介護施設を拒否する祖母を説得したい

[1. 匿名]

要介護４で、日常生活全てに介助が必要な祖母を自宅で介護しています。私は父子家庭で父は仕事柄不規則な時間、変則的な勤務の仕事なので私が現在は介護している状態です。
デイサービスを週三回利用していますが、それ以外の時間は付きっ切りで介護しなければならず、自分の仕事を諦めたり同年代の友達が遊んだり、結婚していくのをみては自分の人生を悲観してしまい、介護にも限界を感じています。施設を探しているのですが、
本人は家を離れたくない。の一点張りで全く聞く耳をもってくれません。
祖母を説得するいい方法はありませんでしょうか？

[2. 匿名]

>>1
認知症は無いの？
家族の介護負担が大きく在宅介護は無理になったと言っても聞かないんだよね？

[12. 匿名]

>>1
主まだ若いんだね。
介護のために人生を変えない方がいい。

主が家出て行くことはできないのかな。

[15. 匿名]

>>1
要介護4で居宅はきついですね…いくら地域支援があっても主さんの精神的負担は大きすぎる。
まずはショートステイをケアマネに相談してみたらどうでしょうか？

[21. 匿名]

>>1
主さんが勝手に遊びに行く
仕事に戻る
できるだけしか介護をしない

個人的にはあなたの祖母にめちゃくちゃ腹が立つ
孫の人生犠牲にして我儘言うくらいだったら自ら姥捨山に行けよって思っちゃう

[28. 匿名]

>>1
危険が無い程度に介護の手を抜くのはどうだろう。
家族が丁寧にやり過ぎると、そりゃ施設には行きたく無いと思う。
主さんは多分これまでにもう十分してあげたと思うから、呼ばれて行くのも半分くらいに減らしたら良いと思う。

[29. 匿名]

>>1
老人は言うこと聞かないよね
うちの祖母も嫌がって入らず、骨折して入院したのを期に騙すように入れたけど、死ぬ間際まで文句言ってたよ

[33. 匿名]

>>1
強制でいいんじゃないの？本人の同意書とかいるのかな。
家族には家族の生活があるだから仕方ない

[46. 匿名]

>>1
騙してでも入居させられないの？
主さんの人生犠牲にしてまで介護するのは良くないと思う

[57. 匿名]

>>1
ケアマネに正直な気持ちを話して相談する。
介護はこれから何年続くかわからないし、自分の人生も大切に！！！！

[58. 匿名]

>>1
父親がもっと考えるべき問題だと思う
主さん、父親と話した方がいいよ

[60. 匿名]

>>1
まずはお父さんとよく話し合って。
お婆ちゃんを施設に入れないなら自分が出て行くと伝えるのもありです。

[65. 匿名]

>>1
要介護４って、デイの他にも訪問ヘルパー利用できるよね？
おばあちゃんのご飯作ってもらったり…

[66. 匿名]

>>1
私の人生であっておばあちゃんのものじゃ無い、と言う。とりあえず父親に。

[81. 匿名]

>>1
訪問ヘルパーはどう？

[82. 匿名]

>>1
主自身がお父さんとはこのことについてお話してる？
まずはそこから話し合うことはできないかな
孫じゃなくてお父さんに矢面に立ってもらうべき

父子家庭ということだから、もしかしたら祖母が母代わりになってくれていたという恩義もあるかもしれないけど
孫のあなたが大事な時期に介護に明け暮れるのはあまりに負担が重い

[89. 匿名]

>>1
ケアマネと施設を探して。施設にはある程度はなしをつけてもらって騙して連れて行く。後は施設の慣れた人たちがプログラムに沿ってやってくれるよ。慣れるまで数か月面会できるかどうかは本人と施設の判断による。年寄りは説得して「いいよ」と言っても不安から「そんなこと言ってない」に変わるけど、その辺りは気にしなくていい。あまり自分を追い詰めて不幸な結果になる前に、早めの判断を。

[104. 匿名]

>>1
わたしにも人生があるんだけど？って言ってやりなよ

[105. 匿名]

>>1
ショートステイがいいと思う。うちの父も始めデイサービスを拒んでたけとデイサービスとは言わず運動の為にジムに行こうと言ってるよ。

[106. 匿名]

>>1
厳しいことを言うけどね、歳をとればとるほど結婚が遠のくよ。あなたのことを考えていない祖母を構う時間ってのはとっても貴重なものなんだよ。

[115. 匿名]

>>1
私はもう家をでていく
じゃあね、おばあちゃんって家をでたらいいと思う
そういう話をまずお父さんとしたら？
後のことはお父さんが説得するのが筋じゃない？
施設見学して、契約してしまう
いいかだめかじゃなくて、今日からここねってしないと

[116. 匿名]

>>1
説得はしない。
もう、言ってもきかないよね。うちの祖母は、うばすて山に捨てる気かー！って怒鳴り散らしてたけど、はいはいって聞き流して、施設にいってもらった。
そこでも、施設の人に偉そうで、周りの人にも自慢ばっかりの祖母だったから、申し訳ない気持ちもあったけど。

