子供がいる友人とのご飯

[1. 匿名]

主はdinksです。数ヶ月前に子供がいる友人とご飯行こうねとなって、私はてっきり友人と2人だと思ってたのですが、向こうは子供も連れて来るようで、、結局はコロナで中止になって正直ほっとしてました。(私が子供苦手なので)

子供がいらっしゃる方々、子なし友人とご飯行く時は子供どうしてますか？子供連れて来るのが普通なのでしょうか。
また、子供連れて来ないでと言われるとやはり嫌ですか？(もちろんオブラートに包んで言うとして

[2. 匿名]

気にしない

[3. 匿名]

劣等感？

[4. 匿名]

dinks？って何？

[5. 匿名]

普通に釣れてくよ

[6. 匿名]

>>1

知らなかったので調べました、
知らない方向けに共有します。⬇︎

DINKs（ディンクス）とは、共働きで子供を意識的に作らない、持たない夫婦、またその生活観のことを指すアクロニム。 Double Income No Kids（2収入、子供なし）の頭文字などを並べたもの。 Dinkyともいう。

[7. 匿名]

dinksて何ですか？

[8. 匿名]

預けれるなら、預けたいけど
友達なら連れて行くかも。

[9. 匿名]

これは、子持ちの中でも意見が割れると思う
私は友人と話すのを邪魔されたくないから、連れて行かないけど
連れて行くのが当たり前みたいに考えてる人もいる

[10. 匿名]

旦那に頼んで一人で行くようにしてるけど、旦那が休日出勤になったり急用が出来たら一緒に連れていくかもしくは延期でいいか友達に聞く。
基本は連れていかない。
自分も友達との時間を大人だけで楽しみたいし。

[11. 匿名]

一つ勉強になりました。

[12. 匿名]

dinks同士仲良くしとけば？

[13. 匿名]

子供連れて行くという選択肢以外ない。

[14. 匿名]

>>1
ランチとかだったら子供は？て相手の環境次第ではまず聞く
連れてくるとしても自分がその人と話したいなら子供に合わせて会うかな
いつか自分がその立場になった時相手に気遣わせるしそういう立場の人に余裕を持って接したいと思う

[15. 匿名]

気軽に預けられない小さい子どもなら仕方ないのでは…？

[16. 匿名]

子供がいないときは子供連れてきて欲しくなかった。
理由は行ける場所が限られるから。
大体ファミレスになるから美味しいもの食べられないし、話の腰を折られてゆっくり話せない。

でも子持ちになった今子供を置いて出るってなかなか難しい。

[17. 匿名]

友達の方から、お子さんに会いたーい！って言われない限り、連れて行かない。落ち着いて話が出来なくて疲れる

[18. 匿名]

私なら、預けられるなら預けるし、どうしても預け先がなければ連れて行きます

[19. 匿名]

>>4
ダブルインカム ノーキッズ

[20. 匿名]

基本、連れていかない。
子供にも会いたいよって言ってくれたら連れていく

[21. 匿名]

私はdrinksです
お酒が一杯飲める処なら
子どもがいても構いません
あとはつまみ系もあると助かります

[22. 匿名]

子持ち側ですが、子供は連れて行かないです。
最初から子供なし前提でかんがえて、向こうから連れてきていいよと言われて初めてどうするか考える感じ。子供がいたらどうしても友人とのお喋りに集中できないし。

[23. 匿名]

>>1
DINKSって20〜30年くらい前に流行った言葉だよねその頃DINKSだったら初老の世代？

[24. 匿名]

基本置いていくし、お互い子連れで遊ぼう！って言われても、『子供が話の間に入ってくるし、ゆっくり遊べないからうちは置いていくねー！』って言う。

とにかく私が嫌（笑）
だから言われてもなんとも思わない。
ただどうしても連れて行かないといけない時は、先に言うよ。

主さんも嫌なら『ゆっくり話したいし、二人で会える日ないかな？』って言えばいいと思う！

[25. 匿名]

ガルちゃんって意外と気遣いできる人が多いと思う。以前子持ちのトピで友達と遊ぶ時はできるだけ預けるって意見が多かったよ。

[26. 匿名]

>>1

私は子供がいませんが、昼間なら子供がいてもOK、飲みの席はNGとはじめから伝えています。

子供は苦手でも、友達のことは好きですので、譲り合う気持ちは持つべきです。

[27. 匿名]

めんどくせぇ！
何もかも子連れのペースになるよ。
行っても主、え？え？ってなるよ。

[28. 匿名]

小学生以下なら仕方ないかな...
でもお留守番できる年齢なら
「おばさんの話聞いても楽しくないだろうから、」
とか言って子ども無しも提案して良いと思う

[29. 匿名]

子供が嫌いなら子供いる人とご飯食べて話しても楽しくなくない？

[30. 匿名]

子ありなしに関わらず、友達と食事に行くとき子供を連れて行くって選択肢はないな。
預けられないなら行かない。

[31. 匿名]

私は子ども嫌いだから連れてこないでほしい

子どもって苦手なんだよねーって普段から話してるから向こうも察してくれる

[32. 匿名]

私も子どもいるけど預けていく。
私は息抜き的な感じでご飯の機会を楽しみにしてるから、できればその時位ゆっくりしたいから連れて行かなきゃいけないなら行きたくないw

確かに子持ちの子でも当たり前に聞かずとも連れてくる人いるけど、やっぱり手がかかるから内心がっかりしてしまうよ。

[33. 匿名]

>>1
小学生以下の子供いる子はセットで考えるかな
○○ちゃんも来るよね？って最初に聞くよ
子供いる子と2人で遊びたいってなかなか簡単な事じゃないかも

[34. 匿名]

めっちゃ仲のいい友達の子供ならいいんだけど、そうじゃない人だと疲れる。

[35. 匿名]

人によるでしょ
子持ちの友達と会うなら連れてくし

[36. 匿名]

>>12
本当これ
お互い気を使うし話す内容違うから正直めんどくさいんだよね(°σ¨_°)

[37. 匿名]

[38. 匿名]

>>14
書いたもの
子供いる人側の意見か
子供2人いるけど自分からは誘わなかったな
誘われて子供の事言った上で相手が連れてきなよって言ってくれた人と会う時は連れて行く

[39. 匿名]

連れてく時は、連れてくってあらかじめ言うよ

[40. 匿名]

>>1
ただの子ども嫌い

ただ、二人でご飯したいと言えば
解決

[41. 匿名]

連れて行かない。
相手に申し訳なさすぎる。
預けれる日に行く。

[42. 匿名]

私も独身の時は
子持ちの子と会うの嫌でした。
仕方ないけど子供中心になるし
疲れてしまう。
逆に自分の子供が小さい時に
独身の友達と会うのもしんどかったですね。
自分の子でも友達の子でも子連れで会うのは正直面倒くさい。
友達とぐらい子供のペースじゃなくゆっくり話したい。

[43. 匿名]

パセラとかのカラオケは個室だから子供が騒いでも周囲に気を使わなくていいから、子持ちの友人と会うときはパセラ率が高いな
ママ会？見たいのも推奨してるし
ただ、室料もかかるから食事と合わせると料金が高くなりがち

[44. 匿名]

子供がいるとその子がどんなに良い子で大人しくしてても、場の空気がどうしても子供中心になっちゃうんだよね
大人向けの飲食店には行けないというのもあって、周囲の雰囲気も違っちゃう
良くも悪くも大人同士の会話ができない

[45. 匿名]

たまにはのんびりご飯食べたいから連れて行かないよ〜
頻繁に会うわけじゃないしね

[46. 匿名]

友達も子供いるのなら連れてくけど、子供いない人なら連れて行かないかな。子供いると世話に目が行ってしまって楽しめないから。

子供を親が預かってくれるなら預けていくし、預け先がないなら行くの諦めるか、友達にも断りを入れた上で連れて行くかな。

[47. 匿名]

友達とご飯食べるだけなら連れていくかも
もちろん友達には伝えてからだけど
両親も義両親も働いてるし、預けられない
ファミサポに預けるくらいなら友達と遊ぶのを諦める
子供を預けて行ったほうがゆっくりしゃべれるからそうしたいけど物理的に無理

[48. 匿名]

自分がdinksだった頃、友達が子連れで来たけど別に何も思わなかったよ。ただ、お店は選ぶ。

[49. 匿名]

>>1
相手による
これから子供生むかもしれない友人とかなら気兼ねなく連れていけるけど、DINKS気取りの友人と会うときは連れていけないなー

[50. 匿名]

出来れば自分も子供預けてゆっくりご飯したいタイプだから
たまにの友人との外食なら可能な限り子供預けてご飯行きます！
預けらない時は行けるお店も変わってくるから
事前に友人には了承取りますが
子供ちゃん預けられないならまた今度にしよ〜って言われても全然平気！
私自身、独身期間が長かったから気持ち分かる。
でも割と早めに結婚して子供もいる人なら
子供居たら駄目なの？ってなりそうな気もする、、、

ゆっくり話したいことがあるから
出来たら2人で会いたいんだよねーって
誘う時に事前に言ってみたらいいのでは？

[51. 匿名]

私は子どもが好きなので友達の子どもを連れて来て欲しい派でした。が、自分が子ども産んでからは子どもから離れて友達と話せるひと時の時間なので子どもは連れて行かないです。

[52. 匿名]

子供をおてきてねともこちらから言えないし、子供を連れてくる前提で約束はするかな。
よほどいやなら、旦那さん子供見てくれるときある？それならご飯いようよ、とみてくれるかどうか確認してから誘う

[53. 匿名]

>>23
その言葉流行ってたことすら知らなかったわ。

[54. 匿名]

結局子供のペースに合わせることになってゆっくり話できないんだよね。

子なしから子供連れてこないで、とは言いにくいので、
子連れでいいか聞いてくれるとありがたい。

子連れ嫌なら、大人だけでゆっくり話したいから、
またにしようかって言えるし、
連れてくるのわかってれば、子連れでOKのお店もめぼしつけておけるし。

[55. 匿名]

自分にも子どもいるけど友達が当たり前に子ども連れてきたら正直嫌だ。
ゆっくり食べたいし話したいのになーって。
他人の子だから何かあっても中々叱れないしさ。

[56. 匿名]

相手への断りもなく、当たり前でしょと勝手に連れて行く気満々な時点で友情のすれ違いの始まり。

[57. 匿名]

連れて行くわけがない
友達も困るだろうし私も落ち着かないし
独身や子なしの友達と遊ぶのに子供を連れて行くのは流石にマナー違反では

[58. 匿名]

その友人の子供は就園児以上で平日のお昼間の話？
もし未就園児で平日ランチなら子持ちの感覚としては連れて行く前提で話してます。
こども置いてこれる日ある？って最初に聞けば？子なしには子供置いて行くのが普通の様に子ありには未就園児なら連れて行くのが普通なので。

[59. 匿名]

外食の時まで冷えたごはん食べたくない

[60. 匿名]

私自身やっぱりせっかく友達と会うならゆっくり話したいから、相手が子無しなら余計に誰かに預けられる日を確認してから予定組むかな
もしどうしても無理なら必ず了解は取る
そしてどうしても無理なら申し訳ないけど予定が合うまで待ってもらう
そして向こうがやんわり子供連れてこないでと言われても「2人でゆっくり話したいから」とか言ってもらえれば全然嫌な気にはならないかな

[61. 匿名]

ひとことはいるよね、「連れて行ってもいい？」って。礼儀だよね。

でも「毎回聞かないでよ」って思われるなら、その友達と付き合えないかもなぁ
子持ちにも事情があるし……

友達には他の友達がいるけど、子供には親しかいないから

[62. 匿名]

友人が相手なら、お子さんを預けられる環境があるかないかとかなんとなくわかんないもの？

そういう環境にない人は、その上で誘われてるって思ってるから連れて行くのが当然って感覚だと思うよ。

[63. 匿名]

>>1
はっきり言わないと相手はわからないと思うよ。

子がいる、いないどちらの友達もいるけど子どもいる同士でも子ども抜きで集まることあるし、子どもいない子もいるところに連れてくこともある。

どっちか普通とか、非常識とかじゃなくて、生活が違うんだから、お互い相手の立場になって予め確認するのが円満なお付き合いに必要だと思う。

[64. 匿名]

>>23
へーそうなんだ
私は最近あった無産トピで初めて知ったけどそのトピでは当たり前に使われてたよー

[65. 匿名]

地元で親も近くて旦那も定時上がりみたいな人だったら子供預けられるけど、親も遠方、旦那も仕事忙しくて平日は子供が寝た後に帰ってくる、休日出勤は当たり前みたいな我が家は子供を預けるという選択肢なんてなかったな。だから付き合うのは同じ子持ちか、子供いても大丈夫な友達になったな。

[66. 匿名]

へー初めて聞いた

[67. 匿名]

>>47
ご主人は・・・・？

[68. 匿名]

>>6
ありがとう。

[69. 匿名]

女って、結婚や出産で本当に人間関係がガラッとかわるよね。正解とか間違いとかないんだけど、一人一人考え方や立場が違うから難しい。

[70. 匿名]

子供嫌だって普段から主張しておいたほうが良いよ
そしたら子供連れで会おうとか言われなくて済むよ

[71. 匿名]

子供預けられないし、そっちから誘っておいて、子供いるよってことわり入れてるのに、それでも
連れてこないで、って言われたら行かないだけ。
以後は付き合わない

[72. 匿名]

うちは子供を預けられる環境ではないので、基本的に連れて行くことになってしまいますが、友人には確認をとります。
ただ連れて行ってもいい？と聞かれても、本当は嫌だけど嫌だとは答えにくいだろうな…とは思ってます。
自分が子供いない時は、相手の子も連れてくるのは普通だと思ってたので、子連れ前提で誘ったり誘われたりで気にしたことなかったです。
子供好きだし友人の子にも会いたかったので。

[73. 匿名]

子供連れてきてほしくないなら、他の友達をあたればいいと思う

子持ちの人にまで自分の都合に合わせてもらうのは申し訳ないよ

[74. 匿名]

