結婚してから情緒不安定

[1. 匿名]

仕事と家庭の両立をしようと頑張っていますが、自身のキャパシティーに限界を感じています。夫は給与や貯金額を開示しないため、正社員の仕事を辞めたくても将来が不安で辞められません。仕事は残業もあり、夫と休日は異なります。今でさえ余裕がないので子どもを欲しいと思えないのですが、夫は子どもを欲しがるのでピルを中止したところ、ホルモンバランスの崩れか生理がずっと来ません。さらにレス傾向です。このような状況でイライラや焦燥感、涙が止まらない、不眠傾向に悩まされています。同じような方と話がしたいと思い初めてトピ申請をしました。

[2. 匿名]

ほんとに夫婦？

[3. 匿名]

>>1
結婚前にいろいろ話し合わなかったの？？

[4. 匿名]

旦那は何故給与や貯蓄額を教えてくれないの？謎過ぎる

[5. 匿名]

結婚しなければよかったのにね笑

[6. 匿名]

それぞれの貯金額決めたら別に個人の給料や貯金額は教え合わなくても良くない？

[7. 匿名]

生理が来ないって妊娠した訳ではないの？

[8. 匿名]

離婚しちゃえば！

[9. 匿名]

夫と話し合いなさい

[10. 匿名]

そんな旦那だからだとおもうけど？

[11. 匿名]

どうして結婚に至ったんだろう

[12. 匿名]

>>1
夫は給与や貯金額を開示しないため

これ何で？旦那ちゃんとした人じゃなさそう

[13. 匿名]

>>1
夫婦なのに給料明細見せてくれないの？

[14. 匿名]

[15. 匿名]

大丈夫！？ここよりもっと身近な人に相談する必要あるかも。パンクしちゃうよ！！

[16. 匿名]

>>6
貯金額決めるなら給料は知らないと決められないし、子供何人産めるかもわからないし、何かあった時に専業主婦になれるかもわからないじゃん。

[17. 匿名]

わたしも結婚直後、メンタル面がいまいちでした。慣れない場所に引っ越したからだと思います。

ご主人に、お給料とか貯金額を教えて貰えるよう頼んだらどうですか？
そこ、まず知りたいですよね。

[18. 匿名]

旦那は家事はどのくらいやってくれるの？
生活費は折半なの？
内容によっては辞めるのは仕事じゃなくて結婚生活の方かも

[19. 匿名]

旦那の給料や貯金額が主さんより低かったりしてね。

[20. 匿名]

お金のやりくりはどうしてるのかによる
2人で生活費分担、貯金額も決めてるなら教えてもらえなくてもまぁいいかなと思う

[21. 匿名]

>>1
夫が全ての原因だね
結婚前にいろいろと話し合わなかったんですか？

[22. 匿名]

正社員を辞めてパートになったら精神的に随分楽になるよ。多分その様子じゃ家の事も全て主がやってるんだろうし。最初から飛ばし過ぎると相手の中でそれが当たり前になるよ。

[23. 匿名]

夫はあなたと同じ境遇でしょ？あなたの貯金額とか収入しらない、レス、なのにあなたはなぜそんなに弱いの？旦那は大丈夫なのに。仕事辞めたいって旦那は一生働くのよ。うだうだ言うんじゃないよ。

[24. 匿名]

>>4
風俗とかで大金使う人は怖くて教えられないんじゃないの
やましいことがなければ普通夫婦ならオープンだと思うけど

[25. 匿名]

>>1
夫は給与や貯金額を開示しないため

情緒不安定以前にこれが一番の問題よ
主が結婚後仕事どうしたいとか話し合ってきた？

[26. 匿名]

私も夫に明細見せてない笑

[27. 匿名]

子供欲しい旦那なのにレス？
ピルやめなくても良かったんじゃないかなぁ

[28. 匿名]

>>5
何笑ってんの？

[29. 匿名]

ホルモンバランスの乱れのせいて拍車がかかってそうだよ

[30. 匿名]

>>1
給与額を話さないって、それおかしいよ。
黙認してるあなたも、なめられてる。

辛辣なこと言うけど、話し合いができない夫婦ってのは絶対にやっていけないからね。
とにかく毅然とした態度で話し合うこと。がんばれ。

[31. 匿名]

>>14
これ何？気になる。

[32. 匿名]

主さん大丈夫か！？そのことそのまま旦那に相談するか、実家に相談するかしなきゃ、いっぱいいっぱいで主さんが壊れちゃうよ。

[33. 匿名]

やだやだ！そんなんで結婚したくない！

[34. 匿名]

私も給料と貯金額旦那に教えてないや
メインで稼いでるのは旦那さんなの？

[35. 匿名]

[36. 匿名]

>>1
ホルモンバランスの崩れもあるだろうけど子供はまだと思うならピル飲んだ方がいいような…もしそんな状態で妊娠したら大変なのは主だよ

[37. 匿名]

結婚って大変そう。

[38. 匿名]

>>1
家庭の家計内訳教えてほしい
あと家事分担も。
旦那には子供欲しいって言うなら収入きっちり教えて、源泉徴収見せてじゃないと子供は不安で作れないよ。って言う

[39. 匿名]

私も旦那と暮らし始めてから旦那の女関係の裏切りが発覚してメンタル壊れた
あれから3年経つけどまだ尾を引いてる

[40. 匿名]

仮面だね
お互い本音を話さない夫婦

[41. 匿名]

正社員の仕事を辞めたいの？
それは旦那さんが教えてくれても
くれなくても勧めないけど

[42. 匿名]

子どもにかかるお金のことや、主さんの今の不安感、
とか話し合ったほうがいいよ
お金の不安は大きい

話し合う時は、録音しておきなよ。
なんか自己中な夫のにおいがするから

[43. 匿名]

旦那が、めっちゃ稼いでたらいいよね。
将来の不安を感じずに正社員を辞めてパートとかに移れるし

[44. 匿名]

結婚して２～３年は、生活のリズムや相手との価値観の違いで
わかってても、小さなことにイライラして自分を追い詰めがちになる

多少の我儘や、ここは楽してもいいや～～～っていうポイントを見つけて
図太く、いきましょう

[45. 匿名]

>>5

酷いわ、あなた。

[46. 匿名]

主がきがすすまないなら
嘘ついてでもピルは継続すべき

基本は母親が犠牲になるもの
体調面も仕事も思うようにできなくなる
ましてや給与も開示しない夫なんて

[47. 匿名]

てか生活費は誰が出してるの？お金の管理は？
主はなんで子供いないのに正社員の仕事辞めたいの？

[48. 匿名]

結局結婚まで自分の判断で来てないからじゃん。夫の意のままじゃん。

[49. 匿名]

>>30
給与額を教えたくない人って周りに結構いるのが現実。生活費を毎月渡すタイプの旦那はだいたいそうよ。私は自分の給与、貯金額は旦那に言ってないし言うつもりもない。夫婦って言っても色んなカタチがあるもんよ。

[50. 匿名]

>>37
こんな酷いのはなかなかないよ

[51. 匿名]

>>31
君のドルチェ&ガッバーナの香りが〜ってやつ
IKKOさんが踊り狂ってて笑った

[52. 匿名]

>>1
大丈夫ですか？私もまだ結婚して1年以内ですが、やはり生活リズムの変化などで情緒不安定になりました。家の雰囲気が不穏になることもありましたが、夫に話を聞いてもらうなどして、一つ一つ不安を取り除くことで最近は安定してきました。主さんのご主人は主さんの不安を聞いてくださるでしょうか？せめてここで心が軽くなられますように。

[53. 匿名]

>>34
給料知らないんだからそれすらわからないんでは？

[54. 匿名]

主の不安って普通は結婚前に話し合うことだと思うけど
旦那だけが悪いとは思わない
結婚前に話し合ってれば選ばないからそういう人は

[55. 匿名]

給料は知ってるけど、個人の貯金額はお互い話さず結婚したな。
旦那はお金のかかる趣味はないし、たくさん貯めてそう。

[56. 匿名]

>>1
なんで旦那の給与、貯金額知らないの？
見せてって言ったら隠されたってこと？
なんで

[57. 匿名]

>>5
自分が苦しんでる時に同じ事
言われたらいいのにね笑

[58. 匿名]

>>37
トピ主の場合は相手が悪かったね

[59. 匿名]

>>3
だからこうなってるんじゃないの？
今更そんなこと言っても仕方ないよ

[60. 匿名]

>>1
大丈夫？辛そうだね。
ご主人には話してみた？今の主の状況や気持ちを相談してみたらどう？仕事を辞めたいと思っているならその旨も。夫婦なんだから、きっとちゃんと話聞いて解決策を考えてくれると思うけど。
あと余計なお世話だと思うけど、子どもが欲しいと思えない内は作らない方がいいよ。今の状況で妊娠したら本当に大変だよ？悪阻もあるし、さらにメンタル崩れるよ。あと子どもができたら仕事続けるかどうかはご主人とは話してる？ここで同じような立場の方からアドバイスもらうのも大切だけど、ご主人と話し合うのが一番だと思うよ。

[61. 匿名]

収入とか貯金の話しないまま結婚とか怖すぎる、焦ってたの？

[62. 匿名]

>>37
結婚前に聞くことちゃんと聞かないとこうなるってだけ

[63. 匿名]

結婚する前は情緒不安定と感じなかったんですか？
そういう方は元々頭の中でも考えることが多いと思います。
同じです。

旦那さんと考えが異なってピルまで使用して、ストレスは溜まりますね。不眠症にまでならないといいですね

[64. 匿名]

お金のこと、主さんが辛い思いをしてること、この先の不安をきちんと話し合うべきだね。

金銭面をオープンにできないご主人の言い分は何なの？

[65. 匿名]

夫婦でいる必要がないように見えるけど

[66. 匿名]

>>1
市役所などで課税証明書？源泉徴収書？取るとかできなかったかな？

[67. 匿名]

そもそも他人同士が同じ家に入るんだもん。色々葛藤や悩みが出てくるのは当たり前！
主さん、一人ではないですよ！きっと大丈夫！

[68. 匿名]

>>51
あの歌のネタあるんだ。長田さんが歌い手の物まねしてるって事かな。見たいww

[69. 匿名]

>>5
せめて面白いコメントぐらいしろよ( ﾟσωﾟ)

[70. 匿名]

何で結婚したのか理由をのべよ

[71. 匿名]

>>51
観たことないや。
気になるw

[72. 匿名]

昔のうちの夫と同じだ
給料知らせると風俗行けなくなるから教えてくれなかった事が判明しました
初めての育児で辛い時に毎晩遊んでました
でも私も強く聞けなかったし、能力が低くて家事育児のクオリティも低かったし、悪かった

[73. 匿名]

>>37
相手によって天国か地獄

[74. 匿名]

財布が別々なんて無理
奥さんに家計を任せられないなら結婚するなと思う
それだと独身の時+家事育児で負担しかない
結婚前に話し合わなかったの？

[75. 匿名]

>>49
賃貸や持ち家ローン　車や子どもを持つことについて考える時、世帯収入って考えたりしないの？

[76. 匿名]

>>37
結婚がというよりは>>1の結婚生活が大変そうだね

[77. 匿名]

夫婦ともに計画性がないね。
旦那ととことん話し合いつつ、並行して精神科のお医者さんに相談することを勧めます。

[78. 匿名]

旦那さんやばいね
それは不安定になるわ
旦那だけ妻に家事やらしてもらい安定して家政婦じゃんしかも無償の

[79. 匿名]

子供欲しいならなおさら家計一緒にしないと無理じなない？なのに何も教えてくれないのは矛盾してるよね。主が安心して妊娠、出産、育児に臨めるようにしてからじゃないと無理でしょ。
今後、もし子供が産まれたら家計どうするのかとか含めて話し合った方がいいんじゃない？

[80. 匿名]

>>37
独身でよかったね

[81. 匿名]

>>1
ピル飲んでたってどういうこと！？
旦那さんが中だししたいが為に飲んでたってこと？

[82. 匿名]

>>6
子供がいらない夫婦ならそれでいいかもしれんけど、子供を望むならお金のこともちゃんと教え合わないと

[83. 匿名]

釣りトピでしょ
みんなでワイワイ騒ぐやつw

[84. 匿名]

仕事してるのに家事完璧にやらなくていいんだよ？
旦那さんの給料から入れてもらってる生活費だけじゃ生活はできないの？
うちも必要な額もらって、旦那がいくら稼いでるか正確な額は知らないよ。子供できたら働けないからその間どうするか話し合えばまた安心できるんじゃない？
それでも無理なこと言うようなら、離婚してもいいし、子供できないようにピル飲んで生理回復させてもいいんじゃない？
仕事はそこまで苦痛ではないのかな？

[85. 匿名]

結局旦那におんぶにだっこ状態になりたい、楽したいってだけだね。今は共働きが普通だよ。離婚したときのためにも正社員は辞めない方がいいし、いいじゃない収入知らなくてもお互いがいくらずつだすみたいな感じて暮らしてけば。

[86. 匿名]

他の方も言ってるけど、
身内の人や、カウンセラーとかに相談した方がいいね。
給与、貯蓄額教えない人の子供作りたい？

[87. 匿名]

教えないって借金ないといいね
知人でまさにそれの人いた
そりゃお金の流れ知られたくないはずだよ

[88. 匿名]

>>68
>>71

香水／瑛人　MV再現 (covered by 瑛肩) - YouTube

長田が瑛人さんに似ていると言われるので 瑛人さんの香水のMVを完全再現させてもらいました。 歌：瑛肩(チョコレートプラネット) 演奏：辻井(アイロンヘッド) 録音：金光佑実 アイロンヘッドYouTubeチャンネル https://www.youtube.com/channel/UCWbL_7uDRd2Z-XjTF...

