【教えて】壊滅的に人間関係を築くのが下手

[1. 匿名]

職場が変わって2か月が経ちました。
もともと極度の人見知りでなかなか周りに馴染めません。
ずっとこのままなのは嫌だなと思い、勇気を出して話しかけても会話が続きません。
コミュ力高い方アドバイスをお願いします。

[2. 匿名]

もう黙っといて

[3. 匿名]

ああ人間模様

[4. 匿名]

　

[5. 匿名]

とりあえず話を合わせる

[6. 匿名]

「私はそういう付き合い下手なんで」と伝えてうまくやるのを諦めたよ
そしたら楽になった

[7. 匿名]

人間関係なんてそんなベタベタに築き上げなくていいよ
職場なんだしシンプルでいいよ

[8. 匿名]

最近笑おうとすると頬痙攣する

[9. 匿名]

>>1
趣味が同じ人がいると一気に距離が縮まるんだけどね。

[10. 匿名]

挨拶さえきちんとしてればいいんではないかな？
無理に会話を続かせようとしたらお互い疲れるし
天気の話ぐらいでいいんじゃない？

[11. 匿名]

ニコニコするのも大事だよね

[12. 匿名]

すべて肯定する。否定はしないそれでok

[13. 匿名]

無理して空回りされても対応に困るから自然でいてくれたほうが
話しかけやすい。

[14. 匿名]

私も人見知りですが笑い上戸なせいか人見知りと思われたことがなくいつも楽しそうと言われます
微妙ですが良しとしてます

[15. 匿名]

相手が言うことを繰り返すといいらしい。

[16. 匿名]

仕事さえちゃんとしてればいいと思う。コミュ障が下手に馴れ合うと迷惑かけるので。

[17. 匿名]

いやあ大変だなあ…私は社会不適合すぎてバイトひとつ続かない。
内職しかできないので会社勤めできるってだけで尊敬
しんどかったら無理しないでね

[18. 匿名]

>>1
諦めてボッチキャラに徹する

[19. 匿名]

無理に話しかけなくてもいいんだよ。疲弊するでしょ。
話しかけられたらできる範囲でリアクションすればいいと思う。

[20. 匿名]

私もです。喋ったことのない人にまで嫌われてしまいます。

[21. 匿名]

会話続けられないのに話しかけたら気まづい思いさせるだけだよ

[22. 匿名]

>>20
しゃべったことなくても相性合わない人だってことくらいわかるでしょ

[23. 匿名]

主さん、同じです…。
空気みたいな感じで8年目を迎えた仕事ですが、
異動してきた上の人に確実に嫌われたので退職して転職しようとしてます…。
はぁ～……。
人見知りに人間関係は難しいよね

[24. 匿名]

人間関係を作って維持するのも才能と努力がいるので、
できない人は頑張っても無理だよ。

なので無理に深い関係になろうとせず、
ホウレンソウ、挨拶、少し雑談、たまに飲み会、がこなせてれば合格と思った方が楽よ。

[25. 匿名]

聞き上手、相槌上手に徹する。

[26. 匿名]

>>12
これ大事だよね、
でも、だって、が多い人は話したくなくなるもん

[27. 匿名]

>>1
コミュ力高い人にアドバイス聞いてどうするの？
コミュ力高い人は天性のものだから聞いても真似できないよ

[28. 匿名]

>>15
それ、浸透しすぎていて、やられていることに気づくと興醒めする

[29. 匿名]

とりあえず大体のことを共感しておく

[30. 匿名]

１人事務の仕事になって１５年・・・人と話すのがどんどん苦手になってきた
今年からパートさん来てくれてるけど、仕事の話しかしない
ただ明るく受け答えしてるので、相手は不快に思ってないと願う

[31. 匿名]

仕事上のコミュニケーションさえとれれば周囲はさほど気にしてないよ
下手に話しかけて嫌われる方が危険かなぁ

[32. 匿名]

私もコミュ障でしたが、小さいお菓子を常に持っていってロッカーの中で会った人たちに「お疲れ様です。良かったらおやつに食べて下さい」ってお菓子配ってたら仲良くなりましたよ。

