子供がいるから離婚しない人、できない人〜！

[1. 匿名]

あの燃えるような愛はどこにやら。
完全に冷めきった夫婦仲、2人をつなぐ絆は子供のみ。

こんな方、どうやって毎日乗り越えていますか？
こんな人生でいいのかなぁ。

結婚何年目、子供何人かも教えてください♡

[2. 匿名]

[3. 匿名]

難しい問題ですよね

[4. 匿名]

もうすぐ10年、子供2人。
子供のためというより、生活のために離婚しません。自分が子供を養えるほど稼げないって分かってるから。
夫は仕事でほとんど顔合わせないし、夫の過労死のが先に来るかもしれないな、とも思ってます。

[5. 匿名]

好きな人が出来た、年下の彼が。

[6. 匿名]

旦那の事大好きだけど
なんか異性のスキじゃない。
家族だから大好きって感じ。

結婚してもラブラブ！
って人いるのかな？！(TT)

[7. 匿名]

旦那のことは世界で一番頼りにしてるけど、子供の父親ってだけ。夫とか、愛してるって感じじゃない。男として好きとは、今は思わない。
向こうが私を何だと思ってるか知らないけど、私はただの家政婦だと思われてるんだろうな、と思ってる。

[8. 匿名]

さっき、お母さんじゃないとダメなトピを読んで、シングルマザーのお子さんが玄関で帰りを待ってた話を読んで、私も結婚生活長くて、本当に離婚したくて心が病気になりそうな事が何度もあったけど、子供にそんな悲しい思いをさせたくないと思って、離婚我慢して正解だったのかな、と思ってます。子供達は私の宝物で、自分以上に大切なので。

[9. 匿名]

結婚13年目 子供3人。

『あの素晴らしい愛をもう一度』状態。

もう覚めきった愛は戻らないだろうなと思う。離婚を切り出したら向こうからも不満がマグマのごとく吹き出すだろうな。

[10. 匿名]

子どものためとは、分かります。でもお母さんが精神的に辛かったら、子どもは敏感に感じとりますよ。

[11. 匿名]

結婚16年目
子ども２人
上の子は部活、下の子と旦那と３人の雨の日曜日
朝から会話ない
下の子ももうすぐ中学だからまた親離れしてさらに淋しくなるだろうな
結婚てなんだろう

[12. 匿名]

子供の害になる父親じゃないなら
我慢する価値はあるかもね。

[13. 匿名]

結婚するまでに長かったし、同棲してた為結婚数年でただの同居人。
子供が二人居て、私だけではそこまで収入も見込めない為離婚には至ってません。
離婚して貧乏で子供の生活や進学に影響するくらいなら我慢します。

[14. 匿名]

結婚17年、子供一人。

子供を置いて出ていけないし、子供を養う力は無い。現在家庭内別居。子供が居れば食事は作るがその時夫が寝ていたら起こさないし作らない。
子供が塾で不在の際は作らない。とにかく顔を合わせない。それが一番穏やかだと分かったから。子供か独立したら住み込みでも仕事を探し、そこで一生を終えたいと思っている。
お金のある優しい人が居たら、私と子供を引き取って欲しいよ。

[15. 匿名]

苦労したくないっていう理由で
仲が悪いのに一緒にいるのが一番よくない。

[16. 匿名]

結婚9年、子供1人
私は何の資格もなく、今はパート勤め。
子供が小さい時は本当に辛くて辛くて、離婚したい、逃げたい、死にたいと考えていた。
離婚しなかったのは、稼ぐあてがなかったから。
もし、看護師や美容師などの資格があったら、何年か前に離婚して実家に戻っていたと思う。

[17. 匿名]

友達は歳の離れた妹が居て、両親の仲が悪くて、お父さんは家にもお金入れなくて、でも、妹がまだ小さいから離婚しないってお母さんが言ってたみたいで…
家庭内別居状態だし、その子も家出たくても、お母さんと妹が心配で家から出られないって嘆いてたな…。
離婚した方が良い場合もあると思います。

[18. 匿名]

結婚18年。子供も数年で成人します。最近はあと少し、あと少しと思い始めています。

[19. 匿名]

夫婦が仲良くないとか会話がないってだけでも子供の性格にも影響しそう
結婚生活を続けてるなら子供の前だけでもニコニコ仲良さげにしていたいですね

[20. 匿名]

愛情もなく会話もないけど経済力もないし離婚せず。
子供もパパ大好きだから子供のことを考えるとやっぱり我慢しかない。

[21. 匿名]

あんたのせいでって何度も言われた。そんなこと言うなら離婚して施設でもなんでも入れてくれた方が良かった。

[22. 匿名]

子供のため、というより自分がハードワークしたくないだけでしょ

[23. 匿名]

結婚１３年目。

愛情はとっくに冷めて情と子供で持ってる感じです。
私自身が母子家庭出身で幼少期にかなり寂しい思いをして過ごしたので、子供達にそんな思いはさせたくないから離婚だけは避けようと頑張っています。
あと子供養えるほどの仕事のスキルもないので。

でもガルちゃん見てて「結婚生活でお母さんが泣いたり苦労しながら過ごすより、離婚して笑顔でいる事が一番幸せ」みたいな書き込みを見て、正直どっちが正しいのだろうと考えてしまいます。

[24. 匿名]

子供がいるから離婚しないっていう理由を、絶対に子供に話してほしくないし悟らせないでほしい。
親友は小学校高学年の頃から母親に、離婚したいけどあなたが成人するまでは出来ないって言われ続けてた。
でも離婚するまでに母親は何度も家出して家の中はグチャグチャ。
それが原因で非行に走る子ではなかったけど、子供ながらにそんな家庭で育ってきてすごく傷付いただろうなと思う。
自分が母親になった今、そんな事を言った親友の母親の神経が分からない。

[25. 匿名]

結婚8年、子供4歳いつもニコニコなんて無理。
口開けば喧嘩だから無言でいた方がマシ。

子供の為だけに生きてます。

[26. 匿名]

24です。
親友は、離婚したいなら子供を理由にせず離婚してくれたら良かったのにと言ってます。
片親になる寂しさと、両親がギクシャクしてる家庭で育つ悲しさと、どちらが子供にとっていいんでしょうね。

[27. 匿名]