[89. 匿名]

何かコメみただけでゾッとする怖い

[90. 匿名]

>>1

多分、結婚して環境が変わり、
仕事と家事の両立や、収入に係るご主人との関係などに
心身疲弊しちゃってるんだと思います。
まず、思いつめないこと、ご主人と率直に話しあってみては
どうでしょう。
結婚生活は長いので、急いで結論求めないで(*^_^*)

[91. 匿名]

>>1
一緒に住んでる意味なくねー？
別れて自由に暮らした方が幸せだと思うけど！

[92. 匿名]

会話は出来てる？
1度、しっかり話し合った方がいいと思うよ。


あとトピ画全く関係なくて笑うんだけどw

[93. 匿名]

>>1
に書いてあることを旦那さんに伝えればいいのでは？

[94. 匿名]

びっくりした
私かと思った

ちなみに私の場合、イライラの原因は妊娠でした

[95. 匿名]

妊娠出産してもそれで自分の物や生活費半分貯金から出してねだとマズイよ
それで家事もやってすぐ働いてねとか
子どもいないならまだ引き下がれるから良く話し合えるまで作らないで

[96. 匿名]

>>1
そんな旦那だから情緒不安定になっちゃうんだよ。
話し合いして、それでも折り合いつかないなら子どもできる前に離れた方がいいよ。

[97. 匿名]

>>88
ありがとー。
観てみるね！

[98. 匿名]

>>1
主さんだけが色々無理しちゃってるように見えるよ
不安がある状況で旦那さんの希望通り子供まで授かろうとして...そりゃ情緒不安定にもなるわって思う

[99. 匿名]

それをそのまま旦那さんに言った方がいい。
給料や貯金額を教えてくれないと将来が不安で子どもを持てないって。誰にだって、子どもをちゃんと育てられる土台があるかどうかはすごく大事なことだと思います。
生理不順まで起こしてて、そんなんで妊活も何もないでしょう。

[100. 匿名]

実家に少し帰って休んでみるのはどうですか？

[101. 匿名]

主は結婚して旦那の分の家事してお金も2人分なら多くなるし負担しかないよね

[102. 匿名]

>>1

私も一時期そうなりました。
同棲開始～結婚してずいぶん情緒不安定にはなるわ体調不良になるわ…で。いざ喧嘩や言い争いになっても、旦那の方が『分かった、これから注意するから…。ごめんね…。』なんて悲しそうな顔したりする事に毎回ほだされちゃってズルズルきてた。


仕事はフル＋残業続き
家事負担は全部こちら
金銭感覚の違い(生活費折半は当たり前のごとく)
飲み会の束縛(自分は趣味にお金つぎ込む)
口では子供欲しいと言うくせに、当たり前のごとくレスぎみ。自分がしたくない時は平気で断るし、いざ始めたとしても旦那はマグロ状態。


何度も話合ったけど、付き合いから４年(結婚１年)でもう下手に子供作る前に離婚しかないかな。と思ったくらいです。

[103. 匿名]

>>75
私の場合は恐らく旦那と稼ぎが同じか少し低いくらいだから気にならないかな。旦那の会社(自営業)が何かあっても自分の貯金額と収入でやっていける。10年間旦那が無職じゃない限りだけど

[104. 匿名]

>>1
結婚前こそ情緒不安定だったから、何も知らないまま籍入れちゃったのでは？と思ってしまった。
独身の間の貯金額はまだしも、給与も知らないなんて、言わない旦那さんもあり得ないし、そのままにしておく主も…
お金の話をすると旦那さんが怖いとか、何か聞けない理由があるの？子供の件も、旦那さんは主の体調のこと知らないのかな？

[105. 匿名]

>>2
悩んでる人に対して追い討ちかけるような事を平気で言える人って、
少なくとも幸せではなさそう

[106. 匿名]

源泉郵送されてこないの？
ボーナスの支給額も
それ見たらええやん

[107. 匿名]

旦那の給与知らないで、生活ってどうなってるんだろ？？
子供いなくて共働きだから、生活費折半してるとか？
それにしても世帯年収がはっきりしないと子供の人数とか、マイホーム購入とか、生活水準とか、何もかも将来の見通しが立たないから把握してるに越したことはないよね💦
そういう事を話しても旦那が教えてくれないなら、子供は絶対に作らない方がいい。

[108. 匿名]

>>1
まずあなたが子供を欲しいと思えないなら作らないほうがいいと思います。旦那さんの給料と貯金を把握して、今の生活ではいっぱいいっぱいな事も伝え、仕事をセーブするか家事を分担にするか話し合った方がいいと思います。
子供を作るのはその生活に慣れて子供が欲しいと思えてからでいいと思いますよ。無理しないようにね。

[109. 匿名]

これトピタイからもう、自分でわかってると思うんだけど「結婚してから」情緒不安定になったんだよね。

原因も無意識だとしても誰が原因か本当はわかってて後押しして欲しかったんだよね？
その感覚間違ってないから、楽になっていいと思うよ。

[111. 匿名]

>>12
自分の自由になるお金が欲しくて隠したがる人いるよね
それか奥さんを信用してない

[112. 匿名]

子供生まれたとしても、育児に協力的じゃなかったり、教育にかかるお金を出そうとしなかったり…という事にならなければいいな…
うちの姉夫婦は、結婚後に旦那さんが本性を現して、上のような事が続き、精神的につらそうです。

[113. 匿名]

信頼関係はちゃんと築けてるのか
単純に気になる

[114. 匿名]

>>83
最近こういうトピ少なかったからみんな寄ってきてくれて楽しい〜〜笑

[115. 匿名]

>>5
独身おばさん大喜び

[116. 匿名]

まだ新婚かな？
話し合っても改善されないなら
子供を作る前に逃げよう

子供が出来て経済DVになったら困るよね

[117. 匿名]

>>102
離婚した身だから思うけど、子どもいないうちに離婚した方がいいよ。

[118. 匿名]

最初に確認しない主も悪い
一生物の買い物するときに値段見ずに買わないでしょ？
主は買った後に値段知らないって騒いでるようなものだよ
今更？とみんな心では思ってると思う

[119. 匿名]

>>105
そんなこと言ったっておかしいじゃん
だからこの人病んでるんでしょ？
あんたみたいに生産性皆無の共感コメントを求めてもなんの解決にもならないし。上から目線で可哀想にヨシヨシ〜って言うのが幸せな人なんですか？バカか

[120. 匿名]

>>1
子供作って主さんが仕事休んだ時のお金はどうすんの！？子供のオムツは？ミルクは？出産費用は？
あとになって出さねーとかいいそう。
クズだよそんな男は。
私の義妹の夫もそんなこと言って生活費出さない上に結局借金あって自己破産して逃げたよ。離婚したけど

[121. 匿名]

>>111
だいぶ前ガルちゃんかどっかで
「俺の金をアテにして欲しくないから」って理由で旦那が給料も貯金額も教えてくれないって人いたわ
何で結婚したの？と思った。病める時も健やかなる時も以前の隠し事やん…って

[122. 匿名]

旦那が悪いとか以前に生活費とかどうやって分担してるのか気になるんだけど
主大丈夫？色々な意味で…

[123. 匿名]

>>4
ガルちゃんでは夫の収入知らない人結構いるよね
不思議

[124. 匿名]

子供いないならすぐ離婚したほうがいい！
ホッとできる家庭を作りたいなら

[125. 匿名]

>>115
違う違う
独身が嫉妬したりするのは結婚「するまで」
結婚「してから」の話で嫉妬したり、あるいは不幸を喜ぶのは既婚者の方

[126. 匿名]

その状態で子供作るのは危険じゃない？
働けない期間もちゃんと家計に金入れろとか平気でいいそうだし、子供産まれても可愛がるだけで育児しなさそう。
それに旦那が欲しがってるからって主はあまり希望してないのかな？
その状況でその気持ちで子供作ったら主だけが苦労すると思うよ。

[127. 匿名]

マンション借りる時とか世帯主の収入書くよね？
そういう時隠しながら書かれたの？
会社名知ってるならおおよその年収もわかると思うけど
なんか色々疑問

[128. 匿名]

>>119
横。そこまでは思わないけど私もこれは>>2の意見が出るのもわかるわ。なんで知らないの？って思う。

[129. 匿名]

結婚イコールハッピーな毎日じゃないからね。現実の日々を回していかないと行けないし。
私も結婚当初は家事と仕事の両立が大変で、旦那は深夜まで残業だったから、自分一人で家にいると寂しくて泣いてたし、子供が欲しいけど旦那も疲れ切ってるわ休日に仕事持ち帰るわで一人で発狂して情緒不安定だったよ。
とりあえず休日はしっかり休んで！カンペキ目指さずに程々にね〜！

[130. 匿名]

>>81
ピルってだけで、そういうのどうなの？
多くが体調の関係で飲んでるだろうに

[131. 匿名]

>>105
そんな綺麗事言ってる場合じゃないと思う
給与も貯蓄額も知らせないって
ただの同居人じゃん

[132. 匿名]

>>81
私の場合は子宮内膜症の治療のためピルを服用していますよ。ピルを服用するのは避妊のためだけではありません。

[133. 匿名]

>>1
ピルを中止したから余計にホルモンのバランスが崩れて不安になってるのかな？
普通の生理前だけでもそうなってしまうけど、その場合は生理がきたらピタッと止まるのが、主の場合は生理がきてないからその期間が長いとか？
辛いね。
ご主人がそんなだったらお子さんはまだ先の方がいいだろうし、ピルを復活させてみたら？
で、冷静になったところで色んな事考えた方がいいよー
不安定なまま考えてもろくなことにならないから！
どうにか好転するといいね^^

[134. 匿名]

>>126
子供生まれたら
今まで通り仕事できないよ？

給与も貯蓄のことも話して
2人の子育てについて話すのが
夫婦だとおもう

[135. 匿名]

>>105
逆に幸せだからこそ>>1のような夫婦が信じられないんじゃないの？

[136. 匿名]

>>119
「そんなの夫婦じゃないよ」って言い放つ事のどこに生産性があるんですかね

[137. 匿名]

>>127
そんなの適当でも大丈夫じゃん

[138. 匿名]

入籍する前に真っ先に確認するポイントじゃん
今更言ったって仕方ないのかもしれないけど…

[139. 匿名]

その旦那さん借金はないんだよね

給与も貯蓄も知らせないのは
誠実だと思えないよ

[140. 匿名]

みんな結婚するときに貯金額って言ったの？
これから結婚予定だけど、貯金額は言ってないし聞いてない…
多分彼は貯金あんまりないし、私は普通に貯金してたからあてにされたら嫌だな～っと思って(^^;)

[141. 匿名]

>>135
いや、想像力がまったくない本当のバカでしょ
　　

[142. 匿名]

これで旦那が主に家事丸投げだったら笑う
給料開示しないで好き勝手やってるのにお互い正社員なら食事とかも別々でいいじゃん
私なら「自分の分は自分で作ってね。もちろん片付けもね。」って言っちゃうわ

[143. 匿名]

>>4
プライドでしょ
少ないと思われたくないんだと思う

[144. 匿名]

>>88

吹き出した笑

[145. 匿名]

旦那さんの給料知らないって人私のまわりでもけっこう聞く。
うちは結婚前にお互いの年収確認しあったけど。

共働きが増えたからかな？
そういう結婚は男性からしたら、ダブルインカムで自分のお金は自分の管理、家事育児は奥さんに任せっぱなしで、いいことづくめだよね。
逆に女性は損しかしない。

[146. 匿名]

実家を頼りなさい。
女性の大半は絵に描いたようなキャリアウーマン子持ちのキャパシティなんて持っていません。
それが普通なんです。

[147. 匿名]

>>121
それ元カレに言われたことあるわ…
「まあ人それぞれだけど、私はそういう人とは結婚できないわ」って言ったらショック！みたいな顔されたな～

[148. 匿名]

去年結婚した者ですが、昨年は本当にそんな感じでした。
仕事と家事の両立はわたしは無理でした。
その代わり、二馬力ってことを活かして、お掃除ロボットやら何やら、生活便利グッズを買いまくったよ！
二人で働いてるんだから、家事くらい手抜きさせてくれないとやってらんないよ！

[149. 匿名]

>>140
夫の貯蓄額は聞かされたけど
わたしの貯蓄は聞かれたことないから
答えてないです

結婚10年目だし、伝えた方がいいかと思って
貯蓄の話しようとしたら
ためておいたらいい。
家計は俺のお金で回せるからって言われました

[150. 匿名]

>>117
>>102

もう無理だ…。と、離婚話１度出したら、ずいぶん人が変わった気がします。まだなんとも言えませんが…。今はずいぶん協力的、私の話もちゃんと理解出来てるのかなって感じします。おままごと生活・１人暮らし気分から抜けたのか？って感じです。


けしてふざけてカマ掛けて？離婚話持ち出した訳でもなく至って冷静に、お互い今だったら人生やり直し効くし、このままズルズル続けて結局別れるんだったら今、しんどくても離れた方がいい。私のせいにしてもいいし、今あるお金も持っていっていいから別れる方向で１年間準備して欲しい。と話しました。もう全部いらないから、あなたと別れたい。終わりにしたい。とまで精神病んだ。

[151. 匿名]

>>1
キャパを超えて辛いって伝えてみては？
もしかしたら距離が縮まるかも

[152. 匿名]

>>140
貯金額は言わなくていい(これはお互いにかな)
女性は特に何かあった時用に持ってた方がいいよ

[153. 匿名]

>>141
平気で人の事を馬鹿って言う人もどうかと思うけどね

[154. 匿名]

>>1
主よ、本当なら辛いし相当ストレス溜まって大変だと思う。
だけどガルちゃんで相談して一時的にストレス解消させるよりも、今夜ご主人が帰宅したらちゃんと向き合って改めて話し合いしなければ何の解決にもならない。
話し合ったうえでご主人が主の考えに歩み寄ってくれればいいけど、断固拒否で変わらないようであれば離婚も視野に入れるべき。
このままでは精神も肉体もボロボロになってしまうよ。

[155. 匿名]

さすがに旦那の給料や貯金額は大体わかるけど、多分私が結婚に向いてないタイプだった。生活リズムの違いなどで気を遣う事沢山あるし、食の好みやら体質の違い(私が暑がり、旦那は寒がりで真逆なのでこの時期はどちらかが我慢しなきゃいけない)、義実家との付き合い、子供の事、色々考えすぎて具合悪くなってくる。夫婦仲は悪くないけど私は情緒不安定気味になり体調崩した。
子供いないからなんとかなってるけど、今の家が狭すぎてそれも原因のような気がするので良い引っ越し先が見つかったら引っ越す予定。

[156. 匿名]

>>1
全ての原因は、主が自分の意見を旦那に言えない事だね。
子なしなのに家庭との両立で限界を感じるなんて、旦那が何もしないくせに文句と注文が多いという事でしょ？
給与額も貯蓄額も知らずに、子供が欲しいと言われればピルをやめる。
旦那に支配されてる状態だよね。
強く言えないのは何故？
怖い？それとも嫌われたくないから？
主が追い詰められてるのは仕事と家庭の両立が出来ない事ではなく、旦那からの抑圧のせいだよ。

[157. 匿名]

>>140
うちはお互いの貯金額は言ってないし独身時代の貯金は個人で管理してる。
でも年収は知ってたし同棲してたからお金の使い方もだいたいわかってたよ。
結婚してから私が家計管理してるからなんの問題もない。

[158. 匿名]

独身だけど、はじめから給与明細見せないってわかってるならまず選ばないよね…。それなら一人のがよっぽどまし。とりあえずそこはなにがなんでも開示してもらった方が良いと思う。お金は生活の基盤なのに、それが未知とか怖すぎる。

[159. 匿名]

>>1 結婚したら精神が安定するなら、解るけど結婚して精神不安定になるって何のための結婚？ってなっちゃうよ。主さんの旦那さんは話し合いは出来ない人？もしちゃんと聞く耳がある人なら話し合おう。
体調が悪いこと、精神的にも体力的にも辛いこと。子どもは今は、余裕がないから待って欲しい気持ちとか。お給料と貯金額も教えて欲しいとか絶対話してみよう。それでもダメなら子どもいないし離婚考えてもいいかと。

[160. 匿名]

>>1
それは夫婦関係に問題あるんだよ
まずそこから解決しないと！
旦那さんいろいろおかしなとこあるけど気付いてないなら洗脳されてると思うよ
でもなんかおかしいなって分かってるから身体に現れちゃってるんじゃないかなぁ〜
そういう違和感に無理やり理由つけてる感じするし
逃げずにきちんと向き合った方がいいよ

[161. 匿名]

>>1
私の友達にもいるわ。旦那が給料教えない人。通帳の記帳歴をこっそり見てるらしいけど。

[162. 匿名]

>>1
仕事辞めてもいいか聞いてみれば？
そんな会話すら出来ない空気？

[163. 匿名]

>>6
お互いがそういう考えなら問題ないけど、主さんが旦那さんの収入や貯金額を知りたいと考えているなら、教えてもらうのがいいと思います。

[164. 匿名]

>>143
妻をフルタイム正社員で働かせている時点で低収入なのは分かるんだからプライド云々言ってないでさっさと教えればいいのにね

[165. 匿名]

素朴な疑問
主夫婦って日頃どんな会話をしてるの？

[166. 匿名]

>>94
旦那さんの年収や貯蓄額は知らないまま？

[167. 匿名]

可哀想

[168. 匿名]

>>144
松尾さんのダンス表現力すごない？w

[169. 匿名]

>>147
そういう男ってやっぱり女を下に見てたり軽蔑してる人なのかなって思っちゃう
専業主婦なんて許さない。男に甘えるな。お前も働け。妊娠は病気じゃない。つわりとか甘えるな。
って言われるのがたやすく想像できる

[170. 匿名]

>>140
給与は同じ職場だったからお互い把握してたけど、貯蓄については大体の金額は言ってたよ。

[171. 匿名]

>>123
うちは聞けば教えてくれるけど、私が聞かないだけ。
生活できてるし、借金がないのは知ってるから

[172. 匿名]

