【コロナ】家庭内別居したい

[1. 匿名]

私は在宅勤務になりましたが、旦那は毎日電車に乗って出勤しています。
旦那がかかったら自分もかかるだろうなーとは思いますが、腹がくくれません。
ご飯の時間をずらしたり、寝室を別にしたり、なるべく顔を合わせないようにして生活したいです。
旦那にこれを提案したらまずいですか。

家庭内別居したいと思う方ほかにいらっしゃいませんか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

わかるけど、そこはお互いに思いやり
旦那さんと話し合ってみては？

[4. 匿名]

コロナ離婚まっしぐら！

[5. 匿名]

コロナを理由にして離婚したいだけでしょ
結婚って幸せですか？

[6. 匿名]

今は仕方ないね

[7. 匿名]

>>1
気持ちは分かる、仕事とはいえ外に出るのってそれだけリスクあるからね。

[8. 匿名]

>>1
別に良いんじゃない

[9. 匿名]

>>1
旦那さんも怖くても行ってるのよ
貴方だけが怖いんじゃない

[10. 匿名]

旦那とそんなに仲良くないけど、そこまで思ったこと無かったわ。

[11. 匿名]

旦那をばい菌扱い＼(^o^)／

[12. 匿名]

気持ちはわかるけど、ご主人も在宅勤務したくても出来ないわけだから、提案されたらショックだろうなー。
気まずくなるよね。

[13. 匿名]

気持ちは分かるけど一緒に生活していたらどっちかが感染したら気をつけててもうつりそう。

[14. 匿名]

自分が在宅勤務できるからって出社しなきゃいけない人の顔見たくないって
どんだけ自己中w
逆の立場で同じこと言われても当然文句言わないよね？

[15. 匿名]

コロナかかったら絶対しんどいと思う！
今からでも予防した方がいい。
主さんの健康は自分しか守れない。
コロナがおさまるまでは。

[16. 匿名]

>>1
＞旦那にこれを提案したらまずいですか

人によるけど、気を悪くする男性はけっこういると思う
誰のために働いてると思ってんだ
俺をバイキン扱いする気かって

[17. 匿名]

今こそ感謝するときでしょう

[18. 匿名]

コロナ(こじつけ)離婚

[19. 匿名]

風邪気味だから別の部屋で寝るね、と言って布団を持っていき戻らない。
あなたがコロナったらイヤと言うと角が立たないかな。

[20. 匿名]

気持ちわかる
けど、家庭内別居・隔離は今の所ないな
旦那の会社で感染者が出たら考えるけどね
身近に感染者がいないのに言われたらやっぱり複雑だと思うよ

[21. 匿名]

そういう意味の別居か(笑)
旦那が在宅で夫源病になった方かと思ったわ(笑)

[22. 匿名]

玄関にアルコール消毒、家着いたらすぐ手洗いうがい、お風呂に入ってもらう、そのあとご飯で対応

[23. 匿名]

同じ住居であれば部屋を別にしたところでそんなに違いないと思う。
それよりも二人でかからないように心掛けることに力を入れた方がいい。
旦那さんにも徹底して消毒に努めてもらうことや帰ってきたら即シャワーとか、免疫力高めるご飯を食べるとかやれることたくさんあるよ。

[24. 匿名]

旦那さんだって本当は電車通勤したくないけど、家族の為に仕方なく通勤してるんじゃないの？
旦那さんの気持ちも考えてあげたら？

[25. 匿名]

仕事辞めさせてちょっとも出かけず家にいてもらえば解決だよ！

[26. 匿名]

それそのまま伝えたら
別居どころか離婚してくれるよ

[27. 匿名]

立場が逆だったらどう？
旦那にウィルス扱いされて腹立たない？

[28. 匿名]

>>1
逆の立場ならどう思う？

[29. 匿名]

顔合わせなくてもおそらく同じ手拭きタオルとか使ってたり洗濯物とかから感染リスクはあるんじゃないの？

[30. 匿名]

まずくない
当然だよ
うちは帰宅したら即全身シャワーする事にした
身につける物の管理も別々

[31. 匿名]

中国に負けるみたいで嫌じゃない？頑張れ！

[32. 匿名]

>>1
そんな小さいことならノーとは言わないんじゃないの？
生活ルールのレベルじゃん。

[33. 匿名]

働いてる立場からいうと、主のいうことも十分理解できるけど、家庭・家族のために働いてる旦那はショックだと思う
家庭内別居なんて言葉がでたら、私ならじゃあもう別居しましょうサヨナラってなる

言い方に気をつけて提案した方がいいよ

[34. 匿名]

もし私が旦那だったら絶対ブチキレると思うし、こんな嫁は追い出す。

[35. 匿名]

>>1
言い方にもよるんじゃないだろうか。「外出てるあなたと一緒に暮らしてたら私まで感染しちゃう」みたいな言い方なら旦那は嫌な気持ちになるし。

[36. 匿名]

>>1
気持ちはわかるけど、切り出し方によってはマジの別居になる可能性ある
旦那さんのコロナへの意識にもよる。

[37. 匿名]

在宅の主が養ってあげればいいよ

[38. 匿名]

>>1
旦那さんも同じ気持ちかもしれない
でももし違ったら離婚考えるかもしれない
子供いなくて共働きなら食事はお互い大人なんだから自分で用意すればいいし家事もこんな時だからこそ協力してできることをできる方がすればいいだけ
離れた部屋にいてもテレビ電話やLINEもあるし同じ家にいるんだから存在を感じられるはず

[39. 匿名]

これくらいで離婚って考えに至るのが信じられない
今まで作ってきた信頼関係とかないのかなって思う

[40. 匿名]

逆の立場でそれをされたらどうなるんだろうね。文句言うのかな

[41. 匿名]

こういうこと言ってる専業も結構居そう
自分が外に出ればいいのに

[42. 匿名]

とりあえず、帰宅後まず玄関先で上着やカバンは置いてもらってお風呂に直行

、洗濯物溜めずにすぐ洗う

、コップやスプーンフォークも共用しない


くらいの協力してもらえたらいいかな。

[43. 匿名]

>>16
男性だからとか関係ない。もし私が夫に言われたら気分悪いわ💢

[44. 匿名]

なぜがるちゃんに相談する？そのままの思いを旦那に言えばいいのに。
怒る？可哀想？失礼？
そんな事も相談出来ない仲だから一緒にいたくないと思うんじゃない？
コロナがきっかけなだけでずっと何かおもうところがあったんじゃない？

[45. 匿名]

>>33
そんなにみんな結婚に理想持ってて感極まってるの？
わたしの旦那はむしろ主みたいにしたいと言ってくるよ。自分がかかったら会社行けなくなるし。

[46. 匿名]

>>1
むこうから提案してくれたらいいのにね
そんな気遣いの出来る男はいないけど
逆にもっと俺を労れとか思ってるんじゃない？

[47. 匿名]

まぁ家にいるようになったら神経質になるよね
自分が今までまわりにどう思われてたか棚にあげて
ある意味コロナ鬱なんだと思うよ
終息したときに後悔しないでね

[48. 匿名]

私も在宅勤務だけど主人は普通に勤務しています。
でも生活のために仕事に行ってくれている訳だから、私は家庭内別居は提案しないよ。
子供がいないからかもしれないけど。
でも旦那には仕事から帰ってきたらすぐお風呂入ってもらって、服を洗濯するけどね。

[49. 匿名]

知り合いが発熱してからだけど家庭内で隔離されたらしいよ。コロナかは不明。
せめて自覚症状が出てからにすれば？　無自覚の保菌者から感染しないとは言い切れないけどまだ低いらしいから。あまりに不安ならマスクをする、食事は距離をちょっと空けるとかくらいならわかってくれそう。

[50. 匿名]

宣言出てる所に住んでるけど、案内ないよー

[51. 匿名]

そんなことよりも
旦那さんの体調管理(あなたも)
感謝の言葉(お互いに)
バランスの取れた食事(みんな)
リラックスできる空間作り(お互いに)
笑い合うこと(みんなで)
の方が大切だと思います。

[52. 匿名]

気持ちわかるけどそこまでは思わない…(^^;
その代わり旦那には帰ってきたら服は即洗濯、即風呂を徹底してもらってる。ズボラな旦那にそれを徹底させるだけでも大変だったから、いきなり家庭内別居じゃ傷つくと思うよ(T_T)

[53. 匿名]

>>1

普段どんな関係でお互いにどんなキャラなのかにもよるけど、一般的には『そこまで言ってしまったら冷められると思う』。

べつに旦那さんが嫌いで言ってるわけじゃなくても相手はケンカ売られた気分になる可能性が高いとは思う。

[54. 匿名]

>>1
うちは共働きじゃないと暮らしていけないから、共倒れが出来ない。
だから今はお互い気を付ける意味で家庭内別居。

新婚でもないし、思いの外楽なので逆に収束したとき元に戻れるか不安。

[55. 匿名]

>>37
ほんとだよねぇ

[56. 匿名]

コロナて人間関係壊すね
友達でも自粛派と自粛しない派で対立してたり

[57. 匿名]

うちも私が在宅勤務、夫は出勤なので不安になる気持ちすごく分かります。
でも、まだそこまではしてません。電車通勤やめて車に、帰宅したらすぐに風呂に入ってもらう…はしています。お互いにニュース見たり、職場の状況を話し合ったりして、コロナの危機感を同じレベルに保ってストレスかかえないように気を付けています。

[58. 匿名]

もともとそうだから、いつも通りよ

[59. 匿名]

仕事なんだから旦那さん可哀想
これがジムや飲みならバイキン扱いでもいいと思うけど

[60. 匿名]

子どもはいないの？　いればちょっとは違いそう。

[61. 匿名]

同じ家にいたらそんなんしてもムリじゃない？

[62. 匿名]

うちは狭いアパートなので隔離は無理。
とにかく帰ったら手洗いうがい即お風呂、その間に旦那の服は全部消毒してます。
ケータイなど細かい持ち物もします。
アルコール染み込ませた手拭きタオルを用意しておいて、気付いたら手を拭くとかもしてます。
旦那が帰ってきてウロウロした場所の床も拭きます。
子どももいるので、神経質なくらいやってます。

[63. 匿名]

相手の健康を考えず一蓮托生みたいな人は嫌だね
私がされたら嫌って考えが幼稚すぎる

[64. 匿名]

病めるときも

[65. 匿名]

時間ずらしたり寝室別にしても、どっちかがいざコロナに罹ったら予防するのは限界があると思うよ
潜伏期間もあるし
旦那さんが帰ってきたら触れたところすべてアルコール消毒できますか？
そもそもスーパーでの買い出し等で、奥さんの方が罹るかもしれないのに…

こういう時助け合って励ましあってやっていこうって思えないのは、コロナ関係なくもともと旦那さんの事を疎ましく思ってるのでは

[66. 匿名]

寝室を別にするのは部屋の問題はないの？
旦那さんと要相談だね

今の時期だとちゃんと相談すればわかってもらえるんじゃない？
激昂したらその時考えよう

[67. 匿名]

>>15
いや、そー言う事じゃなくて旦那に家庭内別居を提案したらまずいか、ってトピでしょー？

[68. 匿名]

コロナになるならないはまだわからないけれど
いつ濃厚接触者になるか分からないし、いつでもお互いに隔離できるように考えておくのは悪いことじゃないと思う。

[69. 匿名]

主が全く外出しないならわかるけど
仕事が在宅なだけくらいなら
ケツの穴がうんこ汚いって言うようなもん

[70. 匿名]

健やかなる時も

[71. 匿名]

逆に毎日出社してる旦那側でなく、たまにスーパーに買い出しとかに出たり郵便物受け取りしたタイミングで先に主がかかる場合もある。

もうここまで来たらコロナかからないようにするってよりも、かかった時にいかに軽傷ですむべきかを考えた方が良いとおもう。

神経質になってもかかる時はきっとかかるから。

[72. 匿名]

>>1
相手からしたらバイ菌扱いされてるように感じると思うよ。
コロナ終わってからもそういう扱いされた嫌な思いは消えないと思うけど。
コロナ離婚まっしぐらでしょ。

それに同じ家で暮らしてる時点で会わないようにしたって無意味だと思うけど。菌何日も生きてるって見てないの？

[73. 匿名]

>>1
逆の立場で言われたらどう思う？
そうね、あなただけでも感染リスク下げた方がいいわねって素直に思えますか？

私なら家族の意味とか考えてしまいます
理由が、二人とも感染したら家庭経済まずい、看病ができないとかでなく、自分が感染したくないですし

感染したくないのは皆同じだけど旦那さんばい菌扱いしているのが…
飲み会や風俗ではなく仕事なのに

[74. 匿名]

日々の買い物をどうしてるのか知らないけど
トピ主だって完全在宅ってわけじゃないだろうに
電車通勤はバイ菌で汚い扱いしてるけどトピ主は人間性が汚いね

[75. 匿名]

