家庭の事情で子供を諦めた人

[1. 匿名]

いますか？

夫が鬱病と診断された後、統合失調症の疑いもあり現在入院しています。
この状況で子供は難しいですし、諦めることにしました。
しかしふとした瞬間に、私は一生我が子を抱くことがないんだな…と考えるととても悲しくなりますし、子育て中の友人と連絡を取るのもしんどいです。
こんな風に思ってしまうことも、好きで病気になったわけでもなく、頑張って治療に取り組んでいる夫に申し訳ないですし、私は自分のことしか考えられない人間なんだと嫌悪感に襲われます。

同じように、元々欲しかったけど事情があり諦めた方。
どの様に乗り越えましたか？

[2. 匿名]

子供は諦められない

[3. 匿名]

主は何歳ですか？
医療も進歩してるし諦めるのはまだ早いかもよ！

[4. 匿名]

家庭の事情なら仕方がないよね
他人が責任取れるわけではないし

家庭の事情というか、コロナと不景気で迷ってる

[5. 匿名]

初婚が45だから、諦める以前の問題。

[6. 匿名]

私は金銭面！
子ども1人育てるのに莫大なお金がかかる。
親にしてもらったことを、
自分がする勇気なくて諦めました。

[7. 匿名]

入院するほどならこの先考えた方が良さそう

[8. 匿名]

余程愛してない限り私は離婚して子供を作る。

[9. 匿名]

お金の問題かな。

年収500万くらいでひとりいけますか？

[10. 匿名]

自分を責めなくてもいいと思うけど、当事者じゃないから綺麗事になっちゃうのかな。
旦那さんがその状態だと、生まれてくる子供にも負担がかかるかもしれないもんね。
ただ、子供を諦めてこの先旦那さんと一緒にいたとしても、重荷に感じたり不満や悲しみがあるかもしれない。
二人で不幸になるくらいなら、>>1さんの幸せだけ考えてもいいんじゃないかな。
見捨てることになって余計しんどくなるなら、あれだけども…。
うまく言えず申し訳ない。

[11. 匿名]

>>1
申し訳ないけど、40過ぎたら絶対「離婚して再婚して自分の子供を産めばよかった」と死ぬまで後悔しそう。
自分が大事で何が悪いの？
精神病は正当な離婚事由だよ？

もし自分の子供の配偶者が統合失調症で「子供を持てないけど結婚生活（介護、扶養する人生）は続ける」なんて言われたら絶対離婚をすすめるし、
逆に自分の子供がそうなって奥さんが逃げても責める気持ちにはなれないよ。

がるちゃんだから言うけど、見捨てていいんだよ。
統合失調症になった人を見捨てないのなんて、親だけで十分だから。
あなたには幸せになる権利がある。

どれだけ周りに非難されても離婚して再婚して子供うんだら
その可愛い子供を抱きしめるたびにあなたは絶対にその選択で良かったと思うはずだよ。

[12. 匿名]

>>3
生んだとしても育てなくちゃいけない。出産そのものよりもその後が大変だと思う

[13. 匿名]

いじめ後遺症が酷くフラッシュバックしてきます。
精神安定剤が欠かせないので妊娠が難しいです。
精神的にも子育て厳しいです。
猫大好きだから猫飼おうかな。

[14. 匿名]

>>1 一生子供を生めなかった事を心の何処かで夫のせいにして、子供欲しかったなって責めて生きていくなら離婚を視野に入れてもいいと思う

[15. 匿名]

>>9
住んでるところと旦那さんの仕事、年齢による

[16. 匿名]

>>8
私もそうすると思う。
旦那からのモラハラやひどい隠し事で愛情もなくなったから今なら世話すらしたくないから荷物まとめて出ていくわ

[17. 匿名]

考え方を変えるより他に無いかも
旦那さんが統合失調症なら、もしお子さんいても遺伝してる可能性あるしね

[18. 匿名]

>>1
好きなら一緒に乗り越えて、そうでもないなら離婚して次の幸せ見つけたら良いと思う

[19. 匿名]

>>8
女はリミットあるしね
私も夫側不妊だったら別れるわ
逆も然り

[20. 匿名]

うちも、入院こそしてないですが、夜勤が続く激務で鬱、休業からの、自主退職で無職となりました。
鬱診断の３ヶ月前から妊活、当時33歳。
その時は、諦めないと決め、夫の為にできる事(主に休ませる)、自分のために出来る事(主に健康的な生活、食事)をわけて、それぞれ頑張りました。
それを後悔のない時期まで続けて、もうやめると決めてからはキッパリ諦めました。
離婚はしないということ、諦めない、諦める、全て自分で決めたので、後悔はないです。

[21. 匿名]

主さんは旦那さんが大事なのか「子供がいる自分」が大事なのかどっちなのかね。
あと、仕事はしてるんですか？

[22. 匿名]

主は健康体だから余計に諦められないよね。
旦那さんの状態が落ち着いたら正直な気持ちで子どものこと話し合ってみたら？
旦那さんがどう思ってるのか、それで決意は変わるかも。

[23. 匿名]

女は、子供を存在証明にしがちだからきついね。

[24. 匿名]

>>1
うつはうつるよ。ダジャレじゃないよ。
うつの人は気力が圧倒的に足りなくなるから
身近な人に全力で依存してその人の時間も気力も
おかまいなしに吸い付くそうとする。
自分で考えて解決すべき悩みや不安やネガティブな感情を際限なく押しつけてくる。
優しい人、共感的な人ほどつぶされる。

逃げて。

[25. 匿名]

>>9
今回のコロナみたいな不足の自体に対応出来る環境ならそのくらいでも大丈夫かも
子どもって思いもしないことでお金がかかるよ

[26. 匿名]

逆に私が統合失調症で入院したことありますが、夫は子供より私との生活を選び、離婚しませんでした。こんな例もあります

[27. 匿名]

>>1
正直なこと言っちゃうと、自分の子供も抱けない上にそんな旦那の面倒も見ないといけないなんて私は耐えられない。抱えきれません。私なら離婚考えてしまう。冷たいと言われようと

[28. 匿名]

主さん、そんな大変な状況の中で頑張ってるんだね。
気の利いたこと何も言えなくてごめんだけど、幸せになってほしいよ。

[29. 匿名]

>>18
うん。酷なようだけど同意。
同情では人生を共にはできないよ。少しの迷いもなく、自分の人生に子供は要らないと思えるならいいけど、今自分の気持ちに目をつぶって押さえ込んでも、後から苦しくなると思う。

[30. 匿名]

コロナの影響による
経済的事情で
諦める夫婦が
出てきそう

[31. 匿名]

主さんはご主人のことは愛してるの？

[32. 匿名]

離婚しても、また一から恋愛して結婚するのって相当ハードル高いような気がする。
かといって、精神病んで入院中の旦那との妊活も相当ハードル高い。

どっちも高いなら、まだ離婚の方が可能性あるような気もする。

[33. 匿名]

>>1
こんなこと言ってはいけないのは重々承知なのですが
別れる為には居ない方が都合がいいですよ
そんな大病あなたが背負う必要はありません
逃げて良いんですよ
と思われた方が気が楽になると思います。
本当に無理なら逃げてください！

[34. 匿名]

>>21
「夫と、将来生まれる子供がいる人生」を想定していたのにいきなり
どちらかしか選べないなんて言われたらすぐには　決められないと思うよ。
「右腕と左腕、どっちか切らないと死にますけどどうしますか？」っていきなり言われても選べないでしょ。

[35. 匿名]

統合失調症なら、子供どころか結婚生活を続けていくことさえ困難、子供は諦めて正解

[36. 匿名]

>>11
同意。どうしてもならば、離婚しても何かしらの支援はしてあげられるし…

[37. 匿名]

養子とれば？

[38. 匿名]

私も諦めようかなって思っています。不妊治療中でそろそろ体外かなという段階でした。
しかし、まずコロナが心配で旦那がしばらく治療は延期しよう？と。旦那はずっと子供より私の身体が一番大切というスタンスです。

さらに我が家は自営業。3代続く家業を継いでいますが、このコロナでかなり打撃を受けています。
もしかしたら廃業になるかも。
そんな不安定な状況で不妊治療はやはり無謀かなって。ちなみに私は35、旦那は45。もうタイムリミットだと分かっています。

幸せなことに、私も旦那を大切に思っていて、子供がいなくても彼と人生を歩む覚悟はあります。

諦めて、二人の人生も楽しいと思う。
ただ5年後後悔しないか？

本当に今、岐路に立っています。

[39. 匿名]

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[40. 匿名]

>>1
おいくつですか？

[41. 匿名]

>>21
そんなの決められないでしょ。
だから悩んでるんじゃん。
元から結婚したら子どもが生まれて～という家庭を普通に考えてる人なら諦めるのはなかなか辛いことだと思うよ。
しかも自分の体には支障ないわけだし。

[42. 匿名]

兄が白血病で放射線治療をしたため、もう子供は作れません。
義姉と楽しそうに暮らしてますよ。

[43. 匿名]

>>1
私の叔母がそうです。お医者さんには旦那さんの病気が遺伝する可能性が高いから、
旦那と離婚するか、もしくは子供諦めて結婚生活続けるか？の２択でじっくり考えてください、自分の人生です。
と、言われて子供諦めて旦那と付き添う事にしたらしい。
でも、かなり悩んでも、お医者さんが自分の人生生きなくていいですか？って念押しして聞いてきたらしい。

念押しされるくらい大変な事だから、どんな選択をしても自分のせいだと責めないで！
どちらに転んでも、何かしらの形で後ろめたさは出てくるだろうけど、簡単には判断できないことです。

[44. 匿名]

>>1
色んな意見があって、色んなこと言われるかもしれないけど、
主の幸せや考え・思いを大事にしてみたらどうかな？
主の人生はあなたのもので、旦那の人生は旦那のもの。
旦那の人生を背負う必要はないと思う。
上手く言えないけど、主が幸せになるように祈っています。

[45. 匿名]

結婚してから、夫がいろいろと問題起こしてそれどころじゃなかった。
落ち着いて、子どもを考えだしたころ夫が病気になって入院した。
私のせいじゃないのは明らかなのに姑から疫病神だといびられ、離婚を切り出すと、姑から今までのことは水に流してとしつこくすがられた。

もう子どもなんてどーでもよくなってきたのは、

この親子が子どもっぽいから疲れる→疲れるから私には子育てなんて向いてない→子どもはいらない

[46. 匿名]

年収500で子どもは無理だと思う人

[47. 匿名]

>>9
二人いる。貯金があるから平気。

[48. 匿名]

>>1
離婚進める人多いけど主さんみたいに優しくて今の状況でも自分を責めるくらいの人が離婚するほど割りきれるとは思えない。たぶん離婚したら今以上に自分のこと責めて自己嫌悪になりそうだし、そんなすぐに切り替えられるかなって思う。
結局のところ自分の人生に置いて必要なのは今の旦那なのか、未来の子供なのか考えて決断したほうが良いと思うよ。
経験談じゃなくてごめんね。

[49. 匿名]

主さんの場合、旦那さんとの人生を選ぶと
ただ「子供を諦める」だけじゃなくて
もれなく介護がついて来るんだよね。

精神病で働けない・家事もできない上に妄言妄想暴力暴言自殺企図もありうる成人男性を
一生養って世話して行く覚悟が必要になる。

いくら好きで結婚した人でも、そこまでできるかな。
身内にうつ病がいたからわかるけど、多分数年もしない内に
主さんが好きだったご主人とは全然違う人間になるよ。

私が主さんの旦那さんなら、捨てられても責めないよ。大切な人なら自由になって欲しい。

[50. 匿名]

>>1
私の事かと思った。私の夫も鬱と適応障害で今絶賛情緒が不安定。部署異動とクレーム処理でかなり症状が悪化してしまった。
子どもは一人くらいは欲しいねって話していたけど、こんな感じになってしまって、むしろ子どもはいなくて良かったかもしれないと思うようになったよ。大人二人ならなんとかなるから。
簡単に離婚なんて出来ないよね、色々あっての夫婦だから。私は子どもは欲しいけど、誰かの子どもじゃなくて夫の子どもが欲しいから、こればかりは仕方ないと諦めたよ。

[51. 匿名]

>>1
産むことはやはり難しいのでしょうか？
友達は子供を諦めきれずに未婚の母になりましたが、幸せそうです。
子どもが欲しいなら一人で産む覚悟を決めて挑戦してみれるといいですね…ご主人がご病気だと看病もあって大変かとは思いますが…
悔いのない人生を。

[52. 匿名]

>>1
入院するほどの精神疾患ならば、子供がいても離婚をすすめる
あなたも壊れるよ

[53. 匿名]

母親が認知症になって諦めた

[54. 匿名]

