介護施設を拒否する祖母を説得したい

[1. 匿名]

要介護４で、日常生活全てに介助が必要な祖母を自宅で介護しています。私は父子家庭で父は仕事柄不規則な時間、変則的な勤務の仕事なので私が現在は介護している状態です。
デイサービスを週三回利用していますが、それ以外の時間は付きっ切りで介護しなければならず、自分の仕事を諦めたり同年代の友達が遊んだり、結婚していくのをみては自分の人生を悲観してしまい、介護にも限界を感じています。施設を探しているのですが、
本人は家を離れたくない。の一点張りで全く聞く耳をもってくれません。
祖母を説得するいい方法はありませんでしょうか？

[2. 匿名]

>>1
認知症は無いの？
家族の介護負担が大きく在宅介護は無理になったと言っても聞かないんだよね？

[3. 匿名]

お疲れ様です。介護サービスはもう少し使えませんか？

[4. 匿名]

ケアマネさんに説得してもらえないかな？

[5. 匿名]

要介護4ならもう少し介護サービスを使えると思う

[6. 匿名]

ショートステイも嫌がるの？

[7. 匿名]

介護する側のことも考えてほしいよね。残酷なこと言ってるのはわかってるけど

[8. 匿名]

じゃあ誰が貴女を介護するの？って聞くとか

現実的に考えて無理だよねって。

[9. 匿名]

私だったら逃げ出してしまう。
役所に相談とかはできないのでしょうか？

[10. 匿名]

地域包括支援に入ってもらってもダメ？

[11. 匿名]

要介護４ついてるなら生活のほとんどに介助が必要だよね
もう少しサービス利用出来るけど

[12. 匿名]

>>1
主まだ若いんだね。
介護のために人生を変えない方がいい。

主が家出て行くことはできないのかな。

[13. 匿名]

主さんはおいくつですか？

[14. 匿名]

騙して連れてく

[15. 匿名]

>>1
要介護4で居宅はきついですね…いくら地域支援があっても主さんの精神的負担は大きすぎる。
まずはショートステイをケアマネに相談してみたらどうでしょうか？

[16. 匿名]

１日ぐらい家を開けてみてもいいと思う。
枕元に菓子パンでも置いておいて。
我儘言うぐらいなら自分でやらせてみればいい。
孫にどれだけ苦労させてるか思い知るんじゃない？

[17. 匿名]

介護はする側の精神的肉体的負担大きいからね…
お孫さんのためにも施設に入ってあげてほしい

[18. 匿名]

「自分の仕事を諦めたり同年代の友達が遊んだり、結婚していくのをみては自分の人生を悲観してしまい、介護にも限界を感じています。」

もうこれを祖母と父親に伝えるしかないよね…

[19. 匿名]

こころから入りたがる人はいないんだろうな、、
まだ頭がしっかりして家族いる人は家族に手をかけさせたくないから、とかじゃないかな

[20. 匿名]

私なら家を出る。

[21. 匿名]

>>1
主さんが勝手に遊びに行く
仕事に戻る
できるだけしか介護をしない

個人的にはあなたの祖母にめちゃくちゃ腹が立つ
孫の人生犠牲にして我儘言うくらいだったら自ら姥捨山に行けよって思っちゃう

[22. 匿名]

ただただ可哀想
そのババア腹立つわ

[23. 匿名]

辛いけどはっきり無理と言いましょう。
お父さんとも話して。

貴方の人生は介護のためにある訳じゃない。
心苦しいかもだけどどこもそう。
家が1番だけど、無理な物は無理なの。

施設もすぐ入れる訳じゃないから急いで

[24. 匿名]

主さんが倒れでもしないとわからないかもね。

[25. 匿名]

身内が説得してもダメだと思うからケアマネージャーとか第三者に説得してもらえるようお願いしてみたら

[26. 匿名]

要介護4ならもっと介護サービス使えるから使うべき
世代的に家で看取ってもらうのが当たり前な世代だから少しずつ施設への抵抗を無くすしかない
ショートステイを定期的に使って主さんの休暇作るのと施設慣れさせるべき

[27. 匿名]

じゃあ、私が家を出る❗
って言っちゃうな、私なら。

介護大変だもんね。

若い人の犠牲の上に成り立つ
介護は良くない。

[28. 匿名]

>>1
危険が無い程度に介護の手を抜くのはどうだろう。
家族が丁寧にやり過ぎると、そりゃ施設には行きたく無いと思う。
主さんは多分これまでにもう十分してあげたと思うから、呼ばれて行くのも半分くらいに減らしたら良いと思う。

[29. 匿名]

>>1
老人は言うこと聞かないよね
うちの祖母も嫌がって入らず、骨折して入院したのを期に騙すように入れたけど、死ぬ間際まで文句言ってたよ

[30. 匿名]

要介護4って認知機能低下による意志疎通困難も含まれるけど、認知症もなく頭は問題ないの？

[31. 匿名]

孫に介護させるとかありえない。
お父さんも悪いよ。

[32. 匿名]

家を出て１人暮らしをする。

仕事やなにか理由をつけて、家を出る。
これを機に、おばあちゃんも暮らしやすいホームでゆっくり生活出来るよ、と前向きに言う。

面倒見てくれる人がいなければ、
諦めて入居してくれると思う｡

きっかけが大事。

優しい主さん、自分の人生も大事件にして。

[33. 匿名]

>>1
強制でいいんじゃないの？本人の同意書とかいるのかな。
家族には家族の生活があるだから仕方ない

[34. 匿名]

施設は自由がないからね。デーサービスの回数を増やして、ショートステイで一泊ぐらい泊まらせてみて、施設に慣れさせるとか、今はいろんなデーサービスがあるから、楽しい面白いとお祖母さんが思ってくれたらいいけど、ケアマネジャーが訪問にくる時に相談してみては？宅配弁当サービスも利用したりヘルパーさんを利用して　少しでも主さんの負担が減るといいけどな。

[35. 匿名]

>>14
私の祖母は最後はそうだった
認知症で母が壊れそうだったから仕方ないと思ったと同時に悲しかった

[36. 匿名]

なかなか利用するのは難しいかもしれませんが一度ショートステイを試すのはどうでしょう？
お婆様もいきなり老人ホームに入居するのは不安だと思うので数日ショートステイを利用して生活を体験してもらうと違ってくるかも？
数日利用することで介護者の負担も一時的に減りますし…

[37. 匿名]

父から説得してもらう
孫にも、大切な時間も人生もある

[38. 匿名]

>>10
これだなー
あとはお父さんがどうおもってるのか。
主さんはおいくつなんだろう。

[39. 匿名]

介護施設に入らないなら出ていくと宣言してもいいんじゃない？若い人生を介護に捧げてはためだよ。
そんな勝手を言うなら父と共倒れにさせておいたらいい。

[40. 匿名]

ちょっと叩いときゃ老人なんて言うこと聞くでしょ
「ひいっ」とか泣いて

[41. 匿名]

どう考えても主さんの人生の方が先が長いし未来も可能性もある、お祖母さんが拒否しても泣き落とししてでも施設に入ってもらうことを考えた方がいい！ケアマネさんみたいな少し年配の説得力ある人に手伝って貰うのが1番いいと思う

[42. 匿名]

主さん、自分の人生を大事にしてください。
施設を探して無理にでも入れたらどうかな
うち義父が施設入ってるけど
他の入居者さんとかも楽しそうに過ごしてるよ
安心して預けられるし
施設で話し相手もたくさんいるし

[43. 匿名]

要介護4で自宅介護は本当に大変で辛いでしょう💧
ケースワーカーさんのお手伝いも無理でしょうか。

我が家は申し訳ないですが問答無用で入所してもらいました。最初こそ文句タラタラでしたかが。完全介護におともだちもできて楽しそうでした。
家族皆がダウンする前にいい手段が見つかるといいですね

[44. 匿名]

>>12
そういうことのできるトピ主なら、最初から介護なんてしてないと思う。
やらない人は一緒に暮らしてても絶対やらないから。

優しい人ほど厳しい環境に追いやられていくのはなんとかしなきゃいけませんよね。

[45. 匿名]

うちの祖母は、肺炎になって入院したのがきっかけで、退院後から入所施設に入りました。認知症がありましたが、多動ではなかったです。本人は「いつ帰れる？」とは言ってましたが。

[46. 匿名]

>>1
騙してでも入居させられないの？
主さんの人生犠牲にしてまで介護するのは良くないと思う

[47. 匿名]

お父さんにも祖母を説得してもらったら？一番いいのは主が家を出ることだけど。
結婚したいなら早く相手を探さないと。若さは取り戻せないよ……

[48. 匿名]

介護って最終的にお人好しの非情になれない人に全部負担回るんだよね。小さい時に可愛がって貰った恩義もあるのかと思う。
せめてフルでデイサービス行ってもらうか、週末のショートステイとか進めて慣れさせてみるとかも無理なのかな

[49. 匿名]

さんに任せきりの主さんの父親にももやもやするわ
施設に入れればお金もかかるし、主さんに甘えてる感ある

主さんの人生一度きりなんだから、自己犠牲で思いつめないでね

[50. 匿名]

捨てたらいいんだよ

[51. 匿名]

>>4
なんでマイナス多いんですか？

[52. 匿名]

おばあちゃんの世話していると結婚も子供も諦めないといけなくなる
私の幸せを願うなら施設に入って
と言うしか無いよ

[53. 匿名]

父親にも疑問。娘の人生何だと思ってるのかな。
もっと介護サービス使えると思うから介護サービスつかいつつケアマネに施設入所希望と伝え探してもらう、同時進行で父親と祖母に限界と伝え仕事を探す宣言し仕事を探せばいい。
家でなよ。今が1番楽しい時だよ。

[54. 匿名]

>>30
ね。4なら意思疎通が難しいし、状況理解も出来ない人がほとんどだから自分の意思表示が出来るのかとびっくりした。

[55. 匿名]

要介護4…自宅介護されているんですね。私も父が要介護4なので大変さ、わかります。頑張られてますね。。大変ですよね。

うちの父も施設を嫌がっていました。ケアマネージャーの方に一緒に説得してもらい、今施設に入所しています。三ヶ月に一度、一時帰宅をしています。
施設入所前は訪問介護、デイサービスを週5回利用していました。
どうか無理なさらないように。本来はお父様がなんとか説得するべき問題かと思います。
お父様とよく話し合って、今後どうするか…もしあなたが倒れたらどうするのかなど話し合ってみた方がいいと私は思います。

[56. 匿名]

高齢者は今の環境から変わりたくないっていうものよ
そのためにあなたの人生が犠牲になる必要はない
こころを鬼にして家から出る、それ一択

いまはあなたの犠牲で上手く回ってるから、これからも上手く回すためには、あなたに犠牲を払ってもらわないと困る
あなたがそれを拒否しない限り、おばあさんもお父さんも申し訳ないといいつつ、最善策としてあなたの犠牲を強いるだけ
あなたが拒否しない限りおばあさんもお父さんも自分のこととしてなんとかしようとは思わないよ

[57. 匿名]

>>1
ケアマネに正直な気持ちを話して相談する。
介護はこれから何年続くかわからないし、自分の人生も大切に！！！！

[58. 匿名]

>>1
父親がもっと考えるべき問題だと思う
主さん、父親と話した方がいいよ

[59. 匿名]

>>13
今の高齢者は長生きだからね。
40歳だけど同級生で祖父母生きてる子結構いるわ。
主さんが20代か、40代かで、対応策もかなり変わってくるよね。

[60. 匿名]

>>1
まずはお父さんとよく話し合って。
お婆ちゃんを施設に入れないなら自分が出て行くと伝えるのもありです。

[61. 匿名]

家族と離れたくないとは言え、その家族(主さん)が辛いと感じているのにね
おばあ様が傷付いても、今の気持ちを正直に伝えてみては？

[62. 匿名]

主さんは無視して
家を出るため働いてお金貯めよう
父親のお母さんでしょ
娘には義務さえないんだよ
主さん限界近いんだと思うし
今ここで心を鬼にしないとズルズル行くよ

[63. 匿名]

孫って介護の義務あったっけ？

[64. 匿名]

>>12
自分の為に孫が犠牲になってること何とも思わないのかな…

[65. 匿名]

>>1
要介護４って、デイの他にも訪問ヘルパー利用できるよね？
おばあちゃんのご飯作ってもらったり…

[66. 匿名]

>>1
私の人生であっておばあちゃんのものじゃ無い、と言う。とりあえず父親に。

[67. 匿名]

次は父親の介護がくるかもよ。将来を考えて。

[68. 匿名]

お父さんは何て仰ってるんですか？
お父さんに説得してもらうほうが良いのでは？

[69. 匿名]

>>14
私もドライブ行こうと連れ出してそのまま。帰りたいと言ってたこともあったけど「明日帰ろうね」とか「来週帰ろうね」とか答えてました。否定はしないほうがいいです。
最初は嫌がっていたけど、私も平日は仕事で家にいないので一人でいる不安がなくなったせいか認知症になる前の明るい母に戻ってくれました。
主さんが早く介護から解放されるよう祈ってます

[70. 匿名]

プロに見てもらうのが1番！
全部抱え込まないで！

[71. 匿名]

そもそもお父さんは主さんがそう思ってるの知ってるの？少なくとも主さんが耐えるってよりは、まずはお父さんがなんとかしないといけないと思う。

[72. 匿名]

週末だけと言って徐々に慣れてもらうのも1つの方法。あとは忍びないけど無理矢理入居させる家族も居ますよ。帰りたいとか寂しいとかはじめは言っても慣れたり諦めたり。介護は自宅では限界があるからね。

[73. 匿名]

地域包括支援センターとかに相談するといいかも
本人の拒否による家族の負担は結構ありがちなケースだからなんとかしてくれると思うよ

[74. 匿名]

私はヘルパーさんでも家政婦さんでもない！自分の事くらい金で誰か雇って何とかしな！とブチ切れ出来たら楽なのに…


介護 ほんと辛い
胸が苦しい 親が弱くて見るの悲しい
助けてって心底願う 互いの幸せのために仲良しのうちに死んでくれって願ってしまう それが苦しい 苦しい

[75. 匿名]

>>51
説得なんてケアマネの仕事じゃないから
どんだけ図々しいんだろ
別途料金払うならやってもいいけど

[76. 匿名]

>>44
いや、それでも出ていくんだよ
自分の人生かかってるんだから、優しい優しくないじゃなくてやらなくては

[77. 匿名]

ショートステイを利用して、まずは介護施設に慣れてもらって、それから入所してもらうのはどう❓

[78. 匿名]

>>16
でもそれだと、めちゃくちゃな状況になって、後片付けするのもトピ主さんになるわけですよね。
介護の必要な方のトイレとか、放置してたら大変なことになりますよ。

わたしも要介護4の祖父の介護を少しだけやってたことあるけど、夜中に起きて勝手にトイレ行かれた時には、ぐちゃぐちゃになってて泣きそうになりました。

[79. 匿名]

>>32
大事件で吹いてしまった

[80. 匿名]

特養入れるじゃん
てか入れないといつか限界はくる、、

[81. 匿名]

>>1
訪問ヘルパーはどう？

[82. 匿名]

>>1
主自身がお父さんとはこのことについてお話してる？
まずはそこから話し合うことはできないかな
孫じゃなくてお父さんに矢面に立ってもらうべき

父子家庭ということだから、もしかしたら祖母が母代わりになってくれていたという恩義もあるかもしれないけど
孫のあなたが大事な時期に介護に明け暮れるのはあまりに負担が重い

[83. 匿名]

直ぐに入れますか？
まだ申し込み前だったら説得なしで
順番待ちにして連絡がきたら
主さんのメンタルがもたないで入所で大丈夫ですよ。我が家もそうでしたし、介護4で自宅より
安全安心の施設の方が本人も楽だと気がついて
文句なかったですよ。

[84. 匿名]

>>59
うち祖母102歳まで生きた
祖父も94歳まで生きた
祖父母は死ぬまで自分のことを
自分で何でもやれたから良かったけどね

[85. 匿名]

まずはお父さんと話し合いだね

自分の人生考えて、ここでちゃんと就職したい、自立したい（一人暮らし）って強めに言う
祖母の面倒はどうするんだ！？って言われたら、お父さんが今度は面倒を見てくださいでいいんじゃないの

[86. 匿名]

デイサービスに行くよーっていってそのまま入居させちゃえば？それが一番いい

[87. 匿名]

施設なんて虐待ばかりだよ
認知症があれば結構な率で
老健ナースだけど介護職員を好きでやってます
って人が少ないし…虐待されたくないなら
施設はオススメしない。
「死ね」とか言わたり頬っぺた叩かれてたの
見た。看護は施設ナースは余裕あるから、
やらないけど。

[88. 匿名]

>>54
そうだね。もし、認知機能に問題がないなら下手に動くと介護度を下げられる可能性もある。

[89. 匿名]

>>1
ケアマネと施設を探して。施設にはある程度はなしをつけてもらって騙して連れて行く。後は施設の慣れた人たちがプログラムに沿ってやってくれるよ。慣れるまで数か月面会できるかどうかは本人と施設の判断による。年寄りは説得して「いいよ」と言っても不安から「そんなこと言ってない」に変わるけど、その辺りは気にしなくていい。あまり自分を追い詰めて不幸な結果になる前に、早めの判断を。

[90. 匿名]

孫の人生を考えない祖母の自己中さ。
私の祖母は、父親が世話し出して迷惑かけたくないからって、自分から施設に入居したよ。

[91. 匿名]

介護離職は絶対ダメ。主もお父さんも。
離職せずに、日中独居にたいて、ケアマネジャーとよく相談しましょう。
いまはね、仕事やめたもん負け。

[92. 匿名]

>>71
自分の親なわけだしね。
トピ主は将来このお父さんのこともやんなきゃいけないことになるわけだし、はたから聞いてると、そこはやってよって気にはなりますよね。

[93. 匿名]

自分が父親なら娘にそんな思いさせたくないけどな。

[94. 匿名]

