子供のために離婚をしなかった方

[1. 匿名]

夫の不貞が発覚し、1ヶ月間話し合いを重ね、再構築することになったのですが、再構築の一番の要因は子供の存在です。

しかし、到底夫を許せませんし、これで良かったのか迷いがあります。
同じような方いませんか？？

[2. 匿名]

喧嘩ばかりしている両親見ているのも子供は辛いと思うよ

[3. 匿名]

みんな、こどものためっていうよね。本当はお金のためだよね？

[4. 匿名]

宝くじ１０億当たってもこどものために離婚しないっていう母親なら、本当にこどものためだと思う

[5. 匿名]

子供がいなかったら、離婚してたの？

[6. 匿名]

主さんがそんな状態で
お子さんは本当に幸せかなぁと
不仲の両親を見て育った
私は思います。
同じ立場じゃないのに
コメントすいません。

[7. 匿名]

まさに
そんな親を見てきて

グレて捻くれた者です

今では恨んでます。

[8. 匿名]

出典：www.riconhiroba.com

[9. 匿名]

こどものために離婚しないなら、夫を許して仲良くしたほうがこどものためになるよ

[10. 匿名]

子供の為に
子供からしたら、自分を理由にされても迷惑というかモヤモヤすると思う

[11. 匿名]

仲悪い両親に育てられる子も可哀想だよ
養育費やらお金のことキチンとして別れた方が良さそう

[12. 匿名]

経済的な面も含めて、子どものためって言ってもいいと思うけどな。

[13. 匿名]

「子はかすがい」なんて言ったらオシマイ


子供からしたら、子供のせいにすんなって思う
毎日険悪な雰囲気出されるほうが教育に悪い

[14. 匿名]

子供のために離婚をしないを選んだ両親
私が大人になってから離婚したけどさ
はあ？今さらかよ、バカじゃないの気持ち悪いってなったよ
結果離婚するならとっととしてほしいわ

[15. 匿名]

あなたが思うほど子供が大人になれば何とでもない話だよ離婚なんて。子供のうちは短いし離婚してる人なんて山ほど居る。
許せないなら別れた方がアナタも第二の人生開けるよ。
子供の為に無駄な結婚で人生半分以上無駄にした方が子供は心配するよ大人になったらね。
子供はある程度の年になれば親元を離れそこから自分の人生開くわけだし子供のうちなんて短いよ。

[16. 匿名]

子供の【ため】って恩着せがましく
言われる子供が一番可哀想。

by子供の【ため】、あなたの【ため】に
我慢した、耐えたって母の呪縛から
逃げられない元子供より。

[17. 匿名]

何とでもない話ではないでしょ(^-^;

[18. 匿名]

ちゃんと教育費払わない男は逮捕してほしい

子供が1人で食べて行けるわけない
ネグレクト、虐待と同じだよ


早く法改正してほしいわ

[19. 匿名]

出典：up-origin.gc-img.net

[20. 匿名]

>>3
そんなの両方だよ。あと自分の為でもある。
わざわざ苦労したくもないし、子供にも苦労させたくもないわ。

[21. 匿名]

子供がいると、簡単に離婚はできないし、すべきではないと私も思いますよ。

迷うことも、苦しむこともあります。
それでも、主様の選択は間違っていません。絶対に。
再構築してもしなくても、そのときの選択は間違いなく、その人にとって最良となっているはずなのです。


と言う私は、ちょうど一年前に、夫の不貞により再構築しました。
辛くて苦しくて、一生許さないと思います。
けれども少しずつ、また家族としての幸せな時間も取り戻しつつあります。
子供たちの成長を一緒に見守れる人がいて良かったと思う場面も多くありました。

どうか無理せぬよう、辛い時には辛いと言えるといいですね。
応援しています。
大丈夫ですよ。一緒に頑張りましょう！！

[22. 匿名]

出典：up-origin.gc-img.net

[23. 匿名]

子供の立場だけど、小学生の頃に父が不倫したけど両親はりこ

[24. 匿名]

笑いのない仮面夫婦なら子どもがのびのび育つわけない。

[25. 匿名]

第三者から見ると、不仲な親のもとで育つのは気の毒に思えるけど、
そんな簡単に離婚しないで欲しかった！って言う子供もいるしね。難しいところ。

そうは言っても私は「子供を理由に離婚しない」ってのは良くないと思ってるよ。

[26. 匿名]

>>1
子どもが自立したらすぐ離婚したらいい
あっという間だよ

[27. 匿名]

私もそんな不仲の親を見て育ったからか、一生独身でいいと思ってる。
子供に与える影響って計り知れないよ。

[28. 匿名]

ほんとに負のループにしかならないよね

うちの親も離婚してないけど喧嘩が激しかった

結婚とか憧れたこと無いわ

[29. 匿名]

そのような夫はもう、ATMだと割り切って下さい。
子育てには金がかかる。
その金を子供に使うだけ使って、飼い殺しにしてから、捨てればいい（熟年離婚）と思って、私はやっています。

許したくなきゃあ、許さなくていい。
ただ。
子供の為なら、子供の前では空気が悪くならないよう「いいお母さん。」を演じましょう。

どうせそんな夫はこれから先も、なんかやらかすよ！
そして働けなくなって、ATMとしての価値がなくなったら最後。
離婚すりゃいいのよw

だからね、今からしっかりお金貯めときな〜（笑）

[30. 匿名]

いやちょっと待って
安易に離婚勧めてる人いるけど、
まずはこの主さんに離婚しても稼ぐ能力があるか、
主さんの旦那さんに離婚しても家事など家のことがちゃんと出来て子供の面倒を見られる能力があるか、そっちが先じゃないの？
でないと、離婚してどっちに引き取られても悲惨だよ　

[31. 匿名]

子供のために離婚しないっていう表現が恩着せがましい。子供のために自分が苦労したくないから離婚しないって言っちゃったほうが清々しい

[32. 匿名]

金銭的に一人で養っていけないなら仕方ないね
子どものために離婚しろ！って人は子どもが貧乏暮らしで進学もできなくてもいいの？

[33. 匿名]

うちも両親がずっと不仲で父親が愛人つくる度大喧嘩で救急車呼んだり毎日落ち着く場所なく、母の愚痴聞かされて育った。ぐれそうになった。

子供の為に離婚しないなら、父親の不平不満愚痴は一切子供に言わずいつもニコニコ穏やかに暮らしてください。

それが無理なら離婚してください。

[34. 匿名]

出典：up-origin.gc-img.net

[35. 匿名]

自分で稼げ無い自立出来ないから離婚しないだけでしょう
子供のために離婚しない　都合のいい言い訳だね

[36. 匿名]

子供が卒業や成人したら離婚するとかいうのもわけわかんないよね。

友人に大学卒業と同時に親が離婚した子がいたけど
1年後の結婚式に、母親に悪いからって父親を招待できないって言ってた。

子供の頃から仲悪いのを見せられて、社会人になったお祝いに離婚されて、
ずっと一緒に暮らしてたのに結婚式にはよべないとか、迷惑かけまくりだよ。

[37. 匿名]

>>7
お聞きしたいのだけども、離婚してくれたほうが良かったって思う？

[38. 匿名]

離婚をして約４ヶ月。
離婚を機に始めた仕事でバタバタですが、この間娘と息子に『お母さん、幸せそう』って言われて涙が出ました。

[39. 匿名]

電車で高校生の男の子が、うちは家庭内別居なんだと友達に話してましたよ。妹としか会話がないし、将来結婚するときどうやって紹介すればいいかなって。その男の子笑ってたけど本当は辛いと思う。こういうこともありますよ。

[40. 匿名]

>>32
だったら、自分に稼ぐ能力がないから離婚できない。が正しい

[41. 匿名]

離婚はしなかったけどした時に備えて、社内検定に合格しといて心の保険は掛けといた

[42. 匿名]

本当に子供の為ならば
子供の為に！って考えも捨てて
良い家庭、良い夫婦を築いてください。
あなたが居たから我慢した！なんて押し付けがましく言われても
だったら早く離婚すれば良かったじゃん。としか
子供は思わないと思いますし
雰囲気や仲の悪い両親を見てても不愉快ですよ。
安定した生活、今の環境が捨てられないってだけなら子供を言い訳にしないで欲しい。

[43. 匿名]

子供が大人になってから、あんたの為に離婚しなかったってグチグチ言われるのも嫌だよ。さっさと別れてくれて良かったのに。
何かある度に両親が喧嘩して、2階に逃げてたけど家にいるのも嫌だったわ。

[44. 匿名]

ちょっとズレるが、私の親は私たち兄弟が小さい頃に離婚することになっていたけど、パパかママのどちらについてくるのか？と言われ本当に困り果てた。どちらも選べなくて「無理だよー選べないよーどうしようー」と兄弟で泣いたのを覚えてる。それと学校を変わる事も不安で嫌だった。両親に離婚しないでと言いまくった。せめて私達が大きくなってからにしてと頼みまくってた。結果、離婚しないでいたくれたから本当によかったと。そういうのを思い出した。

[45. 匿名]

母親浮気して別れたけど、正直助かったーと思った。
あんな母親がいたら子どもが歪むわ。
人生変わってた。
父と婆ちゃんで真っ当に育ててもらえて本当によかったよ。

[46. 匿名]

お金のためもしくは自分が働きたくないからだと正直に言いなさい

[47. 匿名]

子供の為になんていうけど、

自分の為だろーが。と思うわ

[48. 匿名]

子供の為って考えが卑怯というか
子供からしたら自分の為じゃなくて自分のせいって考えるんだよ

[49. 匿名]

>>40
ダンナのように高所得者になるのは無理だよ。

[50. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[51. 匿名]

子供のため、なんて建前ですよね？
本当は金銭的なことでしょ？

そんなに子供が大切なら
子供の精神衛生のためにも仮面夫婦なんかを
継続するより、一生懸命生きる背中をみせる方が
子供のためじゃないの？
子供だってバカじゃない、察するよ。

私はモラハラ父の言葉の暴力や体罰を受けて育ち、
常に母からは父の文句を聞かされて育って、
それなのに金銭的なことで離婚もせず、
あなたのために出来なかった…と言われ、
モラハラ父から受けた一生消えない心の傷を抱えていかなくちゃいけない。

自己保身を子供のためっていうことに転換させて
恩着せがましく言ってくる母なんて軽蔑してます。
父のことも、当然、
顔も見たくないくらい憎んでます。
結果として、私は精神不安定です。

お子さんがどう受け止めてるかは、
わかりませんが私のような事例もありますよ。

[52. 匿名]

私の両親不仲で離婚しなかったけど、離婚したとしても両方毒だったからどちらに付いても地獄な選択だったから離婚しなくてよかったかも

[53. 匿名]

離婚した親と子どもの声を聴く

離婚した親と子どもの声を聴くHOME　離婚は,子どもの成長にどのような影響をもたらしているのでしょうか。当センターでは，昨年度，標記の研究に独立行政法人福祉医療機構の研究助成を受け，この課題に真正面から取り組み，離婚した親と，親の離婚を経験した子どもた...

[54. 匿名]

子どものためでも自分の為でもあるよ。そんなのそうに決まってる。苦労したくない。
だれが好き好んで自ら苦労の道にいくの？ごめんだわ

[55. 匿名]

>>3
子供を養育するためにお金が必要。
私も働いてるけど、全然足らない。

[56. 匿名]

>>30
安易に離婚を勧めてるんじゃなく
子供のせいにするなってことじゃない？
それなら子供の為に離婚しないんじゃなくて
片親じゃ育てる自信がないから離婚出来ないんでしょ？
自分が不安で離婚が出来ないけど子供の為に夫婦仲良くする事も出来ない。でしょ？

[57. 匿名]

うちも不倫が発覚して私の気持ち的には許す事は出来ないし悲しいけど、子どもは旦那が大好きで少し家を出た時も「お父さんお父さん」って泣いて・・・戻りました。我慢するしかありません。うちは子どもの為に旦那とも普通に接して仲良くしてるから旦那の中では終わった事、許してもらえた♪とか思ってると思うけど私の心の中では終わってないし思い出しては腹が立ってます。
でも私は自分がお父さんの浮気が原因で片親で育ってきて嫌な思いをした事も多かったので、子どもにそんな思いをさせたくなくて。ギスギスした家庭も嫌だし本当に普通に仲良くしてます。もう我慢しかないです。長々失礼しました。

[58. 匿名]

離婚して母親側についていくと経済的には苦しくなると思う。私立大学は諦めないといけないとか…

父親側についていくと家事をさせられると思う。結果、自分の時間がなくなるとか…

現状より子どもを不自由にするくらいなら我慢すると思う

[59. 匿名]

お金がないから離婚して子供を父親に育ててもらえば？
こういう考えの母親は自分だけが我慢してると思ってるフシがあるよね
一番我慢してるのは子供だって気付いてない

[60. 匿名]

>>54
だったら「こどものために離婚しない」ではなく、「自分が苦労したくないから離婚しない」でいいじゃん。こどもをダシに使うことない

[61. 匿名]

なんか主みたいな立場の人を離婚させたくてさせたくて必死な人が一部いて引く。
お金の為にって言うけどお金は必要でしょう。綺麗事でなく。
子供が既に成人していて独立を機に離婚成立、とかならたまに聞くけど、まだ親の庇護下にいなきゃならない年齢のお子さんがいる方が、何故子供の為に離婚を踏みとどまる事で「そんなの子供の為にならない子供可哀想！」とか決めつけて、離婚したら幸せになれて良かった！せいせいした！なの？離婚を踏みとどまった事で最悪の事態を脱した人の方が実際には多いと思うんですが。
悪いけど離婚を選んで子供引き取ったのはいいものの、結局どうにもならなくなって家庭崩壊した母子家庭なんか沢山あるのにそっちはスルー？
つくづくガルちゃんって他人を自分と同じ苦労に引きずり降ろしたい人が沢山いるんだなと思った。

[62. 匿名]

私も子供時代、父親の不倫で喧嘩ばかりしてる親の元で育ちました。子供の私としては頼むから離婚してくれとずっと思っていて、不倫していた父親はもちろん、離婚しない母親も嫌いでした。
本当に毎日苦痛で、嫌で嫌で大学は県外にしました。
だから子供のために離婚しないなんてこと言わないでほしい。子供を理由にしないでほしい。本当に子供のためなら離婚してあげて下さい。

[63. 匿名]

おーい！！主でてこい

[64. 匿名]

子供の為って言うけど…それって子供にとっては「自分のせいで…」って
（自分を）責めることもあると思うよ。両親の不仲に心を痛めながら
両親の顔色を見ては気を遣う人生なんて…あまりにかわいそうじゃない？？

[65. 匿名]

>>62
え？なんで自分のケースがすべての家庭に当てはまると思うの？大丈夫？

[66. 匿名]

>>61
子供のためにって書くからでしょ

[67. 匿名]

>>56

片親じゃ育てる自信がないから離婚出来ないんでしょ？
自分が不安で離婚が出来ないけど子供の為に夫婦仲良くする事も出来ない。でしょ？

→いやだから、本当の理由はそれだとしたら、主は「子供のため」とか綺麗事言ってることになるし、事実、子供のためと口に出す親ほど内心では自己保身しかしてないじゃん
そこをみんなつついてるんでしょ

[68. 匿名]

>>47
ほんとそう思う。こどものために離婚しないって言った方が自分が悪者にならずに済むもんね

[69. 匿名]

男がいないとだめなお母さんって居るよねぇ
なかなか旦那と離婚出来ない人って
離婚してもすぐ彼氏とか作りそうで怖い

[70. 匿名]

❌子供のため、子供に苦労かけたくない
⭕お金のため、自分が苦労したくない

こういうことでしょうよ
なんで子供のせいにしてるのか分からない

[71. 匿名]

離婚する時も子供のことを考えるの？
離婚は夫婦の問題なのにそれじゃあ自分達をちゃんと見つめ直すことも出来なくない？
子供の為にって思って離婚辞めて生活続けても子供が将来結婚した時親を見てきた価値観継ぐよ？
夫をATMとかそんな価値観で育った子が結婚した後幸せな生活を築けるとは思えないから。夫婦で始まったなら最後もちゃんと夫婦2人の事を見つめ直してから締めくくるなら締めくらなきゃ。

[72. 匿名]

私は子供の頃、両親がよく喧嘩して嫌だったけど、離婚はしてほしくなかったな。
18歳くらいかな？どうでもよくなっちゃったけど(笑)
結局うちの両親はその後離婚しました。

現在結婚して10年になりますが、旦那が浮気したら勿論即離婚！と考えてたけど、今、子供は小学生…旦那が浮気しても離婚しないと思います。旦那が望めばしますけどね…子供とも一緒に居たくないんでしょうから。

お金の事もあるけど、それが一番ではないです。子供にとって、旦那(父親)、が必要かを考えます。
必要な人なら、離婚しません。

[73. 匿名]

今の時代なら母子でもそこまで貧乏にならないんじゃない？
子供の病院代は小学生くらいまで無料だし、就学援助で給食費無料とか修学旅行費も半額くらいになるし。

[74. 匿名]

我が家の場合は、不倫した夫が悪い(自分でそう言っている)ので、子供のために今は一生懸命働いてもらってる。私も時短で仕事はしている。不倫した夫が別れたくないと言っているが、私はしばらくたっても許せないんだな、これが。

どうしたらいいのよ？
不倫なんかしないでよ。

[75. 匿名]

お金の心配してる人は、自分のお金の心配だけをしてるとでも言いたいのかな？？
母親がお金なければ子供もお金ないんだけど。

私はそういう母子家庭で育ち、今でも両親ともに恨んでるよ。夫婦仲わるいって言っても、レベルがあるからね。DVなければかなりの夫婦が仲の悪い時期もあるんじゃないの？？

それですぐ離婚してたら、子供の人生狂うし恨まれても知りませんよ。

軽々しく離婚進めるひと、もう少し深〜くシミュレーションしてみてくださいね。
ガルちゃんは子供の貯金とかローンとかシビアなのに、ここだけは考えがゆるいよね。慰謝料なんて高くて300万なのに、これで子育ての何ができるんだよ。

[76. 匿名]

何が子どものためだよ。
ふざけんな、子どものせいにするな。
親の顔色伺って、少しでも笑ってほしくて無理くり一人笑って場を盛り上げようとしていた子どもの頃を思い出したよ。
仲が悪いことを取り繕ってもこっちは気付くの。
お金ないから我慢してね。ごめんね。って言われた方が「あなたのためよ」とか言われるよりよっぽど良いわ。

[77. 匿名]

子供がいるから、金銭的に離婚しない。
こんな夫婦そこらじゅうにあふれてると思うけど。

[78. 匿名]

安易に離婚薦める人って浅はかだね
片親になれば子どもは幸せになれるの？

[79. 匿名]

「お父さんとお母さんとどっちと暮らしたい？」と聞いて
子どもが「お父さんと一緒に暮らしたい」と答えたら、それでも離婚する？

[80. 匿名]