[117. 匿名]

>>1
お疲れ様。
頭がまともなのに、体が不自由で要介護４なのかな？それもきついね。

うちは、要介護２の祖父(徘徊しにいく)と、要介護１の祖母がいて、祖母は頭は認知症で祖父よりずっとひどいのに体が元気だから、それはそれできつかった。
二人いる分めちゃくちゃ参ったよ。

両親は共に責任ある立場で働いてたから、私がパートタイム７時間の仕事から帰ったら即見てた。
だけど、物盗んだだの毒盛られただの近所中に言いふらされたり、ぼけた祖父母に暴力振るわれたりしてストレス溜めてるうちに、完治のない病気になってしまいました。

病気がひどくて介護から離脱→治ってきたら、なるべく家を開けるようにして恋愛して結婚しました。
主さんも、自分が参る前に外に出るというか…家を出たらどうかな？

施設入居に関しては、お父さんから説明してもらうのがいいと思うよ。、

[128. 匿名]

>>1
お父さんは娘が自分の親の介護で生活を犠牲にしてる事に何も思わないのかな？
毒親臭もするから無理にでも離れたほうがいいと思う。

[130. 匿名]

>>1
介護職です。正直、説得は難しいです。できないと思っていた方がいい。強制的に入居させることに抵抗があるかもしれませんが、介護はいつ終わるかわからないのでどんどん追い込まれていきます。うちの施設に99歳の性格が激しいおばあちゃんがいますが、いつも娘さんが「私の方が先に死ぬと思う。こんなに長生きすると思わなかった」と言っています。娘さんも70代です。あと、5年とかかってに思っていてもいつ死ぬかなんてわかりません。
金銭的な余裕があるのなら、ご自分の生活や将来のためにも入居をお勧めします。納得しないで入居された方はもれなく帰宅願望が激しいですが、あとは介護職員さんに任せたらいいと思います。面会も一時帰宅もいつだってできるのでそれを利用されたらいかがですか。

いきなり、入居に抵抗あるならショートステイから初めて慣れてもらい、ロングショート、入居という流れでもいいかと思いますよ。

[132. 匿名]

>>1
主さんお疲れ様..うちの義母も客観的に見て自分で生活出来ないのに施設なんて行かない自分でやれるの一点張りでなかなか行かなかった、子供達(旦那とその妹)が説得して行くって言ったのに、入所の日になって急に行かない行かないって叫び出して施設や介護タクシーキャンセルしたよ..手続き関係に費やした時間や労力、お金がパア、施設に謝りに行ったのもこちら。馬鹿らしくなるよ

結局一人でいる時倒れてそのまま緊急搬送、入所になりました..全部書けないけど元々身体壊したのも元気な頃の不摂生だし他にもめっちゃ迷惑被ったので誰もあまり面会に行きません(加えてコロナでしばらく面会禁止だった)

家族が色々考えてそれが本人や家族のために一番いいと思った結果の末に施設に行ってって言ってるんだから、言われてるうちに素直に行くのがいいと思うんだけどね..共倒れになるじゃんね..主さんが祖母さんの犠牲になる事無いと思います..施設に入ってくれるといいですね..

[133. 匿名]

>>1
説得しようと思わなくて良いかも
うちの祖母の場合は無理だったし
主さんは主さんの人生だけを考えればいい
お父さんにいついつまでに部屋を借りて自分は出ていく。自宅介護したいならお父さんが自分でやるしかないよと伝えたら？

酷いとか親不孝とか、何を言われても主さんは悪くないから毅然とね
主さんは十分良くやったよ

[143. 匿名]

>>1
要介護4で一人で自宅介護は現実的に無理だと思います。
よっぽど元気で、金銭面で余裕があって、強い意志があるなら別だけど、一つでも欠けてたら1人では続かないですよ。
そんなのはご自身が一番よく分かってることだと思うけど。

施設とか日にちを全て決めて、その日までになんとか説得するしかないんじゎないかな？
それでも聞いてくれなければ強制的に行ってもらうしかないと思う。
それをやっても、トピ主さんを責められるひとはいないはずです。

[145. 匿名]

>>1

主さんの年頃にはおばあちゃんは結婚してたんじゃないの？
介護が理由で結婚できないんじゃ主さんは老後は施設で他人に世話してもらうの確定なのに、おばあちゃんは何を駄々こねてるんだろうね。

[147. 匿名]

>>1
それ祖母のワガママだよ。どこの世界に孫の幸せを踏みにじってまで老人ホームに入りたくないって言う人間がいるんだよ。別にオバステヤマに行くって言ってるわけじゃないんだから老人ホームくらい入れよ。

[150. 匿名]

>>1
あなたの祖母にすごく立腹して思わずコメントしました。
今すぐ独立して一人暮らしするぐらいの勢いが必要だよ。
彼氏はいるの？いなければ婚活して出ていくのが一番平和だと思うけどどうかな？

[154. 匿名]