>>48
でも主さんは本音では逃げたいし子供欲しいんだと思う。

[55. 匿名]

アメリカとかだと養子縁組多いのに日本だと異端者になる

[56. 匿名]

>>37
悩みはそこじゃない。

[57. 匿名]

>>1
子供云々よりも、統失なら早い事離婚したほうがいいと思う
失礼だけど、男性は重症化しやすいし女性の主さんでは抑えられない
重症化したら離婚すら出来なくなっちゃうよ！
義実家はあるのかな？丸投げした方がいい

[58. 匿名]

主は優しいね。私なら別れて元旦那のことはさっさと忘れて次いくわ。次はメンタルの安定している人を選ぶな。

[59. 匿名]

>>11
匿名だからこそでこの意見も理解はできるんだけど、結婚てそういうものじゃない？うまくいかないなら離婚すれば良いって考えということ？それとも子供が1番重要ってこと？

[60. 匿名]

離婚したとして、再婚できる保証も子供を授かる保証もない。ならこのままの方が…と思って悩みそう。

[61. 匿名]

>>27
罰ゲーム人生だよね。

死ぬ前に「よかった。私は夫を見捨てなかった。頑張った。それが私の人生のすべてだった。
他には何もなかった」ってなりそう。

[62. 匿名]

子どもは大好きなんだけど、コミュ力低い私がちゃんとした母親になれるのか不安になる。
ちゃんと子育てに家事に仕事にできるかな。
日本の未来は明るいかな。
楽しい想像が出来なくて悲しい。

[63. 匿名]

>>1
子どものことがなくても、鬱とトウシツの旦那と一緒にはいられない
自分までダメになる

[64. 匿名]

鬱ならまだしも
統失は家族がしんどいと思う。

[65. 匿名]

子供だけが人生の全てじゃないよ。いたらいたでものすごく大変。いない人生もあり。

[66. 匿名]

>>1
今結論を出さずもう少し落ち着いてから考えてみてもよいのでは

[67. 匿名]

旦那さんを愛し一生支えて、子供を産まなかった事を後悔しない覚悟ができるなら2人で生きていく事は幸せだと思う。

[68. 匿名]

>>1
ご主人がそんな状態なら、子供を持ちたいなんて簡単に言えないね。
子供だけが欲しいならまた別のパートナーを見つければいいけど、愛するご主人との子供を産んで育てたいと思うならご主人の状態が良くなったときに話し合えばいいと思う。
なかなか子供が授からない人もいればすぐに授かる人もいるし、ご主人の状態も良くなるか、もしかしたら悪くなるかわからないし、無理にあきらめなくても、かと言って期待し過ぎても辛いから、今決断しなくてもいいと思います。
もう望めないなと思った時に諦めればいいと思う。

辛い状況だけど、ご主人のサポートしつつ今できることを考えて葉酸を摂ったり、基礎体温をつけておいたり、やってみたらいいんじゃないかな。

[69. 匿名]

主さんには、離婚して別の人と再婚して子ども作りたいという気持ちは何%くらいあるの？一生添い遂げたいくらい愛してるのかな。それにもよるかと。

統合失調症は鬱とは違って一生添い遂げるには相当な覚悟が必要なのでは。ご主人は働けないしあなたが一生養っていく可能性もある。

[70. 匿名]

>>8
これは決して冷たい考えではないとおもう

[71. 匿名]

主の返信が欲しい

[72. 匿名]

主です。
皆さん、コメントありがとうございます。
30歳過ぎての結婚であり、元々早く子供欲しいね、と二人で話していました。
その矢先にこの状況になりました。
正直最初は、別れて別の人と家庭を作ることも考えましたし、実母にも言われました。
しかし年齢的にも、離婚して新しい人と恋愛して子供…というのは難しいですし、それ以前に何度考えても私は夫を見捨てることは出来ないと思います。
結局どっちを選んでも後悔すると言いますか、離婚したらしたで夫に対していつまでも罪悪感を背負っていたり、新たに家庭を作っても手放しで喜べない気がします。
再出発を勧めてくださった方々のコメントはとても有り難いですし、私も第三者であれば同じように言ったと思います。
ただ出来れば、子供を諦めて乗り越えた方のお話が聞けたら…と思いトピを立てさせて頂きました。

[73. 匿名]

>>67
私はどちらを選んでも後悔しそうで悩んでる。

[74. 匿名]

>>60
薄情なことを言うけど、うつ病の人とは1時間電話してるだけでも疲れる。
向こうは希死念慮や病的な不安と戦うのに必死でこっちの都合を思いやる余裕がゼロになるから。

仮に再婚も子供もなくても、離婚して一人の方が幸せだと思う。

何より、バツイチ独身なら子供を産める確率はゼロじゃない。
でも今の旦那さんと一緒にいたらゼロなんだよ。
それって絶望だよ。この差は大きい。

主さんが40歳とかなら諦めて旦那さんの面倒見る人生でもいいけど
35以下なら希望がある方の道を選んで欲しい。

[75. 匿名]

>>34
その例えはちょっと違う〜

[76. 匿名]

>>73
同じ後悔するなら子供がいる方を私は選ぶ。
無精子症の旦那さんと離婚するか迷った挙句
旦那さんとの子なし人生を選んだのに
15年後に浮気されて離婚した人を知ってるから。

[77. 匿名]

>>1で子供を諦めるの事を悲しむ時点でもう答えが出てる気もする。愛する旦那さえいれば子供はいいです！って強く思えないと、今後がキツそうな状況だよ。

[78. 匿名]

>>75
ぴったりの例えはなかったけど、愛する人も、
子供を持つ喜びも、どちらも捨てるときに
尋常じゃない痛みを伴うものだと思うよ。

そうじゃない人もいるけど、ほとんどの女性はいつか自分もかわいい子供を産んで育てると思い描いて生きてきたはずだからね。

[79. 匿名]

>>1
子育てについてはシングルマザーをはじめ夫が単身赴任とか死別で母親1人でワンオペ育児してる人もいる。大変だけど可能と言えば可能。(私も両親他界、旦那単身赴任でほぼワンオペ育児)

ただ統合失調症については何冊か本を読んだけど物凄く大変。支える人も共倒れしてしまう事もある。
寛解する事はあっても完治する事はないと言われているよ。

[80. 匿名]

>>76
それは子どもの有無は関係ない気がする。

[81. 匿名]

義姉と少しの間だけ同居になったからその間妊活しなかったのに。いい歳だからもうあの2人の間に子供できないねと義母に言ってるの聞いた時はイラッとした。だからこそ少しでも大事な時間だったのに。

[82. 匿名]

うちの旦那も鬱だよ。
旦那の鬱のせいで、長年の夢だったマイホーム購入が難しい状況になった。
そのために節約も貯金も頑張ってきたのにその全てが崩れた。
先に書いた通り、心のどこかで旦那のせいでって思ってる自分がいる。
もちろん旦那が苦しいのも理解してるけど、自分も苦しくて…。
あなたにはあなたが苦しまない選択をして欲しいな。
離婚するか別として、あなた自身のことを大事にしてね。
トピずれごめんね。

[83. 匿名]

>>59
横だけど優先順位をつけるならってことじゃないかな？自分〉子供〉旦那でいいんだよって事だと思う。

[84. 匿名]

>>77
だよね。
「愛する旦那さえいれば子供はいいです」って言ってた人ですら後悔するくらい
ハードモードな結婚生活。

迷う時点で無理すんな、やめとけ〜って思うよ。
そりゃ「あなたがいればいいわ」って言えたら
素敵だよ。みんな褒めるよ。

でもみんなに褒められてもずっと不幸ならそんな人生は意味ないと思う。

[85. 匿名]

>>34
それなら迷わず利き腕の右を残す。

でもまぁわかるよ。簡単な話じゃないよね。

[86. 匿名]

>>72
私は不妊症だけど、ガルちゃんの「子供がいないメリット」のトピを読んで乗り越えました。
子持ちが乗り込んできて反論言われるのがうざかったけど。

[87. 匿名]

>>80
子供をもつ選択肢を捨てて旦那を選んでも
その旦那に裏切られる可能性もあるって意味では。

[88. 匿名]

>>1
ご主人がそんな状態で治るかどうかもわからないのに、一生添い遂げる気持ちなんですか？

[89. 匿名]

>>8
貴理子元夫婦って子供が出来ないから別れちゃったんだっけ？
けっこう貴理子に同情してた人いたけど

[90. 匿名]

我が子を抱くことがないんだな、と思う悲しくなる。と、主さん。
答えが出ていると思いますよ。

うちは子供はあきらめた(ま、色々あって)
でも今となっては二人で共に白髪まで
と言うか、片や髪が薄くなり、片や膝が痛くなり…老いてきましたが
子が無かった事を後悔した事が無い。
これは私の性質。
だから主さんの答えにはならないけど
貴女に後悔が残るなら
自分の望むように生きなければ、貴女の人生なんだから。

[91. 匿名]

>>72
主さん優しいね。
主さんみたいな人に子供産んで欲しかったな。
毒親やキチガイみたいな人に限って子供ポンポン産む。

[92. 匿名]

>>72
すごいね。頑張って！
旦那さんのご両親も一安心だね。
あなたが死ぬまで面倒を見てくれるんだもの。
きっと旦那さんは素晴らしい人なんだろうね。

ただ、もし確実に優しくて経済力もあってあなたを愛している男性と再婚できるとわかっていたら
あなたは本当に離婚しない？

[93. 匿名]

>>89
それは最初から分かってた事だし
主さんは結婚してからこうなったんでしょ

[94. 匿名]

自分の母が毒親であきらめた。
お金無心するんだけど、つっぱねたら、お前の職場まで取りに行ってやると。
子供できたら何されるか怖くて産めない。

[95. 匿名]

>>86
私は元不妊治療組の子持ちだけど、子供がいる人生にも子供がいない人生にも
それぞれの良さや幸せがあると思うよ。
隣の芝を見ずに、自分が選んだ人生を最大限楽しめるかどうかがカギだと思う。

[96. 匿名]

>>50
そうだよね。
子供がほしいのか
旦那さんとの子供がほしいのか
どちらなのかによるよね。

前者なら離婚して新しい可能性にかけた方が、あとあと旦那さんを恨まずに済むと思う。
人を恨むって辛い。それほどに子供がほしい！って気持ちは本能だから強く、辛いと思います。
たとえ離婚しても>>1さんが望み旦那さんも前向きに背中を押してくれるなら
旦那さんの良き理解者、友人として、関わることだってできる…。

[97. 匿名]

>>73
女の人は迷ってる時間がないから。
世間体にとらわれず自分の気持ちに正直になった方がいいと思う。

[98. 匿名]

>>92
いじわるだなー

[99. 匿名]

>>72
精神病の人と共に生きていく覚悟をするということは、自分も一緒に死ぬということ。これから旦那さんが浮気しても殺人しても自殺しても全てを受け入れるということ。身内にいたからわかります。叩かれ覚悟で言うけど、主さんには旦那さんに人生を捧げることを選ばなかったことを後悔しながらでも良いので自分の人生を生きて欲しい。

[100. 匿名]

>>11
たしかに配偶者の精神病は正当な離婚事由になる。でも、鬱の時に離婚・転職など環境を変えることは良くないと医師は言う。
情が深い人は後者の理由で面倒見てしまう。
私個人は、主さんが経済的に自立してるなら離婚を勧めます。

[101. 匿名]

>>94
不謹慎だけど、そのお母さんみたいな人こそコロナでポックリしてくれればいいのにね…

[102. 匿名]

>>92
あなた意地悪ね

[103. 匿名]

>>57
統合失調症患者の家族のブログを読むと悲惨の一言だよね…
失礼ながら主さんは今旦那さんが入院してるから綺麗事（ごめんなさい）を言う余裕があるんだと思う。
退院して一緒に暮らしてからが地獄の本番だよ。

でも最初から逃げ出すより、限界まで頑張ってから逃げ出す方が
何故か周りには責められるんだよね。

[104. 匿名]

>>57
糖質は若年で発症したら重症化しやすいと聞くけど
成人以降だとお薬でなんとかって人が多くない？

糖質も症状は人によるみたいだし。

治る病気になるといいのにね。本当に。

[105. 匿名]

酷いこと言うけど、ごめんね。以前、精神科の看護師として勤めていた経験があります。見ず知らずですが同じ女性として心配だから書くね。

子どもが、という以前の問題かと。統合失調症は悪化した場合、妄想、独語、攻撃性など様々な症状が出現する。他害の危険性もあるため、時には男性看護師数人で対応が必要な場合も多々。女性1人では到底対応はできません。もし入院長期化すればあなたが養わなければならず経済的な負担も。これはあくまでもリスクではあるけど、それよりもご主人への情や罪悪感が上回るのであれば生活を続けても良いかと思います。

