とにかく自己肯定感を上げたい！

[1. 匿名]

私は自己肯定感が低すぎて、生きづらくてたまりません。少しでも自己肯定感を上げたいのですが、何か良い方法はないでしょうか？
今、私がやっているのは、自分を責めない事と、少しでも自分を褒めるという事を心掛けています。

[2. 匿名]

成功体験が良いって聞くよね

[3. 匿名]

極振りする

[4. 匿名]

その成功体験がないんだよね

[5. 匿名]

自分の好きなもので周りを埋め尽くす
できるだけ好きなことばかりする

自分の好きなものが分からない場合は、好きなもの探しからスタート

[6. 匿名]

今過ごしていることに感謝する
無理に否定や肯定をしない
成るようにしかならない、くらいで生きる

[7. 匿名]

何でもかんでも「すみません」と言わない

[8. 匿名]

毒親育ちで、お前は何やっても駄目だなって否定されて育って来たからもう今更無理だと諦めてる。
答えになってなくてごめん。

[9. 匿名]

過去の失敗や嫌なことをバネにとにかく前を向く。後ろは振り返らない。

[10. 匿名]

逃げ恥みてた？

[11. 匿名]

主！
トピたて出来たじゃない！採用されたってことは認められたってこと！
こういう小さな成功体験を繰り返して行くのよ！
ゴーゴーレッツゴーレッツゴーぬーし！
ゴーゴーレッツゴーレッツゴーぬーし！

わー👏

[12. 匿名]

>>1

じゃあ自分と真逆の異性好きになりますか？

[13. 匿名]

自分がやりたい事をやる
やりたくないことは極力やらない

世間体は気にしない

[14. 匿名]

成功体験があったってそれってただ条件付き自信になるだけじゃん。

[15. 匿名]

[16. 匿名]

ひらまささん？

[17. 匿名]

自分だけを愛してくれるひとを見つけるしかないと思う

[18. 匿名]

>>11
w

[19. 匿名]

良い男と付き合う

[20. 匿名]

似たようなトピがよく立つね

[21. 匿名]

オリラジのあっちゃんがまさに自己肯定感のYouTubeやってたよ。ちょっと内容忘れたけど参考になると思う。

[22. 匿名]

色んなことに大して深く考えない

[23. 匿名]

>>13
世間体は気にした方がいいと思うわ

[24. 匿名]

>>17
それが出来たらこんなに苦しんではいませんな・・・

[25. 匿名]

あんまり可愛くなくても自己肯定感が高い人は男に大事にされてる。羨ましい。

[26. 匿名]

>>23
あなたが気にすればいい

[27. 匿名]

世の中は白か黒かじゃなくて、グレーなことで成り立っています。
こうじゃなきゃダメ、これができない人は失格、みたいな思考は捨てちゃいましょう〜

[28. 匿名]

自己肯定感なんてなくていいじゃん
クソみたいな世の中で生きてやってる私偉いって思ってる

[29. 匿名]

友達からLINE未読スルーされてて死にたくなってる今。
なんか怒らせちゃったのかな。とか
変なこと送ったかな？とか考えちゃって病んでる。
普段から自己肯定感低いと思う

[30. 匿名]

>>21
忘れたなら参考になってないよね

[31. 匿名]

自分を肯定してくれる存在を見つけるのが一番手っ取り早いし確実。結婚相手がそういうタイプだと、ほんとすぐに自己肯定感が高くなる

[32. 匿名]

>>1
私も自己肯定感が底辺です
最近は仕事の失敗を引きずって自罰的にもなり、何も楽しめない日々です
楽天的な人は生きやすそうで羨ましいです

[33. 匿名]

悲劇のヒロイン癖をやめる
自己評価が低いんじゃなく、他人から見てもそんなに評価高くない現実を認めよう
どうせ私なんか
そうだよ他人もどうせあなたなんかと思ってるんだよ

[34. 匿名]

[35. 匿名]

[36. 匿名]

自分の話を沢山する
意見を言いまくる
他人の指摘にもしっかり返す

[37. 匿名]

>>11
ぬーし！www

[38. 匿名]

>>11

わー👏👏👏

[39. 匿名]

>>11
バレーの応援か‪w

[40. 匿名]

自分をネガティブな気持ちにさせる人と距離を取る、
自分を認めて受け入れてくれる人の側にいる　とか…

[41. 匿名]

>>25
あなたは可愛いけど「どうせ私なんか」って好意を寄せられても逃げちゃったのね
大丈夫だよ
本当に好きな男なら逃げても追い掛けてくれてたから

[42. 匿名]

>>11
草

[43. 匿名]

自己肯定感無さすぎて今日のひらまさ
を見て、一瞬だけど、ひらまさの考え方や気持ちが分かってしまった。
同じことをしてしまったから泣いてしまった。

[44. 匿名]

私は何かいいことがあったら「私めちゃラッキー！」って自画自賛してるよ

特に頑張った事とかじゃなくても、遅く出のに電車も遅れてて乗りたいのに間に合ったとか、残り1食の限定ランチがあったとか、その程度でも
自分はついてるんだとか、ラッキーが多いって思うことで、結構前向きになれる気がしているw

嫌いな人が怒られたからラッキーみたいなそういう負の事では思ったらダメなのがルールなくらいかな

[45. 匿名]

親に誕生日を祝ってもらうのって、生きてるだけで意味があるって本人が認識できることになるってきいた。
生まれてきてありがとうってことらしい。

[46. 匿名]

>>1
PHP文庫の「「大人になりきれない人」の心理」って本読んでみたら？少しは変わるかもよ

[47. 匿名]

インナーマザーに関する本を読むといいかもしれません。
親からインプットされたイメージで、自分の中にインナーマザーを作りあげ、
いつまでも自分を責めるのです。

[48. 匿名]

そんなの上げても、ワガママになるだけだよ。
低くてなにが悪いの？って開き直ってたら生きやすくなるよ。

[49. 匿名]

食べたいと思ったものを食べる
どうしても食べられないものは食べない

[50. 匿名]

>>26
それじゃ、お話にならないじゃない

[51. 匿名]

ACなので自分が親になって、自分の心に愛娘のように話しかけて甘えさせる。認めてあげる。

[52. 匿名]

>>30
流し聴きになっててまだちゃんと聴けてないんですよ。でも結構為になるし面白い話してるからいいですよ。

[53. 匿名]

家族がいても大切にされてても自己肯定感低い
彼氏できたことない、虚言癖とリセット癖があって友達ができない(つまり家族以外の人に大切にされたことがない)
小中いじめられたし、特別可愛いわけでもスタイルがいいわけでもない

[54. 匿名]

自分で自己評価や自己肯定感が低いって言う人ってさ
可愛く撮れた画像晒して「私ブスだから死にたい」って言ってる人と同じなんだよね

[55. 匿名]

>>35
別によく知りもしない他人に何と言われようが良いじゃん。
自分に後ろめたいところや他人に迷惑かけてないと思えば堂々としてれば良いと思うけど。

[56. 匿名]

>>23
こうしろというなら自分の人生で実行しなさい

[57. 匿名]

>>7
あと自虐癖をやめる。自虐で笑いをとるのもやめる。
無意識にやっちゃう。

[58. 匿名]

彼氏でも友達でも、この人魅力的だなぁって思う人いない？
類友って言葉があるし、そういう人と付き合ってたり友達になれる自分も魅力的な人間なんだと思う！

[59. 匿名]

>>1
食事制限&運動してぽっちゃりから普通体型になったら、
ちょっと自信がついて前向きになった。
実際、運動は心にも良い作用するみたいよ。肉体改造をおすすめする！

[60. 匿名]

私は自己肯定感の塊かもしれないです。
太っても老けてきても自分の容姿が好きだし性格も好きです。どうやったらそんな風になれるのか教えたいけど、なにかを意識している訳ではないから分からない。　
強いて言うなら、自分の好きなものは凄く良いものだと自信を持って人に勧められる、好きな人が凄く素敵な人だと思える自信があるので、それらを好きな自分も当然ながら良いんだろう、と思っているのかもしれないです。

まずは好きなものを増やすのが良いかもしれないですね。

[61. 匿名]

走るに限る。万能感がふつふつ湧いてくるからオススメ。

[62. 匿名]

常に自分の味方になる

[63. 匿名]

選択肢を選ぶときに、「正しい」と思うほうを選ぶ
そうすれば自然と「自分は正しい人間だ」って自己肯定できるようになる

さらに言えば人生は選択の連続だということを強く意識するのが大事
じゃないと無意味に楽な選択をして最後には自己否定するしかなくなる

[64. 匿名]

まだ会った事の無い人の事を想像する。
これだけ人口が居るんだから世界中に一人くらいは自分と物凄く気が合ったり、仲良くなれる人が居るはず。
出逢える出逢えないはともかく、その人が悲しむような考え方はしない。

[65. 匿名]

>>12
え！そうなの？
自分に分不相応な人にガチ恋する人って自己肯定感低いもんなの？

[66. 匿名]

最近、ティモンディ高岸君がめっちゃ気になる。
あれがキャラなのかはわからないけど、彼といたらめちゃくちゃポジティブになれそう。
めちゃくちゃ誉めてくれそうって思う！

彼氏じゃなくてもそう言う人と友達になれたらいいと思う。

[67. 匿名]

自己肯定感を上げる為には、自己啓発本なんて読まず、歴史、経済、政治、古典文学、哲学などの本を読むといいよ。時間はかかるけど教養の知識を身につけると自分の考えに自信が持てるようになり自己肯定感が上がるよ。

[68. 匿名]

>>1
私もいわゆるHSPという気質で、かなり生きづらくてしんどいです。
でも、HSPの本を読んで「そうそう、あるあるだわ〜」と共感するうち、自分に合った生き方を探せばいいのかも、と思えるようになってきました。

自己啓発本とかを毛嫌いする人もいるようなので主さんがお気に召す方法かはわからないですが、自分に合う本を読んでみるのもいいと思います。

[69. 匿名]

毎日日記をつける！それだけでちょっともやもや解消されて気分が良くなる

[70. 匿名]

>>4
すっごい小さいスペースの掃除を毎日続けるのおすすめ。トイレとかコンロとか。

[71. 匿名]

>>24
主さんの何かいい方法はありませんかという質問に応えてるのに、なぜそれに対して否定するの？
ひとつひとつ心掛けるだけでも状況は変わると思う

[72. 匿名]

>>54
どういうところが同じなの？

[73. 匿名]

>>56
「こうしろ」とは言ってないです
「こうした方がいい」って言ってるんです

意味違いますよ

[74. 匿名]

寝る前にその日あった良かった事や嬉しかった事を3つ思い出す。〇〇さんに…して貰って嬉しかった、とか。感謝の気持ちがあると、その人の為に頑張ろうとかいい方向に物事を考えられる様になるよ。内省って結局自分の事ばかりだから、視点を外に切り替えると良いと思う。ソースは私です！

[75. 匿名]

>>31
私たぶんそういう相手が旦那なんだけど、私めちゃくちゃ自己肯定感低い。なんでだろ。苦しい。

[76. 匿名]

>>65
心理的には自己肯定感高い人は自分に似た異性に惹かれやすく自己肯定感低い人は自分と真逆な異性に惹かれやすいそう
確かに美男美女って雰囲気似てるし

[77. 匿名]

>>60
素敵！

[78. 匿名]

何かに打ち込む
些細なことでも誇れるものができるといいかも

[79. 匿名]

>>1
自己肯定感なんて、結局は人が欲しがるものをいくつ持てるかで決まるから、それが望めないなら一生苦しむしかないね

[80. 匿名]

他人に期待しすぎないのはないのは当たり前だけど、
自分にもあまり期待しない。
まずは「こんなこともできない私」を受け入れるところから始める。

[81. 匿名]

>>65
低いよ。ハイスペックな相手を捕まえる事で自分の価値が上がり、自信の無さをカバー出来ると思い込んでるから。
岡村の理想もガッキー似の一途な清楚系お花屋さん(処女)だし。

[82. 匿名]

>>11
優しいなぁ。

[83. 匿名]

自分に日課を与える。クリアできた日が続けば肯定感うまれてくるはず。

[84. 匿名]

中国人を見習う！

[85. 匿名]

>>11
応援団長登場！
そして団員も何万人といるぞ　ここには

[86. 匿名]

>>43
私も、ひらまささんみたいな人がドラマや漫画に出てくると泣きそうになります。共感すると同時に、そんなことないよって言ってあげたくて笑
好きな人がそんな風に思ってたら何年かかっても証明してあげたい

[87. 匿名]

私も自己肯定と言うか、自信無さすぎて、『今、職務質問させても何もやましいことはない。』と自分に言い聞かせることがあるよ。

[88. 匿名]

すぐ突っかかる人は自己肯定感低い人だわ

[89. 匿名]

主さんまだお若いですか？
私は年齢重ねていくうちに、ダメな自分を受け入れられるようになってきました。今年で30です。
そのうち、まあいっかって、思えるようになるはず…！！

[90. 匿名]

私も毒親育ちで自己肯定感マイナス！
失恋をきっかけに自分を好きになる努力をしようと開眼して、本を読んだりカウンセリング受けたりうっかりスピリチュアルに走ったりw
とにかく勉強して実践して頑張った。だけどやればやるほど、「こんなに頑張ってるのに自己肯定感上がらない自分はやっぱりダメなんだ」って否定を拗らせただけでした。

今は臨床心理士のカウンセリングを受けながら、自分を肯定することを頑張らない毎日を過ごしてます、それよりも、自分が心地いいと感じる事を自分にあげるようにしてる。自分が喜ぶ事を自分にしてあげる事すら罪悪感があるんですけどね。

自分は受け入れられて当たり前！と思える人、愛されて当たり前だった人が羨ましい。自己肯定感の低さって幼少期からずっと続くものだから、なかなか簡単には上がってくれない。辛いですよね。

[91. 匿名]

子どもじゃないんだからって感じだけど、彼氏に毎日「可愛い」とか「好き」って言われると自己肯定感上がってる気がする！！！！！

[92. 匿名]

自己肯定感高いふりだけしてるとめちゃめちゃ嫌われるし容赦なくみんな攻撃してくるからしんどい

[93. 匿名]

>>11
飲み会に一人居て欲しいタイプw

[94. 匿名]

>>1
気になる箇所を徹底的に整形して本物の美人になること。外見を整えれば自ずと自己肯定感もあがります。本物の美人になれば人生を楽しめますよ。

[95. 匿名]

もともと人間は自己肯定感が低くなるように作られてるらしいよ。主は今のままで普通だから大丈夫だよ！まずはそんな自分を受け入れてあげることが第一歩じゃないかな？

[96. 匿名]

>>2
まあそれは激しく正解。
何かの大会で優勝した事がある人とか低い人いないよね。

万年一回戦負けみたいな人は負け癖みたいなのがつくもんね。
そういうチームに所属していた人とか能力はあったのに自己肯定感が低い人多かった。

[97. 匿名]

自己肯定感ゼロです。
自分の本心とは逆の行動をしてしまうことが昔から悩みでした。
好きな人を嫌ってるフリをする、やってみたい仕事を興味のないフリをする、人の好意を本当は嬉しいのに素直に受け取れないなどです。