変わった味や期間限定だと話も盛り上がるよ

[33. 匿名]

私は何をやってもうまくいかないので諦めました
主はうまくいくといいね

[34. 匿名]

>>28
だけど話ベタだけど仲良くしたくてやってくれてるのかな、と思うと嬉しいよ

[35. 匿名]

さりげなく相手の持ち物とかを褒めるとかはどう？

[36. 匿名]

職場ならまず仕事をきちんと覚えてからでいいと思う
私も人見知りで人と打ち解けるのに時間かかるけど、仕事の場合はまず仕事を通してコミュニケーション取るのをおすすめする
分からないことを聞くとか、アドバイス貰うとか。
その内仕事にも慣れてくると、ちょっとした世間話やプライベートな話も気軽にできるようになる。
コミュ力高い人よりだいぶ時間はかかるけど、自分のペースがあるからね

[37. 匿名]

私も来月から娘保育園に預けて
新しい食品工場でパートとして働かないといけない。
工場はそこが2つ目で
前働いてたところは女だらけで内部がどろどろギスギス
だったから今度はそんな所じゃないといいけど。

人間関係難しいし、めんどくさいよね。
根掘り葉掘り聞いてくる人とかこっちがなんも
ましてや初対面なのに挨拶シカトしてくる人とか。
1人でもそんな人いたらうわっ！って思う。

[38. 匿名]

前世からの縁を信じる。

[39. 匿名]

>>1
私の学生時代の友達は人見知りがすごく激しかったけど、少しでも直すように努力してた。自分から話しかけるようにしたり話題を集めたり。私も彼女が大勢の輪の中に入りやすくなるよう手伝った。そのおかげで社会人になってからはコミュ障を克服してたよ。

[40. 匿名]

私もコミュ障ですが、色々頑張ってきて、人付き合いも１つの才能なんだと痛感するようになりました。何やってもダメな人もいます。

[41. 匿名]

コミュニケーション能力っていう言葉に囚われすぎない方が良い
日本は同調圧力が強いし、仕事の範囲も曖昧だから、何かとコミュニケーション能力がっていうおかしな言葉で人を評価しようとしてる
会話なんて、8割がた適当で大丈夫
自分の意思をハッキリ持って、嫌な事は嫌という
それだけで大体はなんとかなるよ

[42. 匿名]

人付き合いを諦めました
下手に動いても仲良くなれたことはありません

[43. 匿名]

>>41
その適当ができないんだよ

[44. 匿名]

出典：cdn-ak.f.st-hatena.com

[45. 匿名]

適当でいいんだよって上手くやれてる人は、大体要所要所は押さえてる
それができないから困るし疲れる

[46. 匿名]

>>44
声が好きになれない人、は初めて知った。
でも確かにその通りだと思う。
今まで苦手な人は声質も苦手だった。
坊主憎けりゃ、袈裟まで憎いだからなのかと
思ってた。

[47. 匿名]

人見知りで、周りから話しかけないと話さない女性がいて、会話もそんなに続いてないし、沈黙も多め。なのに、また会話は周りが話しかけて始まる。
なんだろう？「話しかけても会話続かないからつまんない！」と思われてないみたい。
私だったら間違いなく「つまんない人」と思われる自信あるんだけど💦

[48. 匿名]

>>15
そうなんだー そうなんだー
えっ えっ
真似しないで 真似しないで

[49. 匿名]

良い仕事をすることに力をそそごう
頼りになる人は好かれる

[50. 匿名]

自分が話せないなら、相手が話すように仕向けてみる！
例えば相手が好きな事とか話したら、それに対して質問して、相手を乗らせる。

[51. 匿名]

>>45
要点抑えてるふりして無関心で押し付けてるやついる

[52. 匿名]

>>45
わかるなあ
それが要領の良さだよね

[53. 匿名]

職場変わって半年になる。普通に雑談はしてるけど馴染めてるかどうからよくわからない。どう思われてるのかなー。

[54. 匿名]

>>1
無理な会話はしなくていいよ、合わない人もいるんだから
挨拶だけは相手の顔を見てはっきり明るくする
仕事で関わる人や仲良くしたい人の名前を覚える、挨拶も名前を添えて
時々お菓子を配る