[106. 匿名]

>>59
>>83さんの言う通りで、そんな簡単な二元論で語って良い話ではない。貴方の考え方は想像力が無く、幼い。

[107. 匿名]

>>92
どんな顔してこういうこと打ち込んでるんだろう

[108. 匿名]

>>103
そうなの？限界まで頑張っての離婚なら
もう何も言えなくない？そんな鬼畜揃いの環境ある？

[109. 匿名]

主の場合は旦那さんが精神疾患があるから、子無しでも夫婦2人で悠々自適な生活ってわけにはいかないもんね…
統合失調症は大変な病気ですよ
薬剤は一生飲み続けないといけないし、再発を繰り返す度に人格レベルはどんどん低下していきます
主が働いて家事もして養っていく事になりますし、それ以上に精神的に負荷が掛かります
よく考えて結論出してくださいね

[110. 匿名]

離婚はするけど見捨てない
お互いのちょうどいい距離感を見直す

[111. 匿名]

>>92
底意地が悪い。
性格腐っていると思う。
あまりにもひどすぎる。

[112. 匿名]

>>9
旦那さん１馬力で一人っ子なら大丈夫だと思う。子供が幼稚園か小学校になったらパートで働けば世帯年収600万円になる。
友達で世帯年収500万円で妊娠・出産・育児で奥さん働けない可能性があって年収が半分になる可能性ありとかなら辞めておいた方がいい。

[113. 匿名]

>>105
そんな病気が100人に1人の割合…怖すぎる。
高校の同級生に3〜5人はいる計算だよ。

[114. 匿名]

統合失調症って難しい病だよね。
レスしてる人もいたけど、普通の生活が送れない事を覚悟しないといけない。

[115. 匿名]

自分の子どもにこだわるから不幸になる

[116. 匿名]

>>102
ある意味親切だと思うよ。

主さんだって、「精神病の夫を見捨てたけど再婚もできずに一人」という最悪のシナリオが怖いから
現状維持を選んでるけど、旦那さんと同じくらい魅力的な人に今プロポーズ（離婚待ち）されていたら
同じ結論にはならなかったと思うよ。

正直馬鹿だなと思うけど、馬鹿でも愚直でも好きな人を見捨てたくないなら
主さんには不幸になる権利があるし後悔する道を選ぶ権利もあるよ。
がるちゃんで正解を押し付けられるいわれはない。

でも、主さんのお母さんの気持ちを考えると…離婚して幸せになって欲しいと思うのも
無理はないよなーとは思う。
このトピの離婚推奨派もお母さん目線なんじゃないかな。

[117. 匿名]

>>110
私もそれに賛成。

見捨てていいよ。ってコメントあるけど、主さんには出来そうにないし、実際なりたくてなったわけでもないのに見捨てるのは残酷に感じてしまう。

[118. 匿名]

主が産みたいと思うなら
人生一度きり
思うがままに生きた方がいい

[119. 匿名]

>>1
こんなこと言ったら失礼かもしれないけど、主が子供をどうしても欲しいなら離婚して別な人と…ということも考えてもいいと思うよ。
旦那さんが治療頑張ってるのに見捨てるなんて！って思うかもだけど、私なら自分の子供どうしても欲しかったらそうしてしまうと思う。
あなたの人生、後悔のないように

[120. 匿名]

>>12 本当に育てるの大変よね。子どもがいれば必ず幸せかと聞かれたら得る物より失った物が多いから何とも言えないな。本当に育児は大変すぎる

[121. 匿名]

>>109
でも何割かはかなり軽症で薬は飲まなきゃ行けないけど普通に働いて生活してるよね？

一部がすごく重症って精神科の医師のYouTubeかなにかで見た

[122. 匿名]

同じです。
うちは双極性障害です。
警察沙汰も繰り返してますし、本当に大変ですよー。
でも病める時も…と誓ったので。
私も子供欲しかったけど、大丈夫！精神疾患との生活は大変過ぎて、子供いなくてよかったーって逆に安心してくるから。笑
薬で症状が落ち着いて、病気になる前の元々の夫がひょっこり顔を出す時は嬉しいものですよ。
あとは子供がいないからこそできることを楽しんでます。
夫が入院してる時は一人で旅行行ったり。
私は仕事も好きですし、子供がいない分自分のことにお金かけてます。

[123. 匿名]

離婚を勧める人ってなんなの？
主は、夫を愛してるのが文面でわかるじゃん。子どもを諦めてでもそれでも2人で生きていきたいって思ってるんだよ。子供が全ての人は、離婚して再婚して子供産む、とか言ってるけど、再婚したって子供に恵まれるかなんてわからないじゃん。

[124. 匿名]

統合失調症で入院レベルの人は退院して普通の生活送れるものなの？

[125. 匿名]

>>119
ちっとは流れ読めw

[126. 匿名]

>>1
とりあえず自分を責めなくていいよ。自分の人生だから、自分のことを考えてしまうのは普通のことだよ。結婚したら、パートナーのことだけ考えなきゃいけないんじゃないからね。
何がいいかうまいこと言えないけど、自分を責めなくていいとだけは伝えたかった。
アラフォー独身で相手がいないから、諦めざるをえないので去年くらいから、気持ちに整理つけていってるところ。全然状況違うけど、相手がいて諦める(それも相手には言わず一方的に)はもっとつらいね。安い共感くらいしかできなくてごめんね。

[127. 匿名]

>>114
暴力犯罪を犯すリスクは一般人の4-6倍。

統合失調症患者の暴力犯罪リスク上昇は薬物濫用がある場合：日経メディカル

統合失調症患者は、非患者に比べ暴力犯罪にかかわるリスクが4～6倍高いと考えられている。英Oxford大学のSeenaFazel氏らは、統合失調症に薬物濫用と遺伝的環境的要因が加わった場合に、暴力犯罪にかかわるリスクが大きくなる可能性を示した。詳細は、JAMA誌2009年5月...

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[128. 匿名]

>>3
旦那と子供背負って行くのは大変だと思う。主はそこまで考えて悩んでいると思う。好きだろうから悩むよね。

[129. 匿名]

>>4
>>5
>>9


可哀想にwwwwwwww

[130. 匿名]

>>116
私はそう思わないけどな。

[131. 匿名]

>>105
いや、ほんとそう思います。私も近くで見ていたから分かります。主さんの人生を考えると子ども云々ではないと思います。ご主人が悪いのではなく、病気が人格を損なってしまうんですよ。不穏状態になると女性では対応できないです。身内にいらっしゃったりと経験されてる方でないと危機感は伝わらないと思うので仕方ないことなのですが。後悔して欲しくないです。

[132. 匿名]

>>24
本当それ。
母親から私の妹に移った。

[133. 匿名]

>>124
古いデータだけど、6割が働けてないのが地味にきついね。
子供以前に、一生無職で気分の変動が激しい病人を養うのは男でも女でも大変だよね。

[134. 匿名]

>>130
あなたがそう感じるのはあなたの自由ですね。

[135. 匿名]

>>4
アビガンの奇形児に対しての影響がどれくらい続くか分からないって言うからね

[136. 匿名]

このトピでは主の旦那さんの統合失調症が重症化することを前提に話している人が多いけど、治療が効いて軽症でとどまるケースも相当数ある。
寛解して社会復帰して自立した生活を送っている人も少なくないよ。
主さんとこの夫婦関係をどうするかは、もう少しちゃんと病気の経過を見極めてから改めて考えた方がいいと思う。

ただ、子どもを作ることについてはどの道おすすめできないな。
まだ詳しい発症のメカニズムがわかっていないとはいえこの病気の遺伝可能性は否定できないし、旦那さんが一度寛解を迎えたとしても再発のリスクはゼロじゃない。
実は私自身、統失ではないけど同じくヘビーな精神病（双極性障害）で…
寛解済みなので薬を飲みながらフルタイムで働いていて理解のあるパートナーもいるけど、前述のような理由で子どもを作ることは絶対にしないと決めてる。

[137. 匿名]

>>1
子供が旦那さんの癒やしにならないかな？

[138. 匿名]

>>133
貼り忘れ

[139. 匿名]

とりあえず子供諦めた人の話が聞きたいんじゃないの？
統合失調症が大変でやばいだなんだ逃げた方がいいってのは目の当たりにした時に主が決めるでしょ。

[140. 匿名]

>>134
お互い様だね
プラスマイナス見れば分かることだけど

[141. 匿名]

>>137
それ以前に育児しながら糖質患者の暴力を抑えるのは不可能だよ

[142. 匿名]

>>72
身近に統失の人がいた体験からすると
失礼ながら、統失は犯罪者予備軍と考えた方がいい
近所、他人、色々と問題起こすようになるよ

そうなった場合、実家の家族にまで迷惑かかるからね
主さんがマッチョでご主人を抑え込めるとかじゃない限り本当に難しいよ
病院に放り込んでおけるわけじゃないし

主さんがご主人を思いやるように、ご両親も主さんの幸せを願ってますよ
主さんがもう心に決めてるのに、失礼な事ばかりすみませんね
でも、本当に大変

[143. 匿名]

統合失調症って遺伝しないの？

[144. 匿名]

>>136
統合失調症は寛解しても鬱もあるんでしょ。
社会復帰は厳しいと思うよ。。。

[145. 匿名]

>>143
するよ。100%ではないけど、そういう家系はある。

[146. 匿名]

子供どころか猫嫌いな人とさえ結婚しないよ
猫飼うのが夢だったから

[147. 匿名]

>>140
私がどう感じるかに多数決は関係ありませんよ。
私はあなたの考えを変えようとは思わないし
あなたのようにくだらない勝ち負けにはこだわりません。

[148. 匿名]

>>125
流れなんか読む必要ないだろwww
みんなが好きなようにコメントするところなんだから

[149. 匿名]

>>133
統合失調症では、治療を中断すると1年後に70%の人が再発してしまうことがわかっています。 一方で、薬を継続した場合は再発する人の割合が30%に減少します。 さらに薬とリハビリテーションなどの治療を組み合わせること、8%まで減らすことができます。2019/08/06

かなりサポートする必要があるよ
１番大切なのは薬を毎日きちんと飲ませること
これが意外と難しい
うちの姉が入退院繰り返してもう20年になる

[150. 匿名]

主さんの求めてる子供を諦めた方の話っていう流れになりにくいのは、万が一重症化した時、離婚したくてもできない、とかそういった苦しい状況になるのをみんな心配してるんだと思うよ。

[151. 匿名]

>>138
ちと情報が古すぎた

[152. 匿名]

ここにも統合失調症みたいな人いるね

[153. 匿名]

>>139
主さんが旦那さんと生きていく事に関しては
言い方は悪いけど楽観的に見えるから
多少なりとも精神障害者やその家族に関する
知識や経験がある人は心配なんでしょう。

まこ様が「小室さんと結婚した場合、子供は諦める事になりますが、がんばります」とか言ってたら
「いやいや心配なのはそこ（子供）だけじゃないから！」ってなるようなもの。

[154. 匿名]

>>150
それくらい考えてるんじゃないの？

[155. 匿名]

>>152
メンヘラってメンヘラの家族を見つけると「支えろ、見捨てるな！」って絶対説得するよね。
見捨てていいんだよ…って意見には狂ったように噛みつく。

[156. 匿名]

貴女の気も持ちようだけどどうしても子供との人生を、考えるなら別れた方がいいと思うけど。
でも別れたからと言って次の縁がある保証もないし子供授かれる保証もないけどね。

子供いないなりの幸せを見つける道を探す事ができればいづれ幸せと思える日々がくるかもね。
難しいよね。
子供いる事が必ずしも幸せとは限らないけど周りと比べたりすると辛いよね。

[157. 匿名]

統合失調症は離婚してもいいと思うよ。誰も攻めないし義両親も何も言えないと思う。よそのお嬢さんにキチガイ状態になった息子の介護で一生を終わらせてあげたくない普通の感覚を持った人間だったらね。。

[158. 匿名]

>>143
がん家系、とかと同じようになりやすい。というのは遺伝する。
でも発症するかどうかは人による。

認知症家系と精神病家系は似てるし近いと思う。
脳が脆弱なんだよね。
日本人は精神疾患多いよ。

[159. 匿名]

>>145
家系だと関わる人たち大変だね
親戚や近所の人も

[160. 匿名]

>>151
こっちは人数が少ないアンケートだけど、55％が働いているね！

第11回　仕事について | 統合失調症アンケート | すまいるナビゲーター | 大塚製薬

普段聞けない統合失調症に関連した疑問や質問を仲間の投票によってまとめました。

[161. 匿名]

>>152
そんな言い方しなくても…。
それに誰がいつ発症するかもわからないんですから。
身内に脳や心の病気の人がいる人はとくに可能性高いし、上記の病気が全くない家系など皆無ですから
いつあなたもなるかわかりません。

