家庭内別居をされている方

[1. 匿名]

離婚はする予定はないけれど、夫婦円満とも言えず、家庭内別居をされている方はいらっしゃいますか？
どの様な生活をされていますか？

我が家は、夫婦の寝室も別々、食事もバラバラです。

[2. 匿名]

子供がいるのかも知りたいです。

[3. 匿名]

[4. 匿名]

旦那さんかわいそう

[5. 匿名]

そんな生活してて幸せですか？
なんのために？

[6. 匿名]

何でかな？
私の両親も仲が悪かったけど、子供の為とか言わないでほしい。
常に緊張した空気の家より、片親でもリラックスできる家が良かった。

[7. 匿名]

冷え切った家庭は子供がかわいそう
完璧に仮面夫婦演じ切れないなら、
片親の方がよっぽどマシ

[8. 匿名]

結婚の意味は？(笑)

[9. 匿名]

結婚して半年後に妊娠
妊娠中から殴る蹴るだったので
家庭内別居しました
出産後ひどくなり赤ちゃんにも
殴る蹴るだったため世帯別居
3年間別々に暮らしていましたが
子供の教育に悪影響だと目が覚め離婚

[10. 匿名]

出典：www.cocolotus.com

[11. 匿名]

単なる同居人

[12. 匿名]

同じでーす。
もう愛はないけど、生活費とか考えたら 家庭内別居で 十分です。
離婚して自分だけの給料じゃあ 厳しいもんね。
必要最小限の会話しかしないし、もちろん 食事、寝室も別です。 お互い仕事してるし。

[13. 匿名]

こういう話を聞いてると結婚は慎重にしたほうがいいなと思う

[14. 匿名]

離婚した方が　お互い幸せになれそう

そんな生活　息つまるわ

[15. 匿名]

旦那が浮気して、離婚が成立するまで半年の間は家庭内別居だった。
あの半年を思い返すと辛くなる。
大きな邸宅ならまだしも、普通の家でお互いの気配を感じるストレス。
離婚より家庭内別居の方が精神的にしんどいよ。

[16. 匿名]

うちは別居婚です。
子供は居ません。

[17. 匿名]

離婚する予定ないってどんな理由？

子供がいるから？
だとしたら子供を言い訳にしないで欲しい

経済面で不安だから？
自分が苦労したくないというワガママにしか見えない

[18. 匿名]

家の親は同じ家に住みながら８年顔を合わせていないし口を聞いていません。
母親は家事、父親はお金を家にしっかり入れるから成り立ってます。

[19. 匿名]

好き同士が付き合って結婚して…

ココのコメント読んだら
結婚が怖くなった。

[20. 匿名]

夫婦の仲が悪いのって
一番教育に悪いと思います

[21. 匿名]

家庭内別居批判は別トピ立ててどうぞ！
トピずれ！

>離婚はする予定はないけれど、夫婦円満とも言えず、家庭内別居をされている方はいらっしゃいますか？
どの様な生活をされていますか？


ここは家庭内別居の人が集まるトピでしょ？
トピ主叩きして何が楽しいの？

[22. 匿名]

私も家庭内別居を半年経て離婚しました！
思いやりも笑顔も愛がない生活も意味がないと感じふみきりましたよ！
主さんも頑張りすぎないように(^-^)/

[23. 匿名]

多少結婚が遅くなっても慎重になったほうがいいなって思った

[24. 匿名]

そもそも我が家は部屋が狭すぎて、全てを別々にするのには物理的に困難が...家庭内別居の人はそれなりのお住まいなのでしょうか⁉︎ 今の所は円満なのでいいですけど、とても気になります。

[25. 匿名]

嫌いになったからって、すぐ離婚とは考えない。
暴力があれば別だけど、うちは おとなしい旦那だから、我慢すればいいだけだし。
友達が離婚して母子家庭になって苦労してるの見てるから…。
旦那と話すのは子供の事だけかな。

[26. 匿名]

専業主婦だから出て行けないんでしょ？
惨めだね。

[27. 匿名]

うちの親は末っ子の弟ために離婚しません
わたし長女だから分かります
うちの親も部屋は別です

[28. 匿名]

私の家は
単身赴任別居です。
月に１回帰ってくるくらいです。
浮気もしているかもしれません。知らぬが仏。
宿泊している場所は知っていますが、調べようとも知りたいとも思いません。
帰ってきたらちょっと疲れます。

嫌いか好きで言ったら好き。興味があるかないかで言えば興味がない。
難しいですよね。

[29. 匿名]

一人だと経済的に苦しいけど、相手になんアリだと我慢のしすぎで病気になりそう

[30. 匿名]

如何に安直な結婚が多いのか、よく分かります。

親同士冷めきって冷ややかな関係でも自分の選択だから仕方ないけど、冷めきった夫婦関係を目の当たりに見せられる子供は本当に気の毒や。

[31. 匿名]

出産後すぐから、10年家庭内別居生活でした。
寝室、食事別。子供の前では仲良し演じて。

子供が成人するまでは、と思ってました。
でも折り返し地点の10年目で、ふと今までと同じ期間同じ状態が続くのかと思うと、もう無理でした。
子供が巣立った後の2人きりの生活も想像出来ませんでした。
子供には物心ついてからの離別でしたので、申し訳ない気持ちでいっぱいです。

[32. 匿名]

子供を理由にして別れたくないだけ

[33. 匿名]

同居か別居かでも違うんじゃないでしょうか？

うちは同居で子ありで家庭内別居です。
寝室も食事もバラバラ。
週末も買い物の荷物持ちしてもらうぐらい。

夫の会社に新しい女の子が入社し、直属の部下になったそうです。
それから外泊もちらほらあります。
帰りも遅くなりました。
自分の娘ともかわらないような女の子なんですがね（笑）

うちには不妊治療の末授かった小学生のこどもがいます。
そのため離婚しないのかも。
私は専業だし。
長い間不妊治療までして授かったのになー。

なんなんだろ、私の人生（笑）

[34. 匿名]