あとは休憩時間本読んだりゲームしてれば、同じ趣味の人が話しかけてくれるかもよ
もう一度言うけど、挨拶は顔を見て明るく、名前を添えて
私は人を拒絶せず受け入れますよって意味だから
気が合いそうな人がいたら自分から声をかけれたらいいね

[55. 匿名]

私も人付き合い苦手。
だけど最近気付いたことがあるよ。

人に興味が無くて、自分が人からどう見られるかを気にしてしまうからだと。

会話続けるためには話を掘り下げて質問したり、相手の話を聞かないといけないけど基本的に興味無いから言葉が出てこない。
自分のことを話そうにも、これを話せば自分がどう思われるかが気になって何も話せない。
そして人と会った後は、失礼な言動が無かったかなど考えてしまってどっと疲れる。

自分にしか興味がないんですね。
もう仕方ないと思ってます。

[56. 匿名]

笑顔で挨拶、業務上で疑問に思ったらすぐに訊く、電話は積極的に出る
人の悪口が大好きな人に、他の人の悪い噂話を吹き込まれたら「はぁ、私あんまりよく知らないんですよ〜」でささっと逃げる
まともな人にはまず嫌われないからオススメ

[57. 匿名]

>>15
LINEでそういうオウム返しみたいな感じで返信してくる人いるけどちょっと距離を感じるわ...

[58. 匿名]

私より後に入ってきた年下の子の方が他の職場の人と仲が良い笑

[59. 匿名]

>>1
毎日瞑想して、浮かぶことに全部OKを出す。自分を否定しない。するとこれでいいんだ、と思えて人に媚びたり卑屈にならなくなります。それでどんどんよい距離感が掴めてきて、人間関係の悩みが減りました。遠回りみたいですが、効果あると思うので良かったら試してみてください。

[60. 匿名]

>>10
ね、挨拶と天気ね。

あとはすごく話題な時事ネタ。
最近ならコロナ大変ですね、って話したら相手がコロナ関連で大変だと思ってることを言ってくれるから、それに相槌打ったり。

政治の話とかはそれぞれ思想があるから避けて、コロナやラグビーのときはラグビー、オリンピックがあったらオリンピックの、金メダルとかニュースでみただけでなんとなく話せたりするし。

引き出し無理に作らなきゃ！コミュ力あげなきゃ！
って考えるより、毎朝ニュースみたり通勤中でニュース読んで、世の中のことをなんとなく知ってれば、職場はなんとかなったよ。

台風、花粉、梅雨、真夏、これらも話題になるしねw

[61. 匿名]

>>55
それあるかも
人の話聞くのは嫌いじゃないんたけど、どう思ったか具体的に言葉にできないから相槌打つだけで会話にならない
語彙力無いせいかとも思ったけどそもそも興味が無いんだね
自分のこと話してどう思われるかもすごく気になるから発信もできない
コミュ力ある人の中には、興味無くても想像力働かせて会話を成立させてる人も居るんだろうな

[62. 匿名]

>>55
当たってる。私も同じだよ。
人に興味ないんだよね。
ゆうこりんの離婚報道は、気になるけど
隣りの奥さんが、旦那さんと喧嘩してる事とか
興味ないんだよね。
だから、ママ友さんとも話しがないのよ

[63. 匿名]

>>15
昔カウンセラーにこれをやられて、つらくてその場で泣いてしまったことある
あなたの話ちゃんと聞いてると相手に思わせる常套テクニックなのかな

[64. 匿名]

>>55
興味なくても話広げるスキルある人は広げられるよ

[65. 匿名]

>>58
これあるある…なんか悲しくなるよ
そういう人って上司とも結構カジュアルに話しちゃうんだけど、それが可愛く映るのかな？
私は真面目過ぎて堅苦しくなってる気がする

皆が話してるテーマが全く興味持てないときはどうしたら良い？
ディズニーとかジャニーズとか芸能関係(最近の芸能人分からない笑)
ただただ聞いてれば良いのかな
話に入るために色んなエンタメ情報仕入れるエネルギーとか無いしなぁ