>>64
選択子なしでいいのに
あえて属性として名前つけて名乗るとこにプライド感じる…

[75. 匿名]

自分は子持ちじゃないけど、
子供が留守番出来ない歳なら
一緒に連れて来るしかないと思う。

確かに話も集中出来ないし、
お店も限られて来るから、
ヤダなと思う時もある。

[76. 匿名]

連れて行くの当たり前って人は、主に気を使うどころか、こちらは子連れで大変なんだから気を使って貰って当たり前！と、どでででーーーーーんとしてるよ。
被害者ヅラされるというか、、。
しかも、もう！子なしは気が効かないんだから！となる。。
被害者はこちらだ！

[77. 匿名]

保育園とか幼稚園に行ってる時間なら連れてかないけど一緒にいる時間に誘われたら連れていくしかない

[78. 匿名]

>>6
優しい

[79. 匿名]

子供が小学生とかある程度大きいならなんとかなるかもしれないけどまだ1～2歳とか小さいと子供抜きで一緒に～っていうのは難しいなと感じる
預けるアテがないとかだと尚更難しいて思う

子供も一緒で当然でしょ？って思っているというよりは連れていく意外の選択肢がないから仕方なく・・・って感じになる

[80. 匿名]

>>15
そしたら遊びに出てこないか家に招いて欲しい

[81. 匿名]

私は連れてかないよ。元子供嫌いだし、大人同士の会話に子供は邪魔。
ママ友同士なら相手に合わせるけど、大人同士で会ってた方が断然楽しいから、赤ん坊の頃からお互い一時保育に預けてランチとかしてた。

ただ相手に預かり先があるのかって問題があるので、やんわり聞いてみて無理そうだったら仕方ないかも。
旦那やお姑さん見てくれるけど気を使う、なんて場合もあるしね。

[82. 匿名]

子供を連れてくるなら言って欲しいですね。二人で話したいなとか、どうですか？

[83. 匿名]

ランチなら連れて行く
夜なら預けて行く

なんとなくこんな感覚でいる

[84. 匿名]

>>54
そもそも未就学児が居る友人を誘う時に
当たり前にママと子供がsetだとは思わないの？
事前に今回は大人だけで！って一言言ってくれればこちらもたまの息抜きと思って旦那に預けたり、母にお願いしたりできるのに。

[85. 匿名]

子ども連れて行く時は子あり子なし関係なく了承得るよ。

[86. 匿名]

私は連れてこられても何も思わないけど、連れてく時は一応聞くよ。
預けられそうなら預けるけどね。

[87. 匿名]

私は子なしだけど子供連れてきて良いわ。
お酒飲んだりゆっくり話したい時は別の友達と遊ぶし、子供産んで母親になった友人の姿も見たいから。

[88. 匿名]

子なしとか関係なく自分が嫌なんだからはっきり言えばいいよ
それで相手がどう答えるかで考えればいい
相手は主が子供苦手ってこと知らないかもしれない
片方が我慢する関係は良くない

[89. 匿名]

私は出かける時は旦那に子供預けるから連れてかないかな。やっぱり主さんのように子供嫌いな人もいるし、お店とかも限定しちゃうし、そこはこっちが空気読まなきゃいけない部分だしね。自分自身も息抜きになるから連れてかないに越した事ないかな。でも世の中にはワンオペ育児の人とか周りに頼る人が居ないと、子供抜きでご飯行くのも厳しい人もいるよね😖
それとなーく子供抜きじゃダメか聞ける方法があるなら聞いてみたらいいと思う(^^)

[90. 匿名]

>>1
相手が子供嫌いって知ってたら連れて行かない。
普段から子供と交流がある友人なら「子供預けられないけど一緒に連れて行っても良い？」って聞く。

[91. 匿名]

おさななじみに妊娠報告したら、「子供が出来たら２人で遊べなくなるよね？何で私に相談してくれなかったの？？」
って言われたのを思い出した


子供を持つことに友達の許可がいるの？？
どっちかを選べって言われたら、夫との子供を優先するよ

[92. 匿名]

DINKSってめちゃくちゃ懐かしい言葉だね〜
昭和から平成に変わる頃流行ったような。
今のように少子高齢化がここまでになるなんて考えもしなかった。
今またこの言葉使われるようになったの？

[93. 匿名]

>>23
最近でも普通に使ってた

[94. 匿名]

>>1
私は独身だけど、もし子持ちと遊ぶなら｢子供を連れてって良い？｣って一言欲しいな。
それで｢いいよ｣とか｢今回は大人だけが良いんだけど、難しい？｣とか言えるから。

[95. 匿名]

子どもの年齢にもよるよね
まだ小さいと夫に預けてても気になるし…かといって連れて行くのも気を遣うし
だから出産してからは子どもいない友達とは疎遠になっちゃった

[96. 匿名]

連れて行きたくないけど、あずけ先がなければ連れて行くしかない。
子なし友人とは旦那が休みの日に会うようにしている。
旦那がみてくれるので連れて行かなくてすむので。
子持ち友人を誘うなら、子連れで来ることを想定して方がいい。
誘われて子連れなら会うのをやめると言われたら、悲しいかな。
子持ちと知ってるんだから、だったら最初から誘うなよとおもう。

[97. 匿名]

子供の年齢にもよるだろうけど、わたしには、子供を連れて友達と遊ぶという意識がない。
だから、子供を置いていけない年齢のときはまずそういう予定も立てたことなかった。
どうしても注意力散漫になって、友達にも子供にも良いものにはならないと思ってたから。
それは相手に子供がいようといなかろうと同じ。
親しき仲にも礼儀ありで、連れて行くのが当たり前ってのもおかしいと思う。
ただ、連れてこないでねっていうのも言葉にするのは難しいかもね。どうしても真面目な相談がしたいから子供さんは抜きで…。とかなら角は立たないけど、普通に遊ぶ時には言いにくいかもね。
残念だけど、もし相手が子供を連れてきたら、早々に解散されては？

[98. 匿名]

そんなに嫌なら電話で話すだけにしたら？
相手の都合もあるし預けられない人もいるだろうし

[99. 匿名]

子供いない友達となら子供が学校行ってる間にランチ

お互い子持ちだと連れて行けるし、子供同士も遊べるから気楽にいつでもって感じかな
年に数回ならあるけど、子供預けてはやっぱ出にくいもんね

[100. 匿名]

>>86
ですよね。
当たり前顔で連れて来る神経がわからない。

[101. 匿名]

>>1
子供連れてく連れてかないは事前に言うけどな。
それによってお店選びも変わると思うんだけどその辺は話さなかったのですか？
あと、子供連れてきて欲しくないならはっきり言ってもらった方が私はいいな。
預けられるなら預けるし。
でも、預けるアテがなくそう言われてしまったらご飯行けないけど…

[102. 匿名]

自分は連れていきません。主人に預けられる日じゃないと行きません。
子供ができる前、子連れの友達と何度かランチに行きましたが　話が中断する事も多かったし子供にも話しかけてあげないといけなかったりいろいろ気を使ったので…。　連れてきていいよって言われれば連れて行くかもしれないです！

[103. 匿名]

行かなきゃいいじゃん
子供いない友達と遊びなよ

[104. 匿名]

>>84
考え方がすげー我が儘だね

[105. 匿名]

>>74
わかる。変にこじらせてるのかしらんが
子持ち妊婦不妊にグチグチ嫌味言ってて感じ悪いトピだったよ

[106. 匿名]

>>1

私の場合ですが、
子供がまだ小さく、近くに実家も無いため預け先が無い頃は、自宅に来てくれる友人としか会えませんでした。(夫は言葉の通じない赤ちゃんと2人きりが耐えられないということだったので任せられませんでした)
すごくありがたかったです。

夫が預かってくれるようになってから、
やっと子供を預けて友達とランチや飲みに行けるようになりました！！
私は人の目を気にするタイプですし、
何より子供がいると子供に集中してしまう(優先順位がね)ので、外で友達と会う時は子供は連れていきません。ママ友的な付き合いや、子供のいる友達の時は別ですが。

子供が苦手な人の気持ちも大切にしたいけど、
子供を預けて会うことができない人もいるので、
どっちが悪いって話ではないと思いますし、
女性に多い悩みだと思うけれど、
子供の有無で付き合いが無くなるのは少し寂しいなと思ってます。
でもやはり、仕方のないことなのかもしれませんね。

[107. 匿名]

>>91
その友達は論外だけど、、トピずれだね。

[108. 匿名]

仕方ないことかもだけど、男性はこういうことで悩まないんだろうなと思うと、ちょっと腹が立つね

[109. 匿名]

>>104
お互い様じゃない？
仮にも誘われてるのはこっちだからね。

[110. 匿名]

>>1
私は子供いるけど連れて行かない。
友達との時間を楽しみたいから。
でも、子持ちで預け先確保出来ない人も居るからそういう人だと連れてきても仕方ないと思う。

[111. 匿名]

>>67
主人は休みが少ないので、休みの日は家族で過ごしたい

[112. 匿名]

>>53
若い人は知らないよね

[113. 匿名]

主の読んだけど、事前に連れてくると言われたんなら断るか、我慢するかだよ

[114. 匿名]

>>15
幼稚園や小学生だったりパパが休みの日ならえ？連れてくるの？って思う
まだ乳幼児だったりご主人が休みの日じゃなければ子連れはしょうがないと思う
子連れがいやなら友人の子が大きくなるまでランチは控えたら？

[115. 匿名]

私は預ける人がいないし、わざわざ一時預かりしてもらうのも面倒なので、当たり前に連れていってた。
今は小学校に上がってからは私一人で遊べるようになったけど、友達が子供を連れてきても当たり前と思って接してるよ。

[116. 匿名]

>>84
子持ちだけど、私は相手が必ずセットで誘ってくれているとは思わない。

特に独身時代からの友達ならなおさら。
誘ってくれたら、まず旦那に子供預けられるか確認するわ～って返してるよ。

子供がいると入れるお店なんかも限定されるし、
子連れで行くときに相手に確認するのってマナーだと思う。

[117. 匿名]

結局疎遠になるよね
子連れは子連れ同士、独身は独身同士とかの方が話も弾むもん

[118. 匿名]

>>6
ほんと優しい✨
調べようと思ったら調べてくれてた(*´꒳`*)

[119. 匿名]

>>1
私も苦手なので行ってない
子連れで行動するしかないうちは控えてる
向こうもお店選び、時間帯結構気遣ってくれて申し訳ないし
子供が大きくなってから会えば？
人生長いから、余命宣告でもされてない限りオンライン付き合いにしてる

[120. 匿名]

そういう人は子供連れてこなくても子供の話ばっかりでつまらなさそうだから、しばらくフェードアウトするのがいいと思う

[121. 匿名]

>>64
平成の幕開けとともに…って感じの当時は新しい価値観だった、と思う。
その頃子なし共働き推奨しなければ少子高齢化も少しはマシだったのかな？

[122. 匿名]

>>1
子どもが居ても、連れていく派と連れていかない派に分かれるよ。どっちもそれが当たり前だと思ってる。
逆にDINKSの人でも、子連れ歓迎派と倦厭派がいるんじゃない？
だから、その辺は話し合いだよね。どっちが当たり前とか無いと思う。

[123. 匿名]

連れて来て当たり前でしょ！っていう友達の子供はもれなく躾がなってない子ばかりだった。
だからヒヤヒヤしっぱなしになって全然楽しめないから遊ばなくなったよ

[124. 匿名]

>>23
マーケティング用語としては生きてるよ
使っても恥ずかしくはない

[125. 匿名]

>>93
若い人は新しい言葉だと思っているんだね。
がるちゃんの高齢DINKSが広めたのかな？

[126. 匿名]

預けられる所があるなら預けたい。
せっかく会うんだから友達との会話に集中したいし…

[127. 匿名]

連れて来る可能性があるなら事前に言ってほしい。
連れて行ってもいい？とかじゃなくて、預け先がないから無理かも…みたいな感じで。
勝手に連れて来る気満々で断られると切れる人もいるんだよね。めんどくさい。

[128. 匿名]

>>9
預けられる家族がいて、たまには独身気分で楽しみたいって人とワンオペ育児で疲れきって、昔からの友人は無料のシッター扱いで図々しくなる人もいる
立場が変わると友情って続かなくなるよね

[129. 匿名]

友だちに誘われたらまず
子どもを預かってくれる人を探して(旦那や実母)
基本的には一人で行くようにしてます。
でも子どもが好きな友だちなんかは
子どもも連れてきてよ！と言ってくれるので
連れていきますよ〜☺︎

[130. 匿名]

>>124
たしかに子なし共働きより聞こえが良い

[131. 匿名]

私は子供いないけど子連れで食事行くのは平気。
子供が小さなうちはなかなか外食出来なくてストレスもたまるだろうから気晴らしになるかなと思ってる。

[132. 匿名]

>>9
私もこれ。
でもそれは預け先が確保できる環境にいるから出来る事であって、預け先がない、預けられない人にしてみたら『じゃあどうすれば？』となるよね。
そこは双方できちんと話して確認するべきだと思う。
ネットで愚痴る程嫌なのであれば一緒に遊ばないのがベストだと思う、お互いにとって。

[133. 匿名]

子供にもよる
一人で散らかさずに食べられて、親と友達の気が済むまで黙って座って待つことができれば問題ないかな

[134. 匿名]

>>109
主が誘ったなんて書いてないじゃん
勝手な妄想してるんじゃないよ

[135. 匿名]

>>109
子持ちの方が誘われてるなんて何処にも書いてなかったよ

[136. 匿名]

みんな友達に対して独占欲つよくない？？

子供放置させてまで、その友達を独占したいの？
子持ちの友達がめんどうなら、他の人と遊べばいい

[137. 匿名]

>>116
友人ならこちらの状況も把握してるはずでしょ？
もしも子供を預ける前提で誘われてるのなら価値観が違いすぎるので今後の付き合い考えるわ
相談事だったり深夜の飲みだった場合はもちろん置いていくけどね。独身の方にその辺理解して欲しいわ

