今同居じゃないけど、将来不安な方語りませんか？

[1. 匿名]

タイトル通りです
相談というより、色々境遇が似ている方と雑談したいです。同居中の方ももちろん歓迎です

まず私の事情ですが
義親は共にいい人で近いので会いにもよく行きますが、
義父がさりげなく将来的に同居を希望していること匂わせてきて困ります

はっきり同居について聞かれたら、後ろ向きであることくらい伝えようと思いますが…匂わせなので逆に困ります

例えば
私の娘に大きくなったらその頃は一緒住んでるかもねーと言ってきたり…
自分の知り合いの同居の人の話を前向きに話したり…

旦那は大丈夫だよと口ばっかりで当てになりません。関係は悪くはないのですが、のんびりしていて深く考えていない印象です

結婚前にも義親がどんなにいい人でも同居は別問題
嫌だ旦那には言ってます
しかし、今から早々に嫌だ言うのも感じ悪いし…と悩んでます。
悩んでいるというか、将来が不安です

長くなりましたが、とにかく色々語りたいです

よろしくお願いします。

[2. 匿名]

来世に期待や

[3. 匿名]

[4. 匿名]

>>1

[5. 匿名]

義母が一緒に住みたがってたけど、
直接、一緒に住む事は考えてませんって伝えた

いい人やけど、住むとなると別
片付けられへん人やし、それも無理。

[6. 匿名]

私の実家二世帯、母と父が家庭内別居。
父が死んだら父の方に引っ越してきてほしいと母が言う。
でも、古い。ちょっと駅から遠い。
しかも私末っ子なのに。
父からも、俺の住んでる部分はそろそろお前名義にしないとなと言ってくる。
もう一度言う。私末っ子。しかも上に5人もいる。

[7. 匿名]

同居からは逃げられないと思う
覚悟しておいた方がいい

[8. 匿名]

本気か冗談か分からないけど
魏実家にいく度、義母に『家事は任せてね！でも介護はよろしくね！』
と言われるたびに断りたいと思っています。

[9. 匿名]

同居したら義父に風呂や授乳覗かれたりして散々な嫁からの投稿
いい人過ぎても案外エロ目的での嫁との同居希望もいそう

授乳をのぞくセクハラ義父にまさかの結末！改心したワケは？【前編】【義父母がシンドイんです！ Vol.33】 | TRILL【トリル】

私はサヤカ、33歳。今回は同居している義父のおぞましきセクハラをお話しします…

[10. 匿名]

私も絶対同居は嫌だし無理
だけど最近毎日義母と旦那が電話してる
義父の認知症入ってきたのと同居の義弟が病気で不安だから
多分二人とも長くないかも
急に１人になる義母を旦那が心配してる
今この状況では私は何も言えない

[11. 匿名]

>>6
旦那さんが嫌がりそうな気もする

[12. 匿名]

無理無理！絶対無理！
うちの義両親と同居して介護なんて絶対考えられない。
借金だらけで何回も肩代わりしてマイホームは諦めたし、孫にも興味ないし、都合の良い時だけすり寄ってきてこっちの連絡は無視するような義理じゃなくても近寄りたくもない人達なんだから。
旦那が同居するなんて言い出したら離婚するって決めている。

[13. 匿名]

旦那に女姉妹がいる場合は絶対に同居やめたほうが良い　同居同士を比べたら
同居は旦那一人っ子＝○
旦那男兄弟有り＝△
旦那女姉妹有り＝☓だと思う

[14. 匿名]

今は敷地内なんだけど、どっちかが死んだら残った方が来るのかなぁ？と思っている
出来れば同じ時期にあちらへ行って欲しい
冷たい嫁ですみません

[15. 匿名]

>>11
ど…独身なんだ
言ってしまえばバツイチ小梨

[16. 匿名]

義父母より私の方が病弱なので、ノータッチ。
旦那兄弟でお願いねと念を押しまくってる最中。

[17. 匿名]

同居です。
義理の両親は良い人ですが、生活していると言いたくても言いにくいことも出てきます。
そして、旦那に頼んでも頼りにならず。
いつも他人事でイライラします😅

[18. 匿名]

>>1
さっさと家買えばいいよ。
絶縁されたらそれまで。
されなければ適当にその後も付き合えばいい。
介護は夫と夫のきょうだいがやるものだから。
貴方は背負わなくていい。

[19. 匿名]

同居だけはしてはいけない
同居を考えていた方へ、出来たら辞めてください。

私は孫の立場です。
機能不全家族で育ち、心身ボロボロになりました。
母は祖父母のご機嫌ばかり伺っていました。
祖父はアル中で最悪な環境でした。
20代半になった今は自己肯定感皆無で、トラウマです。

[20. 匿名]

うちの姑、ちょうど７０くらいなんだけどしっかりして無さすぎて不安。
調子が悪いときは、頭が回転しないのかおかしなことを言うし意地悪になったりする。
田舎出身だから家の鍵を基本かけないし、業者とかも家にあげちゃう。
このままいったら同居だわ。
心配というかこっちにも被害がきたら嫌だから。

[21. 匿名]

>>15
小梨なら帰りたくないし実家であっても断りたいかも！

[22. 匿名]

うちの義両親も良い方ですが、同居は別ですよね。どんなに気を遣わなくていいからね、と言われても互いに気遣うの目に見えてます。義父さんは匂わせされてるようですが、もし義母さんもいらっしゃるようでしたら義母さんは案外冷静なのでは？

[23. 匿名]

>>13
まさにその通り。
義理のオンナは口だけ出して、手（金）は出さない。
まだ生きてるからわからんけど、親が死んだら遺産の行方にもしゃしゃり出る、ような気がする。

[24. 匿名]

>>15
末っ子関係なく独身だからいってくるんじゃないの？

[25. 匿名]

うちもそんな感じだった。
親はうちに住みたがってたし、旦那も兄貴は近くにいないし姉貴は嫁に行ったしなにより親がうちがいいって言うしな〜と。一度我が家を増築する見積もりまで取ったけれど。

突然義父のガンがわかり、治療開始からわずか一年半で他界、義母は少し足が悪くそこに心臓のトラブルも見つかり日中一人で置いておくことができず…。我が家は昼間パートで夜は子どもの習い事で週の半分以上夕方から９時過ぎまで不在の事も多く、義父の短期の入院中などはなんとか調整したもののこの先ずっと毎日となると難しいため施設に入ってもらいました。と言うか義姉が義父の死後勝手に決めました。
義母は我が家の近くでと強い希望を持っていましたが、ないと思っていた貯蓄が思った以上にあったことを知った義姉が自分の家の近くに…。今まで１つも世話しなかったくせに。

なので、この先何があるか分かりませんよ。
義母の心臓の病が無ければ今頃うちに住んでいたと思います。うちに呼べなかったこと、心が痛いです。。

[26. 匿名]

同居できたら避けたいよねー。
わざわざ一緒に住んでわざわざ波風立てなくないよね。
うちは旦那がローン払ってる持ち家に義両親が住んでて、我々夫婦は別に賃貸借りてるんだけど、おっかさんが寝たきりでおとっつぁんが老老介護してて、ゆくゆくはまあ同居だねー、と思ってる。
できるだけ先伸ばしにはするけど、旦那が可哀想だから準備はしてる。

[27. 匿名]

旦那に今のマンションは交通に不便なので、自分の親元近くに住みたいと言われてます

後々旦那の親は一軒家からマンションに引っ越ししたいと言ってるので、近くに住んで、後々1軒家に引っ越そうという考えで、近くだと1軒家に引っ越しの時に娘の学校が変わらないと

うちの旦那もすぐ大丈夫と言うけど、上手くいくわけない、大丈夫なわけがないと、断固拒否してます

[28. 匿名]

>>5
ハッキリ言えていいな笑っ

旦那や姑からは何か言われましたか？

[29. 匿名]

>>1

私は結局、想像もしないぐらい早くに義理父母が亡くなってしまって【結果的に】同居はなかった。
（義理両親はすごく良い人たちで、最後もいきなり亡くなった、介護もなく。急に具合が悪くなって24時間もせずに…という感じ。）

ただ、私も主さんみたいに『どんなにいい人でも同居はナシで』って結婚前に伝えていて、夫も

『だよな。それでいいよ♪』

って言ってたのに、結婚後にそれを翻すようなことを言ってきたことはあったわ。

結婚して3年ぐらい経った時に『もしうちの母親が同居することになったら、俺らの家だと病院も近いし安心だな！ここに家を建てて良かったわ～』みたいな。

それを聞いた時、すごく腹が立ったのを覚えてる。

子供を持つかどうか、専業か兼業か…とか、結婚前の話し合いで『そこを気分で変えられるなら離婚も考えるわ』っていうレベルの事ってあるじゃん。

うちの夫はいつも軽くOKして『後で予定変更することを悪いと思っていない』ところが欠点なんだよね。私は一回約束してしまった事は重く考えるタイプだから、そういう部分で夫とは何度もぶつかった。

まぁ、結局同居は無かったけどさ。

[30. 匿名]

>>18
私もこれに一票。
同居話が匂わせのうちに、さっさと家買いな。
約束してるわけでもないし、義父の勝手な希望でしょ？
同居話が具体的になってきちゃったら、どんどん逃げられなくなるよ。

[31. 匿名]

元彼の何人かは実家暮らしだったけど、気にしないでよく泊まってた
お母さん大概優しかったけど、結婚した後だとやっぱり違って来てたのかなあ
とりあえず今のとこ旦那のお母さんは優しいし、このままなら同居出来なくもない感じ

[32. 匿名]

トピ主です
投稿からすぐトピが立ちびっくり
嬉しいです
さすががるちゃん、同居＝トピ承認か笑

まだ皆様のコメント読めてませんがしっかり読んでいきます

[33. 匿名]

義実家が徒歩1分の超近距離
同居も介護もしなくていいって約束ではあるけどほんとにそんなこと可能なのか不安になってきてる
介護が必要になったらホームに入るっていってるみたいだけどすぐ入れるのかもわからないし、私たち夫婦は義実家所有の家に住まわせてもらってる状態だからいざとなったらやっぱり…ってなりそう
義両親がホームに入ったら空いたその家に私たちが住むことになるっぽくてそれもやだ
マイホームまで言わないから好きな物件で好きなインテリアで生活したい

[34. 匿名]

>>8
怖！アピール凄いされてるね…

[35. 匿名]

>>13
その通り。日頃から外孫ばかりを可愛がり、熱心に娘家族の世話を焼いているのに、息子には長男ダカラーとうるさい義親。娘に見てもらえ。息子に期待するな。今まで息子家族をぞんざいに扱ってきて、何が長男だ。

[36. 匿名]

旦那が、独身の時に敷地内(親からどうせなら同じ時に家を建てよう)と言われ建てた。その後転勤して今は県外マンションに住んでるけど、この先不安しかない。いつ転勤になって戻るか分からないから、ずっと不安、、敷地内とはいえ絶対嫌や〰️

[37. 匿名]

>>18
家買ったら、わたしの家を建ててくれたのねって勘違いしそう

[38. 匿名]

>>9
前編と中編しか読めなくて改心も結末も全然わからん…

[39. 匿名]

将来同居が決まってます……
もう結婚した当初から、将来は実家に帰るからと言われてて。
年の差婚だから今でさえ高齢(70代)の義両親。
同居する時なんて絶対介護が必要だろうし、すでに義父は腰を悪くして支えなしでは歩けないし。
私がのんびり屋な性格に対し、義母は超ハキハキ、義父は超絶ネチネチ頑固野郎で。どっちも合わない。
旦那は出張が多く土日しか家にいない。
無理すぎる……せめてもの抵抗で、二世帯住宅にしてほしいと言ってるけど…なんかもう色々終わってる。

[40. 匿名]

義母が一人暮らしなので不安に思って、義母にはっきり同居はしませんと伝えた
それでもまだ不安は消えないけどね
不安すぎて戸建てではなく、3LDKマンションを買ったよ。子供が1人いるから義母のスペースはない

[41. 匿名]

>>39
辛いですね、、
でも結婚当初から決まってるって事はそれをふまえて結婚したんでは？

[42. 匿名]

うちの実家からちょいちょい匂わせは感じてる
正直お金のことや子供の学校のこと考えたら同居したい
家も建て替えてくれるって言ってるし
でも私が旦那の立場だったら絶対嫌だから適当に流してる
完全分離二世帯でもマスオさんは嫌だよね

[43. 匿名]

>>37
うち、それ言われた。真顔で！恐怖でしかなかったよ。

私の部屋はどこ？と怖かった。思考回路がやばい

[44. 匿名]

>>26
自分が住んでない家のローンを払うのは違法じゃなかった？旦那さんかなりの高収入なんだろうね

[45. 匿名]

>>1
今のうちに希望をかき消しておいた方がいいよね
私は母親に相手を問わず同居だけはしてはダメと言われてるからそれを話すかなあ

[46. 匿名]

夫が母子家庭で育ったのですが、まだ父親と連絡を取って定期的に会っています。

義父は再婚などしておらず一人暮らしなのですが、もう70過ぎなので今後が心配です…
義母は夫の兄が同居しているので問題ないのですが、こういった場合はいざとなった時ウチに来る事になるのかな

[47. 匿名]

うちも匂わせの内にさっさと他県(勤務地)に家建てた。地元には帰らないと伝えていてもしぶとくアピールされてたよ。家を建てても諦めきれない様子で、建てた途端にいつかはこの家を継いで欲しいと言われた。継ぐような家柄でもないし、たいした土地でもなく、夫も早くから家を出てたから思い入れもないから要らないと拒否。同居は今まで散々援助を受けてきた長男にお願いしますねと伝えてある。嫌な思いも沢山したからあんな酷い自己中な人たちとは同居できない。だけど、いまだに同居アピールされてるよ。財産なんていらないから自分たちでなんとかして欲しい。絶対無理。

[48. 匿名]

>>18
トピ主です

おっしゃる通りですね
家は事後報告でいつかは建てるつもりです
ただ実家と義実家も10キロしか離れておらずどっち寄りに建てるかで揉めそうです
実家の方が若干田舎なので、旦那は嫌がりそうだし
中間を取ると駅から遠くなるし…
旦那は地元が好きで遠くに建てるつもりはないようです

とりあえず本当、近距離なので義実家がまさかリフォームしたりしてないか一応要チェックしてます

[49. 匿名]

夫の実家が横浜の田舎で、私達は都内にマンション買って小学生の子供が二人。中学受験の予定なんだけど、夫が横浜の学校を第一志望にしようとシツコイ…義両親は会うたびに車の運転が怖い、買い物が大変だって言ってくる。co-op便利ですよって勧めたら、食材は自分の目で選びたい！電動自転車勧めたら、自転車なんてみっともない！だって。
あれも嫌これも嫌って、話しててイライラする。

[50. 匿名]

私も不安ー旦那が田舎の長男だから。
でも旦那が仕事辞めるまでは帰らないって言ってくれてるから信じてる。でもその頃にはうちの親も弱ってるだろうしどうなる事やら・・・
同居なんて考えてたら生きるのが嫌になるので考えないようにしてる。

[51. 匿名]

旦那の親に同居しろなんて言われたら、じゃあ私の両親も呼びますね！って言う。

旦那が将来は地元に帰りたいと言ったら、じゃあその時は私も自分の地元に帰りますねって言う。

[52. 匿名]

横なんだけど、同居希望する人って自己中すぎない?っつーか、上沼恵美子ぬきにこれだけの情報社会でまだ同居考えてる奴がいること自体信じられん。逆に嫁さんが自分の親と同居したいって言ったらどう思うんだろ。嫁と嫁側の両親の気持ち考えたりはしないの??そもそも同居のメリットって金銭面だけしか思い浮かばないわ。本気で理解できん。このトピまるごと印刷して義父に渡したらいいよ

[53. 匿名]

>>19
私の友達も同居の家の子で母と祖母の間バサミになって互いの悪口聞かされて、はたからみても息苦しいし可哀想だったわ。

まぁその子はよっぽど実家が嫌なのかすぐ実家でてずっと東京だけどね。多分あの家は誰も帰ってこない

[54. 匿名]

同居は絶対に嫌。いざとなったら自分と子どもだけでも拒否できるように派遣だけど細々と働いてる。匂わせなんてされたら思いっきり顔に出しちゃうかも

[55. 匿名]

長男が同居してたんだけどお嫁さんと義母が歪みあって関係が最悪で、マザコンな長男に嫌気がさして結果的に離婚して出て行ってしまった。男尊女卑地域なのも関係してるけど、嫁が親の下の世話をするのは当たり前だ！と言ってるのを聞いた時は驚愕した。新しい嫁か、お前が俺たちの介護しろと言われてる。もう命令笑　長男にも三男にも新しい嫁なんてまだいないのに笑

夫は義両親の考えがおかしいと独身時代から気付いていて、昔から金銭面での援助は断ってる。早くから対策してくれてるけど、いつかは誰かが同居するのかと思うとみんな不幸でしかない。お前、あんたと呼んでくる義両親と同居したいなんて正直思えないよ…

[56. 匿名]

衛生観念が違うので同居したくない
すごくいい人なだけにしずらいし一緒に住んだら地味にストレスになりそう

[57. 匿名]

>>51
あー私もこんな感じ。お互い助け合いは大事だけど
長男だからって理由は今時通用しないからな。

私も長女なんで実家帰りまーすぐらい言うかも。

こっちは大学でてからコツコツ共働きして子育ても老後資金もしっかり溜めてるんだよ。子供に迷惑かけたくないしね

長男だから？ふざけんな！

[58. 匿名]

>>54
うちも同居なら離婚だわ。これだけは確実。

[59. 匿名]

>>58
わかる。むしろ息子さんだけお返ししますね って感じ。

[60. 匿名]

