人間関係構築に消極的なのにママになった人

[1. 匿名]

学生時代社会人時代、これといって人間関係に悩んだ事もなければ喜びを感じた事もありません。
いつか子供が友人関係に悩んでもまともな提案が出来ないと思います。
まず幼稚園で私自身がつまずきそうですが…。
人間関係構築に消極的なのにママになってからはどうですか？
苦労していますか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

無理に輪に入ろうとせず上辺で穏便に過ごす

[4. 匿名]

仕切ってくれる人がいるから無理する事ないよ

[5. 匿名]

エゴイストめ
子供が可哀想だと思わないのか

[6. 匿名]

意外と苦労してない。
子どもが卒園すればまた関係性が変わるし、気を使うことを手放したら気楽になったよ

[7. 匿名]

人間関係に悩んだことないの羨ましい。小さい時からママになった今でも悩みは尽きない

[8. 匿名]

悩んだことないなら大丈夫じゃない？

[9. 匿名]

>>1
もう子供を産んでいるの？
まだならやめた方が良いよ
私は苦労しまくりだった

[10. 匿名]

なんとなーくやり過ごしてきて子供が中学生になった。
1番ママ付き合いが濃かったのは幼稚園。

[11. 匿名]

保育所は幼稚園よりママ友付き合いマシです。

[12. 匿名]

打開策を語り合いたいのか
似たような人達で「やだよねー。不安。どうしよ～」と言い合いたいだけなのか

[13. 匿名]

挨拶を忘れずに、付かず離れず…で乗り切ったよ

[14. 匿名]

自然体でいいんじゃない

あえて求めず、来るものこばまず

[15. 匿名]

ただ消極的なだけなのか、コミュ障なのかで違ってくると思います

[16. 匿名]

はい。呼んだ〜？
今日も授業参観、ギリに行って終わる前に帰ってきたよ!

[17. 匿名]

>>1
お金と健康のほうが大切

[18. 匿名]

子供にも伝染しそうよね親がコミュ力低いと

[19. 匿名]

>>9
ホントに。
10年不妊治療に悩んで、ママ友に10年悩んでる私。
なんなんだろ。

[20. 匿名]

そんな人ごろごろいるよ～。積極的な人、協力的な人、お付き合いはこなせる人、消極的な人、ほっといて系の人、廃人。
どーにでもなるよ！

[21. 匿名]

最低限のコミュ力ないと結婚したり出産したりできないから大丈夫だよ。合わない人もいるけど、ほとんどの人は常識を持ち合わせてるから。

[22. 匿名]

昔は産んどきゃなんとかなってたから子沢山だったんだよね
今は育成会、PTA、町内会行事とかいっぱいあるから子供がいたら大変だからみんな作るどころか産まなくなってきたんだよね
しかもそれを老人政治家連中は誰も気付いてないからどうにもならない

[23. 匿名]

子供二人が幼稚園へ行ってるけれど、ママ友付き合いはコロナ前から一切なし。
行事で顔を合わせたときだけ挨拶したり、近くにいる人と軽く会話するくらい。
何ならそのママさんの子どもの名前すら把握してないときある。

こんな感じでマイペースに過ごして、上の子は今年卒園。

[24. 匿名]

夫がコミュ力おばけなので任せてます

[25. 匿名]

コミュ力低いのに出産してるのってそれはそれですごい！

[26. 匿名]

>>1
その経験を教えてあげれば？
私は極論友達はいなくてもいいと思ってる。
友達がいることによって、カーストを気にしたり、誰かに気に入られるために自分を偽る必要が出てくるならね。
自分らしくいれば自然と合う人はできるし、嫌な人はいてちょっかい出してくるかもしれないけど、くだらないなと思って相手にしないこと、大人になればそういう人は減るから、とか教えるのはどうかしら。もちろん、価値観はそれぞれなので子供の考えを否定せずに、あくまで自分の価値観として。

[27. 匿名]

>>18
そなことはない。
私コミュ力無くてママ友もいなかったが
うちの子は常に多くの友人がいて
社交性が高い。
夫も友達少ないのに誰に似たのか。

[28. 匿名]

悩んだことがないのなら、今までそつなくこなしてきてたんじゃない？自分が思ってるより上手くやってるのかもよ。

[29. 匿名]