自立出来ない稼げ無いなら我慢したら離婚しなかったのは結婚生活を続ける方が楽だからでしょう　離婚して自分の生活費稼ぐ方がしんどいよね　ゆっくりする時間も無くなるしね　自分自身の為に離婚しない子供の為とは言わないで！

[81. 匿名]

まあ精神衛生上、夫婦仲良く
過ごすのが子供にとっても一番だよね。

浮気されて許せない気持ちはそのまま蓋をして
子供が自立した後に、旦那の態度次第で
今後の生活を考える。

[82. 匿名]

旦那をATMにしたり、嫁を家政婦にしたり
そのような家庭で育った子供が健全に育つかどうか冷静に考えてみてください
父親がATMの家庭で息子なら女を信用できなくるでしょう、娘なら男をバカにするでしょう
それが幸せで子供の為だと考えるなら他人はもう何も言えませんね、子に同情するだけです

[83. 匿名]

>>65
主が相談トピ立てるから、自分の辛かった体験を書いて、何で何も知らないあなたにそんなこと言われないといけないの？無神経すぎる。あなたのほうが大丈夫？

[84. 匿名]

すみません、子供の立場です。
結婚式挙げた時から既に冷え切ってる親を20年見てきました。
父親は浮気不倫しまくりで、母親が精神病んで私に依存してきました。
その頃から母も仕事を始めて私の学校の話しやらなんやら聞いてくれなくなりました。
真面目に中学の時に離婚をすすめました。でも世間体やお金の関係でそのまま…。
母と私は共依存になり、徐々に私が酷い精神病になり自殺未遂を何度か…。
結果的に結婚して家を出た私は、現在自分の親が大嫌いです。
30歳超えましたが、未だに精神病は治りませんし母の依存も治りません。
20歳までの私の人生、すごく悲しい毎日でした。
なんで辛い時話しを聞いてくれなかったのだろう、抱きしめてくれなかったのだろうと、疑問です。
親を捨てる、そういう選択肢がある事を学びました。
すごく長くなってすみません、お子さんの話しをちゃんと聞いてあげられる余裕だけはなくさないでくださいね。

[85. 匿名]

ウチの親が正にそうだったけど
しょっちゅう喧嘩だし、「あなたの為に離婚しないのよ」って親の幸せを私のせいで奪ったみたいにプレッシャー凄かった。

子供のせいにするの本当迷惑ですよ。

[86. 匿名]

>>61
すごい曲がった見方する人ですね
誰も絶対に離婚しろだとか金銭的に苦労しろなんて言ってなくて
金銭的に不安があるなら子供のせいにしないで
素直にそういえば良いのに。って言ってるだけしゃない？
それについてはどう思うの？
本当に子供の為なら金銭的な安定ももちろん
精神的な安定も考えてあげなきゃだめじゃないの？
離婚しないと決めたなら許せない！！とか言ってないで「子供の為に」良い雰囲気をつくってあげればいいじゃん。
片親で子供を育てるだけの金銭的努力も
夫婦で子供を育てるだけの精神的努力も出来ないなら子供の為にとか責任転換しないで欲しいね

[87. 匿名]

>>77
そうだよ、そして苦しんでる子供も沢山いる

[88. 匿名]

よっぽど高収入じゃなければ片親になれば経済的に困窮する家庭がほとんど
不仲で文句言ってる人も離婚しなかったから生活できて進学もできたって人いると思うよ
そんな姿見るよりお金がない方がよかったって人は貧乏を経験しなかった幸せな人

[89. 匿名]

子供の為っていう言葉だけとって攻撃してくる人多いね

自分の境遇と重ね過ぎ

[90. 匿名]

主、腹をくくれよ

[91. 匿名]

>>75
それは結婚するまでに遊びまくって貯金してこなかったことに原因があるのでは？
私は貯金もあるし、子供産まれても仕事辞めずに頑張ってるので、お陰様で旦那より稼いでるし余裕で子供育てられるけど。

[92. 匿名]

子供にだって、社会的な立ち位置がある事を考えたら「子供の為に離婚を思い留まる」のは有り。
何故それが「子供をダシに自分が苦労したくないだけ」になるの？
子供がいた事で色々な事を飲み込み、家族でいる事を選んでくれた母親に感謝している子供は自分以外にも恐らく沢山いると思うけど、ここで主に離婚をゴリ推しするような人達から母の事を悪く言われたくないから黙っているだけです。
だいたい離婚した人ってストレスから解放された事からすぐに恋人を作り、再婚を考えて始めて実際に再婚しちゃって、子供に「連れ子」と言う微妙な立場を押し付けている。それ考えたら、子供の為に離婚はしない、ってすごい覚悟だなと思う。そもそも離婚しちゃった方がよっぽど楽だし手当ても貰えるし社会的にも保護される。
離婚する方が寧ろ子供の為ってより思いっきり自分が救われたいからですよね？

[93. 匿名]

今は子供小さいとかで離婚しないとして、子供が成人したら離婚する気でいてさー、その頃にまた旦那に浮気されて今度は旦那から離婚してくれって言われたらどーするの？
そうなったら惨めだから、今離婚した方がいい様な気がする。

[94. 匿名]

許せないなら離婚したら良いのに

[95. 匿名]

私が8歳の時に親は別れた。どっちと暮らす？と聞かれて母を守ると決めた。父親役もしてくれた母には感謝しかない。今、父は介護が必要になり、時折見舞いに行く。

別れてくれて良かった。一緒に暮らせないなら、別れてくれて親が日々幸せに過ごしてくれるのが、子供にとっての幸せ。

[96. 匿名]

到底許せそうにないなら、別れた方がいいんじゃないですか？
別れたって子供と父親の縁は切れないですし、子供が会いたがれば会わせればいい。シングルは大変ですがしっかり養育費貰って頑張ればなんとかなりますよ。頑張ってるママの背中見せたらいいじゃないですか！
私は不仲で離婚しない親の元で育ったので心底そう思いますよ！子供の為とか言いながら、いくら離婚してよ！ってこっちが言ってもしないで、悪口言ったり怒鳴ったり、本当両親どっちも嫌いです。

[97. 匿名]

いろいろな出来事があり、弁護士に着手してもらってるけど、弁護士も「ご主人には子供のために働いてもらわないといけない」と言ってる。離婚しても養育費払わずに逃げる男が多いから。
今は婚姻関係を継続して、養育する責任を取ってもらってる。私が自立できるようになったら離婚するけど、離婚したらしたで女性は何やら言われるよね。面倒くさいわ。

[98. 匿名]

>>93
自分が惨めな気分になるのが嫌だから、子どもに辛い思いをさせても平気なん？

[99. 匿名]

300年生きて10回結婚して10回離婚した私から言わせてもらうと離婚しな！それが一番！以上！

[100. 匿名]

>>3
子供をダシにしてるけど、金で苦労したくないだけなんだよね。

[101. 匿名]

不仲な親を見たくない、あなたの為に離婚しなかった、それはそうなんだけど
簡単に離婚を勧めるのものも違うような気がするし。もう少し夫婦でしっかり話し合ってみたら？続けるなら子どもの前では不仲をみせず修復させる努力をするしかないのでは？それでもだめなら離婚でしょう。金銭面のことしっかりしてからとか。
子どものことを思うならもう少し真剣に夫婦で考えたら？勝手に作っておいてそれはないってのが子どもの本音かも。

[102. 匿名]

>>88
母親がそれでお金で苦労した人
私は母お金で苦労したからと離婚せずにに精神的に苦労した人
結果、母の方が幸せそうな暮らしてますよ
あくまでも一例なので例外もあるのも分かりますがお金は自分で稼げるようになれば安定します
精神的にやられたら持ち直すのはなかなか大変ですね、薬に依存するわけにもいきませんし

[103. 匿名]

結婚して三年目までほぼ毎日喧嘩
一人目生まれて更に喧嘩も増えて
離婚の手前までいった
親や周りからも離婚しろっていわれたけど
子どものためにしなかった。
それは言い訳だと言われてもどう考えても子どものため。
父親の代わりは出来ないし、父親がいないということで学校で気まずい思いや悲しい思いをする。それは絶対にさせたくなかった。
まだ若いから資格もあるしお金のことは、そこまで心配なかった。
あれから2年、喧嘩することもなくなり
マイホームもたて二人目にも恵まれ円満。
子どもと父親が笑いながら遊んでる姿みて、この決断は間違ってなかったと思う。
それでも旦那とは、やっぱり価値観も話も合わない

[104. 匿名]

やり直すって決めたなら、二度と不倫のことを持ち出さないことだね。
喧嘩のたびに持ち出してたら男は嫌になるよ。

[105. 匿名]

>>1
不貞って、一夜限りではなく特定の彼女がいたってこと？パートナーとして信用できなくなったら再構築は相当難しいよ
主がそのことを一生引きずる覚悟がいるよ

[106. 匿名]

経済的な苦労をさせるのは大変。離婚後、生活保護受けてる子もしってるから。大学まで進学させてやりたいし、と我慢して仮面夫婦続けてる。

[107. 匿名]

別れないんだったら頑張って腹の底から許したらどう？
自分だって完璧じゃないでしょ
私は子供の立場だけど、ギクシャクしてる親には仲良くして欲しかったよ
子供のためにやり直せばいいじゃん
子供のためっていうなら自分を殺せばいいじゃん

[108. 匿名]

一度不倫した人は、またいいなと思う人いたらすぐに手を出すよ

[109. 匿名]

うちは、主さんのところと一緒。 ダンナは浮気はしたけど、生活費はキチンと入れるし 子供もすごく可愛がって お出かけもたくさんするし、優しいし、私のことも好き、他の女の子も好きみたいなタイプ。子供は知らないよ、突然父親がいなくなったら ？？ってなる。実家が近いから 離婚して実家に戻ることも出来たけど 我慢したよ。子供の為って言うだけで、お金は一切関係ありませんって言ってるわけじゃないのに なんでこんなに主さんが非難されるのかわからない。 浮気されて傷ついてんのに。

[110. 匿名]

離婚の原因がどっちとか誰が悪いとか
子どもにとってはどうだっていい事だからね
もし子供が自分の言いたいことをちゃんと言えるなら「どうでもいいから親としての責任をちゃんと果たせ」とだけ言うと思うよ

[111. 匿名]

婚姻関係を継続したまま別居とか無しなの？たまにいますよね、籍は抜いてないけど一緒には暮らしてなくて、子供は母親と暮らしてるけど父親とも会いたい時には会ってるというパターン。

[112. 匿名]

>>92
一概にすぐ再婚する人ばかりではないよ。再婚できるなんて幸運な人。子供が大きくなるまで思春期すぎるまで再婚しないと決めている人もいるよ。

パートやら何やらで仕事はあるし、大学などの教育費は夫からで、頑張る人もいるよ。養育費もらわずに頑張る人もいるよ。

[113. 匿名]

>>1さん
離婚しないって決めたのなら、子供の前では悪口言わない。
笑って雑談出来るくらいの仮面は被った方がいいですよ。

離婚しろって意見は参考程度に見といた方がいいです。
落ち込まないでね。

[114. 匿名]

両親が不仲で、子供が全員卒業したら離婚する、と10年言い続けています。大晦日の日に大喧嘩したこともあって、ガキ使が少しトラウマです。
どんなに苦労してもよかったから、離れてほしかった。
結婚が幸せなものだと思えたことがありません。

[115. 匿名]

そもそも男と女で過去の嫌なことを覚えているかどうかの違いって大きいし、
旦那のほうは「再構築＝許してくれた」って思ってるだろうから、これから先、「あのときは～」みたいなことを言うと「許すって言ったのに蒸し返す！？」って思うよ。
謝る旦那を許さずに離婚を選んでも悪者扱いされそうだし、かと言って再構築選んだなら蒸し返すなって言われるだろうし、よくよく考えたら 悪いことしたもん勝ちって感じだよね。

[116. 匿名]

子供の為に不仲を我慢して離婚しなかったとして
それを子供に恩着せがましく言わないで欲しかった。

そして、夫婦を継続する事を選んだなら
子供の前で不仲を子供に見せつけるのも止めて欲しい。
「子供の為に」選択したのなら、親は両方とも下手でもいいから仲良いふりでもしてあげて欲しいです。

[117. 匿名]

>>109
自分が傷ついていたら子どもも巻き込んでいいのかっていうと
全然別の問題でしょ
子どもの目線に立ってみれば

[118. 匿名]

ちなみにご主人は何て言ってるの？
きちんと謝罪してもうしないって言った？

知人の旦那は不倫して、奥さんにもう気持ちはないみたい。でも表面上仲直りして、離婚するタイミング待ちって噂。今離婚すると不貞の慰謝料かかるからとか。

[119. 匿名]

これだから女も手に職が必要ですよね

[120. 匿名]

>>115
自分の妻は不倫くらいじゃ離婚しないって、なめてかかるようになるから、不倫したくせに結構威張ったりもするよね

[121. 匿名]

離婚したとき女は男ほど稼げないし金銭面で離婚しないのもやっぱりあるとは思うけど、女手一つで育ててると子供達も母親には苦労かけたくない、手伝いたい、助けたいって思うじゃない？そんな思いをさせたくないって気持ちも含めて子供のためにって言うんじゃない？

[122. 匿名]

子供のためだと思うから再構築できないと思います。旦那さんを好きでいること、思い出すと辛いし腹も立つから嫌みの一言でもいいたくなるけど
旦那さんに対して全てをさらけ出し
自分もつらかったこと寂しかった事を打ち明けて
みる。旦那さんを疑い始めたらキリがありません。
自分自身に折り合いをつけて　旦那さんと仲良くするしかない。心から嫌だと思うと態度や言葉使いにでますよ。自分の心と向き合ってみてください。
夫婦仲がいいと子供もいい子に育ちますし、
お子様にとってお父さんお母さんは初めての異性の大人なのです。がんばってほしいです。

自分も同じ悩みを抱えてるので、主様には幸せ妻になってほしいです。

[123. 匿名]

>>122
なるほどーと思った。何だか達観してるわね。

[124. 匿名]

子供の為に離婚しないことを選んだ。と言っても、再構築は夫の態度次第なんだと思います。
結局は旦那さんが心底反省して主さんを支えること。
反省したように見せかけて今まで通りの生活態度だと、いくら子供の為でも結局は離婚になるのではないでしょうか。

私の場合は、半年前の夫の浮気未遂でさえ、思い出して落ち込んでしまうことが時々あります。
未遂だった私でも落ち込んでしまう時があるのですから、主さんもこれから辛い日々があると思います。
そんな時、主さんの旦那さんは支えてくれますか？

[125. 匿名]

>>97
養育費払わずに逃げる男も悪いけど、公正証書作ることを知らずに離婚した女もバカじゃない？

[126. 匿名]

うちの父親は借金まみれでした。全て母に隠していたのですが、どうにもならなくなり発覚。それが何回も何回も…よく夫婦喧嘩しているのを見ていました。
毎回お決まりで母が泣きながら怒っていて、しまいには父親も逆ギレからの家を飛び出す…もううんざりしていました。
母はあなた達の為に離婚はしないと言っていましたが、私と妹はそんな家庭なら離婚して、父親の借金とは無縁の生活したかったです。
何かにつけ、あなた達の為あなた達の為…で、離婚しない事を有り難く思えませんでした。

[127. 匿名]

>>125
>>97じゃないけど、公正証書つくっても逃げるやつは逃げるよ

[128. 匿名]

母親が引き取ることになっても母親が頑張れば子どもはくろうしないんだから やっぱり子供の為って言葉は嘘っぽい

[129. 匿名]

>>111
これ最悪なパターンだから。うちの親がそう。
もう離婚をする事もできないくらい会話もなければ顔を合わす事もない。
しかも父親が定年になって１人で住んでた所から持ち家に帰ってきたから本当に大変。
母親は自分の生活スペースに父親が入る事に激怒するから
父親なのに玄関と自分の部屋しか居場所がない。
トイレはコンビニ、お風呂は銭湯、ご飯は外食かコンビニ。信じられないでしょ。
居場所がないから６５歳で再就職したからね。
母親も昔よく言ってた。子供達の為に別れないんだ。って。
子供たちの事考えてくれるなら今すぐ別れてほしい。

[130. 匿名]

>>127
すごいね
そんなに簡単に自分の子どものことを捨てられるんだね

[131. 匿名]

「子供の為」に踏みとどまれるなら、それに越したことはないよ

「子供の為」というよりは、「離婚して子供を連れて経済的に不安」というのが本音だと思う。それを略して「子供の為」って言ってるんでしょ

「子供の為」に踏みとどまるなら「子供の為に」「いい夫婦」を演じなくてはね。旦那の為ではなく「子供の為」に「いいお母さん」を演じるんだよ

「子供の為」に我慢できなくなったら、その時に離婚すればいい。離婚はいつでもできるよ。離婚した後に後悔しないよう、主さんがこの先これで良かったのかゆっくり考えればいい（そして離婚を決意したとき用に、お金も貯めておいた方がいいよ）

私も一度は再構築したけれど、結局離婚したよ。不貞するやつは、何度もするからさ
とにかく経済的な事で離婚を迷うなら、離婚後の事を考えてとにかくお金を貯めなさい、やっぱりこれで良かったと離婚を考えなくなったらそのお金で家族旅行でも行けばいい

[132. 匿名]

私も妊娠中に風俗→出会いサイト→不貞行為→ママ友と不倫。それでも離婚はしませんでした。子供のためです。20歳になるまで足枷つけてます。私自身、社会的地位は夫より上ですが夫からは毎月50万、ママ友からはそのご主人から毎月20万の支払いをしてもらっています。かつ夫は私の家から追い出し、私の所有する事務所のうちの1つに住んでもらいました。子供が成人するまではそこに住んでもらいます。保険も高額のプランに変更してもらいました。子供のために早く死んで欲しいものです。

[133. 匿名]

友達の親が家庭内別居で
遊び行ったら見てられなかった
友達もつらそうだったけど

[134. 匿名]

私の所は母親が経済能力ない人だから、成人まで離婚しないでいてくれて有り難かった。
アンタのためって言われるのは腹たったけど、それを子供に言わなければその理由もアリだと私は思います。

[135. 匿名]

両親不仲で育った子供は結婚しない傾向ある気がする

[136. 匿名]

私も子供の為に離婚はしないよ。
子供達を一人で養えるなら離婚するけど。
子供(の生活)の為って事だよ。

[137. 匿名]

子供のためって言う人は子供に聞いてみて。子供が別れてほしいって言うなら別れて、離婚しないでと言うなら継続すればいい。
子供は親の笑顔を望むから、小さいながらも親のことしっかり考えてるよ。

[138. 匿名]

>>14
高校出た？大学出た？そのお金は誰が用意したの？
もし片親だったら諦めなきゃいけないことたくさんあったかもしれないよ。
気持ち悪い言う前に考えることあるよね。

[139. 匿名]