[162. 匿名]

>>159
だから昔は結婚する時に身辺調査をしたんだよね。

[163. 匿名]

>>158
遺伝的になりやすい因子×ストレス　で発症確率アップだっけ。
でも全然いない家系の人が突然なることもあるから
本当にいつ誰がなるかわからない、恐ろしい病気なんだよ。

[164. 匿名]

>>160
薬もどんどん新しくなっているだろうしね。

しかし100人に1人なのに周りにいないのは、いてもカミングアウトできないんだろうな。
普通に見えてる同僚が、友達が実は、ってことはあるんだろうと思う。

[165. 匿名]

>>3
精神疾患は遺伝するのかまだまだ謎なところが多いから慎重にならざるを得ないよね。

[166. 匿名]

>>157
普通ならそうだけど、責める人も結構いるんだよね…

[167. 匿名]

>>97
世間体とかではなくて、どちらも自分の正直な気持ちだから悩んでる。
無い物ねだりだって分かってるんだけどね。

[168. 匿名]

>>159
うちの近所にも通りすぎる人に暴言吐く親子いるけどそういうのも遺伝性の精神疾患なのかな
昔は普通のだったんだけどある日突然息子さんがそうなった
元々母親の方が日中もカーテンもシャッターも閉めたまま全然出てこない人だったけど

[169. 匿名]

>>164
昔友達が「病院で統合失調症って言われた」って軽く言って来て
後日「なんか、薬のせいだったみたい。間違いだって。統合失調症じゃなかった」って訂正して来た。
でも多分、間違いじゃなかったんだと思う。
私も自分がなっても隠せるなら隠すなあ。

[170. 匿名]

>>1
知人が医療従事者ですが、
夫が治らない病になった場合離婚する妻はわりと居るそうです
勧めるのは変かも知れないですが、あなたはあなたの人生を大切にしていいと思います
添い遂げるのが美徳の様でも、あなたが苦しかったら意味がない
自分の人生、親や兄弟は選べないけど、結婚相手や友達は自分で選べる

[171. 匿名]

>>94
遠い所まで逃げて住民票とかも閲覧制限かけられないかな？

[172. 匿名]

結婚って尊徳だけじゃないのにみんな結構冷たいね
これ男女逆で離婚したいとか書き込まれたら結構フルボッコになりそうだけどなぁ…

[173. 匿名]

>>108
いちど引き受けてしまうと向こうの両親も周りも「お嫁さんが見てくれるから安心」って任せちゃうんだよね。
そこから一抜けたすると、抜けた分の負担が誰かに行くから「あなたの役割なのに！」って罵倒される。
必死だよね、みんな自分は引き受けたくないから。
引き受ける前なら、逃げられるんだよ。
周りもまだことの深刻さに気づいてないから。

[174. 匿名]

>>168
精神障害者って＝犯罪者予備軍みたいに思われがちだからね
ここでも精神障害者は病院に閉じ込めておけよって流れになるし

[175. 匿名]

>>163
全然いない家系ってのがないんだよね。
というのは全然いない家系は発症しづらい環境なだけで。今の時代にマッチした生き方ができているから。

裕福でストレスをお金で潰せるような生きやすい家庭環境なんかだと、因子をもっていても発症まで至らない。

よくメンタルの病気の人のことを、弱いって決めつける人がいるけど…そうじゃなくてそれほどに辛いことが重なったんだと思う。

[176. 匿名]

>>166 逆ならどうですか？と言うね。私なら。

[177. 匿名]

>>172
損得だけじゃないけど、愛情もたいていは
最低限の条件が満たされてこそだよ。

[178. 匿名]

>>170
でも配偶者の病気で離婚するのは男の方が圧倒的に多いんだよね。

[179. 匿名]

>>169
そのお友達元気にしてますか？

[180. 匿名]

>>149
そうそう、良くなると薬をやめちゃう人多いんだよね
結構副作用あるし、薬の重要性を本人がよく分かってなくて「もう飲まなくてもいいんじゃない？」って軽く考えて、それで再発する人が本当に多い
飲み続けさせる事が本当に大事

[181. 匿名]

主です。
私は社会福祉士という仕事をしていて、統合失調症を含め精神疾患で働けない方やそのご家族と接する機会が今まで多くありました。
正直、精神疾患の中でも重い統合失調症の病名が先生の口から出た時は目眩がしましたし、何日か眠れませんでした。
まさか自分の夫が…？と。
それでも、医療の力を借りて、使えるサービスを酷使し、支えていこうと思っています。
それでも困難でしょうし、別れることはこの先ないとはもちろん言い切れませんが。
それくらい好きで結婚した人なので…
ご自身の経験から別れることを勧める方がいるのもよく分かりますし、心配して下さる方も多く感謝しています。

子供に関してですが、やはり夫との子が欲しかった。また、夫と子育てをしてみたかった、家庭を築きたかったというのが一番です。

[182. 匿名]

>>174
実際に、精神科の病院が少ない県は病院が多い県より犯罪が多いことが証明されている。

[183. 匿名]

>>177
確かに。最低限の条件クリアしていないと愛だの恋だのも生まれないもんね。

[184. 匿名]

>>174
精神疾患は
予備軍も多くいるけど、逆に他害のない傷ついている分めちゃくちゃ優しい、思いやりのある人も多い。

極端だよね。

[185. 匿名]

>>172
うちの妹が統合失調症になったら離婚させられたよ
相手の親がそんな嫁も子どもも恥ずかしいみたいに言いに来た
妹は入院してて、子どもは両親が養育してる
わたしも結婚して子どもいるけど微妙な立場になってるよ

[186. 匿名]

前の方でも書いたけど、精神疾患のある夫がいるますが他の方もおっしゃっているように、子なしのトピを見て励まされたよ。どうしても視野が狭くなりがちな時は、「いや人生十色なはず、子どものいない人生を豊かにしよう」と思えるから助かってる。
あと明日頑張っても駄目なら諦めよう、とりあえず明日、明後日、明々後日、と頑張る日を短めにしたら何とか今日まで夫婦を続けてこれたかな。
居場所を沢山作るのも大切。家庭、職場、両親、友人、習い事。一つしかないと息が詰まるし、子どものことを考えてしまうかもしれないから。

私が心配なのは、ここの正論のコメントが今主さんに深く突き刺さって苦しくなってないかな、という点です。わかってるんですよ、何百何千と自問自答してきた事だから。
私が主さんのところに行って一晩中話を聞いたりしたりしたいくらい。
私も悩みつつ、夫がこれ以上症状が悪化しないことを祈りつつの毎日です。主さん、孤独かもしやれないけど一人じゃないよ！

[187. 匿名]

>>1
いやいや
精神障害の男なんて見捨てるのが当たり前でしょう！！
癌とかより遥かにたちが悪い！
法律でも相手が精神障害なら問答無用で離婚できますから。

メンヘラなんて、男でも女でも、このての人種とは絶対に関わってはダメ！　

一生が台無しになります。

またこの精神疾患は遺伝することも多いので、絶対にメンヘラの子供なんて産めませんから。

メンヘラ男の犠牲になることはないよ。
さっさと親に返したら？
躊躇することなく、ダッシュで逃げて欲しい！

そりゃ他人は非難するでしょうけどね。
その他人は貴女が不幸になる姿をニヤニヤしながら、眺めたいだけだからね！！
他人の不幸は蜜の味！
蜜の味を味わいたいから、旦那さんかわいそーとか言ってるだけ、だからね。
そんなん無視していいから。

とにかく裸足でもいいから、逃げ出してね！

[188. 匿名]

>>42
うちの夫も同じく白血病で放射線治療をしました。
生きていてくれるだけで良いと思っています。

[189. 匿名]

>>181
深い人ですね。
多分ここでコメしてる半分の人よりは現実をわかってるんだろうな。もちろん、私よりも。

[190. 匿名]

>>184
逆に他害のない傷ついている分めちゃくちゃ優しい、思いやりのある人も多い。

こういう精神疾患ある人って見たことないな。
そうなんだね。

[191. 匿名]

>>187
うん、めっちゃ言いにくいこと言うけど
あなたもべき！思考でそれを人に押し付けるあたり
マイルドではないね。

[192. 匿名]

>>181
ご主人への愛情が深いんだね。素直にすごいな、と思うよ。そう思う私はやっぱり冷たいのかなー。主さんは万が一の時は経済的な負担をも背負うことに関してはいいの？

[193. 匿名]

>>181
他の人との子供が欲しいわけじゃないんだよね。
慰めにはならないかもしれないけど、
子供がいない人は子供を持つ喜びは得られないけど
子供を喪う痛みを味わうことはないから、
苦しい時は「自分は失って忘れたんだ」と思ってみてください。
何が幸せかは最後まで生きてみないと分かりませんよ。

[194. 匿名]

職場に3回目の結婚をする人がいたよ
既に子供もいた
離婚なんて考えられないけど、これくらいフットワーク軽い人が羨ましく感じた
内情は分からないけどさ
主も幸せになってね

[195. 匿名]

自分の遺伝子を残したいなんてワガママ
愛が無い

[196. 匿名]

>>191
あなたは何が気に入らないの？

[197. 匿名]

不妊治療したかったけど、義父の癌治療費や義両親の生活費を援助しなきゃいけなくて子どもは諦めました。検査するお金もなかった。これは独身時代低収入だった私の責任だけどね。私達が子どもをもつのは身の丈に合わないと思った。
義父は借金60万円の存在を妻子に隠したまま亡くなりました。

[198. 匿名]

>>196
気に入らないの？とは？

[199. 匿名]

>>185
残酷だけど、お子さんの結婚にも影響するよね…
誰も悪くないのにね。

[200. 匿名]

>>181
医療従事者の方って尽くすよね…

[201. 匿名]

>>186
優しい。泣いた。
私全然関係ないけど

[202. 匿名]

>>1
事情があって子供を諦めました。
でも諦めたら終われる話じゃなかったです。
子供を産めない歳になっても、生きてる間ずっと葛藤がつきまとってきます。
子供が結婚した、孫が出来た、という友達の幸せそうな顔をこれから何十年も見ていく事になります。
自分がおばあちゃんになった時、どんな風でいたいか想像して、よく考えて結論出した方がいいです

[203. 匿名]

>>172
冷たいかなぁ
ここに書き込んでる人は冷静な人が多い印象
愛情だけじゃ生きていけないよ

[204. 匿名]

>>179
たまにSNSに病みポエムをあげてるし旦那さんはDVだけど
可愛い子供がいて仕事もしているよ！

[205. 匿名]

>>199
そうなんだよね
妹が統合失調症になったのがわたしの旦那の親にも知れてしまって、わたしもわたし達の子どもも可能性あるのよねみたいな感じに言われてしまったよ

親戚に精神障害者って気になるもんなんだろうけど

[206. 匿名]

>>187
夫に寄り添いたいという主さんの意思も汲まず、当人の詳しい病状も知らずに頭ごなしに一人の人間を「見捨てろ」なんて言えてしまうあなたもなにかしらの精神疾患をお持ちなのでは？

[207. 匿名]

>>178
子供に障害があった場合も父親が離婚で逃げるパタン多いよね。逆はほとんどないのに。

[208. 匿名]

>>158
うちは母親と血が繋がってないけど
母親の家系は長生きすると認知症かがん。
そして知的障害もいるし、おそらく今で言う自閉症だろうなという親族もいる。母親も発達障害だと思う。
認知症が多い日本は脳が脆弱。というか海外の方が発達障害も多いんだけど、日本は島国で少しでもおかしい、はみ出る人間は打たれるような文化だったから
ストレスが強く、そして朝から晩まで働きアリのよう。
そりゃ精神疾患、認知症増えますよ。

[209. 匿名]

>>206
あなたは精神障害者に感情移入してるんだろうね。
でもあなたの周りの人も本音では見捨てたいはずだよ。

[210. 匿名]

>>137
私は母親が統合失調症だけど、子供の立場からしたら産まないでほしかった。
統合失調症って本当に家族が大変だよ。
子供相手だろうが症状が重い時には暴れて殴ったり蹴ったりもするし、暴言吐いたりもする。
統合失調症って病識ない人も多くて妄想や幻覚を信じて疑わないからとにかく話が通じない。
ブツブツずっと独り言言ったりするし、喜怒哀楽が激しすぎて殺されるんじゃないかと思った事何回もある。
実の親なのに怖いよ。
子供の精神にも悪影響しかないよ。
子供が癒しなんてならないと思う。
というか子供の心が壊れちゃうよ。

[211. 匿名]

>>207
本当酷いよね。

[212. 匿名]