学生時代までは、同い年かほぼ同い年の人しかいなかったけど、ママはいろんな年代の人がいるから楽だよ。同級生は苦手。違う年代の人の方が付き合いやすい。

[30. 匿名]

>>13
うん、挨拶ちゃんとしてればいいと思う！

[31. 匿名]

人間関係に悩んだことない
って幸せな事だね！
これからも
そのままでいいんじゃない？

[32. 匿名]

>>1
私は保育園なのでドライな感じがちょうど良いよ。幼稚園だとママ友付き合いがやたら多いから、子供のためにみんなで遊びに行ったりしないといけないみたいだよ。保育園にしたらどうでしょう？

[33. 匿名]

友達ひとりもいないのに子供産んだ。
子供に会わせる友人がいない。

[34. 匿名]

>>22
昔の方が人間関係濃くない？ご近所づきあいとか親戚

[35. 匿名]

ママ友は作らなかった。
お迎えに行っても会釈程度で立ち話すらしなかった。

もともと話しかけやすい雰囲気がないから、こちらから積極的にならない限り親しくなろうとする人はいない。

ママ友いなかったから楽だった。
幸い保護者参加の行事が少ない保育園だったから、それで済んだ。

小さい時にスポーツをしていると、保護者が手伝いに行かないといけないから、スポーツに興味を持たせないようにした。
私がスポーツ苦手だし、子供も似たらしくスポーツは好きではなかった。

[36. 匿名]

保育園も町内会も子ども会も同じママ友とトラブってずっとしんどかったけど、子どもが中学生になったらかなり楽になった
あと、コロナのおかげで町内会もないし本当に今年は楽
消極的でも周りが積極的だと関係ない

[37. 匿名]

>>4
本当これ
親子遠足でママ友同士固まりかけてぼっちになりそうな中、「こっち空いてますよ！」とか声かけてくれた人には心から感謝した

[38. 匿名]

考えすぎない方がうまくいくと思う。
挨拶できれば問題ないよ。あとは子供が友達作ってくるからなんとなく会えば話すみたいな人できてくるし
できなくても気にしなければ周りも気にしない

[39. 匿名]

>>27
子供の頃は障害とかない限りほとんどそうなのよ、問題は大人になってからだよ。

[40. 匿名]

自分が子供の頃には町内会もPTAも既にあったけど
何時代の話をしているのかわからないけど
産んどきゃなんとかなっていた時代の方が近所付き合いが密だったからこそなんとかなっていたんだと思う

[41. 匿名]

不安がるのもわかるけど優しいいいママさんもたくさんいるから大丈夫だよー考えすぎずマイペースでね。

[42. 匿名]

自分の子供を見ていて、性格って子供に必ずしも遺伝するわけじゃないなって思います。

にこにこ挨拶してればあとはなんとかなると思います。

[43. 匿名]

人付き合い嫌でも、母親になって子育ての楽しみ味わって欲しい。

幼稚園の時は、顔が広いママや役員してるママなど凄いなと劣等感感じる事もありましたが、、子供が大きくなってくると子供の能力差もひらいていきママ間でも自然と距離ができてきましたよ。

[44. 匿名]

ママ友要らないし挨拶や最低限度の会話で充分！

[45. 匿名]

うちの母は、遠足、参観、集会、運動会、全てのイベントに誰ともつるんでなかったよ。やっぱり顔は覚えるので会釈や挨拶はしてたけど。私も別にそれで不満もなかったよ。でも30年以上前だから今とはまた違うのかなぁ？私も母になったけど、ママ友無理に作るつもりはないかな…疲れそう。

[46. 匿名]

逆に、人間関係で悩んだことないなら大丈夫だと思うw
ママ友付き合いで大事なのって、愛想良くにこやかにして、深い話をせず、無難な関係を続けることだし

私は子どもを産む前から人間関係がストレスだったから、ママ友付き合いも億劫だよー
保育園だと、みんな忙しいからあっさりしてる人が多いかも

[47. 匿名]

ママ友というとネットとかではいいイメージがないようによく書かれてるけど、実際はそうでもないよ。
学生時代の友達作りと同じように気が合えば仲良くすれば良いし、そうでなければ挨拶ぐらいで留めておけばいいし。

[48. 匿名]

>>35
こういう「ママ友作らなかったけど何とかここまで来たよ」みたいな経験談参考になるわ

誰にでも声かけて誰とでも話します！みたいなママさんは私にも話しかけてくれるけど、そういう人以外とは話さない（話せない）

[49. 匿名]