>>1
これを解決するのは旦那さんと話し合いするのみです。

ここに書いている内容、今の自分の気持ちや考えている事、不安な部分を全て話してみてください。

レスについてですが、女性は月1回排卵すると思いがちですが、ホルモンバランスもあり規則正しく年に12回排卵することは当たり前ではないです。無排卵の月もあります。
妊娠することは奇跡なので、その事実を旦那さんにも分かってもらって、後は焦らず場所を変えたり前向きにとらえ楽しみながら越えていくしかないですね。
この問題は、貴女だけが悩んでいると思いがちですが、実は旦那さんのほうも悩んでいる場合もありす。

せっかくご縁があり結婚したのですから
今は辛いと思いますが、お互い向き合って話し合ってみてくださいね。

[173. 匿名]

>>156
ほんと、その通りだと思います。
結婚生活って長いよ？今の状況がこれからずーっと続くの耐えられますか？
主さんが心配です。

[174. 匿名]

>>119
えー。横だけどモノの言い方が非常識すぎる。あんただとか悩んでる人に病んでるだとか。無神経だなぁ…いくら匿名掲示板とは言えこういうトピの時くらい無神経な事は言わない方がいいと思うわ

[175. 匿名]

>>1
旦那に相談したら？

給料見せて？
情緒不安定なんだけど、もしもの時は仕事辞めてもいい？
ところで貴方が子供欲しいのにレス気味なのは何？

みたく。

[176. 匿名]

給料教えないのに子供欲しいの？

[177. 匿名]

私もです。

まだ子供は希望していませんが
独身の時は仕事が終わってホッと家に帰って疲れてても誰も居ないので
好き勝手にしていましたが、今はそんな事は出来ずやはり人と一緒に暮らすのに馴れていません。
結婚向きではなかったのかも！

[178. 匿名]

>>168

松尾の表現力すごい笑
長田も瑛人に似てるし歌もうまくて笑った

[179. 匿名]

結婚で遠方の見知らぬ土地に引っ越しましたが、その直後にコロナ流行で帰省できない、夫はコロナ関連で激務になったため基本ずっと1人、体弱くてコロナ感染ると大変だから外出もあまりしたくなくなって最近鬱々としています。

頑張っている旦那の前では明るく振る舞っていますが、1人になるとずーんと暗くなってしまう。

[180. 匿名]

>>149
>>152
>>157
>>170
返信ありがとうございます。
言ってない、聞いてない人が多くて安心しました(^^)
彼の給与は聞いており結婚後は私が管理することになっているので、結婚してから共同貯金していこうと思います！
何かの時のために自分の貯金は持っておこうと思います。

[181. 匿名]

こんな信頼関係のまま結婚したあなたがすごいよ💦

[182. 匿名]

子無しの家事なんて適当で良いと思うんだけど、旦那さんが厳しいのかな？

[183. 匿名]

>>117

ずいぶん人が変わったと言っても文章からまだ不満そうな感じがとれるよ
大丈夫？無理しないでね

[184. 匿名]

>>119
いくら匿名掲示板でもこの言葉使いは無いわ
ドン引き

[185. 匿名]

わかるよーわかる！！
私も結婚で引越しのために辞めたくなかった仕事辞めて、引越し先でパート始めたけど家事もしなきゃいけないしパート先も力仕事だし、職場の環境も良いと言えなかったけど割り切ってやってたけどかなり体調崩して辞めたよ。
ホルモンバランスと自律神経だと思う。私も無排卵っぽい生理が数ヶ月続いてて身体もメンタルも波があり過ぎてキツい。
旦那も給料は良い方じゃないから裕福な生活は出来ないし、体調崩して働くにも自信がないから最近悶々としてきた。適度に働きたいよー。
痛いほどわかるよ！同じような人結構いると思う。

[186. 匿名]

給与や貯金を教えてくれないのは何故？旦那さんは何と言ってはぐらかしてるの？

[187. 匿名]

>>8
でた。それしか言うことないの？

[188. 匿名]

>>184
調子に乗りすぎなのは危険だよね

[189. 匿名]

収入とか貯蓄額は共働きだとしてもお互いに知っておかないと、老後の資金とかを決めるのにも月々どれだけ貯金してって計画を今から立てておかなきゃいけないだろうし、その上子供も欲しいのなら教育資金も貯めなきゃいけないのに、何で秘密なの？

そんなことすら開示できないのならこの先何十年と夫婦としてやっていける？もし妊娠出産で主さんが働けなくなったら、旦那さんは一体どうするつもりなの？

ここで相談するよりも、そこも含めてすぐ話し合いしないと。

ガルちゃんで「旦那は生活費すらこれだけしかくれなくて、ミルク代や日用品は私の貯金から出してます」って相談してる人がたまにいるけど、そんなことにならないためにもまず話し合いだよ！

[190. 匿名]

婚約中ですが、婚約している彼とろくに話し合いをしないまま挨拶・コロナで顔合わせをはじめ各イベントの中止、からの新居探しと進めるにあたって彼とコミュニケーションがとれておらずこの3か月くらいずっと不安しかなく、つい先日、やっと思ってることを話し合いました。
結婚に対する意識・何を求めるか、今更だけど本当に私でいいのかなんていう根本的なところから、顔合わせ・式をどうするか（お互いの親の考えの違いなど）、家計をどうするか（給与や貯金額の開示）、新居はどう選ぶかどの辺にするか、子供は欲しいかなど。
私が思っていたよりきちんと話せて、モヤモヤがスッキリしました。

こういうのは普通は婚約前に話すものですかね？いつ話したらいいんだろうと思いながら先延ばしにして挨拶に行ってしまったので、もっと早く話しておけば良かったんだなと思います。

[191. 匿名]

>>174
たぶんと言うか絶対だと思うけどお年寄りだよ。
若い人であんな事言う人はいない
反面教師にしよ！

[192. 匿名]

友達の旦那が教えない人で、理由を聞いたら「俺の稼ぎをあてにしてほしくない」とか意味わからない理由だったな

[193. 匿名]

>>190
分かるよ、これから夫婦になると覚悟していても、こちらから切り出すのって勇気居るよね
無事に話し合えたようで良かったね

[194. 匿名]

>>187
ない‼️

[195. 匿名]

結婚したてって頑張らなきゃって無理しすぎてイライラするよね。
私も限界越えて頑張って同じようにやってくれない旦那にイライラしました。

[196. 匿名]

>>22
いや、正社員は辞めないほうが良い。
旦那より仕事を選んだほうが良い。

[197. 匿名]

>>1


うちも旦那の給料知らない。笑
気にならない。
貯金額はだいたい知ってるから貯めてるのがわかってるからな？

[198. 匿名]

>>8
簡単にこれ言いたくないけど、主の場合は子供ができないうちに離婚した方が良い気がする。
子供の有無以外は主と近い状況だけど、情緒不安定どころか精神を病んでしまい先日入院して地獄を見てる。
大丈夫、主はまだやり直せるよ。

[199. 匿名]

>>168
途中ラーメン湯切りしてたよね（笑)

[200. 匿名]

>>111
うちの職場にいます。奥さんが知らないお金が持ちたいって言って月収も貯金額も言わず月に定額渡してるんだって〜

[201. 匿名]

>>1
ピル服用やめて生理止まっているなら、出来るだけ早く婦人科に行ってお医者さんに診てもらってほしい。
女性が婦人科系の不調を放置しているのは良くないよ。

主さんの相談内容を読んでいると、今のままなら遅かれ早かれ離婚になってしまうと思った。

主さんは仕事と家庭両方完璧にこなそうと頑張るを通り越して自分を蔑ろにしている点や、そこまで自分一人で抱え込む必要のないことまで自分だけでやろうとして無理と我慢しすぎな点が良くない。
よくわからないけど自分に厳しい通り越しいると思うし、「良い妻でありたい」みたいな思いと理想が高すぎるのでは？
自分で自分を不必要に苦しめている気がするんだけど。

一方、主さんの夫も共働きの夫婦なのに毎月の給与など生計を共にする上で必要なことを妻に話さない、家事などに全く協力的でなさそうな点が悪い。
お互い共働きなら家事は半分ずつやるべきだし、家事やらないかできないなら生活にかかる金銭的な負担は夫が全て出すべきでは？

主さんは真面目で責任感強い長女気質なのかな。
でもね、日々の生活で自分にできる限界を常に超えて無理を重ね続けると体か心を壊すよ。

家庭によって金銭管理は様々とはいっても、お互いに給与や貯金額を知らない中で子ども作ろうとする状況っておかしくない？
結婚して家計を共にしている家族だよ？
聞きたいことを聞けないのもあなたも変だし、自分の給与や貯金額、保険、奨学金や借金の有無など必要なことを配偶者に開示しない・話し合おうとしないあなたの夫も変だと思う。

というかそんな状況で家賃や食費、光熱費などどうやって支払ってるの？お互い半々ずつ出しているの？
子どもできたら出産費用やら何やらお金かかるよ。そうした子どもの費用は夫婦でどう出し合うの？

子どもを妊娠・産んでから暫くは妻側はどうしたって産休育休で働けなくなるし、会社によっては産休の制度整っていなくて退職せざるを得ないこともある。それに妊娠産後の体調によっては仕事に復帰できず退職する女性も多い。

ってかさ、子どもほしいと言いながら夫側がレス気味だったり、ピルの服用をやめて妻が体調崩しているのに気にかけてくれない夫ってどうかしていると思う。主さんも主さんで生理来ないとか体調悪いことを夫に相談してないのかな。

個人的にはそんな夫と子ども作る前に今まで主さんが言いたかったこと、不満や要望などとことん話し合う機会を設けた方がいいと思うよ。
そういう話し合いができないなら離婚も視野に入れた方がいいと思います。

[202. 匿名]

>>1
主さん、まだお若いですよね？
離婚した方がいいような...
一緒にいて
精神的に追い詰められるような相手は
やめておいた方がいいです
モラハラの可能性もあるし、
話し合って一時的によくなっても
おそらくまた同じ状況になりますよ
仕事だけは絶対にやめないで

[203. 匿名]

>>4
女だって教えたがらないのに男が教えないと情緒不安定になるの？

[204. 匿名]

>>4
共働きで別財布の夫婦だと、お互いのこと知らないってわりと聞くよ。
一緒にした方が貯金は貯まるみたいだけど。

[205. 匿名]

まだ婚約の段階だから申し訳ないけど同棲始めてから家に帰るのが憂鬱で怖い。夕方6時ごろになって帰宅時間が近づくと胸がざわざわして苦しくなる。帰ってきて鍵が閉まってる（彼氏が帰ってきてない）とほっとする。会社に行くと嘘みたいに元気になる。

新型うつ的なやつなのかな。いろんな人にやつれたと言われる。相手のこと嫌いとかじゃないし、大事に思ってくれてるのも知ってるんだけど苦しいどうしよう

[206. 匿名]

私も結婚１年くらいは主さんと同じ様な状況でした。夫婦別財布で家事はほぼこちら。最初は自分の稼ぎもあるしと思って我慢していたけれど、私は「この先こどもができたらどうするつもりなの？」と聞きました。
夫は最初渋っていたので、現在の家計の出費と今後の具体的な貯金プランを紙に書いて2人で貯金する効率の良さを訴え、医療保険や携帯代なども家族割りを活用してお得にすることを提案しました。あなたがもし病気になったら支えなくちゃいけないから私も色々知っておかないとね、と言ったのが一番効いてる気がします。笑
それ以来家計は2人で管理することになりました。結婚当初は夫も私のことを信用していなかったんだと思います。
主さんも勇気を出して旦那さんと話し合えるといいなぁと思います。

[207. 匿名]

>>85
これで家事してくれてセックス上手ければ男の理想の女だね

[208. 匿名]

>>1
同じような精神状態になりましたが、
仕事を短時間パートに変えてから
全ての不調が治りました‼︎
とりあえず精神状態良くするために
仕事を短時間にしてみては？

[209. 匿名]

>>150
ヨコです

うちは離婚話した途端「分かった子作りしよう」と、その一回でデキてしまい、それから12年レスです。
切迫流産で出血し絶対安静のため仕事を退職してしまいました。
妊娠中も帰宅拒否(ふらリーマン)されほとんど一人で過ごしました。
子育てもずっと一人です。
耐えられる気持ちがないなら離婚したほうがいいですよ。

[210. 匿名]

>>193
ありがとうございます。
ほんとにそうで、結婚を無事決めたけれども、むしろ決まったからこそきちんとコミュニケーションをとっていかないといけないんだなと痛感しました。
思えば付き合っている時に私が不安になったのも考えや想いを共有出来ていないことが原因だった気がします。ちょっと試練ではありますが、頑張ってみます。

[211. 匿名]

もやもやしたまま子供作っちゃうと後戻りも出来なくなるし、話し合うまでは子供待ってピルは飲みながら過ごしてはどうかな。
一つずつ解決していけたらいいね。

[212. 匿名]

>>1
主です。
トピが承認されて驚いています。またたくさんの方がコメントを下さってとてもありがたく、1つ1つ読ませていただいています。
補足します。主は20代後半で結婚1年目です。結婚前も後も話し合いの場を設けてきたのですが、将来の見通しの話をしても、必要な分だけお互いが出せば良いのであって全体像(年収や貯蓄額)を言う必要はないから言わないと言われます。
夫はおそらく年収が高く、家賃光熱費は夫が支払っています。それ以外は各々といった感じです。夫は家事をしない訳ではなく、洗濯などしてくれていますが、仕事が好きで遅くまで仕事をしておりあまり家にいません。そのため主の方が家事の比率は高いです。夫は冷徹な訳ではなく優しいところは多々あります。
私はもともと心身共にあまり丈夫ではなく、その上にきちんとやりたいと思いがちで自分で自分を追い詰めていると自覚しています。ピルは多嚢胞性卵巣症候群の治療のため飲んでいました。

[213. 匿名]

>>151
私もこれがいいと思う！
2人の間に愛があればこれが1番うまくまとまる

[214. 匿名]

>>212
必要な時に必要な分出せばいいかー
子供育てたことないから言えるセリフだなって思った。むしろそこまで隠す意味は何？って勘ぐるわ。万が一、不倫でもしたときに財産分与云々ケチるつもりなんかね？とまで思う。

[215. 匿名]

>>1
給与を開示してくれないことで仕事辞められないなら一度ちゃんと話し合うべき
話し合いに応じてくれないような旦那なら子供できる前に離婚

[216. 匿名]

>>205
彼氏にモラハラやDVがないのなら、一種のプレッシャーなのかな。
これまでの自由とは違う、環境も変わる、そういう変化に伴う不安感。
週末だけ一緒に住んで、慣れたら3日間という風に段階をつけて同棲した方がいいんじゃないかな。
思考というものは悪い方に向かうと加速する傾向にある。
1人で悩まずまず信頼できる人に相談を。

[217. 匿名]

>>4
財布別の夫婦って今多いけど、女にとっては地雷でしかない気がする。男に養う気サラサラないってこどだもんね。
もちろん一生正社員共働きするつもりの妻ならいいんだろうけどさ

[218. 匿名]

>>3
結婚後に事情が変わったり考え変わったりするんだよ！それがいい方向の人もいればそうでない人もいるの。結婚前に話し合えば大丈夫とかないから！

[219. 匿名]

>>212
それで、今後どうしたいの？

[220. 匿名]

>>212
独身時代の貯金はそれぞれのものだから言う必要はないのはわかる。
でも現在の収入は大まかにでもお互い知っておいた方がいいと思うけどね。
そもそも結婚後の収入は共有財産だから法律上は自分一人のものではないはずだけど。

今後、家を購入するとかそういうときは教えてくれるの？そういうときでも言わないのかな。

あなたの旦那さんは高収入で、なおかつ配偶者や家族に自分の稼いだお金を必要以上に使われるのが嫌な性格なのかもね。
そして結婚しても配偶者をそういう点では信頼していないか(お金によって妻が変わってしまうかもみたいな不信感があるのか？)、あるいは金銭面については自分が多く支払いたくないというケチなタイプなのか。

あなたが自分の夫をそういう性格の人だと理解して、自分のことは基本自分でどうにかすると覚悟してやっていこいと思うならいい。
でも、そうでないならそういう風にドライでシビアな金銭感覚の人とやっていくのは精神的にキツいときがあると思う。

話し合いができるなら、
「あなたが妊娠中で仕事休んでいるときや今後、体調壊して退職して専業主婦やパートになった場合の生活費はどうするか。また、出産にかかる費用や子どものお金や教育費はどうするのか」
を、あなたの夫に質問してほしい。

あなたがもし、今後体を壊して今の収入を維持できなくなったとき、あなたの夫はあなたを養ってくれそうですか？
それとも自分の貯金から払え、あるいは社員でなくても働いて自分の食費などは自分で出してと言う人かな。

他人同士とはいえ婚姻届を出して夫婦となったからには何かあったときに夫側も妻側も相手を養う責任があるんだよ。

夫婦の3つの義務を怠ると離婚が成立する！同居、協力、扶助義務について解説！ | 離婚弁護士相談ガイド

夫婦の3つの義務を怠ると離婚が成立する！同居、協力、扶助義務について解説！ | 離婚弁護士相談ガイド離婚問題・調停でお困りの方のためのポータルサイト電話予約可能トップページ離婚弁護士を探す離婚を考え始めたら離婚の基礎知識離婚に必要な準備離婚弁護士を探...