喧嘩ばかりの両親 父親はDV 酒 働かない
それでも子どものためと言って離婚を選択しない母親
全く子どものためにはなっていないし子ども本人が離婚してと中学の頃から頼んでいるのにしない両親


子どもを理由にしないで欲しいときもあります。親の喧嘩すごく苦しいです。

[28. 匿名]

冷めきってるけど子供のために離婚しないっていう方は、子供の前ではちゃんと仲良し演じてるの？

子供のためにって言うけど、もし冷めきった夫婦仲見せ続けてるならその方がよっぽど悪影響だよ。

[29. 匿名]

子供がいるから離婚できない
この言葉大嫌い
パパが好きな子供のため、夫に愛は無いけど子煩悩で良い父親だから、色々理由があるだろうけど
結局は自分の選択だろと思う

[30. 匿名]

生活のためって素直に言える人は好感持てる。
子供のためって言う人は不快感。言い訳だもんそんなの。

好きじゃないけど、世界で一番頼りになるっていいなって思った。

[31. 匿名]

両親が仲が悪い家庭って一番子供の環境に悪いみたいだよ～

[32. 匿名]

>>15

逆に、一番良い選択肢を考えると、どうなるかな？

子供のために、自分から歩み寄って、仲直りするのが一番良いのかな。
理想論って言われそうだけど、子供にとっても、自分にとっても、夫にとっても、皆にとって一番良いことだよね…

[33. 匿名]

”子供の為に”っていう理由は、子供の私には本当に迷惑な話しだった。
死ぬまで、”子供の為に”離婚しなかったって事、子供に言わない覚悟でいて下さい。
態度でも子供は察します。
子供の為に、って言ってるけど結果自分の為。ですよね。
私は、そんな母を見ていて、結婚はしたものの結局は子供は欲しいと思えなかった。
母にとって、子供は人生の足かせだったのを感じ取っていたから…。
私は子供は人生の足かせ、という呪縛から何とか解かれたけど、時既に遅しで、もう子供を望めない年齢です。

[34. 匿名]

>>24

私も母に言われて、ウンザリだったよ〜

[35. 匿名]

>>30

子供に対しては、「離婚したいけど生活のために離婚しない」と告げるのも、やめて欲しい。私は小学生のときにそれ言われて切なかった。

[36. 匿名]

最近、同居話持ち出されて、真剣離婚も考えたけど…やっぱり難しい。
これからお金がかかっていく子供を私一人で養う自信が無い…
殆ど家に居ない旦那だし、愛なんてとっくに無いけど、それに加えて寝たきり老人まで押し付けられると思うと、どっちがいいのかわからなくて悩み中。

[37. 匿名]

子供に悪影響な父親はいらないけど、子供に悪影響を及ぼます環境を与える父親もアウトかと思う。
小学校がガラ悪い場所にあり、不審な事件がたくさんある場所。土地が安いからそこに家を建てると言ってる。

[38. 匿名]

子はかすがいとは言ったもんだな

[39. 匿名]

子供のために離婚しないなんて言い訳。

子供の学費がとか経済力ないしって言うなら、子供のためにじゃなくてお金のために離婚しないってはっきり言えばいいのに。

自分が離婚しない選択をしてるのに、それを子供のせいにしてる人が多い。

[40. 匿名]

わたし成人したとき、同級生の何人かの親が離婚してたのをみて、
みんな子供が成人するまでは別れないんだなーって当時おもった。

[41. 匿名]

子供を理由ねぇ…
殆どの人は違うよね。
子供のせいにしないで。
朝から晩まで働きまくるシングルマザーさんに失礼だよ。
結局、苦労したくないんでしょう。

[42. 匿名]

お金の問題っていう人多いけど
本当に嫌だっら離婚してると思うんだけど

なにか資格取ってお金貯めて計画立て離婚してるよ
子供いる私がそうだから
情かもしれないけどなんだかんだ言いながら子供を言い訳に離れられないんだよ
本当に嫌だっら行動に移してるはず

[43. 匿名]

結婚3年目、子どもは8ヶ月。
交際期間が長かった（9年）からか、もうときめきもしない。
休日は昼過ぎまで寝てゲーム三昧、育休中の私には家事をして当たり前、休みなんてなくて当たり前と言われました。
一緒にいてストレスしかないし、旦那に興味関心がない。
クリスマスもしない（するなら自腹でしろ）し、お互いの誕生日にプレゼントはやめよう（自分がお金がないから私にプレゼントしたくない）と一方的に言われ、家にいても楽しみが何もない。
子どもの世話も私がしてるし、育休中で一応職もあるし最近本当に結婚を続ける意味がわからなくなってきた。

[44. 匿名]

子供ために離婚しないって、まだ女性が働く時代じゃなかった時は当たり前だったのに、今だとそれを理由に離婚しないことを責められるよね

でもさ本当に離婚したいなら、金がなくても離婚してるだろうし、いつまでも燃えるような愛が続くのが夫婦じゃないと思うし、弱火がずーっとついてるくらいの情があればいいんじゃねって思う

[45. 匿名]

>>36
旦那さんほとんど家にいないんじゃ、寝たきりの親御さんのお世話はあなたが一人でやるんですよね？
同居介護は一度はじまったら止めることなんてそうそうできませんよ。

愛のない夫とその親の介護
子どもと自分の世話
どっちがいいか自分でよく考えて下さい。
お子さんは何人でおいくつですか？
本当に働けませんか？

介護は本当にしんどいです。
一人で逃げたくなる日もあります。

[46. 匿名]

>>43
イベントごとってそんなに大事なの？
うちお互いの誕生日、おめでとうっていうだけでプレゼントとかお互いあげてないけど、それで満足してる。
ごはん豪華にしたり小さいケーキ買うだけで満足。

[47. 匿名]

ウチは父親が働かない、役立たない、酒好き、金遣い荒く借金のどうしようもない最低男だった

母は情のみで会話もほぼなく今も一緒

苦労するだけなのが見えていたので離婚して欲しかった

兄弟全員が働き出してからは早く離婚して欲しいと散々言ったが出来なかった

子供のためにも愛がないなら離婚して欲しい

私は母に感謝してるし、大好きなので母だけなら全然養えます！

[48. 匿名]

>>47

そんな最低男と結婚したということは、お父さんには、それを帳消しにする不思議な魅力があったのかな。

お母さんは、どこかで今でもお父さんに惚れてるのかもしれないですね

[49. 匿名]