子育てで関わらなきゃいけないときはがんばるしかないけど、自分の人生で人間関係について親に相談したり頼ったことないからそこはべつにいいんじゃない？

[50. 匿名]

>>1
その事を自覚してるなら良いと思う
子供に相談された時に『お母さんはそういう経験がないからわからないんだよね〜』みたいな事は絶対に言わない方がいいよ
子供に寄り添って気持ちをわかってあげることが1番大事

[51. 匿名]

>>39
私も子供の頃は友達たくさんいて明るかったけど大人になったらコミュ障爆発させてるよ。

[52. 匿名]

>>39
そうかな？子ども時代に友人関係恵まれてたら十分じゃない？
大人っていくつかにもよるけど、結婚して子どももいるのに友人関係優先とか、その方が問題ありそう。
大多数の人は年齢上がるにつれて、友達付き合いって限られてくるものじゃないかな。

[53. 匿名]

人見知りでママ友が出来ません。
保育園では、挨拶したり当たり障りない会話をするだけで何とか過ごせましたが、来春から小学校に上がるので不安しかない…
持ち物とか気軽に聞き合えるママ友が欲しいです。。

[54. 匿名]

なんやかんや部活が保護者と一緒に盛り上げよう的なものに入部しなかったら幼稚園が過ぎればなんとかなる

[55. 匿名]

子供は子供でうまくやってるみたい！
私は幼稚園上の子今下の子で通ってる
けどぼっちでいるよ！！
なんの問題なくwいつも１人だねとか
思われてるかもしれないけど
面倒なことはもう面倒なので私には
合ってるみたい笑

[56. 匿名]

人付き合いが苦手なら
近所も学校も同じだと揉めるとしんどいので
慌てて持ち家やマンションはやめた方がいいかも

同世代が集まっている所は仲良く楽しそうに見えるけど実情は…
寂しいくらいでちょうどいいです。
世代が違うかいつでも引っ越せる所をお勧めします。

[57. 匿名]

私も友達作るの苦手だけどめちゃくちゃ社交性のあるママさんと仲良くなってその人と一緒にいるうちにそれなりに楽しく話せる程度の知人ママは増えた
でも気楽に仲良く話せるのはいまだにその社交性ママしかいない。社交性ママには気楽に話せるママ友がたくさんいる

[58. 匿名]

>>52
友人関係とかじゃなくて人としてのコミュニケーション能力のことね。親が消極的だと子も似たようなものになるの。

[59. 匿名]

5歳児の子育て中
今のところまったく苦労していないよ。
園への送り迎えのときは世間話とかをせずにすぐに帰るようにと園からの指示がでているから話さずにミンナすぐに帰るし、園の行事とかは積極的にしたがる人がどのクラスにも必ず数人はいるからその人がメインで動いてる。
私のところは家が離れている人が多いから子供同士が園以外で遊ぶということもないし。
あったときに挨拶を必ずしておけば特に問題ない。

[60. 匿名]

なんかむかつくタイトル。
進んで友達作らないとママなったらいけないの？
しょーもないママ友作るくらいなら、いっそいなくてもいいと思うけど。

[61. 匿名]

うちは近所に昔から仲が良い同年代の友達がいて、たまたま子供も同じ学年だから心強い。

[62. 匿名]

ビックリした！ママ友ってめっちゃ噂好き！無視するマウントとる　　もうキチガイみたい他人が気になりすぎる

[63. 匿名]

>>58
横だけど、関係ないよ。
私の親は積極的なのに私は消極的。

[64. 匿名]

>>1
こういう人がお母さんだと
子供は上手く生きられず苦しむ

[65. 匿名]

>>56
揉めた！こちらはニコニコ大丈夫ですよーって言ってたらズケズケこられて断ったら村八分にされた

[66. 匿名]

>>53
私も保育園ではそんな感じだった。
持ち物とか気軽に聴けるママ友が欲しいって思ってた時もあったけど、意外と何とかなってるからきっと大丈夫だよ！

[67. 匿名]

>>1
これといって人間関係に悩んだ事もなければ喜びを感じた事もありません。

このままでいいんじゃない？消極的ではないのかもしれないし

[68. 匿名]

>>16
私は学校が近かったので始業のチャイムがなったら家を出て、名簿にチェックして前の方のドアから子供を確認して、さっさと帰宅。

[69. 匿名]

