子供がいる友人とのご飯

[1501. 匿名]

>>1496
それは流石に想像つかないからなあ
友達が普段ひいじいちゃんを介護してるなら
ひいじいちゃん今日大丈夫なのとは聞くだろうけど…

[1502. 匿名]

>>1496
上手いこと言ったつもり？
子持ちが子供連れて行くのとは違うくない？

[1503. 匿名]

>>1453
そうなんだよね、大抵のことにはこっちもニコニコして「全然大丈夫だよー」って言うしかないんだもん。そりゃ疲れるし、その辺は子連れさんも「子供だからしょーがないじゃん、がはは」ってスタンス貫くのはやめて欲しい

[1504. 匿名]

>>1449
でも実際そうだよね？休みの日の2.３時間子供見ることもできないってことでしょ？

[1505. 匿名]

>>1385
話題が合わないのに無理して会わなくても…
学生時代からの仲良し3人で、うち2人が子持ちになって、
2人は子供の話したい、私は全くついていけない
私を気遣って話変えたりしてるのがわかって申し訳ないし気まずいからそっと離れた
優しさだよ

[1506. 匿名]

>>1496
子持ちが子供を連れてくるのは予想の範囲内だけど、
爺さん介護してる貴方が爺さん連れてくるのは予想はできないw

[1507. 匿名]

>>1492
晋三さんと昭恵さんに伺ってみては。

[1508. 匿名]

>>1483
わかる。
こちらが仕事の話をしてても、
○○ちゃん、××だって〜
って子供(3歳未満)におちゃらけたトーンで話振ってて、
私の話聞いてる…？って思った。

もうすぐ結婚するけど、子育てに非協力的な旦那のせいでイライラしながら子連れで現れる友達を見てると
子供を持つこと自体迷う。

[1509. 匿名]

>>1476
それどう見ても子供の母親が普段から子供に何か言ってるとしか

[1510. 匿名]

>>1425
新年会でそれ言われた
子連れで来てたママが言うならわかるんだけど単身で来てた人に言われても苦笑いだよ

[1511. 匿名]

>>1502
コメ主じゃないけど、ひとりで家に置いておけないおじいちゃんかも・・

[1512. 匿名]

>>1502
こっちからしたら、同じって意味。

[1513. 匿名]

>>1502
違うくないって何だ？

[1514. 匿名]

>>1504
奥さんと子供のためなら仕事の休みもずらせる優しさはあるだろうけど、
奥さんと奥さんの友人のためになんで旦那が仕事の休みをずらさなきゃいけないの？

[1515. 匿名]

>>1511
ありがとう！

[1516. 匿名]

>>1493
お代わり取ってくるから子供見てて〜ってなるので嫌です。親戚かよほど仲良い子で身内のように可愛いと思ってる子どもとならいいけど。

[1517. 匿名]

私も友人とゆっくり話したいから預けられる日に会います。でももし急に預けられなくなったらま友人に相談してから連れて行くか予定ずらすかします。
子どもいるのでこちらに合わせてもらう事も多いし事前に必ず話すかな。当たり前とは思いません。

[1518. 匿名]

>>865

同じ立場になった時を考えて、

じゃなくて同じ立場になった気持ちを考えるじゃダメなの？
何か先に待つ苦労を後々肩代わりしてもらうために今やる、みたいなのがセコいなぁって思ったよ。

今相手がちょっと困ってるならこの先自分が助けてもらう事なくても優しくしてやりなよ…

[1519. 匿名]

>>1502
そもそも結婚指輪も違うわ

[1520. 匿名]

>>159
30代前半だけど教科書載ってたよね！

[1521. 匿名]

多分主は日頃から子供と会わせても嫌そうな態度若干出てそうだから、私なら連れて行かないか、預けられないなら主に連れてっていいか聞くかな
子供抜きで会いたいって言っても別にいいと思う

[1522. 匿名]

>>1453
ありますよね。子持ちと出かけると、待ち時間が長い。この子のおむつ変えてくるから、とか、この子の離乳食あげてくるから、とか。すっごくさびしくなる。

[1523. 匿名]

>>1502
どう違うの？

[1524. 匿名]

>>1275
友達は惚気ながら絶対預けられないって語ってた
旦那さんは休みはゆっくり休みたいんですって
美容室すら行けないって言ってたわ

[1525. 匿名]

>>1435
友達に対してそんな事思うなんて、薄っぺらい仲か。

[1526. 匿名]

>>1499
ママ友同士だと子供の食った分は自分で払うんだよなこれがw

[1527. 匿名]

わたしは連れて行かないなぁ。
そもそも、ゆっくり会いたいから子供いると落ち着かないし。
だから、旦那に観てもらえる日に限定しちゃうけど、子供は置いてのんびり息抜きしに行くよ。

[1528. 匿名]

>>1514
だから土日みたいにズラす必要のない公休ないんですかって言ってるんじゃないの？そこに奥さんが合わせりゃいいんだから。

[1529. 匿名]

>>1507
あの人達はDINKSが流行った頃にDINKSを選んだ人達ではないじゃん…

[1530. 匿名]

>>1498
ワロタ

[1531. 匿名]

簡単に日程ずらしてもらうって言うけど
相手も日程やりくりしてるってことを忘れずに

[1532. 匿名]

そこまで子供連れてこられるのが嫌なら子持ちを誘わない方がいいと思いますが。子供をおいて友達と遊びに行ける人なんて現実そんな居ないと思います。

子供が無理ならそういう方同士で遊んだらどうでしょう。

[1533. 匿名]

>>1528
何で妻の友人のために夫が休みを取ったりずらしたりしなきゃいけないのかって話をしてるんだけど。
暇な人じゃない限り無理でしょ。

[1534. 匿名]

>>231
現役で働いてるけど初めて聞いたw
周りで言ってる人も1人もいないw

[1535. 匿名]

>>1507
あそこは不妊治療してお子さんが持たなかったとこなので
DINKSとはまた違うかも

[1536. 匿名]

旦那はいつでも身軽に飲み会行ってるのにね

[1537. 匿名]

>>1524
旦那ハズレひいちゃったねー
モラ臭すごい。
それを惚気でいう時点でイカれてるね。
マインドコントロールってやつだね。

[1538. 匿名]

男の人を誘ったら女の自分より多少多くご飯を食べるだろう、というのと同じくらい
子持ちを誘ったら子供もついてくるだろう、というのは予想がつくことだと思いますが…

[1539. 匿名]

>>1457
当たり前だと思う
私はランチ誘われたら子どもが幼稚園行き始めたら誘ってってみんなに言ってた、コロナで行けてないけど。
子どもが騒いだら嫌な思いするのはお互いだしね…

[1540. 匿名]

私はまだ子どもが生まれて数ヶ月だから子連れじゃないと無理。だから自分から誘う事はない。もちろん手が離れたら子ども預けて友人とゆっくりしたい！

[1541. 匿名]

子どもが生まれて半年くらい経った友だちから、コロナが流行る前にちょこちょこご飯に誘われてたけど、多分私に子どもを会わせたかったんだと思う。
その子とは中学からの幼なじみで、大人になってからも月一くらいで会ってたけど、子連れは正直マジ勘弁だから多忙を理由に断った。
その子が結婚したばかりの頃、2人でご飯の約束してたはずなのに、お店に行ったらなぜか旦那さんもいて、結婚式前に紹介したくて♪って嬉しくないサプライズされたことがあったから、今回も会う約束しても勝手に子ども連れてきそうで嫌だ。
なんなら家族総出で来そうで本当嫌だ。
なんだろ。昔からの友だちだからこそ、今までみたいにもう2人で会えなくなってしまうのが悲しいって感覚もあるかも。

[1542. 匿名]

>>1522
寂しがりね

[1543. 匿名]

>>1540
その頃になると友達が子供産んで子供に手のかかる時期になってるかもしれない

[1544. 匿名]

>>1435
ほんと。無理しないで欲しい。

[1545. 匿名]

>>1537
行間読めないんだね。
奥さんがゾッコン(死語)なんだから良いんだよ。

[1546. 匿名]

>>1140
うむ、私そういう友達いたら誘うの辞めますもん笑
だるい笑

[1547. 匿名]

>>1532
そんな極端な…誘うなっていうかじゃああなたが都度お断りしたらいいのでは？断るのが面倒なほどお誘いがあるか断ったら何か言われたりするのかな…

[1548. 匿名]

>>1508
横だけど、私は非協力的で偉そうな旦那の犠牲になってるのは友達だけじゃなく、友達を介して私にまで！と感じる

[1549. 匿名]

子連れでもOKな子無し、子無しに配慮できる子持ちじゃない限り、
子持ち子無しはお互いに誘わなきゃ良いんだよ。

[1550. 匿名]

>>1545
私なら子ども見てくれて友達とランチしておいでよ、って言ってくれる旦那様に惚れるけどね。

[1551. 匿名]

>>1537
結婚前からモラ臭したから反対したくらいだよ…
本当に見本のようなクソだからどうしても離れない理由がわからないし、挙げ句の果てには私の旦那の嫌味を言うようになったから距離置きました。
トピズレでごめんね

[1552. 匿名]

子持ちから誘って来といて子供連れてこられるのが嫌なら分かるけど、自ら子持ちを誘っといて子供連れてこられるのは嫌ってどうなの？

子供が嫌なら子持ちと遊ぶのは諦めたらいいと思う。

[1553. 匿名]

>>16
旦那の育児への協力度、実家の近さがないと預けるのが難しい。

[1554. 匿名]

子持ちの友達が「知り合いが5人目を出産した、えらいよー」という話を永遠に聞かされてつまんなかった。「将来年金払ってくれるから、お国のために役立って、立派だよねー」とも言ってた。友達は専業主婦だから年金払ってるのか知らないし、会社員の私にはコメントし辛い。地雷踏みたくないし。しかも、お知り合いの5人の子供達も就職しないかもしれないし。なにを根拠に褒めているのかも理解できなかった。友達は子どもが一人しかいないことを、私に慰めて欲しかったのか？！複雑すぎる。心理分析求。

[1555. 匿名]

子供の年齢にもよるかな。
連れてこないと頭から思ってる方も、連れて行っていいか聞かない方もどっちもどっちだと思う。
友達同士なら、お互いのことわかってそうなものだけど。

[1556. 匿名]

>>1510
マナーとして言ってあげないといけないセリフかと思ってたけど
どうせ子供に無関心だと冷たいって裏で言うんでしょ？

[1557. 匿名]

簡単に、子ども預けて行きまーす
とか言ってる人が羨ましすぎる・・
私だって子ども預けて遊びにいきたいわ
主人は土日仕事だし、実家頼れないから無理だよ

[1558. 匿名]

>>1541
もう昔の友達は帰って来ないと思って諦めた方がいいなと思ってしまうケースですね

[1559. 匿名]

>>1552
みんな、コロナ禍利用して、フェイドアウトしようとしてるよ。

[1560. 匿名]

>>1541
まったく同じ目にあったよ。
旦那、子ども、と来て
義母まで会ったよ、私は。

あれから15年。
すっかり疎遠になりました！

[1561. 匿名]

結婚出産した友人をこちらから誘うことはありませんが誘われれば行っていました。
毎回必ず子供を連れてくる友人がいて、行き先も子供が遊べる場所で一日中私は無料シッターとして使われ疲れました。落ち込み、もう誘われても理由つけて断るようにしました。
もし友人から「子育てで正直疲れ果ててしまっている。悪いけど時々一緒に面倒見てくれない？」と言われたならまだ頑張ろうと思えたかもしれませんが、何も言わず頻繁にシッター扱いは無理でした。

子持ちは子持ち同士で、子なしは子なしで、と割り切れれば楽なんですが、昔の友情をたまに思いだし寂しくなります。仕方のないことなんでしょうが。

[1562. 匿名]

ほんと、ガルちゃんって選択子なしを意図的に叩かせるようなトピばっかり立てるよな。
毎回毎回子ワザと持ちに忖度ばっかりして何がやりたいんだよ。
ディンクスだの言うと目の敵にしてくる層を意識したような話題ばっかり槍玉に挙げるんなら、子持ち用の毒吐きトピぐらいたまには立ててやればどうなんだよ。
子なしをサンドバッグにして憂さ晴らしするようなやり方ばっかりしやがって、いい加減にして欲しい。

[1563. 匿名]

>>1487
ありがとうございます。マーケティング用語なんですね。
ずっと医療の仕事をしているので、知らなくて当然でした。普通の用語かと思って、少し焦りました。

[1564. 匿名]

奇声をあげるとか走り回るとか躾のされてない子供って事は、
その親である友人やその友人と友人である自分自身もそのレベルなんじゃない？
類友だよ。

私の友達は子供連れてきた事何度もあるけど大人しく1人で遊んでたりケーキ食べてたりするよ。

[1565. 匿名]

>>1557
子供が大きくなるまで頑張ろう

[1566. 匿名]

>>1535
結果的にNO KIDSならDINKSなのでは？

[1567. 匿名]

20年以上仲良くしてる幼馴染みの子で、子ども連れてくるのは良いんだけど、いきなり私に抱っこさせて写真を撮ろうとしたことがあって引いてしまった。
子ども抱くの慣れてないし前に断ったのに何度もするから。

[1568. 匿名]

>>1547
私は事前に子供を連れていくことを必ず誘われた相手に伝えます。それでもいいなら会おうと言います。

子供を置いていけないので普段遊ぶ人には予め伝えてるので、子連れでも問題ないという方と会うようにしてます。

[1569. 匿名]

>>1567
めずらしい！大抵、触らせもしてくれないよ。

[1570. 匿名]

>>214
独身とか子供いない子と遊ぶと無難にテレビとか音楽の話題が多いかな。
子供の話は聞かれたらするけど、自分からはしないようにしてる。彼氏との話もこちらからはあんまり聞かないようにしてる。

[1571. 匿名]

>>1569
そうなんですね！その幼馴染みは友達が自分の子供を抱っこしてるのを撮るのが好きらしいです笑

[1572. 匿名]

>>1557
子どもが大きくなったら出れるよ。それだけのことだよ。

[1573. 匿名]

ガルちゃんって子供預けて遊びに行ってる主婦とかありえないとも言わんばかりに別トピで凄く叩くくせに、こういうトピの時は遊ぶ時に子供連れてくんなとか(笑)

[1574. 匿名]

>>1556
ほんとそれ
何も言わなきゃ言わないで
私の子供が無視された悲しい😭ってなるんだからさ
かと言ってわざとらし過ぎる言い回しだとそれはそれでふてくされるから
一番言われたいであろう言葉を社交辞令で言わなきゃならない

