親を頼れない人

[1. 匿名]

私は親に甘えたり頼る事が出来ません
例えば病気にかかっても隠したりしています
親の負担になりそうな相談や頼みは避けています
長女として下の面倒をみるように育てられました

同じような人いますか？

[2. 匿名]

やはり心配かけたくない😔

[3. 匿名]

主さんはとても優しい

[4. 匿名]

もういません

[5. 匿名]

経済的に頼れないという

[6. 匿名]

頼っても助けてくれない

[7. 匿名]

旦那も助けられないなら親か、兄弟たよる

[8. 匿名]

大人になってからは頼ろうとは思わない
むしろ頼られる方が多くない？

[9. 匿名]

長女として下の面倒を見るように言われたから、私は親に甘えてる
逆に妹は、親に甘えず私に甘える

[10. 匿名]

私も親に何か特別にお願い事とかしたことないや。
高校からはずっとバイトして学費以外は自分で賄っていたし、成人してからも特にない。
彼氏にはすごく頼る。

[11. 匿名]

>>1
別に頼る必要ないんだよ

[12. 匿名]

わたしも心配かけたくなくて無理してしまう。
とても大事に育ててもらったから、絶対助けてもらえると思うけどなんか言えない

[13. 匿名]

近距離に住んでるけど、親も仕事してるし生活もあるから頼れない。たまに実家依存の人見るとびっくりする。

[14. 匿名]

病気は言わない
お金関係は頼ってしまう。。

[15. 匿名]

金銭的に力になれないからねと言われてる

[16. 匿名]

>>1
親に心配掛けたくないのは皆多かれ少なかれあるのでは？
私は末っ子長女で兄二人居るけど主と同じ感じ

[17. 匿名]

親が頼ってくる
親が思うほど私はお金も持ってないししっかりもしてないのに…

[18. 匿名]

教育虐待をしてくる支配系全てコントロールしたがる毒親なので関わりを持ちたくありません。頼りたくもありません。頭おかしいプラス最近は認知症ぽくなってます。自業自得だと言い放ってあげました。

[19. 匿名]

>>9
トピずれですよ

[20. 匿名]

両親他界してる。他界する前は病気の親に頼る選択肢が無かった。
親が病気の時は子供が小さかったから自分が体調悪い時なども、頼れなかったからかなり無理してた。

[21. 匿名]

なんか思ってたのと違った（笑）
私は絶縁してるので頼れないです
デキ婚の悪い方のテンプレって感じの親
子どもよりお母さんが欲しいです

[22. 匿名]

コロナ禍でもう生きていけないかもしれない

[23. 匿名]

うちは両親ともに他界してるから主さんのケースとは違うけど。
子供はわたしと妹で2人とも嫁いでいて管理できないから実家もない。
いざと言うとき帰る場所がないから、旦那がDVとかモラハラとかそういうのじゃなくてホント良かった。

[24. 匿名]

経済的にも頼れないし
性格も頼りないし頭も悪いからなんも頼れないよ
実家も衛生観念おかしいから行きたくない

[25. 匿名]

はーい

信頼関係を作れない親だったなぁ…と

[26. 匿名]

母とあまり相性良くない。
なんでも否定してくる&マウントとってくるので、何を話してても基本嫌な気持ちになる。
母が愛してくれてるのも自分が出産してわかったけど、それでも甘えたり頼ったりは出来ない。

[27. 匿名]

>>9
ズレている

[28. 匿名]

頼れるどころか危害を加えてくるので近づくことすらできない

[29. 匿名]

30過ぎたし甘える時期過ぎてしまった。これからは親を甘えさせてあげる時期に入ったよ

[30. 匿名]

>>10
生活費も？すごいね
家事も全部していたの？すごいね

[31. 匿名]

ちょっと主さんとは違うかもだけど…
親には甘えられるし仲良しなんだけどもし何かあった時に実家に帰ることができない。
私何かの恐怖症？で実家に結構物が多いんだけどいつか床が抜けるんじゃないかって実家帰るたびにビクビクするから実家に戻ることになったら毎日穏やかに暮らせない。だからそういった面では親に頼れない

[32. 匿名]

絶縁か死別系かと思ってわたしも！不安だよね！と思ったらちょっと違った
退散します

[33. 匿名]

>>1
私も頼れません。むしろ頼られることの方が多いです。主さんがおいくつか分かりませんが、もう大人で別の生活をしてたらそうなる気がします。お互いに仕事や生活があるので個人的には親が元気で暮らしていてくれたらいいです。

[34. 匿名]

>>24
同じ過ぎてビックリ！
こんな家に生まれてきたくなかった。
下の下の下。

[35. 匿名]

亡くなってたり、病気だったりで
頼りたいけど頼れないの方かと思った。

[36. 匿名]

>>30
あなたは書き方のクセがすごいね

[37. 匿名]

家族全員死んでるから一人で生きてるよ
女性は大人になっても援助されて生活してる人が多いから羨ましい
悪いことだとは思いません

[38. 匿名]

>>1
わたしは一人っ子ですがわかります。
何でもことが知ってからの事後報告です。
変に心配させるのもされるのも嫌だから
頼らないままでいいかなって思ってます

[39. 匿名]