>>173
すごいリアル！
よく分かる。
これ
認知症とかの老人介護でも全く同じだよ。
介護が必要な老人がいると、皆で押し付けあい。
で、立場が弱い嫁とかに押し付ける。
それで一安心。金は出さずに口だけは出す。
それで、
嫁さんに限界が来て、施設に入れると、何もしなかった連中が口々に非難する。


本当に他人はくそ！

絶対に逃げてほしい！
トウシツは地獄の病だよ。
きれいごとなしにそう。
あっさり死んでくれた方がどれだけ楽か……………………
一昔まえなら長期入院させて、ガンガン投薬して、ベットに縛り付け、緩慢に死に至らす事が出来たのね。それで、沢山の人が救われた。今は長期入院は難しいよ。

旦那さんの死を望みたくはないでしょう？だから逃げるんだよ。

[213. 匿名]

>>186
なんて優しいんだろう。

離婚を勧めることは簡単だし、当事者が一番過ってきたことだもんね。
主もあなたもこの先どうか穏やかに過ごせますように。

[214. 匿名]

>>208
日本人に認知症が多いのは単純に平均寿命が長いからじゃないかしら。
世界的にみると老人は70でバタバタ死ぬんだけど、70超えると長いのよねー。

[215. 匿名]

小さい頃から変わり者って言われて
IQテストも問題なく
ただの変わり者なんだそうです笑
私の母もすごく変わってる。
こういう遺伝なのか、育て方で受け継がれていく
変人体質なのかは分からないw
私は人と違う自分に疲れながら生きてきたから
子供を作りたいとは思えなかった。
普通の子を育てる自信がない。
子供は要らないって人と結婚した。
子供は好きだけど選択に後悔はない。
私の遺伝子は残していいものじゃない

[216. 匿名]

>>204
旦那さんDV、、、子供さんが心配。
でも元気ならよかった。

[217. 匿名]

ここで離婚をすすめている人も、主の気持ちを尊重してる人も
ベクトルが違うだけで主のことを心配してるんだよね。優しいね。

主はおそらく、迷ってしまう気持ちも含めて
子供を諦めた人と共感しながら話し合いたかっただけかもしれないけど…

[218. 匿名]

>>194
バツイチ子持ちで
現在は同棲中の彼女がいる人から告白された

[219. 匿名]

>>210
そうそう。病識がない+妄想。これが恐ろしい。
本人の中では自分が受けた被害（妄想）は真実だから
家族への怒りも批判も暴力も正当化されてしまう。
主さんは仕事柄そういう事はよくわかった上での決断なんだろうけど、私にはとても真似はできない！

[220. 匿名]

>>20
男前。
うちの旦那非正規で私が正社員。
切望してた第1子妊娠中ですがふと不安になることがある。
とても勇気づけられました

[221. 匿名]

>>215
そんなに変わってるのに結婚できたんだから羨ましいよ。

[222. 匿名]

>>3
統失の親を持つ子供の立場を考えてやらなきゃいけないと思う。
懸念事項があるのに産むのはほんとにただのエゴ。

[223. 匿名]

>>220
よくこういうトピで妊娠中とか書けるね。

[224. 匿名]

>>172
いや
まずは損得でしょう。
低年収の男が人気がないのは何故？
そりゃ金がないと損な人生を送るからでしょう。
結婚は人格よりまずは金、そして条件でしょう？

そもそもある程度の条件がないと愛も発生しませんよ。
結婚は生活そのもの。
損得で考えるのは当たり前でしょう。

[225. 匿名]

>>1
主さんと理由は違うけど気持ちが同じだなって思いました。
どんな理由でも、きっと納得して子供を産まないならそうゆう気持ちにはならないと思います。
私は定期的に爆発して旦那を責めてます。
このままどんどん歳を取ると思うと…
やっぱり今しかないのかな？
って思ったり…
でも今でも遅いのかもしれない…って思ったりして苦しいです。

[226. 匿名]

>>83
支えていくのは血縁者などの義務であって妻の義務ではないと思う。
自分や身内が主さまの立場だったらと考えたら、、離婚も候補にあっていいのではないかな。

知り合いで結婚後直ぐから病気で働けない夫を支えて今50代に入った人がいます。
彼女の後悔を聞くと、このまま旦那さまを支えてあげてくださいね。とは言えない。
ご自身の気持ちも大切にね

[227. 匿名]

>>220
非正規の男の子供なんてよく産めるね！

子供がかわいそう！

[228. 匿名]

>>24
分かります
優しい人程壊されて犠牲になる

[229. 匿名]

>>224
人格より金とはならないかな
お金だけあって人格おかしかったら結婚生活成り立たないし愛情も生まれない
両方必要だよ

[230. 匿名]

>>197
このケース、親には生保受けてもらって自分達は援助出来ない！の一点張りの夫婦もいるよね。自分達の生活を守る為で悪くないのかもしれないけど。
あなた達みたいに身内で解決しようと努力する夫婦もいてくれるから、経済は何とかなってるというか…複雑だ。

[231. 匿名]

>>20
うつ病は
ブラック会社で激務ですり減ったり
病気や事故で体の機能の一部を失ったり
身内を亡くしたり、天災や犯罪に巻き込まれて心身ともに深い傷を負ったりしたら、
誰もがなるイメージです。

だからそこまで偏見ないけど。

でも
躁鬱とトーシツはねぇ…………

ザ・精神疾患って感じ。まじで怖いし、実際にうつ病より遥かに質が悪くて厄介でしょう。そして、明らかに躁鬱、トーシツは遺伝あるよね。
怖いし、絶対に関わりたくないです。

[232. 匿名]

>>229
そりゃある程度はそうだけど
でも、低収入の男って大抵人格も変なのが多いよね

低くて当然のまだ若い人はともかく、40過ぎて非正規で年収300未満の男はやっぱり人格も低レベルでアレな感じ。
（病気でリタイアした人は除く）

[233. 匿名]

>>149
20年は大変だね
親は先に亡くなるし

[234. 匿名]

主さんと同じ状況だから何か参考になれば、同じ悩みを話し合えればと思ったけど、当事者の妻がほとんどいない。それは分かってる、十分に考えたことだよって思いながら読んでるけど、そろそろ該当する人で語り合いたいよね。。。主さん福祉系の方だからよく分かってると思うよ。ちなみに私も医療系だから本当によく分かってる。乗り越えれたコツが沢山出ればいいのだけれど。

[235. 匿名]

義理親が自己破産してる
そのせいで息子の名義で一軒家購入させた
義理父はいないので彼が定年までローン払い着ける

殺意しかわかない

[236. 匿名]

>>26
女性と男性では感覚が違うかも。
産む性だからこその悩みだと思う。リミットも違う。
男性は子供が生まれた時に父になる。
女性は妊娠した時から母なんだよ。子育てを主だってするのも女性だしね。

でも、良い旦那さんだね。とりあえず夫婦が仲良く居られる事が第一だからね。

[237. 匿名]

私はワンコ飼ったら精神的に落ち着いた。
ワンコたちのために働いて、生きて行こうって。
自分たちより先に死ぬけれど、それだけでもお世話できたことに感謝し、自分の存在する意味があると思えるようになった。

[238. 匿名]

>>11
なんでそんな極論になるの

旦那さんもそんなこと望んではいないでしょう
愛した人が鬱になって、
力になれず愛しているのに捨てるほうが後から後悔しそう

[239. 匿名]

>>166
主さんのご両親からしたら娘を責められる筋合いはないと怒ると思う
責める人は無責任だから責めるんだし

[240. 匿名]

子供を生み育てるのって喜びばかりじゃない。
性格的に相性の良くない子が生まれたり、もっと言えば障害を持って生まれる子もいる。
どんな子であっても、心身共に余裕をもって育てられる環境ならいいけど、そうでなければ親子共々不幸になる場合もある。
主さんは、まだ見ぬ幸せを手放す事に躊躇いがあるのかもしれないけど、育児は「まだ見ぬ不幸」の場合もあるのだから。
精神に病を抱えていても、旦那さんとトモニ生きるよが主さんの幸せならば、それも１つの選択だと思う。

[241. 匿名]

>>240
そういう心の落ち着かせ方は、最後にどこかで歪みが出るから絶対やめたほうがいい


子供がいたらこうなんだから、とか、
やったこともないことを想像して大変そう、だからうまなくて正解、なんてこころの保ち方してたらいつか崩れる。

私が選んだ。と強く「自分の気持ち」をもたないと。

[242. 匿名]

>>99私も、身内にいるけど切ったよ。現実無理だよ。義理親に任せるしかないと思うけど。主さんが思う様にしたらいいと思う。

[243. 匿名]

>>1
主は諦めないでほしいな。統合失調症って本当に怖いよ。自分の愛した人が変貌していく姿なんて見たくないでしょ？主が危害加えられる日が来るかもしれない。もちろん人によるけどさ…
主のコメ読んで私は子供望んでる印象を受けたよ！

[244. 匿名]

鬱ならなぜ妊娠できないのかわからない。
鬱だとセックスできないのですか？
（無神経ならごめん）

うちはわたしが子宮内膜症、子宮腺筋症、子宮後屈、
夫がインポテンツ、加えて精子貧乏性
セックスレス10年。高齢、夫の月収13万
これで体外受精で子供作った。重い腰あげて、
「やるぞ！」って死に物狂いで仕事すてて治療した。
諦めずにやった。

この詰み詰みな状況で子供にめぐまれた。
諦めていたら今はいない、小4の息子

今はあの時諦めなくてよかった、という感情すらわかない。
それくらいいないことが考えられない

ちなみに、貧乏でしたが子供が2歳の頃私の事業があたり、年収850万に（夫は130万のまま）
子供にはとりあえず不自由ない生活をさせてあげています。

子供は保育園にあずけてもたくましく生きるし
なんとでもなる。
諦めないで欲しい。

[245. 匿名]

>>243
追記も読んだの？

[246. 匿名]

>>1
元夫が鬱でした。やはり一緒に生活するのは簡単じゃない、相当の覚悟がいります。子供が欲しいなら尚更辛い結婚生活になるかも。私がそうだったから。
私は結局離婚しました。その後実家に戻った私も鬱になり、一年間引きこもりに。5年後縁あって再婚し、今は第一子妊娠中です。
病人をないがしろにする悪い妻と思わず、自分が健康で、幸せでいることを一番に考えて下さい！

[247. 匿名]

>>244
鬱より大きいポイントは統合失調症ね。
家庭崩壊するレベルの病気だから、子供を作るのは躊躇するのが普通。
遺伝もあり。
単純に精神薬や性欲撃退するから勃起不全、射精障害もあるけどね。

[248. 匿名]

>>11
男女逆なら袋叩きに合う案件だね

[249. 匿名]

>>9
地方なら年収300万で子供2人、奥さんはパートのみで扶養とかザラにいる。

[250. 匿名]

旦那さんが不妊で
24歳の時に子供諦めて子なし人生歩んでたけど
40歳で乳がん発症してから
あぁ子供産んでないから乳がん発症したんだ..
って考えが頭から離れず離婚した知人がいる

[251. 匿名]

>>13
それでいい。
私は産んだけどもう疲れました…
統計では産んで後悔した人と産まなくて後悔した人では前者の方が多いそうですよ。
子どもにかかる費用丸ごと貯めておいて将来は高級老人マンション買うとかさ。

[252. 匿名]

>>234
こんなこと言うとなんだけど諦める理由はぼかしておいた方が本来のテーマに沿って話せたかもね

[253. 匿名]

>>234
ね…。私も同じ立場で前の方に書き込んでるんだけど。>>246みたいなトンチンカンなコメントも出てくるし。

[254. 匿名]

>>244
普通にトピズレ

[255. 匿名]

子どもはやがて巣立つからその後もご主人と暮らせるか。親戚は夫を選びました。大きなベイビーだと。
愛が無いと私にはムリだわ

[256. 匿名]

「見捨てる」って言葉がきついよね。
「別の道を選択する」でよくないですか？
いや、周りから捨てたと非難されたりするかもだし自分自身が罪悪感に苛まれるかもだけどさ。
捨てるって表現、なんか違うと思う。

[257. 匿名]

>>248
私もそう思う。夫側からの、妻が精神疾患にかかりました、子どもが欲しいので今の妻とは別れて新しい妻を見つけて人生をやり直したいですっていう相談ならめちゃくちゃ叩かれてるんじゃないかなあ。
そもそも主さんは乗り越え方を聞いてるのだから、離婚やら統合失調症の症状やらに拘るのはある意味トピズレだわ。

[258. 匿名]

>>37
ちょっと黙ってて

[259. 匿名]

>>105
統合失調症も病気の重さによってだいぶ違います

辛い人は薬飲みつつ普通に暮らしたり、仕事してたりします

[260. 匿名]