結婚6年目、子供4歳。
私は東京の難関大出て、超有名マスコミ企業で20代前半から年収500万円以上稼いで毎日深夜までバリバリ働いてたけど、医師の夫と大恋愛してあっさり結婚退職、ど田舎に引越。

でも夫はアチコチに浮気の種を撒いてはウキウキしてるし、出張の度風俗利用。

もう夫への愛なんてとうに冷めました。

いくら有名四大出てても、ブランクある専業主婦が、前勤めていた会社以上の待遇で雇ってもらえるなんてある訳ないし、例え毎日深夜までバリバリ働いても、今より遥かに貧しく、子供には寂しい思いをさせる…とか現実考えると、子供の前では楽しく仮面夫婦続けてた方がマシです。

[50. 匿名]

子供の立場からしたら自分たちを理由に使われて本当に迷惑でした。
小さい頃から家の中はピリピリしてるし母親は子供たちに父親の悪口を言いまくり、中学生・高校生になったあたりで「離婚したら？」と私たちも言ったのに「あなたたちの為に離婚しない」と言うばかり。
大人になって子供たちが結婚した途端に今度は父親と別れて私と一緒に住みたいと言われました。子供のため子供のためって結局自分が誰かに養ってもらいたいだけなんだなと思いました。

[51. 匿名]

子供のせいにしないでほしい。
自分のために離婚しないだけだろ。


私も親が仲悪かったけど、あんな環境で育って後悔してる。本当に子供のことを思うなら離婚が一番だと思うわ

[52. 匿名]

>>49前勤めてた以上はそりゃ無理だけど、以下の所でも働いたらいいのに。
プライドが許さない？
その気持ちもわかるけど、多分まだ30代だろうから今から以下の所で働いてもそこから上に上がっていける可能性は十分あると思うよ。
何もしなかったら一生その田舎で我慢して年寄りになって死ぬだけ。

[53. 匿名]

結婚15年目、子供3人
色々あって今の所離婚はしていません

周りから離婚した方がいいと言われ、私もそう思います
でも旦那は私に「子供を置いて出て行け」と言う
そんなことは絶対にできないし、旦那も子供と離れる気がない
なので子供のためというより旦那と私自身のために離婚しません
今の所

[54. 匿名]

子供の立場からです
小さい頃から、両親不仲、母親は姑とも不仲
怒鳴りあいのケンカはいつも
父親働かない、ギャンブルと散々でした
母は、働いていてそれなりの収入もありましたが、世間体、持ち家がある事、父親のない子供にしたくないと離婚しませんでした
その代わり、ケンカの日々、母親からの愚痴、すごく嫌な思いをしました
結婚へのあこがれや、子供をもつ考えもなくなりました

もし子供の前で、円満な夫婦や家庭を演じられないならば別れてくれたほうがいいです
性格形成に多大な影響があります

[55. 匿名]

子供の為というより、生きていくために離婚はしませんね。
離婚すれば今よりずっと苦労するし、子供にまともな生活させてあげられないのわかってるから。
同じ苦しい思いをするなら、現状維持を選ぶよ。

[56. 匿名]

迷惑だよ子供のためにとか。
私もＤＶモラハラをする親父が暴れる度に何度も「もうこの家出ようよ」と泣きながら母に言ってるのに「お金がないから出られないよ。お母さん体弱いからあなたを養えないし」と返されるだけ。本当に地獄。
高校生のとき結局親父に追い出される形で母と家を出たけど、凄く楽になった。
でも今でも暴れる親父が夢に出てくる。この傷は一生消えないね。

主が一人でお子さんを養っていけるなら今すぐにでも離婚した方がいいよ。子供は心に一生傷が残るよ？

[57. 匿名]

愛が冷めたくらいでよほどのことがない限り離婚なんてしないですよ。
子供連れて離婚なんてしたら、自分が大きな病気して入院することになったら、子供が可哀想な思いをするしね。
それなら今のままで、旦那に自分の世話をさせる。

[58. 匿名]

>>46
>>43の旦那はプレゼントしないというか祝う気がないんじゃない？

[59. 匿名]

現実、お金だよ。
正社員としてそれなりに働いていて、元夫から養育費をもらえればいいけど、パート程度の稼ぎで子供を養えますか？学校に行かせて、部活させて、って生活させられますか？
あなたたち、それをさせられない親達を「見込みが甘い、なんで子供作ったんだ」っていうでしょ。

[60. 匿名]

みなさん、独身時代に貯金してましたか？

どのくらい貯金してあったら
お金の為に離婚出来ない…なんてこと無くなるんだろう？

[61. 匿名]

愛が冷めたくらいでよほどのことがない限り離婚なんてしないですよ。
子供連れて離婚なんてしたら、自分が大きな病気して入院することになったら、子供が可哀想な思いをするしね。
それなら今のままで、旦那に自分の世話をさせる。

[62. 匿名]

この国に次世代を育てる気がないってのも問題
最低限の生活できりゃいいでしょって態度なら国なんて必要ない

[63. 匿名]

離婚して必ずしも子供がみんな淋しがって貧乏で苦労してとは限らない。淋しがる子もいるけど、高校生にもなればそれも自分の運命と割り切れる子もいるよ。子供の特性をよく見た上で、自分の精神衛生を良くすることも大切だと思う。子供のために自分を犠牲に…て、言葉ではきれいかもしれないけど、子供を産んだら親は全て我慢というのもどうかと思う。

お金に関しては親の責任。母親も必死で働けばいいし、父親もきちんと養育費を渡す。それでも足りず大学も行きたいなら、教育ローンや奨学金を借りればいい。身の丈にあった生活ができれば、そんなに大変とは思えないけど。

自分の心を健やかに保つことが何よりも大事だよ。お母さんが不安定な方が子供は嫌だよ。

[64. 匿名]

まだ新婚。でき婚です。子供はまだ産まれてなくて臨月です。
中絶可能な時期も過ぎて、籍入れるか入れないかって時のケンカで、お前となんか子供のために結婚するだけだ！と言われました。
その後仲良くしている時もありますが、その言葉を思い出しては悲しくなります。
未婚の母になるべきか悩みましたが、働けるようになるためだと自分に言い聞かせてお金のために結婚しました。未婚のままだと逃げられそうだったし、寡婦控除も受けられないので。
計画的に、離婚しても困らないように動いていこうと思ってます。

[65. 匿名]