[138. 匿名]

>>1
わたしは子持ちだけど、子供を連れて行くとややこしくてゆっくり食べれないし、話もできないから基本的に連れて行かないかなぁ。

だから、たまに子持ちの人と話したくて連れて来られたとき、ちょっと残念な時があったので、予め「どんなご飯食べる？」「どこへいく？」から「お子さんもくるよね？」みたいな探りを入れます。

[139. 匿名]

私自身はまだ子供いないけど、
年齢的に結婚出産してる子が増えてきた。

私は子供は未知の生物なので、
嫌いでもないし好きでもないし、
友人の子どもって思うと嫌いになれない、よだれは嫌だけど仕方ない。

でも子持ちの子を優先した時間帯、場所になるから文句言い出す子もいるよ。
なんかめんどくさい。笑

会いたい友達に会えれば私は満足なのに、
なんでわざわざみんなを困らせること言うのかなー。って思ってる。

でもそういう人がいるのも仕方ないから、
主さんも次からははじめに子供は預けられるのか確認して、預けられないなら自分は行けないって伝えたほうがいいかもね。
それで向こうが怒ったら、まあお互いわがままということで。それはそれで仕方ないと思うよ。

[140. 匿名]

未就園児はついてくるものだと考えてたほうがいい

[141. 匿名]

>>64
無産？

[142. 匿名]

>>1
子どもを連れてきてほしくない時は
「今回は大人だけでゆっくり話したいと思ってるんだけど、大丈夫そうかな？」みたいに聞けば大丈夫かと思います
子どもを預かれない旦那さんも多いので・・
私は置いていくけどｗ

[143. 匿名]

>>21
おもんな

[144. 匿名]

>>1
子供連れてこないでは直接的過ぎるので、〇〇日/場所は〇〇だけど、旦那さんやご両親はお休みの日？預けられそう？って遠回しに預けて来てね感を出したらどうでしょう？
それでその日は預けられないんだ〜って言われたら、じゃあ子供預けられそうな日はいつ？みたいな感じでうまく誘導するとか。

私は相手から言われなくても、学生時代の子供がいない友達と会うときは必ず預けますよ。赤ちゃん連れてきて〜って1度言われたけど、じゃあちょっと抱っこだけしてもらったら赤ちゃんすぐに旦那に迎えに来てもらうねって連れ回さなかったよ。授乳とかオムツ替えとか気を遣うし。

[145. 匿名]

子供連れて行ったら満足に食事も友達と会話もできなくて疲れたから預けていく

[146. 匿名]

>>136
友達いないんでしょ？‪w
他に同じくらい仲良しの独身友人いたらそっちと親睦深めるはずだし

[147. 匿名]

私は預けれる人もいないからランチなら連れて行く。
本当に仲良い友達としかご飯食べないし
子供いる前提で友達も話進めてくれる。
そういう友達がいてよかったって思うな


でも主みたいな人が友達だったら
きっとご飯食べることもないだろうな...

[148. 匿名]

>>141
小梨=無産

[149. 匿名]

>>1
子持ち叩きになるトピばっか建てんなよ
子供連れてくるなんて非常識！ってなるのわかってて言ってるんでしょ

[150. 匿名]

子供を連れて行くと自分が楽しめないので、子供を置いて行ける状況じゃないと行かない。
だからせっかくの誘いを断ることが続いて、疎遠にされちゃった(T^T)

[151. 匿名]

5人の飲みの席に無断で子供連れてきた
友達が居たんだけど
連れてきてオモチャ渡して放置だったんだよね。
ついほっとけなくて
ずっと構ってあげてたら話に入れなかった‥

友達的にはちゃんと目の届く範囲にいるし
おもちゃも渡してるしほっといても
平気なのよって感じだろうけど
子供未経験からしたらそのさじ加減
分からなくて、全てが気が気じゃなかった‥
それ以来その子とは遊んでない

[152. 匿名]

>>136
ご飯行くくらいで独占とか意味不明
しかも子連れなら会わなくていいって書いてるのに

[153. 匿名]

不妊ではなく子どもが嫌いで作らない人と子持ちって価値観が違いすぎて子ども以外のことでも話が合わなくなってくるから疎遠になるのがお互いの為かも

[154. 匿名]

>>114

は？小さい子供がいても
たまには外で食べたくなるよランチくらい。
そんなこともできない世の中なのねー

[155. 匿名]

>>13
マイナス多いけど、預けられる選択肢があるのは実家が近い人だけじゃない?

旦那が家に帰ってくるの待ってたら、食事開始が23時とかになっちゃうから無理なんだよ。

[156. 匿名]

私は、子供の世話から離れて友達と夜ご飯とか嬉しすぎるーと思うんだけど
そうではない人ももちろんいるから、率直に聞いてみたほうがいいと思う。
〇〇ちゃんも一緒に来るかな？とか。
お店の選択にかかわるし聞くのが自然だと思うな。

あと授乳中＆ミルク無理な赤ちゃんだとどうしても離れられないよね
こればっかりは本当に人による。。

[157. 匿名]

>>148
なにそれ
なんか気持ち悪い言葉

[158. 匿名]

子供連れてったらゆっくり話せないじゃん。
大人しい子でも、大人の長時間のお茶で疎外感味わいながら一人遊びってかわいそう。
たとえ分厚目の本読める年齢の子でも自分の母親が横でキャハキャハ喋ってたら読書も集中出来ないし。
それに大抵の子は「ね〜ね〜」って絶対割り込んでくる。
私は自分の子連れて行かない派。
子供連れて行く派の友達なら「大人だけにしない？ゆっくり話したいし」と言うかな。

[159. 匿名]

>>4

Dｏｕｂｌｅ
Iｎｃｏｍｅ
No
Kids

の頭文字を取ったものだよ。
『共働きの子なし家庭』という意味。

※DINKSは共働きは共働きでも比較的裕福な夫婦に用いられることが多い表現で、共働きでも貧乏だったり『妻がパート』みたいな場合は使われない傾向にある。

夫婦ともに上場企業の社員とか公務員同士みたいな感じで子供がいないと『DINKS』と言われる。

[160. 匿名]

>>1
各々いるステージが違います。
独身は独身
既婚は既婚
子なしは子なし
ママ友はママ友
境遇の違う人とは仲良くなれませんよ。
お子さんから手が離れてるなら違いますが。

[161. 匿名]

>>1
本当は預けて友達とゆっくり話したい
でも、預け先がないから自分からは誘えない。
向こうが会いたいって言ってくれたら子供がいるからゆっくり話せないかもしれないけどいい？って聞いてるかな。
だから友達とどんどん疎遠になっていってるけど、子供が幼稚園行くようになるまでの我慢かなって思ってます。

[162. 匿名]

>>155
実家が遠くても旦那の休みに預けられるでしょ・・

[163. 匿名]

>>137
こういうのを、子持ち様って言うんだろうなぁって思った。

お互い立場は違うし、考え方も違うんだから、
お互いがお互いを気遣って事前に確認するって当然だと思っていたけど、
子持ちだから子連れ当たり前でしょ？はちょっと傲慢だと思う。

[164. 匿名]

預け先がなかったら、シッター頼んでまで行くの?

[165. 匿名]

>>157
気持ち悪いって言われても‪wガルで普通に使われてるよー

[166. 匿名]

>>160
ええーつまんない価値観してるねえ

[167. 匿名]

「預けられないから連れてっていいー？」とかならいいけど「子供連れてってあげるねー！遊ばせてあげるー」って言われた時はもう驚きを通り越したよねwwなぜわざわざせっかくの休みに子供と遊ばされなきゃいけないのか。しかもあなたの為に！みたいな言い方されたけど全然可愛くもないし有難くもない。4人でランチ行こーってなってて2人きりじゃないから行かなくてもいいかなーと思ってキャンセルさせてもらった。女子会に男つれてくるやつと子供つれてくるやつは苦手だわ。

[168. 匿名]

連れて行かない!って言える人は、預け先があって恵まれた環境なんだろうな

[169. 匿名]

>>12
なんて悲しいこと言うんだ

[170. 匿名]

>>1
日程決めるやり取りの中で、

旦那さんお休み?
○○ちゃん(相手の子)大丈夫そう?

って聞く。
連れてこないでって言うと角が立つから、はじめから相手が子ども預けてくる前提で話を進める。
無理ならまた今度にする。

[171. 匿名]

店選びもあるし子供が来るか来ないかは聞くとして「預けてきて」とか「預けられないならやめようか」は言えないよ
友達の子供が４ヶ月のころ、ランチしたけどイオンのフードコートって言われてガッカリしたの覚えてる
イオンでもベビーカーで入れる飲食店あるからそこかと思った

[172. 匿名]

>>1
相談なしに子どもを連れて来ようとしてた友人も、
連れてこないのが当たり前だと思ってる子ども嫌いのDINKSのあなたも、
やってる事は同じだよね。
お互い相手の事を考えてない。

一度は連れてくる方向で話が進んでいたんだから、
「連れてこないで」じゃなくて「やっぱり2人で会いたいんだけど大丈夫？子ども預けられる？」って言えば少しは角がたたないんじゃない？

[173. 匿名]

>>163
子供放置してまで遊びたい友人は少ないからね。
私が仲良くしてる友人達は子供含めて仲良くしてくれてるので感謝してます

[174. 匿名]

>>77
保育園に預けてランチって無理だよ。
会社休みの日は預けちゃだめだから。

[175. 匿名]

そういうときのために、産後すぐからひたすら旦那をトレーニングしてきた
産後2カ月目で友達と外食したとき嬉しすぎて泣いたわ

私の独身の友達は
「たまには子どもおいてご飯いきたいやろー？いつならいけそう？」と
めっちゃストレートなLINEをくれた。嬉しかったよ

[176. 匿名]

>>167
子供を嫌いな人などいない。
って思っている人一定数いるよね。ホント迷惑。

[177. 匿名]

>>173
たまにご飯いくのが放置になるの？

[178. 匿名]

>>84
子供連れてこない、子供連れていく
どちらもお互いに勝手に前提で話したらダメってことだよね？
子なし側は「連れてこないで」と言いにくい
子あり側は「連れていっても良い？」と言いにくい
そしてお互い先に言われたら断りずらい
どちらの意見も尊重出来るようなコミュニケーション取らないとダメよね
どっちかだけが気を使うんじゃなくてさ

[179. 匿名]

友人とゆっくり楽しみたいから、もちろん夫と留守番してもらう。

[180. 匿名]

>>168
夫おらんの？

[181. 匿名]

>>9
一緒に食事するなら子持ちの自宅がいいかな。
子供が暇を持てあましたらオモチャで遊べるし
歩き疲れたとかも言わないから楽な気がする

[182. 匿名]

一年ぶりくらいにこっちは様子伺いながらご飯行こうと誘ったのに
ごめんランチは習い事２つ掛け持ちしてるから難しいと言われ
じゃあ夜は？と聞いたら7時には寝かしつけたいからと

え？じゃあ会えなくない？w
てか、離婚してシングルとはいえ実家だし両親いるじゃん
たった１日の数時間くらい任せることできないの？と思ってしまいそこから疎遠

自分が離婚するかもって時いきなり連絡してきてご飯食べたよね？もう用なしですか

[183. 匿名]

>>121
なんか新しい価値観って賞賛されてたよね

[184. 匿名]

>>23
アラサーだけどたまに使うよ
DINKs夫婦に憧れてるし。

[185. 匿名]

>>168
子供預けて寂しくなったり何か問題があったらetc不安にならないのかね

[186. 匿名]

>>108
男は「子供を妻に預けてきた」とか言わないよね

ここでは夫に預けるよって言われてるのに

[187. 匿名]

>>1
その時の状況による。でも子供がいると自分が全然ゆっくり出来ないから、基本的には連れて行きたくない（笑）相手が子なしならなおさら。一方でナチュラルに子連れ当然と思ってる人もいるし、預けるあてが本当にないって人もいるよね。私は子供NGと言われても嫌な気はしないけど、それでもいきなりストレートに言われると「そんなの分かってるよ…」ってへこむかも😅やんわり言ってくれたら「もちろんもちろん、当然だよ〜」ってなる（笑）

[188. 匿名]

子どもいるけど子ども連れていかないのが普通
子あり同士でも子ども絡みの付き合いじゃなきゃ、食事は子どもなしで行きたい
その上で例えば急に子ども預けられなくなった時は、事前に予定変更して欲しい旨の連絡いれる

[189. 匿名]

>>182
残念だけど話聞く限りあなたは都合良く使われただけ‪w

[190. 匿名]

子供は呼んでないのにセットで考えなきゃいけないんだ…
そうしないと相手を尊重しないことになるの？
面倒くさ

[191. 匿名]

相手が子供いて子供連れてくるなら私も連れてく、自分しか子供いなければ子供を夫か身内に預けられる時に食事の約束して、友達二人だけで楽しく食事する

子供連れてきたら『グズりだした…　オムツかな？ごはんの時間かな？』と、友達が子供気になってしまうだろうし、せっかく会ったのに子供の世話に時間とられてたら友達に申し訳ない

[192. 匿名]

私は基本的につれていかない
夫が飲むときは私が子供みてるし、私が飲みにいくときは夫が子供みてる。
子どもといるのが辛いわけじゃないけど、たまに友達と外食するとすごくリフレッシュするよね

[193. 匿名]

人によるよね。私は独身だけど、預けるところなければ子ども連れてきていいよって言う。子ども好きだけど、最近そうでもなくなってきと。でも、友だちの子どもは平気。全くの他人の子どもの喚き声とか苦手になってきた。

[194. 匿名]

仲良い人なら子供連れてく前提で返事するかな～。ダメかな。もちろん夫が休みの日なら夫に頼んで1人で行くし、幼稚園とか行ってればもちろん1人で行く。

小さい子供居ると、どうしても一緒に行動しなきゃいけないから、2人でゆっくり話したいから～と言って貰えたら、都合つける！そりゃ行けるなら1人で行きたいしね！(TT)

[195. 匿名]