>>1

心を鬼にして家から出ていくべき。と思う。
主さん、自分の人生後から後悔していいの？
今も悩んでて、もっと精神的に辛くなっていいの？
ちゃんと一応気持ちを伝えて説明だけはして、父親にもその祖母にも何言われても出ていくべき。と思う。
誰も主さんのこと悪く言わないよ。
優しいってしんどいね。
祖母は介護施設に入ればそれなりの介護してもらえるのにあえて入らないんだよね？入ってくれたら主さんも安心出来るのに。甘えてんだね。
孫の人生どう思ってるんだろね。

[158. 匿名]

>>1
早く預けなよ。あなたの女盛り本当に終わってしまうよ。

[170. 匿名]

>>1
主さんはまだ若いよね。
お金の問題がなければ施設に入ってもらったほうがいいと思う。
犠牲になることないよ。
お父さんは何と言ってるの。
大抵みんな家が良いと言うよ。

[188. 匿名]

>>1
祖母は認知症なんだから、息子である父親が決断して説得すべきだと思う。
主さんの優しさにつけこみすぎ。
本来父親がするべき介護を、主さんがあくまで好意でお手伝いしているんだから。
主さんは逃げていいし、それで家庭が崩壊したとしてもそれは父親のせいだからね。

[189. 匿名]

>>1
結婚相手に会わせたいのって祖母に伝えて施設に行こう！

[191. 匿名]

>>1
「本人は家を離れたくない。の一点張り」
婆さんには悪いけど
「子供(父)や孫(主さん)のこと、可愛くないの？」
って涙目になりながら呟いて、じーっと見つめてみ。それを何日もやると、施設行ってくれるよ。残酷だし嫌なやり方だけど、これから死にゆく人の事より、これから生きていく主さん自身の人生を大切にして欲しい。

[192. 匿名]

>>1
実子である父親に介護の義務はあるから父親としっかり話した方がいいね。
まあ同性の娘に介護してもらって方が母親にとってもいいというのと、自分が仕事して家庭のお金を確保しないと反対に主さんの稼ぎで家庭を支えるのは無理だからという判断なのかもしれない。
けれど限界なのだったら他の介護サービスも調べて介護の時間を削減出来るように動いた方がいいね。
とはいえ簡単に入所出来るものでもない(要介護度と空き待ちの問題)のでもし入所出来なくても父親が家にいる時は全部介護してもらうなど家庭での介護の負担についても減らしてもらうように話したらいい。
孫に介護の義務はないからね。

[193. 匿名]

>>1
親は何も言わないの？
自分の人生だよ,..1度きりの。
親にも話して、ダメなら強行突破でも出ていった方がいいよ

[199. 匿名]

>>1
訪問介護フル活用

[201. 匿名]

>>1
ケアマネに頼んで説得してもらう

[213. 匿名]

>>1
このままじゃひ孫見せられないよ、とひ孫で釣る。

[217. 匿名]

>>1
お父さんの兄弟姉妹はいないの？

[221. 匿名]

>>1
私の母は病気でデイサービス利用してたよ。
私達も仕事しないといけないから本人55歳だから嫌だったと思うけれど火傷とか火災が怖くてさ、何とか説得したよ。

おばあちゃんに火事とか人に迷惑かけることになるからって第三者にも手伝ってもらって言ってみては？他人の声なら少し聞く人いるし。

[228. 匿名]

>>1
お父さんと話し合ってみて、お父さんが説得できないまたは説得を拒否するなら 家を出る方向で考えるしかないと思いました。
誰かが付きっきりで見ていてくれるうちは、お祖母さんもほかの家族や親族も｢大丈夫じゃない。できてるんだから。｣ってなっちゃう。皆自分で背負いたくないし、施設に入ればお金も出てくし、都合良いから。
悲しいけど、主さんの人生狂っちゃう事なんて気にしてくれない。
まずはお父さんに説得をお願いしてみて、同時に1人で暮らしていく算段もつけた方がいいと思います。

[231. 匿名]

>>1
主さんは一生懸命やってるのは大前提として、お祖母ちゃんもお父さんも主さんが同じ家にいるからやってもらえる、任せて良いっていつまでも甘え続けるんだよ
物理的に主さんがその家を出ていなくなれば、お父さんが仕事辞めない限りお祖母ちゃんはそこにいることは出来ない

説得しようとか、分かって貰おうとせず心を鬼にして家を出ましょう
主さんがいるからこそ甘えて来るんです、二人とも

[247. 匿名]

>>1
やりたい仕事もできない、友達にも会えない、彼氏どころかこのままじゃ結婚もできない！
私の人生何のためにあるの？介護で終わるの？もう生きているのが辛い！と父親に強く訴えかけてみるしかないかも。もう強制的に連れて行くか、主さんが家を出るか。

[259. 匿名]

>>1
要介護4で自宅が把握出来てるの？痴呆症は無く意識ははっきりしてるのかな？精神科で痴呆症検査はしてないのかな？？強制的に施設に入ってもらうしかないよ。お父さんも娘に任せっぱなしで少し無責任な気がする。施設に入っても行ける時に面会行ったり主さんの出来る範囲の事をすれば、いいですよ。介護義務は実子にあるのでお父さんの兄弟に説得をお願いしてみては？

[260. 匿名]

