家庭内別居寸前の人！

[1. 匿名]

家庭内別居寸前の人いませんか？
どんな風に生活されてますか？

（長いです。）
私は…
平日は、夫が起床してから出勤までの朝の30分しか会いません。ここでは挨拶と事務連絡のみ。朝ご飯は私と子供はすでに済ませているため、夫の分は机に置いておきます。
夜は夫の帰宅前に子供と寝てしまいます。夕食は同じく机に準備しておきます。帰ってきた時に顔を合わせたくないのでベットの中でまだ起きているときも寝ている振りをしてしまいます。。もちろん寝室は別です。

乳幼児二人を持つ専業主婦のため、家事に手抜きしてると思われたくないので、夫の分もきちんとやっています。

休日は仲の良い夫婦を演じています。
もしかしたら夫は、育児に疲れていたり生活リズムが合わないためだと思っているかもしれませんが、私はとにかく夫と家の中でなるべく顔を合わせたくないです。
理由は産後の喧嘩を期に夫への愛情が全く無くなってしまったことです。

同じような状況の方いらっしゃいませんか？
安易に、じゃあ離婚すれば？のコメントは控えていただけるとうれしいです。。

[2. 匿名]

出典：bekkyo.com

[3. 匿名]

[4. 匿名]

めんどくさい❗

[5. 匿名]

喧嘩が多くなって気まずくなってあまり話さなくなって
一人の時間が増えた。まだ結婚して１年なのに。

[7. 匿名]

乳幼児が２人もいるなら、そういう役割分担なんだと思っていいと思いますよ
少し楽になったころ、ちょっとずつ歩み寄ればいいと思います

[8. 匿名]

ご主人はそれについて何も言ってこないんでしょうか？

子持ち専業で離婚はきついですし、
かといってこのままの状況がイヤなのであれば
話し合うことも必要かと。

[9. 匿名]

可哀想(笑)

[10. 匿名]

そのうち余裕が出来たらまた何か変わるかもよ

[11. 匿名]

乳幼児の世話しつつ旦那とその状態でストレス溜まらない？

[12. 匿名]

友達がそんな感じだと言ってた。
子供を通じての最低限の会話しかしないらしいです。

[13. 匿名]

家庭内別居８年目です！

食事のときしか会いません。

慣れれば楽です。離婚はしません。

子どもたちも、これが普通と思っています。

[14. 匿名]

愛情がないなら仕方ないけど
でもダンナさんが一気に腹くくって
「時間がかかっても絶対に離婚する」という心境になってしまったらどうするんですか？

お子さん二人、育てていけますか？
「お母さんが勝手したから片親になっちゃった」と説明できますか？
男性でも、本気になれば真剣とられる例もありますよ

[15. 匿名]

１さん、
実際、修復は難しそう。
今後、また好きになれますか？
たぶん、無理だと思うな。

[16. 匿名]

なるべくはやく改善するといいですね。
喧嘩ならまだ仲が戻れるレベルのような
気がするのですが…
子供には悟られないようにしてくださいね。
まだ小さいなら良いですが
最終的に離婚した場合など
ママとパパが仲悪かったところなど
意外と記憶してるもんなので。

[17. 匿名]

別に良いと思うけど、
例えば一方的に夫のせいにしてこういう所で
「家庭内別居してまーす♪」って言ってる人に関しては別れろって思う。

[18. 匿名]

そういう親に育てられましたが、母親のはけ口となり今でも恨んでます。何故父がもっと寄り添わないのか、そうすれば私は解放されるのに。味方してくれないなら敵、という関係性を子供に押し付けて一生消えなくなるまえに、自分たちで解決してください。

[19. 匿名]

トピズレすみません(T_T)

20代前半、独身です。子供ができると夫婦関係ってそんなに変わってしまうのですか？子供を持つのが怖くなってしまいます…。

[20. 匿名]

14は真剣＝親権ですね

[21. 匿名]

良い状態じゃない事だけは確かだね。

子供は敏感に感じ取るから…気をつけてね。

[22. 匿名]

うちは半年前から会話がなくなった。そもそも結婚前から、夫は私に興味がない。ただ世間体で結婚したかったんだと思う。私も働いてるし、いつ離婚してもいい状態。

[23. 匿名]

会社の同僚が意味ありげにそんなこと言ってたな。
子ども2人もいるのに、相手への愛情冷めるとかあるの？

[24. 匿名]

まぁ所詮男なんて何もしないし 笑
するとしたら浮気だけ

[25. 匿名]

ダンナさんが、浮気はともかく、風俗行っても仕方ない例だとは思った
そういうの割り切れるなら、同居人として一緒にいるのも別にいいと思う
そういう家族もたくさんいるし

[26. 匿名]

1さん、その状態、ご主人はあなたの気持ちに気付かず、その生活スタイルで満足しているのでしょうか？
それとも薄々でもあなたの気持ちに気付いているのでしょうか？

[27. 匿名]

1さんの、肝心な産後の喧嘩の理由が省かれてるから
なんともコメントが難しいな

[28. 匿名]

ガルちゃん、シンママ嫌いなくせに
離婚には寛容。

[29. 匿名]

相手に浮気されたとかなら分かるけど産後の喧嘩で冷めたからとか勝手すぎるわ
その前に旦那に冷められてるよｗ
子供がかわいそうだからどうせなら旦那に親権譲って離婚したらいいよ

[30. 匿名]

うざいだろうけど……このままってのも辛いだろうし、お互いが納得するまで話し合った方がいいと思う
自分の親が仲良くないと知った時は、ちょっと辛かったから

[31. 匿名]

私の両親がなりそうで不安です。
母の言いたいこともわかるし
父の言いたいこともわかります。
でも間に入って聞いてると
どっちもどっちで、考え方が違うから
ぶつかってしまっています。
私はどうすればいいのでしょうか…。
弟がまだ中学生だし複雑になって
かわいそうです。
親がけんかしないように、
気使って笑っているのがつらいです。
家でも気が抜けなくて…
どうしたらいいんだろう……

[32. 匿名]

喧嘩の理由がわからないのでなんとも言えないけど、真実を知らない旦那さんからしたら、一生懸命仕事して帰宅して、家庭がこんなんじゃ気の毒でしかないわ。一度ちゃんと話し合いしてみたら？旦那さん側から離婚を切り出されたらどうするの？

[33. 匿名]

主さんほどではないですが、似てる、、。
産後、同じく喧嘩して1カ月以上旦那が口聞いてくれず(事務連絡のみ、愛想はない)、そんな旦那にこっちが嫌悪感を抱き、今やっと普通に接してきていますが、私は普通に話すフリしてるけど、もう、ムリ！

旦那が帰ってきても寝たふり、何回もしてます、、。
最近よくするのは、旦那帰宅と同時に晩御飯温め直して、旦那がリビングに来るまでに食卓に置いて、(連絡事項はこの時に話す)さっさと寝室に去る。
旦那がお風呂入ったら、食器を洗う、、、避けてますね。
朝は起きません。

旦那は気づいてないみたいで、暇な時にたまに寝室覗きにきます。(うちも寝室別)

[34. 匿名]

１さん、どんなきっかけで？

[35. 匿名]

この先どうしていくか話し合ったほうがいいと思う。主さんも旦那さんもお互いに居心地悪いでしょ。

[36. 匿名]

24さん
まさにうちの夫‼笑

[37. 匿名]

産後の喧嘩ってなんなんですか？
なんで、そんなに嫌になったのかまったくわからない。

[38. 匿名]

寸前というか、敷地内別居です、母屋と離れみたいな感じで。

休日も朝から晩まで遊び歩く旦那に腹が立ち追い出したら、本宅に帰ってこなくなり、それをいいことに更に平日夜も遊び始めました。ちなみに遊びの内容はギャンブルです。

[39. 匿名]

家庭内別居ってどんな感じかわからないけど、一緒にいる時間うんぬんよりお互いの気持ちがないのに一緒にいるのが家庭内別居なんですかね？
まだ旦那さんはなんとも思ってなさそうだし、主さんの旦那さんへの愛情や信用が時間とともに回復すればいいですね。

[40. 匿名]

愛情がまったくないって断言するのは勝手だけど、旦那さんのほうから離婚したいって言われたらどうするの？

もうらうものもらって離婚する覚悟があるならいいけど、離婚なんてありえないってな考えなんだとしたら・・・・

[41. 匿名]

産後って普通の状態じゃないよね。子供の世話が大変、家事もそれなりにやらなきゃならない、夫は手伝ってくれても、二人の子なのに「手伝う」程度で許される、誉められるのに、母親は完璧を求められる…
こっちは息が詰まりそうなのに、例えば夫が「友達と旅行いくわ～」とか「○○のライブ行ってくるわ、お前は無理だろ？」っていってきたり、それところじゃないのに夜の生活を迫られたりすると、夫には「その程度で？」でも、こっちには決定打になったりするんだよ…
もちろん、夫はなぜ妻が怒るのか分からないし、分からないから妻はよけい意固地になるんだよね…

[42. 匿名]

2人目を出産して10日目。
昨日の夜から喧嘩し、今朝、離婚話がでました。

今も旦那の顔を見たくありません。
なので子供を連れて家を出たけど、実家にも友人宅にも行くわけには行かず、結構は家に帰ってきた。

今日は旦那がいない日なので良いけど、明日はどうしょうと考えたら泣けてきます。

[43. 匿名]

家庭内別居とまではいかないですが。
話し合えない(相談しても、オマエが悪いと一方的に言われます。)ので、話しません。
子どもの進級や学校生活での様子…..主人は知りませんし、聞いてもきません。
今さえ良ければ！って人なので、何にも考えてないんだろうな〜って思います。

出勤時間も遅いし、帰宅時間も早いので顔は合わせますが…..当たり障りない話しかしません。

正直言って、何のための父親なのか分かりません。
でも、離婚はしません。

[44. 匿名]

今改めて、主さんの不満を打ち明けてみる…という選択肢はないのでしょうか？ 家事などしっかりなさっているようなので、ご主人に責められる要素もないでしょうし。
それとも、もし、ご主人の対応や考え方が良い意味で変わっても、主さんの心は冷えたままなのでしょうか…。
自ら歩み寄ってみてもいいと思う。

[45. 匿名]

31さん
私の家もそんなんだった。
もう私は結婚して実家は出たけど
未だに両親は喧嘩してる。
本人たちは大したことないと思ってるだろうけど
子供にしたら両親の喧嘩なんて
見たくないよね。
しかもうちの母親は止めに入ろうとしても
被害妄想で『あんたはいつもお父さんの
味方だよね！』って。
結局二人は仲直りするけど
子供へのフォローはなにもなし。
顔色伺うのが得意になりました。笑

[46. 匿名]

産後はナーバスになったり精神が不安定になったりするから、旦那の方としても全く悪気が無かったり、妻が怒ってる原因が判らなかったりする。
こういう時は一度時間をおいてから、また二人で向き合うことも一つの手ですよ。

[47. 匿名]

この手のスレって、子供の立場の意見が必ず出てくるよね。

[48. 匿名]

だからね
ワタシは何度も言ってるんだよ
そんなに子育てが大変で、ちょっとしたことで夫への愛情がさめるってんなら
出産後しばらくしてから、自分が働きに出て、夫に子育て担当してもらえばいいんだよ
そしたら子育ての不満もなくなるし、男性側も子育ての苦労がわかるでしょ？
そのかわり、40年間家族養う義務を背負わなくちゃダメだよ
こんな女性が多くならなきゃ、男女平等なんてムリなんじゃないの？

[49. 匿名]

なんというか…
まだ恋人気分なんだろうな。
喧嘩したら距離おけば良いって。

子供を持つ夫婦としてはそれじゃあダメだよね。
ある程度の諦めも肝心。過度な期待は厳禁。

至らない所があるのはお互い様なんだからさ。

[50. 匿名]

ごめんけど主のパターンだと自分が接しなきゃいいんだと押さえ込んでる裏で子供がめちゃくちゃ気を使うことになる。母がイジイジした感じを出せば子供は不安を覚え、いい子になろうとする。成長の過程で一人で何でもやろうとする度にそのオーラを出して、子供が大人になるのを知らぬうちに防ごうとする。それが過保護につながり、強い子は親を切り離す覚悟を自分の中に持ち、弱い子はずっといい子でいるしか無くなる。結果、後者の場合、社会に出ても世間知らずのレッテルを貼られうまく働いたりコミュニケーションが取れず、自分には家族が居てくれるからいいと共依存になる。そして自分の子供にも同じことをする。

母が抱えてるものが大きすぎると、子供がうまく成長できない。特に、女の子によく見られる。

これが、アダルトチルドレンを生む仕組み。

[51. 匿名]

45さん、31です。
ありがとう。
私の母も言います。
｢いつも父さんの味方するよね！｣
｢私ばっかり！もうなんなのよ！｣
｢どうせ私が悪いんでしょ！｣

これをなだめるのはきついです…
でも違うと言っても聞いてくれない…
最終的になぜか私も怒られる…
なんなんだろう…どうしてほしいの…

[52. 匿名]

今の状況で話し合いはしない方がいいと思う。
子供が2人もいるんだし、旦那まで構ってあげられないのかも。
愛情がなくなったと言ってるけど、月日が流れれば気持ちも変わるかもしれないし。
今後の方が今までより長い深い関係になると思うし、今はダラダラでいいんじゃないのかな。

[53. 匿名]

主さんが今の状況を変えたいなら
旦那さんに思ってることを伝えるべきだと思います

[54. 匿名]

38
休日くらい旦那が自由にすることの何が悪いの？

[55. 匿名]

で？何か問題あんの？
いつまでもベッタベタな夫婦の方が気持ち悪いわ

[56. 匿名]

家庭内別居なんて子供にしてみたら迷惑以外の何者でもない
「子供がかわいそうだから」と言い訳しないでほしい

[57. 匿名]

一緒にいて楽しくないなら、話さ無くなりますね‼ちょっとしたことで怒り所が分からない、どうしたらよいのか？家庭内で極力話さないようにしてみます❗

[58. 匿名]

31さん45です
そのセリフ全く同じように言いますし
こっちの考えなんて聞かないで
もういい。ってなるから
何にも解決しないですよね。
何年経っても同じですよ。私の母は。
自分の親にこんなこと言いたくないし
直接は言えないけどたまに
精神的か何か障害があるんじゃないかと
思いたくなる位話にならない時があります。

[59. 匿名]

愛情全くなくなった
顔合わせるのもイヤ
だけど離婚する気はない

なんかワガママすぎないか？

[60. 匿名]

今のこの状況について旦那さんと話はした？
私も産後の旦那の言動とか元の性格で本当に嫌になっちゃって、同じように顔合わせないように生活してたんだけど、浮気未遂が発覚して、もう離婚するかって話をした時に正直にもう愛情もないこと、旦那の嫌なところ、顔も合わせたくないし会話もしたくなかったとか全部話したら、旦那変わってくれて、なんか気持ちがスッキリしたよ。
愛情が完全に戻ったかは微妙だけど、前よりは思いやりをもてるようになったよ。長文失礼

[61. 匿名]

推測だけど、
主は産後の情緒不安定で一方的に旦那を嫌ってる可能性がある。
だとしたら旦那さん可哀想。
主の文章は一番重要なケンカの理由が抜けてるからそう思いました。

[62. 匿名]

私は今年30になります。旦那も、子供も居て、人並みですが結婚してからは自分たちの力で一生懸命生きてきました。

それでも、母がなにかの拍子に怒るんじゃないか、幸せなこともあまり報告すると妬まれたり悪口を後で言われるんじゃないかと、びくびくする事があります。

新婚旅行でグランドキャニオンの雄大な景色を見て、感動しているはずなのに、どこかで素直に湧き上がる気持ちを抑えている自分に気づき、これは病んでるなと感じました。

そうやって、いつでも子供のこころを支配するような母にならないよう気をつけたいです。

少なくとも、夫婦のことは夫婦で解決し、『別にいいわ』と自分が我慢してやってるんだと子供に同調を求めて育児をしていく人間にはなりたくないなと反面教師にしています…

[63. 匿名]

一方的に意地になってて、バカバカしいと思わないのかなぁ。逆にストレス溜まらない？そんな事してても誰も幸せになれないし。

[64. 匿名]

産後は色々とビンカンになるからねぇ、、、

[65. 匿名]

そこまで愛情なくなって離婚しないってよく分からないけどまあ離婚って色々大変だからね
ただ夫側が風俗行ったり浮気したりしても責めれないよね

[66. 匿名]

