敷地内同居したくないっておかしいですか？

[1. 匿名]

結婚前から敷地内同居を、土地あるから、援助もする、と言われていて、私がだいぶ説得してなんとか回避できそうです。
夫は田舎の長男で義実家には広い土地があります。
でも私は義実家とは少し距離を置いて生活したかったんです。しばらく賃貸生活になりそうですがこれで良かったと思ってます。
でも周りからはお金浮くのにもったいない、長男なのに、完全同居じゃないんだからいいじゃん、口の悪いパート仲間にはワガママ嫁とまで言われました。
敷地内同居さえ嫌って、私がおかしいんでしょうか？

[2. 匿名]

人それぞれです

[3. 匿名]

>>1
おかしくないよ！あっちがおかしい！

って言われるのわかっててトピ建ててるよね？

[4. 匿名]

人それぞれ。夫が納得してるならいいじゃない。

[5. 匿名]

敷地内別居では？
嫌な気持ちは分かる。
他人の言うことは無視。

[6. 匿名]

確かに客観的に見ると、主がちょっとわがままな気が…

[7. 匿名]

義実家の世話になると我慢することが多くなるので、援助は受けるべきではないと思います
実親もそうだよ
周りの言葉はいい加減なことしか無いので気にすることはなし

[8. 匿名]

誰だって嫌だよ。
ただ、その条件でも拒否しちゃって義実家との関係が大丈夫なのか気になる。

[9. 匿名]

はいはい
好きにしなはれや

[10. 匿名]

嫌だよww
味噌汁が腐る距離が良いですw

[11. 匿名]

私は絶対嫌だ
土地やったんだから言う事聞けとか介護がどうとかなった時にややこしすぎる
だったらずっと賃貸で結構
自分が老いた時に安いマンション買える位困らない程度に貯金しておいた方がずっとマシ

[12. 匿名]

マイホームを買えない私としては羨ましい限りですが子供を預けやすい範囲で離れて暮らす方が賢明だと思います。

祖母と長男嫁とのバトル見たり、パート先の敷地内同居嫁の愚痴きいてると大変そうなのでやめといて賢明

[13. 匿名]

普通嫌だよね。
敷地内同居してる友達いるけど、窓から義母が見えたりするとイヤな気持ちになるからカーテン閉めてるって言ってた。

[14. 匿名]

自分が嫌なのだから良いのでは？

[15. 匿名]

職場の同僚に敷地内同居してる子がいるんだけど、確かに気を使う面もあるけど何かあってもすぐに子ども預けたり出来るし、それなりにメリットもあるから上手くやってるみたいだよ

[16. 匿名]

主気が強そうだものね、口の悪いパートとか言うあたり自分が嫌ならきっと歩み寄りはしないでしょ？
だったら回避出来て義実家も良かったと思うよ。

[17. 匿名]

＞しばらく

ってことは、将来的には世話になるわけね、はい

[18. 匿名]

うちは敷地内同居だけどしなければよかったと思うよ
出掛けるしたくしてればどこにいくの、なにしにいくの。
帰ってくればどこにいってたの、こんなじかんまで。って。
夕飯のしたくしてれば夕飯はなに?これ作ったからあげるって味噌汁の冷めない距離ってもーいやだ。

[19. 匿名]

>>1
同居したい嫁の方が変わってると思う。

[20. 匿名]

>>1
今どき長男なのにとか言う人いるんだ？驚き。
敷地内同居が嫌なのはおかしくない、むしろ男女かかわらずそれを望む人が珍しいんじゃない。
ま、トピ主はおかしくないと言ってほしいんだろうけど。確認するようなことかな？と不思議。

[21. 匿名]

わたしは逆に敷地内同居してよかった思ってる。子供がいるからとくに。すごく助けてもらってるし。
トピ主さんが今の状況でいいなら、周りに聞かなくてよくない？？

[22. 匿名]

主張１つでも言葉選びのニュアンスでこうも変わってくるとは笑

[23. 匿名]

>>1
全っ然おかしくない
スープが冷めるくらいの距離がいいよ
冷めない距離じゃなくてね

[24. 匿名]

そりゃ、他人のことだから好き勝手言えるのよ。
あなたが嫌なんだから、それでいいのでは？

わたしも嫌だよー。

[25. 匿名]

>>1
お金浮くのにもったいない、長男なのに、完全同居じゃないんだからいいじゃん、口の悪いパート仲間にはワガママ嫁とまで言われました。

と言われても、敷地内同居を回避できるのならほっとく
勝手にほざいてて、って感じ

[26. 匿名]

良い夫婦❤️

[27. 匿名]

敷地内同居するのは文句言ってる外野じゃなくて主さんなんだから、主さんが嫌なら嫌でいいんじゃない？
他人の価値観に合わせて誰得よ。

[28. 匿名]

最初は肝心だよね。援助されたらかなり意見が通らなくなる。

[29. 匿名]

>>6
え？どの辺が？

[30. 匿名]

嫌な人の方が多いと思う
ただ、援助とか土地代とか考えると勿体無いと思う人もいるだろうね
わがままというのとは違うと思うけど

[31. 匿名]

結婚前から分かってる事で回避っていうのはさすがに我が儘かな。
旦那としてはそのつもりで結婚したんだろうから人生設計あるだろうし。

主の親からは土地とか援助とかないの？
あれば主の実家の隣に建ててもらえば旦那もその嫌だって気持ちはわかると思う。
ないんなら言えなくない？家庭の格差もあるって事になるし。

[32. 匿名]

希望で決めて良いことだと思います！
私も長男の嫁で、土地だけは東京ドーム並みにあります😅
私の場合は義両親が穏やかな人で、同居しましょうとも、別で暮らしましょうとも言われてないので
自分達次第だと思っています。
今は賃貸で悠々暮らしています。
絶対嫌！という訳でもないけれど、慎重にしたいので
もう少し時間かけて考えたいと思っています。

[33. 匿名]

>>1
絶対止めた方がいい
毎日監視されてるように感じるよ

[34. 匿名]

おかしく無いよ。
でも結婚当初からそんな感じだと、何かある度に敷地内同居言われて夫の顔を見るのも嫌になりそうだけど、大丈夫？
あとパート先とか年配の人が多い場所では、話題にしない方が良いと思う。
同年代の友人でも、一度話題にして共感してくれなかった人にはもう喋らない方が良いよ。
当事者になったら嫌がる人でも、他人事ならお金節約できて良いじゃんとか適当言う人も割と多いから。

[35. 匿名]

最初が肝心
断って正解だよ
友達は敷地内同居して数年後解消して今は賃貸に住んでいる
どこに行く、誰と会う事細かに詮索されて疲れたんだって

[36. 匿名]

>>23
冷めない距離なんて、かなり近いよねー。

[37. 匿名]

>>1
遠方じゃなくて生活圏が同じなのかな。
自分の実家なら兎も角ねー。

意地悪なひとはあなたのためのアドバイスしないから、敷地内同居は世間的にもやっぱり大変なんだと思うよ。

うちの親戚は敷地内で結局離婚して嫁が一人娘連れて遠方他県に消えた。

[38. 匿名]

その周りの人達はしてていってるのかしら？

[39. 匿名]

お互い譲歩するとかじゃなく、主さんが一歩も譲らないとかだとちょっとなーと思う

[40. 匿名]

口の悪いパートは口が悪いんだよ。反応しなきゃただの鳴声だよ。

[41. 匿名]

逆に、敷地内とはいえ義両親と同居したい人なんているんだろうか。
そりゃ、よほどウマが合うとかなら考えるかもしれないけど。

[42. 匿名]

絶対嫌だ。
お金浮くとか、そういう問題じゃない。

存在を感じない距離で生活したい。

[43. 匿名]

わたしは義両親の事大好きだけど、家は一駅ぐらいは離れてたいよ。ありのままの普段の生活を見たらお互い幻滅しそうで嫌

[44. 匿名]

ガルちゃんで義実家の肩持つようなコメ付くわけないから聞くだけ無駄だと思うw

[45. 匿名]

>>31
敷地内同居なら結婚しないよって言って結婚したなら、ワガママでも無いと思うけど。

[46. 匿名]

>>19
向き不向きがあるよね。うまくやれる人、本当に羨ましい。

[47. 匿名]

>>35
普段なるべく関わらないで、
生活してるのが見えないように工夫した間取りにするとか、嫁にだいぶ配慮してあげないとね。
干渉されたくないよねぇ。年よりは暇だし。

[48. 匿名]

嫁いだ、○○家に入ったみたいな意識が強いと本当に大変だよね。
何で旦那の親ばかり優遇なんだと思うよ。
妻にも大切な親がいるわ。

[49. 匿名]

「敷地内同居を回避した人、語りましょう」のほうがよかったかも

これじゃ知恵袋だよ

[50. 匿名]

>>1
敷地内同居で離婚してる人知ってるー。原因は嫁姑。

田舎の長男だよ。姉のいる。

[51. 匿名]

人それぞれだと思うけど私は嫌だよ。前にママ友5人くらいで同居の話したけど同居どころか敷地内同居も嫌と言ったのは5人全員でした

[52. 匿名]

敷地内同居じゃなくて、敷地内別居だよね。

[53. 匿名]

>>44
非常識な嫁なら義実家に加勢するよ。
でも今時敷地内同居って、親離れ子離れできてない感じするわ。
これが嫁側なら子守のメリットあるから多少の事は我慢できる人もいるだろうけど、ストレス溜まる一方じゃねぇ。

[54. 匿名]

>>3
こういうの見るとガルちゃんだなぁと思う
いいじゃない、肯定されたいのよ皆

[55. 匿名]

おかしくはないけど、金銭的にかなりお得だよ
子供も見てもらえる

[56. 匿名]

>>31
擦り合わせは大事よね。

[57. 匿名]

敷地内同居を引き受けて苦労して
離婚パターンよりマシだろ

[58. 匿名]

敷地内同居でストレス溜まりまくりの友人がいるよ。
なんでも口出し、手出ししてくるって。

仕事はするなって旦那からも義両親からも言われ、耐えられないから常にPTAやって家を空けるようにしてるって言ってた。
家にいるより全然いいって。

[59. 匿名]

人それぞれだけど結婚前から言われると身構えてしまうな
義実家が近すぎたとしてもせめて徒歩20分くらいは離れててほしい

[60. 匿名]

>>51
私は義実家嫌いじゃないけど、それでも敷地内同居は嫌だわ。
自分の実家でも嫌。
家族って遠慮が無くなるから、近いとしんどい。

[61. 匿名]

>>10
遠いっwwwもう福岡→ブラジル位の距離じゃないww

[62. 匿名]

主ののびのび自由楽々生活を取るか、住居生活費のお金を取るかって話しじゃない

お金を取る人も居るだろうし、義母に気を使いたくないのを取る人も居るだろうね
旦那さんがお金が勿体ないと思うのも分かるよ

[63. 匿名]