子供の為に我慢することの何が悪いの？
離婚したら子供にまで金銭的な苦労だけでなく、精神的な負担を負わせる事になる。
子供に寂しい思いをさせたり、我慢させることが多くなることも事実。

DVや虐待など子供にまで被害が及ぶような父親や、一緒にいる事で精神的に病んでしまうなら離婚するべきだと思うけど、夫も反省し再構築を望んでいて、自分だけが我慢して表面上は仲の良い家族として過ごせるなら、子供の為に離婚するべきじゃないと思うし、子供の為に離婚しないという考えも、親としての責任を果たす立派なことだと思うよ。

[140. 匿名]

子供は案外簡単に父親のこと忘れる。
ちなみに主の子供は何歳なの？

[141. 匿名]

子どものために離婚しない＝両親がいるという表面上の幸福論。自分が稼げないから離婚できないだけのくせに子どもを言い訳に使うなよ。お前らの道具じゃねぇんだよ！子どもは！！

[142. 匿名]

>>61
ほんとこれ

身の危険が迫っている状況
でないのなら急いで答えを出す必要もない

他人の家庭の事情なんてわからないでしょ
無責任な発言出来る人って例えネットでもあぁ...そういう人..としか

[143. 匿名]

>>137
そんなこと聞かない方が良くない？
子どもだったら両親がうまくいってる方が良いに決まってる
それでも親が離婚を選んだなら、いつか理解できると思う

[144. 匿名]

主さんがこれから先、お金に余裕のある生活が出来、お金にも時間も自由がある生活ができるなら、このまま婚姻を続けていてもいつか、 あんなこともあったけど、好きにさせてもらえたし…ま、良かったのかな て思えるかもしれないけど、お金に余裕がなくなって、あくせく働かなきゃいけないなら、後々 離婚しておけば良かった と思うかもしれないね。
子供が巣立った時に私の人生なんだったんだろうってね。

[145. 匿名]

収入の違いがそのまま影響するよね
看護師の友人はとっとと離婚してシングルで育ててた

[146. 匿名]

本当に再構築出来ますか？今まで通り、何事もなかったかのように過ごせるなら良いかもしれないけど。
私は親とっとと離婚してほしかったです。
結局事あるごとに色んな話持ち出して「あのときだってこのときだって～思えば最初からこうだった～」ってケンカ、何百回何千回聞かされたことか。
この事は根に持たないって覚悟がないと絶対引きずりますよ。

[147. 匿名]

>>30
だから正直に稼ぐ能力がないので離婚しませんって言えば良いだけでしょ？子どもを理由にするから責めたてられる。

[148. 匿名]

母の知り合いの話だけど旦那さんの暴力が酷くても子供のためにもう20年近く離婚できないでいる人がいるらしい
その子供結婚は一生したくないって
…そりゃそうだよね

[149. 匿名]

>>61>>142
読んでああ･･･ってなった
頑張れそう。ありがとう

[150. 匿名]

毎日険悪な親を見るのは子供的に嫌だと思います。私の家庭はそうでした。

[151. 匿名]

>>139
子供の立場だけど 父親が不倫して 母親は子供のために離婚しないって言ってたけど 父親が許せないなら母親だけ家を出て行けば良いのにって思ってた。不倫した父親が悪いけど被害者だからって嫌な人だったな。

[152. 匿名]

うちは子供のために離婚に向かっています。
数年前にDVと性行為の強要があったので。
子供の前では絶対に喧嘩もしない夫婦で周りからも仲良し夫婦とか言われていますが、仮面です。
許しているように旦那からは見えるのかもしれませんが、許せない気持ちがいつまでも居座ってしんどいからです。子育てへの価値観も合いません。
経済的な不安はありますが、働きに出たり自宅でも事業をしたりと徐々に自力のスタートをきっています。

[153. 匿名]

子供の為に離婚しない道を選んだなら、子供の為に夫を許して仲良くするしかないよね。
夫も反省してきちんと背中を見せられる大人にならないとだめだよね。
どっちみち大変なことですよね。

[154. 匿名]

私の親がそうでした。

父親が酒を飲んでは暴れ、物を壊し、包丁で何回も殺されそうになりました。

母親に、離婚してくれない？って
泣きながらお願いしました。

ですが母親は、あんたがいるから離婚出来ない
自分一人じゃ育てられないって言いました。

両親が不仲な所は見たくなかったし、殺されかけたことは未だに根に持ってます。

一人っ子だし、相談相手はいないし
とでも辛く寂しい子供時代でした。

[155. 匿名]

私は主偉いと思う。
子供がいくつか知らんけど、養育費なんて踏み倒してもお咎めなしなんだから、
子供を大学行かせたかったら確かに離婚はしないほうがいい。女でも年収高いなら別だけど。

母子家庭はお金無くて悲惨だよ〜お金ないからヒステリックでギスギス。家族団欒なんてない。
綺麗事言っても、やっぱりお金は大事だよ。困ってないから、不仲なら早く離婚してよとか子供のためとか言うなとか言えるんだと思う。精神的には辛いんだろうけど。
あと、就活でも家族構成は聞かれる事あるし、もちろん不利。大手なら聞かれなくても身辺調査とかで分かる場合もあるだろうし。

[156. 匿名]

私が小学生の頃、親が離婚したけどどっちに付いてくるか決めてって言われたのが本当に辛かった。
離婚の原因は父で、母が悲しんでいるのが許せなくて母についていったけど内心は父も好きだし
ずっと皆で暮らしていたいと思ったよ。
結婚して2人子供がいる今、何があっても離婚はしないと決めてる。子供に暴力だとかは別だけどね。自分が我慢して済む内容なら何があってもいい夫婦を演じ続けることが子供のためだと思う。その自信もなく、ズルズルと引きずって子供に悪い空気の中生活させるなら早く別れたほうがいい。

[157. 匿名]

私は、自分と子供の為に来月離婚します！
色々あって「子供の為に離婚しないで我慢しよう」と思っていましたが、相手の隠し借金が発覚したので独立することにしました
慰謝料も無いところからは取れず、腑に落ちないのですが、これ以上子供に迷惑かけるような男と人生を共にしようとは思いません
産後復職しといてよかったです

[158. 匿名]

意地悪な人多いなー
浮気されて再構築なんてすごく辛いだろうにキツイこと言わなくても

[159. 匿名]

子供のためかもしれないけど、主さんもまだ若いんでしょ？
人生一度しかないのに、そんな人と何十年も一緒にいて本当に後悔はないの？
まぁ離婚はいつでもできるからよく考えて。

[160. 匿名]

お金に困らなければ離婚してくれて結構です。
両親が離婚した子供より

[161. 匿名]

再構築すると決めてからは『許せない』よりも『信用出来ない』って感情が凄かった。
残業、出張、飲み会、休日出勤、とにかく何でも怪しい。
ドス黒い感情に押し潰されそうだったけど、逆に生活費や教育費さえちゃんとしてくれれば何も望まないし浮気でも不倫でもバレないようにやってくれればそれでいいって自分に言い聞かせて、私は私なりに妻として母として一生懸命やってきた。
15年以上経った今も正解なんてわからないけど、根が楽天的な私は、娘が中学高校行きたかった私立に行けたのは夫のおかげだと思ってるし、自分１人ならとても無理だったから、そこは感謝してる。
『許せない』『信用出来ない』人との生活は心がやられるってのが現実…。

[162. 匿名]

子供を育てるのにお金がかかるのは綺麗事じゃないんだから再構築の選択もありでしょ。
８割くらいの父親が養育費バックレるっていうじゃん。
籍入れたまま大学までの教育費出させたらいいよ。
子供に「お前のせいで離婚できなかった」なんて責任転嫁しなきゃいいだけの話と思う。
子供を育てるのは子供の責任じゃなくて親の責任なんだからさ。

[163. 匿名]

うちの母親もそう言ってた。
かなり自己中な人です。

[164. 匿名]

こればかりは経験しないとわからないと思いますよ。
私は再構築を選びました。地元を離れていて赤ちゃんを連れて離婚して実家に戻るか二人で生きていく。悩んだけどその時の私には無理だと思った。
もちろん経済的に。
忘れることは一生ないです。だけどもう時が経って許してるのかな。
主の旦那さんにもよりますがすぐ離婚！とはせずにじっくり彼の動向を見て決めていけばよいと思います。

[165. 匿名]

こういうトピだと必ず「それってお金の為でしょ」っていう人がいるけど、お金の為=子供の為じゃない？
実際子育てってお金かかるんだし、例えばずっと専業主婦だった人がシングルになって働きまくっても、男と同じくらいなんて稼げないでしょ。

うちは両親が不仲でしたが、母は離婚しなかったよ。
会社も腰掛け程度で退職し、何の資格もなく専業主婦だった母の判断は間違ってはいなかったと思う。
綺麗事言ってもしょうがない。
お金がないと生けていけないんだし

[166. 匿名]

>>157借金は離婚するしかないよね。金額膨れ上がったら怖い。
慰謝料も払わないとか…本人が無理でも親が責任感じて払ったりしないのか。

[167. 匿名]

>>158
文句言わず子供にさとられずやれる人ならね
大概喧嘩したり子供に恩着せた発言したり
ちゃんとした再構築になってないはりぼてが多いから子供からしたら大迷惑

[168. 匿名]

>>20
だったら初めからそう言えばいい。子供のためだけみたいに言わなければいい。

[169. 匿名]

どうせ離婚する勇気なんてないんでしょ。
まさに私がそうだった。旦那が不倫して、勢いで離婚する、出ていけって追い出して、子供いるからそのうち帰ってくると思ってたのに帰ってこず。そしたら向こうから離婚の申し出があった。私は子供いるし専業だったから離婚したくなかったけど、旦那は絶対に離婚するって聞かなかった。本当は離婚なんてしたくなかったのに。結局離婚。手に職もないしやっていけない。旦那は不倫相手と仲良くやってるみたいです。

[170. 匿名]

子供が2歳の時に旦那の不貞が発覚し、別居して離婚準備をしてました
旦那が憎く、もう二度と関わりたくないし子供にも会わせないっとしていましたが
旦那は子供には良いパパだったらしく、別居1ヶ月から子供がパパに会えない為に子供なりに落ち込み、夜泣きをし、吐いたり、泣いたり、叫んだりと おかしくなりました。1週間ぐらい子供がおかしくなり私も「パパー」と朝から晩まで泣く子供に耐えれず、旦那はずっと謝罪と再構築を希望して反省しており
子供の精神面に悪いからと夫婦の再構築しました
はじめは本当に自分の悩みや感情を抑えてどうしたらいいのかわからないけど必死に家族をしなきゃって思ってました。悩みすぎたのか2ヶ月後に胃潰瘍になりました。病院で精神科医を紹介してもらい 根本的に自分の居場所を作るように指導され
旦那に精神科医の話を言って
私がどれぐらい我慢してるか、どれぐらい心が壊され傷ついたか、これからどうしたいか話し合いをしました。
お互いに納得して再構築するまで2年ぐらいかかりました
前と同じようには難しいですが、また違う関係になりました
なかなか、気持ちの穴を埋める事は時間がかかり
相手をまた、信用するにはお互いに頑張りが必要ですが 再構築するなら我慢せず、気持ちを相手にぶつけてください

[171. 匿名]

>>155
〉養育費踏み倒してもお咎めなし
子供は自分のお金払ってくれなかったこと一生覚えてます。

〉母子家庭はお金無くて悲惨だよ〜
お金と愛情は別。お金無くても愛してくれていたら、やっぱり子供は分かる。

〉就活で家族構成は聞かれるし、やっぱり不利。
何十社も受けたけど、聞かれたこと無い。記入欄も無い。採用面接官だって鬼じゃないし、面接官自身円満家庭とは限らないし、そもそも実力あれば、母子家庭なんて関係無い。

[172. 匿名]

慰謝料とって別れればいい
不仲な両親見る方が辛い

もし、父親とも仲の良い子供なら、面会日を子供の自由にすればいい

[173. 匿名]

知り合いの話しです。

娘さん一人、息子さん一人
旦那さんは高収入ですが、モラハラがひどく、夫婦仲もずっと悪かったそうです。でも大学まで行かせてあげたいから奥さんは我慢していました。結局娘さんが大学卒業と同時に離婚されましたが、娘さんと息子さんの結婚観や家族観に多大な影響を及ぼしているようです。娘さんは極度の男性恐怖症なんだとか。でも、二人とも大学卒業できて就職できた。離婚していたらおそらく無理だった。
「心のケア」を取るなら離婚、「お金」を取るなら仮面夫婦。子供からしたらどっちも欲しいけど。

[174. 匿名]

離婚するとかしないとか以前に、子供に余計な事を言うなって話だと思うんだけど。

逆に離婚したとして、子供が小さいうちに「父親が浮気したから離婚した」「父親は養育費も払わず私たちを捨てたから私は働かなくちゃいけない」とかってわざわざ言わないよね。それと同じで。

批判されるべきなのは、子供を理由に離婚しない事じゃなくて、そういう事情が子供に伝わってしまうような無神経さと配慮のなさでしょう。

[175. 匿名]

>>168
子供のため
だけを見て、いきなり口々に責め立てる方がおかしい
ちょっと考えたらわかるじゃん

[176. 匿名]

子供の為もあり別れました。自分も肉体的、精神的にとても続けていくのは無理でした。
その人その人で理由は様々だと思います。

[177. 匿名]

>>60
使ってないでしょ。堂々と言ってますが。

[178. 匿名]

離婚も再婚も子供の為らしい
一番は自分の為ですよねぇ

[179. 匿名]

61→同感！

[180. 匿名]

生きる為にはお金はいる。
離婚して働いても病気になって倒れるかもしれないし、会社潰れちゃうかもしれない。
これから先、色んなこと考えたら安易に離婚なんか勧めちゃいけないよ。

[181. 匿名]

>>165
そうなんだよね、お金のためとは子供のためなんだよね結局。ダンナみたいな年収稼げないし絶対に。

[182. 匿名]

両親不仲で離婚しなかった
今でも一緒にいるけどスイッチが入ると母親がキレて父親はダンマリ

結婚したけど夫のところも似たような環境で育ってるから
子供は持たない選択をした

妊娠や子育てで対立してどんどん悪くなっていくんだよね夫が浮気したり
前なんかのスレで旦那への不満がそればかりで口汚い人多くて辟易した
挙句離婚しないのは子供のためだって恩着せるし
ああ子供って夫婦仲には邪魔なんだなって
やっぱりこの選択は間違ってなかったって思ったわ

[183. 匿名]

子供のためとかさ、理由なんてなんでもいいよ。
要は女手一つで経済的に子供を支えられないからだよね。
芸能人が離婚しやすいのは経済力があるから。
こればっかりは仕方ないよ。
私も旦那に対して信用ないけど、経済力には勝てないから表面上普通にやってる。
表面上普通にやれたらそれでいいんだよ。
子供育てるのに旦那の愛はいらない。
それが、現実。

[184. 匿名]

参考までに。
主人の両親→主人が成人するまで待って離婚。現在親子関係最悪。
私の両親→私が8歳の時に離婚。父とは多少疎遠ですが母とは良好な関係です。

主人は義母のする離婚話が大嫌いです。やはり恩着せがましく思うそうです。

[185. 匿名]

子供のためにって言って離婚しなかった親を恨んでる人は、不貞した方の親だけを恨んでるの？それとも両親共に恨んでるの？それともこんな境遇になってしまった運命を恨んでるの？

1さんの場合、不貞されてしまった側のお母さんを恨むのはなんだかかわいそうだなぁ〜と思ってしまうんだよね…。

[186. 匿名]

小学校の時に離婚したけど、散々だったよ。
いきなり転校させられて、知らない土地に行かなきゃならなかったり、教科書は同じだったけど、名字のところに紙はって違う名字書いたり、自分の部屋がなくなって家族で雑魚寝だったり、母親は仕事かけもちで帰ってこなくなって、弟の世話をしなくちゃいけなくなったり、環境変わりまくりでめちゃくちゃ。
離婚するなとは言わないけど、もう少し子どもの気持ちを汲み取ってほしかった。

[187. 匿名]

私は小学生高学年の時、両親が離婚しかけた時に絶対離婚してほしくないと思いました。仲の悪い両親を見て育つのはよくないという意見もあるけど私はそれより家族が離れることの方が嫌でした。結果離婚せずに、仲を修復してくれたのか今はよくいる普通の熟年夫婦になってそれなりに幸せに暮らしています。

[188. 匿名]

子供からしたらどっちも嫌だよね。

◆離婚して貧乏暮らし
◆離婚しないけど家族ギスギス

両親仲良しで、大学資金まできちんと用意してくれてる家庭がいいよね。

[189. 匿名]

表面上ちゃんとやれる人ならいいけど大抵は子供にバレバレ
子供は離婚してくれた方がマシだったって思う人の方が多い

[190. 匿名]

離婚を簡単に勧める友人がいる。子供のためって言い訳にして自分が働きたくないからでしょ？とここの人と同じことを言う。彼女はシングルで子供が0歳の頃に離婚した。子供が小学生に上がる前まで水商売してた。よるの託児所に預けてた。子供も知ってるけど本当にかわいそうだった。今は昼職してるみたいだけどアパート暮らしでいつもお金がないばっかり言ってる。自分かそんなんなのに、人にそんな事言ってるんだよね。
結局、子供にはお金が必要。自分にも。

[191. 匿名]

子供のためじゃなく金のためだろって人は、成人したら親と絶縁したほうがいいよ。
そんな親となんで繋がってるの？
介護とか嫌じゃないの？

[192. 匿名]

結婚して2年半です。
妊活中に結婚前からの主人の不倫や風俗やそれらの為での使い込みがわかり離婚を決意しましたが、その2週間後に妊娠がわかり、タイミング悪く母が倒れて入院し…結局離婚しませんでした。
今では子供の前や外では仲良く振舞ってますが、子供が寝たら完全に嫌い合ってます。

不貞が発覚してからの夫の開き直った態度や、おろせない週数に入ってからモラハラ夫に豹変し（妊娠中働けない状態で「養う価値がお前にあると思えない」や「離婚を選ぶなら生まれて来る子供の事を考えられない酷い母親だ、お前は自分のことしか考えていない」「きっかけは俺かもしれないが家庭を壊したのはお前だ」「見て見ぬ振りしてれば家庭は壊れなかったのに馬鹿な奴だ」「お前どれだけクズか俺が教えてあげてるだけ」「お前は自分のクズさをもっと知るべきだ」「お前が痩せて魅力が無いのが全部悪い」「お前といても面白くない。前の女は遊園地みたいに楽しかったのに」など）子供が生まれてからはモラハラは少しマシになりましたが「子供の世話があるから最低限の必要性があるだけで、いなければ離婚してる」と向こうから責められます。今度はゲーム依存で平日は仕事から帰ってから5時間、休日の前は朝まで8時間とかゲームして休みは夕方に起きてきます。