私は近所で仲良い友達がいて親同士も仲良くて嬉しかったけどなぁ、少なくても人付き合い避けるような母親にはなりたくないかなぁ。
無理にとは言わないけど、少しは頑張ってほしい。

[70. 匿名]

>>19
悩みながらでも付き合ってるだけ根性あると思うよ
私は子供が小学校あがってすぐリタイヤしたもん

[71. 匿名]

>>4
仕切ってるヤンママ(40代半ば)に嫌がらせを受けたよ。散々な思いをした。
ほんと一人が楽でいい。

[72. 匿名]

段階ごとに特徴があるよね。
未就学児は母親同士の関係がよくもわるくも強いから、仲のいいママ友＝仲のいい子供同士になりがちだけど、小学生になったら母親同士の関係を引き摺りつつ、子供同士で関係作りが出来ていく。
中学生になると成績も絡んできて、小学校時代に運動で目立って人気者だった子がなりを潜めていったりするし、それに伴ってママ友の位置？も変わっていったり。

でも、主さん、結局は大丈夫だよ。なんとかなるよ。
流動的なものにとらわれる必要なんてない。自分と自分の家族が楽しんで生きていればいいよ。

[73. 匿名]

>>69
頑張って鬱になったわ

[74. 匿名]

>>1
友だちはいるけど、深くぶつかり合ったりしたことはない
恋人も、なんだかふわ～っと付き合って別れて、適齢期に付き合った人と結婚した
傷つけ合うほどの別れも経験しなかった

今、反抗期でむき出しの素のままにぶつかってくる娘にどう対応していいかわからない
他人にこんなに腹が立ったりヒステリックになったり、今まで経験なかった
娘のことは愛してるとは思うけど、大変すぎて正直、産まなければ良かったと思っている

[75. 匿名]

>>71
人付き合いから逃げて子供に良いわけはないよね。
まぁ他に仲良いママ友がいるなら別だけど。

[76. 匿名]

>>1
○○会、親戚の集まり、飲み会、女子会苦手。連絡もマメじゃない。今一歳の娘がいるけどうまくやっていける気がしない。。。

[77. 匿名]

>>1
大丈夫だよ、他に仲の良い気の合ったママ友いるでしょ？それで充分だよ。

[78. 匿名]

>>34
親戚とか盆正月だけだよ
近所付き合いも役員が絡まなくなったらみんな愛想が良くなるんだよね

[79. 匿名]

>>75
何の話し？

[80. 匿名]

>>73
鬱は家族にうつるから気を付けてね

[81. 匿名]

>>65
わかります
距離感が人により違うのにグイグイ来られると疲れます
でもグイグイが嫌なだけで適度な感じがいいのに
、村八分までされるとツライ。

[82. 匿名]

拒絶しなきゃ大丈夫。
仕切って色々やってくれる人、コミュニケーション能力が高く話しかけてくれたり、話しかけやすかったり。
いつもありがとうございます。って気持ちでいれば仲間外れにされたりとかはしないと思う。

[83. 匿名]

子供が野球とかサッカーとか興味持ったら親も参加しなければならないため、今からピアノだの空手だのなるべく一人でもできる個人種目の習い事を勧めている。チーム競技よりはマシかと。

[84. 匿名]

挨拶とか役員のくじ引きで当たったら逃げたりせず役員こなして普通に接してた群れないママさん、
トラブルの話聞かないし子供も悪い子ではなく順調に育ってるよ。

私はベッタリしすぎて最悪な関係を経験したから当たり障りのない付き合いにすれば良かったと思ってる。

ちなみに社交的なママさんでもくじ引きで決められた役員を逃げた人は影ではめちゃくちゃ嫌われたよ。
皆大人だからいじめとかはしないけど。
関係ない私にまで噂は回ってきたから、子供の学校関係ちゃんとしてたら文句言われる事はないはず。

[85. 匿名]

避けてるのではなくて

[86. 匿名]

独身の時はべらべら喋ってたけど
なぜか結婚してから話すの面倒なった
余計なこと言ってしまう性格もあるけど

[87. 匿名]

>>80
何それダジャレのつもり？

[88. 匿名]

>>87
鬱は伝染するよ知らないの？

[89. 匿名]