末っ子だけど、姉のことで悩んでる母を見続けたから自分は負担かけてはいけないと子供ながらに思っていたので大人になってからも頼れない。

[40. 匿名]

頼れない
逆に支えてる
いつまで続くんだろう

[41. 匿名]

>>32
私もそう思った。
全然甘かったね。

[42. 匿名]

暗くなるトピだった…

[43. 匿名]

一言目には否定する物言いなので、それに気づいてからはこちらからは連絡しない。頼るなんてもっての他、バカにされ見返りを求められそう。

[44. 匿名]

長女ではないけど親にはなるべく幸せに暮らしてる話しかしない

[45. 匿名]

>>36
あなたは顔のクセがすごいね
よく外歩けるわ

[46. 匿名]

私も親に頼れないなあ
母子家庭で育ったけど
めちゃくちゃ毒親
会うと否定的なことばかり
言われるのがしんどくて
子供3人産んだけど一切頼らなかった
だから里帰りしてる友達の話きくと
羨ましいなーって思うけど
母を反面教師にして
私は子供に頼ってもらえるように頑張る

[47. 匿名]

共働きだし、話しても自分の話にすり替えちゃうし、あまり頼れない

[48. 匿名]

>>1 子供の頃から自分の事はほぼ自分でやってきたので、親を頼りません。私の母は子供の頃から姉の世話をやくけど、私の事はやらない人だったので。子供の頃から生意気とか気に入らないとかよく言われてました。

[49. 匿名]

>>4
私も17歳で一人になった。

[50. 匿名]

>>1

私は戸籍上は『末っ子（兄が1人いる）』だけど、親は兄を甘やかして私にだけ厳しくしてきたから似たようなもんだよ。

うちは早くから母子家庭で『親』は母親のみ。
その上、その母親が長男教＆男尊女卑思考だったから、『女であり兄より年下の私』だけに何でも押し付けてきた。

兄は甘やかされすぎて外で誰とも上手くやれなくて無視されたりして、社会人の途中から引きこもりになった。（5年ほど社会経験ありの引きこもり）

それですら母は、兄には『働け』と言わずに私に『お兄ちゃんは働けないんだからアンタが副業をしてでも稼げ、アンタが稼げばいい』とか言ってきた。

兄は引きこもりのまま中年になっていて、親は『私が死んだらお兄ちゃんをヨロシク』とか言ってくる。

なんで早くからちゃんと働いて、一人暮らしして、結婚もして家庭を持って親に頼らずに自立してきた私が『ずっと親に甘えてラクしてた引きこもり』の面倒を見ないといけないのか。

この件では母と激しく何度もケンカしてるけど、母は私を便利な道具だと思ってるから、自分のどこが悪いのかまったく分からないらしい。

末っ子でも私は甘えた事なんてないし、本当に酷い扱いを受けてきた。
来世では母とも兄とも絶対に関わりたくない。

[51. 匿名]

>>45
全く見たことないのに脳内妄想でよく断言できるね。
そんな社会性のなさでよく外歩けるわ

[52. 匿名]

>>1
長女として下の面倒みるように育てられたからが引っかかる。
性格を親のせいにしてるのはなんだか甘えだと思ってしまう。
もちろん子供の頃は状況的には仕方ないけども大人になれば社会人として考え方が変わったりする。

[53. 匿名]

頼らなくても甘えられるところがあれば甘える程度でいいんじゃないかな。

私も親には頼れないし上手く甘えられないけど、親には「生きる術を教えてもらった」って言うて自己解決しています。

気持ちの中では頼らことが出来たらもっとラクなのにと思ってるけどね。

[54. 匿名]

>>26
全く一緒すぎる。
イライラするけど高齢の一人暮らしなので、反論するのも馬鹿馬鹿しく、ふ〜ん、へぇそうなんだ〜で乗り切って速攻で帰ってくるようにしてる。

[55. 匿名]

無理して頼る必要ないと思うけど、溜め込んで１人でどうしようもなくなるぐらいなら少しぐらい頼ってもいいと思う。１人で辛い思いしてる方が迷惑かけられるより辛いし悲しむと思う。それに困った時本当に心配して助けてくれるのは親とか家族だけだと思う。あとは結局は他人だし。

[56. 匿名]

いい大人だし高齢の親に頼らないけど

[57. 匿名]

>>1
主さんのお話を読み、私の姉と重なりました
幼い頃の姉を思うと本当に可哀想になります

「妹と弟の面倒はあなたがみてね」と言う役割を2〜3歳から担わされていました

姉はその頃の話を笑い話にしていますが、大人になって妹弟が独立してからも「母から頼られる人」と言う役割から抜け出せずにいるように見えます

色々あって私は母に絶望し母には距離を置いて付き合っていますが、姉はなんだかんだずっと母を安心させ続け、母を助けています
長女と言うプレッシャーはきっと私には想像もできないものなのだろうなと心痛みます