なんでそんなに近くに住みたいんだか分からない。「完全同居じゃないんだから、良いでしょ」って私も言われたけど、一緒に住むの嫌って分かってて、少し離れるのが良いってことはなんで分からないんだろう？？

[64. 匿名]

弟も敷地内同居で、すごく良い義妹なんだけど、義妹から「お母さんと目が合うとドキッとする」とか言われると少し嫌な気分になってしまうものね。距離がある方がうまくいく場合も多々ある。

[65. 匿名]

絶対やめた方がいい
建物が別だから完全同居よりはマシだけど、それでも息が詰まるよ
向こうはぐいぐい来るよ

[66. 匿名]

>>58
それモラハラじゃない？
仕事するなって、何の権限があって言えるんだか。

[67. 匿名]

>>10
スープが冷める距離どころじゃない笑

[68. 匿名]

>>52
お義父さんとお義母さんが敷地内別居した、なら有り。
嫁は世帯が違うから同居か二世帯同居か敷地内同居しか出来ない。別に住むのが別世帯。

[69. 匿名]

>>1
パート仲間は義親と同居してる人ばかりなの？同居してたらしてない主が羨ましくて、同居してなかったら自分勝手なだけ。
口が悪いんじゃなくて、根性が悪いんじゃないのそのパート仲間は。

[70. 匿名]

>>1
口の悪いパート仲間ってさ
主が口悪いから、お仲間も口悪いんでしょう。
私だけはこの人たちと違うって思って距離とってたらマイホームの相談とかしないわ。

[71. 匿名]

>>31
家庭の格差？あったらいけないの？格の高い方の言うことを聞くべきっておかしくない？二人の生活なのに。

[72. 匿名]

義実家による

私ならそもそもそういう人を結婚相手に選ばない

[73. 匿名]

>>1
>私がだいぶ説得してなんとか回避できそうです。

ならいいじゃない
もう決めたことなんでしょ？
だったら周りに何言われようと気にする必要ないよ

[74. 匿名]

私は歩いて１分の敷地で別居してる。
毎日のように夕飯食べに来てめっちゃ嫌だけど、まぁ敷地内別居よりマシだと言い聞かせてるよ。
敷地内だと出掛ける時に声かけないといけない雰囲気だもんね。
友達来てるのとかもすぐわかっちゃうし。

本音を言うと30分離れた所に住みたかった。

[75. 匿名]

今後の生活でお金のことで旦那さんを責めたり不満を言ったりしないならいいと思うよ

[76. 匿名]

>>58
PTAで威張ってるひとか。。

[77. 匿名]

旦那の実家が弟と敷地内で別家です。
なんだかんだで弟の嫁は義母に使われて、うるさく言われているよ。
義母は夕方なのに洗濯物が干しぱなしとか夜に出掛けてと影で文句を言っている。
主さんの選択は正解です。

[78. 匿名]

>>64
その短い書き込みだけで、良い義妹ってわかるわ。
嫌いだからドキっとするんじゃ無いよ。
ちゃんと序列が上だと思ってるからドキッとするんだよ〜

[79. 匿名]

主もベラベラ話さない方がいいんじゃない？たとえ聞かれてもはぐらかせばそのうち忘れるよ。ちょっと情報を与えるから「あれ、どうなったの？」ってなる。

[80. 匿名]

一生頼らないならいいと思う。
自分達が都合いいときに、持ち家欲しいから土地が余ってるなら下さい。って言うのは失礼だと思う。
いずれは敷地内同居しますが今は自分達だけで頑張ってみたいですって約束ならいいと思う

[81. 匿名]

>>8
>>30
金銭面で楽になることを上回る窮屈さがあるのでは？

[82. 匿名]

私の友人は最初は嫌がっていたけど結局上手く行ってる
働きたかった嫁にとっては便利だしやっぱり金銭的に余裕があるよね

[83. 匿名]

>>1
口の悪いパート仲間にペラペラ喋ってる事がおかしいとは思うよ。

[84. 匿名]

>>19
「じじばばに預けて働くの抵抗ないし金づるだと思ってるわ」って子はうまく行ってる。自分の意見は堂々と言うタイプの人。

[85. 匿名]

>>3
ほんとこれ。

[86. 匿名]

>>1
わたしは回避出来なくて夫が長男だからという理由で敷地内同居したけど、夫は実家に入り浸り、離婚した義姉が子どもを連れて毎週遊び来て金土日と泊まってくとかモロモロ大変だよ
何を言われても回避出来たのなら気にすることないよ
批判してくる人はどの立場で批判してるんだろう

[87. 匿名]

自分の実家とだって嫌だ。でも土地が高いから、もし土地くれると言われたら悩む気持ちは芽生えるとは思う。

[88. 匿名]

>>1
うーん。マイナスつくけど、広い土地があって援助もする、旦那は長男。っていうなら、それがそのまま何十年か後には主さん夫婦の財産になるのだから、受け入れたらどうだろう？
主さん夫婦が都会で仕事と生活基盤があるなら別だけど。
義両親の世代なら財産分与見越して、同居すすめてるんじゃないかな。
例えば、長男夫妻は同居拒むってことは、自分たちでなんとかするんだろう、なら土地も金も次男に。って
なった時にどうぞ。と言えるか。次男がいるか知らんけど。いずれにしても将来見据えたほうがいい事はたしかだよ？

[89. 匿名]

今どき結婚前から敷地内同居とか言ってくる義両親なんて地雷
しなくて正解。タダより高いものはない

[90. 匿名]

>>55
私の親が完全同居だったけど、嫁が家事が育児をやるもの（姑が手伝う程度）って考えの姑だったから私の親が苦労してた。
よく、家事育児を手伝ってもらえるからーとかいうけど、嫁が姑に家事育児を手伝ってって言いにくいもんだよ。

[91. 匿名]

>>1
話だけ聞くと田舎の人かな？
田舎って狭いから、パートでもあんまり身内の愚痴は言わない方がいいよ。

[92. 匿名]

>>3
性格悪いなぁー。いいじゃん、肯定してあげたって。不安になるときだってあるよ。人間だもの。

[93. 匿名]

>>88
財産になるような場所とは限らないよ…
田舎の土地なんて不便だし、売りたくても売れない負の財産でしかない土地いっぱいあるよ

[94. 匿名]

私も敷地内同居を回避したけど、特に揉めずに今は良い距離でやってる。将来旦那は実家に戻って私はたまに泊まりに行くとかになるかもしれない。
これはたぶん私がうまく回避したわけじゃなくて、義両親は内心「え？」と思ったかもしれないけど態度に出さずに受け入れてくれたから、義両親の人柄にもよるよね。

[95. 匿名]

>>12
私も羨ましいと思っちゃう側だけど、土地も援助も全部断って、でも子供は預けやすい距離で預けるって普通なの？
うちはなんの援助もなければ子供預けられる環境でもないからよくわかんないんだけど。
預ける頻度にもよるけど、離れて住みたいけどしょっちゅう預かって欲しいみたいな感じならさすがに勝手な気がしちゃう。

[96. 匿名]

離れて住んだ方が精神的に絶対楽だと思う。
でもそうするなら、自分の都合のいい時だけ子供預けたりするのはどうかとも思うけどね。
突き放すならこちらも甘えない気持ちでいればいいと思うわ。

[97. 匿名]

>>41
凄い気の強い嫁なら

[98. 匿名]

>>74
うわぁ。許否れないの？元気なうちは止めておきなよー。

[99. 匿名]

もしかして、義実家と同居当たり前な地域？
だから義実家と同居してるパートさん達が、同居回避出来た主さんに嫌味言ってるとか？

私の地域は核家族や嫁実家と同居又は近くに住んでる人が多くて、義実家と同居したい人なんていないよ。
私の友達は義実家の隣に住めって言われてたけど、
出産後に義親の非常識さに揉めたり、義親の味方をする旦那に嫌気をさしたから「隣に住むぐらいなら離婚する」と離婚したよ。
シングルマザーで金銭的に大変だけど、義実家の隣に住むより全然マシと言ってた。

[100. 匿名]

>>1
おかしいんでしょうか？

はい、って言ったらどうなるの？

[101. 匿名]

土地の価格と、見つかりやすさによる。
田舎で土地がいくらでもあるところならあえて義実家横には住みたくない。
でも土地を探しても探してもなかなか出てこない地域ならありがとうって思う。
私の住んでる地域は後者で、ちょっと外れにしませんかって言われ続けてて。でも今更子供転校させたくないから場所は変わりたくない。もらえるものなら土地ほしい。

[102. 匿名]

なんでそんなに一緒に住みたいの？介護(初期)も墓守も近居でできるのに。

[103. 匿名]

>>3
いいじゃん。おかしいよ！って言ってもらいたい時もあるでしょ。特に女性なんて同調・同意して欲しい人多いじゃん。

こういうコメントよく見るけど、わざわざ書かなきゃいいのに.....。

[104. 匿名]

>>84
私の周りで義実家とうまく同居してるのは、ハキハキとした気が強い嫁だけだわ。
今どき、姑より嫁が強くないとうまくやれないし、
旦那がはっきりと「嫁をいじめるな！口出しするな！」って嫁に強くいう人じゃないと無理。

[105. 匿名]

ずっとそこで育った周囲の人から見れば同居よりマシな敷地内同居で金銭的にも楽できるのにと思うのは仕方ないし、先のことを考えて敷地内でも絶対回避と思う主もおかしくないよ
田舎ってそういう圧力や出る杭は打つのが怖いな

[106. 匿名]

>>89
今の令和の時代に、同居しようなんて言ってくる義親なんて地雷よね。

[107. 匿名]

絶対辞めた方がいいです！
毎日監視されて頭がおかしくなる。
子供を庭で遊ばせられなくなるし、外出が苦になる。
どこへ行くのか？帰るのが遅い！とか。
やっと外出したと思ったら帰りたくなくなる。
暑くても窓も開けられない。
義両親が年老いたら、食事の世話もしなければならない。何を作っても文句を言われる。
小姑が居たらもっと大変。
度々来て長居して監視されて・・・。

[108. 匿名]

田舎だから結構まわりのみんな敷地内なりすぐ近所に家建てて住んでる。
うちは義母とあまり仲良くないけど、すぐ近くのお嫁さんがそこの姑さん大事にしてて、私は居心地悪いんだよね…

[109. 匿名]

>>3
意地悪だなぁ…。
主さん悩んでいるんだから、温かい言葉をかけてあげようよ。

[110. 匿名]

>>3
そうだけど、周りからおかしい責め立てられたら自信なくすじゃん
弱気になってるだけなんだからそんなこと言わなくてもいいのに

[111. 匿名]