>>1
主さんの気持ちに寄り添ったコメントではないかもしれないけど、ご主人が統合失調症疑いの診断で入院中ということであれば、子供の有無を迷うより先に、婚姻関係継続について考えた方がいいと思います。
辛辣なことを言ってごめんなさい。
でも、統合失調症の予後を知ると、綺麗事では済まないので。
もちろん軽症な方や、寛解状態を維持する方もいます。
しかし予後不良の場合、ご主人らしさが失われてしまうのも現実です。

どのような状況になっても添い遂げると決意してるなら別ですが、
完治の見込みがない精神疾患は離婚理由として認められてますし、考えるのもおかしくないと思います。
子供が欲しい気持ちを抑えたまま、精神疾患のご主人に尽くす苦労を思うと、このようなアドバイスになってしまいます。

[261. 匿名]

>>157
キチガイ状態なんてひどい言葉を使うのはやめて

統合失調症は100人に１人がなる身近な病気
あなたの周りにもいるかもしれないし、あなたの子が発症する可能性もあるんだから

ちなみに、遺伝するという人いるけど、ほとんどの統合失調症のひとは健常者の親から生まれてる

[262. 匿名]

>>251
本当に子供いますか？？
嘘ってすぐバレるよ
さみしくないですか？

[263. 匿名]

>>257
同意

すぐ離婚って、んなもんそれができるなら最初からしてるだろうに

[264. 匿名]

>>232
そんな極端な人とはそもそも恋愛にならないよ…

[265. 匿名]

虐待されて育って愛しかたわからないし、虐待の連鎖をしてしまってはいけないと思って子梨で二人で暮らして行こう、と決めました。旦那、ありがとう。

[266. 匿名]

>>262
何で嘘だと思うんだろう。
知らない世界を見た事無いからか。
可哀想に。

[267. 匿名]

>>83
それで良いよね。
ただ自分(女)が逆の立場になって同じことされると発狂するのがガル民w

[268. 匿名]

人間は未知の幸せより既知の不幸を選ぶ

[269. 匿名]

結婚三年目の子無しアラフォー。

もともと子供は絶対欲しいという訳ではないけど、
人並みに子供産んで、普通の生き方がしたかったなと思います…

自分の母親が精神病んでて、いま子供を産むなんて考えられない。 ここに子育てが加わったら私が病んでしまいそうで…

『子供欲しい！！』で産んで育てられる人生、羨ましいなと思います。幸せですよね。

良い母親ではあったので、出来るだけ母のことは大事にしたい。
だからこれ以上は何も負担したくないので、生みません。

[270. 匿名]

>>24
違うトピにも書きましたが、私も躁鬱と付き合った経験あります。（知らないで付き合ってしまいました）自分も精神が徐々に蝕ばれ、気力と理性があるうちに別れを告げました。そしたら恨みなのか、落とし前のように目の前で自殺されてしまい最後まで悲劇でしたよ。精神疾患の子供は作らないで。精神疾患の気持ちは理解しようなんて思わないで下さい。永遠に分かち合う事はできません。自分の人生まで精神疾患の道に足を引っ張られます。意地悪で言ってる訳じゃなく、私の経験です。
統合失調症の疑いなら、本当に逃げて欲しいです。殺人事件を起こす確率が高いのは統合失調症が多いです。暴力なんてされたら酒や薬物をやってる人と変わらず力加減を知らないので、本気でヤられますよ。

[271. 匿名]

>>13
うん。それが幸せそう。

[272. 匿名]

旦那を愛してはいないの？
相手の子供だから欲しいのではなく、子供が欲しいというだけ？
そういう考えならさっさと離婚して他の人と子供作ったら
そうすればあなたの悩みはなくなるわけでしょ

[273. 匿名]

良く話し合うことが大事かな、せめて退院したら。
納得いくまで話す
頑張って下さい
幸せになってほしい

[274. 匿名]

>>13
動物自体やめてほしい

[275. 匿名]

>>262
同意。脳内データの可能性大

[276. 匿名]

主が自分の娘だったら、恨まれていいから鬼婆になって離婚させる。
自分の娘が子供も持てず、経済的にも精神的にも負担を背負うなんて、絶対に無理。
引きずってでも離婚させる。

[277. 匿名]

うちの旦那も一時期適応障害になって会社やすんでた。今は寛解してる。離婚はしなかった。でも私は子供欲しくてしかたない。
私は43になったからもう諦めないといけないんだけど、諦めきれない。

[278. 匿名]

>>244
頑張ったのはわかるけれど・・・。
自分の物差しだけで話しすぎ。

[279. 匿名]

>>1
私なら別れて新しい人生歩む。

[280. 匿名]

家庭の事情とは違いますが、色々あって子供諦めました。
他に書いてる人いたけど、がるちゃんの子なしトピ読むと結構励まされます。
あとは何かしら「やりがい」を見つけると、そちらに目が向くのでいいと思います。
やりがいを見つけてからは、子供がいないこんな人生もいいかもな〜と思えるようになりました。
あと友人と連絡取るのしんどかったら無理して連絡取らなくていいと思いますよ。私もしんどくて疎遠になった友人がいます。

主さんには幸せになってもらいたいなと思いました。
どうか無理だけはしないで下さいね。
長文失礼いたしました。

[281. 匿名]

私は主さんが幸せになる選択をして欲しいなと心から思う！！よく考えてな。

[282. 匿名]

>>251
産んで後悔した人と産まなくて後悔した人の数
ソースある？

[283. 匿名]

>>120
私も妊娠する前は子供ができる=幸せになれるなんて思ってたけど(子供はまだ攻撃があったから尚更)いざ産んだら日々大変で、子供がいなかったら出てこなかった悩み、プレッシャーで本当キツい毎日です。可愛いは可愛いけど。

思えば第一子妊娠中が一番幸せだった。

[284. 匿名]

>>137
癒しになるほど育児は甘いもんじゃない。
精神疾患のないひとでも育児のストレス抱えてる人はたくさんいるんだから。

[285. 匿名]

>>1
その状況なら子供を産めるリミットが近づく40歳過ぎからもっと子供に関して後悔しそうだから、私なら離婚視野に入れて本当にこのままでいいのか考え直すと思う。
子供が元からいらない人と欲しくて諦めた人はまったく違う。
出産リミットがあるからまだ諦めないでもう一度その未来で良いのか考えたらいかがでしょうか。

[286. 匿名]

>>262
産んだことない人だってすぐわかる

[287. 匿名]

治すのを第一に考えてからが近道。
両親の協力も必要。
病中に無理して作って授かっても、育児のワンオペは体力よりひとりぼっちの気力がやられます。
無理すると自分も同じ病気になりやすいから気をつけて。
経験者です。

[288. 匿名]

>>249
家賃とかが安いのかな
貯金出来るのかな
田舎に住んだ事ないから、嫌味じゃなく信じられない

[289. 匿名]

自分で選んだことだから後悔しないって書いてる方もいて立派だと思うけど
私はかつて自分で選んだ道を後悔しまくった経験があるし
10年後20年後後悔しないかどうかは分からないよね
いつか後悔するかもしれない、いやきっと後悔するだろうけど、それを含めて諦めよう…っていう深い諦めが必要になると思う
でもそれがなかなか難しい

[290. 匿名]

>>282
自分で探してくれる？あるんじゃない。

[291. 匿名]

>>1
私は子どもを諦めました
男性不妊で不妊治療中に夫が適応障害で退職
不妊治療はやめて私が1年ほど夫を扶養に入れていました
その後夫は再就職
今も共働き
不妊治療しないと子どもはできない
でももう再開する気力がないよ
乗り越えたわけでもないけどこんな感じのまま5年経過した
元々は不妊治療するほど欲しかったけど
子どもがいたとしてもまたそれで苦労するだろうし
ただ少数派だからこれでいいのかと思うことはあるよ

[292. 匿名]

>>290
無いのにいい加減なこと言わないで

[293. 匿名]

>>292
自分で探そうともしない怠け者。だから今があるんじゃない？

[294. 匿名]

>>108
世話した側の人はここまで良くやったと言ってくれるけど
残された側の人は今更捨てるのかになると思う

[295. 匿名]

>>288
甥は実家から土地貰って家建ててもらって生活してる。
田舎ではそういう例たまにありますよ。

[296. 匿名]

肯定する意見を求めて「今の自分」を肯定したところでトピ主は幸せなの？
自分を否定して閉じ込めてるだけじゃないの？

私は経済的理由で籍を入れず10年事実婚してた。私はバリバリ働いて彼を支え、彼に合わせて子供も諦めて一生彼と生きるために働く道を選んでた。だけど彼は気に入らない事があると私に当たるようになったし、私が言うことなすこと気に入らなくなって向こうから別れを告げられ別れた。
30代半ば、私に妊娠や出産に関わる病気が見つかり人生終わったと思った。

その後色々あって、全く想像もしていなかった人生を送ってるけど、相手に対しての愛情だけでは乗り越えられないものが沢山ある。自分を犠牲にしてるから幸せって思い込ませなきゃいけない人生は、相手の気分次第・言動次第で崩れるものだよ。それでも一緒にいて幸せって感じられる女性は幸せだと思う・・・、私には無理だったけど。

[297. 匿名]

>>9

４０代の全国平均がそんなものなんでしょ？
しかも〇億とかの人が平均を引き上げてるだろうし、大丈夫じゃない？

[298. 匿名]

>>59

うまくいかないから離婚
何が悪いの？うまくいかないのに世間体気にして結婚生活続けるなんて絶対嫌だわ。

[299. 匿名]

私は統合失調症と甲状腺疾患と1型糖尿病。
旦那はギフテッドタイプの学習障害。
こんなの子供に遺伝したら不幸だから、
なんとなくお互い作れないと思っている。

[300. 匿名]

子供2人いるけど、、
いるけどさ、
旦那は居なくても子供さえいてくれればって思ってしまうよ

夫婦といえど血は繋がってないから旦那とは他人だし
戸籍だけの繋がりだから
分かり合えないことも多い

でも子供はほんとに可愛い!!
産んで良かったとほんとに思うよ
辛いことあるけどママ友もいっぱい出来て
親友と呼べる友達が2人もいる!!
子供同士も仲良くてみんなで集まるのが楽しい!!

離婚出来るのであれば離婚して
主さんの第2の人生歩んでもいいんじゃないかな

一緒に共倒れなったらどうしようもないよ

[301. 匿名]

>>116
間違えてプラス押しちゃったよー。。
ある意味親切って言い方、嫌だわ〜
116さんが、病気になったり何かしらの理由で弱ったときは、貴方の周りの人はすぐに貴方のことを見捨ててくれるから安心しな！
考え方が似た者同士でくっつくって言うじゃない？

ある意味親切で言ってらっしゃる事のお返しです（笑）

[302. 匿名]

高卒で働かせることが前提なら金の問題にはあまりならない

一人っ子だとダメだから二人以上という世間体と、大卒じゃなきゃ
という使命感から金がかかる

[303. 匿名]

>>1
私の旦那も鬱になって、仕事５年くらいしてなかった。
入院すると沢山薬も飲まされて、どんどん人格が変わっていった。
落ち込んでるうちはまだ良いけど（本当は良くないけどさ）、元気になってきたらパワーを持て余してパワハラ、モラハラ気味になってきて、治りかけの時期が1番大変だった。当時の記憶が無いくらい、地獄の日々だった。正直、愛情は無くなっていったよ。主さんがまだ若いなら、子ども作れるチャンスもあるし、逃げ出すのもアリだと思うよ。

[304. 匿名]

>>1
ご主人と同じ病室にならないように、気に病まないでくださいね。
ご主人と添い遂げる覚悟でお子さんを諦める生き方もありますが、離婚して再婚して子どもを産む生き方もあります。主さんの人生です。

[305. 匿名]

実家の近所に統失とおぼしき女性が住んでたんだけど、もうすごかったよ。何もしてない近所の人にホウキ振り回して襲いかかったり大きな声で叫んだり。動物より酷い。精神病院に出たり入ったりしてた。
当時私より少し年上の子供がいたけど、子供は地獄だよ。心を傷つけられるし壊される。人格形成に悪影響しかない。
親を選べるなら精神疾患持ちの親は嫌だよね。

[306. 匿名]

不妊で出来ず諦めたけど、乗り越えられないよ。子どものいる友人とは縁を切ったし、街中で子連れを見るのも辛い。今46歳だけど人生が辛い。夫は健康で優しく、夫婦仲円満だけど、それだけで私の人生満足できるものじゃない。海外旅行行ったりはるけど虚しさはなくならない。夫婦双方に原因無しで、何を責めればいいのかもわからない。主さんの立場だったら夫を責めるか、夫の為にきっぱり子どもを諦められない自分を責めると思う。

[307. 匿名]

