神経質になりすぎて子供から嫌われてる人

[1. 匿名]

子供からママ嫌い、パパがいいって言われます。子供が危険な目にあわないように、ちゃんと手を繋ぐだとかハサミもたしても、あれじゃないこれじゃないとつい口うるさくしています。

直した方がいいでしょうか？

[2. 匿名]

わかる。うちもだよ

[3. 匿名]

直した方がいいよ

[4. 匿名]

口うるさいことに越した事はないと思う
何か起こってからじゃ遅いから

[5. 匿名]

お子さんいくつなの？
気持ちはすごくわかるけど子供達が成長してきたらなるべく口出さないように我慢してる
時と場合によるけどね

[6. 匿名]

どこも同じだよ〜
小学生の今でも外では手繋いで歩くよ

[7. 匿名]

カーリングペアレントですね

[8. 匿名]

>>1
でも何かあってからでは遅いよね
その時もの凄く後悔すると思う
内容を変えるのではなく言い方を少し優しくしてみるとか

[9. 匿名]

ほどほどにかな〜？でも何かあってからじゃ遅いから難しいよね
でも口の出し過ぎは将来毒親って言われそうで怖い

[10. 匿名]

>>1
最近こういう、「〇〇した方がいいでしょうか？」って聞いておきながら同情待ちっていうトピ主多いな

[11. 匿名]

>>7
子供の行く先の障害物を先回りして取り除いてしまう、全てをお膳立てしてしまう親のこと

[12. 匿名]

私もママ嫌いって言われる。夫は優しくて怒らないし

[13. 匿名]

>>10
お前はくんな

[14. 匿名]

>>1
子供の年齢による

[15. 匿名]

交通事故とかは論外だけど、日常生活ではある程度、自由にさせることも大事だと思う。

怪我したり痛い思いして学ぶこともあるよ。

[16. 匿名]

>>11病気？

[17. 匿名]

ズボラにのんびり育てたほうがいいんだろうか？大らかな子に育って欲しいけど、常識や人に迷惑をかけない子にも育って欲しい。正解がないから難しい

[18. 匿名]

それくらい危機管理大事ですよ
特にハサミや刃物は自分が傷付いて痛い思いするだけでなく他人に怪我させることもあります。
危機感は大事ですよ

[19. 匿名]

[20. 匿名]

大けがはイヤだけど
少々のけがは経験なんじゃない？

[21. 匿名]

>>10
いちいちそうやってつっかかるのも多いね

[22. 匿名]

>>1
直すというか言い方じゃない？
私も夫に言い方がキツいとか秒も待たずに何度も同じこと言ったり、アレコレ一気に言い過ぎと指摘されたよ。
相手が何歳でも言われすぎたら嫌だよ。
小さいなら何も言わずに手を繋げばいいし、ハサミも気になるなら親が同伴じゃなきゃ隠せばいい。

[23. 匿名]

ハサミはハラハラするけど口出ししない
持って歩く時は走らないで刃先を下に向けてねって事は約束してる
万が一指切っても子供の力じゃ切断まではならないだろうし

[24. 匿名]

ある程度は仕方ないよ
パパがいいってことは旦那は何も言わないのでしょうし
言い過ぎか否かの判断は自分じゃ難しいしね
旦那に神経質すぎるかどうか聞いてみたら？

[25. 匿名]

>>1
あれじゃないこれじゃないじゃなくて「あれした方がいいよ」「こうしたら安全だよ」ってポジティブに言ったほうがいいんじゃない？

[26. 匿名]

まだ就学前かな？
ハサミとかは本当に危ないから仕方ないんじゃないかなー
旦那さんが言わないタイプなら、夫婦で役割分担してていいんじゃない？

[27. 匿名]

>>25これ言ってるけど、うるさいって言われるよ。

[28. 匿名]

>>10
うざいよね。

[29. 匿名]

>>1
小さいうちはある程度しかたないと思う。放置してるよりいい。

[30. 匿名]

ついつい言っちゃう方だけど、旦那の方が怖いの子どもたちはわかってるからなにかあると私の方にくるw
ガミガミ言ったり緩かったりするからかな…

[31. 匿名]

