離婚する人としない人の差

[1. 匿名]

例えば、価値観が合わない等の理由により喧嘩が絶えず、離婚する夫婦っているじゃないですか。
子供の年齢も同じで妻側の収入も同じ、旦那が嫌いな理由も同じだとして、離婚する人としない人の差って何だと思いますか？
不倫されてとかなら、許せる許せないとかの違いがあると思うのですが、単純に性格が合わない、嫌い等の場合、どんな差があるのでしょうか。

[2. 匿名]

自立できる自信があるかどうか。

[3. 匿名]

差とかじゃなくてまさに人それぞれでは…

[4. 匿名]

我慢が出来る人、引きずらない人

[5. 匿名]

一途に愛しとるかどうか

[6. 匿名]

実家の財力

[7. 匿名]

周囲に離婚者がいるかどうか

[8. 匿名]

[9. 匿名]

我慢出来るか
離婚しても周りが何も言わないような家庭か
甘ったれはすぐ離婚して再婚して子供が被害にあう

[10. 匿名]

経済力

[11. 匿名]

メリットがあるかないかの差じゃないの？

[12. 匿名]

妻の安定した財力

[13. 匿名]

>>1
自立できるかできないか、それだけでしょ。
子供を理由にする人がいるけど、結局は稼げない無能な人達なんだよ

[14. 匿名]

>>8
だれ？
タピ菜とディズ史？

[15. 匿名]

実家を頼れるかどうか
何かあった時に頼れる実家があると無いとでは大違い

[16. 匿名]

>>6
重要だわ

[17. 匿名]

>>11
うちメリットあります。
親子で使えて便利ですよね。
詰め替えも楽になりましたね。

[18. 匿名]

神経質な人は離婚しやすい印象。
程よく適当な夫婦の方が続いてる気がする。

[19. 匿名]

子供いるかいないかも大きい気がする。
子供いたら、子供から父親を離してもいいものか思い悩みそう。子供に対して良い父の場合だけだけど。

[20. 匿名]

コイツがいない方が幸せと思ったら離婚だ！

[21. 匿名]

>>7
これに尽きると思う
ホイホイ離婚する人って親族や友達もそう、そういうコミュニティで生きてんだよね

[22. 匿名]

経済力があるかじゃないかなぁ

でも、可能な限り離婚回避が原則
多くの人に祝って貰ったと思うから

[23. 匿名]

>>14
タピなとディズふみwww

[24. 匿名]

離婚しても経済面で困らない自信があるかないか

[25. 匿名]

人、それぞれでしょう。相手に凄い浮気されて、一発で離婚する夫婦、何度も浮気されても離婚しない夫婦もいるしね。

[26. 匿名]

何ごともある程度諦められるかどうか。

[27. 匿名]

人の数だけ理由や状況や環境が違う。
どっちが良い悪いでもない。
比べることがナンセンス。

[28. 匿名]

行動力があると離婚するのかな。色々不安に思ってしまってうじうじしてると離婚しないまま

[29. 匿名]

>>7
これ意外と影響大きいよね。
親や友達に離婚歴があると離婚のバードルがかなり下がる。

[30. 匿名]

>>1
旦那がいろいろやらかした設定で
目の前の嫌いな夫がまだ人に見える→離婚する
目の前になんかいる→離婚しない

[31. 匿名]

自己中か人を大事にするかの違い

[32. 匿名]

お金が同じなら、やっぱり自立心。

お金があってもシングルになったら、子供のことでもなんでも自分一人で考えて判断しなきゃいけない。
それが不安って人は結構いると思う。

実家が頼れると離婚しやすいけど、周りみてると実家に頼れなくても別れる人は別れてる、

[33. 匿名]

>>1
YouTubeでイチローが名言
結婚はギャンブル

[34. 匿名]

単純に人を見る目があるか無いかじゃないの？

[35. 匿名]

忍耐力があるかないか

[36. 匿名]

友人夫婦で、なんでその状態で離婚しないんだろ？と謎だったけど、理由は経済力と世間体だったらしい

[37. 匿名]

期待しない
アテにしない
女を捨てる

[38. 匿名]

>>7
たしかに親が離婚してたら一気にハードル低くなるかも。
離婚って世間体もあるだろうし親が許さないとかってのもあるだろうから親が離婚してたら簡単に事が運びそう。
むしろ後押しにもなったりして。

[39. 匿名]

旦那の価値観や性格が、自分だけでなく子供にまで影響を及ぼす様な場合は離婚に踏み切る

[40. 匿名]

お互いの気持ちとか関係なく、結婚したら絶対離婚しないと決めてる人も多いと思う

あと単純に離婚が面倒な人も多いと思う

うちは本気で喧嘩した時、旦那は前者、私は後者だった

[41. 匿名]

女が強くなって実はお互い様なのに色々と不満ばかり主張するからだと思う
控えめな奥さんの方が離婚しないって事かな

[42. 匿名]

佐々木希を見ればわかる
器が大きいかどうか

[43. 匿名]

>>7
わかる。うちは離婚して実家戻っら即勘当だわ。夫婦喧嘩で実家に帰るとかも実父が怖くて無理。

[44. 匿名]

ダメンズを見分けられるかどうか

[45. 匿名]

>>1
結婚がゴールだと思わないこと

結婚すること＝お姫様になることではない

でも認めない人も少なくない

[46. 匿名]

自分の親が離婚してるか否か

[47. 匿名]

めんどくさがりで、自分の意思が無くて、まわりに合わせて意見がコロコロ変わる人は、愚痴を言いながらも死ぬまで離婚してない気がする

[48. 匿名]

遺族年金と保険

[49. 匿名]

>>35
だからその忍耐力は何のために？ってことでしょ。
子供のためとか世間体のためにとか。

[50. 匿名]

>>1
お金も大きそう

[51. 匿名]

旦那は浮気も酒具もらDVもありません。、
ギャンブルもしまそん。
普通のさらりーより稼ぎはあります。

ただ、自営業なので足りません。

私の大好きな稼ぎで何ともなくやり過ごしてますが、それに対して何とも思っていない旦那が物凄く嫌です。

しない理由はただ1つ。
末娘が離婚したらパパについて行くと言ったから。

[52. 匿名]

>>1
旦那がイケメンでもなく稼ぎもよくない場合浮気してないのに離婚されてたわ
旦那がイケメン、稼ぎがいい場合浮気しても妻は殆ど離婚しない
これはガチ

[53. 匿名]

周囲に旦那の悪口を言いながら離婚しない人はカッコ悪いと思ってしまう。謙遜のための悪口も謎。

[54. 匿名]

長く続く夫婦ってどっちかが意識的になのか無意識のうちになのかはそれぞれだけど何かしら耐えてる。

[55. 匿名]

子供が健康かどうかもあると思う。
持病があったり介護が必要だったら
シングルで働くにも思うように稼げないから別れられない。

[56. 匿名]

>>1

旦那が低収入、モラハラ、DV、ギャンブル、借金の場合は離婚率高い

浮気で離婚する夫婦は少ない
妻が浮気した場合旦那は95％許すらしい

[57. 匿名]

条件が同じなのに、ってことだよね。
許せる範囲、我慢出来る範囲の差かな。

[58. 匿名]

>>25
たしかにそうなんだろうけどそう言っちゃこのトピの意味がない気が(笑)
あくまで想定での話なんだからさ、もっと意見交換楽しもうよ！

[59. 匿名]

旦那としても父親としてもダメだとして
愛なんかとっくに消え去ってても
別れるか別れないかは、情があるかないかの違い

[60. 匿名]

自分で稼いで生活できるかどうか。

[61. 匿名]

>>55
子供が重病や障害がある家は離婚率高いんだよね。母親の負担が大きすぎるのと、男性が事実を受け入れられないことが往々にしてあるから。

[62. 匿名]

>>1
私は30代半ばなんで、結婚生活は10年前後の友人や第二の人生歩み始めてる人もボチボチいる。
離婚やうまくいかない人は結婚生活に大きな夢見て結婚したって人は何となく多いように感じる。現実とのギャップ‥
あと焦って結婚した人←結局、結婚式がしたかっただけとか

[63. 匿名]

>>49
梨汁ブシャーーーー

[64. 匿名]

お金的な自立できるか問題もあると思うけど、多くを求めないとかあきらめるタイプの人も何気に離婚せず続いてるように見える。

[65. 匿名]

経済力は大事だけど経済力がなくても離婚してる人はかなり多い印象がある。シンママの貧困率エグいよ。

[66. 匿名]

>>6
夫の実家、すごい金あるから絶対別れない。将来的に夫の物になるしね。

[67. 匿名]

結局離婚した方がメリット多い場合は離婚しない
デメリット多い場合は離婚する
後、やっぱりお互いに魅力がないと判断したら離婚してるな
いい男、いい女なら相手が離婚したがらない
❌がつく人ほどリリースされるだけの欠点がある

[68. 匿名]

トピタイ間違えている
結婚する人としない人ではなく
結婚できる人とできない人

[69. 匿名]

自分に甘く相手に厳しい人は離婚するイメージ

[70. 匿名]

ひとりで食べていける経済力がない、
旦那の収入や地位がイコール自分自身の価値になっている、世間体が大事、専業主婦が楽なのでやめたくない

ってとこじゃない？ガルちゃんみてると

[71. 匿名]

離婚なんて、選択出来ないくらいギリギリに追いつめられた時しか出来ないです

お金もないし実家に帰れず頼れる友達も居なかったけど、無我夢中でした
子供はこの春やっと高校卒業しました
公的な支援にも随分助けられたので、今はすれ違う人全てにありがとうと言えそうです

[72. 匿名]

>>52
イケメン金持ちは若い美女に匹敵するからのぅ
手離さんのぅ

[73. 匿名]

>>56

浮気できるほど異性に需要あるって事だからね
特に男性は
女性は旦那に不満ある人がしやすいし旦那は妻に浮気されたら恥だから騒がず耐えるらしい

[74. 匿名]

>>56
ほんと？
男の方が絶対浮気許さないと思ってたわ。

[75. 匿名]

相性は大事かなと思ってたところです

お互い依存したいタイプ
お互いにそれなりに1人の時間を大事にしたいタイプ

片方だけ依存したいタイプだとお互いに大きくストレスになる

金銭感覚
お互い堅実家
お互い浪費家

これもどちらかが極端だとお互いにストレス

[76. 匿名]

こんなはずじゃなかった！って言う想像力のない方が離婚する

[77. 匿名]

>>52

私もしないw
年収高くて優しくて長身イケメンな旦那が軽い浮気しても絶対離婚しない

[78. 匿名]

>>68
離婚ね

[79. 匿名]

こればかりは難しい

バツ1だと、相手が酷すぎたからかな⁈って思うけど
バツ2以上となると相手を思いやれない人なんだろうなと思ってしまう。

[80. 匿名]

>>74

恥になるから黙って耐える旦那が多いんだって
しかもそんな旦那は浮気したことないような真面目旦那

[81. 匿名]

>>74
旦那に「私が不倫したらどうする？」って聞いたら
『離婚はしない』と言っていた‥

[82. 匿名]

>>13
自分は楽になってもそれは子供に辛いの肩代わりさせてる場合もあるからね
自分だけの人生じゃないから無理別れるって簡単な話じゃない

[83. 匿名]

>>74
同僚「お前なんで離婚したの？」

本人「妻の浮気…」

同僚「お、おぅ（ダサ…）」

[84. 匿名]

>>68
見間違えてるのうえに軽く未婚をディスろうとしてるところが気持ち悪いです

[85. 匿名]

>>7
これ多すぎるわ。みんなしてるからあまり抵抗がない。逆にあまり離婚してない人が周りにいると離婚しにくい感じ。

[86. 匿名]

>>66
出戻り出来るかっていう意味だと思ったけど、そういう意味もあるのね。

[87. 匿名]

>>79
バツ1ってまだ許される範囲（個人的に）。相手に問題あったのかなーって。
でもバツ2は本人に問題ありなんだなって思ってしまう

[88. 匿名]

>>1

YouTube

★チャンネル登録：https://goo.gl/U4Waal SMBC日興証券が、ブランドパートナーであるイチローを起用したWEB動画の第一弾「人生 100年 イチロー人生すごろく」を2019年秋に公開。そしてこの度、第二弾となるWEB動画「おしえ て!イチロー先生」が23日より公開された。 ...

