両親が離婚したら子供も他人なのでしょうか？

[1. 匿名]

17歳の時に両親が離婚しました。
父は離婚後母を選んだ私には他人と言い会ってくれません。籍を抜いたら他人だそうです。仏壇や墓守もしない奴に金は残さないと言って、兄に多くの資産を生前贈与したらしいです。父についていった兄とは待遇が全然違います。
二十歳までの養育費を月5万円前払いで全額で払ってくれましたが、離婚後私が希望しても一度も会った事がありません。
離婚後の母は貧乏で大学も諦めるしかなく、兄は留学してそれなりに就職しました。正直、父についていけば良かったと今更後悔しています。

両親が離婚した友人は何人かいますが、他人と呼ばれたことはないと言っています。父のこのような考え方はどうなのでしょうか？

[2. 匿名]

んなこたぁない

[3. 匿名]

出典：ord.yahoo.co.jp

[4. 匿名]

なぜそこまでして会いたがるの？

[5. 匿名]

>>1
遺伝子はすでに組み込まれてるんだから赤の他人には絶対ならないよ

[6. 匿名]

当





た





り






前田敦子

[7. 匿名]

そんな事を言われたのに、お父さんについていけばいいと思ったの？
お母さんの思いを考えると切ないな。

[8. 匿名]

酷いお父さん

[9. 匿名]

主さん、金！金！ってガメツイなぁ。
父ちゃんが貧乏人でも同じこと言える？
金目当てでしょ。

[10. 匿名]

親はどんな親でも子供からしたらいつまでも親です

[11. 匿名]

そんな事いったらお母さんが悲しむよね…
こればかりはなんとも言えず。

[12. 匿名]

>>1
お父さん、子供みたいな性格だね。

[13. 匿名]

そんなことない！

[14. 匿名]

お金が目当てなだけ？

[15. 匿名]

主のお父さんがそういう思考なだけかと

[16. 匿名]

お父さんは自分を選んでくれなくて寂しかったのかな？

[17. 匿名]

親子の縁は切れない。戸籍上そうなってる。
むしろこれから切りたくなる時が将来くると思う。
その時は、父に「もう子ではない」と言われたことがラッキーになる。
できれば録音か、文書で保管しておきたい。

[18. 匿名]

お父さんの方が結果的にはお金持ってたから悔やんでるんだよねきっと。
仕方ない。人生はやり直せないんだから今あるもので頑張らないと。

[19. 匿名]

他人と言われてるのに、ここまで育ててくれて母親について行った事を後悔してるなんて最低だね

[20. 匿名]

>>6
通報

[21. 匿名]

大学生です
中2のとき親が離婚しました。
もう8年くらい会っていません
母親の意向で大学卒業するまでは父に会わせたくないみたいです

でも今となってはもう父に会いたいとも思わないし、赤の他人って感じです

[22. 匿名]

父よりも母を責めるべきじゃない？

[23. 匿名]

養育費払ってくれただけマシ、介護の心配も無いからドライな位がいいんじゃないでしょうか。
恨むなら経済力が無いのに引き取った母親の方な気がします。

[24. 匿名]

それこそ人は人です。お宅はそうなんですね、としか…。気の毒だけど親がそういう価値観なのだから仕方ない。

[25. 匿名]

主の話 読んでると…金！金！金！

それが お父さんに伝わったんじゃない？

会って金の催促されるなら会いたくないわな。

[26. 匿名]

怖い考えを持った主である

[27. 匿名]

母親が可哀想。経済的に苦しいなりに頑張って育てたのに、裕福な暮らしがしたかったから父についていけばよかったなんて。

[28. 匿名]

ほんなオヤジに常識を求めても時間のムダ！
やる気あるなら自分でがんばれ！

[29. 匿名]

仏壇や墓守とか言う男だから、離婚になったのでは。
バックにロクでもない祖父母がいそう。

[30. 匿名]

大学に関しては奨学金利用すれば良かったのでは？
貧乏なら生活費も賄える金額通るよ。大学生ならバイトもできるしね。

[31. 匿名]

お父さんが倒れたら面倒見ますか？

[32. 匿名]

私は逆に赤ちゃんの頃に母が父と離婚して、私は父の顔も生死も知りません。
離婚の経緯は詳しく聞いてないですが、娘の私に会いに来ようと思えば会えるはずです、会いに来ないのが事実なので私も会いたいと思っていません。

[33. 匿名]

そうやって差別をするような父親なんだから、父親側について行っても幸せだったとは思えないけどね。

[34. 匿名]

おかしいと思います
ていうか、他に聞いたことがないぐらいのレベルでひどい
むしろ離婚して相手に引き取られた子供に会いたくてたまらないっていう人の方が多いはず
だとしても主さんの父には変わらないけど、
あまりお父さんのことは気にせず楽しく生きてください
親だからってすばらしい人間とは限りません
親がすばらしくないなら、他のすばらしい人から学べばいいだけの話。

[35. 匿名]

そんな父親だから、母親は離婚したんだよ。そんな父親に縛られないでね。母親はいい人なのかな？父親について行っても寂しい思いはしたと思うよ。そんな父親ならね。

[36. 匿名]

極端なお父さんで主も可哀想だけどさ、それよりお母さんが可哀想だわ。
娘にそんな風に思われてると知ったら切ないから、ここで相談してお母さんに直接言うのはやめてあげて。

[37. 匿名]

>>1
お母さんの浮気で離婚したとか？

[38. 匿名]

お母さん可哀想…
主さんお金の事しか考えてないからなんか同情出来ない

[39. 匿名]

お父さんお母さんはなぜ離婚したの？あと経済的に困るだろうっていうのは17歳なら察しはつかなかったかな？
うちは私が2歳の時に父の浮気で離婚してから一度も会ってないよ。切れない縁ってほんとなのかな？完全に切れてる気がするけど

[40. 匿名]

お兄さんは賢いね。主さんには見えてないものが見えていたのかな。

[41. 匿名]

もしかして、お母さんが浮気してあなたは他の男の子供とか？
そうじゃないなら、そこまで酷いことしないと思うけどね。

[42. 匿名]

母親のせいじゃないでしょ〜
主が努力してないだけ

[43. 匿名]

養育費きっちり払っていたならまだ幸せな方だと思った方がいいと思う！

[44. 匿名]

>>22なぜ？

[45. 匿名]

離婚したら他人といい切る父
母よりそんな父でもお金あるからついていけば良かったという娘

んー親子だね

[46. 匿名]

17歳の時なら両親の経済状況もある程度わかったのでは。

[47. 匿名]

主どんまい
父親にも色々あるでしょう
新しい家庭があったりしたらお互いのために突っぱねたりすることもあるよ
そこに金が関わってくると余計にね。
主は金銭面ばかり父親に頼ろうとしてない？そこが相手にも伝わってるんじゃないかな

[48. 匿名]

これだから離婚は子どもを苦しめる。
悩まなくてもいいことで悩むし。
どんどん離婚が増えて、日本やばいよ。

[49. 匿名]

養育費払うだけマシ。
当たり前の事だけど、払うことすらしない人もいる。
元旦那がそう。

[50. 匿名]

そういう情の無い男だから、お母さんは離婚したのでは？
今を生きる子供より、仏壇や墓守りが重要とかありえない。

[51. 匿名]

他人なわけないけど…お父さんが頑固だね(>_<)

仕方ないよ誰も悪くないもんどっちについて行けば良い生活が出来るなんて誰にもわからないしね…お父さんひどいけどね…

[52. 匿名]

>>29
たしかに…。長男(跡取り)を引き取っているあたり、さらにそう思わせる。

[53. 匿名]

17歳って言ったら、大学受験目前だよね？
進学について母親はどうするつもりで父親と話し合ってたんだろうね。

ついていけば良かったっていうってことは、選択権は主さんにあったのかな？
なんていうか父親だけが悪いわけじゃないと思うよ。

[54. 匿名]

両親がなぜ離婚することになったのかわからないとなぁ〜。
17歳から月5万なら180万円か。まぁよかったじゃん。相場は月2万〜3万らしいし。

[55. 匿名]

17歳だったら、色々物事の分別つくよね。
大学に行きたかったなら奨学金借りれば良かったじゃん。主さんはそこまでして大学に行きたかったの？
そこまで当てつけがましいお父さんに会いたい？？

[56. 匿名]

私の知り合いだけど奥さんがパチンコ依存症で知り合いの男性は会社役員ですごく稼いでたのにそれでも旦那名義でキャッシングだのしまくってて何百万も借金作って家事もしない奥さんだったみたい。
生命保険も学資保険も全部解約したって…
それでも離婚するときは子供2人は母親についていってなんか気持ちが切れたと言ってたよ。

[57. 匿名]

お父さんもひどいと思うけど、主さんも大事なのはお金のことだけなの？
離婚後頑張って育ててくれたお母さんには感謝の気持ちはないの？
もし仮に主さんがお父さんについていって、たまたまお母さんがお金持ちになったりお父さんより収入多くなったら、お母さんのほうに行けばよかったって思うんでしょ？
養育費払わない人もいるのに、全額前払いってだけでも恵まれてるよ。

[58. 匿名]

お金のためにお父さんを選ぶのかな？それならお父さんのような人間になるよ

[59. 匿名]

そういう親のもとに産まれてしまったのだから仕方ないよ
自分一人でどうにか出来るものでもないしさ
反面教師にして自分は旦那と仲良くやる、子どもにお金の苦労をかけないように行きていくしかない

[60. 匿名]

>>1
主さんはいまいくつなの？

[61. 匿名]

そういうお父さんだったから、お母さんは離婚したんでしょ。主さんの人生は思うようにならなかったかもしれない。だからってお父さんに付いて行って幸せだったとは限らないよ。

[62. 匿名]

父親の浮気で離婚したのに子供達(みんな男の子)が本人達の希望で父親について行ってしまって、もうあんなの自分の子供じゃないと強がってる母親なら知ってる。

[63. 匿名]

養育費月5万を一括でちゃんと払ってくれるってかなりすごいと思うよ。
それに大学は行こうと思えばバイトしながら奨学金でだって行けたはずだよ。
お金お金お金って…一生懸命育ててくれたお母さんが気の毒。

[64. 匿名]

これはお父さんがちょっと酷すぎる。

あなたはこれ以上振り回されないで、あなたの人生をしっかり生きていって欲しい。
幸せになるんだよ。

[65. 匿名]

お父さんは自分を選んだ兄に、全ての愛情とお金を注いでいるだけ
なんかお母さんが可哀想だね。結局お金が全てみたいな言い方で、、、

[66. 匿名]

なんか対立目的の煽りトピっぽい。

[67. 匿名]

父に会いたいとは言いつつ、主からは父親に金銭求めてるようにしか聞こえないよ。
言い方悪いけど選べる状態で主は母親を選んだのだから、それを父について行った兄と同様の待遇を求めるのは難しいんじゃないか。

[68. 匿名]

母親を選んで貧乏だったから大学に行けなかったと言う主は、父親を選んだとしてもロクな大学にしか行けなかったと思うよ

[69. 匿名]

父と縁切りたい

[70. 匿名]

母さんもさー、経済力もないくせに離婚するなんてバカだよね。月5万の養育費をきちんとくれるならDV被害もなさそうだしきちんと話し合いもできそうだし。

[71. 匿名]

弁護士に相談してみたら？

[72. 匿名]

お父さんはお母さんを選んだ貴女に
裏切られたという感情持ったからだと思うわ

男はそういうところあるんだよ

[73. 匿名]

私は両親いるけど留学してないよ。大学は奨学金だよ。成人式に振り袖着なかったし、卒業式に袴も着なかったよ。
まだ若いのかな？私も昔は私にお金を使ってくれない親を恨んだけど、それも忘れられるよ。

[74. 匿名]

大学受験の勉強はどの程度やってたの？
本気でやってたんなら、そのタイミングで離婚する両親もどうかと思うわ。
お母さんだって、主さんが大学卒業するまでは我慢しようとか思ってくれなかったのかな。

友達で両親が大学卒業と同時に離婚した人いたよ。

[75. 匿名]

同情出来る部分もあるけど、まず思ったのは
「育てて貰った恩よりお金なの？」

[76. 匿名]

まぁいろんな理由や気持ちはあるんだろうけど、主殿としては正直に言えばアニキばっかしでムカつくよね。
言ってもわからないんだったら金でギャフンと言わしたいよね。
言葉になんない何かをわからしてやりたいよね。

[77. 匿名]

その後の親子関係って、親の離婚理由によっては大分違いが出るのだと思う。
感情的になるから、離婚されたのだと思うし…。

[78. 匿名]

主は親の勝手に振り回されてるだけだし、主が責められるような事じゃないと思う。
元も子もないけど、せめて主が大学卒業するまで離婚待てば良かったのにね。

[79. 匿名]

籍を抜いたら他人だなんて
お父さんも相当意固地だと思うけど
お兄さんが心の支えになってたなら財産をお兄さんに残したいって思うのは仕方ないと思う

[80. 匿名]

きっとお金の事考えてお父さんについて行って、お母さんが後にお金持ちになってたりしたら「お母さんに付いていけばよかった」って後悔するんでしょ？
そんな人は幸せにはなれないよ。

[81. 匿名]

結果的にお金持ってたから後悔してるんでしょ？
あの時の選択、母を選んだ自分を恨むんだね。

[82. 匿名]

養育費払い終わってるのなら最低の義務は終わってるね。親として自分についてこなかった捨てられた感があるんじゃない?そして口を開けば金の事ばかり、金寄越せじゃ愛も無くなる。多分遺言もキッチリしてそうだから相続は諦めて、長い目で季節の挨拶の葉書を送り続けて軟化するのを期待するしかないね。要求や恨み言はなるべく言わずに

[83. 匿名]

子どもも17歳と大きいんだから、お母さんもしっかり働いて稼ぐべきだったね。
貧乏ってどのレベルなのか知らんけどさ。
母子2人ならそんな生活費もかからないでしょ。

[84. 匿名]