[1575. 匿名]

保身で欲しくもない子供作って人生崩壊して後悔してるバカ親に限って、キチガイみたく子なしを目の敵にしてくるからな。
ガルで子なし叩きしたがる子持ちが決して少なくないあたりを見てると、同調圧力や世間体に負けて子作りした奴は少なくないんだろうなと思う。本当にウンザリします。

[1576. 匿名]

そもそもいい歳して友達と会って何話すの？
今時インスタやLINEのSNSでやりとりできるじゃん。
LINEやSkypeでリモート飲みでもしてればいいじゃん。
子供預けさせてまでどんな大切な話なの？
お洒落カフェなんか1人でも巡れるよね？

[1577. 匿名]

>>1192
逆に何で皆が皆旦那に預けられると思うの？

[1578. 匿名]

>>1566
ダブルインカムはあるしね

[1579. 匿名]

>>1541
幼なじみなんですよね？
出産後一度も顔見て無かったら会わせたいと思っても不思議じゃないと思いますよ
逆に深い仲の友達なのになぜ徹底的にスルーするんだろうと思います

[1580. 匿名]

>>1550
自分がしたくないんでしょ。
素敵な旦那様❤️と少しでも長くいたいんだよ。
旦那様❤️>>>>友達なんだよ。

[1581. 匿名]

>>759
確かに。
子供嫌なら子持ちの私をそもそも誘わんでくれって思うわ。

[1582. 匿名]

>>1554
そう、まだ百歩譲って自分の自慢ならまだしもなんで友人自慢するかわからない。病んでるのかな

[1583. 匿名]

>>1566
結果的にも入るのかね。
授業で習ったのは子供持つなんてコスパ悪いから持ちたくありません！
2人分の収入で贅沢に暮らします！みたいなのを指すと聞いたけど。

[1584. 匿名]

>>1580
女の友情なんて男であっけなく切れるもんなんだよね
薄っぺらいなー

[1585. 匿名]

>>1435
無理して来なくていい人、何で誘うの？

[1586. 匿名]

>>49
あなたは子ナシはなんでも叩きたい人？
バカなのか性格わるいのか両方なのか

こういう人がいるから口外せず産めない人気取りしてます。

[1587. 匿名]

>>1557
今しんどいんですよ
何年先なんだろうって思ってるのに
気軽に預けていきまーすってこの苦労がない人がいるのが羨ましいだけです

[1588. 匿名]

>>1550
>>1527です。私の旦那は快く出してくれる人なのが気に入らなかったみたいで、休みの日に休めなくていいなんて仕事楽なの？って言われました。

[1589. 匿名]

子持ちと子なしは交われないよ
嫌なら誘わない方がいいと思う。

[1590. 匿名]

>>1からして、ワザと子持ちに子なし叩かせるような誘導してるよな。嫌がらせかよ。

[1591. 匿名]

>>1575
子供産まなかったら離婚されて生活困るから仕方なく産むしかなかったんでしょう
1人放り出されても自分1人だけすら養える収入にありつける職がないから

[1592. 匿名]

>>1587
何歳？子供

[1593. 匿名]

>>1579
子どもに会いたいと言ってるんならまだしも、たとえ相手が幼なじみだろうと、子どもの顔を見せたいと思うのはその人の自己満足でしかないな〜と私は感じるな。
ましてや幼なじみ相手に子どもなしで会いたいなんて言えないだろうし。

[1594. 匿名]

>>1587
一番下の子が中学生になればある程度自由にならない？

[1595. 匿名]

>>1393

そうそう！
まさにその不思議

自分とお子さまの為のお食事会かよ！
と思った事が何度もある

[1596. 匿名]

ガルちゃんって女は生む機械になるしか生きる術が無かった時代の老害層と、結婚したら子供作らないと人権が与えられないド田舎住みの土人が多いから仕方ないと思う

[1597. 匿名]

ただ荒れるだけのトピ（笑）

[1598. 匿名]

>>1580
だったら友達と会わなくても暮らしていけるよ
息抜きなんていらないよね

[1599. 匿名]

>>1
子供大嫌いで子なしなのに、子供の面倒見させれて子連れの人達が子供の話で盛り上がってる(子供の話題に入れない)状況が毎回だったから、避けるようになった…

[1600. 匿名]

>>1584
根強く残る友達って限られるよね
子ども産んでから残った女友達は大切にしたい…！

[1601. 匿名]

>>1560
母じゃなくて義母？！
そうなった経緯が知りたいですわw

[1602. 匿名]

不妊様の集まりじゃん。
自分から子持ち誘っておいて連れてこられて文句言うって…。

[1603. 匿名]

子供の年齢にもよるよね。
産後一年以内なら母子セットで考えるかな。
一年以降だと保育園預けてるからお互い聞きあう、小学校とかはいってると、連れてこない確率たかいからそんな感覚で誘うな。

これは主も友達も子供の有無に関わらず、生活自体が違う可能性高いから
お互いが気を利かせて事前確認すりゃ問題ないよね。
その確認さえ出来ないなら主はその子ありと遊ばない方がよい。

[1604. 匿名]

>>1576
2、30年前なら分かるけどね。

子供預けさせてどんな重大な話をするんだろうか。
彼氏と上手くいってないとか？
あそこのパスタが美味しいとか？
上司が厳しくて辛いとか？
正直子持ちからしたら全部くだらないと思うわ。
子供預けてまで聞くような話でもない。

[1605. 匿名]

>>1587
友人は子どもが保育園に行ってから友達とご飯に出かけられる機会が出来たと言ってました。案外先ではないかも？

[1606. 匿名]

もう子なし叩きトピ立てないで。
これだってどうせトピ主なんか最初からいなくて、ただ子なしを叩かせたいだけの為に立てたトピだよな。
子なしは子持ち様のサンドバッグじゃありません。

[1607. 匿名]

>>1554
あなたはお子さんいらっしゃるんですか？

もしいなかったら、子供5人>子供1人>子なしと暗に言いたかったのでは…

[1608. 匿名]

>>1604
何この決めつけ子持ちクソババア気持ち悪い

[1609. 匿名]

子どもの年齢によってはパパがいたってママじゃなきゃギャン泣きする赤ちゃんだって多いし、幼児くらいでもやっぱりママがいなきゃ嫌！って急にグズることも多い。
子連れで当たり前に来るのもどうなんだっていうのはそうなんだけど、
子供が産まれたら、友達に会う日だろうと誰かに預けようと親をやめられる日なんてないっていう認識でいた方が良いと思う
どっちの立場も子供がいなかった頃とは違うっていうのを理解してお互いに配慮すべきだよね

[1610. 匿名]

>>1606
子なしだって普段、1部の非常識な親子＝子持ちみたいな感じで散々叩いてるじゃんw

[1611. 匿名]

>>1556
職場の新年会ですが、職場の人は子どもに会ったことありますし、まだ未就園児なのでうるさいのは目に見えてわかってるので絶対に無関心だなんて思わないし
中には堂々と子どもが嫌い！と公言してる人もいるくらいです。
少しの時間子ども気にせず楽しもう！って言われたほうが嬉しいな〜

[1612. 匿名]

>>1
嫌だよね。私も子供苦手だからわかるよー！
敢えて、子供向けじゃないお店を提案するとかは？
仲がいい友達なら、チビちゃん無しでゆっくり飲もうよーとか言っちゃう

[1613. 匿名]

>>1610
ガルはキチガイみたいなクソ親が多すぎるから
あとクソ老害も多過ぎる

[1614. 匿名]

>>1611
あなたが子供を気にせず楽しんでる間に
誰かが子守を押しつけられてる

[1615. 匿名]

まーた子ありと子なしを争わせたい煽り魔が沸いてきたね

[1616. 匿名]

>>1604
くだらない悩みなんてなくない？その人にとっては大きな悩みなんだろうよ

子供の大事さと友達の悩みは別の話じゃない？

[1617. 匿名]

DINKS〜昭和の終わりに聞いた

[1618. 匿名]

>>1605
専業主婦だったら幼稚園じゃないかな？
しかも幼稚園はすぐ帰ってくるからそんな時間あまり取れなさそう

[1619. 匿名]

トピック採用担当者に育児ノイローゼババアいるよね。
高齢出産でアタマがおかしくなったお婆ちゃんママ？

[1620. 匿名]

>>1614
職場の人は子どもを預けた子持ちに対してそこまで考えないと思いますよ…

[1621. 匿名]

>>1606
主(仮)に同調するような書き込みも反感を買う材料だと思うね。

[1622. 匿名]

>>1604
あなた友達いなくなったでしょw

[1623. 匿名]

子供いてない友達に誘われたら子供連れて行かない。
子供いてる友達に誘われたら子供連れて行く？子供預ける？どうする？って聞く！

[1624. 匿名]

子育てで病んだ親が多いから、子なしをフルボッコするトピが伸びる。ヤダヤダ

[1625. 匿名]

自分独身だけど赤ちゃんで人見知りがなければ連れてきてって言ってる。抱っこしたりかわいがってあげれるから
でも、人見知りある子とか走り回る子どもは本当に無理だしすごく疲れる
てか周りの目がすごく気になるしなんでこんな思いしてるんだろって、ふと帰り道とかに思ってしまう
1番有り得なかったのは大都会待ち合わせで何も言わずに赤ちゃんベビーカーで連れてきてエレベーターの位置もわかってないしお店もどこでも入れるよ〜ってこっちに任せられてすごくしんどかった
狭い道ベビーカーで行くのも周りの目が痛かったし自分はそうならないようにしようと思うよね

[1626. 匿名]

こんな深夜まで延々と言い負かす粘りつく子持ち様って一体w
本当に子供いるんだよね？

[1627. 匿名]

子供連れてきても主体的に子供の面倒見るなら問題ないと思うんだけど、そこを友人に投げたり無遠慮な事が続けば関係は難しいかと

[1628. 匿名]

>>1576
横だけど
気軽に繋がれるようになったから逆に寂しさが増す事ってあるよね、だから直接あいたいとか。
楽しそうなインスタアップしてる人、暇でそれ見てしまう人、どちらも寂しいのだと思う。

[1629. 匿名]

>>1623
リアルではあなたのようなまともなママさんが殆どだと思うけど、ワザとガルちゃんは争わせてトピ伸ばそうとするからタチが悪い

[1630. 匿名]

>>1607
子どもいません。ひえー、私が惨めって言いたかったんですかね？？もしそうでも、別に構いません。不自由なく幸せだし、コロナ感染もせず健康だし、年金もちゃんと払って社会の役に立ってますので。

[1631. 匿名]

子なしは惨めな不妊のフリしてないと、育児ノイローゼになったキチ親に総攻撃されるからw

[1632. 匿名]

>>9
毎回毎回子どもを当たり前のように連れてきてイライラする。
2人連れて来るんだけど、正直全然しつけができてないと思う。とにかくじっとできない。立ちながらごはん食べるし、暴れまわるし、遊び食べしてるし、私のお皿からも当たり前のように取って食べるし…
極めつけは『おもちゃ買ってって言ってみ』とか子どもにねだらせてくる。
そりゃ私は独身だしそれなりに稼いでますが、あんたの子どもの為に働いてるんじゃねぇよ！と思う。
疲れたので、２度と一緒に出掛けたくない。

[1633. 匿名]

>>226
私もそう。すごく仲良しな友だちでも話が合わなくなった。子どもは嫌いじゃないけど、子育てについてとか全く分からないんだよなー。
以前4人中私以外子持ちのメンバーで食事した時、すごく惨めな気持ちになった。話についていけないし、かといって知りたいと思えるほど興味もないし。
それ以降はみんな誘ってくれるけど、理由つけて断ってる。

[1634. 匿名]

>>24
子ナシ側です。
みんなが貴女みたいだっらいいのに。
子供のいる人って、当然子供のいる環境に慣れてるから、子供が大人の間に入ってくるあの煩わしい感じに気付いてくれない感じがする。
すごく疲れる。

[1635. 匿名]

>>1582
そうなんですよ。しかも、面識のない方の自慢。

[1636. 匿名]

>>910
子持ちが子供いない人と遊ぶなら友達に失礼が無いように手間も金もかけるのが当たり前ってんなら、万単位突っ込んでまでランチしたくないし話題も合うし気楽な子持ちと遊ぶよってなっちゃう。
結局それが１番平和なのかな。

[1637. 匿名]

マジレスすると基本的に外食はせず子持ちの人の家に行く事が多いかなあ。
外食ってなったら子供がいる人はわざわざそれだけの為に預けるのなんて大変だし、普通は子連れで来るでしょう。
よって、このトピは子持ちに子なしを叩かせる為の釣りトピなんだろうなと思います。
毎回毎回このパターン。
ほんとよく飽きないよね。

[1638. 匿名]

>>1632
おもちゃ買ってもらいな、とか、ダンス教えてもらいな、とか頼られると、笑顔が凍りますよね。

[1639. 匿名]

>>1607
すみません、お礼を忘れました。分析ありがとうございます！

[1640. 匿名]

>>1617
昔のヒットソングの曲名みたいな書き方！

[1641. 匿名]

>>1625
子持ち同士でも走り回る子と会うのは辛いよ
職場のママには働いてるから甘やかしちゃうって言われて唖然としたよ…

[1642. 匿名]

久々に会う友人とのランチ、色々話したかったのに、幼稚園児の子と一緒
週末だったのに、旦那に見てもらう事は無理だったのかなってちょっと思ってしまった
幼稚園位だと私達の話が盛り上がってると、自分がのけ者にされてるのが嫌みたいでちょいちょい邪魔してくるのよね
しょうがないので、そのコの好きなアニメとか玩具の話してあげたり気をつかう
それでも会ってから1時間も経たずに飽きてきて「ママ、もう帰ろうよ」って言い出す
いや、ちっちゃな子供なんてそんなもんだろうけどさ
子供生まれる前はいつも長話して盛り上がってたのになー寂しかったよ

[1643. 匿名]

>>1632
わかる
貴重な休みに慣れない事させられくたびれて
なぜかしょっちゅう誘ってくる
そして子供は聞き分けがない
子持ち同士だとうまくいかないから子なしに寄ってくるのかな

[1644. 匿名]

>>1632
同じ子持ちが言うなんて信じられない…
悪いけど自分の妹(子どもからしたら叔母)に言うのだって躊躇うのに…

[1645. 匿名]