小さい頃あまり親に構ってもらえなかったことが大きく関係しています。
子供の頃、必死に寂しさを紛らわせていても、家族に愛されてる同級生や友人の話を聞くと、紛らわせていた心が大きく揺さぶられることになりました。
私は、「いらない、そんなの欲しくない」と感じていました。
子供の心理としてはお父さんと手をつないでお家にかえるお友達をみた時、「いいなー」「うらやましいな」とは思わないんですね。
素直に羨ましいなんて思ったら余りにつらくてやってられないからです。

こうして自分の本当に欲しいものや、好きな人を「いらない」って我慢して、禁止するという抑圧的なパターンが作られていきました。
大人になってからもこのパターンというのは残っています。
きっと事前に「私これ嫌いだから」と示すことによって、自分を守っていたんだと思います。

今はカウンセリングを受けていて、思考の整理をするために何十冊ものノートに自分の感情を吐き出して毎日泣いてます。
ここで変わらなきゃこの先変わらないんだろうなぁと思うので、せめて1年間は必死に自分の心を変えるための努力を惜しまずやってみます。
必ず今年中には決着をつけたい。これで無理だったら死んでもいい。

[98. 匿名]

好きなことする！好きなファッション、好きなメイクとか、
打ち込める趣味をつくる。
何かあってもまぁいっか、で流す。
他人に対してすみませんじゃなくてありがとうを言うようにする。
とかかな〜

[99. 匿名]

自分で自分を可愛がる。

自分のやりたいこと、好きなことをさせてあげる。嫌いなことはしないでいい。
逃げるのも選択肢の１つ。

自分が思っているこうやらなければならない事や、人の目を気にしての行動は自分の為じゃない。
人に優しく出来るのなら、自分にも優しく。
人を傷つけないのであれば、自分も傷つけてはいけない。
誰からも愛されてる実感なくても、一番理解者である自分が自分を愛してあげましょう。

[100. 匿名]

>>33
自己肯定感低い人にとって外部からの評価はあまり関係ないと思う

実際に他人から｢お前みたいな奴はダメだ。使えない。ゴミクズ｣みたいに言われたとしてもが｢あぁ、やっぱり私はダメなやつなんだ｣ってなるし、逆に｢貴方は素晴らしい人です。尊敬します。大好きです。｣って言われたとしても｢お世辞かな？気を使わせて申し訳ないな。人に気を使わせるなんて私はやっぱりダメだな｣ってなると思う

[101. 匿名]

>>10
今日やってた「自己肯定感の低い人間」がまさに自分だった

[102. 匿名]

>>17
それが自分なのに！自分だけは死ぬまで傍に居てくれて、しかも裏切らない。苦しい時も辛い時も自分だけは傍に居て、生かそうとしてくれる。それに気付けば自分をいじめるとか絶対したくなくなるよ。

[103. 匿名]

>>54
自己肯定感が低い人は、そんなことしたら何言われるかわからないからとてもじゃないけど出来ないと思う

[104. 匿名]

>>72
画像晒す人は本当はブスだなんて思っていないんだよ
ブスを自称しとけば「そんなことないよ可愛いよ」って言ってもらえるのを計算してる
自己肯定感が低いって自称する人もそうでしょ
「あの時チャンスがあったのにどうせ私なんかって自分から逃した」
「私は嫉妬で成功を邪魔されてブスだと思い込んてるから好意を寄せられても信じられなくて自ら叩き壊しちゃった」　
他人から「そうだね。大変だったね。あなたは自信を持っていいんだよ」って言ってもらうのを待ってる。
「は？チャンスを叩き壊した？勘違いでしょ」なんて言われたら腹立つよね？

[105. 匿名]

無理にあげなくてもいいんだよ。
なるべく自分の好きなことをして、自分が苦手なことからはなるべく遠ざけてあげよう。それも生きる術だよ。

[106. 匿名]

>>35
私だーw

[107. 匿名]

自己肯定感ノートって本がおすすめです。私も自己肯定感低くて悩んでるけど、この本に書いてあるワークを実践して少し上がった気がします。

[108. 匿名]

自信をもつ経験、声かけがなかったのかも。自分を誉めて！わたしも同じ。心配性で、完璧主義。不安。緊張。周囲と比べてあせる。

[109. 匿名]

>>1
すぅき💓💞

[110. 匿名]

上手く言えないけど、自分に優しくするのも他人に優しくしてるのと同じだからね。

[111. 匿名]

私も高い方じゃないんだけどさ良いことが起こったらめっちゃ
喜んでみるっていうのは実践してる恥ずかしがらずに喜ぶの

因みにいくつになっても嬉しいのは離れたゴミ箱にスローイン
したゴミが入ること
声出して喜んでるよ…(^^)

[112. 匿名]

主です。皆様コメントありがとうございます！
そうです、すみませんが口癖だし、他にも色々思い当たる事があります…。HSP気質でもあって、自分を知る為にも、そういった本も読んでみようかと思いました。他にも色々なコメント、本当に嬉しいです。ありがとうございます！

[113. 匿名]

>>100
それが自称自己肯定感が低い人は心の底ではそんなこと思っていないんだよ
本当は誰よりも自己評価が高いから

[114. 匿名]

>>2
性交体験も必要。

[115. 匿名]

>>29
わかる
ちょっとしたことでぐるぐる延々考えちゃって、苦しくなる

[116. 匿名]

私もかなり低いです
まさに!そのタイトルで飛んできてしまいました笑
子供が通ってる幼児教育の社長の
自己肯定感を高める最強の子育て
機会があったら読んでください　
私は少しだけ変われた気がします
宣伝みたいでごめんなさい
でもなかなかささった。

[117. 匿名]

>>1
何でも良いから続けることみたいだよ
一日二日お休みしても再開すればいいから長期でやってみること
そうやって自分が積み重ねてきたことが意識できたら自信が着く
人に言われたことをなんとなくやってるだけだと自信は着きにくい

[118. 匿名]

特技とか見つけるのはどうだろう…
後、趣味を極めるとか
私も前までは私ダメ人間　弟達優秀って考えてたし
水泳とかピアノとか特技がある友達も輝いて見えた。
でも、私はクリエティブ(作曲系)の趣味を見つけた事かな
大会でも特別賞を貰ったり
知る人ぞ知る有名なネットレーベルからリリースさせて貰ったり
スカウトが来たりして
本当に楽しい

[119. 匿名]

腕に傷跡がある以上、私にはもうダメだ

[120. 匿名]

頭でわかってても難しいよね、ずっとこうやって生きて来たんだもん…。たた本当に日々、積み重ねていくしかないのかなぁと思うわ。よく言う「好きなものたべてるよ！」とかのアドバイス、正直なんも心に響かん（笑）でもそういうちょっとした事でさえ、実は自分にしてあげてなかったりするんだよね。まずは外より自分へ意識を向けることなのかなぁ

[121. 匿名]

今日は早起きする！→ちゃんと起きる。
今日は歩く！→実行
など小さくてもいいので目標ややることを決めてちゃんと実施するといいそうです。

[122. 匿名]

笑顔のポスターとか写真を見えるところに貼っておくといいよ

落ち込んだりムカついたり嫌なことあったときにボーと見てると
どんな自分もその笑顔が受け入れてくれてる感覚になって
安心したりホッとして気持ちが穏やかになる
毎日続けてると、これでいいんだと思える。

虐待されたとかあまり良い環境じゃなかった人におススメ！

[123. 匿名]

自己肯定感ってどうやってあげるの、、、
なにかあるとすぐ落ち込むし自分を責めて辛い
今も気弱で人に聞きたい事聞けないし、自分の意見を言えない自分が嫌すぎて辛くなってる、、、

[124. 匿名]

>>29
この本オススメだよ。
騙されたと思って読んでみて欲しい。私はとっても心が軽くなった。

[125. 匿名]

>>94
整形は最後の手段でいいよ。
外見ならダイエット、美容院に行く、メイク・ファッションの研究とか他にやることある。

そんでもって、確かに外見を磨くと気分が上がったりするけど、見た目に依存する生き方はおすすめできないよ。
若い美人は次々出てくるし、年取ったとき自己肯定感を保てなくなるんじゃ

[126. 匿名]

>>81
少女漫画では自己肯定感の低い主人公がハイスペックの王子様に愛されて終了ってのが多いけど、
現実ではハイスペックの男ほど自己肯定感が低い女って相手にしない気がするわ

自己肯定感低い女は変な男やモラハラ気味の男に引っかかってる

少女漫画もいい加減、変な夢を見させるのやめたらいいのに

[127. 匿名]

>>21
私も寝る前によくぼんやり自己肯定感を高めるとかアファメーションとかのYouTube流して寝るんだけど、確かに内容は覚えてないけどあっちゃんの聞きやすかったし面白かったわ

[128. 匿名]

>>1
手っ取り早く、家庭菜園かな
植物の生きていく力は元気になるよ
あと実がなるものだと自分の体に入るからいいと思う
もし庭がないならパンづくりとかうどんこねたりも力を使ってものを作る作業もいいと思う
裁縫は向き不向きがあるけど好きならチャレンジしてもいいと思う

何かを生み出すことは自分の力になるよ～

[129. 匿名]

メンタリストDaiGoいわく、自己肯定感や自信はとても簡単な方法で、とても簡単に上げることが出来るという。
その方法とは、何でも良いから「他人と勝負して勝つこと」である。

極端な例を上げると、大人が子供相手にかけっこで勝つだけで、自己肯定感や自信は上がると証明されている。
現実的な方法としては、筋トレや読書で自己投資して、「出来なかった事が出来た」「他人より優れている」という小さな成功体験を
積み重ねていく事である。

[130. 匿名]

自分に厳しいんじゃないかしら。
こうじゃなきゃいけない、とかって概念に囚われず
ゆるりゆるりと生きてごらん。
そうするとね、あら不思議。
他の人にも自分にもあまりイライラしなくなるよ。

合言葉はまあるくゆるく。

私はそれでだいぶ楽になった。

[131. 匿名]

>>113
自分の評価は高いというか自分のことばかり考えすぎなところはある。

[132. 匿名]

ちょうどここ数日精神的に参ってしまって自己肯定感高める方法を調べてたところだよ！
その中で良いなと思ったもの
・不快な人、モノ、場所から距離をとる
　→逃げだと思わなくてOK
・好きな人、モノ、場所、心地良い時間をリストアップする
　→好きな理由、増やす方法を書けるとなお良し
やってみたら少し気が楽になって気分が明るくなったよ。

[133. 匿名]

ぺこぱを参考にしてなんでも肯定してみよう

[134. 匿名]

日記で「毎日良かったこと嬉しかったことを3つ書く」っていうのやったら結構前向きになったよ！どんな些細なことでも良いから3つ探し出して書くの。ご飯が美味しかったーとか良い天気で気持ちよかったーとかそんなレベルでもオッケー。毎日続けてみて欲しい。きっと自分の物事への目線が変わるから。

[135. 匿名]

>>81
岡村さんは金さえ払えばいくらでも女とはヤれてた人だから。
一時期女医とか弁護士とかモデルの美人な女性と見合いした事あったじゃない？
それでも相手の女は押せ押せだったけど結局破局したし

＞ハイスペックな相手を捕まえる事で自分の価値が上がり

これは思ってないと思う。それを思うのは女だけで、男が低い場合は、パートナーがハイスペックでも自分の価値が上がるとは思わないよ。自分は自分、妻であっても人は人ってのが男。

岡村さん位だったら振られるかどうかは置いといて、本気で好きなら、ガッキー似じゃなくてガッキー本人に行くでしょ。若い頃に「かとうれいこ」には行ってたじゃん。

自己肯定は低い男は金払わないと行けない。
金払ったら心は満たされないけど、金払ってでも何もしないよりマシってなってるのがそういうタイプ。

[136. 匿名]

>>1
自分の価値観だけでは限界があると思います。
友達や本や映画や漫画やなんでもいいので他の価値観に触れてみてください。

[137. 匿名]

>>11
自分を否定ばかりしてる私も、なんか元気でたよ！
主じゃないけど、ありがとうございます！！

[138. 匿名]

生きててすみませんって気持ちで日々過ごしてる。

こんな人間と結婚してくれた夫に対しても申し訳ない気持ちでいっぱい。
子どもが一人いますが、わたしの子でかわいそう。他の人んちの子になればよかったのにって今も寝顔見て考えてる。

30年来の友達に思い切って、どうしてわたしみたいな人間と仲良くしてくれるの？仲良くしてくれてごめんと言ったら、縁を切られた。


もう死んでしまいたい。死にたい。

[139. 匿名]

自分のみで自己肯定感をあげようとしても辛くなるだけだよ。大事にしてくれる男を作れ。無理なら、一緒にいて少なくとも嫌じゃないなと思う程度でも良い。

[140. 匿名]

>>122
人の笑顔って
精神的によさそうですね
試してみます🎵

[141. 匿名]

>>76
>>81
そうなんだ。芸能人に入れ込むのもそうなのかな。
出口が無いね…。

[142. 匿名]

>>1

私もそう。自己肯定低いです。

親が仏教に入れ込み過ぎてて何にでも感謝、感謝、ありがたく思いなさい。みたいな教育されたもんだから自分の負の感情を押さえ込む癖がついてしまって自分なんてまだまだだ…。と自分を責める癖がついてしまったからだと思う。(例)本当は腸煮えくり返るほどムカついてるのに、こんな小さな事で怒ってはいけない。みたいな思考回路。

自分の怒りの気持ちを押し殺すのは辞めてみようと思います。許せない事は無理に許そうとしなくていい。というか。上手く消化していけるようになろうと思います。

[143. 匿名]

>>35
これは課題の分離が出来てないから、こうなる
この人の行動は前向きで良いことなんだから、
それに対して周りがどう思うかは周りの課題

自分は何一つ気にする必要無いし、周りは自分が思うほど他人の言動など気にしていない
知りもしない他人の心情など推測してる暇があったら、自分の感性を磨く時間に充てるべき
嫌われる勇気を読むとか

自己肯定感高めるならネット記事やTVより沢山本を読むべき
本は沢山の人が本気で仕事として取り組んで、漸く発行している
何か不都合や間違いがあれば出版出来なくなる責任もあるから、調査とか慎重
ネット記事やTVはデタラメやらパクリやら沢山

[144. 匿名]

掃除！

部屋の乱れは心の乱れと言いますが、本当だと思います。

面倒でも、毎日掃除をしていると、自分ってスゴイと思えますよ。

コロナで引きこもっていて掃除し始めましたが、部屋がキレイだと、いつでもどうぞとオープンな気持ちになれます。

[145. 匿名]

成功体験を積み重ねるとか、毎日日記で自分を褒めてみるとかしてみたけど、ふと「こんなことして意味があるのだろうか」と思ってしまい、続かない。

[146. 匿名]

>>20
それだけ悩んでる人が多いんだろうね…
私も昔は自己嫌悪ばかりでめちゃくちゃ辛かった

[147. 匿名]

自己肯定感低いってより
本当にあほだしレベル低いから冷静に客観的に見て自重してしまうタイプ
だから実力もないのにやれちゃう勘違い系の人羨ましい

[148. 匿名]