＞扶助義務とは、夫婦がお互い助け合って、同じレベルで生活出来るようにすることです。共働きの場合は「収入格差」などを考慮し、片方（生計の主となる側）が、もう一方のパートナーを支えるなど「扶助の義務」が発生します。一方（家計を支える者）が生活費を入れず、生活が破綻するような場合は「悪意の遺棄」と見なされます。

＞必要な分だけお互いが出せば良いのであって全体像(年収や貯蓄額)を言う必要はないから言わないと言われます。

っていうけどさ、結婚後のお互いの収入は「共有財産」となるから万が一離婚して財産分与する際は結婚後の財産は基本的には公平に分けないとならない。
わからないけど、もしそうなったときあなたの夫は本当のこと言わなそうな人だなと思った。

＞夫は家事をしない訳ではなく、洗濯などしてくれていますが、仕事が好きで遅くまで仕事をしておりあまり家にいません。そのため主の方が家事の比率は高いです。

あなたが夫の分の家事を無償ですることによって、あなたの夫が遅くまで仕事をして稼げているなら、あなたの支えがあったからこそ得られた収入(や肩書き)でもあるはずだから、その分の収入の一部はあなたも得る権利があると思うんだけどね。

あなたの夫は冷徹ではないかもしれないけど、常に損得勘定をして自分が楽をしたり得するのはいいけど、自分は絶対に損をしたくない。
配偶者や家族に対しても自分の稼いだお金を使いたくないという心の狭さ、自己中さが個人的な意見としては物凄く嫌だなぁと感じる。

[221. 匿名]

>>1
夫婦なら、市役所、区役所で配偶者の所得証明もらえますよ？それで年収がわかります。

私は離婚していますが、前夫は高収入でしたが、給料も貯蓄も教えず結婚し、ある日突然家を追い出されました。
弁護士に所得証明のことを教えてもらいました。

[222. 匿名]

>>111
給料振り込み別口座作って２箇所にしてる人居る。もちろん浮気してる。

[223. 匿名]

>>66
役所で課税証明書取得出来ますよ！！
副収入も含めてわかる。

[224. 匿名]

>>1
給与開示の事とか色々解決してから、子供作方向にした方が良いかも。子供出来たら解決するとは思えないし、もし主さんの気持ちが不安定なままだと子育て大変だし最悪別れる事になったらもっと大変。
まずは旦那さんの主さんへの態度が変わるからどうか。

[225. 匿名]

主さんの二回目のレスを読んで色々とモヤモヤして何か書こうとしたけれど、>>220さんが言いたいことの全てを理論的にわかりやすく書いてくれてる。

旦那さんが冷徹じゃなくて優しいところがあるからと言って、自分のお金を損したくないのか、主さんのことを信用してないのか何なのかわからないけれども、とにかくお互いに信用できてない夫婦関係っておかしいと思う。

[226. 匿名]

>>212
高収入？お前なんかに頼んねーよそのかわりこっちにも頼ってくんな、で何もしなければいいよ。

[227. 匿名]

夫婦だし妻にしか分からない旦那の優しさがあるのは分かる。だけど、以前主が金銭面の話し合いを持ち出したのに教える必要はないと掛け合ってくれなかったことや、現在心身の状態を崩しているのにそれでも尚フォローがないことは文章読む限りでは十分冷徹に思える。

[228. 匿名]

必要な時に必要な分出せばいいって
子育てってそんなんじゃないでしょう
食事の割り勘じゃないんだから

[229. 匿名]

>>198
私も今のうちに離婚したほうがいいと思います。子供が出来てからだと、なかなか離婚できません。私は妊娠前に離婚すればよかったと、後悔しています。

[230. 匿名]

正直子供ができたら離婚は結構難しい。

お金を開示しない夫は地雷か独身気分を引きずって、結婚したけど遊びたい人が多い。だから子供ができても協力的でなくますます主の負担が増えると思う。

こういうタイプの夫は結婚しても子供を持っても、何一つ変わらない。家庭は都合のいいお飾りだと思ってる。私の前夫もそうで散々自分が苦労しただけだった。

[231. 匿名]

給料も知らないってことは旦那さんが家計握ってるってこと？

[232. 匿名]

今感じる違和感は、子供を産んだら核心に変わる。
けど、その時にはもう逃げられない。

結婚によって美味しいところだけ自分が取りたい、
主に対して思いやりがないように思える。

[233. 匿名]

主が言う『優しいところもある』ってどういうところだろう？　

ワガママで自分が可愛いだけの男に見える。
主が情緒不安定なところもあって自分が悪いって言う内罰的な優しい性格を利用している姑息な男に思える。

[234. 匿名]

結婚を失敗した私からすると、この男はダメだよ

[235. 匿名]

>>1
私も一昨年入籍し、まさに主さんと同じ感じでした。
私も正社員として働いていて旦那の収入は知らない、そしてレス、私は情緒不安定。
その状態で半年くらい経ち、精神疾患になってしまい（恐らく嫌々続けていた仕事が原因で、結婚も相まって発症）退職し今は旦那の収入で生活しています。レスは解消されずでしたが精神的には安定しました。

が、こうなる前にもっと旦那に対して気持ちを強く持って気になった事を話し合い出来たら良かったと思っています。

[236. 匿名]

>>1
結婚した最初の年はたくさん喧嘩して当たり前なんだから、言いなりにばっかりなってないで言い合い覚悟で自分のことも大切にしなよ。本当にからだ壊しちゃうよ。

[237. 匿名]

>>1
新婚当初は誰だって他人と暮らすんだから
ストレス溜まるもんだよ！
好きな人だし自分をまださらけ出せないし…
だからあまり頑張りすぎずでいいんじゃない？
私は夜ご飯はほぼ外食してた。それ以外の生活に慣れるまでね！
あと不満は喧嘩腰じゃなく、自分の気持ちと一緒に伝えながら感情的にならずに話してみる！
相手も初めてのことだから、戸惑いもあるしさらけ出せてないのかも…
まずは自分がストレス溜めずに好きなもの食べて
ゆっくり寝てね。

[238. 匿名]

>>166
なんとなくしか知らない
でも共働きだし、必要生活費をきちんと払ってくれるなら別にいいと思う
私だって旦那に内緒の貯金あるし

[239. 匿名]

>>1
大丈夫ですか？
なんか旦那さん、凄い自分本位な感じがしています。
私も主さんと同じような感じで、自分のことを読んでいるようでした。
私は慣れない地への引越し、転勤、フルタイムでの仕事のあとの家事の両立でキャパが追いつかず、勿論旦那は手伝ってくれず、話も聞いてくれず、毎日本当に辛くて気付いたらアルコール依存になってしまいました。
別居から離婚までかなり早く決まりましたが、子供が居なかったので早く決断出来たことだったと思います。
私は離婚した途端、生理がちゃんと来るようになって周りにも笑顔が増えたねと言われるようになりましたよ。
あまり無理をせず、無理なことは無理とハッキリ伝えてくださいね。

[240. 匿名]

>>212
トピ主の求めてる家族とご主人の求めてる家族が全然違ってそう
お互いの収入ぼやっとしか知らないご夫婦は他にもいるけど、信頼関係があるorどちらも1人でも余裕でいける高収入だから成り立ってんのよね
トピ主のとこは信頼関係がまだ出来てないから、体調の事もあるし子どもはまだ待った方がいい

あと察してちゃんじゃ伝わらないと思うよ？
どちらの書き込みにも具体的にどうして欲しいか書いてないけど、お金の事とか言いづらくてぼんやり濁してない？
ちゃんと理由も添えてハッキリ言わないと
収入言わなくていいから(だいたい調べられるしｗ)将来ここで必要なお金はどうするか。自分は今これだけあるけど(かなり少なめにｗ)あとご主人がどれだけ出せるかは教えて欲しいとかね

[241. 匿名]

>>212

色々環境の変化もあったり、主さん自分でもおっしゃるとおり、ちゃんとやらなきゃ！と自分追い詰めちゃってるんですね。

私も結婚当初そんなかんじでしたよー。
慣れない家事とか、力の抜き方とかも分からなくて完全キャパオーバーしてました。

多嚢胞性卵巣症候群でピル飲んでて、飲むのやめたら生理来ない、というのも同じです。
ホルモンバランスも乱れてニキビだらけになっちゃって。。。

もうすぐ結婚3年目ですが最近は落ち着いて1年目より旦那と仲良いですよー
いっぱい話し合いしましたし喧嘩もしました！

イライラしてたころは、言い方もきつかったかなと思い、まずは言い方や表情を変えて話す事を心がけました。

主さん、頑張りすぎず、身体大事にしてくださいね^ ^
旦那様といい話し合いができますように。

[242. 匿名]

優しいところ『も』ある、ってモラハラされたりDVされたりする被害者がよく言う言葉だよね。

どう転んでも『優しい』と言いきれない含みがあるんだよ。

[243. 匿名]

子育てや家事は女がするもの。
だけど稼いだお金は自分の好きに使いたい。


5ちゃんにはそんな腐った男が溢れているよ。主の夫もその1人に過ぎない。新婚の魔法が解けたら気がつくよ。

[244. 匿名]

>>220
素晴らしい、素晴らしい！
結婚をとても論理的に教えてくれてる。
主はちょっと旦那に言いくるめられすぎというか…冷徹優しいとかじゃなくて信頼関係築けてなさすぎというかね。
今の状態で妊娠なんてしたらとんでもないことになるし子供が可哀想なことになりそうだからやめてほしい。

[245. 匿名]

夫婦2人だけのときの洗濯なんて大した家事じゃないし、庇うに足りない
妊娠してツワリが酷い場合洗濯なんて大した足しにならない

[246. 匿名]

>>245

その洗濯も「旦那が時間あるときに限る」だもんね。。。

[247. 匿名]

>>1
>>212
主の不安定な気持ち、旦那さんの事を好きな気持ち伝わってきます。
結婚3年目。私の夫も収入を見せたがらず夫婦別財布です。
でも結婚当初に家を購入する時、収入や貯金額はおおよそ確認しあった程度に知っています。
多少の痴話喧嘩は時々ご愛嬌でしていますが、幸せな夫婦生活を過ごしています。
夫の収入は2000万程。それなりに責任ある仕事。そんな夫は仕事の話は家に持ち込まず、私は妻として夫に何か辛い事があった時支えになりたいと思っているのに、夫自身は心配されたり、首を突っ込まれる事の方がうざったく感じる様です。
私も家庭と仕事の両立を図っています。自分の事や物くらいは自分で稼ぎ夫の負担にならない様にと。
ですがある時、私はあっという間に沢山の円脱ができてしまい髪型を変えても隠しきれない程になっていました。
仕事と家庭の両立に多少のストレスは否めなかったものの、円脱ができる程悩んでいる自覚もないのに…
それでも夫は、私の外見についての不満は1つも言わず心配しつつ相変わらず優しいです。

旦那さんの収入は、妻なら役所で課税証明を貰えば分かります。でもこっそり調べるのは主も嫌ですよね。
だから主の今の不安や疑問は直接旦那さんと話し合って伝えた方が良いですね。夫婦だからこそ言葉にしないでも分かる事もありますが、あえて言葉にして伝える事が大事な時もあります。
恐れず面倒がらず旦那さんと直接向き合って、結婚生活を始めて芽生えた不安や疑問を解消して下さい。
主は一人だと思わず、
夫婦はパートナーですから。
どうかお幸せに。

長文失礼しました。

[248. 匿名]

>>217
財布別々だけど、食費など生活費、光熱費、スマホ、住宅ローン、教育費などなど向こう持ち、つまりほぼ全て。

私の財布は私や子供のお小遣いや貯金。

これは別々って言わない？

[249. 匿名]

結婚前は、モラハラなんて言葉知らなかった。

超絶モラハラ不貞夫が苦痛で仕方ない。

早くお別れしたい。

[250. 匿名]

>>240
＞トピ主の求めてる家族とご主人の求めてる家族が全然違ってそう
お互いの収入ぼやっとしか知らないご夫婦は他にもいるけど、信頼関係があるorどちらも1人でも余裕でいける高収入だから成り立ってんのよね

マジでこれだと思う。
高収入同士で相手の収入に頼らなくても自立している人同士で、相手のものは相手のもの、自分のものは自分のものと割り切っている人たちは揉めないんだろうね。
ただ、そういう夫婦もどちらかが何かの事情で収入が減ったり、子どもができて大人だけの生活でなくなる(生活スタイルが変わる)と揉めて離婚になるケースもあるよね。

自分の稼いだお金は生活に最低限必要な部分以外は完全に折半。
あとのお金は自分が稼いだのだから自分のもの。
家族でも教える必要ないし、そのお金を相手に使おうとも思わないって考えの人はいる。

別にそれが悪いわけではない。
単に考え方や価値観の違いだから。

でもお互いに「こういう家族のスタイルで生活したい」という在り方がズレすぎていて、お互いにそのズレている部分を上手く擦り合わせるために歩み寄ったり譲歩したりできないなら時間が経てば経つほどやっていけなくなる可能性は高い。

[251. 匿名]

>>220
なんか、すげえ、あなた頭いい（語彙力）

[252. 匿名]

私も結婚して仕事辞めて夫の地元のド田舎に住むようになって仕事無し友達無し娯楽無しで情緒不安定になりました。
新参者に対する噂話で精神やられました。

10年経っても情緒不安定は変わらず。笑

主さんも早めに何かしら対処しないと大変な人生になります。

[253. 匿名]

>>212
なんか旦那さんは主さんが大病して入院しても
じゃ、入院治療費はそっちの財布からって平気で言いそう
下手したら妊娠で通院する費用や出産での不足分も全部主持ちになりそう

世の中お金だけじゃないけどさあ
冷たくないというけど、心が感じられないよ

[254. 匿名]

>>247

ごめんね、本人が満足そうだからいいんだけど。。。読んでて私はすごい恐怖を感じてしまった。
あなたは一人で頑張って旦那さんはあなたに全く寄り添ってないように見える。

>>私も家庭と仕事の両立を図っています。自分の事や物くらいは自分で稼ぎ夫の負担にならない様にと。

>>仕事と家庭の両立に多少のストレスは否めなかったものの、円脱ができる程悩んでいる自覚もないのに…
それでも夫は、私の外見についての不満は1つも言わず心配しつつ相変わらず優しいです。


あなたは家庭のことを一手にやって仕事もやって、夫を支えたくて心配してもうざがられる。
そりゃ円形脱毛症にもなるよ。。。

円形脱毛症になった嫁に不満は一つも言わずって当たり前だよ。高収入の夫かも知れないけど、夫婦でなく、クライアントと下請けみたいな上下関係に見える。

あなたは自覚ないかもだけど体がサイン出してるんだよ。自分を大切にね、お大事に。

[255. 匿名]

>>254
お前、クソだなwww
ごめんねと前振りするくらいなら書き込むな

[256. 匿名]