>>1
おばあちゃんが施設に行くか自分が家を出るかどちらかだよ

って言いたくなるね。
孫なのに十分過ぎるほど尽くしたと思う。

[281. 匿名]

>>1
おばあちゃんには悪いけど、無理矢理騙してでも連れていくくらいのことはしたいよね…他に頼れる人がいないなら尚更。

[283. 匿名]

>>1
貴方が仕事して家出れば解決
祖母は見捨ててプロにまかしましょう

[304. 匿名]

>>1
読んだだけで頭がクラクラするほど辛い状況だね…
そして主さんは優しすぎるんだと思う
そんな主さんがお婆様のせいでご自分の人生を無駄にしてしまうなんて本当に可哀想、勿体ない
主さんが悩みすぎて、鬱など精神的に病んでしまってからでは遅いよ
お父様と話し合って、無理矢理にでも施設に入れてしまうか、思い切って家を出てしまうかしよう！
そして自分の人生を謳歌して！！
あなたはお婆様の介護のために生まれてきたのではない！！

[319. 匿名]

>>1
説得しなきゃいけないの？
無理やりとかダメなん？

[329. 匿名]

>>1
説得する必要ない。
住んでいる市の担当部署やケアマネージャーさんに相談して施設に預けましょう。

あなたの祖母も父親もあなた一人に負担を押し付けて酷いよ。言い方は酷いけど、あなたの家族はあなたの人生にとって害でしかないように思える。

今までしなくてもいい犠牲を強いられてきたのだから「もうこれ以上介護はできない」とだけ告げて何もせずさっさと家を出てもいいんだよ。
あなたはあなたの幸せのために生きてほしい。

後先短い老人のために若い人の人生が犠牲になるなんておかしい。そもそも老化により日常的に介護が必要で他人の助けがなければ生きられない老人はもう寿命だと思う。

[337. 匿名]

>>1
父親に言おう！！
そして父親から祖母に言ってもらおう。
説得するのはあなたがしなくていいよ。
息子がするべき。
聞いてもらえなかったら出ていくしかないって言う。

[347. 匿名]

>>1

先ずは主さんが仕事を探して家を出る事
その旨をケアマネに伝え介護する人がいない状況になると相談し仕事を決めて働く
その間は介護ヘルパーさんにお願いする
主さんのお父様は仕事をしないと生活出来ないのだから介護が出来ない
祖母の介護者がいないから介護施設へとの流れになります
家の中に介護出来る家族がいると施設に入所は難しいです
年金で入れる場所は待機が半端ないです
辛いと思いますがそれが行政の力で施設へ入れる一番早い手段です
要介護4で1人で介護をしていたら主さんが身体を壊します
主さんが病気にならない内に
主さんの人生が介護のせいで潰されてる前に
動いてください
辛いけど
最終的には祖母にも父親にも主さんにもより良い選択だと思います

[348. 匿名]

>>1
あなたの長い人生はあなたが大切にしてください！
まずはアルバイトから始めてみては？

[352. 匿名]

>>1
デイに行かせるより、ヘルパーさんをガンガン入れれば？んで、ヘルパーさんが足りないところだけ家族でする。
そのうち家族で看るのは無理な状態になるだろうし、そのときのためにも他人に介護されることに慣れてもらったほうがいい。

[365. 匿名]

>>1
施設探したほうがいい。
あとデイサービスの日数増やすことはすぐやったほうがいい。
優しすぎる。

[372. 匿名]

>>1
我が家は拒否したものの無理やり体験に通わせたら、施設のスタッフさんに褒められたり話聞いてもらえるのがめっちゃ楽しかったらしくて、毎日利用したい！って言うくらいになったよ〜

[387. 匿名]

>>1
1さんの幸せが、父や祖母の幸せだよ

父親は施設入居に賛成なんだよね？
1さんはときどき家に帰らないようにして、お祖母さんにはお父さんから1さんは遠くにお嫁に行くことになったよと伝えたら？嘘も方便だよ

男手だけでは面倒見られない、施設入居のほうが好待遇だと判断すればそっちへ行くんじゃないかな

[388. 匿名]

>>1
介護なしで家にいられないってことは、家にいたいという気持ちだけで存在できる権利がないってことだと思う。
他人(主さん)を犠牲にして権利を得ているだけ。
それに、主さんはこれから結婚したり子どもを育てたりするかもしれないし、お祖母様と同じくらいまで生きるかもしれない。そうするにはお金がかかるから稼がないといけない。
主さんのこれから長い人生を他の誰かが奪う資格はないよ。
うちの父も事故で要介護5になって週7でデイケア行ってショートステイも利用してたけど、専業主婦(60歳)の母一人で介護するのは限界で半年くらいで施設に入った。
介護してなかった私が言っても説得力ないけど、良い方に向かったと私は思ったよ。

[389. 匿名]

>>1
気持ちは理解して共感してあげてください。ケアマネはなんて言ってますか？相談しながら進めた方がいいですよ。みんなで家がいいですからあせらず。意識が高い職員、施設でないと親身になってくれるかどうか。

[393. 匿名]

