過保護すぎる環境で育ってきた人

[1. 匿名]

自分の妹、40歳独身の話です。母にかなり過保護に育てられてきました。

家事全般はもちろん、服を買うこと、車の免許もないので外出は母が運転、幼少期だと学校の宿題、社会人になってからは転職を何十件も繰り返して今はニートの引きこもりです。本当に自身は何もやらず全部母がやってきました。

私はそんな母や妹が嫌で、卒業後はすぐに家を出て行き、結婚し子供を産みました。

しかし今回、父親が倒れ入院。母は父親のリハビリで必死。両親共に高齢なので今までのように妹の面倒を見れる感じではありません。

なのに妹は未だ何もできない、職もなくご飯も自分で用意できない、介護疲れの母に対して我儘放題。挙げ句の肌に母から、自分に何かあったら妹をよろしくと言われてブチ切れそうです。

過保護すぎる環境で育った方、途中で変わりましたか？それともそのままですか？　

アドバイスもしくは、体験談など教えていただきたいです。

[2. 匿名]

大学生なのに門限が8時
バイトするのも一苦労

[3. 匿名]

今の子供らお母さんお父さんとか？
体罰禁止に学校再開反対ってどれだけ過保護

[4. 匿名]

仕事続かず、夜の仕事からの客と結婚し専業主婦になりました⭐️

[5. 匿名]

旦那の兄弟に似てる
呆れてるから放っておく
もう治らない病気だと思ってる

[6. 匿名]

過保護を通り越して封建的だったから初めて親に反抗して独立してからは自由を謳歌してる

[7. 匿名]

妹は変わらない。
人に変わることを望んでも労力のムダ。
あなたが、彼らと縁を切るのが一番です。

[8. 匿名]

今から一緒に父親とスーツ買いに行きます25歳です

[9. 匿名]

>>1
過保護すぎるのも毒親ってやつだと思う

[10. 匿名]

高校生はオバサンなのに小さい子扱い
子供オバサンになる

[11. 匿名]

その年までそうな奴が変われる筈が無いわな
あとはもう家から問答無用で出して放置しか無い

人間本当に家族の誰も手を差し伸べなかったら
自力で何とかするようにする

[12. 匿名]

絶対変わらないから全力で逃げな
妹に寄生されるよ

[13. 匿名]

妹さん何か障害があるのでは？

[14. 匿名]

そこははっきりストレートにブチ切れればいいんじゃない？　こちらも家庭があるので今からでもしつけないなら少なくとも妹とは縁を切りますよ、と。

[15. 匿名]

ある意味虐待だよね

[16. 匿名]

>>1
主は普通に育てられたの？末っ子で可愛すぎて〜みたいな感じで始まったのかな

[17. 匿名]

>>1
１さんは過保護に育てられなかったのですか？
妹さんを養えないのであれば、お母様にその旨を伝えて距離を置かないと次の宿主は１さんです。

[18. 匿名]

中学生をそんなに小さい子でもないのに一人じゃ心配って人

[19. 匿名]

>>1
甘やかして何でも先回りして自立を阻んで自分の手元に愛玩具として置たがるタイプの毒親だね
姉が犠牲になったことで親から逃げられたんだから姉の面倒看なよ！

[20. 匿名]

逆に妹さんが気の毒
何かの拍子でとんでもなく巨大な苦労がいきなりやってくるので一気にやられるよ
若いうちならなんとかできたのに今更改善するのは大変だからね
妹さんにそのことを伝えて今からできるだけ自分のことができるようにしとくように助言すべきだよ

[21. 匿名]

挙げ句の肌、、、

大変。
食事くらいは自分でしてほしいね。というかほっといたら、お腹すきすぎてカップラーメンでも食べ出すんじゃないかな。

お母さんに妹たくすなら、少しは家事できるよう変えといて、、と促すしかないような。

[22. 匿名]

>>3
平成の子供だけど、父親は「コイツが悪いことしたらゲンコツなりなんなりして大丈夫なんで！」って家庭訪問のときも通知表の親からの一言でもそんなこと書かれてた（´-`　）
私も悪いことして口で言ってわからないならゲンコツぐらいはしていいと思ってる。手加減できなくて出血させたり骨折させたりとかするのはありえない。

[23. 匿名]

>>2
別に悪くないと思う
就職するまで深夜帰りしなくてもいい

[24. 匿名]

車が必要な環境ならなんで免許取らないんだろうね？

[25. 匿名]

母の手伝いをしようとすると、私がしたほうが早いからって断られてた。
してもらって当たり前精神はなかなか直らない。

[26. 匿名]

>>1
母親はどうするつもりだったのかね
自分は老いていく身なのにね

共倒れだわ

[27. 匿名]

お母さんが突き放さないとずっとそのままだね…お母さんに危機感は無いの？

[28. 匿名]

変わらないよ
アラフォーのうちの兄、大学卒業から一人暮らし始めたけど家賃・光熱費は実家が負担、週3回母親が掃除、料理しに行ってた
30歳で結婚したけど、その後も嫁があまり自分の面倒見てくれないと実家に入り浸り、後に離婚して実家に戻り、今では母親の作るお弁当持参で出勤している
甘やかさないでって何度も言って来たけど言うこと聞きやしない

[29. 匿名]

アルバイトも恋愛も禁止、ハタチを過ぎても門限は8時、進学も就職も親が選ぶ、でも子供の話はまともに聞かない

そんな親元から離れて結婚して解放されました
今の旦那のことを救世主だと思ってる

[30. 匿名]

>>3
学校は再開してもいいよね
あれほどの過保護ないよ
不要不急は避けてあげてさ

[31. 匿名]

>>3
学校の再開反対は分かるよ。学校内からまた日本中に広がるかもしれないんだよ？

[32. 匿名]

過保護というかずっと可愛く子供らしくいてね、みたいな感じだった
何か高校生の時も付き合うとかいう話になると罪悪感みたいなのが出てきて好きな人と付き合えなかった
で、結局25位まで付き合った事なくて初めて付き合った奴と結婚したけど見る目と経験無さすぎてちゃんと見抜けなくて相当なクズ野郎だった
そして今離婚協議中…
若い時に色々経験した方が絶対にいい

[33. 匿名]

>>3
お前をしつける為に平手打ちするな！って旦那か彼氏に言われても受け入れるタイプ？

体罰されて恨みは抱くけど感謝はしないよ？
まともな子は体罰を受けている場面を見てもトラウマになるよ？

[34. 匿名]

>>1
妹をよろしく、じゃなくて自分が妹にしかるべき教育をしてこなかったせいだし、自分でわがまま言うな！って言うべきなのにね

主が母親みたいだわ

[35. 匿名]

まずはサトウのご飯とレトルトカレー温めるところから始めてみては

[36. 匿名]

