人生計画がくるってしまった人

[1. 匿名]

子育てが一段落してパートですが仕事が決まり、友達と旅行に行ったり多いに遊ぶぞと期待に胸を膨らませていた矢先に実母が介護が必要な身体になり、毎日実家に通い自分の時間がなくなってしまいました。
せっかく決まったパートも辞めて、忙しく実家と家、病院を往復するだけです。
介護が終わる頃には私の体力もなくなりパートもアクティブに動く事も難しくなるでしょう。
なんか虚しいです。
同じように思いがけずに人生計画がくるってしまった方いますか？
気持ちを吐き出しましょう。

[2. 匿名]

マイナス覚悟
介護が必要な人を生かしておくのはどうなんだろ…
世話をする1人の人生が無駄になってしまう

[3. 匿名]

計画なんて狂いまくりよ

[4. 匿名]

統合失調症を発症してしまい人生が
狂ってしまいました

[5. 匿名]

介護保険使えないんですか？

[6. 匿名]

なんか29歳結婚て遅くないかい？

[7. 匿名]

コロナで転職の内定なくなって今年の4月からずっと無職です
残高やばい

[8. 匿名]

このトピ画、何か嫌だな…。

[9. 匿名]

人生行き当たりばったりなので、計画なんてまったく考えたことない

[10. 匿名]

狂いまくりで制御不能だわ！
ハッハッハー！

[11. 匿名]

親選びから・・・
生まれたらなんか違うかった

[12. 匿名]

夫の海外赴任に帯同し、子供を産み育てられる環境ではなくなり、２人目を諦めた。

[13. 匿名]

社会人なり立てで病んでしまい人生狂いまくりです。周りはどんどん進んで行くのに自分は後退するばかり

[14. 匿名]

今が楽しけりゃいいかなー
あ、クソゴミニートじゃないよ

[15. 匿名]

>>1
施設には入れられないの？

[16. 匿名]

>>8
ザ・社会主義って感じ

[17. 匿名]

主さん、まずは子育てお疲れさま。
ずっと心待ちにしていた楽しみがなくなっちゃうのは辛いよね。
介護認定は通ってるのかな？専門家に任せられることはお願いして、少しずつ自分の時間を作っていけることを願ってます。
無理しないでね。

[18. 匿名]

いまどき60歳でのんびり家にいる旦那さんなかなかいないよ。みんな再就職とかシニア向けバイトしてる

[19. 匿名]

>>6
29では出産していたい

[20. 匿名]

高収入の彼氏と別れたあとに付き合った彼氏と２ヶ月でデキ婚。しかも非正規で借金あり…自業自得だけどね。　

[21. 匿名]

結婚願望が異常に強くて23くらいでとっとと結婚して自分の家族が生きてるみたいな感覚を味わいたかったけどまだ結婚できない。
次の目標は30までに結婚。

[22. 匿名]

今まわりが結婚ラッシュだけど自分は何の予定もなくて人生遅れてるんだろなと思ってる

[23. 匿名]

健常児を産んで英才教育するつもりが、発達障害児を授かりました。
当面は日本語の習得が目標になりましたが、こんなはずでは無かったとたまに思います。

[24. 匿名]

>>2
同意しかない。

[25. 匿名]

30手前で鬱になってしまい寝たきり
働くことも難しかったまだ未婚
結婚がこんなに遅い人生だったとはと震えます
抱え込む性格だと知って今は程よく生きてます
もう病気全般が怖くてたまらない

[26. 匿名]

専業主婦です。
夫に浮気され離婚しました。夜の店で働いています。人生狂った

[27. 匿名]

人生計画って普通にくるった人の方が多くない？

[28. 匿名]

私アラサー。
姉妹が前科持ちと出来婚のため、警察官の彼氏との将来が見えなくなりました。死にたい。

[29. 匿名]

>>23
知的障害を育てる私からしたら羨ましい。

[30. 匿名]

>>2
世話をする人に賃金が払われる仕組みがあればいいんでは

[31. 匿名]

>>2
人間は長生きになりすぎた

[32. 匿名]

人生何が起こってもどんな経験でも全て全部正解だから安心しよう

[33. 匿名]

>>30
>>2
高齢者がどんどん増える中
そんなことしたら借金ふえるだけ。

[34. 匿名]

>>2
安楽死制度が認められるのはいつになることやら

[35. 匿名]

ゆっくり老後を過ごすつもりが突然の夫の不倫で人生狂った
自分で健康保険とか払うのかー…

[36. 匿名]

お金持ちじゃなくて良いから穏やかな旦那と結婚して平凡な家庭を目指してたのに旦那の本気の不倫が発覚して別居中。私は再構築してまたみんなで暮らしたいけど旦那はもう相手の女性と住んでる。私の何がいけなかったんだろう

[37. 匿名]

>>29
知的ありの発達障害児です。３歳ですが、ほぼ話せません。
なので日本語習得のためにこれからは奔走すると思います。

[38. 匿名]

>>21
まだまだ許容範囲!!
これからこれから!

[39. 匿名]

>>30
介護の辛さ未体験の小娘ですが、介護自体に賃金というよりは、介護しながらでもフルタイムで働ける仕組みと社会的な風土が形成されれば良いのになと思いました。

[40. 匿名]

自分が病気をしたら何歳であっても計画がくるう。

[41. 匿名]

>>30
介護老人を長生きさせるのに賃金を払うのって税金から？

[42. 匿名]

>>36
慰謝料ぶんどれ！

[43. 匿名]

>>30
老老介護で負担増えちゃうよ
お金より自分の人生を謳歌する時間のほうが大事

[44. 匿名]

>>33
相続税がっつりとったら？
死んだらお金いらないでしょ？

[45. 匿名]

東日本大震災はヤバイね、かなり狂ったwwwww

[46. 匿名]

>>44
金のない高齢者も多いよ。

[47. 匿名]

>>31
私もかなり同意
寿命長くなりすぎたせいでいつまでも嫁姑問題も続くからいつまでも親がいろいろ口だすと夫婦まで関係悪化することになる←うち笑
介護の問題もそうだし
長寿なんて問題しかない

[48. 匿名]

うちの身内も体が悪くなって介護認定受けたけど、理学療法士が自宅に来たり、送迎つきのデイサービスあるし、まるっきり時間がなくて何もできなくなるってことはないけどなぁ。ケアマネさんとかに相談してますか？

[49. 匿名]

主さんと似てるかも。

私アラフィフのおばちゃんです。
子供に学費がかかるようになり、やっとパートが決まったことろで実父のガンが発覚しました。
半年くらいは実母と看護と介護をしていましたが、実母が倒れて離職しました。

離職して一年後に父は他界。
母は体調が悪いまま施設へ。

そうこうしているうちに50代になりましたが、いやいや、求人が本当にないです。
泣きたいです。
今まで真面目に生きてきたのに…。
老後資金の準備も大きく変わってしまいました。

自分語りして、ごめんね。
先が見えなくて泣いてばかりです。
でも家族には心配かけたくないから、お風呂で泣いています。

[50. 匿名]

子供の頃から大人になったら就職して、丁度いい頃に結婚して、少ししてから子供2人産んで育てて…
って思ってたけど、就職も転職繰り返すわ、奇跡的に結婚できたけど子供ができなくて、子供好きだからポッカリ心に穴が空いてる。

子供の時に思い描いてた普通と思ってた人生って、奇跡なんだと思ってる

[51. 匿名]

>>37
両方ですか…発達障害だけかと思いましたので。

[52. 匿名]

32歳、まだ独身なこと。
おかしいなぁ、20代で結婚するはずだったのに

[53. 匿名]

八歳で両親離婚で親権が父親に。
いきなり人生狂ったなーと思ったけど、父親は病気で亡くなってしまい、母親は消息不明。
私は今、40歳で子ども2人は、小学生。
親の介護の心配が一切ないので、心置きなく働ける。
旦那の両親は遠方で義姉が同居しているので心配はないらしい。　
親に不自由したけれど、年をとってから思わぬメリットがあるんだな、と思った。

[54. 匿名]

>>23
うちは下の子が重度の心身障害児。一生首もすわらないし、知的はもちろん最重度。
共働きなら2人目産んでも大丈夫だな、育休開けたらすぐバリバリ働くぞーと思っていたのに、まさかの子の介護の始まり。
こんなことってあるんだね…自分とは全く無縁の世界だと思っていたよ

[55. 匿名]

>>46
そういう人の分はお金持ちの相続税で

[56. 匿名]

コロナで育児ストレス。幼稚園児と赤ちゃん。三人の子育て頑張ってるけど下手だから無意識にストレスたまって体調悪くなり色々な診療科に通院。今はこどもたちの声聞くと痛みが強くなりしんどい。こんなはずじゃなかったのに。
愚痴らせてくれてありがとう。こども生まなきゃよかったじゃんというのは言わないでほしい。

[57. 匿名]

>>8
「きゃぴ」に苛立つ

[58. 匿名]

>>32
何が起こってもどんな経験でもって、程度ってものがあるよ！
さすがに家族が死ぬとかには当てはまらないかも。

[59. 匿名]

>>6
平均29越えたよ
そのうち30越えるんじゃない？

[60. 匿名]

>>36
理由はわかりませんが不倫はよくない。私が旦那さまと不倫相手を負のオーラを送りまくります。呪いあれ。

あなたはどうか幸せになれますように。

[61. 匿名]

両親が立て続けに病気で亡くなって、統合失調症の兄が残された
親には兄のことを頼むと言われてるけど、貯金も保険金もなかなった
親は持家ではなかったのでノー遺産

[62. 匿名]

>>子供や妻がいいと言わないと思う。

[63. 匿名]

>>21
完全に昔の私だ…！焦らず、素敵な方と出会えますように！

[64. 匿名]

>>55
家族は反対するだろうなぁ。

[65. 匿名]

>>28
身辺調査で引っかかっちゃうじゃん。
彼氏さん、転職？

[66. 匿名]

>>2
まだ10代20代で親の介護してる若者も何万人っているらしいね…

[67. 匿名]

今年の２月に２人目が産まれたばかりで上の子の発達障害が分かった
人生計画どころの話ではなくなった

[68. 匿名]

>>2
それでいくと介護が必要な障害者も生かしておくのは問題あるってことかな？
某犯罪者と同じ思想だよ自覚してね
これにプラスいっぱいついててひく

[69. 匿名]

>>66
高齢出産が増えるとこの可能性も高くなるよね

[70. 匿名]

>>66
そうなんだ
３０代でもキツかった。
可哀想に

[71. 匿名]

>>32
賛否両論ありそうだけど嫌いじゃない

[72. 匿名]

>>68
きれい事。

[73. 匿名]

>>28
姉妹の方は結婚せず内縁関係にして
籍を入れないみたいにできないのかな。
そんであなたが彼と結婚してから結婚してもらっては。

[74. 匿名]

>>2
27から認知症の母親の介護してて今35です
複雑だよ

[75. 匿名]

>>11
私も。
親ヤバイから違う親から生まれ直したい。

[76. 匿名]

金持ちと結婚したのにとんでもないドケチ野郎だった！
食費とかいろいろケチるくせに自分の趣味にはタップリ金をつぎ込んでてムカついている。

[77. 匿名]

>>68
自然の淘汰

[78. 匿名]

25歳で親の介護開始

周囲が何気に〇〇行ってきた〜。とか言うのも慣れてしまった自分が怖い。
若い頃はいちいち、イライラして泣いてた笑。

でも、こうやって人生ってうまく行く人と、どうにもならない人って別れてくんだね。なんかフェアじゃないね…。

[79. 匿名]

今頃2人目妊娠中なのが理想だったけど現実は独身無職彼氏いない歴＝年齢
逆にもう面白いからいいかなと思うように。
中学卒業後そのまま引きこもって外に出られるまで少し時間がかかったので今通信制高校に通ってるんだけど、もうこのノリで卒業したら通信制大学にでも通ってやろうかとか昨日思って少し調べてた。

[80. 匿名]

息子しか産まれなかった。
つまらん人生

[81. 匿名]

今頃大好きな人と結婚していたはずですが、アラサーで振られてから独身人生爆走中です。
1番に結婚して良いお嫁さんになりそうと言われていたのに、仲間内で最後の独身になりました。
仕事に熱意があるわけでもなく、やりたいことがあるわけでもなく、ただ残りの人生消化中という感じです。計画立て直す気力もなす…。

[82. 匿名]

親が糖尿病で
毎日インスリン打つため
私は旅行も行けず
GOTOトラベルのニュースを見ているとモヤモヤする。

親は子供がそうするのは当然だという態度で
介護保険使うにも拒否するため
困っています。

自分のほうが壊れそうです。

[83. 匿名]

>>68
そんなこと言いたくなるくらい、要介護者を支える家族へのサポートが不十分てことでは？相模原と一緒というのは少し決めつけがすぎるかと。

[84. 匿名]

>>49
つらいですね。まわりに振り回されて色々なものを失ってしまったんですね。これから良いことがありますように。

[85. 匿名]

予定だった人生設計

大学の時の彼氏と交際5年、社会人3年目で結婚。その後専業主婦。


実際辿った人生
社会人1年目で逃げるように退職。その後も転々とするが合わず無職。大学の時の彼氏とは婚約破棄、その後恋人できず。

[86. 匿名]

>>1　地域のケアマネか社保協へ相談してください。老健や療養型病院デイサービスも検討ください。私は費用は世帯分離しているので親の年金で賄える額を支払っています。なければ生活保護の手続きも可能です。介護は何年も休みなく続きます。
ご自分の人生を大事になさってください。

[87. 匿名]