[66. 匿名]

>>47
返しが上手いというか面白い人なのかな？それかきちんと相手の話を聞いて合わせてるとか？
だから、自分からそんなに話さなくても周りから声掛けるのかも

[67. 匿名]

>>47
見た目が良いとか、精神的に落ち着いて安定感があるとか
面白いこと言わなくてもこの人と話すと落ち着くと思わせるのかも

[68. 匿名]

>>55
わかる。
正直全然相手に興味ないから掘り下げようにも話が出てこないんだけど、まじかるバナナ（古いけど…）方式使うと結構いい感じで会話進むよ。
「今日寒いね」→（寒いと言ったら）「こんなに寒いと鍋とか食べたくなるよね」→（鍋と言ったら）「野菜もたくさん食べられるし健康にも良さそうだね」→（健康と言ったら）…
って感じで。
すっごくどうでも良い話がダラダラ延々続くだけだけど、ママ友と公園でばったり会ったときとかちょうど良いんだよね。

[69. 匿名]

>>65
一度試しに、ディズニーやジャニーズの話題頭に入れて会話に入ってみたら？
それで溶け込めれば問題クリアだし、ダメなら他に原因がある
そこまでして…ってことなら、現状維持ってことで

[70. 匿名]

>>47
自分が話したいタイプの人も結構多いよ。特に歳重ねるほど女性はそういうタイプが増える気がする。
適当に相槌打って聞き役になってくれる人って案外貴重な存在だよ。

[71. 匿名]

私の事を根掘り葉掘り聞いてきて素直に答えていたら、相手の何か感に触れたらしく嫌われました。聞かれたから答えていたんだけど、相手は自分より私の方が下だと思っていたらしく、勘にに障る気に入らないとなってしまいました。
会話の8割り適当にというのはすごくわかります。今後は、相槌多め会話は受け流す感じがよいのかなと思っています。

[72. 匿名]

昔は必死で気を使ってたけど、転職を機に会社で無理に会話するのをやめたよ
話す内容を考えるのも会話するのも精神力使うからね
やっぱり楽。無理は良くない
前の会社ではプライベートでも予定合わせて集まったりしてたけど、それも無いから本当に楽
最近はコロナのことしか話してないな

[73. 匿名]

コミュ力高い方から話しかけてくれると思うので
その時まで仕事に集中していればいいと思います。

話しかけられたときは勇気をだして　お話してくださいね＾＾
きっとなじめると思いますよ～。

[74. 匿名]

>>1
急速に仲が縮まるなんてことはまずないだろうから、ちょっとでも話しかけた・かけられたこと自体を重ねていったらどうかな？
上手くいかなくても落ち込む必要ないから大丈夫だよ(^^)
仕事のホウレンソウをきちんとやりつつ。焦らないでね(^^)

[75. 匿名]

>>66
あーそれはあるかも。返しが面白いというよりは、頷きながらちゃんと話を聞いてて、年上の人にも物怖じせず、納得いかない事は意見したり。
自分はそれができないから、尊敬の眼差しで見てる(笑)

[76. 匿名]

>>65
知識無くたってへ～そうなんだ～って相づちうって相手の話から拾って質問して掘り下げたりはできるよ
でも私はそうやって何となく話題に入ってる感だしても結局浮いてるのは変わらなかったから
別に無理して話さなくてもいいと思う

[77. 匿名]

無理して自分を変えてまで人と付き合うこともないよ。
職場だから人に合わせる時は合わせる柔軟性は持ち合わせていないとダメだけど。

[78. 匿名]

>>65
ディズニーオタもジャニオタも、オタクって布教するの大好きだし、自分の推しキャラの話だと延々と話せる人種だから、「へぇーそんなに良いんだ。オススメ教えて」の一言で全て解決するよ。
興味無い話を永久に聞かないといけないけど、たまに「本当に楽しそう！」と思えるポイントも出てくるし、私は布教されるの結構好き。

[79. 匿名]

>>75
そういう人って結構話し掛けられやすいよね。
自分のことばっかり喋る人より、そういう人の方が声かけられると思う

[80. 匿名]