人それぞれかもだけど、私の周りで敷地内同居してる人でうまくいってる人なんていないよ！
みんな関係悪化してる。
何か援助してもらうより適度な距離間のが大事だと思う。

[112. 匿名]

なぜ「私たちは仲良くできる。私は嫁をいじめない。私はお義母と仲良くできる」と思うんだろうね？
別居時代や結婚前はいい関係だったのに、同居してから嫁と姑の中が悪くなり険悪・嫁が精神病になる・喧嘩して結局出て行くって人ばかりだわ。
うまく行ってる人のほうが少ない。

[113. 匿名]

私は絶対に無理。
離れて住んでても無理だもん。
近くに住んでたら、確実にしんでしまう。
メンタル崩壊する。

[114. 匿名]

>>98
母一人子一人だからお互い子離れ親離れできてない親子なんです。
旦那に甘えて『たべさせてねー』とか私のいる横で言うんだよ…
嫌とか言う隙もないわ…

いい旦那だけど、そこだけほんと勘弁してほしい。

[115. 匿名]

てかなんでそこまでして敷地内であろうと同居させようとしてくるの？
旦那や義両親なら分からんでもないけど、たかだかパート先のクソババアから口出されなきゃならんわけ。
しばらくは賃貸でもいいからって嫁の気持ち無視かよ、マジクソババア。

[116. 匿名]

メリットデメリットは人それぞれ
主さんがデメリットの方がでかいと感じるなら辞めたほうがいい
他人がどーのこーの言っても結局住むのは主さんなんだからね

[117. 匿名]

>>107
私の親が同居で、出かけようとしたら、どこに行くの？何時に帰ってくるの？って聞いてきて、「イオンに行って4時ごろ帰ってくる」と言うと、今日は混んでるのに〜とか何かしらの文句を言われるみたい。4時10分に帰ると家の前をうろうろしてて「帰るの遅いから心配したのよ〜」と文句言われる。
たった10分遅れただけなのに。
あと、たまに息抜きで外食行こうとしたら、「外食はお金がかかる。冷蔵庫の中に食べ物あるのに」と
嫌味を言われる。

私の親に「絶対に同居したらダメよ！同居したら監視されまくるよ」と言われ、私は同居しなくていい男と結婚した。

[118. 匿名]

>>1
スープ冷めるどころか腐る距離が丁度いいよ。
結婚前から敷地内同居前提なのによく結婚したね。
いずれは敷地内同居するの？

[119. 匿名]

兄夫婦が敷地内同居してるけど
お互いのためにやめたほうがいい、と傍で見てた私は思う

[120. 匿名]

がるちゃん名物トピ主の反対側に付く。
普段は同居なんて絶対嫌！勧めてくる親も嫌だし頭おかしい！自分の親とも無理！と言ってるのに。

[121. 匿名]

>>108
北陸や東北って未だに、旦那実家で同居って多いみたいね。
福井とか共働き日本一だもんね。姑がいるから外に働きに行きたいんだろうな。

[122. 匿名]

義姉がスープの冷めない距離に住んでるけど義兄が休みの日は必ず義実家、一緒にお出かけ、家族の誕生日は必ず一緒にお祝い
子供を預かってもらえるとかメリットはあるにしてもデメリットの方が大きい
私は無理
主さんの判断正解だと思う

[123. 匿名]

>>1
しばらく賃貸生活って事は、今後は敷地内同居するの？
それとも他に土地買って建てるの？

[124. 匿名]

>>3
このコメントだってプラスほしいだけだよね
トピ立って速攻飛んできてるくせにw

[125. 匿名]

>>120
昨日の、旦那のサプライズで旦那の実家の隣に家を建ててプレゼントってトピでは、「義実家の隣に住むなんてあり得ない！！」って意見が大多数だったのにね。

[126. 匿名]

>>117
107です。
絶対同居はダメですよね！！
コメント嬉しかったです。
ありがとうございます。

[127. 匿名]

>>1
広い土地あるなら売って他の土地買って建てたいのが本音だよね。

[128. 匿名]

お互いにめちゃくちゃ薄給orパートとか専業でカツカツ、親に少し金銭的にも援助してもらわなきゃきつい家計なのにあれもいやこれもいやって言ってるなら少しわがままかなと思う。

[129. 匿名]

>>1
今後いっさいの金銭的援助を受けないなら良いんじゃないかな

[130. 匿名]

>>92
センキューみつを！

[131. 匿名]

でも周りからはお金浮くのにもったいない、長男なのに、完全同居じゃないんだからいいじゃん、口の悪いパート仲間にはワガママ嫁とまで言われました。

本当にそんな人いるの？
嘘くさ…

[132. 匿名]

口の悪いパート仲間は自分が同居や姑のことで苦労してるから、主が楽をするのが許せないって思ってるんだよ
単なる僻みだからスルーでいいよ

[133. 匿名]

どのくらいの土地なんだろ？
車で移動するくらいの土地なら少し考える。
笑

[134. 匿名]

カーテン開けたら見えるくらいの距離なら嫌かも。
めーっちゃ広いなら私は平気かな。
ただ鍵を勝手に開けるような人たちなら🙅‍♀️ でもお金出すなら我が物顔で入り浸るかあ。

[135. 匿名]

>>10
義両親がいい人達なら良い方向に転がる可能性はある。子どもがいると特に。子どもにとってはわいわい色んな可愛がってくれる人と接するのはいいことだよ。

でも関係が悪くなったら最悪だね。売ることもできない、家を出て行くのも余計にお金がかかって出ていけない…普通に考えてやめた方が経済的にも後々得になると思います。

関係悪くなるのは良い人だとしても予想できないからね。

別敷地の近くに住むのが一番です。

[136. 匿名]

>>3
みんなもそんなの分かってるよ。

[137. 匿名]

>>128
だったらさっさと旦那に転職してもらう。
親の援助の餌に食いついて嫁が一生肩身狭いとか嫌だわ。
お前がしっかりしろよ！ってなる。

[138. 匿名]

>>3
トピ主擁護してるコメ多いけど義実家関連だとガル民甘いよねｗ

[139. 匿名]

>>131
いるよ！自分が同居で苦労してるからお前も一緒に苦しめ的な。

[140. 匿名]

>>111
私の周りには1人しか居ないけど悪化どころか離婚してる

[141. 匿名]

>>93
負の財産かどうかなんてそんなことは知らんがな。

[142. 匿名]

うちは義母と同居。

玄関とお風呂が一緒です。
お互い干渉せずに生活してます。
狭い家なのに、顔も合わせないことも多いです。
出かける時もお互い黙ってでます。
今朝も子供が幼稚園行くときに、義母がお見送りするんだけど、あいさつしなかった。
同居前は仲良くやってたけど、一緒に住むと無理。

[143. 匿名]

自分の実家にせよ義実家に同居にせよ両親と夫婦が2人とも納得していてプライバシーが保ててその後のフォローもしてくれるなら誰も文句を言う権利はないし、それでうまくいってるならその人達には良い形だったんだろうねと思う。
けどこの場合奥さんが嫌がってるなら全く成立しようがない話だし、しかも回避できそうなのになんでたかがパート先のおばさんに言われた事で悩んでるの？ブレブレでどうしたいのかが分からない。

[144. 匿名]

>>50
本当に義家族って何の役にも立たないねw

[145. 匿名]

>>16
このプラマイの均等さにすべて現れてるよね
付かず離れずが1番いい

[146. 匿名]

>>137
お互いにだよね。両方頑張って稼げるように頑張ろうって話。これで奥さんが専業主婦したいとか扶養内パートくらいでとか言うなら夫からすれば舐めてんなと思うと思うけど

[147. 匿名]

土地の名義は義父だよね？
離婚のとき、売れないし資産にはならないね。
旦那が早くに先立つこともあるし。
自分たちで土地建物買えば、売れるしね。

[148. 匿名]

冗談じゃないね。援助なんかしてもらわなくても自分で家買うし敷地内なんか住んだら毎日の様に干渉してくるに決まってる。

[149. 匿名]

>>3
意地悪と言うかひねくれてると言うか、意地悪小姑みたいで気分悪い。

[150. 匿名]

>>10
お茶吹いたわ

[151. 匿名]

敷地内に住んでます。
両親の方が人見知りで気を遣ってしまう人なので関わってこないので楽です。食事も月に一回お邪魔させてもらって食べたらすぐ帰れる。
正月も隣だから泊まったりもないし、お金だけくれるからありがたい。
住むまでは嫌すぎて泣いてましたけどね。
とにかくいい嫁はやらない。嫌われてもいい精神でいるのがいいと思う。

[152. 匿名]

>>143
まあ、口の悪い意地悪なババアってのが一番引っかかってるのかも。わがまま嫁呼ばわりされたんだし。
パートなんだからとっとと転職をお勧めする。

[153. 匿名]

>>147
いっそのこと何も持ってない方がいい場合も。

[154. 匿名]

出かける時も何するにも監視されてる感じがする。
近くてもお互いの姿が見えない場所の方が上手く行くと思う。

[155. 匿名]

義実家と同居も大変だけど、嫁実家と同居もやめたほうがいい。
嫁旦那と嫁父が仲悪くて嫁旦那が出て行ったとか、嫁親が嫁家族に口出ししてきて仲悪いとかも聞く。

私の義弟夫婦が、嫁実家の隣に住んでたんだけど、今仲が悪くなってて、義弟家族が引っ越しする家を探してる。

結婚したあとはちゃんと新しい家族で自立して仲良く暮らして、お互いの親とは距離を離すほうがいい。

[156. 匿名]

>>1
気持ちはすごくわかります。
私も結婚当初ならきっとそうしたでしょう。
でも結婚生活も長くなった今感じる事は、援助してもらえるなら土地もお金もどんどん利用した方が良い！です。
義親と関わりたくなくても、年老いた時にはどちらにしても協力しないといけなくなるんだし。
全くの援助なしに土地や家のローンを抱えて生活するより、それがない生活の方が全然楽な気がする。
自分・友人知人と比べた時にそう感じます。

[157. 匿名]

>>114
ごめん、それっていい旦那なの？
全てを凌駕するほど嫌なポイントじゃない？

[158. 匿名]

>>146
えー！専業か扶養内パートで舐めてるとか思われんの？
援助なしで食わしていけるくらいまず甲斐性持ちなよ。
逆に同居で専業なんて地獄すぎるでしょ。

[159. 匿名]

>>88
嫁が介護までやって、旦那が愛人作ってて捨てられたら？
旦那の財産にはなるだろうけど。

[160. 匿名]

>>151
義親が干渉しない・監視しないタイプならうまく行くかも。

[161. 匿名]

>>1
絶対嫌！！
別居とはいえ絶対来るじゃん！！
で、20年後には介護要員……………

[162. 匿名]