何かうちの夫の話みたいだな。うちの義両親も離婚しているんだけど、うちの夫は義父についていき、姉と妹は義母の方に。義父は確かに気難しいところもある人だけど、筋はきちんと通すし、時間をかけて打ち解けた後は節目節目でとても良くしてくれて、娘のことも気にかけてくれる。夫は義父のそういう無骨だけどまじめな性格が信頼できるから、って理由でついていった。

義母は一見人当りがよくて優しいけど、すべてにおいてルーズ。口ばっかりで責任を持たない。義父は結婚後本性を現した義母の代わりに金銭管理や色々なことをこなし、義姉や義妹が困らないようにちゃんと接してきたのに選ばれなくて、すごく悲しかったった、もう娘たちのことを前のように大事には思えない、って言ってた。

親だから、って言っても感情はあるからね・・・愛情がなくなったわけじゃなくても、減ることはある。

[85. 匿名]

たしかにひどい話だけど、悔やんでも仕方がない
お父さんの財産をどうするかは、お父さんの意思次第だからねえ
成人までの教育費を払ってもらったのなら一応、父親の義務は果たしてる
お父さんにとっては離婚後に自分に付いてきてくれた息子が可愛いけど
母親の方についていったトピ主の事は可愛いとは思えなかったのだろう

[86. 匿名]

>>22
狂った発想だね。

[87. 匿名]

ふわふわモフモフ

[88. 匿名]

離婚理由によるよね。兄はなぜ父について行ったの？高校生だったあなたには離婚理由話してくれなかったの？
前金で養育費先払いって、お父さんはよほどお母さんと早く縁を切りたかったんだと感じたけど、どうなのかな？離婚理由がお母さんにあったのかな？

[89. 匿名]

大学に行かせられない母もどうなんだか
そもそも両親の離婚に巻き込まれた主は被害者だよ

[90. 匿名]

父親はお金と共に生きる事を選んだ人
だから家族はお金で支配する物
残念だけど主も似た人に見えます

[91. 匿名]

>>37
妄想してまで母親に原因があることにするとは男擁護にもほどがある。

[92. 匿名]

たいして受験勉強せずに、大学行きたかったなんて言ってるわけではないんだよね？

[93. 匿名]

今は学費で騒いでるけど、これから先結婚したときとかにものすごい差を感じるだろうね。
兄は豪華な披露宴や海外挙式、もしかしたら家まで買ってもうらかもしれない。
それなのに自分は･･･みたいな。

[94. 匿名]

う～～～～～～～～～ん (´ε｀ )
明らかにお母さんに離婚原因がある場合を除いて、
お母さんを大切にしてあげたらどうでしょうか？
お金持ちや、大学を出たからといって幸せになれ
るわけではないと思いますよ。頑張ってね！！！

[95. 匿名]

子供に会いたくない父親
母親について行った事を後悔してる子供
情が薄いところが似てしまったのかねと思ったよ
ある意味本当に親子なんだね。なんか読んでて胸糞悪い

[96. 匿名]

私は去年別れました。
シングルマザーです。

先日、息子の誕生日でした。
子どもの父親からはなんの連絡もなく
誕生日を過ぎてから私のほうから「なんの日か忘れた？」とラインにて連絡しました。

その返事には誕生日ということは覚えていたそうですが
「あえて連絡はしなかった。
これ以上なにを求めているのか。
簡単に連絡できるラインがいけないんだ。
もう関わらないでくれ。」
とのことでした。

私はプレゼントを要求したのではなく
おめでとうの一言だけでもよかったのですが
別れたら子どもの誕生日なんか
こんなもんなんでしょうか？

[97. 匿名]

他人だと突き放す父親は確かに幼稚だし酷いと思う
主は傷ついただろうね
でも自分についてきてくれた息子と、母親についてった娘とを完全にイコールには出来ないでしょ
離婚理由にもよるけど一般的には母親についてく子供が多い中、
自分についてきてくれた息子に財産を渡したいと思うのはそんなに変なことじゃないと思う

[98. 匿名]

>>66
男性擁護警察も湧いてるしね。

[99. 匿名]

主さんの大学進学費用のことも話し合わずに離婚したの？
学資保険や進学用貯金って本当になかったのかな。

[100. 匿名]

>>96
なんの日か忘れた？なんてライン送るんじゃなくて「こどもの誕生日だからお祝いの電話でもしてあげてほしい」って伝えたらよかったのに。
そういうまわりくどいかんじはウザがられるよ。

[101. 匿名]

17歳の時離婚して、20歳までの養育費を一括で貰ったんだよね？
17歳って、大学受験目前じゃん。そのお金どこ行ったの？それ使って大学進学できなかったの？

[102. 匿名]

>>96
離婚したのにまだライン残してる事にびっくり

[103. 匿名]

>>96
ちょっと重いかも

[104. 匿名]

お金が欲しいだけってのが伝わっているんだろうね

[105. 匿名]

離婚のとき財産分与とかしなかったのかな
お父さんが息子を留学させられて生前贈与するくらい資産があるような人なら、
結婚してる間に子供の進学費用だって貯めてそうなものだけど…

[106. 匿名]

なぜ主さんは父さんについていかなかった？
なぜ兄さんは父さんについていった？

今さら悔やんでも後の祭り。

[107. 匿名]

言い方悪いけど両親の離婚が決まった時にちゃんと自分の利点になるほうを選ばないとダメだよ。
私の両親も離婚してるけど、気持ち的には母について行きたかったけど学費や今後の生活のことを考えて父と暮らすことになったよ。

母もそれがわかってたから父について行くことを勧めてくれたんだけどね。私への思いやりだと思う。
主さんの母親はそういうこと考えてくれなかったのかな？

[108. 匿名]

>>70
娘に他人だとか言っちゃう人と話し合いまともにできないんじゃないかな？DV はなくてもモラハラはかなり強めな気がするけど。

[109. 匿名]

貧乏で大学諦める。自分が努力が足りなかっただけ。奨学金もある。成績優秀者免除制度もある。それらをせずに母親が貧乏だから父親が金を出さないからだと恨み言ばかり。全て責任転嫁ばかりだね〜

[110. 匿名]

羽鳥のトピ見て立てた釣りトピでしょ

[111. 匿名]

お父さんには、透けて見えたんじゃないの
金目当てで近くにくる
守銭奴な娘だなって
お兄さんが羨ましくて仕方ないんだね

[112. 匿名]

おそらく兄の方は、父親にとってすごくいい息子だったんだと思う
シングルファザーになったけど健気に家事をしたりして父親を支えた。
父親は離婚後の二人暮らしで息子への愛情がかなり深まったんだろうね
だから自然とこの息子に資産の全部を残してあげたくなった
対して娘のことは、妻のことや離婚時の負の記憶を思い出すので極力関わりたくない
身勝手だけど養育費は払ったのだし、それはしょうがない。

[113. 匿名]

>>1
17歳の時に離婚って、その時点で大学進学する予定だったの？なら、お母さんも養育費だけじゃなく大学行く資金確保しとくべきだったよね？
父が裕福って、離婚の時に財産分与しなかったの？

[114. 匿名]

>>96
お子さん小さいのかな
父親から子供に直接連絡できるのにしなかったのならともかく、
別れた妻を通さなきゃいけないなら億劫にもなるんじゃない？
それに別れた夫に期待しない方がいいよ
離婚した後も子供にちゃんと関わってほしいと思うなら
最初から誕生日はこうするクリスマスはこうするって話し合って決めておくべきだと思う
もう妻じゃないんだから「何の日か忘れた？」なんて思わせぶりなラインはやめたら

[115. 匿名]

>>110
思った

[116. 匿名]

会えないのが寂しいわけじゃないのね。

[117. 匿名]

>>68
「ロクな大学に行けなかった」でしょ…

[118. 匿名]

>>1
これが実話なのか主の作文かは分からないけど
登場人物は4人ともカスだよね
誰一人同情できない

[119. 匿名]

がめついってみんな言うけど主の気持ちわかるよ。
ついていかなかったとはいえ兄と同じ父親の子なんだし自分だけ何故？ってことでしょ？
物心つかない頃に離婚して大学進学まで10年以上会ってないならまだしも17歳の時だし。
大学進学の費用を払ってくれなかったことを恨むのを守銭奴とは思わないな。

[120. 匿名]

月5万円の養育費＋フルタイムの収入なら、そこまで貧乏じゃなくない？
お母さんに付いていった子供は主ひとりでしょ？
しかも高校生ならバイトもできると思うし(バイトNGの高校ならごめん)、絶望的な貧乏にはならないと思うんだけどなぁ。
もしお母さんが病気などで収入が低いとかなら、離婚時に付いて行かないと思うし。

[121. 匿名]

ってか２０歳までの養育費ってなに？
普通に考えて20歳=大学二年生として
大学二年生までの大学の入学費と学費が含まれてるってこと？
じゃあトピ主は大学に入学はできたんじゃないの？
大学に入れなかったって言うけど、養育費は何に使ったの？

[122. 匿名]

>>110
そう思いながら釣られてる。
楽しんだ方が勝ちよｗ

[123. 匿名]

父親の考え方だと、墓守りする長男優遇する封建的な古い人、ついていってもお前は余所にでてく女お金かけるか！って言いそう。
そんなんだから母親も離婚したんじゃない？
奨学金や社会人枠で夜間行く子はめちゃくちゃ勉強してるよ。高卒だって働いたら一緒だよ。諦めつかないで一生愚痴るくらいなら親なんて忘れて前へ進むしかない。

[124. 匿名]

その人にはお金がすべての基準だから、愛情とか寂しさはまだわからないんだよ
孤独を知らないの

こんなに大事なお金をいらないって言って母親についていったんだ！で思考が止まっちゃってる

主さんも今、成長してお金の価値を知った所。

でもお父さん羨ましい？心の成長は主さんの方が上だと思うよ。

[125. 匿名]

私も両親が離婚したとき、母についていくと知った父にお前はもう家族じゃないって言われて傷ついたので、こちらからは何年も連絡を取らずにいたらある日母に父から私からの近況報告などの連絡がないので養育費の支払いをやめる！と電話があり、は？と思いました。
母についていったのが悔しくてそんなことを言ったのかな、て今では思いますが、やはりそんなこと言う父より母を選んでよかったと今では思います。

[126. 匿名]

>>109
こういう人に限って苦労してないカスなんだよね。言うのは簡単。

[127. 匿名]

お母さんが悲しむよ。。。

[128. 匿名]

養育費も貰って貧乏って…母親何かに使ってるんじゃないの？

[129. 匿名]

>>1
御託並べてるけど世の中やはり「金」なんだな…て思える内容。

[130. 匿名]

>>123
で、あんたはめちゃくちゃ勉強した人なの？
まさか三流大卒じゃないよね？

[131. 匿名]

>>96
子どもが喜ぶからお祝いしてあげてとサラリと言えばいいものを、嫌味ったらしく忘れてると決めつけて遠回しに責める。その文だけでもシンドイ嫁だったんだなぁと思える。子どもに会いたくても、もれなく元嫁がチラつくから会う気失せそう

[132. 匿名]

父親も人間だからね、自分についてきてくれた子の方がかわいいだろうね
主さんの養育費はしっかり払って義務を果たしてるんだからいいじゃない

母についてったけど兄と同じように学費は出すべきとか思ってるの？
それは甘いよ

[133. 匿名]

17で受験わかってて月五万て、成人まで180万だけ？家賃も払えないじゃん。
財産分与なかったの？
兄、海外留学数百万かかるし大学費用だって国立でも5、600万でしょ？
お母さん騙されてない？

[134. 匿名]

>>126
やるしかない環境に置かれたらわかるよ。
苦労からの逃げグセある人はわからないだろうけど。

[135. 匿名]

大学に行けなかったのは父親ではない。父親は養育費を払ってる
一括でもらった二十歳までの養育費を、
二十歳になる前に使い切ってしまった母親とトピ主の無計画さが原因だよ

[136. 匿名]

>>132
ほんこれ。考えが甘すぎる

[137. 匿名]

主、父親に会いたいのは金のために聞こえる。
離婚直後から会いたいって言ってたの？
そうじゃないなら、父親に貴方が金のために会いたがってると思われても仕方ないと思う。

[138. 匿名]

>>96です。

初めての誕生日 一歳の誕生日でした。
普段から会いたいならばいつでも会わせるつもりで
ラインはブロックも削除もしませんでした。

こんなときこそ顔が見たくなったり思い出すのかと
思いましたが、別れたら子どものこともさっぱりなんですね。

[139. 匿名]

主さんも、きっといろいろ我慢したりして嫌な思いをしたんだよね。
もう少ししたら、お母さんに育ててもらえてよかったって思えるかな？
お父さんはちょっと酷すぎるからさ。

詳しくはわからないのだけど、母子家庭に出るお金を使って大学入って、留学した子がいるよ。
そういった制度を上手く使えば、月5万円×20歳までの養育費とあなたのバイト代で
大学は入学できたんじゃないかな。

[140. 匿名]

そんな風に思われてお母様が可哀想だとは思うけど、お母様もどうかと思う。
お父様には多くの資産があったらしいけど、それを離婚時に財産分与しなかったの？
もしお金なんていらないから早く離婚したい！と、財産分与もせず離婚したかもしれないけど、
それなら娘には父親の方に残れと勧めるべきだよね。大学受験目前なんだから。

[141. 匿名]

私のとこは養育費とかもらってなかったらしいけど、自分で連絡取り合ったりして普通に父と会ってた。

というか、何かお母さん可哀想。
そう思うなら最初からお父さんとこ行けば良かったのでは。

[142. 匿名]

>>96

離婚理由にもよるけど、好きな女性が居たらそうなるかも。

知人の男性は前の奥さんにも息子にも会いたくないと言ってました。
今の奥さんと娘が愛おし過ぎて邪魔されたくないらしいです。
その過去は消し去りたいそうです。

うちの旦那もバツイチですが知人の男性と真逆です。
先妻と偶然会ってもヘラヘラ話してるし前子供には未練タラタラで
美化してしまってて腹が立ちます。

[143. 匿名]