結婚7年目、子供2人。
旦那は女遊びを繰り返しています。
私の感情だけでいえば今すぐ離婚して、新しい人生を歩みたい。
でも子供2人を養う経済力はないし、子供から父親をうばっていいのかとか、母子家庭になって子供にひもじい生活をさせるのが嫌とか…いろいろ考えて離婚できずにいます。
子供が同じ空間にいれば、旦那がいても不思議と笑顔は出ますが、2人きりだと会話もなし。
毎日このままでいいのか…と思う日々です(--,)

[66. 匿名]

子供の為にとは思ってない。
ただ、子供がいて生活にお金がかかるから別れない。
だって、一人じゃそんなに稼げないし暮らしていけないもん。自分の為だよ。その代わり、夫婦として普通に振舞うようにしています。それに、やっぱり女1人に不安もある。男の人が家にいるって安心感もあるよ。

結局損か得か、利点があるかないかで考えた結果です。

結婚5年目子供2人です。
同じ空気を吸うのも嫌になったら子供は可哀想だけど意地でも働いて離婚すると思います。まだその段階じゃない。

[67. 匿名]

この板に書いてる女みんなサゲマンてゆうか、
男の扱いが下手そう(笑)

[68. 匿名]

ガルちゃんは無責任で自分勝手な親が多いな

[69. 匿名]

親の不仲の文句言ってる子供居るけど、
もし離婚しても母子家庭で寂しかったとか両親揃って式挙げたかったとか文句言いそう。

[70. 匿名]

"子供のため"
ではなくて
母親が自立できないから、離婚しないんだね。
納得した。

[71. 匿名]

『子どものために離婚しない』って、自分にだけ選択権があるとおもってるのかな？

旦那さんが、会話もなく感謝も愛情も感じない人間を養うのに嫌気がさすかもしれないのに、、、

養育費は払うから離婚してくれと言われ出て行かれたらどうするんだろう。

意地でも離婚しないのかな？

[72. 匿名]

子供を理由にしないでね
中には自立するのが嫌なひともいるでしょ？
子供はすべてわかるからね。

[73. 匿名]

母親が私達兄弟4人のために
離婚を我慢してた。
末っ子だった私は、早く大人になって
母親を開放してあげたいと思ってた。
子供のために...という親心もわかるけど
離婚しない理由になるのも辛かった。

[74. 匿名]

>>70さん
そうだよね。
でも、妊娠出産を期に、キャリアを捨てなければならない今の社会にも問題があるよ。女性の自立を阻む仕組みになってるよね。
誰だって自立したいのにね。

[75. 匿名]

専業主婦トピでは離婚したら専業主婦させてくれる旦那様はちゃんと養育費払ってくれるところに勤めてるから大丈夫とか、すぐに職場復帰できる資格もってるから大丈夫という書き込み多いんだけどね～

[76. 匿名]

>>74
昨日立った育休トピ読むと、妊娠したら退職、育休取るなら1回までにしろ、が主流のよう。
生活のために離婚しなくても叩かれて、離婚して仕事がなくて貧しくなれば叩かれて、生活保護もらえば叩かれるのが現実だね。

[77. 匿名]

>>75
ガル民もその配偶者も高スペックな人が多いみたいだからねーーー（・∀・）

[78. 匿名]

>>46
３６です。コメ有難うございます。
私は４０代で軽度障害と持病のある幼児が一人います。
そんな訳で、通院が多々あり子供に何かと手がかかり長年働く状況は無理でした。
現在は、知り合い等に片っ端から働けそうな仕事が有ればと頼んでみたりしてますが、子供が病気等の時に頼る所が無く中々見つからないのが現状です。
旦那は同居すれば、親の年金や蓄えで生活は出来るからお前は働かなくてもよくなるし、自分も生活を考えず(収入を)好きな仕事が自由に出来ると同居する気満々です…
もちろん、家庭や親は完全にスルーするつもりみたいです。
実家でも有れば、一時的にでも私もすぐに帰りたいのですが、身寄りが無い為に難しいです…
結局のところ、婚家にとってはメリットだらけ私にはデメリットのみの同居となるため悩んでいます。

[79. 匿名]

子供の貧困問題をふやすな。
お金がないと塾も満足に通えない。
我慢して学費を出してもらう。
最近は旦那がいても貧乏で大学費用を出せない家庭もある。
だから高卒もいる。

[80. 匿名]

>>70
それは正論言ってるようで少し違う。

皆子無しで自分一人だけ養えばいいなら、さっさと離婚するよ。

子供の将来まで見越して、一人きりでの子育ての大変さや(自分が大病することもある)、経済的な面、情緒的な面、あらゆる状況を全て考慮して、自分の一時の感情に流されないってだけだから。

離婚して今と同じ働き方で、一人きりで子育てできるシングルファザーがどれだけいる？？実際のところごく少数でしょ。ほとんどの負担は女性に負わされてるんだよ。

女が自立したくない、みたいな安易な女叩きに話すりかえるのやめてほしい。

[81. 匿名]

36＆78コメ主です
ごめんなさい、45さんを46さんと番号間違えて入れてしまいました。
ごめんなさい。

[82. 匿名]

暴力がない限りは離婚は勧めません。

昔は大学に行かせる為に離婚を我慢した。
離婚、再婚も多いけど、高卒よりは大学費用をだせる相手なら離婚しないで頑張って欲しい。

父親の年収によっては大学費用を出せない家もある。
共働きで学費の為に皆頑張ってる。
お金があれば子供は幸せになねる。自分の幸せは子供の笑顔だと子供は宝物

[83. 匿名]

>>76
ほんとね。
妊娠するなら退職しろと言われ、専業しても叩かれ、夫への愛が冷めても離婚しなきゃ自立できないと叩かれ、いざ離婚して母子家庭の手当てを貰えば叩かれ、なんか女の人生ってなんなの。

[84. 匿名]

私は親の離婚で母子家庭で育ち、大学に行きたいなんて言い出せなかった。父はそれなりに稼げる人だったから離婚していなければ大学に行けたと思う。
子どものせいにすんな、家庭環境が悪くて最悪だったと言っている人って金銭的には何不自由ない生活を送ってきた人多い。我慢してくれた両親のお陰でしょ？離婚したら母親不在で余計に家庭環境が悪くなる家庭だってあるんだから。

子ども為に我慢しているみなさん。
応援しています。

[85. 匿名]