都心の高く売れる土地かつ旦那と自分半々の名義に変更するならギリOKかな
それ以外は却下

[163. 匿名]

>>3
おかしくないのわかってるのに「おかしいですか？」ってトピタイは私も大嫌い
淡々と内容を書けば皆共感してくれるのに、わざわざ「おかしいですか？」って釣りかと思うレベル

[164. 匿名]

うちは、同居。

出かけたい時、義母が近所の人と立ち話してる。
すごくストレス。
まさに今。
いつまでもくっちゃべってんな。

[165. 匿名]

>>1
敷地内同居嫌な気持ちはわかります。
私は15年目です。
ものすごく嫌な時期、嫌じゃない時期と波があります。
嫌な時期の波は１ヶ月前でした。
やはりアポ無し訪問
見張られてる感はあります。
でも盆正月泊まり帰省しなくていい。
とか金銭的にメリットもあります。
最初から良い嫁を演じない。
最初から距離をちゃんととるというのも大事だと思います。

[166. 匿名]

>>107
実親と敷地内ですが全く同じ。
涙が出てくる。

[167. 匿名]

>>1
敷地内同居にイエスといって結婚した後にゴネたならわがままと言われても仕方ないかもしれないけど、結婚前に話し合って回避したのなら、堂々としていればいい。
精神的な苦労はお金の苦労を越えるからね。
もったいないなんて言ってられないよ。距離を置くのは正解だと思う。

[168. 匿名]

人それぞれだけど　男も女もないよ。
義実家でも実家でも　とにかく板挟みになるし
色んな意見あるから揉める。時もある。

[169. 匿名]

主です。
ちなみに口の悪いパート仲間は息子さんをお嫁さんの実家に取られたみたいで、｢夫の実家に寄り付かない嫁｣に対する嫌悪感が凄い人なんです。

色々な意見ありがとうございます。
お金と心の安息を天秤にかけるのは難しいですよね。
私はまだ子供がいませんが子供がいて義実家が近いと嫌な想いをする人が多いと聞きます。
姑さん、舅さんと物凄くウマが合えばいいかもしれませんが、心から喜んで敷地内同居してる人っているのでしょうか？

[170. 匿名]

私の実家が敷地内同居でした。子供の時は、学校帰りに親が仕事でいなくても、祖父母の家に行けば良かったし、親も安心して働けていたと思う。
でも、祖母から母の悪口言われたり、私がふと発言してしまった事で母が祖母から叱られたり。祖母の介護となると、仕事していてもすぐ近くに住んでいるから、行政のサービスが受けられなかったりと、大人になってから分かったデメリットの方が多い。
私が赤ちゃんの時は、泣くと祖父母が家に突入してくるので、母は泣き出すと口を塞いで、泣き声が外に漏れないようにしていたそうです。思うような子育てが出来なかったと言っていました。そして、忙しくしていたのも、家にいたくなかったのかなぁと思います。
私自身も、夫の両親は敷地内に家を建てて欲しそうでしたが、限界集落な事と、母を見ていて無理だと思ったので、断固拒否しました。
同居も敷地内同居も、嫁にはメリットなんて皆無だと思います。

[171. 匿名]

広い土地があるなら
ちょっともったいないかも！
でも距離置きたい気持ちもよくわかりますよ！

[172. 匿名]

>>158
男側も稼ぐ努力は必要だけど女は何を頑張るの？男女平等と言いつつなぜ男だけそれを強いる？

[173. 匿名]

>>156
遺産なら、現物支給より、現金化して欲しい。
自分達の好きな場所に好きな家建てて、自由に暮らせるなら、ローンのために働くよ。
実家はそれぞれ売って現金化して老人ホームとか介護費用にするか、孫に遺すか。
田舎の土地だと売れないし、暮らすにも不便だし、困るね。

[174. 匿名]

>>1
おかしくないよ、私も断った！（笑）
義妹がしょっちゅう子供連れて義実家に帰ってくるから、そしたらみんなでご飯食べよ〜って義母から招集かけられるし💦
隣とはいえ敷地内同居してたら気をつかって疲れるわ😅

[175. 匿名]

>>5
めんどくさっ

[176. 匿名]

>>169
敷地内同居が嫌なら2人で賃貸は勿論だけど、お金や物を貰うのも止めて完全に独立した暮らしをするべきだと思う。
お金だけ出せって言ってる人もいるみたいけど、非常識。
それが出来なくてどうしても義実家に頼らないと生きていけないなら仕方ない気がする。

[177. 匿名]

家庭が壊れる前に回避しましょう。
賃貸の方が気が楽。
挟まれた子供が一番は可哀相。

[178. 匿名]

>>172
別に強いてはないでしょ。役割分担してるし、働ける時期が来たら働けばいいし。
あなたはあなたでずっと一生懸命働いたらいいんじゃない？
それがあなたの言う男女平等なんだから。

[179. 匿名]

同居にしろ敷地内同居にしろ、同居は拒否！！

[180. 匿名]

>>10
本当にそうだよ。
うちは敷地内同居だけど、さっきも義母がたまにはお茶しようって上がってきやがった。私が掃除&洗濯中なの見て帰ったけど。仕事休みでもおちおち家に居られない。

[181. 匿名]

>>170
同居の隠れ放置子ってあるある。
子供は大人の機嫌に敏感になるし、反抗期に荒れて親は祖父母丸投げだから対処出来ず、家が嫌になって早く家出る。
そりゃあ結婚するとき同居は拒否するよね。子供に辛い思いさせたくないもん。

[182. 匿名]

>>138
嫁姑問題なんて昔からあるんだから仕方ない
たいがい上手くいかないよ

[183. 匿名]

私も旦那も夢は広いおしゃれな平家に住む事だったから、2000万の土地の分が純粋に浮くと考えたら上物のみで3000万かけれるから最高じゃんって思って敷地内別居してるよー。元々良い人達だし義両親も仕事や趣味で忙しいから全然顔合わせなくて全く気を遣わない。いざという時に頼れるご近所さんって感じ。
まぁ誰か1人嫌がってたら絶対無理な話だし誰にも当てはまるパターンじゃないと思ってるから勧めはしないけど。

[184. 匿名]

>>169
妹が２世帯同居してるけど、うまくいってるよ。
仕事してて土日もほぼ家にいないから、保育園がやってないその間義母が子供見てくれて感謝してるって。
コロナの休園期間も全て義母頼みだったし、むしろ同居じゃなきゃ成り立たない感じだと思う。
まぁそんだけ面倒みてもらってると、義父母が介護になった時どうするんだろうって疑問はあるけど。

[185. 匿名]

>>73
どんな事でも自分が嫌なら嫌でいいと思う。

例えば、どうしても子供が欲しくないのに周りから催促されて出産してやっぱり育てられない、だと取り返しつかないでしょ？
敷地内同居と出産比べたらダメだけど、嫌なのに無理矢理とか周りに流されて決めてしまって上手く行かなかった時に辛くて仕方ない。

夫も納得してくれてるなら敷地内同居なしで行動したらいい。
その代わり夫が絶対譲れない事も認めてお互い歩み寄って生活したらいいと思う。

[186. 匿名]

>>178
誰も働けない時期に無理やり働けとは言ってないんだよなぁ。子供が小さいとかで一時的に働かない専業主婦と、働ける状況で夫も働いてもらいたいのに意地でも働かない専業主婦とは全く別物。

[187. 匿名]

>>184
同居なのに保育園入れる地域なんですね。

[188. 匿名]

>>5

一般的には『敷地内同居』と表現されるよね。敷地内別居っていう表現は聞かない。

[189. 匿名]

敷地内同居で上手くやれてる友達が居るけど、姑と舅が一切干渉して来ない、嫁側から連絡しない限りLINEも電話も寄越さない人達で、嫁側の友達も大らかで気にしない性格だから上手くいってるのかなって思った。
今度家の裏の土地を整地してドッグラン作るんだ〜って楽しそうに言ってたな。

[190. 匿名]

>>3
あなたこそ言ってやったドヤ感出てるし…
性格悪っ

[191. 匿名]

>>187
義母も仕事してるんじゃないの？コロナの期間は在宅とか融通効く仕事なだけで

[192. 匿名]

>>1
主さん、やめて正解ですよ。
私も土地は広くなかったので二世帯を提案されましたが断りました。
初めは嫌味を言われたりもしましたけど、今はその状況が当たり前になり何も言われません。
嫁は月一で義理親に電話をし、様子伺いする物だとも思っていたようですが、それも諦めから当たり前になったようです。
ただ、険悪にならない為には相手の理想に合わせる事はなくても、自分の思うタイミングや場面で義実家を気にかけるのは必要だと思いますが。

うるさい外野は主さんが羨ましいか、姑側の発想の人だと思います。
　

[193. 匿名]

>>187
保育園選べるぐらい空きがあるみたいよ。
子供がどんどん減って過疎ってるって。

[194. 匿名]

私も敷地内同居
メリット皆無
義母病弱で子ども預けられない
いざという時足に使われる

激しく後悔してるよ

[195. 匿名]

旦那の田舎のおばさん、敷地内同居でおばあちゃんより偉そうにして、自分の親も呼んで生活してる
おばあちゃんは亡くなるまでほぼ健康だったので、介護もしていない

運が良ければ得しかしないかも(*´艸｀*)

[196. 匿名]

200mぐらい離れた所に一時的に住んだことあるけど監視された
今は300km離れて住んでる

友達は上下の二世帯だけど全く干渉されず上手くいってる

[197. 匿名]

やっぱりうまく行ってるところは干渉しない親だね
でも干渉しない親かどうかどうやって見きわめたらいいの( ´△｀)

[198. 匿名]

>>186
なんか話脱線してるけど。
まず主さんパート辞めたいとか専業になりたいとか賃貸だからどうとか不満漏らしてないじゃない。
援助なしででも別居を希望してるんだからそのくらい百も承知でしょ？

[199. 匿名]

旦那兄弟がいる場合、遺産相続のときどうなるの？長男丸っと貰って兄弟は相続放棄？価値あるなら相続税すごそう。
介護問題やら面倒くさそう。

[200. 匿名]

詮索すごい場合があるよ
全くしてこなくていい距離感の人もいるけど

[201. 匿名]

>>1
私も基本的に義実家とは距離をとって暮らしたいな派だけど、
そもそも結婚の前に同居関連の話はしなかったの？

同居前提だったならあなたは了承してたことになるし、
同居はしないよという話だったなら嫌だと拒否するのはわがままじゃない
同居の可能性について話してなかったならあなたと旦那さん2人のミス

[202. 匿名]

>>166
実のご両親でも同じなんですね。
私の周りで娘実家で同居の家庭が結構あって皆幸せそうで羨ましかったのですが。
分からないものですね。

[203. 匿名]