>>8
自分の話したくて黙ってられないんだな・・・。どうせなら毒親育ちでも自己肯定感低くない人に書き込んでほしい。そんなの本当の毒親じゃない、とかはナシで。

[149. 匿名]

>>135
むしろ女の方がハイスペだと男側の自己肯定感が下がる気がするわ
うちの両親がそうだった
共働きなんだけど父より母のが高級取りだから、
それを妬んでか、父はいつも母に文句ばっかり言ってた

逆に女だと男がハイスペックだと自慢したりするのにね

[150. 匿名]

自分磨きして、周りからお世辞にも褒められるようになったら自信がついて、それからある程度 自己肯定感が備わるようになったよ。

親からひたすら否定されて育ったので無気力でみだしなみも整えず 目が死んでるってよくバカにされて過ごしていたのが、「そんなことない」って自発的に思えるように変わった。

いまの自分がナチュラルなままで肯定できないなら、哀しくても虚しくても悔しくても、自力で自分を変えてしまったほうが得だと気づいた。

[151. 匿名]

>>114
マイナスついてるけど、結構大事だよね

[152. 匿名]

>>25
表情って大事だよね。
ニコニコした顔のブス(普通の子)と陰気で不満顔のブス(普通の子)ならニコニコしてた方が可愛いと思う。

[153. 匿名]

>>68
メンタリストDaiGoの超人脈術という本が気になる
よくある自己啓発本とかは、ある程度コミュ力高くてアグレッシブさもある意識高い系の若手サラリーマン的な人を想定してる感じで、HSP的な人には勇気がなくてどうも向かない

けどこの本は昔いじめられてたようなDaiGoがどうやってリア充気取りではなく静かめに人脈作りしていったかが書いてあるらしい
まだお試し版しかみてないけど

[154. 匿名]

マイナスなことを考えがちなら、趣味を見つけて楽しむことを意識して取り組むといいよ。

[155. 匿名]

愛される人はいいなぁ

ひらまささんのセリフがこだましてる

[156. 匿名]

毎日自分を100個褒める。一気にじゃなくて分割でもいいから。
起きて偉い
生きてて偉い
歩いて偉い等
仕事して偉い
眉毛上手く書けた
私は、髪がきれい
お花に水上げて偉い
頑張っててありがとう
等等

親が褒めないと自己肯定感低くなる。
だから小さい子が褒められるような内容のことでもいいから何でも自分を褒める。インナーチャイルドを癒やして行けば自己肯定感が上がる。
成功しないと褒めないって言う気持ちは自己肯定感に繋がらない。だいたい1〜2週間で効果出る。

[157. 匿名]

寝る前に毎日、今日あった良いことを最低でも3つ書き出すといいって看護師してる友達に言われた

ささやかな事でいいらしい。
例えば
・コンビニで好きなお菓子を買って食べた。美味しかった。
・野良猫を見た。ネコ好きだから嬉しい。
・スマホの中のいらない画像消した。スッキリ

こんな事でいいって。毎日続けることが大事らしい

[158. 匿名]

ここで勉強したいです。
幸せに対する恐怖心があって、仕事でも恋愛、友人関係でもいい流れになると壊してしまいます。先日も彼氏にどうでもいいケンカを吹っかけて大げんかし別れてしまいました。
友人も何かに誘われてもわざと避けたりしてみんな疎遠に。
自己肯定感が低いのが関係してると思ってます。

[159. 匿名]

>>79
全然違う。
成功体験があったかなかったか
幼少期に大人の顔色伺って生きてきてしまったとか、いじめられた経験があるとか
頭良くても、顔が可愛くても、スタイル良くても、他人が羨むものを持ってても関係ないです。

[160. 匿名]

>>11
ありがとうございます！元気が出ました！

[161. 匿名]

コウペンちゃんと一緒に生活

[162. 匿名]

>>1
周りに多いよ。
自分の事が嫌いって言ってた。
私から見たら皆、優しくて素敵なのにな…
自分への理想が高いのかな？と思う。

私はヘナチョコだけど、わりと自分好き。
上手くいけば、私の割に良くやったって思うし、失敗しても私だからなwこんなもん
って思う。

[163. 匿名]

>>159
理不尽な目に遭わないのは最低条件よ
その上で人が羨むものをいくつ持てるかが大事

[164. 匿名]

>>143
自意識過剰なところもあるよね
誰もそんなに他人のこと気にしてない

[165. 匿名]

自己肯定感さえ上がれば自分を好きになれるはず、と思えるなら自己肯定感高いと思う

[166. 匿名]

>>11
あなた好きだわ〜❤️優しいね✨

[167. 匿名]

>>151
パートナーとスキンシップすると幸せホルモンとも言われるオキシトシンが分泌されるから、だよね
確かに大事だわ

[168. 匿名]

>>148
私自己肯定感底辺から上げたけど、効率主義だからかも。「その考え方する事で、私になんかメリットあるか？」と考えたら何も無い、寧ろ損することばかりなのに気付いてやめた。

[169. 匿名]

○○して偉い
とかだと条件付きの褒め方になっちゃうんだよね
じゃあ、それをしない人は偉くないのかって考えにもなるから

ネガティブになってる時ほど自分を認めてあげて優しくしてあげる

[170. 匿名]

育児相談電話で臨床心理士さんに、｢あなたの好きな所はどこですか？｣と聞かれて一つも答えられなかった。自己肯定感が低いらしい。
仕事していて、趣味がある自分が好きだった。

[171. 匿名]

何か得意なこととか誇れることはある？

私は顔面偏差値が高い、人に誇れる得意なことがある、親から愛されて育ってきたから自己肯定感めちゃくちゃ高い😂

[172. 匿名]

>>114
相手やそこに至るまでの流れによって良い体験にも逆にもなるから微妙な気がする

[173. 匿名]

プリンセスレッスンの本オススメ。自分をお姫様のように大切に扱う、大事な友達に出来ない事は自分にもしない等、自分を卑下しないのが重要。
自己啓発本ってまあ同じ様な事が書いてあるけど、この本の内容はとても実践しやすくて効果がある。

[174. 匿名]

>>114
売春婦が自己肯定感高いと思わない

[175. 匿名]

>>2
人から見たらしょうもないような小さいことでもいいんだよね。おやつ我慢できたとか、決めた時間までにお風呂に入れたとか。積み重ねがとにかく大事。

[176. 匿名]

自己肯定感高い人と仲良くなる
旦那がめちゃくちゃ高くて私も自然と高くなってすごく生きやすくなった

[177. 匿名]

>>1
私も1年前まで、自己肯定感が低くて人生がどんよりしていたのですが、以下を心掛けるようになってから、自分に自信が持てるようになりました。

人と比較しないこと
何も持っていない、そのままの自分を認めてあげること
自分に正直でいること

自分の最大の理解者は自分なので、どうして自己肯定感が低いと思うのか自分に聞いてみて下さい。きっと何か理由があるのではないでしょうか。

スピリチュアルっぽくてすみません。

[178. 匿名]

>>4
RPGとかゲームをエンディング見るまでやり込むとか、ぬり絵とかパズルとか、完結した漫画や本の読破とか、自分に出来そうな小さな達成感得られるものから始めたら？

[179. 匿名]

>>1
主さんは毎日心がけてることがあってちゃんと実践できてることがすごいと思う！継続できてることが２つもあるのはいいことだと思うよ。

[180. 匿名]

>>174
そらそうでしょ、嫌な男とも寝るって事は既に自分を大事にしてないんだから。大事にしてない行為を繰り返していくうちに、病んで当然。

[181. 匿名]

>>104
あーわかる。
毒親とかいじめで強制的に自尊心を削られた人はただただ気の毒。
でも自分の努力不足・実力不足を自己肯定感と結びつけて程のいい言い訳にしてる人一定数いるよね。自虐風自慢？に近い感じ。

[182. 匿名]

>>126
私は自信ない系の人間だけど、なぜだか結婚はなかなかいい人とできたよ！
話が面白いところが好きなんだと(すいません。歴女だからか？)
他にもそういう人、いないかな？

[183. 匿名]

>>37
ヌシではなくて《おも》だよ！（笑）

[184. 匿名]

とにかく自分はすごい！えらい！と、自分を褒める言葉を心の中で言いまくります。
私はわりと母親との関係も良いので、
"自分に自信が持てなくて生きづらい"という気持ちを母に伝えて、毎日「えらい」「すごい」「かわいい」「一発好き」など、私を讃える()ことばを言ってもらっています。
「わたしってえらい？わたしのこと好き？」と自分から振ることもあります。

あと、私は友達との人間関係が不得意なのですが、
自分の尊敬する人や、信頼している人との関係は、絶やさないようにしています。
わたしの場合は、職場の先輩や、大学時代の教授など数人です。
ネットの知らない誰かからの励ましも嬉しくなるのですが、
自分が素敵だと思える人から、褒められたり認めてもらえたりする喜びはすごく大きくて、自信に繋がる気がするからです。
(あまりに辛辣な言い方をする人や、感情的な話し方をする人、愚痴ばかりの人との付き合いは、自分の感情もすり減るので、個人的にオススメしません。)

[185. 匿名]

我慢をしないようにする。
嫌いな人や事とは付き合わない。
今日の出来た！って思える事を増やしていく。

[186. 匿名]

6割出来てたらオッケー。寧ろ偉い。

あんまりごちゃごちゃ決めると続かないから、シンプルにこれマイルールにして徹底すると伸びるよ。

[187. 匿名]

>>142 無理に自分の感情を押さえ込むのって逆効果ですよね。だから自己肯定感が低いのも悪いことなのか？とも思います。自己肯定感の低さが、謙虚さだったり、他者への気配りに繋がったりすることもあります。外には出さなくても自分の感情にはそのまま正直でもいいのかなーって思います。

[188. 匿名]

私も自己肯定感低いです。コンプレックスだらけで。
ちょっとでも変わりたくて、脱毛器を買い家で脱毛して歯医者さんに通い歯列矯正始めました。
少しは人生変わるかな…

[189. 匿名]

>>13
嫌な事をやり遂げるのもいいと思うんだよね。
私あんな嫌な事成し遂げた女だし！くらいな気持ちにならない？

[190. 匿名]

美味しい物食べたら「美味しかった〜」　
嬉しい事があったら「嬉しい！」
声に出してると前向きになる
少しづつでも自己肯定感があがればいいね

[191. 匿名]

自己肯定感の低い人は理想が高いから今の自分を認めてあげることが大事ってみたよ

[192. 匿名]

>>11
私まで涙ぐんでしまった。
あなたは素晴らしい人。

[193. 匿名]

>>151
そんなんあっても低いよ

[194. 匿名]

>>1
私の実践した方法なんだけど、逆に自分を底辺と思ってみるってのはどう？
自虐的に思うんじゃなくて「あー私みたいなクズが朝起きて会社に来たよ、なんて偉いんだろう！」みたいな感じ。失敗しても「そりゃー失敗するよ、だって私ゴミだしさw むしろ被害これだけで済んでよかったわー」みたいにして気にしない。

自己肯定感の低さって、人はこうあらねばならない・自分はこのくらい出来て然るべき→出来ない自分との差に落ち込む…って感じで悪化しちゃうと思う。
はなから自分になんの期待も持たないと、生きるの楽になったよ。

[195. 匿名]

>>11
「採用されたってことは認められたってこと」
ハッとした。ほんと考え方次第だね！

[196. 匿名]

>>183
ボケですか？？

[197. 匿名]

>>176
これ大事だと思う。176さん、よかったね。
例えば自己肯定感の高い人が何か失敗したときに、それをどう捉えてどう立ち直るかを身近で見ることで「え、そんなんでいいの？」という気付きがあったりするね。

[198. 匿名]

>>45
親に誕生日祝ってもらったことないや

[199. 匿名]

幸せになる努力をする。
まず笑う。
ありがとうを一杯言う。
ありがとう言える人には他人はまぁまぁ優しいし
攻撃してこない。
でも、明らかに侮辱されたり、蔑んで来る奴には
堂々と怒って応戦する気概は必要かな。

[200. 匿名]

>>1
悪い事が起きた時、自分の何が原因なのかという事で頭の中がいっぱいになる人は自己肯定感が低くなると思う
好きな事が沢山あれば、一つの事に依存しにくくなって自己肯定感が下がりにくくなると思う

[201. 匿名]

怒ることを覚えたらなんとなく上がってきた
子どもの時から抑圧されてて悲しいばっかりで来てたから怒ることを忘れてたというか無かった
だから余計に他人に良いように扱われててさらに自己肯定感下がってたのかなと

[202. 匿名]

ダメ人間だーと毎日凹む
片付け苦手だから、毎日子供に散らかされて
上手く教えてあげられないし
ずっと部屋汚いしで落ち込む

今はそれぐらい割り切って過ごしてた方がいいはずなのに毎日落ち込んでしんどいや。

[203. 匿名]

もう諦めてるのにトピに来てしまった
おかげで人生どん底よ

[204. 匿名]

自分を褒める！も良いのですが、私は半ば強制的に『思い込み』をしています。私の人生～素敵な私～私が主役よ～みたいな感じで(笑)そうすると自己肯定感が上がる気がします。※私のやり方です

[205. 匿名]

自分で自分をほめる。
(今日忘れ物しなかったすごい! とかコップ洗ったすごい!とか当たり前にやってる動作をいちいちほめます)
好きな物や好きな色、好きな匂いでテリトリーを囲う。
毎日の家事やルーティンの際は好きな音楽を聞きながら作業する。
外食の時はメニューを1分以内で決める。1分以内に決めることが出来たら自分をめっちゃほめる。
人に合わせすぎない。
自分の意見を言う。(自分の意見を言わず、先に相手に「どうする?」って聞かない。「私はこうしたい、あなたはどう?」という聞き方にかえてみる。)
嫌われてもいいやって開き直る。今までは人目を気にしすぎていたから。
たぶんだけど、「今日の私ワガママなんじゃ...?」って思うくらいが自己肯定感普通の人と同じくらいだと思います。
1日にひとつでもできたら、いっぱい自分をほめてください!少しづつで大丈夫だよー!

[206. 匿名]

>>1
自己肯定感をあげるには、「親や他人から誉められる体験がひつよう」

がるちゃん民でお互いに誉めあいましょう✨❤️

[207. 匿名]

>>138
可哀想な自分に酔ってる感半端ないですね
結婚も出産も自分で選択しておいて、ごめんねごめんねって
そりゃ友達も離れるわ

[208. 匿名]

>>60
Amwayの勧誘の人、と思ってしまった

[209. 匿名]

>>43
私も！
ひらまささんの「愛されてる人はいいな〜」（セリフうろ覚え）の言葉に泣いてしまった。
自分が傷つかないために壁を作っちゃうんだよね。

[210. 匿名]

前にガルちゃんで何かのトピで、「生きてるだけでえらいよ」ってコメ見て、なんか救われたから落ち込んだらこの言葉思い出してる。

[211. 匿名]

>>202
子供は、自由にのびのび遊ばせてくれるお母さんのおかげで「明るい前向きな性格」に育ってると思う

あまり無理しないで🎵

[212. 匿名]

まずは自分を好きになる。か〜
容姿を磨く・資格を取って自分に自身をつけることしか思いつかない
どれも時間とお金かかるし難しいんだよな

[213. 匿名]

>>142
すごくわかります。
私の両親も仏教徒で、煩悩が何だの、阿弥陀仏がなんだので育って来たので、
他人に対して抱いた負の感情を「こんなことを思う自分は愚かで傲慢な人間だ」と諫めることが多いです。
最近は「これが自分」であると受け入れ、自分が「正しい」と思う選択をするよう心がけています。

[214. 匿名]

>>183
わたし、ずっと『あるじ』だと思ってた笑

[215. 匿名]

>>210
生きてて当たり前。と思ってしまいました
捻くれてるなわたし

[216. 匿名]

日系アメリカ人のアユミ・テレサさんの動画見ると為になる

How to love yourself | 自分を好きになる方法 - YouTube

Happy New Year everyone! I wanted to start the new year with a happy reminder to love yourself and share with you the 5 tips that helped me and changed my li...

