子供の頃に両親が離婚した事がある人

[1. 匿名]

寂しいとか、悲しいとか、辛かった辛くなかったとか色々あると思いますが、どう思いましたか？
年齢によるかと思いますが…。
私は離婚を考えてますが、子供がどう思うか心配で。

[2. 匿名]

>>1
子供何歳？
実家は近い？遠い？

[3. 匿名]

>>2
いきなり質問責めかい

[4. 匿名]

物心つく前に離婚。母親はヒステリックで家は貧乏でそんなんなら最初から結婚するなよ子供なんか作るなって思った。

[5. 匿名]

[6. 匿名]

[7. 匿名]

父がモラハラだったので離婚してからの方が幸せに暮らしていたよ
母もちゃんと仕事があったから特に生活レベルは変わらなかったし
モラハラDVは別れた方が子供は幸せかも
母も笑顔が増えて嬉しかった記憶

[8. 匿名]

そりゃ確実に影響はあるだろうけど、さんまさんに息子さんが誕生日プレゼントあげたニュース見て、離婚しても家族がうまく関わることができるんだなと思ったよ

[9. 匿名]

お母さんと私は捨てられたんだなって思った
父性に飢えてるせいか18歳年上の男性と結婚したよ

[10. 匿名]

子供の立場だったけど、お母さんが笑顔でいてくれるのが一番うれしかったよ！
離婚後、実家に戻った母は笑顔が増えてよかったと思う

[11. 匿名]

おばあちゃんの家で暮らすことになって一人で留守番がなくなったから寂しくなかった
小さいながらに父親のせいで母が傷ついてるなら早く離れればいいのにって思っていた

[12. 匿名]

「お父さんいなくて寂しくない？」と母に聞かれるのが嫌でした。寂しくないって答えるしかないし
段々自己暗示にかかって私はそもそも父親なんていらないって思うようになって周りに言うようになった。
家庭を持ってから私は本当は寂しかったんだって気づいた。
あの頃の私、何か不憫だったなって思う。

[13. 匿名]

私は2歳だったけど
全く覚えてないから
父親の記憶がない。
最低な父親なら早い方がいい。

[14. 匿名]

まともな家庭で育ててもらえなかった恨みがある
離婚は父親が悪かったけど、再婚して欲しくなかったのにして、クソ男と暮らすことになったのは母親が悪い

[15. 匿名]

父親か母親選ぶのが辛かったです
普通の家庭なら強いられない選択を小1の時にしました
子供に危害がない場合はなるべく離婚して欲しくないです

[16. 匿名]

小学２年生の時に父親が女と出て行って結果的に離婚した
わたしに取っては優しい父親だったから寂しかったけど、理由が理由だから仕方がないかなと子どもながらに思ってた
良く喧嘩もしてて嫌だったし
母親が精神病んで働けなくて貧乏だったからそっちの方が嫌だったし辛かった

[17. 匿名]

母に引き取られましたがお父さんっ子だったので離れるのが本当に辛かったです。
母がいじめを気にして名字は変えませんでした。

大人になってまた父と連絡とったり会うようになりましたが母はいい顔をしません。
例え母親からしたら憎い相手でも子供にとっては大事な親ですのでお子さんがご主人と会う事になっても笑顔で送り出し帰ってきたら話を聞いてあげて下さい。

[18. 匿名]

>>2
小姑根性丸出し

[19. 匿名]

名前変わるのが子供としては混乱するよね。
周りの子供からもなぜ名前変わったの？なんて聞かれるだろうし

[20. 匿名]

物心もつかないうちに親離婚
母親に引き取られ極貧生活
子供時代が辛かったので自分は親にならない人生を選びました。

[21. 匿名]

親の人生だから私が決める事じゃない、って心底思い込んでたし、離婚前がそれはそれでキツかったから離婚した後はむしろ開放感だったけど、
実際自分でも気付かない深さで傷付くよ。
一生残る。

それでも離婚した事自体は否定しないけど、事実傷付くのは仕方ないよね。

離婚するなら再婚は考えないでねって子供としては思う。
でも親も親で自分の人生あるから好きにしたら良いと思うよ。

[22. 匿名]

>>1

離婚いいなぁ✨ウチの親は離婚しなかったけど離婚した方が絶対にいいよ！

私も親が離婚して施設入れたら良かったのに。実家にいた頃は地獄だったよー

[23. 匿名]

小6のときに両親離婚、母親側にいきました
モラハラな父親だったので離婚したときは気が軽くなりましたが、
ふとしたときに情が湧いてきて苦しみました
(一人で寂しくしてるんじゃないか、とか、お父さんの話しも聞いてあげれば良かった、とか)

[24. 匿名]

私が小学高学年の時に、両親が離婚したけど、
夜中に2人が言い合ってるような、
ボソボソとした声は今でも覚えてる。
二階に居たのに聞こえてきた。
姉と、またケンカしてるって言ってた記憶ある。
今は幸せそうな母を見て、良かったって思ってる。
父も母も、本当に幸せなのかは分からないけど、
ケンカの声を毎晩のように聞くよりは
全然良かったんだと思う。
その後も自分は会いたい時に会えたから
寂しいとかも思わなかったし

[25. 匿名]

父親が新しい家庭作ったのが最大に許せない
最低限の養育費で、たまに遊びに連れてくだけで父親面するクズ野郎
死ねよ、お前だよ修一

[26. 匿名]

離婚後たまに父親に会うことがあったんだけど母から彼氏できたのは絶対に内緒と言われて父親にも嘘つかなきゃいけないよが心苦しくてストレスだった
小さいのに十円ハゲできたよ

[27. 匿名]

>>1
自身が小学高学年くらいの頃から
父親と母親がよく喧嘩をしていて
父が帰ってこない事もよくあり、
母は専業主婦でしたが
父が家にいると母の機嫌もよくなかったので
子供の頃は離婚してくれて良かったと思いました。

大人になった今
父も母もお互いに悪い所があったんだと思えるようになりました。

離婚理由等にもよりますが
育児って一種の洗脳のようにも感じます。

[28. 匿名]

自分の事より母親の事が心配だったよ。こんなに良いお母さんなのになんでこんなに不幸な事が続くのか、なんであんな父親と出会ってしまったのかって。
幸せになってほしいから早く良い人と再婚してほしかったけど結局25年経った今も独身のまま。でも、今は楽しそうにやってるから離婚してくれて本当に良かった。

[29. 匿名]

幼稚園児の時に離婚しました
女子高生と駆け落ちするような父親だったので父親がいて欲しかったなんてことは思ったことないけど、
母の実家(祖母家)では無く、ちゃんと自分達の家に住みたかった
祖母の家に住んでいた事で人生めちゃくちゃになりました

[30. 匿名]

14歳という多感な時期に離婚しました
悲しかったのは最初だけです
全面的に父親が悪かったから離婚したし、家で夫婦喧嘩されるよりは全然良かったと思ってます

[31. 匿名]

0歳
父親の存在なんて気にもならなかった。
成人した頃に会っただけ。
それで満足

[32. 匿名]

>>1
離婚の時は、元々父親が好きじゃなかったから、お母さんが決めたならいいと思って賛成した。
でもそのあと母親の不倫が原因で離婚した疑惑が出てきて、色々とそっちのが辛かったなぁ…

[33. 匿名]

新しいお父さんとかいらなかった
気持ち悪い

[34. 匿名]

>>6
すごい痩せたね

[35. 匿名]

>>22
夫婦間悪くてそれでも離婚しなかった家庭で育った子ってそれ言うよね。

[36. 匿名]

自分の結婚決まった時が一番キツかった
相手は両親揃ってるし仲良し家族だったから
うちは死別ならまだしも離婚での片親なので色々肩身が狭かった…
ガルでは『義実家』ってだけでフルボッコだけど、私は義実家をお手本に家庭を築いて行きたいと思ってる。

[37. 匿名]

8歳の時。覚えてない

[38. 匿名]

>>12
とてもリアルなコメントですね
小さい頃から空気を読んで気を遣ってきたんですね
あなたに幸あれ

[39. 匿名]

私が3歳の時に離婚、6歳の頃に再婚
ぶっちゃけ寂しい思いをした記憶はない。
3歳だったからだと思うけど。

[40. 匿名]

名字は戻さないでくれた。それはよかった気がする

[41. 匿名]

離婚してから常に男が絶えなくて、心底母親が気持ち悪かった。
男に嫌なこと言われたり、イタズラもされたので、振り回さないであげてほしいです。

[42. 匿名]

私の夫は、小学６年生の時に親が離婚して、中学生から新聞配達のバイトして家計を支えたそうです。幼い妹弟もいて父親の役割をさせられてつらかったと言ってます。部活動をしたこともなく高校卒業してすぐ就職。青春ってものがまるで無い１０代を過ごしたそうですよ。

[43. 匿名]

>>9

私は4歳の時に親が離婚したけど、父親の事なんてまったく覚えてないし寂しかったとかもない。

ただ、私もある意味で『父親がいないこと』が恋愛などに影響してるような気がする。

逆に私は年上の男が苦手なんだけど、家に父親がいなかったせいか?年の離れた男性って恋愛の場面だけじゃなく、職場とかでも接し方が分からない部分がある。

年上の女性は苦手じゃないけど、年上の男性は特に10歳以上離れてると接し方が分からず苦手。

一応3つ上の兄はいるんだけど、実際は2〜3上の男性も苦手。

年下といる方がリラックスできるから年下と結婚した。

[44. 匿名]

>>2

[45. 匿名]

>>22
こういうの見ると夫婦仲が悪いというのは離婚してもしなくても子供にとって地獄なんだよね

[46. 匿名]

子供の頃離婚しましたよ。

正直、親の離婚はどうでもよかったけどその後の生活が最悪でしたね。私は父親に引き取られましたが、年がら年中母親がいかにクズだったかを愚痴こぼし。もう30年も前の事なのに未だに言ってますよ。

人をうっぷん吐き出す便所だとでも思ってるのか、自分に肯定感持たせたいが為なのか知らないけどご飯も不味くて食えなかったし、家にも帰りたくなかった。家事やらされるし。他の友達はみんなお母さんがやってくれるのに。って子供ながらに理不尽に感じてました。他所は他所！うちはうち！とか言われてたしね(笑)都合良すぎ。そういう時に使う言葉じゃありませんって感じ(笑)