父親はどう思っているんだろう
自分の母親が娘の人生の犠牲になっている事を
女なんだから介護するのが当たり前だろ、というような父親なら、父親に祖母を丸投げして出ていけばいい

[95. 匿名]

長生きって家族苦しめるんだねー

[96. 匿名]

私も似たような経験したよ。

お父さん、ケアマネに相談しながら空きがある施設、もしくは空きが無くても予約だけでも入れる

その間にショートステイを体験させてお婆ちゃんに施設に少しでも慣れてもらいながら主は介護から解放された時間を持つ

私は田舎に暮らしているけど特養老人ホームでも300人待ちだった

ショートステイを利用してる間に良い施設があるか探し見学してみたら？

介護は終わりがなく、あっという間に自分も年を取るからね。
私は本当に大変だったから主の気持ち少しは理解出来るから自分の為に頑張ってね！

[97. 匿名]

介護４なら施設開いてれば入れますよ
おばあちゃんとかなら主さんからの説得より
施設の人とか福祉関係の人から話して
もらった方が入ってくれそう

[98. 匿名]

主さん1日仮病で寝込んでみたら？誰かの手を借りなきゃ生活できない、主さんあっての今があることをわかってもらわないと抜け出せない気がする。
寝込んで呼ばれても行けない状況作れば少し考えてくれるかも。寝込んでるのに頼られ続けたらそれはもう負担が大きすぎる証拠だから、嫌だろうが入所してもらわなきゃ主さん潰れるよ。

[99. 匿名]

介護は、父親とその兄弟が義務あって、孫はないでしょ
叔母とか叔父はいないのかな？

[100. 匿名]

>>79
書いた自分も吹いてしまった。

[101. 匿名]

"介護施設を拒否する祖母を説得したい"
だもんなぁ。もうこのタイトルの時点で、主さんの人の良さが出てるよね。
私だったら普通に家を出てしまうわ‥

[102. 匿名]

>>7
多分、人に対する気遣いが出来なくなってるんだと思う

[103. 匿名]

>>75
ケアマネはプランだけ考えてりゃいいの？

[104. 匿名]

>>1
わたしにも人生があるんだけど？って言ってやりなよ

[105. 匿名]

>>1
ショートステイがいいと思う。うちの父も始めデイサービスを拒んでたけとデイサービスとは言わず運動の為にジムに行こうと言ってるよ。

[106. 匿名]

>>1
厳しいことを言うけどね、歳をとればとるほど結婚が遠のくよ。あなたのことを考えていない祖母を構う時間ってのはとっても貴重なものなんだよ。

[107. 匿名]

人の気持ちを考えられないような人の気持ちなんて、考えなくていいと思うな。

[108. 匿名]

>>18
本当にこのままお祖母様にお伝えしたらどうでしょう？家にいたいと言うお祖母様のお気持ちは分かります。誰だって家で家族と過ごしたい、だけど主さんにもお父さまにも生活がある。施設に入っても家族の縁が切れるわけじゃない、むしろ誰も恨まなくて済むし、家族が円満になると思います。今ほど、主さんが心を開いて全てをご家族に伝える必要がある時は無いと思います。

[109. 匿名]

主はいくつなのかな？
説得するのとかはお父様にお願いできない？
この言い方が正しいのかわからないけど、おばあさまの残りの人生より主の未来を大切にしてほしい。

[110. 匿名]

実家暮らしの友達も病気がちの親を車で通院に連れてってあげてて偉いなって思う
その子は婚活してるんだけど、こないだ既婚の友達たちに「本気で結婚したいなら実家を離れるべき」って強く言われたらしく、私の状況を考えないで何でそんなこと言われなきゃいけないのって怒ってた
確かに実家離れるべきと責めるのもどうかとは思うけど、それも一理あるよなーとも思うし、でも簡単に家族を捨てるわけにもいかないんだろうなとも思う

[111. 匿名]

>>78
父親がやったら良いと思う

[112. 匿名]

年取れば人間丸くなるなんて嘘だよ
どんどん我が儘になっていく
自分がしたいようにする
その為に家族がどれだけ犠牲になっても露にも思わず「だって私は年寄りなんだから！私は出来ないんだから！介護されて当たり前！大事にされて当たり前！」ってなるよ
だから全部が全部、年寄りの言う事に合わす必要ない
こっちは奴隷じゃないんだから

[113. 匿名]

主です。
早速たくさんの方がコメントくださって感謝しています。有難うございます。
私は現在23歳です。
現在お付き合いしている方にも全く会えずになってしまっているので相手にも申し訳なく。
父も介護しかないと色々施設を探していますが、本人がとにかく嫌がっているという状況です。
認知症は退院したときはほぼないとの診断を受けています。
祖母は今まで散々お世話してあげたのだから介護をしてもらって当たり前というスタンスで結構我儘も言ってきます。
私達が見てくれないならと祖母は目を盗んでは親戚中に電話をかけてはお金を渡すから介護してくれと頼んだりもしています。(親戚の方も当然断っていますが。
やっぱりもう半強制的に施設にはいってもらうというのも手なのかなと思います。
文章が乱雑で読みづらくてごめんなさい。

[114. 匿名]

介護は休みなしですから、ご苦労を私も分かります。
認知症のない方を施設に入れるのは至難の技です。主人の癌の介護もあり、義父の介護もあり、本当に自分が疲れている事を伝えたり、見学だけでもと施設に誘ったり、色々しました。最後は周りの協力は得られず、このままでは自分が壊れそうだと伝えました。見学に自分から行くと言ってくれて入所しました。面会に行ったりしていましたが、1年後に肺炎で亡くなりました。少し後悔もしています。
毎日大変だと思いますが、後悔しない選択をして下さい。

[115. 匿名]

>>1
私はもう家をでていく
じゃあね、おばあちゃんって家をでたらいいと思う
そういう話をまずお父さんとしたら？
後のことはお父さんが説得するのが筋じゃない？
施設見学して、契約してしまう
いいかだめかじゃなくて、今日からここねってしないと

[116. 匿名]

>>1
説得はしない。
もう、言ってもきかないよね。うちの祖母は、うばすて山に捨てる気かー！って怒鳴り散らしてたけど、はいはいって聞き流して、施設にいってもらった。
そこでも、施設の人に偉そうで、周りの人にも自慢ばっかりの祖母だったから、申し訳ない気持ちもあったけど。

[117. 匿名]

>>1
お疲れ様。
頭がまともなのに、体が不自由で要介護４なのかな？それもきついね。

うちは、要介護２の祖父(徘徊しにいく)と、要介護１の祖母がいて、祖母は頭は認知症で祖父よりずっとひどいのに体が元気だから、それはそれできつかった。
二人いる分めちゃくちゃ参ったよ。

両親は共に責任ある立場で働いてたから、私がパートタイム７時間の仕事から帰ったら即見てた。
だけど、物盗んだだの毒盛られただの近所中に言いふらされたり、ぼけた祖父母に暴力振るわれたりしてストレス溜めてるうちに、完治のない病気になってしまいました。

病気がひどくて介護から離脱→治ってきたら、なるべく家を開けるようにして恋愛して結婚しました。
主さんも、自分が参る前に外に出るというか…家を出たらどうかな？

施設入居に関しては、お父さんから説明してもらうのがいいと思うよ。、

[118. 匿名]

>>87
介護に携わるすべての人にとってのひどい侮辱です。

[119. 匿名]

若い人の人生を奪うことは許されないのよ
無理なことを説明し、それでも納得してくれないなら
もう介護から降りたほうがいい
どうしても施設に行くのが嫌というなら
仮に事故が起きたとしても自己責任でお願いねと
一筆書いてもらってね

[120. 匿名]

>>113
お父さんは味方なんだね😊
施設に引き取ってもらいましょう！

[121. 匿名]

>>87
そんなとこばっかじゃないでしょ…。ちゃんとしてるとこだってたくさんあるはずだよ。
訪問看護も施設看護師もしたけど家でギリギリで看るよりよっぽど手厚くしてもらってるなって思うことたくさんあったよ。お互いの幸せのために施設を利用するのは悪いことじゃない、きちんとしてる施設を見極めるのは大切だけど。

[122. 匿名]

>>112
人による。
自分で施設を決めて入居してる親戚いるよ。
ちょっと言い方がキツいと言われてる叔母さんだったけど、息子二人の手は一切煩わせなかった。
私もあのように最後を過ごしたいよ。

[123. 匿名]

本当は実子である父親やその兄弟がすべきことですよね

今までお父さんやおじさんおばさんの代わりに頑張ったけどもう無理。
自分の時間や人生だって大事にしたい。
お婆ちゃんを説得して施設に入れて、それができないならお父さんたちがみて！
それも無理なら私が出て行く。

って本当のことを言いましょう
あなたががアテにされるのは変だし苦しいって言わなければ
責任転嫁してる人は任せとけば大丈夫って益々甘えると思います。

[124. 匿名]

>>78とにかく身体が動かなくなってるのに、動けるつもりでいるからね。手が汚れていても、手を壁につかなきゃ動けないから壁も床も汚れ放題。本人は壁に手つきゃ動ける！って自信あるし、目も見えなくなって汚れを気にしない。気づいてないのよね、こちらの大変さを。

[125. 匿名]

>>103
え、それ以上に何を望むの？
別途料金払うなら聞くけど？

[126. 匿名]

お父さんにご兄弟がいれば、一緒に説得して貰いたいね

[127. 匿名]

>>87
イメージだけで語ってるよね。
むしろ入居老人から酷い扱い受けてる職員さんの話の方が最近は多いよね。

[128. 匿名]

>>1
お父さんは娘が自分の親の介護で生活を犠牲にしてる事に何も思わないのかな？
毒親臭もするから無理にでも離れたほうがいいと思う。

[129. 匿名]

>>3
横
酷だなあ。主はもう限界だよ。仕事まで辞めてしまってさ。父親と本人とケアマネと膝付き合わせて相談して、それでもダメなら家を出るしかない。

[130. 匿名]

>>1
介護職です。正直、説得は難しいです。できないと思っていた方がいい。強制的に入居させることに抵抗があるかもしれませんが、介護はいつ終わるかわからないのでどんどん追い込まれていきます。うちの施設に99歳の性格が激しいおばあちゃんがいますが、いつも娘さんが「私の方が先に死ぬと思う。こんなに長生きすると思わなかった」と言っています。娘さんも70代です。あと、5年とかかってに思っていてもいつ死ぬかなんてわかりません。
金銭的な余裕があるのなら、ご自分の生活や将来のためにも入居をお勧めします。納得しないで入居された方はもれなく帰宅願望が激しいですが、あとは介護職員さんに任せたらいいと思います。面会も一時帰宅もいつだってできるのでそれを利用されたらいかがですか。

いきなり、入居に抵抗あるならショートステイから初めて慣れてもらい、ロングショート、入居という流れでもいいかと思いますよ。

[131. 匿名]

>>14
それでいいと思う
トピ主さん自身の人生も大事だよ

[132. 匿名]

>>1
主さんお疲れ様..うちの義母も客観的に見て自分で生活出来ないのに施設なんて行かない自分でやれるの一点張りでなかなか行かなかった、子供達(旦那とその妹)が説得して行くって言ったのに、入所の日になって急に行かない行かないって叫び出して施設や介護タクシーキャンセルしたよ..手続き関係に費やした時間や労力、お金がパア、施設に謝りに行ったのもこちら。馬鹿らしくなるよ

結局一人でいる時倒れてそのまま緊急搬送、入所になりました..全部書けないけど元々身体壊したのも元気な頃の不摂生だし他にもめっちゃ迷惑被ったので誰もあまり面会に行きません(加えてコロナでしばらく面会禁止だった)

家族が色々考えてそれが本人や家族のために一番いいと思った結果の末に施設に行ってって言ってるんだから、言われてるうちに素直に行くのがいいと思うんだけどね..共倒れになるじゃんね..主さんが祖母さんの犠牲になる事無いと思います..施設に入ってくれるといいですね..

[133. 匿名]

>>1
説得しようと思わなくて良いかも
うちの祖母の場合は無理だったし
主さんは主さんの人生だけを考えればいい
お父さんにいついつまでに部屋を借りて自分は出ていく。自宅介護したいならお父さんが自分でやるしかないよと伝えたら？

酷いとか親不孝とか、何を言われても主さんは悪くないから毅然とね
主さんは十分良くやったよ

[134. 匿名]

>>21
孫の幸せを願うのが祖父母だろと言いたい

主さんはこれまでよく頑張ったよ

[135. 匿名]

>>54
横ごめん
夫が脳出血で倒れて4だけど日常会話程度はできるよ
でも明晰に話せないし記憶力はあまりない
１時間前に食べた食事の献立とか思い出せなかったりする
身体的にはほぼ何も自力では出来ないから4なのかもだけど

本題
夫はまだ50代で下の子は高校生
現在はリハビリ施設入所中
家に引き取ることも考えたけど相談員さんとも話して特養を探すことにした
それは家に帰ってくれば間違いなく子どもに負担がかかるから
主さんがどれほど頑張ってるか多分家族には伝わってない
自分の親ならまだしも祖母さんの面倒を見る責任はない
ケアマネさんとよく相談した上で親御さんに正直に気持ちを伝えて
これ以上の介護は無理だって言い張るしかないと思う

[136. 匿名]

>>113
現実的に自宅で介護が無理なら施設に預けるしか方法がないのでは?
施設と言ってもピンキリで、病院の付き添いは家族がするなど家族の出番が多い所もある。全部丸投げでも親を捨てる訳でもありません。あくまで預かって貰うだけです。

[137. 匿名]

同居で家族介護してるなら、本当はもっと介護度上の可能性もあるよ。
家でみられてるならと点数辛くするワーカーさんもいるから。
うちは体調崩して入院→もう家は無理なので、と押し切って施設に入れる流れになったよ
それでも病院のワーカーさんに、〇〇さんなら家でみられますよ（自宅退院にしたい？）とさんざんイヤミを言われたけど。
入院（病院）は良いけど、施設はイヤっていう高齢者や家族多いよね。変なプライドなんだろうけど、お金さえなんとかなるならお互いの幸せのためになると思う。

[138. 匿名]

>>113

>>117ですが、お付き合いしてる人がいるんなら、嘘でいいから「私結婚して家を出ることになったんだ」と言ってみたら？

お父さんからは、「娘はもう結婚して家を出るから、もう自宅で見ることは出来ない。施設に入ってほしい」って話してもらうとか。

親戚に頼んだって結局見てくれる人がいないなら、やっぱり施設に入るしかないよ。


うちはデイサービスすら拒否してたけど、そこに行ってる知り合いのおばあさんが一緒に行こうって誘ってくれて行くようになったよ。
誰か知り合いが入居してれば、それを伝えてみるのもいいかと。

[139. 匿名]

>>87
見て見ぬふりしてるってこと？
怖い

[140. 匿名]

>>113
祖母も、親戚中にお金あげると言われても介護断られる事で現実見ればいいのに…
主さん23歳って事は、祖母は70代とかかな？
失礼ながら、まだ長く生きる可能性あるよね

[141. 匿名]

>>12
仕事も諦めたって書いてあるじゃない…
主が実家パラサイトだと思ってない？

[142. 匿名]

自宅にいたい気持ちも分かるからこそ
ですよね。
うちの近所の方は4なんですが、
基本平日の日中はデーサービス、
金曜〜日曜をショートで過ごされてますよ。
ずっとは入居も可哀想と家族で決めた
みたいで、平日も夜ご飯→寝るだけなんで
だいぶ負担が楽みたいです。

[143. 匿名]

>>1
要介護4で一人で自宅介護は現実的に無理だと思います。
よっぽど元気で、金銭面で余裕があって、強い意志があるなら別だけど、一つでも欠けてたら1人では続かないですよ。
そんなのはご自身が一番よく分かってることだと思うけど。

施設とか日にちを全て決めて、その日までになんとか説得するしかないんじゎないかな？
それでも聞いてくれなければ強制的に行ってもらうしかないと思う。
それをやっても、トピ主さんを責められるひとはいないはずです。

[144. 匿名]

主さんは父子家庭だったから、おばあちゃんが母親がわりだったとかあるのかな？自分のことを面倒見てくれたから今度は私がお世話しなきゃいけないって背負って我慢してきたことはない？並大抵の心持ちじゃないと、自分の生活を犠牲にしてまで日常のお世話を続けられないよ。今までよく我慢してやってきたと思う。
お父さんに話した方がいいよ。男でひとつで大事に育てた娘が、自分の母親の介護で人生を諦めてる姿は、普通の親なら見てられない。

[145. 匿名]

>>1

主さんの年頃にはおばあちゃんは結婚してたんじゃないの？
介護が理由で結婚できないんじゃ主さんは老後は施設で他人に世話してもらうの確定なのに、おばあちゃんは何を駄々こねてるんだろうね。

[146. 匿名]

説得しても無理です。ソースは私。
高齢になると自己中になって分別つかなくなり、理路整然とした説明も説得も何も耳に入らない。
役所やケアマネ、第三者の知恵と協力が絶対に必要。

[147. 匿名]

>>1
それ祖母のワガママだよ。どこの世界に孫の幸せを踏みにじってまで老人ホームに入りたくないって言う人間がいるんだよ。別にオバステヤマに行くって言ってるわけじゃないんだから老人ホームくらい入れよ。

[148. 匿名]

>>87
同じく施設ナース。
あなたクソだね。あなたの話が本当ならそれを見て見ぬふりしてるのも虐待してるのと同じだけどね

[149. 匿名]

ウチも舅を介護施設に入所させるって姑が申し込んだけどいざ入るとなるとゴネそう。そして姑を入れる時はもっとモメそう…

[150. 匿名]

>>1
あなたの祖母にすごく立腹して思わずコメントしました。
今すぐ独立して一人暮らしするぐらいの勢いが必要だよ。
彼氏はいるの？いなければ婚活して出ていくのが一番平和だと思うけどどうかな？

[151. 匿名]

