育ってきた環境が違っても上手くいったカップル

[1. 匿名]

彼氏と真逆の人生を送ってきた状態です。私はどちらかと言えば何不自由なく、反抗期も迎えず私立校に通ってきました。その反対に彼氏は家にも帰らずやんちゃばかりで中卒、今は定職についてません。そんな彼に惹かれてお付き合いしましたが衝突ばかり多いです。

よく似た環境の方が上手くいくと言いますよね？本当にそうなのでしょうか。彼がお金に無頓着な事と冷たい態度で辛くて言ってしまいます。彼はそれにウンザリして無視する感じです。頑張っても無理な相性なのでしょうか？上手くいかれた方の体験を参考にさせて頂きたいのです！

[2. 匿名]

セロリw

[3. 匿名]

何歳か知らないけど、
主さんの彼が定職についてないならやめたほうがいいんじゃない？困るの主さんだよ

[4. 匿名]

同じような環境の方が

両親的にも

お付き合いしやすそう

[5. 匿名]

ヤンキー君とメガネちゃん

出典：www.tbs.co.jp

[6. 匿名]

好き嫌いは否めない〜

環境の違い云々の前に、定職につかないとかあり得ないな。私が貧乏育ち故の価値観かもしれません。

[7. 匿名]

はっきり言って環境は結構重要問題ですよ。
お互い目指すものが同じなら大丈夫かもしれませんが…

[8. 匿名]

現時点で無理なら今後もムリ

[9. 匿名]

歩んできた人生とか関係なく
性格や価値観、趣味などが合えば上手くいくんじゃないかな

[10. 匿名]

同じような環境でも、うちはうまくいってません。
お互いの親が離婚していますが、私は何がなんでも親のようにはなりたくないと離婚したくないと頑張っても、主人は親を反面教師にできず、喧嘩になるとすぐに離婚と言います。
本当に結婚したことを後悔しています。

[11. 匿名]

付き合うならいいけど、結婚は同じような境遇じゃないと難しいと思います。

[12. 匿名]

相手を見下さないこと。

[13. 匿名]

トピ主さんには申し訳ないですが、彼がお金に無頓着すぎでも将来的にちょっと心配かと思います、、(*_*)

[14. 匿名]

好きだけではどうにもならないことがある

[15. 匿名]

夏がダメだったり、セロリが好きだったり、いろいろだよね。

[16. 匿名]

ここで相談してる時点で 既にうまくいってないよね。

[17. 匿名]

中卒で定職についてないのか、、
トピ主の彼はちゃんと働く気はないの？
主のは環境云々の問題じゃないかも

[18. 匿名]

一言！！
やめときなさい。

[19. 匿名]

趣味も価値観も殆ど合わない人とは本当に辛かった

[20. 匿名]

んーがんばってみてよ、やれるだけ！

[21. 匿名]

育った環境が違いすぎると、価値観が違いすぎて、うまくいかない。これは、ハッキリ実感した。友達まわりも、違うタイプだしね。

[22. 匿名]

だめだ、SMAPのセロリが頭から離れなくなった...

[23. 匿名]

国際結婚なので多々考え方の違いがあり、でもお互い譲り合い、話し合い。常に理解しようと努めながら暮らしています。お金の事も然りで、税金制度の違いもあって経済観念も違ったりしました。

でも主さんの彼は育ってきた環境ではなく、彼氏さん個人の問題のような気がするよ…

[24. 匿名]

セロリセロリ

[25. 匿名]

いい環境だろうと
よくない環境だろうと
現在の、彼の状態は嫌だ

[26. 匿名]

セロリ
もういい

[27. 匿名]

お互いの意見を尊重しあえないと付き合って行くのが辛くなりますよね。

[28. 匿名]

冷静に考えて…頑張って繋ぎ止める相手ではないと思いますが？

[30. 匿名]

私は逆のパターンで私が高卒のアルバイト、元彼は国立卒のエリート環境も地域も全く違ったとこで育ちました
自分なりに釣り合うように努力したけど結局見下されっぱなしでふられました
人なんて所詮そんなもんだと思います

[32. 匿名]

育ってきた環境は大きいよ
特に自分にとってマイナス要因にしかならなそうな人とは上手くいくわけない

[33. 匿名]

主さんと似たような状況だったけど、私はダメだったパターン。

どうしても理解できなくて大好きだったけど将来が考えられなくて別れました。価値観って大事。

けどそういう人には惹かれちゃうんですよね。

[34. 匿名]

お金に無頓着とかダメだと思うよ！
ましては定職についてないなんて…

育った環境が似てようと似てまいと、向き合えない人はダメだと思う

[35. 匿名]

環境とかの問題じゃない気が…
中卒どうこうが問題じゃなくて、定職についていないのがもんだいだと思う
付き合うのはいいけど、結婚はしないほうがいいかなと。将来苦労するのが目に見えてる

[36. 匿名]

すれ違いは否めない〜

[37. 匿名]

金銭感覚と浮気の線引き（どこまで許せるか）って、話し合っても平行線になっちゃいがち。

上記二つだけは最初から価値観が同じ人と付き合ったほうがいい…と経験から思う。

[38. 匿名]

31.