自分にとことん甘い人で笑っちゃう。だから離婚しても独りよがりにはならないで居てもらえれば良かったのにな。と思います。必要以上に子供に大人の事情を植え付ける事はない。

[47. 匿名]

>>1
私の知人（もうすぐ50）、両親が10代で子供産んでその後離婚したらしいんだけど、やっぱりきちんと育ってない感じするよ。
もうすぐ50才なのにマックやお菓子が主食、子供たちにご飯作らない、家事できない、自分の都合しか考えられない、あと勉強をきちんとしてなかったらしく、物事を知らなすぎ（英単語のForeverの意味を知らなかったり、歴史の用語や、人名を見事に知らないなど）。

[48. 匿名]

9歳の時に両親が離婚したけどめちゃくちゃ泣いた
ずっと「なんで？なんで？」って言ってた。
すごく悲しかった。お母さんが出て行く側だったけれど小学生の頃私含め仲良し六人組のお母さんたちがランチに行ったけど私のお母さんだけいないからそれを見てさらに悲しくなったな。

[49. 匿名]

>>6
加工下手かよw

[50. 匿名]

>>29
女子高生と駆け落ち⁉️😵

[51. 匿名]

小5の時に親が離婚したけど
職を転々として借金まみれで
ギャンブル体質な父親を知ってるから
寂しいとか別になかった
兄弟も居たし叔父や叔母、いとこも多くて
父親居なくても何も変わらなかった
罵声浴びせられて萎縮してた母親に笑顔が戻ってきて
嬉しかったよ

[52. 匿名]

高校生だから子供とは言い難いけど
母有責で母が出ていったから料理をしなければならないのが当時は辛かった
離婚自体は、よく二人でボソボソ喧嘩みたいなのをしてて家の雰囲気が悪かったからそれがなくなってほっとした部分がある
ただ母が早々に男性の世話になってたのと、その後別のろくでなしと付き合ったのがすごく嫌だった
高校生とはいえ寂しい気持ちは多々あったけど、この夫婦は一緒には暮らしていけないんだなといずれ納得した
今は早めに料理を覚えられたのは良かったと思うし料理が好きです

[53. 匿名]

>>44
ごめん🙏笑ったw

[54. 匿名]

私が小2の時に両親が離婚しました。
お父さんと一緒に居れば毎日お菓子が食べられるし、欲しいものは買ってもらえるかもしれないけど、お母さんならお菓子も欲しい物も好きに買ってあげる事はできないよ。と言われどちらか自分で選び、母についていきました。結局、祖父母の家で住むことになり、母は一日中働いていました。だけど学校行事や少しの時間でもコミュニケーションを取ることを怠らない母で、祖父母も居たので寂しいと思った事もありません。当時はまだ母子家庭が珍しいという感じでひやかされたり、うちは貧乏なんだなって言わないけど思ってました。だけど一度も不幸だとは思った事はありません。

[55. 匿名]

>>4
物心つく前に離婚なら、本当の理由までは子供にわからなくない？

[56. 匿名]

父親のDVもモラハラもあって家の中はグチャグチャ
小学生の頃から父親を避けて生きてた
やっと離婚したのは私が高校、弟が小学校高学年の頃
遅いんだよ！って思った
母親も職がなかったから子供が大きくなるのを持ってたかもしれないけど
年齢にもよるけど子供には親の気持ちや考えを離婚する前に伝えて欲しい
なぜ離婚するのか、しないのか、この時期にしたのか
家の中が破綻してるなら子供の為に離婚出来ないって台詞が一番ムカつくよ
私は父親に嫌な思い出しかないし、弟は何も聞かされてなかったし父も弟だけ少し可愛がってたから離婚は悲しくて今も父親に複雑な感情があるみたい

[57. 匿名]

中学生の頃、母の不倫で泥沼離婚した。
多感な時期での離婚は正直精神的ダメージがでかいし、本当に小さいうちをおすすめする。

[58. 匿名]

幼稚園の時に離婚した。三人兄弟の中でわたしだけお父さんの記憶がない。兄たちは小学6年と3年だったからしっかり記憶があるみたいで父の話はしたがらないから未だに何で離婚したか私だけはっきり分からない。今更お母さんにも聞きにくくて。でも離婚した後はお母さんが一生懸命働いてくれたし兄弟仲も良かったから普通に幸せだったなぁ。って思う。

[59. 匿名]

>>1
小学生の頃に両親が離婚しました
それまで子どもの前でも離婚話をしていたり実際に離婚届を出してきて早く出してきて！などと何故婚姻関係を続けているのかが不思議な夫婦でした
でもそれが当たり前だったのでそこまで不快な思いと感じたことはなかったです。
嫌だったのは親権をどちらも譲る気がなかったのでその状況に焦った母親がお父さんに付いていくならランドセルも教科書もおもちゃも服も全部捨てるから！と捨てて脅してきたことです。
もし離婚するんであれば子どもの意見をきちんと聞いて受け止めてあげてください

[60. 匿名]

>>6
手でかwww

[61. 匿名]

母が不倫して離婚。実父についていく選択肢がなく、不倫相手に暴力ふるわれながら育ちました。
人から愛情を受けたことがないのですごく生きづらいです。親に愛されてるって実感できるなら離婚してもまた違うのかもしれない。

[62. 匿名]

>>52
母親の女の部分を見せられるのは本当に辛いし気持ち悪いよね。。

[63. 匿名]

小学4年の時に両親が離婚。上の兄弟が高校受験終わって区切りの良いところ？で離婚しようってなったらしいんだけど下の子(私)の事は何も考えないのかと子供ながらに思った。まあそんな事言ってたらいつまで経っても離婚できないんだけどね。

[64. 匿名]

子供が小学３年生の時に離婚しました。
現在は中学生です。
離婚して引っ越したけど、引っ越し先で友達にお父さんの話を聞かれても、離婚したんだとかは言えなかったみたいだから、やっぱり傷ついていたと思います。私はママ友には普通に伝えていたので、隠していたわけではないのですが。
何回か、またパパと暮らせるようにならないか聞かれたから、寂しかったでしょうね。

[65. 匿名]

住んでた地域が品の無いとこだったせいもあるけど、小学生の頃に〇〇ちゃんってパパ居ないからカタワだねって言われて意味分からなくて母親に聞いたら凄い怒ってたな。
多分その言った子もあんまり意味分からなかったんだろうけど親が言ってるんだろうなと思って後から知った時に悲しかった。

[66. 匿名]

現在35歳です
物心つく前から別居してて父親と住んだ記憶はありません
家族団らんも経験なし！
それでも小学校高学年の時に離婚すると言われて嫌だったな
さみしいとか悲しいんじゃなくて当時は片親がそこまでいなかったので恥ずかしかった

10代の頃からお母さんになるのが夢で早くに結婚したけど妊娠前に離婚しました
結婚に憧れすぎてた
5年前に再婚して現在妊娠中ですが経験したことない幸せな家庭を築けるか正直不安です

父とはほぼ他人なのでもう何年も会ってないし会っても会話が続きません…

[67. 匿名]

離婚は仕方ないというか耐えられる。ただ、親の恋愛や再婚は本当に心に大きな傷ができる。

[68. 匿名]

親は隠してるつもりだろうけど
仮面夫婦って子どもにとっては悪影響でしかないよね
早く離婚したーい。とか言ってる割に
働こうとしない母親が大嫌いだった
熟年離婚された所でまともな収入ないから
子どもに寄生してくるし
1番タチ悪いわ

[69. 匿名]

>>57
父親は不倫してなかったの？

[70. 匿名]

小5の時に両親離婚したわ
離婚理由は親のギャンブル、借金、不倫
私は父親(毒親)に引き取られたけど、1人で布団の中で毎日泣いてた
神社やお寺で手を合わせて「家族が元に戻りますように」って毎回願ってたな
友人や知人と話してて、家族の話になると未だにつらくなる

[71. 匿名]

>>12
私は周りの人に同情されることもキツかったな
平気なフリするの疲れた

[72. 匿名]

>>1
いろいろ原因があったと思うけど、父親の不倫発覚により両親が離婚しました。
私が10歳の頃でした。

離婚するまで両親が口をきかない、不仲の状態が続きましたが、こんな状態が続くくらいなら早く離婚して欲しいと思いました。

母は大変だったと思うけど、「子どもために離婚しない」などと言い訳がましいこと言わず、
きっぱり離婚して、ずっと専業主婦だったのにすぐ働き始めて、すごいなと思いました。

一番子どもにとって精神的によくないのは、
夫婦不仲なのに一緒に居続けて、嘘の家族を続けらことなのではないかと思います。
その状態を「子どものために離婚しない、
父親がいない子どもにしくない」と子どものせいにする人がいますが、
それって子どものためじゃなくて、自分のためじゃない？と思ったりします。

[73. 匿名]

離婚そのものも子供にとっては一大事なんだけどその後が大事だよね
子供に愚痴を吐いたり元旦那の文句言ったりしてはいけないし
男性関連は特に気を付けないと
母親が、母がというよりも女になったときは辛かったな…

[74. 匿名]

うちの親は離婚しなかったけど、ずっと離婚してくれって私は言ってた。
世間体とか子供の為とか思って他みたいだけど、子供の為なら尚更別れてくれって思ってた。

[75. 匿名]

母親が父親名義で借金して
クレカも使いまくって300万借金して
男つくって家出ていった。

今思えば6歳の私を闇金に連れていったり
不倫相手の男に会わせたり
子供1人置いて外出してたりしてたから虐待だなと思う。

父親は私にも母親にも暴力的で
母親と喧嘩したときは血まみれになってたのを見た事もある。
その後父親に引き取られて
おばあちゃん家に引っ越した。
父親は私が中2のときに再婚したけど
その4年後に離婚。DVやモラハラが原因でした。

苦しい人生だったけど今は結婚して娘もでき幸せです。
父親を反面教師にして旦那は優しい人を選びました。
子供は親をよく見てますし言われたりされたりした事を
よく覚えてます。家庭環境ってその後の人生に響く位大事です。

[76. 匿名]

私が小1の時に両親が離婚しました。
しょっちゅう夫婦喧嘩しててそれが怖かったから、離婚が決まった時は嬉しかった。
でも高校卒業後の進学にあたって、「希望の学校には行かせられない、お金がないから無理」と母にいわれた時は、これが母子家庭の現実か…と思い知らされた。