[217. 匿名]

>>102
ありがとう！もっと自分を褒めようと思う！

[218. 匿名]

私も自己肯定感低くて今まさに消えたいところ。
原因は仕事で毎月5回ほど、15人くらいの前で30分くらい話をしないといけないんですが、これをもう数年間やっていると言うのに毎回緊張するし思ったようにスムーズに言えないし、反応も少なかったりすると凹みまくって生まれてこなければよかったと思うんです。
実際には他人は誰も自分の話の出来なんて気にもしてないだろうし、むしろ下手くそな自分は誰かに勇気を与えているのかもしれないなんて思ってみたらするんですが、気分が落ちる一方で自分の顔を見たくないから鏡も見れなくなる。
あーやだ。

[219. 匿名]

毒親育ちには至難の業だよね。
生まれた瞬間から｢お前は何をやってもダメだ｣って刷り込まれてるんだから。
生まれる家を間違えたら終わり。

[220. 匿名]

>>201 私も小さい頃から他人の顔色ばかり伺ってたから
八方美人で怒りの感情が出せなかった。
最近は嫌だな、と感じたことには嫌だったと
伝えるようにしている。
それが出来たとき、自分を褒めてあげたいし、
少し好きになれる。

[221. 匿名]

>>204
自分の人生は自分が主役！
ただ他の人にとってあなたは脇役です。
自分で自分を主役にしてあげないと一生主役にはなれません。
そして自分が主役でも他の人にとっては脇役な事が理解できていなくてもうまくいきません。
みたいな事ブログか本かでみた事ある。

[222. 匿名]

>>126
まー、自己肯定低い人は総じて消極的だからでしょうね

[223. 匿名]

批判されても仕方がありませんが。。
児童養護施設出身です。親の顔すら知りません。
最後の記憶は1度母が面会に来た時私は会話もさせてもらえませんでしたが迎えに来てくれたのだと思って、今思い返すとそう信じたくて施設を脱走して駐車場まで走って見つけた母の背中です。
あの時一度も振り返ってくれなく私はいらない人間だと悟りました。
なんとか生きてきましたがやはりどれだけ努力しても施設出身と言うと引かれてしまいます。
開き直ればいいとわかっているのにいちいち傷ついて悲しくて、たまに心底憎んでいるはずの母を求めてしまいます。頭の中がぐしゃぐしゃでどう生きていけば良いのか、愛されたことがない私に愛される資格はあるのかわかりません・・
生きているだけまるもうけみたいな言葉は大嫌いです。

[224. 匿名]

私は自分大好きで、ブスだけど自分の顔は結構好き。大抵のことは私にできないはずがないと思って生きてる。でも自信はないし、人の目は気になるし、かなりの気にしい。こんな場合は肯定感強い？弱い？

[225. 匿名]

>>1
褒めるってのは難しくて、どなたかも書いてたけど〇〇したからえらい、とか、なんか条件がついちゃうことが大半なんだよね。だからそれが出来なかった時に反動がありそう。

きつい言い方に聞こえるかもしれないけど、要はプライド高すぎ、カッコつけすぎなんだよ。自分は人より優れてて、人に馬鹿にされるべきではなく、完璧であらねばならない！という思い込みがまずあるかも。
そうではなくて、自分をただ受け入れることが大事だと思う。失敗したっていいじゃない、カッコ悪くたっていいじゃない、全人類から否定されてるわけじゃない、万が一人類がダメでもw例えばペットとかあなたを必要とするかもしれない。
自己肯定感低くても無理にあげなくても大丈夫だよ、生きてんだから。

[226. 匿名]

>>224
大抵の人は自分が好きな自分も、嫌いな自分もいると思うよ。

[227. 匿名]

>>218
それは不得意な分野なだけでは？
私も人前で話すなんて不得意だし嫌。
人前で15分も話すなんて罰ゲーム。

[228. 匿名]

>>218
人前で話すことができるなんてすごい！！
逃げずに向き合っているところもすごいと思う！！
私がその場にいたら、人前で話せてすごいな〜って思いながら聞いてると思う。
私は朝礼当番でさえ嫌でそれだけが理由で仕事辞めたいって悩むような人間だから。。

[229. 匿名]

>>11さんに毎日褒められたいw
時々八つ当たりしちゃうかもだけどw

[230. 匿名]

>>218
それは自己肯定感あんまり関係ないし、そういうことは、鬼の練習で克服できる。
繰り返し練習したことはあなたを裏切らない。あれだけやったんだから大丈夫だ、とそうやって自信をつける。自信と自己肯定感は似て非なるものだよ。

[231. 匿名]

>>223
誰も批判なんかしないよ。

[232. 匿名]

>>223 私は愛されることに資格はいらないし
人生に意味なんてないと思ってる。
人生に素晴らしい意味や使命があって当然と思うと
しんどい。
ただ毎日、目の前の事を一生懸命にやるということしか
考えていない。てか考えられない。

[233. 匿名]

>>76
確かに。
逆に自分に似たタイプは同族嫌悪になる。

[234. 匿名]

>>215
当たり前のことができない人もいるよ。
要は要求水準が無駄に高いんだよ。どこかしら優れていたい、という深層心理がある。それは悪いことだけじゃないけど、自分を否定する材料を探さなくてもいい。
今日も一日生きた！それでいい。

[235. 匿名]

>>138
自己評価が低いとそう思いがちですよね。
結婚も出産もまさかこの私が！？みたいなシンデレラ状態(今思うと私もそうだったけど苦笑)で安易に乗っかっちゃうこともあると思います。

それにしても何かきっかけがありましたか？産後うつとか。
私も産後、子供が小さい時にうつっぽくなり生きててすいません状態になりました。

睡眠時間やホルモンの変化、生活環境の変化や単純に責任の重さに潰されそうってことが原因だから、自分を責めないでくださいね。

[236. 匿名]

>>232
そーだよね。生まれちゃったから生きてんだもの。
人生とかに意義を見出そうとし過ぎ。

[237. 匿名]

>>231
ありがとうございます。涙がでました。。
仕事がコロナでテレワークになったのでずっと家にいると母のことや施設は親の縛りがなくて羨ましい、あの子施設育ちだよって聞いたんだけど本当？捨て子だから痩せ細っている。など幼い頃の記憶がぐるぐるまわって不眠になってしまいました‥

[238. 匿名]

>>80
受け入れてるうちにどんどん自己肯定感が低くなっていった

[239. 匿名]

人から嫌なことされた人はそのときの対処法が必要だよね。
私もまだ見つけてないけど。

[240. 匿名]

>>1　中田敦彦のYOUTUBEに自己肯定感のビデオあるんだけどよかったよ

[241. 匿名]

>>11
とても素敵ですね。

[242. 匿名]

自己肯定感ってありのままの自分を認める事なんだって。それができてるほど他人の事も認める事ができる。自分をジャッジする人は他人にもする。
自分は〇〇が出来て凄いと自分でしても、自分を本当に認められていなければ、他人と競争して優劣をつけたり、〇〇が出来なければ自分には価値が無いとか思うみたい。

[243. 匿名]

>>238
それは受け入れてるのではなく、自分の高い要求水準に照らして自分が出来ていないことを再認識してるだけだからだと思う。
やっべ、失敗しちゃったw 次は頑張ろ、くらいに思って、迷惑をかけた人にはきちんと謝り、自分は引きずるのではなく学んで、同じ間違いをなるべくしないことかな。

[244. 匿名]

>>242
これこれ。
出来てる出来てないじゃなく、私は私として生きている、それだけで私にとっては価値がある、ということ。

[245. 匿名]

小さな成功体験を積み重ねる

[246. 匿名]

>>1
自分以上でも自分以下でもないという言葉に出会った時から、傲ることなく、でも卑下することもなく、等身大のそのままの自分でいいじゃん！と思えて楽になりました。

[247. 匿名]

>>237
過去は消せないけど、あなたはちゃんと生きてる。
ガルちゃんやってw、ある程度人生を楽しんでる。
美味しいもの食べて、眠れなくても目をつぶってリラックス！

[248. 匿名]

>>244
分かるけど実際は難しい。

〇〇な自分は（〇〇な他人ともなりますね😅）
愛される価値があるあるのか？
こんなダメな自分じゃ愛想尽かされちゃうよね？
とか思ってしまう。

[249. 匿名]

>>209
愛されてる人は、自分が傷つくのを怖がって壁を作ったりせず、傷つきながらも人と向き合ってきたんだよ。。お前も頑張れとしか思えん

[250. 匿名]

>>227
>>228
>>230

ありがとうございます。
確かに不得意分野ですね。
朝礼も大嫌いです。みんな自分の当番でも淡々とやっているのに私は前日から連写して当日の朝はソワソワして終わったら凹んで…。
朝礼で辞めたい気持ちもわかります。でも辞めて新しい仕事するとなると、こんな変な自分を知る人が増えてしまうって思って、それはそれで嫌なんですよね。
克服できるくらいの練習もできないのに甘ったれなんですよね…。

[251. 匿名]

>>248
生きてるだけで価値がある。愛される価値なんてないよ、自分が愛する価値があるかの方が重要。自分劇場では自分が主役だから。但し、上の方書いてたけど、自分ルールが他の人の舞台で通じると勘違いしてはダメ。

まあ、難しいのは分かります。こればっかりは生まれつきの性格とか生育環境が大きいもんね。

[252. 匿名]

>>1
私がいないとダメねっていうような一見優しそうな世話好きから一歩離れる
頼んでないのにアドバイスから説教になる人からも離れる

[253. 匿名]

ごめんなさい😞
私ぐうたらで面倒くさがりですよ。

[254. 匿名]

>>201
私もそれ

[255. 匿名]

コンプレックスのかたまり塊
自分を好きになりたい

[256. 匿名]

他人と比較は絶対にしない。比較するなら、過去の自分と今の自分を比較してどれだけ成長したか、変われているかをみる。

[257. 匿名]

>>114
間違うと依存になると思う

[258. 匿名]

1の考え方そのものがもうダメ
自分でほめるとか否定しないとか、それ自体がまずおかしい

ダメでうじうじしてたってあなたはあなた、ほかの誰でもないあなた、それでいいじゃん
なんでごまかしたりするのかなあ
あと大人になってまで他人の評価を欲しがってる人はたとえ出来が良くてもおかしい。
ほめてほめて、って人、それってただのバカ。
もしうまくできなくてもそれがあなただし、次どうしたらいいかって考えたらいいじゃん

[259. 匿名]

>>250
次からやればいいお。
物事ってその場でも成功だけじゃなく、準備で学ぶことも大きいから、やって損はないよ。
自分だけは自分を裏切らないわーて思えるくらい頑張れ。

[260. 匿名]

自己肯定感が低いのではなく、向上心が高い人間だと思い込む。

[261. 匿名]

>>256
全く変わってないわ
昔と変わったかというと一人暮らしし始めたことぐらい
変わりたい田舎だから変わるにも金が必要だ

[262. 匿名]

>>33
自分を違う角度から見るのは良いと思う
ただ最後の他人はどうせあなたなんかは全くいらない気がする

[263. 匿名]

私もだよ〜。性格や毒親育ちもあり、自分を否定してばっか。幸せになったり好きなことをしてると罪悪感。なるべく自分で自分を褒める努力はしてるけど、やっぱり不安になったり…難しいよね。

[264. 匿名]

>>25
自己肯定感が高いと自分で自分を大切にできるから、男からも大切に扱われるんだと思う。
更に言うと大切にしてくれない男とは関わらないんじゃないかな。
可愛くてもどうせ私なんて、と自分をゴミみたいに言ってると相手もゴミみたいに扱ってくるよ。

[265. 匿名]

>>251
自分ルールが他の人の舞台で通じると勘違いしてはダメ

→夫婦とか恋人とかだと、特に難しいんだろいなと思う。私ではなく2人で作りあげていくんだって。喧嘩とかしたりすると、だから私に従いなさいよってどっちもなるから喧嘩や言い争いになるんだって。そしてどっちの意見もそれぞれの人生では培ってきた物だから、どっちの意見が正しいか揉める事に意味はないし、どっちが従うかで勝ち負けになって拗れるんだって。

[266. 匿名]

>>45
今年祝って貰えなかったわ…
母の日のプレゼントもいらないって言われたし悲しい

[267. 匿名]

周りに自分を大切にしてくれる人が居ると自己肯定感が高まる
酷い環境に居たら低くなって当たり前だと思う。それを何で自己肯定感が低いの？と自分や他人が責めるのはお門違いでは

自分なんて〜とか感じる事が頻繁ならそれだけ辛い思いをして来た、そのうちその感じが減ると良いなと考えるのはどうかな
要はバランス崩れた自分に対する見方を強いられて来たと認識して、それは違うと分かるようになるのが大切なんだよね

[268. 匿名]

>>247
そうですね！ガルちゃんに感謝ですwwありがとうございます

[269. 匿名]

HSP(生まれつき敏感過ぎる)なので低いです
自分の悪いところを探してしまいます
自分の良いとこに目を向けてそこを伸ばしていきたいです

[270. 匿名]

>>265
負ける？のが我慢ならない位の愛する価値しか相手に感じなかったら、別れて次に行けばいいんでは？
その人を大事に思ってれば、自分ルールだけをずーっと押し付けたりしないもの。
自分のことばっかり考えて自分のことばっかり大事にしてるから、そういう拗れが起きる。

[271. 匿名]

>>21
最近チャンネル登録しました。あっちゃんの語り方が上手くて見入ってしまう！そして取り上げてる内容も興味深い物が多いですね。

[272. 匿名]

やっぱり性格だけど子供の頃の親からの影響もすごいですよね。
私は母がよく怒る人でした。怒ってる時に（怒ってない時もですが）自分の意見や本当のことを言おうとしても、すぐに言い訳は言うな、はいって言えって言われ、泣いたら、泣いてるってことは反省してない証拠って余計に怒鳴られるので、言いたいことと泣きたいことと必死に我慢してたら今度はなんて酷い顔してるんだ、鏡を見ろと洗面所に連れて行かれて鏡見せられて…ってことがよくありました。
だから今でも自分の意見を言うのが苦手というかもう自分でも何を考えてるかわからなくて人の意見が全て正しく聞こえるし、自分の顔が大嫌いで子供の頃からの写真も1枚も持ってません。
なんか生きてるだけでしんどい。