>>1
祖母や父に正直に
私(孫)の人生を駄目にするつもりか…
今の介護生活では結婚できない！
仕事できない！
友達と遊べない！

祖母のワガママで
私を不幸にして嬉しいか？

さっさと施設に入れ！という

[394. 匿名]

>>1
おばあさまの人生は残りわずか、あなたの人生はこれからまだ長いので、自分第一で考えるべきです。
主のお父様、おばあさまには残念ながら主の状況を慮る余裕はないようなので、自分が状況を変えるしかないです。
まずは「介護がつらくて自殺を考えてしまう」とか嘘でもいいから大げさに今の状況の辛さをお父様おばあさまに伝えてみてはどうですか？

[395. 匿名]

>>1

要介護4なら、ヘルパーさんも看護師さんもかなりの時間頼めると思うけど？

[396. 匿名]

>>1
まずはショートステイをすすめた方がいいと思う。
ただし、本人にはショートステイと言わずに上手く言葉を変えて。

[402. 匿名]

>>1
介護おつかれさまです。
おばあさまの細かいことはわからないので参考になるかわかりませんが、
特養のショートを利用してみる。入所申し込みもして。ショートでうまく馴染めば、入所に抵抗なくなるんじゃないかな？
小規模多機能が近くにあれば、それもいいかも。デイとショート同じ環境だから。ただ入所を考えてるならやっぱり前者かな。
解決しますように！

[409. 匿名]

>>1
お疲れ様です。両親を在宅で介護して地獄をみたものです。私も在宅に限界がきて、母に施設入所をお願いしても絶対に嫌だと言われました。身内が説得するのは難しいです。

そこで、ケアマネさんやヘルパーさんが、「このままでは娘さんが倒れてしまいますよ、どうか助けてあげて下さい、◯◯は評判のいい、素晴らしい施設ですよ」と母の気分を上げてくれて、なんとか、入所に至りました。

家を出たら、という方もいますが、それはあとで後悔しますよ。私も「私が今死んだら明日から介護しなくていいのかあ」と何度もよぎりましたが、デイの職員さんや訪問看護さん、沢山の介護のプロに愚痴を聞いてもらい、助けてもらい、生き延びました。一人で背負わないでどんどんプロに頼って助けてもらってね。

[412. 匿名]

>>1
介護制度どんどん使ってトピ主さんは介護しなくていいと思う。トピ主さんの年齢はわかりませんが２０代の子とかが介護をちゃんと仕事としており同世代の子と遊んでたりするのに介護の為に仕事辞めて孤立する必要ないと思うよ。

要介護４で頭はクリアで体が不自由なのか認知があるのかはわかりませんが、ケアマネさんに相談して色々な施設を見てショートから体験していけばいいと思います。
長期高齢化でお祖母さんも老いてはいきますが生きていく方です、トピ主さんもこれからの人生があります、お互いに良い方に良い道を探しましょう。

[421. 匿名]

>>1
特養でショートステイを担当している相談員です。
ご本人もご家族も安心して生活をするために施設があるのですから、ケアマネに相談しショートステイ等へ行ってもらっても良いと思います。
私もこの前、どうしても自宅で生活すると言っていた方(家族の前でだけ態度が豹変し、家族は介護疲れで限界)をケアマネと一緒に話をし、なんとかショートステイに来て貰いました。
このまま主さんが頑張り続けても共倒れになってしまいます。お祖母さんが認知の無い方であれば、ケアマネから伝えて貰うのはどうでしょうか？
身内の話は聞かないけれど、他人からの助言は聞くお年寄りは結構います。
無理をし過ぎないようにしてください。

[445. 匿名]

>>1
ケアマネです。本当に辛いですよね。お疲れ様です。
私の経験ですが、そういう場合は家族が入院するとか引っ越しするからとか、理由をつけて入所してもらったり、
ショートで慣らしてからとか、とにかく本人を無理やり説得してでも入所してもらったりします。
辛いとは思いますが、ケアマネによく相談して、
もう無理！限界！と言えばなんとかします。それが仕事ですから。
一番怖いのは家族が介護の犠牲になったり、共倒れになってしまうことです。

[464. 匿名]

>>1
義理父の入っていた施設にも家族に強制的に入れられた？のか帰りたいと職員に訴えたり脱走も何回か図ってた。でも徐々に落ち着いてきて観念したみたいでおとなしくなってました。
主さんも自分の思いをケアマネさんと父親の前で
話して施設に入れて欲しいとそれが出来ないなら
お世話はもうしない出ていくとはっきり言った方がいい。うちはたまたま寿命ありきの病気だったから
そこまでの我慢と思ったけどそれでもキツかったよ
先が見えないなら尚更はっきり言わなきゃ

[485. 匿名]

>>1
主さんが何歳か分からないけど、お祖母さんが亡くなった後に普通の生活に戻りたくても元には戻れないよね。長い期間仕事をしていなければ、なかなか希望する職種に就くことも難しくなると思う。
お父さんは娘さんの将来をどう考えてるんだろう？介護が長引けば、年齢が上がって結婚のチャンスも少なくなるかもしれないよ。
あまり娘の将来まで考えているタイプのお父さんではないような気がするけど、お父さんとよく話し合って、息子であるお父さんに説得してもらうしかないと思うよ。
グズグズしてると、お祖母さんの介護が終わったら、そのままお父さんの介護に突入なんて事にもなりかねないよ。