>>33
>>34
逆に働いてやってるんだから俺が外で感染してお前にうつしても我慢しろ！共倒れじゃ！なんて考えの旦那絶対に嫌だ
働いてるのはお互い様だしもし自分が外に出る仕事だとしたら自分から家庭内別居提案する
その代わり在宅でも家事はできるからご飯用意したり帰ったらすぐお風呂はいれるようにしておいたり外で働きやすいように労るのが普通じゃない？

[76. 匿名]

うちはそこまでは出来ないや。子どももいるし、家もそんなに広くないから。何よりストレス半端ないと思う
外出自粛して、手洗い消毒もしてそれでも感染したらもう仕方ないと思う

[77. 匿名]

>>45
感極まってるの意味がわかりませんが、言い方があるでしょうよってこと。

私は〜うちは〜うちの旦那は〜っていうあなたの基準で物事を推し量らない方がいいよ。

[78. 匿名]

在宅勤務です（ドヤァ

[79. 匿名]

[80. 匿名]

旦那通常出勤、私在宅勤務で主のとこと同じだけど、買い物や銀行やら私が外に出なくて済むように全部旦那がやってくれて感謝しかない
こんな時だからこそ人間性が試されるよね

感染のリスクを抱えながらも家族のために頑張ってる配偶者をバイ菌扱いするならもう離婚した方がいいと思う
私が主の旦那ならそうする

[81. 匿名]

>>1
まずいと思う
遊びに行ってたり仕事帰りに飲み歩いてるわけじゃないんでしょ？
怖いのは旦那さんも一緒
思いやりのかけらもない

[82. 匿名]

なんか専業主婦の人なのか、コロナに煽られてなのかやたらと家族愛がどーのみたいなポエマーじゃないけどなんか感傷に浸りすぎてて気持ち悪い。これも暇のなせる技。

[83. 匿名]

世の中いろんな夫婦がいるのは念頭に置いて生きてるけど、ここまでいくとはすごいね。

家族だし協力して乗り越えて行くのはダメなの？
玄関で服脱いで消毒して風呂直行とか。

[84. 匿名]

>>62
一生懸命働いてきた旦那バイ菌扱いするのやめなよ。
それ自分がやられたらどう思うの？

[85. 匿名]

気持ちはわからないでもないけど…それを提案されたら、旦那さんは辛いだろうね
家族のためにがんばってるのにばい菌扱いされてるみたいで。

口に出さなくても、ご飯の時間ズラすくらいはできないかな？

[86. 匿名]

この前の水川あさみと春菜のインスタライブのとき、水川あさみは窪田正孝とごはんは別々で食べてるって言ってた。いまは一緒に食べれないからね、別々で…みたいな。同じ空間にいるけど食事は気を付けてるみたいな感じだった。

[87. 匿名]

>>1
提案してみてその反応を教えてほしい。
私が旦那だったらあなたのことは金輪際信用しない。

[88. 匿名]

>>75
同意
そもそも在宅ワークできるか否かは会社の都合であって感染リスクまで危険度が高い相手に合わせるって方が悪平等と思う

[89. 匿名]

マスクと消毒で出来る限りは自分で気を付けてくしかないよね。どんなに別でも洗面所やお風呂、トイレはだいたい同じ場所を使うだろうし、使用するたびに全部キレイにはできてないと思うし。

[90. 匿名]

>>11
そう思われちゃうよね…言い方をだいぶ気をつけないと

[91. 匿名]

>>1
家族心配じゃないの？
ラブラブではないけど普通に夫の体の心配はするよ

[92. 匿名]

>>41
え、やめて一緒にしないで。

学校から配られた、これいつ家事できるの？無理じゃ！って時間割で子供の勉強見ながら、家事して室内も消毒してちゃんとしてるし、家族全員で免疫つく食事や生活を心がけてる私と同じ方の方が遥かに多数だよ。
もちろん専業に限らず兼業さんや独身の方も。

[93. 匿名]

旦那さんも同じように感じてるかもしれないからやんわり伝えてもいいと思う。相手もこちらのことを思いやってくれてるならある程度の理解と妥協案は出てくるはず。

[94. 匿名]

なぜトピ立てて仲間を求めるのだろう
身の安全はかりたいならネットでいちいち聞かずに旦那に提案すればいいじゃないか
さあ今すぐ旦那へ提案しよう！

[95. 匿名]

みんな仮面夫婦
実は不倫してたり恋してたり風俗行ってるからね

[96. 匿名]

外で仕事する旦那への思いやりっていうけど、旦那は自分が嫁に感染させるかもしれないって思いやりは持てないの？
嫁側だけ我慢しろってのはおかしいよ

[97. 匿名]

>>1
家族以外と接点がないのに、贅沢な悩みですね。

[98. 匿名]

なんで主が叩かれてるんだろう？
感染リスクを下げるためできることならした方が良くない？
万が一、二人同時に発症してしまうとベッドが2つ埋まってしまうし、自宅療養になったとしてもお世話する人がいなくなって高齢の両親に頼らないといけなくなってしまったりするよ。

[99. 匿名]

逆の立場で同じことされたらどうよ？

[100. 匿名]

>>75
旦那が共倒れだって言ってるなんて誰も言ってないじゃん。
気持ちの問題。あなたが外で働いてて自分から家庭内別居提案する前に、相手から言われたらどう？あなた外で働いてるから接触したくないって。
家族のために働いて家に帰った途端、自分の持ち物全部消毒されて、歩く所触る所拭いて回られたら気分はどう？

[101. 匿名]

自分も買い物や銀行とかいくし、どこで感染してるからわからないから旦那の仕事に支障をきたさないためにも少し距離をおいていようねって言う。旦那は感染したら職場全体に迷惑かかるし、業績悪化で会社潰れたら社員全員の家族にまで大打撃なんだから。

[102. 匿名]

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【DHC】2020/4/14(火) 百田尚樹×KAZUYA×居島一平【虎ノ門ニュース】

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[103. 匿名]

>>1
自分そうされたらどう思うか考えないんですか？

[104. 匿名]

この前私が作った昼食のパスタが気に食わなかったようで目の前で捨てられた。
嫌味ったらしく大きな音を立てながらキッチンでドタバタと卵かけご飯を作って食べてたよ。
子供達は普通に美味しいって食べてくれたから極端に不味かったわけじゃないだろうに。
ストレスが溜まった時の行動って人間性が出るよね。

[105. 匿名]

コロナ騒動の少し前に喧嘩して家庭内別居中。旦那が自室にこもってて、ご飯も部屋で食べてて寝室も別なのでほぼ顔合わせない。これ読んで今はそれがちょうど良かったんだと思った。
しかもイライラする事もなくて意外と快適！

[106. 匿名]

>>1
そんなこと言ったら離婚になるよ。
さりげなく、顔合わせないようにするべし

[107. 匿名]

主が出ていくということは考えなかったのが怖い所だよね。何様だよ。

[108. 匿名]

みんな感情的な考えだよね。それこそ自分は感染しないと思ってるよ。今や誰がどこで感染しててもおかしくない状況だよ。

[109. 匿名]

玄関に消毒液を置くところからスタートさせて、あとは共同で利用するところにも毎回消毒が必要だよということを伝える。トイレや冷蔵庫のドアとか、あとはマスクをずっと着用して過ごす。

[110. 匿名]

旦那仕事でしょ。
こんな時にパチンコに行ってるとかなら即アウトだけど。
それでも旦那が嫌ならあなたが出ていくべきよ。

[111. 匿名]

>>1
主も消毒してあげる

[112. 匿名]

家にいる人のほうが１日テレビ見て情報を取り入れてるから敏感になると思う。仕事に行ってるとそこまで危機管理すべき点の情報を受け取れていないし、旦那さんに今はホントに危険だということを教えるのは必要。

[113. 匿名]

>>1
バイ菌扱いとかじゃないですよね
気持ち分かりますよ
お互い感染したら収入無くなりますから
外で働いてくれている事に感謝する事とリスクを回避する事を同等に語り避難する事がおかしいと思います
普通の風邪やインフルエンザと訳が違いますから
お互いの信頼関係が普通にあれば家庭内別居の提案をしても普通に話し合いをして理解しあえるかと
その代わりお互いできる事は協力すればいいと思います

[114. 匿名]

>>96
だから離婚が増えてるんでしょ。本性が見えて。
夫婦はお互いを写す鏡だって言うじゃん。
思いやりのない嫁には思いやりのない夫がいるんでしょ。

働いて帰った旦那をバイ菌扱いする思いやりのない嫁と、帰っても除菌して家に入ろうとしない思いやりのない夫。

[115. 匿名]

>>51
そんな出歩く高齢者みたいな持論はコロナに通用しないよ

[116. 匿名]

>>1
気持ちはわかる。
うちも私在宅勤務、夫コロナ患者急上昇エリアの医療関係者だから。
でも旦那さんが「コロナ怖いから仕事休む〜」って欠勤したらいいの？職場やビジネスホテル泊まって自宅に帰って来なきゃいいの？
頑張って働いていい旦那さんじゃない。
心配なのはわかるけど、冷たいこと思わないであげて欲しい。

[117. 匿名]

>>75
逆に働いてやってるんだから俺が外で感染してお前にうつしても我慢しろ！共倒れじゃ！なんて考えの旦那

ってのはどこから出てきたの？そんな奴おる？
外に働きに出ないといけない人も怖いと思ってるだろうし、家族のために感染しないように気をつけてるでしょうよ。
発想が飛躍しすぎて議論にならない。

[118. 匿名]

旦那もそのほうがいいって言うかもよ？そういうのが気楽に話し合えない関係性なのが問題な気がする。

[119. 匿名]

>>107
旦那さんは通常運行なだけなのにね。
逆にコロナ終わりで離婚されそう。こんな自分勝手な人と生活できないもん。

[120. 匿名]

>>1
家庭内別居してもトイレが同じでしょ？旦那さんはトイレの度に毎回塩素消毒して掃除して換気する？家電や室内の電気やスイッチ、飛沫の飛んだ壁、全て消毒出来るかなー、と考えると無理な気がする。
なので最低限の予防はして、あとは楽しく暮らした方が良いよ。

[121. 匿名]

>>1
コロナ感染が怖いのは分かるけど、家族の為に働いてるのに、家庭内別居は可哀想だよ･･。
提案するのは自由だけど、旦那からしたら｢自分の心配しかしてないんだな。コロナが落ち着いたら離婚しよう｣って思われそう。

[122. 匿名]

>>1

多分さ、ワンクッション置いてここでそれを聞いてるって事は、普段からあまり旦那さんと本気で話せる関係性じゃないよね?

だったら非常にリスキーだからやめておきな。

[123. 匿名]

ムダだよ
自宅隔離のやり方見たけど
洗濯物も食器も消毒してから洗えって
そして触るもの全て除菌
むりだよ

[124. 匿名]

難しいよねー
実際にコロナ陽性って出たならともかく…

うちは私が風邪ひいた時に「コロナの可能性もあるから、寝室わけよう」って提案したけど、旦那が大丈夫大丈夫心配しすぎ、って謎の楽観主義を発動して、寝室わけられなかった。
まあ、結果的にただの風邪だったんだけど。

男の人は女の人に比べて楽観的なことが多いからね。主さんが自分勝手っていう人多いけど、
主さんの旦那さんも、あんまり気をつけてくれない人だったら、家庭内別居で自分の身だけでも守りたい、っていうのは頷ける。

旦那さんに原因をもっていくと角が立つから、主さんが風邪ひいたふりして「あなたにうつしたら困るから寝室わけよう？」って提案してみたら？それなら旦那さんも反対しにくいと思う。

[125. 匿名]

>>12
逆の立場ならショックだよね。
好きで電車乗ってる訳じゃないのに。

[126. 匿名]

>>1
私なら、自ら自重（帰った食事の前に、直ぐに風呂や洗濯、別部屋）しますけどね。

質問主がこんな質問するくらいだもの。
日頃からデリカシーのない旦那なんでしょう。

そんな奴に限って、逆切れするからね。

あえて提案しなくても、シレッと別居…みないな感じにもっていったらどうですか？

[127. 匿名]

>>117
え？でも皆そう言ってるじゃんw
外で家族の為に働いてきてるのにバイ菌扱いされたら嫌だって
主さんの方こそそんな事言ってないよね？
平常時の何も無い時に洗濯を割り箸で持ち上げたりする事がバイ菌扱いって言うんだよ
今や誰が感染してもおかしくないんだから家族に感染させない、共倒れにならない為、乗り切る為に協力して別居生活しましょう、の何がバイ菌扱いなの？

[128. 匿名]

>>123　まぁ、主さんはまだ感染してない時点での防衛策だからね、出来る限りで外部との接触を最小限にしたいんじゃないかな

[129. 匿名]