>>141
可哀想な人

幸せになってね

[257. 匿名]

夫婦別財布が成り立つのはお互いがそれで納得してるからだよー
体にまでサイン出てるならこの生活は私にはキツいですって相談しなよ！
最初にそう言われたからといってずっとその生活で我慢しなきゃいけないわけないんだから！
そうやって探り探りして夫婦の形整えていけたらいいね
無理しないでね

[258. 匿名]

旦那自己中すぎるww

きっと子ども出来ても一切面倒みないしお金も渡してくれないよ
離婚したくないなら子どもは作らない方がいい

[259. 匿名]

>>198
少ない情報でもいい旦那じゃないことはわかるもんね

[260. 匿名]

>>11
ほんとそれ、なんでちゃんとしたこと話し合わずに結婚するんだろうね
でき婚でもないのに…

[261. 匿名]

>>14
さっき見たやつww

[262. 匿名]

>>19
それで奥さんに家事任せっきりとかだったらくそ旦那ね

[263. 匿名]

>>254
こういうババア職場にもいるわ、
「あなたの為に言うけど」と言って自分の価値観を押し付けて、自分の思い通りにしたい大きなお世話ババア

[264. 匿名]

>>37
結婚前にちゃんと話し合えばこうはならないから大丈夫！
結婚もそう酷いもんじゃない

[265. 匿名]

>>263
いるいるw
関わりたく無い系の万年お局

[266. 匿名]

>>47
旦那が家事一切やらないから2倍になって大変なんじゃない？
妻ってより母よね

[267. 匿名]

>>65
はっきり言って親子だよね

[268. 匿名]

>>121
それ書いたの私かも
因みに離婚予定です

[269. 匿名]

同じ人が連チャンでカキコしてそう

[270. 匿名]

自分の書き込みを擁護

[271. 匿名]

>>1
一年前の私でしょうか？
私は先週離婚しました。交際は4年。大事なことは話し合えず、結婚してからは私の意見にまずはケチをつけるようになりました。元旦那は貯金額少なく言い、給料もボーナスも教えてくれませんでした。共同で貯金をしたかったのですが、何度話し合っても分かってくれず、最終的には自分が使えるお金が増えるからでしょ？と意味の分からない言葉を言われたのが結婚1ヶ月目。私の給料は源泉徴収を見せたぐらいなのに。

離婚する前にはモラハラパワハラセックスレス、料理を頑張っても味付けがちょっと濃いと激怒され、とうとう口答えするな！と怒鳴られていました。

頑張っても頑張っても認めてくれない元旦那に怯えてしまい親しい男女の友人や、元カレ、家族から太陽のようだと言われる私が年末には鬱状態になりました。

話し合いができないようなら別れた方がいいですよ。おかしいなと思うことに目を瞑ってもいけません。話し合いをしてもどんどん溝が深まるような感覚なら赤信号です。今は離婚しましたが、元旦那と別れることができて本当に幸せです。

[272. 匿名]

深夜に元気よく暴れている人がいる（笑）

主さん、無理は続かないもんだよ。
本音を旦那にぶつけて歩み寄ってくれるか否か。
一度は本音をきちんと言う努力はしてみてもいいと思う。

[273. 匿名]

>>91
言い方はキツいけどほんとにその通りだよね

なんで幸せになれない、してくれない人と結婚生活続けてるのかな～とは思う

[274. 匿名]

>>269
暇なのよきっと🤤

[275. 匿名]

他人の旦那否定して楽しむおばちゃん
損得勘定丸出しで嫌だわ

自分が離婚を切り出したと思ってそうだけど、実際は離婚されてる側な気がする

[276. 匿名]

牛乳に相談だ🥛✨

[277. 匿名]

>>212
ごめんなさい。
先程離婚しましたとコメントしたものですが、私の状況に似ていて心配です。家賃光熱費は元旦那が出していて、私もピルを飲んでいました。

後から思ったのですが、お金も旦那側が多く出していて自分があまり出さないとそこで上下関係がついてしまいました。夫婦は対等であり、パートナーなはずなのに。残業ばかりで年収も1000万近くありました。完全に思考が男尊女卑でしたね。私も良く見られたくて頑張ってしまうタイプなのですが、相手の要求はとても高いものです。

話し合いはできますか？話し合ってそれを口だけでなく行動に移してくれる方ですか？それでしたら安心です。また主さんは旦那さんから愛情を感じますか？私は1年結婚していましたが、夫婦の感覚はなく、いつも不安で、ただの同居人みたいでした。

主さんが壊れる前に、勇気を持って話し合いをしてみてください。離婚はしてほしくないですが、辛いなら我慢せず、子供いないなら離婚してもまだ全然やり直せますよ！

[278. 匿名]

>>115
独身だけど気の毒とは思っても喜ぶ感覚が全くわからないわ
結婚に対しての不安は大きくなるけどね

[279. 匿名]

>>268
私は同じこと言われて離婚しました。

[280. 匿名]

>>279
そんなひどいこと言う人と別れて正解だよ。
女の人をそんな風にしか見られないなら結婚しなきゃいいのにね。

[281. 匿名]

>>4
ここって、旦那に本当の貯金額は教えてない人の集まりなのに？

[282. 匿名]

>>277
この人、離婚させたいだけだよね
この長文と行間には、もう見飽きた
同じ内容のたぐいの連投だらけ
上下関係だのプライドばっかで中身が無い人よね

[283. 匿名]

>>282
ほんと、スライドすんのもだるいしこんな時間に長文書くなやって感じ

[284. 匿名]

>>282
気分を害してしまって申し訳ありません。
状況が似ていて心配だったのでつい熱くなって書いてしまいました。1番良いのは主さんが離婚せず仲良くできることです。

[285. 匿名]

>>212
「必要なもの」って１人１人違うし、男女でも違うから、必要なものは各々ってやり方って難しくないですか？冷蔵庫や洗濯機が古くなったり、2人で使うには不便だったりしても、まだ使えるから必要ないって言われたら主が出さないといけないのかな？
今からでも、もう一度家計の話や体調の話をしてみてはどうですか？仕事や家事、妊娠となると負担も多いし、主さんが心身ともに丈夫ではないなら余計負担がかかることをご主人は理解しているのかな？　

[286. 匿名]

>>284謝らなくていいよ…アレな人に絡まれただけだから

[287. 匿名]

>>284
もう満足した？
主は離婚がしたい訳じゃないんだよ！！
あなたの考えの押し売りも大概にしたら？

[288. 匿名]

>>252

市が主催するような市民講座とかヨガとかスイミングとかに顔を出してみたら？短時間パートや地域の小学校とかの図書館ボランティアとかでもいいし。
1人でも気が合う同性が見つかると気が紛れたりおしゃべりができて発散できたりするよ。

[289. 匿名]

>>203
え、教えたがらないか？
普通に話してるけど。

[290. 匿名]

転職を繰り返す人がどんどん悪循環な環境になるのと同じだよね。
すぐ離婚を持ち出す人って
離婚を繰り返して長続きしない人。

[291. 匿名]

長文離婚推しのおばさん暴れてて草

[292. 匿名]

ガル民に相談しちゃダメ

[293. 匿名]

ここでは簡単にそんな夫婦はやってけないとか旦那否定とか離婚とか簡単に言うけど主は結論を出したいわけじゃないんじゃないかな。
多分、主本人もこのままじゃいけないって分かってると思うし。最初から上手くいくなんて稀だからこれから夫婦になっていけばいいのよ〜。
一つひとつ解決できたらイイね。応援してます。

[294. 匿名]

>>247
円形脱毛までなって幸せに暮らしてるて言えるのって、言わないともうやってけない位辛いんでは？辛いのを認めるとやってけないから。
今の生活は旦那さんも年収良いしそれなりの生活なんだろね。それは手離したくない。それは理想だったから幸せだよね？と。
でもやっぱり心の奥底でこうじゃない、こうじゃない、何かが足らない、何か嫌、無理してるって自分が思ってるんだと。
身体って正直だね。
私自身が多分他人から見るとそれなりで、それは私も満足してて良いんだけど、でも何かが足りないんだよね。だからそう思った。

[295. 匿名]

>>212
今後結婚生活続けるの正直主にはしんどいと思うよ。何で年収位教えてくんないの？何で主も聞けないの？何で気をつかうの？
旦那は年収聞かれたら束縛感感じるのか？でも他人行儀だよね。さみしいよね。そこじゃない？旦那と対等じゃないし、旦那にもそう思われてると思ってない？
今後子ども作ったら又変わるかもしんないけど、主が今現在情緒不安定なってんだから、それはその旦那の態度や言動、旦那との結婚生活に今満足してないんだよ。
旦那とは言え、人の性格は変わることは難しいし、性格を変えようとしても無理。
ずっと満たされないでこれから結婚生活に続けるのは酷だと思うけどな。
一か八かで真っ正面から向き合うべきだよ。好きなら尚更。

[296. 匿名]

生理が来なくてホルモンバランスが崩れると情緒不安にはなるよ。

[297. 匿名]

>>1
ごめんなさい。主さんの辛さを考えるといてもたってもいられず、まともに全体のレスを読んでない状態で書いてます。不備がありましたらすみません。
毎日お疲れさま。辛かったね。
まず、周りに相談出来る相手はいますか？
吐き出し場所は必要です。
私は親に心配をかけたくないし友人にも迷惑をかけなくないので言えなくて辛かったですが、主さんは大丈夫ですか？
私も主さんと同じような時にやってみたことが何点かありますので、ご参考までに。
離婚などは度々過ると思いますが、答えは焦らず今出来ることをやって、それでも無理ならという形でいいと思いますよ。離婚だけが解決方法ではありません。でも、離婚しちゃだめと自分を追い詰める必要もありません。

ピルの件ですが、私も新婚当初主さんと全く一緒で、ホルモンバランスが狂ったのかイライラと悲しい気持ちが交互にくる感じで辛く、ピルでなく漢方を処方してもらいました。
漢方でしたら妊娠希望でも問題ないですよ。
体調を整えてください。
そして少し大変かもしれませんが、自分の時間を確保してください。
私の場合朝が辛かったですが、早起きして職場までの電車を3本早いものに乗り、到着駅の休憩スペースで好きな曲を聞いてコーヒー飲んで本を読んでいました。たった20分ほどですが、凄く貴重な時間でした。
あとはお金の点ですが、金銭面の不安は自分の情緒に繋がります。
悩んだ時に調べたのですが、夫婦別財布が悪いわけではないのですが共通財布より別財布のほうが離婚率が高いようです。
今後マイホームや子育てをするにおいて、やはり相手の金銭面を把握するしないと見通しが全く異なってしまうので、今のうち情報として留めておくことをオススメします。
自分で言いづらいのであれば、FP相談でもありかと思いますよ。ただ保険の◯口とかはカモになりやすいのでFP協会から下調べしてコンサルタントしてもらったほうが良いです。
客観的に評価して今の金銭管理で良いとあれば、それはそれで貴方の不安の軽減にはなりますよ。
私は出会ったFPさんが本当にお優しい方でしたので、家事や子育ての分担についても夫に示唆してもらい夫も変わってきたように思います。
カウンセリングもいいかと思いますが、個人的には他者カウンセリングは高いし資格はあれど相性面で大きくブレるので、セルフカウンセリングや日記を書くと気持ちの整理になります。
整理したら感情的にならず冷静に旦那さんと向かい合えるかもしれません。
何にせよひとりで抱えず、専門機関や時にはお薬も活用して貴方の気持ちが軽くなることを優先に動いてください。
生活が馴染んできたら少しずつ気持ちが楽になってきます。夫は人生経験のパートナーです。ひとりで抱え込まず進んでくれる事を願います。
長くなってすみませんでした。
少しでもお役にたてますように。

[298. 匿名]

>>254
これにプラスつけてる人は2千万夫に嫉妬かな
使用人として生きても老後は安泰なんだから円形脱毛症くらいどうってことないでしょ

[299. 匿名]

>>251
簡潔にまとめられないあたりお察し

[300. 匿名]

>>281
ほんとこれ。

主自分の年収と貯金額教えたのかね？
貯金が少なすぎる女には怖くて教えたくないわな。

[301. 匿名]

>>298
私もそう思った。嫉妬かな？と。
旦那さんへの不満は一言も書いてないし自分で稼ぎたいって言ってるし仕事が好きな人なんだろうなと思った。
我が家も収入には困っていないけど共働き。専業主婦希望の人にはなかなか理解してもらえない。
価値観が違う人からのアドバイスほど迷惑な事はない。

[302. 匿名]

>>212
20代新妻とは思えない悲壮感ｗ
失礼だけど格差婚か妥協した年の差婚？と邪推してしまうくらいパワーバランスがやばい

子どもいないし仕事でクタクタでやりたくもないのに疲れるほど家事やるとか意味が分からない
手抜き出来ないのはご主人の無言の要求を感じてそれに応えたいからじゃないの？
お互い必要な時に必要な分を出すという考えの人が専業主婦を許すとは思えないけど、主が仕事辞めるのはご主人同意してるのかな
話し合いがご主人の希望を聞く場にしかなってないよね
トピ主の書き込み見ても何を望んでるのかぼやっとしか書いてないから、普段からハッキリ言えてなさそうだなと思った
夫婦で察してちゃんは時間の無駄だからご主人みたいにハッキリ言わないと

[303. 匿名]

>>123
共働きの人はそれでもいいんじゃない？？お互い自由に使って、共有貯金も出来てるなら。
ただギリギリの生活でご主人の給料知らないとかはやばいけど。

[304. 匿名]

>>14

トピ画につられたわ。

[305. 匿名]

>>220
すごく納得

[306. 匿名]

>>247
髪型を変えても隠しきれないほどのたくさんの円形脱毛症って･･･円形脱毛症でもそこまでの人ってほとんど見ないよ。
旦那さん話を聞いてくれなくてうざがられてるみたいだけど、ストレスがすごいんじゃない？

[307. 匿名]

主、無理したら続かんよ･･･

[308. 匿名]

>>247
髪型を変えても隠しきれないほどのたくさんの円形脱毛症って･･･円形脱毛症でもそこまでの人って見ないよ。自分で考えるよりずっと強いストレスを抱えてるんじゃない？

[309. 匿名]

>>271
文章なげーしw
>元旦那と別れることができて
>本当に幸せです。
最後の「離婚できて幸せ」この言い方に違和感を感じる。

[310. 匿名]

>>308
多発性はアレルギーでなる人多いんだよ
アトピーの人がなりやすい

[311. 匿名]

ピルやめたらどんなにストレス溜まってても、3ヶ月くらいはからだが生理周期覚えてて遅れることないよ。
子供関係なくまず病院行ったほうがいいよ。

[312. 匿名]

>>247
円脱は免疫力の問題。
ストレスと安易に捉えられがちだけど疲れやホルモンバランスでもなる。頭皮は女性ホルモンだからね。髪が異物として認識され過剰反応して抜ける。
旦那さんとは上手くいってると言っているからむしろ仕事が忙しくてバランス崩してるんじゃないの？

[313. 匿名]

>>312
男性ホルモンが強い人が禿げるのと同じだね

[314. 匿名]

>>308
ヅラや帽子かぶってるから見ないだけ。

[315. 匿名]

>>248
まさかだけど、一個の財布を夫婦が共有して使うことだと思ってる？

[316. 匿名]

>>315
別財布の意味分かってない人多いね

[317. 匿名]

>>212
旦那さんに、その考え方では子供を持つのは無理である事をまず伝えた方が良いよ。
主が抱える病気の理解はあるの？
主の頑張りなんて旦那さんは見ていないだろうし、不在がちなら尚更家事なんて適当にすれば良い。
ちゃんとやるのは自分が出来る範囲のこと。
出来ることを頑張るのと、出来もしないのに無理するのとは全然違う。

可能な事と不可能な事をきちんと線引きしよう。
そしてそれを旦那さんに明確に伝えよう。

[318. 匿名]