コロナと娘の発達の遅さで計画全部狂った
2～3歳差でもう1人欲しかったし子供は3年保育に通わせるつもりだったしそれまでは地域のママさん交流会に参加して友達作ってのんびりするつもりだった
それが娘の発達がめちゃくちゃ遅くて気持ち悪がられてコロナ前にできたママ友は去っていき、コロナ禍で新しい友達もできず引きこもりになって幼稚園の前に保育園で集団生活を経験させることを医者に進められて在宅ワーク再開、今保育園探してるけど安定の待機児童…コロナ禍で妊娠する勇気がなくて2人目は今控えてる
コロナさえなかったら…

[88. 匿名]

>>68
誰かの人生や時間が犠牲になってるのは事実だよね。

[89. 匿名]

>>73
子供いるからね

[90. 匿名]

>>2
トピズレかもしれませんが、今日の「怪物くん」の再放送で、老人介護に関連した内容をやってた。
稲森いずみ扮する「デモリーナ？」が「みんな介護を嫌がる！」みたいなことを言ってた。

[91. 匿名]

毒親のせいでおばさんになってから自分を育て治すハメに。親の育て方間違えたって言葉嫌い。
その子供はその先も生きていかないといけないのよ。

[92. 匿名]

>>2
綺麗事だけじゃ生きていけないよね。
コロナで経済も大変なことになる中、新しい法も必要な気がする。

[93. 匿名]

28で結婚、30までに1人目が欲しかったですが、主人の不妊症が発覚し現在33ですがまだ授かりません。

私達よりも遅く結婚した義弟夫婦や従兄弟は子宝に恵まれて、少し複雑です……。

34になっても授からなければ不妊治療も全てやめて夫婦楽しく生きてくっ！

[94. 匿名]

私は祖母の介助程度だけど、それでも両立は厳しく、ヘルパーサービスも当てはまらず、仕事を辞めて介助。
両立可能な仕事が見つかりません。
母が辞めると、家族全員の生活費用が賄えそうになく、希望退職に乗っかって私が辞めました。
だから自宅介護、老老介護の方には頭が下がります。

[95. 匿名]

>>27
計画通りに行く人の方が珍しいと思う！！

[96. 匿名]

>>2
自分の子供が障害者だったらそんなこと言うやつは社会的に抹殺したいと思うし、ネットにさらす。
そんなことがまかり通るのは底辺のコミュニティだけ。

[97. 匿名]

>>80
娘さんが欲しかったという事ですか？？

いつか息子さんが連れてくるお嫁さんを
娘のように可愛がってあげるのは違うのかな…？

[98. 匿名]

>>77
もともと人間は群を作って助け合って生きていくようになっている生き物です

[99. 匿名]

バリバリ働くつもりでしたが、障害児産んで病みました

[100. 匿名]

>>6
時代が変わってきてるよね。たしかに平成初期は25歳あたりが妥当と言われてたけど、女性の社会進出や非正規雇用問題で25歳までに結婚は難しい時代だよ。

32、3歳で結婚しても遅いと言われなくなってるしねー。

[101. 匿名]

>>68
正直全然引かない。相模原の施設だって自分達の手に負えないから預ける事になったんだろうと思う。それは仕方ないし責めない。
正直綺麗事じゃ語れない。

[102. 匿名]

>>98
その言い方だと、じゃあ助け『合い』ができないぐらいの障害者や要介護老人は必要ないってことにならないの？

[103. 匿名]

>>21
過去の私だ！
27で結婚したかったので私なりに逆算して21から婚活始めましたよ！

[104. 匿名]

今日リアルタイムで友人から愚痴られた。
本当は子供は1人で良かったし、その子を預けて職場復帰する予定だったのに、すぐ2人目の妊娠発覚。それを繰り返して、もう4人目産んでしまい仕事どころでは無くなって色んな計画狂ったわ！って。
だけどそれ、その友人も悪くない？私に愚痴られてもねと思った。

[105. 匿名]

>>88
逆に誰にも迷惑かけずに生きる人なんているの？
生まれた瞬間から医療と母親のフルサポートうけて、両親に養われて国の教育を受けて大きくなるよね
就職してからは新人としていろんな人に育てられながら一人前になるよね
その間少なくない税金といろんな人の労力がかかってるよ
高齢者だけなんでそこまで蔑まれるの？
その年まで育児したり納税したりしてきたんだよね
介護必要になったら死ねとか若い人が薄情なだけだわ、いままで散々世話になっておきながら

[106. 匿名]

>>11
違うかった、ってバカっぽい笑

[107. 匿名]

>>1
子供欲しかったけど不妊で子供諦めた。一軒家買ってたけど、部屋余ってる。
友達みんな子育て忙しくて会えないし、会っても子供いないから虚しくもある。子育ての会話には入れないし、疎遠になった。育休中はこうしよう、保育園はどこが良いか、習い事はこれがいいな、など夢を膨らませてたけど、全て無くなり、仕事でも子供いないからバリバリ仕事するしかなく、勝手に昇進。同期では1番の落ちこぼれだった私が、望んでもないけど管理職路線に…。本当は仕事なんてしたくない、友達が子育てで一線から退いてるの心底羨ましい。
夫とは仲良いからとにかく旅行したり買い物したり、アクティブに過ごせるし、大人2人だから部屋も散らからず好きな時に好きなことできるけど、子供いないと生活に張り合いはない。

[108. 匿名]

30手前で結婚前提で付き合ってた人の裏切りで破談になり、その後の婚活が上手くいかなくて…
そこでつまづいて人生設計グダグダです。

本当なら子供3人産んで育てたかったよ…

[109. 匿名]

>>1
逆に今までの人生が平穏無事（それなりに葛藤はあっても）だったんだねぇとしか思えない…

[110. 匿名]

>>2
今楽しんで介護してもらう気満々の独身さんに、是非介護の現実知って欲しいよね。
介護してもらう気満々の人多すぎて驚く。高齢化でこれからますます若者減るのに、安楽死さっさと議論して欲しい

[111. 匿名]

>>107
そんな夫婦に特別養子縁組や里親では…
子育て、をしたいならそれも手だよ

[112. 匿名]

>>39
そんな甘くないと思う。育児も介護もフルタイムでは無理な部分多い。家族みんなが協力的ならともかく、押し付けあいで精神も疲弊しそう

[113. 匿名]

>>31
ピンピンコロリが1番いい。
子供に迷惑かけず、自身のお金で解決できる老人を目指す

[114. 匿名]

>>110
有料ホーム入ってお釣りくる位、貯金しててくれたらなぁ、、保証人でもいいんだけどね

[115. 匿名]

>>1
中年クライシスってあるよね、、子供の教育費ピークに加えて親の介護問題、自身身体の不調も出てくる頃だし、色んなことが振りかかってきて押しつぶされそうになるときあるよ..支出は増えてるのにそこへきてコロナでうちは世帯収入が減ってしまった..最近不安で一杯です。ガル見て気を紛らわせてるよ

[116. 匿名]

>>69
これ真剣に考えてる人どれくらいいるんだろう？若くても分からないとか言われるけど、高齢出産の人って自分たち棚にあげるよね

[117. 匿名]

>>87
え、怖っ。あなたが。
発達遅れてる子どもさんがいるからってそのお母さん避けたりなんかしないって。なんでも子供のせいにして愚痴愚痴言ってるのが周りのお母さんひかせてるんじゃないの？

[118. 匿名]

>>102
口を挟むようですが。
障害者施設や介護保険が使える老人施設は、
国民が税金を払い支える社会基盤による助け合い。

「助け『合い』ができないぐらいの障害者や要介護老人」ってどんな人？

[119. 匿名]

>>36
わたしも旦那に強力な負のオーラ送ります。
36さんにはハッピーオーラ送ります。

[120. 匿名]

>>111
子育てをしたいという気持ちの中には旦那との子供だからというのが含まれてるものじゃない？
まぁ、共働きだとそもそも特別養子縁組できないけどね。

[121. 匿名]

>>59
今の若者堅実よ。私アラサーだけど後輩結婚してる子増え出した。むしろ今のアラフォーあたりが独身率高い

[122. 匿名]

>>2
おむつ１日一回、ご飯１日一回じゃだめなのかな？

[123. 匿名]

>>28
妹さん夫婦2、3年で離婚しそうだけど…
それでも結婚できないのかな？

[124. 匿名]

コロナでパート先が倒産。

就活したけれど、全滅。

かなり条件が悪いけれど、やっと見つかった！と思ったら、
勤務先(予定)でコロナが発生。
業務縮小につき、内定取消。

そうこうしているうちに、
学童の求職中入所の期限がくる。

学童退所。

学童人気だから、今年度は入所できない。

今年度、フルタイムパートできない。

終わった…。

[125. 匿名]

>>112
育児だけでいうと、自分の会社はテレワークが基本になってきていて通勤の時間が無くなったせいなのか、子育てしながらフルタイムの方が増えてきています。下期から私の部署の方も時短やめてフルにするそうです。通勤の有無とか会社自体の仕組みで大きく違ってきそうですね。

[126. 匿名]

自分は計画とかもう無理なんだ。
早く消えたいだけ！

[127. 匿名]

>>98
大昔も長老とかは大事にされただろうけどさ、
産まれてからずっと寝たきりとかは、助けたのかな。

[128. 匿名]

>>2
いつか高齢者に安楽死ができるようになったらさ、介護する側が決められたらいいのに
私も介護なんかしたくないし介護されたくない
自分の人生生きたいよね

[129. 匿名]

夫　パワハラ→鬱→退職→働けない日々
やっと少し働けるようになったけど他人が怖いと言ってます。
私　ずっと働き詰め→コロナで失業
自分が働く事は別にいいんだけど、結婚した頃はこんな不安定な生活で終わりの見えない日が続くとは思わなんだ。なんなのこのツキに見放された人生とは思う。

[130. 匿名]

>>68
障がい者の介護の経験はありますか？
みんな口に出さないだけです。

[131. 匿名]

>>127
大昔こそ間引きあったろうね。

[132. 匿名]

>>104
避妊しないんかいってね。

[133. 匿名]

>>2
母を見てるとそう思う

でもずっと専業主婦で、高収入の父が居なかったらろくな暮らし出来なかっただろうから仕方ないとも思う

[134. 匿名]

介護を嫌がったら、良い人ぶる人から嫌がる気持ちを否定された！
ムカつくよね

[135. 匿名]

>>11
家庭環境って凄く大事だよね
あんな親の元に産まれてくるくらいならそもそも産まれたくなかったな
結婚して幸せなはずなんだけど、毒親がチラついて子どもは当たり前に産むもんだと思ってたけど、あんな親になってしまうかと思うと怖くて産めない
私だって子ども欲しいのに幸せな家族ってのが想像できない

[136. 匿名]

>>49
きっと子供さんは49さんの背中を見てる。

[137. 匿名]

>>104
避妊しないのが悪い

[138. 匿名]

>>125
恵まれた会社ならそうかもしれませんね。でも介護施設かなり足りない現状考えると.、10年後20年後はもっと足りない気します。
今みたいなサービスを受けるのは難しいのかなって

[139. 匿名]

>>23
生なきゃよかったのにね

[140. 匿名]

>>37
関係無いけど知的障害者の事を知的って呼ぶのに違和感を覚える
知的って本当は良い意味なのに

[141. 匿名]

>>104
単なる馬鹿じゃん

[142. 匿名]

>>66
介護退職とかあり得ないと思ってる。
高校時代の20代の男の先生が親の介護で10月頃退職したのは衝撃的だった

[143. 匿名]

>>130
あなたにスーツさんの動画を見ておすすめ

[144. 匿名]

>>29
無知ですいません
発達障害は生まれてからじゃないと分からないと聞いたことあるけど、知的も同じなんですか？
羊水検査とかで分かるものってダウン症くらいなのですか？
子ども欲しいけど障害が怖くて悩んでる。でも欲しいから、、

[145. 匿名]

>>78
まあ、生まれ持った遺伝子からして不平等だからね
人間って

[146. 匿名]

狂いまくり。子供2人は欲しかったのに夫が原因で別居中。子供が成人するまでは彼氏が欲しいとも再婚したいとも思わないし一人っ子でごめんねと毎日思ってる。

[147. 匿名]

>>144
分かるのはダウン症とか染色体だけじゃないの？

[148. 匿名]

>>81
めっちゃ分かるー！
ほぼ同じです
今34歳……
子どもふたりを20代のうちに産む予定だったのに

[149. 匿名]

私も母が若年性の認知症になり介護が必要になって、毎日実家通いです。その後施設に入れましたが、今度は父が要介護です。
その間細々とは仕事してるけど、全く稼げません。
母が要介護になった頃、夫がリストラされました。
5年前からこんな感じで、人生計画なんてもうないです。

[150. 匿名]

>>102
あなたの家族に介護が必要になった場合や
あなたが老人になって誰かの助けが必要になった時でも
助けてもらえるって思えばいいんじゃない？

[151. 匿名]

>>113
みんな理想はそうだし、それを望んでるよね。
なんかそういうピンピンコロリをお願いするお地蔵さんとか神社とかたまにあるよね、昔から願ってきたことかなと思う。

[152. 匿名]

２８で結婚してすぐ子供欲しかったけどぜんぜん出来ず…３５、３８で高齢出産。時間はかかったけど無事産まれてきてくれてよかったと喜んでいたら、実母が事故で他界。子育てのこといろいろ聞きたかった。
これからどんな予想外のことが起こるんだろうと思うとふと不安になるときもある。

[153. 匿名]

>>31
庶民の長寿はほんとにいいことない。高齢出産とかも見直さないと学生介護とか、親殺す子増えそう。現政権とか人権団体が100年生きろとか、あんな無責任なことよく言えるなって殺意すら湧く。安楽死用意しろ！切実だ！

[154. 匿名]