子供がいたら簡単に離婚なんてできないでしょ

[67. 匿名]

まず喧嘩の理由って何？

[68. 匿名]

産後クライシスで旦那に喧嘩売って離婚して話題の貧乏シングルマザーへ。いいんじゃない？シングルマザーって最近増えてるみたいだし。

[69. 匿名]

一緒に居るなら仲良くしろよ。嫌いなら別れろよ。

子供がどういう風に振舞ったらいいかわからないだろが。

あんたらが意地の張り合いしてる間、想像もつかないしわ寄せが子供に行ってんだよ。

[70. 匿名]

喧嘩の理由がわからないから、何が悪いのかはわからないけど、喧嘩で愛情がなくなるのなら最初からその程度の関係だったのでは？
喧嘩ってお互いに悪いところを改めて今後の夫婦関係をよくする為にするんじゃないの？

時間がたっても気持ちが変わらないならもうダメなのでは。
私の場合はもう絶対許せない！と思うほどの喧嘩しても３日たてば愛情復活します。

浮気とかなら話はかわるけど

[71. 匿名]

シングルマザー　みんなでなれば　怖くない　＼（＾○＾）／

[72. 匿名]

大丈夫だよ！主さん！
旦那さんも主さんに対して愛情ないと思うから、このまま顔を合わせない生活に満足してるよ、きっと*\(^o^)/*

[73. 匿名]

子供には、いつでも親が正義だよ。どちらか選ばなきゃならない状況を作り出したり、子供を理由に幸せになれないと後でぼやくことがないようにね。子供に罪はないのに、無駄に罪悪感を植えつけますよ。自由に生きれない程かわいそうなことってない。

[74. 匿名]

産後の妻の情緒不安定で
旦那がとばっちりを受けて離婚した夫婦なら
身近にいました。
お互いの歩み寄る気持ちが大事ですな

[75. 匿名]

50さんの話が完全に自分に当てはまった。
うちは小2〜10年以上単身赴任で父が家にいなかったけど、ちょうど単身赴任が決まった頃から仲が悪く、母は別居できてラッキー♪て感じだった。いない時は何も感じなかったけど、久々に父が帰ってくると、母はご飯の準備だけして自分の部屋へサーっと逃げる。父が赴任先に帰ると「あ〜清々した。あの人がいるだけで息がつまるわ〜」挙げ句の果てに亡くなったお姑さんの愚痴（生れた時には亡くなってたので、おばぁちゃんというより、お姑さん。愚痴しか聞いたことがない）離れて暮らしてるからどんどん記憶が母の愚痴にすり替えられていく。一緒に暮らしてた時は大好きなお父さんだったはずなのに、いつの間にか嫌いになって、気付いた時には母だけでなく兄2人私も父が帰ってくるとリビングからサーっと逃げるようになってしまった。その頃から母の顔を伺い、引っ込み思案になったと思う。今私は30歳で結婚してますが、長男は「心配だわ…」とまだ実家暮らしです。退職して戻ってきた父と母に挟まれて。

[76. 匿名]

ご主人がどこかの誰かと関係持ったり、心が移ったりしても
この状況をお乗り越えられますか？


上の質問は、主さんに当てつつ 自分自身への問いかけでもあります。
「乗り越えるべき」と厳しく自分に刻印を押しても、その状況になったら…？と正直過ったりする。

我慢できる方 ➕
許せない方 ➖

[77. 匿名]

トピ主みずから妻から単なる家政婦さんに成り下がってるんだね〜

[78. 匿名]

産後の勢いで離婚コースかなこれは。
修復とか無理でしょ、旦那さんももう投げてる

[79. 匿名]

主は、強くなって自分の人生を生きなよ。コミュニケーションを取らない＝自分は犠牲者アピールを双方がしていて一番嫌気がさすのは子どもじゃん？別れたいの？仲良くしたいの？子どもは修復できるように自分なりに考えるだろうよ。

でも、最終的に『今のままでいいの』とか言うんなら子どもは裏切られた気持ちになるんだから、はっきりどうやって生きていきたいのか考えたら。

[80. 匿名]

77

違う。
二人の間に授かった子供がいる。

煽るのでも、筋違いな煽り方。

[81. 匿名]

うちも一緒です。
批判が多いけど気持ちが切れる前よりも家事育児はきっちりやってます。
子供に夫の愚痴や悪口は言いませんし休日は家族で出かけてます。
家族で過ごす時は楽しそうに過ごしてます。
夫から離婚と言われたら了承します。なぜ離婚しないかと言えば収入面です。
私一人で稼いで子育てするより夫の稼ぎがあった方が学費でもなんでも我慢させずにすむから。
それにまだまだ母子家庭への偏見があることも理由です。
子供にはあなた達のために離婚しないなんてことは絶対に言いません。
夫も夫で何してても文句も言われないし喧嘩にもならないし
家事育児も手伝えとか言われることも無いから向こうにとっても今の状況が都合が良いのだと思います。
子供が巣立ったら離婚するでしょうね。今のままだったら。
自分でもこのままでいいのかと思う時もあるけど夫婦なんてこんなものかもとも思っています。
ただ子供がかわいくてそばにいたいそれだけで生きてます。

[82. 匿名]

主さん辛い時にごめんね。でも、コミュニケーションを断つという方法が私の母と全く同じですごく腹がたちました。

気がつけばいつも母の顔色ばかり見て、好きなものも好きと言えず、口を突いて出るのは母が喜ぶような言葉ばっかり(´∵`)反論したり、自分の意見を言えば無視されたり罵られたり…『娘なんだから』が口癖でいつも自慢の娘扱いされて本当の自分なんか出せなかった。今も、困れば私に愚痴の電話をしてきて『あなたしか居ない』みたいなことを言ってきます…

その割に、父とうまくいってるときや、自分が幸せな時には、私には見向きもしないです。

記憶の中では、大好きな母だったのに、大人になる程、不信感や恨みに変わってきます。

[83. 匿名]

え、離婚したくないのにそんな態度とってるの？
ご主人の方から離婚したい言われる可能性もあるとは夢にも思ってないんだろうな〜
寄生する気マンマンなら心殺して奉仕しなよ

[84. 匿名]

82さん
ごめんなさい！
プラス押すつもりが間違えてマイナス押してしまいました

[85. 匿名]

うちと似てる…

今も「帰ります」とLINEが来たけど、もう私布団に横になってる。
何だろう…話す事もないし、寝ようかな〜って感情が勝ちます。
あと旦那の食事マナーにイライラするので、旦那の食べてる所に居合わせたくない。

[86. 匿名]

結婚3年目、子なしです。こういうの聞くたび子供を持つ事が怖くなる。
子供出来たら旦那を嫌いになる人って多くないですか？大好きな人が大嫌いになるなんて悲しすぎる。

[87. 匿名]

子どもの事もっと考えたほうがいいと思います。

旦那がこうだったから、避ける。

浮気とかが原因なら仕方ないとおもいますが、考え方子どもすぎません？

おこさんもお父さんとの時間ないわけですよね？
旦那さんが子どもを邪険にするなら仕方ありませんが、そうでないならあなたのわがままですよ。

[88. 匿名]

80
子なし夫婦ならともかく、授かった子供が居るこそ、トピ主さんの態度が浅はかなんじゃないかなぁ。

[89. 匿名]

81
あのさぁ、「子供の前では夫の悪口絶対に言いませんキリッ」って何当たり前の事ドヤ顔で言ってんの？
仮面夫婦で仲良くするフリしてるの完璧にやってると思ってるの本人だけですからね？
子供に不穏な空気の中に居させといてよく言うわ。

[90. 匿名]

うちもですよ。
主さんは、休日は良い夫婦を演じてるだけでも、エライですよ。
うちは、休日は夫婦どちらかが家に居れば、どちらかが、外出します。
私は家事、主人は仕事、と言う役割分担を淡々とこなしていると言う感じです。
きっかけは、小さな事色々です。
私は主人が嫌いなので、家に居ないとパラダイスです。
私のパート代をコツコツと貯めて、のちのちは離婚を考えてます。

[91. 匿名]

愛情が無くなった時の男って行動早いからねー、事前に準備はしておいた方がいいんじゃない？浮気されるにしても離婚言い渡されるにしても。

[92. 匿名]

なんかこのトピ馬鹿ばっか
85の「食事のマナーにイライラするから」とか
じゃあ何故結婚したの？
まさか結婚するまで食事するところ見たことない訳ないよね
それでも結婚したんだから自業自得じゃん
今更やっぱムリって無責任

[93. 匿名]

８１
旦那さん、アホやねｗｗｗ
ダラーっと結婚生活続けてると、年金も退職金もその分むしり取られまっせｗｗｗ
なんてたって、嫁さん（あなた）は熟年離婚予定してるんだからｗｗｗ

[94. 匿名]

81
都合の悪いところは旦那の金で乗り切って用が済んだら捨てよう。こんな事考えてる嫁がいくらでも日本にはいるんだから男性はもっと知識持って！w

[95. 匿名]

91
そういう時の男は自分有責にはしないよ
妻がガマンの限界きて浮気するまでジックリ泳がせて
証拠掴んで弁護士入れて徹底的に制裁
妻は親権取れないばかりか慰謝料請求されますよ
酷いと思う？
でも妻だって歩み寄る努力しないで毛嫌いしてたんだし、
どっちもどっちだよ

[96. 匿名]

結婚１５年 色々あり うちも主さんみたいな状態の時が一時ありました。

お互い挨拶もせずもっと酷かったと思います。
そんな状態が５年以上は続いていましたが、その間に冷静に考える事も多く少しずつですが、歩み寄る事が出来ました。

主さんももう１度今までの事をゆっくり考えてみてはいかがでしょうか。

[97. 匿名]

旦那さんの空気読めなさ（気の利かなさ）が、奥さんの幼子の育児中に癪に触ること多いよね。

口下手な男性や、仕事に熱中して他がおろそかになるタイプは地雷踏みやすい。

本人、純粋ないい人が多いと思うのですが、うまく言葉でコミュニケーション出来ない男性（多いです）は
子育ても、奥さんのフォローも向いてないから

しばらくは割り切って適材適所で、互いに自分のやるべき事をするのでいいと思う。


キツイ事を言って申し訳ないけど、「子供の立場を分かってあげて」と仰る方、

結婚して家族が増えれば多くの夫婦が同じ様な思いをします。私も幼少期にそれなりの経験をしています。

大人になって親と同じ境遇になった時、自分が経験したことの色々な側面が次々と見えてくるはずです。

子供への影響を気にかける人は少なくない。

その考え得る最大のリスクが金銭面なのか、精神面なのか、何を回避してくれたのか。



もちろん、夫・妻どちらをも卑しめる行為を、子供に見せるものではないと思う。

そこは肝に命じて、それぞれの道を歩むものだと思う。

[98. 匿名]

いや大丈夫　そんなに賢い男ばっかじゃないｗ
トピ主さんの旦那さんも、もしかすると、トピ主さんの気持ちが離れてることに全く気づいてない可能性もある

[99. 匿名]

休日は「仲の良い夫婦を演じてる」「家族で過ごしてるけど楽しいふりをしている」って言うけど、実際笑ったり楽しんだりしてるんでしょ？ それなのに、夫とはもう…とか、許さないとか、自分から「演じてるだけだし」とか変な意地を張っていませんか？
純粋に楽しめばいいじゃないですか！で、その雰囲気を帰ってからも忘れないでいたら、日常がもっと楽しくなると思うんだけどな～。

[100. 匿名]

９７
うまくコミュニケーション取れてないのはトピ主さんも同じじゃんｗ
なんで、男性ばっかに責任押し付けるの？
女性特有の、察しろ、は、恋愛中ならいざ知らず、結婚後は通用しないでしょ
そんなんじゃ男女平等なんて未来永劫ムリなんじゃないの？

[101. 匿名]

子供の前ではどんなに繕ってもわかりますよ。
その中で生活する子供は、かなり辛いよ。経験談。

[102. 匿名]

95
賢いと思うよ。
自分を嫌ってる嫁なんて敵でしかないからね、容赦する必要がない。

[103. 匿名]

100
なんでそんな解釈なの？？？

[104. 匿名]

コメから、自分は悪くない、女性は悪くない、悪いのは社会や男性、感がありありと見て取れるからじゃないｗｗ

[105. 匿名]

産後喧嘩が原因だけ？

つもりにつもってとかじゃなく？
その一回だけなら主さんが我慢したらいいだけなんじゃないかなと思う。

専業主婦なのに朝ご飯別って...
一緒にたべようよ。
お父さんとの思い出子どもにつくらさないきなの？

[106. 匿名]

今は出産からの子育てで気持ちの余裕が無くて 旦那のやる事なす事イラつくと思う。お互い思った事を話してみて 結婚する前の様に思いやり持ってみて それでも 無理なら 別れるなら小さいうちがいいと思う。 私も同じ空気吸いたくない 気持ち悪いとか思ってたけど、話し合いして相手の気持ち解って 余裕出て来て 持ち直した事ありますよ。でも同居してから 元々嫌いな義父を死ぬ程嫌いになって 性格の変わった旦那に今は嫌気が差して 離婚したい。だけど、子供が大学受験の今は離婚出来ない。下に２人控えてるから 当分我慢

[107. 匿名]

最悪の場合「子供要らない、慰謝料大目に払う、養育費はらう、文句ないだろ」で離婚されるんじゃない？
一生安泰って程じゃない小金だけ貰って、子供と三人で世の中に放り出されるよ

その態度つづけるなら、知恵はつけた方がいいよ

[108. 匿名]

104 それが偏見じゃ…

[109. 匿名]

１０７
旦那がアホだよねｗ
別れるなら、はやければはやいほど男にとっては有利なのにｗ

[110. 匿名]

家庭内別居の人たち、まさかシングルマザー叩いたりしてないよね？すごくトピ伸びてたやつ。
ギスギスした家庭が子どもに与える影響は離婚家庭以上かも知れないね。

[111. 匿名]

家庭内別居である状況を悩んでる人、解決策を見つけようと努力している人もいるだろうけど、一方的に上から目線で「だけど家事はしてやってる」「休日は演じてやってる」「見切りはつけてるけど子供もいるから離婚しないでやってる」って感じの人、けっこういるね。
「家庭内別居 様」

[112. 匿名]

107
イヤイヤ、この場合慰謝料まで払う義務ないよ
どんな理由だろうと妻は必ず慰謝料貰える、と勘違いされかねない
主の場合はむしろ主が払う側かも？
そしたら慰謝料と養育費で相殺
手元には一銭も残りませんでしたとさ、だね

[113. 匿名]

家事は手抜きせず、演技ではあっても休日は仲の良い夫婦。ひょっとして旦那さんは家庭内別居とは思ってないかも？
両親が不仲の家庭で育った私からしたら、全然まともに見える。
ただ、両親が愛情を通わせて無いのに義務感だけで一緒にいると子どもが気付いてしまったら、子どもの心に負担がかかるので、できるだけ早く旦那さんと話し合ってあなたのわだかまりをほぐして欲しいと思う。

[114. 60]

60だけど話し合いをして、それまでは旦那に一切感謝とかしないで、私頑張ってるじゃない！毎日必死に子育てしてるの！たまには息抜きくらいさせてよ！あんたは好きに出歩けるじゃん！って私私の考えだったんだけど、専業主婦で子供と毎日一緒に長い時間居られるのは、この人が毎日頑張って仕事してくれてるお陰なんだ、とか色々気付けて、そういう面でも話し合いできて本当に良かったと思ったよ

[115. 匿名]

旦那とか家に帰ってこなくていいわー亭主元気で留守がいいとか言ってる人に何で離婚しないの？って聞いたら決まって金のため、子供のためって返答がくる。

真面目に頑張るシングルマザーより何倍もひどい母親であり妻だと思う。

[116. 匿名]

114
本当に、気付けて良かったですね。
プラス連打できたらいいのに

[117. 匿名]

子供が増える度に、夫の優先順位は下がっていく。とにかく育児にいっぱいいっぱいで。
何回かケンカしたけど、引きずるのダンナの方で私がしばらく嫌な思いをするので、段々不満も吐き出さず溜め込むようになってくる。
正直性格も合わないし、好きなのかもよく分からないけど、子供にとっては良い父親なので、育児の上でのパートナーという感じ。

それじゃダメかな。

[118. 匿名]