[89. 匿名]

経済力があっても離婚しない人はしないし、経済力皆無でも離婚する人はするからなぁ。

[90. 匿名]

>>85
類は友を呼ぶねぇｗ

[91. 匿名]

>>6
実家に戻れない頼れないで離婚できないしない人、たくさんいるし。実家が広くて金銭にも余裕があったらすぐ別居できるもんね。

[92. 匿名]

辛くなったら子供を連れて帰っておいで。娘と孫が居れば娘婿はいらん。って家は離婚してるなあ。

[93. 匿名]

知り合いにいる。
旦那さんは多分普通のサラリーマンだけど、奥さん側水商売してて収入もあって、子供一人。
ＳＮＳに散々旦那の悪口書いて、離婚について話し合って　たとか何年も前から書いてあるし、普段も喧嘩ばっかしてるのに、なぜか離婚しない。
実家に子供預けたりしてるから実家も頼れるだろうし、なんで離婚しないのか分からない。

[94. 匿名]

前にコメントあったけど、引きずらないってのは凄く大事だと思う。喧嘩してもその日のうちにどっちからともなく普通の会話をする。意地張って相手が謝るまで許さない！って言うのがお互い積み重なると仮面夫婦になり、離婚のカウントダウンが始まる

[95. 匿名]

>>77

佐々木希パターンだよね

[96. 匿名]

>>1
白黒はっきりさせたいタイプが離婚するんだと思います。
うまく自分を誤魔化したり我慢したり配偶者に不満があっても別な所でガス抜きができたら意外に継続可能。まあ私ですが。
あと配偶者に全ての承認欲求をぶつける人たちは別れやすい気がします。「育児や家事は大変！」とか、「～してくれない」とか「わかってくれない」など。

[97. 匿名]

精神年齢の低さと気性の荒さ。
仲の悪い夫婦の精神年齢の低さは、基本一緒な気がする。そしてどちらかが気性荒いと別れる確率高そう。

[98. 匿名]

>>87

バツ2の女性いるけど
無駄遣いする
貯金できない
家事苦手
部屋グチャグチャ
結婚したらかなり太る
見下した人にはやたら強気になる
あんまり美人ではない

[99. 匿名]

>>1
離婚しても自分だけが楽になってたら子どもは可哀想よね
子どもからしたら普通に両親いて欲しかったったのも聞くし
見るからに無視してるとか別居ならなんで離婚しない？とは子どもも思うかもしれない
表面上上手くやれてて家族として成り立ってるなら愛がなくても離婚はしないかもだよ
子どもの未来もあるからね

[100. 匿名]

>>88
これ！！！
私もさっき何気なくYouTube見たらおススメにあって見た。
もっと若い時に見たかったなー
さすがイチローだなと思った

[101. 匿名]

>>70
2馬力ほど離婚のハードル低いよね
当り前か
損する方が離婚する

[102. 匿名]

片方が我慢して成り立ってる関係は既に終わっている
夫婦といえど結局は他と同じ人間関係のひとつでしかない
自分を出すのと同じぐらい相手に歩み寄る事は大事

[103. 匿名]

>>98
それで2回も結婚できたんやったら凄いやない

[104. 匿名]

なんだろうね、私の場合は「離婚」の2文字が最初からないからだと思う。どんなに腹が立っても、考え方が違っても、所詮は他人同士。歩み寄って理解していこうよ、って思う。

[105. 匿名]

タイトル変わっとるww

[106. 匿名]

離婚について何回も話し合いしてるのに、結果離婚しないのは何でなんだろう。
情とか世間体とかなのかな？
遅かれ早かれ離婚するんじゃないの？って思っちゃうんだけど。

[107. 匿名]

すぐ次の男見つけられる自信がある人はアッサリとする。

[108. 匿名]

>>106
世間体 体裁

[109. 匿名]

>>73

2馬力の妻の浮気率高いもんね
働いてるストレスから浮気しやすいらしい

[110. 匿名]

>>103
マッチングアプリで探すらしいよ
旦那さんブサメン低身長低収入ばかりw

[111. 匿名]

夫に大事にされてたら離婚しようとは思わないよ。
私、夫大好きだし、大事に扱われてるから不満も無いもん。
離婚よぎる人は夫に問題あるんだと思う。

[112. 匿名]

>>2
正解。


私は自立できる自信もなけりゃ、両親も離婚して超貧乏で頼れない。
だから離婚しない。

頼らてたらとっくの昔に実家に帰って離婚してる。

[113. 匿名]

なんだかんだ忍耐力じゃない？
離婚したくてもできない人はなんだかんだ我慢してでも生活できるワケで、我慢できない人は経済力なんかなくても勢いで離婚しちゃったりする。
うちの姉は後者で経済的なことなどどうにでもなる！我慢して一緒にいるなんてあり得ない！って出戻ってきた。仕事はそのうち見つけると子供は両親に丸投げで毎日のんびりしてるよ。

[114. 匿名]

>>8
こうやって見ると結構似てるね。

[115. 匿名]

>>111
それはあなたもご主人大事にしてるからだよ

[116. 匿名]

>>111

男性はいくら妻がいい妻で不満なくてま性欲から浮気するパターン多々あるけど女性は旦那に不満がある場合に浮気しやすいらしいね。
2馬力でしんどい、旦那が思いやりがないとか。
私も専業主婦させてもらって楽させてもらってるからか浮気したいと思ったことが無い。
男性から不倫誘われても気持ち悪いと思ってしまうくらい。

[117. 匿名]

>>1
お金じゃない？

自分が稼げたら離婚すぐできるし
旦那がめちゃ金持ちなら、逆に離婚したら損なこともあるだろし

1番つらいのは、離婚したくても自分が稼いでいけないからたいして裕福でもないのに我慢してしがみつくパターンよね。

子供のためってのはほんとに都合のいい言い訳だと思う。くそな旦那の姿を見て育って欲しくないから私なら即離婚するわ、子供のために。

[118. 匿名]

>>115
ありがとう😊
旦那が、優しいから自然と私も優しく出来るんだろうとは思います。

[119. 匿名]

>>111
横だけどトピの主旨と違わない？離婚するほど仲悪いの前提だよ。

[120. 匿名]

周りにいる子供いても離婚した人は、片親になっても経済的に苦労してる人いないな。ほぼ実家に帰ったり帰ってなくても経済面支えてもらってる。　
経済的な理由は大きいよね

[121. 匿名]

>>1

周りは旦那が低収入が一番離婚率高い気がする

[122. 匿名]

我慢してまでいる必要性があるか、ないかじゃない？

[123. 匿名]

職場の人(男性)、奥さん嫌いと公言、家に帰りたくないし家にいたくないからって残業とか休日出社とか喜んでするのに、子供の行事は有給取ったりはする。
奥さん嫌いでも子供が好きで、子供は奥さんも好きだから離婚留まってるって言ってた。

[124. 匿名]

>>7
これはありますね！
うちは親族に誰1人として離婚者がいないので、そう簡単には離婚できないなって思ってます…
友達とかでは結構いますけどね。

[125. 匿名]

>>111

女性って自分が傷つかないように
思いたいように解釈したがる。
私は夫が優しくて、不満無くて、
むしろこんな私にいつも尽くしてくれて感謝しか無いのに、
それ一言でも漏らせば、
裏で浮気してるかもよ笑？って言われちゃう。
でも、携帯パスワードが私の誕生日だったり、
スマホ貸し借りが当たり前過ぎで、、
疑う余地無い。

[126. 匿名]

>>1
田舎だと世間体が悪いっていう理由で離婚しない家もあると思う

[127. 匿名]

贅沢しなきゃお金には困らないのもあるんだけど
家庭内別居、親の不倫、とかあったから
自分が優先思考になってしまった
相手を大切に出来ないから願望が無い

[128. 匿名]

女性に経済力(仕事)があるか。

[129. 匿名]

>>13
それだけじゃないけど。
じゃああなた稼ぐしか脳味噌がないからバカスカ旦那捨てるの？面白く気持ちの悪い哀れな人生やね

[130. 匿名]

>>73
へぇー！
妻に浮気されたらプライドあるだろうし離婚するのかと思ってたけど、逆なのか！
確かに周りには言いにくいかもね！妻を満足させられない男だって公言するようなものだしね。

[131. 匿名]

同級生で未成年のデキ婚いるけど、仲良し夫婦なんだよなぁ若くして孫の世話もうしてるよ。

[132. 匿名]

育児家事何にもしないで遊び呆けてるクソ旦那で何度も離婚の文字が頭をよぎったけど、子どもが男の子3人で、アクティブバカの旦那が釣りとかキャンプとか色々連れてってくれたり一緒にゲームしたりしてるから、子ども達はパパが大好き。
子どもが絶対悲しむだろうから離婚できない…

[133. 匿名]

>>6
離婚した友人は皆親が協力してくれる人だった。
唯一親の協力は望めない状況で、離婚した子は精神病んじゃって子供施設に行っちゃった。

[134. 匿名]

>>2
そうかもだけど、もし30代とかならほんっとに嫌だったり精神に支障きたすくらいなら食いしばってでも仕事探して出て行くでしょ？そこまでする気があるか、そこまで我慢できるか否か。そこまでする必要を考えてまぁいいかと思える人はしない。それでも別れた方がいいと考えたらする

[135. 匿名]

夫のモラハラが加速中で側から見たらかなりの離婚案件。　
でも離婚しないのは、田舎だけど夫の年収は600万。特別多くないけど、私のスペックでこの収入で暮らせることはまずない。

両親は底辺学歴、職歴もない。おまけに毒親で今は離婚。そして私超貧乏育ち、貧乏でものすごく苦労して育ち、学歴職歴もない上体が弱く喘息持ちでちょくちょくいろんな病気になる。　5歳の一人っ子娘は夫のことが好きで、娘をお金で私のように苦労させたくない。
だから我慢する。
娘にそれを悟られないように我慢する。

[136. 匿名]

>>108
私はそれかな。

ものすごく人目を気にしてしまう性格。
しかも、教育系の幼稚園のせいか周りで片親の園児がほぼいない。私の知る限りではね
それもあって離婚できない

[137. 匿名]

>>130

大抵パートとか2馬力とかで経済的にも妻に苦労かけている旦那さんが多いから余計にプライド傷付く為に旦那が我慢するらしいよ

[138. 匿名]

>>52
何歳くらいの話ですか？
40や50で（元）イケメンとか関係あるの？

[139. 匿名]

>>136
人目を一切気にしない自活出来る経済力あったら離婚

[140. 匿名]

離婚を本気で考えるというなら未婚のカップルなら確実に別れているよね、セフレならありかもしれないけど
本当に顔も見るのも嫌だったらいくら子どものためとはいえ相当きつそう
これがあと何年続くのかと思うと気が狂いそう

[141. 匿名]

140の続きです
これが結婚するときは、この人と一生いたいと思ってするわけだから一寸先は闇ですね

[142. 匿名]

離婚色々手続きやらなんやら労力使いそうでめんどくさすぎて先延ばしはありそう。

[143. 匿名]

>>98
結婚できない人との違いは
受け入れる許容範囲がやたら広いんだろうね

[144. 匿名]

>>43
え、古い価値観。戦前みたい。
勝手な推測だけどお父さんめっちゃモラハラなかんじがする。
夫が仮にクズだったとしても離婚は許さないタイプ？

[145. 匿名]

>>138

勿論イケメンは40.50歳になってもイケメンだよ
ブサメンはずっとブサメン

[146. 匿名]

>>33
昔から言われてるからイチローの名言じゃない

[147. 匿名]

自分にメリットが有るか無いかじゃない？
共働きで子供がいて旦那の分まで家事をしなきゃいけないなんてデメリット過ぎる。
それを覆せる程のイイ男なんてなかなか居ないよね。

[148. 匿名]

>>144
いや、旦那が本当にクズだったら逆に別れさせると思う。父は真面目で実直な旦那をとても評価していて、その旦那と喧嘩になる原因は我儘な娘にあると信じて疑わないというか。理不尽だけど離婚の抑止力になってるのは事実。親が甘かったらとっくに離婚していたと思う。

[149. 匿名]

親きょうだいとか近い身内が離婚してると、「離婚」のハードルが下がる気がする。

[150. 匿名]

>>7
本当これに尽きるよね
特に両親が離婚してる人の離婚率はかなり高いと思う
離婚が身近にあると案外離婚してもなんとかなるってわかってしまう
離婚が身近じゃないとよほどの理由（DVや浮気等）がないと離婚した後の想像がつかないからなかなか踏み出せないんじゃないかと思うんだよね

[151. 匿名]

離婚されなきゃ旦那が何しようが私は愛されてるって疑わない人もいる。
何故なら結婚前に男に大事に扱われた経験がないから旦那に大事にされていない事に気付かない。
旦那とはデキ婚。

うちの小姑の話。

[152. 匿名]

>>8
この人に限らず新郎が髭面はいただけない
汚ならしく感じる

[153. 匿名]

>>81
うちも離婚しないって言ってたな

でも実際どうなるか分からないし、不倫するつもりもない

[154. 匿名]

親が離婚してたら子供に離婚を止めるなんて説得力もないもんなぁ 親も離婚してるから嫌なら即離婚 ハードル下がるよなあ

[155. 匿名]

我慢出来るか出来ないかの差だと思う。
離婚も大変だけど結婚生活を続けるのも大変。

[156. 匿名]

>>8
馬鹿ップル
死語かな(^^ゞ

[157. 匿名]