[77. 匿名]

>>44
天才ですねwww

[78. 匿名]

>>50
はい、ある日突然帰ってこなくなり
母の元に警察から連絡があって話を聞くと父親の職場のバイト女子高生と県外にいる所を発見されたらしいです

[79. 匿名]

両親の離婚で精神的に不安定で、小学校の時やんちゃな行動よくしてた。若めの男の担任がそんな気持ちを汲んでくれずに、皆の前でめちゃくちゃ怒られたり責められたりして傷ついた。
母は忙くて祖父母も近くにいなくて甘えられる人がいなかった。下に弟と妹いたから、しっかりしなくちゃいけなかった。
あの頃の私に会いに行けたら、いろいろ話きいてあげたり、喫茶店とか連れていってあげたいなー

[80. 匿名]

うちは父親が婿養子で、母の実家住みだったから母は働きっぱなしだったけど祖父母がいて毎日賑やかで、ある日父親が家から消えただけで名字も暮らしも何も変化無し。

[81. 匿名]

父がアル中で、暴力ばっかだから早く離婚してよって思ってた。
外に逃げたり、裸足のまま逃げて朝になったら着替えに帰って…
ほんと、辛かったな。

[82. 匿名]

私は中1だったから、悲しかったけどわりと受け入れられた。両親もそれぞれの人生があるよなって。妹はまだ小学生だったからつらかったみたい。
あれから20年経ったけど、母は離婚したことにずっと罪悪感を感じて私たちに申し訳なく思ってる。でも当時のことって私も妹も正直あんまり記憶になくて、本当に何とも思ってなくて。むしろ母の人生をより良くするためにあのとき離婚が必要だったのならば、してもらってよかったと思ってる。

[83. 匿名]

子供の頃、同じ学校の子の両親が、夫婦喧嘩の際に包丁で刺してしまう事件があって(命は助かりました)、うちもいつかそうなるんじゃないかって怯えてた
離婚してくれて良かったよ

[84. 匿名]

高校一年生の頃に両親は離婚しましたよ！
子供といえる時期なのか分からないけど、、
でもお互いが幸せになれるのならそれでいいって思いましたけどね！
母がしっかり話をしてくれるタイプでした。
離婚したいと思ってるけどあなたはどう思う？とかお父さんはこういう意見なんだけど。とか。
親という肩書があっても所詮1人の人間なので感情があって当然だし当時も思春期でしたがお互い納得してるのなら別の道を歩むのもいいと思う！とは思いました。

[85. 匿名]

>>55
あんたは何も知らないだろうけど攻撃を方々から受けるんだよ。

[86. 匿名]

当時まだ小さくて、離婚の原因とかわからなかった。母が苦労するのを見てたから、一方的に父が悪いと思ってたけど‥。大人になると思うけど、どっちもどっちだったのかな。どちらにも原因があるというか、ご縁がなかったということなのかな、と思ってしまう。もう他界しているので聞けないけどね。

[87. 匿名]

片親がいなくなるってことは、子供の運命は残された片親にかかってるんだよね。
離婚に悩むくらいの家にいるより、お母さんがちゃんと働いて、子供を愛して胸を張って笑顔で生きていたら、子供はそっちの方が幸せだと思う。
児童精神科医、故 佐々木正美さんの「ひとり親でも子供は健全に育ちます」っていう本があるけど、とてもおすすめです。というか、この方の本は全ておすすめです。
ぜひ一読いただきたいです。

[88. 匿名]

>>36
私も義実家が夫の兄弟含めて仲良しで羨ましい、お手本にしたいと思いつつ育ってきた環境が違いすぎてたまに付き合いが億劫に感じます
(旅行・LINEグループのやり取り・集まりなど)

夫は義実家内で唯一冷めた性格+めんどくさがりで全てに顔出さなくても済んでるのが救いです

[89. 匿名]

小学校の頃だったので父との思い出もあったし寂しくなかったかと言えば嘘になるけど、
自分も大人になった今はあの時母が離婚してよかったとおもいますよ。
女で一つ大変だった思うし決して贅沢はできなかったけど人とし大切な事は教わったし感謝しています。

[90. 匿名]

たぶん私が１歳か
それぐらい小さい時に離婚してる。
３つ上に兄もいます。
兄弟２人とも、父親の方について
ほぼ祖父母に育てられました。

正直、母親の記憶なさすぎて
なーーんとも思いませんwww
会いたいとも思わない。
憎んでるとかじゃないよ。
ホント何とも思ってないからなの。
兄もそう言ってました。

[91. 匿名]

子供に夫婦の喧嘩とかピリピリした感じをみせてるなら早めにした方がいい。
私の子供の頃、自由奔放の父と不倫に走った母との喧嘩や場の雰囲気などその他色々で泣きながらずっと育った。
今思うことは、子供の為に離婚しなかったのかわからないけど早く離婚してくれてた方がよっぽど良かった。

[92. 匿名]

離婚はいいけど、再婚がきつかった
義父はいい人だったけど、義父とは血が繋がってないから愛されてないとは常に思っていたし、家に帰りたくなかった
なのに馬鹿な母親はうまくいってるとずっと思っていたよ
私は女だけど男同士ならもっときつかったかも

[93. 匿名]

離婚も含め、両親の不仲は人格形成に悪影響だわ
恋愛も相手を試してばかり
精神的な安定感って家庭で培われるものだったんだね
仮面夫婦も子どもの立場から言わせてもらうとほぼバレてる
知らないふりして振る舞ってるよ、家庭を壊したくない一心で

[94. 匿名]

10歳の時に父のDV＆ニートが原因で両親が離婚。母はずっと、子供達のために我慢すると言っていましたが、もう良いから私達だけで暮らそうよと言ったら何か吹っ切れたようでそのまま離婚。それまで必死に働いていた母ですが、穀潰しの父親がいなくなったので生活は楽になり、私も家事をサポートしつつ下の子を見ていたので何とか生活できました。父親がいなくなってからのほうが経済的・精神的に安定しました。

[95. 匿名]

小学生まではどんな理由で別れても、子供は親を慕う。
うちもゲス不倫の末、子供と私に『家族飽きた。』とでて行っても、電話があると喜んでる。
子供に理由を言うタイミングは、大切。

[96. 匿名]

>>85
横だけど
そういう受け答えするから余計にじゃないかな。
私は離婚したからってそれを理由に攻撃されたことなんてないですよ

[97. 匿名]

>>12
私は周りの大人にすごく良くしてもらった。同情されてたんだろうけど。自分もそういう大人になりたいと思った。なれてないけど。

[98. 匿名]

物心ついた頃には両親会話なし。
中学生になったときに父親は出ていき高校生になってから母から離婚したから。と報告された

[99. 匿名]

トピずれかもしれないけど、
私の親は離婚してますが、

母の兄の嫁が、母がいる前で
「あそこの家の子は片親だから、すぐ人をいじめる子なんだよね」と言ったそうです。
母はすごく嫌な気持ちになったそうです。
自分のことを直接言われたわけじゃないけど、
私は絶縁レベルの発言だと感じましたが、どう思いますか？
友達に親が離婚してる子はたくさんいますが、
みんないい子ばかりです。
この状況だけじゃなく、片親って言葉を使う人が嫌いです。

[100. 匿名]

高校生です。自分が中学の時、親が離婚しました。でも両親揃って出掛けることも増えたのでまた一緒に暮らせるかなって思ってたら、父には八年位付き合ってた若い女の人がいて、その人との間に子供が出来たので、父はそっちと結婚するそうです。浮気してたし、相手が若い女の人で、なんかもう父が気持ち悪いです。

[101. 匿名]

>>96
横だけどあなたは幸せだったんだね
心無い人から暴言吐かれたりすることもあったし、馬鹿にされたりもしたけどね

[102. 匿名]

私が中１、妹が小４の時に離婚しましたが、はっきり言って私は寂しくなかったです。
妹はまだちょっと分かってるようで分かってない感じだったので寂しかったかもしれませんが。
父親との関係の希薄さに気付いて残念だったの方が強いかもしれません。
離婚してからしばらく土曜日だけ父親が会いに来てたんですが、いちいち母親は父に遭遇しないように出掛けるし、私たちが気を遣って疲れるので止めてほしかった。
いつだったか私がもう会いませんと断ってしっかり母親と妹と生活していくんだ！という意識に変わりました。

[103. 匿名]

>>96
そうじゃなくて片親の愚痴みたい物です。
こいつなら言ってもいいだろう的な。もしかしたら引け目なのかもしれない。

[104. 匿名]

毒親でヒステリックな母だったので両親の喧嘩が絶えず離婚してホッとしたよ

[105. 匿名]

>>55
子供にとっては理由なんてどうでもいいと思う。片親で貧乏って現実が全て。

[106. 匿名]

再婚だけはキツイ

[107. 匿名]

>>1
小5の頃に離婚して母親が出ていきました。喧嘩ばかりしてて、時々お母さんが一人で実家へ帰ったりしてた。離婚されたら死ぬってお母さんに言ったことあるけど、最終的には夫婦喧嘩するの見たくないから離婚すれば？って思ってた。
元々同居だったからおばあちゃんが母親代わりで育ててくれたし、兄弟もいたので寂しくはなかった。

[108. 匿名]

小5の時に両親離婚。
父が当直の時を狙って夜逃げみたいな形で家を出た。当日放課後母親が小学校に迎えに来て次の日から違う小学校へ。
荷物まとめて意味が分からなかった。
引っ越し先では離婚の事は周りに言うなって事だったし、学期の区切りで転校した訳じゃないからいじめられて転校してきた子って言われたりして散々だった。父は気難しい口数の少ないタイプだったけど、決して冷たい人間でもDVを働くような人でもなかった。でも母親は父の悪口を言いまくってあんたらもそう思うやろ？って洗脳するタイプ、色々お察しなババァ。

離婚するのは構わないけど、子供には子供の人生がある、離婚で人生を悪い方に変える可能性もある。子供の事を優先して動いてあげて欲しいと思う。

[109. 匿名]

まず自ら片親っていわず、母子、父子家族でしたって言った方がいいよ。もう片親って言葉は使っちゃいけない言葉だから。

[110. 匿名]