私の立場から言えば、親に頼らない・頼らせない、と言うスタンスはとても楽です
そこに至る罪悪感や絶望感はかなりキツかったですが…

今私は母に対して「知り合いのおばさん」くらいのスタンスです
電話が来た時手が空いていれば適当に相槌は打ちますが、本音は話しませんし深入りもしません

親への考え方は人それぞれですが、姉もそうなれたら良いのに、ともふと思ってしまいます
でも今は大人なので、今の関係を姉が選んでいるところもあると感じています

ここまで長文になってしまいすみません
参考までに、私の場合ですが
親に頼らない・頼らせない、と言う生き方を選んでからとても楽になりました

大人同士なので親との関係もビジネスライクでも良いと思っています
親に頼らなくても、頼れる場所は実はたくさんあります

[58. 匿名]

若い時はすごく相談できていたのに、子供を産んでから育児についての相談が出来ません。
頼りにならないとかそう言う理由じゃないのだけれど、強がってしまうと言うか…。辛い時に素直に相談したくなる。

[59. 匿名]

子供の頃は親だけでなく誰にでも頼れなかったけど、色々経験するうちに頼ることの必要性を感じて行動できるようになったと思ってる。
でも妹を見ると私の倍以上親に頼ってる。親は全然迷惑そうじゃないから、私はまだ頼り下手なんだなーと思った。

[60. 匿名]

頼っても凄い嫌そうな顔されたり仕事忙しいアピールされてたのでそれが嫌で頼れなくなりました
ただ話を聞いてもらいたかったと泣きたくなることがありましたねぇ
もう縁はきったのでいないものになってますが

[61. 匿名]

仕事中の事故で3ヶ月入院することになり、近所に住む両親に電話したらお見舞いには来てくれたけど、元気そうだねじゃあね〜って帰って行った。
子供が2人いて、主人も働いてるから、子供達の夕飯や家の事お願いしたいと言ったら、無理だからとハッキリ断られた。病院のベットで泣いたよ。
それどころか、主人に休みの日布団買いたいから車出してと頼んでてムカついた。

[62. 匿名]

シングルマザーで無職のおやで頼れません
精神面では頼ってしまうけど、スルーされますね

[63. 匿名]

>>20
全く同じ境遇です。親に頼りまくって子育てしてる人が妬ましかった…

[64. 匿名]

両親が猛毒＆姉が重度の精神障害者でニートの為頼りになるどころか足を引っ張る存在です。絶縁してるけどふとした瞬間に孤独と不安で理不尽さに気が狂いそうになって死にたくなる。

[65. 匿名]

母が亡くなり父が再婚してからは
頼ろうにも無理。
親なのに他人みたい。悲しいもんです。

[66. 匿名]

>>1
私も長女です。現在は家庭を持って両親とべつで暮らしています。が、すごく両親が嫌いになりました。　年を経るたびに憎らしくなってきます。

[67. 匿名]

出典：www.s-mama.jp

[68. 匿名]

>>1
絶縁したから頼れない

[69. 匿名]

>>1
小学生のとき、39度の熱出して吐いちゃったんだけど、そのとき「何吐いてんだ汚い！自分で拭け！」って雑巾投げつけられた。
高校生のとき、生理痛が酷くて自転車こげそうにはないから、近くのバス停(車で2分ほど)のまで送ってくれないか頼んだらふざけんなと罵倒された。痛み止めも買ってもらえなかった。こんなの日常生活茶飯事。

頼るどころか、心配されたことすらない。もう縁切ってるし、親に頼れるって自分の場合異次元過ぎて分からない^^;

[70. 匿名]

>>51
ケンカやめて〜

[71. 匿名]

>>35
病気で頼れないって書こうとしてしまったよ😅

[72. 匿名]

話しても反対ばかりなので、しなきゃいけない話は事後報告。頼ることはこれからもない。

[73. 匿名]

>>1
父親は離婚後疎遠、母親は毒親なので連絡とっていないし、頼れないです。頼りたくもありませんが。
子供が小さい時は周りは親に頼って息抜きしたり相談したりしてるなか、誰にも頼れない孤独を感じて一人泣いたりもしました。
旦那は仕事も忙しく、弱音を吐かせてくれたり包み込んでくれるタイプではないので、育児スペースにいる保健師さんや育児ネットの情報を頼りに一人で乗り切りました。
そんな子供達も今は小中学生になり、育児の悩みに関しては小さいときほど孤独は感じなくなりましたね。

[74. 匿名]

すでに仲間がいっぱい来てたけど私も思ってたトピと違いました。改めて底辺家庭出身だと認識。
退散！

[75. 匿名]

>>47
うちも同じだわ、すごく分かる

[76. 匿名]

相談したら「勤行が足りないからだ！真面目に活動しているのか！」と怒られました。

[77. 匿名]

>>1
寧ろ頼られる。

[78. 匿名]

この10年で両親60代で癌で亡くなった。素直に甘えれる時に甘えた方がいいし親孝行できる時にやっていた方が後々後悔しない。

[79. 匿名]

私もそう
心のなかでは辛いとき頼りたいのに、いざそうなるとできない、弱音さえ吐けない
親の前でだけプライドが高くなるというか…友人の前では泣けたりするのにな

[80. 匿名]

ママ友によくいるよ。
風邪引いたらすぐ親に連絡して子供見てもらったり、旦那と喧嘩して実家に帰ったり、買い物や食事や子供の送迎なんかを頼りまくってる人たくさんいるよ。