話す暇ないくらい忙しい職場で働く
雑談多目な職場だと辛い

[81. 匿名]

私の知人で一見は凄く顔が広いし人の繋がりも多いんだけど、話聞いてるといつも「○さんに疎遠にされた」と言ってる。
こういう人も結局は人間関係築くのが下手なんだろうな。
積極的だから、最初のとっかかり作るのは上手い感じなんだけど。

[82. 匿名]

>>22
見た目とか雰囲気だけで判断するの？喋ってみないと分からないこともあるだろうに。

[83. 匿名]

>>82
人は見た目が9割
苦手な人は一瞬で察知するよ
あなたも経験あるでしょ？
むしろわからないなら相当鈍い

[84. 匿名]

助けて。
もう会社の人の強烈な悪口愚痴を吐く人の話を聞いて私の心が今壊れそうです。
自分で自分の心を立て直そうとしてもどうしても思い出してしまってうまくいかない。

[85. 匿名]

女性はなんとかなるけど、
婚活において男性とはどうしたら仲良くなれるんだ

職場も無理だし、婚活パーティーとかアプリも初対面話すことすらないよ

[86. 匿名]

>>84
会社はそこだけじゃないよ。
とりあえず転職サイトに登録だ。

[87. 匿名]

口下手だけど挨拶と周りに気遣いする行動見せてたら自然と好かれて寄ってくるようになった

[88. 匿名]

>>85
男性の方がラクだよ。
見た目さえ清楚女子アナ風にしておけば黙ってても寄ってくる。ついでに「すいません。こういう場慣れてなくて…」って下向いて顔赤らめとけば万事解決よ。

[89. 匿名]

ニコニコしてれば大丈夫

[90. 匿名]

>>44
1～9までは気を付けててやってないつもり。
だけど元々の声が金田朋子さんにそっくり。学生のときも変わった声だと直接悪口言われた。

声って生まれもったものだからしょうがないのに…私だって松嶋菜々子みたいな声に生まれたかった。

[91. 匿名]

>>1
2カ月くらいならそんなもんじゃないの？焦って親しくなろうとしなくても、ふとしたきっかけで話が弾むようになるかもしれないし。だいたい職場の人間関係なんて淡々としてていいんだよ。

[92. 匿名]

>>15
それが嘘だって皆気づき始めている。

[93. 匿名]

>>1
「私、人見知りで」って言わないでね。
言われてもどうして良いかわからないのよ。。

[94. 匿名]

>>1
そんなん得意な人の方が少ないよ。
みんな最初は誰でもそんな感じでしょ
真面目に仕事さえしていれば、良い仕事仲間が周りに集まってくるさー！って私は思ってる

[95. 匿名]

>>84
あなたが強くいえるたいぷなら
前も同じ話きいたよー 笑 か
そうなんだー、あ、そうそうこの前ー
ってガン無視する

[96. 匿名]

新しい環境、得意です！

一番大切なことを教えます。
まず、相手に興味を持つことです。
正直、興味持てないと思うけど、関心あるふりをすれば、自然と相手は心を開いてくれますよ！
イコール、相手にたくさん喋らせられるってこと(自分は話題作らなくてよくなる)
でも、このとき大切なのは、さっき言った興味を持つこと。
相手がたくさんしゃべってくれたら、こちらはたくさん質問してあげたり、リアクションを大きめにしたりしましょう。
興味ない話でも楽しく聞いてくれる人は接しやすいですよね？
なので話しやすい空気を作ってあげることが大切です！

[97. 匿名]

>>15
まだ仲良くないくらいの人にはこれくらいほうが、敵を作らないからマシかも。

[98. 匿名]

>>83
鈍いのはあなたでは〜

[99. 匿名]

コロナを機にリモート社会を切望する
コミュ障にも優しい労働環境を…！

[100. 匿名]

>>32
それがきっかけで仲良くなったのなら、あなたはコミュ障ではないと思うよ。
お菓子あげただけで仲良くしてくれる人なんていないでしょ。そこにはちゃんと会話が成立していたと思う。