>>1
言われたときの相手の気持ちを考えると難しいよ。
角材で後ろから殴られたような気分になるだろうし、
人間は自分に痛い思いさせた人に恨みを持つ。
感染症予防に効果があっても夫婦生活持続させるのは難しいだろうね

[130. 匿名]

むしろ旦那ねぎらってあげれない主がもともとそんなに旦那を好きじゃないことがわかったって感じだね

[131. 匿名]

あ、そういう意味？
うちは旦那テレワーク私自宅待機中でもう…😭
２階建ての家とかなら良かったけど普通の小さいマンションでね…😭

[132. 匿名]

>>1
不要不急の外出ならともかく、旦那さんも仕事なら仕方ないのにちょっと可哀想だなー
それか、在宅勤務させてくれない会社なんて辞めてもいいと思える？
あなた一人で生活支えていく覚悟があるなら旦那さんに仕事辞めて家にいてもらえばいい。
ウチの夫も毎日電車でいろんなところに行くから怖いよ。
私は子供と自宅から出ないようにしてるのに。
夫も怖いと思う。
そんな時、家族にバイキン扱いされたらもう家族ではいられないと思うし、こんな時に支えてあげるのが家族じゃないかな？
手洗い、消毒徹底してもらおうよ！

[133. 匿名]

>>100
今は持ち物から何から消毒してもしょうがなくない？
旦那自身を汚いと言ってるわけじゃなくコロナウイルスの除去目的じゃん

[134. 匿名]

主が先にコロナに罹って、旦那にうつすかもしれないとは考えないんだね

食料や日用品を買いに行った入りして、どっかで貰ってくることだってあるよ

[135. 匿名]

帰宅後即自らお風呂に入ってくれてるから、感謝してます。そもそも旦那と別居してまで生きていたくないわ。何が楽しくて生きてるの？

[136. 匿名]

ここ出歩く老害みたいな人たちばかりでびっくりする！家族共倒れはなると他人に余計に迷惑かけるんだよ。一人でも多く感染者出さないことが医療崩壊を防ぐ手立てでしょ。

[137. 匿名]

医療従事者、働いてるシンママとか、子供や家族から言われたらショックだと思うよ。
思いやりの心が大切。

[138. 匿名]

自分が持病持ちとか妊娠中とかなら話し合ってみては？
飲み歩いたり遊んでるわけじゃないならある程度は仕方ないというか…

[139. 匿名]

>>135
旦那に依存しすぎだよ。メンヘラみたい

[140. 匿名]

やたらと思いやりとか家族のために働いてるのにとか持ち出してきて気持ち悪いな。
家で感染者がでても出来るだけ部屋を分けたりするし、感染対策したいって意味でちょっと極端かもしれないけど本人が希望してるんだから工夫のひとつとしてやる事の何がいけないのかと思う。
こういう時なのに、励まし合うのは物理的にも寄り添ってないと励ましてる事にならないしささえてることにならない思いやりがないなんて言われ方される筋合いはない。

[141. 匿名]

>>11
いや、私も実はそう思ってるひとり。

旦那は高齢の障害者デイサービス施設に勤務で、私はグループホーム。お互いに休めない、ウイルスを持ち込めない、なのに高齢者を病院に連れて行ったりする身なんで、いつどちらが感染するか分からなくて。あなたが職場にウイルスを持ち込んだ、とか絶対になるわけにいかない。

なのに夫の手洗いとか消毒とかマスク見てると、すごく適当。注意しては衝突で喧嘩が絶えなくなってる。

[142. 匿名]

うちは共倒れしないようにって部屋も別、ご飯も各自部屋で食べてるよ。
家族間の感染って多いからね。

[143. 匿名]

「なんだか私、のどに違和感あるから心配。もし感染しててあなたにうつしたらダメだから、しばらく別室で寝るね。」

[144. 匿名]

>>1
「旦那がかかったら、自分もかかるだろうな」とのことだけど、
「先に自分がかかって、それが旦那さんにうつる」っていう経路は考えないの？
主さんは在宅勤務だそうだけど、買い物なんかで全く外に出ないわけでもないでしょ

[145. 匿名]

>>104
そんなことされたらぶん殴るわ
我慢出来るって偉いよ

[146. 匿名]

>>1
私はそんなこと、心で少しは考えても絶対言えない。だって家族の為に感染リスクがあるのに毎日通勤して仕事してくれてるんだよ。
私が逆の立場だったら収束したら即離婚する。

[147. 匿名]

>>115
えっ、免疫大事だよ。
不安やストレスで自律神経乱れてたら、それだけでコロナにかかりやすくなるよ。
それを理屈に出歩くのは感心しないけど、だからってストレスフリーな家庭の雰囲気作りを否定するのは如何なものかと…

[148. 匿名]

夫がロクでもない奴だから妻がこんな感じなのか？と思ってたけど、速攻で批判コメントにマイナス1つくあたり、主が性格悪いだけなのかもね。

がるちゃん見て夫批判多いと思って賛同の嵐！だと思ったのかもしれないね。

[149. 匿名]

>>134
逆だとしてもなるべく接触しないほうがよくない？

[150. 匿名]

>>147
ごめん、短期間で免疫上がらないわ

[151. 匿名]

正直、気にし始めたらうちに届く郵便物や宅急便さえ対面で受け取らなくても不安だよね。主さんの気持ちはわかるよ。

[152. 匿名]

>>39
離婚したいって言ってる？

[153. 匿名]

>>1
自分が調子悪いフリしてみたら？
在宅勤務とはいえ、スーパーとかコンビニさえ行かないわけじゃないだろうから、感染リスクゼロじゃないでしょ？
うちは旦那が頭痛がすると言ったのをきっかけに、旦那側から寝室を変える事を提案してきました。
帰ったらまずすぐお風呂に入って全身着替え、もともと食事時間は旦那が遅いので別でした。
でもその代わり「コロナ終わったらちゃんと(寝室)戻そうね、それだけは約束しよう、このままは別はやめよう。」と約束しています。
まだ結婚５年目だし、何より寝室に夫のベッドはあるので(シングル横並び)あっちもこっちも洗濯やら日干しやらの管理をするの大変。

[154. 匿名]

うちなんて東京に単身赴任してるダンナがノコノコと帰ってきやがった！喘息持ちの子もいるのに本当にどういう神経してるんだか…。テレワークで昼間は書斎から出てこないからいいけど。布団も2階に持ち込んで私にとっては念願の寝室が別になりました。ずっと私は別の部屋で寝たかったのに旦那がそれをずっと拒否してたので出来ませんでした。今顔合わせるのはご飯食べる時ぐらい。うちはもう結婚して10年以上経つしたいして話すこともないし子供も小学生でそこまで手がかからないから良いけど、新婚さんとかだとご主人は嫌がるかもだけど、感染リスクの事を考えたらなるべく接触は避けた方がいいかもね。

[155. 匿名]

別居と言わずに別居したいトピ主が賃貸探したら

[156. 匿名]

>>140
本当それ！

[157. 匿名]

>>147
うちも免疫力高めるために、お笑い番組とか見て沢山笑うようにしてる。
あと沢山寝て、栄養取って家族仲良く過ごすようにしています。

[158. 匿名]

>>146
思う存分浸ってろ。

[159. 匿名]

>>39
同意です

旦那さんも好きで出社や電車通勤してる訳じゃないと思うよ。

命が大切なのは誰でも最優先だけど、命イコール経済だよ
生活費や金がないと命すら守れない。
買い占めできるのはお仕事をして給料があるからでは？
コロナになっても金はかかります。
テレワークは会社から指示がない限り、個人で勝手にテレワークします！は無理でしょ

[160. 匿名]

ガルだとそんなに嫌悪してるなら元々寝室別のパターンだからちょっと頭ついていかないけど、今は一緒の部屋で寝てるのよね？？

というか、在宅前もお互い別の通勤ルートで感染の可能性あったのに、突然夫だけバイキン扱いで別室希望っておかしくない？

[161. 匿名]

不安なら相談してみなよ
私の旦那は帰宅→臭い→お風呂直行してるからそこまで気にしてない
でもずーっと咳してるから怪しい

[162. 匿名]

>>1
トイレ・風呂・キッチン・リビング・廊下・玄関は共有なんでしょ？
生活時間ズラしたり家庭内別居って意味あるの(・・?)

[163. 匿名]

>>16

うち完全に都内勤務の旦那をバイキン扱いしてたわ

帰ったらすぐシャワー浴びさせて食事も別、着ていたものはすぐ洗濯、持ち込んだものはアルコール消毒、子供らが近づいていったら「バッチイからダメ！」って止めてたわ(笑)

文句どころか自ら距離をとる旦那にありがとうと思えたよ

[164. 匿名]

素直に「別れたい」と言えば。
本当に心底旦那を大事に思ってたら、そんな発想無いはず。トピ主さんは、別れたい気持ちがあるから理由を探してるとしか思えない。

[165. 匿名]

>>139
依存なんてしてないわ。
極端に書いただけ。
エボラならわかるけど、コロナ如きで別居なんてアホくさい。

[166. 匿名]

>>140
そんな性格だと売れ残るか、
ろくなのと結婚出来ないよ。

[167. 匿名]

>>120
その通りだと思う
主さんに批判的な意見があるの、実際の感染リスク減というより気分の問題が大きく見えるからかも

事態が収まるまで本当に別居したい、なら、経済が許すならそうしたら？って思うもの

[168. 匿名]

>>98
いちいちこんなところに書き込まずに、黙ってやればいいのにって意味で>>1にマイナスしました。

[169. 匿名]

ここにいる人たちの嫁や嫁になる人は大変そうw

[170. 匿名]

家庭内別居で感染防ぎたいなら
トイレや風呂が２箇所以上
全てのドアノブなどを毎回消毒しないと無理だと思うけど
それは可能なの？

[171. 匿名]

>>84
私自身にもやってるよ。
買い物から帰ってきたら服も全部交換するし、手洗いうがいした洗面所も消毒するとか持ち物も消毒。
旦那だけじゃなく家族全員でやれることはやってます。

[172. 匿名]

>>158
愛されてないのね、可哀想に。

[173. 匿名]

ジムやら飲みやら風俗やらで家庭内別居を申し出るならともかく、仕事で言い出すのは人としてどうかと思う

誰だってリスクだとわかっててそれでも家庭のために仕事に出てるのに、バイ菌扱いってすごいなー

[174. 匿名]

しっかりしなよ
何のために結婚したの？

大変な時、悲しいとき、病めるとき、勿論しあわせや楽しさも。
ぜんぶ一緒に共有したいから結婚したんでしょ？
お互い健康でいるために建設的に別居するならともかく、あなたのコメントからは一方的に旦那様をバイ菌扱いして、一緒に乗り越えようって気が全くない。

[175. 匿名]

>>174
何でそこ、気持ちだけ一緒なのはだめなの？
身も心も一緒じゃないとダメな妻扱い？

[176. 匿名]

うちなんて、帰宅した旦那をマッサージしてあげてたよ。そのくらい大事にしてる。
最近旦那もテレワークになったけどね。

[177. 匿名]

>>165
別居してまで生きていたくないとか依存でしょw
まずは趣味や友達を見つけたら方がいいよ。

[178. 匿名]

トイレや風呂は共用でしよ？うつるよね

[179. 匿名]

>>173
買い物に行った主婦に対して夫が同じ対応したらモラハラって言われまくるんだろうね。

[180. 匿名]

>>159
この前テレビに出てたおじいさんは「経済あっての人の命じゃない、人の命あっての経済だ」って言ってたよ。
時代も違うから価値観が違うところもあるけど、戦争乗り越えてこられた方の言葉だったから重みはあった。

[181. 匿名]

>>175
別居提案した時点で心も別じゃん。

[182. 匿名]

会社で昼食は一人で食べるように言われてるよ。
別行動の妻と夫と、毎晩夕食を共にしてたらその昼の努力が水の泡だね？？？

[183. 匿名]

>>165
こういうコロナ如きっていう人が自粛要請無視して出歩いて感染拡大させるんだろうね

[184. 匿名]

思いやりが無いとかバイ菌扱いひどいとかお花畑多いな
日本史上初の緊急事態宣言出てる感染症なんですけど
感染リスク減らす事の何がダメなの？
むしろ偉いよ

[185. 匿名]

>>181
家庭内で部屋を分けるののどこがだめなの？
ウチでは誰かが風邪っぽかったら寝る部屋分かるけど。

[186. 匿名]

うちの旦那は医療職だから、旦那は毎日出勤してるよ。でも帰ってきたら手洗いうがいして即お風呂入って服洗濯したり、怖い怖い言いながら毎日仕事してるよ。

それなのに家で主さんみたいにされたら精神的に辛いんじゃないかな？

[187. 匿名]