でも、アラフィフにもなると全く羨ましくなくなるよ。

[81. 匿名]

うちの両親も親や大人になれなかったタイプだよ
産んで育ててくれた事にはとても感謝しているけど
もっと子供らしく生活してみたかった

[82. 匿名]

親に頼れる人が身近に居たら羨ましく見えるよね
でも、そういう人だっていつまでも親に頼れる訳じゃないよね
逆に親から頼られる側になっていくはずなのに、その時になっても親を支えられない上に自分自身も誰かに頼らないと生きられないようになる人も居るから
そうなると自分も親も不幸だよ

[83. 匿名]

思春期くらいから関係が悪くなり今でも必要以上の付き合いはしない。寂しい親子だと思う。夫の家も同じだし、自分の子供達も遠くにいてあまり会えない。家庭に縁がないっぽい。

[84. 匿名]

離婚する前から彼氏がいてバレバレなのずっと隠せてると思ってるみたいだからそっちとくっついて好きに生きて欲しい もう疲れた

[85. 匿名]

>>79
全くおなじです。弱音を親にだけは言えない。友人だけが頼りです。不思議ですよね。

[86. 匿名]

>>1
うちは姉の長女と弟の長男が甘えてる。次女の私は完全自立してるから、頼らないようにしてる。別に仲はいいよwww

[87. 匿名]

>>76
何言っても否定的だからスルーが一番

[88. 匿名]

>>73
似た感じ。
旦那のタイプも似てるかも笑。感情の起伏が少なくて精神的にタフなのが良いところだけど弱音吐かせてくれるタイプじゃないんです。

私は親の宗教問題が原因の家庭崩壊で若い頃に絶縁して、今は実家からはかなり遠い土地で子育てしてます。
転勤族が多い土地だから、ママ友と支え合って何とかやってるけど、親に頼れる人には内心妬みの気持ちが沸いて苦しい時があります。
みんな実家遠くても、いざとなれば帰れる場所があるんだな～なんて気持ちにとらわれそうになったり。

全部自分で選んだことで、自由になったし楽になったし格段に幸せになったんだから、周りと比べて妬んだって仕方ないって頭でわかってるんですけどね。ちゃんと前向きに生きたいです。
うちはまだ子供達が幼いので、もう少ししたらもうちょっと楽になるのかな～
同じような境遇の方のコメントを見て、気持ちが少し慰められました。
ありがとうございます。

[89. 匿名]

親にアテにされて来た側で結婚と同時に距離置いたので頼れません
何かあった時に逃げ場なくて辛くて普通とは違う形で親の存在の大きさを感じてるわ
頼れる親だったらなぁ
昔からの友達は事情知ってるから頼れば嫌な顔せず受け入れてくれると思うけど、それぞれ生活あるからそう簡単には頼れないよね

[90. 匿名]

>>3
トピ主さんは、まだ若いのかな？
厳しく育てられた感じがする　優しい旦那さんを見つけて幸せになるといいよ。　親はもういいから。あなたは早く、良い旦那さんをみつけた方がいいね

[91. 匿名]

私も長女だから！といつもいつも言われて育ったし、甘え下手と言われます。
けど、理不尽なことは泣いてでも訴えたし、我が儘も言った。反抗期には、不良にならない程度に家の中で反抗しまくりました。
親にまだ甘えられたんでしょうが、主さんも我慢はやめて自分らしく、自分を出してみたら？

[92. 匿名]

子供の頃から、なんでも自分でやるように育てられてきたせいか、頼る方法、頼り方がわからない。

[93. 匿名]

>>88
横だけど親に頼れる人が羨ましい気持ち分かるよー
親と関わってた頃よりは確かに幸せだけどね
私は使える所は使う感じで公共の相談窓口とかカウンセリングとか行くけど、実家のお母さんにお話されたりしないんですか？の一言が弱ってる時には刺さる時がある

[94. 匿名]

>>10
私も高校からバイト三昧で定期券も自分で買ってた
結婚式の時も当然のように援助なかったし就職してから学費に相当する金額は親に返したわ
少なくとも金銭面で頼ることはこの先ないと思ってる

[95. 匿名]

父が圧倒的な力もっていて短気だったこともあり相談や話しするなんてなかった。当たり障りのない話はするけど。笑いのある家庭ではなかった。なんでも自己解決していたかな。
今私40半ば、親70半ばでもう怒られたり怒鳴られることはないけど、それでも相談や甘えるのはできない。親子関係としては悪くないしこちらがいろいろ買ったりもしてるし孫もどんどん会わせてる(コロナ前)。何かあってもだんなにも相談しようとはならない。全て自己解決しなきゃとなってる。だからわりと一人でも平気。

[96. 匿名]

>>1
絶縁したので頼りません。
私は結婚して離婚しましたし、幸い子供はいないし産まないと決めてるので自分の才智と体力が頼りです。
仕事を長く続けるためにも毎日勉強してます。

[97. 匿名]

>>86
わかる
中間子のその感じ！私も〜

[98. 匿名]

>>52
あなたも長女なの？

[99. 匿名]

逆に親の話ばっかり聞いてる。どっちが子供かわからない。金貸してとかもいわれたことある。私は家賃払えなくても日雇いのバイトでどうにかしてたのに。こんな親頼れないよ。でも心配だし大事なんだよね。突き放せたら楽なのに。