ちょっと○ねは言っちゃダメですよー...

[39. 匿名]

苦労するのが目に見えてる

[40. 匿名]

育ってきた環境が違うのは、大なり小なり みんなそうなんじゃないかな？

要は、その人の人間性だよね。
同じ環境でも 人それぞれだと思うよ。

[41. 匿名]

38.
はい

[42. 匿名]

育ってきた環境が違うから上手くいかないというより
その彼が最悪だから上手くいかないのよ

[43. 匿名]

育ってきた環境が違うけど、私は旦那と考え方は似てるから仲良く生活できてる。
でも、義理の母親と義理の姉とは全く会わないから精神的にキツイよ。

考え方は大事やで！

[44. 匿名]

フゥ〜

[45. 匿名]

41

すごく素直（笑）

[46. 匿名]

私は主さんと同じ感じで（無職ではなかったけど）
６年お付き合い後、結婚しました。

１０年過ぎました関係ですが、今でも上手くいっています。


ただ！！

彼を育てた両親とは、最後まで相容れず……。
縁を切りました。

彼も私の両親や私との関係を望み、自分の両親との縁を切りました。

いわゆる毒親でしたが……。

[47. 匿名]

私は 主さんと逆で 私が中卒
定職は無し 昔はやんちゃしてて
相手は 何不自由なく 反抗期もなく
育ち いい学校でて 大きい病院の
看護師さん。全く違う環境で
育ちました！でも すごくいい
結婚生活を送っています∩^ω^∩
私は 環境とかではなく やはり
お互いの気持ちや思いやり
それが大事だと思います(∩´∀｀)∩

[48. 匿名]

紙に、男性に求める物を書き出してみて。それ彼氏満たしてる？マルバツつけて冷静に、その彼氏でいいのか判断して。

[49. 匿名]

同じような状況で、相手の自由さと嫌なことを嫌と言える強さに憧れて結婚しました。
一緒に羽を伸ばして遊び回っていた頃はうまくいきましたが、結婚して子供ができても彼だけは自由気まま、誰の注意も聞かず…
結局離婚しました。
お互いが育った環境で身に付けた常識ってすごく重要です。
当たり前に理解してくれるだろうという事柄を、どうやってもわかってもらえないのって辛いですよ。

[50. 匿名]

育ってきた環境が違うことでの障害は、
日本人同士の結婚と国際結婚の離婚率が大きく違ったりするし、当然あるんじゃない？
同居期間別離婚数見ると2000年日本国内で結婚した夫婦の10年内離婚率が10%台後半だけど、
別の資料の国籍別夫婦数とその年の離婚数の比を見ると
日本人同士の夫婦が年に夫婦数の1%離婚してるのに対して、
日本人女性とアメリカ人男性か中国人男性の夫婦は5%が離婚してる。
だから国際結婚に限った10年内離婚率って50%程度は行ってると思うよ。

以前読んだアメリカの調査だと、夫婦の人種か国籍が違うと離婚率が高くなるけど
宗教の違う場合だと逆に離婚率が低くなるそう。

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[51. 匿名]

環境というかお互いの経済状況が大事。

元カレのお家は貧乏だった。
大学も奨学金で出てるけど、
家にいくと狭くて汚いボロアパートで驚いた。
お金貸した事もあった。

その後付き合って結婚した今の旦那。
新興住宅地の綺麗なお家で
学歴も育ちも良い。

結納、結婚資金もお互いの親が考えてくれた。
元カレだと結婚式すらあげてもらえてなさそう

[52. 匿名]

正直、男の人の無職と女の人の無職は全然違うと思う
やっぱり仕事してない人とは結婚できないでしょ

[53. 匿名]

49
自己中男と結婚した離婚した

トピの相談内容と違う

[54. 匿名]

似たような環境で育った方が価値観が似やすいからね。

恋人ならそれでも良いかもしれないけど、結婚して環境が違いすぎるとお付き合いが大変だよ。


それに、まず定職についてないのは論外。
バイトもまともにしてないの？

[55. 匿名]

うちも主さんほどではありませんが少し違いはあり感じることがあります。うちくらいの小さい違いなら大丈夫かもしれませんが。大きい違いはあとあと自分を苦しめることになるかもしれません。でも、彼氏さんのことを好きなのだと思います。好きなら別れたくない気持ちわかります。理由や理屈ではなく好きなら別れたくないとおもいます。ですが、結婚するかどうかは冷静に考えたほうがいいとおもいます。本当にこのまま結婚まで行っていいのか。人生に大きくかかわることですから。

[56. 匿名]

環境が違っても上手くいく人はいるよ。
でも主さんとその彼は上手くいかないと思う。ってかそんな男じゃ誰と付き合っても上手くいかないんじゃない？

[57. 匿名]