子供はまだやめておいた方がいい

うちもそれで妊娠して切迫になったけどお金出してくれなかった
子供は可愛いけど発達が遅くて体も弱くて私は仕事辞めてしまった
夫から子供欲しがったのに、もっと前から風俗で散財して借金までしてた
やっと最近キャッシュカードとクレジットカード預かれたけど、謎のリボ払いが長く残ってるしお金全然ない
今もSNS繋がりの女への連絡やプレゼントやめない
こんな状況で夫が入院してしまった
私が入院した時はお金も出してくれなかったし、子供が病院行ってた日もデリヘル呼んだホテルからすぐには戻ってこなかったと後で分かった

あと数日で退院してしまうけど
病めるときも健やかなるときも支える自信ない…

[319. 匿名]

>>1
たぶん主の旦那さんは、妻に家事を強要している訳ではなく、主が妻としてあれもこれもと頑張り過ぎてるんでない？

キャパオーバーを感じてるなら何か負担を減らさなきゃね。
仕事や家事、夫婦生活の中で、夫婦生活１人で決められる事じゃないのに旦那に話を切り出せないでいるんじゃ？
悩みや不安は夫婦で相談。

ここのガル民は、損得や上下関係、まず自分の権利を主張する書き込みが多いけど
主は良妻でいたい願望があるのに、頑張り過ぎが逆効果になり始めているみたいな。
時には旦那の負担になっても夫婦支え合う事が大事。本音で話し合えると良いね。

[320. 匿名]

>>318
キチガイの破綻夫婦w

[321. 匿名]

>>1
主です。皆さんのコメントを見て勇気づけられ、昨晩夫と話をしました。
お金のことが話せない状況なら子どもはまだ早いと思うこと、心身共に疲労困憊であること、考えが変わらないなら自分と同じ価値観の人と過ごした方がお互いのためだということなどです。
私は普段落ち着いていると周囲から言われるのですが、機能不全気味の家庭で育ったせいか苦しい気持ちを話そうとすると号泣に近く泣いてしまったりイライラしてしまったりしてしまい、落ち着いて話ができなくなってしまいます。
以前も今回の話し合いも同様になってしまい、夫からはこの話をするときいつもまともに話ができない、そんな状態で話しても前向きな話にならない等キレられました。さらにホルモンバランスのせいか月の半分は私が情緒不安定のため、どれだけ俺が我慢してると思っているのか、家に帰りたくなくなると言われました。
私はただ自分の心身が安定する範囲で仕事や家事をしたいと望んでいるだけなんです。
夫からは収入を開示しなければ話が進まないのならばと、開示の了承を得ましたが不満なようです。
私も逆上してしまい、自分だけが家に帰りたくないと思っているのか。情緒不安定になりたくてなっていると思うのか。改善するためにこのように相談してもキレられるなら、もう二度と相談も頼ったりもしないと言い返してしまいました。
お互い最後は謝りました。しかし結局何も解決しておらず、自分の体調のことを考えてまずは心療内科の予約をしました。

[322. 匿名]

>>1

所得課税証明書を役所で取ってみてください。
同住所同一世帯員なら取得出来ます。
それを見れば前年1〜12月分の所得額等がわかりますよ。
貯金まではさすがにわかりませんが…

何にしても夫婦で話し合いは避けられませんね。
怖いかもしれませんが、頑張って！！

[323. 匿名]

>>302
育児や介護してる訳でもないのに
嫁に家でゴロゴロされるのはマジ嫌だわ。
俺の場合、嫁を働かせて自分の収入を減らしたくないというより、一日中家にいて嫁に怠惰な生活をされるのが嫌、そんな奴を養うのは勘弁だと思ってるだけ。

[324. 匿名]

独身だから不安定な私が通りまーす！

[325. 匿名]

>>321
大進歩じゃないですか。
何故悪い方に考えるのでしょう。旦那が収入を教えると言った。それはあなたときちんと話し合うために。

うちの旦那もそうなのですが、女の感情的な話が頭に入らない男性は多いです。
私は私はと自分の話ばかり。私を分かって！と喚いているだけにしか聞こえないのです。
話していくうちに、あれもこれもと負の感情が芽生え、分かって！と主張するが肝心の希望がぼやけてしまう。
そうすると相手はただ自分が責められているようにしか聞こえない訳です。

主はまず、自分を認めてあげることからかなと思いました。良くも悪くも、自分の等身を知る事です。

心療内科は良いと思います。しかし投薬は慎重に。

[326. 匿名]

旦那さん、子供欲しいなら、奥さんが安心して仕事を辞めれる環境作らなきゃダメでしょ。

そしてこの人も仕事と家事の両立が辛い、大変。ピルを妊活のためにやめたらホルモンバランス崩れてきたかもとか相談できない旦那さんとの関係は長い目で見て良くないでしょ。弱音吐けない夫婦関係とか地獄だよ。

なぜ結婚に至ったか謎な夫婦。

[327. 匿名]

>>321
売り言葉に買い言葉はよくある。
お互いに謝れたなら良かった。

旦那さんが収入を教えてくれない事が不満なの？世帯収入が分からないから生活不安、そして妻への信頼が無い気がする事の2点が不満なのかな。
心療内科ね… なんか違う気もするけど、実際のあなた達夫婦を知らないから何とも言えない。
うちも夫婦別財布で子供ができるまでは私自身が仕事を続けたいと希望している。
妻なら役所で旦那さんの所得課税証明を見る事もできるんだから、主さんも感情的になる前に自分で考え判断して行動する器用さがあれば、あなた達夫婦がお互いもっと楽にいられるだろうなと思った。

[328. 匿名]

>>321
傲慢だけの旦那さんではなく
旦那さんも苦労してそうな雰囲気がうかがえる内容。

[329. 匿名]

>>121
ヘソクリは隠し事に入らないってことでOK？

[330. 匿名]

自分は情緒不安定でイライラしたり泣き喚いたりするのに、相手がキレると話にならないって…
まず、まともに会話が出来るようにならないと、どうにもならんな。
言っとくけど、「相手が」じゃないよ、「お互いに」な。

[331. 匿名]

自分の心身が安定する範囲内で仕事や家事をしたいって、案外贅沢なことをサラッと言うんだな。

[332. 匿名]

>>331
贅沢かな？
人によってキャパシティの大きさ違うし、完璧にやんなきゃ！て真面目な人は自分で自分を追い込んでしまう性格の人とか、逆に要領よくやれる人とか人それぞれ。
無理ない範囲で働きたいって働くつもりあるだけいんじゃない？

[333. 匿名]

>>140
私も言ってないし、聞いてもない
給与はお互いだいたいの額を自己申告したけど、源泉まで見たいとも見せたいとも思わないわ
向こうの方が少し高いから、生活費を少し多めに出してもらってる感じ
子どももいるけど上手くいってるよ
自分もそれなりに稼いでて、お互いに凄くお金のかかる趣味や夜遊び？がなくて、性格が堅実なら、絶対見せなきゃとは思わないな

[334. 匿名]

>>333
分かるわー
気持ちに余裕がある夫婦だね。

私は旦那に見せてとは言わないけど
年1回程度で自分の通帳記入した時には
自分からホラ！って自分の残高を旦那に見せたりはするw
その時の旦那の一言コメントが面白い。

[335. 匿名]

主さんは、結婚生活と仕事を両立するのが
難しいタイプなんじゃないかな
人それぞれ、キャパが違うから

そういう人は、専業主婦に寛容な人と結婚した方がいい

[336. 匿名]

>>218
でもお給料も知らない状態で結婚する？

[337. 匿名]

>>336
それあかんよねw
おおよその年収、貯金、借金、家族面は確認せず結婚はありえない

[338. 匿名]

>>135
横だけど、
私は幸せだからこそそんな書き方はしないなあ

同じ事を思ってもせめて「給与は確認した方がいいよ、旦那さん言っても明細見せてくれない？」とか話聞くわ

[339. 匿名]

>>1
度々すみません。主です。
結婚してから情緒不安定と書きましたが、高校の頃から心療内科と婦人科には通院していました。今は婦人科のみ通院を続けています。結婚前には安定していたので心療内科は通院をやめていました。
コロナの自粛期間中、私の勤務日が減り余裕があるときはとても夫婦仲はとても良く、穏やかで平和でした。
付き合っているときに、子育てに母親は側にいた方が良いと思っており、仕事をメインにしたいとは思っていない話をしたとき、同じ考えだと夫は言っていました。
結婚前に年収の開示の話をしたところ拒否をされ、そのような状況では仕事は正社員を続けないと不安であり、子どもを待つのも不安だと伝え、現在に至っています。
昨晩夫は年収の開示に了承しましたが、少し待ってほしいと言われ保留になっています。私はその場で年収と貯蓄額を開示しました。
役所で年収を把握できるのは知っていましたが、本人が望んでいない以上、勝手に知るのは相手を信用していないことを表に出すことだと思い、見たことはありません。
皆さんが仰るとおり、私は夫に信用されていないと感じることと、体調の良いときの私だけを側におきたいんだなと感じること(体調の良いときの私のことを俺の猫、ペットと呼びます)が不満であり不安なんだと思います。

[340. 匿名]

>>4
貯金額は個人の財産も入ってるからどっちでもいいと思うけど、給料はね…
一緒に生活する気ある？って感じ。

[341. 匿名]

>>12
ファイナルプランナーに相談にいかせるか一緒にいくか。
月の収支はちゃんと把握したりが、子供ができてからの生活設計たてやすいよ。

[342. 匿名]

>>123
毎月の給与明細知らないのとかほんと不思議
遊び放題じゃん…
夫を信頼していても絶対確認した方がいい

[343. 匿名]

>>342
風俗客はどこも既婚が圧倒的に多いけど、なぜ全くバレないのか不思議だった
お小遣い制でもほとんどはバレてないんだから、給与しらないそういう人たちはバレるはずがかいよね

[344. 匿名]

>>1
私は自分に仕事とプライベート両立するキャパがないのはわかっていたので、結婚と同時に仕事辞めました。お給料が多くない旦那は始め私が仕事辞めることに対して反対していましたが、何度も何度も説明してやっと納得してくれました。

辞めた理由の一番は子どもが欲しいからです。
主さんと同じで仕事の影響でホルモンバランスが乱れたり、食事の時間がなく妊娠に必要な栄養がとれないことが気がかりだったからです。

男の人はそのあたりのこと本当にわかってない人が多すぎですが、旦那さんが子どもがほしいと思ってるなら、ホルモンバランスが乱れて生理がこない、妊活のために仕事を辞めたいと相談できませんか？

体調を心配したり、聞く耳を持ってくれないようであれば私は一度実家に帰り頭を冷やしてもらいます(°_°)

[345. 匿名]

>>343
飲み会の後ピンサロなら4000円でヤれるよ(フェラ、クンニ、69、素股、パイ舐め揉み)
デリヘルも今は1万そこらで本番まで可能

[346. 匿名]

私は結婚直前から急に向こうからレス気味になって、招待状も出した後で不安なまま結婚した。
その後もずーっとレス気味のままで泣いても怒っても頼んでもダメで、そのくせ風俗店のカード見つけたり職場の部下とのキスプリクラ見つけて離婚しようと思った。
でも実家に迎えにきて親の前で私に土下座した。
平手打ちして怒鳴ったけど結局、一緒にうちに帰った。
それが結婚して3年目くらい。
レスは変わらないし高齢出産の年齢が近づいてたので不妊治療へ。
なんとか1人授かったけどその後、完全なレス。
人としておかしいだろって思うところもあるけど基本的には優しい。
義母も引き取ったし義父のお墓も建てたし、もう離婚について考えることはほとんどないけど20年ずっとモヤモヤしてる。

あの時離婚してたらと今でも思うことはあるけど、子供が可愛いので後悔はない。
結婚ってこんなものかなとも思うし、もっと幸せを求めて切り捨てても良かったのかなとも思う。
紆余曲折あっても落ち着いた生活を手に入れることはできるけど、自分が死ぬ時に幸せだったと思えるかは誰にもわからない。
とにかくたくさん話し合って考えて決めるしかないと思う。

[347. 匿名]

>>321
頑張りましたね。
主さんの文章はとてもわかりやすいので、今後の話し合いは言いたいことを書き出すとか、手紙にするとかも検討してみたらどうでしょうか？
感情が昂ぶるとうまく言葉にできなくなるのは主さんのせいじゃないです。ホルモンとか育った環境って自分じゃどうしようもないじゃないですか。

着実に話し合いは前に進んでいるのだから、落ち込みすぎず焦らずいきましょ(簡単なことではないと思いますが)。
ここの人はみんな主さんのこと応援していますよ。

[348. 匿名]

>>331
できもしないのに頑張る！って言うよりよっぽど誠実じゃない？

[349. 匿名]

>>216
もう見てないと思うけどコメントありがとう。
幸い実家が近いから、週に2 ~3回とかにしてもらおうかな。不安定なままでいるよりは、相手にとってもいいのかも知れない。相手に悪意のない言葉でいちいち落ち込んで、物にまで当たって自分が別人みたい。物に当たる人なんてこの世で一番嫌いだったのに。誰にも心配かけたくなくてリアルでは言えなかったんだけど、考えてみるよ。本当にありがとう。

[350. 匿名]

>>247

心配して支えになりたい！っていうのを旦那さんがうざかる（って言葉は良くないけど）というのは理解できるよ
ストレスを感じたら友達と飲みに行ったり愚痴を聞いてもらって解消したいタイプと
一人で静かに映画でも観て解消したいタイプがいるから

でもあなたは寄り添って支えたいし自分がつらい時も支えて欲しいタイプなんだよね？
旦那さんがつらい時にはだんなさんの求めるそっとしておくという対処法に付き合う必要があるけれど
反対にあなたがつらい時はあなたの求める対処法に付き合ってもらいたいよね

[351. 匿名]

>>56
友達の旦那は　通帳や貯金の話になると不機嫌になるから
もうそういう話はできないって言ってた。
自分だったら　意見ぶつかったりしてもいいから話し合うか、寝てる間か家にいない間に通帳探しまくるかとしれない。
余程の富豪でもない限り子供できたら、やっぱり知らないと色々不安になるよ。

[352. 匿名]

>>339
主、お疲れ様。
適応障害みたいになってるのかな？心療内科はいいと思う。
でも旦那さんの最後のペットだの何だのはちょっとあり得ないよ。主を見下し過ぎ。
あと旦那さん不誠実。
主がその場で自分の開示したのに応えないで数日待ってとか…何か小細工しようとしてるのかな？今時だいたい給与明細なんてwebとかですぐ見れたりするよね。
ちょっと、旦那さんの人柄をきちんと、今一度見極めた方がいいと思うよ。自分と誠実に向き合ってくれる人なのか、お互いがお互いの弱さを受け入れられるのか、今はお互い未熟でも変わっていけそうな誠実さはあるのか…とか。

[353. 匿名]

言いたくない人は一定数いる。今までの旦那の貯蓄額はもう置いておいて、これから2人で「家庭用の」一緒に貯める口座でお金貯めよう。
出産後も子供費、出産代、いくら出せるのか、どう分担していくよかどうするのか話し合おう。
育休に入った時、もしも自分が働けなくなった時…話し合うべし。
そういう話し合いが出来なかった時は本当に離婚考えた方がいい。

[354. 匿名]

>>254
優しいね。
我慢して明るく振る舞って、無理にポジティブに考えても
身体には出てくる。

旦那さんとは別れなくてもいいから、
しっかり意見言ったり　平等を主張しよう。
ストレスで病気になったのに外見に不満なんて言う資格は誰にもないよ。

[355. 匿名]

>>332
でも相手には寛容じゃないじゃん。

[356. 匿名]

>>12
元旦那がそうだった。まあ、ロクでもない奴だったわ。結婚するって意味が分かってなかった。責任感とかも皆無だったし、父親死んで長男の重責で勝手にぶっ壊れて鬱病になってたし。

[357. 匿名]

>>196
確かに。この状況で辞めるのは危険な気がするね。旦那さんが信頼できる人物か判断してからだよね。

[358. 匿名]