>>1485
それは違うでしょー。
そういう考えの人が子供を連れてくるんだろうな。

[1646. 匿名]

>>23
これに初老たちが顔真っ赤にしてて笑う

[1647. 匿名]

>>1635
面識のある友人の自慢でもうざったいのに面識ない人なんて反応に困りますよね。友達は考えれないんだろうな。

[1648. 匿名]

子連れの人って食事シェアするの好きじゃない？お互いランチセット頼んだんだけど、とりざらをスタッフに頼んでたから、子供に分けてあげるのかと思ったら、私のためで驚いた。主食と前菜のサラダから小さな一口サイズのケーキまで分け与えてくれたよ。仕方がないなら、私のステーキも一切れ分けてあげたけど。別に恵んでもらわなくても、自分のお金で好きなもの食べますけど、って不快に思ったわ。でも、コロナのおかげでシェア遠慮できるようになりそうでうれしい。

[1649. 匿名]

>>1646
でも、まぁ、確かに昔からある表現ではあるよね。新しい言い方がないけど。

[1650. 匿名]

>>1632
それ本当に友達？と言いたくなるぐらい酷いね

[1651. 匿名]

>>1644
妹だからじゃない。年上だったら甘えていうかもよ。

[1652. 匿名]

>>1630
遠回しに相手にマウント取りたいときって間にワンクッション（この場合5人の子持ちさん）挟むことってまあある話

[1653. 匿名]

>>1623
いてる、とか、いてない、とか可愛い言い方

[1654. 匿名]

>>1634
ほんとそれ。
私も子無しなので子どもの大きな声や人のものを平気で触ったりするのが駄目。
簡単に人の子を叱れないし、友達も私が許してると勘違いしてるし、普通に子どもとの接し方がわからないよね。
私も2.3歳まではいいけど、それ以上になると遊んでとしつこかったり空気読めない感じがどうしてもだめ。
だから自然と距離を取ってしまうわ。

[1655. 匿名]

>>1652
なるほど。勉強になります。ありがとうございます。

[1656. 匿名]

>>1652です。あくまで私の勝手な見解です

[1657. 匿名]

>>1651
遊んでくれるだけでありがたいし親が買えるおもちゃをねだっておいで！なんて年齢関係なく言えないですよ…

[1658. 匿名]

>>1637
つまんないよねー、おもちゃの転がった部屋に遊びに行くの。。。

[1659. 匿名]

>>1
都内なら私は連れて行かない。友人と会うとなると、大学以降の友達は新宿か渋谷集合になるので子供は無理です。旦那の仕事も不定休で休みがギリギリまで分からないので、諦めてます。
地元の友達は子持ちばかりなので、実家に帰るついでにみんなで集まります。
私自身がdinksだった頃は、地元で友達とランチするのに子供いても全く気にしませんでした。むしろ一緒に子育てしてました。子供と一緒にご飯行くと、大変さや工夫がわかるので子供産んでから役立ちましたよ。友達はいつも謝ってたけど、私は単純に楽しかったなぁ。親ってすごいなと感心してました。

[1660. 匿名]

>>1656
助かります。私も今後、なめられないように(?!)警戒するようにします。

[1661. 匿名]

>>1648
私は子連れでご飯行くときは基本食べ放題にしてもらってます。
シェアして友達に嫌な思いして欲しくない…

[1662. 匿名]

>>1659
お友達が謝れる人達だからなせることだと思いますよ

[1663. 匿名]

>>1654
私は2〜3歳でもう無理だわ
乳児期ならまだ大丈夫だけど

[1664. 匿名]

嫌だ

[1665. 匿名]

>>1658
子どもはおもちゃで遊ばせて大人はゲームか何かして遊んできたけど
何かできる工夫とかあるかな？
景観がダメ？

[1666. 匿名]

>>1661
だいたい80〜90分ぐらいの時間制限あるし手短に済ませられて早く解散出来ていいよね

[1667. 匿名]

>>1571
自分の子どもと、家族以外の大人のツーショット。なにに使うんだろう。子どもが大きくなったら見せるのかな？愛されて育ったんだよ、とか。

[1668. 匿名]

>>1518
わかるよその気持ちは
こういう話題が出るのって多くが職場の時短さんやママさんの急な欠勤関係だと思うんだけど、
相手の立場になって考えるのはもちろんそうしたいけど、一生同じことが自分に返ってくることはないよなーって、ふと虚しくなるって話

[1669. 匿名]

>>1661
これから、食べ放題もセルフはなくなって、オーダー式になるでしょうね。

[1670. 匿名]

>>1665
慣れない環境に落ち着かないだけかも。レゴを踏んで、悶絶したりとか。www

[1671. 匿名]

友達に迷惑かけるから基本は行かない。
でも友達に恵まれたのか、友達は子供連れてくるのが当たり前と思ってるようで、
私が子供を連れて遊びに行くのがしんどいと思ってるようで、車出すよや私の都合の良いところで遊ぼ、子供の遊ぶところ公園など行く？って言ってくれる。
あと他にも気を使ってくれてるのか、私の子供に会いたいから連れて来れるなら連れて来てなども言ってくれる友達がいてる。

[1672. 匿名]

>>751
このコメントウケるW

[1673. 匿名]

>>1666
大体子ども向けのカラトリーの用意はありますし
子どもは好きなものを食べてるのでわりと大人しいし
時間制限があってダラダラ居座ることもないのと
お会計も計算しやすいのがメリットだと思ってます＾＾

[1674. 匿名]

向こうに気を遣わせたくないから、家で旦那に見ていてもらう。置いていきます。

[1675. 匿名]

>>1498
1485はこれに反論していただきたい

[1676. 匿名]

私は子持ちですが、子供いないのお友達と食事に行く時は子供は連れていきません。私も子供抜きで話したいし。むしろ子持ち同士のママ友とご飯も、子供が幼稚園行ってる時に大人だけで行きます。子供いないお友達とご飯に行く時に自分の子供を連れて行っても子供が割って入ってくるので連れて行かないし、連れてこられるのも嫌。誰にも預けられないくらい小さい時はあえて会わないです。

[1677. 匿名]

久々に子どもがいる友だちから誘われて会う約束したら、旦那は仕事で子どもを預けられないからお家に来てほしいって言われた。
いろんな事情があるのは重々承知だけど、子どもがいるだけでも気遣うのに、お家に行くとますます疲れると思ったからやんわり約束自体をお断りした。
こっちから誘ってそう言われるんなら理解できるけど、最初からそのつもりで自分から誘ってるよなって思ってしまった。

[1678. 匿名]

>>1669
オーダーでも食べ放題なら大皿でシェアすることはほとんどないので大丈夫かと思ってましたが
コロナが収まって行くことがあれば前調べしとこうと思います！

[1679. 匿名]

例えば、表面上だけで作り笑いで楽しい振りしてるママ友同士よりも、子どもの有無に関わらず本心で仲良くしてる友達関係っていいよね　そんな関係って格好いいと思うよ
けどその友達の子ども連れて来てまでランチしたくないって感情がある以上、その友達とはしばらくは会わない方がいいんじゃない？

[1680. 匿名]

気をつかってタイミング待ってたら、次は孫連れてくるのよ。

[1681. 匿名]

>>1670
激痛ですよねｗトミカやシルバニアの小物も凶器ですｗ
友達に来てもらうときは今以上に小物とか気をつけたいと思います！ありがとうございます！

[1682. 匿名]

>>1533
暇とかじゃなくて公休ってもんがあるよ。
毎週土日休みなら奥さんが土日に遊びにいけばいい話でわざわざ休み取らなくていいよね？あなたの会社は法定休日ないの？有給しかないの？
それとも社会の仕組みをしらないの？

[1683. 匿名]

「当たり前」感が亀裂の元にあるよね
「連れてくるのが当たり前」
「預けてくるのが当たり前」

[1684. 匿名]

私の場合はだけど、子供産まれてからは、子供いない友達は家に遊びに来てくれるようになったなぁ。
こっちから誘う場合は土日旦那に預けて。
そうじゃないと私も疲れるだけだし…話はゆっくりできないし、会話は妨げられ何話してるかわからなくなったりする。
たまの友人との外食くらいゆっくり美味しい物食べたい。

[1685. 匿名]

>>1533
えぇ…この人アスペ？

[1686. 匿名]

いくら大変でもあまり家には行きたくないな
そこまでして会いたいとは思わない

[1687. 匿名]

ほとんどの子持ちは自分の子ども連れてくることを配慮してくれるけど、一部の親はお構いなしに子連れでくる人もいるしね。
残念ながらそのお友達は配慮してくれないお友達っぽいね
子ども苦手で嫌いなら我慢する必要はないよ　時間もお金ももったいない　上手に嘘ついて子連れランチ約束しないように逃げ切りましょう

[1688. 匿名]

>>787
私もいた。
なんも話せない。子ども連れてくるより何も話せない。子どもは可愛いけど友達の旦那とか別にどうでもいい

[1689. 匿名]

>>1659
謝ったり気を使える友達だからその良好な関係が気づけたと思いますよ。
一緒にランチや買い物しても私とではなく子供に話しかける。その子供の仕草を一緒に見て実況する。という友人がいて疎遠になりました。
今でも仲良く出かける子持ちの友人はやっぱり謝ったり、気を使える子ばかりです。

[1690. 匿名]

>>1660
でもマウント取りたい時って自分が負けてるって感じる時じゃない？
あなたの事を何かしら羨ましく思うとこがあるんだと思う
余裕かましていいですよ

[1691. 匿名]

私は子供嫌いだから、周りには公言してるよ。
だからあらかじめランチの時、ディナーの時、子供を預けてもらえる日を教えてもらって日を決めてるよ。
みんなで(子持ち1人、独身2人)ディズニー行こうってなったときは、子どもいるから私は断ったよ。
子持ちの子も気を使うしね。

[1692. 匿名]

>>747
産後1ヵ月でランチ誘うってヤバくない？
家に行ってあげるか、預けられるなら気晴らしに軽くランチする？とかじゃない？しかもその子の家のそばの店だよね。
え、なに？すごい若い人なのかしら？
子なしでもわかると思うんだけど。

[1693. 匿名]

>>508
預け先(夫)があっても子供と離れたくないんでしょ
私を誘うなら子連れで当たり前で良くない？

[1694. 匿名]

>>664
あと、赤ちゃん、幼児の事故症例を勉強して事故が起きないよう、知識を得た方が良いと思う。

イラストにあるように、不安定な場所、高い所に赤ちゃんを置いちゃうのはアルアルだし、幼児の食べ物のサイズが大きくて喉に詰まらせるとかもアルアル。

手の届きそうな場所に熱いコーヒーを置かないとか色々注意しなきゃいけない事は沢山ある。

女性なら当たり前に出来る注意も、男の人は言われなきゃ気付かない事は多い。

[1695. 匿名]

>>231
一般的な言葉って言うけど、今までトピ内でその文字を見たことがないんだけど。
使わない・知らないが一般的なんじゃないかと。

[1696. 匿名]

>>361
そんなの事情でもなんでもない。
当たり前だと思ってた。

この場合“子ども”ってだけで自分が体調悪いときだってあるでしょうに。

子どもの体調不良でドタキャン怒ってる人って自分が体調悪い時は無理して行くのかしら？
本当の友達なら無理しなくていいよって思うよね。

そういうやつが無理して外で歩いて菌を撒き散らすんだよね。

[1697. 匿名]

>>1461
本当にこれ！
子供を産んで変わったのもあるけど、それよりも旦那さんと結婚して変わったというのもある。
どちらにしても、私が大好きだったあの素晴らしい友人を返してほしい！

[1698. 匿名]

とりあえず段取りは全て向こうに任せたい
こちらは合わせることが出来るけど相手はムリそうだから

[1699. 匿名]

なんか揉めそうで理由つけて会ってない
誘ってくるのは向こうだけどどう接するのが正解かわからない

[1700. 匿名]

>>29
わかる。
子供が小さい時はどうしても子供の話が多くなる。
専業主婦で仕事してなかったらなおさら。
共通の趣味があるとかなら少しは違うだろうけど。

[1701. 匿名]

思い通りにならなくていきなり切れる察してちゃんに当たったときは最悪だった。子供いないとどうしても想像力及ばない部分あるし、言ってくれればそれで済むのに、ムスッとされて口調はキツイし、子持ちと会うのは正直少し怖い。

[1702. 匿名]

子供の年齢によるけど預けるのって簡単じゃないのよ。
最初から子供が嫌なら遊ばなきゃいーのに。

[1703. 匿名]

>>956
お子様持ちの方特有の上からですね

[1704. 匿名]

>>1697
子供が大きくなって手が離れたらまた変わるかもしれないよ
それまではつかず離れずがいいかもね

集まりに子供を連れてきて騒いでも叱らない友人に
カッとなって縁切りしてしまったことがあり
少し後悔してる

[1705. 匿名]

>>1496
ひぃじいちゃん介護してるんなら私が家に行く？って聞いてあげるわ。

ひぃじいちゃんと一緒にしてるの全然違うけど、どちらにしろ身軽じゃない方に優しくしてあげればいいだけ。

[1706. 匿名]

子梨からしたら一応声はかけるけど預けられないなら次にしてねって意味だよ。
子どもに会いたいから連れて来てと言う人はいるけど子梨時代の私は内心「そんな余計なこと言うなよ」と思いながらニコニコして賛成のフリしてたから。複数で集まるなら温度差はあるのでね。

[1707. 匿名]

>>1703
主さんの文章からするに相手から誘われてそうなのにこんな風な言い方されるんだね…

[1708. 匿名]

>>1649
うん。私は聞いたことなかったし、わざわざ必要とも思えない用語だなって思う

[1709. 匿名]

>>36
じゃあなぜ誘ってくるのか？

[1710. 匿名]

>>76
そんな図々しい人ばかりじゃないと思うけど。というか友達なら最初からそういう人ってわかるよね？
自分は子供いて預けられる人が居ないから連れていくしかないんだけど、友達は事情を知ってて誘ってくれてるから連れていけるし、気を使ってもらってあたりまえとは思ってないけどなー。

[1711. 匿名]

>>1502
同じようなもんだよ、その辺がズレてると思う

[1712. 匿名]

>>1705
横だけどじぃちゃんの介護してるから連れて来るというのはぶっ飛び過ぎだと思う笑

ただ気持ちはわからなくもない。痴呆のじぃちゃんを当たり前のように連れて来る人はまずいないだろうが子どもとなるとなぜか「は？連れてくよ？当たり前でしょ？悪いの？」みたいな人は残念ながら存在する。子どもとなるとどうして当たり前になるのかが子持ちには納得いかない。というか、納得したいけどその態度がさ