>>113
23歳で介護、本当に大変ですね
20代って人生で1番大切な時期だと思います
今のままだとあっという間に年月が過ぎてしまいますよ
そして失礼ですが介護はいつまで続くかわからない
今から20年続くかもしれない
皆さん書いていらっしゃいますが
冷たいようでも家を出る選択をして欲しい
主さんの自分自身の人生を大切にして欲しいです

[152. 匿名]

>>113
施設に入るお金もあるんだよね？
だったら大人しく施設に行けばいいのにね…
わがまますぎる

[153. 匿名]

>>113
親戚にお金渡すから介護してほしいって言ってるならそのまんま渡しちゃえばいいんだよ。
それか「私には私の人生がある。お祖母ちゃんには感謝もしてるけど、このままではあなたの下の世話をして人生が終わってしまう。いい加減にしてほしい。そんなに嫌だと言うなら、１週間私は世話に来ないから、それでも自宅にいたいのかよく考えてください」って言って、放置したらいいんだよ。
2日もしたらギブアップするだろうから、その時に施設に入れてしまいなさい。

孫の幸せを考えられないなんて酷すぎるよね

[154. 匿名]

>>1

心を鬼にして家から出ていくべき。と思う。
主さん、自分の人生後から後悔していいの？
今も悩んでて、もっと精神的に辛くなっていいの？
ちゃんと一応気持ちを伝えて説明だけはして、父親にもその祖母にも何言われても出ていくべき。と思う。
誰も主さんのこと悪く言わないよ。
優しいってしんどいね。
祖母は介護施設に入ればそれなりの介護してもらえるのにあえて入らないんだよね？入ってくれたら主さんも安心出来るのに。甘えてんだね。
孫の人生どう思ってるんだろね。

[155. 匿名]

お父さんがアカンな。娘のこともっと考えてあげな。

[156. 匿名]

>>113
まだ間に合う年齢で良かった
若い今のうちに考えておいたほうが絶対いいよ
親戚に頼もうとしてるってことは、おばあさまも薄々はわかってるのかもね
でも、施設は虐待事件とかよく聞くし、嫌がる気持ちはわからんでもない

[157. 匿名]

>>113

お父さんが味方になってくれてて本当に良かった

親戚も断ってるんなら半強制的に施設で何の問題もないよ

[158. 匿名]

>>1
早く預けなよ。あなたの女盛り本当に終わってしまうよ。

[159. 匿名]

>>33
ある程度本人も納得してくれないと介護施設の方の言う事聞かなかったり帰らせろって騒ぐような迷惑行為に繋がったら申し訳ないかな
無理やり入れられてもすぐ諦めついて大人しくなるならいいんだけど

[160. 匿名]

>>105
同意。少しずつ慣らして泊数を増やしていくといい。

うちはお風呂好きだから、入浴設備がいい所を選んだ。温泉施設に行かせる感じで、いいよね〜3食上げ膳据え膳で〜とか言って送りだして、ゴロゴロする。

[161. 匿名]

>>113
親戚がいるなら巻き込めばいいと思うよ
私達はもう限界だからと祖母に伝えたら鬼電するとおもうし親戚にも話をしたらある程度は協力してくれるんじゃないかな
そこで親戚に家で見るべきだって言われたらその人のお家に祖母を連れて行ってあげたらいいわけだし

とにかく犠牲になる必要はないからね
強気でいこう

[162. 匿名]

祖母が要介護5で自宅で看取ったけど、伯母がつきっきりだった。
祖父が希望して在宅。家事や介護は全部伯母。

兄弟は何人かいるけど、最低でも10歳離れてて、寝たきりになったときには既に伯母(当時20代後半)以外子供がいて手がかかる時期だったから、週末くらいしか交代してなかったし、全くノータッチの人もいた。

だから伯母(今40代)はも、結婚も子供も諦めてるって。優しい性格の伯母は実家を飛び出せなかったんだと思う。叔母を思うと締め付けられる。
要介護4超えたら全員強制的に入居できたら、犠牲になる人が減るのになって。簡単なことじゃないけど、思った。

[163. 匿名]

一度介護施設に見学に行くことはできないのかな？
おばあさんは介護施設にあんまりいいイメージを持っていないのかも
うちの祖父が入居していた介護施設は、介護士さんがすごく優しい人たちばかりで祖父も楽しそうでしたよー

[164. 匿名]

主のお父様はどう考えているのかな？
いつまで続くか分からない介護生活より、
娘の人生の方が大切なんじゃないかな。
説得だって、主だけが背負うことじゃないよ。

[165. 匿名]

>>18
是非祖母さんとお父様に伝えて下さい。
主が犠牲になる事じゃないよ。
認知症があるならグループホーム🏠と言って、管理の元で料理を作ったり、掃除したり、買い物へ行ったりと日常の生活を楽しみながら過ごせる介護施設もあるよ。ケアマネに相談してみて。

[166. 匿名]

>>113
>>128 です
ごめんね、ちゃんと読んでなかった。
間違っても「介護で会えなくて申し訳ないから」って彼氏と別れちゃダメだよ？
他人ながらあなたの祖母にすごく腹が立ってる。
23歳って一番楽しい時でしょ？

私なら「施設に入らないならお父さんと出て行く！」って言っちゃうかな。自分のわがままで孫が辛い思いしてるって知らせたほうがいい。

[167. 匿名]

親戚っていうのはお父さんの兄弟姉妹？
姪に面倒診させるって鬼だよね。

[168. 匿名]

実際、施設の方が楽しかったりするんだけど。舅は姑に騙された感じで施設に入ったから、帰る！って騒いでいたが
今は、施設に入る前により良い顔している

[169. 匿名]

私、父親が60代で要介護4になって退院しなきゃいけないってなったとき、もちろん家に帰りたいって言われたけど「お父さんに選択権はない、介護するのはお母さんだからお母さんができる範囲のことをやるしかない」って特養に入ってもらった…。周りは超高齢者しかいないし、居心地悪かったみたいだけど特養のスタッフさんが熱心にリハビリしてくれて、動けるようになって自宅に帰ってきたよ。いい施設もたくさんあるし…。自宅に帰ることはないだろうけどいい施設もあるよってこと伝えたくて…。

[170. 匿名]

>>1
主さんはまだ若いよね。
お金の問題がなければ施設に入ってもらったほうがいいと思う。
犠牲になることないよ。
お父さんは何と言ってるの。
大抵みんな家が良いと言うよ。

[171. 匿名]

>>156

家庭で介護を苦にした事件もあるし、主のお祖母さんにはそっちを気にして欲しいね

[172. 匿名]

何で施設に入る=可哀想、嫌になるんだろうね
今の施設ってわりと綺麗だし、きちんとしてるところも多い
テレビのニュースとかでやってる本当一部の施設の虐待とかを観て嫌がってるのかな　
自分の家を離れたくないっていう気持ちは年寄りがとくに強い傾向があるけど
自分の孫に負担かける方がよほど嫌だと思うんたけど。

[173. 匿名]

家でイヤイヤ世話されるより、施設でお金で割り切ったサービスを受けたほうが家族同士嫌な思いせずに済むって思わないよね。

[174. 匿名]

>>113
病院と違って介護施設は本人の同意は一切必要ありません。家族の意向も重要視します。
入居とバレると暴れるということで、本人には見学にだけ行こうという話をしてそのまま入居した方もいます。ご家族も罪悪感があるのは最初だけで、お互いのためにも入居させてよかったと早々に思うはずです。まだ主さんはお若いようですし、自分の人生が狂わないうちに決断されてはいかがですか。
認知症がほぼない状態で要介護４ということは身体的な部分で認定が下りてると思うので、日常生活でかなり介助を要する方だと推測します。
ぶっちゃけた話、介護４であればどの施設も喜んで受け入れてくれます。介護施設は、要介護２以上とか指定してるところも多いので。特養は介護３以上とか規定で決まってます。
頭がしっかりしている人ほど、プライドが高く厄介です。自分はしっかりしてるという自負がありますから、手をかけてもらってる自覚がないですから。

[175. 匿名]

>>150
若い頃分別のつくいい人でも、歳とるとこうなるのは全然珍しくないよ。それが現実。ご自分も将来気をつけてね。

[176. 匿名]

>>159
それは施設によるとしか…。入居前の打ち合わせや面接時に判断してもらう。ダメならお断りされて別の施設を探す。要介護4を仕事してる父親と退職した主の2人で支えるのは物理的に無理だよ。

[177. 匿名]

うちの義母も本当に入所渋ってた。家族みんなに迷惑かけてるのに、驚くことに「なんで私が皆の犠牲にならないといけないのよ！」って言い放った。いやあなた一人のために家族が犠牲になってんですけど..

[178. 匿名]

姥捨て山が必要だね

[179. 匿名]

>>87
あなたの施設がヤバいだけでしょう。
利用者様や入居者様にそんな暴言吐く職員なんて見たことないし、ましてや暴力なんてありえない。勝手に介護職全員がそうみたいな感じで語らないでよね。真面目にしてる人間の方がほとんどだから。

[180. 匿名]

主さん、大変でしたね。
本来なら主さんよりもお父さんがもっと強く言ったり行動して強制的に施設に入れるべきなのに…。
育ててやった、よくしてやった。なんて言葉は気にしなくていいんだよ。
そんなこと頼んでない！って言ってやんな。
主さんの人生を潰すほどのことをしてくれたとは思えない。

責任感が強くて優しい主さんはもっと幸せになる権利があるんだよ。それを奪う権利は誰にもない。
思い切って出ていくことはできないかな？
それが一番ベストだと思う。近くにいたら頼られてこのまま食い潰されちゃうよ。
なに言われても主さんは絶対悪くないから。

[181. 匿名]

>>150
彼氏や婚活は別にセットじゃなくていいでしょ
今すぐこの環境から逃げるのが大切

[182. 匿名]

>>172
昔は世間体が悪かった。その時のイメージが強く残っているのかな。どの業界もそうだけど、現場を知らない人ほど勝手なイメージで語ってる。見学すらせずに妄想で語るの本当に止めて欲しい。

[183. 匿名]

それは、しんどいね。
ばあちゃんに嫁に行くから介護できないって嘘でもつかないと不のループだよ。

[184. 匿名]

おばあさんからすれば息子が離婚して、息子は働いて生活費を稼がなきゃいけないから私が主さんを育てないと！って、おばあさんも自分の生活犠牲にして主さんの面倒我慢して見てきたのかもね。そうじゃないと、散々お世話してきたんだからみたいな言い方しない。色々拗れてる。

[185. 匿名]

>>159
そんなこと気にする必要なんて全くない。納得して入居する人の方が少ないから、職員からしたらなんてことない話。帰宅願望が強いから、暴言が激しいからっていう理由でお断りした話は聞いたことがない。認知が進みすぎたりしたら「医療が強くなってきたのでうちではなく病院の方を」という話にはなるけど。

[186. 匿名]

施設だって希望する所に空きがなきゃ何年待ちするのも普通なのにね

[187. 匿名]

[188. 匿名]

>>1
祖母は認知症なんだから、息子である父親が決断して説得すべきだと思う。
主さんの優しさにつけこみすぎ。
本来父親がするべき介護を、主さんがあくまで好意でお手伝いしているんだから。
主さんは逃げていいし、それで家庭が崩壊したとしてもそれは父親のせいだからね。

[189. 匿名]

>>1
結婚相手に会わせたいのって祖母に伝えて施設に行こう！

[190. 匿名]

>>58
私もそう思う
お父様は、単純に昔ながらのイメージで介護は最後まで家族(女性)がするものと考えてるかも知れないし、ヘタをすると将来の自分の介護の予行演習と思ってるのかも...(ゴメンなさい)

兎に角、お父様に自分の状況を素直に話して相談し、お婆様の老人施設入所に繋がればいいんだけど
その際、ケアマネさんなどから介護は決して1人の手におえるものでない事や介護の実情を話して貰えればいいね
その上で、状況が分かる様に2〜3日でもいいからお父様1人で全部介護してもらったらいい

それでも貴方1人での介護を今後も望むようであれば、家を出て独立をお勧めします
決して貴方が悪い訳ではありません

[191. 匿名]

>>1
「本人は家を離れたくない。の一点張り」
婆さんには悪いけど
「子供(父)や孫(主さん)のこと、可愛くないの？」
って涙目になりながら呟いて、じーっと見つめてみ。それを何日もやると、施設行ってくれるよ。残酷だし嫌なやり方だけど、これから死にゆく人の事より、これから生きていく主さん自身の人生を大切にして欲しい。

[192. 匿名]

>>1
実子である父親に介護の義務はあるから父親としっかり話した方がいいね。
まあ同性の娘に介護してもらって方が母親にとってもいいというのと、自分が仕事して家庭のお金を確保しないと反対に主さんの稼ぎで家庭を支えるのは無理だからという判断なのかもしれない。
けれど限界なのだったら他の介護サービスも調べて介護の時間を削減出来るように動いた方がいいね。
とはいえ簡単に入所出来るものでもない(要介護度と空き待ちの問題)のでもし入所出来なくても父親が家にいる時は全部介護してもらうなど家庭での介護の負担についても減らしてもらうように話したらいい。
孫に介護の義務はないからね。

[193. 匿名]

>>1
親は何も言わないの？
自分の人生だよ,..1度きりの。
親にも話して、ダメなら強行突破でも出ていった方がいいよ

[194. 匿名]

>>113
看護師です。
頑張って介護して共倒れになる家族をたくさん見てきました。
残される家族の人生の方が長い。ましてあなたはこれから未来が待っている。
残酷と言われようと自分を犠牲にするのではなく、強制的に施設に入れればいい。
ケアマネや次回入院したら、介護のために仕事を辞めざるを得なかった、家では引き取れない、限界。って正直に言っていいよ。

[195. 匿名]

>>113
勝手に段取りして施設に入れればいいよ
悪いけど認知症ないなら孫娘の幸せを考えられない婆さんなんてただの我儘だよ
施設に入所させるのは全てお父さんにやってもらいなよ
説得して首を縦にふるとは思えない
強制でいいと思う「婆さん今日から施設だぞ」って嫌な役はお父さんにやってもらいな、あなたが憎まれる筋合いはない

[196. 匿名]

>>140
友達で主と同じ23歳でお婆さんの介護を理由に仕事辞めた子いるよ。
当時お婆さん88歳施設に入るの嫌がったから「そこまで長くないだろうから一旦仕事辞めて自宅で介護する。仕事は亡くなってから見つける」って言ってて(友達は国家資格持ち)そこから10年、98歳で存命だよ。
寝たきりで胃ろうだって。
そこまで行ったら施設入れればいいのにって思うんだけど、本人が嫌がったから抵抗あるみたい。

[197. 匿名]

>>186
そうでもないよ、言えないけど

[198. 匿名]

元々、我儘な祖母だったんじゃないかな
育児と違って、介護は先が見えないから、自分の20代を大切に

[199. 匿名]

>>1
訪問介護フル活用

[200. 匿名]

嫌々、家族さんに騙される形で入居する方もいますよ。
でも、慣れるんですよね。施設の生活にも。

もし、主さんが強引にお祖母さまを施設に入れても誰も責めないと思う。今まで頑張ったね！って自分の時間をたくさん楽しんでほしい。
とりあえず、ショートステイとかはだめかなー？
ケアマネに主さんがしんどい事を伝えて、プラン考えてもらおう。

[201. 匿名]

>>1
ケアマネに頼んで説得してもらう

[202. 匿名]

やはり施設に入るのは嫌がると思う。
孫でなく息子から説得してもらうしかない。
義母は息子三人から説得されて、半年でようやく入所してくれました。

[203. 匿名]

主さま、お疲れ様です。
ご自身の結婚や仕事を諦めてお祖母様の介護をなさっている上に、ご本人の意思を聞いてあげていてとてもお優しい方なのだとお見受けしました。

ですが、介護の義務は実子であるお父様にあります。
主さまがご自身の人生を諦めなければいけないのはおかしいです。お父様と話をしても今後の介護を主さまに丸投げをしたり、はぐらかされたりするようなら、主さまが家を出てもいいと思います。

辛いかもしれませんが、お祖母様の介護が終わった後、主さまには何も残りません。
適齢期を過ぎてしまった独身で無職（または非正規雇用）になった時に、後悔されませんでしょうか。
どうかご自身を一番に考えてください！

[204. 匿名]

お金あるなら恵まれてるね

[205. 匿名]

担当の介護士やケアマネさんによるのかもだけど「本人の気持ちが最優先」ってのが大前提でいくら家族が仕事や遠方で面倒見れないから入所希望って言っても本人が「入所拒否」なら在宅介護の方向で話を進めていくって感じだった。。

本人の気持ち最優先ったって、家族は遠方の場合もあるしもちろん仕事も自身の生活もあるしで本当に大変..こういう言い方はあれだけど半分判断能力落ちてるような本人の言い分優先してたら、家族共倒れだよね..