>>13
離婚するのが、そんなに自慢出来る事？
離婚しなくて良かったパターンもある。

[158. 匿名]

子供の成長に悪影響だったら離婚かなー
生活費を渡さないとか
そもそもの人格や文化、教育への理解度が
ヤバいと感じたら別れた方がいいのでは。

[159. 匿名]

お金があるかないか

[160. 匿名]

見た目すごく地味なのに負けず嫌いでプライドが高い人は離婚しない。
離婚したら恥だと思ってるから。
大事にされなくても結婚していることがステータスみたい。

[161. 匿名]

今は少ないだろうけどお見合いだと離婚率は低いよね
私の母は祖母(姑)に息子を置いて出ていけって何度言われても、離婚が頭に浮かんだことも無いって言ってた
父はいい人だったからってのもあって、夫婦関係は子供の私から見ても良かったけどね

[162. 匿名]

浮気されてもプライドなく生活レベル落としたくない悲劇のヒロイン→離婚しない

[163. 匿名]

外面良いタイプは離婚しないんじゃない？

[164. 匿名]

>>18
知人が潔癖症ですごい神経質だった。
部屋の汚れが気になったら夜中でも起きて掃除始めたりコロコロ毎日家中をかけたり。
それだけでも奥さん疲れちゃうだろうに浮気しまくりだったから離婚してた。
下の話になるけど、セックスの時にヨダレ足らされるのイヤだとかフェラの後にキスされるのイヤだとか…自分のだろクズって突っ込みたかった。

[165. 匿名]

>>74

大抵浮気する妻は2馬力、家事育児丸投げされてるから浮気しても旦那は仕事家事育児一人でやる自信ないから離婚しないってのもあるよね
恥なのもあるけど

[166. 匿名]

>>162
浮気されてさらに旦那が低収入なら躊躇なく離婚w

[167. 匿名]

>>161

そもそもお見合いしなきゃ結婚できない男性は女性に自分からいけない男性だから浮気しにくい
恋愛結婚した男性は女性に積極的だから浮気する率もあがる

[168. 匿名]

武器になる資格や学歴もないパート主婦からしたら実家の広さ、財力は重要。
実家が賃貸2LDKだと、子ども連れて帰れないよ

[169. 匿名]

>>7
本当にこれ！
夫婦仲冷めたら、子供がいてもすぐ離婚してる人は大体このパターン。
そういう自由な環境の人に限って、離婚しづらくて困ってる人のことを
「旦那の稼ぎで生きて来たから自立できないんだ」だの「世間体ばかり気にしてバカみたい」とか「ママの笑顔が子どもの幸せって知らないの？」みたいな罵声を浴びせて来るんだよね。

離婚しにくい環境の人は確実にいます。
子どもが反対してるなら尚更。

[170. 匿名]

ちょっとトピずれになっちゃうけど。

私はズボラな方だし家事が割と苦手で、一応片付けはするけどぐちゃぐちゃになるタイプ。
旦那は潔癖ではないんだけど綺麗好き。
ちなみに私の実家は散らかってて、旦那の実家はホコリすらないんじゃないかってぐらい綺麗。
結婚して６年、子供一人なんだけど、こないだ「家汚くて帰ってきたくなくなる」って言われた。
その他でも喧嘩になる事多いし、離婚切り出されるんじゃないかって怖い。

[171. 匿名]

親が離婚してるかどうか

[172. 匿名]

私の回りだけかもしれないけど
デキ婚の人の離婚率が高い
結婚して子供が欲しくて妊娠するのと
相手の男に家族を養う覚悟ができる前に
妊娠して結婚するのとは違う気がする
特に若いと遊びが優先だったりするから

[173. 匿名]

>>1
親が離婚してない

[174. 匿名]

>>57
主さんは妻にも同等の収入がある場合って書いてるのにそれ読んでないで書いてる人多いね

[175. 匿名]

>>1 考え方の違い。例えば子どもの為に、不仲でも両親揃ってた方がいいから離婚しないって考え方の人もいれば、不仲なら子どものためにも可哀想だし離婚するって考え方の人ももいる。あと自立してるかどうか。逆に自立してなくても、離婚してすぐ年収それなりにある人を捕まえれるくらいモテる人だと離婚して、すぐ再婚して専業主婦してる人知ってる。

[176. 匿名]

嫌なところがあっても他の部分でカバーできるかなとか
プラマイプラスだと続けるんじゃない？
マイナスなら別れる方を選ぶと思う

[177. 匿名]

>>1

旦那が不細工

稼いでいてもバツついてる人は、！と一瞬なるほど不細工。

[178. 匿名]

離婚した自分の親は、自分から発信するのは得意だけど人の話を受け取めて処理したり流すのが苦手なタイプだなと見てて思う

[179. 匿名]

育ちの環境で何を学べる環境だったか。歪みのない真実の愛を学べる環境だった人は、歪みなく異性を探して良好な関係を保つ為のデータが頭に入っている。それをアウトプットするだけ。
歪んだ環境で歪んだ愛情を学んだ人は、歪みのある価値観で愛する対象を探して、頭の中の歪んだ関係性を思い浮かべアウトプットするだけ。歪みには気づけず、環境で学んだ事をアウトプットし続ける。ような気がする。

[180. 匿名]

>>13
稼げるシンママなんて、一握りだけ。大概実家に寄生する。
実家に子育てや経済的に頼れるかどうかが離婚の決め手だと思う。
私の周りはみんな実家に戻ってる。戻れない子は彼氏みつけて同棲。
本当に自分だけで子育てして仕事してる人は極僅かでほぼいない。

[181. 匿名]

>>43
私も離婚を本気で考えた時に母から「離婚はいつでもできる。子供のために我慢しなさい」と言われました。
主人が子供に暴力を振るったりしたら、すぐにでも帰ってこいと言われると思いますが。

[182. 匿名]

昔は世間体。　
よく、離婚したら出世できないと言われてた。

[183. 匿名]

一緒にいて苦痛な人と我慢しているか。
好きじゃない人といても、お互いに不幸なので離れるか。どっちをとるかじゃないでしょうか。

[184. 匿名]

奥さんがダンナさんをうまくコントロールして尻に敷いてる家庭は離婚しないよ。

[185. 匿名]

>>4
その通りですよね。本当に我慢しかない。
あと自分に経済力があれば……芸能人はすぐ離婚するけど稼げるから羨ましい。

[186. 匿名]

>>61
きょうだいがそれだわ

[187. 匿名]

>>9
って攻撃的で否定的なコメントぶつけてくる人って、実は自分がまさに経済的に自立できないとか自分が周りの目を気にしたり寂しがり屋だったりするんだよね。

[188. 匿名]

彼氏曰く
｢男は(彼女・奥さんと)一緒にずっと居てると慣れと飽きに襲われ。他の女性に目移りする。
他の女性から優しく対応されると、ついつい(浮気・不倫に)走ってしまう生き物｣
と言い訳してた

浮気に走られないように彼氏の監視と
自身の女子力アップしたいですね

[189. 匿名]

>>96
大きく同意！

[190. 匿名]

>>180
その極わずかに該当した母に育てられたけど私は普通の家庭に憧れたわ。
稼げるなんて子供からしたら自己満足。心が満たされなかった。

[191. 匿名]

旦那は✕でも旦那側の親族が良くしてくれるので別れないパターンもある。

[192. 匿名]

>>21
離婚する人の中には、離婚に対するハードルの低い人が一部いるね。
そうじゃない人の方が圧倒的に多いと思うけど。

[193. 匿名]

>>7
マイナス結構ついてるけど一理ある。
離婚に対してのハードル下がる。
うちの家系は誰一人離婚してる人いないから
離婚するってなったら勘当だわ。

[194. 匿名]

お互い我慢と妥協が出来るか。暴力とかは別ね

[195. 匿名]

>>7
本人が離婚に対するハードルが低いってのより、配偶者側が「こいつの親も離婚してるし…」みたいなナメ方で離婚され易いってのもあると思ってる。

[196. 匿名]

>>1

実両親との関係性

本人の性格

[197. 匿名]

>>36
世間体気にする人は子供理由に離婚後も名字変えない人多いよね

[198. 匿名]

コミュ力ない人は離婚しやすい

[199. 匿名]

>>6
我慢して夫婦続けてる人は、貧乏ってこと??
自分で働けば良くない?

[200. 匿名]

子なし離婚でその後幸せな再婚して子どもを授かった人も何人か知ってるから一概に「離婚＝悪」とは言えないね。

[201. 匿名]

周りの離婚してる人は
男がクズすぎるか、女が気が強すぎる
人が多いな。

意地悪で、面の皮が厚いお局も離婚してるし。

[202. 匿名]

>>36
話し聞いて酷い状態でも世間体気にして離婚しないって
そっちの方が人間性疑っちゃう。
つまらない人間だなと。

[203. 匿名]

運

[204. 匿名]

旦那のことが好きかどうかじゃないかな。

うちの父は昔から自分のことすら自分でしないし、家事もやらない。退職しても変わらない。
母は正社員で働いているからヒモ状態。
しかもアル中で下がゆるくなってトイレ前の廊下に粗相したりするらしい。
離婚してもいいよ、てかして欲しい、とは言ってるけど「昔のお父さんに戻ってくれるかもしれない」って甲斐甲斐しく世話してる。

私だったら耐えられない。即離婚するわ。

[205. 匿名]

お互いが誠実で包容力があって家庭的

[206. 匿名]

>>33
　…と言う事は、結婚するならギャンブルしない人とか言ってる人は、独身を貫いてね！　自分が選んだ道なんだから悔やんじゃダメよ！ (笑)

[207. 匿名]

>>148
本当に困った時は助けてくれる、と娘に思って貰いながら
背筋を伸ばさせてくれるいいお父様だなと思いました

[208. 匿名]

>>66
怖いよぉ〜！！！！！！！！！

[209. 匿名]

親が一番大事と思ってる人
優先順位で旦那より親が上回ってると、かなり離婚しやすいと思う
身内の結束って半端ないから、親子で独立できてないとこは、別れて住居は別でも近くに住んで、子供がいても遊びたいときには預けられるし、面倒もみてもらえるから、離婚が全く問題にならない

[210. 匿名]

>>202
あなたの方が人間性疑っちゃう

[211. 匿名]

>>199
自分で働いたところでたかが知れてる
離婚しても働けばどうにかなるなら、独身の貧困なんて存在しない

[212. 匿名]

お互いにどんなにイライラしてもいってらっしゃいのキスができる夫婦は離婚しなさそう

[213. 匿名]

どちらかの忍耐強さ。

[214. 匿名]

>>7
それ
周りにいないから夫婦で何かあっても離婚って発想が出ない

[215. 匿名]

>>51

まず、日本語どうにかしな

[216. 匿名]

>>7
だよね。
義理母妹もバツ。
支援と言うノウハウを良く知ってるし
母が離婚しても生活出来る事実証済みだから
娘に離婚を勧める。
こう言う人って、何故かアルバイトみたいな仕事で生きてげるんだよね。子供もいてさ。
けど、バーさん母親は楽して生きてきて良かったかもだけど、その子供達はネックだよなぁ。
で、またこれも三代受け継がれるんだろう。

[217. 匿名]

>>204
何十年も一緒にいると、愛と憎しみで、がんじがらめになるからね。
ＤＶ マザコン 甲斐性なし 女好き とどうしようもない父が突然亡くなったとき、喧嘩ばかりしてた母の、あまりの嘆きように、呆然としましたよ。
夫婦には夫婦にしかわからないものがあるんだな と思った。

[218. 匿名]

>>180
ほんとだよ。
知ってるシングルは、みんなアルバイト。
子供がデカくても。
その方がメリットあるんじゃないの。

[219. 匿名]

自尊心の有無

[220. 匿名]

>>15
うちの義実家は、旦那のお兄さんの元嫁の子供を頻繁に預かってる。
姑は「〇〇（旦那の兄の名前）と〇〇ちゃん（元嫁）は上手くいかんかったかもしれんけど、私と〇〇ちゃんは仲悪くないし、私にとっては可愛い孫だから放っとかれんよ。」と言ってます。
珍しいのか、今の時代はこれが普通なのか？？
ちなみに私の幼なじみは幼稚園の頃に両親が離婚して、その子の父親がシングルファーザーで育てていましたが、母と母方の祖父母とは縁が切れたみたいです。

[221. 匿名]

>>84
日本語大丈夫
中国人っぽい言い方

[222. 匿名]

>>7
これはあると思う。
姉二人が離婚してるけど、そのことはうちの子には絶対に秘密にしてほしいと思ってる。
離婚してもどうにかなる程度の感覚で結婚してほしくない。

[223. 匿名]

>>220
元嫁の子供って、息子の子供じゃないの？連れ子？
自分の実の孫なら息子が離婚しても預かる祖父母はなんの不思議もない普通だと思うよ
元嫁の連れ子ならすごいけど