[1713. 匿名]

普通に子供は？ってきく。
場所によっては子供がいたら楽しめないから普通に断るし。
子供たちと普通におでかけすることもある。

[1714. 匿名]

>>1711
いやマジで同じだと思うならあなたがズレてるわww

[1715. 匿名]

>>1714
分かり合えないね、子供なら何でもOKなのがムリ

[1716. 匿名]

>>655
同じく
こんなに知らない人がいることに驚いてます・・・
こんなにマイナスつくなんて　確かに最近きかないけどさ

[1717. 匿名]

子持ち様やっぱり怖い

[1718. 匿名]

>>1301
横だけど、
アラフォー的には古い言葉（アメリカの70〜80年台当時の新しい価値観）だと思ってたから、流行り言葉と勘違いされるのが斬新だった。

[1719. 匿名]

>>23
無知自慢ダサっ

[1720. 匿名]

>>948
それはもはやまた別の話。
そういうやつは、全員が子連れだとしても自分の子ども放置してるよ。

[1721. 匿名]

>>1715
拗らせてるのね
そんな話してないよ、曾祖父さんと子供とじゃ全く違うってこと

[1722. 匿名]

>>1721
拗らせてるのはお互い様だよ…

[1723. 匿名]

>>1722
話が噛み合わない…

[1724. 匿名]

>>1723
そこだけ同意、上から目線で怖いよ…

[1725. 匿名]

難しいなあ…
子ども好きだけど、確かに話の邪魔をしてきたり、
もっと小さい子だとお母さんが子どもの世話でまともにごはん食べられなかったりするからその間他の友人が見ててあげたり。なんとも落ち着かない。
でもそれで疎遠にするのも可哀想だしね…
一番良いのは旦那さんか実家に預けてきたわーっていうのが良い。

[1726. 匿名]

>>1724
どこが上からだと感じたのか謎すぎる

[1727. 匿名]

わざわざ2人で食事を共にしたい友達なら子供ありでも無しでもどちらでも良くない？？対して中の良くない建前の今度ご飯いきましょう〜！で子連れだったらいやだけど。

[1728. 匿名]

>>1726
拗らせてるねって失礼だよ
無自覚なのがさらに怖い

[1729. 匿名]

>>1728
曾祖父さん連れてくんのと子供連れてくるのを一緒だとか言ってる方が何倍も怖いわ…

[1730. 匿名]

ランチじゃなくても家でも大変だよね
子供にあそぼあそぼーーーってひっぱられて
遊ぶしかなくなって、その間その子の母親は
別の友達とわいわい話してたよ泣
私だって話したいのに、、、、
行くのに1時間かかるのに子供の相手して
一体私ってなんなんだと思った

[1731. 匿名]

>>1729
ポイントそこじゃないんだわ

[1732. 匿名]

>>1731
いや私は始めからそこだし何ならそこだけなんだわ…

[1733. 匿名]

>>9
自分と友人間だと誰かの家なら予め断った上で連れてくけど、外に出掛けるなら連れていかないな。今回は預け先ないから不参加～とかしてるし
子供込みで会いたいか否かは個人の好みと相手との関係で変わるから一概に言えないけど

[1734. 匿名]

>>508
ここは子供を預けて行ける人が多いみたいですねー。
わたしも預ける人が居ないし、わざわざ一時保育に子供預けてまでランチしたいとも思わないかな。

[1735. 匿名]

>>740
旦那いないの？旦那も好きで子供作ったんでしょ？
子供の面倒見るの当たり前だよ
時間を奪うって発想がおかしい
2人の子供なのに

[1736. 匿名]

>>1732
んーしつこいし共感してる人も何人かいたじゃない？
別に同じだとは思ってないよ、ただ子供を事情にすれば何でも通ると思ってるその感覚がムリなんだよ

[1737. 匿名]

すんごい久しぶりにSNSで再会した、学生時代の男友達。結婚して今子供が2歳でーみたいなその人の近況を聞いたあと、もう一人の女友達も交えて久しぶりに昼飯でもとなった。私がお店を予約して伝えたら、その男友達から奥さんと子供も楽しみにしてます！って連絡きてえ？？そんな話だったっけ？ってなった。3名でしか予約してないし特に子供OKの店で探してないよ汗

[1738. 匿名]

>>1704
それは無理に関係続けてもいずれ破綻するのが目に見えてる相手なので切って正解

[1739. 匿名]

子ども連れて行くのは当たり前だと思ってたよ。
でもちゃんと座らせてるし、静かにできるよう色々考えてるし、迷惑かけないようにしてるし、友達に育児丸投げもしないよ。

友達を無料ベビーシッターだと思ってたり、
しつけをちゃんとできてなかったり、
そういうのができてない人と一括りに子連れにするから話がずれる。

[1740. 匿名]

場合によるかな。
お互い子持ちでいつもお互い子連れで遊んでる関係なら連れていく。
そういう相手でも場所や時間によっては子どもは旦那に任せてお留守番。
向こうが子どもいなければ基本的に連れていかない。
でも子どもちゃんにも会いたいし〜って向こうが言ってくれて、場所も子連れ向きだったらあまり裏読まずに連れていく事もあるけど…
社交辞令と受け取って連れていかない方がよかったかな。

[1741. 匿名]

>>1737
わお。話聞いてないからわからないけど、それは普通に勘違いというか、話の流れにお互いズレが生じたのでは？

[1742. 匿名]

お互い噛み合わないのわかってるし棲み分けした方が平和なのにお花畑になっちゃうのかね

[1743. 匿名]

>>1734
プラス連打したい

[1744. 匿名]

独身のとき子持ちの友達と会う時は子供連れてくる前提でお店とか決めてたから、ごめん子供連れてきていい？とか言われたら何がごめんなの？連れてきなよ〜と思ってたけど、子持ちになった今なら友達の気持ちがわかる。話の途中でぐずったりしても人の子ならかわいい〜ってなるけど自分の子だったら人が話してるの中断させると申し訳なくなる

[1745. 匿名]

>>1522
寂しいとか可愛い 笑
私は待たされるとイライラしちゃうわ…

食事中に友だちの子が泣き出して外にあやしにいったんだけど、なかなか戻らなくて気づいたらお店に人並んでるし私も先に食事終わっちゃって、いつまでこの状態で待ってなきゃいけないんだろう…ってかなり居心地悪かったわ。
こうなる可能性があるなら、別に無理して誘ってくれなくていーのに。

[1746. 匿名]

>>1541
なんかわかるかも
インスタとか毎日子どもの動画だらけだからミュートしてるけど
そんなの会おうってなったら確実に子ども連れて来ていい？ってなるからそれが面倒で行かないようにしてるコミュニティがある
その人子ども中心の生活になりすぎて
普通にその人とは遊びたいんだけどな

[1747. 匿名]

私は独身だけど、毎回子供連れてくる友達が多かったからそういうもんなのか…と思ってたけど意外とみんな預けてくれるんだね。
遊んでても子供が飽きたー！とか言ってくるから遊べる所探したりとか、子供が騒げないようなおしゃれレストランとかも行けないし、メニューもお子様ランチみたいのが無いと騒ぐし、全然本人と喋れなくて、なんとなく毎回モヤモヤはしていた…
子供も子供で、遊ぶ友達いないの？とは思った(^^;;

[1748. 匿名]

>>1712
当然みたいな顔して連れてくるよね
お店選びからして変わるのに
なんでか相手に丸投げされたりするし
自分に都合いい場所は子持ちの方が知ってるでしょ？と思う

[1749. 匿名]

>>12
これだよ。
子持ちはやっぱり子ども第一になっちゃうから大事な時間を子どもを置いてまで行こうとする人はあまり居ないと思ってると主さんも楽かも。

[1750. 匿名]

友達と会おうって話題になったら、とりあえず子ども大丈夫か聞いてます。
後は、相手に合わせてます。
預けられなくて～だと、一緒に会うし、大丈夫という返事なら友達とだけで会います。

[1751. 匿名]

旦那が仕事だったら子供連れて行かないと誰も見てくれないよね？
子供をどこに預けて友達と会うの？

[1752. 匿名]

>>1739
私の周りも結構当たり前に連れてくるけど別に気にしたことないわ。話の途中で泣かれても子どもかわいいねーって眺めたりそこから育児の話になったりして普通に楽しいし毎回子ども連れてくるわけじゃないから、解散するときに今度は夜大人だけゆっくり会おうね〜って話したりするかな

[1753. 匿名]

うちは子どもがいない時代が長かった夫婦です。
以前、我が家に子連れで遊びに来て、リビングでなんの違和感もない様子で急におむつ替え（大の方）をされたときにはギョッとしました。いつも夫婦でテレビを見たり食事したり、くつろいでいる場所だったので。
子持ちが当たり前になってしまっている日々の習慣も、気をつけなければいけないと思います。
なので当たり前のように子どもを連れてくるのはどうかな、と思っています。赤ちゃん時代なら預けられる時期まで待ちますし、子どもにも会いたいと言ってくれる友人以外には会わなかったです。

[1754. 匿名]

>>956
この人は全然気を使ってるようには見えないし
当然相手が預けてきてくれるでしょって感じで子持ち誘うより
いない人同士が気楽だろうとは思う

[1755. 匿名]

>>1736
しつこいのこそお互い様じゃない？
私は元々そこが同じではないでしょって話しかしてないのよね
曾祖父さん連れてくるのと子供連れてくるのが一緒？は？って思っただけだから。

[1756. 匿名]

>>1755
初めから言い方きついし失礼だし本当に怖いのでもう絡まないで下さい

[1757. 匿名]

>>1712
老人はデイサービスで一日数百円で預けられるもん
やたらに預ける難易度も値段も高い子供とは違うわ

[1758. 匿名]

>>1756
いちいちブーメランなことなんでわからないの？

[1759. 匿名]

>>1758
まだやるか…そっちが絡んできたよね？
辞めてって言ってもやめないし、何がしたいのかわからない

[1760. 匿名]

大人同士の会話の途中に「ママ！ねぇ、マーマ！マーマってばぁ！（怒）」とか言われた日にはどんなに好きな友人でも次はちょっと躊躇してしまう。自分も気を付けようと思います。

[1761. 匿名]

>>1626
寝てられないからでしょ

[1762. 匿名]

めっちゃ喧嘩しとるやん笑

[1763. 匿名]

>>1425
普通そうだと思うよ
特に店だと他の客にも気を遣わなきゃいけなくなるし
つか、子供を連れていくって言ってる人らの
店のジャンルが気になる

[1764. 匿名]

>>1762
不快な思いをさせてすみません

[1765. 匿名]

>>1759
思ったこと言っただけだしあなたがやめれば終わる話だよ
リプつけられるのが嫌なの？ならガルちゃん向いてないんじゃない。

[1766. 匿名]

>>1765
私も思ったこと言っただけ
それならあなたもがるちゃん向いてないよ。

[1767. 匿名]

私は子供に会いたいから連れてきてほしい。
おしゃべりできる年齢の子だったらいっぱいしゃべりたいし、赤ちゃんなら見てるだけで癒される。
友達の子供は可愛い！
自分の子供となるとちゃんと育てなきゃいけないし可愛いだけじゃないから産みたくない。恐らく産むことはないと思う。
その分ただただ可愛い友達の子供と遊ぶ時間は癒し！連れてきてねって言う。

[1768. 匿名]

>>1766
あなたがやめてやめて言いながら返してくるんじゃん
私は別に怖い〜とか絡むのやめてとか言ってないしリプも全く嫌じゃないよ

[1769. 匿名]

>>1766
そなの？じゃあなんで自分からは辞めないの？

[1770. 匿名]

>>76
仮に確認されても、子連れなら会うのをやめるとも普通言えないよね
実際に言われたら気を悪くするくからね

[1771. 匿名]

>>1
既に出てるかもしれないけど。
そもそもそんな所に連れてっても、子供が楽しくないだろうから連れて行かない。
子供にとって無駄な１日になる。

[1772. 匿名]

めちゃくちゃケンカしててわろたw

[1773. 匿名]

「子持ちは大変」それは事実なんでしょう
でもみんなそれぞれ大変なんだよね口にしないだけでさ
独身でそれなりの年数働いてると立場も若い時とは変わり責任もズンっと重くなるんだよね
業界にもよるけど女性がその道を行くって割と男性より大変な場合が多い
男性なみの収入は得られるけど
もちろん自分でその道を選んでいるからその事に不満がある訳じゃないけど
子を持ってる人だけが大変な訳じゃないんだよ
また違うシビアさ大変さがある訳で
その他にも家族に病人がいたりすることもあるし

[1774. 匿名]

どうしても相手を言い負かさないと気が済まない人達がいる…こんな長いバトル初めて見た笑

[1775. 匿名]

てかぶっちゃけここまで生活環境違うもの同士会っても何話すんだろう…ってなっちゃうから私はもう独身とも子ナシとも会わないや…
その場に子供がいようがいまいが、話すことはほとんど子供のことばかりになりそうだし…共通の趣味で知り合ったとかならまた違うけど

[1776. 匿名]

あほくさ

[1777. 匿名]

>>597
え、同じ高校の人いた

[1778. 匿名]

わざわざ？つけて質問形にして、ケンカ続けたい気持ちがわからない

[1779. 匿名]

では、この辺でお開きにしましょうか！

[1780. 匿名]

>>1
私は子供1人いるけど、相手が大人だけなら『子供も一緒だけどいい❓️』とか『子供は預けるからね！』とか絶対に確認する。私がよその子供が大嫌いだから主さんの気持ちは100％わかる！約束の時点で『子供も一緒？』って聞いてもいいよ。もし一緒って言われたら断ればいいよ。『子供に慣れてないから緊張でお腹痛くなるのよ』って言っておけばいい。
ちなみに、子供を預けて遊びに行くのは環境によって、めちゃくちゃ簡単な人もいるし、かなり難しい人もいるよ。

[1781. 匿名]

>>1774
拗らせ女でカチンときてしまいました、すみませんw

[1782. 匿名]

>>1461
図々しくならないと子育てなんてできないからね
ホルモンの仕業だと思ってそうなった友人とは疎遠にしてる
そして反面教師にする

[1783. 匿名]