[273. 匿名]

好きだと言われても、こんな私のどこが良いのか？
いつか愛想尽かされてしまうのでは？！
って思いがいつもどこかにある。

実際ポンコツだし…

[274. 匿名]

>>270
そうじゃなくて。

自分とまったく同じ価値観、何から何まで一緒ってあり得ないでしょ。
価値観の違いになった時に無意識って事だよ…

[275. 匿名]

>>264
自分を大切にってどういうことなんだろ？
ほんとにわかりません。

[276. 匿名]

>>270
価値観の違いになった時に、無意識的にそうなるんだって。

[277. 匿名]

>>11
スクショしたw

[278. 匿名]

>>272
自分の意見がどうなのか、混乱しやすいのは大変だよね
これは嫌だなと思うことをやめて行くとそのうち好きな事や好きな意見が分かる様になるんじゃないかな
(自分の意見を持つ=好きなことが分かるようになるよりも、嫌いなことの方が認識しやすいから)

お母さんがあなたの顔を嫌がってもそれは単なるお母さんの難癖だったと感じる

[279. 匿名]

>>265
一応言っておきますが、
聞いた話です。

[280. 匿名]

>>274
わからん。価値観の違いになった時に無意識、の意味が。
人との関係を維持するのにはある程度努力が要るでしょ。意識しないでそれが出来ると思わず、すり合わせの努力をする、でもその努力する価値を見出せなければ別れる、じゃだめなんかいな

[281. 匿名]

てか他人に求めてばかりの考え方がそもそもダサい・・・

自己肯定感が低いから不幸だって思ってて、不幸なのは自己肯定感が低いせいって思いこんでてそれをどうにかだれかしてくれ、っていう思想でしょ？

他人に愛されればとか夫が大事にしてくれるからとかそもそもそうやって他人基準の他人からどうにかしてもらおうとしてる気持ちがもはやもうダメな考え方だと思うよ
誰かがいいねしてくれたから幸せ、って考え方はつまり誰もいいねしてくれなかったらいてもたってもいられないというかまってちゃんの病理

なんでありのままだめなまんま誰からも褒められないような自分じゃいられないわけ？？
そこがまずおかしい、求めすぎてて気持ち悪いってか怖い

[282. 匿名]

>>262
言い方悪いけど、気にし過ぎって言いたいんじゃない
自分の価値を勝手に上げすぎ、他人はそこまであなたに重きを置いてないから気にする必要ないということでは？

[283. 匿名]

>>102
涙出てきた。自分を大事にする、ってよく言うけど、それってどうやるの？って疑問だった。
その考え方なら理解できる。教えてくれてありがとう。自分にもありがとう。

[284. 匿名]

>>280
それはもちろんのことでだよ。

お互い相手に期待したり、
譲れない部分があったり、
こういう時は〇〇する（してる）とか、
決めてなくても、意識してなくてもあるからだと思うよ。自分の事分かってよ〜的な。

自分ルールと言うより、無自覚な自分の常識って言った方が分かりやすいかも…

[285. 匿名]

私も

そして最近はDaiGoの動画見てる

自分を責めないようにするとか（自己肯定感が低い人はセルフコンパッションの動画見ると良いと言われてるけど）意識改革は苦手なのでとりあえず運動と瞑想から始めてる

運動、瞑想どっちのおかげか分からないけどダラダラする時間が減ってきて、それだけで自己肯定感ちょっと上がってきてる

楽しく生きたいよね
頑張ろうね

[286. 匿名]

>>8
私も習い事の大会で盾とか賞とか貰ってたし成功体験もいくつかあるのに下げる言葉を聞いて育ったから意識する前に自動的に否定する言葉が流れてくる
この間他のトピで否定する言葉が浮かんだからその後にとりあえず「しかし」ってつけることから始めるといいよと書いてあったから今それをやるようにしてる

[287. 匿名]

>>284です。
分からなかったら、顕在意識と潜在意識で検索してみてくださいm(__)m

[288. 匿名]

成功体験が大事とかいうけど嘘だよね
私は中学生まではピアノ、高校生では勉強を全国レベルまで頑張った。手前味噌だけど側からみたら結構すごい経歴。けど、全然自己肯定感は上がらなかった。
大人になって幾つか挫折したり、自分より大切なものができたことで自己肯定感が高まって安定した。

[289. 匿名]

>>1
私は、やる事を紙に書いて、それが出来たら上から線を引く事をしています。
線を引く時に達成感があるので、ヤれば出来ると思うようになりますよ。

[290. 匿名]

>>284
自分ルールという言葉で、単に人は自分の都合のよいようには必ずしも動かないということが言いたかった。きっと同じことだね。

知り合いで、自己肯定感がなさげで自己愛が半端なくプライドが異常に高い人がいるんだけど、自分以外の人物の存在を認識出来てない感じに思える人がいる。もちろん視覚的には見えてるけど、何というか、他の人にも感情があり都合があり、そういうものの集合体である社会で自分は生かされてるという概念がないというか。
こういう人には何を言ってもだめだねえ。自分のこと分かって受け入れてくれ〜が炸裂すると、社会性すら身につかないんだなと。。

[291. 匿名]

>>290
…、そうなんですか？

頑張ってくださいm(__)m

[292. 匿名]

よく考えると「価値がある人は他人に愛される、他人に認められる」「そう扱われない人は価値が低い」って社会全体で洗脳しているようなものだよね

[293. 匿名]

>>218
考えすぎ。
反応ないってことは聞いてないんだから
うんこやちんこの話でもしてやったらいいじゃん。

[294. 匿名]

>>218
私も人前で話すのが苦手だけど
そんな自分が、《恥ずかしがり屋でカワイイ》と思ってしまう(^_^;)

[295. 匿名]

>>14
これマイナス多いけどそうだと思うよ
私は自己肯定感を仕事の成功体験で上げてきたタイプだけど
仕事で失敗したり、出産で仕事をやめたら
自己肯定感が底まで突き落とされて鬱状態になった

失敗しても何しても私の価値は変わらないという
自分を無条件で認めることが必要なんだなと今は思う

[296. 匿名]

>>152
私20代の頃、他人に無表情なのを見られたくなくて、いつも口角上げるようにしてた。
でも彼氏出来ないよ・・・
30過ぎてからこんな事しても意味ないんだって思って、ぼーっとしてる。
でも人と話す時は緊張して、無理した笑顔作ってしまう。

[297. 匿名]

過去を思い出してイライラしてきてしまった…

[298. 匿名]

>>97
これで無理でも、死ななくていい、です！
これだけ自己分析できてるんだから、ちゃんと貴方の努力は実になってますよ。ゆっくりでいいんですよ。

[299. 匿名]

自己肯定感って上げようと思って意識して上げるものではないからな…
意識して上げようとすると、ただの偉そうな人になったりするからそこも注意

[300. 匿名]

>>1
自己催眠して自分の考え方を変えるだけでなく、本当に自分を誇れるような行動やスペックになればいい。
そうすると自然と自己肯定感が上がる。

[301. 匿名]

>>1
私もめっちゃ低くて生きづらい。
なかなか共感してくれるような人も周りにいなくてしんどいけど。
皿洗いとか洗濯したら、今日も家事ちゃんとやって私偉い！ってちょっとしたことでも声にだして褒める。
そんでインスタとか友人のSNS見ないようにして、人と比べる時間を減らすようにしてる。

[302. 匿名]

>>295
子供産んで子育てしているからスゴイと思うけど

[303. 匿名]

>>281
「自分軸」で生きるのが良いと本などで何度か読みました。あなたはそれが出来てるんですよね。

こっちはそれが良いと分かっていても、気が付けば「他人軸」になってしまうんですよ。その脳の習性ってのは根が深く、治すのは思ってるより簡単じゃないんです。だから悩んでるんです。

[304. 匿名]

>>175
ほんとそう思う。
私は自分に掲げるハードルが高すぎて、一位とったりなにかに合格しても、ダメだったところばっかり見つけて自分を責めちゃう。

ささいなことでも自分はできた！って思う癖をつけなきゃいけないんだろーなって身をもって感じてる。

[305. 匿名]

>>295
すごく共感。
私もそれで今沈んでいる現状。
まだ20前半なのに、友人が最近やっと自分のこと受け入れられるようになったって言ってて羨ましい半面大人になりきれない自分をまた責めちゃった...

[306. 匿名]

>>295
分かる。成功体験で自己肯定感付けるのはちょっと違うなと思う
お子さん育てて凄いな羨ましいなと私は思ってしまうけど、それも成功体験に無意識に紐付けた反応だから違うんだろうね

[307. 匿名]

>>65
？この漫画で描かれているのは自己肯定感云々じゃなくて、見た目のタイプの話だよね？
派手なギャル男はギャルが、サブカル系はサブカル系同士がの人が好き、という。

[308. 匿名]

>>281
主さんはじめとして、誰かにどうにかしてくれなんて求めていないけど...自分で何とか工夫なり努力なりして自己肯定感上げたい、って言っているんでしょ

人が苦しんで改善しようともがいているのを、ダサいとか価値観おかしいわ

[309. 匿名]

>>281
読解力や理解力をもっと持ったほうがよい
ピントずれてるって言われない？

[310. 匿名]

自分を赦す感覚を持つといいよ

[311. 匿名]

>>307
だから結局似たもの同士惹かれ合うのが普通って話だよ
自分には分不相応な異性ばかり求める人は深層心理は自分に自信がない、満足していない人

[312. 匿名]

>>25

可愛いからブスだからじゃないんだよね
男性に置き換えてみたら分かりやすいけど自信ありげで堂々ニコニコとしている男性と常にオドオドしてどうせ俺なんか、、って自信なさげな男性ならどちらが尊敬されやすいかだよね

[313. 匿名]

私も自己肯定感低い。

小さな成功体験の積み重ねがいい。って聞くけど、
勉強も、何でも、仕事で言えば、頑張ってても出来ないと、周りから、しっかりやってよ！と、責められて、自分ができる側に立つと、ちょっと自信はつくけど、周りから、調子乗ってる！だの、何であいつが？と言われてしまい、更に後から入って来た人に追い抜かれたら、自分が頑張ってやった事も大した事じゃない＝成功体験にならなくて、自信喪失。

上には上がいるし、完璧な人間なんていない。って分かってても、責められるばかりで、常に周りと同じ様に、普通でいる為に、周りと比べてしまう。

友達がいないのが一番大きくて（私が友達になりたくても向こうはそう思ってない）、コンプレックスでもあり、他人から必要とされてない自分を実感する度に、自己肯定感なんて持てない。

[314. 匿名]

自分の中で決めた小さな約束守る

[315. 匿名]

>>291
横からだけど、ズレてるって言われない？
日本語が分かりにくく説明不足なのに途中からググれと説明放棄した挙句、この返信…

[316. 匿名]

>>126
モラハラ男に引っ掛かるのは多分毒親の影響もあるんだろうね。

[317. 匿名]

>>8
元気に生きてる。凄い。だから大丈夫

[318. 匿名]

>>281
アドラー心理学の、嫌われる勇気だね
他人からの称賛とか、褒められるとかを求めてるんじゃいつまでも幸せにはなれない、っていう。
マイナスついてるけど、あたってると思うよ。
他人から褒められてないから自己肯定感が育たない、って考えじゃいつまでも幸せにはなれない。

[319. 匿名]

>>65
そりゃーそうよ。高卒、非正規アラフォーのオバサンが、若い、イケメン高学歴金持ちを好きなのとか、正にそれだよ。
自分のイケてないのを、相手で埋めようとしてんでしょ。まあ、叶わないけど。

[320. 匿名]

>>1
私は物心ついた時から自己肯定感が高い。世の中には自分のことを嫌いな人間がいることを知った時は衝撃を受けたくらい、みんな自分のことが好きで当たり前だと思ってました。私は勉強、運動ができるわけでもないし、誰にも負けない自慢できるような特技もない。仕事もすぐ辞めるし続かない。でも自分のことは好きだし大切です。何かができるから自分が好きなわけじゃないです。ダメな自分でも、「それが自分だから仕方ない」「そう思ったんだから仕方ない」って受け入れて生きてます。

主さんの参考になるかわからないけど、とりあえず思ったことを書きました。

[321. 匿名]

>>281
やっぱり子供の頃に褒められてないとか親が自然に受け入れてくれなかったとかが原因なのかな？
子育てしてるけど、親の愛情クレクレがすごく、私に似たんじゃないかと思って普通に受け入れて接してるつもりだけど、私自身も自己肯定感が低すぎるのか足りない足りないと思うことが多くて、うまくいかない。

[322. 匿名]

>>22
これ！これですね。
これを座右の銘にしたいです！

あれこれ、しょーもないことまで深く考えてばかりなので。

[323. 匿名]

アラフォーのおばちゃんだけど、自粛中に家で特に何もしないで外の景色でもみてのんびり過ごすのが自分らしいし好きだって気づいたんだけど(こうしている限りは自分のこと認められる)
そとに出た瞬間にもっと明るく人当たり良くデキる人じゃないといけないし、もっと頑張って動く人じゃないと仲間に入れてもらえない。
このギャップを埋めなきゃいけないよは辛いよね。

[324. 匿名]

>>258
マイナスついてるけど、マジでそう。
他人からの評価とか、他人から褒められるとか
そういうのが自己肯定感を上げると思ってるのがそもそも間違い。子供の頃、親に褒められるとかは関係あると思うけど、子供の頃には戻れないしね。

[325. 匿名]

親にほめられたいとか、親に認められたい、とかは影響デカイかもね。
でも他人は違うと思うよ。
他人からほめられたいとかって、SNSのイイねが欲しい人と同じで、承認欲求の塊になってるのでは？他人からほめられても、異性からモテても、
自己肯定感は上がらないぞ。結局は自分が変わるしかない。

[326. 匿名]

>>319
高卒、非正規アラフォーBBAだけど勉強嫌いで昔からヤンチャ&モテまくってました系のガテン系イケメンが好きよ

[327. 匿名]

いくら自分で自分を受け入れられるようになっても、他人も同じように私を受け入れてくれなかったらやっぱり虚しい。やっぱり自分は間違ってるんじゃないかとまた疑ってしまう。
だってそんなの所詮自分で満足してるだけで、まるで裸の王様。
苦しい人生から抜け出すために自己肯定感あげようとしてるのに、自分だけ意識を変えても周りが変わらなかったら本当に寂しいし自信が更になくなる。
どうすれば人に受け入れてもらえるんだろう。一度でもいいから人と両思いになってみたい。

[328. 匿名]

もしかして私自己肯定感低いんじゃなくて世間知らずで頭が弱いのでは？って最近感じてる。
親の育て方も確かに問題あるけど相手の事考えれば出来そうなものを礼儀がなってなかったり、他人との線引きをちゃんとして無かったりで、まずは人との付き合い方の礼儀っていうか型みたいな物を学んでみようと思う。

[329. 匿名]

転職しても良いのでは？
今の仕事が条件もお給料も良くて辞めたくないのなら辞めない方が良いとは思うけど
月に五回も３０分も人前で話さなければならないって良く分からないし辛すぎる
営業からなにかの訓練なの？
そんなストレスからは逃げても良さそう