>>1
勝手に家を建てました。

義親は、長男はゆくゆくは同居するもんだと思ってたから何度も何度も夫だけを義実家に呼び出して話し合いをしてました。
賛成をもらえないまま建てました。援助も一切ありませんし、小さな家ですが満足しています。

義実家は義弟がお嫁さんをもらって同居してくれてます。

私も匂わせに気が付いたのですぐに家を建てる準備をしました。

[61. 匿名]

自分の親とだって同居無理。同居匂わせとか図々しいにも程がある。100歩譲っても義にかなりの財力がある場合のみ、まだ話だけ聞いてもいいかな。

[62. 匿名]

>>39
私も夫の実家へ帰る前提で結婚しました。
両親もいい人で、敷地内に家を建て生活圏を完全に分けるつもりですが、年々気が重くなります。
結婚した当初よりもいろんな事が見えてきて、あ、こーいう感じなのね…と思ったり。実家では違ったな…と比べてしまったり。
私は介護については互いが互いの親をみるべきと思っているので、義理の両親の介護は夫中心にするつもりです。
そして平等を思うと施設に入って欲しいのが本音です。

[63. 匿名]

男は女側実家と同居しないの当たり前な世の中だけど

それ女もだから。

[64. 匿名]

>>31

危険危険！
義母いたら家族だけでお出掛け外食しづらくなるよ！
旅行は？義母だけ置いて行きづらいよ！
子供できたら育児に口出されたり、自分が食事作ってる間に義母は楽しく子守りとかされたら腹立ちません？風呂の順番だって気を遣うし、挙げたらキリない。
同居は絶対だめ！

[65. 匿名]

>>8

魏ww

[66. 匿名]

>>39
決まってるのと同居しているのは似ているようで違います
なんとか回避する方法ないでしょうかね
嫁は立場が弱いので自分の両親や子供を味方につけるとか
私も最悪断れなかった場合、実母にきっぱり断ってもらう予定です

[67. 匿名]

>>1
家を買ってもらったり、子供の学費など援助してもらってるなら、ある程度お返しはしないと…
そうでなければ、同居しない意志はきちんと伝えて、老人ホーム的な所にゆくゆく入って貰えるように匂わせる

[68. 匿名]

うちは私の両親から言われます。
義母には気を付けなさいっていってみたり
子供は将来うちの名字変えてとか
ちょっと頭おかしい
いまは距離があるから良い関係だけど近づくのが怖い、旦那も嫌がってるし

[69. 匿名]

>>64
義母が
家族水入らずで旅行どうぞと自ら言っておきながら、

いざ家族水入らずでディズニーに行く事が決まったら

しくしく泣き出し、家族水入らずだもんね、しくしく、孫におばあちゃんは家族じゃないのかなぁ しくしく

この地獄わかる？

同居は絶対やめておくのが無難だよ。うちは解消した。

[70. 匿名]

>>66
何で嫁は立場が弱いの？夫婦は対等だよ。妻の意見もださなきゃ

[71. 匿名]

二世帯で義両親が住んでます。
まず同居とか望む親は子離れしてないので干渉されます。
家がほっと出来る場所では無くなり振り回されます。
私の場合、旦那が100%私の味方になのでまだやっていけてます。
あと家の土地、建物の名義を全て旦那名義に変更してもらいました。
こっちが住まわせてやってるんだくらいの腹積りでないと大変です。

[72. 匿名]

>>6
末っ子なことな関係なくない？
長男教なの？

[73. 匿名]

うちは、ダンナ側はもう亡くなりました
ダンナ側はダンナ側の兄弟で分担して介護してました(短い期間)、日中はディサービスでした

私側は私側で分担する予定です
子供も大きくなってるので、多少交代で実家に住み込んでもいいかなぐらいに思ってます

[74. 匿名]

>>52
金銭面でプラスどころかマイナスになるうちはデメリットしかない。
お金渡すことになる、子育て観の違いで家の中ギスギスする、その二点で旦那はすんなり同居諦めてくれました。
いまでは｢長男だからゆくゆく同居はただの洗脳だった｣と言っています。

[75. 匿名]

義父が何にもしない人だから同居したらイライラが止まらなくなりそう
「おい！お茶！」「おい！エアコンつけろ！」「おい！飯！」「おい！風呂！」「おい！新聞！」「おい！服！」「おい！リモコン！」「おい！さっさとしろ！」
いつ会っても威張ってる
こんなじじいがボケたらどうなっちゃうんだろう
不安でしかない

[76. 匿名]

>>29

いいなぁー
結果、コロッと逝ってくれる義父母だと、関係性も悪化せず、人として死を優しく悼めると言うか。長い介護や同居で関係悪化したりしたら、お互い疲弊する。
義父母だけではなく、実両親も、もちろん自分も、ある程度老いたら誰かに迷惑かけずコロッとあっけなく逝くのがみんな幸せだよね。

[77. 匿名]

>>71
食うか食われるか･･･
そんな気持ちで家にいるのが日常になるってやっぱりはたから見たら異常だ。
周りの同居組見ても、変に従順だったり変に攻撃性出てたり、｢普通｣な人が見当たらない。

[78. 匿名]

たまーに同居でうまく言ってるって話は正直
辛すぎる嫁が必死に自分を肯定しているか
二世帯住宅のステマか
姑が嫁に気を使ってる逆パターンか
そんなもんだと思う

[79. 匿名]

>>38
後編は明日出るよ

[80. 匿名]

なんで昔の人は同居したがるの？嫁と同居なんて絶対嫌なんだけど😅気遣うし無理だ

[81. 匿名]

うちは勝手に家建てた派でしかも旦那の意図と言うか本音が見えないんだよな。田舎長男、実家そこそこデカイ家、姑からの嫁イビリで亀裂入るも表面上は付き合いあり。
最初は長男だからばかり本人も言ってたのに家買うときは旦那が他県を勧めて買った。姑と旦那が私の事でケンカしたときに嫁と仲違いしたら1人になったらどうするつもり？って聞いたらそりゃあお前に面倒見て貰うに決まってるって答えたらしく、今はまだ義両親元気だけど親子の会話も曖昧だし不安しかない。あんな田舎のデカイ家処分するのも大変そうだし

[82. 匿名]

>>51
ナイスアイデアだ！

[83. 匿名]

結婚前に同居希望と言われNOと言えなかった...嫌われたくなくて
二世帯でもない完全同居...
旦那ひとりっ子だからしょうがないとも思うけど本当憂鬱

[84. 匿名]

旦那の母が一人暮らしですが、
私同居は出来ないよ
とはっきり旦那にも言ってます。
もう1回旦那と時間作って真剣に話し合ってみては？

[85. 匿名]

先日義父が亡くなった
寂しがりの義母が同居してほしそうで、旦那も前向き

私は同居家庭で育った子供で歪みを一身に受けて育ったこともあって義母がどれだけいい人でも絶対無理
子供はいないし、その時はもう出て行こうかと
幸い過去の脅しめいた旦那から離婚したい→記入済みの離婚届は手元にあるし

[86. 匿名]

なにがなんでも同居なんか出来ない。もし、同居したとしても、絶対お世話はしません。ご飯も作らないし、干渉もしない。北朝鮮にあげてもいいぐらい嫌いです。

[87. 匿名]

>>48
10キロしか離れてないならどっち寄りでも良いんじゃない？余裕で日帰りで気軽に行ける距離なんだし。

[88. 匿名]

>>19
同じく私も孫の立場。
年々こじれていく家にいるのが辛かったなぁ。

そして現在祖父母他界、両親離婚して母が1人でデカい家に住んでいる。
私は一人っ子で結婚して関東から東北に引っ越しました。
孫に会いたいと電話で泣かれますが、家庭内暴力や暴言などトラウマ物を色々見てきたので絶対に同居することはありません。

[89. 匿名]

>>48
10kmの距離で揉めるって心狭すぎない？

[90. 匿名]

私は結婚前に、同居を強要するなら結婚はしないってハッキリ伝えたよ。
義母が頭おかしい人だから。
同居しないなら死ぬとか言い出して、出来もしないのに旦那の前で首つるふりして騒いでたらしい。
年金も払ってきてないし浪費家で貯金もないし、こんなのと一緒に住んでも私にはメリット皆無だからスルー。

[91. 匿名]

>>8
『私他人ですよ？誰の介護ですか？自分が何を言ってるか分かってます？』
って言ってみたら？
ちなみに私は、これ旦那に言ったよ。

[92. 匿名]

義理両親がどうにかなって同居になったら離婚するつもり。

[93. 匿名]

>>57
助け合い？そんなのいらないよ。
自分の親は自分で見ればいいだけの話。入れ替わりで面倒見る必要なし。各々が見ればいいだけ。
これ旦那に言ったよ。

[94. 匿名]

>>39
同居しても、義理両親はいないものとして生活したらいいんじゃない？私はそうしてるよ。寝たきりの義母のご飯なんて準備した事ないし、部屋から何か呼ばれてても無視して外出してるし。
全く面倒見てないペットと同じ感覚かな。

[95. 匿名]

いつか義実家（新快速が走る都市部）を２世帯に建て替えて、貧乏で病弱な義父母と同居すると夫に言われてた。賃貸マンションに住んでいる間、私はいつまでここにいられるんだろうと不安でいっぱいだった。引っ越し業者のCMが夫を刺激しそうでハラハラしてた。結局２階をリフォームして玄関風呂のみ共同に決定。打ち合わせも気乗りせず、憂鬱すぎて気が狂いそうだった。そんな時夫の友人（二級建築士）が嫁さんのプライバシーを大事にしろ！と言って設計のアドバイスをくれたり、鍵の取付を提案してくれた。感謝。
現在は同居約１年、義父は引っ越し直前に死去。子なし＆夕方からのパートで接点は少なめだけどやはり気を使う。仕事終わって玄関開けたら０秒で義母！郵便物も宅急便も全部チェックされてる。昼間のシャワーも気軽にできないし、あの頃は良かったと何度思ったか。たまに前に住んでいたマンションを見に行って懐かしさに浸ってる。

[96. 匿名]

夫は三人兄弟の末っ子
地元企業に就職

兄二人はそれぞれ海外と東京で働いていて、地元には戻ってこない予定。自ずと私達夫婦が同居して面倒みることになりそう。ちなみに今は会社の社宅にいて、持ち家を買う予定もない。私は他府県に嫁いできたからアウェー。義両親は悪い人ではないけど、同居は嫌だ嫌だ、今から考えるだけで苦痛😖

[97. 匿名]

>>95
義父の死が不幸中の幸いだと思って頑張ってください！
私も将来は…。

[98. 匿名]

同居したら義理親の食事とかはどうするのかな？
まさか嫁に準備なんてさせないよね？

[99. 匿名]

>>1
男の言う“根拠のない大丈夫”には本当に気をつけて。
義両親に言われるがまま流されてあれよあれよという間に同居もありえる。
頼りない旦那でご愁傷様です。

[100. 匿名]

旦那は一人っ子なんだけど、
同居無し&遠くに住むってアリですか？

義父母は関東で、
家建てたいところは九州なんです。。
(旦那は関東出身、わたしが九州出身ですが、旦那が九州を気に入っています)

義父母が高齢で、子育て時期と介護時期がかぶりそう。
後々の介護をどうしようかと検討中です、、。

[101. 匿名]

夫の妹が障害があるので、いずれ戻らなきゃいけなそうです。本当に嫌です。面倒見たくないです。
土地も狭いし私の車停められないのにふざけんな！

[102. 匿名]

>>21
綺麗な家なら私は帰りたいかもだけど古い家はごめんだわ
独身だとアパートとかだと逆に将来が不安

[103. 匿名]

結婚する前から二世帯住宅を建てられていて同居

最悪です

百害あって一利なし

[104. 匿名]

結婚当初、義母から言われた言葉、
「ガルコちゃんアパートの家賃もったいないからここに住みなさいよ。子供産まれたら私が面倒見てあげるから。ガルコちゃんは外で稼いでそのお金をうちに持ってきなさいよ。」

この言葉のお陰で余計に同居は無理になったし義母の人間性が理解出来たので以来物理的にも精神的にも距離を置いてる。

[105. 匿名]

>>95
たまに前に住んでいたマンションを見に行って懐かしさに浸ってる。

なんか泣けた…
妻にこんな思いさせてまで自分の親と住みたいもんかねぇ

[106. 匿名]

>>19
私も孫の立場
母親と祖父母の関係が悪く、よく親から愚痴を聞かされて育ちました。
祖父母に懐く私を憎たらしいと母から殴る蹴る、暴言を吐くなどの虐待も受けた。
私も今は結婚して他県に出ているけど、おかげで「家族」というものに対してそこまで執着もないし、絆とかそんな大袈裟なものも感じてない。実家に対しては遺産さえ分けてもらえれば後は私とは反対に可愛がられて育った弟に丸投げしようと思ってるし、自分の家族に対しても結構ドライかもしれない。
同居なんて絶対するもんじゃないと思ってるよ。私みたいに人格が壊れるよ。

[107. 匿名]

同居どころかお墓でさえ夫とふたりだけの場所がいい。
姑と一緒なんて絶対やだ。絶対やだ。
夫も私の両親と一緒に住むのは嫌だと思う。だって他人だもん。スーパーで同じレジに並んでる人を急に親と呼んで、一緒に暮らせって言われてるのと大差ないくらいの血の繋がりのなさなのに、問答無用なんておかしいよね。

同じ街に住んでるし、お互い一軒家、姑ひとり暮らし高齢。…恐怖だけど、これだけは譲れないし譲らない。
これからだって私の人生だ！！！！！！！！

[108. 匿名]

主さんの両親は健在？
義理父に言われたセリフを主両親に言わせて匂わせなよ！

旦那が何か言ってきたら
あなたの両親にいわれてるセリフよ！って
言えば気付くんじゃない？

[109. 匿名]

なんでうまくいかないだろうに、義父母は同居したがるんだろう。こっちは働いて子育てして、家事して、何なら手抜きの家事。そこへ甲斐甲斐しくお世話されると思ってる？言うこと聞くと思ってる？まして、お金持ってなかったりしたら、無駄な出費（ごめんなさい）としか思えない。自由に外食もできないし、旅行にだって行きづらい。
自分は年取ったら施設のが良い。子供の連れ合いは他人。関係よくしたいから、適度な距離があった方が良い。

[110. 匿名]

同居嫌がると、家族の助け合いを分かってない、冷たいハズレ嫁だみたいな扱いされない？私が悪いの？長男と結婚してんのに実家の側で暮らしてて入り浸る自分の娘には甘いくせに。

[111. 匿名]

>>75
まずはその枕言葉状態の「オイ」をなんとかしろおいって言いたいね。

[112. 匿名]

>>101
障害があるから戻るって、誰が世話するの？押し付けるのはやめてほしいよね。

[113. 匿名]

>>110
うちもなんだけど、自分の娘には甘いよね。

[114. 匿名]

結婚当初から同居。義母要介護3の者です。
同居が避けられるなら、絶対避けて下さい！
何度も何度も精神がボロボロになります。

結婚当初は旦那の生家で義両親、義姉家族、私達夫婦で住んでいました。
プライバシーは皆無だし、食事は大家族だし、旦那は土日も居ないし。
急ぎ私達だけ、家を建てたのですが義両親は漏れなく付いて来ました。
新居なのに、私達夫婦の家なのに思い通りにならないイライラ。
義両親を呪い続ける毎日でした。
自分が辛くて助けて欲しくても、実家の親に来てもらえないんですよ。役に立たないくせに義両親がのさばるから。
今は義父が亡くなり、義母だけになりました。
あと1人、あと1人と自分に言い聞かせてます。
結婚前なら自分がこんなに冷たい人間になるとは思わなかった。
同居は乗り越えても乗り越えても次の試練が来る。絶対に阻止すべき。親の方が先に死ぬんだから、長い付き合いなんて考えずにいい嫁は止めるべきですよ。

[115. 匿名]

>>6
末っ子は全く理由にならないよ
ならないどころか、一番自由で甘やかされがちな立場だったんだから、あなたに白羽の矢が立てられたとか？

[116. 匿名]

>>6
今まで末っ子だからで逃げてきたの？この時代、末っ子とか関係ないけど。相続に差もないし。

[117. 匿名]

同居するなら離婚って約束で結婚した。それなりのことをしてきたのはお義母さんで親族もそれは知ってる。お義母さんから部屋余ってるわねー！って言われても、お義母さんの住むスペースはありませんから、住みたいなら私出ていきます。自分のした事考えてくださいね？同居なら離婚って約束で結婚してますし。って毎回言ってたら諦めたみたい。

[118. 匿名]

>>30
自分たち家族が住めるギリギリの広さの家を買うことがミソだよね
義父母がお泊りできる様な部屋作ったらそこに住み着かれるから

[119. 匿名]

>>12
結婚前にわからなかったの？もう遅い気が…

[120. 匿名]

トピタイとちょっと違うけど今婚活中で交際してる男性が母親と2人家族。
一人っ子でお母さんは旦那さんを亡くして一人暮らし。

今はお互い一人暮らしだしお母さんも高齢だけど元気。

でも何かあったら兄弟いないし同居の可能性もあるかな…

[121. 匿名]

ババアが死んでジジイは一人暮らしになった。
同県内とは言え向こうの実家まで2時間の距離なので、土地を売ったカネと年金で暮らせるなら近隣まで越したら？とは思う。
ジジイ本人には面と向かって「あんたの面倒は見ない」「長男だからとうちに縋るな」と通告済み。
義理の親に遺産が有れば別だが、仲良くする必要などない。
半端な態度だと付け込まれる。気をつけて。
旦那には私の親は遺産がそこそこあるから有料ホームでも何でも入ると思うし、相続などは公証人に任せるから大丈夫とも伝えてある。