>>1
危ない事は注意した方がいいけれど、
ちょっとした段差などで、転ばないように気をつけて。とかは逐一言わない方がいいと思います。

外国人に比べると、日本人は子供にあれこれ先を読んで注意してしまうらしいです。

[32. 匿名]

厳しいことは旦那さんに言ってもらったほうがいいよ
恐いお父さんと優しいお母さんって役割りにしたほうがバランス良い

[33. 匿名]

何も教えてあげないのも良くないし、かといって親が先回りして子どもを安全な方にばかり誘導してると自分で何も考えない、何もしない子になっちゃうよ。結果的に危険予測の出来ない人間になる。

[34. 匿名]

わかる。何するにも怪我したら…ってハラハラしちゃうよね。
けれど、やろうとしてるのを横からあーだこーだ言われるのって自分も子供の頃すごく嫌だった。
やる気を失う。
しかもその親の言い方は、心配も愛情もあるのは分かるけど、親の心配や怒りに近い感情を満たす為のものだって伝わってたから。
なるべく安全な状態にして、自由にやらせるしかないのかな…。

[35. 匿名]

大体どこの家も母親が神経質、父親が気にしない派。もしくは男女逆パターン。そんなもんだって。

[36. 匿名]

3歳と2歳の子供いるけど、外出時2人とも父親と手を繋ぎたがる。私は手を振りほどかれる。旦那より私の方が口煩く言うけど、どっちもゆるかったら子供がダメになると思ってるから、私はこれからもダメなことしたら怒るし、危ない事してる時は絶対目を離さない

[37. 匿名]

>>1
4歳の子供いますが、大怪我や命の危険につながるようなことは注意しますが、それ以外はあまり口出ししないようにしています。

転んだりこぼしたり、失敗しながら学ぶことも大切だと思っています。

[38. 匿名]

ハサミは子供用のやつ使ってる？
ハサミ持って走り回ったりしない限りそんな口うるさく言うことないと思うんだけどな

[39. 匿名]

>>25
効果なくて結局言い方キツくなっちゃう…

[40. 匿名]

時と場合によるよね。
大怪我や命に関わることなら例え嫌われようとも言わなきゃいけない時がある。あと他人に迷惑をかけることとか。
でもそれ以外の小さいことはある程度放っておく。「あっ、今私の趣味（意見）を押し付けてるだけだな」って反省することも多いから…。

[41. 匿名]

>>4
嫌われたらもう子供の心は戻らないよ。
一生残念な親だと思われる。

[42. 匿名]

>>1
母親ってそんなものだと思う
子供もいつまでも子供じゃないから将来的には母親のありがたみに気が付く人がほとんどだよ
私も昔は甘くてすぐおもちゃ飼ってくれる父親好きだったけど(別に今も好きだけど)
結局なんでも相談するのは母親だし私みたいな子供を育てたってすごいなって思う

[43. 匿名]

私も小さい頃両親そんな感じだった。だからすぐに父親のところに逃げてたよ～
でも6歳くらいの時に、父親と公園で遊んでたらトイレ行きたくなって「お父さん一緒についてきて」って言ったら「一人で行ってこい」って言われて
しぶしぶ一人で行ったらそこで変質者に会った。
家に帰ってお母さんに言ったらお母さん大激怒。「何であんた(父親)ついていかないの?!」って。私も怖かったし、普段母親が言ってたことって間違ってなかったんだなぁって思った。今は感謝してるし母とも仲いいよ。

[44. 匿名]

>>17
すごくわかる。
最低限の常識やマナーを守った人に迷惑かけない人間に育ってほしいから、ついくどくど注意してしまう。

[45. 匿名]

>>1
私もだよ
でもそのお陰かは分からないけど、うち男の子だけどかなり用心深い性格になって他の男の子がやるような無茶な遊びしないから大きな怪我とかは今のところしたことない
その代わり石橋を叩きすぎてなかなか渡れないタイプにはなってるけどww

[46. 匿名]