[330. 匿名]

>>218さんへのコメントです
>>329です

[331. 匿名]

>>1
自己肯定感を上げるんじゃなくて自己受容をしたほうがいいと思う。

面倒くさがりで家で怠けてる自分　おちゃめで可愛い！
職場の口うるさいババアにムカついてる自分　自分を守れるのは自分だけだよ！負けるな！
友達に妬ましさを感じてる性格の悪い自分　人間臭くて素直だね！

1度自分の本心全部にOK出してダメで弱くて怠け者で何の価値もない本当の自分を認めて、そんな自分を否定せずに味方になってあげると気持ちが楽になるよ。人間なんてどんなに偉い人でも優秀な人でも生きてる価値とか意味なんてないからこそ人生に意味と価値を見つけたくて必死に頑張っちゃうんだし、まずは何もなくても今ここにいるだけの自分を受け入れてあげることからやってみて。

[332. 匿名]

>>76
わかるー！
似てる夫婦見ると自分の事好きなんだな（良い意味で）と、思う

[333. 匿名]

>>59
確かに
痩せるとか服装、髪型変えるとか気分変わりますよね
私は太るとますます引っ込み思案になる

[334. 匿名]

>>208
何か違和感…と思ったらそれか

[335. 匿名]

>>1
ポジティブな人と一緒にいるとか？
旦那が自己肯定感の塊りみたいな人だけど、何言ってもどんな事あっても絶対マイナス思考にならないんだよね
何にも出来ない私も褒めてくれるし
なんかもっと自分を認めてもいいのかなと思わせてくれる

[336. 匿名]

全然解決しないかもだけど
わたしは断捨離とか毎朝の掃除とかでだんだん
いまの自分が好きになってきているよ

デブだし口臭も加齢臭もあるアラフォーだけど。

毎朝出勤前に少し早起きして掃除機かけて拭き掃除もしてってしていくと少しずつだけど部屋と同じく心も綺麗になって余裕ができるよ。

[337. 匿名]

>>311
それで？主さんは自己肯定感をどうしたら高められるか、っていうことを知りたいんだよね？
あなたはここで何をしたいの？

[338. 匿名]

小さな成功体験を毎日続けること。初めは小さな事からで大丈夫！私の場合の嫌いな事だけど例えば帰ったらダラダラせず洗濯物を畳む(これがクリアできるようになればバージョンアップ)→食事前に少し運動する→寝る前に本を5ページだけ読む→1日一箇所お掃除→とか、できる自分を積み上げるといいと思うよ。

[339. 匿名]

>>223
あなたは素晴らしいです
強くしっかり生きている
尊敬します
自信を持って良い人なんだからね

[340. 匿名]

>>327
異性関係で自己肯定感上げるとか一番危険だね。
振られたらまた逆戻り。

[341. 匿名]

>>12
この漫画をわざわざ貼る意図が分からない。
自己肯定感を高めるためにはどうしたらいいですか？っていう質問に答えるトピですよね。
自己肯定感がない人を貶めたいだけに見えます。

[342. 匿名]

>>336
断捨離いいかもね。
部屋をきれいにするとか、自己肯定感上がるかも。
自分も、部屋がきれいだと
「結構やるなあ！自分！」て思ったし。

[343. 匿名]

>>11

優しい
泣きそうになってしまった
あなたみたいな人になりたい

[344. 匿名]

>>34
この男の自己肯定感高すぎ！って事じゃない？

[345. 匿名]

自己肯定感の低いのも差があるんだなとこのトピ見て思いました
私も毒親(ギャンブル依存の父と何でも否定しまくるヒステリーの母)に全く褒めらることなくて育ったけど 自己肯定感は高い方だと思う
友達が沢山じゃないけどいることと、兄が超パワフルな人間でその影響をうけたからかもしれない
親に恵まれた人を羨ましいと思うけど
過酷な幼少期だったけど歪まずここまで来れた自分自身は結構好きです

[346. 匿名]

>>272
分かるよ
私も母親に子供の頃凄い叩かれて我慢してたら「泣いたら止めようと思ってたのに泣かないから」って言われて
でもいつも我慢してしまう
他人にも嫌な事されてもへらへら笑って我慢
モラハラっぽい男にも仕方ないと我慢
自分が悪いし自信が無いからと我慢
何か馬鹿みたいだな

[347. 匿名]

介護の仕事をする
色んな人いるよー良くも悪くも
自分がマシに思える
あと、利用者の人生も見れるし
面白いなーって思う

[348. 匿名]

>>331
横だけどその通りだと思う

結局、自分の理想が高すぎるのに対して現実の自分が低すぎる、現実との乖離が問題なんでしょう
そのギャップを見て嘆くっていう意味のない行動
おかしな理想を捨てて、自分を認めることが第一歩

極端な例は、中年引きこもりやフリーターが、今の姿は自分の本当の姿じゃない、本気出したらこんなもんじゃないって現実から目を晒そうとしてるのに似てる

[349. 匿名]

何でもいいから自信があることを探そう

[350. 匿名]

幼少期の経験で大人になってから影響されるものなんですかね、
自分は勉強もできないし太ってるし可愛くないって小さい時から周りにも言われて自分が大嫌いでした。
そんな自分を変えたくて色んな努力をして変わることが出来ましたが、気持ちの不安定な時に「どうせ私なんて、、」と昔の自分が出てきます。日々もがいてる感じです。

[351. 匿名]

>>14
言ってることはわかる。友達は無職だけど自己肯定感高いし、多少の失敗や失恋はへこたれない。
成功体験とは無関係の根っからの自己肯定感の高さがあるんだと思う。

[352. 匿名]

>> 1

リトル・ミス・サンシャイン - 作品 - Yahoo!映画

リトル・ミス・サンシャイン（2006）の映画情報。評価レビュー 2348件、映画館、動画予告編、ネタバレ感想、出演：グレッグ・キニア 他。 サンダンスを始め、多くの国際映画祭で、スタンディング・オベーションの絶賛を受けたロードムービー。美少女コンテストのクィ...

リトルミスサンシャイン
まだ観てないなら、一度観てみて。

私も劣等感の塊です。

[353. 匿名]

>>28
自分偉いって思えるなら自己肯定感あるじゃん
自己肯定感低い人は、「世の中が悪いんじゃない、自分が悪いんだ」と思ってしまうから

[354. 匿名]

>>262
何気ない一言の裏の裏を読んでしまうのも自己肯定感低い人のあるあるだよね

[355. 匿名]

>>1
ちょっとワガママな女になったつもりで、気乗りしない時はバンバン断る。
自己肯定感の低い人って、周りに気を使いすぎてると思う。

[356. 匿名]

>>61
筋トレするとポジティブになるって説あるもんね
アメトークで、筋肉芸人は滑っても楽屋戻ったらお弁当バクバク食べてるって言われてて笑ったけど羨ましかった記憶がある
私は落ち込むと引きずるしご飯も美味しく感じなくなる

[357. 匿名]

>>336
デブだし口臭も加齢臭もあるアラフォーだけど。 って自分下げしすぎだよ
少しずつ自分好きになれるといいね

[358. 匿名]

>>104
自己肯定感が低いことを他人に話したことがないし、そもそも自分語りをあまり他人にしない。
私の話なんかしてもつまらないだろうし、興味ないだろうと思うから。
「あの時チャンスがあったのにどうせ私なんかって自分から逃した」なんて言える人は自己肯定感が高いんじゃない？
自己肯定感が低い人は、最初から諦めてるのでチャンスをチャンスだと思えない場合もある。

[359. 匿名]

>>133
悪くないだろう

[360. 匿名]

>>61
何か最近悶々と考えるより走った方がいい気がしてたよ色々考え過ぎなのかも。
相手に踏み込みすぎない、挨拶はする、仕事はあれこれ考えず言わずにやる、自己卑下しない、すみませんじゃなくてありがとう、自分なんかって考えない。
後は健全な精神は健全な肉体に宿るって考えて身体鍛えようかな

[361. 匿名]

>>224
自己肯定感強いと思うよ
自分が好き、私にできないはずがないって思えるなら
自己肯定感弱い人は自分のこと嫌いだし、私は何もできないと思ってる

[362. 匿名]

>>1
がるをやめて経済と政治を新聞レベルでいいから勉強してみたら？
あとはくだらない人間関係を捨てること。
自分のことに目を向けすぎると自信がなくなるような世の中。
視野を拡めれば多少の解決に繋がる。

[363. 匿名]

>>353
【全部自分が悪い】【全部自分のせいだ】
思ってるねー
生まれてきたことも自分のせいなんだ、と思わされてきたしね。（親にそう言われた）

[364. 匿名]

>>1
私も全く同じです。
人を笑わせるために自分サゲの言動をしたり、何かあるとまぁどうせ自分かんて…ってなる。
それに自己肯定感が低いと謙虚が度を過ぎるので、気が強い人やお局、いじめっ子に舐められがち。
あと、苦労するのは恋愛。
たまーーーにいい感じになった人がいて、その人が遊び人とか周りから見ればやめときなよ！って人でも、こんなブスな私を好きになってくれるんだ…とか、こんなスタイル悪いのに体の関係持ってくれるんだ…とか思ってしまって遊ばれて終わり。ほんと重症。
ほどほどに自分に自信がある人の方が魅力的だし、生きやすいと思う。
私はもう思考が曲がっちゃってるからなかなか治せない。

[365. 匿名]

>>8
私も私も。お互いほどほどに頑張ろう

[366. 匿名]

>>63
その正しいと思ったことを否定されると私は間違った人間なんだ…と思っちゃうんだよね

[367. 匿名]

>>1

意思決定が大切だとは聞きました。

何か小さなことでいいので、自分で決めて、やってみる。
その時、成功したら勿論成功体験ですが、失敗しても自分で決めて実行できたこと、それ自体を認めて褒めて、次の目標を決めると言いそうです。

結果だけを認めるのではなく、過程を含めたトータルで考えたら多少失敗しても、「あそこでは頑張れた」と一部でも自分を認めることが出来ます！

[368. 匿名]

>>27
既婚者で好きな人がいたらダメという考え方も
グレーにしていいんですね。

[369. 匿名]

仕事遅くて迷惑かけることが多くて
毎日仕事の振り返りをすること、そのとき必ず出来たこと・褒めることを一つ書くこと
っていうのをやってた時期があったんだけど、これもダメだった、あれもダメだった、また迷惑かけたと反省点ばかり思いついて褒められることなんて何一つ出来てないのに気づいて振り返りするの辞めてしまった
だからまだ仕事遅いままだし成長しないんだろうなぁ…ダメだなぁ…

[370. 匿名]

>>364
わかるよ。過度な自虐ね。過度な謙遜。
それを真に受けた他人の、ターゲットにされるんだよね。

[371. 匿名]

>>356
残念ながらバクバク食べるのは、自己肯定感が低い人の特徴でもあるんだよね。
たくさん食べるのってポジティブなイメージあるけど、逆。

[372. 匿名]

>>76
自分と似た人となんか付き合えないわ泣
でも夫は自己肯定感の塊みたいな男だけどなんで私なんかと結婚したんだろう

[373. 匿名]

>>17
そうね、そしてそのためにはまず自分で自分を愛さないとね

[374. 匿名]

>>327
わかります。
私もありのままの自分？を受け入れて貰えないから、浮いてるのを改善する為に、周りを見て、空気読んだり、デブだった頃は、デフなのがいけないかもと、ダイエット頑張って容姿を気を遣ってみたり。
色々ダメだと、もう努力の仕方が分からなくて、方向性が間違っていて、
単なる自己満で、何も改善してないかも？と不安が。
適切な自己肯定感が欲しいです。

[375. 匿名]

自分との小さな約束を守る
例えば、毎日植木に水をやる、でも、毎日腹筋30回する、でも、週末は必ず映画を見る！でも、電車で困ってる人に席を譲る、でも、なーんでも、いいから。
そうしたら、自分を信じられる＝自信に繫がる

出来ない約束すると守れなくて更に自己嫌悪になるから、まずは小さな事から

[376. 匿名]

>>1
日々是好日。
責めない、誉めるとか極端だよ。何事もなかった、平穏だった事をまず感謝しよう。
責めないような事、誉める事って誰にでも起こるけど、めったに起こらない。

[377. 匿名]

>>1
私は仕事の面でこれっきしダメになります
クリエイターですが、「どうせ今回もダメだ」とか「私なんか誰にも必要とされてない」とか思って営業にもいけないし
貰った仕事でお金頂く時も「なんか申し訳ないな...」って思ってしまいます
料金言う時も(すいません...こんな高くて...)って思ってます
キンコン西野さんトピみて自己肯定感ある人はいいなぁって思いました

[378. 匿名]

>>68
自己啓発本をたくさん読んで
すぐ忘れて元の自分にだった
けど、蓄積と年齢で今は楽に
なりました。
うまくいってる人の考え方
って本は見やすくて
何度も見返しています。

[379. 匿名]

>>200
それ私だー。
何かトラブル起きるとまず私のせいかも…って焦る。
他の人が原因でも、でも私もあんなことしちゃったから一因だと思われてるんだろうなあ…って考えちゃう。

[380. 匿名]

>>100
コレすぎてつらい……自分ひねくれてるなって思うとまた尚更自己嫌悪になる……

[381. 匿名]

筋トレ
資格取得

[382. 匿名]

手っ取り早いのは自己肯定感の高いイコール明るい人となるべく一緒にいる
一緒にいるのがハードル高いならなるべく近くにいてみてるだけでもいいと思う
私は反対で明るかったけどひねくれた暗い夫と結婚して逆に病んだから
タイミングみて思いっきり棄てるつもり

[383. 匿名]

自己肯定感が低いのか自己愛が強いのか、周りの目が気になって残業してしまう
早く帰ったときに限って次の日上司に「あの仕事まだやってないの？」って聞かれたことがありトラウマみたいになってしまった
しかも上司の勘違いで自分は悪くなかったのに、上司に信用されてないんだ…って落ち込んでしまった
でも最近、同僚から引き継ぎ受けたら皆結構適当なんだなってことが分かって、もう残業はやめようと心に決めた。
でも心が折れそう。誰か応援して〜😭

[384. 匿名]

>>372
「自分と似た人となんか付き合えないわ泣」
の直後に
「でも夫は自己肯定感の塊みたいな男だけどなんで私なんかと結婚したんだろう」
とか言う人って、自己肯定感高いし、頭も悪そう

[385. 匿名]

>>4
今日１０分早く起きちゃったぜー！😄
朝イチでカーテン開けて朝日あびちゃう私素敵～😆

そんなんでええのよ。

[386. 匿名]

>>355
すごく分かります
ちょっと自己中心的かな？で良いくらい

[387. 匿名]

>>113
本当は素晴らしい自分のはずなのに…
って思うから今の現状を低く思うのよね。
誰とも比べずに今の自分が本当の自分なんだって思えない。

[388. 匿名]

>>159
関係ないのはわかるけど、
私はお金さえあれば…と思ってしまう。
借金あるせいもあって自己肯定感かなり低い。

[389. 匿名]

