結婚してから情緒不安定

[404. 匿名]

主目線の肩を持ったコメントが多く
旦那さん叩きして離婚だの言ってるけど、無責任なあおりだな〜

主は昨夜夫婦で話し合い、お互い他に価値観の合う人と一緒になった方が〜みたいな話題も出したと言ってるけど、本当に離婚することになっても大丈夫なんか？？と思う。
客観的に見て主の旦那はプツンと糸が切れて、良いよ別れようと言い出しかねない気さえする。
今でさえ仕事と家庭の両立さえ厳しい奥さんが、旦那の収入を知らないから不安と言っていたのが、離婚も視野に自分で自分の家庭を崩しにかかっている様にも見える。
ガル民に煽られ撃沈しないようにね。

[408. 匿名]

>>404
安易な離婚は勧めないけど、何らかの事情で夫婦のどちらかがフルタイムで働けない、仕事か家事どちらかをセーブしたいと思って、その辺の分担具合を夫婦間で話し合ってお互い合意できないなら離婚もやむを得ないと思う。

っていうか、この状態だと結婚生活を維持するの無理でしょ。
どちらかの忍耐や我慢が続くまで結婚の状態は維持できても、その我慢がピークに達したらいずれ破綻する。

そのときに子どもがいる方が離婚も(再婚も)大変になるし、子どもが一番巻き添え食らって不幸になると思う。

だから多くの人が実体験込み含めて「とりあえず子どもは作らない方がいい」と書き込みしているんだと思う。

別にこれ妻側、夫側どっちが正しい、悪いとかいう話じゃないんと思うんだよね。
お互いにどういう夫婦の在り方でいたいか、共同生活における金銭的なやりくりのバランスをどう取るかの価値観が違うだけ。

しかし、生活において金銭的な問題や話し合いができないのは共同生活を継続する上では致命傷にはなりやすい。

主さんは結婚してみて自身の心身の事情もあり、「自分の心身が安定する範囲で仕事や家事をしたい」という要望を持った。
それに対して主さんの夫がそれは嫌だというならこの結婚生活は維持できないはず。

こういうと主さんが我儘だと言うかもしれないけど、逆パターンで結婚後に夫側が転職して収入が落ちるみたいなケースもあるし、自分にとって大事な部分が合わない、話し合って折り合いをつけられないなら別れた方がいいこともある。

主さんや主さんの夫が悪いわけではない。
ただ、結婚(共同生活)してみて初めて自分が現実的に可能な生活が理解できて、しかしそれと相手が求める結婚生活の在り方と合わないことがわかることもあるというだけじゃないかな。

もちろん離婚するなら、離婚後の生活は自分でとうにかしないといけないわけだから、どんな形でも仕事を続けて収入を得て自活しないといけないし、そこは覚悟しないといけないよね。

まあでも、縁あって夫婦になったなら離婚する前にとことん話し合ってみたらいいとは思うけど。

[409. 匿名]

>>363
>>404
同意見です。
ここの書き込みの多くは主さんの話をベースに日頃の自分の不満を被せて愚痴ってる様にしか見えない。

同じ様に主張してたら旦那さんが潰れるわ
結局、他力本願で旦那さんを思い通りにしたいだけなのかな