私自身親が離婚してから極貧で惨めな思いをしてきたので、我が子に少しでも良い思いをさせたいという自分の欲の為。嫌いでもいないよりはマシ。と思うようにしてます。
それでも仲良く出来るならした方が良い…と思う気持ちはあるので、たまに擦り寄ってきたときは我慢します。
何度となくこれからについて話ししたりもしますが、ゲームの片手間でしか聞いてもらえないし、何か言うと俺はアレから浮気してないから努力してると逆ギレされます。
相手に歩み寄る気がないので離婚も視野に入れて生活してます。

長々愚痴ってすみません。

[193. 匿名]

>>188
うちは両親不仲だったが離婚しないでいてお金もあったから兄弟3人とも大学院まで出してくれた。おまけに上2人の留学費も出してくれた。
離婚してたら今の自分達って居ないと思う。だから離婚しないでいてくれて本当に良かったと思ってる。こういう奴も居る。

[194. 匿名]

「子供のため」
というが、虚しい人生だな...と思うよ。

離婚したい相手と、人生の大半を過ごすなんて。毎日心を殺して生きているようなものだよね。子供が独立した後、後悔しないといいけど。あと子供に「あなたの為に離婚しない」とか絶対言ってはいけない。

[195. 匿名]

>>193
でも
両親円満で、お金もある家庭のほうが、ずっと良かったでしょ？そういう家庭もたくさんあるんだよ。

[196. 匿名]

夫婦喧嘩を見せるのも虐待ですよっと。
実際それが心の傷になって精神疾患を患ったり
大人になっても悩んでる人は沢山いる
"子供の為に"離婚しないと決めたなら
不仲を悟られない努力をするのは親として当然の義務だよ
それこそ"子供の為に"ね。
貧乏で低学歴より精神疾患を患ってしまう方が
よっぽど生きにくく将来に大きな不安を抱えることになりますよ。

[197. 匿名]

急に両親が離婚してくれなくてよかった子供が連続で現れた

[198. 匿名]

今離婚調停中者です。
自分で働ける、夫が反省してないなら別れるべき。⬅うちはこれ。

自分で働けない。夫が反省してるならやり直すべき。
子供は元気で優しいお母さんがいればなんとかかるもの。

[199. 匿名]

うーん、お金の為と言うのはまあ合ってると思うけど自分が働きたくないってのはちょっと違うんじゃ？
知り合いのおばさん、旦那の浮気で離婚寸前まで行って結局しなかったけど
自分の分は働いて自分で稼いでいるし、子どもに掛かるお金も半分は充分に出してると思うよ
結局の所、子どもを片親にしたくなかったのだと思う
それはそれで偏見でもあるし良いのかどうかわからないけどおばちゃんなりに子どもの為を思っての事だと思う

[200. 匿名]

>>173
子供の家族観に影響及ぼして当然

友達は結婚したけど「家族がどういうものかよくわからない。」と言って悩んでる。旦那さんや子供とどう関係を築いていけばいいのか全然わからないんだと。

[201. 匿名]

>>155
>>171
今の時代家族構成なんて聞かれないよね。学校でもシングルの家多いから父親参観とか父の日工作とかやってないところ多い。
きっと155さんはすごく年配の方なんだね。

[202. 匿名]

毎日険悪な親を見るのは子供的に嫌だって意見、私は経験したから納得いく。でもマイナスされてること多い。

毎日だよ。学校あって、帰宅したら険悪な親見て、子供にしたら、いつも自分の気持ち言えないよ。お金無かったけど、バイトしたりでなんとかしたよ。自分の気持ちころすのはもっとつらいよ。

[203. 匿名]

実際は多くの人は再構築なんてできてないんだよね
恨みつらみ重ねながら一緒にいるだけ

[204. 匿名]

浮気しても父親だって子どもに対する愛情はあるだろうし 母親が金銭面で子育て出来ないなら父親が引き取ることも有りだと思う。

[205. 匿名]

仮面夫婦の人

・家で会話はしてるの？
・一緒にご飯は食べるの？
・家族でお出かけするの？
・夫の洗濯等はしてるの？

気になりました。

[206. 匿名]

>>192
とても辛いだろうによく我慢していますね
たまに擦り寄ってきたときは我慢します。 というのは夫婦生活がある、夜の営みがある。と言うことでしょうか？
人様の夫婦生活に口を挟むのもなんですが
そのような旦那であり離婚も考えているならば
間違っても妊娠しないように徹底した避妊をすることをオススメします。
子供の前では仲良くしている努力はすごいと思います、もし子供に対してもモラハラなどが始まるようなら我慢せずすぐに離婚した方がいいかと思います。

[207. 匿名]

妹は元旦那の不貞で離婚しましたよ。私から見ても許せないし、なにしろ気持ち悪い。

[208. 匿名]

相変わらずガルちゃん民て腐ってるね。
とりあえずシングルマザー増やさないで。
ゾンビみたいに増殖しないでちょうだいね！

[209. 匿名]

子供の為に離婚しなくて
子供自身がなにが辛いって、母親が父親の悪口を言うこと
これだけは止めて、悪口を言うくらいなら離婚して欲しい
子供って親を尊敬したいのに出来ないのって親が思うよりも辛いことなんだよね

子供の為に再構築とかいうならそのくらいはして当たり前だと思う

[210. 匿名]

義理の兄夫婦が結構な頻度で大喧嘩してる。こないだ義理の実家でまたささいな事で喧嘩が始まり２歳の甥が必死に止めながら作り笑いしたり、最後は大泣きして止めようとしてた。
可哀想で見てられなかったよ。

[211. 匿名]

>>118
あなたがその不倫相手？

[212. 匿名]

どうせ親に学費も結婚式も出産も育児も頼るんでしょ？
金のために離婚しない母親と一緒じゃないw

[213. 匿名]

子供のために離婚してもちゃんと養育費払ったり父親としての役目を果たしていただきたいわ！

別れないなら浮気したバカ旦那のためにあなたはご飯を作ったり家事をしなきゃいけないんでしょ？

[214. 匿名]

離婚した方が子供の為って言う人、
186さんのコメント読んで。
これが現実だと思う。

[215. 匿名]

うちもね、妹の元旦那がふりんしててモラハラもすごくてね。死んで欲しいとか消えてくれとか言われ続けて離婚したよ。娘が2歳までは頑張っていたけど内緒で不倫の女を連れ込むようになったから。裁判所いったり証書とったり大変だったけどずっと我慢したら病気になるよ。子供の不安もあるだろうけど体と心が壊れたら大変だよ。

[216. 匿名]

子供を育てるためのお金が必要だから別れないが本心だと思うけど
私もお金ないし引き取って育てる環境がないから離婚してない
子供のために離婚しないならお互い子供の前だけでも仲良くしなきゃいけないよね
旦那と思わずに同居してる友達ぐらいに思っとかないとイライラする

[217. 匿名]

すぐ仕事辞める金遣い荒い気も荒い夫と離婚してパート増やして頑張って
子連れで2年後再婚して堅実な2度目の夫と幸せに暮らしてるパート同僚を見ると
まあ勇気を持って離婚してよかったねと思う
連れ子も安心して私立高校に通わせられてるみたいだし
前夫の時は愚痴ばっか聞かされてたけど今はノロケられる

[218. 匿名]

>>209
本当これ
どちらかの悪口と無視
喧嘩したときのどっちが子供を見方につけるか合戦どっちも最低なんだから勝手にやってろよと(笑)
あと離婚しないからって金銭的に安定するとも限らないよ
浮気相手に貢いで家庭にお金をいれない
ギャンブル等に嵌まって借金つくる
モラハラ、DVでお金をもらえない
子供に愛情がなく学費や養育費をけちる

[219. 匿名]

本当に子どもの為を思ってのことなら、子どもにはそう思わせないようにしないといけない。

[220. 匿名]

子供の立場からしたら 夫婦のどちらが悪いかなんて関係ない。不倫された被害者か知らないけど離婚もしないで家族の文句を言いまくる母親が大嫌いだった。

[221. 匿名]

どっちもどっち
・離婚したくなるような原因作る男
・子供のためと言いつつ苦労したくない女
同じレベル

[222. 匿名]

離婚してもしなくてもきついなら、メリットあるほうで選ぶ。
例えば遺産とか。あればだけど。
旦那の持っているものが自分の実家より上か。実家の遺産はどうなのか。
お住まいの土地は地価の高いところですか？

うちの母は何度も離婚を考えたらしいけれど、どう
頑張っても自分では住めない一等地に大きな土地だったので我慢したと言っていた。
不快な人は多い意見だと思うけれど、これがど田舎だったり狭い土地だったらさっさと離婚したと言っていた。

[223. 匿名]

>>214
それはその人の境遇であって
すべてがそうなる訳ではない
実家に戻る人だっていれば
再婚して幸せになる人もいる。
誰か１人の経験をまるで正解のようにいうなら
うちの親は私が17の時に離婚したけど
それまで何度も母親は殺されかけるし
お金は全部父親が使っちゃって
食べ物も父が自分の分しか買わないから
皆でそれを羨ましくみてたよ
50円の袋の焼きそばを兄弟5人で分けて
姉や弟も精神やられて入院して
結局警察沙汰になって離婚成立したときは
本当に皆喜んだよ
父が警察に捕まってる間に夜逃げのように出てきたから友達とも連絡とれなくなったけど
そんな事より父のいない生活がどれだけ安心できたか。
お金だって皆のバイト代やら母の仕事で
毎日ちゃんとご飯が食べられるようになったし
姉は通信で高校卒業して公務員になったよ？
これが現実です！なんて微塵もおもわないけど。

[224. 匿名]

夫婦仲を良く振る舞えるならよっけど、
夫婦喧嘩ばかりの家庭なら子供のために離婚して欲しい。

私の兄弟は5人ですが、年頃になり3人精神の病になりました。

統合失調症
うつ病
パチンコ依存症

[225. 匿名]

とりあえず主婦は金銭的な事とかもあるから
今はよくても何かあったときの為にへそくりしとく事を強くおすすめしたいね

[226. 匿名]

子供が居なければ即離婚
稼ぎあっても不細工だし性格も捻くれてるしなぁ…
生活だけのため以外何もない
冷えきってます

[227. 匿名]

私は子どもの為にシングルにならないって意見賛同します
ガルちゃんでも有名人等がシングルマザーとわかるとあまり印象良くないですよね
こればっかりはガルちゃんに限った話ではないと思う
ただ子どもに辛い想いはさせないであげて欲しい

[228. 匿名]

安易に子供の為なんて言っちゃ駄目
自分のせいにされていると感じて反発する子もいれば、自分を責めてしまう子もいるから
子供に罪は無いので子供の為か否か論争より子供のケアに気を配ってほしい
自己保身はいらない

[229. 匿名]

うち父親が役員で給料高かったからずっと女つくって貢いで母を嫌ってたから離婚した。

母が中小企業に就職したら、愛人にしようとする上司がいて断ったら苛め出し、辞めたよ。
母はお金でやっぱり苦労してた。
余程大企業に就職しなきゃ、愛人要員にされたり色々大変みたいだね。

[230. 匿名]

>>1

あなたの選択は間違って無いですよと言って欲しいんですか？
自分で考えて子供のためと言っているなら、これから今まで以上に子供が幸せになれるように前向きになれば良いと思います。シングルマザーでも幸せな子供はたくさんいるし。
子供を言い訳に使っていたらすぐに離婚してください。
お金の為じゃないんですよね？
お母さんがニコニコして夫婦仲良しだったら子供は幸せですよ。

[231. 匿名]

正直金銭面よりメンタル面をしっかり見てあげた方がいいと思う
貧乏でもメンタルしっかりしてれば自立する事は出来るし、学校だってあとから通うことも
試験を受けたりすることも出来るけど
メンタルやられたら全部無理になる可能性もあるよ
自己肯定感低くて引きこもりニートで
毎日「死にたい、お前のせいだ」と言ってる子供は見たくないよね

[232. 匿名]

>>221

私はバツイチだけど、みんなそれはわかってると思う（たぶん）

男を見る目がなかったこと。
そして自分もその程度の女なんだってこと。

[233. 匿名]

>>226

ブサイクで性格も捻くれてる男と、
なぜ結婚しようと思ったの？
最初からお金目当て？

[234. 匿名]

結局さ子供も親を好きな訳だから
自分のせいで我慢させてるんだって思うのは辛いわけだよね
そこらへんちゃんと考えてあげないと
子供をだしにしてる。と言われても仕方ないと思うな。

[235. 匿名]

すぐに離婚しろって言うのは勝手だと思うわ。
他人事だから言えるのかもしれないけど。

[236. 匿名]

>>208
シングルマザーのなにが悪いの？私は、シングルマザー偉いなと思うよ、働いてるなら。働いて、帰って子供の世話してるなら、立派だよ。少なくとも、旦那さんに良くないところあって、自分が責任持って子供世話しようと思って覚悟決めたんでしょう？
偉いです！

[237. 匿名]

旦那とうまくやっていく自信があるなら、まず子どもにどうしたいか聞いてみて、パパママ一緒がいいって言えば離婚せずに一緒に暮らしてもよいと思うが、あなたの為にじゃなくてママがそうしたかったのよ。と子どもには伝えないと、後々不仲になったときに子ども責任を感じると思う。

[238. 匿名]

>>205

・家で会話はしてるの？
子供がいるときは話す、夫と二人だと用事のみ。

・一緒にご飯は食べるの？
子供と一緒だと食べる。

・家族でお出かけするの？
これも子供と一緒だと出掛ける。

・夫の洗濯等はしてるの？
家事は全部してる。

[239. 匿名]

高校の時、親の離婚で性格が悪い方に変わってしまった子がいた。
子供によって離婚してほしくない子、して欲しい子
様々だと思う。

[240. 匿名]

女の手ひとつで子供を大学まで行かせるって相当シビアな問題だよ
だから貧困は連鎖するんだよ

そのあたりのことも考えると安易に離婚進めるのもどうかと思う
でも子供に向かっておまえのためだって言うのだけはやめたほうがいいよね
そういう場合は割り切って主さんも人生楽しんでしまえばいいと思う
旦那さん稼いでくれるんなら少しくらい趣味に投資したっていいじゃん
子供は母親が人生楽しんでる姿見たいんだよ
離婚するかどうかじゃなくてさ

[241. 匿名]

>>188
そりゃそうだ！
両親仲良くて、お金もある程度ある家庭が、一番いいに決まってる！！
でもここでは、それが叶えられなかった人達が話合う場だから、それを言ったらお終いだよ。

[242. 匿名]

うちは仮面夫婦しながら両親どちらにも恋人いた
気持ち悪い

お金だけ置いて帰って来んなっていつも思ってた笑

[243. 匿名]

結局子どもはどんなに辛くても親の言いなりになるしかないもん
離婚しないで！って言ったら離婚やめるわけじゃないでしょ？

[244. 匿名]

普通の両親から生まれてこなかった運命を呪いなさい

[245. 匿名]

自己保身が見苦しい。

離婚しないで現状維持って決めたのなら、何の言い訳もしないでそれを貫いて子育てがんばったらいい。誰かに自分の選択を認めてもらおうと思うのが間違い。世間で認めてもらえるのは、夫婦円満でお金のことも考えているキチンとした家庭だけ。

[246. 匿名]

私は今友だちが離婚するって言ってるの止めてるよ
子ども小さくて、本人には頼れる親もいなくて、どう考えても子どもの為に離婚しない方が良いと思うから
原因が浮気じゃない事も大きいけど、旦那は子ども好きだし子どもがずっと1人ぼっちになるのが可哀想だから

[247. 匿名]

>>205
うちは全部してる
ちなみに週一でセックスもしてる
私は仮面かぶって全部してる

[248. 匿名]

>>145
うちの母も看護師で父より年収あったから
あっさり離婚してた
婿養子ではなかったけど、住んでた家も母の実家だったから父が追い出されてた
離婚して変わったのは父が居なくなったのと名字だけ
寧ろろくに働かない呑んだくれの金食い虫がいなくなって生活に余裕ができた

[249. 匿名]

私は結婚しても仕事を辞めなかったし大学卒業してからずっと働いているし実家の両親も健在でいつでも実家に出戻る事も可能だし公務員なので今のところ将来の目処はたっているので離婚したくなったら何とでもなるけれど経済力と実家がなかったら我慢するしかないと思う。裏を返せば経済力と実家のバックアップがある子は離婚してる人が多い。

[250. 匿名]

>>3
お金のため・・・って言うのは　子供にかかるお金のためだから
結局は子供のため
自分一人ならとっとと別れるし　自分に子供を大学に行かせるだけの財力あれば別れるし
子供の教育資金にお金がかからなければ　別れる人はもっと増えると思う
自分一人なら　なんとかなる

[251. 匿名]

>>245
離婚しないと決めて、愚痴も夫の悪口も言わず、黙々と頑張ってる人なら応援したくなる。

でも「子供のため」と自己弁明しながら夫の悪口をいつまでも言ってる人は応援できない。

[252. 匿名]

家に居場所なくてグレて家出して落ちるところまで落ちた私が通りますよー
子供の為？冗談きつい。

[253. 匿名]

>>247

え？？？
仮面夫婦なのにセックスしてるってどうなってるの？夫専属の風俗嬢にでもなったの？そこまでして結婚継続しないといけない理由は何？

[254. 匿名]

>>37
そうだよね　仲悪くても　お金で不自由しないか
お母さんが頑張って働いて　でも疲れた顔で　その上貧乏
お金のために・・・って言うけど　子供が貧乏なのは苦しいでしょ　母親として
自分さえ我慢すれば・・・ってなる

[255. 匿名]

>>40
自分一人なら離婚できる　自分一人なら稼げる
でも子供のしあわせのために　何不自由なく暮らせるために稼げるほどの力はない
だから　やっぱり自分のために・・と言うより　子供のためになると思う

[256. 匿名]

父親は会社経営してて そこそこ裕福だったのに 父親がホステスと浮気したのが許せなくて離婚した母親。母親は学歴なし職歴なしなのに子どもは引き取りたいと一緒に一戸建ての家から連れ出されボロボロのアパートに引っ越して ホステスして直ぐいろんな彼氏に会わされて 不倫相手のホステスと再婚した父親とも関係もって 姉も高校中退して最悪な人生です。

[257. 匿名]

>>64
子供に、あなたのために離婚しない・・・って言うのは間違っていると思うけど
確かに子供の教育資金を考えると離婚できない
宝くじが当たるとか　教育資金が大学まで不要・・ってなると
もっと離婚が増えると思う

[258. 匿名]

>>79
不貞は親権にあまり関わりがないから
必ずしも母親が親権を取れるとは限らないしね

[259. 匿名]

>>77
専業主婦の人は　パートの人は皆我慢してると思う
皆が女医さんとか　稼げる職業なら
旦那に我慢なんてしないで　すぐ別れる

[260. 匿名]

言い訳しなきゃいいだけだよ
お金のために離婚しませーん、でいいじゃん
世の中そんな夫婦腐るほどいるよ
グチグチ言わなきゃいいだけ
割り切って楽しいことも見つけなよ
あんたたちのためにガマンしてますってオーラさえ出さなきゃ
いいんじゃないかな