>>47
うちの近所のおばさんかと思ったくらい、ほぼ当てはまる。59歳。ご主人と30代の息子さん2人いるのに家事全くせず(自慢？していた)
毎食ごと一日3回、自分の分だけセブン-イレブンにサンドウィッチとコーヒーを車で買いに行くのが日課らしい
子どもの頃、両親が離婚して親戚をたらい回しにされた、と語っていた

[111. 匿名]

>>69
父はしてなかったみたいです。大人になってから父のこと聞いたりしますが母親曰く、ただただ生理的に嫌いだった。と言っていました。

[112. 匿名]

>>1
小5の時に親が離婚
どちらもすぐに再婚したから疎外感が凄かった
せめてお母さんだけでも子供のことを第一に考えてほしかったな

[113. 匿名]

>>22
ほんと同意します。
私も施設に入りたかった、、

[114. 匿名]

>>25
最低限の養育費って３万くらい？
10年で360万じゃん。
そんなもんで子供が育つかよ。
元カレが養育費０なくせに離婚した父親とたまに酒飲んでて
父さん相変わらずモテるんだよって嬉しそうに言うから「介護宜しくってことだよ、安い男だな、あんたと結婚する女は地獄だわ」って言って別れたわ。

[115. 匿名]

6歳の頃に離婚して、小学生の頃は養育費払わないクズな男ぐらいにしか思ってませんでした。
大人になり離婚理由を聞いて、子育てでのすれ違いをきっかけに母から離婚したいと言ったそうで、逃げた訳じゃないのかって思いました。
全く寂しくないとは言いません。誰かと一緒じゃないと私は無理です。依存性が強いなと自分でも感じます。
現在自分も結婚してますが、理由によっては子供のために、せめて成人するまでは離婚しないかなと思います。

[116. 匿名]

>>12
お父さんなんかいらないうるさいし汚いから。お父さんいてかわいそうってあちこちで言ってる子がいてなんとも言えない気持ちになったこと思い出した。

[117. 匿名]

母と二人仲良く暮らせることが本当に良かった。
だけど、親戚の言葉に傷ついたことは結構あったかも
でももしかしたら、親が二人いるけど幸せに暮らせなかったり、子どものために離婚しないで我慢してるけど幸せじゃなかったり、そういう人が嫉妬でかけてきた言葉なのかもしれない。
親が離婚してる私に
「私は息子たちを父親のいない子にさせたくなかったから、旦那の暴力に耐えて頑張ってきた」って言ってきた人いるけど、
不幸そうだった。

[118. 匿名]

>>6
加工しすぎていろんなところグニャグニャやん笑

[119. 匿名]

>>8
人間性によるよね

[120. 匿名]

>>115
親は子供のためにと思ってても不仲の両親見せられて育つのも可哀想だな

[121. 匿名]

小6の時に母親が浮気し

中学の時に離婚

母親は毎晩、浮気相手と遊んでた

毎晩私の夕飯コンビニ弁当

１０年その生活してました

[122. 匿名]

小6の時離婚して高三で再婚した家庭だった。
実父は暴力振るうひとだから離婚してくれて
嬉しかったし、義父と再婚してからはお金に
困ることがなくなって旅行とか連れてって
くれたりしたから再婚も嬉しかった。
苗字のことも、もし私が嫌なら婿入り
するからいいよと言ってくれて優しかった

[123. 匿名]

うちは離婚してないんだけど、離婚して欲しいとずーーーーと思ってました。今でもね。
幼い頃から父がいきなりキレだして母をずっと怒鳴り散らすのが本当に苦痛だった。34になった今でも鮮明に思い出す。
でも専業主婦で経済力がないから離婚できなかったっぽい。
最近実家に帰ったけどくだらなさすぎることでまたキレて怒鳴りちらしてたから、やっぱりこいつ嫌いやわって思った。
父親なんかいなくてよかった。大っ嫌い。

[124. 匿名]

>>25
離婚後の話だよね？
親は自分の所有物じゃないんだから

[125. 匿名]

私の姉は未婚で1人で育ててて、
私の子供が、なんで〇〇ちゃんは、お父さんが居ないの？ってたまに聞いてくるんだけど、
なんて答えたらいいんだろっていつも思う。
その子は今4歳
何歳からなんとなくわかってくるのかな？
そして自分の子にもなんと言えば当たり障りないんだろう

[126. 匿名]

>>36
私も。
母に引き取られたので、お父さんと呼ぶのは義父だけ。
義母も優しいし義実家によく行くよ

[127. 匿名]

私は小一ぐらいの時に母が出て行き父子家庭でした。
祖母も一緒に住んでいたのですが、やっぱり同性の母親にいて欲しかったです。
運動会のお弁当も他の家族に混ぜてもらったり、授業参観には誰も来なかったりで、両親そろってれば経験しなくて済んだのにな、と思うことも多々ありました。
なので私自身は子供が大きくなるまで離婚はしない、との思いが強く、何かあっても離婚は思いとどまっています。
もちろん、子供に危険が及ぶ様な事態になれば話は別ですが。

[128. 匿名]

>>17
大人になってからっていうのがお母さんからしたら気に食わないんじゃないかな。
大人になるまで育てたのは自分だったわけで、人間出来上がってから父親ぶって娘に会われても今更かよってならない？まぁそもそも子どもの頃から養育費だけ貰って母親が会わせたくなかったなら大人のエゴに振り回されてただけだけど。。

[129. 匿名]

物心ついて1番最初の記憶が両親の離婚。
幼稚園年長の時。あの悲しかった気持ちは一生忘れないと思う。4〜5歳くらいだと記憶が鮮明に残る。
まわりが子供扱いしてても、子供なりに辛い。

[130. 匿名]

いまは自分の家庭があって幸せなのに、たまに子供の頃の親の離婚騒動を夢に見て泣きながら目覚める
いつになったら苦しみから解放されるんだろう

[131. 匿名]

子供の頃から父親から暴力受けていて、私が高学年の時ぐらいに「お母さん、お父さんと離婚したら？」と言ったら母親「え…いいの？🥺」めちゃくちゃ嬉しそうにしてて、そこからは祭り。離婚はかなり大変そうでしたが今は幸せ。

若い頃は「自分にちゃんとした父親がいたらどんな人生だったんだろう」とか考えてたし、結婚して子供が産まれてからは「この子達には優しい父親がいて羨ましいなぁ」とか考えますけど、母があの時離婚を決断してくれて本当に良かったって思ってます

[132. 匿名]

>>25
うちのおとん、養育費払ってくれなかったよ。おかげでド貧乏だったよ。

[133. 匿名]

父親が猛毒親だったから私が幼少の時に離婚して母と祖母に育てられたけど兄弟もいたし寂しくなかったよ。父がいたら離婚どころか一家離散してたと思う。
母も他人の男を家に入れるのは嫌だろうって気を使ってくれてたのか再婚や彼氏も作らず育ててくれた。
他所の家庭よりは貧しかったけど家族仲が良かったから不満はなかったな。
父親だった人は数年前に亡くなったみたいだけど数十年会ってないからどうでも良かった。

[134. 匿名]

>>133
やはり兄弟いたら寂しさはあまりないですか？
一人っ子で離婚（再婚は今後なし）だと寂しいかな？

[135. 匿名]

物心ついたときには親が離婚してた
たぶんわたしが3歳か4歳のとき、父に電話で「誕生日何が欲しい？」と聞かれて「ミニーちゃんのぬいぐるみ！」と言ったら了承してくれて、誕生日当日ワクワクしながら父を待ってた
ピンポン鳴って嬉しくて玄関に行ったら宅急便でぬいぐるみが送られてきた
ぬいぐるみより父を楽しみにしてたからあれは辛かった思い出だな

[136. 匿名]

離婚するって決まった時は沢山ないたけど、父親が出ていって1ヶ月経った頃から 親が喧嘩してる姿を見なくて済む方が幸せかもと思うようになった。
兄弟がいたから夜中に母がいなくてもそんなに寂しくなかったし。
でも、仕事掛け持ちして苦労している母をみると泣けてくることもあったかな。

[137. 匿名]

5歳の時に両親離婚。
おじいちゃんにほとんど育ててもらいました。
母親がいなかったので手料理も食べた事なく、生理が来ても相談できない
お弁当も自分で作ったり、もちろん一緒に買い物もいけないので友達が羨ましかったな。色々辛く寂しかったですよ。
結婚しましたが、子供産んでも里帰りできないし子育てのサポートも受けられない。
何もかも母親にやってもらったことない
甘えた事もない
今でも仲良くお母さんと買い物したり、三世代で歩いてるの見ると辛くなります。
父親も絶縁したのでどちらも嫌い。
色々大変な思いしたので、子育てで大変な思いしたくないし母親に育ててもらってない思いがあり子供は作らず旦那と自由に過ごしてます！
こんな私は変でしょうか？
長くなりすみません。

[138. 匿名]

>>25
遊びに連れてくだけでもマシ
鬱陶しいコブが無いと、これ幸いと再婚
子どもが用事があって行っても玄関前で対応

ここまで薄情になれるのよ普通の裕福な家庭で育ってもさ
家庭は影響あるけど、もとからの人間性もあるよ

[139. 匿名]

離婚や転校で辛かったけど、今は恨んでません。
ただ当時は、新しい学校で友達に父がいないとは言いづらかった。あと、一軒家からボロい団地になり、恥ずかしいとか、色々ありました。
一番嫌だったのは、知り合いのおばさん達から、「お父さんいないのに、お手伝いして偉いね」とか声をかけられる事でした、なんか同情されてるみたいで嫌だった。でも、離婚しても引き取った親が愛情注いで育てれば、両親揃ってて荒んだ家庭より、いいのではないでしょうか？

[140. 匿名]

>>134
姉妹で喧嘩もしてたけど、思春期頃には同性だから親に言いにくい相談にも乗ったり乗ってもらったりしてメンタルの支えにはなってた。

ただやっぱり母親が仕事で夜遅くまで帰らなかったりすると祖母がいてくれてもちょっと寂しかったから、大変だとは思うけど出来るだけ子供と過ごしてあげて欲しい。子供が一番信用して甘えたい相手は母親（父子家庭なら父親）だと思うから。

[141. 匿名]

>>134
よこからです
一人っ子で親が離婚したけど、寂しいとかないよ。ペットとかもいなかったし、祖父母も遠いところに住んでて周りからは寂しいでしょ？なんて言われてたけど、一人でもゲームしたり、本読んだり、音楽聞いたり、十分楽しかったよ。