>>183
あまり想像したくないけど、一つのリスクとして旦那が早くに亡くなっても、そこに住み続けますか？
団信でローンの心配なないけど、家は誰が住むんだろう。

[204. 匿名]

うちの親敷地内別居だったけど祖母たちのこともあって離婚したよ
私も絶対にしたくないと思ってる

[205. 匿名]

>>197
結婚前から同居とか言ってくる親は、結婚前から干渉してるw

[206. 匿名]

スレチかもだけど、妻側の敷地内同居はどう思う？

[207. 匿名]

>>206
どっちも嫌ww
自分の親のが多少マシなくらいでどっちでも嫌だよ
自分たちだけで暮らしたい

[208. 匿名]

>>1
いいえ
なにもおかしくありません
田舎はみんな田舎脳なので洗脳されてはいけません
最近では田舎の人も同居しません
夫でも喧嘩するのに隣だろうとなんだろうと他人と一緒には住めません
田舎の土地なんて二束三文にもならないのでいりません

[209. 匿名]

>>206
自分が逆だったら嫌だから無理だわ
せめて車で15分とかかな

[210. 匿名]

私も敷地内同居回避したよ。
なに言われたって嫌なものは嫌だ。
旦那親族との関係悪くなったけどしかたない。
敷地内同居できてありがたいって言ってる人もいるからそれぞれだよね。
私は無理だ。私の実家からも離れたところで家族だけで夫婦協力して生活しています。

[211. 匿名]

地域によるけど、今どき義実家に同居しようって男や男親は絶対に地雷だわ。
マザコン男と、息子を甘やかしまくりの親の組み合わせじゃん。
嫁に家事と介護を押し付ける。後継を生ませる道具。

[212. 匿名]

>>169
子供が小さい頃は良いけど
だんだんお金がかかってくるからなぁ
旦那がそれなりに稼いでいて１馬力で余裕！ってうならあれだろうけど自分も働くらなどこか頼り所があればだいぶん楽
ただ家族だけで生活したいのなら援助や助けは一切ないと思うしかないね
最初から同居！っていう人達はどうかと思うけど

[213. 匿名]

敷地内というか、隣に家を建てる予定です。最初は主と同じように嫌だったけど、義両親もそろそろ80代で持病持ち。あと５年もすれば介護施設に行くか、逝くかだから、最後の最後は見守りくらいはしてもいい。
他の土地を買った所で、そこに変人が住んでる事もあるし。

[214. 匿名]

うちは完全別の2世帯なんだけどやっぱ嫌だね。
頻繁に来るから、休みでも早く起きて
着替えとくよ。車見られて、車あるからいると思ってー！ってうざいしキモイ

今、1番嫌なのは、なんか知らないけど
年末勝手に一緒にご飯食べることに
されてること。メニューなににしたらいいかな？
○○で寿司注文して～とか勝手に！

正月も自分で好きなお店の買ったり、手作りしたいのに、わざわざ手作りの煮物や買った餅や蕎麦とか手作りの蕎麦つゆとか。
料理や買い物好きだからありがた迷惑…

[215. 匿名]

>>1
そういうこと周りにベラベラしゃべるのどうかと。そりゃ婆さんはワガママとか言うわ。
でも嫌がるのは当然ですよ

[216. 匿名]

>>10
敷地がが広大じゃないとこの相談には当てはまらないねw

いや本当に赤ちゃんいたりしたら1日に何度もピンポンされたり、居留守したら窓から確認されたり色々大変なストレスがあるみたいだし、こちらの希望をちゃんと理解してくれるならいいんだけどね…。
助かることもあるだろうけど割合がどっちに傾くか分からないから賭けだよ。

[217. 匿名]

>>1
羨ましいのかな？
その口の悪いパート仲間に賃貸で貸せばいいよ。

[218. 匿名]

>>86
いつも思うがそこまで姉とか来るんだったら姉と同居しろよって思う。
やはり同居は百歩譲って全くの一人っ子の男でないと無理。特に姉妹いる男だけは絶対やめたほうが良い。

[219. 匿名]

嫁姑がうまくいかないって誰でも知ってる話なのになんで義両親って同居したがるんだろうね。
自分達のせいで息子が離婚することになってもいいのか？
うちは大丈夫って思ってんのかな？

[220. 匿名]

>>213
旦那が一人っ子ならそれもいいが姉妹いたらやだな。

[221. 匿名]

>>3
そうだよね〜って共感されると思ってわざわざ書いてるの？>>1よりも、すぐ反応して>>3を書き込むほうがどうかと思うわ

[222. 匿名]

>>203
はい住み続けます。その話も同居する前にしっかりしました。敷地内同居と言っても土地は分筆してもらいました。

[223. 匿名]

嫌だ、敷地内でも常に監視
されてそうで嫌だ

ダンナさん主さんの言うこと
聞いてくれてよかったね♪

[224. 匿名]

>>166
実親との人は余裕で幸せだが、ソース友達。
友達は専業主婦のサザエでお金もゆとりあって羨ましい

[225. 匿名]

私は鍵は開けっ放しにしといてって言われ、勝手に入っておかずを置いて部屋をあちこち見られ耐えられなくなり、離婚騒動にまでなった
辞めたほうがよい

[226. 匿名]

結婚前から敷地内同居確定の子がいる
義家は自営で金持ちらしい

でも田舎&敷地内同居の時点で全く羨ましくない

[227. 匿名]

>>1
はい！あなたがおかしいです！
こういう意見でもいいんだよね？

[228. 匿名]

同居率が高い県ほど陰湿じゃない？
昔の風習や近所の目ばかり気にして

[229. 匿名]

>>219
離婚してもまた新しい嫁貰えばいいくらいにしか思ってないよ。

[230. 匿名]

うちは二世帯だけど関わりたくないからなるべく2階にこもっています。
出かけようとすると変な料理もらったりするしいらね。

でも、敷地内でも同じ市内でもアポ無しで勝手にくるから、その方が嫌かな。

[231. 匿名]

>>213
最近は長生きだからねー。介護認定受けるまでが大変そうだよ。通院や買い物介助他いろいろと。

[232. 匿名]

>>222
再婚は？

[233. 匿名]

>>211
実家暮らしの独身は叩かれがちなのにね。
結婚しても親に寄生してるのは一緒やんね。

[234. 匿名]

あたしなら絶対やだ。後で援助してやったんだからとか揉めるのが目に見える。援助してもらった以上こっちも強く出れないよね。だったら一生賃貸でいい。

[235. 匿名]

>>227
良いと思うよ
その理由はなんですか？

[236. 匿名]

敷地内同居して、一年で出ました

ただより高いものはないと痛感しました

[237. 匿名]

うちも田舎の長男で同居問題で揉めて
車で15分の距離に家建てたよ

義母はよく出かけるから
私のほうがどこ行ってたの？
何やってたの？って聞くこと多い
旦那に義母出掛けすぎじゃない？って文句言ってるよ

逆パターン笑

[238. 匿名]

友達が敷地内同居。

土地関係とか家関係の援助ありだけど、ストレス溜まってるよ。出掛けると見られるし、自分の母親呼びにくいらしい。

後厄介なのが義理姉がの出入りも凄い

[239. 匿名]

>>219
共働きしないとやっていけないから、子供世帯が希望して同居のパターン増えてるよ。
義親が思ったより子守りに非協力的だったり、お嫁さんが家事子育ては自分でやりたいってタイプだと上手くいかない。
お嫁さんが、預かって貰ってラッキー♪ってタイプならいいんじゃない？

[240. 匿名]

義両親の性格や夫婦仲、経済力によっても違うよね。
子供がまだなら生まれてくる子供が絶対に五体満足で生まれてくるとも限らないし、個性の範囲でも育て難い子だったりすると、大人の手が沢山あるほうが安心かも。

[241. 匿名]

>>104
嫁に強く言ってどうする

[242. 匿名]

>>240
親に期待して、即介護になったら介護+育児の二重苦だね。

[243. 匿名]

>>92
なんで性格悪いの？

[244. 匿名]

>>23
この時期だとスープは凍る距離がベスト！

[245. 匿名]

>>232
子供がいるので誰かと付き合ったとしても再婚はするつもり全くないです。
私の父も早くに亡くなってますが母はずっと1人でした。

[246. 匿名]

敷地内同居経験者だけど、模索されるの分かる。子供寝かしつけてるときに突然訪問してきたり、土曜の朝早くにどうでも良い用事で訪問してきたり…あと義両親の知り合いとかが、じいさんいるかー！と訪問してくる…。オススメはできない。

[247. 匿名]

今時嫌だよねw
私も旦那の実家を旦那が建て替えて同居したけど、もうすぐローンが終わるから終わったら出て行く予定だよ。家はもったいないけど、仕方ない。

[248. 匿名]

>>244
凍るどころか腐る距離でいいわよw

[249. 匿名]

>>103
まぁ、私も3は性格悪いなって思うけど、ここガルだしね。
共感だけが欲しいなら、わざわざ性格悪めの人が集まるところに書き込まない方がいいとは思うかな。

あと、ネットだと義実家＝悪、みたいな感じの文章ばかり見るけど、現実は普通に仲良い家庭多いと思うし。義実家大嫌い前提で話進められるとモヤる人も少なくはないかと。

[250. 匿名]

>>18
敷地内同居だと、旅行のときは義親を誘わないと険悪な空気になりますか？
あまり気にしませんか？

[251. 匿名]

>>159
知らんよ。何なのそのストーリー仕立て。
普通に考えたら、主さん夫妻、行く末、広い土地で家族仲良く子孫に恵まれた中で駐車場なりアパートなり又貸しなりして安泰に過ごしてるかもしれないじゃない？　拒むばかりじゃなく、義両親の大きな財産だからよく考えて決めて欲しい。と主さんにつたえたかっただけです。
じゃ、浮気したらどーすんの？とかそういう話じゃないでしょ。主さんもそういう展開望んでないと思う。

[252. 匿名]

確かに、継がないならその土地を売るなり処分しなくてはいけない。
でもこれはどこの家も一緒だよね。これからはそういうとこ増えるでしょ。

[253. 匿名]

>>1
全然おかしくないよ。
私も同じ立場だったら断固拒否する。
私の友人も主さんのところと同じで、最初同居だったのを拒否し、では母屋と離れはどうか→蔵を壊して敷地内同居は？→隣の空き地を購入しては？→三軒離れた古民家をリフォームしては？→同じ町内は？
まで粘って粘って大ゲンカしながら何とか距離を置けた…と言ってたよ。でも徒歩3分の距離で二階から見えるらしい。

[254. 匿名]

>>218
ウチも毎週土日子連れで実家に義姉が遊びに来てる状態で同居しろって言われたけど全力で阻止した。

[255. 匿名]