[261. 匿名]

>>18
ほんまそれ。
クレカ払いとかできたらいいのに。
国が保証人のクレカ。
支払い督促時間かかりそうだし。

[262. 匿名]

>>88
そうそう　他人同士が暮らすんだもの　長い一生の間　離婚してやる！って思うことなんて
幾度もある　（不倫・ばくち・酒乱・暴力は論外だけど）
大げんかもする　それを乗り越えるのが夫婦

[263. 匿名]

夫の不倫で相手が妊娠。
不倫相手とお腹の子を守りたいと、離婚を迫られました。
その後、小学生の子どもに夫婦で言いあいしていたところを見られ、別れないでほしいと泣かれました。
でも夫は離婚したいの一点張り。

散々悩み、離婚してやるから、うちの子ども達を幸せにするだけの金をよこせ、家庭を壊してまで、子どもを泣かせてまで結婚したいのか、覚悟を聞きたいから女に会わせろ！話をさせろ！と言いました。

すると女は、私と会うなら、お腹の子も結婚も諦めますと。
その後、夫から目が覚めた。これからまた私やり直そうと言ってきました。

それで再構築中です…
私ってなんなんでしょうか…。

乱文すみません。感情的に書いてしまいました。

とりあえず公的な文書を書かせて、二度と不倫しないように釘さしとくつもりです。

[264. 匿名]

>>245
ごめん
自己保身じゃなくて自己弁護だった。

[265. 匿名]

>>91
すごい　うらやましい

[266. 匿名]

>>253
横ですが。。
確かにそうだけど、拒否すると後々否になるからじゃない？
調停とかで。義務なんじゃない？
夫婦関係継続の努力を怠っていない、、的な。

夫婦のイザコザどーでもいいなら、子にかかる費用はきちんと協力しろ！と思うわ。

[267. 匿名]

仕方ないね、自分の見る目がなかったね。

[268. 匿名]

貧乏な家に生まれる程不幸な事は無い
ホリエモンが言っていたが実体験の本心だろうなw
アンミカが不幸って決めつけないでって笑い話にしてるけど
今セレブだからじゃん
言わないだけで不幸ですから！

[269. 匿名]

>>253
旦那セックス上手いし
男ばっかりが性欲あるわけじゃない

[270. 匿名]

>>265
本人の努力の賜物なんだから
うらやましがるようなものじゃないと思うけど

[271. 匿名]

>>121
でも現実問題　高校で友達で宿泊旅行に行きたい・・・ってなった時にお金ないかもしれない
私立の高校は行かせられないかもしれない
私立の大学　国立の大学さえ無理かもしれない・・・そんな子供に負担をかけるかと思うと
離婚をためらうのも仕方ないのでは

[272. 匿名]

不倫した奴は法律で、不倫した人と不倫相手各自が被害にあった人に罰金絶対100万円払い【合計200万円】
それで、夫婦が再構築するにはするか離婚するか決めていいようにしてほしい

[273. 匿名]

子どもが自立するまでの我慢
数年～十数年程度

[274. 匿名]

>>89
それなら逃げ口実な言い方をしなければいい。子供の為とか言うなら、許せないとかグダグダ言わずそうすればいい。結局自分の人生の決断を子供に責任転嫁したまま主体性がないから他人に突っ込まれるんだよ。

環境重ね過ぎ…と言っても、実際「アンタが居るから…」と言われ続けた子供の立場を経験してる者の意見が1番説得力あると思うけど。　平平凡凡とした環境の人が判った風に一般論を語られるのは当事者にとってただ鬱陶しいだけだけどね。

[275. 匿名]

自分に子供何人も育てていけるだけの経済力があったら
離婚する夫婦がすさまじい数になるとは思う
男はバカだから感じてないだろうけど

[276. 匿名]

離婚の内容にもよるけど
再構築もアリだと思う
完璧な人なんかいないし
わだかまりは残っても
失敗や間違いを起こさない人
なんていないんだし
今は簡単に別れすぎだと思う

[277. 匿名]

>>275
経済力は努力で手に入るでしょ
>>91みたいな人だっているわけだし

[278. 匿名]

>>208
養育費を支払わない男を壊滅したほうが世の中のためですね。

[279. 匿名]

>>139
いや　この精神的に寂しい思いをさせるは　嘘だと思う
仲の悪い両親を見る方がよっぽど精神的に悪い
ただお父さんのこと大好き・・って子供だと　離婚ためらうよね
やっぱり子供のためでしょ
普通の生活を送るためにも　夫の稼ぎと妻の家事は必要だと思う　

[280. 匿名]

なんで子どもを巻き込むんだろう。もう旦那が嫌で子どもを育てる甲斐性もないなら旦那を許して家族と暮らすか どうしても許せないなら一人で出て行けばいい。

[281. 匿名]

>>223
悪いけどあなたが17の時に離婚したって、それまで離婚しないお母さんが異常だよ。
しかも五人も子供作るなんてお母さんも同罪だと思うよ。

[282. 匿名]

美化すんな！
自立できなくて一緒にいるだけのくせに！
親同士が勝手に揉めてんのに子どもに責任押しつけんな！

[283. 匿名]

>>2
どこにも喧嘩ばかりしてるって書いてないけどなぜ喧嘩してる前提？

喧嘩ばかりしてても好きでずっといる夫婦もいる。
逆にもう冷め切った夫婦は喧嘩すらせずに穏やかに（冷え冷えと？）暮らしてたりするもんだよ。

お互い空気みたいに暮らす夫婦って不仲でなくてもいるし、離婚して一人で子供育てることによる苦労でぐちぐち不満いって我慢ばかりさせられるならば普通の淡々とした家庭のほうがましと思う私はドライなのかな･･･。

まわりに我慢できなくてすぐ離婚～今度こそは幸せになれそうと言って母親が再婚～その義父から虐待までいかないけどセクハラもどきうけて家にいたくないって子をみてるから余計にそう思う。

[284. 匿名]

うちは父親が早くなくなった死別だけど
母子家庭はマジで貧しかったよ…
今はまだ時代が貧困家庭増えたからいいのかな
私がリアル中学生だった15年くらい前は
遊び行くときにみんなオシャレな私服着てるのに
ビンボーで服を買ってもらえなくて
いつも同じジーパンと安いTシャツ着てたのが惨めだったなあ

ただ、死別だというのに、それも両親超仲良かったのに
母親は父が死んでからのほうがなぜか元気だ(笑)
女やもめに花が咲くっていうけど
女は基本的に配偶者いないほうが元気な気がする

[285. 匿名]

>>145
看護士さんって　離婚してる人多いよね
稼げる人はしてる人が多い
それが子供にとって幸せか不幸かわからないけど・・
専業主婦だから　我慢して結婚生活続けてる　（駄目な夫は論外だけど）
普通の旦那でも　忍耐と努力の結婚生活・・
大波小波を乗り越えて結婚生活続けてる　稼いでたらすぐ別れてる
　　我慢するのばからしい

[286. 匿名]

親が危機の時離婚の話も出たらしいが子供たちがいたから再構築になって今に至るみたい。

正直別れたければ別れても良かったんじゃない?って思った時期もあったけど、両親がいて一緒に色々出かけて父親にはスポーツや英語、工作やパソコンなど教えてもらったり、母親には料理や裁縫や最低限のマナーなど教わったり、歯科矯正や習い事色々やらせてもらうなどもあり、姉弟含め五人で過ごせたし、私にとっては父も母もどちらも好きなので思いとどまってくれてありがとうと今は思ってます。

[287. 匿名]

渡辺謙は許せるって芸能界のムードおかしいと思う
相手と3年以上関係があって、奥さんが命に関わる病気中に不倫って本当に最低
それで渡辺謙は再構築したいって、都合良すぎ

[288. 匿名]

>>154
こんな論外の旦那は離婚するべき
暴力　浮気何度も　かけごとで借金　稼がない・・・は絶対我慢するべきではない
ただ　ここまでではないけど　離婚したい・・・って思ってる人は数知れず

[289. 匿名]

貧乏で親恨んでる人多いんだね…
うちも母子家庭だし貧乏だったけど
親恨んでないし、寧ろ感謝してる
環境じゃなく親の人間性の問題では？

[290. 匿名]

よく漫画やドラマとかで「子供のためといういいわけで離婚のばしたけど子供のためにも離婚したほうがいいと気がついて離婚した」とかでてきて生活は苦しくなったけど幸せです、とかで希望あるラストみたいなのあるけど、あれってその後どうなのっていつも思う。

実際に小さい子供長時間預けて働くことになる。帰宅しても多忙で母はいつも疲れてるし、それでも生活は前より遙かに厳しくて我慢ばかり。悩みできても辛そうな親に愚痴もいえない。将来も不安･･･。
これでも離婚しないほうがましって本当に子供の立場としてどうかなと思う。

DVや浮気でお金いれない、などのいないほうがましな夫は離婚だけど、ちゃんと生活費いれて普通に暮らせるようにしてる夫だったら、同じ存在ないように育つならば、安定した生活で母親だけでもそばにいてくれたほうが遙かにいいと思えるけど違うの？

昔の人は子供が就職したらとかいったけどそれはほんと理にかなってると思う。

[291. 匿名]

自分の母親が、本当は不倫父と離婚したかったのに、自分の為に我慢して暮らしてきたなんて知ったらかなしいな。
子供なら、自分の母親の幸せ願うよ。

[292. 匿名]

>>165
うちも私立の高校大学のために、我慢しました
仲が悪いときばかりではなく　仲もいい時もあったけど
それでも　子供のためではあるけど　自分が子供を一人で育てる自信がなくて
我慢したんだから　子供のせいにはしない
　　娘は　ごめん　お母さん　離婚したら　私お父さんについて行く
　　お金のない生活はできない・・・って言われました(笑)
大っきらいな父親でもあるし　大好きな父親でもあるし

[293. 匿名]

１つ言う。
不倫夫は時間たった頃に必ず繰り返すから、
再構築なんて無い。
麻薬中毒者と一緒。

[294. 匿名]

子供のためって言いながらお金でしょ
お金さえあれば離婚するくせに
それなら子供のためって言わずにお金のためって言ってくれた方がマシだよ
子供のためを言い訳に離婚しないとか、子供からしたら本当良い迷惑
それなら離婚してくれてよかったし、お父さんについていったわ

[295. 匿名]

夫に非があるなら妻は確かに被害者だけど、それ以上に子供のほうが被害大きいわけだから、その子供を差し置いて「こんな目に遭ってる可哀想なアタシ」「それでも子供のためと離婚を踏みとどまる強いアタシ」とか悲劇のヒロインぶって声高に叫んでるのには正直ひくわ。
自分の人生犠牲にしてでも離婚せず子供のために～とか言われると、イヤイヤ～！そんなろくでもない男の子供として生まれて、自分の人生を子供に無理矢理預けてくるような女が母親で、子供の人生既に散々犠牲になってますがな！ってツッコみたくなる。

[296. 匿名]

子供の為と言わずにお金の為って言った方が良い。
子供からしたらこっちのせいにするなよって思う。
意味は同じだとしても子供の為って言えば言うほど子供は傷付くし嫌な気持ちになるよ。
自分さえいなければって。

[297. 匿名]

>>260
そうだよね　生活できないから・・でいいよね

[298. 匿名]

自分は旦那に浮気された被害者でも それを許せず悪口を子どもにも聞かれてたら 子どもからしたら母親が加害者

[299. 匿名]

>>1
子供の為っていう人に限って結局は自分の為！

子供を言い訳にしてるだけで、本音は離婚後が不安だから！


いい加減、子供のせいにするのはやめて欲しい。

[300. 匿名]

>>272
200万程度じゃあ　大学行かせられないよ

[301. 匿名]

>>277
無理でしょ　独身の時から正社員を続けて働いてる人ならともかく
努力で　年収500万も600万もには　ならないでしょ

[302. 匿名]

>>258
母親が親権とれる確率88%だけどね
よっぽどのことない限り親権は母親だよ
この間 ニュースの特集で子供が父親選んだケースやってたけど、母親が親権主張してて子供は小さいから主張が通らず母親と暮らすことになってた
その後子供が家出して父親の元行って、警察沙汰になるも母親が諦めてやっと父親が親権とれた

[303. 匿名]

離婚して子供を養っていく自信がないなら旦那に子供渡して、毎月3万くらい養育費払えばいいじゃん。
週一回子供と会わせてもらってさ。
その方が金銭的には不自由しないし。

[304. 匿名]

>>278
養育費なんて　たかだか知れてるでしょ　3万～5万
大学の費用は出す義務はないらしいし・・・話し合いらしい

[305. 匿名]

>>300
だから
200万円もらい、どうしたいかは判断するって記載しておりますよ！慰謝料としてですよ！
離婚するなら、養育費は話し合いしたらいいでしょ

[306. 匿名]

>>282
じゃあ親捨てて生きなよ

[307. 匿名]

>>303
子供とは離れられないでしょ　絶対
子供と離れること考えたら　絶対我慢する

[308. 匿名]

子供のため=子供の教育費・・・でしょ
子供の教育費を全て払ってくれる・・・って確約できれば　離婚する人も増えると思うけど
（大学の進学費用・授業料・下宿生活費などの仕送り）
母親じゃあ絶対　無理

[309. 匿名]

私が高校生の頃に父親の不倫が発覚しました。母は軽度の鬱病になり苦しみながらも離婚はせず、20年経った今現在も婚姻関係継続中です。ガルちゃんでは子供のためではなく、自分がお金で苦労したくないからだろうという意見が多いですが、母が悔しさ苦しさを食いしばって耐えてくれたおかげで得た恩恵は計り知れないです。子供3人を奨学金に頼らずに私大にいれてくれたり、病気で入院、結婚、出産いくつものシーンでサポートしてくれたりと。母1人ではとても無理だったと思います。
高校生の頃はなぜ離婚をしないのかと怒りにも似た気持ちを抱いてましたが、今は感謝の気持ちでいっぱいです。退職した父も丸くなり今では母の尻にひかれている状態に。これからは母が自分自身を1番に考えて老後を楽しんでほしいです。私もそのための協力は惜しまないつもりです。
こんな考えの子供もいます。外野の声に惑わされず、主さんが今1番大切だと思うものを、主さんがベストだと思う方法で守ってくださいね。

[310. 匿名]

いくら子供の為に離婚しないっ！って思ってても、相手から離婚しようって言われたら結局離婚でしょー！

子供が成人するまであなたが我慢すれば本当に一緒にいられるの？

[311. 匿名]

ここは
離婚する！じゃなく
離婚しなかった人のトピじゃ無かったっけ？

[312. 匿名]

離婚した親をもつ人は良かった。悪かった。両方の意見があるよね。結局結果論。
お金も結局は大事だし。
主が離婚せず再構築するなら子供が家を離れるまでは夫婦仲良くしてほしい。子供も成長するにつれて親の心情とか隠しててもよくわかるから。
再構築した後、結局夫婦喧嘩ばかりで離婚ってなったら更に子供がかわいそう。
何十年も、一度嫌になった旦那といれるなら頑張ってみてもいいんじゃないかな？

[313. 匿名]

本音で許せないなら離婚した方が良い
結局些細な事で喧嘩になった時に
蒸し返すだけだし、それを繰り返したら
結局お互い嫌気がさすだけ
子どもに父親の悪口を聞かせたりするのも
同じ、後は、アンタの為にお母さんは
離婚しなかったの！とか言われたら
子どもからしたら、良い迷惑だし
親と言えど、恩着せがましいと思うだけだし

[314. 匿名]

>>136
あなたの生活のためでもあるでしょう？
こどものため(だけ)みたいな言い方はやめてね

[315. 匿名]

離婚支持派が多いのに、がるちゃんで、
シングルマザーだと叩かれるのはなんでなの。

[316. 匿名]

みんな親に頼らず生きなよ。
親に頼ってるうちは母親のこと非難出来ないよ。
母親を恨みながら共依存で生きるか、
天涯孤独で自由に生きるかだよ。

[317. 匿名]

夫婦の形なんてそれぞれ違うから
険悪じゃなく子育てにおいて団結できるなら離婚しない道も有りだと思います。

[318. 匿名]

>>315
がるちゃんでは、生涯独身が擁護されるのよ
知らなかった？

[319. 匿名]

不仲な親で私は迷惑だった。
さっさと離婚してくれたほうが、よほど幸せだった

[320. 匿名]

親の自己満足

[321. 匿名]

>>304
その慰謝料ももらえないって当たり前にあるよね。

うちの夫もテレビで慰謝料の話してるのみてて「こんなの払わないが大半だろ。その後の生活の計算いれて大丈夫かよ」とか言ってるの聞いた･･･

[322. 匿名]

離婚の理由に関係なく
経済力がない方が圧倒的に不利で我慢を強いられる

[323. 匿名]

タラレバな話する人が多いね

[324. 匿名]

>>171
子供が一生覚えてると相手に不都合あるかな？そんなこと気にするタイプなら、踏み倒さないでしょう。

愛情だけで生活できるの？大学行けるの？

あなたが聞かれなかっただけだよね？
役職面接で聞かれる事あると思うんだけどな〜。基本年配の人だし、聞く人はまだいる。同じ実力なら、普通の家庭の子を採るでしょう？

[325. 匿名]

子ども産むのも、親の自己満足
そこに生まれてしまったからには
ある程度の年齢になるまでは
親の自己満足に巻き込まれるのが子ども定め
だけど、それを子どもの為に離婚しない！
とか言わないで、自己満足を達成する為に
離婚しないと言ってくれ
子どもは、親を選んで生まれてくるわけじゃない

[326. 匿名]

『あ、お母さん無理してんなー』って子供はわかると思うけど

[327. 匿名]

子供の為に…の理由もあるでしょうが、旦那さんの不倫がわかれば旦那さんを嫌いになれるの？前から嫌いになってるの？
悔しくて悲しいけどやっぱり好きではないの？
新しい女と一緒になられても良いですか？
子供の為の理由としてそれでも再構築もありだと思います。

[328. 匿名]

>>206
192です。アンカーありがとうございます。
夫婦生活はほぼありません。数ヶ月に一度寝込みを襲われますが、妊娠したくないのでピルを服用しています。
擦り寄ってくると言うのは文字通り擦り寄って「頭撫でて〜とか、膝枕して〜」などと甘えてくると言う事です。
分かりづらくてすみません＞_＜

[329. 匿名]

子供なんて少なからず親に振り回されるものだし自分が正しいと思う選択して、言い訳せず頑張れば良いと思う。
何かや誰かのせいにしたら子供にそれが伝わるよ。

[330. 匿名]

ここは子供目線で感情移入しちゃう被害者意識強い人ばかりだから参考にはならないよ。

子どもの為とか綺麗事を言うな、とか言ってるけど一番辛くて大変なのは親である主さんなんだから気にしない方がいい。
そういう被害者意識強い人間は仮に親が離婚して汗水流して育児してくれた親元に生まれても私は親が離婚したせいで貧乏で可哀想だったとか言い出すだけだからね。