友達に子供が居るなら子供中心の生活になってるって子供いなくても普通に分かるんだが

ランチ行くにしても、どこかお出掛けするにしても「その日子供は来る？」って予め確認する
ディンクスなんだからそっちが配慮して当然でしょ！って感じがしてモヤっとする

[196. 匿名]

>>1
子持ちの子とお昼に出かける時は、子供も一緒だろうなって考えて子供に合わせて予定立てるかも
あまり気にした事なかった

[197. 匿名]

>>186
ちょっと腹立つよねｗ

[198. 匿名]

>>165
どんなトピで？
見たことないわ

[199. 匿名]

今ならピクニックしたら？？
ご飯やさんならファミレスとかになっちゃうし
それならおいしいお弁当テイクアウトした方がいいや

[200. 匿名]

>>154
子連れとのランチは嫌な人と、子連れじゃないとランチ行けない人との話ですよ
子どもいてもランチ行きたいなら子連れ気にしない友人か家族で行ったら？
今の時代子連れ優しいカフェなんて沢山あるから

[201. 匿名]

そもそも子ども連れていかなきゃならない(預け先がない)状態なら、事前にそう相手に申し出るわ
子ども預けられないから一緒でも良いなら…とかね
そもそも子ども預けられないから無理なんだって最初から自分から断るし、もしくは預けられる時があったら行こうねって流す
それでも行きたいとか、じゃあ〇〇はどう？とか提案してくれる人とだけ遊ぶ
お互いにとってそれが良いと思うから
勝手に連れて行ったりなんてしない

[202. 匿名]

勝手に子ども連れて行くことは絶対しないけどな。
ごはんの話になったら子ども預けられない時とかは一緒だけどそれでもいいか確認とるし、預けられる時や幼稚園行ってる間とかなら子どもなしでゆっくり話したいし会いたい。

[203. 匿名]

>>23
あなたが知らないだけ。
今でも言うよ。

[204. 匿名]

>>177
友人は1人だけじゃないんだよ？
その人とはたまにでも他の友人とも交友関係築いてますので。たまに、ではないですね。

[205. 匿名]

>>188
子持ちどうしでも、今度大人だけで飲もうよーとかいうときもあるよね
子連れだと大人の店（いうてもお好み焼きとか焼き鳥屋とかだけど）にいけないし

[206. 匿名]

預けられる場合は預ける。頻度によるけどせっかくの友達との食事だから大人同士ゆっくり喋りたい

必ずしも預け先が確保できるかわからないから、確保できない場合は友達に訊くかな〜子連れでもいい？って訊かれたらヤダって言えないからゆっくり出来ないかも、時間取れるときにする？と言うかな…

[207. 匿名]

>>6
ありがとう

[208. 匿名]

「子供連れて行っていい？」と聞かれたらさすがに
断れないよ（笑）
逆に良い断り方があったら教えてほしい！

[209. 匿名]

>>160
仲良くなれる人もいる
トピ主さんが違うだけよ

[210. 匿名]

そもそも旦那に子供を預けられない日に遊ばないけど、みんなどうしてもその日に遊びたいのかな
疑問

[211. 匿名]

>>173
たまに友達と会う為に旦那や祖父母に預ける事を放置とは言わないでしょ。
それともあなたの家庭は旦那に子供見ててってお願いすると「子供を放置するのか？」って怒られるの？

[212. 匿名]

何が問題かわからん
友達なら普通に相手がどうしたいか聞けばいいだけじゃないの？

[213. 匿名]

>>21
これなんでこんなにマイナス？普通の意見なのに

[214. 匿名]

>>12
正直そうしてほしい。子持ち同士だと連れて行く選択肢もあるけど、絶対連れて行けない空気でちょっと疲れる。話す内容も疲れる。

[215. 匿名]

私も、drinksじゃないけど、今まで子供が何年も居なくて、おとなしい子供だったらいいけど、わがままな子供とか騒ぐ子連れの友人とのランチがとても苦手で最終的には避けてました。
今自分が妊娠して、産まれてランチとか行くときは、自分が子供居ないとき子連れが苦手だったから、預かってもらうとか、するかな？
嫌な気持ちわかるので。基本的には子連れではいきなくないかな？ゆっくりできないし。でも、預かるとこのない方もいますよね。

[216. 匿名]

子供ありきで会う友達もいれば、子供がいたら自分も大変だしゆっくりできないから旦那さんに預けて遊ぶ友達もいる。
やっぱり子連れだと、子供中心になって子供目線で子供も楽しめる場所に遊びに行くことや家で集まることが多いな〜
子供好きだから付き合えていけるけど、、
必ず子供連れてくる子って、旦那さんに預けられない見てもらえない子がほとんどで、夜とか久しぶりに子なしで飲みに行こうって誘いずらい。

[217. 匿名]

>>204
月何日程度のことを言うてはるの？

[218. 匿名]

どうしてもお子さん抜きでお願いしたいなら相手が誰かに預けられる日に合わせるしかないと思う。

[219. 匿名]

>>23
その時代まだ0歳とかだから流行ったの知らなかったけど、言葉として知ってるよ
初老ではない30歳のおばさん

[220. 匿名]

>>1
子供を連れてくるのが当然って考え方がなかったから…私も子供いるけど、男の子だからかな、動き回るし物もよく触るから連れて行かないが当然だった。

[221. 匿名]

>>203
ありがとう
もうババアなので、知らなかった
何十年ぶりに聞いたから平成の香りを懐かしんでます。

[222. 匿名]

旦那に預けて遊ぶのは申し訳ないからと連れてくる友達いたけど、なんか違うよなと思った。本人は自分はいい嫁とおもつてる

[223. 匿名]

>>213
drinksになってるからか！

[224. 匿名]

>>58
普通なのでって
友達はあなたと食事に行く約束してるんだから言われない限り子どもが無条件で付いてくるなんて思う人ばかりじゃないでしょ
日頃から友達の間で暗黙の了解になってるならまだしも

[225. 匿名]

相手にもよる。
何の注意もしない人だとこっちも店からの視線で肩身狭い。
あげくそういう人はなぜか子供の分入れて割り勘とかされる。
いやいや、自分の分のセット頼んでるのに何でそこで割り勘の支払いと言う発想になるんだ

[226. 匿名]

>>29
本当にこれは思う
周りがわたし以外子持ちになったから話が全く合わなくなった
やっぱり昔から仲良くても環境が変われば変わってくるんだなと思ったよ

[227. 匿名]

>>1
私は子供いるけど連れて行かない派です。友達と会うときはゆっくりその時間を共有したいから

[228. 匿名]

>>132
相手も子連れで来るなら連れていっていいと思うけど、相手が子なしや連れてこないなら、旦那が見れる休日とかに会う日セッティングするのがマナーでは？

[229. 匿名]

>>1
子どもが嫌いとかじゃなくて子どもいたらその友達がどうしても子どもを構わなくちゃいけなくなって、落ち着いて食べたり話に集中出来なくなる。

[230. 匿名]

>>198
最近だと「妊婦を有給で～」ってトピとか
妊婦叩き凄まじかったよー

[231. 匿名]

>>4
いつも思うけどこういう人なんで書き込む間に検索しないのかとっても不思議
しかもわりと一般的な言葉だし

[232. 匿名]

子連れ同士でも非常識であの人とはもう食事いかないみたいな事も結構あるからね。
いない人といる人なんている人が相当気遣わないと無理だと思う。

[233. 匿名]

>>65
あーわかる。
独身の友達いるけど、子供が好きな人だから向こうから誘ってくれるから会えてたって感じ。
そうじゃなきゃこちらからは誘わない。
預けて身軽に出かけられる人はいいな。

[234. 匿名]

>>226
子持ちになったら、起きてる時間のうち90％は子供の世話してるからね・・
肉体的にも精神的にも子供に支配されるから仕方ない
50代くらいになればまた仲良く旅行とかいけるよ

[235. 匿名]

私の友達で一体何歳まで連れてくるんだろうって人いるよ
中学生とか連れて来られても、子供も退屈だろうし会話の内容もわかるだろうしで無理あると思うわ。

[236. 匿名]

ワンオペ育児で実家遠かったからこなしの友達とランチはほとんどした事無い。うちに来てもらうくらい？
ランチは子供OKな店でママ友としてた。その方が気兼ねない。

[237. 匿名]

子ども連れてっていい？とは自分からは聞かないなー
子どもいない相手とは子ども抜きにして話したい(自分が)から、まず前提として預けられる時にしようって思うから
それで、子どもいても気にしないから行こうって言われたら話すことより会うことが目的なのかな？って思うから連れてくけれど
基本子連れは自分が無理
子あり同士でも子どものタイミングみながら会話は消化不良になることが多いのに、
子どもいない人とだと消化不良＋気を使うで自分の疲労考えると無理

[238. 匿名]

>>84
旦那が1日も子供見ててくれない家庭？
友達はあなたが子供を預けられない環境だって知ってるの？

そうじゃないなら誘われた時に「子連れでも良い？」って普通は聞くよね。
子供いるんだからセットで考えろなんて自分勝手すぎない？

[239. 匿名]

私は子どもいないけど、友達が子ども連れてくるのは何とも思わないなあ。預け先なかったりするだろうし、私も子どもに会えてうれしいし。友達にも会えて嬉しい。

[240. 匿名]

>>217
月3～4回程度です。預け先は夫と私の母。
夫婦だけで出かける日も月1設けてますのでその時は4回超えることもあります。
それ以降は母親としてちょっと…って思ってます

[241. 匿名]

私の友達はこっちが何も言わなくても「○日旦那が休みだからランチしない？」とか言ってくるタイプだから付き合いが続いてる。
産まれてわりとすぐ家に呼ばれた時も旦那がいて、少し家で遊んでから子供と旦那は家に置いて近所のカフェでお茶飲んだ。
彼女が子持ちになってからも昔とあまり変わらない付き合いが出来てる。

[242. 匿名]

>>65
私もそんな環境だったけど、デパートの託児所とかつかって
ちょくちょく独身の友達とランチしてたよ
貴重なリフレッシュの時間だったな・・
2カ月に1度、1～2時間預かってもらうだけでも精神的余裕が全然違った

[243. 匿名]

乳児なら連れてく。乳児預けてまで行きたくないし。

[244. 匿名]

半年ぶりくらいに久々に会おうねってときに子連れだと正直心底がっかりする
もともとよその子ども好きじゃないってのもあるけどなんで居酒屋に子どもつれてこようと思うのか
預けるって言ったからその店予約したのに予約した私も都合悪いし周りのお客さんにも申し訳ないし子どもも退屈そうだし大人の話はできないし
正直ものすごい困る
出産した今もとてもじゃないけどそういう場に子ども連れていこうとは思わない
家族にも一時預かりにも預けられないなら延期する

[245. 匿名]

>>231
いーじゃん
それを親切に教えてくれる人までワンセットでがるちゃんだと思うよ。

[246. 匿名]

>>235
中学生？
障害持ちの子とかじゃなく？？
そうじゃないなら子供もよく付いてくるね…
せっかくの休日、親の友達じゃなく自分の友達と遊びたいだろうに。

[247. 匿名]

>>240
あなたも充分多いのに、それ以上だと軽蔑するなんて自分には甘くてなんかワロタ

[248. 匿名]

>>241
友人にとってあなたは特別仲良くしたい人なんだと思うなー
あなたの人柄がいいのだと思います

[249. 匿名]

>>245
がるちゃんは本当特殊な世界だねぇ
某掲示板ならググレカスでおわりなのに

[250. 匿名]

>>212
これが答え

[251. 匿名]

友達関係続けたいのは子持ちも子どもいない人も同じだよねー。
お互いほんとに友達だったならさ。

[252. 匿名]

子供を勝手に連れて行くことはないけど、とはいえ小さいうちは預けるの大変だからそこまでの労力かけて子なし夫婦と遊びたいとも思えない。
あなた達と遊びたいけど、子供に関しては配慮してーってのが透けて見えると、それって自己中じゃない？と思う。言わないけどね。

[253. 匿名]

>>195
子供居る居ないに限らず、前日までに「当日子供も一緒にいい？」とか、「お子さんは当日一緒に来るの？」ってお互いに確認すれば済む話だと思う
お互い【そっちが配慮して当たり前でしょ】って思ってる思い遣りの無いところが、結局似た者同士な気がするけどね
そもそも子供が嫌いなら、子供の居る友達と付き合いしないよね

[254. 匿名]

>>222
それって友達なの？

[255. 匿名]

預けて遊びに行ったら
そこから毎週誘ってきて断ったら
預けられるんでしょ？なんで今週は無理なの？じゃあ来週は良いよね！って人もいたから難しい
預けて当然
連れてきて当然
どちらも面倒
やっぱり友達とはいえ気を使える同士、相手に合わせようと思える同士じゃないと仲良くしていけないね

[256. 匿名]

>>212
いやー友達だから聞きづらいよ
こどものこと無下にしてるって言ってるようにも聞こえるじゃん

[257. 匿名]

>>1
私は独身なので主さんと立場が違うのですが、子供いる友達は当たり前のように連れてきますよ
正直なところ、聞き分けのいい子とクソガキみたいな暴れん坊がいると暴れん坊は来ないで欲しいって思っちゃいます。
友達とゆっくり話したいのに、子どもいるとなかなか難しかったりしますよね(大人しく遊んでてくれればいいけど、赤ちゃんだとご飯食べさせたりしないといけないし)
結局私の場合は特定の子供がかわいく思えなくて、さらには友達が子どもの言動を注意しないことなどにイライラしてしまうので会うのは避けてます。

[258. 匿名]

>>247
（ちょっと変わってる人ぽいよね…）

[259. 匿名]