今は適応障害になってしまったからあまり意味ない気がするけど、一応筋トレしてる。

適応障害になる前にもやってたけど、その時は、意地悪な奴のことが段々気にならなくなってビックリした。筋トレするにつれて世の中こんな意地悪もいるんだよなーくらいに捉えられた。　　

だから繊細な人は本当に病名つく前に筋トレやってほしいです。
続けるのが大変だけど。

[390. 匿名]

>>1
新しく何か始めるだとか、何か出来たら自分を褒めてやるとか、わざわざそんな事する必要ない。
自己肯定感が低くて生きづらい。よく自分を責めてしまう。それでいい。そんな自分でいいんだよ。こんな私だけど自分が好きだ！って思うようにしたら楽になるよ。

[391. 匿名]

>>197
コメントありがとうございます。本当にそうです。

私は今まで何でこんなことで悩んでたんだろとか、こういう風に自分を認めていいんだ、言っていいんだと思えるようになり考え方も似てきた。

だから周りから前向きだねと言われるようになりました。旦那のように誰かの肯定感をあげられるような人になりたいな。

[392. 匿名]

>>302
どうもありがとう…
すごく嬉しかったです

[393. 匿名]

自己肯定感高い人ってノリがいいんだよね。
全てにok言ってくれるから。
自分に対してもノリよく、言動、行動に対してそれいいね！(^○^)
みたいな感じでやってます。
そうすると周りにも自然とできちゃうので好かれます。

[394. 匿名]

>>97
自分一人で、ここまで来るのも大変だったでしょう？
貴方はすごいよ。
私は人の心に関する仕事をしているけど、貴方も向いているのではと思うよ。
仕事じゃなくてもいいんだけど、そういう気持ちを分かってあげられる人って本当に貴重なの。
自分の心と向き合う期間をいつか一区切り付けられたら、その経験が誰かの支えや力になりそうな気がするよ。

[395. 匿名]

>>8
今まで生きてきてくれてありがとう。
私も似た境遇だけどご飯が美味しいとか道に咲いてるお花が綺麗とかそういう小さな幸せ感じるだけでいいのかなって思ってる。

[396. 匿名]

親や家族、他人がしてくれないなら
自分がすることかな
自分で自分を大切にする
頑張った時には「私よく頑張った！えらーい！」とか、色んな場面で褒めてあげるといいよ！

[397. 匿名]

>>2
国立医学部に合格したのですが、自己肯定感は上がらず。医学部なんて私にとって雲の上のような目標だったんだけど、「運が良かった」「こんな私でも合格出来たんだから皆勉強すれば合格できる」って考えを持ちました。自信にはちっとも繋がらなかった。。

[398. 匿名]

>>351
その友人羨ましい。
私ネットで知り合った人にLINEで今無職だと言ったら「それはヤバイね！w」みたいな返しで、何がヤバイの？ってモヤッとした。
良い人だったら会う事も考えたけど、ブロックした！

[399. 匿名]

腹が立ったり、嫌な思いしても、「こんな風に拘ってしまう自分が悪い。出来が悪い自分が悪い。」と思ってしまう。

けど、嫌な思いをした自分の感覚を尊重してあげていいんだと思うようにしてる。

[400. 匿名]

30歳までは自己肯定感あったけど
周りはみんな結婚自分は相手すらなしが続いて
今じゃ縮こまって生きてるわ
人生のなんらかのステージに一個でもつまづくとダメなんだなぁと

[401. 匿名]

>>85
このコメントいいなぁ。
がるちゃんっていい人も多いもんね。
私も自己肯定感低くて悩んでいたところ。
元気でたよ。ありがとう。

[402. 匿名]

>>97私とそっくりです。
私もここ数年両親が亡くなったり、節目の時なのと、若い頃から不安障害がありなんとか薬でごまかしてきたんだけど、ここらで自分と向き合ってみようとカウンセリングを受けはじめました。
今はコロナで中断してますが。
私は何でもそつなくこなす姉に対して、敵わないと自分が惨めになるので、姉と全て逆の事ばかりしてきた人生でした。
自分が本当にやりたいこと、好きなことをやってきたつもりですが、そうではなかったのかも…と最近思い始めました。
残りの人生を自分らしく生きるため、模索中です。
お互い頑張りましょう^ ^

[403. 匿名]

>>327
わーまさにそれ！
自分で自分を褒めても、いくら「これでいいんだ」って思っても、誰かに受け入れられてるって安心感がなければ結局は孤独だよね。
自分で自分慰めてるだけで、現実見ると私は誰からも愛されてないって虚しくなる。

[404. 匿名]

>>386
自己肯定感低いひとは「はっきり言い過ぎたかな？」って後で思うくらいスパッと断ったり、嫌なこともオブラートに包まず言って良いと思う

[405. 匿名]

子供の頃に大勢の前でとても恥ずかしいことをしてしまってからずっと自分は人からバカにされたり笑われてもいい存在なんだと心の奥で思ってきていました。
それ以来引きずってしまい色んな面で底辺な人生を歩んでいます。
もうアラフォーですが、この失敗したことから克服して悩んだり思い出したりしない日々を過ごしたいです。

[406. 匿名]

>>371
メンタル弱い人は食に逃げるって言われた

[407. 匿名]

ポジティブな男性と付き合って見ても、ちっとも影響受けず。
小さい頃から、お金がないから・ブスだから、オシャレもやりたい事も我慢我慢の生活だったけど、好きなことをする・好きな物に囲まれて生活するって事をやってみようと思います。試しに可愛いなーと思う洋服をまとめて買ってみたけどセール品でもお金沢山必要なのね…

[408. 匿名]

書いてる人も居るけどアドラー心理学の「嫌われる勇気」読んでみて。
なんでもかんでも肯定してくれる本ではないし、むしろ結構きついこと言ってくるんだけど笑

私はこの本の考え方は納得できました

[409. 匿名]

散々自分を罵って、反省した後に
「でもそんな自分もちょっと好き^ ^」って思うようにした

[410. 匿名]

>>46
なんでマイナスついてんのかわからない
悩んでる人にはすごくいい本だと思うけど

まぁ人それぞれだからそれ以上は言わないけど

[411. 匿名]

>>327
人と接する時に自分が受け入れてもらえるかどうかじゃなくて、この人は何に興味があってどんな価値観なんだろう？それを自分は受け入れられるかな？と思いながら接していますか？自分を受け入れて他人も自分と同じように受け入れてみるといいと思います。ただし受け入れていい他人かどうか見極めてから、この人なら仲良くなりたいと思った人をありのまま受け入れると相手も受け入れてくれると思いますよ。

[412. 匿名]

>>1
小動物でも家にいると、自分がいないと死んじゃうだろうなとなんだか自分の存在意義を感じます。
私は雛のセキセイインコを飼いましたが、ご飯欲しく鳴いている姿に死なせたくない。死にたくないと思いました。

[413. 匿名]

>>347
介護してる。仕事は好きだけどネットで底辺職とか言われてるの見てさらに落ち込む…。

[414. 匿名]

>>1
低くする要因から離れる。おそらく親か、友達か、職場のどれかに低下スイッチを入れる環境があるよ。

そして自己肯定の低い自分を受け入れ、小さな目標をつくり、成功体験を積み重ねる。
低いなりの生き方がある。
「やればできるんだ」を頭にインプットさせる
自己評価10点の人間が明日100点にはならない。頑張っちゃいけない。
来月は11点、１2点と少しずつ課題をクリアしていけばいずれ人並みの自己肯定を持つように擬態できる。

私は過干渉毒親育ちだったんだけど、毒親と離れてから少しずつ前向きになれた。とにかく経験値を増やすことかな
どこかで「どうせだめなんだ」ってのがあるから。

[415. 匿名]

>>8
私もそう。バカと罵られ、たたかれて。今更もう無理と思っています。こういう人生なんだって。

[416. 匿名]

>>53
家族に大切にされれば、自己肯定感高まると思ってた。

[417. 匿名]

>>19
私はこれかなり効果あった
どこ行っても扱われ方がまず違うから自信になったし友達も増えた

[418. 匿名]

>>302
それプラス家事もしてるんでしょ
独身の私からしたらマジで凄いよ…

[419. 匿名]

筋肉があって自己肯定感低い人いるかな？
とりあえず筋肉つければいいってほんと？w

[420. 匿名]

>>1
少しでは足りないのでは？自己肯定感の低い人は自分を全く責めないことと、自分をこれでもかってくらい褒めるくらいでちょうどいい気がします。

[421. 匿名]

他人を見捨てる、を敢えてやる

とどこかで読みました。
私は他人の心配して「自分がやらなきゃ！」とぜんぶが人のため自分は二の次〜
と生きてきたから

今 私がやらなくても誰かがやるよ、
私がやらなくてもその人は大丈夫だよ、
と捨ててる最中。(冷たい意味ではない)

[422. 匿名]

>>1
自己肯定感高い人ってオシャレな美容室に定期的に通える。

オシャレな洋服屋やデパコスのカウンターで店員さんと和気あいあい選べる。

自分の好きな芸能人や音楽、趣味聞いて聞いてー！ができる。

自分の恋愛話さらけ出せる。

私の勝手なイメージ。自分の自己肯定感低いからオシャレな場所に入りたいけど浮く気がして入れない。自分の好きな物の話とか好きって言って否定されたらどうしよう。私の恋愛話とか恥ずかしいし興味ないよね…とか思っちゃう。

[423. 匿名]

自己肯定感高めようとしても、モラハラ気味な男が寄ってきて逆戻りするループが抜けられない
ちょっとモラハラっぽいなと感じたらすぐ切れるんだけど、寄ってこられるだけで自己肯定感下がるんだよ、、、
モラハラできそうと思われてるわけだから

[424. 匿名]

>>152
いつもニコニコって舐められると思う。
私、時々どころかよく怒ってるけど、旦那離れていかないし大事にされてると思われてると思う。

[425. 匿名]

>>1
自己肯定感高いって結局成功してる人しか許されない気がする。
成功してないのに自己肯定感高いってそれはただの勘違いヤローだから嫌われるよ。
自己肯定感が低いというよりは気持ちの切り替えとかの方を学んでみては？

[426. 匿名]

>>8
自己肯定感の強くて、テイクよりギブしたがる彼氏作ってべたべたに愛されること。
親の愛以外で自己肯定感を高めるにはこれしかないと思う。

自分で実績とかあげても、やっぱりどこか満たされないままの人多いし。

[427. 匿名]

>>206
それだと他人軸になっちゃうよ💦💦

[428. 匿名]

>>423
いい女だから男が寄ってきただけ！
追い払えるんだからばっちり👌だよ！
自己肯定感低いと受け入れちゃうからね

[429. 匿名]

>>66
私もです。
無人島脱出の番組を見ててそう思いました。

[430. 匿名]

>>1
自己肯定感を下げてくる人から離れる
私は毒母から離れて10年たってようやく落ち着いてきたよ

[431. 匿名]

>>425
成功しないと自己肯定感が高くならないわけじゃないよ

自己肯定感が強い＝自分は素晴らしいって
他者に押しつけたり、振る舞ったりすることじゃない

[432. 匿名]

>>421
まずは自分だよね😃✨

[433. 匿名]

>>363
え、あなたの意思だけじゃ生まれてこれないよね
親御さんがおかしいよ

[434. 匿名]

>>21
そのYouTubeは見ていないけど、中田は肯定感低そうって以前から勝手に思っている。

[435. 匿名]

>>282
あなたと同じで何とか頑張って読んでそういう事言いたいのかなぁとも思ったよ
そのまま読んだら気にしすぎを言いたいにはなかなか読めないと思って

[436. 匿名]

自分にあってる職業について自分中でなりに成功する
これが安全磐石な方法だと思う
職は何でもいい看護婦でも花屋でも

[437. 匿名]

ありますよ！
①過去の嫌な出来事をいつまでも引きずらないことです。嫌な気分になったらストレス発散することをして気を逸らしてみてください。
②自分のやりたい事をやることです。例えば友達から出かけることを誘われたけど、付き合いだからといい顔するのはやめて、行きたくなかったらしっかり断るとか、〜欲しいと思ったら、買うとかなどです。
自分大切にするといいですよ。
私はこれで変わりました。

[438. 匿名]

>>406
自己肯定感高い人は自己管理がしっかりしてるからね
大切な自分の体を痛めつけるような暴飲暴食はしない

[439. 匿名]

>>426
でも異性に頼る場合、捨てらたり裏切られたらメンタル地に落ちるよね
その異性に依存してしまう可能性も
死ぬまで無償の愛を注いでくれる親の代わりにするにはかなり厳しい

[440. 匿名]

普段プチプラ化粧品しか使わない人限定になるけど。
ガルちゃんで見て一番手っ取り早くできるなって思ったのは「デパコスを使う」です。
「私Dior使ってるんだからね！」って謎の自信がわくよ笑

[441. 匿名]

>>70
掃除はいいよね！
やったことの成果が目に見えてわかるし、気分も良くなる
自分は毎日にどこでもいいから掃除する、と決めてやってる
どーしてもやる気ない時はティッシュで何か拭いた、とかでOKにしてハードルガンガンさげてる
その代わり毎日続けるようにして、掃除続いてるー！えらーい！ってしてるw
超小さい成功体験を積み重ねていくのに掃除はほんと良いと思う

[442. 匿名]

逆に自分に期待しすぎてるってことないかな？
そういう時ってなんでこんなことも出来ないんだ…って思っちゃうよね。

たいした人間じゃないし、失敗しても成功してもまぁこんなもんですよ〜って思うようになった。
最終的には自分も他の人についてあれこれ考える時間なんかほとんど無いってことに気付いて、誰も私のこと気にしてないからまずは好きな格好して好きな髪型にしたりして好きなことをしていくうちに、好きなことをしている自分＝好き　になってきたよ！

自分に向いている矢印を外に向けると少し楽になると思います！

[443. 匿名]

Netflixのクィア・アイていう番組が自己肯定感を高めるのにめちゃくちゃ良いのでオススメしたい！

[444. 匿名]

>>46
読んでみよう

[445. 匿名]

わたしも毒親育ち、自己肯定感なんて無いに等しい人間でした。学校や社会に出て他人から褒められることがあっても、全て社交辞令として受け取っていました。

でも子どもを産んで少し変われた気がします。
なにも完璧じゃないわたしなのに無条件に求めてくれる姿を見ると、わたしは生きてて良かったんだと初めて心から思えました。
それまでは、いつ死んでもいいと思っていたので自分の体を気遣うという考えがありませんでしたが、この子がいる限り死ねない、元気な母親でいなくてはと遅ればせながら健康に気遣うということを覚えました。


だからといって子どもを産むことが全てだとはもちろん思いません。わたしも産んでよかったという結果論でしかないので…
色んな人がいて色んな人生があると思いますし、わたし自身まだまだ高めていきたい部分ばかりなので模索しながら生きています。

長文すみませんでした。

[446. 匿名]

>>397
わかるなー
私も｢たまたま環境が良かった｣なんなら｢守護霊に守られてる｣ってしょっちゅう思う笑
他の人がそう言ってたら｢その環境を築き上げたのはあなたよ！｣とか言えると思うんだけど･･･
でも国立医学部なんてすごすぎるよ！！