１１４
だからワタシは言ってるんだよー
一度、女性と男性とで役割をチェンジチェンジすればいいって
そうすれば、女性は家族を養うってことの大変さがわかるだろうし、男性も家事や育児の大変さを身をもって感じることが出来る

[119. 匿名]

あまり男を見くびらない方がいい
バカな男でも賢い同僚にでも入れ知恵されればいくらでも化けるよ

[120. 匿名]

酷い母親？とか、酷い妻？
シングルになって金がなくて、ヒモジイ
思いして生活苦なんて
真っ平だわ。

[121. 匿名]

ワーカホリックの自営業の夫は
子どもが小さい時に
私がノイローゼ気味になってSOSを発信したら
「仕事をしている俺に押し付けるのか」とのたまった。
それを聞いて「あぁこの人を当てにしてはいけないんだ」と
夫は経済力、私は育児担当(当時は専業主婦。今はパート)とあきらめた。
10数年後、自営が上手くいかないと同時に鬱病を発症した夫。
全くやったことのない仕事の尻拭いを
パートを一旦辞めて私がするはめになり。
それ以降家庭内別居中｡
子どもも手がかからなくなりましたが、
小さい時から接点が少なかったから、夫とは他人行儀。
ずっと「関わりを持たないとただのスポンサーになるよ」と
警告してあげてたのに。夫は寂しい老後確定だわ。

[122. 匿名]

118
そう簡単じゃない…

[123. 匿名]

家庭内別居するなら離婚したら？って思う。
土日だけ良い夫婦演じてても、子供って敏感だし、わかってると思うよ。
家庭内別居してても離婚しないのってお金の為？
旦那から離婚きりだされたらどうするの？

[124. 匿名]

１２１
あなたにとって旦那さんはハズレだったんだろうし、旦那さんにとってもあなたはハズレ嫁だったみたいだね

[125. 匿名]

ここで責めてる人は幸せなんだろうね。
自分はそうならないという自信があるんだよね。
長い間夫婦やってるとそういう自信がなくなってくよ。
自分の親がそうだったから、離婚した方がいいとか無責任な意見もあるけど、自分の親が離婚して経済的に逼迫し、経済的に子どもに頼ったり、必要最低限な教育が受けられなくなったらそれはそれで恨むんじゃない？離婚したから大学に行かないでくださいって言われたら、どうするの？
離婚ってそう簡単じゃないし、続けるのは子どものためっていうのはよく分かる。

[126. 匿名]

家庭内別居するなら離婚したら？って思う。
土日だけ良い夫婦演じてても、子供って敏感だし、わかってると思うよ。
家庭内別居してても離婚しないのってお金の為？
旦那から離婚きりだされたらどうするの？

[127. 匿名]

121さん、125さん。
全くの同意。

[128. 匿名]

うちの夫は謝らない人。
なので、わたしの機嫌が悪いとほとぼりが冷めるまでただひたすら沈黙を守る。ずっとそんな感じで、ほとぼりが冷める前にまた何かのきっかけで機嫌悪くなりを繰り返し、子供が間にいなきゃ２人でなんていられない。

[129. 匿名]

１２８
嫌味でも煽りでもなく、純粋な疑問なんだけど
結婚前の交際段階でそういうのはわからないものなの？

[130. 匿名]

旦那に愛情はないけど、経済力がないから子どものために離婚しないってのは、自分が経済力がないのが問題なんでしょ。
なに子どもに責任転嫁してるのよって思う。冷たい家庭で育つ子どもがかわいそう。

[131. 匿名]

気づいてよ！！って思ったけどムリだった。
感性のアンテナが鈍い人は本当に言うまで気づかないらしい。
と夫婦カウンセラーの先生が仰ってました。
ちなみに私は完全に家を出て修復中。

[132. 匿名]

125
夫婦仲はいいけど、自分の親はよくなかったよ。
母アルコール依存症ギャンブル、父の不倫。

大学行きたいっていったらボロカスいわれたよ。
大学いけなかったから恨んではないよ。
それなりに子どもも人それぞれだけどわかるんじゃないかな。
主さんのは、子どもために離婚しないっていってるけど、そんな態度してたら離婚してください！って言ってるようなものだとおもうけど。

[133. 匿名]

130
本当同意
何が生活苦なんて真っ平だだよ。冷め切った家庭で子供の心を殺すぐらいなら離婚してシングルになって子供の幸せのために働いてみせろと思う。

[134. 匿名]

休日、微笑ましい子連れ家族はたくさん見かけるけど、そのうちの何組かは仮面夫婦なんだね…

[135. 匿名]

一通り読んだけど、同じ様な話が
出てるのに
繰り返して言ってる人は
独身の人なの？
離婚したらの圧が凄いね。

[136. 匿名]

125
違うよ
経済力ないくせに離婚するバカは論外。

子供を大学まで行かせるために自分がアリのように身を粉にして働きたくないからって離婚せず夫をATMにするくせに、現状に文句ばっかり言うなっての。
せいぜい経済力ない自分のスペックを恨んでろ。

[137. 匿名]

簡単に離婚しろって言う方へ。
教えてよ。
離婚出来るなら今すぐにでもしたいわ。

家庭とプライベートは別と言い放ち、度重なる浮気をする夫。
もういい加減仮面夫婦って気づいてる中学生の子ども２人に聞いた。
離婚したいって。
「金さえだしてくれれば、いいんじゃね。」との返事。
２人とも今の生活を崩したくないって。

精神崩壊しそう。

[138. 匿名]

自分で働けよっていう意見もあるでしょうけど、資格の無い女の人が社会で働くとなったら。パートしかないが現実だよ。小さな子どもがいて雇ってくれるとこなんか無いよ。
シングルマザーに家を貸してくれる人だって少ないし、公営住宅だって順番待ち。
離婚した後、普通に暮らすなら風俗しかない場合だってあるけど、自分の親がそれで本当いいの？
シングルマザーは仕事をかけもちしても、年収が平均以下の世の中だよ。
養育費もらうからいいやっていう人もいるだろうけど、ほとんどの夫が離婚した後払わないのが現実。
世の中の厳しさを知らない人の意見だね。
結婚する前に分からなかったのかっていう人もいるけど、結婚したら男って変わるよ。
思ってた人と違うなんて事はいっぱいある。

[139. 匿名]

137
浮気の証拠を持って、貯金は旦那の手の届かないようにして弁護士事務所へGO！
あなたにやましい事がなければ、完全にあなたに有利に話が進みます。
養育費の支払いを滞らせるような人なら、今ある貯金の中から最初にがっぽり慰謝料をもらってしまうこと。
そしてあなたの稼ぎ力を高めること。

[140. 匿名]

なんかトピ主さんをせめてるコメント多いけど、産後クライシスってよくある話らしいよ？
産後の大変さを理解しない旦那さんが無神経な発言したり態度とることが多くて、本人は無自覚だけど奥さんは一生許さないとか思ってるケースも多いらしい。

トピ主さんばかりせめるのは早合点じゃない？
せめてる人は独身とか子供がいない人なんじゃないかとおもっちゃう。

確かに離婚したくないならコミュニケーションしたほうがいいけどね。

[141. 匿名]

>>121
きついな。鬱病だと自殺コースあるからなぁ。
うちの母親は父親の悪口言いまくりで、父似の私は
標的だったよ。母も昔されたことを許さない人で、
怒る気持ちはわかるんだけど、正直、子どもはしんどい。ちなみに、母親派だった姉が、今では父親を助けています。そうなると、母が孤立して、私が母のフォロー。許さないって行為が、どのように家庭内で育ていくかは、よく考えて欲しい。少なくとも、お父さんが頑張ってくれたから、お母さんは小さいお前達の側に入られたぐらい言った方がいい。子どもが大人になった時、貴女も許されない可能性あるよ。

[142. 匿名]

139

子ども２人は離婚して欲しくないって言ってるのに？
私だけ家を出て行ったら一生恨まれそう。
お金や稼ぎの問題ではないよ。

[143. 匿名]

資格無い→取れよ
収入少ない→努力不足
稼いでる女性なんていくらでもいるよ。何でも世の中のせいにすればいいと思ったら大間違い。
特に専業主婦なんて資格持ってたり、良い学校行って稼げる旦那捕まえたパターン多いんじゃないの？なら資格も学力もあるでしょ？

[144. 匿名]

１３７
私は一度も離婚しろって書き込んでないけど、本当に悩んでるみたいだからアドバイス

・フリンの慰謝料を請求するにしても、証拠が必要なので、いつ頃から、どのぐらいの回数のフリンなのかの証拠集めをします　まずコレが第一
・母親の苦しみがわからないようなお子さんは多少痛い目にあっても仕方ないと割り切って、旦那さんに親権を渡してしまいましょう
・度重なるフリンの慰謝料と財産分与は必ず請求しましょう　加えて年金の分割と、退職金（予定）の分割前払いも請求します
・親権を放棄した場合、あなたに養育費を支払う義務が生じます　これはあなたと旦那さんの年収によりますが、あなたの年収が低ければ2人分でも月数万円で済むと思います
・なにより、あなたが一人になって自活していけますか？
・いま専業なら、とにかく働くための第一歩を踏み出してください　離婚を切り出すのは自活できる目処がたってからにしましょう
・以上のことがクリアできるなら、あとはあなたの覚悟だけです

[145. 匿名]

138残念だけど、確かにそういう状況なら手に職を持つ判断力がなく生きてきた母を愚かと思うしかないね
結婚する前にわかるはずだよ
社会人の厳しさは

[146. 匿名]

137
このトピでも何度も書かれてる
「子供を言い訳にするな」

だって子供がこのままでいいって言うからぁ〜
だと？
多感な年頃の中学生に「金さえ出してくれりゃ…」なんてこと言わせて、オカシイと思わないの？
大人ぶって冷めたフリしてるけど、心死んでんじゃん

[147. 匿名]

離婚しろとか経済力ないのが悪いとか、安易にせめてるやつ、どんだけえらそうなの。
私はずっと総合職で働いてきたから仕事してりゃ男性と同等に稼げる自信があるけど、子供いたら残業もできないし、経済力があっても子育てと仕事と両立すんのはどう考えても大変、総合職だと子供と一緒にいる時間が少なくなるし子供を不幸にする。

自分が幸せだからなのか、独身だからなのか、子供がいないからなのか、考えが浅はかすぎ。そんな簡単なことか！

[148. 匿名]

１４７
旦那さんに家事育児担当してもらえばいいだけでは？
あるいは、そういう前提で相手探しをすればよかっただけでは？

[149. 匿名]

夫と喧嘩したはいいけど引っ込みつかなくなって、もう何か主が意地になってる感じがする

[150. 匿名]

142
子どもたちは今の生活を壊したくないって言ってるんだよ。離婚しなくても、母親が精神を壊したら今の生活は壊れるだろうね。

[151. 匿名]

世の中に資格はたくさん有るけれど、食べていける資格は薬剤師、看護師、医師ぐらいなものです。
じゃあ、あなたは今からこの資格を取れる自信がありますか？
学費はどうしますか？誰が学校に行っている間、子どもを見ますか？
パートをかけ持ちしながら勉強が出来ますか？
学校へ行っている間の生活費はどうしますか。
世の中の厳しさがよく分かってる人ほど、離婚しないのです。

[152. 匿名]

産後クライシスだとは思うけど、その理由はご主人知ってるのかな？
ホルモンの関係で女性はこういう事態に陥りやすいって知っていて
あえて距離を取ってくれてるなら多少はいいだろうけど・・・
一度夫婦二人の時間を作って話したりした方がいいと思う。
たまには子供を預けて二人でゆっくり過ごすだけでも全然違ってくると思うな(´・ω・)

[153. 匿名]

さっきから独身じゃないの？とか子供いないの？とか言ってる人こそ独身で子供いないんじゃない？旦那に寄生するだけして自分は楽できればいい、身を粉にして働くなんて嫌だ。子供との時間が減る？何だそれ？

冷え切った家庭でそんな事言ってる場合じゃないでしょう。嫌なら旦那との関係を改善すればいい、できないなら離婚してでも子供を守って幸せにしてみせなよ。

[154. 匿名]

ホルモンを理由にして女性の身勝手・ワガママを正当化するなら、男性の浮気や痴漢も許してあげないとねｗｗｗ
これも男性ホルモンの仕業なんじゃないの？ｗｗｗ＼(＊^▽^)／

[155. 匿名]

子供と時間が少ないのが不幸。父親と母親が不仲なのが不幸。どっちも地獄だね。このトピ見ない方がいいんじゃないの、精神衛生上

[156. 匿名]

137です。
主さん、離婚すればってコメントは控えてって言ってるのに、すみません。
離婚相談になっちゃった。

私の場合は、平日の夜、夫はほとんど０時を過ぎてからの帰宅なので、会うことはありません。
もちろん今付き合ってる女性と過ごしてるからもありです。
朝も私が出勤してから起きるので、顔を見ることもありません。
休日は家にいるので仮面夫婦生活です。

子どもにはとても優しくて話も面白くて仲が良い父親なので、
子ども達は私と離婚して欲しくないと言ってる訳です。

本当に悩ましいです。土日はワイパックスを飲みながら過ごしてます。

明日も仕事なのでお休みなさい。

[157. 匿名]

151
資格も取れないから離婚できない、旦那との改善もできない。ただ冷え切った家庭で子供の心を死なせてしまいながら世の中厳しいから離婚できませーんって？

そんな人が子供産んで身動き取れなくなって手遅れになるんだよ。悪いけど最初から産むなとしか言えないわ。

[158. 匿名]

旦那に愛情はない。でも離婚はするつもりはないと言われても、じゃあ何をしたいの？って思う。
離婚してやっていく自信がないなら、旦那ときちんと話して向き合って歩み寄る努力をして、愛情の通った家庭を再構築するしかないんじゃないの？

[159. 匿名]

最初から産むなは、ひどい意見ですね。
主さんは子どもを産む前は幸せで、子どもを産んでから夫が嫌いになったんだよね。
身動き取れなくなって手遅れなんて、子どものいない人にしか言えない残酷な言葉だと思います。

[160. 匿名]

正常化が困難なまで不仲に陥ったのかな
それでも子供と接するために旦那を利用しなくちゃいけないのは、まぁ悲しいね

[161. 匿名]

女が相談するときは、実はもう心の中に決めていることがあって、それに同意する意見が欲しいんだよね。
トピ主さんは、どの意見に共鳴するのかしら。

[162. 匿名]

自分の親は仲悪くて家庭が殺伐としてて思春期の頃はそれが嫌だったけど、父親のおかげで大学も行けたし、両親が年取って丸くなって今は仲良いから本当に離婚しなくてよかったとおもう。

お互いムカついてる時は歩み寄りが難しいのもわかるし、すぐ離婚するのがいいとは思わない。

[163. 匿名]

まぁ逆だよね
子供の為を思うなら嫌でも何でも旦那に接するべきじゃない？　自分を優先するから旦那を避けるんでしょう
少なくとも成人まで共に歩むなら、なにがなんでも旦那と友好関係作るべきじゃないかな
無理なら旦那から離れていくだろうけど

[164. 匿名]

出産後、息子に障害が有ることが分かると、「自分を責めないで」→私のせいなの？

その後は夫は無関心非協力。

頼んでも時間がないという。
何かを相談しても「わからない、詳しい人に相談したら」「考えるとうつになりそう」→会話なくなる

週①の通院、週②の療育、毎日の通園の送り迎えのため、私は仕事に行けない。
夫は週末及び連休は１人で実家、友達と旅行など。

療育や効果のある良い補装具は高額で、メンテナンスにお金がかかるから、離婚はしたくない。
「夫、父親」はいない。

[165. 匿名]

159
ずーっと独身とか子供いない人とかレッテル貼りして噛みついてるよね。その根拠は？
あとあなた自身の主張は無いの？安易に離婚しないで耐えろとでも？

[166. 匿名]

トピ主は同じような人と夫への不満ぶちまけあいたかったんだよ（笑）
それが蓋開けてみれば批判的なコメントばかりで、だから未だに出てこないんだよね〜

[167. 匿名]

離婚する気がないなら、とりあえず胸につかえてる気持ちをお互い話して歩み寄るしかないよ。

なんとか仲直りできるように頑張ろうよ。

[168. 匿名]

私も総合職ですが、時短勤務できたり福利厚生活用したりすれば、子育てできると思いますが。そういうの理解のある企業ならばね。将来のこと考えて私は仕事は辞めませんよ。いざとなれば、夫に寄生せずさっさと子供引き取って別れます。仕事なんて辛いし、専業になりたくて仕方なかったけど、自分で立てない人生は嫌ですね。身近に経済力ないのに離婚した女性がいて、ああはなるまいと思ってる。