[122. 匿名]

>>28

特になにも言われなかったです！
義母はしょげた感じでだよねぇ〜って感じでしたけど！笑

[123. 匿名]

>>6
友人が上に姉2人兄1人の末っ子で同居しているよ。
理由もちゃんとあって、嫁と同居は嫁に気を使うという母の意見で却下。
末娘と同居になったのは、彼女曰く「きょうだいの中で一番私に対して親が甘かった。自分でもそう思う。姉たちにだったら文句をいうところ私だと、末っ子だから仕方がない、となる。これくらいのスタンスだからもめない」そうです。
実際上手くいっています。

[124. 匿名]

>>6
末っ子だと同居回避理由になるの？？？自分が長男の嫁だったら、今どき長男が同居なんて古いって言いそうだね。

[125. 匿名]

義親もわからんのかな？！
同居したら夫婦仲悪くなの！！
別れさせたいのかな？！って思う！！

うち長男嫁！！今は長男次男跡継ぎなんて関係ないから。
もし同居避けられなかったら兄弟話し合ってもらって決めて同居しない人には相続放棄してもらう！！

[126. 匿名]

なんで旦那と親と同居しなくちゃいけないの？
旦那の親がどちらか他界したら同居とかってコメントも見たけどさ、自分の親は？って感じ。
旦那が同居の話をしてる時に、うちの親は？って聞いたことありますか？

[127. 匿名]

>>6
末っ子。
1番若いから介護にちょうどいいかも！

[128. 匿名]

>>19
私も孫の立場でした（祖父母は他界したので）
特に父方の祖母と叔母が母をいじめる（ように見えた）のが嫌だったし精神的に支配され（その時は気付かないのよ）・・・「そんな家を出ろ」と言う人がいるけど気が付いた時は自己肯定感もなく自分も信じられなく外に出るエネルギーさえもなくなっていた・・・半分引きこもりだった

[129. 匿名]

義親達は、お金貯めてるから施設入るだろうね。
私たちになっかあった時は頼むよと言われている！！
散々義親には夫婦仲邪魔されたし！！

⬆︎義親の為に動いても義親の土地に住んでいるから現金での相続はもらえない！！
今すごくこの土地が嫌い！！

[130. 匿名]

>>1
私の場合なのですが、母が結婚当初から父方の両親(母にとっては義両親)と同居しており、ストレスで胃潰瘍になったり、長年気を遣い続けて精神的に疲れてしまったので、私には将来的に義両親とは同居しないよう昔から言われていました。

私も結婚して今は義母が一人暮らしをしていますが、今後もし同居の話が出たら、「母に止められているのですみません」と断りなさいと言われています。
その代わり近くに引っ越して来てもらうことを提案しようかな、とは思っております。主人もみんなが孤立しない形を望んでいるようなので。

長文失礼致しました。

[131. 匿名]

>>33
うちは同居からの解消で数年経ちますが同じく同居は回避できるかもしれませんがいずれは義実家に住まないといけないので周りはほとんどマイホームを建てている中ただただ羨ましく思ってしまいます。好きでもない不便な土地だし家も好きになれない。一生賃貸の方がマシだと思ってます。

[132. 匿名]

私(嫁)は一緒に住むのが猛烈に嫌なのに義父や義母って何故に他人と暮らしたいんだろう。私だけが圧倒的アウェイだよね。ずるいわ。何故に嫁だけが我慢しなきゃいけないんだろう。将来同居って言われたら一人で暮らすって言うわ。

[133. 匿名]

>>104
「アパートの家賃もったいない」それ言われました（夫も自分の親とは同居はしたくなかったみたいで）駅近の分譲マンション買いました事後報告

[134. 匿名]

>>126
義親と同居は、嫁の居場所が悪いけど

実親と同居は、旦那が居心地わるいんだろうな？！
勝手なイメージだけど不倫率高そう！！

どっちと同居しても揉めるぐらいだったらやめにして施設と言う判断が一番いいのかな？！お金払うのは兄弟で割り勘して払ってもらえばいいし。
親が死んだら、自分自身生きていかなくてはダメなんだし。

[135. 匿名]

>>100
主と旦那がそれでいいならアリ
あなた達家族はあなた達家族。義実家は義実家。
別の家族なんだから干渉される筋合いもない。

[136. 匿名]

みんなの義理の両親が自己中過ぎて死ねばいいのにとすら思えてくる

[137. 匿名]

>>114
なにそれ、新居に他人が住みつくとか地獄でしかない。。
想像しただけで腹が立つ！！
早く義母が片付くといいですね…

[138. 匿名]

近距離で別居の長男嫁
先日用事があり義父母と会ったけどしゃべってたら
「〇〇（私にとって知らない人）さんちは三世代同居で７人家族だから７０万（給付金）貰えたんだって～」と義母・・一人１０万であって７０万をうらやましがる義母が厚かましく感じたし同居してたら収入（私はパートなのでたいしたことない収入ですが）？稼いだお金も一緒くたに使われちゃうの？なんて考えてしまう・・・義母は結構浪費家です
同居は無理だな～って思った

[139. 匿名]

>>133
グッジョブです！！

[140. 匿名]

義両親だけじゃない、夫の妹がいる。
夫に「両親がいなくなったら、お兄ちゃん家が私の実家だよね！」と話してた。

‥違うと思う。でも言えない。

[141. 匿名]

>>1
義親、今は丈夫だと思うけど‥
別で家建てたけどそれが同居回避したのかどうかもわからない！！
同居回避する代わりに義親の土地と義母の実家近くに住むハメに‥。
義母の同級生がいっぱいいる。
周りからはいい義母さんねって言われる！
同居も回避できてなのに土地準備してくれるなんていいご身分ねって！
そうなる事もわかっていたから反対したのに！！旦那が味方になってくれなかった！！その時私が専業だったから！！
今は正社員になり義親関連の喧嘩もなく夫婦仲良好と私は思ってる！！

[142. 匿名]

>>60
私もです。実家が同居で悪い面を散々見て育ったので、絶対に同居はしないと決めていました。お互いの両親に相談も援助も無しで小さい家を買いました。
その後夫の兄弟が同居になり、丸く収まりました。
関係も悪くないし、毎日快適です！

[143. 匿名]

匂わせ同居とか嫌だなw
私なんか十代で実家出てるから
仲は良いけど自分の親との同居も嫌だわ

[144. 匿名]

>>132
義父母が一緒に住みたいのは息子と孫だよ
一つ同じ屋根の下に入っちゃえばこっちのもん。
唯一血の繋がりのない嫁なんてこちらの采配でどうとでもできる(あわよくば追い出せる)と思ってるんだよ

[145. 匿名]

>>94
これは虐待にならないの？
寝たきりの人を無視するって…他にお世話してる人がいるなら違うけど

[146. 匿名]

>>110
あーわかる。家族の助け合いみたいなこと言うよね。見捨てるつもりかとかさ。まるで人でなしみたいな。
一緒に住んだとしてもそんなことをこれから先ずっと言われ続けるんだもの、そりゃ同居しないに決まってるのにね。

[147. 匿名]

お互い母子家庭で、お互い同居譲らず、膠着状態…

[148. 匿名]

自分の親からなんだけど、一緒に住んでくれ、介護の資格をとって面倒みてくれ、田舎で土地が余ってるからそこに家建ててやるって言われた
断っても「なんでや？」しつこかった

[149. 匿名]

>>6
性格的に頼りになるのかもね。
上に5人いても、ドライな関係なら両親もあてにしないだろうし。

同居なしで、うまく兄弟でかわりながら見たり、デイケアとか活用するのが一番なんじゃないかな。

[150. 匿名]

>>9
読んでないけど、想像するだけで気持ち悪い…
義父いなくてよかった。

[151. 匿名]

>>12
離婚か看取るまで旦那さんだけで同居してもらえばいいよ。どんなにいい人でも、それが一番なやり方な気がする。
自分の家庭が崩壊する。

[152. 匿名]

>>1
未だに同居する人が一定数いるから、親世代も同居を希望するんだろうね。
いくら実親でも、同居すると夫婦仲は悪くなると思う。親は自分たちの存在のせいで娘息子夫婦の仲が悪くなってもいいと思ってるのかな。

[153. 匿名]

いい関係でいるには適度な距離が必要だ！ということを友だちの体験談として旦那や義母に話しておく。

[154. 匿名]

>>9
同居なら義父がどんな人であれリビングでは授乳しないかな。

[155. 匿名]

>>6
母は6人きょうだいの末っ子
私が中学生の頃祖父母との同居、介護問題が発生して、母はこれを上のきょうだい達に押し付けて、全力で逃げ切ったのを見てきた。
母自身が70を超えた今、全力で同居したいことを匂わせる。私は妹が1人いるんだけど「次女ちゃんでは全然頼りにならないのよ。あなたはしっかりしているから心強い」と。
小さい頃から妹と2人で都合の悪いことは押し付けてきたくせに。
長女の立場の意見です。

[156. 匿名]

義母が結構歳になってきて独りだと不安だとよく言ってる。子育てで一番義母さんに迷惑かけてる大家族の義姉さんのとこで同居すればいいと思ってるんですが、その義姉さんの旦那が俺たちがもし見るなら金くれよって旦那に言ってきました。一緒に住まない代わりにお金払うのは普通なんですか？

[157. 匿名]

結婚して15年。
おいおいは同居と言われて結婚しました。
子供が小学生に入るときに同居の話が出ました。
敷地内の庭を潰して、新しい家をたてて敷地内の同居をしようと。
私は断りました。
本宅がめちゃめちゃ大きいので、しかもぼろぼろ。
そのうち本宅も相続したら大変なことになるので、それなら本宅を立て直して一緒に住みましょうと。
そしたら、生きてる間は建て直ししてほしくないと言われて同居無くなりました。

[158. 匿名]

>>156
めちゃめちゃ普通です。
お金払うのは当たり前。面倒見てくれるんだから。
それが嫌なら、他人にみてもらうため皆
グループホームに入れるんですよ。

何度も言います。
自分が見れなくて他の人にみてもらうなら
お金は勿論払ってください。

[159. 匿名]

絶対にやめなさい
本当にやめなさい
たまに会うぶんにはいい人でも
一緒に暮らしたら関係は悪化する
百歩譲って同居でも、二世帯で同じ建屋でも水周りも住居スペースが別か、敷地内ならまだしも全部一緒ならやめ時な本当に


同居10年目のアラサーより。我が家は洗面所、洗濯機飲み別の完全同居です

[160. 匿名]

>>19
これ彼氏に見せてやりたい
出戻り小姑がいる義実家に同居しよう！と頑固
お見合いでであったし結婚して子供産んでくれれば誰でもいいんだな。と感じる

[161. 匿名]

うちの母は父を早くに亡くしてずっと一人暮らししてるけど、同居したいと言ってこないし何なら孤独死が一番いいと希望してる。孤独死だとギリギリまで家で普通の暮らしができるから、という理由ですが。
もし体が不自由になったら、老人ホームに入居するお金も貯めていてくれます。

正直かなり有り難いです。

[162. 匿名]

「これまで息子に散々お金を使ったし育ててやったのだから同居して我々の面倒を見るのは当然だろう。」
こんなことを義母に言われたよ。モラハラ極まりない。
子育てがまるで保険のような言い方。しかもこれを嫁である私に言われても、知らんがなとしか、、、。

[163. 匿名]

言ってる人いたけど家を買っちゃうのがいいと思う。
　
うちも結婚前から同じマンション(築40年)買えばいいってちらちら言われてたけど濁してたら、子供が生まれて家を探してたタイミングで長いラインが来たよ。
完全に自分たちの老後が心配なのと、孫かわいさに近くに住みたいとかって言ってた。

旦那がはっきりうちらにはうちらの生活があるって断ってくれて、気になってた戸建てを買ったらもう言ってこなくなった。

[164. 匿名]

>>152
うち同居して三年ですが
実は同居した方が良くなりました。
夫婦ですんでるときはDV迄はいきませんが
私にぞんざいな口調をしたり、
帰るときに連絡をしなかったり、
脱ぎ散らかしたり。

同居したら義母がビシッといってくれる。
義祖父母も居るのですが、皆私の味方をしてくれて、返事はきちんとしなさい！ご飯要らなければ連絡しなさい！奥さんに失礼でしょ！と、言ってくれる。
主人は今まで散々好き勝手してたから、たぶん自分の実家なのに居心地悪そう。

[165. 匿名]

去年、新築した義実家。
将来的に2階は私達夫婦(子なし)に住まわせる気でいる。

小さい事かもだけど…
足音とか、トイレとか、料理の味付けとか、オナラしにくいとか(笑)生活の全て何もかも気を遣う。
夫は義両親の言いなりだし。
絶対嫌だ！入り浸りの義妹家族も嫌だ！

[166. 匿名]

>>134
でも一人っ子は大変だね！
確実施設入れてもお金負担は一人
同居は完全一人だから押し付ける兄弟がいない！！
でも相続は兄弟いない分一人占めできる。
相続赤字なら相続放棄すればいい！！
世の中物よりお金と気づいた自分が嫌になるけど現実お金！
どっちの親と同居するになってもお金は残してほしい。
同居は精神崩壊する危機もあるし夫婦仲も悪くなるから！！

[167. 匿名]

義両親亡くなってることを羨ましがられるのは、これの心配ないからなのかな。

[168. 匿名]

>>15
お母さんが夫の世話から逃げたくて「子供いないうちに離婚しなさいよ〜」って誘導してそうだね。

[169. 匿名]

義弟むだに高学歴ニートなのだが、プライド高いくてバイトもろくにしたこのなくて、実家のマンションの管理費修繕費は一体誰が払うつもりなんだろう…
義両親のことも頭痛いし、義弟のことも…働いてくれ…………

[170. 匿名]

>>164
同居したらまさかの背中から撃たれる旦那さん(o´艸`)

[171. 匿名]

>>9
嫁と義父が一緒に住むのがどれだけ危険か息子も気付いた方がいい
親子なんだからタイプも似てるだろうし、普通の男性なら何歳になっても性欲はある

[172. 匿名]

>>159
うちは母が同居するお嫁さんのために玄関、水回り、トイレ部屋すべて別にリフォームして、すぐ隣にいるのに何日も顔合わさないこともあるって言ってた。しかもお互いに干渉しないタイプ

[173. 匿名]

長男嫁だけど結婚する前に「同居、介護はしない」って約束した。私の母親がそれで苦しんだのを間近で見ているので、どうしても無理だと。
夫も理解してくれてるし、義母自身も介護・同居はしてないので大丈夫だと思ってるけど、急に話が変わることもあるだろうから不安。万が一そうなったら私も実家に帰らせてもらうだけだけど。

[174. 匿名]

>>60
私は和室あえて造らなかった。本当はほしかったけど同居や宿泊のあてにされそうだし。

[175. 匿名]

同居を避けられない場合、離婚も視野に入れていますか？ 夫ははっきりとは言わないけれど、将来的に同居を考えているような口振りです。(こわくて突っ込めないでいる...)