別れるときなんて夫婦お互い自分が正しいと思ってるから、ついてくる子供が味方みたいなもんじゃないのかしら
ガル民もめちゃくちゃ憎い旦那に子供取られたら子供に対する見方変わるかも

[144. 匿名]

普通は払うよね、払えそうな感じだし。
弁護士通じて話し合ってみたら？
でもなあ、あいたいみたいだけど、会わない方が傷つかなくて良いと思ってしまう。

[145. 匿名]

うちの親は離婚してないけど、両親が兄に全財産を譲るっていうんなら従うよ
私は嫁いで地元を離れてるから実家を引き継げないし、仏壇とか親のことはどうしても兄任せになってしまうから、金銭的な援助という形で兄を助けられるなら喜んで兄に渡したいけど

[146. 匿名]

>>134
逃げグセとか意味わからないわ。
私は育ちが貧乏である意味ではお金(学費)のために勉強頑張ってたけどしんどかったわ。
頭悪くても親に学費払ってもらえる人生の方がよかったなとおもう。
そういう人が大半だからね。

[147. 匿名]

離婚当時に主が大学進学可能性100%だったら、養育費も大学卒業までで計算してもらえてたと思うんだけど…。
そんなにお金に苦労している父親じゃないみたいだし。

まさか受験勉強全然してなくて、大学よりお金のかかる専門学校に通ってましたなんてオチはないよね？

[148. 匿名]

>>134
私の同級生、働きながら大学いってた。
弟二人も母親についてきてたから大変そうだったけど。

[149. 匿名]

>>119

17歳だからこそ判断できたはず

[150. 匿名]

養育費も無かったなぁうちの父親。養育費で測るの悪いけど、自分が家庭持つ年齢になると離れる実の子供に対してノータッチでいられる無責任な男なんだな…としか思えない。
離婚したのが幼稚園の頃なのもあるし、私は親は母だけと思ってる。
10年とか久々に連絡きたと思ったら再婚の連絡だったし。何言えばいいわけ？と思ってそうなんだーしか返せなかった。無責任だし無神経。

[151. 匿名]

その母親は息子には何かしてあげたの？

[152. 匿名]

寂しくて会いたいならわかるけど、
お金欲しさに会いたいって言ってるように
聞こえる、

[153. 匿名]

そんな父親見返してやろうと思わないの？
頑張って生きてれば、良いことはたくさんある。
そんなんじゃ自立する時、どーすんのよ？

[154. 匿名]

父親、モラハラっぽい。
お母さんそれが嫌でお金より自分の精神的安定を求めて離婚したんだよ。
主さんの兄もモラハラされてるんじゃないの？
それ考えたらお母さんについて行ってよかったと思わない？
まあ、釣りだと思うけど書いてみた。

[155. 匿名]

>>108
偽善者だね

トピ主兄の奥さん(将来のor結婚を考えてる人)の立場だったら、この父親の言動を歓迎しそうだけど

[156. 匿名]

財産分与してもらわなかったのが母の痛恨のミス。

[157. 匿名]

養育費前納って、よっぽど関わり合いたくないプラス後々ゴチャゴチャ言われたくなかったんだろうね。
お金もらって、同意の判子も押してるのならどうしようもない。

[158. 匿名]

>>126
私の親も離婚して貧乏だったので
私はめちゃくちゃバイトも勉強もして
苦労も努力もしましたよ！
いい加減なこと言うのやめてください！

[159. 匿名]

多分私が3歳の時だかに両親が「パパとママは離れるけど、どっちと暮らす？」と聞かれ、パパっ子だった私は父親を選ぼうとした時に母親が泣き出して母親が可哀想と母親を選んだ
結果…母親デキ再婚に私への養育費は私に使わず家庭費に。進学の度に制服や指定体操着支払いにぶちギレ。大学？高校すら自分でバイトして学費払う
父親はいい女性と再婚し一生懸命働いてキャッシュで一軒家に車に子供達は行きたいといった学校へ進学
3歳と幼いから予想とか出来なかったけど40近くの今でも私は父親についていけばよかったと思う
母親がネグレクトするなんて知らなかったよ

[160. 匿名]

17歳で突然ハイ離婚って言われても、成績が普通かそれより下くらいだったら特待生として大学に入るには間に合わないね。
学資ローンかりるしかない。

[161. 匿名]

父親キモイなんつって母親についてったのに
財産あるの知って金くれと擦り寄ってくる娘
嫌でしょ

[162. 匿名]

ダルビッシュ見てても思うわ
「私の長男」ってSNSに書くのは、聖子との子供だもんね
離婚した妻との間に子供いても、義務を果たすだけで、あんまり思入れとかないんだと思う

[163. 匿名]

まぁ毎月のお金には養育費には大学や大学院にかかる費用は含まれないからね。
大学進学する時に費用はどうするか両親は話し合わなかったのかな。
月5万円貰えるなら、大学の費用も貰えると思うけど。
そこを含めて決めなかったお母さんもちょっと浅はかだったのかも。

[164. 匿名]

ついて行ってもモラハラっぽいし、お金かけて貰えず兄に家督継がせて介護だけは食わせてやっただろうとかいって遣らされるのがオチ。
兄も離婚して一年間後に受験でかわいそうだからって父親説得したりしないあたり父親似なんじゃ？

[165. 匿名]

>>159
3歳だったらしょうがないよ。だってお金のことも将来どうなるかも分からないもん。
17歳だったらどちらが好きとか感情だけで動いちゃダメなことくらい分かると思うけどなぁ。

[166. 匿名]

もし親が亡くなっても遺産や借金の第1相続人だよ
離婚してても

色んな書類の手続きしたら分かるけど親と子の法的な繋がりは日本はめちゃくちゃ強い

[167. 匿名]

大学時代の同級生は母親と死別していて、親が金銭的に苦しいから授業料免除の申請して、全額免除になっていたよ。
その代わり単位はきちんと取らないと免除は取り消されるけどね。
主の立場なら成績良ければ授業料免除してもらえたと思う。
それに育英会の奨学金でも国立大なら出られるだろうし。無利子のやつ通るんじゃない？
自分でバイトしたり奨学金活用して大学出ている人もいるから自分次第なんだと思うよ。

[168. 匿名]

他人っていっても自分が結婚しない限りは一生戸籍には載ってるんだよねー。母が出産後すぐ離婚して、離婚後も会いにきたことないから自分の父親に会ったことないけど、結婚するとき戸籍謄本には名前載っててなんか複雑な気持ちになった。

[169. 匿名]

他人と言ってくる父親はあなたからも他人と思うしかない。兄はお金貰えたのだから私も…なんて期待しない。他人の家の話。
他所は他所うちはうち…で生きるしかないんだよ愚痴りながらもね。人生受け入れるしかない。

[170. 匿名]

主さん、今が幸せじゃないんだろうねきっと。それをお金があったら違う人生も歩めたのに、ってお父さんのせいにしてる感じがする。自分を育ててくれた母親に感謝ひとつ出来ないんじゃ幸せな人生も家庭も掴めないよ。

[171. 匿名]

離婚した場合の養育費の学費部分は親の最終学歴によるから父親が高卒なら主に大学費用まで支払う義務は無いからね。

[172. 匿名]

>>138
まぁいくらでも後出ししな

でも、すでに最悪の姑候補だという事実をお忘れなく
そういう態度だと子供夫婦も失うよ

そうやって、死ぬまで自分は正しいをやり続けて惨めに生きたら？

[173. 匿名]

>>166
父親が再婚してて、父親なくなったら半分は妻にいくから、残りを腹違いや兄弟でわける。
妻なくなっても養子縁組してない限り父親の遺産でも継子や外子には一銭もいかないから、再婚しないの祈るしかないね。

[174. 匿名]

ごめん 追記で大事な事を
父親は私に愛情あったからか、数年に一度父親が住む県に旅費全額負担で招待してくれたりした
しかし私が高校生になった頃から私は自身の貧乏さに嫌気がさし両親を憎むようなって父親と連絡とらなくなった。もう会う事もない。
父親もまた同じ事を思っているだろう。親子だから考えが似てて自分の人生は自分で生きるってやつなので成人したら親子終わり。
人の数だけ人生あるが、主さんの気持ちは分かるよ
今私が子育てしてて、衣食住あるのは当たり前で進学や生活に余裕が無いと心が育たない
卑屈になっちゃうんだよね

長くてごめん

[175. 匿名]

>>96
元旦那さん、あえて連絡しなかったって書いてあるじゃん。
もうあなたと連絡とりたくないんだよ。
たとえ息子の誕生日であっても。
元旦那があなたに相当嫌気がさしているのが赤の他人の私にも分かるよ。

[176. 匿名]

兄からすると、母親について行ったくせに
父親が亡くなったら半分貰えるなんておかしい！って思ってるかもね！

[177. 匿名]

>>172
わかりました。
誰にも言えなかったので相談できてよかったです。
ありがとうございました。

[178. 匿名]

>>138
父性なんて一緒に生活しなきゃ育たない
単身赴任の家庭は、母親がそういう面をわかって、自然と父親にも子供にもケアしてるから、親子関係が保たれてる

[179. 匿名]

>>174
え、誰？主さん？

[180. 匿名]

父親は自分の死後の相続も考えて早めに生前贈与してるんだろうね、遺留分でもめたくないから。
父親感情はかなり根深いようだ。離婚前でも娘との仲良好ではなかったんじゃない?

[181. 匿名]

>>96 あなた未練あるんだね。

[182. 匿名]

>>96
子供云々より、元妻への嫌悪感が耐えられないように見える
元夫を悪者にしたくて書き込んだんだろうけど失敗だったね

[183. 匿名]

お兄さんがお父さんに付いて行った理由が、お母さんに苦労かけたくないからかもしれない。
男同士だし、という理由かもしれない。
でもお父さんはハッキリ言って、性格悪いよ。
お母さんが離婚したかった理由、子供なら分かるんじゃないの？
確かにお金に困らないほうがいいよ。
でも17年も一緒に暮らしてきた子供に、進学費用も出さないお父さんなんて愛情ないよ。
貧乏で払えないんじゃないなら。
養育費や進学代って、一緒に暮らさない片方の親から、所得によって金額は様々だけど、子供にはもらえる権利あるんだから。離婚した場合は。
愛情があるお母さんと一緒に暮らしていた方が、人間的に幸せだと思うよ。
バイトしたり就職したり、人生まだこれからなんだから、自分でお金を稼いでやりたい事やればいいんじゃないかな。

[184. 匿名]

愛情もともと薄い人っているからね。
知り合い母は不倫略奪されて子ども仕方なしに置いて出たけど病死してしまい、知人は継母や実父に邪魔にされて養子にだされそうになったり、親戚に預けられたりたらい回しされてたよ。
親だから可愛いはずと思いあうともっと傷つく。
亡くなる前とかなら気弱になってるから、後悔するようなら兄に頼んでおいて呼んで貰うとかでいいよ。

[185. 匿名]

>>179

主さんの気持ちわかるよってあるから
主じゃないけど誰の追記かわからん

[186. 匿名]

>>164
介護させるは絶対にありそう。金出してやった育ててやったと踏ん反り返ってさ。
主良かったじゃん免れて。そう思っておきなって。

[187. 匿名]

>>138
いやあなた、兎に角面倒くさいし鬱陶しい！
この文章だけでも絶対関わりたくない！
何が原因かしらないけど、元ご主人に同情するわ！

[188. 匿名]

トピ主はどんな答えを求めてトピ立てしたの
父親を選ばなかったのは自分だから、もう仕方がないじゃん
これからは就職を頑張って母親とたくましく生きるしかないよ

[189. 匿名]

養育費払ったので、最低限の義務は終わった。その後の大学費用は父親がその進路決定に関わり合いがあり進学に同意していないと援助は難しいよ。進学する事にしたからよろしくね兄弟にしたんだから当然だよね!!とはならない。普通の親なら・・と思っても離婚後ほぼ音信不通なら普通ではないよ。

[190. 匿名]

月５万の養育費が前払いでちゃんと払われてるのであれば
お母さんがちゃんと働いていればどうにかなったことでもある
奨学金って手もあるし、主さん自身がバイトしてもいいだろうし

[191. 匿名]

主もともと父親との関係も悪かったんじゃないの？
口きかなかったりとか一緒に洗濯するなとか臭いとか
母親と一緒になって馬鹿にしてたんじゃないかな

[192. 匿名]

お母さんが托卵の末生まれたのが主だったって可能性は？

[193. 匿名]

>>138
人のトピで横入りし続けるものではないよ。話したかったら別トピ立てなよ。マナー違反だよ

[194. 匿名]

>>175
嫌気さすから離婚するんだよね。普通は。
元旦那は、子供に対する愛情がないだけだよ。
あとは養育費から逃げたいだけか。
子供の気持ち考えてないクズな男なだけでしょ。
愛情あったら、元嫁に連絡しなくてもいいようにプレゼント送ったり、お金振り込んだりすればいいだけだし。

[195. 匿名]

でもさあ、一緒に暮らせてもいない子供の養育費払うってすごいなあって思うわ
私が男だったら絶対親権欲しい
お金払ってるのに成長見られない（どうせよくて月１会わせるぐらいでしょ？）なんて
何のためにお金出してんのか一切わからんわな

[196. 匿名]

>>110が正解。釣り主。

[197. 匿名]

兄弟姉妹みんな平等に！とはいかないよ
一緒に住んでいないなら尚更

うちも父親が受け取り人が私だけの生命保険金をかけていたので、
ほかの兄弟で揉めた。なんでお前だけが！不公平だ！と言われたけど
他の兄弟と違って父の世話を見てたのは私だからと言って受け取ったよ
父が病気の時は何も世話してないくせに金のことはずうずうしい

[198. 匿名]

息子だけに生前贈与したって、お父さんは相当あなたを憎んでいるのでは？
死んでからではあなたにも遺産が行ってしまうから、それを避けたのですよね？
お母さんについて行く事を選んだ以外に、何かお父さんをそこまで頑なにさせた原因がありそうだけど。。。

[199. 匿名]