学歴違い過ぎもきついです
会話、価値観が噛み合わない

[58. 匿名]

主さん。
お育ちがよろしいようなので、定職にもつかない方はやめた方がよろしいです。

[59. 匿名]

私は逆に自分が国立卒、相手が高卒…
両親含め周りから反対されています。

そろそろ結婚、という話が出ているのですが、私もまだプロポーズに応える覚悟は出来ていなくて…

性格はいいけど、やはり考え方の違いとか、ちょっと常識がないところとか、合わないなと思うところもあり…本当に悩んでいます。

なので、このトピ参考にさせていただきます。

[60. 匿名]

育った環境より価値観が大事と思うの。

喧嘩した後の対応や 衝突した時の解決方法
生活のペース 金銭感覚 倫理観 …
これらが合致しないとうまくいかない。
合致しないなら歩み寄れるのかが要。

[61. 匿名]

59です
すみません、「逆に」はいらなかったです。間違えました。
コメント一回すると消せないんですね(@_@;)すみません

[62. 匿名]

育ってきた環境大事だと思う。
友達でも仲が良い人は
育ってきた環境似てます。
あまり合わないなぁ～って思う人とは
育ってきた環境が違うから価値観も違うって思います。

裕福な人は裕福な人と結婚する率高いし、
芸能人は同じ芸能人や業界人と結婚する
人多いような。

環境が違う場合でも上手く行く人は
お互い合わせようとする努力と
お互い同じ目線、平等であるってことを
忘れない....ことなのかな。

[63. 匿名]

うん、この彼に至っては、環境云々じゃなく性格に難ありだね。
まあ、環境がそのような彼を育てたのかも知れないけど。
うちの場合は、妹が中学から大学迄エスカレーター式の付属出て、都市銀行に就職したのに付き合い始めた彼氏が幼少期から親や兄弟に暴力振るわれたり、片親で貧しい家庭に育ち、高卒で工場勤務だから、「結婚となるとね、やっぱり申し訳ないけど」
ってうちの親が反対してたな。
育った環境はやはり同じレベルじゃないと色々大変そう。

[64. 匿名]

本人同士は それでもいいんだよね。好きがあれば話し合いでどーにでもバランス取れるんだけど、環境の違う親同士はどーしても相容れないよ。
わかりあえないのがエスカレートして 憎しみにさえ変わったりもするもんだよ。

どーにかなるさ。と単純なものではないと思う。

[65. 匿名]

環境の前に彼氏さんに問題がある気が・・
絶対にやめたほうがいいと思うな。

環境については、似たような環境のほうが断然いいです。
やっぱり価値観が同じだと楽だしね。
でも上手くいってる人もいるよ。別れちゃった子もいるけど。
奥さん→大学院卒、ご主人→高卒　で、奥さんは裕福な育ち、ご主人はそうではない。
収入もかなりの差がある。
ってカップル2組知ってるけど、

別れちゃったほうは、
彼氏が学歴コンプレックス？があって、どうせ俺は・・
俺のこと馬鹿にしてんだろ！みたいな感じだった。

上手くいってるほうは
コンプレックスは無く、奥さんに対して
大学院なんて、素直にすごいなぁ～がんばったんだねぇ～って感じの反応。
ご主人は素直で優しいし、仲良し夫婦です。

[66. 匿名]

私も主さんと同じような感じです。
結婚して５年目。
お金だけの問題で言えば結婚後は私が一切の管理をして夫には通帳やカードはもたせていません。
暗証番号も私しか知りません。そうしないと無駄遣いしてしまうので…。
定職についているのは最低条件になりますが。

結婚を考えているなら夫は自分がちゃんとした人間に育てるくらいの覚悟が必要かも！

そんな私達夫婦はうまくいっている方だと思います。

[67. 匿名]

結婚前に引っ掛かる 相手の難点は、結婚後もずっーと変わらないシコリとして残る。
何かのきっかけで それが飛び出てくるものである…。

[68. 匿名]

SMAPのセロリのイントロのみ
脳内でループしまくりな件

[69. 匿名]

経済状況は男の人の方が稼いでないと難しいと思う。
女性が男の人より稼いでる夫婦でうまくいく確率は少ない気がします。

価値観は育ってきた環境で作られていくと思うので、細かい事を言えば、食べ方が汚いのが許せないとか、部屋が汚れてても平気な人がしんどいとか、結婚て生活だと思うので、どこ迄許せて、お互い直せる所は直してっていう歩み寄りができれば、ある程度はうまくいく気がします。
なので私は彼が傷付かない様に、直してほしい所は言っちゃいます。

[70. 匿名]

私がヤンキーちゃん
旦那がメガネくん

[71. 匿名]