[176. 匿名]

>>101
うちの母は障害のある義理妹施設に入れたよ。

[177. 匿名]

>>96

それって、結婚する時に、お兄さん二人は地元に帰ってこないこと、聞かされてたんですか？？ 後になって知ったなら、ちょっと騙された気分😒

[178. 匿名]

結婚前に同居嫌だと伝える→義実家から車で20分のアパートで毎週末義実家に顔出す→私たち夫婦アパート近くにマンション購入→義父母も同じマンション買うと言い出す→拒否→義父母家を買い替えると言い出す→二世帯どうかと土地を探しだす→拒否→こっそりうちから歩いて5分のところにマンション購入→ムカつく→私たち夫婦マンションから戸建てに買い替え→義実家から近くじゃないと許さない、遠くに行くなら同居と言われる→近くにするから同居なしねと念を押す→コロナで不安、同居だと安心ねと匂わせられてる
ずっと戦ってきたのに、相手はまだ同居を夢見てる
どんどん義父母がきらいになってる

[179. 匿名]

義親は遠方だから同居はない
問題は実両親
姉は県外に嫁いでしまったから老後は絶対に私を頼ってきそうで鬱

[180. 匿名]

>>178
私なら狂いそう
よく頑張ってるよ

[181. 匿名]

>>164
旦那が今我慢してた事が義親が死んだ事で爆発しそうだね？！
でも逆に鬱にもなりそう。叱ってくれる親がいないって‥。

[182. 匿名]

>>1
私たち〇〇(実家とは違う土地名)に住みたいと思ってるんですよね〜！小さい家(家族でしか住めない)でいいから〜

と同居は考えてませんアピール

[183. 匿名]

うちも、今は別居だけど片方が先に逝ったらもう片方が実家のマンション手放して来る可能性がある。
まだ二人とも60代だけど、マンション4階なのにエレベーターなしでヨボヨボになったらキツイ。
すでに私たちは家を建ててあって、あと1人子どもを産めばとりあえず部屋は埋まるから、何としても二人目を産まなくては…と密かに思ってる。
自分は実家で祖母の壮絶な介護生活を目の当たりにしてきたし、旦那は潔癖で、到底介護なんて無理。介護っていうのは家中うんちまみれになることだよ、甘くないよ、って時々旦那に話ししてる。

[184. 匿名]

>>9
きもすぎAVかよ

[185. 匿名]

何で一緒に住みたがるんだろう。
私は他人と住むなんて考えられないけど！
家政婦代わりにするため？ありえんわ。

[186. 匿名]

>>134
そもそも何で子どもが親の介護費用を負担しないといけないのかね。
孫へのプレゼントとかそんなのいらないから、質素倹約して老後の資金貯めておいてほしいわ。
足りない分を負担するならまだしも、全額子どもが負担するとかおかしいよね。子どもには子どもの人生や生活がある。
娘だからと言って期待しないでほしい。

[187. 匿名]

旦那は三兄弟の真ん中で、長男と弟はかなりのマザコン

旦那はそういうの嫌いだから淡白な付き合いしかしない

長男と弟は昔から義理実家に金銭的にも体力的（子育て）にも頼ってたけど、うちは旦那が実家に頼るのだけは死んでも嫌だと言うので一度もない。

旦那がいうには、義母はかなり恩着せがましいから借りを作りたくないらしい。

一番付き合い薄いけど、義母は旦那を一番頼りにしていて、何かあれば必ず旦那に相談してくる。

5年前にはガルちゃんも子育て楽になるし同居しよう！と言われたけど、旦那が同居は嫁がしんどいだけやからしないときっぱり断った。

義母は旦那にだけ何もしてあげてないから、色々してあげたいらしい。

[188. 匿名]

>>156
財産放棄すればいいんじゃない？
子育てで一番世話になってる義姉が恩を返せばいいのにね。義母もそれをあてに手伝ってんだろうし。

[189. 匿名]

>>101
それ離婚案件、もしくは結婚前に分かってたなら別れを考えるレベルの問題だよね。
分かってて結婚したのかな。
義両親には施設入れるくらいのお金を残しててほしいね。

[190. 匿名]

>>52
本当にそう。
同居がすごく良いものだと勘違いしてる。
義父母くらいの年代だと、同居はステータスみたいなもんなんだよって聞いた事ある。
なんか自慢になるらしいね。
息子が同居してくれるのよーって。バカみたい。

[191. 匿名]

20年前に結婚した頃、義親たちは一緒に住むのが当たり前と思ってたくらいだから、新婚時くらいはアパート出させてくださいってお願いする感じで、アパート暮らししてた。子供が幼稚園入る時が戻る時って決めてたけど、義実家行くと「早く実家に帰ってこい」とか義母が色々出来なくなってきたことを世間話くらいに話してると「早く戻ってきてもらって面倒みてもらえ」とか、数々の暴言を吐く義父に腹が立ってきて同居は絶対しないと心に決めて、別棟を建てた。お願いするならまだしも、上から目線はやだよね。まだ優しい義両親もはっきり言われたら、態度変わってくるかもだけど思いは言ったほうがいいよ。

[192. 匿名]

>>190
それ娘家族と同居、娘が近くに住んでくれたってことの方が最近ステータスみたいよ。
実母が近くに住むように言ってくるのが辛い。
私は子育てとかあまり親に干渉されたくないから離れたところに家を建てたいけど、娘はいつまでも親と仲良しで頻繁に実家に帰るってのが当たり前と思われてる。

娘という立場上強く拒否できないのがきつい。最近親たちが娘へ求めるもの大きくないですか…トピずれすみません。

[193. 匿名]

>>1
玄関別二世帯で同居中です。
義父は他界していて、義母のみ。兄弟も近居です。

最初は義母が同居なんてしないと言っていて夫もだから大丈夫と言っていましたが、義母の気が変わりあっさり同居になりました。

夫も絶対しないよ、と言ってたものの義母が望んだら考えるつもりだったと思います。

主さんのところもご主人の反応を見る限り、義父母が本腰入れてきたら従うつもりかもしれませんね。

近居でも親の年齢があがるにつれ呼びつけられることが増えてきます。それで休みの半日潰れるし移動の手間もかかる。
この先介護手前の状況になるなら、同居しておいた方が自分の負担が少ないと、わたしは自分を納得させしました。

干渉の少ない義母なのでいまのところメリットしかありません

[194. 匿名]

>>13
小姑は厚かましいよー！姑が昔からテレホンカードを集めてるんだけど、お母さんが死んだらこれももらう〜♪って今から言ってるよ。実家の近くに住んで、面倒な事は私たち弟夫婦に押し付けようとする。大嫌い。

[195. 匿名]

>>93
その通りだ。

[196. 匿名]

同居15年目です

義父母とは仲良しでうまくいってる方ですがそれでも大変です。
とても気を使います。

子供たちは成長して手がかからなくなりましたが
義父母はどんどん老いていくので・・

同居だと子育てが終わったら今度は義父母の世話が始まります

一緒に暮らさなくて良い選択ができるならばその方が良いですね・・

[197. 匿名]

>>6
当たり前のように末っ子が盾になると思ってるね
実の娘でしょ？上に何人いようが変わらないと思うけど

[198. 匿名]

義母世代で同居したい人に言いたい
絶対に辞めな！
家の義母、実の息子にも
嫁の私にも気を使い
夫を介護施設に入れて
自分は一人暮らしを選択し同居解消
我家は円満？同居解消だが
息子が鈍感だと死ぬまで気を使い同居だぞ

[199. 匿名]

同居嫁です！
やめた方が良いー！
二世帯であろうと同じ敷地内にいたら何かと一緒にされるよ！
うちは一応離れ部屋に台所トイレお風呂寝室小さいながら揃ってる。
離れ部屋の環境が整ったらそこで新婚生活すれば良いと言われていたのに、結局『仕事が忙しいからご飯今日からこっち（母屋）でお願いできる？』『おばあちゃん（義祖母）もいるし』『お風呂のお湯がもったいないからこっちでもう入ってしまったら？』となぁなぁに。気付いたら同居だよね？これ？状態。
子供が生まれたら生き甲斐にされて余計に距離無しになるし、同居してるってだけで自分の実家に帰ることも遊びに行くから晩ご飯要らないor今日は作れないって言うのも気を使う。

[200. 匿名]

>>53
板挟みでした。寝ぼけいました…

[201. 匿名]

>>101
なんで義妹の面倒みなくちゃいけないの？
無料のヘルパー扱いされるくらいなら離婚するわ。

[202. 匿名]

義父は前に他界しているんだけど、今のところ大丈夫とは思う。

ただ、夫の実家には結婚もせず働いてもない兄(40)がいるので、どちらかと言えば義母なきあと、どうなるのだろう…とは思う

まあ義母の性格上、生命保険をのこすだろうから大丈夫かも？？

[203. 匿名]

>>160
その人と結婚、本当にしたい？

[204. 匿名]

私も同居に悩んでいます
旦那の方は持ち家がないので、私たちが家を建てたら
旦那が同居すると言っています
もう反対しても全然聞く耳を持たないので
嫁姑の関係が悪化したら家に帰るのも嫌なので
離婚しかないかなと今から考えています
姑は気が強い人なのでストレスが溜まる気しかしません

[205. 匿名]

>>101
旦那様がきょうだい児というやつだね。これはなかなか深刻な問題でまず婚前の取り決めや話し合いが大事だったよね。
旦那様の親御さんが今健在なら同居するのは違うかなと思うし、根気よく話し合っていかないとね。良い方向に進みますように！

[206. 匿名]

>>190
馬鹿だよね
家の義母、それ近所に言いまくってたのだろうな。

[207. 匿名]

>>44
ローン→フラット35。
高収入ではないなー。
うちは元々旦那が親の面倒みる気でいて、わたし子供を産む気がなかったから、では子供産みません、て感じ。
あと旦那んちにたまに行ったときはわたしまったく家事しない。義理のお父さんがやってる。
わたし側にはもう両親いないから、多少の介護はしゃーないなーて感じ。
墓はわたしの親んとこ入るよ、みたいな話はしてる。あ、これ遺言書いとかなきゃかな？
とぼけられるギリギリまではすっとぼけて、人道的にやばくなったら、同居かなあと。
わたしの貯金はわたしが管理してるからお金も旦那側でやりくりしてる。

[208. 匿名]

>>1
今はいい義両親でも、一緒に住むとまた変わるよ。子供は旦那さんしかいないのでないなら、今から準備しておいた方がいいんじゃないかな？同居話が出たとしても回避できるような家を買うとか。

[209. 匿名]

>>1
うちも義理父のほうが匂わせてくるよ。
その都度、おとーさんおかーさん共にお元気じゃないですか。元気なうちはご自分で色々好きにされたらいいですよ。施設（特養勤めてます）の方達のように自立が厳しくなってきたらその時考えましょー、ってのらりくらりかわしてるわ。
義理実家の土地家屋を売っ払うと結構な金額になるのよね。不労所得の不動産もあるし無下にはできないっていうか。
義理父母、どちらかが旅立つ時がくれば同居かなと覚悟してる。希望すれば資産整理して有料の高い施設に入所もあり（遺産相続なくなるけど、それはまあ仕方ない）

[210. 匿名]

旦那の実家が徒歩5分。
今義母がガン治療中。
もし亡くなったら義父1人になるから
旦那がお父さん引き取るとか言い出さないか心配してる。

[211. 匿名]

>>190
そうそう、入院とかしても子どもたちがどれだけ尽くしてくれるかで病室内のババアたちでマウントのとりあい。くだらない。自分のことをしっかり自分で出来る方がよっぽどエライでしょうに

[212. 匿名]

>>160
そんな人と結婚したいと思えない…

私なら、試しに「なんでそっちの家で同居？うちの親も同居したいらしいからうちにしようよ！ちなみに兄もいるけど。離婚して戻ってきたんだよね」って言ってみてしまいそう。

[213. 匿名]

>>204
ストレスたまる
旦那がアホだよね
気の強い姑と嫁の板挟みになるのに

[214. 匿名]

今どき同居なんてさせる夫を伴侶にした事を後悔するしかないよねー。

[215. 匿名]

義親が老いたタイミングで同居に切り替えるか否かはお嫁さんの仕事の状況（フルタイム、時短パート、専業主婦）で左右されると思いますか？
フルタイムで忙しくしてると同居を断る口実のひとつになるかな？

[216. 匿名]

>>194
厚かましい嫁もいるけどね！

[217. 匿名]

>>204
離婚するなら早い方がいいよ

[218. 匿名]

>>216
いきなりどうしたの？

[219. 匿名]

>>39
それって、旦那の代わりに39さんが介護をやれってことですよね。旦那さんが頑張って介護するそのサポートくらいならいいけど、丸投げじゃ愛情が目減りするだけだわ…。ヘルパーさんをつけて、デイサービスにも行くようにしないと付きっきりじゃ疲れるよ。

[220. 匿名]

既出ですけど、同居するなら離婚！＆絶縁されて全く問題なし！て旦那に厳しく言うがよいですよ。実際、絶縁されても嫁には全くデメリットありませんから(笑)
私は跡取り娘(婿取り)の実親と同居ですが、マジに精神病んで鬱＆不安定です。実父は問題なしでも、実母は自分の思い通りにならないと、異常なヒステリックになるし。(時事あって同居なのだが)ストレス満タンで、可愛い盛りのはずの我が子にかなりきつく当たったり、手をあげることも多々ありました。今もありますし。
主さんには本当に私みたくなってほしくない。

[221. 匿名]

>>160 恋愛結婚ならまだしも、お見合いしてまでそんな人としかマッチングできないんだね…

なんだか同情しちゃう…

[222. 匿名]

元々敷地内同居の予定だったけど今住んでる土地が気に入って同居したくなくなってしまった
義両親は良い人だけど一緒に住みたいみたいで匂わせては来る
人気の場所で土地がもうほとんどないからこのまま同居になってしまいそう、、、

[223. 匿名]

>>181
旦那もお子ちゃまなので、
叱ってくれる人がいた方がいいんですよ。甘えてると言うか。ただ、それをわかって、
奥さんに失礼でしょ！って、私の肩を持ってくれる義理母と、義理祖父母に本当に、感謝です。
何も料理できないけど、
しんどいときはうどんでいいんだから。１日くらい何にもしなくていいよ。もっと手を抜いていいよ。
と言ってくれる。本当に、有り難い。

[224. 匿名]

>>160
もっと他に良い人いるんじゃない？
小姑付きの義実家に同居なんて一生苦労の保証書付きで脱兎の如く逃げる不良債権男ですよ

[225. 匿名]

ガル子さん、免許もないし、料理は下手だし、お金は稼ぐけど、本当に役に立たないねー！と将来足や飯炊きに利用する気の義母には嫌味言われてる。
将来同居したいと匂わせてきてるけど、家事できないアピールしててよかった。義父が「母さんが先に死んだらこの嫁じゃ俺の世話はできない」とボヤいてる。なんで私が世話する前提なんだよw
お金がたんまりある実家ならいい嫁キャンペーンしてたかもしれないけど、我慢する価値すらない。夫の兄弟で介護すれば解決する話。私にも親がいるんで。

[226. 匿名]

>>204
旦那に記入済みと捺印した(ここが重要！)離婚届け突きつけたらいいよ。
それでも同居したがるようなら、嫁に寄り添えないし、守れない旦那っていうことだから、ハッキリ言って離婚したほうがいい。
嫁は旦那しか守ってやれないんだよ！

[227. 匿名]

>>1

娘に対して一緒に住んでるかもねーと言ったり
→
「あははは！🤣ありえなーい！絶対ないですよ！◯◯(夫)さんとも家族三人で仲良く暮らしていこうねって話してますもん！」と笑って受け流す


同居している人の前向きな話をされたら
→
今の人たちは(あまり)そもそも同居していないことを話す＋同居している人の後ろ向きな話をする。

「えーっ、信じられない。年配の人たちじゃないんですかー？そもそも同年代にはいないなぁ。職場のおばさんたちは同居してる人も少しはいますけど、全員絶対するなって言いますよ！結果離婚した人もいますし、この前は義両親に毒盛りたくなるってみなさん盛り上がってましたよｗ怖いなぁと思って聞いてました！私は両親からも絶対同居はするなと言われてますし、そんなこと思わず済みそうです😊」

[228. 匿名]

本当にいい人なら同居したいなんて考えが出ないと思う。

[229. 匿名]

>>1
今の50代40代って核家族で自分の部屋も持って育てられてきて、中にはおじいちゃんお婆ちゃんが遠いとか親戚遠くて付き合いない人もいるから、結婚したから義親と同居や介護は昔以上に難しい人増えるかもね。

[230. 匿名]

>>160
まだ結婚してないんだよね？
兄が結婚→敷地内同居始めたと同時に家を出た小姑の立場だけど、絶対にお勧めしない。

[231. 匿名]

>>229
同居＆介護で嫁姑問題目の当たりにしてるからこそ無理だ。絶対に嫌だ。

[232. 匿名]

>>101
旦那だけ実家戻れば問題なし。

[233. 匿名]

>>155
面倒なことは兄や姉に押しつけて全力で逃げる……「末っ子あるある」ですね

[234. 匿名]

>>69 ぞっとしました。何というか全身の力が抜けてどよーんです。

[235. 匿名]

もうさぁ同居するなら主の両親も一緒に同居することを条件にしたら？

[236. 匿名]

小学校がなくなるレベルの田舎の義実家。旦那は家業の跡取りで、今は1時間かけて通っているけど義父が引退したら通うのは無理になりそう。
でも、同居は嫌。
家を建てるにも負の遺産になる土地に大金叩いて買うとかどうなの？？
みなさんならどうします？

[237. 匿名]

>>209
土地家屋を処分し、そのお金で良い施設に入るのが一番スマートだよね。

[238. 匿名]

>>8
なぜその魏にしたのか
教えてほしいw

[239. 匿名]

>>26
おっかさん、おとっつぁん
親近感

[240. 匿名]

>>204
私は同居していますが地獄です。
人生取り戻したい。

[241. 匿名]

>>160
まだ結婚してないなら早く別れて次に行きましょう！

[242. 匿名]

>>13
それ、同感。うちの同居の姑、バカみたいほぼ毎日、娘に電話してる。私たち家族の悪口や行動、言動を報告。旦那が怒って、「ヤメロヤ」って言ったら、外の庭で電話するようになったの。うちらにバレてないと思ってる。バカデカイ声で電話してるから、近所の人に、聞こえてるんだろうな。78さいのクソババァです。

[243. 匿名]

私も義両親は良い方ですが、同居は絶対に嫌です。
義兄夫婦は遠方に住んでいて、私達夫婦が義両親と同じ市内に住んでいるので、出来ることはやっていくつもりですが、同居だけは絶対に嫌です。
でも、どちらか一人になったり、介護が必要になって誰かが一緒に住まなきゃってなったら、嫌では済まないですよね。
その場合どうしたらいいんだろう。

[244. 匿名]

>>1

私は近々敷地内同居予定です。
すごく嫌だけど、同居よりマシだと自分に言い聞かせてます。

同居を望む義両親て何なんですかね。
他人と一緒に住むって相当ストレスだと思うんですけど。

[245. 匿名]

義両親共元気ですが、この先どちらか一方になった場合は一緒に住むかもみたいなこと言ってた…
三人兄弟の次男です。兄弟の中では一番距離は近いけどやだな…
でも今後例えば災害などで義実家や我が家が被災した場合などを考えると…
可能性ゼロではないのかな…

[246. 匿名]

>>165
小さくないですよ！
自分の家でくつろげないとか絶対嫌だ。

[247. 匿名]

3000万やるから同居しろと義父に言われてるけど、3000万円？少な！とは言えない笑
するわけがない。

[248. 匿名]

旦那の妹に障がいがあるから将来同居を匂わせてくる。考えるたびため息。

[249. 匿名]

親ベッタリだった娘（小姑）すらやらないのに、
なぜ下の世話を息子嫁がやってくれるものだと、タカを括れるのだろう
義親の傲慢

[250. 匿名]

家を建てるときに旦那名義でかけておいてくれた保険から100万、義母の貯金から100万いただきました。
私は実家が遠方で体が弱いため子供2人週2でお世話になってます。
義母は離婚していて1人ですが義弟と同居です。
今は徒歩の距離で行き来してますが将来は同居するべきでしょうか。