[169. 匿名]

『どんなにダメなママでも子供は最終的にはママって来てくれるものよ』

私の実母が偉そうに教育論を語る時腹立つ。



どれだけ顔色見てきたか、全く気付かない。

私が気にくわない言動をすれば口もきかない、ヒステリックに罵られる、あなたのことが分からないなどと言い罪悪感を植え付ける、父の愚痴を垂れ流し『私は喧嘩しないで無視するタイプだから』と馬鹿じゃねえのと思うくらい互いに意地を張る、その癖私が父親に意見されたら私の味方だったくせに手のひら返しして父側に加勢、思い通りに行かなければ『ママはもう必要ないのね』と仕事中にメールしてくる、思い通りに行かなければ自分の姉に泣きついて愚痴る。

これら全て『私だって頑張ってきた』と美化してる所が最低。

私はいつだって、記憶では母という存在が大好きで味方してきた。それなのに、平気で自分は守ってもらえそうな方に寝返る。言い訳ばかり。

私も、親になったらわかると言われたが自己肯定のために子供やら姉やら引き合いに出してくるポイントは全く理解できないし、心底軽蔑してる。

結婚してからも、寂しいだのつまらないだの言われ続けられる娘の気持ちなんて、考えたこともないだろう。クソババアめ。



こんな風に、はたからは自慢の娘に見えるかもしれないが内側にだいぶ黒いものを死ぬまで持つ羽目になる。

主さん、見えないかもしれませんが、子どもは微妙な空気を敏感に感じ取りますよ。

少なくとも私は、幼稚園に上がる前から、意図的に母が気に入るような振る舞いをしてた記憶があります。

[170. 匿名]

カウンセリングに通うべきものと旦那の扱いが下手な人が多い気がする

[171. 匿名]

風俗や不倫をするような夫とは関係の再構築できませんっていう人が多いと思うよ。
主さんのケンカの理由がそこなら、夫はＡＴＭ扱いで問題なし。

[172. 匿名]

離婚するにしても、再構築するにしても、努力しないと駄目なんだよ

[173. 匿名]

165

わたし159じゃないけど、妊娠出産子育て経験してたらそういう発想にならないと思う

[174. 匿名]

なんか、トピ主さんの旦那さんの生活を想像すると悲しくなるわ。
朝はまともな会話もせず、食事は別、仕事して疲れて帰宅しても、おかえりの一言もなく専業主婦の妻は別室で既に就寝中。休日は嘘の団欒。
喧嘩の原因は自分にあったかもしれないけど、ひどくない？

[175. 匿名]

164
そういうケースは、お子さんのケアのために自分で稼ぐことができなくなるから、旦那さんへの不信感がぬぐえなくても旦那さんに経済力を頼らざるを得ないかもですね。
旦那さんが協力的になってくれることをお祈りします。

[176. 匿名]

旦那は


パートナー　→　＋

ATM 　 →　－

[177. 匿名]

主さんの気持ちはとても分かる。産後の言い争いの恨みは一生消えません。
ウチは共働きなのに、子供が早朝熱を出しても平気で他人事のようにいつも通り起きて出勤します。私は、早朝からあっちこっち頭を下げて電話して、何度も仕事を休んだり代わりに仕事してくれる人探したり祖父母に頭下げているのに。2人の子供の事なのに全く協力なかった。本人に言っても、またなんか怒ってる程度の扱い。お金もわたしが小遣いをもらう方で旦那の稼ぎは渡してもらえません。愛情も消え失せます。
冷静に考え、お金が無いと子育てはできません。専業主婦なら離婚は勧めません。しかし、将来の為、上手くヘソクリ作り、旦那の事は「家賃を払ってくれる犬を飼ってる」と思いストレス溜めないよう自分の中で処理します。頑張って！同じ気持ちの人いっぱいいるよ！

[178. 匿名]

夫婦のことは夫婦で解決しろ。
でないと、子どもは、自分が何をしたらいいのか？どう振る舞えばいいのか？一緒に暮らしてる間ずっと思い悩むことになる。

我慢して一緒にいる＝最終的にそれで良しとする なら、愚痴や文句を垂れ流さないと心に決めてふんばるしかない。

窮屈だ、耐えきれないと愚痴り出すなら、子どもは自分をせめることになる。

最終的に、自分の方が幸せになったらバチが当たるような気持ちになる。

かわいそうだと思いませんかね？

[179. 匿名]

１６５
１５９ですが、ずーっと独身とか子供いない人とかレッテル貼りして噛みついてるよね。
というのは意味が分かりません。
子どものいない人にしか言えない残酷な言葉と私が書いたのは1回のみです。
そんなに暇でありません。誰かとお間違えでは。
ずーっと噛みついていると思った根拠を教えて頂きたいです。

[180. 匿名]

喧嘩してんだよね？

それ終わったら何にもなかったみたいにケロッとすんの？

それってさ、心配してた周りからしたらポカンとするわ。特に子供。

あなたのためを思って、一生懸命考えた者からしたらいい迷惑だし茶番。

即やめなよ。

[181. 匿名]

毒親育ちの方が多数いらっしゃるようですが、トピ主さんは毒っぽい要素をお持ちではありますが、毒確定ではないのでお控えいただいた方が良いのではないかと思います…

[182. 匿名]

179
暇じゃないのに2回も書き込んでご苦労様です。ずーっとというのはこちらの誤りでしたか。
で、質問に質問で返してないで答えてよ、何でこの多種多様な考えがある世の中でこの発想だけはないだろうと言える根拠を。
揚げ足取ってないで答えてくれない？

[183. 匿名]

話さない接しないで良しとしてる時点で毒親でしょ。産後クライシスの人全員がそうするわけじゃない。意地を夫婦で張り合うことが定着したら、しわ寄せは子供に必ずいく。

[184. 匿名]

13
家庭内別居８年目です！

食事のときしか会いません。

慣れれば楽です。離婚はしません。

子どもたちも、これが普通と思っています。

子供達もこれが普通と思っています。って。
事情があるにしろ、そういうのを日常で見なきゃいけないって、親のせいなのに、その親が自身満々に言い切ってるってどうなんだって思ってしまった。

[185. 匿名]

ハズレ母
なりたくないね、ほんと

[186. 匿名]

主さんの気持ち、よく分かります。
私も二人目の産後すぐに喧嘩して、5カ月口をきいてない。
喧嘩の原因は「なんで俺が帰って来るまでに家事育児を全部済ませられないんだ、どうせテレビでも見てダラタラしてるんだろ」と言われたり、お金を渡してもらえなくて、赤ちゃんの一ヶ月検診くらいしか外出する事が出来なかったり。
夫は市で配られた父子手帳さえ読んでくれなかったのに、私にカリスマ主婦の本を押し付けて勉強しろと言ってきたり。

育児ノイローゼになる前に、その原因である夫の存在を遠ざける方法を選んだ。
夫を、頼ってはいけない他人なんだと割りきって生活しだしたら、妊娠期間も含めて長年感じていたイライラや悲しみが一気になくなり、子供の前での喧嘩もなくなり、穏やかに育児が出来ている。
夫も好きな事をして楽しめてるみたいだし、これで良いと思ってる。

[187. 匿名]

かれこれ２０年くらい？家庭内別居してます。
辛いのは最初だけ。一人息子は大学生になりました。幼稚園くらいだったかな？離婚したくて辛くて幼い息子に泣いて離婚していい？と聞いた事がある。息子は、いいよ。でも、後10回だけイヤな事我慢してって言われた、家庭内別居。息子に昔の事聞いてみたら、離婚、我慢してくれてありがとう。と言われたよ。私の収入だけでは大学まで行かせてあげられなかった。離婚して、子どもと接する時間が短くなるのがいやだった。今でも家庭内別居でよかったと思ってる。

[188. 匿名]

今妊娠中で旦那さんと仲はよいけど産後クライシスは怖い

子供がいたらそんなに簡単に離婚できないし、産後クライシスの番組見た時とか、本当に無神経な旦那さんが多かった

トピ主さん他人事と思えないし、トピ主さんだけが悪い、旦那さん可哀想、みたいな意見は同調できない

[189. 匿名]

家庭内別居なら、離婚した方が子供も、幸せって意見多いけど、そんなのケースバイケース。
家庭内別居の方が良かったって思う子供も沢山いますよ！離婚する決断する人も、家庭内別居する人も自分にとっても子供にとっても良かれと決断するんだろうから。 離婚は何時でも出来ます。しばらく家庭内別居すればいいんだよ。

[190. 匿名]

主夫が、
「家事育児は完璧にしてる」
「でも顔を合わせたくない。飯一緒に食うなんて論外」
「休日は家族団欒装ってやってる」
「経済苦前提の離婚とかウケる」
なんてトピたてたら数千マイナス付くだろうね
共働きだけど、夫が失職してこんなことのたまったら余裕の離婚だわ
ついでに飛び蹴り食らわすかも

[191. 匿名]

うちも家庭内別居のような感じ。
仲が悪いわけではないけど、主人は仕事ばかりで平日も週末もほとんど家にいない。
私は家事と子育てですれ違いの生活。
初めは、もっと子育てに協力してほしい!!とか、家族の時間を作ってほしい!!と思ったけど、今では期待しても無駄だと思い出来る限り自分でやってます。
平日は一人で子供たちをお風呂にいれ寝かしつけ、週末は遠出して遊園地に行ったりして、夜ごはん食べて帰宅。周りはファミリーばかりで、うちは子供もまだ小さいので大変で辛くなることもあるけど、意地もあるし、慣れれば一人のほうが気楽で楽しかったりします。

[192. 匿名]

187さんよく頑張ってお子さんを大学生まで育て上げ素晴らしいと思います。読んでぐっときました。

[193. 匿名]

だから何？？トピ主は何を求めてるのですか？？

[194. 匿名]

子供が居なかった時はどうだったの？
私は離婚してシングルマザーだけど普通に生活できます。家庭内別居するくらいなら一緒に居る意味、支え合う意味さえないと思う。
もっと強く言うならそんな生半可な気持ちで一つ屋根の下で一緒に居たくないし邪魔になる。

[195. 匿名]

そろそろ主でてきてもよくない？

[196. 匿名]

離婚してシングルマザーになり、育児ノイローゼになって子供を虐待
育児に不参加で理解のない旦那にストレスがたまって、育児ノイローゼになって子供を虐待

こうなるよりは家庭内別居の方が遥かにマシ。
家庭内別居は妻だけの我が儘で、旦那さんと子供が可哀想なんて発想は、ますます母親を追い詰めるだけなのでは。
子供には非がないけど、旦那には大いにあるケースが殆どでしょ。
その存在が育児に悪影響を及ぼすなら、子供を守る選択肢の一つとしてありだと思う。

[197. 匿名]

それは確実に子供が私みたいな糞人間になるよ

人生の殆どを親の顔色伺いに費やして、仲良くしてもらう為に間に入ってピエロして、母親の味方して父親の味方して
勉強してても親が心配で、家に帰ったらどっちか居ないんじゃなかろうかとか

こういう記憶、幼児から残ってる。
自分が家族を持って幸せそうな子供をみてると自分とあまりにも違いすぎて自分の子供に嫉妬したり

離婚しないなら話し合って。話し合うきもないなら離婚なりしてその醜い状態を子供に見せないであげて。

[198. 匿名]

仲悪い両親の間にいるの苦痛だったから離婚してくれてよかった。

[199. 匿名]

192さん。
ありがとうございます。
辛い事も色々あったけど、何だか少し報われた気がして涙が出ました。本当にありがとうございます

主さんにも心穏やかに過ごせる日が早く訪れますように。

[200. あ]

さっさと離婚しな。
あんたみたいな女がいるから男は浮気をしほかに女をつくる。
だからさっさと離婚して旦那を解放してあげな

[201. 匿名]

離婚か家庭内別居のどっちがいいかなんて、目糞鼻糞レベル
どっちも悪いよ

[202. 匿名]

よっぽどの事があったんだろうけど、ご飯をあからさまに一人で食べさせて夜は寝たふり週末は良い夫婦？

え？それあと50年くらい続けるの？やってる事が小学生のクラスで一人を無視するくらいの低いレベルにしか思えないんですけど

[203. 匿名]

主さん寝てるんじゃない？
夜中に目が覚めて眠れなくてこのトピにお邪魔しました
うちは自営の共働きです。仕事の延長で家庭でも仲悪い事が良くあります
子供は真ん中の子が顔色伺って？いい子演じるほうかもしれません（要領がいいです）
子供達よりワガママで、色々手がかかる主人が飲みとかで家にいない時は、心底嬉しいです(^^)家事も手抜きして子供と遊んでます
主さん、育児で疲れているせいでご主人と顔合わせたくないんじゃないですか？子供が成長して、主さんが少し楽になってから、もう一度関係を築きなおしてはいかがでしょうか？子育ての大変さは女にしか分からない。子育ては女じゃないと出来ない！子供を思う気持ちは母親の方が強いですよね！頑張りましょう

[204. 匿名]

主さん、旦那さんのこと一番好きだった頃思い出せませんか？
私は旦那を一番好きだったのは中学生のときで、そのときは名字に君付けで呼んでたので、「◯◯君」と頭の中で、当時のように繰り返し唱えてみました。
すると大好きだった気持ちが蘇って、今結婚できていることが嬉しくて嬉しくて涙が出ました。
名前で呼ぶようになって、隣で眠ることもなんとも思わなくなって、何もかも一緒が当たり前になって、当時と比べるとずっとずっと恵まれているのに、不満も出てきてしまったりして、長いことなんともったいない過ごし方をしてしまったんだろうと思いました。
主さん、家庭内別居をするつもりで結婚されたわけじゃないですよね？
初心にかえるって大事です。
喧嘩をされてしまったということですが、今まで積み上げたもの全部壊すようなことなんでしょうか？
主さんが変われば状況は変わります。
旦那さんはひょっとしたら、すぐには変わらないかもしれません。
苦しいかもしれません。
「どうして私だけが努力しなきゃいけないの？」という気持ちもあるかもしれませんが、主さんが諦めてたら変わりません。
永遠を誓えた2人ですから、これからもまだまだある夫婦の人生のイベント、せっかくなら楽しんでもらいたいです。

[205. 匿名]

主さんわかるよ。
私もピークは顔合わせたくないし、足音も気持ち悪いし、気配感じたらさりげなく逃げてしまうくらい。でもちょっとその気持ちも落ち着く日がくるよ。意外と子どもの存在が橋渡しになるんだよ。
旦那さんに愛想つかされても知りませんよみたいな意見もあるけど夫婦なんて色んな時があるよ。愛想尽かしても夫婦よ。子どもの為にお互い頑張りましょうね。

[206. 匿名]

早くわかれて下さい

[207. 匿名]

旦那さん一生懸命 家族の為に働いてるんですよね？

凄くストレスだってあると思うし なのに家に帰ってもご飯は一人寂しく食べるとか 何のために仕事頑張ってるんだろうね

[208. 匿名]

そんな、こんな、

全ての時間を過ごし、何かを乗り越え

本当に自然な夫婦になれる場合もある。

[209. 匿名]

機能不全家族多いんですね。

[210. 匿名]

自分が子供なら、仲のいい友達家族がうらやましくてたまらないよ

[211. 匿名]

一緒に居るのに一緒に笑えない家族で誰が気を使うかって考えた？こどもじゃない？顔色見て育つだろね。主さん迷ってるなら、こどもが犠牲になるんだから、そのやり方が必ずしも正しいわけじゃないよと皆さん言いたいのでは？

[212. 匿名]

子供が小さいうちは 女性（妻）< 母親 になってしまうので、旦那がうっとおしく感じるもの。
子供が少し大きくなると、また違ってくると思うけどなぁ〜。

[213. 匿名]

こういう言い方は良くないかもしれませんが、
今はそういう時期なのだと割り切って過ごすのが賢明かもしれません。
子供たちが巣立ってまた二人きりになったとき、旦那さんが退職されたとき、家族の誰かが病気になったとき等々などの節々でまた別の感情が生まれてくるかもしれませんし、生まれてこないかもしれません。
今、結論をだして離婚だなんだってするのは早すぎる気がします。
当面は、今のライフスタイルを維持なさってがんばってみてください。
お子様達には不仲が気付かれないようにだけ注意してくださいね。

[214. 匿名]

働いて一家を養うほどお金もらうことがどれだけ大変かわかっているのかな。
旦那さんかわいそう。きっと他に癒やし求めてるよ。
必死に働けど自分のために使えるお金はほとんどなく、その上家族にシカトされるなんて....