私の父親は完全毒親で虐待、仕事行かない、借金する、アル中のヘビースモーカーではっきりいえば屑だったけど、私が学生時代に母親が耐えきれず離婚したいと言った時に留まる様にお願いしてしまった。

下に妹が何人か居たから、私は良いけど妹達が成人するまでは世間体の為に我慢して欲しいってね（当時はまだ片親に偏見あったから妹達の就職とかが不利になるかもと危惧して）
結局母は思い留まってくれたけどかなり苦労しただろうし辛い想いをさせてしまったと思う。

でも、夫婦喧嘩しようとそれで家庭内が険悪になっても父親が働かず私達に暴言吐いたり召使いみたいにこき使って来ても母が頑張ってくれたから私は母に感謝しているよ。

お金の為に離婚しない夫婦も中にはいるだろうけど、ちゃんと子供の事を考えて迷ったり苦しんだりしながらも頑張っていればその気持ちは必ずお子さんに伝わるから、離婚するにしろしないにしろ自分の選択を信じて頑張ってね。

[331. 匿名]

また浮気されたらムカつくからまた浮気したら罰金50万円ね。とか決めた方が良くない？

[332. 匿名]

子供のためにって言わずに
正直にわたしに経済力がないせいでって言って欲しいわ

[333. 匿名]

>>330
そりゃあなたは自分のために頼んでるんだから感謝もするよね

[334. 匿名]

子供目線の意見って肯定でも否定でも大切だと思うけどな

[335. 匿名]

>>289
母子貧乏でしたが、貧乏だったことを恨んでいる訳ではないです。
必死で育ててくれて母には感謝しています。
ただ、現実的に貧乏は辛かったので、同じ思いを我が子がするかもしれないのが嫌だと思うし、子供のために我慢するというよりは自分の子供に少しでも良い暮らしをさせたいという欲望だと思ってます。

[336. 匿名]

父がアル中だったから両親の仲は最悪だった
男嫌いになったのは家庭環境のせいだわ
父は交通事故で亡くなったけど元気でいたら
母には離婚して欲しかった。

[337. 匿名]

私も母親にさんざんお前のせいであの男と離婚できないって言われた。
妹ばっかり可愛がり、ヒステリーや暴力を振るうので『お母さん妹と出ていきなよ、私はお父さんと暮らすから大丈夫』って言ったの。
そしたらお前を残して出ていけないってw
貧乏で険悪で暴力とモラハラの地獄のような子供時代。
高校卒業して飛び出して、もう20年も音信不通です。

今はお金持ちの旦那と可愛い子供に囲まれて何不自由なく仲良く幸せに暮らしてます。
介護問題もないし、ラッキーだと思っています。

[338. 匿名]

子どものために離婚するか、
子どものために現状維持にするか、
ケースバイケースだよね。がるちゃんでの意見聞いてどうするか決めるのは無責任だと思います。家庭事情をいちばん知ってるのは主さん、あなたですよ！

ちなみに、うちはろくでもない父親だったけども母親が我慢してくれたおかげで今があります。そういう人もいるんです。

[339. 匿名]

>>319
その後お金に困ったら　我慢してほしかった・・・って思うんじゃないのかな～
貧乏と旦那の悪行を天秤にかけて　悪行が勝るようなら離婚してもいいと思う
暴力なんて絶対我慢すべきではないよ
でも子供に暴力振るわれたら　則離婚だけど　子供にわからないように妻に暴力は
自分さえ我慢すれば・・・って思うのも選択肢だと思う
私はしないけど

[340. 匿名]

離婚したくてもできないなんてカワイソウ。毎日ストレスだらけでしょ。人生一度しかないのに。

[341. 匿名]

私の両親は小学生の頃から親の仲が厳しくなりだしました
会話が無くても険悪な雰囲気や、時には怒鳴り合ってたり母親が殴られてるの見るのが嫌で、意味なく学校に残ったりワザと遠回りして帰る事が多かったです。何度か喧嘩して私を連れて飛び出すけど父親が迎えにきてまた元に戻るの繰り返しで、その度よく母は「私はアンタが学校出るまではガマンする…」みたいな事を言ってました。

最初は母親についてたけど、段々その優柔不断さと私の為という言い方が引っ掛かり、私から母親に「ちゃんとケジメつけたら？」と告げて結局高1の時に離婚しました。確かにその後貧乏だったし、今思えば低収入でやりくりする母は大変だったと思う。私も学校中退して年を誤魔化して本屋でバイトした。でも喧嘩のない環境が気楽で父親が居なくても『こんなもんだ』と割り切ってた。貧乏で不自由は感じても不幸せとは思わなかったね。

親はお金の問題が心配だろうが、精神的な問題の方が子供の負担になるよ。
その辺をよく踏まえて子供の為（だけ）じゃなく、自分の人生も考えて生きて下さい。

[342. 匿名]

どうせ金の為だろって言われてるけど、自分一人なら我慢できる貧しさも、子供も巻き込むとなると、そりゃ悩むよね
子供の学力も家庭の経済力しだいだし

[343. 匿名]

>>305
旦那から100万・・・って結局自分の家のお金だから（自分がコツコツ貯めたお金だろうし）
もらってもなあ～
家の名義を妻に・・・とかいいかなあ～

[344. 匿名]

父親の不倫が原因で両親が仮面夫婦の家庭で育ったんですが、早く離婚しなよってずっと思ってたしお母さんには何回も言った。

結局、仮面夫婦状態が10年以上続いて私が20歳になった年に両親離婚しました。

子供のために離婚しないって決めたなら子供にわからないように仲良くする努力して欲しいし、それが出来ないならさっさと離婚してくれた方が良かったです。

両親の顔色ばかり伺って生きてきたのでいまだに人と接する時、過剰に顔色を伺ってしまいます。

[345. 匿名]

子供に見えない所でだからだんなに暴力されても我慢なんてありえないから絶対に離婚した方がいい。
そんな理不尽なことはダメだよ。

[346. 匿名]

>>21
>>21
再構築をしても、夫はまだ続いてるよ。
女として見れないからもう外しか見てないよ。

仲良くして信用してるのはあなただけよ。
ゲスな奴はやっぱりゲスたから。

社内不倫してた同僚もバレて男側は再構築したらしいけどそれでも別れてないし。

逆にバレて慰謝料払ってまで続いてるのは本気に近いからあなたも許してあげた自分ばかりを称賛してると離婚突きつけられるよ。

皆んなが言ってるみたいに子供の為とか言ってるけと自分の為だから！
少しでも自立して旦那いなくてもやっていけるくらい自分のスキルを上げる方で頑張るべきだと思う。

一度裏切ってる奴と頑張る？
それは違うと思います。

母親がしっかりしていれば離婚しても子供は幸せにやっていけますから。

[347. 匿名]

両親不仲が辛いとは言うけど、程度にもよるんじゃない？
トピ主がどうしても無理そうならいいけど、ここにいる人達はいつも即離婚離婚騒ぎすぎだと思うよ

暴力があるなら論外だと思うけど

[348. 匿名]

>>13
子供からしたら、子供のせいにすんなって思う


ほんとこれ。金のためでしょ。
子供の為じゃなくて自分で稼ぐ力がない言い訳。

うちの母親、毎日離婚したい離婚したい言うから、すればいいじゃん、私は父親についてくから、って言ったら「どうやって暮らしていけっていうのよ！今更私なんかを雇ってくれるとこなんてない！」ってキレられたわ。マジ笑える。

自分の稼ぐ力のなさを子供のせいにする母親って最低。

もう絶縁して8年連絡とってないけど。
まあでも、未だにグタグタ言い訳して離婚してないんだろうな。どうでもいいけど。

そんな母親を反面教師にして頑張って今は男性並みに稼ぐ職に就いたから、まあそこだけは感謝してる。

[349. 匿名]

DVや金銭トラブルとか、子供にも直接的な影響がおよぶことなら、ある意味、悩まずにスパッと離婚できるよね

不倫、レス、仮面とか夫婦間の精神的な問題だったり、子供と旦那の仲は良好だと、そりゃ離婚も悩むよ

[350. 匿名]

ぶっちゃけシングルマザーは大変だから離婚してないんだよね？あたしはそうだよ

[351. 匿名]

本気で辛いのはどちらですか？

＋「あんたのせいで離婚できないのよ」「あんたのために離婚は我慢するわ」と母から言われる

－ 貧困。学力低くくて進路あきらめる、服買えない、結婚相手も貧困で子供にも連鎖

[352. 匿名]

シングルマザーなんかになったら叩かれるよ

[353. 匿名]

不仲な親持つ人多いね。私もだけど。
あんたが20歳超えたら別れるからってずっと言われながら育って、20歳になったら本当にスパッと離婚したからよっぽど私が邪魔だったんだろうね。

[354. 匿名]

子どもの為なら、子どもに分からないように
仲良くする事だね
上にもいたけど、家庭内ギスギスして
子どもが空気読んで生きてるのも可哀想だし
仲良くできないなら、どちらの苦労を
子どもに強いるか考えるしかないね
ギスギス家庭を強いるのか
大なり小なりの貧乏を強いるのか
どちらも、子どもが可哀想と思うなら
どんな我慢してでも、仲良くするしかないね

[355. 匿名]

私も同じような立場です。子供のために離婚しません。それなりの進学をさせるために母子家庭では通らない学校もあります。経済的にきついこともあります。子供達が自立したら別れます。

[356. 匿名]

心の中で子供のためだと思っても、あんたのためよ！って子供に恩着せがましく言わなきゃそれで良いんじゃないの？

うちの親は仲が良くない、愛情不足だ、早く離婚してほしかった、とかブチブチ言いつつしれっと親の金で大学や大学院まで行ってる子とか居るけど、離婚したら養育費払わない父親とかごまんといるし、払われても結婚してる時ほど金出す父親なんか稀なんだよね
貧乏人としては親が不仲でも金には恵まれてるが故の愚痴だよなと思うよ

[357. 匿名]

ちょうど一年前に夫の不貞発覚。2人目妊娠中も含め、トータル2年の不倫。それでもなんとか再構築をと頑張ったけど、もう限界です。
元々仕事柄帰宅が毎日夜中2時頃なので、幸い平日は朝少し顔を合わせる程度。たまの平日休み、子供のいない時間2人でいるのは苦痛でしかない。
上の子は来年小学生。下の子は一歳。子供の前で不仲は見せないよう笑顔の母でいるけど、そろそろ疲れました。離婚してもいいかな。ちなみに子供は「別々に暮らすのは嫌。パパもママもみんな家族一緒がいい」と言います。

[358. 匿名]

母子家庭の貧乏で進学もできない人生歩みたい？
私は嫌だね。親が不仲？大学にもなれば自分も忙しくて親の不仲なんか気にもとめないよ。

[359. 匿名]

結婚も離婚も結果が悪ければ被害を受けるのは子供。
親の勝手で振り回されるのは子供。
なかなか子供は本心言えないから将来恨まれないように頑張って下さい。
散々振り回された側なので、皮肉を言いたくなります。

[360. 匿名]

農家の嫁ですが、イカれた義親との同居や年中無休で朝から夜中まで働かされたり 子供達の面倒もあまり見れず決定的なのは5年前に 舅に4人目を畑で流産させられたこと。それについて旦那は4人目を喜んでいたのに 私のお腹に人参の入ったコンテナをお腹目掛けて振り下ろすように持ってけ！と その数時間後流産。旦那は怒らなかった。そして 離婚したくて 弁護士に相談。
農家の離婚は難しいと。家族収入だから 養育費 慰謝料も厳しい。お腹の子は傷害罪に器物損壊になる。のみ。家も義両親の持ち物で 増築リフォームしたお金も義両親含 折半。あとは農機具などの借金。
結局後悔するのは嫁。弁護士さんは 家族には絶対農家には嫁に行かせない程 理不尽の塊だと。３人がお金かからなくなるまで我慢するしかない。子供達の為です。それは子供達も理解してます。父親としては悪い親ではないので。私が我慢。辛いけど。
これから結婚するのであれば 婚前契約をちゃんとしたとこで交わすべきだと思います。
長文失礼

[361. 匿名]

結局、離婚したら女側が不利になるようになってるんだよ

この社会は男が生き易いように男が作ったものだから

[362. 匿名]

私の家は仮面夫婦で会話が一切なかった。
経済的な面や住まいの面から離婚しないでいてくれたんだと思う。
社会人になった時に、離婚していいかな？って言われて、今まで我慢してたんだな。って胸が痛くなった。
私は離婚しないでいてくれて感謝してるけど、愚痴や喧嘩などを見せられると辛いよね。私の家は会話がないからまだ耐えられたけど。

[363. 匿名]

離婚しようと思った原因にもよると思う。
我が家も夫の生活態度に対して不満が重なり、一度は離婚話になったけど、やはり最後は子供の存在が大きくて再構築の道を選んだよ。
離婚で揉めていたところからやり直すのは大変だったけど、今ではそれなりに仲良くやっているよ。
けど、子供がいなかったらきっとあのまま別れていただろうな〜

[364. 匿名]

私の友達は子供に離婚したこと隠してるよ。
普段はお父さんは単身赴任てことにして別々に住んでて、休みの日だけ帰ってくるみたい。
とにかく子供が親権を自ら選べる年になるまでは？言わないんだって。

いろんな家の形があるなーとつくづく思ったよ。

夫婦関係は終わっても親としての義務は死ぬまで続くから、子供のために二人で協力し合うんだってさ。

[365. 匿名]

シングルマザー大変だよ

[366. 匿名]

>>352
うちの母親はそれがいやでモラハラ糞おやじと離婚しなかった、そのおかげか兄弟で、ニート、犯罪者、自殺者、母子家庭、障害者で誰一人まともに育たなかった、母子家庭の姉くらいか？自立してるし、わたし？障害者になって社会復帰は不可能になって、ほかの兄弟と一緒にひきこもってまーす 笑 最近上の姉の父に対する態度がすさまじくなってきてすこしざまぁとおもっている。

[367. 匿名]

『子供の為』とか綺麗な事言わないで、『１人で働いて子供を養っていく能力も度胸もないから旦那をATMとして傍に置く』ってはっきり言った方が良いよ。
体良く子供になすり付けるなよ。

[368. 匿名]

子供の為じゃなくて、お金の為だって言えばいいのに…ってコメがちらほらあるけど、主さんが「お金の為に離婚しません」って書いたら書いたで、みんなで「甘ったれんな、働け」って叩くんでしょ。

[369. 匿名]

安易に離婚を勧めるくせにシングルマザーは叩く。

[370. 匿名]

>>368
だって事実、甘ったれじゃん

[371. 匿名]

私も旦那が嫌いで離婚したたいけど、子どもに塾にも行かせたいし好きなこと我慢させたくない、大学も奨学金なしで卒業させたい、旦那の収入に頼るしかない、私はパートしかしてないから我慢してるよ。いずれはフルで働いて子どもが自立したら離婚したいなと思っている…

[372. 匿名]

>>357
私、シングルだけど小学生とかの小さい子どもに何でそんな酷い事を決めさせるの？

あなた、酷いよ。

子供が～とか言ってないで自分で決断しなさいよ。

[373. 匿名]

シングルマザーは叩いたこともないし
子供のせいじゃなくて自分に経済力がなくて離婚は無理ですって言うならじゃあ仕方ないねって言うよw

[374. 匿名]

私は不仲の両親が嫌でした
原因は父の不倫と借金でしたが、
母親が夜中に泣いていたりケンカしてたり
父のことは嫌いになっていたので早く別れて欲しくてしょうがなかったです
小さい頃からそんな感じで
私が20歳のころやっと離婚してくれました
ほんとーにほんとーに毎日穏やかになって
父がいないことがこんなにも嬉しいなんて！
と…
良いことしかなかったです

でも友人の家族は今不倫で別れるか別れないかになってますが、子供が泣いて別れないでほしいと言ってるようです
人それぞれというか
家族によって違うんだなーと思いました

[375. 匿名]

子供の立場からして、子供を理由にするなら離婚してほしいって気持ちもわかるけど、現実母子家庭になったら金銭的に苦労して、生活の為に働いたり、進学を諦めたりとかが出てくる事もあると思う。

不仲の両親を見ながら育つのも辛いけど、現実的には金銭面で苦労するのも辛いよね。

[376. 匿名]

>>351
離婚して母親が出て行けばいい

[377. 匿名]

うちは父が浮気した時すぐに母はバッサリ切って離婚したけど、もうちょっと頑張って離婚しないで欲しかったと思ったよ。

家庭内別居と片親、世間の反応は全然違うよ。結婚の足枷になる場合もある。

[378. 匿名]

仲良かったり悪かったりな両親
母がいつも言う、離婚とかしたらあんた達が嫌でしょう。が本当に腹立つ
結局世間体気にして離婚できないのは自分じゃん、子供のせいにするな！

[379. 匿名]

自分で稼げないうえ
夫ともたいして仲良くないのに
子供二人も三人も作るからだよ。

[380. 匿名]

安易に離婚なんて勧めてなくない？
あまりにも酷くて我慢ばかりで子供のせいにするんだったら
離婚した方がいいんじゃないの？って言ってるだけで

[381. 匿名]

離婚しようと思った原因にもよると思う。
我が家も夫の生活態度に対して不満が重なり、一度は離婚話になったけど、やはり最後は子供の存在が大きくて再構築の道を選んだよ。
離婚で揉めていたところからやり直すのは大変だったけど、今ではそれなりに仲良くやっているよ。
けど、子供がいなかったらきっとあのまま別れていただろうな〜

[382. 匿名]

トピズレだけど、好きな気持ちもあまり無くなり男として見てなかった旦那が不倫した
そしたら旦那のことがすごく好きになってしまったんだけど同じような人いますか？
前までは浮気したら当たり前に離婚するって思ってたけど、今は好き過ぎて離婚したくない
サレラリってやつなのかな。寝取られ好きなのかな。

[383. 匿名]

ちなみに366ですが
最近父が地獄をみやがれと生命保険を解約？したらしくて、母は泣いていました、で、きちがい兄弟が父をボコボコにしはじめてましたがシカトしてました。

離婚した方がよかったのかどんな選択がよかったかはわかりませんが、両親は子育てを大失敗した模様です 笑 母は女は働くべきものではないという考えであり、子供も多かったですし離婚はできなかったのでしょうね？しかしみんな見事にカスニートに育ちました 笑笑

ちなみに、父が不倫でつくった子わたしの姉にあたりますが、結婚して幸せな家庭を築いているみたいで、母子家庭になった同腹の姉はそっちと交流して我が家とは絶縁してます 笑
母は発狂してましたあの馬鹿女のガキがむきぃーみたいな 笑 で、なぜか兄弟がまたきれはじめる 笑
病気じゃなきゃ家出れるのになぁ、父は女にはスキル学歴は必要ないという信念のもと育ったのでわたしは中卒で、たいした職歴もないうえ難病とうつ病にかかったので出れないです。
積みましたー