まあ、とりあえず退院して半年とか数ヶ月とか一緒に暮らしてみてから考えればいいのでは。支えたいと夢見ていたけどやっぱりダメだった、でも別にいいわけで。主さんの場合は今何を言われても理解しづらいだろうし、やっぱり自分の経験から納得いく結論を出していくしかないと思う。

[308. 匿名]

>>5
同じですが、46歳で妊娠しました
諦めないでね

[309. 匿名]

結婚前には子供好きだと言っていた旦那が実は旦那が子供嫌いでした。

[310. 匿名]

>>306
養子は？

[311. 匿名]

子供のいない人生でも幸せですよ

[312. 匿名]

>>11
確かにそれが正解なのは分かってるんだけど、
それを選べる人と選べない人がいると思う。
私も結婚するまではそう思ってたけど、いざそうなると選べないんだよ。

[313. 匿名]

>>11
言い分は分かるけど、もしわたしの旦那が精神疾患や事故で寝たきりになったとかで、子供もいないし、じゃあね〜って見捨てられるほど薄情じゃないよ。
仮に新しい人を見つけて、その人とも子供が出来なかったり、その人がまた病気にでもなって子作り無理になりましたとかなったら、また見捨てて次にいくの？なんだかねえ

[314. 匿名]

>>11
離婚して、再婚してその再婚相手と確実に子供が作れる保証もないし、その子供が健康に生まれてくるかも分からんよ

[315. 匿名]

>>313
ごめんなさい、マイナスに指が当たってしまいました💦
私も同意見です

[316. 匿名]

すごく失礼なこと言うけど、入院するくらいなら子がいても、旦那が子供に危害を加えるケースも出てくるよ。やめておいて正解だと思う。

[317. 匿名]

入院、統合失調症の疑いなら、退院してからの生活が大変じゃないかな、子供のことなんて考えられなくなるかも… 極端に言うなら、子育てよりも介護というか…

[318. 匿名]

統合失調症は合う薬が見つかるまでが大変。
100人に１人がなる病気だから、いつ誰がなるか分からないくらい身近な病気。
遺伝もだけどストレスで突然なる人もいる。（産後とかでも）
確かなのは、親が精神疾患があると子供は大人になるにつれて親が普通じゃないことに気づくことが辛いかもしれない。

[319. 匿名]

>>24
わかる！そのケース、何度か見てる。

[320. 匿名]

>>11
うん。むしろ離婚した方が旦那さんも生活保護受けられるし。治療費も気にせずに済むからいいかもしれない。

[321. 匿名]

>>76
でもそんな非情なご主人との子供がいなくて良かったねと思う。

[322. 匿名]

>>90
例え全く同じ人生でも思うことは其々ですもんね。
勉強になります。

[323. 匿名]

>>9
シングルマザーの人は頑張って一人でも子育てしてるじゃん。夫婦二人で働いたらできないことないんじゃないの？

[324. 匿名]

>>13
命を預かるわけだし、そう簡単な物ではないはず。
自分の体調がしんどすぎる時でも、食事排泄等々のケアは続くよ。
精神疾患者は飼育放棄、多頭飼育崩壊に陥りやすいと言われているし。
とにかくよく考えて欲しい。

[325. 匿名]

>>19
ここではこんなにプラスだけど他のトピだと
結婚は子供ありきでしたの？とか、本当に好きではなかったんだよ、とか、マイナス多かったよ

[326. 匿名]

>>313
だから相手が好きなことと、子供が欲しいことは別問題なんだって。そりゃ好きであればあるほどその人との子供が欲しいってなるし余計に辛いかもだよ。
なんでうちなんだろう、って。
世の中ほとんどの人が結婚したら子供持ってるわけじゃん？周りの友達だって結婚して子供居ない夫婦ってゼロに近いくらいほとんど子供に恵まれてる。
どんなに辛い失恋したとしても好きな人は時が経てばまた出来るものなんだよ人間って。
でも子供は一生一生後悔し続けて立ち直る代わりがないんだよ。この世に男の人はたくさんいても、自分の子供はこの世にゼロだったらどうやって立ち直ればいいのかが辛いかもしれない。多分諦められる人はそこまで子供に執着が無い人なんだと思う。

[327. 匿名]

>>199
大丈夫ですよ。結婚できてる人もいます。

[328. 匿名]

>>305
私は育てられた側の子供だったけど、本当に生き地獄でした…
母は私を産んでから統合失調症を発症したらしく、母から「貴方のせいで病気になった」と幼い頃から言われてたので、常に罪悪感でいっぱいで、生まれてきてごめんなさいって謝ってました。
私のせいでごめんなさいって、自分が生きてるせいで人を不幸にしてるから自分を罰さないと…って気持ちで、リスカばかりしてた。

家族と縁を切ってから、自分を責める人もいないし、自分で自分を責める事もしなくなったし、自分を必要としてくれる人もいる。
安心出来る家庭も築けたし、今はやっと幸せです。

ここまで思えるまで、時間もかかったし長い間苦しんので、これから先は自分の幸せを考えて生きます。

[329. 匿名]

>>300
後から書かれてる主のコメント読めば色々分かった上で支えたいと言っているのが分かるし、そもそも乗り越えた人〜ってトピなのに子供は可愛い‼︎って笑
馬鹿すぎて恥ずかしいよ。

[330. 匿名]

>>1
>>72
>>181
主コメ

[331. 匿名]

>>92嫌な人。それ聞いて何がしたいの？

[332. 匿名]

私本人が結婚して1年後、体調が悪くて鬱から統合失調症と診断され入院までしましたが、直後に脳脊髄液減少症とわかりました。精神病のような症状が出るらしく今は精神的には問題なく暮らせています。脳脊髄液減少症の身体的な症状はあって体調的にはつらいですが。

なかなかこんなケースは珍しいらしいですが、ちゃんと論文も出てますし脳神経外科領域の病気でも鬱や統合失調症のような症状が出ることがあります。適切な治療を受けることにより精神症状は改善します。

精神病と判断されても実は他の病気だったりすることもあるし、その病気の治療をすれば精神的にも良くなり私みたいに子供を諦めなくても良くなるかも知れないです。

[333. 匿名]

>>24
間違いない。母親が鬱や統失だったけど、
毎日ネガティブな話とか訳の分からない話聞かされて
こっちも鬱になったよ

[334. 匿名]

旦那が再婚で子供がいる
金銭面
によって、うちは諦めたというのとは
ちょっと違いますが(そこまで私が熱望していない)
子供は作らない方針です。

[335. 匿名]

>>13
動物飼うのはいいと思う。だけど責任も伴ってくるからよく考えてだね
私も昔色々あって精神的に不安定だけど、
犬がいたから救われた部分もあったよ。昔から飼ってた犬なんだけど、
犬に自分の愛情注いで犬もそれに応えてくれるし可愛いよ。

[336. 匿名]

>>123
離婚を勧める人は、現実はかなり厳しいから言ってるんだと思いますよ。

[337. 匿名]

家計が苦しくて子供諦めた
でも今は色んな手当てあって諦めなかったらよかったと後悔してます

[338. 匿名]

>>293
適当なこと言って逆ギレはひどいわ

[339. 匿名]

>>165
いや、遺伝するよ。
統合失調症は男児に遺伝しやすい

[340. 匿名]

>>221
結婚できたのは私も驚いたよ。笑
旦那は私や母のことも面白がってます。
不本意ではあるけれどまあ、いいです。笑

昨日書いた通りの理由で
子供を作らない人生ですが
マイペースに歩もうと思います。

[341. 匿名]

>>326
離婚して別の人と再婚しても、子供出来るかわからなくない？
再婚相手とも子供出来なかったらまた離婚して、次探す感じ？

[342. 匿名]

不妊とか体質的な問題で肉、家庭の事情ならさっさとその家庭は解体して、新しい家庭を作ればいいと思う！
閉経間近みたいな年齢とか不妊とか、もうどうやっても難しいなら仕方ないけど、妊娠能力があるのに家庭の事情で諦めないといけないなんて可哀想だと思う。

[343. 匿名]

見切りをつけて離婚すると言うのはありだと思うけど、別の人と結婚したからと言って子どもができるかどうかは分からないよね。
出来たら出来たで、健康に生まれるかどうかも分からないし。

[344. 匿名]

>>326
ごめん横だけど

どんなに辛い失恋したとしても好きな人は時が経てばまた出来るものなんだよ人間って。

↑失恋と、子供が欲しいからと病気になった配偶者に離婚を申し出ることを一緒にするのは無理があると思う。
前者はもちろん立ち直れるさ。そんなこと誰だってわかってるよ。
後者の場合、罪悪感とか、今どうしてる？私のせいで自殺したりして…とか、心配事もたーくさん抱えるんだよ。
簡単なことじゃない。
精神疾患は大変だし別れて別の人とってのは決して悪い選択ではないし誰も責められない。
ただもう少し想像力を働かせた方がいいよ。

[345. 匿名]

>>1
主さん、毎日おつかれさま。
ご主人の看病だけでも大変だよね。

私も子供諦めざるを得ない状況です。
自分の気持ちだけなら選べることを手放すのはつらいよね。諦めなきゃという思いが一層未練を強くして執着してしまう。私もそれがしんどいです。

それでもご主人を選ぶほど、主さんにとって必要な方なんでしょうね。
そういう人に巡り会えたのも幸せの１つと思えたらいいですね。

全てはあなたのせいではないし、これからどんな選択をしようとも、後悔なく胸を張って生きられるようお祈りしています。

他人と比較するのではなく、主さんとご主人らしい生き方ができますように。

[346. 匿名]

>>306
踏ん切りつけられないし、心情を吐露できる場所がなかったりするよね。

でも、あなたの心にもやがなくなって晴れ晴れとご主人との生活を楽しめられるようになることを願ってるよ！

[347. 匿名]

>>286
うんわかる。
多分図星
本人今顔真っ赤だとおもう。

どこかでみた、ただの愚痴をそのまんまトレースして、わかったような気になってるんだとおもう、
なんか可哀想だとおもってしまった

[348. 匿名]

>>266
だって不自然なマイナスの量、
そしてあなたのその不自然なもじのおおきさ
自分でやってるんでしょ？
わからない世界に首つっこんでもすぐバレるよ。
そうおもう小アリがいて欲しい願望はわかるけど
そういう処理の仕方は今後の未来に差し障るよ
子供いる人が見たら脳内データで書いてる感じモロバレです

[349. 匿名]

>>339
100%では無いよね？

[350. 匿名]

>>1
あなたは相手のために子供を諦めようと決めても向こうは新しい人と子供作るかもよ？先のことはわからないから別に迷うぐらいなら遠慮することない。

[351. 匿名]

>>11

私もがるちゃんだから言うけど、結婚を考えてた男性と別れました。理由はその人が鬱病になったから。1年くらいは私も頑張って支えてたけど、仕事を辞めてしまったことや、先が見えない不安から自分も辛くなってきてしまって…

たぶん周りから見たら酷い女だと思います。でも、別れてよかったと心から思ってます。

もし主さんがどうしても子どもが欲しいって思うなら、新しい一歩を踏み出すこともありなのかなと思います。簡単なことではないと思いますし、私とは少し状況が違うと思いますが、参考になれば…

[352. 匿名]

私の夫はうつだった
原因は仕事と不妊（私が子供を熱望しているのに男性不妊の為にできないから無力感を感じたらしい）
不妊治療したけど授からず
私もストレスで甲状腺と胃を患った
職場では子持ちの先輩がいて毎日子供の話をしてくる
死ぬほど辛かった
毎日吐いてる
時間が経ってもまだしんどいよ
私はお寺の公開講座とかで法話を聞くようになったよ

[353. 匿名]

私も旦那の持病で子供諦めました。
子供をどうするか何年も悩んだ。
後から結婚した友人達にどんどん子供が産まれて、その度に自分に暗い感情が広がって自己嫌悪でした。
離婚して違う人と結婚したら子供産めるのかな、と、何回も考えました。
旦那の事愛してるから結婚したのに、病気がわかったら自分の人生を優先して別れるなんて、なんて自分は酷い人間なんだろう…と何年もずっと悩みました。
だけど、まだ見ぬ我が子と目の前にいる旦那を天秤にかけた時、いまここにいる旦那の方が大事だと感じました。
誰の子供でもいいわけじゃない、旦那との子供がほしいんだ、と思いました。
だから私は子供を諦めて旦那と2人で生きていく人生を選びました。
将来後悔するんじゃないか？
と聞かれたら後悔するかもしれない。
でもこれで良かったと思える将来を作っていきたいと思っています。

中居くんが退所会見で言った
後悔がないように生きなさい、と言われるけど時として後悔とわかっていても飛び込む瞬間ていうのは人生で1度や2度あってもいいんじゃないか
という言葉に凄く救われました。

長文すみません。

[354. 匿名]