>>331
そこは誰でも同じだから夫婦の陣取り勝負だよね
状況に合わせて目標をあげたり下げたり、譲り合いと押し付け合いの繰り返しｗ
夫婦になったら片方が勝手に決めちゃダメな事

[359. 匿名]

>>220
自分の趣味に沢山お金かけて、自分の興味のないことや
子供の習い事や家族の楽しみには無駄だと言って
お金かけさせない人いるよ。。
ブランド品や高級レストランとかなら、贅沢だからという気持ちはわかるけどさ。

[360. 匿名]

>>339
旦那が収入を頑なに言わない理由も分からないけど、結婚前に収入の開示を拒否られて不安だったにもかかわらず、そのまま結婚して今に至った経緯も全く分からんわ。

[361. 匿名]

>>339
いやいや、この状況で何で結婚した？
別れる事できたよね

＞結婚前に年収の開示の話をしたところ拒否をされ

[362. 匿名]

>>358
なるほど、片方が「自分の心身が安定する範囲内で」なんて勝手に決められないもんね。
仕方ないね。

[363. 匿名]

>>339
主の心の不安定を改善しないと、いつか旦那が潰れると思うよ。
信用されないのは何故か？
どうしたら信用されるか？
体調の良い時だけの自分を側に置きたいのは何故か？
何故体調が悪いと旦那は嫌なのか？
考えた事がありますか？
では主は旦那を信用しているのか？

私を丸ごと受け入れて当然と考えるのは傲慢です。
主の不安定は旦那のせいではない。
情緒不安定な人が周りに与える影響は大きい。

[364. 匿名]

>>349
横ですが、それが一番だと思う！！相談出来て良かったねー！
彼氏を嫌いじゃないんだし、ゆっくり進めたら良いよ！慣れたら何であの時悩んでたんだろうって思うと思うよ。
新しい生活になるんだから戸惑うなんて普通だもん！気張らず頑張って！
かげながら応援してる！全く関係ない私だけど。

[365. 匿名]

>>1
私は結婚後の知らない土地での暮らし、なかなか妊娠しないストレスで気付けば生理不順になっていました。夫の地元で夫の給与ははっきりと知らずに結婚し、結婚後はしょっちゅう言い合い。性欲のタイミングは今も全然合わない二人です。その他はお互いに歩み寄り落ち着いてきた気もしますが、家では我慢しない、溜めないようにリラックスするようにしてます。私は今ならはっきり言えますが、知らない土地はストレス大きいです。

[366. 匿名]

>>1
まるでうちの旦那みたい。
うちはアスペルガーだから話し合いにすらならないけどね。
子供出来たら最後だよ。
欲しいなら今話し合わないと。

[367. 匿名]

>>23
結婚と仕事辞めたいは別問題なのにね、、
男だけに稼がせようとするからそうなる

[368. 匿名]

主さんも貯蓄額とかは教えてるんでしょうか？
わたしは相手がいくら貯蓄してるかあまり気にならないかも…自分も貯蓄あるし2人でこれから貯めればよくない？って感じ。

[369. 匿名]

年収開示をしぶるのは何かやましいことがあると思う
役場で課税証明書をとれば、去年の大まかな年収は知ることができるから、相手の信用を失うかもなんて考えないで、確認したらどうかな
それで旦那がキレるなら、そう言う人だってこと

私の両親も夫婦別財布だけど、蓋を開けてみれば父が貯金ないどころか年金や健康保険の支払い滞納してた(自営なので自分で払う)
母親が滞納分支払いしてた

父が金にルーズだったので、怖すぎて、私の旦那の通帳や年収は把握してます

[370. 匿名]

>>339
保留にしてる間に何かする気なのかとか思ってしまう。
そこまで年収を言いたくないのは自分のお金を使われたくないからなのか、隠し子いて養育費でも払ってるのかとか色々勘ぐってしまう。　
主は旦那優しいって言ってるけど、優しい人には見えないよ。
年収も高い（だろう）なら、主の心身的健康を配慮して、仕事辞めてゆっくりしてもいいんだよ？位言ってほしい。
　
主は割と優しくお願いする感じで提案してる？　　そういう態度だど奥さんをか下に見る人もいるから、してほしい所はしてほしいって強気にでることも必要だよ。

[371. 匿名]

>>370
優しく提案じゃなくて、情緒不安定にイライラしたり泣いたりしながら話してるでしょ。
下に見るとか以前に話にならない。

[372. 匿名]

>>351
そういうケースって不倫してるパターン多いよね
あとはキャバクラや風俗につぎ込んでるとか
やましい事があるから不機嫌になるんだよ

[373. 匿名]

旦那も自分の心身が安定する範囲内で生活費を渡してるんじゃない？

[374. 匿名]

今のトピ主に必要なのは心療内科じゃなくてご主人からの「俺が養うから仕事辞めていいよ」という言葉でしょ
これだけわかりやすいと多分ご主人も気づいてるよｗ
高収入だと金目当ての変なの寄ってきたりで嫌な思いして、お金アテにされる事に敏感になる人多いから開示したくないのかもしれない
家庭の貯蓄も含めて求める金額出してくれるなら個人の年収や貯蓄は敢えて聞かないという手もあるよ
もう色々遠回しな事やめて自分から頼んだ方がいいよ
仕事きついから子育て落ち着くまでパートか専業主婦やりたいって

[375. 匿名]

>>1
家事分担しましょう！

[376. 匿名]

主の旦那は機能不全の家庭で育った可愛そうな女と結婚して面倒見てやってるって印象を受けるんだけど
子供生んだら逃げにくくなるよ、よく考えてね

[377. 匿名]

>>341
ファイナルプランナーってなんだよ
Financial Plannerのことだろ？笑

[378. 匿名]

>>339
ごめんね、それぞれ夫婦の形はあるとは思うし、我が家がオープンなだけかも知れないんだけど。結局その話し合いでも明細や通帳を見せるのを渋ったわけだよね。そもそも夫婦間で「開示」って表現を使わなきゃいけない状況が気になる。そんな大層な事じゃなく夫婦なら明細や通帳見せてくれたら済む話なのに。そこまで話がもつれてる且つ主が心身の状態崩してるのにまだ保留っておかしいような。

[379. 匿名]

私も慣れない町に引っ越し、買物も不便でメンタルやられました。車の免許とったけど主婦にはあたりが厳しくて慣れない新姓で呼ばれるたびに、鬱々しました。
夫は優しいですが無頓着で、何でも私が決めなきゃいけなくて時間が無くなり、仕事と両立が大変でした。
何か言ってきたら「じゃあどうするの？」って決めさせる様にしたら楽になりました。
まだ若い主さんなので、自分の時間を持った方が良いですよ。干渉せず距離が出来たら、お互いに求める部分が見えてくる気がします。

[380. 匿名]

>>323
じゃあ結婚する前にそう言えばいいんだよ。
俺の考えに同意する人だっていると思うよ？

[381. 匿名]

>>229 プラス１０００回位押したいです。主さん、そういう事です。

[382. 匿名]

>>339
冷徹じゃなくて優しい人が、体調が良さそうな時を選んで冗談のつもりかもしれんが、自分の妻を「俺の猫、ペット」と呼ぶなんておかしい。

あなたの親御さんがそれを知ったら何と思うか。絶対に怒るだろうし悲しむよ。そんな風な扱いを自分で甘んじて受け入れてていいの？

それに、主さんから年収や貯蓄額まで開示してるのに自分のは待てと渋ったり、体調のいい時の主さんしか側に置きたくないみたいだし、十分冷徹な人だと思うわ。

主さん、まだまだ心を許して正社員を辞めたり子供を作っちゃダメよ。これからまだ時間をかけて旦那さんの本性を知る必要があると思う。

だって年収の事だって昨日の話し合いで開示するいいタイミングだったのに(口頭でおおよその額だって言えたはず)まだはぐらかすって、他の人も書いているように何か細工してる可能性だって否めないし、「考えが変わった」とか言ってまた教えてくれなくなるかもしれない。

旦那さんを信用したいというあなたの気持ちや愛情はわかるからこんなことを書くのは申し訳ないけれど、端から見るとあなたの旦那さんは人間として全然信用できないし、病気のことを一緒に乗り越えていこうという気持ちも見えない。

[383. 匿名]

私も旦那の収入しらず先行きが不安でした。
妊娠時に話し合い。飲み会の頻度が多く、タバコに競馬、キャバクラ等行ってました。
貰っていた生活費以上の多額のお小遣いに、赤字だったことが判明！それでもお金の管理はモチベーションが下がるからと言い握らせてくれず。

渡される生活費もわずかで、周りからは経済DV言われてました。笑
そんな生活で鬱になり、苦しい思いしました。
旦那と離れ今は別居。離婚調停中です。
子供がいないうちに離婚、これも一つの選択肢だと思います。

[384. 匿名]

>>88
ありがとうございます😊笑いました！

[385. 匿名]

>>323
女の掲示板に男がドヤって書き込むの気持ち悪い。
「俺の主張」があるならリアルの知り合いや自分の恋人や配偶者相手に語ってろ。

[386. 匿名]

元旦那は収入は教えてくれたけど、奨学金と言われていた分は過去の借金返済のお金だった。

入籍後に発覚。問い詰めると「借金のこといったら結婚してくれなかったでしょ？」と子供みたいな返答。
その後話し合ってなんとかやっていったけど結婚式の準備で揉めて、話し合いもできない人だとわかった。
その後も色々重なって離婚したよ。子供いなかったから本当によかった。
奥さんに大事なこと話してくれない旦那はダメ。何か主に知られたくないことあるんだと思う。
それを知るまで子供作らない方がいいかも。

[387. 匿名]

>>88


この曲、藤森のバージョンがすごくよかった

[388. 匿名]

>>1
給料、貯金開示しないのは主が聞いた事ないから？
それとも聞いても教えてくれないの？
生活費まで折半だったら心配になるレベル。
休日が違うなら旦那が休みの日は旦那が家事してくれたらいいのにね。
主辛すぎ。

[389. 匿名]

>>321
結婚に至ったからにはそれなりにお二人の間に愛情や交際時代に築いてきた関係性があると思うけど、

＞いつもまともに話ができない、そんな状態で話しても前向きな話にならない等キレられました。
さらにホルモンバランスのせいか月の半分は私が情緒不安定のため、どれだけ俺が我慢してると思っているのか、家に帰りたくなくなると言われました。

この辺はあなたの夫はあなたと付き合っているときから多少なりともわかっていたことでは？
主さんたちの交際期間とか全然わからないから何とも言えないけど、お互いに言い難い本音を話すときにあなたの感情が昂ってしまいやすい・情緒不安定になりやすい面はあなたの夫は知っていたと思うんだけど。

それとも恋人時代はあなたが相当無理して「良い彼女」の振る舞いをして、言いたいことも言わずに飲み込んで我慢したり、無理をして隠していたのかな。

恋人のような、生活を共にしないある意味責任のない間柄のときはいくらでも自分を取り繕えるんだよね。
でも、結婚して家族になるとそうはいかない。

相手への労りや思いやりは必要だけど、基本的にはお互いにその人の素の部分を晒し、相手の取り繕わない面をある程度受け入れあって付き合っていかないと長い期間他人とは付き合っていけない。

あなたは幼少期のご家庭の事情があるのか、凄く「良い人」を演じる癖がありそう。
私生活や職場などで自分のキャパシティを超えて無理に「優しい人」「頼もしい人」「良い奥さん」「できる人」を演じてはいないかな。

多分、そうやって本当の自分に嘘をつきすぎて、人から好かれる(だろうとあなたが思い込んでいる)人をいろんな場所で無理に演じていることが精神的にかなり負担になっている部分もあると思う。

そこを少しずつ変えていって、
・自分に嘘をつかない
・無理をしない
・疲れたら休む。家事も適当でいい。文句あるなら夫にさせる。自分のペースは自分で決めることだから適宜休息を取るのに他人の許可はいらない
・相手にどう思われるかと過剰に恐れることなく、自分の思いを素直に伝えていい

ということを学んでいくと、生きるのが楽になると思う。

＞私はただ自分の心身が安定する範囲で仕事や家事をしたいと望んでいるだけなんです。

自分の気持ちが明確になって良かったね。
自分が生きる上で譲れない部分が確かになったら、あとは相手と調整していくだけだよ。
(それは自分の言い分だけを主張して無理に押し付けるわけでもなく、相手の要求を一方的に受け入れることではない。)

でもあなたの夫がそれをどうしても嫌だというなら、お互いに価値観が違うのでお別れした方がいいかなぁと思います。

[390. 匿名]

>>355
なぜ？

[391. 匿名]

>>247です
なんだか、反響のレスポンス多くてびっくりしました。
反響が大きかった箇所は2点ですね。
（円脱理由と夫について）
1、円脱の原因は仕事疲れ。
結婚を機会にウエイトを落としたけど、仕事が楽しくて結局チームリーダーに抜擢されて嬉しい反面疲労も出てしまった感じ。
医師によるとアレルギー的な環境変化による疲れと免疫力の過剰反応が原因かなって。

2.夫にとって家庭は、仕事を持ち込まず家庭は安らぐ場所らしい。
だから心配されたり干渉されるのが嫌らしい。
私の仕事の愚痴は聞いてくれるから、ありがとう！って感謝してます。

マイナス評価が多くて驚きましたが
説明不足もありすみませんでした。
円脱は早く治って欲しいけど、できちゃったハゲはまた生えてくるだろうし 笑
夫にはハゲた妻で申し訳ない気持ちで一杯ですが、自由奔放に好きに生活させて貰って幸せです。
もっと器用な妻になりたい！！
今は心配させてるけど、
あの時ハゲてたねーなんて、いつか笑い話にしたいです。

[392. 匿名]

>>339
旦那様と話し合って頑張りましたね。気持ちをぶつけるのは怖いですよね。そういう性格の相手だと特に気を使いますよね。コロコロ言うことを変えてこなければいいですが。私の元旦那のご両親はお父さん側がキレて、大声を出してお母さんが怯えていました。旦那さんのご両親はどのような性格ですか？育ってきた家庭がその人のスタンダードになってしまうんですよね。

薬を飲んで感情の起伏を抑えて、楽な気持ちで過ごせることを願っています。

[393. 匿名]

>>1
主です。
皆さんから真剣にコメントをもらい、本当に感謝しています。ありがとうございます。どうしても胸の内を吐き出したくなってしまい、何度も書き込むことをお許しください。
私の育った家庭は裕福でしたが、父がアルコール依存症で、いつもではなかったですが緊張感のある中で育ちました。互いに干渉をしない家でした。それでも家族のことは心から愛しています。
何人からかご指摘のある通り、私は良い人の立ち居振る舞いをしてしまいます。
子どもの頃から表面上は誰とでも仲良くでき、よく気がきく、いつも笑顔だと言われ、成績等も良かったです。今も職場で同様の評価だと思います。容姿を褒められることも多いです。仕事はキャパよりやり過ぎる傾向があり、収入は多くはないですが平均よりはあります。
夫は私のそう言った表面を気に入っているのではと思います。夫の育った環境も私の育った環境とかぶる点がいくつかあります。
多分私は子どもの頃のことを乗り越えていなく、同じことを繰り返しているから苦しいのだと思います。

[394. 匿名]

そんな自分勝手な旦那とは子供居ないなら離婚かな、私なら。

[395. 匿名]

>>393
辛いですね。私も昨日から書き込んでいる者ですが、本当に似ています。自分で自分のハードルを上げてしまうんですよね。良い子、できる子と思われたくて。責任感も強いんでしょう。一年前の私のようです。
近くにいるなら話を聞いてあげたいぐらいです。私は途中でぶつかることを諦めました。主さんはとことん向き合って、それでもダメなら周りの人に相談して乗り越えて下さい。人生はあなたのもの。誰のものでもありません。誰かに奪われる権利もありません。主さんが、本当の笑顔で楽しい日々を送れることを願っています。

[396. 匿名]

>>391
そうか…そうしとこうね。
がんばってね！

[397. 匿名]

