないのがほんとの家庭内別居だと思う。
絶対必要な業務連絡さえ会話しないから。

[437. 匿名]

夫のいびきがうるさ過ぎて、寝室を別にしたところから、
家庭内別居が始まった。いつも夫は部屋にこもってる。

子供にお金がかかるし、犬も飼ってるから離婚はない、と思う。

夫からすると、産んだ覚えのない長男のつもりで、
部屋に閉じこもっているんだと思う。
家にいるけど、家事はいっさい関知しなくなったから。

業務連絡で話をすると、びっくりするほど話ができない。
単語だけ言って「それが何？」って伝わらないことを怒り出す、
語尾までハッキリしゃべらない、返事しないのに「返事したよ！」
年取ったのもあって、喋らないと会話下手が酷くなるんだと思った。

[438. 匿名]

>>6
片親のほうが可哀想。飾りでもいいから父親いた方がいいに決まってる