預けられない人もいるって書き込みみるけど、
普通それだったら「会いたいけど、預けられる時連絡するね(暗に今は無理)」って流さない？
それで、別にきにしないで大丈夫だよーって言ってくれる人とは会うみたいな…
ちなみに私も子持ちだよ
自分が子ども預けられないくらいの時は、むしろ預けられないから仕方ないじゃない！って感じで友達と会おうなんて考えてもなかったけど
預けられるようになったらねで流すか、それでも良いとか家に行くよとか提案してくれる人とだけ遊ぶかって感じ
別に友達の事考えてってわけでもなくて、単純に自分が疲れるからそうしてた
別に今すぐ会わなきゃいけない必要もないんだし、自分も相手も気を使って使わさせてみたいな風になるの目に見えてるのにそんなに子なしの人と遊びたいものなのか疑問でしかない

[260. 匿名]

>>247
軽蔑してる訳じゃなくうちはここまで！とラインを引いてるだけです。
他の方がこれ以上でも以下でもなんとも思いませんし私には関係ありませんので‪w

[261. 匿名]

>>253
子供嫌いだけど子持ちの友達と付き合ってるよ
元々友達だった人が子供産んだだけだし、そこ関係なくない？

[262. 匿名]

>>208
2人でゆっくり話しながらご飯食べたいんだよね、時間作れない？って感じかな！

[263. 匿名]

お互い相当気を遣える人同士じゃないと、難しいと思う

[264. 匿名]

>>243
そもそも乳児期に子なしの人と外で遊ぼうと思わないー

[265. 匿名]

>>261
子供嫌いなのに子供連れてくんなよって思ってるんでしょ？

[266. 匿名]

>>254
友達だけど

[267. 匿名]

>>13
預けられないにマイナス多いけど、うちもそうだな。

旦那の休みに旦那に預けていけよ！的なことだろうけど、家族が揃う土日はやはり家族で過ごしたい。
子供のためにも、家族のためにも。

[268. 匿名]

>>265
勝手に子供連れて来るような人ばかりじゃないから。
預けられないなら会わないだけ

[269. 匿名]

>>263
そんな気を使ってまで交友関係保つのだるい笑

[270. 匿名]

>>256
私は子持ちだけど思わないよ
むしろ子持ちの友達と独身の友達が同じグループだけど
いつも私が幹事だから、それぞれの相手がどうしたいか聞くよ。今回はどうするー？って。
だってそうしないとお店が決められないもの

私は100%夫に預けていくけど、その子供の性格とか旦那さんの都合（繁忙期とか）もあるし
人によってもあるけど、その時々によって友達がどうしたいか違うだろうしさ

[271. 匿名]

>>267
夫が飲みにいくのも禁じてるの？

[272. 匿名]

>>264
ほんとそれなｗ

[273. 匿名]

>>1
私は、相手に事前に聞くよ。
御飯行く位の仲良しなら、ふつう聞けるよね。
（私は小学生高学年の♀が居ます）

大人だけなら、そうするし、
相手が子供🆗なら、子供にも聞いてみて、娘が嫌がれば連れて行きませんよ。

お店も変わるよね、
子供が来るかどうかで。

[274. 匿名]

>>1
相手から子供に会いたいと言われない限り、子供は連れて行かない前提で日程調整するよ。旦那が見てくれる日を探して。

[275. 匿名]

>>267
それ、預けられないではない

[276. 匿名]

子ども好きだから基本的には連れてきていいんだけど、ちゃんと叱るところは叱るなりして面倒見てほしい
たまにこっち(独身組)がベビーシッター代わりになって遊んであげたり危ないことは注意したり、子持ちたちはのんびりおしゃべりって図になるとモヤモヤする。

[277. 匿名]

>>270
居酒屋いく前提とかなら預けられる？って確認するだろうけど日中のカフェとかだと聞けないな
うちの子邪魔？って思われるの嫌だし
まぁ邪魔なんだけど…

[278. 匿名]

>>273
その記号苦手。♂♀ってペットみたい‪w

[279. 匿名]

いくら10年来の友人の子供でも可愛いと思うのは最初だけ、、何度も写真など送ってこられるのも反応に困る、、

[280. 匿名]

>>1
友達から「〇〇（うちの子）も連れてきてね！一緒に食べよう！」って言われたら連れて行ってたよ。何も言われなければ大人だけだったな。私も友達と会うときは子供抜きで会いたいし。子連れ同士ならその都度「今回はどうする？」って話すけど。

[281. 匿名]

産後鬱っぽくなってるときに
独身の親友が「子供置いていける日をつくれ！ごはんいくぞ！」みたいに誘い出してくれて
本当に助かったし感謝してる
あの日がなかったらほんとやばかったかもしれない

[282. 匿名]

旦那が休みの日は預けて行くけど、平日のランチなら子供付きかな。
子供嫌なら誘わないで欲しい。
子供いない時に友達が子連れできてもなんとも思わなかった。

[283. 匿名]

>>279
トピズレだよ‪w‪w
子持ち叩きたいなら専用トピどうぞー

[284. 匿名]

>>9
預けるところがなければ当然子連れでしょ

[285. 匿名]

>>269
友達関係続ける為の、良い意味での気を違うって事よ
気疲れしてダルいと思うほどならまあ続かないだろうしさ

[286. 匿名]

コロナのせいで友達に会えてないけど、今第一子の育休中だから参考になる。
出産前、未就学児の子持ちの友達と独身の友達など複数人で会うときは、平日ランチなら子供いる前提、土日、平日夜なら旦那さんなどに預ける前提だったな。
2人で会うときも子持ちの子がこの日なら子供旦那にみてもらえるよーって先に日程提案してくれてた。
子持ち側から子供預けられる日程提案すれば上手くいきますか？

[287. 匿名]

>>277
ええー友達なら聞けばいいのに
子持ちなら、言葉が悪いけど子供が邪魔ってことは明白でしょう

[288. 匿名]

>>280
私もそんな感じ。

[289. 匿名]

我は連れては行かぬ。
というか約束する時にどうするか決めてる。

[290. 匿名]

>>214
疲れるって言うか子供の事しか話題なくてついていけないんでしょ？

[291. 匿名]

>>137
何この人、これ釣りじゃなくて本気で思ってるなら相当…

[292. 匿名]

子なし、独身のがるちゃん民の子供嫌いは異常だから、がるちゃんで意見聞いても世間一般と乖離あると思うよ。がるちゃんなら子供預けてきて当然って書かれそうだけど、それ鵜呑みにしてそのトーンで小さい子供いる夫婦誘ったら嫌われそう

[293. 匿名]

>>289
わしも連れては行かぬ
女のおしゃべりは戦場だからじゃ

[294. 匿名]

>>287
人によるけど普段からどこにでも子どもつれてあるくタイプの人には聞けないかな
あの人もあの人も何も言わないのにこの人はうちの子ども邪魔なのかって思われそうで

[295. 匿名]

>>290
ワロタ
友達居んの？

[296. 匿名]

>>267
だったら友達と会わなければいいんじゃない？
家族で過ごす時間も大事と思うけど、毎週じゃないんだからそれくらいいいじゃんって思っちゃう。
もしかしたら友達は大人だけでのんびり話したいかもしれないんだからさ

[297. 匿名]

子持ちの友達に会いたいってよく言われるけど子供連れて行く前提だから
お店とか会う場所が限られてくるし着る服も限られてくるから、正直子供連れて行く前提なら子持ち側から遊びに誘って欲しくない
子なしの友達と遊んでるのを見てめっちゃ誘ってくる

[298. 匿名]

子どもがいる人と会うときは連れて来ても仕方がないと思ってるよ。ただ、お店選びはお任せしてる。お座敷が〜個室が〜授乳室が〜とか子どもいないとわからないからね。大人だけで会うと思ってお店も予約とかした後で、子どもも一緒に行くとか言い出したら焦るかも。最初に予定決める段階で教えてくれると良いよね。

[299. 匿名]

子無し側から子ども預けられる日にしようとは言いにくいよね
だから私は先に、何曜の何時なら預けられる！って伝えて向こうの予定を聞くかな

[300. 匿名]

>>293
幼子が巻き込まれては危険ですからのう

[301. 匿名]

>>290
横だけど、そういうところだよ。
子供いようといなかろうと話つまんない人はつまんないし、面白い人は面白い。なのに、子供いる人って子供の話題しかないんでしょって決めつけてくる視野の狭さがつかれるの。

[302. 匿名]

大人の話ができないし、会話の内容に気を遣うから、つまらないな…

[303. 匿名]

>>208
そっか〜じゃあまたゆっくりできる時にしようか^^くらいしか思い浮かばないけど、私ならそういうかな

別にその子供がどうとかじゃなくて子供がいたらテンポも噛み合わないし疲れちゃうんだよね

[304. 匿名]

たまーに実家に預けて、友人との時間を楽しんでたけど。
預ける人いないなら仕方ない。

[305. 匿名]

>>292
独身の高齢ガル民なんて地雷しかおらんやろ‪

[306. 匿名]

私が子なし。子ありの友達と遊ぶとき
旦那さんは休みの日なのに見てくれないのか、
連れてきてた。旦那さん、なんでみないの？
とは思ったけど当たり前なの？それはともかく、
一緒にご飯食べたとき
ファミレスでご飯で遊びだしてオカズなげるわ
ティッシュ浸けて遊ぶわ、窓に登って遊ぶわでも
友達は怒らない。ファミレス満席なのに私たちの隣のテーブルだけ誰も座らない。笑
友達は2人目も産まれて、それから会ってない。
会おう！って言われるんだけど、、
にごしかた教えて。

[307. 匿名]

>>267
子供のため、家族のためってその中に
友人のためは文にもないよね。
友達やめどきじゃないの？

[308. 匿名]

子供嫌いだし
ゆっくり話できないけど
仕方ない事だと思って受け入れてきたよ
私の周りは子供がもう大きくなって、預けるだとかって話もうない
私「今日、子供は？」友達「え？普通に家いるよー」みたいな
大きくなったのねと感慨深いし
あの時、合わないと友達やめなくて良かったと思う
40後半にもなると子供いない人ほんと少ないんだよなぁ。新しい友達は増えないし
人の事言えないけど変わった人も多いし
それに職場で子供の話になった時に友達から聞いた子供の話が役に立ってくれた事も何度もある
肩身狭い部分を補ってくれたと思う
他人を排除すると自分も排除される側になると私は思うよ

[309. 匿名]

私の友達は「赤ちゃんいて大変だと思うけど遊べる？私は身軽だから、都合の良い場所と時間指定してくれれば◯◯に合わせられるよ！」って感じだったな
ありがたい

[310. 匿名]

>>1
子どもが何歳かによるよね！
小学校高学年とかなら置いてくるけど、小学校低学年以下だったら連れてくでしょ。むしろ小さい子置いてくる方がどうなの

もちろん旦那がいたら旦那に任せるし、一言事前に言うけどさ

[311. 匿名]

預けられないって見るけどさ
預けられないなら会わないだけじゃないの？
こなし友達と遊ぶ＝預ける前提だから、預けられないから仕方ないみたいな頭がなかった
連れていってまで遊びたいと思わないもの
相手がそれで良いよって言ってくれたらそうするけど、基本的に自分が嫌だ
子どもの機嫌や体調や食べ物、トイレ、気にしながら楽しめない
子供産んで最初の数年は、家に来てくれる人か子あり同士か子供いてもいいから顔みたいくらいの人か程度としか会わなかったよ
もしくは土日旦那にお願いするか
数年経てばいくら預けられないといっても、幼稚園行くようになるし時間作れるようになる

[312. 匿名]

連れて来ても気にしないし子供ともお喋りするけど、お店選びは子連れ側にしてほしい

[313. 匿名]

子供連れてきてもいいんだけど、人によるな。
最近どう？とかこっちに話題をふってくれて楽しもうとしてくれる友達ならいいけど、
ずーっと子供の相手と子供の話ばっかりして、お姉ちゃんと遊んでもらいな〜って押し付けてきたり、私何しに来たんだろ？と思うような扱いしてくる友達は嫌だ。

[314. 匿名]

>>301
さらによこ。
連れてくるような人は、子供の話ばかりの人。
連れてこないのは、他の話も出来る人と思う

[315. 匿名]

うちは主人が単身赴任中で、義実家は車で40分くらいの距離。
実家は高速で2時間。
それを知ってる友人からお誘いがあったので、子供連れて会いに行ってきた。
そしたら、
「あ、今日は◯◯君も一緒なんだね…じゃあお酒は飲めないから早めに解散だね！」
とばつが悪そうに言われた。
事前にごはん食べる場所を決めるときに
子供も食べられそうなメニューがあるから、ここだと有難いな
って連絡してたのに。

私がはっきり子供も一緒に連れて行くね！
って言わなかったのも悪かったけど、あからさまに態度にだされて子供には申し訳なかったし、あの時は嫌だったな。

[316. 匿名]

>>260

それ以降は母親としてちょっと…って思ってます

思ってるやん！

[317. 匿名]

ここをざっと読んだだけでも
この人とは友達になれそう、この人とは無理そうってわかるわ

要は思いやりの問題だよねお互いの・・

[318. 匿名]

3歳児持ちです
友達と会う時くらいは私が1人でご飯ゆっくり食べたい派なので子供は連れて行きません
夫に任せる
子供が苦手なら正直に言ってもらって全然構わない
し、他の人が子供連れてくると言われても私は連れて行かない
ご飯くらい好きなものを温かいうちに食べたいので(食べることが一番の優先w)

[319. 匿名]

>>12
正直これだよね
子持ちも子持ち同士の方が楽だよ

[320. 匿名]

>>315
どっちもどっち
似たもの同士

[321. 匿名]

年に数回しか友達と合わないからこそ、託児所に預けてる。
子供がいるとカフェとか行きにくいし、語れない！

以前、友達の1人が旦那休みなのに連れてきて、わがままし放題で全然語れなくて疲れた。
私とその子以外子供いないのに子供の話ばっかだし。

[322. 匿名]

>>300
違いない
ハッハッハッハ

[323. 匿名]

>>306
私もそういう友達いるけど、ずーっと忙しいとかなんとか言って先延ばしにしてる（笑）

[324. 匿名]

>>314
あなたの周りの友達はそうなんだね。でも人間鏡だから、学がある人の周りには学がある人が集まるし、配慮がない人の周りには配慮がない人が集まるのよ。

[325. 匿名]