46歳の夫かな。遠方に住む高齢だけどパワフルな義母の愛を一心に受けて、手出し口出しが凄い。それにずっと甘えてきている夫、「してもらう」事に慣れきって、人のために何かをしてあげるという発想に欠けている。

[37. 匿名]

パニック障害になって、メンクリで認知の歪みを治してもらった。自分は過保護にしない様に努力してる。
過保護で心配なのは子供じゃなくて、親自分だったりするよ。離れれるといいな。

[38. 匿名]

>>3
過保護に大事に大事に育てられた後に、いきなり就職で別世界に放り込まれてやっていけるのかな？
ちょっと気になる

[39. 匿名]

前トピにも書いたのですが
誠実でとてもいい彼なのに
バツイチ子ありだから反対された２４歳です。
彼はひと回り上で大人だし優しくて波長も
あいます。ですが親に話したら反対され、
別れてほしいと言われた。
たしかにバツイチ子ありと結婚したら
苦労すると思うけど好きなんです。

好きで別れたら後悔しそうだなー。

[40. 匿名]

それはハッキリ断らないとあなたもあなたのお子さんもずっと妹さんに寄生されるね。

[41. 匿名]

>>3
わたし部活での体罰で鼓膜破られたんだけど、受け入れないといけなかったのかな？

[42. 匿名]

>>39
それは心配するのは親として当然
過保護ではないと思うなー

[43. 匿名]

>>28
そういう男のその後を知ってる、親が居なくなって身の回りのことができなくなって毎日外食コンビニで病的に太って糖尿病フルコースで通院もろくにできなくて両足切断。

[44. 匿名]

>>3
体罰か休校どっちかは手放した方が子供のためでもあるし周りの人のためでもある
親は可愛くても他人は迷惑な存在になる

[45. 匿名]

子供が自立しないのはそのように甘やかした親の責任だと精神科医が言ってたわ
主さんには主さんの人生あるからお母さんが変わらないなら距離を置くことも考えたら？

[46. 匿名]

>>39
前の奥さんとの離婚理由や養育費の負担額や慰謝料の有無等によっては反対するかも

これは過保護ではないと思う…

[47. 匿名]

実妹でもそういうことが、あるのですね。
義妹がそっくりです！
皆さん書かれてる通り距離を取るのがいいと思います。
今まで主さんがお母さんや妹さんを助けスギタンダト思います。
主さんの大切さをわかってもらうために一時的に離れたら少しでも解決に繋がる気がします。

[48. 匿名]

知らん顔しとけばいいよ

[49. 匿名]

>>41
そーいうのは絶対にだめ。
ただなめてる子供が一定数はいるから、絶対に口だけで諭さないとだめですって言うのは極論だと思う。ただ手を出すなら力加減を見誤るなって思うよ。

[50. 匿名]

>>39
お子さんは前妻が育てているけど
面会もしているし養育費も支払って
いるので父親の役目は果たしています。

[51. 匿名]

私、今回のコロナで致し方なく仕事でないといけなくて、子供二人だけで留守番が２ヶ月続いたけど、
だんだん色々してくれるようなった。

洗濯物干しや、食事簡単なスープとか。
始めはめちゃめちゃだったけど、何も言わずにそのまま頼ってたら、今は完璧になった。
機会を与えることが必要だと思う。

主さんは、きっと今だね。妹にさせれる時期は！
頑張って

[52. 匿名]

>>25
過保護とは違うかもしれないけど、うちの母もそんな感じだったから家出るまで全部やってもらって当たり前だった。

家出てからは自分でやるしかなかったからやるようになったけど、一緒に台所に立つということがなかったから、義実家で手伝ってと言われるとどう動いていいか分からなくて困る。

[53. 匿名]

自分自身が妹さんのような育てられ方でした。
勉強やスポーツは出来たけど、仕事や実生活でまったく使えないやつの典型でした。
仕事で怒られまくって(寿退社まで転職はしてません)少しマシになって、結婚して子育てしてたら気を付けないといけない事が増えて、考え方や行動が一般人並みになった感じです。
妹さん、まだ仕事なりバイトしてるなら良いけど、４０代でその生活はだったら更正は難しいかも…

[54. 匿名]

中学生になっても子供を家に一人にさせられない親って相当甘い
アメリカなんていつもおかしい国だなと思う
ある程度成長した子供に未だに母乳あげているような感覚

[55. 匿名]

>>29
全く同じ。携帯にかかってきた電話は即出るか、五分以内に折り返さないとぶちギレられた。

夫が救世主っていうのも同じ。不謹慎過ぎるんだけど、新型コロナのせいで○んだらお見舞いにも行かなくて良いし直葬で楽だから罹患してくれないだろうかって思ってる。

[56. 匿名]

はは、うちの弟だわ
小さい時から「ご長男様」扱いで、母親は過保護というよりまるで家来

高校生になっても魚の骨とって食べやすいようにほぐしてやってた
私の貯金(10万円以上)を盗んだ時も、自分(母親)が弁償するから許してやって、怒られるとかわいそうだから父親にも言うなってさw
見事に、努力大嫌いで現実も見られない実家暮らしフリーターのアラフォー独身男の出来上がり

恐ろしいことに、将来は私の子どもたちに弟の面倒を見させようとしている
ふざけるな、親が死んだら誰が面倒見るか
変な縁や影響が出ないよう、子どもたちは弟とはほぼ面識がないように育てている

[57. 匿名]

大人のひきこもりは仕方ないとしてひとつずつ親離れしていくようにはしたいな

[58. 匿名]

直らないと思う。義理姉がそんな感じだから。
結婚して子供いても実家依存。
姑は、親に頼らず家事する私を、貧乏育ちだからと見下したよ。

結局姑、過労で倒れたけど。
ほんとバカ親子、心底大嫌いだわ。

[59. 匿名]

とりあえず働いて欲しいよね
母親にはそうアドバイスだけしてあとは関わらない方がいいよ
一度助けたらおしまいだと思う

[60. 匿名]

>>21
空気読めないのね

[61. 匿名]

>>39
離婚理由にもよるけど主さんがもし妹だったら心配で反対するわ。誠実な男性はひとまわり歳下の未婚の女性に手を出さないもん。別に妹とはベタベタに仲良い訳じゃないけどさ。

[62. 匿名]

私に当てはまる事多くてグサグサ。
免許はとったけど運転への恐怖心がとれなくてペーパーに。家から近い職場だから車いらないけど、雨の日は近くまで送って貰っちゃったり。
22歳だけど先の事考えると不安ばっかり。
25歳までに結婚してなかったら一人暮らしして、
一人でも生きていけるようにしたい。
そのために、今は貯金を頑張ってる。

[63. 匿名]

動物の世界でも、小さいうちは優しく大切にして、
餌の取り方や、鳥なら飛びかたを教えて上げて、おおむねできるようになったらある日突然わざと威嚇したり巣に入れなかったりして、突き放して自立させるんだよね

１さんのところは共依存ってやつかな？

[64. 匿名]

過保護親のパターン
小学生でも出来ることを親がする
中学生でも出来ることを親がする
高校生でも出来ることを親がする
大学生でも出来ることを親がする
社会人で出来なきゃいけないことを親がする
もっと歳取って子供おじさんおばさんの誕生

[65. 匿名]

妹さんは見離さないと、お母さんに介護が必要になれば主さんに全力でよっかかってくるよ。介護の金銭的、肉体的負担は全部主さんで、気づいたら妹さんが主さん家に寄生することになるよ...

