結婚してから情緒不安定

[321. 匿名]

>>1
主です。皆さんのコメントを見て勇気づけられ、昨晩夫と話をしました。
お金のことが話せない状況なら子どもはまだ早いと思うこと、心身共に疲労困憊であること、考えが変わらないなら自分と同じ価値観の人と過ごした方がお互いのためだということなどです。
私は普段落ち着いていると周囲から言われるのですが、機能不全気味の家庭で育ったせいか苦しい気持ちを話そうとすると号泣に近く泣いてしまったりイライラしてしまったりしてしまい、落ち着いて話ができなくなってしまいます。
以前も今回の話し合いも同様になってしまい、夫からはこの話をするときいつもまともに話ができない、そんな状態で話しても前向きな話にならない等キレられました。さらにホルモンバランスのせいか月の半分は私が情緒不安定のため、どれだけ俺が我慢してると思っているのか、家に帰りたくなくなると言われました。
私はただ自分の心身が安定する範囲で仕事や家事をしたいと望んでいるだけなんです。
夫からは収入を開示しなければ話が進まないのならばと、開示の了承を得ましたが不満なようです。
私も逆上してしまい、自分だけが家に帰りたくないと思っているのか。情緒不安定になりたくてなっていると思うのか。改善するためにこのように相談してもキレられるなら、もう二度と相談も頼ったりもしないと言い返してしまいました。
お互い最後は謝りました。しかし結局何も解決しておらず、自分の体調のことを考えてまずは心療内科の予約をしました。

[325. 匿名]

>>321
大進歩じゃないですか。
何故悪い方に考えるのでしょう。旦那が収入を教えると言った。それはあなたときちんと話し合うために。

うちの旦那もそうなのですが、女の感情的な話が頭に入らない男性は多いです。
私は私はと自分の話ばかり。私を分かって！と喚いているだけにしか聞こえないのです。
話していくうちに、あれもこれもと負の感情が芽生え、分かって！と主張するが肝心の希望がぼやけてしまう。
そうすると相手はただ自分が責められているようにしか聞こえない訳です。

主はまず、自分を認めてあげることからかなと思いました。良くも悪くも、自分の等身を知る事です。

心療内科は良いと思います。しかし投薬は慎重に。

[327. 匿名]

>>321
売り言葉に買い言葉はよくある。
お互いに謝れたなら良かった。

旦那さんが収入を教えてくれない事が不満なの？世帯収入が分からないから生活不安、そして妻への信頼が無い気がする事の2点が不満なのかな。
心療内科ね… なんか違う気もするけど、実際のあなた達夫婦を知らないから何とも言えない。
うちも夫婦別財布で子供ができるまでは私自身が仕事を続けたいと希望している。
妻なら役所で旦那さんの所得課税証明を見る事もできるんだから、主さんも感情的になる前に自分で考え判断して行動する器用さがあれば、あなた達夫婦がお互いもっと楽にいられるだろうなと思った。

[328. 匿名]

>>321
傲慢だけの旦那さんではなく
旦那さんも苦労してそうな雰囲気がうかがえる内容。

[347. 匿名]

>>321
頑張りましたね。
主さんの文章はとてもわかりやすいので、今後の話し合いは言いたいことを書き出すとか、手紙にするとかも検討してみたらどうでしょうか？
感情が昂ぶるとうまく言葉にできなくなるのは主さんのせいじゃないです。ホルモンとか育った環境って自分じゃどうしようもないじゃないですか。

着実に話し合いは前に進んでいるのだから、落ち込みすぎず焦らずいきましょ(簡単なことではないと思いますが)。
ここの人はみんな主さんのこと応援していますよ。

[389. 匿名]

>>321
結婚に至ったからにはそれなりにお二人の間に愛情や交際時代に築いてきた関係性があると思うけど、

＞いつもまともに話ができない、そんな状態で話しても前向きな話にならない等キレられました。
さらにホルモンバランスのせいか月の半分は私が情緒不安定のため、どれだけ俺が我慢してると思っているのか、家に帰りたくなくなると言われました。

この辺はあなたの夫はあなたと付き合っているときから多少なりともわかっていたことでは？
主さんたちの交際期間とか全然わからないから何とも言えないけど、お互いに言い難い本音を話すときにあなたの感情が昂ってしまいやすい・情緒不安定になりやすい面はあなたの夫は知っていたと思うんだけど。

それとも恋人時代はあなたが相当無理して「良い彼女」の振る舞いをして、言いたいことも言わずに飲み込んで我慢したり、無理をして隠していたのかな。

恋人のような、生活を共にしないある意味責任のない間柄のときはいくらでも自分を取り繕えるんだよね。
でも、結婚して家族になるとそうはいかない。

相手への労りや思いやりは必要だけど、基本的にはお互いにその人の素の部分を晒し、相手の取り繕わない面をある程度受け入れあって付き合っていかないと長い期間他人とは付き合っていけない。

あなたは幼少期のご家庭の事情があるのか、凄く「良い人」を演じる癖がありそう。
私生活や職場などで自分のキャパシティを超えて無理に「優しい人」「頼もしい人」「良い奥さん」「できる人」を演じてはいないかな。

多分、そうやって本当の自分に嘘をつきすぎて、人から好かれる(だろうとあなたが思い込んでいる)人をいろんな場所で無理に演じていることが精神的にかなり負担になっている部分もあると思う。

そこを少しずつ変えていって、
・自分に嘘をつかない
・無理をしない
・疲れたら休む。家事も適当でいい。文句あるなら夫にさせる。自分のペースは自分で決めることだから適宜休息を取るのに他人の許可はいらない
・相手にどう思われるかと過剰に恐れることなく、自分の思いを素直に伝えていい

ということを学んでいくと、生きるのが楽になると思う。

＞私はただ自分の心身が安定する範囲で仕事や家事をしたいと望んでいるだけなんです。

自分の気持ちが明確になって良かったね。
自分が生きる上で譲れない部分が確かになったら、あとは相手と調整していくだけだよ。
(それは自分の言い分だけを主張して無理に押し付けるわけでもなく、相手の要求を一方的に受け入れることではない。)

でもあなたの夫がそれをどうしても嫌だというなら、お互いに価値観が違うのでお別れした方がいいかなぁと思います。