今年一人暮らしの義母が倒れて緊急入院しましたがコロナで面会禁止を理由に一度もお見舞い行きませんでした。
麻痺が残り大変みたいですが一度も帰省していません。
夫が月に何度か様子見行っていますが私は行きません。
金銭援助は同意しました。結婚当初に嫁いで同居していましたが3年間散々嫁いびりされたので大嫌いです。

[256. 匿名]

>>219
「私は嫁をいじめないから大丈夫！」って姑が多いんだよ。
あと、同居前は嫁姑同士が仲悪くないから「私らなら仲良くできるから大丈夫」とか。

でもさ、嫁と姑で世代が20〜30歳離れてるから、価値観が全く違うんだよね。それでお互いストレス溜まり喧嘩したり揉めたり、同居前は良い関係だったのに仲悪くなって別居したり離婚してる。
私の周りはそんな感じが多い。

[257. 匿名]

おかしくないよ！！
干渉しないって約束だったのに朝の７時にピンポンで今となりから野菜届いたから食べて〜とか
我が子と出かけよう物ならどこ行ってきた？お茶飲んでけ、ご飯一緒に食べよ、明日なにしてる？が毎日続きました。
ここを継ぐなら顔出して欲しい
盆正月はこの家は〜がどんどん出てきます！！！
終いには、私何でも口に出ちゃうからと、悪いと思わず嫌味嫌味！

義実家から車の10分の所に逃げました。快適です。

長くなりましたがお勧めしません。

[258. 匿名]

26歳のときにお見合いで出会った元彼から結婚したら同居と言われた
同居する理由は長男だから家長が婿取りの母から僕に変わる
家賃かからない
引っ越す手間と賃貸探す手間もかからない
子供産まれたら子供の世話は母に任せればガル子ちゃん働けるよ。と言われて別れたよ
おまけに結婚して家出た小姑が入り浸り

今29歳独身
別れて後悔してない

[259. 匿名]

>>169
子どもが小学生上がるまで親子で過ごしたい、それまで別居を希望する。とか言うと良いよ！
それなら最初から夫も反対しにくい。
んで、別居期間をズルズル延ばしていけばいい。

[260. 匿名]

>>18
わかる。義親だけでなく、近所のおばさんにまで監視されて精神的におかしくなりそうだったので、旦那に離婚覚悟で話をして家を出ました。義母からは「親子の縁を切る」だの「死ぬ」と脅されたので暫く実家にお世話になっていたら実家に文句言いに来られたり修羅場でしたが、、。

我慢は良くないよ。別居をオススメします。

[261. 匿名]

娘だけの家は娘を泣く泣く嫁に出して親だけで住んでるのに息子の親だけ同居を主張とかおかしいわ
どっちも可愛い我が子だよ

[262. 匿名]

>>258
家賃かからない→僕のお小遣い減らさないよ♪

引っ越す手間と賃貸探す手間もかからない→僕ママと離れたくないから♪

子供産まれたら子供の世話は母に任せればガル子ちゃん働けるよ→無料でエッチされろ、稼いでこい、子育て家事はやらないよ

全部自分の都合の癖に、さも良い提案！って思っているところが、ヤバい

[263. 匿名]

>>257
同じだ！はじめは干渉しあうのはやめようねとか理解ある感じだったのに、孫は跡取りなんだから毎日顔を見せろだの、出掛ける時に声をかけなくていいよとか言っていたのに「今日は何処行って来たの？」とかとにかく私達親子は放っておいてだよね。

[264. 匿名]

私は嫌。
義実家も実家も両方嫌。

[265. 匿名]

敷地内同居してます。
子供が生まれるまではまぁまぁ良い関係でした。
付かず離れずの距離的な。
子供生まれてからは夫の両親の歯止めが効かなくなって、一気に距離感がなくなりました。
車で出かけようと外に出れば「どこ行くの〜？」、急に「服買ってきたよ〜」、買ってきた服を着せなければ文句を言う等。外に出るのも億劫になった。
できるだけ1mでも遠くに住むことをおすすめします。遠ければ遠いほど良いです。

[266. 匿名]

>>184
仕事していれば介護は回避できるんじゃない？
義両親に頼らず頑張って子育てしてても仕事していないと介護させられると思う…

[267. 匿名]

>>265
全く同感です。
いい義両親だから大丈夫と思っていたけど、子供産まれてから本当に義母が苦手になってしまい激しく後悔しているよ。
外出のたびにビクビクしてて辛くなってくる…

[268. 匿名]

>>266
逆じゃない？
全く頼ってないなら介護もする義理ないと思えるけど、自分は散々手伝ってもらったのに介護はしません！ってそれはちょっとどうなの？

[269. 匿名]

>>93
田舎の土地持ちの義実家。
自分達で把握していない曖昧な場所の土地、中途半端な農家(農業をやらないと税金が上がる)で、安くしても誰も買わない。　土地面積が広くて課税額が多い。
義父は会社勤めだったんだけど、国民年金分が全て税金らしいわ。　土地がなかったら、年金生活は余裕があったって義母が言ってる。　義父がいなくなったら、税金をどうしようとか言ってる。　長男さんが皆が反対してるのに、わざわざ田舎にＵターンで敷地内に建てて、都会から嫁入りした長男の後妻さんは、土地は売れるから皆うちのものって張り切っている。マジ売れないって言うには心情的に売れないのではなく、誰も買わないんだよって言ってんだけどなあ。

[270. 匿名]

絶対条件
家事、子育てに口出ししない。
アポ無しで入ってこない。
実家依存の姉妹がいない。
他にある？

[271. 匿名]

うちは田舎で同居から敷地内同居になったパターン。うちの義父母はちゃんと距離をとってくれるから、必要な時だけ手を貸してくれて助かってる。実家の母はいないから、やっぱり義母に子供を頼む時も結構あるし。義祖母がクソだ。

[272. 匿名]

>>257
敷地内同居の家の親戚がいるんだが、義父母の立場の人が距離なしだよ。
長男さんが離婚になったのも、多分あの距離感がやばいのに気がついていないからだと思う。　
山から車で４０分ぐらい、いきなりアポなしで野菜をくれるんだけど、一度も電話もないし、旅行の時は、家に帰ったら腐った野菜があった。　こちらもお返しを用意しなきゃいけないし、マジ山までお返しに行くのも大変だから、事前に用意したいのだが、水臭いねーとか言って話にならない。
いい事してるって思ってるから、注意してもスルーされる。
親戚と言ってもちょっと縁も遠いのに、それでこのレベルだから敷地内に住んでた、あのお嫁さんは辛かっただろうなって思い出したよ。　

[273. 匿名]

>>1
敷地内同居さえって、みんなそれが嫌なんだって。散々同居トピでも書かれてきたじゃん。
二世帯住宅も敷地内も完全同居のちょっとマシ程度だと思うから後悔することはするんだろうね。じゃあなんで同居してる人がいるかは金銭的な問題だから大半が仕方なくだよ。しなくて済むもんならみんなしないと思うよ。あなたも自分たちにお金あったら同居しないでしょ？
同居のデメリットよりメリットが上回るか。それも敷地内に自分たちでローン組むとなれば後戻りはできないから良く考えたほうがいいよ。援助すると言われてるなら家も建ててくれるのかな？

[274. 匿名]

私は2世帯同居してます。
お金の援助されまくってます。
だから相手方が望む2世帯同居にうんと言いました。
お金には全く困っていません。

敷地内なら、
・友達呼べる
・親呼べる(かな？)
ならいいかなーと思います。

上記ができないことと、私たちが出掛けるのも相手に分かることがちょっと窮屈に感じています。
それぐらいです。

援助の額わかりませんが、そことの折り合いがつけばいいかなと思います。
私なら、敷地内全然したいです。

[275. 匿名]

>>1
同居でうまくいっている人を未だかつて見たことがない。つい最近も離婚したっていう夫婦知っているし

[276. 匿名]

>>197
同居したくないっていう親じゃないかな。
むしろ若夫婦に気を遣える人だから、親側も疲れる。

けど、良い距離感だったのに、敷地内同居で嫌でも嫁の動きが目につくから結果気になっちゃう人もいると思う。
よく気が効く人は、他人の動向にも敏感だよ。

自分の人生を謳歌してたり、他人や子供にあまり興味がない自分軸の人ならいいかも。

[277. 匿名]

嫌だよ。無理。

[278. 匿名]

嫌に決まってる。
同居も敷地内も同じだよ。
上下で暮らすか横で暮らすかの違い。

[279. 匿名]

>>7
確かに。いい大人なんだから全部自分らでやるわ。
いい距離を保ちたい

[280. 匿名]

>>186
よその家庭に首突っ込むのやめたらいいのに

[281. 匿名]

>>12
友達は嫁実家近くで、義両親が頭金と車用意してくれたらしい。そして、義妹夫婦が敷地内同居。

(クリスマスにプレゼントをあげる楽しみをくれてありがとう)って手紙と孫へのプレゼントだけでなく嫁へのプレゼント(デパコス)が届くらしい。羨ましい〜

[282. 匿名]

>>267
外出もそうだし、自分の方の家の中にいてもくつろげないよね。急に来る時もあるしどこか常に気を張ってないといけないし。
結婚したての頃は義実家から絶対に見えない家の中の死角を探す日々だったな。
自分ちのはずなのになんで私コソコソしてんだろ…と今でも思うよ。

[283. 匿名]

>>231
介護認定は一ヶ月位待てばいいけど、介護施設に空きがあるかどうかでしょ、でもうちは老人用の病院長や理事長と知り合いだし、色々ツテがあるので早く入れられる。義両親と同居や近居する人を不安にさせたいのでしょうが、嫁が全て面倒見るわけないじゃん。
どちらかというと自分の親と住んでる独身者の方がキツいと思うよー。

[284. 匿名]

>>10
宇宙位距離ないと腐らないね

[285. 匿名]

私の夫の兄が両親と同居してる人だよ〜

長男と結婚したら大変だろうなぁと思った
想像だけで気を使うし、自由な時間が無さそうだし、突撃訪問ありそうだし…メンタル弱い私には無理だよ

つくづく次男と結婚できて良かったと思うよ

[286. 匿名]

>>21
こういう人はある意味幸せだよね
その分見返り求められたり介護を期待されても文句言えないのに

[287. 匿名]

>>285
うち長男だけど、全然ないよ
今時、長男だからとかいう親古くない？

[288. 匿名]

>>286
ちゃんと将来のことも考えて敷地内同居してる。
余計な心配ありがとう

[289. 匿名]

>>224
マスオさんの気持ち考えたことある？
今時男女問わず同居はやめた方がいい
帰宅恐怖症になって浮気されるよ

[290. 匿名]

>>288
介護ご苦労さんw
こういうやつに限って後で文句いうよ
同居だと施設に入りづらくなるしあてにされるからね

[291. 匿名]