[490. 匿名]

>>1
主さん、自分の幸せ優先して大丈夫。
何らかの恩義があったとしてもそれを与えた人も最終的に自分で決断したことなの。
日本人には恩義背がましく恩義を強く感じる風潮が強いけど誰かに優しくしたりお世話をして相手が喜んでくれたらそれがありがとうなんじゃないかな？って最近思うよ。
もう十分じゃないですか。罪悪感は最も無駄な感情だよ。本当に切ないわ。
主さんには幸せになる権利と義務があるんだよ。

[492. 匿名]

>>1
うちの母が、拒否する老人は病院いくよ〜とか出かけるよ〜って連れ出してそのまま入居させて、3ヶ月絶対に誰も面会に行かない！ってのをやったらどんな老人も諦めるって言ってた。
可哀想だけど、若い人の人生を犠牲にする事はないよ。

[495. 匿名]

>>1
介護福祉士してるけど
おばあさまのいうとおり

私は老健職員だけど利用者にはみんな上から目線か可愛いなどの見下しだし
朝早くから起こされ、車椅子もこがされ
この歳になってもスパルタだよ。


有料とかなら別かも

[496. 匿名]

>>1
持病があってよく病院にお世話になってるんだけど認知症の御家族さんの苦痛は見ていて苦しくなるよね。ある時、認知症のお祖母さんとその旦那さんと娘さんらしき方が救急で来たんだけど認知症のお祖母さん肺炎で発熱ありで浮腫もあって投薬の注射打たなきゃならないってなったんだけど暴れて拒否してたのね。高齢の旦那さんや看護師さんが説得しても暴れてて。最終的に病院側も患者本人が治療を拒否したら対処も入院もできませんて言われてて旦那さんが『頼むよ。もう無理だよ。頼むよ』ってずっと言ってたな。娘さんは無表情で横に立ってるだけ。
認知症のお祖母さんは家に帰るって暴れて旦那さん『俺もう無理だよ。ゆっくり寝たいよ。頼むよ』って。暫く頭から離れなかった。
たくさん認知症の患者さん見てきたけど見てる方も辛くなるよ。
私は普通に施設にぶちこむよ。私もそうしてくれていいし。正直、我が儘言うなよって思って見てたもん。認知症ってわかってても。
娘さんが無表情なのも何となく理解できるし。
長々ごめんね。主は早く自立しなよ。

[508. 匿名]

>>1
老害

[528. 匿名]

>>1
優しいあなたにすがりつきたいのだと思う
だけども、孫のしあわせを望むなら全て介助が必要ならば普通なら自ら施設に行くと覚悟するだろうにそれができないのは自己中なわがままだ
でも介護4だとなかなか施設も入れないんじゃない？優先順位はどうなってる？
待ち人数は？

市のケアマネが回ってくると思うけどその人に自分の気持ち伝えてる？
友達が結婚していく中で介護だけの日常は辛い、父親は仕事してて自分だけが介護してる、友達が遊びに行ってる話を聞くと辛い自分は介護だけの日常だ。自分は孫だけどおばあちゃんの人生にここまで付き合わないとだめなのか？自分の人生は何なのか？とか普通に電話でもいいから吐き出そう
ケアマネだって孫が介護してる状況をおかしいと思ってるはず。
子供ならまだしも、なぜ孫が？って。
孫が進んで面倒みてるならいいけどあなた自身が辛いなら施設に預けるのが得策
遠くてもいいからお金のかからない施設にしてくれと頼みこもう
あなたの父の事が書いてないけど父は施設に入れる事には賛成なの？反対されたらケアマネを味方につけなさい
おばあちゃんには私はもう限界なの！とはっきり言いましょう。せめてトイレに自力で行って欲しいだったら面倒みれるとか、、、本人には酷だろうけどちょっと無理な事を心を鬼にして言ってしまうのも
手かと思う。おばあちゃんわがままだよ、、、

[538. 匿名]

>>1
すぐに施設というのを考えずにまずヘルパーさんに頼ることをおすすめします。
ケア介護プランをまずケアマネージャーさんに作ってもらってください。
主さんの状況を説明して、要介護４で受けられるヘルパー時間を最大限使っておばあさんの介護をお願いしましょう。

[548. 匿名]

>>1
主さんが、結婚して他県に行くから。ってのはどうだろう

[550. 匿名]

>>1
説得もする必要は無いと思う
うちの祖母は、父親(祖母からしたら義理の息子)に車に乗せられて病院に連れてかれ、認知症の診断を下されてそのまま施設行き
本人は嫌がってたけど、有無を言わせず車に乗せた
とりあえず入れる場所があるなら、直ぐに入れるべき

[552. 匿名]