[206. 匿名]

>>154
私も20代は主と似たような状況で、介護か結婚かで揺れていた時期がありました。
父は単身赴任、母は他界、弟は県外で就職していました。
結婚を諦めたら私は祖母を刺し殺してしまうかもしれないと思いました。
結婚の話を進めるなかで、私には頼れないと悟ったのか施設に入りましたよ。

祖母は私が41才まで生きたので、ずっと介護していたら今の人生はありませんでした。

[207. 匿名]

>>172
良くも悪くも他人に管理されるのが嫌っていう思いはあるのかもね。
食事のタイミングも何もかも施設の都合で進む、そういうのに縛られたくないって思いがあるんだと思う。
だけど一人で出来るわけでないし職員さんとか沢山の人との関わりが少なくなるほど認知症の可能性も高くなるわけで、介護のプロにお願いした方がいいと思うよねぇ。

[208. 匿名]

最初は嫌がっても危険がない安全な場所だと認識したら慣れるよ。

[209. 匿名]

私の祖母は元気でなんでもできるし、施設は嫌だとずっと言ってたんだけど、祖母のお姉さんが認知症気味で、去年施設に入った。
そしたら、ものすごくイキイキして、面会に行ったら、ほんとに認知症？てぐらい普通におしゃべりしてて、母は、
この施設なら入りたい！
て言ってきたよ。
主のおばあさんは、施設に嫌なイメージがあるのかもね。
お友達が入ったら、面会ついでに見学できたらいいけど。
もしかしたら気が変わるかもよ。

[210. 匿名]

>>156
親戚に頼むのは嫌がらせだと思う。冷たい孫だって思わせれば親戚からも説得してくれるんじゃないかとか

[211. 匿名]

介護は地獄
介護している人は生け贄だよ
親戚なんて、生け贄がいれば丸投げ、自分達に火の粉がかかるのを全力で阻止するだけ

[212. 匿名]

拒否しているのに行かせたいのか…

[213. 匿名]

>>1
このままじゃひ孫見せられないよ、とひ孫で釣る。

[214. 匿名]

主さん、まずはお父さんと話し合って。自分の本音を話して下さい。これは孫のあなたではなく息子のお父さんの方が向き合うべき問題ですよ。

介護施設も実際行ってみれば、親切な介護士さんや同じ立場のよき話し相手の方々がいて、仲良くなれば案外住めば都になります。私の父がそうでした。最初から介護施設に行きたがる方はいないと思いますよ。

[215. 匿名]

>>205
ほんこれ。ケアマネなんて役に立たない。ウンウン大変ですねって話聞いて終了。

[216. 匿名]

>>113
自分の幸せ優先していいよ。

[217. 匿名]

>>1
お父さんの兄弟姉妹はいないの？

[218. 匿名]

これは孫である主じゃなくてお父さんとその兄弟が向き合う問題だよね。
誰かも言ってたけど、親戚巻き込もう。
主1人で抱えるのは違う

[219. 匿名]

>>205
ケアマネ、所詮役所仕事だからね。
何だかずれてる人多い

[220. 匿名]

年配の方って、老後の面倒は家で女性の子供や孫が見て当然、介護施設に入れるなんて人でなしだと本気で思ってるからね。
昔は寿命も短かったし、見てくれる家族も10人とかいたから良いけど今の時代は無理でしょう。
お祖母さんには酷かもしれないけど、お父さんと協力して強制的に施設に入ってもらうしかないよ。そのうちお祖母さんも環境に慣れると思うよ。
その後は定期的な面会だけ欠かさなければ大丈夫だよ。
最初は泣かれたり暴言吐かれたり、親戚に悪口を吹き込まれて、本気にした親戚から涙ながらに家に帰すよう説得されるかもしれないけど、本当に最初だけだから覚悟を決めて施設にお世話になりましょう。

[221. 匿名]

>>1
私の母は病気でデイサービス利用してたよ。
私達も仕事しないといけないから本人55歳だから嫌だったと思うけれど火傷とか火災が怖くてさ、何とか説得したよ。

おばあちゃんに火事とか人に迷惑かけることになるからって第三者にも手伝ってもらって言ってみては？他人の声なら少し聞く人いるし。

[222. 匿名]

要介護4で在宅介護はキツい

[223. 匿名]

>>219
役所仕事とは違うような

[224. 匿名]

義母はアルツハイマー型認知症　心臓病でペースメーカー重度の糖尿病にB型肝炎、リュウマチだけど要介護2。同居はしてなかったけど毎日通い目が話せないし食事の介助やらでクタクタ。やっぱり自分がダメになりました。だから要介護4はかなりキツいと思います。そして長男の嫁だから介護するのは当たり前の親戚中の重圧。貯金を使い果たし有料老人ホームに入れましたよ。
お父さんもいて、おばあちゃんにも年金もあるなら金銭的な問題ではないのなら特養に入れるか有料老人ホームに入れるしかないでしょう
主さんも介護から解放されおばあさんもプロの介護の方がいいと思います。まずは市役所に相談して指示をあおいで下さい。脅す訳ではないですがおばあさんの介護が終われば今度はお父さんの介護が待っているかもですよ。

[225. 匿名]

>>63
孫はあったと思う

[226. 匿名]

年寄りってわがままな人多いよね
主さんの現状と将来を全部ぶちまけて話してみたらいいよ
それでも家に居るって言うんなら主さんが家を出て一人暮らしすればいい
孫に任せっきりな祖母も娘に頼ってる親も困ればいい

[227. 匿名]

義父が認知症になり、暴力があったので施設に入ったんだけど(本人の意思は関係なく、同居家族の命に危険ありと判断された為)施設に18年、毎日家族が迎えに来るの待ってた人がいたって
その施設は認知症の人が入居する施設で、家族が面会に来ると入居者が混乱してしまうから基本面会禁止だった
長生きってなんだろうと思った

[228. 匿名]

>>1
お父さんと話し合ってみて、お父さんが説得できないまたは説得を拒否するなら 家を出る方向で考えるしかないと思いました。
誰かが付きっきりで見ていてくれるうちは、お祖母さんもほかの家族や親族も｢大丈夫じゃない。できてるんだから。｣ってなっちゃう。皆自分で背負いたくないし、施設に入ればお金も出てくし、都合良いから。
悲しいけど、主さんの人生狂っちゃう事なんて気にしてくれない。
まずはお父さんに説得をお願いしてみて、同時に1人で暮らしていく算段もつけた方がいいと思います。

[229. 匿名]

>>206
206です。
追記です。

ちなみに一度結婚前提で付き合っていた彼と別れさせられました。
私のいない時に彼の電話に何度も別れろと電話したり実家に電話していました。
高校時代から私は結婚しなくていいと言われ続けていました。
私のオムツを替えて子守したんだから次はお前の番だと言われていました。
孫の幸せより自分がかわいい人でしたよ。
父は仕事が忙しいからと見て見ぬふりでした。

後ろめたさもありましたが、私にも幸せになる権利があると思いきりました。

[230. 匿名]

>>111
父親が言ってやる人だったらここまでにならない

[231. 匿名]

>>1
主さんは一生懸命やってるのは大前提として、お祖母ちゃんもお父さんも主さんが同じ家にいるからやってもらえる、任せて良いっていつまでも甘え続けるんだよ
物理的に主さんがその家を出ていなくなれば、お父さんが仕事辞めない限りお祖母ちゃんはそこにいることは出来ない

説得しようとか、分かって貰おうとせず心を鬼にして家を出ましょう
主さんがいるからこそ甘えて来るんです、二人とも

[232. 匿名]

>>113
主さんの幸せ最優先で良いよ。
おばあさんには悪いけど、強制的にでも騙してでも介護施設に入ってもらおう。

[233. 匿名]

似たようなケースではないかもですが、

うちは実母65歳が癌末期、要介護4からの重度身体障害1級、訪問看護1日2回入れてました。
訪問看護と同じタイミングでヘルパー入れ、オムツ替えのお手伝いしていただきました。
完全寝たきりなのでデイなんて行けるわけない。
ベッドから車までの移乗で人手が4人必要。
本人も行きたがらなかった。

最期を家で迎えたいの一点張り。
関東に住む私が介護休業を取って地元に帰り2カ月介護しました。
疼痛コントロールも全く効かなかった。
麻薬入れても何しても、痛みが勝っていました。
私は、床擦れしないように寝たきりの体に手を差し込んで除圧したり、クレンメでの点滴管理、看護師さんが間に合わない時は私が摘便したり…。24時間体制。
しんどかった。汚物や弱っていく姿より、
暴言が心をえぐられた。何回も帰れ帰れと言われました。
家族への暴言がひどくなり始めた頃、それを医師に相談すると、
『鎮静を入れましょう。点滴も、終わり（死ぬタイミング）を決めて絞りましょう。じゃないと点滴だけで何年も生きます。』と言われ、家族で話し合い、母を殺すタイミングを決めました。
（医療的に殺したような気持ちになります。
医師には親身に対応していただき感謝しています。）

母は死んでしまいました。
在宅はこんな最期もあるのかと初めて知りました。

めちゃくちゃな文章になってしまいました。
が、要介護4は在宅では無理です…。
施設の目処は付いていますか？
今は待機が多いですよね。
しかも今後は施設はあまり作らないようです。
政府が在宅介護を勧めているからだそうです。
でも、無理です。
おばあさませへの説得必要でしょうか？
実力行使でもやむなしだと思います。
あと、介護は家族間でも甘えが発生します。
男は役に立ちません。便が大量に出たとき逃げ出しました。たったそれだけで。
母は個人投資家だったので、遺産は私が多くもらいました。

ほんとごめんなさい。
長々と。
状況が少しでも良くなることを祈っています。

[234. 匿名]

>>212
介護一切やった事ない人の発想だよね
介護どころか、世話も手伝いも介護している人を労った事もない人の発想

[235. 匿名]

>>212
他人はなんとでも言えるよね。
口出すだけだもん。

[236. 匿名]

>>113
説得は諦めて、このトピの書き込みを参考に騙して入所させたらどうだろう？
お金を盗んで電話をかけても親戚が相手にしないくらいだから、もう怖いもの無しじゃない？
施設の方は理解してうまく話を合わせてくれるよ。
お婆ちゃんは、心の底ではきっとあなたの幸せを願っているはず。
誰に何を言われても幸せになってね。

[237. 匿名]

>>212
ならあなたが変わってあげたらいい。
介護は周りの家族を潰すよ。

[238. 匿名]

>>14
ほんとこれ。
失礼ですが要介護が必要なご年配の方って、少し痴呆が入っていて凄く頑固になっている人が多い気がする。
だからこちらがどれだけ説得させようとしても、どれだけ正しいことを言っても、意地になって絶対にイエスと言わない。
だから1さんも自身を追い詰めないで、お父さんと協力して強制的にでも施設に連れて行って欲しいな。

[239. 匿名]

>>235
親戚でも無い赤の他人がよく言うよね

[240. 匿名]

介護する人がいなくなるしか方法はないよ
いつまでも見てくれる人がいると思えば頭がしっかりしてる人ほど
施設には行きたがらない

[241. 匿名]

>>113
我が儘婆さんなら、遠慮は無用！
お父さんも施設を探してくれてるんだね！それなら、まずは空いてる施設を探そう！(順番待ちで、予約しても数年待つ所もあるらしいよ)
あとはケアマネージャーさんなど、介護のプロに相談しよう！

[242. 匿名]

祖母(86)は週二回のデイサービスに通うのを嫌がってたけど、行ってみたら思いのほか楽しかったのか今では楽しみにしてる
季節のイベントやカラオケ大会などがあるらしい
有料だけど散髪も出来る

主さんとはケースが違うけど…

[243. 匿名]

私は介護施設に10年働いてたんだけど
自分だったら施設に行くぐらいなら自殺するかな
介護士、看護師はいい人がほとんどだったけど
意地悪い人も少なからずいる
夜間が怖いよ

[244. 匿名]

厄介なババーにはなりたくないな〜

[245. 匿名]

ヤングケアラーだね。
今問題になっているよね。
公的な機関でヤングケアラーの相談に乗ってくれるところがあるはず。
ヤングケアラーは貧困の連鎖を生むしもっと問題が表面化すべき

[246. 匿名]

>>172
設備の面からも施設は安全に清潔に生活できるし、介護のプロの技術はすごいです。

この先、災害があったらどうする？と脅して入居を勧めたらどうでしょう。

[247. 匿名]

>>1
やりたい仕事もできない、友達にも会えない、彼氏どころかこのままじゃ結婚もできない！
私の人生何のためにあるの？介護で終わるの？もう生きているのが辛い！と父親に強く訴えかけてみるしかないかも。もう強制的に連れて行くか、主さんが家を出るか。

[248. 匿名]

>>21
要介護４なら認知症でそういう論理的思考がもう出来ないんでしょうね。そうなる前に施設に行ってもらうよう話せてたらね。

[249. 匿名]

>>212
あきらめて！

[250. 匿名]

それでお金を貰ってるプロに任せたほうが、みんな幸せになれると思います。
在宅だと介護する側もされる側も恨み辛みが蓄積していくばかりです。誰も幸せになれない。
お祖母さんをこれからも好きでいるためにも施設に入ってもらいましょう。

[251. 匿名]

>>87
うちの家族や友達が介護士してるけど、預けてる家族に理不尽な文句を言われても我慢して入所者さん介護してるよ。
文句を言う人程、自分で面倒みないのに文句だけは言うよね。

[252. 匿名]

>>138
それいいと思う。それでもゴネるようなら、もう強制的に施設だよ。そこまで孫の事考えられないような祖母の面倒みたくないでしょ。

[253. 匿名]

介護って不思議だよね。
介護されてる本人が１番高齢なのに介護してる周囲がバタバタ倒れていく。
うちも祖父が老人ホーム？行くの嫌がってたけど、母と叔母が心身共にボロボロになって結局はホームに入れたよ。
正直、本人の説得は諦めた方がいいと思う。
うちは家族親族全員で『もう無理なの。』って押し切った。
今は交代で祖父の顔を見に行っています。

[254. 匿名]

>>54
意思表示ができると言うより、単に本能で家が良い！と言ってるだけでは？幼い子どもの駄々っ子みたいな。

[255. 匿名]

>>248
認知症はないって話だけど
そもそも認知症がなくても歳を取ると思考が固定化されて
新しいことをまったく受け入れれなくなる

[256. 匿名]

>>159
特別養護老人ホームで勤務している介護福祉士です。こちらは仕事だし、帰宅願望も徘徊も利用者あるあるなので『帰宅願望が強い人が入居する』と言われても何とも思いません。ただ、同じような利用者が他にもいるので、目が追い付かず転倒しても文句は言わないでほしい、とは思いますが。

入居してから良い意味で変化する方もたまにいるし、ご家族が負担になってるならこちらの迷惑は気にしないで預けてほしいです。

[257. 匿名]

母が老人ホーム職員
認知症の人が多い施設なんだけど、母親曰く「介護はお給料ないとやってらんないよ。自分の親なんかお金もらっても無理」だそう。

[258. 匿名]

>>205
うちのケアマネさん神だけど

[259. 匿名]

>>1
要介護4で自宅が把握出来てるの？痴呆症は無く意識ははっきりしてるのかな？精神科で痴呆症検査はしてないのかな？？強制的に施設に入ってもらうしかないよ。お父さんも娘に任せっぱなしで少し無責任な気がする。施設に入っても行ける時に面会行ったり主さんの出来る範囲の事をすれば、いいですよ。介護義務は実子にあるのでお父さんの兄弟に説得をお願いしてみては？

[260. 匿名]

>>1
おばあちゃんが施設に行くか自分が家を出るかどちらかだよ

って言いたくなるね。
孫なのに十分過ぎるほど尽くしたと思う。

[261. 匿名]

>>113
早く家を出る事を勧めます。
介護してくれる人が居ると行政も動いてくれないから、お父さん1人では仕事の関係で無理だと判断して施設探してくれるよ。
早く逃げて貴方の人生を生きてください。

[262. 匿名]

>>257
1対1はキツいよ。
保育園みたいにまとまった方がさばきやすい。

[263. 匿名]

ある程度人生の計画が完成し結婚、子育てを終えた中高年が親の介護を担うならまだ分かる。

だけど20代の大切な時期を犠牲にしてまで祖母の介護をする義理はない。

[264. 匿名]

お父さんは何て言ってるの？
施設に賛成してくれるなら協力して説得してもらえば良いし、もし主さんに押し付けて当たり前と思ってるようならさっさと家を出た方がいい
自分の人生を優先すべき

[265. 匿名]

昔は家で家族で見るのが当たり前だったかもしれないけど、それって1人の介護者あたりメインで介護してくれる人が3〜5人はいて、その他に手伝ってくれる人、介護以外の家事をする人が10人くらいいたから成立してたんだよね。
今はその環境を確保できるのは施設しかないよ。

[266. 匿名]

>>264
施設も探してるし協力して説得もしてるけど聞き入れられないからどうしたら？って話でしょ

[267. 匿名]

主に家を出る決心がつくかだね。

早く思いきらないとその状況に麻痺してしまい、共依存になりかねないよ。
自分の居場所は祖母の介護じゃないはず。

[268. 匿名]

>>233
お疲れ様でした。
そんな言葉では何の労いにもならないと思いますが、本当にお疲れ様でした。
あなたのようなお嬢さんが居て、お母さんは幸せでしたね。
あなた自身も幸せでありますように。
ネットの向こうから祈っています。

[269. 匿名]

>>261
それはあるね。
友達の親が介護のためにって仕事辞めちゃって色んな行政サービスのハードルが上がったって言ってた。

[270. 匿名]

自分が高齢になる頃には
安楽死が合法化されててほしいな。
子供や孫に迷惑かけたくない。

[271. 匿名]

>>212
そうですよ。申し訳ない・優しくしたいという気持ちより、助けて欲しい・楽になりたいという気持ちが上回るのが介護です。何にも後ろめたくありません。

[272. 匿名]

>>257
身内は甘えが出るんだよね。
子供には暴言吐く人も、他人だと凄く気を遣う事も少なくない。
それでも大変でしょうけど。
お疲れ様です。

[273. 匿名]

主が家にいて時間的余裕があるからケアマネ達にも介護要員と見なされてるんだよ。
奴等はあなたの将来設計なんかしったこっちゃないから。
ばーさんのことには親身になるけど。

[274. 匿名]

数日前に22歳の幼稚園教諭が祖母の介護してて、殺しちゃった事件の判決あったよね。
そういう事件になっちゃうかもって、真剣にお父さんとケアマネには伝えて期限決めたほうがいいよ。

[275. 匿名]

人間終わりの見えないことは耐えられないからね。
育児と介護を同列に語る人もいるけど、やってる事は大して変わらなくても実際は全く違うものだし。
育児は終わりが見えてるし子供はできる事が日々増えていくけど、介護は終わりが見えないしお年寄りはできない事が日々増えていくから。

[276. 匿名]

孫に介護義務ないよね？

主さん、逃げて。罪悪感なんか持たなくていい。逃げて。
言っちゃあなんだが、私は親御さんにムカついてる。

[277. 匿名]