私は母子家庭で高校卒業後、親の借金が足枷になり進学出来ず…
彼は両親揃っていて親戚も沢山いて付き合いがあり、大学進学もスムーズ…
やっぱり相手が母子家庭だと反対する家は多いです。でも彼と環境が違っても好きになってきたもの・考え方など双子の様に似ていましたし、何よりお互いこの人って決めていたので認めて貰う様に頑張りました。
十代からずっと真面目に付き合い、今では二十代中盤。私は勉強して法律関係の仕事につきつつ、来年大学入学予定。毒親とは色々あり彼側に将来迷惑がかかるので縁切り。
今では周りにいる人達から公認のカップルで、彼両親には結婚をせがまれています(*^_^*)長くなりましたが、要はお互い努力出来る位一緒にいたいと思えなきゃ無理だと思います。

[72. 匿名]

同じような環境でも
上手くいかないこともあるし
違う環境でも上手くいくことも
あると思います。

私は小さい頃電気、ガス、水道を
停められた家で一人でほっとかれた事も
あるような人生を送ってきたスレた人間ですが
彼は親がお金持ちで不自由もなく生きてきた
素直で坊ちゃんみたいな人です。

真逆な人生を歩んできたので価値観は違うけど、話し合って解決するので喧嘩になったことはありません。

[73. 匿名]

私の場合は
私→高卒フリーター（かなりのヤンチャ）
彼→大卒正社員（真面目）
育った環境も全く違くて
私→でき婚 、片親、生活は正直厳しい
彼→結婚後出産、両親、自営業
と全く真逆ですが
付き合って四年になります。
相手の両親も理解をしてくれていて
今年中には同棲予定です。

[74. 匿名]

セロリって何？

[75. 匿名]

既に書いていらっしゃる方も居ますが、育って来た環境が同じかどうかではなく、その方との価値観が同じなのか、性格や相性が合うのか、あなたとの将来をちゃんと考えているのか、またその実行力があるのかで、これからやって行けるかどうかわかるのではないでしょうか。
私も彼とは育った環境がまるっきり違いますが、主さんのような不安はありません。
年齢関係なく、彼との将来を考えて本当にいいのか、考え直した方がいいと思います！

[76. 匿名]

うちは国籍も家柄も学歴も家族構成も全然違いますけど、幸せですよ。

多少の合う合わないの性格の一致と、思いやりと妥協だと思います。
そんなのあたりまえか。。。

[77. 匿名]

主さんの場合は、環境どうこうじゃない。
別れた方がいいと思います。

環境が違っても上手くいくことはあります。
無職は環境なんちゃらの話ではないよ。

[78. 匿名]

違う環境で育ったら価値観や考え方が違いすぎて一緒にいるのもつらかったですね。やっぱり同じ環境で育った方が色々共感することがある！

[79. 匿名]

彼の性格を育ってきた環境のせいにしてない？

どんな風に育ってきたとしても無職はあり得ない。それが普通の感覚だと思う。

[80. 匿名]

私と旦那も主さんと同じように
育ってきた環境真逆です。
(旦那も中卒ですが、ちゃんと仕事してます)

育ってきた環境なのかな？
その彼の性格と主さんの性格が合わないだけなんじゃなんじゃないかな…。

[81. 匿名]

私と夫はほぼ真逆の環境で育ちましたが
(私=虐待親で学校に行かせてもらえず中卒。大人になってから高校大学と自力で行く。
夫=親が過干渉気味。大卒)
とても上手くいってますよ。環境は違えど大事な価値観、教育やお金の事に関しては考えが似てるからかもしれません。
夫は私の過去の話も全て聞いた上で、今頑張っている事をとても尊重してくれています。育った環境が違えど、お互いに尊敬できる所があって譲れない価値観が同じなら上手く行くのではないでしょうか。

[82. 匿名]

外国の名言

その人がどの様に育つかは、親の責任
大人になってからもそのままでいるのは、本人の責任

[83. 匿名]

全ての人が育った環境がちがうの
それをどお合わせて生活していくかなんだよ
だから思いやりの気持ちが大事なの

てか結婚してないならやめた方がいいのでは？
結婚したいならきちんと話し合って直してもらう所は直してもらいなよ
結婚前からそんなんじゃ結婚生活なんて送れないから

[84. 匿名]

育ってきた環境が違うと大変だなと思います。
「普通」が違うので思いがけないことが結構起こります。
でも自分がそのことに気がついて出来る限りのことをしたいと思っているのなら、
相手に求める以上に自分が相手の側に立って考えてみようとすることが必要だと思います。

[85. 匿名]

主さんと同じです。
彼、育った環境劣悪で元ヤン
私、ごく普通の世帯で学歴も生活も普通

結婚10年になりますが、ぶっちゃけ大変です！苦労は必須ですね。
合う合わないはそれぞれですが、やはり違い過ぎるのでお互い我慢と歩み寄りの連続です。
今の衝突はマイホームのこと。私は普通に適齢期でローン組んで、小さなおうちでもいいので老後家賃を払い続けなくていいようにしていきたいのですが、旦那は今食えているから充分だと反対してきます。
お金の価値観が違う所が一番キツイです。
貯蓄のチョの字も知らないっていう感じでイライラしますし、むこうは貯め込む人生なんてつまらないというスタンスなので喧嘩になります。世間一般からズレた環境だとズレっぱなしな部分が沢山ありますよ。
冒険してしまったけど自分と良く似たごく普通の男性だったらもっと気楽に結婚生活が送れたかなーと今更思う事もあります。子供達は可愛いですが、似てヤンキーになったらどうしよう、とか。旦那は子供達に対しての口も汚いです。