[251. 匿名]

>>1
本当に同居はやめたほうがいい。いくらいい姑さんでも、何年かたって同じ家にいると思うだけで嫌になってくる。下の階からスリッパで歩く音が聞こえるだけで嫌になる。自由もないし、下にいると思うと気になって何もできない。早く開放されたい。

[252. 匿名]

うちは義父が亡くなってるため義母が一軒家で一人暮らし。二階が余ってるから同居しようと思ってたみたいでリフォームの設計図を旦那に見せてたよ。私には言ってこなかったから旦那が断ってくれたんだと思う。あと数年逃げ切れば子供の転校を理由に同居も諦めてくれると信じてる。

[253. 匿名]

>>244
ほんとに。旦那に将来息子とその嫁と住みたいと思う？って聞いたら絶対に嫌だよね。若い子と住むなんてトイレもお風呂も気を使うわって言ってた。
私も同感。周りに私たちはこれだけ子供に大事にされてますってマウントしたいだけにしか思えん。

[254. 匿名]

>>204
旦那さんが１人で同居って思ってるだけでお姑さんは同居反対かもよ。

[255. 匿名]

>>227 賢いですね。勉強になります！

[256. 匿名]

>>253
他人への同居マウント（優越感、一瞬）なんて、同居のストレス（死ぬまで永遠、ストレスで病気）の方が辛いと思うんだけど、頭の中がお花畑だと気が付かないのかな。

[257. 匿名]

>>64
子供と二人で実家に何日か遊びに行って帰ってきたら、あー大変だった○○さんがいないと本当に大変だわって言われて、そんな大変なことを私は毎日やってんだよ！召使いじゃないわって言いそうになった。
同居は絶対にやめたほうかいい！

[258. 匿名]

ちょうど家をたてようとしていてお義母さんが私の部屋も作ってと旦那に言うてるのを聞きました！
嫌な人ではないからいいとは思ってるのですが
部屋1つはいどーぞでは済まないだろうしお義母さん1人なので2世帯までともおもっています。トイレ2個はもちろんでどの感じにしたらマシなのかご意見お願いします。

[259. 匿名]

>>23

100プラス押したい。
マジでこれです。そしてこれで離婚しました。

義理姉妹いたら、どんだけ介護しても同居しても、遺産は一銭も入らないくらいに思ってた方がいいくらいだね。

[260. 匿名]

>>64
>>69

近々同居解消しようとしている者です
問題は言わずもがな色々あるんですが、冬はお湯使うな(エコキュート)、夏はエアコン使うなというのがあって旦那が話し合いしてくれたんですが、とにかく自分達の言うことをきけの一点張り
当然、孫も自分達のルールに従ってもらう、と
挙げ句、行く行くは自分達の借金を払わせる気なのが露呈(住宅、車、各種分割、リボ等、借金癖があるのを恥ずかしながら同居して知りました)してきて、これはもう同居解消して出るしかないねってところまで来た次第です

結論は出てるのに、やはり当初同居した手前、何か手立てがないか考えてしまうのですが、穏やかな暮らしのために頑張ろうと思います
上記のことを考えて最近思い悩んでいたので、ここで吐き出してしまいました
すみません

[261. 匿名]

>>105
辛いなんてわかってないと思うよ。

[262. 匿名]

横ですが、私は核家族で育ちました。
両家の祖父母とは、それぞれの長男家族が同居して下さっていました。子供ながらに大変だろうなと。そんな有難い環境なのに、私の母(三女)は自分の実家のことに口だけ出していて、本当に鬱陶しかったです。もっと感謝しないといけない立場なのに文句ばかり。それた話で申し訳ないです。
私自身も結婚して2年。義母のことは大好きなのですが、まだまだこれからどう変化するか分からないですね。同居は嫌です。ここで勉強させていただきます！

[263. 匿名]

>>248
義妹こそ施設に入れるべきだよね。
「自分達の介護をしてほしい。障碍持ちの娘の世話もしてね」
なんて、どんだけムシがいいんだよと思う。

[264. 匿名]

>>101
そういう兄弟って、親が自分達が居なくなったら頼むって擦り込みながら育ててると回避するのは難しいよ
結婚前に将来はどうする予定なのか、ちゃんと話し合っておかないとダメ

[265. 匿名]

同居してるみなさん、生活費はいくらぐらい頂いていますか?うちは今3万なんですが、仕事を辞めるから半分にしてほしいと言われています。

[266. 匿名]

結婚前から同居と言われていて(田舎長男)、私も考えが浅はかで承諾。
でも義両親のことを知っていくたび、不安が募ってた。リフォーム業者が見積もりにきた時、張り切った義父があれもこれもと注文し、2000万くらいに‥。
しかもお前ら金出せよとか言われて、納得できず賃貸に住んでます。
数年かけて旦那の長男教を解いて、同居はしないと義家族に宣言した。
同居希望する人って、自分がどれだけ勝手なこと言ってるかわかってないと思う。

[267. 匿名]

>>197
今まで末っ子だから！一番年下だから！って言ってきたのかなって思っちゃうよね。

[268. 匿名]

>>257
それ一応日頃のあなたの頑張りを褒めてるつもりでは…だって子供も連れて行ったんでしょ？
残った大人だけでそんな大変なことってある？

[269. 匿名]

>>259
うち義妹が義実家で同居してるけど(うちからは車で10分)、私ノータッチでいいよね？
義妹は今孫や食事頼りまくってるけど、介護になる前に逃げそうで怖いわ。

[270. 匿名]

>>19
19です。皆さんお返事ありがとうございます。
同じ境遇の方いらっしゃいますね。お話聞けて、救われます。
本当に同居(孫の立場) はきつかったですよね。

同居したいと考えている彼氏がいる方へ、色々と自分の気持ちを説明して(義理両親のことは大好きだけど、別々で暮らしたいorz) 同居することを諦めてくれない場合、別れた方がいいです。どんなに良い義理父母だとしても、同じ屋根の下で住むと争いになります。嫌いになります。これは事実です。

[271. 匿名]

>>267
あー、夫の妹もそのタイプだわ
年だけ取ったカン違いお姫様w

[272. 匿名]

>>258
部屋は客間のみで専用の部屋は作らない
同居は絶対阻止
病むよ、本当に

[273. 匿名]

うちは義家族が長男教で、次男の夫とは小さな頃から差別、区別して育てられたからか教育も金銭面も土地の一部も全部長男が貰っていて、義両親も「長男ちゃんは大事な跡取りだから、将来一緒に住めるのが楽しみ」と公言してたから同居するつもりはないんだけど、土地や家を建てる頭金や孫の教育に何十年も援助してもらっていた長男嫁が最近になって同居を嫌がりだしてる。
そこはあなたたちが頑張ってというスタンスは緩めないで、こちらは貰ってませんから〜とアピールしてるよ。私たちが遠方に自分達で家を建築中だから急に羨ましくなったみたいだけど、いいとこ取りできると思ってんのかね。田舎は長男教の親と恩恵を受けてる長男みたいな家庭がまだまだあったりするよ。

[274. 匿名]

>>210
私の妹の義母さんが毎日通いで義理の親を看取ったみたいです
徒歩5分ならいざとなったらそれができると思う
寝るだけに例えなったとしても、自分たち家族だけの空間は貴重です

[275. 匿名]

転勤族なので義実家は他県
私の実家と義実家は車で1時間の距離

義実家には義父と義妹がいますが、義妹は引きこもりなので先のことを考えると頭が痛いです
旦那が地元に帰ると給料が大幅に下がり生活苦しくなるから、将来は単身赴任予定

義父が年老いた後、私が義父の世話しつつ、家事育児、パートなんてムリ
引きこもりの義妹、生理的にムリ
義父も義妹もピンピンコロリでお願いしたい
(最低な考えですが、ネットだからグチらせて)

[276. 匿名]

>>273
貰うもの貰ってるなら覚悟しないとね
うちも長男教で兄夫婦は頭金やら子供の習い事やら色々援助して貰ってた
うちは無し
兄自身は昔から言われて育ってそのつもりみたいだからお任せします

[277. 匿名]

>>31
別居でたまに顔合わせるなら、数時間ボロが出ないようにすればいいけど
同居は24時間だからね
洗濯機回す時間とか、リビングでゴロゴロしてテレビも見づらいし、料理疲れてたまに惣菜買いたくても同居だと義母に嫌味言われたりする
物理的な距離は本当に大事だよ

[278. 匿名]

マンションで同居してる方いますか？うちはごく普通の3LDKの分譲マンションなので、今後同居になったらと想像するだけで気が重いです…

[279. 匿名]

>>8
呉実家の親御さんの方がどう考えても優先よね。

[280. 匿名]

確実に姑より厄介なのは、実家依存の小姑
頼るだけ頼って面倒は押し付ける
しっかり親の面倒みるような人なら結婚した時点でちゃんと自立してるんだよ

[281. 匿名]

私も夫との結婚の条件に同居するなら結婚は無理と言ったら義両親が身体が不自由になったら施設に入ると表立って言ってくれたので結婚しました

ただ施設に入るにしろ色々手続きがあるだろうし義実家近くの施設にするなら諸々私が手配しようという気持ちはあるので義実家近居にしました

義両親からしたら息子(夫)が晩婚なのに孫の顔を見せてくれただけでありがたいみたいです
そう思ってくれているうちは良いんですけどねー

[282. 匿名]

>>19
分かります。

私も孫の立場ですが、高校生の時に母方の祖父母と同居しました。祖父に何回も風呂の扉を開けられ覗かれました。

また、同居が大学受験と重なっており、その中で母がお金だけ置いて一か月家出したり、祖父母のご飯を私が用意したり、母と祖母の喧嘩も多く勉強に集中できませんでした。

母には姉(私の叔母)が1人いるのですが、叔母は祖父母の面倒を見る気は全くないようで、叔母の子供は社会人なのにどうしてうちが祖父母と同居しなければいけないんだと恨めしく思ってしまっていました。

トラウマになりますよね、、

[283. 匿名]

>>31
彼女の立場ならお客さん扱いで優しいと思う。
嫁になったらお客さんのままじゃいられない。でも、図太い神経の持ち主で、遠慮せず手伝いしないで食事をご馳走になり、リビングでうたた寝、義親を小間使い扱いできるくらいなら同居できると思う。義父の後のお風呂のお湯は汚いって平気で入れ替えちゃったりね。

[284. 匿名]

>>8
もしかして三国志とか好き？

[285. 匿名]

>>256
そもそも姑たちはこっちに気を遣うってことがないからストレスがないんだよね
同居は向こうにはいいことばかりだから、したがるんだよ

[286. 匿名]

>>160 今どき、お見合いとか婚活市場に出てくる人間なんて、絶対なんかある

[287. 匿名]

>>104
これ、似たようなこと言われたわ。
さすがに金もってこいの下りはなかったけど。
義実家的にはこっちが喜ぶと思ってるんだよね～。
謎だわ。
百歩譲って姑が働いてお金稼ぐから安心して子供の世話のことだけ考えてなさいなら納得いくけどさ。

[288. 匿名]

よく考えずに同居してしまって、大後悔しているアラフォーです。

義親がいい人だし同居！っていうのは絶対駄目。
それと同居は全く別問題。
断り続けて感じ悪いと思われたって別にいいと思う。いい嫁になる必要ないし、こっちに何のメリットもないよ。
自分の生活と人生を守れるのは自分だけ。
私みたいにならないようにね。

[289. 匿名]

>>13
ほんこれ。結婚する前の自分に教えてあげたい😭

[290. 匿名]

>>269

ノータッチノータッチ。
なんなら義理妹がどれだけ実家の世話になってるのかメモって記録してたら？
もし何か頼まれても、「でもこれだけ世話になってるよね〜？」って反撃材料にする。

[291. 匿名]

>>104
結婚するまで赤の他人のお嬢さんだった人によくこんなこと言えるよね、非常識すぎる。。

[292. 匿名]

>>271
返信ありがとう、そういやうちの義妹そうかも(兄兄妹)…！

[293. 匿名]

>>29
不謹慎ですが運が良かったですね。
義母が将来同居や介護を期待してるのかなと思うと、いい人でも距離おきたくなる。
グイグイ来られると親切にしてるつもりでも、感謝より恐怖を感じるよ。
はじめから同居はしないと決まっていれば、もっと仲良くなれる嫁は多いんじゃないかな。

[294. 匿名]

>>162
未来の息子がいきなり現れて脅されて嫌々息子を産み育てた(ファンタジー)とかじゃないと理解できないねその理屈。。

[295. 匿名]

旦那の実家が、元々、義両親、旦那、義妹、義妹の旦那で同居しているような家で、結婚する時に、「義妹を追い出して、長男夫婦と敷地内同居する!」と言われましたが、義妹に恨まれそうだし、敷地内同居なんてしたくないし、丁重にお断りしました。案の定というか、敷地内同居の話が出た時は「娘が部屋を欲しがってるから…」とか言ってた義妹もちゃっかり同居したままだし、正解だったな。と。でも、この義妹、独身時代はフリーターから、10年以上実家同居の専業主婦だし、働こうともしないし、家事も育児もおんぶに抱っこなので、介護になったら、丸投げしそうで不安です。

[296. 匿名]

うちはバツイチ子なしの義姉がいるんだけど、なんか私達が家を建てる時、私の部屋も作ってとか言われた。
絶対イヤだし、義親より義姉の方が嫌い。

[297. 匿名]

私28歳で彼氏32歳。
付き合って9ヶ月、結婚を前提に付き合っています。

彼氏は「長男だし稼ぎも多くないし、マイホーム建てるとしても年齢的にローン組むならもっと早い方が良かったし、
それより実家の二階だけリフォームして二世帯住宅にして住むのが一番安く済むからそうしたい。」と言っています。

正直それを聞いて、あまり結婚したいと思えなくなりました‥
受け入れられない私が悪いのかなぁと思っていましたが、このトピを読んでやっぱり私が嫌な気持ちになるのは間違ってないのかなと思えました(＞＜)

別れるなら＋
別れないなら−
アドバイスください！

[298. 匿名]

実家に10年以上同居してる義妹がいて不安。って書くと、「介護してもらえていいじゃん!」「義妹が同居してなければ、あなた達に興味が向くよ!」とか書かれるんだけど、実家に同居するような実家依存なんて、介護するのか?って思うし、面倒くさそうな義両親と小姑は間違いない。

[299. 匿名]

>>164
なかなかレアなケースだよねそれ。
旦那さんは昭和の亭主関白みたいだし、息子にガツンと言ってくれて嫁の肩を持ってくれる姑さんも珍しいし、なんならあなたも古風な感じの従順なお嫁さんって感じ。
でもうまく行ってるなら何より。

[300. 匿名]

>>104
同じような事言われた。お金持って来いではなかったけど…。働かせてあげるの!ってずいぶん嫌な奴だよね。

[301. 匿名]

何で、実家依存の小姑ってあんなに図々しいの⁉︎実家にべったり、義実家には必要最低限、実家に、家事、育児おんぶに抱っこ、家賃払わないけど、介護は及び腰とかいいとこ取りじゃん!何とか懲らしめる方法ないの?

[302. 匿名]

>>296
一時期、ハウスメーカーが2.5世帯住宅とか売り出したよね。（義兄弟、姉妹の部屋付き二世帯住宅のこと）どれだけ売れたんだろう。

[303. 匿名]

>>297
間違えてマイナスしてしまいました💦
結婚はやめた方がいいかと思います
あなたのことを何1つ考えてくれてないからです
長男だからと言ってしまう人は、世話をするのは嫁と勝手に思っている考えが古いタイプかと

[304. 匿名]

>>215
フルタイムはやっぱり強いでしょ。専業主婦だと、いざとなった時も自立出来ないし…。パートだけでもした方がいいと思う。

[305. 匿名]

>>290
ありがとう。
もう記録ってっても義妹夫婦と子供は皆義両親の子供、みたいな感じ(笑)休日も土日の片方は孫はじじばばが見てるわ。食事も作らんでいいし定期的にハウスクリーニングもくるし、幼稚園習い事の送迎も手伝ってもらってるから実際は2世帯の自分達の部屋の掃除、位かなぁ…😅食事終わったら夫婦だけで自分達の部屋へ帰って寝る前に孫迎えに来るみたいな。まあ義両親が楽しくお世話してるからいいやね。うちも近くに実親いるし、そちらは私が見るからそれを盾にしよう。

[306. 匿名]

敷地内同居したがる義両親、実家依存の小姑のウザさは同じ環境の人にしか分からないと思う。思考が違うもん。

[307. 匿名]

>>284
魏実家、魏包丁、魏犬とか格好いいな。

[308. 匿名]

二世帯匂わされてました！
戸建て購入も検討してましたが老後同居したい　部屋あるでしょ？ってなっても嫌だったのでマンションにしました。
突撃訪問されても居留守も使えるし快適です笑

[309. 匿名]

>>305
横だけど、そうだよ!あなたにも実親いるんだし、散々世話になったくせに、「介護は長男が!」とか言い出したら、マジギレするわ!

[310. 匿名]

>>145
旦那が見てるよ。

[311. 匿名]

同居のメリットなんて皆無だよね～
息子夫婦を家族と勘違いしちゃうし。
親の籍から抜けて新しい家族をもったんだと
尊重してくれないと。
同居持ちかける時点で、尊重してない。

[312. 匿名]

まず、敷地内同居とか同居したがる義両親は問題ありだと思ってる、義両親がそんな思考だから、小姑も実家依存になりがちだし、どう対処したらいいんかね?

[313. 匿名]

昔の思考（長男夫婦は同居するべき、跡継ぎ、長男嫁が介護）引きずってるくせに、自分の娘には甘々なところが嫌い!