>>1
28歳のときに病気になり、せっかくつかんだ正社員の仕事も辞めなければいけなくなり、病気のせいで免許を返納&取れなくなりました。

その会社は、人間関係もよく、仕事も楽しくてずっとここで働きたいと思っていました。
また、ドライブが大好きだったのでお気に入りの車を新車で購入したばかりで、プライベートでも仕事でも、本当に楽しくてそれまでの人生の中で一番幸せを感じていました。

でも、ある日突然何の前ぶれもなく倒れました。
そのまま即入院。今も毎日投薬しています。一生治りません。

そのあと働いた職場では嫌がらせする人がいて退職することになり、その後の職場はコロナで派遣切り。今は短期のアルバイトで何とか食いつないでいる状態です。

『何でこうなったんだろう…』って思い返すと、最終的には病気になったときに行き着きます。
『私のせいじゃないのに』って思うと、今でも涙が出てきます。

[155. 匿名]

結婚してすぐに子供欲しかったけど不妊症で結局高齢出産になってしまい、年齢的に一人っ子になってしまった。ママ友も10個くらい、年下だし大学行かせるにも老後と、重なるから厳しい

[156. 匿名]

>>118
若い時働いて税金払ってきた老人を介護するのは世代間の支え合いだけど、生まれてからずっと世話になるだけの障害者は支え合いじゃないような
誰しも後天的に障害者になり得るし子供産んだら障害者の可能性あるけどね

[157. 匿名]

どうして人生って上手くいかないもんなのかね、理想が高すぎるのかな？結婚して子供産んで家族で楽しく暮らせたらそれでいいのに。たったこんだけのことなのに難しい
みんなが幸せになれたらいいのにな

[158. 匿名]

人生は理想どうりにはいかないことも多いけど、子供と夫が私より先に死ぬのだけは絶対嫌、ダメ。

[159. 匿名]

>>1
この表からすると、50歳ぐらいで介護が始まるはずが、40歳から始まっちゃったぐらい？
それなら誤差の範囲かと。

今は悲観的になってるかもしれないけど、慣れてくればヘルパーさんとかデイケアとか利用しながら、パートや旅行も多少はできると思うけどな。

[160. 匿名]

>>1
公務員になればよかったのに
公務員の同級生はうはうはだよ

[161. 匿名]

>>144
知的障害なんて特別な親から生まれるわけじゃないよ
知的障害の原因のほとんどは遺伝でも何でもなく、原因不明
全人類のうち数パーセントに知的障害は必ず自然発生するもの
だから誰でも産む可能性はある
出産の事故でもなるし、健康に育ったのに、事故や病気でなる子もいる
食中毒や風邪でなる子もいる
結局は運だよ
心配してたら子供は産めないよ

[162. 匿名]

>>105
ただ、10年後は今の状態続くと共倒れだよ。みんなコロナとかで多少目覚めたと思うけど、経済衰退したら、介護福祉に回る予算も削られるし、下手したら学校無償化もなくなり、大学行ける子も減るかも。
経済衰退期の少子化は日本からありとあらゆるものが縮小していく時代。
最後の贅沢とばかりに結婚も出産もしなかった層が独身時代楽しんだのを始め、親ですら若い子は見る余裕ないかもよ。お金じゃ解決出来ない、もうそんなレベルだよ

[163. 匿名]

女の子1人は欲しかったけど男の子2人
もう1人産もうか悩んでる
経済的にみたら2人の方が断然いい
確実に女の子授かれるわけじゃないのに
女の子サクッと授かれる人が羨ましい
姉妹とかめちゃくちゃ羨ましい

[164. 匿名]

遊び呆けていたせいで、婚期を逃し晩婚。授かった子供は障害がわかりおろしました。
夫はアスペルガーと判明し、別居中。
全部自分のせい。　

[165. 匿名]

結婚して子供産んで…と思っていたらまさかの男性不妊でした
今は受け入れることが出来て楽しく暮らせているけど、発覚当初は義母にも泣いて謝られるし、泣きたいのはこっちの方だし、本当に夫婦共にメンタルやばかった

[166. 匿名]

>>144
そんなに失敗したくないなら子どもは諦めた方がいいよ。自分が病気やガンになる可能性あるのに、産む前から我が子にプレッシャー感じる人は、子育てに不向きなメンタルしてるかも。人生ある程度は運。

[167. 匿名]

働き者の両親の基に育ち結婚後も働いてたけど、妊娠して仕事を辞めたら育児ノイローゼに…
その後子どもが学校に行ってもダラダラと専業主婦してます

[168. 匿名]

20代前半で事故により障害者になった
先のことなんてもう考えられない

[169. 匿名]

>>164
トピずれな気する

[170. 匿名]

>>104
教員なんだけど、同僚教師が4月から育休から復帰して5月には妊娠発覚、もう1人は6月妊娠発覚、8月復帰予定の人も6月に妊娠発覚。8月からほんの少しだけ、働いて育休。年度の途中からだと正直代わりの講師探すのめちゃくちゃ大変だし、ほんと責任感ないと飽きれる。
普通に結婚して1年くらいの人たちが、その人たちのせいで妊娠するわけにはいかないと気を付けてしまってる始末。復帰して1ヶ月で妊娠てマジ何考えてるんだろう

[171. 匿名]

>>162
そうだね
長い人類の歴史の中でここまで社会保障が手厚くて介護が必要な人をみんなで助けるのが当たり前なんてここ数十年のことだものね
でもこの先続くとは思えない
現代の社会保障や福祉制度は試してみたけど失敗に終わった制度として将来教科書に載るだろうね

[172. 匿名]

>>1
中国コロナのせいで人生狂った人が大半だと思う。
中国人許すまじ

[173. 匿名]

>>31
とかいいつつみんな
「食べ物の添加物が寿命を短くする！」
「睡眠時間○時間未満は早死する！」とかいわれたら焦って対策するもんね
自分だけは長生きしたい、他人は迷惑かけずにしんでほしいって考えだから結局変わらない

[174. 匿名]

>>28
これは可哀相だなー。どうにかならないものなのかな。
妹さんまで憎く思えてきちゃうよね。

[175. 匿名]

>>160
公務員叩き始まるからやめて

[176. 匿名]

>>88
その誰かはあなたではないから代弁しなくていいよ。
障害者を守ろうとする法律が出来なかったら今も日本人は障害者を家の座敷牢に隠してたし、生まれた瞬間殺してたかもしれない。あなたも野蛮な昔の日本人の血や考えが受け継がれてるのよ。

[177. 匿名]

>>144
自閉症は3歳くらいにならないとちゃんとわからないと思う。

[178. 匿名]

>>111
横だけど、子育てって言ってもわたしは妊娠発覚から出産、授乳、寝不足って全てのことを経験したかったんだよねー。だから養子とかだと違うんだな。

[179. 匿名]

>>66
何歳になってもキツいけど10代20代で介護って本当に大変だよね。
言っちゃ悪いけど1、2年で死んでくれるならともかく何十年と続くならぽっくり逝ってくれた方が余程子供のためになるし。

[180. 匿名]

>>158
夫もダメなんだ。愛してるんだね。子供はともかく夫はどっちでもいいかな。自分が先でも全然いいけど、なんかえらいね

[181. 匿名]

>>161
いや、知能ってかなり遺伝するよ

昨日盛り上がってた姉？が弟を殺したトピの家族だって父親知的ボーダー、母親知的障害者で子供も知的障害者だよ。

[182. 匿名]

>>172
メイドインチャイナなくならないかなと思うけど難しいのかな。

[183. 匿名]

>>175
実際子育て終わるくらいの年齢だと、パートと公務員で年収600万くらい差があるんじゃない？
>>1　みたいな何も得ることのない苦しみを一生涯背負うことにならないよう、若い人は公務員の待遇の良さを知ってほしいなって思う
公務員はつまらなそう、とレッテルを貼ってしまったり、公務員は安月給という嘘に騙されて生きていくのは本当にもったいないよ

[184. 匿名]

>>172
そろそろ仕事探すぞって時にコロナが流行り出した
そのままズルズルニート

家族に高齢者が居るから今はまだ働くなと言われてるし、人生が宙ぶらりんなまま
あまりに人と話さなさ過ぎて急に話しかけられるとあ、あ、みたいになってきた

[185. 匿名]

>>144
前に書いてる人もいるけど、親兄弟、祖父母親戚にいたるまで、誰も障害がなくても知的障害は生まれるよ。知的や発達がなくても生まれつき気性の激しい子もいる。環境だけではない何かが必ずあるから、それでも向き合っていく気持ちがないと難しい。
知的障害の支援学校にいるけど、勉強熱心で家でも療育でやってること実践したり、いろんな補助具作ったり、一生懸命育ててる両親や祖父母もいて、世間からは税金の無駄遣いだの生かしておく必要あるの？なんて言われるけど、産んだ責任としていろんな支援サービス使いながら頑張ってる。

[186. 匿名]

自分の中での計画では、22歳で大学を現役卒業して、バリバリ働く予定でしたが、大学の途中でうつ病になり退学しました。
狂いまくり。

[187. 匿名]

犬の介護数ヶ月でもしんどかったのに
介護といっても老衰で何も食べれなかったからペットシーツ変えるくらいだったし…
親の介護何十年とか辛すぎってもんじゃないと思う。

[188. 匿名]

>>170
友達がらいまは産休育休の充実狙って教師になる子いるって言ってた。その子彼氏非常勤で結局結婚考える余裕なくって、自分の人生狂ってたな。フォローする側に配慮ない産休なら手当とか、減らしてフォロー側につけてくれたらいいのにね。
他人に人生の幸せのために、フォローばっかりするのって骨折り損のくたびれもうけだよね

[189. 匿名]

>>156
色んな考え方があるけど。

先天的にも後天的にも、自分自身が障害者になったり、
自分が障害者の親になる可能性はゼロではない。

障害者を施設で支える基盤がある社会だから、国民は精神的に安心して暮らせる。
その社会で生活している時点で、すでに恩恵を享受している。

支え合いっていうのは、イーブンの話じゃなくて、
障害者になったら支えてもらう側になるよ。

[190. 匿名]

>>183
公務員は配属される部署によるし、今臨時職員多いからね。私の知り合いは福祉や税金関係は病んでる人多い。教師も病む人多いしな。それに最近自衛隊の人員足りないから、役所職員が災害や豚の死体処理いかされるらしいよ。メンタルタフな人じゃないと続かないとは思う。

[191. 匿名]

>>6
後々のことを考えたら50過ぎて老後の資金や計画を立てたい時に
子どもがまだ学生で学費や生活費がいるとかは厳しいね

アラフォーで子供産めば60歳頃まで子供にお金かかるんでしょ
体がキツそう

[192. 匿名]

>>181
それ特殊。そもそも優勢保護ってそういうの防ぐためにあったんじゃないのかって思う。妊娠しても、育てられずに犯罪者って最悪の結末だな

[193. 匿名]

>>183
分かるんだけど、公務員になれば？って書くとアンチが寄ってくるんだよー。私も公務員だけどさ、公務員なんて一般の会社では使い物にならないクズみたいな言い方されるしさ…
待遇いいし給料も実はまぁまぁいいけど、公務員になれば？って言うと「あんなくだらない仕事やれない、やりがいゼロ、変な人しかいない、待遇だけで仕事選んで最低、楽して金稼いでるなんて嫌、いくら暇でもやりたくない」みたいなのでいつもコメント埋まるんだよ
がるちゃんだと公務員は肩身狭い。

[194. 匿名]

生涯独身で、限界まで生活を切り詰めて貯金して、40歳で退職して隠居する予定だったのに、結婚してしまい子供を持ってしまったので、死ぬまで働くコースになってしまった。
気の緩みでやってしまった…。一生後悔しそう。

[195. 匿名]

>>181
発達障害もだけど、家族がそうなら子供もそうなりやすいっていう傾向はあると思うよ
けど、医学的には遺伝性疾患ではないから
親が健常の場合、子供が知的障害になる原因は不明なことがほとんど
だから親のせいで子供が知的障害になったって思う必要はないってこと

[196. 匿名]

>>2
マジでこれ思ってる。いずれ私も老人になるんだけども、お世話してくれる人の人生を未来の無い老いていく人に費やしてほしくない。生産性のある仕事した方が日本のため。
姥捨て施設大賛成なんだけど。山姥の正体って姥捨てされたばあちゃんなんでしょ。一説によると山のなかにコミュニティできてたとか。

[197. 匿名]

>>111
アジア圏は血が繋がった子に拘る古い考え方がいまだにあるから。
自分達の考え方、生き方を吸収、受け継ぐ子供という考え方をすれば養子もありだと思うけど、きっと全体主義の人には伝わらない考え方だと思う。
大事なのはみんなと同じことを経験する事なんだと思う。

[198. 匿名]

>>183
んなわけないじゃん。
もう公務員になれない人が、少しでも公務員の価値を貶めたくて歯軋りしながら言ってるんだよそれ。
お金に困ってなくて働く必要ないならわかるけど、お金必要で働かなければならない人が公務員なんかとか絶対に言わないと思うよ。

[199. 匿名]

>>140
“知的”な能力に障害があるって意味であって、“知的”な障害者って意味じゃないでしょ。

[200. 匿名]

>>188
前は教師も育休中1年間の給料保証だったけど、今は2年間休んでも2年給料出るからね。
復帰しないで産む分にはいいけど、復帰後3ヶ月以内に妊娠が最近多すぎて困ってる。子供は授かりものだから仕方ないとはいえ、ね。

[201. 匿名]

>>146
あなたがごめんねって思う必要ないよ。
ちゃんと婚費はもらってね！

[202. 匿名]