子供連れて来られると結局子供の話で終わっちゃうんだよねこっちもたまに子供の方気にかけなきゃいけなくなるし
ずっと大人しくしてるはずもないからちょいちょい会話も途切れるし
子供好きな人ならきっと楽しめるんだろうけど

[1784. 匿名]

小さな子供いる人は、基本的には子供はセットだと考えた方が良いよ。友人とのランチや飲みなんて、子供いたら無理だと数年諦める人もいる。主さんは友人との関係は変わらないと思うけど、子供産まれたら友人 < 我が子　になるのよ。それくらい友人とは住む違う世界が変わったと思った方が良いよ。

[1785. 匿名]

主はdinksです
というパワーワード

[1786. 匿名]

実際子持ちとうまく付き合ってる子供いない方ってどうしてるんだろう？

[1787. 匿名]

>>1579
横だけど子供や旦那にまで興味があるはずってなるのが謎
友人だろうがその周囲にまで興味はないのでは？
自分が詮索好きの人は見せたがるのかな？

[1788. 匿名]

>>16
地域によるのかな、ママ友と子連れランチでファミレスに行ったことないや。乳幼児可って明言してる美味しいお店もたくさんある。

子連れで行くかは相手との関係、家庭の状況や子の年齢次第だけど、
・○○食べたいねとか飲みたいねって目的ありきで、その○○が子連れNGそうな場合は子どもは置いてく前提で話進める
・久しぶりにゆっくり話そう〜みたいな場合で、旦那に預かってもらいにくい場合は「その日旦那が無理そうなんだけど子ども連れてっていい？それとも旦那に預けられる日なら○日だけどどうしよう」みたいに選択肢を提示する
・子持ち同士の場合は気兼ねなく「子どもはどうしよっか？」と聞く
・そもそもまだそんなに親しくない関係の場合は、子ども置いてくの前提

みたいな感じで本当に状況次第。

[1789. 匿名]

>>1788
そつなくこなしてそうで凄い

[1790. 匿名]

こうやって色んな距離が出来るんだよ。今までのように友達のままなんて考えてるからこうなる。子供いたら子供のいる人にしか分からない会話も生活もあるし逆もまたしかり。ずっと付き合いたいなら想像力を働かせるしかない

[1791. 匿名]

コロナとか色んな理由つけて会ってないな、どう対応していいかわからないし。
遊ぼう！って言われても具体的に何していいかわからない。
昔子持ち様の地雷踏んで罵られた苦い経験あるから。

[1792. 匿名]

トピタイに脊髄反射
主は>>1を1行も読んでないけど女性を分断したいやつ？ｗw

[1793. 匿名]

>>1773
「子持ちだけは大変」って誰か言ってるの？

[1794. 匿名]

>>1793
このトピザッと読んだ所感です

[1795. 匿名]

旦那に何も言わずに察しろ！ってブチギレる人思い出すんだよな、言わないと伝わらないことあるし、その方がスムーズなのに。

[1796. 匿名]

>>87
最後笑ったww

[1797. 匿名]

>>1762
ヒートアップしすぎてて見てて笑ってる

[1798. 匿名]

結婚して子供がいて羨ましい

[1799. 匿名]

私も同じことあった〜〜。

子持ちの友達にご飯行こって誘われて、色々相談してる時に「○○(友達の子の名前)がお寿司食べたがってる」って言われて、え？子供も一緒なの？何も言われてないけど・・・って思った。

ママ友同士だったら自然と子供セットで考えてもいいかもしれないけど、どちらかに子供いないなら伺うのが礼儀なんじゃないの？

こっちから子持ちの友達を誘う時は、子供は？って聞いて配慮してるよ。

子供嫌いじゃないし「一緒にいい？」って言われれば全然OKするけど、それも言われず寿司希望されていい気はしなかったよ。さすがに。

[1800. 匿名]

>>1
基本的に小さいうちは難しいと思います。旦那さんが育児に協力的とか実家に預けられる人だとかはだいじょうぶかもしれないけど一緒が基本になると思います。
幼稚園や学校に通い始めたら大丈夫かも。

[1801. 匿名]

>>871
不公平！は違うでしょ。
子供いるんだから預けようと思ったらお金がかかるのは当たり前だし、そこ比べても仕方ない。
ただ数時間に一万円払うくらいなら子供に使いたいかな。

[1802. 匿名]

>>1333
麻婆春雨作ります

[1803. 匿名]

>>1739
そもそも「友人に育児丸投げしないし」「友人は無料ベビーシッターという人と一緒にしないで」というのに驚いた。
多少は期待しているという事だから。

無料ベビーシッター扱いするなんて、もはや最底辺の話。子ども連れてくと子無しに店選びや大人同士の会話しにくいとか気を使わせかねないねって話なので、その最底辺と比較するようだと既に周りに迷惑かけてるかもしれないよ。

ちゃんと座らせる、静かにさせるのは友人関係なく親として当たり前にすること。結果的に友人が子どもと遊んでくれたり、思った以上に喜んでくれる事はあるけど、最初から少しでも期待するのはよくないよ。

[1804. 匿名]

距離が遠い時ややめったに会えない友達の時は一時保育使うのもありだけど基本は子どもも一緒でお願いしてる。大人だけでランチや夜の呑みにいったりしてるママもいるけどけどうちは夫に見ててもらえないから欠席

[1805. 匿名]

毎週とか月1くらいの頻度で食事いってたのに友達が子持ちになってしまったってことなのかな？？
1回ぐらいなら別に子供いてもよくないかな？
ホッとするくらいだから超絶久しぶりに会った友達って訳でもないのかな

[1806. 匿名]

親の介護があるのでしょうがないで通してる

[1807. 匿名]

>>1
そもそも友達とご飯行くのに、我が子預けて行こうなんて思わない子持ちが多いよ。連れて来ないで、じゃなくて、預けて出かけたりすることあるの〜？とか聞いて預けられる環境かどうか聞いてみては？
子供いるママは子供一緒が当たり前だと思った方が良いです。
預けてくると思ってました、はdinksの普通。
え？もちろん一緒だよ、は子持ちの普通。

[1808. 匿名]

>>1496
曾祖父さん介護してる友達と遊ぼうみたいな流れになったらまず、曾祖父さんは大丈夫？と確認するね。
私と遊ぶためなんだから聞かなくても当然都合つけてくるでしょ！とは思わない。

[1809. 匿名]

>>1807
友達に会うためにわざわざお金払ってまで他人に子供預ける人わたしの周りにいなかった
子供の月齢によっては旦那や実家に預けるのが難しい時期もあるだろうし

小さい子がいる友達誘うときはもれなく子供もセットっていう感覚だけど、そうじゃない人も多いのね

[1810. 匿名]

何も言わずに勝手に子供連れてくのは勿論ナシだと思う。
「子供いてもいい？」に対して「そしたらまた２人でゆっくり出来るときに会おう」って言っても何も支障がないような関係性がベストだよね。それが難しいんだけどね…私はそういう人間関係上手くないから会う人すごく減った、気遣うのも遣われるのも苦手…

[1811. 匿名]

まぁ預けるお金をかけてまでその友達に会いたいかどうかって事だろうね。
会いたいし遊びたい友達に誘われたら、ゆっくりしたいから子供預けて行くねって言うけど、そこまでするの面倒くさいな～ってくらいの友達なら、子供預けられないからごめんとか子供一緒だけどいいかな？とか言って、断られたらそれはそれでOKって感じ。

[1812. 匿名]

突然子供連れてこられたらお店も困らん？
子供想定してないところ選んでたらお互い気まずくないのかな。
子供仕様じゃなければ向こうも何かと不便だろうし、そこら辺が謎。

[1813. 匿名]

主側の立場ですが昼間会うなら連れて来るだろうなと最初から思って誘うけど夜少し飲もうって会なら子供連れて来られたらしばらく自宅以外で会わない方がいいかなと思う。
他のお客さんやお店の都合もあるし仕方無いかな。

[1814. 匿名]

子なしに合わせてくれる子連れのイメージがあまりない…口では言うけど結局無理で全部こちらが合わせることになって二度手間だから別に向こうの都合でいいのにと思う。

[1815. 匿名]

何も言わず子供連れてくるのも驚きだけど、子持ちの友達と遊ぼうみたいな流れになった時、この人を誘ったら「子供も連れて行ってもいいかな」とか言われて子供連れで遊ぶ羽目になるかも？とか少しも想像しない事にも驚き。
絶対子連れNGなら子持ちは初めから誘わないのが一番。

[1816. 匿名]

>>1570
その気遣い有難いし付き合いやすい。
向こうもずっと子供の相手は疲れるみたいで趣味の話してると気晴らしになるんだってさ。

[1817. 匿名]

友達に子供生まれた時しばらく距離置いてた
旦那も多忙で旦那に子供預けて遊びに出るのも難しそうだったし、子供が1人で留守番できるようになるまでは独身の頃と同じように遊ぶの難しいよね

[1818. 匿名]

子供連れていっていい？なんて聞かれた事ない。
当たり前のように来る（笑）
逆に たまに子供いない時は 事前に今日は子供来ないと言われる。
逆じゃないかと ちょっと思ってる。

[1819. 匿名]

>>1818
えぇ…子持ちだけど何も言わずに連れてった事は一度もないわ。てか子供でもそうじゃなくても人が増えるときに何も言わないともしお店選ぶにも困るとか考えないのかな…誰が増えるにしても一言言って欲しいし必ず言うようにしてる。

[1820. 匿名]

赤ちゃんならまだマシ（寝てるか泣いてる）だけど、走り回る年齢の子は本当に連れて来ないでほしい。
かまってあげないといけないし、うるさい。
赤ちゃんはお母さんがいてなきゃダメなのはわかるけど、幼稚園ぐらいの子は旦那か両親に面倒みてもらえる日で約束してほしい。

[1821. 匿名]

>>1751
公立保育園の一時保育って知りませんか？
コロナの間はないでしょうけど、普段は一時保育のサービスを使いましょう
他にも民間サービスでも、時間単位の一時預かりもあります

最近は利用者が多くて予約が取りにくいですが、リ親のフレッシュ目的も歓迎されてます

[1822. 匿名]

>>1704
カッとなっても行動に移すと後で後悔するよね、どんなことでも。
ジャッジまで下さなくても、キープでいいかもねw

[1823. 匿名]

>>1308
1211です

すみません、そんな「私はお金をかけているんだから」という気持ちではなかったです。
気軽な値段ではないけど他の用事でも利用していました。子供のことは大事に思っています。

何度か子供を連れて会ったこともありますが子供中心になってしまい、友人に理解をお願いするのも違うと思い、私には難しかったです。

相手も休みを合わせてくれているし「私だけ」じゃなく、試行錯誤の結果私は上手くやなかったという話です。

[1824. 匿名]

>>719
真に受けて次から当たり前に連れてくるようになる可能性もあるから余計なこと合わん方がいいと‪w

[1825. 匿名]

>>1
子なし、子供かなり苦手です。
子供できた友人とは自分から徐々に疎遠になりました。
手が離れて時間ができたら会えたらいいなと思うぐらい。
変に荒波立てたくないので。

[1826. 匿名]

>>623
ババアでボキャブラある方だけど知らんかった。洗濯小梨でよくね？

[1827. 匿名]

>>37
ウケる🤣

[1828. 匿名]

>>1812
何人かで子供抜きで会うはずが1人が熱が出ちゃったから連れて来たって一緒に来た
結局ファミレスになったよ

[1829. 匿名]

>>26
子どものためにもその方がいいよね！
親と離れられない年代の子どもだったら、就寝時間も早いだろうに、生活リズムも乱れちゃう。

[1830. 匿名]

ここみてると皆お互いに不満ばかりで友達でもなんでもないじゃん。お互いの立場も配慮し気遣えないで、一緒にランチしてもお金も時間も無駄じゃない？

[1831. 匿名]

>>1105
返信ありがとうございます！
なかなか断ることができず、嫌だと思いながら誘いを受けるとこんな感じになるので、次からは断るのも選択肢に入れようかなと思います。

[1832. 匿名]

>>1668
分かる。
例えば「助け合い募金」とかいう名目のものがあると
「私のことはいつ助けてくれるのかな？」って思っちゃう。
名前変えればこんな疑問持たないのに。
素直に「助けて募金」ならいい。

[1833. 匿名]

友達3人と会った時、ほか2人は子供連れてきて、終始、保育園とか子供関連のはなしばっかりで、私のいる意味？みたいな感じでした。私はまだ子供がいません。なんか、友達見る目かわったわー。

[1834. 匿名]

>>1
子ども付きでも会いたいと思える友達だったら、子連れでいいよって言う。
この人とは子ども一緒でまで時間過ごしたくないって人は、預けられる日を聞くかな。

飲みの場だと、子どもが食べた分もみんなでワリカンみたいな空気も好きじゃない。
空気読んでなんも言わないけど、内心「あなたの子どもが食べた分まで負担しなきゃいけないの？こうなるの分かってて連れてくるのあつかましいなぁ」と思ってる。

こう書くと上からみたいだけど、向こうも家族水いらずの時間を大切にしたいとか、子どもを優先したいと思ったら断るだろうし。

男性は父親になっても、付き合いの場に子連れで行くことほとんどないのにね。

[1835. 匿名]

>>1832
わかる。
めっちゃわかる。
ただ、介護の仕事してた母親の口癖が「助けてもらうより、助けてあげられる方が幸せ」だった。

確かに、お金もらえるとしても、そういう募金もらうような困窮した状況にはなりたくない。
そうなってないのは、自分の努力もあるけど、運や環境にも恵まれてたってことだから、そこに感謝する気持ちで募金してる。

でも、子持ちの優遇（そしてそれを当たり前と思う、更に優遇を求める）には、心が折れそうです…。
子持ち優遇は仕方ないとして、フォローしてる分差をつけて欲しい。
そしたらこちらも気持ちよくフォローに回れます。

[1836. 匿名]

予め何日と何日なら子ども預けられるよ！
他の日だと子どもも一緒になるって伝えてから日にち決める。

[1837. 匿名]

>>1833
わたしは小梨だけど、これは仕方ないんじゃないかな？
その時の1番関心があることが話題になるよ。

3人いて、2人が子持ちだったら、子育てに関する話になるのは当然。

仕事の話は産休育休なら興味ないだろうし、ファッションとか恋愛とか、以前話題の中心だったものも、子育て注意は以前ほどは興味なくなる（最優先事項が育児だから）だろうし。

そこに付き合えない、いても意味がないと思うなら、あなたが身を引くべかなんだと思う。

友達とは人生のステージが変わってしまったんだよ。

[1838. 匿名]