[224. 匿名]

良くも悪くも男と女。
配偶者で満足出来ず不倫に走る。

[225. 匿名]

バツイチからの再婚した身としては、今の人と離婚しない一番の理由はお金と価値観。

元夫の金遣いの荒さで離婚。収入は多かったけれどそれ以上に使ってしまう。ギャンブル・飲み屋など。隠れて借金もしてた。500万。後から知ったのだが競艇一回に数十万つっ込んでた。のと飲み屋のお姉さんと浮気も。車はホイールとか変な所にお金をつぎ込む。

子供もいなかったのでさっさと見切りを付けた。といっても黒歴史。仕方ない。見抜けなかった自分が悪い自業自得。

今の夫は高収入ではないがギャンブル系一切やらない。夫婦して車や服・ブランド品に興味ない。子供の教育費だけは上限無し。そこら辺の価値観が合うのが大切だと感じてる。

[226. 匿名]

旦那はＡＴＭと思い、割りきれるだけの財力があるか

[227. 匿名]

不倫だけなら離婚しない人が多い
それ以外に稼ぎがないとか、モラハラとか、精神的に病気とか色々ありすぎて我慢できない人が離婚してる

[228. 匿名]

>>3
そう思う。もう離婚するしか選択肢がない人だって居るわけだし。

[229. 匿名]

>>19
その逆もあるよ。そもそも子供がいなかったら、旦那と喧嘩したりイライラする事もない事って結構あるんじゃないかな。姉も子供ができた途端に本能なのか子供中心の子には甘く周りには厳しい人になった。そして、子供がいるから離婚を我慢してた時代もあったけど、結局は熟年離婚したよ。

[230. 匿名]

結婚、夫婦というものに期待値が高くない人は長いと思う。相手への期待値、依存度が高いほど、後々、価値観が違うと離婚する。

[231. 匿名]

自活できる能力はさておき、決定打は相手に何されたかの度合いによるんじゃないかなー
とりあえずお金と浮気と暴力は無理。

[232. 匿名]

>>1
少し問題が出てもそれ以外の所でカバー出来てるかどうかじゃないかな

夫婦仲が結婚当初と比べて少し変わってきてしまっても、夫として大変なときに支えてくれたり家事をしてくれたりとか、子供がいる場合だったら自称イクメンレベルじゃなくてちゃんと父親としての役割をしてくれるとか、そういった面があれば離婚しようと思わないと思う

[233. 匿名]

女側が我慢出来るか、男を手の平でうまく転がせるか、じゃないかな？
女側がしっかりしてる、したたか、大人、なカップルは、男がダメな奴でもすごくうまく操作してる気がする。
女側が子どもだったり、すぐキレたりしちゃうと離婚してる。

[234. 匿名]

>>1夫婦間の相性の良し悪し

価値観の一致不一致

[235. 匿名]

>>7
これ。反面教師にするパターンもあるけど、私の知り合いは親がシングルでもやってこれた！っていう自負があるようで離婚に対するハードルはかなり低かった。
そして実際離婚した。

[236. 匿名]

>>1
皆さん書いてるように自立の自信があるかもあるし、あと、身近な人が（親、兄弟、親戚等）離婚してると離婚に対するハードルが下がるからしやすいかも。
あとは、別に離婚する人が不真面目と言うわけではなくやはり真面目な人は「忍耐こそが大事」「子供のために私が我慢すれば良いこと」考えて離婚を踏みとどまるとか？
あとは、すぐ行動に移すか移さないかの性格の違いじゃないかな？

[237. 匿名]

>>13
多分やけど、佐々木希も杏も貴方より稼いでるし1人でも生きていけると思うよ。
子供のためと、相手の出方で、妥協点を模索する柔軟性があったんじゃない？
離婚って相手の出方とこっちの柔軟性で決まると思う。

[238. 匿名]

離婚しなきゃ人生終わると思う相手かどうか。

[239. 匿名]

あ、わかった。自分に置き換えて考えると、実家と仲良い女性は比較的離婚に踏みきりやすいのかも。
自分のように実家といまいち折り合い悪い人は帰る場所が無いんである程度なら耐える！ってなるのかも（汗）

[240. 匿名]

うるさく言わない。

[241. 匿名]

>>56
へえ、95%も！許すんだ。
自分のお世話をしてくれる妻を簡単に手放したくない‥とかなのかな？

[242. 匿名]

子供の性格がいいか悪いかで分かる。旦那さんが優しいと奥さんも穏やかに子育てできる。浮気以外。

[243. 匿名]

親含め周りに離婚してる人が多いと
離婚しやすい気がする。

[244. 匿名]

次の相手がすぐ見つかるわ！という自信があるのなら離婚も踏みきりやすいのかな？なーんて。。

[245. 匿名]

>>243
それ思う。
じゃ、逆に考えると
自分の息子もそう言う家庭の子と結婚すれば
離婚するハードルも下がるのか。
まあ、結婚生活の半分は息子次第でもあるけどさ。

[246. 匿名]

既婚未婚関係なく多目的トイレでもセックスを受け入れるようなユルい女性が会社や旦那の身の回りに来るか来ないかの運てあるよね。昔働いてた会社に派遣できた女の子が、会社の飲み会は毎回ベロベロに酔って、既婚未婚関係なく濃厚なキスを色々な人としてたわ〜。その先まで進んだ人もいると思う。あまり、綺麗な子では無かったけど本人はモテていると思っている感じだったな。

[247. 匿名]

>>13
何かのトピでシングルマザーがしんどいってコメントに沢山プラスついてた
覚悟して離婚した人も離婚してない人も共感できるってことでしょ
本音じゃないかな
離婚しないのも１つの方法だと思うよ
しわ寄せは子供に行くのは事実だから

[248. 匿名]

>>6
自分で言うのもなんですが実家が裕福
姉と妹が離婚し実家に帰ろうとしたけど、母親に帰ってくるな実家を頼るなといいました
母曰くこれ以上甘やかすとダメとの理由です

[249. 匿名]

うちの親は8年別居の末に、私の中学入学を機に他県に越して、離婚したよ。
母親についていったけど、母親の母親(私から見て祖母)がマンションかってくれたり、祖母宅近くに住むようになって色々と面倒みてもらった。
母親は、たいした稼ぎなかったけど、子供も女の私1人だったし、養育費もらっていたから、むしろ恵まれていたなあ。
だから、やっぱり金銭面と親の援助があれば離婚するのかもね。

[250. 匿名]

>>98
うちの姉かな　雑魚磁石

[251. 匿名]

離婚経験者は相談されたりよほどのことがない限り離婚を語らない方がいいね。
親切な助言のつもりで自身の経験を新婚さんに話したり、ひどいのは武勇伝みたいに話し始める人もいるわ。周りにそういう人がいると、離婚も一つの手だなと考えやすくなる。

[252. 匿名]

短気

[253. 匿名]

親戚のお嫁さん、
ふつうっぽいけど地元の仲良しグループ皆離婚で

喧嘩したらすぐ離婚口に出すらしいし
類友にしてもそこどういう世界なの？と驚愕した

[254. 匿名]

嫌でも人の金で暮らしたい人は意地でも離婚しない

[255. 匿名]

>>254
愛してるから離婚しないんじゃなくて好きじゃないから離婚しない、そして旦那はお金君だよね♥

[256. 匿名]

>>255
特に不貞行為なんかは愛が大きいほど許せない人多いしね。損得鑑定で愛に勝る何か(金)で割り切れるかどうかだね。

[257. 匿名]

>>254
身の危険を感じるようなDV無くて
お金あって、リッチない生活出来るなら
割り切って離婚しないかも。
やはり、世の中お金というのはほんとかも。

[258. 匿名]

>>257
リッチとまではいかなくても、働かずに暮らせるのなら離婚しないって人も多いだろうね。

[259. 匿名]

>>19
子がいる夫婦の方が離婚数が多いよ。

厚生労働省が10年に１度実施している『離婚に関する統計』を見ると、子供がいる夫婦と子供がいない夫婦の離婚件数は、平成20年度で総数が251,136件。内訳が、子どもありが143,834件、子どもなしが107,302件となっています。
つまり、子供がいる夫婦と子供がいない夫婦の離婚件数は、子供がいる夫婦のほうが若干多いことが分かります。

[260. 匿名]

人を思いやる気持ちがあるかないか

[261. 匿名]

>>259
件数見ても意味ないでしょ。％でみないと。夫婦だけの世帯よりも子供がいる世帯の方が多いんだから。

[262. 匿名]

>>187
攻撃的とは違うんじゃない？
たんたんと意見をのべてる様にしかみえないけど…。

[263. 匿名]

今、旦那の浮気で離婚しようか迷っています。迷っているのは旦那に対しての気持ちが断ち切れないから

[264. 匿名]

どんな綺麗事言ったって結局はお金だよ

[265. 匿名]

夫婦円満とそうではない事は　夫婦円満の方がいいに決まってるけど
仲が悪いのに離婚するかしないには　
どちらもいい悪いなんかないことが前提

強いて言うなら　
どっちも子供には虐待です。
夫婦の不仲は親の恥

[266. 匿名]

世間体なんじゃない？

うちなんて世間体もなんも無いってうちだから離婚してたけど、いいとこのご家庭は簡単についたり離れたりしてないわ。

[267. 匿名]

子供の頃の家庭環境。
夫婦ともに義実家から離れた場所に住居を構える。
同居はしない。
精神的にも実家から距離を置くこと。

[268. 匿名]

>>1
家族の理解もあると思う

うちの親はデキ婚とか離婚とか世間的にみっともないことは絶対に許せない親
離婚なんかしても絶対味方になってくれない

「離婚するくらいならなんで最初から気づかなかったの」
「結婚式に親戚みんな呼んだのに恥ずかしいみっともない」
くらいは絶対言って、私の傷口にさらに塩を塗りそう

旦那の不満と親の愚痴を一生聞かされることを天秤にかけて親の愚痴のほうが辛いうちは自分は離婚しない

次の結婚もハードル高い

[269. 匿名]

価値観が合わずに離婚するやつの気が知れない。
大体が出来婚かスピード婚。
離婚する夫婦はお互いに我慢が出来ないんだよ。
そんな人間は社会でも忍耐力ないから役立たずだよ～。

[270. 匿名]

>>148
私の父も同じタイプです。
厳しさは愛情故って言うのは大人にならないと理解できなかったりするけど、自分の幸せを第一に考えて助言してくれる存在はありがたいですよね。

[271. 匿名]

経済力でしょ。

[272. 匿名]

>>9
甘ったれ？
例えばDV受けてたりクズ旦那すぎて子供のために離婚するのが甘ったれ？我慢して離婚しないのがそんなに偉いのか？それこそ旦那に依存してて自分で何も判断できない甘ったれじゃん

[273. 匿名]

金

[274. 匿名]

>>269
我慢、忍耐が美徳としてる人ほんっと多いよね。様々な理由があるのに一概に忍耐力がないと言い切る人こそ今現在社会でもまれてるの？って疑ってしまうくらい無知すぎて笑える

[275. 匿名]

>>36
ふたを開けるとヤバイ夫婦って思ってるより多いもんね
モラハラDV浮気とかは鉄板だけども。
友達夫婦でもいる。

最近一番驚いたのは、引っ越してきた町内に仲よさそうな60代のご夫婦がいて実は旦那に何十年も愛人いて奥さんも若い浮気相手いて週に2.3回しか顔会わせないから仲良く見えるんだよ実際人がいないと喧嘩ばかりで酷いんだから、って土いじりしてるそのご夫婦から聞いてなんかすごい驚いたよ……

[276. 匿名]

>>1
旦那の収入ですよ
私がそうですが、収入がある程度あるので専業主婦で子供一人で自由気ままに買いたいもの買って食べたいもの食べて楽しくやってます。
くそ旦那ですが感謝することも多いです。

[277. 匿名]

結婚してからアル中・マザコン・浮気がトリプルコンボした旦那
姉から弁護士を紹介してもらった事をきっかけに離婚しよう！と思い準備していたら
実母から「旦那さんの事、許さなくて辛くても、心から『嫌い』と思えないなら、離婚するのはやめなさい」と言われ
思い止まりました
うちの実母は実父に不倫され、泥沼の末に実父が愛人ごと蒸発、二世帯だった為、実父の家族と暮らしていました

諸々の件から4〜5年後、我が家夫婦はぼちぼち再構築中ですが
ホント夫婦は難しいなと思います

なお、友人が似たような状況なので今だ！と思って実母と同じことを言ったら秒で離婚しました。本当に難しいです。

[278. 匿名]

どっかで聞いた話だとめんどくさがりの夫婦は離婚もめんどくさくてしないとのこと。

[279. 匿名]