>>1

主さん、人間関係に悩んだことないって何気にすごいことだと思いますよ。
私は悩みっぱなしです。

人との距離が近すぎて疲れたりする人が多い中で、流されずに自分をしっかり持っていて当たり障りなく上手に人と付き合えてるということだと思います。

お子さんが出来たら、お子さんもそんなお母さんの背中を見て育つのではないでしょうか。悩んでいる様子だったら、良いアドバイスをする事に捉われないで、そっと寄り添ってあげられれば十分だと思います。

[90. 匿名]

変な人がいるね

[91. 匿名]

>>1
自分がそうだと子供も同じような性格になる事が多いと思う。
子供が園や学校でうまく行かない→悩むが仲の良いママ友がいないから相談できない…
のループに陥る。
先生に相談すればいいんだけど、子供が親に話してくれない場合知らないんだから先生にも伝えようがないしで気づいたら大変な事になってたり。
そういう時に仲の良いママ友がいたりするとママの子供を通じて学校の様子を聞けたりするのでリアルな話が耳に入ったりする。
どちらにせよ、子供が小さい時は「自分は一匹狼だから」では貫き通せない様々な問題が出てくるよ。
子供が誰とでもうまくいける子なら別だけど。

[92. 匿名]

>>1
ぼっちだし諦めてるので苦労してない！けど2人目はママ付き合いやPTAが負担で止めました

[93. 匿名]

自分で考えても小学校時代の友人で今も友達っていないから、、、ママ友なんて期間限定のお付き合いだよー

[94. 匿名]

私は主さんみたいに、人と当たり障りなく付き合える人が好きだよ。

コミュ力高すぎて、ガツガツくる人の方が自己中でトラブルメーカーな人多い。
1人でいられなくて、ずっと誰かにベッタリしてる人苦手。

[95. 匿名]

公園デビューしても輪に入れないし、幼稚園のママ友の輪にも入れない。無理。

[96. 匿名]

>>91
うちの子はめちゃくちゃ社交的だよ。

[97. 匿名]

1番しんどかったのはスポ少。（少年野球）のママ付き合い。
職場みたいにやることやっていれば良いわけではない。主さんみたいなドライなタイプにはしんどいかも。
人に興味があり、あることないこと言われ、一部で固まる人が多かったからしんどかった。卒団式の日はうれしくて泣いた。

[98. 匿名]

>>83
子どもが小学生のとき、学校で練習する週末のサッカーに通っていたけど辛かったよ…
当番やらコーチやら、送りやら迎えやら…
こう言っちゃ何だけど、辞めてくれてホッとした。
長く入ってる人、ほんとすごいと思う。

[99. 匿名]

>>51
子供の頃は空気読めないふしぎちゃんって言われてたけど声かけるタイプだったから面白がられて友達はいた
でも思春期、大学でいじめられてコミュ障
こういうパターンもある

[100. 匿名]

>>91
役員やるといいんじゃない？
仲良くなくても、役員会とかで自然と色んな話が耳に入るよ。

[101. 匿名]

>>1
私も苦手で苦労しました。保育園でママ友トラブルみたいなものが少しあったので、子が小学生になったら更に手を引きました。私が関わる方がよくない気がして。今は子どもの友達関係は子どものものとかなり割り切ってます。子どもは親から全て学んでいるわけではないし、体験経験を積むのも大事かなと。もちろん学校から何か言われたりすれば対応します。

[102. 匿名]

働きたくないから結婚しましたが子育て辛い
義母が初孫可愛さに家に度々来るから疲れる

[103. 匿名]

子供が小学生高学年だけど、顔の広いリア充ママも活躍の場がもうない感じで、完璧子供主導の世界です。
子供も、中学受験や習い事など学校以外の世界も広がっているのでママのマウンティングもしようもない感じになってきました。

[104. 匿名]

どんな人が母親になったっていいよ
子ども大切にするなら

[105. 匿名]

嫌な目に遭ったりという苦労はないけどひたすら面倒くさい。
特に幼稚園は親子セットだから。
小学校になっても予想以上に行事が多くて学校行くのも保護者とおしゃべりも苦痛なのでなるべく空気。

[106. 匿名]

>>1
私は学生時代の友人とも社会人になって知り合った人達とも今ほぼ繋がりなしで人間関係構築してこなかった人間
旦那は正反対で今でも学生時代の友人と仲良くして友情をとても大切にしている人間

よって子供が悩むときがきたらお父さんで解決！

[107. 匿名]