>>1
うちの祖母・86歳は物忘れのひどい足腰元気な要介護3です

同じような感じです
33歳　 去年、結婚しましたがそれまでは独身、無職で介護の日々を送っておりました
母が忙しくて母方の祖父母をみてます
祖父は末期癌のため入退院生活を繰り返すので家は私が継ぎました

初めの頃は、ディサービスを毛嫌いして行かなかった祖母
当日の朝に自分で電話して　今日はお休みするのでお迎えいりません！と断りの電話を入れてましたw

ショートステイ・2週間　→ 次の1週間は在宅でディサービス通い　→またショートステイ・2週間　を一年ほど繰り返し

半年前に、高齢者施設に入居しました
やはり、家に帰りたい！と言います　泣き真似もしてふてくされます
今はコロナで無理ですが、週一で外出届で連れて帰ったりしてました

うまく言いくるめるのが一苦労ですよね
耳も遠いのでうちはホワイトボードに書いてました！
喋ってもよく理解できないから大きく書くのが1番

嘘も方便だから
・施設のお金は行政がサポートしてくれるからほぼタダ　行かないと損
・食事代は毎月払ってるからもったいない　じぃちゃんが行け！って言った
・施設の人が来て欲しい！会いたい！用がある！て言ってる
・異常気象で真夏は50度超え　真冬は氷点下10度　年寄りは施設に入れ！と国からの指導があった　
など、年寄りを騙すな！と怒られそうですがなんとか言いくるめて納得させてからディサービスや施設に送っておりました

[554. 匿名]

>>1
祖母に批判的な意見やプラスが多いですね
分からないこともないですが、両家の祖父母4人の介護経験者の身として思うことは
かわいそうだけど歳とったらわかんなくなるのよ
ムカつくけど、周りへの配慮・他人への迷惑なんかより　自分がどうしたいか！しかないんです
頑固とか言われるけど、思考回路がそうなってくるんです
認知症ではなくても、年相応の物忘れも影響してきます
今までの暮らしに　新しいものが加わるのを理解できないんです　だから、かたくなに今までの生活にこだわるんだと思います

ソーシャルワーカーさんに相談して、お婆様の説得が必要ですね
お父様は、要介護4程度ならあなたのように真剣に考えてないと思います　話してわかる相手なら話し合い、分からないならお父様すっ飛ばしてあなたがソーシャルワーカーさんと話して施設に入れるべきです

あなたが介護のために犠牲になる必要はありません
そのために施設を頼りましょう
介護認定受けてるなら話は早いです

気兼ねなく周りの子と同じように遊んで、恋人とデートする　仕事もバリバリできる　そんな生活に戻れるようにお祈りしております

[556. 匿名]

>>1
泊まりで用事があって介護できないって嘘ついてショートステイからでもはじめてみたらどうかな？

[558. 匿名]

>>1
要介護4かぁ、、、
認知症があるとキツいですね
なくても物忘れがあるから、話しても説得は難しそうですね

介護施設に勤務してました
施設に行きたくない！ディサービス行きたくない！と言ってるけど、行ったら楽しくしてますよ！大丈夫！
特に女性はおしゃべりだし、社交性もあるので楽しく過ごせる人ばかりです

うちの祖母も　家にいたい！　と大ゴネしますが施設に行ったらとっっても楽しそうにしてます
月に二回ほど届く会報には満面の笑みでレクリエーションしている姿の写真が同封されてます

真夏は涼しく、真冬は暖かく過ごせ
最近の介護施設は綺麗だし、職員は優しいし、食事も美味しい　不自由なことなんてない
施設＝かわいそう　と思う時代ではありませんしね


デイ、ショートステイ、施設入居のとき、正直嘘ついて連れて行きました
嫌々連れて行くのはかわいそう、職員さんにも悪いので
病院のフリして二泊三日の検査入院だよ〜
すぐ帰れるからね！と毎回連れて行きます
行ったら楽しいのでそのことすらすぐ忘れてます

騙すなんて！と思われるかと
でも、本人の安全な暮らしのためですからね
徘徊して交通事故、火事になんてなったらそれこそかわいそうです
お父さんと介護に対する考え方、方針が同じならいいですがなかなか男性は気が回らないからなぁ〜

日頃のストレスを吐き出すためにも主さんからの書き込み待ってますね〜
極端な意見もありますが
みんな、あなたを応援してると思いますよ〜

[559. 匿名]

>>1
実子である父親がちゃんと考えなきゃいけないことなのに父親はあなた任せにしてるんだね。介護から逃げていてずるいと思う。まずは父親に話をすべきだよ。そして祖母を説得するのも父親がやるべき。

[563. 匿名]

>>1

あなたが倒れたふりしては？
おばあちゃんも無理だと気付くのでは

[578. 匿名]

>>1
本人の許可なんてとくに要らないんだから施設いれちゃえば？それで親戚や他人が文句言ってきたらなら代わりにどうぞって任せればいいよ。自分を犠牲にしてまでやることではないし、やるのなら孫ではなく子どもである父親の仕事。

[582. 匿名]