>>185
初めから質問文読み直しな。

[188. 匿名]

メタメタした主婦ばかり。
家族の為に尽くす妻として自己陶酔に恰好の素材だね。コロナ危機が。

[189. 匿名]

>>1
妊娠でもしてるなら、ご主人に提案してみたらいいんじゃない？そうじゃないなら・・ご主人が感染したら、嫌でも家庭内別居できるよw

[190. 匿名]

>>137　そういう人たちは自分から気を付けてるよ。医療関係の人なんて自宅に帰らずホテル住まいで家族との接触を避けてる人とかいるし。

[191. 匿名]

>>1
旦那にこれを提案したらまずいですか。

しない方がいいよ。(笑)
仕事だけ行ってきちんとマスクして帰宅後は手洗いなどしてくれるご主人なら...
(きちんと自粛してる、飲みに行かない。)

こちら、札幌。
私は、持病があり専業主婦だけど...
今日から子供は２回目の休校中だし、
夫は２月から地下鉄通勤からマイカー通勤
してる。

家族みんなで自粛してる。
2月から外食も行ってない。

コロナに感染するときは家族みんな一緒よ。
死ぬ時は家族みんな一緒。
これは大地震がきた時に思ったこと。

[192. 匿名]

>>163
旦那さんが自らすすんでやってくれる人なら安心だけど、大抵はやらないのが多いんだよね。
だから自分がやるしかないし、子どもいたら尚更徹底的にやりたくなる気持ちはよくわかる。
働いてきてくれて感謝するのと消毒は別の話だよ。

[193. 匿名]

>>117
うちの旦那それ。
自粛とか予防とかなーんもしない。

[194. 匿名]

お互いが納得してるなら別居もありじゃない？

でも男は寂しがる生き物というか、かまってほしい、認めて欲しい生き物だから別居しててもそこはしっかりフォローしてあげなきゃいけないと思う。

[195. 匿名]

>>98　それこそ旦那さんがもし感染してて主にも感染したら共倒れだもんね。同じ屋根の下だから意味ないという意見もあるけど一日中過ごす部屋を各々換気して過ごすのとではだいぶ違うと思う。でも言い方にはかなり気を付けないと旦那さんがコロナに対してどういう認識を持っているかで暗雲は分かれると思う。こればかりは旦那さんの性格によるんじゃないかな。私は言われても全然平気だけどばい菌扱いするなって怒る人もいるだろうし

[196. 匿名]

私専業で家にいられるけど旦那は働きに出てる。
でもコロナに名前が書いてあるわけでないし、買い物で拾ったり、私の通院で拾ったりするかもしれないし、旦那が持って帰ってくるかもしれない。
けど、旦那と別室とかは考えてなかった。

一番心配なのは私達夫婦がかかって近距離別居の旦那両親にうつすことかな？

[197. 匿名]

>>1
旦那がマスクする、飲みに行かなの常識人だったら理解してくれそう。

[198. 匿名]

>>140
本当に。だって自分が無症状感染者だと思って行動しないとって状況でしょ。インフルエンザなったなら隔離するし。今回のコロナなんてそれくらいしてもいいとおもう。なんで共倒れせないかんのかと。

[199. 匿名]

難しいねー。

1番に言えるのは、どんな家庭の環境になってもお互いが納得してるかじゃない？
周りは色々言うけど2人が納得してるなら、そのやり方でいいと思う。
どちらかが納得できないなら話し合って、お互いが納得できる方法を探すしかないかな。

[200. 匿名]

>>191
それで皆一緒にかかるならいいけど子供だけかかったらどうすんの？

[201. 匿名]

うちはむしろ夫から提案してくれたよ。別のところで寝泊まりするよって。小さい子供二人いるし。じゃ具体的にどこで寝泊まりするか二人で考えてるうちに仕事自体しばらく休みになったから一緒に暮らせてる。

[202. 匿名]

共倒れになるのは危険
だから予防として手を打とうって話したらいいんだよ
ちなみに家庭内別居は簡単にできるよ
夫婦のどちらかがキレたりヒス起こさなければ

[203. 匿名]

>>1
家庭内別居ではなく別居したり離婚したりすればいいんじゃないの？
主さんのコメントだともはや旦那さんに愛情ゼロなのかなと思ったよ。
怖いのはわかるけど言い方ってあるしね。

主さんを非難したい訳じゃなくて自分の事だけ考えてたい人は一人になった方が気楽になれるんじゃないのかな？

[204. 匿名]

>>2
雲行き怪しい･･･。

[205. 匿名]

>>153
これいい。
そうだよ、言い方次第な気もするよね。
>>1さん、自分が調子悪い事にして初めは３日くらい生活分けて様子を見たいって言って提案してみたら？
「あなたに迷惑かけたくない」「あなたが仕事に行けなくなったら大変」って言ったらいいんじゃないかな。
それで３日経って悪化しなくても、「今回本当に怖かった。収束するまで寝室分けておかない？あなたに迷惑かけたくない。」
って、あくまでもあなたのためにって感じを出すのと、本当は嫌なんだけどって感じをうまく出すべきだと思う。
それくらいはしてあげて欲しいよね。

[206. 匿名]

夫婦ふたりきりで犬を飼ってる
共倒れは絶対にできない
犬が餓死してしまう

[207. 匿名]

かたや通勤、かたや在宅勤務になったから感染怖くてなんか対策したい主に対して、
わたしは家族を支えてる！家族を守ってる！命をかけてそとに働きに出る夫に感謝！！！て今過去に例を見ないほど自分の存在価値を見出せてる専業主婦が別居の2文字にかみつかんばかりに怒っている、の図だよね。

[208. 匿名]

不安だよね。わかるよ。
でも伝え方には十分に気を付けてね。

中国では、１月から「夫婦で寝食を分けろ、大皿から直箸で食事するな、至近距離で話すな」と注意喚起をされていて、それを守らずに家族全員が感染して亡くなった方も多かった。
私はそうなるのが怖い。あなたと二人で生き延びたいと思ってる。
だから今は辛いけど、お互いへの感染リスクを減らして二人で生きる可能性を高めるためにもしばらく生活スペースを分けたい。お願い。

というふうに言ってみるのはどうでしょう。

[209. 匿名]

>>140
主を否定してる人は思いやりの感じられない主の文章のせいじゃないの？
せめてスーパーでも行って自分が感染した場合仕事に行く夫にうつしたらいけないからとか、感染者はお互いあり得る風に書いてればいいのに
旦那だけ感染源で私うつりたくないって書き方するからこんな妻イヤだって言われてるんだと思うけど。

家庭内別居は別に間違った方法とは思わない

[210. 匿名]

>>200
家族のひとりがかかったら
家族みんな陽性でるんじゃないの？

北海道で一家3人コロナかかって
入院している人いるよ。
ここの家は東京へ遊びに行ってたみたい
だけど。

[211. 匿名]

>>35
「私も買出しとかで外出するから、どこでお互い感染してしまうか分からない。もし私から貴方に感染させてしまったら会社の人にも迷惑をかけてしまう。だからこの騒動が収まるまでは家庭内でもリスクを軽減させるために一定の距離を置くなど対策を取った方が良いんじゃないかな。貴方が感染源になったら会社でも気まずいだろうし私も心苦しいよ」みたいに言ってみたら？

[212. 匿名]

私は喘息持ちなので旦那にはくれぐれも
帰宅したらうがい手洗い、コートは翌朝までアルコールかけたあと干しておく→私がやる
としてますが、テレワークになるまでは帰りに飲みに行く、昼はお弁当もつのめんどくさいと外に食べに行くさらにコートを外に干されるのが嫌だと言い出し、、、
先週からテレワークになって安心してたら
私が朝イチに食材を買いにいってるすきにいなくなってて
LINEしたら
歌舞伎町着いたとこ！ふらふらしてるーと返信がきて
何しにいってるの？と聞いたら
歌舞伎町にマスクないかなっと思って！と、、
普段からどれだけ止めても接待とかいって飲み屋にいってる形跡があるから恐らく風俗も
今、飲み屋とか風俗いったら感染するよ、、、っと腹立ったからLINEしたら

昼過ぎに帰宅して
あの忠告がなかったら店いってたわぁ！行くか行かないか迷ってたんだ実は(笑)っていってて
もう旦那がコロナになろうがどうでもよくなった。

[213. 匿名]

>>209
そうかも。
主も在宅勤務でもずっと家にいて一歩も外に出ないわけではないし、買い物で感染リスクもあるのに一方的に旦那悪という表現に全く共感ができない。

[214. 匿名]

>>209
なんでいちいち旦那さま〜あぁ旦那さま〜って
感謝と思いやりをぷんぷん匂わせた文章を書かないといけないのか。

[215. 匿名]

>>179
私、買い物から帰って来たら旦那に除菌スプレーぶっかけられるよ。

[216. 匿名]

>>207
私は旦那だけ犠牲にしない！家族を守ってみせる！みたいな専業主婦か、結婚に夢見てる独身がそんな嫁ひどい！旦那かわいそう！って発狂してるんじゃない？

[217. 匿名]

こういうトピにはド底辺の旦那持ちが必ず現れるよね。
あの手この手でヒロインになりたがる。

[218. 匿名]

優雅に一日中それ系のYouTubeや芸能人のツイートみて思いやりや絆みたいなので頭が一杯になってる人は、自分だけでやってて欲しい。
他者に強要するのはお節介。
みんな思いやり持ってやってるよ。
あんたらに説教されなくても

[219. 匿名]

家庭内別居は別にいいんじゃないかと思うけど
防ぎきれるのかは疑問
アルコールなどの除菌グッズが大量に必要そうだし
それで買い占められるのも迷惑だなって思う

[220. 匿名]

>>175
結婚しなければいだけ
以上

[221. 匿名]

私が逆の立場なら自分から提案するむしろ提案しやすい。実際はそうじゃ無いので言ってはないけど。インフルエンザとは訳が違うし夫婦どちらも倒れたら他の家族に迷惑かかってしまう。家族一人がなったら全員かかってしまうかもしれないけど夫婦で夫だけ陽性で妻陰性の例もあったし感染リスクは出来るだけ減らしたい後であの時徹底してたら違ってたのかな..と後悔したくない。

自分が陰性ならもし基礎疾患のある旦那入院って事になっても自分はせめて子供が自立するまでは倒れる訳にいかない。それは逆もそう、もし自分が少しでも体調に異変を感じたら自分は即部屋に籠もり顔を合わさないって旦那に伝えてます。それはお互いのためって感じです

[222. 匿名]

思いやりが無い！って主にだけ発狂してる奴多すぎw
だったら旦那にも家族にうつさない思いやりを求めなよw
外で働いてる方が圧倒的に感染リスク高いんだから自分からうつさないように、食事の用意だけしてくれたら後は自分でやるからなるべく会わないようにしようって言ってくれればいいんじゃね？

[223. 匿名]

うちも私は在宅、旦那は出勤してる。
旦那の職場で発熱者が出たと聞いてから、万が一を考えて食事も向かい合って食べないようにリビングとダイニングで食べてるよ。
寝室はもともと別々。

逆の立場だったらってコメントが多いけど、もちろん逆だったら自分でもそうする。
旦那自身をバイ菌扱いしてるわけではなく、リスクを極力減らしてるだけ。
感謝してるしてないの問題ではないと思う。

[224. 匿名]

旦那叩きたいだけならそれ専用にトピ作ってそっちでやってほしい。

コロナでどーこーの件に関してだと賛否あって当然。親子間だと、勝手に外遊び行った息子や娘と家庭内別居したいって親は見たことないし。ウイルスの心配だけじゃなく私情込みの人が多すぎ。

[225. 匿名]

>>214
悲しい発想だね、ただの人と人との思いやりの話だよこれ。

[226. 匿名]

>>100
今は緊急事態だしそのくらいやってもやられても何とも思わん。
気分がどうとか言ってる状況じゃないの分かってる？
うちは旦那がお風呂に入ってる間に私が持ち物消毒したり床拭きしてます。
気分害さないようにやってますよ、あなたと同じような考えの旦那なので。

[227. 匿名]

>>1
離婚で良くないですか？

愛情がなさそうだし。

[228. 匿名]

これ夫婦だけの問題ならまだいい方なんだよね
父親or母親がずっと家にいる子供のストレスは半端ないよ

[229. 匿名]

>>215
やられて何も感じないんだったらそれでいいんじゃない？

[230. 匿名]

私が毎日出勤、夫と子供たちは在宅です。出勤前と帰宅後は寝るまで家事しています。家族にそんなこと言われたら辛いなあ。

[231. 匿名]

うちは狭いから物理的に別居は無理だし、お互いに外で働いてるから最悪共倒れでも仕方ないかなって半ば諦めてる
子供いないし、ペットもいないし
もちろん二人とも最大限に感染予防の努力をした上でね
片方に風邪っぽい症状が出たら出てないほうがホテルに泊まろうとは言ってます