>>187
あなたサクラバイトでしょう？
人に絡むのやめなよ

[200. 匿名]

>>199
うわ〜本当に面倒くさい人だ、怖っ！

[201. 匿名]

>>1
普通は子供が二人いて父と母に一人ずつだと養育費は無しだよね。親である義務は母親にもあるから、母は元夫に長男の分の養育費を払わないといけない。

貴方に養育費を払っていたなら、エラいお父さんだと思うけど。

[202. 匿名]

>>200
バイトなんでしょう？
もうバレバレなんだから、言っちゃいなよ。

[203. 匿名]

>>1のお父さんは、そんなんだから離婚すんだよってのが伝わってくるな。
でも、托卵で離婚もあるから、その場合は「離婚したら他人」なんだろう。

[204. 匿名]

>>96
面倒くさくて引いた。

[205. 匿名]

主さんの考え方は母親譲りなのかな。父親=金。

[206. 匿名]

離婚時に17歳なら、父の方が金はあることくらい理解してたでしょ？その上で母親を選んだんじゃないの？その選択に理由があったはず。
お金は大事だよ、特に大学進学前は。当たり前じゃん。私も進学費用を考えて父に付いたし。

[207. 匿名]

>>201
普通、この場合は養育費は相殺されるから、この養育費は生前贈与にカウントされてそう。

[208. 匿名]

>>202
この人さっきから何言ってるの？統失なの？
人のトピを荒らすのはやめなよ。

[209. 匿名]

どういう経緯で父親と母親にそれぞれ付いて行ったんだろう、それが分からないと何とも言えないかな。でも同じ子供なら離婚しても子供と思って欲しいのが子供心だし、兄と同じようにしてもらいたいと思うのが子供の感情かも。養育費を一括で貰ったんならやっぱりそれは学費として置いときたかったね。お母さんは何をしていたんだろう。お兄さんは留学代丸々出して貰ったんだろうか。バイトして足しにしてたりしないのかな。
学費も留学代も全額なら離婚したとは言えちょっと悲しくなるかな。でも父親がそう言うなら当てにしないで主さん頑張って働いてお金貯めよう。
悔しくて悲しいけどそれに拘って惑わされるより
前を向いて自分が幸せになることこれから
考えて人生練って行った方が賢いよ。ファイト！
養育費もらえただけまだマシ‥‥なんて言わないから。とりあえず前を向こう。

[210. 匿名]

それは父親が経済的に余裕があって兄が経済的に苦労しなかったというだけじゃない？

あなたにこれだけキツく言う父親に対してお金意外に何がいいの？

お母さんは経済的に余裕はなかったかもしれないけど父親と違って、あなたに対して愛情をくれたんじゃないの？

[211. 匿名]

普通に高3の四月に時点ですでに満17歳だよね。
受験生なのに大学費用のこと考えなかったの？
月5万の一括の養育費では大学費が足りなさそうだとは思わなかったの？
17歳だったらそれくらいは考えてどっちの親につくべきだったね

[212. 匿名]

>>194
でもこの>>96さんて相当面倒な人だから、
うっかりプレゼントなんて送ったら絶対連絡して来そうだし、そういうことに巻き込まれたくないから「あえて連絡しなかった」んじゃないかな。
たぶん、元旦那は現住所すら教えてなさそう。
それくらい96さんてヤバイ人の匂いがする。

[213. 匿名]

今の時点で一銭も残すつもりがないとわかってよかったよ
介護だけ主にさせて財産は跡取りの兄に…って遺言残して死ぬっていう最悪のパターンも考えようによってはあるからね

[214. 匿名]

>>199>>202
大丈夫？バイトってどこから出た単語？
思い込み激しい人みたいだけど、おちついて

[215. 匿名]

>>210
愛情もらうかわりに貧乏するか
貧乏しないかわりに愛情不足で暮らすか
どちら選びますかと言われたら私なら迷わず後者を選ぶ

[216. 匿名]

私の知人なんだけど、離婚時に子供からかなり罵られて会うのをやめたらしい。

離婚の原因は嫁だけど、子供は親の本当の離婚原因を知らない人が多いよね。

[217. 匿名]

育てて貰った恩だの、お母さんの気持ちだのアホかと思うわ。作った以上、子を育てるのなんて当たり前だし義務！恩は子が自発的に感じるもので、親や周りが強要するものじゃないわ。

17歳、大学進学を目前にした娘の学費さえ準備できない程度の経済力で離婚して引き取った母親も母親だと思うよ正直。学費を父から貰うでもなく、進学を諦めさせる前提での離婚じゃん。計画性なさすぎる。

離婚時に「母親についたら大学進学は無理」だと聞いていたら、主は父を選んだだろうし、なんか母親も毒っぽい。

[218. 匿名]

>>210
離婚時に17歳ならそこまで愛情も感じないんじゃないかな。

[219. 匿名]

自分の子供でも男女で差別する親も稀にいるじゃん。長男長男の人。
そんな父親だったんじゃないの？
お父さんの方に付いて行ってたとしても、兄弟同じようにはされない気がします。

[220. 匿名]

トピ主は兄と連絡はとってないの？
離婚したら他人なの？っと一人で考えてても埒あかないし
どうしても父親の気持ちが知りたい&父とはもう連絡がつかないのなら
いっそ兄に連絡して経緯を話せば、
父親の今の気持ちを知るヒントにはなるんんじゃないの？

[221. 匿名]

>>214
バイトが荒らしてるって気づかないの？

[222. 匿名]

>>217
TVなんかで母子(父子)家庭育ちのスポーツ選手を特集するとき「女(男)手一つで育ててくれた母への感謝」とかやりがちだよね

死別だろうが離婚だろうが育てて当たり前

[223. 匿名]

母も悪くない？本来ならば養育費相殺されるのに、前倒しで貰ったんだよね。それは大学資金にはならないの？

[224. 匿名]

>>221
だからなんでバイト？
どちらかと言うと荒らしてるのは返信元の>>138の方だと思った

[225. 匿名]

だったら離婚したのは親のせいで私のせいじゃない。そもそも、どっちについていくかなんて１７歳でもまだ子供なんだから先々のことまで考えられるか。認知してる同じ子供なのに不公平だ！ぐらい開き直って父親に言ってみたらいい。

元々嫌われてるんだから、これ以上悪くなることもないよ

[226. 匿名]

17年間、父なりに愛情を注いで育てた娘が自分を選ばず貧乏が見えてる母に着いた、って話でしょ。

父からしたら、母を選んだ時点で主は「貧乏してもいいから父より母といたい、と選択した娘」なんだよ。だから自分を選んだ兄には今まで通りの愛情を注いで育てたんでしょ。主の言い振りだと離婚前はお金に苦労してないみたいだし。

父をモラハラだの何だの言ってる人いるけど、離婚理由はわからないんだよね？
養育費を全額前払いってことは、相当母親と気持ちが合わないか、何か決定的に母親と縁切りしたい理由があったんじゃないの？
普通、17歳にもなった娘と別れる時、娘の結婚式には出たいなとか大学のこととか気になって縁切りまではしないよ…

[227. 匿名]

育ててもらうのって本当にすごくお金がかかるから、ご両親の離婚さえなければ経済的には違ったかもしれないね。でもね、そんな多感な時期に家族関係がギスギスしていても幸せに暮らせるとは限らないし、まして今後そんなお父さんに何かあった場合、即死して遺産の相続するだけならいいけど、看病やら介護やらが関わってくるんだよ。奥さんがいないことで、主さんに女手が求められるかもしれないよ。それって、ちゃんと愛情で結ばれていても大変なことなんだよ。お父さんの主さんへの言葉や対応を考えたら、きっと年をとってからの関係は大変だと思うよ。自分の幸せとお母さん孝行を考えるようにしたらどうかな？

[228. 匿名]

ガルちゃんだから父親が一方的に悪になってるけど
ここまで嫌われるには主と母親に理由があるんだろうね
主は不利になるから言わないだろうけど

[229. 匿名]

>>228
私もそう思う。

[230. 匿名]

トピ主さん出てこないね

[231. 匿名]

世間知らずな専業主婦の母親が
夫の悪口を娘に吹き込んで
家庭不和を起こしたパターンかな

[232. 匿名]

血がつながってたって、会う時間が減れば気に掛けなくなってくるもんじゃん。
「かわいくないのかムキーッ！」って人いるけど、人間なんて薄情なもんよ。

[233. 匿名]

主の気持ちはよくわかる。
うちも兄弟で待遇が違い過ぎるし。
納得出来ない事も多いが、隣の芝生は青く見える。
きっと、そういう父親のもとでお兄さんは主とは違う苦労があるのかも。
諦めきれないけど、それをバネに頑張れ

[234. 匿名]

離婚時17歳、兄は当時いくつ？
年齢的には大学生だよね？

[235. 匿名]

小学生の頃両親が離婚し母と暮らしていました。
その後連絡もなく会いたいと思うこともなかったのですが
母の死後頻繁に連絡が来るようになり、電話に出ないと手紙で自分の近況を
知らせてきて体調が悪いとか買い物に不自由しているとか・・・
いまさら何の思い入れもないので、老後のお世話などする気も無いのですが・・・
扶養の義務があるのだろうか？
他人と言ってもらえるほうが後々楽だと思います。

[236. 匿名]

貧乏がどれだけ辛いかわからないの？
子供の気持ちを考えられない自称親ばっかだなここ

[237. 匿名]

17歳ていうと反抗期まっしぐらな年頃だから
もしかして主は当時、父親に対して冷たい態度をとってたんじゃないの？
その態度で父親は悲しんで、娘への愛情が冷めたままそのまま離婚で
何年も時間が経過してしまったなら、
仲良く側にいてくれる息子の方に愛情を注ぎたくなるのは仕方がない

[238. 匿名]

お父さんが酷すぎて普通じゃないよ。
お母さんについていって良かったと思うよ。

[239. 匿名]

お兄ちゃんとは会ってるの？？

[240. 匿名]

養育費月5万あれば公立大学には行けたけどね？
学部にもよるけど、文系なら年50万くらいだから。
17歳時点で、大学進学が視野に入らない程度の学力だったの？
進学希望なら高1から模試やら何やらあるし、遅くとも高2の最初には希望を出すでしょ？
それを知りながら大学費用を父に交渉しなかったなら母親が毒だし主も確認不足。

[241. 匿名]

詳しくかかれてないのによくそこまで憶測で子供も父親も母親も批判できるよな

[242. 匿名]

お父さん、お金持ちそうだし娘の大学までぐらいは学費出してくれたらいいのに。クソ親父やなぁ

[243. 匿名]

最終的にお金が欲しいだけに思えてしまう
確かにお金はいるけどね
相当お父さんはお母さんが嫌いになったのかな
ちゃんと養育費払ってるんだから偉いと思うよ
大学費用は負担してもらえなかったのかな
もう諦めて自分の道開くしかない

[244. 匿名]

お金なくても大学に行く方法は沢山あるんだけど、お金ない人ほどそういうの知らないよね。

[245. 匿名]

>>241
詳しく書かれないままトピ主が放置してるからだよ
足りない情報は憶測して語るのは当たり前だと思う
あと批判というか審議って感じ。実際の当人じゃないと何が真実は分からないじゃん

[246. 匿名]

主さんは独身？
今いくつ？

もし20代前半で、まだ独身なら、
父に「17歳頃はこどもだったし、母親の言うことを鵜呑みにして、母親が泣くのが可哀想であちらに付いてしまったけど、大人になった今は父親側の気持ちや本当の離婚理由に想いを馳せるようになった。今更話したくないかもしれないけど、知りたい。教えてもらえないだろうか」と手紙でも書いてみたら？

もしかしたら、結婚するときには多少の改善が見込めるかもしれないよ。

すでに家庭があったり、アラサー以上だったらもう子供時代は終わってるんだから、諦めて自分の人生に集中した方が良いけどね。

[247. 匿名]

もう他人なら仏壇も墓も、父親が病気になって倒れても要介護になっても死んでも、関わらなくていいなら楽チンでよかったね。

[248. 匿名]

母子家庭で大学に行けないかもという事を
一度でも担任の先生に相談した？
生徒本人に大学に進学したい意思があるなら担任は普通
学費の少ない大学や、奨学金が利用できる大学を勧めてくれるはずだけど…

[249. 匿名]

これは主は直接父に言われたのかな？それとも母親経由？

[250. 匿名]

養育費に大学進学費用が含まれなかったのは、大学進学時に支払われる学資保険なんかがあったんじゃないの？（母親が使い込んだんじゃ？）
兄が大学に行ってるのに、妹にそれを想定しないのは不自然だよね。

[251. 匿名]

お父さんがそういう考えなら仕方ないよね
うちも17から母親と会ってない
母親を信じては裏切られてもう愛想を尽かしたよ
他人だと思って生きてる
女の子は母親についていって正解だと思うよ
お金はこれから働いて貯めていこう
自分の幸せになることに使っていこう

[252. 匿名]

娘が会いたがってるのに酷いな
父親の器が小さすぎ

[253. 匿名]

>>224
たぶん、>>138と、バイトがいる！とおかしな事をずっと言っているのは同一人物。
頭のおかしな人だからスルーするのがいいよ。

[254. 匿名]

高卒フリーターで低賃金つらい
大学行けば今ごろ正社員で安定した生活ができてたのに
それもこれも学費を支援しなかった父親が悪い！

て感じなの？主さん
たぶんもともと大学行く気なかったよね？

[255. 匿名]

うちの夫も親が離婚して、主さん父みたいな事を言われたらしいんだけど、成人してから会ったら全部違っていたよ。

お金の事も父の事も母の捏造だったみたい。主さんの父は兄を引き取ってるし、養育費も払ってるしなんか主さんの話とはギャップを感じる。

父と話したいなら母を経由しないで話してみるといいよ。

[256. 匿名]

17年間親子として暮らしたという事実があるからなぁ。
離婚でがらっと生活の質が落ちてしまったのだろうし、
同時に親子の縁まで切られてしまい、
困惑する主さんの気持ちもわからないでもない。
17歳なんて子供だから、感情抜きにどっちについていったほうがメリットあるかなんて
的確に判断できなかっただろうし。