主さんの話になりますが、環境に括らず引っかかった事は、定職につかないということ。大黒柱がそれでは頼りないです。主さんが見極める所はそこかな。

[86. 匿名]

私と彼は関西と関東育ちで、私は若い時は勉強より遊びとバイトでちょっとヤンチャしてたタイプで高卒でずっと働いてた。
彼は小中高と部活に打ち込んで大学卒業して就職という、どちらかといえば真面目？タイプ。
でも、根底にある考え方とかは似てるし、お互い認め合って自分にないところは尊敬もしてるし上手くいってると思う。
付き合って3年、結婚2年目です。

[87. 匿名]

今までの環境が違うだけでも結婚までしたら相当苦労する。
それでもやっていけるのは今現在の価値観や感覚が似てるから。
定職に付いてないとかって普通じゃん？みたいな考えならいいと思うけど、そこに不安を感じるならこれからも不安だらけ。
付き合ってるうちはいいけど、結婚したら同じレベルの生活をしないといけないから不安から怒りや軽蔑に変わると思う。

[88. 匿名]

うちも、似たようなものかも。
私は対した反抗期もなく大卒でそこそこ大手に就職、主人は勉強が嫌いすぎたらしく中卒で日給の現場仕事してます。雨が降ったら休みになることが多く、収入は安定してません(^^;

でも、4年付き合って結婚して今結婚4年目で1歳の子どもがいますが毎日幸せですよ。

環境は違えど、割と価値観が似てたり、お互いに尊敬できるところがあり、主人は自分を下卑しないので成り立っていると思います。

主さんは、相談してる時点で迷ってますよね？

お付き合いの間でしたら別れることができますよ。

万が一、子どもができてしまったなんてことになったら大変です。

ご自身の人生、悔いのないように！

[89. 匿名]

この時代に中卒となるとまた話は違いそうですねぇ…。
学歴、仕事より人間性とは言っても中卒なんてなかなかいません。
おそらくお別れはいつか来ると思います。
育ってきた環境が違うけどうまくいくというのは、
そこまでの差を言うのではありません。

[90. 匿名]

育ってきた環境がどうとかの前に、
中卒で定職ついてない彼氏なんて
社会の恥さらしじゃん！
私だったらありえない。

[91. 匿名]

育ってきた環境って事より、

定職に就いているか。
真面目か。
直ぐに仕事辞めそうにないか。
向上心があるか。
暴力は振るわないか。
嘘はつかないか。
お金の使い方が身の丈にあっているか。

が大事だと思う。
中卒でも頑張って大検取る方もいるし、大卒でも簡単に仕事辞めてDVに走る様な人もいるし
様は本人の資質ではないでしょうか？

あと、彼女さんが彼のことをどう思っているかも大事。
彼のことを本気で好きならただ支えるだけじゃなくて、
本気でぶつかることも時には大事ではないでしょうか？
身体だけの関係や、お金を渡すだけの都合の良い女にならな様に
キチンとするところはしていれば、彼が本気であれば
変わっていくと思います。

[92. 匿名]

育った環境は大事！自分と違うと、いちいち相手の家の習慣に驚いたり、ムカついたりするし。食事のマナーや、いろんなこと、ちゃんとしつけられてないなと思うし。育ちは性格に出るよ！あまり馬鹿すぎると、長いこと一緒にいるとイライラするしね。漢字読めなかったり、計算間違いしたり、ニュース理解できなかったり。付き合うだけなら、まだいいけど、結婚はない。結婚は綺麗事じゃない。

[93. 匿名]

夫の母は日本でも一二を争う美大の大学院卒。６７歳。
私の母は中卒。７０歳。

夫の家は親類縁者、お金持ちの私立学校の教員。
私の親類は、美容師が多い。

夫は子どもの頃から芸術に親しみ、芸術系の大学卒。
私は「芸術なんて腹の足しにならない」と言われて育つ。

それでも、うまくお互いを尊重し合って仲良くやってますよ。

[94. 匿名]

付き合うなら環境違くてもいいけど、結婚するなら価値観近い方がいいよ。

[95. 匿名]

トピずれだけどヤンキーくんとメガネちゃん、凄く好きだった。
再放送しないかな。

[96. 匿名]

もう一回、せろり

[97. 匿名]

私の友達も同じ。
その子は短大出て保育士してるけど、彼氏は中卒高校中退。
仕事も数ヶ月で３回くらいやめてる。
お願いだから体を傷付けられないようにしてほしい。

そういう人って親もダメだと思うな。
だから情が残る前に別れた方がいい。

[98. 匿名]