19

結婚は怖くないし博打でもない。
見る目があるか無いかだけ。

[35. 匿名]

両親が家庭内別居です。
かれこれ16年くらい。
子供からすると、かなりなストレスで人生への影響は大きいです。
自分が結婚するにも両親を紹介するにはどうすればいいのか等、余計な事でものすごい悩みます。親の顔色を伺って過ごすのが当たり前なので、家はくつろぐ場ではなくなっています。

[36. 匿名]

旦那の給料も、家計も全部私が握ってます。
旦那はただ、お金を入れてくれればいい。
離婚したら、自由に使えるお金なくなるしー。
ずっと何年もレスだけど、それも気楽。
時々、イラっとするけど、飲みに行ったりしてストレス発散してます。

[37. 匿名]

ちょっと質問です！

食事はバラバラという事ですが 準備はどうしてますか？

[38. 匿名]

半年前のこのトピにも、子供の立場からの苦しい胸の内が多くコメントされてます。
それでも家庭内別居続けるんですか？
子供のためを思うなら、すっぱり離婚するか、歩み寄って再構築するかした方が良いと思います。

家庭内別居されている方

家庭内別居されている方夫とはほぼ家庭内別居中で子供が居るのでせめて子供が高校卒業するまでこの状態で頑張りたいと思ってます。 でも明らかに仲の悪い全く会話のない親を見て育つ子供はどうだろう？それでも父親が居ないのとどちらが子供の為にいいのだろうか...

[39. 匿名]

仲悪くなったからといって即離婚、というのもなかなか大変ですよ。

うちは子ども3人、分譲マンション。
結婚して10年くらいして、いろいろ重なり不仲に。
別居して距離を置きたかったけど、別に部屋を借りるなどの大掛かりなことになるエネルギーもなかったので、話し合って家庭内別居としました。
ごはんは、一応作るけど、むりはしない、
お互いの予定は伝える(メールなどで)、
寝室は別、お互いに干渉しない、などのルール？をいくつか設定。
半年くらいで、なんとなくお互い歩み寄り、だんだん元に戻りました。

その後1年くらい経過。男性としての魅力を感じるまでにはなってないけど、普通に家族としての生活はできています。
寝室は別のままです。

[40. 匿名]

こういう家庭で育った子供って将来どうなるんだろう…。

[41. 匿名]

年齢にもよるんじゃないですか？
若いうちなら離婚する勢いもあるけど、歳をとってから別々の人生を歩むのは勇気がいりますよね。
母の知人は家庭内別居歴が長くもう二人とも70歳くらいです。
一度会話が途絶えると、何を話していいか分からなくなるみたい。
食事は作るけど食べるのは別、寝るのも別。
それでも同居しなければお互い生活できないと割り切ってるようです。

[42. 匿名]

うちは今旦那が海外赴任中。
子供が居ないし私も働いてるから
ついてくつもりもなかった。
離れてると気持ちも離れてく…。
違う意味で別居みたいな感じ。
戻って来て一緒に生活出来るか
正直不安です。
きっと向こうもそう思ってる。

[43. 匿名]

家庭内別居→完全別居で1年が過ぎます。
家庭内別居中はトイレやお風呂とか共有スペースを使うのにも気を使って、神経使ってましたね。
完全別居になってそういうストレスはなくなったけど、やっぱり何でも一人でやらないといけないのは不便です。
でも家庭内別居のピリピリした緊張感よりは一人のほうがお互い気楽で最近はまたいい関係に戻りつつありますよ。
ちなみにうちは子ナシ10年夫婦です。

[44. 匿名]

トピ主です。

子供はいません。経済的な問題が大きいため、皆さんのコメントを読み反省しております。ありがとうございます。

[45. 匿名]

子供側からの意見を言わせてください

子供の前では仲良くしてるという書き込みありますが、おそらく子供さんは気付いてると思います。お金のためだけにお父さんいても嬉しくないですし、そんなしたたかに生きてる母親見たくないです。実際に私は軽蔑しています。

ちらほら皆さん書き込みしてますが子供を理由に離婚しないなんで言い訳の材料に子供を都合良く使わないでくださいね。

[46. 匿名]

17
全文同意
稼げない、子供育てられない、だからといってこれから就職してやり直すことは能力ないから無理って人が子供を理由にして離婚しないよね
変にブライド高いから、自分の能力のなさを認めずに子供子供とうるさい
私の母もそうだったけど、マジで毒だよ

[47. 匿名]

仲は良い夫婦ですが、寝室を分けて、
家族全員それぞれの部屋を持ち、
そこで寝ます。
どちらも安眠できるし、趣味の物を置いたり飾ったり、満足してます。

食後もくつろぐのも居間でみんな一緒です。
なかなか、いいもんだよ。

[48. 匿名]

結局ねー自分に子供育てる力があればサクッと別れられるのよ。
旦那の収入欲しいし、きゅうきゅうな生活もしたくないから家庭内別居。
旦那にとったらメリットないよね、家に帰るだけストレスだしさ。

[49. 匿名]

家庭内別居中の旦那さん知ってるけど、物凄い哀れだよ
奥さんの真似して子供からもシカトされるようになってたし、あー教育に悪影響だなぁって思った
奥さん不倫してるから役員に名前だけ載せて、集まりの日は車でドライブデートだからねw
みんな不愉快な気持ちで見てるよ

[50. 匿名]

恥ずかしくないのかなあ？とは思う。
子供のためって言いながら、家庭内別居するほどの夫にぶら下がる人って。
結局金だよね。

[51. 匿名]

ちょっと待った。
主さん、お子さんいないってコメントしてるわ。

子ナシで家庭内別居？
ますますわからん。

経済的って、共働きなのに？
それとも健康上働けなくて専業さんなのかな。

[52. 匿名]

彼が超潔癖症

[53. 匿名]

家庭内別居状態の家で育ちました。
子供は空気読んでます、夫婦仲が良くないことにちゃんと気づきます。
親同士口きかない状態の家なんて、苦痛なだけです。
生活や世間体もあるでしょうが、子供としては、すっぱり離婚してくれたほうが楽でした。