26歳で結婚し計画的人生に乗ったぞ！と思ったものの毎日のように喧嘩&不妊発覚でなんだかんだすぐに離婚。30歳で再婚し大好きな夫と暮らしはじめるも子供授からず。不妊治療の末33歳ついに妊娠発覚しこれでやっと産休育休とって子育て専念するぞ！と思うも流産。流産と仕事の精神的ダメージで退職決意したとこ。周りは結婚→妊娠→産休育休→復帰が当たり前のようにできていて辛い。給料も良いしこんなに産休育休の人のカバーしてきたのに辞めるのも悔しいけど精神的に限界なので少しお暇することにしました。。こんなはずじゃなかったなぁ、、

[203. 匿名]

>>140
多分訳されてるだけだよね？
知的障害者→知的
認知症→認知
生活保護→生保

ただ、それだけ。

[204. 匿名]

>>82
インスリンは自分でできないのですね親御さんは
忘れたとしても、貴女は自分を責めないでね

[205. 匿名]

>>87
娘さん愛せてなさそう。母性もなさそうなのに、2人目考えて自分の人生考えるまえに、しっかりその子供に向き合ってあげるべきでは？

[206. 匿名]

>>2
安楽死制度ほしいよね
介護必要になってしまったらしたい

[207. 匿名]

>>181
親が知的障害や発達障害は当然遺伝しやすいけど、そうじゃない人からも一定の確率で産まれるよ。そういうもんだもん。何かの弾みでバグは絶対に一定の確率で起こる。だから、自分も旦那も、旦那の家族や先祖に知的障害がいなくていきなり生まれる人もそりゃーたくさんいる。誰でもある。

[208. 匿名]

>>87
娘のせいでって……

[209. 匿名]

>>202
めっちゃ分かる。友達とも下手したら疎遠になるしね。まさか自分が…って感じだよね。私は治療の末なんとか妊娠したけど、安定期過ぎてからの死産…。死産でも産後休暇だから、きっかり休んだけど職場復帰が死ぬほど辛かった。

[210. 匿名]

>>170
考え方は人それぞれだからそういう人が悪いとは言わないけど、子供の教育にも多少なりとも影響があるんだから自分の人生最優先なら教諭とかの職業選ばないで欲しいね。

[211. 匿名]

>>164
アスペルガーなら子供さんは仕方ないのかもしれないね
親が発達障害だけど遺伝したのか三人姉妹で皆それぞれ発達障害あるよ私も

[212. 匿名]

>>100
でも、人生うまくいかず結婚・出産先延ばしにしたら、介護や不妊で人生詰むよね。女性はちゃんと20代のうちに真剣に産むか産まないか考えないと、アラフォーあたりで人生まったく違ってきそう。

[213. 匿名]

>>110
独身子無しももちろんだけど、自分が産んだ最愛の子供に負担をかけざるを得なくなる
子持ちの親達も、動けなくなる前にさっさと安楽死した方がいいと思う。
自分で好きで産んでおいて介護の苦痛を押し付けるなんてエゴそのものだよね。
安楽死大賛成。

[214. 匿名]

>>200
それ言ってたわ？わざとやってるよね？若い子って産んだもんがちって感じだけど、今は少子化だからワガママでも教員は受け入れられるよね。賢いというか小賢しい子が教員目指すってさ

[215. 匿名]

>>68
華麗ごと抜きの本音だ。

[216. 匿名]

>>213
私若い間に産んだから老後早いけど、親は高齢だから、自分が70くらいで娘も50くらいだし、そういう意味ではマシだけどさ。老老介護は疲れるだろうし、安楽死で問題ないよ。問題は親が60過ぎて子供２０歳とかに満た無いと悲惨

[217. 匿名]

>>181
そりゃそういう人から生まれやすいのはあるけど、夫婦にも親戚にも兄弟にもいなくても、突然そういう子が生まれることもある

[218. 匿名]

>>183
仕事は関係ないんじゃない？と思ったけど、確かに公務員になればパートと違って介護休暇とか有給とかかなり取りやすいね
福利厚生が断然いい
それに年収差600万もあれば介護ヘルパー毎日でも呼べるね
どんな職業につくかが人生に対する余裕を全く変えてしまいますね

[219. 匿名]

>>39
介護してフルタイムしろって氏ねとしか…

[220. 匿名]

>>193
公務員は金持ちの防波堤的な役割があるから待遇がいいっていう側面があるから民間勤めには必ず恨まれるようにできてるんですよ
気にしたら負けです
堂々と金をもらって堂々と人生を楽しめばいいんです
金持ちや権力者が公務員にいい給料与えるように決めたんだから、文句言うならその人たちにいえばいいんです

[221. 匿名]

>>1
27で婚活、28で夫に出逢って31で結婚。
でも想定外の事がたくさんあって耐えきれず離婚。好きな人の子ども欲しかった、家庭を築きたい夢があったから35で離婚してすぐに婚活、36で今の夫に出逢って36の終わりに再婚。

今37だけど、将来や体力的にも様々なリスクを思うと子ども欲しかったけど、38までに授からなきゃ諦めようと思ってる。理想は30から32までに子ども産みたかった。
今は夫婦で人生の最後までどう楽しんで過ごすか、それをずっと考えてる。

[222. 匿名]

２０代前半に2年付き合ってた人と結婚知るんだろうなって思ってたんだけど別れちゃってから人生終わった
その後、恋する気分にもなれず好きな人も出来ないまま

[223. 匿名]

アラフォー。僻み根性だとは認める。
割りと人生計画通りに進んでる自称バリキャリ子育てママに「私は計画立ててるから！（キリっ）」てされるとイライラを通り越して心の中で存在を消すようになった。

この歳になると自分を含め周りも自力じゃどうしようもない事に計画を狂わされてる経験者が多い。みんな計画を修正修正しながら必死で生きてるのに、何でマウントとられなあかんねんな。

[224. 匿名]

>>87

娘さんも、生まれた時は優しいお母さんだと思ってたのにこんなはずじゃなかったと思ってるかもよ。
2人目もし産んだとして、もし重度の障害がある子だったり、健常児で生まれても数年後難病とかになったらどうするの？
娘さんはお母さんしか頼れない、お母さん大好きと思ってるかもしれないからそんな言い方悲しいよ。

[225. 匿名]

>>104
それ言う子沢山のお母さん多いよ。仕事復帰したかったのに、三人目四人目できて泣いたとか本気で愚痴られる。
いや、妊娠はコントロール出来るし、こういうことを言うのはなんですが産まない選択も出来るよと思う。

[226. 匿名]

30前に結婚！！の予定が直前で別れた為、30過ぎても未だに結婚できずww

[227. 匿名]

>>223

プラス押そうとしてマイナス押しちゃいました！すみません。

[228. 匿名]

せめて3年前くらいに戻して欲しいww

[229. 匿名]

幼少期に母の不倫で両親が離婚し、父子家庭でした。
父は生真面目でおとなしい性格で、一生懸命私を育ててくれましたが、私が中学生のときに白血病になり、抗ガン剤にお金がかかるということで自死しました。
祖母の家に引き取られましたが、毎日母の悪口で居心地が悪く、家を出ました。
その後住み込みのバイト先で出会った人と結婚しましたが、事件をおこし逮捕されました。しばらくテレビでその事件が報道され、「あぁ私の人生なんなんだ」と毎日生きる気力を失ってたところ、妊娠が発覚した。
でも流産した、ほうじょうきたいって病気らしい。
治療しないといけないらしいけどお金がない

[230. 匿名]

>>23
うちも同じ。多分大学は行かないし、受験も塾とか行かないなと思うからお金が浮いたなしか思うしかないわ。

[231. 匿名]

>>28
逆だったらどうなるんだろうね？
既に警察官の彼氏と結婚してて子供もいる家庭で姉妹が前科とデキ婚になったら？

[232. 匿名]

>>231
明るみになれば出世に影響しそうよね

[233. 匿名]

>>2
幻覚と幻聴で包丁持ち出すようになって施設に入れた。
家にいたら他所様に危害が及んだら大変だもの。

[234. 匿名]

普通に学校卒業して就職して結婚して子供産むのかと思ってた。
小学5年から拒食症になり不登校で薬漬けです。

[235. 匿名]

>>232
最悪退職になるのかな？
それかヒマな部署に飛ばされるか？

[236. 匿名]

>>201
コメントありがとうございます！一応婚姻費は貰っていますが鬱々とした気持ちになってしまいます…

[237. 匿名]

>>172
公務員になればよかったのに
中国人をうらむのは筋違い
公務員にならなかったのが悪い

[238. 匿名]

>>235
直接退職させることは人権的に出来なさそうだけど、事件の大きさ次第では閑職から（ほぼ強制的な）依願退職とかになるのかね。

[239. 匿名]

26で、結婚し28歳くらいで子供産みたかった
結婚後子供欲しくないといい、セックスレスに
離婚するか子ども諦めるかしかなさそうです

[240. 匿名]

公務員、公務員うるさいですね
世の中公務員みたいな勝ち組になれる人ばっかりじゃないのに

[241. 匿名]

>>4

私もです。

[242. 匿名]

>>194
出来婚なの？それは自分のせいだし、なんか家族気の毒。普通に恵まれてるじゃん

[243. 匿名]

男選び失敗しました

[244. 匿名]

はい。
数年前家を建てようと土地探しからスタート。
そこの不動産屋がクソすぎて人生狂った。

購入の意志を示してもヘラヘラ馬鹿にした態度を取り続け、ブチギレたハウスメーカーを連れてようやく契約、整地へと進んだ。ここまで購入の意志を伝えてから5ヶ月経過。
が、契約時にも書面一枚も持って来ずハウスメーカーの人達が怒鳴ってた。
そんなありえない不動産屋だったけどどうしてもそこの土地が良かったから、自分たちでやった方が早いと判断して融資関連の書類やらハウスメーカーに教えてもらいながら用意し全て提出した。
私たちからの連絡は不動産屋から全て無視されていたので、全てハウスメーカーを通して現状を伝えてもらっていた。
でも肝心の不動産屋からは待てど暮らせど連絡が来ない。
嫌な予感がして整地が終わる1週間前に契約した土地を覗いてみたら、なんと草ボーボーの手付かず状態だった。

我慢の限界だと怒り狂って不動産屋に電話したら、
"契約書交わしてないからそもそも購入する意志が確認できていない"とヘラヘラ。
購入の意志は半年も前から何度も伝えていたのに書類一枚も持って来なかったのはそっちだと、
こちらの状況は全て私らからもハウスメーカーからも連絡してる、無視を続けてこの有様って酷すぎる、とこちらが何を伝えてもヘラヘラヘラヘラ。

夫は激務で身体が悲鳴を上げ続けていたため家の購入に合わせて部署異動が決まっていて、
私も家が建ったら自宅で英会話教室を開講しようと昔の同僚を集めて準備をしていた。
全部パー。
夫は激務も相まって鬱を発症して働くどころではなくなってしまい、休職したのち家業を継ぐため転職。
世帯収入も半分近く落ちたし、転職したからまた数年は家なんて買えない。
私も同僚に頭下げて、また職探しからスタート。

人生狂ったよこの不動産屋のせいで。
子どもだってほしかったけど、これじゃ育てていけない。

[245. 匿名]

>>223
そういうバリキャリママはむしろ他人の人生狂わせてるかもしれない。あなたの方がいい人なんだろうけど、真面目ないいひとほど報われない。世知辛いね

[246. 匿名]

子供2人産むつもりが
結局不妊で小梨

[247. 匿名]

30代で母の介護始まって、亡くなる１年前に仕事辞めて、今は独身アラフォー無職です。

中々うまくいかないですね。

[248. 匿名]

>>212
しっかり考えた上で家族計画実行すたつもりだったけど
考えたって子供はできなかったわーw
お金があり余ってて、もう子供いないならお金も必要ないし
仕事辞めて引きこもって早めに死にたいって思うようになった。

[249. 匿名]

>>2
認知症の母があまり食事を食べなくなって父が長い時間かけて食べさせてるけど、無理やり生かしてるって感じ
食べたいという意志があるものの結果として食べられないなら仕方がないが、母の場合もう重度でそこにそんな意志があるわけでない
それで衰弱してしまうのは自然な死だと思うんだよね

本当に家族の介護のおかげで20代で人生狂った
もう30になって何だかよく分からなくなってきて、20代で遊びを抑えてたせいか今は何かがはじけた感じで会社の飲み会も誘われたら絶対に行ってしまう
若い時を何にも気にせずパーッと遊びたかったな

[250. 匿名]

>>244
予定通りに土地と家のローン抱えてたら、
今頃もっと大変なことになっていたのでは？！

[251. 匿名]

結婚前提で5年も付き合っていた彼氏が実は妻子持ちでした。
35歳。もう終わりです😢

[252. 匿名]

>>250
そうね。その通り。
そう思ってこれで良かったんだって思うことにしてるけど、時々とんでもなくドス黒い気持ちになるんだ。
コメントくれてありがとう。優しいね。

[253. 匿名]

>>251
うわ最悪！そいつのチンコ切ったるわ！

[254. 匿名]

コロナによる雇い止めで、生活が一変した。
現在は、引きこもり同然の生活と化した。

[255. 匿名]

>>144
出生前診断で分かるのは先天的な障害のうち染色体異常など4分の1程度ですよ。
知的障害や自閉症は産まれてからでないと分かりません。さらに後天的な要因(病気・事故など)による障害もあります。出産は就職や結婚にも増してかなりの賭けなのです。
誰しも障害をもつ、障害児の母になる可能性があると言えます。五体満足で病気も知的な遅れもない子供が産まれてくるのは、当たり前ではなくてラッキーだっただけ。障害児を育てるのが怖いのなら、確実なのは産まないことですね。

[256. 匿名]

このトピに書き込んだみんなが塞翁が馬になりますように！

[257. 匿名]

子どもが知的障害者なので、子育てが一段落した主さんが羨ましいです。

[258. 匿名]