まず、高卒がほぼ義務教育と同等のこの時世に中卒で、しかも無職なのは論外。
おそらく彼の生まれ育った家庭環境に根深い問題が潜んでいるし、
何年もかけて刷り込まれてきた価値観を１さんの力で覆すのは不可能。愛の力ｗでも無理。
それから、どちらか一方あるいはお互いに我慢を強いられなければならない関係なら、
それは残念ながら相性がいいとは言い難い。
結婚前には両目を開いてよく見て、結婚してからは片目をつぶって見ろって言うでしょ。
今、両目を開いて彼を見たらどう見えますか？

[99. 匿名]

学生時代とかに、付き合ってみると、いい刺激受けていいかもしれないけど、結婚となると、育ってきた環境は大事だと思う。

まず、結婚式で親戚同士で揉めるんじゃないかな。

[100. 匿名]

常識と道徳が あまりにも違い過ぎると
結局どっちが正しいの言い合いになって喧嘩ばかりになってしまいそう。
私と主人が そうです。

私はどちらかというと団塊世代みたいに堅くて
主人は 割とラフで適当です。
お互い親や友達含めて育って来た環境かなり影響してると思います。

ただ 生活水準(衣食住に求める価値観)は合うのと
かなり労力を使って主人が分かりやすいよう
色々と諭して理解してくれているので
とっても疲れますが
なんとか上手くやっています。
それがなければ
さすがに別れていますね。

[101. 匿名]

貧乏毒親育ちです。
主人の実家は代々の資産家。
玉の輿にのった感想ですが、お金持ちは優しい！の一言につきます。義両親、義姉妹らみんなです。人を思いやれる余裕があるのか、元から育ちがいいのか。
定時制しか出てない私に勉強する機会を与えてあげたいと大学の学費を出してくれました。初めは侮辱された様に感じましたが人間は死ぬまで学び続ける義務がある、と諭され…若い子に混じって講義を受けるのは恥ずかしいけど必ずいい成績で卒業したいとおもっています。

私の場合は大きな格差を思いやりでもって義家族が埋めてくれたと思っています。

[102. 匿名]

付合うだけなら問題は少ないとは思いますが、結婚となると、やはり育ってきた環境の差は大きいと思います。長年彼の中では当たり前だと思っている事が、他人にとってみれば非常識に映る事も多々あり、上の方々も書いていますが、よっぽど本人が自覚をし、努力をし、自分を成長させる事ができなければ、今の状態から変わる事は一生ありません。
自分の非を認められない人間は一生変わる事はない、ということを知りました、学びました。

主さんにとって、今後一緒に居る方が互いにプラスとなる、学ぶ事が多い方でありますように！

[103. 匿名]

うちも旦那は学生時代は超のつくヤンキーで、私は真面目タイプ。
同じ学生時代に知っていたら絶対に惹かれることはなかったと思います。
価値観合わないと思うことも多々ありますが、年々丸くなってるのはわかるので長い目で見続けてます。
基本的にお互い歩み寄りで、妥協できるとこは妥協して相手に良くも悪くも合わせるスタンスです。

お互い片親で超貧乏だったのは同じなので、そこは合いますが。

[104. 匿名]

ヤンキーとメガネちゃんの話は知らないけど、私と旦那は、あの画像の様な感じの学生時代を過ごして来ました。
旦那は中高、相当なやんちゃ者でした(^_^;)
私は勉強に明け暮れる学生生活。

彼の家柄(良家)私の家柄(一般家庭)の格差はあるけれど、相当やんちゃだった旦那も旦那で、やはり育ちは良いので、お坊ちゃん大学を出て大手に就職しているし、彼の義両親は私の学歴に恐縮してしまってたりして、何だか面白くもあるんですが...親同士の人としての価値観も似ているので私達夫婦も両家の両親付き合いも上手く行って居ます。

うちの兄は、とても由緒正しい所の出のお嫁さんで、私の実家との格差は相当ですが結婚十数年の今も変わらずに仲良し。

弟は....在日の地方で会社経営している社長の娘と結婚しましたが、あまりの毒嫁・毒義両親・毒兄妹に精神的ダメージを受けて、鬱病になった後、離婚しました。
私の弟だけでなく、私の実家も、未だに元毒嫁や毒兄妹にたかられててものすごく大変。。。

だから結局の所、相手の人柄や性格、お互いの価値観が大事なのかなと思います。
あ。でもよくガルちゃんでも言われてる一部の在日は本当に酷いから気を付けて。。。。。

[105. 匿名]

鼻から自分と釣り合わない人とはつきあわないです。

[106. 匿名]

私は県営団地育ちで父は会社員、夫は先祖代々の土地の一軒家育ちでお義父さんは経営者
ネットで、団地に住んでる人はろくでもないという考えの人が
いっぱいいるのを知ってショックだったけど、
実際に嫌な目に遭ったことはないし、結婚もスムーズにできてよかった
今は夫婦で賃貸アパート暮らしだけど、夫がドアをバタン！と大きな音で閉めたり
スリッパをパタパタ音をさせて歩いたり、音に無頓着なのがちょっと気になる