>>263
浮気って「浮気を許せるか」ではなく「浮気した夫を受け止められるか」どうかで苦しみますよね。

貞操を踏みにじられるのは人格否定に等しいと考えますので、まずはご自身の養生に努めてあまり頑張りすぎないでください。

旦那さんを受け止められるか否かは、世間の良し悪しではなく個人の感覚になる為、大変孤独な決断を強いられるかと思います。
どちらを選んでも苦しいと思いますが、より自分に自信が持てる方を選んでください。

[280. 匿名]

夫婦のどちらかが、どちらかに対して「死んだ方がマシだ」と思わせる程の人格否定を行ってる時点で、離婚した方がいい

それ以外は、夫婦の話なので
なぜ離婚しないかは野暮

[281. 匿名]

>>43
こういう家で育たなくて良かった…。
本当に辛い時の逃げ場がないって辛いよ。

[282. 匿名]

叩かれる事前提で言うけど
金子恵のように浮気されたけど結婚生活継続した
「一度の浮気＜＜これまでの夫の良い所」となるか否かだと思う
ダメな所もなんだかんだ言って嫌いじゃないんだよね

私自身看護師資格持ちだから経済的に自立できるから離婚できるには疑問ある

[283. 匿名]

>>30
うちまさにそれかなぁ

目の前になんかいる状態
離婚考えるのも面倒

一緒に暮らしながら別々の人生歩んでる！

[284. 匿名]

旦那はお金君で外で浮気をするのが理想w

[285. 匿名]

>>282
幸せ？好きなら情緒不安定にならない？

[286. 匿名]

離婚したくても出来ない人のほとんどが自分で稼いで生活出来ないから離婚したくても出来ないだけ。
私の母がそう。子供に父親の稼ぎが少ないとか悪口と文句しか言わない。そのくせ自分はパートで働いてもレジが最新で機械音痴だから扱えないとかですぐ辞める。今も働いてない。自分で稼いで生活出来ないから離婚出来ないくせに父親の悪口しか言わない実母本当に嫌い。
ただの愚痴です！トピズレごめんなさい！

[287. 匿名]

>>36
いるよね
私の知人は子供まで作ってたよ
心配だけど外野は何も言えん

[288. 匿名]

徹底的な調整力

[289. 匿名]

経済的に自立してて旦那より稼ぐとなると別れ易い

[290. 匿名]

>>285
幸せだよ
でも旦那に対しては「好き」と言うよりも「嫌いじゃない」という枠組みだね
だから情緒不安定にもならない

[291. 匿名]

>>269
真理だね。

[292. 匿名]

顔も良いし稼ぎも良いし高身長高学歴
いつも優しくて穏やかで褒めてくれる
義実家と良い関係を保てるし、私の身内にまで親切
不満一つもないから離婚が思い浮かばない
転勤族だから引越しは多くて大変だけど、その度に快適な家になっていく
理想以上の結婚相手なので勿体なくて手放しません

[293. 匿名]

友人は姉がすでに離婚しているため、娘が二人とも離婚したら
親が悲しむ＆親の子育てが間違ってたんじゃないかと近隣や親せきに思われそうだから
我慢していると言ってた

[294. 匿名]

>>282
エロ出来る？
不倫男(元夫)と同じ空間にいるのも無理だった。
こういうのを見るとほんと価値観の違いだな。

[295. 匿名]

離婚する女性って、長年続いている女友達もいない気がする。

絶対自分が正しいと思っているから、関係が長続きしない。

謙虚さも感謝の心もないから、相手が誰になっても愚痴言ってる。

[296. 匿名]

シングルマザーの友達の話だけど
略奪して結婚に持ち込んだんだけど、子どもができた頃に元鞘に戻られた(略奪し返された)
人のものとるとやっぱりとられるんだなと思った
フラフラする男の子が最悪なのは置いといて

[297. 匿名]

>>91
実家が毒親で同棲解消出来ないのも一緒。
周りにそういう子がいなかったから誰にも相談出来ず苦しかった。

[298. 匿名]

実家が頼りになる人はいいね
友人は親の土地に上物だけ旦那名義でローン組んで家を建てたので
離婚慰謝料として家をもらった、ローン残債分は親が相続時精算で払ってくれて
そして実家に住んで、実家は自営だから仕事をちょこっと手伝う＆軽いバイトと
離婚で手に入れた家を貸家にした賃料で自分名義の車に乗って毎月ゴルフ行って
毎年海外旅行して好きなバンドの追っかけして充実した毎日を送ってる

私はもう実家は無いし仕事もパートだから絶対に離婚できないわ

[299. 匿名]

我慢が出来るか出来ないか。
グレーでいられるかどうか。

[300. 匿名]

>>1
面倒くさがり屋かどうか。

借金DV虐待ない限りは面倒臭さが勝つ。仮に浮気されても離婚するのが面倒くさいからしないと思う。愛情ないだけで離婚するなんて活力あるなぁと思ってしまう。

[301. 匿名]

>>164
そういう潔癖さを見極める技はないかな
私ズボラだからそんな人と一緒になったら病んじゃう

[302. 匿名]

この質問って結局何が知りたいの？
人それぞれとしか言いようがなくないか？

[303. 匿名]

>>8
チョッパリピース

[304. 匿名]

>>221
誤字ですwごめんなさい

[305. 匿名]

>>121
妻のが収入が子供育てれるぐらいあれば、なおさらね！

[306. 匿名]

価値観の違いなんて山ほどでてくるけどお互い押し付けない性格だと特に問題ない。妥協と我慢と諦めが大切。嫁感情的、旦那協調性がない、って家庭は長くない気がする

[307. 匿名]

>>96
素晴らしい。モヤモヤがスッキリした。

[308. 匿名]

>>56
姉夫婦は離婚したな。見た目だけ気にかけて子供のご飯作らない様な母親ですよ。自分がモテてるとか思ってる？大麻やってる年下とつるんで、呆れた。

[309. 匿名]

夫が当たりだったかそうでないか

[310. 匿名]

>>20
ずっと一緒にいたらこんな気持ちになる時もあると思えるかどうか。

[311. 匿名]

神経質でわがままで忍耐力がない人。

私です。

[312. 匿名]

入籍直前に浮気されてたことが分かっていろんな事情や勿論好きな気持ちが当時は消えなくて私も彼にきつく当たりすぎたと思うところもあったから2人でやり直してくのを決めて結婚した。
それと同時に浮気に関してはいつ許せるようになるか分からないからこれからの態度を見て判断するし、嘘をつかない、他にも制限するような約束ごともした。でも浮気がバレてから逆ギレや嘘だらけで他の浮気や浮気未遂がたくさん出てきて毎日精神不安定。家庭内別居になった。
私の中では浮気というよりこの人との平気で嘘つく価値観などにもう疲れ切りってしまった。
旦那はシングルマザーで育てられてるので義母の面倒も見なきゃいけないと思ってたけど既にお金関係や非常識が目立ち義家族と関わるのも辛くなってきた。
でも結婚前のことをぐちぐち根に持ってる私の忍耐不足、わがままでこうなったのか考えれば考えるほど分からない。疲れると離婚が面倒って気持ちもでてくる。
ここのトピ見て自分は甘えてるのかな。って考えさせられたけどどこまでいったら甘えた離婚にならないのかわからない。苦しい。

[313. 匿名]

>>199
結婚すればわかるよ

[314. 匿名]

子は鎹…にはならない。

[315. 匿名]

自分と他人を比べて、どうして？って疑問に思うのは不毛だと思う。
夫への不満が同じだとしても、リップサービスで「そうそう」って話を合わす人だっているんだから、あの時ああ言ってたのにって考えたり口にするのはどうかと思う。

女性って他人との共通点を見つけて安心したり、人の同意で自分を確認したがるけど、いざ一人で考える場面で決断できなくて、人に相談。で決断を失敗したら人のせいにするんだよね。
私の母がそういうタイプなんだけど、くだらない事考えては取り越し苦労。面倒だから話したくもないわ。

[316. 匿名]

>>312
どこまでが他人と暮らす上での思いやりや忍耐に含まれて、どこからが我慢しなくていいことなのか、生活続けてるとわからなくなるよね

自分のあのときの判断が間違ってたことを認めたくないのかもしれない、正しかったと希望を持ちたいのかもしれない

離婚した友人に対しては、「失敗した」とかネガティブな感情は一切抱かないのに、こと自分のことに関しては、失敗を素直に認められないのはなぜだろう…
あの米倉涼子ですら失敗はすぐに認めたというのに

[317. 匿名]

>>88
宿題が、人生でやりたくない事をやる訓練って子供に教えやすい

[318. 匿名]

離婚して、他の誰かと再婚することを許せないなら離婚しないんじゃないかな。
男女関係なく、配偶者に対して独占欲があるなら恋愛感情が残っているのでは…
顔も見たくない、もう関わりたくないなら別れた方がスッキリしそう。

[319. 匿名]

>>8
この人らの離婚理由って結局なに？

[320. 匿名]

換えがきく、
すぐ次の出会いがある、
やり直せる、
この人じゃなかった、
こういう軽い気持ちだと、ボロボロになるまで付き合うよりも別れて他の人を選んだ方がいいかな。

でも、普通は結婚前〜遅くとも子どもができるまでに見極めるものだよ。お気の毒だけど。

[321. 匿名]

>>278
やばい！うちだよそれ…

[322. 匿名]

>>150
うちは親も友達も旦那の妹も離婚してる。
私も間も無く離婚する。
旦那はイケメン高身長、年収はがるちゃんでは微妙かもだけど1,000前後。
離婚理由は旦那があまりに冷たいから。モラハラ発言も多数。
離婚に最初は反対されたけど、冷たいのに結婚生活してる意味がわからないよね。

[323. 匿名]

喧嘩の絶えない夫婦ってそんな多い？
落ち着いた話し合いができないのはお互いに大人になりきれてない同士なんじゃ…
で、自分のことは棚に上げて100対0で相手が悪い！って人は離婚しかないんじゃないかな。

[324. 匿名]

>>6
相手が例えば貧乏でも親がお金あれば困らないしね
相手よりも相手の親が貧乏の方が結婚の場合は気になる

[325. 匿名]

「親しき仲にも礼儀あり」と夫婦両者が思えたら離婚しない
世の中の思想問題でもそうだけど、言い分を出し合って妥協点を見つけることは大切

[326. 匿名]

私は両親他界、自分に経済力ないのでひたすら我慢です。少し夫婦仲よくなったかな？っと思ったらまた、悪くなるの繰り返しをずっとしています。
離婚しても、今より経済力のある人にも出会えないだろうなと思うし少しでも辛くない家庭にしたいなと生活しています。子供がお互いの生き甲斐なので子育てだけが唯一の共有できるところだな。

[327. 匿名]

>>326
子供が生き甲斐で共通してるのに、すぐ関係が悪くなっちゃう理由ってなに？

[328. 匿名]

私の場合は愛情あるなしは基準にならなかった。

顔も見たくなかったし疲れ果てていたので自分に自立できるお金があるし即離婚と思ったけれど
冷静に考えたら別居したらその分相手の家賃が発生してこちらがもらえるお金が減るし、足が悪い病気の子供がいたので通院の手伝いや家事の手伝いがいなくなると思ったら
お金と人手を考えて離婚しなかった。
子供がパパがいると嬉しそうなことも大きかった。

それを独身の友達に「ほら、やっぱり人恋しいから別居しないんでしょ？」と言われて凄く悲しかった。
辛いけどいろいろ考えて我慢するところはして、得することを淡々と選んだんだよ。

[329. 匿名]

>>328
独身には説明しても分からないと思う。
大変だったね分かってほしい友達にそんな傷つくこと言われて。

[330. 匿名]

プライドの高さ。
私はプライドが高いから、離婚したら失敗したと周りから思われると思ったら絶対に離婚はしない。

[331. 匿名]

離婚の原因なんて旦那の失業とかでしょ。基本。

お金ある旦那なら、まあ離婚まで行かないんじゃないの。
家と生活費だしてもらえるわけで、浮気とかどうでもいじゃん。

[332. 匿名]

>>7
するどい！
確かに一理あると思う。

[333. 匿名]

>>331
うち稼いでるけど、性格が合わないから離婚するよ。
お金あっても嫌なもんは嫌よ

[334. 匿名]

>>7
そうかも。友達の親族ほぼ離婚してるから、友達も離婚前提で結婚しようとしてる。結婚一回くらいはしてみたいって言ってる。

[335. 匿名]

>>330
ほんとそれーーーー
しかも周りからの旦那の評価がめっちゃ高くて、新婚の頃は幸せだった、それがなくても我ながらいい旦那を選び抜いたと思ってたものだよ
今は状況変わってしまったよ…プライドが邪魔をするよ…ごく限られた仲の良い子には愚痴ったりしてるけど、最初はやっぱり驚かれたなぁ、友達への見栄のために愚痴や悩みを口にすることを堪えられたらよかったんだけどそうもできなくて、「言ってよかった、言わなきゃよかった」の繰り返し
離婚したらさぞかし驚かれるんだろーなーーーー

[336. 匿名]