>>393
色々主さんもあるんだね。
ここで色々意見もらえてそれで色々考えられて良かったね。
主さんは自分の考え方に過去のことが原因でウヤムヤがあるんだと思ってるんだね。確かに他人の良し悪しは自分の受け止め方だからそうかも知れない。
もしかしたら、旦那さんがやっぱり冷たいのかも知れない。
兎に角色んな発言を受け止めて自分でこの旦那さんで良かったと消化しないとね。見極めることだね。

[398. 匿名]

>>1
向こうは子供欲しがってるのにレス気味なの？
給与額やら貯金額すら教えてもらえないんだよね？
すんごい自己中な旦那さんだね
主さんの情緒が回復するまでピル飲んだら？
ピルがダメなら漢方とか・・・

[399. 匿名]

結婚前からそれほどまでに収入を開示するしないにお互い拘ってるのに、結婚に関してはまるで決定事項のようにあっさり通過してるよね？
なんで？

[400. 匿名]

>>339
ごめん、旦那さんモラハラにしか見えない
ペット呼ばわりとか何様？
給与額教えないって言われたのに結婚したのもよくわからない。私なら勝手に役所に書類取りに行って給与振込口座の通帳も見る
なんでそんなに旦那さんの顔色伺うの？

[401. 匿名]

>>217
なんで男が養う前提なのか理解できない

[402. 匿名]

>>401
だよね。
男が養う前提の人って
愛想つかれた女はお終いだよね。
すがりつくのかな。

[403. 匿名]

>>401
でも正直女性は妊娠出産で働けない時期があったり、何があるかわからないからそれくらいの覚悟はしてくれてる方が安心。
私は今第二子妊娠中。正社員で働いてたけどコロナの感染予防で妊娠が発覚してから仕事はお休みしてる。(ちゃんと制度があるのでそれを使って)
ただもちろん収入はガクッと減る。
そういう時支えて養ってくれるのはやはり夫。
だからそういう考え間違いじゃない。

[404. 匿名]

主目線の肩を持ったコメントが多く
旦那さん叩きして離婚だの言ってるけど、無責任なあおりだな〜

主は昨夜夫婦で話し合い、お互い他に価値観の合う人と一緒になった方が〜みたいな話題も出したと言ってるけど、本当に離婚することになっても大丈夫なんか？？と思う。
客観的に見て主の旦那はプツンと糸が切れて、良いよ別れようと言い出しかねない気さえする。
今でさえ仕事と家庭の両立さえ厳しい奥さんが、旦那の収入を知らないから不安と言っていたのが、離婚も視野に自分で自分の家庭を崩しにかかっている様にも見える。
ガル民に煽られ撃沈しないようにね。

[405. 匿名]

離婚方向の流れだよね

[406. 匿名]

主さんが悩んでるのは辛いだろけど
全て男におんぶにだっこ
男が可愛そう

[407. 匿名]

詰んじゃってるかも

[408. 匿名]

>>404
安易な離婚は勧めないけど、何らかの事情で夫婦のどちらかがフルタイムで働けない、仕事か家事どちらかをセーブしたいと思って、その辺の分担具合を夫婦間で話し合ってお互い合意できないなら離婚もやむを得ないと思う。

っていうか、この状態だと結婚生活を維持するの無理でしょ。
どちらかの忍耐や我慢が続くまで結婚の状態は維持できても、その我慢がピークに達したらいずれ破綻する。

そのときに子どもがいる方が離婚も(再婚も)大変になるし、子どもが一番巻き添え食らって不幸になると思う。

だから多くの人が実体験込み含めて「とりあえず子どもは作らない方がいい」と書き込みしているんだと思う。

別にこれ妻側、夫側どっちが正しい、悪いとかいう話じゃないんと思うんだよね。
お互いにどういう夫婦の在り方でいたいか、共同生活における金銭的なやりくりのバランスをどう取るかの価値観が違うだけ。

しかし、生活において金銭的な問題や話し合いができないのは共同生活を継続する上では致命傷にはなりやすい。

主さんは結婚してみて自身の心身の事情もあり、「自分の心身が安定する範囲で仕事や家事をしたい」という要望を持った。
それに対して主さんの夫がそれは嫌だというならこの結婚生活は維持できないはず。

こういうと主さんが我儘だと言うかもしれないけど、逆パターンで結婚後に夫側が転職して収入が落ちるみたいなケースもあるし、自分にとって大事な部分が合わない、話し合って折り合いをつけられないなら別れた方がいいこともある。

主さんや主さんの夫が悪いわけではない。
ただ、結婚(共同生活)してみて初めて自分が現実的に可能な生活が理解できて、しかしそれと相手が求める結婚生活の在り方と合わないことがわかることもあるというだけじゃないかな。

もちろん離婚するなら、離婚後の生活は自分でとうにかしないといけないわけだから、どんな形でも仕事を続けて収入を得て自活しないといけないし、そこは覚悟しないといけないよね。

まあでも、縁あって夫婦になったなら離婚する前にとことん話し合ってみたらいいとは思うけど。

[409. 匿名]

>>363
>>404
同意見です。
ここの書き込みの多くは主さんの話をベースに日頃の自分の不満を被せて愚痴ってる様にしか見えない。

同じ様に主張してたら旦那さんが潰れるわ
結局、他力本願で旦那さんを思い通りにしたいだけなのかな

[410. 匿名]

>>408
私には今の主さんが離婚したら下落の一途で悲惨な状況にしかならないと思う。
考えや主張は一人前の様だけど、子供っぽい。

[411. 匿名]

はじめの書き込みを見たら主さん大変そうと同情したけど
だんだん主さんの後追いの書き込みを見ているうちに
旦那さんの方が可愛そうに変わってきた

[412. 匿名]

>>408
鼻くそをホジリタイけど、旦那さんはダメだと言う。だったら離婚するしかないよね。

これと同じ位、軽く離婚を促すよねw
理論的に見えて無責任な人。

[413. 匿名]

>>256
幸せになってねと、思ってもみないことを
わざと言うタチの悪さw 軽蔑する。

[414. 匿名]

>>412
例えがウケるけど、でもそんなもんじゃないの？
どうしても家庭で鼻ほじりたい。それを我慢すると心身に支障を来す。でも相手は許してくれない。
それが耐え難いほどだったら離婚に至ることもあるでしょうよ。

他人から見たら「こんな理由で？」っていうようなあり得ないことでも、本人(たち)からしたら現実問題、その点をどうしても譲れず一緒に生活することが困難になるなら結婚生活が破綻することもある。

といっても揉めている原因が、
家計に関する金銭的なことについて両者の話し合いが成立しない
片方が仕事と家事との両立が困難なため、今までの生活を変えたいと思っている
妻の心身に不調が出ており、そうした情緒不安定さも夫婦関係に悪い影響を与えている(といっても、家庭内で無理をすれば主さんの精神が持たない)

などダイレクトに生活に関わってくる部分だから、これらの原因が悪化、今後も解消できないなら離婚になってしまうには十分な理由になると思う。

[415. 匿名]

>>403
男が全て養う前提の女性が、男にそのくらいの覚悟はほしいと言ってるけど
逆にその女性は、男に養ってもらう対価として何を覚悟しているんだろうか。

夫が病気や事故で稼げなくなった時
どうするんだろう。
もっともそうな理由を書いてるけど、自己主張だけじゃなく、じゃああなたはどんな覚悟をしているか教えてほしい。

[416. 匿名]

>>414
横だけど、極論に直結しすぎだよ。
意見や希望の相違が起きたら、お互いの歩み寄りや妥協策についての方法の語り無く離婚だと直結しすぎだと思った。雑

[417. 匿名]

>>413
分かる。こういう思ってもない事を吐く人って、話の腰を折って別の話を持ち出してごまかしたり、本来の話の目的をうやむやに終わらせて収拾がつかなくさせるよね。

[418. 匿名]

トピずれだろうけど、取引先の仲の良かった女性に結婚報告したらその日から無視されています。
彼氏がいることも伝えていて、結婚することになったけど仕事は頑張って続けるのでよろしくお願いしますって普通の挨拶をしただけなのに。いつも他社含めた四人で飲んでて、コロナのときもオンライン飲み会していたのに今月は誘いがないと思ったら、その女性が「あの子は結婚してしばらくは声をかけて欲しくないみたい」って言って勝手に断っていたと分かってつらいです。なんでそんなことするんだろう。そのメンバーには既婚者もいるのに。

[419. 匿名]

>>415
男性にその覚悟があってもいいのではと思ったのは一般論で、うちの場合もちろん私にも万が一の時養う覚悟があるので子供何人産もうが仕事は辞めません。
私の収入でも時短などではなくフルで働けば家族みんな養えます^^
それでも夫の方が更に収入は上なので、夫が働けなくなった場合、病気の場合の十分な保障の保険に加入もしてます。(家のローンも夫になにかあった時は支払いしなくて良い保険に入ってます。)
うちはどちらが養う、とういよりは万が一の時はどちらも持ちつ持たれつな考えですかね^_^

[420. 匿名]

>>418
マジでトピズレすぎるし、なんでこのトピの相談内容にかすりもしない自分の悩みについての書き込みをここでしたの？新しく自分でトピ立てたら？
かなりの空気の読めなさ、あなたは自覚していないかもしれないけどかなりの自己中さを感じるのだけど。
普通の挨拶をしたと書いているけど、普段からそうやって無自覚にズレた行いや物言いをしていて他人をイラつかせたり不快にさせていないか、自分の行いを省みた方がいいのでは？

[421. 匿名]

>>418
トピズレ。しかもこの前の417が話の腰を折って別の話をする人の話題を出しているにもかかわらずです。
そういったマナーや配慮に欠ける部分が少なくともあなたにはあります。

[422. 匿名]

>>416

新婚だし、新しい生活に慣れないのもあって心身共に疲れているのと、いろんな部分で夫婦にとって心地よい生活スタイルがまだできていないからストレス溜まって喧嘩するのは新婚ではあるあるだよね。

ただ、
＞お互いの歩み寄りや妥協策についての方法

主さんたちは結婚前から収入の開示については話し合っているもののお互いに歩み寄ろうとする姿勢が見えないし、この状態が続くなら両方が納得する妥協案なんてこの二人では到底見つけられそうにないと思う。

話し合いしても、感情的に辛かったり苦しくなると主さんは感情を露わにして号泣してしまう。
主さんの夫はそんな妻は手に負えないとまともに相手をしない。そして頑なに収入は明かさない。

話し合い全くできてないし、お互いに他人の意見や希望を聞いて歩み寄って双方が納得できるようなところまで譲り合える思い遣りや寛容さもない。

こう言うと悪いけど主さんもこの夫も幼いし、両方に非があると思うわ。
精神的に未熟な者同士が自分にとって都合の良い意見や希望を相手に一方的に押し付けるだけなら上手くいかないだろうなって思うだけ。

[423. 匿名]

>>419
長文だけど結局貴方の言ってる事は
男が養うのは当たり前ではなく、女（貴方）も養う前提でいるって言ってますが？
男が養うと言ってる事と、でも自分は違います！ってあべこべだね。

[424. 匿名]

>>442
>こう言うと悪いけど主さんもこの夫も幼いし、両方に非があると思うわ。

旦那を攻めてたのが、今度は主夫婦が幼いと主の事も攻め始めた。この変わり身の速さに脱帽。

[425. 匿名]

>>421
ごめんなさい。
自由に記載していいサイトだと勘違いしていました。
身内のお話をしているところに記入してすいませんでした。井戸端会議を続けていただいて結構です。

[426. 匿名]

トップのトピを読んでコメントしたけど、最新まで全部読んでから、既にいらっしゃる住人（）のわたしたちがいるのに新参者が書きこまないでよ、ちょうど憂さ晴らし兼ねて叩いてやろうっていう精神すごいわね。
どんな日常送っていたらこうなれるんだろう。不幸なんだろうな。。。
その先輩以外は幸せでよかった。ある意味で情緒不安定が解消された　笑

[427. 匿名]

>>425
井戸端会議ってw
そうだとしても、無神経にも程があるね。

[428. 匿名]

>>423
うーん^_^；
養うべき！との断言はしていませんよ。
「何があるかわからないからそれくらいの覚悟はしてくれてる方が安心。」と書いてあります^^

[429. 匿名]

顔文字きしょい

[430. 匿名]

なんか可哀想…
これで失礼します。

[431. 匿名]

>>430
また出たw 可哀想発言
本人が一番可哀想

[432. 匿名]

>>428
なんでマイナスつくのか。私は423さんの言うことめっちゃわかるけど。共働きは当たり前のようにするけど、妊娠時に万が一何かあったときのことを考えたとき、安心して子供を産みたいとは思う。その安心って、やっぱり何かあれば当たり前のように妻子を金銭的に面倒見てくれるかだと思う。
共働きしか想定してなかったのにいきなり二人も養うなんか無理だよ！というような男の子供は産みたくない。

[433. 匿名]

>>411
最初の書き込みでは、自己肯定感の低いなんでも一生懸命な人かと思ったけど、段々自己主張と自己分析と旦那への悪印象を誘導する書き方に違和感が。
結果、自己評価もプライドも高めの人だったな。

[434. 匿名]

>>318
なんかもうめちゃくちゃですね

倫理が通用しなそう
現実にいるんだなー

[435. 匿名]

>>323
あなたとの結婚生活は息が詰まりそう
絶対勘弁だわ

[436. 匿名]

>>435
そうかな当たり前の意見だと思ったよ。
夫にゴロゴロされるの嫌なのに、
女性はゴロゴロして良いとはならないよ。

[437. 匿名]

確かに働きに出れば給料が貰えるけど
家に居れば、夫婦２人の場合自炊より外食の方が安く済んだり光熱費しかり出費だけがかさむ一方だもんね。

[438. 匿名]

>>432
>いきなり二人も養うなんか無理だよ！というような男の子供は産みたくない。

何かあればって、子作りを
事故や病気の様な言い方だけど
それ、旦那だけが悪い訳じゃなく
その夫婦が無計画な子作りなんじゃ？

[439. 匿名]

もしも年収300万の旦那、妻パート100万
の夫婦が妊娠したからと
私と子どもの分、今後は200万追加で
旦那500万の年収よろしくね！とはいかないからね。
子作りは計画的に。夫婦が痛い目みるのは自己責任だけど子どもは可哀想だよねw

[440. 匿名]

>>435
えー！？323の話は当然だって私は思うけどな〜
自分は必死に稼いでるのに、
介護も子育てもしていない嫁が家でゴロゴロしてたらそりゃ嫌だよ。
息が詰まるのは旦那さんじゃない？

[441. 匿名]

うちの殆どの女性社員は、
産休手当を貰うためだと思うけど、出産予定日の１〜２カ月前まで仕事してる。
法律事務所なんだけど、弁護士も事務職も結婚や出産理由で辞める人はほとんどいないよ。育児期間に時短勤務する人はいるよ。

[442. 匿名]

>>440
勝手にゴロゴロしてる、と決めつけてるあたりが無理かな


あと、専業主婦で成り立ってる家庭もたくさんあるので
そこら辺は個人の考え方じゃない？

[443. 匿名]

>>442
ププッ

[444. 匿名]

>>438
いやいや、出産時に万が一何かあったときのことね。子供も健康に生まれるのは100%じゃないし、妻も最悪死ぬ場合もある

[445. 匿名]

>>44
素敵なアドバイスありがとう
みんなうまく暮らしてるのかと思うと悲しくなってたけど3年頑張ってみようかと思います
最近夫と離れて暮らすことばかり考えてました

[446. 匿名]

>>12
うちそうだよ。家計簿も資産運用とかも旦那がきっちり毎月つけてる。年収も旦那のが何倍もあるし任せてる。
毎日早く帰るし飲み会一切無いし土日も夫婦でデートしてるから浮気も疑ってない。今のところは、だけど笑笑
家族カード渡してくれて好きに使わせてくれるし、私が稼いだお金はあてにされてないから好きに使えるから楽。
お金の管理してる主婦はすごいと思う。旦那見てて思うもん。私は毎月エクセルで表やらグラフ？やら小難しく管理出来ない。