[215. 匿名]

話し合いと歩み寄りをやめた時点で、このままじゃ先がないから別れが来てしまう。
距離を取ってる今の期間に、いざという時の為に自分の考えや主張をまとめておくのがオススメです。
男の人に共感を求めても、理解は得られません。
順序だてて丁寧に話すのが一番伝わります。

[216. 匿名]

私は家庭内別居家庭で育ちました。
寝室は別。朝は顔を合わせない。顔を見れば怒鳴ってばかり。労ってお茶の一杯を入れるなんてあり得ない家庭でした。ものすごい勇気を出して、「喧嘩やめて」と言っても、「あんたには関係ない。あっちに行ってろ」と一言であしらわれ、面と向かって「成人するまでは離婚しないでいてあげる」と言われました。親は喧嘩に夢中で気付かなかったと思いますが、思春期の高校時代は、心の中が信じられないくらいドロドロでいっぱいでした。兄弟も無気力状態だったのか、ほとんどが学校を中退しました。
親友の家庭は円満でみんな仲良くて、羨ましくて羨ましくて、幼稚園からの仲良しだったのに、その子はなにも悪くないのに、大っ嫌いになってしまって、いじめて泣かせてしまったこともありました。
子どもになにも影響与えてないと思ってても、実は外ですごい発散してたなんてことにならないように気をつけてあげてください。あと、こんな家庭に産みやがってと、殺したいほど憎まれないように。

[217. 匿名]

私のところは、結婚3年目で積み重なった喧嘩が原因で
半年家庭内別居が続き 離婚寸前までいった

私が半年間ずっと歩み寄り
旦那は私と子どもを無視しつづけた
目も合わさない寝室ももちろん別
連絡も一切なし

半年間も人を無視し続けることが出来るのは
普通の人間じゃできない
旦那は本当に変わり者
一緒にいると自分が苦労するのもわかってる

誰に言い訳だろうとなんと言われようと
離婚しなかったのは、子どもがいたから。

私が見る目がなく結婚し
子どもも出来る行為をしたのに
今更、相性合いませんでしたで離婚
そんな無責任なことしていいはずがない

子どもを授かった以上はこんな旦那とでも
自分が丸くなり賢くなり
上手くいくようにやっていく努力をするんだ
そしてこの旦那は助けてくれない
自分を頼りにやっていくと覚悟した

自分が今楽な方へ逃げると
子どもに一生父親がいないというかわいそうな想いをさせてしまうと思った
私が頑張り続けてちる理由はこれが全て

[218. 匿名]

主さんたち夫婦の喧嘩の内容にもよるので、なんともコメントしづらいけど、そうなるってことは余程のことだったんだろうなーとなんとなく察します。
ですが、今の文を見ている感じだど、主さん、お子さんのことを考えて行動しないとダメかと思いますよ。
もちろん家事育児やられているのは大変だろうし立派だと思います。
嫌がらせをしているわけでもないし。
他のコメントにもちらほら出ているように、ご主人が本気で離婚したいと考えていたら育てていける自信ありますか？
無理矢理一緒にいる必要もないけど、主さんから避けてこのような状態にしているのなら少し問題だと思いますよ。
離婚までならなくても、お子さんはこれから大きくなっていく過程で両親がこんな状態だと嫌になってしまいます。
話し合いするなりなんなりしないと、今の状態は自分勝手な行動としか読み取れません。
自分だけのご家庭じゃないのでお子さんのことを考えてゆっくりでもいいから何か変えていきましょう。
今のままだともったいないと思います。

[219. 匿名]

産後や、結婚期間長くなるとうまくいかない夫婦多いって、ガルちゃんでよく聞くけど全くなかった！
子供２人いて結婚10年目だけど、旦那のことずっと好きで好きでたまらない！
新婚の時と同じような感じです。

やっぱり、相手へ尊敬と感謝の気持ちは大事、気持ちだけではなくて言葉にすることも必要。
悪いとこがあるのはお互い様、それを我慢する時と我慢しない時がある。
全部我慢してたら自分が壊れる、全部文句言うと夫婦生活壊れる。
相手の性格と自分の性格を見極める。
あと夜の夫婦生活や人日の時間も、時間があったら。ではなく時間を作る。ようにしてきました。

産後うまくいく夫婦は妊娠中にも自分だけでなく旦那さんにも親になることを実感させる人が多いです、私もそうしてきたので産後も仲良しでした。
話し合うことは大事です。

[220. 匿名]

216

私も同じような環境で育ってつらい思いをしましたけど、外の人間には家庭のいざこざは一切話しませんでしたし、外から見てたら普通に恵まれた家庭に見えてたと思いますよ。でも思春期の時はずっと悩んでました。

家のことなんてみんな隠すんだから、幸せそうにみえる家庭の裏にも闇をかかえてたりするんだから、それで嫉妬するのはお門違いだと思う…。

[221. 匿名]

31の方の気持ちわかるなぁ、
もう25になるけど
親がもう10年以上不安定な関係
父の浮気が爆発した原因なんだけど
父はアレは浮気じゃないと今でも言い張ってるらしいが、、
仲良くなったかな？これで安心だな……と思えば
ガラガラと崩れ落ちる……見てる聞いてるこっちも疲れてきた
ほんと、正直な気持ちもっと昔に離婚してくれてたらよかったのにってすごく思う。こんな思いするくらいなら。

[222. 匿名]

私も主さんと一緒で朝しか会いません。
でもそんな深く考えなくてもいいと思いますよ！
私は将来的に(子どもが成人したら)離婚したいなと思ってますが、せっかくならそれまで楽しく過ごしたほうがいいと思い、話も普通にするし、TV一緒に見て笑ったりもします。
気持ち的には親戚とか、あまり仲良くない友達に近いかな。あとは会社の同僚とか。苦手だなって思っても、話すでしょ。わざわざ嫌な空気にもしないでしょ。そんな感じに近いです。
旦那さん気がついてないなら、そのほうがいいじゃないですか。わざわざ気がつかせる必要ないですよ。
子どもだって、嫌な空気より、楽しい空気のほうが嬉しいと思いますよ。愛情なんて目に見えないし、自分の中だけでもう終わりだな！って思っていればいいと思います。

[223. 匿名]

機能不全家庭で育った私の親はひどいケンカをして包丁を持ち出すような夫婦でしたけど、親が離婚しないで良かったと思ってます。
親の経済力のおかげで私の兄弟は皆、大学へ行き、高い年収の職業に就いているからです。
母だけでは何浪もした兄弟の学費は支払えなかったでしょう。兄弟の人生も変わっていたでしょう。
ただ、機能不全家庭で育った子どもは親を恨むというのは本当です。
離婚しても、機能不全家庭にならず子どもを育てていけると思っているのは、間違いです。
離婚をすると経済苦、母親不在いろんな問題が待ってます。
離婚をせずに経済苦を回避できるなら、それもひとつの家族の形です。

[224. 匿名]

妊娠中なので産後クライシスに関して勉強する機会があったんだけど、旦那さんの実例読むと、離婚するほどじゃないけど、嫌気がさすという状況はよく理解できる。
トピ主さんがそれにあてはまるかはわからないけど…。
旦那さんが可哀想って発言してる人は仮にこんな目にあっても旦那さんをかばうのかな？


毎日育児や家事をしてクタクタの状態なのに、友達と遊んで帰ってきたパートナーは、帰ってくるなりさっさと寝てしまった。
赤ちゃんの夜泣きが続き、寝不足の状態で日々過ごしているママに対して「最近、家事がおろそかになっている！」と言った。
夜泣きした赤ちゃんの声で起きてしまったパートナーが「うるさくて眠れない！早く寝かせろ」と言った。
頼んでも家事を分担してもらえない。（分担制だが理由をつけてやらない）
赤ちゃんが吐いたのを見て「臭い！早く片付けろ！」と言った。

[225. 匿名]

これってもう家庭内別居じゃないの？
ほぼ顔を合わさず、寝室別って

[226. 匿名]

224
嫌気がさすしムカつく事例もあるし、実際やられたことも入ってるけどこれで皆がみんなトピ主みたいな行動にでるわけじゃない
トピ主みたいな生活したら自分もストレス溜まるし、子供も疲れそう
ていうか大人って嫌なことがあってもどうにか発散か消化するのよ
産後のことも後で振り返れば、自分もヘンだったなー
でも夫ももう少し寄り添ってくれても良かったのにーで落ち着く人が多いんじゃない？
30代前後の男女がいきなり完璧な夫婦、父母になれるわけないんだし

[227. 匿名]

200。
子供いない人でしょ？
それか未婚者？
ずっとキツい言い方して解ってる
様な言い方だけど
妻、母親の人の、意見じゃない。
無い物ねだりで言ってるのが
よくわかる。

[228. 匿名]

86

子どもができて嫌いになるのではなく、子どもが産まれたことで人間性が出ると考えた方がいいかもしれない。
出産後しばらくは、自分の体調も万全ではない上、赤ちゃん中心の生活をしなくてはならない。
食べたい時に食べる、眠い時に寝るというごく普通のことができなくなる。
そういうことに対して、夫が少しでも配慮してくれたら嫌いになることはない。

[229. 匿名]

226

嫌なことがあって消化できるかは、その嫌なことの度合いによるもので、大人だからできるとかそういう問題じゃないと思う。

226さんはなにがあっても消化できるの？妊娠中浮気されても？dvされても？産後クライシスみたいな実例が毎日続いたとしても？

その度合いもわからないのに、トピ主の行動が悪いと決めつけできないと思うけど。

[230. 匿名]

220さん、216です。
本当にそうですよね。親友にはたくさん謝って許してもらえたけど、八つ当たりもいいとこですね。悪いのは親の不仲じゃなくて、のみこまれた弱い私なのですが、当時の私は未熟過ぎて、どうやっても耐え切ることができませんでした。先日親友の結婚式に参加して、暖かな家族に見守られて、幸せそうな姿が見られて良かったです。二度と負けないように気をつけようと思います。

[231. 匿名]

子供がいる生活をしている方の
意見はすぐに判りますね。
そうは言ってもね。っていう 微妙な
実際に生活していての不条理さ
が、垣間見える文章ですからー。

[232. 匿名]

夫婦と言っても違う家庭で育った他人だし全てがうまくいくわけないよ。だけど結婚したならそこはどうにか譲りあってやっていくうちに夫婦らしくなっていくんだと思う。
私は機能不全家族で育ち、結婚してからは「自分はうまくやらなくちゃ」と気負っていた。私が譲ることも夫が譲ることもあったけれど、２０年以上経った今お互いの良い理解者となれた。元他人と暮らしていくにはやはりお互い努力や譲りあいが不可欠。男の人は女性の「言わなくても察して」は絶対通じない。息子二人を見ててもわかる。女性の方から折れて話しあいすることも時には必要だよ。意地張っていても誰も幸せにはなれない。ここはトピ主さんから態度を軟化してみて、またそれから先のことは考えてもいいのではないかな。

[233. 匿名]

230さん

私もつらい思いしたので子供には同じ目には絶対あわせたくありません。
自分たちは幸せな家庭を築けるようにお互い頑張りましょう。

[234. 匿名]

赤ちゃんの時はお互い未熟だし喧嘩も派手にあったけど、子供が大きくなるにつれ、ああ、夫がいてよかったな。って思えることが増えてきました。仲がいいからお互い助け合えるし、主さんみたいに割り切ってる人は全部自分でしないといけないから大変だし、男側は子供に関わることが自然と減るので悪循環だなとおもう。

[235. 匿名]

主さんが産後の喧嘩について話してないからよく分からないけど、そこまで根に持つような内容だったのかな？

とやかく言われたくないから家事はやってるって言っても、疲れて帰ってきて子供も嫁も寝てるし朝も夜も一人でご飯食べるって結構辛いと思うんだけど…

腹立つ事は誰にだってある。
だって他人だし(笑)
何で分からないの？
何でそんな事言うの？
って思う事はあるかもしれないけど、家庭内別居続けて何になるのかな？って思う。

１度落ち着いて、旦那さんにお帰りなさいってﾆｺﾆｺしてみて何気ない話しでもしてみたらどうかな？？
旦那さんが離婚切り出してきても、主さん何も言えないよ？？
家事やってるから、子育てやってるから、そこは感謝してるかもしれないけど会話もない、冷めきった家庭に旦那さんがどこまで耐えれるかだよね。

主さんも、これからの長い人生旦那さんといる覚悟があるなら向き合ってみては？？

[236. 匿名]

旦那が一家のためにどれだけ頑張って働いてるか分かってないと言う人いるけど
社会人になってるなら結婚前と結婚後で大して仕事内容変わらないと思う…
逆に女性妻になって母になってって
新しく変わっていかなきゃいけないことが多い。
旦那は働いてるからか家事も殆どしないし
負担かかってるのって何処からどう見ても女だよね。

産後クライシスも勉強しようとか思わない人も多いだろうし。
働いてるからかいいだろって考えはあり得ない。
社会人として当たり前のこと。

[237. 匿名]

仕事行く前も1人で朝食…
家に帰ってきても起きてるのは自分だけで一人ぼっちでご飯…
その姿を想像したら悲しくなった（；＿；）
自分だったらなんの為に仕事をしてるんだろうって虚しくなるし耐えられない。

[238. 匿名]

236

それを言ったら母親なんだから育児するのは当たり前にならない？
旦那さんを妻子を食べさせていくプレッシャーや、肩書き付いたら仕事内容も変わるし大して社会人になってから変わらないとは思えないな
夫婦でその考えだったらお互い歩み寄れなさそう

[239. 匿名]

両親の不仲は子供の情緒障害につながります。
私の両親は物心ついた頃から不仲で家族がそろう時間は一切無く、今でも父親には他人行儀で家族という感覚はありません。

大人は結婚して夫婦になるとお互いに嫌い合うものなんだと子供ながらの純粋な心で本気で思っていました。
夫婦になっても一緒に出かけたりしている友達のお父さんお母さんを見てびっくりしました。

家の中はギスギスしていて冷たく、家族を思いやるとか、家族愛とかそんなものは一切無い家庭で育ちました。
兄弟仲も悪かったです。

思春期くらいになると、いっそのこと離婚してくれないかといつも思っていました。
家族も嫌いだったし、自分の居場所はないしだんだん家に帰らなくなりました。

夫婦として、家族として機能していない家は子供にとって居心地の悪い場所でしかありません。
子供のために離婚しない、というのは一概に良いとは思わない。

[240. 匿名]

私これから結婚するのに
義姉の肩をもつ態度に愛情がなくなってしまいました。
新居にも引っ越したばかりですが、あまり話したくないです。

[241. 匿名]

子供2人が学校の寮に入り、いきなり夫婦二人の生活になってお互い戸惑った。
自然な流れで食事も身の回りの事も各自でしてます。何時に帰って来ようが、興味なし。
ルームメイトみたいなもんです。

[242. 匿名]

お互い若く元気で子供も小さいうちはまだその状態でもさして不便なくいいと思うんですが、家の祖父母のケース(祖父典型的ドラ息子若い頃から好き勝手やってて祖母に家事育児丸投げ敷地内離れに寝室。)祖母も散々苦労させられたけど離婚せず。最近祖父が痴呆とアル中気味！やはりそんな時しわ寄せは家族に丸かぶります！主さんはご主人が年取って定年してボケたり病気になっても今の様に義務的に？！支える覚悟があれば今のままでもいいかもしれません。

[243. 匿名]

トピ主です。
たくさんのコメントありがとうございます。
喧嘩の原因は、産後すぐに夫が原因で私の両親と夫がとても大きな揉め事をおこしてしまったことです。もう二度と会うことはないと思います。子どもたちにとっては大切は祖父母なのにお祝いの行事などにも夫のせいで呼ぶことはできません。
それが原因で、夫が普通に生活していても、両親に取った最悪な態度などを思い起こしてしまい、両親に悲しい思いをさせてしまったと思い出して、良い振る舞いを夫にすることができないでいます。

[244. 匿名]

旦那は生理的に顔を見るのも無理！
ご飯など最低限の家事だけで旦那のサポートはしたくない！
でも離婚もしたくない！
それはお金の為！


こりゃいつまで経っても男中心の社会から日本は抜け出せない訳だわ

女が力つけて社会出て生きていこうとせず寄生する事しか考えてないから

[245. 匿名]