>>1
むしろ楽になった

[108. 匿名]

>>3
それがソツなくできればいいけど、私めちゃくちゃキョドるし、一人行動は平気なくせに集団を相手にするとビビって必要以上に愛想振りまいてすごく中途半端な距離感になってしまいそう。そこはドライでいいんじゃない？ってところも、いやここは礼儀としてきちんとしないと！！って思ってしまうタイプ。

[109. 匿名]

>>36
わかる。
グイグイ系かつ仕切りや＆意地悪系ママが近所・子供と同性で同級生で仲良し、
あるいは子供の得意な分野など共通だったら習い事や教室も声かけられたり、自分が消極的でも意味ない。
コロナで今年はあまり顔合わせてないけど、一時縁切り神社を探したことある。

[110. 匿名]

>>3
うわべの会話がすごく苦手。

[111. 匿名]

>>31本当羨ましい。ママ友で沢山悩んだから、今は誰とも付き合ってない。コミュ力入るのも、義務教育が終わるまでじゃない！子の学力で親の付き合いも変わってくるでしょう。

[112. 匿名]

>>2 こんな風景ずっと見ていたいわ。

[113. 匿名]

>>22
またそうやって自分の不器用さを国のせいする

[114. 匿名]

>>25
からくりを説明しようか。
人付き合いが苦手→社会に出るのが不安→もちろん仕事なんか続かない→そうだ結婚して引きこもり主婦になればいいや→子ども産まないと結婚もなかなか難しい上に子なしだとまた誰かに働けって言われる→仕方ない産むか… そんな人が多いと予想。

[115. 匿名]

>>99
たぶん幼少期は子供だからぼーっとしてて気づかなかっただけで片鱗はあるんだよね。
子供の友達でもこの子、、って子いるからわかる。
友達は多いけどちょっと幼い感じでからかわれたり、きつく言われやすい。
私もＨＳＰで場面緘黙気味だけど、感覚が幼くて、からかわれたりもするけど成績もいいし友達はいて、、という感じだった。
4年くらいからそれまで仲良かった子に仲間外れに遭ったり、悪口告げ口されたり、孤立したり、高学年くらいから女子についていけなくなった。
ずっと同学年より幼い感じ、、発達障害を疑ってる。

[116. 匿名]

>>114
最初からひきこもり主婦になるつもりはなかったけど大方当たってる。
そして1人しか生まないというとこまでセット。

[117. 匿名]

子供社会にママもつきもんだけどたまにママが主役になっちゃってる人いるよね
子供のためじゃなく自分がぼっちにならない為に必死な人
親がこじれて子供同士が突き放されちゃってるのとかみる。子供同士は仲良かったのに

[118. 匿名]

小学生から高校までいじめられてて友達一人もいなかったし、今もいないけど子供二人の母です(笑)
うちの子の行ってる幼稚園は送迎時のママ同士のおしゃべり禁止(駐車場でもだめ)なので挨拶しかしないし、グループが出来てないので楽です
役員？やボランティアやバザーなど母親が張り切るイベントもないです

[119. 匿名]

消極的なことを夫から責められるのがきつい。自分のことは消極的でもいいけど、子どものことに影響がでるのは許せないらしい。習い事で特に言われる。
年長なので小学校へいったならばそうでもなくなるのかな。

[120. 匿名]

>>16
私も同じです。
自分がこんなにコミュニケーション下手って子ども産むまで分かりませんでした。
学校も会社も上手くやってきたので。

[121. 匿名]

>>95
すみません
プラス押そうとしたらマイナスに触れてしまいました
私も同意見です!

[122. 匿名]

幼稚園に行っててもバスで送り迎えをしている人は保護者会とか役員以外でめったに会わないし、親子遠足も知り合いが居ないまま私は参加して終始ボッチでしたが、子供と一緒にご飯食べて遊んできたけどけっこう楽しかったですよ。
群れてる人が好きな人はそのグループにいればいい、一人でいても誰も気にしないから気楽です。

[123. 匿名]

私は、人付き合いがとても苦手な母親に育てらました。

親戚や近所の方への挨拶や世間話などが出来ない母親なので、私は社会にでてから少し苦労はしましたが、愛情は沢山かけて育ててもらえました。

人付き合いが苦手なら無理しなくても良いですが、マナーは教えて貰いたかったので、そこはしっかり教えてあげるのはどうでしょう？

誰でも向き不向きありますょ。
主さんが穏やかな気持ちで子育てできるといいですね。

[124. 匿名]