>>267
私まだ独身の時に、いつ遊ぶってなって
当時土日休みの会社員の私に、平日の昼しか無理って言ってきた元友人いたわ。
こっちだって平日のランチの数時間のために有休使えるか！って思ってそれきり。

[326. 匿名]

>>314
そんな事ないけどなあ
凝り固まったイメージで話してない？

[327. 匿名]

なんでこんな荒れてんの‪( ˊᵕˋ ;)💦
落ち着いて平和的に話そ！理解し合おう～！！

[328. 匿名]

>>308
排除っていうか、お互いに折り合いをつけて関係を築いていくものじゃない？子ども連れてくるから私の人間関係から排除ッっていう人もいるのかも知れないけど、その友達関係は遅かれ早かれ子供関係なく途切れていたのでは

[329. 匿名]

>>315
自分は「預けられないから連れて行くの当たり前でしょ」
友達は「子ども連れてこないのが当たり前でしょ」
どっちもどっちじゃん
察して欲しいなら、相手が子ども連れて来て欲しくないって思ってることも察してあげなよ

[330. 匿名]

>>324
鏡だから、違和感できた人とは切れてくるのよ。
学生の時はだいたい仲いいよね。
立場同じだし

[331. 匿名]

当たり前に連れて行く子持ちも、「連れて来ないでね」って言う子なしも、どっちも嫌だな。
どちらの立場でも相手への配慮と、建前、気遣いは持ち合わせておきたい。

[332. 匿名]

>>330
そんな事言ったら子無しと子持ちは手が離れるまでは違和感しかないでしょ

[333. 匿名]

>>329
自分のことしか考えてないんだよ。子供預けられなかった！けど友達とは遊びたい！でそれをナチュラルに貫き通してるだけ

そりゃ子供は放っておけないけど、友達とのお茶に子連れで来る弊害ってちょっと考えたら分かりそうなものなのに

[334. 匿名]

誰かに預けられる環境があるなら預けるけど、そうじゃないなら連れて言っても仕方ないと思うよ
会う前に確認しなかったの？
勝手に｢こないよね｣って思ってたならあなたもどうかと思う

[335. 匿名]

私は独身だし子供もいないけど連れてくるもんが当たり前だと思ってた

[336. 匿名]

>>313
私も同じ意見です。
さらには子供が悪いことや危ないこと(お店の椅子の上に靴のまま乗ったり、ショッピングモールを走ったり)をした時の友達の態度も私としては重要。
普通に注意すればいいけど、何も言わないとモヤっとする。挙句の果てにこっちがイスから下ろしたりすると、お守りとして呼ばれたのかな？って思っちゃう。
そういう子だともう友達やめたいなって思うけど、もしかしたらお互い様なのかもな

[337. 匿名]

>>314
えー、そんなことないよ。
私の友達、連れてこない人は子供の話ばっかりだけど、連れてくる人は他の話もできるよ。
これはその人の性格によるよ。

[338. 匿名]

>>319
そういう事を書いたら、マイナス沢山付けられてショック受けたよ。

[339. 匿名]

>>16
確かにお洒落なカフェとかにうるさい子供は連れていけないよね。
お店選びも子供が食べられる物がある店を選ばないといけないとか制限かかるから。

子持ちと食事するならその辺りは諦めないといけないね。
別の日に別の友達とゆっくりランチするしかないかも。

[340. 匿名]

わたし子持ちなんだけど、子連れで友人と遊ぶ人の気持ちがまじで分からない。
子供同士が仲良いとかなら分かるけど、片方だけ子連れ(or両方子連れだけど子供の年齢が全然違う)とか遊んでて全然楽しくなくない？
まともに会話できないし行ってもお互い気を使ってただ疲れるだけ。

わたしは子供が幼稚園に行ってる時間か旦那が見てくれる時じゃないと遊ばないなー

[341. 匿名]

>>335
私の友達もそんな感じ！
おかげで高校の時から20年近くずっと友達

[342. 匿名]

>>334
私もそう思う
母親と子どもなんてセットだよ

[343. 匿名]

ここ怖い。
子供連れてったら嫌な思いされるのか。

[344. 匿名]

>>1
子供がいる家族同士の付き合いだと、当然子連れでってなる事が多いから気付かなかったのかも。コロナ前だけど。
そういうすれ違いは仕方ないと思うよ。

[345. 匿名]

>>49
気取り？？

[346. 匿名]

いや意外に子供預けられない人って結構いるよ。
普段預けることが出来ないのが当たり前だから友達と出かける＝子供も一緒って考えなんじゃない？
そういう人もいるから一概に連れてこられるのが嫌とかなんか可哀想。

[347. 匿名]

「子供が嫌い」って言っちゃう人って、なんだかすごいね。「虫が嫌い」とか、「猫が嫌い」とかと同じ感覚なのかな。
もし、友人がそんな発言してたら、例え子供抜きでも会いたくないなって思う。なんか怖いもん。

[348. 匿名]

>>338
＋ついたら嬉しいけど－ついてちっちゃくなってても気にならないな
過激な煽りコメントに大量＋つくのがガルちゃん(￣︶￣)

[349. 匿名]

子連れの人とよく集まるけど、ハマってるドラマや俳優の話とか共通の友人の話とか旅行の話とかしてるよ
子連れだって子どもの話以外もしたいんだよ
ただ一対一はやめた方がいいかも
子連れが二人いれば子ども同士遊んでくれるから楽ですよ

[350. 匿名]

>>33
同感。

[351. 匿名]

子供いる立場になったのに子供嫌いの人と会うのはキツいわ

[352. 匿名]

小学生とかもう大きい子どもかつ、だんなや親に預けられる環境の子が連れてきたのには何で？って思ったしかも2人も
こっちは子なしです

[353. 匿名]

>>154
アンカー先もこのトピ内でも、子持ちはランチ行くなって言ってる人いなくない？

[354. 匿名]

子どもならいいじゃん
前、友達と二人で買い物いこーってときに
彼氏を連れてきた子いるわｗ
今でも隙あらば子だけではなく夫も連れてこようとする
もはや笑う

[355. 匿名]

>>133
そんな子いねーよ

[356. 匿名]

普通に考えて預け先ないから連れていくのでは？
私も預け先ないから連れて行くけど
預けられるなら連れて行かない
ゆっくり食べたいから(笑)

[357. 匿名]

>>332
そうだよ。
だいたい違和感しかないよ。大人の集まりに子供連れて行くのが頭良い人のする行為と思わない。
私は他の話が出来るしって思っていても、全く同じには無理。
子供いない人が旅行の話とかになれば、私子供小さいからいけないってなると話終わるし。
ライフスタイルが違うのがもう違和感なんだよ。
どちらも悪くはない。

[358. 匿名]

どちらの気持ちもすごーく分かります
子連れNG、子どもの話題NG、な人は子連れと距離を置くしかないかなと思う

[359. 匿名]

>>333
横だけどこの人も相手もそうだったって話だね
自分のことしか考えてない

[360. 匿名]

できれば預けたいけど、預けられない状況なら連れて行くしかない。
でも相手としては事前に連れてっていい？て言われて嫌でも断れるはずないしね。

連れてくのが当然って態度もどうかと思うし、誘った側も預けてきて当然！て態度も違うと思うな。

[361. 匿名]

子供産んで思いましたが…
自分の子供より大切な用事ってない。
例え昔からの友人との約束だったとしても、子供が体調崩したりしたら、申し訳ないけど、友人との約束なんて絶対に優先させられない。
この辺の事情を分かってくれる人としか付き合えなくなったな。世界狭いって言われるかもしれないけど。

[362. 匿名]

たまには美味しいごはんとお酒を大人だけで楽しもうよー。といった誘い方はどうでしょう？
子育ての息抜きのために誘われてるんだなってありがたく思えるのでいいかも。

[363. 匿名]

旦那が休みでも意地でも子供を見てくれなくて(事前に言っておいても意地でも何か用事を作って当日逃げ出すらしい)親にも預けられないって友達は毎回子供を連れてくる。
それは別に仕方ないしいいんだけど、なんでそんなんと結婚したんだとは思う（笑）

[364. 匿名]

お互い子持ちの友人と久々にお酒飲もう！となって「ここの週末なら調整つくよ」と言われたのでこちらもその日は旦那に子守りをお願いしてるんるんで出かけたら向こうは子連れだった…
確認しなかったわたしも悪いけどまさかアルコールが入る夜のごはんに連れてくるなんて思わなかったしこちらにも歳の近い子供いるからか「お姉さんにトイレ連れてってもらいな〜」とか「ケータイ見せてってお願いしたらー？」とか完全にわたしをシッター扱い。
なんで我が子を旦那にお願いしてこっちはオシャレして来たのに他人の子供の面倒見ないといけないのってキレそうだった。

預けられない子持ちの人がいるのは分かるけど子供連れて行くなら相手に確認は必要だと思う。

[365. 匿名]

ここを見て思うのは
子連れで躾のなってない友達とは会いたくないし、
独身で子供嫌いって公言してる人にも会いたくない。

[366. 匿名]

dink?をdrinkと空目してしまったw

[367. 匿名]

私の周りの友達は子供連れてくるのが当たり前になってるわ
いい？とか聞かれたことない
1対1+子ならいいけど複数人で会う時に子なしにシッターさせて知らん顔で親同士話してる人はちょっと…

[368. 匿名]

>>360
そういう時、自分なら「預けられないから今度にしよ」とか言ってながすよ
連れていっていい？なんて聞かない
自分が疲れるし
子ども連れていく場合は、預けられないから今度にとか預けられる時に遊ぼうとかいって暗に断ったときに
子ども連れておいでよー！とかいても構わないよとか向こうから言ってくれる場合だけ

[369. 匿名]

連れてきてもいいんだけど、連れてくることを先に言っておいてほしい。いろいろ予定が変わってくるから。
こちらとしては服装にも気を使う。高いアクセサリーやバッグは持って行かない方がいいかなとか。

[370. 匿名]

>>361
本当に申し訳ないけど、そうなんだよね。
親になった以上責任があるから、体調悪い子供置いて遊びに行けないよ、いくら約束してても。そんなの母親失格。

[371. 匿名]

私は子持ちだけど元々子供苦手で、ランチとかで相手が子連れだとめんどくさいしテンション下がる。
だから相手が独身とか子無しだったら基本的には絶対連れて行かない。やむを得ず連れて行かないといけない場合は別日を提案する。かなり積極的に「連れておいで！」と言われないと遠慮するなあ。

[372. 匿名]

>>364
そんな人滅多にいないよね？
たくさん子持ちと交流してるけどトイレ連れてってとか言われたことないよ
特殊パターンだね

[373. 匿名]

>>228
だからそれを言葉にして話し合うのがベターでは？と言ってる。
それが双方出来てないから『いざ会ってみたら子供がいた』ってことになるわけで。
もちろん主さんを責めている訳でもあなたに反論している訳ではないよ。

[374. 匿名]

預けられる人がいないなら仕方ないよね
私はあまり気にならないけど子供の年齢にもよるなぁ。毎回とかなら困る。お店選びも子供の好みに合わせなきゃならなくなるし
うーん。どうだろ？難しいね

[375. 匿名]

>>361
言葉悪いけど、こういうのが子供と一緒に思いやりや恥も産み捨てたっていうの。
子供は大事だけど、それが他の友達の人生なんかどうでもいいみたいに言ってはだめだわ。
看病をやらないでまで約束つらぬかなくてもいいけど、相手だって時間をあなたのために作ってたんだから、なにかしらお詫びするのは当たり前だと思うわ

[376. 匿名]

>>367
大勢で飲み会とかバーベキューとか行ったことあるけど子なしにシッターさせて自分は優雅にビール飲みながら喋ってるみたいな人って結構いる…。
子供が親のとこに来ても、お姉ちゃんとこ行きなーみたいな感じで。
ああいう親はやだなと思った。

[377. 匿名]

>>369
気の使い方が…
もう友達やめたら！？

[378. 匿名]

>>375
私は子無しだけど、自分が体調崩してもキャンセルするよ
もちろん謝るけどお詫びってお菓子とか？
そこまではしたことなかったな

[379. 匿名]

>>372
子持ちの友達の非常識さをアピールしたかったんだろうけど、そんな友達がいるってことは本人も非常識なんだろうなと思ってしまうわ

[380. 匿名]

>>364
私もお姉さんにトイレ連れてってもらいなって言われたことある。
男の子だしどこまでついてっていいかもわかんなくてパニクったわ。

[381. 匿名]

>>375
お詫びをしないなんて書いてないよ
「絶対に優先できない」という事情だけ
それは当然だと思うけど
お詫びすることになったとしても、優先出来ませんよってだけ
相手もそれ理解してないと、中にはいつも子ども中心で蔑ろにされた！って怒る人もいるけれど
それだとわかりあえませんってだけでは

[382. 匿名]

>>370
なら友達と約束なんかするなよ

[383. 匿名]

>>375
でも実際、子供の事でキャンセルしなきゃいけないことも多い。だから、友達との約束が簡単に入れられなくなった。

[384. 匿名]

>>180
横だけど、夫がいたとしても友達と予定合う時と夫の休みが合うとは限らないんだよなあ。

[385. 匿名]

>>372
トイレは非常識かも知れないけどナチュラルに友人をシッター扱いする人は本当にたくさんいるよ。
あと複数の大人の目があるからって子供から目を離す。

[386. 匿名]

>>359
子連れで来る=相手に気を遣わせてしまうかも知れないから連れてくるほうが配慮するのは当たり前のような。子供いないほうも「子連れで来ないのが当たり前だろ！」って怒っちゃ駄目だけど突然目の前に子供が現れたら心の中で「えっ」とは思うよね

[387. 匿名]

>> 375
他の友達の人生なんかどうでもいいみたいなことは書いてなくない？
ちょっと被害妄想入ってると思うよ…

[388. 匿名]

>>361
そうなんだろうけど、それ口に出されると怖い。
自分は下なんだろうなと思うと約束する気になれない。
そんないつドタキャンするかわからない相手のためにこっちも時間ない