[142. 匿名]

親が離婚、わたしは思春期真っ最中
小さい頃から父の悪口ばかり聞かされてきたから、あっそう離婚か。って感じでした
結婚したくもないのに結婚したとか母から聞いたからもうガッカリ。
離婚して子供は無傷って無いと思います。

[143. 匿名]

4歳で父子家庭になりました。
なぜ母が急にいなくなったのかわからなくて、寂しくて寂しくて仕方なかったです。
また、田舎だったので片親ということで偏見の目で見られたり、両親が揃っている友達がすごく羨ましかったです。
なので自分は子供ができたら、同じ思いは絶対にさせないと思ってきたのですが、夫がモラハラで現在子供と実家に帰ってきています。
なぜ自分は温かい家庭が築けないのだろうと悲しくなります。
自分語りすみません。

[144. 匿名]

>>44
本当こんなおばさんが質問してんだろうね

[145. 匿名]

>>143
私も父子家庭でした。
両親いるって羨ましいですよね！
幼少期に辛かった分、もし結婚したら楽しく過ごしたいですよね。
しばらくはご実家にいられるのはどうでしょうか？

[146. 匿名]

中学生の頃に別居からの離婚だった
私は病気で学校行けなくて不登校だったこともあって、私が原因だ私が2人の仲を引き裂いたんだと思って精神的に不安定になってうつ病になった。
一時経ってからは、母と暮らすのが楽しくて徐々にうつ病も良くなっていったけど、私のことを好きだと思っていた父親は連絡もくれないし会いにも来てくれなかったから、愛されてないんだなと思って悲しかったかな。
ずっと2人は別居してるだけだと思ってたけど、高校生になって、父が若い女の人と赤ちゃんと一緒にいる所を見てしまって、そういうことだったんだな、と。
私は父のこと好きだったし、新しい幸せを一緒に喜んであげたかったけど、全てが急に発覚したことだからなんで言ってくれなかったんだ？っていう不信感だけが残った

とにかく、夫婦の縁は切れても両親ともに養育者ということには変わりないし、旦那さんが虐待とかしていなくて子供と良好な関係ならば、絶対に会う機会を定期的に作ってあげて欲しいな。
母と子、父と子の関係はずっと続くわけだから、子供には｢お父さんとお母さんは仲直り出来なくなっちゃったけど、お父さんもお母さんもあなたの事は大好きだし、ずっと見守ってるよ｣とかそういう言葉をかけてあげて欲しいな！
決して相手側の悪口を聞きたい子供は居ないはずだから。あまり良い事ばかり言うのも期待持たせて良くないかもだけど。

[147. 匿名]

自分が3歳、弟が1歳の時に、離婚した。幸い母の実家がそれなりに恵まれていたので、経済的に不自由はしなかった。

でも、私の時代は両親揃ってるのがほぼ当たり前な感じだったので、父がいないのは、しんどかった。どうして離婚したのとかなんとなく聞けなかった。

[148. 匿名]

>>19
小学校で同級生の苗字が変わる時、学校の先生がその子のいない日に「家庭の事情だから、聞いたりしないんだよ」と教えてくれたな

[149. 匿名]

うちの同僚、親が熟年離婚してた。
母親はそこそこお店やって経済的には心配ないらしいけど、父親が無職で金無くてよく無心されてる。あと、父親の親戚関係からもよく呼ばれるとか。

同僚曰く「もっと小さい頃に離婚しとってくれたらなぁ」って言ってた。
無視できるのにーって。

いつ離婚しても、結局子供が被害受ける時は受けるよ。

[150. 匿名]

小学生の頃に両親が離婚して、母に引き取られました。

寂しいとかは特になかったかな。
父親がDVとか、浮気とかそんな理由の離婚じゃなかったから普通に電話したり、父親のところに母親と遊びに行ったりもしてたからだと思う。

むしろ教育熱心な父が近くにいなくてよかったと思ってる笑。進学校への進学は必須だったし、大学もそれでもかなり揉めたから笑。


お母さんの愛情沢山伝えることがまずは大切だと思う。あとは変に子供が寂しがるから〜とか言って男を連れてこないで欲しい。主さんのお子さんがお嬢さんか分からないけど。

[151. 匿名]

物心つく頃からもう家庭内別居で、会話の無い家庭だったから離婚しても寂しいとかは思わなかった。
でも父親が借金置いて出ていったし、母子家庭だっから金銭面で気は遣ったかな。
父親が原因だけど、父を選んで結婚した母にも嫌悪感があった時もあります。

私ももう36で家庭を持って幸せだけど、気分が落ちてる時とかは普通の家庭で産まれたかったな〜って思う事がある。

[152. 匿名]

>>1
小学生の頃には既にいないのが当たり前だったので寂しさは無かったです。それよりも幼稚園の時に夫婦喧嘩を毎晩のように聞かされて目の前で大泣きする母親を見てる方が辛かったし、大人になった今も精神が安定しません。常にびくびくしちゃう。

[153. 匿名]

中学生の頃に離婚。
両親共に家事、教育一切しない人達だった。

私は母方の祖母についていった。そしたら家事を私がしなくて済むし楽だと思ったから。

でも精神的に病んだ。
大好きな友達とも父方の親戚とも滅多に会えなくなったし、初めから人間関係を築いていかなくなる。

環境が変わるとストレスがたまる

[154. 匿名]

30年前の中２の時に母が出ていく形で離婚。
一人っ子の私は父と。
母側にはすでに男性が、後に父にも女性が。
友達の家で友達家族と夕飯をご馳走になった後「なんで私だけがこんな目に…」と泣く事もありました。
グレたとか引きこもったとかはなく割りと冷静でしたが、言わないだけで、泣いたり悲しかったりはありました。

[155. 匿名]

>>125
「お父さんがいない子、お母さんがいない子もいるんだよ。大人になればわかるから、今は知らなくてもいいんだよ。
でもね、お母さんやお父さんのいない子に、なんでいないの？聞いたらダメだよ。」

[156. 匿名]

小5で離婚すると言われたけど、私があまりに泣くので母が一度離婚を考え直すことに。その後、中2でやはり離婚！になりました。思春期だったし辛かったです。
人に期待しない人生になり、暗く冷めた学生時代だったかも。大学からは明るく振る舞える術を覚えて暗くはなくなったかな。

[157. 匿名]

>>9
私は捨てられるのは親からだけで十分と強く思い結婚相手まで処女守った

[158. 匿名]

>>43
私は母が居ないから母位の年齢の女性が苦手

[159. 匿名]

私、小5で弟たちが小3と小1で親が離婚した。
理由は父親が事業に失敗したから。
多額の借金の返済が出来ずに、借金取りが毎日家に来てたのを、覚えてる。

それからの日々は辛いことしかなかった。
貧乏だったから、弟は二人ともいじめにあって、不登校になり、鬱病に。大人になった今も、仕事にも就けない。

母も鬱病になって私が中1の時に自殺未遂したり。
一命はとりとめて今は回復して、元気にやってるけどね。

私も今は二児の母になったんだけど、離婚だけはしたくないって思ってる。

人それぞれ離婚の理由はあるけど、子供の人生まで親の都合で巻き込まないでって思って生きてたから。

[160. 匿名]

>>9
今まで付き合った人も皆年上だったの？

[161. 匿名]

元々父親っ子ではなかったので全く寂しくなかったです。
それより転校先に母子家庭があまりいなかったからか、母子家庭の子が虐められてるのを見て、母子家庭ってずっと言えなかったです。世間体で辛かったかな。
今は片親の人はたくさんいるので、そんなことはないと思いたいです。

[162. 匿名]

>>25

やはり子供からしたら新しく家庭作るのが最大の裏切りで腹立つ事で悲しい事ですよね
子供すら幸せに出来てないのに新しい家庭作るとか
薄情すぎ自己中過ぎて吐き気しますね

[163. 匿名]

>>1
私がまだ記憶に残らない時期、物心つく前に両親離婚しました。
ただ、完全に別れた訳でなく、数日おきに父が家に帰ってきてました。
小学校3年生くらいから、あれ？うちって普通の家庭じゃない？って気付いてからは、すっごく寂しくなりました。
他の人に片親って思われるのも嫌で、クラスの友達にバレたらどうしようとか悩む時期もありました。
小4？くらいに父が別の女の人と結婚することになり、父から報告を受けた時はショックで目の前で涙が止まらず。
でも父親であることは変わらないから、と言われました。
母の前ではなるべく気にする素振りは見せないように明るく振る舞ってました。
結構小学校高学年くらいが1番片親っていう事実が寂しかったです。
それ以降吹っ切れていきました。

[164. 匿名]

>>43
凄い年上の男性って奥さんが歳とるともっと若いのに乗り換えたり10才以上違うのに奥さんが25才過ぎた途端におばさん扱いする人がいるから同年代や年下男性のほうが実は精神年齢大人だったりするよ

[165. 匿名]

>>155
そっかぁ〜やっぱやんわりな感じがいいよね

[166. 匿名]

中学の時に親が離婚しました。経済的の事や転校のことを考えて実家に残りましたが、母が出ていく後姿が悲しくて悲して。。今でも覚えてます。
20年たった今母とは仲良しです。幸せそうで私も嬉しい。
母が居なくなるか父が居なくなるかでもまた全然違いますよね。

[167. 匿名]

物心つくかどうかぐらいに離婚。
父側(ド田舎)から母の実家（都会）に戻り、母の実家が裕福だったので不自由なく育てられました！
ド田舎にいたら留学や大学、就職も選択肢少なかっただろうな〜と思うし、私の人生的には離婚してもらえて良かったです😊
私が冷徹なのかもしれないけど、父親は私の中で存在感がほぼないです。面影を追って…とかもなかったなあ。

[168. 匿名]

>>159
私も離婚後に弟がいじめから不登校になり、大人に今は引きこもりです。
弟さんの今後とか考えることはありますか？
私は母がいなくなった時のことを考えると不安で鬱です。

[169. 匿名]

>>6
あまりにもやっつけで笑うわw

[170. 匿名]