[107. 匿名]

ビックリ！！！！！１５の方の書き込みを見て・・・
「夏がダメだったり、セロリが好きだったり・・・って、間違ってるじゃん！夏じゃなくて茄子でしょ！」って言うと旦那が「いや、夏であってるよ」と言うので聴いて見たら夏と言ってた。
ずっと茄子だと思ってた人はけっこういるんじゃないかな・・・。

[108. 匿名]

トピの題名見てこれしか思いつかなかった。

[109. 匿名]

私は大卒で、主人は高卒です
正社員で働いていましたが、私の親が大反対しました。
ですが、私は反対を振り切って結婚し子供も授かりました
出会って五年で結婚し、結婚四年目のアラサーです。
大きな喧嘩もなく主人の家族、親族とは良縁です

この考え方自体がいけないかもしれませんが、主人を格下と思わない、態度に出さないようにしています。
普段の生活で高卒だしと思った事はありませんが

[110. 匿名]

わたしと彼の場合は
彼、両親ともにエリートで
お金に不自由なく育った。
スポーツ万能でかなりいい成績をおさめた
現在は腰を痛めて引退。
大学で夢に向かってそこそこ頑張ってる。

私、母中卒。現在パート
父高卒。職を転々としているため
50歳過ぎたいまでも安月給、ギャンブルで
借金あり。
な、家庭で育ったため貧乏だった。
私高卒フリーター

って正反対の環境で育ったけど
付き合って1年半いまも仲良しです。
結婚も考えています。

育った環境とかいまの状況とか
関係なしに
お互いが尊重しあえるのであれば
長続きすると思います。

[111. 匿名]

私は主さんと逆で私の家族は割りと荒んでた過去があり彼の家庭は平和そのもの
おかげで私はすごくネガティブな性格で彼は比較的ポジティブな性格に
私たちの場合は私のネガティブを明るい方向に向かわせてくれるのでうまく行ってます
もちろん価値観が合わないことも多々ありますが価値観が全て合う人などいないと割り切っています

[112. 匿名]

トピ主です。
まさか採用されているなんて思わなくてビックリしました。皆さんのコメント一つ一つ拝見させて頂きました。私が目を背けてきた内容ばかりで…セロリのコメントがあって本当だ！セロリだ！と笑えましたが(^^)彼の性格の問題だと改めて実感致しました。彼とは中距離恋愛で休みも合わず、月１会えれば良い方です。バイトだけど休みなく働いているので手取りは私よりはいいです。ただ実家がお金に余裕がなくほぼ持っていかれる様です。結婚後もそうだと厳しいし、それ以前に会えない上に連絡もなし、本音をぶつけても冷たい態度で、正直不安で仕方がありません。それでも必要なのは好きだからだと思います。私が嫌味、文句を言わなければ優しいです。実は一昨日つい言ってしまい連絡が途絶えました。もう少し思いやりを持って言えば良かったと後悔し、どうしたらいいか分からず投稿しました。本当は彼の愛情さえ感じていれば問題ない事なのも気付いていました。親身になってコメントして下さった方々どうもありがとうございました。後悔のない決心が出来そうです！

[113. 匿名]

つくしと道明寺

[114. 匿名]

私は高卒で歓楽街で遊び呆けてた、彼は誰が聞いても超がつくほどの高学歴真面目くん。
でもものすごく相性がいいよ。お互いに一緒にいると楽しい。学歴や家庭環境の違いとかこれだけ違えば気になってきてしまうはずなのに一切気にならないくて不思議なくらい。普通に考えたら決して出会わない2人だけど出会った。人生って面白いなーと思う。
やっぱり相性がいいってのが大きいんじゃないかな。ただ結婚となってくると相手の親御さんがすんなり了承してくれるとは思えないから覚悟してるけどね

[115. 匿名]

46さん！！

私も同じです！
環境が真逆だった旦那とは今でも仲がいいですが
義母とは考え方が合わず、今まさにバトル中です。

だから縁を切られた46さんが羨ましい、、、

やっぱり好きになった相手と他人は違う。

[116. 匿名]

主人の父は主人が生まれてすぐ離婚し、四年生の時に今の母と再婚しています。主人には本当のお母さんの事を明かしていません（まだご存命で犯罪を犯したとかではないとの事だけは教えてもらったと言ってました）相当辛い幼少期を過ごしたようです。

結婚する時その点が心配でしたが今はどちらの両親とも良好な関係で子どもに恵まれなんとかやっています。時々この子達はお父さんもお母さんもいて幸せだな…なんて言います。

ただ、どうしても人間関係が深くなるのを拒みがちだったり自分のやりたい事は優先してしまうようでそこはよく衝突します。家族の温かみや親になる覚悟 みたいなのが少し希薄かもしれません。もちろん私にも至らない点がたくさんあるし、毎日一生懸命働いてくれて感謝しています。

[117. 匿名]