社会人になり、早々に家を出ましたが、今でも実家が好きになれず、あまり寄り付けません。
親には本当に申し訳ないのですが、あの家でまた暮らすのは･･･という思いが先にたってしまいます。
そのうち親は死に、後悔することが見えてるのに、それでも家が好きになれません。
それくらい、子供の頃の環境って大事だし、敏感なんだと思います。

[54. 匿名]

旦那のイビキがうるさい！

[55. 匿名]

1
夫婦円満じゃなくても会話は？
時間帯によってはすれ違いになるかもしれないけど、一緒の時間があったら話したり、腹をわって話し合うとかないの？
それすら出来ないならお互いの人生のためにも別れたほうが良いよ
なんのために離婚しないの？

[56. 匿名]

12
うわー汚い

[57. 匿名]

まぁご主人とも話し合いしたうえで、ATM＆家政婦というその状態にお互い納得してるんなら、外野はとやかく言う筋合いないわ。
まさか、ズルズルと…なんて事じゃないといいけど。

[58. 匿名]

10はなんでマイナスなんだろう？
うちの親は共働きだったけど仲良くて、定年まで短文の交換日記(ノートにメッセージ書いてた)していたよ。
携帯がない時代だったけど微笑ましかったけどね。

[59. 匿名]

今後の参考になるかもとトピックに来た。

各家庭の事情があるんだから家庭内別居批判はしなくていいんじゃない？

今仲良い夫婦だって先は分からない。
子供を言い訳にするなっていう人もいるけど、その家庭の子供がどう考えてるのかは他人には分からないよ。
奥さんが経済基盤なければ自立難しいし、蓄え出来るまで家庭内別居だってある。


別れるのが正解か、仮面夫婦でも家庭内別居が正解か分からないよ。

[60. 匿名]

家庭内別居という言葉を知らないで大きくなりました。両親は不仲で連絡事項以外の会話はなく、両親の寝室は別々で家族で仲良く何かをした思い出がほとんどありません。両親がそんな感じなので私は自分の結婚式や披露宴に夢を描けなかったので入籍のみですませました。

いろんな考え方があると思いますが、私はどんな形でもいいので私の両親が離婚せずにいてくれていることに感謝しています。家庭内別居に至った理由も知っています。夫婦仲は悪くても私にとってはかけがえのない父母です。父も母もしっかり愛情を注いで育ててくれたし、感謝しています。

私の夫は離別の母子家庭で子どもの頃から経済的にも精神的にも苦労しています。家庭内別居するくらいなら離婚した方が子どもの教育に良いとは一概には言えないと思います。

家庭の事情は人それぞれです。うちは夫婦円満だから、うちの子は何の問題がないと誰が言い切れますか？他人があれこれ言える問題ではないように思います。

[61. 匿名]

家庭内別居の人達は、恋愛結婚？お見合い？

[62. 匿名]

59
そうだろうねー経済的に自立出来ない人の立場からすれば批判されたくもないし、家庭内別居も良いだろうね。
間違いはないと思うよ、経済的に自立も出来ない人の立場からすればね。

[63. 匿名]

子供のためとか言いつつ成人してから離婚する人って少ないよね。
旦那が定年迎えてから退職金ぶん盗って離婚が多いと思う。
だけど今年金貰えるまで期間あくしさ、どうやって生きるんだろうね。
旦那の収入目当てでいた人は次は子供におんぶされるのかな。
それとも高齢の親かな。
もしくは生活費から盗っておいたへそくりを切り崩す？
なんか可哀想な人たちだね。

[64. 匿名]

トピ主です。

私も働いていますが、自立できるだけの経済力がありません。

食事は私が作ります。食べる時間は別々です。そういう点も改善しないといけないですね。

主人に離婚の話もしましたが、｢そんな簡単にできることではない｣と言われ、しないまま今に至ります。

皆さんのコメントを読み、改めて反省することが多く、アドバイスを本当にありがとうございました。

[65. 匿名]

片親のがマシって言う人は片親経験があるんでしょうか⁇
お金の面での心の安定って大事です。

うちは優しかった母も離婚してから別人のようになりました

[66. 匿名]

家庭内別居の家で育ちました。
私が物心付いたときには両親の夫婦仲は完全に冷め切っていました。
結局高校2年の時に離婚しましたが。

円満家庭を知らずに育った私は、現在結婚して夫と二人暮し、寝室別々です。
どうやって温かい家庭を築いたらよいかわかりません。
食事は一緒にとりますし、夫のお弁当も作っています。
週末には一緒に買い物も行きます。
でも、一緒にテレビを観たりおしゃべりするのは苦痛、、、
食事以外は別の部屋で過ごします。

[67. 匿名]

今まさに家庭内別居になりかけてる。

子供はいるけど、夫婦の会話はなく、口を開けばケンカになる。

私が食事の準備をしても、文句ばかりで作る気力なくなってます。

私も働いているので経済面では頑張っていけるけど、離婚する勇気はまだないです。

辛い。

[68. 匿名]

結婚5年目、子供2人。
夫の仕事が忙しくて朝早く、夜遅いのであまり顔を合わせない。
寝室も4人寝るほどの広さはないし子供の夜泣きで夫を起こすのはかわいそうだから、夫とは寝室は別。
子供が大きくなったらまた夫と寝室が一緒になると思うとちょっといやかも・・・。
仲が悪くはないけど、これって予備軍なのかな!?