>>41
それは子供次第じゃないかな？命は一つしかない

[47. 匿名]

男と女、脳の違いなのだろうか
つかまり立ちするようになっていつ倒れてもキャッチできるようスタンばってたら、旦那に少々頭打っても大丈夫だよ〜なんて言われる

[48. 匿名]

親が先回りばかりすると、自主的に何もできない子に育つよ。

[49. 匿名]

ダンゴムシはまだいいけどカエルとかカタツムリとか出来れば触って欲しくなくて、見るだけねって言っちゃう

[50. 匿名]

>>1
うちは4歳だけど、しなさい！というと拗ねて言うこときかなくなるから、～をする時はお母さんと一緒ね！とか歩くときはお母さんと手を繋ごうねとか前もって約束させてる
約束は守らないといけないと思っているのか、言われたらちゃんとしてくれるようになったよ

[51. 匿名]

みんなそんなもんじゃない？
ママは口うるさくたっていいでしょ。怪我させたくない親心。

[52. 匿名]

>>1
理由も分かってるし、解決方法も分かってるじゃん。
子供が怪我しないようにって子供のせいにしてるけど、結局は自分が大変な思いをしたくないだけだし、子供を自分の思い通りに操縦しようとしてるのが透けて見えてるんだと思うよ。
最近のトピでもあったけど、子供が転けて擦り傷切り傷つけたくらいでイライラしてたり、それを未然に防ごうとピリピリしてるのは良くない。

怪我や病気にならないことが、最重要課題になってる人が多過ぎる。

[53. 匿名]

自分の親がまったく口うるさくなかったからそんな親なら相当なストレスだろうなと思う

[54. 匿名]

自主性に任せようとしたら頭3針縫う羽目になった。
学校と学童で怪我しまくってくる(自分の不注意)
はあー。

[55. 匿名]

>>51
子育てって人生をいかに楽しく過ごすかを教えるものだと思うんだけどな。
怪我しないように常に恐る恐る遊んで面白いかね？

それに子供って意外に痛みに強くない？
そりゃ転んで擦り傷つくれば、その瞬間は痛がるし幼ければ泣くかもしれないけどすぐに忘れない？
怪我したから帰ろうと言ってもまだ遊びたがると思うんだけどなぁー
親が神経質に大騒ぎする子の場合は別だけどね。

明らかに大怪我するような遊びはさせないけど、そうじゃなければ見守るだけ。
先手先手に回っているから、転んでも手が出ずに顔面直撃とかになる。上手な転び方を学ぶのも大切。

[56. 匿名]

スーパーで放置の子供ってだいたいいつも顔に大きい傷がある(どこかから落ちた時に顔から打ったんだろなって感じの傷)

神経質になり過ぎはダメかも知れないけど
放置子もどうかと思うから程よい距離感が大事だと思う

私も神経質に色々してしまうから、遊ぶ時とかは基本旦那に丸投げしてる
たまに私と遊ぶ時は窮屈な想いするかも知れないけどそれもある種のメリハリだと自分に言い聞かせてる笑

[57. 匿名]

>>1
もちろん最低限は必要だけどあんまり万事先回りしすぎると子供の危機管理能力が育たないかもね。あと危機対処能力も育たない。

[58. 匿名]

>>1
直した方がいいか聞いてる時点で直す気がないんだろうね。
子供のために口うるさくなるのは当たり前だし愛情！って褒められたいだけってかんじ。

[59. 匿名]

私も保育園児くらいまでは一番好きな家族は祖母、次に父親、その次が母親だったかな？
優しいもん順てをすよね。
でも大人になってからは信頼するのも大切なのも母親です。

[60. 匿名]

気が付くだけいいんじゃない？
子供が成人しても
子供は子供のままでいるからね。
彼氏ができた！家に連れてくるな！ストーカーになったら困るでしょ！！
オネツあげてるのは娘のほうだけど・・・とかさ

[61. 匿名]

>>1
本当に危険なことに気を付けてるだけなら、ママ嫌いってならないような・・・
その他でもあれこれ口うるさいなら直したほうがいいと思う

[62. 匿名]