[314. 匿名]

>>309
よねよね。今は何だかんだ皆若いから、逼迫してないんだけどね。長男(旦那)は垣谷美雨「嫁をやめる日」とか好きな変わった人だからマザコンでないのが有難い限りw

[315. 匿名]

>>1

主さんと同じく、最近義父が急に同居を匂わせてくるようになった。
結婚する時は「二人で新しい家庭を築いていくんだから、○○家の嫁に来たとか思わないで」とか言ってたのに。
この間義実家訪問したら、やたら「貴女は○○家の嫁に来たんだから」連呼、まだ出産して間もない私に「早く二人目産んでくれ」発言。
元々我が儘でめんどくさい性格だったけど、何かにつけ夫や兄弟を家に呼びつける。
もう義実家には行きたくないけど、お義母さんや夫の兄弟はいい人達なので困った。

[316. 匿名]

>>297
まさしく２階リフォームの二世帯同居嫁です
やめた方がいいですよ
うちも近く同居解消します
嫁の私も辛いこと(イビられるとかだけではなく、価値観や習慣の違いは埋められない)多いし、嫁と姑の間を取り持つ旦那も辛いです
旦那が辛い、をプッシュするのがいいかも？
どんな時でも嫁の味方でいてくれるくらいでないとまず問題外だし、貴方にその覚悟ある？と

万が一にも二世帯にするなら完全に別けて、共同スペースは作らないのがいいかと
うちは玄関、お風呂共同だけど、その共同スペースのことでもめてます

[317. 匿名]

>>314
そもそも敷地内同居とか同居とか言い出す義実家嫌いだけど、せめて娘に嫁らしくさせてから言って欲しい。筋が通ってない、自分達が出来てない事を偉そうに言う奴、嫌い!

[318. 匿名]

>>297
うちの旦那32だけど今年住宅ローン組んだしまだ遅くないでしょ。
私の周りは結婚遅めなのもあるけど旦那が30超えてからローン組んでる人がほとんどだよ。
金額が不安なら身の丈にあった規模の家にすればいいんだし。
ちなみにうちの父は転勤が終わったからってのもあるけど40で住宅ローン組んでるし、義父なんて自営業だけど40過ぎてから中古で買った持ち家売って新築のローン組んだらしいよ。
同居前提の彼氏との結婚はやめた方がいいと思うな。

[319. 匿名]

>>302
なんじゃその嫁ドレイハウス🏠

[320. 匿名]

>>311
本当その通り。
うちは結婚前から義母に同居を強要されてた。旦那は『俺は長男だから』と言っていたが、義理両親は熟年していて旦那は義父の姓を継いでる。
義母がしゃしゃり出てくる意味が分からないし、まだ元気なのに養ってもらおうと思ってるみたいで仕事も辞めようとしてた。マジでクズ。旦那は義母に洗脳されてる感じだったから、私は旦那に『もっと自分の事を優先させな。親がどうとかじゃなくて、自分の人生なんだからやりたいようにやりなよ。』と言ったら同居はなくなりました。
少なくとも旦那は同居したいわけじゃなかった事が分かったから良かった。

[321. 匿名]

都内の、地価の高いところに義理実家があります。
資産価値が高くその他のものも含めてそれなりの財産となるため、相続対策のため同居（すべて別の完全2世帯住宅）を迫られています。
すべてが別の造りなので直接的な被害はないはずだ大丈夫だと夫は言うのですが、姑がお嬢様体質で、いろいろ依存されそうで前向きになれません。
同居する場合としない場合で、相続税が一千万単位で違ってくるため、単に私のワガママで同居話が停滞していることがうしろめたいです。

[322. 匿名]

入籍してから第一子の産後半年まで同居でした。
私達にお金がないとかではなく、完全に義実家の都合で（ちょっと複雑な家庭でした）。
いびりがあったわけではないけど、大姑までいて病みかけていました。　
その後、旦那の仕事の都合で県外に引っ越すことになり同居解消。
いつになるか分からないけど、将来的にはまた地元に引っ越す予定ではいるけど、義実家の人達はまた同居するもんだと思ってる。
旦那は自分の都合で家を出た手前、また同居したいとは言えないだろうけど、、、

もう絶対同居なんてしない‼︎‼︎‼︎
もしどうしても譲れないと言われたら離婚してって言うつもり。
もちろん親権は渡さない。

[323. 匿名]

>>167
うちも義両親亡くなってますが、その上の義祖父母が同居を迫ってきています…
そちらの心配もないのであれば羨ましい！

[324. 匿名]

>>323
祖母がいて高齢ですが、すでに施設に入っています。

[325. 匿名]

義理父母や旦那に言える人ならはっきりと、離れて住んでいるからうまくいっている事を言ってみたら？

[326. 匿名]

>>297
別れた方がいいと思います
価値観の違いは埋まらない
彼と彼両親VS 自分のアウェー戦になります
（経験あります。病みました）
これから話をするとわがままだのみずくさいだの言ってくると思いますが、価値観が違うだけなのでわがままなんかじゃないからね
もっと素敵な人に出会えるよ！

[327. 匿名]

>>3
凄く綺麗だね!
義実家に嫌気がさしてここに来たけど紫陽花に癒されたよ。
ありがとう。

[328. 匿名]

>>91
介護を宜しく❗という姑の考え方に衝撃❗

実子にさえ迷惑を掛けたくない
という時代では？

まして嫁にあっけらかんと頼む感覚は
理解できない

[329. 匿名]

>>1
共働きで私の方が稼いでるから義実家も気を使って何も言ってこないよ。稼いでると自分の意見通りやすいよ

[330. 匿名]

>>150
読まなくていいよこんなの、役に立たないしただのキモいAV見させられるようなものだったわ。

[331. 匿名]

>>288
本当にこれ
わがまま、自分勝手、嫁いだんだから（従え）、家族なんだから、みずくさい、気が利かない
全部言われたけど、自分の人生、尊厳を犠牲にして義実家の言いなりになるとロクな事がないよ
ちなみに気が利く方で昔はよく動いていましたが、察してちゃんで際限なく依存する姑に疲れて最近は察しないことにして、理不尽な要求は断わるようにしていますw

[332. 匿名]

>>317
うちは旦那が「義妹たちあんなに世話になって介護するんかね？」「いや～…(世話になるだけなってしないだろう)」みたいな会話してたわ。「なので○○(旦那)くんよろしく♥️」「老人ホームの費用は用意しといて」「ヘイヘイ」みたいな会話もしてた。それを聞いてたうちの親はあけっぴろげで凄いなと思ったらしい。

[333. 匿名]

旦那に、絶対同居は無理だから。って伝えてる。
実母が、同居で病んだ話もした。

義母は気が強いし、義父は変人で、義兄は病気持ち。
ちゃんとお金貯めといて欲しいし
老後のこと考えて欲しいわ。

[334. 匿名]

義父母は悪い人達ではない。でも、同居は嫌ですね。
旦那は義父母のせいでお金に苦労したので…。

家を建てる時に義父母は一切援助なし、実の親は援助あり。
実の親の面倒は見ても義父母の面倒は見る気は無いです。

[335. 匿名]

>>8
魏実家とか勝てる気がしないわw

[336. 匿名]

>>60
５年くらい前に義祖父の遺産を手に入れた義実家が立派な新築建てて、大型連休に帰省する度旦那に将来的にはこの家はお前のだからって洗脳しようとしてた。
独身義姉も住んでるのに何言ってんだかと思って、我が家も昨年新築建てました。
やっぱり家建てるのが一番効く気がする、義実家が持ち家の人は。

[337. 匿名]

みんな別れろとかひどくない？婚活でやっと相手にされたところでしょ？逃したらもう無理じゃ？

[338. 匿名]

うちは旦那は高校の時からバイトで働いたお金を全て実家に入れ、専門学校のお金も自分出して今は会社員。
義の借金まで肩代わりして返済してた。
お金のことで旦那を苦しめてきてるから、親失格と思っている。
将来面倒を見るつもりはありません。年金で暮らしてください。家建てました！以上！

[339. 匿名]

23年間同居してたよ！義母は最終的に寝たきりになり、２年半自宅介護。子どもたちは独立してたし、訪問ヘルパーさんとデイサービスで乗りきった。長かった同居生活だったけど、あっという間だった。

[340. 匿名]

>>233
そういう傾向はあるかもしれないね。
でもうちの母親は4人兄妹の末っ子だけど、母親はもちろん、家族を捨てて行方不明になった父親の面倒もみていたよ。情が深いんだろうな。

[341. 匿名]

ストレスで寿命を、命をザックザックと荒く削られる覚悟を

[342. 匿名]

>>8
えー、最悪
義母に家事握られたくない

[343. 匿名]

>>8
天下統一する気満々の魏実家やな
全力で逃げて

[344. 匿名]

皆さん自分の両親との同居ならokですか？？
私は産後里帰りした時に、自分が育った家なのにとにかく居心地が悪くて、もうこの家には住めないなと思いました。義両親との同居は以ての外ですが、実両親との同居ももう今更キツイです...

[345. 匿名]

そもそも、まず昭和、しかも戦前の思考のまま生きている義両親（長男が跡継ぎ、長男と同居、長男嫁が介護）とは生きてる時代が違うし、そこに勝手で自己中な解釈（娘は側に置きたい、育児、家事を手伝ってあげたい、でも介護はさせたくない）が加わってるから、嫁が納得出来るわけない。浅はかな義両親多いよ。

[346. 匿名]

>>344
それが普通の感覚なんじゃないかなと思います。実母は優しいですし、しゃしゃり出てくるタイプの人ではないので接しやすかったですが、結婚して旦那という新しい家族が出来たので、旦那をなおざりにするような事は出来ないので、適度な距離で接したいです。旦那がマスオさんは可哀想です。

[347. 匿名]

>>72
むしろ末っ子の方が自立が一番遅れるし、老後親が頼ってきそう

[348. 匿名]

>>347
家の場合は、義父、義妹が末っ子なんだけど、家事や育児はおんぶに抱っこ、家賃払わない、生活の援助はしてもらうが、介護はしないといいとこ取りの甘ちゃんです。

[349. 匿名]

今の義両親世代って、長男が同居するべき、跡を継ぐべき、長男嫁が介護するべき、さらに正社員希望とかもいる、でも、娘は独身時代からフリーター、結婚しても実家同居で家事、育児おんぶに抱っこ、家賃払わない、生活援助してもらってる専業主婦みたいな毒義両親いるけど、もう少ししたらそういう思考の人達、いなくなると思うんだよね。

[350. 匿名]

家とかマンションとか購入時に援助してもらってるなら
介護覚悟でしょ。
自力で買ったなら、無視できそう。

[351. 匿名]

>>56
衛生観念の違いは大きいです。

お風呂入った後換気してくれない(同居当初は風呂場カビで真っ黒)、取り箸用意してるのに直でしゃーぶしゃーぶ
中国産の冷凍焼き鳥を晩のおかずに買ってきてくれる、消費期限切れ１週間は平気…

何回かこちらの意向を伝えてるけど、忘れちゃうみたい。てかあんま人のはなし聞いてない。

でもめっちゃ優しいんだよなー


ストレスは溜まります

[352. 匿名]

同居はしなくていいって言われてたけど、スープの冷めない距離に家を買って欲しかったみたい
結婚して子供ができたら、本音言い出す

[353. 匿名]

境遇が我が家に似ています。

義父が「お前(夫)は長男だけど、この家はどうするんだ？」等同居を匂わせてきたので
話し合いの場で「今は同居するつもりはない、結婚してまだ浅いし、まずはしっかり夫婦(＋子供)の生活基盤を整えたい」とハッキリ伝えました。
そして義実家から車で10分くらいの距離に家を購入しました。義実家には週１の頻度で立ち寄ったりして、交流しています。(義両親は良い人たちでとてもお世話になっています。)
この先、お互いの状況が変化して数年後、数十年後には同居しているかもしれません。
でも同居は「今」ではない。
後々わだかまりが残らないよう、普段から言いたいことは言ってコミュニケーションとっておこうと思います。

[354. 匿名]

>>75
アレクサ置いとけば

[355. 匿名]

>>321
同居しない精神的自由はプライスレス

[356. 匿名]

>>29
義父母介護が必要になる前に同時期コロッと逝くなんて最高じゃないですか！！
私もこれから先宝くじとか当たらなくて良いからそうなって欲しい！！心からそう思ってる。
そもそも高齢で自分でご飯食べれない排泄行けないなんてもう生き物として終わってるんだから、動物ならとっくに死んでるんだから自然の摂理に反するなよって思うわ。私なら人様にウンコ取って貰わなきゃいけないくらいなら潔く死にたい。

[357. 匿名]

あと25年くらいは我慢しなきゃならない…
家のインテリアも大量の観葉植物も…あぁ…捨てたい…

老人ホームに入る気もない、、介護？無理無理！
体力もないしストレスで倒れちまう！


私の自由は50過ぎてから…ぴえん

[358. 匿名]

>>353
横からですが、はっきり言っちゃっていいと思います。シルバーになると、子どもや孫だけが生きがいになるのか、全然人の話聞かないし、頑固だし…。

[359. 匿名]

義両親はすごく良い人だけど、私がコミュ障を無理やり押さえつけてるタイプだから、住むどころか会うだけでも精神が疲弊しすぎて死にそうになる。
お互い思いやれる、何でも話し合える夫婦間でさえ一緒に住めばいろいろな問題が出てきたりするのに、言いたいことも言えない他人となんて暮らせないよね…

[360. 匿名]

昔の嫁ってえらく地位が低かったんだなと思って、ジェネレーションギャップ感じる。「敷地内同居しろ!正社員で働け!子ども産め!義両親の介護しろ!旦那の世話や介護を手厚くしろ!」ってもう奴隷じゃん!自分の娘が同じ事言われたら、すごい剣幕で怒りそうなところも失礼ながら馬鹿。

[361. 匿名]

>>345
こういう義両親は自分たちの意に添わないと恫喝したりパワハラでねじ伏せるか感情論で息子にグチグチ言って息子が根負けする
うちです

[362. 匿名]

実母でも同居はしんどい。それぞれの今までの生活スタンス）スタイルがあるから辛い辛い。台所で揉める、掃除で揉める、あげくずっとお客さん気分でいられても。メリットもあるけどはっきり言って同居はやめておいた方がいい。今小さい娘さんがいるお母さんも老後は娘に…とかいう期待をしない方がいい。はっきり言って迷惑だから。
実母でこれなのに義母と同居とかゾッとする。

[363. 匿名]

>>362
よっぽど図太くて、気が強い自己中な娘じゃないとキツいよね。そうでもキツいかな?

[364. 匿名]

どんなに義両親が良い人でも絶対同居はしない方が良い。
私は義母が良い人で、体力も落ちて一人暮らしは無理と
夫に言われて昨年から同居。

そして現在地獄です。
良い人だと思っていた義母が豹変。
本当に同居当日から豹変しました。

底意地悪くワガママで、
元気がないというのも芝居でした。
私が買ってきたものをいちいちチェックして文句。
常に見張っているので、
美容院に行ったり服を買うこともできない。
日に日にパワーアップする義母に反し
私は鬱になりそう。

毎日毎日早く死ね、と念じてます。

[365. 匿名]

>>361
家もそうです。義両親、両方元校長なんだけど、何を勘違いしてんのか、「先生の先生!」とか言っちゃって、自分達の事を選ばれた人達だと思ってるらしい。昔の先生って偉そうにする人もいるみたい。だから、指示や命令、説教大好きで、自分達がお手本!言う事を聞け!って思ってるみたい。

[366. 匿名]

>>271
年だけ取ったカン違いお姫様（笑）

[367. 匿名]

>>364
可哀想に…。義両親片方になっちゃうと、自然と同居という形になっちゃうよね。辛いね。お金かかっちゃうけど、ボケれば施設にやれるかな?