[100. 匿名]

>>88
コメ主です。
コメントありがとうございます。

本当、似ていますね。
同士な気がして救われました、私だけじゃないって。

特に、
≥>親に頼れる人には内心妬みの気持ちが沸いて苦しい時があります。
みんな実家遠くても、いざとなれば帰れる場所があるんだな～なんて気持ちにとらわれそうになったり。

私もよく思ってました、わかります。
乳幼児のときは特に。
ママ友に「育児ってホント大変だよねー休む暇ないよね」と言われても、「あなたは時々近くの実家帰って息抜きしてるじゃない、365日息抜きできない私と一緒にしないで」と内心妬む醜い自分に対して自己嫌悪に陥ったり、苦しかったです。

まだお子さんが幼いとのこと、小さいぶん体調も崩しやすいし、大変な時期ですよね。
うちは喘息持ちだったから、下をおんぶで上は抱っこで病院とかしょっちゅうでしたよー

でも幼稚園に入ると昼間数時間は少し息抜きできるようになるし、さらに小学生になれば送迎なく学校行ってくれるからぐんと楽になりますよ。
勉強の心配とか夏休みの宿題サポートとか違った意味で大変にはなりますが。。

お互い無理せず行きましょうね。
同士がいると思うと、なんだか私も元気が出ました。
ありがとう！

[101. 匿名]

主と違って私は中間子だけど
健康で大人しかったし波風建てるタイプじゃないので
幼い頃から『強い子だから』と
姉と妹と違い私だけ何かと我慢！が当然で
あまえ方が分からないまま大人になった
未だに『(孫)◯◯に何か買ってあげようか？』と言われても
『気使わなくて大丈夫だよ』と断ってしまう

[102. 匿名]

>>51
社会性のなさは別に外歩くのに関係なくない？w

[103. 匿名]

母親は他界。父親が頼りがなく、私にだけ暴言を吐く。（父親がメンタル弱いのと、コミュ力なく婆さんが甘やかしすぎ）
私も夫はメンタルタフ。
私側の親戚はお嫁さんたちが好きにやってます（父親が頼りないから）。強引な方が多くて疲れます。
自分の実家に帰ると嫌な気分になる。ほとんど行ってないです。私の気持ち的には他人って感じです。
だから、自分の家族と自宅を大事にして自分のペースで生活してます。

[104. 匿名]

>>5
ガルちゃんに多い

[105. 匿名]

毒親だから頼れない。

[106. 匿名]

>>1

大人になると皆そんな感じかもね、
同居してたら別だけど、別居してると離れてる分、あまり心配させたくないって思いで無駄に心配はかけたくないかな。

だから大体は事後報告だよ。

[107. 匿名]

>>5
生保を受けるか受けないかの状態の親には心身共に全く頼れません。

[108. 匿名]

私が小さい頃から母が統合失調症なので、良いことも悪いこともなるべく教えません。
子供に危害を加えられたこともあるので子育ても頼れません。

[109. 匿名]

めちゃくちゃ過干渉で、私の事を支配してるタイプの母親…着る服もイヤらしい！って怒鳴ったり、でも、私が風邪ひいたりするとめちゃくちゃショックを受けて倒れたり、夢だった仕事をしてる時にちょっと手が荒れて辞めろって大騒ぎしたり、勧める仕事はお門違い（私に向いていない仕事）何でしょうね、エキセントリック過ぎて、大人しい私はいつでも親の動向をうかがっていました。

その反動で、本当にお金が無かったり胃潰瘍やヘルニアになっても一切言えません。いつでも元気だよ！って明るくておっちょこちょいで優しく健康な女の子を演じています。自殺されたりしたら怖いので、いつだって刺激しないようにしています。結果的に嘘ばっかりの人生です。

私に執着しないで欲しいんです。お母さんの人生を生きて欲しいんです。「心配」ってされるのすごくキツいですね。私が不甲斐ないのはあると思いますが…。

[110. 匿名]

>>1
遠くに嫁いで縁切っちゃったわ

[111. 匿名]

>>1
あんま気を使う必要ないよ 逆に親は子供の迷惑かえりみず感謝の気持ちも伝えず平気で迷惑かけてくるから互い様

親が介護される様になると そーなるからね

[112. 匿名]

めっちゃ頼ってる人やお母さんに
べったりな人見るとびっくりする

[113. 匿名]

がるでは恒例の毒親だから頼れない。そもそももう何年も音信不通。

[114. 匿名]

>>1
うちは母親が病気で亡くなって父のメンタル弱くて大変だったから、頼りすぎると壊れちゃうんだろうなと思った。

でも心配はしたいみたいだから、負担かからない相談みたいなのはしてる。

ほかの兄弟はその線引きが難しいから頼らないしあまり関わってない。

[115. 匿名]

何も言わないから怒られる
でも言っても相談に乗ってくれるわけでもないし周りにスピーカーみたいに拡散されるだけ
私自身じゃなくて娘という存在を支配したいだけだから

[116. 匿名]

>>109
わかる
自分を大切に労ってあげてね
人のこと言えないけど

[117. 匿名]