[389. 匿名]

>>372
滅多にいないだろうけどたまーにいる。
トイレ連れてってあげて〜お風呂入れてあげて〜着替えさせてあげて〜とか頼む人。
仲良い友達にはいないけど、友達の友達とか知り合いにいたりする。

[390. 匿名]

独身の友達で遊ぶ時は毎回、「子供ちゃんに会いたいからお家遊びに行くね！旦那さん帰って来るの早かったら、預けてその後ゆっくり夜ご飯行こうよ。」って言ってくれる子が居るんだけど、私的にはすごく嬉しい。

[391. 匿名]

>>370
友達のほうからしたら、友達失格だわ。
まあ、子供いる方にしたらどうってことないんでしょうね。
私も子供いるけど、どっちが大事で、どっちかは下とか優先順位考えたことない。
そんなの相手に失礼

[392. 匿名]

>>349
私は一対一のほうがまだいい気がする。
子連れ2人と子なしの私だけで何度も遊んだけど子供の話題がほとんどになってしんどいよ。
友達の子供興味がないし、とてもつまらなかった。

[393. 匿名]

>>382
「友達」って…学生さんかな？今はわからなくても大人になったら理解できると思うよ

[394. 匿名]

>>133
クレヨンしんちゃんのひまわりで想像してる？
もしくはタラちゃん。
あんなの2次元の世界のお話よ…

[395. 匿名]

>>381
約束ってのは相手の時間を奪っているのだから、
そこまで言われたら子供小さい人とは遊びたくないな。
相手が嫌かなと思うから、子供がいつどうなるかわからない時は始めから予定入れなかったわ。
小児喘息持っていたからなおさら。

[396. 匿名]

>>379
確かに
ここでよく言われてるシッター扱いも実際あったことない
というか自分の友達ではいない

[397. 匿名]

>>377
369です。ごめん、気の使い方間違ってるかな？
子供がいたらお店も子供OKのところを探した方がいいし、どこか行くにも子供も楽しめそうなところの方がいいし、高いバッグやアクセサリー持って行ってて子供が触って壊したり汚したりしたら向こうも気を使うじゃん。そういうの考えちゃダメなの？

[398. 匿名]

みんなでBBQ行って子供連れ(小学生、幼児)の人
が「大人の人数分で割り勘しよう」って提案したのは驚いた…。子供もりもり食べてたし、少し多く払うとか気遣ってくれたらいいのに。

[399. 匿名]

預けられないから仕方ないでしょって無断で連れて来たり、具合悪くなったんだから仕方ないってドタキャンしてしかもそれを悪いとも思ってないような子持ちが一定数いるんだね…
何様なんだろう？
子持ち同士だけで遊んでなよ。他人に迷惑だから

[400. 匿名]

お互い本音で話して相手がちゃんと理解してくれる人ならいいけどさ、
「えっ？可愛いうちの子を連れてきたらダメなの！？冷たくない？」
「えっ？旦那は仕事忙しいし両親頼れないから子供見てくれる人いない。ベビーシッターお金かかるし〜」って考えの人もいるからね。

[401. 匿名]

>>379
いやしかし子供ができた途端変わってしまう人もいるから、一概に本人が非常識な人だとも言えない。
子供が産まれて非常識になってしまって友達が離れていった…なんてこともあるらしい。

[402. 匿名]

大人だって体調崩すことだってあるし、自分の親に何かあってドタキャンする可能性もあるよね
お互い様なのに、なんで自分が蔑ろにされてるって思うんだろう

[403. 匿名]

>>361
子供が体調崩すのは仕方ないよ。
それに文句言う人はどうかしてると思う。

[404. 匿名]

>>395
そこまで言われたらっていうか根本的考え方の違いでしょ
例えばインフルエンザの旦那を置いて外出はすることできても、インフルエンザの子どもを旦那に任せて外出するのは無理
そういう考え方をわからない人とはわかりあえないという話では？

[405. 匿名]

>>391
2行目と3行めで矛盾生じてるけど…

[406. 匿名]

>>377
え。なんで？私も子持ちだけど>>369の言ってることわかるよ。
自分自身も子供と出掛ける時と子供なしで出掛ける時は服装違うもん。
行く店だって変わるからTPOに合わせるでしょ。
子供の年齢によってはアクセサリーしてたら引っ張られたり危なかったりもするし、服だって高価なもの着て行ってヨダレ付いたりしたら嫌でしょ。
髪をまとめるとか香水をつけないとか、気を使うよ。

[407. 匿名]

>>397
それはわかる。
相手が子持ちならアクセサリーとかしないように（ネックレスとか引っ張られたら嫌）するし、
一度は抱っこしなきゃ悪い雰囲気になるから、汚れても洗いやすい服を着るし。

[408. 匿名]

私は子供いないけど、独身時代も結婚後もも友達が子供連れてきても全然平気だったよ。
まともに会話できないこともあったけど、会えただけで嬉しかったりしたし。
でも独身時代に久々に会った子供連れてきたある友達が、子供の食べた分を独身の人達にも払わせようとしてたのだけは意味がわからない。

[409. 匿名]

>>382
じゃあ貴方はどんなに体調悪くなっても約束守ってね(*^^*)

[410. 匿名]

>>388
だからそのつもりで対応しないと損だよっていう話だと思うけど
子供は預けられて当然、約束は時間を奪う行為だからなるべく優先されて当然とか、そういうの通じないよってことでは？
大げさに書いてるけど、もしもの時になったら子どもの体調とるのはどの親でもそうだから
その時点で完全に違うんだよね
だからそもそも、基本的にはお仲間同士でつるんでたら楽って話、どっちも

[411. 匿名]

>>401
個体差はあれどオムツが取れるのって一歳半～だよ。
子供が生まれて変わったのならもうとっくに離れてるんじゃないかな

[412. 匿名]

結婚して出産したら、子供が一番だから友達と遊びに行きたいとは思わない！
旦那が休みの日は旦那と子供と過ごしたい。わざわざ旦那に子供預けて友達と遊びたくない！
はトピズレじゃない？

[413. 匿名]

>>379
学生時代は仲の良い友達だったとしても大人になってから徐々にアレ？ってなることは多々あると思う。

[414. 匿名]

>>1
子供いる友達と食事=2人っきりになる考えが浅はかじゃない？
幼稚園とかそのあたりの年齢ならついてくるかな位分かりそうだけど。
子供が嫌ならコロナ後も断ればok。

[415. 匿名]

子持ちだけど、学生時代の友達とは子供抜きでゆっくり食べたり話したい。

ママ友とは子持ち同士で遊ぶのあり。

[416. 匿名]

>>1
子持ちだけど連れて行かないよ。友人とゆっくり話したいし迷惑かけたくないから。むしろなんで子持ちじゃない友人と会う約束してるのに連れて行くの？って不思議。

[417. 匿名]

子供が産まれてから数年は、友達と遊ぶ時は当たり前に連れて行ってました。
自分が遊びたいからって置いてくる発想が全く無かった。　
ガルでこういう人の意見を始めて目にした時はびっくりして、その後は出来るなら預けて出掛けるようにしてる。
主がそうしてほしいなら伝えた方がお互いの為かなと思う。
言い方が難しいけどね。

[418. 匿名]

約束は相手の時間を奪うことって…大袈裟じゃない？
そんなにスケジュール詰まってるの？
友達の子どもが体調崩したから遊べないって言われても自分の時間奪われたなんて思ったことないわ

[419. 匿名]

>>395
逆にありとあらゆることに対していつどうなるかわかるの？
友達に風邪で熱が続くなーくらいに思って長い間様子みてたら、川崎病発症していたとかいうパターンあったよ
もう小学生だったけどね
だからこそ、子どもって熱くらいだから大丈夫かって思うの怖いと思うけど
そういう時に遊びに行ってたら後悔するよね。もっと早くに気付いてあげればよかったって…
てか誰も子どもが最優先なんて口に出さないけど、普通の人だったら言わなくても子供産んだ時点でそうなっちゃってると思う
だからこなし側もそういう目で見て対応しないと、割くうよってことかと思った

[420. 匿名]

>>389
私はないな。
知り合いも、その周辺の人も。
こんなこと頼んで来る人って、常識がないにも程があるよ。
言われた瞬間引くレベル。

[421. 匿名]

子供連れてくるのが当たり前だと思ってて、こっちの話は全然聞いてもらえないな〜って思ってたけど、連れてこないって人も結構多くて驚いた。

[422. 匿名]

>>412
預けたくないから遊ばないならそうかもだけど、
預けられないから遊ばないはトピズレじゃないと思う

[423. 匿名]

連れていくの？！
私は既婚 子供いるけど、ないなあ。
子供を預けられないなら、そもそもいかないし。
せっかくだから、育児じゃない他の話したいよ。
それに何も言わず 子供じゃなくても誰か連れて来る人苦手です。

[424. 匿名]

>>267
結局分かり合えない子持ちと子なし

[425. 匿名]

>>361
子供が体調崩して行けなくなったって言ったら文句言ってくる人とかいるの？
私は子なしだけど、友達にそう言われても全然いいよ〜お大事にね！って言うよ。だって仕方ないことじゃん。文句言う人は心狭すぎるよ。

[426. 匿名]

>>401
子供生んだとか全くないのにこじらせたのか変な風になってく人もいるもんね
まあわかった時点で縁切るから愚痴ることもでてこないけど

[427. 匿名]

>>405
子供いるからですか？
いるけど、どっちが上下を比べるのは失礼という事ですけど。
相手にも都合があるのに、熱出すかもって危うい時にドタキャンする可能性あるのなら簡単には約束出来ないという事です。
子供は一番大事だけど、あとがどうってことないとかとは違う

[428. 匿名]

私は子供預けてまで遊びたくないし独身の頃から周りも子供連れで遊んでたしそれが当たり前かと思ってた！

[429. 匿名]

私は預けられる人居ないから、もう友達と遊ぶのはあきらめてる。
それでもたまに誘ってくれる友達には、あらかじめ「預けられる人居ないから子連れ参加になっちゃうので遠慮するよ」と伝えます。

子持ち側はそれを事前に断りもせず子供連れてくのはダメだと思うし、
子持ちを誘う側も「子供は誰かに預けるだろう」を前提にして陰で文句言うのはどうかなー。
子供居る居ないは交友関係に大きな問題が出るのは仕方ないので、主さんはもう子持ちを誘うのは止めた方がいいよ。

[430. 匿名]

>>420
友達の友達にそういう人いたよ。
ドン引きした。

[431. 匿名]

>>401
うちの車内に大量ゲロ吐かれて逆ギレされたわ。鞄も汚されたのに弁償してもらってない。警察に相談しようかな。あれほど酔いやすいのに大丈夫？って聞いたのに

[432. 匿名]

>>425
その場ではいないけど仲間内で文句言ってる人いるよ
私は子持ちの立場だけど、よく遊ぶグループで何回か子どもの体調不良続いた子がいた時に、残りのメンバーで集まった時に独身2人が愚痴ってた
ああ、こうやって言われてるんだなってそのときおもった

[433. 匿名]

>>411
子供産んでから友達と会うのなんて人によっては年に1回あるか、多くても数回くらいの人が多いだろうし子供が1歳半〜3歳くらい？の時点では「あ、この人非常識だ。よしいますぐ縁切ろう」とはならないんじゃない？

[434. 匿名]

>>420
私の周りには1人いました。まぁかなり稀なパターンだとは思う。は！？って思ったもん。

[435. 匿名]

>>427
自分も子供いるのに

＞まあ、子供いる方にしたらどうってことないんでしょうね。

って「子供いる方にしたら」って単純に変ではって話
話の内容がどうこうじゃなくて
自分も子供いるけど、子供いる方からしたら〇〇でしょうねって自分も含まれちゃうから言わないw

[436. 匿名]

>>379
いやいや子持ちになってから性格悪くなる人多いよ。図々し過ぎて縁切ったもん(笑)

[437. 匿名]

>>425
友達とはちょっと違うけど
職場の仲間内の集まりであった
仕事ではないよ。
あくまで職場の女子会みたいな仲間内で遊ぼうみたいな集まりで
日曜なのに旦那に見てもらえないんだwとか子なしの先輩らで言ってて怖かった

[438. 匿名]

>>435
こどもいる振りしようとして失敗した感

[439. 匿名]

>>436
子持ちになったわけでもないのに結婚出来ないまま年取った劣等感とか、結婚してるけど子どもにめぐまれなかったとかで頭おかしくなって非常識ムーブかましてくる人も結構いるけどね

[440. 匿名]

>>417 >>421
価値観の違いだね。
私は子供がいない友達と遊ぶ時は、子供をあずけて遊ぶのが当たり前だと思ってた。

でも「わざわざ子供をあずけて遊ぶのは…」って価値観もあるし。

ガルちゃんは子供嫌い派の人が多いから子供を預けるべき！！預けな先がないなら遊ぶな！どうしても子供を連れてるときは事前に確認を！って意見が多くなるけど、友達グループの価値観によっては、
「子供を連れてくるの当たり前！」って所も多いよね。

[441. 匿名]

>>419
横だけど、子供を連れてくる事前提の約束ならこちらも優先度高くしていないよ。
何回か子供の体調が崩れてとドタキャンされたから学びました。

だからこっちも気分がのらなかったらドタキャンする。友人にはその方が気が楽だと言われてる。
そうなると数カ月会わない事もあるけど会わなくても友人関係に変わりはないし、落ち着いたら会えばいいかと思ってるよ。

[442. 匿名]

素朴な疑問なんだけど、なんでガルって子供嫌いが多いの？
反対に猫好きも異常に多いよねー
リアルでは犬好き、子供好きが多いし不思議

[443. 匿名]

子持ちの友達と会うことになったら、まず子どもはどうするか話すけどなぁ
子連れかどうかで店が変わるから待ち合わせ場所も変わるよね

[444. 匿名]

>>442
子ども嫌いっていうか独身彼氏なしが多いんじゃない？

[445. 匿名]