[69. 匿名]

44
子供いなくて、自分の経済的な理由のために家庭内別居してまで離婚しないんでしょう？
これ客観的に見てどう思う？
子供いても毎回このてのトピでは批判的な意見多いんだよ、そりゃさらに辛辣なコメントもあるよ
経済的な理由で旦那の人生食いものにするってさ、これ男女逆なら叩かれ放題になる話
自分に経済的な理由で離婚できないって負い目があるなら、旦那に対してそれなりに歩み寄ることも必要だよ

[70. 匿名]

両親が家庭内別居でした。
仮面夫婦でも演じてくれれば少しは助かったのに、険悪ムード丸出しの、互いに相手作って好き放題奔放に生きる両親だったので子供の負担はたまったもんじゃない。
泣いて「別れてくれ」と頼んだこともありましたが取り合ってもらえず、お陰で私は常に人の顔色を伺って両親が親である前に男女であることを常に感じる最悪な学生時代を過ごしました。
家庭内別居なんて世間体気にしてるだけで、子供のケアも出来ないならさっさと離婚してくれた方が100倍ましです。

[71. 匿名]

家庭内別居です。
同じ屋根の下に住んでるだけで、休日も食事も洗濯も寝室もすべて別々です。

離婚しても私は働いてるし、旦那から相場の養育費もらえば月々手取り40万にはなるから贅沢しなければ生活はできる。

でも、子供がいるし、世間体もあるし、夫婦関係以外はうまくいってるので離婚しません。

[72. 匿名]

子供の人生に影響はあるね。
問題ないかもしれないじゃないーとかいう意見があることが驚き。
離婚は悪影響あるって言いながら、母親の懐事情によって家庭内別居になってることは悪影響にならないってどんな理由なんだろ。
食事も全部バラバラでどう子供が不思議に思わないというの。
むしろ子供のうちはよくても、大人になってから当たり前が家庭内別居の夫婦関係なんだから悪影響でしょ。
自分の人生のためなら周り犠牲にしても財布は話さないんだね。

[73. 匿名]

32坪の小さな家で、夫と5年まともな会話をしていません。全ての食事、寝室、洗濯、別々です。毎月の給料日に、こずかいの5万円をダイニングテーブルに私が用意します。夫の口座管理は私がしてます。下の娘が来年受験です。大学卒業するまでは、今の生活パターンを維持するつもりです。上の息子は来年就職で家を出ます。いろいろな事情でこのような生活をしていますが、これが今のベストな形です。
下の娘が成人したら夫も私も44歳。その時は、お互いに別の生き方をしたいと考えてます。

[74. 匿名]

旦那＝ATMなんだよね、たぶん。
家庭内別居肯定派ってさ、自分たちが気づいてないだけで自分のことしか考えてないんだよ。
自分が生きてる間に、旦那も一分一分生きてる、子供もそう。
人生一度きりなのに、どうして自分の事情で周りを巻き込めるんだろ。
愛情ないけど生活のためには居座りますって…

[75. 匿名]

あれ？セック○レスって離婚理由になるんだよね？

[76. 匿名]

家庭内別居の危機でしたが、何とかやり直せそうな雰囲気にまで持ってこれた。
お互い自分の気持ちを話すのが苦手な性格だけど、腹の内を正直に話し合ったから。もうこのままでいいかなって思ったときもあったけど、息が詰まりそうで耐えられなかった。諦めないことって大事だなと思った。相手によるのかもしれないが…

[77. 匿名]

家庭内別居です。
旦那の事が大嫌いなので、精神的に追いつめてやりたいと思ってます。
旦那が精神か体を壊したら即離婚します。

[78. 匿名]

私片親育ちですけど、経済的に不自由した記憶ないです。
衣食住はもちろん、旅行も行くし、習い事もやる、大学まで行かせてもらった。
今となっては高給取りだった親に感謝ですね。

[79. 匿名]

今、ZEROで調度やってる。
女性の貧困。

子供からしたら
不仲をずっと肌で感じてても経済的に安定した家庭が良いのか、経済的に相当厳しくても不仲な親を見ずに済む方が良いのか…

批判に腹を立てて懸命にマイナス付けてるけど、親は本当に罪だと思うわ。

[80. 匿名]

両親が家庭内別居でした。
子供の頃は辛かったな。どちらかと仲良くしてるともう片方の目が気になったりして。
でも両親とも子供達にはそれぞれ愛情を注いでくれたし、子供達のことになると結託して全力で支えて守ってくれたのでそれが救いだったかな。
あと、お互いの悪口とかを私たちに吹き込んだりしなかった。
今は離婚せず別居してますが、同居してた時よりなぜか仲が良いです。
うちの場合に限っては、私たち兄弟みんな成人してるし離婚までするのは面倒くさいって思ってるんじゃないかな。
母もバリバリ仕事してるし生活費の心配はないので…
当初はそういう考えもあったかもしれないけどね。
私は兄弟がいたから耐えられた。
子供の気持ちを聞いてみて欲しい。無理に仲良くしなくてもいいから子供の前で険悪な雰囲気を出すのはやめて欲しい。

[81. 匿名]

知り合いに子無しで家庭内別居してる人いる。
正直、理解できない。
最近家も買ったけど寝室別。
たまにご飯一緒。
旦那は彼女居るし…

子ども居ないんだから別れて
幸せな人生選んだ方が良いのに…

[82. 匿名]

家庭内別居の引き金は、旦那がごはんの時に自分の好きなTVを見たいと言ったことから。
子供が小学生低学年の時です。
それから食事を自室で取るようになり、姿を見なくなった。
見るのは廊下ですれ違うときと食事を旦那の部屋に運ぶときのみ。
家族との接触もなく、そのうち仕事も行かなくなり
(自称パニック障害)子供との折り合いも悪くなり
、生活がままならなくなり離婚しました。
私が一番辛かったのは、子供達が旦那を軽蔑しだした事でした。
せめて子供達だけでも可愛がってくれれぱ良かったのにと思います。

[83. 匿名]

zeroみました。
女性は装うから、貧困がわかりにくいって 厄介な…。
我が家は、母子家庭を選びました。でも、経済的な部分をきちんとされてる旦那さんなら 家庭内別居もありなんですかね。
難しい。

[84. 匿名]

前トピで愛より金って言うひと多かったけどなー

家庭内別居ってそんなだめなこと？
ひとそれぞれ理由があると思うから、批判しなくてもいいんじゃないかなー？

結局は人の人生だし
自分のなかに答えはあるんだろうからさ。

[85. 匿名]