両親とも片親で、学校ろくに行ってないから常識がない。なんなら野良犬みたいだった。
食べ方も汚いし、衛生上ありえないし。
家族というより、昔知ってた人の感覚。

[118. 匿名]

>>52
三つ子の魂百まで
という昔からの伝えもある位だし、子供の頃の性格は関係してしまうと思いますが。

それをわかってる親は大切に子育てされてる印象です。
そんなん知らんわ！大人になったら本人の責任じゃ！って適当に育ててる方は親のせいにするな！って開き直ってるイメージ。

[119. 匿名]

>>13
実家依存結構羨ましい。うちは弟のお嫁さんが優しい母に頼りまくり。子供の送り迎え、勉強の世話なんでも頼んでくる。家も近くないのに、家政婦がわりにつかうから、体力的に可哀想で私まで頼れない。そんな私は義母にこき使われてる。悪い奴ほどいい思いするのかな？悲しいな。似たような人いるかもね。

[120. 匿名]

1人娘だったら尚更べったり

[121. 匿名]

>>91
ほんとそう思う。トピ主さんの気持ちが痛いほどわかる。親に頼れないという書かれてある文も、絞りだすように、やっと引き出した気持ちだと思う。私も長女です。自分の気持ちを押し込んで成長をしてきた感じはします。　トピ主さん、自分らしく、これからの人生を歩まれた方がいいと思います。

[122. 匿名]

>>50
縁切りだね。この先かかわると不幸がやって来る。

[123. 匿名]

>>54
私もそんな感じです。
今コロナだから母に会いに行かないけど
すまない気持ちとほっとしている気持ちが
あります。
毒親ではないけど、相性が悪すぎ。

[124. 匿名]

>>37
大変でしたね。
今後葬儀の心配がないのは
うらやましいです。

[125. 匿名]

一人っ子ですが頼れません

[126. 匿名]

自宅警備員見てると親と仲良しな人多いから羨ましいわ

[127. 匿名]

🙋‍♀️母親は合わないし、父親と兄は合うはずなのに、すっとぼける

[128. 匿名]

>>1
たくさんいるでしょう…。
頼らないどころかいない人や会えない人もいるのにね。
入院レベルの病気だったの？
私も長女だから下の子たちの面倒見てたけどそれが理由になると思ってるのかい？
別にしたのかな面倒見ながらでも甘えてる子とかいるからそれ理由に頼れないってどう言うこと？

[129. 匿名]

>>1
私もだよ。
母は厳しかった。
5歳下の弟には甘かった。
でもね、大人になってから母は義父母や実の親兄弟とうまくいかず絶縁していたことや土地勘ない中で話せる人もいなくて頑張っていたこと、頑張り過ぎて拗らせ過ぎて更年期に統合失調症を患ったこと、かわいそうに思ったよ。

今、私は35歳だけどお母さんに小さい頃から頼れないから別に私は私って感じで生きてるし、今はお母さんがやりたい事を手伝ってる。
電話で話し相手になったり、孫の顔を見せに行ったり、お母さんは今が一番穏やかそうだよ。

何か周りみたいに頼れないけど、周りで羨ましいこてがたくさんあったけど、私はしっかり自分で生きていくよ。

[130. 匿名]

最近、友達が今でも生活費が足りない時に親から援助してもらってると知って、自分と違いすぎて落ち込んだ

[131. 匿名]

お母さんと買い物とかしてる人ちょっと羨ましいなぁと思う。
うちも親に頼ったりはない。
向こうも子供のお祝い以外に連絡してくる事ないし。
近くに住んでるけど会うのも年に２回とか。
別に仲が悪い訳じゃなくてお互い干渉しない性格だから。
まぁさっぱりしてていいかな。

[132. 匿名]

第一子長女あるある！
私もだよ。
今は私も家庭を持ってるけど、頼ったことない。
頼りたくないってのもある。
「～～してあげたでしょ！」ってすぐ言うし。
そしてこっちが何もしなかったら「何もしてくれないね」って言われる。
こちらも頼らないから、要求しないでって思う。

[133. 匿名]

>>124
何言ってんの？びっくりだよー

[134. 匿名]

>>130
わかる
私はアラフォーだけど、周りのみんなが案外気軽に生活費や大きな出費頼ってるんだと最近知って驚いた

[135. 匿名]

>>4
わたしもです。

接客業ですが、この前お客さんに、
あなたの年齢当てるわね、まず、
お母さんおいくつですか？とか言われて、

いません

って言ったけど、
なんか、みんなお母さんっているんだなぁって
しみじみ思ってしまった。

お母さんに甘えてみたい。

[136. 匿名]

甘えさせてくれる親じゃなかったです。
その影響か私も他人に対して優しくする気持ちが薄いです。子供の頃から自分でなんとかしろが基本の考え。でも今は自然に人を手助けできる人を見習っています。

[137. 匿名]

頼れないだけならまだマシ。親に頼られるとしんどいよ。
娘は一生自分のために生きてくれると勘違いしてる母親って多い。

[138. 匿名]

母が頼りにならない。
母に勧められた服や髪型は友達に笑われる。
母に教えてもらった宿題の答えは間違いだらけ。母のアドバイス通りに友人や先生に接したら嫌われる。
頼らなくなりました。