やっぱ離婚経験者が周りに何人かいると何かあったとき離婚が第一の選択肢になるね。
みんななんだかんだいって離婚後もそれなりに生活できてるし。目も当てられないようなド底辺のみじめな生活してたら嫌だけど、なぜかしらんがなんとかなってる。

[337. 匿名]

>>327
子供の教育の仕方や私をバカにする言動をする。
お互い、完璧な人間ではないので私の言動にイライラしたり無視みたいなことされると会話しても返事くらいしかかえってこないので話も続かない。
私は喧嘩や空気が悪くなっても引きずらないようにしてるけど旦那は何日も機嫌悪いからご機嫌とるのも疲れてくるんです。

[338. 匿名]

>>314
子供は可愛いけど、子供ができてからの方が夫婦のケンカとかは増えるよね。親としての責任が増えるからだと思うけど

[339. 匿名]

お互い離婚したいと思ったからって言うのもあると思う。うちも離婚危機あったけど本気になっかたら夫の方から謝ってきたから子供の為にもとどまった。そこで止まらない人もいればとどまる人もいるってだけで。

[340. 匿名]

>>259
子なし夫婦は圧倒的に数が少ないからね。夫婦全体の割合で見たら1割にも満たないほど少ない。

[341. 匿名]

互いに尊敬しあえるかどうか

未婚だけどこれは夢見すぎ？

[342. 匿名]

>>13
逆に、夫が稼げなくて自立できなくて、稼ぐ妻と離婚できないってケースもあるね

[343. 匿名]

親とか兄姉とか、離婚経験者が身近に多くいれば相談するにしても別れた方が早いってなりそう。
話し合うだけ時間の無駄みたいな。

反対に周りに経験者がいないと、我慢するべきとか子どもがかわいそうってなりがち。

みんな自分が体験したことしか語れないから、相談相手を選ぶ時点で答えは決まってるような気もする。
背中を押して欲しいなら離婚経験者に離婚の流れを訊くのが早いよ。

[344. 匿名]

>>1
結婚も大変だけど、離婚はもっと大変。そして世間体も悪い。男は、見栄や社会的地位のために、好きでもない女と結婚生活できる生き物だからね。それに、家庭状況を自分から変えるなんて面倒くさいこと大嫌いだし

[345. 匿名]

以前不倫してた時(私未婚)、出会う前から別居してて、会ったら喧嘩になるからって子供の誕生日とかしか会いに行かなくて、奥さんの愚痴ばっかり言ってる彼。
だったら離婚すれば良いじゃんって思ってた。
生活費渡して別居してて滅多に会わないなら、離婚しても変わらなくない？
もう何年も前の話しだけど、未だに別居して離婚はしてないらしい。

[346. 匿名]

>>302
だよね（笑）

きっと視野が狭い人なんでしょう

[347. 匿名]

>>18
以前何かで聞いたんだけど、夫婦間の問題をすべて解決しようと考える夫婦ほど離婚する確率は高いとか

離婚しない人は、不満はあってもとりあえず横に置いといたり、そのうちどうでもよくなったり
仕事の場合は問題を解決することは大事だけど
人間関係はある程度「まぁいっか」ができないと長続きしないのかもね

[348. 匿名]

>>7
私は親が離婚したから反面教師にしてる。
でも同級生の仲良しグループの子たちは4人中3人離婚してる。親より友達の離婚の方が伝染するのかなと思う。

[349. 匿名]

育ちが普通か悪いか
親が離婚してるか、してないか

[350. 匿名]

忍耐力と経済力あるかないか

[351. 匿名]

>>337
見下されてるんだね
配偶者に魅力的と捉えてもらえないと、そうなっちゃうのかもね

[352. 匿名]

>>309
それ言っちゃったら男側は
嫁が当たりか外れかになっちゃうよw

[353. 匿名]

>>54
1000%意識的に日々耐えています。
私の場合ですが。

[354. 匿名]

経済力って言われてるけど逆に経済力ない女って今まで何してきたの？恋愛ごっこと自分磨き？

[355. 匿名]

知り合いが離婚したんだけど奥さんがとにかくマメだった。
インスタに毎日家事をあげてた。今日はお風呂をリセットとか寝る前はソファをコロコロしてパストリーゼ？をしてリセット。今日の夫弁当、本日の○○家の晩ごはんとか。
他にも色々あったけどインスタの為に生活してるみたいで疲れたって理由で離婚なのが衝撃だった。

[356. 匿名]

友達、旦那さんが高給取りなんだけど必要最低限のお金しかくれず離婚したよ。

旦那さんが転勤族だから職場がなかなか無くて専業主婦だったんだけど、家事全部やってるのに必要分の食費だけ渡されて小遣い的なものは一切なし。

食費が足りなくなると「先月までの残りから払え」と言われ、倹約して少し余裕があると高い電化製品や食品を買わされたらしい。

奨学金や車検は独身時代の貯金を切り崩して払ってた。

高給取りでもケチで人でなしの旦那は嫌だな。

[357. 匿名]

>>7
これだと思う。
離婚してる人と職場で一緒に仕事してる。

離婚なんて考えたことなかったけど、話を聞いてるだけで、離婚後の生活がイメージできるようになった。

イメージがつくのはこわい。

子供が大学生になったら、離婚してもいけるかもとか、離婚してもこうなんだとか、不安材料が解消されていく。

[358. 匿名]

>>9
マザコンで、義両親からの嫌がらせ酷くて、ギャンブラーで借金まみれでモラハラするようなやつと離婚しても甘ったれなのかしら(笑)

[359. 匿名]

>>352
お互い相手のことを当たりだと思ってたらもったいなくて離婚できないよね
大体、自分の非は棚上げして相手だけのせいにすると話し合いできない

[360. 匿名]

>>337
なるほどーでもそれって旦那さん側は子供が生き甲斐になってなさそうだね。母親(妻のこと)馬鹿にするとか、何日も機嫌悪いとか、旦那さんが幼い。
子供の教育考えたらそんなことできないよね。

難しいなー。私は逆に旦那よりも生活能力、家事能力が高くて知識もあるから、旦那頼りないなー私よりできることあるのかよって見下しちゃう。もちろん私も完璧ではなく、苦手なこともあるんだけど、その場合は旦那も私と全く同じことが苦手でやらないんだよね。そうなるとますますこいついる意味あるのかよって思ってふとした時に小言を言ってしまうよ…

[361. 匿名]

>>358
そういう最低男って、結婚前は猫かぶり上手いから気づけないんだよねー。

[362. 匿名]

>>358
見抜けないという意味では甘いよねw

[363. 匿名]

>>359
そうなんだけど、ささいなことでも明らかに相手にしか非がないってパターンも生活の中では結構あるんだよね…

[364. 匿名]

>>7
親が離婚してると子供も7割以上は離婚するらしい
成功パターンを見て育ってないからね

[365. 匿名]

>>361
かなり猫被ってた😩
見抜けなかったわ…

[366. 匿名]

>>363
それで嫌だってやめてって言わないの？
言ってもダメなら大事に思ってもらえてない、魅力がないと思われてるから
ある程度諦めなきゃだね

[367. 匿名]

>>362
見抜けないのは甘いけど、付き合ってる時めちゃくちゃ猫被ってた。
結婚したら徐々に本性あらわにされた(笑)
付き合った期間入れて10年でギブアップだった…

[368. 匿名]

>>247
泣き言のコメント見たわ。こんなにつらく苦しいとは思わなかったって。仕事を減らしたり辞めたりできない、元気でいないといけない、自分しか子供の世話をする人がいない…やっぱり相当な覚悟がいるよね。

[369. 匿名]

>>352
確かにそうだけど、正直なところ男と女にまつわる話は完全に裏表の関係で語れないからなぁ…
結婚するなら、女性側の幸せが旦那の腕次第なのは変えようよもない事実
男性側の幸せは女性の腕次第ではなさそう

[370. 匿名]

>>363
本当にささいなことならどっちに非があるとかの話にならなくない？
大体のことはお互い様で許せると楽だよね

[371. 匿名]

>>354
でも経済力なくても可愛い可愛いって大事にしてもらえれば何の苦労もないんだよね〜

[372. 匿名]

>>357
怖い怖い。
姉が離婚してうちの子のことすごくかわいがってるんだけど、離婚してもなんとかなるよとか困ってもないのにいろいろ教えそうだわ。
たしかに具体的なイメージが描けると抵抗は薄れるよね。

[373. 匿名]

>>369
そうかな？
旦那側でも真っ直ぐお家帰って奥さんと子育て頑張るって旦那と
残業してでもお家帰りたくないって旦那
これって奥さん次第な気もする

[374. 匿名]

>>359
当たりだ！とずっと思って生活してきたけどハズレだとわかった私が通りますよ…
「いつなハズレになる物件です」みたいな名札ついていればいいのに

[375. 匿名]

>>355
旦那さんからの愛情だけでは承認欲求が満たされなかったんだね。不幸…

[376. 匿名]

>>373
いやーーたぶん違うと思う
最初から、自覚を持って自らの頭で率先して優先順位をつけ、嫁子供を第一にし、忙しいときでもフォローをかかさず、嫁が困っているときにさっとお助けマンになれる旦那さんだったら、奥さんだっていつもニコニコ、思いやりも発揮して助け合いながら生活できると思うよ

言われなきゃわからない、できない、言われてもできない、自覚もない、みたいな不安定な言動ばかりだったら奥さんも相応になる。

こればっかりは、大多数が旦那さんの態度ありきだと思う。

[377. 匿名]

>>316
ほんとにその通りです。
我慢する必要のあるライン、もう我慢しなくてもいいラインがわかりません。
ここを見てるといろんな状況があるにしても離婚は忍耐力がなかったと思われてしまうのか、と悲しくなりました。
離婚なんて今は普通でしょって言うけどみんな甘えだと、そう思ってるのかな…
100-0でどちらかが悪い状況ってそうそうないと思うからこそ悩むのに。

[378. 匿名]

>>357
私はいつでもできると思えば気が楽になったよ。

[379. 匿名]

>>367
マイナスさわっちゃった。ごめん

[380. 匿名]

>>19
子供いる夫婦の方が離婚は多いよ。
脳科学者が言ってたけど、子供ができると夫婦はお互いの事を、お父さんお母さんとは思うけど、男と女とは思わなくなるんだって。
いわゆる父親脳、母親脳になるからと。
なので、子供に対して、父親、母親の役割をはたしてないと腹が立つし、子供が巣立つと壊れることも多いらしい。
そして、外の人は、男、女と思うので、浮気も多いんだって。

[381. 匿名]

>>376
なんでそんな旦那さんと結婚するんだろう？
結婚したら自覚なくなるパターンなのかな？

[382. 匿名]

>>381
まずはプロポーズされてみよう
話はそこからだ

[383. 匿名]

>>1
お互いに思いやりが持てるかどうかしかないんじゃない。
思いやりがあれば、配偶者の嫌がる事はしないしケンカもしない。

[384. 匿名]

色々こうしないとああしないとと固定概念にとらわれて考えすぎも結婚できない感じ

[385. 匿名]

>>374
いつ頃目が覚めたの？？

[386. 匿名]

>>379
大丈夫です😆
わざわざありがとうございますm(_ _)m

[387. 匿名]

結婚前に見抜けなかった系は大体同類だからっていうのもあるよ。

[388. 匿名]

>>282
「一度の浮気<<それからの夫の態度」じゃないかな
一度でも浮気すると過去の良いところなんてオールリセットどころかマイナスだよ

[389. 匿名]

>>382
え？結婚してますよ！

[390. 匿名]

別に今時、離婚＝忍耐力がない、ではないよね。
離婚しなきゃ分からないこともあるだろうし。
人それぞれ事情も違うし離婚から何を学んだのか次の暮らしに活かしていけばいいことだよ。

子どもがいると踏ん切りもつかないだろうけど、自分の目指す生活に夫が不要なら捨てればいいよ。
夫がいなければ生活できない人はグジグジ悩むより根本を見直すべき。

[391. 匿名]

>>334
うちがそうだったんだけど離婚した親が子供に対してまあ一度は結婚してみてもいいんじゃない？って軽い言い方する
あと離婚してる人の方が人生上級者みたいな話を良く聞かされた
ある意味洗脳かも
そういうのを反面教師にする子供も中にはいるんだろうけど

[392. 匿名]

>>354
マウントとるなって

[393. 匿名]

配偶者どっちかが悟りの境地に入れば離婚は回避
諦めの境地だよ
ただ淡々と日々をやり過ごす

[394. 匿名]

>>375
横。旦那さんからの愛情がなかったから、SNSのお友達に愛されたかったんじゃ…。

[395. 匿名]

>>392
マウントにならないと思う
経済力ないと不安な結婚だよ？羨ましくない

[396. 匿名]

[397. 匿名]