[447. 匿名]

>>406
本当にそうだと思う。
昔、摂食障害で心療内科通ってた時に医師にもそう言われたよ。

[448. 匿名]

>>11
わー👏🏻

素晴らしい！

[449. 匿名]

>>427マイナス付いてるけど同意。自己肯定感って他人に何と言われても自分がOKならそれで良しというもんじゃないの？

[450. 匿名]

>>225
これ、すごく言われるけど、心の中を決めつけられるのっていやー

[451. 匿名]

気持ちわかる。
人に迷惑かけたくないから距離を取るし、そうやって生きてきたから人付き合いが下手で人と過ごさざるを得ないときにうまくいかない。そしてそれが自己否定に繋がりまた距離を置く負の連鎖。
コロナのネガティブな報道ばかりで、日本人としての自尊心もぐちゃぐちゃ。
日本の政治家がボロクソに言われる、身勝手な行動してる人が報道される→日本って駄目なんだ…→日本人の私も死んだほうがいいかな、みたいな謎の思考回路に陥る。
死にたくないけど生きたくない…

[452. 匿名]

>>11
職場の子がこんな感じで人をもり立ててる。すごく嘘っぽく聞こえる。

[453. 匿名]

>>29
わかる。
これからも友達でいたいくらいの相手なら悩みまくるより聞いてしまったらどうかな？
｢気づけなくて申し訳ないんだけど、何か不快な思いをさせてしまったかな？｣とか。

[454. 匿名]

自分が今日出来たことを褒める(朝起きれた、歯磨けたとかで良い)
小さなことでもラッキーだった事をノートに書く

が自己肯定感高めるのに良いらしくて続けてるんだけど
今のところ別に高まってる気はしないww
朝起きたら可愛くなって素敵な恋人でも出来てない限り無理な気がするなぁ

[455. 匿名]

>>1
自分を好きになる、自信がつくと自己肯定感が上がる気がします。
そのために自分に投資することはどうでしょうか？

私は日頃からちょっとした小さな事を褒めてみたり
朝起きてメイクを少し念入りにしてみたり、
ご飯作って少しだけ盛り付け張り切ってみたり（笑）

仕事では定時までにこの業務を終わらせる！とか
1ヶ月残業しなかったらめちゃくちゃ褒め称えて
好きなもの一つ買います＼(^o^)／
最近は化粧品なので、買うたびに私また可愛くなっちゃうな〜うふふ。みたいに（笑）

自分を好きになるために何か変化させるといいですよ！

あと夜に考え事はしない！太陽に当たる！
そしたらやまなくなりますよー

[456. 匿名]

>>97
見ていて泣いてしまいました。でも、ノートに書く事でこんな風にやってみようと宣言出来るようになれたのも大きな大きな進歩なのではないかと思います。きっと上手くいきますよ。面と向かって言えないけど、貴女に幸あれ。応援しています。

[457. 匿名]

>>8
辛かったね。少しずつでも変わることはできると思うから、新しい環境に身を置いて、幸せになって！

[458. 匿名]

>>60
横ですが、好きなものや素敵な人はいるのですがそれと自分との差に愕然としてしまいます。。
結びつけて前向きに捉えられるのは尊敬します。

[459. 匿名]

>>452いるねえ！みんなのいる前で大きな声で『わー！今日のがる子さん、とってもきれい！女優さんみたい❤』とかって。バカにしてるのかと思うわw

[460. 匿名]

>>61
うんうん、悩みだしたら走るなりスクワットするなりしようかな！
｢〇〇は自分の努力不足だからもっと頑張ろう｣｢△△は被害妄想だから考えるのはやめよう、次に必要な努力しよう｣とかサッパリ前向きになれそう！

[461. 匿名]

森泉みたいな行動的で自己肯定感高くて幸せな人と仲良くなったら高まりそう

[462. 匿名]

自己肯定感低くて、とにかくどんな人も羨ましく思ってしまう。老若男女関係ない。羨ましさから僻んでしまうからがるちゃんは危険(笑)

自己肯定感低過ぎてひねくれてるのか、自分を嫌いなことは悪いことの？変えなきゃいけないの？って、自己肯定感高める本を読みながら思ってしまうから自分はほんとに終わってるなと思う。でも、これは逆に自己肯定感が高いってことなのか？え、実は自分大好き？？ってもうわけが分からなくなる。やっぱ自分が嫌い。

[463. 匿名]

私もよく言われてるようにメイクや服をがんばってみたりネイルをしてみたりしたけど全体変わらなかったよ。はっきり言って元々おしゃれ好きだったし何も変わらなかった。私が良いなと思ったのは『世の中で普通と言われていること意外とレベルが高い』『他人は意外と大したことがない』という言葉かな

[464. 匿名]

すごく失礼なことを言うけど前から思っていたこと

私の子供は二人とも幼稚園だったんだけど、すごくでしゃばりだったり威張ってる人って容姿が結構残念でよくこの見た目でしゃしゃり出れるなって思ってた
顔の造形は仕方ないにしても太っていたり(病気の場合もあるかもしれませんが)して…私は自己肯定感皆無であの見た目なら絶対に強く出れないと思う(もちろん今もでしゃばれません)
あれは自己肯定感がなければできないなーと感じる
それとも殆ど女性しかいないからでしゃばれるのかな…？

[465. 匿名]

自分は思っている以上にちゃんとできている。
身の回りのことは自分でできるし、仕事もしているし（まだ学生さんだったり求職中だったら「何かに向けて頑張っている」でもいい）、誰かに意地悪なことや迷惑なことをしているわけではない。

「大人なら出来て当たり前」なことも含めて、自分を認めるハードルを下げてみては？
自分に厳しすぎるのかもしれません。

理想があるけどなかなかそれに近づけずにもがいている自分もいじらしい、と思ってあげられたらいいですね。

私は自己肯定感を高めたい、と思っている時点で主さんは頑張っていて素敵だと思います。

[466. 匿名]

>>52
内容が残ってないのが物語ってるね

[467. 匿名]

>>124
これ見て余計に腹が立ってしまった
考えたくなくても考えちゃってるから

[468. 匿名]

>>97
自分の心とまっすぐ向き合って素直になるって、結構辛い作業ですよね。
世の中防衛心が強い人多いと思いますよ。
自分を甘やかして、と言われてもどうすれば…？という感じですよね。
子どもが我儘言うのって、どんなに色々言っても受け入れてくれる人の存在があって、そこから大人や世の中に対する愛着や信頼が形成されるから、結構大事な段階だと思うんですよね。

あなたにも我儘を安心して言える相手がどこかにいると思います。生きていれば。
そう信じてちょっとずつ前に進んでくださいね。

[469. 匿名]

>>55
気にしなきゃいいジャン！！って思える人はそもそも悩まないんだってば

[470. 匿名]

>>19
私はその良い男と言われるであろう人物とお付き合いしたことあるけど、さらに自己嫌悪になったよ
なぜこんな私と付き合ってるのかわからなかったし(意味や存在意義を突き詰めてしまう)、釣り合ってないよなー、周りに笑われてるんじゃないか、私の存在がはずかしいんじゃないか、浮気されるんじゃないかってずっと落ち着かなかった
キツかった…

自己肯定感低いくせに性格悪いから私は自分より下(言い方悪くてすみません)の人と付き合ってるほうが落ち着く
自己肯定感が低いからか優劣をつける癖がある
というか子供の頃から親に「○○ちゃんのほうがすごい」とか「○○ちゃんはできるんだって」とか他の子と比べられてたからそうなってしまったんだと思う

[471. 匿名]

>>27
本当にこれ。
両親がまんまこの思考。まっ、いいかは大事。

[472. 匿名]

>>60
自信満々に勧められても相手は迷惑って考えちゃうからなあ。人と自分は感覚が違うものだし。

[473. 匿名]

>>368
そこは、「既婚者なんだ。じゃ、もういいか。この人はあきらめよう」って思うんですよ。

[474. 匿名]

>>45
大島優子が誕生日の時　お母さんに生まれてきてくれてありがとうって言われると言っていた気がする。
美人ばかりの芸能界で、そこまで美人ではないのに自信持ってるのは、ある意味すごいなと思っていたから、やはり根っこに自己肯定感を植え付けてもらえてた結果なのかな

[475. 匿名]

>>64

むしろむなしくなる。

[476. 匿名]

自己肯定感低い人は真面目で深く考えちゃう人が多いよね。
ある程度おおざっぱでテキトーな部分も大事なんだと思う。
おおざっぱ過ぎるとただの非常識な人になっちゃうけど。
何事もバランスですな。

[477. 匿名]

>>464
わかる
でも学生時代からいたよね
ちびまる子ちゃんでいる前田さんみたいな感じ
でしゃばりで口うるさいの。男がいたらやっぱり失笑されたり、ブスうるせーとか言われるタイプ
母親の中だから特に容姿で文句言う人なんていないし、そういうところにやりがい見つけて張り切っちゃうタイプなんじゃないかな

[478. 匿名]

>>464
PTAとかではきりってたり井戸端会議でガハガハいってるのも見た目残念多いよ
美人はあまり群れない
というか子供関係以外で自分の居場所や趣味とかがあるんだと思う

母親になって性格わるーって思う保護者は美人少ない
年齢的に表情にも性格の悪さが出てきてる
あら探ししてるのか人の事下から上になめるように見たりね
自分で気づいてないんだろうな

[479. 匿名]

>>473
言いたいのは反対のことなんですが

[480. 匿名]

>>478
でも美魔女系の人はたまに地雷な時がある気がする。

[481. 匿名]

>>25
私はそのタイプ
自分でもそこそそだと思ってるし周りからも可愛い扱いするされることもある
旦那も可愛い、美人、タイプだと毎日言う
昨日写メ撮ってくれて、これは写りがいい！可愛い！というのでどれどれと見てみたらゴリラみたいなクソブスが写ってた
一気にこんなブスな私を愛してくれるんだなと見方が変わった
そんで、自分のブスさに気づいた
佐々木希が本当に羨ましい
顔だけで全国民に心配され擁護されあんな美人な奥様がいながら！と喝入れられて
でも悩んでたって美人にはなれないからやっぱり諦めて受け入れて生きていくしかない

[482. 匿名]

>>302さん
>>306さん
>>418さん
褒めてもらえて何だか涙出てきました
本当にありがとうございます

[483. 匿名]

>>479
既婚者を好きになる気もち自体は別に肯定してもいいけど、実行するしないは倫理観の問題かと思います。

[484. 匿名]

>>1
掃除したり、ウォーキング等の軽い運動を続けてみる毎日少しだけでいいから続けてみると自信がもてるかも

[485. 匿名]

>>480
それはわかる
美魔女系は関わると面倒マウンティング好きそう
美魔女系は着飾ってるのであって美人とは違う

[486. 匿名]

>>97
おめえさん、凄んごいだや。
気持ちをそこまでわがりやすく説明できっぺよ。
ながなかできねぇべ。
幸せになるのに産まれてくんだ。
幸せになることをすまねぇって思ったらだんめだ。
幸せの戸棚はでっけぇど。
宇宙よりでっけぇど。
死ぬのは戸棚にたっくさん詰めてからでもできるべ？

[487. 匿名]

>>79
自己肯定感について何も知らないの丸出しw

[488. 匿名]

>>73
一緒じゃねーかww

[489. 匿名]

写真が大っ嫌い
自分の顔見慣れない
変な顔だなーぶっさいくって思う
でも明らかにブスな人が積極的だったりハキハキしてるの見るとやっぱり自己肯定感の問題だと思う
むしろ同じブスならそっちのほうが幸せだし、魅力的だよね

[490. 匿名]

>>1
私も生きづらいです。自信つけるのには他人に認められる事だと言われました。

ピッタリなもの見つけました。
去年からジム通ってます。ジムのスタジオプログラムが大好きです。夢中になれるし、インストラクターさんからの「ナイス！」とか誉め言葉が嬉しいです。仕事で言ってくれてるのわかってるけど嬉しいです。

今月から何とかジム再開しました。マスクを付けて苦しいですが、またまた励んでます。

[491. 匿名]

>>4
他者から見て成功だとしても本人は出来ていない至らない失敗だと思ってしまうので嫌味にとられることもある
目標のハードルが高いのではなくハードルの前にもたどり着けていないと思っている

[492. 匿名]

>>66元気になるよね😄
私も意識して、ポジティブ発言するようにしてる🙋

[493. 匿名]

自分で自分を意識的に褒めるといいよ

他人にこんなふうに扱われたい、こんなふうに褒められたいことを自分にしてあげる

鏡見て、自分の良いところを見つけて褒める
自分にご褒美を用意しておいてもてなしてあげる

ばかみたいだけど、自己肯定感上がるし楽しいよ

[494. 匿名]

仏教の教えが私には役に立ったよ
過去も未来もなく今だけを見て生きる
肯定否定は、認められたい欲から自分で判断をしているだけ
見えない事はないものとして生きて、相手の反応も自分が反応しなければ相手のもの
ただそのまま現実をいい悪いで判断せず生きる
出来る日と出来ない日があるけど、出来る日は心がすごく自由になる気がするよ

[495. 匿名]

>>426
まず彼氏を作る上で自己肯定感が必要だから
それが無いから苦しんでるんだよ

出会い求められる程の自己肯定感があったら人生詰んでないよ

[496. 匿名]

ナンパしてる不細工男を見ると羨ましくなる。
あの顔で自分からグイグイいけるメンタルの強さ。よっぽど親から可愛がられて生きてきたのか。
私が男であのルックスなら女の人に声かけるどころかずっと引きこもってると思うし、女の人と遊びたかったらこんな自分に時間使ってくれてすみませんって一時間一万ぐらい払うと思う

[497. 匿名]

何かを一生懸命頑張ってみるといいかも。そしてその時に絶対周りと比べないこと！周りが気になるタイプなら1人で打ち込めるものがいいと思う。
目標をたててもいいけど他人との相対的な目標はダメだよ。自分が以前と比べてどのくらいできるようになったかが大事！目標がなくてもふと振り返った時に始めた頃よりできることが増えてると自信に繋がっていくと思うよ！

[498. 匿名]

>>459
人前でわざと晒してマウント取る人いるよね
カースト上位の人

私はそういうタイプや他罰的な人に目をつけられやすい

[499. 匿名]

>>11
何故かイラっとしてしまった
バカにされてるみたいで…
ごめんなさい

自分のこういうところがダメなんだな
受け取り方の問題か…

[500. 匿名]

脳科学でね愚痴や不平不満ばかり言ってる人がどうしても幸せになれない理由に『（その愚痴や不平不満）を自分の口で発して自分の耳で直接聴いて自分の脳が幸せじゃないって変換』するから何だって。自分以外からの愚痴や不平不満、根拠のない否定的なことを聴くのも脳が不幸と認識してしまうからそういうことからは距離をとった方がいいんだそうです。
また、綺麗なものを見たり嬉しいことがあったり美味しい時こそ自分の口で言って自分の耳で聴いた方が脳も『幸せなんだな』と認識するそうです。その思考の癖がとても精神に影響を与えるみたいですよ。長々と聴いてくれてありがとう。