[232. 匿名]

>>209
主は自分の消毒も徹底的にやってるから旦那に嫌悪感抱いてるんじゃない？
だいたいこういうこと言う人は神経質なくらい自分のことはやってると思う。

[233. 匿名]

旦那さんもリスク背負いながら頑張って出勤してくれるんですよ。
私は一緒に住んでる以上、私にも移るのは覚悟済み。
罹ったとしても主人が無症状で元気でいてくれたらそれでいい。
免疫上げるためにフォローしてあげてください。

[234. 匿名]

愛情でウイルスが消えるわけじゃないからなぁ

[235. 匿名]

>>229
いや、アルコールスプレー売ってないんだからガバガバ使わないで大切に使って！って、そっちにキレている。

[236. 匿名]

>>9
旦那さん可哀想だな
うちの旦那も仕事変わらずしてるけど毎日帰宅後風呂に直行するのが日課だから愛してる

[237. 匿名]

>>41
結構、はいないと思う。自分も専業だが、夫が働いてくれてるおかげで生活が成り立ってるのは分かってるから、口では偉そうにしちゃう時あるけど、基本は感謝しかない。女同士で言う夫の悪口は話半分で聞いといた方がいい。ギャーギャー文句言ってるタイプほどその場でストレス発散して家ではそこそこ優しい嫁パターン。マジで冷え切ってるとこはもうグチも出てこないって言って口数が少ない。

[238. 匿名]

うちは親と離れたい。通るたびに勝手に部屋に入ってきて嫌味を言い放って去っていく。こちらはひたすらごめんなさい。学校にも行けず逃げ場がない。ストレスで死ぬ。

[239. 匿名]

>>1
ダンナ、感染指定病院で勤務している。
患者さん対応もしているから、自分も濃厚接触者になるかもという覚悟をしつつ毎日気をつけて生活している。
ダンナから私や子どもに感染する不安はあるけれど、その逆パターンもこの状況ではゼロではないので、お互い感染予防に気を配りつつ、できるだけ穏やかに、居心地良くすごせるよう心がけている。

[240. 匿名]

>>84
その考えには今の状況では反対かな。
積極的に対策してくれる旦那ならそうはならないと思うんだよね。
自分がやられたらどう思うとか言ってる場合じゃないし、各々やれることしっかりやってくれと思うよ。

[241. 匿名]

>>190
うちの夫もウィークリーマンション借りてる

[242. 匿名]

この前、旦那がコロナで収入なくなって稼いでこいって言われた奥さん、殴られて殺されてたよ

[243. 匿名]

この時期に出社でみんなしたくないけど、仕方なくしてるのに
在宅の人そんなことされたら、こっちから離婚だわw

[244. 匿名]

>>230
どう辛いの？
私なら自分が感染源で子供達にうつして子供達が苦しむ方がよっぽど嫌だわ
会えないのは嫌だけどできる事はするよ

[245. 匿名]

>>242
稼いでこいと言ったのは奥さんじゃね？

[246. 匿名]

>>234
精神論の人が多すぎだよね
この異常な事態をわかってない

[247. 匿名]

>>238

こういうの見ると未だに個室を使わずリビングでゴロゴロしている大学生の息子が心配になるわ
今も目の前でゴロゴロしてる

[248. 匿名]

>>235
なるほど、無駄使いはいけない。
除菌シートやスプレー、本当に売ってないからね。

[249. 匿名]

いいと思う
でも難しそうだね
主がリビングいる時に旦那さんはリビング出てこれなかったり
普通の別居とは違うので交互で台所を使うわけにもいかないから旦那さんは食器下げられない、レンジの場所によってはレンジも使えない？とか？
コロナの感染力を考えると一緒に生活するの大変そう

[250. 匿名]

別居を提案されても気にならないという人はそもそも自分から提案してくると思うので難しそう
こういう時に価値観の違いが露呈しますね

[251. 匿名]

>>224
どこに旦那叩きがあるの？一人ひとり感染しないために生活をわけることがバイ菌扱いとかお花畑だよ

[252. 匿名]

>>9
そういう感情論も、ウィルスの前では何の意味もないけどね。私は旦那愛してるけど、持病あるから正直怖い。怖いものは怖い。家庭内別居する気はないけど怖いよ。だから主の気持ちも分かるわ。

[253. 匿名]

>>242
コロナで仕事減って収入下がったのをなじられたんじゃなかったっけ？

[254. 匿名]

精神的な事は置いといて
この前テレビで専門家の人が
家庭内で感染を防ぐのは無理って言ってたよー

[255. 匿名]

>>223
同意です。
精神論で乗り越えられたらここまで大事になってないよ。小さいけど一人一人が気をつけて感染リスクを下げるしか今はできないよ。

[256. 匿名]

>>1
旦那さんも出勤せざるおえないから出勤してるんだよね。
気持ちわからなくもないけど家庭内別居しても濃厚接触者には変わりない気もする。

まぁ私が旦那にこういう提案されたらすごいショックだし離婚がよぎるかも。

[257. 匿名]

濃厚感染者や感染したなら完全隔離もできるけど
ただ外で働いているだけでその扱いは･･･
結婚して一緒にいる意味ないよね別れようって言われても仕方ないんじゃ？

[258. 匿名]

>>233
最大限かからないようにしてください。貴重な病床が埋まってしまいます

[259. 匿名]

夫が気を使って家庭内別居を提案するなら愛情を感じるけれど、あなたからは愛情を全く感じない。
そんなに嫌なら夫に寄生していないであなたが出て行きなよ。
在宅勤務で安心な一人暮らしができるよ。
危険な中働きに行ってくれている人に失礼すぎる。
そんなこと言われたら愛情なくすね。
その前にあなた自身、夫への愛情なんかとうになかったんだろうけどさ。

[260. 匿名]

自分が在宅になった途端手のひら返してバイキン扱いする人、多いらしいよ

[261. 匿名]

うちは三密って話が出たとき
家もそうだよね、どうしようか？ってない知恵絞って方向性決めたよ
こういう時に家庭内、子供がいるなら子供も含めて話し合って方向性決められないのは致命的だと思うよ

[262. 匿名]

>>251
生活分けてどうしたら感染防止になるの？トイレ二つあっても結局旦那が掃除したり除菌消毒しなきゃ意味なくない？？もちろん妻側も。

というかそこまで不安なら家出たらいいのでは？自分だけで完結できる空間にいる方が安全だし

[263. 匿名]

家庭内別居ではその不安は解決されないんじゃない？って人が多すぎない？

[264. 匿名]

こういうノリで結婚した人がコロナ離婚するんだろうな

[265. 匿名]

まぁ主ももっと良い環境の人から見たら
十分コロナマンなんだけどね

[266. 匿名]

>>262
もちろんトイレしかりありとあらゆるところの消毒はそれぞれ徹底的にしてます。

[267. 匿名]

これ妻だったら一生言われそう

[268. 匿名]

>>262
実家などに移動しないでください
この非常時に家を出てホテル借りたり新たにアパート借りられるなら無理して共働きなどしていません
話を飛躍させてできもしない事を提案するより、家庭内で出来る事をすればいいだけ
家庭内別居でリスクを減らしたり、うつすうつさないなど精神的に疲弊する位なら家庭内別居すればいい

[269. 匿名]

結婚したから同居はしてやるけど
コロナ怖いから出来れば違う空間で暮らしたい

もう離婚すれば？

[270. 匿名]

>>260
そんなもんだよね
旦那が在宅になったら、スーパー帰りの妻をバイ菌扱いとか普通にある話だと思う

[271. 匿名]

主10年後にはバツ3くらいになってそう

今回はコロナだけど長い結婚生活はこういう危機の連続だよ

[272. 匿名]

>>270

毎日ドラスト行って並んでそのままスーパー行ってる友人は専業でも距離置いてる

[273. 匿名]

同じ家の下にいると100%の予防な無理だけど、できる限りのことをしてリスクを軽減させるために策を講じることの何がダメなんだろう？
世界の死者数を見てみてよ、異常事態だよ。

[274. 匿名]

>>1
家庭内別居というワードが不穏なだけだよね。
男性は合理的に考えるタイプが多いから、論理的に話せば分かってくれると思うけど。

というか、主のご主人は無頓着なタイプなの？
現状できっちり手洗いなり即お風呂なりしてるのに、その上で更になるべく顔を合わせたくないなんて言われたら、じゃあ合理的に、家庭内じゃなく普通に別居しようかってなるかもしれんけど。

[275. 匿名]

うちの夫もそう。
だから少しでも罹るリスクを減らすために、食事の栄養バランスをすごく考えるようになった。
あまりスーパー行けないけど、それでも以前より野菜多めにしたり、納豆やぬか漬け、味噌汁などの発酵食品は必ず。
あと、睡眠を多く取るように口うるさく言ってる。
本人もさすがに気にして残業を意図的に減らしてる。

[276. 匿名]

>>245
私の書き方おかしすぎた！
ごめんね！
稼いで来いって言った奥さんが殺された！

[277. 匿名]

ここで旦那が可哀想、離婚すればとか言ってる人ほどいざ旦那が感染者になったら発狂しそう

[278. 匿名]

>>273

衛生環境も悪い手洗いうがいの習慣もない
キスやハグが日常のような国たちの総数と比べるもの変な話
日本に住んで日本の生活をしているなら普通に日本の死者数で比較すればいいんだよ

[279. 匿名]

共倒れしたい人が多くてワロタ
旦那がコロナになったら私が支えるんだから食事とかは別にしてるよ
旦那が感染してた場合は、私も濃厚接触者として自宅待機だけど在宅で仕事できてるなら稼ぎが０になるわけじゃない
外で働いてて不安かもしれないけど、感染した時の家計の不安を減らすのが今の私の役目

[280. 匿名]

>>278
こういう人めんどくさ
じゃあ日本の感染者数をみてみたら？

[281. 匿名]

今まで外で働いて見て見ぬフリしてたくせに
自分が安全な場所確定したら旦那バイキン扱いとかね
外で働いてる人みんなバイキンでしょ？
友人でもなりたないわ

[282. 匿名]

>>258
横だけど。
最大限の予防は当たり前で、みんな罹りたくないですよ。
でも予防していても罹るものは罹る。
外で働く家族を持つものの心構えとして言われているだけだと思いますよ！

[283. 匿名]

もうこれじゃコロナ防げないわ

[284. 匿名]

>>280

大袈裟、盛り過ぎよりもいいよ
こういうのがヒステリーを呼ぶんだから

[285. 匿名]

主、ある日たまたま買い物に行ってコロナもらってきたら
旦那に何ていうか気になるわ

[286. 匿名]

感染者が多い地域の予防への意識と少ない地域の意識はどうしてもズレがあるし
家の広さだって違うから同じ状況だとしても意見は変わるだろうね

[287. 匿名]

小さいこがいる身としては主の気持ちがよくわかる

[288. 匿名]

>>1
コロナが落ち着いた後もそれが当たり前になって、ほんとの家庭内別居になる可能性あるよ？

それでもいいなら、提案したらいんじゃないかな。

[289. 匿名]

うちの夫は毎日私に熱を計れ
外にでるな猫と遊んどきなさい　
だから
自営業で取り引き先の大手企業に仕事な時、旦那も熱計ったり体調かかされたりするからさあ。
1月に海外旅行国内旅行もキャンセルしたし、外食禁止にされたし、主婦業が増えて辛い

[290. 匿名]

旦那がコロナにかからないため、自分とこどもを守るため、外から帰ったらファブリーズのアルコール＋して、手洗って、アルコールで手の消毒してます！ここまでしてかかったらしょうがないかなと。
旦那さんも家族のために働きに出てるのに、そんな扱いするの可哀想(´-ω-`)

[291. 匿名]

>>188
少子化解消になるんじゃない？
あなたのとこは無理だねwww

[292. 匿名]

現実は旦那が休業or在宅
妻はスーパーやドラッグストアのパート
コロナ移さないでねとか、こんな時に外出るかよとかチクチク旦那にイヤミ言われ
この男バカなんだなと相手をしないけれども、ストレスは溜まる一方
こういう主婦層が多い、何人もから愚痴で聞いた

[293. 匿名]

うちは帰ってその足でお風呂に入ってもらっています。気休めかもしれませんが、妊娠しているため少しでもリスクを減らしたいので。
お風呂の後は普通に過ごしてますよ。この危険な状況の中働きに行ってくれていることに感謝しないと。

[294. 匿名]

>>270
酷いなあ
何がばい菌だよ
働いてる人が居てくれてるから私らだって助かってくれてんのに。
気の毒だわ。
スーパーの店員さんが！！

[295. 匿名]

>>293

感謝してないとは誰もいってないのに、なんでそうなるのか理解できない。

[296. 匿名]