>>360
子供との会話はきちんとしてます。でも、私に対しては必要最低限って感じです。
子供の前でバカにされると子供にも良くないと言ったら冗談だ本気にしてる私がおかしいそうです。
夫は家事能力は０なのですべての家事は私がしています。

[398. 匿名]

>>199
多くのシングル家庭は貧困ギリギリだよ。

[399. 匿名]

>>389
おお、そうだったんだ。
じゃあ事前にわからないことがあることも、未来がどうなるかもわからないのはわかるよね。

[400. 匿名]

>>391
横だけど。離婚した人って美談にするの上手だよね。
うちの親は、女手ひとつで子供育てたって言い回し大好きだよ。
祖父母に私の世話も家事も丸投げで、自分は残業なしで家近のラクな仕事しながら養育費やら手当もらってたくせに。
そもそも、死別じゃないのに女手ひとつになるのが疑問だわ。
ワガママで承認欲求強くて、プライド高いから父が逃げたんだろうな。

[401. 匿名]

>>395
旦那さんが稼いでれば
専業主婦でも問題ないよ

実際専業主婦してる人は旦那さんが高給取りな人多いと思う

[402. 匿名]

うちはケンカになる原因は沢山あるけどケンカしないから離婚しないかなー。モラハラ男とかDVなら別れるけど多少の浮気も許せるってか詮索しない。離婚する方が面倒だと感じる。こんなんだけど一応仲良しではある。

[403. 匿名]

>>21
いや、あなたのように反射的に離婚した人を蔑む人間がいるから必要以上に我慢してしまう人が多いんだよ！
私は母親が離婚してからとても楽になった。
色んなケースがあるからその浅い考えを改めてほしいね

[404. 匿名]

>>8
10年くらい前かな？ユッキーナが赤ちゃん産んだばかりくらいの時、番組で当時売れてた占い師？っぽい人が「この子が2人にもっと幸せをもたらす！もっと人生良くなる」みたいなこと言ってたけど覚えてる人いないかな？
現状を見ると、全く当たってないよね？でたらめ占い師ばっかりだね

[405. 匿名]

太い実家があるかないか。
自分だけでも子供を十分に養って生きていけるなら離婚する人は多いと思う。

[406. 匿名]

>>8

なんで容姿格差婚みたいな扱いだったんだろうね
そっくりじゃん

[407. 匿名]

>>172
私の周りもそうだよ。私も離婚予定。
デキ婚なんて所詮、子供がいなかったらいずれ別れてたカップルだと思う
上手く行くはずがないんだよ

[408. 匿名]

子供が高校生くらいになってれば、あまり問題ないかもだけど、いくら女性に経済力あっても、男性に稼いできてもらえるなら子育てはしやすいよね。

時短でも700万以上稼げるなら子供1人ならなんとかやってけるわ。

[409. 匿名]

子供に対しては悪くない父親・母親であるなら離婚にはなかなか踏み切れないかもね
共働きなら何かあったときに子供の親としてはいてくれた方が助かるし

反対に子供にとって害悪な父親・母親なら経済的に困窮しようが速やかに離婚するよね

[410. 匿名]

>>6
甘いよ。

実家に頼らず一人で稼いで子供学校行かせてるよ

[411. 匿名]

>>82
こういうのとか浮気とかのトピだと、すぐ離婚一択って言う人いるよね。
皆分かってはいても、後々の事を考えて安直に離婚で解決とはならないのにね。子供が居たら尚更だよね。子供を理由に逃げてるだけって言う人居るけど、自分が我慢する事で子供への皺寄せが減らせるならいくらでも我慢するけどな。
勿論子供への悪影響がある婚姻生活なら、無理してでも考えた方が良いとは思うけど。

[412. 匿名]

>>180
実家に全く頼らずシングルで子供育ててるよー
こんな母親もいるんじゃない？
いないのかな

[413. 匿名]

>>218
お金稼げなくて寄生しててなんのメリットがあるの？

[414. 匿名]

>>297
わたしも毒親だから、別居することになったら全部自分でやらなくては。そしたら経済的にもきつくなるし、離婚に中々踏み出せないかな。

[415. 匿名]

>>1
そんなのもわかんないで箱ってすぐ結婚しちゃう10代とか20代とか後を絶たないよなぁ

[416. 匿名]

>>385
結婚4年目で事件勃発したよん

[417. 匿名]

>>197
うち変えてないけど、世間体とかまったく気にしてないよ。そもそもそんなの気にするなら離婚しないよ。ただ単に通帳から何から全部名義変更するのも面倒だし、元旦那の姓に合わせて子供の名付けをしたから、私の旧姓と合わない&私自身がずっと旧姓が好きじゃなかったから。
人にはそれぞれ色んな理由があるんだよ。あまり決めつけないでほしい。

[418. 匿名]

>>24
夫側の金銭問題で離婚した。
こっちまで借金負わされるの怖かったから。
がむしゃらで働いてるよ。子供１人育てて。
仕事忙しくて大変だけど、結婚してた時より幸せだよ。
生き地獄だったから。
実家に頼らず何とか頑張ってる。
みんながみんな実家頼れるわけない

[419. 匿名]

>>9
再婚してうまくいってる家族は絶対信じない人っているよな。
シングルマザーはシングルマザーでいろ！って男の願望と苦労が美徳なシングルマザーの押し付け感ハンパないね。
幸せになりそうな物件男ならいいじゃないか。

[420. 匿名]

>>7
私は回りに誰もいないけど父親は不倫して母親は包丁持ち出して自殺してやるという壮絶な仲の悪さを見せつけてまで離婚しなかったので、もし自分が同じ立場になったら絶対すぐに離れようと決めてたので離婚しました。

[421. 匿名]

親が離婚している人は離婚のハードルが低い気がする。

[422. 匿名]

>>112
だせえw

[423. 匿名]

>>356
自分も夫の転勤に帯同しながら子の体調不良で休み融通きくとこ！と応募し続けて扶養内で働いてるけど、その状態で金銭DVされたら耐えられない。
好きで住んでいる県でもなく、親も側にいない状態でご友人頑張られましたね。

[424. 匿名]

>>148
私の父もそうでした
元旦那がクズだと判明したら、離婚に反対しませんでした
父が、元旦那の親に
娘は戻らないでしょう
養育費も慰謝料も要らない
籍だけ抜いてくれと言っていると
私が何度も元旦那に言った言葉を言ってくれて
離婚出来ました

私の方が給料が高かったので、裁判しても、貰えないと思ったし、縁を早く切って赤ちゃんのミルクとオムツを買わなくてはならなかったから

赤ちゃんの費用も出せない元旦那でした
収入も騙されていました
結婚してから収入が判明して、私は生活して行く中でお金が無くなり、出産費用も私の親が出してくれました

生きる為、赤ちゃんを守る為に離婚して働くしかなかった
生活費を稼ぐことの出来ないクズでした

[425. 匿名]

50過ぎて思うのはやっぱり相性なんだと思う

奥さんに経済力があろうが実家がしっかりしてようが子供の有無に関係なく常に揉めてても離婚してない人はいくらでもいるし何も問題がないような夫婦でもあっさり離婚したりもする。男女逆でも同じ。
相性って別に性的なことを言ってるんじゃないよ。

お金さえあれば離婚するわ！とか子供が大きければって人何人も見てきたけどそういう人ってお金ができても子供がおおきくなっても離婚しない
どんなに悪条件でも離婚する人はするし

この年になると相性が良くて仲がいいって言うより添い遂げる定めみたいなものがあるんじゃないかと思うのです

[426. 匿名]

経済力があるか、無いか

[427. 匿名]

>>112
それだけ頼ってるのに何がいやなのか気になる

[428. 匿名]

>>43
うちも旦那の借金で実家の母に相談したら、収入がいいので、それぐらい我慢しなさいみたいに言われた。
実家にはたよれない、とその時思い離婚できませんでした

[429. 匿名]

>>1
質問の設定に無理があるような。

離婚しないでいるカップル=本当は別れたいけど何とか我慢してるカップル　じゃないし。
そういう夫婦も一定数はいるだろうけど、世間の大半の夫婦は価値観がおおむね一致していて、小さいケンカはしても根っこでは良好な関係でいると思うよ。
離婚になるリスクを減らすには「結婚前に相手を正しく見極める」、これに尽きる。
学歴や収入や実家家族のことは特に目を瞑ってはいけない。
それと「お互いある程度、独身時代を堪能しておく」、これも大切だと個人的には思う。
特に男性側において、自分の時間やお金を自由に遣うという経験をある程度はしておかないと、結婚後に自分の時間・収入を家族のために遣うということに不満を覚えるケースが少なくないから。
妻はどうしたって出産子育てのあいだは夫の収入に頼るしかないわけだけど、夫のほうがいつまでも独身気分で「オレの金なのになんでオレが好きなだけ遣っちゃいけないんだよ」とか言い出してもめるパターンね。がるちゃんでもよく見るよね。

恋愛感情だけで突っ走ったり、年齢を気にして急いだり、イヤな状況からの逃げ道としてを決めたり(不仲な親の元から離れたいとか仕事を辞めたいとか)、そういう経緯での結婚は離婚リスクは高いと思う。

[430. 匿名]

一緒に居るとイライラして、する事なす事イライラする
暴力を振るわれ罵倒され、殺意が芽生える
殺意が抑えきれなくなったら離婚した方がいいですよね
経済力があろうがなかろうが
殺人はしたくない
子供がいれば尚更、離婚した方がいい

[431. 匿名]

>>401
旦那依存の人ってその旦那に何かあった時誰に頼るの？実家？

[432. 匿名]

>>2
これ。
子供がいないなら独り身になっても生活できるのであっさり離婚する。
子供がいたら生活水準を下げたくないから金が相当稼げない場合悩む。

[433. 匿名]

>>9
甘ったれは違うと思う。
我慢する必要のない事もあるし。

[434. 匿名]

>>416
そうなんだ〜今は修復中？
どちらに転んでも、幸せになってね

[435. 匿名]

>>201
姑が気が強すぎるも入れて欲しい

[436. 匿名]

>>412
私の母がそうだった
家のお金も実家に援助してもらわず自分のお金だけで買ったよ。もちろん再婚もしてない。
大学まで出してくれた。尊敬してます。愛してます。

[437. 匿名]

>>9
うちの母
義実家にもモラハラ父にも
我慢しまくって中々別れなかったけど
私にとって父親も祖父母も1000%不要だから
本当に別れて正解って場合もあるんだよ
ケースバイケースなんだよ
世間知らずだな。

[438. 匿名]

>>259
そもそも、子ありと子なし夫婦では母数が違うのでは？割合でいったら子なし夫婦の方がやっぱり離婚率高いんじゃない？

[439. 匿名]

>>431
疲れ果てたような見た目の兼業主婦にソレ言われた事ある！
すごい失礼な人！こんな失礼な事言ってくる人はじめて！っておっきい声で言ってあげた。

[440. 匿名]

>>399
わかるけど話し合えばいい事だと思うよ！
嫌な事は嫌と伝えて、もちろん旦那にも教えてもらう
そうやってお互い擦り合わせてお互い直していってるよ
だから仲良しで楽しいよ！

[441. 匿名]

>>272
横だけど
このトピは性格の不一致による離婚に絞ってるんだよ。
トピ文読んでみて。
だから我慢の違いって意見があるんじゃない？
子どもいない又は大きいなら好きにしたらいいと思うけど

[442. 匿名]

>>52
確かに。
40代だけどママ友達見てると、ご主人の浮気の1つや2つで離婚してないね。
ママ友飲み会で「夫の浮気相手が家に押しかけてきて話し合った」とか「夫が愛人とハワイ行ってた」などと愚痴大会になるけど誰も離婚してない。
ちなみに夫職業、開業医、弁護士、経営者、政治関係など高収入系。
そんなことあっても、長期休みで家族で海外行ったり別荘行ったり、特別不仲でもない。
妻としては離婚する理由はないみたい。

[443. 匿名]

>>431
しっかりした夫婦はその時の為に保険や貯金固めてるでしょ。

[444. 匿名]

旦那が離婚に応じてくれるか、くれないかの差

[445. 匿名]

>>259
不妊が理由での離婚も多いからなんとも言えないね…

[446. 匿名]

>>1
相手に求めすぎるから。
あーして欲しい、こーして欲しい
あーであって欲しい、こうなって欲しい
こうするべきだ！等々

こういうカップルや夫婦は喧嘩が多く
長続きしない。

[447. 匿名]

>>2
実家と密着型は離婚しやすいね

[448. 匿名]

>>442

旦那が高給、妻には家族サービスしてる男性はなんやかんで浮気くらいでは離婚しない
低収入旦那が浮気したら一発離婚だろうけど低収入はもてないから浮気しないしw

[449. 匿名]

30代前半夫婦だけど
共働き&男性不妊で子なし&1年以上レス

夫とは友達みたいな関係で仲は悪くないけど、数年後はもしかしたら離婚になってもおかしくない要因が揃ってるなとは思う。

[450. 匿名]