>>1
普通にワーキングマザーしながら順調にキャリア積むはずが、子ども妊娠中から切迫流産&早産で休職、半年寝たきりで、産後鬱→退職で療養しながら今は主婦。
子どもは可愛くて命より大事だけど、私の人生って何だったんだろうって毎日辛い。

[259. 匿名]

理不尽で一方的な婚約破棄をされてしまい、
人生狂ってしまいました…。
立ち直れない

[260. 匿名]

>>107
うちも子どもあきらめたけど、仕事をちゃんとしてるだけうらやましい…。私なんか仕事もたいした仕事してないし、自分が本当に情けない…。

[261. 匿名]

>>87
あなたもともと母親向きじゃない。
友達つくってのんびりしたかった、それが本音。

[262. 匿名]

>>251
>>253

元気だしな。私はそいつの乳首をちぎる！！

[263. 匿名]

>>156
他の方が言ってるとおり
税金は自分や家族が障害等と関わることになった時の保険として払ってる側面もある
一生関わらずに済めばラッキー（でも大なり小なりみんな関わる）、大いに関わることになった人も助かる

[264. 匿名]

>>87
辛いですね。私も似たような立場です。
あなたの人生もきちんと一人前に大事にしてください。
だから全部に絶望しないで。
どうかご自分も、娘さんも責めないで。

[265. 匿名]

公務員になって伴侶を見つける筈が、公務員から二人とも独立法人職員になる。。
20代後半で結婚が30代前半に。
30代前半までに子ども二人のはずが不妊治療で、37で出産ひとりっ子。
50過ぎて親の介護のはずが49で子どもの中学受験と重なり、夫は激務の部署へ異動し、体調を崩しつつある。
私は完全にワンオペで母の介護と受験サポートと初PTA役員をこなすため、短時間正社員制度を利用して勤務調整してヘトヘトの毎日てす。
少しづつ人生設計から乖離していく。

[266. 匿名]

>>258
私も上の子切迫で退職した。そっから主婦。
下の子が幼稚園入るからパートでもいいから社会復帰したいけど、あの時続けられてたら…って思うと気分の浮き沈みが激しい8年だった。

無理して子どもに何かあって「あの時退職しておけば子どもは…」って思い悩む世界線を想像して それよかマシだったはずだって自分をダマシダマシ生きてるよ。

[267. 匿名]

>>259
結婚してから取り返し付かなくなるよりマシだった筈。
とはいえ理不尽な仕打ちは辛いよね。

[268. 匿名]

>>110
安楽死には賛成だけどあなたの意見だと私に迷惑かけてくれるなそのためにお前はさっさと死ね、っていう他殺ぎみだね
死なないの？まだ死なないの？あなたが生きてることで家族にどれだけ迷惑かけてるかわかってるの？いい加減にしてくれない？って言いそう
これ全部子供の頃に自分が母親から言われたセリフだけどあの女も自分の手を汚したくないからネチネチネチネチ言って包丁目の前に出してきて自害を強要したよ
あなたは親に同じことをするのかな？
当然自分の子供からあなたに対してもされるけどそうだねごめんね私が生きてると迷惑だもんねあなたのために安楽死するねって言ってくれるんだよね？

[269. 匿名]

>>110
わたしの子なしの弟夫婦が将来はわたしの子に面倒みてもらうから貯金してると言っているらしい(同居している母に言っている)けど、わたしがシングルで子ども育てているのにお年玉と進学祝い(1万とか2万とか)くれる以外ほとんど何もしてくれてないくせにふざけんなと思ってる。

[270. 匿名]

父親が生活費を持って出ていった
ついでに結婚当初からの風俗通い発覚
母親は専業主婦だから収入無し
世の中コロナ禍でバイトのシフトも0
1週間経たずに1キロ以上痩せた
まだ大学生なのに一日中今後の生活とお金の心配ばかり

[271. 匿名]

>>200
そういう人って定年まで勤めあげるんでしょうか？
それなら長い職業人生の中で数年間休まれるのは仕方ない気がするけど（タイミング的に復帰後すぐとかはあれだけど）、その後辞めたら周りは何だよって感じでしょうね、、

[272. 匿名]

>>86
私もそう思う。介護保険今まで払って来たんだし、使える物はどんどん使えばいいと思う。
あと、絶対離職はダメなんだそうです。パートや派遣ならまだいいかもですが、正社員は手放してはいけないと言われました。

それから同居も世帯年収が上がるので同居もしない方がいいそうです。
世帯年収が上がると受けられるサービスが減ると聞きました。

[273. 匿名]

>>109
わかる。子育てがひと段落するまで順調だったなんてむしろ羨ましいよね。

[274. 匿名]

>>265
金は十分もらえるからいいんじゃないですか？
金さえあればあなたの悩みはどうにでも解決できる
子どもが中学受験ていう時点で豊かな人生ですしいい人生じゃないですか

[275. 匿名]

>>36
私と全く同じ
これからはひとりきりです
どちらにお住いかは分かりませんが寂しさを一緒に分かち合いましょう
なんとかなります
そう思うしかもうない私です

[276. 匿名]

結婚してる事を隠して近づいて来る人に初めて会った。知人が教えてくれてセーフ。
無駄にイケメンで、一流商社に勤めてた。これはほんとだった。計画が狂ったというか、会社の１階のカフェで何度か見かけたらしく、それで声をかけて来たみたいなので、何回かデートして、好きになってしまって辛かった。でも、連絡も断って、今は休日はセミナーとか行ってる。
暫く恋は出来ないと思う。これから秋、冬だし、
なんだかなー。と思ってる。

[277. 匿名]

>>156
でも、その親御さんを助けたいって気持ちはあるよ。
障がいがある子を産んだら人生すべて諦めなきゃいけないなんておかしいと思う。そこは税金で助けるのはいいと思うけど。

[278. 匿名]

>>107
私も流産して妊活の為に仕事を楽なパートに変更したのに子供全然できないです。
なんか寂しいですよね、、

[279. 匿名]

>>190
公務員は数年で異動できるし、何より生きるために競争しなくていい
こなせば金はもらえるのでメンタル的には民間よりよっぽど楽だよ
図々しくしてればいい

[280. 匿名]

>>27
職場の後輩が26で結婚、ほどなくして妊娠し、「私の人生計画通り」と言ってたよ
30までにもう一人産む予定なのかな？
そう言い切れる人もいるんだよね

[281. 匿名]

>>197
子育てしたい、じゃなくって
自分の遺伝子引き継いだ子孫を残したいって本能だからねぇ。

[282. 匿名]

>>223
バリキャリママは発想がちょっと普通と違うところがあって、22時過ぎまでの学童に入れてるのをドヤ顔で語ったりするからね…

計画というよりそれが出来るなら何でもうまくいくよねって思う。普通の人はその学童はムリって挫折するんじゃないの？

[283. 匿名]

>>170
妊娠できるときにするのがいいと思うよ。
欲しいときにできるわけじゃないからね。
うちの職場でもそういう人たまにいるけど
誰も文句なんか言ってないよ。

[284. 匿名]

>>266
騙し騙し、本当にそうです。
そして男の人も子ども産めれば良いのになぁとか、仕方ない事を色々考えたりしてしまいます。
子育てしてる間に、出世遅れてた後輩が立派に育って、私の後任になりました。
頑張りまくってエースと呼ばれていたハズなのに、私って何なんでしょうね。

[285. 匿名]

24歳、25歳NY留学
26歳イギリスの専門学校で資格取得
28歳日本で就職

の予定で資格取得までは予定通りだったけど、帰国後日本で働く気になれず28歳でまたイギリスに戻ります。笑

[286. 匿名]

私の友達、新卒で入った大企業が海外に移転してしまって2年で辞めた。
それから何回も正社員になってるけど、部署がつぶれて会社都合、会社がつぶれて会社都合、こんどこそ！と思った会社では、マタハラで退職。
でも、懲りずに正社員やってるからすごいなと思う笑

新卒からずっと、または転職１，２回でずっと正社員をやってる人ってほとんどだよねと思ってたけど、その人にとっては奇跡みたいよ。

[287. 匿名]

>>278
ああ、こういうの、私だけじゃないんだって
ちょっとホッとしてしまった。
ごめんなさい。

[288. 匿名]

>>113
うちの親も、あんたには迷惑かけないとかギリギリまで１人になっても生活するとか言ってたけど、認知症になったらそれすら覚えてないからね
おまけに認知症でも身体は元気いっぱいで足腰は丈夫で逆に困ってる

[289. 匿名]

>>270
元大学教員です。学生さんの経済対応等もしてました。
とりあえず奨学金は？二種なら緊急採用もある。
確かに借金ではあるけど、中退よりも長い目で見れば大卒の方が得だよ。
どうかあなたの大切な人生を、ダメな大人のせいで不意にしないで。

[290. 匿名]

>>104
そのパターン、２人目まではあるよねって同意可能。
しかし、３・４人目となると自業自得感が満載になる。

[291. 匿名]

>>2
介護はする方もされる方も不幸になる。

[292. 匿名]

結婚してから狂いまくりです。
転勤についていき、その後転職、単身赴任、また転職…
今では大嫌いな夫です。

[293. 匿名]

>>251
そんな糞野郎のために人生諦めたらダメだよ。
良い人見つけて幸せになるんだよ。
終わりじゃない、大丈夫だから頑張って。

[294. 匿名]

>>112
そうそう。
無理して、自分が病気になっちゃうと思う。

[295. 匿名]

>>21
次の目標は30歳ってことは20代なんだね。私は33歳でどんずまり状態。

[296. 匿名]

>>280
私も二人目不妊以外は殆ど計画通りかな。
2年半掛かってやっと二人目妊娠、20代で二人産みたかったけど31になってしまった。
でもまぁ誤差の範囲と思ってる。
何でそんなに年齢意識するの？と私を小馬鹿にしてた友人は、トントン拍子の私をとても羨んでいる様子。

[297. 匿名]

>>128
他人が決められるようになったら終わりだよ
スイスが、日本では安楽死は合法にならないだろうって言ってた理由がまさにそれ。スイスは娘が10代20代で安楽死を望み、本人以外の家族がすべてそれに反対しても本人の意思を尊重する。そして本人も、家族がどれだけ止めてと叫んでも最後の最後まで説得できなくても理解されなくても、私の人生は私が決めるたとえ家族でもそこに口を挟むことは許さないと徹底抗戦する。
でも日本は娘や家族に迷惑をかけるから、って自分よりも周りの気持ちを尊重してさも自分が決めたように安楽死を選ぶ
周りとの同調や配慮、空気読めという圧が強くて100対１の状況で自分の意志を貫ける人がいない
だから国民性の問題で無理だろうって言われてた
スイスではそれは他殺扱いになってしまう

[298. 匿名]

>>116
>>69
地味に大問題だわ
高齢出産だから一人っ子、かなり経済的余裕がない限り、子どもの一番いい時期に親の介護がやってくる。
それで婚期逃した人が会社にいた。

[299. 匿名]

>>4
私もですよ！

[300. 匿名]

>>2
母が機械や胃ろうとか使って家族の財産食いつぶしたり自分の意思も持たない状態なら生きたくないって言ってた。

[301. 匿名]

>>66
通ってる美容室の店員さん(当時20代、私と同い年)が介護退職されて衝撃的だった…。

[302. 匿名]

>>135
同意
自分の場合家族がコンプレックスで恋愛も全くできません…

[303. 匿名]

>>128
安楽死の良し悪しはわからないけれど、
無駄に栄養を保つ輸液や、胃瘻、気管切開など…これらは必要がないと思う。
老いるときは自然に枯れ技のように逝きたい。
それに伴う苦痛を和らげる処置は必要。

[304. 匿名]

5月からカルフォルニアで働く予定でした
1年前から就活の為に仕事を辞めて地元と東京を何度か往復してやっと掴み取った仕事だったのに
コロナの影響で全て白紙になってしまいました
現在35歳で年齢的にも最後のチャンスと思ってお金も時間も掛けてやっとの思いで決まった夢の仕事だったのに…
今は抜け殻で先の事を考えることが出来ません

[305. 匿名]

>>281
どこにでもねぇ婆は出てくるのね。気持ち悪いのねぇ

[306. 匿名]

さっき、女性の4人に1人は70歳以上ってニュースみたよ。
高齢者多すぎて介護業界もマンパワーや空き部屋不足だよね。

[307. 匿名]

>>23
同じく障害児を産みました、
重度難聴児です。
今の経過だと手術必須です。
手術しても上手く聞こえるか分からず、長い長いリハビリが始まります。

[308. 匿名]

>>306
お婆さんだらけだよね

今日スーパー行ってセルフレジ操作してたら、知らないお婆さんがいきなり近寄ってきてタメ口でレジのやり方教えろって言われたよ
こういう人ってすぐ近くに居る店員さんには何故か聞かないでお客に聞くんだよね
セルフレジとはいえ神経使う場面もあるのに
それが人に物を聞く態度かよと思ったわ

[309. 匿名]

>>255
精神疾患（統合失調症、双極性障害）とかなんて
高校生くらいから発症だからね
予兆がある子もいますが、普通に五体満足に生まれて通学していた子がかかったりしますよ

[310. 匿名]

>>116
これが怖くて私は早めに結婚出産した。親は「30すぎまで遊んでりゃいいのに」って言ってた。弟はポンコツだし入院や介護が必要になってくるとどうしても家族が出てくる場面がある思ったら気が気でなかった。乳幼児見ながら親の介護もやばそう。

[311. 匿名]

>>39
うちの会社は介護休暇はある
あるけど一年って…

介護が一年て終わるなんて決まってないよ！

[312. 匿名]

>>183
生きるための重要な知識として公務員になるかならないかでどれだけ待遇や安定感、生涯賃金が違うか義務教育に含めるべきだよね
そんなことしたら誰も民間企業に就職しなくなって公務員の待遇下がっちゃうからやらないだろうけど