ただいま家庭内別居中。子供2人。

元は賃貸暮らしでDVあり。
離婚を考えたが、もう一度やり直そうと一軒家購入。

現在、私は一階、旦那は二階で暮らしてる。
ご飯は別だし、連絡事項だけの会話だけど、
前みたいにピリピリしてない。

でも、困ったときは助け合う。
ご近所さんみたいな感じだけど、うまくいってる。

[86. 匿名]

子供の教育に悪いとかのコメント。

そんなの誰にだってわかっている。
結婚なんて、人生の中の大きな賭けで、その後どう転ぶかわからない。
結婚して初めてわかったことだってたくさんあるわけだし。

そういうことをふまえた上でのコメントを求めている。

[87. 匿名]

家庭内別居してる人は旅行とかどうしてますか？
子供の為に行きますか？
あとどんな会話してますか？

[88. 匿名]

母子家庭育ちです。貧しかったです。こんな生活するくらいなら家庭内が険悪でもいいから、お父さんがいてもっと収入ある家が良かったです。
どうしてお母さんは我慢してくれなかったんだろう？って思ってます。
生活力が無いから別れないからって自己中だとは思いませんよ。むしろ自分が旦那と一緒に居たくないからって子供からお父さん奪って別れて子供に貧しい思いさせるほうが自己中じゃないですか？

[89. 匿名]

自分1人の我を通したいなら、なおさら1人で生きていけばいいじゃない。
子供や夫の人生を巻き込むなっての！

[90. 匿名]

子なしで家庭内別居ですが
とくに問題もなく
快適に過ごしてます

[91. 匿名]

私もZERO見てたけど風俗で月10万しかないのって普通なのかな？
それにあんな生活して親に仕送りするくらいなら
実家で一緒に暮らして給料安くてもまともな職につけばいいのに。

[92. 匿名]

人の事なんか当人にしかわからないのにね

[93. 匿名]

口をきかなくなってから約3年。

ご飯別々はもちろん準備もしません。
私と子供の分だけ作って、帰ってくる前には食べ終わるようにしてます。
そして、私は自分の部屋に行きます。
子供も私の部屋にきてます。

洗濯も私と子供のだけしてます。

旦那も私も、修復はできないとわかってます。
この状態もお互い納得済みです。

お互い 子供と離れたくない。
私は子供連れて出ていけるためのお金を貯めてる最中です。

家庭内別居は、誰のためにもならないって事は、自分がいちばんよーくわかってますよ。

[94. 匿名]

NHKでドキュメントやってましたよ。

面前DVってやつ。
親の怒鳴り合い、激しい喧嘩、DVを子供に見せ続けるのは心理的虐待だと言う内容。

他人の家庭にって言うけど、虐待に相当する行為だから皆おかしいって言ってるんだと思いますよ。
喧嘩にならなくても、冷めきった夫婦関係に気を使わせられるのは、やはり子供も心理的にキツい。

私は不仲DV父の下で育ったので。

[95. 匿名]

私は、自分で選んだ相手同士互いに傷つけあってストレス溜めるのは、どうぞご勝手にって思う。

ただ、冷え冷え夫との間に子供作ったならば子供は悲しませないでやって欲しいわ。

[96. 匿名]

17さんの言う通り
結局、自分でお金を稼げない、稼ぎたくないから離婚しないだけだよね
子供云々、人のせいにする様な人格だから 幸せになれないんですよ

[97. 匿名]

自分も食事も寝室も別だけど別に仲が悪いって訳じゃない　そもそも恋愛感情よりも信頼で成り立ってる　誰より大事な人です
もし明日死ぬってなったらやっぱ旦那に感謝の言葉を言うと思うね　まぁ旦那より長生きするつもりだけどｗ

[98. 匿名]

旦那とは23の時から付き合いだして一緒にいる期間がはや18年、私のお父さんか息子か、はたまたお母さんか？と言うぐらい馴染み過ぎて家族の一部って感じで、お父さんや息子の行動をいちいち監視しないのと一緒の感覚。普段は別々の部屋でご飯食べたり寝たりさしてる。旦那はゲームしたり仕事したり自分の時間を自由に過ごしてる。仕事大変だし、家にいる時ぐらいは自分の好きなことしたらいいんじゃないかしら。まぁ、大学生の息子が家にいるかんじに近いかな。休みの日は声を掛けて、美術館や展示会に一緒に行くこともあるし。家族でホテルで食事したり、娘とパパだけで映画観に行ったり、とにかく相手を縛らず自由にやっとります。娘も伸び伸びしており、お互いデザイン関係の仕事をしているので、娘も私の現場に連れて行ったり、旦那の現場着いていったり、会社のパーティにも連れて行ったり。興味のあるもの美味しいものが食べられるところには着いてきますよ。普段は別々に生活してるので、友達感覚でいつも新鮮です。家族みんなが揃っていなければ何も出来ない訳ではないですし、それぞれ人権もあるし、食事や就寝時間、 仕事、休日の過ごし方、家での過ごし方を束縛する必要は無いと思う。

[99. 匿名]

経済的な理由でってゆうけど、ある日別れてって向こうから言われたらどうしようっておもわないのかな？
そんな不安で中途半端な状態なら、ちゃんと向き合う努力か、独立して離婚する努力のどっちかするわ。

[100. 匿名]

ただの金食い虫だね

[101. 匿名]

両親不仲でした。DVあり。離婚すればいいのにってずっと思ってた。でも大学に行かせてもらい主人に出会った。家も援助してもらい建ち、子供にも恵まれた。母がガマンした結果かと思う。ただ昔を思い出して涙が止まらない時がある。何が幸せかはいまだわからない。

[102. 匿名]

家庭内別居……許されると思います。
大嫌いとか、生理的に無理とかならキツイけど、まだ家族としての情とかあるなら、同居人として割りきるかも。やはり、何かあった時など一人じゃないって心強いし。あ、でもこれは子供ありの場合です。やはりなにかと父親がいると子供の将来的な幅が広がるし、やはり旦那としてではなく、父親として同居するかも。
子供いなくて若いなら、新しい人生始めるべき！