[66. 匿名]

失礼ですが、私はあなたの妹さん程ではないですが、
過保護に育てられたと思います。
私の場合は、
資格もとり仕事もして独り暮らしもしていました。
うちの場合は姉の方が役立たずに育ちました。
(学生時代は成績はよかったみたいですが、
成人してからはろくに職につかず子無しの専業主婦です)
過保護に育てられた歳の離れた私に嫉妬して、
無抵抗な私に親に隠れた所で散々暴力をふるい、
嘘ばかりついて親の気を必死にひこうとしている姉でした。

母が生きている時は、
私のいない日を狙って実家にきて、
機嫌取りをしていましたが、
母が亡くなった途端、
お通夜～全ての事は全て私にやらせて、
父の面倒も一切みません。
入院した際も何度も連絡したのに全て無視でした。
なのに退院後、私の隙をみて実家にきて
｢来るなと言われた｣と父に泣きついたそうです。

過保護に育てられた私は親に恩があるので、
親を見捨てる事はできませんが、
嫉妬と劣等感の塊で育った姉は、
裏表のある損得勘定で動く、
愛情のない薄情な人間育ちました。

過保護に育ったとしても
色々なタイプがあるという事をしって欲しくて。
長々とすみません。

[67. 匿名]

>>3
体罰禁止が過保護？？

[68. 匿名]

小さい成功体験を積むと自信つくよ
ちょっとした家事でもね
でも妹さんよりお母さんが問題みたいね
妹さんの自立を阻んでるよね

[69. 匿名]

>>25
そういう人って、頼りになる人見つけると当たり前みたいに甘えるよね。
あなたのお母さんじゃないんだよ？と思いつつ、甘えを受け止めないとヒステリー起こすから扱いに苦慮したな……

[70. 匿名]

うちの母です！専業主婦の姉に毎日メールしてるみたい。弟には何時に帰ってくる？彼女とどこ行ったの？どこ行くの？何するの？何してたの？明日の仕事はどんなことするの？

根掘り葉掘りうざいし、この間実家行ったら母が近所の監視ずっとしてた

[71. 匿名]

母親とよく話し合うことですね

[72. 匿名]

>>39
好きで別れた後悔より、その人と結婚してからの後悔の方が格段に多い。

あなたの親は間違っていないです。

[73. 匿名]

正直転職繰り返しニートになった原因って明らかに親の育て方ですよね。。。親が死んだらあんたどうすんのって無理やり働かせるとこから始めるしかない…。

[74. 匿名]

母も昔から過干渉で子供が何歳になっても変わらないです…実家集まると、陰口悪口マウンティングになるしいやだ

[75. 匿名]

揚げ物しちゃダメ、固定電話出ちゃだめ、インターホン出ちゃダメ、バイトしちゃダメ、門限20時、結婚式は二次会も付いてくる、などなどで育ってきて今35歳です。

[76. 匿名]

ほっとく
自分の家族のことで手一杯だから、手伝えないと伝える

手間もお金もかけてもらった妹がやるべき

[77. 匿名]

>>2
女の子なら、そのくらい心配だよ。

[78. 匿名]

はいはーい‼︎大学院生です。発達障害で手のかかる子供ということもありますが、、、。小学校6年間送り迎え、中高の間は進路とか一緒に考えてもらう、大学の間も勉強漬けなのでバイトしなくてよし。家事もやらんでよし。生活力を身につけます。

[79. 匿名]

>>1
妹さんは何か生まれつきの持病でもおありだったのでしょうか

[80. 匿名]

森昌子だったかな？
子供達が18歳になったら問答無用で家から出ていってもらう、って教育方針だったってやつ。
子供部屋おじさん・おばさんを作り上げるよりかは、我が子をあえて谷底へ突き落とす獅子のように…
多少冷たいって思われても自立を促してあげた方がゆくゆくは本人の為になると思う。
親がいつまでも元気に働いて面倒見れるわけではないし、順当にいけば親の方が先にいなくなってしまうわけなんだし。

ただ可愛い可愛いで甘やかして世間知らずの子にするより、自立させて生活力を養わせるのも親の務めだし愛情なのでは？
動物の世界でも子供が育てば巣立っていくのに、人間くらいなんじゃないのかな？親子共々が依存して箱入り状態になってって。
自営業とか介護が必要とか…何か特別な家庭の事情がない限りは親元を離れるって事も大切だと思います(^_^;)

[81. 匿名]

過保護って良い言い方だけど、実質「支配」だよね。
支配されて育ってきたが正しいと思う。自分はそう思ってる。家庭を持ち、子どもが生まれ母親の異常性に気付き絶縁して幸せに穏やかになれました。
免許もおばさん年齢でとりました。

[82. 匿名]

>>1
それ妹さんがお母さんの1番の犠牲者な気がする。
妹さんがいなかったら主がそれになってたと思うわ。

妹さんかわいそうに

[83. 匿名]

自分に自信があって（勘違い）、自分が悪くても謝らない。

[84. 匿名]

主から見たら妹ばっかり可愛がられて腹立たしかったかもしれない。

けど、その育てられ方したら妹の立場の人は誰であっても自立できないし我儘になる。

今の状況になってご飯も作らない、何もしないということに妹さんに怒っても仕方ない。あなたのお母さんだけでなくお父さんも止めなかったから両親を責めるべき。

[85. 匿名]

>>81
子どもを持って初めて自分の親の異常性に気づくってあるよね
私も完全に毒親に洗脳されてた
子どもが生まれて何が驚いたって、え、自分の子どもってめっちゃ可愛いじゃない、ってこと

母親がなぜ私を忌み嫌い、何を言ってもネガティブな返答しかしなかったのか、今でも理解できない
そばに行くだけでもキレられ、何か言えば「あんたなんかにできるわけない」

私は自分の子どもがそばにいるだけで幸せだし、「こんないい子だもの、何だってうまく行くに決まってる！」って思ってるw
さすがに外で口には出さないけどw

…過保護にならないように気をつけます

[86. 匿名]