[313. 匿名]

>>86
私も同意です
介護の為に、離職はしないで下さいと、ケアマネさんに言われて離職を思い止まりました
幸い介護に理解のある会社で何日休んでも、突発で休んでも大丈夫でした
有給があったせいもあるかと思いますが
地域の社会福祉サービスに連絡して、世帯を分離して、受けられるサービスを最大限に利用して下さい
お泊り介護や、病院の送迎などもしてくれます
ショートスティなども利用して、ご自分の時間を確保して下さい

[314. 匿名]

>>176
野蛮ではなく合理的。

[315. 匿名]

勉強を頑張らなかったせいで底辺私立高校に進学してから終わった…👋

[316. 匿名]

>>162
アラフォーの私が老後を迎える頃は
年金80歳から消費税20%超えに
確実になりそう…
むしろそれですめばよいけど

[317. 匿名]

>>314
自分がされても同じことを言えたらいいわね。

[318. 匿名]

>>49
病院の看護助手さんとかお掃除さんとかじゃダメですか？私の職場は80歳でも一発採用するような病院です。引く手数多です。

[319. 匿名]

>>317
横だけど。
安楽死を望む人が増えている世の中では
「自分は障害者になってまで生きたくない」
って言う人が増えていると思う。

[320. 匿名]

>>200
今調べてきたけど、１年のままですよー！
２年間出るのは特別な事情(どうしても保育所に入れなかった/夫が病気等)のみみたい。

[321. 匿名]

>>107
私はすぐに子どもが欲しかったので
結婚と同時に仕事を辞めてしまったにも関わらず、
結局子どもはできず。
夫婦仲も悪くなり離婚。
離婚後何とか再就職したけど、
結婚前より年収はかなり安い。
107さんは仕事でキャリアを積めているのが
とても羨ましいです。
人生をうまく進めるのは本当に難しいですね。

[322. 匿名]

>>317
え？自分はされてもいいよ。
当然。

[323. 匿名]

子供が生まれて3年後に好きな人が出来てその人と付き合ってる。子供が全てだと思っていたのに、3年その人と付き合ってる

[324. 匿名]

>>166
だよね
子供なんて障害あるなしに
自分の思い通りには成長しない事も多々あるわ
一生懸命勉強させて良い大学行ったのに
40過ぎニートとかさ…←義弟です

[325. 匿名]

>>39
それは相当難しい
子供は年数経つと手がかからなくなるけど介護はその逆
なのに介護の担い手はほぼ中高年
体力気力が落ちてくる中フルタイムで働いて更に介護とは
ワークシェアリングと介護シェアを併走して世の中全員で介護していくのがまだ現実的なような気がする
子育て世代とかからは大反対だろうけど

[326. 匿名]

>>279
ほんと公務員は楽だよね。
危機感無いもん。
大変な時は大変だけど。
育休あるしね。真面目にやってたらそれで良い。
なんか疲れた。公務員なってたら良かった。
相当疲れた。ホワイト企業だけどコロナでリストラされた人けっこういたみたい。

[327. 匿名]

いつから狂ったかなー
中1くらいかなあ

[328. 匿名]

>>88
別に介護に限らないよね
性格の気難しい家族とか
育てにくさのある子供とか
要らないと思う

[329. 匿名]

小学生時代に狂い出して修正できなかったよ

[330. 匿名]

晩婚だったから早く子供欲しかったけど5年出来なかった。
2人子供欲しかった。
でも子供成人の時旦那定年しちゃうのは痛い。

[331. 匿名]

>>146
呑気にしてるけど離婚されたらどうするの？

[332. 匿名]

>>328
あなたも他人から淘汰されてしまえ。

[333. 匿名]

>>49

読んでたら私まで泣けてきてしまった。

あなたとお話しする事が出来たら。。

私も今色々。生きるって辛い事の連続。

[334. 匿名]

>>11
言い方なんか好きw

[335. 匿名]

自分の子供が障害児だった。

でももうこれは別に良い。
何だかんだ言っても自分の子供だし可愛いし義務も責任も放棄する気はサラサラないし、そりゃ健常児も育ててみたかったけどこれも私の運命だと腹をくくり受け入れられる。
でも最近実母や義母の年寄り特有の？不安感なのか何かと『弱々しい私』を見せてくるのがキツい。
かまって病というのか。
正直自分の子供の事だけで手一杯だし私も捻くれているので『心配事が自分の老後の事だけなんて贅沢で羨ましい人生だな。こっちは死ぬまで子供の世話＆心配していかなきゃいけねーのによ。自分の人生の尻くらい自分で拭けよ、それだけの知能も経験も経済力もあるんだからよ孫と違って』とドス黒い気持ちが渦巻く。

[336. 匿名]

>>7
コロナが憎いですね。。

[337. 匿名]

>>183
確かに民間より給料少ない場合もあるけど、福利厚生しっかりしてるのは本当にありがたいよね。
旦那が病気で退職、現在求職中だから私も一緒に求人情報見るけど…
退職金制度なしとか年休10日とかって企業がポツポツあって驚きを隠せない…
退職金は普通にあるもの、年休は20日？とか消化しきれず繰り越して消えていくから特に意識するものではないって感覚だったから…

[338. 匿名]

>>284
そんなこと言われたら、子供すらいない私は立場ないや。

[339. 匿名]

>>318
看護助手はきついでしょ。何で傷心の人にそんな大変なところを勧めるの？心が元気な人でないと働けないわよ。

[340. 匿名]

旦那と結婚したがばっかりに
カード破産させられるわ色々ありすぎて・・・。
人生狂いまくりです。
早く離婚したいです・・・。　；；

[341. 匿名]

24歳までに子供1人欲しかったのに、それはもう無理そう。
25歳、どんなに遅くても26歳で1人欲しいですが、旦那があまり乗り気ではないようで…
どうなることやら。

[342. 匿名]

>>2
産まれるときは自分の意志ではないから、死ぬタイミングは自分で決めたい。
40歳以降は将来的に重度の要介護になったときの尊厳死を希望するかしないか数年毎に書類かなにか提出できるようにしてほしい。(保証人もつけて)

[343. 匿名]

>>306
二人に一人は５０才以上
こわいよね

[344. 匿名]

>>280
たかが20後半そこらで、私の人生計画通りと言われてもね。平均寿命まで後何年残ってると思っているのか。思いがけない事が起こるのが人生ですから。

[345. 匿名]

>>4
私も！
結構おんねんな！

[346. 匿名]

計画通りに行かないのが人生さ

[347. 匿名]

>>45
こんなテンションで言うこと？

[348. 匿名]

>>28
無知で申し訳ないのですが
身内にデキ婚がいると警察官と結婚できないのですか？
しかもそうなると身辺調査って、
妊娠と結婚の時期までわかるってことですよね？

[349. 匿名]

>>68

真偽はどうか判らない。

戦争中は敢えて手負いの状態に留めて置くと聞いたことがある。

それと似ているのではないだろうか？

[350. 匿名]

>>2
分かる
コロナの高齢時優遇もマイナス覚悟だけど若い人優先にしてほしい

[351. 匿名]

>>61
将来同じような状況になると思います。
その後どうしてますか？
お兄さんはひとりで暮らしていけますか？
我が家の弟も統合失調症で父はすでに要介護。母も身体が弱いです。
弟はたぶん一人暮らしは無理です。

[352. 匿名]

産まれた時から狂ってる

母親が精神障害ある

[353. 匿名]

>>46
金のない高齢者は長生きできないってことか。。

[354. 匿名]

子供2人目妊活したいけど、職場の先輩の2人目産み終わって育休明け待ち中。
2歳差で欲しかったし、私若くもないのに。（上記の待つと4歳差になる）
実際正社員で育休１年の人ってすぐまた産休入るの気まずいし3歳差以上が多いのかなー？
周りのこと気にせず生きたい。

[355. 匿名]

>>351
ご近所さんに何度か警察に通報されたりしたので引き取って一緒に暮らしています
薬の管理もしなければいけないし通院もあるので
時々入院もしています

[356. 匿名]

結婚を機に思い切り狂いました。

[357. 匿名]

>>4
わたしの場合は旦那が発症して、家庭が激変しました。

[358. 匿名]

>>326
公務員は生き残るために仕事をする、というリスクがないわりに、時給換算だとその辺の大企業以上の給与貰ってるのがね・・・
残業が少なすぎて基本給と手当額が民間をはるかに凌駕してる
民間企業を養分にして別次元の暮らしをしてるよ

[359. 匿名]

>>183
・競争が必要ない
・残業がないのに大企業水準の給料
・生涯安定
これだけで公務員の前ではどんなホワイト企業もかすみますね

[360. 匿名]

>>190
役所公務員の離職率は民間の数十分の一
民間実態に比べれば数10倍はいい仕事環境よ

[361. 匿名]

>>56
わかります。私も3人いて1番下は赤ちゃん。無気力になったりやたらイライラしてしまったりの毎日です。コメ主さん、夜何回も起こされて眠れてないのもありませんか？寝不足って心の余裕なくしますよね。あと1、2年すれば寝不足もなくなるし子供達も聞き分けよくなるかなと祈る思い。お互い踏ん張りましょう！

[362. 匿名]

21歳でパニック障害になって未だ寛解に至らずで人生設計ぐちゃぐちゃになりました

[363. 匿名]

>>56
私が子どもの頃は同級生も３人兄弟とかいっぱいいて普通だと思ってたけど、自分が子ども産むと２人世話するのもすごいことだと思った
子ども３人育てるの偉すぎる
子どもたちが育ってるだけでお母さん偉い
病気になるほど子育てに体力も精神力も使ってるんですね、毎日お疲れ様です
どうか子どもたちの成長と共に元気になられますように

[364. 匿名]

>>280
20代後半くらいでイキっちゃうような方は、ヌラヲチするのも楽しいかもしれませんよ。

転落人生のアル中義母ですら、20代後半のころは、証券マンと結婚して男女子供授かって計画通りだったと思いますよw

[365. 匿名]

コロナで契約社員の彼氏の社員への昇進が無くなって結婚が遠のいた…

[366. 匿名]

>>230
私もそう思って育てていました。
知的プラス発達障害ありの自閉症です。
医師からは常に厳しい言葉で説明を受けていました。
普通の幼稚園すら無理と…
中二まで特別支援学級に在籍してましたが転勤を機に転校して普通級に在籍することになり、（←かなり重度な障害の子が多かったので学校側から普通級を勧められた）高校は偏差値37の底辺校になんとか入学。
そこからの成長がすごかった。
大学に行きたいと思ったらしく、勉強頑張って偏差値57の大学に入学しました。
バイト先で仕事を覚えるのに苦労してるようなので、就職となるとやはり障害者枠じゃないと難しいだろうなと覚悟しています。

[367. 匿名]

>>157
本当。叶えてる人だっているのにね。自分は何で叶えられない側になっちゃったのかな…本当不公平だ

[368. 匿名]

>>309
自分は双極性障害アラサーで発症しましたが、DV夫と離婚したうえで、毒親と縁切って、親の知らない人と再婚したら寛解しましたよ。再発なく6年が経過しました。環境変えれば変わる場合もあると思います。

[369. 匿名]

>>2

それは親に愛情があるからだよ
あと少しの短い余生を幸せに過ごしてほしい
良い思い出がたくさんあるから
衰えた親といて、心がふんわりするから

重病の親を持つ私はそう思っています
そんなに介護がいやなら、ホームにいれるなり、ヘルパーに毎日来てもらうなら、自分で考えればいい

[370. 匿名]

介護認定はおりてますか？
訪問介護やデイサービスを利用しましょう。
旅行もショートステイを利用すれば行けますよ。
主さんはキーパーソンかもしれませんが、介護はサービスを利用して楽したっていいんです。
私は訪問介護の仕事をしています。
利用者様とそのご家族のために介護サービスはあるので十分に使ってください。

[371. 匿名]

>>2

ほんとね、綺麗事じゃないよ
私の親もまだ生きてるし介護必要ないけど、介護なんて絶対無理！

私はシングルだけど、将来子供に負担かけるくらいならぽっくりいきたいよ
もしボケたりしたらそーっと山に捨ててきて欲しい

[372. 匿名]

>>1
早く地域福祉センターに連絡して、介護のシステムを整えてもらって下さい。介護システムの使い始めは手続きなどバタバタしますが、それを乗り越えると少しは落ち着くと思います。
いくら親でも毎日通わなければならない生活は、あなたがいつか倒れてしまいます。心苦しくても通う頻度を減らしてもやっていけるよう介護制度にお世話になって下さい。
私も同じ経験をして、メンタル壊しました。

[373. 匿名]

狂いまくりの中、更にコロナで狂わされた

[374. 匿名]

>>304
私の周りで2人ほど強行突破で移住した子がいるよ。同い年くらい。元気になったらまた再挑戦するのはいかが？

[375. 匿名]

>>310
早めに出産したかったけど
不妊だったから高齢出産になった
人生なんて計画通りになど行かない。

[376. 匿名]

>>193
単に民間企業の実態と乖離した相当高い給料もらってるからいわれるんじゃないですか？
多分給料が今の半分になればいわれませんよ

[377. 匿名]

>>305
お前が気持ち悪いw

[378. 匿名]

原因不明の体臭で人と関われず不登校
なんとか治した頃にはアラサー
将来が決まる一番大事な時期を無駄にした

[379. 匿名]