私もそうなのだけれど、主さんはお父さんに捨てられたんだよ。
男親って一度情が冷めちゃうと、ほんとに気持ちが他人になっちゃうみたい。
きっとよほどお母さんのことが嫌だったんだろうね。
一度離れてしまった気持ちはもう戻らないから、諦めて
自分の人生自分で切り開いて。

[257. 匿名]

夫婦間でかなり揉めたのはわかる。

[258. 匿名]

そもそも親が離婚したのが悪いんだけどさ
余計な苦労背負わなくてもよかったのにっておもってるよね
でもさ、人生自分の思い通りにはならないんだよ
今からいやと言うほど出てくるよ
事は前に進んでるんだからさ
気持ち切り替えて人を頼らずに
前に進んでください
大学行きたかったなら今から勉強して奨学金もらって行きなよ！
母親の生活は母親自身にまかなってもらえばいい。
卒業していいとこに就職出来たら自信になるよ！

[259. 匿名]

お金の事っていうけどお金は大事ですよね。
でも そんな酷い人の事は忘れて お母さんの事大事にしてあげて下さい。
介護は拒否 遺産の貰うべき物は結果的に損になろうと絶対僅かでも貰い寄付なり あぶく銭としてパーっと使ってやるって性格悪い私は思ってしまった。

[260. 匿名]

生活力ないまま離婚して
子供の学費・養育費を使い込んだ説

[261. 匿名]

>>260
使い込んでそうだよね。

[262. 匿名]

>>259
本当にひどい人なのかな。離婚したあとの別れた親のイメージって、けっこう捏造が多いよ。

[263. 匿名]

世の中金だけど、お母さんも気の毒、でも貧乏暮らしもきっついわな

[264. 匿名]

ついてきた息子が可愛いからじゃない？娘もついてきたら同じ生活してたと思う。てか、兄から援助ないんだ…

[265. 匿名]

子供は自分を選んだ！てことで
夫婦間でマウンティングしあったり
第三者に相手悪く言うときの
根拠にしたりするからねえ。
恨まれるよねえ…
私も父親選んでから
母親に話しかけてもガン無視とか
出て行くまでの時期の食事
私にだけ出さない(母親選んだ
兄姉には出す)とか、虐められたわ…。

そういう発想で頭一杯なる人って
幼稚で自己愛ばっかりで、愛情薄いのよ。
一緒にいても、ロクなことないし
関わらない方が賢明だと思う。
金欲しさですり寄っても
生前分与でお兄さんにもう
お金あげちゃったんでしょ？
今更、無駄だと思うんだけど。

[266. 匿名]

主が17の時の離婚で兄が自分で父親について行く選択をするくらいなら、元々お父さんって駄目なわけではないと思うんだよね。

たぶんお父さんからしたら、主が付いてきてくれなかった時点で養育費以外の金の面倒は見るつもりはないと決めたのかも。
私達他人に聞くよりお兄さんと一度話して見る方が早いと思う。

[267. 匿名]

部活が強豪校でそれを仕事にしたいと思わなければ諦めて辞めてバイト出来る学校なら出来たはず、片親とか生活水準が低い家庭は学校側で審査されてできたと思ったけど出来なかったの？奨学金も3.5以上なら無利子で借りられるし片親優先的に受かるもんだけど。

[268. 匿名]

母親の言うことばかり鵜呑みにした主と
父母どちらの言い分も聞いて冷静に判断した兄

というイメージかな
主は兄との関係も良くなかったんだろうね

[269. 匿名]

現状戸籍上他人にはならないけど、将来的には子供側からは他人になる要求ができる制度は作って欲しいなー

[270. 匿名]

主も父の方へ行けばよかったと言うくらいだし、父はそこまで駄目な父ではないんだろうね。

[271. 匿名]

主が雲隠れして全然出てこない件

[272. 匿名]

離婚したら嫌いな男や女の子供だと思うと憎くなったりする？

[273. 匿名]

>>272
坊主憎けりゃ袈裟まで憎い という言葉があるくらいだからね

[274. 匿名]

>>272
離婚してもこどもは変わらず可愛いよ。夫のこどもというより、自分のこどもという感覚。

[275. 匿名]

主批判してる人は自分が母親の立場なんだろうね。

金目当てだの、育ててもらった恩よりお金なの？って何？勝手に子供作って勝手に離婚して子供に苦労させてるくせに。

育ててもらった恩？自分で選択して産んだんだから当たり前だろ。

[276. 匿名]

>>253
同一人物じゃないから。

[277. 匿名]

父親に借金などがあると死後に子どもに返済請求されるみたいだね
負債も遺産だから
赤の他人という訳にはいかないと思う
主さんの場合は借金が降りかかる可能性は低そうだけど、そういった負の遺産まで被る可能性があることも知っておいたほうがいいよ

[278. 匿名]

兄と逆の立場だったら
何も言わないと思うけど。
そう言う両親なんだから仕方ないじゃん。
諦めろ。金持ちな旦那みつけな！

[279. 匿名]

主です。色々なご意見ありがとうございます。
私は父と会いたいのです。正直言うとお金の事もあります。どうしてそこまで私を毛嫌いするのかもよくわかりません。
父は何度も俺について来いと言いました。母について行ってもろくな事はない、母の経営する会社もすぐに行き詰まると言いました。その時はどうしてそんな事言うんだと思って反発しました。それで母について行ったのです。その後母の会社は自己破産できない程度の借金を残して潰れました。

離婚の理由も私が原因ではないですし、父か母か選ばないといけない状況をつくったのは両親です。子供だった時に選択が違うだけで、どうして兄は順風満帆な生活で私は借金の返済に追われるのか。兄が時々助けてくれますが、父はどうしてなにもしてくれないのでしょうか？
本当にやり直したい気持ちでいっぱいです。

[280. 匿名]

>>253
あなたいつも私に絡んでくるじゃん。
なんなの？
やめてくれないかなー
アンカーつけて文句言うなって言ってんじゃん。

[281. 匿名]

>>279
なんか主さんの知らないところで、母親と父親は主さんの事でかなり揉めたとおもう。その上、主さんが聞いている以上に父親はお金を出してそう。母の会社に養育費も大学の費用も消えたんだろうね。

[282. 匿名]

>>279
母親の方が毒っぽい。何か貴方に関して色々離婚の時にあったんだろうな。

[283. 匿名]

離婚理由がどうであれ、親の勝手な離婚に振り回されてるのは主でしょ。
まぁ主が普通の子なら父と母のどちらかを選ぶなんて相当辛いこと。
更に娘を傷付けるような毒を吐く父親の心理が私には理解できん

[284. 匿名]

父親が何もしてくれないのは
娘に金銭的支援＝母親に吸い取られるからじゃないの？

母親を捨てて独立したら支援してくれるかもね

[285. 匿名]

お父さんが養育費払ってくれた分、お母さんはどうしたんですかね？
主さんにしっかり使ってくれましたか？
月5万って結構多い金額ですよ。
お父さんがお母さんの会社はつぶれるって見通してたのなら、お父さんも厳しい性格なのかもしれないけど、冷静に現状が見れる人なんだろうから
一度本当にゆっくりと話し合いができるひがくるといいですね。

[286. 匿名]

>>279
反発した時に父にとっての地雷を踏んだか、お金せびられるというのを察知してるのか…
付いて来いって言ってたのに今更…っていうのがあるのかもしれない

[287. 匿名]

母親が社長だからの損得勘定が働いて、母親を選んだんでしょ、父親は何度も手を差し伸べたのに、反発って酷い態度言葉を吐いたんでしょ?そんな娘に母親と同じ物を見たんじゃない?兄は父親を信じた
未来はその時に決定したんだよ。娘だからって親がいつまでも甘やかせてはくれないよ、主が成人に達してるのなら尚更。

[288. 匿名]

>>279
主さんは今は何歳なの？今は就職して働いてるの？
もう大人で就職しているのなら、もう父親のことも進学もすっぱり忘れて
これからは未来に向けて自分で歩いた方がいいよ
あと、あなたがこのトピの人にいくら「自分は悪くない」と説得しても意味ないよ
お金を出す出さないは父親本人が決めることなんだから。父親に言いなよ。
兄と連絡が付くなら兄経由でお父さんに直接会いに行って言いたいこと言えば？

[289. 匿名]

何で娘まで借金返済してるの?共同経営者か連帯保証人なの?

[290. 匿名]

母親が物凄い捨て台詞をいったとか。
実は貴方は父親じゃないのよ。みたいな。

[291. 匿名]

>>279
父はどうしてなにもしてくれないのでしょうか？

父親本人に直接聞きなさい
ここで聞いても本人じゃないんだから憶測でしかものを言えない

[292. 匿名]

>>279
お金に関しては、お父さんが言ったとおり、お母さんの会社は借金をのこして潰れたんだよね？
ならお父さんの意見を聞かずにお母さんを選んだ＝お金がなくてもいいと判断した んでしょ？ある意味、自業自得じゃないの？
自分の会社の内情を主に正確に伝えずに引き取った母親もクソだけど。

お父さんは多分、あなたのためにもっとお金を出したと思うよ。お母さんに使い込まれたんじゃないの？借金返済に当てられたんでしょきっと。

[293. 匿名]

うちの旦那も養育費で1000万円
現金で支払いましたが
のちに子供さんが大学に行けなかっと言ってました
お金は先妻に渡すのでは無く
母子手当などが終わって
二十歳になったら子供名義で渡せば良かったと後悔してます
子供さんお父さんがちゃんと1000万円払ったのすら
知らないんじゃないかなと思う
男が出来たから離婚したので男に貢いだんじゃないかと・・・

後の祭りですがお子さんに聞いてみたい

[294. 匿名]

>>279
子どもだった時の選択、って…
17歳っていうほど子どもか？？

[295. 匿名]

うちの親は、父方祖父との折り合いが悪くて一時期離婚してたんですけど、法事やらで集まった時に母が元ヨメです～て挨拶したのがウケてたから私も、元娘です～って言ったら 父親に物凄い悲しい顔された事を思い出しましたw

そうだよね、縁を切りたい離婚と そうでない離婚があるよね。ごめんねおとん。

[296. 匿名]

父親はしてくれなくても、兄が・・って兄にも集ってるのか。兄も大変だね、会うたびに恨み言言われて当然のように集られて

[297. 匿名]

>>279
なんかデモデモダッテで思考力が足りないトピ主だなと感じた
どうして私を毛嫌いするの？じゃなくてさ、このトピのコメントを一から全部読み直した方がいいですよ。トピ主はどうしたらよかったのか？トピ主はこれからどうするべきか？の建設的なアドバイスがたくさん書いてあるから。少なくとも高校を卒業してる年齢なんだから。いつまでもパパママに養われてる子供の気分じゃだめだよ

[298. 匿名]

>>279
それ、母親はあなたを愛しくて引き取ったわけじゃないと思う。あなたを通して元夫から金をせびるための道具にされたんだと思うよ。あなたが大学に行けず、借金返済の協力をさせられてるのが何よりの証拠。

[299. 匿名]

主様が、お母さんの肩を持ったからだと思う。

せっかくアドバイスしても、聞き入れない娘。

お父さんに見限られたんだと思う

[300. 匿名]

やっぱり学費使い込まれた説が有力だね
お父さん、元妻が娘をダシに金をせびってきてると思ってるのでは？
主を毛嫌いしてるんじゃなくて、主のバックにいる元妻を警戒してる感じ

[301. 匿名]

>>298
同意。

[302. 匿名]

主は母から離れたほうがいいよ。

[303. 匿名]

>>279
で、主は今いくつなの？

[304. 匿名]

>>292
まさにそれだと思う
母親を選んだ時点で、娘はお金がなくてもいいんだと判断したんでしょうね

父親に母親の金回りの危なさを娘にきちんと教えて貰ったのにも関わらず
主はそれでも母親を選んだんだから。そこは自業自得としか言いようがない
「子どもだから分からなかった」は流石に通用しないよ

[305. 匿名]

>>301
子が大切だったら、もう望みのない赤字の会社を抱えてたら自分から「お父さんのところへ行きなさい」って言うよね、絶対！！

[306. 匿名]

反発した時に、言ってはならないことを言った可能性があるな。

[307. 匿名]

>>305
寂しいけど、子供の幸せを優先するよね。

でも、毒親ほど親権を手放さない。

[308. 匿名]

>>279
20歳までの養育費を支払ったなら父親としての勤めは果たしてるじゃん。
その後の人生がどうなるかは本人次第。
みんな言ってるけど、本気で勉強したいならどうして奨学金で大学行かないの？
返済義務のない奨学金がもらえる特待生になればいい。
世の中には親が貧乏でも奨学金で大学言ってる人たくさんいるよ。
何もしてくれない父親が悪いみたいな考えの子供には父親も会いたくないと思う。

[309. 匿名]

主さんはもう成人してそうだけど、そろそろ精神的に自立すべきかも。

[310. 匿名]

>>279
お父さんは十分主さんに愛情あったんじゃないかな？
大学だって行かせるつもりでいたんじゃないのかな？
それを頑なに主さんが拒否したんでしょ。

お父さんにしてみたら、経済的なことも本気で心配していたのに完全に拒否されたんだから
戸籍が別になった時点で父親としてしてあげられることは何も無いと、
主さんの存在を消すきとで納得せざるをえなかったんだと思う。

母親の会社が倒産したことで、養育費も使われちゃったのかな。

[311. 匿名]

お父さんが差し伸べてくれた手を払ったなら自業自得だよ

[312. 匿名]

主もアルバイトして大学頑張って卒業できなかったの？一生懸命育ててきてくれたお母さんが可哀想。お母さんにそんな気持ちなら何が何でもお父さんの所に行けば？って言われたらどう思うの？

[313. 匿名]