小学校低学年のときに両親が離婚したけど、あまり寂しいとか思わなかったな

それよりもしょっちゅう夫婦喧嘩してて、父が母に暴力を振るうのを見てるほうが辛かった。
今でも忘れられないくらいトラウマになってる。

両親が離婚して母子家庭になって弟と二人で過ごす時間が多かったからか、色々なことをわかり合ってきたので大人になった今でも弟とはすごく仲良しです。

[171. 匿名]

3組に1組は離婚と言われているけれど私の周りにはあんまりいなかったな。ちゃんと両親揃って運動会見に来てたりして羨ましかった。母が苗字を変えないでいてくれたおかげで父がいないことを周りは知らなかったみたい。

[172. 匿名]

小学4年生のときに離婚したけど、ずっと喧嘩してたし何とも思わなかった
少しは寂しかったけど…

それからずーっと母、弟と私3人で暮らしてきたけど、楽しかったよ

でも母親からの愛情不足で寂しい時期もあった
あと無意識に父親を求めるのかおじさんばかり好きになってた

[173. 匿名]

小学生の頃ってどこ子が母子父子家庭とかわからなかったですよね？
子供ってそういうの興味ないから聞くとかもなかったし。

[174. 匿名]

私の場合は弟と仲良しだったのであまり寂しくなかったかな

母子家庭になって母親が仕事で家を空けることが多くて、だからか弟とずっと一緒に遊んでて今でも仲良し

[175. 匿名]

>>22
すごいわかる
施設によって、ディズニー連れて行ってくれたり、クルージング連れて行ってくれたりするんだよね

以前、慈善活動としてプレゼントあげたら、普段、もっと良いもの使ってるって知ってショック受けた

可哀想っていうのは、こっちの思い込みなんだよね。毒親に虐待され続けるより、天国だと思った

[176. 匿名]

主さんいいトピ立てたと思う。
いつもここでは離婚、こんな家庭じゃ子供に悪影響、離婚とどまると寄生虫、むなしくならないの？私は母子家庭だけど子供を大学まで出しましたって親目線ばっかりだから
両親が離れて精神的にくる子供もいるって言っても聞く耳持たず

[177. 匿名]

>>120
あくまで私はこうしたいだけです。不仲だから、嫌いだからという理由で別れる人ばかりでは無いと思いますよ。

[178. 匿名]

私が6歳のときでした。母は楽しい人で大好きだけど、私は父も弟も大好きだったので辛かったです。

自分の中ではそこそこ楽しい子供時代だったと思っていたのですが、成人してから色んな人とお話をするなかで「いつも誰にも見られないように隠れて泣いていて本当に可哀想だった」と言われて、忘れてたけど(もしかしたら忘れようとしてたのかも)辛かったことを思い出しました。

子どもが父親に懐いている場合はやっぱり傷付くと思います。それと、母親が性に奔放だと私の場合は嫌悪感がすごかったです。

[179. 匿名]

母親は離婚して父親がいなくなることに傷つくんじゃないかと思ってた(今でも思ってる)けど、わたしは両親が険悪でギスギスした家の中で過ごす方がよっぽどストレスだったよ～

[180. 匿名]

うちは離婚は未だにしてないけど、
小学一年から別居。母が体壊して五年の時に同居再開。仲良い所は一度も見た事ない。
別居時代は母は夜勤もある仕事してて、家に居ないし、食事も粗末、学校で必要な物頼んでも嫌な顔される、仕事や金や生活のグチ、ケチつけて罵られるの日常。そして転校も繰り返しで頼れる相手もいない。
同居後は経済的に安定したが、母のグチ聞きは日常。父の悪口や罵られるのも続く。父は自己中でケチなガキで昔は暴力ふるってた。
あなたの為に別れないであげたのよ、と言い恩きせて母の人生の責任全部背負わせようとしてたの狂ってる。鬱なって今は縁切れて良かった。
別れないことが幸せだとも思えない家庭はある。

[181. 匿名]

5年生の時に離婚。妹は父親に引き取られ姉の私は母親に引き取られた。6年生の時に今でいう父親を紹介され中学1年生の時には同居してた。母親は離婚後、非行ばかり繰り返す妹を気にかけてたせいで私はいつも１人だった。同居してる父親に妹と会いにいくことを隠し事としていつも嘘ばかりつかされてた。妹にも父親がいることを隠し事としてたから嘘をつく生活ばかり。苦痛でしかなかったなー

[182. 匿名]

>>47
さらに昔の人って父親が戦死してたり、両親が空襲で亡くなってる人多いよ。それでも博識だし常識があるよ。育ちというよりその人の性格の問題でしょ。

[183. 匿名]

自分の結婚式のときに困った。
親が離別っていうのもイヤだが、親のキャラがかなりヤバい。
父親→コッチに引き取ってもらった。非常識。コミュ力なく、冠婚葬祭とか大人しくできない。
母親→メンヘラでもっと非常識。

旦那の上司とか友達とか恐ろしくて招待できない。
ごく身内のみで結婚式をした。

[184. 匿名]

>>32
私も同じ。家庭内別居してた理由が母親が不倫でした。
父親は10年我慢したけど、私たちが中学生になり、女を作って離婚しました。
最初は母親が父親の悪口を言ってたし新しい女を作って酷い父親！大嫌い！って思って母親の言いなりになり、証拠探しに父親の携帯を見たり机を探ったりと母親と一緒にしてしまい、父親から疎遠されました。
実は母親がずっと不倫をしてて家庭崩壊をしてた真実を知った時はもう絶望と悲しみでした。
父親のところには戻れないし、父親が居たから不十なく生活ができて旅行も行けたこと、欲しい服や物を買えたこと、広いお家にも住めたのも父親のおかげだと気づきました。
母親は家事もしない、寝てばかり、いつも体調悪いと言って影ではコソコソ男と電話で話して、貧乏なのに全く節約ができません。
父親は私や母親を全く信用してないので、養育費は払ってましたが離婚後一度も会ってません。

[185. 匿名]

>>182
それもそうだと思うけど、その知人の親は17才から子供を何人か産み、離婚。本人が言ってるけど勉強全然しなくても何も言われなかったらしいし、高校卒業後も義理の母が言う所に就職。結婚も親が持ってきたお見合いで即日結婚決めて今に至る。全て親の言う通りで、自分の人生を自分で考えて歩めてない感じ。故に考えが浅く自分本位。自分で勝手に決めた旅行に1人で勝手に行っちゃって家族は「お母さんどこ行った？」って言ってたし。

[186. 匿名]

>>137
私はばあちゃんに育ててもらった。
ばあちゃんの介護を父親と叔父と兄に押しつけられた。実家と縁切った。
私は母親いないのに、二人も産んでしまい、今物理的にとても忙しい。
（今子供は昼寝）産んだからには面倒見てます。あーしんどー。
あなたは変じゃないよ。

[187. 匿名]

小学校3年生の時に、母親が不倫して離婚。
父親に引き取られたけど、父親もすぐに女作って、継母が出来たけど虐待された。

[188. 匿名]

>>186
137です！コメントありがとうございます😊
わたしと似てますが、子育てしていて尊敬します。
介護押し付けられるって酷いですね…
ご自身辛かった過去がありますが、お子さんをたくさん愛してあげて下さいね。
でも無理せず、子育て頼れる人がいるのでしたらお願いしてください(^^)

[189. 匿名]

>>121
最低な母親だね
私の母親も同じ。

[190. 匿名]

小4で親が離婚
仲が悪い家族じゃなかったけど、私は父親がいなくなって生活しやすくなった。

[191. 匿名]

離婚するかしないかより、子供が過ごす環境を第一に考えて
子供がストレスなく幸せに過ごせるならそれだけでいい
私は親は離婚したけどその後、最悪な親戚に預けられ最悪な子供時代だった
結婚したままで環境が改善しないなら、離婚して母子家庭で笑顔溢れる家庭の方が何十倍も子供にとっては幸せだよ
もしかすると子供が小さい時は父親がいないことで同級生からなにか言われるかもしれないけど、それは一時的なもの
大人になったら主さんの決断の意味も、主さんの苦労や努力も理解してくれる日が来るよ
頑張って

[192. 匿名]

>>184
悲しいね…。子供には大人の事情なんてわからないし、親に言われれば信じてしまうもんね。
わたしは証拠はないけど、家でゴタゴタがあったときにおじいちゃんにお前のお母さんは不倫して今の父親と一緒になったと言われた。そのときは嘘言うな！って思ってたけど、後々大人になって考えて辻褄が合うんだよね。例えば、当時小学生の私。離婚してないときに友達と言って今の父親紹介されて一緒にでかけたりとか…。今はわたしも結婚して家でてるから会うこともあまりないけど、実家には寄り付かないようにしてる。

[193. 匿名]

>>10
帰れる実家があるシングル家庭と、ないシングル家庭は全くの別物だよね。
うちはなかったから親の離婚後なんて地獄でしかなかった。

[194. 匿名]

>>1小5の時に女癖、金、ギャンブルに耐えられず母は離婚しました。
母は昼職と夜知り合いの飲み屋でバイト。その後スナックを開き夜は18時頃から仕事。早くて23時頃に帰ってきましたが、遅ければ日付を跨いで帰ってきました。
丁度反抗期だったし、自分のキャラでは寂しいとかそういう素振り見せられなかったので、その当時は夜更かしできてラッキー★って思っていましたが、やはり一人で夜留守番しているのは寂しかったです。
中学校にあがって結婚するまでは、言い寄ってくる職場の人と関係を持ったりフラフラしていました。
やっぱり、子供心としてはお父さんにはいてほしかったかな。でも、母が離婚した理由もすごくわかる。

[195. 匿名]

保育園児の頃に両親が離婚したけど、母は国家公務員でバリバリ働いてたし、すぐ近所に祖父母宅もあったから、寂しくなかったし金銭的にも余裕があった。離婚したあとも父親とは良好だった。だからか、両親を恨むような気持ちや惨めな気持ちになることもなかったよー。環境やお金はやっぱり大事かも。

[196. 匿名]

父親の浮気不倫で離婚、家庭崩壊した。
辛い思い出しかない子供時代だった。

[197. 匿名]

会社倒産で父が荒れて逃げるように私が５歳の時に離婚。
いつも酔っ払ってたし、幼稚園児の私の貯金箱からもお金取る父親で、少しだけど母親にしていた事覚えている。
全然悲しいとか寂しいとかの感情は覚えてない。そういう感情があったかも不明。

[198. 匿名]