>>212
私ならこういう旦那は離婚したい
普段からねーちゃんとこ飲みにいく男が嫌いなんだよね。
元ホステスだから風俗とかもってのほか！

[297. 匿名]

家でもマスクだよね、耳痛くて困るわ
不安とかじゃなくて感染した時のこと考えるとめんどくさいもん
家族の時点で諦めるって人もいるみたいだけど私は耳痛いくらいで確率低くできるならと耳を諦めた

[298. 匿名]

>>46
なんでそんなに意地悪なの？
呆れるわ

[299. 匿名]

>>98
その通り！
家族なんだからこんな時こそ笑いあってーとか
何言ってんだ？と思うよ

笑いあって飛沫感染させあって家族全員入院になったら笑えない

[300. 匿名]

>>87
何故これにマイナスなのか
私は同意する

[301. 匿名]

>>190
それができる人は恵まれてるよね。
子供や経済的に難しい。

[302. 匿名]

>>293
妊娠してるならなおのこと家庭内別居するべきでしょ
妊婦がコロナ感染しても使える薬ないよ
家庭内別居してたって感謝の気持ちは伝えられる

[303. 匿名]

うちも同じ状況です。

夫は帰宅後すぐに部屋にこもって、ご飯も自分の部屋で食べてます。

完全隔離はできないし、気休めにしかならないけど、共倒れになったら
だれが食材調達して、ご飯作る？子供たちはどうなる？
って考えたら、可能な限り距離を取っておきたい。

[304. 匿名]

旦那にも協力してもらうしかないよね
うちも猫いるからお互い猫に移るから辞めてって言い合ってる。
それで成り立ってる。
仕事はしょうがない。
働いてくれてる事には感謝してる。

[305. 匿名]

>>190
稼いでるから出来るよね
医者なら出来るけど
医療事務には無理

[306. 匿名]

なんかここでもイライラしてるようなコメント多いね。
早くコロナ終わらないかな。

[307. 匿名]

愛情論の人に言いたい
その愛情があれば別居でも家庭内別居でも安心して生活できるのでは？と
接触＝愛情だと思ってるなら前提からしておかしい

[308. 匿名]

>>12

こんなことでショックを受けるって、どんだけ危機感ないの？
そりゃ、感染者も増えるわ。

[309. 匿名]

コロナ流行る前から対策しとけばいいのに
インフルですら貰いたくないわ　
帰ったらすぐ風呂入らせればいいやん
風呂溜めとけよ

[310. 匿名]

アパート借りて別居すればいいじゃん。

[311. 匿名]

>>1
このコメントだけだと、
「自分だけは感染したくない人」なのかと思われるよ。思いやりが感じられないよ。

[312. 匿名]

>>103

旦那が感染したら、って考えないんですか？

[313. 匿名]

>>311
相談してる位だから自分でもマズイって思ってんじゃない？
私ならよう言わんわ
手を洗いなさいよは煩く言うけどね

[314. 匿名]

>>216
家族守る！って発狂してるのにウイルスへの対策が外で働いてる旦那への感謝と愛情ってなぁ
なにも守れてない件

[315. 匿名]

私や子供達は気にならないんだけど、私が持病があるのを旦那が気にして自ら家庭内隔離してくれてる。旦那はいま週2出勤、週3在宅ワーク。うちはリビングが二階だけど、旦那はずっと一階の自室で仕事して食事して風呂も最後で良いと。洗濯も家族と別にしてと言うから言うとおりにしてるけどかなり面倒。

[316. 匿名]

>>281
私も距離おくな
手のひら返しのばい菌レンコ女は

[317. 匿名]

>>11
コロナ患者と接してる私は自分自身をそう思って生活してるよ。
皆が自分のことも周りの人のこともそう思わなくちゃコロナ終わらないよ。

[318. 匿名]

>>312
考えてますよ

[319. 匿名]

>>307
トピ主が家庭内別居まずいですか？と自分で言ってる。
トピ主自身が接触＝愛情と少なからず考えているよね。
接触＝愛情でないならがるちゃんで相談せずにとっとと家庭内別居してるさ。

[320. 匿名]

今でもコロナをインフルエンザ程度に考えてる人が多いから、家庭内別居なんて許せない！愛情は無いのか！って反応になるんだろうな

『自分の足で病院に来た人が、3日後には人工呼吸器に繋がれているぐらい重症化すると怖い病気』と治療の最前線にいる医師が言ってたよ
家庭内で別々に過ごせる広さの余裕があるなら、しばらくは離れて過ごすのも有りだよ

[321. 匿名]

もう自分がコロナのつもりで生活する段階だよね
旦那も危険だけど自分も危険
でも主の文章からは自分はセーフで旦那はアウトだから離れたい臭いがプンプンするわ

[322. 匿名]

>>216

ほんと、そう。笑えるよね。

本気で家族を守りたいんなら、感情論ではなく
冷静に合理的思考で行動してくれんかね。

[323. 匿名]

>>285
こう言う人の場合、旦那の通勤や勤務先で貰ってきたと言うんだよ。

[324. 匿名]

主に守らなきゃいけない小さい子がいるならまだわかるかな
大人二人生活で言ってるの？

[325. 匿名]

相手をバイ菌扱いするのと
感染防止、拡散防止は別問題だよ
前者は論外だけど後者はやらなきゃいけないこと

分かりやすく言うと
医療職の人を菌扱いするのは駄目
手洗いうがいすること、人との接触を避けること、マスクをすることはやらなきゃいけないこと
医療職の人に会った時だけ手洗いうがいしてたらそれは差別だしめっちゃ馬鹿

[326. 匿名]

>>323
旦那が陰性でも絶対認めないよね

[327. 匿名]

旦那が濃厚感染者やコロナに感染するリスクのある職場ならまだわかるよ
でも主の文章じゃ外で働いてる人はみんなウィルス扱いだよね？
あまりにも失礼じゃない？って話
頻繁にベタベタしてくるので拒否したとかならまだしも
同じ空気吸いたくないので別の空間で暮らしたいとかさ

[328. 匿名]

私も外で働いているから、もし自分が感染していたらと思うと怖くてハグする回数を滅茶苦茶抑えています。
本当にストレスがたまるので、早くコロナが終息してほしい。

[329. 匿名]

主のコロナ終息後の旦那への掌返しも見てみたい気がするｗ

[330. 匿名]

同じ住居に暮らしていて意図的に感染を避けるのはかなり無理がないですか？もし旦那さんが感染したら、主さんがどんなに気をつけていても濃厚接触者扱いになるのでは？

蒲郡のウィルス撒き散らしおじさんのフィリピンパブでの二次感染者は肩まで抱かれて同じお手拭き使ったホステスさんじゃなく、かなり遠くに離れて座っていた全く関係ないホステスさんだった(おじさんが数分座っていたベンチに後々座っただけ)。
それ見てもう感染するかしないかは運でしかないな、と思ったよ。

自分も現在在宅勤務だけれど、
在宅だったら自分が軽症だったり濃厚接触程度だったら体調が悪くなければ、それなりに仕事できるので共倒れにはならないと思ってます。

[331. 匿名]

正直、家庭内別居したら済むと思ってる方が考え甘くない？
主が言うような食事分けや寝室分けした所で同じ家にいるなら一緒だよ。その瞬間のリスクが減らせてもドアノブ触ってトイレ風呂生活導線考えたら特に回避にならない。

加えて、別々の生活してると相手がどういう行動してるかわからないストレスが増えて余計に主の精神がピリつく可能性大。

[332. 匿名]

家庭内別居した所で旦那が感染したら主は濃厚接触者だよ。

[333. 匿名]

>>311
旦那が感染したからって一緒に感染したくないから「自分だけは感染したくない」と思うよ。
いくら手洗いうがいとうるさく言っても外での行動なんかわからないし。

[334. 匿名]

別居で得策なのは医療従事者くらいじゃない？

他は意味ないと思うよ正直。スーパーも満員電車も変わらん。

[335. 匿名]

>>331
不思議のものでダイヤモンドプリンセス号では夫陽性、婦陰性、またその逆の例はあったようです
抗体の問題なのか生活の問題なのか運なのか、何も解明はされてませんが

[336. 匿名]

これからが長いのに家族内でピリピリしない方がいいよ。
正直全て遮断するのは限界あるし、
今やってるのはあくまでもワクチンができるまでの時間稼ぎだから。

[337. 匿名]

>>308
ウザッw

[338. 匿名]

ずっとじゃないし話し合い次第。
夫婦でどちらも同時にかかれば自宅療養きついよね。
色々現実的な事を突き詰めて話し合えば、答えは出てくる。

[339. 匿名]

普段からインフルエンザになったり自己管理が甘い旦那なんじゃないの？

[340. 匿名]

>>98
主の場合、旦那と共倒れになる心配じゃなくて自分がかかりたくない、自分だけが心配って感じだからじゃない？
出勤せざるを得ない旦那さんを気遣う感じ一切ないし

[341. 匿名]

>>1
旦那がだらしなく手洗いうがいなんかの衛生意識が低くていつ感染されるかヒヤヒヤしてる、っていうんだったら主さんの気持ちもわからなくも無いけど…。

現実的に考えたときに共有スペース(風呂、トイレ、洗面、キッチンetc)の除菌など徹底できるんですか？、

コロナ別居っていうんなら、使うタオルも完全に分けるとかグラスや食器も共有しないんだろうし、色々不便も出てくると思う。
そしてそうなったらそうなったで各々の使い方とか掃除の仕方、洗い方に不満が出てきそうな気もするよ

主さんはどこまで出来ると考えてるのかな？

[342. 匿名]

>>21
私もそっちかと思った。
うちは旦那が在宅で私が9時〜18時毎日出勤だけど、旦那から1さんみたいな事言われたら激怒するわ。
ただでさえ旦那が在宅という名目でニートしてるのに。

[343. 匿名]

>>9
旦那さんも怖いんだから主も我慢しろってのもなんだかモヤモヤするわ
死なばもろともみたいのどうなの

[344. 匿名]

>>340
気遣うって具体的にどうするの？出勤せざるを得ない旦那側が気遣うならわかるけど。

[345. 匿名]

>>212
下手したらこうなっちゃうよ
飲み屋に行く旦那は追い出そう
↓
松江市が１３日、市内在住の２０代女性が新型コロナウイルスに感染したと発表した。女性は、島根県内１例目となった女子高校生のアルバイト先の飲食店「ＢＵＺＺ」（バズ、松江市伊勢宮町）の常連客である２０代女性と同居している。症状は調査中。県内の感染者はいずれも松江市内在住の８人になった。

　同店では「クラスター」（感染者集団）が発生。女性は、市が１１日に発表した常連客と２人暮らしで、１２日にウイルスの有無を調べるＰＣＲ検査で陽性反応が出た。１３日午前時点で自宅待機しており、感染症指定医療機関に入院する。

　市は女性の行動歴や濃厚接触者などを調査する。

[346. 匿名]

>>1
共倒れが1番怖いから、しっかり話し合って言葉を選んでそうするのが1番だと思うよ！

[347. 匿名]

>>341
コロナはわからないけど私は家庭内別居してからインフルエンザにかからなくなったよ。
その前からタオル、食器は別々だったけど。
今回コロナは数ヵ月前から単身赴任でよかった。

[348. 匿名]

>>1
うちは家庭内別居だよ。
緊急事態宣言出る前に仕事辞めてって言っても辞めなかったから別居にしてもらった。
今よりコロナ流行したらマンスリー借りてもらうかも。
家族より仕事が好きなら死ぬまで仕事だけしてればいいんだよ。

[349. 匿名]

>>348
仕事辞めろ…？

[350. 匿名]

>>1
そこまでするなら別れてみたら？
自分が一番なら結婚は向いてない

[351. 匿名]

>>348
仕事辞めてってどんな思考回路してるの？
旦那さんのためにも別れてあげてください

[352. 匿名]

>>320
その重症化する人って呼吸器系の持病もちか高齢者じゃないの？
確かイタリアで亡くなった人は99%はそうなんだって

[353. 匿名]

うちの上司(男)も、コロナにあやかって奥さんを実家に返そうとしてる。もともと愛情が無いんだろうけど。主さんは愛情はあるんだよね？

[354. 匿名]

>>334
主婦側だって買い物いかないといけなくて困ってるのに、買い物行く度にギャーギャー旦那に言われたら悪いけどどつき回したくなるわ
帰宅後すぐお風呂うまく誘導するとか栄養のあるもの食べさせてあげるとか、そういう配慮出来ないわけ？
自分一人で生きたいなら別居でも離婚でも好きにしたら？

[355. 匿名]

>>348
旦那ホスト？

[356. 匿名]

コロナの前から、不貞モラハラ夫には、我慢の限界でした。

最近は、早く帰って来て、ウザイ。

[357. 匿名]