逆に相手が子持ちだと分かってて、
「(二人で)ご飯行こうね〜」→「その間子供どうするの？」
って約束の時点でならないのが不思議。
子供嫌いの主に黙ってても配慮しろって言うなら、子持ちの友人に対してもそういうとこ配慮したら？

DINKSって言葉、ずーっと前からあっても(少なくとも15年前には知ってた)DINKSにあたる人本人ですら知らなかったりして全く世間に認知されないのに、何をそんなに主張したいのか意地になって使ってる人いるよね。
子供嫌いは自由なんだし(相手にだけ配慮を求めるようなことさえなければ)、友人にまでそんなに肩肘張って生きなくてもいいのに。

[446. 匿名]

>>111
横だけど子どもいるのに奥さんに預けるのが当たり前のご主人って、何も考えてないのかな？と思って見てる。奥さんは女友だちと会うのに子ども友だちに連れてっていい？って聞くけど、ご主人の方は男友だち連れてってっていい？って聞かないよね。ほとんどの父親は母親任せ、一部除く

[447. 匿名]

>>338
マイナス付けられたくらいでショック受けてたら生きていけないよ。ガルちゃんやめた方が良い。

[448. 匿名]

子どもありきで店選びする。キッズスペースがあったりお子様ランチがある所とか
旦那さんが仕事で居ない、実家が県外、身の上事情知ってたら自然とそうなる
嫌だと思った事がない

[449. 匿名]

>>1
私も選択子ナシが長かったから、子持ちの友達と遊ぶのだんだん嫌になっちゃって、断ることが多かったな…
小さなことだけど、美味しいご飯屋さんいけないし、子供がわあわあ言って話たいこと話せないし、子供たちの分まで割り勘で払うとか、子供のおやつとかご飯とか別で持ってきてそのゴミを置いて行ったりとか…なんかモヤモヤしちゃって

今は子供いるんだけど、独身の子と遊ぶときは夫がいるときにして、2時間3時間のランチかお茶にいってるよ

[450. 匿名]

>>444
そういえば子供いる側としては、なんだか肩身狭いなとは思ってた。

[451. 匿名]

>>446
私の友達の旦那は「友達とご飯行くのか？子供？え？なんで俺がみるの？連れて行けばよくない？」って考えらしい…。
なんかイラっとするよね。

[452. 匿名]

>>1
主も確認不足だったね

[453. 匿名]

>>444
誰だって、独身彼氏無しの時期あったよね。
私にももちろんあったけど子供好きだったし攻撃的じゃなかったよ？

[454. 匿名]

>>164
私はシッターまでは無理だったけど、キッズランドみたいな子供だけで預けてokっていうのを利用してたよ。その施設の近くで2〜3時間ならいいかな？って友達にあらかじめ断ってたよ。

[455. 匿名]

子供旦那に預けるから遊ぼうって言われてて、それならいいよ、前から行きたかったところ行こう！って約束して
約束の日の前日に、やっぱり旦那に預けれなくなったから連れてきていい？ってなることが本当に多い。
結果、私は器が小さいのでちょっと高めのおしゃれな店で子供連れは耐えれないから(お皿とか割れないかとか気にしてしまう笑) じゃあ子連れオッケーのカフェか、ファミレス行こっか〜って言うよ
なかなか難しいよね。会いたいって言ってくれるのはありがたいけどこっちから誘うことはなくなったな

[456. 匿名]

>>383
マイナス付いてるけど、実際そういう人多いと思う。
やっぱり大人はある程度自己管理できても、子供なんていつ体調崩すか分からない（ママがお出かけって時に限って熱出す事も多い）から、友達にもキャンセルするの申し訳なくて、約束しづらくなった。
時間帯にしても、まずは旦那なり親なり子供の世話を任せられる人の都合を付けてからじゃないと……自分都合でほいほい動けないのがつらい所。
（私は自分が子供連れてると落ち着いて話せないから友達と会う時は子供連れていかない派です）

[457. 匿名]

基本的には連れて行かない方向で話進めてる。「この日だと旦那が休みだから子ども預けていけるよ〜」って伝えて向こうの出方を見るかな？「えー、連れてきてよー」とか「会いたいー」とか言われたら連れて行くけど。連れて行くか行かないかでお店選びも変わるよね。
2人じゃなくて大勢で集まる時もなるべく連れて行かない。だって大変だから(笑)

[458. 匿名]

給料前でお金がないと言うのに焼肉屋を希望され
子供二人つき
車で送迎の為アルコール飲めず

なのにめちゃくちゃいっぱい注文して子供用も
ビールも
なのに勘定は大人での割り勘
ほとんど食べてなくて
まさか子供の代金まで割勘になるとは思ってなくて

その後
そんなことが続き

離れました。

[459. 匿名]

子供を連れて行けないような場所を提案するかな。
誘ってきて更にファミレスなんか提案するような自己中な相手ならキッパリ断る。
主は仕事してるんだよね？夜ならいくらでも理由作って子供断れると思う。

[460. 匿名]

>>144
私もそれよく使うんだけど、当日やっぱり連れてきちゃったってパターンで返される笑
まぁいいんだけどね、でもなんかそれならわざわざ店行かないで家に行ったのに！って感じ笑

[461. 匿名]

>>379
あなたの周りは常識人ばかりなのですね！！
羨ましいなぁ。

私は結構友人や実の親の非常識な行動に悩まされることが多くて…
でもそういう人が周りにいる時点で私自身ももしかしたら非常識なのかも知れません。

[462. 匿名]

子供いない友達がすごく気を使ってくれる
気を使っている事がわからないようにも気を使ってくれてる
私も子供の話ばかりにならないように気をつけたり、子供の粗相で迷惑かけないようにかなり気をつけてる
お互い様じゃないと環境変わったら続かないんじゃないかね？

[463. 匿名]

>>458
わかるよ！小さなことかもだけどモヤっとするよね！
こっちは500円のランチ頼んでるのに割り勘で1200円とか払ったりしなきゃで、もやる笑

[464. 匿名]

相手の子有、子梨に関係なく
友達とのランチに子どもを連れて行く人→＋
連れて行かない人→−

私は−です。(３人の子持ち)

[465. 匿名]

>>455
わかる。仕方ないことなんだけど、ちょっとがっかりしちゃうよね。
前日に言ってくれるだけまだ優しいと思う。
友達4人で集まろう！ってなってみんな子供預けてくる予定にしてたのに当日に集合場所に急に子供連れてきた友達がいて、微妙な空気になったことがある。

[466. 匿名]

>>364
そのレベルは
昔から非常識だったんじゃないの？その友達。

[467. 匿名]

>>461
私はわかりますよ！そこまで酷く無いけどうちは姉がそんな感じです。子供に、トイレガル子に連れてって欲しいよね？お風呂ガル子と入りたいよねとか 連れて行ってもらったら？ とか断れないように促してくる

連れて行くとき抱っことか言われると、服が汚れたりピアスやネックレス切れたりする。仕方ないけどね。
世話を頼むならちゃんと頼んで欲しい。子供使わないで欲しい

[468. 匿名]

>>465
高校時代の部活の飲み会に一人子連れが居たな…他の人は預けてきてるからびっくりするよね…
親は子を放置して盛り上がってるからこっちも相手しなきゃかなとか気を使うしなかなか難しいよね
なぜ預けれないのに来ちゃうんだろう。私は行かないよ。

[469. 匿名]

>>1
子供連れてこないでって言われたら、預け先がない人は辛いと思う
預けて息抜きできる人ばかりじゃないからさ

[470. 匿名]

子持ちの友人に旦那が土曜出勤の日だったら会えるよ！って言われて、
旦那が土曜休みの時に子供預けて会うのはダメなのか…って思ったことがある。

電車で1時間半くらいの距離に住んでて、
毎回会う場所は友人側に指定されるし、
お金と時間かけて会いに行っても子どもの都合で短時間しか話せないし
なんか疲れてもういいやってなった。

向こうが自分ほど自由利かないことは理解してるからこそもうお互い無理しなくていいかなって。

[471. 匿名]

>>442
ガルちゃんは基本1人好き友達少ないコミュニケーションが苦手な人が多いんじゃない？人付き合いが好きじゃない人とか。
パリピというか、友達が多くて社交的なリア充な人ってガルちゃんとかネットの匿名の掲示板に書き込んだりせず、リア友とラインやsnsで会話したり、
直接ワイワイ遊んだりすると思う。
>>444
そうかな？
既婚子ありだけど他人の子が嫌い！！しつけされてないうるさい子やしつこい子が嫌い！！って人が多いと思う。

[472. 匿名]

>>464
子供抜きのランチなんて幼稚園入るまでした事がないや
預け先ないし家に遊びに来てもらってた

[473. 匿名]

>>74
選択子無しとは別物だからね
DINKSは２人ともバリバリ働いてる場合のみ使う

[474. 匿名]

私は友達と会う時くらいはゆっくりご飯食べて話も中断されたくないから預ける一択だけど、子供いない時は0〜1歳でベビーカーでおとなしくしてる子なら連れて来られてもあまり気にならなかったかな。　
2歳以降で大人にめっちゃ話かけてきたり一緒に遊んであげないとダメなような子は預けて来てほしいと思った。

[475. 匿名]

>>22
私も同意見です。
もし夫や実家族など預け先が無かったら、まず日にちを変えてもらうことから提案します。
子供も連れてきていいよって言ってくれたら連れて行くとは思いますが、正直乗り気ではありません。
友達に気を使わせてしまうのは嫌なので…

だから正直、どんなに仲のいい友達でも連れてくるのが当たり前・なんの断りもない人の気持ちは理解できません。

[476. 匿名]

>>469
それもわかるんだけどね！

[477. 匿名]

>>439
今は子持ちの話してるんだけど。

[478. 匿名]

>>1
独身子なし時代が長かったので、子持ちの友人数人と会うのが苦痛でした(´×ω×`)話は途切れるし子供の話ばかりでついていけずだったので・・・
なので今は結婚して子供もいますが子供は預けてゆっくり話したいと思います～。

[479. 匿名]

>>473
選択こなしがみんな専業やパートじゃなくない？

選択こなしとディンクスが別物じゃなくて、
選択こなしの中に、バリバリ共働きなディンクスがあるんでしょ？

[480. 匿名]

連れていかない
独身気分を味わいたいから独身や子なしとランチするんだもん
子供の話も一切しない
こういうとき子なし友達はありがたい

[481. 匿名]

>>453
自分もそうだったけどガルちゃんではそういう人の攻撃的な書き込みよく見かける

[482. 匿名]

>>13
かわいそう

[483. 匿名]

正直時間もお店もこの合わせないといけないからめんどくさい。

[484. 匿名]

>>471
少なくともこのトピだけみても
既婚子ありだけど他人の子が嫌い！！
よりも
独身で子持ちに対してあまりよく思ってないみたいな書き込みの方が多いよ

[485. 匿名]

自分に子供が生まれて、しばらくして友達からランチに誘われて、なんとなく連れてこないでオーラを感じて、遠方の実家に頼んで行った。自分も友達との時間を過ごしたいし、自分なりに気を使ったつもりなんだけど、私に二人目が生まれても変わらずだったのに
その子に子供が生まれたとたん手のひら返してきて、モヤモヤした。

[486. 匿名]

連れてってもいい？って聞かれても断りづらいから、
連れてきなよー！って最初から言われてるとき以外は連れてこないでほしい
もし預けられないとかになったらドタキャンでもいいから断ってほしいな
子供とランチしたくて誘ってるわけじゃないからさ

[487. 匿名]

主です。皆さんありがとうございます。

他の友人が子供はご主人に預けてたのでそんなもんか、と深く考えてませんでした。事前に確認した方が良さそうですね。
まぁしばらくは子なし同士で遊ぶのが1番な気もしてきました。

[488. 匿名]

>>162

どこの旦那も子供を見てくれると思わないでね。
そもそも友達の休みと旦那の休みが合うかも分からないのに

[489. 匿名]

>>15
主さんみたいに子供が苦手な人は預けられない友人とは遊ばなければいいと思う。子供いない人なんていくらでもいるし、預けられないとか預けようとしない子持ちの人と話しててもつまらないと思う。

自分は基本的に母に預けるけど、旦那が育児に非協力なので、母が風邪引いたり体調悪いと預けられない。

実家が遠い（転勤族とか進学を機に都会に出てきた人）とか旦那が育児に非協力的な人は預けるのが難しいって人もいる。

[490. 匿名]

子供嫌いの子なしです。
子供預けられる時にとか大人だけで会える時に会おうって言っちゃうわ。

[491. 匿名]

>>13
マイナスばっかだけど、
私が子なし側の立場で、子供連れてこなかった友達いなかったし、
それが普通だと思ってた。

[492. 匿名]

>>485
そりゃ今は子持ちだけど自分が子なしの時は連れてこないでほしかったよ

[493. 匿名]

>>483
わかる
ベビーカーOKの店探して予約したのにドタキャンされてがっかりしたことある

[494. 匿名]

ディンクスって初耳

[495. 匿名]

どうしても子供連れ嫌ならランチじゃなくて遅めの飲みにすればいいと思う。
ランチだったら、どっちでも受け入れるスタンスで誘うな。
子供おいていくって大変だろうし、子供嫌ってオーラ出されたら嫌なんじゃない?

[496. 匿名]

連れてきて静かにしてたり話題に入らないならいいけど、
食べるたび かわいいね〜 とか周りに言わせたり、しりとりしよ！！！とか言ってきたりするのがやっかいだよね
子持ちは子持ちで子なしは子なしで遊んだ方がいいよ

[497. 匿名]

選択子無しって口ではいらないって言ってるけど、欲しいけど逆のことを言ってる人もいるよね。

[498. 匿名]

>>486
子なしだけど心狭いなーって思う

[499. 匿名]

子供嫌いなら子供いない人は子供いない人と遊べばいいじゃん。子供いる人、しかも、小さいうちは子供の話多いんだし。無理して遊ぶ必要あるの？

[500. 匿名]

>>442
まあ偏ってるよね