[384. 匿名]

不倫した夫と生活し続けている妻を甘ったれているとは思わない。心が壊れるような精神状態がギリギリのところで、毎日子供のために何とかしようと頑張っていると思う。
不倫するやつが甘ったれだわ。

[385. 匿名]

自分のことじゃないからって無責任に親が不仲なんて子供が可哀想とか、子供の為とか言って自分のためでしょとかいつもいう人いるよね。

うちは大人になってから母が教えてくれたけどめっちゃ仲悪かったみたい。
でも父と母二人がいたから行きたい大学も行かせて貰えたし、留学も出来た。今子供が産まれても色々としてもらえるし本当有り難いと思ったわ。

お金の為に別れないのの何が悪いの
シングルマザーで極貧になる方がよっぽど可哀想だと思うわ

[386. 匿名]

再構築がそんなにいけない事？
金銭的に仕方がない事もあると思う。
貧乏で大学に行けず、不本意ながら高卒で社会に出てる人もいる。
大学行きたきゃ自分でお金貯めて行けという人もいるかもしれないけど、まわりがみんな親にお金を出してもらって行ってるのに、どうして自分だけ…と思うかもよ。

お金の事を考えて、損得勘定で動いたっていいと思う。

[387. 匿名]

主を叩く意味がわからない

[388. 匿名]

同じようなこと書いてる人いますが、私も両親が不仲でよく喧嘩していました。

グレましたし、常に親の機嫌を伺って接していたので人の目を気にする性格になりました。

親がニコニコ話していても子どもは
心の闇の顔が見えます。

[389. 匿名]

3の言い方ひどいわぁ
子どもって、凄くお金かかるもん。
女ひとりで子どもを大学まで出そうと思ったら、大変よ。

[390. 匿名]

再構築ってほとんど綺麗に元どおり
子供には絶対気づかれない状態でやることだよ
できてない夫婦の方が多いからそれは批判されてるんじゃない？

[391. 匿名]

この場合の再構築って、男女としての関係も含むの？もし不倫されたら、友達夫婦みたいのなら再構築検討するけど、男女関係は無理だと思う。不倫なんてされなくてもレスな夫婦もたくさんいるし、これはOKなのかな。

[392. 匿名]

小３か２の時に離婚危機になり貧乏になったりしたら嫌だってのと料理誰が作るの？って思って親に頼み込んで喧嘩やめてもらったな
離婚するなら子供作んなって思った
喧嘩は子供に見せたら駄目だよ

[393. 匿名]

全く気持ちわかります
子供の為 子供のためだけに 良き母 妻を演じています
旦那はアホなので騙されてますが 子供は絶対的に私の味方です
子供が成人したら 離婚します
その為に コツコツ貯金してます

子供を産んだ時から 私の人生は子供の為にあります
なので 全く 後悔も苦痛もありません

[394. 匿名]

>>372
以前に別居してて、その時に子供から言われた言葉です。なんでこんな小さな子に、こんな思いをさせなきゃいけないんだろうと辛くて悔しくてたまらないです。一年経っても不倫した夫を許すことができない。こんな酷なことを子供に毎日毎日話してるわけじゃない。
離婚してもしなくても、絶対に子供のせいにするつもりはないです。だからこそ自分で決断を出さなきゃと悩んでいます。
酷い母だと言われるのも辛いです。

[395. 匿名]

お金のために別れません。下手に母子家庭で貧乏とか無理だわ。

[396. 匿名]

別れさせて再構築しても水面下って多いみたいじゃないの
それすごい嫌なんだけど
ダブル不倫の場合は慰謝料諦めて相手の旦那に報告した方が水面下を防げるのかな

[397. 匿名]

うちは父が浮気した時すぐに母はバッサリ切って離婚したけど、もうちょっと頑張って離婚しないで欲しかったと思ったよ。

家庭内別居と片親、世間の反応は全然違うよ。結婚の足枷になる場合もある。

[398. 匿名]

シングルでも十分に育てていけるだけの女性が、両親揃っていた方がいいと思って離婚しないのは良いですが、「子供のため」という言い訳を使う専業主婦に嫌悪感を覚えます。本音は、今の生活レベルを落としたくないからでしょう。ブランクありの専業主婦が正社員でバリバリやって家事育児をこなしていくのは並大抵のことではないですからね。
仲の悪い両親のもとで育つと子供の情緒に悪影響を及ぼしますよ。離婚しないなら仲の良い夫婦を演じてください。子供の結婚観が歪みます。

長年、母親から父親の愚痴を聞かされて育った者からの意見です。

[399. 匿名]

時間を掛けてでも再構築出来るのならいいんじゃない。
だけど、何年経っても出来ないのに再構築出来たフリを【子供の為に】するのは子供の為にならない。
再構築できるのが一番だとは思うけど、こればっかりはなんとも。
うまくいかなかった時に子供を言い訳に使うのはやめて欲しい。
嫌なもんだよ。あんたがいるのに離婚なんて出来るわけないでしょ！って言われるの。
子供は離婚で受ける以上のダメージを四六時中家庭内で受けることになるから。

[400. 匿名]

>>385
366です、うらやましい。
わたしはしょうじき離婚してほしかった、いや、むしろわたしだけでも、捨ててほしかったです 笑
でも、いま暴れている兄弟は別れなくてよかった大学院にも習い事もさせてもらったから、といいつつなぜか家庭内暴力してます 笑

[401. 匿名]

親が10歳の時に離婚しました。親が想像しないほど苦労しました。仲悪い夫婦でいるよりはって言うのは自分が離婚したいからの理由だと思います。家族離れるということが子供にとってどれ程辛いか。
私は仲悪くても一緒にいて欲しかったです。
離婚してからの生活は主が思ってるほど甘くないですよ。離婚のせいで子供がいじめにあったりする事考えた事ありますか？世間も本当に冷たくなりますよ。

[402. 匿名]

>>40
ほんとそれ。
自分が自立できないのを子どもの存在に転換されてもね。

親戚のお母さんは、ずっと働いていなかったけど離婚のために働きだしたよ。
子どものために離婚はしないってい言ってたけど、ついに子どもに怒られたらしい。
子ども3人ともそれぞれ私大と国公立大に入れてたから、死ぬ気でやれば案外いけるのかもしれない。

[403. 匿名]

>>319
もし離婚してたとして、どういう生活になったかはわからないじゃない

[404. 匿名]

>>386
再構築がいけないなんて誰も言ってないと思う
ただ一緒に暮らしてる金銭受け取ってる子供の前で喧嘩する愚痴る夫に冷たく当たる
夫婦の会話も家族全員でのお出かけもなしこれは再構築はしてないからね

[405. 匿名]

>>368
甘ったれだとは思うけど 子供のせいにする人よりも性格良いから幸せになるのも早そう

[406. 匿名]

夫兄弟の両親は舅さんの暴力でずっと不仲だったけど離婚しなかった夫婦。夫は家庭に良い思い出はないらしいけど、正直離婚しなかったお陰で4人兄弟全員高学歴なんだとも思う。
養育費なんてブッチする男のが多いわけだし、離婚して姑さんがフルタイムで働いても全員高卒、よくて長男のみ大卒とかだったかもしれない。それでも父親の暴力に怯えないだけ良いと言う人もいるだろうね、例え進学の機会を奪われても。

夫婦の関係が冷えきった時点で、その家庭の子供は離婚して貧困か離婚しないで不仲の両親を見続ける…の二択になりがちだ。

ちなみに夫兄弟はまだ20代の末っ子を除いて全員結婚し妻子に暴力も振るわずあるものは妻の尻に敷かれながら平和な家庭を築いている。
不仲な両親を見て育っても、案外自分は暖かい家庭を持つ人もいるって事だね。
そういえば姑さんは理不尽な暴力を受けながらも「あんたら(子供)のせいで離婚できない！」とは言わなかったそうだ。嫁の私に「自分の家庭はあんなだったけど、子供達は幸せみたいで本当によかった」と漏らしていた。
姑さんはお金の為に離婚しなかったのかもしれないけど、全力で子育てした事には間違いないと思う。

ちなみに舅の生涯賃金7億。みんなだったら離婚する？

[407. 匿名]

離婚進めてる人多いけど、離婚したらほんとに大変だよ。経済的にもだし父親がいればという場面にいくつも直面する。周りのシングルマザーも離婚が正しかったか分からないと言っている人も少なくない。

再構築はしんどいだろうけど主の選択は間違っていないと思う。100％の信頼は無理でも50％でもいいから思い詰めず頑張ってほしい。

[408. 匿名]

自分に稼ぐ能力が無いだけだよね？子供が独立したら離婚って、そこから独りで生きていけるわけないよ。それとも子供に依存すんの？

[409. 匿名]

自分を裏切った男に養われるか
離婚して生活苦に陥るか
自立してない女は惨めだねえ

[410. 匿名]

離婚は勧めない。子どもを女1人で育てるのは本当に大変だと思うから。でも浮気した旦那がどうしでも許せないなら一緒にいると家族が不幸になるから離婚してほしいし経済力がないなら1人で出て行ったら良いと思う。

[411. 匿名]

私、離婚しようかな。
同居で私だけヘトヘトのクタクタになってても誰一人手伝ってくれないのに、お前のせいで雰囲気悪くなるってさっき怒鳴られたわ。
２人子供昨日から熱出してて私今日生理２日目、必死で夕方まで２人の面倒見てイライラしてたかもしれないけど、それは何もしない周りにイラついてた。
突然バーッと怒鳴られて、何こたえても反論反論。あなたたちお金全く出さなくて私たちにたかって生きてるくせに、なんなの？
とコトを全て夫に言ったら、半笑い。
あー、この人がママンに言いつけたんだ。
昨日子供が熱と腹痛で泣いて起きたときリビングでスマホゲームしてたから睨んだのをママンにちくったのか。
早く寝室行くからね！と言ってたくせに遊んでたのは棚上げでさ。
夫からも義親からも不必要と言われるなら出てってもらおう。この家、私が買ったんだから。
トピズレごめん

[412. 匿名]

母子家庭育ちの友達が母親が父親の悪口三昧で
離婚後も見下した発言ばかりしてたからか
結婚後旦那さんを見下したような態度になり
あまりにも豹変して3年たたずに離婚してた。
離婚しても離婚しなくても子供に親の悪口は言ったらダメ。

[413. 匿名]

離婚後、子供に満足な生活や教育を受けさせる自信がなければ、我慢するのもひとつの道だと思う。離婚なんて簡単にしてたら、人生損しちゃうよ。

[414. 匿名]

>>411
とりあえず追い出しちゃえと思うけど
そういう人って常識が通じないから苦労するかも？

[415. 匿名]

自分の親のサポートなしや子供が小さいと余計に離婚って踏み切れない気がする
働けたとしても小さい時は病気にかかりやすいから、呼び出しされるたびに職場から冷たい目で見られるんじゃないかな

でも不仲な親みて育つ子供は可哀想だね
仮面夫婦で頑張らなきゃ

[416. 匿名]

なんかねえ。。。

[417. 匿名]

>>6
横からだけど、私の場合片親で育ちました。離婚ではなく、幼い時にもう片方の親が病気で亡くなって。

親は、足りないお金をもっと稼ぐためにほとんど家にいる時間がなく、私は大体家に一人きり。家に帰っても、ご飯を食べるのも朝起きるのも一人。仕事で忙しいからPTAから与えられた役割も勿論こなすことなんて出来ない。それに対してごちゃごちゃ言われたりも。

なので、子供のことを思って離婚しないという人の気持ちはよく分かります。

[418. 匿名]

私のまわりでさっさと離婚してるのは、本人に充分な稼ぎがあり、とりあえず実家に戻れる人。
主さんの稼ぎは分からないけど、もし経済的に不安なら離婚は今すぐじゃなくたっていいよ。
もしどうしても旦那が許せないなら、ちゃんと貯金して、仕事もしたりして、子供が手を離れてから離婚したっていいしさ。

[419. 匿名]

不仲だけど離婚しなかった母親が看護師勧めた理由がわかる
夢中になりすぎてちょっと婚期は遅れたけど
結婚してフルタイム辞めた後でも夫はこいついつでも出ていけるってわかってる
実際何かあれば離婚して子供育てるくらいなんとかできるわって思うし
おかげでそんな事態に今はなってないけどなっても頑張れる

[420. 匿名]

キャリアウーマンな母親だったから金銭的苦労とかはなく
大学院まで奨学金なしで出させて貰ったし、
父親とも普通に面会してた。うちの両親は離婚後
親友みたいに仲良くなったらしい。でも再婚は
あり得ない。大人になったら分かるよ。と、言われてた。
夫婦と言えども男女のなかは分からないから主さんも
じっくり考えて。

[421. 匿名]

金銭的な問題だけじゃなく、親が片方しかいないってのは実は結構辛いよね。
ふとした瞬間に寂しさとか、他の子の家庭と自分の家庭との違いを感じてしまう。

[422. 匿名]

結局は自分の執着とお金の為でしょ。
あと多いのは離婚して相手が幸せになるのが許せないとか。

[423. 匿名]

お金の為って言うけどさ、別に自分ひとりなら年収300もあれば十分なのよ。今更ブランドバックも海外旅行も興味ないし。
でも小さい子供が複数とかだともちろん金銭的余裕はなくなるしでも残業できないし家事は全部自分だし、そこまで頑張っても進学は私立ダメとか奨学金借りてとか不利な条件つけなきゃいけなくなる可能性もある。

つまり一番良いのは、離婚しても自立可能な資格や職歴を持ってから結婚する事と、そもそも充分な養育費を払える経済力＋途中で養育費を投げ出さない律義さを持った男と結婚する事、かな。
結婚前はどんな夫になるかだけでなく、万が一離婚したらどうなるかも考慮するべきだよ。

[424. 匿名]

離婚してもダメ、仮面夫婦もダメ。
果たしてどれだけの女性がみんなに認められる家庭をもっているんだろうね。
離婚しなくても不倫してたり、喧嘩をしたり。
離婚したはいいけど、子供放置気味で男遊びもしたり、周りにいくら叩かれって胸はっていきてる人もいる。

なんかさ、みんな本当に色んな事悩んで生きてるなーって思いました！
色々あるけど、自分も子供も幸せになる為に自分にとっての最善策で頑張りましょう！！
みんな素晴らしいよ！世の中の主婦たちお疲れ様です！

[425. 匿名]

一昔前ならともかく今時親が離婚してる子はそこそこいる
そして再婚してるっていう子も

社内の10人いる部署だけど1人は子供が1歳で離婚
大学まで出して息子さんは普通に社会人
1人はパートさんだけど離婚後また出会いがあって子連れ再婚相手は初婚

勇気があるかどうかだけだろうと思うけどね

[426. 匿名]

>>413

愛していない、愛されていない相手とずっと我慢して過ごすのも人生損してる気がするけどね。

[427. 匿名]

私は4月に離婚しました。
5年付き合って9年の結婚期間。
14年一緒にいましたが・・・不信感しか最後はありませんでした。
子供も小2と年中ですがこの春思い切って離婚。
上の子が生まれてから専業主婦でしたが旦那に頼らず1人で働き出して清々しいです。
不倫しては「もうしない。もうしない。」と繰り返し私の知らないウチに別口座にも給料が入るようにしていて、平日は有休使って女と遊ぶ。
1度不倫した人は繰り返すし不倫のために嘘も平気でつく。
一生疑って生きてくくらいなら別れた方がいいですよ。
母親は強い。子供たちの為ならしっかり働けます！！！

[428. 匿名]

父子家庭になれば貧困にもならないで暮らせるし、母親も一人なら食べていけるだろうから法律で法律で親権は父親有利にすればいいのに。

[429. 匿名]

田舎だからか低所得でも専業主婦多いし
シングルマザーには冷たい。
子供が普通にあいつん家って父ちゃんいないんだぜーとか言う。
離婚云々は土地柄も大事なのかな。

[430. 匿名]

離婚して苦労したくないから、離婚しない。

[431. 匿名]

>>138
すいません、わりと自分でやったタイプなので
あなたのような上から目線の人がいるからいつまでたっても毒親に苦しめられる人がいるんでしょうね

[432. 匿名]

スレタイ読めない人が沢山
当事者でもないくせに偉そうに

[433. 匿名]

浮気の慰謝料の相場がどんどん下がり、今100万以下も多いって！今ホンマでっかで言ってた。ヒイイイー

[434. 匿名]

>>419
看護師だけど、看護師じゃなく別の専門職についたら良かったと私は思ってる。
シングルマザーの看護師さん多いけど結構みんな家庭との両立に苦労してる。
時間的な問題で正社員じゃなくてパート看護師多いし
パートでも時給良いと思われるけど夜勤入らないと少ない。

[435. 匿名]

2人目産んですぐ同窓会で再会した同級生と不倫された

最初は仕事は真面目で子供としっかり遊んで関わってくれてる、
私が許せないからってこっちの都合でこの子達から父親の存在を消しちゃいけない、って思って5ヶ月ぐらい経ったけど。

ただ、子供2人連れて出てく勇気と行動力と経済力が自分にないだけだと気付いた。

どんなに仕事真面目でも子育てに協力的でも （家事は一切しないけど）
やっぱり 不倫した時点で 人として終わってるなーって思う。


そして最近、その相手の女の母親が赤ちゃんの1ヶ月検診訪問に来た保健師だったってことが判明。

世間狭すぎて笑ってしまった

何が言いたいのか分からなくなってしまった(^^) すみません。

[436. 匿名]

>>402
離婚になる夫婦が意外と子供三人いたりするけど、仲良い時期が長かったけど、急に仲悪くなったというわけ？

[437. 匿名]

私も離婚母子貧乏育ち。朝晩子供を育てる為に母は働いてて、今で言う放置子だった。虐めにもあったし仮面夫婦でもお金に困らない生活を送れたなら、私は離婚して欲しくなかった。ＤＶやギャンブル狂や酒乱とか子供に影響する旦那なら、迷いなく離婚するけど、浮気ならしない。
病弱で年間何十万と医療費のかかる子供と大学進学を目指し頑張ってる子供を奨学金を背負わせず、
生保も受けず育てられる方法があるなら、むしろ教えて欲しいよ。うちも何度も浮気されて、一度目で旦那をATMとしか見なくなった。でも笑い話なんかしながら子供に悟られない様に、自分も限界までパートして、夫婦中は普通に見える様に生活してる。
正直、子供がいなかったらとっくに離婚してるけど、子供に「貴方達の為に我慢して」なんて、
一生言わないよ。そうやっていけるなら離婚しなくても子供は幸せになれると信じてるよ。
ど貧乏な生活を味わったら簡単に離婚は出来ないよ。自分の子供に同じ思いをさせたくないわ。

[438. 匿名]

許せないけど、結局旦那さんのこと愛してるんでしょ？
だったら、愛しているうちは頑張らなきゃね…
お金のためもあるとおもいますが

[439. 匿名]