[103. 匿名]

私は今もこれからも家庭内別居するつもりは
さらさら無いですが
私の両親は仲が良くなくて冷え切ってるような家庭でした（ ; ; ）
母親とは仲よかったし普通の家庭だと思ってたけど
大人になり思い返してみると
両親みたいにはなりたくないなぁと思っちゃいました（ ; ; ）

[104. 匿名]

ご近所さんに冷えきったご家庭がありますよ

5年以上も高額な不妊治療をされてお子さん生まれた頃には既に仲悪かったです
妊娠することにばかり気をとられて旦那さんを罵倒する声とか聞こえてました
奥さんは子供の為に絶対離婚しないらしいですが
近所からちょっと距離置かれてます

[105. 匿名]

父親が浮気性で家庭内別居です。
私が幼い頃母が子連れで家を出たんですが、養育費等一切受け取らず朝から晩まで働いてました。
浮気性なところ以外は良い人で、良い父だったため数年後に元サヤになりましたが、私は忙しく働く母に、側に居てほしいとよく泣いていた為、家庭内別居でも嬉しく思いました。
現在は夫婦というより戦友だそうで、とても良い両親です。
ただ、母は私の為に犠牲になったのかなと気付いてからは誰よりも親孝行しようと思ってます。

[106. 匿名]

子供の気持ち次第だろうね

子供居ないなら、私は離婚するのがいいと思います。

[107. 匿名]

浮気発覚→家庭内別居→何年か後に和解→夫婦穏やかな老後
みたいな感じなら確かに安易に離婚しなくて正解かも
再婚出来るくらい若かったりDVが原因なら離婚するのも良いのかもしれない

[108. 匿名]

53
同意
思い出したら吐き気がするし
自殺念慮に襲われる
怖い怖い怖すぎる
自殺念慮に襲われることがこんな怖いと知らなかった｡

[109. 匿名]

もし、お子さんがいるならやめてください。

私の両親も長いこと家庭内別居でしたが、私が壊れました。
父が帰宅すると家の雰囲気がガラッと変わり、母の顔つきも暗くなります。
とにかく空気が重くて、お互いの愚痴なんかを長女の私にぶつけられ、家に帰りたくありませんでした。
仕事でストレス溜まり、家でもストレスが溜まり自律神経失調症になりパニック障害にもなってしまいました。
10年経った今では少し良くなってますが、今でも思い出すだけで辛いです。

家庭は安らげる場所であって欲しいです。

ずっと歪み続けてるのであれば離婚も視野に入れてください。

[110. 匿名]

中学生の時に母子家庭になったけど、母親が看護師のおかげでひもじい思いもしなかったし普通に暮らせてました！
やっぱり女は手に職あると強いですね。
主は子供いないし、自立出来る程の収入ないんだから仮面夫婦のままずっといるしかないのが可哀想です。

[111. 匿名]

ウチの両親は、よくケンカしてたけど、基本仲が良く
60才すぎても周1でセックスしてた。何か気持ち悪くて嫌だった。。。子供を理由に別居婚。という人がいるけど、子供の気持ちはそれぞれなので、離婚しないで別居婚のほうが気が楽ということもある。

[112. 匿名]

うちもです。旦那の浮気が分かってから家庭内別居。私は離婚を申し出ましたが、同居している義理の両親に離婚反対され今に至ります。いくら本人が強く希望してもあの手この手で邪魔され、離婚もできません。旦那も離婚はしたくないから修復したいと言ってますが、私はそんな気持ちになれず家庭内別居です。ちなみに子供3人います。子供は転校もしたくないし、パパのことが好きだから離婚は嫌だと。
これから結婚される方は、慎重にされた方がいいかと。
好きで結婚して裏切られるのはかなりキツいです。

[113. 匿名]

結婚半年後に家庭内別居が始まり、
（原因は旦那の借金）
それから２年半、
ほとんど会話もなく生活し続けた。

お互い完璧な「同居人」

そんな生活にバカバカしくなり、
もう全然好きじゃなかったし、
幸い子供もいなかったので、

先月離婚しました(*´∀｀*)

ちょーーースッキリです。

結婚相手を完全に間違った。

[114. 匿名]

してます。理由は旦那の借金、子育ての無関心です。借金は債務整理してまだ払っています。正直事故に遭って死んでくれないかなと毎日思っています。

[115. 匿名]

子供によくないって意見多いけど、
案外エリートでしっかりした家庭の子が犯罪犯したりする
両親からたくさん愛とお金をかけられた子の方が病んでたりする
子供がどんなふうに育つかは、正直わからないよね

[116. 匿名]

旦那が浮気して、その相手に子供が生まれた。それでも私は母子家庭になって苦労したくないから今でも離婚してない。浮気してできた子供は、今は高校生。浮気相手に子供が生まれ、二人は別れたがまた最近主人とその浮気相手が付き合い出したのもわかってるけど、私は耐える。

[117. 匿名]

１１５
両親からたくさん愛とお金をかけられた子のほうが病んでる？？？
何を根拠に言ってるんでしょ？
犯罪率は明らかに愛をかけられてないこの方が高いんですけど。

[118. 匿名]

117
家が経済的に困窮してないお金持ちだから、誤解される機能不全家族、過干渉コントロールフォビアの毒おや育ちっているよ。
機能不全家族で心の安全基地をもたず、傍目には教育費をかけている様が愛を沢山受けて贅沢に育ているように見える。
115の言いたいことわたしはわかるよ。

[119. 匿名]

うちは家庭内別居です
そして同居です

旦那は朝早く帰り遅いので
子供と私と過ごす時間は
ほぼないです…

休みの日は家族で過ごすのですが
週に１度くらいですが

姑さんには家庭内別居は理解出来ない
みたいで散々言われてきました

子供の事考えると改善策はなく
理解出来ない人もいるでしょうが、

様々な理由がある中で頭から批判する
ような事はやめて頂きたいですね、

[120. 匿名]