>>1
何かあったとき助けることも必要かもしれないけど、主さんはご自身の幸せを最優先に守ってほしいです。

[87. 匿名]

>>35
電子レンジの使い方からかもしれん

[88. 匿名]

子供の人生の障害物を先回りして取り除く親

[89. 匿名]

>>16
私も二人姉妹の末っ子なのですが、お互いアラフォーになった今でも「アンタは小さい頃からお爺ちゃん、お婆ちゃん、お父さん、お母さん、皆から可愛がられてて甘やかされてた！私は怒られてばっかだったのに！」って恨み節を言われます😓
私自身は元々そんな自覚はなかったのですが、姉という立場からしたら妹の私は“末っ子”ってだけで可愛がられてきた・甘やかされて育てられたってなるんですよね…。

年齢を重ねるごとにようやく姉の言っていた事も少しずつ理解出来るようになり、このままではいけない！と三十過ぎて実家を離れて一人暮らしを始めました。
両親の元から離れた事で今までどれだけ自分が置かれていた環境に甘んじてたか、守ってくれていた両親のありがたみをひしひしと感じて“出来る限りの親孝行をしていこう！”って考えを持つようになりました。
このコロナ禍もあり寂しさで両親に頼りたくなる時もありますが、ここを踏ん張って乗り越えなければいつまでも成長出来ないなって自分を日々戒めてます😅

[90. 匿名]

過保護とはちょっと違うかもしれないけど私も過保護育ち＆自分に甘いと自覚してる。

仕事も長く続かないしイヤだと思ったらすぐ逃げるし､母に怒られた事も今までない。
我が家は母子家庭だったから高校の時から家事は全て私がしてたけど基本､甘ったれ。

でも数年前に母が9年の再婚生活から離婚して同居を機に中古の2世帯買って免許なかったから買い物は母か旦那に運転してもらってたけど母の老後を考えたらこのままじゃダメだ。と思ってパート代貯めて1年前にアラサーで免許取った。

週5でパートしてたけど母が目の病気になって数ヵ月介護が必要になったから2月に退職。
母が落ち着いたらまた週5で働く予定。

まだまだ甘ったれなのは変わらないから人に言える立場じゃないけど家庭環境がすごく変わっても自分でヤバイと思わない人は変わらないからよろしくって言われても関わらないのが1番いいと思う。

[91. 匿名]

妹さん自身もその生活抜け出したい気持ちはあるんじゃないのかなぁ…お母さんの顔色伺ってしまったりあるのかも。

[92. 匿名]

>>85
ほんとにそう！わかり過ぎて自分のコメントかと思うくらい！
私はお腹にいる段階からこんなに愛しい子になんであんなことできたの？と思い、、
「あんたのことが心配だから言うけど障害がある子だったらおろしなさい、お母さんがなんとかしてあげるから」と言われ完全に目が覚めました。あの時の衝撃は未だに忘れられない。

[93. 匿名]

>>1
本気で悩んでる人にはあまり参考にならないかもですが・・・
Eテレのねぽりんぱほりんという番組で「ヘリコプターペアレント」についての回がありました
モンスターペアレントの上を行く過保護親の呼称だそうです
過保護親側の意見や体験談が聞けます
中学生の娘の検尿をやってあげたエピソードとか色々笑えます

[94. 匿名]

>>29

私のことかと思った。全て制限するところも、子どもの話を聞かないところも一緒。少しでも意に反すると、怒鳴り散らして、すぐ手を上げる。話し合いなんてとてもじゃないけどできない。

私も結婚でやっと解放された。と言うよりも、情けない話だけど、怒鳴り声と暴力が怖くて、結婚じゃなければ逃げられなかった。今でもトラウマ。他力本願な逃げ方だったけど、旦那のおかげで、自分らしさがやっと出せたかも。

[95. 匿名]

>>17
“養えないのであれば”、っていうか
主に養う義務ないよね
主には主の人生がある

[96. 匿名]

妹さんよりお母さんがそもそも問題。
母親に依存され何が当たり前かも理解出来ない位に洗脳された犠牲者が妹さん。

[97. 匿名]

義親が旦那兄弟の長男(アラフィフバイト独身)を「○ーくん」とか呼んでるから引く。お金を与えたりはしてないようだけど、本人任せすぎると言うか。もう少しつっつくと言うか背中押すべきだったと思う。それも親の役目だと思う。今更結婚は無理だし遅いけど、、よく言えば本人を尊重してるのかもしれないけど、怪我でもして働けなくなったら誰があの人の面倒見るの？

[98. 匿名]

でも世の中少子化って事もあり年々甘やかされて育つ子は増えていくと思う。
昔みたいに子供が何か悪い事してたら怒ってくれる近所のオジさんオバさんも減ってきてるし…(今だとむしろ挨拶しただけで不審者扱いされるし)
公共の場で騒いだり走り回ったりマナーの守れない子がいてもほったらかしな親もいる。
学校の先生だって昔みたいに保護者から『先生様々』って立場じゃなくて、むしろ保護者にも子供にもナメられててむやみやたらには怒れなくなってるし…

砂場はダメ、泥遊びなんて汚い、子供が触れる物には何でも除菌(今は勿論コロナで仕方ないけど)
昔が大雑把すぎたのもあるかもしれませんが、私の母とか外でお菓子を落としても払ったら大丈夫！賞味期限多少切れてても匂いや見た目に異常なかったら大丈夫！精神の人だったし（苦笑）
今は何かにつけて神経質で過保護な人達が増えてて、免疫力が弱い・アレルギー体質の子達が増えてきてますよね。

[99. 匿名]

>>23

いや〜、でもさすがに20時はキツイと思うよ、大学生の女の子なら。

だって、例えばスーパーやコンビニ、マックみたいな場所でも高校生ですら『17〜21時』の勤務枠だったりするし。

あと、もっと重要な問題として、『あんまり門限を厳しくすると友達の輪の中で浮いてしまう』ということもある。

過干渉な親はこれを『どうでもいいもの』として扱って子供の立場や気持ちより『自分の心配』を優先させるけど、友達同士の間で惨めな思いをしたりするのってその子の人格形成にも関わる問題だし、一生の心の傷として残ったりもするよ。

例えば、うちの職場の女上司が

『夫と話し合って、妊娠などを防ぐために大学生の娘の外泊を一切禁止している。門限も20時まで』

って言ってたけど、娘さんは

『女友達みんなで遊んでても自分だけ途中で抜けたり、みんながお泊り会してるのに自分だけ帰るのって辛い、だんだん仲間はずれになる』

って泣きながら訴えてきたという話。

私も高校生の娘がいるけど、この年代の子にとって【友達の輪に入ること】がどれだけ重要か分かるから、娘さんがちょっと可哀想だなと思ったよ。

[100. 匿名]