保育園、小学校は子供のために我慢してママ友付き合いしてた
最初は何人か送り迎えであって話したりとか
気の合う人とランチしたり、提出物一緒に作ったりと楽しかったけど
だんだん集まる人数が増えていって毎回同じメンバーで集まらなきゃいけなくなった
そのメンバーで会う人の中にやっぱり自分とは合わない個々では遊ばない人がでてくる

この人多分私のことあまり好きじゃないだろうな…とか、うちの子の事馬鹿にしてるんだろうな…とか
そういうのが見えてきてだんだん疲れてきて

小学校後半は会う事も集まる事も断りフェードアウトした。中学はほとんど会う事ないからよかった。

大人数は愚痴とかになるから自分も陰で言われてるだろうなって思うとその人と会うのが嫌になっていく

[125. 匿名]

>>1
親になれば子供が楽しく過ごせているか、迷惑かけていないかなどのことが大部分占める。自分のお友達？どうでもいいよ笑

[126. 匿名]

私です。
たまたま結婚できて子供を設けることができたけど、ママさん同士の集まりに行くと学生時代絶対お近づきになれなかった方達だなーと場違い感をいつも感じる。
あと、息子の友人がうちに遊びに来たときも頑張って話しかけてみたけど、シラーっとしちゃって学生時代に男子に相手にされなかった頃を思い出した。

[127. 匿名]

幼稚園からずっと人間関係不得意で、苦手すぎて今からどうしたら自分が透明人間になれるか考えてる。子どもに影響与えたくないよ。

[128. 匿名]

>>114
そうだ結婚して引きこもり主婦になればいいやと思って結婚できるんだから人並みのコミュ力あるわけよ。
結婚相手が見つかって結婚できるのもすごいわ。

[129. 匿名]

>>113
時代は変わったんだよ
各家族化してみんなそう言うのわずらわしくなってるんだよ
かと言って昔には戻せないよ

[130. 匿名]

まぁ無理に新しい人間関係構築しないても良いんじゃない？すでに仲良いママ友や、親友いるならそっちを大切にすれば。
でも塞ぎ過ぎても子供に良くないのでせめて挨拶と相槌だけは元気良くね。

[131. 匿名]

みなさんハートが強いですね。自分も、現在の年齢になった頃くらいには2児の母なんだろなと学生の頃は思ってましたが…
人間関係に失敗し過ぎて、「ああ、もうこれではお母さんになれるはずがない。もし産んだとしても、こんな所が似たらかわいそう。ママ友付き合いにも蹴躓くに違いない。」と思いました。
1つでも失敗を減らす為、子無し人生を選びました。人間関係は泣くほど難しいですよね、本当。

[132. 匿名]

つるむ系の人、勝ち気でマウント取ってくるような人はやはり無理。つるむのも嫌い。たまーに遊べる人がいればいい。うまくやってるママ見てすごいなーと思う。でも、1人目よりは2人目の方がママさんたちと打ち解けられてる。私なりに成長したわ笑

[133. 匿名]

>>131
全く同じだわ。結婚はしてるんだけど人間関係が全く駄目で公園デビューやら学校行事のこと考えると
子供に申し訳ないので産めない。子供と仲が良いご近所さんとも付き合わないといけないだろうし。

[134. 匿名]

>>64
そんなことないよ。
私コミュ力ないけど、うちの子供は超コミュ力あるよ。
うらやましいぐらい明るい性格で誰に似たのやら。

[135. 匿名]

>>1
幼稚園は今コロナだからほとんど保護者の関わりが少ないです。同じバス停のママぐらいですよ。

[136. 匿名]

人間関係に積極的な人だから子育てに向いてるわけでもないし関係あるのかな
積極的でも周りからウザがられてる人だっているし

[137. 匿名]

>>64
母が死ぬほど空気読めなくて兄弟全員でクラスにいたら関わりたくないタイプ認定してるけど、割と皆逆
うちの親は未診断の発達なだけかもしれないけど

[138. 匿名]

>>104
激しく同意

[139. 匿名]

幼稚園ママですが、皆他のママに無関心でなんか透明人間になったみたいです。

[140. 匿名]