経済的理由の人って情けないと思わないのかなあ。
謎。

[121. 匿名]

うちは3人の子供たちと相談の上
離婚せず、嫌々同居しています。
末っ子が大学進学(下宿)したら、
実家に転居予定。

面倒くさいので離婚はどちらでもいいわ。

[122. 匿名]

友達の親は完全別居だけど、離婚はしない。何故なら、子供達の就職や結婚に響く事もあるからって言ってた。

[123. 匿名]

自分のために離さない財布も生きていて人生があるってことを思い出してください。
離婚して自由にしてあげてください。
旦那さんはもう一度恋をして幸せな家庭を築けるかもしれない。
その可能性を壊さないであげてください。

[124. 匿名]

家庭内別居ではないけど、旦那とは同じ空間にいたくないな。
部屋がもう一部屋あったらいいのにって思ってる。
離婚、できるならしたい。

でもしない。

そう、結局金ですよ。幼子抱えて1人で生きていく自信がないから。
旦那の子供でもあるんだから、痛み分けですよ。
旦那はお金を運んできて、私は育児と家事をやる。
そこに愛情とかなんとかは今はいらない。
愛より生活だもの。

[125. 匿名]

家庭内別居

家の両親がそうだったなぁ～
結局離婚したけど、あの時は母親に気を使って大変だった…お父さんと話してるとイライラしてたり。

そんな夫婦にはなりたくないし、子供の為にもしないで欲しいな。
離婚の方がよっぽど楽になりました。

[126. 匿名]

私は親がそうでした。
冷めきった家は地獄でした。
二度と味わいたくないです。
夜は両親とも家にいる生活だったので
夜が特に嫌いでした。
トイレですれ違った親もお互い見えてないようなフリしたり
本当に見てられませんでした。
私たち子供の口数もだいぶ減りました。
ご飯もみんなで食べなくなり、いつの間にかリビングのテレビは母の部屋に。ソファー、テーブルは捨てられていました。真っ暗で何もない静かなリビングでした。
私達子供にはいつも謝ってきていたので可哀想な気持ちもあり、ハッキリと別居しろ！とは言えなかったけど
やがて母が出て行きました。
今はとても幸せです。
母も父も毎日楽しそうで安心したし
これで良かったなぁと思います。

[127. 匿名]

わたしの家も家庭内別居です。
でも私は母のことを、自立できないから父にすがって、周りを巻き添えにしてる。とは思いません。
確かに母一人で生きていくには大変かもしれませんが、それは父も同じです。母がいないとろくなご飯も食べれやしないし、きっと生涯一人ぼっちで老いていくのだろうと思うと悲しい人生です。
私をここまで育ててくれた両親には心から感謝してます。他人に褒められるような家庭でなくても、誰かがかけたら成り立たなかったんだと思います。

[128. 匿名]

特に夫に対して愛情はないけど、子供の前だけじゃなく普通に友人のように仲良くやってる。
気に入らないことがあっても我慢。
もしも夫に別れたいと言われれば、別れても慰謝料とか払ってもらえれば未練はない。
なぜなら夫は稼ぎがいいから

っていうのが愛より金ってのだと思ってた。

不仲で家庭内別居してて口もきかない、だけどお金はないから夫は金だけいれてって
そういう愛より金ってのは最低だなー
ただの寄生虫じゃん

[129. 匿名]

恋愛結婚してもうすぐ２年です。
娘を死産してから関係がギクシャクして
レスになりました。子供は望んでいません。

寝室別です。夫は夜中に帰宅し、私は和室で猫と寝ています。朝だけご飯出して終わりです。
生活の為に結婚したので恋愛感情はないです。
こうやって人生終わるのかなと思います。

[130. 匿名]

不仲でも離婚して母子家庭で貧しく寂しい思い、さらには再婚で種ちがいの兄弟作られるよか
余程離婚しないでいてくれたらよかったと思います。
お金がないから大学にはいかせられないと言われ夢も希望も失い腐ってしまいました。
案の定義父とは不仲で最悪です。
人生狂いました。
離婚も、再婚もですが再婚したら子供は作らないで欲しかった。
するなら子供が巣だってからにして。

[131. 匿名]

旦那を自由にしてやれって意見もあるけど、それは違うよ。

旦那から『離婚してくれ』って言われてるのに居座っているわけではなく、
つかず、離れずのこの関係がお互いの為なんだよ。

妻(旦那)のご機嫌取りなんかしなくてよくて、子供と一緒に住める。
独り暮らしより、よっぽど寂しくない。

ラブラブな夫婦にはわからないかな。

[132. 諾名]

家庭内別居の理由..その夫婦にしか分からない事､あるよね

[133. 匿名]

結婚が決まってる彼氏の両親が家庭内別居(しかも彼氏が物心ついた時から)

不思議に思うのは会話もなし、食事も別なのになぜ離婚しないんだろう？という事。
金銭面の問題があるならまぁわかるんだけど、彼氏の父親は自営業で仕事が月の半分しかなく、生活費のほとんどを母親のパート代から出しているという事。

彼氏が一人暮らしを始めてからより夫婦仲が悪くなったみたいで…。
何か事情があって離婚しないという訳でもないし、最近父親は親から相続した実家にばかり帰ってると言うし、色々理解できない事が多いです。

[134. 匿名]

みんなそもそも、何で仲悪くなった？
やっぱり、子育てに理解がないとか、家事を手伝わないとか？

[135. 匿名]

子供は犠牲になりますね間違いなく
親の顔色伺って安らげない家は苦痛で仕方ないですよ
メンタルやられました

[136. 匿名]

離婚届は出しましたが、元夫の住む所が見つからないので今は一緒に住んでいます。生活は別です。

[137. 匿名]