>>159
でもこう言っちゃ何だけど親が離婚した時点で子供サイドは色々詰んでると思う
父親に着いて行ったとして、何のかんの苦労した可能性も高いのでは
こぶ付きじゃ父親は今の奥さんに振られてたかもしれないし、今の奥さんと結婚してても連れ子だからと冷遇されたかもしれない
子供にとって親の離婚て害しかないよね･･･

私は両親が5歳の時に離婚して、私の意思関係なく親権は母親に
よくある話なんだけど父親は養育費碌に払わずドロン、今何してるか知らないし会いたいとも思わない
母親は母親で再婚して新しいパートナーとの間に子供出来て私は邪魔者扱い
結局祖母の家に身を寄せたけどそこでも邪魔者扱い(祖母も離婚して再婚してたから)
現在は高卒独身の非正規でなかなかの底辺人生を送ってるけど、グレずに人様に迷惑掛けずに生きてるだけで立派だと思って欲しい
ここでは大学なんて奨学金取って行けるのに底辺なのは甘えだって言われがちだし、いつまでも親のせいにしてちゃいけないとか言われるけど･･･経験してない人には分からん辛さってあるよ

[314. 匿名]

学費の少ない大学をえらんだり、奨学金制度を利用しなかった主の自業自得
主は自分で進学しない道を選んだんでしょう？自分の行動に責任持ちなよ
父親やお兄さんを恨む権利はどこにもないよ。彼らとはもう所帯が別の他人。
自分で倒産しそうな会社を経営する母親を選んだんだから、もうどうしようもない
母親と暮らすなり一人暮らしするなりして、今度からは後悔しない人生を歩こうよ

[315. 匿名]

>>22さん、マイナス多いけど
主の補足読んだら正解じゃない？

[316. 匿名]

日本の成人の年齢を18歳に引き下げるべきかと言われてるくらいだし
17歳はトピ主が言うほど子どもな年齢ではないよ
母親の経済状況を隠されてて、主が全く何も知らない状態ならともかく
父親はちゃんと説明してるし手を差し伸べてる。その手を払ったのは主なんだよ
自分の言動に責任とってそろそろ納得しようよ

[317. 匿名]

>>279
え？だって17にもなって父親が説得したにも関わらず馬鹿みたいな視野の狭い正義感で母親を選んだのはあなただよね？
それで今頃金に困って兄たちを羨んで父親父親言われてもそんな娘、私なら顔もみたくないよ。

[318. 匿名]

>>279
居場所がわかるなら一度会いに行ってみたら？

[319. 匿名]

３歳や５歳の子供に判断なんかできるわけがないよ。
泣かれたらパパが可哀想、ママが可哀想で選んでしまうのは仕方ない。
それは自業自得ではないと思う。親が悪い。
でも主は17の時だからちょっと……
大人ではないかもだけど子供でもないよね？？

[320. 匿名]

私も親にどっちに行くか聞かれたけど選べなかった
小さい時だったから結局母親に連れてかれたけど、貧乏で食べるものもなく大変だった
子供にとってはいい迷惑よね、離婚て
子供の人生棒にふるなと思う

[321. 匿名]

>>1

羽鳥慎一　7億円稼いでも娘に2万円…元妻ボヤく"どケチ不満"

羽鳥慎一　7億円稼いでも娘に2万円…元妻ボヤく"どケチ不満" A子さんは、こんな発言も。 「7億円近く稼いでいるくせに、娘の20歳の誕生日に送ってきたのが2万円の図書カードだったの！たった2万円よ、信じられないでしょ！」 当初は和気あいあいとし...

男親にしてみたらそんなものなのかも？と思った…
手元に居ないと自分と付随して考えられない親もいるかもね

[322. 匿名]

トピ主さんもお父様もどっちもどっちという感じがします。

ただ、親子の縁は残念ながらそう簡単に切ることはでないです。

例え、現在戸籍が別であったとしても、親子は親子なので、相続等は発生します。

[323. 匿名]

>>317
まぁお父さんも子供っぽいなぁとは思う
17才の小娘なんてその場の感情で物事決めちゃうもんじゃん
パチパチと頭の中で電卓叩いてお母さんを捨ててお父さんに着いて行こうとなる子も、賢いリアリストだけどちょっと嫌だｗ
俺に着いて来いと言ったのを世間知らずな17の小娘に跳ね除けられたからって、いつまで実の娘に対して寛容になれず絶交続けてんのさと呆れる
主さんが全面的に正しいとは思わんけどね、いつまでも後悔してても仕方ないし今の環境で何とかやってくしかないでしょ
いくつか知らないけどいつまでも親の金をアテにしてるのもちょっとなって思う
主さんからガキ臭い父親なんて知らんと切り捨てるくらいでないと

[324. 匿名]

>>322
その相続の対策に、父親は息子にだけ資産を生前贈与したんだよね
そこまでさせるってすごいよ。父親の拒絶がすごく感じられる
トピ主は覚えがなくても、父親に嫌われるような行動を過去にしたように思える

[325. 匿名]

今更どうしようもないことでしょ。
主の選択があってこその、今の現実。

[326. 匿名]

言わないだけで、主は17歳の時に、家族だとしても言ってはならないことをいったんじゃない？
罵倒したりもう会わないとか以上の事。

それに、親が離婚してなくても出て行け！離縁だ！とか言って愛想つかされて追い出されて帰る家が無くなったり、後から望んでも会ってすらもらえないみたいなケースも昔からある訳だし、特に離婚済み、17歳の主は実際お父さんの説得に反論して断ってるなら会ってもらえないのもおかしい事じゃないと思う。

[327. 匿名]

そもそも親って子供の大学費用、結婚費用を工面することは義務じゃないんだよ。
そうしてあげたいからしてるだけで。

だから奨学金利用して大学行く人が沢山いるし、お金がないから結婚式挙げない選択する人も沢山いる。親の離婚ってあまり関係ない。

でも主の場合、ここで散々正論言われて叩かれて父親に金の無心出来なくなったら、次は兄脅してでもたかりそうでそっちの方が怖い。
兄が父親に似て頑なな人だと良いんだけど。

[328. 匿名]

親が離婚したときには母親も会社経営者で、主は母親の方が羽振りが良いと踏んだのかもね。もう主は親の庇護下にいる歳でもないし、母親の借金に関しては父親には関係ないよ。

[329. 匿名]

>>9
「主さん、金！金！ってガメツイなぁ。父ちゃんが貧乏でも〜」って言うけどさ、やっぱりある程度お金が必要なのも事実だよ
自分が大学進学を希望してなかったのであればともかく、行きたかったけどお金がなくて行けなかった、でも父について行ったお兄さんは希望通りの進路を歩ませてもらえたってなると、父について行ってればって多少なりとも考えるとは思うよ

[330. 匿名]

よほど主さんの母が憎くて離婚したんだろうね
主さん遺産残したら憎き前妻に渡ると思ったんじゃないの

[331. 匿名]

母親が悪いと思うな。

経済的な理由で娘が進学できないなら、元夫に頭を下げるよ。

[332. 匿名]

主さん叩かれてるけど、やっぱりどんな理由があろうとも、血が繋がった娘と会わず、もう縁は切れたとか言ってる父親の懐の狭さに、ビックリする。

自分の子供が例え犯罪者になろうとも、縁は切れないし、子は見捨てられないものじゃないの？私はそうだけどな…例え娘が父親を選んでも、会いたいし心配だよ。

忠告を聞かなくて母親に着いたからって、それだけで親子の縁は切れるんだったら、ビックリする。
親の都合で、どちらか選択せざるを得なかっただけなのに。

[333. 匿名]

私が兄の立場でも金せびられたら不愉快
父親の立場からすれば母親も息子に何もしてくれてないから

[334. 匿名]

お母さんがお金に汚かったのかな？
弟夫婦が離婚の話が出たけれど、申し訳ないけれど、養育費など前払いで、以後の催促はしないよう伝えたよ。
こっちも、切り詰めて生活してるのに金だけ親子だからって請求されても。

[335. 匿名]

>>1
遺留分って検索

[336. 匿名]

>>332
親子の縁は切られるよ。
親から子に縁を切る！二度と敷居をまたぐな！もあるし、子から親にもう知らない！絶縁する！
もある。

主が保身のためにコメントしたかのような自分のことしか考えてない内容だね。

[337. 匿名]

主の父親は賢いね。
何度も付いてくるよう言ったのに反発した主じゃなく、自分を信じて付いてきてくれた兄にちゃんと残るようにしてるなんて。

主、父親に今更だけどお金が工面してほしいとか、だから17歳の時の事謝りたいとかなら素直に言った方が良いよ。
そっちの方がアドバイスしてもらいやすいと思う。
兄よりは少ないかもしれないけど、今後例えば少しでもお金工面してもらえる可能性は残ってるかも。

[338. 匿名]

>>332
一概にそうとは言えないよ。父親だって感情を持つ人間だもの。
「親は子を溺愛してます！子供から拒絶されようが何されようが、金も惜しまずわが子を一生愛して支えます」と綺麗事を言って実際に実行できる親がこの世の何割いるかな。過去に永遠の愛を誓い合った男女でさえ、たった数年で離婚するんだよ。人の気持ちは変化する。しょうがないよ

[339. 匿名]

私、小学生のときに
どっち選ぶか言え！て、両親に詰問され
父親選んだ。
父親クズで、結局施設入ったけど
母親頼ろうとは思わなかったわ。
母親がバリバリ毒親てのもあるけど
もう、精神的には今更
甘えられる相手とは思わなかったから。
戸籍上はともかく、もう
別の暮らししてる人だし
選ぶ時に多かれ少なかれ、互いに
修復不能なヒビ入っちゃうもん。
主が、何を当然の権利みたいに
期待してるのか、全然分からない。

[340. 匿名]

仮に主とお兄さんがまだ20代前半だと仮定して、
父親は50代前後ってとこかな。
いくら会社経営者とはいえ50代で自分の死後の相続問題を危惧して、
まだ20代の息子ひとりに資産を生前贈与させておくって相当な感情と準備だよ
トピ主と元奥さんには俺の財産は絶対に渡すもんか！って強い意思が感じられる
父親が元奥さんを恨む気持ちはわかるけど、娘のことも恨んでるのかな。
一体何しちゃったのさトピ主…

[341. 匿名]

別れて暮らしているのに兄の内情分かるって何で？
お兄さんと連絡とれているのかな？
兄妹なのに待遇が違く比べてしまうのは仕方ないとも思う
子供はなにも罪はないのにね

[342. 匿名]

17歳の時に120万～180万くらい貰ったなら、大学進学くらい何とかなっただろう。
奨学金なり、アルバイトなり、あるんだから。

[343. 匿名]

うちはわたしが29歳で親が離婚した
もぅすっかり大人だったから未成年で親の離婚を経験した方の気持ちは
すみません、わからないけど…
離婚したのは親でしょ？
自分にとっては両方親である事に変わりはない
ただわたしはそんな事言う父親はいやだな…
会いたくもないし、お金もいらない
貧しいながらも自分を育ててくれた母親を一生大事にします

[344. 匿名]

子供の頃両親が離婚するかもしれない事態が起きたときは姉と二人で相談しましたよ。父のモラハラが原因だったけど姉は進学したいから父についていくと。私は母が一人になったら可哀想だから母についていくと。結局持ち直したけど貧乏だから誰も進学しなかった。離婚は関係なかった。

[345. 匿名]

お父さんのそういう性格が嫌でお母さんが苦労しても別れたかったのかも。
うちも幼い時に父親の浮気で離婚しました。教育費ももちろんなしです。離婚の時に母が父に言われた事は「父親がいなくても子供は育つ」と、
家も徒歩5分の距離なのにもう30年経ちますが1度も会いに来たことすらない父です！田舎だから狭い世界で生活していたため腹違いの兄弟もいて小学校が一緒でした。だから私の父親像は「クズ」だと思ってます。だけど母が育ててくれたから今の私があるので母には感謝してますよ！

[346. 匿名]

社長のお母さんについて行けば、自分は楽できると踏んだ結果なんじゃないの？
主から母親に対する感謝や愛情を全く感じないし、恵まれた環境を羨むしかしてないもん。裏切られた的な。

[347. 匿名]

>>345
主の親に関しては、自身の会社を潰す母親に対して父親が損切りしたように見えるけどね
離婚して子も父側の戸籍にしたら、少なくとも子には借金を背負わせないで済むもん。主にはわからなかったみたいだけど。

[348. 匿名]

この期に及んで母親擁護は流石にないと思うんだけど、、ガルちゃんだからなのかな？

父親側も子供一人連れてるなら養育費相殺でナシだし、贈与だって父親は計画的に兄にも主にもしてあげた。
一番責められるべきなのは、その後倒産を理由に主に大学も行かせない、将来の金銭的な不安も抱え、付いてきた事まで子供に後悔させるような母親だよ。

母親が離婚時に父親と同じように主に兄より多めに(もちろん兄にも)生前贈与をしておけば、主は大学行けたかもしれないのに。

[349. 匿名]

ところで母親はお兄さんへ養育費の支払いはキチンとしてたの？
してないって事はないよね？離婚時は母親は社長だったわけだし
まさかとは思うけど、父親だけが娘の養育費を払って、
母親は息子への養育費を払ってないなんて無いよね？

[350. 匿名]

>>279
親子だからって、言ってはいけない決定的な言葉があるんだよ。そしてその一言で愛情がゼロになることがある。親だから子の態度を許すべきだとあなたは思ってるのかもしれないけど、それは甘えだわ。

[351. 匿名]

>>345
そのあなたのケースと全く違うことが分からないかい？

[352. 匿名]

主は父親からの贈与を受け取ってるけど、同じく兄にもしてたように、母親から生前贈与されなかったの？

もしされてたらお金あるし大学行けてるよね？

[353. 匿名]

主さんのコメントから母親に対する気持ちが読み取れない。

[354. 匿名]

男親に会いたいとか微塵も思わない
むしろ、目の前に現れたら躊躇無く警察呼べる

[355. 匿名]

蛙の子は蛙って感じですね。
親を頼るな！自分で努力すれば報われます！
兄はお父さんのお金を使って留学して…ではなく、留学は自分で稼いだお金で行く事！
そんな考えでは父のところに行ってお金があっても成長しないよ。