原因が旦那の浮気だったとして。
私は子供3人を食べさせて大学まで行かせられる自信がないから離婚しない。浮気も許す。もしそれで旦那が調子乗って二度目があれば素直に子供に事実を話し、離婚する。ひもじい思いをさせるかもしれない、大学も奨学金になるかもしれない、それでもお母さんについて来てくれるならお母さんは命がけであんた達をそだてるからって言う。

[440. 匿名]

>>3
これ言う人いるけど、子供いなきゃお金必要ないからね？
だから
お金=子供のため
で間違いない

[441. 匿名]

今まさしく私の姉と義兄が離婚しようと話し合っています。
子供は小学1年生ですがやはりお金です。
旦那さんの10万以上の給料カット、ボーナスなしになったのがきっかけです。
小さな会社なので社長に嫌われたり盾を就くと大幅に下げられてしまうみたいで。
それから姉は扶養から抜けて昼間とプラス週末は夜も働くようになりました。
そして昼間の仕事でリーダーになり給料もアップし軽々旦那さんの給料を抜いていたんです。
それから急速に話が進んでいます。
ですが子供の事に対しては本当にいい父親です。
ただ結構以前いい給料だったので浪費癖が抜けずお金にはだらしない部分がありますが！
なので離婚はしても普通に会う形らしいです。
そして離婚の話が明確になってから何故かお互い気持ち的に相当苦痛だったんでしょうね。
解放されたのか仲がいいですよ。
養育費は請求しないみたいです。
15個歳下の私より旦那さん給料低いので。
周りには言えない額です。
あの年齢でこの給料はそうそう居ないと思うので。

[442. 匿名]

年収300万円以下なら即離婚、
500万円なら自分が稼げるようになって離婚、
600万円以上ならお金の為に我慢も有り。

[443. 匿名]

>>411

え、どういうこと？
あなたが買った家に夫と義親が住んで、雰囲気がわるくなるって嫌味言われてるの？
なぜ我慢する必要が？
追い出された困るのは向こうなのに！

[444. 匿名]

子供、お父さんに育ててもらえばいいんじゃないの
不倫した父親(お金はある)人と金がない母親(子供を盾にする人)
どっちも不健全じゃん、両方揃ったら超不健全じゃない？

[445. 匿名]

>>27
なんでもかんでも環境のせいに親のせいに人のせいにしてこういうわけのわからん言い訳する人が嫌いだわ。

ただ結婚相手見つからん言い訳でしょ。
本当に好き同士ならそんなこと思わないから。

[446. 匿名]

＞9
本当にその通りかと。
不仲に育って、親の過去を知って、私は主人を許すことを選びました

[447. 匿名]

>>7
親が離婚してたところでグレてんじゃない？
だってまともな子はまともだもん。

[448. 匿名]

去年の盆、夫が仕事で行けないというので私と子供だけで夫の実家に帰省、親戚まわりしてました。
その後、夫がその間デリヘル嬢とデートセックス三昧なのを知り、離婚を考えました。
そのときに2人目がお腹にいるのが発覚。悩みましたが離婚せず、2人目産みました。
今でも思い出して怒りに震え、悲しいですが、とりあえず離婚まで色々準備して、利用してから別れようと思っています。

[449. 匿名]

正直に言うと、ATM手放すのが嫌です

[450. 匿名]

離婚してからのが楽。

返しても返しても旦那の借金発覚して最後の方は夜中スナック、昼間は会社員として働いても生活は苦しくてもう終わりが見えなかった。


借金地獄から解放されて幸せ。

[451. 匿名]

>>428

家事と育児と仕事の両立が出来る会社に勤めてる男性がどの程度いるのかな
途中で介護まで加わったら、多分転職したり退職を余儀なくされそう
少なくとも、昇進は出来ない

[452. 匿名]

>>445
この人ではありませんが、実際親の影響はあるから自分を正当化させたいみたいだ

[453. 匿名]

小学５年の時に親が離婚しました。父は外で女を作り、母に手を挙げていて、肋骨も折れ、自殺未遂する程母は追い込まれていました。片親になってからいろいろあったけど、離婚してくれて良かったと思っています。子供の為と言うけど、あんな地獄みたいな日々を味わう子供の身になって欲しい。

[454. 匿名]

なんかもう、本当に結婚したくないなって思った。子供も産みたくない。

異性なんて結局信じられない。

私はもう一人寂しいおばあちゃんになるしかないや。

[455. 匿名]

母親が働くことには賛否両論あるけど、やっぱりダンナに経済的に頼ってしまうのはリスキーだと思うんだよね、まさにこういうときに。
主さんが稼げるなら、別れて、父親とこどもはたまに行き来させて、ってのができる。稼げないなら、こどもや自分の生活のこと考えると、厳しいよね…

[456. 匿名]

我慢してる方が惨めで悲惨
でも自分に経済力が無いから不信感つのるまま現状維持。それでストレスたまって他人の悪口言うしか捌け口無くて毎日余計イライラ

[457. 匿名]

一度不倫した人は「たまたまの1回がバレた｣って人がほとんど。
何度も何人もと不倫してたのはバレていなくて「たまたま今回だけバレた」から嘘を突き通す。
そして何十回も繰り返し「俺嘘下手だから」と「たまたま2回目もバレる」

[458. 匿名]

>>440
理由は１つじゃなくて、複合的なんだよね。
感情に任せるのではなく、向こう20年くらいを予測しつつ結論を出しただけ。
婚姻の継続について、メリットとデメリットを並べて、辛うじてメリットが多ければ離婚という選択肢は消える。
ただそれだけ。

[459. 匿名]

>>454
一人は寂しくないよ
人生最大のリスク背負わなくていいんだし

結婚なんかしなくていい
老後は誰だって一人になる人が多いんだし、生涯独身なら老人クラブのマドンナにだってなれるよ‼

[460. 匿名]

養育費を払わなかった父親に言いたい。
後からのこのこ連絡してきて欲しくない。
世の中は実の父親とか血がとか言うけどさ、
私が生きてきた15年に急に入ってこないで欲しい。

[461. 匿名]

世の男性が稼げてるのは子供を見てくれて家事をしてくれる妻がいるから。
父子家庭になったら残業も出来なくなりしゅっせもやくなり、子育て家事もままならなくなる。
そしたら結果母子家庭で頑張ってる正社員の母親と稼ぎの差は少ない。

[462. 匿名]

>>429
えええー今時！そんなこと言うなんてどんな田舎？

[463. 匿名]

>>27
すごく分かる。怖いよね、同じになったらって思うと…

>>445
人の事情も苦しみも何も知らないでそんなこと言うあなたが大嫌いだわ、私は。
「本当に好き同士ならそんなこと思わないから」←ずいぶんと乙女チックな考えだね。そんな簡単じゃないんだよ。幼少期の生活環境ってのは大きく自分に影響するんだよ。

[464. 匿名]

だーかーらー 結婚しなきゃいいの。どうしても結婚したいならば子供つくらなけりゃ良いの。

そーゆー問題じゃない、ではなくて。
そーゆー問題なの。

自分が不倫されてみたら分かると思うけど、たぶん一生許せないよ。

[465. 匿名]

経済面が不安なら父親に親権を…って人は子供が何歳くらいを想定してるんだろうね。幼児なら仕事をセーブしたり風邪ひいたら休んだりで結局減給。ある程度大きくなってれば良いのかもしれないけど、まさか子供に身のまわりの世話をさせたりしないよね。
昭和の漫画で父子家庭の父親が「お前、もう年頃なんだから結婚したらどうだ」娘「いやだお父さん、私がいなくなったら誰がお父さんの世話をするのよ。お茶の一つも煎れないくせに」…という描写を泣ける場面風に描いてて吐き気がした事がある。

父子家庭でも母子家庭でも、離婚相手から養育費がなく実家は頼らず一人で子育てもフルタイムもこなせば苦労するのは一緒だよ。

[466. 匿名]

これは親のエゴです。
離婚を我慢する母親は子供を虐待する
ケースが多いそうですよ。
子供の為と言いつつ実は世間体と自分
の生活の為に離婚しないケースがほとんど
そのストレスで子供を虐待してるケースが
多いそうです。
離婚した方がいいと思います。

[467. 匿名]

生まれた時から喧嘩ばかりで、姉妹共に病みました
姉は摂食障害→鬱
妹はアル中

私たちは、子供の為に離婚しないと言い続けた母の呪縛と、どうせ離婚できない、と女を舐めくさった父のクズさを日々目の当たりにし、アラフォーですが結婚願望ゼロです

早く離婚してほしかったです

[468. 匿名]

>>459
あなたみたいな人に救われるわ、本当。

そうね、そうだね、そういう風にポジティブに考えて前を向けるように頑張りたいわ。ありがとう。

独身貴族！マドンナ！目指して頑張る。

[469. 匿名]

虚しい人生だと思うけど本人が納得してるならいいんじゃない？

大嫌いな男に尻尾振りまいて養ってもらってるって、決して胸張れる生き方ではないけどね。

[470. 匿名]

子供一人でもいると本当に大変。
たっぷり慰謝料や
財産分与するほどあればいいけどね
養育費なんて日本は男の逃げ得大国だよ

手当てなんてあってないような物。
収入が最低限しかなければ貰えるけど自分の給料と合わせても生きていくのに最低限、子供預けて働ける時間は限られてるし、収入増えれば０になるしね。
税金も年金も保険も普通に取られるし、男のサラリーマン並に稼げないなら、収入少し増やすだけだと余計に取られて多くなった分以上に無くなるよ。現状は酷いよ

逆に子供が３人４人いたら手当てが増えて小さいうちは少しは楽かも。でも結局大きくなれば食費は馬鹿みたいに増えるし、学費は少子化もあって上がる一方だよ。とてつもなく必要。お金かけられなければまた最悪な将来が待ってるかも知れないし、負のスパイラル‥‥‥

[471. 匿名]

旦那と自分の人生は別物です。
ＤＶ、借金など生活を脅かす人なら離婚しましょう。
ただ女癖程度なら、旦那をお父さんとして受け入れて自分の人生を楽しんではどうでしょうか。

[472. 匿名]

知人の話。お互いに冷め切ってて、子供が成人するまで離婚は我慢すると言ってたが、いざ子供が巣立っても離婚せず。
嫁は、働きたくないから、一緒にいたくないけど私は寄生虫でいたい。って旦那に言ったらしい。
女性は一般的に収入少ないから気持ちはわかるけど、この言葉はなんか人として終わってる、、。てか聞いたときちょっと笑ってしまったw

[473. 匿名]

主は再構築すると決めたなら綺麗に建て替えてください
許さなくていいから子供には不仲を絶対さとられないこと
仲睦まじく子供のために夫と会話し子供のために夫の分も子供と同じように
料理を出し洗濯も区別もなくやりたまには家族旅行も笑顔で出かけ
完璧な夫婦を演じてください
それが子供のために再構築するということです

ただ他人のようにお金だけもらって一緒にいるだけなのは再構築なしの家庭内別居だからね

[474. 匿名]

>>3
お金が子供の為でもあるんじゃないの？

[475. 匿名]

>>459
生涯独身の女性が何故マドンナになれるの？
生涯独身の男性が、老人ホームでモテモテになると思う？

結婚経験あるかないかは、関係ないよ。

[476. 匿名]

>>406
わたしの家とは逆ですね。
母も父の悪口言わなかったですし、全力で子育てしてましたし何より進学、習い事、留学、好きなことを好きなだけやらせてもらったし、離婚しないでいてくれてよかった、女が一人で子育てするのはやはり厳しいとおもうから
そして夫婦間には色々な事情があるたしかに父は気性があらかったですが、子供達には優しかったので、わたしの兄二人も反面教師で穏やかな優しい男性で結婚しました。

しかし、上の長男も次男も離婚しました。
理由はちょっとした口論のようで、お嫁さんたちには堪えがたいものだったようです。
母や兄たちも何度も話し合い、片親がいかに肩身がせまいおもいをしていきていくか、たくさん話し合いましたが理解してもらえませんでした
親権もあちらにいってしまいました。
母もまさか子供達が連続で離婚するとはおもっていませんでした。
そして、いま私も主人に離婚を迫られています言葉によるもらはらとセックスレスです子供がいるのにどうしてこうなったのかわかりません、子供はお前が引き取れと言われてしまいました
わたしにはなんでそんな簡単に離婚したがるのかいまだに理解できませんよ

[477. 匿名]

将来「お母さんはあんたの為に離婚しなかったのよ。あんたがお父さんが好きって言ったから我慢したの。貧乏で学校に行かないようなミジメな思いはさせたくなかったのよ」
この手の恩着せがましい事は言わないようにしてね。

[478. 匿名]

離婚してなくても貧乏だったw
生まれながらの罰ゲームか

[479. 匿名]

>>465
わたしの知人はどうぞそちらで育ててくださいって
裁判やって不倫相手と旦那に押し付けて幼稚園児の子供置いて離婚したからなあ
「あの男の子供なんてもういらない」は心に残ってるよ

[480. 匿名]

>>365
シングルマザー楽だよ。
自分ペースで仕事も家事も子育ても出来るし。

今の世の中シングルのサポートもできて来ている。
何より仕事から帰って来て慌てて家事しなくて良いのがいい。
疲れて帰って来て、子供みたいな旦那から飯飯！言われないのが本当に天国！！

自立してる人間からすれば結婚の方が過酷。
しがみついてる方が見ててしんどそう。

[481. 匿名]

私は子供に離婚をしたいと言ったら
嫌だ！
どっちを選ぶとかできない！！と子供2人に言われました。
家は夫婦喧嘩とかしない。相手の悪口を言わない。
ホントに同居人という感じです。
旦那は住宅ローンのお金しか出さないので
その他の費用は私が支払っています。目の前で喧嘩をしないせいか、子供たちは今のままでいいと言います。

一応長女が20歳になったら離婚しようと考えていて
その間に資格とか増やしていこうと思ってます。

[482. 匿名]

みんな想像力豊かだこと！！

家庭なんて千差万別
不仲の原因も千差万別

他人の物差しで推し量れるはずも無し

[483. 匿名]

離婚したらいーじゃんとか
ただ子供連れて出てってもやっていけないだけでしょ
とかゆーけど

ほんとに悔しくて苦しくて抜け出せないんだよ

なんでこの男にご飯作って風呂洗って、、ってすごく気持ちはしんどいんだよ

大好きな我が子だって、
なんでこんな男のこと大好きなの？おとーさんおとーさんってついてくの？って
苦しんだよ。

[484. 匿名]

私はあんたが生まれてきたから離婚
できないんだと散々虐待されてきました。
なんで離婚しないの？
って聞いたらあんたの責任だって殴られ
ました。

[485. 匿名]

>>476
兄弟全員が離婚するなんてやっぱり不仲な両親の影響が・・・・

[486. 匿名]

子供の為って言いながらストレス溜めて…。
そういう人こそシンママ妬むんだなって知った。
「恋愛も子供との生活も自由でいいね」って。
それはそれで大変な事も山ほどあるんだけどな。
子供は夫婦間のあれこれ見てないで育ったせいか逆にギスギスしてないけど。
それなのに何かあると自分の子棚に上げて、片親の子って言うんだよな。

[487. 匿名]

>>426これこそ価値観だよね！
何しろ人生一度きり、死ぬ時に幸せだったと思いたい

[488. 匿名]

>>483
苦しみわかるよ

[489. 匿名]

死別でないシングルマザーは未だに偏見の目で見られるよ。

[490. 匿名]

経済力が無いなら安易に離婚するより、婚姻費用分担の権利を行使して、別居する方がいいですよ。夫婦は別居してても同等の生活レベルをおくる権利があるので別居中だからといって夫が妻子に生活費を渡さないのは法律的にも許されません。
離婚して養育費払ってもらえないとかよりよほどマシです！

[491. 匿名]

シングルマザーで育てられた子供ですが、運動会や父親の話題が辛かったな。
母は昼夜働いてほとんど家にいなくて毎日寂しかったです。

私だったら旦那を許さず仮面夫婦を演じて頑張っていくかな。

[492. 匿名]

ほんと結婚はゴールじゃないよね。ここ見ても本当にそれを感じる。だから結婚なんて、私には踏み込めない領域なんだわー。一生を共にしようと信じた人に裏切られる絶望も、子供のことを考えて板挟みになる苦悩も、私にとっては恐怖でしかない。

ここのお母さん達はとても頑張っているだろうに、それでも上手くいかないなら私なんてとてもじゃないけど無理。

[493. 匿名]

お金の為に離婚しないと言ってもさ、それ自分の小遣いレベルとかでなく子供の進路レベルの話で、かつ子供は自分が引き取る前提だから躊躇するんだよね。

フルタイムで働くとか全く嫌じゃないよ。むしろ親権夫で自分はやりたい仕事バリバリやって家事は自分の分だけで良くて、子供は離婚した夫が仕事しながらちゃ～んと見てくれて週末は「お母さ～ん」て甘えてきて良いとこどり育児して、月にたった3万ぽっちのお金渡しただけで「養育費払ってます責任果たしてます」だよ？悪くないよね。

でも現実は父親に親権行ったら、娘の髪も結えない、汚れ物の処理もできない、ホコリ気にしない、そんな夫にとても任せられないって妻が多いんだろうね。今の40才以上の男は働いてさえいればどんなに家事ができなかろうが軽蔑されないから。

男女平等なら女に経済力をつけるだけでなく、男の家事能力のなさも問題視してほしい。

[494. 匿名]

>>489
どんな田舎に住んでるの？

[495. 匿名]

片親は就職も結婚も限られてくるしね。進学も。
できなくはないけど、何段階か希望より下にしかいけないというかさ。世間は厳しい。お金もない。
子供がほどほどでいいのか上を目指したいのか、何になりたいかなんて、わからないから、安易に離婚なんてできないよね。

[496. 匿名]

私も、そんな親を見てグレてるタイプだなぁ。
子供のためと思うなら仮面夫婦じゃ意味ないよ。
必ずどこかでボロは出るし、子供の方がそういう事感じやすいから。

離婚するなら、しっかりと養育費もらえるように代理人立てて。
実質払ってない人が大半っていうから気をつけること！

[497. 匿名]

「お金のために離婚しないんだろう！」って責めてるコメントがあるけど、それの何が悪いのかわからない。

[498. 匿名]

それうちの両親。

[499. 匿名]

>>495本当ですよね。私は大学に行きたかったけど、とてもじゃないけど母にはそんなこと言えませんでした。父がいたら相談できたのかな…なんて思ってました
ここ見てると不仲な両親見てるのも辛かったのかもしれないけれど。。

難しい問題ですね。

[500. 匿名]

うちも5歳の頃に父が浮気して、母が1週間くらい怒って家を出ていったことがある…
その後離婚はしなかったけど両親は全然仲良くなかったし、父は発言権も居場所もなく頼りにならなかったから、別に離婚しないでくれてありがとうとは思わなかった。
母が専業主婦でいつも家にいてくれたのは良かったなと思うけど…