自分の結婚式の時は片親のみでしたか？
離婚するんですが今から子供の結婚式のこと考えると憂鬱になります。子供が結婚するのかもわからないし、したとしても結婚式挙げるかわからないのに。
片方は両親揃ってるのにうちだけ私のみの参加なんて可哀想みたいな目で見られるんだろうな

[199. 匿名]

>>35
それね。
離婚してた場合の悲惨さをしらないし、それが想像できないぐらいには幸せだったんだよ。

[200. 匿名]

>>6
時空歪ませすぎw

[201. 匿名]

>>36
親に囲われて生活してた世界が狭い子供時代より、成長して世界が広まってからの方がきつかったりするよね
私も義両親のまともさが身に沁みてる
離婚してる方が偉いという考えの親だから、義両親特に主婦の義母を見下す発言してくるし本当にうんざりする…
娘が両親揃ってない事で苦労してるとは絶対に認めたくない感じ

[202. 匿名]

>>1
離婚はダメだよ

[203. 匿名]

二歳の時に離婚したよ。写真もそんなに残ってないし、月一回会う約束だったみたいだけど離婚後一回しか会ってないからそんなに覚えてない。毎年誕生日はプレゼントが届いてた。母方の祖父母と二世帯で住んでたからそんなに不自由は無かったよ。母親は専業主婦で居たかったみたいだけど、離婚して働かざるを得なくなって働き始めた。保育園じゃなくて幼稚園に通えてたのは父親のおかげだなって思う。

[204. 匿名]

>>168

同じく弟の今後を思うと不安です。
母は、私には迷惑をかけないようにしておくから、と言っていますが、、、、。

[205. 匿名]

>>22
同じこと思ってた。
金目当てで離婚しなかったけど、父親が急死した時ほとんどお金残ってなくて母親発狂してた。
離婚しない人は同じ穴の狢よ。

[206. 匿名]

小4で親が別居
小5か6で離婚成立
親権は弟2人は父親・私だけ母親

親が別居した時点で弟達とも会えず、学校では何故か
離婚の噂が広まり、揶揄われ、いじめられた
離婚成立と同時に市外へ引っ越し、友達とも会えず。
また1から友達作りはなかなか難しく思えた。
何より、片親はすごく嫌だった。昼夜問わず働く母を見るのが小学生ながら辛かったし、貧乏。
ライフラインが止まったこともあった。
友達も居ない、家に親も居ない。心細く思ったし、
弟2人がまだ小さくて心配だった。
離婚した両親を恨んだこともある！

[207. 匿名]

小学生だった当時はあっという間に過ぎていったなー。
寂しい思いもしたし、嫌だった気持ちもあるけど、
正直そんなに深く覚えてない！

自分が結婚する年齢になって、
親が離婚してる人は、その子供も離婚しやすいよ！
って言われた事が腹立つ。

[208. 匿名]

>>99
お兄さんは独立して、お嫁さんと幸せに暮らしてるんだから、あなたは聞かなかったことにして知らん顔してた方がいいと思う。

お嫁さんとお母さんの問題だから、あなたが横から許せないとか悪口言ったりしないように。嫌な小姑にならないように。

あなたがお兄さんの幸せを壊さないように。

[209. 匿名]

>>173
自分で言う子いる。子供の頃もいたし子供の友達に打ち明けられたこともあるよ。お父さんに会ったことがない顔も名前も知らないって言われて、なんて言っていいのかわからなかった。

[210. 匿名]

>>40

うちの父親は結婚後に返せないほど多額の借金を作ってたから、うちの場合は母の旧姓に戻してくれて良かった気がする。

離婚しているとはいえ、父の名字のままだと例えば自分が車のローン組むのとか何かに影響しそう?だから。

（法的に言えば影響なんて無いのかもしれないけど）

[211. 匿名]

>>204
お返事ありがとうございます。
うちは役所に行って生活保護の手続きをしてやってくれって言われてます。
もう本当に迷惑極まりないです。

[212. 匿名]

うちは、父親のDVと借金だっから離婚して平和に暮らせた。父親に投げられたり、殴られたり怒鳴られたりしないで済んだ。母親が稼いだお金も私のお年玉も教育費としての貯金も全て使われたみたい。すっからかんで離婚したって。
その後、母親の実家で暮らした。母親は働き続けたけれど、離婚前より豊かな生活ができたよ。大学附属の私立中学に進学して、そのまま大学までエスカレーターだった。離婚前は田舎だったからそんな生活考えてられなかった。

[213. 匿名]

>>198
両親揃ったお家の子より価値観が合うのか母子家庭の子同士で結婚が多いように思います。

[214. 匿名]

母親の不倫で離婚。私は父について行きたかったけどどっちについてく？って言われた時に父母がその場にいるのにどっちとも言えなくて結局兄弟全員母親に引き取られその後すごく後悔した。
離婚後たまに父と会ってたんだけど、母がすぐに再婚したことを言ったら父が養育費を払うのをやめた。多分離婚する時にそういう約束だったのかも。そんな事も知らずに話したから母に凄く責められたんだけど、約束破った母が悪いんじゃんと今でも納得いってない。
結局母は今も不倫してるので懲りないなーと気持ち悪いし呆れてる。

[215. 匿名]

養育費を横領されてたからただひたすらにイラついていた

[216. 匿名]

父親の顔も名前も教えられなかった。悪口は散々言ってたね。だから凄まじくグレました。悪口は言わないで下さい

[217. 匿名]

私が小学校に上がるタイミングで親が離婚しました。
父はその前からあまり帰ってこなかったので、あまり思い出もありません。
母は「離婚って言ってね…」とちゃんと説明してくれました。
多分ですが、寂しいとか辛いとか、その後の主さんの行動で決まってくると思います。
本当に子どもたちの事を考え、行動し、愛し育ててくれたら、ちゃんと伝わります。

[218. 匿名]

>>198
私は夫が母子家庭でしたが、うちの両親その他親族は、そうなんだーという感じで全く気にしてませんでしたよ。

[219. 匿名]

>>99さ
私も両親が離婚してる事を知らない人に同じ様な事言われて嫌な思いをした事あります。
片親だから‥みたいに言う人って、何かそういう理由を付けて納得したいのかな、と思う。

[220. 匿名]

>>49
わざとでしょ

[221. 匿名]

母が父の悪口をすごく言っていたので、そんなに嫌いな人との子どもを愛せるんだろうかって、自分は愛されてないと思ってました。どうかお子さんにたくさん愛情を注いであげてください。

[222. 匿名]

物心つく前に離婚していました。母子家庭で寂しい思いをしたことはありましたが、働かない、暴力的な人だったらしいので早々と離婚してくれて良かったです。

[223. 匿名]

>>18
横だけどそうかな？
むしろ真剣に考えようとしてくれてると思うけど、、

[224. 匿名]

母親が7歳の時に家出。
父からは「お前は母親に捨てられた」と言われ続けた。
2年後に親権争いがあったけど父親からの刷り込みのせいもあって父と暮らすことを選んだ。
成長するにつれ父のDVが原因だったと自然に分かった。（暴力、酒、仕事が続かない）
母親に悪いことをしたという罪悪感と、なぜ私を置いて出て行ったのかという恨みの板挟みでアラフィフになった今でも葛藤してる。

[225. 匿名]

父子家庭育ちです。
母親との関わりがなかったせいか女性と関わるのが下手で女友達ができません。
反面、片親のおかげで子供の頃から落ち着いていたのはメリットだと思います。周りが幼稚に見えるくらいに。
しっかりしすぎてるせいか同世代からは距離を置かれるようで少し寂しいです。
一回り上くらいの年上の方に気に入られる事が多いです。笑
同じ方いませんか？

[226. 匿名]

離婚してもいいけど、本当に貧乏だけはやめて！！！親権とるなら不自由なく生活できて大学卒業まで奨学金なしで行けるくらいお金貯めてからにしてほんとに！！
バイト禁止の進学校だったけど、バイトの許可とって全額奨学金で大学行ったけど、親がいないとこでどれだけ悔しくて泣いたか。離婚さえしなかったらもっと普通の生活送れてたのにって何万回思ったか。
子どもの人生は親の年収でだいぶ左右されるので、離婚するならちゃんと考えてから離婚してください。子どもがいるならなおさら。

[227. 匿名]

離婚後に家がゴミ屋敷になりました

[228. 匿名]

私が5歳の時に両親が離婚して父について行きました！寂しい思いはしたことなかったけど母がいないことで思春期の頃はお互い理解しあえなかったり自分で作ったお弁当を友達のお母さんに笑われたり色々辛い思いしたな〜。時が立って20代で家族ができてから父のありがたみがわかりました。当時思っていた辛いとか恥ずかしいとかよりもひとりでここまで育ててくれたんだと言う感謝の気持ちしか残ってないです。今でも一番尊敬しています。

[229. 匿名]

アル中DV（ほかにも無職借金ギャンブル中とか色々ある）の父親だったから、とりあえず怒鳴り声や叫び声から解放されたのはホッとしました。
クズ親なので寂しいとかは一切ないけど、そんなクズとしか結婚できなかった母親も結局同レベルなんですよね。つまらない家庭に生まれたなと思います。

[230. 匿名]

>>31
息子0歳で離婚し今2歳です。
保育園の行事や送り迎えは夫婦で協力し合ってる家族が多く、息子にごめんね。と思う事が多いのでそのお話はとても心に響きました。ありがとう

[231. 匿名]

>>14
クソ男じゃなかったらよかった？

[232. 匿名]

>>25
実際本当それだよね。
私も揉めてて、娘の誕生日とかGWとかお盆休みとか会う？と聞いても、いつも仕事が忙しいと断わられてた。実際は女に夢中で会うの拒否してた。
調停員の前では娘に会いたいのに会わせてもらえなかったとか言い出したよ。
その調停で新しい子供産まれた事知った。
今後娘と父親としてどうしたらいいか迷ってる。
新しい子供は一緒に住んでお風呂に一緒に入ったり、ごはん食べたり、寝たりしたり、お休みの日には旅行に行ったり家族の行事が盛り沢山じゃん。
かたやうちの子なんて数時間ご飯食べるだけになると思う。
それに何の意味があるのだろう。
結局は子供の会いたいとゆう気持ちを優先したら、主導権がむこうにいく気がする。
だって子供は会いたいけど、むこうの家族行事があればその日は無理と断られる事だってある。
本当胸糞悪い。
子供には可愛いそうだけど私は徹底的に交流を避けたい。