キツい言い方をするけど、祖母はいずれなくなる人、でもその後も主さんは生きていかないといけない。仕事は頑張れば何とかなるかもしれないけれど、時間は戻せないよ。主さんは良くやったよ、去って行く人も大事だけど、それ以上に自分をもっと大事にして欲しい。施設で暮らしても仕事帰りに面会に行けばいいんだよ。ノータッチって訳じゃないんだもの。少し離れた方が優しく接することが出来る。家族とはいえ出来る事の限界ってあるんだよ。

友人が介護施設で働いてるんだけど、みんな家がいい！って言うし、施設に不満がなくても本能的な事なのかみんな家に帰りたがるんだって。ショートステイ（短期入所）もあるから、そこから少しずつ入所にもって行くといいと思う。祖母の意思を優先するのはいいけど、そのせいで主が倒れたり壊れたら意味ないよ。

[278. 匿名]

>>113
今は若い主さんだっていずれは年取って老いるんだから、働いて年金納めて老後のための貯金はじめないといけないのにね。
おばあちゃんの意向は聞かなくていいと思う。私も母親が早く認知症の要介護になって本人は嫌がったけど、施設に入れました。私たち兄弟にも家族があって、介護する時間があるなら子供のために稼ぎたいし、自分たちの老後の蓄えを増やしたいから。
施設に預けるイコール親不孝ではないんだよ。

[279. 匿名]

>>265
人がたくさんいたことよりも、寿命が短かったのが大きいんじゃないかな。医療も発達してないし。
今は無駄に寿命が長くて、その分これからの未来がある人が苦しめられてる…
同じ介護にしたって、昔なら3年で終わってたものが今なら10年超えとかザラ

[280. 匿名]

>>276
父子家庭ってことは父親の稼ぎを使って祖母に育てられたんでしょ
優しい人ならもう成人したからあとは知らないって考えられないよ

[281. 匿名]

>>1
おばあちゃんには悪いけど、無理矢理騙してでも連れていくくらいのことはしたいよね…他に頼れる人がいないなら尚更。

[282. 匿名]

>>265
昔も基本は長男とその嫁くらいだよ

[283. 匿名]

>>1
貴方が仕事して家出れば解決
祖母は見捨ててプロにまかしましょう

[284. 匿名]

別居していた義父を施設に入れました。新しく立ち上げたばかりで、入れてラッキーでした。義父本人は病院にいると思ってるみたいです。
家での介護より、パートに出て介護費を稼ぐ方を選択しました。
納得してなくても、騙すように入れてはどうですか？同居だからなかなか空きがないかもしれません。
まずお父さんに相談して、別居の事実を作って、空きの施設を探して、入れてしまいましょう。祖母の我儘にどこまで付き合えるかです。若い自分が我慢できないなら、我を通しましょう。あなたにとって、祖母は大事でも、人生の全てではありますまい。
後悔しないように。

[285. 匿名]

>>87
残念ながら現実にあるよね
虐待で済むならまだいいけど殺人まであるからね

[286. 匿名]

在宅介護の何が悲しいって亡くなった時に「やっと死んでくれた」って思っちゃう所だよね。

主とお父さんの説得じゃ無理なら他の親戚でもいいから別の人から言ってもらうのもありかな。
当人に言われるより「このままだと○○さん可哀想だよ」って言われると意外とハッとしたりするかも。

[287. 匿名]

>>257
介護士の友人も同じことを言ってます。
仕事だから、仕事時間が終われば離れられるから出来る。家族という近ければ近い関係になるほどお互い遠慮がなくなるから、頼まれても出来ないと言います。

自分が見ればタダでも、お金払って施設に入って貰うって言ってます。

[288. 匿名]

うちは両親が祖父と同居してるけど、両親ともに現役をリタイアしてるから家にいるし、祖父も要介護2だけど、それでもキツそうだもん。
要介護4を1人で自宅で見るのは無理。強制的に施設に行ってもらいましょう。

[289. 匿名]

決定打にはならないと思うけど「このままじゃ私結婚できないしそうなるとひ孫見れないよ」はジャブとしてすごく有効。
ひ孫がいるってジジババの中で結構ステータスらしいから。

[290. 匿名]

残念のがらお祖母さんを説得はできないと思います。騙してでも、ロープで縛りつけてでも強制的に施設に入居してもらいましょう。一日でも早く空きが見つかって、主さんが解放されますように。

[291. 匿名]

>>113
２３歳で介護はつらいね。残念だけど納得して施設に入ってもらうのは厳しいと思う。

[292. 匿名]

強制的に入ってもらうっていうは簡単だけど
それを実行するのは並大抵ではない

[293. 匿名]

鬼だな

[294. 匿名]

>>10
地域包括が入っても最終的な決定権は祖母本人だから難しい

[295. 匿名]

主です。
最初に父子家庭と記述して詳しくは私が書かなかったので祖母に育てられたと思われても仕方ないのですが、そういうわけではなく、最近両親が離婚をし、そのすぐ直後に祖母が倒れたといった状況です。説明不足ですみません。
祖母にはたまに会う程度で大好きでしたが
このように介護生活になってからは私の人生のことは無視でこんなにも自己中な人だったんだと思ったり、優しく人格者のイメージだったけど本当は案外、、と正直思ってしまって、そんな気持ちで介護をするのってお互いにとってどうなの？と思ったり、
でも祖母の気持ちを考えると病気やいざ施設って言われたら拒むのは当然なのかな？とか色々考えてしまってもう自分でも訳がわからずじまいでしたが、
皆さんから頂いたアドバイスのおかげで、もっと自分の人生のことも考えていいんだなと思い直すことが出来ました。有難う御座います。
最後に時間を作ってもう一度話し合ってそれでも納得してもらえない場合は申し訳なさもありますが、強制的に施設にはいってもらおうと思います。
父にももうその方法しかないよと話して、これからは施設にたまに顔を見せてお互いにとってまた良好な関係を築けたらと思います。
本当に皆さん有難う御座いました

[296. 匿名]

>>275
しかも子供は可愛いし、自分が産んだ子供なら世話して当たり前だからね

[297. 匿名]

>>87
問題を起こす職員がいても、人材不足だからって解雇しないんだよね。そもそも職員に暴言を吐く老人やその家族もいるのに、職員にだけ聖人君子を期待するのは無理がある。

[298. 匿名]

たぶん、説得してもますます意地になって聞く耳持たないと思います。まずはケアマネさんに相談を！父を通さず直接連絡とり、とにかく相談して限界で急な事をアピールしましょう。そして、施設なり例えば問題行動を取り上げて精神科に入れるなりしほうが良いと思います。ショートステイ長期利用はどうでしょうか？？「帰りたい、騙された！」と怒る事は施設側は想定内なので、大丈夫です。よほどの問題行動が有れば精神科受診を進められると思いますが、それはしょうがないような気がします。介護で若い方の人生を潰す必要はないです。主さんは今までよくやってこられましたよ。私は介護施設で働いていますが、スタッフがどんなに大変な思いをしても「家族さんと比べれば大変じゃない」と上司に言われた事があります、家族さんにはお年寄りの世話で無理をして欲しくないです。

[299. 匿名]

>>87
どんな底辺施設だよ。
介護じゃなくても好きで仕事してる人なんて少ないよ。どんな仕事でもそれでお金を貰っているプロである以上は、責任を持って職務を全うしている人がほとんどだよ。

[300. 匿名]

>>65
同居家族がいると、よっぽどの事情が無い限り訪問介護でご飯作ってもらうことはできないよ。身体介護ならやってもらえる。定期巡回訪問介護だと、ある程度やってもらえる場合があるけどね。

[301. 匿名]

昨年、一人暮らしの実家の父親が足を骨折し、現在要支援2です
要支援でもデイサービスは週2回使えるし、配食やヘルパーさんの訪問など、素人の私にはビックリするくらいサービスを受けています
ケアマネジャーさんが使えるものは使いましょうねと熱心に考えてくださいました
まずお父さんともよく相談し、ケアマネジャーさんに窮状を訴えた方が良いのでは？

[302. 匿名]

>>87
一部のイメージを全てと言わないで欲しいです。虐待するつもりなく、一生懸命仕事している人が殆どですよ。私は虐待する介護施設に出会ったことがありませんよ。

[303. 匿名]

おばあちゃんはお幾つか分かりませんが
家に居たい気持ちは痛いほどわかります
でもこのままでは皆んな参ってしまいます
多分施設にマイナスなイメージしかないのかもしれません
私も経験者ですが包括支援センターの方や
ケアマネさんヘルパーさんに
このままでは最悪な事もあり得るんですとか
本当に辛い胸の内を話してください
1番良い形に持っていってくれるし
説得もしてくれます
それでも駄目なら、ちょっと強引に入居させるのも
1つの方法です
そしてマメに面会に行って施設の生活を幸せに
感じてもらえるように工夫すれば絶対に
おばあちゃんも分かってくれますよ‼︎
まずは皆さんの健康が第１です
頑張ってくださいね

[304. 匿名]

>>1
読んだだけで頭がクラクラするほど辛い状況だね…
そして主さんは優しすぎるんだと思う
そんな主さんがお婆様のせいでご自分の人生を無駄にしてしまうなんて本当に可哀想、勿体ない
主さんが悩みすぎて、鬱など精神的に病んでしまってからでは遅いよ
お父様と話し合って、無理矢理にでも施設に入れてしまうか、思い切って家を出てしまうかしよう！
そして自分の人生を謳歌して！！
あなたはお婆様の介護のために生まれてきたのではない！！

[305. 匿名]

主さん23歳だなんて、大学生くらいの年齢だとは…
アラフィフの私からしたら「子供」ですよ
社会の仕組みも、まだまだ理解できていない年頃なのに本当に気の毒すぎます


よくここまで、同世代が自由に遊んだり生きているのに介護や手続きなどの大変な生活をしてきましたね

私からしたら父親とそのきょうだいらは何をしているのか、と思います
不規則な仕事(夜勤やシフト制かな？)だろうと、日常生活をこんな若い女の子に任せきりとは…

自分を責めたりせず、このスレの皆さんのアドバイスを三校にして、はっきりとお父さんとそのきょうだいに責任を持って対処してもらいましょう

[306. 匿名]

>>295
主優しすぎる。
育てたわけでもないのになんで主が介護しなきゃいけないの？他人ながら胸が苦しくなる。
主の両親にも腹が立ってる。
主みたいな人には絶対幸せになって欲しい。
あとちょっとだけ施設入れるまでは頑張って、それ以降は自分の為に生きて欲しい。

[307. 匿名]

>>87
入居者から暴力を振るわれたりセクハラされたりとかは聞くけど（それはそれで問題ですが）、入居者に虐待とか聞かないよ。
過去の凶悪事件とかのことを言ってない？

[308. 匿名]

>>203
私もそう思いました。仕事もしてないんですよね、ちょっとまずいです。
ずっと仕事してる人でさえ、転職が難しかったり、コロナなんかがあるとリストラされたり。
でも、ずっと仕事してる人と無職のあなただったら、ずっと仕事してる人を採用します。

今は結婚しても共働きが多い時代。運よく働かなくていいかもしれないけど、働かなくてはいけない場合、ずっと無職だと子育てに優しい職場やホワイト企業は無理だと思います。
誰でも入れるシフトのパートは子持ち迷惑って言われるし。

とにかく結婚云々より無職はまずいです。

[309. 匿名]

主さん、自分の人生だけを考えていいんですよ。

[310. 匿名]

>>295
主、若いのにしっかりしてる。

[311. 匿名]

>>257
こういうお仕事されてる方や、実際介護で苦しんだ方は皆さんそう言いますよね。
介護したことない老人が「子供に面倒見てもらって同居して当たり前！」って思ってる。

[312. 匿名]

主さん、サービスをもっと沢山受ければとか施設に入れる算段をつけるとか、介護の人としか接触しない日々では可哀想だと思う

正直、ホームを見学にとか、辛気臭いことばかりではあなたの一番良い時期が無駄にすぎてしまうよ

同世代でここまで介護介護の人なんてほぼいないでしょう
主さんの権利が随分しいたげられているよ

[313. 匿名]

>>295
主さんめちゃくちゃ優しい人じゃないですか。
こうやって書き込みくらいしかできないけど、1日でも早く主さんが介護から解放されて、ご家族と良い関係をまた築けるように祈ってます。

[314. 匿名]

介護4て大変だよ

[315. 匿名]

>>87
しないよ。サービス競争になってるからあり得ない

[316. 匿名]

本人を納得させるのは難しいよ。
そりゃ誰だって年取っていきなり知らない人ばかりのところで暮らせって言われたって嫌でしょ。
家にいたいってなるのは当然。
皆多少は騙し討ちみたいな感じかもう本人がわけわからなくなってからで入所させてるよ。

[317. 匿名]

>>295
主が小さい時に離婚して祖母が育ててたんだと勝手に想像してたら違うんかい…(主を責めてるわけじゃないよ)

そりゃないぜ婆さん

[318. 匿名]

>>295
まだ若いうちに気付けてよかったよ。
大変だろうけど頑張って！

[319. 匿名]

>>1
説得しなきゃいけないの？
無理やりとかダメなん？

[320. 匿名]

もっと介護サービスを使えばって言っても、何かあれば呼び出されるし、自宅介護を続ける限り、主さんが仕事やプライベートな楽しみを諦めないとならないことに変わりはないと思う。

[321. 匿名]

スレチでごめん！まだ介護職員のコロナ給付金貰ってないんだけど同じような人いますか？

[322. 匿名]

主さん、優しいね。

なかには、若くして病気をして入院したり亡くなったりする人もいる。
おばあさんはその年まで生きたんだから、最後くらい施設に入れてもいいと思うよ。
若い主さんが犠牲になる必要はないよ。

[323. 匿名]

ボケてないなら、そのままの話をするかな。
主さんのこれから未来について、仕事や恋愛、交遊関係など諦めていることを話して、少しは介護する側の気持ちにもなってほしいと。

[324. 匿名]

>>255
要介護４なら認知症が全くない、というのは無理があるかと。
でないと要介護４の認定下りないでしょ。
何にせよ自分達だけで解決しようとすると介護する側が壊れるよね。

[325. 匿名]

嫌がっても入所したら案外上手くやっていける人もいるしね
うちの母なんかはそうだよ
前より明るくなったし問題行動もほとんど無くなった

[326. 匿名]

私の10年前みたいだわ。
ただ、私は実家にはいなかった。都会の病院で看護師をしてた。
看護師をしてたからか、祖母も父親もなぜか私に頼ってくる。

結論から言うと、早く逃げて。
父親（いれば父親の兄弟）にやらせましょう。
今そうだけど、おばあちゃんが死んだあと、周囲の大人たちはのらりくらりと逃げていきますよ。

[327. 匿名]

普通のまともな人なら「子供の世話になりたくない」って思うよね
うちの祖母は「ちょっと認知症なりかけかな？」ぐらいの時にお風呂で寝ちゃって亡くなったんだけどお通夜に来た祖母の友達が皆「羨ましい」とか「私もこういう風に死にたい」って言ってた。

[328. 匿名]

主さんはまだお仕事に就く前の若さなんだよね？
既に就職している後なら、最後の手段で家を出ることで介護を回避できるけど、親の扶養に入ってる若い人は逃げられないのが悲しい。

[329. 匿名]

>>1
説得する必要ない。
住んでいる市の担当部署やケアマネージャーさんに相談して施設に預けましょう。

あなたの祖母も父親もあなた一人に負担を押し付けて酷いよ。言い方は酷いけど、あなたの家族はあなたの人生にとって害でしかないように思える。

今までしなくてもいい犠牲を強いられてきたのだから「もうこれ以上介護はできない」とだけ告げて何もせずさっさと家を出てもいいんだよ。
あなたはあなたの幸せのために生きてほしい。

後先短い老人のために若い人の人生が犠牲になるなんておかしい。そもそも老化により日常的に介護が必要で他人の助けがなければ生きられない老人はもう寿命だと思う。

[330. 匿名]

認知症が入ると、性格も悪い方に変わってしまうよね。
家族の負担や犠牲にまで考えが及ばない。
身体はそこそこ動く認知症が一番大変だと思う。
あと、認知症だと、何故か検査日に判定人の前でだけまともな振りをして、介護度を低く見られてしまうことも。　

[331. 匿名]

>>129
酷だけど…たとえ本人が了承しても、施設に即入所は無理。
在宅サービスの見直しは必要だと思う。

要介護4なら、毎日デイでも良い位では？
小規模多機能にして通いや訪問をもっと増やすとか。

[332. 匿名]

私の祖母は、母の説得の際「施設に入って亡くなった知人は可哀想に見えた」と言い施設拒否してました。
何となく、施設＝捨てられる　という意識があったんだと思います。ウチの祖母も主さんのお祖母様と一緒で、わがままな性格で頑固です。
何とか説得しいざ施設に入ったら、家とは違い本職の方が丁寧に介護してくれてわがまま放題、話し相手もでき、実家にいた時よりも楽しそうに暮らしています。預けてよかったと本当に思います。
主さんもまだお若いですし、自分の人生大切にしてくださいね。強制入居でも良いと思いますよ。
手厚く介護してもらえる施設の方が、お祖母様にとっても絶対に居心地良いと思います。

[333. 匿名]

施設で働いていますが、
『今日からここに住む』
と理解して入所される利用者様はほんの一握りです。
ちょっとお出かけのつもりや1泊だけのつもりでいらしています。
帰宅願望も当たり前にありますが、そこは施設のスタッフが対応しますので任せて大丈夫ですよ。
ケアマネに相談してみて下さい。

[334. 匿名]

>>16
孫に苦労させて悪いと思う人なら施設に入ってると思う
孫よりも自分なんだと思うよ

[335. 匿名]

>>295
主さんがしっかり者で良かった。
話の通じないなら無理に施設に入れなくても実家を離れて知らん顔しちゃってもいいんだよ。
主さんがあれこれ気を揉んで対応する義務はないんだから。