>>288
余計な心配ww
これぐらい気強ければ同居向いてるわ

[292. 匿名]

田舎の義実家同居は、同居もしくは敷地内同居にしないと義母が近所から何か言われたり、反対に自慢されたりで義母のプライドだけで同居を希望しているのだと思う。
嫁側はふざけるなと言いたい。

[293. 匿名]

先週の日曜日はどこ行ったの？
外食楽しかった？
とかいちいち　同行チェックされていて
うんざりする。
駐車場の位置もう少し考えれば良かったよ。

ちなみに、誘ったら誘ったで来ないし
疲れる。

[294. 匿名]

うちも田舎長男だから敷地内同居迫られてるわ!
いずれ介護して欲しい！とか直接言ってくるけど、そんなん言われて行きたくなる訳ないじゃんw
次男が家継ぐって言ってくれてるけど、義父は長男が帰ってくることがステータスみたいに思ってて、次男のことは拒否。

[295. 匿名]

>>290
必死すぎてこわい

[296. 匿名]

>>250
なりますよー…。夫が✕アリなので「前の嫁は家族旅行に連れてってくれたんだけどねぇ」とか言われたし、ベランダバーベキューとかしてても「いーなーわたしもたべたいなー」とか外から叫ばれる😒

[297. 匿名]

>>260
特に田舎だとそうですよね。うちは田舎のさらに田舎だからご近所さんにも町中でも監視されてるようで、義母になんて特に監視されてるようで郵便物にも口出しされてうんざりでした。

[298. 匿名]

500万出すから隣に家建ててって言われてる…(T_T)
その金で老人ホーム入ってくれや

[299. 匿名]

>>257
干渉ピンポン攻撃されるくらいなら、野菜なんていらないし、突然の雨に洗濯物取り込んでくれなくてもいいし、なんなら新米にもそこまで興味ない。
期待どおりの狂喜したリアクションや感謝の態度ができないから、放っておいて欲しい。
その方がお互いのためなんだよ。
ワガママで、昔の人のこと思えば、贅沢言ってるのはわかってるけど、仕方ない。

[300. 匿名]

敷地内同居してます。口出しも手出しも詮索もされない。家にも来ない。オカズ食べる？もない。わたしも見られようが気にしないし、義家族に気を遣わない性格だからかなぁ、全然平気です(°▽°)

[301. 匿名]

昔敷地内同居を断ったら、嫁のせい
あれから15年経ちいざ市内に新居を構えようと思ったら「あんな辺鄙な場所嫁ちゃんが嫌がってるのではないか」
息子にハッキリ言えずに何でも嫁をダシに使って言いたい放題
全部お宅の息子さんの決めたことだよっ

[302. 匿名]

>>283
わかる。合理的な考えだね。

[303. 匿名]

>>289
旦那とその人幸せそうだよ

[304. 匿名]

敷地内同居してます！
面倒なことももちろんあるけど義母がどんな人かによるだろうから一概にはいえないだろうけど、嫌がる人のほうが多いのでは？

私は実家が遠方なのもあって、子供を預けたり、夕飯作ってもらったりとなにかとお願いしちゃってます！あつかましくなってきました。

[305. 匿名]

>>10
最高、今度使わせて。

[306. 匿名]

>>50
あ…私かも…。
と思ってしまいました。
離婚理由は違いますが、
姑の監視が凄くて(車がないと実家に一々電話がかかっていました)精神を病んでからの離婚でした。

[307. 匿名]

>>50
小姑鬼1万匹w

[308. 匿名]

普通嫌でしょ。当たり前ですよ。

[309. 匿名]

敷地内同居してる。
子供産まれた途端、姑大嫌いになったよ。
アポ無しピンポン、玄関開ける音だけでも飛び出して来て、孫見たくて、こちらが急いでてもおかまいなし。

見張られてる気がして、気持ち悪い。

[310. 匿名]

敷地内同居、提案とかならまだいいけど、半強制的というかめちゃくちゃしつこいし、圧かけてくるし、結婚するってなったらすぐだし、自分達より長く生きてるからって何様なんだろう?と思う。

[311. 匿名]

>>84
義両親がよっぽど資産家で援助してくれる
or自分達がよほど困っている
なら、あきらめもつくんだろうけどね…

[312. 匿名]

無視だよ無視
今時同居てアホかと思う
同居&敷地内家建てる
何組も同居解消か離婚よ

[313. 匿名]

今何時代だと思ってるんだよ、全く。同居や敷地内同居思考が古いよ。

[314. 匿名]

>>84
これこれ
同居は「お金大好き」タイプは長続きする！

でも敷地内同居って夫が一人っ子じゃないと危険だよね
親の遺産を兄弟で分割する際に、
土地や家屋をごっそり失う可能性あるからさ

[315. 匿名]

>>188
そう？
横だけど敷地内で同居するなら同居じゃんって思う。敷地内別居ならすんなり受け取れる。

[316. 匿名]

>>288
余計な心配ありがとう(笑)
気が強いんだろうなー

[317. 匿名]

>>1
おかしくないよ！って言われたいだけでしょ
「敷地内同居したいっておかしいですか？」なら分かるけど
したくない人が9割だわ

[318. 匿名]

小さい家でも良い。
義両親さえそばに住んでなければ。家族だけで暮らせることが幸せなんだよ。
同居や二世帯住宅なんてさらに後悔でしかない。
嫁や姑の「うちは仲良いから～」は見栄だから。

[319. 匿名]

1階に義両親が住んで2階に自分たち夫婦＋子どもで新築二世帯住宅建てた知り合いがいるけど、当初は「新しくて大きい家に住めて幸せ～お母さんも良い人だし～」とかお花畑全開だったけど、
数年経った今、顔死んでるよ(笑)
考えてみれば義親まで新築に住むわけだし、将来は自宅介護以外ないもんね。新築何年の家出て施設で暮らさせるなんて考えづらいし。

[320. 匿名]

敷地内同居してる。なぜならそこの土地はかなりの一等地で買うと、一億はいくから。
子供の世話は絶対させないし、資金援助も受けてない。また、暮らしをきれいに②分割してふれあわないようにしてる。


だけど、
二年くらいたって、夫婦喧嘩してたら、
義親のじーさんが、乗り込んできて、
最悪最低。
関係修復は無理！と伝えている。

[321. 匿名]

>>151
素晴らしい精神だと思います。同じ境遇ですが、あなたの精神見習います

[322. 匿名]

>>270
遺産相続は兄弟で等分可な現金などの蓄えがある
介護は実子で負担する

[323. 匿名]

この春、旦那も私も嫌で勝手に家を買いました。
1時間かかる距離なので、多分一切来ないと思います。コロナもあるし。

[324. 匿名]

>>1
敷地内同居してるけどまぁ面倒だよ。共働きしてるけど、有休取っても家にいずに、あたかも仕事行くフリして家を出ていってる。

あ、田舎の本家の長男の嫁です。

[325. 匿名]

>>23
蒸発して無くなる距離でもいいよね。

[326. 匿名]

>>314
私の友達は敷地内同居してるけど、家を建てるための頭金は援助してもらったらしいよ

[327. 匿名]

>>310
義実家が言うのもむかつくけど夫に言われた日には離婚を考える

[328. 匿名]

敷地内同居が嫌なのは嫁だけじゃないと思う
私の母親は弟夫婦が敷地内同居決めた時に最後まで反対してた。

[329. 匿名]

>>327
敷地内同居圧をかけてくる旦那も敵ですよ!

[330. 匿名]

>>121
北陸のアラサーだけど、旦那実家に同居は別に多くないよ。むしろ周りにいない。
今は嫁実家の近くに家を建てる人が多いよ。働く気があるなら尚更そう。

[331. 匿名]

私は自分の実家での敷地内同居の予定ですが、それでも憂鬱。
実親は過干渉だし仲良しじゃないから。これが義両親なら余計だよね。

[332. 匿名]

夫が薄給そうな知り合いが敷地内同居してる
義親に頼ってるのに毎日忙しいアピール
窮屈な頭になってそう

[333. 匿名]

日本は年功序列の国だからさ、年長者を敬う国だから言わないけれども、敷地内同居とかで側に置いて躾けてやろう、〜家の嫁として!みたいな言動とかさ、義両親おこがまし過ぎない?って思うのよ、正直。

[334. 匿名]

義実家の気配を感じるだけで、スッキリしない自分にとっては苦痛…

嫌いとか好きとかでなく、一人が好きだから、他人の気配をあまり感じたくない。

[335. 匿名]

田舎の長男ってだるいよね。結婚したけど長男長男うるせえし！あの田舎独特の雰囲気嫌い！

[336. 匿名]

絶対嫌だ！
飛行機乗らな行けない距離位が丁度良い

[337. 匿名]

>>335
長男だから、何だ⁉︎って思うよね。2歳下の義妹は15年近くも実家に居座り、家事、育児おんぶに抱っこ、家賃なしで生活費4人で5万の専業主婦なのに、私はずっと正社員希望、敷地内同居希望、子ども希望、義両親、旦那の介護希望だし…。小姑は散々実家に世話になったのに、「介護手伝えると思う。」とかぬかすし。義両親にも旦那にも小姑にも殺意湧くわ。

[338. 匿名]

田舎の人らって思考が江戸で止まってない？
長男長男っていつまで言ってるんだろ
ただのボロ家のくせに跡継ぎとか頭おかしいわ
個人的に１番しんどいのは大姑！
30になる孫(夫)に執着してて電話くるたびに
帰ってきてほしいって泣かれてめんどくさい。
こういうのに限ってしぶとく長生きするしな！

[339. 匿名]

>>338
同居は昭和の発想らしいと何かで見た事ある。けど、戦後だし早く廃れろや。

[340. 匿名]

>>339
義母と義父新婚の時アパートに住んでたそうだけど少ししたら実家に帰ってきたそう。色々息詰まった義母は病んで離婚した！きっと大姑が帰ってこいってうるさかったんだと思うわ！義父は完全に大姑の味方だから深く関わりたくないね！ほんとさっさと長男教廃れて欲しいよ！
夫のこと好きだから結婚したけど田舎大嫌いだし今度産まれてくる子がもし男の子だったら義実家の家相続とか言いそうで怖い！なにがなんでも拒否だけど

[341. 匿名]

>>340
レス私で合ってるかな?違ったらしゃしゃり出ちゃってごめんなさい。完全に同意だわ!結婚って本来、独立とか自立なわけじゃないですか?いつまでも義両親が仕切ろうとする干渉、支配したがるのウザいし、古い。今の時代に合ってない。老害共め!