>>1
うちは子供がうるさかったからランチ行けなかったな…。
土日に旦那に見てもらうか、家に来てもらってた。
けど、子供産まれてからランチ自体行かなくなったな。

[1839. 匿名]

>>1180
そりゃぁ子供苦手って言われたら子持ちの人はどんな意味でも・・・じゃない？だから無理に言わなくていいと思うけど。

自分に子どもがいないから子どもは好きだけどどう接したら良いか分からなくて… とか。やんわり伝えれば空気読める人なら子ども連れていかないし

私は犬も猫も動物全般苦手だけど、旦那の実家が犬飼ってるので もちろん好きなふりしてる

[1840. 匿名]

一緒に行きたいって泣くから〜と子どもファーストすぎる友人とは色々合わないと思って距離おいた
だいたいそういう子はわがままで、やりたい放題、しまいに割り勘みたいな非常識多いし
急に預けられなくなったなら仕方ないけどね

[1841. 匿名]

ねーえ！マーーマーーー！つまんなあーーーい！
大声で棒読み
そっか、そっか、つまんないよね。ごめんね、もう少ししたら帰ろうね
までかセット

[1842. 匿名]

>>361
子供が急に体調悪くなって看病になるのは仕方ないけど、相手に断る時に仕方ないでしょこっちのが大事なんだから！ってそりゃないと思うのですけど。
ぺこぺこしろとか、それでも約束守れとかじゃなくて普通に行けなくなった事を言えばよくない？

[1843. 匿名]

子連れの外食はやめた方がいい。
子供のいない私は2回経験があるけど、どちらも友人が子供そっちのけで会話に夢中になるもんだから大変だった。
料亭では子供が内装の石を投げるわ、レストランでは走り回るわ。
見かねた私が連れ戻しに行くと子供が逆ギレ。
店員さんには「怪我の危険があるので走らないで下さい。」と私が怒られた挙句、途中からテラス席に強制的に移らされた。

どうしても子供を預けられないなら外食は中止した方がいいよ。
子供もつまらないだけだと思うし、子供の親である友人以外の全員が迷惑。

[1844. 匿名]

お互い子連れならいいけど、相手が子供連れなら子供優先の店になったりするし嫌だな。小さい子なら落ち着かない。

[1845. 匿名]

>>1071
めっちゃわかる。友達も毎回つれてきてほったらかす。隣に座った子が犠牲になり、ずっと話し相手。かんじんの親は他の子と楽しそうに話してる。自分が犠牲になったとには、私何しに来たんだろ。子守？ってなる。

[1846. 匿名]

>>1
私は子供が好きだからランチで友達が子供を連れてきていたら面倒を見ていたよ。ゆっくり食べなよって。
でもイヤイヤ期はフォークとか投げたりどうしようもできなかったのを覚えている。
どうしても子供を置いてご飯に行けない人もいるし、ランチなら保育園や幼稚園に行っている間に行けるよね。小さな子は預けられるなら預けるし、難しいなら子供いるけど大丈夫？って聞いて連れて行く。

[1847. 匿名]

友達との関係にもよるんじゃないかな❔

誘われたらその時点で子供を預けれるか連れてくかの話するし…

こっちから誘うときはランチなら子供居るかいないか伝えて、夜とかなら連れてく日と預ける日がわかれば伝えるかな。

[1848. 匿名]

うちも夫婦2人暮らし
友達に子どもが出来たら、こちらからは誘わない
もちろんお祝いとかはするけど
ただの食事とか、子ども連れてきても連れてこなくても気を遣うので…
苦手になりたくないからこそ、距離を取ります
子持ちは子持ちとのコミュニティがあるだろうし、やっぱり同じ環境の人とのほうが関わり易いよ

[1849. 匿名]

>>1821
公共のリフレッシュ保育は、住んでいる場所によってはなかなか利用できなかったり。
希望の日に近くで空きがないことも多いし。

民間の保育サービスもお金がかかり、思ったように気軽には使えない人もいるのでは…

[1850. 匿名]

>>132
預け先ないから、断る様にしてる。
もう8ヶ月、旦那と子供以外会話してない笑

[1851. 匿名]

職場の人だけど大皿料理の店だと一食浮かせようと、そこそこ大きい子供をねじ込んでくる人がいた。ある時個別コースの店に行くことになったら二人分の食事代を払いたくないらしく、デザートだけ二人分頼むからその時間になったら合流するから連絡して!という人がいてドン引き。お断りしたら欠席しました。

[1852. 匿名]

>>1833
同じだよー。だから自分からは誘わない。最近では会うことも減ったけど、内心ホッとしている。昔から友達だったからって、今話が合わないなら無理して会う必要ないなって思えるようになったよ。

[1853. 匿名]

>>371
わかる！万が一子供連れてきてもいいよーって言われても私が絶対置いてきたい。私の周り、みんな夫側が預かる人ばっかりなので、逆に連れてくるくらいなら来なくていいじゃん！って言われるわ。

[1854. 匿名]

んー、未就学児の友人を誘う場合、子供大丈夫？
今回は2人で会えない？って言えないような関係の友人とはわざわざランチしたくないなって率直に思った。

どちらの立場も経験してるけど、正直、微妙な関係の友人とのランチに大金使うくらいなら子供と美味しい果物食べたい。

というか高学年にもなれば気兼ねなく友人とランチも出来るよ。家の事もあるから長時間は難しいけど、、

[1855. 匿名]

煙草は元々吸わないけど、夜の食事なのに酒でも飲もうものなら子供の教育に悪いとか、ソフトドリンクでも子供にはこういうの飲ませてないから…とか、いちいち自粛警察ばりにウザい。ワンドリンクくらいは頼まないと失礼な雰囲気の店なのに。

[1856. 匿名]

>>1
独身が一人がいる3人グループなんだけど、毎回外でなく中間にある子持ちの子の家に集まってた。
けど食事も忙しないし、話も遮られるかイライラする。
子どもがいない子はもっとそう感じてるんじゃないかと思って、今度は子どもたち抜きで外行かない？って誘ってみた。
独身の子も子持ちの子もすごく喜んでくれて、毎回は無理でもたまにやりたいってなって
それからは定期開催してるよ。
子供は連れてこないで、じゃなくちょっと離れて息抜きしようとか理由つけて誘うと嫌味ないかも。

[1857. 匿名]

>>1843
私も個室から走り出した友人の子を連れ戻しに行って店員に怒られた経験がある。ああいう時にお喋りに夢中な友人にガッカリした。あんだけ子育てガーしつけガーとか語ってたわりに店内走る我が子は無視かと。それ以来子連れランチはお断りしてるな。

[1858. 匿名]

>>1833
デパコスが好きだったのにちふれで良くなる。
1万以上するTシャツ着てた子がユニクロ愛用してる。
保育園にいるような年齢の子供の親ってそんな感じだよ
学生時代のように同じ時間を共有してる訳じゃないから
恋愛やらコスメの話も友人達にしたら面白くないだろうね
仕方ないよ、それぞれ立場が違う

[1859. 匿名]

後日、なぜかうちの子ちゃんが、ガル子の事を○○と言ってたよ～とご講評を頂くのがウザい。これにはうちの旦那が(以下同文)バージョンもある。

[1860. 匿名]

>>1837
当たり前じゃないでしょ
子供いない人もいるのに気も使わずに保育園とか育児話ばっかりっておかしいよ
身を引くべきとか言うけど、子持ち側の友達も相当自分勝手

[1861. 匿名]

>>1856
毎回集まられて困ってたのかもよ
子持ちだからって理由で毎回、家使われたら
そりゃ外の方が楽でしょうに

[1862. 匿名]

>>1860
え、子なしの友人1人にずーっと気を遣って子供の話はするなって事？
同じ年齢の子供がいる同士なら子育ての相談や話題が沢山あるのに、その1人に気を使って興味ない話をしなきゃいけないの？？
なんで子持ちは気を使えなのに、子なしはこっちに気を使って当然って考えなの？

[1863. 匿名]

子供連れてきても友人だけでもどっちでも良いかな？
子供居たらファミレスとかカラオケのキッズルーム行けば良いかな？と思うし友人だけなら一緒に甘いもの食べに行きたい！

ただ、既婚と独身、子持ちと子なしだと少しずつ話も合わなくなって最終的には年賀状やLINEだけのやり取りになりそう…と思ってしまう。

[1864. 匿名]

子供好きだから、連れてきて全然OK〜！と思ってたけど
ピクニックで普通に大人と同じくらい食べる✖︎4人分を大人で割り勘することに違和感を感じてきた…(わたしは子なし)

[1865. 匿名]

>>1
私は自分から誘ったことないから、友達居なくなった。誘ってくれる友達には「子供預けられないから…」と断ったら、「連れてきて！」で今も仲良くしてくれてる(かなり少数)か、「預けられそうなとき言って！また今度誘うね」でそれきりか、どっちかだよ。
女で子供を産んだ時点で、もう環境違う子とは疎遠になると覚悟しておいた方が良い。

[1866. 匿名]

託児所か旦那に預けてランチにいきます。そんな長時間ランチしないので。
まわりは子供がいない友人が多いですが、友達のほうから子供ちゃんにも会いたいよーとか連れてきてオーケーだよーって皆言ってくれますよ(まだ、二歳三歳だからかな？)。
言われたときはお言葉に甘えて連れていきます。
友達が子供いやがるようなら託児所代はけちらないです。(友達で子供嫌がる人はいないけど気を使いますよね)

[1867. 匿名]

私も苦手。友達の友達を連れて来られたような気まずさがある。しかも相手は子供。こちらが一方的に気を使わされる。

[1868. 匿名]

>>1862
「子供関連の話ばかりしてた」って書いてあるから、子供の話もしつつ別の話も振るのがベターだと思う。
子供の話だけして当たり前とは思わないかな、思いやりがあればね。

[1869. 匿名]

子供できてから自分から誘った事ないです、気を使うだろうなとわかってるから。
それでも続いてる友人は子供連れてきてって動物園やら水族館やら誘ってくれたよ、他の子も子育て落ち着いたら旅行行こうねとかLINEでやりとりしてるから孤独な感じはないな。

最近は子供が寝てからリモート飲み会してるw
もうすぐ子供が小学生だから昼間にお洒落してランチ出来るのを楽しみにしてるよ

[1870. 匿名]

>>1868
３人いて1人だけスルーって、、元々話を振られるほど興味持たれてないんじゃないか
私なら理由つけて帰るわ。
孤独感に耐えられない、普通に酷い友人だね

[1871. 匿名]

>>1862
横だけど2人の時にすりゃよくね？
あなたは毎回2対1で自分だけ分からない話されても大丈夫なのかよ

[1872. 匿名]

>>1741
うん。向こうに悪意は無いことはわかったけど、こっちは予想もしてない展開だったからびびったよ。久しぶりに会おうよーじゃあお店予約するねぐらいだったからさ汗
詳細は省くけど最終的には奥さん・子供は参加せず3人で会ったから無理やり連れてきたかったわけではないみたい。

[1873. 匿名]

>>1858
そういう生活レベルが極端に下がった人は独身で金持ってる人とは関わらない方がいいかもね。

[1874. 匿名]

>>1863
2歳は地獄のイヤイヤ期だし3歳すぎたら長時間一箇所にいるのは難しい、基本子供は自分の分食べたら動きたい、帰りたい。
むしろ気軽に預けられない年齢の子供が1番大変だよ、個人差はあるけど女の子ならまだマシなんだけどね。
友人の子供は揃いも揃って男の子がヤバかったわ

[1875. 匿名]

コロナじゃないことを前提で。
誰かに預けれる場合は預ける。
預けれない場合は前もって子供を預けれないから、連れ行っても良いなら、会えると伝えます。

[1876. 匿名]

連れて行ったら行ったで本当に大変な思いするし、相手は涼しい顔でコーヒーすすってんのに、こっちは汗かきながら立ちっぱなしであやしたり、ご飯食べさしたりこぼしたものを拭いたり、話入って来ないし、友達と話してると子供がやきもち焼いて高い声出すし。
身軽な方が大変な方に合わせりゃ良いだけじゃないの？
それが煩わしいなら会うなって話。本当時間軸が違うから。小学生がいたら朝は早いし、ランチする頃にはマジでヘトヘト。

多分相手の大変さ想像出来ないから連れて来ないでとか言えるんだろうね。義実家も実家も共働きだったらむりだっつーの。

[1877. 匿名]

>>1873
お金の問題じゃないってとこが理解できない時点で、子持ちと関わらない方が良いかも。
生活レベル落ちたんじゃなくて、高いコスメ、高い服が必要ないんだよ

[1878. 匿名]

>>1862
子持ち様〜

[1879. 匿名]

>>1873
横だけど、公園やら抱っこやら授乳で汚れるから高い服なんて着れないよ。
私の場合はむしろ独身の時より生活は良いけど、自分1人の為に高い服買うお金もったいない、子供に使いたいんだよ

[1880. 匿名]

>>1878
子なし様？w

[1881. 匿名]

子供は可愛いと思うけど、大人だけで話したいしお店も自由に決めたいから会わない。
ずっと仲良しだった友達は子供が生まれてから個別で誘うことがなくなった。
友達の事は今でも大好きだけど、誘わないのが優しさだと思ってる。

[1882. 匿名]

>>1877
大体の人がお金のためでしょ。
必要ないって言い聞かせてるだけ。

[1883. 匿名]

>>1880
マイナスの数見なよ

[1884. 匿名]

>>159
初めて知った！
最近の言葉かと思った

[1885. 匿名]

>>1833
育児中特に子供が小さいと、１日中子供の世話に追われて、趣味もできないし、ニュースですら見る時間なかったりするからね。おしゃれなお店や場所にも行きにくいし、流行も追えないし、申し訳ないけどなかなか話が合わないのはしょうがないと思う。その辺難しいよね。思い切って子供が小さいときは会わずに、大きくなってご友人が外に目を向けられるようになって会うほうが楽しいかもよ。

[1886. 匿名]

>>1880

子なしが多い時間なんじゃない？
朝の忙しい時間だし、私はまだ子供いないけど見てて、2人に期待するんじゃなくてなんで自分から話しないんだろ？って思ったよ
どちらにしろ、そんなに興味持たれてないんだと思うけど

[1887. 匿名]

私の場合、子どもを連れて行くのが嫌です。
友だち独身は連れてきていいよと言ってくれますが
自分が楽しめないので、旦那に見てもらって出かけます。

[1888. 匿名]