２１９さん
結婚１０年くらいならそんなの当たり前です。
20年後、30年後も同じ事を言っていられるのなら、本当に尊敬します。

[246. 匿名]

平日は朝も夜も夫が一人でご飯を食べるのが普通なんだけど…
夜帰るの12時近いし、朝は寝坊して起きてくるから結局一人で食べてる。私は朝は家事が忙しくて相手できない。

これって家庭内別居？
そういう意図はないんだけど。
でも平日は話をすることはゼロに近いし、子供も父親の存在は忘れてる。

[247. 匿名]

ここ、男がいるよね、明らかに。

[248. 匿名]

ご主人と両親が喧嘩してしまったのは大変でしたね…産後なのにそこにも気を使わないといけなかっただろうし。
どんな原因か分かりませんが、ご主人が一方的に全て悪いんですか？

それに子どものイベントに祖父母を呼べないとありますが、祖父母を呼ぶならご主人側の方にも気を使って呼んだり平等に接しないといけないし大変ですよ。

ご主人にその気持ちを全て話してみたらどうですか？
一言ごめんって言われるだけで気持ちも変わってくるかもしれませんよ。

[249. 匿名]

ようするに好きになる努力を怠ってるんですよ

[250. 匿名]

私も子供二人が小さい頃はよく旦那と喧嘩しました。
家事と慣れない子育てに追われ完璧な妻と母でいなければと思い込んでました。
でも、完璧でいようとすればするほど自分自身を追い込んで、犠牲にする事で良い妻や母でいれてると思ってましたし、旦那に対しても完璧とまではいかなかったとしても、家庭に対して多少の犠牲や努力は当たり前だと、自分と同じ価値観を求めてた時期がありました。
その頃の私自身は色々な意味でパンク寸前だったのだと思います。
どれだけわかり合えなくても喧嘩になろうと旦那さんと本音でぶつかり合うべきです。
そして、たまにはお子さんを旦那さんかご両親に少しの時間だけでも預けて休息や自分にあてる時間を取るべきだと思います。
私は全て溜め込んでる思いを泣いて全てぶちまけてお互いに歩み寄る努力をして良かったと思っています。
主さんのご参考になれば幸いです。

[251. 匿名]

旦那さんは何のために外で頑張って働いてるんだろうね

そのうち旦那さんが離婚を突き付けてくるかもね

[252. 匿名]

249
旦那もいろいろ怠ってるからこうなってるわけで。

[253. 匿名]

243
ガルちゃんなんか義両親に酷い態度取ってる人ばっかりだよ。

主の旦那も義両親とは馬が合わなかったのかもね。

でも結局他人だし、うまくいかないものはしょうがない。
主が間に入って仲を取り持たないと。

そのせいで自分たちの生活まで破綻させてたんじゃどうしようもないよ。

「両親に酷い態度を取ったからお前の事は無視だ。」なんて言う旦那ばかりだったら
ガル民のほとんどが家庭内別居になってる。

[254. 匿名]

旦那から離婚話が出てくれば、慰謝料貰えて万々歳じゃん。

[255. 匿名]

そんな中で育つ子供が可哀想だわ…
自分が生まれたことで生じた諍いで父親と祖父母が絶縁
母親は間に立つでもなく争いを助長して両親は仮面夫婦に
子供が思春期になって手痛いしっぺ返しが来ないといいね

[256. 匿名]

「旦那さんは赤の他人」
と思えば良いのでは？
あくまで自分の心の中だけで。

うちは共働きで小さい子どもがいるけど、旦那は家事育児全くせず、休日は自分だけ遊びに行ったりするひとなんだけど、ある時私が「もし旦那が赤の他人だったら」という妄想をしたらなんだか吹っ切れたよ。
だって赤の他人なのに私達親子の生活の面倒を見てくれてると思うと感謝しかないじゃない？ゴミ出しなんてしてくてた日にゃ「この人天使‼︎？」って思ったよw

主さんの場合はもう少し旦那さんと話し合いの余地があるかなと思うけど、どうしてもダメならこんな妄想もオススメだよw

[257. 匿名]

254
専業主婦と2人の子供が今後困窮しない慰謝料と養育費はとても貰えないと思うけどね

[258. 匿名]

結婚しています、子供はおりません。
主さんとは環境が違いますが、私も色々あって家庭内別居（離婚寸前）でした。
友人からは離婚を踏みとどまるよう説得されていました。いつ何が起きるか分からないよ？後悔するよ？と諭されていました。
「あの日を境に夫が良い方向に豹変した」という奇跡は信じていなかったのですが、生活のことを考えてとりあえず家庭内別居（現状維持）で我慢して耐えていました。
ところが…
今年の春に夫が入院・手術をする大怪我をしました。一ヶ月ほどの間、夫の身の回りの世話やお見舞いなどに忙しかったのですが、毎日頑張っていた私に対して感謝の気持ちを持ってくれたようで…夫は退院後に突然「家族愛」に目覚めたようで、とても優しくなりました。まるで婚前の頃のよう…
夫の怪我は偶然とはいえ「あの日を境に私の人生が変わった」ということがありました。
私の場合、どれだけ上手くいっていなくても「我慢して耐えてよかった」と思える時期がやってきました。
主さんに押し付ける訳ではありません、こういう人も居るんだと心の隅に置いてもらえると幸いです。

[259. 匿名]

主さん結婚を軽く考えてませんか？恋人同士なら距離を置くとか別れるとかあるけど結婚するとパートナーの短所が色々見えてくるのは当たり前ではないでしょうか。もしかしたら旦那さんの方が貴女以上に辛抱しているかもしれませんしその産後の喧嘩の原因が略されているので何とも言えませんが大事な事は良い事も悪い事も互いに歩み寄って分かち合う事じゃないかなぁ。

[260. 匿名]

＞経済力がないから子どものために離婚しない

いやいや、経済力はあるけど、働いちゃうと、今度は家事育児の労働力がなくなっちゃうんだよねー

そこをさ、経済力だけの問題と思って安易に離婚しちゃうと、ママに家事育児してもらえない子供にシワ寄せ行くんだわ。

[261. 匿名]

既婚者が結婚出来ない人を叩く
子持ちが不妊の人を叩く
すぐ結婚妊娠して子供が大きくなったから就職したいけど仕事のキャリアのない人を叩く
キャリアがあって働いてる人は専業主婦を叩く
既婚者が家庭内別居を叩く←new！
周り回ってみんなお互いを叩いてて、それぞれがいろんなトピでストレス発散してるのが分かるわー

[262. 匿名]

うちの両親も超不仲で、母は私が幼い頃からいつも私に父の悪口(くだらない内容)ばかり言って聞かせました。
父に切れて私の目の前でタンスにガンガン頭を打ち付けたり、物を壊したり「死んだ方がマシや！」と叫んだり、私に一切気を使わず自分の思うままにヒスっていました。

私からしたら、父は自営業で真面目に働いて専業主婦の母と私を養っていて、浮気ギャンブルもちろんなし、酒もご飯の時のビールくらいで性格も明るく、今思い返しても大きな問題はありませんでした。
しかも母の実家に２世帯同居で、父の実家には数年に一回行くか行かないか。
母が小さなことであんなにキレまくって、感謝の一つもしないことの方がよっぽど違和感があった。だから父の悪口に相槌を打てずにいると
「あんたは父さんの味方ばっかりする！」とさらにまたヒスる。
そのくせに、母の機嫌やタイミング次第で気まぐれに仲良くする。かなり混乱しました。
子供の私は常に母の機嫌を察することに神経を尖らせていて、両親が出掛けていていない時間が一番幸せでした。

「不仲だけど子供がいるから我慢して離婚しない」というオーラを感じとると、子供は自分の存在を否定するようになります。
私なんかはオーラどころか直接愚痴を聞かされ続けたので、罪悪感を通り越して「勝手に産んどいて被害者面ばかりするな」という憎悪の感情が消えなくなってしまいました。
母も、自分自身も、大嫌いです。
30歳を過ぎましたが、実家にはとても帰る気になれません。自分には実家がないと思っています。

私のような歪んだ人間を増やさないためにも、ご主人に全く愛情もなく子供のためにと養い続けてもらうつもりなら、子供のために止めてあげてください。離婚するつもりがないなら、「喧嘩で愛情がなくなった」と勝手に完結してないで話し合ってください。

長くなってしまってすみません。

[263. 匿名]

261
家庭内別居を叩いてるのは既婚者だけと決めつけてるのは何故なのか

[264. 匿名]

258のダンナさんは、もともと心がけのいい人だったんだね。
だから258という存在の大切さにちゃんと気がついた。

病気になったら当たり散らして、暴君になる男も多い。
病める時は、いろんな意味で試される時だね。

[265. 匿名]

休日も別々の部屋でお互いパソコンや漫画に時間潰してます

[266. 匿名]

よくケンカするので、ケンカのあとは話もしたくない。いままさにそんな感じ。
子ども2人いるから離婚はないと思うけど、もう本当にうんざり。
せめてケンカ中は、本当に別居したいなぁと思ったり。

[267. 匿名]

トピ主さんのレス見ました。
気持ちはわからないでもないけど・・ごめんなさい、同情できません。

夫のせいで子供達にとって大切な祖父母との触れ合いが叶わなくなった・・夫を許せないみたいに書いてますが、今のあなたの行動も如何がなものかな？

だって、同じ家の中にいながら子供達と父親（ご主人）を関わらせないようにしている。一応、週末は形だけ仲良し家族みたいに行動を共にしているみたいですが。

そういう生活って子供達に悪影響全くないんですかね？
別にご主人はあなたのご両親とは揉めたかも知れませんが、子供達に虐待等危害を加えた訳じゃないんですよね？

祖父母と父親、
どちらが子供達にとって成長していく上でより大切な存在かといったら私は後者だと思いますが、トピ主さんは前者だと思うんですかね？

ごめんなさい、そんなに自分の親と子供達を触れ合いさせたい、夫と関わりたくないって思うならいっそのこと、そんな中途半端なことしないでさっさと実家に戻れば？と思いますね。

こんなこと書くとマイナスつきそうですが。
長文、失礼しました。

[268. 匿名]

喧嘩して一時的に距離を置くのはアリだと思う。

でもいつまでもそのままじゃダメだよね。
子供じゃないんだから。
どこかで踏ん切りをつけないと。

続けるつもりなら歩み寄るしかないし、離婚するなら慰謝料を貰えない覚悟で。

[269. 匿名]

トピ主さんのレス見ました。
気持ちはわからないでもないけど・・ごめんなさい、同情できません。

夫のせいで子供達にとって大切な祖父母との触れ合いが叶わなくなった・・夫を許せないみたいに書いてますが、今のあなたの行動も如何がなものかな？

だって、同じ家の中にいながら子供達と父親（ご主人）を関わらせないようにしている。一応、週末は形だけ仲良し家族みたいに行動を共にしているみたいですが。

そういう生活って子供達に悪影響全くないんですかね？
別にご主人はあなたのご両親とは揉めたかも知れませんが、子供達に虐待等危害を加えた訳じゃないんですよね？

祖父母と父親、
どちらが子供達にとって成長していく上でより大切な存在かといったら私は後者だと思いますが、トピ主さんは前者だと思うんですかね？

ごめんなさい、そんなに自分の親と子供達を触れ合いさせたい、夫と関わりたくないって思うならいっそのこと、そんな中途半端なことしないでさっさと実家に戻れば？と思いますね。

こんなこと書くとマイナスつきそうですが。
長文、失礼しました。

[270. 匿名]

ただ離婚すれば、ってあまりに短絡的すぎる。
人の気持ちなんて、時間や状況で変化もするし、主さんは今現在、旦那に信頼感もなく、愛情も感じないって話でしょ。家事や子育てを全部一人で背負っていることの重圧と、時間的に手伝う余裕がなくても、精神的に寄り添って苦労を共感してほしいんだと思う。
子供のためにも離婚しないつもりなら、一度本音を旦那に伝えてみては。

[271. 匿名]

主さん来てたのですね。やはりご主人に今も心に引っかかっていることを伝えることは出来ないでしょうか。自分だけで抱えていてもいずれお子さん達は気づきますよ。
夫と自分の両親、自分と義実家の仲が良くないのはよくあること。喧嘩することもあるでしょう。しかしもう結婚したのであり夫はお子さん達の父親でもあります。間を持ってとりなす、出来なくても受け流して夫婦は夫婦で関係を作っていく位の覚悟がないと結婚した意味がないのでは。自分が親になったのなら両親の娘である自分だけを大切にして嫁であり妻である自分を放棄するわけにはいかないですよ。せっかく二人もお子さんに恵まれたのだから、ここは何とか乗り越えて欲しい、頑張って欲しいと思います。

[272. 匿名]

トピ主の両親も娘夫婦が不仲になれば、困るのは経済力のない自分の娘と幼い孫達なのに。
出戻って来れば娘と孫を手元に置けるって安易に考えてるのかもしれないけど、誰が生活費を稼ぐの？
仮に資産があったとしても、片親に対してはまだ偏見があるけど、それを補えるの？
トピ主の夫は今、トピ主が顔を合わせない生活してても育児で疲れてるのかもって思ってくれてて週末は家族で出かけてくれる人なんだよね。
子供のために離婚しないって言う前に、子供のために歩み寄る努力はできないの？

[273. 匿名]

だからものの分からんバカ同士で勢いでくっつくなっていうの！
荒らしじゃないくマジで思うよ君らの書き込み読んでると。

[274. 匿名]

55。
ごめん。
結婚して21年になるけど今でもベッタベタの夫婦です。

[275. 匿名]

こういうの見ると、働いててよかったなと思う。多分すごくキツいと思うけど、離婚してもやっていけると思う。
いつも共働き主婦の人のこと「保育園に預けるなんて子どもがかわいそう。小さい頃は子どもの側にいてあげないと」と見下してるような専業主婦の人が、家庭内別居になって旦那に文句タラタラだけど離婚できないって状況は正直「自業自得」って思う。

まぁいろんな事情で働いてない人いると思うからここにいる人たちがどうか知らないけど。

[276. 匿名]

257
それ、
家庭内別居なんかしてないで、さっさと離婚しろ！その方が子供の為！
と言ってる人に言ってやってよ。

[277. 匿名]

平日は朝早く出て行ってしまい、夜は毎日帰宅が１０時すぎ。
休日は朝早くゴルフに行き夕方帰ってくるか、昼すぎまでゴロゴロ寝てブランチ食べてまた寝るか。

で、結局子供と関わったりしない人なので、家庭内別居ですね。

子供が男の子だったら父親像見られなくて困りそうな気がするけど、うちは女の子なので、今のところ影響ない。

母子でディズニーとか、観劇とか、好きにでかけられるから、別行動のほうが楽だったりする。

[278. 257]

276
いや言えないよー
離婚推進派も慰謝料と養育費で生活できると思ってないでしょ
ダブルワークトリプルワークして子供育てれば？って思ってるよ
ついでに離婚理由を作った母親のせいで苦労しているのを恨まれて、家で子供達に無視され続ければいいんじゃない？
その時に自分が夫にしてたことが分かると思うよ
まあトピ主の場合はご両親が子守くらいしてくれそうだから仕事に専念できるよ、きっと

[279. 匿名]

主さん
旦那さんが主さんのご両親に取った最悪な態度をもう少し詳しく説明してくださいませんか？
それによって皆さんもまた具体的なアドバイスをしやすくなると思います。

[280. 匿名]

私も子供のために離婚しないと決めてる
前にあったけど他人と思うのありですよ
私もあしながおじさんくらいに思ってます
お金くれるし遊びに連れて行ってくれるし子供見てくれるし
でも夫には一切愛情は無いので子供が独立するまで仮面夫婦頑張ります
うちも朝は別々に食べて夜も帰りが遅いので先に寝てます
休みは遊びに行ったり買い物行ったりしてますよ。休みは夫は子供とお風呂に入ります
今のうちに老後のお金頑張って貯めてます
あと何年ってカウントして頑張ります
主さんも頑張って

[281. 匿名]

278
その、母親だけに否があるんだから母親だけ子供から恨まれろwという発想が何故生まれるのか疑問だわ。

[282. 匿名]

まあ、自分の事は悪く言わないわなぁ。

[283. 匿名]

まあ、自分の事は悪く言わないわなぁ。

[284. 匿名]