[342. 匿名]

大抵、小姑もセットじゃない?結婚後も実家に敷地内同居、同居でべったりなくせに介護する気ないみたいだし、ふざけんな。旦那だけ実家に帰そうと思うわ。

[343. 匿名]

>>341
合ってますよ✨いやーほんとそれですよ！
未成年じゃないんだからさいつまでも執着するのほんと気持ち悪い(笑)友達の夫も長男なのにずっと都会暮らしだったせいか干渉全くしてこなくて羨ましい！今の義実家の家もご両親が責任もって処分するって言ってるしさ～さすがだわ！田舎となると跡継ぎとかほんとなに？ただの一般家庭の跡継ぎって何の価値があるんだろ(笑)長々と愚痴聞いてくれてありがとう！！👍

[344. 匿名]

>>343
まだあるなら、良かったら言ってスッキリしてね。味方だからね!

[345. 匿名]

>>1
している身からすれば止めて正解
義両親が亡くなるまで別居が一番良いよ
所詮他人は他人

[346. 匿名]

建物が別でも敷地内に建ってれば同居と、たいして変わりなく
「離れのある家」みたいなもんだよ
会話とセックスがバレないぐらいで、あとは筒抜け
息子夫婦の家は私達の家でもあるから出入り自由が当然、って思ってる人もいるしね
土地も義両親の物で援助もしてもらってるなら尚更の事

[347. 匿名]

>>18
接客業をしてたときに、60代の女性と会話してて、｢私は息子夫婦と同居は嫌だわ！お互い気を使うから疲れるしね｣と言ってた人がいたけど、姑側でも嫌だと考えている人はいるんだなぁ～と強く記憶に残ってるわ。

私も客観的に考えて、隣町くらいがちょうどいいと思う。
車を使わないと来れない距離。でも、車ではすぐ来れる距離。

[348. 匿名]

>>23
ふふふ
ここに返信してる人達みんな、明るい。
性格も合いそう。今度みんなでお茶でもしたら？

[349. 匿名]

>>310
断りなさい
好きだから仕方なく…って
応えたら最悪離婚まで
行くからね

[350. 匿名]

敷地内同居で勝手に家にあがられたりストレス溜まり最終的に離婚しました。

[351. 匿名]

>>188
一般的にはじゃなくて最近は、ね。
言葉は変わっていくものだから仕方ないけど日本語として正しいのは「敷地内別居」だよ。
本を読まなくてネットばかりしてる人は「敷地内同居」って言うよね。

[352. 匿名]

>>1
おかしくないけど、みんながみんな同じ意見とは限らない
そして自分の方針を守り続けた人は、周りから嫉妬で攻撃されるリスクもある

[353. 匿名]

義実家に土地はありましたが、既に板挟みになりがちな夫が私が発狂するのを見越してスープが冷めない距離になりました。
駐車場の車の有り無しとかみられてるのが不快なくらいで少しでも距離がとれてよかったです。

[354. 匿名]

>>10
もう日本には住めんねw

[355. 匿名]

>>290
義理親の介護ほど大変なものはないよ。

[356. 匿名]

>>1
個人の自由だし、ケースバイケースでどちらを選ぼうがおかしくはないと思う。
でもアンケート取ったらしたくない嫁の方が圧倒的に多いと思う。

[357. 匿名]

>>286
あなたも幸せな考えの人だよ。
義理親だけじゃなく、実親にも育児押し付けて
当たり前に介護は知らんぷりの人なんて今は沢山いる。

[358. 匿名]

>>45
そんなこと書いてある？？

[359. 匿名]

敷地内でも嫌だな～。
そんな私は二所帯。
二世帯基準満たしてない生活('Д')

[360. 匿名]

パート仲間うんぬんより、結婚前から敷地内同居を言われてたのに、主さんが大分説得して回避できそうってとこがひっかかるっちゃひっかかる気もする。できそうってことは現在進行形で話し合ってるってことだよね。
私も結婚前から敷地内同居言われてたし、旦那が家を建てたいっていうのをわかってたから納得して結婚したよ。
うちの旦那はこの条件に納得してくれる価値観が合う人と結婚したいって思ってたから、主さんがだいぶ説得しないと回避できなかったってのはこれから大丈夫なのかなって思う。

[361. 匿名]

　今敷地内同居を回避しても、しぶしぶ敷地内同居を受け入れても、どっちにしてもこじれると思う。だけど、前者の方が、距離がある分こじれ具合は弱くて済みそうな気がする。

[362. 匿名]

長男だからって家を継ぐって考えは昭和だよね。

田舎はまだ古い考えが残ってるよね～

[363. 匿名]

夫と暮らすだけでも世の中愚痴で溢れてるのに、義両親と暮らそうと思う人は楽観的なのかな。

同居で困るのは子どもだよ。
私は母親と祖父母の板挟みで育った。
ずっと愚痴の聞き役だった…

[364. 匿名]

>>268
確かにそうだけど実際介護が必要になった時、周りも「世話になったんだから仕事辞めて介護しろ！」とは言えないんんじゃないかな。
ちなみに私は義親に頼らないようにコソコソ子供をファミサポに頼んで預かってもらってるけど、
義実家の自営の手伝いの身分だから絶対介護頼られるだろうなと思ってるよ…
子供が大きくなったら外で仕事したい。義親の介護なんて嫌だ。

[365. 匿名]

腹立つのが敷地内同居系の家って旦那に兄弟がいると、兄弟も敷地内同居してたりする場合あるんだよね。実家に育児とか経済的にべったりなくせに「介護は長男（嫁）が…。」みたいな事言い出したり。実家同居の娘はいつまでも子どもって感じだけど、嫁は養女みたいな扱いだし、居候扱いが凄い。敷地内同居しなかったけど、義両親と旦那、仕事や住居、挙式半強制的に自分達の希望押し付けてきたし、旦那と別居するわ。

[366. 匿名]

>>349
敷地内同居断りましたが、失礼ですが、義両親が両方高慢で仕事、住居、挙式、生き方などとにかく口を挟みたがり、支配、干渉したがります。旦那も含めてあの人達と親戚でいる限り、私に心の自由はないと思うようになりました。

[367. 匿名]

対した家柄でもないし、田舎の土地なんて今後売れるかどうかも分からない。

それなのに長男だからって縛ることを、もう令和なんでやめてほしいですよね。

[368. 匿名]

小姑は結婚後もずっと実家に居座っておんぶに抱っこのくせに「介護手伝えると思う。」とかぬかすし、義両親は長男教で、敷地内同居希望、ずっと正社員希望、子ども希望、義両親、旦那の介護希望とか図々しいし、旦那含め、本当一家で嫌い。

[369. 匿名]

>>357
敷地内同居です。
介護は覚悟の上同居しました。
親世代を子供が見るのは当たり前だと思う。
逆に義父母が要介護状態になれば
ほっておくの？と思う。
人としてどうかなと思う。
施設に入れたとしてもお金も生活の補助もいるよ。
同居は煩わしい事もたくさんあるけど
スルースキル身に付けると案外平気になる。
義父母の介護が必要になるまで
十分楽しんでおこうと思ってます。

[370. 匿名]

私は他に土地を買うお金があるなら、一流メーカーで建てるとか、いい材を使うとか、設備を充実させたい。
義両親はその親達が100歳前後まで生きてたけど、同居とか介護せず施設に入れていて、本人達もそのつもりでいる。あと姑は姉妹が多いので姉妹達とシェアハウスを別の場所に作るとか言って土地も探している。お金で介護する人を雇える位の資産はあるので嫁には期待していない。私には夫の世話をすればいいと言う位かな。

[371. 匿名]

家は敷地内同居免れたけど、義両親、施設じゃなくて自宅介護がいいみたいなので、結婚後も15年近く実家暮らしの小姑様が発狂しそう。育児も実家にべったりだったみたいだし、そんな人が介護出来るとは正直思えないし、旦那だけ実家に帰そうと思ってる。敷地内同居とか同居系の家って親子とも依存度高いし、距離感近い、娘、息子はいつまでも子どものままな印象で、ただただ嫁は損しかない。

[372. 匿名]

>>283
世の中の大半が、有料老人ホームにさっさと入れられるほどのツテもお金もない人ばっかだよ。1人はなんとかなっても2人は難しい人も多いと思う。
あと本人が嫌がったら、入所は無理だからね。後見人付けられるようなレベルじゃないとさ。勝手には入れられんよ。今はトラブルを避ける為にお断りされるよ。　うちも問題行動起こしまくって、脱走もして、配置換えや系列ホームの移動など経験してる。長期の在宅介護も経験済み。
お金がある人で義両親が、納得してホームに入所してくれる、お手伝いさんを雇える人なら、相手の親の介護とか気にしなくてもいいけど、家を建てて同居とか二世帯だと解消をする事が難しいからさ、慎重になれって言う人多いのだと思う。　

[373. 匿名]

同居したがる人は、大抵利益がある側が多い。
同居について良いよって言ってる時は、相手がその分我慢してる事の方が多い。
義両親と息子夫婦(娘夫婦)の感情ばかりが、このスレでも話題になってるけど、同居孫の辛さは最悪だよ。
ストレスを孫や子供にぶつける人多いから。　可愛がって貰って育った人もいるのだろうけど、田舎の場合、男尊女卑がひどいから、私は同居の孫で良かったなーなんてないわ。
孫の立場で、介護も長年したから余計にそうだよ。
お子さんがある程度大きかったら、爺婆と暮らしたいのか聞いてあげて欲しい。孫差別された側としては、暮らさなくていいなら暮らしたくなかったよ。

[374. 匿名]

>>1
私、次男の嫁ですが敷地内同居してましたよ。義父だけだったし家も別々だから大丈夫だろうと思ってたけど暮らしてみると何となく見張られてる感じがして居心地悪かったです。

今は、義父が亡くなったので少しは気が楽になりました。

[375. 匿名]

私は回避した
でも、「大ハズレの嫁だ！」って言われたけど

[376. 匿名]

>>347
義母がこれだわ(今のところだけど)
たぶん義母自身が平日単身赴任状態での同居で苦労したからだと思う。
あと金持ちなのもある

[377. 匿名]

うちは、敷地内じゃなく同居。

旦那が結婚前に義両親の為に家を建ててしまったから、私達の家は買えない。
挙げ句、旦那はひとりっ子。
介護となれば、私もやらざるを得ない。
義母からも、私は将来あなたたちにお世話になるからって言われた。
同居してしまったから、特養とかの優先順位も低い。
子供に家を建てさせるなんて、普通じゃない。
義母は、家を建てさせ、介護もさせ、孫の成長も近くで見られる。
いいとこ取り。
義母は、お金ないからホーム代もない。
本当に同居を後悔。
顔も見たくない。大嫌い。
誰にも言えないから、愚痴を書きました。
毎朝、1階から物音がすると、今日も生きてるんだ、死んでないんだと思うようになってしまった。