ℛ離婚するなら男性並に稼げてから離婚

稼げない人は離婚したら生きては行けない
親の援助も永遠ではない
パートでは最低限の生活で辛い毎日
子供が出来ない不幸せな夫婦は沢山いる
子供がいる幸せを胸に離婚したい相手がもう一度やり直してください
全力で相手に好きになる事で、修復可能
嫌いを好きに変えると相手が優しくなりますよ
優しくなれば、幸せな家族に戻る
騙されたと思ってやってみて
こういう私は離婚再婚別居同居と嫌いな憎い相手を今は新婚当時のように大好きにもどせました
長い別居、調停、弁護士相談などあらゆる方法で戦い勝ち抜いた結果です

[86. 匿名]

>>84
私もそう思います。
結婚18年目子供が2人です。
子供にやりたい学問をやらせてあげるのも親の責任だと思っています。
責任があるので我慢します。巣立つまで…

[87. 匿名]

子供のために…って言う方は子供が独立したら、離婚するんですか？ もしそのつもりなら、今から資格取得の勉強した方がいいですよ。

[88. 匿名]

結局はお金なんだけど、敢えて言うなら子どもの為＝子どもにお金（学費など）の苦労をさせたくないって感じかなー。
お金がないせいで子どもが進学を諦めるのは避けたい。

[89. 匿名]

アメリカだと愛がなくなった時点で夫に離婚ファイルされてほっぽり出される
専業主婦で路頭に迷おうがおかまいなし
日本の男性のように愛がなくなっても養ってくれたりはしない

[90. 匿名]

離婚したい
交通事故で突然死を願っても上手くはいかない
保険金を待っても自分が先に亡くなるかも
愛情が残っているなら修復はまだ間に合うかも
出るとこ出て法律上で相手と決着すれば、後は嫌がらせ、文句を言われるすじない
離婚して新たな幸せを掴んだママ友は沢山見てきた
子供が複数いても皆再婚して新築一戸建てを購入して貰っている
再婚して幸せを掴んだ方がお得
我慢してると病気にもなるから離婚は幸せの第一歩と考えてね

[91. 匿名]

両親が不仲で環境が悪いより、離婚した方がマシって本当に思ってるの？
小さい子がいても夜まで働けるのは他の家族の助けがある人や、定時とか早い時間であがれるのは、二馬力だからだよね。

男並みに仕事して稼ぐなら残業で深夜まで働くのも当たり前な世の中で、家に誰もいない状況で子供が育つのが良い環境か？

同じよう環境で、川崎の中学生が殺されたとき、シングルマザーで子供養うため朝から晩まで働いて家を不在にしてた母親がすごく叩かれたけど、女が一人で子供養うってそう言うことだよ。

[92. 匿名]

子供のために、離婚を我慢はそんなに悪いこと？かな？
両親不仲で人格形成がとか言ってる人は、甘えてないかな？親になるって我慢してでも守るものがおっきくてさ、ちょっと愚痴くらいきいてあげようよ～と思うわ。
我慢するくらいなら離婚したほうがなんて変でしょ我慢する親みて、自分が親になった時の我慢ときりかえを知るんじゃないかな？
ずっとラブラブなんてあり得ないでしょ。だから愛情がなく喧嘩を子供に見せるなら離婚したほうがとかあまいよね私はそんくらい我慢しようよと思う
ここで、離婚したーいてはいてまた皆現実で頑張ろうねっ！と思うわ

[93. 匿名]

>>92
愛が冷めたら離婚しちゃえ！！ってここで簡単に言う人達は想像力のない独身の煽りだから気にしちゃ駄目！

[94. 匿名]

91賛成。

夜まで働く母親の家庭は子供がお金だけもたされ、トラブルばかり起こす
酷い場合は子供が寂しいのか近所の家に毎日訪問し、夜になっても帰らない
ごはん食べさせて言わんばかり
この事で母親が悪いのに子供も悪いと噂になり、
あそこの子供とは遊んでは行けないと近所で決まりごとみたいになった
お金だけ沢山わたしてればいいなんて近所は大迷惑してた
夜まで働くから子供の行動を把握したり、子供の育児放棄に繋がる
離婚はしないで子供を狂わせないよう夜は働かないで子供の育児する

[95. 匿名]

>>93
92です。ですよね(;_;)怖くなってしまうわ
と思ってしまいました(´д｀|||)
私も2才３才育てていて、育児にも
余裕無くなって主人は何もしない
喧嘩ばかりの時期定期的にありますけど
主人から言われる父親だから
言える意見(遊び食べしたら怒らず下げればいいとか３才で達者に話しててもまだ俺からしたら赤ちゃんやから怒らないし、おっきくなったら沢山怒る時期がくるなんなら、結婚してほしくない嫌われたくない)とか。
言われた時に、母は救われます。
必死に頑張ってるのに！て泣ける相手が居るのは良いです(^-^)
性格が真逆やし、喧嘩ばっかりですけど
まわりが、兄弟喧嘩みたいて
笑ってくれるから、我慢してる離婚て
暗くならないように今日からまた頑張ろうと＼(^^)／ありがとうございます(^-^)/

[96. 匿名]

旦那が嫌いというか、人として信用できない
両親元気、私仕事してる、子ども0歳。
旦那の必要性を感じない。死んでくれればとさえ思う。
それでも父親いないのは可哀想なのかな？

[97. 匿名]

娘の同級生の家庭は離婚
同級生はあちこちで
兄は私立中学行ったけど自分は離婚でお金無いから公立中学に行くんだと話していた
広い範囲に話していたから皆知っていた有名な話
離婚の現実をみた
その同級生が可哀想にも見えた
お金がなければ、私立中学は行けない
うちは私立中学なんて考えたこともない
お金がありあまるくらいの金持ちにでもならない限りは

[98. 匿名]

>>92

親のケンカ、ののしりあい毎日みたことない人の言う事だね。
包丁まで出てきてもそう言える？
子供の気持ち全くわかってないわ。
旦那選びに失敗したのは自分。
お金も大切だけど心のキズは一生消えない。

[99. 匿名]

私が思うに一緒の空気も吸うほど嫌じゃないからだと思う。
上にも書いてあったけど離婚したけりゃどんな事しても離婚すると思う。
お金うんぬんよりもね。
今の旦那より条件がいい男性が現れて求婚されたらホイホイ離婚すると思うよ
例え子供の父親でもね。
結局は自分中心って事