[101. 匿名]

>>98
この人苦手って初対面で感じることないの？
話さなくても雰囲気で大体わかるよね

[102. 匿名]

私の職場もサッパリしてますよ。
三年いる先輩は、やっと喋るようになった感じって言ってた。
主さんのところは、あえて積極的にコミュニケーション取らない職場なのでは？

そういう方が、後からイロイロ楽かもしれませんね…

[103. 匿名]

いつもニコニコしていましょう。話すのが苦手なら相手の話を聞いて下さい。相手だってニコニコしている人の方が話しかけやすいでしょ？

[104. 匿名]

>>1
私のコミュ力は普通なので、参考になるか謎だけど…。
気合い入れずに話を聞いていて、頷いたり驚いたりしてる。
興味がある話題の時は、自分はこうだけど皆んなはどうなのかな？って感じで質問する。
普通に話は広がるし、自分の疑問が解決されることもある。
おとなしめの人にも気になってること聞いたり、自分の事少し話したりしてるうちにだんだん相手の事がわかったり打ち解けたりするな。
気合い入れ過ぎず、相手と話題に自分を重ねて興味を持てれば、気負わずコミュニケーション取れるんじゃないかな。

[105. 匿名]

>>26
分かるわ…
そういう人は適当に流すor相槌打って終わり

[106. 匿名]

>>101
横からごめんね。決めつけは良くないと思うよ。逆にあなたは第一印象は悪かったけど、話してみたら案外良い人だったっていう経験はないの？

[107. 匿名]

>>84

前の職場にも人の悪口ばかり言ってる強烈なババアがいて、最初の頃は私もきっと裏で言われてるんだろうなってびくびくしてた。でも優しくて仕事できるパートさんがババアに悪口言われないように仕事教えてあげるよと指導してくれたお陰でババアのターゲットにはならずに済んだし、仮になんか言われてても私には趣味も外に友達もいるし大丈夫だって開き直ったら楽になったよ。どうにもならなかったらもう辞めるか、辞めれそうにないなら気の持ち方を変えたり、味方してくれそうな人を見つけること。

[108. 匿名]

>>34
あなたはいい人だね。私は私とまともに話したくないからオウム返しであしらってるのかと思っちゃう。ガルちゃんでも話したくない人にはオウム返しするって人見かけるし。

[109. 匿名]

>>44
今日まさに部署異動で、キャピキャピブリブリで話す(声が無駄にデカい)事務員に遭遇した。

今話題のゆうこりんみたいな話し方で、声のトーンを大きくしたような人で、仕事とは言え、あまり関わりたくないタイプなのに、デスクが近くなので、今後が憂鬱…。

[110. 匿名]

>>1
好きな芸能人やアイドルはいませんか？私も人見知りなので自担だと思って頑張って話かけてます。自担だと思ったら話たい事や質問したい事がスラスラ出てきます！

[111. 匿名]

一方的に喋ってこられて、カウンセラーとか愚痴聞き屋みたいに相槌うつだけなのってどうしたらいいんだろう。。
こちらが喋る隙もタイミングもない。
どこに行っても誰とでも。。

[112. 匿名]

自分は相手に興味あるけど相手は私に興味ないという悲しいパターンが多い

[113. 匿名]

>>106
明らかに合わない人は見た目からわかるでしょ
大幅に印象変わることはないよ

[114. 匿名]

>>111
私は自分の話したくないから楽だけど、対等な関係じゃないし必要な付き合いじゃなければ切る

[115. 匿名]

>>108
相手が嫌とかではなくて、
何て返していいか言葉が咄嗟に出てこなくておうむ返ししてしまう

[116. 匿名]

職場での人間関係を築くのはそれなりに出来るけどそれ以上に発展しません
故に友達0人です
最後に友達と呼べる人と遊んだのは6年程前(連絡もそれき)でもう友達ではないと私は思ってます
今更友達作ろうとかは思いませんが気軽にカフェでお茶が出来る友達がいないのは少し寂しいです

[117. 匿名]

>>96 参考になります。ちなみにどういう風に質問をすれば相手は話してくれるのでしょうか？話しかけてもすぐに話が終わって気まずいです(>_<)