>>75
結婚式の二次会に付いてくるってマジですか。

[101. 匿名]

新入社員の入社式に親来てる人本当にいたから少し驚いた。なんか大人しそうな男の子で浮いてたけど。

[102. 匿名]

>>17
長女の人って、無理して頑張れば養う事ができるのに養わない選択をした私は悪者…頑張らない私が悪い、、って考えがちだけど
主には主の人生があるんだからね。
だから、妹にも妹の人生がある。背負わなくていいんだよ。

[103. 匿名]

ここまでではないですが
心配性で過保護な親の元で育った結果
面倒臭がりで飽きっぽく自分じゃ何もできないと
自信のない人間に育ちました
アラサーになってから一人暮らししてみたり
運転免許取ってみて意外と自分出来るじゃん！？
と気がつきましたが失った時間が大きすぎます

[104. 匿名]

>>93
ヘリコプター（笑）笑っちゃいけないけど想像すると笑っちゃう😅すごいネーミングだな。

[105. 匿名]

私はアラフォーで独身、実家暮らしです。
今でも仕事以外での外出は『どこへ、誰と、何時に帰宅するか』を必ず聞かれます。
外泊なんてもってのほかで、アラフォーになった今でも やんわりと駄目って感じです。
子供時代も友人宅でのお泊り会に参加できたのは５回くらいです。

ですが１さんの妹さんと違うのは、私は毎日の夕飯の支度とそれに付属する買い物は私がやります。
なんなら洗濯もするし料理もする、掃除もします。
今すぐにでも一人暮らしができるくらいには生活力はあると思います。
保険や実家の家計のことには手を出しませんが、大まかなお金のことも把握しています。

こんな生活の中でも友人付き合いには問題はありませんし、恋人が居ることもあります。
ただ、恋人の家に泊まるとなると「〇〇ちゃんと●●へ行ってくる、車で行くから帰宅時間が分からないから、目的地に近い〇〇ちゃんの家に泊まるね」という具合に言い訳をしなければなりません。

類が友を呼ぶのかはわかりませんが、友人も過保護に育てられた人が多いような気がします。
上に書いたようなことを『あるある』として笑い話にしたりもしますよ。
過保護に育てられた友人は今では二人の子持ちで昔ながらの『肝っ玉母さん』みたいにしっかり者になってますよ。
過保護だからというより、やっぱり人それぞれなんでしょうね。

なんかアドバイスではなく、自分語りになってしまってすみません。

[106. 匿名]

私の従姉妹が小学校の先生をしているのですが、今は色んなタイプの保護者&子供達がいるって言ってました。

何かにつけて学校に文句の電話をしてくるモンペは勿論、親が宿題を見ない・持ち物チェックしないから常に宿題してこない・忘れ物だらけの子、コンビニで数人の男児がお菓子に入ったカードを万引きして捕まるも責任転嫁な親同士に悪びれず反省してない子供達、親から離れて外泊した事がないからって山の学習にバス乗り場まで母親が付き添う→結局夜寝れずに宿泊施設で泣き喚いて両親が迎えに来る→やっぱり頑張ると途中引き返し戻って来る→でもやっぱり一人では眠れないからって皆が寝ている部屋ではなく大人(先生)の部屋で担任である従姉妹が添い寝する…

って子供達がマジでいるみたいですよ(ｰ ｰ;)

[107. 匿名]

うちの妹はだいぶ出来てる方だけど、去年までかなりの甘ちゃんだった。

四姉妹の末っ子で(3番目から7歳離れてる)、歳とってから出来た子だから可愛くて仕方ないみたいで、それに勉強もよくできたから怒られたことも少ない。
去年までトイレのペーパー交換もできない子だったけど、なぜか国家公務員に受かって裁判所勤務。
毎朝母の車で駅まで送ってもらって、弁当は母のお手製。

このままじゃいかんと姉たちがハッパかけて、一人暮らしさせた。人生で初めて自分の食事のために買い物して、掃除洗濯もやって、母のありがたみがわかったみたい。

だからかも知れないけど、二十代後半で彼氏もずーっといない。

[108. 匿名]

>>103
私も似たような感じでずーっと同じ事をしていると飽きてしまって…
色んな職種を経験してみたくなり転々と仕事を変えてしまいます。
社会人になってから私とは反対にずーっと同じ職場で働いている姉からしたら「忍耐力がない！」って怒られます。

確かに姉のように一つの職場で働き続ける事が本来なら当たり前だし立派な事なのでしょうが(私の父親もそういう考えを持った人なので)
私はどちらかといえば楽観的主義な母親に似ている為、パワハラとかイジメにあってまでそこの職場にしがみついていたいと思わないし、自分に何が向いているのかわからず色んな仕事をしてみたい、って思ってしまうので駄目なんですよね。

性格も考え方も何もかも姉とは真逆なので、6歳も離れている事もあり一方的に怒られてばかりです。
言い返しても何倍にもなって返ってくるし、怒られているその時間が長引くだけなので無駄だと悟り、黙って嵐が過ぎ去るのを待った方が得策だと子供時代に気づいてからは、すっかり思った事を言葉に出来ない・自己主張の苦手な人間に仕上がりましたよ。
いい歳した大人になってもいまだに機嫌を損なわさせると怒られるので、身内なのに逆鱗に触れないよう気を遣いながら姉とは接してますσ(^_^;)

[109. 匿名]

妹が生け贄なってくれてよかったじゃん。主は自分の人生生きれて。そんな妹無視して人生謳歌しろ。

[110. 匿名]

>>1
私もチョ過保護に育った
次の日の支度をした事もないし、お掃除もお料理も何もした事なかった。
ちょっとお嬢様育ちで習い事だけはたくさんしてたけど。
でも、大学になった時いきなり独り暮らししたい！！と思い。マンションで独り暮らし始めました。でも、一人で全部できたよ。
ガラスのコップを割っちゃった時は…うーんどうやって片付けよう？？？
って迷ったけど。
でも何とかなった！！

[111. 匿名]

高校生の時にオタク繋がりでイベントで知り合った歳上の友人。
一人っ子という事もあり両親から猫可愛がりされて育ったそうで、四十過ぎた今でも実家に暮らし、母親のお手製弁当を持って、車の免許はあるけど前職で仕事中に事故したからと運転禁止になり自転車・バスを乗り継いで通勤…
彼女の職場近くの駅で待ち合わせし一緒に食事するも「私の住んでいる所の路線少なくて最終バスの時間がくるから！」と一人抜け出し早々に帰ってしまう…
そんな感じだから夜遊びなんて持っての他だし、普段一人だと寄り道もせずに直帰してるから出会いもなく休みの日も家から出ない(もしくは親と出掛ける)
私から誘わなければ普段連絡もしてこないし、積極的に遊びに出るタイプでもないインドアなコミュ障。
そんなこんなで四十代を迎え、婚活する気もないと言ってたので他人事ながら気になります。
彼女の場合一人っ子だし、親戚とも疎遠と聞いてるので両親がいなくなったらどうするのだろうと…
私も三十代で彼氏なし独身だから人の事は偉そうに言えないけど、一応まだ婚活はしぶとく諦めてないのでw彼女の行く末がとても心配です(･_･;