>>129
＞稼ぐしか脳味噌がない
旦那におんぶにだっこで稼げないよりまし

＞バカスカ旦那捨てるの？
誰も設定していない何度も離婚するという前提で話してくるあたりが痛い

[451. 匿名]

>>40
うちも〜、めんどくさい。

義母が今自分が住んでる家を遺産であげるわ、って言ってきてて
そんなとこ足も踏み入れたくないしいらない、って旦那には何度か言ってたけど、
よく考えたらもらっとこうかな。
卒コンしたくなったら旦那には実家に帰ってもらったら良いよね。

自分が出てくことばっかり考えて
住むとこ探すのとかめんどくさいと思ってたけど
それ考えたら強い気持ちになれたw
モラハラ野郎に言われてもガンガンに言い返してやる。

がめつい義弟一家が文句言ってきてどうせ滅茶苦茶な遺産相続起こると思うけど
クソ義実家が内輪もめしたらスカッとするわ。
結婚してから20年耐え続けて病んだこともある。
リベンジはさせてもらう。

[452. 匿名]

>>77
病もらっても？

[453. 匿名]

>>157
自慢ととらえるところがもう卑屈なんだよね
要は稼げなくて離婚という選択肢が取れないからそういうとらえ方になる
離婚しなくてよかったパターンももちろんあるよ、でもそれを言えるのは自立できる力があって離婚するしないどちらの選択肢も選べる人だけが言えること
離婚したら自立できない場合はそもそも選択できないんだからいい悪いじゃない、我慢した結果そう思うしかないって話でしょ

[454. 匿名]

>>73
自分がストーカーされて離婚とか見栄はってね

[455. 匿名]

>>180
あなたの周りのケースが残念なだけで実際たくさんいるじゃん
逆に私の周りは私も含めて自分一人で1～3人育ててる女性が多いよ
実家頼りか彼氏に寄生ってイメージをつけたいのは男性ではなくむしろこうした考えの女性といういい例だね

[456. 匿名]

女性に関しては経済力だよ
ほとんどが経済的自立ができてるかどうか、時点で社会的自立ができてるかどうか

つまり、人に頼らないで生きていけるかどうかによる

[457. 匿名]

>>337
うちと一緒だ。
母親失格、とか子育てが0点とか言われたわ。
この人の妻をここまで言われて気はないな…と冷静に思った。
子供が手を離れた後のことを色々考えるようになりました。

[458. 匿名]

>>453
世論だね。
結局お金だよ。
ガルちゃんを見るようになって、ひしひしとそう感じる。

[459. 匿名]

>>453
なんか常に上から言いたいのかな？
あまり癒されないだろうなあ

[460. 匿名]

>>21
あなたのいうホイホイ離婚する人ってどういう人のことを言ってんの？
ホイホイっていうことは離婚を繰り返してる人のこと？
それぞれいろんな事情があるのに一度の離婚でホイホイとか言うのは失礼だし、そういう表現しかできないのは世の中をあまり知らない人なんだなと思う

[461. 匿名]

>>412
極僅かと言ってるよ。いないなんて言ってないよ。でも、実際実家に全く近寄らないでシングルで子育て仕事フルでしてる人って極々少数じゃない？

[462. 匿名]

>>51
酔っぱらってる？

[463. 匿名]

>>180
あなたの言うところの「一握り」に当たります
同業の人や学生時代の友達はみんな経済的に自立どころか国内平均を優に上回るくらいは稼いでいるけど、そういう人たちが離婚しないかといえば、するからなぁ
私の知り合い圏の中のシンママは優秀なワーママだけど、あなたの知り合いの中でシンママはみんな中卒や高卒なのかな
類友？

[464. 匿名]

主さんの「子どもの年齢も同じ、妻の収入も同じ、旦那を嫌いな理由も同じ」ってところ読んでない人いるね

[465. 匿名]

タイミングを逃して面倒になってしまった
今は私の方が稼ぎがいいし子供も手が離れていつでも離婚できる状況ではある

[466. 匿名]

>>33
今日おすすめで出てきたから見た笑
イチローでもそう思ってるんだとちょっと意外だった
＞146や>206みたいな短絡的なコメントする人はちゃんと見てないか見ていても考えないで聞き流してるんだなと思うわ
なぜ結婚がギャンブルかイチローなりの理由が明快で示唆に富んでいて私はその通りだと納得できたよ

[467. 匿名]

>>34
ま、まさか離婚しない人は人を見る目があると言いたいのか？
人を見る目と自分と同レベルの相手を見つける目とは全然違うからな
結婚生活をしていて夫婦のレベルに差がついてきたら一緒には暮らせん

[468. 匿名]

>>209
そうなんだよねー。経済的に自立してるかどうかは現実にはあまり問題じゃないんだと思う。
実家が子育てを手伝ってくれるかどうか、が一番大きい。
だから明らかに経済的自立出来てないシンママが沢山いるんだよ。母子手当てとかあるし。
現在シンママの人の殆どが経済的に自立してる人ならば母子手当てや色んな金銭的な免除なんかいらないじゃん。
養育費もらえるかどうかも大きな差になるよね。

[469. 匿名]

>>81
子供の世話押し付けるためかと

[470. 匿名]

>>40
後者はともかく前者がパートナーだとマジで地獄
結婚生活の死守が目的でお互いを慈しみ支え合うという意識がなくて生活態度も性格も家事分担も一切改善しようとしないからね

[471. 匿名]

>>463
さっきからシンママの人達怖いよw
そんな目くじら立ててると皺皺の意地悪おばさんみたいな見た目になっちゃうよ！

[472. 匿名]

>>411
子供いたらすぐに口にできないよね。
経済力云々よりも、子供たちの健やかな成長を考えるとできない。

[473. 匿名]

>>463
母子手当てとか、控除とかの制度正直いらないよね。シンママ=貧乏みたいで嫌。みんな稼いでるから離婚してるのに！！
離婚してる女性は殆どその辺のサラリーマンより貰ってるし、実家に子どもなんか預けてない。お金あるからシッター雇えるし。
シングルだから大変な人なんていないよね。

[474. 匿名]

>>43
わーきっつい実家やな
娘が離婚を決意するにはそれなりの理由があるのに聞いてもくれないなんて
私も実家は厳しいけど相談したら「お前の人生なんだからお前が決めなさい、しっかり生きていけるように私たちは育てたはずだから信じている」って言われたよ
遠距離で物理的なサポートは受けられないし、金銭面のサポートも一切受けてないけど、精神面のサポートは無限に受けてる
本当にありがたいし私もしっかり子どもたちを育てようと思う

[475. 匿名]

>>259
子なし世帯って全体の数%しかないのに離婚数は若干子ありが多いだけ？
確率で見たら子なしの離婚率はだいぶ高いって事か。

[476. 匿名]

嫁の我慢と努力と諦め

[477. 匿名]

>>9
そうだよね。簡単に小さな子どもさん連れて離婚すると、子どもさんが、おおきくなってお互いの血が呼びあうというか、お父さんが、同じ人を好きになっていざ結婚しょうと戸籍みたら自分と兄妹だと、わかったりしてショックがあるかも！💦

[478. 匿名]

>>1
双方の親が初婚同士で離婚してない家庭で育った夫婦は、離婚確率低い。
逆にどちらも離婚している家庭で育った夫婦は、離婚しやすい。

[479. 匿名]

>>41
いや女はもともと昔から強いよ
江戸時代の庶民なんてもろかかあ天下の世界でしょ
基本家族全員で農業や商業をしていたから対等だったし、ぷらぷらしてる男は子供の面倒をよく見てたらしい
明治に入ってから男は外で働き女は家を守るってスタイルになったけど、男が稼げなくなって大黒柱として機能しなくなったのにこのスタイルが続いているからそりゃ女も変わらざるを得ない

[480. 匿名]

子持ちで旦那がそこそこ稼いでたら遊びの浮気に関しては叱るけど許す
子持ちなのに旦那が収入に見合わない金遣いをし続けていてギャンブルなどで借金作られたらお荷物だから離婚する
私が佐々木希の立場でも女性問題よりも旦那が職なしで違約金抱えるのが無理だから離婚する
子供がいると恋愛感情より運命共同体としてふさわしい相手かどうかが重要になる

[481. 匿名]

>>472
そうそう。DVとか明らかに子供に悪影響な旦那ならともかく、子供が父親慕ってたら簡単に離婚の選択はできないよね。
経済面だけじゃなくて子育てしてたら父親が必要な場面が多々出てくるし、片親というだけで子供の将来の選択肢が狭まる場合もあるから。

[482. 匿名]

>>308
大麻という時点で超レアケースだからｗ

[483. 匿名]

>>405
家の母は、実家に嫁さんもらってない弟ふたりもいたからかえれなかったと言ってたわ。

[484. 匿名]

>>56
1行目は同意、2行目はへえって感じだが最後は違うと思う
元夫は同僚男性とランチに行ったのを誤解した挙句、口では許すと言いながら（てか許すも何もランチしただけなのに）、共有していたGoogleカレンダーのスケジュールを見ては「このランチはまた浮気相手か」みたいなことをねちねち言ってくるからこいつは一生言うつもりだなとうんざりして別れたわ

[485. 匿名]

>>388
分かるなぁ
マメで優しいと思ってたら浮気されててバレてからが逆ギレばかり嘘ばかりで私は今までなにを見てきてたんだ？ってなった。
過去の良かったところも勿論頭によぎるんだけど、バレてからの態度が酷すぎて離婚迷ってる。

[486. 匿名]

>>67
リリースｗｗ

[487. 匿名]

>>436
尊敬します‼️

[488. 匿名]

>>54
忍耐ですよほんと。

[489. 匿名]

>>76
こんなはずじゃなかったって思うことのない結婚生活なんかないと思うが

[490. 匿名]

>>477
確かにそうだ。特に子どもが女の子だと後々影響ある。
知り合いは娘さんが幼稚園の時離婚して、旦那が子どもに会いたがらない・養育費も払いたがらないクズだったんだけど。
娘さん、大人になってから40～50代の男性にしか恋愛感情持てなくなって、危うく不倫しかけた事もあったらしい。

[491. 匿名]

>>47
当たってるかも。旦那は家事育児一切しないし、パチンコばかり行ってるし、機嫌悪い日は最強のモラハラだけど、私はめちゃくちゃめんどくさがり。
それに前のコメントにもあった通り、その時はめちゃくちゃ愚痴るし死ねばいいのにと思うけど、時間が経つと怒りの感情を忘れてしまう。
思い出し怒りしてやっぱり離婚したいわ！って思うけど、寝たら次の日普通に旦那と会話してたり。
あと良いところも沢山あるし、家族サービスもたまーにしてくれるからリセットされてしまう。
産前産後の恨みは一生忘れないけど。

[492. 匿名]

>>481
多分離婚してる人って旦那自体が家庭にも妻にも子供にも興味ない場合が多数だと思うよ
子供にすら父親として悪影響なら離婚だもんね
逆に優秀なシングルマザーの方々は父親としても悪影響な男性と何処で出会ったんだろう？
周りで高学歴夫婦で離婚してる人全然いないんだよね
やっぱり子供の受験や結婚にも関わってくるし、やっぱり元々賢い人達だから人付き合いも上手いんだよね
だから色々あっても夫婦も家庭も上手く回してる

[493. 匿名]

>>436
ピーナッツ親子だけは気をつけてね
お母さん好きすぎる母子家庭の娘さんってお母さんも娘さんもギッチギチに仲良しで
夫婦の在り方が変わっちゃって離婚のパターンが多いから

[494. 匿名]

>>431
実家、保険、貯金。専業主婦してる人ってそれくらい考えてやってる人が大半だと思うよ。そうじゃない人もたまに居るだろうけど、基本的に安定した生活を送ってる人はそれなりの資産がある。
そして、お金の不安も生活の不満もないから夫婦仲もそれなりに円満なんだよね。

[495. 匿名]

価値観って全く一緒の人居ないんだから違って当たり前っていう人いるけど、話し合ったらどうにかなるレベルの価値観の違う人にしか会ったことないんだろうなと思う。

[496. 匿名]

>>494
そういうお金のない人の発想なんだよ
底辺すぎるから相手にしなくていいよ！

[497. 匿名]

>>169
子供が反対している以外の離婚しにくい環境ってなに？

[498. 匿名]

料理ってかなり夫婦仲に重要な影響を与える気がする
帰ってご飯があるかないかって大きいよね

[499. 匿名]

違いなんてないのでは??
人生も運命もみんな先が見えない白昼夢だぬ(*´ω｀*)←知ったかぶり💦💦

[500. 匿名]

>>170
掃除だけ旦那さん主導でやってもらったら？
実家もそうならあなた自身親から整理整頓の習慣を身につけさせてもらってない感じがするから、意識レベルで変えていくのって難しいと思う
その分料理や洗濯は頑張ればいい
話し合ってみればいいのに