[118. 匿名]

>>113
とりあえずあなたとは合わないということだけは分かった。

[119. 匿名]

>>118
非言語コミュニケーションの方が情報量多いよ

[120. 匿名]

>>119
あなたは今までそうして生きてきたしこれからもそうだと思うんならそうして生きていけばいい。

[121. 匿名]

>>112
111です。
私も同じです。
仲良くしたいのに片思いみたいで、悲しいですよね。。

[122. 匿名]

>>120
話さないと何もわからないなら障害あると思うよ

[123. 匿名]

私も喋るの苦手
しかも、黙ってたら怒ってるような顔になるらしく嫌われ率多くて辛いです

[124. 匿名]

>>1
自分への関心が強すぎる、かつ、他人に興味がないのだと思う
会話が続かないのは「自分が会話をしていること」に意識を向けすぎて、相手のことに意識が向いてないから
相手に興味を持てば質問したいことも共感したいことも共有したいことも意識せずに思い浮かぶし、口下手だろうと話し続けられるけど、他人に興味がないならそんなことは出来ない

[125. 匿名]

>>117
横だけど、相手が好きなことや口に出していた話題について、知りたいと思ったことを質問していけばいいと思うな
聞き上手は質問上手

[126. 匿名]

>>112
面白い趣味とか、経験とかがあったら話聞きたいと思うけどな

[127. 匿名]

>>88
でも話すことないからそこから先がしんどいってことかと

[128. 匿名]

>>85
趣味とか仕事とか、どれだけきちんとやってきたかがこういうところに出るよね

[129. 匿名]

>>12
それはそれで会話と言えないと思う
旧世代のロボットじゃん

[130. 匿名]

そもそも人と話したいって欲求がない
会話するのはすごく無理しなきゃいけない

[131. 匿名]

>>84です
アドバイスありがとうございます。
同じ穴の狢にならない様に少しずつ距離を置いて様子を見てみようと思います。
もう関わりたくないです。

[132. 匿名]

>>122 お前はエスパーか！

[133. 匿名]

>>132
きっとエスパーなんだよ

[134. 匿名]

>>106
そうよねぇ、人間一面だけじゃわかんないよね。
合わなくてもいい人っているし。

[135. 匿名]

話しかけた時に異常にキョどる人
いるけどこっちがビックリするから
やめてほしい。笑顔でそうですね〜。
とか適当に相づちうってくれた方が
助かります。

[136. 匿名]

>>1
仕事を早く覚えて仕事ができるようになることが大事な気がする

[137. 匿名]

>>23
勤続8年なのにもったいない気はするけど、無理しないようにね

[138. 匿名]

>>1
大げさににこにこする
元気よく挨拶

私はやってないけどね

[139. 匿名]

トピ主です。
みなさん温かいお言葉ありがとうございます。
職場の人は悪い人はいないし話しかけてくれる人もいるのですが、後になって「あの時こう言えばよかった」とか「気の利いたこと言えなかったな」と反省する日々です。
一応しっかり仕事をすることと、人の話はニコニコして聞くようには心がけてます。
相手に興味がないというのは言われてみてそうかもと少しハッとしました。
確かに自分のことばかり気にしてたかも(^_^;)
興味を持てば質問とかも増えますよね！
ゆっくり焦らず馴染んでいけたらと思います。
同じような方も結構いらっしゃってちょっと安心しました(* ´ ▽ ` *)
みなさん明日も無理せずほどほどに頑張りましょうね。

[140. 匿名]

人見知りでっていうのは言わないようにした。

全部相手まかせにしてる気もするし、自分で逃げ道や壁作ってるわけだし。

無理やり話さずにそのときそのときで会話して沈黙でも楽な関係にしてる。

[141. 匿名]

>>1　主は独身？　既婚なら旦那にだけは好かれよう好かれようと努力したのに同性だと他人のせいにしてるからだと思う。

[142. 匿名]

おとなしい人はおとなしい人だと周囲も認識してるので無理に変わらなくていいと思う
無理にテンション上げても持続しないし
浮き沈みの激しい面倒な人と認識されるよ

[143. 匿名]