[112. 匿名]

過保護と過干渉って違うけど、過干渉の方がヤバいらしいよ。

[113. 匿名]

はい
引きこもりニートです
心は反面教師でも抜け出せない
過保護は毒でしかないよ。

[114. 匿名]

>>1
私は甘やかされ系ではなく、先回り系過保護で育ちました。
自分で決める事が苦手で、他人が何を欲しているか気付くのが苦手です。
病気みたいなもんだと思っています。
更に全部親がやってくれるから常識も無かった。
社会人になり痛い目を見て一人暮らしを開始しました。
それでも親は先回りしてあれやこれや世話を焼いてくれますが。
かなりマシになります。
怒ってくれる他人と、やらざるを得ない環境が必要。

[115. 匿名]

自分も過保護に育てられたけど

親になったら、自分も、子供たちのこと過保護に育ててる

自分は、学校とか仕事とか、行く時は自転車で行くけど帰りは遅いので、お父さんや兄弟が迎えに来るから、夕方5時以降は、チャリ乗ったことがない

そんなふうに育ってるので、娘3人どこ行くにも
全て送り迎え……今の時代、怖い人多いからね

[116. 匿名]

たいていの場合、過保護と過干渉ってセットじゃん

[117. 匿名]

>>1
主さん過保護じゃないよそれ〜
過干渉だよ、、(;o;)
度が過ぎると過保護とは言わない

[118. 匿名]

>>1
主さんのお母さんみたいな母に育てられたけど(何かやろうとすると怒る)、実家にいる内に家事も一通り出来たし(母は知らない)、今独り暮らししてて(家を出る時私を捨てるのかと言われた)もちろん仕事もしてて(お遊びみたいな事やってるだけと思ってる)今度結婚(彼氏はあなたを騙してるだけよと言われた)するよ。

母と一緒の時は母に付き合ってあげてたけど、生きる為の仕事？の一部みたいな感覚。合わせないとめんどくさい事になるから。
主さんの妹さんは途中で自由が欲しくなったりしなかったのかなあ。

主さん、悪いけど逃げた方がいいと思う。
お子さんや旦那さんにも迷惑が飛び火しそう。

[119. 匿名]

40代前半で、しがみつく母をかなぐり捨てるように自ら家を出ました。このままでは私の人生が母に食いつぶされて終わってしまうと恐怖を感じたから。

同じ親をもっても自立したお姉さんとしては、さぞ言いたいこともたくさんあるでしょうが、たとえ同じ親を持っていても親との関係性が全く同じではなかったはずですから、妹さんも被害者であること、歩けたはずの足をもがれた人であることに、一定の理解をしてあげてほしいです。

妹さんが自分の今後に恐怖とあせりを抱いていないはずは、ないと思いますよ。
それなら一歩を自分で踏み出すのが本当だろうと思うのは、健やかに成長することが出来た人の発想で、心理メカニズムとして、出来ないようになってしまっている人もいるのです。

責任は親御さんがとるべきです。あなたまで、妹さんの人生の責任をとるという被害者になることはありません。

親御さんに、妹さんをスポイトした責任はとってくれと、自分は自分の家庭を守るから責任もてないと、伝えて良いのではありませんか。

そして妹さんがどこから手をつけていいかわからない時には、たとえばメールでもなんでも、こういう方法があるんだよ、あとは自分でやるんだよ、と、役所のサポートなどを示してあげると、ご自分への迷惑を最小限に出来るかもしれません。

[120. 匿名]

過保護で育てられて自分じゃ何もできなかったけど、
甘えるのは昔から上手だったし容姿も良いほうだったから、大学卒業後は新卒ですぐ辞めて働かずに色んな男に助けてもらって生きてた。
その後大手企業の派遣社員になり、職場の人と結婚。結婚してから本読んだりして少しは料理できるようになった。
30代前半の今は仕事は出来ないから専業主婦して子供の面倒みてる。まぁ今のところは普通レベルの母にはなれてると自負してます。

[121. 匿名]

>>66
うちの姉に似てるなぁ。
私はめんどくさくなって、そんなに親が好きなら姉が親といたらいいよって姉と親に同居してもらったよ。
親は私といたがってたけど、姉をそんな風にしたのは親にも責任があるし。
私は旦那と仲良くすればいいし。

姉は仏事とかで、私は立派な娘！ってアピールしてて、闇深いなって思った。

主さんやここに書いてる責任感あるお姉さん達とは全然違う感じだよね。

[122. 匿名]

>>62

大丈夫、そのくらいの親はざらにいる。22歳で 自分は過保護にされてるなぁと思っている時点で大丈夫だよ。

[123. 匿名]

>>66
私の気持ちをわかってくださって嬉しいです。
姉には散々な思いをしてきたので…
私も姉に全て任せたいのですが、
結局、姉は｢世話をしている自分が好き｣という
性格なので安心してまかせられません…。
私は独り身なので、
66番さんは旦那さんと仲良くできて羨ましいです…。
色々理解してくださってありがとうございました。
少し気持ちが救われました…

[124. 匿名]

ニートの引きこもりってお金はどうやってるの？

[125. 匿名]

>>119
＞歩けたはずの足をもがれた人
これ分かるなー
なんか無力にさせようさせようとするんだよね。
で、こっちに力があっても認めずに、全力で自分の抱っこ人形のままでいさせようとするんだよね。
執着すごくて脱出するのにすごい労力いった。
お気に入りの抱っこ人形を手放したくなかったんだろうなあって思ってる。

主さんはお母さんの抱っこ人形でずっといさせられて、年相応の幸せも力も持てない妹さんに感情を波立たせることもないし、面倒も見ることないよ。
お母さんに最後まで見させたらいいんだよ。
お母さんの抱っこ人形なんだから。

[126. 匿名]

>>106
親が過保護すぎて
小学校の運動会親子競技ではないからほんとは子供だけのダンス競技だったけど
運動会母親と一緒に踊った子いたわ

[127. 匿名]

>>101
馬鹿親
子供も断ればいいのに

[128. 匿名]

>>101
親も子も恥ずかしいって気がつくまで無理だね

[129. 匿名]

大学のバイトやるとき母親がお願いしにきた
その子教師してる

[130. 匿名]