[233. 匿名]

>>31
質問ですが、うちもあなたの状況と一緒です。
離婚された理由などはわかりませんが、成人して会った時どの様な気持ちでした？
又、もう一度会いたいって思いましたか？
よろしければ教えてください。

[234. 匿名]

小三くらいに離婚
そのあとも何回か父が戻ってきたり離れたり
途中で母の彼氏が乱入したり
子どもとしては落ち着かなかったなぁ

[235. 匿名]

小学生の時に離婚したらどうする？って母親に聞かれて、私がいやって答えたから離婚しなかったらしいんやけど、大人になってからもぐちぐちとあんたのお父さんはお父さんじゃないとか事あるごとに言われるのしんどかった。不倫して子供でもいたんじゃないかな。事実は聞かされなかったけど、文句ばっかりいややった。家庭不和で父親もこんな感じで、、男の人あんまり信じられへんの関係してるんかな、なかなか好きになれない。

[236. 匿名]

>>33
でも大体再婚する母親は
子供が父親を欲しがったからって言うんだよねー
こどものためにとか。

[237. 匿名]

>>1

高校３年生のときに両親が離婚しました。
もちろん悲しかったし、そのあと虚無感もあって寂しかったですが毎晩両親が大喧嘩しているのを聞かなくて済んで、どこかほっとしたというか気まずい気持ちも気をつかうこともしなくて良くなって、父と母のお互いのためにも離婚して良かったんじゃないかなって思いました。

[238. 匿名]

物心ついた時から既に離婚してましたよ。私は母親に引き取られて、小学校の時は、家の表札が母親の名前で父親いないの丸わかりで恥ずかしかったし、学校でやる父の日の作文やら作品やらの時は色々惨めで嫌でしたよ。
昔は今のように個人情報なんてうるさくなくて親の名前も一覧で出したりしたから、片親なのすぐわかるし。
スタートラインの時点で遅れてる感じがして、すごく卑屈な性格だった子ども時代

[239. 匿名]

小1の時親が離婚した。
姉が2人いたけど全く姉として機能しないし、2番目の姉はかなりのいじめっ子で毎日暴力ふるわれて泣かされてた。
父子家庭で父が仕事ばかりで帰ってこないとか当たり前のようにあって、常に寂しくて孤独だった。
ほぼ放置子みたいなものだったので、生活の基礎的なこともできてなくて虫歯だらけだし学校もほとんど行かず、ご飯も全然食べない子だった。
小1から小3ぐらいまで毎晩寝る時に涙がでてた。
何で泣いてるのか自分でもわからないし、父もそれに気がついても何も言ってこなかったからそういう体質か何かだと思ってたけど後に寂しかったからだと気づいた。
熱が出ても父は仕事へ行くので家で1人で寝てた。
まだまだあるけど結論はずっと寂しくて辛かった。
自己肯定感皆無、何故か未だに病んでる。

[240. 匿名]

小学高学年で離婚して、母親についていったけど、お父さんにはよく遊んでもらってたんですごく寂しかった。
でも寂しくても悲しい素振りを見せてはいけない雰囲気だったので我慢して父親はなかったものとして家庭で生活していた記憶。
子どもの頃はそのくらいの感情だったんだけど、高校〜大学で友達の家庭との格差？に愕然とするようになったな〜
友達が「昨日は結婚記念日だったからお父さんがケーキ買ってきた〜」とか聞いて（そんなドラマみたいなことが現実であるのか？！）ってむっちゃ驚いた
あと家族旅行の写真とか、結婚式で感動して泣いてる花嫁（友達）のお父さんとか、自分とは無縁のものだな〜となんか普通いうものと切り離された気分になる

[241. 匿名]

>>6
蜃気楼かな？

[242. 匿名]

小学生の頃に両親が離婚。母はずっと専業主婦で身体が弱くてほとんど働いたことがないから母についていくと金銭面で苦労するなと思って父を選んだ。
たしかにお金の苦労はしなかったけど、お金だけ渡されて放置でした。熱出した→タクシーで病院行け。ご飯→好きなの買ってこい。修学旅行のものを買いたい→一人で買いに行け。デパート行ったら父子家庭(その子は母親と死別した)の友だちがお父さんと楽しそうに買い物していて惨めになった。奨学金も借りず大学の費用もスッと出してくれたのは感謝はしてるけどね……

[243. 匿名]

親がよく喧嘩して、二階で姉と離婚しちゃうのかな、バラバラになっちゃうのかなって話して泣いてた。
そのときどんなに仲が悪くても離婚だけはしないで欲しいって思ってた。家族が欠けるのが嫌だったな。
いとこは離婚して、寂しそうだった。

[244. 匿名]

現在進行形で両親が離婚しそうな22歳の娘です。
原因は、父の溜まりに溜まった不安が爆発して我慢の限界なんだそうです。もう母と居たくないんだとか。
ここ毎日母が父に話しかけても口を聞かない。無視する日が続いています。わたしは仲介役として話を聞いていますがほんとに辛いです。本人たちには分からないと思うけど、押しつぶされそうなくらい精神的に来てます。
それにとても悲しいです。今後の人生など考えると夜も涙が止まらず一人で泣いています。

[245. 匿名]

>>1
現在27ですが
3歳のときに両親離婚しました。

寂しいというより、恥ずかしかったかな
これから人と違う自分はどうやって生きていけば良いんだろうという焦りのが強かった。何故か世間体を気にするw

[246. 匿名]

物心つく前に両親が離婚したから、仲のいい両親の姿を1度も見たことがありません。あまり意識してきませんでしたが、本当は寂しかったのかもしれません。結局、自己肯定感が低くて、幸せな未来が想像できないからか恋愛にも臆病な性格になってしまったな〜とは感じます。

[247. 匿名]

>>47

片親じゃないのに、その知人の方と同じ状態だった私.......

父親が単身赴任でいなかったから母子家庭みたいなもんで育ったからかなぁ

中一まで「ナ」の下の部分のはねが右か左かわからなかった

そんな私は現在大手ホワイト事務員でシングルで子供育ててます
自分の子にはさすがにそうなって欲しくないや

[248. 匿名]

私が５歳くらいの時親が離婚したけど全然寂しくなかったよ。母親の実家や従姉妹が近くに住んでたのもあると思うけど。ただ田舎で友達は自営業や専業主婦の家庭が多くて、帰ると母親が待ってるのが羨ましかったけど、今は共働きの家庭が多いしそんなに気にすることないか。

[249. 匿名]

>>1
中学生の時に親が離婚しました。
やっと離婚してくれたと思いました
寂しいなどな感情は無かったけど
母が物凄く大変そうで気使いまくりました。

[250. 匿名]

>>228
子供の友達が自作したお弁当を笑う母親ってなんなん⁉︎自立しててえらいな、甘えたいだろうにって思うとこだよ‼︎
私は母について行った方だけど、娘を大事に育てるお父さん羨ましいです。

[251. 匿名]

>>1
私は父親の暴力で両親離婚しました。
でも再婚相手の人、当然男ですよね、男の人が怖くて怖くて慣れなかったです。味方である母がその男の人ぞっこんで離れていくようで本当に生きた心地がしなかった。18になって家を離れるまで辛かった。母とは不仲で弟と妹と暮らしてます。

[252. 匿名]

うちは母親の浮気で離婚して子連れ同士の再婚をしました。

当日、四歳だったから、よく解らなかったけど父親や、おばあちゃんに会えなくなったのは寂しかった。

でも、なんとかなりますよ。

[253. 匿名]

3歳の時に両親が離婚
父親が居ないのはどうでもよかったけど貧乏暮らしだったのは嫌だし恥ずかしかったですね、それは本当父親が養育費支払わないとか母がしっかり働かなかったと言うのがありますが…
とにかくその後の再婚とか無かったのが良かったのかなと思います、離婚自体よりその後の恋愛、再婚の方が影響あるかなと

[254. 匿名]

>>1
小学生の時に両親が離婚しました。母が一生懸命働いて育ててくれました。母の愛が充分伝わってきて満たされています。離婚したからといって負の感情を抱いたことはないです。私も結婚に対して苦手意識を持つこともなく、結婚して子供も産みました。私は母が楽しくいるこたが子供にとって一番うれしいことだと思います。

[255. 匿名]

父が仕事関係で借金作って、私が３つの時に離婚。上二人は父、私は母に引き取られました。
母はシンママの典型で育児放棄、お水の客を取っ替え引っ替えで地獄のような子供時代だった。
4つになる前に父に会いに行って、私を引き取るように懇願しましたが拒否されたのがトラウマでおじさん全般が嫌いになった。
そんな時でも母は男を取っ替え引っ替えで小学生の時には三回結婚離婚していじめられたり引っ越したりと色々あった。

[256. 匿名]

>>46
うちは、離婚して未だ父親1人でいるけど。ダメンズだなぁと娘の私も私の子供も思ってる。いつか改心してまともになって私達に迷惑をかけてかけないで自立して欲しい。私48歳です。伸びしろしかない笑

[257. 匿名]

>>105
ヒステリックで貧乏なのが嫌なんじゃない？そうじゃなかったら違ったかもね。

[258. 匿名]

>>43
親いたけど、歳上の男性とか苦手だったよ。働きだしてからだんだんに慣れてはいったけど。親がいる場合といない場合を比べられないから、いないことを理由づけにしてる可能性もあるかもね。

[259. 匿名]

>>128
美味しいとこ取りだもんね。笑顔で送り出してくれたら子どもとしては気が楽だとは思うけど。

[260. 匿名]

>>232
子供がいて離婚するってことは、そういうことなんじゃないの？それが嫌なら離婚しなきゃよかったじゃん。
離婚して再婚した元夫に対して、父親としての役割を期待するのは厚かましい。

[261. 匿名]

>>146
父親とその新しい家族には、あんたみたいな子の存在自体が迷惑と思われてると思うよ。存在しなければ、どれだけ良いかって。

[262. 匿名]

>>198
結婚式で肩身が狭いのはもちろんだけど（子の友達や職場の人にも母子家庭ってことがバレる。気にしない人もいるけど、「あーやっぱりね。」とか「かわいそう」とか言われる）
結婚前、結婚後も、お子さんか肩身狭い思いすると思うよ。