[139. 匿名]

>>118
過去を変えられないのは当たり前では？
今さら親のせいでと言ってる時点でなにも解決しないし、一生悩んでろって思う。

[140. 匿名]

>>98
だからコメントした。
子供の頃は嫌だと思うのはもちろんあったけど、自立したらそんなことどうでもよくなる。
今思えば良い経験させてもらったし、我慢することを早くから覚えたので得してると思う。

[141. 匿名]

>>132
それ長女あるあるじゃなくて末っ子あるあるだと思ってた。
第一子は人使いが上手くて器用なのが多いなって思ってたから私の周りは真逆だね。
生まれ順は関係なくて元々の性格が強く影響してるのかな？

[142. 匿名]

子供の頃から自立自立って言われてきて
大人になったら
手のかからない良い子だったねと言われた
頼りたくても無視されてきただけなのに
子供時代放置されてただけ
親が老いてくると
経済や生活面でバリバリ頼ろうとしてくる
甘えんなって言ったら
悪い子！だって。

[143. 匿名]

母は私のお弁当を作ったり、宿題を手伝ったり、手作りのレッスンバッグを作ってくれたりしましたが、その度に
「ママってお料理上手でしょ！」
「ママって優しいでしょ！」
「ママって頭良いでしょ！」と何度も言って来て
私が何度も「本当だね！ママって凄い！」と言わないと満足してくれませんでした。疲れるので頼らなくなりましたの

[144. 匿名]

>>1
私も長女だけど親が毒親
何言っても否定されるし、貶される
全ての結論はあんたが悪い
それしか言わないし、何かいうと事を大きくして大騒ぎされるからほんとに嫌

[145. 匿名]

学生時代いじめられたとき頼れなかった
なんとなく
母の性格上言ったら言ったで私のせいにしてすぐキレてくるし
言わなきゃ言わないでバレた時
なんで言わないんだ！って激昂してくるから関わりたくない
すごく面倒くさい人間

[146. 匿名]

>>1

別の意味で頼れません。

私が具合悪かろうが、仕事でしんどいなーと感じようが、
親が『俺の方が具合悪い！』とか全てに置いて自分の話にもっていくからです。


具合が悪いって言ったってね。昼夜関係なしに寝たい時に寝て自分の部屋すら私に掃除させ、ストーブの灯油すら入れられない。買い出しにいくわけでもない、自分で料理するわけでもない、皿洗いするわけでもない。毎日動きもせずに食っちゃ寝して、ドラマ見てるだけ。

そんな人に『俺が！俺の方が！』と言われても、あんたのどこが大変なんだよ！って怒りしか覚えません。具合悪いしか言わない。

[147. 匿名]

簡単なことならお願い出来るけど、悩みごとは相談したことない。辛いときも頼れない。全部溜め込んでる。

父親(母の再婚相手、養父)は何でも自分語りに持っていき、人の話を聞かずに自身の両親への恨みをネチネチ語って終わり。

母親は忙しい人だから多少は仕方ないけど、過干渉・ヒステリック・気分屋だから頼ってもなぁ…って感じ。
私が「鬱かもしれないから精神科にいきたい」って言った時は泣きながら「そんなわけない！」って否定してきたし、夫にプロポーズされたことを報告しただけで顔合わせはいつだの引越し先は決めたかだの定期的に聞いてきて急かすし、100:0で姉が悪い喧嘩で姉の肩を持って私を責めたりする。

[148. 匿名]

>>52
>>139
>>140

言葉はキツいけど言ってることわかる気がする

大人になったのだから、自分がどう生きたいかや親から与えられた役割をやり続けるかどうかは自分で考えて選べば良いと思ってる

[149. 匿名]

親が自分自分タイプだと頼れないよね

[150. 匿名]

>>141
末っ子は甘え上手だと思うけどなあ。
長子長女は期待もされ、厳しく育てられ、末っ子は親も歳とって甘く丸くなっちゃって。
母の愚痴聞き役もだいたい長女。
　
私は三姉妹の長女だけど、末っ子は未だに母にどこかランチ連れてってー！ご馳走してー！って言ってる。
私の場合は母とランチとなると、店選び、母の送り迎えが私の役割で、割り勘になる。
こればかりはもう染み付いた生き方なんだと思う。

[151. 匿名]

>>150
私も長女だけどめちゃくちゃわかる、、
痛いほどに

妹は子供産んでも親に頼りっきり
私なら抵抗ある頼みごとも上手い具合に甘えて利用してる
母親は満更でもない様子
私が同じこと頼んだとしてもそうならない自信ある
むしろ自分でやれと突き放されそう

私は親との関わりが苦手なのもあって子供も考えた挙げ句諦めた
益々疎遠になったなー

[152. 匿名]

>>135
お母さん亡くされてて、甘えたかったなぁって思うだろうけど、お母さんって皆が良いお母さんとも限らないからね…。
良いお母さんを亡くされた方は本当に残念で辛かったと思う。

うちは毒母だったから、健在な母を前にして普通のお母さんに甘えてみたかったなって思う。
もしこの母を私が若い時に亡くしてたら、私の人格形成どうなってたんだろう、もっと良い子になってたんじゃって思ってしまう。
不毛なタラレバだけどね。