今の親ってなんでも子供がやつ行事についてくる馬鹿親多いね
せいぜい高校生までだわ
大学の卒業式まで来る親もいるからね
過保護か？っておもう

[131. 匿名]

私も20代後半社会人、実家暮らしなんだけど、未だに門限23時。
過ぎると母親から鬼電かかってくる。
友達との旅行も、泊まるホテル名とホテルの電話番号、何泊で誰とどこに行くかを事前に知らせないといけない。

兄は結婚してもう家出てるけど、兄嫁が出産のために里帰りしてるとき、
実家にいたとき母がなんでもやりすぎて洗濯も自分でできないから
車で40分くらいかけて3日に1回くらい実家来て、母親に洗濯・アイロン掛け全部やらせてた。

[132. 匿名]

成人式に親が来てるところいるからね

[133. 匿名]

成人式とか親が見たいから来る親多いけど我慢できないのか？

[134. 匿名]

>>123
うちの姉も｢世話をしている自分が好き｣な人だよ。でもそれをわかってて親を預けたの。
姉をそうさせた責任の一端は親にもあるし、姉も親のそばにいることが良いことばかりじゃないって知れるからね。

何より親も姉も鬱陶しい！子どもじゃあるまいし、家族に執着とか、もういい年した大人なんだからもっと精神的に自立してくれ！って思ったから。
>>123さん優しい人と思うけど、自分が幸せになることが親孝行でもあるよ。
余計なお節介だけど、123さんも幸せになってね。

[135. 匿名]

>>1
私は、学校に行く服は冬場はストーブ前で温められた母が用意した服を着て
学校に行くのも集団登校ついていけなくてよく送り迎え車だった。
家にいる時はぼーっとテレビ見てるだけで全てが済むし、ご飯作ってもらっても家事してもらっても、当たらら前で、文句すら言ってた。
高校卒業進路決めるときには「え？私働くの？」って本気で言ってた。
当然社会ではやっていけず、転職を繰り返し続けた。毎日出勤するだけで泣いてた。
終わりには引きこもりになり、ベッドの上から動けなくなった(生きる気力が無くなった)
何度かこれじゃダメだと思い、泣きながら母に精神科に連れて行ってくれるように頼んだりしたけど、結果は何も改善されず。というか医者に現状を的確に説明する能力さえ持ってなかった。
父は単身赴任で、何度も相談したが知らん顔だった。

土下座して一人暮らしする資金を貰い、部屋の契約から何から全て1人でやった。はじめて市役所で年金払わない手続きできる事を知った。就職支援の事もそこで知った。今は何とか自分の力で生活してる。

助言出来るような立場ではないんだけど、もし主さんが降りかかる火の粉があるなら、血縁だろうが何だろうがサッサと振り払う事をお勧めします。
親たちは、それがしたくて甘やかしてる。共依存の関係で、それに満足してる。
けど、主が親と同じ行動をしなければいけない理由は一つもありません。
妹さんの目を覚まさせてあげる意味でも、突き放すのが最善です。国に任せましょう。

[136. 匿名]

>>123
うちの姉も｢世話をしている自分が好き｣な人だよ。でもそれをわかってて親を預けたの。
姉をそうさせた責任の一端は親にもあるし、姉も親のそばにいることが良いことばかりじゃないって知れるからね。

何より親も姉も鬱陶しい！子どもじゃあるまいし、家族に執着とか、もういい年した大人なんだからもっと精神的に自立してくれ！って思ったから。
>>123さん優しい人と思うけど、自分が幸せになることが親孝行でもあるよ。
余計なお節介だけど、123さんも幸せになってね。

[137. 匿名]

>>1
厳しいこと言うけど母親には今までにしたツケが全部回ってきたんだよ。妹にすべきは過保護ではなく一人で生きる力を与えることだったのにね。
主さんは自分の母親だから見放すことに罪悪を感じるかもしれないけど、これは母親が背負うべくして背負った不幸だよ

[138. 匿名]

私は2人兄妹で母親が過保護＆過干渉。過干渉の方は私だけ。一人娘だから心配だったらしい。
結果的には兄妹揃って甘ちゃんのダメ人間です。しかも兄なんて７年くらいニート(そろそろただの無職扱いの年齢)だよ。過保護って大事にはされるけど本人の為にはならないと思う。私は親に対する申し訳なさが出てきて少しでも自立しようと実家出た(一人暮らしも母親にずっと反対されてた)けど、兄はその気は一切無し。やって貰って当たり前な考えで、自主的に家の手伝いをする事はない。

父も家事は女がやるものみたいな感じで全くしない。経済的に兄を助けているのは母だけだけど父もなんだかんだで兄のニートを許してしまってるから年月が過ぎて行くだけだし、将来親が亡くなった時が心配。いっその事兄にこのままなら追い出すくらい言えば良いのに。

[139. 匿名]

>>58
同居嫁ですが、うちの義姉と義母にそっくりです！　
義姉の旦那は忙しいからと放置して、毎週末子供と2人で義実家にお泊り。
連休もずーっとお泊り。

義母は義姉に、「いつも1人で家事育児して大変だからたまには楽しなさい」というけど、私が夕飯担当なので、9人分作らなくちゃいけない。
嫁は実家帰るな、嫁がご飯作るから、あなたはゆっくりしなさいとか意味わかんない。

ごちそうさまも言われないから、もう一緒に食べるのはやめた。

[140. 匿名]

主の妹さんもここで語られてるみなさんもわたしと同じ境遇だ...
母親がとにかく過保護でわたしの身の回りのことは全部してきたし、旅行とかで遠出したらいちいち電話かかってきて、今安全な場所にいるかとか誰といるのだとか。人間関係も把握されて口出しされる。そんな私も転職回数多くて、、いまは派遣として働いてるけど残業時間になると1時間に4回くらい電話かかって「実家に戻ってきなさい」の一点張り、こどおばコース推奨されてる笑
毒親トピにも書いたけどこーゆー場合高確率で父親が無関心。自覚がある程度には性格歪んでるし結婚無理なのは目に見えてる。申し訳ないけど親のせいだと思う。

[141. 匿名]

>>99
私、高校生のときは門限20時だった
部活してたから、少しでも遅くなると駅に車で迎えに来てくれてたよ
夏休みとかならお泊り会オッケーだったけど、泊まるときに親は必ず相手の親御さんに連絡してた。
それに友達がうちに泊まるときも、相手の親御さんが連絡くれてたよ
高校生にもなって親御さんが出てくるなんて、と思う人いるかもしれないけど、過保護ではなく礼儀としての範囲でもあると思う
自分でお礼を言うのはもちろんだけど未成年が他人の家にお世話になるわけだから