主さんの追加レス見ました。

旦那さんが100%悪くて主さんの両親と不仲になってしまった。
それを許せなくて家庭内別居状態。
その喧嘩からどのぐらい経ってるのかわかりませんが、時間が経てば気持ちも変わってくるかもしれないですよね。
100%旦那さんが悪いなら、旦那さんを説得させたり…。説得する気にもなれない感じですかね…。
でも主さんの両親は、主さんの幸せを願ってると思うんですよね。親ってそうじゃないですか。
だから主さんが今の状態で辛いなら、
家庭内別居を他の方のレスでもありましたけど割り切って続けていく。
それか旦那さんを説得させて両親に悪かったと心の底から思わせて、家庭内別居解消する。
それか離婚する。
なんにせよどの方向に向かうのか焦らずどこかの形に気持ちを固めていったらいいと思いますよ。

[285. 匿名]

278
母親が子供に虐待する原因の殆どが、育児に無関心な旦那の存在と、その悩みを打ち明ける人がなく孤独に育児をしていた事によるノイローゼ症状だと言う事を知ってますか？
主さんの場合は、育児が直接的な原因ではないみたいだけど。
でも、出産直後の妻をここまで追い込む旦那って時点で、育児に無関心なんだろうなと推測出来るわ。

[286. 匿名]

旦那さんがんばって働いてるって言ったって子ども産まれる前も産まれてからも変わらないじゃんて意見に対して、「母親なんだから育児して当たり前ってなるじゃん」てあるけど、ならないよ。
いくら専業主婦だからって、二人の子どもなんだから、育児は二人でするもの。仕事と比較するなら家事でしょ。
そもそも、朝から晩まで働いてたくさん稼いでる旦那さんじゃなきゃ、比較にもならないしね。子ども産まれてから残業がんばるようになった、とかさ。
普通に働いてるだけじゃ、何も変わったなんて言えないよ。

この主さんは家事や育児の問題で不仲なわけじゃないから、そもそも関係ないけどね。

[287. 匿名]

今回のことだけでなく子供達を育てていく上で自分が悪くなくても頭下げなくてはいけない場面ってあるよ。自分は悪くありません、やることちゃんとやってます、折れませんでは家庭生活だけでなく社会生活難しいと思います。子供達の為にも大人になって。

[288. 匿名]

1
そんな家庭で旦那は何を生き甲斐に頑張ればいいんだ？
旦那からしたら、もう家族なんて重荷以外の何物でもねーよ。
頼むから、養育費とか無しで無条件で別れてやってくれ

[289. 匿名]

自分の両親と旦那が揉めて、結果自分も旦那が嫌になって、家庭内別居⁇
両親と子供たちが会えないのは旦那のせい⁇

ごめん、なんかすごい違和感あるんだけど。
結婚しても旦那<両親なの？
てか、もともと旦那さんの事きらいになりかけてたんでは？
それに孫とじーちゃんばーちゃんくらい、
旦那に内緒で会わせられるよね？
それか両親がそんな旦那の血の入った孫は会いたくないって感じ？

よく分からないわー。

[290. 匿名]

私の親は離婚しています。母に引き取られました。母は苦労して私を育てています。母は私を大事にしてくれています。母は子供がいてくれるから生きていける、と昔言っていました。
でも私は、自分を産んで父を愛せなくなったことが離婚に繋がったので、今でも生まれてきたことを憎んでいます。どんなに母から愛されていても、生まれてきたことに申し訳ない気持ちを引きずっています。
うまく言えませんが、父を愛せなくなった母は自分のせいだと、ここを読んで再確認してしまいました。

[291. 匿名]

主さん、ずいぶん甘ったれですね。
夫に歩みよれないなら、実家に帰れば？
今の家族より、育った家族のほうが大切なようなので。

[292. 匿名]

288
男？

[293. 匿名]

子供がいるから離婚しない夫婦…
子供からしたらさっさと離婚して欲しい。
母親も自立して稼いで欲しい。
稼げないから旦那にすがって情けない。
さっさと別れてくれ。

[294. 匿名]

結婚する男は子供が欲しいか
単なる想像力無い馬鹿
どちらにせよ一人の女だけでは絶対飽きる(そういう素振り見せないよう努力する男もいるけど)

[295. 匿名]

92. 匿名 2015/08/05(水) 22:57:08 [通報]
なんかこのトピ馬鹿ばっか
85の「食事のマナーにイライラするから」とか
じゃあ何故結婚したの？
まさか結婚するまで食事するところ見たことない訳ないよね
それでも結婚したんだから自業自得じゃん
今更やっぱムリって無責任


馬鹿はあんただよ
だれでも恋をしているときは、盲目になるだろ
嫌いになってきたから色々と嫌なとこが見えてくんの
何故結婚したのとか結婚を知らなすぎ
そもそも恋したことないのかい？

結婚が恋の延長だと
冷めてしまい幻滅するのは想定内

[296. 匿名]

男にとって結婚制度は性本能矯正
女が恋愛等で当たり前のように男に対して
女の気持ちを知れ(理解しろ)と強要してくるなら
逆も理解しろ

[297. 匿名]

31さん

弟さんの事を気遣ってとても優しい方なんですね。

でもあなただってご両親からしたら子どもです。

辛くなるほど気を使って笑わなくたっていいんですよ。

ご両親の人生はご両親の人生であるようにあなたの人生はあなたが自分の楽しい事で笑って悲しい事で泣いて好きに過ごしていいんです。

優しいあなたが心配です。

あなたの幸せを心より祈ります。

[298. 匿名]

自覚無いんだろうけど
女は自分の都合良くメンタルもフィジカルも男に色々なこと頼り、求めすぎ
いい加減うんざりなんだよ
男の結婚願望低下も当然

[299. 匿名]

トピ主、そりゃ許したらダメだわ。
だって自分の親に孫会わせられないって異常事態よ。私的にはもっともっと復讐してやれ！って思う。
機能不全家族？そんなの日本の夫婦の多くがセックスレス何だから当たり前なんじゃない？派手に機能不全になっちゃうかならないかの違い。ま、主さんちみたいに朝も夜も旦那ひとりで晩御飯なんて別に子育て世代なら普通だよ。逆にひとりで気ままでうるさい嫁の顔も見んですむわい！ってかんじのうちの旦那みたいなやつもいますよ、

[300. 匿名]

おきた出来事はしょうがない。主さんがどんな選択をしようと構わないけど過去にとらわれず、前向きに生きて欲しい。何より大切な子供の為にも大人同士で、あの時はごめんね、からまた始めて欲しいな。

[301. 匿名]

夫の浮気やモラハラは耐え難いけど、団塊の世代の男なんてたいてい浮気、モラハラ当たり前だったけど離婚が今よりハードル高かったから妻は離婚せずに耐えてて、結果的に老後裕福にやってるよね。
老後になれば男は弱くなるから浮気もモラハラも大抵はおさまるから、忍耐強くないと損だよ。
うちの父親なんて相当なモラハラ夫だったけど60こえてから立場逆転して花束やケーキなんか買ってきて娘のわたしからみても気持ち悪いほど妻に優しくなってるよ
逆に母親は自由気ままにやりだしたw
親が離婚しないでくれてほんとに良かったと思ってる。

会社勤めしてても5年も持たずに転職しちゃう人は最後貧乏になるじゃん。
結婚生活も同じかなって。


とか偉そうに語りつつ、わたしは産後のイライラで家庭内どころか完全別居状態なんだなーこれがwww
家庭内でやっていける人、すごいよ。尊敬します！

最近やっと正気に戻ってきて夫婦関係改善のための努力中。

子供がいるなら暴力、借金、働かない、以外の理由で離婚するのは賢明な判断じゃないと思うわ
男の働き盛り、女の子育て期の30代40代はどっちも余裕ないから衝突しやすいんだわ

[302. 匿名]

女は自分のことばかりではなく
もっと男心を理解するよう努力してください

[303. 匿名]

主さん、旦那さんと両親が喧嘩したんですね。

旦那さんに親と一切会うな！と言われているんでしょうか？？

自分にとって親は大事な存在なのは分かります。
もし旦那さんに会うなと言われていないのであれば、主さんと子供さんと会いに行く位はいいんじゃないでしょうか？
連絡はとっていますか？？

もし親に対する旦那さんの態度が一生許せない、だから冷たい態度をとってしまう、とそれを理由にするなら親元へ帰ってはどうでしょう？

そっちのほうが、主さんも気持ちが楽になるのでは？
親御さんも喜ぶだろうし。
その変わり、生活費はあなたが稼ぐ事になりますし将来あの時こうすればよかったかなと後悔だけはしないように。
後悔する位なら、今何かしらの行動をしてみる事をお薦めします。

[304. 匿名]

298
ここがどういう場所かも分からず女を上から目線で叩いてるあんたみたいな男に、
誰も期待してないよ。

[305. 匿名]

結婚前は話も楽しく優しかった夫、歳と共にムッツリした不機嫌な顔と態度になっていった。

こちらの意見は常に否定。すべて自分が正しい。

でも女友達には超優しい。

単身赴任の間にがいちばん上手くいってました。

すぐ怒鳴るので怖くて、何も話せなくなり、トピ主さんと同じ状態です。
ただ、こどもも大きいし私も働いているので、少しずつお金をためて、いつかは家を出るのが夢です。

みなさんの意見で心強くなりました！

[306. 匿名]

不倫したいだけだなこれは

[307. 匿名]

306

ここまでちゃんと読んで本気でそう思うなら読解力なさすぎ

[308. 匿名]

凄い！ 私は嫌いな人のために料理作る気おきません。
なので、ムカついても その時嫌いだって思っても
お互い様だし、空気重いのやだし それに、子供が
察してるのもかわいそうだから
早めに気持ち切り替えします。14年目です。

[309. 匿名]

難しい問題だね。期待が大きい分失望も大きいのかな。
何十年も添い遂げるならなるべく愛情が無くならないように努力することも大事かもしれない。
自分もいつそうなるとも限らないなあ

[310. 匿名]

私も産後毎回喧嘩してしまいす。
離婚話も出ます。
今、３人目妊娠中ですが
『また喧嘩するのかなー』と不安です。
今はしないようにしよう。と思えるのですが
出産し病院から家に帰ると余裕がなくなり喧嘩に発展します。
妊娠中も少しの事でイライラしたり、泣いたりしてしまいます。
けどその度謝るようにしています。
３人目にして旦那もやっと理解してくれるようになり
『しゃーない、あんたが悪い訳ちゃうんやから』っと
そして『今日はイライラしやすいから八つ当たりしたらごめんね。』
と先に言っておきます。

歩みよる、求めすぎない、素直に謝る、感謝を忘れない。
当たり前だけど全て当たり前じゃありません。
旦那に言われました
『妊娠中ホルモンバランス崩れてイライラしやすいのも分かってる
それでもやっぱり人間やからイライラする。』と

[311. 匿名]

子供が可哀想です！！
私は今、30ですが、10代後半くらいから、両親の会話がなくなり、家庭内別居。
20代前半で結婚をし、子供を生みましたが、元旦那の借金などにより、離婚。私自身が持病持ちで、今は娘と2人で生活が出来ず、実家に戻らせてもらう事になりましたが、両親の家庭内別居は、もちろんそのまま…
親の家庭内別居で間に置かれるのは、嫌でも子供です。正直、子供の立場から言わせていただくと、仲がよかったのを知っているので、今の状態がしんどくて、辛いです。
両親が顔を合わせる事は、ほほ無し。リビングに母が居れば父は絶対きません。自分の部屋にいます。父がリビングに居れば、母は自分の部屋におり、絶対顔を合わせません。何か用事があるなら、子供である私や妹伝い、基本的にメールです。
長くなってしまいましたが、家庭内別居をしている親は子供に辛い思いをさせる事をわかってほしく、書き込ませていただきました…

[312. 匿名]

そんなに自分の両親が好きで旦那が嫌いなら離婚して子供引き取って実家に帰れば？主にとってもう旦那は家族だと思ってないみたいだし。

金のためだけに旦那に寄生してるんだったら最低。人として引くわ。

[313. 匿名]

私も子どもが可哀想だと思う。
ご飯、寝るのも母親と一緒みたいだけど、子どもは父親とだって遊びたいでしょ。
なんか人質みたいにしててもの扱いで可哀想だよ。

[314. 匿名]

１歳の子が１０日以上連続で熱を出し、何件も病院を周ったけど原因分からず

看病で夜もほとんど眠れずフラフラなときに３日連続飲み会に行かれたときは情けないし、家庭内別居したいと思った

でも我が家は１LDK・・・

広いお宅がうらやましいです

[315. 匿名]

宝くじ、高額当選したら


離婚する　　→　＋


離婚しない　→　－

[316. 匿名]

子供が自主的に察するくらい酷い理由がない限り、
母親が父親を蔑ろにすると子供は傷付くよ？
子供からしたら、父親も大事な家族なんだから。

母親が自分の両親(祖父母)を優先して、
自分達のために必死で働いてる父親に酷い態度取ってたら、母親を軽蔑するわ。

ご飯は用意してやってるから文句言われる筋合いはない、みたいな雰囲気も、端から聞いても子供の立場で聞いてもすごく嫌な感じがする。

[317. 匿名]

187てす。家庭内別居、ポジティブに考えました。
嫌いな人にでも、仕事と思えば食事も洗濯も苦になりません。主さんと同じように主人が、帰って来る前に寝てしまいます。子供の生活習慣の為、早寝早起きです！休みの日、主人には自由にさせました。仲のいい家族を羨ましく思った事もあります。でも、一人っ子。親は先に死ぬ。友達関係をしっかり築いもらう為、友達家族と出掛けてました。単身赴任や、サービス業で日曜仕事の方が結構います。主人の気持ちを封印してるので、心乱される事なく、子育てだけしてきました。離婚は、いつでも出来ます。
離婚の為の心とお金の準備だけは、しっかりと。離婚の為に貯めたお金、邪魔にはなりませんよ。２０年の家庭内別居、後悔してません。
友達に恵まれて、充実した大学生活を送ってる息子がいるので。

[318. 匿名]

産後４ヶ月。こっちは子供に合わせて寝たりご飯食べたりお風呂に入ったりしているのに、旦那にまで合わせていたら寝れなくて死んでしまう。
同居の自分の親と一緒に寝ています。

これじゃ夫婦じゃなくて同居人じゃんと言う前に、泣いてる子供放置してご飯食べたり風呂入ったり寝たりすんなよ。こっちは寝る時間も自分の事する時間も削ってんのに、家に居て楽でいいなみたいな事言われると冷める。

[319. 匿名]

小さい子供がふたりいて寝かしつけが大変なのに、となりの部屋で深夜までAKBの番組を見られるとイライラします

せめてヘッドホン使って！！

[320. 匿名]

うちもだいたい同じような感じで
朝の1時間ぐらいしか顔は合わせず
夜は夫の帰りが午前近く遅いので、夕飯を冷蔵に置いて子供と先に寝てしまいます。
が、家庭内別居の自覚はありませんでしたし
休みの日は私も普通に楽しんでいます。

元々は子供が産まれてからも夫が帰ってくるまで起きて待っていたのですが、連日連絡無しに遅くまで帰って来ないので注意した時
「文句言うぐらいなら先に寝てればいいのに〜」と言われ、それからもう1年半。

前は夫の風俗通いやらで喧嘩が耐えなかったのですが、今はもう顔を合わせる時間が少なすぎてイライラする事も少ないし、喧嘩することも滅多にありませんw

もう寂しいとも、この状況をどうにかしたいとも思わなかったので主さんを見て昔はこんな感じだったなぁと思いました。
今になーんとも思わなくなりますよ！笑

[321. 匿名]

うちは普通に仲の良い夫婦だけど、平日は顔合わせないよ。
朝も夫は出る３０分前に起きてシャワーしてパン食べて飛び出してくし、夜は遅いし。
寝室も子供が夫のいびきでびっくりして夜泣きするからわけた。
こどもが小さいうちはそんなもんじゃないかな？

[322. 匿名]

私は独身ですが、
まわりに家庭内離婚の人たくさんいる。
というか、そーいう人の方が多いです。年齢幅広く。

朝は食事の支度だけしておいて自分は二度寝する、
夜も食事の支度はととのえておいて自分は寝てしまう、
ダンナの休みには自分のパートを入れる、
行楽は子供とだけ。
そういう感じで何年も。