孫の人生を犠牲にして介護をさせる祖母も最低だけど、年取って体力も理性も衰えて自己中になった年寄りにまともな話し合いは無理。
できないものはできないと施設に預けていいんだよ。

でも、仕事とかあれこれ言い訳して自分の娘に押し付けている主さんの父親が一番悪いわ。
あとは父親に丸投げして、祖母と父親とは疎遠になった方がいい。

しかし最近ご両親が離婚したとはいえ、あなたの母親も娘が元姑の介護させられているのに元夫に抗議するなど何もしてくれないなら母親も何だかなぁ…って感じ。

[336. 匿名]

>>7
きつい言い方だけど、老い先短いお年寄りの為に若い人が人生犠牲にするの良くないよね

[337. 匿名]

>>1
父親に言おう！！
そして父親から祖母に言ってもらおう。
説得するのはあなたがしなくていいよ。
息子がするべき。
聞いてもらえなかったら出ていくしかないって言う。

[338. 匿名]

>>295
無理矢理施設と言っても、入院必要なレベルにならないと（リハビリ必要な骨折や認知症進んで家で脱糞するレベル）老人保健施設という病院には入れないので、有料老人ホームという高い所しか入れないかも。

月の利用料は増えてもデイサービスに週5.6日通い、朝のオムツ変えと出発準備やデイサービスから帰宅後数時間は訪問ヘルパーさんに頼んで夕食の介助も頼む。週末や旅行、出張の時はショートステイ申込む。（1日だから我慢して、とか言いながら施設に慣れさせていく目的もある。）
お父さんが帰宅後に深夜に体位交換と早朝にオムツ変えして、朝食介助をする。
主は好きな仕事に就いて、とにかく働いて家に家賃食費としてお金を入れる。
そしてデイサービスに長年通いながらそこの系列の特別養護老人ホーム（比較的安い）に入所希望出していれば優先的に入れて貰えます。

デイサービス＆特養で働いてる中で見て来た人達の例です。週6デイサービスだと利用料は高いので、地主や大手勤務のご家族でしたが、、とにかくお金があれば何とかなります。

主は家を出て後方支援でも良いかもしれません。
サラリーマンの息子or娘と要介護の母の２人暮しなんてザラに居ますよ！

否定意見もあるけど、地域情報持ってるケアマネジャーに相談して考えて貰うのが良いとおもいます。
しかしケアマネは激務なので、何とか回ってると思う家庭にまで親身に相談に乗りません。
困ってる！私は介護出来ない！自分の人生を生きたい！
素直にぶっちゃけないと、策を考えてくれませんよ。

私がやらなきゃと思って20代を潰してはいけません…
リアルに祖母の介護が終わったら40代、婚期も仕事も無くした友人も居ます。

[339. 匿名]

父と私で祖母と母を介護してました。自宅介護の母は亡くなり、祖母は施設に入って90過ぎて健在。施設に入ってイライラする事も無くなり心穏やかになりました。

主さんはまだまだお若いから自分のために生きて下さい。

[340. 匿名]

>>14
施設入れる金あるなら、これしかないよ

要介護4を在宅でみるのはしんどいよ

[341. 匿名]

>>64
そう思える人ならこんな状況にはならないよ
もともとの性格か、認知症とかのせいかはわからないけど

[342. 匿名]

>>16
そのパンで喉を詰まらせたりする可能性もあるし…。

私も在宅介護で認知症の実母、要介護 ４の世話をしています。
自分を削る毎日で辛いですよね。
例え誰かに非難されても、手抜き出来る部分は手を抜きましょう。
私の介護目標は「手抜き介護」です！
ポイントだけはしっかり押さえますけどね。
母は完全オムツに垂れ流し、徘徊どころか不活発タイプで大人しいのでその点は楽が出来ている方です。
基本的には不衛生にならないように努めています。
それでも、もうイヤだ！顔も見たくない！しんどい…なんて時には、昼間でも大きめのパッドを当ててしまい、母から非難しちゃいます。
かぶれないように塗り薬を使いながら💦
トイレ誘導して介助していた時より楽になった気がします。
自分が壊れない事が１番大事です。
部屋の温度や換気、衣類寝具の調節、水分摂取などは常に気をつけるようにしています。
食事のメニューも、ここ最近はテキトーです。
歯が無い母が「食べ易い食事」目標はこれだけ！
何年も全力介護なんて無理ですからね。
こんな最近の私でもイライラしてしまい、ストレスは巨大です。
主さんも、どうか自分を壊さないように。
不安な気持ちや日々の不満はケアマネさんに聞いてもらいましょう。

[343. 匿名]

>>295
一日も早く入居先が見つかるよう祈ってます

[344. 匿名]

>>113
説得しようと思わないで、淡々とことを進めたらいいと思う。説得はきっと無理。
主さんが23歳ってことは祖母は70代でしょう？失礼なこと言うけど、これから20年生きるとしたら主さん43歳だよ？
まずはケアマネさんに相談して施設を紹介してもらおう。費用の安い特養は人気だからすぐには入れないけど順番待ちはできる。

[345. 匿名]

>>7
残酷なのは今の主さんの状態。
介護施設は入れてしまえばなじむお婆さん多いですよ。何とか入所してくれないかな。

[346. 匿名]

主さん自由に働けなくて、若さや労働力として搾取されてる…とも言えるのでは

こんな過酷な生活、シビアに換算すると
時給1800円とすると、１日中世話するんだから
×20時間=36000円/日

これくらい出しても、パートしてくれる人なんていないと思う(介護保険とか抜きの話で)
１ヶ月で111万6000円にもなるレベルよ！
これを、父親や叔父叔母？らに負担して！と言ってみたらみんな嫌な顔するはず


ここら辺が、皆さん書かれているように、主さんがまだ大人の汚さを知らない優しい若い子だから心配です
親戚も
「ガル子ちゃんが仕事辞めて、付きっきりでバァちゃんみてくれてるんだって。良かった良かった」
状態じゃない？

施設の手続きとか、やたら掛かってくる電話の応対も父やそのきょうだいがすべき。
主さんが
「ガル子が一番身軽に動けるんだから・」
とか、言いくるめられてキーパーソンとか押し付けられないようにね

[347. 匿名]

>>1

先ずは主さんが仕事を探して家を出る事
その旨をケアマネに伝え介護する人がいない状況になると相談し仕事を決めて働く
その間は介護ヘルパーさんにお願いする
主さんのお父様は仕事をしないと生活出来ないのだから介護が出来ない
祖母の介護者がいないから介護施設へとの流れになります
家の中に介護出来る家族がいると施設に入所は難しいです
年金で入れる場所は待機が半端ないです
辛いと思いますがそれが行政の力で施設へ入れる一番早い手段です
要介護4で1人で介護をしていたら主さんが身体を壊します
主さんが病気にならない内に
主さんの人生が介護のせいで潰されてる前に
動いてください
辛いけど
最終的には祖母にも父親にも主さんにもより良い選択だと思います

[348. 匿名]

>>1
あなたの長い人生はあなたが大切にしてください！
まずはアルバイトから始めてみては？

[349. 匿名]

私もケアマネさんと一緒にお話しするのが良いと思う。
もう後期高齢くらいになると、段々身の周りの事をやるのがしんどくなった自分の面倒を見てくれる人にはとことん頼ってくるし利用しようとするし、孫の人生とかなんて考える慈悲なんてないよ。
要介4で在宅って大変だよ。私は唯一の母を亡くしたから、90代祖母(介護とまでいかない支援程度)と二人で暮らしてるよ。そんな生活続けてかれこれ6年、ばーさんが心配だから長期の旅行にも行かず、夜もまっすぐ帰って、ばーさんのご飯用意して、休みの日は病院連れてったりとかしてたら今年独身のまま37才だよ。
自分の人生犠牲にしちゃ絶対ダメ。

[350. 匿名]

>>87
施設ナースだけどそんなことない！
こっちはつねられたり傷つけられても我慢して利用者さんのために何が最善か考えて接しています。何人かひどいなーと思うスタッフもいるけど他の人が注意したり、皆でいかに良い終の住処となれるか考えながら日々援助しています。

主さん、ぜひ施設を頼ってください！スタッフがつねにいるしおばあちゃんも案外楽しいかも。ショートステイからはじめてみては？

[351. 匿名]

うちも祖母が拒否に拒否って、要介護4になって、やっと特養決まったよ。

祖母は独居だったからすんなり決まった。近所に住んでる息子夫婦（私の両親）にさんざん迷惑かけたけど、祖母は父が成人してから来た後妻さんで、父と養子縁組もしてないので、祖父は亡くなってるしぶっちゃけ赤の他人なんだよね。なのに真面目すぎる父がなんでもやっちゃうから（母まで巻き添えにして）甘えに甘えてここまで来てしまった。頭だけはしっかりしてるのがさらに厄介でね…。
でも最近は独居なのにトイレも一人で行けなくてオムツすら自分で上手に履けなくて、おしっこ臭くなった家で一人で過ごしてさすがに無理だと思ったのか、やっと施設行きを受け入れてくれた。

真面目すぎると損するだけだよ。

1さんは家を出た方がいい。一番の問題は祖母じゃなくて父親だよ。やってくれる人がいるからいつまでも話が進まないんだよ。心を鬼にして今すぐ夜逃げしよう。

[352. 匿名]

>>1
デイに行かせるより、ヘルパーさんをガンガン入れれば？んで、ヘルパーさんが足りないところだけ家族でする。
そのうち家族で看るのは無理な状態になるだろうし、そのときのためにも他人に介護されることに慣れてもらったほうがいい。

[353. 匿名]

主さん優しいね。
罪悪感なんて感じなくていいから、施設に入れましょう！

[354. 匿名]

これよ

[355. 匿名]

現役ケアマネです。
要介護4ならもっと介護サービス使えるよ
他に福祉用具借りていたりとかなら別だけど、デイも週5回は通える（地域密着とかだと一回あたりが高くなるけど）
あとショートステイも月に一回、2泊3日とかで利用するのはどうかな？
お泊りデイとかもあるし、小規模多機能型を考えてもいいと思う。

[356. 匿名]

祖父、祖母、母親を施設に預けました。最初は祖父でした。その時はなんだか可哀想に思えて辛かったけど、入った本人は意外と楽しそうにしていて少し安心しましたよ。母親はまだ若かったのでデイケアから始めました。
例え嫌がっても可哀想に思えても1人で見るのは辛いですよ。
主さんがそうだと言いたい訳ではないですが、悲しい事件が起こることもあるので…
見学してみるのはどうですか

[357. 匿名]

以前、他県に住んでいる独居の毒母が怪我をして寝たきりになったときに入院拒否してた。

私は休みのたびに高速を走って実家に帰らなくてはならず、買い物や役所通い、通院を手伝ったけどキツかったよ。
本人は自宅で過ごせて、親族や友人に甘えられて快適なんだよね。何度も入院勧めたけど断固拒否だった。
「周りの人間のためでもあるんですけど」と言っても聞かなかった。

治りかけた頃にサジを投げました。今思い出しても腹立つ。

[358. 匿名]

>>48
すぐ出て行った姉が賢かったのかなって時々思う

[359. 匿名]

>>9
役所になんて相談するのかなー？？

[360. 匿名]

説得しないで入れる。

そのうちボケて分からないよ

[361. 匿名]

通りすがりのケアマネです。
長文なので時間がある時に読んで下さい。

主の状況的に、施設入所が絶対にいいと思います。主の介護負担が大き過ぎるのはもう在宅介護が成り立っていない証拠です。まずはケアマネに相談して施設入所を説得してもらって下さい。ですが、施設に入る入らないの決定権はケアマネではなく、本人や家族にあります。

おばあさまは認知症がありますか？認知症になると自分中心に考えてしまい、家族を思いやる事ができなくなる場合が多いです。これはおばあさまが悪いのではなく、認知症という病気の特徴の１つです。ハッキリ申し上げますと、半ば強制的に施設入所を進めるしかないと思います。そういう方は、本当に大勢います。

特別養護老人ホーム(特養)という施設が比較的安いですが、すぐに入る事が困難です。他にも施設入所する方法はありますが、１つ方法をご紹介します。

まずはケアマネにショートステイに入ってもらいたいと伝えて下さい。ショートステイは短期間しか利用できないと思う方は多いと思いますが、家に帰らず連続して何ヵ月、何年と延長利用が可能です。遠方になる可能性もありますが、ケアマネが全力で探せば見付かります。

料金面が不安でしたら、１ヶ月あたりいくら掛かるのか(基本料＋食費＋部屋代)をケアマネに計算してもらって下さい。料金は施設ごとに違います。おばあさまの所得によっては、国の減額制度もあります。

ショートステイに入りながら、家に帰らず特養の入所を待つことができるんです。

ちなみに特養は何ヵ所申し込んでもOKです。主だけではなく、他の家族と手分けして申し込みを進めると良いと思います。

主とおばあさまが穏やかに暮らせる日が来るのを心から祈っています。

[362. 匿名]

>>276
法律上はあるよ

[363. 匿名]

うちは父。介護度は認定時はっちゃけで、普段は出来ない動作を認定人達の前で全部クリアしちゃったから本当は介護度5だったのに4になった

普段を知ってるケアマネと施設と主治医に相談して、通院中に家族が席を外してケアマネに途中から付き添い頼んで介護タクシーで施設まで運んでもらった

通院後に施設にそのまま行くって何度か説明したけど、まだらボケと暴言と暴力するから暴れるかもって危惧したけどケアマネが「他人には良い顔を見せるから多分暴れない。介護タクシー運転者と施設に到着してのお迎えは男性のみで対応する」て提案してくれたお陰かスムーズに移送と入居できたわ

切羽詰まってるのに介護対象者の言う事全部聞いてたら共倒れで一家心中してもおかしくない

入居の順番回ってきたら本人が拒否しても、ケアマネと入居希望施設と三者面談して、計画立ててて強制入居させるしかないよ

[364. 匿名]

>>14
現場から言わせて頂くと…
ご本人が納得されてないままの入所となると、入所後が『自分は入るつもりがなかった』『家に帰る!』と不穏になられるので、大変です。
ご家族さまへの不信感等の発生にもつながります

[365. 匿名]

>>1
施設探したほうがいい。
あとデイサービスの日数増やすことはすぐやったほうがいい。
優しすぎる。

[366. 匿名]

小規模多機能勤務の介護士です！
主さん小規模多機能の利用はどうですか？
デイサービスもショートステイもできるので、だいぶ負担が減ると思います。私のところは配食サービスもあるので、食事の準備の手間も省けますよ！

要介護4だととても大変だと思います。ぜひケアマネさんに相談してみてください！お祖母様ではなく、ご自分のための時間を作ってあげてくださいね。

[367. 匿名]

まずは自分の気持ちを親に言うところからじゃない？
もしかしたら薄情者恩知らず人でなしみたいな辛いことを言われることもあるかもしれないけど、ぐっと堪えて頑張れ

[368. 匿名]

要介護4…よく在宅で見てるね…。
とりあえずケアマネに言って特養に申し込みましょう。金銭的に余裕があるなら有料でもいいけれど、医療ケアが整ってるとこは少ないからね。認知症ならグループホームって手もありますが…
特養はすぐ入れる訳じゃありません。お住まいの地域にもよりますが平気で1年以上待たされることもザラですよ。まず申し込んで、時間をかけて説得しましょう。
施設の職員はプロです。現場兼ケアマネですが、納得しないまま連れてこられる人、帰宅心が強くて泣く人、暴れる人たくさんいます。慣れてます。罪悪感を感じる必要はありません。安心して預けて、貴方の人生を歩んでください。

[369. 匿名]

うちの祖父もそうだった。

初めはデイ、デイケア色々試した。

何かと難癖をつけて辞めたがってたけど、根気よくなるべく本人の希望に沿った施設を探しつつ、ケアマネさん達も説得してくれて。


入所も色々泊まってみて、本人が決めた。

帰りたい時はいつでも帰れる、っていうのが良かったみたい。

いつでも帰れるはオーバーだけど、帰れるってワードは大きかったんだと思う。


3ヶ月前に亡くなったけど、本人は介護された3年間はとても充実してたようで。

レクリエーションが充実していた施設だったから、習字したり作品を作ったりするのが楽しかったみたいで、実家には作品が沢山ある。


そこまでなるには、お互い根気が必要だったけど。

たまには本人にも我慢してもらわなきゃだけど、施設はそんなに悪いもんじゃないと思う。

[370. 匿名]

本人が納得して施設に入居するパターンってそんなに多くないような
認知症で判断できない方もいるけど、何でこんな所に入れたんだ？！誰が入れたんだ？！って怒る方も多い
結局は介護する方の判断で良い気がするな、、、
本来なら精神的に病んでまでする事じゃないよ、介護は

[371. 匿名]

無理矢理施設に入れたけど帰りたがるし暴れるしで強制退去になりました

[372. 匿名]

>>1
我が家は拒否したものの無理やり体験に通わせたら、施設のスタッフさんに褒められたり話聞いてもらえるのがめっちゃ楽しかったらしくて、毎日利用したい！って言うくらいになったよ〜

[373. 匿名]

>>358
言い方悪いけど、逃げるが勝ちなんだよね介護って。
介護しないなんて酷いって意見もわかるけど、若者が自分の青春無駄にしてまでやる価値のあるものじゃ無いよ介護って。
わたしはおばあちゃんの介護ちゃんとやったよ～辛くなかったよ～看取れて幸せ♥️みたいな人はただただラッキーだっただけ。
穏やかにボケた人の世話と、徘徊魔やボケて暴力化した人の世話じゃ天と地の差。

[374. 匿名]

施設も何百人待ちだったりするもんね。
同居して面倒みてくれる家族が居ると、順番待ちの順位を下の方にされてしまうんですよね。今申しこんでもいつ入れるか分からない。
キツくなってきたなぁという段階で先に申し込みした人が、順番が来た頃には限界だったからやっぱり早く申し込みしておいて良かったと言っていました。

[375. 匿名]

>>342

頭が下がります。
無理しないでね。

[376. 匿名]