>>1879
ある程度お金ある人は、自分にも子供にもお金使ってるけどね。
「自分だけ」って発想が謎。
自分が美容や服にお金使うなら子供に使いたいって人よく見るけど、単純にお金がないだけなのになんか言い訳がましいなと思う。

[1889. 匿名]

>>1882
あなたみたいな人が友人なら、子供の有無関係なく関わりたくないなw

[1890. 匿名]

>>1828
いやいや、熱出たら連れて来ないでキャンセルしなよw

[1891. 匿名]

わたしは相手に子どもがいない/連れていかないなら預け先を探すか、預け先が見つからなければお断りする
相手も子ども連れだったり、子どもも連れてきてと言ってくれたら一緒に連れていくかな
うちはまだ子どもが小さいから子どもがいるとお店の選択肢も狭まるし、スプーンフォークも上手じゃなくて食べ方が綺麗じゃないから不快な人もいると思う

[1892. 匿名]

>>1467
確かに昔この単語出てくる歌があった。
B'zだったかな…
当時は意味わからなかったけど。

[1893. 匿名]

>>1888
はーい、それで良いですー。
必死になってお金ないからでしょ！？って浅ましい人だね

[1894. 匿名]

>>922
私も上の子の時同じようなことになった。
でも私の第二子出産と、友達の結婚後第一子出産がおなじ時期だったのでまた遊び出したよ。

でも子供預けれない？とか聞いてきてたわりに自分は毎回子供連れてってる。(小梨の人もいるランチなどに)夜久々ふたりで会おうよって言っても心配だから無理って言われちゃった笑

もちろん連れていくことには良いとおもうけど、自分の子に周りを合わせさせることが多くて完全子持ち様になっているし、過保護すぎて価値観も合わないので結局疎遠また疎遠になりました

[1895. 匿名]

>>812
うわーうざいね
先輩ママらしく｢自分の子の面倒は自分でみないと｣ってアドバイスしてあげたくなる笑

[1896. 匿名]

>>1
子供がいない人にご飯に誘われたら、子供は連れて行かないようにするけど、私が主さん側だったら、小学生以下の子供がいる人を誘う場合は子供も来るものだと思って誘う。
もしくは、2人でゆっくり話したいって伝える。

[1897. 匿名]

>>1872
自分が妻だったら、学生時代の女友達から急にSNSで連絡きて会うんだ～って言われたら浮気疑うかもww私も行こうかなって脅すww

[1898. 匿名]

>>4
他のコメ見て意味がわかったけど、こんなかっこつけた言い方しなきゃダメなのか？

[1899. 匿名]

>>1888
デパコスかったりブランド服着れるくらいのお金の余裕はあるけど高級ブランド服家族全員が着て毎日外食するほどの余裕はないよ。
すべてのお金を自分で使う人とは話が合わなくて当然でしょうね、私は高級な服を辞めてユニクロ着てる友人見ても絶対にあなたみたいな思考にはならない自信があるわ

[1900. 匿名]

私は絶対連れて行かないなぁ。だって自分が楽しめないし笑
預けられないなら断っちゃう。。
もし可能なら預けられる日にしてもらう。

[1901. 匿名]

本音を言うと、子ありだって子供連れて友人に会いたいわけじゃないのよ。預けるのにハードルが高いのよ。旦那だって1週間がっつり仕事して、週末何時間も快くみてくれる人ばかりじゃないし、一時保育だって枠がとりにくいしお金もかかる。そのハードルを乗り越えてきてるのに、毎回毎回子供抜きでって言われたら疎遠になると思う。私はそもそもお互い子供連れての友達としか会わないんだけど。

[1902. 匿名]

>>1398
>>1376
ですよね‼︎
ずっとモヤモヤしてました‼︎
こう思うのは私だけなのかと。
ありがとうございました！

[1903. 匿名]

>>231
初めて聞いたから、私は一般的ではないんだな…

[1904. 匿名]

>>24
同感！！「◯◯くんにも会いたい！」って言ってくれるけど、ゆっくり話したいし出来る限り子どもは置いていく。
ママ友同士でも、子ども中心のイベントや遊び場とかに連れて行くならともかく、ランチとかちょっと集まるとかだと、結局子ども見てなきゃいけなくて子育て話もできず、もやもや。最後に「またゆっくり会おうねー」とお互い話して帰るパターン。

[1905. 匿名]

>>1871
多分、ずっと3人で会ってたから、1人声かけないとハブにしてるみたいになってるから声かけてるんだと思う。

だから、主から子育て関係ない話題ふっても、今そのことに興味もないし膨らまないんじゃない？

別にいてもいいし、つまらないなら来なくてもいいしって思われてそう。

主と2人で会っててずっと育児の話してるのはオイって思うけど、 3人いてそのうち2人が共通の関心事があれば、話題の中心がそれになるのは仕方なくない？

あ、私は子なしですよ。

[1906. 匿名]

>>1172
その人のこと好きなら子供連れて来ても苦でない。
ただ自分なら連れて行かない。連れて来てもいいと言われても。たいへんだもの、、

[1907. 匿名]

子どもいる友人が、子ども連れてくるのはしょうがないと思うけど、2歳と0歳連れてきて、友人は2歳のやんちゃ盛りな男の子のお世話に必死で、0歳の子がお腹空いて泣いたら「ミルクあげてもらっていい？」と言われ、子なしの私が0歳抱っこしてミルクあげながらご飯食べなきゃいけない状況。
結婚する前に保育士として働いていたので、シッター要因にされているのかなあ、と思ってしまう。
旦那さんが休みの日は「パパが休みの日は子どもたちと一緒に出掛けたいから」とのこと。
正直、預けてきて欲しい、、、

[1908. 匿名]

>>1888
子持ちだけど、独身時代と変わらず自分にもお金かけてます。子供服も好きなので子供にもお金かけてます。
本当に言い訳がましいですね笑
子供がいるからおしゃれできないって、意味が分かりませんよね。普通に考えてお金があるなら自分にも子供にもお金かけると思うんですけど…。

[1909. 匿名]

ここは子無しがほとんどだから何の参考にもならないと思う。

[1910. 匿名]

>>1208
えっむしろババアしか知らないと思ってたよ！笑

[1911. 匿名]

>>1691
今は子持ちです
独身の頃、子供がいると話も出来なしい行く店も限られるし構うの好きじゃないしでこ連れの子とは会う回数減ってたけど子供嫌いって公言はしなかったな
でも最初の大きくなったねーの挨拶以降スルーだったからみんなわかってたと思う
独身2人に子連れのディズニーって、行きたい人いないよね
子連れさん、察して欲しかったね断って正解っていうか行く人いるのかな

[1912. 匿名]

来月一人目を出産予定なので、参考になります。子供いない友達もまだ多いのでこれを機に友人関係を整理したいなとも考えていたので...

[1913. 匿名]

>>1910
アラフォー世代だよね使ってるの
たまにガルちゃんで20代のDINKSです！とか見ると
ふーん40代のDINKSねって笑いながら見てる

[1914. 匿名]

独身の頃は友達の子がどんな子か見たかったし
子供含めてどう言う生活してるのか気になってたから連れてきても気にならなかった。
子供の性格や年齢によってはたまにウザいと思う時あったけど。
今は遊ぶの子連れの友達ばっかりだけど
基本預けられないから連れて行く。
でも最近ジッとしてないから連れて行きたくないな

[1915. 匿名]

私が子供のときに母親のランチについていってました…
一人で留守番できないくらい幼稚でバカだったから、母親たちがランチしてる隣で宿題してました
今考えると邪魔だったはずなのにジュースくれたり優しくしてくれて申し訳ないです(;_;)

[1916. 匿名]

>>1861
動き回る子だと移動も大変だし、店はもちろんだけどよその家は気遣う人もいるよ。
私も正直子連れの移動大変だから行くよりは来て欲しい。
そのへんは距離とか他の友達の希望で合わせてるけど。

[1917. 匿名]

子どもいないけど
付き合いが続く子供いる子の特徴は
小学校あがるくらいになると
友達から子供はお留守番だよ、とランチとかにつれてこなくなる子だなあ
いつか旅行いきたいね、と話してる

逆に、中学にあがってもランチとかにつれてきちゃう子たちとは今後も付き合いが期待できないと判断してライン削除したよ

[1918. 匿名]

子供を連れて来る＝自慢、マウントみたく考えないで欲しいわね。
外で幼児と一緒にごはん食べるのって戦争みたいなもん。すっげー疲れる。
店で機嫌損ねて大声出されたら脂汗ダラダラだし、飽きさせない為の本やおもちゃ、おやつとか持参しなきゃいけないし、落ち着いて人と話なんかできない。
友人に会いたい、でも預ける人がいないしって、悩んで連れて来ているのに、陰でイライラされるくらいなら誘わないで欲しいよね。

[1919. 匿名]

>>1901
>旦那だって1週間がっつり仕事して、週末何時間も快くみてくれる人ばかりじゃないし

ここ凄く重要なのにみんな仕方ないで済ますよね。1週間がっつり子育てした母親にも、たまの休日数時間くらいあったっていいのに。もはや夫婦関係の問題。

[1920. 匿名]

>>231
いいじゃん！教えるのが好きな親切ガルだっているんだから。

[1921. 匿名]

>>1851
ヤバイ！ネジが緩いね。

[1922. 匿名]

みんな子どもいる友達をランチとかに誘ったりするんだね。私絶対しないわ。子ども嫌いだから子連れで来ても嫌だし、そもそも私より家庭の時間大事にして欲しいと思ってしまう。誘われたらストレス発散の相手になるつもりで行くけど自分からは誘わない。

[1923. 匿名]

>>1735
旦那以外に預けられる人いないっての。
ランチ行くからって旦那に仕事休ませられるわけないでしょ

[1924. 匿名]

>>1916
交通費出して手土産持って伺ったあげく子どもの大騒ぎの相手しなきゃいけないから来て欲しいは迷惑。せめて外で美味しいもの食べながらじゃないと子連れとの会食は無理。

[1925. 匿名]

私の周りは当たり前に連れてくるよ…。

3歳くらいの子が多いから、友達と話してるとわざとでかい声で反応するまで話し続けてきたり、本当話なんてできない。

うちはもう中学生だからもちろん連れて行くなんてないんだけど、娘ちゃん来ないの？家に1人？えー！可哀想！！
って毎回言われる。

来るわけないっつうの。

ついでに言うと、この友人達とはコロナで価値観が全く合わず自然消滅しかかっている。

[1926. 匿名]

子供連れてこられるとまじでだるい。
話してる途中で大声出したり、
こっちにきたらニコニコして何かしら子供に
対して反応しなきゃいけなくてそれで話が
スムーズにできないのがくっっっそだるい。

[1927. 匿名]

>>1897
あー万が一そういう可能性もあるのかー。「ねえよ！」と力強く伝えたいw

[1928. 匿名]

>>171
わざわざ友達誘ってイオンのフードコートかあ・・・。

[1929. 匿名]

>>1502
上手いこと言ったつもり？

[1930. 匿名]

>>1898
DINKsだけじゃなくて、DEWKsという表現もあるよ。
Dually Employed With Kids　共働き、子供あり。
お勤めの業界によっては知らない人もいて当たり前だとおもう。

[1931. 匿名]

>>1124
子供連れてない状態が常識・スタンダードって考えなんだろうな。
育児って日常だと思う。

[1932. 匿名]

>>1690
ありがとうございます。（涙）

[1933. 匿名]

>>1925
それ娘ちゃん連れて行ったら子守りさせられるパターンだよね。連れて行かずに正解！

[1934. 匿名]

>>1924

>>1916だけど、誰かの家に集まる場合に限定して書いた意見です。
そりゃ家より外食がいいよね。トピずれでごめんね。

[1935. 匿名]

>>1860
ばっかりはおかしいけど、その話題を避けるのも変だよ。

半々に喋りたい事を喋ればいいしそれしかないかも。

[1936. 匿名]

>>1628
わざわざ会いたがるなんて暇人そのもの

[1937. 匿名]

「子どもたちいるけどいい？」と聞かれ、断ることもできず、3人の子ども連れてきた友人。
場所も、その子の家から近くて私の家から50分ほどかかるイオンモールの中のフードコート。
フードコートにある子どもが遊べるアスレチックで子どもは遊んでいるけど、常に見てなきゃいけないし、フードコート内を走り回る。
友人は、3人目の子に必死で、私が走り回る子を連れ戻す。
もちろんご飯なんて食べれる訳もなく、、
しかもそのあと、イオン内のボールプールとかがある、アミューズメント施設？に連れて行かれた。
「ここなら子供たち楽しそうやし」って言うけど、子なしなのに初回登録料と利用料払った。
何度かこんなことが続いてフェードアウト気味。

[1938. 匿名]

>>1926
考え方の違いじゃない？

くっそ怠い存在なしで大人だけ、楽しく食事できるのが普通と考えるか
あぁ普段自分は自由なんだなぁと実感するか。

独身だけど後者。

[1939. 匿名]

>>1691
私もシングルの友達と子供2人で遊園地とかうちに泊まりにとか来てたなあ…子供達が私ちゃんと遊びたいって言ってるって言ってくるからさ、喜んで遊んでたけど、子供達お利口さんだったしその友達のことが好きだったから出来たことだな。
関係性にもよるけど基本は子持ち同士の方がいいよ！

[1940. 匿名]

>>1937
それはやばいな…仕方ないことだけど、会うの躊躇するし疲れてしまうな。姪っ子とフードコートだけで疲れるのに笑
ほんっと子育てって大変だね。

[1941. 匿名]

>>1919
1週間ガッツリ働いてる母親が少ないからでしょ。
子供のいる家庭で奥さん正社員なんてまだまだ少ないよ。
パート率が高い。

育児は保育園頼って仕事は責任少ないパートして、で友達と遊びたいから1週間ガッツリ働いた旦那の休み削って子守してろ？なんだそりゃ扱いになるのは仕方ないよ。

[1942. 匿名]

>>1935
横。
結婚してるのに旦那の話が一切出ない、子供がいるのに子供関係の話が一切出ないって、離婚危機なのか子供との関係が上手くいってないのかとか逆に困惑するよね。

[1943. 匿名]

>>1851
全員とは言わないけど、ここのコメント見てても割り勘要員にされる人多いね。私も何度かあって、独身の時はそんな子じゃなかったのにってショック受けてしまった。

頼んでおいてぐゃぐちゃするだけであまり食べず残す子供とかいたら最悪だもん

[1944. 匿名]