>>59
母親が1番うるさかったけど、大人の中で1番好きなのは母親だったな
何が違うんだろう

[63. 匿名]

義母がそう。うちに来ては飼い犬の行動を逐一見ていく先々の危険を察知してウロチョロしているから犬までうざがって2階に逃げていく。構いすぎは嫌われるね。でもそういうのって性分だから仕方ないんじゃない？パパが自由にさせるタイプならバランス取れてそのうち成長していくからそのままで良いんじゃない？子供の自立心も養われているし大丈夫でしょ。

[64. 匿名]

>>62
わからないけど私も自分が子供の時は
母親に一番きつく当たってたけど母親が嫌いなんじゃなくて絶対に裏切らない自分を嫌いにならないと甘えから来てた部分ある。
一番自分の味方だと思ってたし実際そうだった(今も)

[65. 匿名]

うちは逆に旦那が神経質。
ハサミなら椅子に座って正しい持ち方で工作を楽しんでいるのに危ない危ない騒ぐ。
子供と料理とかもやれ包丁は危ない！火は危ない!と騒ぐ。
誰かの迷惑になる状況でなくても階段を2段飛び降りたり、砂場のふちを平均台にして歩くだけで危ない危ない騒ぐ。
誰もいない公園で雨の日に水溜まりで遊んで長靴やズボンがビシャビシャになるまで遊んでも嫌がる。
私は危ないことを親の目を盗んでやるようになったら困るから、危ないことやるなら「ママが見てる時にやろうね!」と言いたい。
階段とか石に登って飛び降りるって遊びをやらない子供が小学生になった時に転んだだけで骨折するというし、幼稚園のうちのかすり傷程度に目くじら立てたくない。
「人に迷惑になるから止めなさい!」も人に迷惑にならない状況で気が済むまで遊ばせておいた方がすんなり言うこと聞く気がする。

[66. 匿名]

>>49
それはよくないね、、笑
気持ちはわかるけど

[67. 匿名]

2歳。
今、まさにママ嫌いパパがいいと言われています

[68. 匿名]

>>52
擦り傷で済めばいいけどそれだけでは済まない事件や事故があるから口煩くなる
加減が難しい

[69. 匿名]

何か起こる前にって気持ちはすごく分かるんだけど、知り合いで母親がすごく神経質に子育てしていたら子供が不安障害になってしまったケースがある。子供の性格にもよると思うんだけど。
小さなことは目を瞑ってどんと構えているくらいがいいのかなぁと思った。なかなか難しいけどね、、

[70. 匿名]

小さい時期はしょうがないよ
命が何より大事だもん
お子さんもいずれ成長して、主が守ってくれていた事を理解するよ

ただ、口煩くするのは時期に応じて控えめにしていってね
習慣化して過干渉になり、娘との関係を拗らせてしまった者より

[71. 匿名]

幼稚園どうだった？だれと遊んだ？と色々聞いてしまう
気にしすぎ。聞きすぎた。
ママには言いたくない、パパに話したいと言われた

[72. 匿名]

ある程度の年齢になっても続けてると、過干渉系毒親と紙一重だよね。

[73. 匿名]

>>71
おっと、、、
それを聞くのもダメなのかい？

[74. 匿名]

>>1

『ハサミもたしても』

↑話し言葉だとこういう喋り方はよく聞くけど、文字として表記する時に

『もたして（持たして）』

はおかしいよ。

もうお子さんがいて文字の読み書きも教える立場なんだから、まずそういう部分を直した方がいいと思う。

『ゆう』『可愛そう』と同じぐらい気になる。

[75. 匿名]

>>7
そんな言葉あるんだね～
ヘリコプターペアレントなら知ってる。
大人になっても常に見張って自分の思う道へ誘導する親。

[76. 匿名]

>>73
具体的にはもっとしつこく聞いたんです
いつも1人であれしたーと言うので、気になってしまいました

[77. 匿名]