[368. 匿名]

>>366
横からだけど、義妹本当その通りだわ。実家で踏ん反り返ってるよ。

[369. 匿名]

>>365
昔の人の中では教師は人を教え導くから地位が高かったみたいだね
時代も価値観も世界は変わっていくのに本人達はずーっとそのまま

[370. 匿名]

>>302
ぐぐったら2012年には2.5世帯というコンセプトが出来上がっていた模様。
この造りの住宅、嫁にとってメリットがどこにあるんだって当時はありえないと嫁側からツッコミいっぱいでしたよ。
義親としたら邪魔な嫁が出ていって、孫はアタクシたちが育てるから、お金は息子と独身の娘で稼いでもらい家族ごっこできたら良いんだろうね。

2.5世帯に続く新たなコンセプト二世帯が続々登場！　新多世帯住宅とは？ | スーモジャーナル - 住まい・暮らしのニュース・コラムサイト

親世帯と子ども世帯に加えて、単身の兄妹がともに1つの家で暮らすスタイルを提案し、話題を集めた「2.5世帯住宅」。しかし最近では、さらに新しいコンセプトの「多世帯住宅」が次々と誕生しているという。間取りの工夫や特徴について紹介していこう。

[371. 匿名]

わかるよーわかる
新婚の頃孫連れて頻繁に顔出してたら、何を勘違いしたのか「もう帰るの？もうずっとうちにいればいいのにー笑」と、軽い感じで、しかし予め義父母間でしっかり打ち合わせしてあって意を決した感じで言ってきたことがあった。
その時は裏の意図に気が付かず、「え？でももう帰ってパパのご飯作らなきゃ」とすっとぼけてたけど、後から考えればあれは同居の打診だったと気付いて戦慄したよ。
頻繁に顔出したせいで期待させちゃったのかなと思ったし、同居を期待されてたと思うとなんだか嫌悪感があって、それ以来義実家にあんまり行かなくなった。
何があっても断るつもりだよ。もし強行手段に出られたら、家出するかも。

[372. 匿名]

>>353
育児とか大変でも自分達でやって出来ないところはお手伝いしてもらう形にした方がいいんじゃないかな?って思うんだけど、義妹なんて実家に10年以上同居で実親にべったり。夫婦の基盤も何もなさそう。旦那、長男だし、実家依存の小姑様がいるお家に敷地内同居とか無理。

[373. 匿名]

>>36
うちも似てる！
今は転勤で県外だけど戻ったら敷地内同居決定。
絶対に戻りたくない…

[374. 匿名]

>>369
この人達、人間的に優れていると思い込んでるみたいだけど、支配的で干渉的、自己中でむしろ逆なんだけどね。そこには気が付かないみたい。

[375. 匿名]

>>13
本当にそう思います。
あと、近くに義母の姉妹がいる家も追加したい！
めちゃくちゃ口挟んできて小姑並みにウザいです。

[376. 匿名]

主人は姉が1人いるのですが、以前義母に「この家リホームして三世帯住宅にしよう！私たちと、義理姉家族と、あなた達！孫もいっぱいだし、にぎやかよー」って言われた…
ありえない！もう家買って数年後なのに。

[377. 匿名]

>>375
特に旦那の妹、義妹だと面倒くさくない?義姉だと、まだ面倒見てくれそうなイメージあるが…。義姉はいないから、分からないんだけれども。

[378. 匿名]

>>376
義母、まだ諦めてないんだね。しつこい。敷地内同居とか同居提案してくる義両親ってしつこいよね。

[379. 匿名]

絶対嫌！
まず衛生概念が全く合わない、会えば愚痴や悪口、自慢、金の話しかしない義母とな－んにもできないお山の大将の義父。20年クラスの引きこもりの義姉。
絶対に嫌！近くに住むだけでも嫌なのに。

[380. 匿名]

>>364
買い物チェックとか人道的に嫌なことされたら、子どもがお友だちの前で真似したら恥ずかしいからやめてくださいって言う
美容院や服は、夫からいつもきれいにしていて欲しいと言われるんですって伝える
子どもと夫を引き合いに出しちゃえ

[381. 匿名]

>>370
横からですが、やっぱり嫁邪魔者なんじゃん!息子と娘（結婚してるのに、なぜかずっと実家に居座ってる）がいればいいんじゃん!だから、義母意地悪なんだ?

[382. 匿名]

家も建てたけど。

旦那一番下だけど、上の兄さん方が未婚なので
多分うち(主に私)が同居を余儀なくされるだろうと思う。
仕方がないと思うことにしている…。

[383. 匿名]

>>344
無理
もう生活スタイルが違い過ぎて実家に帰っても堪えられるのは2日
3日目位からお互いイライラしだすよw
家族だと遠慮しないから余計ね

[384. 匿名]

>>383
横からだけど、サザエさんみたいな女性って何なのかね?

[385. 匿名]

>>344
キツイです

実の両親なのに
どちらにも言い方や言葉の選び方等、気を使わないといけないとこや
アレコレ口出してくることがもう本当に耐えられない。
たまに顔出すくらいがちょうどいいです

[386. 匿名]

>>364
豹変した具合がどの程度が分かりませんが、もしかしたら認知症の初期症状かもしれないし、人格が変わるほどだったら脳腫瘍の可能性もあるかも？
一度脳の検査を受けさせたらどうでしょう。薬で落ち着く場合も、ありますので。

[387. 匿名]

同居ではないけど、隣に姑が住んでます。
郵便物をもってくる、洗濯物が取り込まれてる、何かしら世話をやこうとする。
これ、すごい嫌な気分になるんです。
それが同居、敷地内別居だと思う。
顔を合わせるのさえ、憂鬱になるよ。

[388. 匿名]

>>386
すみません途中になってしまった。続きです、義母の演技ということでしたので、旦那さんはその嘘を見抜けていますか？もし現実から目を覚まさないようなら、上のように病院へ心配したふりをして連れて行く、演技だったのね！と義母にきつくお仕置きして別居という流れてのならないかなと思いました。

[389. 匿名]

>>364
最後の一行、よくわかるよ。
私もそう思ってた。
人に対してそんなに憎んだことはないのに。
同居なんか廃れてほしい。

[390. 匿名]

>>387
とにかく関わりたいんだよね。でも、ただのお節介じゃなくて、干渉的で支配的、自分の方が上だ!みたいなの織り交ぜて来ない?何で、姑って嫁には意地悪でイヤミなの?

[391. 匿名]

義母や義父って嫁と仲良くなって何がしたいの?自宅介護希望って目論みがあるのかな。

[392. 匿名]

実の父親が典型的なクレーマー気質。
自分が仕事で営業しててたまに直面するクレーマーと言ってることや考え方が全くおなじ。
はぁ。。。

[393. 匿名]

何で義両親は、静かに隠居暮らし出来ないんだろうね?もう、定年してる人も多くて現役ではないんだし、若い人達に道を譲ったらいいのにね。いつまでも、自分達を誇示して見苦しいよ…。

[394. 匿名]

次男の旦那と結婚した当時に、長男が家を継ぐから。遺産もたいして渡さない。と言われた。
デキ婚だったため、結婚後すぐは義母から色々と心ない言葉を言われ続けたので、お金よりも同居とか本当に嫌だったから、どうぞどうぞ状態だった。

数年後、長男が結婚して義実家そばのアパートに。それても長男嫁は義両親を嫌いらしく年に一回正月に数分来て帰る。家族での食事や旅行も断っているみたい。

私は最低でも義両親に週一は会ってる。今さらあの嫁じゃ同居なんて無理だ。後継ぎどうしようと始まったので急いで一軒家購入。
そしたら、義母が老後はこっちに来ようかしら。新しくて綺麗だし、部屋も余ってるものね？と…その和室は客間なので、余ってるわけでは無い。
回避しようが無いのか。

[395. 匿名]

>>394
長男が跡継ぐからって言ったのに、長男嫁に避けられてるからって、次は次男嫁か。都合いいね。

[396. 匿名]

>>285
こちらも一切の気遣いをやめて同居を後悔させればいい。
なんで嫁だけが気遣いすると思ってんのか？ムカつくわ。ましてや献身的に介護してもらえるなんて妄想も甚だしい

[397. 匿名]

旦那は長男。義弟夫婦がいます。
義母がたまに同居話を匂わせてきていて、将来は犬を飼っていいとか話してきたのにいざ貯金がしたくて同居の話を持ちかけたらあまりいい顔されず、義父がネットで中古物件をすすめてきた。
うちは低収入なので家を購入するのは躊躇ってたけどどちらの親とも関係は悪いし賃貸に住み続けるのと家購入を慎重に検討して、新築の建て売りを購入しました。義父が勧めてきた物件は義実家から車で20分の場所だったけど私たちが購入したのは30分の場所。それに対して義母があまりいい思いをしなかったみたいで元々悪かった態度が更によそよそしくなった笑
購入した家自体、義母が渡してきたチラシから見つけた物件なのに、さもこっちが勝手に家買ったみたいな言い方してたし親戚中にも言いふらしてると思う。
今は共働きで大変だけど義親と関わるストレスに比べたら仕事頑張った方がいい！

[398. 匿名]

>>396
昔の嫁は、姑が黒って言ったら、白でも黒と言わなきゃいけない。みたいな感じだったと聞くから、世の中の変化に付いて行けず、威張り散らす姑もまだいるんだろうね。

[399. 匿名]

うちは子育ての主導権を奪われたよ。
「手伝ってあげる」という名目で。
自分の生活や人生に他人が入り込む怖さを知ったよ。

[400. 匿名]

旦那は、長男なんだが、小姑が結婚してるのにずっと実家に居座ってるから、敷地内同居とか嫌だな。家をどうするかが悩みです。他の土地や家を買うのは罪悪感がある。

[401. 匿名]

>>399
そういう姑は、自分の思い通りに人を動かしたいんだよ。

[402. 匿名]

将来旦那の実家を潰して家を建てる予定。
義両親は近所に引っ越す予定でいるけどどさくさに紛れて一緒に住もうってなりそうで怖い

[403. 匿名]

>>390
とにかく干渉したがるよね
いらないって断っても遠慮しないで〜ってゴリ押し　
しつこいわ！　
早くいってほしい

[404. 匿名]

子供連れて外出、帰宅の時には姑がスタンバイしてて子供を奪うように連れてかれるって人の話をがるちゃんで見たよ。
自分の家じゃないみたいで、帰りたくなくて車でうろうろ暇潰ししたって。
私もそうだった。
まだ子供小さかったのに日が暮れても家に帰るのがすごく憂鬱で。
ベビーカー押しながら、綺麗なマンション眺めて「旦那、私、子供」だけの暮らしを妄想しながらいいなぁって。

一時は姑見るたびに蕁麻疹が出て、姑に嫌味言われるたびに心の中で「◯ね！」って叫んだよ。
そんな醜くなる自分も嫌だった。

同居なんて絶対やめたほうがいいよ。
病むよ。

[405. 匿名]

同居のタイミングっていくつかあるよね。結婚する時、子どもが出来て、家どうするか、義両親が弱ってきて、介護が必要になり…とかかな。

[406. 匿名]

>>1
いい人なだけまだマシ。
意地悪で冷たい義父母と同居してる人、同居予定の人もいるんだから。

[407. 匿名]

>>406
横からだが、本当にいい人は同居を提案したりしないと思う。何か事情があり、親身になって心配している人達ならいいが、大抵自分達が支配して、介護させたいだけ。

[408. 匿名]

嫁だけが病むよ～。
私は義実家の干渉、嫌味、押し付けに気が狂いそうになった。
なのに、義祖母は80半ばでまだ自転車に乗るくらいぴんぴんしてる。
長生きで元気って本来はおめでたいことなのにね…、同居は全てが狂うよ。

[409. 匿名]

離婚のメリットのひとつに、夫自体と別れることのほかに、同居リスクや介護対象者が減ることがあるよね

[410. 匿名]

>>18
本当にこれに尽きます。
旦那が本家長男で、旦那実家の近所が敷地内同居ばかり。
当然その近所には親戚も含まれる。
今年、事後報告で家を購入。
特に旦那父は気に入らない感じだった。

時間にして1時間かかる距離。

[411. 匿名]

>>395
私達の時はデキ婚だったので、体裁が悪いからと結婚式を反対され、結婚式を挙げなかった。
義兄達は後継ぎだからと、地区の方達も呼んで義両親負担で盛大な結婚式を挙げた。
義実家に行くと近所の人に長男の嫁かい？と聞かれるが、次男の嫁で後継ぎじゃないアピールしてる。
言葉は悪いけど、ざまあみろと思ってる。

[412. 匿名]

今のところは同居を回避しているが、他の土地や家を買う事は罪悪感を感じる為、敷地内同居しなきゃいけなくなるかも…。

[413. 匿名]

>>411
やったね!そんな扱いされたんじゃ、絶対介護や同居したくない!

[414. 匿名]

逆に断られた人いますか？

[415. 匿名]

>>414
断られる位、強烈な嫁なら楽勝だよね!

[416. 匿名]

>>9
孫だけど、下心があったわけではないかもしれないけど、お風呂の脱衣所のドア全開にされたことある。
ドン引きしたし、その後気持ち悪くなった。

[417. 匿名]

>>391
家政婦確保
将来の介護要員
息子家族に囲まれてるアタクシの自己満足
嫁の苦労は知ったこっちゃない

[418. 匿名]

>>417
最低じゃん。そんな発想の義両親嫌だ。

[419. 匿名]

別居だけど同じ市内在住、義母が亡くなり、義父が残った。もの忘れと妄想があり、何度か盗みの濡れ衣と、ひどい嫌みを言ったと濡れ衣。さらに男尊女卑で嫁なんか奴隷だと思っている。
同居なんて絶対無理。

[420. 匿名]

>>398
昔私の大切にしてる物を義母が使うって言ったから嫌って言ったら大騒ぎ
ちょっとぐらいいいだろうとか私が触っちゃいけないっていうの？！とか
挙句の果てに舅が私を黙らそうと君は嫁いだんだぞとか言われた
自己中でパワハラ
一生忘れない

[421. 匿名]

>>419
可哀想に…。今度、ボイスレコーダーに録音しちゃえ!

[422. 匿名]

>>418
うちの義父母そんな感じ
言葉のはしばしに見え隠れする性格の悪さ　
気が抜けないよ

[423. 匿名]

>>420
嫁いだから何なんですか?って言ってやりたいね。

[424. 匿名]

>>422
何でこんな発想する義両親がいるんだろうか?団塊の世代とかいう奴ですか?義両親が40代位になったら、そんな発想なくなりそうなのに…。

[425. 匿名]

ダメだ
ここ見てると全部プラス押したい位同意なんだけど今までされたこと言われた事次々蘇ってきて余計嫌いになってきた笑

[426. 匿名]

いずれは同居もいいよねと夫が言い出した。
同居でいい話聞かないよって言ったら、ネットの意見に影響されすぎって鼻で笑われた。
同居の何がいいと思うのか聞いたら、経済的に援助してもらえて家事や育児も手伝ってもらえて自分達の負担が減る、夫の両親は家族が増えてやることができて寂しくないだって。自立しようよ、子離れ親離れしようよと今度は私が鼻で笑った。何を夢のようなこと言ってるんだか。金を出すぶん口も出され、家事育児だって義父母の意見が優先されて、張り切って余計なことをされる現実しか見えない。

[427. 匿名]

>>6
いや私には貴方が言いたいニュアンスわかりますよ。ガル民がいうように、きょうびは長子も末っ子も平等ってなら、逆に上5人も居て何してんだ？

[428. 匿名]

>>364
私の義母にそっくり
義母が元気がないから心配してたんだけど、只の自己愛性パーソナリティー障害(演技性の方の)だと分かった
本当に厄介だわよね。

[429. 匿名]

同居の可能性は徹底的に潰しておきたいので、マンション買いました。一軒家買ったら、数年後お金だすから建て直して一緒に住もうとか言い出しかねない人達だから。
オートロックだと仮に突撃されても居留守使える安心感があります。義父母から精神的に守ってもらうために管理費払ってると私は思ってます。

[430. 匿名]

感じ悪いと思うけど

[431. 匿名]

>>37
>>43

うちもそれ言われたよ！ここが私の部屋ねって。
そこ子供のために用意した部屋なんだけど…笑えない…

[432. 匿名]

報酬なし
プライバシーや自由時間もなし
住み込みで家事と介護をしてくれ
孫もよこせ

って、どんなわがままなん
同居希望してる人本当自分本意で引く

[433. 匿名]

>>423
>>420です
嫁いだつもりはありませんと言っちまいましたw
大騒ぎになるのは分かっていましたが、どうしても私の大切にしてる物＝私の尊厳を踏みにじられるのは許せなかったし、もしここで折れたらもっと侵略してくると分かっていました
案の定大騒ぎになりましたが今振り返ってみてもあの時頑張って言い返して良かったと思っています
その後心理学を勉強して、私が守りたかったのは物ではなく境界線（バウンダリー）だと分かりました
長くなってごめんなさい
時には自分のために闘うときも大事だと思います

[434. 匿名]

うちの場合、直接同居希望とは言わないが、現代のスタイルを否定してくる。
いまは嫁の実家の近くに家を建てたり嫁の親と住んだり、核家族も多かったりで、嫁に逃げられる家が多いのよねー。１つ屋根の下に住まないのは私はどうかなーって思うのよ。自分たちさえよければいいのかね。

と、義両親と目と鼻の先に住んでる私をチラチラ見ながら言ってきた。嫁に逃げられるとか自分たちさえよければとか背筋が凍ったわー！！

[435. 匿名]

我が家も義両親とは問題なく過ごしてきて、家を建てるタイミングで同居を打診された。
義両親が同居したいことは気付いていたので、やんわり断った。
でも、やんわりでは全く通じなくて押しきられそうだったので、最後は同居は考えられない。家族で住みたいって伝えたよ。
一時期疎遠になった。
そのうち義弟夫婦が完全分離の二世帯住宅を建てて同居を始めて、義両親の機嫌も直った。
でも、義弟のお嫁さんと上手くいかなくなったみたいで、お嫁さんは子供を連れて殆んど実家に帰ってる。まだ子供が未就園児だから出来ることだけど。
義弟は家のローン組んでいて出られないし、お嫁さんは帰りたくないしで離婚するんじゃないかなと思ってる。
お嫁さんとラインしてるけど、もう義両親の生活音聞くだけでおかしくなりそうとか、やり直すのは無理だと思う。
義両親は同世帯家族になったつもりで距離がなくなるし、孫も自分達の子供かのように好き勝手し出したのが耐えられなかったらしい。

[436. 匿名]

同居嫁って実際いるしなんか頭下がる
私なら離婚するよ
そんなに必要なら息子さんだけ返しますねーって感じ
子供の親権も大体母親が持つだろうし、そんな我慢しないで
逃げればいい。

[437. 匿名]

夫は2人兄弟の弟
義両親が同居しなくて良いというのでどっちもよそに家を建てた
ただ兄弟間の話し合いではどっちかが他界して1人になったら引き取らないといけない、でもお互い嫁が同居拒否してるからどうしよう…ってとこで話止まってるらしい
多分夫はうちが引き取れば良いと思ってる
家の広さとか部屋数とかまぁまぁ田舎な環境とか(義兄のところは都会の新興住宅地で若い夫婦ばかりの地域)誰がどう見てもうちの方がが両親的には住みやすい
まだ健在なのに先のこと考えるのも失礼なんだけど同居になるのかなとめちゃめちゃ不安

[438. 匿名]