[356. 匿名]

主が大学に行けなかったのは経済的な理由だけじゃないでしょー
今の時代学齢の子のいる母子家庭は税金減免されてるし
義務教育期間は給食費や修学旅行費免除で制服代も格安だから
義務教育期間に必要なお金がを支払わずに済んでるから
低所得層で両親揃った子より余裕あるはず
高等教育だって奨学金申請して借りることもできる
主は
・学力がなかった
・調べたりしなかった
この二つで大学に「行かなかった」のを
両親の離婚のせいにしてるっぽい

[357. 匿名]

>>332
血のつながった親と縁切ってる子供はたくさんいるよ
その逆もあって当たり前
親子だからってもう顔も見たくなくなるほど不仲はなる
あなたはそういう経験をした人見たこともない幸せな人なんだろうけど

[358. 匿名]

>>72

裏切られたって、、
事情は知らないけど親の勝手で離婚して
どっちか選べってそんなの子供も困るでしょ

それでどっちを選んでも裏切られたとか言われるんでしょ
子供にとったらどっちも親なんだから
客観的に聞いても
それはひどい話だと思うけどなぁ

[359. 匿名]

主の母親が相当な爆弾を父に落としたんだろうな。多分、主の想像以上のやつ。

[360. 匿名]

>>29
祖父母がクズだから、そんな息子が育つんだよね。

特にお爺ちゃんに、ロクな人間はいない。
気持ち悪い死ね。

[361. 匿名]

>>359
ほーら、女を叩くデブスが出てきた。

[362. 匿名]

17歳て、それなりに大きいけど、まだ社会の事とかお金の事とかよくわらないと思うんですけど、
利益とかお金考えなよーみたいな事言ってる人って自分が17歳時余程しっかりしてた人なんですね。
私が17歳の時思い出したら、友達と遊んでるのが1番楽しかった時期なので、そんな時主さんの両親離婚とかとても難しい問題にぶつかり大変だったと思います。
でも、なってしまったことはどうにも出来ないので過去は振り替えず生きて欲しいです。

[363. 匿名]

>>354
当然だよ！

[364. 匿名]

>>361
仕方ないよ。このケースは母親が悪いから。

[365. 匿名]

離婚の時に母が父に言われた事は「父親がいなくても子供は育つ」と、 ウチのも言ってた言ってた。
まあ、ほっとけ。
父親なんか、施設に入れば早く死ね早く死ね！と言われてるお爺ちゃんばかりだからねww

[366. 匿名]

>>364
不倫でもしたの？

[367. 匿名]

>>366
>>279に書いてあるけど、母親は経営する会社つぶして、主の養育費も使い込んだっぽい。父親の方がまともそう。

[368. 匿名]

反発したのは自分のくせに、上手く行かなかったら母親のせいかw
クズだね。
母親だって、経営をワザと失敗したわけでもないだろう。
それに、結局父親はお金を出したくないから出してないだけ。


介護でも言えるんだけど、側にいる人が嫌になり八つ当たりする人が多いんだよね。
側で甲斐甲斐しく世話する長女に感謝しないで、たまーにくる三女に感謝する老人は多い。

主は、母親に感謝出来ないと思う。

主が成長して、母親の苦労が分かってきたら父親に対しての想いも変わるよ。

[369. 匿名]

>>367
マトモならお金援助してるよ。

別れた父親がマトモぶるのは良くある話。
祖父母から頭おかしいタイプの家庭だけだけどね。
はっきり言って、このお子ちゃまの主が母親のせいにしたいだけだと思う。
普通なら父親なんか会いたいとも思わないよ。
しかも、いい歳して。
自分の思い通りの人生にならなかったから、父親に今からでも縋りたいのかもね。
ヤダヤダ。

[370. 匿名]

主の自立心の無さが気持ち悪い。
自分で反発しておいて、ケジメくらい心の中で付ければ良いのに。
誰だって、暗中模索して生きてるんだよ。

[371. 匿名]

>>96
親子は親子だけどさ、母親が別れた父親に何かを求めるっておかしくない？
息子本人が、父親と話したいと言ったら仕方ないけどさ。
男は子供を産まないんだから、女とは愛情の深さが全く違うんだよ。
息子さんは、自分だけの子供と思って覚悟して育てた方が良い。
後は、父親を求めたら間を取り持つ程度でね。

こんなもんも何も、他人でしょwww

可愛い人だね。女って純粋だね。

[372. 匿名]

主さんは末っ子気質だよね。
もう成人してるのかな？自立した方がいいよ。
お金に関しては、離婚時に主さんの知らないところで既に決着した話なんじゃないかな。

[373. 匿名]

>>68
コレだと思う。

日大レベルで自慢になると思っているお爺ちゃんみたいな主の浅さ。

[374. 匿名]

>>369
引き取った母親が色々嘘を教えるのもよくある話。

[375. 匿名]

父親に会いたがる娘なんて稀有だなと思ったらw
金！

金より大事な日々を母親から貰っただろうに。

[376. 匿名]

>>374
それはない。
嘘を吐くメリットがない。
母親なら、子供が父親に会いたがれば、DＶ以外は合わせなきゃいけないからね。

やたら女を下げる馬鹿男だね。

[377. 匿名]

>>373
日大なんて恥ずかしくて、普通は言わないんじゃない？

[378. 匿名]

>>376
因みに、ＤＶ一家は平気で嘘を重ねる為に居場所も知らせないのがデフォ。
子供の命が危険だからね。

母親が子供に嘘を言うなどと発想するのも、モラハラ男に多いので気を付けて！
モラハラ男は、ＤＶに進むからね。

[379. 匿名]

１７歳って子供じゃないのに、ガルちゃんなら子供ぶるのか…

[380. 匿名]

>>376
女だよ。だから周りをみたらわかるけど、元旦那の嘘や悪口を子供に伝える。

[381. 匿名]

>>376
会ってほしくないから嘘をつくんだよ。自分の非が子供に知られたくないから嘘をつく。

[382. 匿名]

>>362
まともな人間なら、遊び歩くよりも進路や人生を決める時期のはずだけどね。
自分は進学するのか、どこを受けて何を目指すのか、学費はいくらかかるのか、将来はどんな仕事に就くのか…国立狙いならすでに受験勉強も始めてる時期だし。

エスカレーター式で大学まで行く学校なら深く考えなかった可能性はあるけど、それなら学費が無くて云々は考えにくい。養育費に当然考慮されるから。

あなたが当時何も考えてなかったとしたら、よほどおばかさんよ

[383. 匿名]

>>380
それはあなたが性格が悪いからでしょ。
嘘って何故分かるの？
真実なんて、夫婦間でしか分からないものよ。

[384. 匿名]

>>382
奨学金制度を調べたり、先生に特待制度は使わないのか？と聞かれもしなかったレベルなんじゃないの？
主は、本気で大学へ行く気は無かったと思う。

主がお子ちゃま過ぎて、自立心が全く無いから両親のせいにしたいだけよ。
アホくせェ

[385. 匿名]

>>362
自分はバカですって知ってもらいたいのね、かわいそうに

[386. 匿名]

主は、大学より心を落ち着かせた方がいい。
戸籍上は父親であっても、他人だと言うようなクズなら自分から見限らなきゃ。

主が成長して、自分の道を歩んで行った方がいい。

[387. 匿名]

馬鹿馬鹿しい。

[388. 匿名]

>>384
大学が出してる学校案内にもホームページにも、学費や初年度費用は必ず明記されているもんね。
本気で大学に行く気なら、親の離婚時に「〇〇大学に行きたいが学費は出して貰えるのか」聞くはず。
ましてやお父さんがお金について再三助言し、手を差し伸べ、危機を教えていてくれたんだから。

[389. 匿名]

17歳くらいだったら自分からお父さんに会いに行けばよかったのに。

たぶん金銭要求されるんじゃないかと思ってお父さんは会いたくないって言ってると思う。
お兄さんが援助してくれてるのもよく思ってないとかさ。

娘として何もしてくれないなら付いて来てくれた息子の方が可愛いんだよ。

[390. 匿名]

高校入ると1年の終わりか2年の頭に進路相談や進路の先の事もその担当や担任と話さなかったっけ？
面談もあるし…(親含む)
2年の三学期には大体の進路決めて「離れるけどがんばろうね」と言い別行動、過去の情報集めなど。
当時すでに仕事していた彼氏には事後報告
3年では今までの足りない事を埋めるに必死。
馬鹿すぎて受験ノイローゼになったからよく覚えてます。3年の10月(17歳)
高校の1/3が退学するようなDQN高校でも皆こんな感じでしたよ。
本当は留学したかったけど、とりあえずは親を立てる為にも？一度人生立ち止まり勉強しました。
その後人生はうまくいかないことばかりだけどまだ留学する希望は諦めていません。
きちんと親が納得する自分に成れたら、自分の足と自分の力、自分のお金で行こうと考えてます。

[391. 匿名]

>>390は>>362さん宛てです

ちなみに私も複雑家庭なので主さんの気持ちはわからなくもないけど離婚時に
どれ程大学へ行く事が固まっていたのか、、なんだか現実味がかけるなーと。
中には親が離婚どころか死別してる人もいました。
皆言わないだけで…色々あるよ
環境は苦しいけど実際他と比べても仕方ないから何かのせいにしてはいけないかなとは思う。

[392. 匿名]

そこまで言われてるのにお父さんにあいたいの？？

お金もらうためにあいたいの？？

主さんの考え分からぬ

[393. 匿名]

父親から再三金銭面のこと言われてたのになんで母親のほうについて行っちゃったかな
それ蹴ったなら大学費用なり生活面は自分達の力で頑張らないといけなくない？

万が一父親についていっても、この時代スマホもパソコンもあるんだから取ろうと思えば母親と連絡取り合える
それがムリだったとしても成人して親の手から離れたらもう自由だよ

[394. 匿名]

調停起こせば良くない？そんな裕福な父親なら 毎月5万の養育費とは別で大学費用請求出来ると思うよ。離婚したのは ご両親なだけで 親子の縁は切れません。戸籍が違っても 親子は親子。遺産も受け取る資格もあるし。

[395. 匿名]

>>394
父親も兄引き取ってるからその時点で養育費なんてそもそも相殺されるから払わなくて良いみたいなこと前に何人かコメントしてるし無理じゃない？

あと遺産も、遺言とかあったら絶対じゃないし、主の場合月五万で20歳まで父親が支払った分が養育費じゃなく生前贈与で遺産代わりなのかもね。
父親が離婚時にだいぶ綿密にお金に関してはやりきって別れたっぽいから、法でもどうにも出来ないんじゃない？

[396. 匿名]

主の文章見ると、とても大学進学を考えてる人の文章には見えないんだよね。本当に進学するつもりならバイトで少しでも貯金して、養育費と合わせながら学力積んでいくと思う。
若しくは、高卒後就職して貯金するか、通信大学を考えるか。親が離婚したからって言うのは残念だと思うんだけど、普通の家庭の子でも大学行こうとしてるなら大体は自分で計画たてるし事前に親に相談してると思うんだ。大学ってそういうところだよ。まだ働きたくないとかそういう気持ちで行けるとこじゃない。

[397. 匿名]

>>395 公正証書とか弁護人とかとやり取りありそうだよね
お墓の話が出てる辺りも踏まえて
その場合は法的に(例え父親の性でも)遺産分与も難しいくらいだよ
父親が呼ぶなんて余程じゃない？
夫婦の雰囲気わかる年齢だし逆になぜ父親から離れてしまったのか不思議

[398. 匿名]

私が小学1年の時に離婚
父に引き取られ大切に育ててもらった。
母親は離婚後浮気相手と即再婚 弟が生まれた
私が16の時些細な事で父と喧嘩して家出行くところがなく所持金も少なかったのでいやでしたが母の実家に電話し連絡が取りたいと携帯番号を伝え母親から電話が来た 優しい言葉や謝罪の言葉を期待していたのが間違い
あなたの事は弟には話していない 今の旦那が嫌がるので… 遠い親戚のお姉さんとの事ならうちに来ても良いと自分の都合ばかり 余裕がないからとお金も貸してもらえず 悲しくて辛くて会いには行きませんでした。捨てられたばかりか傷口に塩をぬられてる感じでした。 それから連絡もとらず十数年 母親が亡くなった事も他人から聞かされ知りました。 血は繋がっていますが赤の他人だと思います。

[399. 匿名]

父親だって男手一つで息子を育てなきゃならないんだから、お金はクリーンにしときたかったろう。
だからこそ、離婚前にお金のことは徹底的に話し、主のことも説得したんだよ。
こうなることが分かってて、後々揉めたくないから。
もはやお金のことで関わりたくないと思う。

[400. 匿名]

私の居ない間に家に上がりこみ、旦那から小遣いを毟り取り遊びほうけてるブス豚元嫁との間の韓流ボケしたアホ娘にほんと腹立つ

[401. 匿名]

主の気持ちもわからないわけじゃないけどね。

でも、主が今何歳なのか気になる。
20代前半ならまぁ。
アラサーだったら、ううん？
30代以上だったら、いやいやいやいやw

[402. 匿名]

主体性があまりにも無い気がします。
お父さんは親としての義務は果たしてます。
確かに状況を作ったのは親御さん、でも選択したのは自分。それなら良くも悪くも自分の人生。
母子家庭なら色んな支援もあったはず。
お母さんと今迄二人三脚でやってきたのに今になりどうにでもできた過去…を嘆いても。
被害者意識が強いデモダッテ ダケド ドーシテ…だからお父さんや今ここでもこうなってる気が。
敢えて言わないだけで其々に皆辛い事あるよ…
多分一般的に見て主さんより辛い状況だった方も沢山居ると思う。だからこそフリースクールや大学も教育改革されたし労働改革もされてきてる。何か学びたい事があるなら行ったらいいし、通信教育だってある。そのスマホやPCで授業受けられます。先ずは行動してからお父さんかお兄さんにもう一度相談してみたら？そして借金もよく調べて考えて？時間は戻らないし止まりません。親は年を重ねていきます。無料の法律相談もありますよ。