>>344
家にいればいいだけの人に何で気を使わなきゃいけないの？

[358. 匿名]

>>354
買い物なんて短時間で済ませばいいだけ
行く時間帯も自分で選べるし
大した悩みじゃない
仕事してる人のほうが気が張ってるから、リスク対策もちゃんとしてそう。

[359. 匿名]

>>1
すればいいじゃん

[360. 匿名]

>>1

旦那通勤してるの羨ましい

テレワークと言いつつ仕事せずずっと家にいる
うちの旦那嫌すぎる
もう限界

[361. 匿名]

主さんの不安もわかるよ
結局出来るだけ一斉にストップさせないと意味ないよね
私は専業主婦で主人は製造業で毎日仕事行ってるから、主人には感謝しかないけど

[362. 匿名]

まあ主の気持ちもわかるけど言い方ひとつじゃない？
バイ菌扱いして
早く風呂に直行してよ！汚い！ムキー！
ほらそこさわった！早く消毒しなさいよ！
ってヒステリックに言われたら誰だっていい気しないよね
家庭内別居しても共有スペースがある限り100%の予防は無理なんだから
できることをやるしかないと思うけどね
旦那さん仕事から帰って来たらお風呂入ってもらって(あくまでもお願いする)その間に主は旦那さんが着てた服全部洗濯して、ドアノブは消毒して回る
それくらいしか無理だと思うよ
まあちょっとノイローゼ気味になる人増えてるよね
私も持病あるから不安なのはわかるよ

[363. 匿名]

>>332
回りからバイ菌扱いされて初めて気づくタイプ

[364. 匿名]

>>1
家庭内別居するくらいなら別居がいい
トイレもキッチンもそれぞれ使ったあと除菌して
外歩いた靴も玄関もバッグ置いた床も全部除菌でしょ？
そこまでして、顔を合わせることさえ避けてる配偶者と
同じ家に住む意味ある？
離婚はまたコロナ落ち着いたら考えればいいけど、
分けるならきっちり分けないと意味ないよ

[365. 匿名]

風呂やトイレが共同ならあまり意味なくね？

[366. 匿名]

>>2
色違いのコート可愛い

[367. 匿名]

不急不要の用事で出掛けたなら(飲み会とか)、家庭内別居したいって言うかもだけど、仕事なら仕方ないし、もし体調崩したら、気を付けつつ、出来る限りは看病してあげたいと思う。リスクあるだろうけど…。

[368. 匿名]

看護師です
わたしが仕事でコロナを貰ってしまったら、うつしてしまうかもしれない…
と旦那に言ったら

逆にうちの旦那は
「そしたら二人で自宅待機しよう！」
と明るく言ってくれたなぁ。

[369. 匿名]

>>348
旦那が引く手数多の資格職とか、旦那の稼ぎはお小遣いみたいなもので、家計は妻が出してる、あるいは資産家とかなのかな

[370. 匿名]

>>5
結婚は幸せにならないから「しない」だけなの！って正当化できるね！やった！

[371. 匿名]

>>1
もう離婚したら？

[372. 匿名]

>>368
素敵な旦那さん！
私も旦那は仕事して真っ直ぐ帰宅して風呂直行してくれるから、私は支えるのみ！
掃除料理選択消毒！
猫いるから猫も守る！
コロナにかかれば皆で自宅待機するつもり！

[373. 匿名]

>>1
主さんの気持ちもわからなくはないけど突然それ言われたらショックかも。旦那さんも好きで今の時期に通勤してるわけじゃないだろうし。
まずはご夫婦で感染が疑わしい時はどうするか、とか話し合ってみたらどうかな？
うちは少しでも体調が悪かったらすぐに検温、高熱や咳の症状がある時は寝室も食事時間も別にしようと話し合っています。

[374. 匿名]

>>352

[375. 匿名]

>>358
確かにさっきスーパー行ってきたけどぶつかってくる婆さん、線引きしてくれてるレジ前でズカズカ割り込み詰めてくる婆さん、近くで咳してくるジジイ！
こいつらが一番有り得ない。
店員さんは手袋したり、レジで間隔空けるよう促したり客にも配慮してくれてるのに
この温度差よ。

[376. 匿名]

>>343
日本人お得意の感情論、精神論だからね

[377. 匿名]

>>357
旦那の方が感染リスク高いんだから家族に移さないよう気遣うんだよ。

[378. 匿名]

>>357
うちの旦那は出来た人間だから配慮してくれますけど？家族に配慮するのは当たり前じゃないかい？里帰りして実家の家族に迷惑かける気かよ！

[379. 匿名]

>>362
お願いされなきゃ風呂直行しない旦那は危機意識低くない？家にウィルスを持ち込まないようにって考えないの？

[380. 匿名]

>>378
実の家族には配慮しないの？

[381. 匿名]

いつまで続くかもわからないしちょっと可哀想かな。ドアノブ拭いたり、すぐに玄関で着替えてもらって服を洗濯したり、うがい手洗いの徹底でいいんじゃない？
子どもがいる知り合いところは、東京へ出張で行ってて帰ってきた旦那さんと、二週間は家の中でも会わないようにしてたみたい。

[382. 匿名]

>>368
そういう能天気な人が感染拡大させてるんでしょ？家で大人しくしてたら治るなんて甘く考えてるの？看護師なのに？

[383. 匿名]

>>380
配慮してるから帰ってないんすけど

[384. 匿名]

>>1

普段からの信頼関係による気する。

[385. 匿名]

>>364
なにそのゼロか百かみたいなの

[386. 匿名]

何故こんなに批判多いんだろう。無条件に男の肩持つ人多過ぎるよね。主さんが専業やパートならまだしも旦那から家庭内感染したら在宅勤務して自粛する意味ないじゃん。逆の立場でも気を使うと思うけど。

[387. 匿名]

>>348

仕事止めてってこと？

[388. 匿名]

>>386
ちゃんと働いた事ないからかな。女の仕事は男の仕事のおまけみたいな。

[389. 匿名]

>>362
これが中学生の子供相手なら言わなきゃわからない子供が馬鹿とかプラス沢山ついてたよ〜。ヒステリックになるのは仕方ないとか。
旦那は子供以下って事？　

[390. 匿名]

>>382
横だけどじゃあ看護士さんは全員別居しろって事？支えてくれる旦那さんいた方がいいじゃない

[391. 匿名]

夫婦は思いやり
どちらか配慮が欠けたり裏切ったらアウトー

[392. 匿名]

旦那は子供が起きる前に出勤、寝た後に帰宅。
必然的に食事も入浴も別。
無症状感染者だという前提で、旦那が使ったらトイレも風呂場も掃除と消毒。
週末家にいる時も食事を別の部屋でしてもらってる。
ちょっと不満そうにはしてるから申し訳ないけど、その分好きなお菓子買っておいたりしてる。

[393. 匿名]

この発想が出てくることが驚き。
ならもう離婚して、１人在宅ワークして無菌状態で生きていく方がよくない？

今妊娠後期で、旦那配達員だから毎日出勤してる。正直怖いけど、配達員は休めないんだよ。みんなネットで買い物してて需要が物凄いから。

楽観的で世間知らずかもしれないけど、上の子と赤ちゃん守るために貴方とは暮らせない。なんて、人として言えないわ。

[394. 匿名]

>>362
コロナ自体、無菌室にでも籠らないかぎり確実な予防が素人に出来ると思えないわ。勿論出来ることは徹底するけど。
ただでさえストレスたまる環境で、家族関係まで悪化したら最悪だよね。

[395. 匿名]

>>1
別居するのは難しいけど生活の空間は別々にしなきゃ自粛してる意味ないじゃん。なんで旦那と生活別けないの？出来る範囲で屋内の除菌しないの？ 思いやりやら支えるやら感情論ではなく、みんなでやるべきことをやらないと収束しないよ。こういう甘い認識の人がいるからコロナ収まらないんだと思うとムカつくわ。

[396. 匿名]

うちはしてる。
と言うか子供も三人居るけど、みんながなるべくかたまらないように過ごしてるよ。
外で仕事してる旦那が一番リスク大きいけど、もう誰がなってるかわからないし、みんななってるものとして生活してる。
ご飯の時間をずらすとかではなく食べる場所を別々にして、寝る部屋も分けたり。
あとは旦那や私が帰宅したら持ち物を全部消毒してるけど、それ以外にもこまめに共有部分は家の中も消毒してる。
タオルは各一人ずつわけて、換気をこまめにしたりできることは取り組んでる。
家族なのに距離を取らないといけないのは寂しいけれど、誰かが苦しい思いしたり万が一のことがある方が嫌だからみんなで頑張ろうってやってるよ。

[397. 匿名]

>>367
不要不急だよ!

[398. 匿名]

>>104
酷すぎ、シネバイーノニー

[399. 匿名]

>>390

旦那さんも看護師の奥さんを支えたいんなら、万が一のときに
自分も感染しないように家庭内別居するくらいの距離感を
とっておいたほうがいいよね？

奥さんの感染に気付いた時には自分もとっくに感染してるよ。

二人ともダウンしたら、家事・看病、誰がするの？

[400. 匿名]

>>104
旦那さんひどすぎ
でもそんな酷いことを許容してる貴方もダメだよ。子供いて簡単に離婚できないのは解るけど最低限の尊重がないなら夫婦でいる意味ないよ。そもそも食事を用意する必要もない。

[401. 匿名]

コロナってほんと嫌だなぁ
確かに主がやりたいように家庭内別居すれば感染を多少は防げるかも
でも旦那さんが感染して、可能性は低いかもしれないけど重症化して亡くなったら？
突然入院して骨になるまで会えないんだよ
不仲でもないのに夫婦の最後が家庭内別居で終わるって嫌だな
でも感染もしたくないし
こっちも死ぬかもしれないし
あれもこれも考えるとほんと行き止まりって気持ちになってくる

[402. 匿名]

危ない中、家族のために毎日働いてくれてる旦那さんを、そんなバイ菌扱いしたら大喧嘩になりませんか？
逆に主が言われたらと考えてみてはいかがですか？
どんな気持ちになるか分かるんじゃないんですか。

[403. 匿名]

>>110
同じくらい稼ぐ共働きならまだしも、夫の収入に頼って暮らしてる妻だと...

[404. 匿名]

>>402
「気持ち」の問題ではないですよ。家庭でもちゃんと予防しないといけないと思う。

[405. 匿名]

>>370
正当化じゃなくて本当のことかもよ
コロナ自粛が始まって明らかにDVや離婚を考える人が増えた

[406. 匿名]

>>256
せざるを得ないだよ…

[407. 匿名]

言ってみればいいじゃんw
知り合いの夫婦は旦那が怒って出ていって結局謝って帰ってもらってきてたよw

[408. 匿名]

>>1
仕事やったら仕方ないなぁ…と思ってしまう。旦那普通にスナックとか行くから、その度に家庭内別居になる。

[409. 匿名]

便乗で書かせてもらうけど家族で家にいる時もマスクしてる？

私は仕事休みになってて夫だけ通常出勤。
ちなみに千葉市。

不安ではある。

[410. 匿名]

死なば諸共〜☆〜（ゝ。∂）

[411. 匿名]

1みたいな人と結婚してくれた旦那さんに感謝しなよ

[412. 匿名]

>>1
自分は良いけど子供に感染させたくないから帰宅後はなるべく子供に触らないで欲しいと思ってしまう

[413. 匿名]

>>1
逆にご主人が在宅であなたが通勤で、ご主人が今のあなたが感じるようなことを思っていたらどう思います？

[414. 匿名]

うちは主さんところとは逆だけれど、言われたらショックを受けます。
休めない職種だから、自分でどうこう出来るわけではないから。

[415. 匿名]

>>1
贅沢な悩みだね、うちは旦那が介護関係の仕事してるから休めないけど一切そういう考えはないよ。
寧ろ休めない職業の人の事考えてない発言だよね？
リスクをおかしてでも仕事をしなきゃならない人に対して家庭内別居したいとか甘い考えすぎる。
主の旦那さんが可哀想に思える。
主の為に頑張ってリスクおいながら出勤してるのにその考えは酷い。

[416. 匿名]

結論→結婚って面倒くさそう
って思った🙁

[417. 匿名]

>>1
子供がいるからとかならまだしも、自分の為なら通用しないんじゃない？

[418. 匿名]

コロナを機に、これからの住宅の間取りが変わりそう。
在宅での仕事部屋が必要になったり、夫婦別個に個室とか…

[419. 匿名]

>>1
それを思ったら
家ごと変えないとたぶん感染するのが今回のコロナだと思う。
空気に浮遊する飛沫のウイルスは3時間くらい残るってことは、同じ空気すっちゃいかんのとちゃう？

リモートファミリーだねw

[420. 匿名]