[100. 匿名]

子供のために離婚しないって子供に言わなきゃ
別にいいと思う。
実際子供育てるのにはお金がかかる。
うちは母子家庭だったため、バイト三昧で進学も
言い出せなかった。
母も経済的精神的に余裕ないし、離婚してハッピー〜って言ってるの千秋のようなお金に余裕のある芸能人くらいでしょ。。

夫婦でいるって子供に対する責任でもあると
思う。

[101. 匿名]

結婚9年目　子供２人です
二年前の旦那の浮気で鬱がひどくなり、上の子に障害があり、私一人では育てられないため。
旦那が全面的に謝れば事態は違ったと思うけど、逆ギレ、暴言、暴力…。精神的にも肉体的にも壊れ、私自身に子供二人抱えて頑張る力が沸いてこなくなりました。
旦那に対しては、もはや汚物位にしか思えないけど、子供を育てるために耐えるしかない、と思ってます。

[102. 匿名]

子供のためというより、子供の人生最優先してるだけのこと。
それが母親の役目だから。
恋愛感情なんて長く続くものでないし、期待した所で誰と結婚しても同じ。
一時の感情や心の思うまま生きてたら自分も周りも不幸になるだけだよ。

[103. 匿名]

>>98
今、結婚してますか？
おやですか？

[104. 匿名]

>>102
そのとうりですね！切実に…

[105. 匿名]

何、この流れ。
確かに安易に離婚なんてするもんではないと思うけど、子どものために離婚しないなんて、本当に子どもからしたら腹立つしくだらない言い訳すんなって言いたくなるくらい嫌なことなんだよ。
うちも酷い家庭環境で、子供の頃からずっと離婚してほしいと思ってた。だけど、母親に生活力がないから離婚しないのもわかってた。子供には本当の理由分かるんだよ。
子育てにお金が必要なのはその通りだよ。なら、何で自分で努力しなかったの？
私はお金なくて大学には行けなかったけど、社会人になってから頑張って子ども2人養える仕事してるよ。
社会の仕組み云々確かにあるけど、自分で何とかできることをしなかった言い訳にしてる人もいるんじゃないの？
がるちゃんには、働きたくないから専業主婦してるとかゆー人もいるくらいだからな。

[106. 匿名]

>>105
へー。高卒で子ども2人のシンママになっても大丈夫な仕事って何？是非教えてください。

[107. 匿名]

うち、両親超絶不仲で、父親DV気味だったけど、母親我慢して離婚しなかった。

でも、それでよかったと思う。
お金に不自由しないって大きかった。
母親専業主婦だったから、兄弟3人養うのは無理だったと思う。

奨学金なしで進学、就職、結婚などの節目の資金援助はありがたかった。
学生時代は喧嘩する両親を見てよく泣いたけどね。

離婚が全て善な訳ではないと思う。
そんな家庭で育ちましたが、兄弟3人全員結婚して、みんな夫婦なかは良好です。

[108. 匿名]

>>105
でも、あなたは、
最悪な家庭環境ながら、勇気をもって
自分がおやにはなり、
我慢を覚えあなたが頑張ってるんでしょ？
なら、なぜ、子供のために我慢するかを知っているはず。
だからこそお母さんだけが頑張ってて思うのでなく、夫婦で協力
て大切じゃないかな？
それを知ってるから皆離婚せずに頑張ろうって
しているんだよ

[109. 匿名]

>>108
>>105さんて未婚な気がします。

[110. 匿名]

子供のために我慢してるんじゃなくて
単に働きたくないだけでしょ

[111. 匿名]

子供が3歳の時に離婚しました。
元旦那が子供の前で暴力…私もやり返してましたが、子供を巻き込んではいけないし、このままじゃいつか殺されると思いました。

今は今の旦那の連れ子(女の子4歳)と旦那の両親と大変ですが楽しい毎日を過ごしてます。

その頃3歳だった息子はやはり暴力を覚えていて男性に対してなかなか打ち解けられない所ありますが今の旦那はそこも含め仲良くしてくれてます。
あのまま元旦那と居たら息子は今のように笑えてなかったと思うと子供のために我慢は良くないと思います
長文すいません。

[112. 匿名]

子供が3歳の時に離婚しました。
元旦那が子供の前で暴力…私もやり返してましたが、子供を巻き込んではいけないし、このままじゃいつか殺されると思いました。

今は今の旦那の連れ子(女の子4歳)と旦那の両親と大変ですが楽しい毎日を過ごしてます。

その頃3歳だった息子はやはり暴力を覚えていて男性に対してなかなか打ち解けられない所ありますが今の旦那はそこも含め仲良くしてくれてます。
あのまま元旦那と居たら息子は今のように笑えてなかったと思うと子供のために我慢は良くないと思います
長文すいません。

[113. 匿名]

うちは私は看護師で収入あります。
でも旦那はほぼ無職のヒモ。
夕飯作りや子供達の世話はするから、便利で手放せないと思っていたら、旦那が浮気していて、本気になり、離婚したいと言われました。
相手は何も出来ないような子。
旦那はその子を養っていきたいと仕事を始めたりして、離婚した方がいいのかな
これも夫婦の危機として頑張るか諦めるのか自問中

[114. 匿名]

>>112さん 旦那さんの連れ子を自分の子供と同じに愛せてますか？
私は離婚を迷ってるけど、容姿も良くないし、中々再婚相手も見つからないだろうと絶望する。
条件いい人は無理だろうから、相手も連れ子がいる人とかになると思うけど、そこが自信ない

[115. 匿名]

>>42
資格取りたくても誰にも子供を預けられないとか、
夫が働きに出るのを嫌がるとか、色んな状況があるので行動に移せない人の事を私がそうだから、と言うのはどうかと思う。

人には人の事情があるんだから。

[116. 匿名]