保育園オススメですよ。送り迎えで忙しいから話なんてしないし。
今小学生だけど挨拶する程度の付き合い、行事もすぐ撤退するので「お母さん、忍者みたい」と言われた笑
みんな忙しいので気にしなくて大丈夫ですよ！

[141. 匿名]

皆どうやってママ友になれるの？私コミュ症過ぎるのか悩むもなにもずっとぼっちだわ。

[142. 匿名]

>>114
うーん、私は違うかな

２人産んで仕事復帰してるけど
ママ友おろか友達もいない

仕事も淡々と終わらせて帰る

[143. 匿名]

子供産んで唯一後悔した事はPTAをやる事です。
上手くやろうとしては空回りをして浮いてます。
軽くシカトされてます。自己嫌悪に落ちて胃が痛い…
すみません。愚痴らせてもらいました。

[144. 匿名]

保育園に通わせました。
それでも、やはりママ友ランチとかあって、特に年長さん時代は年度末の謝恩会の準備で意見が別れたり、深く付き合いすぎてトラブルになりがちで、本当につかれた。コロナ禍でも、みんなで久しぶりに会いたいねーなんて連絡が来るけど、私は行かないつもり。付き合う理由がないから。

[145. 匿名]

>>135
コロナは落ち着いて欲しいけれど正直、関わりが少なくてホッとしている。

[146. 匿名]

保育園だってママ友付き合いあるよ。
幼稚園ならもう濃厚接触ｗ
小学校も中学年までは、塾行かない場合接触多い。
ＰＴＡとか保護者会とか友達いないとキツいけど、
自分が割り切ってるなら乗り切れるよ。
友達トラブルは何かしら絶対あると考えて、
想定範囲にしておくこと。
要はママのメンタルが持つかどうかですから。
中学以降は子ども任せでなんとかなる。

[147. 匿名]

みんなにいい顔したいと思うと大変だよね。
優しいママがほとんどだけど、こちらの好意なんてガン無視のシラーっとしたママに出くわすと精神的にやられる。私はやられたから、、、
全員に気を遣おうなんて考えず、自分も相手も心地よく過ごせるママが何人かいればいいと思う。

[148. 匿名]

保育園だったのでママ友付き合いはゼロでした。
挨拶くらいかな・・。

PTAもその場だけって感じで特に深い付き合いはなし(-_-;)

顔見知りの人たちと会えば話したりはしたけど、本当そのくらい・・。
一人でも気にしないタイプなのでこんな感じでした。

[149. 匿名]

保育園通い始めて1年半経つけど挨拶程度の人しかいない。みんな挨拶だけでサッと帰るしコロナで行事もないから保護者同士集まらないし楽です。聞きたいことは先生に聞く。
仲良くなりすぎないで当たり障りなくが1番平和です。
昔からとの友人も子育てで忙しいし1人が気楽なら無理に付き合わなくていいと思います！

[150. 匿名]

>>42
あー、分かる
私(鈍臭い)母親(はしっこい)から、私にしょっちゅうイライラしてたけど
今大きくなると相談にも乗ってくれるし、楽しいらしい
今度私が子供産んだら私(鈍臭い)子ども(はしっこい)になるのかな
それでいいから早よ自立してほしい

[151. 匿名]

>>141
子供が同じ年、地元が同じ、児童館や支援センターでママ友を広げていっている感じがします。
私は他県から引っ越ししてきたのもあり、知り合いが全然いないので、支援センターへ何度か足を運びましたが、すでにグループが出来上がっていてそこへ入り込むのはムリでした。

[152. 匿名]

>>10

うちは上が中学生。
まだまだ濃い。

[153. 匿名]

人付き合い、苦手ではあったけど普通に仲良しの友だちはいたし、トラブルもなかった。
同じ時期に子どもを産んだ人となら、今までと同じように普通に付き合っていけるのかと思ってたよ。
そしたら、まぁこちらのママさんたち（田舎、地元に住み続けてる人多し）は知っているママとしかつるまない、話さない。よそ者ママ、知らないママにはバリア張りまくり。
びっくりしたけど、そんなもんなんだね。もう子どもが小学校あがって数年たったけど、あのママさんたちの雰囲気が超苦手。人生で一番苦手。
それでも自分に似ているママさんがポツポツいて話せはするけど、クラスが別になっちゃうんだよね。
あ～神様、来年も今年みたいな感じで行事を極力減らしてください。