[153. 匿名]

両親とも他界してるから頼れないよ
仕方がないから自分で頑張るしかない

[154. 匿名]

甘えてる訳じゃないけど精神的に支えてくれる
し、経済的にも頼りになる親なので心が余裕で
いられます

[155. 匿名]

>>154
トピずれ親頼り野郎！
羨ましい！

[156. 匿名]

>>124
こういうデリカシーない人嫌いだわ
人格疑う

[157. 匿名]

>>119
弟さんのお嫁さんは自分の親ではなく、119さんのお母さんを頼りまくるってことですかね？
それはあまりに図々しいし、私なら嫌味を言ってしまいそうです笑

[158. 匿名]

>>141
私も末っ子あるあるだと思ってた。次女の私には「～してあげたのに」とか愚痴を聞かされたり、支配してきたり。うっとうしい。
家族だから仲良くしたりだとか、価値観や考え方を合わせる必要もないしね。

日本の親子感って依存体質よね。
結婚して、別所帯をもったら自分たちで生きていかなきゃね。家族なんだから、とかに囚われすぎだと思う。 病気や介護が必要になった時は考えなきゃいけないけどさ。

[159. 匿名]

>>157
ありがとうございます。応えてくださってうれしいです。そうです弟嫁は実家が地方で私の母に頼りまくりです。母はほとんど人の悪口を言わない大人しい人です。私がたまには断ったらというと、かわいそうだからと言います。私は小姑なので兄弟関係を保つために言いません。それにつけこんで弟嫁は子供を母に押し付けます。一回もお礼などしたことありません。トピずれでしたね。ごめんなさい。

[160. 匿名]

頼っても助けてくれないよなって内心わかってるから頼れない、それならわかる
迷惑かけたくなくて頼りたくないってことなら、ただの良い人だね

[161. 匿名]

就活してる大学生ですが、「実家から通える会社がいい」「ずっと実家暮らしがいい」などと言ってる友人をみると腹が立ちます。
なぜなら私の実家はぼろ平屋のプレハブ小屋のような借家だから。安心して座れる場所もないし交通の便も悪いから、帰省してもいつも3日で限界。
みんなにとっては快適な実家 というのは当たり前かもしれないけど、私には安心して帰れる場所がなくて孤独を感じる。
家族とも仲悪いです。家の中はいつも静かで寂しいです。

[162. 匿名]

両親他界。子育て世代なので子供を預けたり、家の頭金を、っていう話を聞くと羨ましい。まぁこればかりはどうにもならないから、この先遺産争いも介護もしなくて良いじゃないと自分を慰めるしかない

[163. 匿名]

>>124
うらやましい？？

[164. 匿名]

>>4
私も同じ！

[165. 匿名]

>>150
厳しく育てられたってことは親を独占してたようなもんじゃないの？
私は末っ子で姉が母親と仲よくて放置されてたから羨ましいよ。
愚痴きくってことは信頼されてるからだし、共感能力高くてコミュ力もあるから贅沢な悩みだと思うんだけどねー

[166. 匿名]

毒親なので頼れないし
頼りたくもない

[167. 匿名]

親には仕事もうまくいってて悩みもないふりをしなければいけないから疲れる
基本こちらからは連絡しない
嫌な気持ちになるから

[168. 匿名]

両親共に毒親だった
私に家族というものは存在しなかったと思って、誰にも頼らず一人で生きる覚悟を決めたよ
精神的に落ち込んで鬱になった時、職を失った時、病気にかかって入院した時、この時に救ってくれたのは「お金」だったわ

頼れる人がいない人は貯金だけは必ずしておくべきだと思う
なんといっても、お金は裏切らないからね

[169. 匿名]

>>5
私も。
親に大学進学邪魔されて低賃金の職にしか就けず、たまに出る大きな出費の時に困ってる。
貧乏の連鎖。

[170. 匿名]

>>135
私もです。6歳の時に自死で亡くしました。
私ひとりで発見しました。覚えてる母の姿はこの日の母だけです。

[171. 匿名]

>>10
私も同じような感じで、
家族の見えないところで年上の男性にとにかく甘えて生きてきました。。
学生の頃は親に頼らないことで自尊心を保っていましたが、親元離れ結婚し子育てする中で
なんだか満たされない思いというか、モヤモヤが晴れないんですよね
歪んでいるのかなと思います

[172. 匿名]

>>13
一番近い考えです。
もちろん、なんかあったら頼れるしとても仲良しだけど。別の家庭だと思ってるし、旦那と協力して自分たちでがんばりたいって思う。

[173. 匿名]

>>1私も同じく親に甘えたり頼ることが出来ません。
でも、｢長女として下の面倒をみるように育てられました｣は違います🙇
だからなのか外(第三者学校や施設等の先生や職員さんの人たちにも)でも人に頼る、甘えることが出来ません😢唯一頼ることができたのは施設で一人の職員さんでした😭でもその方が辞めてしまいました😭

[174. 匿名]

>>59
同じく私もです😔

[175. 匿名]

>>48
同じく私もです

[176. 匿名]

>>79
同じく私もです