「でも」が口癖

例えばネットであまり良い噂聞かない商品がリニューアルしてまぁ良くなった商品を「あれ良くなって美味しくなったよね〜」って誰かが言ってたとしたら、「でもちょっと甘すぎて好きじゃないかも」ってマイナスなこと言っちゃう

悪気がないのに言っちゃう

だからこそわたしが「あれ微妙だよね」いったらポジティブなひとの「そうかなぁ。普通に良かったよ」って返答にハッとさせられる

ちなみに悪口大好きな母は、わたしが好きな物やアーティストのこと悪く言って否定しまくってる
似てしまったのかな…

[144. 匿名]

>>113
でも大人なのにそんなので非言語ですごいきつく当たられても幼稚な人だなと思われるだけだよ
大人は当たり障りなく嫌ってると悟られた方が負けだよ

[145. 匿名]

>>117
とんでもないです！

すぐに話が終わってしまうのですね、、
わかります。。

質問はできてるようなので、それはすごく素晴らしいと思いますが、そこから話を拡げるのが苦手なようですね。
連想ゲームみたいに関連してそうなことが浮かんできたら、それについて質問とか話拡げてみるとかはどうでしょう？

私がよくやるのは、当事者(あなたと、話し相手)以外の人を話題に持ってきちゃいますね。
「あの人ってどんな人なんですかー？」とか、「部長って◯◯っぽいですよねー」とか笑

ほんと何でもいいと思います。
質問よりも、会話を拡げていくほうが重要かもしれません。
「そういえばあれって～」
「それでいったらこっちはどうおもいます？」
とか話を展開していけばいいと思います！

難しいですけど、最初がんばれば後からは、話やすくなっていくと思いますよ(*^^*)

[146. 匿名]

別に職場だから私的に仲良くする必要もないし
プライベートまで一緒の必要も、もちろん無い！

それを踏まえた上で関わりたくないや、結局は事務的な対応になるひとって
イジメ等は無く機械的で本当に業務連絡以外での会話は避けたいタイプというと
自己中で思いやりがゼロが多い
それが、大きく仕事に影響はないけど、とてもじゃないが仲良くはしたくない

損得だけで業務こなして、自分は助けてもらって当たり前
他人が困っててもなにそれ？と
気づかぬふりが多い

偶然だと思うけど職場で同い年の容姿もよく似た二人がこの性格で
完全に浮いてる

[147. 匿名]

>>16

プラス100くらい押したいくらい同意。

本当にそう。仕事さえちゃんとしたら本当にそれでいいと思う。
会話も仕事の話だけで十分。

仕事でプライベートの話なんかしたくないし、飲み会もいらないし、仕事だけうまくいってたらそれでいい。

[148. 匿名]

職場の先輩とよい関係が築けるように、挨拶から少しでも会話のきっかけになればと数ヶ月頑張ってきましたが、挨拶は返ってくることはなく、出社時も退社時も必ずこちらに背を向けてきます。
私が説明下手というのもありますが、話しかけた時の先輩の反応が大体微妙で、さらに話しかけづらく、仕事のことでも毎回声をかけるのに緊張してしまい悪循環。

そういう方なんだなと思っても、なんだか疲れてしまいました。
逃げかもしれませんが、異動願い出そうかな…

[149. 匿名]

>>12
来月からさっそく実施致します！

[150. 匿名]

仲良しなくても業務は遂行できる
仲が良ければ一段と仕事が楽にはなる

とりあえずは協調性だけは身につけて下さい
周りもそれ以上は望んでないはず

[151. 匿名]

私も主と似たような性格。
旦那にたまに言われるのは、聞き上手になった方がいいと。私はつい自分の話ばかりしてしまうから自分(旦那)の話を聞いてほしいって言われてしまう。でも相手が話振ってこない人だと聞いた後に「そうなんだ！私は〜」ってなりがちだし、程度が難しい。

[152. 匿名]

>>116
誰かとカフェでお茶したいなんて思わない（むしろ苦痛の時間）私はマジでコミュ障なんだろうな…。