私は親に離婚してほしくなかったよ。105さんは離婚の苦労知らないからかも。
4人の子供を抱えて母が離婚したから、学生時代、新聞配達までしたよ。
母は夜勤の介護施設で腰壊しても働いて、休みの日は別の施設で夜勤バイトして、空いた時間はお金持ちの家のお手伝いをして3つ仕事を夜勤かけもち。
長女だから、母が働いてるかわりに、掃除、洗濯、ご飯作りで毎日家事3時間くらい。塾代節約の為兄弟の勉強や宿題担当は私で必死に教えて。
普通の子みたいに楽しい学生時代なんか送れなかったよ。服も制服以外ないから、遊びにもいけない。やつれた主婦状態。
大人になり、家柄いい人にプロポーズされて喜んだのもつかの間、相手の両親がこっそり来て、母子家庭とうちは合わない、引きさがってくれと言われて、彼は親を絶縁しようとしたけど、とめて好きな人が出来たふりして引きさがったよ。
母子家庭は就職や結婚、受験にも差し障りある場合があるんだよ。家の中で両親が仲悪い位いいじゃん。自分の為に我慢してくれて。第一ホームドラマむたいな家はマレで、大体みんな夫婦長いとそんなもんだよ

[117. 匿名]

もうすぐ結婚10年、子供1人。

家庭にも子供にも無関心。
食事中でも、子供に呼ばれても無視してスマホ、ゲーム。
でも、DV借金浮気など、決定的な理由があるわけでもないので我慢しています。
どんな仕事だって大変だしストレスも凄いので、妻という仕事だと割り切ってる。
それに、好きでもない奴の給料なら、無駄遣いしても罪悪感がない！

そうやって我慢して何年も経ったら、
あんまり旦那のことが嫌いでなくなりました。
相変わらず好きでもないけど、同居人としてなら全然OK。
給料持ってきてくれる同居人なんて、なかなかいないし。
今や、関わりたくないし、むしろスマホにかじりついていてくれたほうがよくなりました。

[118. 匿名]

98さん。

仮面夫婦で破綻している上に包丁事件があったのは離婚で正解
暴力だけは離婚しないと死ぬまでひどい目にあいますよ
暴力うけながら離婚しないのは稼ぎがない奥さんでいるから
包丁で脅す男のとは離婚しなきゃダメ

暴力する男は殺人も可能性がない保障はないから我慢せず離婚して正解
暴力男と借金男と転職繰り返す能力ない男は結婚に向かない。家族を作れない男である

[119. 匿名]

116だけど、はじめからこのスレ読んでみたよ。親同士が包丁持つような喧嘩するから別れてほしかったと言う人いるけど、うちもそうだったよ。だからその気持ちやつらさも勿論わかるよ。
母は子供が全員ハタチこえた後、再婚したんだけど、相手も前妻に子供がいて、複雑で大変だよ。
私はその後、前のきちんとした家柄と職の人との婚約がトラウマで、同じような家庭環境で学歴もない人選んで結婚したけど、東京で狭いのもあるけど、里帰り出産なをか出来ない。母の再婚相手と新しい家族がいるから。離婚したとしても、実家に帰るとか実家頼れない。再婚相手、あんまり好きじゃないけど、仮面家族しなきゃで大変。これなら笑顔の仮面つける必要ない気兼ねない実父がいる家の方が気を遣わす済んだよ。他人は家族じゃないから、長居出来ない

[120. 匿名]

私は結婚10年、子ども2人です。育児の考えの相違や人として夫を尊敬できなくなったこと、言葉の暴力などから離婚も考える一方、子どもは父親が好きなので踏みとどまっています。熟年離婚した母の気持ちがわかるようになりました。

[121. 匿名]

>>117
同居人としてならOK、本当同じ。
私は夫のことを「生活費くれるおじさん」だと思っています。
向こうからすれば「食堂のおばちゃん」でしょうね。
暴力や借金がないなら、関心をなくせば楽になる。
ヤツが遅く帰っても気にならない、むしろ遅くて良いのに。

[122. 匿名]

９８さん。
辛かったね、、、
包丁だすような暴力男は離婚して正解
暴力男と借金男と転職繰り返すダメ男だけは結には向かない

[123. 匿名]

>>114さん

実は今旦那の連れ子は元々、旦那と付き合ってた頃に浮気してデキ婚した子供ですよ。

周りにはありえないとか言われますが子供に罪はないし、娘の母親は娘が産まれて3ヶ月で育児放棄したらしい。
自分の子供とか関係なく今は本当に娘が大事ですよ。娘もママだと思ってくれてて嬉しいし。
ただ、将来事実を言うのがツラいかな…

[124. 匿名]

>>114さん

実は今旦那の連れ子は元々、旦那と付き合ってた頃に浮気してデキ婚した子供ですよ。

周りにはありえないとか言われますが子供に罪はないし、娘の母親は娘が産まれて3ヶ月で育児放棄したらしい。
自分の子供とか関係なく今は本当に娘が大事ですよ。娘もママだと思ってくれてて嬉しいし。
ただ、将来事実を言うのがツラいかな…

[125. 匿名]

>>109
未婚かな？
未婚であっても、シングルマザー
であっても、頑張りすぎてる
きがする。

[126. 匿名]

>>123 さん
優しいんだな。すごい！本当尊敬する！私もそうなれたらな
本当そう思う！自分が心狭いのが恥ずかしい。娘さんも旦那さんも123さんみたいな方といれて幸せだね。
みんなを幸せにしてる感じ。応援してます

[127. 匿名]

死ぬ気で勉強して資格を取って
死ぬ気で働いて、死ぬ気で家事に子育て
したくないだけで、ぐうたら専業主婦か
パート主婦でしょ？

子供を理由にするな。

と全てがハードなシングルが私です。
シングルだけどマイホーム買いました。
奨学金頼らず子供二人大学まで
いかします。

[128. 匿名]

>>113
働き始めたんでしょ？しっかり蓄えてもらって離婚はそれからでいいと思う。不貞した側から言い出した離婚は無効だったはず。

[129. 匿名]

>>12が何かすごくズバーンと来た

[130. 匿名]

>>127
小学生の時に離婚した私の母親はあなたみたいなスーパーマザーだった。　兄も私も大学出してもらったし、分譲マンションも買った。

あなたは嫌な旦那と別れられて、死ぬ気で頑張って子供大学行かせる!で自己実現も出来て良いだろうけどさ、親が離婚して子供が背負うものは多いんだよ。

母が子供達のために頑張ってるってわかるから、成人した今でさえ決して口には出せないし、もちろん感謝もしてるけど、親が離婚して一番苦しむのは子供だよ。

色んな理由で我慢している母親を「ぐうたら」とかただの「パート主婦」とか括って蔑むのは傲慢だと思うわ。

[131. 匿名]