>>215
全員じゃないよ。当たり外れがあるから、頼りにならないと思ったら別の人に変えてくれって言えばいい。

[377. 匿名]

無理矢理施設に入れるしかない。私の祖父母も近いうちに無理矢理入れる予定です。
私は30代前半ですが主さんも同じくらいですかね？
余り思いつめないでね。貴女が心配です。

[378. 匿名]

>>376
うちに来たのも超はずれだったのかな。
祖母がいきなり倒れて寝たきり→介護認定のために何度も様子見に来るも、ただ話聞いて終わりだった。認定までかなり時間がかかってその間は家族で見るしか無くて、現役で働く両親は有給使いまくりだしわたしも部活と学校行事免除してもらって世話しなきゃいけないから大変だった。
母親は「仕事やめたら？」って提案されたそう。

[379. 匿名]

>>338
介護老人保健施設は病院ではありません
私は介護老人保健施設＝老健のケアマネです
要介護1以上あって活気がなくなったから入所してリハビリさせたい、生活のリズムを整えたい、でも受けますよ

老健は何年もいられませんが、特養申し込みしながら、また他の老健に移ることも可能です
ちなみにうちの施設は短くて3ヶ月、長くて1年で退所指導し次の施設への相談にのってます

[380. 匿名]

>>378
ケアマネが要介護の家族の言い分全部鵜呑みにしたら
福祉が破綻するからね
容貌を鵜呑みにしてもらえると思う方が甘い。

[381. 匿名]

>>103
ケアマネも介護士も仕事ですもんね
なんでもやってもらえる訳じゃない
一般人はその辺は分からないので、冷たいとか思うらしい

[382. 匿名]

>>364
ボケてる人を納得させる方法あるの？教えてもらえますか？

[383. 匿名]

一番の問題は祖母が入所を承諾したら、入所できる介護施設の目星は付いてるのかということ。なかなか施設の入所も厳しいのが現状だし。

もし、目星が付いてるなら、そこのデイサービスを利用するとかして、なんとか施設になじめる足がかりをつけることから初めて見ては？

お年寄りが施設に入所するのを嫌がるのは、新しい場所になじみにくくなっているのも一因だし。

主さまがいくつかはわからないけれど、これから祖母が亡くなるまで仕事も出来ずに介護に追われていては、自分の人生が全く築けなくなってしまうから、なんとしてでも施設には入所してもらわなければいけないし、そのためには祖母がなぜ施設を嫌がるのか、その理由を知って、原因を少しでも排除することが大事だと思う。

[384. 匿名]

>>377
こんばんは。私も30代で孫介護です。無理やりってどんな感じで入れますか？うちも祖父母がいて要介護1と支援2ですが施設は断固拒否でケアマネさんもやっかいだからとサジを投げています。二人いると簡単に施設にはいってくれなくてかなり辛いです。

[385. 匿名]

>>382
横だけれど、それは施設の知ったことではないと思う。お金払ってるんだから、取りあえず放り込めばこっちは知らないよっていうのはあまりにも現場で働く人に対して失礼だと思う。

[386. 匿名]

>>385
皆んなが皆んなそうじゃないでしょうよ…
入所する口実だけで。

自ら入った人だってボケが悪化して出たがったり、騙されたなんだとか言うのが認知症なんだからさ。

[387. 匿名]

>>1
1さんの幸せが、父や祖母の幸せだよ

父親は施設入居に賛成なんだよね？
1さんはときどき家に帰らないようにして、お祖母さんにはお父さんから1さんは遠くにお嫁に行くことになったよと伝えたら？嘘も方便だよ

男手だけでは面倒見られない、施設入居のほうが好待遇だと判断すればそっちへ行くんじゃないかな

[388. 匿名]

>>1
介護なしで家にいられないってことは、家にいたいという気持ちだけで存在できる権利がないってことだと思う。
他人(主さん)を犠牲にして権利を得ているだけ。
それに、主さんはこれから結婚したり子どもを育てたりするかもしれないし、お祖母様と同じくらいまで生きるかもしれない。そうするにはお金がかかるから稼がないといけない。
主さんのこれから長い人生を他の誰かが奪う資格はないよ。
うちの父も事故で要介護5になって週7でデイケア行ってショートステイも利用してたけど、専業主婦(60歳)の母一人で介護するのは限界で半年くらいで施設に入った。
介護してなかった私が言っても説得力ないけど、良い方に向かったと私は思ったよ。

[389. 匿名]

>>1
気持ちは理解して共感してあげてください。ケアマネはなんて言ってますか？相談しながら進めた方がいいですよ。みんなで家がいいですからあせらず。意識が高い職員、施設でないと親身になってくれるかどうか。

[390. 匿名]

煙草とお酒が好きな父なのですがホームの入所は難しいですよね？

[391. 匿名]

>>75
へー。居宅ケアマネが本人を説得してデイ利用や施設入所に結びつけてくれてた。その人いいケアマネだったんだな。プラン立てる以外も色々してた

[392. 匿名]

>>381
入所決まってないから介護士は説得に行けないよね。いま第三者で家に入って説得出来るのケアマネだけじゃん。施設と利用者を結ぶのも仕事じゃないか？

[393. 匿名]

>>1
祖母や父に正直に
私(孫)の人生を駄目にするつもりか…
今の介護生活では結婚できない！
仕事できない！
友達と遊べない！

祖母のワガママで
私を不幸にして嬉しいか？

さっさと施設に入れ！という

[394. 匿名]

>>1
おばあさまの人生は残りわずか、あなたの人生はこれからまだ長いので、自分第一で考えるべきです。
主のお父様、おばあさまには残念ながら主の状況を慮る余裕はないようなので、自分が状況を変えるしかないです。
まずは「介護がつらくて自殺を考えてしまう」とか嘘でもいいから大げさに今の状況の辛さをお父様おばあさまに伝えてみてはどうですか？

[395. 匿名]

>>1

要介護4なら、ヘルパーさんも看護師さんもかなりの時間頼めると思うけど？

[396. 匿名]

>>1
まずはショートステイをすすめた方がいいと思う。
ただし、本人にはショートステイと言わずに上手く言葉を変えて。

[397. 匿名]

>>384

支援の方は毎日いなくても大丈夫ですよね
うちの親は2人とも要支援で、父の方は介護にちかいですが、一戸建てで2人で暮らしてます
訪問診療たのみ、お掃除のヘルパーと看護師を始めるところです。
兄弟で観に行ってますが、基本的には2人で暮らしてます
食事は宅配をこれから多くしようと思ってます
一緒に住んでるとヘルパーもなかなか頼めないので、別で暮らした方がよかったですね

[398. 匿名]

>>16

うちは99歳の祖父がかなり体調が悪くなって88歳の祖母が、自分も体が悪いのに老老介護でかわいそうです　それでも頑張ってます

私は週に二回か三回顔だしてますが、私も疲れ切る状況
まだ要支援なのでヘルパーさんをそんなに頼むこともできません

[399. 匿名]

>>364
現場の人間は、最初は納得されずに入所される方が多数だと思ってるけど？
帰る！帰りたい。って全く言わない人のほうが稀だと。程度はあれど。

そんな中で、前向きに生活して頂けるよう傾聴したり、様々な介護を提供していくとものだと思っていますが。
それに、最初の入所面接（又はケアマネとの面談とか）の際にご本人が納得されていないとか、ご家族がどういう状態とか情報共有がありますよね？
入所された方の帰宅願望で、確かに大変な事もあります。
が、それがご家族様への不信感には繋がりません。

[400. 匿名]

>>373

おばあちゃんの介護してる孫がたくさんいるみたいだけど、親はどうしてるのかな
孫にやらせる前にまずはこどもである親が面倒見るはずでは？

[401. 匿名]

>>364
認知症あればみんなそんなもんだよ。
そんなのいちいち間に受けてたら介護施設で働けないし向いてないから辞めたら？
家族に対する不信感生まれても家で見るのは限界があるし、無理矢理家にいても介護しきれず、褥瘡できまくり、転倒したりして入院だなんだと大変だよ

[402. 匿名]

>>1
介護おつかれさまです。
おばあさまの細かいことはわからないので参考になるかわかりませんが、
特養のショートを利用してみる。入所申し込みもして。ショートでうまく馴染めば、入所に抵抗なくなるんじゃないかな？
小規模多機能が近くにあれば、それもいいかも。デイとショート同じ環境だから。ただ入所を考えてるならやっぱり前者かな。
解決しますように！

[403. 匿名]

>>254
バリバリ認知症だと、家に帰りたい、家にいたいだけは言えるからね。
むしろそれしか言わない人多い。あとは意思疎通困難

[404. 匿名]

>>364
認知症だから、波があって今日は施設入居してもいいと言っても明日は分からない。そんなこと言ってない！私が邪魔なんだね。とか本当に言うから。あなたも働いてて分かるでしょ？

[405. 匿名]

>>54
旦那のおばあちゃん要介護4で意思疎通ほぼ問題なし。
手も動くから自分でご飯もたべられるし。

[406. 匿名]

>>364
納得して入る人ってほとんどいないよ。納得して入った事忘れて、帰る。家に電話して。誰が連れてきたの？とかそんなかんじじゃない？

[407. 匿名]

>>54
骨粗鬆症悪化しまくりで骨ぼきぼき折れてろくに歩けないうちの祖母は頭はしっかりしてるけと4になりました。さすがに高齢だし動いてないせいで頭はだいぶ鈍ってきた感じはありますが…

[408. 匿名]

>>345
旦那側のおばあちゃんも、絶対入りたくないの一点張りだった。最後はショートステイから、流れでそのまま入所させた。可哀想だったけど、なんだかんだ家で1人でいるより楽しそうにやってる。

[409. 匿名]

>>1
お疲れ様です。両親を在宅で介護して地獄をみたものです。私も在宅に限界がきて、母に施設入所をお願いしても絶対に嫌だと言われました。身内が説得するのは難しいです。

そこで、ケアマネさんやヘルパーさんが、「このままでは娘さんが倒れてしまいますよ、どうか助けてあげて下さい、◯◯は評判のいい、素晴らしい施設ですよ」と母の気分を上げてくれて、なんとか、入所に至りました。

家を出たら、という方もいますが、それはあとで後悔しますよ。私も「私が今死んだら明日から介護しなくていいのかあ」と何度もよぎりましたが、デイの職員さんや訪問看護さん、沢山の介護のプロに愚痴を聞いてもらい、助けてもらい、生き延びました。一人で背負わないでどんどんプロに頼って助けてもらってね。

[410. 匿名]

私も特養のショートを利用する。
なれてきたらミドルショートにしてもらい
入所したらいいと思う。
あなたの人生はあなたのものです。

[411. 匿名]

>>147
姥捨山(うばすてやま)だよ

[412. 匿名]

>>1
介護制度どんどん使ってトピ主さんは介護しなくていいと思う。トピ主さんの年齢はわかりませんが２０代の子とかが介護をちゃんと仕事としており同世代の子と遊んでたりするのに介護の為に仕事辞めて孤立する必要ないと思うよ。

要介護４で頭はクリアで体が不自由なのか認知があるのかはわかりませんが、ケアマネさんに相談して色々な施設を見てショートから体験していけばいいと思います。
長期高齢化でお祖母さんも老いてはいきますが生きていく方です、トピ主さんもこれからの人生があります、お互いに良い方に良い道を探しましょう。

[413. 匿名]

>>16
認知の状態によるけどもう思い知る(気付く)ことすら難しいような気がする。元の本人の気質にもよるだろうけど

[414. 匿名]

>>411
おばすてやま

で、あってるよ検索してみたら？

[415. 匿名]

ぴんぴんコロリが理想というけど長くぴんぴんしてるよりボケて施設に入った方がまわりに迷惑かけなさそう

[416. 匿名]

>>210
そうそう、嫌がらせ。しかも介護しない親戚ほどこう言う。一緒に住んでるのに世話をしないなんてかわいそう。電話されると介護する側は頑張らなくちゃってかなり追い詰められるよね。

[417. 匿名]

例え周りが好き勝手なことを言っても、どうか苦労の道を選ばないでくださいね。
施設に入る時は色々な気持ちになるかもしれないけれど、すぐに心から解放されると思う。
自由に楽しい道を選んでください！

[418. 匿名]

早く死んでくれないかなって家族に対して思ってしまうのが介護の怖いところですよね。
私も大学生の頃に嫌がる母の代わりに祖母(父方)の介護へ電車で1時間かけて週に2回程通っていました。
祖母は幸い頭はしっかりしており身体的に弱っているというだけでしたが、それでも自分の勉強のことバイトのこと就活のことで頭がパンクしそうになりました。
主さんはまだ23歳という若い年齢でお父様も味方でいてくれているのであれば、皆さんが仰っているように騙す形での入所がいいかと思います。
「あの時の経験があるから今の自分がいる」という言葉の経験の中に介護は絶対に含まれません。どうかご自身を大切になさってくださいね。

[419. 匿名]

>>364
私も現場の人間ですが、ご家族が疲弊しきって、自分の人生棒に振ってまで在宅で介護するべきではないと思います。
確かに納得されずに入所になるケースは多いので毎日のように帰宅願望があり、施設から出ていこうとされる方はいますが、こちらはプロなので大丈夫です。入所されてからは、ご家族も心の余裕が出来、悪化しかけていた関係も落ち着きます。
どうか、無理はしないで下さい。
施設に入れることは悪では無いです。

[420. 匿名]

>>54
うちも4だけど意思疎通はなんら問題ないよ

[421. 匿名]

>>1
特養でショートステイを担当している相談員です。
ご本人もご家族も安心して生活をするために施設があるのですから、ケアマネに相談しショートステイ等へ行ってもらっても良いと思います。
私もこの前、どうしても自宅で生活すると言っていた方(家族の前でだけ態度が豹変し、家族は介護疲れで限界)をケアマネと一緒に話をし、なんとかショートステイに来て貰いました。
このまま主さんが頑張り続けても共倒れになってしまいます。お祖母さんが認知の無い方であれば、ケアマネから伝えて貰うのはどうでしょうか？
身内の話は聞かないけれど、他人からの助言は聞くお年寄りは結構います。
無理をし過ぎないようにしてください。

[422. 匿名]

>>221
悪いって意味じゃなくて
55歳って歳にびっくりした！
私 51歳だから すぐじゃんと思って

[423. 匿名]

横なんだけど、今年８０才近い父親、手術後、在宅だけど、最近毎朝真っ青になって立ち上がれないけど、救急車も病院も絶対に行きたくない、とのこと。
本人の意思を尊重してるけど、どうすればいいのか…

[424. 匿名]

欧米のように老人が経口で栄養をとれなくなったら自然死のタイミングだと考えて、高栄養ドリンクなどで命をつなぐのではなく、じょじょに終わらせられないのかな。冷たい考え方なのかな。

[425. 匿名]

>>333さんのような理解ある施設だと助かる。
けど、>>364さんみたいなことを言う施設も少なくなくて、認知症があると大抵は本人が抵抗するし、「ご本人様が納得なさってないと〜」と断られ、受け入れ先がなかなか見つからない羽目になる。

[426. 匿名]

>>261
＞介護してくれる人が居ると行政も動いてくれないから

これはそう。
ここでも、施設に預けず介護サービスをもっと活用しろってアドバイスしかしないコメントもあるし、基本は在宅介護を推すんだよね。

[427. 匿名]

>>364
認知症だとそんな感じだからその度に「先にみんなでご飯食べましょう」「今日はもう遅いですよ」なんてごまかしながら生活してもらうのが現場の日常…

[428. 匿名]

上手く誘導する。旅行行きたいから、一度体験に行ってみて！とかね。介護はプロでも大変！若いのに自分犠牲にして無理しないでほしい

[429. 匿名]

>>416
しかも親戚にはお金払って、孫には払わないどころか遺産すら相続する権利ない
本当にただ働きだよ。お父さんもおばあちゃんも舐めすぎ

[430. 匿名]

私も大学通いながら寝たきりの祖母の介護を母と一緒にしてる
来世では一人暮らしして友達と自由に遊んだり買い物したりしたいなぁ
元々おばあちゃん子で今も施設に入れるのは可哀想だって純粋に思う反面この生活がいつまで続くんだろうって正直思ってしまう

[431. 匿名]

うちの父は要介護3で施設入ってたけど、勝手に出てきた
施設の食べ物は冷えてる！、金がかかりすぎる！、死ぬ時は家に死にたい！！とか勝手な事を言って
散々、苦労して入った施設だったのに…

頭にきて面倒みれない。と言ったら「自分で出来る」と開き直ってた
でも、しょっちゅう近所の人に迷惑かけまくっていた…（足が悪くて庭などで転んだら自分では起き上がらず近所の人にSOS）

結局、具合も悪くなり要介護５になって再び施設入ってる
家に入ったらゴミ屋敷になってたし、トイレも流してい、オムツも脱いだら脱ぎっぱなし、嘔吐したものもそのまま…地獄でした

なのに、また「秋にここ（施設）出るから！！」とか言ってる
正直、早くお迎え来てほしい

[432. 匿名]

>>364
マイナス多いですが、私もこの意見に同意です。納得いかずに入居される方の対応は、本当に大変です。認知症の方ならなんとかごまかせますが…

[433. 匿名]

>>430
施設に入るのはかわいそうなことではないですよ。
あなたの人生です。

[434. 匿名]

>>227
この人はそれまでどんな人生だったんだろう？
もともとDVとかなら仕方ない

[435. 匿名]

>>364
マイナス多いけど、自宅で一人でも大変なのに、介護は本当に大変だと思う。
荒れる老人を簡単にはコントロールできないだろうし。
できるだけ頭がはっきりしているうちに割りきって施設に入るほうがお互いのためなのかも。

でも、今後は人手不足で丁寧なケアは難しいだろうね。

[436. 匿名]

>>21
私ならそんな自己中な婆さん捨てる。
主さんの人生をそんなわがままに犠牲にしなくていい。
私は働きに行くことがきまったから、施設入らないといけないからよろしくね。
って伝えるね。

[437. 匿名]