>>18
その危機管理のレベルが人によって違うんだよね。

4歳と1歳の子がいるんだけど、上の子が色えんぴつでお絵かき中に下の子がハイハイや転んで目に入るのが怖くて常に見張ってる。
振り回したら叱る。

でも旦那はそんな見張られてたら楽しくないし鉛筆くらい大丈夫だって。
神経質かもしれないけど擦り傷とかならいいけど目は怖くて口うるさくしてしまう。

[78. 匿名]

>>1
子供にずっとずっと、なんでもかんでも注意しまくりで１日が終わるようなママ友と昔一緒に遊んだ時はこちらまで疲れた。2、3歳にこんな事で叱る？！って疑問ばかりだった。のびのびと出来なくて子供可哀想だった。今四年生だけど普通に落ち着きないよw

[79. 匿名]

交通や命に関わる場合は口うるさくなります。
でも、少しくらいの失敗とか擦り傷くらいの場合はなるべく口を出さず失敗させます。
そこから学ぶこともあると思うので。

[80. 匿名]

>>49
カエルは毒があるのもいるし私もカエルは見るだけねって言ってる

[81. 匿名]

交通事故とかになりかねない事はうるさく言っていいと思う。
でも幼稚園のママで、子どものぬり絵とか折り紙とかブロック遊びとかにもすごく口出ししている人がいて、それはちょっとどうかと思っちゃう。
親も幼稚園の遊びに参加する行事で毎回見るんだけど、例えば、「あーそこは赤じゃなくて黄色にしなきゃ変になっちゃう！」とか、「そこで折ったら次が折れなくなる！！」とか。
そのおかげでその子の作品はいつもすごくきれいな仕上がり。
でも、失敗しないのってどうなんだろう。

[82. 匿名]

うちは逆で、旦那の方があれこれ神経質
子供に対しては 危ない！ が口癖だよ。
私は多少痛い思いもしないとと思ってんだけどね

[83. 匿名]

>>77
鉛筆は危ないよね
もし眼球に刺さったら！！旦那さんの意見も分かるけど、旦那に預けて子供が大怪我するパターンよくあるし

[84. 匿名]

>>77
うちも同じ年齢の姉弟ですが、私は弟をその場から離して姉に自由にお絵描きとかさせてます。
わざとペンを赤ちゃんの目に入るようにしてるなら悪いけど、おもいっきりお絵描きをする過程でたまたま赤ちゃんがいるってだけで制限させちゃうとかわいそうかなって。
私が弟と少し離れた場所で違う遊びをしていれば、姉も弟もそれぞれが楽しく安全に遊べるので。

[85. 匿名]

先を読んであれこれ注意したり危険を排除すると自分で危険察知、回避できない子になるリスクもあるから程ほどに痛い目見させた方がいいよ。

[86. 匿名]

>>77
そんなに気になるなら、クレヨンにしたら？
色鉛筆は下の子が寝てる時限定とか。

[87. 匿名]

２歳半の息子に公園の滑り台(小さいやつ)を一人で滑らせていたら、うちの息子より少し大きいかな？くらいの子が来て一人で滑ろうとしたら、「一人で滑っちゃダメ！！危ないでしょ！！ママが後ろから一緒にやるから！」とすぐ隣で言われて気まずかった。
私一人で滑らせちゃってるわ、と思って。

[88. 匿名]

>>87
危険とは違うんだけど、同じようなことあった。
うちの子が喜んでドングリ拾ってて、私もよかったねーとか言ってたら、すぐ横で同じようにドングリ拾いはじめた子に、「きったないなー、それ触らないで！」って大きな声で注意したママがいた。
気まずかったよ。

[89. 匿名]

神経質ってそういうことか。うちの母は私が寝返りうっただけでうるさい！と言うし私が母の横で雑誌を見ていたらページをめくる時の風で寒い！と言われたり。バナナの皮は汚いからむいたら食べる前に手をよく笑わないとダメ！とか言う人だったからそういう話だと思ってた(笑)

[90. 匿名]

>>1
ずっとママのこと嫌いじゃないと思うから、
旦那にフォローしてもらいながら
主は今まで通りでいいと思う。

[91. 匿名]