美容師なので、離婚したら開業しようと思ってます。

[132. 匿名]

>=127 うちも兄弟全員女手ひとつで大学行ったよ。母は若かったから、病気せず済んだけど、最近過労で何回も入院したよ。
あと、自分達家族は良くても、子供がいい学校受験するとしたら、両親が面接で見られるのにどうするの？
子供がすごくいい家柄の人と結婚したがったらどうするの？
母子家庭の前では差別しない人も、今の時代でも、まだ母子家庭は育ちが悪い、親のどちらかが欠陥あるから家庭さえ運営出来ないんだろうとか、結婚する一族として不適切と思われるかもだよ。
よほど酷くないなら、就職や結婚して、子供の人生に響かなくなってからが無難かも。

[133. 匿名]

>>127
あなたは、頑張ってますよ！
パート週3夫に不満たらたらな
私は尊敬します。が、
あなたが、私はこんな頑張ってきたから、
離婚せずに、子育てしてあげて
とまわりに言える余裕があれば
もっと尊敬します。
皆できるとは言えないくらい凄いことでも批判すると批判される
頑張ろうと頑張ってきたのは
自分だけじゃないからこそ
あなたの経験が、これから頑張ろうとしてるかた達に、優しさとして、良いこと悪いことをつたえれるように変われば良いな。と思います。

[134. 匿名]

友達の話だけど、旦那に浮気されて家にもほとんど帰ってきてないのに、子供のために離婚しないって意地になっていた。
正直、自分が働くのが嫌だからでしょ？と思っていた。だって、結婚して広いマンションに住んで旦那に必要な額を毎月もらって、買い物はクレカで好き勝手使いまくって、働かないで家にいていい暮らし出来るんだからそりゃあ別れたくないだろよ、って思っていた。子供を言い訳にするなよ

[135. 匿名]

別に冷めるのはいいけどさ
金がなくて喧嘩が多いとかモラハラとかそういうのは問題ね

[136. 匿名]

仲はいいけど恋愛って感じじゃないね。
他に好きな人いるよ。
別に不倫とかはしてないけど。

[137. 匿名]

家庭環境悪い子ってイジメっ子多くない？

両親揃ってても夫婦仲良くないと子供は外で発散する。

[138. 匿名]

>>126さん

ありがとうございます。
大変な事もありますが頑張っていきます!!

[139. 匿名]

うちも覚めてるけど生活出来るお金は稼いできてくれるから、子供と父親を引き離すこと考えると自分が我慢すれば丸く収まるのかなって思う。
子供は男の子でパパ大好きで、旦那も独身貴族で子供嫌いな人だったのに、子供にメロメロで子供にだけは優しい

[140. 匿名]

夫の同期（40代前半）は大学卒業と同時にデキ婚して今は三人の子供がいる。20〜30代の頃に、奥さんに家事育児を押し付けて、自分は飲み会で朝帰り・女性含めた社員数人と泊まり旅行と遊びまくっていたせいか、今は夫婦仲冷め切っているそう。一番下の子が小学校に上がったばかりだけど、後々熟年離婚されるパターンじゃないかと思う。

[141. 匿名]

子供のために離婚しないって言うのは本当に体のいい言い訳。
私の母親は、あなたが学校卒業するまでは、、、から始まり、あなたが成人するまでは、あなたが結婚するまではとズルズル離婚せず、結局私が結婚しても離婚はしてない。結局、経済的に自立出来ないから離婚しないのがバレバレ。

というか、なぜ子供が初めから母親側につくと思ってるんだろう？子供の幸せや経済的な事を考えると父親側についてもいいと思う。もちろん、DV親父とかだとダメだと思うけど

[142. 匿名]

自分に主導権や選択権があると思わないほうがいいよ
それだけ冷めてるんだったら旦那さんも色々我慢してると思う
子供が大きくなったら離婚っていってる人は旦那に先に
切り出されたら結局しがみつくんでしょ？
旦那だって子供が大きくなるのを待ってることも多々ある
というのを念頭に置いといたほうがいいよ

[143. 匿名]

>>140
そんな旦那の子ども3人？
仲良しやん(笑)

[144. 匿名]

>>127
130さんが言うように、経済的だけの理由じゃないよ。

片親家庭の偏見がなくなってきたのって最近じゃないですか？
私の親は母親専業で離婚しないで我慢してくれてたけど、ありがたかった。
昔なんて今より女は稼ぎにくかったしね。

両親の仲がよくないのは辛いけど、当時の私にとって親が離婚っていうのはそれより大問題だったもの。
死別以外の片親は結婚のときの世間体もある。綺麗事じゃすまない。

一昔前の女性って今の人よりいっぱい我慢してたと思うよ。
簡単に離婚して、働いてる私偉いみたいな意見は子どもっぽいね。

[145. 匿名]

愛が冷めるたび母親が離婚や再婚を繰り返してたら子供がまっすぐ育つわけないでしょう?

結婚はままごとじゃないんだから、
DV、借金、無職、あからさまな浮気等でもないかぎり普通は我慢するか様子見するよ。
些細な夫婦のもめ事はほとんどがお互い様なんだよ。
新婚気分が抜ければ夫婦なんて我のぶつかり合い。若いと我儘も強い。
それに妻や母業って日々の積み重ねで成長するものだし最初から自分は完璧だと思い上がらない方がいい。

[146. 匿名]

>>12
子供の害になる父親じゃないなら
我慢する価値はあるかもね。


これは名言

[147. 匿名]

自分が選んだ決断だから仕方ない
子供がいるから離婚できないだなんて
最初から結婚すんなって話

[148. 匿名]

私の両親は公務員で母のほうが収入も多かったけど離婚しなかったよ
めちゃくちゃ不仲だったと思う
子どものときはなんでこいつら離婚しないんだろって思ったし言ったけど
母がハッキリと世間体とお金のため
あと娘が片親なんて私が耐えられないだけ
別にあなたがいるから離婚しない訳じゃないので気にするなって言われた
父も母も互いに冷淡だったけど子どもには優しかった
ただ全員揃った家族旅行は一度もないくらい

離婚しないでいてくれてよかったと思ったのは自分が結婚するとき
式を挙げるとき両家の両親が揃ってるって世間体に本当にいいことだと思った
私と妹が結婚してしばらくして両親は離婚して母は再婚したけど、父母に我慢してくれてありがとうございますって言いたい