>>1928
会うのが目的だろうにイオンのフードコートとか最悪ーって思うのなら友達やめた方がいいかもね。

[1945. 匿名]

子連れママに思うのは子供がイタズラしてもこちらがにこにこしてるのはその子が可愛いからじゃなくて、注意して自分が悪者になりたくないからだよ

ほんとは「入らないで！」「触らないで！」「いい加減煩い」って心の中では思ってるよ

そこをわかって欲しい。「あらー^^」「だめよー^^」って全然心入ってないし

[1946. 匿名]

>>1926
それも分かる。
はー大変だなー(棒読み)って内心思って、
バイバイした後で一人自由に買い物とかしてると
子供いるとこうはいかないのかーってもっと子供を産む
という事に対して悲観的になってしまう（笑）

[1947. 匿名]

女性はライフステージが変わると会話も変わるんだから仕方ないね。
仕方ないと受け入れて、穏やかに付き合うか、勇気だして付き合い一旦やめるかすればいいんじゃないかな

私は学生時代、社会人時代の友達との付き合いやめてるけど何も不自由ないよ。同じような環境の友達も出来て楽しいよ

[1948. 匿名]

>>1417
なら誘うなって話

[1949. 匿名]

>>1924

同意です

家いくと、ウンチクサイ時あるし
ぜったいいかない

[1950. 匿名]

>>1944
こっちから提案したのならいいけど誘っておいてフードコートとキッズランド有料はキツすぎる

[1951. 匿名]

>>1945
何処ぞのクソ餓鬼ならそりゃそうだろうけど
友達の子供に対してそれって既に友達の事も嫌いなんだよ。
嫌いな友達は友達じゃないんだから縁切ればいいよ。

私は子持ちの子と子供連れで会ったりするけど躾の行き届いた良い子ばかりだし、甥っ子や姪っ子に会う感じで特に不快には思わないよ。

[1952. 匿名]

>>1951
そりゃ子供が勝手に寝室に入ってベッドの上で遊んででも（例）「こらこらっ」「もうー」くらいしか言わないその子見てたら気持ちは萎えていくわ

[1953. 匿名]

>>1924
たしかに…交通費に、ケーキの手土産もって友達の家でお茶してたけど結局子供の遊ぼう攻撃でままごとの相手、兄弟喧嘩の仲裁したな。子供嫌いなわけじゃないけど、疲れちゃった。
手土産って子供の分まで(中には旦那さんの分まで)買っていくとランチ代どころか2千円くらいするよね。友達は同居だったから義両親もなぜか挨拶に来るからその分も買って行かなきゃだった。書いてて自分ケチだなあと思ったけど笑

[1954. 匿名]

>>1942
めちゃ気を使ってくれてるのかな？！とかね

[1955. 匿名]

>>1915
私もだよ〜父が激務で今でいうモラハラだから、休みの日は父を寝かせないとって事で私も母に連れ回されてた…お利口にして邪魔しないようにしてたけどかなり退屈だった。母の友達優しいな
出来れば子供だってついて来たくないよ！笑

[1956. 匿名]

>>1803
その最底辺と一括りに考えてるのがおかしいという話。ここでそれを見るまで無料ベビーシッターとか言葉も想像できなかった。そういうこと言ってる人に対しての返答なだけ。

親として当たり前ができてない人も多いのも事実。

私が子なし側になってたことの方が長いし、
遊ぶ時みんな子ども連れてきてたし、今はお互い連れて行ってるから別に子なしさんに迷惑かけてないでお気になさらず。

[1957. 匿名]

>>1952
だから子供そのものよりキチンと躾をしてない友達にも腹立ってるでしょ。
だから友達やめればいいだけ。

[1958. 匿名]

友達の子供、落ち着きなくて外で会いたくなかったからうちに呼んだんだけど、寝室見たーい！冷蔵庫みたーい！って家の隅々まで見ていったのがちょっとトラウマ笑
私も今年親になるけど、躾頑張らないとな

[1959. 匿名]

>>1957
そうだね、どっちもだね。・・どうした？

[1960. 匿名]

>>1752
かわいいねーって眺めるだけでいれるなら気にならないかもね。私は周りの目が気になって早く大人しくなって欲しくて手伝ってしまう

[1961. 匿名]

>>1924
子持ちにとっちゃ子ども連れての外食なんてひたすらしんどい
フードコートとかファミレスとか回転寿司とか行ける店限られすぎてるから美味しいもんなんて食べられないし

[1962. 匿名]

>>361
独身の友人も忙しいから、急な仕事が入って急に日程変更はあるよ。休みもまちまち。
結婚前からの付き合いで私もそうだったか理解してるよ。

私も夫に子供預ける予定が夫に仕事入ったことあるし、子供の熱で預け先から電話、急遽帰宅とか。
もちろん平謝りしてるけど。

[1963. 匿名]

>>1707
主さん関係なく、956さんのレスじゃ？

[1964. 匿名]

>>1940
モヤモヤしていたので、共感して頂けて嬉しいです、、、！！
本当に子育て大変だなあって見てて思います。
私に子どもができたとき、こうはならないでいようって思います（ ; ; ）

[1965. 匿名]

>>1961
嫌な人はお互い今は会わないようにすれば何も問題ないよね
子供連れて出かけるって本当大変だと思う。
夫なら一緒に子供の世話しながら荷物も持ってもらえるけど、友達と会うとなると全部一人でなおかつ迷惑かけないように気を回さないといけないじゃん。

本当お疲れ様だよ。

私は回転寿司とかファミレスなら一緒に子供連れて来てもらっていいけどね〜おしゃれカフェなら別で行くし

[1966. 匿名]

>>1958
落ち着きない子を自宅に招いたのは早まったかも…

次回は相手のお宅にお邪魔しよう。どちらにしろ子供は落ち着きないけどね！

[1967. 匿名]

>>1953
私も子供いるけど手土産代と外ランチのコスト比較してうーんってなることあるよ

でも子連れのランチも結局迷惑かけたりかけられたりしてたいした話はできないし双方疲れる
だからなるべく預け先確保して予定組むけど、みんながみんな預けられる環境じゃないからそんなにうまくいかないよね

[1968. 匿名]

>>1864
子供の分の割り勘は本当勘弁してほしい。きっちり分けてくれる友達いないわ。私の周りだけやばいのかと思ってたけどここの投稿見てたら結構いるね。
私訳あって今専業だから、節約しながら夫が稼いだ月のお小遣いを友達の子供に使って払ってるからモヤモヤしててさ。

[1969. 匿名]

>>1855
子供、ジュース欲しがるもんね笑

[1970. 匿名]

>>1967
だね。子供のランチ代もかかるしね、家だと昼だからさっと作れるやつ食べさせとけばいいし。

お互い疲れるね笑

[1971. 匿名]

>>1966
親子が指定した遊び先がうちの近くだったから、ついついあげてしまった！うん、2回目はもうないまま3年は経った

[1972. 匿名]

>>1965
お互い電車移動だと、授乳室やベビールーム探して寄らせてもらうんだけど「こんなに何回もしなきゃいけないの？大変すぎない？」と言われてしまい

付き合わせてごめんねー、なるべく会う前後に済ませるけどこちらもお出かけ慣れてなくて、てんてこまいで汗、と思う。
今オムツ替えたのにまた出ちゃったとか汗

「理解して当然」も違うしね
今は色々な生き方があるからお互い様理論は通じないと思う。

[1973. 匿名]

「子ども預けて来れる？」って聞いてくれるのが一番分かりやすくていいと思うけどなぁ。
聞かれても別に気を悪くしたりしないし、私もよその子別に好きじゃないから「あ、子ども好きじゃないんだな」って思うだけだよ。
そもそも子どもいない人と遊ぶときは大人だけで会う前提だし、どうしても連れて行かないといけない時はこっちも相手に聞いてからにするんだけど…。
せっかく会うなら育児以外の話したいし、育児の話したかったら同じくらいの歳の子どもいる友達と会うよ。

[1974. 匿名]

>>1417
本音は違うとかわからないよ、私は本当に連れてきてOKと思っているし。

なんで誘うの？

[1975. 匿名]

>>1148
生後半年はそんなランチできるけど、1、2歳だとまた違うのよ。キッズスペースあってもそこにつききりだし子供の声も大きくなる。

あと値段は都市部の相場じゃない？

[1976. 匿名]

私の友達は子供出来てから色々と図々しくなった。何処にでも子供つれてくるのは当たり前だし、むしろうちの子可愛いから連れてきてあげてるみたいな態度。話も子供の話だかりだし、つまらない
幼なじみじゃなかったら友達やめてた

[1977. 匿名]

>>1308
独身の友達の方が多かったら合わせようと、お金かけて預けたりしてるんでしょ。
それでも上手くいかなかったらそりゃ凹むわってだけじゃないの

[1978. 匿名]

>>1956
>親として当たり前ができてない人も多いのも事実
それはあなたの周りの民度が低すぎるだけでは…？普通ではないと思うよ。

[1979. 匿名]

>>1975
ねんねの時期はちょっと優雅なランチもできるよね。

1歳過ぎくらいからどんどん個人差出てくるから
子連れ同士でも利用する店で揉めたり、預けられないから辞退するって人が出てくる。

[1980. 匿名]

>>1937
わかるーーー！！！私の周りにもいる…
子供メインで行く場所とか決められて、気付いたら子守してる…
子守要員なんだろうな…

[1981. 匿名]

曾祖父さんの話ウケる🤣

[1982. 匿名]

>>1774
そう？
木村夫妻のトピはもっとすごいよ
擁護派の私はいつも珍獣たちのバトルを眺めに行ってる

[1983. 匿名]

>>1703
あなたのお母さんも子持ちだったのにそんな言い方って
ないよー！

[1984. 匿名]

>>1908
お金ある無しじゃなく、公園で泥だらけで遊ぶのにブランド服は必要ないって考えなのでは？
自分の常識と他人の常識は違いますよ、あの人はお金がないからあんな服着てるんだとか思うような人間にはなりたく無いなと思います。

[1985. 匿名]

>>1951

うん。
子供のしつけできてない子は、親本人も失礼な言動が、目につくよね
手土産のおやつ、遊びながら食いされてお礼もいわせてなかった

気遣いがあって楽しい子のお子さまは
こんにちわ、いただきます、ありがとう等言える

[1986. 匿名]

合わないなら会わなきゃ良いだけ。
生きてる世界がまるで違うんだから、昔みたいな話が出来ると思うのが間違い。
それでも会いたいなら、自分から提案すれば良いだけ
叩きたくなる時点で友達じゃないと思う。

このスレの単なる子持ち叩きは自分の友達叩いてるって事だよね？
直接言ってあげれば良いのに、、

[1987. 匿名]

友達の子供、10才になるこだけど
ついてきたい！って大人のランチに来といて
『早く帰りたい』『これ不味い』とか言ってきてぶっちゃけ憎たらしい(笑)

実家に預けられるのに(下の子(小２)は、実家においてきてる)子供のわがまま聞いて連れてきて

しかも人んちで用意されたごはんにたいして『これ不味い』って10才の発言にしては幼稚だし
おこらない親も親だ

それ以来その人が参加するランチは何年もお断りしてる

[1988. 匿名]

友達の子供には興味ないのに
連れてこられると必ずその子に話触れなきゃいけないじゃん？
気楽だった友達に神経使わなきゃならないのは
うーん。。だから子供連れてくるなら会わないな。

[1989. 匿名]

子連れ向けのレストランまでは仕方ないと思って
騒がしいお店でランチしたけど
その後もれなくイオンに付き合わされたのには参った。

[1990. 匿名]

>>1257
なんか子どもを褒めてあげないといけない空気になるのがつらい。

[1991. 匿名]

>>983
私も基本子供苦手だけど、子供の性格によるな。
この友達の子はいいけど、この友達の子は…っていうのはある。
子供も一人の人間として見ているということにしてます笑

[1992. 匿名]

親と同居してて子供みてもらえるのに毎回ランチに連れて来る友達
私に懐いてるから可愛いけど、たまには子供なしで話したい

[1993. 匿名]

>>1968
きちんと払ってくれる人もいるけど、割り勘で平気な人もいますよね💦
違和感を感じてしまったきっかけは、その友人の誕生日にご馳走しようと思ったら子供の分の料金はどうしようと聞かれてからです…。
子ありも子なしもお互い気遣いがないと難しいですね💦

[1994. 匿名]

>>432
子連れ同士だと、冬場なんかは「お互い子供の体調不良のドタキャンは遠慮なしに連絡ね！」と言いながら約束するけど、独身さんはまた違うよね。
仕事調整して日程合わせてくれてるかも？

うちも子供の気管支喘息が酷くて1ヶ月くらい仕事も休み付きっきりだった時期あるし、本当に色々あるけどね。

[1995. 匿名]

>>420
例えば子供いる子の家でホームパーティーだと、料理やおもてなしで手が離せないと「お願い〜」てことあるし、トイレ同行や、着替え手伝うとかなんとも思わないけどね…特に自分も子連れなら普通にやる。

むしろ他にどんな状態で頼まれるのか？

[1996. 匿名]

>>1978
んー。民度ってあなたがどれでだけ素晴らしい所に住んでるか知らないけど、子連れで出かけてたら自然と子連れが多いところに行くから必然と目にすることも多くなるんだよね。
普通ではないのも当たり前なんだけど…

子どものタイプによっては座ってるができない子も落ち着かない子もいるんだけどね。まぁそういうのも理解できないんだよね。

[1997. 匿名]

>>1862
小梨です。
小梨は気を使って当然とは思ってないよ。
小梨で、時間もお金も自由に使える他の友達と会って遊んだらいいと思う。

あなたがしたい話は向こうは今は興味ない。
向こうがしたい話（子育て関連）は、あなたが今興味ない。

だったら会って同じ話題で楽しむのは無理でしょう。

[1998. 匿名]

>>389
え、どうしても手が離せない時に百歩譲ってトイレはあっても、お風呂とか着替えはないわ。
どんな状況なの？

[1999. 匿名]

>>1960
それは場所にもよるんじゃない？
あと泣き止まないのに店に居座るのもね。ちょっと外出たり周りへの配慮は必要ですよね。

[2000. 匿名]

>>364
それはびびる。
どちらかの家ならまだしも…もし仮に、子ども連れてくってなったらランチでは確認しなくても連れて行っていいか確認したりするわ。いや、まず飲みの場に連れて行くって選択肢がないんだけど。