勝手にマンション買った時に義母が旦那に「この家どうすんの！？」って言ったらしい（笑）私の旦那は長男で、次男夫婦は嫁の実家の近くに住んでるから義両親から見たら近寄りにくいらしい。

同居は無理ですよね！産後に義母に手伝いに来てもらったけど、まじ地獄だった！！テレビ見てたら横から入ってくるし、キッチンの使い方は雑だし、下着姿で歩くし、何よりさりげなく私の家事の仕方をディスってくる！！「こいつと同居は無理！！」って思った。手伝いに来てもらっといて失礼だけど💦

産後の手伝いの時に一緒にテレビ見てた時に、テレビに同居してるお嫁さんが出てたんだけど、義母が「あらぁ〜、この子同居はしてるのね〜」って言ってきて、思わず「え〜！！私同居なんて無理です〜！！」って言いかけた（笑）

[439. 匿名]

私に気を使った方がいいですよ！最後の面倒どうなるかが決まりますので！
と、結婚当初に言っておくべきだったな

[440. 匿名]

>>6
言いたいこと分かるよ。
別に長男が跡を取れなんて今時言わないけど、なんで上の人間総無視して末っ子に来るんだってそりゃ思うよね。
末っ子なら親の言いなりになると思ってそうで嫌だ。

[441. 匿名]

>>263
それが、旦那のほうが見たがってるんだよね…
結婚したからってそこまでしないといけないのかな

[442. 匿名]

>>18
うちは、同居なんて考えてないのに、
旦那や旦那親が
うちの客間を勝手に親が1人になったら住めるとか言ってる。恐怖しかない。
広い家や部屋に余裕あると、乗り込んできますよ。

[443. 匿名]

>>441
わかります！旦那は見栄っ張りだから、親の面倒見る気満々だけど、絶対こっちに色々投げてくるの目に見えてる。
家事もろくに出来ない男が、親の面倒なんか見れるのかよ…

[444. 匿名]

>>351
あーわかる。
ホコリがダメなのにホコリフワフワしててもOKとか、手を洗う時水で洗うだけ、とか。
ずーっと台所仕事してるのもキツイ。田舎なのもあるけど常に食べ物大量に作ってる。

[445. 匿名]

>>6
昔は将来の同居を前提にして長男に甘かったけど、今は逆で、末っ子一番は自由にチヤホヤして可愛がってあげた分老後はよろしくね、ということだと思う。

[446. 匿名]

>>436
金銭的にメリットあるからだよね。
綺麗で広い豪華な戸建て。私なら浮いた住居費を丸ごと海外旅行に使うか、丸ごと毎月自分の口座にお小遣いとして移す。
ローン組んだと想定して、月12万なら年間144万、10年同居すれば1440万だよ。

[447. 匿名]

>>1
絶対やめたほうがいいです。
私は今32歳同居して2年
本当に後悔してます。

いい人だし気楽に考えて
同居しましたが出て行って欲しいです。

現在妊娠中で子供が産まれたら
触られたくない。
姑は仕事もしてないし　友達もいない
無趣味で毎日家にいます。

ストレスしか無いです。

[448. 匿名]

本当の娘のように思っているから！っていつもアピールされるけど、両親と性格が正反対だしノリも違い過ぎるから絶対馴染めないしリラックスできないんだよなあ

[449. 匿名]

長男嫁歴34年のおばちゃんです。
10年同居後に別居し24年経ちましたが…夫は定年後には義実家に戻り義両親の面倒を見たいと言ってます。
もうね、長男は遺伝子に同居が組み込まれてる？
もちろん私は同居はしません。
なんなら離婚も視野に入れてます、はい。
義両親は良い人達ですが、同居中の１０年はつまらない息が詰まる生活でした。
今更あの生活には戻れませんよ。
今私は姑の立場でもありますが息子夫婦と同居なんて考えた事もないです。
嫁の気持ちが痛いほど分かるからw
息子と言えど結婚したら別居世帯！
なんで同居したいと思うんですかね？

[450. 匿名]

>>446
10年で9000万円分のストレスと寿命と夫婦仲が悪くなるわ。

[451. 匿名]

>>373
分かっていたことだけど何故に独身で家を建てたのが謎です。家なんて一生で一回ぐらいしか建てないのに自分で色々選びたかったですよね、、いつ転勤になるかも分からないしずっと落ち着かない感じです😂

[452. 匿名]

>>152
同居を希望する親は、そんなことは考えてない。
自分のメリットしか頭にないから、同居しようと言ってくる。

２ＤＫの賃貸から3DKの賃貸に越したばかりの私たちに、同居を依頼された立場の者です。
私たちは、成長していく子供のために3DKに越したのに。
義理の両親の一戸建てに越してこいではなく、賃貸住まいの私たちの所へ越してきたいという。
息子夫婦や孫たちの暮らしを考えてくれるような親なら、60代前半でそんなことは言わないですよね。

[453. 匿名]

>>1私の状況は…
結婚3年目。子なしの共働き。現在、不妊治療中。夫は長男。夫には弟夫婦がいるも、海外に在住。
義両親は持家も、かなり古い家で、壊して土地売って、別の場所に建て替えを希望。義父は二世帯を希望しているが、そんな金あるのか不明。
義母はいい人だが、義父が嫌い。
このトピをみて不安になり、夫に「わてら同居するのかの？」と聞いたら「うん」との回答。
さて、私は人生詰んだのか…

[454. 匿名]

>>426
ネットの情報に惑わされすぎって…
今の時代にネットで何も調べない方が情報弱者だわ。
男の人って本当想像力がないというか、考えが甘いわ。同居はうまくいくわけないし、辛いのは嫁だけじゃないのに。

[455. 匿名]

>>446
年収144万で介護と家事やれって…
誰がやるか笑

[456. 匿名]

>>61
国家予算並みの財力なら話だけ聞くよ！
ただ聞くだけで同居はしないよ！(笑)

[457. 匿名]

同居世帯で育ったけど最悪だった
母と祖母はお互い気が強くて合わないから毎日皮肉と嫌味の応酬
どちらかの肩持てば凄い勢いで片方から責められる
父親はどちらの味方もしないで放置
祖母がボケたら介護専ら母親、共働き正社員なのに！
わたしも夕飯作り担当になり(それは構わなかったけど)、汚物の処理することもあった
でも父親は奇声を発する祖母に怒鳴るだけ、汚れる仕事はしない、お前の親だろうがっていう。
今は施設入って落ち着いたけど、父親のことは大っ嫌いになったし、小さい頃から気疲れする食事で同居のいい思い出なんて全くない

[458. 匿名]

>>407
同感です。
うちの旦那の両親も、別々に住んでいる時は最高の両親でした。
実の親より尊敬し、とても仲良く交流できていました。
短期間一緒にいるのと、いつも家にいるとでは大違いでした。
今では口もきかないし、生活音が聞こえるのすら嫌なレベル。
お互いがお互いでいい人でいたかったら、同居はおすすめしません。
私は激しく後悔していますので。

[459. 匿名]

>>50
わかります。
今は転勤であちこち行ってるからいいけど、いずれは義実家に入る予定。
今更だけど、意味わかんない。
どうせ介護要員でしょう。
お先真っ暗とはまさにこの事。
出来れば自分の親の面倒みたい…。

[460. 匿名]

>>67
学費数百マンとかなら、申し訳ないけど介護と同居は割に合わないかな。
近所の知り合いは家と学費で6〜7千万貰ってるみたい。そのくらいなら喜んでお世話するよね。

[461. 匿名]

>>101
結婚しなきゃよかったのにw不可避な問題だって分からなかったの？

[462. 匿名]

>>446
そんなにうまくはいかない。
それが叶うのはかなりのレアケースです。

[463. 匿名]

>>1
こういうのって義理親だけでなく、実親パターンもあるよね？
旦那からしたら>>1の気持ちな訳だから、出来ればお互いの親とは同居なしが理想だよね

[464. 匿名]

>>227
これが言える人はそもそも悩んでないと思う。
意見がなかなか言えないから、悩むのよ。。

[465. 匿名]

>>460
それでもしないわ。
例え一億積まれても嫌。一億で義父母の自己満の奴隷は絶対病む。

[466. 匿名]

私も同居だけは嫌だったので斜め隣で家建てました。

[467. 匿名]

>>227
30代前半で義両親との同居を了承した過去のバカな私に、このセリフを言わせたいよ。

[468. 匿名]

>>39
プラスに考えると、介護が不可避ならばあなたが若い内に介護を終わらせられるという利点があるよ。
同い年くらいだったらお互い高齢だからその方が正直キツいと思うので

[469. 匿名]

>>42
自分が逆の立場だったら嫌だ

[470. 匿名]

義両親→独身の旦那姉と同居
迷惑かけたくないから施設に入ると言う

実両親→自分は介護してきたし
施設は高いし入りたくないと言う

[471. 匿名]

>>465
同じです‼
１億でも無理だから‼
１兆でも
１京でも
無理ー‼

[472. 匿名]

>>227です

>>255
ありがとうございます(^^)嫌味っぽくなく、ただただ正直に言えばあまり追求してきませんよ！！

>>464
これでも私、めちゃくちゃ悩んでいた(今も悩んでいるし心配している)人間です。夫が旧家の末っ子長男なので、厄介でして。

>>467
今からでも解消は難しいですか…？？

[473. 匿名]

>>404
わかる。
私や旦那とは微妙な感じになってるもんだから、孫にいく。
孫が玄関を出入りする時間帯や、お風呂やら共用スペース使う時間にウロウロしてちょっかい出してくる。
気持ち悪いと思ってしまうようになった自分が嫌。
本当に性格歪む。
同居なんてしない方がいいに決まってる。

[474. 匿名]

>>33
近くに住むということは同居はなんとか回避できても、生活のアシストはしていかないといけない羽目になります。
ちょっと病院に連れて行く、ケアマネさんの話聞く、日々の細々した面倒が待ってます。
できたら早く逃げてください。
現 義実家の目の前に住む者です。

[475. 匿名]

>>452
横だけど、わかります
うちの義理親もそんな感じです
子どもにおんぶだっこしてもらうつもりらしい
旦那曰く、親らしいこと一度もされたことないとか…
身の丈に合わない生活して貧乏だし、いざとなれば子どもに面倒みてもらうつもりらしいので、今はほぼ絶縁状態です

[476. 匿名]

うちの義両親も悪い人ではない。いい人かもしれない。ただ、今までの環境が違いすぎて同居は無理だと思ってる。
義家族は親戚(義母の兄弟関係)付き合い深く、旦那の兄弟も実家住みで、家族で出掛けたりと仲良し。結婚して子供も生まれた私達家族には近くに住んでる(同市内)からもっと頻繁に会いたいらしい。(コロナ前は月１)
現在同市内にマンション購入しましたが、購入前に不動産購入の話をしていると、義実家近くの建て売りを勧められました。(義実家は賃貸)
マンション購入後、義実家から現金◯百万を頂きましたが、その時義母から「将来はよろしくね」と言われました。(直後に冗談よ～と言われました)
多分冗談ではなくほぼ本気で言ってる。
コロナを理由にまだ家に招待してないけど、「いつ招待してくれるの～？」とせがんでくる。かなりきつい。

[477. 匿名]

>>472
467です。
別居はかなり大変です。
同居開始して精神病んだので、戸建てを購入してしまいました。
ローン抱えて賃貸を借り、義理の親に援助する力はありません。
学生の子供もおりまして、教育費もまだまだかかります。
義理の実家で同居だったら、確実に別居してますね。

[478. 匿名]

>>258
余分な部屋を一切作らず、同居拒否がいいと思うよ。本当に。
嫌な人じゃないからと思ってても、いい人だとしても嫌になってくるものだからね。
しかも、一旦住まわせてしまったら出て行かせるのは難しいよ。だから最初から来させない方がいい！！

一応だけど、まだマシな同居生活するには
・トイレ別
・キッチン別
・風呂別
・完全分離にして、中で繋がるドアなどは絶対作らない。

[479. 匿名]

>>401
たしかに。
たまーに会いに行って、孫を抱っこさせただけでもすでに主導権握ろうとしてる感じがする。
泣いていたりすると、私や旦那には変わらず必死で泣き止ませようとする。しかし泣き止まず、理由を探す(泣き止まないのは私の抱っこが嫌なんじゃない！理由があるのよ！みたいな)。「お腹空いたんじゃない？」「そろそろ眠いのよ」などなど。
いや、あんたの抱っこ嫌なんだよといってやりたい。

[480. 匿名]

>>475
最初からそれなら、夫婦で無理！って言えたんですがね。
いい方たちだったんですよ。
自分たちの人生は自分たちで楽しみなさい！って方たちだったんです。
そんな方たちが困ってるって言うので、じゃあ力を合わせてと始めた同居だったんですがね。
息子夫婦を都合良く利用したかっただけの同居でした。
一つもメリットがないと言い切れる！

[481. 匿名]

>>427>>440
みんな結婚して所帯持ってて、家買ってる人も多いんじゃないの？

[482. 匿名]

>>50
生きるのが嫌になるって言葉すごくわかる
うちは多分多分同居は大丈夫と思うけど、今病院係だから介護は押し付けられそうだな
同居してうまく暮らしてる友だちの事は尊敬してる
その子は介護が必要になったら施設に入れたいって言ってるけど。

[483. 匿名]

>>19
私の実家も祖父母と母の仲が悪く(特に祖母からの嫁イビり)、同居をプラスに思ったことが無い。そのせいで父と母もよくケンカして、母が何度も出ていこうとしていた。母が祖母にいじめられていても守ってくれない父を間近で見て、お盆などに帰ってくる叔母(父の姉)からも変な目でみられる母をすごく不憫に感じた。
嫁だからって義家族に尽くすことなんてないよね。

[484. 匿名]

結婚してから上沼恵美子の番組で同居苦労の話が出るシーンを何度もみせてた
そのせいか色々なめんで気を遣ってくれてる

[485. 匿名]

>>69
めんどくせー

[486. 匿名]

今現在同居しているんですが、同居は地獄です😢
拒否した方がいいです。
本当に性格が変わってしまう。
人の死を願う、いけない事を願うヤバい人間になってしまいます。
でも早く死んでほしい😢
ストレスで体調が悪くなる😢

[487. 匿名]

>>258
478さんのおっしゃる通り。
・トイレ別
・キッチン別
・風呂別
・完全分離にして、中で繋がるドアなどは絶対作らない。
＋
・合鍵は渡さない
・玄関は隣り合わせに作らない。
可能なら、1階親世帯、外階段で2・3階子世帯が良いです。
ポストもインターホンも別々で。

あれ？これじゃ同居する意味ないかしらね。

[488. 匿名]

>>486
義理の両親によりは、自分が早く逝きたい。
同居してみて、子供が成長して独立したら終わりでいいとまで考えるようななった。
人生何があるかわからないし、自分が子世帯の負担になる存在になりたくない。
同居は余程の好条件でないと、子世帯への負債だと思う。

[489. 匿名]

息子を保育園に入れる予定なんだけど、保育園のお迎えの事も子供が産まれる前から「協力するから」と言われてるんだけど、義母に家の鍵を渡したらズカズカと自分の家のように入られそうで怖い。そこから乗っ取られそう。

[490. 匿名]

>>57
同じように、長男さえ産めば老後助けてもらえる的な考えを聞かされて、この世には娘だけ(自分の実家も)やお子さんが居ない家庭なんてごまんとあるのに…と複雑な気持ちになった
まるで息子を産めなかった家庭は可哀相(笑)みたいな物言いで軽蔑したよ…
端っから他力本願とか、自分たちの世話させるために息子を産みましたって感じでドン引きする

[491. 匿名]

私達は都会に住んでて田舎の義実家まで3時間以上かかる
距離があるから同居はないと思うけど
もし同居しなきゃいけない状態になったら子供連れて離婚するよ
義両親と一緒に住むなんて絶対嫌

[492. 匿名]

>>212
私言ったことあるよ！
でもそういうやつはそれはちょっと。。って。
こっちもそうだから！
結局マザコンとは続かなかったけど。

[493. 匿名]

>>433
偉いね!良く頑張ったね!カッコいいよ‼︎

[494. 匿名]

>>426

えーっ、本当！？ありがとう！！うちの親、それ聞いたら喜ぶわ〜。実はずっと打診されてたの！私も実親なら子供預けてバリバリ働けるし！あなたが嫌かと思って言い出せなかったんだけど、本当にありがとう！親に連絡しておくね！

って、言っちゃうわー。
本当に同居がいいと思ってるなら、別に旦那実家じゃなく妻実家でもいいはずだもん。

[495. 匿名]

うち旦那が一人っ子で、義父は亡くなっている……。
恐ろしい……

[496. 匿名]

隣県に住む義親が同居匂わせ始めたから、思い切って家買った。
後から義実家に文句言われないように、頭金もローンも夫と折半。
うちは夫も同居は無理って人だけど。

事後報告したら、誰が私たちの老後の面倒を見るのよーっ、と見たことない形相で義母発狂してたわ。
もともと干渉や婉曲な嫌みが多くて嫌いだったけど、やっぱり家政婦・介護人目当てだったかとゾッとした。

それから５年経つけど、いまだに私を許せないらしく、義実家に行くこともなくなり快適です。

[497. 匿名]

>>496
義母、怒ってくれて良かったね!スカッとしたわ!

[498. 匿名]

>>455
横だけど同居しなくてもやることじゃない？それ

[499. 匿名]

>>476
凄く良く分かる。義母、「人生の先輩だから!」とか自分の事言っちゃう人だし、私は素敵な人!って思い込んでるから、厄介。

[500. 匿名]

いつも旦那とケンカになるのは義親のことでケンカになるのに一緒に住んだらどうなるんですか！！私息してませんよ！！