>>297
日本って寝たきり状態で点滴ずっと続けてる喋ることもできない患者の生死をどうするかって医者が患者の家族に聞くよね
あれスイスからしたらものすごくけったいなことみたいだよ。なんで他人が生死を勝手に決めるんだ？ってすごく不思議に思うらしい。本人の意思は？って気持ちになるそうだ。
みんなそういう時のカードを持っているし安楽死希望みたいなクラブに入っている人もいて元気な時に自分の未来を決めてる
それもあって本人よりも他人優先の日本では無理、あんなことをしているようでは、って感想になるらしい
あと基本海外では自分で嚥下できなくなったら終わりで、以降の治療はしない。点滴と尻に管を入れて生かし続けることはない。デンマークだったかな？コロナにかかった老人は見事に放置だった。ほぼ若者しか治療しない。老人は黙って死を待て、って感じの対応。まず病院に入れさせない。少ない病床がもったいないから。

スイスでも誰でも安楽死できるわけじゃなくて2名の医師によるこの人は安楽死以外では幸せにはなれないという診断が必要だったはず。（一人だと誤診の可能性があるから）それをしていても、今でも自殺ほう助に当たるんじゃないかとしょっちゅう医師が裁判にかけられてる。安楽死に賛成しない医師もまだ沢山いる。
とりあえず嚥下できなくなったら終わりには賛成

[380. 匿名]

>>255
障害児育ててるトピ見ると
大変そうすぎて
不妊で死にたくなる気持ちが少し和らぐ。
黒くてごめんね。

[381. 匿名]

>>26
分かります。
わたしも専業で夫は公務員、こどもふたりで安定して生きてきたのに、突然の不倫。
離婚しようか本気で迷ってます。
しなかったとしても一生夫を信用できない、信頼し合える夫婦にはなれない。
人生が狂いました。
自立、結婚しても職を手放さないって大事。

[382. 匿名]

>>36
あなたは旦那さんに恋してた？

私最近、旦那に対する恋心がなくなってしまったんだけど、そうなると不思議と旦那の性格もキツくなってしまったよ。

愛し、愛されるのは大事だと思う。

家族愛に変わるとよく言われるけれど、夫婦互いに相手に恋する気持ちは忘れてはダメだよ。

個人的にはベッドを分けるとかも良くないと思ってる。
物理的な距離が離れたら、少しずつ心も離れていく。

[383. 匿名]

>>295
嘘でしょ！？
私と歳まで一緒‼︎
結婚の計画なんて狂いまくってどん詰まり。

お互い頑張りましょうね‼︎

[384. 匿名]

安楽死制度頼む〜！
誤解がないように言うと介護したくないからではなく、される側に回ったときに安楽死制度という保険がなかったら辛い。人生100年ってなってる時代に死に方決められないなんていうのは怖すぎて元気に生きてるうちから人生楽しめない。自分がもし年取って死にたいくらい惨めな状態になったら死んでもいいんだという保険が欲しい

[385. 匿名]

>>297
でもそんなご立派なこと言って人の死に方に口を出してる人って何様なのかと思うわ。生かすのと殺すのと正反対のことやってるように見えて実際は同じことだとしか思えない。生かすも殺すも決めるのはあなたではない。

[386. 匿名]

>>122
自分がそれやられたらどう？

[387. 匿名]

>>324
障害がある人は福祉の助けがあるけれど、働けなくても健常ならなんのサポートもないもんね…身内にとっては障害児と同じくらい、もしくはそれ以上の不安の種では。

[388. 匿名]

69歳で亡くなった俳優さんのニュース…俳優さんが亡くなったのはショックだけど年齢のことだけなら最近は60代〜70代で亡くなった人のこと羨ましく感じる。

年齢のことだけだからね。
本当に羨ましい。

[389. 匿名]

22で結婚してすぐ子供ができると思ってた。
原因不明の不妊で治療法も見つからないまま
30過ぎてしまった。
それだけでも人生計画狂いまくってるのに
家を契約寸前でコロナで収入激減して
家すら建てられなくなった。
もう嫌だ。

[390. 匿名]

>>162
その通りかもしれないけどそんなこと考えて生きていくのは、鬱病を増やすわ

[391. 匿名]

>>110
独身だから迷惑掛けるようになったら自死するつもり。生にしがみつきたくはない。

[392. 匿名]

>>391
それを同調圧力で決めるしかなかった人と認定されて阻止されたら悲惨だね

[393. 匿名]

>>5
保険使えば介護が無くなるって訳じゃないよ

[394. 匿名]

>>384
日本だとどんな状態だろうが生きているだけで素晴らしい、長生きは素晴らしい感すごいよね
安楽死制度があれば終わりが決められるから個人的にはすごく欲しい制度だけど、日本じゃあと500年くらい認められなそう

[395. 匿名]

>>348
ここで問題になってるのはデキ婚そのものじゃなくて、デキ婚した相手が前科持ちって方でしょ…

[396. 匿名]

コロナで計画狂った人沢山いるよね。

前に何かの記事で読んだんだけど、今回のコロナみたいな社会危機の時ってもともとの引きこもり（精神疾患由来でもそうでないニートでも）の人にとってはむしろ少し精神的に安定するものらしい。自分だけが狂わされた訳じゃないって思うとほんの少し楽になるのかな。

最もコロナの影響受けて狂った側からしたらそれどころじゃないんだけどさ。

[397. 匿名]

>>388
健康で長生きなら良いかもだけど、闘病しながら長生きは自分の身も精神も持たなそう
ある程度で人生幕引きしたい

[398. 匿名]

>>223
バリキャリ子育てママも
そのうち人生が狂うかもしれませんよ。
隠すのに必死だろうけど。

[399. 匿名]

>>251
妻にチクッてしまえば？

[400. 匿名]

終わりが決められるなら50手前の今からでもやってみたいこといくつかある。経済活動も巻き込んでの事だから社会的にも損はないはず（笑）
でも100超えまで人生続くのを想定して貯めておかなきゃいけないんで実際には何もできませんわ

[401. 匿名]

>>242
でき婚ではありません。そんな事ができるはずがありません。
子供の頃から結婚しない人生設計してきたのに、30中頃にしてもしかすると結婚した方が幸せなんじゃないかと期待してしまって、気を緩めて結婚してしまったんです。
あっという間に事が進んで、準備してきたもの、お金、全て無くなりました。家庭が手に入ったのかもしれないけど、早期リタイアの道は閉ざされました。
働くのも、人と接するのも大嫌いで苦手なのに。己のために、一番良いのが生涯独身だとわかりきっていたのに。
だから結婚などせずに一人籠って人生を終えるはずだったのに。
気を緩めたからこの様です。

[402. 匿名]

>>379
日本は政治家は票持ってる老人優遇だから、若い世代を殺しても老人守るよね
おかしいけど、票持ってるし人数いるし

[403. 匿名]

>>365
あなたが頑張って支えるというのもあるのでは

[404. 匿名]

>>389
わたしハウスメーカー勤務だけどさ、かつてないくらい家がびゅんびゅん売れてるから、みんなわりとコロナの影響ないんだなって思っていたよ

[405. 匿名]

>>303
胃瘻はどうかなって思う
家族を胃瘻にされて楽にしてあげられず、医療費嵩んで辛いって話聞いたから尚更

[406. 匿名]

30までに結婚して結婚式して子どもも2人産んでって思ってました。
結婚せず今度31になります。

一応いる彼氏は結婚できたとしても所得が低くて子ども2人は無理。やりたかった結婚式もできない。マイホームも難しそう。

周りはどんどん稼ぎの良い旦那さんと結婚して妊娠したり私がしたかった事してるのに　って思ってしまうよね。

[407. 匿名]

>>287

私もです。のんびり行きましょう╰(*´︶`*)╯♡

[408. 匿名]

>>82
親は自分で打てないの？私1型だけど10歳から自分で打ってるよ。これからずっとのことならインスリンポンプ付けるとか82さんの負担が減るといいのですが、、

[409. 匿名]

>>23
同じく。
子供は小さいうちから英才教育して、自分も早めに職場復帰してバリバリ働いて稼ぐぞ！って思っていたら…、
心臓その他にも病気のある子が生まれ、生まれてから一年半、半分は病院生活。
いまだに夢を見ているよう。

[410. 匿名]

>>36
あなたがいけなかったんじゃない。
不倫した夫が全部悪い。
どうか自分を責めないで。

[411. 匿名]

>>280
40歳でまだ同じ事言っていられるかな。
アラフォーだけど、人生思い通りに行ってる人、この年頃だともう居ないわ。

[412. 匿名]

今20代だけど両親離婚して、親戚の家で育って、お金がないから高卒。上手く就職も出来なくて非正規。家族も恋人もいないし、本音を話せる友達もいない。
人生は上手くいかない事の方が多いと思ってるし、良い事があったらラッキーくらいにしか思わない。逆にそう思わないとしんどい。

[413. 匿名]

>>110
ん？わかんないんだけど、結婚して子持ちの私は介護要員確保してるから独身は迷惑！ってこと？
ガルちゃん見てるとダブルスタンダード多すぎてよくわからない
2さんも自分が介護するなら親に死んでほしいけど、自分が要介護になったら死にます！って意味ではなさそう
ていうか2さんタイプほど身の周りの人を嫌な気持ちにさせながら生に執着しそう

[414. 匿名]

>>1
主さんお疲れ様です。
私も介護（認知症）でこの数年、振り回されっぱなし。
２５で出産したときには、周囲の友達が海外旅行やキャリアを積むのを羨ましく見ていたから、
４４の時に娘が高校卒業して、よーやくこれから私の第二の人生！と思ってました。
そしたら７０代初めの父が認知症になり、自分の時間がなくなりました。

人生、思い描いたようにはいきませんね。

周囲を見渡せば、ご本人が７０歳でも、認知症ではない元気な、手間のかからない９０歳の親がいる人がいます。習い事に遊びに、充実してて楽しそう！
羨ましいです。

[415. 匿名]

>>405
私もそう思っていますが、身内の医師に聞いたところ、
どの患者さんの家族も、だいたい、胃ろうまでは、治療を進めてくれと言うのだそうです。
そこから先は人それぞれらしいです。

[416. 匿名]

親の介護と家のローン。介護と仕事の両立は難しい。親はデイサービス行きたがらない。

[417. 匿名]

>>68
じゃあ、あなたが世話すれば。

[418. 匿名]

>>1
自分が主さんの親なら、自分が人生かけて育てた娘にこんな風に思われるなら産まなきゃ良かったと思う
そして主さんも娘か嫁に邪魔だなあって思われる老後を送ることにきっとなる

[419. 匿名]

>>30
今日テレビで見たけどスウェーデンは80歳以上は延命治療できないんだってね。
医療手当は暑いけど、やはり限度があるんだと思った。
日本はどんどん長生きになってるから、どこかで見切りつけなきゃダメなんだよね。
負担が増えて無理になるに決まってる。

[420. 匿名]

>>409
高齢出産？

[421. 匿名]

>>404
ハウスメーカーさんなのですね！
毎日お仕事お疲れ様です。
私達夫婦が臆病なのもあると思いますが
家を建てて万が一、職を失った時にローンだけ残るのは怖いと思い、収入激減したので落ち着くまで見送りにしました。

子供はできない、夢のマイホームは遠ざかる
人生って一体なんなんだろう。と思わされる事ばかりです。

[422. 匿名]

>>225
多分、旦那が避妊できない体質で大変なんだよ
だからって、やり場のない怒りを友人に愚痴らないでほしいよね

[423. 匿名]

>>284
会社の中でそれだけ成果を残されていたなら、雇われることに執着せず、起業やフリーランスの道も探されてはいかがですか？
私は会社員ですが、いつ首切られてもいいように副業はじめて、月10万くらいは副業収入得られてます。在宅＆パソコン一つでできることが意外にありますよ。

[424. 匿名]

>>250
ほんとだ！！逆に運がよかったのでは？
だって、そんな変な不動産屋めったにいなくないか？
なんでそんなにヘラヘラ、買わせてくれなかったんだろう、、
ごめん、憎んでるんだろうけど、結果的にその不動産屋のおかげで助かってるよ。

[425. 匿名]

進学も就職も全て希望通り、20代は趣味の旅行を満喫。20代後半で付き合った彼氏と32歳までに結婚、その1年後くらいに第一子を授かる順風満帆な人生を送る計画だった。

実際は29歳で理想の人と出会ってトントン拍子でお付き合いするところまでは計画通りだったのに、私の自爆であっさり振られて引きずり、31歳で再会して復縁して人生計画軌道修正かと思った矢先に32歳で完全に切られてまた引きずり中。
気持ち切り替えられないままもうすぐ33歳、人生詰んだな…

[426. 匿名]

>>347
たぶん、ほんとはたくさん辛いことがあったけど、
暗いトーンにしたくないから、明るいテンションで言ってるんだと思ったよ。

[427. 匿名]

>>401
早期リタイアができなくなったことを悲しんでおられるふうですが、
早期リタイアって、そんなに幸せでしょうか？

今はきっと、育児も仕事もお忙しい時期だから、少し疲れているのでは？

もしあなたの望みどおり、４０歳で早期リタイアして、例えば旅行であれ、外食であれ
１，２年は楽しめても、その後暇になったり、孤独が辛くなるリスクもあったのではないでしょうか。

[428. 匿名]

>>285
なるほど。日本には合わなそうな性格だね。

[429. 匿名]

学生の頃は計画立ててたけど物事に予定調和はないと分かってからは身体が動くままに行動してる
計画とか抱負なんてない方が個人的には楽しい
人生は攻略なしのゲームだよね

[430. 匿名]

この歳で結婚してないことで人生計画なんて全く無意味だった

[431. 匿名]

>>66
前、ビフォーアフターに50歳の姉妹でてきて
「祖母の介護でこの年まで結婚できず二人で
力合わせて生きてきました」て人たちがいて
ちょっと考えた。
二人とも祖母の介護でそのまま子孫残さず・・・て。

[432. 匿名]

>>1
27から婚活始めて29で結婚。入籍してからの4年間で最低二人は産むつもりでプラン立ててるの色々ナメてない？
そんなトントン拍子でいく人の方が少ないよ。29までに結婚したいならせめて婚活開始は25からやらないと。