うちの長男（中1）、お風呂場の電気、つけっぱなしだったから指摘したら、（消してと）言われてなかったし❗️と、逆切れしてきたよ。
こういう指示待ち？人間になるから気をつけてね😃

[92. 匿名]

テーブルの角度、ラグの位置ずれると気になる、子供がすぐ、ぐちゃぐちゃにして直してる自分に疲れる。けど気になる

[93. 匿名]

>>1
せっかく気が付いたんだから「直す」方向でやってみたらいいと思います。直すのって難しいですね。お子さんの気持ちと同じ、言われてもすぐ直らないのはなぜか？を家族でお話しするチャンスです。

[94. 匿名]

>>76
それくらいの年齢だと子どもが聞いて欲しくて色々話してくれそうなのにね
うちの子もそうなるのかなー距離感難しいですね

[95. 匿名]

>>74
最初読めなくて「ハサミも足して」何を足すんだろう？としばらく考えた
「持たせて」ね
ゆうとから抜きはする人いるけどこれはわかんなかったわー

[96. 匿名]

>>77
お絵かきする場所を変えるのはだめなのかな？
うちも同じ年の姉弟がいるけど上の子はダイニングテーブルでお絵かきや工作させてるよ。
上の子に注意するんじゃなくて下の子が行かないようにしてあげるほうがいいと思うんだけど。

[97. 匿名]

>>55
ホントにその通りだなと思った。
危険を伴うような遊びの方が楽しかったりするもんね。安全だから室内で折り紙だけしてなさいって言われたら、怪我はしないだろうけど生きててつまらないよね。
自分の心配を子供に押し付けて子供を守っていたつもりだったけど、楽しさを奪っていたと気付いたから、失敗や後悔が見えていたとしても口出ししないように頑張ってる。

[98. 匿名]

>>1
これやり過ぎると実際に危険回避行動が取れなくなるんだよね
転んだ時に手をつけないとか、受け身をとれないとかね
他にも自分の身体の限界や危険を察知する感覚とかが養われない

[99. 匿名]

子どもはもう高校生だけど私は子どもが赤ちゃんの時から物凄く神経質で心配性で完璧主義だった
今はそれに潔癖症も加わり子どもには若干ウザいと思われているかも
旦那に私は異常かもと相談しても元々の性格だから無理に変えなくていい、真面目に子育てして頑張ってくれたから子どもは健康で勉強もできる素直な子どもに育ったって励ましてくれるけど、それに付き合う旦那や子どもに申し訳ない

[100. 匿名]

小学生の子供いるけど、私はあまり口うるさく言わないようにしてる。
実母や周りの友達見ても口うるさい母親ってやっぱり子供に嫌われてるよ。
主だって嫌じゃない？
四六時中側でガミガミ言われたら。
「あなたのためを思って」ってよく言う人いるけど、パワハラする人がよく言うんだよその言葉。

[101. 匿名]

子どもも神経質に育つのでやめた方がいい

[102. 匿名]

「子供に優しい泊まりやすいホテル」に宿泊してますが、夕飯時の動物園にいるいるような悲鳴はカルチャーショックでした！悲鳴あげてる子がいたら、食べ物にがっついてないでどうにかしてください、親御さん。あなたの仕事です。これ、海外に旅行したときにやらないでね。恥ずかしいし海外では受け入れられません。

[103. 匿名]

私の父がそうです。私が幼稚園の時にアスレチックのある公園に行って、すぐそばで見ててくれるのは良いのですが「あっちに行くな、こっちへ行け、そっちはダメだ嫌だったらやめなさい」と他の子連れの、ご家族がいるにも関わらず怒鳴って言ってました。私が、こけそうになったりしたら一応助けてくれるのだが結局↑のように怒鳴る方に集中しているので助けるタイミングが少し遅い。。母は父に態度を改めるよう言ってるが反省するどころか逆に私を責めてきました。そんな父を私は大嫌いで大人になった今は絶縁したいと思い実家から遠方に住んでいます。主さん一刻も早くやめてあげて下さい。