>>24
これは本当！！
私が10代の頃、仲良くなった同級生のお母さんがよく「旦那に暴力振るわれた！」って言って逃げてきて（結局は嘘だった。）うちの親が心配して泊めてくれてた。（後に私の父親に色目使ってた事も判明。父は断ったみたいだけど）

で、泊まる時は私の部屋を貸してあげてて、その友達のお母さんは私のベッドで寝てた。（私は両親の部屋へ）

帰った後に私がそのベッドで寝ると何か気分が重ーい感じ。なんというかどよーんとした空気で、数カ月そんな生活が続いて私が重度のうつ状態になった。

当時はまだ子供で鬱病が伝染るなんて知識もなかったから訳わからなかったよ。

[355. 匿名]

私も大学時代に統合失調症の方とお付き合いしていましたが、仕事は体調悪くていけないことが多くて、週1.2くらい。家に引きこもってることが多かったです。稼ぎも微々たるもので、私も社会人になって彼のも仕事に対してのやる気のなさが精神病とはいえ理解出来ず、彼を支えなくちゃという重圧に耐えれず別れました。
今は違う方と結婚して子供もいます。もし別れてなかったら子供を産める余裕もなかったと思います。

[356. 匿名]

私の周りに不妊治療の末に諦めた女性が何人かいるけど、みんなアクティブに活動してる。
習い事したり、資格取得の為に学校入り直して会社立ち上げたり、ペット飼ったり、海外旅行したり。

子供いない分自分にお金かけられるし、子供いたらやっぱり言い方悪いけど縛られるから自由に身動き取れないしね。

子供いなくても人生謳歌してる。

[357. 匿名]

>>349
100%に近い

[358. 匿名]

>>1
ねぇ。何やってんのよ。涙出るわ！
そんなに我が子抱く事を想像してしまうならちゃんとしてよ！！
何してんのよ。
ご主人が大事なのも好きなのもわかるけど、
でも我が子抱く事考えちゃうんでしょ？
行動してよ！！

[359. 匿名]

諦めるというのも変かもしれませんが、夫が重度の男性不妊で子供いません。
しんどかったのは最初のうちでしたが、今は楽しく暮らせてます。自分が楽しいと思うことをどんどん見つけました！

諦めたというよりはこれはこれでいいやという受け入れに近いかもしれません。

主さんと同じ気持ちにもなったことありますよ。
義母から泣きながら謝られたこともありますし、夫のことを心の中で責めたこともあります。

あまり自分を責めすぎないでくださいね。

[360. 匿名]

何年もずーっと子なしの生活してたけど
自然に子どもできました
今、保育園も安くなったし
子ども可愛いからいても良いと思う
子育てしてたら出費少なくなった
気軽に構えてほしい

[361. 匿名]

>>24
全員じゃないと思う。元彼鬱だったけどバカポジティブでどんな悩みも寝たら忘れる私は全く変わらず3年付き合ってたよ！君を幸せに出来る自信が無いとか言って振られたけどww4年引きずった。

[362. 匿名]

>>328
辛い環境で育ったのに、幸せに家庭を築けたんですね。
きっと努力を沢山されたんですね。
私も母が鬱病、もともとメンタル弱かったのに、兄が発達障害で育児ノイローゼから鬱でした。
兄は中学から家庭内暴力をふるうようになり、18歳で逃げるように家を出るまでの記憶は思い出したくないです。
遺伝するんじゃないかと思い、私は子供諦めました。
カウンセリング受けたり、アドラーの本を読んで、育った家庭がとうであれ自分の人生を選択するのは自分だと思ってはいますが、親や兄に似た子が産まれたら育てられないと思ってしまいます。

[363. 匿名]

私は少し違いますが、子作りしてくれない夫に対して一生子供を抱けないし、私は女として抱いてもらえないのか。と夫を恨み赤ちゃんや妊婦さんに嫉妬して自分が嫌な奴になってしまい、しんどくなって離婚しました。この人のせいだ、と思って生活するのはしんどくないですか？離婚したら気が楽になるのは確かです。ただまた結婚相手が見つかるかどうかはかけですよね。ずっと独身かもしれないですし、、、

[364. 匿名]

私は外斜視で片方の目がおかしくて
昔はよく気持ち悪いと虐められて
でもこんな私でも良いと言ってくれた男性がいて
結婚もしたんですが、子供ができて周りに色んな事言われたらと思うと子供が可愛そうで
子供を諦めました。
親の事で学校の友達や周りに虐められてるのを
知らずに悩んで苦しんでる子供の姿を1番に見たくないので…

[365. 匿名]

>>9
400万で小さいの二人。

[366. 匿名]

うちは義母が子供がいないのは私のせいだって思ってるから、相当悪口言われているわ。夫との電話の時によく言ってるし。謝られても仕方ないけど、夫が原因だってわかってもらえてる人は良いなって思う。
私は年齢的に無理になったけど、婦人科で何箇所も周り検査したら、どこもあっさり相手変えたら出来ますよって言われたよ。夫は検査を一箇所で辞めたよ。現実を受け入れられなくて、それ以降元々レス気味が全くしなくなった。
もう夫婦というより家族なんだと思うわ。

[367. 匿名]

統合失調症の程度にもよりますね

[368. 匿名]

どうしても子供を諦めきれないのなら、
ご主人と別れた方がいいと思うよ。
旦那のせいで夢が叶わなかったって思いがあると、
この先の長い人生、しかも病気のご主人かかえて、
精神的にかなりツライものになりそう。
統合失調症は、完治しませんからね。

[369. 匿名]

うちも同じ感じ。うちの夫は強迫性障害だけど…
私は悩みながらも40歳になってしまった。

[370. 匿名]

ちょっと違うけど、
うちは兄が事故で知的障害者になっちゃってその後私が生まれて我慢ばかりの人生だったんだよね
兄優先の住まい、兄優先の両親、兄優先の他人、私も年下なのに兄のお姉さんみたいに振る舞ってて
自分の進路も断念せざるを得ずで
誰が悪いか分からないけど我慢し続けたら私が鬱になっちゃって
それから時間が流れて私は運良く結婚出来て実家とも距離が出来、そしたら心が軽くなった
夫は私の事情をある程度知ってるから、30過ぎた私のやりたかった事一緒に叶えようと協力してくれてる
感謝しかない

何が言いたいかと言うと、いくら大切な人の為でも自分の夢を犠牲にして人生捧げたら自分が狂う可能性があるよ
どんなに悔やんでも時間だけは帰って来ない
余計な意見だったらごめんね

[371. 匿名]

>>351
全然ひどくない。途中で支えられなくなるなら、早い決断の方がお互いに良いと思う。
わたしが病気なら、それで繋ぎ止めるのは自己嫌悪でいっぱいになる。

[372. 匿名]

>>11
優しいコメント。

[373. 匿名]

知り合いが統合失調症の男性と結婚し、子供を産みましたがすぐ離婚したようです。キツかったんでしょうね。

[374. 匿名]

>>360
は？笑

[375. 匿名]

>>1
自分語り&長文失礼します。

私の両親は子供大好きカップルでした。
結婚し、私が母のお腹にいることが判明し、同時期に父が統合失調症であることが判明。

母は父を心底愛しており『どうしても父との子供がほしい』と私を出産。
母は家事育児看護仕事を一人でこなすことに。

毎食後必ず薬を飲んでるかチェックしないといけないので、『仕事して、育児して、父に気を遣いながらも毎日空の薬袋があるかゴミ箱を漁って確認すること』が必須でしたが…そんなことできるはずもなく父は悪化寛解再発を繰り返してきました。

そして今年で父は69歳になります。
『クソ気持ち悪い下ネタ妄言を叫び、且つカレンダーに逐一それを書く』という昔からの日課は内容を一層濃くして継続中。
献身的に介護されて幸せそうです。

母は見るからに疲れ果ててボロボロです。
が、「例え妊娠前に父の病気がわかったとしても、父との子供を望んだ」と言っていました。
…恐らくですが、母は『これは病気のせいだ、父が変わったわけじゃない、病気なら一緒に戦っていけばいい』みたいに思っていたのでしょう。

私の記憶だけでも【相当数の困難】【ここにすら書きたくない内容の困難】がありましたが、母は『勢いと信念と根性のごり押し』ですべてを乗り越えた感じでした。
…まぁこんなパターンもあります。


『統合失調症の家族がいる人』というタイトルの掲示板を複数読んでみてはいかがでしょうか。
それから、今後ご自身が本当は何を一番に望んでいるのかを明確にすることが良いのかなと思いました。

[376. 匿名]

不妊治療を続けても成果出ず、旦那アスペルガーの疑いが浮上で、まさに今、子供は諦めようと思ってます。だから乗り越えてはいないんですけど💦

簡単には決断できないのも、周りを見てはいちいち凹むのも、受け入れるほかない。でもそれが新しいチャレンジかなと思います。
多くの人が思い描く幸せな人生とは違いますが、何が幸せか、他人のモノサシで測っても意味ないですよね。

蛇足を承知で無責任に書きますが、主さんにはぜひご主人を支えてあげて欲しい。助けを必要としてる人を助けてあげたいと思えるなら。それが普通の世の中であって欲しいです。

[377. 匿名]

>>330
私は両親発達障害＆母親が多分二次障害で高校時代に統失診断された夫婦の子供です。義母が娘の世話したくなくて高収入の父と見合い結婚させたので、夫婦仲も良くないという、機能不全家族でもあります。

私自身も軽いADHDなので生きてる事が辛いときもありますが、美術的センスを生かす仕事をした後、アラサーから介護職も始め、今は介護福祉士として障害児者の介護をしながらケアマネ目指しています。大学行ってたら社会福祉士取りたかった。
統失発病率高い年頃を超えて35歳で妊娠出産して、幸せに暮らしています。発達障害児の育児も勉強した上での妊娠でしたが、夫似の定型でした。

母と居ると、やはり「精神病は移る！」と感じたので高卒直ぐ上京して物理的に追いかけて来ない所に居ますが、根は優しい人だと分かってるし、薬のお蔭か体験談本にある程ヘビーな体験や家庭崩壊はしていません。年に何回か旅行に行く位の家族団らんはあったし母が素の状態の時は普通に優しい母親です。
父もずっと離婚はせず、今は母に介護して貰う側になっています。

主に対して離婚しろ、子供諦めろ、という声が大きいから敢えてですが、、ご主人支えながら子供を作る人生も有りかもしれませんよ。
社福なら限界来たらシングルで育てる事も出来るし。介護＆看護はシングルマザー率高いですねー！

一応、エッセイ漫画のネタにはならない程度のケースもあるよ。という事を伝えたかったです。

[378. 匿名]

37歳
不妊治療でもう既に600万

身体は丈夫だかもう金銭面で無理だ！！

[379. 匿名]

>>353
養子縁組という選択肢もありますよ‥
もちろん簡単ではないけど‥

[380. 匿名]

相手がすんなり別れてくれたら良いけど、恨まれたり、憎まれたりしても辛いよね。
鬱病や精神病の人は相手のことを思いやる余裕がないからな‥
相手と相手の両親がどう反応するか

[381. 匿名]

夫が鬱発症から3年かけて薬もいらない状態で安定していたので、そろそろ子供をという話をしたらまた鬱状態に戻ってしまった。
もともといつか子供が欲しいとは話していて、それを希望に時間をかけても乗り越えてきたつもりだったので梯子を外されたようで本当に辛い。
年齢も年齢なのでここから更にに待つことは難しいし、かといってこれ以上夫を追い込むようなことは絶対にしたくない。
自分の気持ちに折り合いをつけるしかないのはわかっているのですが悲しいです。

[382. 匿名]

不妊治療を続けても成果出ず、旦那アスペルガーの疑いが浮上で、まさに今、子供は諦めようと思ってます。だから乗り越えてはいないんですけど💦

簡単には決断できないのも、周りを見てはいちいち凹むのも、受け入れるほかない。でもそれが新しいチャレンジかなと思います。
多くの人が思い描く幸せな人生とは違いますが、何が幸せか、他人のモノサシで測っても意味ないですよね。

蛇足を承知で無責任に書きますが、主さんにはぜひご主人を支えてあげて欲しい。助けを必要としてる人を助けてあげたいと思えるなら。それが普通の世の中であって欲しいです。

[383. 匿名]

>>326
そうかな？
好きな人とだから子供を作りたいって思うのが割と一般的な意見だと思うけど。
結婚って子供ありきじゃなくて、相手ありき、じゃないの？
子供だけが欲しくて結婚すると、できてもできなくても、離婚になることが多いんじゃないかな。
私は色々事情があって子供作らないんだけど、夫と暮らせれば十分なんだよね。
相手もそういう人だから結婚したから、子供ありき、子供無理なら離婚って感覚が分からないわ。