ウチは、6～7年前くらいに旦那が同じ会社の独身事務員と不倫。それが遊びじゃなく本気だったみたいで。
その女には妻子と別れるから待っててって言ってたらしく・・・旦那は浮気とかしそうにない真面目なタイプなので、不倫もガッツリ本気で。
その当時は突然の事だったし、私の女のプライド？子供への影響、世間体などなどで絶対別れない！！って無理やり２人を別れさせたけど、結局夫婦仲は元には戻らず現在家庭内別居中。それ以来人間不信になりました。
ただ、その当時パート先の社員の男の子(10才下)と色々話したりして、旦那の不倫の事なんかを何気に話たりしてたらすっごく優しく聞いてくれて、慰めてくれて、こんなに男性に優しく思われた事ないってくらい私の事を思ってくれて・・・いけないと分かっていながら心身共にズタボロだったもんだから、その人と不倫関係に・・・
結局旦那と同じ事をしてるんだけど、かれこれこの関係が6年目に・・・
子供が18になったら旦那と離婚して彼と一緒になりたいと思ってます。
もちろん、子供も連れて行きます。あと4年、家庭内別居に耐えるしかない。
ただ、彼の子を産むことが出来ない(年齢的に無理)のが申し訳なくて。彼の独身時代を私が奪ってると思うとどうしようもなく罪悪感に襲われるけど、彼しかいないから・・・
子供の前ではできるだけ普通に接してるけど、不仲なのは気づいてるだろうな。

[138. 匿名]

仲が悪いという訳じゃないと思ってますが、とにかく夫との会話がなくて寂しいです。

何度かメールで「もう少し会話しようよ。息が詰まるよ」と言ってみたり
珍しく誕生日に食事に誘ってくれたので「嬉しいけどもっと優しく話して欲しい」と
これもやっぱりメールでお願いしたりしていますが大事な話はもとより、どうでもいいような
くだらない話も殆ど出来ていません。

この間私自身癌が発覚し入院手術してくれたときは不安もありましたがそれがきっかけで
夫が優しくなってくれたような気がして仲良くなれたことが一番嬉しかったです。

でもまた最近は以前と変わりない感じです。

寝るときも別々の場所ですし、客観的に見たらうちも家庭内別居に近いのかな…

でも私は家族4人仲良くしたいんです。

どういう努力をしたらいいのかわかりません。

子供達は私達夫婦の事どんな風に見ているのか正直気になりますが、なんとか
うまくやってると思います。

夫の心がどこにあるのか…これじゃあ夫婦として本当に悲しいです。

[139. 匿名]

親が家庭内別居でした
寝室別、食事は晩ご飯だけ用意してたけど別。
母が仕事のときはご飯の用意はありませんでした。
大人になると父に原因があることがわかりました。
でも、子供の頃は寂しかったな。
温かい家庭に憧れてました。
そんな家庭で育った私はコミュ障です。
会話の手本がなかったからなのかな。
今は結婚して子供います。
旦那は夜勤職なので部屋別です。
憎たらしいときもありますが、家族のために働いてくれているので仲良くしてますよ。

[140. 匿名]

子供を理由にするのは甘いとか離婚したほうがとか簡単に言わないでほしい。
私も旦那とは、レス、食事寝室別だし会話も連絡事項のみですが、離婚に繋がるような決定的な理由がある訳ではないし、もしかしたらこの先元にまではいかなくとも改善するかもしれないし、なにより大切な子供のために自分の感情だけで簡単には離婚できないと思っています。子供にとっては大好きなパパだし、私自身母子家庭で育って寂しい思いをしたので。単に金銭的な問題だけではなく、子供に寂しい思いや我慢させる事が増えるのは目に見えてるので、離婚には踏み切れずいまは家庭内別居状態です。

[141. 匿名]

もう10年ぐらい家庭内別居状態です。

何度も離婚を申し出ましたが、応じてはもらえませんでした。

一人娘が中学生の時、「(夫と)離婚したい」と理由ともども打ち明けました。
しかし娘からは「離婚はしないでほしい」と言われました。
地元や友達と離れたくない、と。
通っている中学校が好きでしたし、習い事も辞めたくなかったのでしょう。
親が離婚したら地元を離れざるを得なくなるのが耐えられなかったのかもしれません。

私自身、不仲な両親は子供にとって悪影響なのではないかと常々悩んでいて、娘に「不仲な両親の元であなたは辛くないの？」と尋ねたところ、「不仲なのは構わない。とにかくここ(地元)を離れるのは嫌だ」との返答。

そんな事もあり、家庭内別居継続中。

娘は希望の高校に入り、習い事も続けて、先ごろ大学進学も決まり、バイト先でも皆さんに良くしていただいて、充実した日々を送っているようです。

もし私が娘を連れて実家に帰っていたら、娘は今のように充実した日々は送れていなかったんじゃないかなぁと思います。

皆が皆、「子供が不幸」なわけではないと思いますよ。

[142. 匿名]

家庭内別居の環境で育ちました。

両親は仮面夫婦を繕っていましたが、父と母の不仲を幼少期から感じ取っており、恐怖や不安、ストレスで4歳の時に一晩で眉毛を全て引き抜いた記憶があります。

母曰く、子どもの教育等を考えると経済面から離婚は出来ないと言っていましたが、父が他所に女を作ったことから生活費が減らされ、母は経済面でも精神的余裕がなくなり、常にピリピリしていました。（本人は気丈に振る舞っていましたが子は分かる）

経済面できちんとご主人が家に生活費を入れてくれ、安定して生活できているのなら、色々諸事情があると思うし家庭内別居でもいいと思います。

ですが、いつ何があるか分からないのでお金は貯めて自立出来るようにしておく方がいいと思います。
あとお子さんにはそれぞれの悪口は言わず、立てて話してあげてください。

[143. 匿名]

家庭内別居
そんな生活長くは続かないよ
離婚したほうがお互いのためだし子供のため
時間の無駄

[144. 匿名]

家庭内別居の人 多くてビックリ！(￣□￣;)

わたしの友達♂が、家庭内別居してるおばちゃんと付き合っています(>_<)
♂29、おばちゃん40歳。
お外でエッチしてるんだって！
マジきもいww