相手の家に了承を得てお泊りさせてあげたら、とは思うけど
そもそも厳しくしたから妊娠しないって訳でもないと思う
反動が来る子だと家を出た瞬間遊び放題ってのもよく聞くから

[142. 匿名]

>>39
親が結婚を反対するには理由があるから。
自分の思い通りにいかない事を過保護と言うのは違う。24歳なら親がどうの言ってないで自分で自分の将来ちゃんと考えた方がいいよ。
まぁ、確かに精神的に幼稚っぽいから過保護に育てられたのかも。

[143. 匿名]

>>1
うわぁ、母と弟とそっくり！
それで弟は無職なのにネットで彼女できて、
無職なのにデキ婚して親激怒、
親のお金で資格取って就職したみたい
弟と母の面倒見てくれるお嫁さんは仏だよね！

こういう例もあるので放っておいてもいいと思う
生存のキーポイントは、資格を取らせること、就職させることだと思う！
頑張って結婚相手探してあげるのもありだと思うけと、資格と就職のが難易度低そう

[144. 匿名]

高校生の卒業式も両親揃って参加とか母だけ参加とか多すぎる
本来なら学生だけでいい親がこなくていい行事なのにいつの間にか世の中が高校生の卒業式にくるシステムになってる
皆過保護だね！

[145. 匿名]

>>39
バツイチ子ありで一回り下の24才の女の子と付き合うって誠意ない人と思うよ。
普通はバツイチ子ありってだけで同年代の人とでも付き合うのも自分じゃ迷惑かけるって遠慮する。
同年代の人に相手されないから年下に行ったんだと思う。

あなたと同じ事言って結婚した子いるけど、すごい後悔してるって言ってたよ。
常に前の奥さんと子どもがちらつく生活で、一緒にいたい時でも向こうの二人の為に旦那が動いたり、自分が買いたいもの我慢して節約したお金が向こうの子どもの養育費になったりする。

自分に子どもが出来て進学させたくても、向こうの子どもに送金しなきゃならない。
そんな生活しながら、向こうの奥さんは会うたび復縁を旦那に迫ったり。
旦那にこっちをもっと大切にしてって言うと、子どもがいるってわかってて結婚したのにお前はわがままだって言われて元奥さんの所へ行かれたり。聞いててほんと馬鹿馬鹿しいと思った。

[146. 匿名]

ここにコメしてる自分は過保護にされてると言う自覚がある方はまだ希望があると思う。親に食い潰される前に家を出て、自分の人生を取り戻して欲しい。最初は辛いけど、絶対出来る！

会社にそういう親に洗脳されてる人がいて、もう30過ぎてるのに仕事は何にも出来ず、楽をして家と同じように全部面倒見てもらえると勘違いしてる。。責任感がなく周りの人の気持ちも分からず、自分に都合の良いように記憶を書き換えて嘘ばかりつくの。仕事を与えれば家族を理由にやらないし、それどころか家族にやらせたりする。
友達も彼氏も居なくて、何も出来ないので社会が怖いから仕事を勝手に定時でやめて一目散に帰宅するのを、家族が好きだから、って言ってるけど・・見ててこわいよ、生きてる意味ないもの。迷惑だし。

[147. 匿名]

>>32
あるある。
親が押し付けたキャラに固執して（何故なら自分はそうじゃないと誰にも愛されないと刷り込まれてる）、社会では浮くよね。
妹は気の毒だけど学校とかの社会生活で自立の必要性にきづく機会なんて幾らでもあったはずなのに、楽な方に流れてるんだから自業自得。
主さんは親の代わりに助ける必要なんて無い。たかられて終わるよ、逃げて。

[148. 匿名]

>>146
家族が好きというか、家族以外と付き合えないんだと思うよね。
うちの一番上の姉がそういう人で、職場男多いなのに結局結婚も付き合いもしたことないままアラフィフ。
仕事残業で周りみんなで近くのホテルに泊まろうってなっても、空気読まず自分だけ必ず帰ってくる。おうち以外に泊まるの夜怖いらしいよ。

親と同居してて、月三万円だけ家にいれてて、それは姉名義の貯金として積み立てられてて、家事は全部母で服とかも見立ててもらってる。
話してると高校生か大学生と話してる感じになる。

[149. 匿名]

>>148
そう思います。家族には何から何でもやってもらって、ちやほや（という名の虐待）されて、何かやらかしても嘘丸出しの言い訳すれば許してもらえてたから、会社でそれが通じないのがどうしても理解出来ないみたい。皆自分に嫉妬してる、とか言ってる。

冗談でなく話してると小学校低学年か、幼稚園児位に感じる。仕事どころじゃない、社会性も協調性もなく、社会人としてまともな生活すら出来ない。
そうなる前に、親が過保護で〜とか言ってないで、皆さんには早く自立して欲しい。一人暮らしして何とかやってる、って書きこんでる方々は、親による束縛からちゃんと逃げてえらいと思う。

[150. 匿名]

40歳かぁ。
変わるの難しいね。
とりあえずひきこもりの支援センター(行政が設置してるちゃんとした機関です。)に相談だね。
主さん、骨が折れるだろうけど、放置しようにもなかなか限界があると思うから(完全に無視を決め込むならここに相談はしないだろうし。)
少しずつ第三者に相談して、妹さんの自立に向けて策を練るしかないよ。

[151. 匿名]

>>140
父親には相手にされないから、子供に自分の存在価値を見出しちゃってるんだよね。だから、子供は自分がいないと何も出来ない、生きていけないように育てる。自立しようとすると子供に罪悪感を植えつけたりする。

自分の結婚生活・人生の失敗を、子供に押し付けるなんて最低。父親に相手にされるように生きるか、されないなら自分で自分の世界を築くべき。子供は親を選べないんだから！

[152. 匿名]

まず主さんは、お母さんと妹さんから距離を置くというか連絡をほとんど受けつけないようにする。
主さんも家庭があるから。

お母さんが妹さんのワガママや仕打ちに耐えられないと言うなら、ニート向け支援センターか法テラスの生活保護を取り扱う弁護士に世帯分離して生活保護のもと生活できるように切り離せないか頼るかしてって言う。
暴れたら世話を焼くの繰り返しで暴れる、だったら妹さん放置して怪我しようが飢えようが死にものぐるいでやってもらうしか無いと思う。
暴力だと通報できるし。

旦那の5歳下の弟が主さんみたいで、義夫が脳梗塞で入院で貯蓄のない義母がうちに頼ってきたけど旦那は家を売るなりしてどうにかしろって突き放したら本当に貯蓄がないから500万ほどでうちを売り賃貸で暮らしている。
そんなお金も生活していたら無くなるわけで、弟は姿を消したようだよ。
死んだり逮捕されたりしてはないようだから、どっかで生きてるのかな？
義母はどうなるか分からないけど生活保護かな。