はーい！家庭内どころか普通に別居してます。
仕方がないことなので、話し合ってとりあえず1週間は別居することになりましたよ。

[421. 匿名]

夫婦喧嘩してしまった。今までも夫婦喧嘩はしてきたけど、気分転換がしにくい今は特に辛い！攻撃的な態度の旦那がクッソ腹立つ！いきなり声を荒げるな!！

[422. 匿名]

でも貴方がスーパーに買い物に行って感染するかも知れないよ？
そんな考えになるって事は元から愛情が無い夫婦なんだろうね。
病める時も健やかなる時もって誓い忘れたのかな…

[423. 匿名]

分かるよ気持ちは
私も赤ちゃんと旦那と1ldkに住んでるから息詰まりそう
でもみんな元気だからこれも幸せかなって最近思うよ
主の旦那もコロナで入院してもし急変してそのままってなったらもう入院から会えないんだからね
何気ない毎日を大事にしよう

[424. 匿名]

>>405
ウチは逆に夫が在宅勤務になり愛が深まったけど…
夫は家事に感謝してくれるし私も激務を目の当たりにして頑張ってくれてる夫への感謝の気持ちが大きくなったし。
そう言う気持ちをお互いに言葉にしてるよ。

[425. 匿名]

在宅か出勤どちらかにしてほしい
イライラする。出勤してワクチンの開発されて打つまでもう帰ってこなくていいわ。

[426. 匿名]

>>382
能天気じゃないでしょ

日本全国の看護師が家庭内別居なんかできるわけないわ！

[427. 匿名]

>>1
旦那はかかっていい、自分がかかるのは嫌という風に聞こえますね。
うちも旦那が比較的人が多い所に働きに行ってますが、一切思った事ないです。
むしろ、リスクを背負いながらも働きに行ってくれてる事に感謝してます。

[428. 匿名]

>>382
コロナ陽性になったら、全員入院するわけじゃないから。
能天気になんて考えてないとおもうよ。

看護師さん、毎日ご苦労様です。

こうやって心ないこと言う人がいることにびっくり。

[429. 匿名]

>>390
なんか頭おかしい人いるわw

[430. 匿名]

>>1
うちも。
テレワークできる環境なのに会社ではその話題が全く出ないらしく、みんな普通に出勤してるみたい。
私だけがんばっても限界あるし、もうピリピリした生活疲れた。

[431. 匿名]

離婚したい。

不貞、超絶モラハラ夫に我慢の限界です。

[432. 匿名]

>>46
夫会社員、私専業。うちの夫、「出勤してる以上、無症状でも保菌してるかもしれない。子どもたちも小さいし、万が一にもうつしたくないから」って言って、仕事から帰ったら即お風呂→食事も寝室も別。
夫から提案された時、いつまでこんな生活するの？？収束見えないのに？？って何だか凄くショックだった。
今も継続中。

[433. 匿名]

>>46
夫にこう提案されましたってトピ立ててみ？
絶対浮気してる！てコメントでいっぱいになるよ

[434. 匿名]

別居かー。
実は東京のSD区(荒川端の)、来週から小学校再開なんだよねー。
楽したいから子供にはマジ学校行って欲しかったからラッキー🤞SD区で良かったー！
近くの墨東病院でクラスター出てっけど子供はかからないし、
余裕っしょ！

[435. 匿名]

換気の徹底と飛沫が飛ばない距離か位置に移動
お皿は別
それではダメ？
お風呂の後も換気、他の共有も換気してるよ

私が在宅が週一で他は時短だから
うつしちゃうリスク減らしたいから

[436. 匿名]

>>1
別居して自分のやりたいようにすればいいよ。

うちは夫が在宅、私が通勤だけどそんなこと言われたらもう別居するわ。
通勤や日中とにかく神経使っていてそれでなくても疲れているから責められるのつらい。

[437. 匿名]

でも本音ではそう思う。

[438. 匿名]

旦那デスノートを見ましょう。

[439. 匿名]

私の旦那なんか今でもひとりで
飲みに出かけてる。
コロナの事を言うと逆ギレして
近づけへんかったらええんやろが！と
言われる。最低‥
明日もひとり酒を外で楽しむそうです。

[440. 匿名]

>>431
コロナ以前の問題

[441. 匿名]

うちと同じ。帰宅したら手洗いうがい持ち物除菌必須。普通に話すけど、ソーシャルディスタンスはキープしてる。濃厚接触は在宅に切り替わって2週間経ってから、と約束してる。今は気持ちがどうのこうのではなく、マナー最優先。旦那さんとケンカにならずに合意が得られるといいね。

[442. 匿名]

>>439
外に女いるねー

[443. 匿名]

1LDKの家でそもそも冷戦状態なのに旦那、有給消化で休みになった。息苦しい。

[444. 匿名]

なにが怖いの？死ぬわけないじゃん。

[445. 匿名]

主のように、私が在宅でも旦那が出勤です、怖いです。みたいな人に対して専門家がテレビで言ってたけど、
片方が在宅なら、リスクを半分に抑えられてるんだと思って下さい。2人で出勤すればリスクも2人分ですから、それを半分に出来た。
怖がる気持ちは分かるが、頑張って働いている家族への感謝、思い遣りも忘れずにとの事です。

[446. 匿名]

>>5

結婚半年ですが、今のところ幸せではないです。

[447. 匿名]

>>1
それショックだと思いますよ。こういう時ってやっぱり性格が出ますよね。もしもの時のこと考えてしまいますけど、旦那さんも好きで仕事に行っているわけではないんだし遊んでいるわけじゃないし言ったらNGだと思います。家族なんですよね？？ちょっと冷たいのかなと思いました。もしそれを旦那さんから言われたと考えたら、わたしはこんな冷たい人と結婚するんじゃなかったと思うかも。

[448. 匿名]

>>1
うちも小さい子供がいますが、旦那が稼いでくれるから今私達の生活があるのでこんな時だからこそ側で支える事が妻としての使命だと思ってます。
旦那さんしっかり食べさせて充分な睡眠とって免疫つければ予防はできます。それでも感染する時は家族一緒って私は腹括ってます。
コロナはいつか収束するが、家族は一生モノ、目先の不安だけで家族の信用を失ってからではもう取り返しがつかない事にならざるを得ません。

[449. 匿名]

我が家は今日からしました。
私は専業主婦です。
旦那が緊急事態宣言でてから週一出勤の在宅になり、今日出勤したので、それを機に寝室を別に、ご飯もずらして食べる、一緒の時はマスクなど決め事作りました。

私は自己免疫疾患で腎臓も悪く、免疫抑制剤を服用していてコロナになったら重症化すると思うので。
本当はしたくなかったけど、生き抜くために話し合って決めました。

[450. 匿名]

>>368
なんか知らんけど、涙でた。こんな時、夫婦の絆が試されるというか。旦那さん、敢えて明るく受け止めてくれたんだね。
看護師さん、最前線で闘ってくれて頭が下がります。
私も旦那に感謝しなきゃ。最近私ノイローゼ気味か、通勤する旦那を警戒して冷たくしてた。
「病める時も健やかなる時も」って夫婦になったんだもんね。

[451. 匿名]

例えば違ったケースで考えて、夫婦でお互い在宅ワークだとして、買い物担当はあなただとします。
旦那さんから「あなたが買い物でウイルス持ち帰ってくるかもしれないから家庭内別居したい」と言われてどう思うか。

[452. 匿名]

>>1
じゃー逆の立場で、旦那さんから、そう言われたらあなたどう？

家族のために働いてる旦那さんに、あんまりな扱いと思わない？

[453. 匿名]

>>418
でも、プライベートな空間はあったら嬉しいかも。
コロナになって思ったのが、海外みたいに自分の部屋にバストイレあると最強だよね。
インフルやノロになった時とか。

[454. 匿名]

気持ちとかの問題ではない。命がかかっている。

こんな状況の中で外で仕事してる旦那。
休校中とはいえ登校日等で学校に行ってくる子供。

どっちも変わらない。例外無く全部家庭内別居するのが正しい予防。

[455. 匿名]

>>129
角材をチョイスするところに笑ってしまったw

[456. 匿名]

どっちにしても絶対にかかりたくないなら別居しかない。けどあんまり突き詰めるのもどうかと思う。

例えば子供がいる家庭で夫が在宅で妻が外に出て働いてる場合、
子供と夫は一緒にいて、妻だけ常に家庭内別居すれば仮に感染したとしても妻だけで済む。
また、買い物は外に出てる妻が全部行うのが合理的。感染の危険は1人に抑えた方がいい。

↑みたいな考えに同意できる？家庭内別居してまでリスクを減らすとはそういうこと。私はできない。

[457. 匿名]

>>1
旦那が危機管理の概念を持っているなら
または家族への強い愛情がある人なら問題ない。
でも自分から言い出さないということは、
それのどちらにも当てはまらない人だから喧嘩になりそう。

[458. 匿名]

こんな時にも旦那の会社は不倫天国らしくそれを毎日報告してくる。気持ち悪いからやめてと言っても私しか話す人がいないとか言ってきて自分が好き好んで情報聞いてるのに頭おかしいのかなって思ってきた。不倫してる奴らってコロナ対策とかしてないだろうしそういう人間とコミュニケーションとってる時点で義理実家に帰ってくれないかなと旦那が悪いことしてるわけではないから理不尽なのは分かってるけどなんだかモヤモヤして眠れなくなった

[459. 匿名]

旦那さんとどんな関係なんだろう？
蔑ろにされてるなら、そういう発想出ちゃっても不思議じゃないような。
優しくて尽くす系の旦那さんなら可哀想だなー。

[460. 匿名]

うちは私が出勤しなくちゃいけなくて（テレワーク出来ない）、旦那が在宅だけど、主みたいな事思われてたらやってらんないわ
こんな自己中なのと結婚しちゃったんだなって自分にもガッカリする
主が妊娠中とか持病があるならともかく、そうはじゃないなら手切れ金でも払ってさっさと別れてあげなよ

[461. 匿名]

生きてて辛くないの？

[462. 匿名]

旦那は仕事上、コロナにかかるリスクが普通より高いからもう自分が感染する可能性があることはとっくに覚悟したよ。感染しても自分は重症化する確率は凄く低いと思ってる、夫婦仲が悪くなる方が嫌だし、夫は頑張って働いてるからね。

[463. 匿名]

>>400
悲しんだり怒ったりしたら子供達が傷付くかなと思って別にへっちゃらみたいな感じでやり過ごしちゃったけど、
子供から見たらご飯を棄てるのは別に大した事無いんだって考えになっちゃって教育に良くなかったかな。反省。
脳内でぶん殴っていたけど次はちゃんとその場で言うね。

[464. 匿名]

>>405
結局は結婚した者同士の人間性だよね。
普段割と相性よくても四六時中顔付き合わせたら嫌な面も増えてくる。お互いに思いやりと節度を持った行動を心掛けられる夫婦は幸せだろうね。

[465. 匿名]

>>5
結婚の幸せって人それぞれよ。結婚生活長くなればなるほどね。お互いに思いやりを持って生活できる2人ならば、人生の充実感幸福感は1人身よりは圧倒的。

[466. 匿名]

>>1
インフルでそれされた事ある。
離婚したけど。

家事はやれと。それ以外は部屋に篭れと。

家庭内別居するならその期間、家族の為にコロナの危険があっても出社してるであろう旦那さんの働いたお金使って欲しくないです。

[467. 匿名]

>>1
反対に旦那さんは主が在宅勤務になってほっとしてるだろうね。
何もおもわんの？
愛し愛されるために生きてるのではないの？

[468. 匿名]

>>385
逆に同じ家の中で
顔合わせるの辞めただけで感染防げると思うの？
ウイルスは物に着いても暫く生きてるし
空間にも暫く滞留するんだけど

[469. 匿名]

旦那の職場で仲のいい同期が高熱３日。
解熱して明日から出勤らしい。。
その方が発熱した日から念のために家庭内で隔離してるけど
それもいつまですればよいのかな😭
ずっと乳幼児二人ワンオペで、
体より心がしんどくなってきた
もしものことを考えて子の命を守るために
離れて頑張ろうとラインで話してますが
旦那は今なんともないしたまにわけわからなくなります(T_T)
ただの風邪だとこの隔離もバカバカしいなぁなんておもったり。。。

[470. 匿名]

自分にはあり得ない考え、、、家にいたくても働きに行かなきゃ行けない人はたくさんいるんだよ、、なんでそーゆー考えになるのか全然分からない。
みんな在宅勤務出来ると思わないでほしい。
まず相手の気持ちになって、物事を考えて。
こーゆー時こそ、家族は思いやりの心をもって助け合うのじゃないの？コロナどこで移るかなんてわからないのだし、そんな旦那さんの菌怖いなら、自分から離れれば？？相手にだけ押し付けるのはありえない。