>>415
認知症って身体は元気なのに行動がおかしくなって、むしろリミッターが外れるから力も強いし、介護が大変で、施設から追い出されることもあるよ。
とにかく、認知症は大変だよ。

[438. 匿名]

主さん、お付き合いしてる人がいて会えないなんて。
施設が見つかるまで、土日はお父さんに任せて彼と会っては？
お父さんも施設に賛成してるようだけど、よりいっそう本気になってもらうためにも。

[439. 匿名]

>>416
横だけど、あれこれ言う親戚には「じゃあ、一年ごとの持ち回りにしましょう。今年はうちだったので来年はヨロシク。」て言いたいよね。

[440. 匿名]

>>29
実際はこのパターンがすごく多い。
怪我や病気で入院を機に。
元気なうちは正直難しい。

[441. 匿名]

亡くなった祖父が何度か施設に入るか入らないかやってた。
泣き出してしまうから身内も可哀想になって流れてまたしばらくしたら空きが出たけどどうしますかの連絡が来て最終的に施設に入ってからは二ヶ月くらいで亡くなったけど生きる気力がなくなったから早く逝ったのかどうかわからない。祖母の方が病気したり足悪くしたりしつつ祖父を介護していたけど祖父は体を悪くしていたわけでもないし孫が贈るパズルもやらない運動もしない。泣くほど家にいたいならせめて庭の散歩をしてみるとか自分で動くための努力をするべきだったろうとつい思ってしまう。年取ると病気無くてもしんどいだろうから酷なことかもしれないが。
曽祖父が独身の娘にずっと寝たきりで面倒みられていたから家で面倒見てもらって当たり前という認識だったのかも。
曽祖父の介護が終わった後娘さんはしばらく趣味の生活をした後脳の血管が切れて胃ろう後亡くなった。
可哀想だったと軽々しく言っていいかもわからない。

[442. 匿名]

>>162
伯母ってことはあなたの親御さんはそのご兄弟？

親御さん含む兄弟で祖父母を説得するなり施設を探すなりすればかったのにね…。

[443. 匿名]

介護うんぬんより仕事は辞めない方がいいと思う

30過ぎれば正社員になかなかなれなくなると思うし、おばあさんが亡くなった後、主は 良い仕事につけなくて父親も高齢で退職…

仕事は続けて その上で可能な範囲で介護はする

おばあさんには生活費や介護費用を稼ぐ必要があると伝え、日中一人で過ごせないなら 施設に入ってもらった方が良いかも と伝える

[444. 匿名]

納得されて施設入所される方、騙される形で施設入所される方、半々です。騙される形で施設入所される方は、面会に来る家族に怒ったり、毎日のように家に帰りたいと訴えますが、それでも施設では楽しそうに過ごされています。
大丈夫ですよ。プロにお願いして説得してもらったほうがいいです。

[445. 匿名]

>>1
ケアマネです。本当に辛いですよね。お疲れ様です。
私の経験ですが、そういう場合は家族が入院するとか引っ越しするからとか、理由をつけて入所してもらったり、
ショートで慣らしてからとか、とにかく本人を無理やり説得してでも入所してもらったりします。
辛いとは思いますが、ケアマネによく相談して、
もう無理！限界！と言えばなんとかします。それが仕事ですから。
一番怖いのは家族が介護の犠牲になったり、共倒れになってしまうことです。

[446. 匿名]

>>113
娘は結婚して家を出るから、で観念するんじゃないかな。誰か知り合いのいる施設があればそこがいいかも。
おばあさんは大事だけど、それよりも主の人生の方が大事。正直おばあさんの寿命よりずっと長いんですから。
家族で憎み合うことがない為の介護サービス、施設入所だと思ってください。

[447. 匿名]

>>424
そう思う人は多いけどいざ自分の身内となると決断できない人がほとんどだよね

[448. 匿名]

今は家で介護するにも限界がある、高齢者の為に若い子が滅私奉公する時代じゃないんだって分かってもらう必要があるよね。施設の人材不足も深刻だから、介護系の給料も上げてほしい。

[449. 匿名]

金も手も出さずに口だけ出す親戚は無視でいいからね！

[450. 匿名]

何故ヘルパーさんに入ってもらってないんだろう
要介護4だったら利用できるサービス色々あると思う
まずはケアマネさんとしっかり話し合った方がいいよ

[451. 匿名]

ケアマネだけど、家族が本当に施設を希望したら絶対に施設入所させる（ロングショートで繋いだり色々手段は使うけど）
決まらないのは家族の方針が揺らぐから。情だったり世間体だったり、悩みますよね。お父さんがまだ迷ってるのかな？
でもここは心を一つにして、家族は入所希望！と決めてください。他の親戚は無視でいいです。
そしたらケアマネは動きます。

[452. 匿名]

>>10
包括は結局、ケアマネに投げるよ

[453. 匿名]

施設入所ってなった途端に、可哀想とか言ってきたり、急に話し合いの席に同席してきたりする親戚はぬっころしたくなる

[454. 匿名]

正直、お父さんが一番の問題かと。自分の娘に母親の介護は、普通はさせないと思う。手伝いぐらいはあるかもだけど、メインでさせるってのはあまり聞いたことない。
娘の人生は娘のものだよ。

[455. 匿名]

>>385
364さんが騙して連れてくると後が大変って言ってるから、じゃあどうやって説得させたら良いか？って話の流れは聞いてるんですよ〜。364さんは施設側の人間のようですし。
「騙して連れてく」←「やめて」←「じゃあどうしろと？」←「知ったこっちゃない」←酷い（笑）

[456. 匿名]

>>295
主さん頑張って！！あなたの幸せを祈ります！

[457. 匿名]

かわいそうだけど、うちのおばあちゃんはデイサービスだよって騙して入所させた。
嫌だと言われても見れない状況なら入ってもらうしかない。今はその自分が見られる程度で済んでいるものが、本当にキツくなるよ。お父さんももう少し娘の身になって考えてあげて欲しい。
うまく話せないならソーシャルワーカーとか挟んで話してみては？

[458. 匿名]

>>261
わかる。独居か家族の都合で介護できない家の入所はめむちゃ早い。市役所からの要請で緊急で入所とかあるんですよね。良い家族で細やかに介護している家ほど、まだいけんだろと先延ばしにされる。入所の順番って優先順位で変わる。

[459. 匿名]

>>229
それでいいんです。あなたは正しかった！
しかし人のおばあさんにこんなこと言ってとても申し訳ないんだけど……、とんでもねえババアだな(^◇^;)

[460. 匿名]

ふと思ったけど父親は祖母のシモの世話をちゃんとしてるんだろうか…
結局コレが出来ないから娘さんの拘束時間が長くなってしまってるんじゃないかと想像したんだけど
認知症はないらしいからそれなら目を離せる時間は割とあるしシモの世話さえ父親がちゃんと出来れば娘さんが自由になれる時間はもっと増えるはず
娘が仕事をやめて介護してる状況を父親はもっと深刻に考えないと
1番悪いのはわがまま言ってる祖母なのは間違いないんだけどさ

[461. 匿名]

>>405
意思の疎通が出来き、問題行動もないのであれば４はおかしくない？勘違いしてない？

[462. 匿名]

>>461
認定調査の時だけ具合悪かったりとか、主治医の意見書が超重めに書いてあったらあり得るかも！介護度って結構テキトーなんですよね……。

[463. 匿名]

>>460
うちの親も要介護4足が不自由で立つことも出来ないけど認知症はないし手は普通に動くので食事は自分で食べられるからそこまで手はかからない
1番大変なのはやっぱりしもの世話だよね
うちは遠慮する人ですぐ替えてくれって言わないからそこまで負担にはならないけど中には夜中でも関係なく少し出ただけでも替えろとうるさい人もいるから
あと精神的に親のしもの世話にはどうしても抵抗感はあるよね
赤の他人なら仕事としてやれるけど
主さんの父親もその辺は抵抗があるんだろうなと思う

[464. 匿名]

>>1
義理父の入っていた施設にも家族に強制的に入れられた？のか帰りたいと職員に訴えたり脱走も何回か図ってた。でも徐々に落ち着いてきて観念したみたいでおとなしくなってました。
主さんも自分の思いをケアマネさんと父親の前で
話して施設に入れて欲しいとそれが出来ないなら
お世話はもうしない出ていくとはっきり言った方がいい。うちはたまたま寿命ありきの病気だったから
そこまでの我慢と思ったけどそれでもキツかったよ
先が見えないなら尚更はっきり言わなきゃ

[465. 匿名]

本気で考えなきゃならないのは父親です。
あなたはケアマネと父親に
「◯日に一人暮らしの為に家を出ます！」と宣言して実行してください。
死にゆく命の為に若者の未来を犠牲にするのは馬鹿げています。

[466. 匿名]

>>461
意思の疎通が出来ないくらいになると5判定じゃないかな
4は軽度な思考力の低下だったりでも身体の状態次第でとれるよ
実際うちの親はそんな感じ

[467. 匿名]

>>75
ケアマネの仕事だよ。あなた絶対ケアマネじゃないでしょ。こんなケアマネいないわ

[468. 匿名]

>>75
施設の紹介や調整はケアマネの仕事のうちだよ。そのケアマネさんはあまり熱心じゃなかったんだね。私は現在ケアマネだけど、やってるよ。

[469. 匿名]

介護度認定には何が原因で今の状態になったかも加味されるみたいよ
例えば特に深刻な病気はないけど骨折が元で寝たきりになった人と末期がんで寝たきりになってる人だと末期がん患者さんの方が介護度は高くでがち

[470. 匿名]

>>64
認知がなくても段々と子供みたいになってくるから自己中心的になるよね
うちの祖母凄く自立した人で昔は　人に迷惑かけず死にたいわ　って言ってたけど今は　どんな状態でも生きていたい　って言ってる
わがままも子供みたいになってきたよ

[471. 匿名]

ケアマネさんに協力してもらいましょう

[472. 匿名]

介護4なら特養の入所条件クリアしてるから、ケアマネさんに相談してください。
入所に時間かかるようなら、決まるまでショートステイで繋げそうか、いくつか案があるかもしれません。

[473. 匿名]

>>414
山の名前ならおばすてやま。
年寄りを捨てにいくのはうばすてやま。

[474. 匿名]

>>113
まだ若くて人生取り返せるんだから、
とにかく心を鬼にして施設にいれて欲しい。

私は33で親の手伝いで祖母を診ているけど、
病んで、毎日泣いて、
同じ立場なのに介護をしない従兄弟や兄弟を恨んで、祖母を毎日死ねばいいと呪い、
祖母の面倒を見ない父親にも殺意しか湧かないの。

ほんと辛いから。
心が手遅れになる前に早く。

[475. 匿名]

私にも介護中の親と娘がいるけど、娘に仕事辞めさせてまで自分の親の介護させるとか私だったら考えられない
身勝手かもしれないけど親より子どもの方が大事だもの

[476. 匿名]

>>474
あなたのことも心配です。33歳ならまだ若いよ。
孫が介護の犠牲になるの本当に駄目。お父さんもひどいね。あなたも、無理やりにでも逃げた方がいい。

[477. 匿名]

>>345
うちの親戚も嫌だと言いながらも入所して暫くしたらもう家には帰らないと言いだしたよ。
辛いのはお互いに最初だけという事もあるよね。
納得するの待ってたらあっという間に主がおばさんになるよ。今の年寄りは長生きするから。
説得するより先にまず施設探しを急いで欲しい。

[478. 匿名]

施設が空くまでロングのショートで繋いでる人もいる。少し料金は高くなるけど、役所も施設待ちなら認めてくれるから大丈夫ですよ！頑張れ、主さん！

[479. 匿名]

昔ケアマネやってたけど、急に訪問に同席しだす、はじめましての親戚の多いことよ。そういうのに限って手も出さなきゃ金も出さない。

[480. 匿名]

ぶっちゃけ家族がまだ悩んでいたらケアマネも強固に口は出せない。でも家族がこうと決めたら、あとはあの手この手で本人を説得します。心を鬼にして思い切ってください。

[481. 匿名]

入所が可哀想って発想からしてやめていきたい。
食べる心配、排泄の心配が無くなって本人も幸せ。
嫌だ嫌だと言うのは入れば楽だと知らないから。
入れてあげるのが孝行と割り切って欲しいな。

[482. 匿名]

>>481
分かります。心穏やかになる人もいますよね。
距離を取った方が幸せな場合もある。
入所しても面会とか行って関わり続けていくことはできるし、縁は切れないと説明します。

[483. 匿名]

>>51
別途は払うとか言ってる人いるけど、そうじゃなくてあくまでも決定は家族側がするのが決まりでケアマネは提案までしか出来ないんですよ。逆を言えば家族が全部決めていい。無理やりおばあさんを施設に入れても別にいいんです。家族が決めた事なら。本人の納得がいくのを待ってたらいつまで経っても拉致があかない家族もいれば、いい加減な所で見切りをつける家族もいる。

[484. 匿名]

>>87
うちの姑は会いに行くといつも施設の人に手を繋いで貰って歩いてる。
帰りエレベーターまで送ってくれるけどその時も職員さんが手を繋いでニコニコ笑って見送ってくれる。
ありがたくて心の中で手を合わせてます。

[485. 匿名]

>>1
主さんが何歳か分からないけど、お祖母さんが亡くなった後に普通の生活に戻りたくても元には戻れないよね。長い期間仕事をしていなければ、なかなか希望する職種に就くことも難しくなると思う。
お父さんは娘さんの将来をどう考えてるんだろう？介護が長引けば、年齢が上がって結婚のチャンスも少なくなるかもしれないよ。
あまり娘の将来まで考えているタイプのお父さんではないような気がするけど、お父さんとよく話し合って、息子であるお父さんに説得してもらうしかないと思うよ。
グズグズしてると、お祖母さんの介護が終わったら、そのままお父さんの介護に突入なんて事にもなりかねないよ。

[486. 匿名]

>>51
ケアマネだけど、説得するのは私たちの仕事ではないです。

[487. 匿名]

トピ主さん自身の何かしらの診断書もってきて
こういう状態なんでみられません、とするとケアマネジャーさんも動くと思う。

[488. 匿名]

>>486
私は説得しますよ。家族がそう決めたら。勿論、その説得に先陣をきるのは家族で私はその家族の後押しという形にはなります。家族が尻込みしているうちは提案だけになってしまいますね。

[489. 匿名]

>>87
そんな施設ばかりじゃないよ！良い施設は沢山あるよ。

[490. 匿名]

>>1
主さん、自分の幸せ優先して大丈夫。
何らかの恩義があったとしてもそれを与えた人も最終的に自分で決断したことなの。
日本人には恩義背がましく恩義を強く感じる風潮が強いけど誰かに優しくしたりお世話をして相手が喜んでくれたらそれがありがとうなんじゃないかな？って最近思うよ。
もう十分じゃないですか。罪悪感は最も無駄な感情だよ。本当に切ないわ。
主さんには幸せになる権利と義務があるんだよ。

[491. 匿名]

>>484
良ければ口に出してお礼を言ってあげて！絶対仕事のはりあいになります！

[492. 匿名]

>>1
うちの母が、拒否する老人は病院いくよ〜とか出かけるよ〜って連れ出してそのまま入居させて、3ヶ月絶対に誰も面会に行かない！ってのをやったらどんな老人も諦めるって言ってた。
可哀想だけど、若い人の人生を犠牲にする事はないよ。

[493. 匿名]

>>492
里心がつくとせっかく慣れはじめてもまた帰宅願望が出るし、家族も罪悪感が生まれるので、って私も施設の相談員さんに言われた。緊急事態の時に駆けつけてくれればそれで問題ないですって言われた！心強かったー！

[494. 匿名]

>>14
本当にこれしかない
本人の了承を得られることはないと思う
それを待ってたら介護する側がつぶれてしまうから
気持ちを鬼にして入所させるしかないよ

[495. 匿名]

>>1
介護福祉士してるけど
おばあさまのいうとおり

私は老健職員だけど利用者にはみんな上から目線か可愛いなどの見下しだし
朝早くから起こされ、車椅子もこがされ
この歳になってもスパルタだよ。


有料とかなら別かも

[496. 匿名]

>>1
持病があってよく病院にお世話になってるんだけど認知症の御家族さんの苦痛は見ていて苦しくなるよね。ある時、認知症のお祖母さんとその旦那さんと娘さんらしき方が救急で来たんだけど認知症のお祖母さん肺炎で発熱ありで浮腫もあって投薬の注射打たなきゃならないってなったんだけど暴れて拒否してたのね。高齢の旦那さんや看護師さんが説得しても暴れてて。最終的に病院側も患者本人が治療を拒否したら対処も入院もできませんて言われてて旦那さんが『頼むよ。もう無理だよ。頼むよ』ってずっと言ってたな。娘さんは無表情で横に立ってるだけ。
認知症のお祖母さんは家に帰るって暴れて旦那さん『俺もう無理だよ。ゆっくり寝たいよ。頼むよ』って。暫く頭から離れなかった。
たくさん認知症の患者さん見てきたけど見てる方も辛くなるよ。
私は普通に施設にぶちこむよ。私もそうしてくれていいし。正直、我が儘言うなよって思って見てたもん。認知症ってわかってても。
娘さんが無表情なのも何となく理解できるし。
長々ごめんね。主は早く自立しなよ。

[497. 匿名]

在宅看護、在宅介護入れるしかないね

[498. 匿名]

在宅診療いれると施設や入所しやすくなったりとかある。ケアマネとしての印象だけど。

[499. 匿名]

>>496壮絶すぎる……。話だけで泣きそう。

[500. 匿名]

>>64
どんなに人格者で立派な人でも、年齢とともに判断力は低下する、いくら認知症が無くても自己中心的になって行く、老化ってそんなモノ
それでも今の超高齢者、昭和一桁生まれは明治の母に育てられてるから我慢強いし、迷惑かける事は悪いっていう発想があるだけマシだと思う
自分や同世代が高齢化して判断力低下したら権利の主張ばっかりでカオスだろうなぁ