[433. 匿名]

>>396
２０２１年卒の子どもがいて、就活大変でした
５０社落ちました
でも、沢山落ちたことで電話の応対やら、書類のマナーやら
自力で成長してましたので、順風満帆よりも勉強になったかもしれないです

[434. 匿名]

>>193
公務員です。
死なない程度の生活は保証されるけど生きてても楽しくないのはホントだよ。

[435. 匿名]

家の事情で大学中退、
ロスジェネ世代で就活も失敗、
ストーカーのせいで恋愛怖くなり40代の今も未経験、
派遣でギリギリ食いつないできたけど過労で体調崩して生活保護に堕ちた。
社会復帰できるイメージがわかなくて焦る。

[436. 匿名]

先は見ないことにした。人生のほとんどは辛い事だから。今を精一杯生きていく。
夫、重度の精神障害。この先働くことはないよね。。
義父、今は元気だけど、今後はね。。
子ども、いない。せめての救いかな。

[437. 匿名]

>>434
家族も公務員です。
公務員といっても多岐に渡りますから一概には言えませんが
パワハラする人がけっこういます。
プライドが高く、学生時代も優秀層にいた人が多い、
しかし、営業成績などの客観的指標が無い、
などいろんな要因から、「このハゲー」的な人が牛耳っている場合が多いです。

[438. 匿名]

>>434
生きてても楽しくないのは公務員であることが原因じゃなくてあなた自身にあると思うよ
カウンセリングでもいってみたらどうですか？

[439. 匿名]

自分がしでかたした事で毎日辛いです。
最低な人間なので、叩かれること覚悟です。

真面目に生きてきました。
結婚をしたのですが、夫と性格の不一致があり、また子供も出来ず、治療に賛同を得ることが出来なくて、離婚を考えていました。
ですが、実の家族から「私のワガママだ」「離婚したらもう幸せになれない、敷居をまたがせない」と猛反対を受け、毎日誰かの人生を歩んでいるように感じ、不倫に走りました。

自分の依存心の強さに嫌気がさし、離婚をして1人で遠方に住もうと仕事を退職。離婚話が進まず無職のまま今に至ります。

もう疲れた。

[440. 匿名]

>>4
そして人の人生も狂わせてしまう

[441. 匿名]

>>319
安楽死なんてそれこそ綺麗事
簡単に死ねたら苦労ないわ
出来もしないこと引き合いに出して今現在苦しんでる人に鞭打つことを正当化しないでほしい

[442. 匿名]

>>401
意味がわからない
結婚しなかったらしなかったで逆の事言ってそう

[443. 匿名]

>>440
ゾワッとした
知り合いにいるけど本人には悪気なくてもかなりヤバいからね

[444. 匿名]

>>28

別れるか、あなたが彼氏を養うか

[445. 匿名]

>>342
数年毎ってことは自分の考えが変わるかもしれないしね。
認知になったり寝たきりになって自分も周りにも大きな負担がかかるし、お金もかかる。
その不安のせいで今を楽しめない。
尊厳死というゴールがあれば、思い通りの人生でなくても生きやすいんだろうなとは思う。

[446. 匿名]

>>377
ねぇつけないんだw
やっぱり気持ち悪い自覚あったんだww

[447. 匿名]

>>2
動物の話（特に犬猫）になると優しい人たちが動物の気持ちを考えた愛護的な話が飛び交うのに人間の高齢者や障がい者介護の話になるとみんな冷たいもんだよな
※ただし可愛い生き物に限る
って事なのかな

[448. 匿名]

>>445
それを認めると迷惑だから死ねという周りの圧力に屈してしまう人がいるから倫理的に問題があるんだってさ

[449. 匿名]

>>183
公務員のなり方や待遇について学校でしっかり教えるようにすればいいのにね
公開されてるようでブラックボックスになってる部分も多いから

[450. 匿名]

>>14
何にも考えてないんですね。
口悪いですね

[451. 匿名]

>>2
母親が腸閉塞になりやすくて便秘薬？便を柔らかくするタイプの薬を飲んでるんだけど、もう半端なく臭くて(トイレで流しても家中が充満するくらい)、それをオムツで見てやらなきゃいけないのか…と思うと今から憂鬱です。

[452. 匿名]

>>5
横だけど
介護保険使ったら全部他人がやってくれわけじゃないし、タダになるわけでもない
実母が介護必要になって実父が看れないなら子供全員か又は1人がガッツリ介護しつつヘルパーさんにも手伝って貰うしかない

もし全部他人に頼むとなると、とんでもないお金がかかるよ

私も若い頃は介護保険のことよく知らなかったけど

[453. 匿名]

>>15
凄く安い所はいっぱいだし酷い扱い
まともな所となると子供たち何人かの援助と親の年金全額で月額払う感じで
入るのにも莫大な入居金がいる

パート代で稼げる額じゃないよ

[454. 匿名]

母子家庭育ちだけど母親が数年前に他界して頼れる身内が居なくなったから結婚はしたけど子供は諦めた。このご時世に万一シングルマザーになったら誰にも頼れないし絶対生きていけない

[455. 匿名]

>>382
恋してた？とか意味わからん！！恋してようがしてなかろうが、不倫はダメなんじゃ！！

[456. 匿名]

生まれてきた事

[457. 匿名]

そもそもあの家に生まれた時点で人生崩壊なの分かりきってた
積んだ
もう半分以上生きてきたけど取り戻せてないどころかって感じ

[458. 匿名]

全人格労働すぎて本気でもう日本が嫌
特にコロナで職場と家との往復
週末は自粛しろしろ、平日のことについては政府は無視
職場クラスターが出ても無視

もう心底嫌だ！！

[459. 匿名]

そもそも10年も経てば考える事なんて変わるのが普通

[460. 匿名]

>>269
図々しすぎて引くね、それ
親の面倒だってみる義務ないのに、その兄弟なんてもっとだよ

[461. 匿名]

>>382
なんかきもい。空気読め

[462. 匿名]

>>29
比べるとか子供可哀想じゃない？
そんな風になりたくて生まれてきたんじゃないのに。

[463. 匿名]

>>21
理想が高すぎ

[464. 匿名]

>>39
介護しながらパートもキツいだろうに
フルで働くなんて死ぬ

[465. 匿名]

>>269
面倒みる必要全くない
なんでそんなに図々しいの？

[466. 匿名]

>>381
旦那が公務員なら私なら離婚しない
安定して生きてこれた時期があるだけ羨ましいです
うちは稼ぎが少ない不安定な自営業
自分がずーっと働かないといけないのも
情けないし悲しいです

[467. 匿名]

やっと家族経営の給料激安超絶ブラック企業から解放されて、少し収入も増えてこれから貯金頑張るぞ！と思ってた矢先
コロナで給料5万減、ボーナス20万もカット…
いつ戻るのかわからない。冬のボーナスもどうなることやら
とことんついてないっていうかタイミングがいつも悪すぎる。

[468. 匿名]

>>366
凄い。頑張ったんだね

[469. 匿名]

30代だけど30代の女性って高いアクセつけたり、デパコスたくさん持ってたり高級なお店で食事したりが普通だと思ってたよ
まさか結婚してこんなに貧乏になるなんて…。20代独身の時の方がブランド物もたくさん買えてた。
旦那選び間違えた

[470. 匿名]

>>318
旦那と離婚を考えていて今求人見てる53才です
正社員になれそうなのが看護助手だけど
どーーしても他人の下の世話だけが無理！

[471. 匿名]

>>457
それ。まずスタートからつまずいてる
みんながどんどん走ってる中、私はようやく立ち上がったぐらい

[472. 匿名]

>>1
デイサービス行ってもらえば、その時は遊んだり
パートしたりできるんじゃない？
施設に入るのは無理だとしても
そんなに自分が犠牲になって介護しないでいいんだよ

[473. 匿名]

>>41
兄姉弟妹とか？

[474. 匿名]

>>411
そう？周りには結構いる
私はまったく思い通りじゃないけど

マイホーム
子ども男女2～3人
旦那さん高給で専業
ペット飼ってる
実母健在でお金も援助して貰ってる

順調過ぎて泣きそう

[475. 匿名]

>>107
お金も仕事もあって旦那さんと仲良しなんて
良いと思いました

子供は残念だったけど、子供いても楽しいこと
ばかりじゃないしお金もかかるし理想通りに
育つわけじゃないよ

[476. 匿名]

>>328
気性が激しいくらいなら離れて暮らせばいいじゃん。
寝たきりの人は24時間介護だよ。

[477. 匿名]

親が認知症とか、子供が障害児とか、最近の家庭は結構な比率で苦しんでると思う。
もはや無視できないレベルのような気がするけど、対策を考えてる議員さんはいるのかな。
結局は、お金がないと解決できないんだから、国として稼ぐ方向にいかないとどうしようもないのに、日本で最大の企業であるトヨタ自動車でさえ、世界では目立たない。
国民にヤル気がない。

[478. 匿名]

>>8
私はありがたい
まさに今人生計画狂って死にたくなってるから
ここ読むと自分だけじゃないって思って
救われてる

[479. 匿名]

>>82
介護保険使って訪問にきてもらってとか
自分が旅行行けるようにどうにか
頑張って自分の為にも生きて欲しい
親の為に全部自分が犠牲になるなんてしないで
いいんだよ！

[480. 匿名]

子供も社会人になり、親の介護がくる前に大好きなハワイに
15年ぶりに旦那と行きました
やっぱりハワイは最高だったし、これからは
毎年ハワイにいくぞーと思ってた矢先、私の勤めてた
病院が閉院、それでもハワイを楽しみにしてたのに
コロナで行けず、家で仕事してる旦那とも
毎日顔を合わせてるうちに、だんだん仲が悪くなり
今は家庭内別居状態

やっと幸せになれたと思ったのになんで
こうなるの？

[481. 匿名]

>>196
同感！家族内介護が増えれば、働けるのに働けない人や結婚どころか子供も産めないって状況も増える。経済悪化の要因でしかない。

[482. 匿名]

>>480
ハワイはいつか行ける。一生行けない訳じゃない
旦那さんとは仲直りすればいい(簡単じゃないかもですが…)
うちはたぶん一生行けないです。貧乏だし、旦那が海外は嫌だって…
私はあなたが羨ましい

[483. 匿名]

>>408
あなたも大変だと思いますが　優しいしですね^ ^

[484. 匿名]

コロナで狂ったけど最初からあってないような人生設計だったと諦めた
これからどう社会が変わっていくのか見てからまた立て直したい

[485. 匿名]

>>66
祖父の介護を誰がやるかでもめた時
父から私(当時二十歳)に「祖父の介護をやらないか？月30万払うから」って言われた事がある。30万か・・・けっこういい給料だな～って迷ってたら、母が「こんな若い子に介護なんてやらせない！」と反対して、結局他の人がやる事になった。

[486. 匿名]

>>2
なーんか印象操作っぽくかんじるコメントだね
今人口削減話題だし

[487. 匿名]

>>49
スーパーとかどうですか？私の部署に昨年入ってきた人　56って聞きました(未経験でしたが今は仕事覚えて頑張ってます)
働ける曜日や時間帯が合えば採用される可能性高そうですよ。スーパーと言ってもレジ以外の仕事もあります。
結構5〜60代の方頑張って働いてますよ。40代の私はまだまだっす。

[488. 匿名]

>>122
周りの人から「ちゃんと介護しなきゃダメじゃないの！」って叱られるよ。虐待で通報されたり。
詳しくは分からないけど、保健婦さんとか、訪問介護の人とか、けっこう人が訪れるよね。

[489. 匿名]

>>26私も切迫、復帰したけど残業多くて子供育てる生活ではないなと辞めざるを得なかった。
キャリア積みたかったな。
今は保育園に預けて扶養内パートしてるけど、数年発起で体力作りと資格取得に向けて動いてるよ。また達成感を味わえるような仕事がしたい！
女の人生は家族が出来ると、その影響がかなり大きいねと実感してる。女の子ママはそれを子供に教えてあげてほしいと思う。

[490. 匿名]

>>79
自信になると思います。がんばってね。

[491. 匿名]

>>122

保護責任者遺棄とかで捕まりそう

[492. 匿名]

子供はいいかなと思ってたけどコロナで家族のありがたみわかったら急に母性湧いて凄く子供ほしくなった
30半ばだから急いだほうがいいけどいきなり欲しくなっても準備がわからないものだね

[493. 匿名]

>>55
若い頃から老後の事を考えて、我慢してせっせと貯金をしてとやったお金。
若い頃、好き勝手して贅沢して老後は人のお金をアテにされてもね。
納得いかないわ

[494. 匿名]

>>431
親はどうしてたんだろう？

[495. 匿名]

>>351
精神障害者も入れてくれる老人ホームもあります。

[496. 匿名]

>>170

私の学校は16学級。そのうち５人が産休育休。その方たちの校務分掌が、子育て終わった私(45歳)のところに集中してます。

最近若い世代の教員が増え、産休に入る方が多いです。私達の世代が少ないので、本当に困ります。

[497. 匿名]

>>103
わかる！
私、23で結婚って思っててダメで、24ダメ、25ダメ。。。
このまま結婚できなかったら、自由を楽しむかと思っていたら、29で出会いがあって、30歳で結婚しました。

[498. 匿名]

>>41
全部税金だよ
毎月どんだけ税金ひかれてる？お年寄りどんだけ病院行っても一割しか払ってないんだよ９割は税金から病院に支払われるよ生保なら医療費すら払わなくてよし

[499. 匿名]

>>4
私は双極性です。本当こんなはずじゃなかった…何の為に生まれてきたんだろ…小さい頃から誰にも可愛がられなかったし…

[500. 匿名]

>>1
婚活は慎重に