[403. 匿名]

人生は選択の連続、って言葉を思い出した。
せっかくお父さんからヒントは貰ってたのに、主さんはその選択を間違えたんだね

出典：blog-001.west.edge.storage-yahoo.jp

[404. 匿名]

法律上は１親等の血族。実子なら永遠に他人にはならない。

[405. 匿名]

共同親権のない先進国の日本ならではの考え方
だよね。
主に夫側の不貞が原因の離婚が多い日本では、
父親の新しい家庭の負担を取り除くために、
離婚して親権手放したら前の家庭の子を
養育するのは負担って考え方。
養育費は夫婦間の慰謝料じゃないんだが、
男側に都合のいいように法律もできてるからね。

[406. 匿名]

>>404 逆に言えば法律では…だけだよ

[407. 匿名]

お父さんが再婚したら更に他人扱いだろうな…
なんだかねー…

[408. 匿名]

>>406
貴方は、法律以外の何を根拠に他人を決めるの？まさか、感情という曖昧で不確かなもので決めるなんてことをいう本物の馬鹿なのかな？

[409. 匿名]

命かけて産んだ子供だろうけど
女親も安易に親権を譲ってもらいすぎ。
親権貰うなら後でグズグズ言うな。
社会も女親が親権貰わないと
おかしいみたいな風潮やめろ。

[410. 匿名]

離婚した子供に養育費払わなきゃで邪魔に思ってる人もいっぱいいるよ。

[411. 匿名]

でも大学いけなかったのは人生に大きく響くよ。
自分が母なら、自分が離婚したせいで子供に教育を受けさせられないのなら
暴力や性的虐待が心配でもなければ父親についていかせるよ。

[412. 匿名]

>>371
別れても嫁気取りに思える。
そりゃ確かに、子供の父親なんだけど離婚したんだよね？
一応、毎月養育費渡していれば義務は果たしているよ。
父親から誕生日おめでとうって言われないようにしたのは誰なの？って話。
DVであれ何であれ離婚したのが悪いよ。

[413. 匿名]

>>408抜け道があるということと現在の法律上、民事上、戸籍上での問題などでしょうか
主さんには親御さんが生きてる間に…ということをお勧めします

[414. 匿名]

要するに主は、離婚した高3の時点から大学に行く気もなければ、
今さら大学に行って何かを学ぶ気もないんだよね？
主が欲しいのは、大学に入ったらかかったであろう分のお金でしょう？
父親に会いたい理由がお金のことしか言ってないもんね

ここからは想像だけど
お兄さんが大学に行ったり留学したりしたことを後から聞いて、羨ましくなった
「お兄ちゃんだけが幸せそうでズルイ！私は不幸なのに！」と主はひがんだ
父親に連絡して「私の分の大学費用をちょうだい」と言ったが拒まれた
拒む理由を説明されたが納得できない。私はお金に困ってるのに兄は裕福な暮らし
兄妹でどうしてこんなに差があるの？あーあの時母親を選ばなければ！
私のせいじゃない。父親なら金を支援して当然でしょ？よしトピで聞こう！
って流れな感じがする

[415. 匿名]

みんな主にキツいね。
17歳だろうと親が離婚するってかなりショックだし、どっちについて行くかって聞かれたら、
まあ女の子なら殆どが同性の母親を選ぶんじゃないかな。
そんな時に財産分与はどうなるかとか、大学進学費用はどうなるのか、そんなことまで冷静に考えられないのも分かるけどな。

[416. 匿名]

金をせびる元嫁と娘なんて、別れた家族からしたら害悪でしかない。前々から相当忠告してると思うし。それでも聞く耳持たず勝手にして破綻したら泣きついてくるとか迷惑なんて優しいレベルじゃない。実の子なんだから、何とかして!!とか無理難題 絶縁レベルだよ。
親子に夢見すぎ、家族でもお互い支え合って愛情を育む事で家族になるんだよ。迷惑かけまくる家族なんて、そのうち憎しみしか感じなくなる、法的に確実に縁切りできないんだから。父親は最低限の義務は果たした。そのうち兄にも接近禁止が出ると思う、その時幾ばくかの金で解決事案が出たならそれで完全に家族の縁は絶たれるね、親族にも報告すると思う

[417. 匿名]

>>415
父親はその事も説明してる。会社経営 社長の娘に固執したのは本人の意思。

[418. 匿名]

すごいヒステリックな人は親がいないとかなの？
どうしたの？

[419. 匿名]

似たもの母娘～♪
知人で、娘が幼い頃に離婚して、養育費は払ってたけど会わせてもらえなくて、
高校生頃にお金の無心で元嫁と娘が訪ねてきたけど
元嫁そっくりのクソ女になっててがっかりしてた。

[420. 匿名]

母子家庭で貧乏の自覚あるレベルなら国立大学行ったら学費免除だったのに(ӦｖӦ｡)

[421. 匿名]

勉強嫌いだから大学には最初から行く気ない〜
浮いた学費で贅沢しちゃお♪って学費を浪費したのでは？
そうだとしたら自業自得としか言えない

[422. 匿名]

別に離婚してない家庭でも兄弟姉妹間で金銭的な差がある育て方をすると将来少なからず揉める原因にはなるから主さんの気持ちも分からなくはない。
ただ両親は離婚して母親について行ってしまったのだからそれは仕方ないのでは。
お兄さんが生前贈与でかなり貰ってるなら父親が亡くなって相続の時には残りの分くらいは丸々貰えるだろうからじっと待つことですね。

[423. 匿名]

そんな父親こちらから捨ててやるって気概を持って生きて欲しい。
いつか見返してやりなさい。

[424. 匿名]

人生の失敗は他人のせいなんだね
兄は妹を援助する必要もないのに、援助してくれる兄の行為は当たり前で援助しない父親はひどいって言い分がお子さま過ぎる
こういう人種は家族でも関わりたくない

[425. 匿名]

養育費払うだけマシじゃない？もう10年会ってないし会いたいとも思わない。戸籍上どうしても父親の名前が載ってしまうから本当に嫌だ

[426. 匿名]

私も両親離婚して母に育てられ、家は貧乏で電気止まったりガス止まったり、学費もまともに払って貰えない、思春期に下着も買ってもらえない、母親は毒親でヒステリー持ちで、人格も全否定される環境で育った。父は離婚後すぐ不倫してた女と再婚して生活保護で家庭築いてた。
正直、こんな環境で育てられて、親を恨むような醜い娘になるくらいなら捨ててほしかったと思ってる。
主さんの気持ち、少しわかるよ。
育てたお母さん可哀想とか、父親の金目当てって言う人いるけど、金大事だよ。
親がお金あるなら、頼れる環境があるなら、私だって頼りたくなると思うよ。わがままとかそんなんじゃないと思う。

[427. 匿名]

>>23

毎月五万って少ない
子供は悪くないのに
兄と違いすぎる

[428. 匿名]

親子の縁は切れるよ
役所に行って届ければいい。

[429. 匿名]

ここの人たちみんな綺麗事だね〜
離婚していなくなった父親に、金銭以外何を求めるの？？
お金より愛情求めるようないい子ちゃんそうそういないよ。

[430. 匿名]

>>429
おや、主さん登場？
「お金よりも愛情を求めよ」なんてコメントどこにもないよ
「お金も愛情も何も求めるな。父親は親の義務を果たした。もう諦めな」って
コメントが過半数なんだけど、ちゃんと読んでます？

[431. 匿名]

>>430
割り込みすみません
お金より愛情求めろってコメントがあるなんて429さん書いてないけど、ちゃんと読んでますか？？
愛情よりお金が大事だという事を言ってるんじゃないの？
人の価値観はそれぞれだから。

[432. 匿名]

まぁ、何を言っても全て後の祭りなんだよ。今の自分の境遇の中で生きていくしかない。自分の力で幸せになれるよう頑張れ。

[433. 匿名]

本当にね。ここで今さら愛情やら金やら何を言っても後の祭り
父親本人は娘に会う気も金を支援する気ももう１ミリもないみたいなんだから
父親のことはもう忘れて、お兄さんからお金を貰うのももう止めて
これからは自分の力で幸せになれるように頑張って

[434. 匿名]

国立は？奨学金制度とかあるでしょう。
うちも余裕のない家庭だったけれど、勉強はしたかったから自宅から自転車で通える国立にしたよ。
大学は、社会人入試もあるから本気で行きたいのなら、今から勉強して入ることもできるよ。

[435. 匿名]

あんまりあーだったらこーだったら言っても、そんな親たちならどう転んでもダメなんだよって思う。というのは従弟がシンママの子どもだから。
父親にあたる人は他人だからって会わないし、父方の祖父母にあたる人は従弟が大学入ったあたりから「面倒見てほしいから」ってやたら連絡してくる。
従弟自身は離婚が小さな頃過ぎて記憶美化してる。「お父さんは僕と遊園地に行ってずっと抱っこしてくれていた」って言うけど、あんたの父親はその頃には他の女孕ませていたしずっと抱っこして遊園地まわったのは血の繋がりもないうちの父です。
そんな子どもに会いたくないと親辞めたやつに親として頼りたがっちゃダメなんだよ。どっかで父親ならと美化してもダメなんだよ。

[436. 匿名]

>>427
何言ってんの。
両親が双方１人ずつ子供を引き取ったんだから、本来は母親が娘の面倒を見るべきでしょう。
にもかかわらず、父親は息子を引き取った上に、更に娘にも養育費を支払ってるんだよ。
父親のほうは十分に責任を果たしてると思うけどね。

[437. 匿名]

お母さんが好きだったから、母側に行ったんじゃないの？お母さん、子供に好かれるようなお母さんだったってことだよね。
なら、いいじゃない。今の環境でやれることやればいい。お父さん、お兄さんには会わない方が良いと思う。

[438. 匿名]

うちは中卒と高卒の両親だけど、二人で必死で働いて中学から都内の私立女子校に通わせてくれた。
いわゆるお嬢様学校で、お金持ちのお嬢さんだらけだったな。高校では夏休みに短期留学があって結構みんな行ってたけど、うちに学費以外を出す余裕などないのはもちろんわかっていたので行きたいとも言わなかった。

大学も奨学金２つ、足りない分は父親が借金してくれたのでなんとか行けました。
34だけどいまだに奨学金返してるよ。あと21万ちょいで終わる。

主さんはすべて受け身だよね。自分から調べたり行動したりは一切しなかったのに、すべてを父親のせいにして「なんでやってくれないんだ」って勝手に恨んでる。

お父様の立場から考えたら、元妻の借金なんてしったこっちゃないよね。
あなたにだって、母親についたら金銭的に苦労することはきちんと説明したのにあなたはそちらを自分で選んだんでしょ？
17だったのに、子供だったから…は通用しないと思うよ。

[439. 匿名]

そんなお父さんだから離婚したんだよ。
ついて行ってても良いことないよ。

[440. 匿名]

離婚した場合親の学歴まで面倒みるとか見たことあるけど？
離婚して親権ないとこんなに冷たい対応されちゃうの？
親の勝手で別れても子供は愛し続けなよ
自分の周りで離婚した人いないけど子供は平等にしないのが普通なのかな

[441. 匿名]

不倫相手の子供で本当に他人だったんじゃないの？
それが離婚の原因だと思う。

[442. 匿名]

この父親だからこんな娘なのかってかんじ。お母さんかわいそう。

[443. 匿名]

嫌いな母親の味方したからお前も嫌いって感じかね？幼稚な父だから離婚したんだな

[444. 匿名]

自分の子供と考えたらこの子の親は酷い
離婚してついていく先を子供に選ばせ困っても拒絶する
いやいや
誤った選択でも許せるのが親でしょう

[445. 匿名]

うちの旦那先妻の子供都の間に男女いるけど女の子のことはやっぱ気にかけてるよ。メールきたらうれしそう。普通娘がかわいいのにね

[446. 匿名]

金かねカネ！と言われ続けたら、いくら娘でも幻滅して距離を置きたくなるよ

[447. 匿名]

離婚理由知らんけど、母親が浮気したとかで父親は裏切り者許さん！って感じで子供二人共自分のところに来てくれると思ったら娘は母親を選んだ、とかならちょっと気持ちわかるかな。子供っぽいとは思うけど。母親についていったこと後悔するがいい！みたいな。

[448. 匿名]

だってついていった兄ちゃんはお父さんの墓も老後も面倒見るんでしょ？あなたはお金だけくれっていって何もしないんでしょ？
養育費を払ったんだから十分義務は果たしたよ

[449. 匿名]

>>440
平等にしてあげられなかったのは母親じゃないの？
そもそも、なんで娘まで借金に追われてんだか。

[450. 匿名]

>>446
教育資金でしょ？
出してあげなよ

[451. 匿名]

離婚して親の愛情が分けられるのは嫌だな

[452. 匿名]

主さんどこ行ったんだろう
父親にこれ以上お金を貰うことは現実不可能な事を
頭で納得できたのならいいんだけど

[453. 匿名]

そもそも主が本当に事実を認識してるのかさえ怪しいと思うわ。
大学費用やらなんやら、月5万の養育費とは別に支払った可能性はかなり高いと思うし。
だいたい離婚理由は？
主が父親の子じゃなかったりなんかしたら、17年の養育＋養育費ってぐう神だし。

[454. 匿名]

>>453
血が繋がっていなくても自分の子として育ててたら養育費を払う義務があるらしい。
裁判でそういう判決がでた。
男からしたらふざけんなって話だね。

[455. 匿名]

私なんて元父親が今どこで何してるかすら知らないよ。祖父が亡くなったことすら知らされなくて、たまたま元父親の会社の同僚の方から聞いて、その人は私が知らされてるものだと思ってたから葬式にもでない私が冷たい人間だ！みたいなこと言われたな。
でも別になんとも思わない。両親が互いに別々の人生を歩む事を選んで離婚したわけだし、会えなくても何処で何してるか知らなくてもDNA的には元父が父親であることは確かだから。
会っても別に話す事ないしね