>>1
うちも93歳のばあちゃんいて父が70歳で私が35歳。
私は東京にいて盆と正月プラス父に助けを求められたら帰省してる。父も何度お願いしてもばあちゃんは老人ホームに入ろうとしない。デイサービスは週4くらい。もう父もあと10年したら介護が必要になると思うし私はいつか自分もこうなるんだと思うといつかは田舎に帰らないといけないのかと思うし、自分の親ではあるけど意識あるうちから老人ホームに入るよう説得しようと思う。今のところ父は老人ホームに入れてくれと言っているが、その時がきたら入りたくないと言うんだろうなー

[592. 匿名]

>>1さん
家を出てしまいましょう。それが最適解です。

日常的な介護が全てに必要な状態まで進んでしまうと、褥瘡、嚥下が上手く出来ず窒息、弱った筋肉や骨での転倒事故。
並べただけでもリスクがあり、専門の安全対策がなされた施設でも複数あるぐらいなので、家庭内に居ることは最早危険です。
あなたにも不必要な負担や責任がかかってる状態ですしね。

機能回復の為のリハビリも家庭に居ることで甘えや安心が出てしまい行わないか、上手く行えずに機能が衰える場合も多く、症状の悪化に繋がります。
かつ、コミュニケーションもあなたのみになることによって、会話の頻度も減り、認知機能も衰えます。
本来、介護の義務を持つあなたの父親がそんな状態を放置することは
あなたやあなたの祖母への虐待に等しいです。

あと、何故家を出た方がいいかと言うと、単純に介護施設への抽選順の問題です。
仕事をしていない同居家族が手伝ったり、別居して通いで介護したりすると公的な介護施設には入所順位が下げられ入居しづらくなります(保育園のように点数が決まっている)。
逆に点数が高い、実質介護不能であればあるほど、現在待っている人を抜かして入所しやすくなります。
入所待ちが多いのは、生活を破綻させながらそれでも家で見てしまっているからです。
あなたが居ない分はヘルパーや訪問介護ももっと入れましょう。
これも施設の入居順が上がるのに役立ちます。

あと、もし何かが起こって、祖母の入院なんかがあれば、むしろチャンスです。
介護が実質不可能な状態(介護者一人、フルタイムの仕事)であれば、病院もすぐ民間の施設を紹介してくれるので紹介された施設に入りやすくなります。
安い所から高い所までピンキリですが、介護保健や限度額申請、各種補助を使えば10万前後の年金+α程度で収まる所は結構あります。
あなたの家の状態なら正直、入居待ちが多い分、費用が安い公営にこだわる意味もないです。

[595. 匿名]

>>1

うちは実母が要介護３で、介護してたんだけど、
施設に入ってもらう説得しました。
母は、車椅子で半身不随なので、日常生活全てに介助いるし、夜中のトイレごとに起きないといけないから、週一のデイサービスで後は家(私とｲ妹、妹は既婚)、限界です。
家にいたい、と言っていたけど、
本人のため(もっとよいケアがうけられるとか)
とかでは聞いてもらえないです。
私は仕事辞めたんだけど、やっばり、
働いてお金貯めないと、自分自身の
将来がたち行かなくなる、生活できなくなるから、って、
将来的にお金がなくなることを説明して
納得してもらったよ。
主さんは、お孫さんなのでしょう？
まず、お父さんに、自分が限界であること
将来を見据えて、働きたいことを相談して
介護から手を引くことはできませんか？
だめなら、ヘルパーさんに来てもらうお金がない
ことを伝えて、お父さんに説得しともらえないかな？

[610. 匿名]

>>1
うちは祖母を母が見てたけど、鬱になったよ。
要介護4なら1日ほっとけないもんね…


でもあなたの人生なんだから、1人で生きていけない人の言うこと聞かなくていいよ！
ケアマネさんに相談しよ！

[616. 匿名]

>>1
お祖母さんは在宅介護でそれはそれは幸せだろうけど主さんはつらいですね。
主さんの人生も大切です。介護に捧げてしまう人生にならない様に周りを巻き込んでください。
お父様しっかりして欲しい。

[627. 匿名]

>>1
めちゃめちゃタイムリーな話題。
私は一人ではないけど、疲れた。問答無用で施設に入れたい。もしくは朝起きたら・・・
二重の生活しんどくなってきた。
コロナがなかったら～
あと二時間距離が近かったら～
〇〇だったら～
同居の話を持ちかけると、背中を向けて、聞こえもしない、興味もないテレビをみて、こちらの話が聞こえてないふりするし、避難勧告が出たら出たで絶対応じないし。
他の兄弟はあきらめているけど、今、次私はいつ担当しようか、予定を考えていたけど、この生活の終わりが分からないし、疲れがとれなくて自分自身の家は荒れ放題だし、とにかく泣けてきた。
介護の判定も受けたことないから、いくつの判定になるか分からないけど、もし受けるならこっそりやらないと、頑張り過ぎて判定低くなりそうだし。
疲れた。本当に疲れた。
主さんも心身病む前にお父さんやプロに相談して下さい！お金で解決できそうならその方がいいと思います。どんなに若くて体力あったって、限界はあるんだし、終わりが分からない分、不安は膨らむばかりだろうし。