私はうまくいった方でした。

私は根暗で友達も少なく、
いわゆるいじめられっ子気質。

夫は明るくて友達も多く、
良くも悪くも思ったことは
ハッキリ口にするタイプ。

お互いに自分にはないものを
持っている相手に惹かれて
もうかれこれ結婚9年目です。

20代後半ですが、
私は治療を受けてももう子供は
授かれない体なので、
ずっと二人で楽しく生きていきたいねと
お互い話しています。

子供がいたら
また違ったかもしれないです。

[118. 匿名]

学歴は関係ないと思うけど、主さんの場合はなぜ彼がバイトのままなのかが気になるよね。夢のためにバイトでお金を貯めてるとかならともかく、やはり結婚となると先の見通しが立っていた方がいいと思う。自分が稼いで彼を養うってのもアリだけど。

そしてやっぱり家庭環境って大事よね。うちの夫の両親は夫が小4の時再婚でお母さんが違うから中学生の時グレちゃったみたい（笑）でもきちんと家族が諦めず向き合ってくれたから大学院にも行き今はちゃんとした会社に就職してる。今も義母とは完全に雪解けとまではいってないみたいだけど表面上はうまくやってるから今のところ特に問題はない。

けど将来色々問題が起こりそうで心配。 私は一歩ひいて静観してる。

主さんのご両親は毒親ではないようなので、彼についてどう思ってるか聞いてみてもいいかも。自分の子どもの幸せを願うに決まってるから反対されたら今後を考えてみてもいいかもよ。

[119. 匿名]

私の実家は結構裕福、旦那の実家は貧乏です。
幸い旦那の収入が低くないため、自分達の生活に不満はありませんが、旦那の実家に行くのが苦痛です。
家はボロボロ、食べ物も会話も全部貧乏くさいし、私に対して意地悪はしてこないけど、苦労知らずって思ってるんだろうな〜っていうのが伝わってきてウザい。
結婚すると家族同士の付き合いもあるからね。
でも、私は低学歴で旦那は高学歴なので旦那は旦那で私や私の実家に対して不満はあるかも。

[120. 匿名]

若いうちは価値観が真逆の人にひかれがち。
新鮮だし、自分が育ってきた環境の外側にも別の価値観が存在するって気付かされることも多い。

それはそれで学ぶことがあるから、若いうちにしかできない大事な経験になると思うよ。
主さんが、気が済むまで彼氏に向き合ったらいいと思う。

でも年を取ると、体力も落ちるし(笑)。
自然と似たような育ちや価値観の人と一緒にいたくなるよ。

[121. 匿名]

環境の違いじゃななくて個人の問題だと思うけど、
何か問題があった時、環境の違いのせいにしてしまうんだと思う。主さんも彼氏さんも。
そうやって本質から逃げたい気持ちはよく分かる。
主さん自身、環境が違うからと思えば彼だけのせいではないと思えるし、彼にしても今の状況は環境のせいだと自己肯定していれば楽だもんね。
もちろん全く関係ないとは言えないと思うけど、環境の違いを抜きにしてお互いを見つめないとこの先何かあるたび同じ悩みを持つことになるよ？
彼がなぜ今、無職なのかちゃんと話ししてみては？
私なら別れるけど好きなら、どうしようもないことに目を向けるよりどうすれば良いかを考えた方が良いと思うな。

[122. 匿名]

私も主さんと同じ感じでした。
私は家族みんな仲良しで、ごく普通に私立の大学まで進学し、いまは社会人として働いています。一方で彼の家庭環境は良くなく、5人兄弟みんな放っとかれて育った結果4/5人が中卒... 働く気はあっても最終学歴が足を引っ張る、といった現状です。しかも彼は外見がいいことと、抜群の社交性のせいで世の中舐めている節がありました。

さらに彼は私より5才も年下で、はっきりいって将来を考えたときにこのまま一緒にはいられないと思いました。なのでつい先日お別れしました。

私の知らない世界(言い過ぎかもしれませんが)を教えてくれたり、そのやんちゃなところに惹かれましたが一過性のものでしかないな、と。
次は将来を一緒に考えられるひとに出会えればと思っています^_^！

[123. 匿名]

私は元彼が中卒、母子家庭で同じ環境だったので考え方など似ていたんですけど仕事をしているにもかかわらず私が全てお金を出していました。もし子供が出来ても産んでとは言えないと言われたので三年間付き合ったけど別れました。今の彼氏は親が公務員で恵まれた環境で育ってきてまったく立場は違うけれどとても優しくて来年結婚する事になりました。まったく違う環境で育っても結果その人の性格や人間性、どんな事でも相手の立場になって考えてくれる事が一番大事ですね。

[124. 匿名]

私が高卒の現在アルバイト、彼は大学院在学中で内定先も大手会社ですが上手くいってますよ。
相手の人柄によるんじゃないですかね？
今の彼は見下すこともなく、私の仕事のことも尊重してくれます。

[125. 匿名]

112
本当にコメント全部読んだの？
全部読んだ上でそのレスだとしたらがっかりだわ。