自分は家政婦として就職した、だから家事はきっちりやるけどそれ以上のことは絶対しない、
と腹をくくってる感じですね。

私にはこういう図太さはない。

[323. 匿名]

こういう生活て家庭別居て言うのね...
夫が激務、私も仕事に育児に手一杯で平日は朝の数分話す程度、寝室も夫は一人で、私は子供と

けど、土日は家族で過ごすし仲良い夫婦と思ってました(笑)
気持ちの問題なんだろうけど、たまには少し夜遅く起きて待ってて労ってあげようかな(笑)

[324. 匿名]

うちの両親、15年くらい家庭内別居だったけど、子供が結婚して家出たら、仲良くなって一緒に過ごしてる。夫婦って、よくわからない。
思春期、振り回されたけど、よかった。

[325. 匿名]

叩いてる人の家って旦那さんの帰りも早いような家？それとも小梨様？

一人で食事なんてかわいそう→元々仕事で帰り遅いから食事時間は別。
母親が身を粉にして働けばどうにかなる→子供が私立行ってると学校の行事で専業主婦じゃないとやっていけない&元々片親だったら面接で落とされるような所で離婚は転校させないといけなくなる
子供は気付いてる→あなたの家はそうだったかもしれないけどここに書いている人の家見たことあるの？

うちの場合、今まで色々話していた雑談が夫と二人の時はなくなった以外そんなに変わりは無い。
私の心の中で家庭内別居に近いと思うくらい。

[326. 匿名]

子供は何も言わない(言えない)かもしれないけど、確実に傷ついていることだけは自覚しておいて欲しい。

私の家もそうだったから。
父と母が楽しそうに笑い合っているところなんて見たことない。あのピリッとした空気、嫌だったな～。
私のことは大切にしてくれたけど、でも小さな虐待でもあると思う。

私は小学生の頃は自分の髪を自分で大量に繰返し抜いて禿げてた。今思うと相当ストレスだったんだと思う。大人になった今もひきずってる。

お子さんがいる方は、お子さんの気持ちを一番に考えて欲しい。

[327. 匿名]

離婚したいけど、
高校生の娘が反対するので
家庭内別居3年目です。
今では、１日も顔を合わせません。
用件は子供を通すか、書き置きです。
食事は子供の分だけしか作りません。
洗濯はするけど、一緒に洗いたくないので
別々です。
自分も働いているから
何とかなると思い、あと数年の我慢かな。
子供独立した後、二人きりの生活なんて
耐えられない。
ましてや、介護なんて、絶対無理です。
病気になっても、死んでしまったとしても
全く悲しいなんて思わない。
本当に、私って、ひどい女だと思う。
何で結婚しちゃったのだろう…。
早く、この家に新しい嫁さんが来てくれることを
願ってるところです。

[328. 匿名]

食わしてもらってる分際で文句だけはいっちょまえだもんな
ペット飼ってる方がいいわ

[329. 匿名]

家庭内別居を結果的によかったとか言い訳する人って……。
いい子にそだったからって言ってるけど、家族が仲よい、家庭内が穏やかがいいに決まってるじゃん！
経済的に苦労させなかったのはもちろん偉いけど、家庭不和はちゃんと反省すべき点でしょ？
子供が心の内を全て親に見せると思ったら大間違い。
何かしら傷ついた部分はあるのでは？

子供が大切なら、家庭不和で育った人の体験談も真摯に受け止めたらいいのに。

[330. 匿名]

なんかこう言う投稿を見ると不倫があっても仕方ないんではと思う‥

[331. 匿名]

私の子供の頃も両親はケンカばかり。

お酒に酔う父が母を殴ったりするのもしょっちゅう泣きながら見てた。

他の家もみんなこうなんだろうと思っていたから、仲良い友達の親がいるのを知って衝撃受けましたね。

その時は早く離婚してほしい！安らかな生活が欲しい！って小学生ながらに思ってましたよ。

母が「あんたたちの為に離婚はしない」という子供のせいにされることが苦痛だった。

仲が悪い両親見て育つより、離婚してもらって晴れやかな気持ちで毎日生活したいだろうと思う、子供は。

こんなことで毎日悩みたくないよ。

[332. 匿名]

忙しい子育てが一段落して…
夫ってこんな嫌な奴だった事を知り
先が不安
そんな50代同士の再婚は夢です

[333. 匿名]

私の家も両親不仲でした。
子供は大事にしてくれて大学まで行かせてくれて、とても感謝しています。

でも、声を大にして言いたい！
「二人が仲悪くて、私は凄く凄く嫌だった！！
私は凄く傷ついていたんだよ！！」

もちろん両親にはそんな事言いませんよ。
でも子供時代を思い出すときは、いまだに悲しくなるかな。

[334. 匿名]

お互いもう一度向き合おうとは思わないの？
これでどちらかが浮気や不倫したらしたであーだこーだ言う。
なんの為に一緒に居るの？子ども？お金？世間体？
離婚も大変だし安易な事ではないけど、今の生活を改善しようとか思わないなら離婚も視野にいれてもいいと思う。

[335. 匿名]

うちもそうだよーーーと思ってコメントしました。

結婚前から、旦那の両親のことや結婚式のこと、いろいろもめていたけれど、後戻りできないと思ってそのまま結婚。妊娠してからは、旦那と旦那両親の対応に腹がたつことばかりで、旦那と結婚したことを後悔しました。

子どもがいるので離婚は絶対にしませんが、旦那への気持ちは冷めまくりです。子どもを寝かしつけながらわたしも寝てしまうし、朝も会いません。今は子どもが夏休みなので特に。寝室も別だし、旦那が寝室を覗いたときは寝たふりをしています。

同じことしてる人がいるんだなぁ～と、コメントせずにはいられませんでした！そんなわたしでも、結婚してもう６年目です。旦那のことは全然好きではないけど、子どものことを考えて離婚を避けるため、旦那にはそれなりに偽りの対応ができるようにもなりました。時間が経って、お子さんが少し大きくなってくると、そんなふうにすることもできます。

ほんとに思いあっているであろうご夫婦の姿をみたりすると、すごくへこむ事もあるけれど、子どもがかわいいと意外と頑張れちゃうものです！！

[336. 匿名]

今はすごく余裕がなくてつらいと思うけど、お互いに余裕ができた時に向き合える時が来るかも。
その時にお互いに相手を許せるといいなと思います。

[337. 匿名]

どこの家庭も何らかの問題ありますよ！
だからって簡単に離婚にはならないだけ。
学校がある時は、社員として働いてもなんとかなる。夏休みは？子供のこして仕事行けば、放置子でかわいそう！迷惑！と言われる。
家庭内別居でも、かわいそう！と。どっちにしでも何か言う人は言うんだよ！
しかも、言う人も大抵何らかの問題でイライラ！ 本当に、幸せな家庭で育って、幸せな結婚生活送ってたら、悩んでる人に対して悪態はついません。
主さんが、そんな人達の言葉に惑わされませんように。
主さんが、子供を一番に考えて行動すれば、きっと幸せが待ってます。
時間が解決する事もありますよ

[338. 匿名]

どこの家庭も何らかの問題ありますよ！
だからって簡単に離婚にはならないだけ。
学校がある時は、社員として働いてもなんとかなる。夏休みは？子供のこして仕事行けば、放置子でかわいそう！迷惑！と言われる。
家庭内別居でも、かわいそう！と。どっちにしでも何か言う人は言うんだよ！
しかも、言う人も大抵何らかの問題でイライラ！ 本当に、幸せな家庭で育って、幸せな結婚生活送ってたら、悩んでる人に対して悪態はついません。
主さんが、そんな人達の言葉に惑わされませんように。
主さんが、子供を一番に考えて行動すれば、きっと幸せが待ってます。
時間が解決する事もありますよ

[339. 匿名]

うちも2人目の子供が産まれても、全然自覚なくゴロゴロダラダラ、朝まで飲んできては昼まで寝ている旦那に愛想が尽きて主さんみたいになりました。

あれから二年、上の子がサッカーをパパとやるようになり、休日は旦那が寝ていられなくなりました。
そして、沢山子供と遊んでくれるようになったことで夫婦仲も修復されました。

ふたりの子供のはずがママに丸投げだと、夫婦仲冷え切りますよね。

離婚は旦那に具体的に改善要求を繰り返してみて、それでもダメならでいいとおもいます。

[340. 匿名]

こういう状態になって蓄えもないのに勢いで離婚するシングルもかなりのバカだけど、家庭内別居で済ませる人も相当自分勝手だと思う。
旦那にイラつくことなんて多々あるだろうし、産後なんて余計にね。
どこも大体そうなんだよ。それをきちんと話し合って絆深めるか、冷めたりもう一緒にいられないと見切ってサヨナラするのか。
それを歩み寄ろうともせず、その間離婚準備するわけでもなく寄生は続けるって。
子供がいるのに先のこと考えてないで勝手だし無責任すぎるでしょ。

[341. 匿名]

私は家庭内じゃなくて別居してる。0歳児連れで。

[342. 匿名]

うちは娘三歳です。
ダンナは医師でとにかく忙しくて、10日間帰らないとかザラ。疲れきって帰ってくるからかわいそうだけど、正直このまま結婚してる意味あるのかって思い出してる。
家族旅行も行ったことない。
幸い私は専門職で、実家帰ってそっちで仕事続けても経済的には困らないし…
夫の人柄には不満ないけど、なんか他人みたいなっちゃった。

[343. 匿名]

337
家庭内別居に焦点を絞って意見するトピだよね？
いろんな立場からいろんな意見がでたほうがいいんじゃない？

337みたいなコメントばかりになったら、慰められるかもしれないけど何の参考にも進展にもならなさそう……
トピ主が慰めあいたいトピなら別にいいけどね。

[344. 匿名]

割り切ってしまえば、家庭内別居は楽で良い。
修復しようともがいていた頃の方が、
喧嘩ばかりで子供に嫌な思いをさせていたと思う。

[345. 匿名]

結婚生活も地獄
でも離婚したらさらに地獄
昼夜と働くのにもう疲れた
もう消えてなくなりたい

[346. 匿名]

342
うーん。
夫婦として、家族として接する時間が少なすぎるのが不満なのかな？？

旦那さんに特に不満がないけど、何か他人っぽいから離婚するの？？
自分でもやっていけるしっていうのは分かるけど、何かその悩みは贅沢かなってちょっと思った。

まあ、仕事が仕事なだけにこれからもその悩みと向き合わないといけないと思うと辛いかもしれないけど、考え方とかちょっと変えるだけで辛さも半減するかも？？

偉そうに聞こえたらごめんね。

[347. 匿名]

一度きりの人生なのに、なーんか虚しいね。

[348. 匿名]

342です

やっぱり？自分でも贅沢だよねって思う。

うーん。夫の人生では私とか娘は、仕事の遥か後方にあるんだなという気がして、虚しいというか…
とにかく家にいないから、コミュニケーション取れず、メールも返すの大変そうで、最近はメールすらしなくなっちゃった。そういうのが続いて、冷めたというか、他人みたいって。

家にいるときは子どもにもちゃんと接してはくれるからありがたいけど。
私も仕事してるのに、酷いって気持ちもある。

土日に公園とか行っても、幸せ親子ばっかり目に入ってなんかくらくなってしまう。

今年は子どもの誕生日にも帰ってきてないしなあ。逆に浮気してたほうが踏ん切りついていいとすら思う。

[349. 匿名]

恋愛して縁あって結婚して子供まで授かったのに、なんだか悲しいね・・・

[350. 匿名]

家庭内別居中です。
旦那は帰宅して机に用意しておいたご飯を動画を観ながら食べ、私は寝室で子供が寝てる横でがるちゃんを見る日々です。
子供を産んでからめちゃ喧嘩が多く、産後のホルモンバランスの関係もあるのか旦那の事が生理的にダメになりました。
両親の関係が子に何らかの影響があるとわかっていても旦那に寄り添うことが出来ない日々です。

[351. 匿名]

そりゃ誰しもが出来るものなら、仲の良い夫婦で労りあい協力しあいながら、幸せな家庭を築いて行きたいよ。
話し合う努力をいくらしても全く改善されないから、家庭内別居になってる事例が殆どでしょ。
じゃなきゃ何が悲しくて、旦那がダラダラ遊んでるのを横目に、家事育児を旦那の助け皆無で全て背負っていく
覚悟なんかしなきゃいけないのよ。

私はなんとか、子供に悲しい思いをさせないように、
旦那も孤独にならないように、配慮してる。
旦那と子供が少しでも関われるように毎日の時間を
配分してるし、旦那と子供が喧嘩した時も、
仲直り出来るように、密かに立ち回る。
旦那には心底愛想をつかしてるし、精神安定の為に
なるべく関わりたくないけど、決して孤独な思いは
させたくない。
子供の情緒に父親の存在が大切なのは分かりきってる
事なので、子供が関わりたいだけ関わらせている。
本当はお風呂の時間を、父と子のコミュニケーションの
場にしたかったんだけど、私の要求は全て「私の我が儘」
として不満を爆発されるので、他の時間を工夫せざる
負えない。

旦那は大嫌い。
でも子供にとっては「大好きなお父さん」でいて欲しい。

[352. 匿名]

旦那さん家族の為に仕事頑張ってるっていうコメント多いけど別に結婚してなくたって働いてるんだし、帰って家事の負担ない分助かってるじゃん。休む暇なく育児、家事してる主婦とどっちも大変だと思う。
私は共働きで家事、育児もしない、土日は家族サービスと称してただ家にいる、空間を共有する事が大事と思ってる（特に子どもの面倒見る訳じゃない）夫と過ごして完全に負け組と思いますが、なんだかんだ仲良い日もあるのでやっていけてます、愛情なかったらやってられません。

[353. 匿名]

男性は女性の人生の、生活の変化をどう思ってるのだろう。
結婚、子育て以前に社会人なら仕事して稼ぐのは当たり前のことですよね。
女性は妊娠したら仕事関係に「ご迷惑をおかけします」と頭下げて仕事量の調節して配置転換してもらったり、場合には離職もする。やっと勝ち得たやり甲斐のあるポジションだとしても。

母親になれば不眠不休で子供の世話をし、その状態で家事もする。ちょっと銀行に行くとか、直ぐ近くの場所に必要な物買いに行くのでも、子供の食事や身支度や体調の調節してやっと出かけられる。大きなママバッグ持って。
買い物カゴ下げた手で片手でベビーカー押してもう一方の手でもう一人の子供の手を引いて。周りのお客さんに気を使いながら。
ささっと自分一人で用事を済ませられたらどんなに効率良く、精神的にも楽か…

男性はパートナーが妊娠したから会社に頭下げることなんてほとんど無いですよね。子供が幼いから時短勤務するとか、保育園に迎えに行かなくちゃならないから会社を早退するなんてこと無いですよね。
子供が生まれて今日から父親だからって会社が寝る時間が無いほど仕事量増やしてくるんですか？父親になったからと給料が急に増やしてもらえるの？
いやいやいや、男性は今までと何にも変わらないですよ。子供が生まれてもパートナーが妊娠しても入籍しても独身でも。
生きるために働く。会社行って自分に与えられた仕事の責任を果たす。労働基準法の範囲で。

[354. 匿名]

不仲なら離婚しろ？
自立できない母親が悪い？


ここに親と絶縁した人、何人いるんだろう。

私は親と絶縁したけど、死にもの狂いで働いて
一人暮らしで400万貯金して結婚資金にした。
出産も育児も頼っていない。
必死だった。


親の不仲が嫌なら、そんな親から自立して絶縁すればいい。
それが出来ないなら仮面夫婦と一緒だと思う。
子供だからって甘えるな。
自分が出来ないことを　1さんにさせようとするな。

[355. 匿名]

読んでたら自分にも当てはまることばっかで辛くなってきた苦笑
、なんであんなに大好きだったのにこーなっちゃったのかな。
産後のガルガル気からじわじわと冷めて言って産後クライシスなんだいづれ落ち着いてもとの気持ちに戻るんだって2年弱未だにガルガルだわ…

[356. 匿名]

うちもほぼ家庭内別居。原因は、旦那が子ども達に冷たかったから。子ども達が赤ちゃんの時、言葉が話せない時、旦那は子ども達の気持ちが理解出来なかったみたい。どんなに子ども達が泣いてもわめいても、旦那はPCに向かうだけで、子ども達を完全無視。愛情を全く感じれません。
だから今では、私が『うつ』ってことにして、私のやりたい放題で家の中が回ってます。